07/09/11 23:49:09 gxdKAlS3
>>544
知識が無いからこそ、資料に当たるんだよ。
大学の博士課程出てるような奴が自分の専門分野で書くなら
要らないかもだけどさ。
けど、wikiと本を組み合わせるとけっこう効果的に調べられると思う。
さて、>>499を読みました。
文章はかなり上手いと思う。
ただ、ラノベを数冊でも読んだなら、色の違いって解るでしょ？
こういう文章読む中高生も居るだろうけれど、
こういう文章読みたい人は、講談社ノベルスとかの棚に行くんじゃないかな？
結構な実力者みたいだけど、もし、ラノベでデビューできたら
ラノベレーベルで次の作品を書くことになる訳で、
考証への批判が少ないって理由でそれを選んで納得できる？
ええと、防大云々は、確かにツッコミ所あるけど、
フィクションとしては多少目をつぶっても良いかな、と思うよ。
だから、ここからはアドヴァイスじゃなくて駄文だけど、
実際の防大生及び自衛隊員は、折角国防の為に備えてるのに活躍の場が無くて、
例えば先のイラクへの派遣とかも、志願者が山となったらしい、と。
そんなナマケモノの集いじゃないんですよ。
結構、厳しいし。体育会系の部活やるの義務だし。半年で逆三角形の体手に入れられるし。
けど、休日の豪遊は金あるから女侍らす奴も居る。
563:537
07/09/12 00:00:34 SqO1NSM6
>>554
その勝てないと言っている福井晴敏がバイブルにしているラノベが存在すること。
福井がラノベレーベルから本を出していること。
メディアワークス系で連載を持っていること。
そのへん知っているんだろうか？
ラノベに来ても福井からは逃げられない。
564:この名無しがすごい！
07/09/12 00:04:55 3ReWQ6Rz
今、力のある人は垣根を簡単に乗り越えるからのぅ。
負けたからといって勝負するのを放棄すれば、一生逃げ続けて最後は引きこもることになる。
朝松健や荒俣宏に立ち向かおうという暴挙。これはこれでアホすぎるがなっ！！
565:449
07/09/12 00:06:18 2+bSP9WN
>>555
カオスですねえ（笑。何か戦記ノベルス作家が食指を伸ばしそうな感じですが、
私の考えてる作品とはちょっと違ってます。
>>556
wikiと記憶だけが友達って言い方がまずかったかな。ここで批判食らってますね。
まず前提として、私が考証ミス恐怖症であるということです。
私は記憶作業には多少なり自信があったで、政治の知識も戦争の知識も、私の中では
１＋１＝２と変わらないものなのです。だから資料の類も必要としていませんでした。
で、得意満面に戦時中の知識をとくに調べもせずに書きました。１＋１＝２と思ってるから当然です。
ところがどっこい、戦時中の知識は誤りだった。１＋１＝２ではなかったのです。
こうなると、どのレベルから調べなければならないか不安になるんです。
自分の記憶があいまいになってきている。それが全て。
記憶に頼るな。考証作業をしろというのがこの一連の流れで学んだことです。
566:492
07/09/12 00:09:28 PXAqVVTa
>>493、494、496、497、498、506、532さん批評ありがとうございます
文章に無駄が多すぎるという意見が多かったので
もう少し削ってみます
567:496
07/09/12 00:20:00 F/qqW8uU
>>566
あーゆう群像劇は大好物なんで期待してるぞ。
もしも連作短編形式なら、完成した折にぜひ一部晒してくれ。
友人コメントの中で一番最後の
「う～ん、それはこういうことかな― (以下僕のより数倍はわかりやすい説明が続く)」
のキャラが好みっぽくて気になってるのでコイツを希望ｗ
568:449
07/09/12 00:27:42 2+bSP9WN
1個書いている間に次々と意見がｗ。文章の訓練を受けてる気分になってきましたｗｗｗ
>>562
ラノベも数冊読んで、シャナの人と、有川さんと、狼と香辛料の文章は少し固めで
自分と似ているなとは感じました。
でも、それでいけるかな？と思ったのではなく、福井さんがTwelveY.Oで江戸川乱歩賞を受賞
されたときに、ああ、この手の作品でも作品が独創的ならば、新人でも受賞させてくれるんだなと
そのとき思いました。
ラノベの審査員の方が同じような対応をしてくれるかは不明ですが、やってみる価値はあると
考えてます。
>>563
ターンＡガンダムの小説だったかな？のことでしょうか？立ち読みで読みましたが、
文体と内容は亡国のイージスやYO,川の深さはに比べると手を抜いたな？という印象でした。
メディアワークス連載は初耳ですね。内容がわからないのでなんともいえませんが今度
チェックしておきます。
>ラノベに来ても福井からは逃げられない。
炎の中、なのはに向かって『悪魔め』とつぶやくヴィータの心境ですよ・・・（知らない人置いてきまっせ）
ラノベでは手加減してね福井さん♪
>>564
今は彼らと戦う道を避けてゆくしかないんです。それだけの実力がないことは重々承知して
いるんです。いつか闘えるほどの筆力がついたとき、そのときに挑戦しなければなりません。
実力をつけるために考証を怠らないようにすることを学べただけでも、レベルが４になりました。
垣根は９５、福井は１２２ってところでしょう（笑。
569:この名無しがすごい！
07/09/12 00:34:27 rnUDZ835
>>565
だからラノベでも状況は同じだと言ってるんです。
どう好意的に解釈しようとしても「ラノベなら考証いらないから楽だよね」
って言っている風にしか聞こえません。
どの程度舞台背景に考証を反映させるかは人それぞれだし
考証なんていらねぇ！矛盾なんて力で押し切ってやる！って作品もあるけど
それは一般も同じでしょう？
考証が苦手ならしなけりゃいいし、作品が面白ければ何でもいいけど
その「ラノベに逃げてきました」っていう態度が反発を買っている、って気がついてますか？
もう一つ。仮にラノベに逃げてきてない、見下してないとしたらラノベで何がしたいの？
何で「ライトノベル」っていうジャンルを選んだの？
この問いに自分なりの答えを持たずにラノベに足を踏み入れようというなら
一般に帰ってください。少なくとも口を閉じてください。不愉快です。
喋るごとに「ライトノベルが書きたい」って努力している人間の矜持を逆撫でしてますから。
570:この名無しがすごい！
07/09/12 00:35:54 F/qqW8uU
>>568
……お前、意外と良い奴だな。
ちょっと誤解してた。
普通にアドヴァイスすると、もう少しポジティブになってもいいと思うよ？
あと、運が良ければレベル４でラスボスも倒せるのが人生ってゲームらしいんで、気にせず突っ込んでみたら？
このレスに対する返信は要らない。
個別レスで荒れて怒る人もいるだろうし。
あと最後に。
あんな硬い文体の癖になのはとか見てんじゃねぇよｗ吹いたｗ
571:この名無しがすごい！
07/09/12 00:37:54 ZD+n1L31
>>499
まあラノベと冠したスレに来たんだからラノベ基準で評価するしかなかろう。
文章が硬いというか、あんま練れてないね。
漢字熟語でごまかしてる。提示がこなれてない。
「入りたまえ」
扉の向こうからかけられた声に、千草雅人は身が凍った。
５号館最上階の公務室の扉をノックしようとしていた右手を静かにおろす。手には、汗が握りこまれていた。
厚生労働省幹部が行き来する廊下には羊毛の絨毯が敷きつめられており、千草の足音を完全に吸収していたはずだ。
常人、この霞ヶ関合同庁舎に出入りする官僚たちが、気配を殺しながら行動するよう習慣づいている千草の気配を重厚な壁と鋼板製の扉ごしに感じとれようはずもない。
それをいともたやすく……「入りたまえ」一声で、千草は、扉の向こうにいるであろう相手の手強さを実感した。
そして思った。
おもしろい。
自分の相手は、これくらいでなければ。
心が沸き立つのを感じつつハンカチで手をぬぐい、軽く呼吸を整えてやや動揺した心を落ち着かせる。
彼の訓練された心身は、すぐに平常を取り戻した。
「失礼いたします」
千草は、すっかり汗の引いた手を把手にかけた。
改稿してみたけど、情報が圧倒的に足らね。というかいろいろ足らん。
千草は、相手に悟られてどう思ったわけ。
萎縮したのか？ やる気出したのか？
それとも感情を見せないハードボイルド系のキャラなのか？
後段見ると冒険好きなキャラのようだから、面白いと思うのかもとこうしてみたけど。
千草中心で追ってるんだから、読者に千草の心情を伝えないと入りにくいのでは。
感情動かないならそれでもいいから、もうちょっとメンタル面の描写があったほうがいいような。
もっと言うと、声をかけられたのなら、ドア越しに気配察されたと思うより、
「廊下に監視カメラでもあったのか？」と思うんじゃなかろうか？
いきなり鉄の扉ごしに察知されたとは思わないだろ。相手が虎眼先生みたいなのじゃあるまいし。
あと、物音も通らない厚い鋼鉄の扉なのに中からの声が通るのなんでだろうとか。
そういうところでツッコミどころがいっぱいあるんですが……
なのはと戦う心配する前に、まずユーノあたりに魔法の使い方を学んだ方がいいんじゃなかろうか。
572:499
07/09/12 00:47:10 2+bSP9WN
>>570
じゃあ、499として最後の返信レスをあなたにさせてください。
私はテレビはアニメ観賞にしか使いません。最近ではらきすたの1話～23話までを
延々ループさせてます。執筆に疲れたらニコニコで苺ましまろとなのはシリーズの
２ＮＤまでを見ます（3rdはダメ！！）。
特に集中したいときはテレビを消して、水樹奈々のＣＤを延々ループです。
このような環境下で、>>499のような私の作品は作られているのです。
（あ、ウミショー忘れてた。静岡たんハァハァ・・・）
573:この名無しがすごい！
07/09/12 01:45:21 1ALPdhZB
ノリ遅れちゃったので独り言。
ラノベにその分野の作家が少ないのは、
単に人気がないからｏｒｚ
574:この名無しがすごい！
07/09/12 02:16:15 /Hxz+8//
とりあえず、長文でレスの応酬してるやつ、意気込みがあって良い感じだぜ。
それに、まあなんだ・・・こっちも励まされるよ。
575:この名無しがすごい！
07/09/12 02:22:52 E9POj1fW
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
本人は見てないと思うけど、他の参加者のために晒す。>>499の改稿。改稿というか、完全に別物だけど。
なんか文章うまいとか言ってる人がいるけど、原文はそうとう下手な部類に入る。「なんのために書いたのか」
わからん無駄な部分が多すぎて読めない。情報提示の順番も下手。もう二行目からずっこける。
＞霞ヶ関、中央合同庁舎５号館最上階に構えられた公務室の前に辿りついた瞬間の出来事だった。
こう、いかにも「まず場所がどこか提示したいから無理矢理つけた」感漂うクソ長い修飾語。よろしくない。
他にも、
＞本革のビジネス用に特注で仕立てられたソファーセットと、
修飾語の順番がそもそもおかしいんだけど、それ以前になんで「ビジネス用に特注で仕立てられた」なんて
書くのか。そんなことが一目でわかるほど重要なことなのか？
他にも色々あるけど割愛。
改稿があまりにも（ｒｙすぎるのはわざとだと思っていただきたい。μフィールドとかいうわけのわからない
設定を持ち出したのは、「千草が部屋の中を索敵したことを乃木が見抜いた」というわかりづらい事実を、
くっきりと読者に伝えるため。もちろんもっと現実的な方法でやってもかまわないが、とにかく原文では
お互い勘でものを言っているようにしか見えないので、非常に印象が薄い。千草の特殊諜報員っぽさも、
乃木のすごさもさっぱりわからない。エピソードで手抜きしないこと。
576:この名無しがすごい！
07/09/12 03:10:31 mOpvUHXN
>>575
改稿後のほうが読みやすくなってるな。
やっぱり一つの文にある核……というか伝えたいことは、一つの方がいい。
個人的には、瞬間の思考が
>>―μフィールドを察知された？
のように理路整然としてるのには違和感を覚えるけど、どうなんだろう。
あと乃木が「そう」と主人公のモノローグに返答してるのはもはや読心術の域だろう。
主人公は乃木に対する不審を見抜かれたことに恐れ入ってるが、こっちのほうが驚くところ
のような気がする。
主人公の諜報員ぽさというのは、
・普段から足音を殺す
・監視カメラの位置は把握済み（改稿版のみ）
・まず人影をチェック（諜報員ぽい……かな：改稿版のみ）
・上司の部屋でも安全確認
・バレた仕掛けは無意識に後始末（設定上改稿版のみ）
他にもあるかもしれないがこんなところか。
>>きみは優秀な諜報員だと寺沢に聞いているが、もう少し表情を柔らかくした方がいい。
このセリフで思ったが、内心の動揺はまったく顔に出さない方が諜報員ぽいし、見破られた
時の衝撃が大きいと思う。
顔に出たとは書いてないけど、出てないとも書いてないので、一応。
改稿後の乃木は勲章を髪留めにしてるのがとてもいい。
