08/07/25 02:12:16 0
すみません、相談です。
自分のことではなく、お付き合いしている女性の家庭についての相談です。
自分 19
彼女 19
妹 小6
弟 高1
母親
父親 実の父親ではない
まず、彼女の母親は2回結婚、離婚をしており今は家には住んでおりません。
家に居るのは、彼女 妹 弟 父です。
一つ目の相談は、
彼女が中2くらいの時に家庭が崩壊し、そのストレスでうつ病になっていて、物を食べれなくなり寝たきりになり、自殺未遂を繰り返していました。
そのような状況の時に彼女に 「お前が居なければこんなことにはならなかった」 というようなことを言ったようです。
そのくらいの年齢のときに言われたので、心の深くに刻み込まれてしまったようで、
今でもとても悲しい感覚を持っているようです。
その後両親の仲はあまりよくなく、彼女が高3の時に離婚したようです。
何か言ってあげたい、何かしてあげたい。と思うのですが、自分ではとても思いつかないので、皆様のご意見を伺いたいです。
また、思春期からバラバラな家庭で過ごしているので、「幸せな家庭を思い描けない」というような感じで、将来子供を作る気は全くないみたいなのです。
このような考えを取り除くこと、変えることはなかなか難しいでしょうか？
二つ目は、
彼女の妹さんのことなのですが、先日妹が彼女に手紙を渡したそうです。
内容は、
「こんなばらばらな家族は嫌です。前みたいにみんなでご飯を食べたり、生活したりしたい」
と書かれていたそうです。
それを聞いて僕も非常に悲しい気持ちになりました。
妹さんとは直接話す機会はめったにないので、何か出来るかわかりませんが、何か言ってあげられることってあるでしょうか。
よろしくお願いいたします。
906:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/25 08:37:41 0
あなたにできることは、彼女を幸せにしてやることしかないよ。
彼女の話はどんな時でもちゃんと聞く。
哀れみの目を向けるよりは、抱きしめて「大変だったんだな」と頭をなでてやれ。
家庭崩壊の子が、子供を持つことに抵抗があることは仕方がないことだ。
あなたが彼女を幸せにできた時に、「この人となら子供を作っていい家庭を作りたい」と
思うようになれば子供を作ることにも抵抗がなくなるだろうけれど、
あなたが、一生子供ができなくてもいいという覚悟がなければ彼女とは結婚してはいけないと思う。
辛い記憶から起因した思いというのは、なかなか消せないし、消えないかもしれない。
消えたとしてと消えるまでに時間がかかる。
彼女と妹さんとご飯でも食べに行って話してみたらいいと思う。
特別言ってあげる言葉はないと思うよ。
ただ、あなたにできるのは楽しいと思える時間を用意するだけだ。
907:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/25 09:04:57 0
>>905
>>906に同意。
大きなケガは治ってリハビリに時間がかかるのと同じように、心の大きな傷も治すのに時間がかかるだぜ？
一日二日でどうにかすることはできないよ。何年もかかる。
妹さんも、彼女さんも、できれば精神科に相談に行けるといいんだけどな。
怖いところってイメージがあるけど、若い人も結構いるんだよ。
あまりにも悲しい気持ちが続くときは、薬や専門家の力（カウンセリングとかね）を借りることも必要だよ。
医者にしかできないこともあるし、彼氏しかできないこともある。
まだ19なんだ、結婚や子供なんてまだまだ先でもいいでしょう？今はたくさん楽しい思い出をつくること。
いつか、彼女も君となら家庭を作ってみようって気持ちになるといいね。
908:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/25 11:57:01 0
相談者も19才なんだね。ちょっと荷が勝ちすぎる気もする。
自分の生活や人生を犠牲にしてまで関わるのはヤメた方がいいよ
ともかく保護者のいる他の家庭の中の事なのだから。
何が起こったのか、第三者の意見を聞く機会もないでしょ？
彼女の言葉を鵜呑みにするしかない。
というのは、彼女を幸せにする為にも、
あなたは社会でしっかり生きられる力を身につける必要がある。
19才なら、まだそれの準備期間というか修業期間でしょう？
もちろん彼女を大事にしつつ、でも、彼女を大事にするということは、
自分の今やるべき義務を全力で果たすという事でもあるのだから、
そこんところを分けて考えて欲しいな
今、頭をなでたり話を聞いてあげるのもいいけど、
それは頭痛が起こる度にバッファリンをあげるような行為。
なぜ頭痛が起こるのかを突き止めるのが本当の愛情だからね
この場合、相談者が出来る事は、
彼女をその家庭から救い出せる大人としての力をつけること。
そんな先の事は…というなら、ひたすらバッファリンをあげればいい。
それは相談者の選択だな。
909:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/26 03:45:15 0
彼女の考えを「取り除く」と考えているうちは無理な気がするなあ。
押しつけまくって逆効果な気がする。
そんな考えを持つ彼女ごと受け入れるくらいでないと。
908さんの言うように、ひたすら大人の力を手に入れることだね。
貯金であり、包容力であり、社会的信用であり。
910:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/28 00:57:43 O
マンションに弟彼女がいりびたるお姉さん、その後は大丈夫ですか。
亀ですが、弟未成年・彼女成人なら、
淫行関係で警察に何とかしてもらえたような気がします。
頑張って下さい。
911:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/28 09:01:59 O
