07/12/19 21:18:29 w8e6PPlR
メンヘラ全開で周りはドン引き、そしてよけい孤独になっていく、
という図式が何故わからないのか、といつも不思議に思う。
まともな人間だったら、つらいことがあっても黙って耐えて前向
きに頑張ってる人を好きになるよね。
本物の鬱で、自分にできる範囲の仕事をやって治療の努力してる
人だったら何とか力になれればとも思うけど、好きなことしか
せずに、ひたすら愚痴やポエムをネットで書きなぐってる人を
好きでいろ、っつー方が無理です…。
912:優しい名無しさん
07/12/19 21:19:09 +YzidGM6
家族でもやだよ
昔共通の趣味で盛り上がっていい友達に
なれそうな奴がﾒﾝﾍﾗで引いたもん
｢親しか俺をわかってくれない(お前がまず人を理解しろ)｣
｢俺が変になったのは東京に来てからなんだ
(お前みたいなやつは東京だろが沖縄だろがダメになるよ)｣
｢死にたい(毎日生きてるじゃねーか)｣
そいつの親も親でさ、○○君可哀想…私はいつも味方よ
とか言ってんの(笑)
気持ち悪い
913:優しい名無しさん
07/12/19 21:20:08 AbVPs7Wi
そ～の～な～～
気持ち悪い糸ミミズか寄生虫がはりついたような腕を隠せ！
一生長袖着てろボケ
手術跡が腕にあるおれにとって不愉快なんだよ！
チンカスみてーな痛みでオナニーしやがって糞女
死ね
914:優しい名無しさん
07/12/19 21:21:54 +dUuSDPM
>>909
治療の努力をしてるかってとこだよ、ネックは
病院池つっても「医者は私を解ってくれない」とさぼり
痛々しい中二病全開のポエムや歌や日記書く事が治療だと言い張ってた奴が居たけど、
どう見ても我侭が増幅して悪化してってるようにしか見えんかった
915:優しい名無しさん
07/12/19 21:28:43 T1qh1Tt/
上司が仕事できない人らしく、まともに仕事を教えてくれない
教えてくれても間違ってる
上司のミスのフォローばかりしてる
上司のミスを俺のせいにして報告書つくりやがった
我慢の限界かもしれん
916:優しい名無しさん
07/12/19 21:34:39 +QA12cPg
メンヘラ女ってよく男捕まえてるけど
何であんな厄介なのに男はホイホイついていくんだろうと思う
毎回すぐに疲れて、男の方から別れてるのになあ
917:優しい名無しさん
07/12/19 21:35:45 +QA12cPg
ゼミの女からこんなメールばかりくる↓
死にたいんです。でも生きたいんです。
消えたいけど消える勇気なんてあるわけないじゃないですか。
あなたにとって私はどうせ小さい存在でしょうけど、
少しくらい振り向いてくれてもいいじゃないですか。死んでしまえ。
今、手首切ってます。
死ぬためじゃないです。でも、消えたいんです。
私にはもう何も残ってないです。
心も体も無い方が良い。
どうせひとりぼっち。どうせみんな私のことなんか気付いてないんだ。
みんな死ねばいいのに。
でも一番死んだ方が良いのは私。わかってる。わかってるよバカ。
918:優しい名無しさん
07/12/19 21:42:10 Tycm2iqo
メンヘラの
「リスカしちゃった、ODしちゃった
苦しいの、私こんなに苦しいの！！！！」
っていう言動って
幼児がすげー小さな事で何度も何度も
「僕こんな事出来るんだよ！あんな事だって出来るしこんな事も知ってるんだよ！
ねぇねぇ凄いでしょ！！！誉めて誉めて！！！！」
ってアピールしてくるのと変わらない気がする
919:優しい名無しさん
07/12/19 22:00:15 19xJNd6u
うつ病で3ヶ月入院した後、夫の勧めでパートを始めました。
最初は1日単発（これも夫の指図）。
それを数回できるようになってから今度は事務のパートに採用されてやっと1年たちます。
今までもバイトの面接を受けたり、採用されたりしたことは何度もありますが、
始めて２～３日でバックレ、もしくは無断欠勤でクビ、等で
半年以上続いたことがなかったので、まさに奇跡のような感じです。
が、今のバイトも本来は9時～5時のフルタイムで採用されたのに、
朝が辛く欠勤が続き、上司が切れてしまい、係長のとりなしでなんとか
時間を午後の5時間勤務に変えてもらい、現在まで続けているというところです。
なんだかんだで上司にもそれなりに頼りにされ、夫にも成長したなと褒められ・・・・・
ていたのに、ここ最近になってまた少し鬱で欠勤を続けてしまいました。
電話もしましたが、上司は出てもくれず・・・。
明日バイトに行っても、また以前のように「あなたにしてもらう仕事なんてない」と
無視されるのでは・・・と怖くてたまりません。
上司は女性で、私に対していつもぴりぴりしているので（自分が欠勤が多いせいなので
悪いのは自分ですが）たったの5時間がとても苦しいです。
家では夫が私に失望した様子でまともに口を利いてくれません。
「社会人として最低だ」「調子が悪いならいつでもまた病院に入れる」と。
閉鎖病棟はあまりいい思い出がなく、私は入りたくないです。
私自身としては必死で頑張っているつもりなのに、肝心なところで馬鹿ばっかりして
いつも回りの期待を裏切って結局自分を駄目にしているのが辛いです。
長文ですみません。ただただ吐き出したかったんです。
頑張ってるつもりなのに・・・だれもわかってくれない！！って。自己中ですね。
すみません。