境界例の恋人とうまくやっていく方法 part13at UTU
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part13 - 暇つぶし2ch538:優しい名無しさん
07/11/10 11:40:33 ZQDfLqWs
>>535
さりげなく無視を決め込む。落ち込んでるフリして退避する。

539:優しい名無しさん
07/11/10 11:49:28 +kiDW0Co
>>535
適当でいい

540:優しい名無しさん
07/11/10 12:07:30 FxtMGdgW
>535
とりあえず落ち着いて、少し休め。と言ってから退避。
ボダが暴れてるときに話をしても、何にもならないよ。

541:優しい名無しさん
07/11/10 15:37:13 UWAPzMMK
親身になって全部聞く事。クレーム処理と同じ。

542:優しい名無しさん
07/11/10 18:53:16 duIk4nl5
>>535
優しく耳を傾けるだけでいい。
余計な言葉(叱る、哀れむ、導く)はいらないんだよ。
君の気持ち解るよっていう共感の姿勢だけで。
ボダに限らず女の子はみんなそうだよ。
それに子供もみんなそう。

543:優しい名無しさん
07/11/11 08:12:27 4hmQv3+V
ボダ彼から5分おきにメールきて行動を監視されてます。返事が遅れると罵倒され何を言っても信じてもらえず浮気者裏切り者と言われます。こんなときどう対処したらいいんですかね?彼は自分と他人(私)の区別がなく主語が曖昧なことが多いです。私の問題でも爆発的に怒ります

544:優しい名無しさん
07/11/11 08:19:24 N/T+eSpo
徐々に境界をつくっていってください。


545:優しい名無しさん
07/11/11 11:24:32 TelfQcnf
>>535

>>538-540がおすすめ。

>>541,542は相手のペースに引きずり込まれる。
どんどんつらくなるよ。
ボダの子は子供と違って独立していこうって気持ちはないから。

546:優しい名無しさん
07/11/11 12:29:36 pvQ3fSGQ
だから聞くだけでいいんだよ。
相手のペースに引き込まれないように。
何かしてあげようと思うから引き込まれるんだよ。

547:優しい名無しさん
07/11/11 15:55:25 aPXtKUfh
URLリンク(cocororotto.blog122.fc2.com)
BODA子のブログ。
まさにジェットコースター。


548:優しい名無しさん
07/11/11 16:48:32 TelfQcnf
>>546
最初はそれでボダも満足。
でも次は同意しないと満足しない。
次は積極的に解決してあげようとしないと満足しない。
と、どんどん要求は厳しくなっていくわけで・・・・・

ボダが感情的なときは距離をとるのが
自分のためだし、相手のためでもある。

549:優しい名無しさん
07/11/11 16:55:17 kk54aREU
ボダ彼氏がメンヘラの前の彼女の面倒をまだ見てます。
新しく彼女できた事はまだ言ってないと。
そこを突っ込んだら、嫌な気分になってきたからもういいって。
それ、ふってもいいくらいの内容だと思うんですが・・・

550:優しい名無しさん
07/11/11 17:07:09 HbdvnC6J
>>549
最後の行で、自分で結論出してる気がするんだが…

551:優しい名無しさん
07/11/11 18:20:28 Iynka6C7
>>549
それ今の私と同じ状況。どうしても前の彼女を切り捨てる事が
できないって面倒みてる。いいかげんうんざりしてさっき
「別れよう、さよなら」だけいって電話を切ったよ。
スレ違いだけど、ボダ同士仲良くしてくれ!

552:優しい名無しさん
07/11/11 19:13:12 hiNUJ/ab
>>548
そしてもっといい反応してくれるタゲに移行していくw
さらに、いい歳になってきたので結婚したヤツがロシアンルーレットでドカンww

553:優しい名無しさん
07/11/11 19:34:56 xXj4Nzcp
スレチ気味だし愚痴っぽくて申し訳ない。

気がありそうなそぶり(発言・行動)を数ヶ月のあいだ
周囲にも分かるほどやたらとしてくる女がいて、
こっちもそれに押されて好きになって告白したら、
怒りの滲み出たキレた文面のメールで拒否したあげく、
会社で先輩の俺に対して上から目線で
「今の~~部がダメなのはあんたのせい」みたいな
身に覚えの無い説教までしてきた女がいた。

単なる拒否ならいい。だが、紳士的に告白した人間に対し
不釣合いなほど礼を失した態度で返してくるこの女に唖然とした。
日頃の言動からは想像のつかない豹変した悪態ぶりで、
彼女の頭のなかでは俺はすっかり「悪者」にされてた。
何が目的だったのか意味が分からん。
この女はボダ、或いはボダ的な傾向を持つ人間なんだろうか?


554:優しい名無しさん
07/11/11 20:57:43 Q49PWUSt
ボダって女が多いのにこのスレでは男が多いのね

555:優しい名無しさん
07/11/11 23:14:13 oA8poOpp
そりゃそうでしょうよw

556:優しい名無しさん
07/11/12 07:35:45 CM+u60oy
ボダ男って女っぽいよね。
でも喧嘩は異常に強い。


557:優しい名無しさん
07/11/12 08:23:10 h/tcxdB7
ボダ♂喧嘩弱いよ。
口論になると矛盾点だらけでそこ指摘すると逆切れ。
自己中で思いやりのない自分を正当化。
弱さを認めたくなくてDV。

558:優しい名無しさん
07/11/12 11:36:06 7CWiQyoP
>>553
あーたまにあるよね。そーゆーやつ。
とりあえず"甘え"の表現だよね。
ボダかどうかは知らん。
彼女の"そぶり"の意図とあなたの解釈が食い違っていたことと
彼女は 告白された>自分のほうが立場が上
という歪んだ感性の持ち主であることは確か

559:優しい名無しさん
07/11/13 01:35:19 OgR226vM
>>557
喧嘩の相手しなくていいの

560:優しい名無しさん
07/11/13 01:54:44 fOSKqXGO
>>553
男としてではなく、人として慕っていたのだろう。
「部下に手をつけようとするなんて最低!」と軽蔑されちゃったんだよ。

561:優しい名無しさん
07/11/13 04:49:56 ODNVQ0mr
ボダとくっつく男は世話焼きボダ男。
二人の世界が会えば魅力満載!
山有り谷有りラブストーリー!!

まともな人なら自立してるから
身を守るために"正確な判断"ができるし、
ボダを切っても女が他にいる。


実はボダは
依存させることによってダッチワイフにできる!!

また、もてない君も
悲劇のヒロイン像を
自分に依存させることで体現させ
満足感を与えることが出来れば
自分より値段の高い顔した女と付き合える!



ボダ自身も
【自分より下の男なら
安心して何でも話せるし、
自分の事に気をかけてくれる】ことを
とってもよ~く知っている!


これが、
「ボダの女の子、可愛い☆」
現象の全ての事実です!

562:優しい名無しさん
07/11/13 04:51:41 ODNVQ0mr
・ボダ♀の顔レベル6(以下ボダ♀6)
・♂の顔レベル4(以下♂4)
・普通の♀顔レベル4(♀4)
とする。
顔レベルは数値が高いほど良い。


①♂に特別な力がない場合
♂4の周りには普通♀4が集まる。
②そこにボダ♀6が現れる。
③ボダ♀6は
自分より数値の低い男を引っかければ
相手の中で自分がお姫様のような存在になる事をしっている。
♂4に入り込む。
依存開始!ファイッ!

563:優しい名無しさん
07/11/13 04:52:56 ODNVQ0mr
④♂4は普段手に届かない、
(普通の人だったら寄ってこない)
自分より数値の高い相手に寄ってこられる。

⑤普段寄ってくる同じレベルの女
より可愛い子に依存されて♂4はウハウハ!

「なんて魅力的!!」

⑥そして少し困ったことがあっても

・♂4は(もし今手放したら、
自分より数値の高い女とは付き合えない)
・ボダは(自分より数値の低い相手だし
何をしても「可愛い」から許される。
自分の好きなように振る舞える!!)
↑どんどん魅力的に。


これがボダ可愛い現象

564:優しい名無しさん
07/11/13 07:01:37 1bA+J1oT
やれやれ…

565:優しい名無しさん
07/11/13 07:38:46 PpbalYPP
やれやれ・・・

566:優しい名無しさん
07/11/13 08:32:57 XUnZBHxG
人間、痛い思いしないと学ばない…

567:優しい名無しさん
07/11/13 15:25:52 3xbvqhSP
ボダカレとうまくやっていこうとしたけど
振り回されに疲れました。今夜別れます。
穏便に離れられますように。

568:優しい名無しさん
07/11/13 16:36:02 TlDtBF+K
>>561-563

うむ。
フラれた場合、こうして自分に都合の良い内容を書き込む事により、己に言い聞かせる、という精神衛生の方法もあるだろう。

でも、やれやれ・・・な事には変わらないぞ。

569:優しい名無しさん
07/11/13 16:45:28 asDKZCYA
>>567
穏便に済ますに越したことはないワケだが
こういう時はむしろあえて攻撃的な気構えすることが重要だぞ
なぜなら"穏便に済ませたい"という心そのものが付け入る隙になるからだ

570:優しい名無しさん
07/11/13 16:48:26 AmLMhUeA
>>569
>なぜなら"穏便に済ませたい"という心そのものが付け入る隙になるからだ
すげぇ納得出来るw
こっちが嫌がる事、されたら困る事を的確にして来る。
つか、バトルになった場合、それしかして来ない。
こうなったら嫌だな、これは勘弁して欲しいな、耐えられないな。
それが全部現実になるよ。

逃げるなら徹底的に逃げるべし。

571:568
07/11/13 17:04:01 TlDtBF+K
うわー
ageちまったから被害者スレからスレタイの読めない鬱積を抱えた負け犬が来てもうた

すまん。

572:優しい名無しさん
07/11/13 17:11:33 AmLMhUeA
ん?俺の事かw
勝ちか負けか、二極で決めたいのならそうすれば良いと思うけど、
それで割り切れるかな?
俺は今、あまり上手く行ってないけど、とりあえず別れる気もないよ。
でも「別れる」という選択肢もあって良いと思う。
何が何でもその人しか居ないって訳じゃないし、もしかしたら別の人と一緒になった方が幸せかも知れないだろう。
それがボダでもタゲでもね。
常に自問自答させられるよ、俺で良いのかな?とね。

573:sage
07/11/13 19:14:40 3xbvqhSP
567


574:優しい名無しさん
07/11/13 19:17:36 3xbvqhSP
567です。↑ゆううつなあまりミスった。
これから行ってきます。うまくやっていきたかった・・・。
でも無理。


575:優しい名無しさん
07/11/13 22:58:42 tB/PTS3C
????

576:優しい名無しさん
07/11/14 06:21:05 f7EPvDZA
>>571

577:優しい名無しさん
07/11/14 06:22:19 f7EPvDZA
>>571

共依存ワロスwww

578:571
07/11/14 06:41:59 qZDWxh3N
>>577
おはよう。
ちょうど見てたとこだよー。

妄想激しいね、少し休んだらどうだい?
残念ながらボダ本人なんだよね 苦笑

おやすみ~

579:優しい名無しさん
07/11/14 06:55:37 DXnE7BdE
>スレタイの読めない鬱積を抱えた負け犬

580:優しい名無しさん
07/11/14 07:09:33 f7EPvDZA
人間のクズ本人か、こりゃサーセンwww

ここは、「ボダでも恋人に逃げられるのが淋しくて、仕方なく人間のカスの良いなりになって素敵な共依存になり、人生を無駄に過ごす」スレでFA?

581:優しい名無しさん
07/11/14 11:59:39 JOfFOonm
>>580
共依存にならずに一緒にやってく方法もあるよ。
まぁ、結婚して子供で来ちゃったっていうならわかるけど
そこまでして付き合っていかなきゃいけないかっていうと疑問だけどね。

さらにボダ本人にはとっても居心地よくない。
なのでたいていボダのほうから新しい依存先見つけにいっちゃう。

「人生を無駄に過ごす」には同意。



582:優しい名無しさん
07/11/14 12:27:36 m02EvD04
>ボダでも恋人に逃げられるのが淋しくて、仕方なく人間のカスの良いなりになって素敵な共依存になり…

真逆だよ
逃げたら放置でいいし、できないことはやらない
それが巧くやっていく基本

583:優しい名無しさん
07/11/14 12:35:38 Bmzz9Ga0
実際スレ住人には共依存になってるやつも居れば
セオリー押さえてうまくやっていこうとしてるやつも居る
耐え切れなくて被害者スレ移行組も多いはずなので
スレ住人まとめて評価するのはヤメレ


584:優しい名無しさん
07/11/14 23:04:57 v+FEbpE3
ここに来る人は
恋人と上手くやって行こうとしている人だよね?

だけど いま一度考え直してみないかい?

俺も前はここの住人だったよ、今は被害者と別れたい為のスレッドにいる。

少し前は、あなたと同じ考えだった、、、

ホント魅力的で守ってあげたくて、バツ2の子持ちだったたけれど結婚まで考えてたよ。


みな冷静になって欲しい


落ち着いて!!!


早い方がいい、気づいて欲しい。


上手く行く人は非常に少ない事を知って欲しい。


あなたも普通が一番だと、気づいてているはず!!