淫行は18歳「未満」適用で、弟18歳だからこの場合は無理じゃないかな？
不退去のほうが使えそうだけど、同居の母弟がなあ……。
まとめて放り出すしかないかも。
912:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/28 11:59:57 O
今、母親と住んでいる家は、亡くなった祖母が建てた家なんですが、老朽化で雨漏りがします。
同じ敷地内には母親の姉妹も住んでおり、祖母が建てた家なんだからみんなで守っていかなきゃならないと言ってますが、雨漏りの事も知っていて、何もしてくれません。屋根直したって
913:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/28 12:01:21 O
いくらお金かかるか分からないしねぇ～と言ったり、以前、屋根の修理した時も、屋根の上にビニールを貼ったらどうか？と言った所、みっともないといい話にもならなかったそうです。
金銭的に余裕がないのですが、姉妹を頼らない方がいいのか、アドバイスお願いします。
914:910
08/07/28 12:09:50 O
>>911
知ったかしてスマソ
補足ありがとうございます
未成年が女子だったなら手をうってもらえそうなんだけどな～
915:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/28 13:25:32 0
>>912
いくらお金かかるかわからないなら
何社かに見積もり頼んでどのくらいかかるか調べておく。
あと「雨漏り 放っておくと」でぐぐって
放置するともっと金が飛んで行く事になる、と言って説得。
そこに住んでいて、収入（年金収入含む）がある人で
費用折半する。
916:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/28 21:49:26 0
相談お願いします。
従姉妹のことです。母の弟の娘で21くらいです。
デキ婚して、6月の終わりに女の子が生まれました。
ダンナは従姉妹家から車で1時間の隣市に住んでます。
いちおう向こうに住む予定でアパートに荷物も入れましたが、
付き合って1年もたたずにデキ婚したので彼氏とうまくいっていないらしく
新居には行きたくない、リコンしたいといっています。
子供も生まれたばかりで、まだ新婚生活もほとんど送っておらず
何も始まっていない状態なのに
すべて投げてしまうような従姉妹をイライラしつつも心配しています。
何より、生まれてきた赤ちゃんのために、
きちんと生活をしてほしいのですが、そのために私にできることってなんでしょうか？
917:916
08/07/28 21:50:47 0
以下補足で。
彼女の母はうつ病で自宅闘病中です。
私のおじである父が仕事でないときは夜中でも赤ん坊の面倒をみることもあるようです。
昼間は母も彼女も家事がほとんどできず、家族全員が宅配弁当で食事をとっているようです。
詳しいことはよくわからないけれども、産婦人科の紹介かなにかで彼女自身も精神科にかよい、
なおかつ乳児院に赤ん坊をショートステイさせたりもしているようです。
わたしが思ううに彼女はACだと思います。
周りに依存心が強く、母親が病気で育児を手伝ってもらえないから、自分でなんとかしよう！という意志は
あまりなく、苦しいつらいということを訴えて乳児院への運びになったようです。
やればできるはずなのに、楽なほう楽なほうへ流れてしまいます。
今死ぬ気でがんばらないと、今後親が死ぬまで親に寄生していくことになると思います。
彼女がやる気になるような方法ってないんでしょうかね？
どの程度手助けしてやればいいのか、もう一切手助けしないほうがいいのか、
ベストな道はどれなんでしょうか？
918:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/28 22:42:58 0
>>916
６月の終わりに子供が生まれたなら、産後鬱の可能性もあるよ。
日本の新生児育児は実家の母親を頼る前提で成り立っているようなものだから、
頼りの実母が闘病中で全く頼りにならないなら従姉妹さんも気が滅入るだろうね。
保健婦さんなら少しでも育児の負担を緩和するために
「乳児院へのショートステイ」を進めたりもするだろう。
あなたに出来ることは他所の家庭のデリケートな問題に首を突っ込まないこと。
自分の手を貸すつもりもないくせに偉そうな暴言吐きすぎだよ。
次の相談者さんどうぞ～。
919:916
08/07/28 22:56:55 0
さっそく返答ありがとうございます。
手を貸すつもりはありありなんです。
我が家は車で彼女の家から5分のところにあります。私の親も同じくらい近くです。
何度も何度も「困ったことは相談してね、預かるからね」とも言ってます。
我が家にも幼児乳児がいますし、メールでちょこちょこ育児相談にものったりしていました。
1週間に1度くらいは様子を見に行ったりしていますが、
友達が家に来て普通に談笑とかしてるんです。
とても欝には見えません。
いや、欝でも気晴らしに、、ということなのかもしれないですけど。
ちなみに実母さんだってがんばっていましたよ。
夜中のミルク授乳をおばさんだっておじさんだって寝ないでがんばっているんです。
でもやっぱり私たちは何もしないでほおっておいたほうがいいんでしょうか。
言うことを聞かない娘に振り回されているおじさんとおばさんがかわいそうで。。。
920:916
08/07/28 23:02:18 0
ごめんなさい。
実母さん→おばさんです。
加えて説明すると
彼女らの家のとなりにはわたしたちのおばあちゃんの家があります。
が、おじいちゃんは病院で長期療養中、おばあちゃんは最初赤ん坊の面倒もみたりしていましたが、
暑さとおじいちゃんの看病で倒れ、入院しました。
921:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 00:40:50 0
>>916さんはなにがしたいの？
