08/07/21 19:56:41 0
>>841
不動産ならまちがいなく連帯保証人だろう。
そのどうかと思う母のために家も夫も子供も失いたいならサインしてよし。
851:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 20:00:05 0
>>849
渡鬼のファンなんだよ
852:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 20:04:38 0
絶対、保証人になったらいかん。約束は取り消して
「保証人にはならない」ときっぱり言った方が良い。
旦那さんにも話して、しばらく実家とは連絡取らない方が良いと思う。
非常識な人ほど「ものの道理」とか「世間」とか言いたがる。
その人の周囲の、ミクロ世間では通るんだが実際の社会で通るか？
もちろん通らん。
子が保証人になる道理は、入院の時だけだ。
妹さんは生活力がないから、お姉さんを使おうとしてるんだろうね。
853:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 20:13:29 0
子供に自分の借金を背負わせる道理…
854:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 20:13:41 0
不動産名義は母と妹でしょ？
両親は当然、審査は論外。
29歳OLも銀行の審査、通ったのかしら？
今の時代、厳しいわよ～
855:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 20:48:19 0
「追い出した娘に保証人になれとは”情けない”これほどとは思わなかった。
これを機会に縁を切らせてもらいます」
と祖父母、母の介護問題勃発前に逃げたほうがいいよ。
856:841
08/07/21 21:17:52 0
ありがとうございます。
今回購入予定の不動産名義は妹は含まず母のみとはいえ、
今現在一緒に暮らす妹に生活力が無い訳ではなく（自宅通勤にて一部上場企業勤務）
なぜ結婚をして家を出た私に頼むのか不思議でなりません。
私は搾取対象なのでしょうね。母にとっては意識もしないほど当たり前な事実として。
不動産ローンは母の持つ他の不動産を担保とし、既に審査も通っているようです。
やはり保障人にはならず、遺産云々の問題であるならば
代わりに相続放棄の手続きをしようと思います。
857:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 21:18:49 0
＞大学卒業後も7年にわたり生活全般を面倒見てもらっている妹
妹、いいとこ取りしかしてないんだね。きったねえーー
858:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 22:09:34 0
相続放棄はちょっと待った、
今後どのような展開になるか分からんよ。
859:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 22:14:05 0
土地を担保で購入なのにどうして保証人が？何か不都合でも？
支払い能力のある妹さんでいいのにね。
860:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 22:43:44 0
学費もみてやらず放り出した子供には、何であれ頼みづらいのが
普通の親心なのに、尋常でないことを頼もうってことはもう
タカリ先として認定されてると思った方がいいわ。
自分の子全員、高卒後は自分で生きろって方針で育ててたって、
逆立ちしても何もしてやれないから突き放すしかない親でも、
それでも不憫と思ったり心配したりするもんなのに。
861:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 23:12:13 0
>>856
相続放棄は、相続が実際に発生してから＝死んでから、でないと出来ない。
生前に行ったものは無効。の筈。
だから、今それを考えても意味がない。
それよりも、あなたがうっかり何かの保証人になるという事は、
あなたの結婚生活、あなたのお子さん（いらっしゃれば）の将来をも危険に晒す可能性が
充分あるという事をよくよく認識して欲しい。
そして、そういう相談を持ち掛けた挙句、断ればうだうだ情に訴えようとする行為が、
如何にあなたの将来や幸せを無視したものであるかを、良く考えて欲しい。
目を醒ませ！
862:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 12:24:44 O
豚切り失礼します。
離婚した親にダメージ与えれる言葉ってどんなんですか？
離婚した経緯
父親事故で左半身不随
↓
リハビリに飽きる
↓
ギャンブルにはまり生活費に手を出す
↓
母親それまでの会社勤めに加え夜バイトにいくようなる
↓
それでも父親の浪費においつかず借金する
↓
父親おかしくなり家族で住んでいた２ＬＤＫマンションの１室以外を占領
↓
自分母親妹その１室しか居場所無しになり普通に生活できなくなる
↓
その状態が３ヶ月続きとうとう妹がおかしくなりそれを機に離婚
離婚した当時は妹はもちろん母親も自分も父親から逃げたい一心で着の身着のままって感じで逃げたんです。
事故に遭う前からモラルハラスメント気味、ちょっとした暴力、生活に支障をきたすくらいの浪費はありました。
離婚した直後に叔母(父姉)が『事故にあった弟を捨てるのか』と乗り込んできたりと大変でした。
昨日母親が年金分与の件を相談しようとしたところ、一方的に時間場所(叔母宅)を指定して、色んな意味で大事にしようとしてる(多分叔母の入れ知恵)。
昔は優しくて、ひょうきんな父親だったんだけど仕事がうまくいかなくなっておかしくなっちゃった
やはり父親からイラネされるのは辛い、けど腹立つし悔しい。なんか自分の中ぐちゃぐちゃで頭回らない。知恵をおかしください。
863:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 12:28:34 0
関わらない事が一番。
事務手続きだけ淡々と進めるのがいいと思う。
ごちゃごちゃになるようなら、弁護士という手も考えていいかも。
864:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 13:00:42 0
>>862
恨み言というのはある意味、
自分にとっての相手の存在の重要性を認める言葉です。
場合によっては相手を喜ばせ調子づかせることになるでしょう。
それはあなたの弱味を見せてしまうことであり、
あなたを余計に傷つける手段を与えてしまうことでもあります。
子が親にダメージを与える最大の方法は完無視。これに尽きます。
無心の電話でも来ることがもしあれば、黙って切ってあげましょう。
865:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 13:03:32 0
>>862
その状況だと父親からイラネされるってより、父親が妻子からイラネされてるんじゃ。
実際いらないというか、役に立たない以下、妻子にとって有害な存在になってる。
ダメージを与えるよりも、これからの人生父親からこれ以上のダメージを受けない事に気を配った方がいい。
言いたい事言ってもいいけど「昔のお父さんに戻ってくれる」という期待は一切持ったらダメだ。
子供が自立し、結婚した後でも、
子供の会社にまで行って金をせびる、お前（もしくはお前の嫁）が俺を介護すべきと訴える
そういう種類の爺さんになる気がします。
866:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 15:10:25 0
弟が彼女連れてきた。
弟は私立中退して通信制に入りなおして現在2年の18歳。
彼女は同じ通信制高校で同級生の20歳。
もう結婚できる歳だし結婚も考えてる、ってﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ
結婚は高校卒業してからって言ってるけど、結婚前に同棲したいらしい。
18と20なら二人でバイトすれば通信やりながらでも暮らしてけるんじゃね、
って提案しておいたが、どっちも働く気はなくﾃﾞﾓﾃﾞﾓ勉強が・・・とかなんとか。
要するに彼女の方がこっちの家に寄生したいらしい。
父親がＤＶで、母親は育児放棄で・・・！って悲劇のヒロインぶって
リスカの傷痕（極薄）とか見せてきてマジで気持ち悪い。
弟は家族だからしゃーねーとしても、何で他人まで寄生させなきゃならんのよ。
お姉さんはいつか此処を出て結婚するんですよね？って・・・
此処は私が必死こいてローン払ってるマンションだ！出てくのは弟の方だ！
長男だからどうした。姉のものは姉のものじゃ低脳が！
母親は18にして初めて息子に彼女ができたのが嬉しいらしく、話にならん。
あー、うざい。うざいうざいうざいうざいうざい。
人の部屋勝手に入んじゃねーよまじでもう消滅してしまえ。
何で自分の家なのにくつろげないの？弟に何回言っても女を連れて帰ってくる・・・
弟に鍵を渡しておかないわけにもいかないし・・・もう最悪。
弟の面倒は見るつもりだったけど・・・それも考え直した方がいいんだろうか。
867:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 15:17:59 0
>>866
女作れるんなら大人だろ。鍵取り上げて閉め出しとけ。
おままごとに貸す部屋は無え！でいんじゃね？
味方するなら一緒に叩き出すよ？と言えばカーチャン態度変えるんじゃね？
868:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 15:37:53 0
>>866
将来の結婚相手、といえば聞こえがいいけど、
学生で定収入無しの男が、
保護者の家にセクース相手連れ込もうとしてるって事だよね。
しかもその女性、メンヘラっぽい。
一番のネックは御両親なんだろうね。
あなたの家に同居している＝世話になっていながら、
「きょうだい仲良く」とか「弟の彼女なんだから」と上から目線で言って来そう。
まず、御両親に釘をさすべきかも。
「私は自立してない人間が同棲するのも結婚するのも反対だし、
彼女自体も嫌いだし、家の中を勝手に見られたくない。
どうでも弟の肩を持つなら、弟と一緒に家を出て欲しい。」とでも。
869:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 15:48:39 0
>>866
弟バカスｗｗ
「私のマンションだから出ていくわけない」とはっきり言ったほうがいいよ。
弟にローン額＋生活費二人分を家に入れるように示してみるとかｗ
866の家に寄生じゃなくてその年上彼女が早く独立すればいいのに。
若気の至りにしても方向違ってるよね。
さっさと諦めてくれるといいね。
870:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 17:32:22 O
同棲する家もないのに同棲するなと言ったらどうかな？
871:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 17:35:04 0
根本的になんで弟の面倒見るつもりだったの？ まさか一生？
弟には一人で生きていけない理由でもあるの？
872:866
08/07/23 21:40:57 0
もう本当にバカとしか言い様がない。
私のマンションだから勝手に他人に住まれたら困る、ということは
はっきりと伝えてあるのですが、弟も母もいいって言ってるし。の一転張り。
家主は私だばかたれ。
夜勤で遅くなることも多いし、あんまり家に居られないんで隙を見ては
家に上がりこんでそのまま居座ってるって感じ。
なら生活費、って話もしたけど、高校生に何言ってんの？ってまじで
言い返してくる成人とかあり得ないんだけど。会話にならない。
>>871
弟の面倒は一生見るつもりはないけど、一応学校卒業して成人になるまでは
親や私が責任持って面倒見るのが筋だと思ってる。
弟が自活したい、って言うならそれはそれで勿論応援するし。
彼女ができる前はしっかりバイトやってて、専門学校進学するためにお金貯めてたけど
今はバイトも行かないし、学校のスクール日も全然登校してる気配ナシ。
此処からはかなり一人語りみたいになるんだけど、
うちは祖母（父親の母・同居してた）と母親が折り合い悪くていつも嫁姑戦争状態（ってか嫁いびり）
父方の親戚は揃って金銭トラブル抱えてて実家に入り浸りで私も弟も蹴られて殴られて
台所を使わせてもらえなかったから、家族揃ってテーブルでご飯食べた事なかった。
で、最近漸く父親にも私にも金銭的余裕出てきて、父親と母方も祖父にかなり援助してもらう形で
マンションを買って引越し（私名義なのは父親名義にすると父方親戚が何するか判ったもんじゃないから）
祖母含め父方の親戚には父と母は別居した、ってことにして、父親は夜だけ実家帰る生活。
夜は一緒に居られないけど、それでも生まれて初めて家族揃って一緒にご飯を食べれる生活になれたんだけど・・・
私が家族ってものに執着し過ぎってのもあるんだけど、やっぱり家族の為だから仕事キツくても
ローン大変でも、どんだけでも頑張れるって思ってる。
私が頑張ってるのは、他人の逃げ場を確保してやるためじゃない。
弟もその辺りは理解してくれてると思ってたけど・・・マンションの頭金として父親もお金を出してるから、
その分はオレも相続する権利あるんじゃない？とか頭沸いたこと言い出したから
もう本当に耐え切れない・・・。弟の本音なのかクソ女の入れ知恵なのかは不明・・・。
873:866
08/07/23 21:41:33 0
取り敢えず明日、女の家族に文句付けに行ってきます。
前に学校と女の家族に文句言った時は、もう二十歳だし・・・とか言われてなんの対処もしてもらえなくて、
二十歳になれば人に迷惑掛けていいって今時の高校生は教えて貰ってるんですか、へー。と返すのが精一杯。
弟とクソ女の年齢が逆なら速攻ｹｰｻﾂに相談すればなんとかしてくれそうなのになあ。
女の家族（妹）なんて、やっと家に居なくなって清々したから帰されると困る、とか言いやがったし。
まじで一家揃って消滅しろよ。
自分達で育て間違えたからって他人に押し付けるな持って帰れ！要らなきゃ自分で処分しろ！
・・・これぐらいなら言っても大丈夫な範囲ですか？？
とにかく明日、もう一度女を返品に行って、それでも駄目ならｹｰｻﾂに頼ってみたいと思う。
それで駄目なら、弟を見捨てるしかなさそう・・・。というか弟に甘過ぎか・・・。
ぐだぐだしてすみません。
何とか返品したいのですが、向こうの家族に上手く返品する方法があったら教えてください。
感情のままに叫び出しそうだ。DQN認定されたらこっちが不利ですよね。
874:862
08/07/23 21:47:59 O
相談に乗っていただきありがとうございました。お父さんが元に戻ってくれると心の隅で思っていましたが、死んだと思って忘れる事にします。
875:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 21:58:51 0
相手（弟の彼女）や相手の家族責めるのは良い手じゃないかも。
女性経験がない男が、
初めて女つかまえると、理性も何もかも飛ぶ。
女や女の家族に圧力与えると、
「オレの女」をいじめたと、「オレの女」を守り離さないために暴走すると思う。
女は放置して、弟を責めたほうがいいと思う。
「お前の大事な女なら、お前１人の力で守ってやれ、自分（866）を頼るな」
父親の払ってくれた頭金の取り分に関しては、
「お前をこれまで住まわせ生活させてやった費用で、もうお前の取り分は消えたどころか、
こちらの持ち出しだ。お前に生活費と家賃を入れてもらっても追いつかないぐらいだ」。
飽くまで、女との仲は弟に任せつつ、
同居、入り浸りは拒否、という形を取ったほうがいいと思う。
876:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 22:00:54 0
認可母親ウザイな
親が認めたら姉のいうことなんざききゃしねえって。
877:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 22:01:06 0
>>866
残念ながら若い女性>>866に何言われたってあんまりグサッとこないと思う。
その弟彼女を育て上げた実績ある家庭だし。
あと、彼女側にいくら抗議したところで
弟が鍵開けて招き入れてるんだからだめだろ。
根本原因は彼女でなく弟。
自立までの期限を明確に設けてマジ叩き出しなさい。
878:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 22:03:23 0
身の程を知れと。
甘えてんじゃないよと。
己で住処こさえてみろと。
879:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 22:24:17 0
>>876
私もそう思う
880:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 22:46:26 0
しかし母親もわかんないよね。
息子がリスカ持ち？のメンヘル女と付き合うのが嬉しいかね…
まともな感覚なら眉ひそめると思うが。
881:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 22:49:19 0
親や兄弟姉妹の事で相談したいです
ｽﾚﾘﾝｸ(ms板:571-番)
882:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 23:03:55 O
相談させてください。
私の父はｱﾙ中で、私と兄（特に私）は怒鳴られ、時には殴られながら育って来ました。
中学の頃には両親の離婚問題で私の心は揺れ動きました。
結局両親は離婚しなかったのですが、高校生にもなれば「早く離婚すればいいのに。そうしたら楽になれる」と考えるようになりました。
私は今現在結婚して子供もいますが、両親は結局今も離婚せず。父親は相変わらずの飲んだくれで母は父に従うのみ。
そんな環境のせいにはしたくないのですが、私自身の心は、どこかでぐにゃりと歪んだまま…時間が止まっているようです。
中学の頃は自傷にはしり、高校では非行にはしりました。今でも成長できない自分…
普段は明るくみんなと変わらずに過ごしていますが、本当は心の中はぐちゃぐちゃで、何を考えているのか自分でもわからない時があります。
自分より不幸な人は沢山いる、私なんか幸せなほうだと思う反面、悲劇のヒロインを気取っている…と自分で自分を客観的に見ていたり。
やはり、こんな自分おかしいですよね。誰にも心の内を吐き出せず、つらいです。死ぬまで私はこんな思いを抱えていくのでしょうか。
883:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 23:30:53 0
>882
カウンセリング行ってみたら？
今までの人生かけて沈んだ澱だから、なかなかほぐれる事はないけど
少しでも楽に生きられる可能性あるよ。
１件でダメでも、気楽に何件か当たってみる気持ちで。
「毒になる親」とかアサーション系の本を読んでみるのもいいと思う。
自分はそれだけでもずいぶん楽になった。
今は合うカウンセリング見つけて通ってる。もう１年半くらい。
気分よくなったり悪くなったりだけど、自分の苦しみともちょっとは
上手くつきあえるようになってきた。
楽になれる方法はあるよ。楽になれ～。
884:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/24 00:51:39 O
>883
ありがとうございます。
こんな私でも、歪んだ心と向き合える日がくるのでしょうか…
思い詰めると、胸が苦しくなりどうにもならなくなります。
カウンセリング順調なようで羨ましいです。
今まで精神的な意味での通院は、正直抵抗がありました…
ですがやはり、奥底には父親に対する恐怖がいつまでたっても消えないでいます。
今でもたまに実家に帰ると昔と変わらず、父親の愚痴ばかりの母親、酒ばかり飲んでいる父親…
母の事が心配で、どうしても関係が切れません。
カウンセリングの事、自分なりに調べてみますね。
初めて自分の気持ちを文章にしてみて、ほんの少しですが気持ちが楽になりました。長文すみません。
885:883
08/07/24 01:35:20 0
>884
辛そうで気の毒だ。昔の自分みたい。
高校時代、母に父や姉の愚痴をぐつぐつ注ぎ込まれて、まだ引きずってるよ。
ここ２ｃｈだけど、自分のことを愚痴でも書き込むのもいいんじゃないかな。
カウンセリングにかかる時でも、気持ちを書き出すのをすすめられたりする。
