08/06/19 23:45:48 0
>>674
こう言ったらなんだけど、共依存だと思う。あなたのお母さんが。
そうでしょ？もしお母さんが援助をしなきゃ、
妹さんはろくに働かない屑亭主抱えて、仕事仕事で子供なんて産む余裕なんてなかったはず。
お母さんが援助したせいで、この世に不幸な子供が２人も生まれた。
屑亭主抱えて、自分も毎日の食事に事欠くような生活になれば、
自分のバカな選択を思い知って後悔して更生できたかもしれないのに、
お母さんが甘やかしたせいで、妹さんは更生するチャンスを失った。
681:680続き
08/06/19 23:51:17 0
674が娘として、姉としてできることは、
680で書いた事をお母さんに指摘してあげて、
その後は、自分の子育ての失敗の責任をどう取るのか、
自分で考えさせればいいと思う。
多分、妹宅を売って妹を追い出せば、元夫のＡがなんだかんだ言ってくるだろうし、
妹がお母さんの家に押しかけてくる事もありえるし、
もし妹を突き放すなら、家を両方とも引き払って、
お母さんは674家の近くに引っ越さなきゃいけないと思う。
歳とって引っ越すのは可哀想だけど、
子供を自立させる時に自立させられなかった自業自得。
682:674
08/06/20 00:26:23 0
レスありがとうございます。
>>678
何故年齢を知りたいのですか？
>>679
そうですね。最悪の場合ははそれしかないと私も思います。
母をできるだけフォローします。
妹たちにも穏やかな生活を送って欲しい。妹が何か言ってきたら
出来るだけのことをするつもりです。
ありがとう。
>>680
誰の味方ですか？
私も過去に遡って修正できるものならしたいです。
それが出来ない以上、そんなことしなければよかったのに、は無意味です。
もう一度>>678
もし君があの子なら、いつでも私に連絡して。
誰も味方がいないなんて思わないで。
申し訳ないけれど、私は君のお父さんを好きにはなれない。
でも君も君の妹も君たちのお母さんのことも、私は大好きだよ。
私もおばあちゃんも、いつでも君たち３人の味方だから。忘れないで。
683:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/20 01:34:46 0
>>681
続きがあったんですね。失礼しました。
そういう可能性があることも頭に入れておきます。
ありがとうございました。
684:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/20 08:44:01 0
>>682
> 何故年齢を知りたいのですか？
子供の年齢によっては安易に引越しは勧められないかなと思ったから。
相談スレにはよくある質問だと思う。
なのにあなたの返答は引用したとおり。
なんだか失礼な人だね。
685:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/20 09:00:38 0
>>682
680がムカつくのは分かるけどさー。
確かに過去に遡って修正できる方法なんてない。
だからこそ、自分がどこで間違えたのか、どう間違えたのかはきちんと把握して、
同じ間違いを繰り返さないようにする努力が必要でしょ。
なんていうのか、
妹をたぶらかした元夫Ａが悪い、
妹の子に今でも接触する元夫Ａが悪いって思ってたり、
妹がだらしないから悪いって思ってたり、
悪いのは他人だけって思ってて、自分はバカな子を気遣う優しい母、
不憫な孫を心配する優しい祖母って認識なのがダメなんだよね。
674母が余計な手出ししたから状況がさらに悪化したって事を自覚すれば、
自ずと、これ以上妹の人生、妹の子供の人生に手出ししちゃいけない事くらい分かるだろうに。
686:674
08/06/20 09:48:09 0
おはようございます。
>>684
あ、なるほど。それは失礼しました。
それならそうと言ってくださいよ
もしや心あたりのある人だったりして、身バレしたらやだなとか思っちゃうじゃないですか。
>>685
同居や近接別居なんてそう珍しいことでもないしそうした結果どうなるかなんて予測がつく
ものでもないでしょう。
母も寂しくて、妹にそばにいてほしいと思ったのも無理のないことだったと私は思います。
母もわかってますよ。
あんなことしなけりゃよかったと言ってますし、妹をＡごと切るのも仕方ないと言ってます。
ありがとうございました。
なんだか荒れそうですね。引っ込みます。失礼をいたしました。
687:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/20 09:50:13 0
>>686
老婆心ながら。
相談したいのならば、それなりの言動をすべきだと思いますよ。
喧嘩を売っているように思われるのは自分が不利になるだけです。
688:674
08/06/20 10:07:16 0
>>687
ありがとう。ちょっと頭冷やします。
689:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/20 17:42:59 0
貧乏そうな姉だね
なーーんの頼りにもなりましぇーん
690:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/21 20:39:02 0
両親の離婚が本格的になってきたんだが、自分はそれを放置すべきなのか？
それとも、なんやかんやと世話を焼いて繋ぎとめるべきなのか？
何も弟のテスト期間真っ只中にこんな争いをせんでも良いではないかと思うんだが
691:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/22 18:21:03 0
面倒くさいのが嫌なだけだろ。
お互いに気遣いがない家族はとっくに終わってるよ。
692:674
08/06/24 01:36:34 0
674です。
皆さんを不快にさせてしまって、申し訳ありませんでした。
母はトメになってしまったんですね。
それも、自分はいい人のつもりの、たちの悪いトメです。
母を子離れさせます。
本人は自立しているつもりなので自覚させるのは大変だと思いますが頑張ります。
目を覚まさせていただいてありがとうございました。
失礼な態度をとってしまい、本当にすみませんでした。
693:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/24 12:35:26 0
>>692
分かってくれて良かった。
故事成語かなんかで、
「馬を水辺に連れて行くことはできるが、水を飲ませる事はできない」ってのがある。
周りがどんなにヤキモキして、何とかしてあげようと思っても、
当事者が自分で変わる意志を持たなければどうにもならない。
お母さんが、妹さんと距離を置く事が第一歩。
その結果、妹さんが自分の人生を見つめなおして、
誰が自分の事を一番心配してくれてるのか、
誰が自分を一番必要としているのか、
分かってくれる事を祈ってる。
694:674
08/06/24 23:13:04 0
>>693さん ありがとうございます。
695:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/26 09:35:27 O
ここ一年くらい弟と仲がすごく悪いんです。
私が何かするたび、いろいろ文句言ってきてホントにうるさいし、かと言って私が話しかけると無視するし、大喧嘩寸前になったこともあります。
周りや親は「それが兄弟」「お年頃だ」と言いますが、どうも納得がいきません。
この際やはり一度殴りあいでもして本音を聞き出すべきでしょうか？
696:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/26 09:39:51 0
>>695
あなたと弟さんはいくつ？
それによってアドバイスも変わるかと。
697:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/26 10:04:55 O
↑私は短大2年、弟は高校2年生です
698:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/26 10:15:18 0
>>697
ならば
・弟から文句言われても適当にスルー
・弟から無視されても気にしないでスルー
本音を聞きだすなんて意味がないよ。
弟だって何でそんなに姉に突っかかるのかよくわかっていないかもしれないし。
まあ、高校生活で色々ストレスがあって身近な姉に八つ当たりをしているだけでは。
そういう人は珍しくないので、今のうちにスルースキルを身につけるといいですよ。
699:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/26 10:26:23 0
そんな思春期の良く分からない無視り合いから
３０代になった今も顔も合わせない仲になった自分が通りますよ。
今更、どう話し掛けて良いのかも分かりません。
まあ、↑こうならない程度に暫く様子を見てみては？
700:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/26 11:08:30 0
>>695
本音も何も…高校2年なんて、姉なんてウザイと思うお年頃でしょｗまさに。
姉としての威厳を持って、坊やちゃんが荒れてるのねｐｇｒと受け流す余裕を持とうよ。
そんな、弟と同レベルに落ちてケンカしてどうすんの。
701:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/27 15:09:56 0
>>695
弟が無視しようが態度悪かろうが、「お年頃なのね」と思っとけばいいよ。
イライラしたりカチンとしたもの負けです。
何かもっともな注意をされたなら素直に「ごめん」。
関係ない事に口出ししてきたら「ご心配ありがとう。大丈夫だから気にすんなw」。
「あんたこそ○○じゃない」「あんた本当に○○だね」等余計な一言を言わない。
702:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/28 20:01:14 O
すみません、本当にどうしたらいいかわからなくて、相談に乗ってください
ちょっと頭がこんがらがっているので箇条書きで記します
私22歳社会人
兄25歳ニート
兄友人Ａ24歳
・一か月程前に兄は外で手首を切った
・その時に兄はＡと一緒にいたが、家に戻って来てから
「大変な事をして悪かった」とＡに電話で謝罪し、Ａは許していた
・今日、兄に階段から引きずり落とされたとＡから私に電話
・兄に電話した所、Ａが俺を怒らせて、
そのまま俺の話も聞かずに逃げようとしたから捕まえただけだと憤慨していた
・兄に「いい年こいて何子供みたいなことを言ってるのか」と怒鳴ると
「お前には言われたくない！」と返され、電話をガチャ切りされた
・Ａは怪我もなく、警察に被害届を出すつもりもないとのことです
・兄は私に親には黙っていろと言いました
以上が前提なのですが、私はどういった行動をすればいいでしょうか
親に伝えた方がいいというのはわかるのですが、
その行為が兄を逆上させ、事件を私に伝えたＡを襲いに行くのではと思うと
親に伝えることをためらってしまいます
また近頃兄は深夜に騒音を立てるなどして親から叱責されても、まるで聞く耳を持っていません
下
703:702
08/06/28 20:08:42 O
途中で切れていました
下手なことをすると秋葉原のような事件を起こしたり、
寝ている間に私達家族を殺したりするのではないかといった不安もあります
22にもなって事態を収拾出来ずお恥ずかしい限りですが、
是非アドバイスをお願いします
704:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/28 22:16:13 0
URLﾘﾝｸ(www.khj-h.com)
ニートの親の会です。
親御さんと最寄の親の会を探し、そちらで相談してみては？
705:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/29 13:50:41 0
弟が葉っぱをやってるみたいなんです。
よく深夜に遊びに出るんだけど（免許取り消しなのに運転）、
ここ最近帰宅して意味もなくケラケラ笑ってるので「もしや？」と思ったら案の定・・・
笑い方も明らかにラリってる感じでオカシイ。
弟はそういう事も「世間とは違うことやってる！」とか「俺は経験豊富！」
などと警察に逮捕された事も自慢気に話をする奴です。
今回も家族がいる中電話で「俺が吸ったやつ残ってる？」
と大声で話していたので、他の家族も勘付いています。
葉っぱなどの麻薬を所持してるだけでも犯罪ですよね。
でも通報したら報復される可能性が高くできません。
時の流れに身を任せるしかないんでしょうか？
家族なだけに、だいぶ堪えていますorz
706:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/29 14:02:23 0
家族ごと犯罪に巻き込まれる前に
警察に弟さん以外の家族で行って相談しては？
報復が怖いことも含めて。
「あの時こうしていれば・・」と後悔するより
まずは第一歩、と思って頑張って下さい。
後で出かけたときにあなたの分も
神社でお祈りしてきますね。
707:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/06/29 14:43:16 0
>>706
ありがとう、少し気持ちが落ち着いたよ。
両親にも相談して、警察に相談する方向に持っていこうと思う。
両親は世間体をすごく気にするから・・・
本当にありがとう、見ず知らずの人だけど、嬉しくて泣けた・・・
708:①
08/07/06 02:23:24 O
長いですがぜひ相談にのってください。
家庭が崩壊しています。原因は父親の浮気。キャバ嬢に本気になってしまった情けない阿保親父のため
母親に離婚を提案したところ、自分は悪くないのにバツイチになるのは嫌だということ。
成る程一理あるので、両親の問題と思い両親に事の成り行きを任せたところ、母親から
｢家庭の一大事なのに冷たいのね｣などと言われた。また何を思ったのか、父親が母親に離婚調停を申し立て、
当然のように不成立。苛立った父親は母親に暴力をふるうも、母親は離婚したくないため
警察にも被害届け出さず。大学で県外に一人暮らししている俺のところに来るも、
個人的にはあまり快く思っていない。彼女も家に呼べず、大学生なのに
口うるさい。メシなど利点もあるが、個人的に利点の方が少ない。
709:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/06 02:41:15 O
そして弁護士と話し合った結果、暴力をまた振るう可能性があるので
夏休みに俺と妹と母親で一緒に実家に帰ってほしいということになったようだ。
俺はもう夏休みの予定がたくさん入っているし、夏休みにそんな実家帰りたくないと思っている。
何より今回の話は両親の問題であって子供である俺があまり介入すべき話ではないと考えている。
