09/09/09 09:13:02 f6bDUsou
-2-
おれは聴診器をとりだした。
「ちゃらららちゃっちゃらー」
巨乳を揺らしながら、東野教師は言うた。
「何をする気でありますか」
その問いに答えた。
「そのたっぷりな乳をこえて心拍の鳴るところを聞く我あり」
みごとな巨乳は微細に震えている。これ、プリンがごとし。
まだ我は触れず。
時は秋。
空は晴れ。
美術室内であり、誰も侵入は不可であり、我が空間にて確かなり。
「いざ、参る」
-3-
「先天性であるのだよ、君。全ては仕組まれてのことだ。」
そう言ったのは、牧師だ。
ただの牧師ではない。
美乳を誇る牧師である。
胸を揺らし、銃口をおれに向けたままゆっくりと微笑んだ。
-4-
「ビビンバ丼でも頼みなさい」
「よし、ヨーグルト丼で勝負するぞ」
「人の話を聞いているか」
中国人の少女のファンファンは怒った。
気が短い娘だ。
おすすめを無視したからといって怒ることはない。
おれは手をあげて店員を呼んだ。ちょうどファンファンの顔の前に手のひらをかざす形になった。
「すいませーん」
すると、がぶりと噛み付かれた。
-5-
「魔物が来たんですよ、来たんですよ」
－－わめくぞ、わめくぞ、そーれそれ
-6-
サンバ、サンバ、ゴーゴー、サンバ
まぎれた銃声はだれの耳にも届かなかった
301:この名無しがすごい！
09/09/09 09:15:12 /+Y5f8xs
ここって途中までの作品でも投下して良いのかな
最初の段階で興味が沸くか知りたい
302:この名無しがすごい！
09/09/09 09:19:27 f6bDUsou
２のイラストはこんなイメージでお願いします
ヘ, 、 _＿__ ﾍ 、
ﾍ ] ､/ 、 _,.-:‐:"::￣:::::::::::￣::｀ヽ、 ヘ, ﾍ ´ ､/ 、
´ ] ､/ .／::::::::/:::::::::;'::::::::::::::::::｀ヽ::＼ ］ ´ ﾍ ､/
ｶﾞﾁｬ ＿ __ ｶﾞﾁｬ /::／::::/:::;'::::/:::::::::::::::::/::::::::l::::ﾊ ヘ, ´_ __
ｶﾞﾁｬ （( ＼∨/ .)） /::/:::::::::l::/:::/'|:::ｉ:::::::::::/::/|::l:::|::::::} （( |∨/ )） ｶﾞﾁｬ
─ (⌒,) j;/::::::::::::|;':::/ |:::|::::::::/::/ ,|::|::|:::::::| 冖 (⌒,) ｶﾞﾁｬ
/"￣｀＼ ∠;:::::::;ｲ:::|::/＼,|::」::::;/|:/／|/|/:::;':::| ／￣Υ ｶﾞﾁｬ
── | ＜.´￣＼ /::::::/::|:::|/ ● ￣ ´● /:::/:|i::| 冖／ __ /
￣｀＼ ＼::/::::|::::| " ゛/:::/l:::||∧／"￣;| ,/
─── ＼ ＼:::|:_:」 ,.‐--. /::;/:::|/::／ ／∨
/::::＼ ＼::::ヽ、 〈::＿,ﾉ 'ﾌ"::::::;／ ／
─── /:::／/:＼ "￣ }:;＞‐ｒ:-r＜´/´￣゛ ,,／:|
ｊ/´ /::::::::|" / ＼＿_:|｀＼､ /::::::::|
─── /::::::::::::ｰ─-r' ￣７ ＼_,| ＜__Ｙ─':::::::::/
/::::::::;ｲ::::::::::::::| ＼,,/:::|,／ |:::::::::::::/
─── ＿,ノ:::::／/::::::::::::::::〉:..゛ /::/´ ,/:::::;ｲ::/
＜´::::::::／ ./::::::::::::::::/:::: /:::/ "/::／/::/
303:この名無しがすごい！
09/09/09 10:18:20 CN+51jQI
>>301
いいと思うよ
304:この名無しがすごい！
09/09/09 11:51:08 /+Y5f8xs
>>303
ありがとう
でも何か>>1のアプロダ落ちてるっぽくて困る
305:この名無しがすごい！
09/09/09 12:11:19 lp6QgE+f
>>304
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
306:この名無しがすごい！
09/09/09 12:35:35 /+Y5f8xs
>>305
㌧クス
時期を見て投下するわ
307:この名無しがすごい！
09/09/09 12:39:09 f6bDUsou
ちゃららちゃっちゃらー
＿ ＿ ＿ ＿
／／⌒ ⌒＼／
￣￣￣￣￣
／⌒ ⌒＼＿
／i （i__i__i_i_i!／
￣￣￣￣￣
／⌒ ⌒＼
i （i__i__i_i_i!＿
／ ヽ ゝ ﾟヮﾟﾉゝ／
￣￣￣￣￣
／⌒ ⌒＼
i （i__i__i_i_i!
ヽ ゝ ﾟヮﾟﾉゝ♭
⊂〔 ｛{只}｝ノ
／ ／ ^^ ＼／
￣￣￣￣￣
こんな感じですか？
308:この名無しがすごい！
09/09/09 15:06:29 3axlPSRw
>>300 1-3までは統一感があったのに比べて4-6が支離滅裂
電波文という雰囲気を出すにしてもそこに何か意味があるんじゃないかと好奇心を持たせないと
ただの電波だと思われたら読んで貰えないぞ
309:この名無しがすごい！
09/09/09 16:51:01 f6bDUsou
おれは天才だあああああああああああああああああああああああああああああ
天才なのだ
310:この名無しがすごい！
09/09/09 18:22:50 f6bDUsou
昨日風呂上がりの巨乳の妹(17)にふざけて「お前何カップだよ」って聞いたら
妹「当ててみな～♪」って言われて
俺「は？見ただけで分かるかよｗ触れもしねぇのにｗ」っつったら
妹「じゃあ何？触ったら分かんの？やってみ」
って言って頭タオルで拭きながら俺の前に座ったのよ
俺ここで焦ったらカッコ悪いと思って妹の胸を両手で鷲掴みにしたの
柔らけぇ・・・マジで巨乳過ぎる・・・
妹は「どう分かった？何カップでしょ？」とか言ってるけど、
俺もうチンポ爆発しそうなくらい勃起しちゃってて
俺「は、はぁ？パジャマ越しじゃよく分かんねーよ！」って言ったら
妹「んもぅ、しょーがないなぁ」って言いながらパジャマのボタンをハズしはじめて
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）
311:157
09/09/10 00:23:41 1IauJOxH
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】ボーイミーツガール
【タイトル】 世界の片balladed
【評価基準】
・>>157より導入部として魅力的か
・理屈は通っているか
・続きは気になるか
【改稿】可
文章力については『ローマは一日にして成らず』と言うことで、追々着いてくると思いますので言及しないでやってください。
皆様からいただいた意見「最初に黒幕っぽいのを～」や「台詞を～」などを全て踏襲しようとしてこうなりました。
評価の程、よろしくお願いします。
312:この名無しがすごい！
09/09/10 00:58:11 EodT1Re/
>>311
いきなりだけど違和感
民間人が消化できないほど燃えてるのに、煙に気付くのが遅すぎる
普通道歩いてるだけで分かるんじゃないの？
塀の向こうを覗く理由は「好奇心」とかじゃなくて、「煙が見えたから」にした方がいいと思う
313:この名無しがすごい！
09/09/10 01:03:08 /M3eNSW8
>>312
確かにそちらの方が自然ですね。書き直しさせていただきます。
314:この名無しがすごい！
09/09/10 01:28:56 seutNi8N
ロリンコロリンコ
, -─ - ､
, ' ｀ ､
, ' ＼
-‐ｰ プ´ ヽ
/ ',
,' / ,ｲ i l ', i
i l l l //l ｌ', lｉ ', ', ｉ l
l l l iヽl､ // ｌ ! ', ｌ', ／ ', ! lﾄ、
l l l ', ,.ｨ- ､ ', ! ,.ィー- ､ ｉ l ｲ ',
', ｌ ', ヽﾄ..イ ',ｌ ト.....イ ',l ﾄ /ｌ ',
ヽ!' , ヽ ' , Lリ///// L三ﾘ i ,'ノ l i
ヽ､', ゝ , - ､ u/l / l l
/ / ', ｀ -く:::::::::::ﾉ '´/ /ー- 、 l l
/ / ｒ ､ ', l￣ ／/／ ヽ l l
/ / / 「l-‐'´,.ｲ / / ' ´ ｀ヽ l l l
/ / / l /:/ ﾉ／/ l l l
/ / l ＿ｌ l::L__く / ,' l l
/ / /ヽ/, ┴､:::;'::/ / ／ / l l
// / 〈/ l:::::/ /／ / l l
/ / / 〈 ヽ:l l ＿ ,ｲ l l
/ / / 入＿＿ ／ヾィ- ' ´ ヽ/ l l l
/ / /, - ' ´ lﾆl ヽ〉/ l l
/ / ／ lﾆトーへ ソ/ l !
/ / l ＿＿_ノ ／ / l l
/ / ヽ､＿, - ' ´ l::::::::lヽ､ ／ ヽ ｌ l
/ / /､ i l::::::::l i , - ＼ l l
/ / / l ￣ l::::::::::l -ー ', ＼ l l
/ / / ｌi l::::::::::::l i ヽ ＼ l l
,' / ,ｲ ｌ ! l::::::::::::::l l ＼ l l
i ,' ／,' l l::::;:::::::::::ｌ l ヽ l l
ｌ i ／ l l:::::i::::::::::::l ', l l
ｌ l , ' ! l:::;:;:;;::;::::::;;l i l l
! ! / l:::::::::::::::::::::::l l l l
ｌ l / ｌヽ:::::::::::::::::::;:ｲ l l l
ｌ l / l ｀ ｰｒ ' l l l ,'
! ! / l l ', l,' /
! l / / l ', l
ｌ l / / l ヽ l
l / ,ｲ l ＼ ', l
l ﾄ、 ,' /:.ｌ l ＼ '., l
', l', '., / / /:.:.:.l l /:.＼ ヽ l
ロリンコロリンコ
ツインテール
315:この名無しがすごい！
09/09/10 01:48:25 3Uf7v/Cv
>>311
展開は悪くないと思いました。
理屈というのがどういうことがわかりませんが、テンポは悪くないです。
火事に緊迫感がない、というのが理屈が通らないと言えば通らないです。
少々強引な展開のような気もしますが、これは書き方の問題だろうと思います。
316:この名無しがすごい！
09/09/10 06:57:12 UEIdrWi4
>>311
火事の進行プロセスを無視して火事を描くのは無謀です。きちんと調べるか、
それが無理なら火事を扱うのは止めましょう。なんていうか、登場人物が
全員サイア人みたいで、まともに読む気になれません。
てか、この主人公、なんで火傷もしないで生きてるの？ 普通、助からないでしょ。
317:この名無しがすごい！
09/09/10 07:30:55 /M3eNSW8
>>315
テンポが良い事に着いては嬉しく思います。
火事の時の緊張感についてはこれから修正して行こうと思います。
>>316
やはり火事の詳細をもっと書くべきでした。以前にも似たような指摘をされてしまい、同じ間違いを再びしてしまったようです。
主人公が助かった理由も明記するべきだったと反省してます。
318:あぼーん
あぼーん
あぼーん
319:この名無しがすごい！
09/09/10 10:43:27 f7exp/Yh
うぐぅ「やはっあ、あああああっ」
ぼーい「は、はひっ・・・いっ、いいいい」
うぐぅ「くはああああああぁっ！！！」
かぷ「あ、あひいぃ！ふっ！ううううっ！」
やっほーう、よっほーーうぅ、うっひょーーっ
擬音はこれでいいですか？
320:この名無しがすごい！
09/09/10 13:11:04 f7exp/Yh
l|..;' .r''Yj .|'ン_,,,_ﾅ'‐/ | _ jﾞ l l |l, ', '; ﾞ
l |. | (;!.| lkf;':::::j｀ﾞ ,､/ヽ!.| |.|! l l,.ﾘ
| lヽ!.l .|'┴‐' /ｨ:ﾊ ﾘ.j.ﾊl .j| .j.|
l | :| い| , ヽ/ ﾞｨﾞ|//.ﾉ|/j /ﾉ
j .| .|. l' ､ 。 /j| j / ｿ 買ってくれませんか・・・・・・
l | j | ＼,_ _,..ィl,ﾉj.ﾉ
,' j ,r'iﾉ ./ _,､..Yj'T´l,. | l,
/,.- '´:::::l, | ,.-‐'.ド､;: l,. l,.';､
/,ヾ;.､:::::::::::::ヾ! ´ ﾉ:::::::｢ド､'l l,
/´ ﾞ＼'､'､:::::::::::::l ｢:|::::::l.l| ﾞl,l,'､
| ＼ヽヽ､::::| j:::|::::/,ｲ .j.'､ヽ
l､ ヾ'7-､,.;ﾞ l､::j;／ﾄ;l, l, ヾﾐ､
ﾄ､ .| ﾞ'j Fj.ﾋ;'_ﾉ l l, ヾ､
! ,,...､､.ヽ, / |´ f/ .ﾚ‐―:､ ヾ;.＼
l,／:::::::::::;;;;;Y .f7''ト! 〉-‐-､l, い,.'､
l;::::;r‐''´ ./ |' !.! / Yﾞ ! |. l,
ヾ;ム { |. | | l,
.|lヽ l j ! ,.ィ'´ﾞト-､ l
l,.|. ＼ .ハ, /'´.,n i.ﾞ'ヽ. j
L_ |＼,_ .,ｨﾞ l/j, .j:r' ノj ,'.ド!
