08/07/05 17:23:11 knVYxjhg
>>352
すごい亀で申し訳ないんだけど、その時はレスする気力がなかったから今聞く。
本当は病気って書こうとしたんだけど、上のほうのレスでもボダは「病気」とは違う、って書かれてて、
自分もその考え方に納得したからそう書かなかった。
実際の名称にも障害とあるからそう書いただけなんだけど、まだ私の勉強不足か文章力がないのか・・。
普通の人と違ってたんだ、という考え方は違うというのがよく分からないんだけど、
私が中ニ病的な意味で書いたと思われたんならそうじゃない。
今までのことには少なくとも理由というか法則があった、と冷静に自分をみれたことを書きたかったんだけど、
これから書き方には気をつけます。
431:優しい名無しさん
08/07/05 17:59:45 3mV8kmYd
私は352じゃないんだけど、いいですか？
人格の偏りは誰にでもあるものでしょう？
その偏りが極端で、なおかつその人の社会生活に支障をきたしている場合を、
人格障害という障害とする。という定義なハズです。
なので、例えば同じ程度の偏りがある人がいても、その人（や周囲の人）が
困っていなければ、その人は人格障害とは診断されないんです。
そういう意味で、『普通の人』と明確に線引きができるものではないので、
「普通の人と違う」という考えは少しズレていると感じる人もいる思います。
病気とは違う、というのも同じ理由です。
病気ならば、同じ状況で、この人は病気であの人は病気でない、
ということはないので、病気ではなく社会的な障害、と言った方が正確。
・・・という理解で間違ってないと思うのですが、
違ったらどなたかフォローをお願いします。
432:優しい名無しさん
08/07/06 06:17:55 VjSLzigk
>>431
病気でないか病気かは線引きが出来ないと思う。明らかに自分が死ぬ程苦しんでいるなら
薬の助けを借りなければならないし、周りの人を巻き込む位の脅しや依存が高ければ病気の内に
入ると思う。くるくると一日の内に人格が変わるのなら要注意！
躁鬱との違いは時間差で考えが変わり簡単な事なんだけどそんな事するぐらいだったら死んだ方がまし・・・
という捉え方は明らかにボダ。リスカとかやるとすっきりして自分の存在が分かる、しかしその後異常に
反省して大人しくなる。
ただ単に人格が変わっているとか奇抜とかは沢山いるからそんなのは普通。ボダの真っ最中は本人も自覚無いから
怖い。ごまかしてでも社会に出れるようならボダではないと思う。
433:優しい名無しさん
08/07/06 20:22:31 ipOXmG7b
豚切ごめん。精神的にも落ち着いて、自分では良くなったと思う。
そしたら周りから人がいなくなった。苦しいわ…
勿論頼りもしないし、誰にも求めない。
ただこれで良かったのか、ボダのまま愛されてた方が良かったのか。
これを乗り越えないと、とは思うけど虚しさに襲われる…
434:優しい名無しさん
08/07/06 21:04:18 jfmuE+Ie
>>433
＞ボダのまま愛されてた方が…
きつい言い方になるかもですが…その時は本当に「愛されてた」のかな？
しがみつき行動で相手を振り回してしまってたり、共依存に陥っていたり、
自分の感情の波に疲れてしまったりしてませんでしたか？
私も寂しさが襲ってくるときは、そうやって振り返ってみています…。
ここからはﾁﾗ裏ですが…
今売ってるTVブロスの爆笑問題のコラム、
「怪物」の行動がボダ的というか、まんま私がタゲに対してしてきたようなことで、グサッときました。
つらいですが、生きねばならんなあ…。
435:優しい名無しさん
08/07/06 22:10:58 ipOXmG7b
>434
ありがとう。多分共依存。だから余計にどうしようもなく虚しい。
わかってる、わかってるんだ。
なら尚更私は普通でも愛されないのかって思ってしまう。
いや、違うという事はわかるんだ。情けないわ…
吐き出しすみません。
436:優しい名無しさん
08/07/06 23:05:50 VjSLzigk
虚しくなったら有酸素運動をやってみる。落ち着いて来たら「今ある自分でいいんだ」と言い聞かせる。
それを繰り返している内にほんの少しずつ前に進む事が出来る。
「生きる事を諦めない。」これは大事な事です。
437:優しい名無しさん
08/07/06 23:30:45 Ek0lC0fN
>>433
自分も似た様な状況だ。
私は周りの人を遠ざけたから精神的にも落ち着いて前より良くなったんだと思ってる。
たまに人に合うと苦痛でしょうがない。無理して自分を抑えてるから。
それって根本的に良くなったとは言えないのかもしれないけど。
でも本当は自分を抑えるのって多くの人が普通にやってる（こなしてる？）事なんだよね。
438:351
08/07/06 23:39:17 Kvn2xVNU
>>431>>432
なるほど・・やはり私の認識不足だったみたいです。
そもそも医者に見てもらったわけではないので、そもそも思い込みのところがあるかもしれません。
最初から最後まで自分でなんとかしようとするのは不可能ですよね。
ボダのような思考による他人への報復(何も言わずに勝手に他所へ移る、あからさまに嫌な表情をするとか)は、
ものすごく後悔する、それがいやで最初から人を遠ざけてると、それがまたトラブルを生んだり何より自分自身がむなしい。
何とか考え方を変えてこの状況を良くしたいと思ってたんだけど、なんか混乱してきた。
やっぱりちゃんと専門の所で見てもらってからですよね。結局ｽﾚﾁｽﾏｿ
439:優しい名無しさん
08/07/07 19:25:49 UekU592D
>>426
私も同じく。
リスカやODもなくなって、ある程度落ち着いてきて仕事を始めてから
＞他人にちょっと気遣いできない事されるとイライラがおさまらない
になりました。
接客仕事のストレスかと漠然と考えていたのですが、何なんだろう。
公共機関の乗り物に乗っていたり、人ごみとかにいると、本気で発狂しそうなくらい
イライライライラ…。
何日も尾を引くこともあって、本当に困ります。
気遣い、とか、マナー、とか、そういう「ある程度規則はあるけど、本人の良心まかせ」
みたいな所で憤ってばかりです。
昔は全く気になっていなかったのに…。
前の方のレスで、他人に権力的にならないように、みたいな事が書かれていましたが
そうなってるのかなあ。
ボーダーの白黒はっきり癖が（相手が悪い、こちらが正しい）他人に権力的になって
出ているのかも。
相手は相手、自分は自分、で受け流せればいいんだろうけど、難しい。
回復期の症状であって、いずれ軽減するものであれば嬉しいのですが…・。
440:優しい名無しさん
08/07/07 22:10:40 F/tWufPv
>>439
イライラを認識出来ていることで、回復期の症状の一つだと私は捉えていました。
イライラしてしまう自分を「しょうがないよね」と内心で落ち着かせたり
実際、本当に嫌なことをされて怒って当然という場合も有る訳で
そういう場合はうまい気分転換を探すいいチャンス、と思えたら・・・。
私は元々怒りを表に出す事が苦手だったので
参考になるかわかりませんが
少しずつ「まあ仕方ない」「まあいいか」が増えてきて
人並みにイライラすることはあっても、だいぶマシになってきました。
441:優しい名無しさん
08/07/08 00:05:58 cO1wkFJl
>>439
残念ですがボダは回復に年月を有します。だから焦らないで・・・でもイライラ、空虚感はつきものですよね。
人に余り振り回されないで自分なりに人生の目的を持つ事でしょうか？
もともと人との関わりは下手なので上手くやろうとしても無理です。
年月と共に諦めが増えてなんとなく落ち着きはしますが矢張り性質は抜けません。ボダ歴30年でも生きています。
ただ見た目が綺麗（自分で言う事ではないのですが）で接し方が優しいとかなり許されてきました。
でも本質の見捨てられ感、見捨て感は自分でも嫌になる程ありました。その頃はボダの言葉もなかったのですが
世の中いい人ばかりでしたのでここ迄来たのでしょう。でなければ死んでいたかもしれません。
イライラしたら薬を飲んだり、深呼吸したり、ドリンク（コーヒー、お茶）等を飲んで気分転換をはかってみて下さい。
ボダでも生きていける。でも子供もボダにしてしまいました。こんなに切なく苦しい事はありません。
回復して自分をコントロール出来てから子供を生んで下さい。子供を育てるのには長い年月がかかります。
一生懸命育てているつもりが追い込んでしまう事もあるからです。ボダならではのきつい愛情表現が・・・
442:優しい名無しさん
08/07/08 06:39:18 WymPSIfN
>>435
ボダ真っ盛りを抜けて今ひとりになった。寂しい。
ボダ全開の頃は確かに誰かとべったり一緒にいたけど
それが愛し合ってたかと言えるかというと、そうも思えない。絡み合ってしんどかった。
誰かと健全な関係を築きたかったら、まず愛されることより
自分がどう生きたいかとかを考えてみたらどうだろう。
孤独な時期はあるだろうし、その先に新しい関係を築く準備期間かも知れない。
443:優しい名無しさん
08/07/08 14:02:09 rUMPR7WO
先週あたりからボダ症状が出て、常に見捨てられ不安に襲われている。
心が休まらない。
できるだけ他人のことは気にしないでおこうと思っても
一度頭に悪い考えが浮かぶと、それから抜け出せなくなる。
仕事中とか、どうしてもその場を離れられないときに
気持ちを落ち着ける方法は何かないかな…
444:優しい名無しさん
08/07/08 14:14:37 wJ1NliOw
>>443
まず、深呼吸。
ゆーっくり吸って、ゆーっくり吐いてー。
飴やチョコひとカケ食べるもよし、
目薬さすのも、しばし目を閉じて気を落ち着ける口実になる（笑）。
どうにもならなくなったら、一日休みましょ。
445:優しい名無しさん
08/07/08 16:14:24 Ao84cftS
すみません初めてこのスレに来ます。ってか今まで自分が
境界性人格障害に当てはまるとは思ってなかったんです。
リスカもアムカもしたことなかったし。
でも、見捨てられ不安酷いんです。
悪いことは全部自分のせいで、そのせいで大事な友達も
失ってしまったんだと、毎日自分を責めて泣いてます。
うつ病になったので、手元にクスリがたくさんあったんですよ。
で、友達からちょっとしたことで見放されたと思った途端、
大量服薬で入院。それを一ヶ月に二回。
さすがに自分でもおかしいと思いました。
やはりボダでしょうね。
ボダ自覚初心者なもので、長文自分語りすみません。
446:優しい名無しさん
08/07/08 16:17:14 2PVNtbKc
相談させてください。ボダの女です。
彼氏と3年半ほど遠距離を続けているんですが、
最近、彼が就職して少し落ち着いたこともあり
好きだから一緒にいたいねーとかではなく、
真剣に同棲や結婚を考えようといわれました。
もちろん私も男性として好きなのは今の彼だけなんですけど、
具体案を出されると急に不安がでてきて泣いてしまいました。
直感的に、これ以上距離を縮めたくないと思ってしまいました。
踏み入りたくないし、踏み込まれたくない。
距離感がはかれなくて自分が壊れると思いました。
うまく説明できないけれど、こういう気持ちになった方はいらっしゃるでしょうか？
誰にも言えないし、アドバイスいただきたいです。
447:優しい名無しさん
08/07/08 21:24:59 OWQz0A1k
>>445
医者に聞いてみたら？人格障害は色々あるよ。
それぞれ重なる症状はあるけど、
決めつけない方がいいと思うよ。
鬱とか精神病になりやすい人は、思い込み激しいしさ。
ここでは診断出来ないよ。
448:優しい名無しさん
08/07/08 21:41:20 nYgYDebJ
>>446
自然な流れでないことが急にくると、不安になるの、わかる気がします。
経験上、うっ；と一度構えてしまったことをそのまま続けると、
あまり良い結果にならないような気がします。
ただ、この「なんかちょっと待って…」な気持ちを説明するのは難しいし。
私だと「ここで結婚にウンといえないなら、きっともうダメだ、別れよう！」
的な衝動に駆られて、自分から逃げ出しそうですが・・・。
それはもったいないのでやめましょう（笑）。
落ち着いて、自分の気持ちが追いつくのを待って欲しい、と
ちゃんとお話されたらどうでしょうか？
449:優しい名無しさん
08/07/08 21:47:32 Ao84cftS
>>447
すみません。僕はここでも空気を読めないんですね。
本当にごめんなさい。どうしていいかわからない。
どこにも居場所がない。みんな僕から離れてゆく。
何もかも自分のせい。本当にごめんなさい。
450:優しい名無しさん
08/07/08 22:17:44 rUMPR7WO
>>444
ありがとう…今の状況から考えて、たとえ一日でも休むのは難しいぽいです…。
深呼吸してみたけど、なかなか落ち着かない…。
まだ火曜日なのにこんなに苦しいなんて、あと三日も耐えられるか不安です。
