09/08/17 10:04:15 raa/aXl2
ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです。
・投稿は専用ロダにTXT形式で。１レス(4KB)におさまるならスレに直貼り可
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる
【専用ロダ】
(p)URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
2:この名無しがすごい！
09/08/17 10:08:46 raa/aXl2
2 この名無しがすごい！ sage 2009/07/28(火) 09:05:05 ID:bqaipyUV
関連スレ
新人賞@ﾗ板 470（素直）に泣いていいんだぜ
ｽﾚﾘﾝｸ(magazin板)
【矜持を】晒したラノベで競い合うスレ４【賭けろ】
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
【避難所】
小説曝し板＠したらば（通称：したらば※個人運営サイト）
URLﾘﾝｸ(jbbs.livedoor.jp)
前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.１８
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.１７
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ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレ
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
3:この名無しがすごい！
09/08/17 10:13:00 raa/aXl2
◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------
(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
※ エロ・グロシーンがある場合は注記推奨。
※ 長編はあらすじを添付すると感想がもらいやすいかも。
4:この名無しがすごい！
09/08/17 18:32:44 bODbQ7DB
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
【注意】
>>3のテンプレは「エログロの有無を記載するか」「あらすじの添付推奨するか」で議論中に付き無効です。
投稿される方は従来の下記テンプレに沿って投稿して下さい。
◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------
(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
5:この名無しがすごい！
09/08/17 19:54:11 tZTm3AZF
>>4
いつまで議論するんですか？
決定権は誰にあるのですか？
どのように決定するのですか？
すべて晒し人にゆだねればいい話だろJK
6:この名無しがすごい！
09/08/17 20:09:25 sHVephAE
噛み付く相手がちがうでしょ
7:この名無しがすごい！
09/08/17 21:20:18 dB+CELwP
>>4
これ>>3の奴と何が違うの？ バカ？
8:この名無しがすごい！
09/08/17 21:26:17 GVKXoQgX
詳しくは議論スレの前スレ867～を参照。現スレでも続行中だけど。
「投稿暦や年齢もテンプレに入れて書くべき」
「グロエロの有無もテンプレに入れて書くべき」
「あらすじも一緒にうｐするようテンプレに書くべき」
っていう話があって、あっちで反対派と悶着しとる。
んで推進の人が改善案のテンプレでいきなりこのスレ建てちゃった。
こっちのスレしか見ないって人も一応意見とかあったら議論スレの方にお願いします。
9:この名無しがすごい！
09/08/17 21:49:01 nIn3SSiW
つか削除依頼でよくね？本スレまだ埋まりそうに無いし。
10:この名無しがすごい！
09/08/17 23:58:47 dB+CELwP
>>9
速くて5レス、遅くても20レス以内に埋まるよ
11:この名無しがすごい！
09/08/18 01:24:21 szvnciKY
直近の晒し1
591 ：この名無しがすごい！：2009/08/16(日) 01:09:18 ID:0+nKndXM
侍テニスの人ですよ ノシ
富士見投下予定のやつ、晒します。
以前晒したの（ヒロイン的に大不評だったやつ）は電撃に、これは富士見にと思ってます。
まあどうせ一次落ちで時期的に重ならないだろうということで同じネタで。
導入第一章のみ。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】侍テニス
【タイトル】瓏ノ武士
【評価基準】
文体が固くて漢字が多いってのはもうわかりきってることなので、それ以外で・・・
って思ってたら、うｐろだに評価シートなるものがあるじゃないですか。
面白そうなのでそれでお願いします。全文じゃないけど。
【改稿】不可
599 ：この名無しがすごい！：2009/08/16(日) 04:41:29 ID:YSysY1Fp
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】学園モノ＋ライトSF
【タイトル】プラスチック製ショーケースの中の楽園
【評価基準】なんでも結構です。
色々な意見是非よろしくお願いします。
続きが気になるかどうか、について言及していただくととてもうれしいです。
【改稿】すいません、不可でお願いします。
---ここまで------------------------------------------------
まだ今年の選考は終わっていませんが、来年の電撃に投稿予定のものです。
アップしたのはプロローグも抜かした一章だけなので、続きが気になるかについてを中心に、
評価の程、是非よろしくお願いいたします。
12:この名無しがすごい！
09/08/18 01:25:16 szvnciKY
直近の晒し2
606 ：この名無しがすごい！：2009/08/16(日) 09:32:57 ID:V46VrMlz
>>602 ですが、エンコードを変更しました。
これで、文字化けはなくなったと思います。
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 政治と格闘
【タイトル】 ファイトガールズ
【評価基準】
文章としておかしい部分はないかどうか。
少ないですがお願いします。
【改稿】可。
610 ：この名無しがすごい！：2009/08/16(日) 11:17:09 ID:V46VrMlz
>>608
確かに、そうですね。
もう一つ晒しますので、もう一度お願いします。
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 格闘
【タイトル】 ブラジリアン柔術って何？
【評価基準】
文章としておかしい部分はないかどうか。
ヒロインに魅力はあるかないか。
ベタな表現はないか。
わかりにくくないか。
少ないですがお願いします。
【改稿】可。
642 ：この名無しがすごい！：2009/08/17(月) 02:10:31 ID:aroALML+
こんばんは。以前、二度に渡って酒好きの女の子のファンタジーを依頼したものです。
三度目になりますが、またご意見をいただきたくやってきました。
全編あげましたので非常に長くなっていますが、お時間があればお願いします。
あと、一部文字化けがあるかもしれません。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】エルシル記
【評価基準】
・途中で読みやめた場合、その原因を教えて下さい
・構成について、起伏はしっかりしているか、また場面場面の文量は適切か
・描写の過多、もしくは少ない箇所の指摘
・率直に読みづらい箇所があるかどうか
・漢字の開きは適当か
【改稿】不可
なにやら評価シートなるものがあるようなので、そちらでまとめて下さっても構いません。
忌憚なきご意見をお待ちしてます。
13:前スレ522
09/08/18 04:47:18 6VMXhPtK
前スレで、【URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)】を晒したものです。
一章の冒頭のみ、スレで頂いた感想や、議論スレの方で頂いたアドバイスを元にちょっと改稿しました。
まあ、「こういう形にしてみました」という報告程度のもので。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【評価基準】
言われたことが反映出来てるか、まだまだ直したほうがいいかなど
前回の状態を見て下さった方からはもちろん、初見の方でも感想は受け付けてます。
【改稿】○
14:この名無しがすごい！
09/08/18 05:13:06 F/kdJwpI
>>13
こっちのが良いね。本来なら「しょっぱなから世界観出すなゴラァ」と言う所だけど、主人公の考えが出てきてて一気に良くなった。
主人公と考えが真逆のライバル（まだ分からんけど）を出すってのも少年漫画の王道で良いと思う。
最初の世界観説明で挫けなくて良かった。
ただ、序盤から人名出しすぎな希ガス。合計五人出てるが、大丈夫ｶｲ?
15:13
09/08/18 05:36:30 6VMXhPtK
>>14
自分としても、やっと納得できる形になって一安心という感じです。
考え方については、なんというか書いてる内に「こいつこういうこというキャラだったんだな」と
後で気づいた部分が多い、というのが正直な所。まだまだ創作は奥が深いっす……
とにかくまあ、考え方の再確認が出来たので、そういった対比の作り方も、より一層考えていきたいです。
キャラに関してはまあ……むしろ、これから更に増えるっていうorz
一人一人が埋もれたり被ったりしないよう、より頑張っていきたいです。
最後になりましたが、感想ありがとうございました。
16:この名無しがすごい！
09/08/18 14:39:45 R/hjDr6t
>>13
しかしまあ、なんつーか馬鹿みたいに良くなったなぁ……
2573と2596読み比べると歴然としとるわ。
何で良くなったかは上手くわからんけど、>>14が言うように主人公が見えやすくなったんだろう。
改稿版らしいが、その初稿かな？ 文のリズムの悪さと漢字間違いがあるね。まあ細かいことさ。
全部書きあげたらゆくり推敲するといい。
年末の公募には出せそうだな。
17:この名無しがすごい！
09/08/18 16:49:31 7or2I2SU
あとで読もうと思ってたけど
前スレ642さんもう消しちゃったのかー
>>13
良くなっているけど
あいかわらず筋が弱いね
次で話が進まなきゃどうなるか心配だよ
18:この名無しがすごい！
09/08/19 01:08:02 U6c3lZ9/
>>16
これもひとえに、スレで感想下さった皆様のおかげだと思います。真面目に。
実際のところ、情報の量や内容自体はそれほど変えてないんですが
やはり、キャラの台詞として言わせてみると、流れが歴然と違いますね。
“ラノベの真髄は会話だ”とはよく言いますが、改めて実感できた気がします。
実は帰宅して十五時間寝て、起きた直後で一息に書き上げた形なので……
自分で見返してても、明らかにひどい誤脱が多いっすねorz
ここからは時間をかけてゆっくりと書こうかな、と思います。
一応、九月末に完成させる予定です。
ともかくも、親身な感想ありがとうございました。
>>17
よくなった、という言葉はうれしいのですが
そこは相変わらず耳が痛い部分ですね……
個人的には、二章までは晒そうと思っているのですが
そこまで見て頂いてから、全体の構成を考えようかなと思っています。
感想、ありがとうございました。
19:この名無しがすごい！
09/08/20 03:17:34 YuB3ccw8
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
あらすじ→URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】現代学園、ドタバタ物？ ※冒頭、ややグロあるかも？
