07/08/18 01:22:48 mq0N605X
>>1さん
スレ立て乙です！
まったりいきましょー。
3:優しい名無しさん
07/08/18 01:37:13 99jRrVLH
わー、ついに新スレ立ちましたね。嬉しいです。
また、みなさんのお話いろいろお聞きしたいです。
>>1さん、ハルさん、乙です！
4:優しい名無しさん
07/08/18 01:50:29 6UeZWJ69
>>1乙です。
メンヘル板は情報系の板だから参加者でわけるのではなくテーマでわけてほしいです。
サポートする側の人が書いてみようかな、という気分になったときのためにも
次スレは例えば以下のように直してもらえると助かります。
＞このスレは、ACであることを自認できた人達が
＞回復・克服方法について語り合うスレです。
このスレは、ACの回復・克服方法について語り合うスレです。
余計なお世話なお詫びに過去ログ変換機置いていきますね
前スレが読めなくなったらこれでﾄﾞｿﾞ～
2ch DAT落ちスレ ミラー変換機 ver.4
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
5:優しい名無しさん
07/08/18 02:37:41 9fHm+Y7d
>>1
>>4
乙です！
前向きに、でも辛い時は素直に語れるようなスレになるといいですね。
6:ハル ◆QtHkxe1ECI
07/08/18 14:15:27 mq0N605X
回復の過程で励みになったり役にたった書籍や漫画等
みなさんありますか？
ちなみに僕は「軍鶏（しゃも）」っていう漫画が励みになりました。
親殺しという大罪を犯してしまった主人公が必死に生き抜く物語です。
誰からも理解されない主人公と自分が重なってしまったのかもしれません。
自分を大きく変えようとしていたとき、この漫画に勇気をもらえた気がします。
7:優しい名無しさん
07/08/18 14:18:54 vHkf+mOK
アンジェリンミラー
｢何が間違っていたの｣とか夜回り先生のたぐい
8:優しい名無しさん
07/08/18 19:30:22 r+PIF44b
今すごい寂しいです。家族が私だけに連絡せず、旅行の計画を立てていたのを知ってしまいました。
もう親には期待しないと思ってそれなりに安定してたんだけど…
その話を聞いてしまって、さみしさが溢れてきます。自分は一人ぼっちだって。
どうすればこの寂しさを埋めることができるのでしょうか
9:優しい名無しさん
07/08/18 19:46:11 1a/dDRLq
>>8
＞前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう
スレ違いです。本スレへどうぞ
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
10:優しい名無しさん
07/08/18 19:50:05 r+PIF44b
>>9
わかりました。すいません
11:優しい名無しさん
07/08/18 20:36:09 Po6r73nD
>>8
家族旅行なんかよりずっと楽しい旅行をおまいさんがやること。
>>6
ついでに映画も入れといて
書籍・・・う～ん
漫画・・・銃夢 ＜ 説明すると長い
12:優しい名無しさん
07/08/19 01:11:01 Bu01Ko3q
映画＞「天使にラブソングを１・２」
ウーピーに励まされました
漫画＞「プラネテス」
原作・アニメ共にいろんな意味でカンフル剤になりました
書籍＞「ぼくを探しに」「100万回生きた猫」
親が教えてくれなかった大切な事を教わった気がします
13:優しい名無しさん
07/08/19 14:45:29 5wdUZOVk
書籍
ヴィクトール･E･フランクルの「夜と霧」
ACについての本ではありません。
でも、辛くて投げやりになりそうな時、「自分の心の持ちようは自分で決められるんだから、強くいよう」と前向きになります。
14:優しい名無しさん
07/08/19 15:12:22 U9cIV0ww
>9
すいません、ちょと確認したいんですが、仮に>8が、AC回復過程にある人
だとして、その過程に起きた悩みは、本スレに行かないといけない？
個人的に、回復過程で本スレ見るのはﾁｮﾄ重いなあと感じてるもんで
お聞きする次第。（このスレのほうが前向きなレスがもらえそうというか）
15:ハル ◆QtHkxe1ECI
07/08/19 16:00:19 LkNesEVG
>>14さん
僕個人としては、そういう悩みも書き込んでくれてOKだと思ってます。
前向きなレスは答える人が心がけるようにするのが良いのでは？と思います。
（というかこういう悩みで成り立つスレだと思ってた）
>>8さん
まだ見てくれているかわからないけど一応レス
ちょっと状況が見えづらいんだけど、どういう感じで家族は8さんに旅行を秘密にしていたのでしょうか。
仕事が忙しそうだから誘わなかっただけ？8さんにも家族がいるから誘わなかっただけ？
それともいつでも誘える状況で誘わなかった？
前者なら傍から見るとお互いの時間を尊重しただけに見えるかも。（まったく教えてくれないのはちょっと寂しいけど）
後者なら、親には期待しないでおこうと思っていたけど、やっぱり残念に感じてしまったのかな。
もしそうなら、そこにはどういう感情があるのかを分析して、もう一度自分がどうなりたいのかを知ることができるのではないでしょうか。
回復過程で感情的になったときは、それを分析して、認知が歪んでいないかチェックする機会を得たと前向きに捉えてみてはどうでしょう。
自分は自分で楽しんで、気分を紛らわすのも良いかもしれません。
ちなみに自分の家庭環境だったら。
親が勝手に旅行に行ったとして、「あーそうなんや、楽しかったかな？」くらいの感想ですね。
むしろ親は親で楽しむ余裕？ができたのかなと思うと嬉しいと思うかもしれません。
16:優しい名無しさん
07/08/19 17:37:28 wICY5n23
干渉的な親だったら 勝手に旅行に行ってくれたら嬉しいだろうけれど、
元がネグレクトな親だったらそうはならないよ。
新参者だけれど個人的にはこのスレは「質問・相談スレ」みたいになって欲しくない。
あっという間に自称回復者と、そうでないACとのエゴの満たし合いになりそう。
だから、>>14の様に他人に前向きなレスを期待をする事自体がおかしく感じる。
（気に障ったらごめん）
AC回復過程、克服後による、
各人の成功事例（あるいは失敗談）のサンプルの提供しあいと、
それを見た個人が勝手に学んでいくような雰囲気のスレがいいな、と思う。
前スレと同じようにね。
17:優しい名無しさん
07/08/19 17:41:09 wICY5n23
回復の過程で励みになった物語って
思い返してみると不思議とAC以外のテーマを扱った物が多い事に気がついたよ。
･･･なんでだろ？
AC概念にどっかり浸っていた頃は逆に、
精神病とか社会問題をテーマに扱った映画とかが好みだった。
18:優しい名無しさん
07/08/19 18:09:25 4MeeGPD2
アダチルスレと毒親スレって同じ内容だよね
回復克服スレにはこういう症状があったけど
こうやって克服したみたいな経験談を期待してたから
向こうと似た空気になったらちょっと困るかな
鬱屈した気持ちの吐き出し場所
AC悩み相談
回復過程、克服後の経験談
に、分けたらいいんじゃないの？
本スレと毒親スレも前向きな回答してくれてる人はいるよ
19:優しい名無しさん
07/08/19 18:19:30 wICY5n23
>>18
うん。ごめん。自分のレスを後から見返すと極端な考え方過ぎると思った。
侃々諤々でレスを限定するのは良くない事だと思った。
だから、俺のレスはなるべく無視してね。ごめん･･･。
そういえばACと気づいた頃「今の自分の感覚は全て異常で間違いなんだ！」
と極端な考えに陥って凄く辛かった事がある。
今はACっぽさも、それはそれとして自分の感覚でひとまずOKだよ。
みたいに思えるようになってだいぶ楽になった。
治さなければならない事だけれど、人間はそんなにすぐ変われないんだから･･･って。
良い所も悪い所も含めて今の自分を認めるって大事。
20:優しい名無しさん
07/08/19 18:36:20 4MeeGPD2
>>19
あやまってるのは４～６行目のことでいいんだよね？
他の部分には同意だよ
21:優しい名無しさん
07/08/19 23:19:44 U9cIV0ww
>16
>14です。否定が怖かったけど、このスレの位置づけを確認したかったので
思いきって、あのような聞き方をしました。はっきり言ってもらえてありがたいです。
>15
レスありがとうです。自分もそういう風に理解してたので、ﾁｮﾄ確認した次第です。
本スレにも前向きなやりとりあるのは知っているのですが、なんていうか、
正直書くと、あちらを読むとなぜかつらくなって、つい避けてしまうんですね。
でも、>18とか読ませていただいて、このスレの位置づけがなんとなくつかめたので
以後気をつけつつ、ここ読ませていただこうと思います。ではではお邪魔しました。
22:優しい名無しさん
07/08/19 23:40:35 U9cIV0ww
連カキすみません。前スレの112（1さんが考える回復の手順）ですが
このスレに貼ってもいいでしょうか？
（自分の回復過程を見直す時にすごく参考になったもので）
23:優しい名無しさん
07/08/20 00:15:36 8GjtEjvH
＞回復過程で本スレ見るのはﾁｮﾄ重い
＞あちらを読むとなぜかつらくなって、つい避けてしまうんですね。
それわかります。
調子あがってきてる時に辛いことばかり書いてあるスレは見れない。
引きづり込まれそうで。
相談専用スレがあったら気兼ねなく相談できるし
アダルトチルドレン３スレ再編すごくいいアイデアだと思います。
24:ハル ◆QtHkxe1ECI
07/08/20 03:55:34 sdjko7rw
悩み相談専用スレはいいですね。少なくとも僕は、ここに相談しに来た人を無視するのはちょっと気が引けてしまう。。
あと>>22さん。「各人の（考え方や）成功事例（あるいは失敗談）のサンプルの提供しあい」というのが目的であるなら
前スレの参考になったものは自由にコピペしていいんじゃないかなと思います。
僕も前スレ588、589なんかはなかなか良いことを言っているな、と思ってるのでコピペしたいです。
25:ハル ◆QtHkxe1ECI
07/08/20 03:58:47 sdjko7rw
前スレ588
ACの自分について、考察してみた。
親の価値観だけにしばられているため、多様な人間関係を築くことに必要な規範に欠けている。
そのため、自己中心的な振る舞いが多くなっている。
本人としては、親の与えた価値観を満たそうと必死で努力している。
それが、自己中心的な振る舞いの免責になると考えがち。というのも、本当に死ぬほど努力しているから。
しかし、その努力をはたから見ると、
「親の価値観に従う限り、何をしても許される／存在が許される」という悪魔の契約を、
親と結んでしまっているように見えるんだよね。
壁は2つあった。
1つ目は、価値観は何通りもあって、そこから選ぶことができるということを理解すること。
価値観を選び直すということが、「成長する」ということなんだ、とやっと自分は気づいた。
どういうわけか、「より有利な方法」を覚えることを、成長だと勘違いしていた。
もう1つは、
親の価値観は、多様な人間関係を築くことに必要な規範に比べて、あまりにあまりに貧弱だと悟ること。
「大人は味気のない忍耐をするもの」と見えていたけれども、そうではなく、
「切れば血の噴き出すような感情的経験と、熟考に基づいて、
自分を鍛えた結果得られた落ち着き」というものがあるらしい、と。
これらの壁を越えるには、自己憐憫とか、自己陶酔を一切やめないとダメなんだと思った。
自己憐憫や自己陶酔は、甘い現実逃避だ。受け止めるにはつらいことがあると、どうしてもそこに逃げたくなる。
自分が、いつも自分の味方でいるという確信（見捨てられ感の対にあるもの）がもてれば、
こんなもの要らなくなるのではないかという気がする。
26:ハル ◆QtHkxe1ECI
07/08/20 03:59:25 sdjko7rw
前スレ589
つまり、自己中心的な親とうまくやるための規範は、十分過ぎるほど身につけているけれども、
一人の人間としての節度を持った上で築いていく多様な人間関係を成立させるための規範については、
すっからかんに近いんだと思う。
・・・と書いていて、少し悲しくなってきたが（自己憐憫）、ないものはない。知っていけばいい。
こう考えると、非ACの人よりも、随分後ろの位置にいるんだよね。
自分は、30代前半だが、ちょうど10年ぐらい前をやり直している。これも受け入れる。自分の人生だから。
非ACの人も、もっと若い頃にだけれども、同じ道を通ったはずだから、
いつかは、自分にもわかるときがくるはず。
27:ハル ◆QtHkxe1ECI
07/08/20 04:25:41 sdjko7rw
前スレ588でも言われているように
一つの価値観ではなく、色んな価値観があるということを理解するのは回復過程でもプラスになると思います。
