06/01/12 16:34:48
>>980
今は彼は、過去に拘り別れるかどうか判断すると言って
自分が印籠を持ってるような切り札にしてる彼
に主導権、選択権があるような形に見えるけど
実際は、私のひとことで彼を崖から突き落とすことは可能です。
うまくやっていきたいんです。
それは、私だけが無理をしてって意味ではなくて。
ある程度、放っておくこと。それが最初の頃は出来てました。
その頃は、彼が追ってきていました。
だから振り回されないで、出来る範囲で関わっていけるように自分がなりたいです。
彼にこうして欲しいという要望はたくさんあって、そういうのも言ってきましたが
相手を変えることは無理で喧嘩になることも学びました。
だから、自分が潰れないようにうまく付き合っていけたらと思っています。
982:恋人は名無しさん
06/01/12 16:37:42
>>981
あなたのようなタイプが"うまくやっていく"にはまず"うまくやっていこう"と
思わないことが重要です。
なぜかと言うと、うまくやっていくためにあなたは努力しますが
多くの場合自分の境界線を緩め相手に侵食を許してしまうからです。
これが彼の行動化に拍車をかけてきます。
もう一つは、相手の了解は必要ではない ということです。
電話とかも自分の決めた時間が来たら相手が納得しなくても切ってしまうことです。
そうやって、自分の境界をきっちり守り、相手の領域にも踏み込まないことです。
時には相手を喜ばせたい感情に負けるときがあるでしょうが
自分を自分でよく監視しながらやってみてください。
それから2人を近くで見てくれる第3者は必須です。
今該当者が居ない場合必ず見つけてください。ネットでは不十分です。
983:恋人は名無しさん
06/01/12 16:38:13
>>979
前彼の話をすると彼が暴走するの知ってて、それで暴走させた上で彼の欠陥をここで
叩いて善人ぶってんじゃねーよ！ボケ！
と言いたいところだが
暴走を止めたければきっかけを与えない事が大事。
彼だって本心から暴走したい訳じゃないだろうしね。
暴走スイッチが入っちゃうならそのスイッチを渡さなきゃいいんですよ。
あなたは彼が仕掛けるスイッチON作戦を丁重に、でもはっきりとお断りしなくては
いけません。「前彼の話をするとケンカになるので、当分の間はしません。」と
作戦突入時に言ってあげないと戦争を止めることはできないのです。
984:恋人は名無しさん
06/01/12 16:38:21
>>977
今の状態は、彼にしたら天国なんですよね？私が思うように動いてくれてるから。
その通りだよ
メンタルケアしないと精神疲労は溜まる一方だから一度病院に行ってみれば
ニュートラルな精神状態を維持しないとボダとは付き合っていけないよ
985:恋人は名無しさん
06/01/12 16:39:15
>>979
だいぶお疲れのようですね。
まずは自分の生活の立て直しと、自分の心のケアから考えてはどうでしょうか。
彼とうまくやっていくにせよ、別れるにせよ、自分自身が疲れ切っていては
彼のことも支えてあげられないと思いますよ。
まずは、自分が眠いときは電話を切るなど
自分の生活の時間を大切にすることから始めてはどうでしょう。
胃の痛みや、いてもたってもいられないような不安感があるようでしたら
心療内科に相談してみてはどうでしょうか。
できればカウンセラーに相談してみると自分の考えがまとまると思います。
986:恋人は名無しさん
06/01/12 16:40:20
>>979
ボダは二人きりの狭い世界に自分たちを置きたがるそうです。
しかしあなたが冷静になってみると昔の友達や家族、
職場の人あるいは公共機関の相談窓口等相談できる人はいるはずです。
よんどころない事情で孤立している場合はカウンセリングをお勧めします。
辛い思いを抱え込まなくていいのです。
第三者に彼とあなたの行動を常識でチェックしてもらうと迷路に迷い込まなくてすみます。
彼の過去は彼の過去。あなたが背負う必要は無いのです。
彼自身が自分で決着つけることなのです。
そして、あなたの過去もあなた自身のものであり、
彼があなたの過去で悩んでもそれは彼自身で解決する悩みなのです。
彼の行動に振り回されて疲れるよりは、
自分を大切にしてから、彼と付き合っていけばよいのではないでしょうか。
987:恋人は名無しさん
06/01/12 16:41:51
付き合い方云々って事は散々見たり聞いたりした人が多いと思う。