今後に両親や兄弟にどれだけ迷惑かかるか想像が出来ますか?

585:優しい名無しさん
07/11/14 23:08:45 JNukJL4Q
>上手く行く人は非常に少ない事を知って欲しい。
↑これを望んでるんだと思うよ
可能性が0じゃなければ・・ってね

586:優しい名無しさん
07/11/14 23:23:00 m02EvD04
>>584
離婚経験なくても結婚なんて考えないから安心してくれ

587:優しい名無しさん
07/11/14 23:29:43 0oweRUTU
>>584
ようやくそのレベルかよ…
そりゃ別れて正解だ

588:優しい名無しさん
07/11/15 13:26:49 XYft6IAT
>>587
だね。
そこ、のりこえてからだよね、うまくやっていけるとしたら。
じゃないと共依存。

589:優しい名無しさん
07/11/15 13:41:57 TdxANJvT
ボダに「死ぬからね」って言われたら、「じゃあ俺も一緒に死ぬよ」って言って抱きしめてあげたらいいよ^^
超おちついたよ^^

590:優しい名無しさん
07/11/15 16:20:31 JtPu7fAG
>>589
まぁその時は満たされるからね。
それやってると最後はあなただけ死んでボダは生き延びることになるよ。
太宰治って知ってる?

591:優しい名無しさん
07/11/15 16:43:13 XYft6IAT
>>589
その反応が欲しくて本気で死ぬ気もないのに言ってる訳だからね。
そりゃ落ち着くって。
毎回やってるとそのうち自分が苦しくなるよ。

592:優しい名無しさん
07/11/15 20:38:45 DdCVdFNY
ってかそーゆーのめんどくせ…

593:優しい名無しさん
07/11/15 21:17:05 TdxANJvT
というか私がおそらくボダで彼がそういった態度で接してくれるんです。
私の気性の荒さは世間には通用しないけど、俺には通用するから大丈夫だと 言ってくれます。
涙でちゃいます。彼が愛しいし彼がもし消えたら悲しいです。
でもその悲しみはきっと依存する対象がいなくなることに対しての悲しみなんでしょうね。
さっき睡眠薬過剰摂取して寝るね ってメール送っちゃった…
寝ます

594:優しい名無しさん
07/11/15 22:37:57 Q58a63cF
    ↑_↑
/|\( `∀´)
⌒⌒ (    )
 ←-┤ | |
   (__)_)
彼が大好き? 嘘つけよっ!
お前が好きなのはお前自身だろ!?
さぁ声に出して言ってみろよっ!

「あなたの喜ぶ姿なんて興味ない
 私の前で虫けらのようにのたうちまわっても
 私の手から逃げられないあなたが好き!」

ってな! わははは!

595:優しい名無しさん
07/11/15 23:31:25 ecDHr1xw
あははー
自分ボダだけど確かにそうかもな
どんなに傷付けても好きでいてくれる人が好き
ほんとそれだわ
結局自分が大好きなんだろうなと思う
最近病院で境界性パーソナリティ障害と診断されて、
その前から付き合ってた彼氏がいるけど
彼の為にも別れようと思う
好きだから別れようと思う

596:優しい名無しさん
07/11/15 23:33:59 Sm/+B+Sk
かなしいな・・・

597:優しい名無しさん
07/11/15 23:38:33 ecDHr1xw
>>596
好きな人と離れなきゃいけないのは悲しいけど
この先私と離れたことによって彼が幸せになれるならそれがいいと思う
いつか自分をちゃんとコントロール出来るように頑張ります

598:優しい名無しさん
07/11/16 00:03:54 kBDM9nb7
もうちょっと気温が上がってから振ってやれよ。

599:優しい名無しさん
07/11/16 00:33:40 0bszP0I1
人じゃないから。


キチガイだから。

600:優しい名無しさん
07/11/16 01:09:24 iwzyvO77
ちょっと長いですが、今困っています、どなたかご教授お願いします。

ずっと鬱だと思ってた彼女がいるんですが、実はボーダーのようです。
買い物依存症の傾向があります。
ロリータ服を買う事で発散しています。
普段着がロリータなので、全く無駄という訳ではないですが、
買い始めるとキリがありません。

彼女は以前風俗に努めていて、金銭的には余裕があったのでそういうことをしていられたのですが、
私と付き合い始めて暫くしてからその事(風俗と鬱)が発覚しました。
そのとき風俗をやめ、しばらくは療養に専念し、
生活に関しては私が支えていくということになりました。
彼女はあくまで、自分は鬱だと認識しています。

彼女は、幼少期の大半を施設で過ごしました。親が貧しかった為です。
ほかにも、親の離婚、再婚、アルコール依存症などを体験したようですが、
やはりどう考えても施設の事が根元のようです。

彼女の塞ぎ込む症状は小学校高学年のころから出ていました。
家族は、それを怠け病だ、気持ちの問題だとして取り合わなかったそうです。
高校の頃、自分が鬱なのではないかと自覚し始めたそうです。

半年ほどは節制しながらなんとかやってきました(ODは何度かやらかしましたが)。
しかし、先週彼女が実家に帰った際、実家でもめたようです。

601:600
07/11/16 01:10:06 iwzyvO77
実家に帰る為にいくらかのお金を渡していましたが、それを帰る前に使いきったようです。
帰る為のお金を母が用立ててくれました(財布の中にあった6000円全部を渡してくれたそうです)が、
少し足りないと思った彼女は、姉に少しお金を数千円貸してくれないか頼んだそうです。
しかし、「お前にやる金なんかない」と断られたそうです。
彼女の姉は、今パチンコにはまっているそうです、パチンコには十数万円もつぎ込んでいるそうです。

また、彼女が働けない状況であるのを知りながら、彼女をわざわざパチンコ屋に連れていき、3h近くも打ってたそうです。
その時は3万円以上使っていたそうです。
その状況でお金を貸してもらえなかった彼女は、姉の態度と考えに激昂し、
今、何かを買おうとすることに執着しています。
お金に関しては私が管理しているので、無駄に使うことはありません。
実際、ここ半年ほどはなにも買っていませんでした。ずっと我慢していたそうです。

しかし、風俗で働いていた時に彼女が鬱なのでは?
と感じいろいろ相談に乗っていた男性が彼女の友人にいるんですが、
その人が彼女にいろいろ買い与えたようです(バッグ、プラモデル、その他もろもろ)。

そのせいかどうかはわかりませんが、最近また買うことに執着し始めています。
ロリータブランドのサイトをまわり、買うことのできない買い物の計画を立てています。

鬱状態は、お金を使えないことで溜まるストレスによるものだということも段々とわかってきました。
彼女は、お金がないことを異様に恐れます。

602:600
07/11/16 01:11:27 iwzyvO77
彼女自信はそれが悪いこともわかっているようですし、治したいと思ってることも言っていました。
物理的に買い物をできない状態にしてはいるのですが、
お金を借りる、もしくは体で稼ぐということもやりかねません。
今一番いいのは入院だと思うのですが、病院側に希望してるのですがなかなか受け付けてもらえません。
明後日また病院にいきますが、どう言ったら入院させてもらえるでしょうか?

彼女自信は働きたがっているのですが、医者が働くのを止めた為、働くのをやめました。
その為に自分が自由に使えるお金がないのですが、この判断は正しいのでしょうか?
自由に使えることのないお金がまったく無いというのは、健常者でも相当ストレスが溜るものだと思うのですが。
病院からは重度の鬱と診断されたのですが、それだけではないと思い、こちらに書き込ませてもらいました。

境界例の症状として、見捨てられることへの不安とあるのですが、
これは彼女には当てはまらないような気がします。
今まで付き合っていた男性は自分から振っているそうです。
彼女が取り乱している時、私から、これが我慢できないならもう別れようと言ったこともあるのですが、
わかった、そう思うならしかたないね、という具合に。
それでも、しばらくして落ち着くと至って平静なんです。

現状、なにが彼女とどうしていけばいいのか、明確にわかりません。
どなたかご教授お願いいたします。

603:優しい名無しさん
07/11/16 01:26:42 kfO4w2N0
ただ単に小さい頃貧乏で好きなものを買えなかった記憶から、
お金に執着してるだけのように思えます。
大人になり風俗で働いて何でも買えるようになった快感が忘れられないんじゃないですかね。
見捨てないでや誰かに対する怖いくらいの執着などがないならボーダーではないんじゃないかと。
でも鬱だとしたら怒る元気もないと思うので何か違う病気かもしれません。

604:優しい名無しさん
07/11/16 01:34:58 ZtswZGTJ
金遣いが荒い奴とはボダに関係なく付き合わないよ

605:優しい名無しさん
07/11/16 01:39:34 AakWZZgj
そんな長文を書かざるをえない時点で別れた方がいい

606:優しい名無しさん
07/11/16 01:47:54 XXEaFdD0
>>605
同意w

607:優しい名無しさん
07/11/16 01:54:35 2T+/zyFe
文章の書き方なんて人それぞれだろ
客観的に説明しようとすれば長くなるのは仕方のないこと
別れる別れないだのは本人が決める事だろ
わざわざ書き込むこともないだろうに

ところで600の彼女さん、たしかに鬱ともボーダーとも違う感じだな
いろんなスレにマルチで書き込んでみれば?

608:優しい名無しさん
07/11/16 02:02:05 lvh6ArPz
600さん。【どう接したらいいの】スレにもレスポンスついてるよ。

609:優しい名無しさん
07/11/16 02:22:29 0bszP0I1
俺なら全力で逃げる

610:境界さん
07/11/16 05:09:19 Xq8s+PtR
>>595
てゆかさ、そりゃあ自分大好きなのかもしれない事は認めるけどさ、自分で自分を守らなきゃ仕方がないからって言うのもあるかな私は。
言い訳だって言われるのは覚悟してるけど。。
最近はもう誰にも本当には心開かなくなったな。

611:優しい名無しさん
07/11/16 08:05:50 T2VJGLuT
>>600

ACは結構強いみたいだから、ACスレがいいかな。
あとは、ADHDも可能性があるから、調べてみたほうがいい。

612:優しい名無しさん
07/11/16 08:37:27 nUqhsQJ6
ロリ服の人
彼女にこづかい制で金の使い方教えていく方がいいんじゃね

613:優しい名無しさん
07/11/16 10:39:14 ou9YBPM6
>>600
こんなスレで素人に断片的な書き込みから判断してもらうより、
専門家に相談したほうがいいんじゃね?
別の医者探すとか。
あなた自身救済者願望に浸ってるぽいし・・・・

ていうか、ボダだとしたら彼女越しの情報は信用しないほうがいいよ。
姉の件とか、元彼を振ったとか。医者がこう言ったとか。
ボダは呼吸するようにうそをつくから。
ていうか本人もそう思い込んでたりするから。
認知の歪みってやつ。

614:優しい名無しさん
07/11/16 12:31:43 ced7VN5Z
そうそう。
もし話が真実だとしても、そんな曲がったことをするお姉さんと共通な遺伝子を持っているということを認識した方がいいよ。
「人として信じられないような行為をしてしまう衝動を抑えられないたち」なんだよ。
そういう性格直すのって難しいし何年も何年もかかるよ。
後で痛い思いしても「彼女を選んだ自分」を怨まないように覚悟した方がいい。

615:優しい名無しさん
07/11/16 13:02:03 qdvgwTrB
ボーダーちゃんには、おまえのこと理解してるよみたいな
受け入れる姿勢でいれば、自分を好きでいてくれるんですよね?
ただ、レスにあったけど、その気持はいつまでも続かなく
他に受入れ先をみつけるとそっちにいくってあったけど
それはどういう時ですか?
相手もボーダーっぽくなってきたら、他探すってこと?

逆に、自分から離れてもらいたいときはどうすればいいの?
あなたのこと分らなくなったとかついてけないとか
あと欠点を指摘したりすればよい?

616:優しい名無しさん
07/11/16 15:16:43 9KM/4zKP
>>615
家ネコがつかまえてきたネズミで遊ぶのと同じ
つかまえてきて元気がいいうちは、逃がして捕まえて噛んで、を繰り返して楽しむ
けれど、ネズミもそうこうしているうちに弱ってくる
そうするととたんに興味なくなって、次の獲物(ネズミだがスズメだか)を探す

別れに関して穏便にはまず行かない
「あなたとつきあって心身ともにボロボロ、別れたい
 もうこちらのことはほうっておいてください」
と面と向かって告げ、電話もメールも何もかもシャットアウト
向こうの興味が尽きるのを待つ
万一ストーカーになったら、どのようにストーキングされているか
克明にノートに記録し、警察に相談

617:優しい名無しさん
07/11/16 16:01:40 ced7VN5Z

こちらからしたらそう見えるかも知れないけど違うんじゃないかなぁ。
ボダは自分を満たしてくれる相手を求めるんだけど人には誰でも限界がある。
満たされないのは相手の愛が足らないからだと思いこみ、もっと愛してくれる人を探す。
かといって要求に限度も節度もないから、要求を満たそう満たそうと頑張るタゲは最後は死んじゃうんだよ。
死んだ人間は要求を満たせないから他のタゲ探す。
どっちみちボダが回復しない限り、付き合っているタゲは頑張るほど死に近づく。

離れる時、ボダの人格を否定して離れようとすると執着心から逆襲を受けかねない。
自分を謙虚にありのままに伝えた方がいいよ。

618:優しい名無しさん
07/11/16 17:39:51 8yzrJoqQ
>自分を謙虚にありのままに伝える
たとえばどんなふうに?

