08/03/26 12:33:49 ydRQu52m
どなたか教えてください。
ACは幼少時代に原因があるようですが
幼少とはどの程度までを考えれば良いですか?
自分は15才で難治性の難病にかかり、現在(26才)も闘病中なのですが
10代の頃、親には辛いと言えず明るく振る舞い
親は過保護でもありましたが
病気が悪くなると親と医者に怒られていたので、病状のことも隠すようになり
プレッシャーの中で闘病してきました。
20代になり、どんどん自分がよく分からなくなり、
とにかく自信がなく自分に対する評価も低く
親に怒鳴られる(ヒステリー)のが恐くて
怒鳴られるとパニックになり何も言えなくなってしまいます。
ACの項目を見ると当てはまってるものが多く、
10代後半でもあり得るのかなぁと
お話伺いたいです。
病気発病前は、基本過保護で
ねこっ可愛がりされている時と
ちょっとしたことでビンタされたり怒鳴られることの落差があり
なんとなく母親の機嫌をうかがうとこはありました。
382:優しい名無しさん
08/03/26 12:42:48 Ic4tTftr
>>381
10代になってからでもそうなる可能性はあると思う。
でもたぶんあなたの場合は、病気になる前からACだったんじゃないかな。
親の過保護やちょっとしたことでの暴力暴言は健全な愛情とは言えない、子どもを自分のいいように扱い傷付ける行為だよ。
383:優しい名無しさん
08/03/26 12:50:50 HkDcY2Rf
>>381
10代以前にも問題はあったのかもしれないね。
もしかして10代以降だからACではないと考えているのかな?
自分がACかどうかはテンプレ参照。
■ FAQ ■
Q1)自分はACでしょうか?
A1)ACであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにAC概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ACであることを選択するのも良いでしょう。
384:優しい名無しさん
08/03/26 13:38:16 ydRQu52m
>>382>>383
ありがとうございます!
モヤモヤしていたものが少し溶けた気がします。
今の自分の至らなさを全て母親のせいにしてしまうようで
自分がACかも、と思うことに罪悪感を感じていましたが
少し楽になりました。
繰り返しテンプレとスレを読み返したいと思います。
ありがとうございました。
385:優しい名無しさん
08/03/26 17:48:33 2T9WdJS8
幼少時代から生き辛く、誰に相談しても気は晴れず、
それでもなんとか気持ちを切り替えるようにし、
その場しのぎで頑張ってきましたが、
やはりとうとうひきこもるようになってしまい
もう自分自身ではどうすることもできなくなってしまいました。
ずっと悩んでいましたが重い腰を上げ
心療内科にかかろうと思ってますが、
ACであろう自分は受け入れてくれるのでしょうか。
ACかもしれないということは言わないほうが良いですか?
克服された方や(克服という言葉は適切ではないかもしれませんが)
治療中の方は一番初めはどういうアクションから
起こされましたか?
よろしくお願いします。
386:優しい名無しさん
08/03/26 18:56:20 bFUB3tmX
>>385
まずは過去ログを読んだらいかがだろうか?
2つ前のレスも目に入らないようなら何しても無駄だと思うが。
387:優しい名無しさん
08/03/26 18:57:13 Ic4tTftr
>>385
もちろん、ACでも心療内科は受け入れてくれますよ。
私もACでひきこもるようになり、つい最近初めて心療内科に行きました。
心療内科の診察は問診で実際の症状を聞かれ、その症状を治療するための薬を出されるというのが主だったと思います。
ACで悩んでおられるのならカウンセリングを受けられることをお勧めします。
私も心療内科でカウンセラーさんを紹介していただきカウンセリングを受けたのですが、個人的には心療内科の診察よりカウンセリングの方が自分の状態の回復のためになったと思います。
自分の過去のトラウマを整理したり、今ある問題をどうするのがよいか具体的に話が出来るのはカウンセラーさんなので…。
心療内科は薬で症状を改善という印象が強く、根本的な問題はあまり解決しないかな、と。
↓に続きます
388:優しい名無しさん
08/03/26 19:01:35 Ic4tTftr
>>385
ACを言うべきか言わざるべきかについては言っていいと思います。ただ先生の中にはAC概念に否定的な方もいらっしゃるので、それだけ頭に留めておいた方がいいかと。
長々とすみませんでした。
参考になればいいです。
389:優しい名無しさん
08/03/26 19:07:00 HkDcY2Rf
>>385
医者は具体的な症状たとえば鬱や不安障害などに対して治療するだけじゃないかな。
テンプレにもあるけどACは症状じゃなくて概念だから、
どう反応するかは医者次第で何とも言えない。
相談に乗ってくれる医者もいるとは思うけど、
医者は薬を処方する場所と割り切って考えた方がいいかも。
薬物療法と心理療法を行ってくれるなら別だけど。
薬で症状を抑えつつ、カウンセラーや自助グループなどに通ってもいいし
ここで相談してみてもいいんじゃないかな。
390:優しい名無しさん
08/03/26 20:03:26 HZmnQXra
>>111
ACの彼女が、同じようなメール文章つくる
なんで言葉の間 あけるの?
391:優しい名無しさん
08/03/26 20:25:09 iG2JHxkG
初めて書き込みします。
ちょっと長くなるかもしれませんがもう自分の中にはしまっておけないので書かせてください。
皆さんが書いているように私も中学生くらいから漠然とした生きにくさ、
誰といても何をしても心底楽しめない妙に冷静な感情を持って生きてきました。
それでも騙し騙しなんとかやっていたのですが
3年前就職し、職場のモラハラ(私に対してではなくある特定の人に対して)に
過敏になり、「ミスをしてはいけない。ミスしたら自分もやられる」
という強迫観念に陥りました。
結果、当時は受診していませんでしたが不眠、勝手に涙が出る、吐き気などの
身体症状が現れました。
その後誰にもミスを指摘されないように細心の注意を払って2年間働き、今年の春に異動。
しかしそこでも「ミスできない」観念に囚われ
自分が思うような仕事ができないことで絶望しうつ病に。
現在休職中です。
始めは仕事に対する意識の問題かと思っていたんですが
自分のこの極端な性格(0か100か)や生きにくさの原因を色々考えた結果
ACが一番近いのかなと思っています。
そして私の母親も父親もACなのだと。
母方祖母はアル中で、それに腹を立てた祖父が夜中に母を殴ったり
祖母が不倫をして母を連れて逃げたりといったトラウマがあることを母から知らされました。
そしてこのことは「あなた(私)以外には誰にも言っていない」とも。
一方、父方の実家は父方祖母と父方曾祖母の関係が非常に悪く
家庭内はいつでも緊張したムード、父もその父親である祖父も
積極的に介入することはなく、黙ってその場をやり過ごすことで乗り切ってきたようです。
そのような父母が結婚し、私と弟が生まれ
はっきり物を言い主張する母とその母に従順な父は
見た目にはとてもうまくいっている家庭のように見えました。
392:優しい名無しさん
08/03/26 20:38:02 +6lZNUBS
>>385
心療内科に行く前に、保険とか入っていますか?心療内科、精神科の受診歴があると
保険会社の審査に引っかかり、入れないことがありますよ。
共済では統合失調以外ならOKの場合もありますが、入れるのはごくわずかです。
393:391続き。長くてすいません
08/03/26 20:38:13 iG2JHxkG
しかし、反抗期である小学校5年生頃から
父は私とのコミュニケーションをほとんどとらない状態に。
もともと朝早く帰りは遅く、休日も仕事にいくような人だったので
そのような状況も特段気にはしていませんでした。
しかし、あまりにもコミュニケーションをとらない父に対して
母は愚痴が増えはじめ、中2の時に「離婚する」との話にまで発展。
私は当時は「父などいらない。母と弟さえいればいい」と
父の存在を消すことで自分を保っていたので離婚に賛成しました。
しかし結局離婚はせずに、数年が経過。
その間、3度ほど両親の性行為を目撃し、それ以来男性と性的な雰囲気になるだけで
吐き気がするような気分にも襲われるようになりました。
しかし2年前、母と父が私の父方実家での扱い(私が父方祖母に冷たくされた)に腹をたて
口論となり、それ以来家庭内別居が続いています。
以来、母の愚痴を聞き、家庭や私、弟のことを顧みない父の数々のエピソードを聞いてきました。
弟が中学生から高校生の時期に家庭内暴力で母と険悪になったときも
弟を止めたのは父(当然家にいなかった)ではなく私でした。
上記に書いた母の生い立ちを「大変だったね。よくがんばってきたね」と励ましてきました。
結果、完全な共依存に陥っています。
思春期頃から「いつ死んでもいい」「自分の人生どうなってもいい」と
対人関係にも物質にも欲がなく、空虚な感覚を持ち続けています。
共依存だと気づいてから母を距離を取ろうとしたこともありますが
大泣きされ、「あなたがいないと生きていられない。もうあなたのためだけに生きている」と
すがりつかれ、それ以上何もいえませんでした。
もう、母が死ぬまで生きて、母が死んだら死んでしまおうとも思っています。
自分の人生を生きるっていうことがどういうことなのか意識できません。
誰かの役にたっていないと自分は生きていけない、愛されないと感じてしまいます。
現在は休養してるので、ACだらけの家の中で何もできずに疲弊していくばかりです。
本当に誰かに助けてほしいです・・・。
長文失礼いたしました。
394:385
08/03/26 21:02:56 wFzS9RGh
>>386
すいません・・
>>387
ありがとうございます。とても参考になります。
お薬は効きましたか?
たまたまかかろうとしているクリニックが
心療内科とカウンセリングもされているようなので
カウンセリングもお願いしてみようと思います。
すごく不安です。8年ほど足踏みしてますので・・
>>389
どうもありがとうございます。
ここでこうやって勇気出して質問するだけでも
少し楽になりますね・・
自助グループというものにも参加してみたいです。
どんなことをされているのでしょうか?
>>392
国民健康保険は恥ずかしながら親の扶養で入っています。
それ以外は今の所入ってないのですが
例えばどんな保険に響きますか?
少し怖くなってきました・・
みなさんはどうされているのですか?
すいません世間知らずで・・
395:391
08/03/26 21:09:24 iG2JHxkG
>>385さん
医療機関はあくまで対症療法で薬が出されるので
現在ものすごく気分が落ちている時期(うつの底期)であれば
抗うつ薬を飲んで状態を安定させること、
安定期を稼げるようになってから
根本にある抑うつ状態であるACについてカウンセリングを受けたほうがいいと
私の主治医はいっていました。
それだけ疲れている心にカウンセリングを受けることは
負荷がかかる作業だからです。
よいお医者さんにめぐり合えるといいですね。
余談ですが、抗うつ薬にも気分をあげるアッパー系など色々あります。
アッパー系(私はトレドミン)は本当に気分がハイになり
自分でも感情のコントロールがきかずちょっと怖いなと思いました。
お医者さんと自分の症状や副作用などについてよく話し合い
最適な薬を見つけ出せるといいと思います。
396:優しい名無しさん
08/03/26 21:14:20 /wiXfHdm
>>394
生命保険とか医療保険とか
397:優しい名無しさん
08/03/26 21:37:37 wFzS9RGh
>>395
気分は常に落ち込んではいるのですが食欲はあります。
ただ人前で例えば何かを飲む時、
何かを書いたりする時に手が震えることがあります。
後、音に敏感でちょっとした物音で目が覚めてしまいます。
とにかく人といることが苦痛で
母親のちょっとした発言でも敏感に反応してしまい、
ご飯はかき込むように食べ、それ以外は部屋にひきこもる。
後、人に言うと驚かれるような変な癖があります・・
薬で楽になれるのならいいですけど・・
もう根本的な性格の問題のようなので
死にたいとばっかり考えてしまいます。
自殺未遂も一度あります。
今、他の方のレスで保険に加入できないということなのですが
そのへんはどうされているのですか?
すいません、相談みたいになってしまいました。
>>396
車の保険などはどうでしょうか・・
398:優しい名無しさん
08/03/26 21:51:05 bFUB3tmX
論点がズレてね?
物事の時系列的な観点から>>385には生命保険も(いまは)いらんでしょ。
まずは現時点で既にひきこもり状態で、この問題を処理したいと言ってるのだから。
健康を取りもどしてからの問題を現時点で先取りしても意味がない。
精神科治療や診療の事実があっても、健康を取り戻し5年経過すりゃ通知義務は無くなるので
そのとき考えればいいこと。
彼(385)にとっての優先順位は(その系統の)保険がどうのこうのではなく、
どうやったらこの状態から抜け出せるのか?その一歩をいかに踏み出すには? ではないだろうか。
399:優しい名無しさん
08/03/26 21:57:11 wFzS9RGh
>>398
5年経てば大丈夫なんですか・・ありがとうございます。
おっしゃるとおり、保険より何より今が辛いのが事実です。
本当に生きるって難しいですね。
でも、こうやって皆さんの意見が聞けて助かります。
400:優しい名無しさん
08/03/26 22:07:04 uRf00pOK
>>394
「機能不全家族 自助 サバイバー」 でぐぐってごらん。
家の近場かネット内で同じ体験をしたサイトを探すのも手です。
401:優しい名無しさん
08/03/26 22:18:29 j2tHr9Eu
>>393
辛いですよね・・わかりますよ。
うちも普通じゃなかったですから・・
あなたも思い切ってカウンセリングなどを受けてみてはどうですか?