あるスレから引用なんだけど
実体験者の話で大体このパターンらしい
今までのボダとなんとかうまくやれている人は下の2パターンのどちらか
それ以外の成功例は聞いたことがない
１．ボダが何をしても全く気にせず常にマイペースでストレスを溜めない
相手に何も期待せず何も心配しない神経が何本か切れているような性格。
自殺未遂で脅して来ても勝手にどうぞ、リスカしようがODしようが
病院への連絡や事務手続きなどを淡々とこなし全然心配しない。
自分の悩みや問題は全て自分でこなしボダには辛い素振りすら見せない。自分のことは全て自分で。
そんなボダになんの関心を示さなくても付き合っていきたいと思う気持ちを自然とストレス無く持てること。
２．ボダの弱みを握り王と奴隷の上下関係を作り上げる
ボダに別れたくない、捨てないでと思わせ、何かあったときにそれで脅して
全て自分のいいなりにさせる関係を築く。絶対に反論は許さない。
ちょっとでも異常行動をする素振りを見せたら別れるぞ、見捨てるぞと脅して止めさせる。
またボダがそれで頭が混乱してさらに苦しんでもスルーできるサド的な精神力が必要。
もちろん、その関係が崩れたときにはきっぱり縁を切る割り切りも持っていること。
ボダに弱みをみせるとそこを突破口にして反撃してくる。
とにかくボダ発作が起きたときに強制的に押さえつける手段が大事なので
常に相手より自分を上に置く関係を日々作りあげておかないと
いざというときボダの脳内変換能力でこちらの話を聞かなくなり全く意味が無くなる。
前にこのスレでうまく言ってると言ってた人は
とにかく見捨てて別れるをネタに全てのボダ行動を押さえつけ
自分がボダ行動をやめないと楽になれないと思い込ませてうまくいってた模様。
988:恋人は名無しさん
06/01/12 16:42:21
>>982
第三者（私の友人）は、みな別れた方がいいと言います。
うまくやっていきたいと言えば、それなら相手に合わせるしか無いんじゃないと。
＞自分の境界をきっちり守り、相手の領域にも踏み込まないことです。
時には相手を喜ばせたい感情に負けるときがあるでしょうが
自分を自分でよく監視しながらやってみてください。
これは心がけます。
最初の頃は彼が言うには私はドライで構ってなかったようです。
よく放置してました。彼のためと思ってしたこと。
でも、そのことを「弱って困ってる人を見て見ない振りできる人間じゃない心の人」と言われました。
それに反省した私は、彼が困るといえば悩んでるといえば・・やりすぎました。
これは、私の間違った行動でした。
989:恋人は名無しさん
06/01/12 16:44:19
>>983
その、きっかけが付き合ってると全部に繋がる。
例えば一緒にテレビ見てても、どこかへ出かけても、何をしててもです。
前の人はこうだったんでしょとくる。答えなければ「答えられないんだ」と切れ
答えた結果はどんな答えでも気に入りません。
私が浮気するって言って、よく切れたりもする。
その前の彼の事でも突っかかってくる。
＞「前彼の話をするとケンカになるので、当分の間はしません。」と
作戦突入時に言ってあげないと戦争を止めることはできないのです。
それを言うと、こっちが不安に思って聞いてることに答えないって怒り出す。
990:恋人は名無しさん
06/01/12 16:45:55
>>986
私の過去は私のもの。私の過去で彼が悩んでも彼が解決すること。
その通りなんです。
今は、毎日過去の事を聞かれて、言っても言わなくても責められ
自分でも別れてしまった方が楽なのかと思うことも多々あります。
でも、出来ない私も本当の自分を見失ってるんでしょうね。
私の過去で彼が苦しんでる。だから少しでも取り除いてあげなくちゃ。
その思いが、この状態を長引かせてるのがわかります。
頭で理解しても、手を差し伸べて助けてって来られると、手を握り返してしまう
そんな私に問題あるんだって思います。
出来るように努力します。私にしたら凄く難しい事だけどそうしないといけないっては思います。
991:恋人は名無しさん
06/01/12 16:46:35
>>989
> 答えた結果はどんな答えでも気に入りません。
だからそれが作戦なんですよ。
もし完璧な答えを出せたとしたら、それが完璧であることが非難の対象になるかも（ｗ
どうしても非難されるようなら（一時的に）一緒にいるべきではありません。
992:恋人は名無しさん
