08/06/21 23:06:52 X5nw/VRV
おまえみたいな考え方だようちの親。
子供は親の所有物。小学生のころから私はペットじゃないのに。って思う子供だった。
小学生のうちは出ていけないの解ってるからなにか気にくわないと出てけ出てけ喚いたけど
中学にあがってからはでてけとはいわなくなった。ただ干渉はいぜんよりひどくなった。
おまえ、絶対家庭を持たないでくれ。
351:優しい名無しさん
08/06/21 23:12:04 DMWra8rx
>>349
多分、あなたも毒親連鎖の渦中の人間だな（ｗ
しかもそれを認めるのが怖くて出来ない類の。
故にわざわざこんなスレに来て自分の心の中の
不安を払拭しようとして無意味な攻撃を繰り返してる。
そんなことをしても救われないのに（ｗ
352:優しい名無しさん
08/06/22 00:08:48 xkFFDgQA
>>349
親が子供を養うのが大変なことは認めるよ。
でも、それと引き換えに子供でうさ晴らししようとか
自分（親）の欲望に子供を利用して良い理由にはならないんだよ。
353:優しい名無しさん
08/06/22 00:10:08 Wy62lP0X
>>303
-虐待的環境-
何もなかった家族
URLﾘﾝｸ(trauma.or.tv)
354:優しい名無しさん
08/06/22 00:18:26 Gchq5GWQ
ここ初めて読んで、わからなくなった。
自分の親は暴力は無かった。苦労して育ててくれたのも分かってる。
でも今、親にものすごい嫌悪感を抱いている。
多分、細かな事が積み重なって、自分でも明確に自覚出来ないまま鬱々と溜まっていって、
いい年した今になって爆発してしまってるんだと思う。
根本的な性格が合わないだけで、毒ではないのかな。
毒になる親買って読めばヒントくらいにはなるかな。
355:優しい名無しさん
08/06/22 00:20:05 n8HUZ1gc
>>354
はぁ？
なめとんかボケ
お前はスレ違い
二度とくるなアホ
356:優しい名無しさん
08/06/22 01:22:46 UTgBRwxX
親が子供の世話をするのは、子供を自分の理想通りに仕立てる為に投資している様なものでしょ。
357:優しい名無しさん
08/06/22 01:26:06 n8HUZ1gc
>>356
はいはい中二病ｗ
358:優しい名無しさん
08/06/22 01:27:37 NCoK7w8e
理想を押し付けると人格障害まっしぐらになります。
教育という名の虐待なのですよ。
359:優しい名無しさん
08/06/22 01:42:41 1KgOroKs
>>356
だったら「出来が悪い」なんて言い方はしない
子供に投資なんかできないから毒親
360:優しい名無しさん
08/06/22 01:50:57 Gchq5GWQ
>>355
不快にさせたなら悪かった。
>>303みたいな人もいたし、自分も該当するのかと思ったもんで。
自分が子供の時、親は仕事帰りに同僚と飲み歩いて家に帰らず、一人で泣きながら寝ることもあった。
話しかけても疲れてるんだと怒鳴られ、次第に自分から話しかけることが少なくなった。
こっちが大人になって家出てから、都合の悪い事全部忘れた振りして急にすり寄ってくるようになって嫌悪感を抱くようになった。
でも>>354で書いたとおり暴力があったわけじゃないし、苦労してたのも知ってるから、
毒になる親と判断していいのか分からなかった。
では消える。
361:優しい名無しさん
08/06/22 02:08:06 bqDn8ViC
>>360
_,,.-‐-､__,,....,
／,;／;,／ ∴ヾ､,;`､;‐-,､
／'／,;;;;;,> ．‥ ．〈,;;;,＼,;;,ヽ
/;/;/,;;;/,;,/‥‥‥∴ヽ,;;;;;,ヽ;,ヽ
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!,;;|;|,;|,;;;|,;,,ヽ∵∴ !! ∴∵/,;;;;;,||,;;,',
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!,;;|;|,;l,;;;l,;,∠_‘＿＿_,､＿’ヽ､,;;;,!,;;, j
|,;;|;|,;|,;;;|;＜ー─‐-----;:Ξ〉,;;,l,;;;;;,! …………
|,;;|;|,;l,;;;l,;,,＼￣．ー一 '"．/,;;;;;,!,;;;;;,!
|,;;|;|,;l,;;;ﾄ,;;;,,ヽ ∴ ∴/,,;;;;;;;,l,;;;;,」､_
L;;!Ｌｌ_;;|,;;;;;;;;,,ヽﾆﾆﾆﾆﾆ'-‐二フﾉノ,ィヘ､
／二ミ｀`‐-ﾆ二─＝＝＝ﾆニ-─彡'",.／',r>､
362:優しい名無しさん
08/06/22 02:20:02 S2FYg9TN
>>360
簡単に親が悪いor自分が悪いって２つに１つが正解って事は無いよ。
「嫌悪感」の正体を知りたいということであれば、まず一読してみてもいいんじゃないかな。
苦労してご飯を食べさせてくれたり、学校に行かせてくれたりしたことは「ありがとう」だけど
話しかけても冷たくされたり、家で一人ぼっちにされたりするのは悲しいことだと思うんだ。
363:優しい名無しさん
08/06/22 03:00:12 8q3aavI2
>>355
スレ違いはお前だよ。二度と来るな。
>>360
この頃>>355みたいな奴湧いてるから。こいつの言ってる事はあんまり気にしなくて良いよ。
>>362さんも言ってるけど、一回読んでみると良いよ。その上で判断したら良い。
虐待はもちろん毒だけど、一見普通に思える家庭にも毒は潜んでいたりするからね。
364:優しい名無しさん
08/06/22 03:10:27 PyHAKich
うちも所謂毒親だったな。
一番鮮明に覚えている出来事は、小学低学年の頃、家の階段で転んで頭を強く打った時
倒れていたら、一部始終を見ていた父親が「こんな所にいるな邪魔だ」
私「い・・・痛い」 父親「なに！？そんな格好しているな！頭きた」と言いながら
私が持っていた腕時計を千切って捨てる。
立ち上がれない私。それを見て延々と怒る父親。風呂入って早く寝ちまえ！と言われ
うつろな状態で風呂に入っていたら、血の循環がよくなったのか、耳から大量の血が・・・。湯船が血に染まるくらい。
母親を呼び、救急車呼んで！と訴えたら、
母親「・・・・・！？駄目よ！何考えてるの！！お父さんが怒るから。静かにしなさい！早く寝なさい」
次の日、学校へ行き朝一で友達に状況を説明して泣きつく。そして、保健室に連れて行かれ病院へ行けた。
なんと、鼓膜が破れていて重症だった。
束縛激しくてどこにも行けなかったなー。中学生くらいからは、完全に親をもう親としてもう見ていなかった。
部活に入っていたので朝早く学校、夜７時くらいまで学校にいれて
長い時間友達といれるのが嬉しくて、。それが自分の心の救いであり、
もうその頃には完全に親からは精神的に自立してた。
365:優しい名無しさん
08/06/22 08:30:07 8q3aavI2
>>364
邪魔だ → 頭にきた → 腕時計を千切って捨てる（←何故？意味不明）
まあ、意味不明ではあるけど・・・毒家庭では普遍的にある事なのかも？
っていうのは、俺ん家でもそういうのよくあったよ。何故かカリカリ怒り出してモノを投げつけ（そして壊す）たりするの。
一応、俺ん家では「（機嫌が悪い時の）掃除の一環」ではあるらしい。その点では俺ん家は少しは理屈が通ってた。
それにしても、何故ちゃんとまとめておいたやつをこっちに投げつけて放ってよこすのかは全く意味が分からないのだがｗゴリラ？
場所が気に入らないんだったら、投げつける前にこっちに片付け要請するなり警告するなりしてくれ、といつも言ってるんだけどねｗ
と、自分の話になっちゃった。ゴメン。
貴方の父親は感情を行動に直結させるド低脳だったと。大変だったね。色々大切なもの失くした（壊された）でしょ？
その手の親って「取り返しのつかない事」ってのを理解しないんだよな。流石に人殺しはしないみたいで、そこは一安心だけど。
んで、母親もかなりひどいな。
"お父さんが怒る”＞＞＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞＞＞＞娘の怪我（頭部損傷）と、こういうわけだ。
これもやっぱ、「取り返しのつかない事」ってのを理解してないんだろうね。まあ、大元は父親のヒスに対する恐怖に起因してるんだろう。
貴方の親の事を悪く言ってすまんかった。ただ、どうも他人って気がしなくてね。
俺は小学校の時の作文だかなんかで「家に居たくないから学校に来てる」とか書いてたよ。
当時の先生、ごめんなさいｗ心配掛けちゃったかもしれないねｗ
もし俺が教師で、教え子がそんな事書いてたらビビるもんｗ「面倒だなぁ～OTL」って。
366:優しい名無しさん
08/06/22 08:59:06 8q3aavI2
連投スマン。この機会に少し吐き出させて欲しい・・・。
俺の父親は母親を評して「短絡的」と言っていた。なるほどその通り。
俺は当時小学生にして「短絡的」の意味をかなり理解出来たよｗああ、こういうのがつまり「タンラクテキ」ってやつなのねｗ
（この母親が前述のゴリラ的行動を採っていた）気性の激しい母親だ。とは言ってもスカーレット的ではないところがミソ。
ただ、その父親だってＤＶ加害者だったんだけどな・・・。今更死んだ人の事を悪く言いたかないけど。
その当時俺は、母親を殺される、と本気で感じていた。怖かった。
胸を踏まれて呼吸困難になっている母親の姿が忘れられない。
「逃げて！！」そう母親は叫んだが、母親に対してこそそう言いたかった。
兄は、怖くて泣くばかりの俺の手を引いて隣の家に連れて行ってくれた。泣いている俺に「大丈夫。大丈夫だから・・・」と。
今でも思い出せるよ。少々薄れはしたけどね。忘れられない。
それでも俺は父親の事が好きだった。普段は優しくて子供煩悩の父だったから。面白い話もいっぱいしてくれた。
さっきはボロクソに言ったけど、母親だって憎みきれない。
でも、二人は愛し合ってはいなかったんだな。
父親が死んだ時には、悲しみもあったけど安心の方が勝った。そんな自分の心を自覚してるだけに申し訳なくて泣けなかった。
母親が死ぬ時もそうなんだろう。今度は解放感を得るのだろうか？やはり俺は泣かないのだろうな。
そんな自分に罪悪感を感じる。
367:優しい名無しさん
08/06/22 09:12:29 8q3aavI2
なんでこうなっちまったんだろうなぁ・・・ってたまに思うよ。
父親、母親、兄、そして俺。４人でどっか行った時は楽しかった。
優しい父、よく笑う母、頼もしくて優しくてよく遊んでくれる兄、そして俺。
家族に囲まれた俺は幸せそうだった。
それがなんでこんな事に？
こんな事になるぐらいなら、俺はずっと子供のままで良かったとさえ思う。
自由だっていらないし、勉強だってするし、働いてお金だって入れてあげるから。
そもそも、自由なんて知らなきゃ良かった。何も望まなきゃ良かった。
「毒になる親」なんて本を読みたくなんかなかったよ、本当はね。
そんな風にたまに思うよ。
まあ、俺がどんな風に思おうが思うまいが、人間が成長していく事は仕方のない事。
ずっと子供のままでは”いられない”、遅かれ早かれ自我が芽生えてしまう。
それは仕方のない事なんだって今は受け止めているけどね。
368:優しい名無しさん
08/06/22 09:54:27 TCrVoWP9
>>367
私もわかるかも
涙が出た
私は同居してた祖父がそうだった
普段はとても優しく、仕事でいない母にかわっていつも一緒に遊んでくれた
しかし、酒が入ると一変した
それでも、酒が入らないとそれなりに仲の良い家族だった
小さい頃は特に、たくさん遊びに連れていってもらった幸せな記憶しかない
幸せな記憶なんていっそなければいいのにと思う
憎みきれなくて苦しいから
だけど何も知らなかったあの頃のように接することも出来ない
幸せな時間が徐々に短くなって、家の中に罵声が響くことが多くなった
「なぜこうなってしまったんだろう」という後悔で窒息しそう…
私たちは、どこで間違えちゃったんだろう
369:優しい名無しさん
08/06/22 10:03:04 TCrVoWP9
あんなに酷い人なのに、私はそれでも優しい顔を思い出して嫌いになれない。
私の母を罵倒する一方で、私にだけはいつも笑顔だった。
祖父を好きでいることは、母への裏切りだと感じ、母のために見切りをつけたが、
かわいがってくれた祖父を見放した自分の冷酷さに発狂しそうになる。
370:優しい名無しさん
08/06/22 10:12:55 TCrVoWP9
私が何も知らない子供のままでいれば、こんなことにならなかったかも
って思う。
成長と共に色んなことがわかるようになり、それからは最悪だった。
知ってしまうと、もう幸せな時のように家族を見れない。
幸せな時間はなんだったのか
連投ごめん、以上
371:優しい名無しさん
08/06/22 10:49:54 I1p17fVN
今はこういう掲示板で情報を共有しあえるからいいね。
子供の頃は理不尽が当然の風潮で逃げ場が全くなかった。
372:優しい名無しさん
08/06/22 11:02:50 mLR8cmvX
愛してると可愛がるは違うのかな？可愛がるはどこかペットのよう。毒はだいたい気紛れで度が過ぎてる。子供にとっては突発的で嬉しいんだけど不安。死んだら赤飯で祝いたい。やっと子供時代の終了だもの。
373:優しい名無しさん
08/06/22 11:08:19 0soyXsNR
わかるよー！親や家の人間が死んだら心の底から祝いたいよね。