価値観を選び直すだけでなく、この人はこういう価値観に基づいて生きていて、あの人はこういう価値観で生きていて、、、
そういうことをだんだんわかっていけば、何故自分が生き辛かったのかも見えてくるような気がします。
自分がものすごく価値をおいていることは他人からしたらそうでもなかったりするんですよね。
僕が>>15で自分の家庭環境ならこう思うというのを書いたのは、そういう背景があったりします。（君もそう思え、と言っているわけではないです一応。）
28:優しい名無しさん
07/08/20 13:29:54 85c98Sb4
>24
レスありがとうです。前スレの112貼らせていただきます。自分の場合、
これを見て、行ったり来たりしてるのが確認できます。Ｆまで行けたテーマもあるし、
Ｂに改めて気づかされるテーマもあるという感じです。
（以下、前スレの112よりコピペ）
Ａ アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ 自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ 自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ 今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ 辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく
こんな感じです。
ＥとＦの繰り返しが鍵になっていると私は思います。
29:優しい名無しさん
07/08/21 02:39:49 izaeShk/
今ACだって自分で認められてきて、で今まで両親には当たり障りなくやってきてたんだけど、
過去の色んなこと思い出しては怒りが沸々湧いてきてる･･･
でも多分程度としては大したことないんだと思う･･･
父はギャンブル依存だったけど、まあ大事に育てられてきた
今日1日イライラしてちょっと親に冷たくしてたらすごく淋しそうな顔をされて戸惑った
「すいません！ACなんて思ってごめんなさい！」って内心思ってしまった･･･
割と今まで親との関係が良いような感じでやってきて、でACだって気付いた人たち、
親に対して湧き上がる気持ちをどう処理してましたか？
私には反抗期ってものがなかったので、多分今がそれなんだと思ってますが、
そのままぶつけたら駄目だよなぁ･･･
でもなんかこのまま生殺しみたいな状態も辛い･･･早く家から出たい
30:29
07/08/21 02:43:06 izaeShk/
す、すみません！
間違えて投稿しました
本スレに書こうと思ったのに･･･失礼しました
31:優しい名無しさん
07/08/22 14:19:37 WftKahX0
亀レスだけど、役立った本の紹介。
ジュリア・キャメロンの
『今からでも間に合う大人のための才能開花術』
（ヴィレッジブックス文庫）
または、
『ずっとやりたかったことを、やりなさい』
（サンマーク出版）
どちらも、同じ原著の、異なる邦訳なので、
自分に合うほうを読めばいいと思う。
（ちなみに、どちらもブックオフにて100円で買ったｗ）
原題は「The Artist's Way」で、意訳すると、
「創造的に人生をいきる方法」といったところ。
自分はACのため、自分本来の主体性や積極性を
なくしてしまったように感じたとき、読んで救われた。
あくまで一般書で、ACに向けて書かれた心理学の本ではない。
でも、「インナーチャイルド」という言葉を使わずに
その理念を教えてもらえた本でもある。
なんとなく、著者はACなんじゃないかと感じられる。
（アルコール依存症に苦しんだ時期を乗り越えている人らしいし。）
32:優しい名無しさん
07/08/22 14:20:11 WftKahX0
>>31の続き。
どうやって自分で自分を大切にしていくか、
自分に対する認知の歪み（完ぺき主義などの「思い込み」）から
どうやって離れて自立し少しずつ成長するか、
その具体的なステップを3ヶ月（12週間）で経験するための
詳細なエクササイズが提示してあるので、実行しやすい。
参考までに、目次の紹介（サンマーク出版のもの）
序文：私自身の旅＆基本ツール
第1週：安心感を取り戻す
第2週：アイデンティティを取り戻す
第3週：パワーの感覚を取り戻す
第4週：本来の自分を取り戻す
第5週：できるという感覚を取り戻す
第6週：豊かさの感覚を取り戻す
第7週：つながりの感覚を取り戻す
第8週：芯の強さを取り戻す
第9週：思いやりの心を取り戻す
第10週：守られているという感覚を取り戻す
第11週：自立の感覚を取り戻す
第12週：信じる心を取り戻す
33:優しい名無しさん
07/08/23 19:41:50 UfTgys0V
本じゃなくて音楽ですが…。音楽に救われた方も多いんじゃないですかね？
僕は、尾崎豊さんがずっと好きだったのですが（というか、本当は仲間みたいな近親感を感じていたのです）、ずっとその先に進めない感がありました。
気持ちが「よく分かる」とは思いつつ、彼の「愛してる！」という言葉には、全く実感が感じられませんでした。
その後、中村一義さんの詩を聞いて、非常に救われました（今はそんなに聞いてるわけではないですが）。
尾崎さんは、ACの生きづらさの中でもがいているような歌、中村さん（初期の「金字塔」「太陽」）の方は、回復過程ソングだと思います。
34:優しい名無しさん
07/08/23 21:35:14 lP9i0+io
私は音楽だったら今はアンジェラ・アキが好きです
彼女も多分ACだと思うしずっと苦しみの中に居たんだと思うんだけど
泣きながら喚きながらそれでも前向いて生きていこう、みたいな感じが好きです
35:優しい名無しさん
07/08/25 01:38:46 GNF0KaY0
音楽は胸に響くものがありますね。
皆さんの上げた曲や、書物、漫画、拝見してみたいです。
私は本ですが
「Itと呼ばれた子 A child called `It`」
著者 デイウ゛・ペルザー
は、感慨深かったです。
著者は母親から読み進めるのも躊躇う程の
酷い虐待を受けるのですが、自分の人生を
歩んで、同じ苦しみを抱える自助グループを開設したり講演をしています。
文化背景は多少違いますが・・勇気をもらえました。
36:優しい名無しさん
07/08/25 05:44:09 4f68T5l+
アドラー心理学は効果あるかもしれません
今勉強中です
37:優しい名無しさん
07/08/25 08:40:37 PhY1eS3W
>>31-32
その本は面白そうですね。
感覚という言葉を大切にしているところが良さげです。
行き詰った時や堂々巡りの時に読むとなにかしらヒントがみつかりそうですね。
38:優しい名無しさん
07/08/25 11:15:50 qwjzGjfO
>>31-32の本私も読みました。
チャイルドとデートするワークとかはとてもいいと思ったんですが
私は未来を念頭において自分をみつめるための日記をつけているので
読み返さないノートをつけるワークに抵抗を感じてしまいました。
心の中のもやもやどろどろを出すのにはいいと思うんだけど、、、
ワークを本で進める方法ってやっぱり順番に一通りやったほうがいいんでしょうか？
39:優しい名無しさん
07/08/27 14:09:21 ZHJ0WdW6
脱線するけど
Itと呼ばれた子 ずいぶん前に１巻目を読んだんだ
その時全３巻構成になるようなことが書いてあったんだけど
その後出た様子が無い。 どうなってるのか知ってる人いたら教えて。
40:優しい名無しさん
07/08/27 14:22:21 0U3sqKaM
>>39
『"It"（それ）と呼ばれた子 幼年期』
（文庫版ソニー・マガジンズ、2002年、ISBN 4789719251）
『"It"（それ）と呼ばれた子 少年期 ロストボーイ』
（文庫版ソニー・マガジンズ、2002年、ISBN 4789719928）
『"It"（それ）と呼ばれた子 完結編 さよなら"It"』
（文庫版ソニー・マガジンズ、2002年、ISBN 4789720543）
41:優しい名無しさん
07/08/27 14:30:37 ZHJ0WdW6
>>40
ありがと… ちゃんと出てたんですね。でかい本屋逝ってきます。
42:優しい名無しさん
07/08/28 17:57:31 cJFoj74P
克服された方にお聞きしたいのですが、友人・知人関係はどんな風に変わりましたか？
僕は、最初の頃は、親と距離を置くのと同じ意味で（安全確保のため？）、共依存的なグループからは離れることを選択していました。
以前はそのことで、一方で孤独感もありましたが、今は特にそれが寂しい（耐え難い寂しさ）とは思いません。自分を大切にする時間に出来るというか。
しかし、まだ自分から積極的に健康的なグループに加わるまでは行けていないところです。
それで、最近、人と知り合って仲良くしている内に、相手が極度に共依存的な人だと気付くことがあり、そういう場合に、共依存的な人間関係のパターンに引き戻される（コントロールされる）ようで恐怖を感じてしまうことがあるのですが、どうすれば良いのか判断がつきません。
離れるのは簡単と言えば簡単なのですが、回避しているだけにも思えます。しかし、付き合っていくのがとてもシンドイというのも本音です。母親や、昔の自分とそっくりで憎悪さえ感じます（母親との対決が不十分で、投影しているだけなのかもしれませんが…）。
回復された方は、どんな感じでしょうか？
回復すると自然とそういうタイプの人とは出会わなくなるのか、出会ってもさり気なく避けるのか、それともそういうタイプの人とも適度な距離が保てて、特に気になることもなくそのまま付き合えるのでしょうか？ その点をお聞き出来るとありがたいです。
43:優しい名無しさん
07/08/28 18:12:55 umfk51Ml
>>42
欠落している感覚自体はどうにもならないのではないかと思います。
それは知識と意思で補うしかないと思います。
私は自分が侵害されることに非常に鈍感で、それ自体を感覚的に
見極めることは正直諦めていますが、知識と意思でなんとか補っています。
友人関係は利用されるだけの関係を断ったために一時的にはずいぶん少なく
なりましたけど、今はそれなりにやってます。
引き寄せられる感覚の相手はあえて近づかないようにはしてますね。
44:優しい名無しさん
07/08/28 18:15:11 LFI7z5Nb
>>42
回復はしないけど、参考までに。
健常者は「そこからさきはあなたがやることと私が口出すことではない」という態度とるよね。
冷たい、不親切だと感じることもあるけど、それが適切な距離なのかな。健常者の距離の取り方を参考にする
のも1つの方法かな。
適切な距離の取り方ができなければどんどん相手に取り込まれると思います。
それはあなたにとっても相手にとっても良いことはないと思います。健常者さえおかしくなることあるみたいだし。
まずは自分の回復を専念させてからでも遅くないのではないでしょうか。
お互いの回復が遅れるよりはいいと思います。
45:優しい名無しさん
07/08/28 19:11:00 uBvCOyIM
「愛は昔からいうように「みじかな所から」
それは「家族」ではなく「自分自身の心から」
人は自分にそそぐ愛と同じしか人に与えらない。
愛は自己愛から生まれるのだから自分自身を大切にし
成長しようと能力をのばす事こそが愛する人を助けそして
自分を助けるいちばんの秘訣」
46:42
07/08/28 20:11:47 cJFoj74P
レスありがとうございます。
>>43
僕も、侵害に気付きづらいのですが（知らぬ間にイライラを溜めてしまいます）、最近になって身体（インナーチャイルド？）と話せるようになってきて、前よりは随分、感情に気付けるようになってきました。
僕の場合は、足の指がそわそわと動き出すのが合図で、足と話してる感じですｗ
足がイライラしてくると、子どもと話すように「どうしたの？」と聞きます。
答えが返ってくることもあるし、謎のままのこともありますが、その時はその辺を行ったり来たりしてる多動っぽい子ども（？）のイメージを見守ったり、あやしたりしています。
引き寄せられるタイプには警戒してはいるのですが、付き合った後に「あれっ」と気付くことがやっぱりあって、その場合に、毎回簡単に「切る」という判断がどうなのかなと、今の段階で感じています。
というのが、最近丁度アサーティブネスの本を読んだところだったので、先日コントロールを受けそうになった時に、何とか「自分も相手も尊重するような表現」で「No！」を言うことが出来たのです。関係を壊さずして。
すごく勇気がいったのですが、相手も理解してくれて、そのことがとても自信になりました。
けれど、この表現がいつでも簡単に出来るならばストレスなく付き合えるのだと思うのですが、その時は一杯いっぱいで、精神力をかなり使い果たしてしまったので、どうしたものかと迷っています。
>>44
僕も、健康な人や、より回復している人を、いつも参考にさせてもらっています。
確かに、共依存関係に巻き込まれることは、お互いにとって良くないと思います。
僕の方も、相手の人に共依存についてレクチャーしたい衝動に駆られたり（苦笑）、自分の回復を棚において、世話焼き依存（共依存）してしまいそうで、ペースが崩れます…。
