08/09/09 20:42:50 LbY0p5e3
>31
学生演劇とか、演劇部による上演を想定して感想を書く。
＞渋谷の大きなテレビ画面に映る戦隊物のＣＭの場面
舞台でどう演じる？
板付きで実演は無理だよね。最後に見上げるシーンが入るから。
別撮りにして大画面テレビでも使う？
ハコのキャパとか予算とかちゃんと考えてる？
・悪い敵役
悪くない敵役がいるのかと小一時間(ry
・破天荒戦隊
破天荒じゃなくない？
破天荒なら、むしろ嬉々としてフルボッコにすべきかと。
「……き、貴様らそれでも正義の味方か？」
「うるせえぞ、怪人！ 常識なんかクソ喰らえなんだよ」
ちなみに、旧仮面ライダーには人質を取って怪人を脅迫したライダーだっている。
＞会社の場面
いきなり場転もなく編集長たちが消えて？が出てくるのはどうなのか。俺は混乱した。
移動したことにするか、最初のシーンを休憩スペースでの立ち話ということにして欲しい。
契約書の内容くらい読み上げろ。それが客に対する礼儀だと思う。
あるいは、契約内容を確認しないことが不自然でないような流れを作るべし。
・？の扱い
ナメンナーって敵役の名前を見た時点でジンワリと嫌な予感はしてたんだけど、
どうみても戦隊物じゃなく、魔女っ子（魔法少女路線）です！ 本当に(ry
＞三井の自宅の場面
もはや言うべき言葉も無い。夢だから何でもありか。
＞オチ
「俺に会ったとき」は会社にいたと思うんですがね、そこから夢の中じゃないんですか？
ずっと会社にいたはずだし、救急車とか呼ばれて大騒ぎだったはずだと思うんですよ。
奥さんの払う代償は何だ？
それが家なのか？
自分が観客だったとして、この展開でこのオチがきて満足するかい？
以上。厳し目ということだったので、そのように。
36:この名無しがすごい！
08/09/09 20:45:56 y1DPc8VQ
>>27
厳しいことを言うとこれは他人が楽しめないオナニー（若い子は通る道だ）
自分が書きたいものをバーッと考えずに手癖で書いた感じがする
パクリっぽくてもいいからプロットに頭を捻って他人に面白いと
思ってもらえるものを目指そう、まだ若いでしょ?沢山本を読んで参考にすべし
最後まで読むのは幾分苦痛だが可、続編は読む気にならない
>>31
流石にスレ違いすぎる、会話は結構面白い、ヒーローの下りはギャグ漫画を読んでるよう
展開は破綻は無いが劣化笑ゥせぇるすまん過ぎる（分かってやってるのだろうが）
テーマがハッキリしているのでショート演劇の脚本としては向いてるのかもしれない
ただ短編小説と考えれば全く評価できない、でもベタでもオチを付けているのは良いよ
37:この名無しがすごい！
08/09/09 20:52:44 LbY0p5e3
>28
9と特に違うようには見えない。
9を読んでなければ最後まで読んだかもしれないが、ちょっと無理。
破綻を無視しても読みたいと思わせるには文章にまだ力が無く、
そこを補うほどには物語に力が無い。
書きたい思いはあるのだから、どんどん書くといい。
38:この名無しがすごい！
08/09/09 21:02:47 NP2ON2Wg
>>27 わりと嫌いじゃないです。以前の作品は読んでないと思いますが、冒頭の
説明は特に意味不明とは思いませんでした。事件が起きたら警察の仕事で、
警備会社にトラブルの依頼が舞い込む。そのトラブルが刑事事件だと書いてある
わけでもなく、普通に読めばわからなくはないと思います。
が、
＞もしも事件が発覚したとしても、警備会社は事件を起こしてはいけません。そうなのです、今日も事件がやってきます。これは左右隊が有名になるより少し前の話です。
冒頭の最後の一文ですが、何が言いたいのかさっぱりわからないので削っても良いと思いました。
15:00まで読みましたがそれほど悪くはないという感想です。所々説明過多な部分があり、読み辛い
とは感じました。
18人を9人に分けて……のくだりは、後半に伏線としてどうしても必要でないかぎりは簡略化しても
良いと思います。いたずらに面倒な記述をしても得るものがないと考えるからです。
⇒18人を半分に分けて、さらに3人チームを作って現場を回らせるとだいたい
1チーム30分程度の休憩をとれる計算になる。
という程度で説明を終わります。そして何か事件がおきたとき、この内容が伏線になるならば、
その時点でさらに詳しく書きます。
「今日は二ぽ三のはずだから……」
私は呟く。二ぽ三とは1チーム三人で二つのポジションを回るという決まりで……
という感じで。
一箇所に説明を集中させないで分けて書くわけです。私なら。
あと登場人物の年齢が不明なので早い段階で書くと良いと思います。
警備員ということで主人公の女性を４０代、男性二人は４０代から見て少年のようだという
ことで、３０代と想定して読みました。妙な感じですね。
39:この名無しがすごい！
08/09/09 21:06:51 AhxAireY
>>31
まず展開として成り立っているかと言われたら、話の筋は分かるよ。
ただ内容は凡庸なので、このままじゃ三文芝居にもなりゃしない。
特に役者の演技の見せ所のあるシーンもないし。
気になるのは、どこに力を入れているのか、言い換えれば楽しむ所なのか分かりにくい。
オチを見る限り、若干ホラー気味に仕上げたいのかな？
そのオチにこだわるなら、ギャグ要素の濃いヒーローを出す意味が薄いと思う。
普通に成功したサラリーマンの妄想とした方が簡単で、悪役の着ぐるみやヒーローの衣装もいらない。
とりあえずヒーロー物かオチか重視するのはどっちなのかまずははっきりさせた方がいい。
この展開にこのオチを組み合わせるのは望ましくない。
40:おはなし
08/09/09 21:10:17 16HIUXCM
>>35
レスありがとうございます。
>渋谷の～
これは本当に板とかで上演ではなく、
主人公は正面を向いてマイムで見ているかのように話し、
そのうしろで戦隊と悪役の役者が動いている、といった演出を考えておりました。
>悪い敵役
直しますが、悪くない敵役が出てくるのも面白いかもしれません。
>破天荒
参考にさせていただきます。
スレた感じのヒーローというよりは、
本当に真面目に考えた結果そうなったというような天然なヒーローにしたかったのです。
>?
?の性別は一応男のつもりなのですが、女でも大丈夫だと思います。
そうですね、ナメンナアーは…（笑）日曜日大好きなんで…混ぜてみました。
わかる人にはわかってほしいそんなネタです。
>編集長
そうですね、唐突すぎました。
仕事がなくなって、絶望して、無意識に願望を求めた、とかいう流れにしたかったんです。
ここの場面はいろいろネットで調べたのですがよくわからず、リアリティのないものになってしまいまいました。
>家
すみません…、ラストでぼろっちぃ家といっているあたり、ここでもう少し具体的にどんな家なのかを示したほうがよかったでしょうか。
安い家賃のアパートです。
>オチ
はい。会社から夢だと確かにそっからおかしくなってたら変、ですよね。
場所が悪かったのか？
代償、があまり思いつかなくて…。
自分だったらなぞだらけだと思います。
厳しいご指摘ありがとうございました。
もう少しがんばってみます。
41:おはなし
08/09/09 21:17:42 16HIUXCM
>>36
レスありがとうございます。
おもいっきりわけのわからない劇を作ってみたかったんです。
頑張ります、ありがとうございました。
>>39
一番力を入れているところはなんとなくおわかりのようにヒーローものです。
筋としては願望が先行して堕落した人間の姿を書きたかった、というかんじです。
最後はホラーというよりは謎の残るような、観客の想像にまかせるような感じにしたかったんです。
厳しい指摘ありがとうございました。精進します。
42:２２
08/09/10 03:42:18 PXplf3Ej
>>23
>>24
>>25
批評ありがとうございます！！
表現やストーリー展開の工夫についてはもっとたくさん小説を読んで勉強せねばと感じました。
>>あと漫画における漫画家物語や小説における小説家物語は内輪的なネタになるので
新人のうちは控えたほうが良いと個人的には思っています。
そうですね。
出版の世界を知らないワナビが小説家の話を書くなんて、喧嘩売るようなもんですよね。
審査する側が一番見知った世界の話ですし……。
よく二次まで行ったもんです（ゆえに三次落ちなんでしょうが）。
次は審査員のあまり知らない世界というのを描いて挑戦してみようと思います。
本当に皆さんありがとうございました！！
43:この名無しがすごい！
08/09/10 05:10:06 Gkotpr79
>>42
上手にいえないんだが俺という一人の作者の話よりか作中作を素直に書いたほうが良かったんじゃないかと
もちろん作中作にも色々と問題はあるんだけれど薄っぺらかったとしてもそっちの方を読みたいかなと
内輪ネタだから駄目じゃなくて作中作を読ませてほしいかなってなったからまずかった気が
それでも面白かったし読者の意識をしてあるから一次ではねられなかったんだと思う
ストーリー展開の工夫よりも純粋にどっちが面白かったかの差が出てしまったような
>>28
>>29と>>30が全部書いているけど、前置きがいるのかすら俺には疑わしくて仕方ない
トリックなのかと思ったらトリックでもなんでもなかった。削っても別になんら問題ないなら削れ
それと前置きに限らず、物語はなるべく現在進行形の出来事（シーン）を時系列順に並べて書くのがセオリー
特に最初に「事件は解決しています」と明示すると主人公側の存命・勝利も明示していることに繋がってしまう
結果、ピンチのように見えても切り抜けるのねと興ざめするし、
存在そのものがトリックだったとしてもよほどじゃないと「はぁ？」となってしまうんだ
で、残りのいいたいことは>>30で
状況説明のみに終始しているのでどれもこれもシーンと呼ぶには程遠い状況だった
44:22
08/09/10 08:38:38 nPLSpfen
>>43
携帯から失礼します。
実はたくみ千明名義の「エル・アルマ」を書いて同じ賞に送ろうかなぁとも考えてたんですが、無理でした（笑）
また別の作品で劇中作を扱うネタがあるので、今回の皆さんの批評を参考に精進したいと思います。
45:9
08/09/10 10:10:46 ViP5bSYJ
9です。たくさんのレスありがとうございます。
私は下品なキャラのドタバタしか書けないのかも知れません。
下品なキャラというよりは強烈ですぐに覚えられるキャラを書いているつもりなんですが下品でうざいと思われるのでしたら変更する必要があるかもしれませんね。
初めのエピローグ的な部分はいらないかもしれません。ご指摘ありがとうございました。
説明が足りないとかこの描写がいらないとか私はどうしたらいいんだろうとか思って投げ出してしまいそうな気持ちにホンの少し、ホンの少しですがなりました。
でも、皆さんのレスを何度も見返していくうちに、
「必要な描写がなく、不必要な描写がある」
という風に認識しました。この点に気をつけて今改稿しています。
私自身としてはほぼ違う作品と思いながら執筆しているのですが読んでいる人は大して何も変わってないと思われるかもしれません。
ですが、皆さんのレスを参考にさせていただいた結晶としてもう一度あげてもいいでしょうか。
次こそは皆さんを面白いと言わせるような作品を書きたいと思っています。がんばります。
46:金神・弁天
08/09/10 10:24:30 Wl8DTQ7K
不純異性交遊は退学無期停学トス
47:この名無しがすごい！
08/09/10 22:44:28 RIuOZcT4
こんばんは。よろしくお願いします。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】架空戦記+魔法少女+百合
【タイトル】ボカージュに血の花が咲いた
【評価基準】
・キャラクターの掘り下げはどうか？ 魅力的なキャラクターであるか？
・単純に「面白い」と言える内容か？
・最後まで読める内容か？
・展開は強引ではないか？
・戦闘描写はできているか？
・キャラ同士の関わりを上手く描写できているか？
いつもお世話になっている者です。
完成度は六十％ほどです。評価を頂いた後に修正、改稿をするつもりです。
【改稿】ガンガンお願いします。大幅に書き変えて下さっても構いません。
※追記
前回（前スレで）晒した時、評価を頂いたにも関わらず返レスを失念して申し訳ありませんでした。
48:この名無しがすごい！
08/09/11 01:01:06 pnw2Ubvz
>>47
最初しか読んでないけど冒頭から説明多すぎな気が
特に、
＞それを繰り返して、かつてバルト海と呼ばれた海の上に浮かぶ島の取るに足らない小さな丘。その脇にある小さな林の中に、シュヴァンクマイエル戦闘団の兵士達が体を休めていた。
ゴテゴテ場所の説明多すぎわかりにくすぎ（海→島→丘→林って！）
もちょっと簡潔に書いてもいいのでは？
あと、最初の「彼女」って月のことなんだろうけど、はっきりそう書いてほしいなー
冒頭からヒロイン登場かと思ったよ
49:この名無しがすごい！
08/09/11 01:13:07 pnw2Ubvz
って、読み進めていったら「※エーリヒの武勇伝」って・・・
未完成なら全部書いてからうｐしておくれ