その時にやっと呪縛から解放される。いつなんだろう…
374:優しい名無しさん
08/06/22 12:16:05 g6HkSLl/
家族旅行どころか家族で外食すら行ったことない
勿論今行ったとしても、不快な目に遭い、普通との差に苦しみ
殺し合いに発展しかねないので行くのも嫌ですが
でも心の中では普通や一般に未だに憧れてる…
375:優しい名無しさん
08/06/22 12:57:56 P+wQ9JOG
>わかるよー！親や家の人間が死んだら心の底から祝いたいよね。
その時にやっと呪縛から解放される。いつなんだ・・・
私の場合は、母親が10年ぐらい前に亡くなり、父親が7年ぐらい前に
亡くなり、［がらくた］と言う名の負の遺産を、7年ぐらい掛けて、
粗大ごみ業者や行政に処分してもたい、あともうすこし処分すれば
終わる。
これでやっと呪縛から解放される。
376:優しい名無しさん
08/06/22 13:14:42 0soyXsNR
>>375
もう少しだね！おめでとう！羨ましいなー！
377:優しい名無しさん
08/06/22 14:12:32 VsI/l/u1
うちも家族旅行とか外食とかしたことないです。
行けば必ず不快な出来事が。。
雪の降る中、ＳＡに寄ったときトイレから戻るのが遅いということに
腹を立てた父親は母親と小学生の姉を置き去りにしました。
当時は携帯電話はありません。
父親はいまも相変わらずだそうです。母親も社会性のない人で共依存なぽいです。
理屈なんてなかった時代。つらかったー。
子供が怪我すると怒り出したり、３歳の子供が鉢植え割ったくらいで怒り狂う神経って
理解できなかっです。自分の世代で連鎖を終わらせたいです。
378:優しい名無しさん
08/06/22 15:13:58 2P+49dvK
他人を思いやるという感情が理解できない、欠陥のある人なんだと思う
子供が怪我をしても、怪我の心配をするどころか
(鉢植え割ったのも、破片で怪我をしたとか思わないのか）
子供は掌が小さくてしっかり持てないとか
握力がたりないとかそういうのも考えられない
子供は成長途中なんだから大人には出来ても
子供には出来ないこともあるのも理解できない
自分の感情を害する態度をとる人間が悪い
自分の手を煩わせるようなことをする人間が悪い
とにかく自分の都合しか考えられない
大人として脳が発達しきってなさすぎる
379:優しい名無しさん
08/06/22 17:44:51 CfahBxLf
＞とにかく自分の都合しか考えられない
＞大人として脳が発達しきってなさすぎる
そう、そうなんだよ
怪我をすると心配より怒るとか
熱い煮物がたっぷり入った器を上手く運べない子供に腹を立てるとか
うちの父親も自己都合ばかり。
そして子供を大人と同じ基準で計る。
子供にとって初めてのことがらの失敗も許せない。
理由は、自分は難なくできるからだって。
想像力無さすぎ。
幼い頃、家族で海に行ったときのこと
父親は水を怖がる姉に腹を立て、
当時若干5才の彼女を沖に向かってブン投げた。
「こんな簡単なこと（泳ぎ）が出来ないなんておかしいんだアイツは
ああやってもがいていれば、そのうち泳ぎを覚えるだろう。」
なんて言ったんだ。（当時のことを後に母親から聞いた。）
5才の子が教わらずに泳げると本気で思っていたんだろうか！？
父親は万事その調子だった。狂ってる。
380:優しい名無しさん
08/06/22 17:58:19 QpdPzvId
うちは火傷するからってことで親が私から取り返して運ぶタイプだった。
こういうのも、きつい。
381:優しい名無しさん
08/06/22 18:07:43 YADwf4J3
先日、息子が野球部に入るのだと言って頭を丸刈りにしました。
私は野球のことは全く知りませんが、今時スポーツをするのに丸刈りにする必要があるのか・・・・
と疑問に思っていました。
謎が解けたのは、息子が「皇支援に行くのが夢だ」などと言い出してからでした。
野球とはスポーツに見せかけた極右活動だったのです。
息子が党首をやっていて保守のためにがんばるというのを聞いた時にはその場にへたりこんでしまいました。
最近始まった高校野球の大会も「春の戦没」などという名で、あの忌まわしき戦争を思い出させます。
揃いの服に身を包んだ丸刈りの若者達の入場行進を見た時、私には軍靴の足音が聞こえてきました。
382:優しい名無しさん
08/06/22 18:32:56 U9mz8feo
メンヘラってなんでも自慢したがる人が多い気がする。
小さい頃の虐待でメンヘラになったって言う一応友達の虐待内容は、
どう聞いても叱られたとか躾なだけだし、
親に愛されたことないとかいって家族旅行頻繁に行ったりニートだから小遣い貰ったりしてる。
逆によく非行に走ったりメンヘラにならなかったねって位の虐待や、
酷い家庭環境のそいつとも共通の友達は凄い元気で根にも持ってない。
婦人科系の病気が原因で絶望的になってますますメンヘラが酷くなった、
とその病気を毎日のようにメールして可哀想でしょアピール自慢してきてるようにしか見えないのだけど、
上にも書いたメンヘラじゃない友達は、それより酷い婦人科系の病気になってしまったのだけど、
そんな自慢話し聞いても私も病気で～なんて一言も言わない。
不幸アピールいい加減にして欲しい。
383:優しい名無しさん
08/06/22 18:45:56 MlHd0usm
>>382
そうですか、変なお友達を持って大変でしたね。
ところであなたはメンヘラではないのにこの板に来ているのですか？
文句を言うためだけにわざわざこの板のこのスレを探して来たのですか？
384:364
08/06/22 18:54:05 PyHAKich
>>365
＞ゴリラ的行動
ｗｗｗ その通りですよね。本当に理性の利かないゴリラ。あ、ゴリラに失礼かもｗ
＞感情を行動に直結させるド低脳だったと。大変だったね。色々大切なもの失くした（壊された）でしょ？
そうですね。うちの父親が特に性質が悪いのは、そのド低脳で最低な父親だと父親本人が自覚していても、
子供を「物」としか見ていないから、それで良いもんだ、当然だと思っている。
良い家庭を作ろうという意思も0。自分が気分良く過ごせればそれで良い。そんな人間。
子供が意思表示をしても全て却下。遊んでもらった事は一度もない。それなのに束縛だけは一丁前にガッチガチにするんですよね。
子供の頃に言われたのは
父親「俺は子供が嫌いだ。子供なんていらなかったし、こいつ（母親）が不妊で病院行ってたとき、
俺まで呼ばれたからな、ふざけるなとｗｗｗｗｗ馬鹿馬鹿しい」と。一字一句思えてる。
こんな最低な人間がなぜ作られたのか、宇宙人が中に入っているのではないか？と子供の頃本気で考えてたｗ
>>365さんのお父様は、普段は優しい人だったんですね。そして、良い家庭をつくろうとされていた。
良いところを知っている分、情も深くなってしまいますね・・。私は本当に父親の良いところを1つも、１つもですよ？知らない。
知りたいとも思わない。母親とは、一度本音でぶつかり合った事があり、その時に全て許しました。
母とは今は良い関係になれていると思います。
社会人になってから父親に足を引っ張られたのは、父が自己破産をし、金融に就職し難かったことですかね。
もう会っていませんが、今でも、早く死んでくれないかなーと思ってます。
父親の死で、呪縛から解き放たれる事が出来るような気がしてなりません。
引かれるかもしれませんが、恋人に対して良い父親まで求めてしまう、親に理解されなかった反動で、
自分の全てを恋人に理解して貰おうと思ってしまう。そういう所は、失った物を埋めたいという意識なのかもしれません。
考えてみれば、子供の頃から、私の心の穴埋めはいつも他人へ向いてました・・。
親に愛される事を諦めていんだと思います。
自分が子供を持った時に、きちんと大事に子供を愛してあげられるのか？と考えるだけで涙が出てきます
385:優しい名無しさん
08/06/22 19:17:20 NekXHrHA
>>382
おめでとう
あなたも空気の読めない立派なメンヘラですよ
同属嫌悪ですね、わかります
うちは金、物は与える
でも親の都合の良いようにね
私が本当に欲しいもの、して欲しい事に関しては
一切無視
そして「お小遣いあげてるでしょ、あれ買ってあげたでしょ
あそこ連れて行ってあげたでしょ」
親からしてもらった事は全て苦痛でしかなかった
親子らしい事しようとはしゃいで見せても無視だし
学校出して就職させる事をメインに考えて欲しかった
受験生なのに勉強させようとせず旅行に連れて行ったりとか
勉強の合間に息抜きにとかなら良いよ
普通じゃ考えられないような事ばっかりしてくる
自立の妨害ばっかりだ
386:優しい名無しさん
08/06/22 19:53:19 8q3aavI2
>>382
ちょっと考えてみて欲しい。
不幸を"自慢"っておかしくないか？本当に不幸自体を自慢すると思うか？するとすればどんな効果を期待して？
まあ、何を言わんとしてるかは解るけどさ。→不幸自慢
こういうのって「私はこんだけ不幸で苦労してきた」→「それでも負けずに～」と必ず一セットになってこそのもんだろ。
色んな困難を乗り越えてきた俺ＴＵＥＥＥ！！って流れがあってこそじゃん。（オジサンとかよくするよね）
単に不幸を羅列してるだけでは自慢でもなんでもないよ。自慢する意図は無いんだと思う。
ただ、理解して欲しいとか共感して欲しいって事なのかもしれないね。
（貴方の感じてる通り「○○は可哀想」と思って欲しいだけなのかもしれない。）
理解するべきだとは言わない。他人の事なんて分かんなくて当然なんだからさ。
でも、その人が辛い思いしてるってのは否定しないで欲しい。
それこそ"他人の事なんて分からない”んだからさ。
その人が辛い思いしてるって事は尊重して欲しい。貴方が見てるものがその人の全てではないし。
まあ、愚痴を聞き続けるのも大変だよね。
そういう時は友達辞めたって良いんだよ？無理に友達でいる必要なんてない。
メールもブログも見なくて良いんだよ。それか、「うんざり」って言ったって良い。
それは貴方の感じ方だからさ。それだって誰にも否定は出来ない。
その人がそれらを克服した時にまた友達になったって良いじゃない。
「都合の良い時だけ友達」それでも良いんだよ。むしろ、僕はその方が良いとさえ思う。
貴方には貴方の人生がある。まずはそっちを大事にね。
それと同じく、その人にはその人の人生があった。その人が感じてきた事。それも尊重して欲しい。
387:優しい名無しさん
08/06/22 20:40:09 84ch9kN8
>>344
あなたは私ですか？
飼い猫以下って言われた時は離人感大だった。
母のルール以外はないの。だから父も逃げたんだよ。
私も逃げます。
388:優しい名無しさん
08/06/22 21:12:47 FFCoWQuJ
／￣￣￣￣￣ ミ
/ ,――─―-ミ
/ ／／ ＼| ﾝｧｰ
| / ,（･ ） （ ･） ハァ
(6 つ | ハァ
| ∪＿_ | ﾝｧｰ
| /＿＿/ ／
／| ∪ ／＼
知障がこのスレに興味を持ったようです。
389:優しい名無しさん
08/06/22 21:48:34 MnLcF/Ie
お前ら馬鹿みたいなことばかり書いてないで、早く親離れして
自分で働いて得たお金だけで自分の好きなように生活しなさい。
生活費で親に頼っていたり、親の側で生活しているから
親の命令を聞かなくちゃいけなくなるんです。
いつまでも親に甘えず、自分一人で生きて行きなさい。
親に甘えなきゃ生きていけない能無しの癖に、
偉そうな事ばかりタラタラ書いて馬鹿じゃないのかね。
悔しかったら、自分が立派な親に成りなさい。
390:優しい名無しさん
08/06/22 21:53:12 ESSdmIaK
>>389
嫌味ですか？
ここの人達は親がいなければ何もできないんですよ。
何もかも親のせいにして逃げているのも、そうしなければ精神の安定を維持できないからです。
つまりは精神的に親に依存しているんですよ。まさに子供です。
だから経済的自立なんて夢のまた夢なんです。あまり酷なことを言ってはいけませんよ。
391:優しい名無しさん
08/06/22 22:45:38 psJT+WKH
立派な親になりたいと日々に思います。
ですが、仕事は立派にこなすのに
家では家事を怠けてソファーで一日中ごろ寝して
テレビばっかり見ていて顎で人を使う親の背中しかしらないのでね
家事をするのが一苦労の母親になっていてね。
家事は好きなのに、酷く段取りが悪い。
家族は大人が四人も居るのに、掃除をするのは私だけで
後の皆さんは、散らかしっぱなし掃除しても鼬ごっこで辟易するわ。
家事上手な母親の背中を見ていたら
こんなに苦労しなくてすんだだろうなと思う。
392:優しい名無しさん
08/06/22 22:52:03 8q3aavI2
>>389>>390
いい加減このワンセットにも飽きた。
少し時間ずらして書き込むとか工夫しなよ。
393:優しい名無しさん
08/06/22 23:01:25 ESSdmIaK
>>389
だってよｗ
394:優しい名無しさん
08/06/22 23:12:15 zbifkRHK
ここ半年くらいずっとロムってたんですが
このスレに書き込む人って何才くらいなんですか？
ちなみに自分は27です
395:優しい名無しさん
08/06/22 23:46:08 WBdZ0RmW
>>385うちと似てる。
どっか連れてったり、何かしたりするのは親がやりたい事だけだった。
教育の為にと言いながら、私が興味ある事は親が関心無いと冷たい顔でスルーされたりお金を理由に反対。
「楽しいでしょ」「詰まらなそうな顔して」と強要されるのも苦痛だったし、