また父親が完全にぶっ飛んでおり、一度父親の非を指摘したら
｢何と言われようと俺は浮気する。これからもな｣と言われ、説得するだけ無駄と判断し、
以来何も言ってない。母親は母親で、｢どうして父親に何も言ってくれないの｣とへこみだし、
上記の流れを説明しても母親は納得しない。
個人的見解で、方向性は違えど今回のことに関しては両親とも頭が悪い。
父親はぶっ飛んでるのでわかりやすい。母親はこんな家庭環境でいまだにバツイチになることを
嫌って離婚せず、俺に助けを求めてくる。でも俺には俺の生活がある。
夏休みに友達とやりたいことだってたくさんある。だから二人の問題として処理するよう言うのだが、
母親はそれを冷たいという。俺は冷たいつもりはなく、客観的になるよう努めているだけなんだ。
言いたいこと全部は書き切れなかったけど…
こんな俺ってやっぱり冷たいですかね？
710:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/06 08:09:57 0
>>709
URLﾘﾝｸ(www29.atwiki.jp)
２ちゃんねる駆け込み寺まとめ＠ウィキ
URLﾘﾝｸ(www21.atwiki.jp)
真のエネミーは義実家ではなく配偶者 まとめwiki
特に下のサイトをじっくり読ませてほしい。
×１は自分を守るために必要な名誉勲章なのだとお母さんに言って上げてください。
「このまま死ぬまで添い遂げて『えらかった』と褒めてくれる人が、お母さんの死ぬ時に居ますか？
自分が馬鹿な男の妻であるよりもまず、
ひとりの女性として人間として尊重されるべき存在なのをわかっていますか？」
と言って上げて下さい。
子どもとしては自分の生活のリズムは狂うし、思った事が出来なくて
イライラしてるでしょうね。
でも今その言葉に耳を傾ける人はあなたしかいないので
あと少しだけお母さんに時間を割いて、
上記のサイトを隅から隅までじっくり読ませてください。何なら
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活53版
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
【家庭内問題】女の駆け込寺15【義実家問題】
であなたの監視の下、相談してもらってもいいかもしれません。
監視の下、としたのは身バレしないような書き込み方が
２ちゃんねるに慣れない方はなかなかできないので
書き込む前にあなたの検閲を受けてからと考えるからです。
まず、お母さんの眼を覚まさせるところから始めてみましょう。
711:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/06 08:44:15 0
＞こんな俺ってやっぱり冷たいですかね？
そうですね、
お父さんの遺伝子を継いで勝手で冷たいと思います。
うちの親類のあなたと同じ年齢の娘さんは
お父さんの浮気現場に押しかけ強引に連れ戻したという
出来事がありました。
夏休みならそのぐらいあなたにも出来そうだけど、
自分のことしか考えてないので
結果どうにでもなればよろしいのでは。
712:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/06 23:53:47 O
すみません、両親の離婚（今後の自分の身の振り方も含めて）相談させていただきたいのですが、こちらで良いでしょうか？
713:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/06 23:54:27 O
すみません、両親の離婚（今後の自分の身の振り方も含めて）相談させていただきたいのですが、こちらで良いでしょうか？
714:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/07 08:07:29 0
いいですよ。
715:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/07 18:00:31 O
ありがとうございます。
文章を纏めるのが苦手な為、長くなってしまいました…鬱陶しい方はスルーしてください。
簡単に家族構成を。
父、４６歳、自営業
母、４２歳、自営の手伝い（別居してからは介護の仕事をしています）
私、１８歳、フリーター
妹、１６歳、高２
父方の祖母、７０歳（？）、自営の手伝い
去年６月に私が家を出て、一人暮らしを始めました。
うちは父母妹と祖母の関係が余り良くなく、祖母の話し相手等は専ら私がしていたので、大丈夫かなぁと思っていたのですが…去年８月、母と妹対祖母で一悶着あり、結局母と妹は家を出ました。（続きます）
716:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/07 18:05:04 O
最初は父も一緒に家を出るつもりだったらしいのですが、祖母に一人暮らしさせるなら私が戻ると言ったことで、父はそのまま実家に留まっています。
別居して半年程、父は２人が戻ってきてくれるようにと最大限ワガママを聞いていたのですが、それに対する母の態度、妹の学校関係や自営業の兼ね合い等で意見のすれ違いが多かったらしく、今年３月に「離婚してほしいって母さんに言ったよ」と伝えられました。
最初は父寄りの考えだった私ですが、母の話を聞いていく内に
母は父のパートナーになりたかったけれど、父は家の嫁が欲しかった…だから意見がすれ違ってしまうんだろうなぁ…と、今は中立の様な感じです。（続きます）
717:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/07 18:10:22 O
離婚に反対する気持ちはないのですが…母が家を出た時に、私は「二十歳になったら実家へ戻り、祖母の跡を継いで仕事を手伝う」と約束をしています。
説明がかなり長くなってしまいましたが、相談したいことと言うのはここからで…
・私は実家の雰囲気に耐えられず早めに家を出たこと
・二十歳になったら仕事は手伝うが、通いで許してほしいこと
・休みの日はなるべく妹を外に連れ出して、母に少し休憩させてあげてほしいこと（妹は年齢の割に思考が幼いので…度々母を困らせています）
・今回の別居はお母さんも色々無茶したから、怒るのは分かるけれど、出来れば私達の両親として仲良くしてほしいこと
以上を、父に伝えたいと思っています。
ただ、私は父を尊敬する余り、少し怖い所があって…なにか話し出そうとする度、余計な口出しをして嫌われたらどうしよう…と竦んでしまう状態です。情けないですが…。
きちんと父と話がしたいので、何かアドバイス頂けたら…と思います。
こうして文章にしてみると、当初の「両親の離婚問題」と言う相談からずれてしまいすみません。
ただ、書かせて頂いただけでも自分の気持ちが大分整理出来ました。
最後まで読んでくださりありがとうございます。
長文失礼しました。
718:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/07 18:19:00 0
実家のことに口を挟みすぎでは？
妹をどうするかなんて、それは両親が決めること。
離婚する両親に「仲良くして欲しい」なんて
いくら子供でもそれを言ってもねえ、って感じです。
父親に言わなきゃいけないのは
「家業は継ぐ。1人暮らしは続ける」ってことだけだと思う。
719:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/07 18:21:01 0
考えが決まってるなら
それを箇条書きメモにして持っていけばどうだろう。
見なくても心強いし
万一パニクったら読んでもいいし父親に読んでもらってもいい。
ただ・・・
＞父は家の嫁が欲しかった…
こんな考えの親爺さんの自営継いだら
717が嫁役を要求されて
婆ちゃんの介護とか投げられるんでないの？
自営の跡継ぎ以外に生きる道(職でも男でも)
キープしておかないと危険な感じ。
720:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/08 18:52:10 O
遅くなりましたが…レス有難う御座います。
>>718さん
言われてみて、確かにでしゃばりすぎだと気付きました。
自分がなんとかしなきゃと思い込んでいたと言うか…先日「妹が高校卒業したら正式に離婚」と伝えられ、妹を口実にして両親を繋ぎ止めたかった部分があると思いました。
一番離婚を受け入れられなかったのは自分かもしれないです（汗）
ご助言有難う御座いました。
>>719さん
メモはいいかもしれないですね。
こんな話をしたら嫌われるかも、と言うのが先走って、全然思い付きませんでした（汗）
将来（祖母の介護やや家業云々の前に、この先どうやって生きていくか）に関しては、甘く考えていたと思います。バイトで生活出来ているので、気楽だったと言うか…
後一年弱ですが、自分なりに考えてみようと思います。
レスも長文になってしまいましたが…自分でも気付かなかった所や甘い考えに気付けました。
両親にとっては今更になってしまいそうですけど、出来れば素直な気持ちを伝えて、（離婚に関しては無理そうですが）家を継ぐ件だけでも、なんとか妥協案が出せればなあと思います。
本当に有難う御座いました。
721:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/09 00:36:10 0
相談させてください。
家族構成は
父親（48）、母親（48）、兄（24）、自分（18）、妹（17）です。
二世帯住宅で祖父母もいます。
相談は「兄と仲が悪い」ということです。
小さい頃から喧嘩ばかりしていました。そして、自分が中学の時に些細なことが原因で
また喧嘩になり、それ以来5年ほど口をきいていない状態です。
別に仲良くなりたいわけではないのですが、回りの友達の兄弟が仲が良いのをみると
なんだか不安というか、どうすればいいんだと悩んでいます。
しかし、親の良いトコ取りしたような人間の兄を許す気になれません。
顔は小さい、鼻は高い、唇は薄い、背は高い、髪質が良いなど、自分とは正反対。
どうすれば、兄へのコンプレックスを受け入れられるでしょうか。
722:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/09 08:06:34 0
>>721
コンプレックスねえ。
もし、あなたが兄のような容姿だったら
いじめられまくったかもよ？
年齢と共に異性の兄弟とは疎遠になるもんなので
兄のことは横において、自分の生活・人生を充実してくだされ。
723:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/09 16:44:31 0
兄が悪いわけじゃないのに
724:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/09 23:10:34 0
>>722
ですが、現に兄はイジメられてもいませんしむしろ好かれているほうかと。
別に、僕自身もイジメなどは受けたこと無いのでその辺は気にしていません。
このまま口を利かずに過ごしていっても良いのでしょうか？
>>723
確かにそうですが…
何も勉強しなくてもテストは良い点、運動神経は良い、
と僕とは正反対です。
家では、パソコンばかりやっていてアニメ大好きなオタクなのに
なんであんなやつに、可愛い彼女が出来るのか本当にムカツキます。
725:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/09 23:21:47 0
何も理不尽なことはない
お兄さんは得してるだけであなたが損をしているわけではないのです。
人の幸せを嫉んではいけません
726:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/10 00:33:28 O
相談です
弟の彼女が自分より年上だったら、さん付け？呼び捨て？
ちなみに弟は彼女をあだ名で呼んでます
727:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/10 04:43:50 0
さん付け
年下でもさん付け
728:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/10 08:24:46 0
>>724
話したくないなら話さなきゃいいでしょ。
私の姑は弟と妹がいて、姑だけ父親似でブサ。
弟と妹は母親似で美形。
80になっても弟と妹を妬んでいるよ。
そういう人生と送るか、違う人生を送るかは自分で決めたら良いよ。
729:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/10 08:40:48 0
>>726
>>727に同意。
さん付けでいいじゃん。
730:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/10 13:38:53 0
>693
良い言葉を教えてくれてありがとう。
731:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/10 22:19:51 0
弟のことで相談に乗ってください。
私は結婚して家を出ていますが、弟（27）は実家住まいです。
その弟ですが、現在フリーターで、かなり春頃からかなり重労働な仕事をし始めたようです（マスコミ関係）
身体的につらいのは時々やり取りしていたメールからわかっていたのですが、
４月中旬のメールを最後にメールも来なくなり、また、家族ともまったく口を利かなくなりました。
話しかけても黙ったまま。挨拶さえしないそうです。
以前にもこういう状態になったことはありますが、３ヶ月も続いたことはなく、
両親（特に母）が本気で悩んでいます。
仕事にはきちんと行っているし、外では友人としゃべっているようですが・・・
放っておけばそのうち元通りになると思っていたのですが、いまだにその気配はありませんし、
長引く家庭の暗い雰囲気に母が耐えられなくなってきているようです。
こうなる前は、私の二人の子供たちともよく遊んでくれたし、たくさん話してくれる弟だったのですが・・・。
こういう場合、元通りになるまで静かに待っているべきなのでしょうか。
それとも、無視されるとわかっていても何かしらのコンタクトは取るべきなのでしょうか。
つたない文章で申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。
732:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/10 23:07:51 0
>>731
弟さんはお母さんには殊更しゃべらなくても済むと甘えているのです。
社会に出ればしゃべりたくなくてもしゃべらないと円滑に進まない
人間関係がありますからね。
「おしゃべり」のキャパが社会向けだけでいっぱいいっぱいなのでしょう。
今までと違ってしゃべらないのは心配の種でしょうが