どうしても６０過ぎの爺さんの経歴より、１８のお嬢さんのそれの方が興味深く感じてしまう
のは、男の性か……
577:この名無しがすごい！
07/09/12 03:26:20 E9POj1fW
のぎのぎは俺の嫁なんでおさわりはなしでお願いします。
578:この名無しがすごい！
07/09/12 03:35:26 SqO1NSM6
>>575
上手いな。
原作者へのアドバイスと娯楽性のバランスが絶妙。
即興でこれが書けるセンスに嫉妬しそうだ。
579:この名無しがすごい！
07/09/12 04:10:40 OHpnAUXh
>>575のがラノベ文法に忠実と言うか誇張したパターンだね。
それを思った通りに操れるのは尊敬する。
>>499と読み比べて575をハァ？と思ってしまう人にはラノベ書きは向いてないｗ
580:この名無しがすごい！
07/09/12 04:31:16 E9POj1fW
真夜中に間違ってageちゃったよごめん。
ラノベ文法を使うかどうかの前に、それを「なぜ使うのか」の方が重要なんよ。
登場人物を魅力的に、なおかつその特徴をわかりやすく読者に伝えなければいけないのは、ジャンルがどうとか
いう以前にあらゆるエンタテインメント物語の基本だから。
読者層が若くないと、特殊能力とか美少女といった手段はあまり許容されない。でも、許容されないからといって
登場人物が魅力なしだったり特徴なしだったりしていいわけじゃない。六十の親父でもいいが、それならちゃんと
六十の親父のすごみを描く。いらん経歴書いてる場合じゃない。499にはそういう考え方が欠けている。
俺には六十の親父のすごみを描く方法は思いつかなかったから遠慮無く美少女にしたけどな！
581:この名無しがすごい！
07/09/12 06:20:20 E9POj1fW
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
続いて>>522。これはちょっとどうしようもないレベルなので、たぶんやりたかったであろうことを
勝手に読み取ってほとんどオリジナルで書き直した。
根本的に描写というものがわかっていないっぽいので、少し丁寧に。まず、原文でしつっこいくらいに
日常がどうのといっているので、たぶん「平凡な日常に倦んでいる主人公」というものを最初に書きたいのだと
読み取った。ところで、文中で主人公に「俺って日常が退屈なんだ」と語らせても、ため息をつかせても、
読んでいる方は「こいつは退屈しているんだな」とは思ってくれない。「退屈しているやつにありがちな行動」を
させて、はじめて読んでいる方にその退屈さが伝わる。これを描写っていう。
で、今回は部活をやめたとか将来の選択肢がないとかネットにはまり始めたとかいうエピソードを入れてみた。
ただしこのワンシーンの短さで「日常に退屈してる」なんてことを描写するのはかなり難易度が高い。
い、言い訳じゃないんだからねッ？
あとは、自分で書いたせりふを読み直して、「人間こんなこと口にするだろうか？」といちいち考えること。
怪我してるかもしれないときに「ダメージは？」なんて口に出して言うやついるか？ 「こいつはそういう変なことを
口に出して言ってしまうタイプなのだ」みたいな設定は要らないから。意味がない。自分がその状況に置かれた
ときに、いったいどんな言動をとるか、よく考えればこんな変なことを書かないはず。
582:この名無しがすごい！
07/09/12 07:15:42 HhmeU3zS
まァこれだけ語れて文章もそれなりに磨き込んでるヤツでも
ワナビやってるってことは、賞取ってデビューするには
文章力以外にも何かが必要なんだろうね。
583:この名無しがすごい！
07/09/12 07:33:03 6xuu+x8I
何か499の登場で一気にスレの空気変わってんな。
あんま努力もせずに小説書いて新人賞の候補まで行ったのが相当反感食ってるけど、才能ある人間って案外そんなもんじゃんて気もする。
多分筆が天職なんだよ499は。だから記憶だけで書いても3次まで残った。このスレの住民（俺含め）とは次元の違う場所でやりとりしてる気がしてならん。
ラノベに逃げてきた感じはするのは非常にむかつくがな。お前が嫌われるのは、既存作家と戦う意思があまりにも薄いことだ。
584:この名無しがすごい！
07/09/12 08:58:24 V9hfOsMg
まあ資料五十冊読み込んで満足しちまうよりは考証不足で豪速球投げる方がいいわな。
585:540=545
07/09/12 09:32:06 MMIPuO1u
その豪速球がデッドボールになったらお話にならんよ。
まあ本人は名無しに戻ったみたいなんで最後に書き捨てておく。
俺は>>499が逃げを打ってラノベに来たからって、「あっそう」としか思わん。
個人的な好みで言えばどうかとは思うが、あくまでも好みのレベル。
腹の中で思ってる分には構わんよ。
問題はもっと実務的なところだと思う。
たとえばそれは、防大を踏み台にするのに、
非論理的な内容（防大学生は馬鹿ばっか）を、昔読んだ怪しい本の記憶を真に受けて書いてしまうというあたり。
常識的な内容までいちいち資料を精査する必要はないが、
資料精読が必要かどうかを判断できていないようにみえる。
ラノベか一般か、という以前に歴史物というジャンルに向いてない。
この際、歴史とかやめた方がいいんじゃないだろうか。
586:この名無しがすごい！
07/09/12 09:58:21 GOizAsGl
>>575
率直な感想を述べるわ。
吹いたｗｗｗ
587:この名無しがすごい！
07/09/12 10:41:06 V9hfOsMg
比較対象の俺らの球なんか遅い大暴投やワンバウンドの山なりボールだ。
ならばデッドボールでも豪速球投げられればお話になるさ。
防大をコケにしたのが軍ヲタの琴線に触れちまったみたいだが、はっきり言ってどうでもいいな。
歴史物と称するのを止め、作品世界を左巻きで若干科学進歩が早い世界と設定すれば差し支えない。
そんなことより>>499には美少女分と文章の平明さが足りない。これは致命的だ。
ということを、>>575を読んでいたく実感した。
588:この名無しがすごい！
07/09/12 10:56:32 BVCbU7wW
>>575
「上手い、上手いが―それはもはや改稿とは言えん」
雅人の頬を冷や汗が伝った。
個人的には「公務室」ではなく、「執務室」にしたほうが雰囲気が出るのではないかとも思える。
589:連レスすまんが。
07/09/12 11:04:42 BVCbU7wW
「室内の盗聴器や小型カメラを察知するのは、そもそも《索敵》といえるのか？」
そんな疑問も頭をよぎる。
もしかしたら《探知》とか《探査》とか、もうすこし状況にあった形容が存在するかもしれない。
590:この名無しがすごい！
07/09/12 11:08:44 PAWTWVwA
>575
うむ、確かに硬めのラノベってのはこんな感じの文章だな。
乃木、25歳くらいにしとけばほぼ完璧だったろうに、なぜに女子高生。
いや、それとも「これでも二十代なんだがなぁ。見えんか？」と嘆息させるか。
つか、知らないはずがないよな、実際には。絶対話の種になるって。
>581
いきなり明美殺すか…。しかも、原因主人公だし。
殺しちゃえば確かに骨格には影響しないが、紙の上とはいえ、なぁ。
フィクションの死は出来るだけ演出してあげたい派の俺はダメなのだろうか。
591:この名無しがすごい！
07/09/12 11:09:24 zBc7clCx
＞資料より勢い
読者が言うならともかく書き手が言ってるならただの怠慢
資料にあたりたくないなら考証の必要の無い舞台を使え
592:この名無しがすごい！
07/09/12 11:28:05 BVCbU7wW
>>581
「上手いな…」
俺は素直に感心した。その状況描写の巧みさには目をみはるものがある。
ただ、一つだけきがかりな点が残されているとすれば、「なぜ、明美は『せっかく一緒に』で不自然に言葉を切ったのか？」ということについてだ。
一連のセリフのその部分にだけ、俺は少し違和感を感じる。
593:499
07/09/12 11:59:15 2+bSP9WN
うはｗｗ まだこの流れが続いておりましたか。。。
私としては>>572で終わったつもりですので、なるべくなら他の方の作品の
感想に心血注いでいただけたらと思います。
改稿はガンガンしてもらって構いません。女っ気がないのは私の作風ですので、
美少女戦士にでもなんでもしちゃってください。
うまく差し込む技術があるなら、私だって、かがみやフェイトたんや静岡さんや
コッポラやハマーＤやちゅるやさんみたいな萌えキャラも作品に加えたいですよホントに。
594:この名無しがすごい！
07/09/12 12:01:43 SqO1NSM6
>>581
>小学校に入る前からの幼なじみだから、もうほとんど兄妹同然で、中学に上がっても同じクラスなもので毎日の登下校でこうして顔をつきあわせることになる。
人が少ないこの町では、クラス替えなんてものは無い。
なんて一文を入れたほうがいいな。
状況の変化が無いほうが倦怠感を強調できるはず。
595:この名無しがすごい！
07/09/12 12:12:13 8Vh9n/uP
ちょっと突っ込まれる可能性のある設定のところだけwikiなりで調べるぐらい
ま、歴史モノならちったあ調べればいいんでね。花の慶次とかだって設定めちゃくちゃじゃん
突っ込まれるの恐れてたらライトノベル書けないと思うんだがな
いちいち「ぶちぎれた」とか、荒らすようなことは言わんでいいと思う
596:この名無しがすごい！
07/09/12 12:38:46 GOizAsGl
いざとなったら歴史を捏造するくらいの気迫は欲しい。
597:この名無しがすごい！
07/09/12 12:40:36 YuJkDqul
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 幽霊
【タイトル】 『扉のむこう』
【評価基準】 なぜ、落ちた！？
【改稿】 可
今年の電撃一次落ちです。短編連作の一話目。
自分としては、この話の欠点は、『占い師』のパート
作品として一次で落ちたのは「幽霊物はありがち」
「なんか、『しにがみのバラッド。』に似てね？」
「ラノベで哲学・倫理学は×」
あたりだと認識していますが、どうでしょう？
598:この名無しがすごい！
07/09/12 12:50:01 jT22GDUk
全体的にポエムくさい
599:この名無しがすごい！
07/09/12 13:00:40 E9POj1fW
>>593
あんたほんと言い訳まみれだな。「女っ気がないのは私の作風」なんて堂々とよく言えるもんだ。
そういうことを言っていいのは、女っ気以外の魅力で成功している作家、要するに福本伸行とか
そのレベルだけだろ。べつにこの先もずっとそうしていくのは勝手だからそこはなにも言わないけど、
作風なんて言葉を使うなよ。素人がK1のリングに上がってボコボコにされて「俺の戦型は寝技
しか使わないんだ！」って言ってるようなもんだ。手も足も出なかっただけだろうが。
＞うまく差し込む技術があるなら、私だって、
なんで身につけようとしないの？つうか作風なんじゃなかったのかよ。
ということで次は>>504。
600:この名無しがすごい！
07/09/12 13:27:27 V9hfOsMg
>>597
読点が多すぎる。
文体もライトノベルではなく児童文学のものだと思う。（語彙は難しいけど）
601:この名無しがすごい！
07/09/12 13:34:06 BVCbU7wW
>>597
決して悪くはないんだけど…、なんつーの？
魔法学の試験に国語の答案を出した感じだな。
そもそもモチーフ自体が、ライトノベル向きじゃない気がする。
602:この名無しがすごい！
07/09/12 13:38:25 x9Mk5U+E
>>596
歴史を捏造するには歴史の勉強が不可欠だろ。考証が嫌な作家なら考証をしない小説かけばいいんじゃねーの？ に同感。
>>597
落ちたんだから全部晒せばいいのに……
ところでこれ前に晒したことなかったっけ？ でなければ、どこかで読んだことがある印象を受けるこの作品は致命的。
存在率というのでライトタッチなＳＦを彷彿とする。なるどほねと思ったところが何箇所か。通らなかったのが残念だ。
さて主人公だが若干年齢が高くないか？ と、思う。この手の主人公ならリバーズエンド級に中学生を狙ってもいいと思う。
確かに大学生が主人公の小説が入賞したこともあるけれど、それは数年も前の話。中高生が感情移入するには少々難しい主人公だと思う。
ライトタッチなんだけれどね。俺は買うけれど、一作ぽっきりの小説だと思った。もう少しインパクトが欲しい。
確かに大学生が主人公だった小説もあったのだが、それは
603:この名無しがすごい！
07/09/12 13:39:46 x9Mk5U+E
確かに大学生が主人公だった小説もあったのだが、それは数冊だったと思う。
書き途中で書き込んじゃったorz
604:この名無しがすごい！
07/09/12 13:43:51 BVCbU7wW
>>597
あと、最初の一文で落とされた可能性もあるぞ。
