08/03/02 12:32:53 WiVHBcVS
やれ克服だ！回復するために必死に何かを模索したり奔走するよりは、いつかは多少よくなるんだろうし、ただ生まれ持ったスタート地点が少し低いだけ。
無理に克服しようとしなくてもいいや。いつかは多少良くなってるんだろうし、それはその時に任せて今の位置の自分でいいや。
って思ったら楽になった。
確かに克服した方がいいんだろうけど、それにもそれぞれ自分に適したタイミングがあるんじゃない？
克服・回復って言葉もなんだか克服しないとダメみたいな感じがあるけど、終着点はそれぞれに楽な生き方を見つけらればいいんだよね。
51:優しい名無しさん
08/03/02 13:19:04 uIieklua
>>42
>厳しさは、決して攻撃的な言葉でなくても示すことはできるかと私は考えます
同意です
攻撃的な言葉を聞いて奮起する方もいるかも知れませんが
それ以外の方もいます
一人一人価値観や人間性が違うように
回復・改善方法にも一人一人に合った様々な方法があると思います
自分が回復した方法でも他の方には合わない場合もあるわけです
ただ、ACを自覚し絶望や困難を経て、変わりたいと願う段階に入ると
リアルなヒントが欲しくなります
その様々なヒントの中から前向きに自分なりに回復に向けて行動できるようになることは
既に回復の第一段階を昇っているのでは無いかと思います
52:優しい名無しさん
08/03/02 15:18:26 lbxoaHQp
何で読んだか忘れてしまったのですが
「批判では批判でしか返ってこない」ですよ
特にＡＣは心に深い傷があるから普通の文章でも自分が否定されているように感じ
脊髄反射で相手を責めてしまいがち、というのはスレを見て分かると思います。
次にＡＣの回復どうこうではなく、人と接する上で大事なこととして
誰でも「自分が認められたい」、ならばまず「自分」ではなく「相手」の意見を聞く姿勢を持つ
自分の意見を主張したい際は、批判や説得はしない意識が必要だと思います
この場で有意義に意見交換するには以上のような考え方が必要かと感じました
53:優しい名無しさん
08/03/02 20:41:10 EiZMzOTn
回復したいのならここにはこないでひとりしずかに
100冊ぐらい本を読みあさるといいよ。
わからない言葉はこまめに辞書をひいて。
本は相手の意を理解する練習になる。罵声もあびせてこないし。
一対一でじっくりと本と向き合ってみて。
54:優しい名無しさん
08/03/02 23:48:56 Y9pj2GT8
>>51
勘違いしてるようだけど、
回復、克服した者が皆を引っ張り上げようとでも思ったの？
逆だって。
克服した側が意見を言っただけで「頭に来た！」と騒ぎ出す
ＡＣ真っ只中の者がこのスレから追い出す事について言及しているんだけど。
そのレスからして基本的にバイアスがかかってるって分かるな
55:優しい名無しさん
08/03/03 00:21:59 jx9HmfCl
>>52
ならなんで解決した人が来たときにその人を皆で批判するわけ？
56:優しい名無しさん
08/03/03 01:46:54 xy5pBS3r
ここは2chなのに「皆で」って表現使うのは適切じゃないかと･･････
批判的な人、擁護する人、レスはしないけどスレの流れに安堵してる人、反対の人etc...
･･･と沢山いるわけで････････････
57:優しい名無しさん
08/03/03 07:55:01 UqtELXx1
>>55は画面の向こうは全て皆なんだろう。
58:優しい名無しさん
08/03/03 10:12:57 QNm/ksmx
批判か賛成か、白か黒かと
二極化しか出来ないのはACの特徴
感情的になって怒りをぶつけるだけでは
何も解決しないことをACを自覚した人なら知っているはず
59:優しい名無しさん
08/03/03 12:45:11 Mw3VUBHO
まずは自分は自分、他人は他人を念頭に。
深い議論は互いにトラウマ刺激するだけ。
一番は執着しないことなのかなとも思ってきた。難しいけど。
60:優しい名無しさん
08/03/05 12:06:57 9DCX9bAU
流れぶった切って申し訳ないんですが、
ちょっと悩んでおりまして、質問させてください。
現在32歳で既婚女です。親とは16年前から離れて生活しているので、
割と早くACであることは自覚しておりましたが、
先日、「毒になる親」を読み、改めて自分がACであることを感じました。
愛情を持った夫に恵まれたおかげで、何が正しいのか、何が愛情なのかということは
だんだん分かってきました。そういった意味では回復（？）にあると思うのですが、
ただ、私からはどうしても怒りの感情が消えず、困っています。
何も予定が無ければ、このまま少しずつ怒りを減らすような何かを
ゆっくり見つけようと思ったのですが、実は現在妊娠４ヶ月でして・・・
子供が生まれるまでに時間が無く、自分でも何とかしなければと焦ってしまいます。
やはりカウンセリングに行くのが適切でしょうか？
（カウンセラーさんによるとおもうのですが）
それとも、カウンセリングに行かなくても「怒り」を逃す、散らす方法などが
あるのでしょうか？
皆さんのご意見を伺いたく書き込みさせていただきました。
やっぱり自分から「怒り」を完全に取り除く、なんていうことはできないんでしょうかねぇ…
61:優しい名無しさん
08/03/05 12:09:56 hfZIyg3F
私、産まれてすぐ両親から虐待、放置、無視あげく布団ぐるぐる巻きにされて窒息死させようとされてたみたいです。
死ねとかはしょっちゅう言われてたし、イジメ、リスカ、〇交 過食 嘔吐 … どれだけ血まみれになっても、どれだけ酷いイジメされても全くみてみぬふりされてた
今子供が出来、自分と同じ思いなんかさせたくない、だけどすぐイライラしたり、旦那とも夫婦関係が破錠してきた。幸せになる事も怖い
もういい加減こんな自分が嫌なんですが、診療内科にいくべきですか？
子供一歳も連れていっても大丈夫でしょうか？
すみません教えてくれませんか？お願いします
62:優しい名無しさん
08/03/05 12:10:32 hfZIyg3F
本当にすみません
あげてしまいました
63:優しい名無しさん
08/03/05 12:53:58 9DCX9bAU
>>60
私も質問しておきながら、似た境遇だったので思わずレスしてしまいます。
私は今妊娠しておりますが、再婚相手との子供です。
前の結婚時に２人の女の子を産んでおり、
その頃に自分の虐待してしまう性格（？）に気づき前の家庭を離れました。
子供には随分酷いことをしてしまったと思います。
「これ以上私は子供を育ててはいけない」
と思い、一人になりましたが、今から思えば
誰かに相談するとか、カウンセリングに行くとか考え付かなかった自分が
非常に腹立たしく思います。
「もっと自分ひとりで背負い込まずに、理解してくれる人を探せばよかったな」と。
６０さんは、今ご自分の異変に気づかれたのは素晴らしいと思います。
お子さんもまだ１歳ということなので、まだ遅くはないと思います。
どうか、６０さんに心安らぐ日が来ますよう、願っております。
私も今度こそは（笑）愛情を持って育てられるようがんばります。
何の役にも立たないレス＆長文失礼いたしました。
64:優しい名無しさん
08/03/05 19:39:31 984UngFg
妊婦さんは誰でもイライラするみたいですがね～。
ACでも自分の話でもありませんが
知り合いなんかの場合は外に出るのが好きなので、
身重になっても結構遊んでましたよ（体に悪い事はしてません）。
好きな事してうまく発散させていたみたいです。
もともと溜め込むタイプの人でもないのですが割と意識的に動いてたみたい。
まあ、状況など分かりかねますが。
イライラするのは生い立ち以外にも、色々と原因があるんじゃないでしょうかね？
ホルモン関係とか、育児ノイローゼとかも視野にいれてますか？
女性総合外来とかでもなんでも早く自分に合った医者をみつけるなり、
認知療法で自分を見つめ直すなり・・好きな事してご自分を幸せにするなりして
心健やかになってくださいませ。。
自立した健康な母の姿は子供の幸せでもあるわけで。
皮肉じゃなくて、虐待されたあげく殺されてしまった子は
それで良かったと思ってしまう今日このごろで、
例えもし半端に助けられたところで、又は生きつないだところで
すでに生きていくのは辛い事でしかないですから・・（自嘲）
65:優しい名無しさん
08/03/05 20:15:42 o5Qne0sJ
参考になった本
アドラー心理学入門 岸見一郎
新しい交流分析の実際 杉田峰康
66:61
08/03/05 23:27:46 hfZIyg3F
>>60さん、遅くなりましたが、ありがとうございます！
実は私も今妊婦なんです…といっても検査薬でわかっただけなので、はっきりしてません。
本当に同じような内容を私、連投してたんですねww
なぜか変な運命を感じましたww
お気持ちお察し致します。私も今不安で不安で仕方ありません。
でも、何とか子供にだけは同じ思いをさせたくなくて、今日は育児支援センターにて育児などのカウンセリングの予約を取りました。
ACについても電話でとても親密になって頂いたので明日、お話ししにいきます。
少しずつですが、ACから抜けだしたい。
負の連鎖をこれ以上繋げたら駄目だと思いました…
>>60さんも過去沢山辛い思いをされてきたと思います。だからこそ幸せになってほしいです。
ご家族みんなで幸せになってほしい
今だから遅いなんて事はないですよ！！
お互いにこれからいっぱい子供、夫に愛情伝えてあげましょう！！
貴女は一人じゃないです！ 辛くなったらまた愚痴こぼしてやっていきましょう！！
スレ汚しすみませんでした。
67:優しい名無しさん
08/03/06 00:29:46 iCTzFJDc
>>60さん、あくまでも自分の経験ですが。
怒りには対決と復讐(やり返し)が効きます。忘れるとか気をそらすのは邪道です。ちょっとでもいいからやり返すと、気が晴れて前に進めます。あと、許さない自分を認めて愛すること。まず今の憎しみに燃えてる自分を許してあげましょうよ。
68:優しい名無しさん
08/03/06 03:01:23 ChCFeAMl
>>61
子連れの患者さんは普通にいますよ。
私の行ってた心療内科は、ペット連れがいたくらいです。
それは稀だろうけど、具体的な不安は直接訊いたほうが良いと思います。
69:60
08/03/06 07:55:17 cKZz2g4l
う、うわぁ…私、ものすごい勢いでアンカーミスしてました…（汗
は、恥ずかしい！突っ込まないでいてくれる皆さんの優しさに涙です（笑
>>64さん
レスありがとうございます。
そうですね、妊婦になると余計にイライラしてしまうのかも…
元々持っている「怒り」に乗じてパワーアップしてたりして。
「自立した健康な母」っていう言葉、本当に素敵ですね。
普通の、やさしいお母さんになれるように頑張ります。
>>61さん
私もとても運命を感じました！３分差って…（笑
また、私よりも切迫した感じの文章だったので、とてもレスせずにはおれませんでした。（アンカミスってますけど）
カウンセリング受けられるんですね！良かったです。
誰か一人でも苦しみを分かってもらえる人がいると、また気分も違うと思います。
子供を殴ってしまった後に「どうしてこんなことをしてしまうんだろう」と
ただひたすら後悔と謝罪を繰り返し、またしばらくすると同じことをしてしまう。
自分が何者なのか、子供を産む資格なんてあったのか、この抑えられない気持ちは何なのか、
自己嫌悪と罪悪感の悪循環から抜け出すには、やっぱり一人では辛いと思います。
ちゃんと愛情を受け止めて、与えられる母親になりたいですね！
「貴女は一人じゃない」って言ってもらえると本当にホッとします。ありがとう。
70:60
08/03/06 07:55:55 cKZz2g4l
>>67さん
やはりそうですか…年末に少し対決してみたのですが、全く話になりませんでした。
「お前が何を言っているのかわからない、話を大きくするのをやめろ」
という感じなので、何を言っても通じない（のは当たり前なんですが）ので手紙を書こうと思っていました。もう数ヶ月経ってしまってますが…
情けない話ですが、まだ心のどこかで「お母さんに嫌われたくない」と思っているのかもしれません。
「許さない自分を認めて愛する」というのは深いですね～！
元々自分を愛せていない（と思います）私にとって、どういう風な気持ちなのか
とても不思議な感覚です。自分を許す、ということも…
一応、カウンセリングには行ってみる事にしました。
母との対決・復讐は、自分の覚悟ができたらやってみようと思います。
皆さんに本当に感謝です。ありがとうございます。
連投＆長文すいませんでした。
71:優しい名無しさん
08/03/06 10:44:10 Px5ZQYcK
怒りや復讐心は人間ならあって当たり前。
だけど、やったらやり返すの関係が延々と続くようなら、抑えた方がいいと思う。
ミイラとりはミイラになりまっせ。１００％の確立で。
72:優しい名無しさん
08/03/06 12:27:02 iCTzFJDc
>>70 >>71 それがね、ACは痛みを知る分優しさが邪魔して復讐はたいして出来ないから。嘘だと思うなら一回やってみて。終わりなき復讐劇などないから。そんな心配しないでやってみなされ。スカッとして前に進めるし、変われますよ。
73:優しい名無しさん
08/03/06 12:30:31 iCTzFJDc