.j｀ﾞﾞ'7'''''ﾌ'ｰr‐:ｯ'/7::lﾞト-:＜ﾉ.ﾉ
/::::::/::::/::::/::rｼ/:::;'::l:::|:::::|ﾞ'´!'､
,'::::::/::::/:::/:://:::::::::Lr‐y:::::|:::::l:::'､
./:::::/:::/:::/:://:::::;.ィ'" .ヽ､,|::::::l;::::'､
.,':::::/:::/:::/:/::∠,,,,,,＿,...--‐'´ﾞ＞ｧ:::::::l,
/:::::/::/::://:::/ ∞ ／ ｀'ヽ､,l'､
.,'::::/::/:::/;'_;;ﾊ､; ;/ ﾞﾄ;l,
/::::/:/::::/;r' ＼ / |〈!
/l:::;':/:::::;ｲ ｀'ドr=/ |
今回のお題はこれにしようかな？
「パンチラリズムでレッツゴー！」
ふるってご応募ください！
321:この名無しがすごい！
09/09/10 23:34:16 QLAR5GQU
9 名無しにかわりましてVIPがお送りします 2006/07/27(木) 08:17:16.56 ID:zTabsagA0
俺は「人類最強の男」というコピーに引かれ人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた。
人類最強なのだからどんなこともできる手始めに全裸で姉の部屋に「アンゲロ～アンゲロ～」と叫びながら飛び込む。
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる。
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない。
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫した。
姉は無言で部屋から立ち去る。
だが、まだ最強には不十分。
次は妹の部屋に「ムッシュ～ムッシュ～」と叫びながら飛び込む。
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視。
半裸で逆立ちをしながら「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫した。
妹は大泣きで退散した。
確実に人類最強に近づく。
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける。
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃。
天井にうんこを投げつけ、両手をかざし「ヘケレンパ～ヘケレンパ～」と絶叫した。
母は泣いてた。
そして、タンスを開けると一枚の写真発見。
「死んだ親父が俺を抱いている写真」。
俺は号泣した。
322:この名無しがすごい！
09/09/10 23:51:39 +XBWqNEO
どうも自分は構成というか、ストーリーラインの作り方というか、
そういったものに難がある、と感じたので、
勉強のつもりで、とある有名作品をベースに書いてみた習作です。
一応これで全体の半分～三分の二ぐらいのつもりです。
ご評価いただければ幸いです。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】非ファンタジー中世モノ（習作）
【タイトル】闇中剣舞
【評価基準】
○面白いかどうか
○文章的な問題など
○下敷きにした作品のトレース具合が鼻につくかどうか
○他なんでも
【改稿】可
323:この名無しがすごい！
09/09/10 23:53:47 bxuR64/3
【アドレス】
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp) （本文）
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp) （あらすじ）
【ジャンル】セカイ系ＳＦファンタジー
【タイトル】ニンゲン病の発症機序
【評価基準】
・どこまで読み進められたか。
・不要に感じる・退屈さを感じる部分。
・読みやすさ。
今年の電撃一次落ちです。
１０月に控えるＳＤ新人賞が規定枚数に余裕があるようですので、
改稿・加筆の上、もう一度投稿してみようと思っています。
長編につき、投稿用のあらすじ（全容）も用意しました。
規定上限ぎりぎりのサイズですので、web上から直接開くときはご注意ください。
後半に数行のスプラッタ描写がありますが、微グロ程度だと思います。
そのほか、ご助言等ございましたら、ぜひご教示ください。
どうぞよろしくお願いいたします。
324:この名無しがすごい！
09/09/10 23:54:20 1uucSh46
>311
前回よりとても良くなっていると思います。
ヒロインも落ちついた感じがします。
冒頭がもうちょっと軽いほうがいいかも。
後は、他の人が言っているので割愛。
325:この名無しがすごい！
09/09/11 00:40:02 Fqj5nzDS
>>323
あらすじを読みましたが、どうにも分かりにくい印象を受けました。
文章がきつきつで硬くなっているのも原因でしょうが、展開にも無理が感じられます。
プロトの目的ははっきりしているのですが、そこからの展開が切れ切れで行き当たりばったリなように見えました。
各地を転々としていて偶然転がり込んだ先で問題に巻き込まれ、その果てにいきなりラスボスと最終目標に達成する、
という流れは、ご都合主義的な臭いが強すぎて苦しいです。
そうして神にも等しい力を得た主人公がした事も、結局今回の問題周りの解決のみ。
セカイ系とはいえ、世界を動かすほど大きな力の使い道としてはスケールが小さすぎる感があります。
大きな力を直接小さな事にぶつけるのではなく、逆に小さな事の影響が大きな力に多大な影響を与える形の方が見栄えがする気がします。
「最終兵器彼女」や「イリヤの空、ＵＦＯの夏」のような代表的なセカイ系もこちらの形が取られているようなイメージ。あくまで個人で気にですが。
最初の一段落の世界観の説明はとても良かったです。魅力的な世界だと思いました。
326:この名無しがすごい！
09/09/11 01:08:16 IVGPS+Kj
>322
ベースの作品が分からないので、なんともだが、ロジェがクロードに
蜂蜜を奢ったときに詰め寄られるシーン。
「では、御代は次の街までの護衛ということでいかがでしょう」
というのは？ ロジェは抜け目ない商人でしょ？
どうせ一緒に宿に泊まっているし。
あと、居酒屋でフラヴィとクロードがなれなれしい印象を受けるが、
初対面だよね？
327:この名無しがすごい！
09/09/11 01:44:25 WLzzKBcC
>>325
さっそく丁寧なご感想をいただき、どうもありがとうございます。
ご指摘の後に改めて見直してみたところ、このあらすじを書くにあたり、
本文の要点を縮めただけであることに、まず気づかされました。
書いた自分はともかく、白紙の状態から読んでみたら、なるほどわかりにくい。
大まかに内容を表すあらすじとしては、まずい出来に。
昔から、ご都合主義的展開に悩まされていまして……。
物語を書き起こす前段階の計画性を、課題に取り入れることにします。
セカイ系の手法に関しての話も納得です（イリヤは至宝）。
全能の力にしては、主人公の成したことはショボイ感がしてしまいますね。
ただ、ここを問題にするとしたら、テーマを根本から直す必要がありそうです。
最初の一行について < ありがとうございます！ こういう表現を大切にしようと思います。
328:157
09/09/11 02:08:48 ME5aESFd
>>324
ご意見を参考にした甲斐あって、自分でも良くなったと思います。冒頭はとても大事なので、特に拘りたいと思いしつこく晒してしまいました。
ひとまずもう一度推敲します。
読んでいただき感謝感激です。
329:この名無しがすごい！
09/09/11 08:30:06 n4GgJVrL
おはよう！今日もがんばるぞ！
／ ,' l
, -─ - ､ ｒー - ､ l
, ' ｀ ､ ! ／ ＼ l
／ ハ ＼ ', ／ /ヽ､ l
, ' /ﾆﾕ', ヽ ﾉ／ / ｀ ‐ l
/ / /ノｲｲl i '., ／ / ,' / l
,' / / ,ｲ /＿ l l i ',/ / i / l
i ,ｲ ,' ,ｲ /ｨｲ /＿ l l l / ｒ､ｒ､/ l/ l
l ,'l ,ｲｲ,' l / ! ,.ィー- ､ l ! l / ｒ「ヽヽ 〉 ,' / l
ｌi ｌ i i liｲﾊ !/ lト iｒ イ !l レヽ / ', ヽ. ',l / / ／l
! ', l ｌ l liﾘ ゝ :! ノｲl ｌソ / / ､ 」┘/ / ／ l
', ヽ!', ',l" ,,, ﾘ,' ,' / んJ / / ／ l
入xx / ,' ﾉ/ / i / / ／/ l
/ｲ ＼ 丶 / / ノ ,ｲ l / / ／ / l
〃l ,ｲ ,'ヽ ｀ ｰｧ / ／/ / l l / /／ / l
,' l / l,' / ＞┘, ' ／ ,' l l / l / l
!,' , ' /, ' , ' / l ,ｲ l / l
／ , イ/' 〃 / l / l l / l
, '／ , ' ,ｲ,' / ｉl / l l / l
/ / ／ l , ' ｉ ｌl l ﾉ l / ﾉ
,' !/ l ／ ｌ ｌl l / l / ／
〉 ' ｀ ‐ ､ ', ! , ' l ｌl l/ ,ｲ / ／
/ ＼i ,' ,.ｲｉ ｌ ｌl l / l/ , イ
,' ヾヽ ／ ｌl l ｌl ', / l , -イ l
i ヽ'.,／ l ｌ i l ｌl ヽ l l l l
l ／ l l l i l ｌl ＼ヽ ﾉ l l
l ／ ,' l lｉ lｉ ｌ ｌl ＼ ,' l
! 〈 / l !l ｌl li ｌl l ヽ / ﾉ
l ヽ ノ ｌ,' l l l ｌl ｌl l / /
l ', ＼ ﾉ l ! l l ', ｌ! l / /
l i ＼ リ l ,' ｉ ,' l / /
l ＼ l / l / l / /
! , - ﾍ l / ,' l/ /
ﾄ ､ ＿＿, -プ,ｲヽ｀ ､ ', ,' / ノ l ノ
∧｀ ‐- ／ /,ｲﾄ ', ヽ i ノ ' l l
/ ', , ' 〈/ ,'l Li ! l /
/ ヽ､ / ヾ Lｲ ,' レ'
/ / // l l /
330:この名無しがすごい！
09/09/11 08:32:42 n4GgJVrL
言うなればタンクが晒し人
便器が感想人ですよ
そのこころは！？
|￣￣￣￣￣|
| タ |
| |
| ン |
| |
| ク |
| | ゴポッ
|＿＿＿＿＿|
|￣￣￣￣￣￣￣||
| 便器 ／
| ／
| │
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
ナイスな答え、絶賛募集中！
↓↓↓↓↓
331:この名無しがすごい！
09/09/11 09:03:34 S2ObUaQg
>>323
一億年放置されたら、どんな機械も動かないだろう
そこまで読んで投げました。
文章的には覚えることが多いので詰まります。
もうちょっとさらりと読める方が良いんじゃないかな。
332:この名無しがすごい！
09/09/11 09:10:14 n4GgJVrL
↑↑↑↑↑
イマイチだね
333:この名無しがすごい！
09/09/11 09:13:07 n4GgJVrL
ヒルズ族とかに腹が立つ。文具メーカー勤務：Ｋさん（53歳）
私は勤続30年、仕事一筋で生きてきました。しかし、ヒルズ族と呼ばれている人たちをはじめ、
最近の金持ちはラクをして私が到底手に入れることのできない大金を稼いでいます。
私のように一生懸命働いてきたものが報われず、株などのギャンブルで簡単に稼ぐ者がいい思い
をしているこの世の中に、腹が立っています。
竹原さんもこんな世の中おかしいとおもいませんか？
別におかしかねーだろ！
世の中にはな、使う側と使われる側の人間がいるんだよ。あんたは30年も使われる側として安泰な身分で
のうのうと生きてきただけ。
なに寝ぼけたこと言ってんだ？あんたも住宅ローンとか車のローンとかは、組んだことあるかもしれん。
でも、仕事をするために銀行から金を借り入れるなんて事してねーだろ？
働けば、必ずお金がもらえる有り難い生活を営んできたはずだ。ローリスクで生きてこられてよかったじゃねーか。
使う側の人間、大金をつかむ側の人たちはリスクを負ってんの。冒険せにゃあかんのよ。
俺もな、そんなに大袈裟なもんじゃねーけど商売やってるから分かる。店ひとつ出すんだって
脳味噌から汗をダラダラ流して考えるさ。
怖くて尻込みすんだよ。何千万～何億円もの投資を何年で回収するかって。
