08/07/14 01:17:19 PGU3GF1Z
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3:この名無しがすごい！
08/07/14 01:17:49 PGU3GF1Z
◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------
(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
4:この名無しがすごい！
08/07/14 01:19:09 PGU3GF1Z
☆☆備考☆☆
前スレが1000レスまで使い切っていない状態でこのスレが建っていますが、
重複を意図したものでは有りません。
2chのスレッドは500KBに近付くと書き込みが出来なくなるため、
早めに建った次スレです。
また、前スレを使い切ってからこのスレに書き込むようにしましょう。
5:この名無しがすごい！
08/07/14 23:47:42 nRYKdJME
前スレ一杯になったからこっちで。
＞デンコ
おもしろかったよ。いいショートショートだった。
オチがいまいちって人多いけど、自分はうまく決まってると思った。
あとは文章力があればだけど、そうすると枚数膨らむよな
6:この名無しがすごい！
08/07/14 23:50:09 76Myfgkx
>>839
ああ、いきなり躓いてる。
セリフは叫んでるのに、地の文では「呟いた」では不味い。
あと、「炎天下」で「草木の薫る」というのは若干ズレてるし、暑さにウダウダ文句言ってる中、草木の薫りを気にするかな？
1人称と3人称が混ざってる印象。
あとは・・・文章が全体的にスッキリしない。
「私が十歳の誕生日プレゼントとして買ってもらった」って、もっさりしてるんだよな。
「私が十歳の誕生日に買ってもらった」で良くないか？
誕生日に買ってもらうとしたら、そのほとんどがプレゼントなんだから。
で、だ。描写のツッコミ。
電線1本に触れただけで感電しねーよ！！
いくら何でもこれは無いわ。これで感電してるなら、鳥絶滅してるだろ？
悪いが、ここまで。こりゃあダメだ。
7:この名無しがすごい！
08/07/14 23:55:55 6qSq545v
引きずるのは良くないと思うんだけど、
ID:KR3OnXDXはそれ恐喝だから止めた方がいいぞと忠告。
8:５
08/07/14 23:56:30 nRYKdJME
あと、機械生命のとらえかたは人それぞれなんだな。
乱数による個性＝唯一無二＝魂＝デンコ
という論旨で読んだから、自分は復活のくだりもしっくり読めたんだけど。
乱数が同じデータが復活できたから、デンコ復活できてよかったね、と。
復活したときのセリフが朝にループするのがうまく落ちてると思った。
そんな感じでした。
9:この名無しがすごい！
08/07/14 23:56:31 VIJA91C8
前スレ854
ありがちなネタをあっと驚かせるネタを仕込めるか、予定調和で終わらせてしまったかの違いなんじゃないでしょうか。
ショートショートはなんとなく前者の力量が問われてるような印象があります。
電撃LLは応募したこと無いですが、近未来ジュブナイルSFとしてあまりにありがちな小ネタなので、そこがマイナス点だったのではないでしょうか。
10:この名無しがすごい！
08/07/15 00:00:09 oftjCVQo
>>前スレ839
なんか平板な感じがするんだけど、たぶんプロットに起伏がないからだと思う。
ドラマが盛り上がらないというか。
でも枚数が少ないから、流れを作りにくいのは確か。
だから、状況設定を特殊なシチュエーションに落とし込んで、それをオチに絡めれば
面白くなるんじゃないかな。
例えば、奇妙な場所（冷蔵庫の中とか、ビルの隙間とか、貯水槽とか）に閉じ込められる、
みたいなシチュエーションで展開すれば良いんでは？
そこで、デンコが自己犠牲的な活躍をして、状況に絡めたワンアイデアで復活するとか。
ここで意外性を上手く演出できれば、かなり良くなると思う。
11:この名無しがすごい！
08/07/15 00:31:36 DPLyayC7
面白そうだったので>>前スレ839 を改稿してみた。基本の骨組みを
変えずに中盤を削って後半をすこし増やした感じ。参考までに。
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
12:この名無しがすごい！
08/07/15 01:16:08 SPksDgQG
>>前スレ839
姉のデンコに対する執着というか、愛情というか、そんなものが薄い気がする。
データさえ復元できれば別物でもいいって考え方が必ずしも共感を得られるとは思えない。
八百万の神がうにゃうにゃとか言ってる日本人にとっては「モノ」自体が結構大事なのではないかと。
個人的には「データが戻ったけどデンコじゃないねEND」か「弟と修理してみたものの奇跡の復活とはいかないねEND」で
少ししんみりするといいかな、と思った。
13:この名無しがすごい！
08/07/15 03:39:37 oftjCVQo
>>12
攻殻機動隊とかもあるし、それはいいんじゃね？
むしろ肉体は捨てていく方向で。
ただ、ドラマとしては喪失が大きなイベントになってるから、そこが悲しく見えないとつらい。
そのために、前振りでデンコに感情移入させなきゃいけないってのは確か。
だから「執着というか、愛情というか、そんなものが薄い」のはマズイよね。
14:この名無しがすごい！
08/07/15 09:20:24 YMh2a4Cx
短い文章量でちゃんと完結させなきゃいけないから難しそうだな。
15:この名無しがすごい！
08/07/15 10:09:32 lTtD5KJI
>>11
読んだ。面白かった。前段と後段の間で主人公の姉をキチンと悲しませれば
もっと膨らんでくるんじゃなかろうか。
16:この名無しがすごい！
08/07/15 11:41:22 ITa+34g2
>>前スレ839
おもしろそうだからおいらもやってみた。
すこし感情の部分を追加してみた。
電線ネタは他の改変考えるのが面倒だからそのままで。
あと外見は勝手に憶測。ちがってがらスマソ
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
17:前839
08/07/15 12:08:56 eQvV3UhP
たくさんの感想、ありがとうございました。
さらには、改稿まで。
>>11
それだと終わった感が薄くなったような。完結したって感じが薄く感じる。
>>16
外見もどうぞお好きに。
すごく良くなったように感じます。
うん、もっと感情的に雄弁になった方が良かったんだね。
18:この名無しがすごい！
08/07/15 12:26:07 ITa+34g2
ちなみに、「でんこぉ～」とか「逃げてぇ～」とか「おのれ愚弟めっ！」
と、かがあるけどこれはギャグ的な話ならいいが、
こういう内容の話だと不向きだと思う。
せっかくの緊迫したシーンがこのせいで一気に台無しに感じちゃう。
短い話は作品の雰囲気は出来るだけ統一したほうがいい気がする。
19:この名無しがすごい！
08/07/15 15:54:19 xDRDclym
【アドレス】 直張りです
【ジャンル】 経済犯罪
【タイトル】 自然の法廷
【評価基準】 内容の説明における文章について、悪文の指摘などを含めて文章の評価をお願いします。
【改稿】 お願いします。特にひどい悪文箇所などは改稿をぜひお願いします。
序章
平賀祐一は三十八兆円の資産を手に入れ、世界の頂点を極めた。
平賀祐一は一般の貧乏宅に生れ落ちた。特別な才能を持ち合わせていたわけでもなければ、努力によって道を切り開いていく意志も持ち合わせていなかった。普通の公立高校を卒業した後、田舎の市役所に勤めた。
彼の初任給は手取り十一万二千円であった。そのうちの半分が生活費となり、四分の一が貯金され、残りが親への仕送りとなった。生活費は五万円ほどということなので、立派なところには住めないし、
食事も贅沢には出来ない。当分は貧乏から抜け出せないはずだった。もちろん世界一の資本家になれるはずもなかった。
第一章
祐一は午後六時に仕事を終えて、帰宅の途中であった。六月も後半に差し掛かっていたので、日が落ちても蒸し暑さが残り続けた。
彼は山奥にある廃墟とも言えるボロ家を買い取って、そこをねぐらにしていた。二百万円の二十年ローンである。そこは古びているが、トイレ、お風呂などの施設が存在する上に冷暖房もついている。
欠点はもちろんある。屋根に穴が開いているので、露のこの時期は雨洩れが激しい。壁などにも穴が存在し、山の虫や動物が入り込んでくるのである。
糞を部屋に撒き散らすだけならまだマシだが、熊が入り込んでくることもあり危険極まりない。
それでも彼はここを気に入っていた。野生の大人しい動物との交流があり、自然が癒しを提供してくれるのだ。
20:この名無しがすごい！
08/07/15 16:18:23 ITa+34g2
>>19
改稿もなにもこれってまだプロットの段階な気が･･･
もうすこし平賀祐一という人物を掘り下げるなり、
シーンを作りこむなりしなして話を膨らませてみようよ。
21:この名無しがすごい！
08/07/15 16:44:27 t6Txdg4E
>>19
文の意味は普通に通じるよ。
ただ、もっと詳しく書いてくれないと、それ以外の評価はできない。
22:この名無しがすごい！
08/07/15 16:47:09 TGyMkGKl
>19
書き出しがタイトルを裏切ってる。
努力して道を切り開いていく意思を持たない人間は経済犯罪を犯さない。
経済犯罪というのは主に詐欺のことだが、
これは俗に知能犯とも呼ばれ、実行には相当の努力と準備が要る。
立証側だって、本当に苦労する。
強盗のような強行犯ならわからなくもないが、強盗で38兆はちょっと無理だろうし。
それと、たぶんリア高とかリア中くらいの年齢と推測するが、月々5万円では暮らせないよ。
水道光熱費と交通費、ローンだけでおそらく5万を超える。
田舎の水道料金は滅茶苦茶高いし、200万の20年ローンでも金利次第で意外に馬鹿にならない。
固定資産税も払わにゃならん。
山奥なら自動車必須だろうから、どこへ行くにも燃料費が馬鹿にならないし、維持費もかかる。
年金暮らしの人たちが何とかなるのは貯金があるからで、
生活保護の人たちがやっていけるのはいろいろと無料だから。
最後に、38兆円程度で頂点取れるほど世界は甘くないよ。
23:この名無しがすごい！
08/07/15 16:49:06 oftjCVQo
>>19
内容はスルーして文章だけ、気になったところを書きます。
全体的に、形容詞に違和感を感じた。
極端な強調でありながら、言葉としては平凡、というパターンが多い。
ユーモアとして成立してないから、読み手としては混乱しやすい。
>一般の貧乏宅に生まれ落ちた
まず、一般なのか、貧乏なのかがわからない。
一般ならば「一般的な家庭」、貧乏ならば「貧乏な家庭」とすべきでは。
次に、「宅」という表現は建物を指す意味合いが大きいので、違和感がある。
「生まれ落ちた」という表現も回りくどく感じた。全体の文章の雰囲気から
外れていて、そこだけ目立ってしまっている。
「一般的な家庭に生まれた」にすべきでは。
>普通の公立高校
「普通」という形容詞は余分。
どうしても普通を強調したいなら「平凡な」とすべき。
>田舎の市役所
「田舎の」という形容詞も、市役所に付くとなると違和感がある。
「地方の」であれば、問題はないと思うが。
形容詞はもう少し工夫するべき。
>五万円ほどということなので
この表現では伝聞のように感じる。せめて「五万円程度になるので」とか。
>食事も贅沢には出来ない
「には」が違和感。せめて「食事も贅沢は出来ない」とか。
できれば「贅沢な食事も出来ない」にすべき。
構造を意識しすぎて、文章の流れを壊している。
>帰宅の途中であった
直すなら、「帰宅の途にあった」もしくは「家に帰る途中だった」が妥当。
しかし、前者は堅すぎるし、後者は小説の文章としては緩すぎる。
「市役所を出た」などが良いのではないか。
>糞を部屋に撒き散らすだけならまだマシだが、熊が入り込んでくることもあり危険極まりない
文章前半部の主語が不明。改行しなければ問題ない。
以下、気になった表現
「廃墟とも言えるボロ家」「古びているが」「施設が存在する」「露のこの時期」「壁などにも」
「山の虫や動物」「危険極まりない」「野生の大人しい動物との交流があり」
「自然が癒しを提供してくれるのだ」
24:この名無しがすごい！
08/07/15 17:43:29 zDLi0JQ8
>>23にかかれば夏目漱石も涙目だなwww
大事なのは言葉として頭の中に入ってくることだと思うから俺はそういう意味では読みやすいと感じた。
25:この名無しがすごい！
08/07/15 17:54:21 dgPKIbpc
>>19
この短さではツッコミようもないが特に酷い点は見受けられない。