今の内はまだ、気付いた時点で、共依存的な人はやんわりと避けた方が良いのかなぁ…。
（長文になってすみません。）
47:優しい名無しさん
07/08/28 20:51:39 LFI7z5Nb
>>46
＞何とか「自分も相手も尊重するような表現」で「No！」を言うことが出来たのです。
すごいですね。うらやましいです。私にとってＮＯは拒絶という形で極端になってしまいます。
＞僕の方も、相手の人に共依存についてレクチャーしたい衝動に駆られたり
わかりますその気持ち。
でもその人本人が自分で気づき、自分で回復しようと思わない限り難しいでしょう。
他人を変えようとすればその人は無意識に自分を守るため反発する。
そして泥沼にはまっていく。我慢して見守るのもやさしさ。
ゆるやかに少しづつ距離を取っていけばいいのではないでしょか。
そうすればちょうどいい距離になるかもしれません。もちろんそのまま離れてもいい。
自分を大切にするのが回復の第一歩です。
頑張ってください
48:優しい名無しさん
07/08/28 21:18:07 fVpHUsU3
>>46=42
何を感じてるかの確認と、何を伝えたいかの練習を別々にしてみては？
境界の設定と感情・感覚の確認が混ざってるように感じます。
関係を持続する気がない知人を相手に
いろいろな言い方を試してみるという手もありますよ。
（相手の方には失礼かもしれないですけど･･･）
49:優しい名無しさん
07/08/28 23:29:42 gg4P6aq3
>>42
遅レスですが一言参考になれば。
克服した当初はとても自分勝手になりました。
自分の本意中心で会いたい人、どうでもいい人など明確に感じられるようになりました。
それでとくに問題が起こったことは無いです。
自分の感情を言い放つにしても傍からみたら喧嘩別れみたいになったとしても、
相手にも思う自由、私にも思う自由があるということで、
それで相手に悪いと言われてもむしろ晴れ晴れした気持ちでした。
歩み寄りが出来る関係ならば落ち着いて話し合えばいいだけですから。
それからは自分を高めることとはとか、本当の趣味など自分に変化があり、
そうした時点での人間関係での迷いや悩みがあります。
克服してからが始まりだと感じています。自由と自分の力の発現の始まりだと感じています。
50:42
07/08/29 00:47:29 6Ot7T5rS
>>47
ありがとうございます。
「No！」は度胸がいりました。特に相手が（共依存的にですが）僕を買ってくれていた人だったのもあり…。
僕は、『それでも話し始めよう』（アン・ディクソン）という、アサーティブネスについての本に勇気をもらい「No！」と言えました。（事例は日本人向けに変えられていて、違和感はありません。）
ACの深層の問題にはそれはそれで取り組まないと、会話だけ真似るのは難しそうに感じましたが、相手を思いやりつつも正直に語る理想的な会話のイメージが持てて、頑張ってチャレンジしてみた次第です。
>>48
> 何を感じてるかの確認と、何を伝えたいかの練習を別々にしてみては？
すみません。流れで、自分が感情に気付き始めたという話も一緒に書いてしまいました。
自分の中では今、どちらも同時並行でやっている感じです。
> 関係を持続する気がない知人を相手に
書かれている文意とはズレますが、この一行を読んで、自分が今どうするか考えている相手は、実は関係を維持したくない（好きではない）人かもしれないと思いました…。
やはり、自然と離れる方向で行こうかな。
>>49
非常に参考になりました。ありがとうございます。
> 自分の本意中心で会いたい人、どうでもいい人など明確に感じられるようになりました。
これがごく最近、自分の中で分かってきている感じがしているのですが（確かに、「明確に」分かったという瞬間があった感じです）、今回ひるんで引き戻されてしまったのかもしれません。
頑張りたいと思います。
質問を書き込むことにも実は勇気がいっているのですがｗ、質問してみて本当に助けになりました。みなさんありがとうございました！
51:優しい名無しさん
07/08/29 01:57:03 zCTNrD7e
おぉ、
こんなスレがあるとは。
自分は最近、
母親にアダルトチルドレン関連の本をくれてやりましたｗ
内容が相当きついので（初めてだと）今だに最後まで読んでないようですが。
たぶん、親自身が認めたくなくて、逃避してるんだと思う。
本人は「気付いた」とか言ってますが、嘘だなありゃ。
それにしても、
きついっすね。AC脱出。
できんのか？って弱腰になりそうな時がある。
52:優しい名無しさん
07/08/29 02:28:42 ne5zg6LM
みなさん日々努力されているんですね。
すごく参考になります
自分はインナーチャイルドの感覚がわからなくて、
少しでも思い出せればと思ってこの間小学校の時の作文を引っ張り出して読んでみたんです。
親について書いてあって、自分は親に愛されていますというようなことを必死にアピールしていて驚きでした。
何だか文自体痛々しかったし、愛されてるんだと必死に思い込もうとしていた過去の小さい自分が健気に思えて、
「無理しなくていいんだよ、辛かったね」と言ってあげたくなった。
これが「インナーチャイルドと出会う」ってことなのかな・・
最近は自分の気持ちを素直に相手に伝えるように意識しています
やり方は人それぞれだと思うけれどもし参考になればと思って書いてみました
53:優しい名無しさん
07/08/29 03:36:24 zCTNrD7e
>>52
自分は、目の前に小さい頃の自分がいるようにイメージして、
（嫌な事があった、その当時、その瞬間にいる自分）
大人になってる自分が、子供の頃の自分を、大丈夫だよ、大丈夫だよって、
抱きしめてあげるようにしてる。
最初は号泣してたな。
54:優しい名無しさん
07/08/29 12:50:50 kFWyQMoJ
自分は人前で絶対泣かないタイプだったのに、最近、涙もろくなってきて。
感情が少しよみがえってきたのかな。（年のせいというのはおいといてｗ）
振り返ると、喜怒哀楽の感情のうち、「怒り」は割と早くよみがえったけど、
「楽しむ」は、まだ苦労してます。まだ怖いというか、勇気がないｏｒｚ
55:優しい名無しさん
07/08/29 13:04:55 kfT2UuCz
もうどうしたらいいのかわからない！！
本を見てインナーチャイルドをイメージして抱き締めたり
イメージになって会話したりもしてみたけど全然うまくいきません！！
チャイルドの声というより自我が本にあるようなアダチルストーリーに沿って
シナリオをつくって自我が演じてる感じで、私の実際の経験に触れている気がしないんです。
いろんな療法の本をやってみたけど、最初は順調に
すすめられるけどできないワークにあたってそこで中断の繰り返し。
いつもいつも最後まで成し遂げられたことがない。
どうやって進めていけばいいのか教えてほしいです。
56:優しい名無しさん
07/08/29 13:14:09 U+PTTHZg
>>55
指導してくれる人は居ますか？
実際表面的な"ワーク"を実行しようにも
内面の回復プロセスがそこまで至っていないと核心には触れられないと思います。
またインナーチャイルドは概念としては分かりますが
日本人はそもそも子供時代に架空の友達を持つ文化が無いので
直接的なイメージでそれらを扱うことができる人が居るのでしょうか？と思います。
というわけでプロの指導を仰いだほうが良いと思います。
57:優しい名無しさん
07/08/29 13:26:22 kFWyQMoJ
>55
自分もまだインナーチャイルドには出会えてないのですが
（ガンコなのか、なかなか登場してくれないｗ）、まずは、ゆっくり時間を
さかのぼりながら、昔の自分を思い出すことからはじめてます。
小学校でのできごとや、幼稚園で見た風景、うれしかったこと悲しかったことetc
（不思議と、10才頃と幼稚園時代がよく思い出されます。なんかあるのかも？
指導を仰ぐにも地方在住なので、西尾さんの本やCDなどを頼りに試行錯誤中）
58:優しい名無しさん
07/08/29 13:42:30 kfT2UuCz
>>56
経済的にプロの指導を仰ぐのは無理です。
内面の回復プロセスはどうすれば表面的な"ワーク"を実行するまでになれるんですか？
これでも激しい鬱や自傷してしまわずにすむほどにまでは回復してるんですが。
>>57
出会えてない人が他にもいてちょっと安心しましたw
私は赤ちゃん時代の傷の影響が大きいんだけどその頃のことは思い出せない。
本には３才くらいの子をイメージしてって書いてあるけど
それ以前に受けた傷はその年齢に遡らなくていいの？
胎内にいた頃のことなんてどうしたらいいんだろ？
59:優しい名無しさん
07/08/29 14:23:16 kFWyQMoJ
このスレの上の方で、相談は別スレにしてはという提案が出てたんで
（スレはまだ立っていないですが）、どこまでレスしてＯＫか分からないのですが・・・
>58
胎内まで思い出せる人は稀じゃないでしょうか。ただ、1つ思い当たったＨＰが
あるので貼ります。ここの（5）前後が、赤ちゃん時代を思い出すｏｒ
赤ちゃん時代の自分を癒すヒントになれば幸い。（ならなかったらｺﾞﾒｿ）
「いま、子どもと親に何が起きているのか？」 URLﾘﾝｸ(pikkarisien.cocolog-nifty.com)
※育児サイトなんですが、検索中たまたま見つけて、子供の側から見たら
そういうことが起きていたのかと、自分には目からウロコでした。
60:優しい名無しさん
07/08/29 14:57:51 U+PTTHZg
>>58
56です。
レス1つ書き込み仕損じたみたいです。
私もインナーチャイルドに出会うことはできていません。
（というか出会うという方向には持っていっていませんが…）
ただ"それ"が自分の中に居ることを強く感じます。
解放してあげることができれば十分ではないかと思ってはいます。
さて、あなたの場合ですが
もう一歩手前のワークから始めてみませんか？
つまり自分の実体験と呼応するところまで戻ってみてはいかがでしょうか？
イメージばかりが先行すると机上の空論になってしまいます。
どこまで手ごたえを感じたのか書いてみてくれませんか？
61:優しい名無しさん
07/08/29 21:59:49 lCdJsPgP
エロ爆進中！
↓１８才以上観覧可↓
URLﾘﾝｸ(muu.in)
62:優しい名無しさん
07/08/30 01:40:06 TEQXPiv/
スレの趣旨と合っているかわからないですが質問です。
私には欲求がありません。
生理的な欲求はあります、おなかすいたとかトイレいきたいとか。
でも、人間らしい将来のビジョンや、物欲がないんです。
今高卒で何もしていないんですが、進学も就職も、何も考えられません。
物事への興味がどこかにいってしまいました。
こんな状態なので、人と話す事もできません。
きっと私と話しても面白くないでしょうから。
どうすればこの状態を抜け出せるでしょうか。
好奇心いっぱいな自分に戻りたいです。
63:優しい名無しさん
07/08/30 08:04:40 d6RfYQIk
>>62
とりあえずＡＣのことに気付いたのならばＡＣのことを調べてみたらどうかな。
ＡＣで悩んでるのなら、そのことに興味があるのということ。ここに来ているしね。
実生活で会話ができないのならばまずここで話してみたらどうかな。
たぶん実生活でもまったく話すことができないことはないと思うし、自身が戻ればふつうに話せるよ。
ここではあなたと同じ悩みを持った人たちばかりだから、一緒にがんばろう。
わたしも今まで関心があったものに興味を失いました。とりあえず自分の病気を調べてます。
64:優しい名無しさん
07/08/30 13:34:57 D7lvd6It
>>62
励ましの言葉は>>63さんがとても良いレスをされているので、
私はどうアプローチしたかを書きます。
絶対この方法･･･というわけじゃなくて、同じような経験をした内の一人が
こうやって乗り越えたという参考になさってください。
１）なぜ楽しんではいけないかを自分に聞く→楽しみたいが、抑制していると気付く
２）過去に楽しんだ（であろう）思い出を探す→関連して酷く傷つく事象があったと気付く
３）酷く傷ついた思い出により「私は楽しむ資格が無い」と思い込んでいたと気付く
４）その思い出を十分に悲しみ、消化する→「私は楽しんでいい」という命令文に置き換える
５）手元にある物を見直してみる。本当に好きか・必要なのかを自分に問いながら整理する
新聞やＴＶ番組など手近なところから興味があるものを増やしていく
65:優しい名無しさん
07/08/30 15:16:34 2i2Kbzj4
62さんの症状はACの症状から一歩進んで二次障害のうつ状態なのではないかい？
好奇心いっぱいだった、なんとか適応できてた時期を経てるわけだし。
だとしたら64さんのアプローチをするのはまだ無理な希ガス
受診はしてるのかな？
66:６２
07/08/30 17:45:30 d6RfYQIk
>>65
よくわかりますね。
失業後、半年ひきこもっていたけど、今日初めてうつと対人不安で、医者に行きました。
医者に行くことに不安を感じていたけど思い切って行ってきました。
