09/08/25 12:31:01 BwdnR6J0
>>67
まだ見ててくれてるといいな
文章はものすごく荒削りで、句読点の打ち方もかなりいい加減
そのせいで非常に読みづらい仕上がりになってしまってる
だけど、潜在能力は決して低くないと思う
いろいろと足りないせいで超展開しちゃってるけど、
ポンポンと場面を展開して、キャラを動かしていこうとする姿勢には好感が持てたし、
ノリも悪い感じじゃない
他の人の指摘と重複するけど
・高嶺の花のヒロインは実は主人公が好きだった、てのは王道だからいいとして、
そこんとこはちゃんと伏線張ったり、ちょいちょいエピ入れたりしないと、後出し臭くなる
・主人公がなぜ怪しげな薬をあっさり飲むのかが弱いかな
・バスケネタは無茶がすぎる
例えばバレーボールの女子選手には、小学生の時点で身長170センチとかザラにいるわけ
バスケも同じで、マジでやってるメンツは大体そんな感じ
中学卒業レベルまで全国レベルで通用していて、スカウトもかかるような選手が、
体格なんて基本的な部分で劣っていることはまずない（そもそもスカウトしない）
そして、学内の一年同士の試合で遅れをとることも考えられない
高校から始めた奴らは経験者の動きについていけないから
あと、田臥なんかそうだけど、仮に身長なくても図抜けたセンスで勝負できる
ということで、ヒロインの挫折理由がいい加減で、かつほったらかしなのはアウト
・宇宙人意味不明
何のために何しに出てきたか全くわからない
だから、ラストの戦闘の意味が把握できず、盛り上がれない
この辺を埋めていけば、十分読めるものになると思う
101:この名無しがすごい！
09/08/25 17:29:01 NHEKhv1N
>>100
読んでいただいたみたいで、ありがとうございます。
句読点の位置は小学校からやり直したいと思います。
最後のシーンのために設定を作っているため、話の筋が崩壊してしまいました。
もっと詰めた形に出来るように、がんばりたいと思います。
ありがとうございました。
102:この名無しがすごい！
09/08/25 22:36:47 tfXYrCLp
>>95
人に物を尋ねる時は、自分から。
103:この名無しがすごい！
09/08/26 00:03:34 dJWyanGT
>>102
10代のピチピチギャルです！
目標はトラドラです！
売れまくって儲けます！
104:この名無しがすごい！
09/08/26 00:35:09 pWVd6Ltg
自演乙
105:この名無しがすごい！
09/08/26 00:52:43 sZMm34c9
Ｖ２＆１２３レス達成ｖ(^^)/~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
順位 ID レス数 スレッド数
1 8anLLd5u0 68 5
2 plfggPspO 55 7
URLﾘﾝｸ(hissi.org)
106:この名無しがすごい！
09/08/26 18:33:06 MhgLWtzz
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
応急的にアプロダ設置しました。どこに上げればいいかわからないひとは利用してください。
アップローダーは本来どこを利用してもOKです
107:この名無しがすごい！
09/08/27 01:43:36 Xa4etBfk
>>95
このご時世に正社員はありがたいが職場の男女比が完全な10：0っていうのは
男性視点な福利厚生で考えるとアレだからなんかもっと華やかなトコロに転職したいなあ
でもオタク向け商売の男女比ってどこも似たり寄ったりだろうなあイヤ待てメイド喫茶の
店長ってどうだろう……客は九割九分男か……ままならんなあ人生はぁ……それに
コスプレ関係の女にロクなのいないしなあ（100%主観）とりあえず今日は7DP進んだし寝ようっと……
あー、明日の弁当の米炊くの忘れた、まーいいかー、給料日の直後ぐらい外食しても……
ベンガルかサンボか……うーん、どっちにしようかなー…………おかんの介護兄貴やってくれねえかなあ……就寝。
108:この名無しがすごい！
09/08/27 07:33:45 rDSA+BFF
＿＿＿_
＿＿＿_ ..::／ ＼ おはようございますｗ
／ ＼ ─ ─＼ ＿＿＿
今沖田ｗ ／ ─ ─＼ ⌒ ⌒ ヽ ／ ＼
／ ⌒ ⌒ ヽﾉ(､_, )ヽ | ／ ― ― ＼ これからお仕事ですか？ごくろうさまですｗ
| ,ﾉ(､_, )ヽ |-=ﾆ=- ／ ／ ⌒ ⌒ ヽ
＼ -=ﾆ=- ／:. < | ,ﾉ(､_, )ヽ |
ノ ＼⌒￣ ⌒⌒～ ＼ -=ﾆ=- ／
～⌒ ⌒￣⌒ ⌒￣ ⌒⌒～ > <
＼ ／⌒ ⌒￣⌒ ⌒￣ ⌒⌒～
― l ‐┼― ‐┼― ＿ｌ＿ヾ
ー― ト― | ⌒ rー､ | |
―‐― l / ー ＿ノ / Ｊ
|￣￣| ーヽ-〃 ヽ＿ﾉ ‐┼―
|二二| ＿ヽ γ､ﾉ`ヽ | ⌒
|＿＿| (＿ , ｌノ ヽ_ノ / ー‐
109:この名無しがすごい！
09/08/27 16:39:12 dugbaZhY
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】鬼退治
【タイトル】短編
【評価基準】
・表現は適当か
・描写は過不足ないか
・本文で出てこないシーンで読んでみたい箇所はあるか
咲智の生活風景、学校での日常
オッサンの過去
など
・その他、気になる箇所がありましたらご指摘ください
【改稿】可
>>106様、ありがとうございます
アプロダのテストを兼ねて短編を晒します。
初めて、三人称で書いたので至らない点、見苦しい箇所等、あるかと思いますが感想をいただければ幸いです。
110:この名無しがすごい！
09/08/27 17:52:09 AeN1kA0B
>>109
＞女をブロック塀に埋め込んだ張本人
ヘンな表現
＞フード男は、全力で走り去る
＞いって飛びかかる
去ったんじゃないの……？
「人でなし」
誰……
描写が不足している、というよりも上手く使えていない、という印象でした。
もっと読みやすく、わかりやすい描写を心がけて欲しいです。文章は淡々としすぎていて変化がなく、
これが雰囲気に合っているかといえば、それも惜しいところで終わっている感じ。
なんというか、淡々としていてもいいんですが、もうちょっと間やタメが欲しい部分が多いように感じました。
実際表現や描写で気になるところというのは少ないですが、どの表現ももう一歩という印象です。言わんとすることは
わかるんですけどね。
何となく１を読んで、２に入ったところで「これは全然１を把握できてないぞ」と思い直してもう一度読んで、、
ちょっと書きたい内容の整理ができていないのではと思います。書かなければいけない内容と、書かなくて良い内容
をわけて考えて欲しいです。
a. ここで説明するべき内容なのか
b. あえてここでは説明しない内容なのか
bなら、次に説明すべき場所はどこなのかも考えてください。あえて説明しない部分は、そのまま放っておくと
ただの「不明瞭な点」にしかなりません。それでも貫きたい場合は「説明しなくても理解できるように」文章を工夫
することが必要になると思います。
111:この名無しがすごい！
09/08/27 19:03:03 OaNgVoaw
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】西部劇風ファンタジー
【タイトル】未定
【評価基準】
・文章表現でおかしかった所はないか
・そもそも文章力、表現力はどうか
・製作途中だが続きは気になるか
・ヒロインが出てくるのが遅くないかどうか(DP換算23枚目)・その他なんでも
【改稿】可
電撃2次落ちが新規一転書いてみました。
経歴からわかるように素人同然が書いた駄文ですがどうか宜しくお願いします。
112:この名無しがすごい！
09/08/27 19:31:12 kcAmLvs6
>>111
開いて二秒しか経ってないが言わせてくれ
誤字脱字くらいチェックしようぜ
＞傍らのこれまた真っ黒な愛馬「意外」には目立ったもの一つ無い。僅かに茂る丈の短い雑草「意外」には生命など少しも感じさせない景色。
二行目で既に二回も変換ミスって流石にこれくらいは見つけとこうよ
113:この名無しがすごい！
09/08/27 19:55:01 dugbaZhY
>>110
感想、ありがとうございます
今、気づきました。この文では、女は投げられた後、車に埋まったままですね。恥ずかしい。
読みやすい、わかりやすい表現について、考えたいと思います。ありがとうございました。
114:この名無しがすごい！
09/08/27 21:08:31 OaNgVoaw
>>112
すいません。冒頭から見落としておりました
自分のチェック不足が恥ずかしいです
115:この名無しがすごい！
09/08/27 23:34:06 AspAF3Lq
本スレでえらそうにうんちく垂れてる俺ですが、じつは電撃一次落ちのへたれです。
なので、あまり真に受けないで下さい。
でもね、んなこと気にしてたらなにもカキコできないよ。
俺的には二次、三次落ちの作品とか晒してもらえたら、うれしくてたまらん。わんわん。
116:115
09/08/27 23:38:56 AspAF3Lq
ごばく……orz
117:この名無しがすごい！
09/08/27 23:40:00 FIZ7hCgD
ワロタｗ
118:この名無しがすごい！
09/08/28 00:10:44 PN5spjQk
>>109
・表現
くどいというか最初の地の文でダメだわ
三行くらいで済むことに延々と
「女が一人で歩くには非常に心細い……・」なんて挿入されて書かれても
どうでもいいよそんな語り
実は襲われてるほうがネタなんて珍しくもなんともないんだし
・描写
たいした描写自体がでてきていない
・本文で出てこないシーンで
読んでみたい場所はない
・その他
なんで急に話進んで弟死んでるんだよ
事件としてはおもしろいとこ選べてるのに
書き方がおかしすぎるだろう
まあこれが導入で次進んでもいい
けっこうドラマチックにはできてるからね
でもこの先は読みたくねえよ
説明もなにが起きてんのか掴みにくかったからな
いきなりに襲われてた女が実は敵だったとか転換されてもついていけねえ…
三人称なんだから重要なところはしっかり解説してくれ
悪いがそれができてない間抜けな語り手が語る話なんて読めねえわ
119:この名無しがすごい！
09/08/28 01:00:21 PN5spjQk
>>111
・文章表現でおかしかった所はないか
誤字多いな おそらく自身が「自信」とか
それ以外はけっこう読めた
・そもそも文章力、表現力はどうか
悪くないけどこれといって優れてるわけでもない
・製作途中だが続きは気になるか
うーんもっと読んでみたい気はするけど
これだけ読んでそこまでひきこまれるところがなかったからなあ…
読み心地はいいほうだけどね
・ヒロインが出てくるのが遅くないかどうか(DP換算23枚目)
別に遅くはないけど
そんなに気になるなら少年とヒロインが別々に捕まって
一緒になってりゃいいんじゃない？
まあ面識なくてカメオしか手がかりないってんならやりようはありそうだけど
・その他なんでも
ひげの男や少女の視点でやってから少年に行くのはどうかな
視点変わると疲れるんだよね想像したものもすぐ中断させられるし
ロードムービー物って主人公に目的や理由がないとどうものってこない感じだ
旅を最後まで見届けたいってふうにならない
もう一回構想を練り直してみたら？
120:この名無しがすごい！
09/08/28 01:05:53 bESQ0ee8
>>106さん。新ロダの立ち上げおつかれさま＆ありがとうございます。
これでやっと晒すことが出来るようになり、晒すためと書くモチベーションを上げることができました（ｗ
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】ＳＦ+ラブコメ
【タイトル】ロボットになった僕
【評価基準】電撃二次落ちした作品を改稿したもの。その一章部分なのですが
以前、改稿前のものをここで晒したときは、冒頭の重たさや構成の悪さが目に着いたらしく
「途中で読むのをやめてしまった」という意見が多く聞かれました
その為、なんとか改善しようと、ちまちま改稿してみた次第です。
一章の最後まで読みとおすことができるか。また、躓いてしまった場合はどのあたりかなどが聞きたいです。
まだ構成にもたつきがあるようなら、もっと大規模に改稿しようかと悩んでいるのですが……さて。
【改稿】○
121:この名無しがすごい！
09/08/28 01:56:31 Vq9XDNUq
>>118
感想、ありがとうございます。
67も、表現がくどいと言われたので、その辺を直すところから始めたいと思います。
122:この名無しがすごい！
09/08/28 02:07:17 bgagg/kk