連投ｽﾏｿ 復讐つっても自分の気持ちの変化を期待して軽くね。やり返しをほんの軽くね。やったことないからﾄﾞｷﾄﾞｷしますが、自分の変化が嬉しい。
74:優しい名無しさん
08/03/06 20:52:56 Px5ZQYcK
漏れはアダルトチルドレン気味な行動とってしまった時は
「やべｗｗチルったｗｗ気をつけなきゃｗｗ」
と思うことにしているよ。気楽にいこう。
75:優しい名無しさん
08/03/06 20:56:05 tkOHOTS1
何かされて自分が嫌だと思ったとき
ちょっと悪になるような感じで自分も時々やる
やっぱり抵抗があるので「これは必要なんだ」と暗示をかけつつやってる
自分は自己主張とか自尊心とかが戻ってくる感じがする
76:優しい名無しさん
08/03/06 21:06:21 iCTzFJDc
毒に対してだけだが、目には目を！歯には歯を！だよ。やればやれるんだって気がして力がついてくる。自立はそれからだ。
77:優しい名無しさん
08/03/06 23:22:18 V2Lf/gvH
>>74
「ﾁﾙった」にワロタw
それ私もやってみるわ
第三者の目になって気付くことは大事だね
78:優しい名無しさん
08/03/07 07:17:37 Rx3p8slG
>>72
そうかぁ、母がどう思うとか関係ないですもんね。
自分のためにすることだから、少しでいいんですね。なんか少し見えた気がします。
もう少し軽く考えて、やってみます。
79:優しい名無しさん
08/03/07 12:36:48 oGzd8KI+
自分で許せる範囲でのささやかなやり返しを是非ためしてみて。
自分はそれで先が見えてきましたよ。
そこが普通の人の立ち位置なんだよね、知らなかったけどたいていの人はやられたらやり返してるんだよ。
やられっぱなしに慣れた自分が少しは変われる。
80:優しい名無しさん
08/03/09 11:52:29 C+cn6GNa
不安定な時期は感情のコントロールが難しく
ちょっとしたことをきっかけに先ほど感情が爆発してしまいました
でも内面ではその物事に対してどういうことが連想され怒りが爆発するか
意外と冷静に分析できていたりします。
しかし分析は出来るものの、酷い自己否定感に襲われると
一気に思考が行き着く先までいってしまいますね
「子どもを生きれば～」は所々辛い部分があって読破出来てないのですが
痛みに対する感情の反応の辺りを読んで冷静になれました。
これからもたまに暴走するかもしれない自分の中の子どもと根気良く付き合い
慰め理解して労わってあげたいと思います。自分の最大の味方は自分ですからね
81:優しい名無しさん
08/03/09 20:33:03 08KrxQ5X
父親のアル中ぶりが加速している。やはり少し気になってしまう。
ACはACの行動がどうしても目に付いてしまうのだろう。自分はまるでAC探知機だ。
目に付いてしまうが、以前よりは達観していられてる気がするな。
以前は激しく感情が突き動かされることが多かったけど、最近は冷静だ。
成長したのかもしれないな。
82:魔愚南無鬼羅阿 ◆MagNumk.T2
08/03/10 03:25:57 UqKo8ZGd
ｽﾚﾘﾝｸ(youth板:15番)
83:矛幻 ◆MUGENmOAHM
08/03/10 04:09:41 64BD5MZQ
>>71
かつて俺は何度も其の手の木乃伊とりを試みたが、仰る通りにしかならなかった。
夙に俺は木乃伊をとることができ方法を確立したが、この方法は一入
悪化させる危険性を同時に持ち合わせている。
まずミイラは自分が泣き付けるところが用意されていることが、前提となっている。
もとが壊れている人間など最初からいないが、人間は壊れるものである。
過多なる我侭とミイラは原因の連鎖を巻き起こす。
その一貫として、益々悪化させてきたり線路に石を置いたりするようなことと同然である。
知恵比べとして、廻り回り巡り廻って中和される。
懐にしまうことは何なのかと若者に問うことでしかないが、壊れている人間はすべて同じ。
84:矛幻 ◆MUGENmOAHM
08/03/10 04:22:24 64BD5MZQ
>>32>>48
途上でおわってしまう奴も多いからなぁ
>>67
それを経験という次元の連中こそ世の中の問題ではないのか？。
85:Q ◆BqMAGNUM/Q
08/03/10 04:26:58 7LkY8ftk
>>70
人間の思考と更年期障害についてですが、弱った人間は年齢とは無関係にイライラしています。
一般的な科学的根拠で、更年期障害が周囲に及ぼす「わるさ」とは何かということです。
それは更年期は残ったホルモンを身体自らが、搾り出そうとしているという事が理科学的に証明されている。
86:Q ◆BqMAGNUM/Q
08/03/10 04:40:12 7LkY8ftk
>>84
≫それを経験という次元の連中こそ世の中の問題ではないのか？。
得意分野もあると思うので、あれだが褒められて修繕されるなら容易いが
自分ができないことまで、大体の物差しで測られてはたまったものではないな。
>>73
お年玉の気分だな。
>>75
原始的には一先ず↓を参照します。
ｽﾚﾘﾝｸ(psycho板:265番)
87:マグナム ◆BqMAGNUM/Q
08/03/10 05:04:11 7LkY8ftk
>>80
完璧にできることが、不可能になる時があるみたいです。
やればやるだけ自分に返ってくることは確かですが、がさつはよくありませんね。
壊れてしまっている人間は自分の我侭で、自分以外の人間を滅ぼします。
>>72
誇大妄想の鬩ぎあいがあって、酷く勘違いしている無責任につきましては如何にもなりませんね。
>>81
どこにでも敵対心の塊またいな奴がいて、発散できる相手がいると攻撃的になる。
それは無差別犯罪と同じで、狙っているということがわかる。
感情は法律を越え常識を超え陰湿的な怒りを抱えて、驀進しています。
88:神観念 ◆4bIgShinto
08/03/10 05:15:28 tuVKY59K
>>67>>72
思い出すことは重要ですが、如何しても悪いことを思い出してしまいますね。
いいこと、悪いことではないようなことを思い出すといいでしょうと思います。
>>69
特別扱いされる空間があります。
しかし、その空間は部外者にとっては非常に堅く窮屈な空間であるかもわかりません。
>>70
≫私にとって、どういう風な気持ちなのか
≫とても不思議な感覚です。自分を許す、ということも…
きっと、おまえを助ける奴があらわれ自分に酔っているという意味で進展できます。
自分だけが苦しんでいるのではないかという妄想と誇りは誇大妄想を発症させウイルスと化します。
89:優しい名無しさん
08/03/10 19:04:04 BoHV5XLC
>>79
自分は毒親に「あなたが過去にしたことは虐待だ」とはっきり言っったよ
小さい頃しつけと称して首しめられたり殴られたりしてたから。
反撃してすっきりしたよ
毒親は全然認めなかった上に「更年期で弱ってる親にそんなこと言うなんてなんてひどい奴だ」とか言ってたけどね。
『自分がしたことは巡りめぐって自分に返ってくる』って本当かもな、と思った
もし子供に優しくしてたら今頃子供に優しくされていただろうに。
それと同時に「これでおあいこだな」と思ってさ
弱かった子供の自分を攻撃した毒親のように、自分は更年期で弱り始めた毒親を攻撃した。
相手と同じレベルになっちゃったわけだけど関係ない他の人を傷つけるよりましだし、
その後自分でも驚いたことに「腹を痛めて生んでくれたこと」に対しては感謝の気持ちがわいてきた
自分語りで申し訳ないが。
ただし反撃するなら確実に安全な場所からやったほうがいいかも
返り討ちに合うと危険だし。
ケジメのつけ方は人それぞれだから
90:優しい名無しさん
08/03/10 19:19:05 BoHV5XLC
あ、ちなみに反撃といっても口で言っただけで首しめたりはやり返してないよあしからず…
91:優しい名無しさん
08/03/10 20:32:27 t5dfCcbQ
>>89さん
>その後自分でも驚いたことに「腹を痛めて生んでくれたこと」に対しては感謝の気持ちがわいてきた
そのような行動・感覚は私の父親と祖父母の関係に見てとれます。
自分の親を屈服させると「そのように」思うものなのでしょうか・・・・
私は、父と祖父母を見てきた経験から、父親に対する復讐は一切しないつもりです。
支配・被支配の関係が成り立たないと愛情が芽生えないなら愛情などいらないと考えています。
安易に「何が正しいか」は判断できませんが、
親に感謝をしてしまった途端に、親と同じ行動を無意識に子供にとるのではないでしょうか・・・・
私が親に思うことは、「さようなら」ということです。そして、
それを受け入れてくれたら、私は親に自然と感謝できるような気がしています。
参考までに。
92:優しい名無しさん
08/03/10 23:46:44 BoHV5XLC
>>91
＞自分の親を屈服させると「そのように」思うものなのでしょうか・・・・
誤解させていたら申し訳ない
親は屈服していません。
確かに虐待したことを認めて謝ってほしいという気持ちはありますが、
毒親は昔も今も全く虐待したというつもりはないしあれはしつけだと言っています
でも自分はそれでいいと思っています。
親には親の考え方があると。
それを認めた上で「自分は虐待だと感じた、それに対して傷つき憤りを感じた」ということをはっきりと伝えたかったということです。
更年期うんぬんは確かに自分でも
「タイミングが悪い、余計に傷つけるかもしれない
でも虐待だったと感じた今言いたい、むしろ今なら暴力振るったりする力はもうないだろうから言える」
というような、ある意味悪知恵です
小さい頃自分の気持ちを素直に言うと暴力振るわれた恐怖の記憶はまだ残っているので…
自分に子供ができたとしても親と子は対等でありたいと思っていますが、
刷り込まれた習慣は中々変えるのは難しいもので確かにまだ「支配被支配」の概念は消え去ってはいないと思います
なので今のところ怖くて子供は作れません
93:優しい名無しさん
08/03/10 23:48:47 BoHV5XLC
自分としては意見が合わない人でも「戦友」のような人間関係が理想というと分かりやすいでしょうか
喧嘩した後「へへ…やるじゃねえか」
「ふ…お前もな」みたいな。
変な例えの上に長々とｽﾏｿ
94:優しい名無しさん
08/03/11 21:48:16 7qTNSbhk
>>91
＞私が親に思うことは、「さようなら」ということです。そして、
それを受け入れてくれたら、私は親に自然と感謝できるような気がしています
私にはそれってまんま｢条件つきの愛｣に見えるんだけど・・。
親と決別すると決めた私を親が受け入れてくれたら感謝できるってこと？
間違ってたらごめんね。
支配・被支配の関係が成り立たないと愛情が芽生えないなら愛情などいらないというのは同意だけど
あなた自身が支配被支配の関係にすごくとらわれているように見える。
悪い方向で他に発散しないように気をつけてね。
人によるけど無意識にその対象は自分だったり(自分を傷つけたり)他人だったり物だったりすることもあるから。
私も人のこと言えないんだけどね。
忘れるのが一番なのかな、それができないから苦しいんだけど。
95:優しい名無しさん
08/03/11 23:00:50 LCY2W2Sv
実にタイムリーな話題だ…
1.鬱発症
2.毒自覚（怒り・悲しみ・後悔もろもろ）
3.親やその親の生い立ちなどを調査（自分の記憶をたどったり）
4.親も好きで毒親になったわけではないことを理解
5.親を好きになりたいけど、どうやって好きになっていいかわからない←今ここ
対決すれば好きになれたり、感謝がわいてきたりするのかなあ…
親を一人の他人として、一から少しずつ親しくなっていけばいいのかなって思ったりしたけど、
正直、客観的に見てもあんな他人とは仲良くなれそうにないんだ…('A`)
欲深でこちらが与えると際限なく搾り取ろうとするし、
人の話し聞かないし、少し反論しようものならすぐヒステリー起こすし…
こんな人じゃやり返しもできないよ
両親とも友達ゼロだからな…思えば恐ろしい環境だった…
96:優しい名無しさん
08/03/11 23:12:48 hFGWxml9
過去と他人は変えられない。
自分が変わることで相手が変わることがあるけれど
変わることを相手に強要するのは、自分がその対象に縛られているということになりますね。
親に虐待された事実を忘れてしまおうということは、事実を否認するという行為になり
過去を乗り越えることが出来ないことになるのかな
「子どもを生きれば～」によると「許す」とは・・・
相手を免責することでも自己犠牲になることでもなく
二度と過去の出来事に対して怒りを感じないということでもない
一時の決心で出来ることでもない
恨み、敵意、自己憐憫、親を罰したいと思わない、自然に訪れる結果
忘れないけど手放すこと、だそうです。
97:優しい名無しさん
08/03/12 00:13:36 Ii6H2KkF
怒りも過去への執着なのかねぇ･･･
親にもだけど、未だに何人かの人に対しては怒りで夜も眠れない時がある。
じゃぁどうして欲しいんだと自分に問えば、現実的ではない要求ばっかし。
たとえ叶ったとしても、それで気が晴れるとは思えない。
だから、要求のさらに奥にある要求を考えた。
答えはシンプルなもので、自分のは「尊重してほしい」ってのと「挑戦したい」ってのだった。
それを少しずつ補っていったらあんまり怒らなくなったよ。
逆に怒り方というか、主張の仕方も判りかけてきた。
親のことは許さないけど、忘れてやれそう。
