08/02/05 09:56:26 CB1cg+zv
>>472
ありがとうございます。
そうですね、少し落ち着いたらカラオケにでもフラっと一人で行ってきます。
たぶんＭだの駅だの歌って号泣するんでしょう･･･
今日も仕事休みました。昨日からずっと布団の上で過ごしてます。
こういう状態だったら欝も併発しそうです。（というかもうしてるみたいです）
どうして意固地になってしまったのか夜も眠れずここ数日ずっと考えてました。
誰かが言ったように、許せば何の問題もなかったものを・・
問題勃発→キレる→相手の対応が気に食わない→更にキレる→無視される
→暴れる、困らせる→相手完全に怒る→やっと謝る→どうにか許してもらう
という繰り返しの生活でした。
もう最後には原因になった問題よりも私がキレて暴れたり会社に電話した事が
大きな問題（しこり）になって残り、また後の喧嘩の原因になる・・という感じでした。
最初の問題勃発でキレたときに、もっと優しく大きな心で包んで欲しかったんですよね。
私の怒ってる事を理解してくれ、謝って抱きしめてくれたら私もキレなかったのに。
と、いまだに相手のせいにしている自分がいます。
でも別れたくない。調停と裁判に持ち込んですがり付こうかとも思いましたが
更に嫌われる事になるし、最後ぐらいきれいに別れた方がいいですもんね。
離婚を切り出したのも試しだったんです。最悪ですよ、この破滅型の人生。
でも最後のこき下ろしメールでかなりの人格攻撃をしてしまったので、復縁の道も
自分で閉ざしてしまったようなもんです。かなりえぐい事を送ってしまった。
向こうは私の病気を認識してますが、それにしても許せないことを書いてしまいました。
身体的特徴を嘲笑う様なことまで書いてしまいました。
この病気であり続ける以上、人との関係を希薄にした方がいいのかもと真剣に考えています。
寂しい時には酒が癒してくれる。煙草もやめてたけど、また始めよう。
もう誰に嫌われてもいい。物質的な依存ぐらいしてないと心が完全に壊れてしまいそうで。
長々とすみませんでした。