私もこれから頑張って受けてみようと思ってますので・・
402:391
08/03/26 22:29:19 iG2JHxkG
>>401さん
レスありがとうございます。
今は底期を抜けたので、そろそろカウンセリングを受けたいと私も思っています。
皆さん、カウンセリングは通院してる病院から紹介してもらっているんでしょうか?
>>397さん
私も自分が経験した以上のことはわからないけれど
自殺したいという考えがよぎるなら
まずは医療機関を受診したほうがいいと思います。
気になっている症状(手が震えるなど)についても
お医者さんに話しても大丈夫ですよ。
ちなみに私は高校生頃から氷食症と抜毛癖があります。
そういう行為もストレスのガス抜きの手段の一つだったのかもしれません。
403:優しい名無しさん
08/03/26 23:42:54 0jYGNSjN
>>402
401も397も私です。IDが途中で変わっちゃいました。
氷食症と抜毛癖ですか。
私はほんと言うのに抵抗ありますが
ニキビをいじってしまう癖があります。
ちょっとやそっとではなく芯が取れるまで
徹底的に掘るので顔中クレーターだらけです。
元は綺麗な肌なのに、そこに凸凹があるので
すごく不自然です。
小さい時は足などのカサブタ剥がしで済んでたんですが
思春期から顔に矛先が向かうようになりました。
怖いですよね・・こんな自分。
言ったら少し楽になったな・・
404:優しい名無しさん
08/03/27 01:11:22 9HGqPR9y
このスレはじめてきたけど私みたいなのばっかりだー
すごい!
母親が宗教渡り歩いて、連れまわされて、マルチにもはまって、
父親はモラハラがすごくって、その父と祖父から日常的に
体中を触られ、下着もいじられ、…
なんて、普通、話したら「ありえない!」「被害妄想のあまりに誇張
しすぎてる」みたいな反応をされる実話の同じような経験者さんが
超たくさん…!
そうかー、私がこんなに苦しくてこんなにおかしくて、こんなに
生きづらいのは当然だったし、ACになる家庭では「ままにあること」
なのかー、良かった、なんか安心した…
私の反応は心理的には普通なんだ。死にたいって思うのも変じゃないんだ。
そして>>403さん、私もにきびの芯というか、毛穴に溜まった固形の
油をひたすらほじくるクセがあります…
でも、健常者でもちょっと神経質な人だと、爪をかじったり、男の人だと
ひたすら髭を一本ずつ抜いていったりするクセの人見たことあるので、
あまり気にしなくていいんじゃないかな、と思ってます
405:優しい名無しさん
08/03/27 01:21:53 CooJlM1o
マジレスお願いします。私はACでしょうか?
24歳、SE
(心の中)
自分はまだ本気を出していないから成功していないだけ、努力する矛先があれば何かのプロになれる。とか考える
自分なんて価値のない人間だ・・・と考えているにもかかわらず、同世代が評価されているとショックを受ける
コミュニケーションが下手で、幼稚園~社会人まで、周りからいじめられている
それは、他人の関心なんてどうでもいいから、価値を感じれば、うまくやれる、と考えている
自己啓発本読みまくり
何かを好きになれば、努力でき、力がつけば、意気地や覚悟ができる
だから、小学校の時の夢の漫画家に今からでもなろうかな
でも、書くのが好きじゃないから努力できない。心をどうやって変えよう
そうだ自己啓発だ。
いい女と付き合いたいが、自分なんかと一緒にいるなんて迷惑だろうから我慢している
それを臆病なだけといわれると違うと思う。デメリットが嫌なだけ
でも変化が怖いのはあるのかも・・・?
デメリットのない完全な道を」待っているのか?
そんなのない。
頭は大人だけど、心は子供なのか?
変わり者です
サラリーマンなんてダサい。仕事もいやだ
ギャンブルで100万借金ありました。
ひとつのものにこると、やめられなくなる
依存体質? 服、ギャンブル、風俗、タバコ、コレクション
いつも暗い
でも冗談が好きで明るい
406:優しい名無しさん
08/03/27 01:31:10 3PHF8Rjz
親の話がまったく出てこないし、ACじゃないのでは~?
というよりそれだけじゃ判断できないな。
407:優しい名無しさん
08/03/27 01:35:55 A0+6/hUX
典型的な自己愛性人格障害ですね。
408:優しい名無しさん
08/03/27 01:41:53 peY95whV
392です ストレスから胃潰瘍になったり 不眠症や欝を発病し 欝は四年経っても治っていません
心療内科にあと何年通うのか 一生治らないかもしれないから
ACの親が入院費用払うのに 病人に酷い事言う可能性があるのでお尋ねしました
高額医療費は 戻ってくるけど中小企業や国民健康保険は自己負担が7~8万ですから
409:405
08/03/27 01:44:30 CooJlM1o
自己愛性人格障害・・・ですか?
このままじゃいけないと思う気持ちはかなり強いです。
自分を必要以上に悪く考えます
一時期、不登校児でした
精神科にも通っていました。
頭がおかしいのでしょうか?
完璧を求め(無理なのに)買ってきた服を着ている自分が醜くて、
買ったその日にびりびりに破いたりしたし、
野球、水泳、ピアノ、ギター、バンド、など、興味を持ってはじめたことも続かず、
大学も3流でした。
周りともうまくやれませんでした。(生まれてずっと)
自己愛性人格障害について調べてみます。
こんな自分を変えたい!!どうか相談にのってください
410:優しい名無しさん
08/03/27 01:47:11 aMxwN0Sw
>>405
これだけ自分で自分を分析しておきながらまだ人に聞くのかw
軽い躁病じゃないか?自分大好きな躁状態
躁病って双極性なことが多いらしいし、
もしかしたらうつ状態に陥る事もあるのかな?
それか心が大人へと成長途中の健全な人か・・・
誰にでも自分に対する評価が揺れる事はあるからね
親の事が全く出ないのは、自分がどんな人間かに興味があるのであって、
ACの定義には全く興味が無いからだろうな
したがって、多分ACじゃないだろうな
411:優しい名無しさん
08/03/27 01:54:25 LlywTNAb
>>405親から「まだやれる。もっと頑張れ」みたいなメッセージを受け取っていたとかは?
412:405
08/03/27 02:11:02 CooJlM1o
「まだやれる。もっと頑張れ」
はいわれていたような気がします。
自己愛性人格障害を調べてみたら、当てはまっている・・・
自己評価は頭の中では低いのに、心では、妄想の中の自分を見てるから高いんでしょうね
話を聞いてもらえて、そして答えを頂けてすっきりしました。
ありがとうございました
おやすみなさい
413:優しい名無しさん
08/03/27 02:14:25 O9OZXh5Q
>>404
ありがとうございます。
なんでダメな癖なのに直らないんでしょうね・・
それに逃げてるんでしょうね・・
私もこのスレを見て少し心が楽になりました。
意味不明な生き辛さは説明し辛いし
人に理解してもらえないし本当に辛いですよね。
>>408
そうだったんですか・・
親切にどうもありがとうございます。
とても参考になりました。
もっとちゃんと保険の事とか勉強しないとダメですね・・
とにかく生き方がわからないんですよ。
周りがみんな大人になっていって
私だけポツンと学生時代のまんまって感じです。
すごく怖いです。
自己管理能力にかけているのだと思います。
414:優しい名無しさん
08/03/27 04:11:31 A0+6/hUX
>>408
あなたは本当に認知が歪みっぱなしなのね。
385は親の扶養で国民保険に入ってるって言ってるじゃん。
(悲しいかな、それに依存するしか手段は無かろうて・・・)
ということは所得もなく労働者ではないわけ。
(ひきこもりって表現してるじゃん)
そんなやつが民間保険に入って保険料を納められるのか?
385にそれだけ民間保険の重要性をアドバイスして、
その民間保険料をどこから捻出させるつもりなんだ?
415:優しい名無しさん
08/03/27 08:41:11 ynlNQ0Pb
>>402
主治医に聞いてみてもいいんじゃないのかな。カウンセラーを紹介してもらえなければ
ネットで自分で探してみてもいい。
もしそこのカウンセリングが合わなければ他を探してもいい。
認知の歪みは知っているとは思うけど、鬱や不安、強迫性障害などに
効果がある認知療法を調べてみるのもいいと思うよ。
416:優しい名無しさん
08/03/27 09:15:10 Yp1jvWBV
>>414
彼女の家が生活保護を受けているから、現状で医療費の心配はありませんが
心療内科、精神科受診歴がある、将来も通院中だとまず無理だから書いたのです
神経内科の治療で彼女が健康になってくれることを祈っています
417:優しい名無しさん
08/03/27 09:25:42 rrqLZaD5
病気のことうまく伝えらんないんだよ…
体調悪いと怒るし、ものすごい心配した顔するし
体調悪くても恐くてどうしても隠してしまう…。
その癖を寝込んでる時にものすごく叱られた(怒鳴られた)
「どうしてお母さんには話せないの!」
「お母さんが悪いの!?」
また言い出せなくなった…
負のスパイラル…
418:優しい名無しさん
08/03/27 11:03:00 aMxwN0Sw
「自分(親)が恥をかかないように、判断して行動しろ」
というメッセージを有形無形に全開な親っているなあ
子供だから、こういう場合はどうするべきか、って親がまず教えろよ
それすらしてないくせに、くだらない親ほど「親に気を使え」だもんね
子供が勝手に勉強して正解を持ってきてくれると思っているんだな
あと、自分の不安を子供を利用して解消しようとするのは止めてほしいな
419:391
08/03/27 11:29:58 gglq20ZW
>>403さん
皮を剥く、ニキビを潰すのは普通に私もやります。
仕事でストレス最高潮だった頃には
手の甲の皮を血が出るまで剥きました。それでもやめられなかったです。
心より体の反応のほうが表に出やすいような気がします。
>>415さん
レスありがとうございます。
お医者さんとじっくり話し合って決めたいと思います。
認知療法=認知行動療法ですよね?