一日が長い…けどこれもボダと闘うのには必要なことなのかもしれないです。
この見捨てられ不安を乗り越えることができれば
少しは光が見えるかもしれないのですが…
451:優しい名無しさん
08/07/08 22:18:14 2KwSpdDd
>>449
貴方がボダなのか、そうじゃないのかはここでは分かりません。素人には分からない。
私も長年自分はうつだと思っていたけど、最近になってボダだと診断された。
きちんとした医師に見て貰って、時間や薬や周りの力を借りれば良くなるよ！
452:優しい名無しさん
08/07/08 22:32:14 Ao84cftS
>>451
（涙）ありがとうございます。そうですよね。すいません。
医師とカウンセラーに話してみます。
そういうときは自分から
「境界性かも知れないと思ったのですが……」
って言っていいものなんでしょうか。
教えてちゃんですみません。
453:優しい名無しさん
08/07/08 23:06:11 svVquRZZ
自分から医者に「ボダかも」って言ったほうがいいのかって、
定期的に質問が出るから
前にも似たような質問があったと思うよー
探してみるといいと思います
454:優しい名無しさん
08/07/08 23:38:17 Ao84cftS
>>453
ご親切にありがとうございます。自分で探す手間も惜しんでごめんなさい。
ゆっくり読ませていただきます。
455:優しい名無しさん
08/07/09 00:05:12 A/Nhf4cU
>>454
ボダの判断は医者もすぐには分かりませんが、医者に寄ってはすぐに分かる人もいます。鬱は本当に
何もやれませんが、ボダは好きな事や自分中心の事はすぐに出来ますが、自分の行動に後悔して不安になり
自分から問題を作ってしまう癖があります。
また凄くいい人になったり、すぐ人を嫌いになったりが激しいです。ですから自分で自分を振り回す事になり
もの凄く疲れて何もかも嫌になり鬱状態になります。
鬱病は自覚があまりないので急性期には本当に動けませんし、回復期が危ないです。自分を責める所は似てますが
依存性は少ないと思います。
こんな所ですいません。
でもボダだとしても鬱だとしても余り自分を責めないで下さい。昭和の頃と違い色々な人との関わりが少なく育っている
のも原因の一つだと思います。あなただけではありません。
456:優しい名無しさん
08/07/09 00:28:13 qtm71XN1
>>448
携帯からすみません。
そうですね、話しの流れ的にも、今すぐどうこうという話しではないので、ゆっくりと気持ちを持っていくようにしてみます。
ただ、自分でも説明しにくい感情だけに、相手に伝えるのも難しいですね。
皆さんは恋人との距離感うまくとれているのかなぁ。
457:優しい名無しさん
08/07/09 00:42:39 vcXau4QL
彼は明日は仕事が夕方からなので珍しく私から「夜、うちにきて」とお願いした。
でも彼が頭痛でドタキャン。
「お詫びに木曜の夜行くよ」（金曜日は休み）と言われたが、忙しいと断った。彼にはだだこねられたけどね。
ドタキャンされて、冷めたよ。しばらく会いたくないし、私から誘うことなんて二度としない。
たった一度でも否定されると全てを否定された気になって、真逆へ走り出してしまう
わかってるのに止められない…
458:優しい名無しさん
08/07/09 00:52:21 N4EDykC9
>>457
彼が頭痛、ってどのぐらいの具合で言ったのかは分からないけど…本当に調子が悪いのかもしれないよ。
埋め合わせしてくれるなら、いいじゃないの。
私も付き合ってたとき、よくそれやってた。とにかく今は頭冷やして、悪いなと思ったら素直に謝ればいいような気がする。でも何回も何十回やって、彼がスルーしてくれるとは思わないほうがいい。
459:優しい名無しさん
08/07/09 01:20:12 DoICsXYp
今日職場でキレてしまいロッカーを思い切り蹴った。
何やってんだろ私…
26才にもなって。
しかも辞めますと啖呵きってしまった。
飲んでたから感情を押さえられなかった。
自傷やODはもうしないと決めたけど、衝動的すぎるとこや短気なとこは全く変わってない。
死ねばいいのにって思う。
460:優しい名無しさん
08/07/09 05:40:22 9FfLo2FZ
情緒不安定性人格障害境界型、摂食障害（:偏食嘔吐で数年かけて徐々にBMI指痩せに突入中）、リスカ…で自立支援受けながらそれを隠しながら作業療法士しています
最近私生活の悩みが増し思考の極端な偏りも手伝い月に数回深夜やってる風俗がやっとな状況で悩みながら働いていたら健診で引っかかって入院中の身になりました
体調が戻り復帰出来ても今の精神状態では風俗がやっとな状況
悩んでいます 欠勤続きの今を理由に退職するなら自然な形だから止めるチャンスでもある
再就職は資格があるから先に延ばしてとにかく無気力な今は何もしたくない 生活出来るだけの風俗やってあとは休みたい
461:優しい名無しさん
08/07/09 08:37:06 vcXau4QL
>>458
うん、頭痛はひどいタイプなのは知ってるんだー
最後に「タイミング合わないね」と彼に自己嫌悪させるようなこと言ってるのもわかってる…
自分が傷つくのが嫌で、傷ついたら相手も傷ついてもらわないと気がすまない。
強い自制心しかないのかなぁ…
普通ってものがよくわからないんだよね。ちょっと我慢すれば耐えられるものは我慢すべきなのかな？
例えば木曜夜の来訪を許可する。
週末の予定を考えると仕事から帰ってきて、誰かの相手するのは正直ダルいけど、頑張れば出来ないことではないから…
462:優しい名無しさん
08/07/09 10:49:59 PcPi0z4d
見捨てられ不安で苦しくてたまらなくなって、それを過ぎるとむなしくなる。
全部どうでもいいと思うようになる。
疲れてまわりを振り回して、自分もつらい思いをして
見捨てられ不安に捕らわれて…のループ。
疲れた。どこでこの悪循環を取り除けばいいんだろう
463:優しい名無しさん
08/07/09 12:13:42 lpeJTiDR
>>462
疲れる原因を考えてみて。
その原因を事前に回避する方法を考えてみる。
必ずどこかで回避する手段はある。
回避出来ないなら、事前に心を守る方法がある。
全部取り除くのは無理でも、1つ減らせばその分疲れることが減る。
疲れることが減るから周りを振り回すことも減るはず。
そうやって少しずつ
自分の行動化のトリガーを減らしていくといいよ。
464:優しい名無しさん
08/07/09 12:32:56 NoiYnfSq
>>462
人は誰もが独りで立っていることを、頭でなく心から理解する事で楽になれると思うよ。
最初は、拠り所のない感覚に足がついていかず、フラフラする気持ちになるけれど、
自分には自分をしっかり支える足がある（心の面で）と、なれてきたら視界が違ってくると思うよ。
周りは、自分を見捨てる人かそうじゃない人か、でなく、
それぞれ、周りも精一杯自分の足で立っていて、自分もその一員だな、と。
465:優しい名無しさん
08/07/09 18:03:13 3AaRuy6c
誰がおまえの書き込みを許可した？
ゴミ野郎
466:優しい名無しさん
08/07/09 20:33:22 M1z5hh++
初診で医師に境界性人格障害だと言われました。
今まで通っていた病院では診断名を教えてもらえなかったのですが…。
見捨てられ不安や自傷行為は全くないです。
その医師には、現在の症状（イライラ、不安感、常に自分のいるべき場所がみつからず四苦八苦している等）を伝えただけです。
私の経歴や育った環境等全く聞かれませんでした。
判断材料となるものが少なくても判断が下せるのでしょうか？
467:優しい名無しさん
08/07/09 20:42:24 4HtMRa+p
いきなり書き込みすみません。つい先日自分が境界性人格障害であると知りました
以前から彼女とはよくケンカをして、精神的にかなり追い込んでいました。また自分を自分で傷つける
こともよくしました。二、三ヶ月前から、距離を置きたいと言われ始め、自分の行動を改めるようにしました。最近は極力
彼女との時間を減らすようにし、ケンカの頻度がかなり減りました。それでもこの前
ケンカをしてしまい、自分の短気さやつい気を引こうとする自分に悩み、初めて境界性人格障害という言葉に
行き着きました。過去の行動からして私は間違いなく人格障害者です。彼女にこのことを告げると、
それでも一緒にいたいと言われました。思わず泣きました。でも、話しによるとこの病気の相手
は洗脳されていると聞きました。同情かも知れません。このまま一緒にいても、いずれ彼女は逃げたくなる日が来そう
で怖いです。お涙ちょうだいをしていた自分が憎い。彼女を愛しています。自分を傷つけることがいかに
相手を傷つけているか知りました。この障害を直したいです。もうまともに文章もまとめられません。
境界性人格障害を克服された方、アドバイス下さい。中傷でもかまいません
468:優しい名無しさん
08/07/09 21:07:55 lpeJTiDR
>>466
患者も医者もそれぞれ、としか言いようがないよ。
あなたが気付いていない何かがあったのかもしれないし。
このスレを読んで、何か得るものがありそうなら
良いと思うことだけでも実践したみたらどうだろう？
ボダに限らず、普通の人にも参考になることがこのスレにはあると思う。
>>467
テンプレにあるwikiを読むといいよ。
かなり良い具合にまとめられてる。
プリントして手元において、少しずつ読んでみ。
先人の知恵がぎっしり詰まっている。
回復したいと思ったこと自体、大きな一歩。
それから彼女が一緒にいたいと言ってくれるなら
勝手に縁を切ったりせずに、努力を続けてみ。
自分の好きな人と良い関係になれることが一番なんだから。
469:優しい名無しさん
08/07/09 21:29:27 rAMnh1kL
>>467
彼女の幸福、人間性を考えるならば
さっさと別れろ。1分でも早く別れろ。
お前はただお人よしの心の隙を突いて洗脳しただけだし
人間の彼女の想像を遥かに超えた人格障害者の深刻な被害を、
ただ知らないだけだ。知らないからやさしくしてるだけなのだ。
これからの世の中キミのような異常者が淘汰される日が必ず
くると思うし、そう強く願う。
異常者が社会で認知されたならば
その被害にあってきた健常者の激しい怒りは
底知れずキミに向けられる。
健常者の被害は底しれないものだからな。
キミら異常者のせいで統合失調、うつ病をはじめとして
多くの禍が不幸が健常者の人生を苦しめた。
被害者ならば、キミに一欠けらの同情もしないだろう
キミは求めるだろうがね。
どうしたらよいのか言うならば
彼女と別れて精神科に通え それだけだ。
人類の幸福を考えるならば
自分と同種の怪物ボダをどうしたら
精神抹殺できるのか考えてみてくれ
470:優しい名無しさん
08/07/09 21:36:35 WfdLELM7
苦しい…ボダを気付かせてくれた彼とももう終わりだ。
何で当たり前の感情がないんだ。
一番大切なものを自分で壊してしまう
治ってなんかない。好きな人に愛されたい。それは望んではいけないのかな
471:優しい名無しさん
08/07/09 21:37:48 aMpInHbo
>>469
被害者ｽﾚに行け
472:優しい名無しさん
08/07/09 23:03:06 vcXau4QL
だめだー調子悪い
心も体も
でも金曜日は職業飲み（必須）、土日は乗り気じゃない旅行。
家でゆっくりしたい
旅行はまだ宿決まってないし、うまく中止にできないかな('A`)
473:優しい名無しさん
08/07/10 00:46:06 bnsUGHaJ
>>467
>自分を傷つけることがいかに 相手を傷つけているか知りました。
分かった事が回復の第一歩です。「自分を見つめて自分の事も相手の事も分かる。」この事は人格障害を
治すきっかけになると思います。
さらに彼女が去る事が嫌なのかそれとも本当に愛しているのか自問して見て下さい。
彼女の幸せを願うと同時に自分の幸せを願えますか？ 彼女を振り回す様な行為はしないようにコントロール出来ますか？
この辺で考えてみて下さい。
でも貴方は克服出来る方だと思いますよ。自分を認める事が既に出来ているからです。
「境界性人格障害」嫌な言葉ですが名前に負けないで下さい。
私は境界性人格障害と知る前は依存性が凄く強く嫌になると別れてはまた付き合いの連続でした。その度に
空虚感が広がって行きました。
でも境界性人格障害と知ってからは「自問自答」して距離感を持って人とつき合い出しました。
寂しい時は好きな本を読んだり、どうしょうもない時は薬の力を借りました。
出来るだけ生活のリズムを整えました。人間も生き物なので体も心も波の幅が狭くなりました。
こんな所ですが、10年は最低かかります。焦らないで。
474:優しい名無しさん
08/07/10 00:50:27 bnsUGHaJ
>>472
断る勇気はこの病気を克服する事に不可欠です。
人からの見捨てられ感より自分に正直に「疲れるから止める」と
一言言って下さい。
でないと帰って来てからが辛いですよ。
