08/06/03 15:37:13 ovq0uYAS
本はたくさん読みました。毒になる親、斉藤学先生の本など。知識は得て
いるつもりですが、誰かに聞いてほしかった。
意見を言ってほしかったのです。自分の意思で動くのはかなり苦手です。
正しいのか悪いのかわからないから。もともと要領も悪いので。
自助の意味がわかりません、サイトは見てみましたがどうしていいのか
わからないです。
435:優しい名無しさん
08/06/03 15:39:46 1CYsnJ7g
>427さん、毒になる親スレもいいかもです。何かのきっかけになれば幸い。
ところで昨晩、たまたまテレビをつけたら、老哲学家の鶴見俊輔が出ていたんで、なんとなく
見てたら、赤ん坊の頃、母親から相当ひどい扱いを受けて育ったって話にビックリ。
（興味ある人は、「鶴見俊輔 母親」 などでググってみて下さい）
まさか、こんな年老いた有名な人から、AC話が出るとは思わなかった。鬱でもあるらしい。
ただ、そのおかげで、どこかの二世議員みたいにボンボン育ちにならずに済んだとか
言っていた。今は、赤ん坊の頃の自分が親に対してどう考えてたかを考えているらしい（汗
歴史的な名家に生まれて・・ACで・・。深くて重い人生だったんだろうなあ。（´・ω・`）
436:優しい名無しさん
08/06/03 15:58:39 1CYsnJ7g
>434
あ、入れ違いｗ 本はもう読んだとのことなので、スレの方がもしまだだったらﾄﾞｿﾞ。
それから、西尾さんの今日一日のアファメーションのＣＤを、寝る前に毎日聴く
というのは、どうですか？心が荒んでる日は言葉が耳に入らないので、ＣＤの最後に
出てくる「流れのままに」のメディテーションだけ、リピートで何度も聴いたりします。
あと、共依存症からの回復というＣＤの出てくる「問題解決は・・」にも、よく助けられます。
物事を決めつけて考えてしまいがちな時は、認知療法の質問スレで、自分の
認知の歪みを人に聞いてみるのも良いかもです。煮詰まってる時は苦しいけど、
書くと何か変わるんで。んでは。
437:t
08/06/03 16:08:51 ovq0uYAS
いろいろとありがとうございました。ここは回復しそうな人が来る
んですね。よく読まずにきました。アドバイスはすべて参考にさせて
いただきます。お世話になりました。
438:優しい名無しさん
08/06/03 21:15:19 rA4al+i2
回復に役立ちそうなページを見つけました。
良い子だったのは以前の自分、暴れるのは親を憎んでいる自分
それを支える里親はインナーアダルトだと思って見るといいと思います。
URLﾘﾝｸ(homepage2.nifty.com)
最近、「みにくいあひるのこ」や「星の王子さま」のような絵本を読むのも
素直な心を取り戻すのに良いことだと思い始めた矢先みつけたページです。
「ありのままのあなたで」という絵本の内容が書かれています。とても素敵な内容です。
URLﾘﾝｸ(www.f5.dion.ne.jp)
439:マグナム‡ﾗ- ◆MagNumk.T2
08/06/04 01:57:18 0xjV8ECS
≫ｽﾚﾘﾝｸ(kankon板:1番)
学生時代のいじめられっこは謙遜の欠陥というか、激しく感情に惑わされ浅慮たる闇を以ちあわせている。
すなわち負の力を持ってる異常者が多い。
自分を他人に投影する根暗、アダルトチルドレンなどの精神障害、不潔、脚気、痛風、不良など・・。
いじめる側はクラスの人気グループに属し運動神経がよく勉強ができ明るいやつが
多い逆に。つまり問題はいじめられる側にある。
いじめは異常な人間を排除しようとする人間の健全な本能だと思い込んでいる。
いじめの原因はいじめられる子供の親
ｽﾚﾘﾝｸ(kankon板)
関連スレッド
アダルトチルドレン
ｽﾚﾘﾝｸ(youth板)
440:概念は覆る ◆GAINENZdAQ
08/06/04 02:20:26 FCvHTvBg
>>437
アダルトチルドレンの感情はヒステリーが、諸に影響していると思います。
>>438
忠実に分析されていますね。
441:マグナム ◆BqMAGNUM/Q
08/06/04 02:35:25 vyZXk9is
>>427-428
付かぬ事を仰られて子供に不思議がられても、いるみたいですね。
>>440
≫アダルトチルドレンの感情はヒステリーが、諸に影響していると思います。
アダルトチルドレンはヒステリーと虐待の両方を併発させる病気ということですね。
おこがましい人間は自分が注意されたことを不服に思い激しく怒ります。
そして、アダルトチルドレンのクランケ状態にある奴を操りって自分が注意された怒りを誤魔化します。
良いことをしているのに悪いことを注意されることが、気分を損ねているということが、副次の問題です。
おこがましい人間は寛恕を欲しがり物事すなわち悪いことと良いことを混同しつつ相殺させようと試み続けます。
442:マグナム ◆BqMAGNUM/Q
08/06/04 02:43:10 vyZXk9is
>>437
身近にアダルトチルドレン的なこと、アダルトチルドレンな部分が見つかると思います。
誰にも、アダルトチルドレンの原因と、修復不能と思われる事が多少は有ります。
善意で、木箱や木の椅子など色々と加工して、家の周りにひけらかし並べるこがいるとします。
すると、意図しないことになりました。
カラスなどが、寄ってきてしまうことがわからなかったということです。
アダルトチルドレンの悪いところは自分が積み上げたことが勿体なく本当のことを理解できないところです。
443:Q ◆BqMAGNUM/Q
08/06/04 03:00:11 vyZXk9is
>>439
}自分を他人に投影する根暗、アダルトチルドレンなどの精神障害、不潔、脚気、痛風、不良など・・。
極端に片付け過ぎる人と、極端に片付けられない家畜みたいな人は両方が、ヒステリーという異なる癇癪を持ち合わせているということです。
頑張ることは悪いことではないが、ヒステリーを何とかすることを頑張ることが本当は必要不可欠と思います。
実利には大人しくありたい。
>>420-422
}}}「ACは人からどう見られてるかを気にしすぎて他人を観察してない。」
}}「相手の自分の扱い方」中心でしか人を見てないというか。
}最初の一歩はどんな歩幅であっても、それを出来たことに意味があると私は思うよ。
コンプレックスは誰にでもあるが、俺は大きさが如何とかじゃなくて、
誰かが喜んでくれることをすることが楽しくする人間の方が違う意味で、熟練している。
444:Q ◆BqMAGNUM/Q
08/06/04 03:11:12 vyZXk9is
>>424
}}ACは人からどう見られてるかを気にしすぎて他人を観察してない。
}日常生活ですらストレスを感じてるんじゃないかって思ったんだ。
}普通の人が楽しくコンビニで買い物してても、自分は商品以外に異常に気を張り巡らせてるっていうか。
コンビニで、買い物をするとレジで、並ばされるのが嫌という感情が異常に上回るため本当に必要なアイテムを買うことが
できていない状態の奴もいると思います。
店員が、散々待たして？よろしかったでしょうかという。
酷いとき、俺は金を払う時によろしゅうございますと、
京都の、顔を真っ白に塗っている女みたく丁寧に言ってやる。
445:Q ◆BqMAGNUM/Q
08/06/04 03:22:15 vyZXk9is
>>403
}>>399
}本スレと間違えたのかな？と思いましたが
本スレ
ｽﾚﾘﾝｸ(youth板)
446:Q ◆BqMAGNUM/Q
08/06/04 03:33:24 vyZXk9is
>>403
}「好き」の反対は「嫌い」ではなく「無関心」です。
}嫌いの裏にはその人物に対して執着心があることを表します。
}どんな人物であれ自分の親から愛されたい気持ちがあるのは普通です。
意外でした俺は好き嫌いの感情そのものが、足元の掬いあいの実利主義と妄想に思えて
}その親に対応するために私たちは立派なＡＣになってしまったんですからね
}大人のあなたはあんな親に愛されたいなんて思わないと反発するかもしれませんが
}怒りの感情に飲まれているということは愛されたい欲求があることの証です。
であることは間違いないですね。
447:Q ◆BqMAGNUM/Q
08/06/04 04:06:19 vyZXk9is
>>403
}子ども時代に愛されなかった子どものあなたが理屈で抑えられない激しい欲求不満から怒っているのです。
危害を加えることやらいじましいことに変異していまうことと、被害妄想になることが卑しい問題ですね。
}自分の人生を生きるために愚痴ではなく、適切な怒りの感情の吐き出しをすることをお勧めします。
氷山の一角…体を動かすこと運動はしんどいではなくて、運動は体が気持ちいいことですね。
好き嫌いの感情そのものが、足元の掬いあいの実利主義と妄想に思えてかはわかりませんが
人に必要必要とするより自分で動いた方が、ずっと簡単に事が早いとも、謳えると思います。
一番の問題はアダルトチルドレンは其名の通り子供が、噛む力の加減を教えられていない動物と同じ
人力的なことではないことまで、そうしてしまうところが、力の加減が不完全にできている。
それらの問題は被害妄想でありアダルトチルドレンの原点に噛む力加減が、終始していると懸念されています。
448:Q ◆BqMAGNUM/Q
08/06/04 04:36:13 vyZXk9is
何事も聞くという事と、教えるという事で、基礎が成立する訳だよな。
自分の知らないことゎ教えられないし、それを教わることもできない、
449:優しい名無しさん
08/06/04 10:31:15 H6tXj79T
心理学の本を数冊読んだだけで分かった気になり
自分の知識をひけらかしたい学生のようなレスがつくのは何故ですか？
ＡＣ克服者だとしても認識が足りない。
100歩譲って臨床心理士や精神科医だとしても臨床経験は少ないと思われます。
私は毎回不快になるだけでしたが、他の方の回復の糧になっていれば良いと思います。
このスレには大変助けられました。今までありがとうございました。
450:優しい名無しさん
08/06/04 17:53:09 ZWuWtWqk
こないだ市役所ですごい嫌な思いをしたからクレームのメールを送ったんだけど、
今日、市役所のひとが謝りにきたんだ。
けど、なんか雰囲気がすごいめんどくさそうだった。
話し方や、目も観察したらなんとなくやな感じだった。
だから、適当にうなずいて流した。
今までの私だったら、無駄に愛想よくして「そんな、いえいえ」なんて言ってたなと思った。
加藤諦三の動物的な勘がちょびっとだけ発達したのかな、と思った。
こう考えられるまで心の中で自分と何度も話したりしたんだけど、
やっぱりまだ対応が正しかったのか不安がある。
他人に謝られることなんて慣れてないし、混乱する。
でも今自分に必死に、「痛かったら痛いって言っていいんだ」って唱えてる。
なんか自分でも頭の中が収拾つかないから書いてみたよ。
嫌なにおいのする相手に嫌な態度をとれたんだから進歩したんだろうけど、
慣れない自分に挙動不信になるよ。
451:優しい名無しさん
08/06/04 21:57:43 zI1vG/EB
ＡＣって克服できるものなのか？
ＡＣが元であらゆる精神的な病気になり、その精神的な病気を治してもＡＣであることは変わらないと思うのだが。。。
452:マグナム ◆BqMAGNUM/Q
08/06/05 00:58:05 s+pVU7eN
参照
ｽﾚﾘﾝｸ(youth板:82番)
>>451
}ＡＣが元であらゆる精神的な病気になり、その精神的な病気を治してもＡＣであることは変わらないと思うのだが。
趣味である場合ひとつのキズさえ許されないという具合ですね。
}ＡＣって克服できるものなのか？
死ぬまで直らない場合も有ります。
453:優しい名無しさん
08/06/05 01:00:03 qHChsi4K
>>427>>432>>434 tさんへ
もういらっしゃらないかと思いますが、また戻って読むことも
あるかもしれませんので。
>私は相談相手がいませんので孤独感が増すと八つ当たりして暴言、暴力、
>泣き叫ぶ、発狂するの繰り返し
これが今いちばん苦しんでいらっしゃることなのではないかと思います。
母親一人で三人の育児を担当するのは心身ともに丈夫な人でも
なかなか大変だと思いますが、実際的・精神的にサポートしてくれる人
（旦那さん・親戚・女友達等）がいないのではありませんか？
「普通の家族はどうするのか？」と頭で考えてもわかるものでは
ありませんよ。「こどもの虐待防止センター」というような機関が、
今は全国あちこちにできていますので、そういうところに
相談の電話をかけてみてはどうでしょうか（役所関係も調べてみて下さい）。
「いのちの電話」に、とりあえず愚痴を吐く電話をかけてもいいです。
本は非常な助けにはなりますが、本だけで一人で回復するのは
困難な道だと思います。ACというのは、人間（家族）関係によって発生した
認知のゆがみであり、人間関係の持ち方の（あまり健全とはいえない）傾向のことです。
本で学びながら、人間関係の中で癒していく必要があると思いますので、
行けるなら、とりあえずカウンセリングへ行かれるのが良いと思います。
自助グループも、ｔさんにとって良いグループを見つけることが
できれば回復の助けになると思いますが、子育てのストレスや、
お父さんの自死などで得た苦痛を吐き出すには、
まずは専門家の手を借りたほうがいいと思います。
454:Q ◆BqMAGNUM/Q
08/06/05 01:01:38 s+pVU7eN
>>450
誰だって、働くことは嫌さ。
でも俺は其れを克服した。
455:優しい名無しさん
08/06/05 01:02:20 qHChsi4K
>>451
上でも書いたのですが、ACというのは、人間（家族）関係によって発生した
認知のゆがみであり、人間関係の持ち方の（あまり健全とはいえない）傾向のことです。
認知のゆがみ（自分で自分を苦しめてしまう自虐的な思い込みなど）を
少しずつ修正し、人間関係の持ち方を少しずつ変えることは可能だと思いますよ。
傷ついた記憶が消えるわけではないけれどね。
傷だらけの経験も含めて（理不尽・悲惨だったとは思っても）
受け入れられるようになるというか。
克服という言葉が適切かどうかはわからないけれど、それが私の考える克服であり
成長です。
456:Q ◆BqMAGNUM/Q
08/06/05 01:11:02 s+pVU7eN
>>449
俺は働くことが、最初は凄く好きでした。
しかし、俺は働かなくなった。
俺は働くことで、買いたい物を買い続けるとが俺にとって気持ちいいことだった。
それは死ぬまで同じである。