そう思えるようになるまで1年かかったけど、やっと遅い反抗期が終わりに近づいた気がする。
98:優しい名無しさん
08/03/12 02:04:31 lnWYcKJD
だんだん親を許せてはきたけど、付き合いを続けたいとは思わない。
人間性がダメすぎる。
もし他人として知り合ったとしたら、絶対に即効で縁切りしたくなる類の人種だ。
これはまだ許せてないんかな・・・
99:優しい名無しさん
08/03/12 06:56:32 Ewg5lfE7
治ってきたと思ったのに、仕事を始めると日に日にまた自殺願望が出てくる…
今の職場には不満ないのに…プライベートの嫌な記憶がつきまとうから死にたくなる
100:優しい名無しさん
08/03/12 13:48:46 z9evLDLZ
弟もACぽいのですが、本人にその自覚が薄く、回復に向けての動きもなく・・・。
親と関わって、しんどい思いをしてることは自覚しているくせに、離れようとしない。
母と共依存になってるフシもあるし。
こっちは本読んだり、色々取り組んでいるだけに、弟を見てるとストレスがたまって。
長年植え付けられた"長女"の意識が原因かなあ？これを克服するには、
どのように考え方を変えてったらいいのか？今は遠く離れて暮らしているので
まだいいのですが、将来を考えると、早く手を打たねばと、気が焦って。
親だけでもしんどいのに弟の問題まで。まさに機能不全家族。orz
101:優しい名無しさん
08/03/12 14:13:30 kPAIdv13
自分の命さえも危うくなれば、たとえ肉親でも構えなくなる。
まず自分が安全な処からできる範囲で思いやって、結果までは期待しない。手を差し伸べたなら、後は成り行きまかせと割り切って。自分はそうしてます。決して見放したわけではないが、成果を急がないことにしてます。
102:優しい名無しさん
08/03/12 14:17:29 Odwna7i7
今日一日のアファメーションより
成功の順序を考えてみましょう。
まず最初の成功は、自分の心の成長、人格の完成でありたいものです。
次に、自分の現在の家族が、平安で機能健全で愛情に満ちていることが重要になります。
第三に友人関係や、仕事場での成功が重要になります。
第四に、知人、地域、国、地球人類全体が平和で、幸福であることが、成功に欠かせないものとなります。
自分の世話もできないのに他人の世話をするのは、しばらくの間やめましょう。
自分の土台がある程度できてから、知人や、人類全体の成功に努力しましょう。
どこのスレか忘れてしまったけど、強制的にＡＣの自助グループに参加させられた人が
「自分は不幸なままでいい！」というような感じでキレて帰ったというのがありました。
自他分離、まず自分の面倒を見るというのが大切かと思います
自己改革しようというのは他人に強制されて出来るものではありません。
103:優しい名無しさん
08/03/12 16:39:34 IxjDxhGE
>>89
最近自分もおまいさんと全く同じことやった
毒の反応まで同じw
毒母に「そんなことしてない！被害妄想め！」と言われた時は
20年以上に渡る私の虐待された人生って一体…と頭が真っ白になったけど
その後、気持ちが妙にスッキリして感謝の気持ちが出てきたのも同じだ
因みに父親にも「今まで一度も助けてくれなかったお前も同罪だ」と言ってやった
今までは少しでも優しい面を見せられると
自分の怒りなどに罪悪感を持っていたけど
今は「それはそれ、これはこれ」と毒にコントロールされない意思を持つようになった
そうか、あれが対決だったんか…
対決なんて絶対出来ないと思っていたのに
自分から行動していたことに今は驚いているよ
104:優しい名無しさん
08/03/12 18:30:50 kPAIdv13
対決は何回もしたけど、毒は屁とも思わず突き進んでる。どうも諍いが大好きな人格異常者らしい。毎日闘うのが楽しいらしく、平安はつまらないらしい。嬉々としてエネルギー負けするから、さよならを決意しました。
105:優しい名無しさん
08/03/13 16:27:02 0HxkIkZr
>101>102
ありがとうございます。深呼吸して読みました。
書いたあと、ちょっとやってしまったことがあるのですが、
これでしばらく、弟のこと脳から出します。自分に言い聞かせつつ。
106:優しい名無しさん
08/03/16 01:15:25 6X7M0QY3
>>96
俺にとって許すとは自分の事かな。
虐待を受けていじめや病気、挫折した過去。
歪んでしまって自己険悪や罪悪感、恥の意識や恐怖心不安感を持ってしまい。
自分や過去を恥じる気持ち自分を恨む気持ちや自責の念等をとるには自分を許すという観点や自分に優しくするという観点が必要だしそれこそ一朝一夕では出来ないと思っている。
虐待から来るPTSDは軽減して苦しみが大分減った今だからこそ思うというか実感しているけど。
この病気は自分を嫌いになりすぎるというか毒親のせいで自分を究極的にまで否定してしまい病気になっているものだと思うから。
まずは親より先に自分を許す事だと思う。
親を許すかどうかなんて二の次でいいよ。
俺としては親に怒りを向けるのもあり恨むのもあり対決するのもありというか許す（ちょい過激だけど親を殺したり暴力を振るってしまうのはなしで。でも、そういう俺も親を引っぱたいたり家の物を壊したこともあるよ）
でも、自分はちゃんと許さなきゃ駄目だと思っている。
俺の体験で言えば他人に怒りをぶつけなけばいいと思うし毒親に怒りをぶつけるのも自分できちんと境界を引けばいいと思う。
そういう風に自分で決めていれば親を許さない自分も許すし色んな負の感情を持ってしまう自分も許す。
弱い自分も病気の症状を持っている自分も受け入れ許し自分に優しくすると言う事かな。
親を許す前にとにかく自分を許し優しくする事を第一に考える。
その方が精神的に自立するのも早いしそうなっていけば親の事なんて眼中になくなるよ。
色んな本を読みまくったり自助グループに通って変に自分の感情を捻じ曲げるじゃないけど自分の気持ちにうそをつくより。
自分の時間を作って自分の気持ちに素直になる時間とありのままの自分を受け入れる観念を学んだり自分なりに作るというかとにかく素直な自分の気持ちを受け入れるやり方を学んだほうがいいよ。
本はその為の知識だと思っているから自分の感情を否定したり強制するようなものはいらないし自助グループもいらないかな。
107:優しい名無しさん
08/03/16 01:45:24 6X7M0QY3
＞素直な自分の気持ちを受け入れるやり方を学んだほうがいいよ
素直な自分の気持ちというより感情を受け入れる実践的なワークと言う事かな。
このワークを学んで実践しその後にありのままにという観点と言う事。
後は、まだ気力があれば多少無理しても人間関係は持ったほうがいいし。
上では否定はしたけど自助グループも気持ちを吐き出すという点ではいいかも。
ただ、棚卸しは自助に書いてある通りに書く必要もないし怒りや恨みを否定する必要もないし変にいい人間になろうとする必要もないよ（どうしてもそういうのりがあるから）。
棚卸しは気持ちを吐き出したり感情を確かめたりしていくうちに自分の本心に気づいて気持ちの整理がついて自分を受け入れるようになって病気の自分も丸ごと受け入れられるようになったら。
逆説的に病気の症状もなくしているというものだよ。
その為には感情を受け止める（受け入れる）訓練というかワークが基礎で土台だから感情受け止め訓練と気持ちを吐き出す事を両輪でやる事。
長ったらしくてゴメン。
108:優しい名無しさん
08/03/16 01:48:56 J6zxen1Z
自分を受け入れることが出来れば大体の精神的なのは治ると思うぜ。
でもACでは特に親を許すとか受け入れるとかってのが第一歩とかそういう話じゃないの？
109:優しい名無しさん
08/03/16 02:09:28 6X7M0QY3
>>108
>逆説的に病気の症状もなくしているというものだよ
ここが鍵だしその為のワークや知識を得るそして実践すると言う事かな。
実践するためには多少でも人間関係は必要だし。
辛いだろうけどここでも負の感情や否定してしまう自分までも受け入れるというという観点が必要と言う事。
110:優しい名無しさん
08/03/16 12:06:43 E4ELaBYd
自分は幾重にも封印した嫌な記憶を解いて解決するというプロセスが一番きつかった
１ヶ月以上格闘して･･･自分の場合は何でも受け入れてくれる友人とかはいないので
先人から意見を得るという感じで読書をして、気持ちに柔軟性を持たせてやっと過去を思い返すことが出来た。
過去の嫌な記憶を封印して無きものにしたつもりでも、潜在意識にはあるから
何かの拍子にフラッシュバックという形で自分を苦しめるようになる
ＡＣから抜け出すには過去の嫌な記憶に立ち向かうのは絶対に必要だと思う。
111:優しい名無しさん
08/03/17 01:13:51 bsy6uVQ5
自分は親を許す気も感謝する気も全くない。
しようとすると辛くて無理だった。
自分が親にされたことは許しちゃいけないことだと思うし、
だからこそ自分はそうならないようにって思う。
１０年近くこのことで悩んだし、友人やカウンセラーに話してきて、
許さなくていいし、感謝しなくていいって言ってもらえたことで、
やっと自分を生きられるようになって来た。
112:優しい名無しさん
08/03/17 02:01:10 zkNCfO3C
>>106さんの書き込み、かなり共感した。
私も素の自分を受け止める事がキーポイントだと思ってる。
人と接することも必要だなと感じる。
確かに這い上がる作業は辛い。けど、たまに自分が好きになれて幸せを感じれる事もある。
そして（ＡＣ的な言動で）失敗して凹んで、失敗の生かし方を学んで、また何かで凹んで･･･
そんな凹凸を繰り返しながら、少しずつ存在してることを許すようになれたらいいなと思う。
106さん、私はあなたの文章で少し救われた、ありがとう。
113:優しい名無しさん
08/03/17 02:35:44 45DUP5eZ
私も>>106さんの意見に共感です。
「素の自分を受け入れる」ことが大事だと思う。
私の場合は、自分の感情を認識するスキルを親からは施されてなかったので
「「素の自分」って一体なんだ？」という所から、始めなくてはならなかった。
今考えると、悔しさ、怒り、妬み、恨み等の
ネガティブ感情を認識することを親に去勢されていたと思う。
おかげで、私は異常なイイ子ちゃんで自己主張とは何かすら良く分かってなかった…。
人がすぐ怒る様を見て、「なぜこんなことで怒るんだろう…」と意味不明で怖がっていた。
自分の心が広いのか…とトンデモない勘違いをしていた。ただ自分の本音を自分で知らなかった。
だから、モヤモヤする気持ちを、的確に表現する言葉とリンクさせるスキルを身につけるように努力した。
今もし続けてる。
ありのままの自分を愛するために、
ネガティブ感情を「ダメ」と頭から否定しないで「それが私。今の私だ」と、受け入れることで
自分の魂の成長を見守る余裕が生まれてきたと思う。
結局、たどり着いたのは「自分も所詮はサルの延長上の動物。本能には勝てない。
勝つ必要もない。感情は、身体という物質を自然界で生き残らせるために存在している本能のセンサー」
どんな感情も必要だから存在しているハズだということだった。
そうして自分に失望しなくなると、
他者をコントロールしようとすることで外界をなんとか安全にしようとする傲慢さも減り、
以前と比べモノにならないほど共依存心理状態から離脱出来た…と思う。
フツーな人からみれば、私の状態は未熟そのもので、タフと呼ぶにはまだまだだけど、
生まれてきたことを楽しめるようになって来たので、ここまでやってきた自分を自分で
誉めてやりたいと思う。
114:優しい名無しさん
08/03/17 04:14:13 NeDDtDmB
>>112>>113さん
共感してもらえて嬉しかった。
自分を受け入れだしたのは>>106の書き込みを書いた何日か前の自分の２Ｘ歳の誕生日からだったんですよね。
誕生日に自分の弱さを受け入れだしてたら本当に号泣してその日は人生で初めて自分の誕生日を自分で祝えたしそれまでは誕生日はトラウマと孤独感や自己憐憫でいっぱいになる日だったんですけど。
その日は朝から音楽を聴きながら泣いて昼間は一人で豪勢な飯も食ってその帰りに川沿いを歩いて解離の症状が軽減されていたせいで本当に生きてる事が幸せだと感じられてまた泣いて。
夜は半年ぐらい人に呼ばれないと外に出れないぐらい引きこもっていたのに何万もする服を買って夜は廃人みたいな自分なのにお洒落なお店で一人で飲んで知らない人としゃべって。帰ったらつぶれるように寝てました。
その日以来は解離の症状もＰＴＳＤの症状も本で読んだように病気の症状も力だよなと思えて受け入れたらコントロールが出来るようになったし。
そうすると人生観が変わって現状は変わらなくても生きてて楽しいんですよね。
自分らしく生きている第一歩と生きている力を感じられたおかげ人生に潤いが出てきて色がついた感じ。
一時期は危機的状況で酷かったけどそれを乗り越られたしその時期でも人と会っていて良かったと思っています。
ちなみに、これも本で読んだ知識を自分なりにアレンジして昨日から使ってるだけだけどバウンダリーの観念は知っておくだけでもいいですよ。
相変わらず長くてゴメン。では。
恥の塊の自分も受け入れようとして。半年伸ばして汚くねじれてボサボサだった髪も二日ぐらいにわけてドライヤーかけてストレートにして。
さすがに痛んだから髪にいいシャンプーを使って髪を整えたら。それまで、鏡を見るのも嫌で勇気がいった自分の見方が変わった。