興味ある事を馬鹿にされたり無視されるのも辛かったよ。
教養教育言いながら、大学進学も子供のやりたい事より自分の都合で邪魔するし、
離れて暮らして経済的にも自立した今でも、仕事辞めさせようと足引っ張ってくる。
お金出しても、娘をニートにしたい親ってなんなんだろう…。
396:優しい名無しさん
08/06/22 23:52:38 6Srtk1tz
将来失明するかもしれない事体になっても
父は私を心配したりはしなかった。
一人暮らしで、目が開けられず、三日間飲まず食わずで
ようやく手探りで探し当てた携帯で遠方の家族に連絡を取ったが
「どうせ大げさに騒いでいるだけだろう」と
考えてみたら、父はずっとそんな感じで、私の体の不調に対して、無関心、いや、投げやりだった。
父がおかしいと気付いたのは大人になってから。
加藤家のように、うちは母親が絶対だったから。
無関心、無反応の父親の異常性が陰に隠れていただけ。
そんな自分は、可愛がっていたペットが病気になってもまったく無関心だ。
自分でも、不思議なくらいだ。
普通は、ペットが病気だったり、死んだりしたら哀しいんだろう？
そんな気持ちはまったくない
あるのは「ここで死なれたら迷惑」という気持ちだけ
これは父親の私へ気持ちとまったく同じ感情なのではないか。
そう思うと非常に虚しい
397:優しい名無しさん
08/06/23 00:44:55 yX01PnR9
>>374
家族でリフレッシュの旅行とか
母娘の二人旅なんて信じられない、理解の範疇外で～す。
398:優しい名無しさん
08/06/23 02:12:37 PQIBUVD5 BE:633516337-2BP(190)
すいません。
私は今親の望む大学に入って勉強もちゃんとする「いい子」をしているのですが、
自分は別の大学別の学部に移ることを望み始めています。
過干渉・支配の毒なので、それを彼らに報告した場合当然否定、経済的援助も
なし。が確定しているのですが、自分はそれでも何とかバイトでもして一人
ぐらし自立した生活でもなんでもやりたいのです。
そういう場合はどちらのスレを参考にすればいいのでしょうか
どなたか誘導してくださいませんか。
399:優しい名無しさん
08/06/23 02:15:47 XwYJm3nk
>>398
ちょっとまった。ここで踏みとどまって自分の力で調べてみるんだ。
自分で決めて、自分で責任を負ってみるんだ。
400:優しい名無しさん
08/06/23 03:28:34 1YDr4uYI
>>399がいいこと言った！
401:優しい名無しさん
08/06/23 12:33:32 BHwC4SCS
私は21歳の学生なのですが、私が出掛ける度に両親が、いつ何処で誰と何時まで会うのか聞いてきて気が狂いそう…。
普通の子は、親に何て言われるのだろう。
402:優しい名無しさん
08/06/23 13:16:30 EUsltaEK
>>401
どこに行くかくらいはお年頃の子＋物騒な世の中（昔より本当は物騒じゃないけど）
ってことで、まあ知りたくなるのは分からんでもない。
でも聞き方がいやだったりとかあるよね。
言われる前に先手を打って、にこやかにこちらから簡単に申告してみるのは？
隠されると知りたくなるものだから、
案外こちらから情報を示すと、安心してしつこく聞かなくなったりするかもよ。
何時までってのは、もしかすると夕食作りの段取りもあるのかも知れないｗ
403:優しい名無しさん
08/06/23 13:57:13 BHwC4SCS
>>402
ありがとうございます。
彼氏とか男友達とかと遊びに行くと素直に申告した際に、すごい冷やかされて、それからは同性と出掛ける時以外子細に言いたくなくて(´･ω･`)
嘘つくことに罪悪感があるけど、先回りして嘘つくことも必要なのかなと思いました。
夕飯に関してですが、多分それはないかと思います。
帰りが遅くなるけどご飯を自宅で食べる旨を伝えても、私の分がないのはしょっちゅうなので。
404:優しい名無しさん
08/06/23 14:49:36 pfGvX6ub
↑要は束縛支配過干渉したいんだね。ひどいなら境界例（ボダ）＝人格障害かも。うちの母がそう。周りは過保護程度にしか見てくれないから困る。説明しても「いいお母さんじゃないの」と言われて理解は得られない。
405:優しい名無しさん
08/06/23 15:00:57 L6R9d4yC
>>398
とりあえず文系脳にだけはならないでほしいとだけ言っておく。
406:優しい名無しさん
08/06/23 16:02:03 QiYHItV+
何だ？文系脳って。
407:優しい名無しさん
08/06/23 16:24:15 0t6Xx/kb
>>403
先回りして嘘つくのも、その場合は必要かも知れないね。
罪悪感はあるかも知れないけど、この場合「嘘も方便」と割り切ってみてはどうかな。
それにしても夕食はひどいな…
充分問題アリだと思う。
異性とのとこは小さな子供をからかうような扱いしといて、
夕食を準備しないのは大人扱い（勝手に食べろ状態）に思える。矛盾してるね。
今は訓練と思って色々対処（嘘をうまくついてみるとか）してみたら？
そしたら将来に実際結婚とか就職で独立する時、スムーズに行き易くなると思う。
408:優しい名無しさん
08/06/23 18:21:16 BDqAhyAG
>>395
子供を支配下においておきたい親
子供は自分の自己認知飢餓を満たすための道具だと思ってるんでしょ
子供の自我や個人性は絶対に認めずに全力で潰しにかかってくるくせに
409:優しい名無しさん
08/06/23 22:34:03 P8OH6dmd
ここは毒親に悩まされた人がいっぱいいて嬉しいよ
自分だけじゃないんだね
父は俺が幼少時代から誰にでも失礼なことをいう人だった
本人はそれがおかしな事に気付いてない
絶対に自分が正しいと思ってるから
だから俺が教えなきゃいけなかった
父は大きい体をした子供みたいだった
もう生まれなきゃ良かった
神さまが嫌いになりそう
410:優しい名無しさん
08/06/23 22:37:32 P8OH6dmd
ここは毒親に悩まされた人がいっぱいいて嬉しいよ
自分だけじゃないんだね
父は俺が幼少時代から誰にでも失礼なことをいう人だった
本人はそれがおかしな事に気付いてない
絶対に自分が正しいと思ってるから
だから俺が教えなきゃいけなかった
父は大きい体をした子供みたいだった
もう生まれなきゃ良かった
神さまが嫌いになりそう
411:優しい名無しさん
08/06/23 23:10:42 0tZRXvwN
早く親離れして、自分一人で生活出来るようになりなさい。
親のスネをかじろうとして親のそばを離れないからいけないんです。
お金や精神面で親に甘えようとしないこと。親に会わければいいんです。
412:優しい名無しさん
08/06/23 23:17:56 rdhyci1G
>>411
嫌味ですか？
ここの人達は親がいなければ何もできないんですよ。
何もかも親のせいにして逃げているのも、そうしなければ精神の安定を維持できないからです。
つまりは精神的に親に依存しているんですよ。まさに子供です。
だから経済的自立なんて夢のまた夢なんです。あまり酷なことを言ってはいけませんよ。
413:優しい名無しさん
08/06/23 23:18:12 xyONh5TS
>>411
それ、間違いね
414:優しい名無しさん
08/06/23 23:19:32 xyONh5TS
>>412
そいつ定期的にわいてくるゴキブリ馬鹿女だから本気で相手にしないほうがいいよ
415:優しい名無しさん
08/06/23 23:26:06 xBBYUaTk
>>414
あ、この人（達？）女の人なんだ？
416:優しい名無しさん
08/06/23 23:30:54 X7fpheDc
>>414
お前なんか臭うな
417:優しい名無しさん
08/06/23 23:40:50 xyONh5TS
>>416
何が？
418:優しい名無しさん
08/06/23 23:43:49 yp4R/6hz
反抗期を迎えた頃から親に｢精神病｣って言われてきたorz
きっと、私は自己表現がヘタなんだろうな。
感情をぶつける相手が親しかいなかったから
おもいっきり反抗して、感情ぶつけたけど
両親は受け止めてはくれなかった。
419:優しい名無しさん
08/06/23 23:47:00 /VwluNMS
母親の部屋から演歌が大音量でかかるたび殺意がわきます
張り倒したくなる
一生無理だけどね
420:優しい名無しさん
08/06/23 23:52:07 707tjdzl
今子育て中
最近ふと思った
世代交代ってこんなだなって
ずっと親はいつか老いるものと毒親に言われ続けてきたから
世代交代＝親の面倒を子供が見るようになる
だと思ってたんだけど、最近は
世代交代＝子供が大人になるように親が手助けする
って思えてきた
子供って何にもできない(寝返りすら打てない)ところからできることが段々増えて、手間はかかるようになるんだけど、成長を助ける役割に回るのが親なんだろうなあと。
いつかこいつにも友達や恋人ができて、家より外が楽しくなるんだろうな。その時にはちゃんと、行ってらっしゃいとお帰りが言いたいと思う。
421:優しい名無しさん
08/06/24 01:28:38 f0+eQFT9
こいつって言葉使ってる時点で無理なような希ガス
422:398
08/06/24 03:08:07 u4dpE+Tp BE:905022656-2BP(190)
レスありがとうございます。
このまま、彼らの求める大人になっても、ＡＣで自立心のない自己認識も出来ない
人間になるのはとても嫌なのです。
この考えは、大学に入る前から１年半考え続けていたことでした。
私も、自分で考えて自分で責任を負ってみたいです。
まだバイトも許されていないので、バイトを無理やりにでもしてみようと思います。
423:優しい名無しさん
08/06/24 03:40:54 dAJ8yHJ5
がんばれ。
424:優しい名無しさん
08/06/24 05:34:33 bU58xvBD
私はＡＣのプリンセス（だったかな？）で、妹はスケープゴートです
私は今メンヘラで、それを認めたく無い母は私を捨て、生活保護の身です
妹はお姉ちゃんが読んだらピチガイになるから直接は読まないで、私の口を通して決別したらいいと言いました
鬱の私には内容がキツ過ぎて無理だと
あと2週間ほどしたらその内容を聞けるのですが、私を捨てた母が許せず、イタイ目に合わせてやりたいのですが、それはすなわち、認めて欲しい、の類なのかもしれないけど、もう衝動を抑えるのも限界が近いです
苦しい…
425:優しい名無しさん
08/06/24 10:12:14 g/0bWKuQ
あんたに頼まれたからあんたの母親の見舞いに毎日行ってやってる。
あたしがやりたいこと何も分からないくせに、
あたしが喜んで見舞いに行ってると思うなよ。
自分のやりたいことやりたかったことをあたしに押しつけるな。
あんたの好きなものはあんたの好きなもの。
あたしには関係ない。
いい加減別の人生歩ませてくれ。
うちの親はいつも最後にならなきゃ「好きにしろ」と言えない。
思い通りにならないからって当て付けのように言うな。
本当なら、そんなことも言われたくないくらいだ。
426:優しい名無しさん
08/06/24 11:07:02 yxB5xlkh
>>425を読んで、ポケモンのオーキド博士を思い出してしまった。
ゲームでしか許されないな、あんな発言。 ゲームでも許したくないのあるけど。
押しつけ嫌すぎる。
427:優しい名無しさん
08/06/24 13:21:55 WkivHqTR
最近地震やら何やらで秋葉原の通り魔のことのニュースの割合が減って落ち着いたよ。
加藤と何がかぶってるって訳じゃないけど、自分のこと責められてるみたいで苦しかった。
428:優しい名無しさん
08/06/24 18:47:28 FGDkCYbD
>>419
うちの母はリビングで賛美歌を大音量で流すよ
支配者に都合の良い奴隷精神を美辞麗句で飾っただけの糞宗教の信者だが
その奴隷精神を子供には要求しても母自身が実行してみせたことは一度もない
いかにも敬虔な信者ですって顔で祈りの文句を述べてるのをみると反吐が出る
429:優しい名無しさん
08/06/24 22:33:04 PTdsGVCi
つかれたお
声聴くのすらいやだお
見たくないお
430:優しい名無しさん
08/06/25 00:16:05 sbLWDG7M
今週土曜 夜８時ＮＨＫ教育で
毒親関係の特別番組があります
431:優しい名無しさん
08/06/25 00:50:59 XBI5Qb1X
「毒になる親」読んだ人に聞きたいのですが、全部読むのに時間はどの位掛かりましたか？
読んでると過去を思い出して苦しいので、なかなか読み終わらない・・・。
432:優しい名無しさん
08/06/25 01:42:21 l6eD+8J6
読むのは1時間ぐらいだったけど、その後自分の中で消化して落ち着くまでが長かったな…
1週間ぐらいして「あ、許さなくてもいいんだ」って思えた。
433:優しい名無しさん
08/06/25 02:02:50 yJHUxBUP
>>431
少しづつ読んで3週間くらいかな。私も辛くてなかなか読み進められなかったから
休み休み読んだ。
読んだ後も相変わらずの生活を続けていたけど、少しづつ読んだことが分かってきたよ。
434:優しい名無しさん
08/06/25 02:07:53 m3puNbj2
>>431
二日半くらい
435:優しい名無しさん
08/06/25 04:39:40 U6wGmRmo
