06/09/24 14:23:14
相談です。よろしくお願いします。
別れた彼氏がモラハラでした。
一年半も前に別れたのに、最近突然メールが来ました。
メールの内容は、挨拶程度の当たり障りのない内容です。
もう関わりたくないので、できれば返事を返したくないのですが、
無視するのもストーカーになりそうで怖いです。
返事をするべきか、無視するべきか、本当に悩んでます。
みなさんのご意見をお聞かせください。
451:恋人は名無しさん
06/09/24 14:55:15
無視に一票
分かれた後にも、友人として付き合いがあるなら返事すべきです。
そうでなければ、赤の他人として処理するのが一番だと思います。
452:450
06/09/24 16:04:00
>>451
ありがとうございました。
赤の他人として処理することにします。
453:恋人は名無しさん
06/09/24 16:44:02
知り合いでモラハラ被害にあってる子がいるんだけど、
ここの人みたいに愚痴ばっかりで、私がアドバイスしても
「彼氏にも優しいとこがあるし・・・」「別れたくない・・・」
しか言わない。
モラハラに合うのが辛いことは理解できる。
けど、何でもかんでもアドバイスを拒否され続けて、
同じような愚痴を聞かされ続ける私はなんなの？
どうにかして、苦しみから遠ざけたいと思ってても、どうにもできないのは苦しいよ。
>>442も、同じように思ってたんじゃないの？
どうにもできない苦しみを抱えてるのは、
モラハラ被害者だけじゃなくて、それを聞かされる周りの人間もそうなんだよ。
454:恋人は名無しさん
06/09/24 18:04:06
共依存になったら別れるまでは何をいっても無駄だよ
455:恋人は名無しさん
06/09/24 23:06:13
>>453
442からの自演っぽさが匂うんだが…
マジレスすると愚痴って親身に聞いてると疲れると思うぞ
相談相手もただ聞いて欲しいだけなんだよ
自分がモラハラ被害者って気付かないところが厄介なんだよな
456:恋人は名無しさん
06/09/24 23:10:10
>>440
「バイ。」
に吹いたｗｗｗ
こんな言葉遣いする男いまどき居るの！？
457:恋人は名無しさん
06/09/24 23:12:26
モラハラか。最近は便利な言葉が出来たな。
でも別に横文字にしなくても『嫌がらせ』『悪口』で良さそうなものだが
458:恋人は名無しさん
06/09/24 23:14:39
>>456
読み違えてるよ
459:恋人は名無しさん
06/09/24 23:19:59
>>458
あ、女のほうがそう言ったのか。
…
どっちにしてもやっぱ、吹くｗｗｗｗ
バイ。ｗｗｗｗ
460:恋人は名無しさん
06/09/24 23:21:29
>>457
ヒント:フェミ
461:恋人は名無しさん
06/09/25 21:27:23
バイなんて80年代の少女マンガとか小説とか、
そういうのでしかみたことなかったよ･･･
462:恋人は名無しさん
06/09/25 22:56:32
>>457
それならリスカだって手首切りの方がダサくていい
中高生が「リスカがやめられない…」とかネット上で言ってるの見るとウンザリする
手首切ったって言えよ！
463:恋人は名無しさん
06/09/25 23:00:39
>>462
援助交際だって売ｓｈ（ｒｙ
464:恋人は名無しさん
06/09/25 23:17:09
モラハラも、モラハラ被害者もウザイ。お前ら同類だろ。
もうさ、一緒に氏ねばいいじゃん。二人仲良く。
465:恋人は名無しさん
06/09/26 00:00:47
モラハラからなんとか脱出したい、
自分は本当にモラハラ被害者なのか確認したい、
辛い思いを誰かに聞いてもらいたい、
ここはそんな気持ちの人が集まってるスレなんだよ。
リアル友達にもなかなか出来ない話だからネットで語り合ってるんだ。
お前らに迷惑かけてるわけじゃないんだし、ほっといてくれよ。
466:恋人は名無しさん
06/09/26 00:11:33
>辛い思いを誰かに聞いてもらいたい
聞いてもらって、なおかつ解決しようとしてるなら迷惑じゃない。
けど、ここにいるのは何もしようとしない奴だけだろ。
逃げる気ないなら氏ねばいいよ。
467:恋人は名無しさん
06/09/26 00:26:38
>>466
お前は２ｃｈでスレ読む事を「聞いてやってる」と思ってんの？
２ｃｈが友達の人？
とりあえず消えなよ。
468:恋人は名無しさん
06/09/26 00:31:02
>>464
そうですね
私なんか死んだほうがいいですよね。
ごめんなさい・・・
469:恋人は名無しさん
06/09/26 00:40:19
でも、彼と離れられない辛さも分かってください。
さよなら
470:恋人は名無しさん
06/09/26 02:40:54
実は俺もさー、464や466みたいな考え方してたんだよね・・・
何事にも逃げちゃ駄目的な行き方を良しとするような・・・
でもそういう奴ほど知らない間にモラハ被害者になりそうな気がするよ。
責任感なく上のような発言するような奴は逆に加害者資質があるんだろーね。
この問題は加害者側に自覚がないから被害を受けてみないと事の重大さに気付いてくれないと思う。
つか「死ね」とか行ったらホントに死ぬぐらいの精神状況に追い込まれてる人もたくさんいんだからさ
464と466は二度と書き込むなよ。
471:恋人は名無しさん
06/09/26 02:56:39
自分から被害者にならない事も、大切だと私は思う。
>>466の言うように解決しようとしている愚痴は、いい事だと思うし（最後の一行はいただけないけど）
愚痴を言う事で発散出来るなら、それもいい事だと思う。
でも、前に進もうとしない愚痴は、やっぱり意味がない気がする。
嫌だ嫌だというだけでは、前にすすめない。嫌だからどうしようかと考えて、何か行動しなければ。
>>457や、>>454とか、>>469とかは、自分とは違う考えのタイプであっても意見として見れるけど
>>459とか、>>464とか、人をバカにするような発言は
ここではやめて欲しいと思う。典型的なモラだし、読んで気分がいい人は少ないと。
472:恋人は名無しさん
06/09/26 03:23:26
>>466
このスレの人は誰もお前に愚痴を聞けなんて言ってないだろ。
誰もお前に、このスレを見ることを強要なんて出来ない。
勝手に見に来ておいて「迷惑」だなんて言われても
困るんだよ。
モラハラから脱け出せずにいる人も、愚痴っているうちに
踏ん切りがつく場合もある。
モラハラ被害者は「自分が悪い」という暗示にかかって
いて、責められるのが怖くて周囲に相談出来ず孤立して
いるケースが多い。
こういうスレで孤独感を解消し、それがモラハラからの
脱出の一歩になる場合もあるんだ。
被害者を更に追い込むような奴には本当に来ないで欲しい。
473:恋人は名無しさん
06/09/26 06:24:56
あのー、嫌な書き込みをスルーできる能力も
回復の一歩じゃないでしょうか。
分かってくれない人に分からせようとするのは
もう諦めましょうよ。エネルギーの無駄遣いですよ。
474:恋人は名無しさん
06/09/26 09:59:11
メンヘル板に移動してみたら？
あっちだったら理解があると思うけど・・・
475:恋人は名無しさん
06/09/26 14:43:42
>>473
そういう考えもあるけど
私は、色んな意見も聞いて、回復の一歩を踏み出す参考にしたい。
自分と違う考えってとても参考になる。
476:恋人は名無しさん
06/09/26 21:51:17
>あのー、嫌な書き込みをスルーできる能力も
＞回復の一歩じゃないでしょうか。
モラハに関して言えば、違います。
477:恋人は名無しさん
06/09/26 23:38:20
>>476
なんで？どこが？
具体的に説明してよ。
モラハラだけが特別じゃないでしょうに。
ここにいる人、だいぶおかしいよ。
478:恋人は名無しさん
06/09/26 23:45:19
>>477
メンヘル逝け
すさまじく釣れるぞ
479:恋人は名無しさん
06/09/26 23:59:00
>>477
メンヘラに何言っても一緒。
自分が世界一かわいそうって発想以外受け付けないんだから。
480:恋人は名無しさん
06/09/27 02:03:02
被害者になろうとする事って、その行為そのものが加害者だったりするかもしれないね。
被害者になる人は、不幸にひたるだけでいいけど
相手が自分のせいで苦しむのは、いやな気持ちになるだろうから。
481:恋人は名無しさん
06/09/27 06:57:50
>>480
加害者の言い訳乙
482:恋人は名無しさん
06/09/27 12:20:49
>>480
自分が幸せになることを考えてないんだよね。
それで周りに愚痴って、アドバイスしても受け付けない。
2ｃｈじゃなくて、リアルでそうだったよ。
それって加害者と一緒ってことに気づいてない。
で、「モラハラ被害者のことは、同じような人じゃないと分からない」
って言いだす。
相手の理解を拒絶しておきながら、相手を責める。
これも一種のモラハラだよね。
483:恋人は名無しさん
06/09/27 12:49:15
あのさ…リアルで迷惑かけてないでしょ？
２chの片隅でヒッソリ愚痴ってるだけなんだから、そっとしといてよ…
484:恋人は名無しさん
06/09/27 12:51:24
上でスルーすることも回復の一歩って言ってるのは…
自分もモラハラ被害者だけど、モラハラ被害者は
自分で自分の価値が分からなくて、相手の評価に
依存してる人が多い。だから人に認められるために
相手の言うことや反応をまにうけすぎる。
評価を下してる相手は酷い評価しか下さない人かもしれないのに。
健常者がモラハラ加害者がするようなことをされると
「ナンダこの人」って思いつつくどくど反論しないで
さっと相手から離れようとすることが多い。
話が通じない人がいると分かっているし
相手に認められなくても自分の価値が下がる訳じゃないからだ。
モラハラ被害者は、自分を否定されるようなことを
言われると、なんとしてでもそれを撤回して貰おうと
頑張りすぎるし説得しようとしすぎてしまう。
被害を受けて居る最中に受け流して共存しろって言うんじゃなくて
なんでもいい評価を下して貰おうとして「話しても無駄な相手」を
説得しようとしたりすることが、自己愛的な性格の加害者に
絡み取られてしまう原因になっていると思うんだ。
人に認められたいという人への依存から脱却しないといつまでも
精神が不安定なままになる…自戒を込めていうんだけど。
485:475
06/09/27 13:07:48
>>484
なーるほど・・・納得。
確かに、私の場合は、人に認めてもらいたいという人への依存は、かなり強いと思う。
どうやったら意見を解ってもらえるかな・・・と、営業関係の人を説得するには、みたいな本を読んだりした事もあるよｗ
受け流す事が苦手だから、傷つく事もすっごく多い。リアルでそれがマイナス面だとたまに悩むし
「気にしない」人って最強だな、うらやましいなと、いつも思う。
精神を保つ為には、自分の許容範囲を超えたら、さっさと逃げるように心がけてるけど
とりあえずは、討論するのは好き。
後、自分の許容範囲を広げる努力もしたいと思ってる。
だから、色んな意見を聞くのは、私は参考になる。