ストーカーにも執着心をのこされたままも嫌。
ただ、あなたのこともう愛してないとか、愛していなかったっていえば
愛されたいボーダーちゃんは、諦めて
他のターゲットにいくような気がするんだけど、どう?
なるべく自分に被害がないようキレイに別れたい

619:優しい名無しさん
07/11/16 17:49:48 ou9YBPM6
>>618
>自分に被害がないようキレイに別れたい

他の男(依存先)とくっつける。
じゃないと、無理。
甘えたことをいってるんじゃない!
別れたあとはひどい悪口言われる覚悟で。

ていうか、スレ違い。

620:優しい名無しさん
07/11/16 18:02:44 9KM/4zKP
>>617
仰っている内容が616の比喩とまったく一緒な件についてご意見頂戴したいw
>>618
絶対無理、こちらから言い出せば修羅場は確定
向こうから離れていってもなんかの拍子に「やっぱりあなたしかいなかった」
とか帰ってきて泥沼になるしね、覚悟せよ

ただ、探偵事務所では「別れさせ屋」を営業項目に入れてるところもあるよ
お金に余裕があるようなら頼んでみれば?
ま、こんなところでグダってるようなら金掴むような人生送ってないと思うけどな
資産家でニートであるならお勧めだ>別れさせ屋

621:優しい名無しさん
07/11/16 18:44:00 fHZ5rZN3
>>620
あなた、一言多いですね。
私にはあなたがコンプレックスの固まりのように見えます。
あと、きちんとした日本語身に付けた方がいいですよ。

622:優しい名無しさん
07/11/16 18:56:23 ou9YBPM6
>>620
「別れさせ屋」って最後まで面倒見るわけじゃないだろ?
別れさせ屋が離れた時点でまた戻ってくる・・・・・

623:617
07/11/16 19:30:17 ced7VN5Z
>>616は猫が楽しんでいるような比喩だけど、自分はボダが楽しんでいるようには感じないので。

>>618
普通の男女でもそうだけど、別れるのを相手のせいにすると相手は荒れるよ。
自分の人間が至らないので耐えられない、って正直に言うの。
愛してなかった、とか傷つける言葉はNG。
もう愛してないの?と聞かれたら解らない、そうかも知れない、と正直に言う。
冷たい、と言われたら、そうとってもらっても構わないと言う。
死ぬ、と言われたら、自分の意志ではどうすることも出来ない、と言う。
相手に罪悪感を持たせようと悪者にするのは逆効果。こちらを否定する言動を招くから。
成熟した人間ほど相手を咎めることをしない。

後はストーカーされないように連絡先を共通の友人とするか、手紙なら郵便局留めにしてくれ、と言って念のため引越しする。

だからボダに職場、自宅を教えると後々面倒。

624:優しい名無しさん
07/11/16 23:46:03 KnvQvOJW
職場・・・教えてしまった・・・。
別れたいのに・・・。

625:優しい名無しさん
07/11/17 00:19:21 5Qrj1YVM
>>621
コンプレックス(もちろん沢山ありますよ人間だから)を気にして
なよって悩むような歳でもなくなりましたね
そして2chの書き込みごときに正しい日本語遣う気はさらさらねっす

>>620
戻ってくる前に携帯番号変えて引っ越して共通の友人とも連絡を絶つ
そんなシーケンスかしら
>>624
職場知られてるとはやっかいですなぁ
いっそのこと転職しちゃう?

626:優しい名無しさん
07/11/17 00:25:50 FelOczcc
つスレタイ読め

被害者スレがあるのになぜわざわざここでボダを攻撃する?
住み分けしてくださいね

627:優しい名無しさん
07/11/17 00:57:01 DnijaG4q
電話かかって来て取ったら、
こっちが何を言っても時々「はい」「じゃあ」とか言うだけで無言。
しかし電話は切らない。
こっちが「切るね?」って言って切るまで、10分くらいずっとその調子。
昨日は普通だったのに。
時々こんなのがあるけど、何をしたいのかわからない…。

628:優しい名無しさん
07/11/17 01:10:37 WZs5DybQ
目的無しに行動する人間だから。
その時の気分なんでしょ。
声は聞きたいけど話したくない、という。

629:優しい名無しさん
07/11/17 01:28:34 UyEIh60D
寂しいし構って欲しいけど情緒不安定なんじゃないかな。
自分もたまにうまく喋れない時あります。

630:優しい名無しさん
07/11/17 11:03:46 UxECYuw9
>627
うちの彼女もそんなときがあるよ
「ねえ」て呼ぶだけで、後は黙ってこっちをじっと見ていたりする
こちらから「どうしたの」と聞いても、「わかんない」
なんとなく寂しいんだけど、その気持ちをどう解消していいか分からないみたいだ

どういう風に悲しいとか、教えてもらわないと、こっちも行動の仕様がないから
最近は、「そうかいそうかい」とだけ言って、放っておいてる
勿論、余計な寂しさを与えない為に、側にはいるけど

631:優しい名無しさん
07/11/17 22:18:25 yQlRqmSg
>>627
普通の人から見て「?」な行動やってるときは、
「いつもと様子が違う自分」に気づいてくれるかどうか、
そして心配してくれるかどうか、試してるという部分もあるんでしょうね。
そして>>629さんや>>630さんの言うようように、
何かしら不安があるけどうまく伝えられないって時なんでしょうね。

632:627
07/11/17 22:31:28 DnijaG4q
やっぱり寂しいのかな。
そういえば、「鬱になると言葉が出なくなる」って時々言ってた。
いつも毎日電話やメールがあるんだけど、
昨日の無言電話以来音沙汰なし。
こっちから電話するなりした方がいいのかな。
それとも向こうから何かあるまでほっとくべきなのか。

前こういう状況になったのは、
彼が私のことで被害妄想的に怒ってた時だったんだけど…
今回は心当たりもないし原因不明。
また何か怒っているのか、
それともただの情緒不安定?

633:優しい名無しさん
07/11/18 05:34:02 xt+q38Nj
普通の人とつきあってる人との生活を比べて
これはやばいって思い出したら逃げだし時

634:優しい名無しさん
07/11/18 08:14:20 WWc/Rt0L
>>632
長くつきあっていくつもりだったら
相手の行動の理由をいちいち考えるのはよくないよ。
対人操作に巻き込まれて、ゆくゆくは関係が破綻。

ていうかもう巻き込まれてるっぽいよ。書き込み読んだ感じでは。


635:優しい名無しさん
07/11/18 11:35:46 DrKV5CQw
ころころ変わる感情、きついね。
やっぱ普通の人との恋愛がいいや。
ずっと一緒にいたかったけどダメだ。こっちまでおかしくなる。

636:優しい名無しさん
07/11/18 22:02:28 FFzougyn
やっぱ無理だよね

637:優しい名無しさん
07/11/18 22:11:01 Fg39fzZ6
ああ無理だね

638:優しい名無しさん
07/11/18 22:33:21 M7DwCdj6
ずっと一緒に…とか考えるから無駄に疲れるんだよ
健常者同士の付き合いなら普通のことだけどね

639:優しい名無しさん
07/11/18 22:40:36 iKyNtHP+
上の方で誰かが書いてたけど、少し特殊な関係にしかなれないかも知れないね。
結局そこへ行くと言うか、そうなってしまうと言うか、そうならないと続けて行けないと言うか。
最初の頃はむしろベッタリでバカップルの様なんだけどねw
でもずっと上手くやってる、満足してるって人も居るんだろうけどさ。

640:優しい名無しさん
07/11/18 23:09:04 3xxkpNPj
精神的に深入りしちゃダメなんだよ。
劣等感を投影させてくるから見下されたような言動されてボロボロになる。
精神的にボロボロにならないなら暴力でボロボロになるよ。
卑怯者呼ばわりされたら、はい卑怯者です、と言えばいいの。

641:優しい名無しさん
07/11/18 23:35:25 IaA+ll0e
ボダ彼に、気違いとか頭がおかしいと毎日のようにいわれます
キチガイにキチガイと言われる私はもっと酷いってことでしょうか

642:優しい名無しさん
07/11/18 23:47:57 3xxkpNPj
いえいえ、相手から見たらあなたがキチガイに感じるだけだから心配なく。
ただし他の異性や友人にもキチガイと言われたことがあるならあなたもキチガイの可能性があります。

643:優しい名無しさん
07/11/19 00:04:08 CD/Ani4V
>>641
たった1人の人間が何をいおうと、あなたの価値は何も変わらない
聞いてる振りして聞き流せばいいだけ
それができないと疲労が蓄積されていくから当然限界がくる

644:優しい名無しさん
07/11/19 00:16:08 9tVcGT+Y
でも聞き流してると他タゲ作られて
飽きられてポイ捨て

645:優しい名無しさん
07/11/19 00:52:18 CD/Ani4V
まったく逆で、必死に相手すると飽きられてポイ捨て
適当に相手してれば、他に依存先を作っても気になってしょうがないみたいだよ

646:641
07/11/19 01:06:16 RRpxD2ns
>>642
幸運なことに、他の友達にはいわれたことないです
ただ、相手からみたらキチガイってどういうことですか?
なぜそう思われるのか分らない…どういう言動がそう思われるのですか
>>643
おっしゃるとおり限界です…聞きながせないタイプなので
ひとことひとことなぜそう思われるのか考え込んでしまいます
>>645
その適当かげんの例を教えて下さいーー
一生懸命になってるのに、捨てられるなんて
合点いかない

647:優しい名無しさん
07/11/19 01:27:02 LEl+AkTA
>>646
高田純次や所ジョージをまねして俺は1年半くらい凌ぎました>適当加減

648:優しい名無しさん
07/11/19 01:37:05 CD/Ani4V
一生懸命やってる方が捨てられることに合点がいかないことはよくわかる
ボダ彼女に遊ばれた人達は俺より遥かにマメに電話してきてたからなぁ

649:優しい名無しさん
07/11/19 03:17:42 jOdEPk7m
>>646
考えてみて。
健常のあなたとボダな相手は気(認知)が違うんだよ。
健常からするとボダはキチガイ。
ボダからすると健常はキチガイ。
極端ないい方だけどね。

日本人にとっては部屋で靴を脱がないのはおかしい。
アメリカ人にとっては靴を脱ぐ方がおかしい。
と似てる。
だいたい人は自分が当たり前だと思ってるから、脳がおかしくなるような訳分かんないこと言う人はキチガイなんだよ。

おまけにボダはこれまで複数の人間にキチガイ呼ばわりされた経験から、人を気軽にキチガイと言える神経になってるんだと思う。

私はボダ彼の発作?に初めて接した時、あー、こういう人がキチガイと呼ばれるんだなと感じたよ。
彼に合わせると自分がキチガイになっていくようだった。
勿論、あなたはキチガイだなんて言えないよ。
傷つけるだけでしょ。

650:優しい名無しさん
07/11/19 04:40:10 NfhCFz+2
おまえらボダと結婚すんのか?