余計な口出し手出しはしないほうがいいんじゃないのかな？
お祖父さんはあなたのお祖父さんでもあるのだから、そちらのお手伝いをしたらいいんじゃないのかな？
922:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 03:05:21 0
何か凄く上から目線だね……。
「私達は上手く行っているんだから、頼りなさい」
「親族が手伝うって言ってるのに、どうして施設に預けたりするの」
「鬱なら鬱らしく、引き篭もってりゃいいのに」
あなたがそういうつもりは無くても、従姉妹にはそう聞こえてると思うよ。
これぞかの有名な「悪気は無い」（けど厭味、余計なお世話）の典型。
基本的に、他人に「言う事を聞かせよう」とするアプローチは間違っている。
あなたに出来ることは、おじさんおばさんやお爺さんお婆さんの方から（←ここ重要）
「ちょっとこれを手伝ってくれないか」と具体的な（←ここも重要）ヘルプ要請があった場合に、
快く手を貸す事だけだろう。
相手にもプライドやら意地やらがあるんだから、たとえ「良かれと思って」も、
口を突っ込んであれこれ手を出そうとするのは、余計に拗れる元だ。
1週間に一度は様子を見に行って～って、あなた近距離別居のウザいトメみたいな事してるよ。
923:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 11:42:15 0
>>916
＞何より、生まれてきた赤ちゃんのために、
＞きちんと生活をしてほしいのですが、
＞そのために私にできることってなんでしょうか？
ズバリ「無い」と思います。
同じような年齢で、出来婚もしていない、夫が嫌いなわけでない、
乳児抱えて鬱の母のところに転がり込んでるわけでない同性のあなたに、
助けてもらったり説諭されたりするのは、
コンプレックスが刺激されると思いますよ。
今までどおり、たまにメールに付き合ったり、
たまに雑談したり、ぐらいで充分だと思いますよ。
924:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 15:51:39 0
父の連れ子である姉の結婚のことで質問です。
うちは両親とも再婚で、姉は父の連れ子、私は母の連れ子で
血がつながっていません。
結婚当初は、両方の子供全員で同居したのですが、数ヶ月で姉は
実のお母さんに引き取られました。
姉が今度結婚することになったのですが、結婚相手のご両親が
複雑な家庭状況を嫌う人で、両親が連れ子再婚であることも
言っていないとかです。
それで、近々御挨拶にうかがうのと、結婚相手のご両親にも
来てもらうのでうまく口裏合わせること、結婚式も普通の妹として出てくれ
と頼まれています。
父の今の家庭を実家として設定するそうなので、形の上だけでも実のお母さんを
存在自体無視する気みたいだし、私としては協力することに抵抗がありますが
協力すべきもんでしょうか。
義父と母はその方向で行く気みたいです。
925:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 16:14:41 0
>924
ご両親がそういうなら、異議を挟む立場にはいないように見える。
どうしても道義に反する、納得いかない。ってなら、
今後の親戚付き合い全てをブッチするつもりで、
嘘の海外出張入れたり、入院してもいいかもしれないけど、
そこまでリスクを負う意味もないだろうし、言われたとおりやっとけばいいんじゃないの？
926:924
08/07/29 16:56:12 0
>>925
そうですね、あんまりこだわらなくて良いか(´･ω･｀)
927:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 17:22:07 0
>>924 あんまり嘘ついてその場しのぎのような事に
入り込まんほうが良いと思うが。
何かの事情でバレタ時の対応もきっちり考えてるのかな？
むこうさんは激怒しないと良いけどね。
928:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 17:32:32 0
姉が言うには、婚約者は親とあまり付き合いたがってないし
結婚後もできるだけ付き合わないから、いま波風起こす必要もないと
言っているらしい。
しかし、今後付き合う気がないなら尚更言っても構わないとも思える。
姉にもそう言ったけど「それはこちらの事情で、何とかするから
ただ妹の振りしておいてくれ」と頼まれた。
正直、姉が困っても私は困らないけど、私がとやかく言われるのは嫌だ。
口裏合わせないと家族からとやかく言われるし、合わせてばれたら
確かに世間からとやかく言われそうだし。
何か口実設けて不在になれたらいいんだけど。
929:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 17:40:18 0
>>928
どうせ婚約の席や結婚式披露宴の後は一生会わないような人達でしょ ＞先方の御両親。
そんな人達に、あなたの考えやあなたの本当の姿（義理の妹である事）を
知ってもらうのが、そんなに大事？
結婚する義理の姉や、御両親の気持や考えよりも、大事？
煽りじゃなくて、マジで。
ただ、結婚って、現代でも男と女の結びつき、だけじゃ済まなくて、
家や背景もひっくるめてのものだから、
そうやって隠して結婚すると、お姉さん自身苦労するかもね。
でも、自分の背景をどの程度カミングアウトするかは、
あなたじゃなくて、お姉さんの判断だから。
930:924
08/07/29 17:54:54 0
>>929
協力したら、後でばれた時に世間で私がとやかく言われるのが嫌なんだ。
相手の両親はどうでも良いんだけど、事情をよく知らない人に
ぶちぶち文句言われて立場悪くなったら嫌だなーと。
姉は数ヶ月同居した後はつきあいのない相手なので、何をどうしようが
私の知ったことではないですが自分の身は自分で守らないと行けないから。
931:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 17:58:58 0
世間って誰よ？
誰がとやかく言うの？ 想像されるのは、姉婿側の両親や親戚関係者だけど、
もう会う事もないんでしょ？
932:924
08/07/29 18:03:23 0
知り合いとかご近所とか、変わったことがあると聞きつけたら
「そんなウソに加担して人だますなんて！」とかすぐ言うじゃない。
勤め先の人が知ったら鬼の首取ったみたいに不誠実！とか何とか
言い出すよね。そうなったら一番面倒なことは私に押しつけ、
いやな顔したら「やっぱりそういう不誠実な人だから！」と来る。
町内会も同じく。ことあるごとに嫌な思いしていかないといけない。
職場の人全員おともだちじゃないから。
>>931
そんな風に人の口気にせずに生きられるなら、いっそ仕事辞めて
都会に出たいよ(´･ω･｀)
933:924
08/07/29 18:06:12 0
ばれたら慰安旅行の宴会で私だけ複数の芸をさせられたり
ゴミ当番になったりだよね。盆暮れのシフトくむときに休みが潰れる
シフトに当たるのは、私になるよね。
そうやって、ことあるごとに嫌な思いしても何も言えない人にされるのは、
ばれた場合の話だけど、私なんだ。
都会に出た人が聞いたら被害妄想みたいに聞こえるんかもしれないけど
濃い人間関係のなかで生きるってそういうことだから。
今だって家庭に事情のある人で立場弱めなのにこれ以上そんなネタ
増やされたらすごく迷惑だ。
934:924
08/07/29 18:13:35 0
別に、ご近所や勤め先が悪いといってるわけじゃないです。
人間関係が濃いだけだし、全員がおててつないでおともだちじゃないのは
どこでもそうだと思う。
ただ、私は今の状況で一応落ちついているわけだから
よく知りもしない姉のためにかき回されるのはまっぴら……
と、これ本人にそっくりそのまま言うべきことだよね。
愚痴聞かせてｽﾏｿ。それと本当に都会に出たくなった。
全面的に協力して、年度末に辞めて出たいわ。
935:924
08/07/29 18:15:14 0
姉だって自分が立場悪くなるの嫌なんだもんね。
姉を思っての事だって言えばいいわ。
協力すべきか。
936:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:18:08 0
あなたの職場の人や町内の人が、
お姉さんの披露宴に出るんでもなきゃ、
あなたがわざわざ話題にしない限り、
裏事情なんて知るはずもない。
それに、お姉さんや御両親は、
そういう事情に理解を示さないような人を、
披露宴に招いてないだろうし。
被害妄想かつ我利我利亡者で空回りし過ぎ。
937:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:20:38 0
>>924が、物凄い閉鎖的で前近代的でリアル横溝正史な場所に住んでいるのは判った。
924がお姉さんに感じている不満は、実は住んでいる環境に対する不満の裏返しだと思う。
敵は○○だと思っていたが、本体は別という奴だね。
自分でも判って来ているんじゃないの？
結論。さっさと出るべし。
938:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:22:25 0
だから別に最初から
一切、出席せず、を通せばいいじゃないか。
両方にいい顔したいと思っているから問題なわけで。
939:924
08/07/29 18:27:43 0
自分の身は自分で守らんと。人の口そこまで気にせずにいられるほど
気楽な生活はしていない。
被害妄想と思えるなら、あなたが幸せだというだけだから。
人のためについたウソが自分の身に巡り巡ってきたら
蹴り飛ばされるのは自分だし、そうなったら蹴り飛ばされたうえに
頭下げないといけないのは分かるでしょ。どんだけ悔しくても
ぐっとこらえてニコニコしてないといけないのは嫌なんだわ。
私が結婚するときには呼ぶつもりがないから、呼ばなくていいように
海外挙式しようかと思ってる。
940:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:29:45 0
ちょっと待って。
姉と両親は、近所にも妹の職場にもバレちゃうような、
ミエミエの嘘をつくわけ？
姉は遠方の人と結婚するのか？
なら、なんで遠方で式を挙げないで、
全てバレてしまうような地元で式挙げるの？
地元の人と結婚するのなら、
ミエミエの嘘ついたって、意味ないだろうし。
わけわかんね。
941:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:30:35 0
>>937だが、出るってのは「今住んでいる場所から出る」の意味だ。誤解させてたらスマン。
出席に関しては、出るなら出るで話を合わせ、以後は関知しません、を通す。
一応恩は売れるな。何の役に立つかは不明だが。
出ないなら出ないでスッキリ出ない。理由や辻褄は、お姉さん側に丸投げすればよろし。
どうせ付き合わない相手なんだし、あなたがわざわざ考えて悩む必要はない。
942:924
08/07/29 18:33:14 0
>>937
ただの日本の典型的田舎ですよ。
我慢してさえいれば、就職したり、土地を買って家を建てたり、
畑売ったり、生活全般に便宜を図ってもらえるし、こっちからも
計れることは計る。というか計ってもらわないと万事進まない。
すぐ家を出たかったから、就職先も紹介してもらってすぐ決まったし
（その分一切何も、誰にも愚痴は言えん、一人に言ったら全員に言ったのと
同じで本人に伝わる）。我慢した分の得はしてると思うよ。
でも今回の話は、我慢したらよけい我慢のタネが増える可能性がある話だから
割に合わない。全然合わない。それでも大事な相手のためなら我慢すべきだけど
義姉でしょう。知りませんそんな人と言ったら家庭内の私の立場が悪くなる、