愚痴も、共感出来るから好き。
486:恋人は名無しさん
06/09/27 13:16:56
飲み屋でくだらない痴話げんかしてるカップル見ると
つくづくアホだなぁと思う
好きなようにいわせとけばいいだけなのに
487:恋人は名無しさん
06/09/27 17:02:53
>485
愚痴に共感してるうちはモラハラ被害者から脱却でないと思う。
488:485
06/09/27 17:17:52
>>487
>>487
うん、そうかもしれない。
同じ立場の人がいるって、何か安心して励まされてしまうんだよな～。
ただ、脱却したいとは、これでも思ってるんだよｗ
489:恋人は名無しさん
06/09/27 17:45:23
うん、「この気持ちを分かって欲しい…」っていうのが
満たされると落ち着くしね。
自分は 「あなたを傷つける人」の心理 きずな喪失症候群
加藤 諦三 (著) がすごく参考になった。
ただ、今は叱咤激励されたくないという心理状態の人には向かないかも。
490:恋人は名無しさん
06/09/27 17:58:37
>>488
>同じ立場の人がいるって、何か安心して励まされてしまうんだよな～。
これ、かなり失礼だよね。
安心して励まされてる場合じゃないでしょ。
その人だって苦しんでるのに。
491:恋人は名無しさん
06/09/27 20:01:07
モラハラって、判りやすく言うと言葉による洗脳とか調教みたいなもんなんだね。
492:恋人は名無しさん
06/09/27 20:09:52
そうそう、「悪いのはお前だ」って完全に責任を相手に押し付け思わせる。
関係は二人で作るものなのにね。
493:恋人は名無しさん
06/09/27 21:57:04
カップルに関していえば、痴話げんかってたまには必要だよね。
２人の間にあるストレスを、多少なりとも解消することができると思う。
地震と似たような現象かな。
ココまでが限界だよ、っていう相手の限界点を知るのにも必要だと思う。
494:恋人は名無しさん
06/09/27 22:11:20
>>493
モラハラと関係ないじゃん。
モラハラに苦しんでる人以外は書き込まないでよ。
495:恋人は名無しさん
06/09/28 00:19:37
共感を否定する奴
>>487とか>>490とか共感しないなら、このスレに何しに来てるんだ？
自分の事も自分の気持ちも話さずに、第三者として文句を言いたくて来てるのなら、やめて欲しい。
共感したくて集まってるんだから。
496:恋人は名無しさん
06/09/28 00:31:53
モラに合った人は自分が悪いと思いこんできたから
「相手が怒るのは自分が駄目だったわけじゃないんだ。」
ということを確認して救われる段階に居る人が多いんですよね。
もちろんモラに合うほうも、悪いと思いこまされてしまう
「自分のなさ」に責任はあったと思うし
そこから抜け出す努力もしたほうがいいと思うんですが
物事には段階というものがあって、まず自分がそこまで
悪いわけではなかったんだと自分を強く持つ時期も必要なんですよね。
アドバイスしても愚痴ばかりでなかなか抜け出せない人と
上のほうで指摘されている人はこの段階に居るんだと思います。
497:恋人は名無しさん
06/09/28 15:34:56
それだけデリケートな話題なんだったら、
メンヘルでしょ。
メンヘル板池。
498:恋人は名無しさん
06/09/30 03:11:53
モラと付き合って長い（モラハラという言葉を昨日初めて知った）
かなり翻弄されたのでここでいう被害者ではあると思います
ただ私は自尊心がかなり強く人間関係は尊重しあうべきという考えは譲れない人です
（自尊心って言っても妄想的なものじゃなくって本来の意味です…）
依存するのもされるのも嫌いという
それでも一時期は「私が悪いのか？…うーんいやおかしいよ」（→保留）という感じでした
だけどやはり彼の洗脳より自分の考えの方が強かった
その辺は彼も想定外だったようで、
「気が強い女は嫌い」だの「そういうときは折れておく賢さを身につけろ」だの
別れると言って数日から数週間連絡を絶ったり
手を変え品を変え洗脳を試み尽くした（今考えればそうだったんだなー）
初めて別れると言われた時はショックで取り乱したし人生終わったと思ったけど
友達の助けもあって2週間ほどで前向きに進む気力が沸いてきて自分の生命力に驚いた
数週間で何もなかったように連絡が入り「反省した？」とか「喧嘩しただけ」とか
？？？な事を言ってきて、反省なんてこれっぽっちもしてないけどまぁ戻るか、と戻った
そして怒ると連絡とらなくなることにも慣れていちいちショックも受けなくなった
まぁこういう人だしそのうち連絡来るわ、今のうちにｶﾞﾝｶﾞﾝ遊びに行こう～！という感じで
感想
はっきり言ってやっぱり疲れます
色んなやり方を試してみましたが当たり前ですが人は完全に変わることはありません
（多少は変わる部分もありますし本人も努力してみようとはしますが…）
特に他人の評価が気になる人にはお薦めできないです
モラハラというのを知って私もそろそろ別れようかと思ってるところ
499:恋人は名無しさん
06/10/01 09:15:46
次に彼氏が「別れる」と言って連絡を絶ったら、
別の男性と交際すること。
別の男性と交際していなくとも、その後彼氏から連絡を取ってきたら、
「もう、別の男性とお付き合いしている」と伝えること。
を、おすすめします。
まぁ、>>498さん自身が別れようと思っているようなので、
似たような展開になると思いますが、一つのアドバイスです。
「人は思うようには変わらないもの、
しかし、いつまでも変わらず同じではいられないもの。」
運良く>>498さんの希望通り、変化する可能性も無くは無いです。
500:恋人は名無しさん
06/10/01 16:40:36
あたしの彼もﾓﾗﾊﾗかも…って最近思ってきた。
遠距離なんだけど、すごい久しぶりに会うのに彼が１時間以上遅刻。
彼は自転車で家まで来てくれるハズだったんだけど雨が降ってきたからすぐそこまで傘買いに行った。
「今、傘買いに来てるから家来ても誰もいないよ(*^^*)」ってゆうメール送ったら「今どこ!?」って少し怒ったメール…
100均だよ、って送ったらすごい不機嫌な顔の彼がしばらくして現れたんだけど何故かあたしが責められる。
なんで家にいないんだよ、振り回すなよ、疲れた とか…
遅刻する方が悪いんでしょ!?って怒ったらはぁ…って溜め息ついて無言。
他にも就活の事について親よりうるさく言われる。
あたしはあたしなりに頑張ってるつもりなのに…
彼にはあたしが甘ったれたように写るんでしょうね。あたしは彼が年上なのに無職ﾌﾘｰﾀｰの事について自分で色々わかってるだろうから口を挟んだ事ないのに。
501:恋人は名無しさん
06/10/01 17:05:25
続きです。長文すいません。色々たまって(;´д｀)
彼は就活について「情熱がある人は迷わない。だから迷ってるお前はやる気が無い」
違う!って怒っても「図星だから怒ってるんだろ」
昨日は「愚痴聞くと嫌な思いするらしいからもう就活の話しないね。」ってメールしたら「これからは話聞くよ。でも俺が喋った事を気分悪いからって聞かなかった事にするのはやめろ。」
自分が全て正しいと思ってるんでしょうね。
今まで言われてきた事なんて叱られて責められる様な事ばっかだし口を挟むと言い訳するなだし…
あたしも悪いとこはある、全て計画通りにいかなくて駄目なとこあるし。
わかってるからそれでまた言われるのがキツイ。
お互い辛い時は支えあいたいのにそれができない。わかってほしいと言ってもお前だろ、と言われてオシマイ。
それでも最近「俺にどうしてほしいの?」って聞いてくれるし、治るのかな、と期待しています。
502:498
06/10/02 00:52:25
>>499
ありがとう
最後の三行に泣いてしまいました
ほんと付き合いが長かったから、
「あなたがどうかと同じくらい私がどうかも大事なんだ」「上下も勝ち負けもない」
ということを戸惑ったり傷ついたりしながら色々な方法で伝え続けた
そうしてるうちに人を喜ばせる喜びや、これが愛か…（ｼﾐｼﾞﾐ） と感じられるものを
いくらかは自分の中にみつけてくれたみたい
私が頑張ったからではなく、きっと彼の力だと思う
後天的に愛を学習できなかっただけで、きっとこの歳になって初めて知ったんだと思う
知ったってだけで私が望むように人が変わるってわけじゃないし、
状況によってまたすぐ忘れて消えてしまったりするんだろうけどね…
でも私疲れたな…限界ってわけじゃないけども、これからもずーっと続くんだな～orz
モラハラというのを知って調べて、
一度きりの人生、別れてもっと他の道を歩く選択肢が見えました
ﾚｽにかこつけて自分語りになってしまいました…ｺﾞﾒﾝ
今まで誰にも言わなかったけどほんとは誰かに言いたかったんだなぁ…ｱﾊﾊ
503:恋人は名無しさん
06/10/02 01:08:35
>>500-501
なんというのか、>>499さんの言う通りだと思うよ
ただ風邪かなんかのように「治る」ということはないと思う
あなたも指示された別人格になれないように彼もあなたが求める人格にはやっぱりなれないんだよね
モラハラ人間じゃなくても他人との付き合いって違う考え同士だから
どう歩み寄るか、対応するかって部分は同じなんだろうね
それが「歩み寄る？なんのこと？」と本気で思ってるって状態からだから
相手の考えや人格なんてもの自体存在しないとこからだから、
長くかかるしすごく大変なんだと思います
もしあなたが傷つきすぎて色々敏感になってきたら、
最後の判断力を残した状態で決断することも頭に置いて頑張って
504:恋人は名無しさん
06/10/02 06:08:33
>>500の彼氏は、人から自分が言われていることを
そのまま500に言って、ストレスのはけ口にしているんじゃない？
>>500の人生がもったいないよ。
505:恋人は名無しさん
06/10/02 17:59:30
500です。
>>503
治るという事は無いんですね…
そうだよね、人格なんて簡単に変わるわけないですもんね。
「わかってほしい、あたしもわかるよう頑張るから」って訴えた時、一緒に住もうかって言ってくれたんです。
前からあたしが住もうって言ってたからなんですけど(;´д｀)
だけど今はすごく不安。
手遅れになる前にしっかり見極めて決めようとおもいます。
>>504
そうなんですかね。そうだったら悲しい。
彼自体が色々挫折してきた人だからそうさせないように厳しくしてるのかも、と思って耐えてきたのですがやっぱり辛いものは辛いです…
506:恋人は名無しさん
06/10/02 18:11:09
>>500
彼の言う事は、全て彼のことだと思うようにしてごらん？
こういう人は、自分のことを鏡のように相手に投影して、そこに向かって
文句を言ったり説教して自分を保ってるんです。
（自分の悪い部分を自分で受け止められないため）
あなたが変わろうとしても、彼自身が自分に向き合わない限り
こういうことは続くと思います。
普通の人は、何か意図があるのだろうと善意に解釈するので
気づくのに遅れて傷が深くなるんですよ。
一緒に住んだりしたら、地獄です（経験者）。
507:恋人は名無しさん
06/10/02 18:48:23
500です。
>>506
…(ﾟдﾟ )!!
そうかもしれない!