651:優しい名無しさん
07/11/19 04:48:12 CPSyin+Q
結婚も同棲もしないよ

652:優しい名無しさん
07/11/19 09:48:26 0BRr7qDb
一緒に住まんほうが正解。
結婚なんて以ての外。
これ以上ボダを子孫繁栄するべからず。

653:優しい名無しさん
07/11/19 11:18:35 NfhCFz+2
将来は結婚とか、そういう明るい未来は望まない方が賢いみたいだな
しかしそうなると、やはりボダとの付き合いは「無駄な時間」そのもの

654:優しい名無しさん
07/11/19 11:25:11 gvZfBcJh
結果(結婚)が出なければ時間の無駄?
極端過ぎやしないかw

655:優しい名無しさん
07/11/19 12:11:09 5Lzs/MW8
私もボダ彼におかしい、気違いって言われるよ。
「彼氏の俺が〇〇(私)を普通にしなきゃ」
とまで言われたw
ずっと言われてると自信なくなってほんとにおかしくなりそうになる…
自分=世界だから、ちょっとでも違うことがあると
「変だ!」ってなるみたい。
受け入れることが出来ないのか。

656:優しい名無しさん
07/11/19 13:29:22 PySu1tEf
>>655
誰しも自分の常識の中で生きています。
他人の考えも理解すると言いながらも自分が理解できる範囲でしかありません。
ボダの場合、受け入れられる範囲が極めて少ないことと共に
そのまま"ヲマエおかしい"とか"ヲマエを治さなきゃ"という言動や行動に直接結びつき
そのうえすぐに忘れるという特徴があります。

まぁスルーできないタチならおかしくなる前に別れたほうがいいよ。

657:優しい名無しさん
07/11/19 14:54:50 /QolVk45
本当におかしいのかもしれないよ。

658:641
07/11/19 15:23:46 gzv4QPju
勉強になります
わたしはまず他人にたやすく、ばかとかキチガイとは
冗談でも言えないのに
すぐ口にするので、衝撃でした

でもいままでは彼が病気としらなかったので
自分の考えとして、歩み寄ろうとか
おかしいと思われるならそれを正そうって思ってた
ある日友達にそれ病んでない?って言われて、
彼に問いただしたら実は通院してると言われました

だからといって今更もう嫌いとか別れるって思える訳もなく
どうしたらよいか悩んでここにきました

誰でも、自分=世界っておもいがちがと思うけど
世の中いろんなひとがいる(自分と違ってても)
違うことを個性って思えないのかな


>ボダからすると健常はキチガイ。
これ構衝撃です…

659:優しい名無しさん
07/11/19 15:45:36 jOdEPk7m
>>658
人格障害は病気でなく障害なんだよー。
違いをよーく認識して覚悟した方がいい。

660:優しい名無しさん
07/11/19 15:50:40 N5mhDZRK
>>658
行くのはかまわないけれど、公卿苦難の道と覚悟すること

「お前の行動、考え方はおかしいよ、ここにその完璧な論拠を示すとだな…」
と問い詰めると
(∩゚Д゚) アーアー キコエナーイってリアルにやるよww
まさにキチガイw

「超逆転裁判~ボダは最終的にどんな反駁もぶっくらかす~」絶賛発売中ヽ(´ー`)ノ

661:優しい名無しさん
07/11/19 16:16:14 gvZfBcJh
アーアー キコエナーイ程度なら可愛いんだけどねw
行動化したりすると面倒なんだよね。
内に向くと自傷、外に向けばDVだったりでさ。

662:優しい名無しさん
07/11/19 16:28:21 5Lzs/MW8
>>658
わかります…
私もそういうこと口に出来ない方だし、
それまで誰からも言われたことなかったから
ほんといろんな意味で衝撃だった。

最初は私が駄目なのかとか、
優しさが足りないのかとか悩んでたけど(今でもそう思う時がある)
他人からしたら、明らかに彼氏の方が変だよって言われてほっとした。
最近は適当に聞き流すようにしてる…。

663:優しい名無しさん
07/11/19 17:20:29 Lke7+zPC
>現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずに うまく
>付き合う方法を話し合うスレです。
>境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。

ほとんどの人、スレ違い。
被害者スレに行って下さい。
そんなにボダのこと文句言うなら別れなよ。
うまく行きたいなら努力しなよ。
ボダはそんなにすぐには変われない。
パートナーが変わるしかないんだよ。
それが出来ないなら別れろ。
現にうまくいってるカップルもいるんだし。

664:641
07/11/19 18:17:14 NEk4IRnO
>>662
適当に聞き流すってどうやるんですか?
私が、まに受け易いとこも欠点なんですが

>>663
>現にうまくいってるカップル
そうなんてすよね
ボーダーと何年も同棲してる人がいるんですが
とてもうまくいってるみたい…尊敬しちゃう

665:優しい名無しさん
07/11/19 18:26:44 gvZfBcJh
>>663
上手くやって行きたいからその問題点を出して、
それに対する解決方法があればと思うんだが?

努力=ただ耐えるだけ・我慢
これは違うと思うけどな。
気に触ったなら去るよ。スマンカッタ。

666:優しい名無しさん
07/11/19 18:28:11 SESVEzp0
うまくやりたいなら
常人と同じような「うまく」の定義や認識を変えることだと思う。
実際うまくやっていくというのは、いろんな道がある。
また努力しないっていうのも。これある意味マジ真理だと思う。


667:優しい名無しさん
07/11/19 18:43:52 PySu1tEf
>>663
冷静さを取り戻せそうな人にはね、まだうまくやるよう修正することができるかもしれんよ。
でも耐えて耐えて耐えて耐えてそんで限界きちゃってるのにまだ相手を治せると思ってる人にはねぇ…


668:優しい名無しさん
07/11/19 19:49:15 5Lzs/MW8
>>664
私も真に受けやすいし動揺しやすいけど、それを抑えて、
表面上合わせたふりをしつつ流す
(心の中をあまり感情的にせず、ハイハイみたいな感じ)
こっちが感情的になると相手もエスカレートするから、
反論するにしても軽く。
とにかく、動揺したり何か言い返したりしたくなっても
(また話が長くなる!)と思ってやり過ごす。
…とはいえなかなかうまくはいかないけれどw

>>663
ボダには困るし嫌な部分も多いけど、
それでも私みたいにまだ別れたくない・別れられないって人も多いし、
ここで書き込む内に何か参考になることも出て来るかもしれないし、
そこまでスレの内容にそってないとは思わないんだけどな。

669:641
07/11/19 20:08:15 VFKtdxr2
>>668
なるほど…
いままで病気のことしらなくて
私もいちいちムキになってた

頑張ってみます

670:優しい名無しさん
07/11/19 20:40:01 5Lzs/MW8
>>669
私も最初はムキになって言い合いみたいになって、
そのたび疲れ果ててました。
でもボダのことを調べたり、人に相談する内に
この人はこういう人なんだ、しょうがない。
って多少思えるようになった。
いつものように理不尽な言い掛かりをつけられて、
どう説得しようか悩んでた時、
「でも、(反論したら)また話長くなるよ」
と友人に言われて、そうだよなーとふっきれ
ショック受けたりしても感情的にならず、
「話が長くなる」を合言葉に自分を納得させてます…。
669さんもつらいと思うけど頑張ってくださいね。

671:優しい名無しさん
07/11/19 20:45:25 6BdNFQj4
結局みんな未練タラタラなだけじゃん。
別れても案外ボダに頭下げて服役申し出たりね。

672:優しい名無しさん
07/11/19 20:46:49 6BdNFQj4
×服役
○復縁

どういう変換ミスだ・・・

673:641
07/11/19 20:46:53 VFKtdxr2
>>670
ありがとうございます
ちなみに670さんは、彼の病気をどう知ったんですか?
彼自身は自分の病気を分ってますか?
薬とかのんでるのかな

674:優しい名無しさん
07/11/19 21:11:24 N5mhDZRK
>>672
いやいや、間違ってないぞww

皆、そうまでして自分を殺してまで付き合う道を選ぶか…
鏡を見て考えよう、そんな自分、自分らしいか?本当に?

675:優しい名無しさん
07/11/19 21:22:19 qaGinobu
>>674

何しに来たんだよ負け犬キチガイ。
おまえの目は盲目かい?(スレタイ)

ほら、嫌な気分だろ?
貴様が書き込んだ内容はそういう事さ。
レスしてもシカトするぜ~
後は勝手にやっとくれ。

ノシ

676:優しい名無しさん
07/11/19 21:38:20 5Lzs/MW8
>>673
彼は自称鬱だけど、病院とかは行く気なし。(嫌がる)
付き合ってしばらくして、いろいろ変だなと思って調べる内に
言動や行動、周囲の評価があてはまってて、ボーダーでは?と思うようになりました。
彼自身は自分のことボダとは思ってません。
言っても怒るだけだろうし…

>>674
本当、なんでこんな苦労までして付き合ってるんだろ…と考えます。
ひどいことばかり言われて、自分何やってんだろって。
どう考えても将来幸せになれる相手じゃないし、
いつかは破綻するんだろうなとわかる。
けど嫌いになりきれなくて、別れるまで踏み出せない。
時々優しくされるとすごく優しく思えたりする。
不良がいいことするといい人に見えるみたいなものか。
振り回されてるな…。

677:663
07/11/19 21:41:19 Lke7+zPC
ボダのこと、何冊も本を読んで勉強した。
一緒に診察に行ったり、ボダの家族とも何回も話し合った。
もちろんボダ本人とも数えきれない位ぶつかり合った。
ここに書かれているような、ものすごい修羅場も沢山あった。何度も2人で泣いた。
でも、そうこうしているうちに、二人にとって最適な付き合い方を少しずつだが見つけてきた。
今は上手くいっていると思う。もちろん結婚して子供も設けたい。
大切なのは、ボダをわかってあげることと、自分が我慢しないこと。
できないことはできないって言う。ボダがわかってくれるまで言う。
自分はボダの部分も含めて相手が好きだ。それが個性の一つだと思ってる。
相手も相手なりに、一生懸命自分の事を好きでいてくれている。
ここにいる人らでボダのことをぼろくそに言ってる人らは、
ボダとか関係なしに、「本当の相手」と巡り会っていないだけなんじゃないか。
障害があろうとなかろうと、うまくいくカップルはうまくいくし、
ダメなカップルは別れていく。健常も障害も同じだろ。
大事なのは、お互いの理解、我慢しないこと、深い愛情。
あとは相性とか、縁だろ。
最終的にはボダとか関係ないよ。

678:優しい名無しさん
07/11/19 23:35:36 34L9KqdB
そういう人が自分の恋人のことボダとか呼ぶのかね。

679:優しい名無しさん
07/11/19 23:58:44 N5mhDZRK
>>675
別に嫌な気分じゃないな、むしろ675が可愛そうに思える(´・ω・`)
君も疲れてんだなーと・・・

680:優しい名無しさん
07/11/20 00:05:41 VQwbX4ea
向こうの見捨てられ不安が自分に対してあまりにのしかかるから
自分がついててやらなくちゃって気になる。
それだけ深入りさせられたら簡単に切るなんて普通できないわな。

681:641
07/11/20 00:45:09 FIbRV39r
ボダって病気なのかな…
なんかみてても聞いてても、
ただ恋愛が激しく感情的で、
自分の思いが巧く伝えられない…だけの
普通の人だと思える

いわゆるクールな人、メンタルがいつも安定してる人、
常に理性的で感情的にならない人からみたら異常にみえる。
だから、そういうひとたちが
勝手に病名つけただけのようにも思える。

メンタルの病気ってどこまでが過剰なだけな人、かキチガイなのか
境目もあやふやでしょ。
ただ綺麗好きなのか、不潔恐怖症なのか。どこから境目ってわかんない。
そっち系の病院なんていけば、 でもなんらかの症状や病気をつけられて
薬を処方されそう。

682:優しい名無しさん
07/11/20 01:04:50 jFIKtfnS
完全に刷り込まれてますね

683:優しい名無しさん
07/11/20 03:23:08 IwD2mdZY
「開き直れイェーイ」とかいうボダ本人スレ行ってみると、考えが変わると思うけど・・・
あれを初めて見たとき吐き気がした。
それからボダの彼女の行動化にも吐き気をもよおすようになった。向こうは悪気を持たずに迷惑を掛けてくるけど、それでも愛だというなら好きにすれば良いだろうね。
愛って色々形があるからな。

684:優しい名無しさん
07/11/20 03:47:12 MV7jnxe0
吐き気がするなら別れなよ。

685:優しい名無しさん
07/11/20 04:50:12 XsNbrIWw
彼氏、ボダ行動がほとんどない。
私と付き合う前は日記に死にに行きますと残して数日消えたり
腕切りまくったりしてたけど
私と付き合ってからは、消えた事はないし
死ぬとか言わなくなったし、リスカも治るような傷を1回しただけ。
まだ付き合いが浅いからかと思って心配した時期もあったけど
そうでもないみたい。
カウンセラーには、実家でボダ的迷惑をかけてないなら
抑圧されてるから同棲したとたんにボダ行動出るから
同棲は絶対ダメと言われた。
実際どうなんだろ?

686:優しい名無しさん
07/11/20 08:53:13 fqYDarEH
>>678
省略してるだけでしょ
キムタクと変わらん

687:優しい名無しさん
07/11/20 09:04:41 fdd6epld
>>677
そこまで愛しているなら大丈夫でしょう!
素晴らしいこってす。
私は、そこまで愛してないから別れました。離れました。
中途半端に付き合うのは彼を悪化させました。
縁がなかったんでしょうね。


688:優しい名無しさん
07/11/20 14:06:39 alxW+1zC
>>685
カウンセラー優秀だなあ。
まったくその通りだと思ふ。

689:優しい名無しさん
07/11/20 17:23:35 3McZWDr2
ボダの彼女と付き合って2年、同棲1年半目。
最初は猫かぶってた彼女がだんだんはがれてきて「なんだこいつは」と思った事も多々。
今はあやし方(?)がわかったので特に大きな事件はないが。彼女も自覚があるので、少しは努力しようとしている所がデカい。

俺と付き合う前は自傷行為も酷かった彼女だが、
付き合ってすぐに
「俺は自傷する人間は本当に嫌いだから、他は何してもいいからそれだけはやめて」
と釘をさしたので、付き合う以前なら自傷をしてただろう場面でも彼女は必死で我慢してるようだ。
代わりにモノはめちゃめちゃに壊すけど、俺が気をつけてるのは一切怒らないこと。手首切らないだけマシだと本気で思う。
そのうち泣いたり喚いたりされても、意味わからないワガママ言われても試されても、本当に可愛いなと思うようになってきた。
彼女は打算的な部分が少ない方なので俺が気にならないだけかもしれんが、
むしろこのまま子供のように素直で居てほしい。
ボダは関係あるのかわからんが、彼女は感性や言葉まわしも誰にも真似できないモノを持ってる。そこが好き。

>>677さんが言ってるのとは少し違うかもしれないけど俺個人としては同じだ。全部。
ボダでもそうでなくて

690:優しい名無しさん
07/11/20 17:51:50 UItmq2Nn
境界例の彼女、実は事実婚の妻なんですが
上手くやっていけなくて別れたいと思っています。
ODとリスカを辞めてくれないし、病院もすぐ行くのを辞めてしまう。

でも、中絶させたのは俺だから一緒にいますが彼女を
悪化させてるような気がする。
彼女自身も喧嘩するとすぐ「別れればいい」といいながら
「子供をおろさせたくせに」と過去のことを持ち出して、一生俺のことを
憎んでいくんじゃないかと思います。
憎しみで結ばれているのかなとよく思います。

今は俺の給料で暮らしていますが、正直辛いです。
仕事から家に帰ってきたらキレられて暴力振るわれたり、暴言はかれたり
自殺未遂してたり、死にたいと喚かれたり、正直限界です。
会社にいても気が休まらないし、彼女のために両親や田舎を捨てて
引っ越してきたので友人もいないし、誰にも相談できずにいます。
どうすればいいのでしょうか?