【タイトル】ノコギリ少女
【評価基準】2つ前ぐらいのスレで、これの冒頭をあげさせてもらった者です。
皆様から頂いたアドバイスを元に、冒頭を弄ろうとしたのですが
伏線とかはりまくっていて修正が困難でした。
・全部書き直しか没を考えているのですが、やはり冒頭や後半のご都合主義の展開は
作者にしか分からない、ただの自己満足でしかないのか？
・一章はやっぱりいらない子か（もしよろしければ、一章だけ飛ばしてみてください）
・あらすじってこういうので大丈夫なのか
・どこでギブアップしたか（長いものですので）
・お話として成立しているのか？
あらすじだけを見ての判断でもかまいません。修正が不完全なものを晒すご無礼をお許しください。
このお話の終わりまでをまずは晒してみようと思いました。この後、一々修正したのを載せることは流石にありません
ご意見ご感想を頂けたら幸いです。よくばりすぎてすいません。
【改稿】 可。それと、これを見て余裕がありましたら、評価シートでの採点も頂けたらありがたいです
20:この名無しがすごい！
09/08/20 07:04:39 CXZOjTPd
>>19
時間がないから最初の所まで読んだ感想な。
プロローグのところは良いと思う。冒頭としてはな。でも主人公のリアクションが不自然だな。
どんな人間でも（元軍人は除く）目の前で殺人が行われてたら立ち竦んで何も言えないと思う。あの場面で台詞を挟むのは不自然かも。
一章は著しくプロローグの勢いを削ぎ落としてるな。北澤顔負けのディフェンス。
あと、ヒロインを出すのが遅いかも。個人的には
殺人現場に遭遇→家に帰る→「お兄ちゃんの友達？」→ヒロイン登場 みたいの方がいいかな。
流し読みだったから的外れなこと言ってるかもしれんｗ
21:この名無しがすごい！
09/08/20 13:03:51 YuB3ccw8
１９です
>>20さん
お盆休みの頃とかに出せばよかったかもですね……ｗ
時間がない中、すみません。ありがとうございます
＞リアクションが不自然
とりみだし錯乱させたりとかの方が、自然なのかもしれませんね……
というかこれも前回指摘された場所なのに、まるで成長していない……。
昔死体を目の当たりにした、という主人公なのですがそれで耐性が
出来ているとは、確か表記してなかったので完全に作者の自己満足とミスでした。
＞一章
なんという守備的ボランチ。やはりカテナチオな一章は要らない子ですね……。
細かく短くしたりもしましたが、バランス悪そうですね……。
時空列の問題からしても、冒頭、一章は全部修正必須ですね。
エデッタで一気に見るのと、実際に見るのでは違うのでしょうね……。
もういきなりヒロイン登場が、分かりやすさのうえからもよさげですね。
流しよみでも充分すぎるほどのご指摘ありがとうございました。
前回晒した時と、ほぼ同じご指摘を受けているので、……なんというか
生かせていないような……。すみません。
感想ありがとうございました
22:この名無しがすごい！
09/08/20 13:17:49 /QnYoTxm
>>19
・全部書き直しか～自己満足でしかないのか？
冒頭は良いと思う。掴みはできてるって感じ。後半の望ハーフ展開はちゃんと伏線が張られてればOKだけど、そうでないと少しご都合主義すぎかなあ。
・一章はやっぱりいらない子か
いらないね……。山場の頂上からストンと谷底に落とされた感じ
・あらすじ
形式的にはいいけど、電撃だと800字くらいだったはず。これは1200くらいある
23:この名無しがすごい！
09/08/20 13:24:37 RWz2lW3V
>>19
アップしてる本編がおかしいようですが。
きちんとした体裁になってるか確認してみてください。
24:この名無しがすごい！
09/08/20 14:21:38 YuB3ccw8
>>２２さん
＞望ハーフ展開
やはり、突然感が否めませんか……。急遽展開変えたのがさらに悪循環だったのやも。
それと、冒頭の勢いはあるけど、一章でやはり落としていますか……。
翌日、死んだはずの実夏が学校にいて、学校にヒロインがくる、という方が
すっきりと回収できるのかもしれませんね……。
＞あらすじ
８００文字前後、で４００字は許容範囲じゃないですね……。
ここからさらにスリムアップしていきたいと思います。やはり説明も下手なので
字数が増えているのやも。
>>２３さん
内容的な意味ですね。分かります。
というのは冗談として、あー、確かに行の最初の空白とかがなっていなかったり
ちょっと形式狂っているかもしれません。wordで書いていたのですが
使い方がおかしいのかな……？
word→VerticalEditorというエデッタに貼り付けて編集したのですが
うっかり+アホの子露呈になっていますね。
推敲ってレベルじゃないですね。すみません。
25:この名無しがすごい！
09/08/20 15:09:24 ZmQ68X+4
>>19
冒頭から読んでる。
一人称主人公の軽さが場面の危機感にそぐわない気がする。
饒舌過ぎる、とも言えるかな。ちょっとうざいかも。
一章からが三人称なら、冒頭も三人称にすればそれで改善って気がするが？
一章飛ばしてみた。プロローグ→二章の繋がりはいい感じだね。
肝心なところで持って回った言い方をするのは止めた方がいいかも。
有希が部屋に入ってきたシーンで
>望の身体の異変を目にした有希が、悲鳴をあげながらよろめいて廊下に倒れた。
「身体の異変」なんて迂遠な表現したらショッキングさ減だよね。
過去のトラウマが何度も何度もでうざいかも。
何回も出すなら少しずつでも状況が解かるように情報を追加してほしいな。
エピローグが二回出てきたりはコピペミスかな？
26:この名無しがすごい！
09/08/20 15:52:26 FbSquFBV
生まれて初めて小説を書いている者です。
作品を人に評価して貰った事がまだ無いんですけど、そんな私でも晒しても良いですか？
もし良いなら晒します。作品は新人賞に出す予定のものです。
27:この名無しがすごい！
09/08/20 16:04:19 ZmQ68X+4
>>26
晒すのは自由。
削除されたりアク禁になったりは絶対しないぜ。
一応>>1読んでから>>4のテンプレでね。
28:この名無しがすごい！
09/08/20 16:27:36 zLOCm3eB
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
>>26
です。さっきは携帯からアクセスしてましたのでＩＤが違いますが本人です。
あの、初めて書いたものなので稚拙な部分も多々あると思います。
推敲は多少はしましたが、書きたてで初心者であるが故、おそらく変なところはいくつもあると思います。
ご了承ください。
初心者のクセにと思われそうですが、晒すのは敢えて最終章の冒頭にしようと思います。
一番書き慣れて少し安定してきたころの文体ですし、作品のストーリー云々ではなく小説本体でも評価してもらいたいと思ったからです。
もちろんストーリー的にも評価して頂けたら嬉しいです。
ジャンルは伝奇モノです。
続きが気になるとか読んでいて楽しかったとか、文章力とかかな……。
私自身知識がないので、よく評価基準が分からず的外れなことを評価基準に挙げているかもしれないので、
その辺は皆さんにお任せできたらと思います。
厳しい評価でお願いします。
沢山の意見お待ちしております。
29:この名無しがすごい！
09/08/20 16:28:35 /QnYoTxm
>>4と>>3て同じに見えるぞ……。
30:この名無しがすごい！
09/08/20 16:39:31 FbSquFBV
すいません
>>28です。
>>4を忘れてました。
【ジャンル】伝奇モノ
【タイトル】まだ決めてません
【評価基準】皆さんにお任せします
【改稿】アリ
31:この名無しがすごい！
09/08/20 17:11:55 ZmQ68X+4
>>28
言葉の意味を調べてみましょう。
>とても満身創痍になった外科スタッフの声が聞こえてきた。
満身創痍？？？
>今回の先生の妙技は一段と僕の中での株をあげていた。
妙技は株を上げた。はおかしくない？先生が株を上げたんだよ。
ストーリーがあんまり頭に入ってこないな。
途中からってのもあるだろうけど、
時制・場面が飛び飛びなのと、一人称の主人公がころころ代わってるのもあると思う。
読みにくいわ。
まあ、頑張って！
32:この名無しがすごい！
09/08/20 17:13:49 48rJ1XiU
>>28
まず、5W1Hをはっきりさせましょう。
開幕は恐らく病院だと思いますが、その描写も説明もありません。
流し読みで途中まで読みましたが、終始説明不足かと思われます。
また、各キャラ同士の関係性なども表現されてないため、混乱します。
作者にしか知らない情報前提で物語が進んでいる印象は否めません。
参考までに、何冊かライトノベルや普通の小説を読んでみてください。
文章作法については大丈夫ですが、一部の会話が一段落下がってました。
「」でくくられた会話の分は、基本的に段落を下げなくていいと思います。
33:この名無しがすごい！
09/08/20 18:46:45 RWz2lW3V
>>24
> 内容的な意味ですね。分かります。
了のあと、再び本編が途中からはじまってます。
体裁を確認してみて下さい。
34:この名無しがすごい！
09/08/20 23:05:12 RWz2lW3V
>>28
文章はわりに読みやすいと思いました。ストーリーはよくわかりませんでした。
全般的に情景描写が不足ぎみなのと、構成が複雑で人称がバラバラなのが
気になりました。短いのと話が見えないのとで、特に魅力は感じませんでした。
35:この名無しがすごい！
09/08/20 23:33:50 XMKdBkGQ
>>25さん
主人公がライトノベル補正がかかっているとはいえ、ちょっとアレな
キャラすぎるかもしれませんね……確かに。冒頭でもそれが出ていますね＞ウザい
冒頭一人称、それすぎると三人称というのも違和感の原因かもしれないですね。
変に凝ろうとするといけないという例になってしまっていますね……反省です。
トラウマうざいかもしれないですね。書くならぼやかさないで情報を
更新しろ、という奴ですね……。望と男友達両方のを出しているので
さらに拍車をかけているのかもしれません。
そして>>33さんがご指摘されていたように、後半のは明らかなコピペミスと
確認ミスです。迂闊すぎる……。申し訳ありませんでした。
微妙に変えた奴を、昔の奴を消して貼り付けた、と思い込んでいたのが
原因だと思われます。
ご感想、ありがとうございました。
>>33さん
本当に申し訳ありません。確認しました。確かに切り貼りがおかしくなっています。
単純すぎるミスに、我ながら呆れるばかりです。すみませんでした
36:この名無しがすごい！
09/08/21 01:18:33 pm6CB/1D
>>１９です。
一々修正したものを載せない、と書いていたのですが
さすがにあれは酷いミスすぎたので、差し替えました。
あれを全部読んでしまった人がいたら、本当に申し訳ないです。
前のは削除しました。↓これが一応確認して修正したものです
ご迷惑おかけしました
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
37:この名無しがすごい！
09/08/21 06:02:47 +i54R7C7
>>19 ①書き直しか没②一章は③あらすじ?ギブアップ⑤お話として
①書き直したほうがいい ご都合主義でいいけど筋は薄い
②序一章二章までいらない子
③形としてはいいけど 内容が薄いよね
?全部読めた 誤字が結構あったね 例、同様 セリフのなかの句点とか
⑤なんとか成立はしてる
＊＊＊＊＊＊ネタバレ注意＊＊＊＊＊＊
*あらすじ
正直伏線あるとはいえ最後のあの母親のとりなしで話が終わるのはひどい
・１～６を序盤に済ませておきたい
１惨劇に遭遇する
２宇宙人犯罪者撃退の協力を要請する
３敵に操られた獣が二人に襲いかかった
４少女は学園に潜入し敵を待伏せる作戦を取る
５犯罪者は人質に手が出さないままに射殺される
６犯罪者は実は二人組だったそればかりか妹と親友の肉体を人質にされる
・７～９…で中盤ってとこ 足りない部分は改稿のときに増やしたほうがいい
７主人公は宇宙人とのハーフという事実
８カトレアは一方的に別れを告げて姿をくらませた。
９主人公が助かったことの真実 仲介を経て二人は同居生活をする
