08/06/30 03:08:29 KQWGGZjF
自分は親の虐待により
子供の時歩行困難になった。
連絡不能になり6年以上経つが
今も苦しんでる。
今は一人暮らしで手術費用貯めてる。
いっそ産んですぐに
施設の前にでも捨ててくれれば良かったのに
そうすれば健康だけは持ち合わせる事が出来たんだ
86:優しい名無しさん
08/06/30 14:22:03 Fejdyqoh
昔から性格歪んでたみたいで、「同じ職場で恋愛してた同僚女をハブってやった」とか堂々と言ってのける
自分が喪女だからってあんまりじゃね？
妬みのあまり白眼向いてるいつもの鬼顔が目に浮かぶよ。
あと「恋愛は遊びだから、本命にしかなりえない自分は最初から見合い」みたいなむちゃくちゃな事言って自分を納得させていた。なんだそのロジックorz
散々恋愛妨害されたので、この間ドキュソ返ししてやった。
大恋愛の末結婚した叔母（お嫁さんとも関係良好）に昔から対抗意識燃やしまくりなので
「嫁の貰い手がなかったお母さんだけが地元に帰ってきたんだねー」と
天然装って満面の笑みで言ってみたら、泡くってたw
87:優しい名無しさん
08/06/30 14:29:55 6jRnKK/r
悪の元凶の婆が死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね目障りだ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
88:優しい名無しさん
08/06/30 22:06:28 bugS4bjq
私も悪の元凶は同居してた婆だな
他の子供と比較して貶してきたり、ケチなところを父が受け継いでたよ
母もいびられてたせいで萎縮してたし
3年前に死んだけど、もっと早くに死んで欲しかった
89:優しい名無しさん
08/07/01 02:27:14 gYN+hlAW
子供は親を満たす為の幸せグッズとして生まれる
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
子供は親のグッツそのものだと思います。
子供というグッツを貰いたくて子供を生む事を決心。
90:優しい名無しさん
08/07/01 02:50:30 gwXz/GGc
私と同じような経験・思いをしていらっしゃるかたの
書き込みを見て、なんだか切なくなりました。
みなさんお辛い思いをかかえていらっしゃいますね。。。
私も同じです。
私は最近、これまでの毒親からの数々の
心に刺さる暴言等が思い出され、
「私は生まれてきてよかったのか」
と自問自答する毎日です。
91:優しい名無しさん
08/07/01 15:51:53 Vbh96JEJ
物質的、経済的には恵まれてるかな？という思考が、私が家庭環境についてネガティブに考えてると必ず出てきて、邪魔をしてくる。
～できるだけありがたいと思いなさい
に毒されてるかな？素直に辛いと思いたくても思えない。
92:優しい名無しさん
08/07/01 18:01:17 iM2aWc60
それはつらくないんだよ。
まだ恵まれてるから。普通に。
93:優しい名無しさん
08/07/01 21:22:52 9GTT74c+
>>91
辛さの度合いは人それぞれだから。
心はなくても自分にはまだ金があるとネガティブに思えるなら
その方がいいんじゃないだろうか。
と、市営住宅3Kに3人暮らしで虐待されまくった自分は思う。
ひょっとして、まだ同居してるの？
金があるなら家出ちゃいなよ。快適だよ
自分は17で家出して以来会ってない。
高校卒業まで我慢出来なかった。
94:優しい名無しさん
08/07/02 14:20:53 OzBB076g
「感謝しろ」しょっちゅう言われた。大学出してやった？あんたは専業だから一円も稼いでないくせに何威張ってんの？
感謝もせず使うしか能がないやろ？
若い頃の話を聞いても、叔父のデートにのこのこ付いていった、とかイタいエピソード大杉。
きっといつも恨めしい顔で叔父が出かけていくの見てて誘わない訳にいかなかったんだろうな
突然調停委員になりたいと鼻息荒く言い出したが、誰もあんたを推薦しないと思うんやけど？
あれはボランティアだから無償だと教えたら、二度と言わなくなった。威張りちらして金まで貰おうと企んでたんだろうけど
たまにビュッフェに連れて行っても、デカい声で「ここは食べるのが何もないねぇ!!」と雄叫び恥かかせて、
そのくせ人の倍は食べるってどういう神経してんだ
最近は「尊敬しろ」と言い出した。近居の兄弟にも絶縁され夫には逃げられ友達もいない人間のどこを尊敬しろと？
見合い結婚なんかせずに、出家すればよかったのによ
95:優しい名無しさん
08/07/02 18:46:33 N+oFZxiB
>>94
感謝してもらいたがるのは親が子供の為にしてやってる立場で負担があるからだそうだよ。
育てなきゃいけないと言う義務感で（無理して？）育ててあげてるから。
96:優しい名無しさん
08/07/02 19:14:37 yFtnradQ
人に心配されたり、私はあなたを理解してるようなこと言われると殺意が芽生えるんだけどこれって毒親のせいかな？
97:優しい名無しさん
08/07/02 19:17:24 N+oFZxiB
心配されてるふりをしたと感じるから。
心配をしているようだけど救ってくれる存在にはならないと感じてる。
98:優しい名無しさん
08/07/02 20:01:45 yFtnradQ
>>97
そうかも。毒親というより人間関係かな？
なんでも人のせいにしたがる性格なのか、毒親のせいか。
99:優しい名無しさん
08/07/02 22:10:11 Y6c5GRVc
週刊文春44ページ
子供の心を殺す過干渉
明日になると新しいのになってしまうので、興味のある人は今日中に。
100:優しい名無しさん
08/07/03 00:57:05 A77cJqNM
今更もう遅い
殺された
毒に責任取らせたい
101:優しい名無しさん
08/07/03 08:32:55 dIOlWdEe
もうしんどい。
あんたなんか生まなきゃよかった。あんたがおらんかったらどんなに幸せかって言われた言葉を思い出さない日がない。
もう普通に幸せに人と接するなんて無理だ。
耳鳴りも身体の不調も治らない。
なんで存在するだけでこんなにつらいねん。
他の人とハンデがありすぎるんだよ畜生。
体のだるさが消えない。
どんだけ怒りを抑えて勉強してきただろう。
あんな中学受験程度に勉強しろと言われなかった日がなく、テストの成績表をみせる度に怒られ、100点とっても怒られ、高校で赤点とるようになってまた怒られ。
頑張って国立大学に入った頃には俺の全てが限界だった。
考える気力さえなくもう自分の心も気力も死んでいた。
まじきちーわくそ。
友達の作り方なんてしらねーよ。
102:優しい名無しさん
08/07/04 01:22:16 CanLRqYO
子供の頃が悲惨すぎて不幸に対して鈍感だ。
振られても何とも思わないし
逆に振って相手が泣いても何とも思わない。
家出して一人暮らし長いけど
寂しいと思ったこと無い。
付き合っても
親と住んでるからって嘘言って
家にはあげない
職場でも適度にみんなと仲良くして
飲みに行ったりしてるけど
実は誰一人信用していない。
人とすごく距離を置いてしまう。
自分、幸せになれそうにないな
103:優しい名無しさん
08/07/04 17:49:44 WYNh8/M/
なんてな
104:優しい名無しさん
08/07/04 23:04:50 5pyaiOKj
>>102
> 子供の頃が悲惨すぎて
詳しく
105:優しい名無しさん
08/07/05 01:00:58 +JHGKCjR
小さい頃に自分がやったことに対する親の否定的な反応が
現在の心理状態にここまで深く影響してくるなんて思わなかった。
誰かに否定されると親にされた反応を反射的に思い出して必要以上に
恐怖に駆られたりしているって最近になってやっと気付いた。
親とその人は違うと頭で分かってても心はすぐには治ってくれない。
このままじゃいけないことも分かってるけど、今は何もする気になれない。
さびしい。
106:優しい名無しさん
08/07/05 01:07:30 wnVcSkgN
>>105
同じ
107:優しい名無しさん
08/07/05 01:25:11 +JHGKCjR
>>106
レス返してくれただけで嬉しい。
ありがとう。
108:優しい名無しさん
08/07/05 19:33:21 wnVcSkgN
>>105
＞ 誰かに否定されると親にされた反応を反射的に思い出して必要以上に 恐怖に駆られたり
自分も否定感が強いのですが「否定されてない」感覚をデフォにするって難しいですよね
109:優しい名無しさん
08/07/05 20:02:33 +JHGKCjR
>>108
>自分も否定感が強いのですが「否定されてない」感覚をデフォにするって難しい
結局、自分が思ってること、感じてることを主張するしかない気がするんだよね。
自己否定感が強い分、主張が過剰になるからそのまま伝えずに言い方をソフトにするとか
配慮は必要だけどさ。
それによって相手の反応がどうなるかは分からないけど、少なくともこっちの主張を
否定する奴ばかりじゃないって少し分かってきた。
スタートがマイナスな分すっごく苦しいけど、でも見方を変えれば同じような苦しみを
抱えてる奴らの痛みが分かるんだよね。
それに共感してあげると、何故かこっちが救われる。
こんな風にして、自分を立て直していくしかないんじゃないかな。
長文失礼しました。
苦しいけど、お互い頑張ろうぜ。
110:優しい名無しさん
08/07/05 20:08:08 +JHGKCjR
>>109
長文になってる時点で既に主張が過剰になってるよなｗｗ
ゴメンｗｗ
111:優しい名無しさん
08/07/05 23:21:48 SBxW69ah
>>104
>>102=>>85だよ
人前では一応表情作るけど
喜怒哀楽ほとんどない
本当に何も感じないんだ。
今は足を治療して
バリバリ働いて稼ぎたい
長距離歩けないし、立ち仕事出来ないから
出来る仕事が割と限られてくるんだよね
112:優しい名無しさん
08/07/05 23:24:06 SwPGF3cV
URLﾘﾝｸ(jp.youtube.com)
まあこれでも観なさい
113:優しい名無しさん
08/07/06 02:18:45 vu0qZPOV
自己否定感が強い分、主張が過剰になる
これ、大当たり。
常に否定されている感があるし、周りでヒソヒソ話されたら
「何かした？」と思うし、ちょっと眉間に皺を寄せられたら
「怒ってる？ あれとこれとそれ、どれのせい？」か
「嫌ってるならそれでいいよ、こっちだって好きになるもんか」の
どちらか。
常にびくついているか逆切れ。どちらかしかない。
温和で優しい人になりたいのに、なれそうにない。
あと頼むから「変わってる」「風変わり」「個性強い」とか
言わないでくれ。
一切主義主張してないつもりだ。
誰にも関わらずひっそり孤独死するからそっとしといてくれ。
114:優しい名無しさん
08/07/06 15:57:09 mSjgsRIJ
>>113
余計なお世話だったらゴメン
>温和で優しい人になりたいのに、なれそうにない。
>あと頼むから「変わってる」「風変わり」「個性強い」とか
>言わないでくれ。
>一切主義主張してないつもりだ。
これ、よく分かる。
今まで散々嫌な思いしてきて「もう嫌だ」っていう心の叫びの
反動なんだよな。
だけど、他人にとってみれば、「一切主義主張しない」時点で変わり者なんだよな。
例え主張してなくても思ってることってのは必ずその人のまとってる雰囲気になって現れる。
それに「風変わりって言わないでくれ」ってのは(他人に主張してないなら客観的には違うけど)
主観的に見れば今まで俺らが親にやられてきた思考の押し付けそのものだよな。
俺は何かが欠けてるせいか、思考が白か黒かの二元論に極端に陥りやすい。
だけど、他人の意見って全否定でも全肯定でもなくて、大体が部分否定か部分肯定なんだよな。
いい加減きついし、やってらんなくなるけど、他人に分かって欲しかったら
こちらもある程度歩み寄る必要があるんだよな。
すごくきつい現実だけど、極端な話自分の問題は他人には関係ない話だし。
だから一切を拒絶するってのも一つの選択肢だけど、現実問題として
それじゃ生きられないしさ。
まず少し、ほんの少しでいいから歩み寄ってみないか？
半分は自分に言い聞かせるつもりで書きました。
何か参考になれば幸いです。
115:優しい名無しさん
08/07/06 16:57:29 3/oFsFTQ
>>105
わかるわかる
否定されるのってすごく恐いよな
強い言い方だと余計に辛い
116:優しい名無しさん
08/07/07 01:34:55 PCVVZOcS
>>115
否定されるのが怖い分、今度は肯定してくれた人に
依存しちゃったりとかザラなんだよなorz
それでその人を疲れさせちゃったりとかさｗ
気付いた時の自己嫌悪っぷりはヤバイｗｗｗｗ
117:優しい名無しさん
08/07/07 02:14:07 xuGVczrp
>>111
怒りも感じないのですか？
>>113-116
とても共感できます。
私の場合は、肯定してくれる人に依存した上に、その人が少しでも私に対して否定的だと感じられると、そのことで心身ともにいっぱいいっぱいになります。
そのうちにその人の悪いところにばかり目がいくようになって、関係を終わらせます。
否定される前に否定してしまおうということみたい。
そのため、長く付き合っている人っていうのがいないです。
結局のところ、私が最も他人に対して否定的になってしまうのです。
118:優しい名無しさん
08/07/07 02:24:19 IU1CE+VS
>>116
否定された反動でやさしくしてくれた人に嫌がらせする。
自分はこんなに醜いと見せ付けて。
どこまで愛してくれるか。
見限られてやっぱりただの見せ掛けの愛情か・・・と。
119:優しい名無しさん
08/07/07 02:24:24 dbQ8Yuko
上司に内気だの声が小さいだの
覇気がないと言われるわ
なこと言われてもなぁ
小さい時から、親にすべてを否定されてきたら、そうなるよ。