いや本当に回収できるのかどうかの保証もねーんだから。未来の事なんて誰にも分からない。イチかバチかだ。
その賭けに勝った人だけが相応のリターンを得る。
あたりまえじゃねーか。何がおかしいんだよ？ 賭けに負けた人たちは大勢自殺してんだぞ。
命を張って勝負した結果なんだよ。
そこんとこ分かってんのかコラ。上っ面だけ見てんじゃねーよ。
チャンスは、全ての人間に平等にあるはずだ。あとは考えるか、そして行動に移すかどうかだけ。
な～んも冒険せずに平々凡々と生きてきて、陰でグチャグチャ言うなや、ボケ。
URLﾘﾝｸ(promotion.yahoo.co.jp)
334:この名無しがすごい！
09/09/11 10:10:53 S2ObUaQg
>>322
読みやすいし面白い。元の作品はよく分かりません。多分知らないのだと思います。
強いて言えば主人公の年齢とキャラクターが相応しくないのと、
ロジェのキャラクターが途中で変わっているのが問題だろうか。
あといまいちクロードに凄みがないのも。勝負には勝ってるけど強いの？と疑問符が浮かびます。
335:この名無しがすごい！
09/09/11 10:51:03 n4GgJVrL
まじでラブプラスはいいね！
（AA略ｗ）
これでラノベが一本かけそうだ！
336:この名無しがすごい！
09/09/11 11:26:57 n4GgJVrL
148 名前：山師さん＠トレード中[sage] 投稿日：2009/09/11(金) 11:10:56 ID:Ar/WeCLR0
ＡＫＢって何の略？
184 名前：山師さん＠トレード中[sage] 投稿日：2009/09/11(金) 11:15:19 ID:9fdBtv510
>>153
A アイドルを
K 食っちゃう
B 豚がプロデュース
ワロスｗｗｗ
337:この名無しがすごい！
09/09/11 13:12:10 n4GgJVrL
◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】ここ
【ジャンル】谷の話
【タイトル】ねえ…
【評価基準】
【改稿】おっけー
---ここまで------------------------------------------------
「スナフキン…でも…」
ムーミンは恥ずかしそうにうつむきます。しかしスナフキンは、ムーミンの肩を優しく撫でながら
「おさびしやまの雪が溶けるのを見たことがあるかい？」
ムーミンは思わず
「おさびしやまの雪が？」
そう答えるやいなや、スナフキンの手がムーミンのしっぽを柔らかく撫でました。
「おさ…ッ…ああぁんッ！」
甘美な痺れに、ムーミンは思わず声をあげますが、
階下のパパやママのことを思い出して、手を口に当てました。
「ほら、もうこんなになってるじゃないか、ムーミンのおさびしやまが」
スナフキンはくわえた小枝をゆっくりと噛みながら、ムーミンのおさびしやまを指さします。
「す、すなふきん…ちが…や…やあ」
ムーミンは体をよじって逃げようとするのですが、
スナフキンの細くて鍛えられた腕につかまれて、逃げることができません。
「ムーミン？ おさびしやまの雪を溶かしてみるかい？」
スナフキンがムーミンの目を見つめています。
ムーミンもスナフキンの目を見つめています。
二人の眼の中に、二人だけが映っています。
ムーミン谷に、秋の風が吹いていました。
338:322
09/09/11 17:58:47 44KMWmD9
お読みいただきありがとうございます。
よく考えたら別に下敷きの作品を伏せる必要もないことに気づきました。
そのまんまですが「伊豆の踊子」です。
>326
>>「では、御代は次の街までの護衛ということでいかがでしょう」
せっかくいただいた意見なのですが、後ほどの「隊商の護衛」というシーンとかぶるのと、
ロジェは金ずくで動く商人じゃないよ～というアピールなので、現状のままでいこうと思います。
>居酒屋でフラヴィとクロードがなれなれしい印象を受けるが、初対面だよね？
そう読めてしまいましたでしょうか？ もしそうなら文章を大改造しなければなりません。
雨宿りのシーン
「クロードに気づくと、若い舞踏女がさっと立ち上がってニレの根元に近い場所を空けた。」
「今度は舞踏女が手拭いを渡した。「……どうも」とだけ言って、～」
「クロードはこれまでに二度、この舞踏女を見ている。二日前、～」
蜂蜜休憩のシーン
「クロードに、舞踏女が近寄ってきた。「あの……」とつぶやいて自分の水筒を両手で捧げ持つ。～」
「「さっきの町では見事な踊りを披露していたな」
注ぎ終わるのを見計らってクロードが言うと、舞踏女は水筒を取り落とすかと思うほどに驚いた。～」
「「クロード様は騎士でいらっしゃるの？」 フラヴィの声は小鳥がさえずるようで耳に快い。が、～」
だいたい以上のような接触を経て居酒屋のシーンに至るのですが、もしかして舞踏女＝フラヴィが
分かりにくかったということでしょうか。
いずれにしても、そういう風に受け取れる文章であるならば、大幅に修正しなければなりません。
>322
ありがとうございます。面白いと言って頂けるとほんとうに励みになります。
さてご指摘いただいた点、書きながらうっすらと感じていた部分ではあります。
全体のバランスを見ながら改稿していきたいと思います。
どうも圧倒的に強い主人公っていうのを書くのが苦手で。
339:この名無しがすごい！
09/09/11 19:27:44 WLzzKBcC
>>331
本文を読んでくださったんですね。どうもありがとうございます！
読み手に予備知識を強要してしまうようではいけませんね。
もっと会話に織り込むなどして印象付けるか、
どうしても必要なければバッサリ切り落とすくらいの気持ちでいきたいと思います。
340:この名無しがすごい！
09/09/11 21:17:12 S2ObUaQg
>>339
予備知識というか、読者の想像との齟齬ですかね。
例えばファンタジー小説で馬の役割を担う二足歩行の爬虫類が出てきたりしますよね？
この場合、「この世界ではこういう生き物がいる」という情報を記憶する必要があるわけです。
一度に三つ以上の事柄を記憶しておくことは難しいなんて言われるので、
できる限り作中オリジナルの物を出すときは慎重にした方がよろしいかと
最初の駅のシーンとか、普通の速度で読むといまいち場面が思い浮かばないんですよね
341:この名無しがすごい！
09/09/11 22:03:35 WLzzKBcC
>>340
そんなに初めの方で……。つかみに失敗しているんですね。
たとえ読み進めてもらえたとしても、物語の進行に連れて説明のラッシュになるので、
うんざりさせてしまいそうです。
いただいたレスの内容を正確に噛み砕くため、もっとよく考えつつ、
記憶は一度に三つまで、というのをひとつの指針としてみようかと思います。
再度のご指摘、どうもありがとうございました。
342:この名無しがすごい！
09/09/11 22:51:44 IVGPS+Kj
>338
伊豆の踊り子って川端？ 読んでないや……。
>>326
>>>「では、御代は次の街までの護衛ということでいかがでしょう」
>せっかくいただいた意見なのですが、後ほどの「隊商の護衛」というシーンとかぶるのと、
>ロジェは金ずくで動く商人じゃないよ～というアピールなので、現状のままでいこうと思います。
分かっているかもしれないけど、言葉の表と裏です。
クロードが（プライドがあって）只で貰うのは嫌だという印象を受け、ならば只じゃないですよ
という商人的配慮ですね。別に私の意見なので、採用する必要などありません。
>だいたい以上のような接触を経て居酒屋のシーンに至るのですが、もしかして舞踏女＝フラヴィが
>分かりにくかったということでしょうか。
>いずれにしても、そういう風に受け取れる文章であるならば、大幅に修正しなければなりません
うーん。このシーンは分かっているけど、これだけでお互いに意識するほど
感情をやり取りするかな？ という印象です。
どうせ、初めのスリは使い捨てなのだろうから、彼女達から物をすったスリから奪ってそれを返す
など、一本エピソードが欲しいと思うところです。
あと、ナタンはもっと裏表のある性格の方が俺好み。
>「さきほどロジェが申し出たように、隊商に加えること。それと、おれをトロワまでの護衛として雇え」
> 護衛と聞いて、ダニエルがまた何事かをがなり立てたが、クロードはまったく無視した。
のところとか、
>「さきほどロジェが申し出たように、隊商に加えること。それと、おれをトロワまでの護衛として雇え」
「ええ、構いませんよ」
ナタンは涼しげな顔で答えると、部下Aが耳打ちをした。
「よろしいのですか？」
「構わんよ。いい見世物じゃないか。それにダニエルに勝てるような剣士なら、雇って損は無い。
商人とは、どちらに転がっても損しないようにするものだよ」
部下Aはナタンの発想の深さに舌を巻いていた。
あー、俺の文は下手だ。けど、ニュアンスは通じるよね？
343:この名無しがすごい！
09/09/11 22:58:28 ut4aTgP4
>323
３まで読んだので、いまの範囲での感想を。
その前に言い訳を一つ。ＳＦは「アルジャーノンに花束を」くらいしか読んだこと
ないので的外れだったらすいません。
読むのにずいぶんと努力を要する作品でした。聞いたことのない単語、概念、
専門用語がたくさん織り込まれていて、それらを一つ一つ頭の中で整理しながら
読み進めるのはなかなか辛かったです。「それがＳＦの味」と言われるとそれまで
ですが。
あと、どこぞの本で「ファンタジーは現実に重ねられなければ意味はない」と
書いてあった気がします。幻想的な設定を借りつつも、展開される物語は現実世界で
起こる問題や人間本来の悩みを描いていなければならないといった意味に私は解釈
していますが、本作の場合その部分が薄いように感じました。ほぼ全能に近いような
主人公が持つ悩みに読者の共感が得られるか、疑問に感じました。まだ３までしか
読んでないので、これから展開していくのだったらすいません。
文章的には問題なかったと思います。ところどころ、文意の取りにくい文章があったり
言葉の使い方を一考したほうがいいところ（鎧垂れってなんでしょう？）があったり
しましたが、ささいな問題だと思います。
344:この名無しがすごい！
09/09/11 22:59:13 wiOPLm2A
>>341
ごめん、横レスになるけど>>340の人の意見は一概にそうとは言えないんじゃないかな？
そんなこと言いだしたら『されど罪人は竜とおどる』なんて、読者みんな２ページくらいで読むのやめちゃうだろうし。
読ませ方さえよければ、予備知識が必要かいなかなんてのは関係ないと思う。
345:322
09/09/11 23:37:08 ut4aTgP4
>>342
丁寧に補足いただきありがとうございます。
なるほど、商人としての奥深さですね。うまく雰囲気を出すのは難しそうですが、
考えてみたいと思います。
エピソードの弱さについても、ちょっと考えてみます。
ありがとうございました。
346:この名無しがすごい！
09/09/11 23:44:26 YFT4l+IO
【アドレス】
【ジャンル】日常会話
【タイトル】嘘を吐かない人間などいるのだろうか
【評価基準】文章として読みやすいかどうか、その他感想なんでも
【改稿】可 お願いします
「俺、警察官になるわ。街に蔓延る悪党どもを一掃してやる」
真剣な顔で海人はそう言った。バスが動き出す。
「え？そうなのか、頑張れよ」
間抜けな顔で俺は言葉を返した。
ずいぶん急な話だな、と思ったが別にやめさせる理由も義務も無かった。
多分、権利すらないだろう。
「いや、嘘だよ」
「は？」
俺はさらに間抜けな顔で返事をした。何だそりゃ。
「う・そ・だ・よ。」
ため息を吐き、面倒そうに言い直した。その仕草は俺を不愉快にさせる。
「はいはい、分かった。嘘だね凄いね騙された。で、その嘘に何の意味があるの？」
大きくため息を吐き、心底面倒そうに尋ねる。その仕草でこの馬鹿を不愉快にさせたかったが、馬鹿に皮肉は通用しない。
これはもはや常識である。
「始めよければ」
海人はそこで区切った。
「終わりよし？」
考えるより先に口が答えてくれたが、自慢することでもない。
「イエス。俺は形から入る方なんだ」
こいつは何が言いたいんだ。俺をからかっているのか。そうなのか。俺に推理しろとでも言うのか。
推理か。推理なんて意識したのは小学生以来だな。
(当ててやるよ。)
そんな事を考え、思考を開始する。無意識に眼をつぶる。
警察。街。悪党。一掃。嘘。始めよければ終わりよし。形から入る。
7秒で答えが出た。いくつか意味の無いワードがあって、推理と言うより推測だったが、正解だと言う自信はあった。
「答えは見つけたかい？」
海人は格好をつけた言い方をする。いい笑顔だ。そして嫌な笑顔だ。
「ああ、謎は全て解けた。」
誰の真似か忘れたが、俺も格好をつける。格好いいと言う自信はなかった。