＊うpされたtxtでなんか章が違うから前後してるかもしれない
prologue
ここは前の彼女の死を扱うべきだと思う
序といっても自由に使ってもいいんだから
カトレアをここで一緒に出して世界観つくってもいい場所
Ⅰ場面が核心の惨劇から離れてる
グロ描かなくても精神的トラウマを絡ませれば話になる
Ⅱろくな事件がない
妹の視点移動も妹自体の扱いが
主人公の精神的トラウマを心配するようなものになってないから動機が薄い
Ⅲラブコメと事件があるだけだいぶマシになってる
Ⅳ主人公とヒロインの別れ 助かり方がよくわからない
ここでヒロインの視点がないのは解せぬよ
epilogue
上で書いたけどエピローグで母親のこの種明かしで終わるのはひどい
引っ張った宇宙人伏線ネタと強引に母親からヒロインとの同居強要で中盤辺りにして
最後にカトレアから心臓ネタを教えられればいいのに
＊総評
伏線はあればいいけど思ってるほど重要なもんでもない
同時にいい事件がないといけないし
視点移動もあんまりうまく扱えてなく効果なしに近い
あとはいい場面を逃しすぎに思う
惨劇のあれこれや妹ももっと積極的に使いたいし同居生活もそうだし
犬だっているのにもっと伏線入れて後の活躍の場面を用意できていない
陳腐といえどさらに大きい犯罪組織ネタの前哨くらいあるべきだけど
主人公の女顔ネタももっとなにか欲しいな……
全体はおもしろく流れてるのに
錯時や視点移動や事件選びがちょっと外れてる気がする
筋は詰め込みすぎるくらい詰め込んだほうがいい
おもしろくできなければ削るのはあとでもできるし
どうやったら面白くなるのか考えることもできるよ
ではでは健筆を祈ってます
38:この名無しがすごい！
09/08/21 06:10:46 4BkUWjk7
第二章の頭まで流し読みしました。
プロローグの印象。
「なるほど、この小説はいきなり人が殺されるような話なのだな。なんか危機感を出そうと
してるようだけど、まあ一人称なんだから主人公が死ぬわけないよな。で、それから？」
第一章の印象。
「え、いきなり過去に戻るのかよ。あの状況じゃ、どうせ原因なんか分かんねえだろ。
結果はもう分かってるんだから、さっさと話進めてくれよ。つか、どうでもいいけど、
ご都合主義的な展開だな。路地に入る理由ぐらい考えとけよ」
第二章の印象。
「ええ、今度はいきなり記憶ないわけ？ あれ、でもプロローグでは本人が過去形で話してたろ。
どんだけご都合主義なんだよ。てか、いつまで焦らせば気が済むんだこの作者は。
ああもうわけ分かんね、やめやめ」
こんな感じでした。
プロローグのせいですべてが裏目になってる感じですかね。頑張って下さい。
39:38
09/08/21 06:12:24 4BkUWjk7
↑は>>19あてでした。
40:この名無しがすごい！
09/08/21 09:27:50 xTQavDO3
まあ全部俺の自作自演ってやつなんだけどな。 ∧＿∧
∧＿∧ （´<_｀ ；） ･･さ、流石だな、兄者
（ ´_ゝ`） / ⌒i
／ ＼ / ｨ | |
/￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣/
＿_ ＿/ Prius // FMV // VAIＯ // Ｍeｂiｕｓ // LaVie /＿＿＿＿
＼/_/￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣/
＿ /ThinkPad //ＷinＢook//DynaBook//Ｌｉbretto // Presariｏ/
＼/_/￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣//￣￣￣￣/
＿ / Inｓpｉｒon //Endeavor//InterLink // Ｅvo //Let'sNote/
＼/＿＿＿＿//＿＿＿＿//＿＿＿＿//＿＿＿＿//＿＿＿＿/
│ │ │ │ │ ┌─┐
└──┴──┴──┴──┴────ｺ.│
41:この名無しがすごい！
09/08/21 12:25:48 uzSSrwrH
>>19
あらすじ、電撃なんかは800字のはずなんで、800字ぴったりに直したヤツをロダに挙げといた
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
落としたら消すんで、落としたよと言ってくれるとありがたい
んで、あらすじ推敲やって気づいたのは、
あらすじ通りに書くか、ストーリーに忠実なあらすじにするか、どっちかにしよう
例えば、元のあらすじに「カトレアが敵を射殺する」ってのがあったんだが、
本編では踏み潰してるわけ
その直前も、苦戦するってなってるけど、本編を読む限り、別に苦戦してない
人質も気にしてる様子はないし
隙を突いてって言うわりには、今からおまえを撃つ的に宣言しちゃう
撃ってから勝ち誇れ
ご都合主義というかね、よく考えてない感じ
それがね、読者としての君の不満につながってるんだと思うよ
42:この名無しがすごい！
09/08/21 13:44:32 pm6CB/1D
>>19です
>>37さん
詳しい見解とご指摘、本当にありがとうございます。
＞①～
序盤が明らかな失敗、文章形式からの見直し。それと後半の超展開、ご都合主義
あたりが問題と直すべき傾向ですね……。やはり他人様からの客観的視点と作者が甘めに考える
希望的視点？とは違ってきますね。読者の視点に立っていないのやも。ありがとうございます
＞あらすじ～
やはり、あの母親の力技フィニッシュは問題があったか……っ無理やり終わらせている感とか
あの強引な展開に持っていける伏線もろくにないから、あんなことになっているのか……。
それと、わかりやすい構成説明ありがとうございます。作者の作品に対しての理解が少々甘いもわかりました。
＞改稿版
そうですね、トラウマとグロを一気に、よく分からない所で一気に押し出すのと、その後の学園生活への逆行が
読者を振り回して落下させているのですね……。インパクトを与えようという考えが強すぎたのかもしれません
＞動きがない
全体的にそんな感じになっていますよね……ｗ変な所に文章さき過ぎてるし、まとめてみると人間の被害者少ないし。
＞妹視点
あー、すいません、凄いミスしているかも。片方、シュウの妹の奴です。作者は分かっていて、さらにそれを
文章でろくに回収していないという奴かもしれません。でも、それにしたってくどいですよねぇ。ややこしくしているだけですし。反省です
＞ヒロイン終盤
望の特攻もそうですが、ヒロインの理由も薄いのかー……。そうですね、ヒロインもご都合主義空間に突っ走っていますね。
ヒロインの視点を入れて、読者への説明と共感？を得る場面だというのに。ありがとうございます。勉強になります。
もう最後に家に来させなくても、何故か物分りのいい母親に勧められるまま、途中から同居でもいいのか……。
＞総評から
そうですね、視点変更使うなら、別の事件をもっと並行させるべきでした。これも読者を振りまわしている原因かも。
どんどん微妙に筋とかいい場面からすれ違っているのは、ご指摘の通り、明らかですね……。
なんでそこずらしていくの？というのが多いやも……。
女顔主人公は、最初？の方のプロットでは女生徒に変装させられる場面もあったのですが、それの名残かも。
あとシュウとの絡みで使ってるぐらいしかないですね……。確かにあんまり意味ないですねこれｗ
とりあえずは、ちゃんとプロットなり組み立て、順序と構成をしっかりさせるのが第一、そしてあとで削ってもいいから
書けることをどんどん書いていくことが、これを書き直す上で必要になるのですね……。あと余剰部分を破綻なくスリムに
できる力も必要ですね……。
この長い作品を読んで、なおかつ詳細なご指摘、ご意見、ならびに親切な説明に感謝します。
ありがたくてうまく感謝の言葉が出てこないくらいです。
大変参考になりました、ありがとうございました。
43:この名無しがすごい！
09/08/21 16:47:08 n80gNUZN
>>31さんへ
>>28
です。
感想ありがとうございます。
満身創痍は意味調べないで使ってしまいました。
お恥ずかしい限りです。
株も直させてもらいました。
やっぱり視点移動は多いですかね。
物語が犯人視点と主人公視点、また時系列も結構入り組んだ感じに書いてしまったので
確かに読みにくいかもしれません。
それを踏まえて検討してみたいと思います。
44:この名無しがすごい！
09/08/21 16:53:25 Xp0BD/98
>>43
視点や場面の転換が多いのが即ダメなんじゃなくて、
それで読者に強いた負担がハードルの高さになるから、
それを超える面白さ、筆力、工夫がないと読んでもらえないと受け取って。
あと、一般的な小説よりも一場面が短くなってるとは思う。
45:この名無しがすごい！
09/08/21 16:54:00 n80gNUZN
>>32さんへ
ありがとうございます。
5W1hHですか、もう一回それを気をつけて考えてみたいと思います。
描写も説明ですか、自分で読むとそう感じなくてもやはり人から見えると違う時もありますよね。
そこも気をつけてみます。
各キャラ同士の関係性などについては晒したのが四章ですし仕様がない感じなので、どうか見逃してください。
普通の小説はだいぶ読んでいるのですが、ライトノベル風はものはあまり読んでませんね。
強いて追うなら奈須さんの空の境界くらいでしょうか。
お店でいいのがあったら買ってみます。
46:この名無しがすごい！
09/08/21 16:56:16 n80gNUZN
>>34
ありがとうございます。
やはり読んでくださった方は視点移動と構成の難解さが目につくようですね。
もうちょっと読者に読みやすいように改善してみたいと思います。
47:この名無しがすごい！
09/08/21 17:07:34 n80gNUZN
>>44
なるほど、では筆力と発想力のレベルを上げて
それに耐えうる作品になるよう努力したいと思います。
ありがとうございました。
48:この名無しがすごい！
09/08/21 18:22:54 pufOkc2I
>>28
読んでみた。
やっぱ途中からだからかキャラがよく分かんね。
でも普通にオモロかった。
まぁ視点はころころ変わってて若干の読みづらさはあったけど、テンポ良いしアリなんじゃね。
文章はそこそこ書けてると思うしな。
ただ上にあるように場面描写が少ないと思った。
そこ直せばもっとよくなると思うよ。
49:この名無しがすごい！
09/08/21 18:44:47 pm6CB/1D
>>19です
急用が出来て出かけていました。レスに時間差ついてごめんなさい
>>38さん
なんかもう、本当すいません。
冒頭でインパクトとか出しておいて、それを放置するというありえない展開でした。
冒頭振り回しと、ご都合主義連発すぎましたね……。やはり序盤のいらない子さ全開。
ご感想ありがとうございました。
>>４１さん
はい、保存させていただきました。ありがとうございます。
そして、ご指摘の通り、中途半端にごっちゃにしている感じがありますね……。
あらすじにも偽りあり、というかご都合主義というか。
あと、バトル？部分が弱いというか、薄いのが原因の一つかもしれません。
そういう安易なところなどが、作者としての自分と、推敲しているときの自分との齟齬を
おこしているのかもしれません。ご指摘痛みいります。
50:この名無しがすごい！
09/08/21 20:38:43 F2gw/h65
注意：２００ＫＢ超の長編です。直接クリックする時は気をつけて。
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 この世の果てまで
【評価基準】 ちょっぴり半端な時期に書いてしまったので、どこの賞に送るかも決めていません。
枚数はともかくとして、内容はどのレーベルに合っているかを中心に見ていただければ。
【改稿】 可
51:この名無しがすごい！
09/08/21 21:47:45 w9mQ8Au+
>>50
詩篇を刻んだ剣、世界の敵である結晶生命体、理力等、どうしてもガジェットに既出感を感じます。
「どこかでみたことある」モチーフでも、組み合わせと描写次第ではよい作品になりますけどね。
もう少しアップテンポで、主人公と少女の出会い、最初の戦闘を纏めてみてはいかがでしょうか。
冗長な説明や過剰修飾を見直し、その分主人公と少女の容姿に関する描写が欲しいですね。
以上、途中でギブしましたが、推敲と改稿を重ねればよい作品になると思います。