しかし如何だろうか、今は医療費控除の流れとか医者がビジネス化したり異常なことになっている。
赤ん坊なら育てがいがあるとしても、欲の塊である団塊世代という厄介極まりない赤ん坊を支えさせられている。
これが、今の若者の力を弱らせている。
}自分の知識をひけらかしたい学生のようなレスがつくのは何故ですか？
それは積み上げてきたものが崩れるからです。
457:Q ◆BqMAGNUM/Q
08/06/05 01:15:23 s+pVU7eN
>>455
認識すらされていないことって有りますよね。
俺は重度のACの奴と三人ほど関係があります。
一人目は俺の恩人です。
二人目は俺を受け入れてくれた悪い奴です。
三人目は俺の不可能を可能にしてくれた奴です。
458:t
08/06/05 10:10:56 b4w+L7Ys
tです。自分のために誰かが考えてくれるというのはこんなにも幸せなこと
なのですね。母親は幼少期から放任で、すべて自分で決めてここまで生きて
きました。記憶に全くといっていいほど愛されたなぁって思うことがない。
今でも実家に帰ると金銭的な負担は全くしてくれません。あの人の作った
借金のために、勝手に連れ込んだ男のためにどれだけ私がつらかったかを
全くわかっていない。昔、嫁ぎ先のことを愚痴ったこともありましたが、
受け止めるどころか自分のほうが大変だったの一点張り。あの人はいつも
自分が一番なのです。
電話・・・苦手です。仮面をかぶります。何にも悩みはありませんと・・
どうしても人を信じることができません。だってああいう人たちは普通に
暮らしてきた人達です。うちの兄ですらあんな本はいいかげんな物が多い
から信じないほうがいいと言います。兄は愛されて育ちましたから、頭も
いいし、理解できないのでしょう。いろんなサイトは参考にしてみるつもり。
今日、長男二年生が僕は自分が嫌い、愛されてない、だって僕がいい子に
しないからママはいつも怒ってばかりなんだと、泣きながら学校に行きました。
私も泣きました。そして自分を恥じました。以前、何かでACは子供を産む
べきではないという文をみました。今、その意味がわかります。
普通の母親になりたかった・・・
459:優しい名無し
08/06/05 10:35:37 OuYn93hp
>>458
通りすがりのＡＣです
父の暴力と暴言、母の暴力、暴言、ネグレクト、姉妹間の差別
の中で育ちました。そして今、tさんより少し大きい子供がいます。
息子を叱りそうになるとき、私は心の中で1から5まで数えます。
その間に、叩かれたり、蹴られたり、ものをぶつけられたり、
ひどいことを言われて惨めに萎縮した子供時代の自分を思い、
自分の大切な存在に同じ思いをさせてはならないと、自分を
抑えます。tさんのお坊っちゃまはまだ２年生ですよね。
大丈夫。まだ間に合うと思う。
「大好きよ」って、たくさん言ってあげて欲しいと思います。
460:t
08/06/05 11:19:33 b4w+L7Ys
ありがとうございます。一人の人間としてみてなかったなぁと思います。
うまく説明できないんですが、子供に甘えられるとどうしてだか、逃げ腰の
自分です。笑ってあげることも素直には表現できず子供も困惑しているでしょう。
本当に誰にも相談しないので(ここ以外)最近では人との接し方すら分からなく
なってます。回復スレなのにすいません。あと子供たちに嫉妬している自分も
います。親こそこんなですが、最低限の生活ができて自分だけの物があって
みんなから愛されて。親戚や周りのひとたち。私は先生にも好かれてなかった
ほんとにうらやましいです。自分と違うなぁって。もっともっと努力ですね。
461:優しい名無しさん
08/06/05 17:07:42 3V9XmT6v
>>460
ここと本スレ読んだらわかると思うけど、
どれだけ環境がよくても、
親に愛されてないと感じて育ったら不幸だよ。
あなたがあなたの親に対する気持ちと同じ気持ちを子供さんが持つようになっちゃうよ。
せっかく気付いたんだから、10年後、20年後に家族で笑ってる家庭を作ろうよ。
どれだけ他人に愛されても
子供さんが１番愛して欲しいのはお母さんだと思うよ…。
462:優しい名無しさん
08/06/05 22:34:00 Ke3aI975
かわいそう・・・・・・
463:優しい名無しさん
08/06/06 01:18:21 IyskZGPz
>>458>>460
似たような反応をする家族に囲まれていたのですが、
お母さんがあなたの気持ちを理解して受け入れる日が来る
可能性は低いと思います。
そういう反応をする人たちは、こころの許容量がとてもとても小さいのですよ。
内面が、自分のことや他のこと、目の前の生活のことでいっぱいで、
すでに98％くらい埋まってる状態なので、
tさんを受け入れる余地は2％くらいしかない(0％かも？）。
それに、「子供の気持ち」なんて最初からものの数に入れていませんから、
つらかった話なんて聞きたくもないし、どのように聞いていいかもわからず、
「私のほうが大変だった!」という反応になるのです
（家族の気持ちが尊重されない習慣は、代々のものであることが多く、
そっちが当たり前なので、他の方法を知らない）。
こういう人たちは心理テストをすると、共感力が低いと出ます。
でも、おっしゃるように普通に暮らしていたりします。
事態を好転させるためには、とりあえず、
「何も問題ありません」という鎧を脱ぐ方法をみつけて欲しいなと思います。
（見知らぬ電話相談員やカウンセラーなどは、そのためには良い相手です。
私は業界の回し者ではないですが、経験から）。
子供に逃げ腰になるのは、甘えを受容してもらった経験がないか、
子供をどこか受け入れられないので、どうしていいかわからなくなるのでしょう。
けれども色々なことに気がついているので、ご自身を変化させることができる方だと
思いますよ。御健闘を祈ります。
464:t
08/06/06 01:27:37 Z04Pweqp
ありがとう。私は愛したいよ。自分のお腹を痛めた子供だもん。しかし
夫婦が仲良くないのはではどうしようもないんです。私一人では包み込めない
から。今日夫は誰も言わないから俺があんたに文句を言うんだと言いました。
acにとってはもっとも苦痛な否定発言。私の気持ちなんて全く無視。
母一人で子供の心なんて支えきれない。だけどあの人とは無理。
去年とてもやさしい彼が私を支えてくれたけれども奥様によって破局となりました。
今まで生きてきてあんなに人に大切にされたのは生まれてはじめて。
罰があたったんでしょう。もう子供のためだけにしか生きるしかないのかも
知れません。いつになったらまぁいっかと割り切れる日がくるのでしょうか。
465:優しい名無しさん
08/06/06 02:15:17 IyskZGPz
>>464
なるほど。旦那さんも原家族と同じようなタイプで、
よくあるパターンでそういう人と結ばれてしまったのかも。
夫が支えてくれないと子育てって苦痛になるはずです。
彼が大切にしてくれたのはよかったですね、恵みのようなものだと
感じられたでしょうし、それで「大切にされる」という感覚がよく
わかったかも知れないし（ただし、彼がいくら優しかったとしても、
責任を取らなくていい関係だからこそ優しくできたのかも知れない、
という冷静な目も忘れないで下さいね）。
罰があたったと考える必要はありません。
まさにこれから、自分の生育暦や対人関係を振り返って、洞察するにはよい時期だと
思いますよ。もしかしたら旦那さんとの関係が改善されるかもしれないし、
もしかしたら旦那さんが愛することを知らない男性だと悟るかも知れない。
どちらにしてもね。おやすみなさい＾＾
466:優しい名無しさん
08/06/06 12:09:13 6JY0lIuN
親の不仲は辛いやね （体験者より）
467:優しい名無しさん
08/06/06 14:52:59 CV5RYxur
家も放任主義とか言って、結局子どもの事をなんも考えてくれなかった。
学校行きたかったのにお金がないからの一点張りで
大人になった今なら方法なんていっぱいあったなと思う。
一緒に考えて欲しかった。
ただの甘えかな。
468:優しい名無しさん
08/06/06 17:54:33 h1PSdGWa
今日は原付免許取りに行って、
なんとか受かったよ！
他人の目にどう映るか、じゃなくて
「みんな 対 私」じゃなくて「個」なんだって思ったら楽だった。
本を読んで、人間てだけでひとくくりにしちゃいけないくらい
色んな人がいるって理解できたから、少しは変わったよ。
混乱しそうな時は、ここにいる人間は皆、
将棋盤の歩なんだ！って唱えたら落ち着いたｗ
あと、ずーっと前に、呼吸法書いてくれた人、ありがとう。
アレ落ち着くね。お世話になってるよ。
469:優しい名無しさん
08/06/06 18:34:51 GwZagsQg
自分をごまかそうとしてもむだである。自分自身に対して一途に正直であること、もう一つの側面(無意識）が言うかもしれないことを軽率に先取りしないことが、アニマ（に代表される無意識）の教育技術に不可欠な条件である。
470:優しい名無しさん
08/06/06 22:59:38 GNm1IFS8
自分の気持ちがなかなか分かりません。
自分の気持ちに気付いて自己表現できるようになりたいです。
どうすればできるようになりますか？
471:優しい名無しさん
08/06/06 23:47:48 I1tthuFo
>>470
瞑想ってやつかな
普通に生活しながら逐一自分に自分の気持ちを問いかけてあげるの
自分で自分を実況する感じで
例えば
今私は包丁でにんじんを切っています
丁寧に千切りしています
私は千切りの最中ですが、体は疲れてませんか？
疲れてたら座って休憩しましょう
みたいにね。
慣れると自分の今の調子が自然にわかるようになってくる
疲れてるのか、まだいけるのか、眠いのか、おなかがすいてるのかとかね
詳しくは↓
心理療法としてのヴィパッサナ／マインドフルネス
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
見当はずれだったらごめんね
472:優しい名無しさん
08/06/06 23:48:03 0J9xr4D7
わたしも自分がどんな気持ちか分かりません。
473:優しい名無しさん
08/06/07 00:13:56 rFlapuJI
つ美味しいケーキ
474:優しい名無しさん
08/06/07 00:24:58 rFlapuJI
いま認知療法の質問スレみたら、なんか似たような相談が。
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板:520番)
自分の気持ちを無視してしまうという話だった。もしかしたら分からない原因はそれ？
475:優しい名無しさん
08/06/07 00:49:19 gSkyjtJV
克服後のみなら書けるのだが
476:優しい名無しさん
08/06/07 01:04:58 /C2UBcuP
正直言ってACはたった一言でなおる
477:優しい名無しさん
08/06/07 02:38:57 iW2Jaz0R
>>470
感情モニタリングという技法がおすすめ。
自分の感覚や感情をモニタリングする癖をつける。
「自分は今どう感じているのか？」がわかるようになるよ。
かなり役に立っている。探せば本も手に入るはず。
URLﾘﾝｸ(www.k4.dion.ne.jp)
478:優しい名無しさん
08/06/07 03:23:30 Do02h1yh
>>471>>477
レスありがとうございます。
どちらもじっくり読んでみます。
道が見えるといいな。
479:優しい名無しさん
08/06/07 16:48:48 ytF6nCUY
都会じゃカウンセリングも一般的なことかもしれないが田舎はまだまだ。
480:優しい名無しさん
08/06/07 17:56:00 V6KvlYPM
克服といっても、過去（生い立ち）は変えることはできないし、親兄弟を変えることもできない。
親は年老いていくばかりだし…。
481:優しい名無しさん
08/06/07 22:44:19 xjb9s9O8
もう下を見るのはやめた。
他人なんて糞だ。親も教師もいい大人には巡り合えなかった。
俺は子供の頃人付き合いを精一杯一生懸命がんばったんだ。
誰もそんなとこは見てくれなかった。
ただのお気楽ものとしか見てくれなかった。
もう俺を傷つける奴らとはまじめに付き合わない。
これからは自分のために自分が大切にしたいものを見つけて
それをこれからずっと守りつづけていきたい。
482:優しい名無しさん
08/06/08 00:06:03 ODA9gddw
克服するのに大切なのは一つの事柄なんだが、
その事について少しだけ話がしたい。
克服者居る？
483:優しい名無しさん
08/06/08 00:45:59 mTxJ0tUM
職場での役割が
『誰もが嫌がる作業係』
何度転職しても
必ずこの役割になるよ私は。
ノーと言えないし従う事に慣れすぎた性格が原因なんだろうね。
見下されやすいし使われやすい。
上司から評価を得るのはパフォーマンス上手な連中たち。本当に上手い。サボるのも手柄を自分のものにするのも上手い。
484:優しい名無しさん
08/06/08 01:16:08 JSMV3Q9R
>>482
まだ自分では途上者だと思っているが、それでもよければ。
485:優しい名無しさん
08/06/08 12:24:53 /e2YVeRT
>>482
克服したかどうかわからないけど、かなり克服に近づいてきたなあ、と実感してる。
それでもよければ。
486:優しい名無しさん
08/06/08 12:41:48 BoMYiueb
傷ついたインナーチャイルドを癒すのはおすすめかも。
虚栄心、嘘、対人恐怖、鬱、依存、自他境界のなさ、利用されやすさ等々・・・
ひどい状態だったけど、親に愛情を貪られていたのを直視できたことで、ある程度よくなりました。
今思えば、自分を守るために仕方ないことだったと思う。
なんかね、人のなかでも守られている感じ。みすぼらしい自分でもいいじゃんって思える感じ。
なんだろうね？この感覚は。
487:優しい名無しさん
08/06/09 01:57:18 MCQZAKi3
>>468
うわぉ！合格おめでとう！
自分がラクになれる方法見つけられて良かったね。
「人それぞれ」を納得出来るようになれると、対人関係が随分とラクになるよね。
呼吸法がお役に立ったみたいで嬉しいわ。
488:優しい名無しさん
08/06/09 02:07:46 MCQZAKi3
>>481
激しく同意
私も次のような言葉をＰＣの横に置いて毎日見てるよ。
「上を見れば果てしなく、下を見ても底はなし。
ならば、
私は上を見よう。
人生－同じ時間を使うのなら、私は上を目指して使いたい。
Ｙｅｓ, Ｉ can .