「犯人はお前だ。泥棒くん」
海人は愉快そうに顎を撫でて、
「名探偵は君だ。えっと、……警察くん？」
答えたが、最後は疑問文になっている。
「街に蔓延る悪党どもを一掃してやる」
俺は真顔で言いたがったが、最後で笑ってしまった。
バス内にアナウンスが流れる。
「次は、相模原キリスト教会前です」
二人は腹を抱えて笑った。
347:この名無しがすごい！
09/09/12 00:28:43 bWXCQtPU
>345
別に俺の意見が正しいというわけではないので、あくまでも
こんな意見もあるという程度の参考まで。
348:この名無しがすごい！
09/09/12 00:33:23 1UQtilvP
>>323
最後まで読んでないんで、あらすじからの判断だけど、金払って買った本がこのエンドだったら俺は納得できないと思う。
そもそもタイトルからして人間全否定ってどうなんだろう
・どこまで読み進められたか。
２の終わりまで。時間に余裕があって他に読む物がない時なら最後まで読めるかもしれない。
・不要に感じる・退屈さを感じる部分。
今のところは特にない。
しいて言うならプロローグが不要（もっと本編に関係ある事にした方がいい）。
・読みやすさ。
脳内会話をθとかで括るのはやめた方がいいと思う。
なんか後半でΘとか出てくるの見つけたけど、二つの文字が同じシータだから伏線だって言いたいんだとしても。
あとオルキとオレギって……紛らわしい人名は混乱の元かも？
349:この名無しがすごい！
09/09/12 00:34:35 1UQtilvP
>>322
○面白いかどうか
そこそこ面白い。
○文章的な問題など
とりあえず見当たらない
○下敷きにした作品のトレース具合が鼻につくかどうか
言われるまで伊豆の踊り子は解らなかった（読んでないからかもしれないけど）
○他なんでも
ストーリーラインの作り方に関して言うと……この途中から出てくる隊商のストーリー上の立ち位置がよくわからない。
正直これなくても、普通に踊り子と一緒に旅すれば話は成立するんじゃないかと思わないでもない……
350:この名無しがすごい！
09/09/12 02:34:59 3aQnt2Uv
>>348
沢山のアドバイスもいただき、どうもありがとうございます。
もしも余裕ができましたら、未読の部分もご一読いただけると幸いです。
もっと希望が見出せる終わり方を実際に書いてみて、
カタルシスに拘るか、幸福な結末を取るべきか、よくよく突き合わせてみることにします。
タイトルに関しては、作中では逆にポジティブな意味を込めましたが、
病気＝悪、というのが常識的な連想ですね……冷静に考えてみれば。
θ、φ、Θについては、頻出する非音声通信ということで、
なるべく記号に見える文字を使ってみました。
しかし、規定の書式ではないし、出てくるたびに気になるようではまずい。
見直してみます。
頂いたご意見で初めて浮き彫りになる問題は、思いのほか多いです。
取捨の選択を見誤らないよう、より読みやすいように改善していきたいと思います。
351:この名無しがすごい！
09/09/12 02:39:21 bWXCQtPU
>323
半分くらいまで読んだが、相当きつい。
出てくるキャラや概念が多すぎて理解が出来ない。
一回しか出てこなそうな言葉（しかも複雑）がどんどん出てくる。
栄養補助膠嚢とかジェミニブレイン計画とかシーソーリンクシステムとか
名前もキャラの設定も複雑
ハルマがいながら、春馬を名乗ったりとか。
ヒェンナも1日おきに名前が違ったりしてさらに混乱する。
オルキが実は女とかいらないのでは？(初めから女でいいのでは）
説明不足
『セア』と『ハルマ』は、初めに説明しないと意味が分からない。
そもそもハルマはいなくてもいいのでは？
星本人と緑色人の説明ももうちょっとないと意味が分からない。
脳内会話は>348と同じなので割愛。
文句ばっかですまんけど、基本的なコンセプトやプロットは悪くないし、
良く練られていると思う。
ただ、話を複雑にしすぎて消化できていないと思う。
何を書きたいか明確にして、それ以外の部分を分かりやすくしないと
読者がついていけないのでは？
ま、あくまでも俺的意見なので、こんな見方もあるくらいで。
352:この名無しがすごい！
09/09/12 14:09:26 4zUcCDd3
>>322
○面白いかどうか
うん、いろいろとおもしろい。ストーリもよく練られているね。
キャラは主人公が感性にあわなくて苦手だった。
最初、スリから財布を巻き上げようとする中悪党かなって思っていたら、
現実に夢破れた放浪する騎士ってことになって、どんどんいい奴になっていくし。
商隊に来たら、商人の主と護衛を小ばかにしすぎて、鼻につく。なんていうか、敵味方を分けすぎるきらいがある。
踊り子が出てくるシーンはみんな好き。水浴び、サイコー。
踊りの描写や剣の練習もいいね。色気がある。
あとは、ライトノベルだし笑える箇所なんかを作って軽くしてほしい。
○文章的な問題など
とくにない。
踊り子と別れるときの商人の発言。＞「なんすですか、それ。気持ちの悪い」
ガスパロとの戦闘。すがりつくの誤用＞ただひたすらに目の前の敵にすがりつく
ここまででの構成だと、あまりこの戦闘は役に立ってない。
踊り子の集団をサーカスにでもして規模を大きくして、襲われることにしたほうが話の進み具合が早くなると思う。
○下敷きにした作品のトレース具合が鼻につくかどうか
鼻につかない。でも、こういうことやったら自分がほめられているのか、わからなくならんか？
川端康成が巧みなのであって、あなたはべつに大したことないって言うか。
舞台を西洋風に変え、主人公が目指すものを騎士に変えた。苦労はわかる。
作者にあまり意味があるとは思えない。
○他なんでも
どうせやるんだったら、三つか四つぐらい合わせてオリジナルの物を作り上げればよかったのに。
353:この名無しがすごい！
09/09/12 15:59:50 Q3Z3RWoa
>>323
あらすじがあるなんて親切だな。
354:この名無しがすごい！
09/09/12 19:23:05 3aQnt2Uv
>>351
栄養補助膠嚢は、ただの『カプセル』と表現すれば事足りるし、
シーソーリンクシステムも割愛しても、本筋には影響ありません。
ＳＦという看板を盾にして、独りよがりに情報を押し付けすぎていたのかもしれません。
少女の別人格だけは重要な要素であるため動かせませんが、
オルキとオレギ、二人のハルマの紛らわしさ、
オルキの性別については改善の余地があります。
星本人と緑色人は、対立している別人種ということだけ伝われば問題ありません。
無用に複雑な部分を減殺して、少しでも重要な部分だけに集中してもらえるよう
思い切り良く剪定してみようと思います。
再三にわたって忌憚のないご感想を頂き、本当にありがたく存じます。
その中にある「基本的に悪くない」、の部分には、とても安堵しています。
要は、調理法しだい、ということなんでしょう。
頂いたご意見を曲解してはいけないので、よく咀嚼しつつ、
物語の面白さに反映させたいと思います。
355:322
09/09/12 22:11:43 3HCrS/v4
>349
お読みいただきありがとうございます。
面白いと言っていただき、心底うれしいです。
隊商の意義に関しては後半部分にかかわってくるのですが、中途半端な晒しに
なってしまって申し訳ないです。
また完成したら晒そうと思いますのでよろしくお願いいたします。
＞352
お読みいただきありがとうございます。
特に踊り子の描写の部分がうまくいっているようで、ほっとしました。
「文が淡々としている」といわれることが多いもので。
誤字・誤用の部分はちょっと恥ずかしかったです。すぐに直しておきます。
「伊豆の踊子」を下敷きにはしていますが、ストーリーは接ぎ木して、
ハッピーエンドのお話にしたいなあとは思っています。
まだ自前で物語を書く力が不足しているような気がするので。
よろしければまた晒しますので、見てやってください。
ありがとうございました。
356:この名無しがすごい！
09/09/12 22:40:00 IL+93Bym
質問。ここってプロローグだけのさらしってあり？
357:この名無しがすごい！
09/09/12 22:49:51 08AxZZlq
アリだけど短すぎると感想は書きづらい、評価基準欄の書き方が大事
358:この名無しがすごい！
09/09/12 22:52:36 IL+93Bym
あー、まあ、確かにそりゃそうかも。
40×40一枚ちょいなんだが、晒してもいいかな？
単純に期待できるかどうかとか、どういう雰囲気に思えるか、とか聞きたいんだけど。
359:この名無しがすごい！
09/09/12 22:57:36 gaAl0ncY
40×40とはまた微妙なフォーマットで書いてるな
360:この名無しがすごい！
09/09/12 23:09:56 IL+93Bym
整数にビビっと来たんだ、何故かなんか。
……いいや、晒すわ。よろしくお願いします。
【アドレス】4kb以下のため直に。
【ジャンル】予定としては現代ファンタジー
【タイトル】未定
【評価基準】
プロローグとして興味を引けるか。
どんな雰囲気に受け取れるか。
【改稿】 ○
～プロローグ～
小学生の時のことだ。運動会を二ヵ月後に控え、各学年が見世物となる踊りを練習し始めた、そんな夏の日のこと。
その日、リレーの選手を決める体育の授業があった。色めきたつ運動のできる少年たちの中に、まだ恐れを知らない自分がいた。
先生の号令、整列する生徒、走る緊張、砂を舞い上げた風の匂い、刺し殺されそうな日差しの暑さ……
みんな、表情をきつく引き締めていた。
順番は回ってくる。スタートラインに立つ時、自分は薄く笑っていた。緊張が気持ちよかったのだ。
鳴り響いた破裂音と、踏み込んだ地面の感触が痛い。突き刺すような日差しの暑さと、駆け抜けていく空気の冷たさが気持ち悪い。揺れる視界と置き去りにされる友人たちに優越を感じている。
トップを走り続けた。絞るような肺の痛みが、今だけは心地よかった……
ゴールは間近だった。後もう少しで終わるのだと、そう気づいた。
―その時、肉が壊れた。
激痛。倒れていく体、傾倒する意識に歪む視界。聞こえてくるのは背後に迫る二人の足音と、遠くからの笑い声。俺は転んだだけだと思い込んで、立ち上がろうと力を込めた。
また崩れ落ちた。不自然に傾く景色の中、通り過ぎていく背中を見ていた。異変を察知した先生は、二人のタイムを取った後俺の元へと近寄ってくる。俺はそれでも立てなかった。
先生に背負われて保健室へと向かっていく。普段とは違う高い視点を見ながら、怖くなった。
もう走れないのではないかと、怖くなった。
保健室で軽い検査をされて、保健室の先生が俺に告げる。聞きたくはないと思った。やっぱり怖かったのだ。
『ただの肉離れですよ。とりあえず病院にいくことをオススメしますが……応急処置として、湿布を張っておきましょう』
子供ながらに臆病だったと思う。たかが怪我なのだ。だから俺は大きくため息をついた。所詮その程度なのだと。
だが、それとは逆に。
俺は、怖かった。走れなくなった恐怖とは、まったく別の恐怖だった。
―本気を出したら、また俺は壊れてしまうのではないかと。
百パーセントで生きていたら、いつか崩れてしまうのではないかと―
恐怖は、そうしてあっさりと童心を殺した。少年をあっさりと枯らしていった。
ある夏の日のこと。
そうして俺は、本気で生きることをやめた。
枯れた童心を捨てて、迸るやる気のなさで自分にメッキを貼って。
本気を出すことに対する恐怖を、本気を出さない面倒くさがりに加工した。
俺が本気で生きることをやめた日の、とても馬鹿らしいマヌケなトラウマ―……
「……？」
そんな馬鹿なことを、今更ながらに思い出した夏の日。
俺は、一冊の本を拾った―というか、空から落ちてきた。
装丁に金属が使われているような、無駄に分厚くて厳かな本を。
辺りには誰もいない。誰が落としたのかもわからない……疑問を感じながらも気になって、やめときゃいいのに手にとって見た。
題名には、ただこう記されていた。
―仕様書、と。
……何の？
361:この名無しがすごい！
09/09/12 23:11:23 5KTr4ZZU
>>356
こういうスレもあるぞ
【ラノベ】あらすじ、プロットを晒し感想を貰うスレ
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
362:この名無しがすごい！
09/09/12 23:23:13 IL+93Bym
>>361
……それもうちょい先に言おうよorz
363:この名無しがすごい！
09/09/12 23:42:26 +CwlAQ44
>>360
小学生のとき、走っていたら肉離れを起こした。
体が壊れていく感覚が、恐ろしくてたまらなかった。
数年後、一冊の本を拾った。
要約すると、これだけの内容になるんだが、感想は
怪我しただけの話が大げさ。
いくつのときに本を拾ったんだ？