ちょっと時間的な猶予は厳しいですが、ファンタジーなら富士見（八月末締切）はどうでしょうか。
52:この名無しがすごい！
09/08/21 22:19:37 4ZLlZYCe
>>50
え？ ワンクリック詐欺なの？
53:この名無しがすごい！
09/08/21 23:13:55 VNO7pND5
>>50
一応最後までよみましたが、どこかで見たような要素
どこかで見たような話、最後まで読者の予想を裏切らない展開と
悪い意味で期待外れが続いてしまいました
この作品ならではのヒネリ、魅せ方、描写、そういったものが少なくとも一章の時点で見出せないと
読者を引き込む魅力に欠けることになると思います
二章が丸々回想というのもそれを後押しています
現在の描写ですら不足気味なのに過去話を始められても、と置いてけぼり感を覚えました
何というか、力はあるけど十分生かせていない感じがあるので
もうちょい練り直してみるのはアリじゃないかと
レーベルでいうなら富士見かスニーカーでしょうか
他のレーベルだとたとえニッチでも尖った作品の方が受けている印象があるので
54:この名無しがすごい！
09/08/22 02:46:45 pdA8OQLK
>>28
じゃあ厳しくいくよ
読んだけどさ
ここはラノベを対象にしてるんだからちょい文学？モドキを晒しちゃだめ
>作品のストーリー云々ではなく小説本体でも評価してもらいたいと思ったからです。
意味わからんけどストーリーのない小説はゴミ
ストーリーのないラノベはゴミ以下
それがない小説なら文学に絡んで書かれてなきゃいけない
伝奇・幻想的な小説書いたくらいで小説本体云々の甘えた認識からまず変えないと
というかこれで最終章の冒頭なの？
それにしちゃ時間も視点も筋もばたついてるし
本当に最後までしっかり消化しきれてるんだろうね
最終章冒頭でこれじゃあ続きも最初も読みたくないよ
あとね構成が難解なんじゃない
なにもちゃんと構成できてそうにないの
それに途中だけ晒して全体の構成もクソもないけど
途中の冒頭ですらふにゃついてるような小説評価しようがない
やりたいことやって小説つくろうとしてるのはいいところだけどね
55:この名無しがすごい！
09/08/22 06:28:52 pdA8OQLK
>>50
全部読んだよ
おもしろかったけど話にもうちょっと広がりがないと
投稿作品としてはどうかなあ
けっこう単調に筋を追ってるから
最後の辺りはくどい感じがするし
序盤の帰郷とかだらだらしてるんだよね
あとヒロインの不在が長すぎるし
もっと仲間が欲しいね
レーベルはちょっとわからないね
仕上げの変え方でけっこうどこでもいけそうな気もするけど
56:この名無しがすごい！
09/08/22 08:49:40 ol+YYwmu
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 現実ファンタジー
【タイトル】 いなばの！
【評価基準】 続きが気になるか。序盤の所で気が萎えないか。
【改稿】 可
粗筋
富士見に行こうと思ってるボーイミーツガールのお話です。
お話はすでに完成しており、序盤の十ページくらいを晒さして頂きます。
感想の程、よろしくお願いします（´・ω・`）
57:この名無しがすごい！
09/08/22 11:02:15 i3FdHTQ/
>>56
かなり最初の段階で萎えてしまった
・段落下げてない段階でかなり萎える
・恐怖を表現するのに『ゴツン！ と殴られたかのような』という軽すぎる表現
・山の名前のおかしさと、主人公が『中途半端なことや曖昧な事が嫌い』なことの関連性がない。
山の名前の由来は凄くはっきりしているので、全く中途半端でも曖昧でもない
・『男にしては長い髪』というのがイメージできない。『肩口まで伸びた』とかいう風にはっきり表現した方が良い
・『私立黒耀小中高一貫学園』という馴染みの無さ過ぎる学校名
・『真っ暗な校舎』という表現が出て初めて、今が夜なのだと分かる
色々と序盤から引っかかる部分が多くて読み進める気になれませんでした。
58:この名無しがすごい！
09/08/22 11:28:43 ol+YYwmu
>>57
一文字下げ忘れてました。コピーした時におかしくなったみたいです。
確かに場にそぐわない表現だったと思います。
馴染みの無さ過ぎる名前も改善しようと思います。
5w1hを序盤で明言しようと思います。
読み進める気になれなかったというのは危惧してた事態が起こってしまったか･･････という感じです。
導入部はしっかりと地面を硬くして行きたいです。
読んで頂きありがとうございました。
59:この名無しがすごい！
09/08/22 11:54:28 8vBE2fTF
>>48
>>28
です。
ありがとうございます。
そう言っていただける方が少しでもいると嬉しいです。
情景描写やほかの方々がおっしゃって頂いたことを参考にしてみんなが楽しく読めるような
作品をかけるよう頑張ります。
60:この名無しがすごい！
09/08/22 12:02:03 8vBE2fTF
>>54
>>28
です。
ありがとうございます。
本当にごもっともな意見ばかりで自分の小説の稚拙さが痛感されました。
名目上は最終章なんですけど、一話完結のスタイルで四つの話を書いてまして、
最後の章はそれまでの過程を経てついに大事にという感じの話なんです。
そのため最終章らしからぬ始まりになってしまったという感じです。
ただなんとかまとめきれてはいるので、あとは小説としての質を上げて読んでもらえるレベルまで
持っていくよう努力したいと思います。
一応ライトノベルとして書いたつもりなんですが、何分初心者のためラノベがどういうものか分かっていなかったみたいです。
もう少しラノベらしい小説になるよう研究してみたいと思います。
61:この名無しがすごい！
09/08/22 13:19:48 DRezaz8t
>>56
ボーイミーツ物は好物なんで期待して読みました。
ですが、正直きついです。
まず文章が全般に装飾過剰でクドくて大げさすぎです。
さらに物語の至るところに強引さと不自然さが見られます。
たとえば、夜間外出が禁止されてる寮生自身が夜間巡回の当番だったり（普通、
危険な仕事は専門職が担当する）、生徒が学校の畑で作ってる野菜を出荷してるとか
（経済効率悪すぎ）、夏の花壇に睡蓮とパンジーが咲いてるとか（睡蓮は水生植物、
パンジーの花期は冬）でてくる設定にいちいち矛盾がありすぎます。
さらに登場人物のリアクションが全員精神分裂ぎみで、まともな人間として
機能してません。
恐怖の白兎を求めて夜の学校を徘徊する女が、不幸の手紙を本気で怖がったり、
夜中の学校で足かせをはめた白髪幼女と遭遇した際に、主人公が恐怖に襲われてる
のに美しさの虜になり、人間とは思えないと言った直後に、平然と「生徒？」とか
尋ねて優しく抱擁したり、家まで送って行こうとしたり、すべてがこんな調子では
はあ？って感じで、とても読んでられません。
特に気になるのが、地の文に出てくる作者自身が暴走ぎみなところです。（少女との
邂逅場面のあたりから特に）読者としては登場人物の暴走にはわりと寛容になれるのですが、
作者のそれはかなり気になるものです。正直、興ざめして白けるばかりです。
ともかく全面的に筋が通ってるかどうか、よく見直すことをお勧めします。
62:この名無しがすごい！
09/08/22 13:25:58 ol+YYwmu
>>61
設定の矛盾においては無知だったということしか出来ません（´・ω・`）
もう一度見直してみようと思います。
見回り係においては説明しようと思います。野菜のところはくどいのでカットします。
よく言われるのですが、「キャラクターが人間になってない」と。
人を書くと言うのを今後の課題にしようと思います。
期待はずれな駄文申し訳ありませんでした。
63:この名無しがすごい！
09/08/22 16:09:19 PecAensk
高校の食物調理科でレストランやってるとこもあるんだから
野菜の出荷くらいどうってことないと思うが
64:この名無しがすごい！
09/08/22 16:21:55 gnfg9WKb
同意
つか、農業系の高校では実際にやってるとこもあるわな
65:この名無しがすごい！
09/08/22 16:28:19 FvYOI1qQ
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 リグル・クリエイター
【評価基準】
物語の序盤です。
おかしな所はないか。続きは気になるか。他、なんでも構いません。
【改稿】 可
66:この名無しがすごい！
09/08/22 16:51:59 sZhB4sU2
>>65
神器が出てきてからは興味持てた。
冒頭のラクガキエピソードは、主人公の説明に必要というのは解かるけど、
あんまり良くないと思う。二人の人物もなんか・・・下手い。
もっと魅力的な魅せ方もあると思うな。
リグルの話し口調で、独白っていうか、言わなくてもいいことを呟くけど、
俺としてはこれが好きになれない。ちょっとお馬鹿に見えるんだよね。
発言の意図まで考えてみたほうがいいと思う。
いや、読者への説明の為に必要なフレーズって考えてるのは解かるんだよ。
ただ、作品世界中では不必要な発言だよね。
本筋は、悪くは無いと思うけど、
他の鍛冶屋モノのラノベを読んだことが無いから工夫が足りてるのか否かは言えない。
67:この名無しがすごい！
09/08/22 19:49:48 QH9Gq16w
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】ギャグ？コメディーかな
【タイトル】スーパースター
【評価基準】
なんでも結構です気がついたところをお願いします
【改稿】可
短いですがこれで全文です。
はじめて書いたのでお見苦しいところがあるかと思いますが、感想をいただければと思います。
個人的に気に入っている話なので、我慢すれば最後まで読めるくらいにはしたいと思っています。
68:この名無しがすごい！
09/08/22 21:16:02 sZhB4sU2
>>67
次回予告は付けちゃダメだべ。
完結というからには、ヒロインのバスケの挫折を何かしらに昇華して欲しかった。
比率としてもヒロインの挫折をどっさり書いてるから、何かしらの解決がないと不満。
ヒロインの挫折話から薬、瞬間移動とか、超展開。
さらにいきなりUFOが出てきて超展開。
ついてけないなあ。
全体として主人公が引っ張りまわされてるだけで、嫌。
文章は、ちょっとギクシャクしてる気がする。
描写を急ぎすぎ、次から次に展開しすぎ、かな。
あと、これはどんな話？
どんな感想、どんな褒め言葉を期待して書いた？
自分の今書いてる小説の魅力が何かは意識して書いたほうがいいかも。
どうも、何が面白いのか解からなかった。
ヒロインの挫折、主人公との関係はドラマが生まれる要素は有ったと思う。
だから期待して読めたけど・・・ちょっと期待はずれでした。
69:この名無しがすごい！
09/08/22 21:38:03 QH9Gq16w
>>68
さっそく読んでいただいたみたいでありがとうございます。
面白いというよりは、笑ったという評価を期待して書いたのですが、話を急ぎすぎているわりに消化不良とドラマ性がないということですね。
もっと話を練れるようにがんばります。
あとやっぱり主人公が物語を引っ張っていく感じの方がよいのですね。参考にさせていただきます。
ありがとうございました。
70:この名無しがすごい！
09/08/22 22:12:36 s9V5XmGh
>>65
重要な情報が抜けてる。「鍛冶屋リグルの腕前」
天使像を作った、というのは畑違いすぎて参考にならないし
ドヴェルグは手先が器用、と言うだけでは全く足りない
リグル自身のそれを示しておかないと神器の製作依頼が来るって話そのものが成り立たなくなる
というか種族的特性と技術をごっちゃにしてるのが凄く気になる
作中世界でそうなっているというならそれを明言するべき
あとリグルの拘りが非常にマイナス。なにが悪用なのかが曖昧だし
騎士団とはいえ使い走りの口約束程度で流せるようなものを拘りとは言えない
冒頭とはいえリグルの掘り下げが足りてないと思う
71:この名無しがすごい！
09/08/22 22:27:16 sZhB4sU2
>>69
いや、主人公が引っ張るのがいいっていうか、
娯楽小説の定石として行動するときに納得して無いと、良くないんだよ。
ちょっと俺の書き方が悪かった。
極端な例を言えば「なんでこんなことしなきゃなんないんだ」って言い続ける愚痴小説。