I'm so happy. I'm so lucky
I love everyone, everything.
運命よ、私は今日もあなたに与えられた時間を存分に堪能いたします。
私はいつもあなたの恵みに感謝しております。」
「人生は試行錯誤で高められ、運命は行動と結果で語られる」
489:優しい名無しさん
08/06/09 02:22:49 ETAHpmXE
>>488
いい言葉だと思うけど、途中に英語が入る必要があるのかと思う。
安っぽい小室系のポップスみたいになっちゃう。
490:優しい名無しさん
08/06/09 02:58:57 MCQZAKi3
>>489
あはは。確かに続けて読んだら安っぽい歌詞みたいかも。
書き方変だったね。
実際の紙には、日本語部分１と英語部分と日本語部分２の３つに分けて書いてるから、
自分的には違和感ないかな。
特に Yes, I can. が重要な言葉なので、この思想を学んだ本を敬してあえて英語で書いてるよ。
私は、これは自己肯定感をシンプルに表現してるように思えるので大好きな言葉なんです。
いい言葉って誉めてくれてありがとう。
491:優しい名無しさん
08/06/10 03:13:00 /N4DXbHI
最近思うことをチラ裏させて下さい。
まず、ＡＣ自体の話。
やっぱ、どう考えても克服もしくは回復はできる。
なぜならＡＣっていう現象は、育った環境による習慣という言葉で全部説明できるから。
習慣はまあ変えられると思う。
あとは本人の心の強さの問題だなーと思う。
親に愛情受けてない（と本人が感じている）場合
他人に愛情を持って接することができないという問題。
それ、ほんとにＡＣの問題なのかなーというのが最近の疑問。
受けていなくても、そのうち自然に沸いてくるもんじゃないのかなーと思うんだ。
まあこれも、本人が満たされているかどうか
あとやっぱ心の強さの問題。多分。
492:優しい名無しさん
08/06/10 03:25:07 /N4DXbHI
チラ裏その２
難しいのは
もっと根底の問題、何故ＡＣになってしまったのかという問題。
つまり本人の脳みその構造の話。
まあわかりやすく言うと
アスペとかＡＤＨＤとかボダの人が二次的な症状としてＡＣに陥った場合。
２つの問題が並行してある場合がややこいと思うんだなー。
ＡＣの悪い習慣を変えて、もう大丈夫と思っても
結局大元の問題で他人と接するときにつまづいたり
仕事ができなかったりする場合があると思う、多分。
493:優しい名無しさん
08/06/10 03:33:31 /N4DXbHI
チラ裏その３
んで、そういう状態の人にとって大事なのは
どっからどこまでがＡＣの問題で
どこから本人の脳みその問題なのかっていう線引き。
つまり、変えられる部分とほぼ変わらない部分を
認識できるかどうかっていうことなんだな。
変わらない部分を変えようとするのは
問題解決方法として多分あまり良くないし、大体が不毛。
変わらない部分は、対処法を自分なりに作っていく。
そういう方法のほうが無理がないと思うんだ。
494:優しい名無しさん
08/06/10 03:41:08 /N4DXbHI
チラ裏その４
僕が最近思うことは以上です。
万が一このチラ裏が役に立つ人がいてくれれば幸いです。
ちなみに僕はＡＣという問題ではあんまり悩まなくなったのだけど
いまだに現在の問題点がＡＣ的要素なのか脳みその問題なのかで迷うときがあって
たまーにこのスレも見ています。
そういう人にとってもこのスレは価値あるもんだと思います。
それではまた。
495:優しい名無しさん
08/06/10 05:56:47 09GXHCM2
>>491
チラ裏に絡んで悪い。
＞親に愛情受けてない（と本人が感じている）場合
＞他人に愛情を持って接することができないという問題。
これはむしろACだからこその問題じゃないのかな。
親に愛情受けてないと自己評価が異常に低くなって、
他人に卑屈になったり、高圧的な態度に出たりする。
もちろん自分で経験積むうちに自己評価が高くなってって、
他人にも余裕もって愛情深く接することができるかもしれないけどね。
多くの人はそこまで達することができないで悩んでると思うよ。
また、ACの人は愛情を注ぐべきでない人に愛情注いじゃったり、
そういう人が寄って来やすい傾向があるから、そこも問題だと思う。
全ては自己評価の低さによるものだと思うけどね。
私はそんな風に感じました。
その他の点はなるほどなーと思いました。
496:優しい名無しさん
08/06/10 07:25:32 7CNBe79C
>>491
チラ裏への感想を。
>なぜならＡＣっていう現象は、育った環境による習慣という言葉で全部説明できるから
>習慣はまあ変えられると思う。
習慣ではあるのだけれども、かなり根が深いものだと感じる。
自分の実感では「プログラミング」という言葉が近いかな。
そのようにプログラミングされてしまった脳みそから、
古い反応パターンや行動様式を払拭し、新しい方法を入れなおす
（もしくは上塗りする）のはかなり大変と実感してる（可能だとは思うけど）。
497:優しい名無しさん
08/06/10 07:36:28 7CNBe79C
>>495
>また、ACの人は愛情を注ぐべきでない人に愛情注いじゃったり、
>そういう人が寄って来やすい傾向があるから、そこも問題だと思う。
>全ては自己評価の低さによるものだと思うけどね。
自己評価の低さばかりでなく、「人を見る目のなさ」も
影響してると思う。これが、恋愛相手以外には結構
見る目があったりするから（仕事の能力や人柄など）混乱したりね。
愛情を注ぐべきでないというのは、不幸になる相手とか、
こちらを見下す（またはお互いに見下しあう）ような相手とか、
自己中心で破壊的な相手とか、不実な相手とか色々だろうけど、
そういう相手に惹きつけられる、
自分の「見る目のなさ」をよく観察するといいよね。
以前はハンサムでセクシーで、ついでに傷ついた目をした（爆）
男性にばかり惹かれていたけど、
最近は（あ、これこそ危険なんだ）と冷静に思えるようになった。
カタツムリの歩みのような進歩なんだが＾＾；
498:優しい名無しさん
08/06/10 09:09:36 JgZsRO+g
昨日、放送大学の「進化と行動」の講義を見てて驚いたのが、
現代人の認知・行動パターンは10万年前の石器人時代から変わっていないという話。
どの生物種もその種固有の生存方法を進化上で獲得しているが、人間が上記の通りだとしたら
それは一体どういうことなのだろうか？
私は、人間が生得的に持っている認知・行動は、
10万年間も進化をしなくても自然界で生き延びれるほどのすぐれたものということなのだろうと思う。
つまり、私達は自分の（本能の）能力を素朴に信じて生きるのが賢いということにもならないだろうか。
そして、ＡＣは人間が現代まで自然界で優位に生き延びてきた基本思想から外れているから
個体単位では「生きづらい」のだろうと私は思う。
でも、人間が優位に生き延びてきた基本思想って何だろう？
それってきっと「正しく群れる」技術だよね…
そして、群れる技術に乏しい者はその脆弱さを自己の才能を伸ばすことによって価値を高め、
群れに帰属しようとするから、天才とかその傾向の強い人々も発生するのだと思う。
（だから、ACタイプの人々も人類という視点からみると必然な存在とも思う）
なーんて、以上、私の勝手な推測だけどね。
499:優しい名無しさん
08/06/10 23:48:07 ZGSaHrKj
>>484
>>485
遅くなってごめん。
一言で言うと「離れる」こと。
親の影響から離れる。親に認められさえすればという発想から離れる。
辛い記憶から離れる。そうすれば自ずと自分の発達が見込める。
言うことはシンプルなんだが、これにそうだと同意する人が居るかどうか
試そうと思って書き込みに来た。克服した人には判る事柄。
500:優しい名無しさん
08/06/11 00:03:12 76G2K2u1
>>499
ああ、判るわ。いろんな意味で「離れる」のは大事だよね。
俯瞰で見ると親に拘ってる自分にも気付けるし。
ちょっと似てるけど自分は「捨てる」ってのをやったよ。
いらないものは捨てる。拘りは捨てる。
ついでに親も（感情面で）捨てる。
501:優しい名無しさん
08/06/11 02:04:42 15tbpv4V
>>499
離れるって大事だよね。
特にムダな執着心。
そこから分別が生まれる。
潔く生きた方が人生は楽チンだね。
502:優しい名無しさん
08/06/11 04:26:32 QreIZSyn
自分の中で、一番執着してるのは肯定されたい欲かな。とにかく否定に弱い。
良い感じに回復してきたと思っても、あ、肯定してもらえなかった、と思うと凍り付くorz
不思議なのが、なんか自分の周りには、肯定的な物言いをする人が少ないこと。
考えすぎかなと思っても、なんか否定する人を呼び寄せやすい気がする＞自分。
育った過程の何かが消化できてない。うーん。
503:484
08/06/11 10:23:24 I7xq3fJA
>>499
>親の影響から離れる。親に認められさえすればという発想から離れる。
>辛い記憶から離れる。そうすれば自ずと自分の発達が見込める。
そうね。親に認められたい、という思いがある限り、
自分というものは育たないもののようです。
（初めから自分を認めてくれるような親ならいいけど、
そうじゃないからこそ認められたくて苦しむわけなので）。
物理的に距離を取るのは有効ですが、ガンジガラメの状態で
無理に親から離れようとしても、内面的に親に縛られていれば同じこと。
時期が来ればおのずと「手放せる」のではないかと思います。
そして距離ができると、家族の全体像が見えてきたりね。
504:優しい名無しさん
08/06/11 11:04:09 15tbpv4V
昨日、子育てハッピーアドバイス２を読んだんだけど、
冒頭で最も強調していたのが「自己肯定感」を育ててあげることだった。
「やっぱりな～」って超納得。
精神科医が書いた本なので、なおさら説得力あった。
ホントなら、親から自然と自己肯定感を育ててもらいたかったけれど、
両親の人間的器を考えたら、いつまでねだってもムダだと思うようになった。
彼等は自分のことで精一杯だから…。
でも、たまたまこんな家に生まれついたからといって、このままツライままで生きるのは自分が可哀想すぎる。
ＡＣの人生の勝負どころは、自己肯定感を育ててくれる人を親から自分へとシフトすることだとつくづく思った。
運命を受け入れ、幸せに生きている人達を手本にして正しく頑張れば、必ず道はひらけると私は思う。
人間として生まれたのなら、人間としてスタンダードな幸せな生き方ってあるよね。
相互尊重の精神（愛）に満ちた人間関係に彩られた人生とか。
笑いに満ちた人生とか。
やりがいに満ちた人生とか。
505:優しい名無しさん
08/06/11 14:06:22 VT6VWRaG
>>499
僕もその離れるというのがポイントだと思ってましたし。
PDの症状や離人の症状等もそうやって精神的に離れる事でよくなってきました。
でも、やっぱり気がついたら親から認めれられたいという思いを持っているしそういう発想が出てきます。
まだ、精神的に離れられてないのかなと思います。
こういう認められたいという思いは完全に消す事は出来ないのでしょうか？
ある程度捨てられたら。後は、気持ちに整理をつけるというか親から認められたいという思いがあっても。
それに惑わされず症状みたいに受け止めて後はそれでもやっていくと思えば完全に消えていくのでしょうか？
こういうやり方でトラウマや影響は完全にとれるのかな？
506:優しい名無しさん
08/06/11 17:08:07 ScQkDN8d
>>503
もはや自分というのは邪魔するものが無ければ
自然発達するとみたよ。
距離を取れば精神的に刺激される事も少なくなるし、
落ち着いてくれば今何に刺激されたかを見やすくなる。
そうやって離れるのを丹念にすると自分の力が沸いてくる。
気分の悪い事柄はもう止めちゃっていいんだけど、それが起こる理由は
自分が何らかの目標というかこだわりを持ってるからなんだよな。
そのこだわりを止めれば自ずと離れる事になる。
>>505
認められたいという思い自体を離れればいい。その都度思えばいい。
自分が何にこだわってるかを見つけてそれをやめてしまえばいい。
精神的もそうだけど物理的に近いのも内心を傷つけられてるからね。
とにかく離れる事だよ。
色々言うべき事があるがシンプルに言うとこういう事だな。
トラウマやら影響は完全に取れますよ。近くに居る時なんかは気分悪くなるけど
そうしたら離れればいい。離れて力蓄えて自由の力を蓄えればいい。
そういう助け合いって必要だとも思うけどね。
507:優しい名無しさん
08/06/11 18:33:03 5PMVy30h
流れ豚切りごめん
６日に原因免許とったって書いた者です。
６日に受かってから、本当に順調で、毎日楽しくて、
前向きでひとつひとつ楽しかったのに、
なぜか今朝昔やってた宗教の夢見て、寝覚めが悪くて、
そのまま動けなくなって今の時間になってしまいました。
最近は夜寝られるようになったし、
初めての原付でおつかい(笑)とかもしたのに、
本当にくやしい。
これが、「回復は３歩進んで２歩下がる」ってやつなの？
けど前と違うのは、悔し涙がでたことと、
前のように絶望の淵にいるわけじゃない。
誰か同じような風になったことがある人いませんか？
508:優しい名無しさん
08/06/12 00:36:57 /u7AAP9y
>>507
自分も同じような経験何度もあります