最初の数十行しか読んでないし、細かい表現にまで目は回らないけど
主人公が機械なのはわかった。
(内容的に、最初はわかりにくいけど)
＞心臓が壊れたように動悸を早める。
＞血液が急速に流れを早め（ｒｙ
自分が機械だと、自覚しているにも関わらず
こんな人間らしい器官があるのかｗ
と突っ込みそうになって読むのやめた。
ようなものとかにしておけば、良かったのに
123:この名無しがすごい！
09/08/28 02:47:59 bESQ0ee8
>>122
ぎゃー。確かに文脈上、一人称であるからとはいえ、心臓が生身のままであると
確信しているのは、違和感の元ですね……助言、感謝します。
一応改稿前では、本物の心臓が入ってるのかと悩む描写を入れてあったのですが
よく考えたら、そこはむしろ抜いちゃだめっすね。修正を行いたいと思います。
＞いや、この全身に血を送っている心臓にしても、胸を割いて見てみれば、鉄でできた人工物なのではないのだろうか。
＞流れている血だって、痛む頭の中だって、或いは―
具体的には、こんな感じの文章を差しておいてみようかな、と（ちょっと無理やりだけど）
124:この名無しがすごい！
09/08/28 03:07:11 PN5spjQk
>>120
改稿乙これも読めた
「僕叩きのめした～」とか脱字っぽい
前よりまとまった感じではあるけど何か物足りない……
地の文がテーマ的な機械の身体に引き摺られすぎなのかなあ
もっとバシバシと場面に入り込んでやらないと
う～んシーンの書き方もちょっと足りないのかもしれない
あとは同時にもうひとつ事件を平行に進めてみるとか
まあ単純化した筋的には
主人公が目覚めて庭に行って倒れて
メンテされて使用人になって脱走狙うってだけだし
前にもいったような気がするけど
おもしろくなかったときは
一稿目の全部の構想が変わるくらい
構想を成長させないと改稿する意味は薄い
文章と構成に手をいれるくらいじゃダメかもしれない
地力をあげたいなら過剰なくらい
要素を詰め込んで最初から進んでみないと
限界を探ったり拡大したりできないかもしれない
125:この名無しがすごい！
09/08/28 03:44:31 bESQ0ee8
>>124
読めたことは素直に嬉しいです……けれども、だからこそ悔しい。
改善出来てきたのに、やはり捨てないと前に進めないことが浮き彫りになっただけとは。うーん。
しかも、全文が既に形になってしまっているもののため、捨てるのに勇気が要り過ぎますorz
確かに読み進めるモチベーションが上がりにくい構成なんだろう、というのは
自分で何度か読み返す内、自覚出来てきました。
読者に確実に情報が入るようにと、整理することに頭が行きっぱなしで
ある種の刺激と言うか、殴りつけるようなインパクトが欠如しまくってる気がします。
ちなみにこれ、既に第三稿目に達しようとしています……平行して他にも書いてるとはいえ
いい加減執着自体を捨てた方がいいのかも、とすら検討中。
要素だけ分解して、別作に活かしてみるのも一つの勇気かも知れませんね。
ただ、一つだけ、改善策として、たった今思いついたことなのですが
後の方で出す予定だった“過去に起きた出来事を回想するシーン”があるのですが
それをある程度情報を削って、プロローグとして先に持ち込んでみるのは駄目かなあ、と。
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
根本的な解決策にはなってないかもしれませんが、ある程度伏線を張っておくことで
モチベーションの向上には役立つのではないかと悩んで脳みそぐだぐだになったりしてますが……うーむ。
とにかく、度重なる助言の数々、痛み入ります。
助言それ自体は、別作を改稿するときなどに、頭に置かせて頂いてます。
126:この名無しがすごい！
09/08/28 04:03:33 bgagg/kk
>>123
続き読んだ。
描写の時に表現が過剰な部分がある気がする。特に一つ一つの描写の最後
それと相まって、「～だ。いや違う～」とか、
「けれど、～だ」とかみたいな表現が多すぎると、回りくどくてうっとおしく感じるかもしれない。
必要の無いところはダイレクトに描写してはと思ったり。
それと、個人的にSFと名乗る以上突っ込んでみるが
『円環状の筒の中で、粒子を亜光速で回転させ、見かけの重力を生み出す』
これは加速させた粒子が相対論的な効果から重くなって、強い引力を生み出す事でも
言ってるのだろうか？それともどっかの疑似科学のパクリ？
あと、全体的に表現がわかりずらい。
例えば、建物の構造がわかりにくい。
全体的に無駄な主人公の思考が一々入ってるので読む量の割りに時間が進まない。
もっと、行動してる時は淡々としたり、会話の時は、会話とそれに付随する動作だけとか
一々、本人の感想言われても困る。
あえて言うなら描写しすぎじゃね？
127:この名無しがすごい！
09/08/28 04:08:02 bgagg/kk
>>125
これのプロローグだと、主人公がそいつだってもろわかりかと。
もっと、ぼかしたらいいんじゃね？
128:この名無しがすごい！
09/08/28 05:56:35 PN5spjQk
>>125
序としていいんじゃない？
ただヒロイン視点にしてみるといいかもね
やっぱり主人公の動機づけが中盤辺りまで
脱走したいくらいだから
裏切る愛人？メイドさんを最初から出して
脱走以外の動機をつくるべきじゃないかな
まあ脱走を別方向から固めるわけだけど
あとはライバルキャラのあなたのお気に入りのキャラを
どうにかして捕虜とかでもいいから侵入させて脱走の協力者を増やすとか
劇的対立のために裏切るメイドとライバルのおっさんを
一章を長めにとって活躍の余地を設けるといいかもね
あとは主人公の使えなかった肉体部分をお墓に入れてるとか
もしものときのために冷凍保存してあるとか
ヒロインは主人公の肉体を再生するためにもお家？にいるとか
そういった印象的なシーンを増やして
主人公が勘違いして脱走したくなるとか逆に感心するとか
他は主人公というか語りが思考的なタイプだけど
感傷的な側面を増やして
日常パートで感動を受けそうなところををもっと誇張してみるとか
>全文が既に形
もとは悪くないんだから
各章をいっかいばらして総合したり分けたり継ぎ足すだけでいい
といっても重労働だろうけど
ちなみにその序は物語の外側にある過去の物語からの因果関係でもあるので
これを序にもってきてるのはいいことだと思える
でここから現在に繋がっているってことですし
＊ここで思考実験を行うと
でもしも一章がその序の回想から始まってヒロイン視点から始まり
ヒロインがその序を夢見ていることにすると
ヒロインは目覚めてその男（主人公）の墓参りに行くとする
それからヒロインは主人公の目覚めを知らされてそれを待つ……
で主人公視点で目覚めてみると…
メイドの脱走への囁き… ライバルキャラとの一時的な協力…
2度目の脱走の失敗… ヒロインの感情の爆発… おしおきとして幽閉される主人公…
主人公を大事な人（主人公）の墓や保存された肉体と対面させるヒロイン…
ここまで行くと最初の構想に比べて構想がかなり変わってるけど
悪化とみるか成長とみるか形を変えられないなら捨てるべきか…
判断はしやすくなるかもしれない
129:この名無しがすごい！
09/08/28 14:17:16 4YvVYt5s
>>119さん
ありがとうございます。
主人公に自主性が無いのは書いていく中で薄々感じておりました
もっと利発な性格に直した上で書き直したほうがいいのかもしれません
序盤の視点変換はこいつらを読者に焼き付けておく為にはどうしたらよいか、と考えて差し込みました
いきなり出てきても｢いや、誰だよコイツ？｣になるかな、と思った次第でしたが、読みのスムーズさを損なう以上これも再考してみます
ヒロインの登場時期を気にしたのは、序盤から男臭い雰囲気が続いていると感じたからなんです
心配するほど遅くないのなら存在を匂わす描写を付け加える程度にしようかと思います
構成についても・・・そうですね
読み手が上手く話に引き込まれるようにプロット弄くってみます
130:この名無しがすごい！
09/08/28 22:47:50 kuFV0fLa
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】ミステリー
【タイトル】緑化委員長は香草使いじゃない！
【評価基準】長編ですが、それでも読んでいただける方がいらっしゃったらお願いします。特に欠点弱点を知りたいので厳しめに評価していただけると助かります。
131:この名無しがすごい！
09/08/29 03:01:32 mGyZ77Ie
>>130
少し読んだが初っ端から読み辛い。
・三点リーダー後ろの空白は意図的？
・場面説明→天ぷら説明→人物説明→定食説明で人物紹介の文だけが浮いてる。
この流れだと意識が食べ物にいくから、印象で主人公が食い物に負ける。説明量も定食＞主人公だし。
・定食の説明がグダグダ、ギャグパートならとにかく食べ物について長々書かれてもきつい。
・人物描写が曖昧すぎて主人公が全くイメージできない。『ごく普通』でもガジェットで記号化するなり、せめて制服かどうかくらいは書いてほしい。
・名古屋弁きつくて読みずらい。『すかたらんもん』は悪い意味で目が止まった。
・地の文で『ペン』『ペンちゃん』表記の揺らぎがある。
・知識披露したいのはわかるけど無駄に書きすぎ。
四の『民法にも相隣関係が規定されているし、建築基準法もあるから、』←無駄
……ペンちゃん嫌いじゃないな。
132:この名無しがすごい！
09/08/29 06:59:01 nl6p5G4z
>>130
やっと全部読んだよ
＊＊＊＊＊ネタバレ注意＊＊＊＊＊＊
はじめは安定していて抜けがなさそうな印象だったけど
ちょっと中途半端なところもあるようだ
なんにせよ人物が三十人近く登場してこれだけ書いてるから
力はあるんだろうけどラノベとしてはどうかな……
ちょっと小説が一般エンタメ崩れっぽいんだよね
絵がつけば印象変わりそうだけど
・小林事件の凶器の推測だけで種明かしはなかったように思えた点
・冒頭で萩原妹の自殺に付き添ってた人間がぼやけてるというか誰なのかわからない
・団長が素で登場する場面が少なすぎる
乱闘一回と合間は仮面で出て最後に正体明かしに出てこられてもって感じだ
・電波の行動が見回りや小林事件や消火器辺りのなかで分かり辛いとくに見回りの話辺り
・警察が優の家から押収するのはリアリティないようすだ
毒殺されたわけでもないのにしかも萩原毒草自殺のあとになんで遅れて押収？
大麻かどうかすぐわかるのにどうして警察が押収するのかわけがわからない
検分くらいで済むって感じがするな大麻絡みの学生逮捕もちょっと唐突でわかりにくい
・マスコミは自殺変死くらいでそんなに騒がない
家族が対外的な発表を考慮して欲しいとすると
たいした事件性じゃないならそんなに動かない
なんだか最初の自殺からマスコミが騒いでたって話しがあるからここは気になった
・団長の動機は曖昧でよくわからんし手下達もまったくわからなさすぎ
・ユウとミッタンの関係がちょい距離離れてるというか二人とも活躍してるにしろ
ラノベで愛好されるようなキャラじゃない
・大麻とか援交とかネタ自体がそもそもラノベにあまり向いてない
ミステリーでももっと社会的シリアスなネタ抜きでもつくれるでしょ
というかあれだけ大麻畑探してやっぱりありませんでしたってこと？
ちょっと拍子抜けじゃない？
・ペンちゃん犯人説の考察も必要なんだろうけど話が長い感じだ
・薮田事件でのカメラトリック密室トリックもちょっと薄すぎる気がする
ラノベ辺りのヒロイズムに挑戦するにしてもこれでラノベといわれても
方言とかいろいろ文学的要素もありそうだけど一般エンタメに行った方がやはりねえ…
まあでもラノベも懐広いしいけないこともなさそうだけど
書けるのはわかるけどこれといって小説がおもしろくもなければ
まだガチガチな職人肌でもないし難しい
ミステリーだからしっかり読ませるだけでも充分なんだろうけど
殺害動機とトリックのチープ感が全体に漂っている
最後の主人公が駆けつけるところも連絡されただけだし
＊小林事件―謎の殺害方法
あんな印象を植え付けた小林事件の凶器発見なし？や
真相が「酒屋の」とか大麻畑にしろ
肝心なのが有るのか無いのかよくわからない
あのおおきい炭酸ガスボンベから小さいボンベにガス入れたの？
どうやって銛か注射みたいなのに繋げて近くに置いておいて爆死？
するまで使用したのかサッパリだ
凶器も見つかってなさそうなのに実は酒屋の息子であれは～～だとかヘッポコ探偵すぎないか？
ちょっと一気に読んでちょいちょい見直したくらいだから
こちらがミスリードしてたら許してくださいなではでは
133:この名無しがすごい！
09/08/29 07:22:54 B4Rijof0
>>130
忘れそうなので細かいことまで箇条書きで。まずは○冒頭部分