ラノベっぽくはないが、普通に読める。それでも強いて言うなら
・地の文なんだからお風呂→風呂
・200万円、屋根壁に穴、虫や動物付きの物件になぜ冷暖房が？
てくらい
26:この名無しがすごい！
08/07/15 18:45:22 bFPQATlW
>>24 23は荒らしの域じゃないかと思うんだが。ほとんどの指摘が謎過ぎる。。。
ほら、特徴ある文章だしね。
>>19 >>23をはじめ（謎ばかりではない）数人書いてるけど、口語なのか文語
なのか、ということが統一できてないと思う。
27:この名無しがすごい！
08/07/15 18:59:46 7TsO4QJ1
一つだけ。
長い文では ～の＋形容詞＋名詞よりも
形容詞を先に書いた方が読みやすいと思われる
>野生の大人しい動物
大人しい動物野生の動物
間違ってたらすまん
28:この名無しがすごい！
08/07/15 19:01:07 7TsO4QJ1
ミス
一つめの動物を消してくれ
29:この名無しがすごい！
08/07/15 19:02:29 O7eFBym5
というか野生の大人しい動物って変じゃない？お尻がむずむずする。
大人しい野生動物なら分かるけど。
30:この名無しがすごい！
08/07/15 21:37:49 ueYdUVmS
>>19
変にワナビ臭い文章な気がする。
文語か口語のどちらかに統一した方がいいかと
固い文章かと思ったら「お風呂」とかでてきているし
目に付いたのは「露（ただしくは『梅雨』だよね？）のこの時期の雨洩れ」で重複
手取り11万で一人暮らしの下りは
URLﾘﾝｸ(deztec.jp)
とかが参考になりそう。可能と判断
少なくとも「二百万の二十年ローン」や「冷暖房」は止めた方がいい。この辺りは無理
隠遁者みたいな生活をさせたいんだろうけど、不都合が出ている
31:５
08/07/15 21:38:22 w5PMylrT
>>19
ラノベなの？
32:この名無しがすごい！
08/07/15 21:53:18 ueYdUVmS
>>19
書き忘れたけれど
・四分の一を貯金
・半分を仕送り
この辺りも無理じゃないかな。十万で生活は可能だろうけれど、
かなり抑えての生活だから仕送りの余裕はないだろう
「お金いりません」な人でも首をひねりたくなる
市役所だとしたら手取り合うのかな？ と疑問。なるべく則したほうがいいかと
文章よりも考証や設定が不自然に読める。説明ではなく描写で濁した程度の方がいいかと
で、ラノベじゃない。一般に越境した人のラノベを読んでみれば分かるけど
33:この名無しがすごい！
08/07/15 23:12:32 lO6HaYw8
最大の問題点は「何故このレベルの文章で批評してもらおうと思ったか」なんだが。
お前ら優しいねえ・・・
34:この名無しがすごい！
08/07/15 23:15:43 eQvV3UhP
>>19
つーかまさか、他人の作品じゃないだろうね？
小説じゃないと思う。感想書く気おきない。
35:この名無しがすごい！
08/07/15 23:32:01 ClaJqHg1
だれでも最初はあるからな。
厳しく言ってもらって凹むか、ありがたいと思うか。
優しく言ってもらって激しく誤解してしまうか、ありがたいと思うか。
そこは人によって違うわな。
36:19
08/07/16 09:51:30 24jOiAC3
皆さん評価ありがとうございます。午前中に申し訳ないのですが。
ご指摘の通り、まずは文語への統一をはかりたいと思います。
次に形容詞を改善したいと思います。書いているうちは違和感を覚えなかったのですが、
こうして指摘されると変な表現が多いことに気付けました。
そして、これはライトノベルのつもりで書きました。
>>22さんの指摘の通り、視野の狭さを痛感しました。この件に関しては色々調べてみたのですが、
まだまだ甘かったです。現実味を帯びさせるためにさらに調べる必要がありますね。
評価ありがとうございました。
37:この名無しがすごい！
08/07/16 10:10:37 r1amRCvp
午前中に書いてダメな理由でもあるの？
中高生はテスト休みの奴多いし。
つーか>>36の日本語おかしい。
38:この名無しがすごい！
08/07/16 11:48:44 wtwvVGFQ
>>36
同じようなジャンルの本を探して沢山読んでみるといいよ。
経済犯罪とかは一般向けが多いと思うけど、ジャンルにこだわらず探してみるといいと思う。
正直、>>19はジャンル的にもだけど、主人公の年齢を考えてみても一般向けになる。
その辺からももう一度考えてプロット立てからやってみてもいいんじゃないか？
知能犯罪なんかはプロットがしっかり出来てないと絶対に後で書き直しする羽目になる。
文章力なんかは好きな作家さんの短編なんかを写すのも勉強になると思うよ。
39:この名無しがすごい！
08/07/16 11:53:43 dR6I/wgq
>36
舞台を中世ヨーロッパ風異世界に置き換えるだけでも全然違う。
何しろ異世界だから、大概は作者のご都合でどうにかなる。
読んでないので憶測だが、
「狼と香辛料」とか「武官弁護士～」なんかはこのやり方で成功した口ではないか？
40:この名無しがすごい！
08/07/16 11:59:17 krIRG0EJ
>>36
主人公を少年でも少女にでもすればジュブナイルになったりラノベになったり
デスノートみたいにアイテムと人外キャラがぶち込まれたらラノベになるよ
41:この名無しがすごい！
08/07/17 00:34:00 nRXIRzWK
ああ、「武官弁護士エルウィン」はけっこうブクオフなんかでだぶついてるから入手しやすいよ。
おれもこないだ１０５円で買った。
あれはなかなかいい。
42:この名無しがすごい！
08/07/18 00:06:26 aBIeAKez
すっかり静かになったなー
晒しマダー？
43:この名無しがすごい！
08/07/18 11:49:21 7+wMNHub
＞デンコの話
発想がありきたり。小学生が書いた童話と言われても違和感ない。
デンコが死ぬシーンが山場なのにまったく盛り上がらないし、何より
主人公が悲しんでるように見えない。
44:この名無しがすごい！
08/07/18 21:28:32 fV5pXS4U
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 SF？ 近未来の架空設定日本、超科学、超能力ありなので
【タイトル】 復活の交響曲
【評価基準】
・電撃大賞初挑戦作（短編応募）、一次予選落選作です。ラノベ初挑戦でもあるので、まず「ライトノベルとして成立できているか？」を評価してみてください。
・作品として読みにくくないか、文章力や構成力についてもアドバイスいただけると嬉しいです。
・その他、気になった点があれば何でも結構です。バシバシ叩いてください。まずライトノベルとしてこういう作品はOKなのか？ということを知りたいので。
【改稿】 可です。
ぜひとも感想、お願いします。
45:この名無しがすごい！
08/07/18 21:40:17 fV5pXS4U
追加です。文中の（）で閉じられているのは振り仮名です。
またテキストファイルで読んだ時の見栄えを考えて、改行を増やして稿を改めています。
以上です。
46:この名無しがすごい！
08/07/18 22:20:21 n3bphm2k
>>44 全部読めませんでした。。。物語の目的が見えず、かといって文章や
内容に面白みもなく、ただただ退屈でまいりました。
シーン1 謎の独白 ⇒投げっぱなしジャーマン
シーン2 謎のやり取り ⇒投げっぱなしジャーマン
シーン3 彼と彼女の生い立ち ⇒舞台背景説明
シーン4 彼と彼女の逃避行 ⇒物語の転換
前半の内容ですが、冒頭から意味不明なやり取りが２場面あります。
せめて最初の独白だけにして、シーン３とシーン２は入れ替えたほうが
いいような気がします。何がどうなって何がしたいのか。それがさっぱり
わかりませんでした。
誰が喋ってもテンションが同じなので緊迫感もなく、困っているのかそう
でないのか、危険な状況なのか結構いい身分なのか、不安になりました。
また魂魄についての解釈もあやふやなようで、長い説明があるのは寧ろ
いい加減な考証の粗を隠すためだけに存在しているかのようでした。
ラノベとしてどうか、というのはおそらく先の展開について聞かれてるの
でしょうが、それについてはお答えできません。がんばって読んでみますが。
小説としてはタイヘンに厳しい内容であると思いました。
47:この名無しがすごい！
08/07/18 22:23:10 L8W1GYHB
まず小説として成立してるだろうか、これ。
大体話の筋は分かった。祖父の研究を引き継がされた主人公は悪の組織にヒロイン共々監視されていて
悪の組織の悪い目的のために働かされていると。
祖父の残した秘密兵器がヒロインの中にあってそれを使って悪の組織壊滅、ハッピーエンドってとこか。
感情移入ができない。詩的な文章のせいもあるんだけど、物語が独りで酒飲んで酔っぱらってるから
読者の介入するべき余地がない。
ほら、身も知らぬ人が目の前で恋人が死んだからって悲しんでても、
お気の毒とは思うけどそんなに心動かされることはないだろ？そんな感じ。
勝手に物語が始まって終わった。読み手を必要としてない。
文章は問題ないと思う。まあ流し読みで、ちょっとダッシュ使いすぎかなとは思ったけども。
構成となるとどうだろうなぁ。50点くらい？イベントの配置は悪くないと思うよ。
二次小説で、キャラをあらかじめ知ってるなら問題ないと思う。
これがオリジナルだったのが残念なところだね。読者はキャラを知らないまま読み終えた。
だからクライマックスで感動なんかしやしないし、その意味でこれは小説じゃないと俺は思います。
48:この名無しがすごい！
08/07/18 22:26:46 1kYzT1XO
>>44
まず最初に。
お前や、周りの人間が勝手に作った「ライトノベルという枠」なんて実態のないものにこだわるな。
もしこだわるとするなら、電撃の主要読者層であるハイティーンがこの作品を読んでどう感じるかを考えてみること。
・前奏曲まるまるいらんなあ。特に意識のくだりがあまりに冗長でうっとうしすぎる。
伏線としてどうしても使いたいなら、２、３行ぐらいで。
・第一楽章までざっと読んで、そのあとは流し読み。
これ、原稿用紙で１００枚ぐらい？ 中篇なのに話が動き出すのが遅すぎる。
実質的に事件が起こるの、半分過ぎてからだよね？
双子の哲学的な会話とか、マジどうでもいい。ストーリーを読ませてくれ。
・全体に、説明が多くて描写が少なすぎる。物語で見せるべきところを説明で書いてて面白くない。
・あとこれは個人の趣味かもしれんが……。大仰な形容が多すぎてかえって冷める。
エロゲのＨシーンじゃないんだから、常に絶頂ってよくないよ（めちゃめちゃ文章力のある人は常に絶頂でもＯＫだけど）
ここぞという時にだけ使わないと、ジェットコースターにならないでしょ？
49:この名無しがすごい！
08/07/18 22:33:24 fq1ZLJJD
>>44
ざっと読みました。まず、出だしの語りが弱いです。
言い回しとしては個人的に好きですが、初めに「龍樹」という人物名が出てくるまでの十数行、抽象的で中に入り込む事が出来ません。
また、所々に学問的や記述をしたり、オーケストラの話をしたり、興味が無ければ完全に飛ばされます。
なんというか、物語の筋のようなものが見えづらいんだと思います。
短編の宿命かはわかりませんが、刹那・虚空等々の言葉が飛び交うばかりで、物語を追うのに疲れます。
文章にも特に酷いところは無く、ライトノベルでないとは言いませんが、短編でまとめるには不適切なテーマではないでしょうか
50:この名無しがすごい！
08/07/18 23:12:58 aBIeAKez
>>44
主人公は16歳ということですが、もう少し上でもいいんじゃないかな。
16歳という年齢が出てくるまでもっと上（少なくとも20歳以上）に思えました。
天才ゆえにやや口調が大人びているというのなら仕方ないと思うのですが、
ラノベとして扱うのであればもう少し口調をやわらかくしても言いかと思いました。
あと虚空がとっぴすぎる感じがあります。
魂魄という概念から…というのはわからなくもないんですが、
なんというか、歴史ロマンが突然ファンタジーになっちゃった感じ。
もう少し前半部分にそれらしい伏線がもう少しあればいいと思うのですが、
あまりに突然でちょっとついていけない感がありました。
あと、前半がもたついてる。龍樹と刹那の会話のシーンは半分くらいに削ってもいいと思う。
あと、後半の虚空と龍樹シーンを盛り上げるならもう少し事前に虚空と龍樹を絡ませてあげてもいいと思います。
龍樹は虚空をすんなりと受け入れてますが、いままで大切にしてきた妹の仲に突然知らない人格が現れたのに
ちょっとあっけなさ過ぎる気がしました。はじめは虚空を拒絶するくらいにしておいたほうがいい気がします。
文体とかはとてもうまくてよかったと思います。
あと、音楽についての語りとかもとてもよかったですよ。