まさに３歩進んで２歩下がるですよね
でも確実に１歩進んでると思って気楽に構えてます
>>506
前まで毒親をとにかく「憎い」と思っていたんですが
最近は「気持ち悪い、関わりたくない」と思うようになりました
離れてきているんでしょうか。
早く物理的に離れたいです。
声を聞いただけで気分が悪くなるので…
509:優しい名無しさん
08/06/12 01:03:08 lxmQ/neN
夢にはとても興味があって（他人の夢の話を聞くのも好き）、印象深い夢を見たら、目覚めてすぐにストーリーをメモに取ってたりしたけど、結局どういう時に悪い夢を見るのか理解出来てない…。
今の状態は良くないよという警告なのか、もしくは、チャレンジをしている時に無意識が不安になってるだけなのか（そのまま乗り切ればいいのか）、
はたまた、こころに余裕が出てきていて、今なら過去のことを思い出しても大丈夫だろうみたいな感じで出てきてるのか、どうなんだろうね。
まぁ、夢系の本読めばいいだけかもしれないけど。
510:優しい名無しさん
08/06/12 03:23:58 Nlz1B1q1
>>507
今充実していることへの罪悪感が変な夢みさせるのかもしれないよ
充実していることは別に罪じゃないけどACって罪だって思いがちだよね
だから夢自体は気にすることないと思うただの反動だと考えれば
自分は兄弟でACで弟はそれが原因で自ら命を絶ったよ
自分の悲鳴で目が覚めるみたいな状態から人とのコミュニケーションが嬉しい
と思えるぐらいまで回復した。長かったよ。
でも確実に言える「３歩あるいて２歩下がる、でも確実に確実に前に進んでいる」
511:優しい名無しさん
08/06/12 09:37:33 zaxUHnoa
私はだんだん毒親がちっぽけなものに思えるようになってきました。
いい歳してなんでこの人は中身が空っぽなのだろう、と常々思います。
まるで小学生の相手をしているみたいで、
こんな人間に怯え、憎んでいた自分がバカらしくなってきました。
512:507
08/06/12 13:48:41 fdDZxntk
>>508
気楽に…確かに以前と変わってるってことは、進んでるってことですもんね。
ありがとうございます。
>>509
心に余裕ですか…そうかもしれないです。
ただ、ちょっとアレなんですが、その宗教のお祭り？儀式の日に必ず夢を見るんです。
親からの念かなぁ？と思いそうになっていつもふりはらって考えないようにしています。
>>510
うまくいってると誰かが罠にはめようとしてるんじゃないかとか考えてしまいます。
調子に乗ると嫌なことが起こるっていう変な意識からやっと抜け出せてきました。
510さんの回復すごいですね。私も、道のりは長いですが、がんばりたいです。
昨日連れといろいろな話しをしたんですが、
「私は親に薬剤師になれって言われてたんだ。自分が大学でてないから行って欲しかったみたい。
耳悪いから手に職つけた方がいい！だってさ。」と言ったら、
「手に職なんていいんだよ。生きてるだけでいいんだよ。３食食べて夜寝れればいいんだ。
どんな形にせよあんたはその生活を手にしたんだから、それでやっていけばいい。」と言われ、
思わず泣いてしまいました。
それを聞いた時、母親がどれだけあたしに過剰な期待をしてたか、おもいやりがなかったか、
わかってしまった気がしたよ。
長文スマソ。読んでくれてありが㌧
513:優しい名無しさん
08/06/12 15:48:11 xE3Erllt
アダルトチルドレンって当てはまるところもあれば、全然当てはまらないところも
あります。（虐待とかなかったし、見捨てられ不安というのあまり分かりません）
親の期待に答えなければいけないというのもありませんでした。
当てはまるのは、自分が人よりも遅れていると周囲に言われたり、そういう実感
はありました。
その理由として、親に支配されている感覚をずっと持っていたという事です。
口調が自己中の親の元、その自己中の口調に変化がなく
アガいても怒っても、親が折れないというか。
で、結局不満を持ちながら自分が我慢しているような感じの生活でした。
こういうのはアダルトチルドレンの範囲なのか
それともそうとはいえないのか分かりません。
どうやって診断すればいいんですか？
そういうサイトとかってないんでしょうか？
514:優しい名無しさん
08/06/12 15:53:47 xE3Erllt
ただ、共依存というのは何となくですが分かる気もします。
中学の頃まで赤ちゃんのような口調で親に甘えたりしていました。
でも、それが平穏を保つ為に甘えたりしていたのか？といわれると
よく分かりませんし、考えると自分が怒っていることを逆におもしろおかしく
反応されて、それでこちらもそういう親の反応に思わず笑ってしまって
そこから変に良好な雰囲気に包まれるという感じはありました。
心の中では本当は笑いたくないんですが、笑ってしまう感じです。
自分の怒りが通用しない、逆におもしろおかしく反応される。
515:優しい名無しさん
08/06/12 16:08:04 xE3Erllt
というかやっぱ平穏を保つ為というのも理解できるかな～。
今思うとこうでした、親の支配的感覚が嫌で、会っても「知らん！」とか言って
顔を見るなり反発すると、親は「何て言ってるの！？」みたいに怒って
そういう自分の親の反発が通用しないんですよね。
それでズルズルとまた子供のように甘える感じでした。
それが確かに平穏を保つ為の行為のように感じます。
喧嘩しているのが雰囲気が悪いので、次会うと互いに笑って
それで甘えるという感じですかね。
それがまるで中学生にもなっているのに、まるで幼稚な子供のような感じでしたが
でもその頃は不自然だと感じませんでした。
で、誰かに苛められて対人恐怖になったわけですが
元々人から馬鹿にされるような感じだったのが根本としてあったからこそ
苛められて対人恐怖になったと思っているんです。
で、その根本というのが自分がアダルトチルドレンだったんじゃないか？って
思うようになったわけですが。
516:優しい名無しさん
08/06/12 16:16:30 qIKQo0gj
>>513
本スレに書いてくださいな♪
ココは克服回復スレなのでスレチですよー。
517:優しい名無しさん
08/06/12 21:28:53 ft9H2uex
Wikiのアダルトチルドレンの
518:優しい名無しさん
08/06/12 21:49:10 ft9H2uex
すみません。途中で送信してしまいました。
親がくれなかったものは自分でなんとかするしかないね。すごろくで「最初に戻る」ってなった気分だけど。
親にACの多重の役割を与えられた自分だけど、その中にピエロ的役割があったのは不幸中の幸いだった。
なんとか、親の悪いところは引き継ぎたくない。それだけです。
519:優しい名無しさん
08/06/12 22:14:29 3pN2JZlq
人を愛する力を自分で育てるのはなかなか難しいけれど、
自分の心の奥底にはその力を渇望する心が必ず潜んでいるから
それに日の目を浴びる日を与える経験を探していくしかないよね。
恋愛と同じで、勇気もって数当たればいつかそういう出会いもあるかもしれないと
今は信じて…
こんなスキルすら自分で身につけられたら、大抵のことなら出来る人間になれるよーな気がする。
ＡＣって運命の解釈の仕方によっては、超飛躍の可能性を運命に託された存在だと最近思うようになったよ。
520:優しい名無しさん
08/06/12 22:41:09 mZMWOg/W
>>508
関わりたくないという不快な気持ちからも離れるのが
克服の一歩
521:優しい名無しさん
08/06/13 01:17:57 4XbhU+Nu
今さっき妹からメールがきた。
「ひとり暮らししたいんだけどどう思う？最近彼氏のとこに外泊が多くて一緒に暮らしたくてさ。
ママは私のこと頭おかしいんじゃない？って言ってる。でも私恋愛に突っ走っちゃうタイプだから。」って。
私がスケープゴートにされてた時に、つらくて外泊することで殺意から逃げてた時に、
私を勝手な人間呼ばわりする母親側についてさんざん見下した目で見てシカトしてきたくせに。
なんで私にそんな相談なんかをしてくるんだ！って思った。
今までなら、親身に相談に乗ってた。（だからこうしてメールが来る。）
けど、今回は、
「私が外泊してた時に、あなたはどんな態度をしてたか思い出してから相談して。
母親だけでなく、あなたにもシカトされたりしてとてもつらかったよ。
だからそんな相談されても親身になりたくない。
あなたも私と同じ行動してるのに、私にわかってもらおうなんてずるいよ。」
とメールしてみた。したら「お姉ちゃんごめんね。気がつかなかった。ごめんなさい」と返事がきた。
なんだ、人間との関わりって簡単じゃん、って思ってる自分がどこかにいる。
なんとも言えないけれど、前進しているって意識から思えたよ。
意味わからなかったらごめん。あと、兄弟のつらさを比較してるわけじゃないからね。
以前の私だったら、感情的になるか、感情を殺して「ものわかりのいい姉」を演じてた。
言葉にして、つらい思いだけを伝えることができた自分にびっくり。よかった。
522:優しい名無しさん
08/06/13 03:06:30 b5NrVmlZ
先日育児書を読んでみたんだけど、
けんかというのは自己主張なんだそう
けんかを通して我慢とか譲歩とかとの兼ね合いを覚えていくらしい
思えば昔兄弟げんかのたびに母親がすっ飛んできて問答無用で
悪者にされて叩かれてきたから
自己主張が苦手なのはそういうところからきてるんだなあと思った
いまは何か自己主張すると、たまにけんか腰になっちゃってるときがあるけど
そのうちバランスを学んでいくんだろうなと思ったよ
523:優しい名無しさん
08/06/13 11:17:28 QPIBAvA4
>>521
>今回は、
>「私が外泊してた時に、あなたはどんな態度をしてたか思い出してから相談して。
>母親だけでなく、あなたにもシカトされたりしてとてもつらかったよ。
>だからそんな相談されても親身になりたくない。
>あなたも私と同じ行動してるのに、私にわかってもらおうなんてずるいよ。」
>とメールしてみた。したら「お姉ちゃんごめんね。気がつかなかった。ごめんなさい」と返事がきた。
おぉぉ。素晴らしい経験だね！伝えられて良かったね。
妹さんも>>521さんの勇気にキチンと答えてくれる人で良かったね。
言葉でツライ思いもキチンと伝えてもいいんだって分かった時って感動するよね。
524:優しい名無しさん
08/06/13 22:34:36 sVhbVJxU
以前、ACの本を読み漁ってからは、他人がどういう態度をこちらに向けるかを
選択したこと自体は自分の責任じゃないと考えるようになった。
前みたいに、見境なくやさしくすることはないし、やさしくされるのも好きじゃない。
虚栄心や空想で飾られていない自分を少しずつ出せるようになったからだろうね。
自分が楽しみたいことは何人でも誘ってみたりした。実際やってみるとそう怖くなかった。
でも、なぜこの方が信頼されるのかまだ分からない。以前は見下されていただけ。
誰かに利用されたり、感情の掃き溜めにされる人生はまっぴら後免だと思う。
過剰な刺激はもうあまりいらない。疲れてばかり。静かに暮らしたい。
私は、父の奴隷で、母の介護役でかつ心の拠り所だった。
愛情を貪られた上に苦痛だらけの人生をこれ以上続かせていいことなんてない。
自分が余計に壊れていくだけ。
どんな状態でも人生を諦めることはしなくていいと思います。
過去の呪縛から、憎しみの塊である自分を解き放とうとするだけで、
なぜか今までの苦痛がフッと消えていくんです。
525:優しい名無しさん
08/06/14 00:46:56 58gqQM0V
>>491
かなり亀ですが、チラ裏への感想。
>>492から>>494の内容は、あなたと同じくＡＣと「脳みその問題」の
両方を抱えている自分には参考になりました。
「ＡＣの問題なのか脳みその問題なのかの見極め」、本当に難しいですよね。
私はまだまだＡＣからは回復途上なので、ＡＣ関連のサイトと脳みそ関連の
サイト両方見ているし、また両方のカウンセリングを受けています。
２つの問題を抱えているとかなり厄介ですけど、まあ、地道に取り組んでいく
しかないですよね。
参考になるチラ裏、ありがとうございます。
ところで、このところ同性異性問わず自分の苦手なタイプの人（おそらくＡＣ）に
気に入られることが続いて、「ああ、自分もまだまだ回復できてないんだな」
って実感してしまいました。
ＡＣの人に好かれるってことは、自分もまだＡＣから脱出できていない証拠だなと。
でも、今回はその人たちに正直に自分の思いを伝えて、距離を置くなり
付き合いをやめるなりすることができました。
今まではそれができなくて、嫌だと思いつつも付き合いを続けてボロボロに
なってたから、そういう意味では自分も少しは進歩してきてるんだなって思えます。
ここ最近そういうことが立て続けにあったのでさすがに精神的に疲れてしまい、
今は鬱が悪化して寝込んでるんですけど（そういう人たちに振り回されたり
「ＮＯ」を言うのはやはりエネルギーを消耗するので）、ちゃんと早い段階で
正直な思いを伝えられた自分を、今は褒めてあげるようにしてます。
ここでＡＣから回復しようと頑張ってる皆さんも、どんな些細なことでもいいから
以前できなかったことができるようになったら、自分を褒めてあげるといいと
思いますよ。
そういう意味でも>>521さんは私から見るとすごい進歩だと思うので、思いっきり
自分を褒めて、自分に自信を持っていいと思います。
526:優しい名無しさん