・一度に読者に伝える情報の分量が多いせいで、文はそこまで悪くないと思うが読みにくくなってる
・地の文の人称がちょっと特殊。荻原彩美の内心にも触れているから神視点に近いはずなのに
「南国の植物が多いからかもしれない」や「体重を支えきれなくなったようだった」のように
その場の誰でもない人物（神）の主観が入っている。まあ普通に読めるので悪いとまでは言わない
・「すぐそばに男がいた」としか書かれてない男の姿だけは一切イメージできなかった
わざとなのはわかってるが他を映画のフィルムのように描いといてこれは詐欺めいたものを感じた
○天ぷら部分
・「もちろん、委員長にはクレソンだと一目でわかる」 俺にはわからねーよ！ 悪かったな！
・材料を誰が作ったにせよ学食で出たメニューに毒が入ってるわけがないような気がする
○ペンちゃん部分
・「留学生」という情報が出るのが遅い。顔の説明前に女だとわからせてほしい
・この辺りからは圧倒的に読み辛くなった。原因は同じく情報を細かく書きすぎているせい。
留学生のタイ人の説明をするのに「タイの暦」や「学院のクラス数や種類」の情報はいらないと思う
【彩教学院は仏教系の学校なので、仏教の国タイからペンちゃんのような留学生を受け入れている。】
【色々と考えてみたが、やはりメールだけでは話がつかめない。
放課後（または休憩時間）、委員長はペンちゃんに詳しく事情を聞いてみた。】ここはコレで十分
・回想部分も同様にわかりやすくまとめた方が良い
疲れたのでここまで。続きは近い時間にまた読むわ
ＧＡの同志だということで滅茶苦茶厳しく書かせてもらったがいいよな？
134:この名無しがすごい！
09/08/29 12:28:55 Bo4bNQl0
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】恋愛物？
【タイトル】雲ひとつない青空の中で
【評価基準】
・文章として成り立っているかどうか
・ストーリーが面白いかどうか
・描写が足りているかどうか
・キャラが立っているかどうか
・その他ここが変だ、という所
【改稿】可
処女作で、至らない点は多々あると思いますが、読んでいただければ幸いです
135:この名無しがすごい！
09/08/29 15:26:13 nRXCDbYm
>>120
ふと思ったけど、冒頭の
私は気を許してはならない。
私は気を緩めてはならない。
私は、鋼鉄の仮面を顔にはめるのだ。
大丈夫、きっと今度こそ、上手くやれる。
弱い子供だなんて、思われたくないから。
彼女はそう心の中で呟くと、目の前の扉を静かに開いた。
が良くない気がする。
副題の ～闇にうかびしもの～ と相まって、なんかいやんな香り。
136:この名無しがすごい！
09/08/29 15:31:58 nRXCDbYm
「まるで、特殊メイクか何かだな……」
「信じたくはないな、これは……」
の発言が唐突に感じた。
一人称僕の控えめな流れにそぐわない気がする。
僕にゃん系がいきなりハードボイルドしてみました、みたいな。
「やっぱり、信じられないよ……本当に僕は、一度死んでいたなんて」
とか言ってるんだし、～よ、で統一したらどうだろう。
多分、主人公が作者の中で出来上がっていないんじゃまいかと。
凄い宙ぶらりんで人物像があやふやで、そのあたりが何より読むのに辛い。
137:この名無しがすごい！
09/08/29 18:24:02 B4Rijof0
>>130 133の続き
○三、四の部分
・ここは会話がメインだし読みやすかった。
ラジオが趣味の電波キャラと日本語ヘタクソなペンちゃんは良キャラだと思う
・ただずっと「電波は犯人じゃないかも」的な会話をしてたのに
その直後から急に完全に犯人扱いされてて妙な感じがした
○五～七の部分
・ここで気づいたが萩原と荻原で表記ゆれというか誤字がある
・ようやく話が見えて面白くなってきた。読みやすさも安定
・「委員長は怖い目つきで校舎を見上げた」とあるが
誰が「怖い」と思ったのか。ここでも神の主観が入ってるので読んでて ？ ってなる
・登場人物が無駄に多すぎる。そろそろ厳しく見なくとも看過できないレベル
○九～十の部分
・夜の学校から逃げた直後に四人が何を話したかはスルーしないでほしい
・警察に嘘をついてまで事情を隠す理由が弱くないか？と思った。
あの状況だとまず疑われないんじゃないかな。ペンちゃんだけいなかったことにしてもいいし
・ここまでで粗は目立つが話自体は普通に先が気になるし面白い
138:この名無しがすごい！
09/08/29 18:44:12 B4Rijof0
あ、山田だけは逃げてる途中ではぐれたって説明があったね。ゴメンゴメン
ただﾐｯﾀｿの「あとの処理はまかせろ」だけじゃやっぱり異常死を目撃した人々の反応としては足りないと思われる
委員長なんか寝起きの状態では何の処理をすればいいのかもわかってないようだし
139:この名無しがすごい！
09/08/29 18:50:51 bMtkgC0q
>>130
単純に学食のやりとりで人物の魅力も話の面白さが伝わらなかった
だから1章で読むのやめた
新人賞への応募作品としてどうこうというのはわからないが、もしも売り物なら買わない
140:この名無しがすごい！
09/08/29 18:52:04 bMtkgC0q
訂正
×人物の魅力も話の面白さが伝わらなかった
○人物の魅力も話の面白さも伝わらなかった
141:この名無しがすごい！
09/08/29 19:46:21 aHcp3tcS
>>111
最後まで読みましたが、けっこう厳しかったです。
文章力は問題なし。若干装飾過剰、説明過剰ぎみ。もっと読者をあてにしていいと思います。
現状では続きは気にならないです。粗が多すぎなのと、主人公に興味をもてないからです。
ヒロインは関係なく序盤の戦闘が長すぎです。力量不明者同士の戦いは面白くないです。
やはり気になるのは随所に見られる強引さとご都合主義の多さでした。
・死神に誘拐される場面（死神の目的が不明、誘拐相手を間違える理由が下らない。朝まで寝てるのも不自然）
・偶然アルマートが現れる場面。（アルマートが洞窟にきた理由が不明）
・アルマートが街に行かない場面（人捜しの最中に街を避けるのはおかしい）
・酒場の場面。（三人組は街まで少年を運んだだけで、誘拐など成立してない。主人公は別人に誘拐された
のだから、むしろ恩人。でなくても、単純にもとの場所に捨てればいい話）
そして主人公の性格が分裂ぎみです。ご都合主義的な思考と感情の発露が多すぎて、家に帰りたいのか、
冒険を楽しみたいのか、怖がってるのか、冷めてるのか諦めてるのか、なんだよくわからないです。
キャラとしての掘り下げが足りないのと、紹介不足が原因かと。
（随所で主人公の時間が止まるのが気になります。演出の効果は感じられず、作者の手抜きに見えます）
冒頭の三視点はなんの効果も発揮してないからいらないと思います。
それより主人公がさらわれる過程を描いて、少年が何者なのかはっきりさせるべきかと。
いつまでも謎の主人公に（身分や性格や立場や目的など）付きあう気にはなれないです。
いまのうちに設定を掘り下げて、構成を組み直すべきだと思います。
物語の焦点をはっきりさせるためにも、さまつな問題はさっさと解決するべきです。
読者に余計な疑問をいつまでも持たせるのは逆効果だと思います。
142:この名無しがすごい！
09/08/29 19:55:14 B4Rijof0
>>130 >137の続き
○十一～十四
・「落書きみたいな掲示板で犯罪者を逮捕できるなら警察も苦労せんぞ」
いや普通に業務妨害で逮捕できるよ？ 別件逮捕で引っ張ってきて殺人の取り調べとかも余裕でやる
○十五～十九
・「端正な顔。だが、どこか人間の顔になってない」
説明文としてなってない。マスクの話が出ないと全然わからんかった
・この辺りから案の定名前だけじゃ誰だったか思い出せなくなってきた
・香コンビはちょっと面白い。でもこいつらが絡むと会話文が誰のセリフかわからなくなって読み辛さが倍増する
他の人が指摘してるけどキャラの魅了はペンちゃん以外はゼロに等しい。
（特にここまで酷い登場人物の使い捨ては絶対に直すべき。重要人物じゃないなら名前いらん）
はっきり言ってこれだとラノベじゃ絶対に受賞できないはず。電撃ですら怪しいと思う
ここまで読んだ限りでは完成度の低い一般ミステリって印象。一般ミステリにしては脇が甘いというかなんというか
143:130
09/08/29 20:44:03 V44WP+7A
>>131様
読んでいただきありがとうございます。またご批評ありがとうございます。
初っ端から読みづらいということは、普通だとなかなか最後まで読んでもらえないと思いますから、今後の課題とさせていただきます。
方言は実験的にやってみたのですが、どうも失敗だったようですね。
あとは無駄が多いように感じられたようですから、過不足ない説明ができるよう工夫の必要がありそうです。
キャラはそれぞれに愛着がありますが、主人公よりペンちゃんの評価が高いようなのが一番の課題かもしれません。個人的にはキャラの魅力というのは、かなり重要視しているので。
>>132様
精読、また丁重なご批評ありがとうございます。
厳しく批評して欲しいと自分から望んだので、かえってありがたいです。まわりに漫画が好きな奴とか、アニメを見る奴などはいても小説を読む友人がさっぱりでして。自分の作品を読んでもらう機会もありませんので、本当に感謝しています。
冒頭の萩原妹に付き添っていたのが団長で、彼女が団長に最後のお願いとして自分を自殺に追い込んだ人たちを破滅させて欲しいと頼み、裏で団長がいろいろ画策していたという形にしたかったわけです。
個々の事件と、その犯人や犯行手段だけでなく、事件全体の構図として殺人をさせるように追い込んだ裏の存在を出したかったのですが、どうやらわかっているのは自分だけという状態になっているようです。
ペンちゃんについても知り合いのタイ人をモデルにして書いたので、直接ペンちゃんのモデルを知っている作者だけがわかってて、読者を置いてきぼりにしてしまったようですね。
章ごとに寸評いただき、問題点がよくわかったと思います。今後の参考にさせていただきます。ありがとうございました。
>>139様
売り物にならない作品であれば新人賞に送っても受賞は絶対に無理ですから、もう最初の段階からぜんぜん駄目ということになりますね。一章だけでも読んでいただいてありがとうございます。
144:この名無しがすごい！
09/08/29 21:00:47 NP7Mj4Xn
>>141さん
感想を下さってありがとうございます。
構成力の稚拙さから無意識のうちにご都合主義に頼ってしまっておりました
矛盾や不自然な点にも言われて初めて気付いた次第です
もともと｢竜が出て来る西部劇｣ありきで話を考えていたので人物造形や心理描写などを蔑ろにしてきた感があります
主人公の目立たなさやおかしさもその点にありました
もう少し全体の流れを考えてキャラクター設定も練り直したうえで書き直してみたいと思います
貴重なご意見ありがとうございました
大変勉強になりました
蛇足ですがやる気もでてきました。
145:この名無しがすごい！
09/08/29 21:11:44 B4Rijof0
>>134
とりあえず一章終了まで読んだ
・文章として成り立っているかどうか
成り立ってるけど文章作法がおかしいな。「…」は二つ連続で使う、「？」の直後は鍵括弧以外では一マス空ける、など
・ストーリーが面白いかどうか
「いきなり主人公が死ぬ」「刀を持った女の死神（浴衣）」「主人公が死神になる」などパク…既視感がある。
閻魔大王のキャラは結構面白かったが上記理由により序盤では興味が著しく削がれてしまった。
しかし思ったより雰囲気が軽く読みやすいため期待を込めて続きも読むつもり。絶対借り物の設定部分で損してる
・描写が足りているかどうか
足りている箇所と足りてない箇所があると思われる。閻魔大王は暑い日差しの下でずっと浮いているの？とか
少女少女といっても背の高さとか推定年齢はどのくらい？とかね
・キャラが立っているかどうか
まだわからんけど楓はなかなかの萌えキャラに進化しそうｗ
閻魔はある意味ありがちではあるが立ってるか立ってないかで言うと立ってる。
主人公は生前イヤな奴にしか見えんかったので死後の明るい態度は嘘？
本当だとしたらキャラがぶれているので補正したほうが良い
・その他ここが変だ、という所
細かい点で厨二表現や変な表現が見受けられるが処女作としては普通のことなので指摘はしない
変に意気込んだ表現をやめたらすぐに直るはず。それでも処女作にしてはレベル高いかも
146:この名無しがすごい！
09/08/30 01:38:28 Gy9bkQH8
>>109
文章はアレでしたが構成がいいので、普通に面白かったです。
三人称が苦手なのでしょうか。一人称のパートはわりと普通ですが、序盤は状況を
理解するのも苦労するほど読みづらかったです。描写は不足しまくりですが、余計な