成長した姿だと思ってもう少し様子を見てはいかがでしょうか。
お母さんも子どもの手が離れたと思って
自分の趣味などに充実した時間を費やされた方が良いと思われます。
ただ鬱のような症状が出てきていないかどうかについて
そっと気をつけてあげていって欲しいとは思います。
733:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/11 04:10:32 0
まるっと胴衣です
734:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/11 08:10:07 0
あいさつだけはしとけばおｋ
735:731
08/07/11 13:59:40 0
みなさんアドバイスありがとうございました。
なるほど・・・キャパが社会向けでいっぱいいっぱいなのだと考えたことはありませんでした。
確かにそうかもしれません（もともとあまり社交的な方でもないと思うので・・・）
母は朝晩と働いているので、弟のことが気になりつつも自分の生活もあるしでどうしたらいいのか
悩んでいたようです。
みなさんのアドバイス通りのことを伝えてみようと思います。
ありがとうございました。
736:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/13 14:08:28 0
①
長文ですが、おつきあいいただければ幸いです。
妹の結婚式について相談させてください。
2人姉妹で、昔は仲が良かったのですが、今はもう10年顔を見ていません。
妹は小さいときからわがままで、気に入らないことがあると癇癪を起こし、
物にあたるのは勿論、自傷行為もあったので、
昔からなにかと私ががまんしないといけないことが多くありました。
私が私大に合格したとき、妹に「私立に通うのなら入学金から
授業料から全部自分で払え」と言われました。
妹は中学から私立だったので、「そういうお前は中学から私立だね」と言ったら、
数日後、両親に大学入学と同時に一人暮らしをしなさいと言われました。
私が家にいると妹の機嫌が悪くなるからだそうです。
図星を指されたことに腹を立て、両親に当り散らしたらしいのです。
さすがに実家を追い出されるとは思わなかったので、
親にもう住むところも決めてあるからと言われた夜は泣きました。
同じ市内に実家があるのに妹の留守を見計らわないと
家に入れてもらえない状態が10年続きました。
母とは時折外食に出かけますが、いつも妹の愚痴ばかり…
一緒に居て粗が目立つのもあるでしょうが、
私がいなくなった後もわがまま放題で両親に迷惑をかけていたようです。
737:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/13 14:08:59 0
②
その妹が、今度結婚することになりました。
結婚式は来月で、先日母に来月式があるから出席してくれと頼まれました。
家から追い出して今までないもののように扱ってきた人間に、今度は世間体のために
結婚式には出席しろと…頭を下げてくるならともかく、母から頼まれたことにも腹が立ちます。
一度欠席すると母に伝えましたが、どうしてお前たちはそんなに仲が悪いのかと泣かれて、
私が欠席して恥をかくのは妹より母かもしれないと思い直し、出席することにしました。
しかし当日笑顔は勿論、普通に振舞える自信すらありません。
平手の1発でも見舞って絶縁宣言でもしてやりたい気分です。
母のために出席するのに問題を起こしては本末転倒なのも分かってはいるんです。
でもどうしても、大人しく出席することに我慢ができません。
最後の最後だからと、私一人が我慢するのが一番なのでしょうか。
738:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/13 19:29:41 0
>>737
兄弟は他人の始まりと申しまして、
これで縁が切れるめでたい席と思って行ってみては。
737さんが大人として振る舞えば、妹さんが万一何かやらかしてもそれは妹さんの恥です。
あとお母さんの愚痴は割り引いたほうがいいでしょう。
結局妹娘の言いなりで姉娘の冷遇を続けている辺り、
お母さん自身、自分さえその場さえよければいいという考えが透けて見えます。
739:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/14 08:25:33 0
737さんは、妹が憎いみたいだけど
一番悪いのは親だということに気付いていないみたいだね。
あなたを酷い目に合わせているのは妹じゃなく親ですよ。
そこのところを間違えると、今後の人生で苦しむことになるので要注意。
私だったら、結婚式後に母親に「二度とあなたの言いなりにはならないから。
だって、あなたは毒親だもの」とでも言うかな？
妹には何も言わない。
毒親が作った失敗作だから。
740:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/14 08:47:02 0
基本的に >>739に同意。
>>737と、少しばかり似た経験してるので良くわかるんだけど、
そういう風に扱われた分、親の愛情に飢えてるところがあるんだよね。
それから、妹の人格障害者かとも疑われる酷さも知ってる
＝ある意味母親も被害者である事がわかるから、
理不尽だなと思う事にも本音を出したり強い事言えないんだよね。
言ったら、自分も辛いだろうけど、
ずっと言わないでいると、病むよ。
737はもう結婚してるのかな。
母親の言う事に折れる良い子のまま、
何の問題もない仲良し家族に育った男と結婚すると、苦労する。
悪い事言わないから、独身のうちに、
傷みが伴ってもケリつけたほうがいい。これは体験から。
741:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/14 16:20:11 0
>>737
私も>>739に同意。
それと妹さんは貴方に自分の幸せを見せたいのかなとも思う。
私だったら、趣味の良いドレス、メイクも髪もプロにしてもらって
（派手でなく上品に）妹がかすむくらいに美しい自分に仕上げてもらって
行くかもw
親にも妹にも「貴方たちと離れてとっても幸せ」と見せるわ。
742:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/14 21:12:22 0
こういうケースでの復讐って正当な権利だと思う。
743:sage
08/07/14 21:16:28 0
すみません。妹のことで相談にのらせてください。
家族構成は、父（51）母（45）私（22）妹（20）です。
私は今大学4年生で院受験をひかえています。
私の家は、私と妹の部屋が扉でわかれているだけで、ほとんど１つの部屋状態です。
妹は初めて彼氏ができたらしく、5月頃から夜中に電話を部屋で2.3時間ほど毎日のようにしています。
当然隣の私に声は筒抜けです。だいたい夜中の12～3時頃に妹は電話をしています。
私は妹が電話をしている頃にはまだ起きているので、結局私も３時まで寝れないという状態でした。
私も2.3回はムカつきながらも、初めての彼氏ということで舞い上がっているのだろうと私も我慢してしまいましたが、いい加減やめないので腹が立ち、怒りました。
それからしばらくは、電話をするときは別の部屋で電話をするようになったのですが、
どうしても自分の部屋がいいのか、最近は私が寝たそぶりを見せると（電気を消して、寝る体勢）
しばらくして自分の部屋に戻り、また電話をし続けます。
私はまだ寝かかりなので、大抵目が覚めていました。
注意しても、最近は私が起きていても、自分の部屋で電話をしています。
仕方ないので私が別部屋に移動するのですが、結局2階の近くの小さな書斎しかなく、
声が聞こえるので締め切っている状態です。
最近は暑い日が続き、エアコンのないその部屋ではいっこうに集中できません。
それ以上に、最近は妹に対する非常識さへの怒りがどうしても湧き上がってきてしまい、
家にいると集中できない状態です。
初めての彼氏で舞い上がっている妹に対して、こんなにも怒ってる私の心の弱さに問題が
あるのかもしれませんが、最近はその怒りで、今までの家族に対して我慢していたことまでも心に浮かび、
そんな自分に悲しくなり、精神的にとても不安定な気がします。
最近では、院試でもし合格することができたなら、家を出るときに妹と縁を切りたい
とも考えてしまいます。
この精神が不安定な状態から少しでも抜け出したいです。
私はどうしたらいいのでしょうか。
長文すみません。本当に困っています。
何かアドバイスがあれば、どうかよろしくお願いします。
744:sage
08/07/14 21:29:29 0
すみません。。sage忘れました。
745:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/14 22:23:28 0
>>743
親に言う
746:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/14 23:02:55 0
>>743
まずは>>７４５のいうようにあなたの両親に相談してみたらどうだろう。
・妹が夜中に長時間電話をしていて集中できなかったり、寝られないこと、
・このせいで精神的になんだか不安定な気がすること
もし親に相談してもどうにもならなさそうなら、心療内科に行ってみるのもいいかも。
医者に話を聞いてもらって、現状を改善する方が良いとの診断なら、診断書を
書いてもらって、親や妹に見せるといいよ。
静かに集中して勉強できる環境を家の中で作れないなら、ウィークリーマンションとかで
今から一人暮らしすることも考えたらどうかな？
あなたのこれからの人生にとって、院試が大事なものであるなら、なるべく感情的に
ならずに、切々と訴えて環境を勝ち取って下さい。
747:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/15 00:30:38 0
737です。
親が悪い、という意見が多く、今まであまり考えたことがなかったので
ちょっとびっくりしました、ご意見ありがとうございます。
長くなるので割愛しますが、母はもっと大きな問題で長年辛い思いをしていました。
この上更に妹と私のことで悩みたくないと楽な選択をしてしまったのでしょう。
恨んではいますが、責めることはしたくないと思っています。
母自身、できる限りで私の味方になろうと悩み、 妹と言い争いになり
1年口をきかなかったこともありました。
それでも実家で面倒を見続けたのは、 妹が数年ニートをしていて自活能力がなかったからです。
結局はだめな子供の面倒を見てしまうものなんですね、親って。
そんな親でもやっぱり大切だと思うのは人がよすぎるのかもしれません。
妹と関わりのない生活ができればそれでいいと思っていましたが、
世間体のために、今まで排除してきた私を今更 引っ張り出そうとしていること、
妹自身から謝罪はおろか 挨拶すらないこと、これはどうしても許すことができません。
本当に私を排除したいのなら、姉との不仲について
先方に説明し、私を招待するなんてことをしなければいいんです。
あまり見苦しい真似はしたくありませんが、 当日両家の家族揃ったところで
事情を説明し、 それでも私は家族ですかと、式に参加しなければいけませんかと、
なんとか勇気を出して言ってみようかと思います。
> 傷みが伴ってもケリつけたほうがいい。
自分のためにはそれが一番ですよね。 それを結婚式でしてしまっていいのか悩んでいました。
こちらまで非常識な行動とってしまったら それはそれで負けになりそうで。
結婚はしていません、お付き合いしている人はいます。以前まさに
> 何の問題もない仲良し家族に育った男
とお付き合いしたことがありますが仰るとおりまったくだめでした。
748:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/15 00:40:53 0
(´；ω；｀)
749:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/15 01:03:54 O
長文ごめんなさい。母親についてです。
親には養ってもらって色々お世話になってるので、親が上ってことは分かります。
でも、母親の上から目線に異様にムカついてしまいます。例えば、
「明日何時の電車？
じゃあ、何時に起きなきゃね。駅まであんたの足じゃ20分かかるよ。
あんた朝その時間に起きられるの？」
↑こういうのが、よくあります。
遠くに行くときやお昼がいるかいらないかなどは親に話しますが、電車と起きる時間まで言いたくありません。必要だと思わないし、最後の一言みたいなのを言われるのが嫌だから…。
この前、何時のバス？と聞かれたとき、
何で言わなきゃいけないの？と言ったら、泣きながら怒られました。
何で父親とは普通に話して私にはそういう態度なの？と言われました。
もっと面倒になると思ったので謝りました（自分性格悪いです；）
ちなみに幼い頃から父親とはかなり仲が良いし大好きです。
母親は兄を可愛がってたので。
確かに、何で言わなきゃいけないの？は態度悪かったと思います。
でも、それ以外なんて言ったらいいか分からないんです。
母親に対する嫌悪感を抑える事ができません。
他にも自分の考えが一番正しいといった話し方や自分が大好きなところや勝手に自慢話しだすところなど（本人はそんなつもりじゃないかもしれないですが）、細かいところも全部受け付けなくなってきました。
これ以降どうやって母親と付き合っていったらいいでしょうか？
750:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/15 01:19:56 0
>>749
失礼だけど、親御さんたち夫婦仲うまく行ってないだろうなあ。
さっさと家を出るようにお金貯めたら？
あなたがいくつかは分からないけど、
「オトナなんだから（もう○歳だからとか）、心配しなくていいよ」でスルースキルあげよう。
751:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/15 02:05:41 0
>>749
反抗期ってやつですね
母親ってものは得てしてそのような話し方をしてしまうものなのです
あなたが言うべきだったのは｢うんうん、大丈夫だってーハイハーイ起きるってばーｗｗｗ｣かな
母親も深い意味があってイチイチ聞いてるんじゃない。別に娘を全然信用してないわけじゃないんだよ
あなたが小さな子供の頃から散々同じように言いきかせてた、その言い方が癖になってるだけ。
それだけ大事に育てられたって思えば嫌な気持ちも減るんじゃないかね
とりあえず、相手を傷つけない物言いを習得しなさい
それと、カーチャンがわーわー言うのをうまくあしらえるだけ大人になりなさい
752:sage
08/07/15 08:03:50 0
<<745 <<746
アドバイス本当にありがとうございます。
親には何度も相談して、母親が注意してくれているのですが（父親はいつも何も言いません）、
妹は、元々親の言うことは聞かなくてもも私の言うことを聞くという感じであったので、