初めての精神科・心療内科スレが参考になりました。
メモは用意していったけど、病名とかは聞けなかった。
聞きたいこともあらかじめ考えてから行くべきだったかな。
デイケア勧められたけどどうしようか考えてます。
見学して引いた。「みんなと一緒に○○しましょうね。」みたいな感じだったので。
年配の方もいましたが、30代であの中に入るのは辛いと感じました。
昔から人の顔色を伺うことがあったけど（たぶん見捨てられる不安から）最近は人の目が怖くなった。
在職中は上司によく楯ついていたのにね。
取りあえず薬飲んでみて様子をみます。
67:６３
07/08/30 17:53:12 d6RfYQIk
↑６３です。 自分のＮｏが６２と勘違いしました。
６５さんすいません。
68:優しい名無しさん
07/08/30 23:57:08 4/rLDLRi
>>62
はじめまして
私は今25才なんですが、62さんと今まで全く同じ状態でした
何にも興味持てない。何にもやりたいこと見つからない、みたいな
仕事就いても挫折繰り返して最近まで1年近くニートしてました
小さい頃はやりたい放題みたいな感じだったんだけど、高2の時から不適応みたいのを起こして、医者に通ってました
抑うつ、視線恐怖、自己臭恐怖とか色々症状出してて、最初の医者では対処療法しかしてくれなかった
今の医者に移ってあなたACじゃない？ってことを指摘してもらいました
あと私の場合は境界例っぽいところもあるみたいなので、今からそれを直していこうと思ってます
自分がACだって認められるようになってから、視線とか自分の匂いなどはそこまで気にならなくなってきました
今までは自分で無意識的にそういう症状を作り出して「だから私は周りに馴染めないんだ」とかって思い込ませてたのかなぁ･･･なんて思ってます
とりあえずACの文献などを読んでみるといいと思います
私は主治医に信田さよ子さんのものを最初薦められました
ACの子どもの立場に立って書いてくれてるので読んでて納得しやすいと思います
私も62さんと同じで最近になってようやくACだって認められました
ずっとACじゃないか？って疑問に思ってたけど認めてはいけないって思いがあって
それはACだって認めることで家族を機能不全だって認めてしまうことみたいで申し訳ないと思ってたから
でも、「こうなったのは自分だけのせいじゃなかった」そう思えたことで大分楽になれました
ここに居る人たちはみんな仲間だと私は思ってます
62さんも一緒にゆっくり自分を取り戻していきましょう
69:62
07/08/31 01:47:30 dm03xldM
遅くなりました、皆さん沢山のレスありがとうございます。
携帯からなのでレスもれあったらごめんなさい。
>>63
励ましありがとうございます。
高校時代の友人・これか知り合うであろう同年代と話せないです。
家族・ネット上の人とは問題なく話せます。
このスレにしばらく頼らせて頂こうかな…。
前向きでためになるスレです。
>>64
具体的な対策ありがとうございます。
試してみますね。
小学生の頃に思い当たる事があります。
>>65
医者は長年受診しています。
今の医者は、うつは乗り越えたが、うつ時代に狂った自律神経がやる気をなくしているのではないか、との見解です。
光療法で自律神経の治療は8割方進んだと言われ、実際昼夜逆転は治ってはいるのですが、
気力がでない事に苛立ちを感じます。
70:優しい名無しさん
07/08/31 01:54:26 dm03xldM
>>66
デイケアはどちらかというと、統合失調症の方が対象なものが多いようです。
ACにはむいてないところが多いかもしれません。
>>68
ACの自覚は随分前からあり、斎藤学の本とか読んだりしました。
認知の歪みを認識しても、いまいちうまく歪みと付き合えずにいます。
全レスしてしまいました、すいません。
スレ民がスッキリ暮らせるようになれますように。
71:優しい名無しさん
07/08/31 01:58:51 dm03xldM
>>68
すいません、レス漏れが。
自分を必要以上に責めないのは大切ですよね。
適度に、がなかなか難しいです。
信田さんの本読んでみますね。
72:優しい名無しさん
07/08/31 08:31:58 KPI/IvPC
>>70
認知の歪みは難しいですね。いつも無意識に作用しているからなかなか自分で気づかない。
書かないと気付かないことが多いですね。
自分の書き込みでも、書き込んだあと読み返してみると認知の歪みがあることに気が付きます。（笑）
73:優しい名無しさん
07/08/31 15:44:13 6b7QVGFq
なんとか人付き合いができるやつは がんばって付き合いをしろ。
人に揉まれていれば距離感を肌で感じるようになる。
当然いい人の集団を選ぼうな
74:優しい名無しさん
07/09/01 00:57:07 sXpxHJ6K
>>68
ごめん気を悪くさせるようだけど
>ここに居る人たちはみんな仲間だと私は思ってます
AC人はACのコミュニティに思い入れを強くすると危ない
このスレだって共依存的な行動パターンから脱却しきれてない人のほうが大多数
ｵﾚﾓﾅｰ
75:68
07/09/01 01:14:43 g210OKAx
>>74
気なんか悪くしません
ご指摘ありがとうございます
そうですよね･･･
ここは匿名で誰が誰だか分からないようなとこだから、
共依存的な自分でも寄り掛かることが出来ないからそう思ってもいいかなーなんて思ってました
人と適度な距離を保つことの難しさ、いつも感じます
76:優しい名無しさん
07/09/01 09:42:23 1NAUPJvy
>>75
このへんも参考にしてみたら
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part15
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
共依存からの解放
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
77:優しい名無しさん
07/09/01 10:17:33 g210OKAx
>>76
既に参考にしています
78:優しい名無しさん
07/09/01 15:02:25 1NAUPJvy
７４の言う通りですね。
自分は、寂しいから、誰かに理解して欲しいから、認めて欲しいから、かまって欲しいから、書き込みをしてしまう。
すでにこれが認知の歪み。
ＡＣどうしの傷のなめあいにならないように気をつけなければと
思いつつすでにこの書き込みをしている。
自己正当化、自己擁護、自己弁護の中に認知の歪みがある。
自分で正しいとと思っているから気付きにくい。
79:優しい名無しさん
07/09/01 18:23:06 cosrnkbN
でも掲示板っていうのはみんな何かしら返答を期待して書き込む物だし、
誰かを頼れるようになるとか、弱味をさらけ出せるのもAC回復に必要な事なんだと思うよ。
だから、書き込みする自分を依存症みたいに見立てて責めなくてもいいんじゃないかなー。
それこそが自己制限の多いACっぽさ、とも言えるかもしれない。
なんてね。
80:優しい名無しさん
07/09/01 19:32:34 bOkCFfIM
自分の外の制約に殉じようとしてしまうのもＡＣ的状態の特徴とも言える。
「（みんなどう思ってるんだろう・・この場でこれを書き込むのはいけないんじゃ・・・）」
>>78にあるような心の中で隠されたまま影響を持っている前提を
対処した後の、
主体性から書き込んだものならば
例え自分の過去のことであっても仮定の主張であっても大丈夫でしょう。
スレにおいてはその都度指摘するのがベストかなあ。
81:７８
07/09/01 22:04:25 1NAUPJvy
>>79 >>80
レスありがとうございます。
自分の心を冷静に見つめて書き込むようにします。
依存度が強まっていると思えば少し離れればいい。
ありがとうございまた。
82:優しい名無しさん
07/09/02 10:43:26 qOGNKD3v
>>80
認知の歪みのあるレスをその都度指摘するの？
私には無理ポ。
認知歪んでるなーってレスなら前スレから今までいっぱいあったよ。
でもスルーしてた(；´ー｀)
今のこの人に言っても無駄だろうなとか
この人とは関わりにならないほうがよさそうという印象だったし。
かなり回復してる人でないと逆に傷つけられるとおもうよ。。。
83:優しい名無しさん
07/09/02 11:09:16 wj0LvJeV
>>82
そうだ。スルーだな。
指摘って、おかしい流れになったときに一言口を挟むようなことを想定してた。
このスレの流れはよい傾向とは思う。
84:７８
07/09/02 11:11:42 mTSZChCr
他人の認知の歪みを指摘すれば相手は非難されたと感じ傷つき反発するでしょう。
自分の認知の歪みはどこですか？と聞かれた場合のみ答えるのがいいのかな。
話題を変えて
自分が気付きにくかった認知の歪みで、どういう時に気付いたか書いてみると面白いかもしれませんね。
他の人の参考になるかもしれません。
85:優しい名無しさん
07/09/02 15:09:39 1xItGW78
期待するレスが来ないのは自分がダメだからって思ったことありました。
認知の歪みを自己否定に利用してるな＞自分。
86:ハル ◆QtHkxe1ECI
07/09/02 22:30:51 aR7alEEw
>>84さん
回復過程で気付いたことは大変参考になりますね。僕も興味があります。
では僕も一つ書いてみます。
怒られるということについて、僕は異常に恐怖心がありました。
ちょっと怒られただけで人格を全否定されたような感覚になってしまい
怒りや悲しみや恐怖が混ざった、なんとも苦しい感情が沸いていました。
でもこれって、怒った人からしてみたら別に人格を否定しているわけではなく
例えば要求通りに働いて欲しいとか、こちらのミスにちょっと感情的になったとかいう理由なんですよね。
前者の場合はこちらの仕事のやり方を相手に合わすように変えたり、後者はすいませんの一言で済んじゃいます。
別に自分の人格をどうこうする話ではないんだと、自分に言い聞かせて認知の歪みを直しました。
で、現在の自分は怒られたとき、完全に仕事の上で言われているんだなと捉えて
それが合理的ならそれに従うし、相手が感情的になっていたら、とりあえず謝罪します。
感情的なものは一切なくなってしまいました。
長くなったので分けます。
87:ハル ◆QtHkxe1ECI
07/09/02 23:02:17 aR7alEEw
一般の人の場合はどうなんでしょう。
怒られても合理的に考えて感情的にならないのかというと、そうではなくて
怒られたら感情的になるし、ヘコんだりもしています。
つまり普通人間っていうのは、怒られたら多少は自分の人格が否定されたように感じるし
みんな怒られないようにしようと努力したりします。
ただそれが自分の場合は捉え方が行き過ぎていて
その感情をなんとかするのに必死で自分を変えるどころではなかったというところでしょうか。
普通の人は怒られることで自分を変えていって社会により適応できるようになっていくんでしょうね。
怒るという行為は自分の要求を人に伝える手段の一つに過ぎず
そのやり方として、手っ取り早くて効果的であるというだけのことで
怒られるというのもごく普通なことなんだな、と今はそう思います。
88:優しい名無しさん
07/09/03 11:02:46 Iyu5BTEq
他人とぶつかり合いながらも自然と共存していくのが健全な状態だと思います。
自身の感覚のままだと修復困難な状況に陥りがちなのでなんとか自身を矯正しようと
してるのが当スレ住人ではないかと思います。
矯正にはどうしても理屈や規範が先に立ってしまうので
うまくやれるようになっても理屈っぽい部分が規範意識の強さが目立つと思います。
もっとナチュラルになりたいとは思いますが
うまくいけばノーマルな人より遥かに人間関係に悩まなくなれると思います。
希望を持っていきたいものです。
89:優しい名無しさん
07/09/03 18:40:19 cDcGmy9v
豚ギリ失礼
ちょっとかんどうしたんで。
引用
「許し」と「罪から解き放つこと」は違う
許すことは相手を罪から解き放つことではありません
それは、「相手の過ちを白紙に戻し、もう一度同じ事をやってもよいと認めること」ではないのです。
許すとは「あなたのなかの悪しき思いを手放すこと」です。
90:優しい名無しさん
07/09/03 18:41:35 cDcGmy9v
恨みは、あなたと相手をしっかりと結びつける、目に見えない太いロープ
91:優しい名無しさん
07/09/03 18:49:44 cDcGmy9v
許すのは、相手のためではなく、自分自身のため
連投しつれいしました(+o+)
92:８４
07/09/03 20:43:21 ZccjThNt
>>86
私の場合ですが
普段生活している時には認知の歪みを気付きますが、
感情を取り乱しているときにこそ自動思考に陥っています。
感情的になっているから冷静に自分をみれない。
いつでも冷静に自分を客観視したいものです。
また正論、一般論ほど危険なものはないと感じます。