デスノか？
364:この名無しがすごい！
09/09/12 23:48:15 IL+93Bym
>>363
たった三行で表されると、何か泣きたくなるな……
プロローグで主人公の性格というかを示したかったから、くだらないことでも大げさに表現したほうがいいと思ったんだ。
そのほうがわかりやすいと思って。年齢と本の内容についてはボチボチ語ってこうかなと。
だから本のことはどうにも言えないんだけど……年齢もプロローグの内に示したほうがいいのかな？
365:この名無しがすごい！
09/09/12 23:49:32 IL+dcltU
>>360
とても馬鹿らしいマヌケなトラウマがホントにマヌケすぎて反応に困る。。。
あと文章がどうも複雑になってるような感じ。もうちょっとシンプルに書けないだろうか。下手というわけじゃなくて、
もうちょっと情報を前後させたりして。
本を拾うのはなんか唐突すぎて。。
366:この名無しがすごい！
09/09/12 23:53:48 tD2TR7r/
>>360
頭の二行読んだ印象は「自伝？ 私小説？」
あと、焦点が「壊れる恐怖・臆病」と「仕様書」の二つになってて、
流れとしてもちょっと突然。不自然かも。
いっそ「仕様書」に絞った方がラノベ化するかも。
367:この名無しがすごい！
09/09/12 23:55:57 gaAl0ncY
>>360
＞倒れていく体、傾倒する意識に歪む視界
この状況だと傾倒する意識ってどっちの意味でとってもおかしくないか？
あと、最初がダッシュだろうと段落の最初は一段下げるもんだと思う
んで感想だけど、正直プロローグとしてはあんま魅力を感じないかなぁ
特に文章がうまいってわけでも、特に面白みのある流れでもないから、
本屋で立ち読みして最初の2Pがこれだとさっさと閉じて他の本探すと思う
368:この名無しがすごい！
09/09/13 00:01:55 v4ZCgDBN
>>360
雰囲気は悪くないですよ。
作りたい雰囲気は伝わってきます。
仕様書というのは、『世界』の設計図みたいなものですかね？
それはともかく、肉離れ→無力感の流れはやはり拙いです。
ささいな出来事が幼心の人生観を変えるってのはよくあることですけど、
創作物でそれをするなら、幼少時代の主人公は
「陸上クラブで毎日精一杯がんばって練習していた」などというテコ入れが欲しかったです。
わりと文章に粗がありますけど、推敲すればどーにかなると思うので無視します。
ただし、「傾倒」が誤用だというのは指摘しておきます。
369:この名無しがすごい！
09/09/13 00:08:21 UX3Wyrlg
>>365
人のトラウマってそんなものじゃないかなーと思って。家族殺されたとか、そういうのが嫌になったというか。
もうちょい重いものとかにしたほうがいいのかな、やっぱ。
昔は言葉を使いこなせてないっていわれた。今回もそんな感じなのかな。
具体的な指摘ありがとう。もう一度読み直してみて、自分でも唐突だと思った。
>>366
あー、確かにそう見える。指摘ありがとう、変更の参考にする。
二つを同時にやりたかったんだけど、やっぱり無茶だったかな……一つに絞ってみる。
>>367
昔表現が少しおかしいって言われたのを思い出した。反省しなおしてくる。
こういうのは駄目なのか。うん、ありがとう。
後一つ質問があるんだけど、余裕があったら教えて欲しい。
367的には、どんな作品のプロローグが魅力的だと思った？
>>368
そう言ってもらえると助かる。後仕様書についてはそれで合ってます。
理由付けとしては弱いかな、やっぱ。テコ入れについて、考え直してみようかと。
陸上クラブの例、参考にさせていただきます。
370:この名無しがすごい！
09/09/13 00:35:17 celSIpeZ
>>360
仕様書を拾うくだりがちょっと唐突だなぁ。
肉離れ→全力を出す事を止めるの下りは繋がっているけど、
そこから、仕様書を拾うのが、繋がらない気がする。
言い換えると、仕様書が主人公にどういう意味合いを持つのかわからない。
なぜ、その本を拾ったのかとか。
文章力は、このスレ内では、結構上位に入ると思うよ。
多分、推敲すればもっと良くなる文章だと思う。がんばってくれ。
371:この名無しがすごい！
09/09/13 00:39:19 celSIpeZ
>>360
あ、あと、プロローグとしては、主人公の性格が示されているし、
目的となりえそうなところも匂わせているから、悪くないと思う。
372:この名無しがすごい！
09/09/13 00:46:20 UX3Wyrlg
>>370,371
やっぱりそこか。物語の始め方がいまいちわからないから、突然になっちゃうんだよなあ。
そういう人柄だから拾ったんだ、的なことをしたかったんだけど、改めて読み直すとその部分が書いてなかったりと反省。
うん、褒めてもらえるとやっぱり嬉しい。がんばるよ。
みんなありがとう。いい夜を。
373:この名無しがすごい！
09/09/13 01:26:17 FhL7gPB2
>>372
>そんな馬鹿なことを、今更ながらに思い出した夏の日。
なんで思い出したの？
ということに触れてないから突然ってのもある。
「何で思い出したのか解からない」って書いてそれを伏線にするってのもいいけどね。
あとそのトラウマの結論として、現状に繋がってないかも。
トラウマになって全力出さなくなって、だからどうなったんだよ？ってのを少し書いたがいいかも。
付け加えれば作中の「現在」がどこかもわかり難いね。
仕様書を拾った時点すら、過去を思い返して語ってるようにも取れるし。
まあ、プロローグで、こんな長さで、幾つもの時点から語ろうってのが難しいとも思う。
過去話の終わり数行とか、どの時点からの観測かが行ったり来たりしてて・・・
悪戦苦闘ですね！ いや、苦手なんだなって思った。
374:この名無しがすごい！
09/09/13 01:42:11 13yNzKeA
ぶっちゃけ繋げる必要ないと思うのだが。
もし、繋げたいなら、肉離れの日に病院で何かあったとか
エピソードを入れればいいと思うが。
どちらにせよ、＞そんな馬鹿な・・・で章切ったほうがいいしょ？
375:この名無しがすごい！
09/09/13 03:05:21 WQP6nZNG
【アドレス】短いので直貼りで。
【ジャンル】なんかよく分かんない。
【タイトル】略。
【評価基準】何がどうなってるのか想像できるか。
【改稿】むしろお願いします。
※両足の動かない人が車椅子からベッドに移るシーンです。
不適に笑うと、ケイは車椅子をベッドの横面に垂直につけた。ベッドの高さは車椅子の座
席と同じ高さだ。
まず、両手を使って右足と左足を一本ずつベッドの上に乗せた。これで車椅子とベッドの
上に足を伸ばして座っている状態だ。
次に車椅子を少し進めてベッドの端に密着させる。
そしてタイヤを固定し、車椅子のアームレストに両手をつき、器械体操の鞍馬の要領で体
を浮かせ、腰でベッドに移った。
……いかがでしょう。分かりやすいでしょうか？
よろしければ積極的な改稿をお願いします。
376:この名無しがすごい！
09/09/13 03:22:58 rIdFN8HP
>375
イメージ出来なくはないけど、ちょっと面倒な文章かな…
本だったら多分読み飛ばしてる。
こんなカンジではダメかな？
不敵に笑うと、ケイは車椅子をベッドへぴたりと寄せた。
ベッドと車椅子は同じ高さだ。
両手で左右の脚を一本ずつベッドへ伸ばす。
車椅子からベッドに渡るようにして座った状態から、
器械体操の鞍馬のようにして身体を浮かせると、最後に腰をずらしてベッドに移った。
…どうだろう？
全ての動作を書く必要はないと思うんだが…
377:この名無しがすごい！
09/09/13 03:28:11 bmRPl5L9
>>375
まず～とか、次に～とか、おまけにそして～とか
実験レポートにでも出てきそうな言い回しは、動作の描写では避けたほうが無難じゃね
一つ一つの動きが無駄に分断されてる気がする
もちろん特別な演出意図があるならいいんだけど
378:この名無しがすごい！
09/09/13 03:28:44 WQP6nZNG
>>376
ふむふむ。コンパクトでいいですね！参考になります！
……しかし一つ疑問に思ったのですが、ここで改稿してもらった文章って、
一部でもそのまま使っていいんですかね？
379:この名無しがすごい！
09/09/13 03:31:28 WQP6nZNG
>>377
車椅子からベッドに移っている本人が、その場にいる第三者に
「どうだ、うまいもんだろう？」と見せ付けている場面です。
なので、見ている方（一人称の語り手）もじっくりと見ています。
なのでちょっとくどくしてみたのですが……それだとどうでしょうか。
380:この名無しがすごい！
09/09/13 03:50:41 jaThesUI
>>375
これで本当に移れるか？
普通腰から移らないか？
381:この名無しがすごい！
09/09/13 03:57:38 roEyopek
>>375
ケイは不適に笑った。
何でもないような素振りで車椅子をベッドに寄せると、
両手を使いながら器用に一つ一つの足をベッドに運び、
するりと体ごとベッドに移る。
そして、どうだい？ と言わんばかりの得意気な顔。
まるで流水のような無駄の無いその動きに俺は……
こんな感じ？
382:この名無しがすごい！
09/09/13 04:02:57 +luVnqV2
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】感動×群集劇
【タイトル】奇妙な大人？の夢迷宮
【評価基準】このキャラクター達が織り成す話だったら読んでやってもいいと思えるか。
【改稿】宜しければお願いします。
この直ぐ後に目的が提出されます。とりあえずキャラクターを固めました。
初めての群集劇なので慣れていませんが、感想の程よろしくお願いします。
383:この名無しがすごい！
09/09/13 04:07:54 AnKpTE2k
文字が横に広がりすぎて読むのが面倒くせえ
384:この名無しがすごい！
09/09/13 04:11:43 WQP6nZNG
>>380
この目で実際に見ましたから、それは間違いないです。
こういう移乗の仕方を「縦トランス」言うそうです。
腰から移るのは「横トランス」という方法ですが、それをするには
よほど車椅子に慣れないと難しいそうです。
>>381
うーん、それだと、どうやって移ったのかが分からないのではないでしょうか？
385:この名無しがすごい！
09/09/13 04:39:48 jaThesUI
>>383
改行の関係もあるからこれで良いの。
メモ帳かなんか開くといいよ。
386:この名無しがすごい！
09/09/13 04:49:04 jaThesUI
>>384
イメージは湧かないですねぇ
ちょっと検索して動画見たら、腰を浮かせずにずりずり押し乗るようにしてた。
これ腰で移るってのがイメージと違うんですよね。腰を移すなら分かります
387:この名無しがすごい！
09/09/13 05:04:25 Bpn6u/Fl
>>375
そんなに細かく描写する必要があるのかな？ というのが最初の疑問。
なにか、そういう方法で移動したことが物語の中で重要な意味を持っているのだろうか？
不適に笑ってケイは車椅子をベッド脇に寄せると、動かない足を手で持ち上げてマットレスに乗せた。
一本ずつ慎重に乗せ終えると、今度は両出をアームレストについて腰を浮かせ、そのまま体ごと移動
させるのだった。タイヤは動かないようにちゃんと固定されている。
たとえばこんな感じ
388:この名無しがすごい！
09/09/13 05:06:56 4hI7zfY+
ところで
不敵に笑って、じゃないのですか、お前ら
389:この名無しがすごい！
09/09/13 05:21:33 WQP6nZNG
>>386
多分、同じ動画を見てると思います。
他にも複数の方に見せてもらったのですが、やはり個人差がありました。
特に体格や腕力による差が大きいようです。
作品の「ケイ」は陸上部のエースなので、多少身軽にいくかな、と思いました。
でも「腰で移る」→「腰を移す」はその通りですね。いただきます。
>>387
うーん、実に読みやすい……勉強になります。
いくつか表現を頂きます。ありがとうございました！
>>388
国語ドリルの角に頭ぶつけて死んでくるわ。
390:この名無しがすごい！
09/09/13 06:41:55 BMu80Uh5
短い文章なせ↓の方がいいかも
あなたの文章真面目に酷評しますPart68
ｽﾚﾘﾝｸ(bun板)
391:この名無しがすごい！
09/09/13 08:12:06 nhvt7PPr
>>382
なかなか面白そうな事をやってますね。
はじめは退屈でしたが、HN桐谷が出てきた頃から興味が出てきました。
なので掴みとしてはわりと成功してると思います。