アマゾンのレビューで知ったエッセイと一緒に読んでる。
毒親読んできつくなったらそっちのエッセイを読む、みたいな。
436:優しい名無しさん
08/06/25 07:31:28 /ZPp2BcT
三週間くらい。…
昨夜、毒母に当たり散らしてしまった
なんで言うことが毎日毎日違うんだよ…。安心できる居場所なんか無い。
437:優しい名無しさん
08/06/25 08:25:23 WzDMsBH1
私の家族は矛盾している事にこの頃気付いた。
都合の良い時だけ、子供扱いしたり大人扱いする。
就活で落とされまくって、自分が何がしたいか分からなくなっているのに、早く内定貰えと言う。
その反面、興味もわかない説明会に行くなと言う。
その言葉を真に受けたら、八方塞がりになりそうだ。
少し前まで親に言われた通りに、生活してた。
けど、言われたことをやっても、また文句を言われる。
段々自分が自分じゃなくなって、抜け殻みたいになってった。
もうダメかも。
438:優しい名無しさん
08/06/25 12:10:10 6sHtH96M
昨日、頭をケガした。母に笑われた。悲しい。涙が止まらない。
439:優しい名無しさん
08/06/25 17:43:19 z/RmBZsI
>>437
あまり考えないで思ったことをヅケヅケ言う程度の親かも？
私も親の言いつけを良く守る子どもでしたが、
何をやっても、言われたとおりにしても、文句だけは言われました。
「言われたことしかやらない、気が利かない」なんて
ごもっともらしい言い方もされるのですが、
そういうことに気をとられると、マジで神経がすり減ってきちゃうよね。
親は勝手気ままに言いたい放題なんだと思う。
正直に言われたとおりにやらねばと思うから、余計に辛く感じるんだと思う。
少しくらい親の期待を裏切ってもいいから、親の小さな要求は無視していい。
気にするなって、人から言われたことがないですか？
きっと、気にするタイプなのかもしれませんね。
まずは就活を頑張ってみてください。
ガンバレって言われるのは、辛いかな？
まだ、就職内定が決まらない学生は多いはずだよ。
遅い時期に、ポカッといいところに空きが出て就職が決まる時もある。
落ちまくると凹むけど、同じ状況にいる人は、実はけっこういますよ。
440:優しい名無しさん
08/06/25 17:51:52 /ZPp2BcT
>>437です。
泥酔して暴れてしまったから言えただけです。多分、最初で最後です。
441:優しい名無しさん
08/06/25 20:41:13 z/RmBZsI
>>440
大丈夫ですか？
私の心配のしすぎなら、良いのですが。
希望のところに就職が決まることを、お祈りしています。
442:431
08/06/25 20:42:36 XBI5Qb1X
当たり前といえば当たり前ですが、掛かった時間は人それぞれなんですね。
自分のペースで読んでいきたいと思います。
答えて下さった方々、ありがとうございました。
443:優しい名無しさん
08/06/25 20:52:02 /ZPp2BcT
>>441さん
>>436でした…私。
安価間違えてしまい…>>437さんにもなんてお詫びしたらいいか。…
あなたはとても優しくて広い視野をお持ちなんですね…私も見習いたいです。
本当に本当にごめんなさい
444:優しい名無しさん
08/06/26 01:35:44 vrYQUxDT
>>437
＞就活で落とされまくって、自分が何がしたいか分からなくなっているのに、早く内定貰えと言う。
＞その反面、興味もわかない説明会に行くなと言う。
＞その言葉を真に受けたら、八方塞がりになりそうだ
くじけるな！自分、似たような状況で就職逃したよ。
一流企業以外は就活することを却下され、
内定もらえなければヒス起こされた。
結局、就活が辛くて辛くて適応障害になると
喚いて髪の毛掴まれてハローワークへ。
一流大出たけど、家飛び出して水商売。
445:優しい名無しさん
08/06/26 09:21:21 6FNLlCJD
叱咤激励と暴言を混同してる親多いよね。
こちらの状態にもよるんだろうけど叱咤すら耐えられない…
446:優しい名無しさん
08/06/26 10:15:20 2bS5MCzM
あれもできないこれもできない何もしないと言うわりに
実行してみせても成否に関わらず無視無反応あるいは卑下の3択のリアクションしかない
やりがいを感じる楽しみというのがどういう感覚か分からない、何もやる気がおきない
というか発起したやる気も努力も成果も否認されるくらいなら最初から何もしないほうがマシ
そしてまた「あれもできないこれもできない何もしない」攻撃
抜けられないループ
447:優しい名無しさん
08/06/26 10:31:10 qkt6lIX8
>>446
そういえば父親から勉強について無茶苦茶な要求をされたけど、
どのくらいなら文句がなかったのかな？と聞いたら
「やっぱりそれは東大だろう。でなければ他は価値が無いに等しい」と真顔で返された。
この人は自分の子供の能力・適性をみて的確な判断が出来ないのと
自分とまったく相容れない価値観を持っていてそれを変えるのは無理だということが
嫌というほどわかった。
もうこの人にはわかってもらえなくていい、さようならって思った。
448:優しい名無しさん
08/06/26 10:34:12 ncAFPVsz
>>446
それすごいわかる
たとえテストで100点を取ってももなぜか罵られる。
なぜ罵られるのかわからないが
親が怖いからただひたすら「ごめんなさい」と謝り続ける。
それなら何もしないで悪い点数を取って罵られた方がいい。
罵られた理由が自分でもハッキリわかるから。
わけわかんないことで罵られるより
わけわかることで罵られる方が心へのダメージが軽い。
そして本当に何かをしようとする気が無くなり、どんどん何も出来なくなる。。。
449:優しい名無しさん
08/06/26 10:48:55 dobREk13
親は本来ならウツ状態にあるようなタイプの人
↓
子供を罵りウツ状態に置く事で、親は気分回復
↓
子供は
「もし私が健康になったら親はウツ状態に戻っちゃう」
という事を心のどこかで自覚してるだけに、回復する事に抵抗を感じる
こんな事ないかな
450:優しい名無しさん
08/06/26 11:51:58 bYL1haoT
親から気にさわることを言われても、それが暴言か、叱咤激励か
あるいは、親は気を遣うことを知らないで 思ったことを何でも口にする
配慮のない人間か、そこは 見抜けるようになった方がいいよ。
とんでもない暴言を言われているのに、それを叱咤激励と勘違いしていると
世間に出ても、人からバカにされているのにバカにされていることにすら
気がつけない人になってしまうし、
愛情のあるお叱りの言葉を暴言と勘違いしていると、被害者意識ばかりが強い
扱いにくい人になるし、どちらにせよ
「空気が読めない人」になってしまうのは、事実。
社会の中で生きてゆきずらい人になってしまうよね。
451:優しい名無しさん
08/06/26 11:55:43 2bS5MCzM
暴言どころか何の反応もない場合はどうすれば
個としての存在を認識されていないということだよな…
庭に生えてる雑草くらいにしか思われてなさそうだ
普段は放って置かれるけど目障りになったら除去されるだけの存在
452:優しい名無しさん
08/06/26 12:05:21 bYL1haoT
>>449
そういう親はいます。
うつ病の子どもが回復すると、親の方がおかしくなる。
こういうのって、多分 親が子どもに言ってる暴言は
実際には 親が親自身に対して言ってるセリフの場合が多いらしいよ。
>>449さんの話だけでは 決められないんだけど。
親が変になるからと、そこを心配して あなたが自分が回復するのを拒むのはおかしいよ。
厳しいことを言うけど、自分が回復したくないから あるいは自分が回復する努力をするのが
大変だから「親のため」を理由にして回復できないと自分の意志で選んでいる
ということになってしまうよ。
親に何を言われても、自分が回復する道を選んでほしいです。
本当は元気になりたいはずだよ。
親がうつ状態になったら、今度は親が自分の心と向き合って
親が自分で治してゆくしかないはずだよ。
453:優しい名無しさん
08/06/26 12:10:22 6FNLlCJD
》450
それこそ被害者意識ぱかり強くなる原因って何でしょうね？
そういう資質？毒っぽい親からの歪み？
454:優しい名無しさん
08/06/26 12:50:07 thqrQDqz
今、中国産のうなぎ偽装事件で、社長が取引先の担当者に
「１億円あげるから、代わりに罪を被って欲しい」って言ったって
報道されてて、私はそれ見て、最低なヤツだって、思ったけれど
親が、一億円の方取らなかったなんて偉い人だね。っていうから
はあ？って思って、そんなの当然の選択肢だと思うけどっていったら、
怒りくるって、お前みたいに、綺麗ごとばかり考えてるから
世の中で生きていけないんだ！って罵倒されまくった。
私が精神疾患になったのも、多少発育環境に原因があると思っているから
自分の子育ての結果が、今の私じゃん。みたいなこといったら
更に当然だけど、怒り狂って、お前には罰があたれ！とかなんとか
訳わからないことまで色々言われて、とにかく罵倒された。
あのヒステリーさは異常だと思う。
私の言っていること、おかしいですか？
455:優しい名無しさん
08/06/26 13:25:52 kfsJkeaK
鬱なんだけど、それでも梅ジュースつけよう！と思い、梅を買おうとしたら、
①「梅ジュースなんてすぐ醗酵してすっぱくなっちゃう。手入れが大変よ」と眉間にしわをよせて
買うのを阻止しようと脅す親。
それでも自分、どうしてものみたくて病院がえりに、梅をかってきたまではよかったんだけど、
梅のヘタをとる気にどうしてもなれない。
母親「はやくしないとだめになっちゃうよ！」
「ほらいわんこっちゃない、あんたにできっこない」
自分「気力がでないの手伝って。やり方わかんない」
親「ネットみてやればできるでしょ。私いそがしいんだから自分でかってきたんだからじぶんでやりなさい」
・・ごもっともなんだけどさ・・・
なんで自分最初の親の言葉①どおりに行動してんのよ。
気力ないんだし、「じゃ手伝うからいっしょにやろう」ぐらい後押ししてくれてもいいだろー。
たまーに気力だして料理つくるけど
まず最初に「台所、きちんとかたづけときなさい」と威嚇。
「パスタ？私はいらないよ」
とつくっても食べてくれない親。
つかれました。
456:優しい名無しさん
08/06/26 13:27:32 K2i3IVMy
>>449
それいえてる。
自分が親の身代わりになって苦しんでるような気がすることが何度もあった。
そして親は自分の不幸は絶対に認めない。
実際に、私が鬱状態で不幸な気分でいるときには母親は元気ハツラツ。
それでもたまに、私が幸せな気分になることがあったときには、
なぜか母親は一人でメソメソ泣いていたことがあって、
なんともいえぬ嫌な気分になったことがあったな。
457:優しい名無しさん
08/06/26 13:55:33 0vcaiPqw
小学生の頃、言うことを聞かないからと
母からは包丁つきつけられたり、父からは池に連れていかれて手足縛って沈めるぞと
脅されたりしたのだけど、毒親認定していいのかな？
それとも似たようなことは普通の家庭でも結構あったりするもの？
458:優しい名無しさん
08/06/26 14:51:47 moBwRMbK
「やるからには極めないと意味がない」というのが親の持論で、
なかなか認めてくれない。
絵が好きなら画家を目指せ、資格取るなら1級取れ、勉強するならプロになれ…
そういうやる気がないなら意味がないと。
>>437と同じ状況で「とにかく働け」と言う割には
「あんたにはあれは無理、これは無理」と諭されて
「でも働かないと駄目なんでしょ」と投げやりに言うと
「うつ病になっても一人で頑張ってね」とイキナリ突き放される
母の望む職に就かないと弱音も吐かせてくれないんだね
459:優しい名無しさん
08/06/26 14:57:19 +P7gtmMh
>>454
おかしくないよ。
図星過ぎて恥ずかしくて、あなたを罵って精神の安定を図っただけだよ。
>>457
立派な毒親だよ。
自分も木刀で叩かれたり、雷が超近くで鳴った時に一瞬悲鳴を上げたら、
うるさいと言って殴られたりした。
そういう母親は、数年後同じことが起きた時、包丁持ったまま自分を突き飛ばして逃げた。アホか。
460:優しい名無しさん
08/06/26 15:41:47 Id/flxDr
>>458
＞ 「やるからには極めないと意味がない」
っていう親で本当に何かに秀でている親もいるけど、
はっきりいってかくいう自分は全然たいしたものじゃない親もいるよね
うちの親は後者だけどずっと呪文のようにそういわれたおかげで
なにをしても達成感や満足感が無かった
感じなくてもいい劣等感も感じていたし、
他人にほめられても素直に受け入れることができなかったよ
別に一番じゃなきゃ意味がないとかそんなことはないって今は分かる。
時間はかかったけど、気が付けて良かった。
461:優しい名無しさん
08/06/26 15:54:30 xUZgiEBL
母にこう言われて来た
「親は捨てて良いのよ」
「人を信じちゃダメ」
「やるなら極めなきゃダメ」
体調が悪いとか仕事で××は仕事できないアホ、とか
愚痴を言ったり、泣いたり
「だって話せるのが〇〇ちゃんしかいないんだもん」とか言う母
外面はいいのに口が悪い
トラウマや父と舅姑の悪口を平気で子供に話す
嫌だといったら「嫌じゃないかとおもってたんだ。ごめんね」