自分がやってるのは根本から立て直すやつじゃなくて、認知行動療法ってやつ。
これだと安くて経済的に負担になりにくかったんで。月二回で５０００円くらい。
自分のペースでゆっくり楽になってね。私もぼちぼちやってくつもり。
886:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/24 10:49:15 0
誘導
571 名前：可愛い奥様 投稿日：2008/07/23(水) 20:34:40 ID:ERiM8sMD0
少し話が長くなりますが、みなさんご意見聞かせてください。
このたび、長い間の賃貸生活から
念願の一戸建てに住むことなりました。
先週、契約してきました。
私の実家は妹夫婦が同居していて
「家と土地をもらう」と言っていました。
最初は、それを聞いて私は面白くなかったのですが
（実家の土地は広く、家も大きいです）
心入れ替えて、私は小さくても自分の家を持とうと決めました。
そして、長年家探しをしてきて、やっとここだ！という家に出会えました。
先日家を購入することを妹に話したら
「家と親を私に押し付ける気か！納得いかない！
専業主婦でダラダラ過ごしている奴がなんで家買えるわけ？」
とか言われました。。。
専業主婦なのは、まだ子供小さいからだし
妹のように祖母（実母）に子供の世話を頼んでいなくて
誰にも頼らずにやっているのですが、
どうしてこんなことを言われなければいけないのか。
私は妹の方が、ずっと金銭的に同居なので恵まれていると思います。
同居を決めたのも、妹ですし。。。
みなさんは家を購入する際、兄弟姉妹と揉めたりしませんでしたか？
もめないようにする方法ってありますか？
よろしくお願いします。
887:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/24 10:51:42 0
>>884
母親の心配なんかしなくていいんだよ。
母親はあなたより人生経験豊富な立派な一人の大人なんだから。
愚痴を言って不幸な環境に身を置くことを選んだのも母親自身の選択。
子どもを不幸な目にあわせて何一つ気付かず自分だけが被害者面しているのも母親の選択。
あなたもそんな親にならないために、親から離れて自分の子供を守る
強くて賢い親になることだけ考えればいい。
子どものために実家はもう捨てること。
親を見捨てたひどい人間になりたくない気持ちはわかるけど、親とかかわって
心の状態が不安定なまま子どもを育てる方がもっと酷いことだと、
割り切って考えなくては。
888:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/24 11:06:33 0
>>886
実家の土地家屋くれるなら、親の面倒みるよ
実家から今すぐ出てってくれる？
そうしたら新築はキャンセルするよ。
アンタのせいでキャンセルするんだからキャンセル料払ってね
って妹に言ってあげましょう。
まあ妹さんは新しい家に住めるあなたがうらやましくて愚痴ってるだけ
なんでしょうね。
あまり重く考えない方がいいかも
889:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/24 11:37:56 0
886のレスを書いた者です。
誘導してくださってありがとうございました。
>>888
なるほど。
そう言ってみたらどうなるのでしょうね。
私はもう少し腹を割って話すべきかと思ったのですが
旦那は「何も言わずにいろ」と言います。
重く考えないほうがいいかもしれませんね。
家の購入資金の一部は、相続時精算課税制度というものを利用して、
親から生前贈与してもらいます。
たぶんそれが妹にとって気に入らないんだと思います。
ちなみに妹も専業主婦です。
実家の広い芝生の庭で、子供を遊ばせて楽しそうです。
私が購入する家は、猫の額ほどのジャリの庭だけです。
妹は自分が恵まれていることを気づいていないのか
もしかして、麻痺してしまっているのかもしれません。
なぜなら妹は一度も実家を出て、自分で生活したことがないですから。
私は結婚して、家を出てみて初めて親の苦労がわかりました。
生活していくことは大変だなぁと。
でも、妹は
「親に援助してもらって、何も苦労せずに家を手にいれるのか！」と言います。
反論したいけど、何を言っても無駄なような気がしてきました。。。
890:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/24 12:33:58 O
すみません、母親のことはレスし忘れてた・・・。
母親としては、ＤＶされてかわいそう、避難させてあげればいい、という考え。
姑や父方親戚からの攻撃でかなり精神的に参っている状態で、
私は母親にはあまり強くでられないんで、それを判った上で弟と女は
母親の前では大人しく被害者振ってるようだけど・・・。
二十歳の女が、と、思ってたけど、やっぱり悪いのは弟だね・・・。
色々とここに書き込む内に、自分は弟と母親に甘過ぎると自覚しました。
父親が妥協案として、実家に部屋が空いてるから（私と母と弟がマンションに引っ越したから）
そっちで住んだらどうだ、というような話をしてくれたけど、
祖母と父方親戚とボロ実家が嫌いな弟は納得してない様子。
実家が嫌なら二人揃って出て行け、と通達して、昨日の夜弟の荷物をざっと纏めてやった。
一応、今から女の家族と話し合い予定。迷惑していることだけははっきり伝えてきます。
明日から夜勤続きなんで、心を鬼にして今夜にでも実家に蹴り出す決意はできてます。
長々と失礼しました。レスくれた方、ありがとうございました。
891:866
08/07/24 12:35:29 O
>>890は私です。
すみません。
892:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/24 13:17:43 0
>>891
弟は未成年なのだから、同棲云々も成人してから考えろと言ってやりたいね。
未成年たぶらかすなっつーか
あんまり思いつめずにがんばれよ(`･ω･´)
893:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/24 13:45:18 0
>>890
乙・・・
普通に結婚してどっちかの家族と同居する場合だって
家族にお願いして、了承を取るもんなのにね。
ここで徹底して鬼のような姉と思われておいた方が、
姉ちゃんに頼ればいいやって気を失くしてくれると思う。
894:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/24 15:11:00 0
どこも母親のえこひいきが酷いとこじれるね。
努力している方としていないほうを平等に扱うことは
侮辱だって気づけないのね。
895:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/24 16:24:10 0
>>889 「親に援助してもらって、何も苦労せずに家を手にいれるのか！」
↑
これそのまま妹に当てはまるんだがｗ
896:その1
08/07/24 16:31:25 0
実家の事で相談です。複数の問題が絡んでいて、長文になりますがお許しを。
父親：60代会社員。貯金が趣味だが自分の為ならムダは何一つなく
人（家族も）に出す金は全てムダ遣いと考えるタイプ。長男偏重主義。
ボダでＫＹでモラハラで構ってちゃん。人が嫌だと感じる行動は微塵も
記憶がなく、他人の怒りを買うと被害者ぶる。
※自分では優しい人格者だと思っている。
母親：50代パート。まともで自分より他人優先のタイプだが、
生真面目というか融通がきかない。ちょっとデモデモさん。
父親から自覚なしの電話攻勢や小言・愚痴にさらされているため、
自由に生活できない。首と足に故障あり。
長男：30代会社員。昔からＤＱＮで火病体質。父と祖母（父の母）に跡取りだから
と金銭的にも躾でも甘く育てられたため、喚き散らせば意見が
通ると思っている。父親に暴力を振るったこと複数回。嫁の尻には敷かれている様。
長男妻：よく分からないが…鬱とは別種のメンヘラ？電波？
長女：30手前パート（相談者）。昔から父・兄とは不仲。22で鬱病をわずらい
（現在は断薬して持ちこたえてます）実家へ戻り、なんとか社会復帰
して数年後結婚し、ふたたび実家を出て遠方に居住。
不運もあったものの、かつかつながら無事に生活中。
897:その2
08/07/24 16:31:55 0
事の発端は結婚後賃貸の新居にいた兄が「家賃もったいないし
家を建てたいから金をくれ」と、端的に言えばこういう要求を
してきたことから始まります。田舎なので親が頭金を一部出してやって…
という例はままあるのですが、実家にも大規模なリフォームが必要な時期に
来ていて、ここで（老後は長男夫婦に見させよう）とかねてから下心もあり、
兄嫁にチヤホヤされて気を良くしていた父が
「いっそ家の土地に二世帯住宅にしろ。それなら大部分を出してやる」
と勝手に返事をし、兄夫婦が承諾してしまいました。
最初に書いたような情けないスペックと人間関係ですのでｗ、
母と私（結婚前）は絶対にうまくいくわけがないと最初から反対していました。
兄が「あんたら（親）はあと20年も住まんのだから俺らの好きなように
デザインさせろ」と言ったり、風水狂いの兄嫁が「こんな間取りじゃ
この家は繁栄しません！全部変更してください！」と迫ったり、
「俺たちのオサレな家具を買う金をとっとくから家電はそっちで買ってくれ」
と要求されたり、傍目に見てもおかしな事が続きましたが
父は反対意見は聞き入れませんでした。
898:その3
08/07/24 16:32:30 0
ちなみに折衷案として「兄夫婦には中古の一軒家を買う頭金、
実家はリフォーム」を提案しましたがこれも兄夫婦に「中古の
センス悪い家に住むなんてｗｗｗ」と蹴られました。
こんな事言ってますがこの人達、決して高収入ではないです。
私は更に母親に「建設が始まる前に離婚したら？」と勧めていたのですが、
過去の怪我等があって自立（するにはフルタイムで働く必要があるので）
の決心がつかない中、父親に命には直接関わらない持病が発覚し
「病人を放置して離婚する気か！人でなし！」という趣旨の言い分で
モラハラにあった母が完全に諦めてしまい…orz
それでもなんとか頑張って、風呂・トイレ・台所、揉め事の起こりがちな
場は殆ど二分するようにこぎつけたので、（兄夫婦の嫌な態度に）釈然と
しないながらも私は結婚のため家を出ました。
家が建ってしばらくしてからは父親もいい気分でいたようです。