説明が少なく物語上で疑問が明かされていく点は読みやすさにつながってました。
出てこないシーンで読みたいのは、兄弟とおっさんが鬼を退治するシーンです。
気になるのは、面倒くさそうな場面がことごとくカットされてる点と、放置された
ままの謎が多い点です。これを「短編」とするなら、すべての謎を解明してほしかったです。
147:名無しさん＠そうだ選挙に行こう
09/08/30 07:26:09 UphenPZu
>>134
・文章として成り立っているかどうか
しっかりしていて悪くない
・ストーリーが面白いかどうか
ストーリーは面白くはないが
いい筋とドラマが揃ってる
・描写が足りているかどうか
描写はとくにいいものは感じない
・キャラが立っているかどうか
いいんじゃないの？
・その他ここが変だ、という所
エピローグが二つになってるけど誤字？意図的なのかな？
これが処女作？ってくらい手堅いね
ドラマチックだしただきつい筋とイメージは毒にもなるから
他にドラマを積み重ねる方法も使ったほうがいいかな
でも自然というか空を使った情緒的印象的な狙いはうまくいってないと思う
ヒロインはいいけど主人公はちと消化不良な感じだ
まあ最初の短編で狙い通りやれたんだろうし成功したんじゃないかな
歴史物が合間に絡むところがいい意味で少女小説くさくていい
あとは書き続けて本人がコレを読み返すとビックリできるだろうってこと
148:134
09/08/31 00:44:10 DmXWKiRL
感想ありがとうございます。初めての人様からの感想なのでそれだけで舞い上がってしまいそうですが
「処女作にはよくあること」という評価が多い事が、仕方ないと分かっていてもちょっと悔しかったり…
>>145様
…の連続については書いててなんか視覚的に間が足りないと思ってやってみたんですが…やっぱ駄目ですよね
空白は多分コピペミス…？かと。気が付かないで申し訳ありません…
既視感についてはオチを最初に思いついて、それを上手く繋げるような設定を考えてたらこのようになって…、
なるべくそうならないよう努力はしたんですが…つくづく自分の想像力のなさを悔やみます
後の疑問の方は一応続きを読むと分かるようになっているはずなんですが…全て読んだ感想もいただけると嬉しいです
>>147様
全部読んでくれてありがとうございます
エピローグの方は単なるミスです…orz
ストーリー、面白くありませんでしたか…。精進します
空の描写は正直自分の中では頑張った部分だったんですが…力量不足（っていうかいらない？）でしたか…
その他、貴重なご意見ありがとうございます。あるかどうかわかりませんが今後の参考にさせていただきます
あと最後の行の言っている意味がちょっと分からないのですが…
改めて、この稚拙な文章に時間を割いて頂きありがとうございます
今後もしまた作品を晒す事があれば、また読んで頂けたらと思っています。本当にありがとうございました
149:この名無しがすごい！
09/08/31 07:33:47 Y4KumfQQ
___
. .-‐=ﾆ＞''" ￣ ｀: : .、 ／'⌒｀ヽ
（人ﾉ／ ´ ｀ く
（人 / / ′i ﾍ ヽ
（人7、ヽ. | i | i i ﾊ ! ﾊ
（人｣{ ＼ ｀ ｰ| i i _｣__ ! ｜ i i i｜
Y !ﾊ＼ ヽ.__| i i´! j ﾉ｀ヽ| i i i |
八｣｣ ! ヽr‐.| i |ﾉ''⌒ﾊ/ノｊノｊﾉﾉﾘ ＿＿＿_＿＿
//Tﾍ { く! i | 丶 !ｿ / ／ ＼
. ′ | iゝ、ヽ.| i i i | xxx （ ／ ヽ､_ ＼
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j/..´ﾆ=＝､＼ ' 〉 | | 'yｰ'〉'´ヾr '´,.ｨ',ｲ ／
ﾉ'´ ヽ.＼/∧ ,l､｜／／ '´ ／ ,/f ＼
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150:120
09/08/31 21:31:39 hOILNtav
外出先からやっと帰宅しました……返ﾚｽ遅くなってしまってすみません。
>>126 >>127
文章のクドさは度々指摘されていたのですが、言われてみればそういった
言い回しを、つい手癖で打ってしまうのが問題みたいですね。
具体的な改善点が得られて助かります。
一応、そのＳＦ要素に関しては、独自の発想だと思います。
確かに、長いＳＦの中で既出である可能性は否めませんが、パクりというわけではないです。
建物の構造に関しては、自分でも四苦八苦している部分です。
少し、表現を考えてみたいと思います。
うーん。感情移入をしやすいようにと思っていたのですが、却って読み物として
悪くなってしまったみたいですね……なんとか改善できるようにしたいです。
序の方はもう、逆にバレバレなのを前提として書いていくつもりでいます。
だったら隠す意味ねえだろ、と言われてしまいそうですが、まあ仄めかすため、ということで。
感想、ありがとうございました。
151:120
09/08/31 21:49:49 hOILNtav
>>128
おお、前回に全文読んで下さった方でしたか。
今回もまた、助言下さってありがとうございます。
言われてみれば、確かにストーリーとしての筋や
展開の“転がり”みたいなものが、未だに薄いという気はします。
いっそ、一章を気絶する部分で一度切っておいて
目が覚めてからそれぞれの人物に出会うパートとして
二章を改めて入れてみるという方法も考えています。
うーん。ただ、そういったミスリードの仕方は
ちょっと要素がぶれるので、遠慮したいところです。
ただ、鵜呑みにしないというだけで、参考にはさせていただこうと思います。
お墓、というものを出すのはちょっと躊躇われますが
ただ話に出して示すのではなく、なにかシンボリックなものを
置いておくことで、読者にイメージをより強くのこすという考え方は
確かに自分に足りていない考えの気がします。
改稿するときには、念頭に置いてみます。
度重なる助言やアドバイス、感謝します。
152:この名無しがすごい！
09/08/31 22:11:44 hOILNtav
うを。危うく見落としてました。
>>135-136
いやん……ですか？（ｗ
まあ、いきなりこう来ると、確かに勿体ぶり過ぎというか
カッコ付け過ぎな気がして「いやん」というのは、なんとなくわかります。
そういう意味で、>>125の付け足し案は有効になってくるかな、とも。
台詞の違和感は、自分の中ではちょっとした伏線のつもりです
が、地の文と照らし合わせて躓くとなると、単なる頭でっかちですね。
自分でもう一度目を通してみて、ギクシャクする部分をそぎ落としていきたいと思います。
感想、ありがとうございました。
153:この名無しがすごい！
09/09/01 00:44:53 hwbCUkjo
>>146
感想、ありがとうございます
三人称が、苦手なのかもしれません、なんとか読みやすい文章になるよう、勉強したいと思います。
いただいた感想をもとに、改稿し鬼を退治するシーンを、加えた物を書いたので、あげたいと思います。
全文書き直すか、一人称でやり直すか、考えたいと思います。ありがとうございました。
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
154:この名無しがすごい！
09/09/01 01:30:44 /BLVNhAO
読者が違和感に気づいてしまう伏線は伏線じゃないってばっちゃが言ってた。
155:あぼーん
あぼーん
あぼーん
156:この名無しがすごい！
09/09/02 00:11:29 VptxqDfG
お願いだから面白いものを読ませてくださいよ
157:この名無しがすごい！
09/09/02 01:07:01 L5AEtbBz
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】 ボーイミーツガール
【タイトル】 世界の片隅BALLADed
【評価基準】
・続きが気になるか。
・眼が見えない設定に無理が無いか。
・理屈は通っているか。
・ヒロインが可愛いか。
【改稿】不可
昔晒した物を根底から変えた作品です。この前は犯人探ししませんでしたが今回は犯人探しがメインになってます。富士見に出そうと思っていたのですが、不都合が重なり出せなくなってしまった作品です。今回は哀悼の意を持って晒させていただきます。
評価の程、よろしくお願いします。
158:この名無しがすごい！
09/09/02 01:17:12 6sxeSrjU
>>157
冒頭が伝奇物のテンプレ的な地の文の連なりで、それ以上を読むのが辛いです。
文頭から始まって一つ目のブロックは、数えると会話文が二つしかありませんでした。
小説って、会話文で進んでいくものだと思うので、もう少しそのあたりを変えたほうが良いかと思います。
159:この名無しがすごい！
09/09/02 01:29:57 8ZgRfZr2
>>158
ありがちで退屈な冒頭だとは理解しているのですが、犯行現場からのスタートなのでどうしても会話文が少なくなってしまいますorz
会話文に勝るスピーディーな描写を心掛けようと思います。
160:この名無しがすごい！
09/09/02 01:54:58 6sxeSrjU
>>159
ムリだと思います。
161:この名無しがすごい！
09/09/02 02:05:15 8ZgRfZr2
>>160
ではやはり独り言をもう少し入れた方がいいのでしょうか。
必要最低限削っての冒頭だったのですが。
考えます。
162:この名無しがすごい！
09/09/02 02:11:47 ZcOi7x14
>>159で方向は間違ってない。
地の文をもっと練るべき。緊張感もないしね。
地の文が拙いから、会話のひとつでもないと保たない気がするんだよ。
163:この名無しがすごい！
09/09/02 02:18:31 zZ7jGLRu
倒れてる人見てニラ玉、死体見て昨日食べた魚、火事を見て冷蔵庫のハムのこと考えてるしなｗ
それよか俺は別に会話文入れても不自然じゃないと思うよ
164:この名無しがすごい！
09/09/02 02:25:24 iq6hao12
>>157さん
・続きが気になるか。
結構気になりました
・眼が見えない設定に無理が無いか。
なんか目が見えないとは思えないほどやたら活発に動き回ってる感じがしたので少し「？」になりました
・理屈は通っているか。
大体は良いんですが、主人公が絵とそれを見に来た人に嫌悪感しか抱かないのは若干不自然だと思います
・ヒロインが可愛いか。
いわゆるツンデレなんでしょうけどテンプレ通りな感じがして特に魅力は感じませんでした
むしろ主人公に対して散々悪態をついてて印象は悪かったです
時折見せる「デレ」の部分も、唐突過ぎて違和感が…目が見えないという設定から
ああ外見が好みなんだな、とすることも出来ず、なぜ主人公に対してデレるのか分かりませんでした
覚悟を見せる云々の所など、理不尽で突拍子もない命令もあり、自分はあまり好きにはなれません
あと、他の方も言ってますが、冒頭で会話文が少ないので読むのが少しきつかったです
独り言でもいいから主人公をもっと喋らせてみては？
しかし続きが凄く気になるので、そこは凄いと思いました
165:この名無しがすごい！
09/09/02 02:58:15 XVs/Wvjl
>>157
非常に文章が読み難く、テンポが悪い。
多分、短文を連続してつかい、描写を小刻みに区切ってるせいだと思う。
もっとメリハリの聞いた文章じゃないと最初で、読み手はツマラナイと見透かしてしまう。
ところどころで、で、に、を、はも間違っているし。
もっと文章にメリハリがないと、読みやすいテンポは生まれない。
年齢が気になるが、もっと沢山の本を読んで文章作法を学ぶべきだと思う。
166:157
09/09/02 03:14:44 L5AEtbBz
>>163
会話文を入れても--参考にいたします。
ニラ玉の話は途中で飽きさせないようにクッションのつもりで置いた物です。シリアスムードで一頁分は少し疲れるかなぁと思った結果でした。
>>164
ヒロインのデレに動機が無いっと言うのは盲点でした。元々全く趣旨が違う作品をお裁縫みたいに縫い合わせた物なので、ちょっと綻びが出てた部分があると思います。今から推敲に入ろうと思います。
>>165
テンポに関しては特に意識したのですが。結果に反映されなかったのが残念です。
まだ書歴が浅いので、文法はまだまだ未熟です。
見直しをもっとしようと思います。実力不足を見透かされたのは悔しかったです。
読んでいただきありがとうございました。
167:この名無しがすごい！
09/09/02 04:55:49 R+fkRB5N
>>157
何て言ったら良いのか分からないんだけど、文章が横に長くね？
そのせいか妙に見難くなってると思う。
168:この名無しがすごい！
09/09/02 07:59:12 zZ7jGLRu