「バイト明け、僕は、いつも、朝寝坊」
これはいくらなんでも読点打ちすぎだろ。
「バイト明けの僕はいつも朝寝坊だ。」
これで済むところに３つも読点打たんでいいんじゃねーか？
605:この名無しがすごい！
07/09/12 13:52:14 zBc7clCx
「バイト明け やっぱり今日も 朝寝坊」と五七五で始めるんだ
606:この名無しがすごい！
07/09/12 14:12:03 HCqgRJ40
>>597
全体的に受けた印象は、地の文＋台詞じゃなくてポエム＋台詞ってこと
あと、最初の数行読んだ時点では「これなんて学校を出よう？」
最後に、句読点大杉でテンポが滅茶苦茶悪い
607:この名無しがすごい！
07/09/12 14:15:51 E9POj1fW
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
>>522の改稿。ただし原文からだと状況も人物もさっぱりなのでてきとうに付け加えた。
やっぱり描写の基本がわかっていないと思われるので、灰谷健次郎だったかの小説に書いてあった
「作文で書いていいこととだめなこと」を挙げておく。
○書いていいこと
・なにを見たか
・なにを聞いたか
・なにを嗅いだか
・なにを味わったか
・なにを触ったか
・なにを思ったか
×書いてはいけないこと
・なにをしたか
つまり、たとえば「ティーナが稲妻の魔法を使った」ときに、稲妻が走ったと本文に書いても読者には
伝わらない。そもそもいきなり稲妻が走ったときにそれを即座に稲妻だと認識する人間はいない。
その稲妻によって、リリーナの五感がなにを受け取ったか、そしてリリーナがなにを考えたのか、
それを書いてはじめて稲妻の魔法のすごさが読者に伝わる。これを描写っていう。
ただし小説では端折った方がいい箇所もあるので、「なにをしたか」をそのまま書くのが絶対に
だめだというわけじゃない。臨場感が必要ないところではさくっと進めてよし。
608:この名無しがすごい！
07/09/12 14:16:54 E9POj1fW
ごめん>>522じゃなくて>>504でした
609:この名無しがすごい！
07/09/12 14:22:49 SqO1NSM6
>>597
複線、ミスリード、回収という作業が出来てない。
読者を楽しませる意識が欠けていると思う。
>>575辺りを参考にするといい
例えば第１章。ここは、「葵は実は幽霊です」という事を読者に伝えるシーンだよな。
俺ならば、どうするかな……
最初は、主人公が誘拐犯やロリコン変質者か？とミスリードしつつ、幽霊複線を貼り、最後に回収という感じだろうか？
布団の中から幼い声が聞こえる。
「お兄ちゃん、おきて」
彼女の名前は葵。五歳のの時誘拐されて以来、この部屋に監禁されている女の子だ。
―以下エロゲ的テンプレ会話だから中略―
「おきて！」
"耳の中"で爆音が生じ、びっくりした僕はベットから転がり落ちた。
「頼むからもっと優雅に起こしてくれ。たとえばそう―目覚めのキスみたいなのを頼む」
床にぶつけた腰をさすりながら愚痴る僕に、葵は言う。
「無理だよ。わたし幽霊だし」
610:この名無しがすごい！
07/09/12 14:44:49 GOizAsGl
エロゲ的テンプレ会話と聞いたら黙っちゃおれん。
「ねぇ～お兄ちゃんったら～」
「むにゃ……後、五分」
「遅刻しちゃうよ～」
「走れば、間に合う」
「ご飯食べられないよ～」
「いらん」
「もう、早く起きてよ！」
「後、十分」
「増えてる！？」
「おやすみー」
「もう、起きないんだったら」
「だったら？」
611:この名無しがすごい！
07/09/12 15:17:34 tDXi9m2l
>>597
一次落ちなら内容うんぬんより
まず文に問題があると思う。
実際、描写が少なく場面が分かりづらい印象です。序盤は特に心理描写よりは情景描写を優先すべきかも。
参考にはならないかもだけど、個人的にはこうするかな？
バイト明けだった。ボクはいつも通り朝寝に浸ることにした。休日なんだし、ひとり暮らしなわけだから、それぐらいの贅沢は許されるはずだ、った。
「お兄ちゃん、どこかいこうよ」
……ムシだ、ムシ。
「お兄ちゃんってば！」
何とか相手にしないで寝ようとしたが、耳の側で大声を張り上げられたら安眠なんてできるわけがない。
「うるさいなぁって、うわっ！」
目を明けたら葵の首から上だけが、布団の上に立っていた。思わず仰け反り、布団から飛び出していた。
「えへへ、作戦成功っと」
「脅かすなって」
葵が、してやったりの顔をしながら首から下を生えるように、布団から現した。彼女が死んだ約十歳ぐらいの体が、軽く宙に浮いてるところで留まる。
白い顔は生まれつき(？)らしい。水色のワンピースは彼女のお気に入りなんだとか。
「だって今日は遊びに連れてってくれるって約束したじゃない！」
葵はとても幽霊らしくない、ふくれっ面で、恐怖からは遠く離れた雰囲気で言った。
612:この名無しがすごい！
07/09/12 15:20:57 x9Mk5U+E
>>611
うん。そっちの方がいいな。
だが、エロゲ的シナリオを彷彿とする。だから一次落ちなのか。
613:この名無しがすごい！
07/09/12 15:33:22 x9Mk5U+E
色々考えて改稿してみた。
バイト明け、やっぱり今日も朝寝坊。
いや、本当は目がさめていたんだ。けれど、外に出る気になれなかった。
何故って？ そりゃ、暖かい布団の中でぬくぬくしている時間は幸せじゃないか。
「お兄ちゃん、どこかいこうよ」
そんな少女の声も無視。
二月の空気はまだ冷たいし。僕は頭まで布団をかぶった。外になんか出たくもない。
「嫌だ！ 面倒！」
「お兄ちゃん！」
そう言った彼女の声はすぐ耳元から聞こえた。
煩わしげに目を開けると、布団の中、僕の眼前に彼女の青白い顔。
僕は「ぎゃー！」と、軽い悲鳴を上げて布団を放りだした
布団は、しゃがみこんだ少女を通過させて、地面にしぼむ。
水色のワンピースを着て、不機嫌そうな顔をしている彼女に僕はいう。
「脅かさないでよ」
「だって、私は布団にさわれないもん」
614:この名無しがすごい！
07/09/12 15:38:32 x9Mk5U+E
考えたら布団の中は暗いから、葵の顔が見えるのは不自然。
もう一回いじってみるかな。
615:この名無しがすごい！
07/09/12 15:55:18 mOpvUHXN
>>614
幽霊なら見えてもいい気がするが……そこの違和感も伏線になるだろうし
あとでバラせば筆が滑ったとも思われまい
616:597
07/09/12 16:11:58 YuJkDqul
>>602
一話分の感想、批評で十分ですよ。この部分の欠点が結局全編に当てはまりますし。
このスレに何か晒すのは生まれて初めてでございます。
なんとなくでも、似てるのはやっぱり致命的。
たくさんの感想ありがとうございます。
似たような感想あるので、レス番は返さずに
>ポエム
友人には言われたこと無い感想。ちょっと気をつけてみます。
はかなげな雰囲気出すのに失敗してそうなったのかも。
ポエムはあんまり書かないのになあ。
>児童文学
主人公が小学生に語りかける会話が多いので、
一人称の地の文も子供向けになっちゃいました。
改稿することがあったら気をつけます。
>句読点 というか、読点？
たしかにそうかも。これは、自分の書いた他の小説も見直してみないと。
改稿してくださった方々。
短い文章でもやっぱり作者の癖って出ますね。
俺じゃ絶対書けない文章かも。いや、ポエムな文ばっかり書いてる訳じゃないけど。
いいとこ盗むつもりで精読させていただきます。
>>614
布団の中って言っても真っ暗じゃないから顔くらい見えると思う。
617:この名無しがすごい！
07/09/12 17:06:03 x9Mk5U+E
>>616
彼女とのセクロスで昼間布団の中に潜り込んだが何も見えなかったと記憶がある。
第一、カーテンとか閉めているのならば部屋の中は薄暗い。幽霊だから見える伏線として使うか修正事項だろう。
ちなみに俺の悪い癖は「どこかで見たことがある」と見えてしまう文章を書くことと「筆が滑って余計なことを書くこと」だ。
もうネタは書き尽くされているんだ。どこまで斬新に魅せるかが勝負だと思う。頑張ろうぜ、兄弟。
618:この名無しがすごい！
07/09/12 17:09:45 33Yui+Ke
布団の中に顔、で呪怨かよ、と思ったのは俺だけか。
619:この名無しがすごい！
07/09/12 17:22:08 OHpnAUXh
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
ちょっと息抜き。みんなでやってみると面白いかも。
620:この名無しがすごい！
07/09/12 17:24:38 cgMciM8u
>>619
こ、これは…！
621:この名無しがすごい！
07/09/12 17:29:48 mOpvUHXN
>>619
甲子園の佐賀北の戦いをノベライズしたら面白いなとは思った
622:この名無しがすごい！
07/09/12 17:58:56 BVCbU7wW
>>621
全く関係ないが。
そのとき、ありえないことが起こった。敵のランナーが突如、塁を回りだしたのだ。
「回れ、回れ！」
相手ベンチの監督は必死で腕を回している。
たった今、三振に討ち取られたはずの敵打者は、一瞬、戸惑うような素振りをみせたが、それでも監督の指示に従い塁を廻り始める。
振り逃げか―？
そう気づいたが、何もかもがもう遅かった。
こちら側の選手はみなベンチに引き上げてしまっている。いまさら慌ててホームに戻ったところで間にあうはずもないし、だいたいインプレイ中のボールがどこにあるのかすら分からない。
状況は絶望的だった。敵のランナーは悠々と塁を廻り、一人、二人と本塁に帰還する。
野球規則ではワンバウンドの球でバッターを三振にとった後も、相手の打者にタッチしなければ、ランナーはアウトにならないと定められている。経験のある捕手なら誰もが知っているルールだ。当然、山田太郎もそんなことは知っていた。
しかし山田太郎は、己の不注意から最悪のミスを犯してしまったのだ。
山田がワンバウンドで捕球し、一塁塁審がスイングの判定をし…、その時点で打者は「スリーストライク」となる。…そこまではいい。だが打者は、山田がタッチするまでは「スリーストライク」であるにもかかわらず「アウト」にならないのだ。
そして三人目のランナー。―ついさっき三振にとられたはずの敵の七番打者がいま本塁に帰還した。
山田太郎は仮名。野球を知らん奴には何のことかさっぱりだろうしスルーしてくれ。
623:この名無しがすごい！
07/09/12 18:43:56 1bGuSRuL
>597を一部改稿してみた。
バイトの翌日は朝寝坊をすると決めている。
だから、目は覚めていたけれど、布団の外に出るつもりはなかった。
「お兄ちゃん、どっかいこうよ～」
うむぅ、なかなかに可愛らしいアピールだが、無視だ。人に勝つより己に克て、と偉大な先人も言って
いる。誰だったかは忘れたが。第一、二月の空気はまだ冷たい。僕は、頭まで布団をかぶった。
「お兄ちゃんてば！」
さっきよりぐっと声が近い。無視しようかとも思ったが、泣かれたりすると厄介だ。煩わしいが、仕方な
く目を開ける。
すぐ目の前に女の子の顔『だけ』があった。もう少し具体的にいうと、布団の、ちょうど僕の胸あたりの
ところから、女の子の顔が生えていた。
「うわっ！？」
僕は、軽い悲鳴を上げて布団から飛び出した。女の子はそのまま。今は布団から上半身が生えてい
る状態だ。少し不機嫌そうな表情をしている。
「お、脅かさないでよ」
一応、文句を言ってみる。
「だって、私、物に触れないもん」
女の子は不満気に言い返す。そりゃそうだ。なんたって本物の幽霊だもんなぁ。
ここで、僕が初めてこのコを見たときの話をしよう。
あれは、僕がこの部屋に越してきてすぐのことだ。まだ梅雨は明けていなかった。
ある夜、押入れから物音がするような気がした。ネズミ（最近は都会でも結構ネズミが出没する）か、
それともゴのつくアレでも出たかと思い、恐る恐る襖を開けると、そこにいた。ボロボロの服を着て、ガリ
ガリに痩せこけた女の子が一人、膝を抱えてうずくまっていた。伸び放題の髪の毛の隙間から覗く眼が
昏く澱んだ光を放っている。
「！？」
悲鳴は出なかった。目が合ったと思った途端、腰が抜けていた。
「おなかがすいたよぅ」
女の子はそう言った。か細く、消え入りそうな声で。何の抑揚も無く。
笑ってくれていい。その声を聞いたとき、僕は泣き出してしまった。怖かった。そこに籠められたありと
あらゆるネガティブな感情によって、僕という存在は徹底的に打ちのめされた。女の子がにじり寄って来
ようとするのを、どうすることもできずにただ見ていた。
そこから先は、実はよく覚えていない。気がついたら、二日だか三日だか経っていた。
夢だとは思わなかった。目の前で、あの女の子が大泣きしていたから。不思議ともう恐怖は無かった。
とりあえず女の子はそのままにして、這うようにしてシンクまで行き、蛇口から直に水を飲んだ。鉄錆臭
い味がした。生きてるんだな、と思ったら、急に涙が出た。僕は安堵のあまり号泣した。