いまさら明るく陽気には無理
120:優しい名無しさん
08/07/07 02:27:04 dbQ8Yuko
俺は愛情から逃げるなあ
自分が好きじゃないから、好かれのが気持ち悪いって言うか
好かれることに慣れないってか
余裕がないんだよね
試したりもしないなぁ
121:優しい名無しさん
08/07/07 02:29:23 N6iQzeN5
俺は姉に虐待されてたな。高校に入ってから解放されてやっと自由になれて満喫できたね。
で、俺意外とケロっとしてるんだなって。すげー無神経な奴だと思ったわ。
でもやっぱ違ったな。歳とるにつれてひどくなってく。
122:優しい名無しさん
08/07/07 02:37:11 dbQ8Yuko
過去ログ見たけど、うちも母親は親となんかあったみたいだ
あと、親父の母親との関係
嫁姑の関係も最悪だったみたいだ
123:優しい名無しさん
08/07/07 02:38:48 IU1CE+VS
>>120
それは愛情から逃げているのではなくて愛情を求めているって事なんでないかと思う。
拒絶しても追いかけて来て救ってくれるような心からの愛情。
124:優しい名無しさん
08/07/07 02:39:46 PCVVZOcS
>>117
俺は人じゃなくて物に依存してる。
小説だったり、映画だったり、ゲームだったり。
今は音楽に依存してる。
最近までは聞くの専門だったけど、自分でピアノやるようになって
新しい世界が見えてきた。
俺は物に依存するのをやめるとやっぱり人に依存してしまいます。
けど、それだと俺らを否定した親と一緒になっちゃう気がしてさ。
親自身が未熟で、自分に無意識に価値を感じてないから、他人を
否定して無理矢理自分よりも下の存在を作ることで親自身の劣等感を
和らげてた感じがするんだよね。
でも、それって一時的な癒しでしかないから、際限がない。
つまり、ずっと誰かを否定してなきゃいけなくなる。
苦しいのに、それに見合う救いがない。
それってすごく辛い気がしないか？
何より、自分を否定した親と同じ生き方をしてること自体が悔しいし、
みっともないなって自分で自分が嫌になった。
だから、多少は仕方ないにしても、誰かに完全に依存するのはやめようって思ってる。
自分自身を完全とはいかなくても、それに近いくらい依存させてくれる存在はいないと思う。
いるとしたら、それは親だった。
だけど、俺らにはそれがなかったんだよ。
だから、それを受け入れるとこから始めてみないか？
偉そうでゴメンなさい。
やっぱり自分に言い聞かせるつもりで書いてますｗｗ
125:優しい名無しさん
08/07/07 02:44:39 dbQ8Yuko
そうなのかなあ
俺は気持ち悪くなって、好いてくれた子からいつも逃げていたよ
目を見なくなるとか余裕なくなって、逃げてた
多分、自分の内側に入られるのが恐怖なんじゃないかなあ
小さい時に愛されている状態がなかったから、心地悪いというか
親から愛情を受けていない人は、人を愛せないって言うじゃない
完全に未成熟なまま異常な大人になったよ
126:優しい名無しさん
08/07/07 02:49:34 dbQ8Yuko
俺も物に執着しているね。
収拾癖があるよ。
雑誌とか物があまり捨てられない。
友達は男友達に限りわりと多いかな。
思春期に親から否定されてきたから、話相手に自分を許容してくれるから
友達はわりと大事にしてきているかな。
友達くらいしか俺を認めてくれる人はいないからね
127:優しい名無しさん
08/07/07 02:51:24 IU1CE+VS
そういえば普通の人は買った飲み物全部飲まずに捨てるけど。
きちんと最後の一滴まで飲まないと捨てられない・・・。
128:優しい名無しさん
08/07/07 02:59:28 dbQ8Yuko
なにかとつらいことからは逃げたり、やる気が湧いてこない。
上司に覇気がないと言われるのはわかる。
だけどどうしようもない
母親から、駄目駄目言われて、小さい時から駄目でいいやってあきらめてて覇気もなかったし。
仕事明日から苦痛だよ
129:優しい名無しさん
08/07/07 03:32:45 PCVVZOcS
俺も明日仕事あるから最後に一つだけ。
「俺って他人に踏み込まれるのが怖いんだな」
「俺って今まで色んなことあきらめてきたんだな」
こんな風に自分で自分のことが分かるのってすごい強みだよ。
そこに気付かずに喚いてるのが家の親だったからすごくそう思う。
もしかしたら、気付いてたけど認めたくなかったのかもしれない。
やっぱり生きるのは辛い。
愚痴の一つや二つこぼさなきゃやってらんない。
愚痴をこぼしたり、自分の悲運を嘆くのは自己肯定なんだよな。
誰かに認めてもらえないから、自分で自分を認めるしかない。
そうじゃなきゃ辛くてたまらない。
だから、それ自体は悪いことじゃない。
でも、それ「だけ」だと厄介なことになる。
誰だって、自分の愚痴しか言わない奴の傍にはいたくないから。
俺もそうだし、俺自身そういわれたことあるし。
だから、愚痴をこぼしても嘆いてもいいから、やったらやった分だけ誰かの話を聞いてあげようぜ。
友達でもいい。上司でもいい。部下でもいい。
誰も回りにいないなら、2ちゃんでもいい。
そうやって、誰かのために何かやってみようぜ。
すっごく辛いかもしれない。
嫌になるかもしれない。
苦しいよ。
だけど、この苦しみを乗り越えられたら、俺ら、超人だぜ？
自分に言い聞(ry
おやす～ﾉｼ
130:優しい名無しさん
08/07/07 19:13:56 yOoDJwbQ
>>129
一晩経って頭が冷えると自分がどんだけ
自分に酔って熱弁してたか分かるわｗ
ごめんなさいorz
131:優しい名無しさん
08/07/08 00:15:06 Ho5KwTJW
>>130
いや、的確なこというなと思って見てた
参考になるよ
132:優しい名無しさん
08/07/08 04:19:08 zUAJZR+G
親の愛情を知らない私は、親に甘えて嬉しそうにしている子供を見ると嫉妬で狂いそうになります。
なんでお前は、愛されてるんだって。
なのに、子供に無関心だったり、ひどい扱いをしている親を見ると、殺したくなる。
歪んでるよね。
嫉妬して、同情して、疲れるわ。
133:優しい名無しさん
08/07/08 16:36:42 6zQjPEjB
もしかしたらスレ違いかも。と思いつつ、ビクビクしながら書き込んでみる
私は直接親（≒保護者）に殴られたりしたことは一度も無いのだけど、
子供の頃からよく恫喝されていた。父親との思い出の殆どはそれ。
普段は温厚なのだけど時折わけのわからないことで非常に激しく怒鳴る。それから空腹を我慢できない
（お腹がすくと凄く不機嫌になる）
父は私とは仲のよい親子だと思っているようで、多少の温度差はあれ、私もそう思っていた。
でも最近、自分は「父親を嫌い（≒おそろしい）」と思っている自分を受け入れられなかっただけなんだと気づいた。
子供の頃のアルバムを見ると仲のよい親子に見える（たとえば一緒に遊園地に行った写真とか。）のだけど、
私自身は父親と一緒にいて楽しかった思い出は殆ど無い。多分子供の頃から「楽しそうな自分を演ずる」ことに慣れていたのだと思う
こういうのも虐待と呼ぶのかな。もしスレ違いならごめん（それと長文失礼）
134:優しい名無しさん
08/07/08 23:11:02 Atp5aomA
>>118
私も同じことするｗ半無意識的だから、気づいたらやっちゃってる。ずーと、色んな人にやってる。
今は依存する人いないから、(以前もいないけど)私も物に依存してる。雑誌とか、あとテレビ。超依存してるよ。予約録画してないと安心できない。
135:優しい名無しさん
08/07/09 00:16:04 DHf0K2aZ
>>132
それ、よく分かるわー。
俺の場合は子供じゃなくて、幸せそうにしてる他人だけどさ。
幸せそうな環境にいるのにそれに気付かずに些細なことで
愚痴こぼしてるのとか見ると殺してやりたくなったりするｗ
不公平だよね。
でも、不公平を嘆いても、不公平ってなくならないじゃん？
それに、嫉妬の感情ってさ、妬めば妬むほど深くなっていかない？
泥沼みたいにさ。
それだと、自分で自分の首を絞めてることになっちゃうよね。
貴方が今苦しいのは、貴方に愛情を与えなかった親の責任であって、貴方の責任じゃないよ。
それに、自分のことを矛盾して歪んでるみたいに言ってるけど、
人間なんて元々不完全なんだから、矛盾してて当たり前だし、
普通の人が与えられるものが与えられなかったんだから、歪んでても仕方ないじゃない。
俺自身も歪んでる。さっき書いたみたいに他人に殺意を抱いたりするし。
でも、それでも生きなきゃいけないんだからさ。
もう自分で自分のこと認めてあげようよ。
ものすごい苦しみに耐えてここまで生きてきたんだからさ。
それだけでもすごいことだよ？
貴方が今まで苦しんできた「原因」を作ったのは貴方の親だと思う。
でも、「今」貴方が苦しんでるのは貴方自身の嫉妬心が原因じゃないかな？
だから、電車でおばあちゃんに席を譲ってあげるだけでもいいから、
誰かに優しくしてみようよ。
すぐにはうまくいかないかもしれないけど、それで誰かに感謝されたとき、
きっと救われるんじゃないかな。
136:優しい名無しさん
08/07/09 00:18:52 AxfTrKnV
>>113似てる
親から否定され続けたのが原因だったのか…
137:優しい名無しさん
08/07/09 00:44:50 2emRf/02
>>135
すごく分かるよ
138:優しい名無しさん
08/07/09 00:58:04 HFVKQw4A
>>113 わたしも同じく。
>>132 子供に愛情たっぷりな親にも(友人・知人レベル)嫉妬してしまう。
139:優しい名無しさん
08/07/09 01:33:42 mtX62+L3
そうだね。きっと誰かに感謝されると、救われる感覚強いよね。
他人に良い影響を与えることが出来る自分って、存在価値が高まるから、自尊心アップ！！
親に生まなきゃ良かったとか言われてたことも、”そんなことないよ～”って胸を張って言えるしね。
だから感謝されるように、自分から働きかけることが鍵かな～と思う。
身近でやりにくかったら、他人に。
他人にやりにくかったら身近でやってみるわ。
140:優しい名無しさん
08/07/09 02:23:08 8i/JcDZ0
ここ、同じ人がいっぱいいてちょっと安心する。
親にとってデフォで否定されてきて、いまだというか当然のごとく自信がもてない。
服装の否定、センスの否定、身体的特徴の否定、格付け、ラベル貼り、人格の否定、
考え方の否定、ダメダメダメダメダメ･･･
私は変わってるようで、余計批判される。そして誉める事があってもほめられないので、
否定ばかりだ。。。もーやだーおもいだしたくないよぉお
1人の親は、1人の他人、たった一人のただの考えなのに、自分の中に入ってしまっている。
ただ1人の他人の考えなのに･･･。
141:優しい名無しさん
08/07/09 18:25:59 vKBMXTxp
親の言葉がそのまま自分の頭に入ってきてそのまま自分を動かす。親が黒というと白かったものも黒く見えてきてしまう。私はまるで傀儡ですね。昔からそうやって生きてきたから自分がなくなってしまったんですね。これに気づいたのも最近だし。
142:優しい名無しさん
08/07/09 18:56:20 fEuFQhmc
結構辛いよ
同じ家に居るんだから
143:優しい名無しさん
08/07/09 19:15:11 QRa/0RW4
父親に暴力を振るわれながら18年生きてきた。
５年間虐待されなかった。
また最近、今度は無視が始まった。
私のどこが嫌いなのか
何が気にいらないのか
結構辛い
144:優しい名無しさん
08/07/09 21:22:00 faI6c18f
もうそろそろ終止符が欲しい。
145:ネコ
08/07/09 21:52:55 ShSV7MhN
私は母親が再婚した相手に暴力ふるわれ小6のときレイプされそうになりました。毎晩酒飲むので顔けられたり外だされたり高校もいけませんでした。それから動悸がすると吐きます。今も愛情がほしいから異性と寝ます。一時だとわかるけどほしいんです
146: ◆LoBBGZTybw
08/07/09 22:12:13 AHDz+ywL
>>145
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
↑
ここのスレいくとあなたを待ってる人が大勢いるよ。
みんなあなた待ち望んでいる。
是非来てやって下さい。
147:優しい名無しさん
08/07/09 22:20:36 faI6c18f
思い返すと楽しい事は一度もなかったな。
148:優しい名無しさん
08/07/09 22:21:10 faI6c18f
今からはもうどうにかなりたいとすら思えない。
149:優しい名無しさん
08/07/09 22:22:04 faI6c18f
1からはじめたい。
何もかも新しくして。
150:優しい名無しさん
08/07/09 23:26:53 2WFPko6U
>>141
自分もだ。
親の言うことが絶対で、親がどう思うかが全てだった。
小さいときのことあまりよく覚えないって先輩に何気なく言ったら
「そういうのって演じてる人に多いらしいよ」って言われて初めて気がついた。
今更気づいてもどうすればいいか分からないけど。
151:優しい名無しさん
08/07/10 00:45:04 EFR+XEK2
ここ読んでたら涙出てきた。ちょっと親に何か小言言われると頭から離れなくて１日不安定になる。そんな服着てどこに行くの？とか付き合ってる人さえ怖くて言えない。居場所を取られたくない。
152:優しい名無しさん
08/07/10 03:44:03 BT9e/QpS
実父に虐待され、死ねと言われて来た
踏切を渡る途中、線路上に置き去りにされた。刃物を向けられた。ハサミで刺された。火傷も負った
母親は若い男と失踪した
仕事は真面目な方だ、良い子ぶって来たから友達も多い。彼女もいる
ただ、これで立ち直ったと言われるたび、孤独を感じる。内臓という内臓が全て痛む
153:優しい名無しさん
08/07/10 10:34:29 Jz6y8CQM