51:この名無しがすごい！
08/07/18 23:24:31 OZsKB3Tg
>>44
内容自体は個人的な趣向から逸れるから割愛して……
とにかく、話の長さに対して説明が多すぎ。
そういうのが好きなんだろうけど、この文章量に収めるには必要最小限の事項以外は
削らないと肝心の話を伝えるのに容量が足らない。
とりあえず時間がないから言いたい事だけ言い切った、みたいな一方的な印象だった。
で、その所為で一人称にもかかわらず、地の文にまったく緊迫感がない。
せっかくの一人称なんだから、独白くらい説明口調で書かなくていいんじゃないかと。
崩せる部分は崩しちゃおうぜ。
個々の文章自体は良いと思うし、抑揚が付けば結構変わるんじゃないかな。
後は上でも言ってる人がいるけど、条件に対する題材のチョイスが不味かったかも。
52:この名無しがすごい！
08/07/18 23:34:43 LmMMQrXn
こういうとこくるの初めてなんだけど読む時に
右にスライドしてまた左に戻してってのがとてもめんどくさいんだけど
快適に読む方法ないの？
53:この名無しがすごい！
08/07/18 23:37:32 O9J6nFfV
.txtで保存してテキストビューワなりテキストエディタなりで見ればおｋ
しかしよっぽど晒しに飢えてたんだな、お前らｗ
54:この名無しがすごい！
08/07/18 23:41:36 aBIeAKez
みんなスレはえーｗ
いや、自分も人のこと得んけどｗ
55:この名無しがすごい！
08/07/18 23:48:44 aBIeAKez
>>52
おいらも自分の読みやすいテキストエディタに貼り付けてるお
あと、こんなの使うと縦書きで読めるお
つURLﾘﾝｸ(www.vector.co.jp)
56:この名無しがすごい！
08/07/19 01:32:21 I3w38SV3
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】学園ラブコメ
【タイトル】関∨雲ちゃん
【評価基準】
一万字縛り短編
前回このスレで、三人称を薦めてもらったのですが
正直なんだか、実験的な作品になってしまいました
・最後まで読めたか
・続きを読んでみたいと思ったか
・キャラクタはいきいきとしているか
【改稿】
ぜひぜひ
57:この名無しがすごい！
08/07/19 01:49:33 VNGxoYky
>>44
もしかしたら「前半日常でキャラクターを立てて、後半はサスペンスとアクションで
盛り上げハッピーエンド」という構想で書かれたのでは？
いや、これは想像なんで、違ったら申し訳ない。
つまり、構成に違和感があったということです。
この作品は「設定を少しずつ明かしていく」タイプなんだと思います。
基本的に読者に伏せられている設定があって、それを順番に明かしていくという
構成になってる。
でもその設定に驚きがないので、ドラマが盛り上がって見えない。
ちなみに、アクションそれ自体はドラマではないので、構成とは無関係です。
この構成で行くならば、設定に意外性が必要だと思います。
そうでなくては平板な物語になってしまいます。
そして意外性をご都合主義に見せずに演出するには、前半に謎を置くのがセオリーです。
前半に謎があり、少しずつ情報を出すことにより意外な真実が見えてくる、という流れ
にするのが良いと思います。
また、設定を有効に生かしていないようにも感じました。
「女の子を守るために悪役が出す条件をのんだ」という設定もただ説明されるだけではもったいない。
「普段女の子に対して非常に冷たい悪人じみた主人公が、実は女の子を守るためにあえて冷たく振る舞い、
やりたくもない悪事を働いていた」という見せ方ならばドラマになります。（この例はありがちですが）
ライトノベル的かどうかという点ですが、それほど問題はないと思います。
饒舌気味な文体はライトノベルと親和性が高いはずです。
青春小説は自己陶酔と親和性が高いので。
設定マニア的なところも、ライトノベルではよくある要素です。
固有名詞で世界観を上手く演出できると、ラノベ度数はどんどん上がる気がします。
よりありがちになるとも言えますが。
58:この名無しがすごい！
08/07/19 02:25:37 goxNlakH
>>56
とりあえず
まこちゃん ←これって三人称ですか？
いや、マリ見てみたいな例もありますが、堂々言い切られると違和感が。
テンポの良さからいっても、一人称に近づけたほうがいいような
・最後まで～、読めます
・続きを～、上がれば読みます。まだ序盤も序盤ですから
・キャラクタは～、二人とも活き活きとしてます。これは問題ないでしょう
不満点として、一行目、二行目が過剰に褒めすぎに思えます。
成績優秀・容姿端麗とかはまだわかりますが、そこまで完璧超人に見えません。現に恋愛には鈍感かつ不器用なんでしょ？
ラノベですから美男美女大いに結構です。ただ、あまり前面に押し出されると私はしらけます。
空手五段とか、そんな若くして取れるんですか？ 有段者、くらいが適当に思えますが
最後に細かい点
・「どうせお前のことだ、彩ちゃんのことだろ」 ←誰ですか、これ？
・風紀委員、生徒会長は躊躇い無く酒を飲みますか？
・爺 ←要約しないでくださいｗ ここは展開が少々突飛……てからんま(ry
59:この名無しがすごい！
08/07/19 03:07:14 NrgzVbEf
>>56
・最後まで読めたか
読みました。
・続きを読んでみたいと思ったか
物語の切欠は面白そうで気になりました。
しかし、肝心な理由の説明がやや端折りすぎで、興味を削がれる感もありました。
・キャラクタはいきいきとしているか
尺の関係上、暴走したり真面目になったりの切り替えが忙しすぎて、薄れてしまっているように感じました。
一から十まで……てワケでもないと思いますが、本心的な部分は匂わせる程度でも良かったと思います。
キャラと話と、どちらを見せたいか絞った方がまとまるし書きやすくなるんじゃないかと思います。
前半のくだりは回想という形にでもして縮め、まこちゃんが目覚めた辺りから話をスタートさせる事で、
後に続く行動理由をしっかり付けるか、または主人公たちについてもう少し具体的に
紹介しておいても良かったかもしれません。
また、ここでは無粋な印象になってしまった爺をお役御免にして、
主人公が女の子になった所で終わらせても事足りるんじゃないでしょうか。
あと、気になった所。
・地の文が展開よりもやや先走りして説明している感じがし、テンポが崩されてる気がしました。
キャラが突っ走ってくれているので、説明などは後追いぐらいでもちょうどいいと思います。
・＞「なんで泣いてるんだよ」
＞「どうせお前のことだ、彩ちゃんのことだろ」
これ、まこちゃんの台詞ですよね？ ここだけ、いきなり別人に変わってるみたいですが。
60:この名無しがすごい！
08/07/19 05:30:27 8VCH4Eh/
>>44
出だしからして短編ではなく長編のモノローグです。破綻が見えています
短編にちんたらやっている尺も暇もないです
つかこれラノベじゃないような……。
>>52
貼り付ける必要すらない
ブラウザならFxとかOpera使おうぜ。デフォでソース表示は折り返してくれる
他にも設定したエディタで開かせる手もある。質問多いからテンプレに入れても良い気がするけど
>>56
三つとも○
一人称のクセが残っているけれど問題はレベル
まこちゃんは作者語りだからいいんじゃない？ 俺は堂々と言い切る方が好き
61:この名無しがすごい！
08/07/19 09:15:04 vlciGr0n
>>44
>生まれた時からずっと側にいる俺の双子、（中略）―すなわち血の繋がらない姉であり
双子の姉って血はつながってると思うんですが……
哲学的な問答で尺をつぶすやまなしおちなしいみなし小説かと思えば、後半話を動かしはじめますよね。
後半のノリで全編行くか、前半のノリで全編行くべきじゃないかと思います。
ところで
_ _
( ﾟ∀ﾟ ) かわいい女の子はまだですか？
し J
| |
し ⌒Ｊ
>>56
>・最後まで読めたか
よみましたー
>・続きを読んでみたいと思ったか
そりゃ、気になりますよ。これから二人の百合百合した展開が繰り広げられるんですよね？ ね？
>・キャラクタはいきいきとしているか
妹さんが空気すぎやしませんかね？
あと、いきなり泣いてるのがちょっとよくわかりませんでした。
62:この名無しがすごい！
08/07/19 09:34:56 8VCH4Eh/
問題はレベルじゃねーぞ
問題ないレベルだぞ
早く続き書いてくれ！ 買うから読ませてくれ！
63:この名無しがすごい！
08/07/19 12:48:32 DkHUTtx6
>>56
らんま1/2ですね？ パクリですね？ パロディにもなってないですね？
文章のリズムが悪い。
会話と地の文の配置バランスが恐らく悪いからだと思う。
1万字で収めようとしたせいだろうけど、地の文を唐突に突きつけられてるように感じる。
下手なオッサンが紙芝居を読んでるような、バリ%8
64:この名無しがすごい！
08/07/19 12:49:10 DkHUTtx6
何かバグった・・・
>>56
らんま1/2ですね？ パクリですね？ パロディにもなってないですね？
文章のリズムが悪い。
会話と地の文の配置バランスが恐らく悪いからだと思う。
1万字で収めようとしたせいだろうけど、地の文を唐突に突きつけられてるように感じる。
下手なオッサンが紙芝居を読んでるような、バリアフリーなんて一切考慮に入れてない凸凹道を走らされてるような、
出川の漫談を小一時間聞かされてるような。
後は「はだけたネクタイ」とかの誤用、「変出者」などの誤字、「柴犬並に阿呆につき」などの例えの不味さ。
推敲が足りてないわな。柴犬ってか、犬の頭の良さを知らないとかお前が阿呆につき、だわ。
とにかく、ネタの引き出しが少ないんじゃない？
もっとキレ味のあるネタを出さないとね。
65:この名無しがすごい！
08/07/19 12:51:32 IIf4saoM
>>56
はっきり言ってカスです。
最初の4行は許せる。次の展開も許せる、が三連から意味が分からなくなった。
展開が意味不明ということは当然面白いわけがなく……です。
海外ミステリー～ラノベ～携帯小説を読んできた私が言うのですから間違いありません。
あなたの作品は展開がまったく理解できない。内容が悪いのではなく描写が悪いのです。
世に出回っている名作は飯を食いながら音楽を聴きながらでも展開が分かるものです。
66:この名無しがすごい！
08/07/19 13:11:26 XC1Foin3
>>56
センスが古い。これいつの作品だ。昔々の学園物じゃないんだから。
短いから最後まで読めなくもない。でも飛ばし読みして内容覚えてない。
キャラはテンプレの台詞をそのまま読んでる感じ。個性は一切ないよね、これ。
今、現在、２００８年七月十九日これの続きを読みたいかと言われると、ノーだ。
良いか、打たれ強そうだからぶっちゃけよう。
面白くありませんでした。
てか縛りとかする前に小説を面白くしようよ。
67:この名無しがすごい！
08/07/19 13:25:02 dbBfJ+yZ
>>56
・最後まで読めたか
短いので一応最後まで読めましたが、読みづらかった。
・続きを読んでみたいと思ったか
そりゃね、ここまで引っぱられたら読みたいと思いますよ。
・キャラクタはいきいきとしているか
していると思います。
わざと難しく、講釈っぽくしているというのは分かりましたが、まだまだです。
１万字という縛りを取っ払って本気で書いてみてはいかがでしょうか。
しかし、三国志ネタというのはほんっとうに沢山出ているので、ちょっとこの作品では目立てないかな、とも思います。
いうほど面白くもなく、いうほど糞つまらなくもなかったです。
68:この名無しがすごい！
08/07/19 13:49:41 /LL4wjmO
>>56
短めだったから最後まで読んだ。
これ以上長かったら多分途中で投げ出した。
続きを読みたいとは思えなかった。
キャラは生き生きしていない。
描写が少なくて、どんな人なのかイメージ出来なかった。
誤字脱字や言葉の誤用が多くため、推敲不足の手抜き作品という印象を受けた。
本筋とか関係ないところで減点食らうのは勿体無い。
関の外見描写が少ないのは一人称の癖なんだろうか？
どんな人なのかイメージ出来なくてつらかった。
情報の出し方が巧く無いと感じた。
プロットの段階で、読者に与える情報リストは作ったほうがいい。
>>64
軽々しくパクリ認定するのは良くない。
性転換の泉の元ネタはギリシア神話。
千年単位で繰り返し使われているモチーフ。
らんまのオリジナルではない。
69:この名無しがすごい！
08/07/19 13:52:09 005SGsPS
>>68
読み手にそう認識されたら終わりだろ。
あと他人の感想にレスつけるなや。テンプレ読めないのか
70:この名無しがすごい！
08/07/19 16:27:06 fiPgE6sQ
泉ネタは多々あれど
発動・解除に条件付きでラブコメっつったらなあ