キャラについてですが、男ばかりであまり個性を感じないせいか、人数が多さが
苦痛に感じました。それは、揃いも揃って暗いトーンの単調な語り口で、それぞれの
偽り方にも面白みが感じられず（※桐谷と二宮を除く）、どれも似たような人間に
見えるせいだと思います。（読者的には表裏会わせて９人の男たちの会話を読んでいる気分）
個人的には女キャラを入れたり、人数を減らしたり、もしくは各キャラが自分を偽る理由と
演じるキャラの関連性を強めるなどして人物像を整理し、物語の焦点を合わせやすくする
工夫をした方がいいのでは、と思いました。
さらに勝手な感想を書きます。まず手法としてくり返しを多用してるのは分かるのですが、
クドく感じます。同じパターンのくり返しは二、三回に抑え、より進んだ展開になることを
期待します。さらに、HNを持った五人の男と殺人事件というと、映画「キサラギ」を連想して
しまうのですが、もし知らないようなら見ることをおすすめします。というのも、この作品の
導入を読むかぎり、少々技巧に走りすぎてる気がしたからです。
392:あぼーん
あぼーん
あぼーん
393:この名無しがすごい！
09/09/13 09:29:19 +luVnqV2
>>391
『キサラギ』昔見たことがあります。すんごい良くできた映画だと思いました。被らないように配慮します。
キャラに個性を感じない所については、段々キャラクター同士の繋がりを出していって～と思っていたので、一応変えたくはありません。しかし、暗い雰囲気だと言うところについては考慮しようと思います。
桐谷と二宮の被害者×加害者コンビは我ながら良く出来ていると思いました。二人がリアルで会う話を書くのが楽しみです。
偽りの理由も、もう少し強めた方がいいかもしれません。特に爺さんと幼女の二人についてです。
繰り返しは話の関係性を掴むのにいいかなぁと思って使っていたのですが、今後は多用しないようにと思います。
読んで頂きありがとうございます。とても丁寧な指摘で参考になりました。
また晒す事がありましたら、読んでいただければ幸いです。
394:この名無しがすごい！
09/09/13 11:09:31 CzG3gXBb
うひゃ ひ ゃひ ゃひ ゃ
ぴゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
395:この名無しがすごい！
09/09/13 11:22:56 lz0JWnus
お前らキーボードの「あ」見てみろ
それは「ち」だよ馬鹿
396:この名無しがすごい！
09/09/13 13:57:23 FDwgP7Mj
そこで切ったらデスノート以外の何の感想を言えってのよ・・・
397:この名無しがすごい！
09/09/13 20:17:45 lz0JWnus
【09:3 ⌒／ヽ-、_＿
／_/＿＿＿＿／
( ；゜д゜) まずい遅刻だ！
【09:30】 | つ／ヽ-_＿
／￣└-(＿＿＿_／
(゜д゜ ) なんだ日曜か
【09:30】 | つ／ヽ-_＿
／￣└-(＿＿＿_／
【09:3 ⌒／ヽ-、_＿
／_/＿＿＿＿／
【11:5 ⌒／ヽ-、_＿
／_/＿＿＿＿／
( ゜д゜ )
【17:12】 | つ／ヽ-_＿
／￣└-(＿＿＿_／
たのしいにちようび
┼ヽ -|r‐、. レ |
ｄ⌒) ./| _ノ __ノ
＿＿＿＿＿＿＿
企画・製作 NHK
398:この名無しがすごい！
09/09/13 21:12:11 thd3Fgrl
>>391
いや、保存するだけして読んでなかったんですが、普通におもしろいです。
アドバイスなんざできやしませんが、普通に続きが楽しみな人間がおりますんで、ぜひとも終わりまで出来上がったら晒してほしいです。
399:この名無しがすごい！
09/09/13 23:11:50 RTlVKPMj
>>382
自分も晒す側の人間なので、ちょっと偏った意見も多いと思うけど、参考になれば。
まず評価基準に対してだけど、アイデアや着眼点は中々面白かったと思う。
けど、>>391の人も言ってる通りだし、まだまだキャラが記号的な感じがする。
ただ生い立ちや経験談を語るだけでなく、もっとキャラクタが人間として持ってる
考え方とか思考形態、行動規範みたいなものがしっかり前に出ているといいと思う。
犯人のキャラはそういう書きこみが出来てたように映るけど、逆に言えば
他のキャラについても、それぐらいの色付けがしてあった方がいい気がする。
あと、キャラの考えや思考形態と、サイトに来た理由がしっかり繋がっている方がいいかも。
それに、オンとオフのギャップっていうキャラの描き方は上手いと思ったんだけど
そのネタバラシによるインパクトは一回限りの技だと思う。
これ以降、それ以上のインパクトがないままだと飽きてしまうかも。
個人的には“チャット上でも十分魅力的”に思えるよう、もっとキャラを工夫して
更にそのあとで、本当の人物を描いて驚かせるという二段構えで行くぐらいの方が
自分は無難じゃないのかな、と思う。
とにかく、設定という記号頼りのキャラ付けでは危うい感じがする。
以下に、読んでて気になった部分を箇条書きしてみた。
評価基準とはずれる事柄なんで、スルーしてくれてもいいけど、一応貼るだけ貼っておく。
・オープニングの上履きの話と近況報告は、二つの?がりが薄くて無理やり感があるし、邪魔っけ感の方が強い。
両者に明確な関連性（原因→結果みたいな）を持たせるか、どちらかはカットしてしまった方がいい。
個人的には、ここでは主人公の人間性の掘り下げに留めて、引きになってない引きは削ってしまった方が無難かと。
・ＤＶＤ、多すぎ（大袈裟）じゃない？ 中古屋で買いこんだゲームのディスクとかならわかるけど。
・哲学者、設定としては面白いけど、ちょっとやり過ぎ感が漂う。せめて小学生ぐらいでいいんじゃないかな。
知的な思考形態を持つ割に、見栄を張って嘘をつくという流れも、なんだか違和感。
その違和感が、キャラの不自然さに拍車をかけてしまってる印象も持ってしまう。
・嘘の描写は、“学校”とだけ書く→主人公は背伸びして大人ぶってる中学生と捉える、の方が自然じゃないかな。
・犯人の性格付けは中々面白いけど、作品の現実感を殺してもいると思う。
このキャラが一人の人間として、こういう改心をするに至ったエピソードが後々しっかり描かれることを願う。
・偶然とか間違いで、っていう理由を使い過ぎると「作者の都合」が透け過ぎて萎える。
・書きこみの文体がどれも似通っていて、筆者の書き方で統一されてしまってる。
全員文章の素人なんだから、開き直って書き方の癖を大袈裟につけるとか
敢えてタイプミスや変換ミスを残した方が、却ってリアリティがあるぐらいかも。
実際に掲示板なんかの文章を読んで、人の癖を参考にしてみたら面白いかも？
400:この名無しがすごい！
09/09/13 23:53:29 +luVnqV2
>>398
素直に嬉しいです。自分の作品を喜んで読んでくれる人が居る、これ以上に作家志望として嬉しいことはありません。頑張って書き上げようと言う気持ちに拍車が掛かりました。
>>399
細かい意見ありがとうございます。
幼稚園児というのは確かに小さすぎるかもしれません。個人的な趣味で幼稚園児にしてしまい、リアリティを損ねていたと言うのが分かりました。
プロローグの部分はもっと後の方に付け替えようと思います。
リアルの人間を魅力的に書くことばかり意識していて、チャット上での人間についてをなおざりにしていました。『誤字を使う』を参考にさせていただきます。
犯人については後々明かそうと思います。
キャラクターが記号的と言うのは致命傷です。これを最初の課題にしようと思います。
とても参考になる意見ばかりで感謝です。
この意見を少しでも有効活用し、結果に反映させようと言う所存です。
本当にありがとうございます。
401:この名無しがすごい！
09/09/14 00:50:04 H2zp32/E
>>382
面白い。つづきを読みたい！
オープニングが微妙。無くてもいい内容じゃない？
「自殺大国日本」のところだけど、いじめを苦にした自殺はごく一部だから、
それを根拠に「珍しいことではない」は変。
国家批判ネタが幾つか有るけど、もうちょっと吟味した方がいいかも。
ファッションとして言ってみただけみたいな感じがする。
殺人の話だけど、「強盗致死・強盗殺人」は死刑か無期懲役ですね。
情状酌量があってもここまでは減らないわ。
俺も昔、被害者の復讐心を交えたのを書いたことがあるけど、
リアル路線だと通り魔的な犯行って犯人は刑務所から出てこれないのよねえ。
この矛盾は仕方ないといえば仕方ないけど。
面白かったんだってば！
402:この名無しがすごい！
09/09/14 01:33:11 o1fEg4Sf
>>401
ケータイから失礼します。
読んで頂きありがとうございます。
続きが気になると言っていただき本当に嬉しいです。プロローグは要らないと思ったので、別の所に付けようと思います。
殺人の所はどうしても筋が通らないので、仕方なく、このままで行こうと思います。
また、意見を頂ければとても嬉しいです。
ありがとうございました。
403:この名無しがすごい！
09/09/14 02:06:03 lbLPJY9N
>401 402
殺人事件は、15年くらいじゃない？
模範囚なら、12年前後ででてくるかな？
初犯で一人ならば動機にもよるが、無期はないと思う。
ましてや死刑というのは聞いた記憶がない。
404:この名無しがすごい！
09/09/14 02:09:20 +1rTC5R8
>>382
哲学者とか言うのが幼稚園児と言うあたりで「ねーよｗｗｗｗｗｗ」って事でそこで読むのを止めた
本を手に取ってもらえてもすぐに戻される可能性考えた方がいいんでは
そういう意味では構成からして駄目すぎる
最後まで読んでないから的外れかも知れんけど冒頭も全然惹かれない
文は読めない事はないな
405:この名無しがすごい！
09/09/14 02:33:13 o1fEg4Sf
>>403
ならば殺人を犯したのが未成年の時だった･･････。ちょっと無理がありますね。下手にリアリティをだそうとすると、事法律に置いてはとんちんかんになるで、現状維持しようと思います。
>>404
お口に合わないようで残念です。多少無理なキャラ設定であるのは自覚しているのですが、ラノベはこれくらい大胆でいいかな～と考えた結果です。
読める文章であった事がとても嬉しいです。
406:この名無しがすごい！
09/09/14 02:37:53 23HxKvdi
いいね
それくらい強い方がいいよ
407:399
09/09/14 03:18:01 I3s3lz9A
>>400
ざっと目を通し直してみて、改めて思ったことを追記。
キャラが今一立ってないと感じるのは、たぶん会話らしい会話をしてないからだと思う。
極端な言い方をすれば、「話を進めるための会話」と「独り言」ばかりだと映る。
せっかくチャットという形式なんだから、もっと「どうでもいい会話」を入れてみるといいかも。
そこから、読者の中でのキャラクタ像が出来あがって来ると思うし
更にそのあとでオフの人物を明かしてインパクトを付ける、みたいな。
関係性の中でキャラを掘り下げていきたい、と書いていたけれど
その関係性の指標になるものって、やっぱり会話だと思うから
小まめにどうでもいい会話を挟むことは、実際心がけた方がいい気がする。
408:この名無しがすごい！
09/09/14 03:42:22 H2zp32/E
>>403
殺人にも色々有って、単純な「殺人」は懲役5年からだからそうなるのだけど
金目のものを奪おうとしたなら「強盗殺人罪」殺す気が無ければ「強盗致死傷罪」
普通に知り合いを殺すのとは違う罪だよ。
もちろん、情状酌量で有期刑になったりはする。
409:この名無しがすごい！
09/09/14 03:52:43 H2zp32/E
>>405
ごめん、こっちにレスすべきだった。
いやつまり、犯行動機が>小金欲しさ じゃなければ普通の殺人。
動機が難しくなるけどね。
410:この名無しがすごい！
09/09/14 07:59:39 GluSqwdz
>>375
90日整形病棟へ入院した俺様がきましたよ。
隣のお兄さんが下半身不随でこの業やってました。
慣れもあるけど、腕力なきゃできないよね。俺はむりでしたw
ちなみにお兄さんは背中に龍を背負ったナイスガイでした。いい人だつたけどね。
ここのポイントはケイがうまくベッドに移れるということだよね？
技の解説じゃないとして改悪してみました。叩いて下され。
車椅子をﾍﾞｯﾄﾞへ垂直につけて両足を一本ずつﾍﾞｯﾄﾞの上に乗せる。
アームレストに両腕をつくと、まるで器械体操の鞍馬のように腰を 浮かせ、体をひねってベッドに着地した。
そしてどうだ、とニヤリと笑いかけてきた。
「うまいな」
「縦トランスってわざなんだぜ。ウデがなきゃできないんだよ」
誇らしげにいっているが、少し息が上がっているような。
努力を認めて減点は見逃してやろう。?