691:優しい名無しさん
07/11/20 18:01:34 UItmq2Nn
あ、彼女の年齢は22才。交際2年で、今年になって
自殺未遂をしない・病気を治す・治ったらパートでもいいから働く
などの約束をして事実婚しました。
彼女が結婚を望みました。

しかし、約束は破られました。
精神科へは交際前から通院していたようで、薬を飲んでいました。

692:優しい名無しさん
07/11/20 18:38:03 S7CpsI55
>>690
うまくやってくスレで書くべき内容じゃないね。
別れるハラが決まってるなら被害者スレで質問しなおし

人間誰しも自分の自由意志で生きてるものだ
誰がなんと言おうと自分を守る生き方を選んでいいんだよ。


693:優しい名無しさん
07/11/20 18:56:18 UItmq2Nn
>>692
すみませんでした。
自殺未遂やODが治るなら一生一緒にいたいと思っているのです。
ただ、病院へ行ってくれないし、少しでも仕事で遅くなったり
出張や仕事のつきあいなどで留守にすると浮気じゃないかとか
騒いで「死ぬ」と言われて参ってしまって。

スレ汚しすみませんでした。

694:優しい名無しさん
07/11/20 18:59:37 3McZWDr2
>>689だが途中で切れてた。すんません。

ボダでもそうでなくても、人と人が理解しあうなんて不可能に近い。
理解しようとは思わない。が、俺は彼女を見ていて楽しいし、まだまだいっしょに居たい。
友達に彼女のこと話すと
「大変そうだけどひとつ言えるのはかなり相性いいね」
と言われる。
どんな人間も、友達同士でもカップルでも、やっぱり相性と縁。
そんでお互いが少しでも歩み寄ろうとする心だと思う。
ボダの恋人が居る人は、ボダだからと頑張る必要は無い。
自分の好きな人だから、頑張ればいい。

695:優しい名無しさん
07/11/20 19:06:38 FlKaP3kK
>>694
別れたいけどまだまだ一緒にいたいのか・・・

696:優しい名無しさん
07/11/20 20:38:48 Qsy793+X
何いってるの?

697:優しい名無しさん
07/11/20 20:54:06 Xy+u7zfr
>690
妊娠させたおまえが悪い
中絶させたおまえが悪い

まあ しかし ボタが妊娠&中絶でターゲットを縛るのはよくあることだから
精神的に追い詰められてる状況も理解できる

おろしたのは本当におまえの子だったのか?
おまえは 両親や友人を失っても たったひとりになっても 彼女の永遠に続く要求にこたえる自信があるか?

その覚悟がないなら 慰謝料払ってさっさと別れろ
彼女が中絶のことを持ち出したり 自殺すると脅したら 彼女の親や医者とか第3者に任せて逃げろ

おまえらの関係はよくない
殺した赤子も今のおまえらみたら泣くぞ

698:優しい名無しさん
07/11/20 21:21:15 Xy+u7zfr
690

おまえだけじゃないんだ
参考にしろ

URLリンク(okwave.jp)
URLリンク(okwave.jp)
URLリンク(question.woman.excite.co.jp)




699:優しい名無しさん
07/11/20 21:21:29 RDa23eVg

URLリンク(www.ad-office.ne.jp)

おまんこ虐めてくれませんか?

700:優しい名無しさん
07/11/20 23:45:38 dsrqDr30
ボダと付き合うと将来が不安だよな。女が経済力ある男と結婚したがる気持ちがよく分かるようになった。

701:優しい名無しさん
07/11/21 00:28:03 J8oktfBf
>>690
住まいを離れたら?
食べていける最低額を毎月彼女の口座に振りこむとして。
ODもリスカも気にしなければ?
冷たい人間だと思われるのが嫌なのは解るけど、しょうがないよ。
自分を精神的肉体的被害から守れるのは自分しかいないよ。
メールだけ通じるようにして。
リスカ脅してきたら「困った顔マーク」だけ送るのどう?中絶も、考えた上での選択なら仕方ないよ。
「俺は反対だった」でよくない?
まあ、♀と安易に同棲するのは考えものだ、と肝に命じよう。
失敗は失敗。
でも人生失敗なんていくらでもある!
同情と愛の違いを見極めて決断しよう!

702:優しい名無しさん
07/11/21 08:50:26 Om/6WSza
>>698
教えていただいたページも拝見しました。
彼女と俺の関係に似ている部分もあり考えさせられました。
正直、今の自殺未遂をして脅す彼女では彼女の要求に答えていく自信は
ありません。いまのところ、彼女が望むことは答えているつもりですが限界です。

>>701
やはり一度離れた方が良いですか。
今住んでいるところは俺が借りているところなんです。
俺は地方から上京してきて学校に通って、卒業後田舎に戻る予定でした。
しかし大学時代に彼女と出会い、親と仲のわるかった彼女は俺の家で
暮らすようになりました。彼女のことを本気に考えていたので、親の反対を
押し切って東京で就職しました。
しかし彼女が自殺未遂を繰り返すようになり、正直辛いです。
彼女が部屋から出て行かないので、別に部屋を借りるにもお金がありません。
家賃や生活費、彼女の毎月の医療費などを払うと給料が全てなくなります。
田舎に帰ることも考えましたが、今の仕事をやめないといけないので躊躇しています。

703:優しい名無しさん
07/11/21 09:11:09 iQRRLwz8
その女にいくら渡してるの?病院にいってないのだろ。金は戻ってこないのか?

704:優しい名無しさん
07/11/21 09:20:19 ZKqqbImo
>>702
ボダの巧妙な手口・・・

705:優しい名無しさん
07/11/21 09:32:14 Om/6WSza
>>703
毎月5万くらい渡しています。
精神科以外にも、彼女が中絶した後から婦人科にずっと通っているので
その金を渡しています。避妊薬をもらっているのは知っていますが
どんな治療をしているかは怖くて聞いていません。
婦人科の話をすると、すぐ泣き出して中絶のときの話になって抑えがきかなくなるのです。
あと彼女の国民年金や健保も払っています。

以前は食費とか生活費を彼女に渡していたのですが、料理は作ってくれないし
そのお金で洋服などを買ってしまったことがあったので今は必要なときに
必要な分だけ渡しています。このほか、家賃とか光熱費、二人分の携帯代金などを
払うと給料ではやっていけないくらいで貯金を使ったり、短期バイトをしたりしています。
まだ就職して1年なので給料も少ないのできついです。

706:優しい名無しさん
07/11/21 09:41:04 BRCXiE4f
5万って多いと思うね。半分でも多いと思う。そんな人には。
思いっきり寄生観を助長させているだけだ。自立を阻害してるんだよ。




707:優しい名無しさん
07/11/21 09:48:27 WOtQ4heB
>>702
はっきし言うけど
リンク先を読んだ上でその感想では全く無理
結論は"別れなさい"だ

性格によって心に響くメッセージというのが違うけど
あなたはあまりに I am Not OK な人だ。

その上で一時のマイナスを恐れすぎ。

708:優しい名無しさん
07/11/21 11:03:57 qAlCGo7G
ボダのふりをした計算ちゃんもいることを忘れるな

709:優しい名無しさん
07/11/21 11:19:05 iQRRLwz8
ボタの異常行動をおそれて完全に支配されちゃってる典型じゃないか。
おまえも彼女も自覚ないだろうけれど異常な関係だよ。
言い方は悪いが彼女のやってることはヤクザと同じ。脅して金をむしりとろうとしてるだけ。
籍入れてない今のうちに別れろ!

710:優しい名無しさん
07/11/21 12:16:59 FTdahfml
>>677 相手の事が大好きなんだね。結局のところ境界例を相手していると日常生活・仕事に
支障が出ますね。相手に捨てられた時、あなたが上手く立ち直れるか心配です。愛情と憎しみは紙一重ですから。

>>705 相手の方は、あなたのしている事は「当然」だと思っています。好きならしかたないけど
突然「もうやめよう」と思う時が来ます。 結局、うまくやって行くには時間がかかります。

711:優しい名無しさん
07/11/21 12:29:00 /vbBhEZJ
>>705
ピル処方してもらってるってことは間男いるね
中出しされ放題な予感

若いのだからやりなおせ
打算なく愛し愛される喜びを噛み締めて味わう権利が君にはある

712:優しい名無しさん
07/11/21 13:07:25 ZKqqbImo
>>711
同意見。
他に男いるって。だれとでもヤルから。
自分でじっくり考えてごらんよ?

713:優しい名無しさん
07/11/21 13:10:34 UIvSljr6
またスレ違いが沸いてるよ

714:優しい名無しさん
07/11/21 14:11:33 TwqHvGE6
あんな怪物とうまくやっていける訳がない

715:優しい名無しさん
07/11/21 14:33:31 EOkm4IWi
当人たちが歪んだ関係に気付いていなくて
マイナスの関係だったら「別れろ」とアドバイスするのも
このスレの役割でもあると思うな.
たぶん被害者であるという認識もないだろうし.

716:優しい名無しさん
07/11/21 14:34:47 rgWA1f8k
そらいえる

717:優しい名無しさん
07/11/21 14:59:17 UIvSljr6
>>690のように別れたいと思ってる人が書き込むスレじゃないよ

718:優しい名無しさん
07/11/21 15:03:38 /vbBhEZJ
別れたいと一辺倒に思ってるならこのスレに書かないだろ
でも690はどう考えてもアウツ
なんとかすりゃうまくいくレベルじゃない

スレの流れみてると「何とかなりそう」な相談には「受け流そう」みたいなアドバイスコメつく
ダメな場合はダメなコメがつく、そんな感じだと思うが


719:優しい名無しさん
07/11/21 16:19:05 VzDTnhX9
>>710
>>677の事を心配してるんだろうけど、そういう言い方はあまりよくないと思う。
ボダと一緒にいるからって、毎日が地獄なわけじゃないケースだって有るし。
相手の事を理解して、うまくやって行こうとしてるんだから、そんなに後ろ向きに捉えなくてもいいのでは?

自分も、ボダの彼女と三年半くらい付き合ってるけど、結構毎日楽しい。
時々、困ることや辛いこともあるけど、人と付き合う以上、仕方のないことかなと思う。
それでまあ、困ることの規模が大きくなりがちなのは、障害なんだから受け入れようと。
特に最近は、二人で「どうしたら行動化が抑えられるか」とか色々試してるのが、だんだんうまくいくようになってるのを実感したりすると
彼女の成長が嬉しくて、楽しみで、なんだか親のような気持ちも持ち始めた。
このまま一生面倒みたいなあと思う。

>>677>>694が書いてることとかぶるけど、ボダだからとかじゃなく、好きな人だから
と考えられる相手なら、多少の苦難があっても、楽しくやっていけると思う。
そして反対に、ボダだから~と、嫌になり始めたら、恋人として、気持ちが離れ始めてるんだろうから
無理せず付き合いを見直したほうが、お互いのためだと思う。


720:優しい名無しさん
07/11/21 16:27:38 r0NGaWV1
>>719
>ボダと一緒にいるからって、毎日が地獄なわけじゃないケースだって有るし。

これが離れられない原因だったりするんだよね。
DV夫が豹変して暴力をふってる時以外は、やさしいから、こっちが本当の彼なんだって
相手の行為も自分の選択も本音を押し殺して肯定してしまうという・・・

面倒みるとか、親とかって、やはりそういった関係にしかなれないんだろう。
恋人のうちはまだいいよ。たぶん719は自分のその思考には、何も疑問には思わないに違いない。
それが社会的にも「うまくいっている」かはさておいて、自分達、恋人という距離感のある
「うまくいっている」との思い込みは関係が変わらない限り、永遠と続くんさ。



721:719
07/11/21 17:15:05 VzDTnhX9
>>720
なんか誤解されるようなこと書いたかな。

自分は、相手の行動化して困らせた部分は肯定しないよ。
ダメなことはダメ、で注意して、直さないとダメだって伝える。直すまで厳しく接するよ。
行動化を野放しにして置いたら、一緒にいてもつまらないし、周りにも迷惑かけかねないから
でも、ダメなことが続きがちだから(ボダだから)と言って別れようとは思わない、て言うことなんだ。
単純に好きな人だから、障害を持っていても根気良く支えていって、いつか克服出来るようになればいいなと思ってる。それだけなんだ。
分かりづらかったらすまない。
一般的には、ボダと一緒にいるのは大変だと言われることが多いから
なかなか理解されにくい話だと思うし・・・