思い当たる節がたくさんあります。
まず彼は自分にあたしが似てるとしょっちゅう言います。
重ねてるんですね。
これであたしが働きはじめて彼がﾌﾘｰﾀｰのまま働き始めたらどうなるんでしょう。
ちょっと怖いです…
それでも遠距離なのかまだ大丈夫そうなのでとことん付き合ってみよう、と考えているのですが
これって泥沼にはまりかけてます?(;´ω｀)
508:恋人は名無しさん
06/10/02 18:51:58
×ﾌﾘｰﾀｰのまま働き始めたら
〇ﾌﾘｰﾀｰのまま住み始めたら
×遠距離なのか
〇遠距離だからなのか
誤字多くてすいません；
509:恋人は名無しさん
06/10/02 18:53:15
今は彼のことが好きって気持ちが強くて別れるのは難しいだろうから、一度距離を置いてみたら？
それで冷静に考えてみて。
彼と一緒にいるときといないときと、どっちが楽しいか？
自分が幸せなのはどちらか？
見えてくるものがあると思う。
その間はなるべく一人でこもらないように、友達と遊び回ったり、自分の好きなことをのんびり楽しむといいよ。
510:509
06/10/02 18:55:35
距離を置くっていうのは、しばらく連絡も控えるってことね。
511:恋人は名無しさん
06/10/02 19:10:16
>>510
そうですね…
やってみます。
少し考えてみます。
勢いで同棲を言わせてしまったとこもあるし、それも含めて(;´д｀)
512:恋人は名無しさん
06/10/02 19:22:24
>>511=>>500
子供とかできると目も当てられないことになるから、同棲は（できれば性交渉も）
やめておいたほうがいいですよ。
私は既に別の人と付き合ってて結婚しますが、人格はとても大事だと感じます。
良い人の周りには良い人が集まり、自分も変わっていける。
その逆もしかりで、当時の私は精神も人間関係もどろどろしたものでした。
泥の中で必死に体を洗っても意味が無いように、別の場所へ抜け出て
自分をしっかりと確立させることが必要かもしれません。
10年後、20年後…自分の人生をよく考えてくださいね。
513:恋人は名無しさん
06/10/02 20:32:01
>>512
そうですね。
視野が狭くなってるのかもしれません。
経験者の言葉は重いですね(;´д｀)
514:恋人は名無しさん
06/10/03 18:22:18
ここの人は「自分が弱いから、彼が言ってることを辛いって思うのかも」
「自分が悪いから」って思ってるかもしれないけど、
例えば相手が弱かったり、悪かったりして、
自 分 だ っ た ら その言葉や態度で接するか
考えてみたらいいと思う。
相手が本当に弱かろうが、悪かろうが、モノには限度がある。
それでもモラハラされることを許容してしまうなら、
弱かったり悪かったりしたら、何をしても許されると考えているに等しい。
515:恋人は名無しさん
06/10/03 21:05:49
>>514
ありがとう。
今までそういう考え方したことなかった。
泥沼から抜け出す一歩になるかも。
516:恋人は名無しさん
06/10/03 22:09:09
モラハラーな彼を何故かまだ好きだけれど、明日別れようと思います。
彼の家に、着替え1着と少しの荷物があるので、
それを取りに彼の家に行き、そこで話をしようと思います。
彼には全く別れを匂わせてはいません。
約7ヶ月付き合っていて、最後に会ったのは2日前の月曜日の朝です。
何か注意点はありませんでしょうか？
密室で二人きりで、突然別れ話を切り出すのは危険ですか？
517:恋人は名無しさん
06/10/03 22:43:39
あなたの決意が揺らがないのなら、どんな形でも大丈夫だと思う。
だけど私のときはうまくいかなかったよ。
泣かれて押し倒されてヤラれ、ズルズルと一ヶ月。
対等な話し合いの出来ない関係の場合、二人での話し合いはやっぱり危険だよ。
荷物取りに行ったら、彼に気付かれないようにコッソリ持ち帰るか、宅急便で送る。
全てを片付けてから電話で別れ話をするのが安全かも。
518:恋人は名無しさん
06/10/03 23:11:58
言いくるめられる可能性はありますね。しかも感情に訴えかけるように巧みに。
>>1のサイトにもありましたが出来れば第三者が立ち会えればいいんですけどね…
私も>>517さんの仰るように、出来る事なら直接ではなく電話などがいいと思います。
519:516
06/10/03 23:32:23
>>517>>518
有難うございます。517さんもそんな苦労が…。
決意は揺るがないつもりですが、若干暴力ふるわれるので、電話にしようかな。
明日の夜、仕事が終わったら彼の家へ行きます。
そのまま彼の家に泊まってしまえば、彼は明後日仕事なので（私は休み）
その間に荷物を持ち帰ることはできますが…。
なんだか…逃げるみたいで哀しいですよね。
彼が家に戻った時、私がいなくて私の荷物がないと知ったら…凄く怖いです。
怖くて電話できないかも知れない。辛い。苦しいです。
だけどこのまま続けることの方が辛いはず。頑張ります。有難う御座います！
520:恋人は名無しさん
06/10/04 13:30:50
>>519
じゃあ置手紙でも置いておいたらいいよ。
一言だけ書いてさ。
（謝罪とかは書かなくてよろしい）
電話きても、とりつくしまもないように短く事務的に言って切る。
長引くと相手のペースに巻き込まれる。
自分に味方してくれる第三者がいない場合の話し合いは、危険です。
521:恋人は名無しさん
06/10/05 00:07:18
>逃げるみたいで哀しいですよね
散々特攻かけてダメだったら逃げるしかないでしょう。
それともそのまま死にたいか？
>彼が家に戻った時、私がいなくて私の荷物がないと知ったら…凄く怖いです
大丈夫。絶対に助かる。
洗脳がとけたら「なんであんなに怖がってたんだろう」って不思議に思うよ。
そんな未来があるんだから、その未来を信じろ。
522:516=519
06/10/05 09:12:33
叩かれ覚悟でまた来ました。今、彼の家にいます。彼は仕事に出かけました。
昨日～今朝にかけて、彼の機嫌が良かったのか、とても優しくて、
最近では大変珍しくモラハラ・暴力を一切受けませんでした。決意が揺るぎそうです…。
一人の時は絶対に揺るがないと思っていたのに、会って優しくされると、
どうしても今までの良い思い出がよみがえり、まだ続けられる気になってしまいます。
これが洗脳なのでしょうか…？
荷物をまとめるべく動こうとしているのですが、
何度始めても手が止まってしまい、涙があふれて止まりません。
まだ彼のこと好きなんです。でも別れた方が良いに決まってることも判ってるんです。
チラ裏気味ですみません…。
彼の帰りは夕方5時頃なので、それまでには腹をくくります…。
523:恋人は名無しさん
06/10/05 09:39:43
半年前までﾓﾗﾊﾗを受けてた。彼の自己中な行動も言動も性格が子供だから許してあげようと。
私がガマンすればいいと思ってた。でもこのスレを見て、自分の置かれてる状況と似てるレスを読んで、涙と過呼吸が止まらなくなって
逃げようと動いて半年がたちました。
大変だったけど、今は逃げてよかった!と思う。
動かしてくれたこのスレに感謝です。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
524:恋人は名無しさん
06/10/05 12:29:17
>>522
モラハラ・暴力をする彼氏のことも好き？
それも一生受けいれていけるならつきあっててもいいと思う。もちろん子どもはつくらないで。
「モラハラ・暴力さえなければ」って考えはやめなね。そこが「一番」肝心なんだから。
私の親友は結婚した後で今モラハラ・暴力受けてます。
洗脳(？)されてしまい「私が悪いから」「これさえなきゃいい人だから」と・・。
「機嫌がいいからモラハラ・暴力をしないで優しい彼」これはおかしいことですよ？
一般では機嫌が悪くても我慢して、相手のことを思いやってくれる男性だってたくさんいる。
モラハラ・暴力をしてくる彼はあなたのことを大事に思ってないからできるんです。
誰だって別れは辛い。でもみんな辛い別れを乗り越えて今幸せがあると思う。
頑張って。
525:恋人は名無しさん
06/10/05 12:32:36
>>522
貴方が彼の気に障らないように、ものすごい気を遣って彼の理想の女性になって
一生彼の言いなりになってれば、彼はずっと優しいよ！
だって彼は自分が気に入らないところがあるとモラハラや暴力するんでしょ？
この先、彼の機嫌の良し悪しすべてに先回りして彼の望む行動だけを取ってれば
貴方の人生は間違いなくメチャクチャだし人間としての尊厳もなくなるけど
彼氏は満足してくれるよ！
あ、あと荷造りしてる最中に彼に見つかると間違いなく
監禁まがいの勢いで暴力振るうと思うから気を付けて。
逃げようとするペットを逃げないようにしつけるのは飼い主のつとめだと思ってるはずだから、
痛い思いをしたくなければ人間としてさっさと逃げるか
ペットとして忠誠を誓うかどっちか選ばなくちゃね。
526:恋人は名無しさん
06/10/05 12:53:11
あなたは自分で思うより魅力的な女性だよ。
もっと優しく愛してくれる男は彼以外にも必ずいる。
あなた自身の本当の幸せは、彼と一緒にいることでは決して手に入らないよ。
あなたには幸せになる権利がある。
「尽す」「許す」「捧げる」は美しいことかも知れないけど、モラハラ暴力男にそんな価値はないよ。
527:恋人は名無しさん
06/10/05 14:04:14
>>522
別れようと決意する頃に限って、何故かそういう事ってよくありました。
でもそれで戻っても、結局同じ事の繰り返し。何も変わらない。
あまりに辛いようなら、「これで一切おわり！」っていう考えを捨てて
「”とりあえず”一回逃げてみるだけ」って考えてみたら？
彼から復縁話をされたら、戻る事だってできるんだしね。
離れたら友達の所にでも行って、話をきいてもらうといいよ。
彼から連絡きた時も冷静にアドバイスしてもらえるように
晩御飯でも一緒に食べて、愚痴ってたらいいと思うな。
そのうち、彼の同情をひく手段・脅しなど、ころころ変わる態度に
すーっとひいてきて、どうでも良くなってくる。
で、「あー別れてよかった♪毎日が生き生きしてる♪」ってなるよ。
528:恋人は名無しさん
06/10/05 15:44:21
>>522
527に同意。とりあえず荷物だけ纏めて、出られる準備だけすれ。
でもって、「とりあえず」で良いから出ておき。
どしても戻りそうなら置手紙も無しで。
出てった後に「やっぱりヨリ戻そう」と思ったら、荷物無い位は
どうとでも誤魔化せるでしょ。どうせ服１枚と少しなんだから。
とりあえず荷物だけは引き取ろう。
この後にどうなっても選択肢は拡がるから。
ここで荷物動かさないで、また嫌になって、また荷物引き取りに行って
また優しくされて・・・って悪循環になるかもしれんし。
なんとなく印象だけど、モラハラする人って、そゆ嗅覚だけは鋭いよ。
相手が離れそうな空気を読み取る嗅覚ね。
「別れよう」と思ってるかどうかまでは判らんケド、
なんか不穏な空気感じて、「逃げないように」優しいのかもしれん。
だとしたら、アナタが「やっぱり続けよう」って心に決めた途端、
安心して元に戻るよ。モラハラはゼッタイに治らない。コレ重要。
辛いだろうけど、辛いのは今だけ！頑張って！
529:恋人は名無しさん
06/10/05 16:13:02
別れを告げる際、相手に「あなたの行為はモラルハラスメント。異常なんだ」と告げたことがある人いますか？
相手ときっぱり別れるつもりなので、思いを全部ぶちまけたいと思っているのですが…。
自覚なんてしないだろうし、自覚することが治ることに繋がるわけじゃないとわかっているのですが、自分がどれだけ苦しめられ憎悪を抱いているのか冷血に伝えたくて。
530:恋人は名無しさん
06/10/05 17:28:22
私は別れ際じゃなくて今も付き合ってますが
一度だけ言ったことあります。モラルハラスメントって知ってる？って。
本人もネットで調べたらしいですが
まったく俺と違うじゃん。何言ってんの？
で終わり。本人自覚無いし認めないと思いますよ。
531:恋人は名無しさん
06/10/05 17:32:33
>>529
無駄に疲労するだけだよ
532:恋人は名無しさん
06/10/05 17:36:44
ほんと「息の臭きは主知らず」とはよく言ったもんだ
533:恋人は名無しさん
06/10/05 17:43:16
>>529
言っても、その場では謝ったり落ち込んだふりしてたけど
結局性格は変わらないよ。
厚顔無恥にも、別れた相手の行動エリアにのこのこ入ってきて
「元気？」なんて言ってくる始末…。
普通は恥ずかしさや気まずさでいっぱいになると思うのだけど。
人によっては開き直って「俺は可哀想なんだ」なんて浸る要素になるだけかも。
愛情も憎悪も、結局そいつには「心をとらえてる・注目されてる」という
ステータスのひとつにしかならないのかもしれない。
534:恋人は名無しさん
06/10/05 17:55:22
当方、30代♂です。
彼女から過去の女性関係などを聞かれた時に、ちょっとした嫉妬心だと思って
差し障りない程度に回答してました。