それを盾にした自己弁護、自己正当化はまったく気付かないことが多いです。
価値観に縛られ、それを他人にまで押し付けようとする。
他人の価値観に自分が振り回されないように気をつけたいものです。
93:優しい名無しさん
07/09/03 23:28:10 yy/81GI3
《合理的な思考に置き換えないと…》
認知の歪み発見！→自分はダメな奴だ→
再度、認知の歪み発見！→またやっちまった。自分はダメダメな奴だ→
再度、認知の歪み発見！→全然治らねもう氏にたqwせdrftgyふjこ
《合理的な思考に置き換えると…》
認知の歪み発見！→合理的思考に置き換え（同じ過ちを犯すリスク減少。少し自信がつく）→
新たな認知の歪み発見！→合理的思考に置き換え（同じ過ちを犯すリスク減少。少し自信がつく）→
新たな認知の歪み発見！→なんか自信がでてきたYO！
認知の歪みに気づいたらその都度合理的な思考に置き換えよう。
もう自分を責めるのはやめにしよう。
94:優しい名無しさん
07/09/04 01:26:21 T3P+f7nR
自意識過剰になって何もしないより、意識しながらチャレンジして失敗するほうが、よっぽど得るものがある。
もちろん、成功したら、もっと得るものがある。
95:優しい名無しさん
07/09/04 02:05:22 WG+isAg5
経験不足が一番怖い気がする。
私もいろいろなことにチャレンジして、もっとできることを増やしたい。
96:優しい名無しさん
07/09/04 07:39:13 t5b4CcQt
>>95
わかる
失敗は許されないと思ってたから仕方ないんだけど
実は大抵の失敗は許されるんだよね
本来は成長過程で
小さいチャレンジで成功や失敗をしながら、いろんな事を学んでいけるんだと思う。
97:優しい名無しさん
07/09/04 07:54:58 o6mE5eO5
自分を褒める癖をつけるといいのかな。
そのつど自分を肯定するように意識する。
認知の歪み発見（認知の歪みに気付いたぞ改善してるな自分）→合理的思考（さらに一歩進んだぞ、そらいぞ自分）みたいな感じで
たとえ失敗しても（失敗したということは改善点が見つかったことだ前より成長してるぞ）のように持っていく。
自分を責める癖があるから、これから意識してやってみよう。
９１の「許すのは、相手のためではなく、自分自身のため」というのはいいですね。
インナーチャイルドや他の方法を行っている方はどうでしょうか。回復の途中で気付いたことがあれば参考になります。
98:優しい名無しさん
07/09/04 16:06:34 JSvW84ZD
人によって合う合わないはあるようですが、私は自助グループのACミーティングに参加しています。
だれにも言えなかった家庭の秘密を、言葉として外に出すと、感情や自我が芽生えてきます。
みんなACだから反論や正論や根性論は無いし、「初めて人に受け入れられてる感じ」がありました
「自分は他の人間とは違う」という心の鎧や「～しなければダメ、見捨てられる」依存の考えも最近
薄まったのではないかと感じています。
以下、私が最近気付いたこと（AC云々より認知の訂正ですが･･･）
地位や容姿や知識が誰よりも優れなければ認められないわけではない。私は私のままでよい。
正しい立場や世間一般の幸せにこだわり過ぎない。自分がやってて楽しいかどうか。幸せはあくまで結果論。
相手が気を悪くしても、それはその行動に気を悪くしているんであって私自身を嫌いにならない。
健康な関係であれば、そう簡単に、人は人を見捨てない。
自己中にならない程度に、たまには私も自分のことを優先に考えてもいい
なんだかポエミィな文になってしまいましたが、自分がACと気付く前の固定概念は上記の逆だったので
自分でも呆れています。そりゃ生き詰るわ。と。
あと、何かの雑誌で載ってた、母と娘の依存問題の記事で
「苦しんでいる娘さんたちには、良い悪いではなく まぁいいか、という選択肢もあることを知って欲しい」
これには今、すごく救われています。
一進一退だけど回復する日ってほんと来るのかな･･･
長文スイマセンでした。
99:優しい名無しさん
07/09/04 16:18:20 W2Pe4Mea
>>98
>地位や容姿や知識が誰よりも優れなければ認められない
と… ここで思い出しました。
7yrs in Tibet /Brad Pitt <- 全く売れなかったために知ってる人は少ない映画
容姿は別として、能力と知識が秀でていても認められないんだよね…
なんで漏れだけがひどく感情移入するのか当時はわからんかった
楽しみを共有する能力ってやつが欲しいもんだ。
100:優しい名無しさん
07/09/04 16:31:05 29qxZzB1
自分は結果を考えて失敗がこわくなります。難しい。
西尾さんのCDに、こうなってほしいとか、こうなったらいやだと、
結果から考えてしまい行動が縛られるという言葉があるんですが、まさにそれ。
分かっていても、いざその時が来ると、良くない結果ばっかり考えちゃう。
まさに認知の歪みorz
101:優しい名無しさん
07/09/04 16:40:54 29qxZzB1
あ、変なタイミングで書き込んでしまった悪寒・・（ｺﾞﾒｿ
>98 まぁいいか、という選択肢
これ大事ですよね。自己肯定をするのがまだ難しい自分には、
自分に対しても、こう思えるかが課題と思ってます。
102:優しい名無しさん
07/09/05 20:13:23 6JeUxsh6
「アサーション・トレーニング 平木典子（著）」を今読んでいる途中なのですが、その中に
「失敗する権利」
と書かれている部分があって、その言葉に救われた感じがしました。
失敗してもいい。失敗して責任を取ることは できる限りでその結果を引き受ければよい。
失敗を恐れなくていいんだ。自分には「失敗する権利」があるんだ（そしてそれに責任を持つ権利があるんだ）。
そう考えると心が楽になりました。
私は自分を責める癖があるから、どんな些細なことでもいいから自分を褒めるにしています。
それが自己肯定へつながると思うし回復への近道になると思うから。
みんなも自分で気付いていないだけで今現在、回復しつつあると思います。自分自身を褒めてみよう。
103:優しい名無しさん
07/09/06 11:16:30 F3CeJ1YT
いつも自分を卑下してて、褒めるなんてしたことなかったなぁ。
ここ読んで、些細なことでもいいから自分をほめてみようと思った。
104:優しい名無しさん
07/09/07 21:38:21 DX9JEKaI
褒めてみようとか人工的なことやるんじゃなくて、誰がなんと言おうと
おれは誇れることをやったんだという実績を作ればいいんだよ。
こういう理屈に走るから何も解決しないんだ。
105:優しい名無しさん
07/09/08 12:34:57 Ly+vYiyb
>>104
それは親から自信や頑張ることの本質を受け継げた人が理解出来ることであって、
人生の中でまず言葉から自信を持つことなどの存在を知った人は
本質を今時点から創造することになる。
克服した人間はこの時点からからいわゆる一般的に通じる家族の暖かさや
自信や尊厳の本質を育み顕実にさせる必要がある。
そのために必要なのは、正しい情報と実践。
106:優しい名無しさん
07/09/08 18:33:53 obAwmqAF
他人から見ても確実に誇れる事かどうか推し量るのって現代じゃ難しい。
誰がどう見ても評価できるものなんてあり得ないし、何にでも負の側面があるからね。
アサーション・トレーニングってのは、
どんな自体に陥っても自分を認める、励ますっていう、考えようによっては
非常識でアンバランスな事だと思う。
でも、ACは親からの影響によって自己卑下し続けてきたのだから
バランスを取り戻すためにこういった訓練が必要なんだよね。
107:優しい名無しさん
07/09/08 18:59:39 rtnRBCIR
僕も、実績にとらわれることには罠があると思う。第一、今までずっと実績にこだわってきた末の底付きなのだから。
他人と比較をしている以上は、平安はないのではないかと思う。
褒めるのは、自分が昨日の自分よりも少し楽になれたとか、前に進めるようになったとか、そういう自分自身との比較に対してであって、偽りではないよ。
他人と比較していたら、100頑張っても120の人には負ける。自分との比較なら、5出来ていたことが10出来るだけで褒められること。
108:優しい名無しさん
07/09/09 17:04:32 EkRIS1Fb
愛ある家庭に育った人
和気あいあいとした家族と過ごした時間→「これが楽しい時間なんだ」という定義
実感が先。
この問題を持った人
「家族と過ごす楽しい時間というのがこの世に存在するらしい」→その実際への探求
言葉が先。
おのずと言葉から経験をたぐろうとする傾向が生まれ得る。
109:優しい名無しさん
07/09/09 21:00:25 kW6Ia1KU
最近ACという言葉の中身を知って、もしかして自分もそうではないか？
と感じています。
皆さんのレスを見ると、頑張って克服される為に色々となされている様ですが
ACっていうのは病院に行って解決できるような問題では無いんでしょうかね。
この発想が完全に逃げてますね・・・・。
110:優しい名無しさん
07/09/09 22:28:29 SelvFWQ9
>>109
逃げているかどうかが気に掛かるところからして
AC状態と言えるでしょう。
克服した身として言わせてもらうなら、私からはこの問題は
適切な材料（情報や時間、訓練）を揃え、自分の意思で進んだ先に
解決がある問題だと言えます。
111:優しい名無しさん
07/09/09 22:46:29 4VSq0Nwa
誰でも楽なほうに流れてしまうものだけれど
このスレも時々危ない方向に流れるね
AC自覚前の考えなしに自己否定していた状態も不健全だけど
手放しで自分を肯定し他者を否定する行為も不健全なんだぞ
一連のやりとりでこの例おもいだしたよ
URLﾘﾝｸ(www.so-net.ne.jp)
自動思考で突っ走らないことが重要
自己憐憫的になってないか逐一思考をチェックすることが必要
112:１１０
07/09/09 23:11:40 SelvFWQ9
>>111
一連て具体的にどこ？
１１０の上二行の指摘かい？
113:優しい名無しさん
07/09/09 23:25:16 UbxhJbSU
>>111
> 手放しで自分を肯定し他者を否定する行為も不健全なんだぞ
自己否定と他者否定は、普通はセットでしょう。両方とも否定するか、両方とも肯定するか。
リンク先は、ボーダー傾向の強い人の話だと思うけれど、彼女が自己肯定をしているようにはとても思えませんよね。
114:優しい名無しさん
07/09/09 23:45:10 5/SB2Vzi
>>112、>>113
とりあえず、落ち着きましょう。
１１１の指摘は１０２以下のことで１０４に対して１０５～１０８んのレスのことでは？
私はそう感じましたが。
115:113
07/09/09 23:53:00 UbxhJbSU
>>114
落ち着いてるつもりなのだけど、どうなんだろう？
ちなみに僕は、>>107です。
114さんは、>>104に対しては同感だったのかな？
116:114
07/09/10 09:25:02 8O+cBlXH
>>102です。
111の「手放しで自分を肯定し他者を否定する行為も不健全なんだぞ」は109や110には当てはまらない様な気がします。
104に対しては自分が批判されてると感じました。褒めてみようと勧めていたわですから。
だけど104は、辛辣だがＡＣに対する激励ともいえると考えてみました。
104は自分のやり方で克服したから104のやりかたもありなのかなとも考えました。
解決の方法は人それぞれ、回復の状態も違う。
人によってはいきなり104の方法をとれるかもしれない。
自分に合ったやり方でやればいいのではないかと考えてます。
私は現状の少しずつ自分を褒めるやり方を続けます。
105、106、107、108の皆様の意見にすごく励まされました。参考になりました。ありがとうございました。
自分もそうですがＡＣは他人の意見に対して自分が攻撃され傷つけられたと感じ過剰に反応しやすい傾向があるように感じます。
114で述べたことは107や他の人を批判したつもりではないのですが、そう感じさせる文章でした。ごめんなさい。
117:優しい名無しさん
07/09/10 10:12:01 EXkg6R1j
>>104-116
104は基本
問題なのは客観的には誇れるような事柄を成し遂げてるにもかかわらず
自己の実績に対して懐疑的だったり、誇ることへの嫌悪があったり
結局自信とか不安とか何を成し遂げたかとはあまり関係無いのがACで
問題が根源的だから修正すべきなんじゃないかと…
尤も実績を積み上げることで楽になることは言うまでもない。
この方向の考え方はアリ
118:優しい名無しさん
07/09/10 13:01:10 bxQxIFZJ
実績・・・自分の場合は、いつもギリギリまで追いつめられて、
ようやく達成という感じ。1つ乗り越えて楽にはなります。ただ同時に
次の不安も来るんで、1こ成し遂げたら、ちょっと落ち着く時間も作ってます。
（やったことに対して、消化してこなれるまで時間が必要なので）
119:113