(〇〇ちゃんのことは%9
462:優しい名無しさん
08/06/26 16:02:26 bYL1haoT
>>453
＞被害者意識が強くなる原因
私なりに思うには、人って「自分の気持ちをわかってほしい」っていう要求が
本当に強いんだと思うんだ。
別にうつ病じゃない人でも、そういうものをもっているし
健常者の精神的に強くなれている人は
「人と自分が違うのは当たり前」とか
「他人の苦しみは、他人にはとことん完全にわかるわけじゃない」っていうのが
理解できているから、被害者意識がそんなに強くでないんだと思う。
冷たく突き放して「わかってやらない」っていうんじゃないんだけど
「わかってほしい」人から見たら、やっぱりわかってほしい気持ちって切実なんだと思う。
そんなところから、同情されたい気持ちが出たりするんじゃないかな？
心の強い健常者の人は、他人を同情するのは「相手を自分より低く見ている態度になるから、
同情するのは逆にとても失礼なこと」と思っている場合もあるんだよ。
時と場合にもよるけど、同情するよりワンランク上の優しさなんだよね。
463:優しい名無しさん
08/06/26 16:22:39 bYL1haoT
>>453
「親の叱咤にも耐えられない」って書いた人だよね。
多分 あなたの親は、あなたにやる気を起こさせるのが下手なんだよ。
とかく親っていうのは、親に限らず社会に出てもそうなんだけど
子どもが寝返りをうつようになれば、次はハイハイが早く出来るようになれと思い
ハイハイをすれば、次はつかまり立ちをすることを要求し、
やれ、早く一人で立って歩けとなる しょうもないもんです。
水泳を一から覚えるような感覚で、
「今日はプールの中に５秒もぐれた」「今日は10秒ももぐっていたぞ」という感覚で
少しづつ自分を伸ばしていっていいと思う。
他人からみたら「まだそんなことしか出来ないの？」という頭にくる言葉がきても
自分のなかでは、他人にはわからない「内実的な達成感」が出来上がると思う。
そして、そういう積み重ねが「自信」になっていくんだと思うんだ。
カナヅチの人が、水泳の先生の話だけ聞いて、いきなりクロールで泳げるようになる人なんて
まずいるわけないんだし、少しづつ前進することが自信をもつことと解釈してもいいと思う。
464:優しい名無しさん
08/06/26 16:27:08 8x5fXbLy
>>450
これ、すごく同意。
うちの母はヒスで毎日暴言吐きまくりなんだけど、私がちょっとでも言い返したりやめてって言うと怒る。
「親にはむかう気か！？」って般若の顔で言う。
だから私は親の言うことには逆らっちゃいけない、でも辛いから、親がああいうこと言うのは叱咤激励なんだと思い込むようになった。
氷河期に就職して、会社は年上の人ばかり、親くらいの年代の人が多くて、はいはい何でも言うことを聞いていた。
そしたらモラハラ上司にターゲットにされてしまった。
随分理不尽な扱いを受け続けて、それでも長年の奴隷脳で拒否できなくて、会社でも家でも奴隷続けたら壊れた。
人の発言の意図を正しく認識するのは自分を守る意味でも大事だ。
今、辛いけど親に少しずつ言い返すようにしてる。
465:優しい名無しさん
08/06/26 16:39:44 7J2Qx/XL
今日、もしかしたら父と話し合いをするかもしれない。
ここ最近悲しくなる頻度が増えて、毎晩ぼろぼろ泣いてたのね。
「このまま何も言わないで我慢するより、この際ぶちまけよう。」と思って
まずはメールで「しんどい」というサインを出してみた。
今まで何度か話し合いをしたけれど、「仕方ない」で済まされたことが多くて
「やっぱり、どうせ話しても無駄なんだ。」と思った。
そうじゃなくて「私の気持ちを少しでも聞いてほしい」ということを
頑張って伝えようと思う。
いつか離婚して離れて暮らす母とも話し合えたらな･･･。
謝罪の言葉が欲しいわけじゃないけれど、「こういうことを考えてたんだな」と
少しでもわかってもらたら、それでいいや。
もう過去には戻れないのだから。
自分語りでごめん。
どういう結果になるかわからないけれど、頑張ってくるよ。
466:優しい名無しさん
08/06/26 16:52:25 K2i3IVMy
>>463
本当に子に対する愛情から叱咤しているのだとしたら、
表現方法が上手い下手は関係なく、子にそれが伝わると思う。
「自分のためを思ってやってくれてることなんだ」
と思って暴言を受けれろといっているように聞こえるのけど、
自分が本当に感じていることを抑圧して、
親にとって都合のいい解釈を受け入れろと要求するのは毒親精神だよ。
467:優しい名無しさん
08/06/26 17:09:29 moBwRMbK
叱咤激励の話
なるほどなあって今読んだ
やるからには一番になれ、でないと社会で生き残れない
社会に出たらもっと厳しいから今のうちあなたを鍛えてあげてる
親に何言われてもナニクソと思って頑張りなさい
お母さんはどんな逆境でも乗り越えたからわかる、この程度で悩んでたら生きていけないよ
世間にはあなたより不幸なのに努力して成功している人がいる、やろうと思えば出来る
言われるたびに傷付いたけど、それを言うと「このくらいで傷付いてたら…」とまた諭される。
私は、説教や正論じゃなくて共感が欲しかったよ。
「大変だったね」とか一言でよかったのに…
「このくらいで悩んでたら」「このくらいで大変がってたら」「私ならそのくらい乗り越えられる」と親は言うけど
人生経験違うのに親と比べないで欲しい
468:463
08/06/26 17:30:06 bYL1haoT
>>466
誰も「親の暴言を受け入れろ」とは書いてない。
「親にとって都合の良い解釈をしろ」とも言ってない。
そう聞こえるのは、あなたがそう決めつけているんだよね。
>>462 >>463の言葉が気に入らないなら、あなたはまだ
回復するための小さな一歩も 難しい人なのかもしれないね。
まだ ゆっくり休んだ方がいい状態なのかもしれない。
あなたが言うとおり、自分の本当に感じていることを「抑圧」するのは良くないことだよ。
これは、本当に正解だよ。
でも、気に入らない他人の意見に従わねばならないのか！と解釈する必要はない。
自分とは違う他人の意見を もっと距離を置いてながめてみて
「こういう解釈もあるのか」ぐらいの余裕のある気持ちで聞いてもいいと思う。
違う意見の他人と折り合いをつける場合は、自分を抑圧するんじゃなくて
「自分の感情を抑制する」必要はあるんだよ。
あなたの意見は、例えばサイコロの１の目だよ。必ずしも間違っているわけじゃない。
私の意見は、６の目だよ。
他の人が来たら、２や３や４の意見の人が必ず出てくるよ。
毒親をサイコロに例えた時に、人によって見方はいろいろ。
いろんな種類の毒親がいるし。
そして、全ての面が それぞれに真実の一面を見せているんだと思う。
そうだよね、こうとも言える。そして、こうとも言える。
そんな気持ちは出てこないかな？
469:優しい名無しさん
08/06/26 17:41:10 BbzHIH2p
>>468
比喩がウザイし、レス内容が466さんのことを決めてかかってない？
上から目線を感じる
＞回復するための小さな一歩も 難しい人なのかもしれないね。
ちょっとひどい言い方だと思うな
470:468
08/06/26 18:02:01 bYL1haoT
彼は、自分の被害者意識と向き合って、立ち直りたいのが本心なんじゃないのかな？
それに
＞親からの叱咤に耐えられない と書いてあった。
親からの暴言とは 書いてなかったし。
どこかで立ち直りたい気持ちがあるなら、そんなに怒る必要はないはずです。
立ち直りたいなら、いろんな方法を試してみるはずですよ。
それがまだ辛いなら、「まだ ゆっくり休んだ方がいい状態なのかもしれない。
と書いたはずです。
「休んだ方がいい」を人格否定されたみたいに受け取っているとしたら
受け取り方を 間違えていることになるんだよ。
471:優しい名無しさん
08/06/26 18:24:30 rISeF4Ak
今起こったこと書く。
飯食ってたんだが、俺の声は普通の人よりでかいのよ。
んで毒母はみっともないから静かにしろと言われた。
しかも独り言言ってて気持ち悪い頭おかしいんじゃねぇの？とまで。
しゃべっちゃいけないの？と聞いたら蹴られた。意味がわからん。
食いたくなきゃ食うなって言ってるのに食い始めたら不味いなら食うな。
なんなんだ一体・・・
そんなに世間体が気になるのかと。でかい声ではしたらみっともないのかと。
人を浮浪者・犯罪者扱いするあんたのほうがどうかしてるといいたいぜ。
よくもまぁ手を上げずに今までこれたよ、ほんと。
７月には家でて携帯なんて解約してやる
472:優しい名無しさん
08/06/26 18:30:41 6WgNHG0g
>「休んだ方がいい」を人格否定されたみたいに受け取っているとしたら
>受け取り方を 間違えていることになるんだよ。
横から絡んで悪いけど、人格否定と捉えているとどこに書いてあります？
あなたの言い方を借りると、解釈の仕方には多様性があるんですよね？
なぜ、間違えていると言い切れるんでしょうか
473:優しい名無しさん
08/06/26 18:58:04 bYL1haoT
人格否定と受け取っているなら、であって
人格否定と受け取ってますね とは言ってない。
474:優しい名無しさん
08/06/26 19:00:23 zOFYMbEv
ああ言えばこう言うの実例のようだ
475:優しい名無しさん
08/06/26 19:22:20 ucHDxgQK
猛毒はガスライティングやる親
ハメられる前に逃げろ
476:優しい名無しさん
08/06/26 19:56:41 bYL1haoT
あんたたちさぁ～。
厳しい言葉と 冷たい言葉の区別もつかないようなら、
人からの 耳が痛い本当の忠告みたいな言葉も
「それは、暴言だ！」っ騒ぐんだろうね。
まぁ、>>466さんが どう受け取るかはわからないからね。
477:優しい名無しさん
08/06/26 20:02:38 7R+7g55r
健全な>>476と不健全な私達の間の溝は深いっぽい。
∧ ∧
(´･ω)
_｜⊃／(＿＿＿
／ ヽ_(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
478:優しい名無しさん
08/06/26 20:16:24 kfsJkeaK
>>476
ここの人の受け取り方に問題があると考えているようだけど
自分の発信のしかたに問題があるとはおもわないの？
そこんとこまんま毒親、
479:優しい名無しさん
08/06/26 20:34:24 Rpmxl/OS
>>476
区別はつくだろうよ、本人に余裕がなければ都合のいい方に
すがりついてしまうだろうがね
それよりまともに話したいなら、その物言いはどうかと
480:優しい名無しさん
08/06/26 20:54:34 7tE0my0N
餓鬼の頃からプレッシャーかけて、
期待に添えないと育児放棄した結果が秋葉原の事件じゃないのか？。
481:優しい名無しさん
08/06/26 21:04:33 xUZgiEBL
愛情の反対は憎しみじゃなくて無関心
それでも家を追い出されなかっただけいいかも
肉体的な虐待じゃなくて精神的な虐待っていつまでも消えないよね
成人してから、生きにくさを感じるならそれは治療しなければならない。
482:466
08/06/26 21:12:01 K2i3IVMy
>>466です
>>468
「休んだほうがいい」「回復の一歩すら難しい」は、
自分に反する意見を述べる者を、
一段下の扱いにすることによって、（この場合は、休んでいたほうがいい病人扱い）
まともに話を聞く価値がない者だと、宣言しているように思います。
まずそこから始まっている点は注目に値します。
そして、自分の意見を尊重するよう相手に強く求めていますが、
相手の意見については同じように尊重することはないようです。
>>476
冷たい言葉だとは感じられませんでしたが、
ご自分の独善を、「愛ある厳しい言葉、本当の忠告」だと勘違いしているようだと思いました。
これだけの反応があるのです、
一度自分が愛情だと思っている感情に疑いをもってみてはいかがでしょうか。
これは私自身の体験から言うことですが、
自分が愛情だと思っていたのが、実は毒そのものだとわかったときは愕然としますよ。
483:優しい名無しさん
08/06/26 21:12:32 xUZgiEBL
治療法なんか無いけどね
484:優しい名無しさん
08/06/26 21:18:17 UDCwaYjB
忠告って大きなお世話だったりするんだよね。
言ってあげてる私は善い人って思っているのかもしれないけど、
大概はズバリ言える自分に酔ってるだけのはた迷惑な人だったりするんだな、これが。
485:優しい名無しさん
08/06/26 21:18:22 7tE0my0N
まー、加藤予備軍は結構居るからね。
ヒステリック構ってちゃんが親だと大変だぞ。
典型的なのが一家殺害爺だけど、あれではないが自分もやられた。
自分の給料で買ったパソコンが気に食わないとハンマーで壊されてた。
勿論、すぐにバレるような他人のせいにして嘘言って逃げようとしたけど、親に対して速攻で鉄拳食らわした。
486:優しい名無しさん
08/06/26 21:19:31 xUZgiEBL
>>480
一見エリートに見えるけど、実はボロボロになってるんだろうね
子供は親のステータスを競うゲームじゃないのに
487:優しい名無しさん
08/06/26 21:22:33 xUZgiEBL
毒親予備軍もいっぱいいるよね
鬼女板や家庭板なんか最悪
488:優しい名無しさん
