08/01/11 13:30:05 47cM13Yp
鬱で仕事を辞めもう丸一年たってしまいました。
早く次の仕事を探さないとこの年齢と共に
無職期間が長くなるので見つかりにくくなるという
焦りと就職活動をしている自分を想像しただけでの
動悸の激しさや落ち込みなどからくる怖さ。
そのせいか年を越してからというもの
イライラがずーっと続いている。
母がリュウマチのため寝たきりで動けないから
家事とかやっているけど、正直それすらしたくないことが多い。
しないといけないのはわかっているのに動けないことも多い。
無職で何もしていないのに家事すらやりたくないなんて
動けないなんてこんな自分が情けない。
自分が甘えているのは分かっているけど、正直もういなくなりたい。
死にたいとかじゃない。いなくなりたい。消えてしまいたい。
私の存在意義って何だろう。
家族の存在はありがたいけど、家族は大切だけど
吐き出せないもやもやがずーっと胸につかえている。
お医者様にもいえない。誰にもうまく伝えることができない
もやもやが胸にずーっとつかえている
これを吐き出せたら楽になるんだろうか？？
楽になりたい。
もう世間から老人といわれるような年になった親に当り散らす
自分なんて消えてしまいたい。
誰か助けて。