71:この名無しがすごい！
08/07/19 16:36:03 SnK5CrVn
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】おっさんミーツガール ミステリー？
【タイトル】トライブチェーン
【評価基準】続きを読みたいか。物語に引き込まれるか
【改稿】 おねがいします
長編の息抜きで書いた短編の途中で、
１２ＤＰで物語の進捗率は全体の３分の１ほどです。
あんまりラノベっぽくないかなぁとは思います。
批判や好評をしてもらえると執筆へのモチベがあがるので、
未完成品ですがよろしければ感想お願いいたします。
72:この名無しがすごい！
08/07/19 16:56:19 MjbKhSoL
>>55の紹介してるSmoopyってのいいな。ルビも見やすいし、気に入ったわ。
73:71
08/07/19 17:03:45 SnK5CrVn
読み直してたら明らかに矛盾してるとこみつけちゃったので訂正しました。
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
こちら改稿です。申し訳ないです；ｗ；
74:この名無しがすごい！
08/07/19 17:16:50 DkHUTtx6
>>68
>>70が全て言ってくれてる。
重箱の隅ばっかつつかずに、まず真ん中をちゃんと食べましょうね？
75:この名無しがすごい！
08/07/19 18:06:55 n5I49f1H
>>71
導入がすごく丁寧に書かれていて、好感を持ちました
最後、楓さんの言動の矛盾なんかも、続きを読みたいと思わせる流れだったし、
こういうラノベもありだなと思う。
なんか褒め殺しみたいになっちゃったな。
せっかく晒してもらったのだから、もっと厳しいレスのほうがいいんでしょうけど
76:この名無しがすごい！
08/07/19 18:36:36 8VCH4Eh/
>>71
つかみがうまい。俺にはかけないのかなとうらやましくなるぜ
つつくとすれば三つ
一つは文法的におかしい点
もう一つは乱造されている俺主人公
最後の一つはヒロイン全員花の名前ってのはどうなのか
重箱の隅つついているだけだから気にしなくていい。俺が思いついたのはこの程度だからレベルとしては十分だよ
77:この名無しがすごい！
08/07/19 18:39:10 goxNlakH
>>71
とりあえず
始めから主人公の対応が冷淡で、あまり共感できません。
さくらの側にも問題はありますが、大人である主人公のそれは致命的で、内面描写がいちいちうざったいと感じました。
楓絡みの事情もあるのでしょうが、何度もそれを繰り返されては興ざめです
>ある日、俺が出勤すると
この辺まぎらっこしいです。ここって過去の回想ですよね？
この書き出しだと現在の出来事に見えて仕方ありません
また、文章力にも少々難があるように見受けられました。
・～た、で終わる文が異常に多い
・三点リーダが（同じ
・ちゃんと字下げしてください
・所々文が不要に長かったり、装飾過多
>全身を舐め回すように観察していた俺の視線に気づいた少女は、あからさまな嫌悪の表情を浮かべて答えた。
違和感ありませんか？ これだったら
こちらの舐めるような視線に気付いた少女は～、とかでも十分でしょう？
俺はさほど気にする様子を見せず、等もおかしい。
結論としては、キャラに愛着がもてません。
どうでもいい人間の行く末に興味はもてませんので、続きは……となってしまいます
78:この名無しがすごい！
08/07/19 18:41:52 kjDeQchn
難しいことなしにして言うと、面白くなかった。
ゼロの使い魔とか涼宮ハルヒシリーズ～スレイヤーズとか狼と香辛料は
面白いと思えます。
つまりヒット作品になる確率はすごく低いでしょう。
つーか、死んで晒し終りかよ。
ミステリーならカーぐらい「神過ぎる」と思わせる作品を目指すことだ。
カーレベルの作品なら目を燃やして見たいと思えるのです。
79:この名無しがすごい！
08/07/19 18:48:39 FKLwIy3c
>>78
俺から見てですが、ヒット作品になる確率はすごく低いお思いますじゃないか？
>>78が面白いと思えばヒットするってわけでもあるまいw
揚げ足取ってすまないが。
80:この名無しがすごい！
08/07/19 18:55:52 aGx9hZCi
このご時世にカーを引き合いに出すなよｗ
81:この名無しがすごい！
08/07/19 18:56:56 qo6jh8e+
というか、78はどの作品に対してのコメだよｗ
82:この名無しがすごい！
08/07/19 19:02:57 kjDeQchn
>>44
40行で読むのをやめました。
それだけつまらないです。読むのが古典並みにきついです。
面白くなければ、ラノベ失格です。まずは面白くしましょう。
文章とか構成とか云々の前に、100行を読めるレベルに作品を仕上げることです。
雨が降ってるとか、会話を費やすとか終わってる。よほど意味があるのかとまあ許せるけど、
話が単調極まりないし、暗いしオワタ。
まあこれから頑張れ。
83:この名無しがすごい！
08/07/19 19:12:43 rd8Rikly
>>ID:kjDeQchn
＞面白くなければ、ラノベ失格です。まずは面白くしましょう。
＞文章とか構成とか云々の前に、100行を読めるレベルに作品を仕上げることです。
意味が分らん。
もうちょと、どう面白く無いのか言ってあげないと、お前さんの主観だけで終わるぞ。
お前さんの主観＝面白いじゃないわけだから。
他の人の感想見て書き方考えた方が良く無いか？
84:この名無しがすごい！
08/07/19 19:13:15 DkHUTtx6
>>71>>73
題材がどう見てもラノベでは無いなｗ まあそこはとりあえず置いといて。
全体的にしっかり書けてるよね。短編の書き方を理解してて、設定に無駄が無く、ここまで上手くまとめてる。
舞台をお店に限定してる、登場人物の過不足が無い、など基本がしっかりしてる。
気になったのはさくらの喋り方。ちょっと可愛くしすぎじゃないかな。
最初の「彫ってくんない？」ってセリフから辿ると、途中から違和感を感じる。
あと、壁のペイントをバカにされて、もう少し怒ってもいいんじゃないかと思った。
少し触れても、まだ伏線として十分使えるでしょう。
他に気になった点
・3階まで48段も階段上がるボロアパートはまず存在しないだろう。
・途中、18歳未満と言うべきところが「未成年」となってる。
（ただし、会話で思わず「未成年」と言ってしまうことはあるだろうし、逆にリアルではある）
・句点がちょっと多すぎる気がする。
と、重箱の隅をつついてはみたが、総合的に見て合格点はもらえる出来でしょう。
85:この名無しがすごい！
08/07/19 19:21:43 ioyguSAl
>>71
物語に引き込まれました
弟子のキャラが結構いい感じです
多少違和感を感じる部分がところどころありますが
しっかり推敲すれば問題ないと思います
続きはどうなるのかと気になりますね
86:この名無しがすごい！
08/07/19 19:22:06 kjDeQchn
俺的に数字をつけてあげる。
100点満点で、70点が佳作、80点が優秀賞、90点が大賞レベルだとすると
>>44
28点
もう少し面白くするべきだね。見てて辛くなる。
>>56
22点
何が起こっているのかよく分からないので、致命的
>>71
32点
一番マシな気がするけど、正直面白くない。まだまだです。
つまりどれも合格点には程遠い程度です。もっと頑張らないといけません。
87:71
08/07/19 19:24:07 SnK5CrVn
>>75
ありがとうございます。
僕は話の引っ張り方が下手で、はやめはやめに答えを描いちゃう話が多かったので
今回は、読む人に？？？をもってもらいたくて、こんな感じの流れで書いてみました。
そういう実験的な意味では、成功かな、と思えて嬉しいです。
狙った甲斐がありました。やっぱり誉められると、ものすごく嬉しいですｗｗ
>>76
導入部分はいつも自分なりに一番考える部分で、一回書いてある程度話を進め、
それから何度も何度も書き直したりしてることが多いですねー。
ちょっと自信をもってみますｗ
逆に自信がまるでないのが、おっしゃる通り文法部分です；ｗ；
国語の成績が悪かったもので、こればっかりは日々切磋琢磨あるのみですよね・・・
>>77
ご指摘、かなり参考になりました。ありがとうございます。
耳に痛いものばかりですが、がんばって全部のみこんで、矛盾と破綻のない文章力を
うおおおおおおおおお！やる気が出てきました！
みなさん本当にありがとうございます！！！！
88:この名無しがすごい！
08/07/19 19:24:58 rd8Rikly
>>86
お前は中学生か
89:この名無しがすごい！
08/07/19 19:25:39 yOaG7RUX
ドラ厨がまた荒らしにきたか
90:この名無しがすごい！
08/07/19 19:29:18 MeVs56nZ
ちゃんと>>1見た方が良いのではー。
>・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
91:この名無しがすごい！
08/07/19 19:30:08 kjDeQchn
詳しく指摘すると
>>44
まず、物語が進行していないのが難点。
ハルヒも全然進行しないけど、それなりの工夫があるでしょう。
夏目漱石のこころなんてなんて魅力的な始まりでしょうと思うはずです。
出だしのひきつけを強くして、出来るだけ早く見所へ持っていくように
工夫するべきです。たぶん、中盤はけっこう盛り上がってると思います。
だから、はじめを考えてみなされ。
>>56
ところどころよく分からない。生徒会長が入ってきて……、男女がいちゃついていて。
それとあく読むのが面白くない。しかもそこが作品の盛り上がり部分になってないか？
ただでさえ面白くないのにそこが見せ場だともはやどうしようもない。
文才がないのなら、頑張るしかないでしょ。
92:この名無しがすごい！
08/07/19 19:34:07 kjDeQchn
>>73
まだマシだけど、しょっぱなで読む気うせそうになった。
そのあともミステリーらしさがない。
俺は森村誠一なんかのファンだから、こういう糞なミステリーはどうしても読めない。
もっと高みを目指さないとミステリーでは生き残れない。
はっきり言うと場違いです。コナンドイルに弟子入りするぐらいでないといかんな。
とりあえず面白くない。もっとミステリーの名作を読みな。
93:この名無しがすごい！
08/07/19 19:36:17 GMXajboJ
感想と言うより誹謗中傷の荒しっぽいな。
スルー
94:この名無しがすごい！
08/07/19 19:41:34 yOaG7RUX
具体的なことが何も言えないから全部抽象的にごまかしてるんだよ
書けなくなったニートの末路。他人の足を引っ張るしかやることがないんだろ
堕胎しなかったうえにまだ餌を与えてる親に何かあればいいのに
95:この名無しがすごい！
08/07/19 19:52:01 aGx9hZCi
せめてスレタイを読め
その種の作家を引き合いに出すのはおかしいだろ
ラノベ読みがミステリに連城みたいな心理描写を求めてるか？
初期有栖みたいなロジックを求めてるか？
96:この名無しがすごい！
08/07/19 19:53:09 vlciGr0n
>>71
さくらちゃんがうにゃうにゃするシーンはすらすら読めるんですが、冒頭がもっさりしてるのが残念ですね。
特に冒頭付近の、楓さんがいるシーンがもさもさに思います。
もうちょっとはっきりとモノローグぽく見せていいんじゃないでしょうか。
っていうか、別にミスリード目的はないんですよね？ 最初は楓さんがヒロインなのかと思っちゃいました。
あと>>84が指摘済みですが、句点多いってのは私も思いました。
97:この名無しがすごい！
08/07/19 19:58:24 kjDeQchn
>>94
俺はともかく自分の親に侮辱の言葉を漏らすのは納得できない。
この件は全力を挙げて訴えさせていただく。
まず以下を参照
・投稿は専用ロダにTXT形式で。１レス(4KB)におさまるならスレに直貼り可
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
これによって俺の感想にルール違反はない。
続いて、以下を参照
＞「侮辱」とは、他人の人格を蔑視する価値判断を表示することをいう。その態様を問わない。
抽象的な事実を示すことによって軽蔑する行為は、名誉毀損ではなく侮辱である。
（侮辱の定義をWIKIより）
侮辱罪（ぶじょくざい）は、事実を摘示しないで、公然と人を侮辱することによって成立する罪（刑法231条）。親告罪。
（侮辱罪の定義をWIKIより）
※これは感想に対する批評ではない。
98:この名無しがすごい！
08/07/19 20:06:27 kjDeQchn
>>95
こちらも感想の批評ではない。>>95は作品の感想ではない。