「認知の歪み」といわれてもピンとこないですが
変われるきっかけにできればと思っています。
420:優しい名無しさん
08/03/27 11:41:21 nRYuWgqS
>>417
言えないなら無理に言おうとしなくていいと思うよ。
親に怒鳴られたり心配な顔されたりするのは凄く辛いと思うけど、それに対して罪悪感は感じなくていいから。
言えないうちは無理に言う必要はない。
まずは自分の体のことを一番に考えて大切にしてね。
421:優しい名無しさん
08/03/27 11:52:54 NJeR8eQe
>>378
野島伸二が、ACかは解らないけど何か持ってるよね
クローンのも観た。
娘が「お父様、愛してるわ」とか自分が言われたい言葉しか教えてない ドラマに闇が出て来る。
422:優しい名無しさん
08/03/27 12:11:52 ynlNQ0Pb
>>419
「認知の歪み」は、自分を生きづらくさせる代表的な思考パターン。
この思考パータンは誰にでもあるもので、決して誰かの認知が歪んでいると言っているわけではないよ。
重度の鬱の場合は歪みとしかいえないので「認知の歪み」と言うようになったと思う。
URLリンク(www.nakaoclinic.ne.jp)
認知療法と行動療法が90年代に発展統合したものが
認知行動療法だから同じと考えてもいいと思います。
どんな治療法も人によって向き不向きがあるので参考までに。
423:優しい名無しさん
08/03/27 16:18:15 39aNwe+w
>>418
見た目まともな家でも子供がACになるのはこのパターンだな。
常に脅迫と顔色伺いを暗に要求してる癖に、それを当然の義務として子供の気持ちは考えない。
うちなんかまさにそれだ。
親の自己分析での長所が「人の気持ちが分かる」、短所が「気持ちが分かり過ぎて流されやすい」、
だったときには親と俺の間にマリアナ海溝があると思ったな。
子供は人じゃなくて物ですか。
424:優しい名無しさん
08/03/27 17:22:13 nRYuWgqS
>>423
マリアナ海溝、うまいな。
425:417
08/03/27 18:31:29 rrqLZaD5
>>420
ありがとう(ノД`)
ありがとう(ノД`)
自分にも反省すべきところはあるんだきっと…
でもゆっくり考えて、1日2日では気持ちの切り替えができないのはなかなか治らないorz
あなたにそう言われてとても楽になりました。
本当にありがとう。
426:優しい名無しさん
08/03/27 21:07:46 ttEFxpJb
吐き出させてくれ
久し振りに母と買い物行った
…だけでどうしてこんなに母にいらつくんだろ。やっぱり私この人嫌いだ。
母と私は別!と割り切る努力するようになってから、母が嫌いなんだと認識できた。
親だから、親だからって思って優しくしようと努力してるけど、
どうして優しくしてくれないのって言われたりするけど、
やっぱり昔も今も毒親のままの成長しない人に、出来るわけ無いじゃん…。
はっきり言えたらすっきりするんだろうな…('A`)
427:優しい名無しさん
08/03/27 21:46:11 Xl5tvAYB
爪噛むのも皮剥くのもニキビ潰すのもストレスだったんだなぁ
今ならわかるけど昔は親にただ注意されるだけで
何故か癖がやめられない自分が悪いと余計ストレスためてた
…気づいて話聞いて欲しかったな…
428:優しい名無しさん
08/03/27 21:50:19 YL1/+bkv
母に、まだあんたが小さい頃一家心中しようと思った事があるよ、と言われた。
おいおい、なんて事だ。
ぜひしてほしかったよ。
この人格の歪みを社会に出てから治していくのはつらすぎる。
この不安と苦しみの中生きていかなきゃいけない………。
今はまだ20代だからいいけど、3~40代になって今の感覚が続いてたらヤバイな。
自分に絶望しない様に気をつけないと。
429:優しい名無しさん
08/03/27 22:10:49 lsqikODq
治る気がしない・・・
430:優しい名無しさん
08/03/27 22:19:32 DeBFhKLP
自分ももろにACだと思うけど、親を恨んではないな
むしろ親を尊敬していて越えられないと思っている
親の気をひきたくて愛されたくて仕方なかった自分の問題っつかさ
たくさん愛されてきたのに自分から迷路に迷いこんでしまった
431:優しい名無しさん
08/03/27 22:29:45 nRYuWgqS
>>430
文面から受けた勝手な印象だけどさ、自分の中の親の存在が大きくなり過ぎてるんじゃないかな。
や、ホント勝手な印象なんだけど。
432:優しい名無しさん
08/03/27 22:44:21 9HGqPR9y
30代半ばだけど、ひたすら認知療法を続けた&マインドフルネスの
訓練をした&ACじゃなくてごくごく普通でまったく共依存してこない
恋人ができて、時々ドライで冷たい人と思いつつも(こっちの感情に
飲まれてくれないし共感しすぎてくれないから)その人の自他境界の
作り方、振舞い方をひたすら見習うこと半年、
なんだか治るような気がしてきたよ
親は相変わらずの猛毒をはなち、仕事だってアルバイトの身分で、
まだまだこの歳になって普通の人の半分以下しか稼げてないくらい
だけど、治ってここから出て行くよ
…と、元気なときは思える
先週は、私も「何故子供のとき虐待が行き過ぎて殺しておいてくれな
かった…?」と真剣に考えていた
気分の上下がなかなか激しいね 困ったもんだ でもだいぶ小さな
揺れになってきた感じがするよ
433:優しい名無しさん
08/03/27 23:05:49 DeBFhKLP
>>431
そうかもしれない
高校くらいまで、なんでうちの親は総理大臣にならないんだろうたて本気で思ってたから
434:優しい名無しさん
08/03/27 23:31:00 Gyvig+tw
>>433
なんかわかるなぁ
うちもそれに近いかも…。母親が言うことは絶対正しくて、母親が法律だった。
だから母親に「あんたは~な所がおかしい」と叱られるたびに、
正しい母親にこう言われ続ける自分は間違いばかりしてどうしようもない存在なんだと思うようになった。
愛されたいし認められたいなぁ
435:優しい名無しさん
08/03/27 23:33:00 nRYuWgqS
>>433
あなたはただ親を尊敬してるだけかもしれないけど、その絶対的な親の存在はあなたの回復の妨げになってるかもしれないよ。
こうなったのは自分のせいだって思う気持ちはちょっとだけ横に置いといて
他に何か問題がなかったか考えてみたらどうかな。
お節介スマソ。
436:優しい名無しさん
08/03/28 00:03:52 A0+6/hUX
ストックホルムシンドローム的なゆがみがあると・・・親は聖人君子だわな。
岡山の突き落とし少年の親がよくメディアに出てくるが・・・なんだかなぁ
大学へ行かす金は出さないが携帯は持たせる、ただしメールは不可で通話のみ。
携帯がまるで犬のリード代わりのよう。
勝手なことをさせない為のツールとしての携帯、支配操作のために持たせてるみたいな。
家出時に持っていないことがその証拠かと。
何か重大な機能不全的要因がありそう。
437:優しい名無しさん
08/03/28 00:16:10 QOFNT5Jb
うちの母親は自分の両親を尊敬してるけど
その機能不全な家庭をまるごと理想にして
子供の自分に押し付けてくるから困る
438:優しい名無しさん
08/03/28 00:25:58 hSybKdc7
>>436
もしあったとしても世間の多くの眼から見たらただの頭おかしい犯罪なんだよな。
その背景にあったかもしれない問題は無視され忘れられていく。
もっと毒親なんかに対する正しい理解が深まれば毒親抑止力に繋がるんじゃないかとちょっと呟いてみる。
439:優しい名無しさん
08/03/28 00:29:05 fCFACBch
たまに子どもの頃の親に対する良い思い出がわいてきたりして
凄い心苦しくなる。
ああわざと俺を苦しめたわけじゃないんだなと気持ちの行き場がなくなる。
440:優しい名無しさん
08/03/28 01:37:52 VcXUudmI
>>432
ごく普通の人のそばについて見習うとすごく勉強になるというか、いいほうに成長できるよね
他人との距離の取り方とか、自己主張の仕方とか。
私もごく普通に育った人にたまたま出会って、その人の行動や言動を見ているうちに自分の認知の歪みというものが少しずつ分かってきた
嫌なことは素直に断っていいんだと知ったよ
こんな簡単なことすら親にねじ曲げられていたんだと思うと悔しい気持ちだけど
愚痴言っても仕方ないもんね
前に進むのみだ
441:優しい名無しさん
08/03/28 02:09:21 J3YKAsSx
>>440
もうイイ年だけど
ヤフオクを続けることで、
事務的に
変更する、NOを言う、
という学習が少しづつできてる。
小、中、高と
一度も職員室に入ったことがなくて
就職しても、
先輩や上司が全員親に見える恐ろしさから
会社や社会に適応するのに2年半かかった。
シンプルな文章書きは2ちゃんで学んでる。
匿名掲示板の存在がほんとにありがたい。ひろゆきに感謝だ。
442:優しい名無しさん
08/03/28 06:20:16 0hSkW1AM
>>436
東海女子大の長谷川教授が8人連続殺人に関連して、
若くして計画的な通り魔殺人犯す人は、
親、もしくは周辺の大人と不快な関係しか持てなかった傾向が強いって。
岡山の事件も、条件付きの愛か見捨てられ不安じゃないのかな。
こういう親の不適切な接し方について、なんで厚労省は対策をとらないんだ?
保健師もっと増やせよ。
教師達も「良い子」について「良い子」でいなければならない状況に陥ってると気付けよ。
もっと他人が家庭に入れよ。
どうすればいいんだ。
私みたいなのが今後も増えるのかな。
そして私は傍観していることしか出来ないのか。
443:優しい名無しさん
08/03/28 06:55:40 hSybKdc7
>>442
そういう問題に目を向けてどうにかしたいと思えることが大切なんだ。
私はそう思うようにしてる。
まだ自分のことで手一杯だけど、いつか何かしたい。
私達みたいな子どもはもう増えなくていいよね。
444:優しい名無しさん
08/03/28 06:56:42 nN+/5uLV
条件付きの愛
見捨てられ不安
日本はこれらが引き金でおぞましい犯罪になっている可能性が高い事を受け入れる大人の社会にするしかない。
日本は経済だけ一時的に豊かになった事を鼻にかけて威張っただけだからダメになったんだ。
ただでさえ世界大戦で敗れて大きなストレスがかかった国民なんだ。私たちはその世代の子や孫。問題を起こした側に対して、単純短絡の正義感で判断しない国民が大多数になる社会を目指すしかない!
445:優しい名無しさん
08/03/28 09:40:14 bD0ewGj7
自分は、人を好きになってはいけない、あの人たちの遺伝子を遺してはいけない
と決めて人と深く知りあったりしないで生きてきたのですが…
バイトの後輩に告白されました。
愛情に関する感覚が自分には欠如しているので、どう答えていいか…
ACでも恋愛ってできますか?してもいいのでしょうか?
くどいカキコですみません
446:優しい名無しさん
08/03/28 10:26:03 39JXalht
恋愛して結婚して出来た子どもをいたぶって楽しめばいいじゃん親がやったのと同じように
447:優しい名無しさん
08/03/28 11:22:02 At7ftw4T
>>445
親のためにこれからもあなたの人生を犠牲にするの?
親は親、あなたはあなた。
遺伝子というよりACは不適切な人間関係を親から学習し続けただけかもしれない。
愛情に関する感覚が欠如しているのならその後輩から学ぶこともあるかもしれない。
もしかすると愛情に関する感覚が欠如していると思い込んでいるだけかもしれない。
ACでも恋愛はできるし、してもいい。
あなたが望むようにしてもいいんじゃない?
相手に興味があれば恋愛してもいいし、友達としか思えないならそれでもいい。
そういう感情は今はまだわからないと相手に伝えてもいい。
448:優しい名無しさん
08/03/28 11:51:58 uwXGndgE
ACの母親が自分の過去を子どもに話したら
祖父母になつかなくなったと聞いた
それは情緒的に子どもにとって どうなんすかね?
449:優しい名無しさん
08/03/28 12:44:52 qyaxdSU6
頭では仕返しは無意味だ、親なんかスルーするべきだと分かっている
そう心掛けている
けれども一日一回は猛烈な怒りに襲われて、どうにかして親を打ちのめしてやりたいと思ってしまう
早くこの気持ちから解放されたい
450:優しい名無しさん
08/03/28 13:17:02 bepCAj/w
修羅場きた
もうやだ
何しても絡んでくる
脅したり泣き落としたり
何言っても聞く耳もたないのにもうやだ
451:優しい名無しさん
08/03/28 13:41:51 2vH6B+Qb
もう無理だ
カウンセリングにいかないと自分ではもう無理
452:優しい名無しさん
08/03/28 13:49:58 /eh/ABai
戦え。独立戦争を挑め。
怒りを行動にかえて親の支配下から独立するんだ。
453:優しい名無しさん
08/03/28 13:59:48 N1aVMcaN
男子で25年生きてきて初恋なしこれからも予定なし
結婚なんておぞましくて考えられない
家庭環境は二歳に離婚
それ以降は周囲に同性の保護者は全くなし
父親のことは記憶のあるうちから家庭内タブーだと気付く
たぶんこれがかなり影響してんだな
454:445
08/03/28 14:09:55 bD0ewGj7
>>447さん
ありがとうございました。
怖いけどもう少し自分に素直になってみようと思います
455:優しい名無しさん
08/03/28 14:29:46 l2lywnQP
>>445
あなたも相手が気になるなら恋愛してみたら良いと思う。
100%上手くいくことばかりじゃないと思うけど、相手とのかかわりの中で
自分の考え方の癖とか、グッと我慢する必要性とか、正直に気持ちを伝える勇気とか
いろいろ発見したり学んだりする事も増えるだろうし。
自分は初めて男の子と付き合ったとき
相手の要求する事に100%応えないと嫌われるんじゃないかと不安になったり、
逆に相手に過剰な期待をしてしまったり、気持ちを試したりした。
2年くらい付き合って、結局最後はグチャグチャになって振られる形で別れたけど、
初めて人に言いたいことも言った気がする。一緒にいて欲しいって泣いたし、
傷つけられたとき、私は怒っている、あんたなんか大嫌いだ!って口にも出せたし(笑)
もう10年以上前の話で、つまんない思い出話だけど、
今もあの子と付き合って良かったなあと思ってます。
どんな形にせよ、前に一歩、一歩だけでも踏み出せるといいね。
456:優しい名無しさん
08/03/28 14:37:09 aun/vuIL
>>445
私も応援するよ
ACの恋愛ははっきり言って難しい
愛情を表現する事とか普通に人ができる事ができないし
愛されてると感じた時に戸惑ってしまうから‥
私はそれで結局離婚しちゃったけど自分がACだって気付いたのは離婚してからなんだ‥
早い段階でわかってるなら相手に自分の事全部話して
こんな私で大変だけど
私も頑張るからお願いしますって話せばいい
今までの分まで幸せになりなよ
頑張ってね!
457:優しい名無しさん
08/03/28 14:56:39 1wKwGBAe
個人的見解だが若い方が始めての恋愛ではじめての未体験人間関係ゾーンに
突入するのは(若いので人生の経験が少ないことは)相手も同じ。
なのでたかが恋愛関係においてAC告白は相手にとって重すぎるかと思う。
なんとかしなきゃと相手に負担にならないかな。
この場合はACという問題は445の内的問題であって相手の方には何も関係無い事でしょ。
それを持ち出すのは相手も辛いでしょうに。
百戦練磨のカウンセラーならいざ知らず。
楽しむってどういうことなのか?