475:優しい名無しさん
08/07/10 01:09:45 qknwmQ52
>>467
ボダだと告げるのはお互いの為によくなかった。
私は交際期間一年と結婚してから八ヶ月だけど、旦那には隠し通してる。
夫婦も恋人同士もチームだよ。片方が同情を買う為に嘘ついたりする関係がうまくいきっこない。
脳の中身は変わらなくても、一人で耐えろ、一人で立つことができて二人の関係ができあがる。
勿論、私だって一人で立つことが自分の為になるだなんてすぐには理解できませんでした。
このスレに依存するんじゃなくて直す手段として活用して、今度からsageて下さい。
476:優しい名無しさん
08/07/10 06:22:55 kC2BtFYN
みんなの仕事のペースについて行けない。
新人としてはそこそこがんばってるつもりだけど、過労＝美徳みたいな感覚がイヤだ。
体力ないし事務は好きだからやってるけど、
自分の限界と境界を知ってNOと言うのがすごく難しい。
ベテランと同じことが出来るわけないし、今は出来なくてもいいのに。
ここは恋愛や結婚関連の悩みが多いみたいだけど
自分は恋愛が終わって１人になったら仕事に支障が出て来ました…ぼちぼちがんばらなくちゃ
477:優しい名無しさん
08/07/10 06:50:01 uSL6Gy78
>>476
仕事はなぁー、出来る時だけがんばろうなんて自分本位に融通が効かないから大変だよね。
わたしは普通に働く事もままならないので、きちんと働いているあなたは凄いと思う。
一人は寂しいけど、逆に自分と向き合う良い機会でもあるよね。
ゆっくりゆっくりです。
478:優しい名無しさん
08/07/10 18:52:15 9gVJnIBm
最近実践していること
不安定な感情がでてきたら、まずそれを自覚する。
そのきっかけとなった出来事は何かを考える。
それが歪んだ思考パターンのどれによって生み出されたものかを考える。
例えば
私はいますごくイライラしている。
朝早く起きれなかったからだ。
これは完璧主義によるものだ。
というような感じで
これでだいぶ楽になってる
あまり悩まなくなったよ
後から、
朝早く起きれなかったからといって自分は何もできない価値のない人間ではない。
などともう少し具体的な言葉にしてみたりもする。
479:優しい名無しさん
08/07/10 22:00:33 5iKdt7Ym
何をしていても、不安と絶望がつきまとう。
自分や他人のちょっとした行動が怖い。見捨てられた、と思ってしまう。
そんな時間が永遠に続くような気がして、とにかく苦しい。
苦しくなったら、気持ちを落ち着かせようと思って
ここの書き込みを思い出してみるけど、「ひとりでがんばろう」と考えると
いつのまにか境界特有？の、極端な考えで頭がいっぱいになっている。
「私はこの世でひとりぼっちなんだ。誰も私を愛してくれない。
今近くにいるあの人も私を見捨てる。１分後か、１秒後かわからないけど
もうすぐ私はこの世でたったひとりになる。誰にも頼れない。」
と思い込んで、結局苦しいループが続く。
このループも回復のためには必要なんだろうか……苦しいよ。
480:優しい名無しさん
08/07/10 22:30:28 mP2EeaNq
>>479
まさに今の私もそんなんだー…。
実際、不快な行動は収まっても人付き合い長続きしないし、
余計にそう思ってしまう。
481:優しい名無しさん
08/07/10 23:11:28 +Zd8UYia
>>479
私もそうです。何だかうまく言えないけど、「一人で治すんだ」っていう気持ちが…やっぱりストレスになって自分追い詰めてるのかなって思う。
確かに治したいんだけど、ときどきそういう自分辞めたいなってときがある。
482:優しい名無しさん
08/07/10 23:25:26 6RCe3QNz
>>479
同じ人がここにいた。涙出そうだ。
相手の行動はすべて自分が悪いせいだと思いこみ、深読み裏読みの嵐。
自分はさ、実際、いろんな親に何度も捨てられてるんだ。手酷いやり方で。
だもんだから見捨てられ不安は、自分の場合思いこみじゃなくてただの事実で。
だからまた、「結局君も私を見捨てるのかい？」と絶望しちゃうんだよね。
だって、見捨てられが本当にあったことなんだもの。何度もそこに戻ってゆく。
苦しいよ。一番大事だと言われている乳幼児期にさえ、何度も捨てられたんだから。
動物の子をたらい回しにそこいらに放り出すみたいに、さ。
483:優しい名無しさん
08/07/10 23:28:51 yaGiEbBQ
>>479-482
がんばってる仲間がここにいるよ。
必ず立ち直る力はあなたの中にある。
がんばれ、がんばれ。
そして落ち込むときは落ち込んでも良い。
疲れたら休めば良い。
そこからまた立ち上がれば良いんだよ。
一人でも歩けるようになるからね。
484:優しい名無しさん
08/07/11 02:58:58 1fgICWG+
そろそろ人格障害に振り回されるのは終わりにします。
人は独り、境界性の人はもっと孤独。
誰かに依存しても誰も助けてくれはしない。
気付いた時には自傷行為の繰り返し。
自分を自分で幸せになるどんな小さな努力でもしなきゃ誰も手を差し伸べてはくれない。
この世に助けてくれる人はたくさんいるはず、だけど自分が求めている救済を理解してくれる人は自分ただひとり。
家族、友達、恋人、程よい一線を引く訓練を少しつづして、周りからどんな目で見られてもいい。
ひとの目を気にせず、まずは自分の幸せの為に、揺るがない自分だけの基盤を作って行こうと思います。
この思いが続きますように。
長文失礼しました。
485:優しい名無しさん
08/07/11 08:29:24 KJtEZFCY
自己陶酔？
あたしもそういうことよく思うけど、結局ボダの悲劇のヒロイン思考なのかと思って、また自己嫌悪だ
486:優しい名無しさん
08/07/11 10:18:51 CQuGdrGT
昨日の夜中、よっぱらって帰ってきた父親にうるさいって言ったら、出てけっていわれてパジャマで街を徘徊した。
結局警察のお世話になり、母親が迎えに来た。
最近全然駄目だ。
病院の先生ともうまくいかないでいるし。
終わらせるには「死」だけだと思い込んでる自分がいる。
487:優しい名無しさん
08/07/11 10:30:19 j2Qec7Zq
ループを終わらせるには、やっぱり死ぬしか方法はないのかな？
ずっと中の人に死ね死ね言われ続けているけど、最近では死んでくれって懇願されているよ
死にたくない
488:優しい名無しさん
08/07/11 13:15:46 /AZVAnU0
共感は山々だけど、回復スレなんでこんな考え方もあるよって方向で書かせて貰うね。
>>479
絶望は、他者に「期待」すると起きやすいと思う。
他者から配られたカードでしか、生きられないと思い込んでいるから。
だから他人の言動が自分の進退の全てを決めるものと思い込んで怖くなり、
ひとつの対応でも見捨てられたと思ってしまうんじゃないかな。
そして限られた範囲内で身の振り方を決めるから、苦しく感じるしループする。
「期待」は行き詰るけれども、「希望」なら自分でカードを引くことから得られるよ。
これなら他者の言動は関係ない。行き詰っても、また自分で違うカードを得るために手を伸ばせばいいし。
自分から引くカードなら、無限にあるよ。方法も沢山ある。
死ぬか生きるか、たったひとりか完全に寄りかかれる誰かか、の極端な選択の間に、無限にあるんじゃないかな。
489:優しい名無しさん
08/07/11 16:28:37 LgxaWwl5
スレ違いの人が多すぎるよ。
本スレ行って下さい。
490:優しい名無しさん
08/07/11 21:36:33 EOG+UMA0
ここに何度か書き込みさせて頂いて助けて頂いた者です。幸せ報告です^^
小さいトラブルがあって、それに対して怒りもなく、冷静に対応できました。
今迄なら怒るか、こう対応した方がいいって頭で考えていたんですが。
後で考えてその時は自分より相手を思い遣る気持ちが大きかった事に一番驚きました。
小さい芽が出てきたみたいです。
改めてこの板の優しい方々、ありがとうございました。
491:優しい名無しさん
08/07/11 22:02:18 by81MX5P
>>490
良かったですねー。
その調子でだんだん落ち着いていくといいですね。
492:優しい名無しさん
08/07/12 00:11:37 N0/XYXuy
>491
ありがとうございます。
焦らず、緩やかに頑張っていきます。
ありがとう。
493:優しい名無しさん
08/07/12 00:55:30 89eZXHqw
>>490
良かった！
もともと心なんてコントロールできないから、誰だって相手を傷つけたり悲しませたりしちゃうと思う。
ただ大事なのは、冷静になれる自分を持ったり、後で反省できるかの違いじゃないかな…なんて。
だから完璧じゃなくてほどほどで行けたら良いね！
494:優しい名無しさん
08/07/12 03:01:05 NJt56E3o
最近自分の症状がボダだと分かりました。
わたしのボダのせいで、
彼氏とよく言い合いになります。
自分が冷静になった時には、
自分への自己嫌悪がひどく、
腕をかきむしる行動をとってしまったり、
会社へも行けなくなり
通常の生活が営めなくなります…。
わたしがボダの為に彼氏の迷惑を
かけてるのは間違いありません…。
彼氏の為にも自分の為にも
別れるべきでしょうか。
好きだから別れたくはありません。
仕事も辞めそうですし、
自分が今後どのように生きていきたいのか
分からない状態です。
495:優しい名無しさん
08/07/12 03:37:41 BFdMNPAj
>>494
本スレ行ってください。
私から言えるのはそれだけです。
496:優しい名無しさん
08/07/12 22:09:27 N0/XYXuy
>493
遅くなりましたが、レスと激励ありがとうございます。
そうですね、白黒思考でつい完璧を求めてしまう所もやや落ち着いてきたようです。
ゆっくりゆっくり^^
497:優しい名無しさん
08/07/12 22:36:23 bAQV4KWS
恋人と円満で別れた後だらだらと連絡取り続けたあげく恨み悪魔になったあたりに
あぁやっぱり私は境界例だなぁと思う。
498:優しい名無しさん
08/07/12 23:53:54 6+Yr2/Bg
何か最近ボダってやたら思っている人多くないかな～。
眠れない程苦しんでるとか何かしていないと落ち着けないとか・・心がくるくる変わる事によって
苦しい、自分なんて生まれなければ良かった、死ねば楽になる、存在自体が人に迷惑になる、何も
やる気がない、人の輪に入ると自分が中心でなくては落ち着かない、浮いてしまう、これらひっくるめて
ボダ気質なんだろうな。
一つや二つなら別にボダじゃないよ。
人間なんて良いところばかりじゃないと認めたところから回復の糸口が見えて来るんだよ。
499:優しい名無しさん
08/07/13 00:59:29 5lP1P6u6
今日誕生日で
寂しくていろんなひとにメールをうちまくってる
クレイジーな自分に気づきながらもとまらなかった。
最後は既婚者（異性）の友人と長電話して
延々と自分を貶める話のループ。
心が不安定になると
コミュニケーション依存度が高まるとこ、
本気でどうにかできないんだろうかと思ってるのに
ぜんぜん治らない。
一方、別れたり見捨てられたりするのが怖いのと、
過去ボダ同士で付き合ってぼろぼろになったトラウマから
恋人作れない、というか、一緒に歩いている人が
一定以上の距離まで近寄ってくると怖い。
一緒にあるいてても前後にずれてるか、
1メートル20センチないと嫌。
なんだそれって自分でも思う。
500:優しい名無しさん
08/07/13 01:37:42 gtWJAfCg
>>499
＠＠＠＠
＠ Happy ＠
Λ＠Birthday＠
(･∀･＠＠＠＠
ヽ っ＼ ／
∪∪ /∞ヽ
すごくよくわかります。自分が書き込んだのかと思うくらいです
501:優しい名無しさん
08/07/13 07:33:36 5lP1P6u6
>>500
ありがとう。
ちなみに三十路です（涙）
結局自分が個人というものを
きちんと確立できない限り永遠に治れないから
なんとかしたいです。
502:優しい名無しさん
08/07/13 12:45:21 Gibu2SvF
お誕生日おめでとう！
三十路ならなおおめでとう！！
ボダは年齢とともに落ち着くことも多いというからね。
503:優しい名無しさん
08/07/13 13:45:56 RJrEFcll
>>497
私かと思ったw
客観的に見られてるから、今度同じｺﾄをしなければ大丈夫だよ。
504:497
08/07/13 15:25:21 VZ+IeGm2
>498
私は境界例と精神科で診断されてます。
505:優しい名無しさん
08/07/13 15:31:31 gfAl7d3G
俺は歌とダンスが下手な俳優だ。
週刊誌や一般人にも死ねと叩かれておる。
506:優しい名無しさん
08/07/13 15:51:52 g78zwiux
>>499
誕生日なら祝って欲しいって思うよね
誕生日おめでとう～!