その後、女の子から聞いたり、自分なりに調査したりした結果、次のような事実が判明した。
女の子の名前は葵。
五歳の時、この部屋の前の住人だった腐れ外道に誘拐され、押入れに監禁された。監禁中の様子に
ついて、僕は深く訊ねなかった。
監禁が始まって五年近くが経過した頃、そのクズが暴力事件を起こして逮捕、拘留され、しばらくこの
部屋に戻れなくなった。
既に体力、気力を相当消耗していた葵は、暗く狭い押入れの中で、誰にも知られることなく、ひっそりと
飢死した。
近隣住民から苦情が出て、ようやく警察は葵を発見することになるのだが、僕はこれ以上詳しく言いた
くない。
下衆野郎は再逮捕され、監獄送りになった。この国では、子供を誘拐して餓死させても、大抵の場合、
死刑にはならないそうだ。
「ねー、どっか行こーっ！」
葵の声が、僕を現実に引き戻す。見れば、布団の真ん中に立って、唇をとがらかしている。ごく普通の
十歳児だ。何だか嬉しくて、物凄く哀しくて、僕は笑った。葵は、急に笑い出した僕を見てぽかんとしてい
たが、すぐに一緒になって笑い始めた。
今、葵は笑うことが出来るようになった。あまりにも遅すぎたけれど。それを見られるのが僕だけだとす
るなら、僕にはきっと、それを守る義務がある。
「何処に行きたい？」
「えーっとねー」
何処にでも連れて行ってあげるよ。それが僕に出来る唯一の罪滅ぼし。
624:この名無しがすごい！
07/09/12 19:09:50 F/qqW8uU
>>597
とりあえず、文章力が足りてない。
大量の句読点の妨害があってなお、すらすらとは読めたのは素晴らしいが、
文章に温度がなく、無機質。
その場その場の状況や光景が、頭に浮かばない。
でも、これは取るに足らないことだと思う。
文章力が足りてないといっても基準から考えれば（俺脳内の上手い下手基準な。分かりにくいが感じてくれｗ）ほんの僅かなので、
内容さえ良ければどうって事はないレベルではあると思うし。
しかし、内容の方も盛り上がりに欠ける。
連作短編。仮にも短編を名乗るなら短いスパンでの盛り上げとオチへの着地をうまい事やらなきゃならない。
しかし物語はどうも長編の一部のようなまったり感だ。
他の人も言っているが『葵が幽霊』っていう最初のサプライズをもったいない感じで流している。
「葵は実は幽霊でした」ってオチで短編の一本目を終わらせてもいいくらいの大事なネタだよ。
それを冒頭で流してはいけないと思う。
本編のキモである事件の方も、盛り上げが足りない。
なんとなくだが、起転結って感じがした。
あっさり『扉』が開きすぎなので、開く前になにか一悶着欲しかった。
例えば『僕』のピンチとか。
ただ、転から結の流れはよかった。
夢に見ていた努力しなくていい楽園が突然与えられて、その上で嫌っていた努力を始める。
この皮肉っぽい展開には、これぞ短編の醍醐味だと唸った。
あと、気になったのは一話の分量。
僕と葵の紹介まで含めているのにこの短さはどうだろう？
一体前何話で、電撃換算で何ページだったんだい？
なんかおまいさんの原稿にはぶつ切りの話が大量に並んでいる予感。
短編が好きなんで感想にも力が入った。
なんかネタや状況を活かしきれてない感が全体的にするので、今後は練り込み、推敲にもう少し力を入れてみては？
最後に、電撃投稿おつかれさまでした。
625:この名無しがすごい！
07/09/12 19:15:22 F/qqW8uU
あ、スレ読んでて気になった事。
>>575の改稿は神がかっていると思った。
こいつぁすげー面白いラノベが始まりそうだ。
……ただ、その……これは改稿じゃありません……
でも他の改稿は切れ味がイマイチだったなー。なんか変形の形がきれいじゃない。
>>499の原文がラノベ臭という観点で見ると無臭だったからかな？
とにかく>>575の改稿と理論は一昨日の改稿ラッシュと合わせて参考にさせてもらおう。
626:この名無しがすごい！
07/09/12 19:39:57 4wqDDjwo
>>622
なんかプロジェクトＸのナレーションが聞こえてきた
狙ったんだろうけど
627:この名無しがすごい！
07/09/12 19:41:17 YuJkDqul
>>624
全六話で、DP85
二話からがちょっと長いのだけど、たしかに、この話は短かったと思う。
この話はDP10位。
たしかに、書き直すなら、色々加えて倍くらいにすべきだと思う。
>起転結
俺、承が苦手なんだよね。
承ってのは、起をうけて広げるって感じなのかな？
そもそも、承の認識が甘いかも。ちょっと勉強してくる。
>ぶつ切りの話
短編連作なのだけど、最終話の伏線を一話から張ってて、一応は。
うーん、自分で言ってて言い訳に聞こえてきたよ。
>電撃投稿
すごく昔のことに思えるよ。
その後、電撃病にかかって掌編を応募したり、
hoの短編大賞が開催されずぐったりしたり。
心機一転、次回作がんばります。
628:622
07/09/12 19:48:52 BVCbU7wW
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
>>622を推敲してできるだけ分かりやすく書いてみたんだが…
どーも、いまいち分かりにくい文章になるんだよな。
単に文章力が足りないだけなのは分かってるが、自分ではどこを直したらいいか分からん。
誰か問題点を指摘してくれると嬉しい。
629:この名無しがすごい！
07/09/12 20:10:44 F/qqW8uU
>>627
おし。じゃあ俺も今年の短編賞の消滅に泣いた身として、去年の恥を晒してやんよｗ
上は以前避難所に晒したｈｐ短編賞三次落ち。
下は同じ回のｈｐ短編賞一次落ちだ。
今見返すといろいろ赤面ものだが、あえて晒させてもらう。
反面教師として参考にしてくれｗ
『家出、思い出』
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
『うたものがたり』
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
ガガガは短編募集ってもたぶん水増し要因なんだろうな……
まともなラノベ短編賞が欲しいぜ……
630:この名無しがすごい！
07/09/12 20:18:53 x9Mk5U+E
>>627
俺なら葵と絡む場面が増えるし、この設定で一から書き直すと分量は二倍になる。
ネタとしてはいいネタ使っているのになあと思うよ。
ちなみに葵が幽霊だとばらさなければ十分ミステリーになる。主人公の霊能力も自覚してなければ尚のこと。
文学少女シリーズでも読んだほうがいいと思う。
631:この名無しがすごい！
07/09/12 20:26:19 BVCbU7wW
>>629
上だけ流し読みしたが、上手いな。
ラノベっていうより、文学って感じがするのが厳しかったか。
ただ、最後まで主要キャラの「正体」を隠すネタは、
どうしてもキャラの描写が踏み込んだものにならないから、感情移入をしにくくなるのが痛いな。
632:622
07/09/12 20:30:18 BVCbU7wW
>>626
実は、テレビ（アニメ以外）見ない人なもんで、意味は良く分からんが…
何にせよ感想を頂けたのは嬉しい。ありがとう。
とりあえず、もっと的確な描写ができるよう数を書くしかないのかね…。
まあ、頑張るか。
633:この名無しがすごい！
07/09/12 21:06:55 E9POj1fW
>>629
上のみ。けっこううまいので書き直さず指摘だけ。オチのためとはいえ、最初に奏を見たときにまず出てくる
描写が「背中のリュック」なのはおかしい。普通顔から見る。しかも今回は頬が腫れてるんだから。情報提示の
順番はおかしいとそれだけで読者が混乱する。肌の色とか、目の感じとか、オチを伏せつつ書けることは
いくらでもあるはず。
それから、
＞ドアの向こうから現われたのが僕だと分かると、
これは一人称で書いていい文章じゃない。ここだけ奏視点になっていて読んでいると頭がねじれる。
奏の母子家庭の話を出すまでの流れが悪い。「母親に殴られたと聞く」「え、なんで母親が殴るの？ 普通父親でしょ？」
「ああそういえば母子家庭だっけ」ってだけの流れなのに、なんでこんなに行数を使うのか。
話が動いてからはだいぶいいんだけど、魔女さんが出てきたときに、まずおまえはだれだとか、どこから来たのかとか、
先に訊かないのはおかしい。流れ的に自己紹介は最後に持ってきたいのかもしれないけど、僕が疑問にも思わないのは
人間の思考として変。
＞「……確かに、ちょっとはこの子を可哀想に思うからっていう所もあるけれど。でも、彼女を側に置く価値は実際あるんだよ」
これと次のせりふは、人間が口にするせりふじゃない。めちゃくちゃ浮いてる。あと、そもそも家出に一緒に連れていくという
僕の思考回路が唐突。話の都合に合わせている感じ。
そして僕がいきなり泣き出したり変な決心をしたりするところは意味がわかりません。なにがこんなに僕の心を動かしたの？
奏の寂しがりやなところを、僕は実感できてるかもしれないけど読者はさっぱり実感できないんだが。親父が死んだ
とこを実際に見たわけでもないし、奏がそれを見てなんらかの反応を示したところを見たわけでもないし。こういうのを
読者置いてけぼりっていう。
構成にはかなり難があるけど、根本的なところはいいと思うので書き直してみてはどうか。
自分なら、そもそもたった一晩の話にはしない（実際に奏の最初の願いが叶ってひどい目に遭うところが書けないので）。
634:この名無しがすごい！
07/09/12 21:08:21 /1Lp+7Si
>629
文章力その他は結果で証明されてるから、多言不要だな。
審査員の評価って、こっちとそんなに変わらんのかもなぁと思った。
俺が読んでも、やっぱりup0387の方がup0845よりずっとよくできてる気がする。
しかも、何かもう少しどうにかなるはずだ、これはもう一伸びする作品だ、とも感じる。
個人的には、最初から奏は○＋だと思い続けて読んでたから、○＋でよかった。
635:この名無しがすごい！
07/09/12 21:33:53 4wqDDjwo
>>632
アニメ以外見ないのかｗ
淡々とした描写だなって思った。感動やらピンチやらを演出するには向いてる希ガス
全編この調子だと人によっては苦手に感じるかも
636:622
07/09/12 21:42:33 BVCbU7wW
>>635
なるほど。
「描写にどうアクセントを入れるか？」を最重視してみることにするぜ。
637:この名無しがすごい！
07/09/12 22:05:37 /TROH2XV
>>629
上は佳作。あえていうなら月子さんのシーンはもっとあっさりさせて
あの日からの奏の変化を喜びながら
戸惑いも少しある主人公を描いたほうがいいかも
下はテーマ性が不鮮明な感じを受けた
「歌手の魂」というのを物語のメインテーマに据えれば、同じ展開でも
ずいぶん印象のいいものになったと思う
638:この名無しがすごい！
07/09/13 03:10:51 A1FrDARf
>>629
視覚的に「……」が多すぎじゃね
639:この名無しがすごい！
07/09/13 13:46:51 LBes84VS
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】不明
【タイトル】三方一両得
【評価基準】初めて書いたので、小説として成立しているかどうか
【改稿】可
640:この名無しがすごい！
07/09/13 14:20:33 Wr6+7h7G
>>639
会話文は『ではなく「を使った方がいい。
また、「の行頭は字下げの必要はないが、改行後の行頭は一字下げた方がいい。
ジャンルはショートショートか？
あの分野は発想力がほぼ全てなので、小説として認められるかのボーダーラインはかなり
低い。作品のコンセプトは分かりやすいと思うし、この作品も十分小説といえるだろう。
以下はあまり必要ないだろうけど感想。
やや構成に難があるため、コンセプトは分かりやすいのに伝わりにくくなっている印象。
人情重視でみなが損をする大岡越前の話と、利害重視でみなが得をするシャイロック判事
の話を対比させていると自分は受け取っているが、判事のエピソードによけいな詳細が多い。
それと対比の妙を演出するには、判事の裁き方も一見すると越前同様に感動的なものと見せ
かけておいた方が、裏面を明かしたときのインパクトが大きくなると思う。
……判事の名前がシャイロックな時点で鋭い人は勘付くだろうけど（笑）。
女が勝ち取った子供、あとで保険かけて殺して大金をせしめたとかだったらさらに黒かったな……
641:この名無しがすごい！
07/09/13 14:25:39 6eo4as97
>>639
三方一両損の話には元ネタがあるというのはおいといて
アレだ、鯨統一郎の出来損ないだな
もうちょい私が聞き手にならずに
爺さんに食って掛かって、話を盛り立てましょう
642:この名無しがすごい！
07/09/13 14:27:03 DOWN2V4m
どうせなら元ネタものせようぜ。ソロモン王の話し。
643:この名無しがすごい！
07/09/13 15:25:51 kWX/lBmV
>>639
