07/08/29 20:01:47 K/EI/z7q
>>134>>135>>137>>138>>141>>142>>144>>149
数々の評価と注意、まことに参考になりました。
今皆様のコメントを元に作り直して再度上げ直そうと思うので、その際はよろしくお願いします。
151:この名無しがすごい！
07/08/29 20:32:06 QFsNK8cV
>>118
既に色々意見が出てますが、続きが気になるという点ではとても上手いと思います。
ただ、そこに至るまでがちょっとだらっとしてる印象を受けました。
最後の桜の台詞がインパクトあるので、そのシーンだけをプロローグにしてみるのはどうですか？
プロローグ
・主人公が桜に抱きつかれ、「黙っているか灰になるか選びなさい」と宣告される
一章開始
・主人公、妄想気味の夢を見てる。桜に迫られドキドキしていると、「黙っているか～」を宣告され、飛び起きて「夢か……」
・「なんでこんな夢を見たかといえば、昨日～」みたいな感じで、今まで意識していなかった桜についての説明を混ぜていく。
登校シーンを作り、「桜と話そうとする奇特な女子」を登場させるなりすればスムーズに桜についての情報をちりばめられるんじゃないかなと。
>>133
虫の連呼のところでちょっと気持ち悪くなりました。
イメージに訴える為と思うのですが、こういうのはやはりノベルゲーの手法かなと思います。
強調するにしても、「虫、虫、虫。一面の虫。」ぐらい書けば十分かと。
続きが気になるかについては、全編この調子なら正直……というところです。
>>143
>>146の人とは反対に、爽やかな読後感でした。ラノベというよりは一般寄りっぽい気もしますが。
「台風に復讐してやる」という青春っぽいバカバカしさ（褒め言葉ですよ）が良かったです。
冒頭は回想ではなく、初めから過去のシーンで始めたほうが違和感ないかもしれません。
152:この名無しがすごい！
07/08/29 20:48:12 LBMbDwid
>>143
なんか一般文芸っぽいなー、と思った。
キャラの立て方、舞台の身近さが原因かな？
せっかくのキメ台詞である『忘れるな』が、無駄なくらいに使われすぎていて大事な所でぼやけている。
もう少し要所で使うようにした方が良かったと思う。
台風に復讐っていうテーマは面白いと思った。
兄貴の父親似ってところが上手く書けてると思った。その分どうしても（一応）母親似の弟が見劣りする。
で、参考として読んで欲しいと思ったのが井坂幸太郎の連作短編『終末のフール』内、『篭城のビール』って話。
兄弟、復讐、キメ台詞と、この短編と被る要素がたっぷりなので参考になると思う。
特にキメ台詞。一本の短編でその言葉に関するエピソードを一度書いて読者に擦り付け、オチで箔が付いた状態のそれをキレイに見せ付ける、と言う手法が上手い。
読者に覚えさせるのに大事なのは、何も回数だけじゃないと思うんだ。
話のスジ自体はキレイに纏まっていて、俺は好きだった。
153:この名無しがすごい！
07/08/29 23:16:42 y1YhRHVc
>>143
素材はいいけど表現が若干甘いと感じた。それと父親の口癖とはいえ自分の妻が死んだ時
子供に「今日という日を忘れるな」って言うか疑問に思う。「母さんとの思い出を忘れるな」とか
「人の命はこうもたやすく失われるという事を忘れるな」ならすんなり納得できるんだけど。
まあその後の主人公らの行動の為に必要な台詞なのかもしれないがこういう意見もあるという程度に聞いといてくれ。
154:この名無しがすごい！
07/08/30 00:38:26 K4/CK83W
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】SF
【タイトル】ラスラック
【評価基準】長編冒頭です。>>74の改稿版でもあります。思ったことを書いてください。
【改稿】可
155:この名無しがすごい！
07/08/30 01:23:33 UzN1LTh1
>>154
このジャンルが大好物なのでかなり期待です。
ただし好きなだけに苦言を呈するならば・・・
ガラクタ修理が趣味の主人公・・・シロウ(Fate）など
ガラクタに埋もれた部屋での通信・・・MK（ヴァレリアファイル）など
高慢な知性宇宙船・・・ラジェンドラ（敵は海賊）など
ハイテク何でも屋・・・星の数ほど。
SF、特にスペオペ読みはギミックの新奇性を最重要視する悪癖があります。
この書き出しを読む限り、ライトで無難な作品に仕上がるだろうな、と感じますが
ただでさえ市場の狭いこのジャンルで、大丈夫かな、とも思ってしまいます。
安定して書ける筆力があるならこそ、冒頭のつかみにはもうひとひねり欲しい！と。
新世界の開拓成功を心からお祈りします。
156:この名無しがすごい！
07/08/30 01:38:19 P7EunU2D
>>118です
いろいろな方々の感想、ありがとうございました
まさかここまで誉めてもらえると思わなかったので少し驚いています
もしかしたら後日修正プロローグ＋第一章冒頭辺りを晒すかもしれないので、気が向いたら見てやってください
157:この名無しがすごい！
07/08/30 01:55:39 2RlXw/lv
>>154
一行目＞残りの空間はガラクタに埋め尽くされていた
三行目＞どれもこれもガラクタということだった
ちらばってるものがガラクタであることを何度も言わなくてもいいのではないか？
もうちょっと自分で書いた描写に気を配った方がいいと思う。
部屋の描写は、部屋の主の人物像の描写でもあると思うけど、少々くどい、というか単調かも。
例えば、ガラクタの山の中で何かに音をたてさせて、それに対する少女の反応を短く描写するとか、
そういう動作があってもいいんじゃない？
あと四行目、＞彼は黙々と作業を続けていた。
これは彼女だよね。
158:この名無しがすごい！
07/08/30 03:07:46 mkj8tOwM
>>154
やはり書きなれている印象。以下は文章についてです。
冒頭からいきなりがらくたの説明というのはマズいかも。
少女の手先から視点をズームアウトしていくとか、目を引くところから書き出したほうがいい
のでは。
・非合法組織ラスラックの同僚ども～
「非合法組織」の部分が浮いている感じ。ラスラックがルビなら話は別だが、その場合は
非合法○○組織とかにしないと漠然としすぎてしまうかも。
・少女の手元から小さな電子音が響く。
「少女の手元から」は独立させてこの文の後ろにつけたらどうだろう。腕輪からなら手元とか
書かなくてもいいかもしれない。
・ラスラックの部長に位置するこの男でも、フェフェルはエンクワータにとって面倒な存在～
「エンクワータにとって」は不要。
・ラスラックの仕事を見習いとして働いていた～
仕事を働くって言い回しが変じゃないか？
・具体的な仕事内容を見ない限り～
書き出しがかぶってる。
・無機質な～
意味はわかるけど「無機的な」のほうが妥当では。もう一箇所の方も。
・一色の廊下が～
何色？
・フェフェルは最新の建造物中にいるがもう少し～
「最新の建造物中にいるが」が浮いているので独立させるか削除。
・写真の少女は金髪碧眼の娘だった。
少女と娘がかぶっている。
長くなったので、全体の感想は別に書きます。
159:この名無しがすごい！
07/08/30 03:17:53 Up6BUJVW
>>154
昔晒されていたのを改稿してうｐした覚えがあるな。
たしかうｐしてから>>157も指摘している『ガラクタ』を2回言っていることに気がついたｗ
めんどいから訂正はしなかったが。
というか俺の改稿は所詮俺の文体なので、君の文体の中に入れると浮いてしまうだろう。
160:158
07/08/30 03:47:48 mkj8tOwM
>>154
全体の感想です。
文体が好みなのかけっこうすらすら読めた。個人的にSFというと専門用語や機械のスペック説明や
ギミックの描写が乱舞している印象だったので、そうでなくてちょっと安堵。SF好きな人には別の意見が
あるかもしれない。度量衡とか。
フェフェルの口調、キャラ造形の割に丁寧すぎると思う。
「アルマ。これから伝送されてくる情報をこっちによこして。仕事を引き受けるか考えるから」
などは、自分の印象だと「アルマ。そういうことだから」で済ませてしまいそうだ（アルマはやり取りを聞
いてただろうし）。
「私が幼少期にちゃんとした施設に拾われていれば、ラスラックになんか所属せずにすんだのに……」
これも幼少期とか普通はしゃべり言葉じゃないだろう。それと会話中、相手の名前を呼びすぎている。
不必要に丁寧、というかこなれてないのは地の文でもそうで、
・巨大宇宙港に繋がっているアフガルという主要都市ではラシェータを管理する元首が演説を行い、
などは、
・巨大な宇宙港を有する主要都市アフガルではラシェータの元首が演説を行い、
くらい削ってもいいんじゃなかろうか。
固有名詞だけど、ラシェータ、エンジェータ、エンクワータとか、フェフェル、フェルシェとか、いささか
ややこしい。
十分に読み手を意識して書かれているのに、それがぽっと抜けてたり空回りしたりしているようだ。
好ましい文章なので今後に期待したいです。
161:この名無しがすごい！
07/08/30 04:06:50 uVw9P5lw
>>154
成長早ぇえええええｗ
なかなかいいんじゃないか？
それっぽい感じになってる。
162:この名無しがすごい！
07/08/30 05:37:11 2IQXtSOK
もうちょいだね。確実に前よりよくなってるけどまだ無駄な表現が多いと感じる
言わなくていい事は言わなくていい。いきなり通信から始まってもいいくらいだと思う
163:この名無しがすごい！
07/08/30 07:46:20 ksNTYFf6
>>154
部屋の事についてずーっと語ってる（しかもあまり直感的でない言い回し）ので三行で断念。
そもそも部屋の四分の三がベッドと机に占領され、さらに「残りの」場所にガラクタが詰まってるって、
それ人が入れないじゃん。
164:イラストに騙された名無しさん
07/08/30 10:20:38 7Juc+ALm
>安定して書ける筆力があるならこそ、冒頭のつかみにはもうひとひねり欲しい！と。
>言わなくていい事は言わなくていい。いきなり通信から始まってもいいくらいだと思う
おりゃあ幼稚園中退だし、ラノベ病にかかってる節があるからから
あんまりまともなことは言えないが、大体俺の意見は上記引用に
集約される。ちょっと違うかもしれないけど。
いきなり説明台詞もろだしなプロローグは読者を引き込みにくい。
そこら辺のテクニックはここまでのレスでも少し出ているし、純文、SF、ラノベ
ミステリ、ハードボイルド、エトセトラにいくらでも転がっているはずなので
趣味と構想に合う手法をぱくってくるとええんでは？
165:139＝143
07/08/30 12:18:39 /Y0Neptv
読んでくださったみなさん、ありがとうございます。
>>151
爽やかな読後感と感じてもらえたのは嬉しいです。
やはり、時間軸は一定の流れで書いたほうがよかったですね。
>>152
読者に覚えさせるのに大事なのは、何も回数だけじゃないという言葉が身にしみました。
参考に挙げられた本は僕も読んだことがあったのですが、似ているとは気づきませんでした。
言われてみるとそうですね。被っているものが多いです。
もう一度、注意して読み直したいと思います。
>>153
表現が若干甘いと言われてもう一度読み直してみたんですが･･････、甘いですね。
誰もが納得できるだけのセリフを練りたいと思います。
166:この名無しがすごい！
07/08/30 13:04:41 1vGSsTXZ
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 現代モノ
【タイトル】 誰がために鐘は鳴る
【評価基準】 長編の冒頭です。思ったこと、感じたこと、何でもお願いします。
【改稿】 可
167:166
07/08/30 13:08:26 1vGSsTXZ
すみません。訂正です。
×【タイトル】 誰がために鐘は鳴る
○【タイトル】 誰がために鞭は鳴る
168:この名無しがすごい！
07/08/30 13:15:43 ksNTYFf6
>>166
家の中の移動だけに文字数使いすぎ。
もともと文章だけだとそこまで細かい事を伝えるのは不可能だし、
何処にどうやって移動したかなんて興味ない。
二行目から既に斜め読みで、
＞仏間を出た俺は玄関へ向かった
に入る前に読むのやめた。
169:この名無しがすごい！
07/08/30 15:28:52 mkj8tOwM
>>166
文章にはとりたてて破綻がないが、ちょっと変な具合に完成されている印象。
一人称であるのに主人公の動作の描写が多く三人称的なので、主人公が主観的にならない無味乾燥な
奴に見えてしまう。キャラクターへの感情移入という点ではマイナスになりそうだ。
たとえば主人公が暴行事件に割って入るところ、なんの心理描写もないので「勇気ある行為」と言われて