507:499
08/07/13 17:03:44 5lP1P6u6
>>502
>>506
ありがとう～
暖かい言葉を貰えて嬉しいです。
508:優しい名無しさん
08/07/13 17:21:02 tqGyjdcg
>>499
誕生日おめでとう！
私なんかじゃこれくらいしか言ってあげられる事しかできないけど、言いたかった
509:優しい名無しさん
08/07/13 21:08:52 9RMJuCRK
>>499
おめでとう。私ももうすぐ三十路だよ
少しずつしか変われないと思う。
ふと振り返ってみて「変わって来てるかも？」ぐらいでいいんじゃないかなあ、きっと。
いま１人でがんばろうとしてるところに共感した。
510:優しい名無しさん
08/07/14 01:56:14 LuZm1R25
豚切り失礼。
母親が急病で入院して、私が家事全部をやることになった。
元々色々手伝ってたし、家事は嫌いではないんだけど、さすがに家族６人分の面倒を見るのはしんどいと思いつつ頑張ってた。
そしたら父親から「ありがとう」と言われて、ふと「あ、私ここに居ていいんだ。」と思った
母親からもありがとうと言われた。
初めて存在を認めてもらえた気がする。
嬉しかった。
私でも頑張ればできるんだ、頑張って良かった。
こういう体験を積み重ねていけばボダ症状は減っていくんだろうなと思った。
511:優しい名無しさん
08/07/14 09:19:40 21ESUvWi
>>510
頑張ったね！
家事って慣れないと辛いよね。
少しずつ出来る事、出来た事、増えて行くと自分の自信になって
自分の価値が上がって行く気がする。
頑張って良かったことがあると、次も頑張れる。
元気をもらったよ。ありがとう。
512:優しい名無しさん
08/07/14 13:32:11 NfgPYiI9
>>510
私も家に母がいないから、7割くらいは家事してます。
最初は「なんで私ばっか」とかよくイライラしてたけど、ご飯おいしいとかありがとうとか言われると、やっぱ嬉しくて。料理は気分転換にもなるし！
「私必要とされてる」っていう安心感を、積み上げてったら変わってくると思う。応援してます。
513:優しい名無しさん
08/07/14 13:42:11 vQC0OQV3
>>510
頑張ったね。
良かったね。
何かをして、人が喜んでくれると嬉しいなっていう経験が
積み重なって行く事ができるといいんだろうなっておもう。
514:優しい名無しさん
08/07/14 14:20:26 PyNTEAqi
【社会】「別れるなら死んでやる！」 路上に寝転んだ男性、乗用車にひかれ本当に死亡…愛知★２ [07/14]
ｽﾚﾘﾝｸ(newsplus板)
515:優しい名無しさん
08/07/14 16:52:29 rZR9CDXx
なんかこのスレのやりとりって、共感が多いね。
俺は共感というのがよく分からないや。
リアルでは今までの経験から、状況に合わせて学習したセリフを作った笑顔で言ったりしているけど、
なんでそんなこと（共感）するのか分からない。振る舞っているだけ。
orz
516:優しい名無しさん
08/07/14 18:08:45 vQC0OQV3
共感はできないなら無理にしなくていいんじゃない？
しようと思ってできる物ではないし。
自分はこのスレはお互い
そのひとの良かった事をちゃんと評価して認めたり、
そのひとのしでかした悪かった事を客観的に評価するなりして
（自分に似たところがあれば一緒に反省する感じで）
みんなで境界例の認知のゆがみを矯正したり
行動化への衝動を抑えたりするきっかけになればいいと思ったりするよ。
517:優しい名無しさん
08/07/14 20:50:39 21ESUvWi
>>515
ボダの場合、本当は無闇に共感しない方が良いかもしれないね。
普通の距離を置いた共感っていうのが、私は苦手で
無理矢理その立場に入り込んで自分が体験したように感じすぎて
そして不安定になることが多かった。
振る舞っているだけ、というのが正しいやり方のような気がする。
518:優しい名無しさん
08/07/15 06:51:08 OA4laHgf
見捨てられ不安の大爆発だけは
どうにかならないかなーと思う。
怖くて恋もできません。
519:優しい名無しさん
08/07/15 09:38:03 gdQEplHe
>>518
恋を完全に避けるのも一つの手。
爆発しそうになったら、どんな手を使ってでも耐えるってのもあり。
私はやばくなったら連絡手段を一切捨てて、頓服の薬飲んで寝るようにしてました。
520:優しい名無しさん
08/07/15 10:15:58 z5qjIUy9
この間診察に行ったとき、「焦りが酷くて辛い」「現実に意識が向かない」…というようなことを話したら、「原因は何だろうね。まずそれを探ることが先」でさらっと終わった。
その時は『適当に流しやがって！』とかなり腹立ったんだけど、診察後恒例のひとり反省会（カフェに手帳とペン持ってってひたすら今の感情や状況について書きながら整理する）やってたら、『そりゃ理由が解らんかったら対処のしようがねーよな…』と冷静になれた。
苦しいときってどうしても冷静に見れないけど、だからといって混乱をそのまま他人にぶつけて「解ってくれない！助けてくれない！」ってなるのは筋違い、問題の丸投げだよなあ。
どう考えても自分の中の問題だし、他人が代わりに解決してくれるなんてないし。
どうやらまた、思考回路が後戻りしてたようですｗ
気付いてよかった。
>>518
自分はそもそも「好き」ってどういうことだか解らんので、恋なんて久しくしてないです。
執着や依存なら腐るほどしてきたけども、過剰に見返りを求めず相手を大切にすることができない。
521:優しい名無しさん
08/07/15 10:54:56 vpNNIsBO
518へ
大丈夫。安定剤とね。相手にどういう風だと自分が見捨てられ不安でパニクるか告知して、
理解してもらうと随分よくなるよ。
収まらないときはね。やっぱりカウンセリングで先生に相談。
先生はなまくらな返答するかもしれないけど、そういう医者がいい。
診察時はにこにこ笑ってるけど、席をたってカルテ書き込んでるときどんな困った顔してるか。
だから自分が荒れたら困ったり悲しんだりする人間がいることを良く考えてみる。
自分の観察日記みたいなものをつけると、どういうときに発作おこすかわかるかも。
治らないけど、かわせるからね。見捨てられ感。
恋をするときは相手を良くえらびましょうね。分かってくれる人と恋愛しましょ。
522:優しい名無しさん
08/07/15 12:22:18 rYsI73l1
確かに全部わかってくれは我侭だけど、少しは理解のある人じゃないとしんどいよな。
523:優しい名無しさん
08/07/15 12:28:36 caofcnEl
相手が疲れていたり落ち込んでいたりすると、見捨てられ不安が強くなる。
不安が強くなるから、ボロが出る言動をしてしまう。
相手がさらに疲れて、こちらもさらに見捨てられ不安が強くなる。
冷静になれる頃には時既に遅し。
相手に理解を求めるのも必要かもしれないけど
求めるだけでは足りない。こちらからも与えてあげないといけない。
見捨てられ不安や極端な思い込みを減らすようにしないと
やはり恋愛していくのは厳しいと思うな…。
正直、自分のことだけで精一杯なのに、相手を思いやってあげる余裕なんてないと思う。
だから、恋愛はよほどの覚悟がない限りしないほうがいいよ。
自分も相手も疲れるだけだもん
524:優しい名無しさん
08/07/15 18:48:39 bnrcFn1Z
>>520
自分もひとり反省会やってるw
そういうの大事だよね。
恋愛はこれまでは劇的な感じが多かったけど、これからするとしたら
自然に人と親しくなって好きになって…てなるのかなあと思う。
今は考えられないけど、もうちょっと自分の面倒を見れるようになったら
そういう余裕も出て来るかも知れない。
525:優しい名無しさん
08/07/15 20:10:11 aF9aDc0U
自分の気持ちをわかってくれと思う前に
まず相手の気持ちをちゃんと考えることが一番大事ですよね
私はだいぶボダ改善してきたんですが
ボダ全開だった頃は、相手も人間であり心があるという
当たり前のことを全くわかってなかった
526:優しい名無しさん
08/07/15 21:11:40 koblN90o
>>525
>ボダ全開だった頃は、相手も人間であり心があるという
>当たり前のことを全くわかってなかった
そういわれてみればそうだ。
私はわかってたつもりだったけど
今あらためて言葉にしてもらって初めてわかったような気持ち。
527:優しい名無しさん
08/07/15 22:16:33 VqkIk2SW
だめだ今の私には他人の気持ちを考える余裕が無い
職場の先輩に仕事の事人間関係の事相談する度に、私は先輩を
タゲにしようとしてるんじゃないかって気になってしまう
だからあんまり近づかない、親しくしない様にする→嫌われる
528:優しい名無しさん
08/07/15 23:20:44 ZFEUV+0M
こないだお医者さん行ったらパキシル減った。何だか嬉しかった。
今不定期のバイトを一年やってて、でも将来のこと考えて…違うバイトをしてみよと思って→面接→だけど落ちまくり。
二十歳で周り就職とか大学多いけど、諦めずに頑張ろうと思う。（なんかスレ違いだったら申し訳ない）
529:優しい名無しさん
08/07/15 23:35:08 koblN90o
>>528
お薬へって良かったねっ！
私も前はパキ飲んでたけど合わなくて
今はソラだけになってます。これは減薬とはまた違うんだけどね…
あきらめずにいる姿勢見習わせていただきます。もうすぐ３６のばばあですけどね…＾＾；
530:優しい名無しさん
08/07/15 23:35:24 YqmK8po4
相手の気持ちを思いやる≠自分が相手の立場にたってみる
であってる？
ボダ思考って特殊なのか、「なんでそんなことで怒るの？傷つくの、」と思う。
理解出来ないことを知るために相手を質問攻めにする。
どうしたらいいんだ…
531:優しい名無しさん
08/07/15 23:43:27 VqkIk2SW
常識が無いんだよね
532:優しい名無しさん
08/07/15 23:43:40 ZFEUV+0M
>>529
ありがとございます！パキシル以外にもトレドミンやら結構飲んでます。
何だか異常に眠気があったり、昨日とかは左手がしびれたりして少し悩んでます。副作用とかなんですかね…。
533:優しい名無しさん
08/07/16 00:00:47 7vOwOWq8
最近引き寄せの法則とか思考は現実化するみたいのがありますけど、これはﾎﾞﾀﾞの場合も当てはまるんでしょうか？
534:優しい名無しさん
08/07/16 00:22:43 anlpAMTe
>>527
病院かかってる？
先生相手に話してみるのもありだよ。
535:優しい名無しさん
08/07/16 00:49:22 OZjBN2BM
>>530
自分が相手の立場にたつと、失敗することが多かった。
自分と相手は違う考え方をしてるんだと言う大前提に
思いがおよばないんだよね。
私ならこうして欲しいから、相手もそうして欲しいはず、と言う思い込みは
ボダにとてものすごく危険です。
536:優しい名無しさん
08/07/16 02:18:39 TtQ07fUE
相手のこと考えても考えなくてもボダは人を振り回すからいつか必ず人が周りから消えてく。
自身は寂しくて衝動的にした発言が周りからすれば｢意味わかんない｣ってなる。もう疲れた。
537:優しい名無しさん
08/07/16 07:47:51 UWW/wlrb
衝動的な言動は困るよね。
加えて、白じゃないなら黒しかない、というような極端な考えもあるから
余計にその言動が際立つというか。
見捨てられ不安、極端な考え、衝動的な言動…
数ある困った問題の中で、どれかひとつでも改善すれば光が見えてくるのかな。
>>630
あー言われてみたらそのとおりだな。
相手のことを考える基準として自分の考えがあるから
自分が理解できないことで相手が傷ついたり疲れたりしてしまうと
余計にイライラしてしまって逆効果だったりする。
普通の人なら当たり前にできているんだろうけどね
538:優しい名無しさん
08/07/16 08:42:31 9fpErBp3
個人的悩みを過大解釈していかにも苦しそうに相談してきて
こっちがそれなりに対応してやったりすると
付け上がるよね。
しがみ付いて離さない。てめえは鼈かと。(読める？)
余りにも度が過ぎる内容で、終いには死ぬ死ぬ詐欺だから
専門家への相談を提案すると、怒り出す。
愛ある距離、ってのが理解出来ないのはなんで？
客観的にも常識的にもその方がいい内容の提案で、こっちの対応が
既に限界が来てるのに、なんで怒る？見捨てられると思うんだろ、どうせ？
ばっかじゃねえの。
生活保護も長続きしない仕事も逃げた家族の事も散々愚痴聞かされたけど
全部原因は自分だろ？
存在そのものが全てキモい。
539:優しい名無しさん
08/07/16 08:44:55 9oUt/8TP
書き込むスレ間違ってんぞ
540:優しい名無しさん
08/07/16 09:00:15 G2tiFN15
最近ぶり返しで彼に衝動的なメールを送りそうになったけど何とか寝た。
朝起きて心底ゾッとしたよ。送ってたら完全に関係は悪化してる。
彼は傷付き、今頃不愉快な気持ちで仕事に向かっているだろうと。
私はそれでも彼を責めつつ、激しく後悔してまた自分を憎んでいるんだろうと。
自分が行動化さえしなければこんなに平穏な日々が毎日続くんだ。
今迄の人生が馬鹿馬鹿しくなったよ。
541:優しい名無しさん
08/07/16 09:15:36 9fpErBp3
謝罪と脅迫の繰り返しで人を振り回すｎａ
基地外って言葉を実感したよ。
542:優しい名無しさん
08/07/16 12:04:36 Q6EW+V3X
dakara...