地の文がほとんど無いのは気になるけど、それはショートショートだから仕方ないか
話自体は面白いし小説として成り立ってる
蘊蓄が長いのはじいさんのキャラを立てるためと考えるとありだと思う
ただし、ここはラノベ関係のスレなんで一つだけ指摘
地の文が絵本っぽいだ
それでその……すごく時雨沢っぽいです……
644:この名無しがすごい！
07/09/13 16:24:40 LBes84VS
>>640
批評ありがとうございます。大岡越前との対比は正直考えていませんでした。
深夜唐突に三方一両損の話は誰も得をしていないから、みんなが得をする話
を作ろうと思い立ったので。構成に難があるのは自分も自覚しているので精進
したいと思います。
>>641
そうですね、もう少し｢わたし｣の存在感をあげてみたいと思います。
鯨統一郎という人の本は読んだことが無いので読んでみたいと思います。
>>642
ソロモン王の話はお世辞にもうまい話とは思えなかったので。
生きている子供を半分ずつに分けるなんて誰でも止めますからね。
>>643
地の分が絵本っぽいのは小川未明の童話集を読んだあとに書いた話なので
その影響だと思います。時雨沢という人の本は読んだことがないですね。
645:この名無しがすごい！
07/09/13 17:47:29 4i0Qfu+U
>639
全編ほぼ台詞というのは、読むにはやや読みづらい。
それと、これは俺が馬鹿なだけなのかもしれないが、
三方一両損で本当に銭を損しているのは大岡だけじゃないのかなぁと思ったり。
しかも、大岡はその分名声を手に入れたので、実質損は無い。
いわば一両で名声を買ったようなもんだ。
訴人たちは互いに受け取りを拒否していたのだから、
奉行所預かり（没収）という結論もあり得たのであって、共に三両丸ごと失う恐れもあったが、
結果として二両ずつ手に入ったのだから、二両得したともいえる。
こういうお馬鹿な読者も想定して、予め損得を定義しておくといいかも。
シャイロックの方もそう。
裁判の経緯を理解できるほどの子供が、金の真の意味に気づかないとは思えない。
男の子ならまだしも、女の子だし。
自分に経済的価値があるとすれば、どこにあるのかなんて容易に認識できる。
時代が時代だからね。
とすると、それで母親思いなんて、理屈が合わない。
憎むとまでは言わないが、お金を出してくれてありがとうとも思わんのじゃないかな？
てな感じで、文章とか表現以外のところに今回は引っかかってしまった。
646:この名無しがすごい！
07/09/13 18:37:41 qbyDveGz
>>639
細かいことかもしれないけど「１シリングって、どれぐらいの価値があるのか？」は
できるだけ読者に伝えたほうがいいと思う。
647:この名無しがすごい！
07/09/13 19:06:24 YJne0Lyt
>>639
面白かったよ。
文章も初めて小説書いたと思えないくらいに整っていて読みやすかったし。
この話はおじいさんの屁理屈がキモなので、俺は「わたし」は合いの手程度の目立たなさのままでいいと思う。
テレビのテロップみたいに、『ここ変なトコですよー』って強調する役。
この話の面白みははおじいさん理論を読者に「ほうほう」と頷かせながら読ませる所にある。
その引き付けられる感覚を最後まで保持できたのはご立派。
ただ、結局そのまま終わってしまったのでオチが弱いというか、オチてないと言うか……
最後に、
「なるほどなるほど。でもおじいさん、～」
と私にその話をひっくり返す疑問なり一言なりを言わせると綺麗に終わったと思う。
負けずに屁理屈で矛盾をついて、大岡裁き本来の（道徳的な）意味を肯定するような感じで。
ゴメン。俺頭悪いから具体例はぱっと思いつかないや。
648:この名無しがすごい！
07/09/13 19:29:56 kWX/lBmV
>>644
文体が似てる人間の本は読んでおいたほうがいい
特に、ジャンルが被った時に劣化○○と言われかねない
649:この名無しがすごい！
07/09/13 19:33:27 +XGxiNKA
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 学園モノ
【タイトル】 誰がために鞭は鳴る
【評価基準】 >>166の改稿です。
ご指摘を受けた点の全てを直すことはできませんでしたが、極力努力したつもりです。
評価よろしくお願いします。
もしよろしければ、前回と比べてよくなったかどうかもお聞かせください。
【改稿】 可
650:この名無しがすごい！
07/09/13 20:00:41 5FSiWenm
>>649
一応読んだ覚えはあるけれど一言。
前の文章を消されていたのでは成長したのか評価できん（改悪なのか改良なのか分からない）。
で、文章だけれど無駄な台詞が多い。ラノベチックであるが「へー」とか「そー」とか「あー」とか削れそうな部分が多い。
俺ならば地の文に変えて動作とする。まあ、個人の自由だろうからそこは>>649に任せる。
> 学校からの帰り、電車の中で英単語帳を眺めていたら、こんな噂を小耳に挟んだ。
> 「アイベンカイって知ってるか？」
これは逆でもいいんじゃないだろうか？
651:171
07/09/13 20:03:08 YJne0Lyt
>>649
以前感想を書いた>>171だ。
読んでみてまず、驚いた。
「別人が書いてるんじゃね？ 本当に本人か？」
それくらい進歩していた。
台詞や展開のわざとらしさはほとんど消滅していた。
キャラもよく立ってる。村沢なんかはいい感じに不快だった。
>>166が消えてるから記憶だよりになるが、前主人公と一緒に登校していた女の子が川原だよな？
たしかに無難な『猫かぶり幼馴染みキャラ』ではあるが、まるで別キャラのように魅力的だった。
そもそもしっかり「無難」をこなせるのは実力がある証拠だしね。
狂言回しも以前とは段違い、描写だってストレートに情景をイメージできる優れたものだ。
文章力自体の大きな上昇を見た。
あとは個人的な意見となるが、村沢の
「愛鞭会って、知ってるかい？」
でシーンを切って一章終わり、（一行空けとかで場面転換）
「はいはい、みんなー、席着いてー」
と川原の転校シーンに移行。
の方が引きが強くていいかなーと思った。
村沢が例の台詞を言ってから先のやり取りは正直蛇足。チラシの事ならあとで回想で手渡せば良い。
俺が言えるのはここまでだ。ここから先は自分で頑張ってくれ。
最後にもう一度だけ聞く。
「本当に本人か？」
652:649=166
07/09/13 20:45:03 GjoO5nFM
すみません。前回のが消えていることに今気付きました。
↓が前回のものです。
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
>>650
前回のも読んでいただけたとのこと、ありがたく思います。
手違いで前回のが消えていまして、すみません。
削れそうな台詞が多いとのこと。言われてみて確かにそうだと思いました。
今後の検討材料にいたします。
冒頭の２行の順番が逆でもいいのではないかとのご指摘、真摯に受け止めて考慮します。
どうもありがとうございました。
>>651
前回に引き続いてのレス、どうもありがとうございます。
進歩しているとのお言葉、大変嬉しく思います。
今回は、前回指摘された、キャラの言動のわざとらしさを克服することを、とくに重視しました。
成果があったようでよかったです。嬉しくて嬉しくてたまりません。
前回のアドバイスを受けて、某短編小説集を読んだのですが、そのおかげかもしれません。
前回のアドバイスともども、感謝の気持ちでいっぱいです。
ヒロインは、前回とはキャラ名も変え、別人格にしました。
それも功を奏したようで、安心しています。
場面転換に関するアドバイス、勉強になります。参考にさせていただきます。
応援の言葉までかけていただき、どうもありがとうございます。
最後のご質問に対して。私は>>166本人です。おかげさまで成長できたようです。
どうもありがとうございました。
653:この名無しがすごい！
07/09/13 21:12:03 YJne0Lyt
>>650
俺も
> 学校からの帰り、電車の中で英単語帳を眺めていたら、こんな噂を小耳に挟んだ。
> 「アイベンカイって知ってるか？」
は逆がいい派だな。
意味不明なテクニカルターム込みな短い台詞を頭に持ってくるとインパクトが段違いだ。
654:この名無しがすごい！
07/09/13 21:32:03 u+Ei+VNo
>>649
良くなってると思う。
話が始まってる。
655:この名無しがすごい！
07/09/13 21:47:48 rMuSlB1/
>649
改稿は一定の成功をみたといえる。どんどん頑張れ。
以前はキャラの魅力（生気）も乏しかったし、説明のための説明に終始している感じだった。
改稿後のキャラははるかに良くなっている。
ただ、通して読んでみると不満な点もまだある。
会話の作り方に慣れていないのか、ところどころでつっかえる感じがする。
地の文の補足になっていたり、やけに説明臭い台詞もあったりするし。
後半にかけて、息切れしたのか、説明過多の文体に戻ってしまったのも残念。
川原千佳子は、放課後くらいに本性を表す方がいいかも。
しかも、最初は頬を朱に染めて「…実はあなたのことが」とかやらせてから、
「え？じゃねぇよ、このヤロー」みたいなのが好みかな。
656:この名無しがすごい！
07/09/13 23:31:37 Z6NfUjXr
>>639
ショートショートにしてはちょっとくどいし、小説としては淡白すぎ。
ちょっと中途半端な印象。
オチの鋭さで勝負をするならば、今の三分の二ぐらいまで削った方が印象に残るはず。
具体的に指摘しようとしたところは全部他の人と被ってるから、参考になりそうな奴を一つ。
ガリバー旅行記の作者の風刺短編
『アイルランドにおける貧民の子女が、その両親ならびに国家にとっての重荷となることを防止し、かつ社会に対して有用ならしめんとする方法についての私案 』
URLﾘﾝｸ(www.aozora.gr.jp)
赤ん坊、人肉食辺りの描写が鋭くなると思う。
>>649
あの引きがいいね。続きが気になってしょうがない。
改稿前はそんな気が起きなかったから、この差はでかいと思う。
ただ、細かい演出はまだまだ頑張れると思う。
例えば、ちっこネコネタ。
主人公との接し方と、クラスメイトとの接し方の対比が欲しい。
一時間目の休み時間はクラスメートと会話するシーンを入れて、ネコをアピール。
昼休みに正体を現し、午後の休み時間に、正体を知った状態でネコ観察とかそんな感じ。
657:この名無しがすごい！
07/09/13 23:54:16 GY1IIA+5
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 異能学園物
【タイトル】 未定
【評価基準】キャラを中心とした描写、特に冒頭のヒロインの描写ができているか、続きは気になるか
【改稿】可
今日プロットを起こした来年の電撃用作品です。
この時点では色々と伏せていることがありますが、その制限の中でも描写が広げられそうだという意見があればお願いします。
658:649=166
07/09/14 00:35:48 oGNyt3/W
>>653
＞意味不明なテクニカルターム込みな短い台詞を頭に持ってくるとインパクトが段違い
なるほどと思いました。参考にさせていただきます。
重ね重ねどうもありがとうございました。
>>654
前回、なかなか話が始まらないというご指摘を受け、自分では改善を図ったつもりでしたが、
実際にうまくいったかどうかは不安でした。
どうやらうまくいっていたようで、安心しました。
どうもありがとうございました。
>>655
応援のお言葉、ありがたく受け取らせていただきます。
キャラの面で大幅に改善されたとのこと、大変嬉しく思います。
会話の作り方の未熟さ、説明過多の文体についてのご指摘、真摯に受け止めて今後に活かします。
川原千佳子が本性を表すタイミングについてのアドバイス、参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました。
>>656
続きが気になるとのお言葉、嬉しく思います。
仰る通り、まだまだ改善の余地はあるなと思いました。
ちっこネコネタ、参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました。
659:この名無しがすごい！
07/09/14 01:09:18 Q6T0kMzb
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 ファンタジー（バトル物ではないです）
【タイトル】まだ無題
【評価基準】 思ったように言って頂ければ。
【改稿】 ありです
660:この名無しがすごい！
07/09/14 02:07:02 47OAutHW
>>657
> 「はあ？」
> 「いや、だから転校生が来るんだってよ」
プロローグを別に用意して、書き出しをここから始めるといいかも。
俺の場合プロローグは異能バトルからスタートさせる。ミステリーの場合は伏せるが。
>>659