もぴんとこない。それに女の子に傷の手当をしてもらって何の感慨もないとかどういう了見だ。家族皆殺し
にあった時の心情描写もないし（ここは衝撃の余り飛んでるだけなのかもしれないが、これまでが淡々と
しすぎてるので邪推したくなる）。
あと、丁寧なのはいいけど文章がまわりくどい。冒頭の数行かけて仏間に入るところ、一挙手一投足に
注意を払って入室してるんだろうと後になって思い当たったが、最初は読み飛ばしてしまった。
愛鞭会の主張も長すぎ。ああいう自称結社の声明文はまわりくどくて長いくせに内容がないのが相場なの
で、それのパロディかもしれないけど……。
余談だが某県の標語「あの子にも・与えてあげよう・愛の鞭」を思い出した。
二時間ドラマはお色気で始まり、時代劇はチャンバラで始まる。プロローグはケンカに割り込むところとか
家族皆殺しのところとかからでもいいと思うがどうか。
ともあれ一人称の利点をもっと生かして心情描写も入れてほしいというのが一番の感想だった。
170:154
07/08/30 19:33:03 K4/CK83W
以前改稿されたものを元に加筆修正しました。
確かに文体とはミスマッチでしたね。ザ・サード臭さは抜けましたが。
大本になっているのは「敵は海賊！」です以前クイーンズ・オブ・シーとして晒しましたが相変わらず甘いようですね。
もう少し設定などを練り直して冒頭を面白くしてみたいと思います。
評価してくださった方々。本当にありがとうございます。
171:この名無しがすごい！
07/08/30 19:51:24 nEnpkABI
>>166
ごめん、ギブ。完走できなかった。
文章は中の下、破綻はないが魅力もない。
個々の文を見ている分には大丈夫だが、全体を見るとたどたどしい印象を受ける。
一番の問題はキャラクターのわざとらしさ。
駅で暴力を振るう坊主頭も、襲われてた学生も、ケンカに割って入った主人公も、行動に生きている感じがしない。
主人公の正義感と女の子の強さと美しさを示すためのシーンなんだろうが、なんか全部がそのために存在しているようで気持ちが悪い。（特にモブ二人）
辛うじて女の子は不自然さが感じられなかった。
友人と夢の話をするシーンも然り。
結果、放課後に入ったところで挫折してしまった。
台詞回し、行動にもう少し気を配ったほうがいいかも。
キャラクターがどうしても薄っぺらい。
掛け合いの多い小説を読んで台詞回しを勉強してみては？
「現実そのもの」の会話よりも「それっぽく見える」会話の方が小説では優秀なので、そこには注意。
下手にリアルよりに走らないように。
現実にツンデレとか電波なんかがいたらただのヤな奴だしなー。
酷評になってしまった。
でもおまいさんには淡々と破綻の無い話を進められるという長所も見られたので、落ち込まないで頑張って欲しい。
172:この名無しがすごい！
07/08/30 20:01:08 K4/CK83W
>>166
破綻のない小説は滅多に書けないので憧れる。
が、キャラクターが死んでいる。一人称の売りである主人公が生きていない。破綻のないつまらない小説で終わってしまっている。
三人称にした方が無難かなと思うぞ（現に俺は一人称があまりにも苦手で三人称に逃げている）。
イメージとしてはエロゲーのシナリオかな。それでも主人公の心境を描いている部分が少ない。
練習がてらに改稿しようと思ったんだが、主人公が一体全体何を考えて行動しているのかこちらにはさっぱりだった。
173:この名無しがすごい！
07/08/30 22:07:20 wuWlF2Ni
>>166
ここ数日間でupされた小説に共通して思うのだけど、
こう、読み返してみて初めて意味が解るって冒頭が多いよね。
『読者に読み返らせちゃ駄目だ』
夢の中の回想シーンに入った事に気付かなくて大混乱だった。
夢の中のシーンでわざわざ学校の教室から描写しなくてもいいし。
さらに言えば、夢の割りに現実的過ぎ。
俺なら、もっとスマートに書くよ。妹の誕生日、学校帰りにプレゼント買って帰ったら家族全員殺されていたって要旨で。
主人公が財布忘れる意味があるの？ 二回出掛ける必要あるの？
それが後々、伏線として解決されるなら良いけど。
あと、眠る前の睡魔。これ、読者は明らかに「愛鞭会」が睡眠薬でも飲ませたか、封筒に魔法が掛かってたかと想像するよ。しつこすぎ。
最後に、さらにひっくり返すけど、40枚書いてお話が始まっていないのはラノベ的に駄目だと思う。
「愛鞭会」として、主人公が悪党打ち据えるシーンから始まっても良いんじゃない？
ストーリーとして書いてても、この40枚って主人公の身の上話でしょ？
本筋に差し挟もうよ。こういう話は。
家族が殺された描写だって、話の佳境で差し挟んだらもっと効果有るよ。
174:この名無しがすごい！
07/08/30 22:20:08 Fnkd2YE0
>>173
新人賞狙いなら正しいとは思うよ。
でも、それがイコール面白い小説って事にはならないんだよな。
書きたい物と、書かなくてはならない物とのギャップに悩む時期ってあるもんだよ。
えてしてそう言うときほど、他人の意見を求める物だと思う。
175:この名無しがすごい！
07/08/30 23:25:39 wuWlF2Ni
>>174
いや、まあ枚数多かったから、応募するのかなってね。
けどけど、新人賞＝面白いだとおもうけどね。信じてるけどね。
176:166
07/08/30 23:53:23 KqGn8Z5f
レスしてくださった方、読んでくださった方、どうもありがとうございました。
>>168
読者がどこに興味を抱いて読み進めるかということを、
あまり意識しないまま書き進めてしまいました。
反省して次に活かします。
>>169
心情描写がないという点、ご指摘いただいて初めて気付きました。
文章がまわりくどいという点も、ご指摘いただくまで気付きませんでした。
どちらも仰る通りだと思いました。反省して次に活かします。
>>171
キャラの言動がわざとらしいという点、言われてみて確かにその通りだと思いました。
今後は気をつけたいと思います。
お褒めのお言葉、ありがたく思います。今後の励みにいたします。
>>172
お褒めいただき、ありがたく思います。
主人公の心情が描かれないという点、仰る通りだと思いました。
三人称にした方がいいとのアドバイス、真摯に受け止めて熟考します。
>>173
＞『読者に読み返らせちゃ駄目だ』
なるほどと思いました。
夢の中のシーンへの移行、財布忘れ、睡魔の件、まさに仰る通りだと思いました。
今後はもっと注意深くしようと思います。
お話がなかなか始まらないのは、どうやら私の悪いくせのようでして、
別のところでも指摘されました。構成力に難があるようです（私事ですみません）。
今後は気をつけたいと思います。
>>174
一応私の現状をお話しすると、一定期間漠然と小説を書いてきて、
最近になって新人賞を狙い始めたという段階です。
仰る通り、書きたいものと書かなくてはならないものとのギャップは感じています。
今回、いろいろな方から意見を聞けて、大変参考になりました。
>>175
お察しの通り、新人賞への応募を考えていました。
私も、新人賞＝面白いだと信じています。
自分にとっての書きたいものと他人にとっての面白いものとが一致した時、
新人賞に一歩近付くのではないかなと思っています。
今後一層の精進を心がけます。
177:118
07/08/31 01:51:27 VtuxnMN1
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 能力バトルっぽい学園もの
【タイトル】 燃える少女と炎の魔法（仮）
【評価基準】 >>118のプロローグ改訂版及び第一章冒頭です
プロローグに関してはきちんと改稿できているかを中心にお願いします。
第一章も含め、気になる点があったら指摘お願いします
【改稿】 可
178:この名無しがすごい！
07/08/31 02:37:11 2V1+YKo+
>>177
変わるもんだねえ。
第一章も読んだけれど、続き読みたい。
投稿作？ 頑張ってください。
179:この名無しがすごい！
07/08/31 02:55:29 CO7YKPwR
>>177
驚いた。「越えやがった…！」って感じで一足飛び成長。
プロローグは無駄に言葉を詰め込むでもなく、最小限の装飾で全然印象が違うものになっている
国木田のルックスに関する描写がもう少しほしいかな、という気がするけど
主人公の印象とか行動が生き生きとしているおかげで、冒頭が成立している。
「巻き込まれましたー」感がいい意味で満ち溢れている。
だからそのまま第一章に入って会話の応酬でも主人公の印象が薄くない
と、いうか会話の応酬がすごく巧い。自信持っていいと思う。
キョン？って突っ込まれたら辛いかもしれないが一人称の巻き込まれタイプの主人公は多少
似てくるのは仕方がない。今後の展開でいかに主人公に個性を持たせるかが鍵かと。
十二分読めるレベルです。私のような未熟者に指摘できる箇所はありません。
強いて言うならプロローグを改稿したときに挿入した文章のバランスを忘れないようにな
180:この名無しがすごい！
07/08/31 03:27:22 STdNKu4u
>>177
いいと思う。誤字がどうとか文法がどうとかいう段階は越えているようだ。
文体に若干の既視感があるが、それも一定のレベルに到達している証みたいなものだ
ろう。
河川敷で少女と遭遇するシーン、無人以外に夕暮れを示す描写が１つ２つ欲しい。
「誰だ？」とか、セリフにしなくてもいいのでは。カッコ外して地の文にしたほうが違和感が
ないと思う。
そして抱きつかれた時の感触は３倍に描写するんだ。濡れた体で抱きつかれるなんて
フォォォ（略）あｗせｄｒｆｔｇｙうなじ
一章の方はキャラの紹介みたいがメインのようで、無難だと思う。小田の口説き方は彼
のキャラを端的に示すため、もうちょっとひねってもいいかもしれない。すぐ食い物に話が
飛ぶのは面白かった。
主人公がキョンを連想させるのはヒロインの国木田という苗字のせいもあるのかな。
ともあれ続きを期待させるいい話になっている。客観視が得意な巻き込まれ型主人公の
個性を引き出せるかどうかが個人的に評価上昇のポイントだと思っているが、くれぐれも
キョンには注意してくれ。
181:この名無しがすごい！
07/08/31 05:55:02 njrZDjKU
>>177
面白い。
話の流れはこんな感じでよいと思う。一章冒頭含め。
前の段階でも（多少の不自然さはあるものの）いいとは思ったが、改稿後の方が自然だね。
早めにキャラ立てに走っている所も高評価。これぞラノベって感じで。
個人の好みを言うと小田はもう少しすっ飛んでてもいいかも。
あとサンディが主人公に胸当ててくる意味が分からない。むしろ国木田に当てて困らせろ！
いやこりゃ本当に個人的な好みだなｗ
でもサンディの登場にちょっと違和感覚えたのは本当。
なんで騒ぎを傍観してる主人公の所に突っ込むん？ 惚れてるのか？
まあこのクラス楽しそうだなと思えたからシーンとしては成功していると思う。
アッパー（ボケ）とダウナー（ツッコミ）のキャラバランスもいいし。
明らかにいっこレベルが上がった感がした。文章力含め。
推敲って結構化けるモンなんだねぇ。
182:この名無しがすごい！
07/08/31 07:24:12 tDRH3vl4
>>177
出来損ないのキョンにしか見えなくて閉じた。
というか具体的に何が変わったのかすらよく分からない。
183:この名無しがすごい！
07/08/31 08:11:30 tTdqiqC+
……なんだろ？
キャラの立ち位置もなんかハルヒっぽいような……？
まあでも、賞を選べば1次は通るんじゃないか
2次以降までは責任持てないが
184:178
07/08/31 09:00:39 2V1+YKo+
>>182
いや、そりゃ突っ込み所は有るけどさ、
序章をこれ以上いじくりまわす事に時間を掛けるより、
話全体書いてみて、全体の構成考えた方が良いと思うよ。
プロ作家でも文章だけならこの程度もいるでしょ。
デビュー当時の鈴木なんか、これより突っ込み所満載だし。
>>177
ネーミングセンスは磨いた方がいいと思う。
ヒロインの国木田って、ハルヒの「脇役」と名前かぶってるし。
もっとインパクト有る名前にしてもーって、これは好みの問題かも。
けど、国木田は編集さんに「変えて」って絶対言われる。
185:この名無しがすごい！
07/08/31 11:16:16 oj1QvepS
西尾維新とかきのこと同じように、ハルヒに影響受けた人が増えてんだろうね。
俺は頭だけ読んで全体のデキは判断できんわ
能力バトル物らしいけど、それがありがちなものなのか、変わったものなのかの方が重要だろう
186:この名無しがすごい！
07/08/31 12:07:16 tDRH3vl4
元々ヒロインからハルヒ臭がしてたし、それに関しては別にいいんだけど、
手直しする前よりも後の方が読みづらくなってるのが致命的。
一度読んだって事もあるかもしれないけど（二目と見られぬ作品ってのもアレだけど）、