効果がありませんでした。
説明に親のことを書かなくて、言葉が足らず申しわけありませんでした。
親は妹の付き合っている相手が30で正社員ではないことに、大反対していて、そのことでの妹との言い合いがほとんどです。
それで私の主張はもしかしたら影に埋もれているのかもしれません。
家は両親が共働きなのですが、母親は妹の彼氏がどんな人かわかったとたん（といっても情報は上に書いたことだけです）
ショックで寝込み、会社を休んでしまいました。
そのこともあり、これ以上は私も親へは言えないと思ってしまっている状態です。
そして母親は元々ヒステリックぎみなので、妹が電話しているのは私がしっかり注意しないからだと言ったり、
私の方から彼氏と別れろと言えと言ってきます。
親と妹の言い合いを聞くのにも私は疲れてしまっていて、それも精神が不安定な原因だと思います。
一人暮らしを考えたのですが、今私は院試のためにバイトを休ませてもらっている状態なので収入がなく、
経済的に不可能な状態です。
私の人生にとって、院試は大切なものなので、１度診療内科を訪ねてみます。
友達は相談にのってくれていたのですが、最近はその言葉も入ってこない状態になってしまっていて、
自分勝手ながら私は一人ぼっちだと感じて、人のいるところにいると気分が悪くなってしまっていました。
もう自分ではどうしていいかわからず、勇気を出してここで相談させてもらった次第です。
アドバイス、本当に嬉しかったです。もう少し頑張ります。
つたない相談にアドバイスをくださり、本当に本当にありがとうございました。
753:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/15 08:17:23 0
>>747
あのさー、結婚式の場でそんな説明をしたらあなたの母親が苦しむよ。
そんなこともわからないの？
母親を苦しめるのが目的なら別に良いけどさ。
あなたは、妹を憎むあまりにそんなこともわからなくなっているみたいだけど。
754:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/15 08:54:08 0
>>747
後先考えようよ。
それで破談したら、ニートの妹を何処の誰が好きこのんで引き取る？
自分の手を汚さずに縁を切れるまたとない機会なのに、
妹の相手方に喧嘩売ってどうする。
破談まで行かなくても、妹はまちがいなく発狂するし、
母親も、娘を二人とも育て損なったと公になって赤恥だよ。
755:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/15 08:57:56 0
>>747さんは20代後半だよね？
ちょっと思考が幼すぎるのが気になった。
妹を懲らしめたくてたまらないようだけど
妹だけが苦しむのならばともかく、自分も親も損をするようなこと
絶対にしないほうがいいよ。
756:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/15 10:37:29 0
オコチャマ＆甘えベタだな～と思いました。
＞「明日何時の電車？
＞じゃあ、何時に起きなきゃね。駅まであんたの足じゃ20分かかるよ。
＞あんた朝その時間に起きられるの？」
ここで「じゃ、お母さん起きてたら起こして」とか
「多分大丈夫だけど、目覚ましかけとく」とか
いわゆる’フツー’の返事ができるようになったら大人です。
はっきり言って大人の生活には「お母さん」は不要です。
自分で律すればいいだけだから。
親の存在は自分の中で過去の物にしてしまえばいいのです。
また自分の怨みや欠席の理由を延々と妹の結婚相手の身内にしゃべるのは
不躾だし、あなた自身の評価を確実に下げます。
社会の中では人はどこでどういうつながりを持っているかわかりません。
あなたが先々の生活の中で必要となった人は
もしかしたらあなたの妹のダンナ様と?がっているかもしれない。
行きたくないなら黙って行かなければよろしい。
その代わり、親のメンツをつぶした恨みは負う。
自分の結婚式には親も親戚も呼べないのも当然です。
それでｲｲではないですか。自己責任というものです。
757:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/15 10:43:23 0
>>756
引用した人と、妹の結婚問題の人は別人だよw
758:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 00:24:37 0
贔屓されて環境で育って、大学進学とともに家追い出された人に
考え方が幼いって無神経な言い草だなあ。
759:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 01:23:30 0
>>758
本人乙
760:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 13:48:28 0
実父母のことです。
二人揃って「人と仲良くするのは良いことだ」と思っていて自分たちが気に入った人に対しては
相手があからさまに嫌がっている空気でなければ距離なしになるところがあります。
私が携帯に出ないとすぐに旦那の携帯にかけたり
（要件は緊急でもないし、大したことではないです。次の休みいつ？とか。最近は私を飛ばして旦那に直接連絡がある）、
連絡もなしに旦那の仕事場に我が家への差し入れを持ってきたり（旦那は小売店勤務なので店に来る）、
旦那実家にうちの子を預けているときに、実姉の子を連れてお中元を渡しに行き
「子供同士で遊びたそうだったから実姉子は旦那くん実家においてきた」
（実姉の子とうちの子は仲がいいが、実姉の子は発達障害がありパニックを起こすと手がつけられなくなる）、
孫に会いたいからと連絡なしに家にきて、止めるのも聞かず私のパソコンを触りまくるなどです。
その都度やんわりと「もうやめてよ～。迷惑だってば」と言ったりはしていたのですが
その度に「いいじゃない、家族なんだから。」「あんたが気にしすぎ」と言われてスルーされていました。
先日、旦那が電話の件や仕事場にくることを正直あまりいい気分ではないと言っていたので
実母に「あんまり大した用事じゃないなら仕事中なんだから電話しないようにね。
私や子供に何かあったのかと旦那君が毎回驚くんだって」と話したら
母「なんでよ！身内じゃないの！旦那くん実家だってあんたに直接電話してくるでしょう？」
私「旦那実家は私には電話してこないよ。用があるときは旦那を通して話があるよ」
母「ま～ひどい嫁！こっちは旦那くんがいい人だから仲良くしたいだけなのに！どうして嫌な方向にしか考えられないのよ！」
私「自分たちはいいと思ってても、相手が嫌がってるとは思わないの？」
母「あんたたちは頭がおかしい！はいはいもう電話はしません！」
と切られました。
私自身、神経質なほうだとは自覚しているんですが、実父母の距離感はちょっと違うような気がするんです。
一般的に親と娘の距離ってこんなもんなんでしょうか？こんなことで親と距離を置こうと考えるのはひどいですか？
よければみなさんのご意見を聞かせてください。
761:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 13:54:26 0
あなたの親はおかしいよ。
図々しくて嫌われるタイプだと思う。
疎遠で正解。
762:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 13:59:56 0
実両親のやってることを、
偽両親に置き換えて考えてみれば、
実親の旦那への態度がいかに非常識かわかりそうなもんだが。
親と娘の関係だけが特別、という頭があるから、
あなたはなかなか親離れが出来ないのだと思う
＞いいじゃない、家族なんだから
と言われたら、「私の家族は旦那君と子供達よ」と言い返せ。
ウトメ関連のスレでは散々語られている事だが。
763:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 14:01:53 0
>>760
旦那が切れないうちに自分の親のことは自分でなんとかしたほうがいいよ。
うちはそれで、離婚寸前までいった。でも、よくよく考えてみたら夫婦のことならともかく、
親とはいえ他所の家のせいで、自分たちの家庭が壊れることに疑問を感じ、
実親と縁を切ることで再生しました。実際はなかなか縁を切るなんてことは難しいですが、
よっぽどのことがない限り接触はなくなりました。あなたもずるずるしないではっきり示したほうがいいですよ。
764:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 14:07:18 0
>>760
> 一般的に親と娘の距離ってこんなもんなんでしょうか？
いいえ。
>こんなことで親と距離を置こうと考えるのはひどいですか？
いいえ。
あなたが正しいと思います。
そのまま距離置いてください。
765:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 14:15:07 0
>>760
自分でちょっと…と思うレベルは配偶者にとっては、かな～り嫌なレベルだと認識してください。
特に職場に遊びに来られるのってすごく迷惑だし、妻としてきっちり〆るべきことですよ。
親との距離が…というより一般常識レベルでしょう。
766:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 14:38:20 0
>>760
あなたの実両親ブロックも結構ザルな気がする。
どこかで「止めさせると親が可哀想」って気持ちが残ってない？
止めてって言うだけならエネ夫でもできる。
止めさせるべく行動しないから問題になるんであって。
あと、ご両親は自営だったのかな？
実母さんは会社に勤めたことがないのかな？
767:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 14:43:46 0
>>760 うち実親と距離置いたよ。
電話着信拒否、郵便物受け取り拒否、凸には「何しに来た」ですぐ追い返す。
「親に向かってなんて態度」とか言い出したときには必ず、
「だって家族にはどんな酷いことしてもいいんでしょ？自分でそう言ったよね。
私は子どもとして親から教えられた通りのことをしてるだけです」
三ヶ月で謝ってきたよ。
今では「○○したいと思うんだけど、おまえの都合はどうなんだ」だって。
生まれてから30年そんな台詞一度も聞いたことなかった。
768:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 15:14:30 0
私も結婚して初めて親に反抗というか、意見したｗ
それまでは育ててもらったし親は親だし・・・という考えが頭にあったけど、
結婚したからには自分が守らなきゃ旦那や子供どうするんだ・・・って強気になれた。
760さんも頑張ってください。あなたの親は非常識です。
769:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 15:22:47 0
ご意見ありがとうございます。
>>765
> 自分でちょっと…と思うレベルは配偶者にとっては、かな～り嫌なレベルだと認識してください。
旦那は嫌なことがあってもあまり顔に出さないタイプで、今までも父の自慢話やｲﾔｹﾞﾓﾉ攻撃も笑い話として私に話してくれていました。
「俺はそんなに気にしてはないんだけどね、でもちょっと引いたｗ」という口ぶりだったので甘えてしまっていました。
もしかしたら本当はもっと嫌がっていたのかもしれませんよね。
>親と娘の関係だけが特別、という頭があるから
>どこかで「止めさせると親が可哀想」って気持ちが残ってない？
まさにそのとおりです。図星です。
親が子どもと仲良くしたがるのは止めるのはおかしいのかもしれないと、ずっと引っかかっていました。
>>766
父は数年前から自営です。それまでは会社勤めでした。
母も販売の仕事はしていますが、お店に行っても長居しなければいいと思ってるようです。
ちなみに、家にアポなし凸は父で、旦那会社凹は母です。
770:760
08/07/16 15:24:32 0
>>769は私です。しかもまたあげてしまいました。すいません。
771:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 15:33:02 0
>>769
・アポなし凸→居留守使って閉め出し
・旦那の仕事場に電話→父の仕事場に同じように 頻繁に 電話
・旦那の携帯に電話→番号変えるか放置、着信拒否
（旦那と緊急の場合の連絡方法をちゃんと考えておく）
実際自分も似たような両親だったので、上記のことをやった。
親の仕事環境も貴女が思っていることも、全く一緒ｗ
親が「自分の家に来る」のではなく、自分だけや自分＋子だけが「行く」ということをメインにシフトする。
実家に呼ばれた時は旦那を頻繁に連れて行かない。
嘘でも旦那は忙しい、今日もまだ仕事（仕事が溜まってしまってる→電話を取るヒマもない、
仕事場に親が来たから仕事が溜まってしまったと言う）
あとは母親に趣味を持たせて友達を作らせ、母親1人の時間の使い方を覚えてもらう。
頻繁に会合があるサークルなんかに入ってくれると、訪問するヒマもなくなる。
ちなみにウチは社交ダンスなので、週3～4日はあっちこっちで会合だのレッスンだのやってる。
血が繋がった親って、他人より言っても聞かない時があるから逆に大変だよね。
でも、旦那を守れるのは自分だけ。旦那は他人だから、気を遣って行かないと自分の結婚生活が
危うくなると、親と自分にとことん分からせないと真のエネミーは自分自身だよ。
旦那さんのために頑張れ。
772:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 15:44:02 0
>>769
自営さんって、サラリーマンのように会社と家族の線引きがハッキリできて
いないことが多い気がする・・・と自営育ちリーマン嫁の自分が言ってみる。
元会社勤め父に、母親をキッチリ〆てもらうのがいいね＜旦那会社凸
773:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 15:46:07 0
子世帯は別世帯ということを頭によく叩き込んでもらわないと無理。
娘が結婚→息子ができた→家族が増えたｗってとこだろうね。
実際、実の息子でも職場に大した用もなく出入りするのはありえないんだから、
両親がどれだけ非常識なことをやっているか自覚してもらわなきゃ。
774:760
08/07/16 16:00:12 0
しかも「旦那会社凹」ってなんだｏｒｚ
ずっとモヤモヤしていて、実姉に愚痴っても「別にいいじゃん。気にしすぎ」といわれ、
やっぱり私の頭がおかしいのかとか悩んでいたので
「親のほうが変だよ」と言ってもらってうれしくて舞い上がってました。
よく考えたら姉も空気読めない図々しい性格です。
旦那、我慢してたんでしょうね…かわいそうなことしたな。