「月は無慈悲な夜の女王か……」「あぅ……ぅ……」
って言う主人公？の武勇伝ってのも正直読みたくないけどな・・・
台詞に魅力をまるで感じないというか
武勇伝は先にキャラをある程度活躍させてから書いたほうがいいんじゃ
説明多すぎなところといい、頭でっかちな文になってるような気がする
小説というより、教科書っぽいというか・・・まあ最初しか読んでないけど
50:この名無しがすごい！
08/09/11 01:21:32 pnw2Ubvz
あと、前もうｐされてるの見たけどさ、
マイコさんが女って最初に説明しないのはなぜ？
台詞からだと男としか思えないジャン？
百合ならちゃんと女だって書かなくちゃいけないジャン？
＞茶色い軍服に包まれた肢体は長身で、優美な曲線美と鍛え上げられた精悍さが破綻と一枚の薄皮を経て調和していた。艶やかな濃紺の髪は背中まで伸び、しみ一つ無い白い肌と切れ長の目が印象的な顔立ちは、不揃いに垂れる髪によって縁取られていた。
こんなくどいだけでたいして面白くない描写よりも
まずおっぱいの大きさとか描写しないとだめじゃないかあああ！
っていうか精悍とか書かれたらまず男だと思うだろ！
大事なのは精悍さよりもおっぱいなんだよ！
百合ってのはおっぱいとおっぱいが重なっておっぱい四重奏なんだよ！
そういうジャンルなんだよおおおお！
51:この名無しがすごい！
08/09/11 01:59:52 pnw2Ubvz
ミリタリ部分は「※無謀な作戦の説明」とかしか書いてなかったりで
理解しづらいので百合部分以外はざっと流し読みしたが
お風呂シーンはおっぱい描写が足りないし
もっとエロエロに書くべきだし、
キスシーンはいきなりエレナ視点で濃厚すぎで逆に引くし
（エレナ→マルコって心理描写前にあったっけ？ないよな？唐突過ぎるよね）
百合として楽しめるにはいろいろ足りない！
お風呂シーンではせっかくエレナ視点なのだから、
大好きなマルコたんの貧乳でﾊｱﾊｱする描写をいれるべき！
これなら読者も一緒にﾊｱﾊｱできてキスシーンでのカタルシスも生まれる！
シュークリーム食うシーンでもマルコの唇のクリームをエレナが舐めるべき！
あと、せっかくだから、ミリタリ部分？
十代の学生が戦闘に出されるってどんだけ末期状態なんだよって感じなのに
中間テストの成績気にしてたりしてわけわからんｗｗｗ
テストなんて悠長にやってるレベルなのかｗｗｗ
架空の世界なのに「月は無慈悲な～」「梨の木の下で冠を～」とかいう台詞もなあ
52:この名無しがすごい！
08/09/11 02:06:44 pnw2Ubvz
あ、ごめんエレナ→マルコの心理描写あったわ
もちょっとはっきり書いて欲しいところだけど
まあ、俺が言いたいのは百合はすばらしく、おっぱいはすばらしく
おっぱい描写がすばらしいのは三島由紀夫の潮騒ってことだ！
おっぱいを戦車に例えるのはいいが、それだけで終わってはいかん！
53:この名無しがすごい！
08/09/11 03:10:07 WHFZ0NeN
>>47
割と初期から読んでいるけれど相変わらず自分のものを上手に吐き出せていない感じ
既存の本を読んで真似てみましたという段階であれこれ口を挟むところではないのかなと疑問だったり
以下FAQ
Q.キャラクターの掘り下げはどうか？ 魅力的なキャラクターであるか？
A.借り物っぽい。特に冒頭は致命的
「度重なる激闘の連続で疲れ切っていた」のに少佐はのんびりと月見ですか。そうですか
というように反感を与えかねない箇所がちらほら目立つのはどうなのだろう
他、台詞が取ってつけたような部分もある。なにより語り口が……
Q.最後まで読める内容か？
A.読めなくないほど酷いものではないが、真新しさで読ませるタイプでもない
Q.展開は強引ではないか？
A.強引に見える。理由はほぼ焦点がばらばらになっているからかと
書くべきは何？ 戦争に向き合う人物？ それとも生い立ちに向き合う人物？
あれもこれもそれも書きたくて手を出しまくったのかやりたいことができていない感じ
Q.戦闘描写はできているか？
A.もう少しできて欲しいと思うけれど俺はできなかったり。こんなもんなのか？
Q.キャラ同士の関わりを上手く描写できているか？
A.ちぐはぐ。人物に焦点を当てようとしたのか架空世界がご都合主義みたいな感じ
架空世界でなければならない。架空の世界だからこそな関わりが欲しい
このまま膨らませると現代の高校生が向き合う問題に置き換え可能で
しかも同じようなやりとりがされるんじゃないのかなと
54:この名無しがすごい！
08/09/11 03:48:34 diMtk7Em
>>47
長編のプロットに台詞を追加しただけのように見える。
章で分けるのはいいが、シーンごとに数字を打つのはやめた方がいい。
物凄く短いシーンなのに一々ぶつ切りにされ、しかも年号まで打たれて
たんじゃ読む方は疲れるよ。
数字を消して空行にするだけでもかなりスッキリすると思う。
※部分は全部カットした方がいい。つーかこれ、小説じゃなくて脚本？
55:9
08/09/11 17:27:54 0SzpPHsn
9です。改稿しました。
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】
【タイトル】 終わるプロローグ
【評価基準】 最後まで読めるか。続編があったら読みたいか。
【改稿】 かまいません。
皆さんの叱咤激励をあわせて前回の実妹嫌化計画を改稿しました。私的には改稿というより全く違う作品だと思っています。
少々長くなってしまいましたが読んでいただければ嬉しいです。
56:この名無しがすごい！
08/09/11 19:17:37 7V5uyyjH
>>55
冒頭、けっこう格好よくなったね。
妹が兄を好きになった理由が、なんか大したこと無いというか、
深刻じゃないよね。内容はともかく、もっと切々と語った方が良いかも。
もっとも、コメディなら許されるのだろうけど、その割にはぐだぐだ外堀を埋めてるというか、
テンポがそんなに良くない気がする。
文体というか、論理展開がコメディじゃないと思うんだよね。
内容はコメディだけど。
いや、ミステリーなのか、これ？
最後まで読んだけれど、もし気付いてないといけないから言うと
このストーリー、つまんないと思うよ。
「予言の書」「逆さに読む」ってアイディアは面白いんだけどさ。
けど、予言できる理由がくだらん。
あと、後半、ちょっと書くの急いたでしょ。雑な気がする。
もし、俺がこの小説書いてたら、予言の書のタイトルで彼女を救うけどね。
57:この名無しがすごい！
08/09/11 19:41:09 peNCv5oA
>>55
前よりかはすごくよくなってると思う
最後まで読める
でも読めるぶん、主人公の性格の悪さがよく伝わってくる結果になってるような
保険の先生に地の文で毒づいたり、太った文芸部の部長に成人病の本を読んだことを言ったり・・・
実妹萌えしてるだけで常識的に考えて十分キモいのに、そんなにＤＱＮにしてどうするんだよ
この主人公に誰が魅力を感じるの？？ 感情移入できるの？
今どきサガフロのネタで盛り上がってる「腐女子」もなあ
挙げられてるの♂×♀の組み合わせだし、そこはサスケ×イタチぐらいにしとけ？な！
あと、初めから相思相愛だからラブコメとしてどう楽しめばいいのか…
妹のアタックにドギマギしつつ悩むのが見所かと思ったら、わりとあっさり恋人になっちゃうし
小説と現実が重なるってのも、起こったのはリスカだけだし
予言書解読はＭＭＲレベルで、読者置いてけぼり感がものすごいし
そんで、オチが本命じゃない女のリスカ自殺って・・・だから何なんだよ！
この結末で誰が「面白い」って思うのさ？？ 達成感とかカタルシスとかまるでないじゃん！
オチに至るまでの無駄の多さとメリハリのなさもひどいもんだし
主人公の最後の一言も・・・ひ、人が死んでんねんで！と言いたい
最後まで読めましたが、続きは読みたくないです
主人公のＤＱＮさ以外何も伝わってこないから
58:この名無しがすごい！
08/09/11 19:48:57 7V5uyyjH
>>55
二回目！ ちょっと細かい点を冒頭から。
>一位二位を争うほど→何で争うのかな？ 人気か美貌か、殴り合い？
>大きな問題を抱えて >大変な問題がね。 →格を変えちゃ変。「問題をね」
>溜め息をともに →？ 溜息とともにの間違いかと思ったけれど、そう直しても「座る」に繋げられん。
>うるさく騒がしいヤツもいない。 →～言うヤツもいない、かな。このままだと受験=ヤツだよ。
>両親が～ →説明してる内容が友人が求めたことと違う！
まだ沢山有るだろうよ。
改めて読むと、主人公ってサムいお笑い芸人って感じかもね。
59:この名無しがすごい！
08/09/11 20:21:33 /6e1K8u+
>>55
正直、序盤は前よりは良くなったなあとか思ったのですよ。
だから今度はどういう結末にするのかちょっとは興味があったんだ。
でもまさかそれが「妹モノではない」になろうとは、予想を遥かに越えすぎていて訳わかんねー。
これは妹との関係に悩む兄の話じゃなかったのか？いつからトンデモミステリーに鞍替えしたのよ？
ある意味夢オチよりヒドい終わり方じゃないか。話の軸がブレすぎだ。
取捨選択ができなくて、>>9で創ったネタを無理やりに全部詰め込んでいるから、整合性をつけるために
超展開になってるじゃん。後半は出来の悪いリレー小説を読んでいる気分だった。
＞私的には改稿というより全く違う作品だと思っています
心の底から同意しとく。確かに全く違う作品だ。
しかしそれなら、その空欄の【ジャンル】に、あなたは何と書くつもりなんだ？
60:○○○文庫一本勝負 ◆PFzlWwHZbY
08/09/11 20:22:29 1yNxXOUB
>>55
最後まで読めるか
読めたけど、人にはお勧めできないと思いました
文章についても荒く、急いで仕上げた感じが伺えました
続編について
読みたいとは思いませんでした
追記
近親恋愛物は女性向けの題材だとばかり思っていたけれど、
この作品を見て、テーマと内容を少しいじれば男性向けの題材として化ける気がしました
（既にそういう作品があるのかもしれないけれど、自分の知る限りには無いので）
とりあえず有名所の、お兄ちゃん大好き系とはまた一味違った作品が生まれそう
そういったところを掴んで物にしてもらいたいなぁと思いました。
61:この名無しがすごい！
08/09/12 00:39:50 qadWQO1v
>>55
自分的には結構読めた。
書き方さえ変えれば「化ける」と思う。
「実妹嫌化計画」として書くなら、手垢がついていてもハーレムラブコメのほうがよかった。
妹も好きなんだけど他にも素敵な女の子がたくさん出てきて、全員に好意を持たれていて、「どうすんだよ、オレ～」みたいな。
好意とモラルの狭間に葛藤しながらも、ますます妹に惹かれていく。
恥ずかしくなるほどの王道パターンを踏襲したほうが生きるはず。
そう考えると、春日さんを死なせたのは痛い。後味も悪いしね。
その上で、ミステリーにしたいのなら、一工夫する。
リストカットを題材に入れたのだから、それを殺人トリックとして使っては？
一見、リストカット自殺に見せかけて、実は殺人だった。
《リスカスター》は、探偵役の主人公を惑わす目くらましでもありながら、重要な手がかりでもある。
妹の奈津子は、助手役。
二人でラブラブしているうちに、ふと何気ない奈津子の仕草やセリフが主人公にひらめきを与える。
「なぜ、犯人はそんな不確実な方法で殺害を試みたのか？ そうせざるを得ない理由があったんだ……」←スマン、即興。
「だとすると、あの人物の行動には矛盾があるんだよ……」みたいなセリフを吐きながら、推理を展開する……w
前作から二日での更新で、時間がなかったとは思うが、テーマの絞込みが弱かったのでは？
多少脇が甘くても、そういうラブコメミステリーみたいな形にしておくと、話も作りやすいし続きも書きやすいと思う。
62:9
08/09/12 16:32:44 7wT5M44y
批評レスありがとうございます、9です。
私もおぼろげながら「なにか余計な設定があるんじゃないか」と思っていたのですが、それが具体的になんなのかがわからず惰性で完結させていたかもしれません。
また前作を読んでくださった方たちの予想の斜め上を狙う意味で、
このような結論にしてみたのですが、やはり指摘された通り、「だからなんなの？」と言われても仕方のない終わり方だったかもしれません。
読んでくださっている人のことを考えていない、と前回に指摘されたのにも拘らずちゃんと理解していませんでした、反省します。
主人公のキャラクターについてなのですが、ＤＱＮじゃないとそもそも妹のことをあんなに簡単に好きにならないだろうしトラブルを巻き込めないんじゃないか、と思い前より少々幼く更にヒドイやつにしてみたのですが、
読者としては感情移入できたり魅力的だと思える主人公の方がやはりいいのでしょうか。
様々な意見ありがとうございます。本当に感謝しています。
私はあまり身近に小説を読んでくれる友人がいなくて皆さんに読んでもらえることがとても嬉しいです。
今、小説を書くこととそれをあげて皆さんに読んでもらい感想を承ることが楽しくて仕方ありません。
楽しがっているうちはまだまだなのかもしれませんが、これからもあげていきたいと思います。