省エネ推進団体がどうのこうのとか余計な言い回しが増えてテンポをさらに悪くしているし、
あれだけ「片方にしろ」と言われていた２シーン構成がそのままで改良された様子はないし、
ヒロインが火を被るシーンは人間味がさらに薄くなっている。
どう直そうが、どれだけ直そうが、あるいは何処も直さずにいようが構わないけれど、
読者の視点から感想を言うと、そういう所が目に付く。
187:118
07/08/31 13:36:04 jmIBEjL/
ご意見及びご感想、ありがとうございます
修正後はは賛否両論な感じみたいで、特定の人たちにウケがいいけど別の特定の人たちにウケが悪いって極端な文章になっちゃったみたいですね……
あと、キョンっぽいってのは男版リナっぽい(神坂＆秋田作品を一番読んでたから)と並んで恐れてた感想だったり
これに関しては、所々キョンとの差をつけていくしかないみたいです
ちなみに、ヒロインの名字はブルーシードの国木田楓から頂いてます
ハルヒにも居たの忘れてた……
188:118
07/08/31 13:43:39 jmIBEjL/
追記
一応、投稿作でＳＤ向けに書いてます
なので、落選してから全晒しするかもしれませんが、投稿前の晒しはこれが最後です
ただ早ければ今日明日ぐらいに別作品(こっちは電撃向けで三人称)の晒しに来るかもしれないので、またお願い致します
189:この名無しがすごい！
07/08/31 13:57:55 n3kHlKk+
>>177
純粋に文章として見れば長足の進歩と言えると思います。
ただし、先回のアップでも言われていたハルヒとの類似が顕著になった面もあります。
ワナビとしては褒め言葉にはなりませんが、同人のハルヒSS書きならば絶賛を受けるであろうレベルまで
谷川流作品の感覚を取り込んでしまっているのではないでしょうか。
一人称で文章の傾向が似ている。ややさめた態度の主人公も似ている。主人公とヒロインの関係性も似ている。
ヒロインの異常性・秘密を主人公が知ることで物語が始まる・・・と、カブる要素満載では批判が来ても無理はないかも。
ここまで似ているという評価が多い以上、一度キャラやストーリーを丸ごと組みなおすつもりでハルヒとの類似を
削る作業をかませた方がいいかと思います。
190:この名無しがすごい！
07/08/31 13:59:34 /Va05JZ8
>>154
少し分かり難いかな？
目指すものは何となくわかるんだけど。
冒頭、余分な説明が多過ぎる。
もっと読者を引き込ませてからやってもいいと思った
>>177
あまりハル日に興味のない僕でさえ否が応でもハル日を思い浮かべてしまう
本当はどうか知らないが多くの人が「こいつハル日に影響受けて勢いだけで書いたな」と思ってしまうんじゃまいか。
191:この名無しがすごい！
07/08/31 17:10:48 0qq3VvH+
>>177
進歩しているが未だに俺の脳内音声はキョンだ。
キョン臭い主人公はいるだろうが今の状況で応募するには絶望的だ。
192:この名無しがすごい！
07/08/31 18:22:00 RvzviHQt
>>177
ハルヒは一巻しか読んでないせいか、キョンっぽいとか、
国木田（一巻には出てないよな？）とかはよくわからんが、
冒頭まで読んでもやっぱりハルヒを読んだときと同じ印象を受けた。
一章冒頭まで読んでみて、純粋に続きを読みたいと思える作品だった。
好みの面も大きいだろうが、ハルヒ読んだときより惹きは強かった。
念のために言っておくと、俺はハルヒ嫌いってわけではない。
比較ばかりしても仕方ないと思うので、ちょっと気になった事をひとつ。
能力バトルっぽいとなるとこういう突っ込みもありだよな？
国木田が燃えている→水をかける（まだ燃焼中）→少しして炎が消える→濡れてる
というのに違和感を感じた。
炎の温度にもよるだろうけど、服や髪にかなり近い場所で燃えているなら、
完全にとはいかずともだいぶ乾きそうなものだが。
193:この名無しがすごい！
07/08/31 20:16:21 t0n0AYeE
面白そうなので宣伝スマン
↓既にオーディション終了して、投票だけなんだと、暇なやつは見に行ってみそ
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【ライター・絵師募集】新ジャンルギャルゲ作らないか【ｵｰﾃﾞｨｼｮﾝ中】
ｽﾚﾘﾝｸ(news4vip板)
このスレは新ジャンル系キャラをヒロインとする
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投票所 URLﾘﾝｸ(www.efeel.to)
なお、投票の締め切りは本日8/31の24時となっております。
どうぞ、よろしくお願いいたします。
宣伝失礼いたしました
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194:この名無しがすごい！
07/08/31 20:52:09 rDWwYlev
ハルヒっぽいっていうよりも、”ハルヒが”こういう一人称学園もののテンプレっぽいんだろ。
195:この名無しがすごい！
07/08/31 20:53:21 tTdqiqC+
ハルヒの存在が、そのテンプレを凌駕して「ハルヒっぽい」って認識を生み出してんだよ
196:この名無しがすごい！
07/08/31 20:58:03 rDWwYlev
>>195
そこでハルヒっぽさから逃げてしまうのも、それはそれでラノベの可能性を狭くするんじゃないか？
展開やキャラで独自性を出せばいいと思うがな。
197:この名無しがすごい！
07/08/31 21:13:23 njrZDjKU
いや、そもそもそんなハルヒっぽいのか？
改稿後は以前よりキョンぽくなったなぁって印象は受けたが、
（冷めた感じのツッコミ役。比喩を使った言い回しが多い）
そこまでキョンぽくないだろ。落ち着いてるって言うよりはお調子者っぽいし。（特に改稿前）
本人が言ってた男版リナとかの方が近い気がした。ちなみにオーフェンはもっとチンピラくさいｗ
そもそもハルヒは「秘密に気付いて～」ってパターンじゃないし。
ハルヒは変な女に気に入られて連れまわされているうちに、周囲の人間から秘密を教えられるってパターン。
ん～、でもこんだけハルヒっぽいって言われるって事はそうなのかなぁ。
一人称を書く時には気をつけよう、と自戒。
198:この名無しがすごい！
07/08/31 21:18:07 tTdqiqC+
>>196
書くほうはそれでいいと思うけど、結局は読んでる側がどう思うかだと思うんだよね
読む側に「なんだハルヒかよ」と思われてもいい、あるいはちゃんと凌駕できるなら
それでもいいんじゃない？
199:この名無しがすごい！
07/08/31 21:31:02 /Va05JZ8
まあ要するにハル日より面白ければいいんだがな。
200:この名無しがすごい！
07/08/31 21:36:23 tDRH3vl4
涼宮ハルヒの憂鬱が、文学の類型上どういった分類に値するのかはまた別の話として、
今の情勢下において特定の文体で書かれた小説が「ハルヒの類似品」として認識されるのは自然な事だろう。
201:この名無しがすごい！
07/08/31 22:13:51 0qq3VvH+
>>198
同感だね。さらに新鮮味があるとよりよい
202:この名無しがすごい！
07/08/31 22:33:45 tTdqiqC+
ま、しかし文体って一番目に付くところだから
特徴的でないものならともかく、キョン語りってわりと認識あるから難しいと思うけどね
203:この名無しがすごい！
07/08/31 22:42:00 YWIlqbSB
２ｃｈ喋りなだけというオチ
204:この名無しがすごい！
07/08/31 23:00:42 tDRH3vl4
キョン語りって基本的に下手な部類だしな。
205:この名無しがすごい！
07/08/31 23:11:54 YWIlqbSB
というかな、キョン喋りにすらなってねーぞ。
>>177【（ A ）】
キョン【（A)(B)(C)(D)(E)】
図解すればこんな感じ。別に>>177は多量の情報をこねくり回して一つの文に
入れようとなんかしてない。逆にキョン語りでは一文に色んな情報が入ってる。
同列視するのが間違い。強いて共通点を挙げるとすれば冗長なくらいだが、
冗長なりに文章の濃さってもんがある。まあ図の通りってことで>>177
206:この名無しがすごい！
07/09/01 00:10:39 IFHoZYay
>>205
単にキョンを連想させるというだけだからそこまで比較せんでも
207:この名無しがすごい！
07/09/01 00:29:16 Mcf9V0uY
まぁキョン語りについては本スレで話そうぜ。
208:この名無しがすごい！
07/09/01 01:45:00 Eax7dIH+
谷川流は好きな作家だけどこの人に影響受けるとまずいような
というか今のラノベ人気作家ってあんまりお手本には向いてない気がする
209:この名無しがすごい！
07/09/01 16:19:04 TWTzHyzy
キョン語り自体は普通の一人称だが、やたら遠まわしで冗長なのが特徴だし。
センスないとやってられんわな。おりゃアレ嫌い。
210:この名無しがすごい！
07/09/01 18:16:55 6YVWmw3k
>>177
ハルヒイズムを貫きたいのなら、野村美月の文学少女シリーズを読んだ方がいいと思う。
この作品に出てくる天野遠子というキャラを見たうえで、もう一度書き直してほしい。
国木田という主軸に特徴が出れば絶対面白くなるはず。
文学少女シリーズを読めば解ると思うけど、国木田がハルヒっぽいと思われる最大の理由は、
「炎」を操るという設定がありふれすぎていて、国木田特有の個性が感じられないこと。
だからどうしても国木田＝ハルヒ（＋シャナ）に見えてしまう。
能力的な個性も必要だけど、性格的な個性が見れるシーンを冒頭に持ってきてほしいな。
ハルヒで言えば、「普通の人間には興味(ry…」っていう印象に残るシーンがあるでしょ？
あれみたいに。
しかし、文章も上手で読みやすいので、ハルヒの２番煎じにしか見えないのは勿体ない。
先の人も述べていたけど、この作風で２次を通るのは厳しいはず。
もっと文章力を感じさせる書き方の方が、新人賞は通りやすいと思う。
村上春樹然り、西尾維新然り、谷川流然り、文体に特徴のある高名作家に作風が似てしまうと
俺ら２ちゃんねら風情ですら『パクってね？』と邪推するのだから、審査員はもっと
その印象を持つんじゃない？
でも、同人とかネット小説のレベルで見たら相当期待できるし、続きは楽しみ。
211:この名無しがすごい！
07/09/01 19:48:29 ffY4iXK8
ルックスハルヒの中身長門だな。
能力者ものとしては非常にオーソドックスで悪くない気がする。
体操服で戦う少女なら、ヤクザガールミサイルハートという作品があって、
挿し絵に大変萌えた記憶がある。
戦闘のたびにもそもそ着替えている戦闘少女。前日の戦闘で服が破れて体育見学。
いいんじゃなかろうか。
春に水をぶっかけるんだから、もっとリアクションが欲しいな。
美人の同級生をビショ濡れにするなんて、かなりショッキングなことだろう。
ものすごい技で主人公をぶっ飛ばすのもまたテンプレ。
最初はケンカっていうのもオーソドックスでいいじゃないか。
文章は、
>少なくとも、四月半ばまでは。
>その評価が一変したのは、正にその時期である。なんのことはない。国木田の抱える性格的な問題に、ほとんどの連中が気付いたからだ。
>彼女は口数が少なく、著しく社交性に欠ける人間なのだ。必死に口説いたり、友情を深めようと話しかけたところで、返ってくる返事は「ええ」や「そう」などという省エネ推進団体が泣いて喜びそうな返答である。
>そういう奴だとわかってしまえば後は簡単だ。スキャンダルの渦に巻き込まれた芸能人辺りを見ればわかるが、元々人気なんてものは砂上の楼閣である。
>そんな接しづらい女へ恋心を抱く男は日に日に少なくなり、国木田と友人になろうなどという奇特な女子も、今では僅かに二名を数えるまでとなっていた。
桜の花が散るにつれ、彼女に対する幻想も散っていった。
彼女の、あまりのつき合いの悪さに、男子生徒は諦めてしまったのだ。
なにしろ彼女の対人関係は超省エネ……つまり、何を言おうと「ええ」や「そう」の短い返事で済ませてしまう。省エネ推進団体なら喜ぶかもしれないが、恋する男子にエコロジーを求められても困るのだ。
桜に青葉が目立つころになると、クラスの「謎めいた美人」は、「ただの変人」となった。
恋心を抱く男は日に日に少なくなり～
こんな感じでどうだろう。
212:この名無しがすごい！
07/09/01 20:01:10 cValyFis
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 学園コメディ？
【タイトル】 あくまくあ（仮）
【評価基準】 何回も読み返すうちに、自分では面白いと感じなくなってしまいました。