06/01/12 16:46:45
>>981
＞ある程度、放っておくこと。それが最初の頃は出来てました。
＞その頃は、彼が追ってきていました。
彼に今の状態と錯覚させたまま、あなたの中でこの状態に戻すんだよ
このニュアンスが言葉で説明できない
993:恋人は名無しさん
06/01/12 16:47:13
彼は苦しくても助けてとは言えません。できません。
自分に自信のない人は人に弱いところを見せるわけにはいかないからです。
彼は助けてと言わない代わりに別の作戦を使います。
自分の苦しみをあなたにも背負わせるのです。
あなたを攻めたいんじゃなくて苦しさの内容を伝えて
どうにかしてほしくてもがいているんです。
これは健全なことではありません。悪循環です。
だから丁重に断る必要があります。
994:恋人は名無しさん
06/01/12 16:48:40
>>988
>「弱って困ってる人を見て見ない振りできる人間じゃない心の人」
それでいいくらいの覚悟が要ります。
>それを言うと、こっちが不安に思って聞いてることに答えないって怒り出す。
一時的には彼がかなり荒れるでしょうが、それでも"あなた"を押し通すことです。
どれくらいの自傷行為があるかわかりませんし、あなたへの暴力が起きるかもしれません。
それでもあなたの防衛ラインを決して崩さない覚悟が要ります。
人並みはずれて心配性な私は1つ1つの拒絶に対して毎回死を覚悟しました。
ですが、結局自殺そのものはされず別れましたけど。
一度踏み込まれた領域を取り戻すには相当な修羅場があるかもしれません。
彼の性格とあなたとの関係で決まることなので、何が起こるかはわからないのです。
1つ言えることは、中途半端が一番良くありません。彼がまだ付け入る隙があると
思ってしまうからです。
うまくやっていくにしろ別れるにしろ、ここは通る道です。
別れるほうがあなたの身の安全は高いと言えます。
995:恋人は名無しさん
06/01/12 16:50:22
>>993
＞彼は助けてと言わない代わりに別の作戦を使います。
自分の苦しみをあなたにも背負わせるのです。
あなたを攻めたいんじゃなくて苦しさの内容を伝えて
どうにかしてほしくてもがいているんです。
彼は、自分が苦しいのは私の（過去）のせいだから
私が苦しみを取り除けって思ってると思う。それが当然だと。
苦しくて無理なら別れの決断をするんだろうし
そうなったらなったで仕方ないって思えるように時間を使います。
彼には何度も過去に誰とも付き合った経験が無い人と付き合えばと言った事あります。
でも、こっちが言うと「俺にだって過去あるし」って言うんです。
996:恋人は名無しさん
06/01/12 16:51:05
しんどいなら早くやめた方がいいな
どうせ続かないから
997:恋人は名無しさん
06/01/12 16:53:22
>>994
こっちの反応の「相手のその後」が怖いんですよね。暴れたり責められたり。
で、それが予測つくから穏便に済まそうとしてしまう。
私だけが、何があっても自分を愛してくれる人って
彼は思いたいんだと思う。
見捨てられないか試してるとも思える。
私は付き合ったばかりの頃は彼に対して
自分は自分、相手は相手。ちゃんと自分の足で立たないとって言ってた。
彼は俺に無い、そういう部分に惹かれたと言っていた。
でも、いつからか彼に世話をやき、私自身も彼に構ってもらえないと不安になるという風に変わってしまった。
自分を大事にする事が彼も大事に出来るんだって
そう思わないといけないんですよね。
きちんと線引きしていきたい。
998:恋人は名無しさん
06/01/12 16:53:53
>>995
彼があなたの過去が気になって仕方がないわけじゃないんですよ。
そこがあなたの弱点だと思ってるんです。
もっとあなたが心を痛めるような弱点が見つかればそっちを責めるだけですよ。
999:恋人は名無しさん
06/01/12 16:55:52
>>998
その弱点を責めている間は、私が心を痛めていると知れば
彼は満足なんですよね？ 安心するんですよね？
では、弱点を責めても私が動じなかったらどうなるんですか？
もっと責める？離れていく？
1000:恋人は名無しさん
06/01/12 16:56:10
１０００おめ↓
1001:１００１
Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。