つきあったら悪くなる可能性がある、出席しないなら都会に逃げないといけない。
逃げるに一票かな。
943:924
08/07/29 18:36:52 0
>>937
姉が堂々と、私に我慢の可能性を強いるのが腹立つんだ。
でも出ちゃえば関係ないね。
>>940
どんぴしゃ地元じゃない、ちょっと離れたところなんだけど
そんなに離れてないから、ばれる可能性もある。
いっそ北海道や沖縄でやってくれ！と思うんだけど
私が北海道や沖縄に出てしまえば済む話だ。
私が去れば問題解決だが、
944:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:39:43 0
>>924、ちょっと落ち着けよ
ストレスフルな生活送ってるってのはよーくわかったから。
945:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:44:48 0
わけわかんないな。
別に妹として出席、でいいじゃん。
戸籍上は妹に当たるんだから。
親族紹介の時に「妹」と紹介されても、
嘘じゃないんだから。
それとも、924の地域では、
「これは母の連れ子で～」って紹介必須な地域なのかな。
リアル横溝正史だな、ホントに。
946:924
08/07/29 18:47:45 0
出席するのは簡単だけど、後で向こうの家にばれたら
「妹もぐる」となる（実際そうだ）から。
戸籍上は、義父が私を養子にしていないから妹になってないよ。
再婚の連れ子は自動的に養子になるんじゃなくて、養子縁組しないと
子供にならんから。
947:924
08/07/29 18:50:45 0
家裁に申し立てて子供の名字を再婚相手の名字にできるんだけど、
そうしても相手の子供になるわけじゃない。
相手の子供にしたかったら養子縁組しないといかん。
なんで養子にしなかったかというと私が反対したから、そんだけ。
948:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:52:46 0
だから出席しなければいいのに。
むしろ出席に固執してるようにみえる。
949:924
08/07/29 18:53:09 0
結婚式の席上ではどうこう言わんが、相手の親には先に話を通して
おかないと、後でばれたら「あの家にだまされた！分かってたら
結婚は許さなかったのに」となる。
当然だました方が悪く言われるわな。
向こうの親が興信所つかって調べてくれたら、姉は２人で駆け落ちするだろうから
私は悩まなくていいんだがな。
950:924
08/07/29 18:56:07 0
>>948
式に出席しない方法、あるなら教えてよ。
理由もなく式に出席しなかったって職場に知れたら私、
いまの職場辞めて引っ越すことになるよ？
「儀式を重んじないのは人間として最低」ってことで基地外扱いだよ？
式に出席しないのは簡単だけど、そしたら私は家でも外でも立場無い
人になるし、出たら嘘つきでグルだし。
でないなら引っ越さないといけない。
そこんとこは流れ見たら分かると思う。
というか、人間関係ってそんなもんじゃないか。
普通って言う手順に従わなかったら人間じゃなくなるから。
951:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:56:30 0
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃｳｾﾞｰ
姉の結婚祝う気ないんならいかなきゃいいじゃん
きつい言い方するけど、世間云々だって
成人して自分でその面倒くさい地域に住むことを選択したんでしょうが。
952:924
08/07/29 18:58:48 0
だから、姉が言ってるのは
「私のために、後で立場が崩壊するようなウソついてくれるか
それとも欠席して立場崩壊させるかどっちか選べ」ってこと。
姉にそんな権利がないとは言えない。義父の子だから自動的に
そういう筋合いはあるけど、呑めと言われて呑める話か。
ぶっちしたら家ん中で立場最低、盆暮れの実家の掃除は私一人でやって
料理も作ってまずいと言われるわけだ。寮に住んでるから
帰らなかったら勤め先に電話一本入れたら、家に帰った方が楽なぐらい
帰宅を勧められるわな。
逃げ場無いんだから黙って従えと言うのが向こうの言い分だけど
私ほんとに荷物まとめて出てやりたい。
953:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:59:38 0
924の立場より、姉の立場が心配。
924は姉のために嘘をついた、と言えるけど、
姉は嘘がバレたら持って行きどころがないね。
バレるまでにしっかりした関係が築けてないと、離婚だな。
それ以前に、嘘つかないと結婚できないようじゃ、
その嘘がバレたらおしまいだわな。
924の取る道は、
１）姉に上記を忠告、相手に正直に話さないと出席しないという。
２）姉に上記を忠告、周囲から嫌がらせを受ける覚悟で出席するという。
３）何もいわずに、他の理由で欠席する（でも難しそうだね）。
ぐらいでは。１）３）の場合、案外両親と姉とで穏当な理由考え出して式を乗り切るかもね。
ただ、そんなウルサイ田舎なら、欠席したところで
「何故出席しない」「情がない」「冷たい」
と探りや誹りを受ける可能性もあるんじゃないか。
どれが一番マシか考えて選択するしかあるまい。
954:924
08/07/29 19:01:12 0
>>951
祝う着ないのは最初から書いてる。どんな我慢しても出ないといけないか
それとも不利益被らずに出ない手があるかって聞いてる。
でも書いてあることも読めないし、そもそも人間関係というものじたい
分からない分かる気がない楽をしている人には何も期待できないね
人間自体ダメになってるからね楽をしている人たちは
自分が楽してることで土下座して謝らないといけないのに
へいきで人に負担を求めてデモデモダッテ扱いｓちえ
お気楽種お気楽だねお楽で良いね！お楽で言いね