基地外でわ な い んだって。
愛情をもって第三者的立場で時には傍観者にならないと、かかわりたければね。
イヤならかかわらなければいい。変な共依存起こさすとボダはかえって死ぬほど苦しいんだ。
543:優しい名無しさん
08/07/16 12:27:07 ZkO3lJXG
>>541
ここで文句を言うより振り回されないだけのスキルを手に入れたほうがいいよ
世界は自動的にあなたの思うように動いてくれるわけじゃないからね
544:優しい名無しさん
08/07/16 18:50:23 vBP0jMNM
ボダって自覚しちゃうと地獄の苦しみが待ってるよね。
年取ると治るって言うけど、
単にエクスポージャーが減るだけな気がする。
545:優しい名無しさん
08/07/16 19:08:23 9G9wL9ot BE:733824577-2BP(3132)
今２９だけど、どうだろう。少なくともちゃんとした職場が得られてなかったら
最悪の結末だったと思う。死ぬか誰か殺して刑務所か。働き出して４年過ぎたけど、
やっぱり社会に出てから急速にいろいろな気づきを得られたと思う。
あとオムツをはいて不平不満をぶつけられるだけぶつける相手がいたのも結局は
良かったかと思う。過程の中でそうすることで結局疲れるだけだって気付くことも
要ると思うし。ここの衝動を単に抑え込むだけなのは、俺がそうしなかったからだけど、
いい事だとは思わない。ただそういう相手は俺も生きてきて１人しかいなかった。
その２点がじぶんの場合主かな。気づきを羅列したら俺しかわからない細かいものまで
日々あるから日記全部公開しなきゃ無理だけど、その気づきを下から支えたのは
それだと思う。働き出したこととそういう友人がいたこと。
546:優しい名無しさん
08/07/16 19:28:59 G2tiFN15
>>533
＞これはﾎﾞﾀﾞの場合も当てはまるんでしょうか？
この意味が自分でボダを引き寄せているのか、ボダは引き寄せで治るのか。
この辺がわかりかねますが、私はやってますよ～。
気休めかもですが、実際かなり改善してるので。いい意味で。
色々スレもありますし。スレチ承知で書き込みました。
547:優しい名無しさん
08/07/16 20:18:49 OmsvdS8l
ボダ的な思考が出たりボダ的な言動をしたくなったら
「これはボダのすること思うこと、ダメ」と自分に言い聞かせてる
被害妄想が膨らんでくると
何が正しくて何が間違ってるのかわからなくなるけど
とにかく言えることはボダは間違ってるということ。
ボダの性格がでそうになったら
それは間違ってることなんだからとりあえず抑えてる
548:優しい名無しさん
08/07/16 21:05:15 Pv4emnGq
>>544
治るっていうか確かに明らかにマシにはなった。現在36歳
だんだん、他人の気持ちがわかるようになってきた。
そうなるまでにいろんな経験するわけだけどね。
逆に言えば、何も経験しないままの人だとあまり変わらないと思うよ。
ちなみにターニングポイントは34～35歳あたりだった。
549:優しい名無しさん
08/07/16 21:36:32 9G9wL9ot BE:299520645-2BP(3132)
俺は原因を調べて、そうするとどうやってじぶんを育て直せばいいんだ？
とずっと悩んでたし、やっても失敗するんだけど、原因があるから今のじぶん
の状態があるとは思えなかった。どうにかしなきゃと責めるばかりで許せなかった
んだ。そこが許せるようになったのはターニングポイントかもしれない。
徐々に強烈だった嫉妬心が和らいで、他人に心が動揺される具合も小さくなったり。
あとやっぱ会社は学生時代と違って目に見える世界じゃなくって人間性も問われる
ことが多いから救われる面が多い。学生時代は何かと目に見える成果のみが判断
材料になるから。じぶんの嫉妬心が和らいで心の中で怒って疲弊することが減ってきた時は
これなら働き続けられるかも、どこでもやっていけるかもしれないと思って歓喜したし、
このじぶんの考えのシフトを邪魔する親兄弟の存在や呪縛こそが間違ってるとも確信できた。
もし本当にじぶんを大事に思ってくれるならこの考えや変化を喜んでくれるはずだからと思った。
550:優しい名無しさん
08/07/16 22:51:20 vBP0jMNM
>>548
そういわれると勇気付けられますね。
自分は豪快にすっころんだり
いろんな壁にぶち当たったりしながら
少しずつはましにはなってる気はするんですけど、
どうしてもいまだに子供帰りして行動化することがたまにあって、
友達に電凸してぐちぐちやったりしてしまうんですよね。
友達が医者で、めちゃくちゃ優しくて、いつでも受け入れてくれるので
もしかしたら自分のこと治してくれるんじゃないかって
思ってるのかもしれません。
すっごい依存してて、
ついつらいときにばっかり電話しちゃって、
こっちからしてあげられる事は何があるんだろうって思うと
すごい自分を責めちゃいます･･･。
551:優しい名無しさん
08/07/16 23:10:47 Pv4emnGq
>>550
あるあるｗ
たまに「うわああああああああああぁぁぁぁん」
っていうのは未だにありますｗ
それでも明らかに減ってきたのは
そういう自分でも何とかしようと思った気持ちと
そういう考えに至らせてくれた周囲の暖かい理解のおかげと思います。
人生って転びながらでも少しずつ歩いて行くものなんですね。
自分たちは歩き方が下手なんだろうなと思います。（ボダというよりﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ障害全体）
でも何度も転んでるうちに完全に転ばなくなる事は難しくても
だんだん転ぶ数は減らせるんじゃないでしょうか。
552:優しい名無しさん
08/07/17 07:09:57 puvcsjcr
昨日恋人と喧嘩して、ボダ全開のところを指摘された。
（彼は私がボダということは知らないけど、症状や行動を指摘された）
喧嘩のあとは申し訳なくて、きちんとしようと思ったけど
寝て起きたらイライラしてきた。
なんで私ばかりがそんなに責められなければならないんだろう
とか思ってイライラが止まらない。
しかしこのイライラも多分症状のひとつだと思うので
それを抑えて抑えて、我慢ができたら少し改善すると信じたい。
まず、なぜこんなにイライラしているのか、その原因は何なのか
を考えてみよう、とここの書き込みを見て思った。
衝動的に行動しないように気をつけよう。
いつか必ず治ると信じたい…
553:優しい名無しさん
08/07/17 09:34:50 9uDZA+qC
>>552
踏みとどまって、ここに来たあなたはえらいと思うよ。
回復するのに必要な「我慢する」という事が出来るようになってるんだよ。
時々は転んだりするけど、めげずに歩いて行こうね。
554:優しい名無しさん
08/07/17 16:21:29 5RhYr1yl
＞まず、なぜこんなにイライラしているのか、その原因は何なのか
脳内伝達物質の分泌量が異常なだけ
555:優しい名無しさん
08/07/17 18:13:00 Iwpq7gtI
本当にそういう「病気」なら薬飲んで寝てれば治るんだけどな
こいつは「障害」だからそんなアプローチじゃあ地獄いきだ
556:優しい名無しさん
08/07/17 21:43:38 82YhnlRN
ボダ気味な私。
彼氏のやること為すことにイライラしてケンカばかり。
生まれてこのかた、他人にこんなひどい接し方してきた事ないよ。。
ボダ気質ゆえなのか、もしかして嫌いなのか？それすらもわからない。
557:優しい名無しさん
08/07/17 21:58:54 jXusT+Ac
友人と出掛ける約束をしてたんだがいっこうに返事がこなくて、当日の数日前になって
催促したら旅行で行けないと言われボダ思考発動。
必死で耐えたが他の友人の約束も一緒にぶったぎってしまった。すまん友人。
ここまで酷くした元彼を恨んだが、結局自分の責任なんでどうしようもないんだよな…。
でも当人に対して行動化しなかっただけ自分でほめてやりたいと思う。
じゃないとやってられん。
558:優しい名無しさん
08/07/18 00:21:24 nGVfcGqN
>>555
でもイライラを一時的に薬で抑えることは出来る。
感情の高ぶりをうまくコントロールするのに
「正しい」服薬は有効だよね。
>>556
彼氏の思考回路は、あなたと同じじゃないよ、と気付くと
すこーし楽になると思うよ。
>>557
約束切った友人には後でケーキの一つもおごって謝るといいよ。
そして次をしなければいいさ。
559:優しい名無しさん
08/07/18 02:01:08 EzY1qpQb
>>555
治らないけど薬で一時的に緩和できるよ
560:優しい名無しさん
08/07/18 02:03:22 lCE58gjU
>「正しい」服薬は有効だよね。
そう。それが緊急避難であって、治療ではないって理解があるならば。
561:優しい名無しさん
08/07/18 12:23:26 2sUqOSBT
脳内化学バランスの乱れは結果であって原因じゃないんだよね
562:優しい名無しさん
08/07/18 13:06:19 +gKztErk
付き合い始めたばかりの彼にメールしてて
レスを待つのが一日で限界です。
彼の仕事はすごく忙しいし不規則なので、
出来るだけ迷惑かけたくないから我慢しようと
決意したし仕事に専念してって伝えたのに…
すごく自己嫌悪です。
今は我慢というより、嫌われたかもしれないと思うと
怖くてたまりません。
563:優しい名無しさん
08/07/18 15:42:36 +Wcc5Nfg
一日って
564:優しい名無しさん
08/07/18 15:48:50 vKD2fmqT
>>558
556です。ありがとう。
相手は自分とは違う人間って、頭では理解してるんだけど‥
髪型から喋り方まで口出して、気に入らないとすぐむくれて。
自分の口から出た暴言に、我ながら恐ろしい。
彼にだからそうしてしまうのか？他の人でもこうなる可能性はあるのか‥
気が付くと、自分が変わろうとするより、相手が変わる事を望んで求めてる自分がいるよ。
565:優しい名無しさん
08/07/18 16:18:55 +gKztErk
>>562です。
>>563
やっぱり変ですよね…。
「メールして」って催促はしないけど、
ウザイだろうな…。
チラシ裏すみませんでした。
566:優しい名無しさん
08/07/18 17:32:47 nGVfcGqN
>>564
彼にだからこうしてしまうのか考えても仕方ない。
ともかくまず、彼に対して口出しすることをやめてみ。
まずは二言のうち一言を我慢してごらん。
我ながら恐ろしいとしたら、彼はもっともっと恐ろしいと思ったはず。
捨てられないうちに変わる努力を。
私のようにならないでね。
567:優しい名無しさん
08/07/18 18:12:49 NLUDzvPt
>>566は良い人だね。
心が一時的に救われそう
568:優しい名無しさん
08/07/19 00:22:11 CP+gSJCl
無い物ねだりがボダって激しい気がします。理想ばかり無駄に高い。
569:優しい名無しさん
08/07/19 05:22:36 CDniLwDs
理想が高過ぎて、ちょっとでもそれに届かないと全部ダメって思っちゃうんだよね。
回復の過程でもそういう考え方に苦しんだよ。
治すにはアレもコレも頑張らなきゃ！って、常に全力で完璧に症状が出ないように気を張ってた。
でも少しでもそこから外れると、自己嫌悪スパイラルにハマる→振り出しに戻る。
力の入れ時や抜きどころを少しずつ把握できるようになった頃からかな、楽になってきたなぁと感じたのは。
今は日常生活には支障が出ないくらいに回復できたみたい。
焦ったらダメだね。
570:優しい名無しさん
08/07/19 08:59:12 0miYzYKX
>>566
564です。彼にも言われました。本当に恐いよって。
私の場合、彼に対する理想が高すぎるんだと思う。
「理想」なんて言い方は当てはまらないかもしれないくらい、強制じみた感じで。
自分の中で、彼にはこうであってほしい、こうじゃなきゃ嫌だ、っていうのが強すぎて、くだらない些細な事でも、口出して否定するの繰り返し。
最近、本当にどうしていいかわからなくて‥
でも、あなたの言うように、抑える事を実践していってみようと思う。
レス嬉しかったです。どうもありがとう。
571:優しい名無しさん
08/07/19 13:05:09 pupeB05G
寂しいから誰かそばにいて愛して欲しい、という動機からの恋愛に違和感と嫌気が差して、病的な自分に気づきボーダーであることが判明。
それからは、歪んだ恋愛観や認知を矯正するために一人になり、心の闇ととことん向き合った。
自尊心のなさは親にいつも否定されたから。
寂しさや空虚感は親に自立の機会を奪われ共依存関係に慣らされたから。
わけのわからない苛立ちや怒りは過去に自分の悲しみや怒りを抑圧していたから。
過去の出来事を一つ一つ思い出し、思い残していた感情に改めて涙し、共感し慰めた。
よく我慢して今まで生きてきた、と自分を褒めて讃えた。
一人で生きて行こうと決めたときに今の夫に出会った。
全てを話した上で付き合った。
結婚してからも行動化することはあったが、その原因も理屈も頭で分かっていたから、その度に二人で原因を探った。
ボーダーと分かってから5年。
もう昔の自分が今では理解できないくらい別人の自分がいます。
572:優しい名無しさん
08/07/19 13:19:15 d80a/aMv
通院しなきゃダメかな？良くならないのかな？
通院続かない…歯医者も続かない…
薬ない。薬だけ欲しい
結局自分でなんとかしなきゃいけないんだから、医者はいらないよね。どうせわかんないって思っちゃう。薬が欲しい。
最近ずっと死にたいんだけど、これは服薬しかないって感覚でわかるんだ。
でもやっぱもう病院は行きたくないし、我慢してるけど…
ごめん支離滅裂ですた
573:優しい名無しさん
08/07/19 13:23:43 pupeB05G
時間はかかります。