母親の虐待のせいで猫背な大人になった。
せめて見た目普通になりたい。
154:優しい名無しさん
08/07/10 11:20:43 fXBsu9Ba
>>152
あなたはえらいね。きっと幸せになれる
155:優しい名無しさん
08/07/10 13:25:53 pPkVKf80
小さい頃から父親とは仲良くなれなかった
中学から大学生くらいまで同じ家に住みながら全く口をきいてもらえなかった
私のﾋﾟｱﾉの発表会に「そんな下手なﾋﾟｱﾉ聴きに行かなくてもいいだろ」と母に言っていた
私は父の理想の娘にほど遠かったのだろう。全てを否定されていた
しかし食事もさせてもらっていたし、学費も払ってもらっていた。
食事もお金も無くては生きられないけど、愛情が無い家にいるのは辛かった
わたしは自分自身では一生懸命生きていたつもりです、今でも。
ダメな娘だけど、愛して欲しかった。褒めて欲しかった。
父は数年前病気で他界しました。
私の心にはまだわだかまりが残っています。
156:優しい名無しさん
08/07/10 17:23:49 VlQZmNXN
携帯から失礼します。
皆さんの体験談を読み、自分の事を書かれているのかと思いました。
私は自分の過去を誰にも話したことがありません。むしろ周囲に悟られたくなくて、明るく振る舞ってました。そうすることで吹っ切れてるつもりでした。頑張って生きてれば、未来は今よりは幸せになれると信じて生きてきました。でも違いました。
今は、過去に行って「未来も今と変わりないから、今のうちに死んでおきなよ」と昔の自分に教えてあげたい、そんなことばかり考えます。
誰にも言えなくて、ついここに吐き出してしまいました。くだらない事書いてすいません。失礼しました。
157:優しい名無しさん
08/07/10 17:46:19 OPrFTMNr
ずっと親に換金されている人っていますか？
158:ねこ
08/07/10 18:13:25 ZKz4M/qM
生きている意味なんてわからないけど人も信用なんてできない私だけど死なないで。同じ痛みを持ってる人に死んでほしくない。頑張って生きて。そしていつか普通に過ごせたら私に希望をください
159:優しい名無しさん
08/07/10 18:29:06 FZNhDtu2
父親は、また父親に虐待されていた。連鎖をたちきれなかった。
160:優しい名無しさん
08/07/10 21:12:54 MTa6wu5T
>>133
それ俺んちといっしょ。
父親はいいことしてるつもりなんだろうけど、こっちの意向が一切無視されてるから
嫌でもいい顔するしかなかった。
拒否するとすごいいやな顔するし。
家族旅行とかしてるとき、なぜだか分からないけど
ひどく居心地の悪い感覚があったの覚えてる。
今思うと、「家族ごっこ」してたからなんじゃないかなって感じる。
スレ違いでもなんでもないよ。
辛いことあったらどんどん吐き出そうぜ。
161:優しい名無しさん
08/07/10 21:31:48 ++2g8nNP
親にとっては「お願い」でも、子供にとって「強要」になるなら、それは精神的虐待になるらしいね。
もしこれが本当なら、私も虐待されてきたことになるな…。
円満な家庭だと思ってたのに。
虐待＝目に見えて明らかな暴力、暴言のみ
ってわけじゃないんだね。
162:優しい名無しさん
08/07/10 22:48:58 d/0gNNwy
俺の父親がいってたけど金を盗られたとか人に殴られたとかは実害であって
精神的な部分に関しては実害じゃないらしい
むしろ精神が弱い方が悪いから精神を叩きなおす必要があるんだって
だから悪口でもなんでもありがたいと思わなきゃいけないんだって
163:優しい名無しさん
08/07/10 22:50:15 WQ1E+YUt
偶々覗いたら、自分がいっぱい居て涙が止まらなくなりました。40才過ぎた大人なのに。
家を出て社会人になってからは、皆が親切で天国のように思ったけど、どこか卑屈な心が
自分を貶めてしまい、友人も恋人も続かない。ずいぶん人を傷つけてしまいました。
家庭とか家族って、自分とは関係無い世界だと子供の頃から漠然と思っていて、
結婚とか、子供を産むなんて考えたこともなかった。口の悪い人は「おまえみたいに
家庭をつくらないで、自由勝手に生きてるのは社会の屑。ＣＯ2削減のために死ね」って
言うけど、今更こんなの気にもならない。
数年前に、性格破綻者の父親は病院で看取る者も無く死亡、無縁仏になりました。
殺される前に殺してやると何度も思っていたけど、老人になったらあっけないもんでした。
親から貰った唯一のモノは、孤独でも生きていけるっていう変な自信かな。
ああ～初めて誰かに言っちゃった。書いちゃったか。20年位もどらないかな。
164:優しい名無しさん
08/07/10 22:57:15 xcEd+m/r
どっかのパワハラか精神的虐待のサイトで見たけど、
精神的虐待は加害者も受けてる側も気づいてないこともあるらしい。
普通のときは目に見えないぶん周りも気づかないで、
だから受けてる側は自分が悪いんだってひとりで悩んじゃったりもするらしい。
あと、辛く当たることで相手が離れていきそうになると
引き止めようと急に優しくなったりとか、複雑な問題なんだなって思った。
165:優しい名無しさん
08/07/10 23:00:21 B+793Y2Z
>>156
あなたは私°･(ノД`)･°･
166:優しい名無しさん
08/07/10 23:19:01 fXBsu9Ba
>>163
私ももうすぐ４０だけど育った環境で人を傷つける事に関しては天才だったよ。
それが悪い事だって気がついたのは20歳過ぎてからかな。
うぉぉぉ～って頭抱えるくらい自己嫌悪に陥った。それからは人に優しくをモットーにした。
そしたらね、周りも変わってきて今は穏やかな家庭で母として暮らしてるよ。
でも、あなたも気がついてるじゃん。気がついた時点でいくらでも変われるよ。
一生気がつかないで死んでいく人はたくさんいるじゃん。20年前には戻れないけど
あなたはもうわかってるんだから、これから絶対にいい方向に行くよ。絶対に！人生はまだまだだよ！
167:優しい名無しさん
08/07/11 00:57:48 isL8uyZw
>>163
同年代です。
私も皆さんと同様毒親に育てられました。
強烈な自己否定感からはいまだに抜け出せずにいます。
様々なトラブルがあり、二度結婚して二度離婚し、もう結婚はやめました。
子供は、欲しいと思いませんでした。怖くて。
よく言われる虐待の連鎖、というのも頭をよぎりましたがそれ以上に
あの恐ろしい毒親のDNAをつなげていくことの方が恐ろしかったのです。
今はパートナーを得て、なんとか落ち着いて暮らしています。
その人は心理学の研究者なので、私のACのことも容易に理解してもらえるかと思ったら
そうでもなく、やはり様々な諍いを起こしながら五年経ってやっと最近なんとか
妥協点を見つけることが出来ました。
｢もっと自分を大切にしろ｣とばかの一つ覚えのように言うひとが多いですが
自己肯定感を持てずに育ったひとには、文章の意味は分かっても、実感としては何も
理解できません。
｢自分を愛せなければ、他人も愛せないんだ｣とたたみかけられても、｢・・・｣となります。
彼らとは水と油状態です。今までの人生で関わったほとんど全ての人とこの点において解り合えませんでした。
20年前の自分に会って、もっと早くその家を出ろと言ってやりたいですね。
離れることが自分の人生を取り戻す最良の方法だったと実感しています。
168:優しい名無しさん
08/07/11 01:03:17 mE2O3MW3
>>166
ありがとうございます。なんだかなぁ・・また泣きました。
自分も父親と同じ性格破綻者なのかと、少し怯えていました。罪に気づいて人間になって行く
段階なのか、最近は親との確執よりも、今まで傷つけてしまった人々への謝罪の気持ちで一杯です。
本当に優しい人も、愛してくれた人も、助けを求めてた人もぜ～んぶ、蹴散らして生きてきました。
人を受け入れる事にまだ苦痛を感じます。でもそうよね、人生まだまだだものね。
傷つけてしまった人達を忘れないで、優しく頑張ってみようかな。もうあの父は死んだ。
母は幸せな再婚したし、もう自分に人生だ。負の遺産を背負う事は無いもの。
これから何年かかるか分からないけど、自分で心を育てて行こうと思います。
孤独死より、かわいい婆ちゃん目指す方が楽しいよね。
自問自答ですいません。
169:優しい名無しさん
08/07/11 23:07:43 Kwcfscm2
>>164
まぁ私も気づいたの19の時だし。虐待って言葉が思い浮かばなかった。
ただ酷いことする、苦しいって思ってただけで。
なんか普通の人に当たり前にあるモノが欠陥してるんだなと最近ますます思うようになった。精神障害だけじゃなく発達障害の気もあるかもしれないし。一秒一秒がとても辛い。死ねば復讐してやれるんだけど。
自責の念にかられて欲しい。親戚中、自殺者が出たってことで嫌な思いをして欲しい。
170:優しい名無しさん
08/07/12 16:01:02 coYqISrM
＞｢もっと自分を大切にしろ｣とばかの一つ覚えのように言うひとが多いですが
自己肯定感を持てずに育ったひとには、文章の意味は分かっても、実感としては何も
理解できません。
｢自分を愛せなければ、他人も愛せないんだ｣とたたみかけられても、｢・・・｣となります。
彼らとは水と油状態です。今までの人生で関わったほとんど全ての人とこの点において解り合えませんでした。
わかる。
「自分を愛さなければ他人も愛せない」→じゃあ誰も愛せないんだ。自分は。
一生1人で生きていくんだ。それもしょうがないね。
で終わり。
階段の上を上れば次があると言いたいんだろうけど、その階段、
３メートルぐらいありますけど、という気分だ。
階段を上ることすら許されない人種がいる。それが自分。
ああ、なるほどねー。という納得しかない。
自分を大切に、という人にはもっと具体例を出して説明して欲しい。
言ってることの意味がわからん。既に。
171:優しい名無しさん
08/07/12 18:57:49 JbDMl2Tq
>>170
わかるよ。虐待されたりないがしろに育ったら自己評価がすごく低くなるよね。
援助交際や薬や刺青入れちゃうのも親なんか関係ね～って事からだと思う。
大事に育てられた人間は自分を大事にするんだよ。まず、親の顔が浮かんだりする。
そういう風に育てられた人と自分らは思考が違って当然だと思うよ。
でも、自分の人生や身体は親のものではない。もう子どもの頃とは違い、
親の呪縛から離れる事は可能なんだよ。そのためには自分の自己評価を
上げるためには自分はもっと愛される人間だった。出来る人間だったと言ってくれる
人間がいれば簡単に変われるんだけどね。
そういう人に出会えるよう祈ってる。
あなたは幸せになるべき人間なんだ。そのことだけは忘れないで。
172:優しい名無しさん
08/07/12 20:57:57 wH5u/+25
今日はずっと一人で映画を見ていた。
映画を見ながら、「いいなあ、こういうの」と
見ていて嬉しくなった。
だけど、ふと自分を省みると、誰もそばにいない。
急にさびしくなった。
「なぜ俺の周りには誰もいないんだろう」
「なぜ俺は周りの人とうまくやれないんだろう」
後から後から答えの分からない疑問が沸いてきて
悲しくなった。
こういう時、どうしたらいい？
173:優しい名無しさん
08/07/12 21:27:50 +zta/M9S
私も映画とか見て、さりげない友情とかに愕然となる事ある。
だからあんまり映画を見るのは好きじゃない･･･けど、
悲しくなった時は、とりあえず家まで頑張って帰って用事済ませるまで考えないように努めて、
それから気の済むまで落ち込んで、眠れなくても横になる事にしている。
解決にはならないけど、無理やり散らす感じ。
あとは2chに吐き出すように書き込む。少し客観的になれる気がする
どのスレなら適切か、とか文章とか考えてると負の思考無限ループからは抜けられる。
174:優しい名無しさん
08/07/12 22:27:20 wH5u/+25
>>173
書いてくれたやり方全部が俺に合うかはわからないけど、
「気の済むまで落ち込む」ってのはいいかもしんないっすねｗ
何はともあれ、わざわざレスしてくれたその厚意が嬉しいです。
ありがとう。
175:優しい名無しさん
08/07/12 22:46:44 9pWuKLdL
あのー・・・・スレのタイトルが自分にぴったりだったので来てみました。
176:通りすがり
08/07/13 10:36:11 6ffeBHKz
私は父親が母親に暴力を振るう家庭で育ちました。５歳まで。
その後、離婚し母親に育てられましたが、度を越えた暴力を受けてました。
母親は精神的に未熟で依存が強く、私が結婚した今も一緒に住んでいます。
でも、主人の理解があり、また、子供たちを母が見てくれるので介護系の仕事も順調です。
一時期は、子供たちが見ている前で過去の母を思い出し、現在の母を責めたりもしていましたが、
今はそのようなこともなく。
多分主人のおかげだと感謝しています。
177:優しい名無しさん
08/07/13 11:48:29 AddaDDyE
>>176
＞子供たちを母が見てくれる
大丈夫かな？…
178:通りすがり
08/07/13 12:20:59 6ffeBHKz
母もやっぱり、自分が私にした行為(暴力)を反省しているのかな？と思う、今日この頃。
私の子供に対しては、お尻ペンペンすらしません。
私がぺんぺんしたり、ほっぺつねってムニムニしてると、必死に止めます。
逆に、猫かわいがりで甘やかさないかと、そちらの方が心配。
何でも買い与えるから。１００円ショップ程度のものだけど。
179:優しい名無しさん
08/07/13 21:00:03 WenODrbh
死にたい
生きてる意味も価値もねーよ
180:優しい名無しさん
08/07/13 21:19:32 gfAl7d3G
養護施設から金持ち夫婦に拾われたのですけど
幼児の頃から、服は親戚の子供のお下がりで
よれよれでした。
おもちゃは一つすら買って貰った覚えはありません。
大人になった今は風俗嬢をしていますので、お客様から、ブランド品や