もしも読まれて不快な気持ちにさせてしまったら申し訳ありませんが、これからもよろしくお願いいたします。
63:この名無しがすごい！
08/09/12 19:58:34 AGuUpNLu
＞読者としては感情移入できたり魅力的だと思える主人公の方がやはりいいのでしょうか
ラノベなんだし、よっぽどのことがない限りそうだろ・・・
ＭＦの評価シートには「主人公が魅力的か？」っていう項目があるそうだし
ＤＱＮだって工夫次第で魅力的に書けるもんだよ
あなたの作品を見てると、なんだか読み手を意識するという大事なところが欠けてる気がする
読者に伝えたいこと、表現したいことをまず考えて、
じっくりプロット練ったほうがいいのでは？
64:この名無しがすごい！
08/09/12 23:36:38 ErccXf1i
>>62
>妹のことをあんなに簡単に好きにならない
確かにそうなのだけど、そこを読者が納得する形で好きにしてこそ、
読者を引き込めると思います。
主人公は魅力的であるべきかもだけど、
DQNだって筆者次第では魅力的になりますよ。
例えば西尾維新の「きみとぼく」とかの主人公は人格的にかなり歪んでるけれど、
その思考は筋が通ってて夢中になれる。偏向はあるけどさ。
要は、「簡単に好きになるはず」という目論見で逃げてしまったのがいけないんだよ。
逃げ続ければ、作品はどんどん陳腐になります。
立ち向かおうぜ！
これは自戒でもあるよ。
65:この名無しがすごい！
08/09/14 03:12:10 ZVC6v55c
>>55
すげぇ……正しい方向で成長してる
ただ悪い点でも伸びているような気がする
気がするだけで直せとはいわない。多分、俺の好き嫌いの話
理由をきちんとまとめらないんだが
別に主人公がDQNでも汚らしい言葉で語らせても動かしても構わない
んだろうけど、DQNのよさがてんで分からない連中に通じるか躊躇する
だから俺ならこういう性格の主人公とは距離をとって三人称を選ぶ
もしくは割と冷静な場所から見れる読者や作者のよりしろを用意する
別に一人称でもいい。勇気あると思うし題材としては正しいんじゃないかな
ただそうするならDQN一人称の小説は一般に多いから
なるべくそういうのを読んだほうがいいんじゃないだろうか？
このまま出されると中毒起こす
そういう意味では化ける人かもと思えたわ
66:この名無しがすごい！
08/09/14 21:34:39 53iDoJQO
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】ミカヅキ
【評価基準】小説として基本的な書式が守られているか。表現に違和感はないか。
キャラが立っているか。読みやすいか。最後まで読めるか。続きが読みたいか。
【改稿】 かまいません。
ジュブナイル小説が書いてみたかったので。
下ネタが多いので１８歳未満の方は読まないほうがいいです。
あと食事中の方も。
スレチだったらすまん。
67:この名無しがすごい！
08/09/14 22:34:32 USbl3fiC
>>66
>小説として基本的な書式が守られているか。
いいんじゃないでしょうか
>表現に違和感はないか。
特に気になりませんでした。
>キャラが立っているか。
いいえ。
ところでジブリールって名前のキャラはいつ出てきますか？
>読みやすいか。
いいえ。
>最後まで読めるか。
短いので。
>続きが読みたいか。
いいえ。
・冒頭の描写が徹底して無駄です。美しさの描写に「美しい」って単語を使ったら負けなんだ、
くらいの気持ちで書く練習してみるといいかもしれません。
・下ネタは気に入らない人は無理でしょうね。笑える上品な下ネタと、単に下品なだけの下ネタがありますけど、これは後者でしょう。
・キャラの名前は、わざとですよね。たぶん言い訳は出来ないレベルですけど。ただ、それなら一言断るべきかと。
まあ、スレ違いですね。
ジュブナイルはこういうものじゃありません。
68:この名無しがすごい！
08/09/14 22:55:01 53iDoJQO
ジブリールでググったら自殺したくなった。
これはマジで偶然です。
とりあえずキャラ名を変えて、指摘された点を踏まえつつ改稿します。
再うｐした時はまた評価してやってください。
69:この名無しがすごい！
08/09/15 04:43:16 0/Xbb+eR
電撃文庫で刊行中の某シリーズなんて巫女姿の式神の名前がジブリールなんだぜ……
70:この名無しがすごい！
08/09/15 04:48:14 PvJQWjw9
前スレでアドバイスを頂いた者です。
前回は序文でしたが、今回は全編を晒します。
処女作かつ人を選ぶテーマですが、よろしければ批評もしくは感想の方お願いします。
非常に長いのでテキストビューワーの使用を薦めたいです。
URLﾘﾝｸ(www.sky.sannet.ne.jp)
（私は『扉』を使っています。）
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】心境小説（ミステリ、純文、大学生、中二病患者、準ひきこもり）
【タイトル】蛍の心象
【評価基準】
・どの新人賞を目指せばよいか。
・テーマを変えないなら、どうすれば読んで貰えるのか。
・テーマを煮詰めるにあたり、見るべき視点、切り口。
・流し読みできるか。大よその読了時間。
【改稿】 オーケーです。
71:この名無しがすごい！
08/09/15 07:49:32 goie3KOk
>>70
途中まででギブアップしました、ごめんなさい。
一応その上での感想です。
>・どの新人賞を目指せばよいか。
すみません、ラノベ以外の新人賞の状況をまったく把握していないので答えられません。
ラノベの新人賞はどこも無理です。最低限、分量を半分にしてください。
>・テーマを変えないなら、どうすれば読んで貰えるのか。
言いたいことを絞って、分量をせめて半分に減らしましょう。
流し読んだ限りではうまくやれば六分の一くらいまで減らせそうな気がしましたが……
あと、エンタメの主人公と思うにはちょっと思考回路がウザイです。
>・テーマを煮詰めるにあたり、見るべき視点、切り口。
エンタメにするという前提で。
主人公はうじうじ内面で考えててもいいですが、もうちょっとうざくない方向性をめざすべきです。
漠然としてますが、書いてる私も具体的にどうすればいいのかいまいちわかってない気がします。
ただ、ラノベじゃないなら話は別かもしれないので、なんとも言い難いですね。
章を分けるのであれば、だいたい章ごとに一つの事件というか物語が完結するようにしたほうが良いと思います。
さらっと読んだ限りでは、だらだらと日常が過ぎていっただけに見えてしまいました。
主人公の主張がいろんな所に入っていましたが、どれか一つだけ主張を取り出して、
それだけをテーマにして一本書いてみる、とかの方が良いかもしれません。
>・流し読みできるか。大よその読了時間。
画面で読むのに慣れてないのもありますが、70ページのところまでで25分もかかりました。
流し読んだにもかかわらず、です。
232ページもあるので、たぶんあと一時間近くかかりますよね……
流し読みは疲れるので、ちょっとこれ以上読み進める気になれません。ごめんなさい。
72:この名無しがすごい！
08/09/15 07:56:03 3TmIF847
>>70
読んでないけど才能を感じた
どの新人賞でも通用しそう
73:この名無しがすごい！
08/09/15 08:49:32 mOv2O+mK
>>70
メフィストくらいじゃないの？ これが出せる新人賞は。
でも今のままだと余分な贅肉が多いから、結果を残すのは厳しいと思う。
贅肉の内容については、>>71とほぼ同意見。
74:この名無しがすごい！
08/09/15 11:49:42 r+cguzmV
>>70
人物と目次は書かなくていいよ
というか書かなきゃ分からない書き方はやめて
で、文庫本書式で461DPもあるのですが、これはハードか何かのつもりでしょうか？
ラノベの新人賞と一般の新人賞ではほぼ分量の差はないので
四分の一くらいまで削る必要があります。現状だと文庫でも上下巻です。ありがとうございました
・登場人物は脇役を含めて十人
・メイン（主人公と敵）は合計三人から四人
という計算でやらないと尺が超えます。今の状況ではエディタでさえ落ちそうになるので勘弁してください
75:この名無しがすごい！
08/09/15 12:23:27 xvngXtcY
>>70
一応最後まで流しで読んでみたが、それでも二時間くらいかかった。途中で小休憩挟んだけど。
はっきり言って内容は理解できてません。なので見当外れの感想及び批評かもしれないけどご容赦を。
＞どの新人賞を目指せばよいか。
俺もこのままならファウストしかないと思う。分量といい、主人公の年齢といい、中高生向けじゃないからラノベはムリ。
＞テーマを変えないなら、どうすれば読んで貰えるのか。
俺に思いつくのは、一つはあえて三人称で書き、エピソードで分からせるようにする。
要は主人公の過剰な独白が読み難さの原因だから、そこを緩和する。
二つ目はミステリでいくならハードボイルドみたいに、事件を解決しつつその過程に主人公の考えを入れていく。
とりあえず中二病以外に解決すべき事件や目的を持たせないと、付き合いきれない。
現状では事件の解決が目標になっていないし、かかりきりという訳でもないから話が進んでいる気がしない。
＞テーマを煮詰めるにあたり、見るべき視点、切り口。
正直、そのテーマが結局何だったのか判然としないのが問題だ。
最終章を読んで、散々引っ張っといてこんな答えでいいのかよというのが読後の率直な感想。
これならミステリ要素を混ぜる必要はないし、普通に中二病な男女の恋物語で良かったと思うのは
俺が浅薄な読み方をしているからだろうか？
まあ無駄に苦悩するのが肝心で、答え自体はあっけないというのが中二病と言えばそうなんだが。
身も蓋もない話だが、こういう小説は新人賞向けというより、自分のために書くものじゃないか。
個人的にはこれはこれで終わらせといて、賞を狙うなら次回作に取りかかるべきだと思う。
76:この名無しがすごい！
08/09/15 13:02:09 at0yIDFB
>>70
とりあえず流し読みしました。どこかに出すとしたら先に答えている方がいますが
メフィストとかになると思います。（枚数的・内容的にそこ以外に思いつかない）
贅肉さんが仰山ついてますね。
過去の偉人名やその論理を出さなくても語れるところが多いように思いましたので、削るとしたらそこになるかと。
ただ、そういったところ（蘊蓄に該当するもの）が好物な人も多いので絶対とは言い切れません。
作者が書きたいことが主人公の思想や思考なのか、それとも蘊蓄なのか、それ次第です。
登場人物の多さもそこを起点にして考えれば自然と少なくなるかと。
あと、事件の絡み方が唐突に思えます。ミステリするならもっとそこへの伏線を。
ミステリーと純文を合わせてエンタメにしたいのかもしれませんが、乖離しているように感じました。
設定なりなんなりをある程度イジリ直した方がいいかと。
つーか、これで処女作とか笑わせる。
マジ才能に嫉妬。良く書けてると思いますよ。いやほんとに。
ただそれはラストまで読んで、主人公の心象をその障害故の仕方のないことと思えるか否かや、
（正直ここに関してはもっと説明なりなんなり、もしくはさらに飛躍して分裂症くらいにはした方がよかったかも）
中盤終わりまでにあるいくつかの時系列跳びが少々無意味な混乱を招きやすい書き方になっているのを許容出来ればの話で、
読んでもらうために直すべき箇所は山盛りです。
あーっと、確実に矛盾しているところが一カ所ありました。
長男がバカな友人を持つなと最初の方で口汚く罵っているのに、
後に木原のことを許容している旨がありますね。
てか、主人公と比較的近しい奴ら、みんな頭かなりいいよね？
兄やできすぎ君な弟よりも友人二人の方が頭脳も思考、世間認知度も上だったし。
流し読みにかかった時間は自分の場合読むの元々遅いので、大体四時間てとこです。
77:この名無しがすごい！
08/09/15 13:20:02 aHSVHTkq
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】学園ファンタジー
【タイトル】魔法少女は二度ひきこもる
【評価基準】文体、話の流れ、キャラクターは魅力的か、楽しめたか、その他感想、要修正箇所
【改稿】 可、むしろお願いします。
縦40文字を想定しています。晒し用に独自単語には振り仮名を振りました。
晒しは初めてですが、よろしくお願いします。
78:この名無しがすごい！
08/09/15 13:35:01 pBsMDo/d
私も75と似たような感想
途中読むのを止めてしまいたくなりつつも休み休み全部目を通した
が、途中から自分が何を読んでるのかよくわからなくなってきたよ
主人公のイタイ心境描写が大半を占めているのが読もうという気持ちを削ぐ
魅力を感じる登場人物がいないのも辛い
まあマトモかなと感じたのが主人公の兄弟くらいしかいなかった
ミステリ要素はつけ合わせにしても邪魔なので必要ないと思う
＞テーマを変えないなら、どうすれば読んで貰えるのか。
＞テーマを煮詰めるにあたり、見るべき視点、切り口。
最後まで頑張って読んだのでそのテーマがなんだったのか教えて欲しい