しかし、ふとしたことで（ＴＶ番組で回答したのと似たような状況がオンエア中、など）
より詳細に聞いてくるようになり、答えないと不機嫌に、そして答えても不機嫌に。
過去の異性関係を執拗に聞いてくるというのはモラハラですか？
535:恋人は名無しさん
06/10/05 17:57:31
AC（アダルトチルドレン）じゃないか？
536:恋人は名無しさん
06/10/05 18:04:24
>>529 私も１回言った事あるけど余計にひどくなった。『俺を精神病・人格障害っていう目で見てたのか、そんなのと一緒にするな』と。
537:恋人は名無しさん
06/10/05 19:01:34
いったらどうなるかくらい予測しろよ
538:恋人は名無しさん
06/10/05 20:34:29
>>534,535
オイラの場合は前の女とのセックスについてしつこく聞いてくる。
そして疲れててダメな時とか、前の女にはできたのに私にはしてくれないのかと
責め立てられ、余計に出来なくなる。
これはＡＣ？ＭＨ？
539:恋人は名無しさん
06/10/05 20:40:50
質問の意味がわからんな。
ＡＣがモラハラをすることも多々あるだろ。
540:恋人は名無しさん
06/10/05 21:53:14
>>529
「だったらそれでいいよ、そういう人間なんだよ」と開き直ったよ
>>534,538
その程度ではなんとも言えない、ただの嫉妬深い人＋甘えかもしれないし
モラハラ：他人に愛情を持てない＋都合良くコントロールしようという言動に出る
嫉妬深い：自分をコントロールできない
そんな事だけで判断せずに「そう言われるのはもう辛い」とか言ってみて反応を見なよ
ちなみに本当にモラハラ受けてたら、モラハラの特徴を知った時疑問じゃなく確信を持つよ
私も過呼吸になって精神不安定気味になったよ…至って精神状態健康な人なのにｶﾞｸﾌﾞﾙ
541:恋人は名無しさん
06/10/05 22:58:24
>>522がどうなったか、激しく気になる・・・。
落ち着いたら書き込んでくれるかなぁ・・・。
542:522
06/10/06 15:13:06
気にして頂いて恐縮です。色々ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂いたのに、報告せずにすみません。
昨夜自宅に帰って来て、熱を出して寝込んでいました。
522の書き込み以降、彼が帰ってくるまでに528までを読み、決意しました。
手紙を書くことができなくて、やっぱり最後にきちんと話したくて、
とりあえず荷物を一つにまとめ、すぐ外に出れる状態で、彼の帰りを待ちました。
荷物をまとめてる間は嗚咽していて、息が出来なくなるほど苦しかったです。
話し合いには殆どなりませんでした。
最初は、私が何を言っても余裕な感じで「あっそ、勝手にすれば～？」
とか言っていたけど、私がホントに出て行こうとしたら、
「嘘だよ。お前のことが好きなんだよ。でもオレ短気だからさ。
自分でも短気なの嫌いなんだよ。けど、どうしようもない時もあるじゃん？」
などなど、色々言い訳を始めました。
じゃぁもう気分の良し悪しで暴言を言ったり、暴力をふるわないかと聞くと、
「俺がそういう事（ﾓﾗﾊﾗな発言）を言うのは、お前が成ってないからだ。
第一、恋人の機嫌が良い悪いは、読み取って対話することができて当然だ。
オレの機嫌の悪い時に、その空気の読めないお前に責任がある」
と、お決まりの台詞も言われました。最後には、
「お前の所為で、折角気分良かったのに、全部台無しになった。
さっさと出て行けよこのブタ！」
とか言って、彼の誕生日にあげたお財布を、箱ごと投げつけてきました。
「お前みたいなワガママな女は、この先誰にも好かれねぇよ。
よくそんなんで社会人やってられるな」
みたいな捨て台詞？を言われました。
話してる最中からお腹や頭が痛くて仕方が無く、これ以上は無理だと思ったので、
もう何も言わずに彼宅を出て、自宅に帰ってきました。
今のところ、彼からの連絡はありません。
543:522
06/10/06 15:20:15
続き
気分はあまり良くありません。もっとスッキリするかと思ったのですが、
なんだかモヤモヤしています。
あんなに酷く言われたのに、私はまだ彼の事を嫌いになってないみたいです。
「やっぱり私が悪かったのかな…彼のことをもっと考えてあげれば…」
のような考えが浮かんでは、消し…。
ﾓﾗﾊﾗ・暴力する彼のことを全部好きなんて、あり得ないはずなんですけどね…。
レスをくれた皆様、本当にありがとうございました。
せっかく「二人で話し合いをしない方が良い」とのｱﾄﾞﾊﾞｲｽを多数頂いたのに、
結局こういう形をとってしまいました。
当分、何も考えずに、体と心を休めたいと思います。長文失礼致しました。
544:恋人は名無しさん
06/10/06 15:27:08
おかえり～>>522
やはりボロクソ言われて傷ついてる・・・(´；ω；｀)ｳｯ…
よく言いくるめられずに、ちゃんと別れを言って帰ってこれた。
お疲れ様でした。
この後も少しの間辛いと思うけど、
（何事も無かったように連絡来たり）
ゼッタイに流されないようにね。
ここまで酷い事し続けてた彼氏に対して
「ちゃんと言葉で話して別れを・・」て思える522は
凄く素敵な女性だと思う。ワガママなんかじゃ絶対に無い。
これから幸せな恋愛はいくらでも出来ると思う。
よく頑張った！>>522
545:恋人は名無しさん
06/10/06 16:02:03
>>522
とりあえず無事帰ってこられて良かった。お疲れ様でした。
言われても出来ない事ってあるからね…でも実際話をしてみて
他の人がレスしたことは本当なんだな、と実感したと思う。
それが即、洗脳からの脱出にはならないけど…離れれば
少しずつ解けていくと思うよ。
こういう人（彼）って、自分が「下」になるのがどうしても嫌だから
「捨てられる」ことが許せないんだよね。
だから強気に出たり、戻らせようとしたり、それも叶わないと
「自分から捨ててやった」というカタチにしないといけない。
これからが本当に辛いし、自分が我慢すれば…なんて思うかも
しれないけど、もう自分の人生をそんなことにつぎ込んじゃダメだよ。
「お前みたいなワガママ女は～」は私も言われたｗ
今は、言われた事は全部彼自身のことだと思って、哀れに思う。
「相手のことを読み取って～」なんて、自分ができてないじゃんねｗ
気遣う努力がお互いできてれば、モラハラなんかないわ。
今彼とは素晴らしく穏やかで優しい暮らしを送ってて、心底幸せを感じてる。
あなたにも、こういう幸せを感じることが絶対できるはず。
彼だけにとらわれず、いろんな人を観察してみるといいよ。
546:恋人は名無しさん
06/10/06 16:34:35
>「お前みたいなワガママな女は、この先誰にも好かれねぇよ。
>よくそんなんで社会人やってられるな」
これって彼にそのまま言える事だよね。
あなたはそんな事ないから大丈夫。
これからはうんと幸せになってね。
547:恋人は名無しさん
06/10/06 20:08:41
>>522
お疲れ様でした。
その彼が言った様な事全て私も散々言われた事があるので
お気持ち察します。
今は色々考えて辛いでしょうけど、頑張ってずっと連絡を絶っていれば
段々落ち着いてくると思いますよ。
私は縁を切って一年半経って初めてその彼がモラハラーだったという事を知ったので
自分の今の精神状態が不安定な事の原因に納得がいったばかりです。
自分自身モラハラをしらなかったので、回復するとかの考えもなく一年半も停滞していたままでした。
何か日本語変でごめんなさい。
これからは自分に向き合って昔の自分を取り戻そうと頑張って行こうと思います。
>>522さんも頑張りましょう(･∀･)
これからの人生は今までより絶対楽しい筈ですよ！
548:恋人は名無しさん
06/10/13 22:39:54
別れたモラハラー男が最近結婚したらしい。
遠距離からの結婚という話だから、まだ相手に正体を見せてないのだろう。
奥さんが心配だ…。
549:恋人は名無しさん
06/10/14 00:26:36
気になってしょうがないんだね
550:548
06/10/14 02:51:57
>>549
別れたのはもうずいぶん前だし私は今の彼氏と幸せだし、
そいつが気になって仕方ないってわけではないよ。
ただ本当にヤバイ奴だったので、新たな犠牲者が出るの
かと思うと本当に気の毒で胸が痛む。
そいつの昔の彼女と話す機会があったけど、やっぱり私と
同じ目にあっていたらしい。
だから次も絶対に同じことを繰り返すんだろうな～。
モラハラ男を根絶することは出来ないのかな。
551:恋人は名無しさん
06/10/14 03:20:52
気になってしょうがないんだね
552:恋人は名無しさん
06/10/14 07:03:50
人の不幸は蜜の味っていうからねぇ。
自分が安全圏に逃げれたら、
「次の犠牲者を見てみたい」って気になるのは分かる。
意外と上手く対応したら、それはそれで勉強になるし、
やっぱりダメだったら、それはそれで納得できるし。
553:恋人は名無しさん
06/10/14 07:15:22
>>552
なんでそういういやらしい解釈するんだろうな…
554:恋人は名無しさん
06/10/14 17:11:14
気になってしょうがないんだね
555:恋人は名無しさん
06/10/14 19:33:37
なんか変なのがいるね…。
556:恋人は名無しさん
06/10/14 19:38:54
気になってしょうがないんだね
557:恋人は名無しさん
06/10/14 23:31:33
>>522
さんが、彼のところにうっかり戻ってないか、ひとごとながら本当に不安。
絶対戻っちゃだめだよ。
558:恋人は名無しさん
06/10/16 14:23:12
自分の見た感じだとモラハラって男よりも女のほうが多い気がする…。
酷いこと言って彼を傷つけてるのにあくまで自分が被害者だって言い張ってる。
酷いことを言わせる彼が悪いとかなんとか言って。
559:恋人は名無しさん
06/10/16 18:32:39
>>558
あなたの周りではモラハラ女が多いだけのこと
560:恋人は名無しさん
06/10/16 20:28:29
モラハラ男にせよ女にせよ、周囲にはわからない場合の方が多いんじゃないかな？
>>558はどうやってその人たちをモラハラ女だって判断したんだろ。
561:恋人は名無しさん
06/10/17 12:52:46
案外自分の経験だったりして
562:恋人は名無しさん
06/10/17 20:35:12
この前行きつけの店に久々に飲みに行き(そこのマスターはモラハラーの元彼と共通の知人)
私は最近元彼が実はモラハラーだという事を知ったので、その事をマスターに話したら
｢知ってたよー。本人も自分はモラハラーだって言ってたし｣と。
マスターは元病院関係の仕事をしていたので、とにかくそういった知識に富んでいる。
知っていたなら、元彼と付き合ってた当初何故言ってくれなかったのだろう…と人を恨んでも仕方がないが('A`)
びっくりしたのは元彼が恐らく自力で自分の事をモラハラーと分析していた事。
自己・他者の観察眼に優れていた上、頭も良かったので気付いてもおかしくないとは思ったが…ちょっと寒気がした。
563:恋人は名無しさん
06/10/18 13:26:43
夫がモラです。
昔で言うとこの、亭主関白 ワンマン 頑固おやじが
今で言うモラなのかな？
だとすると離婚まですることないかなと思える。
564:恋人は名無しさん
06/10/18 18:00:18
亭主関白 でも ワンマン でも 頑固おやじ でも
奥さんを貶めるような言動は普通しない。
モラはモラだよ。
モラの中に亭主関白ぶってるヤツとかならいるだろうけど。
565:恋人は名無しさん
06/10/18 22:16:59
私は肉体労働系の職業。体力勝負なので普通の人並に食べないと
体力的にキツイ。
以前から彼氏に「痩せてよ」と言われ続けてきた。
デートでご飯食べに行って自分の食べたい物をオーダーすると
「痩せる気ないでしょ？」と突っ込まれる。
もちろん、デザート禁止。
ことある事に「痩せた女が好き」と言ってくるし、「本気出して痩せてよ」
と何度も何度も言われる。
これってモラハラーの一種ですか？
566:恋人は名無しさん
06/10/19 12:21:13
>>565
毎回ステーキ・ハンバーグなどだと確かに気になるけど。
ちゃんと理由があって食べてるし、超肥満とかでない限りはただの暴言だね。
だいたい、やせろやせろって容姿に細かい男性は、みみっちいのが多いよ。
やせた所で他の不満を言い出すかもしれないし、信用ならない感じ。
私はモラハラでなかろうとパスだなぁ。
567:恋人は名無しさん
06/10/19 12:27:39
>>558同意。 ガマンしないでいいたい事言うのは女が多い（もちろん男もいますが）これだけ汚い言葉で罵っても別れたくないんでしょみたいな…
568:恋人は名無しさん
06/10/20 03:02:00
その彼氏が>>565が食ってく上で仕方ない事情を軽く見てるのは確かだよね。
モラハラかどうかは横に置いても、何様なんだよ。一緒にいて楽しいの？
569:恋人は名無しさん
06/10/21 20:24:52
565じゃないけど、一緒にいて楽しいかと言われると…