ドレスを買って貰ってます。
181:優しい名無しさん
08/07/14 10:30:09 C/u64lmQ
気づかない親が多すぎる。
つまらない人間だと言われ育った子供は
本当につまらない人間になりました。
満足ですか？
182:優しい名無しさん
08/07/14 10:32:10 C/u64lmQ
もう毒吐きたくないよ。
いい人になりたい。
けどやり方がわからない・・。
183:優しい名無しさん
08/07/14 11:10:10 ZaFZ8heW
>>181>>182
気づいていないだけで、もう毒吐きたくないとか
いい人になりたいとか思ってるじたいで、もういい人なんだと思う
このスレの皆もそんな感じに思う
苦しんでたり気にかけてたりしなかったらこのスレにだって来ないと思った
だからだんだん良くなっていくと思う、そうなってほしい、きっとそうなると思う
>>182さん、どぞ無理しすぎないでくだしあ・・。
184:優しい名無しさん
08/07/14 11:17:58 9eJDYZNC
>>181
親のせいにして甘えんなカス
185:優しい名無しさん
08/07/14 12:30:00 1eOqGSB3
>>184
子供のせいにして甘えんなカス
186:優しい名無しさん
08/07/14 12:46:56 1eOqGSB3
>>184
とりあえず死ね
187:優しい名無しさん
08/07/14 19:37:10 y3qBC3ll
どっちが被害者だか分からない態度。
188:優しい名無しさん
08/07/14 21:47:52 jV1ytAY/
人の気持ちを傷付けておきながら「傷付いたのは本人の甘え」とするのは加害者の屁理屈
189:優しい名無しさん
08/07/14 22:01:39 jV1ytAY/
殺人犯「確かに包丁で刺したのは俺だけど、俺は悪くない。刺されるほど無防備な奴が悪い。甘えんな。」
通 用 す る わ け ね え だ ろ ボ ケ
190:優しい名無しさん
08/07/14 22:05:49 stkCzj3/
父親から怒鳴られて育ち、数年前病気がみつかった。自宅で治療中だが、未だに虐待を受けることがあり、ある日耐えられなくなって近所の交番へ電話したら、制服警官がパトカーで来てくれた。気分良かった。
治って早く家出たい。
育ててくれたことには感謝しているが、正直そろそろ死んで欲しい。疲れた。
191:優しい名無しさん
08/07/14 22:09:03 C/u64lmQ
>>183
レス有難う。感謝です。
今日カウンセリングを受けて少し立ち直りました。
もう理解されないのだと、諦めも必要ですね。
私は親に固執しすぎたのかもしれません。
親を恨むより、自分を見直す努力をしてみようと思います。
192:優しい名無しさん
08/07/14 22:26:06 lly+JIvv
今日思ったことを唐突に書いてみる。
「二十歳過ぎたら親のせいにするな」って言うけど、
これは「二十歳過ぎたら自分の責任」っていう意味よりも、
それ以上に「二十歳過ぎて親のせいにするのはカッコ悪いからやめろ」って
意味だと思ってる。
俺は、確実に今の自分の人格形成の歪みに親の責任はあると思ってる。
それを思わないようにすることは無理があるけど、言わないことはできるから。
ただ、やっぱりそれを理解してもらえないのは辛いね。
経験した人とそうでない人の「それは辛かったね」の言葉の重みは全く違う。
未経験の人に知ったふうな口利かれたり、舐められたりすると
殺したいくらいの怒りが沸いてきたりするし。
今日はそんな怒りに振り回された一日だった。
193:優しい名無しさん
08/07/14 22:30:45 tgIflw6f
>>184
子供のせいにして甘えんな人間のクズ。
自分のしでかしたことにすら責任取れない糞が。
加藤の親もこのタイプだったよな。
>>189
同意
殺人犯「刺された自分が悪いでしょ。用心するとか、抵抗して回避すればよかったのにね。よっぽどの間抜けなんだね。
でももうくよくよしてても取り返しつかないよ。前向きに病院でもいけば？もう手遅れかもしれないけどｗｗｗ」
糞親「言うこと聞いた自分が悪いでしょ。反発するとか、信用しなければよかったのにね。よっぽどの間抜けなんだね。
でももうくよくよしてても取り返しつかないよ。前向きに努力でもすれば？もう手遅れかもしれないけどｗｗｗ」
194:優しい名無しさん
08/07/14 22:56:19 2fX90ctZ
>>184
毒親発見！！！！！！！！！！！！！！！！
195:167
08/07/15 01:06:42 iGcTvHIw
>>170
わかる、といってくれてありがとう
その｢自分を愛せないと人も愛せない｣って言葉、誰が言いだしっぺか知らないけど
嘘じゃないかと今は思っています。
何の根拠があるのか、納得のいく説明を聞いたことがないし。
ただ気持ちが不安定で、表現の仕方が変わっていたり、時に破滅的な行動に出てしまったりするから
誤解されるのかも知れない。
親との関係が良好だった人は、親の言うことを素直に信じて疑わない。
人生そのものも、親の言う通りで大体うまくやって来れた、そんな人たちは
親をはじめ、上司だの先輩だのコメンテーターだののいいかげんな言葉を
よく考えもせず、素直に信じちゃう。
それをそのまま、無責任に人に言う。
幸せだね、何も考えずにいられて、と思う・・
196:優しい名無しさん
08/07/15 01:53:17 ZOSH/DIW
虐待て程ではなかったけど‥母と年子の姉から随分痛くされた
成人して、姉も一人暮らしして、今はすごく家族仲良い
でもだからあれはなんだったんだろう？て思う
いま思えば母も育児で大変だったんだろう‥
姉は「自分は一番辛く当たられた、だからあんたのこと殴ったりしたんだ」
って笑いながら言う
今さら責めたてたいわけじゃないし、
姉もひとには言えない辛さがあったんだと思う
でもわたしにはそんなふうに当たれる相手がいなかったよ‥、そんなこと、甘えだから誰にも言えないし
(四つしたに妹がいるけど溺愛ぎみに育てられたし年が離れてたから暴力はふるわずにすんだ)
今だに姉には逆らえない
今は姉妹仲いいね～とか
かわいいお姉ちゃんいていいね～とか言われて、
うれしい反面、なにかもやもやする
姉はいま過食気味で、母はすごく心配している
私が学校行きたくないて言ったときも自傷をはじめたときも
怒り飛ばしてたのに‥
一方ではそれが躾なんだ、母も姉もあのときは余裕がなかったんだ、ってわかるけど
もう一方でのわだかまりがきえない
一般的にみてわたしは恵まれた家庭に育ってるってわかるのに
こんなもやもやがけせない自分がすごくいやだ
197:優しい名無しさん
08/07/15 02:12:01 HuiDjCbz
精神的虐待って、怪我をしないから
他人に悟られにくいんだよな。
虐待されてる子供の特徴（身体以外の徴候）
・批判されるとすぐに激しく泣く
（厳しく果てしない懲罰が始まるから。謝れば許されるという体験がないから）
・他人の失態には厳罰を加えるよう主張する
（自分の受けてる厳罰が世間の標準だと思ってるから）
これ知って驚いた。
俺が幼稚園のころ先生に指摘されたことそのものだ。
先生がこれを親に言ったから、俺は親から
「自分が批判されたら泣く癖に他人を厳しく批判する。
根性の腐りきったヤツ！！！」
って罵られたなぁ。
198:優しい名無しさん
08/07/15 02:31:27 SQz+5wTS
俺の健全な精神を返せ
199:優しい名無しさん
08/07/15 02:31:42 yAriYgNj
>>196
俺も外見上は恵まれた家庭で育ったよ。
でも実際は、精神を病んだ母親の虚栄心を満たすためだけに
生きてきたような人生。長男として、ハリボテみたいな家族を必死に
取り繕ってきたけど、そんなの一人でやるには荷が重過ぎだった。
それで、長い間（１０年近く）引きこもり同然の生活に突入。
今は大学生として仮初の社会復帰を果たせたんだけど、あなたと同じ
もやもやは残ってる。もしかしたら一生消せないのかも、とさえ思う。
こうなったのは、自分の責任なのか、それとも親の責任なのか。
前に進みながら、答えらしきものを見つけるしかないのかな。
200:優しい名無しさん
08/07/15 03:10:12 Cepvxcq8
色々虐待されてきて、自分が悪かったのかなって思う。
俺は悪くないし、１００％虐待してきた皆が悪いって思いもあるよ。
でも、もし逃げる勇気や刃向う勇気や助けを求める勇気があったら虐待されずに生きてたかもしれない。
虐待することを止められたかもしれない。
そこら辺は自分が悪かったのかなって思うよ。自分が弱くて逃げる勇気すらなかったせいだって。
逃げられないのもわかってたけど。
色んな事されてきたから、もしかしたら虐待してきた皆を責めるのが今でもトラウマになってるのかも。
体中に自分が悪いって染み付いてるのかも。そう言われてきたから。
で、今は虐待してきた皆と仲良くしてる。そうすると、やっぱ虐待してきた皆も人間で、笑うし喜ぶんだよね。
虐待してきた皆も元はいい人だから、きっと俺との過去を思い出して自己嫌悪に陥ってるんだよ。
だからあの事は忘れてほしいなー。って思うけど、こんな考え方なのは、皆からすればそこまで酷い虐待じゃなかったから。なのかな。
201:200
08/07/15 03:42:05 ZcL75H0S
言いたいことわけわからずでゴメン。
今でも思い出すと苦しいや。
虐待が終われば普通の道歩けると思ったのに。
こんな姿になっちゃって。
自分の弱さのせいか
涙とまんね。
202:優しい名無しさん
08/07/15 09:23:38 ysN714x1
カウンセラーに虐待してきた人達に仕返ししたいと言ったら
じゃあ、仕返しする方法を一緒に考えましょうと言ってくれた。
それはよくない考えだと言われずに、意外な答えが嬉しかった。
本当に実行する方法を考えるのではないと思うけど
自分の気持ちに共感してくれるだけで、気持ちが楽になる。
>>201
自分を責める必要はないです。
カウセリングなど、自分の気持ちを吐き出せる場所があると
いいですよ。
そういう見方もあるんだなと発見がいっぱいあって
自分の考えがすべてじゃないんだと気づくことができました。
203:優しい名無しさん
08/07/15 10:54:56 /eKoEYVz
中学の頃、入学したてで兄が３年。
不良で家でも荒れていた。親に暴力を振るい、俺は小学校の頃からボコボコにされてた。
母は俺に対して一度も助けてくれなかった。２ｍくらい離れたところで馬乗りにされてる俺に
うるさいから外でやれ。 勝てないならケンカするな。 一度も助けてくれなかった。
兄からは包丁で脅されたこともある。 兄は親父から小さい頃暴力を受けていた過去があり
最近やたらに口にしている。
母はそんな兄をいつもかばっていた。人に迷惑をかけない俺は放置して。親父はどちらかと言えば
俺をかばったが、里子な親父からは、愛と言うより義理を受けたように思う。
いつも兄貴がうらやましかった。何をしても母から愛される。
兄貴が荒れたことにより、家がグチャグチャになり、親父は出て行った。悲しかった。
それでも出て行った。一年後に母がいきなり、相談もなしに親父を戻した。許せなかった。
数年間それが許せず、ケンカの度にそれを訴えた。最近はどうでもいい。
僕は今、大学生。高校には行かなかったが、高認をとり、入学した。
何が書きたいのかわからない。きっと助けて欲しいんだと思います。
それなりにでも歯くいしばって毎日生きてます。
204:優しい名無しさん
08/07/15 17:34:15 0S2ZmsTy
へこんだのでご意見ください。
某新聞系大手掲示板でこの手の相談があると、
「自分もそう思っていた時期もありましたが、
二十歳（もしくは三十歳）過ぎたら、自分の人生は自分の責任です。
いつまで親のせいにするつもりなのですか！」と
偉そうな意見を言うヤツがわいてきます。
ずっと自分に蓋をしてきて、何も感じないように暮らしてきて、
四十歳を過ぎてから鬱病を発症した自分は、
カウンセリングで、「あの頃言えなかった親への怒りを出しましょう」と言われます。
でも掲示板の意見のようなものを見てしまうと、やりきれなくて悔しくて。
おまえは人格をずっと否定されながら殴られ骨を折られ、殺されそうになったことがあるのかと。
見知らぬ人たちの間をたらし回しされ、愛情をかけられず、育った人間の気持ちがわかるのかと。
何だかただの思春期の親子げんかを乗り越えたようなヤツに言われると、
徹底的に反論してぼこぼこにしてやりたくなってしまって。それがまた自己嫌悪。
長文大変失礼しました。
205:優しい名無しさん
08/07/15 20:49:28 ysN714x1
>>204
カウンセラーにとにかく心の毒を吐いて吐いて吐きまくる。
吐くものがなくなってくると、心に余裕ができてくると思う。
カウンセラーが合わなかったら変えるのも手。
１回目で合わないと思っても、最低２回は通わないと見分けられないので
少し続けてみる。
苦しい気持ちを貯めておくのが一番よくないです。
憎しみで溢れている自分。
虐待した奴が悪いんです。
忘れる事はできなくても、忘れている時間が少しでも長くなるように
バカみたいに体を動かすのもいいです。
くだらないと思っても歩いたりして風にあたってると結構スッキリします。
私は人の気持ちがわかる優しい人だと思うよ。
206:優しい名無しさん
08/07/15 21:03:07 0S2ZmsTy
>>205
温かい言葉をありがとうございます。
そうですね、どこかで吐き出さないことにはいけないですね。
アドバイスもうれしいです。もう一度、ありがとう。
207:優しい名無しさん
08/07/15 22:36:45 6QCaWL/0
>>204
ボコボコに論破してやろうぜ
実際、そいつ最悪なこと言ってんだから
それに、今の日本に、俺らの家庭みたいな問題をもっと認知させるべきだしね。
もっと認知させないと、俺らが周りの無理解に困ったように、次の世代の俺らみたいな環境の人達もまた同じように周りの無理解に苦しむことになるから。
いずれ絶対認知させないといけないことだし、それができるのは俺らしかいないしね。
208:優しい名無しさん