>>72
読み終わったあとにこのコメント見てマジでコーヒー噴いた
79:この名無しがすごい！
08/09/15 14:25:18 Jxup4owv
>>77
真奈川恵太は日記の書き方がわからない。
小説やドラマに登場する「日記」は把握しているものの、それが脚色されていない
「日記」であると断定できないので信じることができない。
ところが調べようという気持ちはまるでない。
知人はいるようだが聞いた様子もなく、不可解。
＞知人曰く、僕はどこかずれているらしいので、逆に僕の馬鹿げた話こそ、
＞実は普遍的な何かを捉えた的を射たものかもしれない。
↓
知人いわく僕はずれている。
逆にずれた僕の話こそ普遍的な何かをとらえているのかも。
↓
理解不能。
「ずれている」ことと「普遍的」であることの関連が見出せない。
「ずれていない」ことが「普遍的でない」とならなければならないが、その前提
も証明されておらず、また真奈川恵太の個人的見解も述べられておらず、
「なぜ普遍的だと思うに至ったか」という疑問は解消されない。
＞世間とは何処にあるのか
とつぜん前述の謎は放棄され別の話題へ。
世間とは二人いれば成立する、というミクロな視点で答えを見出している。
＞他人の考えが読めない以上、語れば個人の言葉でしかないはずだ。
真奈川恵太の考える世間は他人の思考を完全に共有してのみ成立する。
他人の考えが読めなければ個人の見解でしかない、としている。
「世間を語る」ということを「個人的見解で語っている」のか「世間の本質を理解」
したうえで語っているのか理解できていないことがうかがえる。
＞『狂人はいる』と、誰もが口を揃えて言う。だけど僕にはその感覚を掴めないでいる。
前述の話はまたも放置され話題は別の話へ。
＞世間と自分との境界が見えない限り、動きは亀のようにとろくなり、
＞どんな簡単な問いも手に余ってしまう。
「なぜ世間と自分との境界が見えないかぎりどんな問いも手に余ってしまうのか」
この根本的な謎についても言及はない。
＞いつ狂人の方に転がるかとおもえばはらはら。そんな動揺と共に、
＞狭量なのは世間だというべたついた確信が頭から離れようとしない。
１、『狂人はいる』と誰もが言うが、僕はその感覚がつかめない。
２、世間と自分との境界が見えないかぎりどんな問いも手に余る。
３、いつ狂人になるかと動揺し、狭量なのは世間であると確信する。
ここで語られるのは以上の３つ。
関係がありそうでそれぞれまったく別の話題で構成されており、脈絡はない。
80:79
08/09/15 14:28:32 Jxup4owv
つづき。
冒頭があまりにも酷いので投げ出しそうになりましたが、意図的なものかも
しれないので続きも少し読みました。
ところがその先も同じような内容だったのですぐに読むのを断念しました。
この不可解なものの考え方をする語り手をまず降板させないことには、読み手
がついてこれないのではないかと思いました。
81:9
08/09/15 14:53:28 ajxpJFpO
こんにちは。9です。
短編を書きました。よければ批評のほどよろしくお願いします。
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】ブラックエログロナンセンス
【タイトル】きみどり公園
【評価基準】最後まで読めるか、続編があれば読みたいか。
【改稿】 かまいません。
読む人を選ぶ題材です。キャラクターを立てた物語を書こうと気負っていたのですが、
なかなかおもしろいものが書けず、前作等を読んでいただいている方々には悪いのですが、
ゲテもの系に手を出してしまいました。かなり読者を選ぶ作品になっています。
また、前作にレスを下さった方々、大変ありがとうございます。
できれば更に改稿してみようとは思っているのですが、似たような作品を三度もあげてしまうのは忍びなくて、小々躊躇しています。
マナー違反にはならないでしょうか、不安です。
82:この名無しがすごい！
08/09/15 17:56:53 Jxup4owv
>>81 冒頭から知恵遅れのような語り手の言動が気になってしまい、とりあえず
読んでみました。読み進めれば進めるほど意味がわからなくなり、最後まで意味が
わかりませんでした。なんですかコレ？ ちょっと笑ってしまいました。
細かい部分の指摘は意味をなさないと思いますので避けますが、この作品を通して
あなたは何を描こうとしましたか？ それは上手くいきましたか？
＞続編があれば読みたいか。
読み終えてからこの部分を見てもう一度笑いました。正直気になります。
83:この名無しがすごい！
08/09/15 21:06:09 sTahK7sF
>>81
＞最後まで読めるか
読めるけど、結局主人公はちゃか美と同い年くらいでおｋ？
その後成長して犯罪者？
てっきり子供と思わせておいて実は成人してるとか、叙述トリックかなーと思ってたのだけど
そこらへんがはっきりしないままなせいで、最後まで読んで、あんまり驚きはないかも
どうせながら完全な被害者と思わせておいて、実は加害者の方が面白い
＞続編があれば
これで続編ってどういう話にするつもりなんでしょうか？
続編書く理由がさほど見当たらないと思うけれど
話のどこをどういう風に広げていくつもりなんですか？
84:この名無しがすごい！
08/09/15 21:12:01 sTahK7sF
ごめ、主人公は中学生って説明はあったな
正直小学生くらいの頭脳にしか思えなかったけれど
85:9
08/09/15 21:45:22 ajxpJFpO
すみません、私もあげた後に少し思ったのですが、
続編も何もこの話はこれで完結しているので、ただ癖で書いてしまっただけです。変なことを書いてしまって申し訳ありません。
>>83
大変申し訳ありません。私の理解力が足りなくて少々わからないのですが、
>どうせなら完全な被害者と思わせておいて、実は加害者の方が面白い
というのはどういう意味でしょうか。
詳しく教えていただければ嬉しいです。
86:9
08/09/15 21:48:16 ajxpJFpO
連投失礼します。
皆さんは叙述トリックってどのようにお考えでしょうか。
私自身が読者に対して公平な情報を開示していないという意味合いであまり好ましくないと思っているのでずっと避けて書いているのですが。
よければ教えてください。今後の糧にしようと思っています。
87:この名無しがすごい！
08/09/15 23:28:14 Jxup4owv
>>86 叙述トリックは事実のみを書くのが普通なので別段不公平なものでは
ないと思います。その意味では貴方の書いたものは叙述トリックとは呼べませんね。
さらに言えば何かトリックが書かれていたとして>>81を読み終えても驚きは
まるでありませんね。だからどうしたというだけです。
叙述トリックを考えるまえに、論理的にあたり前のものを書く方向に努力した
ほうが良いと思います。
88:この名無しがすごい！
08/09/15 23:32:27 r+cguzmV
>>86
叙述トリックである意味が分かればひとまず認める
ミステリーっぽいミステリーは本格的なミステリーじゃないし
叙述トリックになってしまったけど人物を描くために用いて成功していたらOKでしょ
ところが本格的なミステリーのはずがとりあえず嘘つきましたってやつはアウト
苦し紛れの言い訳みたいでなんか萎える
で>>81を読んでみたけど何だろう。ものすごく既に読んだような感覚が
良くいえば冒頭から十分に他の描写も用意されていれば単品でいけるような感じ
悪く言えば食人強姦物はありふれていて面白みにかける
扱う事件の内容を思いっきり変えて主人公がどんどん狂人になっていくスタイルで
最初と最後に伝達するないし、最後に事件を起こしちまう方が俺は好き
「無用なエロはいらん。童心のよさをもう少し引き出して」と書いたらダメだろうか？
89:この名無しがすごい！
08/09/16 04:30:16 xvPB2T/S
70です。こんなに多くの感想がいただけるとは予想外でした。
>>71
感想ありがとうございました。参考になります。
途中で置いてしまうのは仕方ないと思います。触れていただけただけでもうれしいです。
>もうちょっとうざくない方向性をめざすべきです。
西尾維新や谷川流のような、ウザイ（？）ながらも魅力ある人物が書ければなと思います。
分量については半分くらいには絞れるかなと踏んでいます。六分の一ならリメイクしたほうが良さそうですね。
>章ごとに一つの事件というか物語が完結するようにしたほうが良いと思います。
飽きさせない努力が必要ですね。練習のためにも今後は何作か短編を書いてみます。
>>72
読んでいただけるくらいの才能があればいいのですけど。なかなか上手くいきませんね。
>>73
メフィスト賞なら森博嗣や舞城が好みです。
結果が厳しいというのは同意します。一次選考に通れるようなら御の字です。
今後書き続けて十年後くらいに入賞できればとぼんやりと思っています。
>>74
貴重な情報ありがとうございました。
今回は自分の作風がどの新人賞に向いているかを知りたかったので、応募原稿の体裁は無視しました。
既定枚数でどれだけやりたい事ができるか。これは腕の見せ所ですよね。頑張ります。
>>75
感想ありがとうございました。
メフィストにしては子供っぽい。ファウストにしてはエンタメ要素が足りないなんて思ってしまいます。
それでも他に受け入れてくれる所が皆無となると……。これは傾向と対策を怠った結果ですね。
>現状では事件の解決が目標になっていないし
中二病特有の見境の無い意味付けと、探偵の推理に同じものを感じて、このような形にしました。
もちろん理路整然とした推理物もありますが、自力で解いた試しがないため『推理＝こじつけ』となっています。
>こんな答えでいいのかよというのが読後の率直な感想。
結局は時間や忙しさや単純化が解決してくれるわけで、そういうリアルさはあるかもしれませんが、
小説なら小説ならではの解決がありそうですね。それがどういうものかを次回から考えていきたいと思います。
>自分のために書くものじゃないか。
的を射ていると思います。心境小説は『モノローグ的なストーリーのなかで、主人公＝作者の、精神的成長、
人格の深まりがテーマとなり、しばしば、作家の精神修行のその時点での成果の報告という性格さえ持った』と書いてあります。
中二病闘病生活の症例報告といえば聞こえはいいですが、ジャンルとしてしっかり書けてるのかは別の話ですね。
90:この名無しがすごい！
08/09/16 04:31:35 xvPB2T/S
>>76
感想ありがとうございました。はじめて褒められました。
中二病（思春期）は狭い世界観での強引な意味づけ（思考の飛躍）をして自分だけの奇麗な理屈や万能感を得るものだと思っています。
少なくとも私はそうでした。それは統合失調症や探偵の考え方にも見られると思います。
贅肉はキーワードです。各キーワードを無作為に組み合わせ、その結果を外に向けたのがミステリサイド、内に向けたのが心境サイドです。
苦悩と空回りを表現する材料でもありますが、物語の読み方もその点に準拠にしていただけたらと考えました。メタファーで遊んでもらいたかったのです。
現実と虚構の境界線をどこで取るか。（例1、宇筒市→現・由愛野市→夢）（例2、白い影、黒い影の登場）
エンディングで、主人公をピーターパン、ヒロインをウェンディとするとウエンディ・ジレンマルートになり、日記部分が延々と続いているものと考えれば、
主人公脳内私小説ルート（ラストは自殺）になります。『なつめ・先生・Ｋ（恵太・蛍）』と漱石のこころに当てはめてエゴイズムを見ていくのもいいかなと思います。
そういう狙いはありましたが、失敗しているようですね。
作中でいってしまうのは抵抗があり、できれば暗に悟らせたかったのです。緻密な構成が必要だったのかもしれません。
>バカな友人を持つなと
『三流大の～」の件でしょうか。これは恵太の学校内の知り合いに対しての台詞のつもりでした。
学校外の木原達を馬鹿にしているわけではないといいたいのですが、友達が彼等しかいないとなると誤解されて当然ですね。
修正しておきます。ありがとうございました。
>>78
感想ありがとうございました。
構成のテーマは76さん宛に書いています。
物語のテーマは過剰な自意識と世間との折り合いの付け方です。
脱線しているかもしれませんが、執筆中はミスチルの『イノセントワールド』B'zの『夢見が丘』さだまさしの『まほろば』を流していました。
歌詞や世界観を一部参考にしているので、お暇があれば聴いて欲しいです。
うざすぎて仕方ない主人公でしたが、伝えたいことはありがちだと思います。
>>79
感想ありがとうございました。
脈絡ありませんか。少しはあるような気がするのですが、感性で書いているからかな。
読み手がついて来てくれないのは確かなので直さないといけませんね。
全編この調子なので今から修正は厳しいです。
日本語と文章の書き方を勉強してから次回作に取り掛かろうと思います。
91:この名無しがすごい！
08/09/16 20:34:14 wBmmaVcH
むしろ本格＝パズラーの方が叙述トリック多いだろ
92:この名無しがすごい！
08/09/17 02:05:42 LogTOwJM
>>22
ものすごい遅レスだが読んだので感想。