07/09/10 15:19:37 SahBgbZA
>>116=114
丁寧な説明ありがとうございます。意味がよく分かりました。
一応ですが、僕は>>114を批判とは感じませんでした。
実は>>111を最初「誤爆かな？」と思っていたのですが、>>114を読んで「誤爆じゃなかったのか」と思いつつも、それでも>>111がどのレスをどう批判しているのか、まだやっぱり分からなかったので、単純に流れの確認と思ってレスさせてもらいました。
>>117、>>104
ACの人は、「客観的な評価」が良くても（悪くても）、それに対する「否認」があるっていうことが言いたいのかな。そうでしたら、納得です。
僕は、チャレンジや失敗が大切なのは、「客観的な評価」に面と向かう（それは「自分の価値」とは別のモノだけれど、それはそれとして受け入れる）という意味も含めてのことだと思っています。
自分の苦手なもの、得意なもの、好きなこと、嫌いなことを、自他の関わりの中できちんと確かめる作業が大切というか。（なので「実績」と言っちゃうと若干語弊は感じますが。）
僕が今まで失敗を恐れていたのは、「外部からの評価」を恐れていたからです。
それがイコール「自分の価値」だと思い込んでいたし、仮に「高い評価」を受けても、それがいつ下落するかと思うと不安だったし、もうこれ以上頑張れないよと、怒りのようなものも同時に感じていたと思います。
自分なんて見たくないと「否認」していたと思いますが、最近になって、今まで得意と思っていたことが、全然得意と言えるレベルじゃなかったなとか、嫌いと思っていたことが実は好きだったとか、いろんな気付きがあります。
それで、「自分を褒める」というのは、小さなことでも大きなことでも、様々な直面化（＝自分を知ること）に対してだと僕は思っていて、最近自分は、褒めまくる派ですｗ
「他人からの評価」を、それ以上でもなく以下でもなく、そのまま素直に受け止められるようになることも、褒めまくりに値すると思っていますｗ
120:優しい名無しさん
07/09/10 18:31:03 SIbTZ5bY
まあ、回復してくると理屈や言葉で認知の歪みを修正したり、
アサーションしないと自分を立てなおせない様なギリギリの辛さも無くなってはくるけど、
それにしても>>104も>>111も愛の無いレスだね。
「実績」って言葉は盲点かなと思う。
仕事・人間関係・個人的な趣味・回復そのもの、色んな用途に対して使えるから。
恩師に「ACって自覚すると、こんな酷い家庭で生きてきた私は本当は凄かったんだって思える様になる」
って言われた事がある。そこで初めて自分の力の所在を知った。
こういった新しい視点によって、責め続ける事しかしてなかった自分から、脱却するんだよね。
つまり実績と言えば、ここに居る人は皆健全な家庭で育った人よりもう持ってるんだよ。
それは、親の敷いた訳の分からないサバイバルゲームのだけれど。
でも既に力はあるんだからそれを上手に使えるようになりたいね。
121:116
07/09/10 19:21:12 8O+cBlXH
>>119
こちらこそ丁寧なレスありがとうございます。
111は批判ではなく単なる事実の指摘だと思います。
どこか特定のやりとりではなくここ最近の流れということでしょうか。
104を取り入れた（手放しで自分を肯定し他者を否定する行為をすることなく）上での書き込みをしようと考えている時、
流れが荒れそうな気がして慌ててしまいました。
一番取り乱していたのは自分ですね。
117が上手くまとめていると思います。
122:111
07/09/11 00:15:44 y0twiN6J
>>112
no
>>113
《自己肯定》は正確な言葉ではなかった
《自己憐憫による自己正当化》と訂正する
>>114
yes
>>102
否定批判する箇所はまったくない
「失敗する権利」について書いてくれて感謝
>>107下３行
激しく同意
123:111
07/09/11 00:20:11 y0twiN6J
前々レスで言った危ない方向に流れてるな～と感じること
１）同調できない意見に対する感情的な過剰反応
・人格を否定批判しているのではなく行動を否定批判しているだけではないのか？
・自分は人と違っていてもいい。納得できない価値観があってもいい。無理して一元化する必要はない
２）《自己肯定》と《自己憐憫による自己正当化》を取り違える
・ACを自覚することによって一時的に境界例的な要素が強化されるケースは多い？！
・自己全般に対する自信喪失と根拠の乏しい自信過剰な一部分をあわせもつケースは多い？！
→《自己憐憫による自己正当化》では回復しない、《根拠の乏しい自信》の温存は破滅につながる
>>107のスタンスで実績をつくることが本物の自信につながり、
自己愛ではない自己肯定、尊重できる自分につながる、そうおもっている
３）説明不足の文章を悪いように解釈
・他に向けられた批判を自分に向けられたと受けとってないか？
・違った意味に読み取ることもできるのではないか？
・主観的、一つの側面でのみ見て解釈していないか？
104に感情的なレスが続いたのをみて確かに少し刺々しい印象はするけど
２つの読み方ができるよなあ（他人と比べての実績、過去の自分と比べての実績）
この空気なんだかなあと感じたのでおもわず擁護してしまった（笑
俺も説明不足で少し刺々しかった鴨（素直にｺﾞﾒﾝ
124:111
07/09/11 00:24:42 y0twiN6J
個人差で気になること
・１つの意見に対してYou're OK,I'm not OKと受取る人とI'm OK,You're not OKと受取る人がいる
→交流分析の必要性
・レスの応酬を通して新たな視点や気づき、学びを得て収束する人と、何も得ずに収束する人がいる
→学びの姿勢の必要性
連ﾚｽｽﾏｿ
125:111
07/09/11 01:46:00 y0twiN6J
うー、ちゃんと伝えるのってﾑﾂｶｼー
>>123で感じたことは前スレでも他のACスレでも度々あったんだけどタイミングあわなくて
>114指摘のレス一群に対してはちょうど居合わせたので、ACの陥りがちな側面として>>111発言をした
そのレス一群の人達を責めてるわけじゃないので凹まないでね
126:優しい名無しさん
07/09/11 08:45:20 CWP1FY1/
「自己愛」と「自己肯定」の違いって、判断が難しいよね。
機能不全の家庭で育つと、
判断基準が混乱してることも多いしさ。
普通の人なら、土台がしっかりしてるから
迷うこともないんだろうね。
いろんな本を読んでも、最終的に何が正しいかは
自分で決めなきゃいけない。
でも、その判断に自信が持てないんだよね。
「根拠のない自己正当化」になっちゃうのもまずいし。
たぶんACにとって一番重要で、難しい問題なんだろうな。
意味不明な書き込みになってたらスマン
127:優しい名無しさん
07/09/11 10:03:58 wXrIHm3Y
生きることに理由は要らない。
生きることを恥る必要はない。
自己肯定とか自己愛とかいっても、具体的な生活の中であてはめようとすると難しい
というのはわかる。
あまり拘ってるとかえって言葉遊びにもなりかねない。
普通の人なら土台がしっかりしてる？
そんなの無いよ。誰だって自分で決めて、行動して、結果を受け取る中で
あちこちぶつかりながら学んでいくだけだよ。
そのプロセスが自然と自己成長に繋がっていくのがノーマルってだけでしょ。
128:優しい名無しさん
07/09/11 10:31:06 CWP1FY1/
>>127
そうだね。あんまりこだわっても無意味。
「土台がしっかりしてる」は言い過ぎだったかな。
ある程度、混乱していない家庭なら
社会の価値基準とのズレも少ないだろうなあ、と思ったんだ。
「あちこちぶつかりながら学ぶ」のが人生なら、
そこで経験する「生きづらさ」が
ACの場合、ひとより多いかもって。
うまく言えないけど……。
129:優しい名無しさん
07/09/11 17:41:56 BylCPsZb
自己肯定感より自己信頼感が俺には必要かな。
少し前には出来た事でもすぐに自分は出来ないと決め付けてしり込みする。
この辺の認知の歪みは認知療法でコツコツと取っていきながらも行動するしかないし。
自己肯定感も自己信頼感もいつまでも続くわけではないから結局は日々の積み重ねだし。
とりあえず不安定な気分になるのが一番厄介だから不安定をなるべく少なくするスタンスでやっていくとなると。
>>107>>123のやり方が一番安定しているんだろうね。
本に書いてあったベイビーステップが一番重要だし先を急ごうとする気持ちで動くと厄介になっていくんだろうね。
130:優しい名無しさん
07/09/11 22:36:19 UWnlVFQ3
>>120
認知療法をやっているのですか？
むかつく（と感じた）書き込みや不快（と感じた）なレスがあれば、自動思考を捉えるチャンスだよ。
感情が変化した瞬間こそ自動思考を捕らえやすいよ。
あとは自動思考を料理すれば
「こんな書き込みがあってもまぁいいか」みたいに感じられるよ。
さらに時間がたって冷静さを取り戻すと
「まあ普通の書き込みだな」と感じることも多いよ。
＞つまり実績と言えば、ここに居る人は皆健全な家庭で育った人よりもう持ってるんだよ。
すごくいい言葉だね。既にみんな実績を持っていたんだね。ありがとう。
131:優しい名無しさん
07/09/11 23:24:32 zY3mt2Gq
>>130
自動感情っておもしろい表現だね。
まさにその通りのその感情をいかに対処するかが克服に関わる。
克服した人は少なからずこの部分を強く意識して対応した人が多いはず。
132:優しい名無しさん
07/09/12 01:53:57 Ba8wngpl
意見を否定されると過剰に反応してしまう気持ちはわかるなあ
たいした内容じゃなくても落ち込んだり凄く嫌な気持ちになってしまうから。
自分の場合決めつけた意見を押し付けられた時は
「あなたはそうなんだね、私はこう思うな」とか
それを言ってもムダな人には
「そうかな、まあ人それぞれだね」って言って流すようにしてる
自分がアドバイスする時なんかも「個人的にはこう思う」みたいな言い方を意識
つい癖で決めつけたような言い方になってしまうことも多いから。
この癖は親にそっくりで自分でも嫌になるけど
受け流しをマスターできたらぶつかり合いのトラブルも減るし自分自身も楽になるだろうなと思う
133:優しい名無しさん
07/09/12 10:57:55 U7lQtk6j
意見を述べるのは難しいよね。
問題なのは受け取る側も人それぞれで、意見を述べただけでは相手は批判されたと感じる可能性はいつでもあることだよね。
それが中立的な見解だとしても、自分の意見が相手にとって価値感の押しつけ（＝自分は否定された）と感じさせてしまう。
相手の意見に同意しつつ、自分の見解を述べるといいのかな。
あと自分の意見が価値観の押しつけにならないように、幾つかある選択肢のうちの１つという形でを提案するのがいいかな。
私の意見をあなたは取り入れても取り入れなくても構いませんよというニュアンスを入れておく感じで。
１３２みたいな方法とかも有効だよね。
あとは「気を悪くしたらごめん」と先に入れておくといいかもしれない。
まあ私の意見も考え方の１つですので、参考になるかわかりませんが。
134:優しい名無しさん
07/09/12 11:36:30 Qy3epFpN
>>133
相手に誠意を持って応対することは非常に有意義なことで同意しますが
ＡＣの生きにくさの１つに反論に対する過剰反応があると思います。
世の中にはこちら側がどれほど誠意を尽くしても悪意を持って
反論してくる輩もいるわけで
どちらかというと自覚ＡＣ組としては反論食らってもファビョらないタフさ
を重視したほうが良かろうかと思うんですが、いかがでしょうか？
ってまぁ132とほぼ同意ってことかな？
135:優しい名無しさん
07/09/12 17:42:20 z0oAcaZa
それは違うだろって思っても私は言わないようにして巻き込まれないようにしてる。
～～された、という捉え方は理性を失ってるサインだし
そういう捉え方でいっぱいになってる人に反論しても数倍の強さで叩きのめされるだけ。
冷たいようだけど自分のカラは自分で破るしかない。
136:133
07/09/12 19:06:23 U7lQtk6j
>>134
反論食らってもファビョらないタフさは大切だよね。
誤解を与えたなら申し訳ない。別に反論として書いたつもりではないよ。
132には同意。その上で他にもトラブルが減る方法なないか自分なりに考えて書いたつもり。
考え方は人それぞれでいいんじゃない。
137:優しい名無しさん
07/09/12 20:10:12 IDe5Rkn5
>>136
回避性傾向強いな～
考え方じゃなくで着想がね。もっと図太くてもいいんじゃない？
138:133
07/09/12 21:41:41 U7lQtk6j
こういう時に役に立つのが
認知療法スレまとめウィキにある「シェーラーの合理的（擁護）思考の参考になるかもしれないリスト 」だね。
137も一緒に認知療法どうかな？やり始めると面白いよ。137にはすごく合うと思う。
139:優しい名無しさん
07/09/13 02:13:58 WFlkwH/U
>>134
鈍感力?