自分の感性が麻痺してしまったのか、それとも単純に作品自体が面白くないのか。判断をお願いします。
面白さの他にも文章や表現などで気付いたところがあれば指摘してください。
【改稿】 可
213:この名無しがすごい！
07/09/01 20:36:02 6YVWmw3k
>>212
これは人を選びそう。ベタベタなストーリーや萌えを望む人なら面白いと
思うんじゃないかな。
今後長編にしたいと思ってるなら、冒頭の悪魔の世界のシーンで、心理描写や
情景描写をもっと増やしてほしい。
冒頭でも何かひと波乱起こさせればいいと思う。
あと、冒頭のセリフはちょっと説明的すぎるね。要修正。
個人的に好きなのは、悪魔も人間もお互いの存在を否定しているというところ。
このことを今後話の軸として進めることができれば、オリジナリティが出てきそうだ。
214:この名無しがすごい！
07/09/01 20:42:24 6YVWmw3k
連レスごめん。
あと気になったのが、冒頭でリーリトスにクラスメイトと会話をさせてないのは狙いなのかな？
215:この名無しがすごい！
07/09/01 20:58:42 ffY4iXK8
>>212
ぶっちゃけ微妙。ドタバタにしてはスピード感がない。
感性のほうに問題はないと思う。
召喚をもっとおどろおどろしくして、悪魔はもっとはっちゃけたほうがいいかも。
「エロエロイッサイエロデッセー！ 我が願いをかなえよー！」とか言って
目を血走らせている部長の顔をぺたぺた触って
「うわーすごい、角がないー」
ケツなでまわして、「しっぽは？しっぽはどこ？」部長「ッアー！」とか。
風紀委員も気合いが足りない。本棚を背負って没収するくらいの気概が欲しい。
冒頭もかなり難点がある。どこにいるのか一瞬わからない。
リーリトスの性格も出ていない。
「バッカじゃねーの？ 人間なんているわけないぜ。迷信だよ」
この一言のあと、場所を悪魔の学校と明記、
リーリトスが反論するも笑われて、半泣きでリーリトス逃亡（泣き虫
（くやしい！）（でも負けん気が強い
逃亡先で「人間」の載ってる絵本と自分の容姿を比べて、
人間の国に行くことを夢見る（夢想家の性格
（人間はいる、いるのだ。）（頑固なところ
それから呼び声を聞く。
これくらい情報詰めたほうがいいかも。
216:この名無しがすごい！
07/09/01 21:02:08 RgfFn6ZU
>>212
俺の好きなタイプの作品だな。
だが情報不足だ。リーリトスの場面は俺が書けばもう少し長くなるし、風紀委員とのやり取りももう少しバカっぽくする。
217:この名無しがすごい！
07/09/01 21:19:44 m5gTIWuI
>>177
髪が赤で炎の使い手ってのも、シャナっぽいんだよね
意図していなかったとしても、露骨過ぎるところがあるからその辺も気をつけたほうがいいんじゃない？
218:212
07/09/01 23:23:55 cValyFis
晒す前はこれでいいかなと思っていたのに、皆さんの感想を見たあとに読むとアラが見え出す不思議。
確かに冒頭はいくら何でも描写不足ですね。冒頭に入れるべきか迷っていたイベントがあるんですが、ためしに入れてみます。
それを入れれば悪魔の世界についても色々描写ができるので。
219:212
07/09/01 23:25:46 cValyFis
ってお礼してねー！
感想ありがとうございます。
220:この名無しがすごい！
07/09/01 23:50:58 6YVWmw3k
頑張ってね。俺も今新人賞のための小説の執筆中。42*34で１日１ｐ位のペースだけどね。
お互い頑張ろう。
221:この名無しがすごい！
07/09/02 00:10:40 gM19G1vV
>>212
読んでて思ったんだけど
三人称なのに語り手が太一の主観でいいのかな。
222:この名無しがすごい！
07/09/02 00:28:39 ePLZKKHe
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 伝奇
【タイトル】 綾紡～あやつむぎ～
【評価基準】 長編作品の第壱章冒頭です。まだ、ヒロインは影も形も出ていません。
それでも興味を引かれるか、読み進めたくなるか、を中心にお願いします。
【改稿】 可
223:この名無しがすごい！
07/09/02 00:55:21 jE7U+mhf
.>>222
いきなり過去の話っぽいところからスタートしてる時点でもうやめた。
224:この名無しがすごい！
07/09/02 01:08:59 cPNoiQiS
>>222
平凡なストーリーを想像する。萌えもなければ燃えも感じない。伝記なら事件を最初に持ってくるべき。
文章力は一定水準に達しているし、読みやすい。だが主人公が淡白に感じる。典型的なギャルゲーやエロゲーのシナリオを彷彿とした。
ヒロインは出てきていないみたいだがヒロインは妹なのかな？ と、思った。家族の絆を描いているような出だしである。
225:この名無しがすごい！
07/09/02 01:14:23 oth7vMSQ
豪くエロゲっぽい文章だな。
226:この名無しがすごい！
07/09/02 01:18:22 tRI/mM5L
>>222
設定固めないで書いたのが見え見え、リライトすべき。
第二段落目の地の文では「祖母」「祖父」
第四段落目の地の文では「父さん」「母さん」
第八段落目の地の文では「文爺ちゃん」も「婆ちゃん」
パンダみたいな文章になってる。
一人称で地の文が変化して許容されるのは、キャラクターの内面が変化した時のみ。
作者の内面が変化して描写がずれるのはよろしくない。
無理して雰囲気作ろうとしても破綻するから、リラックスして書きやすい文体で進めたほうが完成度が高いはず。
後半の文体が>222の本来の文体だと思うし、そこに統一した方がいい。
227:この名無しがすごい！
07/09/02 01:32:06 f5DFqXte
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 特撮怪獣モノ
【タイトル】 朝はコーヒー牛乳を
【評価基準】 平和すぎるプロローグで飽きないか（一応、第一章で突き落とす予定）
その他意見があれば
【改稿】 可
>>118ですがこっちは電撃向けです。
三人称は色々な作家成分が混ざって消化不良起こしているのでツッコミどころ満載な気はします。
ついでにこの後、プロローグのまま主人公（利佳）が豊を介抱するシーンを入れるか、介抱シーンを無くすかで迷っています。
介抱シーンを入れると一個伏線を張れるんですが、ちょっと冗長になる恐れがあるので。
228:この名無しがすごい！
07/09/02 01:36:05 jE7U+mhf
>>227
コーヒー牛乳を飲む習慣がどうのって時点で飽きました。
つかみんな何故か「平和なシーンから」ってのをやりたがるけど、
それ娯楽小説の書き方としては一番やっちゃいけない事だから。
229:この名無しがすごい！
07/09/02 01:39:32 f5DFqXte
追記
>>177に様々なご意見ありがとうございました
ハルヒ成分がある程度抜けるまでは推敲しまくる方向で行きたいと思います
て言うかシャナ成分も混じってましたか……アニメ版リナのイメージがちょっと入ってるとは思ったけどorz
230:この名無しがすごい！
07/09/02 01:57:30 TwexpA9q
>>222
残念ながら全然惹かれるものがないです
伏線の気配もキャラクターの特徴も無い
これだけ少ない情報量で興味を惹こうと思ったら
物語を一気に転がすか、登場人物に魅力を付加するかしないとキビシー
淡々とした出だしが悪いとはいわないけど、たったこれだけの文章で
興味を惹くのは難しいことだから
もっと描写量を増やすかギミックを仕込む工夫が必要
工夫することを怠けたらあかんよ
>>227
薄い！
せっかく別の作品で改稿したときは成長したのにそれが全然生きてない
台詞回しで見せる作風なのはわかったけど、地の文が薄すぎる
ただ会話をやり取りしているシーンにしか見えなくて情景が全然想像できない
平和すぎる、というより平坦すぎる。面白い会話すればおｋってわけじゃないよ？
特に登場人物の容姿も性格もさっぱりつかめないから、もっと地の文に埋め込むべき
この物語の冒頭を飾る女性？達がどんな魅力を持つのか、もっと教えてくれ
君の子供たちがどんなに素敵かを伝える努力をする意識を常に持つべきだと思う
231:この名無しがすごい！
07/09/02 02:09:31 1U3TLnxb
>>222
興味はあまり引かれない。
あと、妹が走ってくるシーンから上はいらん気がする。冗長。
妹の可愛さをもっとクローズアップしておいたほうがあとの展開に効いてくるのではないかね。
妹に惨事がふりかかりそうだしさ。
>>227
だらしない姉なら、もっとはしたない格好で登場させたほうがいいのでは。
はしたない格好をした美少女が、乳を揺らしながらコーヒー牛乳をがぶ飲みしている……
素敵やん？ ロマンやん？
上はTシャツ下はパンツで仁王立ちになり、片手を腰にあてて「んごっんごっんごっんごっ……、ぷはああーっ！」
これが美少女のコーヒー牛乳の正しい飲み方だ。
ハンムラビ法典にも書いてある。
介抱シーン入れるなら、半分ほどの長さで、軽い言い合いからドタバタして缶投げ、
昏倒させて介抱したら冗長にはならんような。
日常シーンはキャラ立てのためだから、あんまり長いとダレる。
それらしい行動をさせて会話でちょっと匂わせて、ドタバタしてハプニングやって……
とテンポよく畳みかけたほうがいいのでは。
とりあえず、キャラも薄い。
あちこち書かず、一作品をまず仕上げたほうがいいかもね。
人間はたいてい自分の思うほど器用じゃないし、器用でも一つのことに集中した方がより成果が出る。
232:この名無しがすごい！
07/09/02 02:19:28 cPNoiQiS
>>227
一章部分も晒してもらわないとなにも言えないのが俺の感想。
さて冒頭だが平和から突き落とすのならば仕方がない。そのままいくしかないだろう。
ならばキャラをもっと濃厚にすべき。乳キャラなら乳さをアピールした方が妥当だ。
あいにく俺はロリな主人公ばかり書いているせいで参考になる助言はできないが、
エヴァのミサトさんみたく飲み干すような描写が欲しかった。今の状態では不十分。
233:この名無しがすごい！
07/09/02 02:20:35 cPNoiQiS
ごめん砂ぼうず見たばかりだからボインキャラと書いてしまった。
234:この名無しがすごい！
07/09/02 02:23:10 knfRqIq+
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 お題小説
【タイトル】 数が増えたからって有意義にはならないんだな、って話。
【評価基準】 特になし
ヒマが多少は解消されたアル
235:この名無しがすごい！
07/09/02 02:27:22 jE7U+mhf
>>234
いきなり説明から入ってる時点でどうかと。
236:この名無しがすごい！
07/09/02 02:29:02 cPNoiQiS
>>234
> ３人目だ
縦書きに直した際に漢字にすること推奨。
ＳＳなら描写が過剰。
長編や短編なら描写不足。せっかく犬娘なのに萌えが足りん。
イヌミミイヌミミ
237:この名無しがすごい！
07/09/02 02:30:14 x/nXUMOc
>>234
ｲﾇﾐﾐ!!ｲﾇﾐﾐ!!
後半になってから読みやすくて面白くなってきたと思う。
キャラ描写は良い感じなので、できるだけ説明描写を控えていくと吉かな。
238:この名無しがすごい！
07/09/02 02:31:08 1U3TLnxb
>>234
べつに続きが読みたいとは思えないな……。
なんだかよくわからないし。
幼女が、１文字しゃべる。また１文字しゃべる。
微笑ましいなあと主人公がそれを紙に書いていくと、未来に起こることの予知文になった……とかだったら、
おおぅ？と思うが、これだけではなあ。
萌えにしても、富士山に登る以前、樹海の獣道で迷ってる感じだ。
もっと、イヌミミ娘に触れる感動を伝えないと。
239:この名無しがすごい！
07/09/02 02:57:36 TwexpA9q
>>234
ま、遊びで書いたのがわかってるから別につっこまない
余力は十分って雰囲気があるな
本気で書くなら次に期待
でもイヌミミは多少萌えた
こちらの想像力を駆り立てる要素はあったな
240:この名無しがすごい！
07/09/02 04:45:10 30Q/J7VB
>>234
よく晒せるな、こんなもん。
暇つぶしでももうちょい力入れろよ。
241:この名無しがすごい！
07/09/02 05:35:48 tRI/mM5L
>>234
試しに文章内の「イヌミミ」を「ネコミミ」や「ウサミミ」に置換して見たけど違和感がほとんど無いんだ。
そんな耳娘レベルの描写じゃ物足りない。
イヌミミレベルの描写が欲しい。
242:この名無しがすごい！
07/09/02 07:08:44 pL2jIURy
>>234
ｲﾇﾐﾐ!!ｲﾇﾐﾐ!!