楽しいのは２割くらいで、残りは辛い。
それなのに別れられないのが共依存なんだよなぁ…
私もモラハラ彼氏がいたから言うけど、優しい部分に依存してる内は自分にも問題はあるんだよねぇ
それに気付いて別れ話はじめてから半年はＤＶも加わって最悪だったよ…
何とか別れられたけど、皆にはこんな経験して欲しくない
570:恋人は名無しさん
06/10/27 21:35:45
コラムに乾杯！モラル・ハラスメント
URLﾘﾝｸ(bakubaku.jugem.cc)
571:恋人は名無しさん
06/10/28 03:02:31
ああ。。モラルハラスメントね。
昔、子供の頃に同性からモラハラ原型みたいな嫌がらせを何年も受けたので、
大人になってからはこの手の雰囲気はすぐ分かるようになりました。
男の言葉に「モラハラポイント」が混ざっていると、とりあえず静観。
本格的にモラハラ男だと確証した時点ですっぱり別れることにしている。
モラハラする人は程度の差こそあれ、意外と多いですね。。。
出会った時は優しいのに、１ヶ月くらいすると。。
食事のときの会話などで違和感を覚えるようになる。
上下関係大好き男なので、女が仕事で人脈・収入を高めることが気に入らない。
知性・教養を試す話題をふり、マトモに応えると「バカじゃないんだね」
と上からみた発言。
ショットバーなど、会話が他人に聞こえる場所を選んでわざわざ貶す発言をしてくる。
服装の趣味・センス、仕事について貶める。
572:恋人は名無しさん
06/10/28 08:23:20
冗談通じなそうな女だなぁ
573:恋人は名無しさん
06/10/28 20:30:43
>>571
それが昔の話なのか？
今も
すっぱり別れて
すっぱり別れて
すっぱり別れて
の継続中なのか？
ちょっと気になる。
574:恋人は名無しさん
06/10/28 22:43:26
>>571
ああわかる。
自分もモラハラ男はわかる。
こちらがバカだと相手が喜ぶ、相手を褒めると喜ぶ→これはOK
こちらが賢いと相手が不機嫌、相手がバカだと不機嫌→ちょっと危険
こちらの全てを批判→やばい
相手を受け入れずに付き合おうというのがそもそもモラ（男女とも）の共通した考えなんだろうね
575:恋人は名無しさん
06/10/29 04:45:01
もうニ度とモラハラ男とは付き合いたくない。
今でも悔しくて腑煮えくりかえりそう！！
あの時の自分にも後悔…。
でも今の彼氏と付き合って
「私が悪かった訳じゃないんだ」
「ちゃんと大事にしてもらえるんだ…」
と幸せかみしめてる。
自分がモラハラしてるって言われて納得出来る奴って
いないと思う。
自覚症状はせいぜい
”俺って変わってるから”
”友達いないのは周りに理解がないから”
くらい？
576:恋人は名無しさん
06/11/02 01:48:48
彼女がだなモラハラだな多分…特徴として こちらが頭に来ることをしてるにも関わらず、指摘すると輪をかけて理不尽な理由でこちらより大きな怒りをぶつけてくる。最低人間だね 別れるわ
577:恋人は名無しさん
06/11/02 19:25:23
それがいい
578:恋人は名無しさん
06/11/02 20:02:24
去年、半年ほど付き合ってた彼氏と別れました。
お前は本当に俺が好きなのか？愛が感じられない、浮気してるだろ等々･･･
その度に、好きだよ、愛してる、浮気はしてないと言っていました。
酷い話ですが･･･愛の確認をされ続けるうちに好きじゃなくなったんだと思います。
そんな時に相談相手からモラハラというものを教えてもらい、びっくりするぐらい
当てはまる事に気付き、あなたがやってる事はモラハラだと彼氏に突きつけ別れました。
そのまま相談相手が新しい彼氏になり、元彼とは連絡を取らなくなりました。
一ヵ月後ぐらいにまた元彼から
別の男に相談するのが許せない、同姓に相談しないお前はどうのこうの･･･
本当は今の彼氏が好きになったから俺を捨てたんだろ？
私はもう関わりたくないので私が悪かったと認めて謝ってしまいました。
数ヶ月置きにこんなやり取りでいつも私が否定されます。
その度に腹が立って「私より女々しい男なんて嫌い」「守ってくれる強い人が好き」
とかなんとか、勝手なことを言ってしまいました。
すごく苦しいです。
元彼もお前の言葉で傷ついた、苦しい、不眠症になったといってきます。
最初は私がモラハラの被害者だと思ってましたが、今は加害者なんじゃないかと感じます。
ひどい言葉を沢山言って傷つけてしまいました。関係を終わらせたいからです。
被害者が加害者に変わったらどうしたらいいんでしょうか？
私はもう元彼を傷つけたくありません。でも私を傷つける元彼が心底憎いです･･･。
加害者から脱出する方法も知りたいです。
私も、新しい彼も、元彼も自転車で行ける距離に住んでいるので連絡を絶つ方法が少ないです。
逃げたと思われるのもくやしいです･･･。
長文失礼しました
579:恋人は名無しさん
06/11/02 20:29:44
>>578はそんなに悪くないと思うよ。
確認されつづけたら信頼も無くなるし、酷いのは理由無く責める相手。
男に相談なんてのもよくある話だよ。
そっちの男の方が優しいんだからしょうがないじゃないねｗ
私も、友達にも相談したけど、今度結婚する彼も相談相手だったよｗ
普通に言って分からなかった相手に、ちょっとキツく言っただけで
そこまで傷つく必要ないよ。
相手のほうがよっぽど粘着質に傷つけてきてるし。
あと、被害者ヅラ得意だから（胃がおかしくなったとか不眠とか）
へーそう病院いけば？ってあしらって着信拒否推奨。
せめて電話は取らないようにしようね。
元彼とこじれてると今彼も気になって、今度はこっちの仲がおかしくなるかも。
それも相手の作戦かもしれない。
恋愛やってたら、傷ついて、傷つけあってなんて当然さー。
貴方も元彼も、苦しみを次に活かせばいいんだよ。
それが出来ない元彼は、もう放っておくしかない。大人なんだから。
今の貴方だとまだちょっと引っかかる懸念が残ってるね。
嫌な奴からはさっさと逃げる。
キ○○イにわざわざ立ち向かう人なんていないでしょ？
相手に関わる時間をなくしていけば、後で「早く逃げりゃ良かった」って
考えが変わると思うよ。時間の無駄はもったいないです。
580:恋人は名無しさん
06/11/02 20:33:58
つけたし。
今の彼と存分になかよくすること。
元彼のことを忘れるくらい楽しい生活を充実させること。
あなたに自信がついて、揺らぎがなくなれば、自然と強くなるよ。
581:恋人は名無しさん
06/11/02 20:58:11
こんなに早くレスを貰えるとは思ってませんでした。
ありがとうございます。
ログにあった第三者の居るところで話し合って本当に決着をつけようと思いました。
私と、今の彼と、元彼と、元彼の友達ぐらいで･･･
このスレを見て少し楽になりました。
感謝！
582:恋人は名無しさん
06/11/02 21:25:49
本当はもう、話し合いなんて応じる必要ないんだけどね…
譲歩すると、つけあがるし。
友達というのも、元彼の側なんだし大した効果ないかもしれないよ。
擁護に回られたり、期待はずれでこじれて何度も話あう結果
貴方と今彼だけが疲弊するかも。
しつこいので警察に相談した、とでも彼から電話で言ってもらって
即カットした方がいいかも。
583:恋人は名無しさん
06/11/02 21:28:08
モラ夫についての日記とか読むといいよ。
人外に話し合いという選択肢を与えても無駄だから…
584:恋人は名無しさん
06/11/03 19:00:05
このスレ見てると、モラ男との話し合いって
大抵「お別れ」前提が多いよね。
一緒に頑張ってモラハラ治そうね。ってのは無いの？
モラ男からすれば、「なんで別れ話からスタートするんだ？」って感じにならない？
585:恋人は名無しさん
06/11/03 22:09:06
「モラは治らない」とか「モラ男との話合いは無駄」とか言われてるからじゃないの？
586:恋人は名無しさん
06/11/03 23:13:37
旦那がモラなんじゃないかと思ってます…
姑も同居してるのですが、旦那は姑の事を｢おいババア！｣と呼んだり、
｢～しろよ！｣｢ふざけんな！｣
など暴言を吐きます。聞くに耐えられなくて一度、
どうして自分の母親なのに酷い事を言うの？と聞いたら｢長年親子だからいいんだよ｣との事。
一度家出した時、(友達の家に泊まっただけ)俺に恥をかかせやがって！とか、
俺の親殺す気か！とかさんざん言われて…ごめんねって何度も謝っても、
謝って済む問題じゃねえよ！とか、もう追い詰めるだけ追い詰められました。
自分が悪いのか彼が悪いのか判断できないです…｢家出｣って、そんなに責められるような酷い事？
もちろん、家出する前には意見ぶつけました。でもシカトされるから、辛過ぎて…
587:恋人は名無しさん
06/11/04 01:18:16
>>584
別れ話からのスタートは私には当然のように見えてしまいます。
モラ男はモラハラを理解してくれません。
モラハラを理解し、本当の意味で悩み苦しめる人なら二人で治す必要は･･･
いえ･･･元々モラハラをするような人では無いはずです。
心の成長速度を考えても、その人のモラルを変えるのは難しいと思います。
治すという方法より、洗脳という方法になってしまうのでは無いでしょうか。
すみません、上手く言葉がまとまりません
>>586
あなたは優しい人です、つけこまれています。一人で悩まないでください。
あなたの「ごめんね」が旦那を勢いづけます。
出来ることなら噛み付き返す、食って掛からないと文字通りあなたの心が食われますよ。
家出は悪いことではありません。
他の例もあるのでしたら、あなたの心が殺されないうちに離婚を考えた方が良いです。
出過ぎた事を言うようですが、本当に辛いなら頑張らないで下さい。
588:恋人は名無しさん
06/11/04 12:40:21
>>586
自分を守るために言い返して、相手の理不尽さに対抗し続けるか、
一生、「ごめんね」「本当にお前はダメだな」と繰り返すか…
どちらにしても心に無理があるなら、別の道を行くしか無いんじゃないでしょうか。
お母さんはある程度「育てた責任」があるので、自分のことを優先して
考えてくださいね。
あなたの人生がつぶされる義理はありません。
新しい道を歩むのなら、日記や証拠を常に記録し、音声などもできたら記録
客観的に「夫婦として成さない」と見える証拠をそろえましょう。
無料相談などで、聞いてみるものいいんじゃないでしょうか。
無理におかしな人生を続ける必要はありませんよ。
589:恋人は名無しさん
06/11/04 20:48:50
やっぱﾓﾗﾊﾗなのかな…
でも言葉の暴力が酷いからＤＶなのかも。どちらかわからないけどとにかく酷いです。
あまりの辛さと恐さに初めて泣いてしまった時あったんだけど、その時も優しくなるどころか逆に余計にキレて
泣いて済むと思うな!!って言われ、謝れば
そうやってゴメンばっか言われたら余計腹たつ!!と更にキレてました。
他にも、普通の会話してても突然言い方が悪い･お前誰に向かってそんな物の言い方しよん？
など、全くの別人になっちゃいます。一週間ほど放っておけば気持ちも落ち着いて普通に連絡よこすんだけど…
こんな彼の姿を周りは誰も知らない。
590:恋人は名無しさん
06/11/05 11:21:18
>>587
モラ男の言葉に食ってかかると、逆切れもしくは無視されるんだよ。。。
無視され続けるって精神的につらいよね。
なんでこんな男と出会っちゃったんだろう。
591:恋人は名無しさん
06/11/05 11:24:41
私も最近一方的に別れました。気が狂いそう（狂ってたかな）で
限界を超えてしましました。
残業で物凄く疲れている私に呼び出し要求（得に性的なこと）したり、
結婚したいと言葉では言いながらもまったく理にかなってなくうやむや
であるにも関わらず私の生活環境その他を変えさせようとするのです。
言葉で変えてくれとは言わないで変な要求に答えるためにはそうせざるを
得ないと私が考え出すように仕向けるというか。。
その後になって、本当に俺のこと好きなの？他に男が･･･とか仕打ちに
耐えられませんのでさようなら、とか、こちらが彼に対して気持ち的にも
物理的にも引くに引けないところまで来て初めてそういうことを言い
始めていました。ショップのカウンターで怒鳴ったり。
我慢してる限界が来たといっていじめます。でもそれはただの猜疑心の
塊が勝手に妄想してるだけなんです。誤解を解こうと彼にも見える事実を
伝えても彼の要求を受け入れないとわかってもらえません。
そして私が要求すること、金使いが荒いこと暴言や約束に遅刻したり
デートの時間はホテルに行く時間くらいしか取ってくれないこと
（食事だけだと不機嫌になります）等にはいくら訴えても変わらないんです。
自分が壊れてしまわないように上手く楽しい気持ちで付き合っていける
ようにいろいろ工夫したり努力してきましたが、一緒に住むために私が
出来る努力やハードな残業のある仕事に変えてお金も貯めていたので
平日はなかなか会えなかったり疲れ果ててろくにメールも出来なかったり
を彼は寂しいといい猜疑の目で見ます。土日に会おうとしても彼の趣味が
あったり寝坊で会えません。
一緒に住みたいと言っていたにも関わらず先日は実家を出ることをイメージ