>>157
文章が評価基準に入ってないから言いにくいがやっぱり文章が一番気になるな
普通は使わないようなくどい言い回しや漢字が多く使われている（軽い中二表現）が
同時にコンガリとかキョトンみたいな地の文章としては安直な表現も多くて非常にバランスが悪い。
>>166を見る限り文章を軽くするためにわざとやっているんだろうが、正直失敗している
基本的に描写力（適切な表現で書く力）が足りてないせいでもある。
・続きが気になるか。
構想自体は悪くないと思うが・・・うーん
・眼が見えない設定に無理が無いか。
いや別に
・理屈は通っているか。
全然通ってない。キャラが馬鹿すぎて生きてる感じがしない。しかも主人公が中二病患者
警察が無能すぎ。「目撃者でないから参考にしない」なんてのもあり得ないだろ普通
「犯人が昴を消そうとする」というのもおかしい。
もう昴は警察とコンタクトを取ってしまったわけだから記憶喪失を知らない犯人にとっては消しても無意味のはず
むしろ記憶喪失って知ってるから思い出す前に消そうとするでしょ？ こういうのって
・ヒロインが可愛いか。
可愛いと思った箇所はいくつかある。テンプレだけどキャラは立ってるしさ
でも同い年という設定は必要なのか？ ロリだと思った方がこちらもワガママを寛容できるぞ
169:あぼーん
あぼーん
あぼーん
170:この名無しがすごい！
09/09/02 13:44:46 eSpROmRh
>>157
とりあえず、病室のくだりまで読んだのだけど、「うーん……」て感じ
一言で言うと、すわりが悪い（下手なのではなくて、何かが合ってない）
まず、想像力が足りない
例えば、昴の脇腹の包丁なんかがそう
何かが起きて、意識を失って、脇腹を刺されました ⇒ しばらくして意識を取り戻しました
昴はこういう状態だったわけだが、痛いに決まってるだろ？
つか、それだけ深々と刺されていれば、そのまま意識を回復せずに死んでてもおかしくない
死体がどうしたとか、吐き気がどうだとか、そんなの気にしてられるレベルではない
煙に巻かれて意識を失ったが、『偶然に』助かりました、で済ませた方がまだしも自然
あと、下調べがいい加減
病室での桶川刑事たちとのやりとりがちょっとハリウッドチックすぎる
まず、基本的には重要参考人（逮捕前）の未成年者を呼び捨てにしたりしない
被疑者（逮捕後）になろうが被告人（起訴後）になろうが呼び捨てにはしないだろうけどね
犯罪捜査規範という法律があって、権柄ずくの捜査は禁止されている
入院中の病室は私室と同じ扱いで、令状が無いなら、入院患者の許可なしには入れない
勝手に入ってきていいとすると、入院患者は聴取を事実上拒否できないでしょ
医師の許可は関係ない。大家が許可したからってアパートの部屋に踏み込めないのと同じ
刑事たちは建造物不法侵入に問われかねない
それと、これはあまり徹底されてなくて、そのことが問題視されてるんでアレだけど、
建前としては、入室前に身分証を示し、氏名及び所属を明らかにする義務があり、
その上で来訪目的を告げて、入室許可を求めるのが本来のあり方
次に、桶川刑事がやった（やろうとした）のは、ただの事情聴取（せいぜい任意取調）で、
弁護人選任権告知や黙秘権告知は通常は行なわない
あくまで「お話聞かせてくださいね」ってこと
弁護人選任権告知が問題になるのは逮捕手続時で、
黙秘権告知が問題になるのは、主として逮捕後の勾留中取調時
それぞれ憲法に根拠規定（37条か38条あたり）があり、刑事訴訟法に手続規定がある
ちなみに、黙秘権告知は自白の任意性の点で問題視される要素
任意取調は建前としては任意なので、応じている時点で任意性が推定される
最後に、任意同行ってのは、事情聴取に適した最寄の施設まで一緒に来てくださいねって話
刑事が出向いてくる話とは関係がなく、医師のセリフはトンチンカン
171:この名無しがすごい！
09/09/02 16:29:03 iXxSLe/y
『このカードのせいでこのゲームが面白く無い。』
この文章はおかしいでしょうか？
「この～この～」と「この」が続いてるところに違和感を覚えるのですが
おかしくないのか気になりました。
172:この名無しがすごい！
09/09/02 16:53:36 HId5XCzj
このカードのせいでゲームが面白く無い
にしたら？
173:この名無しがすごい！
09/09/02 17:04:31 EiCAuPP7
>>171
『このカードのせいでこのゲームが面白く無い。』
↓
『ダークダイブボンバーのせいで遊戯王が面白くない。』
と変換できるので特におかしくはない
つうか微妙にスレ違いじゃね？
174:この名無しがすごい！
09/09/02 17:52:14 xDIZv/Ii
こういうのは普通に新人賞スレで聞けよ
気になるなら「このゲーム」を削れ
175:この名無しがすごい！
09/09/02 21:31:43 LiJJPI6W
『ダークダーブボンバー』が「このゲーム」以外のゲームにも使えるなら「この」は残す必要がある。
しかし、「ダーク～」は遊戯王以外ではつかえないので、この場合「ゲーム」という言葉の適用範囲は（以下略）
結論、スレ違い
176:あぼーん
あぼーん
あぼーん
177:この名無しがすごい！
09/09/03 11:53:07 ERG7TeeP
>>176
おはようございました。
で、できればこのスレで定時ＡＡ張りは遠慮して貰えないかな？
このスレは「ラノベ晒し」と、それに対する「感想」で成り立ってるんだ。
だから当然、晒しがこないと感想もない、一日一レスもつかないことも多い。
そんな中、そのＡＡのレスだけが続いて、スレが埋まっていくとどうだろう？
荒れてるな、と見て晒しを躊躇する人もいると思うんだ。
長文＆自治厨で申し訳ないけど、どうか考えて欲しい。
178:この名無しがすごい！
09/09/03 12:03:12 qET3Tr7b
荒らしに構う奴も荒らし
2ch慣れしてない坊やも消えてくれ
179:この名無しがすごい！
09/09/03 12:08:04 VJjXynp8
一番喜ばれる反応をしてどうする
180:この名無しがすごい！
09/09/03 12:27:16 6PljgzX2
>>177
君は自治厨気取る前に
2ちゃんねるの使い方&注意を10回読んで
半年ROMるべきだと思うんだ（´・ω・）
181:この名無しがすごい！
09/09/03 12:30:54 tA+EGZM6
ＡＡレスが続いてると荒れているように見えるのか
まぁ廃れてるようには見えるけどな
182:この名無しがすごい！
09/09/03 12:41:18 VJjXynp8
ついでに専ブラ入れてNGすることを覚えてくれ
183:この名無しがすごい！
09/09/03 17:54:10 BBy1ALTh
二種類書いた序章を両方晒して、どっちが序章として魅力的か、みたいな晒し方はあり？
184:この名無しがすごい！
09/09/03 18:40:33 Vbm2Eq9X
>>183
もちろんあり というか流れが悪くなっているので何でもいいから晒してくれるとありがたい
185:この名無しがすごい！
09/09/03 19:15:54 BBy1ALTh
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】学園物……？
【タイトル】オンリー・ロンリー・リレイヤー
【評価基準】
・二種類の序章のうち、序章としてより魅力的なのはどちらか。
・序章だけを書店で立ち読みしたとして、買ってでも続きを読みたいと思うか。
・心理描写に迫力があるか。
【改稿】可
他、日本語や文法の間違いがあればお願いします。
初晒しですが、容赦なくぼっこぼこにしてやって下さい。
186:この名無しがすごい！
09/09/03 20:14:02 tA+EGZM6
>>185
二番目が良いと感じた
いくつも起伏がついてるし、オンリー・ロンリー・リレイヤーって一言が好奇心を引き立ててくれる
最後まで読了した分で言うなら文句なく二番目
買って読もうとも思えたよ
強いてひっかかった所挙げるなら、最後に書かれた事故とケイちゃんが車椅子になった前後関係がわかりにくかった
6/21リレー（何年か不明）＞（何かしらの事故で車椅子になる）＞7/17事故
の流れで良いのかな？事故の時に横転してる車椅子はケイちゃんのとは別のもの？まぁわざと謎を置いてるのかもしれないけれど
俺よりうまい人だと思うので文章についてはとやかく言えませぬ
ちくしょう、覚えてやがれ
187:この名無しがすごい！
09/09/03 21:12:29 OAk1eAFw
>>185
冒頭に台詞が全然無くて、しかも、強烈に世界系のノリが伺える
表紙に萌えて手に取っても、数行を読んで即座に棚へ戻すタイプ
188:この名無しがすごい！
09/09/03 21:37:51 sp8QJUal
>>185
どちらが良いかなら後者を選ぶ。タイトルの分だけ強い引きになってると思う
ただどちらもネガティヴな始まりなのが気になる
話の内容にもよるだろうけど凹んでるところから始めるってのは読み進める原動力になり辛い
個人的には続きを読もうという気にはなれなかった
189:この名無しがすごい！
09/09/03 22:01:24 g1NHW1EE
>>185
どっちもダメ。
一番目のやつは、おまえの葛藤とかどうでもいいからさっさと話を進めろよって思う。
二番目のやつは五秒で捨てられるタイプ。
どうしても改善したいと言うなら……
一番目のやつで、死神(？)少女が出てくるまでの長い部分を五行以内にまとめるか、
二番目のやつで、「私の友達のなんたらかんたら」を全部削って、新聞記事っぽいところからスタートにするか。
どっちか
> 心理描写に迫力があるか。
ウソをウソと見抜けない人には（自称純文系の人たちと）付き合うのは難しい。
190:この名無しがすごい！
09/09/03 22:06:10 4Yrd5FQo
> 心理描写に迫力があるか。
ウソをウソと見抜けない人には（自称純文系の人たちと）付き合うのは難しい。
何言ってんだ？こいつ
191:この名無しがすごい！
09/09/03 22:40:36 GbITRtHN
>>185
・二種類の序章のうち、序章としてより魅力的なのはどちらか。
流し読みですまんが、どちらも無駄に長すぎると思う。個人的な感覚だが
読んでてリズムに乗れない。
序一、しょっぱなに自殺するんだなと分かられておいて、そこから先に進ませて
くれない。今後の展開に必要かどうか分からない描写がつづいて ─はずだった。
悪い意味で唖然とした。
序二、ひどい言い方になるが、自分語りいいから早く進めてくれ。って印象。
好みとしては一のほう。余分なところを削ってもらうのが前提だが。
・序章だけを書店で立ち読みしたとして、買ってでも続きを読みたいと思うか。
現状では無理。たぶん序章の途中で止める。
粗筋や総ページ数わからないからなんともいえないけど、描写過多なところを
見直すところからはじめては。せっかくポップなタイトルがついているんだから
読みやすさスピード感を重視したほうがいいと思う。
192:この名無しがすごい！
09/09/03 22:48:49 VJjXynp8
横レスはやめとけ
193:この名無しがすごい！
09/09/03 23:32:52 6zHh0apz
>>185
タイトルに惹かれて読みました。
>>二種類の序章のうち、序章としてより魅力的なのはどちらか。
どちらかと言えば後者。
前者は抽象的な文章ばかりで嫌になる。ファンタジー小説でよくある『序章で設定一気吐き』のような主人公の背景語りもなんだかなー。
後者はまだ背景語りに具体性があると思った。しかし長いもう少し絞ってほしい。
『……ごめんなさい、続けますね。』は後々の伏線なのだろうけど、これ喰らうと今まで読んでた部分が無駄に思えてしまって疲れるし、何より怖い。
>>序章だけを書店で立ち読みしたとして、買ってでも続きを読みたいと思うか。
どちらの序章も買わない。しかし後者なら、タイトルの秘密が分かるまでは立ち読む。
・心理描写に迫力があるか。
ある。雲の描写は気に入った。
早くタイトルの意味を炉だにうｐするんだ。
たぶん読了した全員が気になっている。
194:この名無しがすごい！
09/09/03 23:54:52 6zHh0apz
タイトル訳すと一人孤独な関係者ってこと？ そのまんまな訳？ 未来の超兵器とかじゃないの？
195:この名無しがすごい！
09/09/03 23:56:13 6zHh0apz
……ほんとすみませんでした。
196:185
09/09/04 01:31:43 pAGzojcX
たくさんの感想、ありがとうございます！ これはとても刺激的ですね。
>>186様
「文句なく二番目」とは、力強いお言葉です。
ケイの事故の流れは仰るとおり。事件現場の車椅子も彼女のものです。
ここはわざとではなく、単に分かりづらいだけですね。見直します。
>>187様