あんま考えずに和めてよかった。
最初の状況説明が箇条書きみたいになってるから、ちょっと工夫したほうがいいかもね。
でもイヌミミがでてから面白くなったから、別にどうでもいいんじゃないと思考放棄。
243:この名無しがすごい！
07/09/02 16:38:48 my4Ww9uf
wannabeeにupが出来なくなってる・・・
244:この名無しがすごい！
07/09/02 16:44:57 cPNoiQiS
>>243
URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
これか？三つも同じファイルが上がってたぞ
245:この名無しがすごい！
07/09/02 16:49:58 EK72TshS
最近多いな。エラー出たと思ったらキャッシュ消して……ってのをテンプレに入れてお
いたほうがいいかもしれん。
246:この名無しがすごい！
07/09/02 16:52:01 my4Ww9uf
>>244
おお、それそれ！
書いてる途中の奴をうｐできるかどうか試してた。
うｐされたらとりあえず削除するつもりで。
まだ精査もしてない途中までのやつだからすげえ恥ずかしいんだがｗ
>>1のアドから飛んでも俺のうｐしたやつが今も見れない。up0803.txtまでしか
表示されてない。why not??
>>243は見えてるんだよね。
247:この名無しがすごい！
07/09/02 17:08:42 iiBaJTbM
精査してない状態でその出来なのかorz
ヘコむ…
248:この名無しがすごい！
07/09/02 19:17:00 my4Ww9uf
いや、途中までしか書いてないから何が何だかわからないと思うんだけど・・・
アホすぐるからはやく削除したいんだが、何度リロードしてもup0810.txtが出てこない。
誰かどうしたらいいか教えてくれ・・・
249:この名無しがすごい！
07/09/02 19:41:42 jE7U+mhf
キャッシュを消したらどう？
250:この名無しがすごい！
07/09/02 19:43:36 jE7U+mhf
ああ、あと思い出したんだけど、
shiftだったかAltだったか、とにかく拡張キーと一緒にF5押すとキャッシュから読まないでリロードするとか。
詳しい事は忘れたけど、そっちの方が手っ取り早いかもしれない。
251:この名無しがすごい！
07/09/02 19:45:39 tRI/mM5L
削除キーさらせば誰かが消してくれるんじゃね？
252:この名無しがすごい！
07/09/02 19:50:29 my4Ww9uf
>>249
おおお！ctrt+F5のリロードでうまくいったよ。こんなコマンド初めて知った。
0803以降のやつは全部俺だったから全削除しといた。
ありがとう！
253:この名無しがすごい！
07/09/02 21:37:22 jE7U+mhf
ctrl+F5だったか。
次からテンプレにでも足しておいた方がいいな。
254:この名無しがすごい！
07/09/02 23:56:30 1U3TLnxb
>>252
それはもういいから、テンプレつけて晒してくれ。
255:この名無しがすごい！
07/09/03 00:10:47 b+CCt16w
>>234
ふざけんな。
真面目に読んで時間損した。
とりあえず、一人称の「私」、書き手の思考が変質者みたいで気持ち悪い。
萌えキャラクターは書いてるけどお話は全然始まってない。
これだけじゃ、ただの作者の妄想であって小説じゃない。
「共働き故に小学校前の教育は私のようなベビーシッターの延長のような人に任せている。
中々に教育熱心な親で、私は３人目だ。」
変な文章。大体、三人「目」って書くってことは、順番があってその三人目ってことでしょ？
ここで順番の概念を入れるのは変。前の二人は辞めたのか？その日の三人目か？
あと、この辺りの文章は回りくどすぎる、くどすぎる。
「そう、両親共働きである。」←そんな予想、だれもしねえ。
仮にこの続きで話が展開していくとしても、
そうだとしたならここまではただのキャラクターの説明に過ぎない訳で、
もうちょっと工夫しろ。つーか、話が始まる気がしねえ。
このスレでこんな酷評したのは初めてだ。
恨むなら、最後の一文を恨んでくれ。
256:この名無しがすごい！
07/09/03 01:44:38 Ap4Kz0nU
>>234
とりあえず何も考えないで描いたことだけは分かった。
タイトルから察するに、家庭教師がいくら増えても軒並み変態なせいで以下略という意味を
つけたかったのだろうが誰も分からんぞそりゃ。序盤の箇条書きの部分のみだしな、ﾀｲﾄﾙに対応するの。
そこだけ箇条書きみたくなって文全体から浮いてるのも無理に付け加えたからだろう。
で、それより後の文章だが、「私」の性別がどうあれ変態っぽいぞ。ぼかして描いてるのは分かるが、
変態耐性持ちじゃないと拒絶反応を起こすだろう。萌えにしても狙ってる範囲が狭い上に、
お題が犬耳なのにむしろ幼女メインなのはどういうことなのか。
展開にしても犬耳が急に眠くなったりと無理が多い。あと体勢が色々とおかしくないか。無理だろあれ。
誰も指摘してないが「私」や犬耳の外見描写が欠けすぎて宙に浮いた感じがするのもNGだ。
筋が無いのは元から付けようともしてないからだろうからつっこまない。
まあこの程度にしとこう。これ以上は心が傷つくからな。
257:この名無しがすごい！
07/09/03 02:33:58 q1piKdtH
【アドレス】URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 ファンタジー（？）
【タイトル】 彼女がルール！
【評価基準】 ラノベっぽい文を書いてみたくて、資料片手に書いてみた。文章になっているか見て欲しいです。
【改稿】可
258:この名無しがすごい！
07/09/03 02:54:42 Ap4Kz0nU
>>257
文章にはなってるぞ。安心めされよ。
ちょっと変態っぽいのもワナビっぽくてグーだぞ。
259:この名無しがすごい！
07/09/03 02:58:54 rB3kr9W4
>>257
十分ラノベっぽいと思うよ
ところで小説作法ってやつがことごとく外されてるのは、何かこだわりでもあるのかい？
260:この名無しがすごい！
07/09/03 03:13:01 AVHq3gob
>>257
エンターテイメントが何たるかをよく理解していると思う。
だけど、文法レベルでちょっと気にかかる。
「」末の"。"は省くのが一般的。
"…"（三点リーダー）は偶数個単位で使うのが正しい。
ちなみに"。。。"もしくは”・・・”と打てば変換できる。
つまり
「私を無視した、上に、裸を、凝視・・・法の、裁きを、受けると、良いよ。」
ではなく、
「私を無視した、上に、裸を、凝視……法の、裁きを、受けると、良いよ」
とするべきなんだ。
他にも句読点の打ち方がグレーゾーンな所が何点かあるな。
261:この名無しがすごい！
07/09/03 03:18:24 8go389Ng
>>257
それ見てる資料が間違ってねぇか？
典型的な中二病患者の妄想じゃないか、これ。
262:この名無しがすごい！
07/09/03 03:45:57 /ChfFv/Y
>>257
稚拙な心理描写があまりにも多い
必要なもんが少なくていらんもんが多いっていう典型的一次落ちワナビーの作品ですね
263:227
07/09/03 04:13:25 IIIs7uYd
感想ありがとうございました
現在改稿中ですが、アドバイスのおかげでだいぶ雰囲気が変わってきました
改稿が終わったらまた晒すかもです
>>257
文章作法は他の人が突っ込んでるから置いておくとして、感嘆符を地の文で使いすぎて劣化神坂になりかけてる気がする
いや、神坂作品好きだけどさ
あとギャグに走りすぎて無駄な心理描写が気になる
まあ、感嘆符も心理描写も俺個人の見解なんで、参考程度にしてください
ドタバタチックな作品の雰囲気は好き
264:この名無しがすごい！
07/09/03 06:02:57 AEBGT0D7
>>257
読めなくはないけど読む気が起きないというかなんというか。
始まり方がカオスなのがどうにも。
自分の部屋のベッドで女の子が寝ていた。それで「３．家に連れて帰る」ってどういう事。
と、思ってしまった。時系列いじるのはよくねえな。
265:257
07/09/03 08:37:21 f5bGzrOf
指摘ありがとう。駄目なのは文法と内容か。ほぼ全部だなｗ
次はもう少しマシなの書くぜ。
266:この名無しがすごい！
07/09/03 15:37:38 dyLQe/IW
>>257
なぜだろう。このスレで一人称の男が出てくる小説は
全て谷川のパクリに見える。
お主のもそうだが、男の名前を『キョン』に置き換えると、おい！まんまキョンじゃん！ってのが多い。
心情をライトにくだけた感じで表現する小説はそろそろ卒業の時期じゃない？
書くのが簡単てのはわかるけどさ・・・
267:この名無しがすごい！
07/09/03 15:56:31 e9r6XIXb
ここはキョンキョンうるさいスレだな
ヒロイン目立たせるために、控えめかつ軽く心理描写しなきゃいけないんだから
これくらい普通だし、逆に個性を出せっつー方が無理だろ
谷川の文体はそこまで特別か？
268:この名無しがすごい！
07/09/03 16:23:07 8go389Ng
文体じゃなく主人公がみんな皮肉屋なのが問題なんじゃねぇの？
269:この名無しがすごい！
07/09/03 16:28:49 FPkBNhoL
>>267
逆だろ
一人称は語り手の個性がすごい出る文体なのにそれが
皆同じように見えるのが問題だって話だ
キョン語りは表面的な部分だけなら模倣しやすい、というか
一人称の使い方を意識しないと陥りやすい文体なだけ
270:この名無しがすごい！
07/09/03 16:33:08 W7WxHwBb
文体の話じゃないだろ、それ。
271:この名無しがすごい！
07/09/03 16:39:49 dyLQe/IW
ちょｗ >>267のレスは釣りだよな？ マジレスじゃないよな？ 普通にワラタんだがｗ
>ヒロイン目立たせるために、控えめかつ軽く心理描写しなきゃいけないんだから
>これくらい普通だし、逆に個性を出せっつー方が無理だろ
こんな固定概念の奴に評論されてると思うとうｐ主達も背筋が凍るぞ。
もしやと思うが、ハルヒしか読んだことないとかやめてくれよマジで。
272:この名無しがすごい！
07/09/03 16:46:02 UFy+1t8v
>>271
普通にエロゲの主人公モード思い出して俺もﾜﾛﾀｗ
物語書かずに女の子だけ書いてりゃいいんじゃねーのｗ
273:この名無しがすごい！
07/09/03 16:53:34 b+CCt16w
「キョンっぽい一人称」って抽象的に言っててもどうしようもないから、
どんな語りが「キョンっぽい」のか分析しようぜ。
>>257、すまないけど、例にさせて貰うよ。
>夜の月を見上げて風情に浸るなんてロマンティックな趣味は、生まれてこの方持ち合わせた事が無い。
長ったらしい文章を否定するのって、「キョンっぽい」
>そりゃあ月ぐらい見たくなるさ。
「さ」が「キョンっぽい」
逆に「そりゃ月ぐらい見たくもなる」だと、「キョンっぽさ」減少。
>空に月が見えるのはいつもの事だからな。
後付説明、しかも「だからな」が「キョンっぽい」の極み。
>模範解答ってなんだろう？
「キョンっぽく」ない。失格。
「じゃあ、―中略―模範解答ってなんだ？」の方がキョンっぽい。
俺の印象だと、「キョンっぽい一人称」ってのは、読者に語りかけて同意を求める一人称だ。
274:この名無しがすごい！
07/09/03 16:57:11 AEBGT0D7
・ホーンテッド！
・世界が終わる場所へ君を連れて行く
辺りは一人称でキョンとは明らかに違うだろうな。
一人称型の小説をいくつか読んでりゃハルヒの文体がどれだけ奇抜で個性的か分かるはず。
275:この名無しがすごい！
07/09/03 17:03:48 FPkBNhoL
>>274
奇抜で、個性的か？
エロゲ文体の派生系の一つにすぎんとおもふが＞ハルヒ
276:この名無しがすごい！
07/09/03 17:07:49 W7WxHwBb
やったもん勝ちなんだよ。
本当に簡単だと思うなら、誰も手をつけていない語り口を発掘して一発当ててみればいい。
277:この名無しがすごい！
07/09/03 17:09:41 dyLQe/IW
>>273
そやね。読者と会話してる感じがあるともうキョン化するね。
>>274
あと、超メジャーであるフォーチュンクエストも追加で。これは主人公は女だけど、読者と会話してる
ような一人称。
よう考えたら谷川はスニーカーにハルヒの憂鬱投稿して正解だったなとオモタ。
電撃だったら深沢女史に一蹴されてたかも。
278:この名無しがすごい！
07/09/03 17:10:59 AEBGT0D7
まぁでもこれだけ色んな所で「ハルヒっぽい、ハルヒっぽい」と声が上がってりゃ感覚も狂うわな。
人間誰しもずっと同じ状態に浸かってると感覚が麻痺したり、麻痺したような感覚に陥るから。
俺もずっとここにいたせいで、三行以内で読むのを止めるのは単なる読まず嫌いなんじゃないかと疑ったことあるし。