いい着眼点に気付いたな。たしかに従来のミステリーとライトノベルにおけるミステリー
は異なる。しかしそこには同じ緻密なプロットが存在する。
トリックを考え、人物を引き立てて作品を創る。もっともヒントになる作品はライトノベルより
こちら側にあるはずだ。
もともとライトノベルにミステリーは持ち込まれていなかった。切り開くためには、
従来のミステリーを参考にせざるをえない。
特に細かいプロットを必要とするミステリーなら、その高みを名作から拾うのはよい手段であろう。
その点から、名作を薦めたのである。むろん薦めただけで、それに対する感想をもとめたわけではない。
>>1によって感想へのレスは禁止されている。そのため、この点に対する指摘は禁じてである。
99:この名無しがすごい！
08/07/19 20:06:51 GMXajboJ
>>97
これだけ言わてるんだから、自分の言論を返りみた方がいいんじゃないか？
それとも、いちいち糞とか付けないと感想も書けない人なのか。
具体的に指摘して激を飛ばすってのなら分るが、単にツマンネ、才能ないの連発は
因果応報って奴だと思うぞ。
100:この名無しがすごい！
08/07/19 20:11:06 gm3be+mR
>>97
はいこいつ親ともどもどんぐり学級のバーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーカ
101:この名無しがすごい！
08/07/19 20:16:18 gm3be+mR
おい知障どんぐり親子なんか言ってみろよ
前スレの司法崩れか？ｗｗｗ
102:この名無しがすごい！
08/07/19 20:22:37 WQp4mQ+A
作品の感想を貰うスレではあるが、ケチを付けられるスレではないな。
103:この名無しがすごい！
08/07/19 20:35:58 XC1Foin3
てかこの子はいつもの荒らしでしょ。感想書きに来てない子。
ストレス解消にここを使ってるから、NGで良いと思うよ。
104:この名無しがすごい！
08/07/19 21:03:24 wIQhrh0J
>>99>>102
＞作品の感想を貰うスレではあるが、ケチを付けられるスレではないな。
ひょっとしたら知ってるかもしれないが、わりと昔から一人居るんだ。
このスレは感想じゃなくてケチをつけるスレだと公言して憚らないやつが。
勿論kjDeQchn もkjDeQchnの親も池沼だけどね。
105:この名無しがすごい！
08/07/19 21:04:52 TZCtz/6f
>>71
＞続きを読みたいか。物語に引き込まれるか
まず読みにくさが結構あった。最初、まだこっちがキャラを把握し切れていないうちに
楓さんのエピソードが挿入されてて、てっきりそのまま出てくるのかと思いきや
もう故人だということになっていてちょっと戸惑った。既に>>77が指摘しているが。
これは文章自体が悪いというより、構成というか提示のタイミングの問題だと思う。
まずは主人公とさくらの出会いを全部書ききってから、楓さんの話に持っていけばよかった。
あとこの短さでこんなにぶつ切りにしなくてもと思う。
読者は切れるたびにまた話を再構成しなくてはいけないので、面倒になる。もっと一本に繋げましょう。
で、内容に関しては、ラノベで彫りもの屋は珍しいが、故人の死に謎があり、その家族が現れるという内容は
ミステリの基本みたいなものなので、その点では特に続きが気になるということはなかった。
ただキャラは面白い。でも主人公は短気な性格なのか、普段は落ち着いた奴なのか判断できなかった。
ミステリはミステリでまた専用のノウハウがいるので、書くのは大変だろうが頑張って。
あと二十三でおっさん呼ばわりされる主人公に同年の俺涙目。
106:この名無しがすごい！
08/07/19 21:30:46 ah6u8cdo
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 学園物
【タイトル】 生徒会の逃亡人形
【改稿】 可
【評価基準】キャラが立っているか。おかしな所はないか。なんでもＯＫです。
107:この名無しがすごい！
08/07/19 21:59:38 UdT0h+XE
>>71
重箱の隅をつつくようだが、冒頭の
＞いつからそこに立っていたのか、目つきの悪いガキが突っ立っていた。
って一文は、「立ってた」って繰り返してていきなり野暮ったい感じ
他のところならともかく、冒頭の一文なんだから注意したほうがいいような
ラノベじゃないと思うので、以降の内容についてはスルーします
108:この名無しがすごい！
08/07/19 22:01:32 kjDeQchn
>>106
読めただけマシだな。45点をやろう。
晒しスレで最後まで読んだのは君を含めて4人だけ。
少しは自信を持っていいぜ。
だが、尺取虫はねーよｗ
これは子供には分からんたとえだ。
とりあえず、キャラがパターンを踏んでいるからな。まずまず読めるものに
なったわけだ。
忍はラブひなの素子なんかが原型なんだろ？
少しでも分量が増えると、工夫しないと飽きられるから注意しな。
美琴は真白あたりが原型か？ もっと古いかもしれんが。
まあ、パターンを踏めばキャラはまずまず立つだろう。
後は主人公が微妙な線をいってるな。まあいいんだが、生徒会長で動かすとなると
難しいだろうな。
得点が低いのは単調な点と、ギャグが対して受けていない点だ。
これはどうするかだな。まずギャグにアクションがないのが痛いな。
絵が付かないからむずいだろ？
さて、まあ正直に言うと、そんなに面白くは無い。でもこの分量なら面白くするのは
難しいから将来性は期待する。だからと言って先が気になるわけでもない。
欠点は少ないが同時に長所も少ないから、まだまだ未熟だな。
109:56
08/07/19 22:01:50 HUI7KIA7
沢山の御意見、御感想ありがとうございます。
大変参考になります。
ら○まっぽいという意見がありましたが、自分も書きながらまずいなとは思ってました。
そこで文体を特徴的にしてみたのですが、コミカルにならずただただ読みにくくなるばかり…。
やることなすこと、裏目裏目に出てしまいました。読んでくださった方に申し訳ないです。
とりあえず、>>58>>64>>68さんの言うとおり、作品に対する練りが足りなかったような気がしますし
>>66さんの言うとおり今の自分に縛りは早すぎたのかもしれません。
>>59さんを参考にしながら書き直したいです。
また、海外ミステリ～ラノベ～携帯小説までお読みになる読書家の>>65さんに質問したいのですが、このような噺家？みたいな文体で書かれた小説でオススメがあれば教えて頂けるとありがたいです。
110:この名無しがすごい！
08/07/19 22:15:35 UdT0h+XE
>>106
読みやすいし、テンポもいいんだけど
よくも悪くもテンプレって感じだね
あと、主人公が生徒会長を無理やりやらされるって話の流れだけど、
そんなに先が気になる展開には思えなかった
まあ、ありがちだよねっていう・・・
キャラは立っていると思うけど、やっぱりテンプレっぽいし、
もうちょっと個性がほしいかなあ
111:44
08/07/19 22:16:06 9tubj5KJ
一日だけでこれだけの感想・批評、ありがとうございました。
手厳しい意見が多くて、逆に嬉しくなりました。それだけ粗があるということなので、反省点を修正して次から這い上がっていけるようにします。
完成直後に友人に見せた感想として「言いたいことやネタを詰め込みまくった闇鍋みたいになってる」と言われたことがありました。「もっと話を整理して、短編なら懐石のように素材と味付けを吟味しろ」とも。
なにより出だしが冗長でした。まずは読者を惹き付けることを念頭に書き出そうと思います。
そして皆さんの指摘どおり、今度はもっと話を簡潔に、分かりやすく、そしてかわいい女の子が活躍する面白い話にします。
ありがとうございました。
112:この名無しがすごい！
08/07/19 22:19:49 xfEBOU1O
>>106
みんなどこかで見たようなキャラだけど、これは必ずしも悪いわけじゃない。
型にはまったキャラを入れると、読者は思考の負担が減る。
特に軽いノリの作品では好ましいと思う。
ただ、ここからキャラを掘り下げていくわけだけど、
こういう所で、既存のキャラとの差別化が必要になってくるんじゃないかな。
>アレはバレていないはずだ。
>アレは同意に近い
113:この名無しがすごい！
08/07/19 22:20:38 kjDeQchn
>>109
ああ、そうだな……君が読むべきはだな、夏目漱石のこころだな。
俺はシーンを諳んじるほどに読み込んだが、正直ラノベに応用するには
難しいところが多い。
でも参考にしな。感情移入できる文体が多い。例えば俺の好きなシーンを参考にしてみるぜ。
先生が自らすら信用しないことを私に説明する描写がある。
それに対して
＞同じ道をたどって行きたかった
という描写があるはず。その後、先生が覚悟を話して、
＞言うべき言葉を知らなかった
と描写を終えているシーンが出てくる。
この効果が分かるか？
これで先生の覚悟がいかに鮮明に感じられるか。
ここで俺は身震いをしたよ。あまりに衝撃すぎたからね。
これを君も取り入れるべきだ。簡単な語彙で十分だ。
キャラの話す言葉に魂を持たせるというか。大きな影響を持つような感じだ。
風紀委員が入ってきたとき、この雰囲気は軽いものか？ 重いものか？
当然軽いものだろう。
ならもっと軽さを出す描写で雰囲気の和やかさをだそうや。
影響力を与える描写を入れ込んでいこうや。
そうすれば、その場が強い意思表示を持つようになる。すると、臨場感が溢れて、きっと俺を
最後まで読ませるものに仕上げだろう。
ラノベではあんま知らないけど、１８禁のほうに入るが、雑賀匡 の文章なんかは君に参考に
なるんじゃないかな。俺は彼の文体はけっこう好きだぜ。簡素だけど趣き深いからね。
114:112
08/07/19 22:22:28 xfEBOU1O
途中で書き込んでしまった、ごめんなさいorz
>アレはバレていないはずだ。
>アレは同意に近い。
「アレ」を具体的に示すことで、主人公の性格を想像させやすくなると思う。
115:この名無しがすごい！
08/07/19 22:23:01 Bla186zs
ところでID:kjDeQchnは本当に裁判を起こすのかい？
ご家族を馬鹿にされてお怒りだったようだが…
116:この名無しがすごい！
08/07/19 22:27:19 UdT0h+XE
>>106
前に、Ｍの変態の主人公の小説がうｐされてたと思うけど、
この主人公も「縛るのは好きだけど縛られるのは嫌い」じゃないほうがよかったかもね
Ｍにはたまらないシチュエーションでしょ、これ？
性格スケベってあるんだから、もっと突き抜けてもいいんじゃないかな
117:この名無しがすごい！
08/07/19 22:40:12 rElyBdne
ﾝｷﾞﾓﾁﾞｳﾞｧﾙｲｯ
118:この名無しがすごい！
08/07/19 22:40:42 rElyBdne
うわああああああ誤爆ったあああああごめんなさい
119:この名無しがすごい！
08/07/19 22:48:27 gm3be+mR
>>115
成年被後見人にゃあ提訴とか無理だろ(笑)
120:この名無しがすごい！
08/07/19 22:57:52 kjDeQchn
>>115
え？ こんなことで裁判が起きるわけがないよ。
どんな訴訟大国でもこれで裁判になりゃ国が混乱するぜ。徳政令時以上だろう。
まあ謝罪は欲しいけどな。匿名じゃ無理な相談だろう。
>>111
君の場合はだね……まず冒頭がどれだけの深みを持っているのかだね。
意味ないなら消し去るべきだな。で、俺が読みやめた理由は話が一向に進まないのと
文章がひどいことだ。
文章ってのは不思議でね。
まあ俺もゼロの使い魔を読んだときはげっと思ったよ。でもなぜか読ませるものが
あるんだよ。それは何かというとだね……。
いきなりあんた誰？ で始まって
こりゃひでぇなと思ったが、読めたのは作者の文章の運びに問題があるだろうな。
よく見りゃ、作者はエロゲシナリオライターだそうだ。
読ませる技術を持ち合わせているんだな。
いかにも、サイトの葛藤が強調され、ルイズが出てきて、異様で……。
まあ、いわばサイトの心理に着眼したのが技術の成果だろうね。
後はすんなりハルゲニアに連れて行って、読者を軸に乗せたわけだ。
だが、あなたの場合、論文の説明が出てきても、特に進展がないし、
キャラクターが微妙なところをついているから、妙に読みにくい。かといって
有名ミステリーに見られる凝った演出も無い。文章もよくない。これじゃあ読めない。
俺的にはキャラクターの掘り下げが必要だと思ったわ。サイトとかルイズみたく感情突起が
激しいキャラを持ってくるなりだな。それか、極悪非道な裏話か……。まあそんなところだね。
121:この名無しがすごい！
08/07/19 23:00:08 qo6jh8e+