115:優しい名無しさん
08/03/18 22:58:03 c+hTKT9M
最近、自分の化けの皮がはがれることをすごい恐れて、自分を演出したり、
逆に、自分はこういう人間なんですよーと、聞かれてないのに先に説明したり
してることに気づいた。子供の頃、父母それぞれから秘密にするように
言いつけられることが多かったせいかなあ。化けの皮がはがれて何が困るのか
分かれば、何か進展しそうなんだけど・・・思い出せない。（´・ω・`）
116:優しい名無しさん
08/03/19 00:07:50 50D2tZzX
なんか分かる。忘れてしまったことがあるのは分かるのに
思い出せない。たまに分かりそうな気がするときも
あるんだけれどそこで踏みとどまれず退いてしまう。
きっとそこを進むための技術が足りないんだろう。
まだ外の世界では怖いことだらけだし、自分と向き合いきれてないのかな。
117:優しい名無しさん
08/03/19 15:54:34 f1TeD4IC
>>114 いい誕生日でしたね。最高の一日でしたね。自分もみっともなくても喜怒哀楽を表現する練習を積み重ねて、自分を取り戻し体調もよくなりました。たまに揺り戻しもありますが、もっと自分を優しく愛したいと思います。
118:優しい名無しさん
08/03/20 00:55:35 J0BXm7Gb
アドラーを先輩から勧められ、
読んだが、ぬるま湯な理論と思った。
119:優しい名無しさん
08/03/20 00:58:54 J0BXm7Gb
仕事で議論していると、
責められている気がするんだよな。
120:優しい名無しさん
08/03/20 05:50:09 HjTuVBmM
>>119
カーネギーの「人を動かす」オーディオブックがアップされてるから
削除される前に一度聴いてみるといいよ
自他の認知の違いの例が分かって楽になるかも
URLﾘﾝｸ(www.nicovideo.jp)
121:優しい名無しさん
08/03/20 22:59:17 sXF9a9Yf
虐待されてうつの１８歳なのですが
虐待された人やストレス障害を見るのが得意
思春期の人を見るのが得意
という病院を探しています。
心当たりがありましたら教えてください。
お願いします
122:優しい名無しさん
08/03/21 04:46:43 4GG/ilZn
>>119
うちの旦那がそうだ。
人の意見や考え方を耳で聞くことは
イコール自分を否定されることに直結してるらしい。
だから、私からの世間話や相談事には斜に構えて全然とりあわない。
被害妄想だといくら説明してもダメなんだよね。
疲れる。
123:優しい名無しさん
08/03/21 11:15:48 yK7RlPuE
>>122
旦那ならわかれた方が良いべ。共依存関係に陥ってるじゃないか。
124:優しい名無しさん
08/03/21 14:57:22 +aCzew3a
そんな簡単に別れるなんて…自分は、困難なことが発生すると「これが夫婦の醍醐味か」と、ちょっと離れて見ることにしてます。男の人はACでも分かりにくいし、ゆっくり癒す方向で話すようにしたら？
125:優しい名無しさん
08/03/21 16:37:10 nsPIM98B
>122
>人の意見や考え方を耳で聞くことは
>イコール自分を否定されることに直結してるらしい。
うちのオヤジも超ガンコ者だったので気になりました。
ダンナさんは、「意見を聞く＝相手の意見に従わなくてはならない」という経験を
どこかでしてるのかもしれないですね…。
一旦身に付いた習慣（思考も含む）は、本人の納得がないと変わることはないから
ダンナさんが「意見を聞く＝相手の意見に従わなくても大丈夫」という経験を積めないと変わらないと思います。
122さんは、ダンナさんが自分の意見と違う意見を持っていることを受け入れてますか？
（斜に構えて見る傾向が強いという行動も個性）
ダンナさんに、122さんと異なる意見を持っていても大丈夫だという安心感をあげてますか？
カキコから見ると、どっちもどっちじゃないかと私は思いました。
126:優しい名無しさん
08/03/21 18:45:19 4GG/ilZn
>>122です。
レスが付いていて少しびっくりしました。
明け方、徘徊していてたまたま119のレスを読み
旦那みたいだぁと思って書き込んだんだけど
誤解があったようで。
旦那のそういう性質は個性と感じてニラニラ見守りながら暮らしているから
別に離婚とか考えたことはないです。
男性なら多少はそういう面があって当たり前とも思うし。
話が噛み合わないと疲れはしますが、長調法度(携帯たから当て字になってるかもw)
で面白おかしく暮らせていますよ。旦那自身も自覚はあるから最後はこっちの言うことを
情報としてちゃんと考え、自分の意見を伝えて来るし。
スレの性質考えたら、ここの方たちはとても深刻に悩んだり
されてるんだろうと思うけど、要は信頼関係の度合いだと思うので
「どこも(誰でも)少なからずらずそういう部分あるよ？」と言いたかったというか。
ちなみにうちの旦那はネアカです。寝たら嫌なこと忘れるらしい。
だからこちらからすると底抜けの頑固者(あるいはAC)でも救いがあるのかも。
逆に、自分は駄目だぁ、とマイナス思考な人だったら別れてたかも？w
127:優しい名無しさん
08/03/21 18:47:30 yK7RlPuE
>>126
きもい
128:優しい名無しさん
08/03/21 18:49:34 ifKd1YsX
>>122
１２５に同意。
別にあなたを批判しているわけじゃないよ。気を悪くしたらごめんなさい。
あなたの意見や考え方を聞かないことイコールあなたを否定していることではないよ。
もしかするとあなた自身気付かずに、旦那さんを否定して自分を押し付けているのかもしれない。
相手を変えるのは難しいけど、自分を変えるとはできるんじゃないかな。
129:優しい名無しさん
08/03/21 18:53:58 yK7RlPuE
>>122で「疲れる」と気を引いておきながら
>>126で「レス付いてびっくり」と嘯く。
ID:4GG/ilZnに付き合う旦那の方が疲れてそう。
130:優しい名無しさん
08/03/21 18:55:35 4GG/ilZn
>>128
えっと。
どうしても深刻に捉えたいようですが
私自身、旦那を何とかしようとか思ってないし
特に旦那側にも困りごとはないです。
メンヘラ板に紛れ込んで気軽にレスしたのがよくなかったみたいですね。
一日も早いご回復をお祈りします。
131:128
08/03/21 19:05:07 ifKd1YsX
>>130
ちょとした愚痴だったね。
１２２の文章を私が読み違いをしました。ごめんね。
132:優しい名無しさん
08/03/21 19:05:43 fDD3+rRo
じゃあ書くな
133:優しい名無しさん
08/03/21 19:09:50 4GG/ilZn
>>128
こちらこそ。
でも、そのちょっとした愚痴を真摯に受け止めて
丁寧に解決方法を提案してくださる姿勢にちょっと感動したよ。
内容はとても深かったです。
134:優しい名無しさん
08/03/21 19:11:04 4GG/ilZn
ごめん！
アンカミス
>>131さんへ、133より
135:優しい名無しさん
08/03/21 20:16:48 +aCzew3a
ここは徘徊して気軽に書き込みする場所ではありません。二度と来るな！
136:優しい名無しさん
08/03/21 20:39:22 ifKd1YsX
まあ、人は人でいいんじゃない？
121が放置なんだけど、何かいい方法はないのかな。
心当たりと言われても住んでいる地域がわからないとないと答えようがないよね。
137:優しい名無しさん
08/03/23 12:40:58 USqMwk1Z
本スレがまた酷く荒れている
あそこまで認知が歪んでいるのに自覚できない人もいるんだな
138:優しい名無しさん
08/03/23 13:26:29 p6NJgJj3
本スレは見ていないが、自分を客観的に見れないからじゃいの。
139:優しい名無しさん
08/03/23 13:51:10 3bdai7EH
本スレ見た
あの罵声浴びせてるほう、毒そのもの
しっかり受け継いでる
せっかくあのスレ来ても他人の批判ばかり
私が酷いっていったら早速噛み付かれた
140:優しい名無しさん
08/03/23 14:14:02 USqMwk1Z
人の意見を批判と受け取っている時点で自己評価の低さが伺われる
少し前も下の兄弟に対して異常な擁護レスがあったけど
推測するに、批判している人は兄弟の下の立場の人で相当抑圧されて育ったのかも
だから同じような境遇の話を聞くと投影してしまって客観的立場が取れないのだろうね
141:優しい名無しさん
08/03/23 14:55:33 p6NJgJj3
>>139
本スレ見た。
いや～おもいっきり噛みつかれて大変だったね。
疑問形は、受け取る人によっては責められているような感じることがあるのかもしれないね。
どうしてAC同士なのにそんな酷いこと言えるの（＝酷いことを言うべきではない）
みたいな感じで。
認知の歪みの「べき思考」は相手（自分）を責める感じを与え、それに対して怒りや罪悪感を感じるんだっけ。
まあ受け取るのも相手次第だから難しいね。
142:優しい名無しさん
08/03/23 15:22:21 3bdai7EH
例の彼？
本性だしたよ
姉に見捨てられてうらんでるんだとさ
ついでに今までボダ否定してたがボダサイトにいって自覚したらしい
自分批判はすべて上兄弟の人って決め付けてるし
>>140
私のこと？別にあの一人が罵声浴びせてることいっただけだよ
143:優しい名無しさん
08/03/23 15:27:36 p6NJgJj3
>>142
１４０は本スレの２６５だから違うんじゃないの？
144:優しい名無しさん
08/03/23 15:34:36 3bdai7EH
あ、多分私の酷いっていったのを彼に噛み付かれたことをいってるのかな
142は勘違いだったらすまそ
145:優しい名無しさん
08/03/23 16:35:24 p6NJgJj3
見ているかわからないけど、本スレでのゲームから降りるのも一つの方法。
146:優しい名無しさん
08/03/23 16:47:35 p6NJgJj3
本スレでは心理的ゲームをしかけまくっているね。
147:優しい名無しさん
08/03/23 16:48:53 3bdai7EH
>>145
丁度最後のレス宣言して降りたところでした
私も熱くなってました
が、兄弟の上ってだけで叩くのが許せなかった
以後早めにスルーします
148:優しい名無しさん
08/03/23 16:53:12 3bdai7EH
確かに最後のほうはわざといらつかせる文章を書いて楽しんでました
以後冷静になります
149:優しい名無しさん
08/03/23 16:58:53 p6NJgJj3
人は人。自分は自分。相手に反応してもいいし、しなくてもいい。
そのことは誰でも自分自身で決められるんじゃないかな。
150:優しい名無しさん
08/03/23 17:09:57 3bdai7EH
そうですね
いや自分でも反省してたので。
聞き入れないのを分かってわざといらつかせるてボロ誘うために馬鹿な女子校生風の煽りしてました
成功しましたがそういう事でスレを荒らすのはよくないです。
151:優しい名無しさん
08/03/23 21:35:14 kVkQBpdq
ここのゲームふっかけ具合も酷いものとは思うが
152:優しい名無しさん
08/03/23 23:20:33 bXH4lr5n
今日のアファメーションのメッセージみたい。
言うこと言ったら、あとは自分のほうを充実させましょうみたいな話。
153:優しい名無しさん
08/03/25 13:41:25 RzVfGLC3
音楽関係です。先日、オーディションの後、仲間からメールが。「今日のはあなたらしくなかった。私はあなたがいつも一生懸命なのが好きなのに。」って。
でも、その‘一生懸命’に見えたものは、恥をかきたくない、人に少しでもよく見られたい、そうしないと嫌われるという一心からくるもので、いつもいつも苦しかった。
眠れないし、家族にあたっちゃうし。一度、そういうものを取っ払ってやり直したいと思った矢先の出来事でした。
人からどう見えようが、その日の私は、きちんと眠って、落ち着いて、平静な気持ちでいられたので、出来は二の次でも、ここからまた先に進めるって思ってた。
気にしてくれて、言いにくい事をあえて言ってくれたその人の気持ちは嬉しいけど、自分のメンタルな事情を話しても解ってはもらえないと思うと、ちょっと鬱入った。
でも「私らしい」とか「あなたらしい」とか「こうしないといけない」という思い込みは捨てないと、先に進めないんだなとも思った。
本当に他人に理解してもらうのは難しいよね。「やる気が無い訳じゃない」っていい訳するのも悲しいし。もっと元気になって、彼女にも「実はあの頃こうだったんだ」って話せる日がくるといいけど。
154:優しい名無しさん
08/03/25 14:04:39 2Lqwm3j1
ドイツの精神科医パールズが作った詩で、ゲシュタルトの祈りというのがある。参考になれば幸いです。
ゲシュタルトの祈り
私は私のために生きる。あなたはあなたのために生きる。
私は何もあなたの期待に応えるために、この世に生きているわけじゃない。
そして、あなたも私の期待に応えるために、この世にいるわけじゃない。
私は私。あなたはあなた。
でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。