二歩進んで一歩戻るの繰り返しで徐々に収束していきます。
大事なことは自分の感情に冷静に向き合うこと。
なにかしら、わけのわからない怒りや寂しさや苦しみ、苛立ち、罪の意識、焦燥感、全ての負の感情には原因があります。
原因がわかると不思議なくらいその感情が落ち着きます。
人の承認がないと不安で仕方がないのは自分で自分を承認していないから。
他人を鏡にしても、所詮は他人だからあてになりません。
まずは他人からの承認に頼らず、ありのままの自分を認めてあげて下さい。
それが全てのスタートです。
そして、真の愛とは与えられるものではなく与えること、束縛するのではなく、相手の可能性を充分に発揮できるよう相手を自由にすることである、と常に自分に言い聞かせて下さい。
本当に変われます。
世界はこんなに愛に溢れてたのか、と見紛うくらい眩しく幸せな世界が待っています。
貴方は貴方でいるだけで素晴らしく掛け替えのない存在です
自信をもって下さい。
みなさんを応援しています。
574:優しい名無しさん
08/07/19 13:31:01 d80a/aMv
つまりね、普通の人は精神薬なんて飲まなくてもいいじゃん？
私だって、今は通院もせず、薬にも頼ってないわけで、それって表面上は区別つかないよね？
そりゃあもちろん苦しくて、すごくたくさん我慢してて、頭の中から死ね死ね言われてて中身はめちゃくちゃだけど、表面上は区別つかないわけよ。
叫び出しそうに辛い。辛いけど、｢我慢はできてる｣。なら、医者なんか、薬なんか頼らずに頑張れよって話じゃん？
ああなら問題ないですねはい終了、なんだけどさ。
今にも破裂しそうなモノ抱えてる気分なの。これが破裂したら全部終わっちゃうみたいな。
今までもそうやっていろんなものを壊してきてる。
結局何が言いたいのかって言うと、やっぱり病院いかなきゃ良くならないのかな？
良くなるってどういうことを言うのかな？
わからなくなってしまったよ、混乱してる。誰かおしえてください。
575:優しい名無しさん
08/07/19 16:52:56 sSZJikzs
>>574
ボダって心のある能力に欠損があるんだよ。
白黒思考に対する灰色思考がその代表だけどさ。
治るって言うのは、その欠けた能力を獲得するか他の方法で代用できる
ようになるって事。
それができるようになれば対人関係でもどつぼにはまる事は健常者並み
に減るから。
トリガーが無ければ荒れ狂う第二の自分が出てくる必要性もなくなるんだよ。
健常者だって、野蛮で爬虫類的な自我はあるんだよ。
登場する事は無いけどね。
576:優しい名無しさん
08/07/20 02:10:50 Du50h1Ek
健常者の場合、爬虫類的な自我が登場するのは生命の危機にさらされたような
場合。
ボダの場合はそれが日常的に起こる。
自我存続の危機が、自分の世界認識が現実世界に否定されるたびに起こるのさ。
例えば、メール返信くれると確信してた彼が、携帯を家に置き忘れてメール
見れて無かったとかそういうことでね。
１００％確定してない事柄に対して１００％の確信を持ってしまう。
灰色思考ができないって事は大した事無いみたいだけど、実はとてつもない
ハンディキャップ（障害）なんだよ。
そしてそれと向かい合っていけば、この絶望も少しづつ解体していける。
577:優しい名無しさん
08/07/20 03:05:53 H6H0pXm1
みんな自分を理解しているし良い人達だね。
みなが回復することを少しだけでも願いながら逝ってきます。
578:優しい名無しさん
08/07/20 03:20:00 EyftOk2P
>>577
逝かないで～
579:優しい名無しさん
08/07/20 12:41:41 qgbDxvrH
572、574です。
>>575-576
なるほどと思いました…
ボーダーを知ってからずっとなんとなくわかってたことだけれど…
今、改めて灰色思考について考えてみています
いろんなことが原因で(時には理由なく)、とにかく苦しくて苦しくて辛い時があります。
具体的には頭の中に他人みたいな自分がいて、死ね死ね言われ続けてるって感じです。
いわゆる｢行動化｣の類に逃げると余計にどつぼだって知ってからは、それをひたすらただ我慢をします。
どうしたらいいか？どうしたら治まるのか？なぜ苦しいのか？などなど、色々考えようとしても頭が働かない。
そんな時はやっぱり投薬治療も必要かな、と思う。
｢このままあまりの辛さに統失になったらどうしよう｣と考え出したら止まらなくて苦しくて…
母が統失だったんです。
始めは単純に質問したかっただけなんですが…ただの愚痴吐きになってきたの自覚してます。すいませんすいません。
どこにもはけ口がなくて苦しすぎます。ごめんなさい。
580:優しい名無しさん
08/07/20 15:54:52 iXsJ7bYY
>>540
ものすごく分かる。
私も今、全く同じ状況。
自分が行動化しないと、本当に穏やかな日々や関係でいられるよね。
581:優しい名無しさん
08/07/21 00:39:44 zGfaIlRv
>>571
全く同じ過程です。私は三ヶ月入院してじっくり自分と向き合い、そのあと一年通院、カウンセリングをし、過去の自分が解消できていなかった感情を癒し解消ました。
今の自分と以前の自分はかなり違いますね。変わった実感としては、別人になったというより、あるとき突然現れていた厄介な自分(つまり境界例的な人格)が消えて、本来の自分になれたような感じです。とにかく、いつも何故かせっぱつまっていた心が楽になりました。
そんな折、今付き合っている人と出会い、これまでなかったようにスムーズに事が運んでいって、結婚することになりました。
自分自身がいちばん驚いています。
自分に向き合っているときはかなり辛いですが、途中で投げ出さずに治療を続けることで、必ず善くなると思います！
582:優しい名無しさん
08/07/21 09:43:23 ESWUaJSS
>>581
おめでとう！！
上手に自分とも旦那様とも付き合って、幸せになってください。
落ち着いた人の話を聞くと、まだまだ辛いけれど、励みになります。
ありがとう。
583:優しい名無しさん
08/07/22 03:09:53 xPPUX1Gw
私も結婚とかしてみたい。
でも、まず自分で自分の面倒を見られるように、ひとりでも寂しくないように、
自分をちゃんとなぐさめて自分の感情は自分の中で始末をつけられるように
ひとりで生きていけるようになろうと思います。
出会いやその他はきっと後からついてきますよね。
もう結婚するにも歳をとっちゃったけど、タイミングとか縁とかあると思うし、
ここまで回復を頑張ってきたんだから、
きっといいことがあると信じて頑張ります。ずいぶん安定してきてたまには
充実感を感じることができるようになってきたのがいいことかな。
人と比べると焦りも激しいときがありますが、人生それぞれですよね。
結婚や家族を持つことは憧れるけど、誰かと一緒に歩いても結局歩くのは
自分の足だから、まずは歩けるようになりたいです。
584:優しい名無しさん
08/07/22 13:42:00 Zz9K0FxG
>>583
大丈夫です。私も晩婚です。
精神的に自立してからやっと、相手を思いやれるいい恋愛ができました。
相手に依存したり相手の依存を望んだりしているうちは、自分本位の破滅的恋愛しかできませんでした。
ボーダーから回復すると恋愛ばかりか周りの人間関係、友人までも変わります。
執着関係依存関係にあった人達は自然と離れていきました。
孔子の「人との交わり、淡きこと水の如し」という言葉が身に染みます。
あれほど他人に執着し、自分の世界をもてなかった自分が嘘のようです。
そして、自分の周りの人たちに自由と愛情を贈りたいと心から思えるようになりました。
これからも一緒に頑張っていきましょう。
きっと私達は何倍もの幸せを感じられる人生を送れると思います。
585:優しい名無しさん
08/07/22 15:25:17 fTxWJBnn
綺麗ごとすぎて気持ち悪くなってきちゃった。
ごめんね、悪気はないんだよ。
586:優しい名無しさん
08/07/22 16:46:54 VzsyCZcb
私は他人とうまく距離を取れるようになったことで
良い感じにドライな人間になったと思ってる。
他人は他人、幸せになったら素直に良かったねと思うけど
友達に不幸なことがあっても、しばらく同情したあと「まあ残念だったね」と
自分の中で切り替えが出来て忘れられる。
もちろんそれを表に出すようなことはしないけど
そのドライさが楽だよ。
587:優しい名無しさん
08/07/22 17:43:35 leRawrW0
>585さんは可哀想な人ですね。
お幸せに。
588:優しい名無しさん
08/07/22 18:35:50 Zz9K0FxG
確かに一番辛い時期には綺麗事に聞こえるのかもしれません。
悪気がない、と言われるならなおさらです。
猜疑心も強く不信感も強かったので、そんな無償の愛の存在なんて有り得ないと思っていましたから。
でも、偶然私の出会った健全な家庭で育った方々は驚くほど心が綺麗でした。
そういう方々と出会ったことが転機でした。
あまりの健全さに自分の生い立ちを呪い、嫉妬もしましたし、心の裏ばかり読もうとしました。
でも、変わらない無償の愛情に胸を打たれました。それから頂いた愛情を返そうと努力しました。
最初はやり方がわからないので見よう見真似です。
妙に演技っぽくわざとらしくなったこともありました。
何年も努力するうちに自然と身についてきました。
よき出会いに感謝しています。
あらゆる方との出会いを求め常に新しい風を取り入れて、変わりたいと常に強く願ったことが快方に導いてくれたのだと思います。
589:優しい名無しさん
08/07/22 22:21:08 8lpH+dOX
私は逆に普通の人も汚い心を持ってるし
暗黒面も抱えていると知ってから変わった気がする。
無理して嘘をついたりしないで
自分の暗い部分を過度に責めたり
変な自己保身に走らず
過ちを素直に認めてもいいと思えるようになった。
無償の愛はないと思うから
相手に無理を求めなくなった。
自分が尽くしても相手が必ず報いてくれるなんて
そんな期待はしなくなった。
だから気持ちの損得なんて考えないし
それだけでかなり落ち着いたよ。
590:優しい名無しさん
08/07/22 22:41:22 sqTL2HSc
>>588
>驚くほどこころが綺麗
理想化乙。
591:優しい名無しさん
08/07/22 23:14:54 MeYGI6Bk
おまえは誰からも必要とされていない
カス野郎が仕切るんじゃねーよヴォケ
592:優しい名無しさん
08/07/22 23:37:21 o2/U3e34
境界性パーソナリティ障害のことがよくわかる本
URLﾘﾝｸ(www.amazon.co.jp)
593:優しい名無しさん
08/07/23 00:19:43 k3wV3kUx
>>592
この本イラスト豊富で分かりやすくていいね。
594:優しい名無しさん
08/07/23 01:18:00 k0oKbqTH
>>589
同じく。
人によって、とてもいい人、悪い人がいるんじゃなくて、
どの人もいい面も悪い面もあるし、合う時期も合わない時期もある。
皆もそうで自分もそうと思った時、その共通点が反対に人との距離感を造った。
永遠も無償の愛もなく、人も流動的なものとも思った。
595:優しい名無しさん
08/07/23 02:42:22 IXvUajFg
それは白黒じゃない中間の状態を扱えるってことだよねえ
むぅぅぅ
596:優しい名無しさん
08/07/23 09:00:54 Ln5d+Xzy
私はまだそこらへんで焦りがあるなあ。
何時かは無我の境地に達したい…。
597:優しい名無しさん
08/07/23 09:32:17 6+UNNCek
他人を攻撃するのではなく、自分を責めまくるタイプの
ボダってありますか？
598:優しい名無しさん
08/07/23 09:58:30 k6w5MYA/
そうなんですよね、灰色の部分。
私もそこで悩んだんですけど、ボダがなぜ白黒つけたがって灰色を認めにくいかって、
根底に人に対する不信感があるからだと思ったんです。
人に対して期待も不信感も強いから、まず人を白か黒に振り分ける。
黒と決めると、自分と一緒にいるに値しない、とこき下ろしてシャットアウト。
こうして相手に対する期待を自分から断つ。
これは傷つかない為の一種の防衛規制、すなわちいわゆる 「酸っぱいぶどう」。
白だと、依存可能で見捨てない信用できる人だとまさに理想化。
だから、その信用に少しでもヒビが入ると見捨てられるか不安になって防衛規制が働いて黒に転じる。
でも実際、相手には白であることを望むくせに、自分は灰色や黒の部分もあるじゃないですか。
でも、その黒や灰のありのままの自分を丸ごと信用してもらえたときに、人を白黒つけず信じることを教えてもらえたんです。
私の言う無償の愛とは、ボダの理想化すなわち依存可能かどうかの判断基準となる信用に値するだけの真っ白な愛ではなく、白黒つけることなくありのままの自分を受けとめ信じてもらう、ということでした。
信じてもらえたのは私の方だったのです。
599:優しい名無しさん
08/07/23 13:52:12 PbU2xj/d
>>598
なんだろう・・・宗教っぽくて怖いよ
600:優しい名無しさん
08/07/23 14:00:55 k6w5MYA/
>>599
あはは。。
すいません。
なんか、そのときの心理過程を表そうと思ったら、こんな表現になってしまいました。
でも、ここに思い至るまでは三年かかりました。
そして、私は無神論者で宗教は苦手です。
怖かったらどうぞスルーしてください。
601:優しい名無しさん
08/07/23 14:04:55 e6mSs0F+
>>587
それって鬱だと思う、、、。
602:優しい名無しさん
08/07/23 14:10:09 wz29PET5
>>598長文うぜ～
さらに黒白灰色について
意味を理解しないまま語ってるよ
頭悪いのバレバレ～
603:優しい名無しさん
08/07/23 14:30:32 ahM92orc