だんだん既視感のある文体になってきたなｗｗｗ
122:この名無しがすごい！
08/07/19 23:08:48 ioyguSAl
これはこれで面白いですね
見習うべき点があるように思います
123:この名無しがすごい！
08/07/19 23:09:35 vlciGr0n
やっぱり透明にしたほうが落ち着くな……
>>106
女の子二人のキャラが「非常識系、非日常系」でかぶってるように思います。
従者はこのままにしてみことさんをすぐごめんなさいごめんなさいって言いながらおどおどするような小動物系にするのが私の趣味ですが、
良識のあるお嬢様にするのも手だとは思います。
ただ、後者だとまんまトロイメライですね。
お嬢様このままにして、従者をごめんなさいキャラにする、のも手なのか。
あ、でもそれだとたぶんごめんなさいキャラが空気になってしまいそう。むむむ。。。
124:この名無しがすごい！
08/07/20 00:38:02 JtzYKk05
>>106
主人公が半端じゃね？ 昔なつかしあたる系を期待したりだと、かなりチキンに思える。
チキンと言うよりはアレか、他よりはスケベが強いっぽいけど、普通のわくにおさまってる高校生ってかんじ。
もっとはっちゃけてしまって、人間ドロップアウトしててもいいんじゃね。
125:この名無しがすごい！
08/07/20 00:50:38 1rr5mrvl
なんか>>113とか>>120とか、すごく偉そうだねｗｗｗｗｗｗ
この人プロじゃないよね？まさかワナビのくせに他人の作品で優越感に浸ってるわけ？ｗｗｗｗｗｗ
126:この名無しがすごい！
08/07/20 01:05:35 yBlFo5PW
劣等感に駆られてやってるに決まってるだろ常考……
人より優れてるつもりであんなこと書いてたら恥の上塗りじゃないか
127:この名無しがすごい！
08/07/20 01:16:27 MDZGIGx4
>>125
荒らしに触るな。とりあえずいっとく。
128:この名無しがすごい！
08/07/20 02:30:03 7+mcqMr/
2ちゃん出身のラノベ受賞者の大半は“次"がない
神田周辺にある某社でラノベ文庫の編集員たちと打ち合わせ。
そこでのＮとＯ編集員からの発言だけが妙に頭に残っている。
「2ちゃん出身のラノベ受賞者の全員とは言わないけど大半には“次"がない。受賞作さえ本になれば、そこで満足してしまって次の作品の企画が上がってこない」
「もっとハングリーな作家が欲しい」
「だから“ワナビ"って言うの？ あそこ（2ちゃんの某スレ）でタイトルとペンネーム晒している人はちょっと警戒してる」
「作家はデビューしたら賞金貰ってサヨナラしちゃいけないよ。僕達を食わすために書き続けてくれないと」
うーん。考えさせられるナァ。
129:この名無しがすごい！
08/07/20 02:30:34 7+mcqMr/
プロもしっかりと２ちゃん見てますよ
130:この名無しがすごい！
08/07/20 02:59:57 ECr6ue7/
誰でも分かる事言ってるだけじゃん。
つか編集もプロだろ。そんな事も見破れないほど無能なのか？
つまんねー奴らに金出してないで、出るべき才能に飯食わせてやれよ。
131:この名無しがすごい！
08/07/20 04:29:32 CvQlO/YE
電撃二次発表って今年は今月内にあるのかね？
はやく一次突破級の晒しを読みたいわ
132:この名無しがすごい！
08/07/20 07:25:20 VOCs2u4/
杉井とか沖田とか、すごい勢いで新刊出してるけどな。
133:この名無しがすごい！
08/07/20 09:03:27 DbfU2pOd
クソヤクバのコピペに反応するなよ(w
134:この名無しがすごい！
08/07/20 11:00:14 rQSvwWlS
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 学園能力バトル（？）
【タイトル】 ベスティア
【評価基準】 特になし
【改稿】 可
競作スレのやつに続きをつけました。本来、晒したかった分量です。
135:○○○文庫一本勝負 ◆PFzlWwHZbY
08/07/20 12:39:49 pLwoDRUd
>>106
自分より文章力のある人だと思いました
でも、キャラが立っているかというと、既視感（テンプレ的なキャラノイメージ）
があって、そういう印象は受けませんでした
あと、この先に予想だにしない何かとか、期待させてくれる何かが感じられなかったので
続きを読みたいとは思いませんでした
136:この名無しがすごい！
08/07/20 13:56:40 VOCs2u4/
>>134
うーむ、悪くはないと思う。これといって欠点は見当たらないんだが、
テンプレ過ぎて尖がった部分が見当たらないんだよなあ。
素人としてはそこそこのレベルに達してると思うんだが、商業デビューするには
一目でわかるキャッチーで目新しい要素が冒頭でズガっと入ってこないと、難しいと思う。
抽象的なことを言われても困るだろうが、俺にもできないことなので具体的なアドバイスは
不可能だｗ
137:この名無しがすごい！
08/07/20 14:17:06 KoipHOne
>>134
競作時に点を低くした俺参上
案の定と思った。やりようがないからこうなるのはわかっていたけど
・類型俺一人称(減点食らわせた要因その一)
・そのへんに転がっていそうな異能バトル物(減点食らわせた要因その二)
・展開がある程度読者の想定内に留まりそう。良くも悪くもお約束(減点食らわせた要因その三)
一発アイデア入れたらよくなるとかよくならないとかじゃない気がするんだね
アイデア一発だとアイデア頼みになってそれ以外に読む箇所がないからそれよりマシってレベル
読みたいかと聞かれれば俺は読みたいと答える。けど苦しいと思う
一応、うまいと思う部分もセットで
・すでに読んだ気はするものの読みすすめるのは困難ではない
・テンポもよく出す人物とシーンの順番におそらく誤りがない点
この手のって佳作～奨励賞くらいに多い。よくて準入選かな
うまいにはうまいんだけどひきつけ方が足りないのが第一要因。で残念ながら私には助言できません
抽象的に書いていいのなら作品の色かな？ モノクロなの？ セピアなの？ ノスタルジーなの？
それがあれば出来は一気に違うはず。俺もこれくらい書きたいよ
138:この名無しがすごい！
08/07/20 14:26:02 KoipHOne
一行で無理難題を書くと「お前ら異能バトルはこうやるんだぜ！」ってくらいか
周到しつつもぶち壊せば何か違うはず
セオリーを踏まえつつも敢えてセオリーを外してみてくださればいけるはず
自分でも何を書いたのか分からないけど
139:この名無しがすごい！
08/07/20 14:28:10 +xEPMh9H
周到……？
踏襲といいたいのか……？
140:この名無しがすごい！
08/07/20 14:32:40 KoipHOne
暑さでぼけてるんだ悪くいうな
俺もどうしたらいいんだろうな……直す点が思い浮かばない
141:この名無しがすごい！
08/07/20 14:35:27 jS2cTHVR
>>134
あー、俺様一人語りが空回りしてるな。
ストーリーが主人公の自己満足のみで終始してて、何も面白さを感じない。
日常と仕事の切り替えはもうちょっとキチンと描かないと。
とにかく冗長・平坦・退屈。30年前ぐらいなら通用したのかもね。とにかく感覚が古い。
142:106
08/07/20 14:55:10 1pasY8cr
一人一人にレスをつけるのは無理っぽいので、まとめていかせていただきます。
始めに、読んで下さりありがとうございました。色々と参考になりました。
テンプレという意見が多かったですね。
……自分でもそう思う……。
主人公が半端という意見もあったので、いっそ突き抜けた性格にして一人称に直すのも手かも……？
143:この名無しがすごい！
08/07/20 15:30:03 KoipHOne
>>142
待て！ そっちは崖だ！
というわけで>>106を読んだけどものすごい既視感が
しゅじんこうはせいとかいちょうになります！ とりまきははちゃめちゃです！
……うーん、苦しくない？ プロット以前にネタから見直したほうがいいかも
どうして生徒会長にならねばならないのか？
とりまきはどうして滅茶苦茶なのか？
あたりを考えなせばいけそうだけどうーむ……
144:この名無しがすごい！
08/07/20 15:34:20 VOCs2u4/
中途半端に跳ぼうとするからいけない。思いっきり飛べってじじいが言ってた。
145:106
08/07/20 15:58:26 1pasY8cr
>>143
なんと崖でしたかっ！
実は長編の息抜きに、練習用で書いた一人ベッタリ三人称なのです。
あまりネタを考えず、勢いで書いたので、やっぱどこか既存の作品に似てしまうのでしょうね。
生徒会長になる理由なども考えてあったのですが、さて、書き加えるか悩み所です。
>>144
ですね。むしろ、はっちゃけた主人公の方が書きやすい。
それにしても学園モノはどーしても、何かと被りますねぇ。
146:この名無しがすごい！
08/07/20 18:10:58 5djgsU8K
>>134
ミュートスノート戦記に影響されまくってるだろ？ｗｗ
違うならｽﾏﾝ
147:この名無しがすごい！
08/07/20 18:40:50 lweUcfb0
>>134
うん。基本レベルは高いと思います
ちゃんと「絵」がイメージできる戦闘シーンを書く技量のある方ですね
前述した方々のように弱点と強調するほどの荒は見当たらないです
好みの問題ですが描写にもう少し厚みがあったほうがいいと感じました
読ませられる技量のある方なのですから魅せる部分をもっと多くしても問題ないかと
どこか「物足りなーい」と感じてしまうのはそれが原因の一つかと
とりあえずこのノリで一本長編を書き上げても私は問題ないと思います
緩急を大きくする事をもう少し意識してみたらなおいいかと
148:この名無しがすごい！
08/07/20 19:10:15 5hv+SLWv
ふと思ったんだけどここって読み専の人もいるの？
149:この名無しがすごい！
08/07/20 19:54:55 JtzYKk05
>>145
・はちゃめちゃ性格のキャラが三人もいて、その脱線をまとめてくれる突っ込み役の堅物真人間がいない。
・主人公をはっちゃけさせるなら、副会長と取り巻きがアレな性格なのがかぶりになるまいか？
現状こんな感じの問題点があるか。
ああ、ハルヒの暴走をキョンが故意に悪化させるみたいなもんかな。小泉分が足りない、長門も。
150:134
08/07/20 22:50:50 qfGruwFD
うーむ、やはり陳腐に感じられるのか。
主人公を『悪の秘密結社の改造人間』にすれば、それなりの独創性を出せると思ったんだが。
桜田家やＨ２Ｏ、戦闘員３７５６４号でも、主人公にはそれなりの事情やポリシーがあったし。
でも悪党な主人公ってのも、そこまで珍しくないしなあ。
やはり陳腐なのだろうか。
>>146
あれは大好きですし、相当の影響を受けてます。
主人公もヒロインも、かなりZAMZA的な人間ですが。
151:この名無しがすごい！
08/07/20 23:15:13 JtzYKk05
>>150
悪の秘密結社の怪人という段階で、アニメとか特撮のパロ作家がヒロインエロの次くらいによく描くネタだしな。
152:この名無しがすごい！
08/07/20 23:37:49 EQ0LmS5f
仮面ライダーだってキカイダーだって悪の秘密結社の改造人間だしな。
組織から逃げ出してるけど。
153:この名無しがすごい！
08/07/20 23:53:40 XcT3UpzJ
>>150
お前は少年チャンピオンのマイティハートでも読むといいよ。
154:この名無しがすごい！
08/07/21 09:57:54 yldyq+nq
>>134
面白くない。見苦しい文章がさらにそれを加速させているぞ。
全部読める奴はよほど悪文に汚染されたんだろうな。これを全部読む難しさは
平家物語を１ヶ月で現代語訳せよということに匹敵する。
まず説明が少なすぎて、どんだけ低脳秘密結社だよといいたくなる。
著者自体、知識が無い。まるで想像で書いた結社の一員みたいな感じだ。
説明が少ないってのはこういう作風では致命的だぞ。
だいたい、すげぇと思える作品は説明に二ページは使うぞ。
さっきまで読んでいた某名作は四ページ近くかけていたな。
読み応えのある特殊であっと驚く説明を入れて凄みを出せよ。現時点では全然迫力がないぞ。
着眼点はなかなかだがまったく使いこなせていない。
キャラの性質がさっぱり湧いてこないし、かなり苦痛だよ。
状況も中途半端すぎだ。楽勝ペースなのか、緊張高まるところなのか分からん。
臨場感がなければ興奮も感動も無い。
第一、説明がなってないからどうしようもないだろ。
しかも学校と結びつけているが、その説明も皆無かよ。
せめてそれは入れろよ。なんで世界征服企む一員がこんなのんきなんだよ。
それを説明すればよいが説明がないと、いかにもとってつけたいようなあれだな。