279:この名無しがすごい！
07/09/03 17:11:22 b+CCt16w
>>275
うーん、俺はエロゲの文章で「キョンっぽい」って思ったこと無いなあ。
まあ、あんまりエロゲをしたことないけれど。
280:この名無しがすごい！
07/09/03 17:12:15 f5bGzrOf
この文体はあまり好ましく無い、あるいは使いにくいってわけね。
なるほど、参考にさせて貰う。
281:この名無しがすごい！
07/09/03 17:19:16 dyLQe/IW
>>278
>三行以内で読むのを止めるのは単なる読まず嫌いなんじゃないかと疑ったことあるし
それ言っちゃうのは禁則事項にしとこうやｗ
（ここだけの話、そんな奴ばっかだから。まじでここだけの話な。）
横書きのまんまだとちゃちくみえるから、
俺はちゃんと全文ワードで縦書き(40*40)に直して印刷して目を通してるYo。
どんな文であろうと、文字を読むことがすきだから。
282:この名無しがすごい！
07/09/03 17:26:02 FPkBNhoL
>>278
うーん、でも三行で「価値がない、論外」ってばっさり切り捨てる人が
必ずいるけど、「このスレに何しに来たのですか？」って聞きたくなる
それも立派な感想だけどさ……
>>279
ごめん、あくまで個人的な意見ね
一人語り長回しとか、自分に問いかけているようで読者に問いかける手法とか
エロゲやりまくりの俺だとハルヒを読んだときに「これなんてエロゲ？」って
感じちゃったのよ
>>280
好ましいかどうかはともかく、使いにくいというより
テンプレ文章に陥りやすい、ってことじゃねかな？
283:この名無しがすごい！
07/09/03 17:30:13 w18A1Gz1
ラノベってこれなんてエロゲ？ っての多いね
漫画だとそういうのは少ないように思うんだけど
たぶん、何はなくともたくさん女キャラ出さなきゃいけない風潮のせいだと思うが
284:この名無しがすごい！
07/09/03 17:53:32 9q7pLTKh
>>283
漫画とラノベじゃコンセプトの幅に違いがありすぎるだろｗ
285:この名無しがすごい！
07/09/03 17:54:32 AEBGT0D7
>>282
読者は小説全部を読んであげる義理なんてないし。
作者が読者に媚びる必要性はないけど、その逆もまた無いわけで。
286:この名無しがすごい！
07/09/03 17:55:06 CMjjz/hu
>>257
文章作法はまあ飛ばすとして。
文体はちょんとラノベっぽい感じになってる。
（一応ラノベ前提の）この晒しスレ内でも上の方に位置するくらいのかなりのラノベっぽさ。
「審判」ってアイディアはいいと思った。
その能力をさっさと示して話を手早く転がす所にも好印象。
そのあとの悪人云々のむしろ速すぎるご都合展開もこの話の雰囲気にはあってる。
まああんまり続くとうんざりされる事請け合いのグレー判定だから変えたほうがいいとも思うのだが。
＞俺の部屋に行き倒れの女の子が寝てる
は改稿ミスだよな？ 道に寝てたであってるよな？
続きを読みたいとは思えた。
面白かったよ。
で、キョンっぽいかって話。
俺は>>177はそれっぽいとは思わなかったが、さすがに君のはそれっぽいなと思った。
ただ、そこまで気にしても仕方がない気もする。
>>273の言うとおりキョンの特徴は「読者に語りかける形の一人称」だと思っている。
ただ一人称小説を沢山読んでれば分かると思うけど、そこ以外はかなりオーソドックスな形。
似てるといわれても仕方が無い。
普通に書いたら男の若者一人称は大抵キョンか戯言のいーちゃんになるんだから。
まあ新人賞向けと考えたらさすがに控えておけ、と言うところだけどね。
ハルヒがあれだけ流行っただけに、今は影響がでかすぎる。
投稿作もそういう流行に寄るらしいから、埋もれる可能性は非常に高くなる。
（過去にキノの旅っぽいのや、イリヤの水前寺モドキや、ブギーポップっぽいのが流行った時期に合わせて爆発体に増えて審査側が困ったって事があるって話を聞いた）
287:この名無しがすごい！
07/09/03 19:57:23 tqozodwq
単にハルヒは読んでる奴が多いから「これキョンじゃね？」「うんキョンっぽいよな」って感想が書かれやすいんだよ。
「ハルヒのパクリ」ではなく「ありがちな一人称で特色がない」という指摘と思っとけばいい。
288:この名無しがすごい！
07/09/03 20:13:56 AEBGT0D7
結論の後の蛇足
289:この名無しがすごい！
07/09/03 20:27:44 dyLQe/IW
>>288
つ座布団
290:この名無しがすごい！
07/09/03 20:30:06 IIIs7uYd
谷川のキョン文体は神坂一っぽいと思う俺は異端か？
291:この名無しがすごい！
07/09/03 20:37:12 0zCM4CVv
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 スピリッツ
【評価基準】 文章
【改稿】 可
長編の冒頭です。続きが読みたくなるか？ 文章はどうか？ ラノベっぽいか？ などのチェックをお願いします。
292:この名無しがすごい！
07/09/03 20:46:18 IIIs7uYd
>>291
ごめん、正直ギブ
描写が圧倒的に少ないせいか、展開が異様に早く感じる
それこそ、どっか読み飛ばしたのかって思うくらい
もう一つは好みの問題なんだけど、キャラの台詞がわざとらしいせいか感情が感じられなくて、棒読みしてるような違和感がある
まずは地の文か掛け合いのどっちかを磨いたほうがいい
293:この名無しがすごい！
07/09/03 20:58:51 AEBGT0D7
会話を連続してみせるなら、何かしら会話だけで面白さを表現しないと。
294:この名無しがすごい！
07/09/03 21:11:38 /ChfFv/Y
会話が鎮撫すぎ
295:この名無しがすごい！
07/09/03 21:36:56 dyLQe/IW
>>291
まず、とりあえず「」の後は改行しよう。
前の人も言っているとおり、会話をぽんぽん進めすぎ。キャラ同士の会話を
書きたがりすぎてる印象がある。会話の前後にキャラがどんな表情で、どんな心境で
その言葉を語ったのかという情報が少ないから、会話の内容が希薄に感じてしまう。
評価基準の文章に関しては、情報の密度が薄いこと以外はさほど気になることはないかな。
文章よりも、小説を書く技術にかなり指摘項目があるんだけど、評価基準が【文章】だから
とりあえずここまで。
296:この名無しがすごい！
07/09/03 21:46:39 w18A1Gz1
>>290
別に似てると思わない
自分がキョンキョン言われたから、リナに影響受けてるんだと思いたいだけでは？
ラ板の方にも書くくらいだし
297:この名無しがすごい！
07/09/03 22:07:42 b+CCt16w
>>291
ラノベっぽいってより、マンガっぽい。
ジャンプの新人漫画家の読みきりからセリフだけ抜き出したって感じ。
小説として、描写があまりにも足りないと思う。
それに、長編の冒頭なら、情報を詰め込みすぎじゃないかな？
説明するためのシーンにも見えるし。
「」の後ろは改行するのが原則じゃないかな？まあ、西尾維新とか「」の後に地の文入れたりするけれどさ。
>「な、なにを」あっさりと背後をとられた巨漢は、
で始まる文章だけど、「一方」の前で段落分けるべきだよね。
接続詞を多用すると安っぽい文章になるよ。気をつけて。
酷評されてもめげずにどんどん書いて、
あと、小説をもっと読みましょう。
298:この名無しがすごい！
07/09/03 22:17:47 WL6sUo0y
>>291
会話文が中心の文章で会話が死んでるのは致命的
小説の台詞は日常会話ではなく「人に読ませる」文章なのだから
読んで興味を惹かれる内容、テンポのよい言葉を選ぶ必要がある
地の文も少ないのに薄いから想像力を駆り立てられる要素がない
続きは読みたくならず、文章力は低く、
ラノベに必要なエンターティメント性は完全に欠落しており
つまりはもっとがんばりましょう。
299:この名無しがすごい！
07/09/03 23:06:27 UDil4oLj
>>291
圧倒的に描写不足。小説を書いた経験が少ないように思える。もう少し小説に触れてみよう。
>>295が指摘しているが文中「」は改行しない場合もある。これは好みで行うといい。同様に（）も改行しない場合がある。
杉井光がこの辺りは上手だ。参考にするといい。
・・・・・・は……だ。変換ミスか推敲ミスかどちらかな？
300:この名無しがすごい！
07/09/03 23:18:38 UDil4oLj
俺が部分修正するとこうなる。改稿はしなかった。
「老師、本気なのですか？ この男は犯罪者ですぞ」
目の前の手配書を見つめ、初老の男は嘆くように言った。
紙切れ一枚にはガラの悪そうな男の顔が描かれている。刀傷の痕が目立ち、頬骨が出ていて痩せこけている。
目は研がれたナイフの刃のように鋭利で細く、とても善人面とは思えない。歳は十代後半くらいかそこら。
「彼以外に適任はいまい？ 他に候補がいるなら是非聞かせてもらいたい」
と、老師と呼ばれた老人は色素が抜けた眉を一つも動かさずに答える。
「しかし、こやつは賞金首です！ しかも、わが国始まって以来、最高額の懸賞金をかけられたほどの―」
「だからいいのですよ。自国の犯罪者……しかも懸賞金まで懸かっている男です。誰も、わが国の密偵だとは思わないでしょう？」
301:この名無しがすごい！
07/09/04 00:25:47 UVt6T31V
>>291
老師＝おじいちゃん先生って単語の使い方に違和感。
中国語で先生って意味だぞ。
おじいちゃんじゃなくても「老師」って言うぞ？
中華ファンタジーじゃないのなら「師匠」とするべし。
302:この名無しがすごい！
07/09/04 01:14:37 rdkQT+da
俺は違和感を覚えなかったがな。先生！ その判断でいいんですか！？ みたいな表現で。
もしくは作中の老師の位置づけを明確にすれば問題ない。
303:この名無しがすごい！
07/09/04 01:16:19 rdkQT+da
あ、しかもの二重表現に今気がついた。連続して同じ単語は使わない方がいい典型的事例になってら。俺の部分修正。
304:この名無しがすごい！
07/09/04 01:22:45 UNSN0xQ2
あの「老師」って、人に物教える人って訳じゃないようにも思えるけど。
年取った人がエライっていう国の国会議長みたいな人じゃないのかな？
国会議員に「先生」って呼ぶ感覚で俺は受け入れられるけど。
もしくは、宗教が基幹を担っている国の老僧なら「老師」って使っても。
305:291
07/09/04 01:45:15 GplyUYNE
いやー、すさまじい駄作を晒してしまったみたいで･･････。申し訳ないです。
すさまじい酷評ばかりなんですが、直すとこだらけなので書き直せば良くなるしかない、と思って最初から書き直すことにします。
自分の実力不足を痛感しましたので、書きまくって、読みまくって、少しでもマシな作品を書けるように精進したいと思います。
>>300
少し修正しただけで、これだけ変わると思うと元気が出てきました。
ありがとうございます。
>>304
おっしゃる通り、この「老師」は役職名としての「老師」です。しかし、伝わらない以上、表現ミス、描写不足ということなのでしょう。
近日中に、リライトしてまた晒したいと思いますのでそのときは、また厳しく批評してください。
最初はへこみましたが、ここまでいくとやる気が満ちてきたので頑張ります。
306:この名無しがすごい！
07/09/04 01:45:34 GKlTrPeK
>>227の改訂版です
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 怪獣
【タイトル】 朝はコーヒー牛乳を
【評価基準】 地の文の描写が薄くないか、キャラがきちんと立っているか、その他意見があればご自由に
【改稿】可
307:この名無しがすごい！
07/09/04 02:01:48 Iv/t+a4Q
っていうかさこんな子供のお遊びみたいな真似は終わりにしようぜ
小説未満の文字の塊みたいな屑小説ばっかり晒しやがってよ
それを素人未満が偉そうに批評して何が「参考になりました」だ
お前らみたいな才能ゼロの駄文書きが素人から的外れな意見
もらったところで何の意味があるっていうんだ
目を覚ませよおまえら。晒してる人間には才能なんて欠片も無く
それを批評してる連中もただの素人だ。
そんな連中がこんなところでチンコ見せあってるのは気持ち悪いんだよ
褒められたいなんて思うな屑ども、お前らの晒した駄文は吐瀉物以下だ
そしてそれを批評家きどりで評価している連中、お前ら唯の素人だ
308:この名無しがすごい！
07/09/04 02:02:49 doctNKDJ
ハートマン軍曹の愛情がこもったおことばですた。
309:この名無しがすごい！
07/09/04 02:06:17 TUBtJEvv
はい、ご苦労様
310:この名無しがすごい！
07/09/04 02:07:25 MyDSUucl