たとえ出会えなくても、それもまた同じように素晴らしいことだ。
155:優しい名無しさん
08/03/25 15:03:44 iIAVdGtN
「自他分離」 賞賛の詩ですね。
世間で言うところの「適度な距離」とはこのことなんでしょうね。
精神の病は、これに始まりこれに終わると言っても過言じゃないんだろうな…
と、最近とみに思うようになりました。
素敵な詩をありがとうございます。
156:優しい名無しさん
08/03/25 15:29:20 ma8HcOir
自己主張と自己開示は似て非なるもの
違いは理解できても実行するのは難しいね
157:優しい名無しさん
08/03/25 16:28:29 hfCWEDJM
>>153
その友達は自信がない人があたふたしてるのを一所懸命と混同してしまっているんだろう。
よくいるけど、人の心理をわかってないんだろう
自信がある人や大口叩く人や派手な行動する人を性格悪いと叩く人と同じ。
158:優しい名無しさん
08/03/26 18:57:02 2Xl+0f+x
ＡＣってのは、他者から承認を得ることに過剰な目的を見出してしまっている状態の人だよな。
ＡＣでない人は、特別失礼なことをしなければ自分が承認され、そうでなければ相手が悪い
と思えるのに、ＡＣの人は承認を得るには特別な行為が必要だと思っているから、
過剰に親切にしてしまったりする。
でもさ、こう考えると、空気を読むとかコミュニケーション能力だとか年上を敬うなんてのも、
ＡＣ的な考えに近いと思わないか？
親との関係が改善されたとしても社会との関係で容易にＡＣに戻っちゃう気がするんだが。
その点どう思う？
159:優しい名無しさん
08/03/26 20:31:47 PcXOMntV
＞空気を読むとかコミュニケーション能力だとか年上を敬うなんてのも
それやらないと見捨てられる、みたいな強迫観念が根っこにあるかどうかじゃないかな。
160:優しい名無しさん
08/03/27 10:33:53 Tw3Nmys0
確かにそうなんだろうけど、適度にやるのと過剰にやるのって紙一重で、気がついたら、
やりすぎてたってのがありがちな気がする。
空気読めとか、コミュ力ってやたらと喧伝されていて、どうしても過剰に適応してしまいがち。
結局、ＡＣってのは原因は親にあっても、克服するには親との関係を改善するだけじゃだめで、
対人関係一般に共通する何かを会得する必要があるってことなのかな。
ものすごい、大変な気がしてくる。
161:優しい名無しさん
08/03/27 11:37:29 ynlNQ0Pb
>>160
>>155が書いてる「適度な距離感」じゃないかな。
それがつかめるまで何度も失敗しながら学んでいけばいいんじゃない。
162:優しい名無しさん
08/03/27 11:41:26 QMKLs07y
>>160
私の場合は親との関係を改善するためではなくて
自分自身が生き易くなるためにＡＣ回復に取り組んでいるよ
ＡＣと認識することが重荷になっているのなら1度やめてみて
自分が思うように行動してみるのもひとつの手だと思う
163:優しい名無しさん
08/03/28 01:22:17 VcXUudmI
>>160
自分も変に気を使いすぎて空回りしたりとかよくあるよ
自分を大事にしつついかに他人とうまくやっていけるかってことだよね＞対人関係一般に共通する何か
空気読めって最近よく聞く言葉だけど、空気読めと称して自分の思うように場をコントロールしようとするだけの人も時々いるからね
ACの親とかその極みじゃないかな
時には自分の意見を強く持つことも必要だよね
164:優しい名無しさん
08/03/28 02:02:47 x3vhA/c5
そもそもさー、空気を読む、ってのは、もともとは状況をよく見て理解して、適切に動けってことなんだと思うけど。
近頃、言われてる「空気を読む」ってのは、何かただの多数決のような気がしてならないんだけど。
強い番長が決めた空気に多数の人が従ってるって感じ。それからはみ出ると空気が読めないって言われる。
はみ出てる人の方が実は正しかったりすることってあるよね。
165:優しい名無しさん
08/03/28 06:29:45 LhifYfdv
「空気を読む」って発想がそもそもAC的であるような気がしてる。
KYだったら即仲間外れ、誰も相手にしてくれなくなる、だから必死で読む。
そりゃ人間関係を維持する上である程度「空気を読む」ことは必要になるだろうけど、
KYを異常に恐れて「空気」ごときに必要以上に振り回されちゃうのが自分でも嫌。
166:優しい名無しさん
08/03/28 09:14:41 6gQJPsIj
そこまでの意識があるなら、それをわきまえた上でうまく自分を出せるようになるよ。一朝一夕では無理だけど何事も練習。過渡期の今は、迷った時、咄嗟の時はまず自分を出すようにしてる。それで世間的にはちょうどいい場合が多い。
167:優しい名無しさん
08/03/28 13:14:21 vZpVfr8g
でも空気嫁なんて俺使わないんだよな。
空気嫁ってことは使うのはむしろ他人の心の痛みのわからない人が多い気がする。
なんかちょっと自分の意に沿わないことをすると「KY」とかいって、
自分の意と周りの空気とすり替えてその人を攻めるって感じでさー。
168:優しい名無しさん
08/03/28 14:02:03 d+KKD8J+
そうそう。
そもそもＫＹブーム自体が捏造ブームだから。
あんな馬鹿で腐った言葉使ってるのは思考停止した馬鹿のみ。
ただでさえ人の意見に流されまくりの日本が空気読めだなんて・・・
空気読まないで正しいことを貫けることこそ必要
169:優しい名無しさん
08/03/29 01:00:19 Jfml+nDr
ＡＣの場合は空気を読みすぎるから、読まないくらいの気持ちで丁度いい
空気より自他の境界の侵入を許さない、しないように努めるのが必要だと思う
170:優しい名無しさん
08/03/29 08:01:23 QqHdbLqo
ACってそんな数値をいじるように動かせるものなの？
171:優しい名無しさん
08/03/29 10:33:48 7DsmoUTh
>>170
数字をいじるように簡単なものではないよ
「普通」がどんなものなのか知識として仕入れて
うまくいったり落ち込んだりしながら徐々に回復していくものだと思う
認知の歪みについて学んでいれば
一気に回復するという発想は出ないというのをまず知っておいた方がいいね
172:優しい名無しさん
08/03/29 12:41:14 IBPhjNgA
>>169
そうなんだよね。
空気を読んで丸くおさめてしまう。
いい人を演じてしまう。
なのに、あーまたつまらない人だと思われたかな？と凹む。
この繰り返し、いい加減やめたい。
173:優しい名無しさん
08/03/29 15:32:59 JWCdsVYF
でも思い出したくない！と考えることほど強く意識してしまったり、
今は考えちゃだめだ！と思うことほどつぎつぎと考えてしまうんだ……
174:優しい名無しさん
08/03/29 17:40:25 v1P3RzHU
>>172
「失敗する自分も自分だ」と自己肯定するのもいいんじゃないかな？
成功する自分だけを認める思考の方がおかしい気がするし
>>173
思い出したくないというのは過去のトラウマかな？
封印して忘れ去ろうとしても解決にならないから、辛くても立ち向かう必要があるよ
私の場合は考えちゃだめだ！と思ったことが無意識に出た時は
>>74みたいな感じで抑えてるよ。自分の中の子供をあやす感じでね
今日一日のアファメーションより
耐える力をつけるように努力しましょう。
自分の回復が遅かったり、他人が自分の思うように変化しなかったりすると、
イライラして待ちきれなくなったりします。
そんなとき、途中で投げ捨てたり、反射的な行動に出ないようにしましょう。
長い間かかってできあがった機能不全な行動パターンを本当に変えるには、長い時間がかかります。
じっくり時間をかけて、焦らずに進んでいきましょう。
175:優しい名無しさん
08/03/30 03:18:05 fiNiCVsB
ACだと気付いたのは数年前だけど、
思えば幼児期から生き辛かったし、
心から楽しいって感じたことがなかった。
なんとか人生取り返したいけど、
親とぶつかって謝らせるとか、うちの親には到底無理だ。
絶対、自分の非は認めない奴らだから。
どうしたらこの生き辛さを軽減できるんだろう。
何か良い方法はないんだろうか？
176:優しい名無しさん
08/03/30 04:45:29 0ytCxBo+
参考になるかは分からないが…長年苦しんだが、逃げるように家を出た。
体調が良くなり、日々の幸せを感じられるようになった。助ける人が次々と現れる。良くしたもんだ。
177:優しい名無しさん
08/03/30 08:34:07 O5sg9VY8
>>175
ＡＣ関連のサイトや本などで探してみて、自分に合った方法を見つけられるといいですね。
回復・克服方法は人によって合う合わないがあるから、自分色々試してみてもいいのでは。
178:優しい名無しさん
08/03/30 15:33:37 lbt/XFig
>>176
＞助ける人が次々と現れる。良くしたもんだ。
意味フ
179:優しい名無しさん
08/03/30 17:50:29 raZM9b0e
↑
世の中良くできているものだ。ってことじゃないの？
180:優しい名無しさん
08/03/31 00:20:09 avGQMNum
悪しきものでも長年の執着がある。それを手放すと、うまく必要なものが手にはいる。両手を空にしないと大切なものがつかめない。捨てる神あれば拾う神あり。という意味。
181:優しい名無しさん
08/03/31 12:46:47 FFPSUpdD
＞助ける人
↑これはどっちの意味？
自分が助けるの？自分が助けられるの？
つーか>>176さんって、いつの時代の人？
182:優しい名無しさん
08/03/31 17:33:18 iJkU1XFi
質問するのにそんなにつっかからなくても…
>>176
助けてくれる人はきちんと探せばけっこういるよね
親の愛情が欲しかったと執着しがちだけど、
世の中には優しい人も実際いるんだよな
ACってさ子供時代から毒親の為に必死にやってきた分、いい思いしないと報われないよ
幸せにならなきゃな
183:優しい名無しさん
08/03/31 21:42:28 avGQMNum
>>181 助けてくれる人という意味。家族にこだわらなくても、他人の方が優しかったりする…ACに気付いて三歳かな。一生気付かないよりはﾏｼかな。あなたは若いうちに気付けて良かった。
184:優しい名無しさん
08/03/31 22:44:16 tRFIbJZk
>180
深い・・・今の状況が執着との戦いなもので、心に響きますた。横からｽｲﾏｾﾝ
ついでに、助けも求めたところ。勇気が要った、こわかった、けど良くやった自分。
185:優しい名無しさん
08/03/31 23:38:25 2rp11554
ACの本を読んだり講演に行ったりして、一時は親を許せるようになったけど、
最近になって、また親への憎しみが増してきて辛いです。
ACって自覚した時は、原因が分かったことで気持ちが解放された気になるけど、
しばらく経つと何も解決してないことに気付いて絶望的になったりしない？
親は変わらない、親と対決したところで益々傷付くだけ。
このループからどうしたら抜け出せるんだろう・・・。
皆は親との関係にどう決着を付けてますか？
186:優しい名無しさん
08/03/31 23:50:12 HDTAwpOU
>>184
区切り、捨てる
187:186
08/03/31 23:54:49 HDTAwpOU
× >>184
○ >>185
アンカーミス。スレ汚しスマヌ。
188:優しい名無しさん
08/04/01 01:01:37 2AoJ1X3O
むしろ解決、克服、回復の本来の目的からすれば
それも自分の一部だと納得して認められる。
189:優しい名無しさん
08/04/01 02:04:09 7grRuUGe
自己申告の克服者です。
回復すると、周りにいた人間が全く違って見える。
どうしても許せなかった人に何も感じなくなっていたり、好きでたまらなかった人が「普通に好き」に思えたり。
そもそもＡＣでない人には当たり前の世界なんだろうけど、さんざん苦しんだ自分には今の状態が幸せでたまらない。
この幸せを実感しているとき、自分がＡＣだったのはむしろ幸運だったのではないかとさえ思える。
人生は奇跡だ。
190:優しい名無しさん
08/04/01 02:25:54 PHgXbtgK
この前タロット占いってやつをやってもらった
家族について聞いてみたんだ
（占い師にはなにも過去を語ったりしていない）
結果は、現在を示すカードが「タワー」という破滅的状況を示すカード。
そして過去の自分について示すカードは、たくさんの剣がぐさぐさ刺さってるやつだった
「ものすごく傷ついている辛い状況だった」って言ってもらった
言ってもらったって言い方おかしいかもしれないけど
なんだかすとんと心にきて、涙でそうになった
「一人で戦っていたんだ」と初めて外から認められた気がして。
出た結果は最悪で笑うところじゃないのに妙に嬉しかったよ
これからはもっと自分を大切にすることを心がけることから始めてみようと思う
191:優しい名無しさん
08/04/01 02:40:20 1ckrmhdW
>>189
どうやって克服したの？それと、自分がＡＣだと気づいてから
克服を実感するまではどのくらいの期間を要しましたか？