せっかく二世帯なのにインターホンで頻繁に兄嫁を呼びつけたり、
二階に上がって声をかけたりするのは実家に帰った時目撃し
「うざっｗ」とは思いましたがまあ二人とも自業自得と放っておきました。
899:その4
08/07/24 16:33:03 0
が、数ヶ月目で兄嫁が本領発揮というか、本性を出してきました
（もともと父以外にはバレてたんですが父にも分かる形でという事で）。
「お義父さん、上に上がってこないでください！」
父にブチ切れる気持ちまでは理解できるのですが、何か計算が働いたのか
矛先を母親にばかり向けるようになりました。
墓参りを週1でしない、母親の料理が下手だから兄嫁の作った物を
兄がうまいと言わない、兄嫁母は料理の先生だから私も上手いはずなのに…
私が兄より高学歴で生意気（学歴は兄が学校をサボってたからだし、
無視されるんで喋らないだけです）なのは母の育て方が悪かったからだ、
犬が自分の友達に吠えたから気に入らない、等、最近は普通に
朝出くわして挨拶されただけでムッとした顔をし、勤め先のパートを
急に欠勤して部屋に閉じこもって、後で”兄の携帯から”
長文の被害妄想メールを送ってきます。どうも両親の一挙手一投足が
自分に対する嫌がらせだと思っているようです。
単に絶望的に性格が悪いと思っていたのですが、このメールを実際に
チラ見して精神的にどこかマズいのではと疑うようになりました。
900:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/24 16:41:29 0
しえん
901:ラストです
08/07/24 16:46:00 0
>>899ありがとうございます
父親は今は自分が一番の被害者という顔をして「いい子だと
思ってたのに」「キチガイじゃ」としきりに嘆き、兄嫁に上から目線で
説教してますが逆効果で、さらに上から目線で兄を経由し反論してきます。
優しい夫顔で「息抜きしてきたらどうだ」と父は言ってますが、
遊びに出る小遣いは1円も出しませんし2時間以上経つと「遅い。
夕飯はまだか」と電話攻撃です。
直近に実家に帰ったとき、そのことで大喧嘩しましたが全く自覚は
ないようでした。昔からそうだったんですが。
父の事は自業自得なのでどうでもいいと思っていますが、母親に対しての
兄嫁+兄+結局の元凶父の態度には憤りがおさまらず、DQN返しでもいいから
何か一矢報いたいとすら思ってしまいます（堪えてますが）。
私の夫は同情してくれ、こちらも余裕のある暮らしとは言えないものの
「お母さんこっちに来たら？」と言ってくれましたが、
「邪魔をしたくないし今更この歳で都会に住めない」と断られました。
とにかく何かしたいのですが、良さそうな策が思いつきません。
気の持ち方や小さな事でも良いのでアドバイスをいただけたらと思います。
自分でも引くぐらいの長文になってしまいました。orz
読んでもらえるだけでも有り難いシロモノですね…
902:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/24 17:15:46 0
>>901
いかに劣悪な環境に見えても
お母上がそこにいたいと言う以上、できる事はないと思います。
時折様子を見て、父や兄と離れるなら協力する旨を伝えるくらいかな。
あなたのご主人のためにも
父、兄、兄嫁さんは可能な限り関わらない方が良いんじゃないでしょうか。
903:901
08/07/24 19:17:33 0
>>902
冷静なご意見ありがとうございます、そうですよね…
何か腹が立って、もっと稼げる仕事についてたらとか鬱に
ならなかったらとか、大学なんか行かずに離婚を勧めてればよかったとか、
今更仕方ない事ばかりぐるぐる考えてしまって。見直すと文章も滅茶苦茶でしたね。
自分はできる限りしっかり働いて、少しずつでも支援できるように
していきたいと思います。
904:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/24 21:59:27 0
>>903
あなたはあんまりちょこちょこ関わらず、しっかりご自分の生活を確立して行くのが筋。
そうしておけば、本当にお母様が耐え切れなくなった時に、安全な避難所を提供する事が出来る。
でも、それまでに下手なちょっかいや口出しをし過ぎて、兄夫婦やお父上と拗れてしまうと、
すんなりとお母様を救う事さえ難しくなってしまうかもしれないよ。
冷たいようだけれど、今はある程度距離を取って、共倒れにならないようにするのが肝心だと思う。
結局は、お母様の人生を選び、生きていくのは、お母様以外の誰でもないから。
905:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/25 02:12:16 0
すみません、相談です。
自分のことではなく、お付き合いしている女性の家庭についての相談です。
自分 19
彼女 19
妹 小6
弟 高1
母親
父親 実の父親ではない
まず、彼女の母親は2回結婚、離婚をしており今は家には住んでおりません。
家に居るのは、彼女 妹 弟 父です。
一つ目の相談は、
彼女が中2くらいの時に家庭が崩壊し、そのストレスでうつ病になっていて、物を食べれなくなり寝たきりになり、自殺未遂を繰り返していました。
そのような状況の時に彼女に 「お前が居なければこんなことにはならなかった」 というようなことを言ったようです。
そのくらいの年齢のときに言われたので、心の深くに刻み込まれてしまったようで、
今でもとても悲しい感覚を持っているようです。
その後両親の仲はあまりよくなく、彼女が高3の時に離婚したようです。
何か言ってあげたい、何かしてあげたい。と思うのですが、自分ではとても思いつかないので、皆様のご意見を伺いたいです。
また、思春期からバラバラな家庭で過ごしているので、「幸せな家庭を思い描けない」というような感じで、将来子供を作る気は全くないみたいなのです。
このような考えを取り除くこと、変えることはなかなか難しいでしょうか？
二つ目は、
彼女の妹さんのことなのですが、先日妹が彼女に手紙を渡したそうです。
内容は、
「こんなばらばらな家族は嫌です。前みたいにみんなでご飯を食べたり、生活したりしたい」
と書かれていたそうです。
それを聞いて僕も非常に悲しい気持ちになりました。
妹さんとは直接話す機会はめったにないので、何か出来るかわかりませんが、何か言ってあげられることってあるでしょうか。
よろしくお願いいたします。
906:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/25 08:37:41 0
あなたにできることは、彼女を幸せにしてやることしかないよ。
彼女の話はどんな時でもちゃんと聞く。
哀れみの目を向けるよりは、抱きしめて「大変だったんだな」と頭をなでてやれ。
家庭崩壊の子が、子供を持つことに抵抗があることは仕方がないことだ。
あなたが彼女を幸せにできた時に、「この人となら子供を作っていい家庭を作りたい」と
思うようになれば子供を作ることにも抵抗がなくなるだろうけれど、
あなたが、一生子供ができなくてもいいという覚悟がなければ彼女とは結婚してはいけないと思う。
辛い記憶から起因した思いというのは、なかなか消せないし、消えないかもしれない。
消えたとしてと消えるまでに時間がかかる。
彼女と妹さんとご飯でも食べに行って話してみたらいいと思う。
特別言ってあげる言葉はないと思うよ。
ただ、あなたにできるのは楽しいと思える時間を用意するだけだ。
907:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/25 09:04:57 0
>>905
>>906に同意。
大きなケガは治ってリハビリに時間がかかるのと同じように、心の大きな傷も治すのに時間がかかるだぜ？
一日二日でどうにかすることはできないよ。何年もかかる。
妹さんも、彼女さんも、できれば精神科に相談に行けるといいんだけどな。
怖いところってイメージがあるけど、若い人も結構いるんだよ。
あまりにも悲しい気持ちが続くときは、薬や専門家の力（カウンセリングとかね）を借りることも必要だよ。
医者にしかできないこともあるし、彼氏しかできないこともある。
まだ19なんだ、結婚や子供なんてまだまだ先でもいいでしょう？今はたくさん楽しい思い出をつくること。
いつか、彼女も君となら家庭を作ってみようって気持ちになるといいね。
908:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/25 11:57:01 0
相談者も19才なんだね。ちょっと荷が勝ちすぎる気もする。
自分の生活や人生を犠牲にしてまで関わるのはヤメた方がいいよ
ともかく保護者のいる他の家庭の中の事なのだから。
何が起こったのか、第三者の意見を聞く機会もないでしょ？
彼女の言葉を鵜呑みにするしかない。
というのは、彼女を幸せにする為にも、
あなたは社会でしっかり生きられる力を身につける必要がある。
19才なら、まだそれの準備期間というか修業期間でしょう？
もちろん彼女を大事にしつつ、でも、彼女を大事にするということは、
自分の今やるべき義務を全力で果たすという事でもあるのだから、
そこんところを分けて考えて欲しいな
今、頭をなでたり話を聞いてあげるのもいいけど、
それは頭痛が起こる度にバッファリンをあげるような行為。
なぜ頭痛が起こるのかを突き止めるのが本当の愛情だからね
この場合、相談者が出来る事は、
彼女をその家庭から救い出せる大人としての力をつけること。
そんな先の事は…というなら、ひたすらバッファリンをあげればいい。
それは相談者の選択だな。
909:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/26 03:45:15 0
彼女の考えを「取り除く」と考えているうちは無理な気がするなあ。
押しつけまくって逆効果な気がする。
そんな考えを持つ彼女ごと受け入れるくらいでないと。
908さんの言うように、ひたすら大人の力を手に入れることだね。
貯金であり、包容力であり、社会的信用であり。
910:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/28 00:57:43 O
マンションに弟彼女がいりびたるお姉さん、その後は大丈夫ですか。
亀ですが、弟未成年・彼女成人なら、
淫行関係で警察に何とかしてもらえたような気がします。
頑張って下さい。
911:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/28 09:01:59 O
淫行は18歳「未満」適用で、弟18歳だからこの場合は無理じゃないかな？
不退去のほうが使えそうだけど、同居の母弟がなあ……。
まとめて放り出すしかないかも。
912:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/28 11:59:57 O
今、母親と住んでいる家は、亡くなった祖母が建てた家なんですが、老朽化で雨漏りがします。
同じ敷地内には母親の姉妹も住んでおり、祖母が建てた家なんだからみんなで守っていかなきゃならないと言ってますが、雨漏りの事も知っていて、何もしてくれません。屋根直したって
913:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/28 12:01:21 O
いくらお金かかるか分からないしねぇ～と言ったり、以前、屋根の修理した時も、屋根の上にビニールを貼ったらどうか？と言った所、みっともないといい話にもならなかったそうです。
金銭的に余裕がないのですが、姉妹を頼らない方がいいのか、アドバイスお願いします。
914:910
08/07/28 12:09:50 O
>>911
知ったかしてスマソ
補足ありがとうございます
未成年が女子だったなら手をうってもらえそうなんだけどな～
915:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/28 13:25:32 0
>>912
いくらお金かかるかわからないなら
何社かに見積もり頼んでどのくらいかかるか調べておく。
あと「雨漏り 放っておくと」でぐぐって
放置するともっと金が飛んで行く事になる、と言って説得。
そこに住んでいて、収入（年金収入含む）がある人で
費用折半する。
916:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/28 21:49:26 0
相談お願いします。
従姉妹のことです。母の弟の娘で21くらいです。
デキ婚して、6月の終わりに女の子が生まれました。
ダンナは従姉妹家から車で1時間の隣市に住んでます。
いちおう向こうに住む予定でアパートに荷物も入れましたが、
付き合って1年もたたずにデキ婚したので彼氏とうまくいっていないらしく
新居には行きたくない、リコンしたいといっています。
子供も生まれたばかりで、まだ新婚生活もほとんど送っておらず
何も始まっていない状態なのに
すべて投げてしまうような従姉妹をイライラしつつも心配しています。
何より、生まれてきた赤ちゃんのために、
きちんと生活をしてほしいのですが、そのために私にできることってなんでしょうか？
917:916
08/07/28 21:50:47 0
以下補足で。
彼女の母はうつ病で自宅闘病中です。
私のおじである父が仕事でないときは夜中でも赤ん坊の面倒をみることもあるようです。
昼間は母も彼女も家事がほとんどできず、家族全員が宅配弁当で食事をとっているようです。
詳しいことはよくわからないけれども、産婦人科の紹介かなにかで彼女自身も精神科にかよい、
なおかつ乳児院に赤ん坊をショートステイさせたりもしているようです。
わたしが思ううに彼女はACだと思います。
周りに依存心が強く、母親が病気で育児を手伝ってもらえないから、自分でなんとかしよう！という意志は
あまりなく、苦しいつらいということを訴えて乳児院への運びになったようです。
やればできるはずなのに、楽なほう楽なほうへ流れてしまいます。
今死ぬ気でがんばらないと、今後親が死ぬまで親に寄生していくことになると思います。
彼女がやる気になるような方法ってないんでしょうかね？
どの程度手助けしてやればいいのか、もう一切手助けしないほうがいいのか、
ベストな道はどれなんでしょうか？
918:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/28 22:42:58 0
>>916
６月の終わりに子供が生まれたなら、産後鬱の可能性もあるよ。
日本の新生児育児は実家の母親を頼る前提で成り立っているようなものだから、
頼りの実母が闘病中で全く頼りにならないなら従姉妹さんも気が滅入るだろうね。
保健婦さんなら少しでも育児の負担を緩和するために
「乳児院へのショートステイ」を進めたりもするだろう。
あなたに出来ることは他所の家庭のデリケートな問題に首を突っ込まないこと。
自分の手を貸すつもりもないくせに偉そうな暴言吐きすぎだよ。
次の相談者さんどうぞ～。
919:916
08/07/28 22:56:55 0
さっそく返答ありがとうございます。
手を貸すつもりはありありなんです。
我が家は車で彼女の家から5分のところにあります。私の親も同じくらい近くです。
何度も何度も「困ったことは相談してね、預かるからね」とも言ってます。
我が家にも幼児乳児がいますし、メールでちょこちょこ育児相談にものったりしていました。
1週間に1度くらいは様子を見に行ったりしていますが、
友達が家に来て普通に談笑とかしてるんです。
とても欝には見えません。
いや、欝でも気晴らしに、、ということなのかもしれないですけど。
ちなみに実母さんだってがんばっていましたよ。
夜中のミルク授乳をおばさんだっておじさんだって寝ないでがんばっているんです。
でもやっぱり私たちは何もしないでほおっておいたほうがいいんでしょうか。
言うことを聞かない娘に振り回されているおじさんとおばさんがかわいそうで。。。
920:916
08/07/28 23:02:18 0
ごめんなさい。
実母さん→おばさんです。
加えて説明すると
彼女らの家のとなりにはわたしたちのおばあちゃんの家があります。
が、おじいちゃんは病院で長期療養中、おばあちゃんは最初赤ん坊の面倒もみたりしていましたが、
暑さとおじいちゃんの看病で倒れ、入院しました。
921:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 00:40:50 0
>>916さんはなにがしたいの？
余計な口出し手出しはしないほうがいいんじゃないのかな？
お祖父さんはあなたのお祖父さんでもあるのだから、そちらのお手伝いをしたらいいんじゃないのかな？
922:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 03:05:21 0
何か凄く上から目線だね……。
「私達は上手く行っているんだから、頼りなさい」
「親族が手伝うって言ってるのに、どうして施設に預けたりするの」
「鬱なら鬱らしく、引き篭もってりゃいいのに」
あなたがそういうつもりは無くても、従姉妹にはそう聞こえてると思うよ。
これぞかの有名な「悪気は無い」（けど厭味、余計なお世話）の典型。
基本的に、他人に「言う事を聞かせよう」とするアプローチは間違っている。
あなたに出来ることは、おじさんおばさんやお爺さんお婆さんの方から（←ここ重要）
「ちょっとこれを手伝ってくれないか」と具体的な（←ここも重要）ヘルプ要請があった場合に、
快く手を貸す事だけだろう。
相手にもプライドやら意地やらがあるんだから、たとえ「良かれと思って」も、
口を突っ込んであれこれ手を出そうとするのは、余計に拗れる元だ。
1週間に一度は様子を見に行って～って、あなた近距離別居のウザいトメみたいな事してるよ。
923:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 11:42:15 0
>>916
＞何より、生まれてきた赤ちゃんのために、
＞きちんと生活をしてほしいのですが、
＞そのために私にできることってなんでしょうか？
ズバリ「無い」と思います。
同じような年齢で、出来婚もしていない、夫が嫌いなわけでない、
乳児抱えて鬱の母のところに転がり込んでるわけでない同性のあなたに、
助けてもらったり説諭されたりするのは、
コンプレックスが刺激されると思いますよ。
今までどおり、たまにメールに付き合ったり、
たまに雑談したり、ぐらいで充分だと思いますよ。
924:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 15:51:39 0
父の連れ子である姉の結婚のことで質問です。
うちは両親とも再婚で、姉は父の連れ子、私は母の連れ子で
血がつながっていません。
結婚当初は、両方の子供全員で同居したのですが、数ヶ月で姉は
実のお母さんに引き取られました。
姉が今度結婚することになったのですが、結婚相手のご両親が
複雑な家庭状況を嫌う人で、両親が連れ子再婚であることも
言っていないとかです。
それで、近々御挨拶にうかがうのと、結婚相手のご両親にも
来てもらうのでうまく口裏合わせること、結婚式も普通の妹として出てくれ
と頼まれています。
父の今の家庭を実家として設定するそうなので、形の上だけでも実のお母さんを
存在自体無視する気みたいだし、私としては協力することに抵抗がありますが
協力すべきもんでしょうか。
義父と母はその方向で行く気みたいです。
925:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 16:14:41 0
>924
ご両親がそういうなら、異議を挟む立場にはいないように見える。
どうしても道義に反する、納得いかない。ってなら、
今後の親戚付き合い全てをブッチするつもりで、
嘘の海外出張入れたり、入院してもいいかもしれないけど、
そこまでリスクを負う意味もないだろうし、言われたとおりやっとけばいいんじゃないの？
926:924
08/07/29 16:56:12 0
>>925
そうですね、あんまりこだわらなくて良いか(´･ω･｀)
927:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 17:22:07 0
>>924 あんまり嘘ついてその場しのぎのような事に
入り込まんほうが良いと思うが。
何かの事情でバレタ時の対応もきっちり考えてるのかな？
むこうさんは激怒しないと良いけどね。
928:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 17:32:32 0
姉が言うには、婚約者は親とあまり付き合いたがってないし
結婚後もできるだけ付き合わないから、いま波風起こす必要もないと
言っているらしい。