普段感じない感情を感じて、それを積み上げてみることとか。
それだけでもよい経験になるかと。
ただ、、、、反面、自分に足らない側面を垣間見ることに必ず繋がるが。。。
自身の持つACという問題を伝え話して良い人なのか、否か?も・・・・
人間関係性の距離感を計ったり正確に知る技術もいるということ。
それも経験から学ぶしかないかと思う。
関係性が薄いのに、いきなり自身の(ACという重い荷物を)あなたも持ってよ!と言われても
そりゃちょっと筋違いかと。
勘違いしてはいけないのは
相手は445のその部分を持つために付き合うのではないということ。
458:優しい名無しさん
08/03/28 15:26:28 l2lywnQP
>>457
誰へ対してのレスなのか、分かるようで分かりにくいですね
それにしても、少し断定的にモノを言いすぎではないですかね
(まあ直接>>445に言ってるわけではないとは思いますが、あなたの言葉が
ACに悩む人の恋愛に否定的な感じは否めませんね)
カムアウトするか、しないで付き合うかは人それぞれと思います。
ACは家族以外の人との繋がりの中で少しずつ癒されたり、失敗して
反省したり、成長したりの積み重ねがどうしても必要ではないでしょうか。
従って、恋愛において、ACであることは相手に何の関係ないというのは
少し違うと思いますよ。
親との関係が、恋人や親しい友人の中に再現されてしまうのも
ACの特徴だと思うんですよね。
そこを切り離し、両者どちらかが搾取される関係ではなく、
いたわり合える関係の築き方を学ぼうとすることが大切ですね。年齢に関係なく。
459:優しい名無しさん
08/03/28 15:56:12 aun/vuIL
>>455だけど>>457の重いというのは納得できる
私は若くないから同じに考えるのは無理があるよね
ACって結局親からもらえるはずなのにもらえなかった愛情を
他者から与えてもらう事を望んでしまうんだよね
そこがうまくいかない原因になる
親からもらうはずの愛情は親からしかもらえない
恋人を含む他者は支えるとかしようとすると共倒れになる
見守ってもらうのが一番らしいって何かで読んだ
ただ愛されてもそれを受け入れられないと相手は不信感を抱くんだよ
だから相手にそういう部分を理解してもらうだけで
随分と関係は良くなるんじゃないかな‥てあくまで可能性
460:優しい名無しさん
08/03/28 16:27:28 At7ftw4T
恋愛に関する考え方もひとそれぞれだからね。
それによって相手に伝えるか、否かも変わってくる。
461:445
08/03/28 16:33:14 bD0ewGj7
>>455さんの言う通り相手の要求に応えられなかったどうしようとか、過剰に期待
してしまう自分がいるのでネガティブになっています
ですがACである事を自分から言おうとは思っていません。と言うか人前ではどうしても
"いい人""完璧な人"を演じてしまうので自分の問題を面と向かって誰かに相談したり
打ち明けたりもできなくて…
462:優しい名無しさん
08/03/28 16:40:45 wOWIAb8f
職場とかで、ひとの顔色伺ってるひといますか?
わたしは自分にとって重要なひとが暗い顔をしていると、自分のせいに思えて、却ってトラブルになることがある。
463:457
08/03/28 16:46:16 1wKwGBAe
レス目的は445です。アンカー打ってないですが。
445の書き込み内容で「バイトの後輩」と表記してるのでまず・・・若いだろうと。
人生の経験もとぼしく....社会人からしたら“無い”と表現しても遜色ない程度の年齢の方だろうと。
そのバイト関係から発生する恋愛関係において、いきなりACの問題を相手に伝えるのは
重すぎやしないか。
ましてや相手は後輩でしょ。
ACだから~という理由付けはひとまず置いて、楽しみゃよいかと思う。
遊園地いって映画観て・・・食事して・・・まずはそこから初めてみたら。
445自身も恋愛関係において・・・相手の人生を背負う!などと気張る必要は全く無い。
ましてやACだからという気負いも要らない。
経験を積み重ねることによって足りないものが見えてきたりする。
その中でACだからという理由のものも、いくつか見えたり、出てくるだろうよ。(愕然とするけどね)
その問題、それには気の遠くなるような経験・時間が必要だったりするものあるだろうし。
464:457
08/03/28 16:47:22 1wKwGBAe
付き合いが続くとACだからということで~何が問題で、どのような問題事に手を入れるべきなのか?の問題点が浮上する、
そして問題把握できたときに信頼のおける人間関係を築いた方に伝えて協力を仰いでみたらどうだろうか。
(そのときはじめて恋愛関係者にも伝えて有効に機能するかと)
ACという自覚があっても、自身の問題も把握や理解ができてない方が、ACだから~ACだから~と言いふらしても
自分が理解できてない事を他人には伝えられないですね。
ましてやTVキャスター古館でさえ言った様に「おとなになりきれてないヒトで、オトナコドモなの?」
などと誤解的に捉えられないとも限らない。
オトナコドモ=AC。
この言葉はここに来るヒトは嫌というほど人格にダメージを与える言葉だということを知ってる。
ノーテンキに発言したりする言葉ではないと思う。
発言したり伝えるときは慎重に相手を見極めるべき言葉かと思う。
相手(自分以外の他人)にAC告白が不可なのではない
・関係性 信頼がおけるか?医者に守秘義務があるように秘密を守れるか。
・理解能力 AC=オトナコドモは論外。
・告白するタイミング。
この3点に配慮、思慮することを薦める。
465:優しい名無しさん
08/03/28 16:56:25 At7ftw4T
>>462
相手は別のことで暗い顔をしているのかもしれない。例えば家族や友人のこと。
あなたとは関係のない仕事上でののこと。体調が悪いのかもしれない。
あなたに原因があることなら直接あなたに発言してくると思う。
直接相手に訊いてみるという方法もある。
下のを参考にするといいかも。
URLリンク(www.nakaoclinic.ne.jp)
466:優しい名無しさん
08/03/28 16:59:15 E7vLMTlC
出てけと言われたが、二度も独立を妨害されて
もう余力なんぞ残ってない
ああ
467:優しい名無しさん
08/03/28 17:08:22 aun/vuIL
>>459ですが
私は>>455ではなく>>456でした
今更ながらごめん
>>455さんごめんなさい
468:優しい名無しさん
08/03/28 18:11:40 At7ftw4T
>>461
自分が楽になるようにすればいいのでは。
"いい人""完璧な人"を演じたければ相手の要求に出来るだけ応えればいいし、
応えられなければどうしようと考えるのが辛いのであれば
相手の要求に応えられなくてもいい。完璧でない部分をみせてもいい。
自分が相手の要求に応えられないのを認めることができれば、相手への過剰な期待も
しなくなるかもしれない。
恋愛をしたければしてもいいし、現状のままがいいのであればそれでもいいんじゃない。
恋愛感情がわからないと言って逃げるのも一つの方法。
愛情に関する感覚がわからないままでも463の言うように楽しんでみてもいいし
そういう感情が芽生えてからでもいい。
自分が望むものを選べばいいんじゃないのかな。
469:優しい名無しさん
08/03/28 19:34:03 l2lywnQP
>>463=457
>>457は>>445に向けてだったんですね。
あなたのアンカーがないのは、>>456への返事と、>>445への返事が
ごちゃごちゃになっているんじゃないかと思ったからです。
自分が読んだ限り、>>445は恋愛できるかなあと不安をもらしているだけで、
ACであることを打ち明けようかと悩んでいるわけではないと思ったから。
私が読み落としているなら誤ります。
>>445=461
ACは打ち明けるつもりはないんですね。
自分に素直に、でいいとおもいますよ!
470:優しい名無しさん
08/03/28 19:35:01 l2lywnQP
>>469は>>455です。
471:469
08/03/28 19:37:31 l2lywnQP
誤る→謝るですね。何度もすみませんorz
472:445
08/03/28 19:37:55 bD0ewGj7
>>463
>>465
>>468
とても参考になりました>>463さんのおっしゃる通りかなりの若造です…
みなさんのレスで…なんと言うか…素直になってみるとか、自分を生きてみる
気になる事ができました。
ありがとうございました
473:優しい名無しさん
08/03/29 19:14:35 PMdCH8dv
もう死のうかなって思ってる
適当に育てといて適当に歳とったから
自立しろなんてとてもじゃないけど無理
「お先にぽっくり死なせてもらうよ
いろいろ保険入ってるし大丈夫でしょ」
はぁ?
今まで好き放題しやがって後はよろしくってか?
こっちが先に死んでやるよ!
474:優しい名無しさん
08/03/29 19:20:41 bwTNq0xU
自分がなんだかよくわからなくなってきた。
周りの意見と自分の気持ちの区別がつかなくなってきて、
投げやりになってしまう。その後はひたすら鬱。
475:優しい名無しさん
08/03/29 21:00:29 NTvPKz5T
職場で、「○○さんの夢はなに?」と聞かれた。
23才で同棲してるのに聞かれるとは思わなかったけど、
それ以前に聞かれたことによって過去をぶりかえしてつらくなった。
夢のために一心不乱に努力してみたい。そこまでできる夢が欲しい。
絵本作家になりたいと思ったこともあった。
けど、「どうしても」とか「なんとか」とまでは思えない。
ただ聞かれただけで落ち込む自分も変えていきたい。
476:優しい名無しさん
08/03/29 21:03:19 IBPhjNgA
2~3日前から母の機嫌が悪い。
更年期の時が一番酷かったけどあの恐怖再びだ…
イヤミを言う時はニヤニヤしてるし、イライラしてる時は腕組みして般若みたいな顔してる。
今年こそは出て行きたい。
477:優しい名無しさん
08/03/29 21:13:18 IBPhjNgA
>>475
今夢持ってる人なんて少ないから気にすることないよ。
適当に世界一周旅行とか言っとけばいいよ。
478:優しい名無しさん
08/03/29 22:13:43 20oeI3lI
当方、中年ですが・・・
夢がなくても生きてゆけますのでね、
まぁあまり神経質にならなくてもと思います。
夢は ひだまりいるような穏やかな日々を過ごすこと かな。
479:優しい名無しさん
08/03/29 22:52:24 Ak0JZwuh
不適切かもしれないが‥
ここまでROMって考えたのは、今現在も親に迷惑被って辛い人もたくさんいるようだけど、ここに至るまでになった人間不信や対人恐怖や愛情飢餓感とかは自分でしか克服できないのかなって思った。
480:優しい名無しさん
08/03/29 23:08:05 HXLa3imH
さんざん既出な気がするので、不快ならスルーしてください。
ボダとACってセットで扱われることが多いけど、
自分は、ACのことを知った時、まさしく>>1のように
「あぁ~漠然と悩んでたのはこれか」
と、納得できたんだけど、
ボダっ気は全く無い。と、自分では思ってる。
ボダの診断基準にも一つも当てはまらない。
他人とトラブル起こさないし
(嫌われないように嫌われないようにといつもビクビクしてる)
何か嫌な出来事があると、自分がうまく立ち回れないせいだと思うし
ボダ丸出しの元友人
(当時はわからなかった。絶縁してからボダのこと知って、
あまりにもぴったり当てはまるから驚いた)
が居たこともあり、元からの自分の考え方もあり、
自分が可哀相だからって他人に何しても許されると思ってる人間が一番嫌い。
メンヘルの知識ある親友に、ACのこと話してみたいけど
ボダだと思われたくないので黙ってる。
ボダを自覚して、治そうと頑張ってる方は良いと思うんだけどね…
481:475
08/03/29 23:29:43 ecR8IDfB
>>477
ありがとう。ちょと笑ったw
478さんの言うとおり、これからもずっと毎日平和に穏やかに生きるのが夢。
毒親に追い詰められることなく、徐々に「普通のひと」になれればいい。
でもそう答えることにためらいがあったんだ。
「23歳のくせに夢がないなぁ」って思われるのがこわくて。
普通はそんなこと思わずにはっきり言えるのかなぁ…
久々に会った妹は服飾の学校卒業して4月から念願のパタンナーに就職したみたい。
「専門学校に行ったのにその職業にならないとか意味わからない」って言ってた。
他意はないんだろうけど、私も絵の学校行ったから、すこしモヤモヤした。
(私は就職する気云々の前に卒業後即宗教の修行に行くことを決定されたww←洗脳中だからそれが正しいと思ってたw)
妹は、「お姉ちゃんも私も妹(三姉妹w)もみんな苦しんでる」って言う。
昔は憎かったけど、夢に向かって走れる妹がただ羨ましい。これも回復の内に入るかな。
長文スマソ。
482:優しい名無しさん
08/03/30 00:00:37 Ak0JZwuh
>480
AC=ボダじゃないよ。
ACは子供時代に「親にとって(都合の)いい子」をずっとやってきて大人になった時、自分の意見が言えない、わからないで生きづらさを抱えてる人だと思うよ。
親が求める物と大人になって世間から求められる物に違いがあって、自分で自分を育て直す作業が必要がある。
483:優しい名無しさん
08/03/30 00:08:48 OmbZxdMb
>>480
ボダの人にACはいるが、すべてではない、かな
ここのテンプレみてるとおもうけど
スレリンク(utu板:5-13番)
484:優しい名無しさん
08/03/30 00:10:24 O5sg9VY8
>>480
あなた自身のことは話さずに、その親友が「AC=ボダ」と思っているかどうか聞いてみたら?