08/06/26 22:04:59 2bS5MCzM
451だが誰か応えてくれ
489:優しい名無しさん
08/06/26 22:15:07 jNiupOgj
>>488
まさにこのレスが、いかに貴方が無視されてきたか（反応に餓えているか）を表している・・・。
俺は過干渉が酷かったから、正直無反応ってのは羨ましいと思ってしまった。
お互い、ないものねだりなんだろう。
ここまで反応を求めてしまう、ってのはいかにその無反応っぷりが壮絶だったかを物語ってるね。
想像してみると、家でまで無視されるってのはかなり辛いものがあるって分かってきたよ。
俺なんて、たまに他人から無視されると「あれ？」って不安になっちゃったりするけど、それが貴方の場合は家でもそうなんだもんね。
レスしなかったのはゴメンね。
でも、ちゃんと見てたよ。ただ、なんて応えて良いか分からんかった。
よく分からんのに答えて良いものかどうか？って思っちゃったんだ。
次からはなるべく応える様にするね。
490:優しい名無しさん
08/06/26 22:42:56 nxTsIqnQ
>>458
＞ 「やるからには極めないと意味がない」
ああー、いるいるそういう毒親
そういう親は、全然たいしたことない人多いよ
なぜなら、極めるという本当の意味をしらないから
本当に好きなこと、向いていることのみ、人は極められるんだ
真の極めるという意味をしっている人は、
そういうマニュアル化した美談を上辺で語ることはしないよ。
491:優しい名無しさん
08/06/26 23:20:26 oIXFMVOQ
親が大したことないから、親の真似をして自分もダメでいいや、
という発想も情けなくて間違ってると思う。
親が干渉してきてうるさいのなら、きっちり契約すればいい。
いついつまでに絶対にこの目標をクリアして見せる、
出来なければこういう罰を受け入れる、
だから期日までは少し静かにしてくれとね。
毎日何時何分にはルーティーンをやっているなどの大人の態度を取って、
はっきりした成果と実績を見せれば、親も次第に文句を言えなくなってくる。
親がダメだから自分もダメで良いという意見がここでは多すぎる。
492:優しい名無しさん
08/06/26 23:28:52 MpmF9iuV
無理
493:優しい名無しさん
08/06/26 23:29:22 MpmF9iuV
であります
494:優しい名無しさん
08/06/26 23:43:42 7R+7g55r
>>491
物心つく前からの精神的虐待には無力
`∧＿∧
(´･◎･) ｽﾞｽﾞ…
(ﾞノ ヾ
と＿)_)
495:優しい名無しさん
08/06/26 23:44:45 qkt6lIX8
>>491
＞親が大したことないから、親の真似をして自分もダメでいいや
いや、そこまでは言ってないと思うけど。
はっきりした成果と実績を見せれば、さらに度を越した高望みを
されて壊れた人もここには多いんじゃないかな。
496:優しい名無しさん
08/06/26 23:44:59 xprETMb3
ところが、毒親は成果や実績を見せても嫉妬するからね。
だからこそ、毒親って言われるんだよ。
毒持ってない普通の人は子供の努力を認めてくれるけど、毒は思考そのものが歪んでいるからな。
愛情の反対は無関心？なるほどね。
子供→親にも当てはまるね。
親に対して無関心になりたいわ。
小さい頃の愛情飢餓状態まま育ったから、いつまでも親に執着してて自分でも嫌になるよ。
497:優しい名無しさん
08/06/27 00:16:26 rqNufI9K
>>491
こちらがそう申し出てきっちり約束をしても、
次の瞬間にそれを打ち崩すのが毒親なわけでして…
私の場合は逃げてからやっと、自分のために頑張るということを始められた。
498:優しい名無しさん
08/06/27 00:35:24 wy3kAUZ7
`∧＿∧
(´･ω･)
( つ旦O
と＿)_)
お互いの合意の上で交わした約束を母が破ったうえに約束を守った私を激しく非難したなぁ｡
何のための約束なんだか。
499:優しい名無しさん
08/06/27 00:49:54 8mmcbJiG
>>495 >>497
>>463の 水泳の話をもう一度読んでみてもいいと思う。
親からどう嫌なことを言われても、こういう努力の仕方もあるってことだよ。
親に潰されたから、素直に潰されたままでいるしかない って自分できめているんじゃない？
親に何を言われても、立ち直るって自分で決める権利も自由も
本当はあるんだよ。
その権利と自由を、親のせいにしているけど、
実は自分で立ち直れないものって、決めているんじゃないの。
成果や実績を見せて、親をガッカリさせてやればいいじゃん。
親がガッカリするから、成果や実績を出してあげるわけにはいかないの？
>>482
これだけの反応 に自信があるみたいだけど、
あなたの説明も具体的じゃないよね。
＞親の叱咤に耐えられなかったんでしょう？
自分が望んでいる答えを言ってくれない人は、独善って思っているみたい。
なかなか立ち直らないでいる人たちの 真意がわかった気がする。
これじゃあダメなんだと 気がついた人はけっこういるような気がするよ。
500:優しい名無しさん
08/06/27 00:57:50 yzqjGpmf
机上の空論だな
501:優しい名無しさん
08/06/27 01:07:40 2ksk5sdO
>>499
まだ自己主張してるんだ。
意見がズレてるんだよな。
＞なかなか立ち直らないでいる人たちの 真意がわかった気がする。
貴方のレスには心理学かじった学生さんとかが臨床前にここで試してるみたいな印象を受けるね。
教科書に書いていたのかな。
理屈じゃないんだよ。
ああしろこうしろってなんなんだろうね。
＞これじゃあダメなんだと 気がついた人はけっこういるような気がするよ。
なんだそりゃｗ
ここに来ている時点で親に対して何かしらの疑問を持っている人たちじゃないのかい？
やたらと言い返しているけど、現実と理想の境目が見えていない感じだね。
＞その権利と自由を、親のせいにしているけど、
＞実は自分で立ち直れないものって、決めているんじゃないの。
決めていると決め付けるのもどうかな。
502:優しい名無しさん
08/06/27 01:09:49 tWsLODg9
>>491
こんなに聞き分けのいい親ならスレ住人も苦労しない。
きちんと成果を出しても「こんなのじゃ駄目」とちゃぶ台返し。
より高い成果を要求してくる。
または成果を出しても無関心だったりする。
親がこんなんだから自分は頑張らなきゃと頑張ってる子供に対し
平気で罵倒できる親ってのはいるもんだ。
親も次第に文句を言えなくなってくると書いてるけど
それは頑張ってる様子をちゃんと見てくれてる親に限る話。
503:優しい名無しさん
08/06/27 02:09:52 v8NR9eBf
１１０番・１１９番：暴力行為法違反容疑で緊急逮捕 ／長崎
２４日、佐世保市白岳町、無職、戸村正人容疑者（６０）を。同日午前１１時１０分ごろ、
自宅隣に住む次女（３３）方で、次女の腹にナイフを突き付けた上、「お前を殺して、おれも死ぬ」
などと脅した疑い。次女は逃げて無事だった。戸村容疑者は１人暮らしで「（次女が）自分の面倒を
見なくなったことが不満だった」などと供述しているという。（佐世保署調べ）
〔佐世保版〕
毎日新聞 2008年6月25日 地方版
URLﾘﾝｸ(mainichi.jp)
504:優しい名無しさん
08/06/27 02:14:49 rqNufI9K
>>499
もしあなたが>>501の言うように心理学やっててここで試そうとしているなら、
「ES」という、実話の心理実験を基にしたドイツ映画を見てみてくれないかな。
学生達が実験で看守役と囚人役に分かれるんだけど、
ごく普通の人達がどんどん傲慢になったり卑屈になったりしていって、危ないレベルに達するの。
単なる短期の「実験」でこれだよ。
これを親子に置き換えると、まさに親が看守役で子供が囚人役。
しかも小さい子にとって親は絶対。
精神的に痛めつけられて、嵐をじっと耐えるのが精一杯だと思う。
ここにいる人たちは、その環境のおかしさに気付いた点で、変われる可能性を持っているよ。
ただ、実際問題時間がかかるとは思う。
長年それが当たり前と思っていたことが覆される戸惑いもあるし、
トラウマもあるわけだし。
簡単に人に打ち明けられるような話ではないから、こういう場所があってよかったと思ってる。
解毒するために怒りを吐き出すのは、いけないことかな？
505:優しい名無しさん
08/06/27 02:15:51 muFgZiGN
うちの親
人のふり見て我がふり直せ
人の悪いところばかり見つけて非難して
自分はいつも正しいと思ってる
そりゃ間違ったことばかり見つけてるからそうだろう
潰れそうな所で働くのはやめて
「それを救うのが使命」とか何様だよｗ厨二病かよｗ
いつもうまく行くとは限らないし。
毒親は夢見がち。大人になれよ
506:優しい名無しさん
08/06/27 02:58:44 prTF2KZL
>>504
怒りを吐き出すのは大事なことだと思う。
特に怒りという感情を忘れていたような人にとっては。
ただここで吐き出すのはあまり良くないかもしれない。
自分も含めてみんな心に余裕がなくて、まず最初に必要な
共感を得られることが少ないと思う。
507:優しい名無しさん
08/06/27 05:40:07 8KiwJ2Qn
>成果や実績を出してあげるわけにはいかないの？
それはー……ｗ
仮に、「じゃあ何日迄に～をするからそれ迄は～の件について、意見しないで？」
と言ったとしよう。で、その場でパパママが了承したとしよう。
やつらはいつ発病するか分からんから、
夜一人で目標達成に向けて頑張ってると、
部屋凸なり電話凸なりで、
「先の話なんだけど貴女の言い方は～云々」だの
「～が目標って可笑しくない？知り合いの従兄弟の兄の嫁の姉の娘は～だったのよ？
だから貴女はね、恥しい子なの」だのつって、いちゃもん付けて来るよｗ
それでこっちが萎えてやる気なくしてりゃ、
「ほらやっぱり」だのなんだのって来ますよｗ
親が駄目だから自分も駄目なの＞＜；
ってのは確かに乗り超えたい一線ではあるんだが、
毒親が満足する条件をクリアする、っていうのは永遠に達成し得ない事何だよねぇ。
如何せん、向こうがそれを恐れている訳だから、
認められようとするうちはこっちも駄目になる一方だから、
そういう視点は持たない方が良い気がする。
良い年して親は関係ないじゃんよ～しっかりやれよ～ってのは同意するぞー
508:母親恐怖
08/06/27 06:26:32 p1XB4E4o
>>507
アンカー付けていただけると助かります
509:優しい名無しさん
08/06/27 06:44:58 8KiwJ2Qn
>>508>>499
510:優しい名無しさん
08/06/27 07:28:59 JBPI+7rZ
>>498
約束？んなもん親が守るわけないじゃん…
511:優しい名無しさん
08/06/27 08:28:37 v2XPltwt
約束がらみで。
私は今まで人との約束をよく破ってた。遅刻・ドタキャン常習で最悪な人間だった。
罪悪感すごく感じるくせに約束を守れなかった。
それは人と会ったりする気力が弱まってたというのもあるんだろうけど、
毒親のことを知ってから、なんで自分は約束を守れないんだろう？とよくよく考えたら、
根底に「自分なんかなんの価値もないから相手に軽く見られてて当たり前、
だから自分が約束破っても相手はなんとも思ってないに違いない」
という訳のわからない自己中な思い込みがあったことに気づいた。
親に約束を破られ続け、気持ちを無視し続けられることによって、
自分自身をすごく軽んじるようになってたんだろうなと思う。
それに気づいてから約束をきっちり守れるようになったよ。すごく嬉しかったことのひとつ。
しかし小さいころからの自動思考って深くて恐ろしいなと思った。
512:優しい名無しさん
08/06/27 09:36:39 wy3kAUZ7
>>510
唯一無二の親だからいつかはきっと…ってね。
∧∧ ∩
(`･ω･)/
⊂ ノ
(つノ
(ﾉ
＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣
513:優しい名無しさん
08/06/27 10:49:13 47Lz27wI
>>506
怒りをここで吐き出すのは良くないかもしれない？
ここはおまいのスレじゃねーだろｗ
住人を脱却に努力する人たちに仕向けるようにコントロールしようとしてるのか？
自分も含めてみんな心に余裕がなくて、まず最初に必要な共感を得られることが少ないと思うって何？
なんで共感を得られることが少ないと思うわけ？
自分だけだろ、それは。
みんなの心に余裕がないっていうが、余裕にも種類が色々あって、
何かしらの反応や共感をしてくれる人は出てくると思うよ。
>最初に必要な共感ｗ
数学のように答えが一つだけしかない言い方だな。
共感なんて本や映画の感想と一緒で、
色々な言葉を使ったその人なりの経験に基づく共感の仕方でいいんでないの。
このスレって時々頭がｶﾞｯﾁｶﾞﾁに堅い人の話を聞かない人が定期的に訪れるな。
こういう人って自分の子供がイジメにあってて、勇気を振り絞って親に告白しても、
水泳の例とか出して、少しずつあなたが努力して変わっていけばいいんだとかいいそうｗ
本当は辛かったね、大変だったねって言って欲しいのに、
こうすればいいんじゃない？とかああすればいいよとか的外れなことを言って余計に子供を追い詰めそうだね。
前向きに思考を変えていこうよ、親は結果を出したあなたに何も言わなくなるよと