192:優しい名無しさん
08/04/01 10:33:25 Hmkhd8y8
そんなに変わって見えるものなのか。
ちょっと希望が出てきたな……
193:優しい名無しさん
08/04/02 02:33:04 5x1vzOb7
無邪気に夢中になれる小さな夢を見つけられて、楽しく出来ていたのに。
大切な人が出来た途端。
なくしたくない。
でも、絶対いなくなる。
こんな私では嫌われる。
自分から居なくなりたい。
でも 居なくならないで欲しい。
私なんか幸せになれない。
一人で生きていかなきゃダメだ。
と必ず、その感情がでてくる。
何を酔っているんだ。と自分を冷めた目で見ながら、
いつもそうやって、自ら関係を壊してしまう。
自分が何を求めているのか、全く解らない。
もう やだ。
194:優しい名無しさん
08/04/02 02:43:07 i3LmOPCQ
>>193
すごい同感。
私は好きな人ができたとき、いつも好きって言えない。
絶対相手は自分のことなんて好きにはならないけど好きになってほしいという葛藤の中で、結局自分に恋愛に浮かれる資格があるのかという冷めた気持ちが生まれ、相手を無視していつも終了。
優しくしてくれたのに。
こんな自分の性格が嫌でしょうがないが治りそうにない。
本当に私も何を望んでいるのかわからない。
195:優しい名無しさん
08/04/02 05:57:24 ZJOmnY/x
家を出ると、どんなささいな事も幸せに感じる。ゴミ漁りされない。時間を気にせず外出できる。嫌み言われずに旅行できる。友達批判されない…思えばいつも監視下だった。
196:優しい名無しさん
08/04/03 00:52:43 MqnwoNWY
>>195
いいなあ。
ここの人は家を出た人多いのかな？
自分も早く家を出たいんだけど
お金貯めようと仕事に就く→要領悪い上に周りに馴染めず鬱ってすぐ辞めるのループでなかなか貯まらない
結局私を家から出させまいとする親の思うがままで自己嫌悪
根性が足りないな
昨日からまた新しい職場だ
今度は頑張る。
お金貯まるまで先は長いから1日1日を乗り切るようにするよ
197:優しい名無しさん
08/04/03 11:10:46 ydBTCUHq
もちろん金貯まらないループでしたよ。
思い切って借金して出ました。今は体力気力がまともになり、いろんな事がうまく回るようになってきた。ストレスで停止状態だったのが嘘みたい。
198:優しい名無しさん
08/04/03 20:10:41 MqnwoNWY
>>197
そっか
精神的な健康取り戻すにはまず毒親からできるだけ離れることだよね
借金て不安だけど何がなんでも働いて稼がないとって気持ちになりそう
ある程度貯まったらすぐ引越して、不足分は借金で補填するかな
199:18、42
08/04/03 20:52:52 vpIX2NnQ
変化が表れたのでまたまた久しぶりに書き込みしますね。
以前の私を知りたい方は>>18>>42を参考にしてください。他人と思われるかもしれませんが。
自分は克服過程？？カウンセラーからはもう問題ないと言われましたが・・・・
確かにこのスレを全く見ることがなくなりました。自分がＡＣだとかも全く思いません。
ただ、久しぶりにこのスレを思い出したので来ました。
変化として、自分を覆っていたものがほとんど消えた実感はあります。
上手く言えませんが、今まで思ってたことを思わなくなったという感じです。
①親に対しては「何も」思うことがありません。
②これまでの友人に対しても「何も」思うことはありません。
③劣等感みたいなものを感じることがありません。
親も友人も「自分とは縁のない人間だ」という感覚です。 ようするに、自分はこれまで、特殊な世界観の人達と一緒にいたんだなぁ。。。という感じですね。
例えば、今まで、「自分とは縁のない人達」と思ってた人達っていますよね？？
ようするに関わることがなかった人達のことです。
自分の親や、これまでの友人が「そういうカテゴリー」になってしまったってことです。
誤解を招くかもしれませんが、感謝の気持ちもありません。友情も感じません（悪意があるわけではありません）。
これから本質的に合う友人や異性に出会ったりするのだろうかと考えるとちょっと嬉しくなってきますが。。。。
一番嬉しいのは何も考えずに人と接することができるようになったことですかね。
斜に構えたりもせず、考えることもなく、自然体で接することができるようになったことです。
それは本当に嬉しいですよ。
もちろん、回復後の形は人それぞれです。
あくまでも自分の本当の人格？本質？を表に出せるようになっただけです。
皆さんもカウンセラーなどを利用して「克服」されることを願ってます。「回復」ではなく「克服」です。
もちろん、その過程は「本当に」大変ですが、諦めずに頑張ってください。
200:優しい名無しさん
08/04/03 21:55:52 ydBTCUHq
197です。自分は行ったり来たりな感じです。199さんの過程も体感しつつ、やはりﾌﾗﾊﾞもあります。高山が少しずつ平野や小山になり越えられる実感があるのが嬉しい。寝付きがよくなり、朝になるのが嬉しい。
201:優しい名無しさん
08/04/03 22:24:43 XKUjo2x8
>一番嬉しいのは何も考えずに人と接することができるようになったこと
それは、本当にうらやましいです。
私は③と上記がまだ克服出来てないです。
励みになりました。
いいお話ありがとうございました。
202:Q ◆BqMAGNUM/Q
08/04/04 21:33:36 mDv4x5Zm
URLﾘﾝｸ(c.2ch.net)
ｽﾚﾘﾝｸ(youth板)
203:優しい名無しさん
08/04/07 05:47:02 lpG14ZWK
トラウマの事とか気軽に話しても、大抵話通じないってしんどい。
普通に風邪引いた時のように、こういう事大変だよね、辛いよねって話して、
そうだよねって言われたいと思っちゃう。
そうしようとしたら、一々すごい量を話さないといけなくなってる事に気づいた。
つかれちゃったなぁ
204:優しい名無しさん
08/04/07 21:57:19 ZU02Z8UJ
>>203分かる
言っても通じないって疲れるよね
普通に育った人には毒親の酷さなんて分からないと思う
客観的に見たらただ親を貶している人としか写らないんじゃないかな…
自分は同じような境遇の友人には話したりするけど。
分かってもらえなそうで面倒な時は「お酒を飲んで大暴れする人で」と言う(実際は酒は飲んでないけど)
普通の人には一番分かりやすいみたい。
205:優しい名無しさん
08/04/08 12:47:16 3l54z1sE
>>199
カウンセリングにもう一年近く通っているのですが、未だに依存心のようなものが消えません
（一度苦しくて逃げ出してしまったこともあり、正確には通って半年くらいですが）
>>199さんはどれくらいの期間で、どんな治療を受けて回復したんですか？
あと、自分の「本質」というものは本当にあるものなのでしょうか？
今までの自分は周りから作られた自分であり、「本質」というものがないんじゃないかと思ってしまいます。
206:優しい名無しさん
08/04/08 17:54:41 ZTrr7RmU
自分も本質がないと人に指摘されて？？でした。今まで生きてきたのは何だったんだ？でした。それで、少しずつ嫌は嫌と自己主張したら、だんだんに見えてきました。イエスノーを言う練習をしてみてはいかがですか。
207:優しい名無しさん
08/04/08 23:00:23 OcjTmZer
他のスレでも質問しんたんですが、こちらでも聞いてみようと思って書きます。
回復、何年か経ってるんだけれど、2年目くらいでトラウマに向き合うことができて、怒りや悲しみ、色んな感情がはけていたのですが、
自分がいつも家の外で被害を受けてしまう、というトラウマの再演を（今回かなり被害は大きかった）与えてもらいました。
小さい頃に引っかかっていたトラウマも綺麗にフラッシュバックもしたのですが、対人恐怖や様々な症状がでて、小さい頃の自分が今じゃ怖がって自助で話そうと思っても出てきません。
昔できてたことなのに、今回かなりびっくりしてしまったようです。
自分の中のトラウマを抱えたインナーチャイルドは、このまま死んでしまう、なんてことはあるんでしょうか？
こんな経験持つかたいらっしゃいますか？
感覚も崩れてきているし、不安。
208:優しい名無しさん
08/04/09 23:16:28 aN4MQC9W
>>207
インナーチャイルドに関しては詳しくは知りませんが、
インナーチャイルドはあなた自身だから死んでしまうことはまずありえないのでは。
もしあなたのインナーチャイルドにもの凄く強力な味方がいると考えて、その味方は
あなたのインナーチャイルドに対してどのようなアドバイスをするか考えてみるといいかも。
参考になるか分かりませんが私の場合、不安な気持ちになったときアファメーション
しながらゆっくり腹式呼吸をやり続けたら気持ちが落ち着きました。
209:優しい名無しさん
08/04/10 12:40:49 2iduxCCO
みんなのことがまるで自分のよう。
自分もトラウマに向きあい幾分回復して働きだしました。
でも些細な日常の中や上司(上という立場から親とリンクするのかもしれません)の何気ない一言で
すぐ昔のトラウマと再面化してしまう。
昔と今を行ったり来たりで疲れるし、何より動揺が激しい。
向こうからしたら過剰で訳がわからないと思うけど、こっちも訳わからなくなるんだよ。1言われたら体が勝手に10反応してしまう。
いつまで向き合わなきゃいけないんだろう。
210:優しい名無しさん
08/04/10 14:41:41 3Iafle+N
こちらのスレには初めておじゃまします。
2年前に家から脱出したのはいいものの、フラッシュバックと
対人恐怖がひどくなり仕事もできなくなってしまった状況です。
>>18さんの「腹くくって何もしない」という言葉が腑に落ちました。
今、精神科にも２件通っています。
「早くどうにかしなくちゃ」「仕事復帰しないと」と思いつつも
現実には電話もかけられず、毎日毎日漫画喫茶に入り浸っている自分を
受け入れる事が大事なんですね。
早く治さないと、と気負うのをやめる事が今の自分には必要だと。
211:優しい名無しさん
08/04/10 20:29:53 nhrfajVU
>>95さんととても似ているので引用させてもらうと
1.鬱発症
2.親やその親の生い立ちなどを調査（自分の記憶をたどったり）
3.AC(機能不全)自覚(鬱発症から数年かかった)
4.親もAC(機能不全)であることを認識(親自身は自覚が無い)
5.親を好きになりたいとは別に思わないけど、ACである自覚の無い親にどう接していいかわからない←今ここ
多少バイトはしてるけど親の金銭的支援無しにはまだ一人で生活できない。
死ぬまで薬との付き合いになることもわかった。
ACがACのまま家庭や子供を持てばACの連鎖になるのは自然なことだと思う。
子供を持っている人が見て気分を害されたら(害すと思うので)申し訳ないけど
ACの人間が(きちんとした自覚と理解無しに)子供を持つのは罪なことだと思うし
ACの親の元に生まれた自分は
本来生まれてくるべき存在では無かったと思う。
自分はACからの脱却は不可能で、もし家庭を持てば機能不全に陥らすことは目に見えている。
自分に出来る最大限のことは家庭を持たずにACの連鎖を断ち切ることだと思う。
あくまでも自分個人の場合の話。
鬱状態になれば薬を飲むことも億劫になって加速して
いたらないことばかりが頭の中に充満する。
いつ自分は死ねるのだろう。
どうやって死ねるのだろう。
もういやだ。
なんかスレチになりました。スミマセンm(_ _)m
212:優しい名無しさん
08/04/10 20:42:19 UGM5VDUx
甘いこと言うつもりはないが、一生治らないとか薬離せないとか考えないでいいと思う。それだけ分析できてるんだから見込みあるよ。楽になるよ。一歩一歩進もう。
213:優しい名無しさん
08/04/10 21:28:58 1FQ9NUno
「大変だもうだめだ」
「それだけでも進んでいると思うよ」
「よくなったと思ったらまた繰り返して嫌になる」
「こうすればいいんじゃない？」
「克服した。具体的な方法はこう」
「その方法は本に載っていない。出て行け」
基本的にこの６種類のレスで廻ってるのがこのスレ。特に注目なのが、
解決した人が２，３日返答にまわると周りから罵倒が飛び交い始めて
「もうやめてください！出て行って！」というレスとともにその会話も終焉を迎える。
解決した人を罵倒し始めた人がそれで喜ぶのが特徴かな。
214:優しい名無しさん
08/04/10 21:48:27 NEU9G94V
>>213
ん？ 脈絡が分からないけど、「その方法は本に載っていない。出て行け」っていつの話のことを言ってるんだろう？
215:優しい名無しさん
08/04/10 22:00:18 1FQ9NUno
>>214
それは時たまの部分だった。
だけど新しい話が出始めた時猛烈な叩きが始まる。
解決した人に二三人が質問をしていると、その人もひっくるめて
出て行けと必ずなってる。特徴的だとして中にいれておいた。
216:優しい名無しさん
08/04/10 22:18:13 Qp3sXeES
何かよく分からないんだけど、なんの為の統計なの？
次はそうならないよう個々で気を付けましょうって事でいいのかな…
217:優しい名無しさん
08/04/10 22:22:53 NEU9G94V
>>215