そういえば下の子の出産直後も分娩室に二人で凸してきて
最初に抱こうとしたので「旦那に最初に抱かせたいからダメ」と言ったらすごい怒っていました。
>>773
>娘が結婚→息子ができた→家族が増えたｗってとこだろうね。
もうまさにそれだと思います。
旦那は人当たりがよく、実姉の旦那より気に入っていたようです。
しかも姉が離婚したので余計に私の旦那がかわいくて仲良くしたいようです。
>実際、実の息子でも職場に大した用もなく出入りするのはありえないんだから、
>両親がどれだけ非常識なことをやっているか自覚してもらわなきゃ。
それが、旦那親が同じように職場に差し入れやお弁当を持ってきているので母は問題ないと思っているみたいです。
今は旦那が店長なので誰かに旦那が怒られるということもないので。
775:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 16:06:51 0
>旦那親が同じように職場に差し入れやお弁当を持ってきているので
・・・だれか目が飛び出てポカーンとなってるAA張って・・・
ピーナツ娘とマザコン息子カップルってことか？
776:760
08/07/16 16:27:28 0
>>775
「家への差し入れはまだいいとして、お弁当はちょっと変」と言ったら
「旦那兄（独身実家住まい）のお弁当の残りでついでだから。でもお前が嫌なら言っとく」と。
トメさんは直接電話とかアポなし凸をしたこともありますが、旦那に〆てもらったので今は物理的な距離はおいてくれます。
でもいまだに息子と孫には過干渉だとはおもいます。
そういう話も実父母にすると「いいじゃない。あんたは気にしすぎ」と言われていたので世間では普通なのかと思ってました。
やっぱり変ですよね。
777:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 16:29:32 0
>>776
弁当はあなたが入れないの？
で、あなたは〆てもらったのに自分は〆ないの？
778:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 16:30:51 0
>>776
>トメさんは直接電話とかアポなし凸をしたこともありますが、
＞旦那に〆てもらったので今は物理的な距離はおいてくれます。
>でもいまだに息子と孫には過干渉だとはおもいます。
今まで釣りをしてたのか、そうなのか？
自分はトメの直電アポ無し凸を旦那に〆てもらっておきながら、
自分の親が旦那に直電アポ無し凸しまくってたのを、
今まで放置してたんか（ﾎﾟｶーﾝAA略。
779:760
08/07/16 17:07:35 0
>>777
お弁当は作ってません。共働きなので旦那もそれはいいと言ってくれてました。
>>778
トメさんは一度目であっさり聞いてくれたのですが、実父母は何度言っても
「頭がおかしい。気にしすぎ」でスルー→私が怒る→喧嘩で一時期連絡とらない→
一時治る→また同じことをする→初めに戻るということの繰り返しでした。
旦那もそんなに嫌がってる風ではなかったこと、こんなことを言っている私がおかしいのかとか
>親と娘の関係だけが特別、という頭があるから
>どこかで「止めさせると親が可哀想」って気持ちが残ってない？
こういう気持ちもあって無限ループをしてました。
旦那に甘えていたんだと思います。親と切れない私が一番問題だったんですよね。
今まで育ててもらった親に感謝もしているので距離を置くのは躊躇してましたが
皆さんの体験とかも聞けて、勇気が出てきました。
これからはずっと距離を置いた付き合いにして、まだなにかあった時は絶縁も視野に入れておくことにします。
一番大事にしたいのは旦那と子供達なので。
だらだらと長くなってしまってすいません。本当にありがとうございました。
780:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/16 17:21:44 0
>>776
> 「家への差し入れはまだいいとして、お弁当はちょっと変」と言ったら
> 「旦那兄（独身実家住まい）のお弁当の残りでついでだから。でもお前が嫌なら言っとく」と。
嫁として気分的にイヤなのか社会的に変なのか、旦那さんもあなたも
混同してるように受け取れる。
だから実母やトメさんに、何故旦那の職場に来るのがおかしいのかが
説明できないんだろうなぁ。
781:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/17 22:30:15 0
＞でもお前が嫌なら言っとく
やだよねえ。こういうセリフ。
782:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 00:59:56 0
相談ってか、すごいムカツクんです。
父親が、何か自分がエリートだから子供にもそうさせたいらしくて。
まぁ、それは軽く無視しときたいんですけど。もう昨日で本当に嫌でした。
会社で何かあったらしくてそれを私にぶつけてきたんです。ワケ分からん内にすっごい
怒られていました。兄も。お母さんもです。
これ、反抗期とかじゃなくて（それもあるかもしれないけど）ただ純粋に父親の顔も見たくないぐらいでした。
しかもパソコンの自分のお気に入り消されてたし・・。
あと、パソコンするなって言われてるけど父親の方がしているんですよ！？まず、自分から『自重』しろ、って思いませんか！？
・・・ふぅ。少しすっきりしました。
日本には私よりももっとひどい目にあっている子供もいるだろうけどとりあえずむかつきました・・・。
自分でパソコン買えたらなぁ。中学生でも買えるのか？あとノートパソコンってフレッツ光やれんのかな。。。
783:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 01:07:02 0
kusogaki
784:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 01:20:33 0
>>782
★★父親★★嫌いな人★★part4
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
785:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 09:12:51 0
>>782
親にPC使用を止められたからといって
親がお前と同格にならなくてはいけない理由はない。
お気に入りもスパイウェア仕込まれてるようなサイトを無闇に登録されてたら
そりゃ消すわな。
大体オヤジのしてきた長年の努力のお蔭で
今PCを使えるような生活送れてるんだろうが。
おまえバカなの？
786:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 09:16:35 0
>>782
中学生が2ちゃんなんてしていたら、そりゃ親も気にするって。
あのね。大人と子供は違うのよ。
それがわからないほど、今のあなたは社会経験も常識もないの。
787:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 10:46:48 0
>>782
早く大人になるのが一番です。
頑張って勉強して最低でも高校は出て、仕事見つけて自立して
パソコンでもネットでもやるといいですよ。
親の言動を理不尽に感じる事もあるでしょうが、
結局ご両親の世話になるしかない身分なので
割り切って従順に振舞うなり、
うまく操縦する方法を探るなりしてください。
788:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 11:39:32 0
＞自分でパソコン買えたらなぁ。中学生でも買えるのか？
？って
買うにはお金が必要でしょ。
それぐらいわかるでしょ、
中学生でもアルバイトをすればお金が貯まるでしょ
それで買えばいいの。
今なにもしないで自分の部屋を貰って
ごはんをたべさせてもらって居る状態は
誰のおかげで居られると思ってるの？
嫌なら出て行きなさい。
789:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 13:34:00 0
でも、中学生が娯楽品を買う為にアルバイトするって言い出したら、
その時間勉強しろ、と言うだろうな。
もちろんその娯楽品はおあずけさ
790:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 14:10:40 0
マトモな文章書けるようになるまでPCは無理だな
791:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 14:21:11 0
子供の頃、インターネットが無くて良かった…
と思う自分がいる
792:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 14:36:52 0
これからの子はほとんど>>782みたいになっていくだろう。
育て難い社会になるよな。
793:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 14:54:49 0
父親、兄、お母さん･･･
統一性が無いね。ﾏﾏﾝに添削してもらいな。
794:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 14:57:36 0
昔も今もこのくらいの年頃の子供の
精神的発達状態はそう変わらないと思うけど、
それを万人の目が触れる場所で文章として発表出来てしまったり、
ネットで検索して未発達の心身で受容しきれない情報を得て曲解したり。
子供にネットはこれっぽっちもいい事がないと思う
795:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 15:27:50 0
同じ内容を同年代が多い掲示板に書き込めば共感は得られるだろうけれど
下手にネットで気持ちを共感共有してしまうと
「親が悪い」だけで増長していくのかなと思った。
不当な暴力とか、本当に酷い事をされたと言うのでなければ
ネットではなく面と向かって親に言いたいことを言えば良いと思う。
796:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 17:14:31 0
>>782
ほとんどの人が、
あなたのように、大人（親）の理不尽に耐えながら大人になった。
そして、大人になった時に、
「ああ、あの時大人（親）が言ってたのは、こういう事（理由）だったのか」
と思う事もあれば、
「やっぱり、あの時の大人（親）はちょっと理不尽だったな」
と思う事もある。
そして、大人になった自分が、
嫌いだった大人（親）のよう振る舞っているのを発見する事も
あるかも知れない。
とにかく、（こういったら悪いがその程度なら）理不尽と思える事を
経験したり耐えたりするのも、いい勉強になるんだよ（マジで。
PCはどうしても必要なら、父親の目を盗んでやれ。以上。
しかし家庭板に出入りしてる辺りが782は不安でもあるな～
その辺りの不安をおとうさんも感じたのかも、とチト思った。
797:1/3
08/07/18 22:38:15 0
母のことについて相談させてください…
長文失礼します。
私は中学生です。
私が小学校高学年の頃から母がネットゲームにはまり始め、
家族旅行に出て行った先でもＰＣにはりついているようになりました。
けれどその頃はまだ、私や妹に服を買ってくれたりもして、最低限ではありますが家事もしていました。
その後、別のゲームをはじめると途端にひどくなっていき、
家事はせず、寝ていたりトイレに行ったりする以外はずっとゲームをしていました。
（食事もゲームをしながらとっていました）
私たちも、しばらくは「そのうちやめるだろう」と楽観視していたのですが、全くやめる気配がないどころか、
余計のめりこんでいくようで、父が怒っても「あなたは趣味のことをしているのになんで私はだめなの？」と
逆切れする始末でした。（父の趣味は休日を利用してオーディオを作る程度です）
その間に我が家の家事のサイクルは一切止まってしまっていて、部屋も汚く洗濯物も積みあがりゴミも
満足に出されない状態になっていたので、ついに父が働きながら家事をすることになりました。
また、私や妹の学校関係にも全く行かなくなったため、保護者会も面談も父が仕事の合間を縫って行っています。
母は加速度的にひどくなり、最初は私たちもゲームをやめさせることを目的にしていたのですが、
何をやっても逆上して、私たちを殴ったり色々なものを投げつけたりなどするために諦めてしまいました。
798:3/2
08/07/18 22:40:20 0
家族の中は完全に3対1にわかれていて、母は邪魔者となっています。
最近は、ゲームの他にはやたら外を出歩くようになっています。
母が最近起こしたこととしては、
・「新しいゲームがノートンのせいでダウンロードできない」と父に言ったが、父は「知るか」とつっぱねた。
そうしたら平日夜中の三時に暴れだし、金切り声をあげた。父が止めようとすると、包丁を向けた。
・自分のために魚を焼こうとして小火を起こした。「私は魚を焼こうとしただけ」というが、私たちが魚を焼いても
小火は起きない。 それから、「煙を吸っちゃって具合が悪いの」と言って寝ているばっかりになった。
ちなみに私と妹は最後まで逃げていなかった（そんな大事だと思っていなかったため）が、健康。
・冷蔵庫の中身を勝手にたくさん食べる。夕飯に使おうと思っていた食材も全部食べられるため、
予定が狂うこともしばしばある。
・父が夕飯の買い物をしてくると、その後また買い物に行って大量に食べ物を買ってくる。
大量すぎて腐らせてしまうこともしばしばある。
・通販で500円程度のＴシャツを20000円分買う。さすがに私と父が最低限だけ残して返品しようとしたが、
見つけてキレ、ダンボールをぐしゃぐしゃにして、Ｔシャツを私の部屋に放り込む。
・スポーツジムの会員となっているが、全く行かないため父がやめさせようとするとキレて暴れる。
・休日の朝、私が外出しようとすると「その服可愛いわねえ。何のクエでもらったの」と声をかけてくる。
（現実とゲームの境が危うい？）
799:3/3
08/07/18 22:41:14 0
何度か父の口から離婚のことも出たのですが、母は
「体が弱くて働けないのに、あなた達がそうやって責めるから精神まで病んじゃって余計働けない。
私は精一杯がんばってるけど、弱いから仕方ないの。でも出て行けっていうなら、慰謝料と生活費ちょうだい。
賃貸だと周りに気をつかうストレスでまた体壊しちゃうからあなた達が出てってね。」という態度です。
勿論健康そのもので、むしろ私たちの方が病気がちなくらいです。
裁判による離婚も考えましたが、莫大な費用と手間がかかるため経済的にも時間的にも厳しいです。
また、祖母（母の母）に頻繁に電話し、母視点からの被害報告をつらつらと話しています。
体が弱いのに誰も理解してくれずに「働け」と罵られ、正しいことをしてるのに批判され、