08/06/14 13:27:03 Pn+C8MJJ
苦手な人と距離を置くのって結構勇気がいりますね。
>>521さんも>>525さんもすごいと思います。
527:優しい名無しさん
08/06/14 13:33:54 STkziiBf
最近ACを自覚しました。
>>1の本を読み漁り、少し落ち着いて考えられるようになりましたが
親から心ない事を言われていた子どもの頃を思い出して
小さな頃の自分に謝りながら泣く毎日です。
私がそばにいたらきちんと対処してあげられたのに。
528:優しい名無しさん
08/06/15 01:57:16 xqMOk62X
ＡＣを克服すると、親が愛しくなります。「お母さん大好き」「お父さん大好き」
という大昔の気持ちがよみがえってきます。実は親の愛情を受けていたことに
気づきます。人の心の痛みが分かるようになります。自分の周りに小さな幸せ
がたくさん転がってることに気づきます。自分の欲しいモノを買うよりも、親孝行
にお金を使いたくなります。
ＡＣを克服しつつあると感じてる俺の感想です。
529:優しい名無しさん
08/06/15 08:21:33 Z5Ls9vln
>>527
私も小さな自分が今の自分にまとわりついてくる感覚があり、良く泣いていました
子どもころの自分が大きくなってきて今高校生ぐらいの自分が良く泣いてる
小さいときから不相応な責任を負わされてた自分にびっくりするときがある
>>528
ACってある時期までうらみでいっぱいだもんね
私も最近憎しみだけしかなかった母や祖母への感情が変わってきた
「この人たちは少し歪な形だったけど私を愛してくれてた」って思える
ここまでくるのが大変だったけどうれしいね
530:優しい名無しさん
08/06/15 20:32:01 uiwo9V+U
親を愛おしいと思うなんて羨ましい。
私はまだ憎悪の塊でしかない気がする
531:優しい名無しさん
08/06/15 22:00:40 ubl06Glk
>>529
やはりそういうものですか。
辛くて仕方ないです。
克服できたらいいな。
>>530
私は憎悪すら飛び越えて、考えたくもないです。
532:優しい名無しさん
08/06/15 22:10:15 VvcRlemK
わたしもまだ憎悪の気持ちがふっと沸くときがある
でも、この人達も大変だったんだと思えるようになった
愛しさの感情を今後抱けるのはまだ想像つかない
533:優しい名無しさん
08/06/16 00:54:51 21D2//a4
すごいわかりづらい話なんだけど、書かせてください。
今日、連れとごはんと食べに行ったんだけど、
そこで連れが飲み物をこぼしてしまって、私の服にもかかってしまった。
今までの私ならそこですぐ「何やってんの？何考えてんの？」って言ってた。
私に恥を書かせた相手はダメな人間、って思って責めつづけてた、と思う。
なのに、今日は全然むかつかなかった。
その店は自分で食べ物を取りに行くんだけど、「飲み物こぼすくらい楽しいんだな」って思った。
店員さんの態度もすごくよかったんだけど、とにかく、何かあるとすれば服が濡れたことが嫌だった。
でも「服が濡れた」ことがやだったわけで、「連れがダメ」なわけじゃないのが
すごく自分で驚きで、うれしかった。
うちの親は、外で飲み物こぼしたら、黙ってものすごい勢いでにらんで、
その後は本当に雰囲気が悪くなるのが当たり前だったから、
それ、を連れにしなくなったのは、多少なりとも、毒親とは違う自分になってるってことだから
本当にうれしかった。
反射的な感情が変わるなんて思ってなかったから、自分で自分に驚いている。
最近は、自分で自分を発見して動揺したり、驚いたりしているよ。
534:優しい名無しさん
08/06/16 01:43:36 79ITkQZe
そういうのわかる。親と違う反応をとっさに出来た感動。もう、ひそかにニコニコだよね。逆に親に似てると言われると、変えられない容姿であっても1日欝る。
535:Q
08/06/16 04:09:36 FcAeDqU+
>>533-534
格が無いところって、そこから全てが悪い方向になる可能性があるところが嫌ですね。
アロットメント（Allotment）
要するに割り当てがなされない親の血筋と思われると離婚率が、断然に上がりますから問題ですね。
536:Q
08/06/16 04:16:31 FcAeDqU+
>>532
憚ることがあると憎悪ですね。
537:Q ♦
08/06/16 04:18:38 FcAeDqU+
>>531
働くという事から逃げることは何を意味しますか？勿論リアルで、労働力を身につけることが、まず必要です。
538:Q ♦Β
08/06/16 04:21:26 FcAeDqU+
>>530
親に深く憎まれると親に対する憎悪は極端に和らぐと思います。
539:Q ♦Βq
08/06/16 04:32:55 FcAeDqU+
>>529
コンビニで、牛乳を買おうとしてコーナーに行ってみると牛乳は売り切れていましたが、ここから重要です。
俺は牛乳がない為にコンビニを出ようとすると、いつもの、お約束と言わんばかりに一散にして、同時にレジへ来て
俺より先に会計を済まそうとしていた人が、やはりいらっしゃいました。
しかし、俺は買う物が無くレジ方向へ進むもののさっと曲がって、コンビニをでました。
もうひとりの客が、えっ？！という肩透かしもというか、もう一人は俺がレジに行こうとすると
いつもの如く競歩の選手なのかといわんばかりに素早い人そして、慌てて決めた商品は一体。
いつにない気持ちになりました。
540:Q ♦MAGNUM/Q
08/06/16 04:40:42 FcAeDqU+
>>528
≫ＡＣを克服すると、大昔の気持ちがよみがえってきます。
≫人の心の痛みが分かるようになります。
なんとなく知ったかぶりをするというか、大昔の記憶に助けられることはあります。
そのビジョンで、舵を握る親の姿と俺の我侭と親がいう根拠に基づく言葉などが有りましたね。
541:Q ◆BqMAGNUM/Q
08/06/16 04:45:50 FcAeDqU+
>>527
ヒステリーの勘定と段なの祖母と化学反応がおこり爆発的に癇癪することが克服できると本当です。
それが、身体の病気やら単なる老化で、抑えられているだけなら問題です。
542:マグナム ◆BqMAGNUM/Q
08/06/16 05:10:40 FcAeDqU+
>>515
確かに支配しようとすることは鄙劣ですが、偶然なんですよ。
≫というのが自分がアダルトチルドレンだったんじゃないか？って
よくわかりますが、親は自分が美人だと思い込もうとしていることがよくつたわってくるときがありました。
まず働かないで、支配しようとしている奴は親でもなく表情が一定ではなく見苦しいだけでした。
≫親の支配的感覚が嫌で、思うようになったわけですが。
あれなんでしょうねと、言いたいところです。
543:優しい名無しさん
08/06/16 22:32:28 sORoLYWZ
>>533
> でも「服が濡れた」ことがやだったわけで、「連れがダメ」なわけじゃない
ヒントになりました。
自分は癇癪持ちの傾向が強いのですが（大分良くはなったけど）、その部分がポイントなんだろうなと思いました。
どうもありがとう。
544:533
08/06/16 22:57:41 I1MMQewM
>>543
レスありがとう。
そっか、そこがポイントなのか。
私こそ勉強になりました。ありがとう。
ついでに書いとく。
今日市役所にある書類をもらいに行ったんだけど、
役人に頼んだら、なんか３人とかでバタバタ探してて、
「戸籍謄本じゃだめでしょうか？」って言われて、
つい、「じゃあ確認の電話してみます」と言ってしまった。
しかし相手の電話がつながらず、イライラしてたら、
(そもそもなんで私今電話してるんだろう。必要な書類がわかっているのに。)って思った。
で、「ハッ！」とした。
役人がわからないからめんどいから、戸籍でいいか聞いたんだとわかった。
すぐに戻って、「連絡がつかないので最初に求めた書類ください」と言えた。
大したことじゃないし、普通なら当たり前のことなんだけど、
今までの私と全く思考が違うから、びっくりした。
早くこの時間差がなくなってほしい。
反射的に、事実に気付けるようになりたい。
545:マグナム ◆BqMAGNUM/Q
08/06/16 23:10:53 GKCLuUgO
癇癪は災厄、最悪、最厄です。
546:優しい名無しさん
08/06/18 09:07:34 RoFYe3LE
ＡＣＯＤＡの小岩グループはキモいのしかいないから、やめとけ
547:優しい名無しさん
08/06/18 09:26:06 qbwW/maP
親があのような言動をとったのは親が愚か者だから。
今親に対して持っている感情は特にない。
馬鹿な親のせいで苦労した（している）という倦怠感だけがある。
相手の意識が変わらない以上、こちらは諦めることしかできない。
548:優しい名無しさん
08/06/18 21:32:29 2FrSNs1t
自閉症のおかげで急速によくなった？らしいんだが、もっと早くACに気付いてればよかったも。
今までブツブツ切れてたのに、会話がポンポンでるようになったも。
どんだけACに侵されてたんだよと思うも。マジ今までの自分死ねと思うも。
対人恐怖もかなり薄くなってきたも。他人と区別できるようになりつつあるも。
自分像が薄いという、根が深い部分はそれでも時間がかかりそうだも・・・
語尾が「も」は無いな。却下。
（本当の自分はきっとこういうかんじなんだ。スマン。）
549:優しい名無しさん
08/06/19 00:55:25 eDLV78ix
加藤締三の高校生日記って自伝面白かったけどね
３０年近く前だけどまだあるのかな？
550:優しい名無しさん
08/06/20 19:37:37 dCehC5K0
やっと親を少し許す気になったので、久しぶりに毒親と会話してみたんだけれども、
まるで中身が空っぽの子供と話しているようで、非常につまらなかったです。
小学生でもわかる理屈を大人の言葉で得意そうに語ります。
おまけにこちらが向上しようとしているのを見て取ると、必死で足を引っ張ってきます。
とても今後、一人の大人として、毒親を理解し、扱っていく気にはなれませんでした。
毒親はしょせん毒親なんですかねえ。
551:優しい名無しさん
08/06/20 20:16:04 G9W0S3vH
>550
よくやった。えらい。
「しょせん・・・」と結論を出すのはちょっと待って、もしよかったら、
愛情とユーモアをもって、建設的に、笑顔で接することを続けて
みてほしいなぁ。 でも、自らトライしただけでもすごいと思うよ。
どんな人でも正気の瞬間というか、防衛がオフになって人間らしい
心で応対している時間があるんじゃないかな。
僕の父は、子どもである僕とも距離をとろうとする傾向があるけど、
まだ話しにくい時があるけど、でも、今では時々目と目を合わせて
笑いあうこともあって、それがなんていうか楽しい。
552:優しい名無しさん
08/06/21 03:16:49 fvAvUoUY
ＡＣの皆さんにお伺いしたいのですが他人の虐待話を
聞くだけでもブルーな気持ちになりますか？
俺が好きになった人はＡＣでもしかしたら軽度のＡＳ
でもあるかもしれません。
彼女は幼少期に虐待を受けていて親を非常に憎んでいます。
そういうことを打ち明けてくれたので俺も親からネグレクト
（育児放棄）されてたんだよって話をしてその日は5時間ぐらい
話し合いました。その日の話が終わった後にいい雰囲気になり
二人で遊びに行ってその日は楽しく終わったのですが・・・・
今日また色々な話しないと誘ったときに〇○さんとなら重い話
もできるからねと言ったところ彼女の表情が少し曇り、『重い話
はできればもうしたくない』といわれましたなぜかと問うたところ
そういう話をすると気持ちがブルーになりひどい時には自傷行為ま
でしてしまうといわれてしまいました。・・・・・とうぜん俺はわ
かったもうそういう話はしないといいましたけど・・・・・・・・
前に話したときは分かり合えるひとに出会えたかもしれないというような
ニュアンスすら言ってたのに・・・・・なにがなんやらわかりません・・・
ちなみに彼女は結婚・出産を絶対にしないと固く誓っておりその理由は
遺伝子の連鎖をストップさせて親に復讐するとのことです。
最初この話を聞いた時に私はこの内容を嘘だと思っていたのですが彼女
と色々話をするうちに今は彼女の言っていることが嘘ではないと思っています
553:優しい名無しさん
08/06/21 07:44:13 fPFI+4Pd
>>550
親に対しての俯瞰的な視点が得られて良かったですね。
結局ＡＣからの卒業って、自力で親離れ出来ることなんでしょう。
フツーなら、親が子供に沢山の愛を与えて、子供はその安心感を糧に外界に羽ばたいていきますが
必要量の愛を得られなかったＡＣはそれを自力で成し遂げないとダメなんですよね。
あとは、親から暗黙に刷り込まれた人生に対する先入観を、肯定的なモノに置き換えられると、
人生が末広がりになっていくんでしょうねﾟ+(･∀･).+
554:優しい名無しさん
08/06/21 11:20:18 phSXJgcn
>>552
彼女の気持ちが少しは分かるような気がする。
親を憎むからこそ、結婚とか出産とか親が喜ぶことはしてやりたくない、って思うんじゃないかな。
でも、それは憎しみゆえの感情であり、彼女が今後女性としてもっと成長したとき、
今と同じ気持ちのままでいるとは限らないと思う。
重い話をしたくないというのは、自分の感情を直視するのが怖いとかでは?