できない、と言われてしまいました。本当にショックでした。今まで
こちらが信じてきたことを根こそぎ叩き潰されたような気がして
別れを切り出したら･･･絶対に別れないと留守電に残したまま連絡は
きていません。
592:恋人は名無しさん
06/11/05 12:08:47
３行にまとめて
593:恋人は名無しさん
06/11/05 12:30:07
>>590
例え食ってかからなくても、自分が我慢させられて辛い思いをしますよね。
「我慢して当然、私が悪いんだから」これでは何も変わりません。
食ってかかって無視されても、自分の気持ちをぶつけたなら我慢だけの辛さでは無いのでは？と思います。
過去、我慢してどれだけ苦しい思いをされました･･？
「わからずや！あんたなんてもう知らない！」ぐらいの気持ちの切り替えをしましょう。
自分を否定される言葉、自分に都合の悪い意見を無視するモラ男に対し、
私達は"自分を守るために、自分の気持ちを整理する時間"として無視するべきなのかもしれません。
上記の文章は一方的に押し付けるようなものですから、自分で考えて見てください。
食ってかかってもお互いを理解し尊重しあえる相手、それが正しい形だと思います。
594:恋人は名無しさん
06/11/05 12:39:58
>>591
彼らの言う「寂しい」という言葉は別の意味があると考えて見ませんか？
まず、私達の「寂しい」って何でしょう？
暖かさ・安らぎを求める、そういった本当の意味での寂しさなのでは。
では、彼らの「寂しい」って何でしょう？
私の今の考えでは"寂しいという言葉は彼らの武器である"となります。
「寂しい、一緒にいて欲しいんだ」
自分のいう事を真に受け、近くに居てくれる人を放したくないのです。
自分は弱者である、そう思わせる言葉です。
「（私も寂しいときは一緒にいて欲しいし･･･）一緒にいてあげたい」
ごく自然な流れに見えてしまいますが、これが彼らの二面性です。
一般的・社会的な考えを抱いた彼女には、
自分はあたかも弱者のように振る舞い彼女達の優しさを利用します。
彼女が寂しいと言っても「お前は都合がいいよな」「忙しいんだよ」で終り。
彼らは弱者に対し強気なんです。
「私が悪いから会ってもらえない」と受け取らせる事で逃がしません。
寂しいの受け取り方、考え方ひとつでここまで差があるんだと気付きました。
これも押し付ける文章になりますから自分でも考えてみてください。
「絶対に別れない」
この後にこういった言葉が続くように思えます。先に見ておいて心の準備をしておこう。
自分を否定、別れよう、離れようとする相手には物凄い言葉をぶつけてきます。
「俺を愛してるって言ったのもやっぱり嘘か」
「お前は酷いヤツだ、寂しいときだけ一緒に居てくれる人が欲しいんだよな」
「お前の言葉でどれだけ俺が傷ついたかわかるか？馬鹿にはわからないだろ」
「俺だってこんなことが言いたいんじゃないんだ、ごめん、愛してる」
595:最低な親・妹・教師・友人・クラスメイト！
06/11/15 14:31:17
19歳の時,次女(梓)と喧嘩してただけなのに何か突然父(芳夫)がドン×３って言う
感じで登って来て,長女(私)の顔を布団に押し付けて呼吸困難にさせたり,
ベランダ(真冬の夜)に押し出したり,おかまにワザト小指をつけようとさせたり
冷蔵庫に顔をワザト思いっきし突っ込めようとさせたりと(最低)
しかも,それを見てた下2人なんか,ワザト「見て見ぬフリ」してるんです(最低)
ですよね(怒)しかも私今年「成人式」だったんですよ。
なのに誰かさんのせいで出れなかったんですよ(怒)
しかも,三女(中２)と母(絹代)は私は事情があって仕事が出来ないって言うのに
私に対して「姉cって暗いし・つまらいよねぇ(大爆笑)」「楽しい・面白」って
言って来るんです。自分の都合で長女だけを振り回してるって感じ…みたいな
しかもあげくのはてには親子揃って影で人の陰口を言いたい放題言ってるし,
ケー対の中身は見るし…って最低な親・妹です。こんな性格だから「身内・親戚」
から嫌われるんです。
学生時代のテニス部の顧問だった｢広瀬直樹｣って言う先生は最低な先生でした。
その先生は1年の終業式迄来なかったんですね。で,1年の終業式の時,突然現れ
たんですね。そしたらその日からその顧問は私だけを3年の始業式迄集中的に
｢いじめ｣て来て…アドバイスをもらいに行くと私だけが何度もその顧問に集中
的に｢テニスラケットで思いっきし殴るような感じで叩いて｣来て(酷・最低)
あげくのはてには同じ部員達がワザト｢見てみぬフリ｣したり｢ねぇ×２ま～叩
かれてるよ(楽しい・面白がりながら)｣見てたんです(最低)
部員達…飛田由衣・佐久間憲子・田巻由香里・工藤利枝
高3の時,1年間クラスの子に私が学校来る度々｢ゾンビ｣って言われてたんです(泣)
クラスの子…遠藤なおみ・佐藤奈緒美・岡崎寛子・高橋美香・相澤いずみ
信じられない｢親・妹・教師・友人・クラスメイト｣ですよねぇ！
596:恋人は名無しさん
06/11/15 18:19:14
■韓国系プロパガンダのカラクリ
○第一段階
日本人同士の男女の分離。男性いじめと女性優遇をセットで行い
男女間を仲たがいさせる方向に仕向ける。
・慰安婦問題（元活動家はフェミニストとなりＤＶ活動に移行）
・ＤＶ相談（実質女性専用。夫を常に「加害者」に仕立て上げようとするのがポイント）
・女性専用車両（国土交通省管轄、公明党推進）
・女性の人権相談（男性向け相談はなし）
・２ｃｈ「男性論女性論板」などいろいろな板で男女離間工作を進行させる。
・マスコミ主導による男性いじめ、女性優遇報道。ＣＭにも仕込まれている。
○第二段階（少子化に悩む韓国政府、統一教会の目的）
日本人同士の男女を仲違いさせておいて、日韓カップルの推進。
統一教会が特に狙い撃ちにしているのが、内部用語で「ギンカンポ」、
銀行員、看護婦、保母さんと若い女性の多い職業である。
※ギン（銀行員）カン（看護婦）ポ（保母さん）
○第三段階（国内の在日韓国人の目的）
日本の少子化加速、韓国系の人間増加により、日本国内で反日工作員確保と
韓国系の影響力を上げる。
そして、外国人参政権、人権擁護法案など韓国系の人間に有利な法案を通してゆく。
私が見る限り特に力を入れているのが第一段階の「日本人同士の男女の離間」の
ようだから気を付けましょう。
597:恋人は名無しさん
06/11/16 17:04:32
このスレのお陰でモラハラ男と別れる決心がつきました。
ありがとう。
598:恋人は名無しさん
06/11/24 02:27:46
だからなにって内容ですが。モラハラする人は声が似てます。
599:恋人は名無しさん
06/11/24 02:45:42
もうここは見なくて済むと思ってたのに。
600:恋人は名無しさん
06/11/24 20:44:30
なにがあった？
601:恋人は名無しさん
06/11/24 21:14:28
意志の弱いマヌケでしょ
602:恋人は名無しさん
06/11/25 01:04:24
>>598
kwsk!!!w
603:恋人は名無しさん
06/11/28 22:46:03
なぜ人を傷つけることばは言ってはいけないのですか？相手が傷つくだけだから？
604:恋人は名無しさん
06/11/28 22:53:32
小学生？
自分がされたら嫌だと思うことは、人にしないのは常識。
自分はされても気にしない、とか言い始めるんだろうけど。
605:恋人は名無しさん
06/11/28 23:08:15
そういう正論をぶつけることは逆効果にしかならないけどね
606:恋人は名無しさん
06/11/28 23:18:20
もっとわかりやすく教えて
607:恋人は名無しさん
06/11/28 23:57:55
相手を傷つけないようにするため、じゃ駄目なの？
608:恋人は名無しさん
06/11/29 01:12:43
それだけ？
609:恋人は名無しさん
06/11/29 03:32:56
それだけ？ってことは
他に何か自分が思ってるものがあるの？
もしそうなら聞きたい・・・
単に、レスが単純過ぎたからかもしれんが。
610:恋人は名無しさん
06/11/29 04:31:12
たぶん子供じゃなくて、定期的に出てくるモラ加害者だよ
何度も繰り返してる
他人を傷つけてもいい人はいない そんな特権は誰も持っていない
もちろん自分の感覚と他人の感覚は違う部分はあると思う
無闇に過敏すぎるのも、気にしなすぎるのもどちらも良くない…どういう基準か？
ここで自分の経験に基づいた価値観や判断がでてくるんだよ
歳を取ってても人付き合いの経験の浅い人や、色々考えて付き合わなかった人、
損得だけのつながり、表面的にしか付き合いをしていない人は、
幾つになっても嫌われたり避けられたりし、他人と深く満ち足りた関係は築けない
もちろん、それでも生きる権利はあるので安心していい
ただ人を傷つけて平気な人は他人にとって害悪そのものなので
ひとり孤独に生きる しかない
611:恋人は名無しさん
06/11/29 10:31:41
>>610さんをヒントに思いついたこと。
現実の世界で、他人を傷つけてもいい人がいます。
医者が盲腸の手術をする等です。
医者が患者のことを思い、病巣を取り除くために仕方なくつける傷。
その為に身につけなければならないスキルは、一般人には想像もできないレベルでしょう。
更に多くのスタッフの力も借り、万全の体制で手術は行なわれます。
手術が無事に終われば、患者は時機に回復し、医者に対して感謝するでしょう。
文章が下手なんで、途中だけど終わります。
612:医者だがｗ
06/11/30 00:40:56
>>611
異様だな、だが誤魔化してはいけない↓
1. 患者の方から医者にそれ（手術）を求めた場合にのみ成り立つということ
（患者が望んでいないのに一方的に手術をするのは人権侵害、暴力です）
2. 医者はそういう仕事を選んだ人であってスキルを身につけるのは当たり前
その代償に高額報酬を得ることが約束されている
人間的に偉いという訳ではないということ
3. 手術が終わってもその後の経過にはずっと関わらなければならないこと
4. 手術の失敗＝重大責任となるということ
医者による過失はその医者の未来を奪うことになる、その覚悟は常に持ち続けている
613:恋人は名無しさん
06/11/30 17:33:49
医者は、その努力と苦労を重ねて、
患者の病気を治し、
「お金」なのか「患者からの感謝の気持ち」
なのか「自己満足」なのかは分かりませんが、報酬を得られる。
しかし、モラハラ人間はなんら努力や苦労もせずに
「みなし患者」に対して勝手に荒療治し、
「治らないのは、君のせい！！」と
報酬が得られないことに、怒っているだけ。
という比較をしたかったんじゃないかと思うが、
誤解を生みたくないので、推測のみのカキコとします。
614:恋人は名無しさん
06/11/30 22:54:24
>>613
あーいい例えだね
まさに前のモラハラ彼そのまんまだ
615:恋人は名無しさん
06/12/01 04:59:12
どうしたら治るのかな？
ずっと治らないもの？
616:恋人は名無しさん
06/12/01 05:00:35
性格だからね、基本的には治らないよ。
自分で自覚して、本気でどうにかしようと取り組まない限り。
被害に遭ってる人が外から何かやってるだけじゃ、焼け石に水どころか火に油。
617:恋人は名無しさん
06/12/01 05:45:00
何かいい言葉って無いのかな？
618:恋人は名無しさん
06/12/01 05:48:42
距離を置くのが一番いい言葉になると思う。
暴言吐かれて罵倒されて侮辱されても、離れられないで縋り付いてるだけじゃ
どうにもならないよ。
619:恋人は名無しさん
06/12/01 06:07:54
私の彼は無視なんて一切しない。逆に離そうとしないんです(>_<)
そういう言葉を口にすると暴言の嵐です・・・。 ﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄかな？
620:恋人は名無しさん
06/12/01 06:15:57
だからさ、そういう暴言や罵りが嫌だから距離を置きたいんだ、と言えばいいんだよ。
直接じゃなく、メールで宣告してもいい。
宣告してから、罵られたりしたら一度だけその旨の返信をし、あとは全部無視するべき。
なんか言われるままになってるし、対応にも問題がありそうな気がしてきたな…。
もちろん相手がしてることは改めるべきことではあるが。
同棲してるなら実家帰りな。とにかく離れることが一番。
621:恋人は名無しさん
06/12/01 06:38:28
離れる事が一番なのは理解してますが、電話を無視しても執拗にかけてくる。
無視した事もありますが、怒り爆発する一方…
『俺から逃げれると思うな』『家に行く』など脅され、本当に家にこられた事もあります。
622:恋人は名無しさん
06/12/01 12:33:09
モラハラっぷりを、公然に大公開したいところなんだけど、
モラ男は、
自覚があるのかないのか？
羞恥心があるのかないのか？
後ろめたさがあるのかないのか？
どういう理由があるのか分かりませんが、
私の前では自信タ～～～～～～ップリに言う言葉を、
人前では口にしません。。。。
623:恋人は名無しさん
06/12/01 17:15:05