家族からいじめにあっている。皆嫌いだけど一人で暮らすことはできないから我慢している。のだそうです。
祖母は私や父に電話しては「私もうあの子に疲れたよ。ごめんね」と言い、体が弱いのにがんばって働いて
「ちょっとだけど、ないよりいいでしょう」と会うたび父や私や妹にお小遣いをくれます。
最近の話題は「どうやって母を追い出すか」ということしか出てきません…
経済的、時間的に困難でもできる離婚方法などを教えて下さい。
また、離婚後に祖母の家に転がり込ませない方法や、こんな母でもできるような仕事なども
教えていただけると嬉しいです。
長文乱文失礼いたしました。
800:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 22:44:50 0
父親が弁護士に相談するのが一番でしょう。
離婚に強い弁護士を探して頑張ってください。
何でもそうだけど、時間やお金をかけずに解決するのは不可能です。
801:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 22:49:41 0
お母さん、メンヘルだと思う。どう考えてもフツーじゃない。
仕事させようとか、祖母に迷惑かけないようにとか考えるんだったら、
病院に連れて行くしかないと思う。
ただ、離婚に際して、
お母さんが精神病患者と認定される事が、
有利に働くか不利に働くか、は知らん。
その辺に関しては、法律板で聞いたほうがいいかも。
802:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/18 22:55:32 0
>>799
離婚は協議→調停→裁判という流れで進みます。
協議離婚は夫と妻双方の合意があれば成立します。
お父さんは離婚したくて、お母さんは離婚したくないなら、
協議離婚のためには「お母さんにお願いして離婚してもらう」必要があります。
たとえば慰謝料などを出して離婚に合意してもらうことになります。
お父さんがそういう解決を取りたくなく、またお母さんがどうしても合意しないなら、
調停にするしか方法はありません。
いきなり裁判にすることはできず、まず最初に必ず調停を行います。
子供があり無職のお母さんと離婚するにはそれなりの証拠が必要です。
弁護士に相談するべきでしょう。
あと、お母さんのその状態は、精神依存というある種の病気のように思われます。
アルコール依存のように、専門的な治療を受けなくては治らない状態ではないでしょうか。
本人抜きで家族だけでも保健所で相談できますので、問い合わせてみては。
803:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/19 11:00:20 0
弁護士費用がが一括で払えなくても、貸してくれる団体があります
「法テラス」というキチンとした弁護士の団体です。
弁護士の斡旋もしてくれるので、そこをお父様に教えてあげてください
うまいこと離婚するためには、弁護士の力を借りるのが一番いいと思います
法テラス
URLﾘﾝｸ(www.houterasu.or.jp)
804:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/19 12:07:37 O
>>782
ただの甘えん坊だね
勉強しろ
805:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/20 05:47:46 0
もう長年のことで事は大きく複雑になっているし何から言えばいいのか
わからないのですが、核心から言います。
年の離れた妹が憎らしくてたまらないです。
妹はある芸能関係の仕事をしていて華やかな仕事です。
妹の名前を売り出すのに、私の助けがあると大きいです。
でも私はそんなことはしたくないんです。
母は、少しの隙を見つけては、何とか私を協力させようとします。
私は絶対にしたくないんです。
もう、妹さん美人ですごいわね。お姉さんとはえらい違いと
言われるのにはうんざりです。
今も何とか私に協力させようとする母と電話で大喧嘩です。
私ももういい年だし、子供もいるしで我ながら自分があほらしくてうんざりです。
806:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/20 07:42:47 0
電話番号かえて半絶縁したらどうでしょう
自分が穏やかに幸せに暮らすためです
それは罪ですか？
んなわけありません
誰にだって自分の幸せを追求する権利をもっている。
807:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/20 07:53:14 0
＆ひっこし
808:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/20 09:19:31 0
>>806
ありがとうございます。
この際恥を忍んで自分のデモデモちゃん振りも醜さもさらそうと思います。
このままではやっていけないと感じているのです。
まず、私には小学校を卒業する子供がいます。その子が妹に憧れ
歌やダンスのレッスンに励み、度々両親と妹宅に泊りがけで行きます。
私はそれに全く関与していませんが、一方、
その関係をを私がぶち壊すのが怖いです。子供の人生のことだからです。
あちらもそれがわかっていて、あなたのためじゃなく、あなたの子供のため
あなたのそういう態度は良くない。世間で通用しない。
妹のために働け、と言ってきます。
もちろん労働に対しての報酬はなしです。協力を始めれば拘束時間も長く
女王である妹の奴隷です。絶対にいやです。
809:805
08/07/20 09:36:57 0
思いだしたことがあるので追加です。
私の子供を引き立てるためにも妹にはもっと
ビッグになってと母は妹に言っているということです。
何故ここで私の子供の名前が出るのかというのも腹立たしいです。
それに対して妹は、頑張る、と言っているという母からの話です。
子供は確かにすでに妹に引き立ててもらっているようです。
私は、これに対して
「余計なことはしなくていいから私のことはほっておいて」
と言ってしまってもいいのか、悩みます。
810:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/20 10:10:14 0
一番の問題は、あなたと妹の関係じゃなくて、
あなたとお母さんの関係だと思う
お母さんがあなたの事を妹と同じくらいに認めてくれていたら、
妹がどんなにビッグになろうとも、あなたは素直に応援出来てたはず。
＞年の離れた妹が憎らしくてたまらない
と言いつつ、
＞母は、少しの隙を見つけては、何とか私を協力させようとします
＞母と電話で大喧嘩です
なのだから、
＞「余計なことはしなくていいから私のことはほっておいて」
この一言はまさに母に対して言うべきものだよね。
要は、母と娘の関係。あなたにとって母は毒親そのもの。
憎むべき相手は母であり、決して妹ではないです
書き込みを読む限りで、今言えるのはそれだけです
811:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/20 11:31:49 0
>>810さんありがとうございます。本当に母は私にとってつらい存在です。
母は妹と一心同体になって頑張っていて、完全にステージママです。
私が出来ることは例として音楽のアレンジメント、アレンジする元曲の収集、
バックグラウンドの演奏などで、かなりな仕事量ですしそれを私が受け持てば
金銭的にも妹は助かるようです。しかし妹の名前で楽譜が出版されます。
それに対する私の不服は、母と妹ダブルの力技でねじふせられます。
世の中そんなものではないし、そんなことを言うのは子供っぽいそうです。
過去に2-3年、そのパターンで費やしました。私は子供を母に託し
本職もまともに出来ず、影のアレンジャーと伴奏者、運転手になって
無能だと母と妹に怒鳴られて毎日泣いたり吐いたりしていました。
夫もあきれ果てていました。
もう嫌になりかなりなごたごたの末すでにかなり疎遠になってはいるのです。
しかし何故か妹は何かと訪ねてきます。はっきり言っていやですし、態度にも
表しているのですが、子供のこともあるので仕方がないと受け入れています。
何故これほどあけすけに嫌がっているところに来られるのか理解できないです。
812:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/20 11:33:40 0
今朝の母との喧嘩の発端は先日、妹がうちに滞在した際、ある専門書を注文し
うちを受け取り先にしていました。
まずは妹からのその本が届いたか？という電話に対し、
「まだよ」というと、「ええ？何で？だって水分前に注文したのに変じゃない」と。
それをとっさに私に対する非難のように感じる私にも問題があるのですが
私は「むしろネットで注文したほうが早いんじゃない？」と返事をして切りました。
するとあとから話を聞いた母から電話があり、あなたのものの言い方は何だと怒るのです。
妹はその時横にいた子供に「あなたのママはいつもあんなに不機嫌なの？」と
聞いたそうで、母からの話によると子供は大変困った顔をし、
「ママやめてくれればいいのに」と恥ずかしそうに言ったという事です。
そして、>>809にあるように母の、「貴女（私）子を引き立てるためにも
妹にはもっとビッグになってと言っているのに。」発言に続くのですが
子供を絡めとられているようでもあり不快です。しかし
これからもこうして子供をダシにしたつながりとごたごたが続くのか
行く行くは私が子供に嫌われる日が来るのかもしれないなどと気が重いです。
813:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/20 11:52:23 0
大変ですね…
ただ、どうして子供に歌やダンスをやらせたの？
親がそういう世界から遠ざけて忌み嫌えば良かったのに。
子供に、自分が出来なかった「主役」をやらせたかったとしか思えない。
あなた自身、芸能界は実はそれほど嫌いな世界じゃないんだね
とりあえず今の状況をもっと自分にとってポジティブな物に変えようよ。
あなたの才能はちゃんとお金にする。
つまりゴーストなりに報酬を払ってもらうようにすべき。
その辺の事情、夫に相談してみたら？
お金を払って仕事として始めたら、もっと質のいいものも出来るかも。
何と言われようと、そうした方がいいんじゃないかな。
あなた自身のために。子供の将来のために。そして妹のためにも。
搾取されるがままでグダグダ言ってるだけの子供じゃないんだからさ。
自分のために行動しなよ。自分のために曲を書くんだよ！
子供だっていろいろわかるようになったら、説明不可能じゃん
母親を尊敬出来ない子供は世界一不幸なんだよ。
それはあなた自身が一番身を以て感じていることでしょ？
やるしかないよ。立ち上がれ！
814:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/20 12:56:38 0
お子さんはレッスンだけですか？
どこかプロダクションに所属していますか？
もしまだプロダクションに所属していないなら
お子さんを、妹と関わりのない、かつマネジメントがしっかりしているような
芸能プロダクションのオーディションを受けさせて
物理的に母妹と切り離すのはどうでしょう。
知らない世界の話なので、素人考えだったら申し訳ない。
815:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/20 18:03:52 0
母親なんだが・・・
私たち子供を差別するんだよね。
姉には出来る限りの事をしてあげて私には何にも。
孫も差別してて、姉の子供の事はとにかくかわいがる。
そんな母親から台所洗剤が届いた。
中国製だったよ。
母親の口癖は、中国製は怖いから買わないだったのに。
たぶん安かったから買ったけどよく見たら中国製だった。
捨てるのはもったいないから、○子（私）にあげようと思ってんだと思う。
大事な姉にあげればいいのに・・・
816:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/20 18:32:25 0
なんだか辛すぎる・・・
817:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/20 20:42:18 O
>>815
たまんないね
うちも帰省中…
私の2人目妊娠中はオロせ不妊手術しろ暴言の数々 …もちろん既婚ですよ
だけど今回妹3人目は両手あげて万歳モードですわ
妹とはブッキングしないようにしてたのに
なんの嫌がらせか前日には呼び寄せてるし
出産祝いに中国産の洗剤贈ったろか
818:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 02:02:16 0
そんな母親がいるところになんで帰省するの
819:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 07:43:19 0
>>812
大変ですね、私も以前娘を義理弟に母（私）を嫌うよう丸め込まれそうになったんだけど、
少しづつ事情を話ししていって今では嫌ってますよ。
お子さんの夢を壊したくないんでしょうけど、
>妹の名前を売り出すのに、私の助けがあると大きいです。
これおかしくない？
>過去に2-3年、そのパターンで費やしました。
もうビッグになるの無理なんじゃ？なったとしても一発屋？
才能あれば身内が犠牲にならなくとも所属事務所とかが引き立ててくれるんじゃ？
素人考えですが・・・
本の注文のことは今後頼らせないいい理由が出来たと思えばいいんじゃないでしょうか。
820:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 09:42:33 0
芸能界めざす無才能人ってなりふり構わないからコワイ
821:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 11:01:04 0
>>805
災難だね。世間で通用しないのはお母様と妹さんのほうだ。
手伝ってやったら餌付けすることになるから一切切った方が
いいと思う。子供が憧れてるのが癌か。
勉強しない口実にする子が多いからなぁ。
割り込んでｽﾏｿ。
姉が海外滞在中で、そっちにいる恋人（日本人）と婚約することに
なったから一度あって欲しいが、お盆には帰らないから○○（私）は
こちらに顔出して会うように、婚約を機に同棲を始めるから引っ越しの手伝いも
するようにだと。
人を来させるなら、足代は当然そっち持ちだよねと言ったら「非常識！」だって。
それは姉の方じゃないかと思うんだけど、私がお金を出してまで会いに行かないと
いかんのでしょうか。
822:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 11:09:29 0
>>821
往復旅費+滞在費と
結婚祝い金と比較して
少ないほうをやればよいｗ
823:821