485:優しい名無しさん
08/03/30 13:23:16 U33IAPJ/
>>480です。
レスくれた方々、ありがとうございます。
ネットでACについて調べても、
ボダを併発してる確率が高いという表現を多く見掛けたので不安でしたが、
ボダ症状が無ければ別物と考えていいのかもしれませんね。
親友にも、484さんのおっしゃるように
さりげなく聞いてみようと思います。
ありがとうございました。
486:優しい名無しさん
08/03/30 17:13:52 ACpLKwtE
心理検査の結果にACというのがあったのですが、アダルト・チルドレン(AC)とは違うものなのですか?
487:優しい名無しさん
08/03/30 17:23:58 EIExdi8m
それは心理検査機関に問うたほうがよいかと思うが・・・・
まぁでも多分アダルト・チルドレンのことだとは思うけど。
別に検査や診断の要るものでもなく、自己自覚の必要なものなので
ネット上でしばらくいろんな情報を調べてみたら。
488:優しい名無しさん
08/03/30 22:20:45 OmbZxdMb
>>486
同じ
489:優しい名無しさん
08/03/30 23:02:00 DM/eJa58
母親に付きまとわれる夢を毎晩のように見てはうなされている。
病院でも一度、母親を棒でめった打ちしている夢見て自分の唸り声で
起きてしまった。大部屋だったから回りに迷惑かけてないか
そっと見回したら、みんな寝てたみたいだけど…
490:優しい名無しさん
08/03/31 02:42:53 KHMq6PMb
>>488>>487
ありがとうございました。
491:優しい名無しさん
08/03/31 11:27:31 OXaY5wHj
2ちゃんに出入りするようになって、
親がウザイのスレとかを見てる内にACの事を知った。
勉強を頑張っても細かい所やらを指摘して誉めもせず、
何をやらせても駄目な約立たず的な事も言われた。
弟が厄介なアレ持ちで、妹が年が離れていたから
いつでもいい子を求められた。
次第に誰に対しても壁を築いていってるのに気付いた。
何か従わされる時はリスカをして我慢して親に従っていた。
親は自覚がないのかもしれないが、今まで言われた事は私は死ぬまで忘れない。
492:優しい名無しさん
08/03/31 14:22:13 0piUqofO
今日職場の上司に意見?した。
けど、結果云々じゃなくて、途中で自分が間違ってるような気がしてくるのがすごくかなしい。
誰かにわかってもらいたい。
自分で自分の意見に自信がもてないから、
相手のあらをつけない。
くやしいくやしいくやしい
そうゆうオーラがでてるみたいで相手に丸めこまれるのが悔しい
493:優しい名無しさん
08/03/31 14:27:52 0piUqofO
今職場の帰り道なんだけど胸が苦しいよ
頭がぼーっとする
心が感情にふたをして、なかったことにしようとしてるのがわかる。
なんにも感じなくなってきたよ。
連投ごめん、どうしたらいいの?
494:優しい名無しさん
08/03/31 15:38:04 nbYnl039
先日父親と喧嘩。
「役立たず」「くそ女」
「ふざけるな」「家族のこと考えろ」
始めてのことではないけれども、怒鳴るように言われて涙が止まらなかった。
でも「お前には何も期待していない」
と言われたとき、ああ私いらなくなっちゃったんだ…って思って部屋で携帯の充電コードを無意識に首に絡めていました。
昔はこのくらいじゃこんなに落ち込まなかったんですけど、最近は家族関係の問題で何かひどい衝動にかられる自分の異常さが解るようになっていろいろ調べているうちにここに着きました。
親が絶対的な存在になっていることには、薄々気づいていて、認めたくないけど私はACなのかもしれない。
もうすぐ20歳なのに今も子供みたいに涙が止まらないし頭痛がひどいです。
どうすればいいのかわからない。
495:優しい名無しさん
08/03/31 15:50:55 oojsFb8V
与えることがどうしてもできず、どうしても人間関係うまく行かなかった。
自然に与えることができるまで待った方がいいと思ったが、できないために辛い出来事を経験してしまったので、
危険を感じる人には、これから四の五の言わずにさきに与えた方がいいような気がする。
こんなんでいいのかなぁ?
打撃回避のために与えるなんて。うそくさい自分だな。
496:優しい名無しさん
08/03/31 17:16:17 TRud35WW
>>492>>493
大丈夫だから体を休めて。
悔しかっただろうけど、今日のあなたは何も悪いことはしてない。嫌な思いしたからきっと心が防衛スイッチを入れただけだよ。
もう悔しい思いをしたくないって思うなら、相談してみるといいよ。
497:優しい名無しさん
08/03/31 17:27:09 TRud35WW
>>494
認めたくない気持ちはよくわかるけど、ACかもって思えたあなたは少し前に進めたんだと思う。
あなたは理不尽に傷付けられてる。なかなかそれを認められないかもしれないけど、他人から見ればあなたのいる環境は酷いものだ。
嫌なことは嫌って言っていいからさ。
もし今の状態が嫌なら、カウンセリングを受けるとか、本を読んでみるとかしてみるのもいいと思うよ。
抵抗があるならここで話せばいいよ。
498:優しい名無しさん
08/03/31 17:29:39 TRud35WW
>>495
具体的に希望。
ただ全部が全部あなたのせいじゃないんじゃないかな。
499:492
08/03/31 17:48:59 0piUqofO
>>496
レスありがとう。
何時間も経った今では、
さっきの苦しかったことがずっと昔のような気がする。
でもそれは、ただ隠してふたをしてるだけで、
消化はしてないから、自分の心と向き合う練習をしようと思うんだ。
自分の痛みに優しくなりながら成長しようと思うんだ…
500:優しい名無しさん
08/03/31 18:14:02 iJkU1XFi
小さい頃毒親の暴力→その後わざと異常に優しくなるのループで完全に飼い慣らされてさ
大人になって家を出るための資金を貯めたくて就職したんだけど
気使いすぎて周りに馴染めず鬱→退職→職探しのループで自己嫌悪
人との距離が分からない…
家を出る自力のある人を尊敬する
明日からまた新しい職場
不安で死にそうだ
チラ裏スマン
501:優しい名無しさん
08/03/31 18:17:40 TRud35WW
>>499
ちゃんと自分と向き合おうとしてるならきっと状況はよくなっていくよ。
あなたは偉いね。
応援してるよ。
502:優しい名無しさん
08/03/31 18:53:26 nbYnl039
>>497
レスありがとうございます。
おかげさまで今は少し落ち着きました。
自分で自立していかなければならないと強く感じています。
しかしバイトはしていてもまだまだ学費や住む場所などは親に頼る身です。
でも少し前を向いて今しばし耐えることができそうです。
またつらくなったらここに書きこむかもしれません。
ありがとうございました。
503:出会い王
08/03/31 18:55:06 XjRi7tMi
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504:優しい名無しさん
08/03/31 19:35:23 oojsFb8V
>>498
具体的にはモラハラ。
周りは忠実にしたがって、自分を守ってた。
AC問題があったためにタゲりやすかったんじゃないかな。
相手の欲しいものはわかりやすかったのにやらなかった。
不当すぎる扱いを受けていたし、ACのせいか絶対支配下というところで生きていきたくなかった。
今では、与えておけばよかったのかな?と思うようになったんだけど。
なぜ与えなかったのかもよくわからないんですよね。
505:優しい名無しさん
08/03/31 19:43:59 31x4zwy9
AC可能制度、65パーセントか・・意外と低くてよかったよ。
親が自殺したんだけど、その親も遺書に自分はACだと書いてあった。
自分もそんな感じ。遺伝か?
506:優しい名無しさん
08/03/31 19:55:40 a+Rni28p
>>505
遺伝も関係ないとはいえないけど、そのような人間関係や価値観を
幼少期から学習させられ続けたからじゃないのかな。
507:優しい名無しさん
08/03/31 19:59:50 31x4zwy9
あーそれはあるかも。
小さいころから大人の嫌な部分、学習っていうか見せられてきたからかも。
この価値観を変えたいよ。生きにくいわ。
508:優しい名無しさん
08/03/31 20:00:12 UFU/c0z7
遺伝といよりは世代間連鎖してるかと思う。
ヒトは親になったとて(自分の親から)されたことしか(子へ)できない。
よって世代を超えて引き継がれてゆく。
>>4の
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著)斎藤 学 (翻訳) に詳しく書いてあるよ。
509:優しい名無しさん
08/03/31 20:02:10 31x4zwy9
自分の親からされたことしか子へできない・・・ってのはつらいなw
その本立ち読みでもしてみる。ありがとう。
510:優しい名無しさん
08/03/31 20:12:29 a+Rni28p
遺伝でなければ連鎖は断ち切れるはず。
511:優しい名無しさん
08/03/31 20:12:42 UFU/c0z7
世代間連鎖問題の本質は
それを無意識にやってしまう・・・・ところ。
当然、本人には自覚が無い。
「(親から)されたこと」とうデータ経験しかない為にそれを無意識にしてしまう。。。
刷り込み状態化した無意識となっていて人格形成の基礎中の基礎に組み込まれてる。
よく「おれは親のようにはならない!」と息巻くヤツがいるが....
客観的には~そのまんまなんだよね。
完全フルコピーしてる。
本を読んだだけで自分のモノにできりゃ皆、東京大学へいけるしね。
なぜ(勉強が)できないのか?はわかるだろう。
悲しいかな、それと同じ原理が働く。
512:優しい名無しさん
08/03/31 20:25:45 p0vtAbxs
NHKでなんかこの話題やってる
513:優しい名無しさん
08/03/31 20:35:29 AbWA2Zoo
私はおばあちゃんが肯定的に育ててくれて
小5まで人気者で優秀だったよ。
デモその後クソ母のもとでいびられ
暗い引きこもりになった。
どっちがでるんだろ
やだなクソ母シネ
514:499
08/03/31 21:06:41 0piUqofO
>>501
ありがとう。バイト辞めようか迷ってる。
いつもこういう時に「辞めたら負けだ」って思って無理して続けてたけど、
昔あったことと同じ境遇になってて、心が悲鳴あげてた。
「なにされても平気」そうなオーラをなくすにはどうしたらいいんだろう。
515:優しい名無しさん
08/03/31 21:28:13 PxMVQM5P
一人で死ぬと残した母が可哀相なので一緒に死にたい
母も一緒に死んでくれるって言ってた!
本気かな?本当かな?
516:優しい名無しさん
08/03/31 21:54:00 31x4zwy9
>>513
その反対だw
母親に小5まで、ちょっとヒステリックになって怖かった部分もあるけれど
たぶんちゃんと育ててくれてた。
でもその後祖母に引き取られて暗い引きこもりになって墜落してったwww
517:優しい名無しさん
08/03/31 22:27:34 TRud35WW
>>504
モラハラかぁ。
自分が不当だと思ったんなら無理に共感する必要はないと思うけど。周りがどうしたにしろね。
もし不当だと思うものに自分の意見を言ってそれがモラハラに繋がるなら『あなたはそう思うんだね』ぐらいの反応にしておくのはどうかな。
相手と一定の距離を保つというか。
相手の意見に介入せず、かつ自分に対する介入も許さず。
支配されるのが嫌ってのは自然な感情だと思う。
518:優しい名無しさん
08/03/31 22:47:35 TRud35WW
>>514
自分がどうしても駄目になりそうなら休むのも辞めるのも1つの手だと思う。1番大事なのはあなた自身だよ。
何でも平気そう、私もそんな感じだったからよくわかる。
感情を素直に表現出来ればいいんだけどなぁ。
自分に自信を持てるようにするってのが1番かな。
自己肯定する。
でも悲しくさせるようなことを言う人は何してもそういうこと言うもんだから、全部を自分のせいにはしないようにね。
519:514
08/03/31 22:58:40 OLx8pfks
>>518
何度もレスありがとう。
>1番大事なのはあなた自身だよ。
この言葉、これから心の中で唱えることにする。
今までは「昨日より今日」だったけど、さすがに今日は悲しくてそんなの思えなかったw
家族と同じ人間関係を作ってしまうってよくこのスレに書いてあるけど、本当にそう。
その時いない人の悪口(部内全員)をいうチーフに、無意識に好かれようとしてた。
うちの母親と全く同じ。認めたくないけど、直視しないと前進できないから、書いてみたよ。
518さんのおかげでちょびっと心が軽くなった。ありがとう。
明日朝イチで電話して「母親が倒れたので実家に帰るので辞めます」って言う!