>>621
会話の録音、メール保存、日記など脅しの記録を残しましょう。
それと一度警察に相談に行っておくこと。
何度も別れを切り出したのに納得せずストーカーまがいの行動をとる
と伝えておこう。
何かあっても「一度相談済み」の履歴があれば、対応も変わってくる。
準備が整ったら、直接本人に会わず手紙、メールや電話で「一方的に」別れを伝え、
雲隠れ。着信拒否にした後、携帯もメルアドも変える。
家からは避難。気になるなら誰かに遠巻きに様子を見に行ってもらって、もしいたら
警察に通報。
言っておくけど、あなたの彼は本当に「犯罪者レベル」だよ。
これ以上巻き込まれたくなかったら、多少人に頼ってでも逃げた方がいい。
皆には後でお礼すればいいんだから。
624:恋人は名無しさん
06/12/02 13:31:10
自分に厳しくない人間が他人に厳しくしても後輩はついて来ないのよね
団塊は自分に甘く他人に厳しい奴が多いので始末におえない
625:恋人は名無しさん
06/12/03 02:27:46
もう疲れた。
626:恋人は名無しさん
06/12/04 00:31:39
スレチかもしれないんですが聞きたいことがあります。
自分の友人(仮にＦとします)のことなんですが…
Ｆは部活の後輩の女と一時期すごい仲がよく、かるくレズカポーっぽくなってた時期があったんですがその後輩にこっそりモラハラされてたらしいんです。
後輩女はＦに「よくあんたを雇ってくれる会社があったもんだ」「あんたに彼氏ができたら土下座してやる」とか言ってたらしく。外からみてるだけでは後輩女はＦに甘えまくりですごく仲よく見えてたもんで相談されつつも信じられないほどでした。
そんなＦは何年かして彼女持ちの男と付き合い始めました。セカンド状態っていうんかな…
最初は、彼女より好きになられて付き合ってたみたいなんですがその彼女と別れる気は全くないらしく、わざわざ休みの日は彼女と二人きりになったり、Ｆがなんか言うと「彼女と同じこと言う…」など言われ、大切にされなくなっていったらしいです。
相手かえても繰り返しモラハラされる人ってやっぱりそんな相手選ぶからなんかな…
なんかもうＦの相談のるんがしんどくてたまりません。
今Ｆはその男とフェードアウトしたいようですが新しく好きな男がいるようです。またそんな事になるかはわかりませんがまた大事にされないって相談されたら正直しんどいです…
チラ裏・スレチ・携帯から長文すみません
627:恋人は名無しさん
06/12/04 02:33:11
あんたのチンコ、立ちが悪いわね！元カレのは立派だったのに！
628:恋人は名無しさん
06/12/04 15:20:55
>>626
精神をを健やかに保つために
「もう愚痴は聞かない」と
断りをいれた方がいいかもね。
自分を大事にできない人間は、
また同じ過ちを繰り返す可能性大。
629:恋人は名無しさん
06/12/05 01:22:25
>>628
そうですね…
正直、「大切にされない」もきいててきついけど、付き合い始めののろけもつらいです…いかに愛の言葉を言われたかをとうとうと語られ。
しばらくしたらモラハラされて悩んでるんですよね…やっぱり繰り返しなんかな。
わたしもぐち聞くことで依存してるんかな(笑)
スレチ長投稿失礼しました。コメント下さってありがとございました
630:恋人は名無しさん
06/12/11 16:23:09
最初から読んで全て彼に当てはまる
けど好きで離れられなくて
暴言吐かせるほど怒らすお前が悪い
とか言われると、そうかも・・とか思ってしまったり
今いつものように怒らせ、シカト数日されてます。
間違いなく私から別れ話したら引き止めない
けど、ここ見てて、このまま終わりでもいいかなとか思い始めました
精神安定剤飲むまでになってしまってるから私
631:恋人は名無しさん
06/12/11 18:54:56
>>630
たぶん依存しちゃってるんだよ。
「お前は歩けない」と思い込まされてる。
まず、紐があることを自覚して。
それを切るのは実は簡単なんだよ。
「こんな仕打ち我慢できるか！」って、手で解けばいい。
勝手に怒ってるのは向こうだよ。
あなたの友人が、あなたと同じような状況で失敗したとしたら
あなたは友人に暴言を吐く？怒る？
「そこまで言われる筋合いはない」
という気持ちを持って。
あなたが別れを切り出した場合、とたんに謝るか、さらに暴言を吐くかで
引き戻そうとすることがあるかもしれない。
相手を支配化に置きつづけたいという心があるから。
でも、戻っても何も変わらないからね。
彼の言うなりに振り回されていると、普通の人間でいられなくなる。
でも離れればすこしずつ回復していくし、人生に光が差すよ。
自分の誇りをちゃんと持って、いかれた人間との付き合いはもうやめよう。
632:恋人は名無しさん
06/12/11 22:33:04
>>630
悪い事は云いません、彼が当てはまるのであれば別れるべきだと思います。
「これでいいのかな」とか色々迷われるかと思いますが
極端に言えば、もしそう考える事があれば
あなたの今の思考回路は正常ではないという事です。
私も長い間揺れて揺れてどうしようもなかった時期がありました。
（新しい彼が出来てからもです）
離れて一年位でようやく落ち着き、揺れる事も無くなりました。
最初から見たのであれば判ると思いますが、モラハラは治りません。
彼がモラハラーだと気付いた事だけで物凄い前進だと思うんです。
聞こえは悪いですが、逃げる事もあなたの為だと思って
これからの事を出来るだけ早く決断して欲しいと思います。
長文失礼しました。
633:恋人は名無しさん
06/12/12 05:13:53
はっきりとした別れ話したら粘着してくると思うけどな。
このまま相手を上位に立っていると勘違いさせておいて
静かに痕跡を残さず消えたほうがいいよ。
634:630
06/12/12 11:22:07
レスありがとうございます。
怒らせ、家まで行ってもシカトされ・・
もう終わりかと思うと、いっさい喧嘩のことや、シカトにふれず
普通にメールしたりしてきます。
「別れればいいじゃん」
「おれに関わるな」
とか言ってて
別れたいんじゃないのとか！？
と思う反面、好きだからどこかで安心してしまったり・・
私が常に折れればウマクいっくのかなとか
でも、不安で辛い恋愛ってどうなんだろとか
もう私の頭では理解できなくて・・
好きだから付き合ってるし、本気で怒りもする
とか彼は言うけど、怒るたびに合わねーんだよ！とかウザイ
とかいわれれば、やはり不安にもなります
ああ・・・どういたらいいんだろう・・・
別れた方が楽かもしれない
けど好きの気持ちと、ふみだす勇気もなく自滅の繰り返し・・
長文すいません。
635:恋人は名無しさん
06/12/12 14:08:17
>>634
今は泥沼状態なんだね。しばらくは抜け出せ無さそう。
抜け出せたあとで考えると、物凄く時間がもったいなかったなと思うんだけど
今その状態からすぐに抜け出せることができないなら仕方ないよね。
あなたは今、彼以外に夢中になれるものはある？
あなたと彼の2者世界だけにいる？毎日毎時彼の事を考えさせられてないかな？
彼と関わらない時間を持っていないと、どんどん冷静さ・判断力がなくなると思う。
人に依存するっていうのは、とても危険なことだと思う。
自分の好きな事、仕事などに誇りを持ってやっている人は、自信を持ってる。
人に何か言われてもちゃんと芯があるから、惑わされないし、自ら離れることもできる。
あなたは自分に芯を持っている？自分のこと大事にしてる？
なれた環境の中で耐えていた方が楽、外に出ることに臆病になっているように思えるけど。
今まで受け入れてきて、うまくいっていた？
変えたいと思うなら、あなた自身の心が変わらないと。
恋愛が無くても生きていける人間じゃないと、恋愛はできないよ。
636:恋人は名無しさん
06/12/12 14:24:45
なんかそこまでそんな男に執着するのってやっぱり
ほかに異性が周りにいないからじゃないのかなって思うんだけど
ﾓﾃる子や美人な子で被害に会ってる子って見たことない
っていうかそこまで男に依存していない気がする
他に夢中になるものがないの？その男があなたにとって全てなの？
もっと自分を大切にするべきだよ
一度きりの人生なんだから
637:恋人は名無しさん
06/12/12 15:47:41
>>634
私、まったく同じ状況にいるよ…こんなに似た状況の人、初めてだよ。
でもやっぱ好きやから別れられない。
彼と付き合って確かに彼だけになってしまい全て無くしたけど、それで別れられないんじゃなくて彼自身が好きだから別れれない。
ひどい事言われても私は彼の為だと思って気にせず明るくいます。本気で愛してるならできると思うよ…
638:恋人は名無しさん
06/12/12 15:54:30
本気の愛というか、共依存ってやつ？>>637
お幸せに。
639:恋人は名無しさん
06/12/12 15:59:24
>>637
好きだ、愛してると思っている彼は、あなたに暴言を吐くわけだけど
彼はあなたを愛してるんですか？
あなたは暴言を吐く友達や親のこと、好きになれるタイプ？
もし、彼が「別の女ができた」とか言って突然いなくなったらどうするの？
生きていけるの？
間違った言動をしている人を、許して甘やかすのって「愛」なの？
640:恋人は名無しさん
06/12/12 15:59:39
自己愛の人、モラハラの人って
「お前が俺を怒らせた」
「お前が悪い」
「お前が悪いから俺がそうなった」
「お前が俺をそうさせた」
もうこればっか
で、
「じゃ、お前は完璧なんかい！」って怒ると
「俺は自分が完璧とは言ってない」
「俺にも悪いとこはあるが自覚してるから良い」
~~~~~~~~~~↑~~~~~~~~~~~
まるっきり悪いと思ってない
性格・人格って直らないのかしら
641:恋人は名無しさん
06/12/12 16:05:05
＞あなたは暴言を吐く友達や親のこと、好きになれるタイプ？
自分は大っっ嫌いだな。
むしろお互いに敬語を使い合うくらいの紳士的な人が好き。
他人を無駄にからかったりおちょくったりするのもイラつくタイプだし。
はっきり行って、目の前にいたら電車のホームから突き落としてやりたいくらい。
642:恋人は名無しさん
06/12/12 16:25:00
これってモラハラですか？
私と彼、始めはツンデレでした。
彼「お前ホント馬鹿だよなぁ」(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ
私「何でそんな言い方するんですかもぉ～」(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ
って感じだったんですけど、
プライベートでも言うようになってきて、
常に見下した言われ方をする。
ツンデレカップル？それともモラハラ？
勘違いしてる？或いは自己愛の人がそう装っている？
643:恋人は名無しさん
06/12/12 16:52:53
>>642
ツンデレって、見下す行為じゃないと思うよ。
本心は違うのに天邪鬼なこと言うだけっていうか。
「本当は違うんだよ」っていうのがないと。
そういうのが分かるから許せるもんじゃないの？
見下すだけならただの下僕扱いじゃないかな。
644:恋人は名無しさん
06/12/12 17:08:09
>>643
レスありがとうございます。
一応、>>642みたいな言い方した後
「本当はそう思ってないよ」とは言ってくれますが、
度々「お前無駄に小ズルイよな」とか「もっと人生考えろ」とか「配慮が無い」等
チクチク、ネチネチ言われるのでモラハラかな？と。
で、もしかしてこれって彼に上手くコントロールされてるのでは？
と思ったので・・・
645:恋人は名無しさん
06/12/12 17:15:29
あ、後しばしば彼に自己愛っぽい言動が見られるので
例えば
私が「○○にだってそういう所あるじゃん」
「俺は良いの」とか「お前が俺にそう言わせてるだけで俺は本当は違う」等
ちょっと自己愛が強いかな？と思ったので
もしかしたらモラハラ？と思って聞いてみたかったのです。
646:恋人は名無しさん
06/12/12 17:21:28
＞お前が俺にそう言わせてるだけ
本気で彼がこう考えてたらやばい。
だんだん本性出してくるかも。
小さな事が重なってだんだん自我を崩されていくのが
モラハラだから気をつけて。
でもモラハラかな？と考える以前の問題として
あなたが不快に思って訴えても改善しないような人間はおかしい。
それは既にあなたを認めていないと考えてもいいのじゃなかろうか。
私があなたなら、自己愛っケがあった時点で疎遠になるかな…。
647:恋人は名無しさん
06/12/12 17:25:27
>>646
レスありがとうございます。
確かにそうですね。
やっぱり、どんなに親しくてもある一定の礼儀は必要ですもんね。
まだ付き合って間もないので本性は出してないのかも・・・。
今はまだ別れるとか想像出来ませんが、
本当にこれ以上ネチネチ（例え冗談でも）言うようなら別れも考え様と思います。
648:恋人は名無しさん
06/12/12 18:17:47
友達の彼がこれなんだけど
このｽﾚとかそれはモラハラだよとか言ってあげた方が良いのかな？
モラハラだと知れば別れる気になったりするかな？