世界系のノリ……なるほど、言われてみれば……
表紙がそれっぽかったら、そもそも手にも取られませんか？
>>188様
なるほどなるほど……確かにどんよりしてしまう出だしですね……
これが物語の中盤くらいならＯＫでしょうか？
>>189様
おおうばっさり。なるほど、冒頭での内部葛藤はあまり効果的ではない。
そういうのはキャラに魅力を感じさせた後にやるべきだと気付きました。
>>191様
こちらも>>189様と同じようなご感想ですね。
最初はテンポよく、自分語りも必要ない、と。
実は削るどころかなるべく長くしようとしていたので、根本から考え直します。
>>193様
こちらもやはり、長いのと自分語りがいらないのと、ですね。
あと、読者の気持ちを切ってはいけない。覚えました。
どうやらここをばっさり削る必要がありそうですね……
あるいは、この序章自体がもしかしたら必要ないのかな……
あと、タイトルは「たった一人のリレー走者」という意味で使っています。
全体的に、長い、暗い、自分語りが必要ない、というご感想ですね。
どちらが良いか、というのも、「強いて言えば」という消極的な同意でした。
このままでは、あまり続きを読んでもらえそうにないですね……
これはちょっと、改稿でなくて三つめの序章を書いてみようと思います。
その時は、ぜひまたよろしくお願いいたします。
皆さん、本当にありがとうございました！
197:あぼーん
あぼーん
あぼーん
198:185
09/09/04 17:21:38 pAGzojcX
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】学園物、成長物語？ セカイ系ではありません。ほのかに百合の香り。
【タイトル】オンリー・ロンリー・リレイヤー
【評価基準】
・全体的にテンポよく、最後まで止まらずに読めるか。
・途中で読むのを止めてしまったなら、どこで止めたかとその理由を。
・序章だけを書店で立ち読みしたとして、買ってでも続きを読みたいと思うか。
【改稿】可
連続で失礼します。
他、日本語や文法の間違いがあればお願いします。
また、前回の晒しを読んでくださった方は、比べてどうかもお聞かせいただけるととても嬉しいです。
ざっくり削り、くっつけて、色々と増やしました。
一つ一つの段落を短くして種類を増やす事で、飽きさせずにぽんぽん読ませられるのでは、と思いました。
ただ、二、三あたりは、また設定語りっぽくなってしまったかも……
「あれは削らなくてもよかったんじゃ」というのもあったらぜひお聞かせ下さい。
前回同様、容赦なくぼっこぼこにしてやって下さい。踏まれて伸びるタイプです。
199:186
09/09/04 18:03:41 m4B4qLEK
>>198ちぐはぐな印象が先にきたかな、残念ながら
自分でも言ってるけど、二と三の設定語りが辛い。ここが癌になってる
彼女の入部時のタイム計測云々は省いて、地区大会ですごいタイム出したって事にしてはどうか
それと、この時期のケイに一言か二言でも良いから喋らせてやると良いかも
口調がわかるだけでキャラ像って固まりやすくなるものだから
本編での「リレー」がどのくらいのウェイトを占めるかにも依るけど
思い切って二、三は完全に切って、恵の口から説明させる程度にしてもいいかもねえ
五はいいと思うよ、二人の立ち位置がさっくりと良く分かる
ただ、記憶喪失の人間に思い出話聞かせまくる、しかも車椅子＝足ぶっ壊れた人間に陸上での活躍を語る
っていうのはどうかっていう面もあるから、恵にそんな自分を責めるような描写が欲しい所
以上、辛口って難しいね
200:191
09/09/04 19:50:00 mxAvYozM
>>198
・全体的にテンポよく、最後まで止まらずに読めるか。
止まってしまったが前回よりはだいぶいい。それでもまだまだ削れると思う。
モニターの横読み。にかなり救われている気はするけど、削れるところは削って
必要なところは簡素にビシッと書き込めるなら多少の時系列の前後は押し切れると俺は思う。
前回からこれだけ読みやすく出来たなら、まだまだいけるはず。削れ削れｗ
・序章だけを書店で立ち読みしたとして、買ってでも続きを読みたいと思うか
序章さらに簡素にしてもらって、本文もそれに近いスピード感があるなら、
買うかもしれない（単なる俺の趣味）
201:189
09/09/04 21:15:27 F2woIYP8
>>198
改善はされてる。
でも更なる必要な情報と不必要な情報の区別を徹底してください。
とりあえず五番の必要性がわからない。
二と三をどうにかして統合して、そこで普通の友達として恵を出した方が解りやすい気がする。
設定も会話の中で説明した方がいい。
「バトンどこ行ったの？」をどうしても使いたいようだが、それは工夫すれば四に入る。
あと６月に何があった？
なんでケイが車椅子になったのか、というエピソードをどう説明するかでかなりよくなったり悪くなったりする。
理由がどうこう以前に、車椅子の事は物凄い重大な情報のはずなのに、現状、横読みで流されかねない。
更に「昨年の八月」に大会新記録だしたのに「十一月」の時点で飛び降りをしようとしている理由が不明。
（いや、教室でいじめられてた話、切れとは言ったけどね）
そのあたりを読み違えると、「十一月」の時に超常的な何かと遭遇したことで走るのが速くなった、と誤解される。
>>194
おまえにはネオアームストロングサイクロンジェットアームストロング砲をおみまいしてやろう
202:この名無しがすごい！
09/09/04 21:22:24 jLk3VkaL
「学ぶことは社会をよくしていくことにつながるのに、お金がなくて学べないのはおかしい。
いますぐにでも無償にしてほしい」―。埼玉県の定時制高校３年生、川辺愛さん＝仮名＝（１７）は話します。
７月に埼玉県内で開かれた､｢お金がないと学校に行けないの？」首都圏高校生集会の実行委員として、
２０９２人の全日制、定時制、通信制の高校生からアンケートを集めてきました。
調査では、高校生の約８％が「高校の学費が高く高校に通い続けられるか不安」と感じています。
「アルバイトして授業料や経費などを支払う」高校生は約３１％います。
「学費のことで家族に迷惑をかけて申し訳ない」と考えている高校生が２６％と４分の１に上りました。
「実行委員会にかかわるまで、学校に行くことにお金がかかるのは当然だと思っていて友達と話すこともありませんでした。
聞いてみると、週６のバイトで家族を養っている人、進学の夢をあきらめ落ちこんでいる人、
お金がないのは自分のせいと自分を責める人がたくさんいました」
川辺さん自身も高校に通いながら、工場でアルバイトをし、アパート代の３万円、授業料と給食費、
修学旅行代で１万２０００円、ほかに定期代や電話代、食費を自分でまかなっています。
手取りは１０万円ぐらいです。家業の手伝いで腰を痛め、通院が必要ですが、医療費が払えず通院していません。
両親は、リサイクルショップを営んでいますが、経営は苦しく、アパートを引き払い、
店の一角に住んでいます。両親に「お金をください」とはいえません。
しんぶん：赤旗 この願い新国会で お金がなくて学べないのはおかしい 高校授業料 すぐ無償に
URLﾘﾝｸ(www.jcp.or.jp)
※公立は入学金・授業料のほかＰＴＡ・生徒会費、制服や体操着、教科書代などを含む（日本高等学校教職員組合の調査）。
私立は入学金・授業料・施設設備費の合計（文部科学省の調査）
203:この名無しがすごい！
09/09/05 00:13:45 MAv0NwVj
>>153
読みました。まさか、リクエストに答えてくれるとは。
退治するシーンも意外性があって楽しめました。
でも、頭吹き飛ばしちゃって「涙」は回収できるんですかｗ
204:この名無しがすごい！
09/09/05 00:18:35 gUlbRZEx
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】学園物
【タイトル】始まりの鐘は放課後に鳴る
【評価基準】文章は下手でないか。
続きが気になるか。
【改稿】○
感想、厳しい批評をよろしくお願いします。物語の障り部分です。
205:この名無しがすごい！
09/09/05 00:56:15 tbnVKYZ8
>>198
辛口で感想を書いてみるよ。
よく考えてほしいところは疑問符で。
一
なぜ天気について書いたのだろうか？
それよりも、自殺を思い立った理由と彼女なりの心理描写を強調して書き出さないと
ただの他人事としか伝わってこない。
彼女は、自分のこれからの人生を～から前の文を全部削ったとしても一としての役割が
果たせると思うんだけど、どうだろう？
二～三
説明だけではなくて、会話と描写でケイの熱意や凄さを出していかないとつらい。
「富士川ケイ」と書かれた紙人形の軌跡を見せられてるみたい？
四
いきなり話がぐるっと変わってしまって、別の世界に飛んだ感じ？
三→五に繋げたほうがいいぐらいかも。
四は後で説明していってもいいんじゃないかな。
五
恵のケイに対する、ある種の尊敬が伝わってきたのはとてもいい！
>「なんか……ありがとね。でも……ごめん」
> 礼も、謝罪も、欲してなどいなかった。
これは削って記憶を失くしたケイの思考が別の場所へ行ってしまってる感じを
強調するままにしてもいいのでは？
きつく書いてしまって悪いね。
あなたがキャラをどう捉えてるかがもっと見てみたいので
続きを書いてくれるなら待ってる
206:この名無しがすごい！
09/09/05 01:10:15 fDQv3Mqr
>>204
>文章は下手でないか
表現の仕方も面白いし、まとまってるけど読みづらい
多分読点がほとんど無いからだと思う。なんていうか、息継ぎ出来ない
>続きが気になるか
正直あんまり…。伏線はもうちょっと小出しにした方がいい
「何でかな？これからどうなるのかな？」とは思えなかった
精一杯厳しくしてみたんですけど…
スイマセン、僕も偉そうな事はいえないので、「ああこんな意見もあるんだな」程度に読んで下さい
207:この名無しがすごい！
09/09/05 02:26:47 8QNVv0r4
>>204
文章は下手じゃない。
問題は、読ませることを意識していない事だと思う。
初恋の話。
マナの視点。
学校の話。
冒頭だけで、視点が飛びすぎ。
誰が何をする物語を誰の視点で見ているのか。
それに気をつけるべきだと思う。
それと、描写と行動の緩急が欲しい。
彼女はこんな容姿をしている。
台詞。
彼女はこんな容姿をしている。
こんな感じだと、ちょっと平板だし、読み手がイライラしてくる。
もっと短い話で、
きちんと読ませることを意識して書ききる事を練習した方がよい。
208:この名無しがすごい！
09/09/05 02:38:11 gUlbRZEx
>>206
読んでいただきありがとうございます
主要人物が揃わない内の文章が極端に苦手です。読点辺りをもう一度見直したりもっと短くできないか考えて見ます。
伏線が多すぎるってことですよね？最後に出てきたキャラと三人で物語が動くので早くそこまで行こうとどうしても詰め込んでしまうのですがもう少し最初が長くても飽きは来ないですか
それ以前の問題かもしれないですけど。
人に読んでもらったことがないので本当ありがとうございました。
209:この名無しがすごい！
09/09/05 02:57:24 gUlbRZEx
>>207
批評ありがとうございます
参考にして構想をもう少し考え直して見ます
かなりずさんな小説みたいです。
ちょっとショックですが頑張って色々勉強したいと思います
210:198
09/09/05 03:25:59 5GL7ZVxO
またまたたくさんの感想、感謝です！ このスレいいなぁ。
>>199様
ちぐはぐなのはわざとそうしてみたんですが、あまり効果的ではないですかね。
あと、地区大会でケイは散々な記録を出してしまうんです。
それが今までのケイと比べてどれだけひどいものか、周囲の落胆とケイの自己嫌悪を引き立てるため、
ここで過去の華々しい記録を書いておきたかったのです。
キャラ同士の会話は、このあとすぐ第一章から始まりますが、序章にもあった方がいいですかね。
五に関するご感想ですが、物語の後半で恵がその事で深く自分を責めるシーンがあります。
>>200様
おおぅまだ削れますか！
まだまだ甘いという事ですね。精進します。
>>201様
６月に何があった？ という事ですが、まさにそれがこの作品の本編になります。
第一章は2009年6月から始まり、なぜ車椅子になったのかとかを物語で追っていきます。
二人の関係や会話も、ここからじっくり書いていきます。
あと五番に関してですが、実は最初はまさに201様の仰るとおりに書いていたんです。
しかし「バトン」やタイトルの台詞を四に入れると、なんというか、味わいが薄くなるというか……そんな気がしまして。
冒頭の読み違えの可能性に関しては、すぐに改善します。
>>205様