主人公が納得せずに行動してると失敗しても「だから止めろっていったんだ」と反省しない(成長しない)
ギャグとしても、主人公が何かを避けようと(納得ずくで)行動して
それをぶち壊されて大笑いってネタの方が気持ちいいかも・・・っとこれは俺の感想。
あと、俺がギャグで笑わなかったのは、ネタがちょっと解からなかった。
冒頭からしてギャグコメって認識薄かったし。
この話はギャグコメより痛快アクションコメディを目指した方が近いかも。
さらに追記。
ファンタジー要素、ここでいう超能力を出すときは冒頭に出すと比較的簡単だよ。
極端な話、説明しなくても「こういう世界観」って読者が理解してくれるし。
この作品なら、UFOの目撃談を頭の方で触れておくとかね。
72:この名無しがすごい！
09/08/23 00:01:50 HgTSLNuA
>>71
すごく丁寧に解説していただいて感謝いたします。
痛快アクションコメディってすげーハードルが上がった気がしますが、がんばってまとめたいと思います。
読む人に世界観をイメージしてもらうのとネタにはしらないで笑える内容を目指したいと思います。
73:この名無しがすごい！
09/08/23 00:21:25 XwWIyI9r
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
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？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
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？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
74:65
09/08/23 00:50:40 EQEpjcBm
>>66
やはり自分では気がつかない点がありました。
参考にさせていただきます。
>>70
確かに、情報が少なすぎたかもしれません。
色々見直してみます。
75:この名無しがすごい！
09/08/23 04:29:19 kseq1kCE
>>67
流し程度に最後まで読みました。
まず冒頭ですが、目立つ女子と幼馴染というだけではインパクトに欠きます。
冒頭はラノベの根幹になり得る部分です。
パラパラと序章の数ページをめくってみて、面白くなさそうなら僕は買いません。
後半が超展開すぎますねｗ
ああいった話にするなら、やはり冒頭である程度ほのめかすなりなんなりしなければ、読者は混乱するばかりです。
あと次回予告はやめましょうｗ
しっかり話を完結させるのが基本です。
76:この名無しがすごい！
09/08/23 04:59:37 Bm8dNxdY
>>56
>続きが気になるか。序盤の所で気が萎えないか。
気にならない 序で萎えると思う
個人的に序をあらすじみたいに使うべきじゃないよ
しかも教師だかなんだかの重要そうじゃないキャラの視点使って
序盤でほとんど話が動いてないから完成品のほうも心配だね
主人公の目的らしきものは見えてるけどそれ以外はなんとも…
安易に視点移動して語り手が解説しちゃうから
いろいろと損してると思うな
読者に枷の重要性を伝えられてないし
主人公のなんとかしてあげようって動機もなかなか薄っぺらい
77:この名無しがすごい！
09/08/23 05:33:55 Bm8dNxdY
>>65 消しちゃったかーまだ読んでなかったごめんな
>>67
>なんでも結構です気がついたところをお願いします
コメディやギャグセンスがほとんどないネタの引用ばっかり
話に目的がない適当にこれこれこうでこうなりました
急にこういった能力を使って事件が終わりますって感じ
冒頭の一であれだけ書いてほぼ筋なしの時点でダメなのはわかったから
全部読読むのはしんどかった
こんなもんに次回予告とかどんだけひとつの作品に拘る気なの…
作品のネタは温めておいて失敗作だってことを認めて
さっさと新しい短編でも書いたほうがいい
78:この名無しがすごい！
09/08/23 06:15:47 F9D50laH
>>75です。
>>67
書き忘れていましたが、反語表現が多すぎですね。
くどい印象を受けました。
79:この名無しがすごい！
09/08/23 08:06:13 71T26Suh
>>76
やっぱり冒頭の勢いが足りませんでしたか。
冒頭の手直しをしようと思います。このまま出さなくて良かった･･････。
読んでいただきありがとうございます
80:この名無しがすごい！
09/08/23 09:31:15 HgTSLNuA
>>75>>78
読んでいただいてありがとうございます。
インパクトと後半への流れがもう少し自然になるよう努力します。
>>77
最後まで読んでいただいたみたいでありがとうございます。
クソつまんないネタは全部はずして一つ筋のしっかりした話になるよう作り変えます。
81:この名無しがすごい！
09/08/23 12:42:47 5hIFNmYA
>>51
やはり主人公とヒロインの色が薄すぎるのがアレですね。
何かうまい方法はないものか。
ありがちな要素も、そうと言われないように必然性というかかみ合わせを持たせるのが理想なのですけれど。
>>53
期待に答えて予想を裏切るのが本当ですよね。
二章が丸々回想……すみません。切り方のせいで混乱させてしまったみたいです。
>>55
もっと仲間を、ですか。
プロットを見直して、もう少し考えます。八月末は厳しそうですが、ともかく、書き直してみます。
82:この名無しがすごい！
09/08/23 13:14:55 sUBrcWN7
>>65
自己紹介としては悪くないですが、冒頭としてはよくもない感じです。
まずリグルの能力ですが説明するより実際に使ってみせた方が好ましいです。
交渉事はある意味見せ場ですが、展開が予定調和で人物が正直すぎなのがもったいない
と思いました。それと現状の設定では、リグルが依頼を受ける動機が弱い気がします。
サフィアもあいまいな言い訳とかしないで、大見得を切ったあとで舌を出すぐらいのことは
して欲しいです。あと、重要そうな依頼が一対一で進行するのがやや奇妙に思いました。
細かい説明は後回しにして物語の進行（ワクワク感？）を優先すべきだと思います。
登場人物の立場と目的さえ伝われば、交渉後の心配など語る必要ないのではと思いました。
83:この名無しがすごい！
09/08/23 17:59:56 jG8yDNi4
も呼吸困難になった事ある
朝起きれず一日寝てた。
今思い出しても原因は理解出来ない。
死神が俺を狙ってたとしか。
でどうやって直ったかって、親父が死んだら直った。
親父が生贄になったんだな、死神の。
何か訳分からない呪いみたいなのはあると思う
84:この名無しがすごい！
09/08/24 07:29:33 ZRZQGBA0
「性紀末伝説カツオ」（仮）人物名は仮称
カツオのゴッドハンドがナミヘイの胸を貫く
つかみ出される心臓を握りつぶす
日中はノリスケはまず不在で団地にはタイコと乳飲み子のイクラだけ
小学生のカツオは学校を抜け出しタイコのアパートへ行けば
タイコは「あらカツオちゃんどうしたの？」てな感じで何の不信感も無く部屋に上げるであろう
隣の部屋で昼寝するイクラを確認しタイコがお茶を入れている間に箪笥を物色しタイコの下着を荒らす。
そしてイクラを盾にすればまずタイコは抵抗せずにカツオの肉奴隷になるだろう
陵辱の限りを尽くしても陸野家との関係、ノリスケに知られるという思いから誰にも言えずに
泣き寝入りするしかないタイコ
カツオの言うがままの性玩具となるが、秘密の味と深い喜びを知る
近親相姦も流行ってるからワカメも登場させる
マスオとサザエはシャブの世界で悦楽を
カツオ覚醒
ハナザワとのラストバトル
宇宙人タマ覚醒
フネは聖剣の達人
真の世界の破壊者は穴友ナカジマだった
２０年後、イクラ覚醒
カツオ死亡エンド
85:この名無しがすごい！
09/08/24 07:48:54 ZRZQGBA0
うｐろだが終了してるので、ここに書きました
世界の終焉する日まで
86:この名無しがすごい！
09/08/24 08:25:30 wDKhNZIm
>>84
おお・・・うｐろだ終了してたのか。後継者見つかったとかって話を聞いてたんだが……
ひとまず別のうｐろだでもいいよ。
アップロードはいいんだが、ここは一応新人賞向けのスレだから二次創作は辛いかな。。
87:この名無しがすごい！
09/08/24 11:12:36 duNfNjnS
公募用に書いた長編原稿の晒しです。
後ほど幾らか文章を削ったり追加エピソードを入れる予定ですが、この時点での作品に感想を頂きたかったので。
うｐろだが停止しているようなので、別サイトを利用させていただきました。しばらくしたら消します。
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www.rupan.net)
※250kbを超えているので、クリックにはご注意を。
【ジャンル】 日常系学園モノ
【タイトル】 死んだ！（仮）
【評価基準】
・キャラクターに魅力はあるか。
・単純に面白いかどうか。
・笑いはとれているか。
・読んでいて不愉快にならないか。
・読むのを中断した場合、どこで中断したのか。そして中断した理由は何か。
・ラスト一話。
・その他、良いトコロや駄目なトコロ、思われたことがあれば、なんなりと。
【改稿】 可
日常系（？）の話が一話完結にて、十話まで続いています。日常系と言っても勿論、最終回らしい最終回はあります。
八話は今回、丸ごと引っこ抜きました。
元は三百枚近い長編でしたが、ここまでサイズダウン。まだまだ枚数を大幅に削る予定なので、カットしても支障なさそうな箇所があれば、ご指摘ください。
要望が多くてごめんなさい。一生懸命頑張ります。
では、よろしくお願いします。
88:この名無しがすごい！
09/08/24 13:16:47 z6VijidQ
>>87
・キャラクターに魅力はあるか。
自分は魅力を感じませんでした。書いてる作者の楽しさ？は伝わりましたが。
延々と心の中で喋り続ける主人公に、独りよがりな印象を持ってしまいました。
一人称は主人公の独白タイムではありませんよ。
・単純に面白いかどうか。
小説としては面白いとは感じませんでした。
・笑いはとれているか。
「の」が多くね？のところだけ、くすりと笑えました。
・読んでいて不愉快にならないか。
不愉快ではないです。読者を笑わせ楽しませようという意気込みは伝わります。
・読むのを中断した場合、どこで中断したのか。そして中断した理由は何か。
第一話を全部読み終えた時点でギブアップしました。
これだけ文章量を費やして、物語は「変なテストを受けました」だけ。
読者が得た情報も「主人公が転校生で、変な先生が変なテストを作る」だけ。
これでは、先を期待する気持ちがちょっと持てないと自分は感じました。
・ラスト一話。
そこまで到達できませんでした、申し訳ないです。
・その他、良いトコロや駄目なトコロ、思われたことがあれば、なんなりと。
先ず、これが漫画だったら結構面白いと思うんですよね、絵がつくので。
ただ、小説は文字だけで全てを描写するという表現なんです。
人物に関する容姿や心情の描写もなく、物語も全く進展していない。
さらに言えば、第一話だけ見ても「オチ」がついてないですよね。
少し厳しいことを言いますが、自分が下読みなら絶対に落とします。
第一話を読んだだけでかなり辛口かと感じますが、応募作品の序盤は重要です。
あらすじと同じ位重要なんです…その第一話、このままではまずいと思います。
ただ滑り気味にギャグを散りばめてるだけでは、読み手を物語に引き込めません。
先ずは第一話で提示すべき情報を精査し、その提示方法、順序を見直すと良いと思います。
89:８７
09/08/24 14:10:42 duNfNjnS
>>88
貴重なご意見ありがとうございます！
指摘された点は、出来る限り作品に役立てていこうと思います。
ちょっと興奮し過ぎて熱が出てまいりました。気持ちが昂っていて、妙な日本語を書いていたら申し訳ないです。
独りよがり、言われてみるとその通りかもしれません。
僕自身でも半ばそれに気付いていながら「これが作風なんだ」などと自分に言い聞かせて妥協していた点があったのかも……。
人に言われてみて、たくさんの事に気付くことができました。
自分で考えているものとは全く違う欠点が、ザックザク出てくるものですね……。
第一話だけでもこれだけの課題があるとなると……とにかく頑張ります！