温かく見守ってあげれば、ポツリポツリと話し始めるかもしれないよ。
555:優しい名無しさん
08/06/21 15:53:31 QeXy9sCS
もうげんかいだ しぬしかない
556:優しい名無しさん
08/06/22 00:48:08 K9Q7L3RA
イ㌔
557:優しい名無しさん
08/06/22 15:17:40 F9mYX13T
>>552
マルチすんな
558:優しい名無しさん
08/06/22 15:30:35 j1DnN3dN
今までずっと、親があんな酷いことするのは自分が悪いからだと、
かわいげのない性格のねじ曲がった養子だからだと、自分を責めていました。
少し距離を置いて暮らすようになったら、親の態度が変わってきました。
今の親はとてもいい人達です。それで苦しんでいました。
でも、カウンセリングを受けている途中で突然、
「そうか、過去のあいつらだけを憎めばいいんだ。
今の養親を憎んだりする必要もないんだ」と思ったんです。
すっと楽になりました。こんな考えしてもいいんでしょうかね。
559:優しい名無しさん
08/06/22 15:36:18 F9mYX13T
私は、幼い頃から父に暴力や冷たい態度でACになっていたと思う。
小さい頃、お祭りの屋台で兄弟でくじ引きをした時
弟がはずれをひいて、泣き出した。私が引こうとすると、もう一度やりたいと駄々をこねたので
私の番だよ、と言うと大泣きを始めて
それを見た父はマックのシェイクの入れ物で思い切り私の頭を殴った。
中身が飛び出てくるくらいの強い力だったので、中身を頭からかぶった。
中学生にあがるかあがらないかくらいだったので、恥ずかしいのと痛いのとでショックでうごけなかった。
長女だから、下の兄弟よりも厳しくされるのは当たり前だと思う反面
どうしてこんなにも？という思いでいっぱいだったけど
こういうものなんだ、と気にしないように生きてきた。
いやな思いをしてきたからといって、兄弟に同じ仕返しみたいな思いはさせたくなかった。
でも、私は父に笑ってほしかったんだと思う。
どうして父が私にだけ厳しかったのか、それだけを知りたかった。
成人して、ふとしたきっかけで戸籍を手にする時があった。
そこには、妹が長女、弟が長男、私が養女だという事実があった。
私だけ、父と血がつながってなかった。（母とは繋がってた）
それが、父と私の間にある確執だったと知った。
どんなに私が憎い時があっても、叩いても、冷たい態度をとっても
兄弟と同じに接せない不器用な父でも
たった一言、「本当の父親じゃない」とだけは言わなかった。
成人しても、今でも 言わない。
私を叩いたりしたけど、それはどうしようもない父の葛藤だったんだ。
今でもお互い口は利かない。態度も冷たい。
だけど、返事が来なくても私は話しかけられるようになった。
男性に手を振り上げられると勝手に身を小さくする癖もなくなった。
たった一つの事実を知った、それだけのきっかけで
私はACを克服した。
幼かった私の単純な疑問を、ずっとずっと解決できなかったものを
解決しただけ。
560:優しい名無しさん
08/06/22 20:29:43 ythaoueK
>>559
凄いね。運命を受け入れ、克服したんだね。
今まであなたがどれだけ頑張ってきたか私には分からないけれど、
これからのあなたの未来がさらに輝いていくように祈ってます。
561:559
08/06/22 23:35:32 F0gkKzz6
>>559
ありがとう。
AC関連スレを見たりして、毒になる親とか、カウンセリングの本を読んだりしてました。
でも、それより自分の心の部分が親からの影響を受けているなら
親の事を知る事が一番だと思いました。
本当に親のことが大嫌いだったけど、親の不完全な部分を見て
不完全だからこそ人間で、愛すべき親だと思いました。
いつか、子供が欲しいと心から思うこともできました。
562:優しい名無しさん
08/06/22 23:57:58 S5ALiOVp
>>561
すばらしい。見習いたいです。
私は単純な人間だからACからは完治じゃないけどわりと早く回復したようです。
ありのままのバカ単純な人間になっただけなんですが。
ACの代償として、生きるために学んだ特殊スキルが残ったのは少しありがたい。
いつか子供は欲しいなあ。ありのままを愛される子供の人生を眺めてみたい。
いままで、結婚・子供は親のためだと思ってたからなあ。
563:優しい名無しさん
08/06/23 01:20:20 /b2mhbMd
やっと回復に向けて一歩を踏み出せたのはいいんですが、
毒親から受け継いだ間違いだらけの人間関係スキルを成長させていくのは苦労させられますね。
私はアサーティブトレーニング関係の本や
ビジネス書を読んで一から勉強しなおしているところですが、
みなさんはどうやって克服していますか？
564:優しい名無しさん
08/06/23 01:33:52 tLPEN0En
亀レスでごめんなさい。
>>533さんになんとなく共感。うちの母親はヒステリーなんだけど、私が子供のころ、
服にしみをつけただの、セーターをひっかけただの、袖が皺になっただの、すごくやかましく言われた。
何かこぼしたりした時には、人格を否定されたような気になるまでしかられた。
そのせいか、今でも、自分で服を汚したり、勉強や仕事でミスをすることが極度に怖い。
自分に対して完璧を求めてて、「まぁ、なんとかなるさ」という思考ができない。
でも、母もACだと思うから、母も祖母にそんなことを言われてたんだなぁと思う。
そう言わざるをえなかったんだろうなー。
でも、やっぱりこの連鎖は私の代で止めたい、と思ってこのスレに来ました。
私が最近やってるのは、一人で口に出して自分を励ますこと。
例えば、誰かに嫌われていると思ったら、「世の中の人全員に好かれるはずがない」と言う。
塾で教えているのですが、生徒の成績が悪いのは全て自分のせいだと思えば、
「向こうにも責任がある、私だけが悪いんじゃない」とか。
本当は、心の中は、口で言うほど強くはなくて、傷ついているけど、
とにかく自分に言い聞かせる。
ほんの少しずつですが、楽になる時が増えたような気がします。
チラ裏みたいでごめんなさい。
565:優しい名無しさん
08/06/23 02:13:41 vJuy3qAQ
一つ皆さんにお聞きしたい
ACって克服する類の概念なの？
誤解が無いように私もACを自覚するものです(回避性人格障害)
566:優しい名無しさん
08/06/23 02:30:55 UhDWlcMM
克服するというか、ACという概念が消えた。
親や周りが嫌なことを言ってきても、
あら、今は虫の居所が悪いのね、とか。
誰かと比べて自分のほうが辛い！損してる！ずるい！
とかまったく感じなくなった。
自分の気持ち良さ最優先できて、余裕ができて、だから嫌なこともちょっとくらい我慢しても全然気にならない。
心がいつも解放されていて、喜怒哀楽を素直に出せる。
そんな感じになったよ。
567:優しい名無しさん
08/06/23 02:58:23 vJuy3qAQ
>>566レスありがとう
解放感があるんだね。いいね。
私は少しずつ解放感が出てきた気はあるけれど、まだ辛いかな。
居場所離れて、親と電話で色々過去の理解を求めているけれど、親は苦しい話だから逃避するんだよね。まぁ親自身がACっぽいから認めたくないんだろうけれど、自分の話をすることが出来るようになって楽になった事は多いね。
「克服」って言葉が好きになれなくて抵抗感じちゃうんですよ。
568:優しい名無しさん
08/06/23 09:18:36 UhDWlcMM
>>567
親と何か解決したわけじゃなくて、親を親じゃなくて人間としてみるようになったという感じかな。
今は無理でも、いつか話ができるかも。
私はこうなんだ！って主張は自分の中で収めて、
いつか親という人間に思い出話みたいに、こうだったんだよ、って話せればいい。
親の理解なんかなくても、私達の心は自由だもん。
私は559だけど、父親になんで叩いたのかはきくつもりもないし。
過去は変えられない。
けど、自分の中での過去を変えられることはできる。
親のことも、過去の自分も、そんなこともあったねって思えたときにはじめて、親と話ができるかもしれない。
ちなみに私は周りにも親にもACだったことはいってなかった。
569:優しい名無しさん
08/06/23 10:03:25 QMPpU7R0
>>564
>例えば、誰かに嫌われていると思ったら、「世の中の人全員に好かれるはずがない」と言う。
これ唱えると楽になりますよね～。
以前読んだ、ディスカバー21出版の「inspirations MADONNA」という本に同様のことが書いてあって
本屋でカミナリに打たれたみたいに心に響いたのを思い出しました。
「いつまでも悩まないで。
自分のことを嫌いな人間はどこにでもいる。
そんなこと心配しながら生きていくことなんてできない。」
この本は歌手のマドンナの発言集らしいのですが、ＡＣっぽい彼女が成功を手に入れ、
徐々に人間的にも成長していく様が、言動の変化にも如実に表れているので、
「自分がＡＣを克服するとこうなっていくのかもしれない」とポジティブな未来をイメージしやすくなって
大変お世話になりました。
あの超おさわがせ＆ワガママ放題だったマドンナが、終盤
「もう先のことは考えない。
わたしは母親。
未来はそれで十分。
あとは起こることに任せるわ。」
と、言っていることには本当にビックリ＆感動しました。
自己保身欲（生存欲）から、利他行動（繁殖＝子育て）へ、魂のレベルアップを見せてもらった気がしました。
570:優しい名無しさん
08/06/23 15:07:28 pfGvX6ub
>>558 いいも悪いもあなたが楽になればそれが答え。あなたはあなたを中心に生きればいい。みんな自分を中心に生きているのに、ACは自分以外を中心に据えてる。そうさせられて生きてきた。
571:優しい名無しさん
08/06/23 15:25:37 pfGvX6ub
マドンナの話いいね。教えて頂きありがとう。
子供って未来そのもの。私も子供が幸せになるのが見たいな。
572:564
08/06/23 18:08:09 tLPEN0En
>>569さん
マドンナがそんな本出してるんですね、知らなかったです。
「あとは起こることに任せるわ」いつか言えるようになりたい。
ぜひ探してみたいと思います、ありがとうございました。
573:優しい名無しさん
08/06/23 22:36:10 +0tQ/xnY
まだたくさんのひとがＡＣをしらないで辛い思いをして生きているよね。
もっとＴＶや週刊誌などでＡＣを取り上げて世間のみんなに知ってもらいたいです。
なぜストーカーが増えてきたのか？みんな結婚しないのか？変な犯罪が
増えてきてるのか？
574:優しい名無しさん
08/06/24 01:01:37 MIq1Z3fK
俺は父親のようにはなるまいとずっと思ってきたのですが、小動物、立場の弱い人をいじめる自分に愕然としアダルトチルドレンについて調べまくりました
人間の抑圧された感情は
怒り→悲しみ→喜びの順でしかでてこないようで完全に過去の怒りをだしきることから始めました
具体的にはノートにひたすら書く、写真をちぎる、ものにあたるなど
しかしこのプロセスでは周りに支えてくれる人間、ストレスの少ない環境が必要なそうでまだ完了できずにいます。
抑圧された怒りは大きな原動力にもなるので、このまま大学入るまで利用していこうと思っています。
そして医学を学びながら自分を治療してあげたいです。
575:優しい名無しさん
08/06/24 02:58:02 8fKlNQWu
>>568俺は日々の父親の理不尽な関わりを様々な点で許してきた。理不尽なことも何も主張せずに。父親が難しい病気と鬱病(曖昧だがとりあえずそう診断されたので)という事もあって。
でもここ2年くらいまでに自分の不安や不調の理由を色々調べたりしていると、そういった我慢がつもり積もったものだったようで、自分が許して来たはずの過去の意味合いが変わってしまった。
これまでの人生での歪んだ形の濃厚過ぎた父親との関係はもう今後は無くなっていい感じだよ。どう今後の人生と橋渡しをすればいいんだろう。少しずつ身につくものなんだろうな。書き切れないや。
ACのパターンは人それぞれだろうし、現実に克服や回復ってイメージは馴染まないと俺は感じているんだけど>>568さんのレスを読んでると何か良い変化があるイメージを持てたよ。ありがとう。またやり取りできると嬉しいですね。
576:優しい名無しさん
08/06/24 02:59:55 Hs+tWLQ9
ACなら俺結構つよいっすよ
AC4で世界ネットランク３０位以内に入ったことありますから
577:優しい名無しさん
08/06/24 03:23:24 d9trOotM
自称ＡＣ治ったっていう自己愛無自覚タイプの人は、他のスレにくるな!