08/07/15 22:39:40 3s+c4qoC
ずっと母親を恨んでた。
恨んで当然の子育てをされたと今も思う。
だから、一人暮らしをするようになって、
経済的にも自立して言いたいことが言えるようになったとき、
折りにつけて責め続けた。
数年後、母は統合失調症になった。
わけのわからない妄想を口にする母を見て思う。
彼女も若かったのだから、百点の子育てなどできるわけがなかったと。
あんなに責めなければよかったと。
初めに書いたとおり、今でもおかしいことをされたと思っているけれど、
でも、もうあの頃の母は帰ってこない。
私のせいで。
横暴でも何でもいいから、時計の針を戻せるなら戻したい。
209:優しい名無しさん
08/07/15 23:16:46 KZRXLT75
>>204
>「自分もそう思っていた時期もありましたが、
>二十歳（もしくは三十歳）過ぎたら、自分の人生は自分の責任です。
>いつまで親のせいにするつもりなのですか！」
この人何も知らないくせにわかったフリしてる。結局経験した人にしかわからないよ。私はこう言われるともう何も言えなくなっちゃうけどね。
>>208
等質の「種」があったんでしょう。だから遅かれ早かれ発症したと思うよ。
210:優しい名無しさん
08/07/15 23:41:38 cZdjpvaa
>>208
今、私が攻撃返しの人間になってる。
責めるのは自省できない。
何度か、きちんとあやまるけど、酷い事言ってしまう。
因果のループなのかと思うと...orz
精神を壊され、私が壊している。
苦しくて仕方ないのに、止まらない。
だから、死のうと思ったけど死ねないから、
そろそろ家出ようと思う。
でも、引き止められている。
だから、毎日死んだように生きている。
211:優しい名無しさん
08/07/15 23:56:04 G7m3ppnZ
>>209
「じゃあ子供の頃イジメられて大人になってもそのトラウマに苦しめられている人に、
『大人なんだから全て自己責任。いつまでイジメられてたことのせいにするつもりなのですか！』と言うのか貴様は。馬鹿だろ。」って言ってやれ
212:優しい名無しさん
08/07/16 00:01:20 G7m3ppnZ
>>208
悲しいな…
俺もそうなりそうで嫌だな
213:優しい名無しさん
08/07/16 00:12:21 DWSKX4LL
>199
ありがとう。
あなたの苦しみとわたしの苦しみは同じものではないかもしれないけど、そうやってレスをくれるのがすごくうれしいです。
前に進みながら‥そのきもちをいつでも少しでも持っていたいです。
でもどうしても自分を否定してしまう。否定され続けてきたから？
なにをするにも卑屈になってしまう。
これはもう自分の問題なのですかね。
多分、骨が折れる程の暴力までは振るわれなかったというのもある種の負い目なんだろうか。だからあれはそんなに傷つくことなくてただ自分が弱いだけだって‥物凄い不謹慎で申し訳ないですけど‥
ごめんなさい。愚痴になってしまいました。
このスレにいるひと、みんな、負い目を持ってて自分のいいところを認められない部分があるんだと思う‥
でもそんなことないとおもう。一番身近な家族や兄弟に肉体的にも精神的にも傷つけられてきたけど、みんなはそれほかのひとにおなじようにはしなかったでしょう‥？
214:優しい名無しさん
08/07/16 00:16:57 yhXVdEC6
俺は母と姉から虐待されていた。
姉からは日常的に暴力を受けていて、テニスラケットが折れる程殴られてた。
母はそれを静観し、俺が過呼吸で全身痙攣して初めて救急車を呼んだ。
泣きながら搬送された病院で事情を話すと医者が母に見てないで止める様に言うと
母は「私は止めようとしたのだけどこの子達の喧嘩が激しくて。。」
そんな言い訳をしてた。
病院から出た時に母は俺にこういった
「ウチに恥ばかりかかせて！」
姉の日常的な暴力は母の遺伝だと思う。
母はことあるごとに僕たちを殴ってきた。洗濯物をとり忘れたと言って泣きながら
何度も壁に頭を打ち付けた。姉と同じ様に。
姉もまた、習字教室で服を墨汁で汚したと言って
幼児期の姉を一人家に置き去りに次の晩まで僕を連れて家族共々帰ってこなかった。
姉が結婚し旦那に意味なく暴力を振るっていると聞いた。
また、長男が生まれたと言っていた。
今姉は、母とは絶縁し母に孫の顔すら見せなくなった。
僕と姉は個別に共に母を責め続けた。
母はもうすぐ６０歳、死ぬまで働き続ける事になるだろう。
母が虐待する時、母は常に満面の笑みを浮かべていた。
快感だったのだと思う。
「管理主義」の母親は子供が思う様に育たない事に苛立、殴っていたのだと思う。
母の行動は教育ではなく、飼育。
餌と食べる物を与えていただけ。４人家族は今は既にバラバラ、僕は母から金の無心を続けている。
金だけが唯一の絆であることに気づいていると思う。さようなら、母さん、姉さん。不幸に生きて下さい。
215:優しい名無しさん
08/07/16 00:55:14 E8TdkJLW
>だからあれはそんなに傷つくことなくてただ自分が弱いだけだって‥
苦しみはホント人それぞれだからさ。わざわざ客観的に見てそう感じる自分がダメなんだ、みたいに思ってたらキリがないっつーか。精神的虐待だって外から見たらその苦しさなんて全然わからないでしょう？
過保護過干渉と言葉から受ける印象は大したことないけど、その影響はすごいんだから。
苦しみを簡単に否定して欲しくないよね。他人に言われるとカッとなるけど、自分では制してしまうね。罰するというか。
216:優しい名無しさん
08/07/16 01:02:49 ExPuRZzJ
>>213
こんばんは。自分がされてつらかったことは、人にはしないようにしています。
>>214
大丈夫ですか。うちの父も怒鳴ったあと笑顔でした。
皆さんの書き込み拝見していてとても共感するし、虐待の多さに悲しくなるし、胸がいっぱいになります。
217:優しい名無しさん
08/07/16 01:25:12 yhXVdEC6
>>216
ありがとうございます。
私は虐待被害者として、家族に自覚される事、自分が幸せになることが
最大の復讐になると思っています。
家族は永遠に苦しめるか、後悔の中で死なせる事を望んでいます。
私たちの傷もまた、永遠に続くのだから。
「許す」と言う事は選択しません。
死の間際まで苦しめます。
218:優しい名無しさん
08/07/16 11:01:40 /JSjZJNW
>>214
私は人形をボコボコにしていました。幼稚園の頃です。
鬼母が見ていないところで、髪をつかんで叩きつけたり。
なんで自分はこんなことしてるんだろうと思いながら。
クマのぬいぐるみにはしないんですよ何故か。
家にやさしい大きな犬がいて、なぐさめだったから、動物を標的にしたことはない。
もし弟がいたら、やってしまったかもorz
あと、自傷行為みたいなこともしてた。
夜、布団の中で自分の口の中を・・・
気持ち悪くて書けない。ごめんなさい、失礼しました。
219:優しい名無しさん
08/07/16 16:04:41 /RWYiVkj
別にガキの頃は人形を痛め付けるようにして興じるのは普通のことだろ。
220:優しい名無しさん
08/07/16 20:23:44 +QR6GYio
>>218
途中でやめると気になるじゃないか…
221:優しい名無しさん
08/07/16 21:23:35 ExPuRZzJ
>>217
こんばんは、ありがとうございます。
上手く書けませんが、あなたが今生きていてよかったです。
>>218
こんばんは。
クマさんのぬいぐるみは、今もいますか。
222:199
08/07/16 23:18:32 fZO4w+TF
>>213
俺の母親は、おそらく自己愛性人格障害者。
自分の事しか考えられないし、人を利用することしか考えていない。
人格障害は家系的な問題なので、確実に俺の中にもそのプログラムが
インストールされている、と思う。そう考えると、反吐が出そうになりますが。
あの家族から物理的に離れたおかげで、自分の中の闇みたいなものが見えてきた。
自分で自分の事に気づいた以上は、ここから先は自分の責任。過去のことは
過去のこととして受け止めて、怨みつらみを吐き出すことが出来れば、過去と
未来は切り離せると今は考えてます。
あと、意外と「頑張らない」って重要ですよ。今まで頑張りすぎるほどに
頑張ってきたんだから。
223:優しい名無しさん
08/07/16 23:56:15 yhXVdEC6
>>あの家族から物理的に離れたおかげで、自分の中の闇みたいなものが見えてきた
この言葉には共感。当時はこれ以上不幸になるのかと家を出るのが不安だったけど
今にして思うと、どんな事態になってもあの頃よりは確実に幸福。
もっと早く家を出れば良かった。
今にしてようやく「虐待」が問題視されるけど、もう少し早く。。そう思えてならない。
今、児童養護施設が満員状態と聞くけど、児童を預けている家庭の収入に問題の無い家庭から
追徴課税として強制的に更なる施設費用を搾取できないものかと。。
これ以上、不幸な子供が増えてほしくないけれど、今は自分が親の年代
虐待に対する更なる厳罰化を心から求めたい。
224:223
08/07/17 00:01:42 51cIXXRh
>>児童を預けている家庭の収入に問題の無い家庭から
児童を預けている家庭の収入に問題の無い場合（訂正
225:218
08/07/17 01:46:02 wi9UqiIJ
>>221
はい、今も一緒にいますよ。
>>220
すいませんでした。
じゃあ、続きを＞夜、布団の中で、えんぴつや爪で・・はぐきを・・ぐざぐざに傷つけて
血が口の中いっぱいに・・・おええええ
なんでこんなことしてたのか、さっぱり分かりません
ある日母親と二人で買い物に行くことになったのですが、あの女は外出先で必ず不機嫌になり
帰ると折檻されるので、なんとか出掛けずにすます方法はと考えついたのは
石油ストーブに顔面アタックでした。
ジャーッといった・・・
昔のストーブは天辺が熱くなってて、そこにやかんとか鍋のせて煮炊きするんです・・
226:優しい名無しさん
08/07/17 02:28:00 RqNUBXWV
>>225
同じぬいぐるみがずっと一緒なのは良いですね、羨ましいです。
大丈夫ですか。
私も外出先で父親から何度も怒鳴られて気が変になりそうでした(てかなった)。
子供の頃のぬいぐるみがないので、今は新しいのを使っています。時間の流れもつらい思い出もその時だけは忘れられて、とても癒されます。
227:優しい名無しさん
08/07/17 03:23:47 P+pd2RZC
>>204
大変な虐待をうけたのに、我慢して生きてるだけでも尊敬します。
228:223
08/07/17 12:36:11 51cIXXRh
虐待を受けたため子供に虐待をしてしまう人の解決策を最近知りました。
周囲にぶつけるのではなく、虐待を受けた対象に直に仕返しする事です。
その方は自分が受けたレイプ被害を知人、友人に封書でおくりつけて肩身の狭くさせたそうです。
電話で罵倒し続けると言うのも手だそうです。
私も最近は老後の復讐ばかり考えてます。
寝かせきり老人に貶めて、猿ぐつわをかまし、部屋に綴じ込め、
針を体中にうちこんで死ぬまで苦しめる予定です。
皆さんはどんな復讐を考えてますか？
229:優しい名無しさん
08/07/17 16:16:20 diME5DmB
一緒に計画練馬しょう
230:優しい名無しさん
08/07/17 22:10:53 NTvinod2
短パンマン
231:優しい名無しさん
08/07/17 22:17:07 Rw/O0d1m
地球ごと無くなってしまえばいいのに・・・
232:優しい名無しさん
08/07/17 23:24:07 RqNUBXWV
いちばんいいのは、親が愚行に気付いて改心してくれること。心から謝ってくれることだと思う。
233:優しい名無しさん
08/07/17 23:30:09 diME5DmB
気づくわけない
かわいくなくお荷物に生まれたアンタが悪い
だから
234:優しい名無しさん
08/07/17 23:47:40 2Gpn4kPx
今14です
小さい頃「あんた産まんかったらよかった。××(妹)と父さん三人やったら幸せやったのに」と言われた
ベランダに出されて寒かった。しかも母親がその時ガラスを蹴り割ってその破片であちこち怪我したのに無視された。
妹は優しいのにあんたは…と何回も何回も言われた。あんたは性格が悪いダメ人間と何回も何回も言われた。
あんたなんか死ねばいい あんたがいるからこの家がダメになる何回も言われた。
産んだ事が間違いと言われて親戚からもアレはダメとか死ね消えろって言われた
私の場合言葉の暴力しかないけど言葉の暴力は殴られるより辛い
殴って殺された方がよかった
235:優しい名無しさん
08/07/18 00:02:20 MIlswfZA
>>233
親に言ってみたいことや、やってみたいことありますか。
>>234
今もお母さん一緒に住んでますか。何かひどいことを言われますか。
236:優しい名無しさん
08/07/18 00:15:03 ilGet/6r
>>234
親戚からも言われるってことは何かしらお前に問題あるんじゃね？
237:優しい名無しさん
08/07/18 00:18:13 V72VioW4
>>235まだ一人暮らし出来る年齢じゃないんで
>>236母親が親戚にやってない悪事を言い触らして親戚中の悪者になってるんだよ
一族みんな消えたら平和になるのに
238:優しい名無しさん
08/07/18 01:49:22 MIlswfZA
>>237
訊き方悪くてごめんね。
虐待する人間＝母親と、現在も一緒に暮らしているのか気になったの。
(別居・離婚等もよくあるケースなので)
身近に、相談にのってくれそうな大人はいますか。
書きにくかったらスルーしてね。
239:優しい名無しさん
08/07/18 04:31:23 4l+P2dK8
>>234
うーん、トラウマボダになる前に何とかならんか…
その母親は見切りつけたほうがいいかも
できれば高校で寮に入って家を出られたらいいんだけど…
寮のある会社に就職して夜間高校に行くとか
そんな親だと勉強どころじゃないんじゃない?