明らかに無茶苦茶だと突っ込めるフルメタルパニックですら、なんとか説明によって
学園と結び付けたというのに。
後で説明するつもりか？ その前に読むのをやめてしまうぜこりゃ……。
３０点はつけれるが、正直それ以上はつけれん。もっと興奮させる凄みを出して、
学園との結びつけに納得いく説明がつけられたら６０点以上はいくし、俺も全部読めるわ。
155:この名無しがすごい！
08/07/21 10:24:09 yldyq+nq
>>142
いや、君誤解してるよ。
一人称にしたら悪化する可能性のほうが高いぞ。
君の場合、まずその後がさっぱり見えないだけが問題なんだよ。
その先におおこれは……と思わせる展開がくればいいわけだ。
そこだな。第一、初めを読んで面白いわけではないし、この感じが続くようなら
正直糞になるぞ。
大体、意味があっての冒頭なのか？ これは。意味がなくて読者を楽しませるため
ならこんなもんではだめだぜ？ これじゃあ読んでも面白くない。
生徒会の裏話が出てくれば多少はひきつけられるんだよ。
だいたい、ヒット作品ってのはそういう部分がつくりこまれているだろ？
単純な設定で突き進んだら正直衰えるわ。
大体、なんでライトノベルは終りに解説文をつけないのか……。
まあ関係ないけどさ。
とりあえず君の場合はそこだ。
生徒会といえばかなり普遍だぞ。生徒会長したことあるか？
あたかも特別なことやってるように見えるけど、実際はたいしたことしない。
特色を出さないと、ステータスの高さを誇示できない。
なんとも驚く生徒会ってのが前提で、その上でキャラが立てばギリギリで入賞レベル
に達するかどうかだな。それ以上を目指すなら、複数の学園の生徒会を持ち込んで、
複雑化させて、続きを読まずにはいられなくさせるか、あるいは超能力を持ち込んで、
国レベルに持ち込むか、さては、エヴァンゲリオンの風格か……。どうにしても主人公
を一方的にするならとどの詰まり、軽い作風にせざるを得ないな。
156:この名無しがすごい！
08/07/21 10:34:27 yldyq+nq
>>150
お前、こだわりすぎ。独創性なんてものは設定の類似があっても出てくるもんだよ。
あくの結社一つにとってもギャンドラー～ピシアまであるわけで、それら全部が根本で
類似してるんだよ。
で、そこにこだわるんじゃなくて中身にこだわれ。
君の作品ではその中身に触れていない。そんなに秘密にしておきたいのか？
それであっても表面上の説明ぐらいしろ。
謎だらけってのも魅力だが、それならせめて、謎だらけで俺も良く分かっていない
ぐらい簡単な説明を入れろ。無関心だと見向きもされなくて、世界征服の難しさを
知っているのか？ と安上がりな作品になるぞ。ちなみに世界征服を可能にする方法は
現時点では皆無。（現実的に）
過去操作が出来るようになるか、脳操作が出来るようになるかしないと無理だ。
だから暗黙に心得て、科学の方面が一番世界征服に近いわけだよ。そこに異能力を
持ち込んだのなら、それ相応のバランスを作れ。あまりにすごい力を持ち込むと、簡単に
世界征服できてしまうぞ。バランスはどの時代でも必要だ。
ということでまずはそのあたりを改善すべき。
独創性とか、あんまこだわらずとにかくバランスと緊張のもと運べ。
それと学園が出てくるのは滅茶苦茶だ。説明説明。２行でいいから。
157:この名無しがすごい！
08/07/21 10:38:13 zdpZwuo+
本日のドラ様
ID:yldyq+nq
158:以前の基地外
08/07/21 12:01:36 /J55Dj06
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp) 人は誰もが主人公
【ジャンル】 女子高 演劇部 文化祭 この世 現代 百合あり ミッション・スクール
【タイトル】 人は誰もが主人公
【評価基準】以前、ここでの掟になれていなかったので、結果的に荒らしてしまったものです。その節は本当に
申し訳ありませんでした。お言葉にしたがって、文章に手を入れ、タイトルも変えてみました。耐性があの時で
できたので、忌憚なきところをおっしゃってください。
【改稿】ご自由にどうぞ
159:この名無しがすごい！
08/07/21 12:03:25 RyYoVYYW
なんという釣り……。
上がってないぞ。つうかロダ使えよ。
160:この名無しがすごい！
08/07/21 12:12:47 H199Ia2y
ん？
携帯からだけど見れたよ。
サイズオーバーしたが
161:この名無しがすごい！
08/07/21 12:19:08 coa0nHoP
>>158
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
っつかリンクもまともに貼れてない時点で完全に釣りだよな……
また無駄に荒れるのは勘弁なんだが
162:この名無しがすごい！
08/07/21 12:19:15 RyYoVYYW
ほんとだ。
163:この名無しがすごい！
08/07/21 12:19:27 1PIUkQLf
これ本人じゃないだろ。
164:この名無しがすごい！
08/07/21 12:21:16 NDBIVgoc
もとひとって誰？
165:前スレの基地外
08/07/21 14:11:33 /J55Dj06
すみません、なんかまちがったことを……
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(ana.vis.ne.jp)
【ジャンル】女子高 演劇部 現世 文化祭 百合あり ミッション・スクール ちょっと長い
【タイトル】 人は誰もが主人公
【評価基準】以前、ここでの掟になれていなかったので、結果的に荒らしてしまったものです。その節は本当に
申し訳ありませんでした。お言葉にしたがって、文章に手を入れ、タイトルも変えてみました。耐性があの時で
できたので、忌憚なきところをおっしゃってください。
【改稿】ご自由にどうぞ
【希望】 できれば、第一部だけでも読み切ってくださいませ。読むに堪えない場合は、具体的な御教唆をおねがいします。
166:この名無しがすごい！
08/07/21 14:15:11 yldyq+nq
>>158
スルー対象になってるぜ。だが、君にとっては懸命に書いた作品なのだから
ルール違反を承知で評価してやる。
初めの７行はなかなか興味をそそる。
が、それ以降が雑ですぐに読みやめてしまったよ。
なんかすごいお嬢様学校と期待していたのに、雑な議論が開始されている。
こんなの入れるぐらいなら、演劇部マフィアを説明して欲しいね。（エピソードなんかを込みで）
そのついでに人物も説明できるから、この先の展開で感情移入しやすくなるわけだよ。
分け分からん演出が作品を台無しにする装置になってしまっている。
いいか？ まず七行目以降は方向転換せず、演劇部マフィアを説明しろ。
十分興味はそそられるし、お嬢様学園の匂いもいっそう強まって一気に読めるんだよ。
で、その後はあんまりだらだらやらず、一気に進行させろ。
正直、会話の部分は苦痛だ。どうも曖昧なままで騒いでいるんだよ。
で、正直それのせいで面白くなくなっている。見ていて面白いと呼ぶには程遠い。
まあ３７点だな。こうも砕けさせる意味が分からん。もっと本格派に仕上げるべき作風だろ。
わけの分からん受けを求めて方向を見失うな。
もしそれが本家だというのなら、新しい方向を考えたほうがいいぞと俺はアドバイスしておくわ。
全部読むのはあまりに苦しい。
167:この名無しがすごい！
08/07/21 14:24:19 pHP2e0dn
>>165
だから>>1に書いてあるとおり、専用ロダを使えってば
応募規定違反は審査対象外だよ
それとも、頑なにそのリンクを張ってるのは、クリックしたら課金されるとかがあるからなのか？
ついでに ID:yldyq+nq 自身がこういうものを書いている。これが面白い文章らしい
こっちでは反応が貰えなくなったので、このスレに目を付けたようだ
ｽﾚﾘﾝｸ(bun板)
168:この名無しがすごい！
08/07/21 14:29:46 1PIUkQLf
なんだ、作者本人だったのか。
アリの穴に投稿しといてこっち持ってくるなよ。マルチポストはするな。
169:この名無しがすごい！
08/07/21 14:30:23 n0XowxYA
隔離スレをいちいち貼るなよ……
170:この名無しがすごい！
08/07/21 14:39:56 2Ii2QlAK
∧＿∧
( ´･ω･) みなさん、お茶が入りましたよ・・・・。次の晒しを待ってね。おにぎりは一人一個だからね
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
,.-、 ,.-、 ,.-、 ,.-、 ,.-、 ,.-、 ,.-、
(,,■) (,,■) (,,■) (,,■) (,,■) (,,■) (,,■)
梅干 高菜 おかか こんぶ ごはんですよ わさび漬け 焼たらこ
,.-、 ,.-、 ,.-、 ,.-、 ,.-、 ,.-、 ,.-、
(,,■) (,,■) (,,■) (,,■) (,,■) (,,■) (,,■)
鶏飯 明太子 ちりめんじゃこ 幼女（9） 柴漬 塩辛 牛肉しぐれ
,.-、 ,.-、 ,.-、 ,.-、 ,.-、 ,.-、 ,.-、 ,.-、
(,,■) (,,■) (,,■) (,,■) (,,■) (,,■) (,,■) (,,■)
鮭 鶏ごぼう 野沢菜 天むす ツナマヨ エビマヨ 鮭マヨ 具なし
171:この名無しがすごい！
08/07/21 14:45:01 n0XowxYA
∧＿∧
( ´･ω･) ありがとう。明太子もらいますね。
( つ旦O
と＿)＿)
,.-、
(,,■)
明太子
172:この名無しがすごい！
08/07/21 14:50:37 bOkZD/If
>>156
秘密結社ってマクガフィンなんじゃないか？
173:１６５
08/07/21 14:55:17 /J55Dj06
すみません、なんかまたまたまちがったことを…… アップしなおしました。ごめんなさい。
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】女子高 演劇部 現世 文化祭 百合あり ミッション・スクール ちょっと長い
【タイトル】 人は誰もが主人公
【評価基準】以前、ここでの掟になれていなかったので、結果的に荒らしてしまったものです。その節は本当に
申し訳ありませんでした。お言葉にしたがって、文章に手を入れ、タイトルも変えてみました。耐性があの時で
できたので、忌憚なきところをおっしゃってください。
【改稿】ご自由にどうぞ
【希望】 できれば、第一部だけでも読み切ってくださいませ。読むに堪えない場合は、具体的な御教唆をおねがいします。
＞１６６
ありがとうございます。確かに「マフィア」という単語、まったくこの冒頭でしか生きていません。どうにかします。
174:この名無しがすごい！
08/07/21 15:05:02 1PIUkQLf
>>173
前も書いたけど、読点の位置がおかしいので読むに堪えませんでした。
直してって言ったじゃん。
175:この名無しがすごい！
08/07/21 15:11:06 n0XowxYA
>>173
一文目だけ改稿しました
オリジナル
>聖堂会立聖堂女学院は、ドミニカン派の流れを背景にした、幼稚舎から、小・中・高・大と続くミッション・スクール。
改稿
>聖堂会立聖堂女学院はドミニカン派の流れを背景にした、幼稚舎から小・中・高・大と続くミッション・スクールだ。
読点っていうのは文字通り「読む手助け」になる点だと思うので、音読してみると呼吸がつかみやすいと思います。
176:１７３
08/07/21 15:11:30 /J55Dj06
＞１７４
かなり直した「つもり」でしたが、読むに堪えないほど酷い部分とは、どのあたりでしょうか？ 教えていただければ助かります。
177:この名無しがすごい！
08/07/21 15:14:42 n0XowxYA
追加で。
電撃の「キーリ」が、描写に長い一文を使うタイプで、にもかかわらず非常に読みやすいです。
参考になると思います。
178:この名無しがすごい！
08/07/21 15:15:05 2Ii2QlAK
改稿は文章を直せばすむ問題ではない。それは推敲と呼ぶ
改稿とは物語のシーンの順番を変えたり、展開を変えたり、人物を変えたりする
つまり>>174は推敲をしたけれど改稿はしていない
179:この名無しがすごい！
08/07/21 15:20:44 YwmT2Yo6
>>173
質問なのですが、
＞ 雪ちゃん、は元気だなあ、と鏡子は思う。
という文章で、なぜ「雪ちゃん」と「は元気だなあ」の間に読点を置いたのですか？
普通に書けば、ここは「雪ちゃんは元気だなあ」となると思います。
何を意図してここにわざわざ読点を入れたのか、教えて下さい。
180:この名無しがすごい！
08/07/21 15:21:53 2Ii2QlAK