冒頭の引き込み方がカコイイ。作品の面白さはこの作中作の全体構成に依っていて
最後までその構成を貫いているから面白く読めたんだと思う。
バッシュとナナチ、グレンの間に過去、何があったのかってのが最後まで読んでもわからなかったのが不満。
ナナチがラスボスなのだからその辺の因縁は書いてほしかった。でないと感動も薄いし、消化不良感が残ってしまう。
この展開だと主人公の妹も間接的にではなく、実際に登場させてほしかったような。物語中盤の作中作を展開させつつ、
主人公にとってバッシュは何者なのかってのを理解していくところなんかはすごくよかったので、そっからもう一歩踏み込んで欲しかったかな。
描写が重くてそこで成功している部分もあるんだけど、全体をもったりさせている原因にもなっていて、
情景や心情の描写をもうちょっとスリムにしてくれれば、個人的にはもっと楽しく読めたと思う。
ラテンアメリカなネタの取り方は割と新鮮に思えた。なんとなくトライガンやグレンラガンを思い浮かべて読んでいた。ヒーローの名前もバッシュだし。
アクションはワクワクできた。特にカーチェイス。バッシュの武器もいい意味で中二感があってよかったが、ナナチの三つ爪はイマイチ想像しにくかった。
93:この名無しがすごい！
08/09/17 10:12:05 GDY9eU8m
>>70
遅レスだけど休み休みでやっと読み終わった。
89,90の解説を読んでも作者の伝えたいことが伝わってこない俺は読解力がないんだろうか・・・
そもそも折り合いをつけるはずの世間（主人公の周囲）の人間も厨二病というかイカレてるよね
誰かに読んでもらいたいという気持ちより作者が書きたいという気持ちが全面に出てる気がする
これは習作ってことみたいだからぜんぜん構わないけど
作品を書くチカラは十分にあると思うので次は読み手のことも考えた作品を期待
94:この名無しがすごい！
08/09/17 16:48:07 k1FgjQM+
晒してみたいのですが、プロローグだけでも大丈夫ですか？
そこだけ感想聞いてみたいのです。
95:この名無しがすごい！
08/09/17 16:54:19 IP2JPzoF
どんと来い
96:この名無しがすごい！
08/09/17 16:55:18 Wss89oQM
>>94
俺もそれくらいしか晒さないときが多いから安心しろ
97:この名無しがすごい！
08/09/17 21:19:21 k1FgjQM+
とりあえず冒頭部分だけ晒してみます。
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】 愛と剣と魔法のファンタジー小説
【評価基準】 ・読みやすいか。
・不自然な文章はないか。
・世界観の説明はかったるくないか。
・惹きつけられるか。
【改稿】 構いません。
なんだか失敗してしまったようで、文頭空けが出来ていません。
読みにくいかもしれません、ごめんなさい。
上げなおした方がいいですかね……？
98:この名無しがすごい！
08/09/17 22:05:10 fsWExoDW
>>97
ｕｐし直すほどではないよ、それ位なら。
ワードとかで書いてると、スペース入ってないからそんな風になる。
・不自然な文章
>～と呼んだ方が、人間にとっては馴染みやすいだろう。
なんか、ものすごく「説明してるんです」みたいな感じで辟易。
・世界観の説明はかったるくないか。
かったるいです。>ユグタールという大樹がある。 から始まる節はなくていいと思います。
もしくは、五行くらいで終わらせた方が。
・惹きつけられるか。
まだ本筋が見えないので、雰囲気とキャラクターだけの評価ですが、
そんなに惹きつけられません。
文章も書きなれてない印象だけど、構成、内容ともに素人っぽい。
伝えたい内容に「どうアプローチするか」「どこから切り込むか」を考えてみるといいです。
99:この名無しがすごい！
08/09/17 22:22:23 bp1XcX2O
>>97
いや、普通に読めるよ。
で、内容だけど
＞読みやすいか
問題なく読める。ただ読点が少し多いかな。
今の一文に三つ使っているところを二つにすると、ちょうどスラスラ読める感じ。
まぁプロでも読点多い人いるから、俺の印象が正しいとも言い切れないけど。
＞不自然な文章
特におかしなところは無かったかな。表現の幅は狭い気がしたけど。
＞世界観の説明
ちょっと長いけどファンタジーの冒頭ならこれくらいは要るかもね。
ただこの長さの説明が二章三章でも頻繁に続けば、少しだらける。
＞惹きつけられるか
ここが問題。
設定が北欧神話をなぞりすぎて目新しさが全くない。人によってはVPの二次創作？なんて思うかも。
北欧神話を題材にしたファンタジーは山ほどあるから、使うなら読者の目を引く独自要素を加えるべき。
それとタイトルだけど、内容の雰囲気と全然合ってないよね。仮題な気もするけどさ。
100:この名無しがすごい！
08/09/18 00:25:24 Nr0ag/eP
>97
>・読みやすいか。
読みにくくはない。ただ、ありきたりな使い古された表現と言い回しだと思う。
>・不自然な文章はないか。
上に同じ。
>・世界観の説明はかったるくないか。
かったるいもなにも、オリジナリティーのオの字もない。
ロキもミッドガルドとかなんもかんも北欧神話のまんまだから、どこかで聞いたような世界観を聞かされてもなぁー・・・とは思った。
>・惹きつけられるか。
ちょっと厳しいです。
101:この名無しがすごい！
08/09/18 00:58:02 k3u0b7Yl
>97
読みやすいか＞それなりに。一般的なワナビ文と言った印象
不自然な文章＞不自然と言うか「死神軍」っていうネーミングに何故か笑った
惹かれるか？＞微妙。立ち読みしていると仮定するとこれ以上は読まないかも。
上の方々も言っていますが北欧神話のネーミングを使う必然性はあるのでしょうか
貴方の中にあるなら良いのですが、上手く使わないと陳腐さに気持ちがなえます
例えば「グラム」という剣を出すだけなら良いのですが置き換えにまで踏み込むと…
102:この名無しがすごい！
08/09/18 01:05:40 gdSn3ZZB
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 ショートショート
【タイトル】 「あの日」のボクと隣人
【評価基準】 ショートショートとして、成立しているか。起承転結とまでいかなくても、お話になっているか。
【改稿】 可
ショートショートの公募にワナビですが応募します。原稿用紙５枚。１９９５文字です。お題は「ゆれる」
半分事実で、日記にしてあったものを改稿してものです。９月３０日締め切りです。
よろしくお願いいたします。
103:この名無しがすごい！
08/09/18 01:10:28 2FftiubZ
>>102
よその国の戦争が絡むネタはどうだろうなぁ
104:この名無しがすごい！
08/09/18 01:28:27 k3u0b7Yl
>>102
まず文章の所々にはセンスを感じる、長編を書くと面白いかもと思った
でもショートショートを名乗るにはヤマナシオチナシではないか
展開に起伏が無く、淡々としている。これでは擬似エッセイみたいだ
書き出しが面白そうだっただけに残念、何が書きたいのか分からない
センスはあるがクドイ文章が内容を2000字の紙幅しかないのに希釈してしまっている
105:この名無しがすごい！
08/09/18 01:29:20 tQgYclZi
>>93
感想ありがとうございました。
93さんが仰るとおり、自分の心情を掘り下げようとする気持ちが強かったと思います。
その成果を持って何かを感じて頂ければと願っていました。よって流行とは完全にかけ離れています。
独りよがりな作品なだけに、手は抜いてないつもりです。一生懸命は言い訳にしかなりませんけどね。
ご期待に添えるべく、次からは読み手を意識することを心がけます。頑張ります。
>そもそも折り合いをつけるはずの世間（主人公の周囲）の人間も厨二病というかイカレてるよね
主人公は自分の中で世間との折り合いをつけ、犯罪者ルートと自殺ルートは避けられたのではないかと思います。
普通の人から見ればまだまだ重症ではありますけどね。
106:この名無しがすごい！
08/09/18 01:42:40 Ho8Ia7wQ
>>102
既に言われてるけど、これエッセイだぜ。
文章良し、読みやすさも良し、題材的にも良し、デモ「だから何？」ってなる。ブログとかならいい感じにコメントつきそうだけどなぁ。
107:この名無しがすごい！
08/09/18 01:49:27 Nr0ag/eP
>102
なぜか今、その隙間のアパート暮らしをしている元怪獣少年のボクは、貿易センタービルの中に机を一つ持っていて、
このニューヨークから最新のＰＣゲーム事情とか、ニホンマンガの売れッ振りを文章にして東京にメールしたり、当地のコミュニティ誌
からニホンオタク事情のコラムをもらったりして生きていた。
この文章は時系列が混ざっちゃってるので二文に分けてすっきりさせた方がいいと思います。
内容は、ごめんなさい。私には意味がわかりませんでした。
108:この名無しがすごい！
08/09/18 02:06:55 lQZSwIdU
>>105
なぜ自分で書いた主人公について「主人公は～だったのだと思います」になるの？
自分の心情を掘り下げようとする気持ちがあって手を抜いていないと言った端から、
自分の描いたキャラクターですら著者自身が理解していないというのは、手抜き
以外のなにものでもないでしょう。
ひとりよがりで流行にのっていないから、という言葉が手を抜いていることの言い訳に
しか聞こえません。ひとりよがりだからでも流行ではないからでもなく、あなたの
作品がこうなってしまったのは手抜きをしているからと思ったほうが良いと思います。
109:この名無しがすごい！
08/09/18 02:11:17 Wj6vLODt
>>102
公募と言われてもどんな所に送るのか解からないと何いったらいいか……
ググってフェリシモ文学賞って見つけたんだけど、
もし万が一この賞だったら言っとく
「規定オーバーしてるぞ！」
110:この名無しがすごい！
08/09/18 05:48:32 vbD72x+Y
【アドレス】下記
【ジャンル】ミステリー
【タイトル】未定
【評価基準】文章力を見て欲しいです。評価お願いします。
【改稿】「可」
「や、め──」
クラッシュする。
融ける壁。解ける意味。説ける自己。可変透過率
の滑らかさ。乱交する時間。観測生命と実行機能。
小指のない手。頭のない目。走っていく絨毯。一
重。二重。三重。とんで七百七十の檻。破裂する
風船。初めから納まらないという約束。毒
と蜜。赤と胎盤。水銀灯と誘蛾灯。多重次元に屈折
する光源観測、泳ぐ魚、真相神澱にて詠う螺子。道
具、道具、道具。際限なく再現せず育成し幾星へ意
義はなく意志はなく。叶うよりは楽。他の誰でもな
いワタシ。洩れた深海。微視細菌より生じる矛盾。
俯瞰するクォーク。すべて否定。螺鈿細工をして無
形、屍庫から発達してエンブリオ、そのありえざる
法則に呪いこそ祝いを。
111:この名無しがすごい！
08/09/18 05:58:52 pY2QA7sS
>>110
文章力として評価はできません。そういう土俵に乗っていない。
112:この名無しがすごい！
08/09/18 07:19:28 v0LqjYv7
>>105
93だけど流行とかけ離れているから自分の作品は読者ウケしないと思ってるなら間違いだよ
あと108みたいに考えてしまうから言葉は慎重に選んでね
次回作頑張ってください
>>110
それコピペだろ
113:この名無しがすごい！
08/09/18 07:36:03 3Vu70U6s
>>110
ボロクソに批判されるのを見てニヤニヤしようとでも思ったのか？
そーゆーのはアンチきのこスレでやれよ。他人の文章晒すのはスレ違いだ。
114:この名無しがすごい！
08/09/18 08:06:59 OSVrA4Cp
>>97
一章は辛うじて一行目がいいくらい。他は読みやすいだけの文章
名称や世界観が神話からの借り物 ＋ 神話にありそうな戦記物
だからアイデアや設計勝負じゃなくて構成とか文章勝負とかになるんだと思う
苦しいと思う
関係あるか分からないけど
いくら一章冒頭よくて「ユグダール」の説明や描写に魅力があっても
必要とされている初速度にまるで届いていないから冒頭に据えるのはやめたほうがいいと思う
自分なら合戦シーンを修正するけど、もしどうにもならないなら「ユグダール」を直しまくって
のんべんだらり描写と説明をぶちこんでスローテンポな小説に仕上げる
効果的な合戦シーンの書き込みできなくてごめんなさい。知っていたらこんなところにいないよね
>>102
残念だけれど小説ではない
エッセイに近い形だけれど苦しい気がする
クドイとは思わないけどお話が始まる前に終わった感じ
115:97
08/09/18 08:15:17 4QqyeQrN
97です。
ご指摘頂けてすごく嬉しかったです。
他サイトの人はろくな感想くれなかったので、正直驚きました。
世界観やら人物やら見直さないとダメですね。
それと、タイトルは言うとおり仮題です、気にしないでください。
＞伝えたい内容に「どうアプローチするか」「どこから切り込むか」