しかし、今後付き合う気がないなら尚更言っても構わないとも思える。
姉にもそう言ったけど「それはこちらの事情で、何とかするから
ただ妹の振りしておいてくれ」と頼まれた。
正直、姉が困っても私は困らないけど、私がとやかく言われるのは嫌だ。
口裏合わせないと家族からとやかく言われるし、合わせてばれたら
確かに世間からとやかく言われそうだし。
何か口実設けて不在になれたらいいんだけど。
929:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 17:40:18 0
>>928
どうせ婚約の席や結婚式披露宴の後は一生会わないような人達でしょ ＞先方の御両親。
そんな人達に、あなたの考えやあなたの本当の姿（義理の妹である事）を
知ってもらうのが、そんなに大事？
結婚する義理の姉や、御両親の気持や考えよりも、大事？
煽りじゃなくて、マジで。
ただ、結婚って、現代でも男と女の結びつき、だけじゃ済まなくて、
家や背景もひっくるめてのものだから、
そうやって隠して結婚すると、お姉さん自身苦労するかもね。
でも、自分の背景をどの程度カミングアウトするかは、
あなたじゃなくて、お姉さんの判断だから。
930:924
08/07/29 17:54:54 0
>>929
協力したら、後でばれた時に世間で私がとやかく言われるのが嫌なんだ。
相手の両親はどうでも良いんだけど、事情をよく知らない人に
ぶちぶち文句言われて立場悪くなったら嫌だなーと。
姉は数ヶ月同居した後はつきあいのない相手なので、何をどうしようが
私の知ったことではないですが自分の身は自分で守らないと行けないから。
931:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 17:58:58 0
世間って誰よ？
誰がとやかく言うの？ 想像されるのは、姉婿側の両親や親戚関係者だけど、
もう会う事もないんでしょ？
932:924
08/07/29 18:03:23 0
知り合いとかご近所とか、変わったことがあると聞きつけたら
「そんなウソに加担して人だますなんて！」とかすぐ言うじゃない。
勤め先の人が知ったら鬼の首取ったみたいに不誠実！とか何とか
言い出すよね。そうなったら一番面倒なことは私に押しつけ、
いやな顔したら「やっぱりそういう不誠実な人だから！」と来る。
町内会も同じく。ことあるごとに嫌な思いしていかないといけない。
職場の人全員おともだちじゃないから。
>>931
そんな風に人の口気にせずに生きられるなら、いっそ仕事辞めて
都会に出たいよ(´･ω･｀)
933:924
08/07/29 18:06:12 0
ばれたら慰安旅行の宴会で私だけ複数の芸をさせられたり
ゴミ当番になったりだよね。盆暮れのシフトくむときに休みが潰れる
シフトに当たるのは、私になるよね。
そうやって、ことあるごとに嫌な思いしても何も言えない人にされるのは、
ばれた場合の話だけど、私なんだ。
都会に出た人が聞いたら被害妄想みたいに聞こえるんかもしれないけど
濃い人間関係のなかで生きるってそういうことだから。
今だって家庭に事情のある人で立場弱めなのにこれ以上そんなネタ
増やされたらすごく迷惑だ。
934:924
08/07/29 18:13:35 0
別に、ご近所や勤め先が悪いといってるわけじゃないです。
人間関係が濃いだけだし、全員がおててつないでおともだちじゃないのは
どこでもそうだと思う。
ただ、私は今の状況で一応落ちついているわけだから
よく知りもしない姉のためにかき回されるのはまっぴら……
と、これ本人にそっくりそのまま言うべきことだよね。
愚痴聞かせてｽﾏｿ。それと本当に都会に出たくなった。
全面的に協力して、年度末に辞めて出たいわ。
935:924
08/07/29 18:15:14 0
姉だって自分が立場悪くなるの嫌なんだもんね。
姉を思っての事だって言えばいいわ。
協力すべきか。
936:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:18:08 0
あなたの職場の人や町内の人が、
お姉さんの披露宴に出るんでもなきゃ、
あなたがわざわざ話題にしない限り、
裏事情なんて知るはずもない。
それに、お姉さんや御両親は、
そういう事情に理解を示さないような人を、
披露宴に招いてないだろうし。
被害妄想かつ我利我利亡者で空回りし過ぎ。
937:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:20:38 0
>>924が、物凄い閉鎖的で前近代的でリアル横溝正史な場所に住んでいるのは判った。
924がお姉さんに感じている不満は、実は住んでいる環境に対する不満の裏返しだと思う。
敵は○○だと思っていたが、本体は別という奴だね。
自分でも判って来ているんじゃないの？
結論。さっさと出るべし。
938:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:22:25 0
だから別に最初から
一切、出席せず、を通せばいいじゃないか。
両方にいい顔したいと思っているから問題なわけで。
939:924
08/07/29 18:27:43 0
自分の身は自分で守らんと。人の口そこまで気にせずにいられるほど
気楽な生活はしていない。
被害妄想と思えるなら、あなたが幸せだというだけだから。
人のためについたウソが自分の身に巡り巡ってきたら
蹴り飛ばされるのは自分だし、そうなったら蹴り飛ばされたうえに
頭下げないといけないのは分かるでしょ。どんだけ悔しくても
ぐっとこらえてニコニコしてないといけないのは嫌なんだわ。
私が結婚するときには呼ぶつもりがないから、呼ばなくていいように
海外挙式しようかと思ってる。
940:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:29:45 0
ちょっと待って。
姉と両親は、近所にも妹の職場にもバレちゃうような、
ミエミエの嘘をつくわけ？
姉は遠方の人と結婚するのか？
なら、なんで遠方で式を挙げないで、
全てバレてしまうような地元で式挙げるの？
地元の人と結婚するのなら、
ミエミエの嘘ついたって、意味ないだろうし。
わけわかんね。
941:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:30:35 0
>>937だが、出るってのは「今住んでいる場所から出る」の意味だ。誤解させてたらスマン。
出席に関しては、出るなら出るで話を合わせ、以後は関知しません、を通す。
一応恩は売れるな。何の役に立つかは不明だが。
出ないなら出ないでスッキリ出ない。理由や辻褄は、お姉さん側に丸投げすればよろし。
どうせ付き合わない相手なんだし、あなたがわざわざ考えて悩む必要はない。
942:924
08/07/29 18:33:14 0
>>937
ただの日本の典型的田舎ですよ。
我慢してさえいれば、就職したり、土地を買って家を建てたり、
畑売ったり、生活全般に便宜を図ってもらえるし、こっちからも
計れることは計る。というか計ってもらわないと万事進まない。
すぐ家を出たかったから、就職先も紹介してもらってすぐ決まったし
（その分一切何も、誰にも愚痴は言えん、一人に言ったら全員に言ったのと
同じで本人に伝わる）。我慢した分の得はしてると思うよ。
でも今回の話は、我慢したらよけい我慢のタネが増える可能性がある話だから
割に合わない。全然合わない。それでも大事な相手のためなら我慢すべきだけど
義姉でしょう。知りませんそんな人と言ったら家庭内の私の立場が悪くなる、
つきあったら悪くなる可能性がある、出席しないなら都会に逃げないといけない。
逃げるに一票かな。
943:924
08/07/29 18:36:52 0
>>937
姉が堂々と、私に我慢の可能性を強いるのが腹立つんだ。
でも出ちゃえば関係ないね。
>>940
どんぴしゃ地元じゃない、ちょっと離れたところなんだけど
そんなに離れてないから、ばれる可能性もある。
いっそ北海道や沖縄でやってくれ！と思うんだけど
私が北海道や沖縄に出てしまえば済む話だ。
私が去れば問題解決だが、
944:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:39:43 0
>>924、ちょっと落ち着けよ
ストレスフルな生活送ってるってのはよーくわかったから。
945:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:44:48 0
わけわかんないな。
別に妹として出席、でいいじゃん。
戸籍上は妹に当たるんだから。
親族紹介の時に「妹」と紹介されても、
嘘じゃないんだから。
それとも、924の地域では、
「これは母の連れ子で～」って紹介必須な地域なのかな。
リアル横溝正史だな、ホントに。
946:924
08/07/29 18:47:45 0
出席するのは簡単だけど、後で向こうの家にばれたら
「妹もぐる」となる（実際そうだ）から。
戸籍上は、義父が私を養子にしていないから妹になってないよ。
再婚の連れ子は自動的に養子になるんじゃなくて、養子縁組しないと
子供にならんから。
947:924
08/07/29 18:50:45 0
家裁に申し立てて子供の名字を再婚相手の名字にできるんだけど、
そうしても相手の子供になるわけじゃない。
相手の子供にしたかったら養子縁組しないといかん。
なんで養子にしなかったかというと私が反対したから、そんだけ。
948:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:52:46 0
だから出席しなければいいのに。
むしろ出席に固執してるようにみえる。
949:924
08/07/29 18:53:09 0
結婚式の席上ではどうこう言わんが、相手の親には先に話を通して
おかないと、後でばれたら「あの家にだまされた！分かってたら
結婚は許さなかったのに」となる。
当然だました方が悪く言われるわな。
向こうの親が興信所つかって調べてくれたら、姉は２人で駆け落ちするだろうから
私は悩まなくていいんだがな。
950:924
08/07/29 18:56:07 0
>>948
式に出席しない方法、あるなら教えてよ。
理由もなく式に出席しなかったって職場に知れたら私、
いまの職場辞めて引っ越すことになるよ？
「儀式を重んじないのは人間として最低」ってことで基地外扱いだよ？