一人が叩き出すとみんなも叩き出すのな。
中学生かよ。
>>600さんは色んな過程があって、今は落ち着いた生活を送ってる。
それでいいじゃん。
批判することじゃないっしょ。
604:優しい名無しさん
08/07/23 15:06:39 5/UICcph
本気で治そうとしてる人は叩かないと思。
言ってることはなんとなしにわかるしな。
605:優しい名無しさん
08/07/23 15:52:33 efId3g4E
『ありのまま』とか『受け入れる』とか、認知療法などに出てくる言葉じゃなくて、もっと解りやすい言葉で説明してくだされ。
私の頭は葛藤だらけで、白黒決めることが全然出来ない。究極の優柔不断。
みんなどうやって決めてるの？
606:優しい名無しさん
08/07/23 15:54:34 DfcZG/gT
>>597
それに近いかもしれない。
時々遊ぶぐらいの知人はいつも誰かいたけど、
不安定な関係しか築けない事に嫌気がさして人と関わらなくなった。
今は家とバイト先でしか会話もしないけど、
親や上司に対してキレる訳にいかない上、いつも何かしら叱られ…。
結果、イライラしても自分自身への罵倒になっています。
607:優しい名無しさん
08/07/23 17:13:06 k0oKbqTH
>>605
友人からの、なるほどと思えたそういった時のアドバイスは、
「好き、嫌いで決めていいんだよ」だった
何かに迷った時は自分がしたい事、好きな事でいいと思うんだ
それと否定する事は違う事だから
608:優しい名無しさん
08/07/23 17:47:06 HRaVFv30
なるほど
609:優しい名無しさん
08/07/23 19:36:24 yebbh0by
>>605
その場ですぐ決めなきゃいけないこと以外は、決断を保留することにしてる。
慌てて決めたことって大抵後で失敗したって思うことが多い気がするから。
保留の状態に慣れると、白黒思考からも抜け出せるようになるよ。
610:優しい名無しさん
08/07/23 20:25:10 Ab3vOVsl
私も>>597タイプ。
私が境界例だから見捨てられちゃうんだ、みたいな。
めんどくさい子だって思われてるきっと。みたいな。
611:優しい名無しさん
08/07/23 21:09:34 efId3g4E
>>607さん
私『良い悪い』で考えてしまう方でした。『好き嫌い』で考えてもいいんですよね、言われてみればそーだ(目からウロコ)
>>609さん
保留っていい表現ですね、なんだか気持ちが楽になりました。
お二人共、為になるレスありがとうございます。
612:優しい名無しさん
08/07/23 22:19:48 TFPaals+
>>605さん
日々の選択の中で「～しなきゃ」を少しずつ減らしてみました。
体調悪いのに遊びに誘われたら断ってみたり、何もしたくなかったら→しないを実行してみた。
最初は罪悪感いっぱいになるけど、それは自分の歪んだ認識で実際はそんなことで人から見捨てられたりはしない。
それに気付くと楽になるよ。
613:優しい名無しさん
08/07/23 22:27:41 zEvMgERE
ボダ恋愛を終えて１人になったけれど、
ふとしたきっかけ（音楽や季節など）で思い返すと、
悲しみと残念さでいたたまれなくなります。
つらかった時期を大人の目線で振り返る作業が必要だと思うんだけど
ぐっと胸が重くなる感じがします。これを乗り越えて自立するんだろうなあ
分裂してた自分自身と仲良くなりたいです。
614:優しい名無しさん
08/07/23 22:54:26 V9VrBJa0
>>597みたいな感じはあるんだけど
そんな可哀相な自分に酔っているだけだというのもよくわかる。
私が境界だからみんなに見捨てられるんだ、私が悪いんだ、私って可哀相…
と思ってるだけ。
結局悪いのは他人で自分が一番正しい、自分は悪くない
という考えは根底にあるなあ。
615:優しい名無しさん
08/07/23 23:15:35 ji61OpPn
みたされない
満たされない
頭でわかってても心が拒否する。満たされない
616:優しい名無しさん
08/07/23 23:31:58 nPfuhdcU
>>597
わたしはそのタイプだよ。
自分さえ我慢すればいいとか自分がいけないせいだって自傷行為をよくしてた。
でもそれは結果的に周りを巻き込んで困らせてたんだよね。
間接的には他人にも攻撃してるってことになるかもね。
他人に攻撃が向かうタイプの人も自分を傷つけているようなもんだし。
617:優しい名無しさん
08/07/24 14:20:00 uoFMXDcM
>>616
うん。
結局自分を責めているつもりでも
そのままマイナスのダメージが周囲にまき散らされていることに
違いはないんだよね。
周りからすれば「何？あの構ってちゃん」って思われてるんだ。
自分が一番かわいそうじゃなきゃ納得出来ないから
わざと自分を粗末にしたり、自分を傷つけたりしてたけど
今思うと、本当に面倒で嫌なやつだったなと思うよ。
気持ちの贅沢病みたいだった。
618:優しい名無しさん
08/07/24 15:58:43 rIV7xoVb
自分では上手く操ってたつもりが呆れられてたんだろうな…
今思えば恥ずかしすぎる。
私の周りはボダっぽい子が多いけど、噛み合わなくなってきてる。
話通じない。もう関わりたくない。
普通の人といる事がこんなに楽しいなんて想像もできなかった。
619:優しい名無しさん
08/07/24 16:59:13 ksf0H9Wg
この４年間でだいぶ改善できたよ！
まだまだ変な被害妄想やボダ的な思考はあるんだけど、
行動化して周りに迷惑かけることはなくせたと思う
４年前までの自分って、
自分は悲劇のヒロインです的な話ばかりする
↓
相手はそんな話きいててもつまらないから離れていく
↓
離れていった＝こんな私を見捨てた最低な人間
↓
「死んでやる」「お前のせいでリスカした」と攻撃
↓
結果さらに嫌われる＝「誰も私を愛してくれないのね・・・」
今考えればありえない。自己中にも程がある
620:優しい名無しさん
08/07/24 17:12:27 yRHiymuL
>>618
同感。今までの交友関係が噛み合わない。
「どうして自分が思うように思わないのか」と押し付ける人とか、
逆に全て分かった顔をする人はゲンナリ来る。
分からないでいいし、人の事なんて分からないものだと思う。
距離感取らず、思うようにいかないと感情をぶつけて来る甘えが強い人もウンザリ来る。
こっちの事を怪訝そうな目でさぐってくる人も疲れる。
「何か隠してるんでしょ」と言われるとげっそり来る。ただ逐一話すのが面倒なだけなのにと思う。
でもこれらの人が悪いんじゃなくて、今まで距離感を取って来なかった自分の結果だと思った。
今は距離を取ったから少し離れた関係になったけど、それでも友達だからバッサリ縁を切るんじゃなく
またいつかあっさりした関係で話せるといいなと思ってる。
621:優しい名無しさん
08/07/24 19:40:47 PN83+MIf
彼氏のせいでこの病気になったのに
その彼氏にふられた
人のこと病気にするだけしといて
「もう疲れた」って、自分勝手すぎるよね
最悪だよ
622:618
08/07/24 21:34:46 rIV7xoVb
>620
本当にそうですね。
ｳﾁは親もボダで、結局自分がこうだからそんな人を引き寄せるんだな。
そこに甘えてたのも事実。
今は私一人でも大丈夫だし、何より自分が一番の味方だから。
自分が強くないと他人を幸せには出来ないものね…
お互い頑張りましょう！
623:優しい名無しさん
08/07/24 23:36:33 kPgNkhfL
つまづくことがあったら、そのときは反省するんだけど
すぐにまた同じことをしてしまう。
見捨てられたくないのに、自分から見捨てられるようなことをして
自分も相手もしんどい思いをしてしまい、結局見捨てられる。
行動をする前に少し考える、ということをする必要があるとわかっているのに
衝動的に行動してしまう。
これを止める方法はないんだろうか。
自制心と訓練しかないのかな…
624:優しい名無しさん
08/07/25 00:38:16 tGycc2ux
何かを言ったり、レスする時もなんだけど
「と、私は思う」と、一度付け加えてみる。
「だって常識はこうでしょ？」と自分の考えを押し付けるよりも
一歩下がった感じというか、冷静になれるような感じです。
「私はこう考える。あなたはどう考えている？」と
自分と他人の間にそれとなくラインが引けるような気がしてます。
625:優しい名無しさん
08/07/25 02:14:47 txvjFpye
彼氏のせいでボダになることなんてないょ
ボダはそんな生易しい物じゃない
ボダの因果はあなたの想像よりはるかに暗い
あなたはボダとして成長して、彼氏と出会うことで発現したの
626:優しい名無しさん
08/07/25 02:34:42 txvjFpye
623
見捨てられることを予見した自分の意識の正気を守ろうとする
原始的防衛行動だからねえ
そういう思考パターンにはまらない能力を身に付けるしか無いよ
627:優しい名無しさん
08/07/25 03:20:11 2U7ARTWZ
苦しいよぅ
628:優しい名無しさん
08/07/25 03:20:15 7obYT6zJ
>>621
まずボダは病気じゃなくて人格障害
簡単にいうと性格がすごく歪んでること
それを彼氏のせいにしてるようじゃ、そりゃ、フラれます
当たり前です
629:優しい名無しさん
08/07/25 10:49:53 YZsuoV09
ここんとこ最悪調子良くなくて、ここに解決の糸口？を探しに来たのに・・・
何故か悪化しそう(´;ω;｀)
630:優しい名無しさん
08/07/25 12:13:22 cJCRE8wL
だったら今のこのスレ、今のあなたには向いてないんだ。
スレには流れがあるし
荒れているときもある。
状態によっては、悪化することもあるよ。
まして回復スレは手厳しい意見も多い。
鬱が強いときには受け入れがたい意見もあるし
ボダ思考が強い人は反発しか感じないこともある。
被害者の人のレスもたまにあるよね。
そういう要素も引っくるめて
このスレは頑張れない人には辛いかと思うよ。
何が悪いんじゃない。ここはそういう場所だってだけで。
落ち着いて気持ちに余裕が出来たらまたおいでよ。
631:優しい名無しさん
08/07/25 15:11:55 ORb/62L8
恋愛は自己責任でしょ。
すべてを彼のせいとするのは未熟。
自分にも、とりこまれてしまった責任とかひきよせってしまった
要因があるはず。
じっくり振り返ってこれからの人生にいかすべきかと。
632:優しい名無しさん
08/07/25 15:36:22 StP1jg7X
ボダって回復すんの？
ヤリマンとの噂があったが
サッパリ系のボダ女がいて仲良くしてた。
その後勘違いされ
いつのまにか付き合ってることにされた。
俺はちゃんと結婚前提の彼女がいる。
そしたらばボダは
●●君が会ってくれないから飛び降りて死ぬね
●●君があたしと付き合わないなら睡眠薬飲んだよさよなら
ガチャッ←電話切る音のち電源おふ
ぼだこって一年中こんなんよ
最初新鮮だったけど2年半やられおいら壊れました。
殺されると思い無視したら
身内や友達や彼女にまでタゲリだしたぼだこ
そいつの名前は…名前は…
633:優しい名無しさん
08/07/25 15:54:24 iFX0hMsD
>>632
被害者スレならきちんとあるから、欝憤やらはそちらで吐いてちょうだいな。
回復したいと強く思って努力すれば回復するよ。根本的な思考の偏りや歪みをゼロにはできないが、衝動を抑えたり冷静な自分にもなれる。
少なくともこのスレに書きこんでる人達は、頑張ろうってみんなやってるよ。
634:優しい名無しさん
08/07/25 17:00:22 tGycc2ux
>>632
対策が知りたかったら被害者スレに行くと良いよ。
私はボダ回復中だけど、行動化真っ盛りのボダへの対処はわからない。
ボダ全般に恨みを持って、このスレに当たってくる人がいるけど
（>>632さんがそうだと言ってる訳じゃないよ）
私がやった事じゃないし、ボダだから皆同じだろうって思われても困るな。
一口にボダと言っても、様々な段階があるし
ここでは回復した人も回復しようと頑張っている人もいる。
そういう立場からすると、その彼女はどうしようもなく酷いと思うし
もちろん昔の自分と比較して、所々身につまされる部分もある。
私は無闇にその彼女を擁護しようと思わないよ。
何かアドバイスしても責任は持てないから、逃げてとしか言いようがない。
誰もが回復しようと頑張れる訳でもないと思うから
必ず彼女が回復する保証はどこにもないよ。
635:優しい名無しさん
08/07/25 17:02:48 tGycc2ux
>>632
ごめん、追加で。
もしあなたが彼女を無闇に挑発するようなセリフを言わずに
（直接死ねと言葉にするとか）
別れた結果、彼女が自殺未遂（もしくは完遂）しても
あなたが自分に責任を感じることはないと思います。
かつて似たような事を繰り返した身として、そう思っています。
636:優しい名無しさん
08/07/25 21:38:35 Ov4C/gjy
なんかもうこの世に恋愛なんてものが
なければいいのにって思う。
一人で居たくないけど、不安定に揺さぶられるのは
もういやだ。
637:優しい名無しさん
08/07/25 21:56:26 9bedIP86
えー。恋愛はいいものだよ。だけど、回復途上の前はまさに地獄。しかも自分が作り上げた地獄。
虐待親から自立して落ち着いた頃に旦那と知り合ってやっと安心して帰れる家を見つけたよ。
やっぱり環境も大事だ。
638:優しい名無しさん
08/07/25 22:56:25 qJr54F//
本スレ行って
ボダのKYは直らないもんか？
639:優しい名無しさん
08/07/25 23:08:10 Tf8ueWgX
治らないからボダなんだよ。
治るんなら医者いらない。
簡単に治るなら苦しまないジャン本人。回りも
640:優しい名無しさん
08/07/26 02:23:54 irXF6XzF