これを頭に入れて、もう一度最初から練り直してみます。
私は２ちゃんねるの人たちを誤解していました。
ごめんなさい。
116:97
08/09/18 08:21:54 4QqyeQrN
>>114
ご指摘ありがとうございます。
確かに借り物です。
自分なりの独自要素ってものを考えて取り入れたいと思います。
117:この名無しがすごい！
08/09/18 09:59:54 Wj6vLODt
>>102
さて、締切日、お題、文字数が一致してるからフェリシモ文学賞として思った事書くよ。
まず、応募規定。サイト見ると
・2000字以内(20字×100行 空白もカウントする)。
とある。つまり、文字数じゃなくて、原稿用紙換算枚数で五枚に収めないといけない。
改行無しで送る気か？
要綱読んだ印象として、エッセイ求めてるっぽいから内容はそんなに悪くないかも。
ただ「起承転結」を求めてるから少し手直しするべきかも。
あと、フェリシモって元々通販の会社みたいだから、読者層は主婦と考えた方がいい。
多分、周りの作品からかなり浮くぞ。
以前は俵万智が審査してたらしいし。
あなた、もしかして、公募雑誌だけ見て書いたんじゃないですか？
118:9
08/09/18 10:14:56 34wZ6JuX
9です。コメントありがとうございました。遅レスになってしまいますがお礼を申し上げたいと思います。
>>82
>この作品を通してあなたは何を描こうとしましたか？ それは上手くいきましたか？
かわいそうな女の子達を描きたかったんです。それを女の子当人ではなく他の目線から描いてみたらどうかなと思いまして挑戦してみました。
ワケがわからないと言われている時点で上手くいっていませんね。
レスありがとうございました。
>>87
>何かトリックが書かれていたとして>>81を読み終えても驚きはまるでありませんね。だからどうしたというだけです。
叙述トリックを考えるまえに、論理的にあたり前のものを書く方向に努力したほうが良いと思います
手厳しい意見をありがとうございます。
作中にも登場させたのですが私は舞城王太郎が大好きでして、特にメタに突き抜けているところが非常に斬新で多聞に影響されている所があると思います。
しかし、真似事はいつまでも真似事ですよね。これからは論理的で当たり前の物を書くように努めます。
>>88
>「無用なエロはいらん。童心のよさをもう少し引き出して」と書いたらダメだろうか？
ダメなことなんて全くありません。そのような意見を頂き大変嬉しいです。
意見を参考にさせていただきまして更に精進していこうと思います。
重ねて批評レスありがとうございました。
またあげさせていただきます、よろしくお願いします。
119:この名無しがすごい！
08/09/18 10:26:49 Wj6vLODt
>>102
さらに連レス。フェリシモ文学賞は
応募作品は、自作の未発表の作品に限ります。（ホームページ等での発表作品も不可）
とあるんだ。もう、コレじゃないことを祈るよ。
・・・違ってたら、俺が恥ずかしい人だけどね。
ちなみに、これだけ調べちゃうのは、内容が結構気に入ったから。
実体験だけに、真実味がある。
ただ、このままだと「事実を伝えました」ってだけだから、
主人公=作者が何を結論とするのかが欲しいです。
あと、「ゆれる」の使い方があざといかも。
テーマ「ゆれる」は三題話のお題じゃないから「文中に使え」ってことじゃないぞ。多分。
120:１０２
08/09/18 10:59:40 gdSn3ZZB
みなさまありがとうございます。参考になりました。
＞１１９
ぢつは、ビンゴです。文章は手を入れて減らしました。ホームページ云々はシラを切ってだします。
まだデットリミットではないので、もうすこし推敲してみます。
ちょっと読み直してみると、オノ・ナツメのＮＹＰＤみたいだ、なんて思ったりしていますが、５枚の
ショートショートで、だせるのがこの位しかないんです。小学館にあったのですが、審査員が
シマコウサクの作者で、お題が「携帯電話」だからどうしようもなくて。
ちょっともう少し考えてみます。みなさまありがとうございました。まだご指摘などありましたら、
バシバシおっしゃってください。
121:この名無しがすごい！
08/09/18 14:06:27 vyUB4lVt
>>118 読んだけど、81のどこにメタ的な要素があるのかさっぱり。
意味不明と言われて叙述トリックだからと答え、叙述トリックになってないと言われて
メタ小説に影響受けてるからだと答え、次はどうするの？
共感を得られないのはジャンルや好みの問題ではなくて、もっと根本的な部分だと
思うよ。くだらない言い訳を書く前に本でも読んだほうがいい。あとこれにはレスつけなくていい。
122:○○○文庫一本勝負 ◆PFzlWwHZbY
08/09/18 18:19:46 NZtZOhh/
>>97
作品の一部分に興味を惹かれました
修正案については、既に他の方々が書かれている通りのように感じました
改稿？
>>114氏の
＞のんべんだらり描写と説明をぶちこんでスローテンポな小説に仕上げる
を想定した作品の書き出しを、勇気を出して改稿という名で偽った脳内保管版で晒してみます
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
火球の描写とかも書いてみたかったけど、この晒し分だけで２時間もかかってしまった自分では多分３日位かかってしまう；；
それじゃ遅いよね？
123:この名無しがすごい！
08/09/18 18:24:18 cH7G5C40
＞「な、なんだあれば……」
あれば？ 慌てすぎです。
124:○○○文庫一本勝負 ◆PFzlWwHZbY
08/09/18 18:37:49 NZtZOhh/
／(^o^)＼ナンテコッタイ
>>122の差し替え！
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
125:97
08/09/18 20:13:22 4QqyeQrN
>>122
おお、もうレス付かないと思っていましたが、ありがとうございます。
すごいですね、参考になりました。
特に締め切りとかもないので、もしよろしければ火球の方もお願いしたいです。
時間はどれだけかかっても構いません。
126:この名無しがすごい！
08/09/19 04:47:54 gdkF3pxn
>>125
プライド賭けて自分で書けよ。
もしくは、原稿料を払って差し上げろ！
改稿してくれる人は、自分の時間割いて書いてるんだから
>時間はどれだけかかっても構いません
は無いでしょ。
127:この名無しがすごい！
08/09/19 08:33:51 MSLRKgAV
>>126
アンカーのアンカーも見ないで噛みつくなよ
128:この名無しがすごい！
08/09/19 08:46:09 l0PSRmxU
アンカーのアンカーって俺のことか？ 俺のことなんだな？
まるで具体的じゃないから改稿しようとしているけど
文章おかしくて出だしの三行ももたないんだぜ
んじゃ仕事いってくる
129:この名無しがすごい！
08/09/19 16:38:38 gdkF3pxn
>>127
ごめん
130:この名無しがすごい！
08/09/19 18:34:49 pvC39eIz
>122氏に乗っかって97氏を下敷きに「空から隕石が降ってくる、から始まるファンタジー？を書いてみた。
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
執筆時間は2時間50分強。気力が持続せず、後半がグダグダですが軽く冒頭だけでも読んでやって下さい。
とりあえず続きが読みたいと思われるような作品がコンセプトです。あと読みやすさ。内容は浅いです。
普段は萌え学園モノを書いてるので戦闘シーンがあり得ない位下手になっててガッカリ。絵が頭に浮かばん。
今後はバトルも頑張ろうと思った。ラノベの基本だもんね。97氏戯れに使って御免なさい(m´･ω･`)m
131:この名無しがすごい！
08/09/19 22:58:15 2ZcxB4xr
テンプレ使った方が感想つきやすいと思うぞ
いらないなら別にいいが
132:この名無しがすごい！
08/09/20 16:48:05 utlGUOQT
ハイルサンテンリーダー！
133:この名無しがすごい！
08/09/20 23:53:36 OL9UWzZH
/ / ヽ
...―/ ＿）
ノ:::へ＿ ＿＿ /
|/＼:::: :::: :／::: :::: ＼/_
/-o-ヽ―ヽ::-o---::::（::::::::.ヽ
｜::￣/ /:::::￣￣: （:::::::::::::） ─┼─
｜::::/ :::: ::::::::::::: ヽ/ ─┼─
| ＼｀ ＼ / │
＼ ------ / | | /
＼ - ／ _/
みんなもっと本気でかかってきて欲しい。
ここを訪れても何も書き込まずに立ち去ってしまう人、いると思う。
どうしてかな。すごくもったいないよ。
誰でも参加できるスレなんだ。ためらわずにどんどん書き込んで欲しい。
長編でも短編でもいいんだ。本気でかかってきて欲しい。
134:この名無しがすごい！
08/09/21 00:38:40 zP6lCwus
ラノベじゃないから晒したくてもﾑﾘ…(´･ω･｀)
135:この名無しがすごい！
08/09/21 01:56:22 6IEBEunv
書いてるけど、今のところ人に意見を求めるような行き詰まりは感じてないからなぁ。
投稿作を安易に公開せずに、最後まで自分だけのネタにしておきたいってのもある。
136:この名無しがすごい！
08/09/21 01:58:40 kU6q01c+
そしてヘンリーダーガーになるのか？
137:この名無しがすごい！
08/09/21 02:37:55 vMccLEmF
>>133
では本気を出すので、読んでください。
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)（２００ＫＢ超えの長編です。表示する際はご注意を）
【ジャンル】 化物調理アクション
【タイトル】 ももんじゃ！
【評価基準】 コレだけ長い話なので、最後まで読めるか。気になる部分はないか……くらいでお願いします。
【改稿】可
妖怪とか化物が出てくるお話です。
かなり長いので、ＤＬしてからビューアーで読むことをお勧めします。
138:この名無しがすごい！
08/09/21 03:47:36 B64dxqhK
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 学園物
【タイトル】 あんず
【評価基準】 途中でオチが読めたか。単純におもしろかったか。文章がおかしくないか。
【改稿】可
ラノベの新人賞投稿予定の執筆途中の長編の冒頭部分なんですが、
冒頭がショートショートっぽくまとまってたのでさらしてみました。
続きを読んでみたくなるかどうかほどの量ではありませんが、
読者を引きこめる冒頭になってるかどうかお聞きしたいです。
よろしくお願いします。
139:この名無しがすごい！
08/09/21 04:36:34 Q70NRcy/
>>137
かなりのものだと思います。
一品目読み終わったよ。これだけで中編って感じだね。
全体的には上手いと思うけれども、文の量の割に内容が少ない気がする。
アクションに割きすぎじゃないかな。
俺としてはもう少しコンパクトに纏めてほしい。
あと、ヒロインが行動する動機、殴ったり連れてって頼んだりする時の感情の変化の描写が弱いと思う。
映像作品ならこの位で十分だろうけれど。
ああ、俺はくもが大嫌いなんだ、苦行でした。
用事が有るので続きは後日。
140:この名無しがすごい！
08/09/21 05:10:37 PsOX7pw8
>>138 面白くもなんともないです。というか作者も馬鹿馬鹿しいものを書いたという
認識はないのですか？ 馬鹿馬鹿しい話を冒頭にもってきただけという印象です。
「面白かった！！」という感想を期待してこれを書いているのならとても重要な認識
の違いがあるような気がしてなりません。
この内容では俗に言う「くすぐり」程度にもなっていませんが、別にそれはそれで
書き出しとして問題があるとは思いません。ひきつける物はありませんが、続きは
読むと思います。少なくともこれで投げ出したりはしないでしょう。
むしろこの書き出しに「面白いか」と聞いてしまう感性のほうが気になります。
141:この名無しがすごい！
08/09/21 05:11:54 V3FilFvP
>>130
文章力・構成力ともにかなりのレベルだと思う、読みやすさもなかなか
でも高い文章力に対して、文章作法がかなり未熟というチグハグさを受ける
ま、そんなもの意識すれば早晩に身につくものだから凹む必要はない
仰る通り中身が雑、というか本気で書いてない気がアリアリなので評価はしない
3時間でこれだけ書けるならもう少し真剣に書いてくれよ、読むのも労力
バトル描写に関しては下手ではないと思うが、もう少し長い尺で見てみたい
続きはかなり読みたい、でも今度は完全オリジナルでかかってきて欲しい（キッ）
>>137 （お久しぶり）
完全な斜め読みなので、描写の粗、矛盾点みたいなところには言及できません