小説が文字の塊以外のなんだというのだろう。
311:この名無しがすごい！
07/09/04 02:10:56 SF0/33d8
>>307
参考になりました。ありがとうございます！
312:この名無しがすごい！
07/09/04 02:14:55 doctNKDJ
指から糞書き込む前と後ろにワナビとつけろ！
313:この名無しがすごい！
07/09/04 02:20:36 5K4ptJsW
>>306
惜しい、惜しいなぁ……
確かに地の文は描写濃密になって情景は浮かびやすくなってるんだけど
台詞と比較してキャラクターに描写密度が薄い気がする。
せっかく個性的な台詞廻しで物語を回せているのにあまりにもったいない
容姿、表情、仕草、リアクション、癖、等
上記したのは一例だけど簡単に挟み込めるキャラクター描写はたくさんあるし
冒頭だけじゃなくてそれの積み重ねがキャラクターを魅力的にしていくと思う
あと後半の部分が何が起きてるのかごちゃごちゃして良くわからなかった
豊が来たの？来てないの？豊に気があるのは優佳？利佳？
314:この名無しがすごい！
07/09/04 03:04:43 UNSN0xQ2
>>306
俺、これ好き。お姉さん好き。
お姉さん、白衣着てるって、研究者か何かだよね？
白衣？ 白い服？ 説明が欲しいかも。
缶ジュース？を投げた件が少し説明過多かもしれない。
即時性があったほうがいいと思う。
ここで利佳の遠投記録を語っても仕方ないし。
315:この名無しがすごい！
07/09/04 03:50:27 FO08VIPp
>>306
ある程度は書きなれているようだ。ただ地の文がぎこちない印象。以下は誤字とか。
・だらしない思うに違いない。
「と」が抜けてる。
・ごきゅんごきゅんと喉を鳴らし～あっという間に空となった。
二重主語っぽい。
・逃げる態勢に～
「体勢」
・逃走を計ろうと
「図ろうと」
会話文でのキャラ立ちはできてると思うけど、地の文の表現に内容が追いついていないと思う。
冒頭、主人公のだらしなさを「十人中九人はだらしないと答える」「髪はねなどはまだ問題じゃ
ない」「どこかの倫理委員会が説教のために飛んできかねない」とまで書いておいて、単に若干
乱れた白衣とジャージという格好でした、ではフルスイングで内野安打を打つようでもったいない。
いっそ上は白衣をひっかけてるだけでブラはめくれて鎖骨に引っかかっており、下はジーンズが
膝どまりでパンツ丸出しというくらいに乱れてくれないと、ないと。もちろんどんなふうに胸が見え
ているかをじｋｋ（略）。
「ごく普通の朝食の光景である」とあるけどコーヒー牛乳飲んだだけだし、朝食とはとらえがたい。
パンとかシリアルとか、何かあると思う。
あと缶ジュース投げ、いまいち加害者と標的と被害者の位置関係がわかりにくい。妹はどこに
逃げようとしていて、缶はそこからどれだけ外れたんだ？ それと殺気って攻撃の気配って意味
で使ってないか？ 姉が妹を殺害する気だったってことになっちまうぜ？
最後に地の文の語尾、「である」が多すぎる。
女キャラが服装と髪形しか分からないというのは問題だろう。
書く前に実写でもアニメでもなんでもいいから、脳内に上映しつつ一時停止したりコマ送りしたり
して緻密に書いて欲しい。キャラの背景設定も気になるので、豊がベッドで寝てるうちにそこの説明
もあるとうれしい。
最近なんかキャラが高校生より年上ってだけで新鮮味を感じる……ちょっと愛読作品を見直して
こよう……
316:この名無しがすごい！
07/09/04 06:20:37 RW4AlWNC
>>306
んー。あんまり改稿の成果が見られない気がする。
姉のキャラは前より立っているように見えるが、その他の二人はぜんぜん個性が見えてこない。
他の二人（特に出ずっぱりの妹。男は出たばっかりだからこれからだろうし）も掘り下げたほうが良くない？
で、このシ－ンのキモは姉妹の掛け合いなんだけど、どうにも二人の会話がぎこちない。
読者に伝えたい情報がうまく紛れ込ませられてないから、説明のための説明会話みたいに見える。
もう少し回り道して二人の性格を描写しつつ、喧々囂々と言い合いさせた方がいいと思う。
多分この辺が原因で話が薄い印象を与えているんだと思う。
先に晒した燃え女の奴のが中身がよっぽど濃い。
一人称の方が向いてるのかねぇ。
317:この名無しがすごい！
07/09/04 18:47:22 WGfFlhcI
>>306
ドタバタやるには文体が重くないか。
ほかにもいろいろ腑に落ちないところが。
>やる気がなさそうに目尻を下げて「そうなの？」と聞きかねない
やる気なさげなキャラの描写をしておきながら、次の行で
「はううううううう！ やっぱり朝はこれよね！」
とか元気いっぱいに叫んでるのはちぐはぐな印象が。
あと、「訊く」もしくは「聞き返す」じゃなかろうか。
優佳の性格も、几帳面な描写をしておきながら、姉を恋人ネタでからかったりと
かなりくだけた性格のようにも見える。
これ、姉がこのネタで優佳をからかうほうがしっくりくる気がするんだが。
318:この名無しがすごい！
07/09/04 19:02:22 RW4AlWNC
>>317
妹が豊を好きで、それを寝起きのだらしない姉がからかう。
↓
怒った妹が投げたものが豊の顔に命中、豊昏倒。
↓
登校のため居なくなった妹を話題に、ちょっと色気のある雰囲気漂わせながら話す姉と豊。
って流れを想像して萌えたｗ
や、多分これだと妹が主人公の全然違う話になると思うけど。
319:この名無しがすごい！
07/09/04 20:36:28 rdkQT+da
>>317
一定水準はクリアしていると思う。あとはどう面白く書くかだな。
説明っぽい部分があるので要修正。それ以上俺から言うことはない。
320:この名無しがすごい！
07/09/04 20:39:59 rdkQT+da
>>317じゃない>>306だったorz
321:この名無しがすごい！
07/09/04 21:26:45 bLkssdb2
>306
コーヒー牛乳には、後で意味が出てくるの？
この後どう展開していくのか知らないけど、
「コーヒー牛乳馬鹿にすんなーっ！」とかで主人公が超パワー炸裂とか、
ラストでコーヒー牛乳を絡めてニヤリとさせるとか、
特に何も無くて、キャラの味付け程度なら、冒頭でそんなに押さなくていいと思う。
他の人も指摘してるけど、地の文の使い方が上手くない。
脳内でキャラを会話させてると、台詞ばかりに気を取られがちだけど、
貴方の脳内は読者には見えないから、イメージを補うのは重要。
322:この名無しがすごい！
07/09/05 01:40:45 m1lDxq2C
説明文嫌いをよく見るけど、奈須とか川上とか説明文多いじゃん。
それでも人気だけど。
ﾏﾄﾊｽﾞｰﾚﾏﾄﾊｽﾞｰﾚ!!
323:この名無しがすごい！
07/09/05 01:42:58 +7R6vgtq
>>322
ファンの定着した人間とそうでない人間の差は大きいだろう。
きのこは投げた。思いっきり遠くに。読めるかあんな文章。
324:この名無しがすごい！
07/09/05 01:43:53 +7R6vgtq
ファンの定着した人間とそうでない人間は違うだろ。
きのこは投げた。読めたもんじゃない。
325:この名無しがすごい！
07/09/05 01:44:34 +7R6vgtq
エラー起こしていたんだがきちんと書けていたんだ。連投スマソ
326:この名無しがすごい！
07/09/05 01:52:12 m1lDxq2C
人気があるって事は少数派が投げようと最後まで読んで賞賛する人が多いって事ですよ
頭凝ってる少数派は黙っててください
それにファンの定着というが、彼らは最初っから説明文多かったじゃん
川上なんか初読者が多そうな終わクロの一巻の序盤から、このスレの住人からは
忌み嫌われ叩かれまくりそうな俺語りを主人公にやらせてるけど世間は全く問題にしてない。
ぶっちゃけワナビなんて偏見をコダワリだと思ってる基地外なんだからそういう自分の性質くらい
ちっとは把握しとけって話ですよ。
327:この名無しがすごい！
07/09/05 02:12:51 +AS+Mhig
で、奈須の場合はゲームの信者が先についていたという都合の悪い事実は無視かね？
328:この名無しがすごい！
07/09/05 02:19:41 xknGjwZT
プロがやってるからいいじゃんってのはワナビが一番やっちゃいけない言い訳だよな。
329:この名無しがすごい！
07/09/05 02:20:48 rO/vh45O
プロなら60点の出来で出版許されるけど
ワナビは90点以上の出来じゃないとダメなんだってのは結構言うよな
330:この名無しがすごい！
07/09/05 02:31:09 SNSGb0eT
ダイコンなのに俳優として認知されてるやつもいるし、音痴なのに歌手と言われてるやつもいる。
そいつらがそれなりに支持されてるのはいいとしても、
俳優や歌手を目指してるやつが、そいつらを手本にするようじゃまずいよな。
331:この名無しがすごい！
07/09/05 02:47:10 toQtCEyS
そもそも説明文がややこしいのに売れている作家は、別に説明文が売りじゃないし
332:この名無しがすごい！
07/09/05 03:05:46 QQbkDs/P
>>322
川上は知らんけど、
奈須は、謎のまんまストーリーを進めていって、
読者に疑問を植えつけてからその説明というか解釈をキャラクターに喋らせてるし。ちょっと違う。
ファンタジー的事柄の説明とキャラクターの特徴の説明って違いもあるし。
やっぱり、読者が必要性を感じていない設定まで説明したら、
それは説明過多だよ。
話は変わるけど>>306の
>ようやく己の失策に気付いたようだ。
俺、こういう地の文で書き手が推測するのって違和感感じるんだよね。
作者に人格感じちゃうっていうかさ。「気付いた」って断言してもいいと思うし、断言して欲しいし。
まあ、これは俺の好みの問題かも。
むしろ、皆の意見が聞きたい。
333:この名無しがすごい！
07/09/05 03:06:49 kDVf4L/f
例えば、Aがダメだと言われると、A-を出したり、A+を出したり、A´を出したくなる。
説明文がダメなら、面白い説明文を書けば良いだけの話さ。
334:この名無しがすごい！
07/09/05 03:39:17 toQtCEyS
>>332
読者と同じ目線で情景を描写するにはいい手法だと思う
ただうっかり登場人物の心情描写をやっちゃったりすることも多いので、諸刃の剣かも
335:この名無しがすごい！
07/09/05 04:21:01 QQbkDs/P
>>334
ん？ 微妙に解んないや。
地の文で人物の心情描写やっちゃいけないの？
まあ、やるとしたら間接話法的に「○○と考えた」とするか、
自由間接話法的に書くかのどちらかだろうけど。
336:この名無しがすごい！
07/09/05 05:01:09 ZMdxKbRy
>332
>そこまで言ってから「しまった」という顔になる。ようやく己の失策に気付いたようだ。
>そこまで言ってから「しまった」という顔になる。ようやく己の失策に気付いた。
前者が正しい書き方だと思うが、如何に？
337:この名無しがすごい！
07/09/05 05:17:28 xknGjwZT
気持ち悪いっちゃ気持ち悪いな。
俺は作者の推量はどうも受け付けない。
ようやく彼女は失策に気づく。
くらいにするかな。
338:この名無しがすごい！
07/09/05 05:23:47 QQbkDs/P
>>336
確かに。前文との繋がりが想定外だった、すまん。
ただ単に断定にするなら
>そこまで言ってから「しまった」という顔になる。ようやく己の失策に気付いたのだ。
になるか。こう書くと名文の対極に位置しちゃうけど。
主旨としては、地の文で「推量」が入るのは変って言いたかったんだ。
「なんで作者がそんな曖昧にしか言えない？ 断定できるやろ」
「誰の脳みそが『だろう』って推測してるんだ！」
って本読みながらいつも感じてるから。
339:332
07/09/05 05:31:24 QQbkDs/P
ごめん、追記。
「だろう」はキライと書いておきながら、仮定の帰結としての「だろう」なら許容。
・道を歩けば十人中九人は振り返るだろう。
みたいな。あくまで、ただの推量はって意味です。
これで突っ込まれると話がややこしくなるかもなので。
340:この名無しがすごい！
07/09/05 08:56:31 bFhqZF9v
>>332
うーん。俺はそういう推量の入った地の文もキライではないかな。
コメディよりなら地の文のツッコミでもありだと思うし。
もちろん寒くない事前提な？
嫌いという人がいてもおかしくはないと思うが、手元にある新人賞受賞作を見る限り、投稿作でやっちゃ駄目ってほどではないような感じ。
いくつか「だろう」とかがそれなりに入ってる三人称を見た。（例：狼と香辛料）
説明文も大丈夫っぽいな。
ただしその多くが最初に１０ページ以上使ってキャラや状況、世界を描写した後になってる。
難しい話は世界観やキャラを馴染ませてからってことなんだろうね。
ここで晒されているようなごく序盤の段階での説明はＮＧくさい。
（例：時載りリンネ！）
341:この名無しがすごい！