自分に不自由を当然のように求めてくる人間からは離れたほうがいいと思ったんだ…。
520:優しい名無しさん
08/04/01 04:33:54 FHbw6amq
親からされた事しかできない…自分が子育てするようになって、兄弟に指摘されて初めてわかった。
あんなに嫌っていた義父に、叱り方というか、育て方がいつの間にかそっくりになっていた。
しかも先日依存症サイトで見た共依存の項目に、かなりあてはまっていた。
そこには子供達を規律で縛り付け、思い通りに操ろうとする義父そっくりな私がいて…。
それがわかった日から、子供達にどう接すればいいか怖くなって、不安定で涙が出てくる。
どうしよう。これが世代間連鎖なんだよね。
521:優しい名無しさん
08/04/01 05:52:10 Fo3GcHyw
気付いた時点であなたのお子さんはかなり楽になったと思うよ。気休めでなく思うよ。
まず、いままで解らずに育ててしまってごめんねと謝ればいい。
522:優しい名無しさん
08/04/01 08:21:57 HMcGY9+j
514です。
今バイト先にやめるって連絡しました。
電話する前に、心臓がドキドキしてきて頭が真っ白になったけど、
「○○(名前)はなにも悪いことしてない」「自分を守るために自分に優しくする」って紙に書いて落ち着かせた。
すみませんと無意味に何度も言わないようにした。←これもなめられる原因かなと思って。
そして色んな理由を自分からしゃべらないようにした。「辞めます」だけでいこうって。
そしたらすごくあっけなかった。でも電話終わったらなんだか涙でた。
自分がいかに今まで自分の心をないがしろにしてたかわかった。
自分の心のための行動って初めてな気がする。いつもひとのせいだった。
社会的にはだめなんだろうけど、今日は自分と自分の心が少し近づいた気がする。
長文スマソ
523:優しい名無しさん
08/04/01 08:50:35 DXDPDNdX
>>522
がんばりましたね。少しリラックスしてからまた次に進みましょう
でも、無理は禁物ですよ
>>522さん含めこのスレのみんなに明るい明日が来ることを祈ってます
524:優しい名無しさん
08/04/01 11:14:45 wLGV3+0R
>>520
私も同じです
あんな母親に似たく無いともがけばもがく程に辛く
イライラして子供に当たってしまったり
一人で泣いたり
母親や自分に異常な怒りを感じたり
かなり不安定になります
気付いたとしても
治せない
開き治ったとしても
変わらない
そしてまた後悔
産んでしまった以上は
育てて行かなければならないのに
子育ては自分のトラウマとも
闘わなければならない
産んでから10年
ずっと苦しんでます
子供を自分の様な人間にしたくないのに
気がつくと
自分が子供の頃に
似ていたりして
それが辛くて
自分を責めてしまう
たまに死にたくなります
525:優しい名無しさん
08/04/01 11:36:02 h+Fu06Qg
ヒステリックで感情的な母とは違うつもりでいた。
元来大人しく他人に対しては努めて怒らずなるべく考えて付き合うようにしていた。
しかし母と話してる時の素の自分が、ヒステリックで感情に任せて会話してるのに気付いてしまった。
元々短気なのに他人に対して我慢してるストレスを別のとこで発散していた。
AC自覚して2年なる
ACだが性格は母と違うと思ってたけど同じだった\(^O^)/
526:優しい名無しさん
08/04/01 11:44:52 6ulu3Sjv
親や育った環境が原因だと認識できる人が、AC
親は尊敬・人には迷惑をかけまくる人が、人格障害者
かなと思った
527:優しい名無しさん
08/04/01 14:14:07 DUQKGwHi
>>517
うーん、やっぱり支配を嫌うのは普通かぁ。
自分だけだったので自分がおかしいのかと思った。
そんな風に現実識別を冷静にできればいいなぁ。
幼少のころの親子関係が加害者とおして、再現される感じがして、今、小さい子みたいにおびえちゃってる。
528:優しい名無しさん
08/04/01 14:26:22 xWlPu+Yr
>>526
父親がモロ後者だ…
奴は未だに気持ち悪い婆のマザコン。
婆にも精神的虐待されてたから反発したら
DQN父に髪の毛引きずりまわされた事あり。
両方とも早く死ねばいいのに
529:優しい名無しさん
08/04/01 14:27:07 eacOIHxD
最近症状が軽くなって、やっと鏡を直視できるようになった。
ずーっと母親と姉から「私達なで肩だよね」と言われてきた事が嘘だったことに気付いた。
彼女等は確かになで肩だが、私はどう見てもいかり肩じゃん!
なんであいつら自分のことしか興味が無いの?
嘘ばかり刷り込みやがって!
だから私が妄想癖になっちゃうんだよ。
530:優しい名無しさん
08/04/01 14:42:10 CsyB8FOX
昨年の今頃くらいまでは、両親に早く死んで欲しいと思っていたが、
葬式出すのもイヤ。
遺体引取りを拒否できないだろうな。一人っ子だし。
葬式はナシにしたいが、親戚が文句言ってくるだろうし、
大体、親戚も大っ嫌い。
よって、一生関わりあいたくないので自分より長生きして欲しい。
531:優しい名無しさん
08/04/01 14:44:15 eacOIHxD
そんなに嫌いなら遺体引き取らなきゃ良いだけじゃない?
そんな義務ないでしょ。
ほっときなよ。
532:優しい名無しさん
08/04/01 15:16:57 QhcoexZE
>>524
524さんの母親は、自分が子供を振り回して潰そうとしてるなんて自覚してたかな。
うちの母親は、自分は最高の親だって本気で思ってるけどね。
524さんが自覚できただけでも、母親の世代よりは進歩したんじゃないかな。
お子さんが自分の子供の頃に似てるのが許せないって言うけど、それならまず子供の頃の自分を許してあげたらどうかな。
524さんが子供の頃の自分をどう思ってるとしても、そんな親の支配のなかで生き抜いてきたなんて立派な子なんじゃないの?
524さん自身もお子さんも、みんな許してあげようよ。
立派な親のモデル図が想像つかないなら、524さんが子供の頃やって欲しかったことをやってあげればいいよ。
子供も産んでない子娘が、偉そうにすみません。
533:優しい名無しさん
08/04/01 15:42:12 wLGV3+0R
>>532
>>524です
自分の子供時代をそういった考えで
捉える事は 想像も付きませんでした
そう言って貰えると
少し楽になります
534:優しい名無しさん
08/04/01 15:53:53 /hNe72xe
URLリンク(m.mixi.jp)
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535:優しい名無しさん
08/04/01 16:07:49 ALZjZBqX
自分の自己価値に直結する甘えとか癒しとかは他人から貰うしかない(特に子供は)。
それさえちゃんと満たせれば、それ以外のワガママや要求は、
たくさん話合ったり怒ったりすれば子供が折れるよ。
子供がちょっと生意気な甘えん坊な子になれば、ACの特徴と真逆だから目安になるんじゃないかな。
母親だからって理想のよい母になろうとせず、むしろ気分にムラがあるのはACなんだから仕方ない、
それを子供にも理解してもらい(子供のせいじゃないとも明言して)多少の我慢も勘弁してもらい、
自分の気分で甘やかすのではなく、子供の欲求で甘えさすようにすれば、共依存にならずに済みそう。
536:優しい名無しさん
08/04/01 17:06:04 8EcNYyJZ
辛い、私なりにはいろんなことがあって話す気力もわかないけどつらい
幸せになれないから早く死にたいけど自傷すらする勇気ない。一生独りぼっち
537:優しい名無しさん
08/04/01 19:50:44 e92b6rXW
自傷なんてしない方がいい
辛かったらここで吐き出せば?
似たような境遇の人もいるかもしれないし
苦しい原因を吐き出すだけでも少し楽になれるよ
538:優しい名無しさん
08/04/01 22:05:29 cPzRRfWS
そうそう、ここで話せばいい
ここなら皆が聞いてくれるさ
539:優しい名無しさん
08/04/02 00:07:41 i3LmOPCQ
>>529
私も父親から毎日容姿のこと言われていました。
父親は冗談のつもりで言っているのだと思い、私も笑っていたけど、ふと気がつくと容姿が異常なほど気になっている自分がいました。
私の場合、町中とかで建物のガラスとかに鏡みたいに自分の姿がうつると気になっていつも立ち止まったりして見つめていました。
ふと夜中に鏡見て涙が出たりすることもありました。
容姿のことは親の言動に刷り込まれますよね。
軽い気持ちで言われていてもいつも言われるとやっぱりそれは精神的虐待だと思います。
>>529さんの気持ちにすごく同感しました。
540:優しい名無しさん
08/04/02 00:12:53 ZJOmnY/x
自分は不具者と言われる。お前が親だろが!産み直せ!と言い返す。それが運命だと返される。あいつらは人間じゃない、鬼だ。
541:優しい名無しさん
08/04/02 00:24:09 We0khAt3
最近母が父に対して精神的だけでなく身体的DVもしだした。(私は今思えば、小さい頃から精神的DVを受けてきた)
母のヒステリックな叫び声と怒鳴り声が家中に響く。
今は私に対して怒鳴られてるわけじゃないのに、
なんか自分が怒られてる気になる、、、。
誰かにこの状況言いたい、泣きつきたい。。
542:優しい名無しさん
08/04/02 00:31:49 XvVMz0m0
他の人からしたらなんでもないことなんだろうが、
昔から、俺が欲しいって言ったものは親が気に入らないと買ってくれなかった。
お菓子でもこれ食べたい → でもこれはXXXXこっちにしな、ね?
二十後半になった今でも、親と買い物に出かけた時、これが欲しいって言えない。
543:優しい名無しさん
08/04/02 00:41:19 P0BoK2TL
>>541
お母さんの方が暴力的なの?
うちは家庭が複雑で義理父が母親にDVしてた(離婚したけど)
母親は男がいなくては生きられない人だった
義理父は私には意地悪やDVはしなかったけど、未だに男の人がどこか怖い
私はその時はおばあちゃんがいたし、子供だったから見せないようにしてくれたけど、
声や音は聞こえるわけで
今思えば異常だった
541が何歳かわからないけど、家を出れるなら出た方がいい
未成年なら出て、自立出来るように勉強頑張れ
544:優しい名無しさん
08/04/02 02:04:17 oZHtUegC
>>1乙
みごとにほとんど当てはまるよ
今から普通の感覚を取り戻していく事が怖い
自分のおかれていた環境がどれだけおかしかったか
知ることが怖い
なんで初めからその環境でいれなかったのか
現実を知るのが怖い
何でこんな目に合わないといけないの
545:優しい名無しさん
08/04/02 07:53:13 KmrgpIty
“好き”とか“趣味”とか“興味”とかって感覚が分からない。
小さい頃からいつも何もかも強制で、嫌なものを押し付けられることから逃れること以外考えたことが無くて、自分が何を選びたいかなんて考えられなくなっちゃったよ。
嫌なもの以外は全部どうでもいいように見えて、選択肢のなかに特別嫌なものがなかったら選ぶ気になれない。
小さい頃から“あれが嫌だこれが嫌だって言ってるとあんたの食べられるものなんて無いからね”とかって責められて、どうして大きくなったら“自分の好きなものも分からないの?”“あなたは自分じゃ決められない人なのかな?”とかって責められなきゃいけないの?
人生は全て強制で、いかに嫌なものに耐えられるかで決まるものだとずっと思ってたのに…。
長文スマソ
546:優しい名無しさん
08/04/02 08:39:10 ZJOmnY/x
周りをよく見れば何かしら気持ちにひっかかるものがあると思う。それを掘ってみなよ。どうでもいいやと思う中にキラリと光るのがあったら、拾ってみなよ。自分はそうした。
547:優しい名無しさん
08/04/02 08:44:52 vWED8KiP
自分の親に言ってもあいつら聞く耳もってないので、
まだ子どもに問題症状出て困ってるような若い親たちに説教したい衝動がある。
我ながらウザイ欲望だ。
548:優しい名無しさん
08/04/02 10:16:14 KmrgpIty
>>546
好きなものを見付けなきゃいけないってこと自体強制なのかなぁ…。
何しても楽しいと思えないよ。
何か見付けなきゃって思えば思うほど、私のなかの私が“強制じゃないなら何もしたくない”って喚くよ。
何でこんなに何もかも嫌なんだろ…。
せっかく私のため思って言ってくれたのに、弱い私ですみません。
549:優しい名無しさん
08/04/02 10:18:42 MRmjeEh+
ひどくギスギスした家庭だったので自分が仲を取り持たなくちゃ、皆を笑顔にしなくちゃ…と一生懸命努力してきました。
家でも外でも
気がついたら自分の存在自体が曖昧になって何なのか解からなくなった
今は鏡を見るといろんな自分が話しかけてくる
高校中退して(本当は“ご立派な父親に”…しかも知らないうちにさせられた)バイト
していますが周りの評価ばかり気になってすぐ落ち込んでしまう日々が続いています…
長文
550:優しい名無しさん
08/04/02 10:20:00 MRmjeEh+
長文すみません
誤送信もすみません
551:優しい名無しさん
08/04/02 11:09:08 pzGb0x2V
父母ともに機能不全家族育ち
父母弟の機能不全コンボは
はっきりいってつらい
552:優しい名無しさん
08/04/02 12:48:39 0mht9E/v
回避性だと思ってたけどACかもしれない…
両親に愛なんてなかった
父からはダメな子、ブスって言われ
母は私に過剰な期待をし○○に行けばよかったと言うクセに
転学したいなら自分で学費払えと言う
姉同士は喧嘩で10年喋らず姉1人には嫌われて口を聞いてくれない
自分の家が異常だと今更気づいた…
553:優しい名無しさん
08/04/02 13:37:02 ZJOmnY/x
毒母に姉妹の仲を壊された。○ねばいいのに自己愛ばばぁ。
554:優しい名無しさん
08/04/02 14:41:13 g6vwXvZ5
普通に生活してるように見えると思う。でも、数日前から、弟の子供3人、思いっきり首しめて殺したらすっきりするなあって気持ちが頭から離れない。
季節とか体調のせいもあると思うけど。
兄弟3人で、自分と上の弟は虐待されてた。哉の離れた下の弟だけかわいがられて、まともに育って、子供が3人いる。
今だに私がトラウマで鬱になって苦しんでるのに、下の弟は私に「オレの子供時代はお前が親と争ってて家の中がめちゃくちゃだったから最悪だった。」とか言う。
「お母さんがかわいそうだ」って。私のせい?たまたま、一番下だったあんたが一番被害が少なかった子供ってだけじゃん。
親とあの甥っ子たち、全員殺したら弟はどんな顔するかと思うと心からすっとする。
555:優しい名無しさん
08/04/02 15:05:48 ZEf69Y6C
>>554
ちょっとメーターがボダ側に振れてるんじゃないかい。。。
弟に恨みがあって、その子供=甥っ子は関係無いっしょ。
論点をズラさぬ様に。
556:優しい名無しさん
08/04/02 15:29:46 ZwF8SdX9
弟に嫌な事を言われた時に何も言い返さないで怒りをため込んでないか?