後、うちは社会的に問題はないよ。
「いい子にならなきゃ」と思うタイプなので、普段はいたって普通の人です。
ただ、二人きりになると豹変するけどねw


722:優しい名無しさん
07/11/21 17:41:19 WOtQ4heB
珍しくうまくやってる回答者が来たと思ったら
叩くやつがいるし…ここは丁重にお迎えしたいと思うんだがな

もちろん721にも得て不得手もあって、行動化の質と程度によっては
本人もアウトになることはよくわかってるんだろうし

723:優しい名無しさん
07/11/21 18:41:22 U9K+5y06
二言目には「スレ違いだ!」と騒ぐ奴って何なの?
スレタイは読めても人生観や現実は読めないようで。
ボダ叩きや被害報告と、現実を見据えた判断やアドバイスは違うと思うけどな。

724:優しい名無しさん
07/11/21 18:46:43 zc2DCPCh
上手くやって行く方法を見つける為に相談しに来る人も居ると思うんだよね。
スレ違いと一刀両断するのは俺もどうかと思う。
俺もキツイ時期にこのスレ読んで、同じ様に悩んでる人が居るんだと知った時、
それだけで凄く楽になったもん。

725:優しい名無しさん
07/11/21 19:02:37 U9K+5y06
ああ、スレ違いなのは>>724でなくて>>713のような方で。
誤解させたら申し訳ない。
例えば>>705のようなケースの場合、>>713ならどう対処するのかというのが疑問。

自分も金を使い込まれたり要求された上、暴言を吐かれたり責任追及をされたりするので、どう対応すればいいのか分からない。

726:優しい名無しさん
07/11/21 20:24:29 UIvSljr6
>>725
結婚も同棲もしないのが巧くやっていく基本だと思ってるから
今さら>>705にアドバイスすることなんてないよ
まして金品を渡したり妊娠、中絶させるなんてもってのほか
そんなことして、まだ巧くいく方法があるなら俺も知りたいよ

727:優しい名無しさん
07/11/21 20:36:16 U9K+5y06
同棲も結婚も無いって、遊びでボダと付き合うなら別に面倒事が多い相手でなくて良いんじゃね?
成長や回復を見守るという訳ではないのね。

728:優しい名無しさん
07/11/21 20:53:45 JeWN0OeG
>>721
後、うちは社会的に問題はないよ。
「いい子にならなきゃ」と思うタイプなので、普段はいたって普通の人です。
ただ、二人きりになると豹変するけどねw


↑やっぱりね。
それが社会的にもある意味問題なことなんだけどね・・・


729:優しい名無しさん
07/11/21 20:55:04 J8oktfBf
自分は相手ボダが回復して結婚に支障がない程度に落ち着いたら結婚したい。
本気で好きだし一生付き合っていきたいけど、安易に一緒に暮らしたら破滅に向かうって解るから、それまで我慢。


730:優しい名無しさん
07/11/21 20:59:40 JeWN0OeG
これが結婚していて子どもがいた場合。
子どもや配偶者にしかみせない恐ろしい一面は全く周囲にはわからないって実は怖くもあることなんだよね。
まあ・・・いろんなケース(事件)は今まであったよね。



731:優しい名無しさん
07/11/21 21:11:36 hr8ZBqg2
>>710 >>720 >>728 >>730

なんか必死ですね
あなたは被害者スレに行ったほうがいいかと…

732:優しい名無しさん
07/11/21 21:15:07 JeWN0OeG
>>729
人にもよるけど、回復したな、もう大丈夫と思って、一緒に住みはじめたら、あれよあれよと崩れまくって
今までの努力や苦労はなんだったのか、回復したと思ったのは勘違いだったのだろうか?と悩むことも多々あるようなので
いきなり環境をガラリと変えるのではなく、徐々に少しづつ変えていったほうがいいかと思われる。
結婚にいたって、住む土地、職業、人間関係、姓などがらり変えることは危険。
それらによって良くも悪くもストレスかかるからね。そして出産、育児などは大きなイベント。核家族は危ないよ。

あと>>710じゃないしw 何故同一人物にみえちゃうのかしら。


733:優しい名無しさん
07/11/21 21:19:27 JeWN0OeG
完全核家族でも、できるだけ友人知人、常に第三者が介入できるような環境にしておくことは大事。
ボダはそれを嫌がるだろうけどね。最終的にお互いのためだから。うまくやっていくコツのひとつ。



734:719
07/11/21 21:28:46 VzDTnhX9
>>728
確かに社会的に、と言う表現は適切ではないかもしれない
気になるようだったらすまない

彼女が社会的に健康になるにはまだまだ時間がかかるかもしれないけれど
とりあえず人様に迷惑はかけないで、少しずつ成長していってくれればいいやと思って
気長にやっていってるよ

735:優しい名無しさん
07/11/21 22:36:54 1OnB03+0
この人はこういう人として割り切って付き合うのが境界例の人とのうまい付き合い方だとよくありますよね。

例えば買い物依存を持つ境界例で、
支払能力がないのにクレジットカードを作ろうとしていて、
これ以上放っておくと膨大な借金を作ることが目に見えて分かっている状態でも、
やはり割り切るしかないのでしょうか?
その相手が恋人、家族であってもそれをやめさせるのは間違っているのでしょうか。
そういう症状の彼女がいます。
別れた方が楽なのは分かっています、悩みの種が無くなるんですから、楽になって当然ですよね。
健常な人と付き合いたいとも考えています。

でも、それでも、彼女とのうまい付き合い方を模索しています。
別れ方を知りたいのではなく、うまい付き合い方と、買い物依存への対処などについて知りたいです。
だけど、これ以上どうしていいかわかりません、どなたか助言おねがいします。


ちなみに、彼女は精神科には通っていますが、現在カウンセリングには通っていません。
勧めていますが受け入れません。
精神科の方では鬱とだけ言われましたが、境界例で間違いないと思います。

736:優しい名無しさん
07/11/21 22:47:14 LdKJJbv7
>>735
あなた前に長々と相談してた人だよね?
どこで彼女を境界例と思ったか分からないけど、
素人判断で決め付けるのはよくないと思いますよ。
そして支払い能力が無いと分かっていて、
好きな彼女ならもちろん止めるべきだと思います。
前に誰かがアドバイスしてたけど、
お小遣い制にしてお金の使い方をゆっくり教えてあげるのが良いと思う。

737:優しい名無しさん
07/11/21 22:57:11 UIvSljr6
>>727
>成長や回復を見守るという訳ではないのね。

結果的にそうなればいいな、という程度かな
それを求めると巧くいかなくなるから

738:優しい名無しさん
07/11/21 23:05:37 1OnB03+0
すみません、そうです、>>600-602の書き込みをした者です。
ACかもしれないと言われて、そうなのかも、と思いACスレにうつりました。
だけどやっぱりボーダーみたいなんです・・・すみません、繰り返すようで。

彼女は境界例だと思う、と以前かかっていた医師から聞き出しました。
多分、この医師は他の医師を紹介することで逃げてしまったんだと思いますが。

お小遣い制も実行しました。いい案だと思ったんです。
食費混みで週5000円までとしたんですが、1日で使い切ります。
しかも食料には使いません。
なので、昨日、一切お金は与えない、と言いました。
そして今日ODをされました。
極端すぎたと反省してますが、彼女の家に来て服を持っていこうとしたときに、
銀行の封筒が目に付いたんですね。
みずほ銀行のMMC申込書とありました。つまりクレジットカードです。
細かいところですが、間接的にカードを作らせないようにした方がいいんでしょうか?
例えばカード会社に直接問い合わせるなど。
それとも、これはダメ、と本人にいったほうがいいんでしょうか?
ダメといっても、同じことを繰り返す気がするんです。

もう、こんな聞いてばっかりのダメ人間ですみません・・・

739:優しい名無しさん
07/11/21 23:08:47 UIvSljr6
>>735
俺ならすぐに別れる。始めからわかってればボダに関係なく付き合うこともない
自傷行為にはいろいろあるけど、リスカや暴飲、カジュアルセックスは最終的に苦しむのは本人
借金となると自分や家族に被害が及ぶ可能性が高いから、巧くやっていけない状況になる

740:優しい名無しさん
07/11/21 23:15:32 UIvSljr6
>>738
ダメなことはダメというしかない。何をしようが根負けしたら終わり
ODくらいで「やりすぎた」となれば、「ODすれば金を出す」と学習するだけ

741:優しい名無しさん
07/11/21 23:42:46 1OnB03+0
ダメと言うとODをしそうで怖い。
薬を管理すると、何か別のもので自傷をしないかと思って怖い。
常に一緒に居る訳じゃないから、常に自傷行為を監視することは出来ない。

完全に支配されてますね・・・

自傷を止めさせたいと思うのは自分勝手ですか?
楽になりたいと思ってする自傷行為、自殺行為を止めてしまうのは自分勝手なんでしょうか?
私は、既に自分の中の考えを大分掻き乱されていると思います。
おかしな考えも持ってると思います。
まずそこから正していかないとダメなようです。
どうか力を貸してください。

742:優しい名無しさん
07/11/22 00:09:39 trraUUuG
>>739
彼女の性格を理解してるからこそクレジットカードを取り上げる、作らせない。
口で説得してダメなら実力行使だよ。
>>741
君に死んで欲しくない、ODされるのは嫌だということだけを伝える。
ボダ「○○してくれなきゃ××してやる!」
自分「俺は××して欲しくない」
ボダ「だったら○○して!」
自分「悪いけどそれは出来ない」
ボダ「じゃあ××する!」
自分「とにかく俺はそれは嫌だからな。」
以下ボダが何を言っても取り合わない。

脅しにのると味をしめて繰り返すよ。

かりにボダが死んだところであなたのせいではない。

743:優しい名無しさん
07/11/22 00:13:51 ZxHda6S7
>>741
ダメと言うと~しそうで怖い。
この気持ちは、恋人を心配しての事だから、ごく自然なものだと思う。
でも、時にはその気持ちを堪えて厳しく相手に臨まないといけないよ
>>740も言ってるけど、ダメなものはダメと言う姿勢を貫かないと、あなたも恋人も壊れてしまう

楽になりたいから自傷や自殺をしたい、というのはボダのよく言うことだけど
ただ、ここで気をつけなきゃいけないのは、楽≒周囲が言うことを聞いてくれる状態
だと思っているボダが多いということ
そういうコントロールに引っかかっては、大変だよ

自傷や自殺は、周囲に迷惑や心配をかけ、ボダ本人にも傷が残ってしまうよくない事だから
毅然とした態度で、頑張って注意してあげた方がいいです
あんまり相手が改善しようとしないなら、一回物理的に距離を置いてお互い付き合い方を見直すのも一つの手かも
後、落ち着いたら一回担当の医師と三人で問題を話し合うのも必要だと思うよ

744:735=738=741
07/11/22 00:14:59 CSYNU0l3
>>742さん
>かりにボダが死んだところであなたのせいではない。

恋人である人に自殺されて平気な顔してられる人っているでしょうか。
いるとしても、私はそうではありません。
そんなに強くない。
だからといってそれを止める権利はやはり他人にはないということなんでしょうか?