07/09/05 09:06:23 xknGjwZT
>>340
狼と香辛料はロレンスの視点に寄った三人称。
それは作者の推量じゃなく、ロレンスの推量じゃないか？と突っ込んでおく。
342:この名無しがすごい！
07/09/05 11:12:36 toQtCEyS
>>335
視点保持者が登場人物外、つまり第三者視点の時、
・特定のキャラの視点と重なる
・誰とも重ならない
という２つのパターンがあるけど、>>317の文体が後者だとしたらの場合。
ただ>>317は両方の視点からの記述があるので、単に揺らいでるだけかもしれない。
豊が倒れた後半は、豊よりの第三者視点に固定されているので問題ないだろう。
ライトノベルは主人公よりの三人称が多く、狼と香辛料もそれだな。
343:332
07/09/05 13:06:03 QQbkDs/P
>>340 >>341
狼と香辛料は例として微妙。
地の文がまんまロレンスの思考に成り代わってるの多いし。
「ロレンスの推測なんだろうなあ」と思えてしまうわ。
例として適当なのは「吸血鬼のおしごと」
冒頭のレレナが礼拝堂に入ったときに、四段落目
>誰かに伝える気は無いらしい。
異論の余地無く作者が推量してる第八回の電撃大賞。
今のところ、俺が壁に投げつけた回数首位を誇る印象作。
キライなんだ。俺。
344:この名無しがすごい！
07/09/05 13:46:41 1DJedm0L
実に単純に好みの問題だと思いますがね。
むしろ推測表現を外し、断定的に語らなければならないと縛った場合の方が
複数登場人物の思考描写を交錯させるミスは増えるかと。
306の他の地の文読んでも、傾向として観測者の解釈が
含まれている部分は端々にあるし、味でしょう。
地の文を脚本のト書き的に捉えるか
ナレーション的に捉えるかの違いかもしれませんな。
345:この名無しがすごい！
07/09/05 13:52:35 oFH98kgj
面白さを優先させた方がいいよ>特にラノベの場合
文章の作法はそこそこで充分なのは既刊を読めばわかるはず
346:この名無しがすごい！
07/09/05 13:57:57 uPbXsPCU
完全に好みの問題だな。
作法的にいっても、三人称の地の文に推量が入るのは問題ない。
地の文でキャラの行動にツッコミを入れると読者が冷めるからやらない、てのと同レベル。
議論してどうこうという話じゃないはずだけど。
347:332
07/09/05 14:07:48 QQbkDs/P
みんなどうも。
肯定派が多数だったのはちょっと意外だった。
地の文で推量はプロでもたまにいる、
くらいの認識だったから、どっちかというと否定派が多いかと思ってた。
俺は、やらない道を行くよ。やっぱり許せないし。
348:この名無しがすごい！
07/09/05 14:19:23 oqwWesAS
他人の評論につっこみ入れるスレだったのか。それなら楽しそうだな。
いくらでも荒らせそうだ。
投稿する奴のレベル低いのもわかる。賢い奴はこんなスレで晒し者になるわけないし。
349:この名無しがすごい！
07/09/05 14:26:02 9EdFw6tD
それこそ書く人の自由だし、好みの問題かと。
ただ、地の文での推量は嫌いだといっても、
あなた自身が>338で言っているように、
誰の脳みそ（視点）で地の文が書かれているかによるのでは？
三人称の小説だからといって、常に地の文が作者（神）視点とは限らないわけだし。
二人の登場人物の一方の言動に対する他方の心情を代弁する場合も考えられる。
地の文が作者（神）視点という固定観念を捨てて、
今は誰の視点で地の文が展開されているのか考えながら読んだり、
誰の視点で地の文を展開したら演出効果が得られるか考えて書くようにすると、
作風というか、幅が広がるかも。
あくまで、参考までに。
350:この名無しがすごい！
07/09/05 14:26:56 O2dul/nf
>>343
作者を感じさせるってことは、
「これはウソです」「作り物です」「現実ではありません」
っていっているのと同じだしな。
感動する場面が台無しになるから危険すぎる。
少なくても俺には怖くて使えない。
ただ>>332であがっている >>306のあれは判断保留。
よく見たら>>306のジャンルは怪獣なんだ。
怪獣ってのはギャグもシリアスも成立する分野で、かつファン層があまり被らない。
早い段階でギャグかシリアスかをしめす必要があるんだ。
こういうジャンルに限っては
「シリアスでは使用出来ない技法を使う事によりギャグ路線を主張する」
というのはありといえばありだと思う。
351:この名無しがすごい！
07/09/05 15:13:05 QQbkDs/P
>>348
作品晒されてないから雑談してたんだって！
元々、俺が「意見求む」って書いたし。
・・・というか、それだと俺が荒らしか？
俺が釣り師だったら、下半身の肉食われてるな。
>>349
このごろ、三人称の視点固定、というか、着眼点固定について色々悩みが絶えないよ。
352:この名無しがすごい！
07/09/05 16:32:33 bFhqZF9v
いーんじゃない？
晒しがなきゃ執筆に関する雑談はもう定番ぽくなった流れだし。
俺は今の流れ見てて面白いし。
誰かが晒せばみんな一気に静かになって晒しに食いつくのもいつもの流れｗ
353:この名無しがすごい！
07/09/05 19:44:50 q/fe9dJm
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 サスペンス？
【タイトル】 殺人鬼萩禾トーチ
【評価基準】 文章力、その他をお願いします。
【改稿】自由に
354:この名無しがすごい！
07/09/05 20:12:17 WyefohID
>>353
桜庭一樹の砂糖菓子の弾丸は撃ちぬけないの主人公、山田なぎさに雰囲気が似てる
内容が現代社会の殺人事件の話っぽいからよけいにそう感じるのかも
355:この名無しがすごい！
07/09/05 20:12:22 WXL1g9LH
>>353
劣化西尾だな～的なことは必ず言われるかと。
普通に読めるし、書き方的なところは問題ないと思うし普通に面白げである。
主人公とそのライバル？は狂っているとしても、
「殺人は一般社会的においては悪いことですよ」的なことを
建前としてでも主人公が持ってるぐらいのことをかかないと、ついて行けない気がする。
356:この名無しがすごい！
07/09/05 21:12:35 bFhqZF9v
>>353
主人公の淡々とした語り口は好みだ。
内容の方も淡々としていてあんまり派手ではないんだが、先が気になるだけの吸引力はある。
主人公の価値観もトーチの価値観もいい具合にずれているからかなぁ？
確かに孤独主義の主人公なんてのはよく見かけるけど、その上でこの主人公は常識ないっぽいし。
俺は魅力的と思ったが好き嫌い分かれそうだなぁ。
文章は書けてるんじゃない？
上でも書いたが淡々とした文体でサクサク読めた。
>>354で「砂糖菓子～」が指摘されててなるほど、とは思った。
＞私はヒノが怖くないんじゃないんだよ
推敲ミス？ これだとトーチが主人公怖がってるんだが。
357:この名無しがすごい！
07/09/05 21:14:25 jIdmgUTa
>353
>殺人者は嫌われる
この話の世界では、殺人者は「嫌われる」程度で済むんだね？
なら、プロローグか何かで、世界の成り立ちを少し説明した方が良いかも。
俺は、殺人者が嫌われる程度で済むとは思えない。
>何百人も殺してる
いくらなんでも数が多過ぎる。厨房（実年齢不問）じゃあるまいし、数で勝負しない。
何百人も殺せば、それだけの人間がいなくなり、当然、その数倍の関係者の人生が狂う。
学校一つ無人にしたと思えば、設定した事件の規模の大きさが判るだろうか？
それに、良い言い方じゃないが、サンプルが増えれば増えるほど、犯人の特定は容易になる。
特定地域で一人で数百人レベルの殺人を犯して特定されないには、それなりの理由が必要。
>殺人衝動に向いている
「殺人衝動」は、普通は「人を殺したいという強い欲求」という意味だが、
物語上、何らかの称号や役割（向き不向きが問題になる）として用いてるの？
後半は完全に雰囲気重視で、その分表現に対する配慮が乏しい。
細かく指摘しようかとも思ったが、一レスではできない。
少なくとも、現実の刑事司法、少年審判の基礎知識くらいは押さえた方が良い。
あなたが挙げた程度の理由では、簡単には放免されないよ。
文章そのものは、劣化西尾との指摘もあるように、模倣といわれても仕方ない部分があるが、
そんなに読みづらくは無いと思う。
そして、読みづらくないせいで、かえってアラが目立つという皮肉な結果になっている。
でも、基礎がもう少し身につけば、克服できない欠点ではないから、頑張れ。
358:この名無しがすごい！
07/09/05 21:31:40 WyefohID
>>356
正確にはなぎさの常識を藻屑のレベルまで落とした感じかな
もっと言えば桜庭一樹の一人称っぽい
西尾は読まないからわからん
359:353
07/09/05 22:03:39 q/fe9dJm
数々の評価と意見ありがとうございました。もっと鍛錬を重ねます。
それと桜庭一樹は呼んだことがないので明日買いにいきます。
>>356
＞私はヒノが怖くないんじゃないんだよ
すいません、これミスです。「私はヒノが怖くないんだよ」です。
>>357
>殺人者は嫌われる
殺人者は蔑まれるとかの方が合いますか？たしかに嫌われる程度ではすみませんね…。
>何百人も殺してる
これについては主人公の勘違いです。のちのちいろいろあるので…
>殺人衝動に向いている
殺人衝動が湧いているに直します。
あとヒノの妹殺しは完全な事故(周りとヒノがそう思ってないだけで)なんですが、それでも少年院とかにおくられるんでしょうか？
360:この名無しがすごい！
07/09/05 22:51:44 bFhqZF9v
>>357じゃないけれど、気にし過ぎなくていいと思うよ。
法廷で戦うような小説じゃあないんだろうし。
ラノベなら厳密な法律にのっとった描写よりも、メイン読者の直感に訴えるのを優先しても構わないと思う。
あんましあからさまな法律違反なら「地球によく似た別の星」とかの設定が欲しくなるが。
ラノベだもの、百人殺して捕まらない殺人鬼がいてもイイジャナーイ。
361:この名無しがすごい！
07/09/06 02:29:14 9sSSujDf
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(wannabee.mine.nu)
【ジャンル】 お題小説
【タイトル】 無意識における以下略
【評価基準】 特に無し
【改稿】好きにしてください
362:この名無しがすごい！
07/09/06 02:30:36 ezTCDv7R
>>353
あれ、ヒノもも女の子だったよ。
男の子だと思ってた。
上の方で現実味が無い的な批評が目立つけど、
同じ内容でも書き方によってはいくらでも真実味を出せると思う。
>重畳、重畳。あれ？ 重畳って使い方あってる？
これはもう西尾のパクリだよ。
文章の盗作は判定厳しいらしいから、
法的に追求されることはないだろうけどさ。
>私は彼女と出会った。 の後だけど
名前についての説明とかは少し後に回して、トーチとヒノの会話を先行させた方が良いと思う。
>学校に行かず不登校する
この繰り返しはアカンのでは？
>もちろん私には事件当初アリバイがあり
「もちろん」じゃない。使い方違うよー
話としては、設定としては興味が有るし、
文章のテンポというか雰囲気は好きなのだけど、
人に読んでもらう前にもう少し推敲しようか。
363:この名無しがすごい！
07/09/06 02:42:18 ezTCDv7R
>>361
えーと、えーとね。その、何だ・・・
頭っから「レイプレイプ」連呼しないでよ！
今読んだストーリーからはレイプである必然性を感じられない。
「おちんちんってなーに？」位でいいじゃん。十分だよ。
まさか、「レイプ」がお題か？
ちょっとそのお題出した奴に「私の純潔を返して！」って泣きながら電話してみ。
もし、自分の出したお題なら、自分の無意識を全殺しすべきだ。
364:この名無しがすごい！
07/09/06 03:46:40 AbOofAa0
>>363
あー、これが新人賞スレ@ラ板の448につながるのねｗ
今日はこっち見てなかったから気付かなかったぜ。
365:この名無しがすごい！
07/09/06 03:51:29 Jui6DfqY
>>361
珍しい食材だからって吟味もせずに適当に調理して放り出すような奴は料理人じゃねえぇぇぇ！
つーか一般受けしない味だって自覚しててこれならある意味尊敬するぜ
見たところ調理手順は一通り心得てるようだし、多少腕に自信はあるようだが、論外だ
大体最後の「かゆ、うま……」はなんだ？
有名店のトッピングを一部だけ流用して、何を生み出したいんだ？
そもそも何を生み出そうとしてこの作品作ったんだ？
無意識の擬人化をやるにしても、もうちょっと方法を練った方がいい
これじゃ自己満足的な一発ネタにしかならない
発想力以外のところで本気を出してないのが丸分かりなので、次はもっと気合が入ってるのを
お願いします