式に出席しないのは簡単だけど、そしたら私は家でも外でも立場無い
人になるし、出たら嘘つきでグルだし。
でないなら引っ越さないといけない。
そこんとこは流れ見たら分かると思う。
というか、人間関係ってそんなもんじゃないか。
普通って言う手順に従わなかったら人間じゃなくなるから。
951:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:56:30 0
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃｳｾﾞｰ
姉の結婚祝う気ないんならいかなきゃいいじゃん
きつい言い方するけど、世間云々だって
成人して自分でその面倒くさい地域に住むことを選択したんでしょうが。
952:924
08/07/29 18:58:48 0
だから、姉が言ってるのは
「私のために、後で立場が崩壊するようなウソついてくれるか
それとも欠席して立場崩壊させるかどっちか選べ」ってこと。
姉にそんな権利がないとは言えない。義父の子だから自動的に
そういう筋合いはあるけど、呑めと言われて呑める話か。
ぶっちしたら家ん中で立場最低、盆暮れの実家の掃除は私一人でやって
料理も作ってまずいと言われるわけだ。寮に住んでるから
帰らなかったら勤め先に電話一本入れたら、家に帰った方が楽なぐらい
帰宅を勧められるわな。
逃げ場無いんだから黙って従えと言うのが向こうの言い分だけど
私ほんとに荷物まとめて出てやりたい。
953:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 18:59:38 0
924の立場より、姉の立場が心配。
924は姉のために嘘をついた、と言えるけど、
姉は嘘がバレたら持って行きどころがないね。
バレるまでにしっかりした関係が築けてないと、離婚だな。
それ以前に、嘘つかないと結婚できないようじゃ、
その嘘がバレたらおしまいだわな。
924の取る道は、
１）姉に上記を忠告、相手に正直に話さないと出席しないという。
２）姉に上記を忠告、周囲から嫌がらせを受ける覚悟で出席するという。
３）何もいわずに、他の理由で欠席する（でも難しそうだね）。
ぐらいでは。１）３）の場合、案外両親と姉とで穏当な理由考え出して式を乗り切るかもね。
ただ、そんなウルサイ田舎なら、欠席したところで
「何故出席しない」「情がない」「冷たい」
と探りや誹りを受ける可能性もあるんじゃないか。
どれが一番マシか考えて選択するしかあるまい。
954:924
08/07/29 19:01:12 0
>>951
祝う着ないのは最初から書いてる。どんな我慢しても出ないといけないか
それとも不利益被らずに出ない手があるかって聞いてる。
でも書いてあることも読めないし、そもそも人間関係というものじたい
分からない分かる気がない楽をしている人には何も期待できないね
人間自体ダメになってるからね楽をしている人たちは
自分が楽してることで土下座して謝らないといけないのに
へいきで人に負担を求めてデモデモダッテ扱いｓちえ
お気楽種お気楽だねお楽で良いね！お楽で言いね
楽をしていても自分に値打ちがないんだってわからないんだから
そりゃ楽だ藁管和楽だわ
楽をしているねと言われて平気だったら人間恐い物なんかないね
私もそういう人間じゃなくなった人間、動物以下のごみくずになって
楽したいわ１
955:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:01:24 0
大事な大事な職場や世間にバレるリスクを較べればいいだけ
姉の片棒担ぐ→相手親に嘘ばれる→会社、近所に触れ回られるリスク
結婚式に出ない→会社、近所に触れ回られるリスク
そもそも一緒に住んでない姉さんの結婚話のことを、誰がgdgd言うっての？
956:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:02:16 0
>950
現時点では、結婚式の日程なんて職場の誰も知らないわけだ。
だからいまのうちに、自分でその日程に用事をつくって出席しなければいい。
身内には、さっきから延々と並べている御託をいえばよし。
さっきから読んでいると、
わたしはずっとガマンしてきてやったんだ、と主張したいようだが、
就職の面倒も黙ってたらしてもらえてるし、
十分、取引できている。
957:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:03:13 0
基地外をいもうとにもった姉かわいそす
958:924
08/07/29 19:03:41 0
１）２）を選ぶと勤め先に電話して「妹が姉の結婚式に出ないような
ことを言うから、どうか話してもらえないか、親の言うことは聞かなくても
上長の言うことは聞くかも知れない」
となって、出ますと言うまでどんだけ我慢しないと行けないか。
でも人の言うこと着にしない、お楽な人間以下のゴミクズになって
幸せに生きようかな。姉のために我慢する必要はない。
959:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:04:08 0
姉の婚約者は事情は知っているの？
だとしたら共犯者だから、問題なし。
960:924
08/07/29 19:04:22 0
>>956
その為にどんだけ我慢したか、楽に生きてる人には想像つかないって
分かったよ。人に言っても詮無いことはいっさい言うな、ってのは
賢いことだわ。
961:924
08/07/29 19:05:32 0
人間関係の分からない人たちに相談した私が馬鹿でした。
ごめんなさい、お許しください伏してお詫びいたします。
私の手前勝手な考えでございました。
962:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:05:47 0
そんな辛らつな人間関係は通常ではありえないから、
ふつうに脱出するほうがいいと思うよ。
今後の人生を考えても。
でも都会で就職するスキルもないのでしょ？
バカなんだから、ガマンするしかない。
963:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:07:29 0
>>962
今の職場も紹介みたいだしね
964:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:08:56 0
>>958
>出ますと言うまでどんだけ我慢しないと行けないか。
ならさっさと「出る」っていっちゃえば？
「妹」と紹介されるのが、嘘の片棒かつぐようで嫌だそうだけど、
夫の連れ娘と妻の連れ娘が一緒に暮らせば、
戸籍上どうあろうとも、世間的には「姉妹」として扱う。
血も戸籍もつながりないけど、
一時でも一緒に暮らした姉の幸せを祝いたくて出席した、でオケでは。
965:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:11:44 0
>>961
なぁんだ、釣りか。
釣りじゃなかったら、どこの地方か知りたかったな～
今に生きるリアル横溝正史世界w
マジでこんな地域がいっぱいあるんだろうかね。
966:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:11:54 0
>964
それが自然だよね。
でもこのひとの場合、
姉と婚約者から土下座されてお願いされて
シブシブ・・・という形をとりたいだけでしょ。
だからしつこく、自分はこれだけ我慢してきてやったんだ！と
声高にいっている。
967:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:13:04 0
聞かれたら本当のこと言っちゃえば？
「924さんはお姉さんと血が繋がってますか？」
「924さんとお姉さんは同じ母親から生まれましたか？」とか聞かれたら。
聞かれなければ黙ってると。
でもｶｷｺを見る限り入院した方がよさそう。
秋葉の加藤にそっくり。
968:924
08/07/29 19:13:27 0
>>962
看護師なんで、出たきゃどこへでも出られる。
でも出たら家族との縁切りだから今まで迷ってたけどさ。
別に辛辣じゃないよ。
用事で家を空けないといけないなら、庭の水やりどころか畑の手入れも
近所がやってくれるし、祖母と母親が同時に事故にあったりしたら
小さい子は家に泊めて、大きい子や旦那なんかには家でご飯作って
洗濯もしてくれるよ。
でも人間関係だから楽しいことばっかりじゃない。時々こういうことで
偉い目に遭わされるけど。
紹介つったって、仕事のできない人を紹介したら紹介者が
偉い目に遭うのは分かるよね。分からないなら、分かる気無いだけだと思う。
ほんとに時々なんかで爆発的に嫌な目にあうし、地位が転落するけど
次に他の人に何か起こったら、又何事もなく元に戻れる。
起こらなきゃ身の不運だから仕方ない。
人間だもの楽しいことばかりはね。
だから、我慢をしてあげる相手は選びたいけど、そんなもん選べるなら
我慢じゃないわ。
969:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:13:59 0
お姉さんは自分のためにも呼ばないほうがよかったかもね
970:924
08/07/29 19:15:03 0
相談した私も馬鹿だけど、あんたらもすごく馬鹿だと思うよ。
そこまで人間関係の機微が分からなくて人とつきあえるの。
好き勝手していてもぐじゃぐじゃになるまでたたきのめされたり
しないんならお幸せでお楽だと思うから、お楽にしてなよ。
でも他人もそんなにお気楽に生きてると思わないで欲しい。
それだけは言っておく。
971:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:16:53 0
>>970
他人様のことを馬鹿だの楽してるだの言い切れるあなたも十分醜いですよ＾＾
972:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:17:01 0
>>970
今すっごく疲れてない？それとも飲んでる？
文章が感情的すぎてわかりにくい。ちょっと怖い感じ。
時間をおいてまた来たらいいんじゃないかな。
973:924
08/07/29 19:17:42 0
妹がいるって先方に言わなかったら良かったのに、言ってしまった以上は
姉がもし私を呼ばなかったら妹呼ばなかった人になっちゃうからね。