08/07/21 11:14:33 0
祝い金のこと全然考えてなかった(ﾟ∀ﾟ;)
出さないと私が非常識になっちゃうかね？
3万でいいかな。
824:821
08/07/21 11:15:18 0
いいや姉にやる金なんかない。
祝い金無しでもう縁切りじゃ。式も出ない知ったこっちゃない。
夏は旅行に金使うわ。
825:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 11:16:29 0
そりゃ、姉が非常識。
結婚するってんで舞い上がってるにしても。
それに、同棲じゃなくて籍を入れたらでいいよ＠結婚祝い金
あくまでも日本人なんだから、日本の慣習でオケ。
海渡って家族に手伝いを要請しなきゃならんほど、
現地での人間関係に不自由してるんだな。それで同棲って、
まるっきりモラトリアム生活そのものじゃん
放置でいいよ。少し頭冷やせって感じ
826:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 11:18:09 0
絶縁するつもりならそれでいいかもしれんが…
父上母上のご意見は？
827:821
08/07/21 11:27:14 0
やっぱ絶縁はやり過ぎか。でも今後はフェードアウトしたいわ。
両親は「すべて姉上の御意のままに」と。
後出しになるけど、姉は父の前妻の子、私は後妻の子で
姉とはあまり関わりたくないんだ。
引っ越しの件も、不自由してるというより掃除したくないだけ、
妹を使いたいだけだと思う。
828:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 11:33:38 0
あー複雑そうだね
なぜ現地に行かないか、あなた達がこちらへ挨拶に来るのが本筋ではないか、
結婚するなら二人で何もかも始める決心があるのに、なぜ妹が必要なのか、
というような冠婚葬祭の常識や理屈を感情的にならずにメールで長文打って送ってみたら？
829:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 11:38:36 0
じゃ、ちょっとだけ折衷案
「ごめんキャリアアップで出なきゃいけない勉強会があってどうしても行けない。
これで美味しい物でも食べて元気出して引越しがんばって」
と3万送る。あとフェイドアウト。
祝い金は今後の状況に鑑みて考えればいいと思う。
830:821
08/07/21 11:43:46 0
>>828
メールしてみます。電話だとどうもね。
帰国して実家にあいさつするのが筋だ、私もその時に合わせて帰省するからって
ことは電話で言ったんだけど、「目下から礼儀がどうのとか言った時点で
あんたが礼儀知らずだろﾌﾟｹﾞﾗ」だと……。
後妻の子は目下かい。
「あんたの姉に頼めや」と言ったら「手伝いって下から、おじゃまでなければ
私にやらせてくださいって言うもんじゃないの！」と……後妻の子は召使いですか。
結婚したら今までより実家に頼れる良い機会だと思ってると思う。
結婚＝独立とか思ってないから。
831:821
08/07/21 11:47:23 0
>>829
大人の対応って感じで良いですね！
それが良いかな。頭に血が上っちゃって自分じゃ思いつかないんだ。
832:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 11:50:42 0
で、姉が帰国してくる前に家を出る、と。
833:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 13:03:03 O
何をしても何を言っても誰にでも可愛がれて愛される妹。
素直で子供っぽいから？ちょっと変わってるけど美的感覚に勝れてる。
逆に私は気が強くて仕事一筋。弱音は吐いたことない、雑誌通りのファッションを真似するだけ…
妹が持つ魅力？って何なんだろう。
834:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 13:04:00 0
>>833
かわいがられた子は、可愛いんだよ。
一人強く生きてきた子は、忘れられるんだよ。
835:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 13:57:22 0
>821
シンデレラかよｗ
「ｱﾃｸｼには腹違いの妹がいるの！継母からはいじめられてるの！
でもわざわざ素敵なｱﾃｸｼのおうちに呼んであげちゃうｱﾃｸｼ！
妹は全然家事とかできないから教えてあげちゃう家庭的なｱﾃｸｼ！」
みたいな事をやって、婚約者から破談にされた821姉みたいな人知ってる。
がんばれ821。一生かかわらんで済むよう立ち回れ！
836:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 15:58:40 0
>>833
数年前から一人暮らししてるんだ。
>>835
それだｗそれで呼びたがってるんだ!いま納得できた。
しかし、婚約なんてめでたい話だから、実母さんに紹介するためだけでも
帰国するか、足代出して呼んであげればいいのにね。後妻の子供呼ぶ前に。
それかお母さん呼ぶ為に掃除要員がいるんだろうか。
夏の旅行は楽しみだし、そっち方面の安チケット取れたら寄ってもいいかな。
顔出すだけで。
837:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 16:54:10 0
そこで負けて行くのかー
せっかくの夏休み、嫌な時間を過ごすことはないよ
口先三寸で立ち回れ。会社のお局様相手にしてると思えば。
838:821
08/07/21 17:06:16 0
>>821
顔だけ出して帰れば、手伝ってやらなかったことで勝ちかなと思ったが
やっぱ負けかｗ
839:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 18:33:39 0
>>838
そこでいやげものデスよｗｗｗ
実家に姉上の子どもの頃のよすがとなる’恥ずかしい’ものはないのか？
フィアンセの家族と食事会なんて時に持って行ってあげましょう。
840:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 19:03:54 0
では少し違う意見も・・
前妻の子ということで歪んでしまった不幸な姉上だと思うので
刺激しないほうがいいのでは？
841:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 19:08:22 0
話豚切りですみません。
母親から不動産購入の保証人になってくれないかと打診がきた。
妹にも頼んだらしいが、妹は私（姉）承諾するなら、と言っているらしい。
母（60歳保険集金員）と妹（29歳大卒OL）は父方祖父母と父方祖父母の持ち家に同居中、
二人とも生活費も入れいないっぽい。
父は10数年前より入院中（入院費と生活費は祖父母の年金）。
実は母は再婚、私は連れ子なので高校卒業したら家族の軋轢を避けるため
出て行けと幼い頃よりずっと言われていて、大学も授業料免除と奨学金。
結婚のときも何一つ世話になっていない。
それどころか、言いたくは無いがチャラチャラと鳴るような祝い金しか包まない
母方叔母達と妹を引き連れてきたため、
夫方に同情されるような結婚式になってしまったのは母のせいだと思ってる。
そんな母から、生活に必要でもない不動産購入の保証人になってくれと手紙が来た。
妹の署名があるならと承諾したものの
妹は、妹が署名したなら私が確実に署名いたしますとの念書が欲しいとのこと。
私には念書を書く必要はないよね？
842:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 19:15:34 0
>>841
断じて言う。サインはしちゃらめぇぇぇぇぇぇ～
要義絶。
843:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 19:17:15 0
うん、書く必要ないよｗ
本当に不動産購入の保証人の念書だかどうだかも怪しいしね。
念書なんて何か問題が起きてから不利に動く事も十分有る訳でｗ
844:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 19:18:54 0
URLﾘﾝｸ(komachi.yomiuri.co.jp)
ちょっと違うが嫁。
保証人は怖いぞ。
845:841
08/07/21 19:29:03 0
ありがとうございます。
そうですよね、書く必要はありませんよね…
母は昔から私さえ我慢すればと言っていました。
その気持ちが今も消えないのでしょうか。
今回も私が署名さえすれば、と。
家族の軋轢が生じる云々も 私 が 家族とうまくやらなかったからだ、と。
いまさらそんなこと言うなんて、と。
結婚式の件でも意見など言おうものなら「偉そうに物を言って」と返してきます。
今回も妹の署名後になら署名する旨を伝えたら
「（妹）も（私）もそんなこと言って…（母）は情けないよ… 」と言われ
母に同情する気持ちが芽生えたものの、
やはり、道理がおかしいと思い相談させていただきました。
大学卒業後も7年にわたり生活全般を面倒見てもらっている妹より先に
私が署名しなければならない道理はありませんよね？
846:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 19:31:31 0
841と母と姉妹の話は関係ない。
保証人には絶対になってはいけない。
特に結婚しているなら。
847:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 19:32:33 0
これが緊急手術の保証人とか言うならしてやらんこともない
と思うけど
毒にしかなってない親に
どうして強毒の素を追加するの？
自虐はネタだけにしましょう。
848:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 19:45:44 0
保証人を頼まれる位だから841は相当、金を持ってるんだな
849:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 19:54:20 0
道理って、母と妹に口げんかで負けるの？
ここで道理が出てくるのは、「道理」って言葉が
好きなお母さんなのかな？
子供が親の保証人になる道理なんて聞いたことない。
850:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 19:56:41 0
>>841
不動産ならまちがいなく連帯保証人だろう。
そのどうかと思う母のために家も夫も子供も失いたいならサインしてよし。
851:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 20:00:05 0
>>849
渡鬼のファンなんだよ
852:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 20:04:38 0
絶対、保証人になったらいかん。約束は取り消して
「保証人にはならない」ときっぱり言った方が良い。
旦那さんにも話して、しばらく実家とは連絡取らない方が良いと思う。
非常識な人ほど「ものの道理」とか「世間」とか言いたがる。
その人の周囲の、ミクロ世間では通るんだが実際の社会で通るか？
もちろん通らん。
子が保証人になる道理は、入院の時だけだ。
妹さんは生活力がないから、お姉さんを使おうとしてるんだろうね。
853:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 20:13:29 0
子供に自分の借金を背負わせる道理…
854:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 20:13:41 0
不動産名義は母と妹でしょ？
両親は当然、審査は論外。
29歳OLも銀行の審査、通ったのかしら？
今の時代、厳しいわよ～
855:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 20:48:19 0
「追い出した娘に保証人になれとは”情けない”これほどとは思わなかった。
これを機会に縁を切らせてもらいます」
と祖父母、母の介護問題勃発前に逃げたほうがいいよ。
856:841
08/07/21 21:17:52 0
ありがとうございます。
今回購入予定の不動産名義は妹は含まず母のみとはいえ、
今現在一緒に暮らす妹に生活力が無い訳ではなく（自宅通勤にて一部上場企業勤務）
なぜ結婚をして家を出た私に頼むのか不思議でなりません。
私は搾取対象なのでしょうね。母にとっては意識もしないほど当たり前な事実として。
不動産ローンは母の持つ他の不動産を担保とし、既に審査も通っているようです。
やはり保障人にはならず、遺産云々の問題であるならば
代わりに相続放棄の手続きをしようと思います。
857:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 21:18:49 0
＞大学卒業後も7年にわたり生活全般を面倒見てもらっている妹
妹、いいとこ取りしかしてないんだね。きったねえーー
858:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 22:09:34 0
相続放棄はちょっと待った、
今後どのような展開になるか分からんよ。
859:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 22:14:05 0
土地を担保で購入なのにどうして保証人が？何か不都合でも？
支払い能力のある妹さんでいいのにね。
860:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 22:43:44 0
学費もみてやらず放り出した子供には、何であれ頼みづらいのが
普通の親心なのに、尋常でないことを頼もうってことはもう
タカリ先として認定されてると思った方がいいわ。
自分の子全員、高卒後は自分で生きろって方針で育ててたって、
逆立ちしても何もしてやれないから突き放すしかない親でも、
それでも不憫と思ったり心配したりするもんなのに。
861:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/21 23:12:13 0
>>856
相続放棄は、相続が実際に発生してから＝死んでから、でないと出来ない。
生前に行ったものは無効。の筈。
だから、今それを考えても意味がない。
それよりも、あなたがうっかり何かの保証人になるという事は、
あなたの結婚生活、あなたのお子さん（いらっしゃれば）の将来をも危険に晒す可能性が
充分あるという事をよくよく認識して欲しい。
そして、そういう相談を持ち掛けた挙句、断ればうだうだ情に訴えようとする行為が、
如何にあなたの将来や幸せを無視したものであるかを、良く考えて欲しい。