内省力を持ち合わせてない人がそれを身につけると治らなくなるだろうな
140:優しい名無しさん
07/09/13 13:46:56 uOvPh7lM
毒親スレ９００番台に入ってるけど
AC３スレ再編話はどうなった？
個人的には相談スレは早く欲しい。
141:優しい名無しさん
07/09/14 00:30:34 Ge4cpuD3
>>140
毒スレと本スレの住人にも聞いてこないとね
142:優しい名無しさん
07/09/14 08:24:15 A+CaN4tm
スレ再編についての流れは、>>14-16,18,21,23-24ですね。
それで、要するに「中級者」の相談がしづらいというのが問題になっていますよね。僕は、それを別スレ立てすることに疑問を持っています。このスレでやったら良いのではないかなと思っています。
相談の後に、自分はこうだったよという体験談が出てくるところもあると思います。そういう遣り取りはむしろ歓迎されることではないかな？
僕は、>>16も重々承知の上で、>>15（ハルさん）に同意です。
つまり、相談を禁止するのではなくて、相談への答え方、誘導の仕方など、答える側の問題を考えた方が良いように思うのです。
結局、先日の議論とかぶるのですが、僕は、他人への批判・分析、求められていないアドバイス、確信の持てないアドバイスはしないように心掛けています。大抵は、投影になってしまうからです。
相談に対してであれ何であれ、自分の体験、気持ち、考えを書くようにしています。
そうすることが、自分にとって、他人との距離の取り方やコミュニケーションの良い練習になっているからです。
極端な話、AA（アルコホリック・アノニマス）に習って、他人に対するアドバイスを禁止しても良いのではないかとも思っています。相談に対しては、体験談で応えれば良いのですから（それが12ステップの最後のステップだと思っていますが）。
または、「わたし」を主語にした「アイ・メッセージ」を推奨すると良いかもしれません。善意からのアドバイスであっても、「あなた」が主語になり始めると、荒れに繋がると思います。
143:優しい名無しさん
07/09/14 09:45:10 WQLvuIHH
>>142
その考えをなるべく尊重したいと思います。
現実にはなかなか難しいと思うけど。
少なくとも自分の体験は相手を傷つけないだろうとは思います。
144:優しい名無しさん
07/09/14 22:46:28 Ge4cpuD3
気になってるのは
・ハルさんが希望していた克服後の悩みを語れる場所がなくなってしまっている事実。
・現在の形態は重複かもしれない事実
・中級者は生々しいレスを見て悪影響を受けることなく克服の経験談を聞きたい、しかし
上級者は悩み相談に答える形で経験を話したいというズレ
誰にも我慢を強いることなく、誰もがこういう話をしたいと思った時にできる場がある
そんな形態を考えたいね。
145:優しい名無しさん
07/09/15 15:45:07 dv84fSHh
みんな、子供時代から苦労してきたことの報酬がないので納得いかないんだろう？
そういう、資本主義的？思考からずっと離れられない。なんでつらい思いして、なおかつ
人間形成や対人関係的に悩まなければならないのか？この不条理が気に入らないんだろう？
もし、苦労してきたことが年金とかみたいに、自動的に利子がついて返済されればそれで文句
ないんだろう？
要するに哲学の問題じゃないの？
146:優しい名無しさん
07/09/15 19:42:29 ZdsqCY7p
>>145
言えてるかも。
147:優しい名無しさん
07/09/15 21:05:48 h5k8aKjo
>>145
納得いかないとか、気に入らないという次元の人は
ただ愚痴を言うだけで前向きに自分を変えようとはしないんじゃないかな？
148:優しい名無しさん
07/09/15 21:55:21 4F/3e+OX
>>145
哲学の入門書は読みましたか？
哲学では論理的思考法を用いますが、
それは認知療法・論理療法でいう合理的思考です。
またそれは、ビジネスの世界ではクリティカルシンキングと呼ばれます。
どの切り口から進んでも同じ答えにたどり着きます。
149:優しい名無しさん
07/09/16 01:07:23 6yteaYgP
>>145
苦労してきたことに対する報酬はないけど
遠くにある支払い窓口まで取りにいけば苦労人手当てはもらえるよ！
かなりの金額。十分な利子がついてる。まじで。
残念ながら家にいて自動的に口座に振込まれることはない。
支払い窓口は足元にもあるんだけどなかなか気づけない。
そして書類に不備があったら支払額少ないw
苦労は買ってでもしろって昔ことわざもあるじゃない。
じゃ、買えって言われると尻込みしちゃうけどw
150:優しい名無しさん
07/09/16 11:02:55 5g4JoB5+
このスレの住人は思考タイプが多いから認知療法に向いてる人が多いなと、ふと思った。
「認知の歪み」は別に自分の考えが歪んでいることじゃなくて、ある考え方に縛られ視野が狭くなっている状態かな。
「自分の気分は自分の思考によって決まる」という考えが認知療法だから
他人の言動に対する自分の受けとめ方も変わってくるよ。自分の思考の幅も広がるし、ＡＣ克服した人にも役立つと思うよ。
自分は一方的な考え方に囚われやすかったことと、すぐ感情的に反応する傾向があったけど、
ある程度改善できるようになったかな。
認知療法をやる上で自分が失敗した点は
「こんなの認知の歪みに気をつければいいだけ、書く必要ない」と書くのをやめたら症状が戻ってしまったことと、
単なる言い訳上手、屁理屈名人に陥りそうになったこと。
思考力高いのにもったいないなと個人的に感じただけなので、興味がある人はやってみて。
人は人それぞれだからね。認知療法が合う合わないとかもあるしね。
あと私は自分自身が共依存的にならないように、自分の書き込みに対するレスあると思われた時、
自分なりに考え、必要に応じてレスを返したり返さなかったり、詳しく書いたり書かなかったりする時があるけど
別に無視したり、軽く見ているわけではないので気にしないでね。
151:優しい名無しさん
07/09/16 12:44:37 9OjsFvNK
優し過ぎて自己主張が弱過ぎるんじゃ・・・と感じるレスが時々ある。
傷つけまいと言葉を選びすぎて事実から逸れちゃったり、自分を消して人に譲ることで和を保ったり。
新たな場所をみつけてそこに移ったのならそれでいいけど自己犠牲で和を保とうとするなよな。
必要ならいくらでもスレは分裂させたらいいとおもうよ。
馴れ合いスレじゃなければ常時賑やかである必要はない。
152:優しい名無しさん
07/09/16 12:49:06 9OjsFvNK
以下、押し付けなので適当にスルーよろしく
症状が納まる→最近楽になったなー→治ったかな→再発を嫌っちゅう程繰り返した俺が
根治の手ごたえを感じられるようになったのは心理学的技術を導入するようになってから。
少し良くなって回復したと思ってる人でも絶対やっとけ。認知療法は必須項目の１つだ。
認知療法が合わないっていうのは脳の機質的な障害か、
まだ心の準備がととのってないうちに導入してうまくできないかどちらかだと思う。
ストレス性の疾患なら心の準備さえ整えば合う。
よく病気のスレのテンプレに認知療法などの心理療法、カウンセリングについて
効果は疑問（＝この病気の治療法はない）みたいに書いてあるけど
あれは具合悪くて何事も悲観的に考えてしまう人が書いてると思うよ（笑
153:優しい名無しさん
07/09/17 22:16:07 yQhslBUY
私もそう思う。準備はいる。気力体力がある程度戻らないと辛くなるだけ。以上体験から。私も押し付けになるかもなのでスルーでどうぞ。皆様が早く楽になりますように…。
154:優しい名無しさん
07/09/18 17:10:41 so+Q3+Vx
克服した人に質問です。
1_何の治療法を、どうやって（カウンセリングで、ワークブックで、ワークショップでetc）したのですか？
1.1_ワークブックを使った方はその本の名前を教えてください。
1.2_複数の治療法をされた方はどういった手順で進められたのですか？（同時進行で？どんな順番で？）
2_どれくらいの期間がかかりましたか？
3_どういう変化がありましたか？
4_治療をすすめるうえで気をつけていた事、心掛けていた事、実践していた事があれば教えてください。
5_これから克服しようと考えている人に対してアドバイス、メッセージ、注意事項などがあればお願いします。
155:優しい名無しさん
07/09/18 17:40:58 gGa31Pfr
>>154
昔克服した部分
とにかくノリだけ体育会系の文系サークルに居ました。
そこでの訓練(?)が自分の歪みをかなり矯正してくれ少なくとも社会性を
付けさせてくれたと思っています。
人と人のぶつかり合いの中で社会性というのを身につけたわけです。
約４年間
最近矯正しつつある部分
どうにも"うまくやれない"ことから一時"お人よし"を極めようとしてましたが
とうとう自分が壊れてしまい。投薬+カウンセリングコースとなりました。
その中で救世主願望の自覚や精神的目標の喪失を通してどう"自己実現するか"
ということをゼロから考え直さなくてはなりませんでした。
そこで自分が楽しいと思うことをとにかくやりました。
弾けて楽しむことで初めて自分の甘えにも直面することができ一皮剥けた感じです。
壊れてから２年間
残っていること。
手付かずで残っていることが自覚できてる範囲で２つほどあります。
さてどうなることか？
156:優しい名無しさん
07/09/19 23:35:41 YbQP5j0d
>>154
精神科でカウンセリング（毎週約10分）と投薬を受けてました。
あと、教会と自助グループには毎週通いました。
ワークブックは参考になるかもしれませんが、あまり効き目はないと思います。
ＡＣからの回復は、「正しい生き方への回復」。
ですから「このワークブックをやれば回復する」と考えるのは、
ある意味回復から遠ざかる危険性もあるかも。
小手先を変えれば回復するという幻想は、早いうちに捨てたほうが良いでしょう。
社会不安障害からの回復は、およそ一年かかりました。
ＡＣからの回復は、現在4年かけてますが、ようやく自分に自信がつき始めたように思えます。
もっともＡＣからの回復は一生続けるものだと思っています。
「回復」は単なる回復ではなく、「成長」をも意味すると思っているので。
個人的に気をつけたほうが良いと思うことは、「睡眠時間をしっかりとる」ことです。
睡眠不足は予想以上に悪影響があります。
ＡＣは自分の健康管理が下手ですから、どうぞご注意ください。
アドバイスは上記以外のものは特にしません。
色々と本を読んで試したり、失敗から学んだりすることすべてが回復につながると思っていますので。
僕も回復途上の人間です。
みなさん、のんびりやっていきましょう♪
157:優しい名無しさん
07/09/20 12:21:10 7GdhDXCk
>155さん、横からすみません。質問なのですが、
「自分が楽しいと思うことをとにかくやりました。 弾けて楽しむことで」
という部分について、例えばどんなことをされたか、お差し支えのない範囲で
伺ってもいいですか？また、楽しんだあとにリバウンド来ることは無かったですか？
※自分は気分転換など楽しんでくると、後でたいていイヤなことが起きるので
（認知の歪みだとは思うんですが）、「楽しむ」ことに及び腰になってしまって
仮に楽しいことがあっても、薬を飲んで、その後に来る不安を抑えてる始末ですｗ
158:優しい名無しさん
07/09/20 13:35:36 8h0ti3Bu
>>157
お察しします。私も自分が純粋に楽しむことに対して罪悪感がありました。
趣味を持つにしても"何か身に付くもの"や無理して高尚と言われるものを
選択していたきらいがあります。
そこでまずは認識です。楽しむことは罪悪ではないと自分に言い聞かせ
足踏みすることを強いて辞めました。
気分転換程度とか言って腰が引けてると
後で止めときゃよかったと思うような後悔の念も沸きあがりますが
本当に弾けるところまでいくと爽快な気分です。
お財布とは相談しないとなりませんが、"今月は遊びすぎだから"と"疲れるから･･･"
は禁句、後は"人に付き合ってズルズルしない"これを守って
けっこう"自分のやりたいことを優先してやる"これを徹底してやりました。
自分のやりたいことをやっても何も悪いことは起きないんだ
ということを無理やり繰り返して身体に覚えさせたような感じです。
159:優しい名無しさん
07/09/21 03:28:49 OGcoQC35
家にいても緊張感と張り詰め感がとれない。
心臓がズキズキいいますなにか対処法はありますか？
160:優しい名無しさん
07/09/21 08:43:38 FqRYC8mo
>>159
医者で精神安定剤をもらいつつ認知療法をやっていくのはどう？
緊張する前に、それを引きを起こす考えが次々と浮かんできているから、それらを認知療法で対処すれば改善されると思うよ。
161:優しい名無しさん
07/09/21 22:26:11 OGcoQC35
>>160
自分の場合は緊張する考えが浮かんできているというより。
見捨てられ不安が強すぎて家にいるときでも緊張するという状態です。
家でも見捨てられ不安が強く過ぎて不安や恐怖感に襲われたらどう対処すればいいでしょう。
162:優しい名無しさん
07/09/22 10:30:08 MQ/RaEkb
>>161
憂鬱、不安、緊張、恐怖、怒りなどの「気分」は、「思考」（いつも自動的に思っていて自分自身でも気付いてない）によって決まる
というのが認知療法の考え方なのですが、その「思考」に気付けるようになるといいですね。
行動によって気分は変わるので、何でもいいからとりあえず行動してみるのはどうでしょうか。
掃除や洗濯したり、好きな音楽や漫画を楽しんだり、コンビニに買い物にいったり、２ｃｈに書き込んだり、不安の解決方法がある
サイトを探したり、マインドフルネスをしてみたり、等々。
行動しようと思っても
「今の私にはできそうもない、私には無理だ」（←これが自動思考）
「とてもそんな気分になれない」（←これも自動思考）