割と読みやすくて結構面白い、最後まで読むのが苦痛と言うことはない
「妖怪の鍋（肉）屋さん」という設定は相当に魅力的、このネタで賞狙えると思うよ
弱点はヒロインに魅力が薄いところだと思う、しかも彼女の一人称小説だからね
等身大なんだかそうでもないんだかすらよく分からないし、言動は唐突だし
惜しい小説だなというのが個人的な結論です、練り直したのを読んでみたいぞ
でも巧く練り直せたら完全に応募できるレベルだから晒す必要はないだろうな
142:この名無しがすごい！
08/09/21 05:15:43 V3FilFvP
>>138
はっきりいって○○○がオチというのは評価しようがない、しかも大学生だし
オチが読めたかと聞かれたら読める、摂取行為という表現「だけ」のおかげで
でも読めても嬉しくないよ、とアンサーするしかないですな
良い伏線を張る能力とミスリードに導く技術があれば何とかなったかも
大切なのはこの後の展開です、そこまで晒すべきだったと思います
ここで切られると「えっ、なんなの」というガッカリ感しか湧かない
表現の巧拙という話なら並みというか下手ではないかなというレベル
143:この名無しがすごい！
08/09/21 06:01:43 V3FilFvP
あと>>130は次回からテンプレを使うように、これは最低限の礼儀つかルール
萌え作品書いてるとかそういう情報は不要、別に知りたくない
実力はあるんだから本番では規定破りで落とされないように気をつけて下さい
144:この名無しがすごい！
08/09/21 07:54:39 1Y2cz/k7
>>143
>>130は改稿だから初晒しとは違うんじゃない？ 別作品でもなさそうだし。
145:この名無しがすごい！
08/09/21 09:03:48 5K+GzFbS
>>137
半分くらい読みました。さくさく読めていいですね。
途中までで感想書いてるのは、読めないからじゃなくておねむなのでそろそろ寝たいけどせっかく途中まで読んじゃったしってな具合で
えいっミ☆ って書き込んじゃうからです。
ジャンルが化物「調理」アクションってあるので、これから化物を食べる話になるのかなぁって思いながら、続きが楽しみです。
化物さんをおいしく料理するお話を期待しながら寝ます。おやすみなさい。
>>138
オチと言えるほどの物かどうかはさておき、読めたか否かって言うので言えばオチは読めませんでした。
ただ、読めなかったところで悔しくないし、読めたところで嬉しくないだろうって容易に想像できます。そういう意見もありますよね。
文章は修飾過多、というか説明的過ぎるように思います。
before
>大学生にとっては十月までが夏休みなので、人が少ないのは当たり前だ。
after
>とはいえ、十月はまだ大学生にとっては夏休み。人が少ないことに不思議はない。
たとえばこうすれば説明してる感が和らいだと思うんですが、どうでしょう。
ところでどうでもいいですけど十月まで夏休みって、ホントですか？
うちの大学十月は普通に授業始まってた気がするんですけど。。。
146:この名無しがすごい！
08/09/21 10:01:42 gvca+ttH
>>130は評価外だって>>122-130を読めば分かるだろうに
で、話広げてみたから晒してみるというのはこのスレ的にありなのか知りたい
一種の改稿だからありっちゃありだろうと俺は思うけど
147:この名無しがすごい！
08/09/21 10:02:52 gvca+ttH
すまん、三人食いついてると思ったら二人だった
吊ってくる
148:137
08/09/21 13:35:18 vMccLEmF
どうもです。結構前に一品目だけを晒していたので、それを読んでいた人がいるのはうれしい。
>>139
なんらかのストレスが溜まっているのか、確かに戦闘シーンばっかりですね……
そのせいで主人公（ヒロイン、という言い方は当てはまらないタイプだと思えます）の心理描写がおろそかになるのはマズいですね。
もう少し、踏み込んで書いていきたいと思います。
>>141
主人公なので、どちらかというと等身大っぽいキャラです。萌えを目的としていないというか。
書いている自分自身、少し引きっぱなしで書いていたように思えるので、やっぱり心理描写に注意して改稿していきたいと思います。
一応、応募先はＳＤを狙っています（というか、長さ的にそこしか狙えない）
>>145
実は『調理』はしてないんだ……これ。
プロット段階では入るハズだったのに、本筋とは関係ないとのことで設定だけが残ってしまったというか。
作品の世界観を示す程度の意味だったんです。誤解を招くようですみません。
149:この名無しがすごい！
08/09/21 22:51:34 SPZoQctp
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】SFスカイアクション
【タイトル】 オペレーション：アイアンフィスト
【評価基準】
・文章や言葉づかいに違和感はないか。
・続きが気になるか
・読んでいて飽きないか
・展開に違和感はないか
・その他気になった点などビシバシお願いします
【改稿】是非！
150:この名無しがすごい！
08/09/21 22:59:53 S3KgudFT
うｐろだが有害サイトに指定されてる？
151:この名無しがすごい！
08/09/21 23:07:06 S3KgudFT
>>149
ビジネス関係のメールの作法（というか敬語関係）をもう少し守ったほうがいいってのが第一印象
152:この名無しがすごい！
08/09/21 23:10:05 S3KgudFT
ざっと調べただけだけど、mine.nuが有害ドメイン扱いになってるんだな
うｐろだ自体はソースチェッカーとかを通した限りはほぼ安全なようだけど、
同じmine.nuドメインのどこかのサイトが改竄食らったかウイルス置き場にされたっぽい
153:この名無しがすごい！
08/09/21 23:39:38 5K+GzFbS
>>148
……(´･ω･｀)
調理ネタはでも、確かに無理に入れ込むほどのものじゃないですね。
入ってるとそれはそれで面白そうですが。
>コレだけ長い話なので、最後まで読めるか。気になる部分はないか……くらいでお願いします。
最後まで読みました。バトルシーンが多いような気もしますが、すらすらさくっと読めて良いと思います。
>>149
>・文章や言葉づかいに違和感はないか。
特に問題ないと思います。
>・続きが気になるか
世界観の説明に終始してるので、なんとも言い難いですね。特に興味を惹く場面はありませんでした。
>・読んでいて飽きないか
うむむ、特に話が回り始めてる訳ではないのですが、たったの11DPですからなんとも言い難いですね。
>・展開に違和感はないか
問題ないと思います。
>・その他気になった点などビシバシお願いします
ほぼノンフィクションの場合に有名人の名前を借りるのならともかく、
まったく関係ないジャンルの人たちの名前をそのまま借りてくるのはどうかと思います。
154:この名無しがすごい！
08/09/22 01:52:03 j5uWsg59
>149
>・文章や言葉づかいの違和感
特に変ではないが、所謂読ませる文章ではない
>・続きが気になるか
余り気にならない、立ち読みなら読むの止めます
>・飽きないか
飽きないというか最初から最後までテンションが上がらなかった
>・展開に違和感
特に不自然な点はない、ような気がします
>・その他気になった点
世界観が良く分からん。日本人がなんで外国で軍人やってるのか、とか
モリミチではなく守道と表記することには意味があるんでしょうか
そもそも近未来なのか、架空の世界なのかとか。今後説明する気は？
もう少し丹念に時間をかけて魅力的な世界観を構築してみては
155:この名無しがすごい！
08/09/22 02:11:47 AF55SgQB
>>149
>>151に尽きるなぁ。
実際に仕事関係でメール出したこと無いのがバレバレ。というか敬語が中学生レベル。
実際に出してこいとは言わないけど、作法はある程度覚えておいた方がいいよ。
156:ミリオタ
08/09/22 15:46:08 eKu499e6
＞１４９
軍隊のなかでの用語がおかしいところ多々あり。メールの敬語が所々おかしい。というか、そんな重大な、総合参謀会議に
かけるような事柄なら、文書にして署名し、副官なりクーリエなりに持たせるのが正しいと思う。
練習機に、そんな異常な機体使うのもナンセンス。
スカイ・クロラでもみたから、書いてみたくなったのではないかと、つい勘繰ってしまった。
157:この名無しがすごい！
08/09/22 16:31:51 SRudc/sC
気になるなら改稿してやればいいのに。おかしいおかしいといわれても「？」じゃないの。
158:この名無しがすごい！
08/09/22 16:33:11 SRudc/sC
せめて「この用語はこう使うべき」くらい書かないと指摘にもなってねー。
159:この名無しがすごい！
08/09/22 18:07:54 bhrXmOxy
>>149
・文章や言葉使い
メールについては、「メールの作法」は大体こんなもの。形式としてはね。
ただ例えば「お世話になっています」みたいな形式上の一言も形骸化すれば慇懃無礼だよ。
敬語は、間違ってると言うより、隙がある。
仕事関係で損ねられない相手に送るなら、相手について可能な限り全部敬語にするんじゃないかな。
あと、漢語的表現にした方が軍隊内っぽい。
これだと、「親しくない生徒会役員同士」ってレベルの丁寧語だわ。
疎遠さを感じさせる割にきっちり敬語使ってない。中途半端。
二人とも同じ階級な訳だし、同僚として親しいって感じにくだけたメールにするのもアリだと思う。
>正直、自分でもそう思う。→守道って書いた方がいいよ。誰だと思ってしまう。
キャラクターが面白い。キャラで十分惹き付けられるよ。
続きは気になります。
飽きる要素といえば、冒頭。
主人公が他の人物と絡むのが、文庫本の8ページ目位になるのだよね。
これ以前の説明は可能な限り端折った方がいいと思う。
手紙も最後の一通だけにしてもいいと思うよ。
160:この名無しがすごい！
08/09/22 19:01:34 bhrXmOxy
>>149
ごめん、感想を訂正します。
>キャラクターが面白い。キャラで十分惹き付けられるよ。
十分は言いすぎだった。七分くらい。
私は、カニンガム中佐萌えです。けど、感想は冷静に付けねば。
結構キャラは立ってるけれと、もっと上手い見せ方は有ると思うよ。
軍事用語には疎いけど「少尉候補生」って変だよね。
「パイロット候補生or訓練生」か「准尉」でいいんじゃね？
あれ、「パイロット候補生の少尉」って意味なのか？解かんなくなってきた。
161:この名無しがすごい！
08/09/22 19:18:15 G7lGEFi+
准尉はガチムチハードボイルドな曹長殿が、士官待遇になったときだべ。
別名を特務曹長。
ハートマン先任軍曹みたいのの進化系と思えばいい。
162:この名無しがすごい！
08/09/22 19:40:52 G7lGEFi+
練習機もナンセンスだけど教育もナンセンスだなー。
甘すぎる。殴りつけて人格破壊して兵器にしないでどうする。
空自のパイロットの教育、「ちょっとのミスで自分だけでなく味方や守るべき民間人も巻き添え」という危険があるってんで、
軍隊ではないというお題目掲げてるのにパイロットミスしたら泣くまで説教だぜ。
163:この名無しがすごい！
08/09/22 20:00:08 bhrXmOxy
>>161
そうなの？
小説版マクロスＦで主人公が准尉から始まってたから
てっきり少尉の下だと思ってたよ。
Wiki読んでみたけれど「現実世界でも士官学校在学中に緊急の軍務に就いた者が一時的に准尉になるケース」って記述有るし、
卒業したら少尉らしいけれど。
164:この名無しがすごい！
08/09/22 20:24:00 G7lGEFi+
アニメの軍事とか銃知識は当てにすると痛い目見る。
とかいいつつ、ゼロ距離射撃はアニメ基準のがオタ的に普及してしまった。
165:この名無しがすごい！
08/09/22 20:42:35 bhrXmOxy
俺のまとめとして、
「准尉」はリアル志向でいくならこの場合おかしいね、確かに。
任務に就くのは卒業後みたいだから。
ごめんなさい。
166:156
08/09/22 20:55:27 eKu499e6
たとえば
陸軍参謀総長エイドリアン・スーティル大将殿へ
お世話になっています。空軍統合参謀司令のクビツァです。
先日メールにてお送りいただいた資料、拝見いたしました。率直に申し上げまして、非常に興味深いものです。
あなたはこれを「存在を伏せざるを得ない独自のルートから」手に入れたとおっしゃいましたが、
実は我々も同種の情報を手に入れています。次の統合参謀本部定例会議で議題にかけようかと思っていたのですが、
事が事だけに事前にあなたとも共有するべきだと考え、資料を添付しておきました。
同様の資料を海軍作戦部長バリチェッロ大将、海兵隊総司令官フィジケラ大将、
そして統合参謀本部議長エクレストン元帥にも送っています。この奇妙でばかげた、
しかし現実に目の前に横たわっている事実について、あなたの忌憚ない意見をお伺いしたい。