心理描写は、前回の晒しではそれを中心に書いていたのですが、自分語りは不要だというご感想が多かったので、
ばっさりと削ってみました。この辺は個人の好みの問題ですかね……？
天気については……その……すいません、あの表現が、自分で気に入ってしまったので削れませんでした……
もちろん、削った部分は物語の中でおいおい触れていくつもりです。
二～三に関しても、第一章でじっくりたっぷり書いていきます。序章はとりあえず概要だけ、と思ったのですが……
四は、こうすると読者がびっくりするかな、と思って。悪い意味でびっくりされたでしょうか。
五、ここも後々詳しく描写する予定なのですが、ケイの思考はどこかへ飛んでいるわけではないのです。
思ったんですが、ストーリー重視の作品で序章のみ晒してもよく分かりませんよね……
戴いた感想の中で「ここはどうなるの？」という種類のものは、大抵「それは本編で」というものでした。
恵は何故自殺しようとしたのか。それを止めたのは誰か。行方不明だった二ヶ月の真相は。
ケイはなぜ車椅子になったのか。殺人事件との関係は。「オンリー・ロンリー・リレイヤー」の意味は。
全て、最初に読者に気にさせておいて、本編で書きたい事なのです。
これは……ある意味、先を気にさせる、という点では成功と見てもいいんですか、ね……？
序章の改稿も続けつつ、次は第一章を晒してみたいと思います。よろしければ皆様、またお願いします！
211:あぼーん
あぼーん
あぼーん
212:この名無しがすごい！
09/09/05 12:24:50 36xiG2cn
>>198
時系列が飛び飛びで前よりひどくなってね？
それと陸上選手が突然車いすになっているのもなんだかなー。
213:この名無しがすごい！
09/09/05 12:55:54 zglkVSew
長編の序章部分です。よろしくお願いします。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】青春と復讐となんちゃってやくざもの
【タイトル】この街で君を想う
【評価基準】
・序章で30DP弱使っているが、長すぎないか。途中で飽きないか
・続きが気になるか
・その他文章面で気になるところなど
あと、余裕がありましたら「予想される展開・オチ」なども書いていただけると幸いです。
こちらのオチはもう決まっているのですが、冒頭をぱっと読んで思いつくようなものは一応避けたいので。
214:この名無しがすごい！
09/09/05 14:28:37 MAv0NwVj
>>50
かろうじて最後まで読みました。まったく面白くありませんでした。
この作品は、闘う世界の設定を物語風に紹介してるだけで、物語になってません。
文章はよくかけてると思いますが、それだけです。
まず物語が全編を通じて、ご都合主義と予定調和で支えられてます。
そして致命的なのは、この話には人間ドラマがないことです。
ご都合主義の最たるものが、ネルです。登場の仕方から異常な存在のネルに対して、
登場人物のだれ一人として疑いの目を向けず、追究もしません。その態度は徹底していて、
ネルが敵であることが分かっても主人公はそれを無視し続け、最後までそれを貫くほどです。
でも、読者は違います。誰もそれが放置されることに苦痛に感じ、ついには我慢できなくなり、
読むの放棄してしまいます。
おそらく作者は設定を優先するあまり、人間性（キャラ）を見失ってます。その証拠に、
この主人公は人間関係でまるで苦労しません。すべて予定調和で順風満帆です。
ですが前述のように、それは偽りの平和です。作者が設定の破綻がないよう予め封じ込めて
いるように見えます。これでは人間ドラマが展開する可能性はゼロです。
まずは頭を切り換え、人間最優先主義を意識しましょう。話はそこからはじまります。
215:この名無しがすごい！
09/09/05 16:50:46 V24jNoW4
>>213
・序章で30DP弱使っているが、長すぎないか。途中で飽きないか
なんだか中途半端。ありきたり。
文章力があるんだし、もう少し踏み込んだ内容にしないと寝てしまいそう。
起承転結で言うと、起と承はできてる。転がダサすぎ。結がぐだぐだ。
・続きが気になるか
あんまり。
・その他文章面で気になるところなど
発想が悪い。読者の予想の上をいけないタイプ。
もう少しとがった部分を見せろ。
「予想される展開・オチ」
勇と美幸の殺し合い。
216:この名無しがすごい！
09/09/05 21:12:32 xcoA3Bx3
・序章で30DP弱使っているが、長すぎないか。途中で飽きないか
長い、飽きる。というか、なんのために日常パートがあるのか今一つ解らない。
正直全部切ってもいいと思う。
・続きが気になるか
気になると言えばなる。
・その他文章面で気になるところなど
>一生懸命高校生らしいお洒落をしたらしき薄く色づいた唇で。
>陰ではよくげっ歯類に例えて呼ばれるその男
こういう回りくどい表現はいりません。
前者はカット。後者はドブネズミでよし。
「予想される展開・オチ」
勇と美幸の殺しあい、＆そのための美幸の特訓……が始まったらがっかりする。
でも、それ以外の話が始まったら投げ捨てる。
217:216
09/09/05 21:13:23 xcoA3Bx3
言わなくても通じると思うけど
>>213 ね。
218:この名無しがすごい！
09/09/05 21:37:20 mTNS8pnM
>>213
>「かつて人だった肉塊」
こういうのにわざわざカッコつけると悪い意味で中二小説のいっちょ上がり
極めて使い古された言い回しなんだから、もっと新しいの考えなよって感じ
これ以外にもそこいらからパクって来た言い回しばかりで萎える
よそ様の言葉を右から左へ移しただけじゃオリジナリティはでないよ
>一生懸命高校生らしいお洒落をしたらしき薄く色づいた唇で。
お洒落云々は入れないで、唇の色だけ語ればいいのじゃよ
もしくはお洒落云々の形容をもう少し前の部分で行うとか
>陰ではよくげっ歯類に例えて呼ばれるその男は
これは別にそのままでも良いかと
ただ、もうすこし読みやすい文章にした方がいい
前の文もそうだけど、君の文章はどれもテンポが悪い
背伸びしてそれっぽい文章を書こうとしているのが丸分かり
それが読者に対する反感、というか、拒絶に繋がると思う
だから、続きはまるで気にならない
219:この名無しがすごい！
09/09/05 22:59:24 zglkVSew
213です。
改稿のため早めに下げさせてもらいました。読んでくださった皆様ありがとうございました。
まとめてお返事します
>>215
とりあえず最後まで読んでいただけたようで幸いです。
ベタな上に面白くないとなるとダメダメですね、ぶっとんだ展開は思いつかないので
せめてスピーディに話が進むようにしてみます。
>>216
やはり長すぎますか。
自分でもごっそり削るとすっきりしそうだと思うようになってきました。
>>218
うぬぬ一生懸命考えた結果が見事に逆効果ですな。お恥ずかしい
もっとさらっと読めるようにご指摘の点含め見直してみますね。
オチ予想も大変参考になりました、ありがとうございます。
当たり外れについては言うだけで消去法的にバレてしまうので控えます
犬に若本声あてるってどうなんよｗｗ
220:この名無しがすごい！
09/09/05 23:01:46 zglkVSew
ごめんなさい最後の一行はBS実況の誤爆です・・・・・・・
221:この名無しがすごい！
09/09/05 23:28:26 I9Byy3sZ
>>220
ちょっとワロタ
まぁ頑張ってね
222:この名無しがすごい！
09/09/06 01:05:03 s1FR4SNq
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】学園・恋愛物
【タイトル】未定
【評価基準】
・分かりやすい文章であるか
・キャラの性格はきちんと現せているか
・言動に矛盾はないか
・続きを読もうと思えるレベルか
・既視感のあまりない設定であるか
【改稿】 可
第一章だけなんですが、厳しい評価をお願いします。ちょっと怖いけど…
223:この名無しがすごい！
09/09/06 01:09:32 wvxayBZT
>>220
わろたｗｗ
224:この名無しがすごい！
09/09/06 02:39:44 DOEAQF8X
>>222
4まで読んだ。
文章は問題無いと思う。少し修飾が華美な所があるけど、許容範囲。
続きは読みたいと思わない。目的が分からないのは辛いな。
キャラクターは少し立ってる、だが中途半端。女性恐怖症ならもっとオーバーリアクションにするか、クールキャラを壊してしどろもどろにしちまった方がいい。谷口タイプの友人も、もっと女好きで良いと思う。女の子に対する下らない落としのテクニックを語るとか、な。
効率命の主人公が何故危険を侵して毛虫の道を通るのかな？ って思った。
225:この名無しがすごい！
09/09/06 06:28:44 CaLutxEC
・分かりやすい文章であるか
わかるよ。
・キャラの性格はきちんと現せているか
ごめん。全員、印象が薄いわ。
・言動に矛盾はないか
ないと思うよ。
・続きを読もうと思えるレベルか
読みたくないよ。
・既視感のあまりない設定であるか
それは無理じゃない。現代、恋愛、学園もの。
このジャンルだったら、どこか似ていて当然だよ。気にするな。
それにしても文の量に比べて、登場人物の数を出しすぎじゃないかな。
人数を半分ぐらいにして、もうすこしひとつの場面を深くしてほしい。掘り下げが浅く感じた。
話のテンションが一定なのもまずい。強弱つけてかかないと、全部どたばたしてる気がする。
226:この名無しがすごい！
09/09/06 07:47:09 dnAOQU29
>>224-225さん
感想ありがとうございます
とにかくキャラの印象が薄いようで…
最初にキャラを出しちゃって少しずつ掘り下げていこうと思っていたのですが
続きを読んでくれる気にならないようであれば全く意味がないので、見直してみようと思います
改めて感想、ありがとうございました
227:この名無しがすごい！
09/09/06 10:29:09 V3wFM/Z5
>222
主人公とヒロインの異性嫌い克服がテーマなら１がいらないと思うな。
２でさえいらないかも。
学園ものってツカミが薄いから最初にキャラ立てないとダメなんだよね。
普通は主人公を立てるか、ヒロインを立てるかの二択なのに脇役二人と教師たててどうすんだｗ
まあそっちの方が書くの楽しいのはわかるけどさｗ
228:この名無しがすごい！
09/09/06 12:45:47 h1I9V3XQ
>>222
＞・分かりやすい文章であるか
いいと思います。
会話のテンポがよくて読み易いと感じます。
＞・キャラの性格はきちんと現せているか
短い文章の割にはよく表せていると思います。
これもさほど問題は感じません。
＞・言動に矛盾はないか
気になる点が一つ。
遙は玲斗の異性嫌いを初めて聞いたような言動をしていますが、後に、
「やっぱり、あんたが前に話してた、～～」
「そーだな。あんま詳しく教えて～～」
というやり取りが出てきます。
話に聞いたことはあっても初対面だった、ということであれば少しは説明もつくのかも
しれませんが、違和感を感じます。
あと、矛盾、とは違いますが、
”かなえ”の名前が何度も変わっています。
ひどい所では一つの会話文の次の会話文で既に変わっている箇所もあります。
一瞬別人？ と思い、考えてしまいそうになります。
ついでに誤字や用法がおかしい所もあり、いかに晒し用とは言え、
もう少し推敲をしていただきたいところです。
＞・続きを読もうと思えるレベルか
テンポはいいので、もう少し読んでみたいかな、といったところです。
＞・既視感のあまりない設定であるか
残念ながらありまくりです。
ですが、他の方がおっしゃっているように、それはあまり気にするところではないと考えます。
229:この名無しがすごい！
09/09/06 12:57:07 eAFK/zNr
>>222
文章は悪くない。でもよくもない
地の文が少し稚拙に感じた。文章力がないというよりは、描写不足な感じ
キャラは悪くないけど、こちらも描写不足。
特に主人公の女嫌いは、この先も物語の主軸になるのだよね？
だとすれば、もう少し詳しく書いた方がいいと思う。
どうも淡々と進んでいっているような気がしました
230:この名無しがすごい！
09/09/06 13:39:18 zk/ZRiyJ
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】学園・少し不思議・成長物語。ほのかに百合の香り。
【タイトル】オンリー・ロンリー・リレイヤー（第一章・一）
【評価基準】キャラの魅力、関係性をうまく表現できているか。
【改稿】可
晒し四回目です。今回はキャラの描写に関して集中的にお願いします。
早い話、ケイと恵はかわいいか？ 二人の関係は分かりやすいか？ という事です。