「新しい話が出始めた時猛烈な叩きが始まる」というのは、例えばいつの話のことを言ってるのかな？
218:優しい名無しさん
08/04/10 22:31:07 BuNhW4DW
まあこの話はここまででいいんじゃない。深く掘り下げなくても。
219:優しい名無しさん
08/04/10 22:42:53 1FQ9NUno
>>217
ここは久々見に来たんでもう数ヶ月前になるかな。
それまでに数回その流れを見て、今も読み返したら相変わらずだから
思うところを書いた。相変わらずのレスの応酬で同じ状態に留まるばかりのようだから。
多分今後も出てくるんじゃない？その時に目の当たりにしたらいいよ。
巡ってるようだから。
220:優しい名無しさん
08/04/10 23:24:57 XQiBlkwa
前向きな自己啓発系の本にたいてい『成功者には家族や親をないがしろにする人はいない』
といった内容のことが書かれていることが多くて、ショック。
自分を犠牲にして家族のために生きてきて、そこからやっと自分の人生を生きようと、
家を出ることにしたのに、自分はこの先、成功できない気がしてきて凹む。
221:優しい名無しさん
08/04/10 23:28:49 NEU9G94V
>>219
そっか。僕も久々に来たのだけど、そんな感じだったかな？
どの部分のことを言ってるのかよく分からないけど、まぁ、今後またそんな風になった時には教えてちょ。
222:優しい名無しさん
08/04/10 23:35:28 1FQ9NUno
>>220
そりゃ違う。家族の大切さをとことん知っているから相応の態度をするって
223:優しい名無しさん
08/04/10 23:41:49 1FQ9NUno
途中でおくってしまった。
するって事だよ。
家族がとことん自分を蔑ろにして成功した自分にたかったとしても、
筋を通して財産や名誉を守って、自分の家族も愛する相手の家族も守るって感じだよ。
一方的に親が金をよこせとか依存してくる事を言ってきても対応が出来て、
尚かつこちらからの母の日父の日なり誕生日なり挨拶なりはきちんと筋を通して、
自分の家族や相手の家族と愛在る関係を育んで・・・自分自身が愛に満ちている状態って事だよ。
二回おなじこと言ってるような気がするけど気にしない。
>>221
タイミングがあえばねー
224:優しい名無しさん
08/04/10 23:52:15 XQiBlkwa
>>223
続きがあってよかったですｗ
なるほどです。
私は家族との距離のとり方がわかってないみたいで、
それは人間関係すべてに当てはまります。
犠牲になるか、まったく縁を切るかの選択肢しかない感じ。
今もどっちにするか迷ってます。
適度な距離を取れる人が成功者となるってことですね。
225:優しい名無しさん
08/04/10 23:52:41 LW2UMtTQ
>220
その成功って何なんだろう・・商売人？
成功したあとで、（精神的経済的にゆとりができて）親孝行したのかもと深読みしたりｗ
226:優しい名無しさん
08/04/10 23:52:45 XQiBlkwa
あと、レスありがとうございました。
227:優しい名無しさん
08/04/10 23:57:18 XQiBlkwa
>>225
色んな分野かな？
目次に『親』『家族』といったことが書かれていると読む気になれなくて・・・。
よく分からないです。すみません。
その深読み、ありかもｗ
228:優しい名無しさん
08/04/11 00:04:27 v8eQQCEv
>>224
何故この問題が起きるのかと自分の身に何が起きて、
それがどんな因果で出来た事なのか。
それが分かると問題に対して中立になれる。
何事に対しても中立であるのは一つの良い状態。それに至る門は
やっぱり覚悟かな。絶対によくなってやるって感じ。
苦しみに耐えるぞとは違う。
229:優しい名無しさん
08/04/11 00:06:28 UGM5VDUx
今はまだ成功？まで進めてないよ。死なないために、生きずらさから抜け出たいからここにくる。まだﾌﾗﾊﾞがたまにあるから来てる。
230:優しい名無しさん
08/04/11 00:20:42 JsxOI5Jf
>>228
中立って簡単にできそうなのに、実際はまったくできてなかったり。
難しいですよね。
家族と縁を切る以外にしあわせになれない気がしてます。
家族と縁を切る覚悟をしなければ。
>>229
私もです。
安定した精神状態で人と接するようになりたい。
231:優しい名無しさん
08/04/11 11:03:48 lg20FVet
親とは縁を切りたいと思っているけど、兄弟のことは助けたいと思っている
自分がいます。
これも親の言う「兄弟仲良く」という押し付けに従っているような気がして
結局自分は親の言いなりなのかと思えてくる。
自分が思うように生きたい。兄弟仲良くというのは自分の意思なんだと言い聞かせている。
親を切りたいと思うようになったのは一歩前進したと考えられますよね？
232:優しい名無しさん
08/04/11 17:49:28 NZS41K2N
言い方おかしいけど、縁を切ることで距離がとれる関係もありかな。どうやっても境界線がない親だから仕方がない。
233:優しい名無しさん
08/04/12 05:23:06 3ATkXA89
小さい時から自分が我慢するべきだと思ってた。
性的悪戯も平気だと思い込んで、自分は強いんだと思ってた。
でも本当は嫌だった。弱くて、ただ愛されたかっただけ。
それを受け入れるのは本当に辛くて苦しい。
でも、受け入れられると世界が変わった。何でもない事が幸せに感じる。
まだまだですが弱い自分を育てて行きます。
他人に言えない傷が少しでも癒されますように。
携帯からｽﾚﾁ、長文失礼しました。
234:優しい名無しさん
08/04/12 16:57:24 XjylsW59
全くｽﾚﾁじゃないし。可愛がって育ててあげてね。応援してます。
235:優しい名無しさん
08/04/12 20:53:45 3ATkXA89
>>234さん
一生誰にも言えないと思ってました。
ありがとうございます。
236:優しい名無しさん
08/04/16 16:00:55 JE//YtlT
親から離れて1年たって、最近友達から相談をうけました。
友達の家族は、友達の彼氏を認めず、彼氏を嫌ってるらしい。
一生懸命アドバイスしたけど、結果的には昔の私みたいに、
愛や思いやりを語る家族に納得していて、「やっぱりな」と思った。
客観的に見て、それが歪んでいるってことがわかったのが自分でもびっくりでした。
そして自分も家族と住んでる時は他の人のアドバイスなんて無いも同じだったと思い出した。
いつかその友達が気づいて脱却しようとしたら手伝おうと思う。
今は家族が正しいと思ってるからそのまま黙っていようと思う。
ちょっとひどいかもしれないけど、その友達のおかげで自分を見つめ直せて、家を出た大きさをしみじみ感じた。
237:優しい名無しさん
08/04/19 03:16:24 N86WvPpM
親との距離の取り方などはだいぶ訓練出来たけど、
今度は友人だの周りのコミュニケーション方法がわからない。
ACの人って小さい頃から家庭にとらわれてって人が多いだろうし
いざ自分の問題になってくると感情面や距離の取り方で悩むことはみんなもありますか？
乱文スマソ
238:優しい名無しさん
08/04/19 10:58:32 hMGU2wuJ
>>236
私も同じ状況ならアドバイスをしてあとの判断は本人に委ねます。
それが健全な距離感でひどいことだとは思いませんよ
>>237
私の場合ですが
感情面に関しては認知療法で自己分析して、率直な自分の気持ちを感じるよう努力し
なんで自分はそう感じるのか徹底的に洗い出す作業をして、解決するようにしています。
自分の感情を健全に表現するコミュニケーション方法を「アサーション」というのですが、
私は平木典子さんの本を読んで勉強しているところです。
コミュニケーション能力は積極的、消極的などの性格ではなく
スキルを学んだか学べなかったかの違いによると今は思いますよ
239:優しい名無しさん
08/04/20 21:24:58 q1Y8Nw3g
克服すると親を尊敬出来るようになる
240:優しい名無しさん
08/04/20 22:22:47 xhMurbXa
性的虐待をした親を尊敬できる日なんて一生来ない
いや、前までは尊敬していた
立派な仕事をこなす父がそんな酷い事をするはずがないと
自分の心を偽って蓋をしていた
治ってきたと思ってたのに思い出してからフラッシュバックがきてしまって人が怖い
苦しい
241:236
08/04/21 18:10:01 VB/pINvw
>>238
レスありがとうございます。
まだ親から離れて１年だけど、少しは変わったかなと安心しました。
242:優しい名無しさん
08/04/22 05:58:35 auAtkQpa
親から離れてかなり楽になったけど、まだ吸引力が凄い。価値観を押しつけてきたり、支配しようとしたり、介護の約束をとりつけてきたり。その場になったらどれだけするかわからないが、やり返しはするつもり。こんな気持ちが支えになってる。
243:優しい名無しさん
08/04/24 02:45:52 pC3CYIqx
>>238
遅くなりましたがレスありがとうございました！
アサーションですね。今、ようやく日記療法をはじめたのですがソーシャルスキルを始め、いろいろ勉強始めた所です。
なので興味深いレスありがとうございました！
しかし、人との距離感含め自分を信じることが出来ないで辛いこともまだ…。
例えば、人から少し誉められた時など素直に受け止められなかったり、
恋愛や結婚もそう。人に興味持ったり、好きになったりよくわからない。
こういうのも今までの環境において感情に蓋をしてたり、思い込みの一部なのかなとも思う。
やっぱり自分の素直な感情引き出さないと始まらないんでしょうね。
244:優しい名無しさん
08/04/25 06:48:24 MCXMZ7qd
>>238
そうですね。僕も、最近は感情を察知したりしたりしているけど。
これだけで気分も違うし人と会うときも少しずつコミュ力が上がってきていると思います。
なんというかスラスラしゃべれるというか自然と言葉が出てくる感じ。
いままではコミュニケーションや口下手の問題は積極性の問題だとばかり思っていたせいで無理やりしゃべって明るくしていたせいで逆におかしくなってたし。
正直イタイ奴になっていたけど感情に敏感になり感情をストレートに感じるだけで全然違って来てますよ。
僕は、まだまだだけど。もともとACは思慮が深い人が多いし中にはユーモアで危機を乗り越えてきた人もいると思うから。
自分の感情を持って自分の考えを持てるようになって距離感を持てるようになるだけでだいぶ違うんじゃないかな？
245:優しい名無しさん
08/04/25 22:51:07 UN1R2jDc
>>243
これから回復過程に入るのなら過去の記憶と現在を繋げる作業が
鬱状態になるほど大変なので耐え切れないと思ったら
迷わずカウンセラーに掛かるようにしてくださいね。
過去の記憶は立ち向かっただけ自分が分かるようになるし
回復するには絶対に通らないといけない課題だと思います。
西尾和美さんのアファメーションの本は自暴自棄になったときに助けになりますよ。
親のようにはならない（～ない否定的文）→愛情を持った人間になる（肯定的な文にする）
と、常に肯定的なメッセージを自分に語り掛けるのが良いそうです。
ＡＣは育った家庭に絶望していることが多いので
生涯結婚しないと誓う人も多いですが、回復してくるとその概念も変わってきます。
ですから、恋愛や結婚に嫌悪感を感じたり、対人恐怖があるのは親から毒を浴びて
本来の自分でないからそう感じるのだと知ってください。
一気に回復しようとせず、肩の力を抜いて段階を踏んでやりましょう
>>244
他人の意見に左右されない自分の考えを持つことが出来る。
自己の確立をすることが出来るようになるのはＡＣにとってとても大切なことですね。
246:優しい名無しさん
08/04/26 00:12:26 AME4zCV9
最近、「自分、かわいそう」って思う日があって、少し驚いた。
これまでなら、「こんなことぐらいで。情けない」と、自責したのに？
自分なりに自分をいたわったのか？でも、ちょっと情けないようなｗ
素直に「それでいいんだよ」と、自分を受け入れられるようになりたい。
247:優しい名無しさん
08/04/26 07:14:55 MoyoO/6x
自分にありがとうと思うのは受け入れやすいかも。
248:優しい名無しさん
08/04/27 21:39:35 WAlQKsLe
>>246
それは、「自責→自分をいたわることができるようになった」ってことで
一歩前進したんだと思いますよ。
私も以前は自分を責めることしかできなかったけど、最近は自分が不憫に
思えて泣けてくるときがあります。
「あんな過酷な環境の中、ここまでよく生きてきたね」と自分に言って
あげられるようになれば更に前進かな。
まぁ、私もまだまだ回復途上の人間なので、よっぽど精神状態が良いときじゃないと
そこまでは思えないんですけどね。
249:マグナム ◆BqMAGNUM/Q
08/04/28 01:13:53 7C/BYZXz
URLﾘﾝｸ(c.2ch.net)
250:優しい名無しさん
08/04/28 11:45:08 76KskYTE
>>248
>>246の方ではないのですが同じようにいたわれるようになってきたのですがそれが過ぎると
自分を振り回してきた人と同じになるんじゃないかと怖いです。