ただ、然るべき時期まではできるだけこの件にかかわる人間を少なく押さえておきたいので、部外秘でお願いします。
では、折り返しメールをお送りいただきますようお願い申し上げます。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
発：空軍統合参謀
宛：陸軍参謀総長
メールにて頂戴した資料、拝見・分析いたしました。非常に興味深い物であります。貴官はこれを～とおおせですが、
我々も別方面より同様の情報を入手しております。次の統合参謀本部定例会議に図るべきと愚考しますが、本件の
重要性に鑑み、まず貴官と情報の共有を図りたく、ここに資料を添付して、お送りいたします。この資料は海軍作戦部長
海兵隊総司令官、そして統合参謀本部議長にも送付済みです。
本官としては、この常軌を逸した事象について、貴官の忌憚なき見解をまずお伺いしたくおもいます。ただ、しかるべき
時期までは必要最小限の人数のみ、この事実を共有することがのぞましく、本件に関しては部外秘扱いであるべきだと
愚考します。当方その手配をすでに講じております
よろしくご返答くださいますよう、お願い申し上げます。
署名
－－－
使用回線《削除》および《削除》
時刻：《削除》
通信担当 １４号確認済み 暗号化担当 ××
終わり
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最初に敬語を使っているので、相手が先任、立場が上だと仮定し、敬語を使って、用件のみの文章にしてみた。
この電文で関係者の名前を紹介したかったのだとも思うけど、それはしないほうがいいと。なぜなら漏洩したときの
被害が大きくなるのと、読んでみてくどいから。あと軍の電報ならフォーマットがあるかと思うのでちょっとつけてみた。
まあ、参考になれば。
167:この名無しがすごい！
08/09/22 21:16:41 SRudc/sC
>>166 言葉が意味不明に変ってるが1ミリも敬語の指摘になってないだろｗ
敬語が出来ないのは理解できたから、軍事用語について教えてあげなよｗｗ
あなた× 貴殿or貴官○ でなければならない根拠とか。
わたし× 本官○ でなければならないルールがあるとか。
素人にはそういうところがわかんないんだと思うよ。
＞貴官はこれを～とおおせですが
こんな無礼な言葉は使わない。
168:この名無しがすごい！
08/09/22 21:19:31 oD7gBUG3
>>1を読めない子なのか本人逆上なのか
169:この名無しがすごい！
08/09/22 21:21:37 CzRe7vOr
それにしても冒頭にこんな長文メール持ってこられてもウザイだけだなｗｗｗｗｗ
170:166
08/09/22 21:55:08 eKu499e6
＞１６７
では、手本を見せてくれ。おれも興味がわいた。
ただ、＞貴官はこれを～とおおせですが 、は広辞苑ひいたら確かにおかしかった。
貴官は～とのことですが、くらいが簡潔でいいのかな。
自分のことを本官にしたのは、階級が同じなので小官だとおかしいから。貴殿は× 軍人で相手が上なら貴官。
これも広辞苑ひけば一発だぞ。
だいたい元文が、
＞事前にあなたとも共有するべきだと考え
なんていっているのに、もう既に他の軍人に同様のﾒｰﾙを送ってしまっている時点でおかしい。
それでも「見解を『まず』お伺いしたくおもいます」と、フォローしてみたんだが。
本来なら書き手は「やべっ、この人に先に送るべきだったな」な気持ちのサラリーマン・官僚の心境のはず。
元がそうじゃないから、手直しもこれが限度。
171:この名無しがすごい！
08/09/22 21:57:01 SRudc/sC
なんで？ 敬語がおかしい用語がおかしいという指摘で根拠がないのは可哀想だろ。
＞貴官はこれを～とおおせですが
これはまさに慇懃無礼で使うべきじゃないが、貴方を貴殿と言い換えなければ
ならない根拠は見あたらない。必要十分でけして間違ってはいない。
軍事に疎い素人はまさにその部分が知りたいんじゃないかな。
例えば自衛隊では敬意の方向が下の人物には必ず「貴官」を用いるとか。
改稿された部分で敬語についての変化が無いのは謎だが、それは置いておくとしても
軍隊の用語での間違いが多々あるならそこを指摘してあげないと先に進まないじゃないか。
貴方は敬語では使いませんというルールはないが、ひょっとしたら
軍事用語では「貴方」という言葉は存在しないかもしれない。
それは素人にはわからないだろ？
172:この名無しがすごい！
08/09/22 22:06:46 oD7gBUG3
ある程度のアドバイスはできるだろうけど、そもそも
素人に懇切丁寧に指南してあげるスレではない
173:この名無しがすごい！
08/09/22 22:10:52 3CaDOa8p
>>170
俺は167じゃないが、メールの文を読む限りでは「小官」とすべきだよ。
陸・海・空で最高意思決定機関の名称がバラバラな上、
海兵隊が独立組織扱いになっているからややこしいが、
送り主は平参謀（中将以下）だろう。
軍人が上級将官にメールするなら、相手は「閣下」、自分は「小官」が通常と思う。
同格以下に対してへりくだる場合が「貴官」ではないのか？
>>171
言い換える理由はあるよ。
階級下のヤツが元文みたいなメール送ってきたら下手すりゃ降格されるぞ。
174:この名無しがすごい！
08/09/22 22:19:10 SRudc/sC
>>173 なるほどなるほど。ありがとう。
175:この名無しがすごい！
08/09/22 22:48:17 J4hNh6KO
皆様、ご指摘ご感想をありがとうございます。
>>151様、>>155様
ご指摘ありがとうございます。メールの作法についてですが、ご意見はまったくごもっともであります。ただ、言い訳をさせていただくと、
別段メールの作法を知らないというわけではなく、本日も会社のメーラーからいくつかビジネス関係のメールを出しております。
このような違和のある文章にしたのは意図的でして、Ｔクランシーの「レッドオクトーバーを追え！」のような、
外国のミリタリー小説にしばしばみられるぎこちない直訳（to be honestを「率直に言って」と訳したり、lie ahead ofを「目の前に横たわっている」と訳したり、
ですます調の丁寧語とそれ以外の形態が入り混じっていたり）を表現し、日本ではない異文化だということを示したかったのです。
ですが、皆様の反応を見ている限りではその試みは全く失敗していますので、直ちに改善したいと思います。
>>156・>>166・>>170様
ご指摘ありがとうございます。まず軍隊用語についてですが、これも上記と同じく海外小説っぽさを示すためにわざと旧軍の用語や「あります」口調を避けたつもりでした。
それと練習機の件ですが、特に問題のある描写ではないと考えます。というのも、今回作中で描写されております練習機にはF-4Ｅという明確なモデルがありまして、
空自は一時期飛行教育体系においてＭＴＵと並行して行われる戦闘機操縦課程でF-4ＥＪを使用しておりました。
F-4の特徴的なエルロンとスポイラｰ配置に起因する低速・高迎翼時の珍妙な飛行特性については今更説明するまでもありませんし、
実際海外の資料などを読みましても訓練の最終段階においては作中のような事故が起こったという例はいくつか報告されています。
さらに、50年代の米海軍ＯＲ訓練におけるF3Hデモン（というかウェスチングハウスJ40）の「少尉殺し」っぷりなど、作中より酷い実例もございます。
もちろん、ＴＡＣ部隊に配属されたのちの完熟訓練において起こった事故を最終教育課程における事故に当てはめたという点で批判はございますでしょうが、
それはライトノベル的な嘘として見逃していただけるかと考えておりました。
>>159-160様
ご批評ありがとうございます。
冒頭の間延びやキャラクターの魅せ方については常々苦慮してきた点でして、そのものずばりを指摘されてしまい、自分の至らなさを反省するばかりです。
これを機に精進していきたいと思います。特に冒頭に関しては、不評の前置きのメール描写も含めて大幅にカットしていきたいと思います。
>>162
ご指摘ありがとうございます。
軍隊の規律についてですが、最初は自分もフランクすぎるかなあと思いました。ですが、資料をあさっていくうちに空自のとある訓練教官が
「ホーンカット」と「アイドルカット」を言い間違え、危うく訓練中にエンジンを止めてしまい事故死するところだったという例を笑い話として示していたのを見て、
案外軽い部分もあるのだなあと感じて作中のような描写にいたしました。
176:175
08/09/22 22:52:00 J4hNh6KO
名前欄に149を入れ忘れてしまいました。失礼いたしました
177:１６６
08/09/22 22:56:13 eKu499e6
＞１７３
ごめん、読みが足りなかった。空軍の人が陸軍の同じ階級の人に送っているなら、小官のほうが可能性は
大きい、いや、ほとんど小官だと思うわ。ただ、懇意だとかで表立たない文章だったら、本官でもいい可能性はあるかも。
感じとしては
貴官＞本官≧小官≧貴様＞内務班タコ部屋、ゴラア だとおもう。
178:この名無しがすごい！
08/09/22 23:08:25 G7lGEFi+
空自が戦後派で、教官たちが陸海自ほどガチガチじゃないだけだべな。
陸海からは、軟弱なフニャチン野郎と思われてるって話だ。
でも、陸海と違って失敗談をバカ話として話せるってだけで、中はあんなフランクにしてるとまともに育たないぞ。
とかいいつつ、ホントは「訓練中は鬼なのに、それ以外ではデレデレ」な教官見たさだと気づいてしまったのだった。イヤ、趣味が出て来るなぁ。
179:この名無しがすごい！
08/09/22 23:31:08 cIQKMipV
>>175
伝わってるとは思うけど一応。
メールの描写あたりでは、敬語云々はともかくF1関係者で統一された名前群の方がむしろアウトだよ。
180:153
08/09/22 23:32:14 cIQKMipV
昨日のレスだったか……(´･ω･｀)
ID変わってたので。
181:この名無しがすごい！
08/09/23 01:29:47 Lpsag50m
＞１７５
練習機にそういう事情があるのなら、説明しないとまずいとおもう。アグレッサー相手にガチで演習やっているような状況にでも
したほうがよろしくないか？
デモンが殺人機なんて故事をしっているなら、なおさら読者には親切にしないと、その知識が作品殺してしまうよ。
ミリオタ同士、気をつけて精進しましょう。私はレシプロが限界ですがねｗ 洋書高いよねｗ
182:この名無しがすごい！
08/09/23 08:29:58 8iMtxSqc
>>149
割と面白かった。敵対する二陣営がいろんな時代や種類の飛行機（を元ネタにした架空の機体）を使って、
空戦をするっていう話でいいんだろうか。
ハーマイオニーっぽいツンデレ、ルノア・キササゲっぽい教官とともに魅力的。ちょっとでてくるオヤジも印象的だったので
キャラはなかなか好感触。
二陣営が戦争状態にあるのか、冷戦なのかがイマイチわからなかった。
それによって少年飛行士の育成についての理由づけも説得力が変わってくると思う。
なんとなく戦争はしていないが冷戦状態で、アフガニスタンぐらいのことはやっているというように思えたが。
メール→登校→ウィングマーク授与式とシーンが続くんだけど、そのあとの回想がやけに長々と続くので
教官との回想シーンは、別エピソードにして本筋を進めていった方がいい気がした。
クロスコントロールとかの飛行知識は知らなかったのでなるほどと読んでいたが、専門的な単語が多くちょとわかりにくかった。
ラノベにするならラダー、ロールという単語の段階で、説明を入れた方が親切かもしれない。
コックピットで右ペダルを押すと垂直尾翼が動き、機体の進行方向が変わる。それから操縦桿を右に倒すと主翼にある
補助翼のエルロンが作動して、機体がゆっくりと傾いて高度を下げながら右に旋回していくとか。これで合ってるかどうかわかんないけど。
主人公が絡む最初の飛行シーンは、飛行機の知識や、飛行機に乗って操縦する感覚を読者に味わわせてほしいので、
別にエピソードをとって書いてほしかったか。
183:この名無しがすごい！
08/09/23 23:11:08 5jjVR1yy
久しぶりに小説書いてみようと思い発起しました。冒頭部分だけですが、お願いします。
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 ある男の成長記録的なやつ
【タイトル】 未定
【評価基準】
冒頭部分だけですが、主人公の特徴として、以下の点を目指して書いています。
・主人公は元は超優秀なSEである。
・主人公は他人と関わりを持つことを疎く感じている。それは、痛い目に遭うから。
・主人公は、ついつい手助けをしたり、ついつい関わってしまう。
・主人公はストレートな言動をしてしまいがち。
・主人公はそんな自分を損な性格だと思っている。
・うｐした後で気付いたけれども、このままじゃ有休がほしいから手助けしたように読めてしまうような。
・ホームで殴られたのも、直球発言したからだと書かなきゃいけないかも。
【改稿】
おねがいします。ライトノベルなので中高生が読みやすいものかどうかの批評もできればぜひ。