さかんに言っている人は結局他人の気持ちを蔑ろにしてるだけなんだろうと思うよ。
514:優しい名無しさん
08/06/27 12:11:16 5l3WyGaw
＞時々頭がｶﾞｯﾁｶﾞﾁに堅い人の話を聞かない人
自動思考のせいもあるけど…耳が痛いわ
本読んだりして少しだけ気持ち軽くなったりして良かったけどまだまだ頭堅いままだからさ
指摘されたことあるし
515:優しい名無しさん
08/06/27 12:19:12 MJjVjN/L
毒親は、子供の悪いところばかりを探して罵倒しまくる。
毒親の心は誰かに自分の怒りをぶつけたい攻撃心で埋め尽くされているから。
子供の良いところ、成果を挙げた事に関しては「ほめれば、つけあがる、増長する」
との言い訳で、絶対にほめない。
又は、「現状に満足せず常に向上心を持って欲しい、」などと抜かして、どんな成果を
あげようと子供を認めたり、ほめたりしない。
例えば、子供がイチローのように野球の世界で成功しても、本塁打王じゃないとか
毎年首位打者じゃないと批判する。
子供が毒親と同じ職業で大成功したとしても、あれは運がたまたまよかっただけで、
本当はぜんぜんダメだと罵倒する。
子供はたまったものではない。この世に存在しないスーパーマンになっても毒親は
子供を認めない、ほめない。
516:優しい名無しさん
08/06/27 12:20:37 gLgKj6kh
>>515
（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
517:優しい名無しさん
08/06/27 12:21:03 5xh6Xu5c
そんな親に養われてるクセにｗｗ
ニートは親死んだら餓死しかないよ？
518:優しい名無しさん
08/06/27 12:29:54 MJjVjN/L
毒親スレに煽りを書く人ってどんな人なんだろうね・・・。
自己紹介して欲しいな、できれば。
519:優しい名無しさん
08/06/27 12:35:50 0nx36i1S
なんだろう親自身の中に達成感が無いのかな
いつまでも満足感が得られなくて飢餓感が募ってるのか
完璧主義というか
褒めてもらいたいのに、自分がやってもやっても親に褒めてもらえないとか
そう育てられたのか、自分が出来なかった分を自分の延長である子供に
やってもらいたいのか
確かに結果だけ見たら成績がよくなるのは事実だし
（子供が無理してるかどうかは別として）
自分の行動は正しいと思ってるんだろうな
520:優しい名無しさん
08/06/27 12:58:02 fKaWLhba
>>1を読んでれば>>516-517を育てた親がどんな人間なのか想像できるだろｗ
521:優しい名無しさん
08/06/27 12:58:39 MJjVjN/L
「自分の子供」の成功という虚栄心を満たすためには、子供に成功して欲しい。
だけど、「自分より」幸せになったり周囲の人に賞賛されて欲しくない。
これが毒親の心理じゃないでしょうか。
そのために、子供を叱咤激励するんでしょうね。
自分の心の怒りを誰かにぶつけたいという欲望も満たせる。
否定する事で自分が子供に抜かれていない事を確かめられる。
また、本当は自分の虚栄心を満たすためにだが、「子供のため」という大義名分が
得られたので、自分の行為は正しいと確信しているのでしょう。
自分の心の中の怒りを他人にぶつけても根本の部分を解決しなければ、絶対に
満たされる事はないのに。
海の中にスプーンで土を放りこんで、埋め立てようとしているようなものですね。
522:優しい名無しさん
08/06/27 13:10:36 gLgKj6kh
>>520
ふーん
で、お前らはまともだって誰が証明してくれるの？
523:優しい名無しさん
08/06/27 13:17:01 v+m5S6Nt
>>513
>何かしらの反応や共感をしてくれる人は出てくると思うよ。
そうであればいいけど、このスレ読めばわかるように
勇気を振り絞った告白や切羽詰った怒りの吐露に対して
無反応だったり罵倒されたりすることも結構あるわけでしょ。
それによって傷ついたり孤独感を深めることもある。
なので>>504の「怒りを吐き出すのは、いけないことかな？」に対して
「大事なことだけどここで吐き出すのはあまり良くないかもしれない」と書いた。
524:優しい名無しさん
08/06/27 13:41:02 m3zMNa0K
>>523
>>504さんの言葉を借りますが
>簡単に人に打ち明けられるような話ではないから、こういう場所があってよかったと思ってる。
>解毒するために怒りを吐き出すのは、いけないことかな？
に対して、吐き出すのは良くないと仰るんですね。
ここで解毒するための怒りを吐き出すのはダメなんですか？
親への怒りは毒親に気づいた人が持つものだと言っている専門家もいらっしゃいます。
なぜ、良くないのか理由がよくわかりませんね。
ここは毒親を持っている人たちが集ってくるスレですよ。
あなた自身、勇気を振り絞って書いた告白が無反応だったりしたのでしょうか。
どういう内容であれ、スレの趣旨に添っているなら、親に対しての思いを吐き出してもいいと思いますが。
525:優しい名無しさん
08/06/27 14:07:02 kRNl8p5K
>「自分の子供」の成功という虚栄心
ここの域にすら達してない親は多いんじゃないかな
子供作る＝多数派＝一般的、普通を満たしてハイ終わりって人も多いかと
526:優しい名無しさん
08/06/27 14:13:32 x4tvWNOK
吐き出させてください
うちの毒父は集団社会に馴染めなくて自宅での稼げない半閉業自営業に逃げた人間
母や子供には少しでも余暇があったら「働け」「勉強しろ」ってやたら怒鳴り散らしてたよ
当時は看守みたいで怒られるたびビクビクイライラしてたけど
そういう自分は仕事と称して事務所に篭って趣味に没頭してた
子供時代はそういうもんだと理不尽に思いながら受け入れていたけど
「勉強しろ」はあくまで怒鳴る口実で、実際進路の相談や心配とかには一切関わってくれなかった
高校受験の年は、金が無いから公立１本狙いしか許さんとかずっと言われ続けて
一番神経擦り切らせてた時期に余計な心労ばかりかけてくれた
母親が一応私立（うちの地域は私立はすべり止めという扱いだった）も受けれるように図ってくれたけど
あの時突き放された絶望や恐怖は忘れられない
もちろん公立合格しても毒父からは何の祝いも無かった
とにかく毒父には何かにつけて理不尽や非常識を押し付けられて自我を認めてもらえなかった
虐待って暴力だけと思ってたから精神的に追い詰められても
うちはレベルの低い家庭環境だからこんなものなんだで諦めてた
このスレを見つけて自分が毒親の餌食になってたのに気が付いたよ
過干渉なのに無関心な親が訳分からなかったけど
「毒になる親」を読んで当て嵌まり過ぎて泣いた
現在は親の存在を完全無視して自分を守ってますが
気持ちが不安定で自信のない自分は変わらないままです
こんな親の元に生まれなければもっと前向きな人間になれたのかな
527:優しい名無しさん
08/06/27 14:21:34 5xh6Xu5c
>>518
毒親に育てられて
１０代で自立して
トラウマと戦いながら
親を乗り越えました
ニートが親に文句言ってんじゃないよ、
って事よ、分かる？
528:優しい名無しさん
08/06/27 14:25:27 kgFUFwov
どう見ても全然乗り越えれてねーｗ
まぁ大人になっても養われてるうちはゴチャゴチャ言う権利ないけど
１０代で自立した事くらいしか自慢できることがないんならただのDQNよ？ｗ
529:優しい名無しさん
08/06/27 14:39:49 5xh6Xu5c
>>528
はいはい、お前に言われたくねぇよｗｗ
自慢した訳じゃないけどｗｗ
何にも出来ない奴には自慢にしか取れないんだｗｗ
お気の毒
530:優しい名無しさん
08/06/27 14:43:26 Ay0plWZx
>>528
自慢と受け取るって相当歪んでるな
しかも10代で自立したこと位しかって…
たった一個のレスでどんだけエスパーしてんだよw
531:優しい名無しさん
08/06/27 14:44:56 0BhVxNY+
どっちもスレ違いな存在なんだが
消えてくれないかな
532:優しい名無しさん
08/06/27 14:52:35 kgFUFwov
毒を乗り越えれてないと思うのはね、
こんな所で撒かなくても良い毒を撒き散らしているし、
このスレの住人の受け取り方を配慮した物言いが出来ていないからなんだ。
心にゆとりのない人間なんだな、という印象しか受けない。
多分、親にそう育てられたんだろうね。
自慢と受け取ったと本気で思われても困るがｗ
>>527の前半部分は別に要らんだろって意味よ。
「親に養われてるニートが親に文句を言う権利はないんじゃないか？」
とだけ言えば済むんじゃないかね。
親を乗り越えるってのは何も経済的に独立すれば良いってものじゃない。
「精神的に自律した大人」を自称するんならば、
意図的に人の気持ちを逆撫でる物言いも控えないと。
533:優しい名無しさん
08/06/27 15:27:04 qyAukmf2
>>526
同じだ。うちの父親も勤め始めて何年もしないうちに仕事さぼっていたのを上司に告げ口されたと言って先輩なぐって辞めてそれからずっと自営。
いつも癇癪おこして大声で怒鳴っていた。
叱られる時は太い腕を振りかざして目をむきだしにして怒鳴りつけられていた。
言葉でも『お前はこれもダメあれもダメ』と口汚く罵りそれが一度始まると一時間も二時間も、親父が怒り疲れて眠るまで続いた。
プライドなんて小さい頃に既にズタズタにされた。
534:優しい名無しさん
08/06/27 15:28:44 5xh6Xu5c
>>530
ありがとう
>>532
あなたがそこまでの考えを持っているんなら上等じゃない？
毒親に育てられてそこまでの考えが持てるのは
しっかり、親を乗り越えてんだから自立したら？
家庭でも持って幸せになりなよ、出来るよきっと！
＞「精神的に自律した大人」を自称するんならば、
それは、言った覚えが無いが・・・
親を乗り越えた、とは言ったけど
うちの親のレベルの事だから・・・
＞多分、親にそう育てられたんだろうね。
これは、当たってるね
518から
＞自己紹介して欲しいな、できれば。
を受けて書いたまでなんだが・・・
逆撫でる気持ちはないが
親のせいにして一生逃げるのか？って
言いたかったんだ
自分の人生なんだよ？
535:優しい名無しさん
08/06/27 15:40:46 CxO+5Jcz
>>515
わかる。欠点は徹底的にけなす。＝子供の欠点を
指摘し、矯正してあげられるのは親だけって考え。
ほめることは決してない。理由は、つけあがるから。
あまりにも苦しくてカウンセリングを受けてきた。
毒親の子供に求めるレベルは高すぎるし、もし達成
できたとしても、また次の難題をだす。もしあなたが
今の家族(夫、子供)を捨て、毒親に一生を捧げて
尽くしても、親は満足しないでしょう。それが彼ら
なんです。
と言われた。
毒親を変えるのはほぼ不可能。
536:優しい名無しさん
08/06/27 16:08:50 NZLtM5bS
一応、『毒になる親』読んでいるけれど、毒親を変えることが主眼ではないはず。
毒親から自分の人生を取り戻す事……じゃなかったっけ？違ってたらご免。
537:優しい名無しさん
08/06/27 16:12:50 v+m5S6Nt
>>524
>吐き出すのは良くないと仰るんですね。
そんなことは言ってません。むしろ大事であると思いますし
そう書きました。
>ここで解毒するための怒りを吐き出すのはダメなんですか？
ダメとは思いませんし、するなと言ってるわけでもありませんし
そんな権限もありません。
ただ、「ここ」に書くことで良い方向に進むこともあれば
そうでないこともあるよと言ってるわけです。
538:優しい名無しさん
08/06/27 16:19:45 NZLtM5bS
>>527
「10代で自立」って賢いよ。10代の頃にここにいちゃ駄目だって気づいてたって
事だろ？俺なんか、ボケーとしてある悩みで悩みとおして過ごしてた。
毒の強さもあるけれど、ニートには仕事で成長するって事を知って欲しい。親が
成長させるって責任負わせるのは違う。
と言っても、パートに滑り込んで初日、こりゃ大変だっす…
539:518
08/06/27 16:25:55 MJjVjN/L
まずは、自己紹介をありがとう。
大人になるってのは、経済的に自立するだけじゃなくて、それに加えて >>532が言う
>精神的に自律 することだと思うね。
親のせいにして一生逃げ続けるなんて書いている人は、私の知る限りいないと思うけどね。
親の影響下、親の精神的な呪縛から逃れようとしている人はたくさんいるがね。
あと、ここに居る皆をニートと決め付けているのも、どうかと思う。
そういう決め付けは、精神的に何か問題が残っているせいではないかとも思える。
10代での経済的自立は立派だと思うよ。ただそれを、自慢というより、何というか
それしか自己肯定の材料がないと、これから先、精神的にキツイと思う。
たぶん、これはいらぬお節介で、既に534さんは他にも自己肯定の材料があると思う。
また、そう思いたい。
私には家庭があり、息子がいる。親としての立場になって、息子に接する時、自分の親を
思い出す。自分が毒親になっていないのかと不安に思うこともある。
自分の親が毒親であったからこそ自分を戒める反面教師を得たとも言えるが、毒親の後遺症は
なかなか癒えないものだと思う。
繰り返すが、自己紹介のレスをありがとう。
540:518
08/06/27 16:31:02 MJjVjN/L