411:この名無しがすごい！
09/09/14 09:03:28 6KIVKNg9
>>375 410
これがどんな場面かに寄るけどね。
もし、何かの理由で車いすの男が、
どうやってベッドに移るかを詳しく描写しなければならないのだとしたら、
初回の描写はそうやって良いと思う。
でも、そうでないなら
『男は、車いすのアームレストを体操選手のように使い、器用にベッドに移った』
でも十分じゃないかな。
412:この名無しがすごい！
09/09/14 20:37:55 lbLPJY9N
>408
勉強になりました。ありがとう。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
見ると、死者一人で無期、二人で死刑の判例が多そうだね。
413:この名無しがすごい！
09/09/15 02:56:23 tmPDWI7S
>>407
今まで推敲しておりました。
会話らしい会話。自分はどうでもいい会話＝本編（物語）に関係ない会話 だと思っていCUTしていたのですが、キャラクターを構成する際、そのどうでもいい会話こそがキャラクターの人格を作るのだと言う事が良く分かりました。
追記しようと思います。
>>409
やはり刑が少し軽すぎるようですね。何か理屈をこねてその理由にしようと思います。
ありがとうございます。
414:この名無しがすごい！
09/09/15 03:40:23 QiHWi9g6
>>403
面白かった。
殺人に関しては難しいこと気にしなくていいんじゃないの。
法学を修めた人は少数だし、明確な突込みを入れられる読者は少ないと思う。
小説にそこまで求める人もさほどいないでしょ。
大事なのは、違和感とか疑念を感じさせない程物語に引き込んでしまえばいいわけでさ。
415:この名無しがすごい！
09/09/15 07:31:22 c6wgrZ8O
>>414
読んで頂きありがとうございます。
そういって頂けて幸いです。群集劇は読者に感情移入させるのが難しいので、世界に引き込む事を特に気にかけようと思います。
416:この名無しがすごい！
09/09/15 11:27:21 D3gg8bPX
>>405
少年犯罪（行為時17才くらい）とすれば、懲役6年もあり得なくはないね
正直勉強になった
成年だと、法律上の減軽事由がないから、減軽は酌量減軽の1回だけとなると、
無期を減軽する場合、7年以上の懲役又は禁錮（刑法第68条第2号、第71条）
どうやっても6年にはならない
でも、少年法だと、無期に対して10年～15年の有期懲役に減軽できる（少年法第51条第2項）
で、さらに酌量減軽できるから、5年～7年6月の有期懲役になり得る（刑法第68条第3号、第71条）
ただ、執行猶予なしの6年ていうのは、間違ってはいないんだけど、変な言い回し
執行猶予は懲役3年超える場面では問題になり得ないから
執行猶予できる局面で実刑になった場合にそういう言い方をすることはある
懲役2年6月の実刑とかね
417:375
09/09/15 12:07:03 oERqscNz
>>410、411
ご意見ありがとうございます。
詳しく描写する理由は、単純に読者に、足が動かない人がどうやって車椅子からベッドへ移るのかを
説明したいからというだけの理由でした。物語的な意味はありません。
あまりこだわらなくてもいい部分なんですかね……うーん、悩みます。
とにかく、もっとさらっと書いてみようと思います。ありがとうございました！
418:この名無しがすごい！
09/09/15 12:44:28 6RmOTdYp
配分って重要だよ
興味を引かれない部分が続くだけで
読み手は興を削がれてしまう
419:この名無しがすごい！
09/09/15 18:07:21 wqiKImYC
閲覧一桁評価0のオリジナル絵が一年のときを経てまさかの大逆転
コメとブクマがついた
タグも一つしかつけてなかったのに……何が起こるかわかんねえな
420:この名無しがすごい！
09/09/15 18:09:09 wqiKImYC
誤爆
421:この名無しがすごい！
09/09/15 23:51:23 tmPDWI7S
>>416
ふむふむ。犯行時１７歳にすれば何とか話は通るみたいですね。
作者は自分なのにお恥ずかしい限りです。
的確な指摘に感謝です。
『執行猶予』は確かに無いほうがいいかもしれませんね。取り外しておきます。
422:この名無しがすごい！
09/09/16 08:02:51 SIyvla8F
___
. .-‐=ﾆ＞''" ￣ ｀: : .、 ／'⌒｀ヽ
（人ﾉ／ ´ ｀ く
（人 / / ′i ﾍ ヽ
（人7、ヽ. | i | i i ﾊ ! ﾊ
（人｣{ ＼ ｀ ｰ| i i _｣__ ! ｜ i i i｜
Y !ﾊ＼ ヽ.__| i i´! j ﾉ｀ヽ| i i i |
八｣｣ ! ヽr‐.| i |ﾉ''⌒ﾊ/ノｊノｊﾉﾉﾘ ＿＿＿_＿＿
//Tﾍ { く! i | 丶 !ｿ / ／ ＼
. ′ | iゝ、ヽ.| i i i | xxx （ ／ ヽ､_ ＼
| | | | /｀｀｀| i i i | ､ _ , ′ ／ （⌒） ＼
｀ヽｒｖx/ | i i i ! ／ （_人__) /// ＼
. | 厂￣￣｀ヽ. i i ト-イ| |`⌒´ |
. // ＿＿ ﾍiﾊ.| ｊﾉﾉ ＼ ‐'ｭ /
j/..´ﾆ=＝､＼ ' 〉 | | 'yｰ'〉'´ヾr '´,.ｨ',ｲ ／
ﾉ'´ ヽ.＼/∧ ,l､｜／／ '´ ／ ,/f ＼
/ i | | |ﾍ. _,ノヾヾｲ ´ ' ／ ﾉ l
! ｀ヽ. | | | ∧ /二ﾂ ｀ヾ,ヾ| ' ／ |
| 、 ヽゝ'ﾉｲ,ハ {´‐'ﾅ′ _,..j ,ｲ |
― l ‐┼― ‐┼― ＿ｌ＿ヾ
ー― ト― | ⌒ rー､ | |
―‐― l / ー ＿ノ / Ｊ
|￣￣| ーヽ-〃 ヽ＿ﾉ ‐┼―
|二二| ＿ヽ γ､ﾉ`ヽ | ⌒
|＿＿| (＿ , ｌノ ヽ_ノ / ー‐
423:この名無しがすごい！
09/09/17 01:04:47 TNlYCqPn
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】感動×群集劇
【タイトル】奇妙な大人？の夢迷宮
【評価基準】
・続きが気になるか。
・キャラクター像は掴めるか。
・此処でコイツ視点のがあってもいいんじゃないか？ と言うのがあれば。
・逆に、コイツの視点要らないんじゃないか？ と言うのがあれば。
【改稿】宜しければお願いします。
至らないところがあるかもしれませんが、この前晒した物の続きです。
大体30Ｐありますでの、お時間のほうおありでしたら感想の程、宜しくお願いします。
424:この名無しがすごい！
09/09/17 18:57:27 2zOAhU4L
>>423
最高なまでに読み辛い。
キャラクター像は掴めません。というか、掴んだ瞬間、物語の方から離される感じ。
状況を掴みきる前に視点移動されると、それだけでダレる。
一人称は読み手が感情移入できないと、ただの駄文。
根本的に見直した方がいい。
視点は誰がいらないというのではなく、一人称をやめて、三人称にするべき。
425:この名無しがすごい！
09/09/17 19:24:27 TTGQed27
>>423
かなり読みやすく書けてると思いました。
ただ冒頭で視点の移動が頻繁にあって、それは掴みとして機能していると
思うのですが、引っ張りすぎてくどい感じがしました。物語が単調になる。
わかりやすく書く事に特化しているのだと思いますが、わかりやすすぎて逆にご都合主義
過ぎると言うのも飽きる要因だと思います。
最初に殺人事件の犯人が登場したあたりで一度区切って、しっかり腰をすえて書いていく
というのはどうでしょうか。
426:この名無しがすごい！
09/09/17 20:43:11 MRk0lQRu
>>423
たぶん伊坂幸太郎みたいなことをやりたいんだろうけど、キャラが弱くてイマイチな印象。
文章については、この程度で読みにくいとか、混乱するとか言う読者は想定しなくてもいいと思う。
とりあえず最後まで書いて、またどっかに晒したほうが的確なアドバイスがもらえると思いますよ。
427:この名無しがすごい！
09/09/17 20:56:23 depxQ/Ym
>>423
名も無き哲学者の2ターン目で、視点変更がうるさすぎてギブアップしました。
視点変更以外にも、首を捻るような表現があったり、文意が通ってないものがあったり。
読み続けるには厳しいものがありました。
428:この名無しがすごい！
09/09/17 23:24:25 TNlYCqPn
>>424
読み直ししたところ、確かにやっと感情移入出来たところで視点を替えられるという点が沢山ありました。
>>427さんの指摘も同様に、もう少し視点移動を減らそうと思います。
諸悪の根源は『視点移動が多すぎ』と言うのを再確認しました。
>>425
そう言っていただけて幸いです。
最初から最後までドタバタし過ぎだということが分かりました。確かに『山』があり、『谷』があるのなら、『野』があってもいいですね。
息つく暇無い展開では読者の方が感情移移入出来ないまま頭にハテナを浮かべた状態で物語が進んでいくという、凄惨な結果になってしまいます。
ご都合主義の点も、多々見受けられましたので、治して行こうと思います。
>>426
キャラが弱いと言うのは本当に直さねばならないところだと思います。群集劇の命とも言えるキャラが生き生きしていなければ、それは最早群集劇とは言いません。
『キャラにやりすぎは無い』を座右の銘として、早速取り掛かろうと思います。
>>427
視点移動を極力減らそうと思います。お察しの通り、最初のところでは『この話はこう進んでいくんだよ』と言う道標として、視点移動を沢山入れましたが。そこで呆れられては本末転倒もいいところです。
文章表現においても、まだまだ力不足のようですね。一回初心に戻り、読み直そうと思います。
429:この名無しがすごい！
09/09/18 05:41:52 nqecXx1K
>>423
・続きが気になるか。
ならない
・キャラクター像は掴めるか。
だいたいはね。
・此処でコイツ視点のがあってもいいんじゃないか？ と言うのがあれば。
ない
・逆に、コイツの視点要らないんじゃないか？ と言うのがあれば。
『シン壱』『名も無き哲学者』
どうにもチャットの文章は誰が書いてもだめなことが多いな。本名とHNふたつ、覚えなければいけない。めんどうだ。どうにも読みづらい。容姿や行動がないから、人物が同じに見える。
会話だけのシーンが難しいのと一緒。
もう終わった出来事を話されても困る。暗い話は読んでいて楽しくない。
もし、じぶんが書き直すとしたら、事件つまり問題を先に持ってきて興味を持たせ、それから人物紹介の順で書く。具体的には尾行のところからプロローグを書く。
一度に多くの人物が出ているから半分以下の人数でやる。
殺人事件の被害者の家族、殺人者。チャットでの人物の入れ替わりは、読者がキャラについて詳しくなってからのほうがいい。
中盤以降でやろう。
序盤でネタばらしても、しょうがない。
内容の順番がおかしい。
ミステリーなのだろうけど、なぞが解けたときの爽快感は期待できないだろう。ざんねんだ。
430:この名無しがすごい！
09/09/18 07:34:26 wXwyk7T2
>>423
起伏のない展開を構成だけで引っぱってる点は評価できます。また、
これだけの人数を無理なく登場させている点も立派だと思いました。
ですが、基本的に前回>>391と印象は変わりませんでした。そして、
続きもあまり気になりません。というのも登場人物の自己紹介ばかりで
物語に変化が乏しいのと、彼らの行動原理（特に二宮兄＆桐谷兄＆桐谷弟）
が不自然すぎてついていけないからです。
たとえば、シン壱は墓参りに行きますが……戻ってくるだけですよね。
残念なのは、桐谷と二宮が絡む話がいいかげんな点です。