ではもう一度、ありがとうございました！
90:この名無しがすごい！
09/08/25 01:27:12 5KrN6ORK
うぷうぷうぷろーだーああうぷ
うぷぷおぷ
うぷろ＾だああ
91:この名無しがすごい！
09/08/25 02:29:57 f3Mv9g2E
>>56
アプロダに改があったので読みました。
だいぶマシなりましたが、まだ作者のイメージが先行していて文章が大げさです。
そして、肝心の人間がブレてます。
現在の作品は、読者の視線を意識しすぎて、大根役者が必死に大げさな演技を
してる状態です。いちいち装飾過剰になってます。たとえば、
>不気味に徘徊する、などという表現は作者の押しつけであって、登場人物が
感じたことでも読者が感じたことでもありません。
三人称の場合は、なるべくニュートラルに登場人物の心理や状態を代弁
すべきであって、作者自身の感覚や視点での表現は控えるべきだと思います。
いい役者ほど静かで控え目な演技で観客を魅了すると思いませんか。
また、いなばのに登場する人物の感情はスイッチのようにパチパチ切り替わりますが、
実際の人の感情はそうじゃありません。たとえば、表の顔では謝罪したとしても、
腹のなかではまだ怒りで煮えきっている。本当は怖がりなのに、表面上は強がって
平気な顔をし続ける。頭では悪いと分かっているけどやめられない。
えてして人は一定のスタンスや感情を持続しようとする生き物で、一度右に傾いた
感情はなかなか左にはもどらないもの、というのが普通の人間らしい反応だと思います。
おそらくそうした人が持つ様々な傾向を性格（キャラ）と呼び、感情とは別に
人に個性を与えているものだと思います。つまるところ、いなばのの登場人物には
性格や個性がない（故に感情がふらふらと安定しない）、というのが最大の問題だと
思います。作者の都合で登場人物の心理や思考を安易に変えられると思ったらだめです。
実際の友人に接するようになだめすかして、ようやく変化が起こるというぐあいで
なければ、読者はそれを人間とは思ってくれないでしょう。
92:この名無しがすごい！
09/08/25 03:17:31 pa6q6PvY
>>87
ファイル消えていたので、一応ではありますが、同テキストのあげ直しです。
URLﾘﾝｸ(yodgrg.bay.livefilestore.com)
93:この名無しがすごい！
09/08/25 06:20:02 Onwkm+0R
>>87
全部読んだよ。正直、色々と惜しい作品だと思う。
スラップスティックなノリはいい。だが、余計な文章が多すぎる。
地の文というか主人公の感情表記を半分ぐらいに減らした方がテンポはいいと思う。
主人公の名前を冒頭ではっきり示した方がいい。ぼかす意味ないだろ？
名字と名前が逆っぽいという小ネタが生かし切れていない。名字はもっと名前っぽい
漢字に変えるべき。
担任の名前も名字が連続しているようで主人公と被る。
そして、重要な存在であるはずのヒロイン。彼女のキャラはいいのに、容姿に関する
描写が皆無と言っていいのは大幅なマイナス。
シーンごとに何らかの外見描写を入れよう。それだけで読者の目を引く存在になる。
舞台設定、及びシリアスなシーンが正直浮いている。変更しないにしても、もう少し
軽い描写の方がいいと思う。
つか、主人公とヒロインは既に死んでいる、という大前提が作品全体の
不条理ギャグっぽい雰囲気を殺している。
あっさり生き返るとか、死後の世界ではなく夢の世界だとかいう風に、救いのある
要素が欲しい。
誤字脱字の多さや不適切な揶揄表現は要推敲としか言えない。
箇条書きっぽいシンプルな文の方がスピード感は出るはず。
滑ろうがはまろうがお構いなしで突っ走るギャグの勢いは個人的に高評価。
むしろもっとキレてもいい。頑張れ。
94:この名無しがすごい！
09/08/25 07:41:37 KqORkObA
>三人称の場合は、なるべくニュートラルに登場人物の心理や状態を代弁
>すべきであって、作者自身の感覚や視点での表現は控えるべきだと思います。
>いい役者ほど静かで控え目な演技で観客を魅了すると思いませんか。
横ヤリですみませんが、このご指摘、自分も非常に勉強になりました。
ありがとうございます。
95:この名無しがすごい！
09/08/25 07:44:17 FtC+5HFE
ここに書き込んでるのはニート？
働いてない大人？
頭の悪い20代？
夢見てる10代？
君たちの年齢を教えて！プリンセス！！！
96:この名無しがすごい！
09/08/25 07:52:22 Mze/Z6cw
11歳です、ごめんなさい……
97:この名無しがすごい！
09/08/25 08:46:41 6r/LnUg9
>>87
・キャラクターに魅力はあるか。
特に魅かれないな
・単純に面白いかどうか。
全体的におもしろくない
・笑いはとれているか。
おもしろいとこはなくはないがほとんどがすべってる感じだからな
悪いけどギャグセンスとコメディのセンスあんまないと思うよ
というか小説で鋭いギャグネタやるなんて四コマ漫画より過酷そうだが
・読んでいて不愉快にならないか。
おもしろくないし何してるかわからんから不愉快になった
・読むのを中断した場合、どこで中断したのか。そして中断した理由は何か。
二話くらいから全部流し読み
・ラスト一話。
なるほどねーって思ったわでもただそれだけ
短編のネタにはなるだろうけど連作長編にしちゃう時点で
自分の力量のなさを分かってないって感じがする
自分で全部おもしろいって思ってるならまだ救いはあるけど
そうじゃないならどうしようもない
・その他、良いトコロや駄目なトコロ、思われたことがあれば、なんなりと。
なんで死にネタ続くんだよって思ったけど
ああいった構想があったならしょうがない
でもそこまでいいネタでもないし消化せずにそこで終わるから
こんなしょうもない構想と狙いのために
おもしろくない連作読まされたのかって感じがするわ
この程度の構想なら20枚前後あれば充分でしょ？
応募するとしても時流に乗れなきゃどうにもならんタイプの作品に思える
98:この名無しがすごい！
09/08/25 09:16:58 NxHYs/Cz
>>91
ケータイからすいません
序がマシになって本当によかったです。
ニュートラルの所は本当にその通りだと思いました。推敲する時は心掛けようと思います。
キャラの個性の下りも読みながら頷いてました。
たしかに僕のキャラは早く物語を動かそうとする一心で生かされてます。これじゃあ人間になれないのは仕方ありません。
もっと心情の裏、感情の意図までしっかり書こうと思います。
わざわざ、見つけて読んでいただき、ありがとうございます！
99:この名無しがすごい！
09/08/25 10:27:14 BA7v3D6A
>>93
わざわざ感想を付けてくださって、ありがとうございます。
やっぱり気持ちが昂る……お礼の文章を打つ指が震えてくる……！
主人公の独白が長すぎるのでしょうか、それでテンポが崩れているのなら大問題、減らします。
＞舞台設定、及びシリアスなシーンが正直浮いている。
言われてから見返してみたら、浮きすぎたシリアスシーンに愕然としました。
作品の大前提が暗すぎる……ということですが、うーん。
元々この作品は「暗い設定を、明るい描写でどれだけ打ち破れるか」という挑戦だったのですが……。
やはり指摘されてしまうからには、実力が全然足りていなかったようです。
もっとテンポ良く、面白く、できたら滑らないように。
まだまだ頑張って行こうと思います。
>>97
ありがとうございます！
メインの日常パートが面白くないとキッパリ言われてしまったのは……うーん、正直少しショックです。
もしかしたら、小説の体すら上手く為していないのかもしれません。
最終回も、ストーリーに無理やり区切りを付けたような内容でしたし、もっと力を入れないと……。
「ギャグセンスが無い」
自覚しないといけないかもしれません。ギャグだけで勝負した作品に言われてしまいましたから。
無いなら無いで、これからセンスを磨いていこうと思います。
今回の作品。
一応公募用ではありますが、元々は、自分で自分を元気づけるためだけに書いた小説でした。
言い訳です。しかし、事実はキチンと受け止めました。
次回は、必ずこれよりも面白い作品を書いてみせます。
最終的には、読んでる人が皆さん幸せになれるような小説を書いてみたいものです。夢見てます。
……まずは目先の作品を書き直さなくては！
100:この名無しがすごい！
09/08/25 12:31:01 BwdnR6J0
>>67
まだ見ててくれてるといいな
文章はものすごく荒削りで、句読点の打ち方もかなりいい加減
そのせいで非常に読みづらい仕上がりになってしまってる
だけど、潜在能力は決して低くないと思う
いろいろと足りないせいで超展開しちゃってるけど、
ポンポンと場面を展開して、キャラを動かしていこうとする姿勢には好感が持てたし、
ノリも悪い感じじゃない
他の人の指摘と重複するけど
・高嶺の花のヒロインは実は主人公が好きだった、てのは王道だからいいとして、
そこんとこはちゃんと伏線張ったり、ちょいちょいエピ入れたりしないと、後出し臭くなる
・主人公がなぜ怪しげな薬をあっさり飲むのかが弱いかな
・バスケネタは無茶がすぎる
例えばバレーボールの女子選手には、小学生の時点で身長170センチとかザラにいるわけ
バスケも同じで、マジでやってるメンツは大体そんな感じ
中学卒業レベルまで全国レベルで通用していて、スカウトもかかるような選手が、
体格なんて基本的な部分で劣っていることはまずない（そもそもスカウトしない）
そして、学内の一年同士の試合で遅れをとることも考えられない
高校から始めた奴らは経験者の動きについていけないから
あと、田臥なんかそうだけど、仮に身長なくても図抜けたセンスで勝負できる
ということで、ヒロインの挫折理由がいい加減で、かつほったらかしなのはアウト
・宇宙人意味不明
何のために何しに出てきたか全くわからない
だから、ラストの戦闘の意味が把握できず、盛り上がれない
この辺を埋めていけば、十分読めるものになると思う
101:この名無しがすごい！
09/08/25 17:29:01 NHEKhv1N
>>100
読んでいただいたみたいで、ありがとうございます。
句読点の位置は小学校からやり直したいと思います。
最後のシーンのために設定を作っているため、話の筋が崩壊してしまいました。
もっと詰めた形に出来るように、がんばりたいと思います。
ありがとうございました。
102:この名無しがすごい！
09/08/25 22:36:47 tfXYrCLp
>>95
人に物を尋ねる時は、自分から。
103:この名無しがすごい！
09/08/26 00:03:34 dJWyanGT
>>102
10代のピチピチギャルです！
目標はトラドラです！
売れまくって儲けます！
104:この名無しがすごい！
09/08/26 00:35:09 pWVd6Ltg
自演乙
105:この名無しがすごい！
09/08/26 00:52:43 sZMm34c9
Ｖ２＆１２３レス達成ｖ(^^)/~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
順位 ID レス数 スレッド数
1 8anLLd5u0 68 5
2 plfggPspO 55 7
URLﾘﾝｸ(hissi.org)
106:この名無しがすごい！
09/08/26 18:33:06 MhgLWtzz
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
応急的にアプロダ設置しました。どこに上げればいいかわからないひとは利用してください。
アップローダーは本来どこを利用してもOKです
107:この名無しがすごい！
09/08/27 01:43:36 Xa4etBfk
>>95
このご時世に正社員はありがたいが職場の男女比が完全な10：0っていうのは
男性視点な福利厚生で考えるとアレだからなんかもっと華やかなトコロに転職したいなあ
でもオタク向け商売の男女比ってどこも似たり寄ったりだろうなあイヤ待てメイド喫茶の
店長ってどうだろう……客は九割九分男か……ままならんなあ人生はぁ……それに
コスプレ関係の女にロクなのいないしなあ（100%主観）とりあえず今日は7DP進んだし寝ようっと……
あー、明日の弁当の米炊くの忘れた、まーいいかー、給料日の直後ぐらい外食しても……
ベンガルかサンボか……うーん、どっちにしようかなー…………おかんの介護兄貴やってくれねえかなあ……就寝。