手に職つけるとどこに行っても強いからそういう技術も勉強したらいいと思うよ
240:優しい名無しさん
08/07/18 08:38:58 +SsAb3QN
>>237
うちの娘も14歳だよ。（子は他に2人いる）
私は親に虐待されて居場所がなかったので、一生懸命子供の安心する場所を作って
あげたいと親を反面教師にし、やってきた。
娘はまぁごく普通の子だけど、親に言いたいこと言ってるしえばってるし（笑）でもよく笑う。
でもそれが普通の家庭なんだよね。
娘と同じ年齢のあなたが毎日辛い思いをしてると思うとかわいそうでならない。
あなたが悪い事はひとつも無いよ。そんな事、子供に言うなんて親じゃないよ。許せない。
近所だったらあなたの親を殴ってやりたいよ。
ここで書いてるみんなのように、大人になったら親元を離れて自立するんだよ。
今は辛くても絶対自由になれる日がくるからね。自分の人生に悲観しないでね。
241:優しい名無しさん
08/07/18 22:11:49 ilGet/6r
学歴だけは取っとけよ
バカらしくても後々使えるからな
242:優しい名無しさん
08/07/18 22:58:05 dfxga3Pe
母親としての役目を何故私がこんな事をしなきゃいけないと
母親の役割の根本を否定しているなら何故生んだ
無料で働いてくれる家政婦が欲しかっただけですか。
自分の思い通りにならなかったら首を絞めるんですか
学業すら、放棄させますか。
私が幸せになる事が許せませんか
周りに言ってもそんな事は何処の家庭も良く有る事だと軽く流される
だけどこれは決して躾じゃなかった
その言葉の裏に、愛情なんてなかった
私の存在を、ただ根本から否定していた
言葉のゴミを、ゴミ箱変わりに投げつけていた
ならまだ周りに気づいてもらえるくらいの外的傷を付けさせてほしかった
それとも
まだ私に我慢がたらないんですか
ただつらがっているだけですか
私はずっと何も言わずにいたんだけど
未だ言う事も許させれないのか
243:優しい名無しさん
08/07/18 23:15:26 hhwnj9Ra
>>200-201
なんか、すげーよくわかる。
私は落ち込むとその思考回路になる。
自分が弱いから悪いんだ、みんななら乗り越えられるんだって思ってる。
元気な時は「乗り越えた」とか、
「そもそも私被害にあってないし」とか思ってる。
ずっと家さえでれば、全部終わるんだと思ってた。
でも違ったみたい。
私はいい時はちゃんとあるんだよ。
あー、私のなんて大したことなかったんだって
思うときがたくさんあるの。
でも、思い出すと泣きそうになることがある。
っつううか泣く。
あの頃涙なんて全然出なかったのに。
年取るほどに、弱くなってきてる気がしてる。
悔しいし、情けないけど、やっぱ辛かったんだよ。
そして、あの程度でこんだけ引っ張って
落ち込む自分最低って、また悪循環。
こういうスレ見に来ちゃうしね。
なんなんだろ。
244:208
08/07/18 23:32:19 FkWXSmgf
>>209
そう思おうとしてもね、愛憎相半ばしてるだけにつらい。
>>210
恋人でも何でも少しずつね、「あなたでいい」って言ってくれて抱きしめてくれる人を
見つければいいんだと思う。
やっぱり他人だから親に求めてしまうほどのものはくれないだろうけど、
でも救われる。
家出た方がいいよ。誰かにぎゅってしてもらって寝られる環境を手に入れるだけで違う。
>>212
>>210さんも書いていたけど、やっぱりループしちゃうのかな。
でも、最近は何とか赦そうと思って少しずつだけど考え変えるようにしてる。
ここで「憎んでも仕方ない」「仕返ししてやる」って思ってたら、私の存在意義なくなっちゃう。
まだ全然無理だけど、大きな愛情を手に入れたいと思うよ。
そうしたら昔のことも全部、意味があることになると思うんだ。
245:優しい名無しさん
08/07/18 23:39:07 MIlswfZA
今日ギター練習してたら
毒父から禁じられた遊び弾けと命令されて
殺意がわいた
お前を見捨てた理由を教えてやるとか、死ねとか
散々言われ続けてきた
基地親は死んだ時
現世の人生を後悔し
本物の地獄を味わう
このスレにいる人は
闘いに耐えてきた
なかま
246:優しい名無しさん
08/07/19 02:24:44 shv/HREl
母親に、ご飯作ってというと、アンタの奴隷じゃないんだよ、家政婦雇いな って罵倒しまくる
自分でやろうとしたら台所触られるのは嫌い と言って発狂する
結局作らないで菓子パンを山のように買ってくるか面倒だからと毎回餌のように大量に作るおかずの余り物いつも体調が悪かったのはそのせいだった
気違い毒親早く死ね
247:優しい名無しさん
08/07/19 03:38:06 vrrC9fgu
いつも水を汲んで来い等と命令する。
248:優しい名無しさん
08/07/19 03:39:23 vrrC9fgu
親の為に役に立たないことを怒る。
249:優しい名無しさん
08/07/19 03:39:56 vrrC9fgu
アンタの奴隷じゃないんだよって言われた。
250:優しい名無しさん
08/07/19 03:47:54 3OvecYdG
どっちもどっち
自分だけが大切な親とその子供
そっくりだね
ものっそい醜悪
251:優しい名無しさん
08/07/19 04:31:23 iQRIH13/
>>250
スレタイを読め
人の書き込みが醜悪にしか見えない理由
それはオマエが自分の影を他者に投影しているから
つまり
オマエ自身が
醜悪
なだけだ
252:優しい名無しさん
08/07/19 07:20:22 Z8aVGISp
今まで30年、さんざん過干渉・精神的虐待で苦しめられた
私も必死で母の言うこときき続けてきた
ヒステリックで自尊心が強く、自己愛の塊の母
早くに私の父である夫を亡くして、女手ひとつで私を育てるのは
確かに大変だっただろう
気に入らない事があればお構いなしに罵声をあびせ、物が飛んできた
自分が悪くても絶対認めず逆切れ 常に自分は正しいのだと喚き散らす
怒りだしたら手がつけられないから、母を怒らせないように常にビクビクし
怒りそうになっり怒り出したらとにかく自分が土下座して謝った
母の愚痴も聞き続けた 私の愚痴は認めなかった
私はこうやって気に入らない相手に文句言ってやるんだ!
というシミュレーションを私にして来る母
私に関係ない怒りや罵詈雑言まで浴びせ続けた母
おかげで私は関係ない他人が怒ってても自分が怒られたような気持になって
気を失いそうになる
とにかく、母の機嫌を損ねないようにする事がすべて
物心ついた時からずっとそうして生きてきた
先日も「お前は私の望む2割も達成してない」と面と向かって言われた
私の30年全否定ですか…
253:優しい名無しさん
08/07/19 11:06:51 MYLfBIbf
>>246
本当に家とおなじ。
毎晩パチンコに行くわ、忙しいからご飯作ってくれと言うと
お前の召し使いじゃねーんだよと。
毎日毎日惣菜屋、デリバリー、外食
身体がおかしくなりそうだから自分で作っても
お前がやった後はなにもかも汚いと罵る
学校は遠いしこんな生活してたら物理的に仕事が出来ない。
このままじゃ留年する
おかしくなりそう。
254:優しい名無しさん
08/07/19 11:14:30 MYLfBIbf
さっさと引越しオバサンを見た時
あー、うちの母親と同じ種類の人間だと思った。
255:優しい名無しさん
08/07/19 15:33:24 CbusxeI9
親は自分の発言に責任持ってない。
感情的にただ言ってるだけで子供にあたえる影響なんて知りませんだ。
こっちはずっと覚えてるのに、そんな事言ったかな、覚えてないだとよ。
256:優しい名無しさん
08/07/19 16:55:40 ncHRBreJ
>>252
まったく一緒だ。いつもビクビクしてた。
本当、他の人が怒られてるのみるだけで気がめいりそうになる。
どうやったら母の機嫌がよくなるのかいつも考えてた。物心ついたときから。
母の顔や様子をうかがいながら生きていたので、おかげで自分自身の人間関係でしくじったことはない。
でも母に対して一生感謝できそうにない。
幼稚園の頃、たばこの火を押し付けられたことや、お漏らしして無理矢理おむつをはかされたことや、
毎日ひどい罵声をあびて、どう感謝しろっていうのか。
これから先、結婚するとき、親への感謝の手紙とかそんなの書く気にすらなれない。
偽の感謝なんていらない。
子供が生まれたら、絶対あんな母にはならない。絶対に。
257:優しい名無しさん
08/07/19 17:48:01 iQRIH13/
251です 当方病人なので
250のような基地がわくと害虫駆除するのしんどい
ほかの人も書いて
258:優しい名無しさん
08/07/19 19:58:47 558qm7qv
>>257
スルーしたほうが楽だぞ。
現実だと難しいかもしれないけど、
ネット上で慣れると、現実でも慣れてくる。
アウシュヴィッツ収容所の本「夜と霧」を読むと、
どんなにひどくされても慣れていく過程が書かれている。
しんどいときはスレを閉じるといいかとおも。
259:優しい名無しさん
08/07/19 20:42:33 iQRIH13/
>>258
ありがとう
「夜と霧」検索しました
読んでみます
このスレで初めて少し話せる人が現れて嬉しかったです
260:優しい名無しさん
08/07/19 22:29:51 9VWdsWAS
縁切って飛び出して数年経つけど最近、報復願望が強い。
家を出たおかげで、じっくり考える事が出来た。
実家に居た頃、完全に洗脳されていた自分が情けない。
奴等を打ちのめす程度の言葉は喋れる様になったと思う。
精神的に打ちのめしたい。
261:優しい名無しさん
08/07/20 02:43:50 zi7rRCdA
携帯からです。
小さい頃から、母親から『お前さえ、いなかったら』や『パン子』と
言われてきた。
３０歳を前に１０歳から別居中の父から、あれは実母ではないと告げられた。
実父は他人ばかりの家に私を置いて出て行った。
実母の写真は葬式写真１枚しか、残っていないけど、クズ扱いされて生きてきた私の実母もクズだったのかと考える反面、生きていてくれたら、こんな思いをしなくて済んだのかと考えます。
実母は１歳半の時に事故死との事だけど、自分の自殺願望の強さを考えると自殺だったんじゃないかと思う。
当時の警察は、近所の人に呼ばれても民事不介入で、注意のみで、すぐに帰って行く。
自分を恨むか？実母？実父？継母？
自分の存在が気持ち悪い。
262:優しい名無しさん
08/07/20 02:54:42 tOF/gjJL
小さなミスで怒鳴り続けられた
小さなミスで社会不適格者予備軍とされた
小さなミスで未来を奪うほど罵られた
大人になって２５回転職したけど
バイトを含めたら１００回か
どんな場所でも小さなミスでクビになると思い込んだら
クビになった
小さなミスから先に勧めないから人間としてなかなか成長しにくい
263:優しい名無しさん
08/07/20 03:23:38 ZWFsLkiG
リンクの日記から見てみ。URLﾘﾝｸ(www.sha-page.com)
264:優しい名無しさん
08/07/20 09:57:03 zi7rRCdA
２６３さん
ありがとう。
私は彼のように最初から継母だと知っていたわけじゃない
妹との扱いの違いにも
実の親子でも好き嫌いがあるんだ
と思い込んでた。
でも、この日記の一文が心に引っかかった。
妹が私への虐待に気付かない点
周りには信じてもらえないが
他でもあるのだと聞いて自分の気が狂ってないって少し安心
うまく言えないけど感謝してます
265:優しい名無しさん
08/07/20 12:25:57 J1IZGhXl
父親は死んだ。死ぬ前に突然改心した。さんざんひどいことをしておいて。
母親とは離れて暮らしている。
父親の余命宣告後で自分を家から追い出した。
あんたに会いに行くわけないだろうと言い放った女が、数ヵ月後
いきなり電話してきて「自分が1人になりたかった。あんたは1人で
気楽でいいわね。ああ羨ましいわ楽で」と言い放った。
その頃自分は家族が死ぬというのに追い出され死に目にも合わさないし
葬式にも呼ばないつもりだと思って「自分には家族はいないのだ」と
絶望して毎日泣いていた。
今母親は機嫌がいいときだけ急に猫なで声で擦り寄ってくる。
気持ち悪いが、少し嬉しい自分もいる。
でもどうせこっちのことはこれっぽっちも思っていない。
あの女が思っているのは自分の事だけ。幼少の頃首を絞められている自分を
助けることもなく冷ややかに見た視線は一生忘れない。
ことあるごとに「出て行け」「みっともない」「顔見せるな」といわれた日々を忘れない。
包丁を持ち出され死ねと迫られたことを忘れない。
金はくれるなら貰うよ。
あの女には正直それだけの価値しかない。どうやっても愛情をもらえないんだから
せめて金を貰うしかないだろう。それだけの関係だ。
それを自分は愛だと思う。少しは自分に感情を向けてくれた結果なのだと
かみ締める。
バカだと思うけどそうしてしまう。
266:優しい名無しさん
08/07/20 12:26:46 J1IZGhXl
そういや中学生ぐらいの時、自分の発言をイチイチ卑屈だと周りから文句言われた。
なぜそう言われるのか分からなかった。
他の人も似たようなことを言っているのに何が違うのか。
今でも正直よくわからない。
本音を少し文にしたら「薄気味悪い」と言われたよ。生理的に嫌悪したらしい。
卑屈か媚びることしか知らない人間だから、人の気に障ることしか書けなかったんだろう。
267:優しい名無しさん
08/07/20 13:17:50 SqHd+8bu