まず二宮兄がHN二宮を呼びだす理由が意味不明。桐谷が自分を騙る者を呼びだすのなら
分かりますが、二宮兄の目的はネットで悪評を広めることのはず。ならば、遺族を名乗る者の
登場は悪評を高める絶好の標的となるはずです。また二宮兄が、HN二宮を死んだ妹だと
思い込むのも理解不能、というより強引すぎて間抜けな印象。そもそも桐谷がHN二宮を
使う理由も根拠がなく、おそらく、この点が話をいびつにしているように思えます。
さらに桐谷兄の登場にも違和感を覚えました。唐突なだけで驚きは感じませんでした。
読者の期待を裏切るだけでなく、後出し感が強すぎてかなり受け入れがたく思いました。
そして、二宮兄がまったく見覚えがないのに、桐谷兄の方が二宮兄をひとめで認識するのも
不自然に思います。しかも設定上は事件から六年経過。ましてや突然ケンカとかって……。
あいかわらず幼女の我輩節が奇妙なのと、突然、両親と関の不仲の原因が自分にある
と言い出した点に矛盾を感じました。（シン壱が幼女の母を探すというのも物理的に不自然）
またチャット上で幼女と老人が自分を偽ることによる効果も感じませんでした。
（関がパソコン音痴なのに普通にチャットに参加してるのも不自然です）
総じてストーリー（設定）優先でキャラが破綻ぎみ、ご都合主義的に見えます。
登場人物を驚かす設定に意味はなく、読者を驚かせてはじめて意味があると思います。
なので冒頭でネタバレする「各キャラが自分を偽る設定」を話の展開で利用しないのなら、
作者がそれに捕らわれる意味はあまりないと思います。相手が誰かわからないという意味では
普通にHNを使うだけで十分ですし、それ以上の魅力に繋がってるとは思えませんでした。
431:この名無しがすごい！
09/09/20 20:18:33 R9M4vOJc
>>423
叶美香ってどんなネタだよ！ あの有名なセレブwと同姓同名とか、避けようよ。
・キャラクター像は掴めるか。
掴めないことはないのだけど、思考に説得力がないというか、なんでそう行動するのかが説明不足。
設定先行なんだろうけど、もう少し深く考えた方がいい。
特に、キャラクターが風変わりな考え方する時に言葉が足りない。
キャラクターたちがただの変な人おかしな人になっちゃってる。
これじゃDQNの見本市という有様です。
あとこれ、シン壱と哲学者は従兄妹でスガスガが共通の祖父なのか？
ちょっと詰め込みすぎでご都合主義じゃないかな。
いらない視点の節
バスの席を譲られた哲学者の視点orシン壱の視点。
片方でいいよ。
同様に、現実ですれ違ったりするところを二つの視点からやらなくてもいい。
こういうのは案外読者に伝わるものです。
かわりに一節一節を少し長くした方がいい。
432:この名無しがすごい！
09/09/20 23:59:51 LbypnTGP
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 熱血格闘物（お笑い要素もあり？）
【タイトル】 未定
【評価基準】 面白いか、続きが読みたいか、キャラに味は出ているか、その他何かあれば。
だいぶ前に当スレで晒した者です。
その節は、本当に色々とお世話になりました。
今回は、その時に一度晒した物の改稿版になります。
皆さんに指摘された事を踏まえ、そこそこ手を加えた感じに仕上がりました。
二度目の方は二度目の方で、初見の方は初見の方で、それぞれ感想をお待ちしています。
よろしくお願いします。
433:この名無しがすごい！
09/09/21 00:37:00 c7pPQKr3
>>432
とりあえず、冒頭の来歴説明はいらない。
こんなの小説じゃないというか、すくなくともエンタメの冒頭には不適。
ゲームの場面から始めるべき。
病院送りの後も、こんな風に要約を挟んじゃダメだと思う。
地元の奴との気の入らない喧嘩シーンでも描いてその中で伝えるべき。
いやけど、長いな。喧嘩しただけだし。
編入して学校の敷地に足を踏み入れるところから書けばいいんじゃないか？
>翳める この漢字は意味が違うと思う。
434:この名無しがすごい！
09/09/21 00:47:26 YHkynm/w
>>432
言いたい事は殆ど>>433が言ってくれたから俺はキャラについて。
途中まで読んだが、『ギャップ』が足りない気がする。キャラクターの魅力とはすなわちギャップであるとも言うし、なんか皆＝（いこーる）でなあ･･･
435:この名無しがすごい！
09/09/21 01:03:45 OFkA7RVs
>>432
場面や描写の取捨選択は非常に難しい所だと思うな。
俺はこのぐらい強弱があった方がいいと思う。
本筋の部分をたっぷりと描写し、その他の部分をサラッと流す。
基本はこのスタイルでいいと思う。
↑が言うように、ただの喧嘩かも知れないが、そのただの喧嘩が如何に特別なものであったかは
上手く表現できてると思うよ。
キャラについてだけど、俺はいいと思う。
俺はラノベ特有の「ねじが数本も外れたぶっとんだキャラ」はあんまり好きじゃないから、
ある意味、漫画的なキャラの方が好きだわ。
全体的に、よく出来てると思う。
喧嘩の描写も細かくていいし、何よりこれからどんな展開が待っているのか
正直ワクワクする。
序章としては少し長いとも思うが、いい感じで読者の興味を引き付けれてるとは思うよ。
436:この名無しがすごい！
09/09/21 05:09:19 etuP7gIs
>>432
読みやすい
キャラは個人的に気に食わないが、それは良しとしよう
しかし、編入試験を受けに行くというところで、展開にとてつもない違和感が発生
普通に殴りこみに行けよ
437:この名無しがすごい！
09/09/21 07:53:38 KfQEij1U
よっしゃー！ 貫徹で二十ページ書ききったー！
晒して寝るー！！
大分前、このスレで晒したものに、二章目を書き加えたものです。
ここまでで問題なければ、あとは最後まで書いて送る予定。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】ＳＦ学園群像劇
【タイトル】機士道部
【評価基準】
・とにかく、最後まで読めるか、長編の構成としてどうか、が主に気になります。
・あと、今回またキャラが増えましたが、今度は没個性になっていないか。
・冒頭の伏線を一つ回収してるのですが、個人的には回収早すぎる気がしてます。宜しければ助言を。
・かなり余分な遊びが多くなってしまったので、削るべきと思われる箇所があったら容赦なく言って下さいorz
・その他気付いたことがあればなんでも。
【改稿】○
※ＢＬ・百合意識した描写が微量。気になる人は注意してくだしあ。
※書いてる途中で名前変更したキャラがいるんですが、見事に直し忘れがあばば。春日→藤嶺です。他にもあるかも。
438:この名無しがすごい！
09/09/21 12:19:22 osdQM02N
>>432
初見ですが、読みました。
＞面白いか
面白いです。70年代風のノリが痛快です。
＞続きが読みたいか
今の段階では、”あれば読んでもいい”といったところです。
理由として、この作品は一切変化球なしの予告ストレートのみ、といった内容なので
先がある程度読めてしまいます。
例えば、この先は、小競り合いや雑魚とのいざこざは除いて、
新たな敵が出現→大苦戦を強いられる→先に敗北した女以外にもこれほどのやつが
→俺を快く送り出してくれた皆のためにも負けるわけにはいかねぇ、俺は天下を獲るんや
→辛くも勝利→まだまだ先はなげぇな
といった内容なのではと推察。
＞キャラに味は出ているか
まあ、出ていると思います。
70年代からそのままタイムスリップしてきたような感はありますが。
＞その他
◇キャラの描写が上手いと感じました。
それで、折角上手くキャラをかけているのだから主人公の特徴も少しくらいは
書いてもいいのでは、と思いました。
”姉さん”と対峙した時も、姉さんの特徴は良く分かるのですが、
それに対する主人公の特徴が、大体予想は付くもののはっきりしないため、少しもやもやしました。
(背の高い姉さんに対しても見下ろすくらいの身長なのか、ほとんど視線の高さは変わらないのか、
ボディビルダーのような筋骨隆々の体なのか、見た目は意外にややごつい程度なのか、とか)
勢い重視のこの作品ではこれらはかえって説明臭くなってしまうのかもしれませんが。
◇話の流れもスムーズでいいと感じました。
ただ、先程も書いたとおり、物凄くドストレートな話だなぁとは思いますが。
◇
・松○修造が～～～アニマ○浜口か？
・後に、仕事から～～～派目となった。
この２つはそれまでのノリとあまりに違いすぎて、新鮮というか違和感というか
不思議なものを感じました。両親がいきなりギャグキャラになってるし。
◇他の方も指摘していましたが、例の女を倒すだけなら殴りこみに行けばいいのでは？
わざわざ編入するのはあまりに不自然かと感じます。
ここはその不自然さを吹き飛ばすほどの勢いで書ききるか、多少勢いを殺してでももう少し
説明を加えるべきところではないかと感じました。
439:この名無しがすごい！
09/09/21 12:43:15 kn7pnd29
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 青春、魔術、バトル、学園（電撃、スクエニの王道系）
【タイトル】 wizard palace
【評価基準】
・中高生に受けるか。
・ライトノベルを書けているか。
・大体の内容は理解できるか。
【改稿】
不可
以前晒したものを完結させました。
王道設定を舞台に思春期の悩みをテーマにしています。
原稿用紙換算で220Ｐ。文庫でいえば160Ｐです。
推敲前なので細かいところのチェックは入っていません。
440:この名無しがすごい！
09/09/21 14:27:37 D30ndqbi
>>439
スクエニに送るならこれでいいんじゃないでしょうか
ぶっちゃけあそこは表層的な『受ける要素』が入っているかどうかですから
ライトノベルとしてみるなら話になっていません
色々な「どこかで見たようなパーツ」を並べただけで「一つの作品」として組み上がっていません
文章的にも「カッコよく見せよう」としている部分が滑っています
仰々しいハッタリが全てハリボテであることが一目で分かってしまうからです
一度ゲーム的な要素を全て排除して「小説」として書き上げてみたらどうでしょうか
441:この名無しがすごい！
09/09/21 14:48:02 jhb58Sco
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 学園コメディ
【タイトル】 未定
【評価基準】
・キャラに個性はあるか
・文章に問題はないか
・展開は突飛でないか
・面白いか
【改稿】 なし
執筆途中のものです、一度意見を聞きたいので晒します
442:この名無しがすごい！
09/09/21 23:52:40 p8BFwnPh
>437 難しいことは他の人に任せて
一応全部読みましたが、流し読みなので抜けていると思いますがご容赦を
・説明が多すぎ。先生の説明とか読んでいて嫌になる。
他にも上杉への説明が多すぎ。
・芝原、柴原、柴崎と出てくる箇所があるけどミス？
・一 剣一は読みづらいので、名前変えたほうがいいような。
特に地の文で使われるのが読みづらい。
・なんとなく感情移入が出来ないのは何故だろう？
視点をもうちょっと上杉よりにした方がいいような。
それに淡々としているんだよな。
機士ってかっこよくね？ もうちょっと感動あるんじゃん？
「芝原、何コレ？ えぇ、そんなことできんの？ ボクにもできる？」
みたいな。
・機体名がＨＦじゃ今一。というか、読んでいて良く分からない。
ほら、パトレイバー、とかイングラムとか、そんなノリが欲しいって、
俺の好みか。
・最後が尻切れのような？
まあ、俺的視点なので、こんな意見もあるくらいのノリで。