何故「。」の後が一行空白なのかが知りたい。んでもって！と？の後には空白が必要。文末の場合は不要。
ギュスターヴはサガフロ２の主人公で出ている。要改名。
バトル要素なしファンタジーの場合、ミステリー要素かコメディ要素が必要。この場合は前者かな？
死人の出ない謎掛けには興味が湧くが物足りないな。
661:660
07/09/14 02:11:41 47OAutHW
>>657
プロローグを読んでいなかった。てっきり上のは改稿前と勘違いしてしまった。すまん。
で、感想なんだが、なんだか三流エロゲーのシナリオっぽくて面白くない。
目新しさを感じなかった。まあ、プロットは知らないが今のままじゃ駄目なのは確実。
異能は書き尽くされているので目新しいと感じられる文章がほしい。頑張れ。
662:この名無しがすごい！
07/09/14 02:17:49 h0Ie0IUm
>>657
長文の台詞がどれも説明臭い
663:この名無しがすごい！
07/09/14 02:41:47 oSUC2q9v
>>657
一人称のプロローグってのは事件を書いているんじゃなくて、主人公の反応を伝えているんだ。
読者はそれを見てイメージを固め、本編に備える。
例えば>>639の場合、プロローグを読むと主人公の性格がなんとなく分かるようになっている。
こいつは醒めた奴で、揉め事とかには関わらないようにしてるのかなんて、具体的イメージが沸くんだ。
イメージを伝えたうえで第一章に突入、その醒めた奴が変わり始める予感がしてそこで続きは次回ってなっている。
謎の組織も出てくるが、その正体は不明。次回謎が明らかに！
……これは続きが読みたくなるわな。
で、>>657の場合、プロローグを読んでも主人公が見えてこない。
主人公はナイフで刺されるより無傷の方がいい、と考える人間だと分かる。
……これって人間全般に当てはまる事だよな？
主人公は可愛い子に声をかけられたらドキドキする人間だと分かる。
……これも思春期の男子全般に当てはまる事だ。
これじゃどんな奴なのかわからん。
興味も何ももてない。
ゲームではこの手の無個性主人公が氾濫しているが、あれは絵と音楽があるから許される事。
小説でやっちゃだめだ。
登場回数最多の主人公に魅力が無いなら、当然ヒロインも期待できないだろう、と思うわれる可能性が高い。
大変危険だから気をつけたほうがいい。
664:この名無しがすごい！
07/09/14 02:42:13 ST9VjBMu
>>657
プロローグの感想
ヒロイン？がハルヒの朝倉涼子っぽいので得物を変えるか「それって無理～」のセリフを変えるか
したほうがいいと思う。そして描写がどうこう以前に行動の絶対量が足りてないのと、そもそもの基本
がありきたりなのをなんとかしないとまずい。
「彼我距離」や「燐とした眉」のような表現は変。
>>可愛いなんてもんじゃない。言葉が見つからないぐらいにとんでもなく可愛い～
これはわざとやっているのか？
第一章の感想
……オリジナリティがゼロなのは導入だからだろうか？
これで転校生が夢の少女だった日にはそこで力尽きるので、ぜひその展開は回避してほしい。
というかこれ、パンくわえて走ってた時に街角でぶつかった相手が転校生で、教室で紹介されお互い
指差して「あーっ！」という伝説の少女漫画的テンプレの亜種ですな。
気になった点が「蔵本君の≪あれ≫ってなんだ」しかなかった。
ヒロイン、主人公、サブキャラ男の性格はいずれも平凡。展開はテンプレ。文章力は並で世界観も
普通ときた日にはかなり厳しいだろう。たとえ今後の展開が大賞級におもしろくたってここまでで読み
捨てられてしまう。
夢に出てきた時点でヒロインが主人公を惨殺してるとか、悪友が超美形とか、最低でもそれくらいは
ほしい。
もっとも上記の例はいずれも先達がいるのだが……
665:この名無しがすごい！
07/09/14 12:10:55 28dPUgLL
>657のプロローグ部分を改稿してみた。参考になれば、幸い。
【プロローグ】
夢の中には、しばしば見たことも無い風景や会ったことも無い人物が登場する。今、僕の前に
立っている女の子もそうだ。整った目鼻立ちもさることながら、風に揺れる長い黒髪がとても印
象的で、残念ながら、現実の僕の周囲にこんな素敵な女の子はいない。
いや、そんな後向きの考え方は良くないな。人間の脳はかなり優秀で、一瞬しか見ていない物
でも正確に記憶されていると聞いたことがある。僕も、どこかで彼女を見かけたことがあるのか
も知れないじゃないか。よし、明日からはもう一度彼女に出会うことを目的に生きていこう。
「……せめて好きな死に方を選ばせてあげる」
前言撤回。明日からは、彼女にだけは出会わないように心がけることにしよう。僕はまだ死に
たくない。
「でも、撲殺はスマートじゃないわね。絞殺も趣きに欠けるし、轢殺は美しくないわ。そんなわ
けで、私のおススメは刺殺なんだけど…」
やや高めの、歪みの一切無い声は想像に違わぬものだったが、内容が尋常じゃない。ニコニコ
しながら言うようなコトかっ！？ 見れば、いつの間にか彼女の右手には大振りのナイフが握ら
れている。
「どこがいい？ 心臓？ 頭？ それとも肝臓から出血でじわじわ？」
全部イヤだと言いたいのだが、言葉が上手く出てこない。せめて逃げようと思うが、粘性の高
い液体の中でもがいているような感覚があるばかりで、全く動いている気がしない。
「逃がさないわ」
女の子の声がすぐ傍から聞こえる。ああもう、位置関係とか間合いとか段々と曖昧になってき
たぞ。振り返ると、女の子の顔が目の前にあった。ぱっちりとした瞳に長い睫毛、意思の強さを
現す凛とした眉。そして、ナイフ。最後のやつだけははっきりと見えて欲しくなかった。
―何とか助けてもらえないだろうか。
そんな想いを視線に込めて、縋るような目で女の子を見つめてみる。夢だし、もしかしたら愛
のパワーで伝わるかも知れない。いや、愛とかそういうのは言葉の綾だが。
すると、意外にも女の子は少し困ったような表情を浮かべた。
「本当はダメなんだけど……」
おお、何か希望の光が見えてきた。
「でも……」
女の子が僕の耳元で囁く。それはとても心地好いのだが、同時にナイフの切っ先が僕の胸元に
触れている感覚があって、素直に喜べない。
「私を抱いてくれたら、見逃してあげる」
僕はなぜか返事を躊躇った。
女の子の驚いたような、傷ついたような表情。ごめん。そんなつもりじゃなかったんだ。
心臓付近に、重い衝撃。
僕の意識は暗転した。
目覚めた僕の腹の上で、目覚まし時計が踊っていた。設定時刻になると、アラーム音を大音量
で鳴らしながら、部屋中を転がり回るタイプのやつだ。何の弾みか、僕の上に落っこちてきたら
しい。偶然だろうが、ちょうど夢でナイフが触れていた辺りに鈍い痛みがある。
夢。
「………カッコ悪いなぁ」
最悪の目覚めだった。
666:この名無しがすごい！
07/09/14 13:12:52 GMX1FXAW
>>657
夢の中で出会った彼女が現実に出てくるタイプってのは王道だから、それ以上に読者を唸らせる力量が必要。
かといってそれだと受賞の可能性は皆無かといえばそうでもないと思う。結局面白ければいい。
でも、プロローグと第一章を見た限り、普通の作品と変わらない。
続きが読みたい！と思えるほどではない。
展開は王道でいいのだが、せめて冒頭はもっとひきつけるものを設定してはどうだろう？
まあ、主人公がどんなやつか理解するのはこの文章の長さでは少々難しいと思うけど。
667:この名無しがすごい！
07/09/14 15:45:24 OMyD5/1d
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】ショートショート？
【タイトル】メイドは想像上の生き物
【評価基準】気になったことがあったら何でもいいので書いてください。
【改稿】可
668:この名無しがすごい！
07/09/14 16:18:34 WSH/w7W3
名詞に「御」や「様」を付ける以外、敬語が一切存在しないじゃないか！
ここまで完璧に敬語を排除されるとわざとなのかと思ってしまうな……。
メイドものとしては致命的ではないか、と思う。
669:この名無しがすごい！
07/09/14 16:48:47 fNunyZcY
>667
一瞬、エロ同人かと思ってしまった。
夢オチなんだね、多分。
いや、ショートショートってことは、これで終わり？
なら、オチはもうちょっとキチッとまとめた方が良い。
668も指摘してるが、仮にもメイドなら、謙譲表現と尊敬表現は必須の技術。
というか、別にメイドでなくても、雇われ者は当然身につけている。
あやふやなら、ツール使えば？ 探せばきっとあるんじゃないかな。
670:この名無しがすごい！
07/09/14 17:27:13 40XMV+eq
>>667
>>668>>669でも言われてるけど敬語が無いのに違和感
もし特別な理由(力関係がメイド＞主人、メイドがあばずれ等)があるならそれを提示すべき
671:この名無しがすごい！
07/09/14 17:46:48 OMyD5/1d
>>668
敬語は完璧に失念していました。メイドが主人公なのに敬語を使っていないのは
致命的ですね。
>>669
夢オチを匂わせる感じにしましたけど、やっぱりきっちりした感じのほうがいいですかね。
ボルヘスの円環の廃墟を読んで思いついた話なのに、なぜかエロ同人風になってしまいました。
>>670
敬語は単純に忘れていました。メイドが出ている作品はそれでも町は廻っているぐらいなのに
無謀にもメイド物を書いたので。
672:この名無しがすごい！
07/09/14 18:11:26 YS5DMAel
>>671
せめてエマとシャーリーにしてください。それ町はメイド違うです。
673:この名無しがすごい！
07/09/14 18:14:05 oSUC2q9v
>>667
典型的な「メイド服を着てご主人様というだけ」のメイド物。
メイド設定を生かしきってない。
その性格設定ならば義理の妹や幼馴染でいった方がしっくりくるんじゃないかな。
後、哲学議論の部分で、ネルソン・グッドマンを使う必然性が感じられなかった。
科学哲学の基本命題を語っているだけで、ネルソン・グッドマン独自の理論には触れてないように見える。
こんな使い方をするならば、もっと知名度が高い人をベースにした方がいいと思う。
例えば、「我思う、ゆえに我あり」のデカルトが使える。
彼の哲学なら"唯一のこるモノ"ネタが使えるから夢落ちとの相性がいいしね。
……まぁ、こんなの気にする読者はいないだろうけどね。
674:659
07/09/14 18:46:40 Q6T0kMzb
>>660
ご意見ありがとうございます。句点の後に空白を空けたのは勘違いでした。
何処かで文末じゃなければ句点でも空白を空けると聞いた気がして…
言われてすぐになおしました。
主人公の名前の事ですが、このままいこうと思っています。
ギュスターヴと言う名前はちょっと考えて付けた名前でもありますし、
一応主人公の設定として外したく無い要因もあるんです。
それと、私はサガフロ２と言う物をやった事ありません。
物語の事ですが指摘の通り、ミステリー要素を含んでいます。
殺人は？と思われたようですが、殺人は起こります。
物語の構造としては小さな事件を解決後→大きな事件に巻き込まれる
と言うある意味スタンダードな展開にするつもりです。
675:この名無しがすごい！
07/09/14 19:47:25 5/IuQHvN
>>659
ただ「ファンタジー」としか書いてないんでどういう作風にしたいのかわからないな。
なので『中世世界っぽい長編ファンタジーの冒頭』と仮定して読んだうえでの感想ね。
文章自体は目立った破綻とかはないと思うのだけど、描写に違和感を感じる箇所が多い。
まず最初、「マタニティドレス」で物凄い違和感を感じた。せめて「ゆったりとしたワンピース」あたりに。ところで……この女性は妊婦なの？
で、ここから以下の「彼女は旅人」という流れが正直理解できない。
その女性自身が旅人で、旅人が疑われる状況下にあるならわざわざギュスターヴを連行する男たちについていったりしないと思う。
「村の娘ならば黙ってみていない」というのも、理由としては弱い。排他的な村なら村娘だってよそ者にいい顔しないだろう。
連行されるギュスターヴを遠巻きに見ていて、目があって慌てて視線をそらす、ぐらいが自然な反応じゃないか？
彼女が村の人間でないと示すのなら、「格好が垢抜けていて、野暮ったい村人の中では浮いていた」程度で十分。
村長の名乗り、村の中にいるのに「パブロ村のパブロ」は変。「村長をしているパブロ」とかでいいんじゃないか。
「ご職業は？」なんていうのも、警官の職質みたいに感じる。「旅のお方ですか？」「実はどこどこへ～」みたいなやりとりの方が自然。
ギュスターヴも突然連行されてるのに落ち着きすぎ。トラブルに慣れているにしても「また面倒なことになった」ぐらい思わせたほうが。
あと、最初神視点だったのが途中からギュスターヴのになってる。最初からギュスターヴ視点でいいんじゃないか？
で、ここまで書いたのは違和感を感じた部分について。
冒頭として見るのならば、だらだら状況描写が続いているだけでインパクトが弱い。