スレチかもしれません。母親が１日５時間とか平気で電話かけて、電話代が１０万軽く越えちゃうから、家族に怒られないように私に友達に電話かけるって家族の前で言わせて電話の子機持ってこさせて、後は母親がずっとお喋り。その間は家族にばれないように母親の部屋で拘束。
私を鞄で鼻血が出るまで殴ったりとかって異常な事ですか？
268:優しい名無しさん
08/07/20 13:39:54 ScxO1xRh
>>250
“自分だけが大切な子供”というのはどこから導き出されたんだかｗ
妄想はいかんよ妄想は
269:優しい名無しさん
08/07/20 13:52:10 9IPfPDf0
>>256
＞母の顔や様子をうかがいながら生きていたので、おかげで自分自身の人間関係でしくじったことはない。
羨ましい…
俺の場合は親の意向に従うことによって親の機嫌を損ねないようにしていたから
自分の意向というのが無くて、人から何か求められないと何もできない人間になってしまった。
中学校まではむしろそれが良く作用して優等生みたいな感じだったけど、
高校からは、「君はどうしたいのか、どうなりたいのか。」が尊重されてむしろそれが求められるようになったから凄く困ってる。
270:優しい名無しさん
08/07/20 23:39:51 Ut1rK/9j
普通の一言二言の会話で、親に攻撃させる餌を与えてしまう。半分わざと。
言った瞬間に心臓ドキッ
私ヤバい？と改めて気づいた。
271:優しい名無しさん
08/07/21 07:09:41 vgB5SuLI
子供が欲しくて堪らなかった人の下に生まれたかった。
子は親を選ぶっていうんなら、それが出来た筈。
わざわざ自己中心的な色キチ女なんて選ぶ奴がどこにいる。
母は子供を産む事で男の気を惹こうとし、それが成功すると寄生した。
寄生先がどんなに劣悪でも、「子供がいるから」と離れようとしない。
宿主が子供嫌いなら、それに従い子供は放置。
殴られていても、宿主の意思を尊重し傍観していた。
倫理観なんてのもまるでなく、セックスも平気で見せつける。
私が親から得た知識はセックスぐらいだった。
それでも、母自身は自分を『情の深い女』だと思っている。
独居老人にトイレを設置してあげたり、捨てられた動物を保護したり
自身の評価が上がる事は進んでやっていた。
その頃の私はよく母と父を絵の中で殺していた。
ザクザクに腹を裂き、そこからは容赦なく内臓を吐き出させた。
二人の屍骸の上で、包丁を握った女（私ではない）が笑っている。
そうやって不満を解消させる事しか出来なかった。
もう親から解放されたのに、未だに夢で見るのは
母が私にご飯を我慢させて（もしくは独りで食べさせて）
自分は男と美味しそうな食事を笑顔で食べているのを
寂しい、悲しい、と思いながら眺めている自分。
夢見は悪いが、私はつくづく母親を愛していたんだな～と思う。
男になって母を犯してやりたい、殺して食べたい、と
思春期の頃はよく思い描いていた。今は遺骨を齧るぐらいで我慢できる。
それが出来たら、もう悩み苦しむ事も無くなるんだけど。
長文失礼しました。あースッキリした。
272:優しい名無しさん
08/07/21 14:23:32 UmIiiGMk
>>267
警察に通報たほうがいい
保健所でもいいかな
未成年なら虐待センターね
273:優しい名無しさん
08/07/22 01:18:08 aae4JiV4
ごめん、皆のカキコ読む余裕ない。
自分は殺された。
もう死にたい。
自分：36歳、女、無職（ろくに働いたことがない）、強迫性障害、鬱（体の調子も悪い）、買い物依存、
過敏性腸症候群（ガス型）←これが原因でいじめられた。
手紙を待ってる。待ってるから。
274:優しい名無しさん
08/07/22 11:49:11 Y8E/vYbR
俺なんて小遣いはおろかメシ代さえ一度も貰えなかった
学生時代は毎昼学食に行けずにコッソリ水ガブ飲みしてやり過ごしてた
高校は進学校だったからバイトしながら何とか成績も食らい付いてたけど、
周りの奴らがほぼ全員塾に通ってたからスゲー辛かった
ハブられてるの分かってたから授業中は爆睡したフリしてたぜ
>>273
まぁ、俺も似たようなもんだｗ
すぐに対応はできないけどしばらくはココに居ろ
275:優しい名無しさん
08/07/22 15:45:56 +KQwXHvd
ﾁﾗ裏させてください。
虐待経験者は、生きるための基礎力がないんだよね。
生きるために必要なことは何一つ教えられていない。
親の機嫌をとること。これだけにエネルギーを費やしてきた。
いつもいつも罵倒と蔑みの対象にされる。
将来のために勉強しなくちゃいけない時に、勉強に心が向かない。
空虚で孤独で不安定。いつも自己否定。自信がない。
あの頃がむしゃらにやらなきゃいけなかったことに集中できなかった。
部活動を妨害され、友達を作ることを妨害され、常に監視されていた。
夏休みになると完全に監禁状態。友達の家に行こうとすると怒りだす。
お前はいつも学校に言っているから家の手伝いをしないじゃないか。
夏休みぐらい手伝いをしろ。
休みでなくてもやってるじゃないか。掃除、洗濯、食事の支度。まるで家政婦だよ。
友達に会うことすら禁じる親がおかしいと思い、一大決心して反抗。友人宅へ行った。
帰宅したら私物が荒らされていた。
本なんか読むから生意気になると言われて本を捨てられ、
密かに大事にしていた私の世界を破壊された。滅茶苦茶にされていた。
親よりも自分の世界を取ったことへの報復としては上出来。
子供の関心が親以外に向かうことを徹底して妨害した。
「あなたは私だけを見て、私だけに仕え、私を幸せにするために存在する。
自分の人生なんか考えてはいけない」と刷りこまれ続けた。
親が願ったとおり、私は自分の人生を生きられなかった。
生きるための力が、何ひとつ備わっていないことに気がついた。
血反吐を吐くような思いで生きた。ざまぁ見ろ。お前は私を殺せなかったぞ。
276:優しい名無しさん
08/07/22 20:27:29 3EbImXu3
召使い扱いあった。
タバコ自販機が２４時間使えた小学１年の頃、深夜のタバコ買い出し担当は私。
洋服のアイロンがけ、コーヒー、食事の用意、借金取りの応対、人間サンドバック
他の子が子供の頃は９時には寝かされていたと聞いて驚いた。
殴られる事は痛くないよね。
体の痛みには慣れるんだ。
さみしいと言える相手がいない。
大きな物音には、未だに慣れない
ママの足音を感知しようと１日中、耳を澄ませてた。
カウンセリングは役に立つのかな？
受けている人いますか？
277:優しい名無しさん
08/07/22 20:45:53 +KQwXHvd
>>276
カウンセリング 私はためになったよ。
自分と向き合ういい機会だった。
カウンセリングのお陰で毒親が毒親だってわかったしね。
今まで抑圧してきたいろんな感情を肯定し、解放してあげられたらいいね。
278:273
08/07/22 22:37:58 aae4JiV4
>>274
ありがとう・・
>>275
＞虐待経験者は、生きるための基礎力がないんだよね。
うん・・ほんまそう思う。
不安でしょうがない。
279:優しい名無しさん
08/07/22 23:01:33 92pih/ZA
>>275
100%同意 話をもっと聞かせて下さい
280:優しい名無しさん
08/07/22 23:12:30 92pih/ZA
>>273
失礼だけど、もし女性のガスは何とも思わない男は多い ガス好きな男も…
だからガスはあんま気にしないほうがいいよ
281:優しい名無しさん
08/07/23 00:19:40 ROY9Kel1
>>279
こんな私で良かったら。
親は３年前に死んだよ。今年の春知った。
みんな、死ぬな。格好悪くても生きてほしい。
今までどれだけの人に迷惑掛けたが、そっぽ向かれたか。
人間力がない、生き抜くための基礎力がない。
一生懸命なのに空回りしてさ。
人を憎んで、自分を卑下して生きるのは辛いよね。
只中の時は死ぬより辛いような気がした。死にたかった。消えたかった。
毒親を憎み切っていい。自分を卑下するくらいなら毒親を憎みきって欲しい。
憎悪は憎悪しか生まないなんてのはね、甘ちゃんの夢想だよ。
憎悪が原動力になることだってある。
このままでは死にたくないと思った。死んでたまるか、親に人生消されたままで死んでたまるか。
だから親を憎みきって、たくさん本を読んで、たくさん語って、病院で泣いて喚いて
また頑張って、失敗したら１週間泣いて、自分で自分の尻叩いて、その繰り返しだったけどね。
私は幸せになったよ。仕事もある。家庭もある。きっと必ず、自分を肯定できる日がくるから。
282:優しい名無しさん
08/07/23 04:09:10 Kd4JIlnL
【埼玉父刺殺】「親はみんなを愛している」 長女通う中学で終業式 川口
ｽﾚﾘﾝｸ(newsplus板)
283:優しい名無しさん
08/07/23 11:16:37 SlYpMCLW
彼氏とかに話したくても、こんな扱いをされる人間だってことが恥ずかしくて中々、話せないんです。
《人にどう接するか》じゃなくて
《自分と、どう向き合うか》なんですね
ありがとう。
284:優しい名無しさん
08/07/23 15:51:36 A25PHkWY
｢毒親を憎む事は罪じゃない｣
自分はこの言葉に救われた
285:優しい名無しさん
08/07/23 21:18:25 Cviq9Tz5
>>281
すごいね
幸せになれて良かった
その話、できれば少しずつでもスレで語っていって欲しいです。
今生きる力の育ってない人や後続の人のためにもなるし、自分も聞きたいと思います。
286:優しい名無しさん
08/07/23 21:52:53 N3T1P5X4
>>281
うまく言葉がまとまらないけど、ありがとう。
今わからない事だらけの世の中の「わからない事」を必死にわかろうとしてるところ。
287:優しい名無しさん
08/07/24 00:30:51 F8GQM8ec
自分も虐待されてたことに気付きました
復讐してやりたい
288:優しい名無しさん
08/07/24 02:01:22 Oox0vhsZ
>>275
>虐待経験者は、生きるための基礎力がないんだよね。
知的虐待ね。
私、精神障害持ちだから元からおかしいけど、発達障害は親の育て方も半分は関係あるかな？と思う。精神の方は親のキチ害遺伝子のせいね。
時間がたてば立つほど自分の異常さが際だって行く。
今考えると、軽く軟禁状態で暮らしてきたなー、と。健康な内にもっと色んな所行くんだった。今は何もできないからどうでもいいけど、病院に普通に行けないのは辛い。内緒で時々行ってる。行くのやめさせられたのはマジ憎んでる。
親の言うことに素直に従ってたからな。
最近起こる事件の容疑者の親は毒ばっか。容疑者に同情の念が湧いてしまう。普通は憎むでしょうけど。自分もあっち側に近いかな。隣に座ってるだけでｻﾂ意湧いくるから。
289:優しい名無しさん
08/07/24 02:07:37 zeCph4Q7
>>288
怖いけど生い立ちが似てて興味持った
kwsk
290:優しい名無しさん
08/07/24 18:05:01 t7u877Fx
>>288
虐待によって発達障害に似た症例が出るのはありますよ。脳が形質的な
ダメージを受けますので。ある意味、発達障害より回復は難しいです。
291:273
08/07/24 22:34:12 xj75F5TL
>>280
ほんと？まあ、ほんとに好きになった人に言うのは大丈夫だと思うんだけれど、
何せガスが原因で「臭い」っていじめられてるから、
学校時代とかは最悪だった。
今ももし働けるようになったらどうしよう？て時々思う。
働けるだけでありがたいことだけれどね。
292:優しい名無しさん
08/07/24 23:21:43 7+ctaXxO
>>275
わかる、似てる。
>>288
私も病気。
復讐計画中。
293:優しい名無しさん
08/07/25 00:40:41 HAa0VKIa
自分は男性で皮脂臭もちだけど肉料理、バター断絶して魚中心にして、女性ホルモン増やす豆乳やビタミンジュースを毎日のんでたら改善されたみたい。親の立場で言えば自分の子供が理想でない事にいらだっていたのだと思う。
294:優しい名無しさん
08/07/26 05:33:31 oeB+q+xn
虐待されてる場合食事が太るものが多い
嫌でも揚げ物か残り物ばかりだったな
295:優しい名無しさん
08/07/26 05:52:20 oeB+q+xn
親の立場で言えば、好きでもない子に対しわざわざ手間かけるのは勿体ないからだったようだ
機嫌のいい時は過剰にする
食べ物がまさにメッセージだった
296:優しい名無しさん
08/07/26 14:38:13 bBe8ZMQK
>>197私も全く同じだった
昔友達がお母さんに怒られてるとき「ごめんなさい。もうしません」って言ったら
「はい。次は気を付けてね」って言われてそれで終わりって光景を見てびっくりした
私の親なら一日中怒ってる。怒鳴って殴って私が泣くまで絶対にやめなかった
泣いたら泣いたで「泣けば済むと思ってるだろ！卑怯者！」って怒られた
297:優しい名無しさん
08/07/26 20:38:20 81dbuZ1g
>>288
私も毒と同居時代は、医者に隠れて行くの苦労した。
バレるの怖かったから、保険証を使わないで全額自費で行ってました。
お金が厳しくて続かなかったけど。
私も発達障害が、あるけど関係あると思う。
逆子とネグレクト（自立した子に育てるために極力、構わず放置したらしい）
親元を飛び出して3年だけど、人生の基礎力がなくて仕事ができない。
ただこの３年で、毒に言い返せるだけの力はついたと思う。
そろそろ実家に、復讐したくなってきた。
298:優しい名無しさん
08/07/26 20:48:07 isB2x/jH
>>252 256
を始めとして、何でここの住人は成人しても親に盲従し続けて、
殴り返すとか、復讐すら出来ないのだ?