今回もよろしくお願いします。
※事情で明日の午前１０時頃までネットに繋げません。お礼が遅くなってしまう事をお許し下さい。
231:228
09/09/06 15:19:22 h1I9V3XQ
すみません。
>>228で、登場人物の名前が違っていると書きましたが、
これはひょっとして伏線というか今後の物語の重要な要素だったりしますか？
だとすれば、名前がおかしいというのは無視して下さい。
申し訳ない。
232:この名無しがすごい！
09/09/06 16:33:16 KHDzaHAJ
>>230
なんか想像しにくい描写が多い。
>若葉を透かして淡い緑に染まっているかのような大気は
どんな大気？ 緑色？
>肺の中の酸素はとっくに尽きているはず
息止めて走っての？
>私はゴールラインに対して体を垂直にして立ち、両目の焦点を少しずらす
とか、まるで想像できない。
これらの描写は重要なのか？ 読者に負担を強いてまで、見せる箇所なのか？
そうでないならもっと簡潔に、わかりやすく。
・早い話、ケイと恵はかわいいか？ 二人の関係は分かりやすいか？
恵はなんかうざいし、ケイは空気。二人の関係はわかりやすいというか、
ただ走って帰ってくるのを待ってるだけの展開で、つまんない。
びっくりするくらい、つまんない。
作中のどこで使われるシーンか知らないけど、こういう見せ場のないところは、
地の文でさくっとすませるか、丸々カットしたほうがいい。
233:この名無しがすごい！
09/09/06 17:40:20 XpOSrGrZ
>>230
それじゃ>>232への反論も含めて感想を。
＞若葉を透かして淡い緑に染まっているかのような大気は
情景としては木々が周りにあることや、遠景に森が見えることを指してるんだと思えました。
しかしもうちょっと直接的に自然に溢れていることを書いた方がいいかも知れません。
というか、ぶっちゃけ遠景は見えるけど近景はどうなってるのかさっぱり分からないよね
＞肺の中の酸素はとっくに尽きているはず
これとタイム的に400メートル走だと推測できます。
無呼吸で走る最長距離だから、そのせいで
＞「ぃぃいよっしゃぁーーーーーっ！」
これがちょっと違和感。叫んだら倒れるんじゃ？超人描写だとしたらごめんなさい。
＞私はゴールラインに対して体を垂直にして立ち、両目の焦点を少しずらす
この辺りは豆知識的な描写で個人的には嫌いじゃないです。これを何らかの伏線にするといいかも知れません。
で、キャラの関係等についてですがこれだけの長さだと判断しかねるというのが正直な感想です。
仲は良さそうだよね。推測だけど幼馴染みか、中学からの知り合いではあるよね。
まあそれくらい情報の少ない文章だから、どこに入れても掴みとして弱いと思います。
最後に。
ケイ「へー、あんたも恵っていうんだ？」
234:この名無しがすごい！
09/09/06 17:44:49 IW2Xi5QX
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】学園ほのぼのバトル
【タイトル】突然四人ものヒロインに囲まれた件
【評価基準】・ストーリーの進行に違和感はないか。
・キャラがウザくないか。
・少しでも続きは気になるか。
・文章は読みやすいか。
・その他なんなりと。
【改稿】可
以前作品を晒して面白くない面白くないと言われてしまいましたが、今回リベンジします。
新作を書き進めている途中、まだ本筋も始まっていないのに出来がかなり不安に思えてきたので晒しを決意しました。
お手数ですが、力を貸していただければ幸いです。
235:この名無しがすごい！
09/09/06 17:54:42 ZPzeC2EP
>>234
主人公が自問自答で回しているのが、ウザイし、キモイ。
続きどころか最後まで読みきろうという気が起きない。
描写をもっと簡潔に。状況が非常に理解し辛い。
236:この名無しがすごい！
09/09/06 18:28:59 IW2Xi5QX
>>235
ありがとうございます。
うぅむ……精進します。
237:この名無しがすごい！
09/09/06 18:39:34 rTqMNkg5
【アドレス】
【ジャンル】エロ
【タイトル】巨乳より美乳より微乳
【評価基準】白きものを発射する
【改稿】どうぞ
はふんはふんはふん
もみもみもみもみ
ぺろぺろぺろり
238:この名無しがすごい！
09/09/06 19:01:39 rTqMNkg5
おれは聴診器をとりだした。
「ちゃらららちゃっちゃらー」
巨乳を揺らしながら、東野教師は言うた。
「何をする気でありますか」
その問いに答えた。
「そのたっぷりな乳をこえて心拍の鳴るところを聞く我あり」
みごとな巨乳は微細に震えている。これ、プリンがごとし。
まだ我は触れず。
時は秋。
空は晴れ。
美術室内であり、誰も侵入は不可であり、我が空間にて確かなり。
「いざ、参る」
239:この名無しがすごい！
09/09/06 19:27:08 XpOSrGrZ
>>234
あんまり好きなタイプの主人公じゃないけど、まあ許容範囲。
問題は物語の進行が不自然すぎること。都合が良いねぇ。
展開運びがおかしいねぇ。
まあ、面白い面白くないも別にして続きは読まれないと思います。
240:この名無しがすごい！
09/09/06 19:35:31 IW2Xi5QX
>>239
ありがとうございます。
不安な点がズバズバと射抜かれてしまいました。
不条理が自然になるようなドタバタを描こうと思っていたのですが、これは大きな失敗……。
主人公も人の共感を得られない行動ばかりをとってしまうので、結果はただのご都合主義にしかなっていないし……。
書きすすめる前に欠点を気付けて良かったです。大幅に見直そうと思います。
241:この名無しがすごい！
09/09/06 20:01:44 c/dFf5uG
>>234
・ストーリーの進行に違和感はないか。
進行自体は違和感がない。
・キャラがウザくないか。
ウザい、主人公と友人もウザいけど、それ以前に最初の不良がウザい。
・少しでも続きは気になるか。
全く
・文章は読みやすいか。
読みやすい。
しかし主人公の回りくどい語り口もカウントするなら読みにくい。
・その他なんなりと。
頭が足りない女の子は、嫌いです。
甘やかされて育った女の子は、もっと嫌いです。
>相手は我が校に通う魔法科の生徒であるようだし、出来るならば警察沙汰は起こしたくない
通報は市民の義務
242:この名無しがすごい！
09/09/06 20:06:38 rTqMNkg5
先天性であるのだよ、君。
全ては仕組まれてのことだ。
そう言ったのは、牧師だ。
ただの牧師ではない。
美乳を誇る牧師である。
243:この名無しがすごい！
09/09/06 20:39:45 Fs9NE2Ez
>234 小難しいことは他の人に任せて、俺的感想を参考まで。
・主人公の名前はレンコ？ 有村はルビ？ がついているのに。
・相手を攻撃するとき、不意討ちをしないか？
バトルシーンが欲しいなら、不意討ち->倒れない->ピンチ->助け
って流れがいいかな。で、お前助けに入るのおせーよ、と突っ込む
（お約束）
・本がきっと重要アイテムなのだろうが、大きさや厚さが不明。
というか、もうちっと本のイメージがわくような記述が欲しい。
・クラスは、男子クラス？ 男子校？ 人数は？
なお、男子クラスだったら、美人でなくても速攻アイドル状態。
あと、この季節は？ 転校生がくるなら6月とか9月とか。
・オセロが学校にある？
個人的には、トランプにするけど。で、「トランプで全勝ってありえ
ねーだろ。途中で気づけよ」みたいな流れ。
個人的にはそんなに読みづらいというほどではないけど、始まり
のシーンは、有村との会話で進めたほうがいいかもね。電話で
呼び出す必要もないし。
244:この名無しがすごい！
09/09/06 20:55:52 mL/gz9ve
返信遅くなりましてスミマセン。また感想ありがとうございます
>>227さん
好きなキャラのセリフが多くなっちゃうのは癖なのか…
今後気をつけたいと思います
>>228さん
ああースイマセンスイマセンスイマセン！名前の方、単なるミスです…好意的な解釈までしてくれて…ホント済みません…
顔を洗って出直してきます…
>>229さん
描写不足、ですか…そこらへん、もうちょっと考えてみます
改めて、皆さん感想ありがとうございました
今後の参考にさせていただきます
245:この名無しがすごい！
09/09/06 22:38:47 IW2Xi5QX
>>241
ありがとうございます。
続きが全く気にならないと言うのは無視できない事態です。
こうなれば、見なおすどころか全捨てで書きなおすことにします。
ヒロインが嫌われるのは意図していることではありますが……やはりもう少しくらい見せ方を変えたほうが良いのかもしれません。
>>243
ありがとうございます。
ルビは単なるミスです、他にも誤字をしているようで……。すいません確認が足りませんでした。
本の見た目とオセロについては一応、後々への結構な伏線なので、曲げられません。
指摘してくださったにも関わらず、申し訳ないです。
冒頭の有村不在にも同じことがあてはまりますが……こちらは指摘されたとおりにしたほうが、展開がスッキリしそうです。
皆さんありがとうございました。
書きなおしの上で、言われた事は必ず役立てて見せます！
246:この名無しがすごい！
09/09/06 22:53:50 XgudvxjK
描写不足と伏線は別物
今のお前さんだと伏線のつもりで単なる後出し設定になりそうだな
247:この名無しがすごい！
09/09/06 23:06:25 IW2Xi5QX
>>246
伏線は読者に意識させなければ……ということでしょうか。
今後心がけてみます。
248:この名無しがすごい！
09/09/06 23:27:25 nDIfnXAR
>>234
＞・ストーリーの進行に違和感はないか。
大きな流れとしては特に違和感はありません。
ただ、途中のバトルのシーンは都合がよすぎて(ご都合主義すぎて)違和感を感じます。
＞・キャラがウザくないか。
私は許容範囲なんですが、これはうざがられるかもしれませんね
＞・少しでも続きは気になるか。
かなり微妙です。
＞・文章は読みやすいか。
少し独特な表現があるものの、読みにくくはないです。
＞・その他なんなりと。
読み進めていくにあたって、
ストーリー、設定、演出、キャラクター、あたりに
何か一つ光るものが欲しいところです。
それと、これはジャンルでほのぼの、となっていますが、全体を通して
個人的にはあまりほのぼのな感じがしません。
見ていて気分が沈みそうになるシーンが多いような感じがします。
そのようなシーンが多い作品の場合、それを覆すだけの面白さが無ければ
途中で切られてしまう可能性があるかと思います。
249:この名無しがすごい！
09/09/06 23:32:41 Fs9NE2Ez
>245 俺の意見は参考程度と思ってくれて十分でそ。
>247 いや、そういうことを言っているんじゃないと思うぞ。
250:この名無しがすごい！
09/09/07 00:10:36 M3ECtQkR
>>234
なぜだか感想がいっぱいついてるけど、自分も読んだから一応。
> ・ストーリーの進行に違和感はないか。
事態に対する主人公の対応には違和感があります。
（その名前なら女と間違われることに慣れているのではないか、
複数の男による自宅の占拠を自力で解決しようとするのにはそれなりの動機が必要では、等々）
本をキーにして謎をからめた展開は良いと思いました。
> ・キャラがウザくないか。
ウザいというより、ユーモアに当たる部分でハズしている印象があります。
あるいはそれをウザいと言うことも出来るかも知れません。
> ・少しでも続きは気になるか。
厳密には全く気にならないわけではないですが、
「なる」「ならない」の二択で言ったら後者、という感じです。
> ・文章は読みやすいか。
中学生の作文程度には読みやすいです。これは誤字などの多さも含めての印象です。
小説として内容が伝わりやすいかと言えば、伝わりづらいです。
> ・その他なんなりと。
文章に関しては、もし自分が下読みであればそれを理由に落選させるような出来だと思いました。
とりあえず容姿に関してはもっとしっかり描写しても大丈夫だと思います。
また、誤字が多いという点については常からの自覚を要すると思います。
冒頭が終わった段階で、魔法について単なる武器以上の意味が見つけられません。
もう少しリアルに設定するか、ひねった設定にするか、意外性のある視点を持ち込むかしないと、
「魔法」というものが、少なくとも物語の導入に対しては、良い方向に働かないと思います。
決闘での魔法使いたちの役立たずっぷりも、魔法の陳腐化に拍車を掛けています。
転校生のキャラクターとエピソードは面白かったです。
『見上げるような上から目線（能力にそぐわぬ高慢）』というヒロインは自分の大好物です。