いっそ出会う前に戻りたいだとか現実逃避をしてしまう。


745:優しい名無しさん
07/11/22 00:24:27 yToMprpS
>>740で書いたこと以上にいうことはない
徹底できないならあなたが最前だと思う方法を続けるしかないよ

746:優しい名無しさん
07/11/22 00:34:57 m8bZ46Bq
>>738
1日単位でお金は渡してみては?用途を記録させるのも悪くないかと。カード全部にはさみをいれて。
生計を共にしてすべてを出しているあなたが、支払い能力がないことを、カード会社に伝えてもいいかも知れません。
もしかしたら満たされない気持ちから、何度か不徳なこともすることもあるかも知れませんが

でもダメなものはダメなのでそこは変えてはいけないと思います。
ODは、あなたの言動関係なく(あなたのせいにするかも知れませんが)するときはするので割り切ってください。



747:優しい名無しさん
07/11/22 00:38:55 m8bZ46Bq
と、いうか。ボダでなくとも、買い物依存という名がついていなくても、金銭感覚のおかしな人はいっぱいいますね。
満たされない気持ちを物質で補おうとするのですね。なぜそれがほしいのか購入したいのかも
実はそれほど必要ともしていないのに、一時的な思いでなんとか手にいれようとする。
また消費をこれでもかと煽るものの多いこと。お姉さんなど身近な人の金銭感覚がおかしかったことも大きな原因でしょう。
あくまでおまえは無駄使いしてばかりでどうのとかはいわず

この世には1日1ドル以下でくらして飢えてバタバタ死んでいく貧困層が何億といます。
それらに関する書籍を買い集めて本棚や机に置いておいたり、難民のポスターも部屋にはってみたり、
TVドキュメントニュースなどもよく流したりいっそのこと現地にGOしてボランティアなど、カルチャーショックもいいですが。
さりげなく小まめに話題にして感想をのべたり、物を得なくても感じられる幸せ、清貧のすばらしさや、
そのように生きている人を人生を尊く思っていることを繰り返し示したり、生活の中にちりばめて身近に感じられるようにするのも
今までの浪費するがゆえのむなしい価値観のくつがえしの洗脳でいいかも知れません。
あくまでおまえは無駄遣いばかりしてとかは言わずあなた自身が価値観もしっかりしていけば、長期的にですが変わっていく
可能性も大きいと思います。本当に好きで成長してもらいたいと思っているなら
人生がむなしい刹那的な快楽の連続の日々でなく、たとえ離れても物がなくとも人からいただけなくても
自立した内側充実の道を目指して示していくのが本当の思いやりと愛情かと思いますよ。





748:優しい名無しさん
07/11/22 01:04:09 TsZgbFYK
みんなすごいな
よくそこまで優しくボダのこと考えられるね?
俺は胡散臭さ感じて1ヶ月で逃げたよ
ボダが死のうがどうなろうが関係ないって感じ

749:優しい名無しさん
07/11/22 02:04:43 DVfEpZMb
参考になればと思い失礼します。
>>735さんの恋人と同じく私はボダで浪費が半端なかったです。
社会人になっても学生時代の考えがぬけず給料を生活費にあてることに疑問を覚えてたんです。
なんで自分で稼いだお金を自分のために使えないの?悲しい。とか思ってました。
後先とか考えれずカードでガンガン洋服を買って、困ったときは恋人が助けてくれました。
もちろん迷惑かけてるのはわかってるのに買い物しないと、服で飾ってないと不安で。
けど相手は「金返せ」とかは一切なく
「今月ちょっとピンチだから、しょぼいご飯でごめんね」
「俺も仕事頑張って助けてあげたいけど、今は無理そうだな。ごめんね。」
って言われて初めて罪悪感がわきました。
それからは我慢を覚えて、相手も「えらいね」って言ってくれて1ヶ月に1着服をプレゼントしてくれるようになり、それを大事に着るようになりました。

735さんの恋人が何にお金を使ってるのかはわかりませんが、相手がどんな気持ちで浪費をしてしまうのかを考えてあげることが大事かなと思います。
735さんも仕事を頑張ってるからお給料を貰えてるのに、
そんな簡単なことがわかってなかったりします。
我ながら恥ずかしいですが、相手には教えてもらう事ばっかりです。

750:優しい名無しさん
07/11/22 03:16:09 pVPFZSMG
もうこの女に金かけても仕方ないって思われてる可能性がある。
えらいねなんて子供みたいな事言われて騙されちゃだめだよ。

751:優しい名無しさん
07/11/22 07:28:06 EXRqkHYG
はいはい

752:優しい名無しさん
07/11/22 07:52:58 3g198KDt
まともな人間は「この女に金かけても…」という思考はしないよ。
お金で愛は買えないから。
愛を欲しいなら愛を与えなきゃ返ってこないよ。

753:優しい名無しさん
07/11/22 11:29:18 BOTmtHUa
>>744
恋人に死なれて平気な人はむしろまともな人ではありません。
ですが、この障害の相手をするにはそういった強さが必要なことは確かです。

無理やり自傷や狂言未遂を止めてもさらにエスカレートするだけなので
止めずに相手が自発的に止めるのを見守ることになります。
あなたに止める権利が無いのではなく、止めることで相手の回復を阻害することになるのです。

もちろん途中で本当に死んでしまうこともありますが
それはそれ本人の問題と割り切るしかありません。

そういった割り切りと忍耐の中で初めて彼らは自分自身を変えていけるのです。

一度納得がいくまで専門書を読まれても良いかと思いますが
現時点であなたしている努力は回復とは逆方向だと思います。
腹をくくれないのならお互いのために別れることを視野に入れてもいいと思います。


754:優しい名無しさん
07/11/22 11:34:22 xfEJTpAm
>>744
>恋人である人に自殺されて平気な顔してられる人っているでしょうか。
>いるとしても、私はそうではありません。
>そんなに強くない。

この考えだとボダとうまくやってくのは無理だよ。
今すぐ別れたほうがいい。
じゃないと食いつぶされるよ。

755:優しい名無しさん
07/11/22 11:45:34 szfw3rUx
彼女の自傷行為と行動化がとまりません。
泣きながら自傷行為する彼女を抱きしめて止めたりしてます。
ですが数分後、突然爆発的に怒ってきて大声で罵倒されます。
最後には「周りに心配してもらいたかった。」と言います。
どうしたらうまくいきますかね?

756:優しい名無しさん
07/11/22 11:50:27 xfEJTpAm
>>755
自傷してもほっておく。
医者だけ呼んでやる。

757:優しい名無しさん
07/11/22 11:51:27 BOTmtHUa
>>755
とりあえず行動化には相手しないこと
抱きしめて止めたりするのはむしろ行動化の開花を促す
というかたぶんもう華開いちゃってるんだろうね。

まぁテンプレ読んでセオリー通りやってみることじゃないかな?
それでもダメな場合のほうが多いので、セオリー通りやってみたけど
ダメだったというのもよくある話。

758:優しい名無しさん
07/11/22 15:25:49 kxkx2+oP
690です。みなさんレスありがとうございました。
昨夜、距離を置かないかと彼女に伝えたところ包丁を持って
暴れだしたのでネットカフェで一晩過ごしました。
会社に出社しましたが、無言電話がやけに掛かってくるので
彼女じゃないかと思っています。以前、俺が長期出張のときも
会社に無言電話を掛けたそうなので。
引っ越すにしても正直金がないので、田舎の両親に相談しました。
会社を辞めて田舎に戻ることも含めて考えています。
彼女は別れるなら「1000万円よこせ」と言っているので
どうやって金を作るか考えています。既に彼女には合計200万近く
渡しているので、俺自身金がなく、両親にも金を借りている状況です。

俺が就職するまでは彼女はここまで酷くなかったので
その頃に戻れるなら、戻りたいです。
その頃の彼女と結婚したかったです。

今更どうでもいいことですが、ピルに関しては
彼女は病気になったから飲んでいると言っていました。
中絶で病気になったと。
1年くらい彼女とは関係を持っていないので、浮気しているかもと
言われればそうかもしれませんが、俺は彼女を信じていました。

レスありがとうございました。

759:優しい名無しさん
07/11/22 16:13:34 yoGVjBf5
よく決心した
しかし、君は誰のためでもない、君自身の人生ために生きる権利がある
それは何人たりとも侵すことの出来ない権利だ

決めたならば、弁護士をいれたほうがいい
1000万用意すれば「2000万だっ!」と言うよ
君が払えなさそうな額を提示して君が困るのを見て楽しむはずだ
かなりの大戦争になると思うけど、がんばってほしい


760:優しい名無しさん
07/11/22 16:23:04 zFweWEYt
楽しんでるわけじゃないと思うけど。
お金が欲しいわけじゃなくて離れていかれるのが怖いだけだろう。
>>758
お金を用意するのは馬鹿としか言いようが無い。
もし払ったとしても彼女は君に執着したままだろう。
別れる決心がついたなら、
どんと構えてもう無理なんだってきちんと伝えて、連絡など一切取らないようにしたほうが良い。
そして子供を育てられる自信がないなら避妊ぐらいちゃんとするべき。

761:優しい名無しさん
07/11/22 16:30:58 OAGt1XdX
中絶して病気になったとしてもピル飲むような病気じゃないだろうw

中絶した子供もおまえのじゃないんじゃね。騙されてる感じがする。200万も払ってる時点でバカ。
男と女の関係に金が絡むとろくなことねーな。

762:優しい名無しさん
07/11/22 16:33:03 jDyMiJMZ
いくら人格に障害があるとはいえ酷い話だ・・・

763:優しい名無しさん
07/11/22 16:40:45 IcdmyjCQ
病気になってピルを飲むっておかしくない?
ピルの事分かってる?

764:優しい名無しさん
07/11/22 16:52:51 ZxHda6S7
>>758
こうなったら全力で相手を拒絶し続けて、逃げ切ってくのがいいよ
彼女は、ボダ云々より前に、人としてだめだよ
お金も一切渡さないようにして、共通の知人に対する根回しもしっかりして

ボダと別れようとすると、大騒ぎになるけど決意をしっかり持って頑張って。
あと、被害者スレや境界例から離れたい人のスレも見てみるといいかも

765:優しい名無しさん
07/11/22 16:54:58 OAGt1XdX
子宮内膜症や過多月経の治療でピルを飲む場合があるが、それは中絶とは関係ない。
もし、子宮内膜症になった(見つかった)としてもそれは彼女自身の身体の問題で、おまえが原因ではない。
子宮内膜症と子宮内膜炎は別物だ。勉強しろ。

766:優しい名無しさん
07/11/22 16:59:10 fC/RGlYH
生理不順でピル処方はあっても病気で出されることはないでしょ

767:優しい名無しさん
07/11/22 17:30:09 OAGt1XdX
>>698のリンク先に書いてある女の
自分の精子に合わせたホルモン剤を投与しているため、
自分の子供しか妊娠できない体になった
もそうだが、なんでボダ女ってばれるような嘘つくかな。


768:優しい名無しさん
07/11/22 17:47:30 yczwnV1E
日テレおもろいぞ。

769:優しい名無しさん
07/11/22 18:00:05 Vk0/BwAC
リアルタイムね

これがボーダーか!
怖いわ
ここで悩んでいる人たちの気持ちがわからん
こんな人間とうまくやっていける訳ないよ

770:優しい名無しさん
07/11/22 18:32:51 yczwnV1E
あれでもカメラが入ってなかったら
男のせいで自殺しようとしたってなるからな。
怖い怖い。

771:優しい名指し
07/11/22 19:51:25 iv+8eH+p
すれ違い申し訳ないです。スレ違い批判はお受けします・・
私は症状も緩和し、現在は投薬等もなくなった元BDです。

どなたか、
>成長や回復を見守るという
とお話しされていましたが、親心、育てる愛はとても有難く、時に必要ですが、
今、子供のようなBDも上手くいけば、大人になります。
すると親と子供の擬似関係が破綻する事もあります。
と、言うのは子供は親から自立し、初めて一人前になれるからです。
自分の誇りを持てる生き方です。
今親の代わりの貴方から巣立っていき、自立し新たなパートナーと過ごす事に
なっても見守れるなら、敬服致します。
そうではなく、複雑且つ、不安、怒りのような気持ちが芽生えるのなら、
距離を置く付き合いの方が先を見た時、BD側、パートナー共に良いです。
同棲なし、金銭のやり取りなし、適度な距離、振り回されない事
BD側が嫌がっても、そこは一線を置く方が、双方のためです。

勝手な経験談、突然失礼しました。

772:優しい名指し
07/11/22 20:02:11 iv+8eH+p
>>758

お金は渡しては駄目です。
一度そうして受け入れられると、彼女は「発狂してお金を恐喝できる」と言う
負の学習をします。家庭内暴力と一緒。暴れている子供を恐れお金を渡すと
次からまた、一段とエスカレートした暴力を振るうように。

彼女の発狂は病気です。誰もどうもできません。
リスカも彼女が生きる為にしている事なので、何を言われても罪悪感を持つ必要はありません。
リスカ宣言、OD宣言されたら「これが生きる為に必要なんだ」と思って大丈夫です。
冷静にさせるためには「公的機関」が必要です。警察、病院、
比較的大人数の第三者を入れる事です。暴れたら彼女に親、彼女の通う病院、
警察全てに連絡してください。彼女を狂気から冷静にさせるためです。

773:優しい名無しさん
07/11/22 22:16:05 3g198KDt
>>772さん
ボダ男性の暴力に対してはどう対処したらよいでしょうか?
同棲、結婚はしていません。
別れるのではなく付き合いを続ける方向で。

774:優しい名無しさん
07/11/22 23:11:45 yToMprpS
暴力と金はボダに関係なく別れるしかないよ

775:優しい名指し
07/11/23 01:01:35 Lnp55atz
>>773
772です。上にも書いたのですが、彼の症状が落ち着き自己コントロールが
出来るようになった頃、もしあなたから自立し離れていき
他の異性と過ごす事になろうとも、あなたはつぶれませんか?
普通の恋人同士の関係です。別れるかもしれないし、続くかもしれない。
何か、知った風で申し訳ないです・・・。

暴力は、あなたが受けない事が最優先ではないでしょうか。
暴力しそうだと感じたら直ぐ、そこから離れ、日を改める。
もしくは即警察です。そこで貴方から連絡をするのではなく
彼が連絡してきたら「暴力があると付き合えない」と、それ以上取り入らない事です。
発狂している時は感情の自己コントロールができません。
暴力をふるっている時は尚、自分を見失っています。
治まる時は、あなたを彼と同じ絶望に取り入れこめた時ではないですか?
それか、かれが怒りを発散し満足した時。
彼の絶望に取り込まれない事が大切です。
その為に貴方は暴力を受けないように、予兆があったら即逃げて下さい。
彼に「暴力振るうと相手にして貰えない、貴方は姿を消す」と貴方の行動で
気づかせるぐらいしかないのではないでしょうか。


776:優しい名指し
07/11/23 01:08:18 Lnp55atz
追伸
後に、彼から「リスカ、OD、自殺の仄めかし」があっても、心では動揺しても
動揺する態度は見せないで下さい。その場に戻る必要もありません。
彼は、リスカ、ODで感情を飛ばし生き残っている言わば、生きるための手段で
気を落ち着かせているはずです。
あなたが動じないと分かると、少しずつ行動も変わるかもしれません。
そう心に決めて、揺れ動かずいてください。

777:優しい名無しさん
07/11/23 17:01:37 E+L8cAjm
ここをのぞくと俺の方がボダなんだろか。
と悩む。


778:優しい名無しさん
07/11/24 15:14:40 I6MUE5Ct
>>777
ボダ?
メタボじゅないのwwww

779:優しい名無しさん
07/11/24 19:14:20 eb6okrmo
↑じゅないの??