ア ン カ 違 う じ ゃ ね え か ！
すまん>>174じゃなくて>>143だったぜ
ちょっくら改稿取り掛かる。つついちまったから責任は取ろう
181:１７３
08/07/21 15:36:47 /J55Dj06
＞１７９
ありがとうございます
そこ、悩んでいるんですが、
雪ちゃん、は元気 →雪という人物を強調、ついでに元気も強調
雪ちゃんは、元気 →最初でこう書くと、正しいがすんなり流れてしまわないか？
と考えていました。文法として間違っている可能性もあるので、おっしゃるほうがやはり正しい気になってきています。
182:この名無しがすごい！
08/07/21 15:57:22 1PIUkQLf
>>176
一行目からすでに。
普通は>>175さんの様に書くでしょ。
三行分改稿。色々変えてます。
聖堂会立聖堂女学院はドミニカン派の流れを背景にした、幼稚舎から大学までを備えたミッション・スクールである。
日本に数ある同類のカトリック学校のなかでも厳格な教育理念を掲げることで名高い。
その制服は漆黒のセーラー服で、夏服でも暑さを省みぬ黒服姿から、近隣他校で《墨かぶり》とか《カラス服》などと陰口も言われている。
だが、もう何十年も続く伝統の服であるし、言い得て妙なので気にとめる在校生は少ない。
目に見えぬ陰口よりも容赦ない日差しの方が乙女らにとっては死活問題なのだ。
また現代ドミニカン派の根源であるフランス的な自由、自治が生徒に大幅に認められており、
学内活動において生徒達の権限と責任は大きなものとなっている。
故に創設以来、結束した生徒達が校内を巻き込んだ武勇伝を残すことが幾度もあった。
そんな聖女の高等部校舎では、一学期中間考査がおわった放課後をそれぞれに過ごす生徒の姿が見受けられる。
視点を演劇部の部室に向けてみよう。灰かぶりならぬ墨かぶり達が集まって、なにやら話し合いをしているようである。
・読点位置を変更。
・意味のない制服の説明を省く。
・蔑称と確執の部分を変更。喪服→制服はそもそも礼服では。黒死病→中高生がつけるにはらしくない。
・演劇だからシンデレラ＝灰かぶりにかけた墨かぶりに変更。即興なので俺のセンスは悪いです。
・生徒数と結束力は余り関係ないと思ったので変更。
・制服の話と校風の自由さを一方他方で結ぶのはおかしいと思ったので変更。
・二年一年は後回しに。
・ここまで作者に近い視点の語り部口調。てか殆どいじくった、すまん。
183:この名無しがすごい！
08/07/21 16:03:27 bOkZD/If
>>181
意図してることはわかるし、文法的にも問題ないと思うけど
その狙いは読者に伝わらないと思うよ
別段そこは強調する必要ないと思うし、元気さは言葉で表すより具体例を出したほうが伝わりやすい
184:この名無しがすごい！
08/07/21 16:08:37 2Ii2QlAK
改稿する前に一つ書いておく
ID:/J55Dj06さんはラノベじゃなく私小説に突っ走っている
改稿のために50ＤＰの分量を読んだけれど「物語としてのシーン」は一個もなかった
よってラノベじゃなく私小説として改稿する。設定のほとんど窓から投げてくる
みっともない俺は改稿まででしゃばらないようにするよ。後>>180の>>143は>>173ね
185:この名無しがすごい！
08/07/21 16:10:53 ZPOTk39a
いや、文法的にも問題ありでしょ。
186:この名無しがすごい！
08/07/21 16:49:35 TjOUb7jH
>>173のあらすじ
聖堂会聖堂女学院は厳格な教育理念を持つミッション・スクールらしいのだが、まったく知性を感じられない生徒が揃っている。
演劇部の面々は毎年、手芸部等あらゆる組織に劇の手伝いをさせていた。しかし、今年に限って断られてしまった。
日舞の家元の跡継ぎが同じ二年生におり、そちらにとられてしまったのだ。
小中高大と一貫して続く学校だから、その人は去年もいたはずなのにね。
独力で劇を成功させなければならなくなった演劇部は、そもそもあと何日で文化祭が始まるのかも分からぬまま、奔走する。
どうにか披露できるレベルにはこぎつけるらしいよ。
To be continued...
流し読みだから間違ってたらすまんね。
187:この名無しがすごい！
08/07/21 16:51:27 bOkZD/If
>>186
長い
産業でまとめろ
188:この名無しがすごい！
08/07/21 17:01:14 TjOUb7jH
>>187
お前
が
やれ
189:この名無しがすごい！
08/07/21 17:05:03 2Ii2QlAK
時間と人材を削られたあらぶれ生徒そろいの演劇部が独力でがんばる話
あ、一行で終わった。
190:この名無しがすごい！
08/07/21 17:08:13 9sIkwcQm
お話なんて突き詰めていけば一行あらすじで終わるもんだよ。
191:この名無しがすごい！
08/07/21 17:14:32 ExasyrtV
>>186
あらすじ乙ですｗ
あらすじ読むと173読む気うせましたｗ
192:この名無しがすごい！
08/07/21 17:16:00 yldyq+nq
>>173
ああそれでな、君の作品が面白くない最もたる部分は展開が干からびている
ところだ。
いいかね、干からびているというのは水分を持っていないということで、水分
とは展開のパターンのことだ。
つまり新しいことをやる場合に注意しなければならないのは、その新しい試み
が面白いかという点だ。
君の作風はありそうでないんだ。ありがちならそれ相応の作品になる。（そりゃ面白いものとダブってるからね）
ある程度ダブらせないと面白く出来ないだろ。もう枯渇目の前ってところまで来てるんだぜ。
多少はこれを使おうというパターンは持っているか？
持ってないなら論外で、多分これから先ついていけない。
193:この名無しがすごい！
08/07/21 17:18:38 0zLXkm6Q
>>173
読むのは辛いです、なぜかといえば句点が多くて鬱陶しい。読むほうも読むリズムっていうのがあるのに、
作者に読むリズムを強制させられている感じで。
もっと控えめにしたほうが、文意がとりやすい。演出にこるのは意味が伝わってからで間に合うと思います
最初の部分だけ、私なりに変えてみました。書くタイプがかなり違うと思うので、参考になるか分かりませんが
聖堂会立『聖堂女学院』は、ドミニカン派の流れをくんだミッションスクールだ。進級はエスカレーター式で、
幼稚舎から大学まで一校で引き受ける。顔ぶれが変化しないことや、あまり人数が多くないこともあってか、
生徒同士の結束は固い。
この女学院の売りといえば、日本に数ある同類のカトリック学校のなかでも、
特に厳格な教育理念を掲げているところだろう。
まず、制服は黒いセーラー服で、えりには同色のラインが日本刺繍されている。近づかないとまず見えないほど、
控えめな装飾だ。他には中あてと袖口に白い線が二本ずつ、そしてタイ止めに鮮やかに白くＳの校章がある。
シンプル、かつあまりの色気のなさに、近隣他校からはあと一歩で喪服などと陰口も言われている。
これはもう何十年越しの確執なので、いまさら在校生は気にしていないのだが、やはり思春期の少女達にとって、
オシャレを封じられるのは拷問のようなものだろう。
とはいえこれは外向けの一側面に過ぎず、学院は無闇に抑圧的なものではない。
生徒達には、ドミニカン派の根源である、フランス的な自由や自治が大幅に認められているためだ。
自由を謳歌した結果、時々、伝説的な武勇伝を後輩達に残して卒業していく者も居る。
さて、その聖女高等部にて、一学期中間考査がおわった最初の平日のことだった。
演劇部の部室では、一・二年生だけの、とある会議が開かれていた。
194:この名無しがすごい！
08/07/21 17:18:43 2Ii2QlAK
問題点
ミッションハイスクールなのにミッションハイスクールらしくない
主人公側の演劇部はふつーの高校生
日舞を推す連中もふつーの高校生
目玉になるシーンはない
つまり、普通の高校生が普通の高校生に直面しうる問題を題材にしている
だったら私小説で生生しく書けよとってなって俺リタイヤ
195:この名無しがすごい！
08/07/21 17:19:09 ExasyrtV
>>192
>最もたる
日本語おかしくね？
196:この名無しがすごい！
08/07/21 17:20:07 1PIUkQLf
それ荒らしだからノータッチでお願いします。
197:この名無しがすごい！
08/07/21 17:20:44 ExasyrtV
>196
ですね
198:この名無しがすごい！
08/07/21 17:21:41 0zLXkm6Q
あれ、句点と読点、どっちがどっちかまざった。ごめんなさい
199:この名無しがすごい！
08/07/21 17:30:32 5d0oeInL
触るな。文法的ではなく法的に問題。気違い。
200:この名無しがすごい！
08/07/21 17:32:11 yldyq+nq
>>173
もう一つ。
君の場合、たぶん演劇に繋げたいんでしょう。
そういった場合に必要なことは普遍を継続しないことだよ。
とらドラとか知ってるか？ 見たことないって？
普通の日常に溶け込ませる場合はね、超設定に頼れないから代わりに題材
を探さないといけないんだ。
ことかめは知っているか？
題材をつくるために作者はたくさんのことを調べておられるんだよ。
君の場合も題材探しが必要なんだよ。特に使えそうなネタを導入して
普通のうちにインパクトを持たせる。難しいことだけど、まあ探せばけっこうあるし
微妙に普通を逸脱しても構わない。そのためにはキャラのつくり込みが必要だね。
>>195
なぜ最もをそこにつなげるｗ たるの用法をもっと勉強したほうがいいよ。最もにたるは付かないよ
201:この名無しがすごい！
08/07/21 18:43:50 0DP6Jb7m
「最たる」と書きたかったのかな？
202:この名無しがすごい！
08/07/21 18:56:40 zqxKjiEy
>>173
読点については、とりあえず、文節の節目以外の場所には入れないつもりでやってみ。
あと、「お姉」の説明に苦労しているけど、俺なら単純に「お姉」にOGってルビ振るね。
駄目だった。一部を読みきれない。
なんか、登場人物がわらわら出てきて、一人一人の人間味が感じられないのです。
一人一人をもっと丁寧に描いた方が良いし、あと、常に群集だから、少人数のシーンを差し挟んだ方が良いと思う。
文芸部への脚本依頼のシーン、キスの前までは良かった。キスは唐突過ぎてついていけない。
ところでこのシーン、『恋に落ちたシェイクスピア』のオマージュ？
それと、後半の読点は普通というか、頭だけ変だね。
203:この名無しがすごい！
08/07/21 19:19:23 jPuuUTdq
>>173
ゴーゴリの検察官をやらせたら、さぞや無残な裁きをするであろう
⇒対象とする読者層は？ この一文、意味が通じるとお考えですか？
一方の龍輝は、無言劇を見つけてきたのだが、静かに「これ全員がレオタード着用。
いい？」と言った時点で、「よくないっ」と大声で総スカンを食らうという始末。
⇒なぜレオタード着用をせまったのですか？
「十二人の怒れる男」
「ほう、十二人も演じきれる俳優がいる、と。お姉どもに笑われない自信がある、と」
⇒「十二人の怒れる男」は一人で12人演じないといけない演目でしたっけ？
どういう意味をこめた一文ですか？ またこの文も読み手に伝わるとお考えですか？
いつしか議事進行、演劇部という危険な原子炉の制御棒操作役となっている、た
かちゃんが聞いた。
⇒この人物はほとんど登場していません。忘れてました。いつのまに制御棒となっ
たのですか？
ゴーゴリの検察官兼、ドミニカン派の一手引き受けであった異端審問官
⇒検察官兼には説明がなく、異端審問官には余計な説明がついていますが、なぜ
「一手引き受けであった」とつけましたか？ どうもおぼえたての言葉をすぐに使って
いるように見えて嫌な気分になりました。この場合、ドミニカン派が異端審問官に任命
されることが多かった、という事実を読み手に伝える必要があるとは思えません。
また、この一文でその事実が読み手に伝わるとも思えません。
「マキューシオ」というのはそんなにマイナーな人物ですか？
登場人物は舞台が五幕あり、登場するセットや配役を把握しているように感じました
が、それでもマキューシオは知らないのが普通ですか？
太守からキャピレット、モンターギュ両家の使用人、乳母、神父など。かなり詳しい
ように思いますが。
コレ語り手は誰ですか？ 特定の人物を想定していますか？
異様に読みづらいのは、上でも指摘されている通り句読点に難がある点。
それと作者自身が把握していることを上手く文章に昇華させていない点。です。
あなたの理解は当然読者の理解を超えていて、書き手はそれを上手に読者に提供
する必要がありますが、あまりにも独りよがりなために読者に伝わっていないのだと
思います。
読み手が書き手の思考を想像し、「空気を読んで」読書する必要がある読み物は
失敗作だと思います。