目を醒ませ！
862:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 12:24:44 O
豚切り失礼します。
離婚した親にダメージ与えれる言葉ってどんなんですか？
離婚した経緯
父親事故で左半身不随
↓
リハビリに飽きる
↓
ギャンブルにはまり生活費に手を出す
↓
母親それまでの会社勤めに加え夜バイトにいくようなる
↓
それでも父親の浪費においつかず借金する
↓
父親おかしくなり家族で住んでいた２ＬＤＫマンションの１室以外を占領
↓
自分母親妹その１室しか居場所無しになり普通に生活できなくなる
↓
その状態が３ヶ月続きとうとう妹がおかしくなりそれを機に離婚
離婚した当時は妹はもちろん母親も自分も父親から逃げたい一心で着の身着のままって感じで逃げたんです。
事故に遭う前からモラルハラスメント気味、ちょっとした暴力、生活に支障をきたすくらいの浪費はありました。
離婚した直後に叔母(父姉)が『事故にあった弟を捨てるのか』と乗り込んできたりと大変でした。
昨日母親が年金分与の件を相談しようとしたところ、一方的に時間場所(叔母宅)を指定して、色んな意味で大事にしようとしてる(多分叔母の入れ知恵)。
昔は優しくて、ひょうきんな父親だったんだけど仕事がうまくいかなくなっておかしくなっちゃった
やはり父親からイラネされるのは辛い、けど腹立つし悔しい。なんか自分の中ぐちゃぐちゃで頭回らない。知恵をおかしください。
863:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 12:28:34 0
関わらない事が一番。
事務手続きだけ淡々と進めるのがいいと思う。
ごちゃごちゃになるようなら、弁護士という手も考えていいかも。
864:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 13:00:42 0
>>862
恨み言というのはある意味、
自分にとっての相手の存在の重要性を認める言葉です。
場合によっては相手を喜ばせ調子づかせることになるでしょう。
それはあなたの弱味を見せてしまうことであり、
あなたを余計に傷つける手段を与えてしまうことでもあります。
子が親にダメージを与える最大の方法は完無視。これに尽きます。
無心の電話でも来ることがもしあれば、黙って切ってあげましょう。
865:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 13:03:32 0
>>862
その状況だと父親からイラネされるってより、父親が妻子からイラネされてるんじゃ。
実際いらないというか、役に立たない以下、妻子にとって有害な存在になってる。
ダメージを与えるよりも、これからの人生父親からこれ以上のダメージを受けない事に気を配った方がいい。
言いたい事言ってもいいけど「昔のお父さんに戻ってくれる」という期待は一切持ったらダメだ。
子供が自立し、結婚した後でも、
子供の会社にまで行って金をせびる、お前（もしくはお前の嫁）が俺を介護すべきと訴える
そういう種類の爺さんになる気がします。
866:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 15:10:25 0
弟が彼女連れてきた。
弟は私立中退して通信制に入りなおして現在2年の18歳。
彼女は同じ通信制高校で同級生の20歳。
もう結婚できる歳だし結婚も考えてる、ってﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ
結婚は高校卒業してからって言ってるけど、結婚前に同棲したいらしい。
18と20なら二人でバイトすれば通信やりながらでも暮らしてけるんじゃね、
って提案しておいたが、どっちも働く気はなくﾃﾞﾓﾃﾞﾓ勉強が・・・とかなんとか。
要するに彼女の方がこっちの家に寄生したいらしい。
父親がＤＶで、母親は育児放棄で・・・！って悲劇のヒロインぶって
リスカの傷痕（極薄）とか見せてきてマジで気持ち悪い。
弟は家族だからしゃーねーとしても、何で他人まで寄生させなきゃならんのよ。
お姉さんはいつか此処を出て結婚するんですよね？って・・・
此処は私が必死こいてローン払ってるマンションだ！出てくのは弟の方だ！
長男だからどうした。姉のものは姉のものじゃ低脳が！
母親は18にして初めて息子に彼女ができたのが嬉しいらしく、話にならん。
あー、うざい。うざいうざいうざいうざいうざい。
人の部屋勝手に入んじゃねーよまじでもう消滅してしまえ。
何で自分の家なのにくつろげないの？弟に何回言っても女を連れて帰ってくる・・・
弟に鍵を渡しておかないわけにもいかないし・・・もう最悪。
弟の面倒は見るつもりだったけど・・・それも考え直した方がいいんだろうか。
867:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 15:17:59 0
>>866
女作れるんなら大人だろ。鍵取り上げて閉め出しとけ。
おままごとに貸す部屋は無え！でいんじゃね？
味方するなら一緒に叩き出すよ？と言えばカーチャン態度変えるんじゃね？
868:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 15:37:53 0
>>866
将来の結婚相手、といえば聞こえがいいけど、
学生で定収入無しの男が、
保護者の家にセクース相手連れ込もうとしてるって事だよね。
しかもその女性、メンヘラっぽい。
一番のネックは御両親なんだろうね。
あなたの家に同居している＝世話になっていながら、
「きょうだい仲良く」とか「弟の彼女なんだから」と上から目線で言って来そう。
まず、御両親に釘をさすべきかも。
「私は自立してない人間が同棲するのも結婚するのも反対だし、
彼女自体も嫌いだし、家の中を勝手に見られたくない。
どうでも弟の肩を持つなら、弟と一緒に家を出て欲しい。」とでも。
869:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 15:48:39 0
>>866
弟バカスｗｗ
「私のマンションだから出ていくわけない」とはっきり言ったほうがいいよ。
弟にローン額＋生活費二人分を家に入れるように示してみるとかｗ
866の家に寄生じゃなくてその年上彼女が早く独立すればいいのに。
若気の至りにしても方向違ってるよね。
さっさと諦めてくれるといいね。
870:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 17:32:22 O
同棲する家もないのに同棲するなと言ったらどうかな？
871:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 17:35:04 0
根本的になんで弟の面倒見るつもりだったの？ まさか一生？
弟には一人で生きていけない理由でもあるの？
872:866
08/07/23 21:40:57 0
もう本当にバカとしか言い様がない。
私のマンションだから勝手に他人に住まれたら困る、ということは
はっきりと伝えてあるのですが、弟も母もいいって言ってるし。の一転張り。
家主は私だばかたれ。
夜勤で遅くなることも多いし、あんまり家に居られないんで隙を見ては
家に上がりこんでそのまま居座ってるって感じ。
なら生活費、って話もしたけど、高校生に何言ってんの？ってまじで
言い返してくる成人とかあり得ないんだけど。会話にならない。
>>871
弟の面倒は一生見るつもりはないけど、一応学校卒業して成人になるまでは
親や私が責任持って面倒見るのが筋だと思ってる。
弟が自活したい、って言うならそれはそれで勿論応援するし。
彼女ができる前はしっかりバイトやってて、専門学校進学するためにお金貯めてたけど
今はバイトも行かないし、学校のスクール日も全然登校してる気配ナシ。
此処からはかなり一人語りみたいになるんだけど、
うちは祖母（父親の母・同居してた）と母親が折り合い悪くていつも嫁姑戦争状態（ってか嫁いびり）
父方の親戚は揃って金銭トラブル抱えてて実家に入り浸りで私も弟も蹴られて殴られて
台所を使わせてもらえなかったから、家族揃ってテーブルでご飯食べた事なかった。
で、最近漸く父親にも私にも金銭的余裕出てきて、父親と母方も祖父にかなり援助してもらう形で
マンションを買って引越し（私名義なのは父親名義にすると父方親戚が何するか判ったもんじゃないから）
祖母含め父方の親戚には父と母は別居した、ってことにして、父親は夜だけ実家帰る生活。
夜は一緒に居られないけど、それでも生まれて初めて家族揃って一緒にご飯を食べれる生活になれたんだけど・・・
私が家族ってものに執着し過ぎってのもあるんだけど、やっぱり家族の為だから仕事キツくても
ローン大変でも、どんだけでも頑張れるって思ってる。
私が頑張ってるのは、他人の逃げ場を確保してやるためじゃない。
弟もその辺りは理解してくれてると思ってたけど・・・マンションの頭金として父親もお金を出してるから、
その分はオレも相続する権利あるんじゃない？とか頭沸いたこと言い出したから
もう本当に耐え切れない・・・。弟の本音なのかクソ女の入れ知恵なのかは不明・・・。
873:866
08/07/23 21:41:33 0
取り敢えず明日、女の家族に文句付けに行ってきます。
前に学校と女の家族に文句言った時は、もう二十歳だし・・・とか言われてなんの対処もしてもらえなくて、
二十歳になれば人に迷惑掛けていいって今時の高校生は教えて貰ってるんですか、へー。と返すのが精一杯。
弟とクソ女の年齢が逆なら速攻ｹｰｻﾂに相談すればなんとかしてくれそうなのになあ。
女の家族（妹）なんて、やっと家に居なくなって清々したから帰されると困る、とか言いやがったし。
まじで一家揃って消滅しろよ。
自分達で育て間違えたからって他人に押し付けるな持って帰れ！要らなきゃ自分で処分しろ！
・・・これぐらいなら言っても大丈夫な範囲ですか？？
とにかく明日、もう一度女を返品に行って、それでも駄目ならｹｰｻﾂに頼ってみたいと思う。
それで駄目なら、弟を見捨てるしかなさそう・・・。というか弟に甘過ぎか・・・。
ぐだぐだしてすみません。
何とか返品したいのですが、向こうの家族に上手く返品する方法があったら教えてください。
感情のままに叫び出しそうだ。DQN認定されたらこっちが不利ですよね。
874:862
08/07/23 21:47:59 O
相談に乗っていただきありがとうございました。お父さんが元に戻ってくれると心の隅で思っていましたが、死んだと思って忘れる事にします。
875:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 21:58:51 0
相手（弟の彼女）や相手の家族責めるのは良い手じゃないかも。
女性経験がない男が、
初めて女つかまえると、理性も何もかも飛ぶ。
女や女の家族に圧力与えると、
「オレの女」をいじめたと、「オレの女」を守り離さないために暴走すると思う。
女は放置して、弟を責めたほうがいいと思う。
「お前の大事な女なら、お前１人の力で守ってやれ、自分（866）を頼るな」
父親の払ってくれた頭金の取り分に関しては、
「お前をこれまで住まわせ生活させてやった費用で、もうお前の取り分は消えたどころか、
こちらの持ち出しだ。お前に生活費と家賃を入れてもらっても追いつかないぐらいだ」。
飽くまで、女との仲は弟に任せつつ、
同居、入り浸りは拒否、という形を取ったほうがいいと思う。
876:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 22:00:54 0
認可母親ウザイな
親が認めたら姉のいうことなんざききゃしねえって。
877:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 22:01:06 0
>>866
残念ながら若い女性>>866に何言われたってあんまりグサッとこないと思う。
その弟彼女を育て上げた実績ある家庭だし。
あと、彼女側にいくら抗議したところで
弟が鍵開けて招き入れてるんだからだめだろ。
根本原因は彼女でなく弟。
自立までの期限を明確に設けてマジ叩き出しなさい。
878:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 22:03:23 0
身の程を知れと。
甘えてんじゃないよと。
己で住処こさえてみろと。
879:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 22:24:17 0
>>876
私もそう思う
880:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 22:46:26 0
しかし母親もわかんないよね。
息子がリスカ持ち？のメンヘル女と付き合うのが嬉しいかね…
まともな感覚なら眉ひそめると思うが。
881:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 22:49:19 0
親や兄弟姉妹の事で相談したいです
ｽﾚﾘﾝｸ(ms板:571-番)
882:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 23:03:55 O
相談させてください。
私の父はｱﾙ中で、私と兄（特に私）は怒鳴られ、時には殴られながら育って来ました。
中学の頃には両親の離婚問題で私の心は揺れ動きました。
結局両親は離婚しなかったのですが、高校生にもなれば「早く離婚すればいいのに。そうしたら楽になれる」と考えるようになりました。
私は今現在結婚して子供もいますが、両親は結局今も離婚せず。父親は相変わらずの飲んだくれで母は父に従うのみ。
そんな環境のせいにはしたくないのですが、私自身の心は、どこかでぐにゃりと歪んだまま…時間が止まっているようです。
中学の頃は自傷にはしり、高校では非行にはしりました。今でも成長できない自分…
普段は明るくみんなと変わらずに過ごしていますが、本当は心の中はぐちゃぐちゃで、何を考えているのか自分でもわからない時があります。
自分より不幸な人は沢山いる、私なんか幸せなほうだと思う反面、悲劇のヒロインを気取っている…と自分で自分を客観的に見ていたり。
やはり、こんな自分おかしいですよね。誰にも心の内を吐き出せず、つらいです。死ぬまで私はこんな思いを抱えていくのでしょうか。
883:名無しさん＠ＨＯＭＥ
08/07/23 23:30:53 0
>882
カウンセリング行ってみたら？
今までの人生かけて沈んだ澱だから、なかなかほぐれる事はないけど
少しでも楽に生きられる可能性あるよ。
１件でダメでも、気楽に何件か当たってみる気持ちで。
「毒になる親」とかアサーション系の本を読んでみるのもいいと思う。
自分はそれだけでもずいぶん楽になった。
今は合うカウンセリング見つけて通ってる。もう１年半くらい。
気分よくなったり悪くなったりだけど、自分の苦しみともちょっとは
上手くつきあえるようになってきた。
楽になれる方法はあるよ。楽になれ～。