上のような自動思考が浮かんできたら思考を切り替えてみる。
「今だけ！」･･･不安なのは今だけ、この不安は一時的なもの！と言い聞かせる 。
自働思考や「いやな考え」が出てきたときに、その思考を中断するために ほんとに「ストップ」と言う。
（認知療法スレまとめウィキ、認知療法Tips「思考を切り替える」より）
私の場合、家にいて不安になりそうな予感がした（スッと一瞬その考えが頭をよぎった）時
「そんなことはない！私は大丈夫だ！！」と強く心に言って気分を切り替えてから動くようにしてます。
163:優しい名無しさん
07/09/22 15:09:19 Dptpglhx
>158
レスありがとうございます。（最初のひとことにﾁｮﾄうるっと涙が）
どこかで踏ん切り付けて、勇気出さないと何も楽しめないですよね。怖いけど、
怖くなった時は、158さんみたいに先行く人のことを思い出して励みにします。
（楽しいこと・・さて何から始めよう？最後に弾けたのはいつだったっけ・・）
164:161
07/09/22 17:46:05 V+fBbjYv
>>162
>「今の私にはできそうもない、私には無理だ」（←これが自動思考）
>「とてもそんな気分になれない」（←これも自動思考）
162さん、ありがとうございます。
まさか、こういういつも常日頃から当たり前に思っている事が自動思考だとは思いませんでした。
認知療法に関しては本スレの天プレにあったHPの知識ぐらいしかなかったので。
こんなにいつも当たり前のように思っている事がすでに自動思考だとは思いませんでした。
認知療法は最初は本でも買ってきて少し調べてみる価値がありそうですね。
165:優しい名無しさん
07/09/22 22:50:27 MQ/RaEkb
>>164
認知療法は、本を読んで終わりというわけではなく、数か月、もしくはそれ以上の期間、一人で黙々とやる地味な筋肉トレーニング
みたいなものですが、普段何気なく考えてることの中に自動思考（否定思考）が多いことに気が付き始めると面白くなってきます。
舌打ちした時などあまりにも自動思考が速くて気付きにくい時もありますが、慣れてくるとこんな所にも自動思考があるのだと
わかってきて楽しくなってきます。
既に参考にしているかもしれませんが、認知療法スレまとめウィキには、参考図書をはじめＦＡＱ、認知療法のコツ（Tips）、
名言集など役に立つ情報があります。
認知療法スレまとめウィキ:URLﾘﾝｸ(www.wikihouse.com)
もちろん認知療法は人によって向き不向きはあると思うので、認知療法を含めた色々な方法を試してみて、
その中で自分に合った方法を複数採用するのがいいかもしれませんね。
どのような方法をとるにせよ継続的で地味な努力が必要でしょう。長期戦になりますがお互い焦らずに頑張りましょう。
166:優しい名無しさん
07/09/23 00:12:00 F8DydwvG
>>155
今まで自覚できなかったことが、どうやって自覚できたのですか？
今まで自分の感情、感覚、を高度に黙殺してきたので
全く気づけなくなってしまいました。
カウンセリングは１度だけ経験がありますが
知らない人にいろいろ打ち明けないといけないのが苦痛だったし
「辛かったですね」とか言われても「お約束ですね」と思えてしまいました。
話しをして聞いてもらいたいという気持ちもなく
カウンセリングに長期で通えるお金の余裕のない人には
向いてないのではないかと思いました。
気づきを引き出す施術のようなものをしてもらったのですか？
カウンセリングに行かずにそれをやる方ことは可能でしょうか？
167:優しい名無しさん
07/09/24 10:13:36 9OALSUOY
>>166
参考になるかわかりませんが、横からでごめんなさい。
私の場合、いつも人に笑いかけることができない、いつも人を褒めることができないと、ずっと思い悩んでいました。
そのことばかりに囚われていると自分自身に「いつも～できない」と自己暗示を掛けていることに気付きました。
できなかった時ばかりしか見ないで「悪い証拠集め」だけをして自分で更に思い込みを強くしていていました。
思い出してみると決していつもそうだったわけではない。できないときもあったけど、できたときもあった。
自分自身で上手く出来たことを忘れていただけ、見ないようにしていただけだった。
かつて出来たことならこれからだって出来るはずだ。そう考えて現在実績造り中です。
もしかすると166も感情、感覚を黙殺してきた部分だけ見ているのかもしれませんね。
感情や感覚が上手く現われた時を見逃しているかもしれない。
例えば、好きな服を買った時、、好きなＣＤを買いに行ったとき、喫茶店でお気に入りのパフェを食べたとき、好きな花を
部屋に飾ったとき、窓越しから夕焼け空をみたとき、遅くなった帰り道ふと夜空を見上げたとき、・・・・・・
それらのことを思い出せると何か気付きのヒントになるかもしれませんね。
168:優しい名無しさん
07/09/24 16:54:38 l2SlgYMi
>166
余談ですが、手紙やメールに自分の思いを書いて、それをカウンセラーに
なったつもりで読んで返事を考える、みたいな方法を聞いたことがあります。
気づきに関しては、自分は「今日一日のアファメーション」で、よく気づかされます。
「○○しすぎて疲れてませんか？」みたいな問いかけが出てくるので。
169:優しい名無しさん
07/09/24 20:11:02 J87Ch2G4
人に話しかけれない、人に笑いかけれない、か。
それなら、社会的弱者な人たちを実験台にして、場数を踏めばよろしかろう。
俺なんかこの前、おばあさんに電車で席譲って、
いきがけのだちんにしゃべりまくった。
あと1000回これをやれば、けっこうましになるかもな。
170:優しい名無しさん
07/09/25 13:11:37 Q068fBHJ
>>166
簡潔に書けば行き詰まったからです。
お人好しを極めようという主旨では自分が壊れ、それまでの生きる上での
指標は意味を失い"自分はなんなんだろう"と思いました。
そこで色々調べててみるとACのあるパターンのメンタリティと一致したため
合点がいった次第です。
ま、現在目標喪失したままではあるのですが、二十歳の若造のように遊び
今は英気を養っているというところでしょうか？
171:優しい名無しさん
07/09/25 20:55:45 v39p5diO
>>165
横レスですが、サイトの紹介ありがとうございます。とても親切な、よくまとまったサイトですね。
『いやな気分よさようなら』は以前に読んでいたのですが、本格的には取り組めていませんでした。
今なら気持ち的に取り組めそうな気がします。何事も長く続けることが苦手ではありますが、頑張りたいと思います。
172:優しい名無しさん
07/09/26 22:56:50 jxFfoF/z
166です。
170さんや168さんの意見ではACのあるパターンのメンタリティと一致し合点がいって
気づかされる、という感じなのかな。
私の場合は「だから私はできないんだ」「やっぱりできない」と悪いほうにばかり
自分暗示かけてる感じ。
「悪い証拠集め」だけをするのをやめるのと、
できるかどうかわかりませんが
手紙やメールに自分の思いを書いて～もやってみます。
ってのは日記を書いてるので私にもできそうです。
レスありがとうございました。
173:優しい名無しさん
07/09/27 10:32:45 0ZgXRrMq
この問題、なかなか終わらなくて困ってます。
親が毒だと気がついたのは自分が子供を産んでから。
しかも、３歳の子供に暴力をふるってしまってから。
一度したら止められなくなった。
暴力を振るってる時は何かに取り付かれたようになり自分が自分で無くなり自分をコントロールできなくなった。
もちろん、あとで自己嫌悪の日々で鬱になった。
無気力で生きてることが辛くて仕方ない。
今は暴力などはしてないです。
毒に関する本を読み漁り自分は親から精神的暴力、肉体的暴力を受けて育ったことを嫌というほど思い出しました。
が、そのことをよく理解し納得はしたもののずっと附に落ちない。
親のことは許せないし許さなくていいと思ってる。
子供には謝る以外どうしたらいいものか。
子供は中学と小学。
上の子には特に毒親になってしまった。
今からどうしたら？いいのだろうか？悩んで悩んで辛い日々。
悩むたびに親への恨みが膨らむ。
どなたかアドバイスください。
174:優しい名無しさん
07/09/27 10:43:55 NaBJRxku
>>173
まず通院はしていますか？
>自分が自分で無くなり自分をコントロールできなくなった。
というのはもう充分に医療の助けを受けるべき状態だと思います。
自身をＡＣと自認し自己改革していくという姿勢はとても大事で
されはそのまま続けていくのがよろしいと思いますが
これは一朝一夕にどうにかなるものではありません。
地道なセルフ認知療法は長期的な変革のため
目の前のパニックを抑えるのは医療の助け
ではないでしょうか？
あなたが真摯に自分と向き合い自省していくならば
お子さんも大事には至らないと思いますよ。
175:優しい名無しさん
07/09/27 11:20:36 0ZgXRrMq
>>173
通院はしたことがありません。
今はパニックは起きてませんし冷静にいられます。
ただ、そういうパニックしていた為に子供にしてしまった過去を悔やんでも悔やみきれません。
その怒りのぶつけ先がないのですが、カウンセリングなどが受けたいと思ってません。
それと、母親にも親が毒親であったということや精神的にも虐待されて育ったから
親を反面教師にして育児したいと大変なことになるということを話しました。
母親は「え？そんなことあったっけ？嘘～」終いには「あっそう。反面教師にしたらいいでしょ」と言い捨てました。
うちは両親とも毒親でした。父はもっとひどい毒親です。母は父にそのこと伝えたかは？わかりません。
こちらからは連絡はしないようにしてますし、そのことを伝えてから親も連絡しにくいのかしてこなくなりました。
反省してるかどうかはわかりません。
幸い、いい夫には恵まれてますので、親から受けられなかった愛情は
夫から受けた愛情を子供に返すようにしないとと思ってます。
今後、親は死んだものと思って生きていくのか？親は最初からいなかった、あれは施設の職員だったとでも思って生きていくほうが
自分的には楽です。
ただ、子供におばあちゃんおじいちゃんの良さを伝えてあげられないのが不憫です。
176:優しい名無しさん
07/09/27 11:21:21 3/47N3VQ
>173
もし通院することに苦痛を感じるとするなら通院しなくてもいいと思います。
お子さんに暴力を振るったご自身をまだ責めていますか？
暴力は振るってもいいんです。こんなこと書くとアレですけど。
あなたのような生育環境で育てばだれだって暴力を振るっています。
間違いなく。
『同じ環境で育ってもちゃんと全うに育った人もいるのに私は…』
それは間違いです。
同じ兄弟姉妹でも親から投げ掛けられた言葉は違います。
177:優しい名無しさん
07/09/27 11:37:48 NaBJRxku
>>175
カウンセリングではなく投薬を受けられたほうが良いように見受けられます。
お子さんが可愛そうなので、あなたがどうしたい/したくないではなく
最善のことをすべきだと思います。
人間気持ちをコントロールすることは困難ですが
行動くらいはどうにかなりますよね。
毒親をどう認識していくかは今後のあなたの回復次第だと思います。
認識というのは自然と変化していくものです。
今は居ないものとしてでいいかもしれません。
ご自身が落ち着いてくれば自然と考えが纏まると思いますよ。
178:優しい名無しさん
07/09/27 11:39:31 0ZgXRrMq
>>176
>お子さんに暴力を振るったご自身をまだ責めていますか？
もちろんです。それもなかなか消えることはないです。
それで鬱というか無気力になりました。
そう思うと、辛いですね。
上の子は今中学で年齢的にも反抗期なんですが、今のうちに私に沢山反抗して発散して仕返しして欲しいと思ってます。
発散できないと親への恨みが消えないと思うのです。
私は反抗期がありませんでしたから、今頃親へ反抗してるんだと思います。
家の親は口で言って分からなければ殴ってもいい、しかもそれは子供の為だといういいわけつきでした。
勝手に買ってきた問題集を子供に解かせ、間違えるたびに思い切りグーでなぐられました。
理不尽に痛い思いをさせられ、その時は怖くて早くやめて欲しくて「ごめんなさい。ごめんなさい。」と謝る子供でした。
そのせいで、外でもおどおどしてる子供でしたが、それも父親から責められます。
「お前はいつも小さくなってる」などと。自分がその原因を作っているのに。
今、思えば、もっと早く気がついてやり返せればよかったんでしょうね。せめて、自分が親元にいるときに。
せめて、子供には将来絶対自分のようにアダルトチルドレンになってほしくないです。
どうにか、挽回しないとと思ってるのですがどうやっていいのかがわかりません。
179:優しい名無しさん
07/09/27 11:48:01 0ZgXRrMq
>>177
今は、子供の前でも自分をコントロールできます。暴力とかしませんし。
普通の嫌と同じにできてると思います。子供を褒めたり下の子は要求してくれば
抱きしめたりもしてます。
＞毒親をどう認識していくかは今後のあなたの回復次第だと思います。
認識というのは自然と変化していくものです。
完全に回復するのは難しいのですかね？
親を恨む気持ちは大きいです。反面、親も気の毒だと思います。娘にこんなに嫌われて。
そして親も毒親に育てられてることもわかってます。
なので、気持ち的に思い出しした時は、「あんたたちのせいで自分のやりたいことや能力が生かせなかった。人生返せ」
「あんなたちのせいで、大事な子供を傷つける人間になってしまった」という恨みが爆発します。もちろん、外には出しませんので心の中で葛藤します。
そして落ち着いてる時は「親も気の毒な人。毒親に育てられたことに気がつかないで毒のまま人生終わる気の毒な人」と
同情もします。
この繰り返しです。下記の時は気持ちは落ち着いてるのですが、上記の時はこのイライラを募らせてます。