649:恋人は名無しさん
06/12/12 20:16:06
>>648
知らないよりは知った方が確率あがるかも。
ただ本人の意識改革がないと、結局出戻りか
同じような男とばかり付き合うこともあるけど。
650:恋人は名無しさん
06/12/12 23:13:34
>>647
1. まず「そう言われるの実は傷ついてる」と言ってみる。
2. その時の返答は関係ない（素直になれない人もいるので）
3. その後言わなくなったらちょっと自己愛気味のかわいい男←ナル＋不器用とも言える
その後も気にせず言い続けるならモラ
651:恋人は名無しさん
06/12/13 09:36:09
>>647
で、自己愛性人格障害のことを知ったからといって
本人にズバリそれを指摘しちゃだめだよ。
直面化によって「自己愛憤怒」を起こしてファビョられるだけでなく
後々まで延々ネチこく言われること間違いなし。
あと、自己愛性人格障害について下手に知恵がつくと
もっと詳しく調べ上げて、君の言動をアレコレあげつらって
人前で「自己愛認定」したりすることもあるかも。
くれぐれも対応には気をつけて。
詳しくはメンヘル板の↓のスレ参照。
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
あと境界性人格障害も同時に持っている人も多いので、ついでに。
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
652:恋人は名無しさん
06/12/13 11:44:00
>>650
ありがとうございます。
そうしてみます。
>>651
忠告ありがとうございます。
気を付けます。
とりあえず>>650さんのやり方で様子見てみます。
653:恋人は名無しさん
06/12/13 15:02:58
>>639彼の事我慢したりできるのは好きだから。
あたしの中で彼と友達は違うから。
彼氏、彼女って特別な人なわけだしそうゆう質問は違うと思う。
愛し方なんて人それぞれだし２人にしかわからない事だから、あくまで自分はこんな感じって話してみただけです。
いらちきたならすみません。
654:恋人は名無しさん
06/12/13 15:14:12
>>653
他の質問の答えは書けないのかな？
655:恋人は名無しさん
06/12/13 20:24:23
無意識にやるんだよ。
言葉の暴力。
指摘しても「はなくそついてるよ。」ぐらいにしか
受け取らない。
病気なんだよな。
656:恋人は名無しさん
06/12/13 21:00:17
モラハラーの恋人を持つと>>653の考え方になると思う。
「自分は何を言われても相手の事が好きだし味方だし、誰にも判らないし判って貰おうとも思わない」
自分もかつてはそうだったから気持ちは良く判る。愛し方も人それぞれ、それも良く判る。
でもその考え方は周りから見れば洗脳されつつあるし、離れない限り貴方自身がモラハラー
若しくは洗脳されきって相手に逆らえない・忠実な人間になり
次世代に繋がっていく恐れがある事を忘れずに。
上手く書けなくてごめんなさい。
657:恋人は名無しさん
06/12/13 22:59:51
>>654彼は今のあたしを100%全部は愛してないです。自分の為に些細な事でもなんでもいいからしてほしいと言うのではじめは理解できなかったけど彼が好きなので頑張る事にしました。だいぶ仲はよくなってます。
彼はまじめに向き合ってくれてるので別の女などいません。
あたしに対しての非常識な言動等は指摘しません。あたしがいいなら周りは関係ないでしょう。
658:恋人は名無しさん
06/12/13 23:26:35
>>657
うん～、あなたのその文章の内容。
今のあなたは他人の意見を聞き、理解はするけどでも認めない。
不服かも判らんが「あ～判る」わ。
とりあえずあなたが彼に合わせる事しかしてないね。
100％でない、から始まり「仲よくなってる」「真面目に向き合ってる」とは
彼から見たら自分色に染まってきてるからなだけ。
決して彼も合わせてきてる訳ではない。
元モラハラーから別れる時言われたよ。「せっかく自分好みに調教したのに」と。
確かに別れる直前は、最初の頃と比べて関係が落ち着いてきてたからね。
それは自分が「彼の好きな・好きそうな事全て」を常に先読み出来るよう調教されたから。
659:恋人は名無しさん
06/12/13 23:34:43
みんな真面目にレスしてあげてるけど私には
一連の>657の中の人が煽り騙りにしかみえないのですが…。
内容は共依存あるいはモラ被害者そのものだけど、
日本語がおかしいのと機械のようでｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝになってないのが気になる。
モラが自分の理想の女を演じてるかのよう。
660:恋人は名無しさん
06/12/13 23:41:21
>>640
うわぁ…これまんま彼のことだ…
喧嘩して私が不満言ったら、そのことについて一切謝罪なしで
「お前ばっかりそんなこと言うけど俺は～…」と自分の不満を持ってくる
おまけに私の不満は「お前があの時俺を不機嫌にさせたから、俺はお前に仕返ししたんだよ」
と、全部私のせいにする。
謝ってくれないの？と聞くと、
「俺は何も謝るようなことはしてない」
「お前が俺を不機嫌にさせたことについて先に謝ったら俺も謝るよ」
なんか…疲れたorz
661:恋人は名無しさん
06/12/14 11:10:56
>>659
でもこういう人よくいると思うんだよね。
だからそういう人には参考になるかも。
自分のやってることが、他人から見ておかしいのを
薄々わかってるかもしれないけど、認めたくない。
自分の努力が無になるから。間違いを否定したいから。
その正当化の仕方が「人それぞれなんだから勝手でしょ」なんだろうね。
相手は他人を理解してくれない人間で、自分ばかりが苦労して
無理な関係を続けてる。それで愛と言えるのか、私には疑問。
662:恋人は名無しさん
06/12/14 11:11:30
>>658全くその通りですよ。
てか前にも言いましたがあたしは別にみなさんのレスに文句言ってる訳でなく自分はこんな感じだとレスしただけです。好きなら我慢しろやとかが言いたいのじゃなくこんな恋愛もありますよと言いたかっただけです。
663:恋人は名無しさん
06/12/14 11:39:07
>>662
自分が満足なら、なぜこのようなスレでわざわざ主張したがるの？
あなたの恋愛観（というか、ただの洗脳なんだけどね）は、
この場では受け入れられないと分かるだろうに。
自分が納得してるのに認めてもらう必要があるとはおかしくない？
さっき他スレでみたけど、これに当てはまってる状態なんだろうね。
URLﾘﾝｸ(kongoshuppan.co.jp)
＞第一相（緊張上昇 Tention Building）では妻に対する嫉妬と
＞孤立感に悩む夫の緊張が高まり，妻はそれを察知して，
＞夫を宥めたり，機嫌をとったりする。
＞これは時々成功したかに見え，妻は自分のコントロール能力に
＞幻想的な自信を持つ
664:恋人は名無しさん
06/12/14 12:03:50
こんな事聞くようじゃもうおしまいなのかもしれませんが
皆さんの経験で良いので教えてください
モラハラー・自己愛な方との関係ってどの位続きましたか？
また、違和感またはアレ？ちょっとおかしいな等と気付いたのは
付き合い出してからどの位経ってからですか？
最後に
別れを決断したきっかけは何ですか？
665:恋人は名無しさん
06/12/14 13:25:08
５～６年ズルズルと。（行きつ戻りつ依存状態）
付き合いだしてすぐ違和感。
嫌だという呼び方をやめてくれないとか、俺ルールにあわないと非難とか。
人の悩みを聞き出しといて、後で「○○（その悩み）だからそんななんだ」。
でも些細で、向こうの言い分を通されると「そういうものか…」と折れた。
よく考えたら付き合う前、最初のメールでいきなりあだ名呼びされてるあたりも
自己中っ気が入ってるとおもった。
引き金は別に気になる人ができたことと、モラの事を相談した
友人の押しによって、その場で別れメールを送ったこと。
それでも数ヶ月揺さぶられた。今は幸せ。
666:恋人は名無しさん
06/12/14 19:39:24
>>662
皆さんへの文句でないことは分かりましたけど
モラハラで悩んでる人にはきついかもしれないし
ちょっとそのヘンで・・・ね。
667:恋人は名無しさん
06/12/14 20:09:47
>>665
5～6年ですか
凄いですね
> 引き金は別に気になる人ができたことと、モラの事を相談した
> 友人の押しによって、その場で別れメールを送ったこと。
> それでも数ヶ月揺さぶられた。今は幸せ。
やっぱ友人って大事ですね
668:恋人は名無しさん
06/12/14 20:58:34
>>664
私は三年程です…と言いますか、付き合っていた訳ではなく
友達以上恋人未満の関係のままで、です。
離れたきっかけは他に好きな人が出来たので、それで終わりにしたのですが
別れてからモラハラーという人種だと知りました。
（以前書きましたが、たまたまこのスレを見て初めて知りました）
離れて改めて客観視して見ると、離れて本当に良かったと思います。
669:恋人は名無しさん
06/12/14 23:26:27
だから別に認めてもらおうなんて思ってないんですけど。
そういう人に参考になるならレスした事に何も問題ないんじゃない？
言ってる事矛盾してますよ。
670:恋人は名無しさん
06/12/14 23:31:35
>>663
おかしいって人の愛し方に文句つけるのってどうなの？
671:恋人は名無しさん
06/12/14 23:38:01
>>670
>>630は
「愛し方」がおかしいのではなく
「納得してるのにここで愛し方を認めてもらう」のか゛おかしい
と書いてあると思うんですが…
672:恋人は名無しさん
06/12/14 23:38:39
>>669
つまりただ言いたかっただけって事かな？
チラ裏スレってのもありますがそちらではダメなの？
少なくともここに来る人間はモラハラを容認していないので
これ以上は平行線かと。
673:恋人は名無しさん
06/12/15 01:04:30
モラハラの彼と別れた。悲しいよりすっきりした何故か明るくなれて身軽と言うのか魔法から...目がさめたと言う感覚。常識としては会って...別れ話しをするのが普通だけど私は怖くて電話で別れ話しをしていました
674:恋人は名無しさん
06/12/15 07:17:50
>>669
うざい性格
口が減らないっていうか屁理屈っていうか。
嫌な女
675:恋人は名無しさん
06/12/15 13:14:26
>>673
よかったね。
相手が常識じゃない人に、こちらが申し訳なく思う必要ないよ。
強盗にわざわざ「すみません逃げます」って言わないようなもんだ。
676:恋人は名無しさん
06/12/15 13:34:51
ｽﾚﾘﾝｸ(ms板)
ここ読んでて怖くなってきた
このまま結婚して良いものやら・・・
677:恋人は名無しさん
06/12/15 13:40:39
ｱﾜｱﾜ
誤爆です
ｽｲﾏｾﾝ
678:ミート(*^3^) ◆fedyBSBx0I
06/12/22 22:15:17 BE:750900858-2BP(0)
/：：：：：：：：：：：：：：：：：：（ /：：：：：：：：：：ヾ ヽ ヽゞ：：：：：：：：：：：：：：：：ヽ
/：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：ヾ i i ｿ：：：：：：：：：：：：：：：：： ヽ
/：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：ゞ ! i ゞ：：：：：：：：：：：：：：：：：：ヽ
/：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：─＜￣●￣＞─ | i |─＜￣●￣＞─：：：：：：：ヽ
|：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：／ ￣ ￣ ─ 、 ￣ ￣ ヽ：：：：：：：：|
. |：：：：：：：：：：：：：：：：：：：／ ／ ヽ ヽ：：：：：：：|
..|：：：：：：：：：：：：：：：：：：/ i | ＼：：：：：|うっせぇぶぁか
.|：：：：：：：：：：：：：：：：：/ ヾ 丿 ＿ ＼：：：：|
..|：：：：：：：：：：：：：：：：/ ￣ ─ ＿ ` ─￣ ' ─￣ ヽ：：：|
|：：：：：：：：：：：：：：：： ─ ー | | ー─￣ ヽ：|
ヽ：：：：：：：：：：：：：： | ━ ─ ─ ー ─ - | | ─ ー ⌒ ─ |
ヽ：：：：：：：：：：：：：| ＿ ＿─ ─││ ─／ヽ＿ヽ |
ヽ：：：：：：：：：：：：| ─￣ ＿─￣ ﾉ /─ |
ヽ：：：：：：：：：：：| ＿ ＿ ─ ￣ ／ 丿 |
ヽ：：：：：：：：：：| ヽ￣ ／￣ - -_ ／ ／ ／
＼：：：：：：：：：| ＼ ノ -_ _ ） / ／ ／
＼：：：：：：：| ＼ ﾉ ─' ノ ／
＼：：：：：| ─ ＿ __ ー ' /
キモ集団吊るし上げ