これこそ0か100思想のようにも思えますがやはりそういった何にしても゛適度゛が難しいんですよね。
251:優しい名無しさん
08/04/28 12:42:38 4grUtmgN
>>250
＞自分を振り回してきた人と同じになるんじゃないかと怖いです
他人を振り回す人は、自分自身を労われないから他人も労わることができなかったのでは。
自己受容と他者受容は正比例するみたい。
252:優しい名無しさん
08/04/28 18:59:01 VtYIlB3n
>250
>246です。「自分、かわいそう」とすんなり受け入れられなかった理由、
それだったかも。「自分かわいそう」しか言わない人間になったら、それを
人に押しつける人間になったらどーする？って。（すでに自責ｗ
でも、その後もう1回、>248さん>251さんのカキコを読んで、ホッとしました。ありが㌧
253:250です
08/04/29 02:26:45 3R1yI+rr
>>246さん
お気持ちがよくわかります。
>>251さんも有り難うございました。
深いけれど、なんだかモヤモヤしていたものが晴れてスッキリしました。
今、素直に自分をいたわれないこと(親のようになるのではとう恐れ)と共に
他人に対しても純粋にいたわってあげられなかったり大事に出来なかったり…、心からの感情が欠けているようで悩んでました。
つまり自分を大事に出来て初めて他人を思いやれるのですよね。
どうも有難うございました。
254:優しい名無しさん
08/04/29 11:03:39 iP/eRU/3
ＡＣは自分の感情のコントロールをすることで周りを丸く収めようとする癖がありますよね
長く気持ちを抑圧する習慣があると率直な自分の気持ちが分からなくなるし
率直な気持ちを感じることに罪悪感を感じるのだと思います。
自分の気持ちを率直に感じる権利がある。
自分の気持ちを相手に伝える伝えないは選択することが出来る。
自分の気持ちを伝えた場合、相手の反応をコントロールすることは出来ない
当たり前のことなんですが、相手がある場合、結果をコントロールできないということが分かると
なにかに失敗してしまっても、自己否定感が和らぐことに最近気づきました。
コントロールをある程度手放すこと＝自他の境界を尊重することにも繋がると思います。
255:18、42、199
08/04/29 23:44:00 gLkv2U4A
>>18>>42>>199を書いた人間です。
もう二度とここには来ません。というか、このスレのことも忘れます。
ですから、質問にも答えられませんのでご勘弁を。
その前に最後に書き込みします。
①できるならカウンセリングを活用してみてください（公的機関にあれば費用の面でも望ましい）。
②克服するためにも何か目標を持つと良いかもしれない（就職、人間関係の改善など）。
必ず克服できますので、強い意思で向かってください。
途中で朽ち果てそうになることもあります。悔しくて泣くこともあります。
辛くても辛くても、頭がおかしくなっても、悟りを開いても、人生真っ暗だと思っても、妄想しても、卑屈になってもいいんです。
自分が克服することを何よりも第一に考えてください。その意味では自己中でもいいんです。
克服していけば、それが必ずなんらかの「形」としてあらわれます。
諦めずに、諦めずに、希望をもってトライしてみてください。
では。
256:優しい名無しさん
08/04/30 01:20:18 HJ5USP/p
>>255
うわー
すごく勇気付けられたなー
ありがとー。
257:優しい名無しさん
08/04/30 02:23:00 K0RgbG/R
本当です。
涙が止まりません。
独りぼっちで誰にも相談出来ず、
こっそりと毎日毎日苦しくて、
何もかも分からなくなって、考える気力もなくなり体調も崩しかけてどうにかなりそうだった。
こんな間違いだらけの私を
全部許してもらったようで。
自信は無いけど、少しずつまた
頑張れそうかな…
有難うございます
258:優しい名無しさん
08/04/30 03:17:16 lGPmb++d
ＡＣは、ＢＰＤの事でしょうか？
ＡＣの人は、自己診断？で治療されてない？
それとも診断受けて治療されているのですか？
259:優しい名無しさん
08/04/30 08:29:37 rgOXR/TC
>>258
ACは概念、BPDは症状。DPDを含め、自分でACと思えばACになると思います。
本スレのテンプレ１～６が参考になるかと思います。
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
BPDは医者が判断すると思います。ACは精神科医の診断基準にないと思います。
BPDも医者によっては性格と片づけられることもあります。
医師に、鬱や不安障害など具体的な症状を診断してもらい治療している人はいると思います。
カウンセリングを受けたり、自助グループなどを利用している人もいると思います。
260:優しい名無しさん
08/04/30 12:06:28 1BZSgGiK
>>255 元気でな～。ありがとうございました。
261:優しい名無しさん
08/04/30 14:14:40 NAm6Q+Mt
>255
前のカキコも合わせて、力強いメッセージありがとうございました。お元気で。
262:優しい名無しさん
08/05/01 18:39:27 dm1IknVa
毒になる親 を読んでいろんな事に気付いて、
本当に小さいけど少しずつ進歩してた。
自分でも驚くくらい怒ったりしなくなって、
イライラしたら、「なんでイライラするんだろう？」って考えられるようになった。
なのに今日は、親の浅はかさはなんとなく掴みかけたけど、
親と一緒に私を見下した妹たちが憎くて仕方ない。
これから先私は家から離れたまま結婚して家庭をもって、
妹は結婚式も家も援助してもらえるんだろうなと思うとむかついてしまう。
切り離すことが大事なのに、羨むことじゃないのに、
悔しくて仕方ない。
たまたまそうゆう時期なのかな？
263:優しい名無しさん
08/05/01 18:55:25 hP/nm4Y5
>>262
わかるよー！その気持ち
不公平はつらいよね。
「自分のうけいれ方」読んだりしてなんとか
心を落ち着かせている。
不公平が不満と怒っても何も変わらない現実
を受け止めて、そこからスタートしなきゃと
なるべく思考変換するようにしてるよ。
まだまだ紆余曲折してるけどね。
264:262
08/05/01 21:21:45 dm1IknVa
>>263
レスありがとう。本当にありがとう。
そういうこと考えると結局行き着くのは、
「家を出るより家族皆○○しておけばよかった」って考え方で、苦しい。
正直、一生このまま毒家族と比較して生きて行くのかとおもうと苦しいよ。
でも、本当は両親に祝福されてお金だしてもらって人並みの結婚式やって
普通の家に住みたいよ。
就職したりしてやりたいこと探したりする青春がほしかった。
毒になる親読んで気付いてしまったことがたくさんありすぎるよ…
263さんせっかくレスくれたのに暗いカキごめんね。
265:優しい名無しさん
08/05/03 07:00:17 BlVjpiDq
>>245
対人恐怖は親からの影響というのはなんとなくわかってきました。
人が怖いのは自分に罪悪感や自責の念を持っているからなのでしょうかね？
ありのままの自分を受け入れるとう気持ちや信念を常にもち続ければ変われるのかな？
自分はPTSDだけど最は少しずつそういう信念を持ちながら行動をしています。
最初はいいけど時々めげそうになったり本当にこういう気持ちで行動するだけでいいのか不安になるんで。
やっぱり罪悪感がとれないのとパワーゲームが降りられないのかな？
266:優しい名無しさん
08/05/03 15:03:07 LOxoQ5Wc
>>264
毒親の本読むと、隠蔽されて来た感情がどんどん吹き出て来てつらいよね。
私もその本読んで実際に親と対決するまで１年かかった。
「正直～したかった」ていう素直な願望に気付いていることは
すごく大事だと思います。
わたしは強情過ぎて、そこにたどり着くのにすごく時間がかかった。
とんでもない障害を乗り越えようとしてるんだから、暗くなってもしかたないよ。
少しずつ進めるといいね。停まっても自分を責めないであげて下さい。
わたしもがんばります。
267:優しい名無しさん
08/05/03 19:44:42 8OVvl/Xx
>>265
ＡＣの本を読んでいないのなら読んで知識を付けるのがいいですね。
長年の自己否定感を拭い去るには相応の時間が掛かると思います。
私自身がまだまだ回復の初期段階なので大した助言はできませんが
まず親に植えつけられた間違ったメッセージを取り除き
次に正しい信念を持つのが大切だと思います。
過去の不要な信念を排除しないと、新しい信念を持っても挫ける原因になります。
回復は３歩進んで２歩下がるみたいなものです。私は度々うつ状態になってますよ。
そんな時は親を一生恨んで生きた方が何十倍も楽だろうと考えますが
自分はここまで生き延びてきたのだから回復する力もあるのだと己を信じます。
回復して幸せになった人を本やネットで読むのは励みになりますよ。
２ｃｈは刺激が強いのでしばらく離れますがお互い頑張りましょう
268:264
08/05/04 01:17:35 JUnvw6vd
>>266
ありがとう。
目をそむけたくなるようなことが段々見えてきて、苦しかったりするよ。
でもいつか、あんな虫ケラ殺さなくて良かった～☆って思えるようにｗがんばります！
「自分のうけいれ方」見てみるね。
教えてくれてありがとう。
266さんもがんばって下さい！
269:優しい名無しさん
08/05/06 13:12:53 Wz6Qy4YL
>>183
かなりの遅レスですが、実家（敵の陣地）から脱出すれば味方は出来るよ（味方の存在に気付く）ってことですかね？
270:優しい名無しさん
08/05/06 22:27:48 4EW7+/MJ
アダルトチルドレン（共依存）チェック作りました。
あなたの回復の手助けのきっかけの一つになればと思います。
良かったら遊びに来て下さい。<(_ _)>
URLﾘﾝｸ(8qu2nw4ieou.hanagasumi.net)
271:優しい名無しさん
08/05/10 11:56:37 4/hc4fNS
これまでずっと無感動、無感情だったのが、
気分が激しく上下するようになってきて、
自分の感情をもてあましています。
これは回復している証拠？
やたらと鬱になって落ち込むことも多々・・・
272:優しい名無しさん
08/05/12 00:09:20 CE5qs3GE
人は一生誰からも愛されなくても発狂せず生きることはできるんでしょうか？
ヘンリー・ダーガーはよく生きられたな、やっぱり絵を描いていたから正気を
保てたんだろうか？
それとも誰にも愛されなくても自分で自分を愛せれば生きられるのだろうか？
でも自分を愛するとかリスペクトするというのはよく分からないorz
それとも誰か私を見つけてください
273:優しい名無しさん
08/05/12 00:34:34 q3V6T3t6
>>272
あなたを見つけられるのはあなた自身。あなたを無条件に愛せるのはあなた自身。
自分を愛することができれば他人を愛することもでき、そして他人にも愛されるのでは。
まあ、私もまだ途中ですが、まったりいきましょう。
心理学の本や、ネットで「自分の愛し方」、「リスペクト」、「無条件の自己受容（肯定）」、「ありのままの自分を肯定する」など
調べたり、ＡＣ関連のサイトをみてもいいね。
参考までに 心理学講座
URLﾘﾝｸ(www.counselingservice.jp)
274:優しい名無しさん
08/05/12 00:45:14 fEHB3G3x
>>271
長年抑圧した感情を感じることができるようになったのは回復されてる証拠だと思います
激しい自己否定感に襲われた時はダメなのは自分自身ではなくて
この思考、この行動として切り離して考えるようにしていますよ。
>>272
何か没頭できる趣味を持っているとＡＣの度合いが少なく生き辛さを感じないで済むみたいです
それを知って何かやりたいことを見つけたいと思ったのですが
私は遊ぶことは悪いこととして育ってきたのでなかなか難しい課題です。
あとは大事なのは毎日のアファメーションですね
自分を愛するとか、ありのままでいいと言うのは物凄く抵抗があるのですが訓練です。
親にダメ人間という洗脳を受けて育ったのだから
それ以上に良い言葉を自分自身に掛けないといけないと思うのです
すべてがうまくいく「やすらぎ」の言葉より
潜在意識という土に新しい経験という種をまく、これにアファメーションという水をやる
そこへポジティブな考えという光をやる、そして庭に生えたネガティブという考えの雑草を抜く
そうして初めて芽が出た時に「これでは十分ではない！」と踏みつけたりはしないだろう
という内容の文章を読んで、なるほど回復ってこういうものだなと思いました。
275:優しい名無しさん
08/05/12 03:06:42 fEHB3G3x
回復が進んで親を一個人として見ることが出来るようになったけど
憎悪の気持ちが度々沸き起こることがあって辛いという人にお勧めします
前スレで紹介されていていました。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.co.jp)
自己否定感と怒りと憎悪の気持ちに苛まれている現在の私たちでも
記憶にないほど幼い頃・・・インナーチャイルドはこういうことを思っていたのかな？
と考えると泣けてきます。ＡＣ回復のために子育ての本を読むのもいいですね