どうせなら夜中叩き起こされて、村の男たちに殴られているところに村長が、とか目が覚めたら牢屋、ぐらい飛ばしたらいいと思う。
宮部みゆきの「ブレイブストーリー」第二部の序盤に、主人公が強盗と間違われて連行され、死刑宣告されるシーンがあるのでそのへんを参考にしてはどうだろう？
676:675
07/09/14 20:38:06 5/IuQHvN
>>659
ごめん、村娘なら～の部分は読み違えてた。
ただ、女性を旅人と判断する流れがいまいち釈然としないのは一緒。
677:659
07/09/14 21:30:56 Q6T0kMzb
>>675
レス感謝です。
マタニティドレスについては自分のイメージがおかしいのかもしれません。
安易にあまり知らない単語は使わずに、書きなおしました。
ご指摘の「女性が旅人という解釈が釈然としない」と言うのは、改めて読むとその通りでした。
自分の頭の中では出来上がってしまってる事だったので説明不足になっていました。
ちょっと改変して、納得出来る文章に変更しました。
村長の名乗りは、確かに村の中にいるのに不自然ですね。
何処かにここが「パブロと言う村である」と言う事を示したくて変になったのだと思います。
職業の質問については、問題ないかな、と思ってるのですがそんなに変でしょうか？
警官の職質ぐらいで構わない、と思ってるのですが。
インパクトについて、ですがうーーん。かなり難しい問題ですね。
その辺りは、色々と考えてみます。
ちなみに、ブレイブストーリーは一昨年ぐらいに読みました。
参考になるかは分かりませんが一応目を通そうと思います。
長文でご指摘、感謝です。
678:この名無しがすごい！
07/09/14 21:32:01 6f2z+ji5
冒頭の評価だけ
>>649
うーん・・・。
何かデジャブ。ブギーポップもこんな冒頭だったような。
>>659
ファンタジーにしては冒頭が弱過ぎる。
一行目で（なくても２行目）読者をドキッとさせる描写やら言葉でないと。
679:この名無しがすごい！
07/09/14 21:45:11 5/IuQHvN
>>677
「職業は？」が変と言ったのは、あくまで「中世世界っぽいファンタジー」として見た際の話ね。
中世レベルの文明だと、現代ほど職業という概念というか認識はハッキリしてないと思う。辺鄙な片田舎ならなおさらね。
680:この名無しがすごい！
07/09/14 21:51:31 oSUC2q9v
>>659
ラノベにしてはちょっとクドイ気がする。
後、読者は中世知識そんなに無い。
もっと丁寧に説明した方がいい。
>怒号と共に男は旅人風の男の背中を押した。 少し前につんのめるがこけたりはしない。 後ろの男が腕を掴んでいるからだ。
2人か3人か4人か分からないけど、全員に同じ人称代名詞を使うのは良くない。区別が付かなくて混乱する。
> 格好からは旅人である風にも見えないが、この村の人間の様にも見えない。 村の娘ならばこの状況で男達が同行するのを許可しない。
> ならば、やはり彼女は旅人だ。
ちょっとくどいな。
『旅装とも普段着ともとれる格好だが、村の娘ならば同行を許可される状況ではない。やはり娘もまた旅人なのだろう』
とかでどうだろうか？
>極端に値が張る訳でもないが、有事の際しか使わないのが村における一般常識だ。
主産業が農業な所が村、商業な所が町というのは知らない人が結構多い。村を「農村」にした方が分かりやすいと思う。
『極端に値が張るものではないが、農村では滅多に使われる事は無い』
あと、>>674にいっている句点の空白は「びっくりマークの後」の間違いじゃない？
「村長！何落ち着いてるんだよ！こいつがやったに決まってんだろ！」
ではなく
「村長！ 何落ち着いてるんだよ！ こいつがやったに決まってんだろ！」
ってこと。
681:649=166
07/09/14 23:17:10 rmzrM4oW
>>678
レスありがとうございます。
ちょうど手元に、積読状態だった『ブギーポップは笑わない』がありましたので、
冒頭を読んで確認してみました。
確かに、改稿前の方の冒頭は、ブギーポップの冒頭との類似点がありました。
（具体的には、和室に足を踏み入れるという点）
改稿後の方の冒頭は、ブギーポップとの類似性はあまりないように思えましたが、
それでも、デジャブを感じさせてしまったということは、
改稿後の冒頭も、ありがちなパターンなのかもしれないと思いました。
今後の参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました。
682:この名無しがすごい！
07/09/14 23:47:07 SZToQXjG
>>672
すいません。メイドという存在を勘違いしていました。
>>673
哲学を語っている所は適当に難しそうな単語を繋げているだけ
なので、書いている本人も意味が分かっていません。
ネルソン・グッドマンの事も全然知りません。
ですけど、ストーリーに沿う哲学の話をさせたほうが良かったですね。
683:657
07/09/15 02:35:12 0Y3TYB7o
ご意見ありがとうございました
丸パクリにならない程度にアドバイスを参考にして改稿してみました
良かったら見てください
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 異能学園＋バトル（ただし異能バトルは無し）
【タイトル】 妄想都市（仮）
【評価基準】 前回と比べてどう変わったか、その他気がついたこと
【改稿】可
684:この名無しがすごい！
07/09/15 03:51:44 nMLHoTar
どうでもいいことで、ただ単に個人的な趣味の問題だから無視してくれていいというか積極的に無視してほしいんだけど、
転校生が主人公の近くの席に座る必要って、特に無いと思うんだよね。
ほとんどのラノベでは、その後席が近いことを積極的に利用したイベントなんて皆無なんだし。
遅刻遅刻でパンと正面衝突して、あー朝の縞パン！！ってのは、王道としても無意味でもないとは思うんだけど。
あ、積極的に使うべきといってるわけではないよ。
それはさておき、
>683
うまいとおもいます。
>「それはできないの」
うん、こっちのが断然いい。琴美ちゃんかわいいよ琴美ちゃん。
「それはね、できないの」とかでもかわいいかも。（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ
>整った顔に長い黒髪、ぱっちりとした瞳に長い睫毛に意思の強さを現す凛とした眉を持った少女。
ここは、前に比べて描写は増えてるけど、なんかテンプレ的であんまり魅力を感じない。
これなら前みたいにぼやかし気味のほうがいいかも。
これはだれか(たしか秋山瑞人)の受け売りなんだけど、こういった作品で、ヒロインが出てきたときに
美少女じゃないと思う読者はいない訳で、
しかもどんなに文章を着飾ってキャラの造形を描写しても、プロの挿絵のイメージには決して勝てないんですね。
例の場面、時刻の描写が見あたらないけど(見落としならごめん)、読んだときの(勝手な)イメージとしては「夜」でした。
これはひとそれぞれで、昼間だけど日の当たらない路地裏をおもい浮かべる人もいると思う。
いずれにしても、ぼやかしてもいいかも。「黒い髪が長い」とだけ書くとか。これだとまさにはじめのとおりだね。
心情的に(文面ではやけに落ち着いている感じはするけど)やっぱりパニックになってるはずの場面だしね。
あと、もう転校生きちゃったけど、これって物語的には「起承転結」の「起」に当たるよね？
こんなにすぐ転校してきて、電撃の規定枚数に足りる？
いや、ちゃんとプロットあるなら心配ないのかもしれないけど。。。
それはさておき、ここにさらす人って、結構書き直してくると別人になってるんだけど、
やっぱ勉強になるのかなぁ。
685:657
07/09/15 04:11:19 XZkj04qL
>>684
ありがとうございます
琴美が席を指定したのは、後のデレモードの伏線です
枚数に関しては、電撃規定で90～100枚ぐらいになる予定なんで大丈夫です
正直、能力がしょぼしょぼなんで琴美が来ないと話が動かないんですよね……
686:657
07/09/15 04:23:25 XZkj04qL
あと、プロローグは第一章冒頭から繋げる予定なんでわざと時間描写しませんでした
……書いたほうがいいかな？
687:この名無しがすごい！
07/09/15 05:04:46 nMLHoTar
う～ん、どうだろ。
ないよりはあったほうが断然いいとは思うけど……
あと、ひょっとしなくてもあなた東海地方に住んでるか、そのへん出身でしょ。
688:この名無しがすごい！
07/09/15 10:17:45 BdWlWgwL
>>657>>683
両方読んできた。
話運びの方はあとの方が上手くなってる。
キャラを立てながら物語を手早く転がせてる。
>>684が書いていた「展開速すぎかも？」って意見には同意するが、
読んでいて破綻がないのだから全く問題はない。冗長に引き延ばすよりは万倍良い。
プロローグの構成は悪化していると思った。
上部分、主人公の独白だけでも十分にプロローグとして機能するし、
前回と同じ内容の下部分、夢の話でもまた然りだ。
しかしそれが両方プロローグという一つの枠に収まっているため、
場面がびゅんびゅんとんで、見栄えも美しくない。どっちかにしぼるべきと俺は思う。
なお、改稿版では下部分が夢であると言及していない。
もしそういう展開が将来的に実際にあるの回想している場面なら、
読者と同じ現在視点（琴美の転校前）での主人公の感想、心情みたいのを書いたほうがいいと思う。
その方がヒキが強い。今のままだとせっかくのプロローグなのにぼんやりしている。
夢であるならその事をしっかり言及して、主人公を目覚めさせる。
で、ベッドの上で一言呟かせるくらいで一章に移動、とか。
本編に関しては問題なく成長してるから言う事は無し。
転校生が主人公のそばの席ってのはよくある話だが、ヒロイン自ら指定する所は中々いいなと思ったのと、
「シャラアアアアアアアアアップ！」
の岡本いいんちょが何か萌えた、とだけ言っておこう。
上であげたプロローグの話を示すべく、改稿に挑戦しようと思う。
ちょっと待っててくれ。
689:688
07/09/15 10:24:44 BdWlWgwL
……って思ったけどわざわざ改稿するような話でもないな。
部分部分の基本的な構成や文章は問題ないから、最後になんか付け足すだけだし。
という訳で改稿は中止。ゴメンね。
690:この名無しがすごい！
07/09/15 10:46:04 XZkj04qL
>>687
はい、東海在住です
名字はモロに中日関係者からもらってます
>>688
改稿後のプロローグは現実に起きていることです
ヒロインに襲われてる場面から第一章スタートのほうがいいですかね……？
691:688
07/09/15 10:49:40 BdWlWgwL
>>690
いや。今のままの一章の方がいいと思う。
ただ、今のままのヒロイン脅迫シーンだと、時制がはっきりしない。
その辺りをしっかり読者に伝えたほうがいいんじゃないか？
と言いたかった。
692:688
07/09/15 10:54:53 BdWlWgwL
あ、勘違い。
「プロローグをヒロインに襲われてる場面にして」第一章スタート
って事か？
だったら好きにしろ、としか言えないが。
個人の好みでどちらでもいけるプロローグだと思うよ。
693:この名無しがすごい！
07/09/15 11:15:28 nMLHoTar
>690
やっぱり。
よけいなお世話かもだけど、これ以上はやめたほうがいいと思う。
今の時点でちょっと……って思わなくもない。(くらもとじゃなくて、せめて藤井とか荒木とかならまだしも。。。)
まちがっても福留とか堂上とかレオ・ゴメスとかだしちゃだめだよ。
694:この名無しがすごい！
07/09/15 11:29:50 vA4qwva1
>683
一行目から「できできるのだろう」はないだろｗ
疲れてるのかも知れんが、投稿前には読み返しだよ。大分誤字・脱字が減る。
改稿前の「夢だから」は状況の理由（原因）になっているが、
改稿後の「追い詰められた僕が云々」というのは経緯の説明であって、理由じゃない。
この場合は、なぜ「僕は追い詰められたのか」が、状況の理由（原因）だが、
主人公にはそっちはよく分からないんだから、「理由は簡単」とかいうのはどうか。
「気に病むような光景」は変だと思うんだが、ここは他の人の意見も聞きたいところ。
俺は、「気に病む」というのは、自分に原因があって悪い状況に陥った場合に使う表現だと思うんだが。
二人の位置関係がよく分からない。
「寄りかかる」というと、同じ方を向いて並んで座っている印象だが、ナイフは脇から突きつけてるのか？
向き合う位置関係なら、「のしかかっている」の方が適切では？
誰かにも言ったが、主人公と同年代の女の子は、主人公にとって少女じゃないと思う。
それはともかく、少女＝岩瀬琴美という一言は入れて欲しい。
「あ、居た」の前後に空行不要。かえって読みにくい。