楽をしていても自分に値打ちがないんだってわからないんだから
そりゃ楽だ藁管和楽だわ
楽をしているねと言われて平気だったら人間恐い物なんかないね
私もそういう人間じゃなくなった人間、動物以下のごみくずになって
楽したいわ１
955:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:01:24 0
大事な大事な職場や世間にバレるリスクを較べればいいだけ
姉の片棒担ぐ→相手親に嘘ばれる→会社、近所に触れ回られるリスク
結婚式に出ない→会社、近所に触れ回られるリスク
そもそも一緒に住んでない姉さんの結婚話のことを、誰がgdgd言うっての？
956:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:02:16 0
>950
現時点では、結婚式の日程なんて職場の誰も知らないわけだ。
だからいまのうちに、自分でその日程に用事をつくって出席しなければいい。
身内には、さっきから延々と並べている御託をいえばよし。
さっきから読んでいると、
わたしはずっとガマンしてきてやったんだ、と主張したいようだが、
就職の面倒も黙ってたらしてもらえてるし、
十分、取引できている。
957:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:03:13 0
基地外をいもうとにもった姉かわいそす
958:924
08/07/29 19:03:41 0
１）２）を選ぶと勤め先に電話して「妹が姉の結婚式に出ないような
ことを言うから、どうか話してもらえないか、親の言うことは聞かなくても
上長の言うことは聞くかも知れない」
となって、出ますと言うまでどんだけ我慢しないと行けないか。
でも人の言うこと着にしない、お楽な人間以下のゴミクズになって
幸せに生きようかな。姉のために我慢する必要はない。
959:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:04:08 0
姉の婚約者は事情は知っているの？
だとしたら共犯者だから、問題なし。
960:924
08/07/29 19:04:22 0
>>956
その為にどんだけ我慢したか、楽に生きてる人には想像つかないって
分かったよ。人に言っても詮無いことはいっさい言うな、ってのは
賢いことだわ。
961:924
08/07/29 19:05:32 0
人間関係の分からない人たちに相談した私が馬鹿でした。
ごめんなさい、お許しください伏してお詫びいたします。
私の手前勝手な考えでございました。
962:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:05:47 0
そんな辛らつな人間関係は通常ではありえないから、
ふつうに脱出するほうがいいと思うよ。
今後の人生を考えても。
でも都会で就職するスキルもないのでしょ？
バカなんだから、ガマンするしかない。
963:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:07:29 0
>>962
今の職場も紹介みたいだしね
964:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:08:56 0
>>958
>出ますと言うまでどんだけ我慢しないと行けないか。
ならさっさと「出る」っていっちゃえば？
「妹」と紹介されるのが、嘘の片棒かつぐようで嫌だそうだけど、
夫の連れ娘と妻の連れ娘が一緒に暮らせば、
戸籍上どうあろうとも、世間的には「姉妹」として扱う。
血も戸籍もつながりないけど、
一時でも一緒に暮らした姉の幸せを祝いたくて出席した、でオケでは。
965:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:11:44 0
>>961
なぁんだ、釣りか。
釣りじゃなかったら、どこの地方か知りたかったな～
今に生きるリアル横溝正史世界w
マジでこんな地域がいっぱいあるんだろうかね。
966:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:11:54 0
>964
それが自然だよね。
でもこのひとの場合、
姉と婚約者から土下座されてお願いされて
シブシブ・・・という形をとりたいだけでしょ。
だからしつこく、自分はこれだけ我慢してきてやったんだ！と
声高にいっている。
967:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:13:04 0
聞かれたら本当のこと言っちゃえば？
「924さんはお姉さんと血が繋がってますか？」
「924さんとお姉さんは同じ母親から生まれましたか？」とか聞かれたら。
聞かれなければ黙ってると。
でもｶｷｺを見る限り入院した方がよさそう。
秋葉の加藤にそっくり。
968:924
08/07/29 19:13:27 0
>>962
看護師なんで、出たきゃどこへでも出られる。
でも出たら家族との縁切りだから今まで迷ってたけどさ。
別に辛辣じゃないよ。
用事で家を空けないといけないなら、庭の水やりどころか畑の手入れも
近所がやってくれるし、祖母と母親が同時に事故にあったりしたら
小さい子は家に泊めて、大きい子や旦那なんかには家でご飯作って
洗濯もしてくれるよ。
でも人間関係だから楽しいことばっかりじゃない。時々こういうことで
偉い目に遭わされるけど。
紹介つったって、仕事のできない人を紹介したら紹介者が
偉い目に遭うのは分かるよね。分からないなら、分かる気無いだけだと思う。
ほんとに時々なんかで爆発的に嫌な目にあうし、地位が転落するけど
次に他の人に何か起こったら、又何事もなく元に戻れる。
起こらなきゃ身の不運だから仕方ない。
人間だもの楽しいことばかりはね。
だから、我慢をしてあげる相手は選びたいけど、そんなもん選べるなら