>539は
>>534へのレスです。
541:優しい名無しさん
08/06/27 16:42:48 2uwgRbqi
毒親
542:優しい名無しさん
08/06/27 16:44:31 2uwgRbqi
毒親には何言っても無駄。
早く毒親から離れなさい。
実家にいて苦しんでるなら出て行くしかないよ。
543:優しい名無しさん
08/06/27 16:45:23 NZLtM5bS
詰まるところ『毒になる親』を読まないで、ただ毒親批判してたって意味ないよ、
って事。
544:優しい名無しさん
08/06/27 17:17:03 gLgKj6kh
>>543
まるでコーランか聖書だなｗ
545:優しい名無しさん
08/06/27 17:31:24 5xh6Xu5c
>>538
ありがとう
>>539
いいえ、どう致しまして
毒親で、ド貧乏だった自分は
ＰＣで２ちゃんしてる人には
ニートが多いと認識している
ＰＣなり携帯なりを親に与えられてるんだろ？
本当に毒親ならＰＣ、携帯を持たせないと思うがね
親がクソなら自分の力で生きたらどうですか？
>>542の言うようにね
ちなみに自分は平日が休みの職業
546:優しい名無しさん
08/06/27 17:51:32 0ZerARUs
>本当に毒親ならＰＣ、携帯を持たせないと思うがね
545の頭の中の毒親は一種類しかいないんだね
ちなみに私の毒親は金をホイホイくれたがってしょうがないよ
断固拒否してるけどね
将来、老いた自分たちを介護して欲しいための餌だからね
元々小学生の頃から炊事洗濯掃除をやらされて、やり方が悪いと怒鳴り散らされて
18歳で就職のために家を出た後から
家事が大変だから戻って来いと10年以上言い続けている毒親だ
私のことは家政婦と愚痴吐き捨て場にしか思ってないからね
子供にだったら何しても何言っても許されると考えている
こんな毒親もいるってことで
優越感を感じたいんだろうけど、ここで他人をニートだとか言う必要はないんじゃないかな
547:518
08/06/27 17:54:02 MJjVjN/L
>>545
>ＰＣで２ちゃんしてる人には
>ニートが多いと認識している
そうかもしれないし、そうでないかもしれない。
昔、2ｃｈはアングラだったけれど、今はメジャーですから・・・
545さんが2ｃｈされるように、職業があって2ｃｈをしている人が多く居ても
おかしくないと私は思うけれど、ここまで「2ｃｈをしているのはニート」と
拘る必要もないと気もします。
なにか、そこに何か引っかかりというか、それを前提にしないとダメな何かが
あるのかなあ・・・と。
ま、これは545さんの感性なのだから、私がどうこう言う話でもないですね。
レス謝。
548:優しい名無しさん
08/06/27 17:58:32 NZLtM5bS
>>545
>>本当に毒親ならＰＣ、携帯を持たせないと思うがね
携帯は仰るとおり。ただ、PCは毒親の似非飴で持たせてくれる場合
あるんじゃない。PC使えないとという世間体。
549:優しい名無しさん
08/06/27 18:01:02 f6DjuuKa
というか「2chをしている人がニート」なら>>545もニートってことだろ常考。
2chは実際のところニートと専業主婦とフリーターの割合が多いが、
何も聞かないうちから相手をニートだと決め付けるのはどうかと思う。
ちなみに自分は親から離れても未だに悩まされててここに来ている。
550:545
08/06/27 18:11:55 5xh6Xu5c
皆さんの意見も、ごもっともです
最近ＰＣ買えるようになって
２ちゃんを知ったもんで
自分の見解なら自分もニート扱いじゃん
ってことですね
自分にはニートなんてありえないから
ＰＣで２ちゃん＝ニート
羨ましい～ってことなんだろうな
甘えてるなぁ～って思ってしまう
優越感とかは無いなぁ
ま、親がどうであれ
自分の人生大切に生きてよ！！
って思うだけ
551:優しい名無しさん
08/06/27 18:16:30 0nx36i1S
選択肢に自分のお金でPCを買う、ってのが無いのは何故なんだ…
552:優しい名無しさん
08/06/27 18:19:28 0nx36i1S
自分の境遇だけが毒親で、そうでない立場の奴の親は毒親でない
ってなんて身勝手な人なんだ
毒親が貧乏人にしかいないって凄い偏見だな
553:優しい名無しさん
08/06/27 18:19:34 aNjP3zQm
ID:5xh6Xu5c
848 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/27(金) 12:18:28 ID:5xh6Xu5c
そんな親に養われてるクセにｗｗ
ニーとは親死んだら餓死しかないよ？
849 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/27(金) 12:19:32 ID:5xh6Xu5c
ニーと×
ニート○
851 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/27(金) 12:26:50 ID:5xh6Xu5c
>>850
そだねｗｗ
853 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/27(金) 14:05:46 ID:5xh6Xu5c
>>852日本語でおｋ？
855 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/27(金) 14:13:47 ID:5xh6Xu5c
>>854
スレチだからさ、この話題はこれ限りね
当方、女ですが、何か女に恨みでも？
554:優しい名無しさん
08/06/27 18:23:34 f6DjuuKa
わかった。優越感じゃなくて劣等感まみれなんだ
555:優しい名無しさん
08/06/27 18:31:47 f6DjuuKa
劣等感を隠そうとするとき、獲物を見つけてそれをこき下ろす事で
自分が優位にたった気になる。それがこういう類の煽りの正体。
だがそれは気のせい。
寧ろ自分の価値を下げてると言う事に気づいた方がいいよ。
556:545
08/06/27 18:44:09 5xh6Xu5c
>>552
＞そうでない立場の奴の親は毒親でない
そんな事一言も書いてないが？
>>553
暇人乙
>>554-555
＞寧ろ自分の価値を下げてると言う事に気づいた方がいいよ。
ありがとう、自分がこんなトコにいるべき人間じゃない、
って事がよ～く分かったよ！！
あんたたちに対して自分が優位に立ったって
何の得も無いんだよ？
でもありがとう、ここにいたらアホがウツるって分かったよ
557:優しい名無しさん
08/06/27 18:49:09 tnWDpegm
>>555
それは俺らの親を差した言葉としても正しいな。
558:優しい名無しさん
08/06/27 18:52:43 f6DjuuKa
>>557
そうそう。妄想で「決め付け」て「自分は正しい」と思い込み
あげく「根拠もなく」「人を傷つける」
毒親は馬鹿な煽りしか出来ない奴と同じ。
559:優しい名無しさん
08/06/27 18:52:58 qflu3l3C
つまり見事なまでの毒の連鎖…
捨て台詞にがっかりだ。
560:優しい名無しさん
08/06/27 18:54:54 tnWDpegm
親「お前は本当に何やってもダメだねぇ！そんな事もできないのかい！」
俺「じゃあアンタはできるのかい？あなたは自分でできない事を人に求めちゃいけないよ。」
まあ逆ギレされるだろうな。
561:優しい名無しさん
08/06/27 18:56:55 f6DjuuKa
図星をさされた毒親は実際にこれと似たような反応するから、
みんな対決する時は覚悟してね。
そうそう、わかりやすい実例になってくれてありがとう。
562:優しい名無しさん
08/06/27 18:58:29 qflu3l3C
ある意味実のあるやりとりではあったと思う。
563:優しい名無しさん
08/06/27 19:04:31 5xh6Xu5c
>>559
親にならなくて良かったよ
自分自身が見えた
こちらこそ感謝する
564:優しい名無しさん
08/06/27 19:13:02 /JbgkAg7
ごはん
「ほらこぼすこぼす」
「.................................................」
「ほらこぼした。いくつやなｱﾝﾀ」
「.................................................」
「なんであのテストあんなしょうもない間違いすんの」
「.................................................」
「ふちゅーいやわ、あれなかったら１００点やのに」
「.................................................」
「ごはんたべんのもふちゅーい、テストもふちゅーい」
「.................................................」
「あんなテスト満点であたりまえや。アホ」
「.................................................」
「芸大行きたい」
「アホかいな、なんぼ親バカでもｱﾝﾀにそんな才能ないっ」
「.................................................」
「芸大なんか出たって、仕事の口あるかいなっ」
「.................................................」
「そんなもん、東大か京大行かなっ」
「芸大行く才能はのうて、東大京大行く才能はあるんかな....」
「そんなもん知らんっ。高い授業料払うてんのやから、あたりまえやないのっ」
↑
梅花女子短期大学卒
565:優しい名無しさん
08/06/27 19:15:26 f6DjuuKa
毒親と同じにならないためにどうしたらいいか。
自分がもし間違っていたら、それを認めて心から反省し、
相手が誰であってもはっきり言葉にして謝罪すること。
これが解毒の鍵だと私は思う。
566:優しい名無しさん
08/06/27 19:24:23 5xh6Xu5c
ここの皆さんへ
ニートと決め付けてごめんなさい
アホがウツるなんて言ってごめんなさい
ちょっとした暇つぶしに２ちゃんに来てごめんなさい
思わずレスがついてムキになってごめんなさい
最後に・・・
一日でも早く毒親から離れて生き直してね
生まれて１５年親元に居ただけでこんなに毒されるんだから
567:優しい名無しさん
08/06/27 19:26:11 aNjP3zQm
>>565
ならまずは女尊男卑の件をだな…
568:優しい名無しさん
08/06/27 19:34:09 f6DjuuKa
>>566
大丈夫。気づいたらその時から解毒できる。頑張れ！
最後に一つだけ。例え本当にニートであっても蔑むのはよくないよ。
>>567
女尊男卑に苦しめられて女憎しになってしまった人たちが
追い出された事を言ってるのかな？
具体的に誰(女憎しの人かその他の住人か)の何が間違ってて、
誰がどうすればいい(よかった)と思うか、あなたの意見を聞かせて欲しいな。
569:優しい名無しさん
08/06/27 19:46:14 aNjP3zQm
>>568
自分で原因を探さなかったり、相手だけに責任を押し付けようとする、
毒親と全く同じだろ女は…
570:優しい名無しさん
08/06/27 20:03:20 f6DjuuKa
>>569
自分で原因を探さないって言うけど、価値観や感じ方が違えばピンと来ない事も沢山ある。
もしスレ住人が間違っていたら、違和感を感じなかった自分も謝ろう と思って聞いてみた。
単に「根拠なく」「女全般」を同じと「決め付け」て否定したいだけ？
自分で原因を探さないのも、相手にだけ責任を押し付けようとするのも
男女関係がないと思う。実際自分の父はそうだ。
女全般に対する批判なら、独身既婚子持ち子無し関係ない。そしてここには女もいる。
男批判をされてたら気分が悪くなるのと同じだからそのぐらいのマナーは守れ。
毒親に対する批判とは別口になるので該当スレへどうぞ。
571:優しい名無しさん
08/06/27 20:34:07 f6DjuuKa
追記。このスレで例えば
「男はみんな浮気する。殴れば言う事聞くと思っている。最低だ。まじで男は毒親しかいない」
このように書かれたとして
男全員、誰も傷つかないと思うのか？反論する奴がいないと思うのか？
反論されたらこの女はどう対応すべきだと思うか？今後どうすればいいと思うか？
これを考えてみて欲しい。
572:優しい名無しさん
08/06/27 21:07:02 yLRheNat
>>569
そりゃ言われなくてもわかるのが一番いいけど、わからないなら聞くのは間違ってない。
毒親は「自分は間違ってない」という思い込みの下、意見を根拠なく却下する。
自分の考え・論拠があるならそれを言わないと。じゃなきゃわかりあえなくても仕方ないよ。
冷めて別れる段になって、愛の言葉を「言わなくても通じてると思ってた」とかいうのと同じこと。
わかって欲しいなら伝える努力は必要だし、言葉は受け取る側を考えて選ばなきゃいけない。
正しく伝わらなかったら反省しなきゃいけないと思う。
場合によっては、通じないから(相手が毒親とか)諦めるしかないけど。
573:優しい名無しさん
08/06/27 21:10:43 0am0J9qZ
女は云々言う奴はスレ違いだっての