08/03/09 11:28:41 WmXV6qzZ
しかし、不安が胸に蟠る。果たして本当に、今の精神状態が改善されるのか。医者は僕を軽度のうつ病だと診断した。
そもそも僕は精神的な病を患っているのか。それすらも分からない。自分自身の事についても、僕は何も把握していないのだ。
クスリを飲み続けるしか方法はないのか。劇的な変化を齎して欲しかった。白が黒に変わったというくらい、目に見えて分かる変化が。
思考が纏まらない。頭の回転の鈍い。文章もまともに書けない。言葉が浮かんでこない。くそったれ。自分自身を嫌悪する。この無能が。
何が精神病だ。甘えだそんなの。僕はまるで病気じゃない。言い訳が欲しかっただけだろ。世の中を生きていけない、惰弱で虚弱で脆弱で薄弱な、
どうしようもなく頭の悪い自分を誤魔化したかっただけだろ。専門医が「君は病気なんだよ」と言ってくれれば、楽だもんな。
自分は病気だから・・・と言ってれば、自身の駄目な部分に対して、言い訳がつくもんな。病気なら、仕方ないって。
努力によって改善しなくちゃいけないものを、クスリという、大して労力を必要としない行為で代替したいだけだろ？ つまり怠けたいだけだろ？
そういう甘えこそが、直さなくちゃいけない悪癖だって、何年も前から知ってるはずなのに、今尚こうして、だらだらと甘える理由を模索している。
だけど、時間は過ぎているのだ。昔と違って僕はもう大人と呼ばれる年齢に差し掛かっている。病気だからなんていう言い訳で怠けている間に、
周りはどんどん僕を取り残して進んでいくぞ。学歴も技術も資格も何もない自分を、今なんとかしないと、この先本当に後悔するぞ。
いい加減、目を覚ますんだ。何時までも甘えてなんかいられないんだよ！