108:この名無しがすごい！
09/08/27 07:33:45 rDSA+BFF
＿＿＿_
＿＿＿_ ..::／ ＼ おはようございますｗ
／ ＼ ─ ─＼ ＿＿＿
今沖田ｗ ／ ─ ─＼ ⌒ ⌒ ヽ ／ ＼
／ ⌒ ⌒ ヽﾉ(､_, )ヽ | ／ ― ― ＼ これからお仕事ですか？ごくろうさまですｗ
| ,ﾉ(､_, )ヽ |-=ﾆ=- ／ ／ ⌒ ⌒ ヽ
＼ -=ﾆ=- ／:. < | ,ﾉ(､_, )ヽ |
ノ ＼⌒￣ ⌒⌒～ ＼ -=ﾆ=- ／
～⌒ ⌒￣⌒ ⌒￣ ⌒⌒～ > <
＼ ／⌒ ⌒￣⌒ ⌒￣ ⌒⌒～
― l ‐┼― ‐┼― ＿ｌ＿ヾ
ー― ト― | ⌒ rー､ | |
―‐― l / ー ＿ノ / Ｊ
|￣￣| ーヽ-〃 ヽ＿ﾉ ‐┼―
|二二| ＿ヽ γ､ﾉ`ヽ | ⌒
|＿＿| (＿ , ｌノ ヽ_ノ / ー‐
109:この名無しがすごい！
09/08/27 16:39:12 dugbaZhY
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】鬼退治
【タイトル】短編
【評価基準】
・表現は適当か
・描写は過不足ないか
・本文で出てこないシーンで読んでみたい箇所はあるか
咲智の生活風景、学校での日常
オッサンの過去
など
・その他、気になる箇所がありましたらご指摘ください
【改稿】可
>>106様、ありがとうございます
アプロダのテストを兼ねて短編を晒します。
初めて、三人称で書いたので至らない点、見苦しい箇所等、あるかと思いますが感想をいただければ幸いです。
110:この名無しがすごい！
09/08/27 17:52:09 AeN1kA0B
>>109
＞女をブロック塀に埋め込んだ張本人
ヘンな表現
＞フード男は、全力で走り去る
＞いって飛びかかる
去ったんじゃないの……？
「人でなし」
誰……
描写が不足している、というよりも上手く使えていない、という印象でした。
もっと読みやすく、わかりやすい描写を心がけて欲しいです。文章は淡々としすぎていて変化がなく、
これが雰囲気に合っているかといえば、それも惜しいところで終わっている感じ。
なんというか、淡々としていてもいいんですが、もうちょっと間やタメが欲しい部分が多いように感じました。
実際表現や描写で気になるところというのは少ないですが、どの表現ももう一歩という印象です。言わんとすることは
わかるんですけどね。
何となく１を読んで、２に入ったところで「これは全然１を把握できてないぞ」と思い直してもう一度読んで、、
ちょっと書きたい内容の整理ができていないのではと思います。書かなければいけない内容と、書かなくて良い内容
をわけて考えて欲しいです。
a. ここで説明するべき内容なのか
b. あえてここでは説明しない内容なのか
bなら、次に説明すべき場所はどこなのかも考えてください。あえて説明しない部分は、そのまま放っておくと
ただの「不明瞭な点」にしかなりません。それでも貫きたい場合は「説明しなくても理解できるように」文章を工夫
することが必要になると思います。
111:この名無しがすごい！
09/08/27 19:03:03 OaNgVoaw
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】西部劇風ファンタジー
【タイトル】未定
【評価基準】
・文章表現でおかしかった所はないか
・そもそも文章力、表現力はどうか
・製作途中だが続きは気になるか
・ヒロインが出てくるのが遅くないかどうか(DP換算23枚目)・その他なんでも
【改稿】可
電撃2次落ちが新規一転書いてみました。
経歴からわかるように素人同然が書いた駄文ですがどうか宜しくお願いします。
112:この名無しがすごい！
09/08/27 19:31:12 kcAmLvs6
>>111
開いて二秒しか経ってないが言わせてくれ
誤字脱字くらいチェックしようぜ
＞傍らのこれまた真っ黒な愛馬「意外」には目立ったもの一つ無い。僅かに茂る丈の短い雑草「意外」には生命など少しも感じさせない景色。
二行目で既に二回も変換ミスって流石にこれくらいは見つけとこうよ
113:この名無しがすごい！
09/08/27 19:55:01 dugbaZhY
>>110
感想、ありがとうございます
今、気づきました。この文では、女は投げられた後、車に埋まったままですね。恥ずかしい。
読みやすい、わかりやすい表現について、考えたいと思います。ありがとうございました。
114:この名無しがすごい！
09/08/27 21:08:31 OaNgVoaw
>>112
すいません。冒頭から見落としておりました
自分のチェック不足が恥ずかしいです
115:この名無しがすごい！
09/08/27 23:34:06 AspAF3Lq
本スレでえらそうにうんちく垂れてる俺ですが、じつは電撃一次落ちのへたれです。
なので、あまり真に受けないで下さい。
でもね、んなこと気にしてたらなにもカキコできないよ。
俺的には二次、三次落ちの作品とか晒してもらえたら、うれしくてたまらん。わんわん。
116:115
09/08/27 23:38:56 AspAF3Lq
ごばく……orz
117:この名無しがすごい！
09/08/27 23:40:00 FIZ7hCgD
ワロタｗ
118:この名無しがすごい！
09/08/28 00:10:44 PN5spjQk
>>109
・表現
くどいというか最初の地の文でダメだわ
三行くらいで済むことに延々と
「女が一人で歩くには非常に心細い……・」なんて挿入されて書かれても
どうでもいいよそんな語り
実は襲われてるほうがネタなんて珍しくもなんともないんだし
・描写
たいした描写自体がでてきていない
・本文で出てこないシーンで
読んでみたい場所はない
・その他
なんで急に話進んで弟死んでるんだよ
事件としてはおもしろいとこ選べてるのに
書き方がおかしすぎるだろう
まあこれが導入で次進んでもいい
けっこうドラマチックにはできてるからね
でもこの先は読みたくねえよ
説明もなにが起きてんのか掴みにくかったからな
いきなりに襲われてた女が実は敵だったとか転換されてもついていけねえ…
三人称なんだから重要なところはしっかり解説してくれ
悪いがそれができてない間抜けな語り手が語る話なんて読めねえわ
119:この名無しがすごい！
09/08/28 01:00:21 PN5spjQk
>>111
・文章表現でおかしかった所はないか
誤字多いな おそらく自身が「自信」とか
それ以外はけっこう読めた
・そもそも文章力、表現力はどうか
悪くないけどこれといって優れてるわけでもない
・製作途中だが続きは気になるか
うーんもっと読んでみたい気はするけど
これだけ読んでそこまでひきこまれるところがなかったからなあ…
読み心地はいいほうだけどね
・ヒロインが出てくるのが遅くないかどうか(DP換算23枚目)
別に遅くはないけど
そんなに気になるなら少年とヒロインが別々に捕まって
一緒になってりゃいいんじゃない？
まあ面識なくてカメオしか手がかりないってんならやりようはありそうだけど
・その他なんでも
ひげの男や少女の視点でやってから少年に行くのはどうかな
視点変わると疲れるんだよね想像したものもすぐ中断させられるし
ロードムービー物って主人公に目的や理由がないとどうものってこない感じだ
旅を最後まで見届けたいってふうにならない
もう一回構想を練り直してみたら？
120:この名無しがすごい！
09/08/28 01:05:53 bESQ0ee8
>>106さん。新ロダの立ち上げおつかれさま＆ありがとうございます。
これでやっと晒すことが出来るようになり、晒すためと書くモチベーションを上げることができました（ｗ
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】ＳＦ+ラブコメ
【タイトル】ロボットになった僕
【評価基準】電撃二次落ちした作品を改稿したもの。その一章部分なのですが
以前、改稿前のものをここで晒したときは、冒頭の重たさや構成の悪さが目に着いたらしく
「途中で読むのをやめてしまった」という意見が多く聞かれました
その為、なんとか改善しようと、ちまちま改稿してみた次第です。
一章の最後まで読みとおすことができるか。また、躓いてしまった場合はどのあたりかなどが聞きたいです。
まだ構成にもたつきがあるようなら、もっと大規模に改稿しようかと悩んでいるのですが……さて。
【改稿】○
121:この名無しがすごい！
09/08/28 01:56:31 Vq9XDNUq
>>118
感想、ありがとうございます。
67も、表現がくどいと言われたので、その辺を直すところから始めたいと思います。
122:この名無しがすごい！
09/08/28 02:07:17 bgagg/kk
最初の数十行しか読んでないし、細かい表現にまで目は回らないけど
主人公が機械なのはわかった。
(内容的に、最初はわかりにくいけど)
＞心臓が壊れたように動悸を早める。
＞血液が急速に流れを早め（ｒｙ
自分が機械だと、自覚しているにも関わらず
こんな人間らしい器官があるのかｗ
と突っ込みそうになって読むのやめた。
ようなものとかにしておけば、良かったのに
123:この名無しがすごい！
09/08/28 02:47:59 bESQ0ee8
>>122
ぎゃー。確かに文脈上、一人称であるからとはいえ、心臓が生身のままであると
確信しているのは、違和感の元ですね……助言、感謝します。
一応改稿前では、本物の心臓が入ってるのかと悩む描写を入れてあったのですが
よく考えたら、そこはむしろ抜いちゃだめっすね。修正を行いたいと思います。
＞いや、この全身に血を送っている心臓にしても、胸を割いて見てみれば、鉄でできた人工物なのではないのだろうか。
＞流れている血だって、痛む頭の中だって、或いは―
具体的には、こんな感じの文章を差しておいてみようかな、と（ちょっと無理やりだけど）
124:この名無しがすごい！
09/08/28 03:07:11 PN5spjQk
>>120
改稿乙これも読めた
「僕叩きのめした～」とか脱字っぽい
前よりまとまった感じではあるけど何か物足りない……
地の文がテーマ的な機械の身体に引き摺られすぎなのかなあ
もっとバシバシと場面に入り込んでやらないと
う～んシーンの書き方もちょっと足りないのかもしれない
あとは同時にもうひとつ事件を平行に進めてみるとか
まあ単純化した筋的には
主人公が目覚めて庭に行って倒れて
メンテされて使用人になって脱走狙うってだけだし
前にもいったような気がするけど
おもしろくなかったときは
一稿目の全部の構想が変わるくらい
構想を成長させないと改稿する意味は薄い
文章と構成に手をいれるくらいじゃダメかもしれない
地力をあげたいなら過剰なくらい
要素を詰め込んで最初から進んでみないと
限界を探ったり拡大したりできないかもしれない
125:この名無しがすごい！
09/08/28 03:44:31 bESQ0ee8
>>124
読めたことは素直に嬉しいです……けれども、だからこそ悔しい。
改善出来てきたのに、やはり捨てないと前に進めないことが浮き彫りになっただけとは。うーん。
しかも、全文が既に形になってしまっているもののため、捨てるのに勇気が要り過ぎますorz
確かに読み進めるモチベーションが上がりにくい構成なんだろう、というのは
自分で何度か読み返す内、自覚出来てきました。
読者に確実に情報が入るようにと、整理することに頭が行きっぱなしで
ある種の刺激と言うか、殴りつけるようなインパクトが欠如しまくってる気がします。
ちなみにこれ、既に第三稿目に達しようとしています……平行して他にも書いてるとはいえ
いい加減執着自体を捨てた方がいいのかも、とすら検討中。
要素だけ分解して、別作に活かしてみるのも一つの勇気かも知れませんね。
ただ、一つだけ、改善策として、たった今思いついたことなのですが
後の方で出す予定だった“過去に起きた出来事を回想するシーン”があるのですが
それをある程度情報を削って、プロローグとして先に持ち込んでみるのは駄目かなあ、と。
URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
根本的な解決策にはなってないかもしれませんが、ある程度伏線を張っておくことで
モチベーションの向上には役立つのではないかと悩んで脳みそぐだぐだになったりしてますが……うーむ。
とにかく、度重なる助言の数々、痛み入ります。
助言それ自体は、別作を改稿するときなどに、頭に置かせて頂いてます。