弟の子供を殺すなんて物騒な事は考えないで
「私らは被害にあったけどあんたはのうのうと生きてきた。
それなのに文句言われるのは心外だ。」
って言い返したらいいんじゃないかな
それでも言い募ったら自分が親にどんな目に遭わされたか弟に向かってぶちまけたら?
557:優しい名無しさん
08/04/02 15:38:10 vWED8KiP
>>556
横レスだけど。
もし、>>554の弟が子ども死ぬ思いで育てたら聞く耳持たないと思うよ。
結局>>554の家族は全員「俺って可哀想」病だと思う。
全員被害者意識炸裂。
うちも同じだからなんとなくわかる。
558:優しい名無しさん
08/04/02 17:19:03 wMfeTjKn
>>554
私の母を思い出しました。
私の母はアル中とよく喧嘩して争ってました。
私は喧嘩が恐くて「なんで争うの!もうやめてよ!」って思ってました。
母は私に、「あんたはかわいがられていいね。私はこんなに苦労してるのに、あんたは楽で」と言います。
しかし母がアル中と争っている時の恐怖、また、板ばさみになっている苦しさ、それはもう凄かったです。
>>554さんも弟さんも、悪くないと思います。
あなたも弟さんも被害者です。
あなたは親から攻撃を受け、弟さんはそんな異常な光景を見て育った。
例え弟さんがあなたから見て性格が悪くても、そう育てたのは親御さんです。
あなたを今も苦しめてるのは親御さんです。親御さんがあなたに適切な愛情を注がなかったから、今弟さんに嫉妬してるんだと思います。
弟さんがいなくなったところで、あなたの苦しみはなくならないと思います。
559:優しい名無しさん
08/04/02 17:20:32 jCLfjSlY
>>548
「~しなければならない」「~すべきだ」という考え方(すべき思考)だと自分を責め自分自身を傷つけるみたいだよ。
>好きなものを見付けなきゃ、何か見付けなきゃっ(見つけなければならない)
そのような考え方に対しては反発が起こるみたい。
私の場合、「~してもいい。(しなくてもいい)」という考え方にしたら楽になれたよ。
あと嫌なことばかり考えていると、いやな気持になるみたいだよ。
気持ちが落ち込むと悪いところしか見えなくなるみたいだよ。
>何しても楽しいと思えないよ。
楽しいと思えないこともあったけど、その部分ばかり強調して見ているかもしない。
もしかするとと楽しめることがあるかもしれない。楽しめたこともあったのかもしれない。
ACのことに関心があれば、そのことを少しだけでも調べてみてもいいかも。
560:優しい名無しさん
08/04/02 17:29:45 cQLg2Xno
あてはまるんだがまだ成人していない
この場合はどうなるんだ
561:優しい名無しさん
08/04/02 18:15:32 ZwF8SdX9
AC予備軍…かな
562:優しい名無しさん
08/04/02 18:34:22 z9xgvrh9
物心ついた時から母親の愚痴をひたすら聞いて育った
父親はワンマンでコミュニケーションが取れない
おまけに母親の育ちやら祖母から受けた精神的トラウマも聞かされて
「母親は可愛そうな人だから助けなくちゃ」と思って生きてきた
だから自分の気持ちや欲求は抑えて「癒す人」を演じてきたよ
でも実際は母親から感情のはけ口として利用されてきたんだと
大人になって気がついた
でもそこから立ち直れない・・・
人間不信を植え付けられてきたものだから、人間関係が上手く築けない
カウンセリングも受けたし、色々試してみたが、ただもがいているだけ
どうしたらいいんだろう
563:優しい名無しさん
08/04/02 18:37:16 vWED8KiP
>>562
私も同じ人生。
何も楽しめなくて、頭も回転しない。
30になって結婚もできず、仕事も首になり、母を罵る羽目に。
何のために生きてるんだろう。
親兄弟親戚の玄関マットかな?
もう、つくづく嫌だよ。
564:優しい名無しさん
08/04/02 20:46:26 mJELxFC+
両親のケア立場にたたされた子供は、親の立場を過大評価して自分の辛さを過小評価するという二重の苦しみを自己洗脳で背負っている分、
ただ機能不全家族に育っただけで自己欺瞞しなくて済んだ兄弟姉妹より辛いよな。
565:優しい名無しさん
08/04/02 21:51:34 1ktuZ9Zn
うん、兄弟見てもAC傾向はあると思うけど
自己評価は普通の人と同等に出来ていると思う。
社会にはカウンセリングという仕事があるが
それを子供の頃から家でやらされてたわけだ。
しかもふだんは放牧的扱いだし人といて心が休まるわけがない。
周りの人に過剰評価で自分に過小評価するこの考え方が止まらない。
じぶんがうざくなってくる
566:優しい名無しさん
08/04/02 22:59:43 z9xgvrh9
>>565
「カウンセリング」 まさにそう!子供の頃から親のカウンセラー役をやらされてた
長子だと言葉を覚えるのも1番早いし、その役を背負わされる傾向が強い気がする
父親とのSEXの不満まで聞かされてたよ
異常だ・・・
自分は女だけど、母親からの性的虐待を受けたような気持ちだ
567:優しい名無しさん
08/04/02 23:27:12 j7yZZpbI
性的虐待になるんじゃないか?
568:優しい名無しさん
08/04/02 23:40:29 Ouc9740A
AC自覚してから色々と調べるようになって、「動物いじめ」という症状があると知ってギクリとした
自分では動物大好きなつもりだし、虐待するやつなんて最低と思っていたけど、実は当てはまった
小学校の頃にどうしても犬が欲しくて家族会議までして飼うことになったけど、自分の都合のいいときだけ可愛がってた
言うことを聞かなかったりしたら叩いたり、食べ物をちらつかせたりして遊んでた
そんなだから犬からも嫌われて、仲は険悪
なつかないなんて可愛くないやつって思ってもっと険悪
世話してる自分の方が強いんだからって犬をいじめるのがかっこいいんだと思ってた
そして主従関係が愛だと思ってた
ACだと自覚して振り返ったら自分って死にたいくらいに最悪だと思う
でもこんな変な思考を植え付けてきた親も殺したいくらいに最悪と思う
この前、近頃散歩に行かない私に向かって親が「お前のお母さんごっこも困ったもんだ」と嫌味を言われて腹が立った
その言葉、犬をわたしに置き換えてそのまま返してやりたかったよ
569:優しい名無しさん
08/04/02 23:44:30 vWED8KiP
>>566
私は二女だけど、母親の愚痴、父親の支配欲、姉の怒り、すべての相手をさせられた。
一番弱かったし、愛されたくて、カウンセラー(イネブラー)役をやらされた。
570:優しい名無しさん
08/04/03 00:04:18 z9xgvrh9
>>569
そっか 長子とは関係ないのかもしれないね
そういえば長子が自由人で下の子の方が萎縮してる家庭もあるもんね
571:優しい名無しさん
08/04/03 00:09:45 nFr6GQej
>>570
年齢差も加味するべし。
やっぱり子供時代の3歳差以上はデカイ。
子供時代は投影の対象の「下の子」でしかない場合が多いからな。
やられっぱなしでさ。
572:優しい名無しさん
08/04/03 00:22:24 yu/L8Q1O
いわゆる末っ子気質ってのは甘やかされ育ったわがままな子どものことだから、
末っ子の方が甘やかされやすいんだろうが、あくまで傾向でしかないからなー。
うちの親の兄弟では、末っ子は打ち捨てられてたっぽいな。
親(俺にとっての祖父母)の期待が下になるほど小さくなってくって感じで。
573:優しい名無しさん
08/04/03 00:42:38 /2Qm/9g5
>>572
機能不全な家なら生命維持と学校生活さえしてもらえたら、無視というか気にかけられてないのが一番幸せ
574:優しい名無しさん
08/04/03 00:46:05 /2Qm/9g5
>>569
長子が早々に人生脱落気味だったり、逆に親から心理的に逃げれた場合は二番目に来るな。それでダメなら三番目と。
一番使える(使い易い)奴を使い潰すのがACの親。
575:優しい名無しさん
08/04/03 03:19:35 HAl2TaEs
最近までずっと自分をACにした母親を心の中で恨んでいたが、
実は母親も高校生の時に父親が酒乱になって、その後離婚してなど典型的なAC家庭だった。
母親はよく俺に「私は子供の頃から家庭で苦労したからあんたにはそんな思いさせたくない」って
言ってた。なんでそこまでわかってるのに、あんたは結局ACを育ててしまったんだい?
俺も姉もあんたのせいでACだ。
ACとして育てられた人間はどうあがいてもACしか育てられない…。悲しい現実だ。
576:優しい名無しさん
08/04/03 09:52:43 0ermF2/S
>>575
丸々同じ
母の壮絶な人生を聞かされ
「あんたはまだ幸せ。私はもっと苦労してきた」と言われ
私の悩みは甘えなんだと刷り込まれ
「あんただけには私みたいになって欲しくない。自分の力で幸せを勝ち取りなさい」
と言いながら、私を「そんな性格じゃ社会に出れないよ」とか否定する
母に同情し、母の苦労に比べたら私の苦しみは卑小だと思って来た
例)悩みを相談すると→母の苦労自慢にすり替わる
例)達成した物事を報告すると→母の仕事自慢にすり替わる
私は母が与えてくれた「母よりマシな環境」に感謝するために、成功しなきゃいけないと思ってた
だけど引きこもりになった
私が母に指摘すると
「世間にはあんたよりもっと不幸な環境でも努力して成功してる人がいる。あんたはまだ甘い」
と正論、そう言われたら反論出来ない
ズルイ
577:優しい名無しさん
08/04/03 09:55:25 uAba+Jle
もちろん、人によるだろうけど女親って女の子を自分のはけ口にする人が、多くないですか?
私は、女だったから愚痴を聞いてくれて、文句を言わず、家事を手伝い、はけ口になることを求められた。
父親も支配的で、家庭人じゃなかったから、持って行き場が無かったんだろうけど、おかげで私は、立派なAC。
母の遺影をみても、今は憎しみしかわいてこない。
私が、一番楽しかったはずの時代を返して欲しい。
人生やり直したいなぁ。
578:優しい名無しさん
08/04/03 09:58:25 3VYDQ4Ic
あなたがまだ閉経前数年の女なら、いくらでもやり直せる。
いままで出来なかった女としての快楽を追求しなされ。
閉経したら、それこそ、女としてなぜ生まれたか分からなくなるからな。
それは悲惨だよ。
579:優しい名無しさん
08/04/03 10:04:29 2QFTMr5t
「ストレスを溜めないようにするには、自分の20%をわかってくれる
話友達が最低5人は必要だ」と環境大臣が言ってたらしい。
カウンセラー、というか人間関係全部にあてはまるような気がする。
いろいろな事情でカウンセラーさんを5人以上渡り歩いてきたけど
自分の何割かが相手に伝わればいいほうなんだって気が付いた。
普通の人の感覚はきっとこうなんだろうと思う。
100%依存か突き放しかの家庭に育ったからなかなか修正が難しい。
580:優しい名無しさん
08/04/03 11:28:53 pswpNj70
>>576
すごい分かる
母親のトラウマ話を延々と聞かされたあげく「私は不幸な人生だったから、あなたには間違った選択をして欲しくない」
といいつつ実際は子供の幸せなんて考えていないし、子供をはけ口にしているだけ。
自分のやりたい事をしたり自分なりに感情を表現すると、必ず全否定される
「今の夫と結婚したのが失敗だった」って、その結果生まれた自分も失敗だって言われてるのと一緒だっちゅーの
581:優しい名無しさん
08/04/03 11:34:13 3VYDQ4Ic
>>576
「おかあさんの言動って人と比べることばっか。
一緒に居ても気力が萎える。」
とずばり言え。
582:優しい名無しさん
08/04/03 12:52:57 PAtCbP0Z
>>578 それって、女は閉経したらもうおしまいって読めるんだけど。???