蔵本君は両性具有なのか、（ピー）×2なのか、はたまた実は幽霊で下半身が無いのか。
ヒキにした以上、オチが何であってもハードルは上がる。
ストーリー上大した話でないなら、ここでネタ割っとくのも手。
そこから、基礎設定の話に振って、委員長の一声で教室場面に戻して、琴美登場って流す。
「教室でダイナマイトが爆発したら」は例えとして適切か疑問がある上、意外に想像の手助けにならない。
ポニテは無難な髪形だとは思うが、調べるなりして、もう少し逆立て易い髪型にした方がいいかな？
ここは俺の主観なので、無視してもらって結構。
以上、総合的には、改稿前後でさほど印象の違いは無い。
695:657
07/09/15 12:25:31 XZkj04qL
>>691
下校中の出来事なんで、時間的には夕方頃です
夕日とかの描写入れてみます
>>693
この後出てくる主人公母のＰＮが谷繁(たにしげる)だったり、クラスメートに幕田(女)がいたり
敵に金本とか高橋由乃って名前があったりする予定だったんですが、自重したほうがいいですかね……
>>694
読み返した時に最初だけ読み飛ばしてた('A`)
クララに彼女が出来ない理由に関しては主人公との会話でヒント出してたつもりです
うーん、でも伝わってないなら意味無いから強調するなりネタバレ早めるなりしたほうがいいかな……
696:この名無しがすごい！
07/09/15 19:27:44 nMLHoTar
>695
>この後出てくる主人公母のＰＮが谷繁(たにしげる)だったり、クラスメートに幕田(女)がいたり
>敵に金本とか高橋由乃って名前があったりする予定だったんですが、自重したほうがいいですかね……
うん、やめたほうがいい。そこまで徹底すると、読む側からみて
主人公の母はtanishigeになり、
金本くん(ちゃん、かな？)は、あののっぺらい印象になり、
由乃ちゃんはパンダになる。
これは、挿絵でごまかしがきく範囲内だけど、挿絵が無い査読段階では言い訳できないし、
人によっては挿絵でごまかしすらできないかもしれない。
想像してほしいんだけど、
「女装した高橋由伸が、異能力をつかっておそってくる」
お話を、読んでみたいかい？
697:この名無しがすごい！
07/09/15 19:39:51 WSYer+mF
>>696
読みたいから困る
698:657
07/09/15 19:58:24 XZkj04qL
>>696
すごく勘弁してほしいです……
中日からとるにしても渡辺とか鈴木とか高橋、藤井や小山、中村あたりが無難っぽいですね
川上、荒木、岩瀬辺りは字面がいいから誤魔化せそうだけど
他に使うなら河合、守野って字を変えるくらいしか方法が無いか
改名も視野に入れてみます
699:この名無しがすごい！
07/09/15 20:19:13 JLtd2KPO
>>696
すまんが俺も読みたい。
700:この名無しがすごい！
07/09/15 21:17:13 ZZe8y3i6
>>696
俺も読みたい。
701:この名無しがすごい！
07/09/15 21:45:58 nMLHoTar
>696
俺も実はちょっと読みたい
702:この名無しがすごい！
07/09/15 21:51:41 wSNEtoIM
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 学園系バトル
【タイトル】 学園物
【評価基準】 情景描写が極端に少ないこれはありか
【改稿】 ご自由にどうぞ
703:657
07/09/15 21:52:20 XZkj04qL
ちょｗｗｗｗｗ
やっぱり程度問題なんでしょうか
例えばハルヒはもろに甲子園が出てきて谷口(当時阪神所属の投手)がいるけど、その印象は受けないし
704:この名無しがすごい！
07/09/15 22:18:16 ykFEwZ2U
>>702
×赤いブレザーに身を包み足は、黒いストッキング
○赤いブレザーに身を包み、足は黒いストッキング
あと括弧を多用するのはどうかと思う。括弧にしなくてもいいものもあるような
情景描写少ないとのことだが、特に気にならない
705:この名無しがすごい！
07/09/15 22:18:52 ykFEwZ2U
>>702
×赤いブレザーに身を包み足は、黒いストッキング
○赤いブレザーに身を包み、足は黒いストッキング
あと括弧を多用するのはどうかと思う。括弧にしなくてもいいものもあるような
情景描写少ないとのことだが、特に気にならない
706:この名無しがすごい！
07/09/15 22:19:38 ykFEwZ2U
二連投すまぬorz
707:この名無しがすごい！
07/09/15 23:11:22 uZlcpwwE
>>703
「ブラッドタイプＯ」まで読んだ。
キャラがどうのというか、人間の説明の仕方がなってねぇ。
708:この名無しがすごい！
07/09/16 00:48:06 PY9RA8jR
>>702
好みの問題かな。これは「なし」の部類な気がする。
ヒーロー物一人称なら影響を受けない辺りで禁書を読むといいかも。ただし、文章能力はさして高くないことに注意。
709:659
07/09/16 00:50:22 D9Rmm7+t
>>680
なるほど、確かに中世の説明は入れた方がいいですね。
明言せずに、描写で何となく「多分、村は町に劣る存在」ぐらいに思わせれば良いと考えてたんですが。
変に冗長な表現が多いと思われたのかと思います。
削る所は削って出来るだけ読まなくても情報を読者に伝える様に努力した方が良いと考えさせられました。
ラノベにしてはくどい気がする。という指摘ですが、スタンスはこれでいくつもりです。
と言うのは自分がそういうのを読むのが好きだからです。
>>702
途中まで読みました。
漢数字と普通の数字がどちらも使われてるのにちょっと違和感。
どちらかにまとめてほしい。半角だったり全角だったりするのも読みにくいかも。
誤字が少しある。括弧がやけに多い。（そのせいでブログのような印象を受けた）
後は、ブラッドタイプ○っていうのが何か解らないから（多分多くの人が分からないのでは）、
省いて別の何かで補うか説明してほしい。
710:この名無しがすごい！
07/09/16 01:12:45 b0jr5F3j
>>702
描写の少なさに関しては特に言う事なし。
別に少ないとは思わなかった。
それよりも会話文と地の文の寒さが問題。
おちゃらけたノリの一人称に愉快な掛け合いがしたいのは分かるが、
なにぶん本人の実力が付いていけてない。
ところどころその試みが上手く言ってる風もあるが、基本的にわざとらしさの漂う文章になっている。
まずは基礎的な文章力、それと自然な会話と地の文の流れを既存のライトノベルで吸収するのが先決かと。
あとは文章作法。「？」「！」の後は一マス空ける。地の文の文頭は一マス空ける。
キャラクターが類型的で死んでいる感がするが、コレはおそらく文章力の問題だと思う。
文章力が付けば王道で活き活きしたキャラに生まれ変わるような気もするので、頑張ってください。
711:702
07/09/16 01:20:11 zSQE06ih
読んで下さった方ありがとうございます。
>>705
句読点間違ってますね、ご指摘ありがとうございます。
括弧は多いと見づらいですね、気をつけます。
>>707
初歩の初歩ですね、もう少し勉強します。
>>708
やっぱなしですかね、一度禁書を読んでみます。
>>709
漢数字と算用数字混ぜちゃまずいですね、後半ノリで書いて見落としてました。
やはり、推敲が足りなかったようです。
括弧の多用も反省点ですね、つい会話だと使いたくなります。
ブラッドタイプの下りは、なんというか意味がわからないってのは問題ですね。
小ネタを挟むにしても、場所をわきまえないと読者はおいてきぼりですね、肝に銘じておきます。
712:702
07/09/16 01:27:45 zSQE06ih
連カキコすみません。
>>710
仰るとおりで、コメディラインのノリは感性も関係するので難しいですが路線的には好きなんでがんばってみようかと。
既存作から吸収できる所は、していきたいですね。
文章作法は基本なんできちんと勉強していきたいと思います。
とりあえずは、問題と思われた状況描写は問題なさそうなんで他の問題を片付けます。
ご指摘ありがとうございました。
713:この名無しがすごい！
07/09/16 02:31:02 Pa6vnaNL
>>702
キャラクターとか物語とか世界観とか文章力とか一切抜きにして描写に論点を絞ってみる。
この文体だと主人公がハンディカメラ片手に実況しながら生活している印象になる。ので、
状況描写の方法がそのまま主人公の性格を反映したものになる。「黒髪を腰の辺りまで伸ば
し」と客観的な説明で済ませるより、それに対して主人公がどんな意見を持ったのかを加えた
主観的な説明を増やした方がいいと思う。
あと、時々はカメラを遠ざけて全景を収めることも推奨する。この作品でも校門前のやり取り
のシーンでこの手法が使われているが、他にもカメラが近すぎて主人公とその相手の顔しか
見えてこないシーンがある。特に場面が転換した時はカメラは遠ざけておいて、徐々に近づけ
ていくといい。
・電車に揺られている主人公
・登校する主人公
・法廷に立たされた主人公
なお、この３シーンは、カメラを遠ざけているはずなのに主人公しかフレームに入っていない。
いつ、どこで、どのような状況になっているのかという記述も必要だろう。例えば３番目のシーン
とか、「１０分後」みたいにしれっと書いてあるが、なんで気絶してたのに経過時間が分かるのか
不明だし。「２－Ｂに設置された特別弾劾裁判の被告人席」がどんな様子なのかも不明だし。
周囲の生徒達の様子も不明だし。
そして最後に、登場人物がどんな顔をしてるのかまるでわからないので至急何とかして下さい。
714:この名無しがすごい！
07/09/16 04:40:36 RnAS3sZD
>>702
ヒロイン(？)の髪型以外の容姿がわからん
あと自己紹介で血液型情報なんていらない
ただし、主人公が血液型に拘る設定なんかがあるならいい
715:この名無しがすごい！
07/09/16 05:08:22 5o43Njks
>>702
文法ミスが気になって内容が頭に入らなかった。
あまりに多いから数えたら、百箇所近くあった。
段落の開始は一文字空ける。
段落とは改行から、改行までを指すから、改行の次の行の先頭は空ける。
会話文の後に改行した場合も空ける。
「！」「？」の後は一文字空ける。
ダッシュ（―）は全角で二文字分続けて書くのが正しい。
カギカッコの最後に句読点を打ってはいけない。
文中の数字は特別な理由が無い限り漢数字を使う。
文字で説明しても分かりにくいだろうから、修正済みテキストをＵＰしておいた。
暇があったら目を通してくれ。
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
文中の数字が漢数字うんぬんに疑問があるみたいだから補足しておくと、
アラビア数字とローマ字は見分けがつかない場合があるんだ。
例えば、アルファベットのオーと数字のゼロは見た目がそっくりだ。
>>702 みたいにアラビア数字が混じっている文章で「ブラッドタイプO」とか使った場合、
ブラッドタイプオー（血液型Ｏ）なのかブラッドタイプゼロなのか、ぱっと見では分からん。
その辺の混乱を防止するという意味もあるから気をつけたほうがいい。
716:この名無しがすごい！
07/09/16 09:29:19 vqsd+A8G
野球の選手はやめとけ。有名すぎる。
つーかこの狭い晒しスレの空間内だけでもバレたのだから、だめだって。
特に金本なんてだめ。高橋はまあいいかもしれんけど。
せめて駅名とか地名から取れば？
717:この名無しがすごい！
07/09/16 10:32:39 a7DNVxFA
戦艦とか戦闘機の名前なら、エヴァみたいな前例があるんだけどな……
718:この名無しがすごい！
07/09/16 11:09:10 67+9CSIz
>702
715に補足しておくと、漢数字統一は、出版されるときに縦書きだからでもある。
算用数字が縦に並ぶと物凄く読み難いでしょ。
コメディ、又はコメディラインからシリアスへ、の路線はハードル高いから、気をつけてね。
何でコレがウけるのか全くわからん、て芸人さんが結構いるように、みんな笑いのツボが違うから。
狙った挙句にスベると大変なことになる。
後は、気がついたことをつらつらと。
・ご多分× → ご多聞○
・17歳が高校二年生なのは当たり前なので入れなくていい。入れるなら、高校名込みで最初だけ。
・ブラッドタイプ云々は意味が判らないというか、こんなところに小ネタ求めてない。
・境君？に羽交い絞めにされていたはずが、いつの間にか光嬢にベアハッグ？されている。
余計なトコには説明が多いのに、この辺の説明は足りてない。
・いとこの姉は従姉じゃないのか？
>716
>せめて駅名とか地名から取れば？
それは、ろくごまるにがデビュー作でやってたな。
北浜とか、西中島とか、立野とかな。しかも、舞台が大阪だった。
審査員奨励賞かなんか取って、応募作の改稿デビューだったはずだから、
通らないことはないんだろう。