126:この名無しがすごい！
09/08/28 04:03:33 bgagg/kk
>>123
続き読んだ。
描写の時に表現が過剰な部分がある気がする。特に一つ一つの描写の最後
それと相まって、「～だ。いや違う～」とか、
「けれど、～だ」とかみたいな表現が多すぎると、回りくどくてうっとおしく感じるかもしれない。
必要の無いところはダイレクトに描写してはと思ったり。
それと、個人的にSFと名乗る以上突っ込んでみるが
『円環状の筒の中で、粒子を亜光速で回転させ、見かけの重力を生み出す』
これは加速させた粒子が相対論的な効果から重くなって、強い引力を生み出す事でも
言ってるのだろうか？それともどっかの疑似科学のパクリ？
あと、全体的に表現がわかりずらい。
例えば、建物の構造がわかりにくい。
全体的に無駄な主人公の思考が一々入ってるので読む量の割りに時間が進まない。
もっと、行動してる時は淡々としたり、会話の時は、会話とそれに付随する動作だけとか
一々、本人の感想言われても困る。
あえて言うなら描写しすぎじゃね？
127:この名無しがすごい！
09/08/28 04:08:02 bgagg/kk
>>125
これのプロローグだと、主人公がそいつだってもろわかりかと。
もっと、ぼかしたらいいんじゃね？
128:この名無しがすごい！
09/08/28 05:56:35 PN5spjQk
>>125
序としていいんじゃない？
ただヒロイン視点にしてみるといいかもね
やっぱり主人公の動機づけが中盤辺りまで
脱走したいくらいだから
裏切る愛人？メイドさんを最初から出して
脱走以外の動機をつくるべきじゃないかな
まあ脱走を別方向から固めるわけだけど
あとはライバルキャラのあなたのお気に入りのキャラを
どうにかして捕虜とかでもいいから侵入させて脱走の協力者を増やすとか
劇的対立のために裏切るメイドとライバルのおっさんを
一章を長めにとって活躍の余地を設けるといいかもね
あとは主人公の使えなかった肉体部分をお墓に入れてるとか
もしものときのために冷凍保存してあるとか
ヒロインは主人公の肉体を再生するためにもお家？にいるとか
そういった印象的なシーンを増やして
主人公が勘違いして脱走したくなるとか逆に感心するとか
他は主人公というか語りが思考的なタイプだけど
感傷的な側面を増やして
日常パートで感動を受けそうなところををもっと誇張してみるとか
>全文が既に形
もとは悪くないんだから
各章をいっかいばらして総合したり分けたり継ぎ足すだけでいい
といっても重労働だろうけど
ちなみにその序は物語の外側にある過去の物語からの因果関係でもあるので
これを序にもってきてるのはいいことだと思える
でここから現在に繋がっているってことですし
＊ここで思考実験を行うと
でもしも一章がその序の回想から始まってヒロイン視点から始まり
ヒロインがその序を夢見ていることにすると
ヒロインは目覚めてその男（主人公）の墓参りに行くとする
それからヒロインは主人公の目覚めを知らされてそれを待つ……
で主人公視点で目覚めてみると…
メイドの脱走への囁き… ライバルキャラとの一時的な協力…
2度目の脱走の失敗… ヒロインの感情の爆発… おしおきとして幽閉される主人公…
主人公を大事な人（主人公）の墓や保存された肉体と対面させるヒロイン…
ここまで行くと最初の構想に比べて構想がかなり変わってるけど
悪化とみるか成長とみるか形を変えられないなら捨てるべきか…
判断はしやすくなるかもしれない
129:この名無しがすごい！
09/08/28 14:17:16 4YvVYt5s
>>119さん
ありがとうございます。
主人公に自主性が無いのは書いていく中で薄々感じておりました
もっと利発な性格に直した上で書き直したほうがいいのかもしれません
序盤の視点変換はこいつらを読者に焼き付けておく為にはどうしたらよいか、と考えて差し込みました
いきなり出てきても｢いや、誰だよコイツ？｣になるかな、と思った次第でしたが、読みのスムーズさを損なう以上これも再考してみます
ヒロインの登場時期を気にしたのは、序盤から男臭い雰囲気が続いていると感じたからなんです
心配するほど遅くないのなら存在を匂わす描写を付け加える程度にしようかと思います
構成についても・・・そうですね
読み手が上手く話に引き込まれるようにプロット弄くってみます
130:この名無しがすごい！
09/08/28 22:47:50 kuFV0fLa
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】ミステリー
【タイトル】緑化委員長は香草使いじゃない！
【評価基準】長編ですが、それでも読んでいただける方がいらっしゃったらお願いします。特に欠点弱点を知りたいので厳しめに評価していただけると助かります。
131:この名無しがすごい！
09/08/29 03:01:32 mGyZ77Ie
>>130
少し読んだが初っ端から読み辛い。
・三点リーダー後ろの空白は意図的？
・場面説明→天ぷら説明→人物説明→定食説明で人物紹介の文だけが浮いてる。
この流れだと意識が食べ物にいくから、印象で主人公が食い物に負ける。説明量も定食＞主人公だし。
・定食の説明がグダグダ、ギャグパートならとにかく食べ物について長々書かれてもきつい。
・人物描写が曖昧すぎて主人公が全くイメージできない。『ごく普通』でもガジェットで記号化するなり、せめて制服かどうかくらいは書いてほしい。
・名古屋弁きつくて読みずらい。『すかたらんもん』は悪い意味で目が止まった。
・地の文で『ペン』『ペンちゃん』表記の揺らぎがある。
・知識披露したいのはわかるけど無駄に書きすぎ。
四の『民法にも相隣関係が規定されているし、建築基準法もあるから、』←無駄
……ペンちゃん嫌いじゃないな。
132:この名無しがすごい！
09/08/29 06:59:01 nl6p5G4z
>>130
やっと全部読んだよ
＊＊＊＊＊ネタバレ注意＊＊＊＊＊＊
はじめは安定していて抜けがなさそうな印象だったけど
ちょっと中途半端なところもあるようだ
なんにせよ人物が三十人近く登場してこれだけ書いてるから
力はあるんだろうけどラノベとしてはどうかな……
ちょっと小説が一般エンタメ崩れっぽいんだよね
絵がつけば印象変わりそうだけど
・小林事件の凶器の推測だけで種明かしはなかったように思えた点
・冒頭で萩原妹の自殺に付き添ってた人間がぼやけてるというか誰なのかわからない
・団長が素で登場する場面が少なすぎる
乱闘一回と合間は仮面で出て最後に正体明かしに出てこられてもって感じだ
・電波の行動が見回りや小林事件や消火器辺りのなかで分かり辛いとくに見回りの話辺り
・警察が優の家から押収するのはリアリティないようすだ
毒殺されたわけでもないのにしかも萩原毒草自殺のあとになんで遅れて押収？
大麻かどうかすぐわかるのにどうして警察が押収するのかわけがわからない
検分くらいで済むって感じがするな大麻絡みの学生逮捕もちょっと唐突でわかりにくい
・マスコミは自殺変死くらいでそんなに騒がない
家族が対外的な発表を考慮して欲しいとすると
たいした事件性じゃないならそんなに動かない
なんだか最初の自殺からマスコミが騒いでたって話しがあるからここは気になった
・団長の動機は曖昧でよくわからんし手下達もまったくわからなさすぎ
・ユウとミッタンの関係がちょい距離離れてるというか二人とも活躍してるにしろ
ラノベで愛好されるようなキャラじゃない
・大麻とか援交とかネタ自体がそもそもラノベにあまり向いてない
ミステリーでももっと社会的シリアスなネタ抜きでもつくれるでしょ
というかあれだけ大麻畑探してやっぱりありませんでしたってこと？
ちょっと拍子抜けじゃない？
・ペンちゃん犯人説の考察も必要なんだろうけど話が長い感じだ
・薮田事件でのカメラトリック密室トリックもちょっと薄すぎる気がする
ラノベ辺りのヒロイズムに挑戦するにしてもこれでラノベといわれても
方言とかいろいろ文学的要素もありそうだけど一般エンタメに行った方がやはりねえ…
まあでもラノベも懐広いしいけないこともなさそうだけど
書けるのはわかるけどこれといって小説がおもしろくもなければ
まだガチガチな職人肌でもないし難しい
ミステリーだからしっかり読ませるだけでも充分なんだろうけど
殺害動機とトリックのチープ感が全体に漂っている
最後の主人公が駆けつけるところも連絡されただけだし
＊小林事件―謎の殺害方法
あんな印象を植え付けた小林事件の凶器発見なし？や
真相が「酒屋の」とか大麻畑にしろ
肝心なのが有るのか無いのかよくわからない
あのおおきい炭酸ガスボンベから小さいボンベにガス入れたの？
どうやって銛か注射みたいなのに繋げて近くに置いておいて爆死？
するまで使用したのかサッパリだ
凶器も見つかってなさそうなのに実は酒屋の息子であれは～～だとかヘッポコ探偵すぎないか？
ちょっと一気に読んでちょいちょい見直したくらいだから
こちらがミスリードしてたら許してくださいなではでは
133:この名無しがすごい！
09/08/29 07:22:54 B4Rijof0
>>130
忘れそうなので細かいことまで箇条書きで。まずは○冒頭部分
・一度に読者に伝える情報の分量が多いせいで、文はそこまで悪くないと思うが読みにくくなってる
・地の文の人称がちょっと特殊。荻原彩美の内心にも触れているから神視点に近いはずなのに
「南国の植物が多いからかもしれない」や「体重を支えきれなくなったようだった」のように
その場の誰でもない人物（神）の主観が入っている。まあ普通に読めるので悪いとまでは言わない
・「すぐそばに男がいた」としか書かれてない男の姿だけは一切イメージできなかった
わざとなのはわかってるが他を映画のフィルムのように描いといてこれは詐欺めいたものを感じた
○天ぷら部分
・「もちろん、委員長にはクレソンだと一目でわかる」 俺にはわからねーよ！ 悪かったな！
・材料を誰が作ったにせよ学食で出たメニューに毒が入ってるわけがないような気がする
○ペンちゃん部分
・「留学生」という情報が出るのが遅い。顔の説明前に女だとわからせてほしい
・この辺りからは圧倒的に読み辛くなった。原因は同じく情報を細かく書きすぎているせい。
留学生のタイ人の説明をするのに「タイの暦」や「学院のクラス数や種類」の情報はいらないと思う
【彩教学院は仏教系の学校なので、仏教の国タイからペンちゃんのような留学生を受け入れている。】
【色々と考えてみたが、やはりメールだけでは話がつかめない。
放課後（または休憩時間）、委員長はペンちゃんに詳しく事情を聞いてみた。】ここはコレで十分
・回想部分も同様にわかりやすくまとめた方が良い
疲れたのでここまで。続きは近い時間にまた読むわ
ＧＡの同志だということで滅茶苦茶厳しく書かせてもらったがいいよな？
134:この名無しがすごい！
09/08/29 12:28:55 Bo4bNQl0
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabees.hp.infoseek.co.jp)
【ジャンル】恋愛物？
【タイトル】雲ひとつない青空の中で
【評価基準】
・文章として成り立っているかどうか
・ストーリーが面白いかどうか
・描写が足りているかどうか
・キャラが立っているかどうか
・その他ここが変だ、という所
【改稿】可
処女作で、至らない点は多々あると思いますが、読んでいただければ幸いです
135:この名無しがすごい！
09/08/29 15:26:13 nRXCDbYm
>>120
ふと思ったけど、冒頭の
私は気を許してはならない。
私は気を緩めてはならない。
私は、鋼鉄の仮面を顔にはめるのだ。
大丈夫、きっと今度こそ、上手くやれる。
弱い子供だなんて、思われたくないから。
彼女はそう心の中で呟くと、目の前の扉を静かに開いた。
が良くない気がする。
副題の ～闇にうかびしもの～ と相まって、なんかいやんな香り。
136:この名無しがすごい！
09/08/29 15:31:58 nRXCDbYm
「まるで、特殊メイクか何かだな……」
「信じたくはないな、これは……」
の発言が唐突に感じた。
一人称僕の控えめな流れにそぐわない気がする。
僕にゃん系がいきなりハードボイルドしてみました、みたいな。
「やっぱり、信じられないよ……本当に僕は、一度死んでいたなんて」
とか言ってるんだし、～よ、で統一したらどうだろう。
多分、主人公が作者の中で出来上がっていないんじゃまいかと。
凄い宙ぶらりんで人物像があやふやで、そのあたりが何より読むのに辛い。