780:優しい名無しさん
07/11/25 00:13:22 IIgr7Gw8
>>775
その通りですね。
暴力を振るわれそうな時は離れるしかないですね。
好きな彼と一緒にいることへの執着心から、その場を離れようとしない自分がいました。
今後は離れる行動を取れるよう努力しようと思います。

781:優しい名無しさん
07/11/27 07:57:05 joCKVaPH
me

782:優しい名無しさん
07/11/29 12:45:35 5x5ovq5y
あげ

783:優しい名無しさん
07/11/30 10:21:27 qdUQqq/L
大人しいな、ボダの話題なんか盛り上がらんほうが世のためだ(^ω^)

784:優しい名無しさん
07/11/30 10:30:20 ExHgqKBT
つか盛り上がる時期とかってあるのかな?
季節の変わり目に行動かが起こりやすいとかw

ねーよな。。
そんなもんが分かりゃ苦労しないよね。

785:優しい名無しさん
07/11/30 10:35:58 vxx5zjwt
年中行動化やんか・・・

786:優しい名無しさん
07/11/30 14:45:13 qdUQqq/L
満月の夜は大暴れ、新月の時はゴロナァとかだったら判り易いのになぁw

787:優しい名無しさん
07/11/30 16:58:40 /4uLKKTk
生理前とか普通の女性より酷かった。

788:優しい名無しさん
07/12/01 21:03:37 7HxQHrnI
少し質問させてください。

ボーダーで、見捨てられ不安がなく、
一人になりたがる(一人でいる方が落ち着ける)
ってありえますか?

789:優しい名無しさん
07/12/01 21:18:43 o7rrGWFU
回復途中のボダなら
人と関わって傷つくのが恐くて、
一人になりたがるっていうのあると思いますよ。

790:優しい名無しさん
07/12/01 21:30:15 BKSwXNaO
>>788
試しじゃなく「一人にしておいて」と言われたなら、他のターゲットが見つかったサインだよ

791:優しい名無しさん
07/12/01 22:17:32 9Wu+QGuW
見捨てられ不安がないならボーダーではないな

792:優しい名無しさん
07/12/01 22:30:22 mNDrNywS
>>788

その人はアスペの可能性はないの?
アスペも執着したタゲには境界例様の行動をとるよ。
それならば虚脱時に独りになりたい、もしくは他の人(物)に過集中した場合、邪魔されるのが嫌な場合はありえる。

いずれにしても貴方への気持ちとか執着が薄れたんでないかな。

静かに必要とされるまでほっておくべき。

追い掛けても逆効果になるよ。

793:優しい名無しさん
07/12/01 22:50:53 m+3IcuCp
>>788
あるいはADDかADHDかも。
そしてあなたがボダってことはない?
好きで夢中になってる時は多少の刺激も楽しいからボダのことも善意に解釈。
疲れボダへの失望その他で集中する気もなくなると恋愛からも解放されて一人になりたくなる。
ADDやADHDとボダとの共依存は聞いたことあるよ。

794:優しい名無しさん
07/12/01 23:00:23 m+3IcuCp
追加
あなたがボダではないにしても、相手がADDやADHDだとしたら意外と自己評価が低く繊細なのでこれ以上傷つけないようにね。
図太く見えて実は繊細で優しいから。

特徴は、知能や職業の割りに世間からしたらバカなことをしでかしてしまう性格。
ぼーっとしてるところがあるならADD。
なんだか落ち着きがないならADHD。


795:優しい名無しさん
07/12/01 23:12:00 RjQFZ+t6
こんなスレがあったので嬉しくなってしまった。
自分も彼氏も境界例。

自分は比較的治療進んで薬飲まなくてよくなりましたが、
彼氏がものすごく不安定。
あたしは親兄弟が暴力振るうから実家から逃げて彼氏のもとへ行ったのですが
気分ころころ変わり振り回され
今じゃあたし仕事もなく家もない
振り回されるだけ
でも別れられない
依存だあね

796:優しい名無しさん
07/12/01 23:16:50 m+3IcuCp

でも暮らしていけてるならいい方だよ。
どうやって生計立ててるの?

797:優しい名無しさん
07/12/01 23:21:34 RjQFZ+t6
↑ありがとう
彼氏:休職中(基本給もらえる)
私:バイト

でもしょっちゅう彼氏がからだ壊して看病ゆえにバイト休むから長続きしない
看病せんとキレるから
で、よくクビになる
で、彼氏に金ないと怒られる
振り回されてるよなぁ

798:マリア
07/12/02 01:01:53 KFnSJtWA
わ~奇遇~!(^u^)あたしも診断済みボダで相手は自己愛です。喧嘩したら物凄い激しいけどお互い依存しあってるから離れられない。けどね浮気を勘ぐられてこないだ殴られたよ(;O;) そのとき思った‥こいつもとことん私と同じように奈落の底に引きずり落としてやろうってね^/^

799:優しい名無しさん
07/12/02 01:01:56 b+Y4Dpxw
>>797
大変そうだけど、借金とDV、薬依存がなくて愛し合ってるなら幸せじゃない?
ボダでも軽い方なのかな。
うちは三拍子揃ってるorz

800:優しい名無しさん
07/12/02 01:05:11 KFnSJtWA
>799
マジで!?三拍子そろってるって大変じゃないですか?あたしの彼はDV£借金で二拍子です。
本気で何発も殴られたからいつも怪我してるわ(´Д`)

801:優しい名無しさん
07/12/02 01:41:56 b+Y4Dpxw
>>800
はい、健康な体は大事だし借金の犠牲になったら倒れてしまうので、しばらく離れるつもりです。
好きだけど、私怪我したり死にたくないんです…。


802:優しい名無しさん
07/12/02 09:26:55 0B7Ehace
私診断済ボダ、彼が自己愛で共依存状態です。
カウセと投薬で私がかなり回復した時、彼と付き合う事になり同棲。
彼が仕事で欝状態になり、休職→退職してしまった。
最初はただの欝だと思ってたけど、だんだんモラハラや切れて暴れるようになった。
彼が自分の都合や気持ちばかり押し付けてきても、救済者意識の塊になった私は離れられなかった。
ただの欝だから…と自分をごまかして。
でも頑張っても頑張っても認めてはもらえず、見捨てられ不安で一杯になり私が壊れてしまった。

昨日、やっと別れたけど、一人になって空っぽの私がいます。
不安で寂しい。
でももう傷付きたくない。

803:802
07/12/02 09:37:30 0B7Ehace
ちなみにモラハラ&DV、借金、いろいろ取り揃ってました。
一緒に暮らしてからわかったから、大変でした。
借金は私が弁護士にお願いして整理しました。
お金の整理が終わったら良くなるかなと思ってたけど、ますますモラハラがひどくなりました。

804:優しい名無しさん
07/12/02 11:22:08 vuCWB1O6
ボダ満載のデパートですな
聞いているだけで胸が締め付けられる…(´・ω・`)
気休めにしかならないですが、お外にでも出て美味しいご飯をかみしめて召し上がってみてください
生きている実感がわいてくるですよ(´・ω・`)

805:優しい名無しさん
07/12/02 13:03:25 yptIobu8
>>799
三拍子はたいへん…!!
うちはDVと借金あるですよ(ノ_・。)
でも今日は機嫌よいのでなんとかがんばれそう

806:優しい名無しさん
07/12/02 19:26:26 Tg3FtH5W
被害者スレで書いたらこっちがいいって言われたから来ました。

誰にも言えないからここに書きます。
ボダ彼女に依存されているみたい。

包丁で刺されそうになったことも・・解離もあるからすぐに第二人格が
出てきて事なきを得たが・・6歳の女の子になってしまった。
ちょっと別れ話をしようものなら腕やらなんやらザクザクと・・

どうしてかわからないが彼女は物を考えるのに時間がすごくかかる
レストランなどに行くとなかなか決まらない。買い物に行けば子供の
ように自分の気に入った物のそばから離れない。

そんなことは別に許せる・・
でもな、肩もんでやってちょっと痛かったからと言って肘鉄を喰らわされた
ちょっと無視してたら布団の中に隠れてた。

頭に来たから強制フェラをさせたらかえって喜んでいた・・エッチについては
彼女は完全にM女

この意味不明な状態はいったいなんだろう・・そんな彼女を見てカワイイと
思う部分もあれば重いなと思う部分もある。

自分は彼女には合っているのだろうか?今のマイナス面は徐々に改善されていく
のだろうか・・いろいろ考える。うまくいっている例はあるのかな?

807:優しい名無しさん
07/12/02 20:41:01 dGIlBwXB
>>806
>>1のリンク読んでみて。
そしたらまたおいで。

808:優しい名無しさん
07/12/02 21:32:58 b+Y4Dpxw
>>806
普通、人を包丁で刺すような人間は「気が違ってる」と嫌煙するもんだよ。
カッとなったら自分の子供を風呂に沈めたり窓から投げたりしかねない性格だよ。
自分が刺されて怪我して働きにも出られなくなっても彼女を愛せる?
どうやって食べてくの?
人は気持ちいいSEXしてるだけじゃ生きていけないんだよ…

809:優しい名無しさん
07/12/02 21:34:32 b+Y4Dpxw
訂正
×嫌煙
○敬遠

810:優しい名無しさん
07/12/03 05:15:35 3smWz32O
自分の事をボダとか言ってる人って双極性Ⅱ型の可能性の方が実際には大きいと思う。

811:優しい名無しさん
07/12/04 00:41:09 0RvKSYtd
なんでもええやん

812:優しい名無しさん
07/12/04 09:58:05 cJ2/nVa7
>>811
ボダを相手にする時の究極の心構えがそれだ

813:優しい名無しさん
07/12/04 11:16:23 jZI0wqNm
たかがボダ
  されどボダ

814:優しい名無しさん
07/12/05 09:20:12 vnlk0Nc9
・・・

815:優しい名無しさん
07/12/08 09:54:13 cT2v35h5
父親がアスペだと娘がボダになる確率もあがる?

816:優しい名無しさん
07/12/08 17:46:36 d2jt3VRD
彼氏がボダだけどいつ別れてもいいやって感じではいはいって聞いてるとあんまり苦じゃない。
というか感情起伏の激しさに愉快にもなる。
そんな感じで長年付き合ってる人いる?ちなみにうちは3年こんな感じw


817:優しい名無しさん
07/12/08 19:07:39 8Q43Kgu3
それでいいんだよ
肩の力を抜く方法がわかればどうってことない

818:優しい名無しさん
07/12/10 08:48:25 RVIRwlmm
>>316
3年はすごい。
あたしはやっと受け流せるようになってきました。
付き合い1年。

819:優しい名無しさん
07/12/10 08:49:16 RVIRwlmm
↑間違えた
>>816さんでした

820:優しい名無しさん
07/12/10 11:23:41 XH+B0gEn
私ももうすぐ一年。
しかし一昨日、受け流すつもりがつい出来ずにまた彼を爆発させてしまった。
もしかしたらこっちの気持ちをわかってくれるかもとか
思ってしまったのがいけなかった。
相手を変えようとか思わない、のが鉄則だったよね…。
長引いたらこっちが疲れるというのに…。
もっと一歩引いて達観しなければ

821:優しい名無しさん
07/12/10 23:25:48 5BvTkugH
>>816
要はあなたは適正アリってこと
元々共依存傾向の人間はわかってても愉快になれない。
苦しいんだ!と叫ばれれば自分の胸が苦しくなるのよ。

822:優しい名無しさん
07/12/11 00:04:39 SyLGfeZL
まったく

823:優しい名無しさん
07/12/11 02:22:13 5oqI4AJq
共依存になるまでボダのことを知らなかった人は別れた方がいいよ
何か落ち度があったわけじゃなくて、運が悪かっただけだから

824:優しい名無しさん
07/12/12 13:52:40 xJt4ZeYM
>>823
僕はそれでした。でも彼女は最近になってすごい勢いで回復しているのでもう少し様子見しようと思います。そんな僕ってまさしく共依存でしょうか?

825:優しい名無しさん
07/12/12 14:26:16 xjEnXuO4
>>824
狂おしいくらい共依存

826:824
07/12/12 14:38:13 xJt4ZeYM
自分は違うと思っていたが、その思考に至るとこが共依存なんですかね。カウンセリングしてきます。

827:優しい名無しさん
07/12/12 18:52:19 C5uoJ5Rk
スレタイも読めないのかと。
自分がボダとうまくやっていけなかったからって皆がそうなわけじゃないだろうに。
ボダって言っても症状は人それぞれだしね。


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