でも遠くで暮らすならそれでいいのに、なまじ呼んだ姉の頭が足りない。
妹が居るっていった時点でただのクソ馬鹿のクズ人間だよ。
言わなきゃ誰も困らないのに、その一言で他人を巻き込んだ。
それでも、言ってしまって申し訳ないがっていうなら分かるけど
平気の平左なんだから。
だから私が消えたら一番楽なのよ、みんな。
義父は他人だし母に未練はないけど、出して貰った金の分
協力はしないといけない。
看護師だから老後の世話も視野に入れてくれてるみたいだけど
（それは自然だけど）私こそ遠くへ行ってしまえば一番簡単なんだ。
出て行ったら縁切り、でも縁切りで良いよ。
974:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:19:03 0
>>970
>そこまで人間関係の機微が分からなくて人とつきあえるの。
ハイハイ、人間関係に精通してて、
世界中で一番重い悩みを抱えてる924１人で、
よ～く考えて結論を出せばいいよ。
975:924
08/07/29 19:20:04 0
飲んでるよ?休みの日ぐらい飲まないとやってられないじゃん
平日も我慢休日も我慢じゃ人生じゃない。
男の人はばーっと酒飲んで騒いでも接待してもらえるけど
私は一人で気楽に飲めたらそれでいいわ。
なんで妹が居るって言ったんだ。妹じゃないよ、あなたの父親の
再婚相手の子供だよ。養子縁組もしてないし、兄弟がいるって
言いたかっただけじゃないのか。
口滑らしたのか。
黙って笑って出て、後はびくびくしててしばらく何もなくて気を抜いた
ところで青天の霹靂ってなるのか。そういう風にしてくれって言いたいんだ
両親は。姉のためにね。
976:924
08/07/29 19:21:35 0
言いたいこと言えてすっきりしました。私が馬鹿でした済みません
もう良いよ、考えない人には分からない話だから。
人に言うなってのは本当に賢い。人に言っちゃダメだね、何一つ言っちゃ
だめだね。
977:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:21:49 0
分かった！
924の病名は、「妄想性人格障害」だよ！
妄想性人格障害の基本的な特徴は「猜疑心」と「敏感性」の二本柱です。
そして、これに伴うものとして「不信」「論争好き」「頑固」「自負心」があげられます。
つまり、猜疑心が強く、嫉妬深いタイプがこの人格障害の特徴です。
さらに、すぐに人をねたんだり、疑ったりするので社会になかなかとけ込めません。
また、ちょっとしたことで怒りを爆発させることもあります。
924さん、ここでチェックしてみて。
URLﾘﾝｸ(akatan.cool.ne.jp)
978:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:23:02 0
嘘をつくかつかないかじゃなくて、
姉と父が嫌いだから結婚式なんか出たくない、と
結婚式をぶっちして悪い人と思われたくない、が両立しなくて悩んでるように見える。
酔っぱらいの言うことなんて誰もまともに聞かない。
本当に悩んでるなら出直してきなよ。
979:924
08/07/29 19:24:49 0
姉は妹抜きで勝手にやってればいい、妹なんかいないんだから。
勤め先でどんな立場になろうと別にいいわ、どうせそんなに良くない。
思い出の品は全部捨てて身軽になってここ出てやるわ。
そんだけお気楽な生き方できるんなら私もしたい。
しない手はない。
1回実家に戻って取ってこないと。
地元で捨てたら気づかれるから、全部車に積み込んで
家借りたら全部捨てるんだね。ゴミ山積みにしてたって開ける人もない
ような夢のようにお気楽な人のいないも同然な土地が実在するわけだ。
ほんとーに実在するわけだ、これだけ分からない人が揃ってるなら
実際あるわけだ。
じゃあ行かない手ないよね。
ほんとに私馬鹿だったわ。ごめん。でない私が馬鹿だっただけじゃん
早まって地元で紹介して貰ったのが運の尽きだったね。
980:924
08/07/29 19:25:38 0
罵ってゴメンね。ほんとにゴメンね。私本当に出て行くから！
車買っておいて良かったよ！
幸せになるよ1
981:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:25:41 0
あのさ、
自分の親なり、姉なりに毒吐いたら？
そしたら、少しは気が晴れるんじゃない？
それはしたくないから、ここの人達に当たり散らすのは、
どうかと思う。
提案されれば「でもだって」、
気に入らない事いわれれば「気楽な人」。
出席を選ぶにも欠席を選ぶにも文句だらけ。
でも、出席か欠席しか選択肢がないんだから、
嫌でも、どっちかに決めるしかないね。
982:924
08/07/29 19:27:10 0
>>978
悪い人と思うだけなら幾らでも思ってくれたらいいけど、それで
悪い人と広まったらどんだけ損しっての！ってとこが問題だったんだけど
出て行くなら関係ない!どう思われようと元旦に12時間シフトもない
お盆にダブるシフトもない！良いね！
こんな床早くでりゃいかったね！渡し場がだったよ1
983:924
08/07/29 19:29:05 0
姉に出ないと言ったら泣き騒ぐ～妹で所妹でしょ
いいえちがいます母に出ないと言ったら髪の毛つかんで
カベ委頭ぶつけられるし。そりゃ外聞悪くなるとなったら
何してでも言うこと聞かさないといけないｓ。あ
実父に電話したら何事もお母さんとそっちのお父さんのいうとおりにして
なみかべおこすな
要するに対外的につじつま合ってりゃいいの
でも八つ当たり輪悪いよねゴメンね。
984:924
08/07/29 19:30:18 0
いいや今から実家行って話しつけてくるわ。
ほんとに本人達にいうべきだ。
ごめんね罵って！誰も悪くないのにね!
酔っぱらいの億3ﾀﾞﾖ私１
985:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:30:41 0
あとはメンヘル板のほうが
心に添ったレスがくると思うな・・・・。
本当に精神病院へいったほうが
あなたのためだと思うよ・・・・。
もちろん、きっと、外聞が悪い、という理由で行かないのだろうけれど。
986:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:36:10 0
ここは愚痴スレじゃないんだけど
987:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:47:45 0
こっちで思う存分愚痴はいてきな
レス禁止吐き捨てスレ 3
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
酔いがさめたら精神科いきなよ
988:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:56:40 0
>984
刃物には触れないようにね・・・・
989:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 19:56:42 0
もう引っ越した世ｐｽﾚﾘﾝｸ(mental板)l50
990:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 20:24:52 0
ネットだから好き勝手言えるんだろうけどさあ・・・
991:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 20:34:31 0
うわ。ちゃんとメンヘル板に逝ったんだ。
ある程度の自覚はあったわけね・・・・。
引越し先では意味不明の書きなぐりで、
病気そのものだ・・・・・。
992:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 20:37:54 0
ウソばっかり。
実家へ逝って来るのも、荷物まとめるのも早すぎｗｗｗ
さあ、メンヘル板住人はどう対処するのか見ものだわー。
993:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 20:39:28 0
どうやって追尾するのー
994:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 20:47:37 0
他板に行ったやつのことはほっとけばいい。
次スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その4
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
995:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 20:55:07 0
>994
乙です
996:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 21:04:38 0
車乗ったらすぐそこよ！車は速いよ、そんくらわかるだろ！
997:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 21:06:01 0
荷物まとめるのが早い？寮にあらかた置いてあるのに
何に時間かかる！考えなくてもわあｋるでしょ！
ウソウソ言いたいだけの楽な人おつかれさん私ももーすぐ
おくらくの仲間入りだよ、いいねぇ！
なんでもウソにしないと気が住まない、うそにしといあｔらアンシンでｋる
わけだ！楽したいんだねぇ私も楽したいよ！
998:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 21:06:52 0
お気楽二位キルンやひとの苦労をウソウソ言わないといけないんだね
でもそんだけものｗもわからずひともｗからず生きられるんなら
いいよ！どんどんいいなよおくらくさん！らくになりなよ
楽だねえ楽だねえ楽だねえ
999:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 21:08:21 O
テラ基地外ｗ
1000:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/29 21:11:31 0
おわり
1001:１００１
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