もしかして、「女は生理なくなったらもう終わりだよ」って誰かに言われて育ったクチ?
本当の意味で生きるんなら、死ぬまでの最後の一日でもやり直しはきくって思った方が人生楽じゃない?
年取っちゃったらもう女の意味無し、って考えが社会にいつまでもあるから、女性にストレスがかかるんだと思うんだけど。
生理あろうがなかろうが、死ぬまで女だと思うけどなー。
583:576
08/04/03 12:59:11 0ermF2/S
>>580
同じですね
私の幸せを願ってる割にはやることなすことケチつけられます。
その度に落ち込む→そのくらいで落ち込まずに頑張る根性ないのか!
という叱咤…
母もよく「私の人生は失敗だ」みたいに言います。
その度に、私は母の救いにはなれなかった駄目な子だ、私がまともに育っていれば母は報われたのにと責任を感じます。
もちろんそれはおかしいですが。
>>581
何度かそう言ったら、
「比較だろうが嫌だろうが私は事実を言ってるだけ。事実を口にして何が悪いの?」
と(笑)
反論しても倍返しされるだけだとわかり、何言われてもうんとかすんしか言わないようにしました。
そしたら「聞いてる?あんた何考えてるかわからなくて気持ち悪いわよ。アイツ(我が家のアル中)そっくり(笑)」
と。
母は呆れる程口が上手いです。
いつも私の言うことはちっとも母に伝わらなくてイライラ。
私が正しいのに怒られることがあって、そんな一方的な会話に無力感に襲われます。
584:優しい名無しさん
08/04/03 13:09:57 3VYDQ4Ic
>>583
「私が言ってるのも事実だけど?
あなたは最悪な子育てをしてるのは誰の目から見ても明白だよ。
なんなら保健師連れてこようか?
それとも市区町村の虐待マニュアル読む?
裁判所はなんて言うかね。」
と他の権威をちらつかせては?
こちらに毒母への承認欲求がある限り、舐められます。
「あんたなんか見捨ててやるんだから!」と一度言ってみたら、
お母様のあなたに対する印象ががらりと変わるかもしれません。
しかし下手をすると血をみる結果に終わるので、
自己責任でお願いします。
585:優しい名無しさん
08/04/03 15:22:57 4odolNFx
うん
血を見る修羅場を恐れて残りの一生を台無しにするよりも、よほどいいね
586:優しい名無しさん
08/04/03 15:40:12 nFr6GQej
ACの親とか人格障害者系の人間は所詮依存質な人格なんだよな。
依存の対象者への「投影」を繰り返す依存質者。
逆に見捨てられることを極度に恐れている。
なので・・・いままでされてきたんだから今度は見捨てよう。
587:優しい名無しさん
08/04/03 15:56:58 ngLL9Fp3
>>562
私もだ・・・・
母がACの本もってたから、なおさら。
なのに最近、AC=大人になりきれない子供をばかにする。
自分だって、その娘である私もACなのになんで・・・・
家族と会うのがつらいです
かといって友達はいない・・・
588:優しい名無しさん
08/04/03 18:08:12 3VYDQ4Ic
また母親と言い争いした。
あの人はなんですぐ人を決め付けるんだ。
怒った理由も訊かないで、「あなたは最後には怒り出す。話してられない」という。
あんたの言動に怒りを覚えちゃいけないんですか?
あんたは私に対して、私以外の怒りを好きな時に好きなだけ露出してきただろう。
あんたがこれまで毎日散々やってきたことを、
私が年に数回やるぐらいのことにどうしてそんなに目くじらたてれるのですか?
性虐待した父親が聞いてるそばで私と電話すんな!
これに怒らないで何に怒りを感じればいいのさ?
私は成人君主じゃないんですけど?!
気がおかしくなるっ。
悔し涙や悲しい涙ばかり流してると早く老けちゃうんだぞ!
お前のせいだ!
これでまた縁遠くなるじゃないか!
この腐れヤロウ!
もう寝ちゃいたい!
589:優しい名無しさん
08/04/03 19:39:40 TJo6l13y
そう言えば…俺には子供だった記憶が…無い
590:優しい名無しさん
08/04/03 20:20:30 nFr6GQej
>>589
解離だね。
AC告白してる東ちずるさんもよく言ってるよ。
591:優しい名無しさん
08/04/03 20:50:48 ydBTCUHq
楽しかった記憶がない。いつも爪噛んでるか、留守番してるのばかり。他家へ上がり込んでお菓子もらっていたり、妹が新しい服を買ってもらうのを羨ましく見ていた。
592:優しい名無しさん
08/04/03 20:53:57 ydBTCUHq
熱をだすと、何年も必ず同じ夢をみた。トンネルの中を虎に追いかけられながら逃げるが、追いつかれて自分の叫び声で目がさめる。
593:優しい名無しさん
08/04/03 22:17:15 tWWhXWr/
楽しい事もあったはずなんだけど本来の自分ではなく
親の言うように聞き分けのいい子の仮面をかぶっていた
自分が体験したせいかなんか思い出せない。
逆にミスして怒られた事は昔親にされたことと
重なって痛烈に心に残っている。
594:優しい名無しさん
08/04/03 22:51:04 olFmPOwx
関係ないけど面白いもの見つけた。
カウンセリングのHPだけど、
そこに心理学講座やちょっとした心理テストとかあって面白い。
URLリンク(www.counselingservice.jp)
まあ、自分はカウンセリングは受ける気ないけど…
595:優しい名無しさん
08/04/04 13:24:15 2e8Pymtf
母は幼い時に死亡、それから父が、うつ病、統合失調、アルコール依存になりました。
怒られてばかりで褒められた記憶はありません。自分は二十歳越えてるのに門限に厳しく監視されてるような感じです。
仕事に就いても物覚えが悪いし周りに馴染めず休みがちになり、辞めるの繰り返しです。先日、父が通っている精神科で軽いACと鬱病だと診断され、早く仕事を辞めた方がいいと言われ仕事を辞めました。
しかし、早く仕事を探さなければと考えすぎてしまい、苦しいです。父は、父自身の病気についても全く理解していません。もちろん自分の病気についても全く理解してくれず、働け働けと責め立てます。
なんで自分なんか生まれてきたんだろうと思い、また鬱な気分になります。
なんか上手く表現できません。長文失礼しました。
596:優しい名無しさん
08/04/04 16:41:56 F50kqrwg
>>595
うんうん。大丈夫。
早く離れる>家を出れるといいね。
心理的に毒親を捨てれることから始めてみよう。
これからささやかだけど自分の人生が始めれるように。
597:優しい名無しさん
08/04/04 17:07:56 WF+3pRB3
俺は、長男で一番毒親の影響をモロに受けた。
他の兄弟もそれなりに毒親に責められたり罵倒される事はあってもなんで自分だけメンへらになるほど否定されたかと考えると。
やっぱり、子供頃に毒親に一番反発していたのは自分だったから。
幼少の頃から人一倍親が嫌いで反発していたら毒親にとってはそれが面白くなかったんだろうし。
他の兄弟は親が他の家と違う事を知ってか知らずか親に取り込んでて味方になった被害を最小限に食い止めたおかげで思春期に入っても何事もなかったけど。
俺が中学に上がった頃には立派な対人恐怖症になって不登校を起こしたせいで本格的に親のいびりと独占が始まった。
それで病気も悪化したせいで大人の今でもメンヘルに苦しんでいるわけだけど。
反発する子供が一番狙われるパターンもあるんだね。
598:優しい名無しさん
08/04/04 17:14:38 EPS4+OEc
だから長男とか次男とか関係ないよ。
親との相性の問題。
私は二女だけど、毒親のターゲットにされた。
今のところ親戚で親との汚角質が高いのは第一子以外。
それでも確率60パーセント(20世帯中16家族)。
少ないデータであれこれ言っても余計な摩擦増やすだけだよ。
決め付けは毒親と同じ。
きをつけろ。
599:優しい名無しさん
08/04/04 17:15:18 2e8Pymtf
>>596
>>595
ありがとうございます。早く家出たいけど、なかなかお金が貯まらないのが悩みです。
まぁ頑張ってみます。
600:優しい名無しさん
08/04/04 19:49:02 zOE7qtf9
>>597は別に決めつけてるわけじゃないと思うよ
兄弟の中で一番反発した人が狙われるって書いてるし。
どちらも影響受けてる兄弟もいるし、家によって様々だよね
>>599
自分もなかなかお金貯まらないけど、少しずつ貯めてる最中
前のレスによると、どんなにボロい部屋でも毒親のいない部屋は空気がうまいらしい
一緒に頑張ろう
601:優しい名無しさん
08/04/04 20:06:31 RS1x2M+r
私も小学生の頃は特に母に反発してばかりで、父がいない時だけによく暴力を振られてたよ。
妹は要領が良くて中学に入ると家にいる時間が極端に減ってどんどん社交的になっていった。
私に友達が出来ない事を随分責められて殴り蹴りされたけど、今思えば奴もほとんど友人がいない。
年とって丸くなってきたけど小学生の時は将来老人ホームも入れずに見捨ててやろうと決めてたわ。
602:優しい名無しさん
08/04/04 22:34:50 pJDWsRG7
家出たいけど、内臓を患ってるから出れない…
両親がお互い不倫して、離婚し、母の再婚相手はDVで離婚。
私自身DV被害はなかったけど、怒鳴る声や騒音は忘れられない。
別れる時に大変で警察がきた。
早くに母が亡くなって生活面では大変だったが平穏だった。
義父の間に出来た妹が、ヒステリック自己中、男好きで不倫までした
母が自己中だったから自分みたいな思いをさせたくなかったから真面目に親代わりしてきたのに
お陰で私も、ここでいう毒親みたいにうるさくはなるし、妹が親達みたいに見えて嫌悪感がある
妹が結婚して、また変な男(実父や義父)と義弟になるのは嫌だという恐怖もある
真面目な男性と付き合って真面目な付き合いをしてたらこんな風には思わなかったと思う
妹のせいでACが一段と酷くなった
自分が毒親っぽいのにも嫌だし、ふしだらな妹は嫌いだし、たまに本当に死にたくなる
妹は私をおかしいというけど、歳が離れててそういう目にあってないのに言われたくない
まして不倫するような女に言われたくない
603:優しい名無しさん
08/04/04 23:55:30 EPS4+OEc
>>602
お母さん亡くなってて、今誰に養ってもらってるの?
義理父?
妹との仲に悩んでるなら、地域の保健師に相談しなよ。
第三者に間に入ってもらえば、2人とも若いんだからなんとかなるよ。
604:優しい名無しさん
08/04/05 00:06:47 CjtSAil2
>>602
ちょっとというかダイブ複雑かと思う。
失礼だが妹さんともある程度の距離感を持ったほうがあなたの人生が生きてくるかと。
605:優しい名無しさん
08/04/05 01:13:51 eHfwMZRT
>>603、604ありがとう
私も母と同じ病気で進行する病気です
去年から妹には家賃と光熱費は払って貰って他は貯金を切り崩してます
妹は遺産と妹のためにした貯金で進学させたものの、定時制のくせに(定時制しか受からなかった)学生の間は自分の食費のみしか入れて貰えず。
定時制だから余分に学費はいるし、資格試験には一年落ち…
受験や資格試験の時も男と遊ぶのを優先
試験には運で受かったようなものです
妹がかなり無駄遣いしたので、今払って貰って少し当然のような気がします
私も今は病気が進行しているので、働く体力がなく家出出来ない状態です
健康なら失踪すると思います
慢性疾患でも、死ぬ前くらいにしか障害年金もおりない
たまにここで愚痴るのが唯一の救い…
妹は今の彼氏と結婚すると言ってるので、そのうち離れられると思います
病気だけでも大変なのにいい加減にして欲しいです…
606:優しい名無しさん
08/04/05 01:39:12 i3CoTPyf
>>605
義理父はどうしてるんだろう。
妹の教育はあなたじゃなくて義理父の役目でしょ。
貯金があるから生保も受けられない状態なのね。
妹が成人するか結婚したら、遺産を等分に分けて、別居する方向で。
私も病人だからわかるけど、病人に説教されても人にはピンと来ないもの。
「私は病人だからお前をどうこうできない」と正直に言って、
一旦突き放してみれば、妹さんも、案外反省するかもしれない。