578:優しい名無しさん
08/06/24 12:34:01 9kLbQfUA
>>571-572
お役に立てて嬉しいです。
私も2chで多くの人達の素敵な情報に助けられてここまで来れたので、
自分もその一翼に少しでもなれたらこんな嬉しいことないです。
579:優しい名無しさん
08/06/24 12:40:53 9kLbQfUA
>>574
>抑圧された怒りは大きな原動力にもなるので、このまま大学入るまで利用していこうと思っています。
ホントそうですよね。ネガティブマインドも生存に必要だから存在してるんだものね。
人生って、過去から「「学べ」ば繁栄」、「「恨め」ば衰退」。
せっかく運命から授かった資質（リソース）なんだから、どうせなら上手に堪能しちゃった方がいいよね。
580:優しい名無しさん
08/06/24 12:42:40 W0ufBDvO
軽くなり楽になることは出来ても、治るには膨大な時間がかかる気がする。でも、楽になれば生きられるからいいや。→自然に、親も不完全な人間なんだと思えた。→憑きものが取れた気分。さっぱりした。
581:優しい名無しさん
08/06/24 13:55:07 W0ufBDvO
どんなエネルギーもエネルギーには違いない。有効利用しなくちゃね。
582:優しい名無しさん
08/06/24 22:04:58 53nzhQev
先週初めてカウンセリングを受けたんだけど、質問の中で「両親に対する印象を答えてください」って質問に答えられなかった。
うまくイメージできないし、言葉にならなくて黙り込んでしまった。
カウンセリングの後2日間くらい寝れないし、胃が痛いし、苦しくなるしで辛かった。
これも回復への一歩だと思って続けるけど、体力的に持つのか不安になったorz
583:優しい名無しさん
08/06/24 22:20:14 sdW7Vw6q
おそらくだけど、
質問にどう答えたら「正しかった」のかとか
自分が答えたことは「本当に自分だったのか」とか
そういう答えのない考えしてたんじゃないかな？
そんなのスラスラ出て来たら、行く必要ないか、カウンセリング受ける気ないかどっちかじゃない？
今は2日寝れなかった。
でも次は寝れないのは1日かもよ？
私達にとって、カウンセリングは人の前で裸になるような気持ちかもしれない。
頑張ってね。
584:582
08/06/24 23:51:41 53nzhQev
>>583
そうかもしれないです。
考えすぎて訳が分からなくなっていたのかもしれないです。
前に友人に話した時も同じような状態になったので、話すこと自体が辛いのかもしれませんが、カウンセリング自体は続けていくつもりなのでゆっくり回復していけるようにがんばります。
585:優しい名無しさん
08/06/25 06:40:21 yIdry4JR
>>584
そうそう、ゆっくりで大丈夫よ～。
例え３歩進んで２歩下がるような状態でも、１歩進んでいるんだもの。
重複しながら進んだ分、より身体にその経験は刻まれるから、着実な前進になるもの。
自分の本音に向き合うのは慣れないうちはシンドイけれど、
慣れちゃえば、どうして今までこうしてこなかったのか、と思う日が来るかもしれない。
マイペースにガンバ☆
私も応援してるよ。
586:はんふりい ◆GDUe92wmq2
08/06/25 22:19:07 ozy6ZXUU
12年かけて完成した改善法を教えるぞ、結果長文になってｽﾏｿ。
名付けて、歪曲認知パーソナリティー改善メソッドだ。
ちなみにｵﾗは一見普通の家庭で育ったが、認知の歪みがひどかった。
その前にＡＣとは家庭環境と自分を維持するために必要であり、
ムリに直そうとするとストレスがふきだすので、
やぶれても良いクッションなど用意ｗ
まずＡＣになる原因として、泣く子供を泣くなと
長時間しかる（複数回）などが挙げられる。
次に認知の歪みから開放される方法。
587:優しい名無しさん
08/06/25 22:19:44 ozy6ZXUU
・すべての問題は行動にあると知ること。
行動＜思考＜感情＜感覚＜意識と順位をつける。（斎藤メソッド＋自論）
憎しみの思考はストレス源となるので考えない。（般若心経）
２・人は常に損得で動かされると認識する事。
ガソリンを入れなきゃ車は動かないのと同じ。（利己的遺伝子理論）
３・親を憎まず、間違いをおかした失敗者とする。
ただし湧いてしまったストレスは解消する事。
４・自分は成功するためストレスの少ない方法を探しつつトライ＆エラー。
そのとき頼りになるのは感覚ではなく、客観的な因果関係を知る事。
５・人に好かれたければ、何があっても敵意を持たない。
時に不快感を感じるのはしかたない。自分も責めない。
すると思ったより簡単に友好ムードになる。（利己的遺伝子理論＋体験）
それがムリなら適切な距離をとる。
６・常に自分の得になるように動き、
そういう人物を肯定する事。（Im OK Your OK.）
ただしこれだけではトラウマまでは消せないようだ。
最近すごい恐怖画像の本を入手したんだが、
目と大きい口が異様に怖いのは、叱られる事へのトラウマかもしれない。
588:優しい名無しさん
08/06/26 00:24:38 Atl80M5Q
＞目と大きい口
そんなＡＡがあったよね・・写真みたいなやつ。思い出してしまったorz
589:はんふりい ◆GDUe92wmq2
08/06/26 01:32:16 Cz0GKVq1
ｽﾏﾝここでは不適切な話題だったな。(－人－
590:優しい名無しさん
08/06/26 02:11:33 ryzPbKnS
バイトとかやってるけど他人と関われない
友人いわく近づいたら殺す的なオーラを発しているらしい・・・
ストイックな性格の原因には抑圧された怒りがあるらしいからね
まぁその反面、心の中では愛情飢餓があるんだけどね
591:はんふりい ◆GDUe92wmq2
08/06/26 09:14:26 ca1OsPBi
>>590
>>ストイックな性格の原因には抑圧された怒りがあるらしいからね
その通りだな。
般若心経のおしえでは、こだわりを捨てれば
ストレスも無くなる、としている。
まず自分を肯定しながら自由に泳がす、
そうすれば、ｼﾞｮｼﾞｮに他人も認められるはず。
592:ｔ
08/06/27 23:53:51 RNvop/YT
色々あって久しぶりの書き込み。
アル中の夫が逆切れしてとうとううざいからでていってと言われました
離婚も視野に入れてますが子供が嫌がり経済的なこともありふみきれない
自分でもどうしていいのか全くわかりません
拒否されっぱなしの十年間
acを理解してもらえずでした
593:優しい名無しさん
08/06/28 02:01:04 KIWGw2d2
ＡＣって、世の中は美しいものだとか、正義は勝つという風な勧善懲悪が刻み込まれてて
それに叶わなければ自分を責めるという悪循環で生きてると思う
そういう風に育てられたから
でも、現実はちがって、世の中は美しいものもあれば醜いものもあり
醜いものがあるからこそ美しいものがあるのだということを知らなければならない。
人の世界は弱肉強食で、きれいごとしか言わない成功者も、陰ではそれなりに
えぐいこともしているということを知らなければならない。
信念を、他でなく自らから湧き出させなければならない。
594:コピペ
08/06/28 03:43:42 8gHZQcQi
どんなに無償の愛を注ぐ気でいても親の悩みは当然のようにあって
それは変容していくらしい
①否定：障害のあることを否定して隠したり防衛的になる
②不信：意志や指導者を怨んだり家の中に閉じこもり不信のときを過ごす
③溺愛：子どもをかわいそうだとか不憫だとか思って過保護に溺愛する
④焦燥：なんとか直さなければと思って子どもの治療や指導を焦り焦燥する
⑤受容：最終的にあるがままの子どもを受け止められるようになる
｢生きてる｣姿を楽しく充実したものと思う
この過程は自分や家族、人の死に向き合ったときも同じなんだって
595:はんふりい ◆GDUe92wmq2
08/06/29 10:00:59 eizH1+Zl
>>594
たしかにそうだな！感覚的にも納得。
他の全てのイヤな事にも言えるかもしれんｿﾞ。
歪曲認知パーソナリティー改善メソッドの補足だが、こんなのはどうだ？
・自由と中庸を両立するよう心がける。
・頭の中の「○○ない」というような否定・抑制の言葉を、「○○ないから、××する。」と肯定・開放の言葉に変える。
それと昨日、ＮＨＫで虐待の番組をやってたんだが、
「虐待」には命を奪うという意味が含まれてるので、こどもの「乱用」と言った方が適切、
みたいなｺﾄを言ってて、たしかにそうだと思った。
596:優しい名無しさん
08/06/29 18:59:17 F/bw7fFn
>>595
私もそのNHKの番組見た。
自分の場合は肉体的に痛めつけられる事がなかったので、「虐待」より「子供の乱用」の方が
あてはまるような気がした。
ちょっと自分の事を書かせてください。
小さい頃からずっと、母（母もAC）の悩み相談に何時間も付き合わされて育った。
自分の悩みは軽く流された。
勉強や家事のことで失敗すると、夜中にフスマをバーンッって開けられ、何時間も
説教くらった。父は止めてもくれなかった。
一晩中泣いた次の日、母は「ごめんね、ごめんね・・・言い過ぎたね、許して」と悲しい顔を
しながら謝って抱きしめてくるが、結局何回も同じ事を繰り返された。
悩み相談の方は、祖父と伯母が肉体関係を持っていた事や、裸で外に放り出された事、
肉体的虐待などなど・・・小学生が聞くような物語ではなかった。
小さな頃からそういう残酷物語を聞きながら育ったせいで、人がとても怖く、信じられない
人間になってしまった。
未熟な子供を無料カウンセラーとして扱うなんて許せなかったんだけど、最近、
「アダルト・チャイルドが自分と向き合う本」とか読みながらノートに家族の事を整理して
たら、母も母自身の苦しみで他人を思いやる余裕がなかったのだと思った。
あと、母は何らかの人格障害であると。
また、憎しみだけではなく、愛されていた時の記憶も蘇ってきた。
まだ思い出せない辛い記憶もあるのだと思うけど、少しずつ回復をめざそうとしてる。
長々とスマソ。
597:はんふりい ◆GDUe92wmq2
08/06/30 00:32:02 jWCgowjh
ﾌﾑ、児童乱用にもいろいろあるよな、そして心の歪みの方がキツイ。ここは２ｃｈだ、好きなだけ吐けば良い。
ｵﾗの体験はホント大した事ないんだが、幼児だった兄弟が泣いてるのを「泣くな！」といって、いつまでも叩いてたのを覚えてる。
物心付いてからの乱用は、山に連れて行かれて「今日はｵﾏｴを捨てに来たｗ」と言われたとか、その程度…
認知の歪みはクラスで浮くほどだったが。
598:優しい名無しさん
08/06/30 01:28:47 wbMCSesu
>>597
その程度でもやっぱ本人がどう感じたかが一番じゃね？
子供にしちゃ、その程度でも相当に絶望を感じてそう
俺なんか自閉症とACがセットになってる（笑えない）
脳構造とAC精神構造が複雑にリンク。自閉＋ACは結構いるはずだよね。
599:優しい名無しさん
08/06/30 03:44:34 qDlyXcpI
AC回復してくるといろんなことが見えてきてキツイ。
昔の自分の行動の愚かさを思いしらされる。
キツイ。
でもこの山越えたらなにか変わるかな。
600:優しい名無しさん
08/06/30 04:43:04 6Tkiu+vM
>>596
>未熟な子供を無料カウンセラーとして扱うなんて許せなかった
禿同。私もやられました。小学校に上がるか上がらないか位から。
ACの概念を知ったのはほんの最近なのですが、女性学や心理学などにより、親も実はその親から似たような扱いをされて来たらしい事に気付き始めた私は、
親が元気に生きてる内に「勝負」に出ない限り自分はここから抜出せない、成長出来ないと思い、ある時意を決して、何故幼少の私に対してそんな話をしたのか、
あなたには大人の友達が沢山居たのに何故私が相手だったのか、を聞きました。
結果→本人は私にそんな話をした事は全く記憶に無いという事でした。その話しぶりを良く良く観察したものの、
嘘をついている風には感じられず、全く無意識に話していた模様なのでした。
ずっこけました。私の長年の苦しみは一体何だったのか！(それは今も続いています)しかし、もし本人が気付いて今更謝られたとしても、
失われた年月を巻き戻せる訳ではありません。
このスレなども参考に、未来に向って記憶を再構築(認知の歪みの補正)を地味にやって行くしか無いのかな？
