08/05/27 20:27:26 lLpCmv4V
母はAC、父は境界例でほとんどキチガイ。
両方今はいない。母は中学のとき死んで、父は今どこにいるかわからない。
そんななか、齡30でいきなり鬱になった。原因は多々あれど、ACが大きくかかわってたと思われる。
そこで、助けを求めた。昔から何かあったら相談していた叔母だった。親身になって回復を手伝ってくれた。旅行へ行くお金も出してくれて、
忙しい議員と言う仕事の合間を縫って相談に乗ってくれた。 もと看護婦だと言うことも心強かった。
でも、いきなり、「あんたはもうだいぶ回復してきたから、今度は自分のことばっかり言うんじゃなくて、人にしてもらったことにも
目を向けるようにしなきゃね」と言い出した。私は、子供のころから親の目や他人の目を気にして、その人たちがいいと思うように行動
してきたから、ものすごい拒否反応が起きた。
そうしたら、「おまえは父親と同じキチガイ」とか「こんなにしてやったのに、そんなことなら私とお前はもう関係ない。好きにしろ」
とか言って、一切の連絡を絶った。私は祖母と二人暮しだが、祖母は叔母の言いなりである。今日になって突然私と口を利かなくなった。
叔母は、結局議員であることが大切で、(しかも福祉関連の仕事をしている)私のことはさっさと(無理やりにでも)治したということにして、
賞賛を浴びたかっただけのようだ。
私は二度目のリスカをしたが、叔母には言っていない。
通っている診療所は、精神科の専門ではなく、しかも、叔母の息がかかっている。
私は警察に、おばに殺される、と通報したが、どこまで取り合ってくれるかわかったものではない。相手は議員だ。そしてものすごく
他人に対して口がうまい。だまされるのは明白だ。
私は死ぬしかない。
でも、仔猫を里親に出すまでは生きていなくてはいけない。これだけはやっておかなければいけないことだ。
診療所の先生はリスカしたことで入院を勧めているが、私は入院を一度したが、鍵のかかった布団とトイレしかない部屋で5日間過ごし
てから入院は二度としたくないと思っている。
叔母が死ねばいいのに。
426:優しい名無しさん
08/05/27 20:49:18 /Wsx6L+i
元看護師の議員…
マツ〇ラさん？
いや、たくさんいるか…
427:優しい名無しさん
08/05/27 20:53:55 iVgfCTZX
看護婦さんはAC率高いよ。叔母さんもACチェックしたら？
姪を助けた慈悲深い議員か。
428:優しい名無しさん
08/05/27 21:04:21 /Wsx6L+i
私も何かで見た…世話好きが高じて看護師や介護系の職に就くことも多いとかいうの。
そんなACで看護師な私(爆)
429:優しい名無しさん
08/05/28 01:07:47 b9zWL9Qq
>>567
すいません、『他の方』の意見でも結構なんですが
もしあなたの書き込みのような「自分語り」（表現が不適切ならゴメンなさい）
を聞いた（話した時）に、その事を（話した相手に）覚えていて欲しいものでしょうか？
また、その事を『ちゃんと聞いてましたよ』という（暗示も含む）
なんらかの「サイン」を示されることは、どのように感じられるでしょうか？
「以前聞いた話の内容」を、どの程度まで（会話の中で）引用したらいいのか
時たま判断に迷うのですが。。
（ほとんどは「フンフン」と『聞くだけ』）
わたしが聞いた時は、
「甘えたいと思わないし、『（人に）なつかない』自分を（自分で）可愛くないと思う」
といった内容の表現でしたが。
（もっと他に『親に対する想い』とかもたくさん聞きました）
『言わなければよかった！（触れて欲しくない）』
と思ってるのか、ズッと気になってたもので。。
（うまく表現できなくてスイマセン）
430:優しい名無しさん
08/05/28 01:37:17 ZxU0HVJ8
なにもしなくても、いるだけで良い、価値があるといわれたい
431:優しい名無しさん
08/05/28 02:11:07 LfAkfh01
>>575
「（感情）だったんだね？」
という感じで相槌打つといいかも
432:優しい名無しさん
08/05/28 04:02:10 7cjrhpOD
>>575
自分はですが、触れてほしくない事は話しませんし、
せっかく話した内容はざっとは覚えていてもらいたいです。
「～が辛かった」と言う話なら、
「それは辛いよねーだって～と思うから」とか、
その状況を一緒に想像しての相槌が自分には落ち着きます。
433:優しい名無しさん
08/05/28 04:41:21 faqJXmcf
久々にここ来た。
ずーと来てなかった。
我慢してた。忘れたフリしてたのかな。。
でもやっぱ辛くなる原因はこれなんだって思ってしまった時ここのスレにきてしまう。生きづらさの原因はやっぱこれなんだって…。
とにかく現実世界はもう疲れた。自分なんかもう生きてる意味ないなって本当毎日毎日思う、それが日々酷くなってる。
何で自分を犠牲にして気持ち押し殺して生きるんだろう。自分の為に何一つやれてない。
自分の人生なのに、自分には無理だって諦めてきた。何もかも。最初はどーでもよくないはずだった人生が、もうなんか普通になれないしどーでもいいやって自分騙してる。
本当は悔しくて仕方ないくせに。諦めたくないのに諦めてる…だから毎日生きるの辛い。諦めた人生なんかもう必要ないね。
あー涙が出てきた。
もう辛い。ここでしか言えない辛いよ辛い辛い
普通の人みたく生きたかった。もう生きんの辛い
434:優しい名無しさん
08/05/28 05:10:19 pfmHbmeu
【軽症】限定的ひきこもり【外出可】
ｽﾚﾘﾝｸ(hikky板)l50
435:優しい名無しさん
08/05/28 11:56:22 s4iAqlvp