我慢じゃないわ。
969:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:13:59 0
お姉さんは自分のためにも呼ばないほうがよかったかもね
970:924
08/07/29 19:15:03 0
相談した私も馬鹿だけど、あんたらもすごく馬鹿だと思うよ。
そこまで人間関係の機微が分からなくて人とつきあえるの。
好き勝手していてもぐじゃぐじゃになるまでたたきのめされたり
しないんならお幸せでお楽だと思うから、お楽にしてなよ。
でも他人もそんなにお気楽に生きてると思わないで欲しい。
それだけは言っておく。
971:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:16:53 0
>>970
他人様のことを馬鹿だの楽してるだの言い切れるあなたも十分醜いですよ＾＾
972:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:17:01 0
>>970
今すっごく疲れてない？それとも飲んでる？
文章が感情的すぎてわかりにくい。ちょっと怖い感じ。
時間をおいてまた来たらいいんじゃないかな。
973:924
08/07/29 19:17:42 0
妹がいるって先方に言わなかったら良かったのに、言ってしまった以上は
姉がもし私を呼ばなかったら妹呼ばなかった人になっちゃうからね。
でも遠くで暮らすならそれでいいのに、なまじ呼んだ姉の頭が足りない。
妹が居るっていった時点でただのクソ馬鹿のクズ人間だよ。
言わなきゃ誰も困らないのに、その一言で他人を巻き込んだ。
それでも、言ってしまって申し訳ないがっていうなら分かるけど
平気の平左なんだから。
だから私が消えたら一番楽なのよ、みんな。
義父は他人だし母に未練はないけど、出して貰った金の分
協力はしないといけない。
看護師だから老後の世話も視野に入れてくれてるみたいだけど
（それは自然だけど）私こそ遠くへ行ってしまえば一番簡単なんだ。
出て行ったら縁切り、でも縁切りで良いよ。
974:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:19:03 0
>>970
>そこまで人間関係の機微が分からなくて人とつきあえるの。
ハイハイ、人間関係に精通してて、
世界中で一番重い悩みを抱えてる924１人で、
よ～く考えて結論を出せばいいよ。
975:924
08/07/29 19:20:04 0
飲んでるよ?休みの日ぐらい飲まないとやってられないじゃん
平日も我慢休日も我慢じゃ人生じゃない。
男の人はばーっと酒飲んで騒いでも接待してもらえるけど
私は一人で気楽に飲めたらそれでいいわ。
なんで妹が居るって言ったんだ。妹じゃないよ、あなたの父親の
再婚相手の子供だよ。養子縁組もしてないし、兄弟がいるって
言いたかっただけじゃないのか。
口滑らしたのか。
黙って笑って出て、後はびくびくしててしばらく何もなくて気を抜いた
ところで青天の霹靂ってなるのか。そういう風にしてくれって言いたいんだ
両親は。姉のためにね。
976:924
08/07/29 19:21:35 0
言いたいこと言えてすっきりしました。私が馬鹿でした済みません
もう良いよ、考えない人には分からない話だから。
人に言うなってのは本当に賢い。人に言っちゃダメだね、何一つ言っちゃ
だめだね。
977:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:21:49 0
分かった！
924の病名は、「妄想性人格障害」だよ！
妄想性人格障害の基本的な特徴は「猜疑心」と「敏感性」の二本柱です。
そして、これに伴うものとして「不信」「論争好き」「頑固」「自負心」があげられます。
つまり、猜疑心が強く、嫉妬深いタイプがこの人格障害の特徴です。
さらに、すぐに人をねたんだり、疑ったりするので社会になかなかとけ込めません。
また、ちょっとしたことで怒りを爆発させることもあります。
924さん、ここでチェックしてみて。
URLﾘﾝｸ(akatan.cool.ne.jp)
978:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:23:02 0
嘘をつくかつかないかじゃなくて、
姉と父が嫌いだから結婚式なんか出たくない、と
結婚式をぶっちして悪い人と思われたくない、が両立しなくて悩んでるように見える。
酔っぱらいの言うことなんて誰もまともに聞かない。
本当に悩んでるなら出直してきなよ。
979:924
08/07/29 19:24:49 0
姉は妹抜きで勝手にやってればいい、妹なんかいないんだから。
勤め先でどんな立場になろうと別にいいわ、どうせそんなに良くない。
思い出の品は全部捨てて身軽になってここ出てやるわ。
そんだけお気楽な生き方できるんなら私もしたい。
しない手はない。
1回実家に戻って取ってこないと。
地元で捨てたら気づかれるから、全部車に積み込んで
家借りたら全部捨てるんだね。ゴミ山積みにしてたって開ける人もない
ような夢のようにお気楽な人のいないも同然な土地が実在するわけだ。
ほんとーに実在するわけだ、これだけ分からない人が揃ってるなら
実際あるわけだ。
じゃあ行かない手ないよね。
ほんとに私馬鹿だったわ。ごめん。でない私が馬鹿だっただけじゃん
早まって地元で紹介して貰ったのが運の尽きだったね。
980:924
08/07/29 19:25:38 0
罵ってゴメンね。ほんとにゴメンね。私本当に出て行くから！
車買っておいて良かったよ！
幸せになるよ1
981:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:25:41 0
あのさ、
自分の親なり、姉なりに毒吐いたら？
そしたら、少しは気が晴れるんじゃない？
それはしたくないから、ここの人達に当たり散らすのは、
どうかと思う。