しかし、親による幼少の頃からの無意識の訓練？の賜物なのか、どうやら私には天然のカウンセラー能力があるようなのです。
ただし無防備にしているとエネルギー吸われまくり消耗するので、“よい人”と言われるよりも、多少冷たい人物を装うという身を守る知恵がようやく付き始めたこの頃です。
601:優しい名無しさん
08/06/30 06:50:02 52nZx4UZ
>>596です。
>>597 はんふりいさん
＞ここは２ｃｈだ、好きなだけ吐けば良い。
そういってくれてありがとう。自分の事書きすぎたかと思って責められるのではと心配
だった。はんふりいさんのように「好きなだけ吐けばいい」とかなかなか他人に言えない。
２ｃｈでも。
いつも自分が居る場所にいていいのか不安になる。そこに居てもOKな人間なのか。
居ても良いのか許しが出ないと安心できない。そういうクセにも気がついた。
はんふりいさんの体験で認知が歪んだのなら、それは立派な「子供の乱用」だよね。
私もクラスで浮いてた。どこいってもピッタリ当てはまらない人間。
>>598
私も軽度のASと、生まれつきの神経症（不安障害）がセットになってる。
ASと神経症さえなければ、もしかしたらここまで認知が歪まなかったかも。わからんけど。
>>599
＞昔の自分の行動の愚かさを思いしらされる
それって、親との関係のなかでの自分の行動？
>>600
＞親と勝負
私も高校生の時に聞いてみました。でも、ただ軽く謝られただけだった。
悲しそうな顔して。自分が辛かったのでしょうがなかった、とも言われました。
こっちは子供心に大きな傷と、生きるのに辛い歪みを抱えてしまったというのに。
＞天然のカウンセラー能力がある
私もです。なんだかんだで、心に問題のある人が近づいて来やすく、相談を受けることが
多かった。でも結局母と同じような人格障害系の人に当たるので、利用されるだけされてポイ。
いつからか、そういう人は避けるようになりました。
もっと自分を大切にするべきですよね。
602:優しい名無しさん
08/06/30 13:28:41 kWd1NUFF
>>599
「人間は未熟な生き物だからこそ成長の余地がある」
苦しい時に私が出会い救われた言葉です
もう>>599は十分辛い思いをして来た筈ですよね
だからこそ後悔ではなく、反省へと切り替えてみませんか
愚かさに気付いた事による痛みは、同じ過ちを繰り返さない
為の強力な味方になると思います
挑んでいる山がどれだけ大きくても、一歩一歩自分のペースで
その歩みが自信に変わり、自身の力となりますよ
603:はんふりい ◆GDUe92wmq2
08/07/01 00:50:07 VC6zlk3H
>>601
そう言ってもらえるとこちらも嬉しいｿﾞ。そういえば「はんふりいさん」なんて呼ばれたのも初めてだｗ
結局、認知の歪みをもってるとクラスで浮いちゃうんだよな。ｵﾗもちょっと前までは、びくびくおどおどしてればケンカにはならないと思ってた。逆なのにな。
話は変わるが、認知の歪みを直す方法をさらにシンプルにしたので、興味があったら読んでほしい。（ただし長文）
タイトルは過激だが、できるだけ多くの人に検索してもらうための見出しなので、気にしないでくれﾖ。
【主義・主張】板
【キレる、いじめ、ウツ、モンスター人間】の共通点
ｽﾚﾘﾝｸ(shugi板)
604:優しい名無しさん
08/07/01 01:23:30 XrMp9er9
>>598,>>601
私も同じく自閉＋ＡＣの者です。
自分の生きづらさがどちらから来ているのか、自分でもわからなくなることが。
脳構造が絡んでくると複雑になりますよね。
ちなみに私は、自閉当事者の集まりに行くとＡＣ的なトラウマを刺激されて
辛くなるので行けなくなり、ＡＣの自助グループに行くと自閉ゆえの
コミュニケーションのまずさで他の参加者とトラブってしまい、結局両方
行けなくなってしまいました。
自分でもトラウマ多すぎて、正直どこから手を付けていいのかわからない状態。
今は鬱でほぼ引きこもりですが、精神科（自閉の相談＋薬物治療）と
ＡＣカウンセリングだけはなんとか通ってます。
今ははっきり言ってどん底だけど、できることを頑張っていればそのうち
何か希望が見えてくるかもしれない。
そんな思いだけで生きてます。
605:優しい名無しさん
08/07/01 16:29:28 shLK5x4z
何でも親のせいにする人のことを、最近では新型うつ病と言うらしい。
精神科医に行って親の悪口いうと、「また新型か」って思われちゃうから気をつけて。
606:優しい名無しさん
08/07/01 20:47:11 noqW39xk
>>601です
>>603 はんふりいさん
＞びくびくおどおどしてればケンカにはならないと思ってた。逆なのにな。
そうですね。逆なんですよね。
ビクビクした態度を取ると、余計攻撃されやすくなる。
たぶん「攻撃してください」というサインを無意識のうちに出しているのかもしれない。
「【キレる、いじめ、ウツ、モンスター人間】の共通点」読みました。
現実をあるがままに受け止める、これって大事ですね。
これもまた最近気付いたのですが、自分は嫌だと感じていないのに、嫌だと思う時が
あって、（変な表現ですね；）それは、母親が否定するような事柄であることに気がつきました。
親の価値観でものを見ようとしてるんです。
これは母が嫌そうな事柄だから避けよう、とか、無意識のうちに母の考え方に応えてる。
607:優しい名無しさん
08/07/01 20:59:26 noqW39xk
>>604
自閉＋ACだと、ほんとどちらが原因で困難な状況になるのか判断がつきませんよね。
604さんはACカウンセリングを受けてらっしゃるようなので、きっと事態は好転しますよ。
カウンセリングは過去をカウンセラーと整理しながら進めていけるらしいので、
私も受けたいです。
私はカウンセリング代が払える経済状況ではないので、自分で本とか読んで
治すしか方法がありませんね（´･ω･`;）
紫外線を気にせず、太陽の光をあびるのって気持ち良いですよ。
軽度のうつなのですが、太陽のおかげか良くなってきました。
608:優しい名無しさん
08/07/01 22:02:30 Y1cCmvfW
>599
過去の自分のイヤな部分を認識するのはつらい。
それを避けるため自己正当化するのが「抵抗」だともいえる。
あなたは抵抗をワークスルーし始めているのだから、
長い目で見れば、いい方向に進んでいるよ。
ただ、山というより山脈みたいだな。同じような道を歩んでる
俺の印象としては。
609:はんふりい ◆GDUe92wmq2
08/07/01 23:01:03 Wbt6D0s3
>>606
読んでくれたか、ありがとな！マジメぶっててつまんなかったろ？ｗ
＞たぶん「攻撃してください」というサインを無意識のうちに出しているのかもしれない。
そうかもな。それに恐がってるって事は、相手を信頼してねえって事だからな。
＞自分は嫌だと感じていないのに、…
そういう事もある、でも変なトコに気付けば変えられる。あまり気にせず、ジョジョに本当の自分にもどればいいぞ！
人の目が見て話せないヤツに朗報だぞｗ【キレる、いじめ、ウツ、モンスター人間】の共通点、に【人付き合いの極意】を追記したからな。興味があるやつは読んでみろ！
それとより過激でバカっぽく、仏教の悟りに傾倒したver.をホームページにうｐしたから、スーパーヒマ人だったら嫁!
【キレる、いじめ、ウツ、モンスターはバカだぞｗ】URLﾘﾝｸ(homepage3.nifty.com)
610:604
08/07/02 03:15:07 7VVcrTTn
>>607
レスありがとうございます。
実は、私が受けてるＡＣカウンセリングは無料なんですよ。
市から補助金を受けて運営してる施設の中で行われてるので。
でも、ＡＣ問題にはかなり詳しいカウンセラーさんです。
私も経済的に余裕がないので、公的機関など無料で受けられる所を
探し回ってようやく見つけました。
なので、607さんも諦めずに探せば、もしかしたら無料でＡＣカウンセリングを
受けられる所を見つけられるかもしれませんよ！
太陽の光かぁ。
このところ鬱がひどくて引きこもってたから、悪循環になってたかも。。。
これからの季節は特に紫外線が気になっちゃうけど、頑張ってもうちょっと
外に出てみようかな。
お互いちょっとずつでも良い方向に進んでいけるといいですね。
611:599
08/07/02 11:18:43 kw6n0c5y
>>602
レスありがとう。
そうだよね、少しずつ、少しずつ変わっていくようにがんばる。
傷つけた相手のことがやっとわかって後悔ばかりで…
でももう２度と同じことをしないようにがんばる！
>>608
レスありがとう。
なるほど…前は、人を傷つける行動をとった自分を「アレは自分じゃない」って
言い聞かせてた。自分の中でのゴミの位置に置いてた。
やっと直視して自分の一部だとわかってきたのかも。
ついでに書いてみる。
こないだ親からメールがきたんだけど、親相手に感情的にならなくなった。
（多分理解できないだろうな）って思って言葉を伝えるようになった。
そしたら、自分は本当に親の親をやってたんだと気づいた。
「○○の気持ちもわかるよ、ごめんね。でも、パパの気持ちもわかってあげてほしいの。
パパもパパなりに一生懸命考えてるのよ」的な文がきて、
本当に冷静に、「イヤコレは無理だろ」って思った。憎しみとかとは別に。
今までは子供なのに、そんな親の気持ちを理解して、理解できない自分を責めてて。
親を本当に罪深い人だと思ったよ。
同時に、親から離れることが親にとって１番のダメージだったんだって確認できた。
親は自分が傷ついたことが大事で、私が傷ついたことは関係ないんだよね。
でもそれは本来子供の私の権利だって気づいたんだ。
だから親がおかしな要求をしてくる以上、私も子供としての親孝行の義務を放棄するんだ。
長文スマソ。ただ親に冷静にメールを送れたのが、ものすごい手応えだったもんで…ｗ
612:優しい名無しさん
08/07/02 13:46:49 ZN0jKHaP
>>611
>ただ親に冷静にメールを送れたのが、ものすごい手応えだったもんで…ｗ
おめでとう！
613:優しい名無しさん
08/07/02 14:52:23 oUsKlYzd
>>612
ありがとう！
揺り返しはきたけどそんなに強くなかったし、
５月18日にワーク始めてこんなに変化があるなんて驚いてるよ。
614:優しい名無しさん
08/07/02 18:54:50 bm5p65H/
横入りすみません、はじめてｶｷｺませていただく者です。
みなさんにお聞きしたいのですが、
「ＡＣのしんどさがマシになる・ノーマルな家庭で育った友人のように自分＆他人を肯定できるようになる」
ということは可能でしょうか？
ＡＣについて詳しくないですが、その手がかり・ヒントを探しています。
理由は、
・最近なぜか仕事をしんどく感じ、そのしんどさに疑問を持ったから。
・仕事のしんどさは、肉体的な理由ではない。仕事の内容は好き。
・しかし、常に頭の中で「あいつもこいつもダメだ。自分もダメだ。いくら良い業績を出してもダメだ」という声が聞こえる。
そのため、誉められたりうれしいことがあっても、すぐに幸福感が否定されてしまう。だからしんどい。
・なぜこんなに頭の中で否定的な言葉が充満しているのか？が知りたいから。
615:優しい名無しさん
08/07/02 18:56:05 bm5p65H/
（つづきです）
あと、私の状態を列記します。
・母親から愚痴ばかり聞かされて育ちました。
・親いわく「とても手のかからない子だった」
・母親は説教好きで、友人が全くいない人でした。
・勉強をがんばると認められるので、学年で１番になるようがんばったら、「次も１番をとれ」的なことを言われ凹みました。
・「人として正しくあれ」と説教されることが多く、生徒会長になったりもしました。
・幼少～高校まで・・・優等生。マジメ。ただ、自分に自信はなく、被害妄想気味でした。
・高校で勉強することに疲れ、ついに燃え尽きました。無気力なまま受かった大学へ。
・現在は１人暮らしで仕事をしています。親とは１０００km以上離れています。離れることで親へのイライラが軽減され、プラスだったです。
親と物理的に離れているんですが、なぜ頭の中に否定的な言葉が充満していて、生きるのがしんどくなるのでしょうか？
これに対する解決策のヒントや体験談があれば、小さなことでも助かります、ぜひ教えていただけませんでしょうか。
（今度「毒になる親」という本を読みます。おすすめの本なども教えていただけるとありがたいです。）