見捨てられ不安が強いことは彼にも話していて、理解してくれてる。
さっき彼に週末会おうと言われ、さらに「お前は放置すると発作起こすからなー」と。発作と言っても軽度だけど。
すると「これじゃあ発作を起こさないために会ってるみたいだ。俺の支えはお前だから。変なこと言ってごめん」とすぐ謝られた。
この発言、じわじわくる。
最初の発言には何も疑問を感じてなかった自分が嫌だ…
しばらく彼に会わずに自律を目指すか。どっちにしろ会いたくなくなったし
でも、会わなくなると冷めそうだ。
641:優しい名無しさん
08/07/26 10:14:49 YFfBZixa
見捨てられ不安が強いくせに、相手に求めてしまう。
自分の足で立って歩いていかなきゃいけないと考えるけど
またボダ的に、じゃあ誰にも頼らない！と極端に考えてしまう…。
けど見捨てられるのは怖いから、暴走する。
自立するところと、相手に甘えるところと、うまく使いわけられたらいいんだけど…。
回復した人は、どうやってこの極端な考えから抜けさせたんだろう？
642:優しい名無しさん
08/07/26 11:39:27 jOyr+kpy
相手に求める心は簡単に変わらない。
だから表に見える部分、行動をなんとかセーブしながら
自分の考え方の見直しを続けました。
電話やメール爆撃の衝動を耐えるために
一晩中パン生地こねてたこともあるｗ
自分の不安定さをアピールしないようにするのが
一番難しかったな。
私ってこんなに辛い思いしてるんだって
相手に思い知らせたかったのね。
今でも時々うっかりやりそうになります。
でもその度に不幸自慢大会の不毛な成り行きを思い出すようにして
ろくなことにならないと自分に言い聞かせています。
１０回に１回程度に減ると、普通に心配してもらえるなあと思っています。
最も風邪で熱が辛いなどというレベルの泣きつきですが。
メンタル面での共感を求めるのは
同じ患者同士でも無理なことなんですよね。
643:優しい名無しさん
08/07/26 11:39:57 Ly9hcV7v
結局わがままで幼稚なだけなんですよね。
私の彼はボダだと知らないので抑えてたけどちょこちょこ出てしまう。
怒る事はありませんでしたが反省して次はしなければいい。とバッサリ。
構ってくれないし冷たいし何度も別れて優しい人と付き合おうと思った。
でも回復しつつある今はボダにとってこれ以上の愛情はないと思う。
甘やかすだけが愛情ではない。突き放す事も愛情なんだなあ。
644:優しい名無しさん
08/07/26 17:41:21 K1BkZLPN
恋愛に関して深く考えないのが１番だと思うんだけどな。
甘えていいところ、自立しなければいけない、突き放されるのも愛情だとか考えてもキリないし、結局答なんかないような。
働いて、お金貯めて、たまには二人でおいしいもの食べて笑って、大事なことを話し合っているだけで充分な気がするよ。
645:優しい名無しさん
08/07/26 21:55:21 wCmc3+BH
マーシャ・M・リネハンの弁証法的行動療法実践マニュアルを買ってみました。
現在自分の時間が寝る前の一時間しか取れない状況なので、
塵も積もれば山となると思い、ちょっとずつ実践練習していこうと思います。
読んでるだけでドッと疲れたけど頑張ろう。
646:優しい名無しさん
08/07/26 23:17:57 h/nEYvEL
>>642さんありがとう。今自分が求めていたアドバイスが見つかりそうです。
誰かに助けてもらいたいあまりに、
自虐的になったり加害者になりえるかもしれない爆発しそうな不安を
どうコントロールして制御すればいいのか…
境界性に限ったことではないけど、忍耐って難しいですね。
647:優しい名無しさん
08/07/27 05:04:12 t+Mo9ZMz
メンサロってどこにありますか？
いぇ～いできなくてつらいです。
648:優しい名無しさん
08/07/27 15:02:55 GHOXcvO4
>>646
642さんの言うように、メンタル面で人は人を救えないと思う。
その人と同じメンタルには誰もなれないから。
例えば、転んで足を擦りむいたとして、
「治したいから、傷薬をわけて欲しい」という救いは、傷薬を持っている人は協力できるけれど
「この痛みを知ってほしい。同じ痛みを感じて欲しい。痛みから救って欲しい」という助けは、
誰も応えられないのに似ていると思う。
それが叶わない反動からくる自虐や加害も、「救ってくれないからこれだけ傷がひどくなった」とか、
「救ってくれないなら傷をもっと広げて痛みをひどくしよう」と言う、
メンタル面の救いを求める延長の行動にしかならないし。
だから、不安に陥ったら先ずそれを自覚することも必要に思うかも。
「人は、人（メンタル面やその人の人生を）を救えない」と。
それを認めると、642さんのように、救って貰う事を諦め、その後は違う作業をする方向に転換するのが
良い対策のひとつかなと思う。
それか、人に救いをこたえられる範囲の、例えば「気分転換にカラオケつきあって」とか、「買い物つきあって」も、
相手がその時に可能ならお願いするのもいいと思う。
649:優しい名無しさん
08/07/27 17:20:37 HalCUH1l
ワガママばかり言っていれば誰にも愛されないのは当たり前だよね・・・
愛されたいなら「愛して！」と言うんじゃなく
まず自分からちゃんと愛すこと 相手を受け入れること
自分は相手に何も与えていないのに、
相手には自分に愛を与えろって要求するのは、
それはお店に行ってお金も払わずに
「この商品ちょうだい！」と言ってるようなものだと思う
650:優しい名無しさん
08/07/27 17:51:07 AqXSVrgw
それから自分の心は言葉にしないと伝わらないんだよね。
愛してほしい、察してほしい、って
何も言わずに期待しているから
勝手に切れたりしてしまう。
お願いごとを叶えてもらえるかどうかは
私じゃなくて向こうが決めることだもん。
断るのも相手の自由。
そう思ったら、相手に押し付けるような頼み方は
したくないって思った。
651:優しい名無しさん
08/07/28 10:54:19 OKBt/3yN
境界性なんだけど、本に付属のCD聞いてたら大分よくなったよ。
瞬間的に人格が変わってモノを壊したり大声出したりしなくなった。
URLﾘﾝｸ(www.amazon.co.jp)
この本。境界性と関係なく買ったんだけどよかったです。
宣伝みたいになってしまってすまん。
652:優しい名無しさん
08/07/28 15:33:23 8MvEi/GE
こういう書き込み見るとプチってキレてしまってどうしてもスルーできません
真剣に相手する自分が馬鹿だともわかるんですがどうしてもスルーできずイライラしてしまうんです
皆さんはどう対応、対処されてますか？
優しい名無しさん：2008/07/28(月) 01:54:52 ID:L4+/T9os
ドナドナのメロディーで♪
ﾚｯﾂ替え歌
「ボダボダボーダ♪ボーダ♪」
ああアタクシ可哀相でしょ！
283 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 18:41:24 ID:QNl3eQCt
出た
「～な人間ならボーダーになってない」
そうやって言い訳や免罪符にしてるうちは治らねーわ
自分もボーダーだけど、ここは改善や回復について語るスレじゃないの？
感情吐き散らかしたいだけならチラシの裏にでも書いてなね＾＾ 平気で子殺しを２ちゃんねるに晒す女！>>707は
>>706のどの部分にキレたのかﾆｬｱ?
ボダボダボーダ♪
725 ：優しい名無しさん：2008/07/28(月) 14:42:02 ID:L4+/T9os
ボダ(自称☆歌を忘れた小鳥)の最新作
見たくないものを見たでやんす
あなたの本性を見たでありんす
許せないでやんすありんす
ラインを超えたのはア・タ・シ
こころのコップはからっぽ中絶嘘ごみん
頭来たから
あなたの親友揺さぶります
あなたの彼女を揺さぶりますアタシに会いに来ておくなんし♪
653:優しい名無しさん
08/07/28 15:39:53 L4+/T9os
事実だからスルーできないだけ。
654:優しい名無しさん
08/07/28 15:45:27 cgz37JZn
>>652
自分に余裕がない時は、感情を揺さぶるものは避けていかないと。
負の感情からは何も生まれないよ。
655:優しい名無しさん
08/07/28 15:47:43 L4+/T9os
負=負け
656:優しい名無しさん
08/07/28 16:04:16 8MvEi/GE
>>654
ありがとうございます。できる限り避けていけるようになりたいと思います。
それと私がコピペしてしまったことによってこちらのスレに連れて来てしまったようですみません。
657:優しい名無しさん
08/07/28 16:34:37 MIA1KVhh
荒れそう
URLﾘﾝｸ(ameblo.jp)
658:優しい名無しさん
08/07/28 22:59:33 8l1Te8qS
>>656
避けるのはもちろんのこと
少し落ち着いて来たら、その煽りレスの恨んでいる相手は
貴方自身じゃない、ということに気付くと良いと思うよ。
659:優しい名無しさん
08/07/28 23:34:01 8MvEi/GE
>>658
はい。ありがとうございます。でも煽りスレに乗っかって改善されたという方が
甘えるな
と私を追い込んで来てる状態なんです。私には煽りよりもこっちの方が辛いんです。
まるで死ねと言われてるようなんです。もう涙が止まりません。やっと生きていてもいいんだと思えはじめてきてたのに。
660:優しい名無しさん
08/07/29 00:37:08 nb+OCswh
>>659
あなたがそれで「追い込まれてる」と思うようなら
まだ回復の道を歩く状態としては辛いかも。
661:優しい名無しさん
08/07/29 04:09:08 sPhHNu2/
魔法にかけられてを見たんだけど頭が混乱してる…
彼氏と別れて見返すために1からやり直す決心をした矢先、、、
幸せな気分にはなれたけど感情移入しすぎて、、現実をみなきゃいけないのも
頭では分かるんだけど、、
私ODのせいで頭がおかしくなったのかなぁ
それとも私、、、プリンセスなのかなぁ(*´∀^*)
662:優しい名無しさん
08/07/29 09:14:34 4QtRo0GZ
恋人と別れたら
「あんたSEX下手だったよ。」とメール送っちゃう。
事実だから仕方ない。
663:優しい名無しさん
08/07/29 11:07:45 nb+OCswh
なんなんだ。
書き込むスレ間違ってるぞ。
664:優しい名無しさん
08/07/29 11:16:34 vh18c9UX
相手に過度に期待したり、見返りを求めたりすると
理想が崩れて、不安定になってしまうな…。
不安定になる→見捨てられ不安に襲われる→暴走
の繰り返しだ…。
ここの書き込みを思い出して頑張るよ。
相手は私の完璧な理想像ではなく、ただのひとりの人間だから
私の思ったとおりいかなくて当たり前なんだけど、それを納得させられないんだよなあ…。
665:優しい名無しさん
08/07/29 14:01:26 jtJy8/6H
>>660
冷静になって読み返してみたら改善したと言ってた人は
なりすましの愉快犯かボーダーの被害者だったようで最後には私を罵倒しどうやら私を追いつめるのが目的だったみたいです。
本当にボーダーだった人なのか現ボーダーなのか愉快犯なのか感情的になってしまうので
気がつくのに時間がかかってしまいます。
自傷行為を抑えるのが今精一杯なので回復にはほど遠いですが焦らずひとつずつ改善していこうと思います。
次は眠剤を少しずつ減らすことを目標にしています。
666:優しい名無しさん
08/07/30 01:42:08 5Y3AyrF8
ここの人は、失恋の悲しみをどう乗り越えてますか。
きちんと話し合って時間をかけて別れましたが
付き合っていた頃の自分達（ボダカップル）を思い出すと悲しくてたまりません。
「次の恋へ走ればOK」という棚上げはしたくないし
できればきちんと振り返って心の清算をしたいです。
自分が重い腰を上げればいいんですよね…。
667:優しい名無しさん
08/07/30 01:49:28 WfZn4Yqu
心の清算を無理に求めるのは白黒思考に近くないかな？と
疑問をぶつけてみる。
668:優しい名無しさん
08/07/30 02:15:33 veCa/h2p
努力して極端な思考や行動を起こさないように注意して、
せっかく落ち着いてきたと思った矢先、
付き合ってた人から突然の別れを言い渡された。
途端に情緒不安定になって、ちょっとした事でキレてしまうようになり、
今日はとうとう知らないおっさんに怒鳴り散らしてしまった。
切欠は、おっさんの口の利き方にムカついたからなんだけど。
恋人いないとダメって・・・やっぱりダメ人間なんだな。
669:優しい名無しさん
08/07/30 02:41:04 OhMioaOf
相当落ち着いてきたと思うんだけど…、いまだに、恋人にだけは「理解してほしい」と思っちゃう
気持ちが抜けない…
バイト先では相手はただのお金の元で、どうでもいい人たちだから、ニコニコしながら
興味ない話を真剣そうに聞いて、思いやりがあるようなことを適当に言って、自分のことを話すのは
最小限にして、流してるので
優しくていつも柔和な評判のいい子で通ってるんだけど…
彼氏には本音をぶつけてしまっていた。ちょっと心理的な距離を置いて、相手はお客さんか何かだと思うように
したら彼氏の求めるすごく優しい態度にはなれたと思うけど仮面をかぶってる感じで異常に疲れるし、
好きなんだか疲れるんだか分からなくなってきちゃった…orz 極端なんだよな… どうしたらいいんだろ。
やっぱりボダはひとりで生きていかなきゃいけないのかなあ、いや、人間誰でもみんな本当はひとりか。
いけない、いけない、すぐに自分はボダだから、とか思うのも極端だよな
ああ、疲れたTT チラ裏すみませんー。書かせてくれて有難う、少しスッキリ。
疲れたから少し休もうと思うけど休むのも下手なんだよな…くそぅ