私の周りの虐待経験者は、逆に成人後親を再起不能にしたりして
ハッピーエンドになっているのにな。。
負け犬、というか、一種の障害者に成り下がっているのだろうね。
パブロフの犬以下、と言わざるをえない。
299:優しい名無しさん
08/07/26 21:38:09 gT8wAtep
被虐待児ほど、虐待する親をかばうとか、まとわりつくという
被虐待児に関わる関係者なら誰でも知ってる基本すら知らないの？
大人でも同じ。いつかは、今は。そう思うのに。
親を恨めたらこんなに楽なことはないのに。
恨めないから自分を責めて病気になるのだよ。
自分が悪い子だから親は自分を虐待したんだ、って。
自分さえいい子だったら、妹みたいだったら、弟みたいにかわいかったらって。
釣りにつられる自分、風呂で水浴びて頭冷やしてくる。
300:優しい名無しさん
08/07/26 21:42:07 TBZt9Eh2
メンタルヘルス板で何言ってるんだお前？
301:優しい名無しさん
08/07/26 22:11:24 qOKTcGfi
>>294
うちも残飯だよ。
302:優しい名無しさん
08/07/26 22:21:12 rW1AiB7P
酷い話だな･･
みんなで集まって、高い材料でなくても
美味しくヘルシーな食事を食べさせてあげたいよ。
303:優しい名無しさん
08/07/27 00:31:40 D8ImwM8b
>>294
うちはまさにそれだった
醜く太った姉が哀れ
304:優しい名無しさん
08/07/27 00:36:47 D8ImwM8b
姉が母と絶縁し、母が自分に固執する様になった
最近少年時代のフラッシュバックを起こし、母からの電話を無視し続けた。
心配した母が上京する為の切符を買って東京にやってこようとしたのだが
そんな母に冷たく言い放った
「そんなに大事に思うなら過去の自分に優しくしてよ！」
母はただ「はい」と言ってそれ以降何の連絡もしてい無い。
携帯には複数のメールと着信履歴が残っている。
過去の母と現在の母が一致しない。混乱してしまう。
305:304
08/07/27 00:39:46 D8ImwM8b
僕が欲しいのは幸せな少年時代の記憶だけ。
過去を振り返れば孤独と不幸と家族からの酷い仕打ちしかない。
今も過去に苦しめられているのに、家族を憎みきれない。
母が別人の様に思えてならない。謝罪の意思を感じるのだが
それでも僕は幸せな少年時代の記憶が欲しい。
306:優しい名無しさん
08/07/27 00:53:15 D8ImwM8b
最近は「虐待」に対する認識が強まったよね。
「虐待と犯罪の因果関係」についても同様に。
これから育つ子供達が幸福であってほしい。
苦しみを分かち合い助け合える仲間を持ってほしい。
親達が家族の必要性と子育ての大切さを理解してほしい。
僕の人生の教訓は
「やってはいけないと言われている事はしてはいけない。行えば行う程人生は複雑化してしまう」
ルールを守れば自分はもっと楽に生きていけたのだろう。
もう全てオワリにしたい。
307:優しい名無しさん
08/07/27 04:54:33 8850ujza
「子供には唐揚げ食わせとけ」みたいな概念しかない様子。スーパーで買ってきたやつ。あと米。
ひとり暮らしして気に入った器でまともなものを食べてみたい。感情が爆発しない人と穏やかで楽しい会話をして何も気にせずゆっくり眠ってみたい。
普通の生活がしてみたい。
308:優しい名無しさん
08/07/27 04:55:29 tZQkj607
>>307
普通がすごく羨ましいよね・・・
309:優しい名無しさん
08/07/27 06:58:52 8850ujza
>>308
うん。憧れる
生まれてから一度もそういう状態になったことがない。体痛くて眠れなかった。
310:優しい名無しさん
08/07/27 07:04:37 D8ImwM8b
自分の家庭が異常だと知ったときが辛いよね。
気づいた時には周囲に差がありすぎる
311:優しい名無しさん
08/07/27 07:21:30 QN0uDh1t
>>307-309
自分もいい年になっちゃってからだけどかなったよ。だいじょうぶ。チャンスはくるから。
312:優しい名無しさん
08/07/27 08:05:44 Z2uriWl3
>>298
ここのスレの人がヘタレなだけでしょう。
私の知人で酷い虐待を受けていた男が行動を起こしたのは19歳の時だった。
それまで、武道なんかやったこともないのに、家の中で靴を履いたまま
父親の顔に跳び蹴りがヒット、顔面複雑骨折。
母親には足を払ってしゃがみこませたところを台所の机の上から、
頭上に全体重をかけて飛び降り、首骨折。
彼の立派なところは、救急車も自分達で呼ばせた。
そして、一切警察沙汰にはならなかったというから、両親も
罪の意識を持っていたということが判明した訳だ。
永年の虐待に比べたら生優しい復讐だが、
結果的に両親は(再起不能に近い状態になって)初めて猛省、
子供も胸のつかえが除去できたのだから、悪い結果では決してなかろう。
313:優しい名無しさん
08/07/27 08:09:09 Z2uriWl3
言いたいことは、体力が親を上回ったら実力行使をしなければ
「連鎖」を断ち切れない。自分や子供にも悪影響が残る。
また、復讐劇が世間に明白化すれば、結果的に虐待も抑止できる。
(虐待していると自分に全て跳ね返って再起不能になる、という意識付けに
なるだろう)
314:優しい名無しさん
08/07/27 08:20:38 D8ImwM8b
それで恨みが済めばいいのだけど、長年募った恨みを抑えたりすると
小出しに復讐することになるよね。
そしてある日突然大きく返す
うちの親はもう、精神状態はボロボロ。
電話の向こうですすり泣いている声が聞こえたけど気に留めたくらいで何の感情も湧かない
赤の他人の話ならまだ、同情は出来たのだけど。
かつて子供だった自分達が泣き叫んで懇願したのをゲラゲラと笑い飛ばしている母の姿しか思い出せない。
色々家族について思う事はあるのだけど、一家離散したダメダメ家族から学べた事は多かった。
・家族に恨みを買ってはいけない。
・自分の都合しか考えない人が家族の人生を左右してはならない。
・子供の心を傷つけてはならない。
・一般常識，道徳は守らなければならない。
父は全てを失い孤独と喪失感の中、死ぬまで働く
母は子供達から愛想を尽かされ後悔の中、死ぬまでで労働
姉は旦那と息子に暴力を振るい全ての責任は母になすり付ける
もうダメダメ家族wwwwwwwwwwwwwww
今がどれだけ惨めでも、少年時代の自分に比べたら全てがマシ
親になる人にははっきり言いたい。「子供は犬や猫ではないし、まともにしつけもしない人が子供に夢を見るな」
こんな家で産まれたくなかったわwwwww
wwwwww俺の人生返せwwwwwwww
315:優しい名無しさん
08/07/27 20:06:16 8850ujza
>>311
ありがとう
>>298
＞私の周りの虐待経験者はって？
自分の経験じゃない言葉には何の力もない
>>312
＞私の知人で？
虐待された当事者の書いたものには価値があるけど、何も知らない馬鹿の書き込みは何故こんなに薄っぺらなのか？
316:優しい名無しさん
08/07/27 21:07:33 82CrYY5s
>>275
よくわかる。すごくよくわかる。
317:優しい名無しさん
08/07/27 21:40:27 1RvRfTCz
>>301
うちは自分の分の食事がなかったよ。
ダイニングは綺麗に片付けられていた。キッチンも。
残飯がなくて、よく冷蔵庫覗いたなぁ。
でも食べ物を見つけても食べたら怒られるんじゃないかと思って
手が出せなかった。
自分が食べてもいいものかわからなかったし、聞くのも憚られた。
（不愉快な顔をされるし、聞くタイミング自体ない）
だからせんべいやお菓子を買い込んで部屋で食べてた。
父親だけは（自分が大きくなってから）自分宛てに残ったおかずを
置いてくれるようになった。
食べろと言ってくれた。
たまに無言で部屋に茹で野菜とかちょっとしたものを持ってきてくれた。
嬉しかったな。
318:優しい名無しさん
08/07/27 21:44:33 1RvRfTCz
おかずはなかったけど米があったらご飯を食べていた。
ふりかけとか、お茶漬けとか、それくらいならなくなっても気づかれないだろう
と思って。
（高級なのを食べると後で文句を言われるので、それは食べない）
白いご飯だけというのもよく食べた。
キッチンにいるとじろりと睨まれるから、早く盛って部屋に引っ込む。
そんな生活だった。
子供というより幽霊扱いだったなぁ。
319:優しい名無しさん
08/07/27 21:45:17 D8ImwM8b
>>317
その後親にどんな復讐をしたの？
320:優しい名無しさん
08/07/27 21:48:48 82CrYY5s
急な話かもしれません。
私は神奈川に住む者です。20代です。男です。ここで思いを吐露される方々の思いに、共感してばかりです。
思いつきではあるのですが、集まりたい人で集まってお互いの話をききあってみませんか？
私の場合なのですが、親によってこんな目に遭ったんだと理解してくれる、同じような仲間がいれば、今より納得して生きていく力を身につけようと努力できるのではという思いがあります。
それは思いつきじゃなくてずっと思ってます。
そういうサークルがあれば、興味ある人はいるんじゃないかなぁ…。
イヤもう決めました。
サークル作ります！誰も来なかったら残念！
日時は私の都合で８月１日金曜日。午後６時半。川崎で。
細かいことは今から考えます。考えて告知します。
321:優しい名無しさん
08/07/27 22:04:19 D8ImwM8b
以前働いてた足立区で見た虐待は酷かったね。
太ったヤンママ風の母親が携帯で大声で話してて前を歩いている３、４歳の子供を足で蹴って
「さっさとあるけよ！オラ」とか言ってたな。。
その人にはつぎあったときは子供を愛おしそうに抱いてて「可愛いですね」何て声をかけたら
「ええ」何て言って笑顔だったけど。
もう一人の母親は、５、６歳の三人兄弟をつれてて「三人兄弟だと大変そうですね」なんて声をかけたら
「一人はウチの子じゃないんです」なんていってて次にあったときはその子がつまづいた時に
「あんた本当にダメね」なんて冷たく言い放ってた。
ああいう環境って慣れるよね。 親はその頃元気だからやりたい放題だけど
年老いたらうちらの仕返しが始まる。
ただそれまでに綱渡りの様な人生を踏み外していなければいいけれど
このスレを読んで自分より激しくつらく混乱を来す状況にいた人達がいるのを知った。
調べれば調べるほど毒親の仕打ちが許せない。