うちの母親もメンヘラなんだと気づいた。
俺とどっちが先にメンヘラになったんだろうなあ。
436:優しい名無しさん
08/05/28 11:56:40 RMkEA7YC
>>566
日本の7割～8割が機能不全家族らしい。無自覚な奴もかなり多い。
個人主義社会のアメリカでも結構多いというから意外。
437:優しい名無しさん
08/05/28 20:56:35 HLaJSR7L
>>579
ツラいですよね。
私も 良し、回復してきたな、と光りが見えてきたところで
ドンっとそういった考え方に戻ってしまいます。
自分に疲れます。
アドバイスなどと偉そうなこと
言うつもりじゃないですが
そういった時はとりあえず
そんな思考に陥ってる自分に
自己嫌悪をもたず、
思う存分思うがまま、
言葉悪いけどいじけちゃって良いと思う。
今までだってそうだったように、
絶対いつか立ち上がれるんだって、
それだけ信じていられるなら。
とにかく、生きていてほしいです。
こんな匿名最大掲示板で言われてもね、て思うかもですが…
438:優しい名無しさん
08/05/28 23:33:00 H4oTd0Ac
友達に依存しすぎて切られた。
自分でも依存しているって自覚があったからやばいと思ってたけど、
実際切られると、本当に辛い。
見捨てられた子どもだったから、すべてを否定されたようで。
相手はそんなつもりじゃなくて、このまま共倒れになっちゃいけないからって、
親切で言ってくれてるのに。
被虐待児で捨て子で今鬱病悪化状態の自分には到底受け止めきれないよ。
自分語りうざくてゴメン。
439:575
08/05/29 00:55:38 y9NZ552S
>>577
>>578
Resありがとうございます！
（朝、読ませていただきましたが、時間がなくて書き込みできませんでスイマセン）
たまたま今日ちょうど、メールで近況のやりとりをする機会があって
「そういえば、思い出して気になったんだけど－」
↓
「えー、今はそれほどでもないですよ～」
みたいな感じで（ちょっと軽い内容の）以前聞いた
『内面のこと』に触れたら 結構「嬉しげ」な反応があって－
どうもありがとうございました！
ちょっとずつ、ムリのないように、
『気軽に愚痴れる』ようにもっていきたいものです。
（「悩みは事後報告」の人なので、なかなかむづかしいと思いますが。。）
440:優しい名無しさん
08/05/29 01:03:52 /8hNWIa4
>>584
ああ、友達の気持ちがわかるよ。
そんな重い状態は素人には受け止められないよ。
あなたに対して精一杯誠実に責任を取った行動だと思うよ。
きちんとしたカウンセラーに助けを求めて。
441:優しい名無しさん
08/05/29 01:12:27 /8hNWIa4
>>585
そういったことって気軽に誰にでも話せることではないから、
けっこう勇気を出して話してることだと思う。
自分の大事な気持ちを聞き流されてることのほうが、
信頼を裏切られたような気持ちがする。
無神経にではなく、大切に取り扱って話すなら、
触れたほうが話した人の気持ちにも応えられると思う。
でも無理せずにわからないことは「わからない」とか
取り繕ったりウソをついたりせずに、
率直に話すのが一番いいと思う。
442:585
08/05/29 02:22:48 pMcFCkPL
>>587
Res 感謝です。
でも、リアルで話していて
「…こんな親といっしょに住みたいと思わないですよね？」
と、話をふられた時に
「まったく！そうですよねー」と、相槌をうったら
「あー、でも イイところもあるんです。。」
と、すぐに「親をかばう」（？）姿を見てたら
『親の壁は高くて厚い』
とついつい思って、 「いじらしい」やら「切ない」やらで。。
（自分が愚痴ってどーすんだ、って感じですが）
でも、少し 元気をいただいたような気がしてきました！
（ありがとうございます）
だけど（変な表現ですが）
『”片思い”に応えてあげたらいいのに。。』と人事ながら
（会ったこともない）お母さん（その人の場合は母＝娘）
に思ってしまいますねー（話を聞いてるとムリっぽいですが。。）
443:優しい名無しさん
08/05/29 03:09:03 /8hNWIa4
>>588
他人に対して親を擁護せざるを得ないところが、一番困難な心理ですね。
なんか自分の中でバランスをとろうとしちゃうんですよね。
悪くいったままじゃ後味が悪いような…。
親を悪く言ったあとに、必ずかばうことを言うということを、
機会があるときに指摘すると、少し変化が起こるかもしれないですね。
そう言ってるときにどういう気持ちになっているのか聞くといいと思いますよ。
片思いに応えるのはどっちですか？
娘だったら、絶対無理だし、そんな気持ちで話を聞いてたのかと思ったら、
すごい失望すると思いますよ。
母親のほうだったら、そもそもの前提を覆すようなことで、
それができるんだったら誰も苦労しないってことでしかないでしょう。
触れるにはかなりデリケートな部分でしょうね。
444:優しい名無しさん
08/05/29 09:31:47 rauMaTDD
>>586
そうですね。依存というか他人とのほどよい距離感がよくわからない。
この人ならわかってくれると思うと、(そんな人めったにいないけど)
寄りかかってしまっていたのは自覚してる。
カウンセリングにもかかってるんですが、なかなか改善しませんね。
レスありがとう。
445:優しい名無しさん
08/05/29 14:20:43 ifqNkRjE
この間心療内科に行ったらACだと言われた
27年間自分がそうだとは全く考えたことなかったから親の側にいるのが急にツラくなった･･･
そんな自分も看護師だ