提案されれば「でもだって」、
気に入らない事いわれれば「気楽な人」。
出席を選ぶにも欠席を選ぶにも文句だらけ。
でも、出席か欠席しか選択肢がないんだから、
嫌でも、どっちかに決めるしかないね。
982:924
08/07/29 19:27:10 0
>>978
悪い人と思うだけなら幾らでも思ってくれたらいいけど、それで
悪い人と広まったらどんだけ損しっての！ってとこが問題だったんだけど
出て行くなら関係ない!どう思われようと元旦に12時間シフトもない
お盆にダブるシフトもない！良いね！
こんな床早くでりゃいかったね！渡し場がだったよ1
983:924
08/07/29 19:29:05 0
姉に出ないと言ったら泣き騒ぐ～妹で所妹でしょ
いいえちがいます母に出ないと言ったら髪の毛つかんで
カベ委頭ぶつけられるし。そりゃ外聞悪くなるとなったら
何してでも言うこと聞かさないといけないｓ。あ
実父に電話したら何事もお母さんとそっちのお父さんのいうとおりにして
なみかべおこすな
要するに対外的につじつま合ってりゃいいの
でも八つ当たり輪悪いよねゴメンね。
984:924
08/07/29 19:30:18 0
いいや今から実家行って話しつけてくるわ。
ほんとに本人達にいうべきだ。
ごめんね罵って！誰も悪くないのにね!
酔っぱらいの億3ﾀﾞﾖ私１
985:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:30:41 0
あとはメンヘル板のほうが
心に添ったレスがくると思うな・・・・。
本当に精神病院へいったほうが
あなたのためだと思うよ・・・・。
もちろん、きっと、外聞が悪い、という理由で行かないのだろうけれど。
986:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:36:10 0
ここは愚痴スレじゃないんだけど
987:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:47:45 0
こっちで思う存分愚痴はいてきな
レス禁止吐き捨てスレ 3
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
酔いがさめたら精神科いきなよ
988:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:56:40 0
>984
刃物には触れないようにね・・・・
989:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:56:42 0
もう引っ越した世ｐｽﾚﾘﾝｸ(mental板)l50
990:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 20:24:52 0
ネットだから好き勝手言えるんだろうけどさあ・・・
991:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 20:34:31 0
うわ。ちゃんとメンヘル板に逝ったんだ。
ある程度の自覚はあったわけね・・・・。
引越し先では意味不明の書きなぐりで、
病気そのものだ・・・・・。
992:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 20:37:54 0
ウソばっかり。
実家へ逝って来るのも、荷物まとめるのも早すぎｗｗｗ
さあ、メンヘル板住人はどう対処するのか見ものだわー。
993:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 20:39:28 0
どうやって追尾するのー
994:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 20:47:37 0
他板に行ったやつのことはほっとけばいい。
次スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その4
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
995:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 20:55:07 0
>994
乙です
996:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 21:04:38 0
車乗ったらすぐそこよ！車は速いよ、そんくらわかるだろ！
997:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 21:06:01 0
荷物まとめるのが早い？寮にあらかた置いてあるのに
何に時間かかる！考えなくてもわあｋるでしょ！
ウソウソ言いたいだけの楽な人おつかれさん私ももーすぐ
おくらくの仲間入りだよ、いいねぇ！
なんでもウソにしないと気が住まない、うそにしといあｔらアンシンでｋる
わけだ！楽したいんだねぇ私も楽したいよ！
998:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 21:06:52 0
お気楽二位キルンやひとの苦労をウソウソ言わないといけないんだね
でもそんだけものｗもわからずひともｗからず生きられるんなら
いいよ！どんどんいいなよおくらくさん！らくになりなよ
楽だねえ楽だねえ楽だねえ
999:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 21:08:21 O
テラ基地外ｗ
1000:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 21:11:31 0
おわり
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