★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 27at LIVE
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 27 - 暇つぶし2ch262:名無しさん@HOME
08/01/02 12:20:31 0
メチルアルコールの入った酒瓶でも義実家台所に放置してくればいんじゃね?

263:名無しさん@HOME
08/01/02 12:25:10 0
犯罪者>>262

264:名無しさん@HOME
08/01/02 12:26:31 0
>262
メタノールなんて飲んで死にぞこなっちゃったら大変だよ。


265:名無しさん@HOME
08/01/02 12:32:40 0
面白いと思って書き込んでるんだろうなあ、>262みたいな人って。
実際クソ面白くもないわけだが

266:名無しさん@HOME
08/01/02 12:32:46 0
>>262の子供が誤飲で死にますように。

267:名無しさん@HOME
08/01/02 12:33:53 0
>>262みたいなことをするほど人間として落ちぶれたらヤバいと思う。mjd

268:名無しさん@HOME
08/01/02 12:35:39 0
いや、なにげに>>264もろくでなしだと思う。

269:名無しさん@HOME
08/01/02 12:54:10 0
>>266が一番酷いと思うのだが


270:名無しさん@HOME
08/01/02 14:09:15 0
>>252
小町にも相談してるの?

271:名無しさん@HOME
08/01/02 17:33:18 O
>229
義弟が未成年なら何にもそりゃ思わないです。もう30いくつでニートです。
義父も病気持ちだし、義母も弱ってきた。だからこその同居なのに、
ホント将来どうすんのよ?って感じです。本人に努力の気配はないし(よく知らないけど)。

義弟のことは主人が何とかするとのことなのですが、何とか出来るのか…


272:名無しさん@HOME
08/01/02 17:42:36 0
>>271
何とかすると言うなら、同居前に何とかさせなきゃダメだよ。

同居前に何とかできないなら、同居後だって無理。
そして、同居前だったら、「やっぱ出来ませんでした→じゃ同居しません」で済むけど、
同居してからじゃ、引越しする労力や金銭が無駄になるし、
逃がすまいとすがってくる、義親を振り切るのも大変になる。

どうしても親が心配だと泣きつかれたら、近距離別居すればいい。
それで、親が病院通いの時に手伝うとか、具合が悪ければ手伝うとか、
親だけを手伝う姿勢をはっきりさせとかないと、
ニート餅の義実家と同居しちゃったら、嫌でもニートを飼うハメになるよ。

273:名無しさん@HOME
08/01/02 18:20:27 0
>>252 です。
>>270 そうです。書き込んだあと
すぐこのスレを見つけ相談できてよかったです。
小町は反映が遅いようなので。
色々すいませんでした。
>>271 >義弟のことは主人が何とかするとのことなのですが、
だんなさんは、「どう」なんとかするって?
他人ごととは思えない…

274:名無しさん@HOME
08/01/02 19:29:08 0
マルチを堂々と公言すんなよ・・・('A`)

275:名無しさん@HOME
08/01/02 19:35:44 0
>>273
マジレスして損した…('A`) 半年ロムって来いや。

276:名無しさん@HOME
08/01/02 19:42:08 0
うわ、最悪。
もう後は全部小町で相談してくれ。

277:名無しさん@HOME
08/01/02 20:10:23 0
うわーこれがチュプ脳か。
小町では思ったような反応がサクサクこないっていうんで2ちゃんにまでマルチ。

278:名無しさん@HOME
08/01/02 20:22:42 0
小町でさえもマルチは叩かれるよ

279:273
08/01/02 22:29:58 0
ごめんなさい。マルチというのですね。

さきほど小町には削除願いを出しました。
心より申し訳ありません。
さきほど、夫と真剣に話あいをしました。
詰め寄って「医者に行かせなければ絶縁と離縁だ」
と話すことができました。

叩かれても仕方のない発言ばかりでご不快な思いをさせてすいませんでした。

280:名無しさん@HOME
08/01/02 22:41:24 0
>>279
いやいや、知らなかったんだったら仕方ない。今後気をつければいいよ。
旦那さんと話し合えてよかったね。いい方向に向かうことを祈ってるよ。

281:273
08/01/03 01:26:46 0
ネットマナーもろくに守らない私の話に真剣にカツを入れてくださり
ありがとうございました。

夫には先ほど、義実家に電話させました。
おまえができへんのやったら私が言ってやるといったら
しぶしぶ電話してました。

が、事態はやはり緊迫していて、
義母が泣きながら「実は、心配で夜も毎日眠れてない。
言ってくれてありがとう」
と感謝したそうです。

が、ここからが正念場だと思い、
今まで放置してたんだから、これくらいで
仏心を出したらあかん、義母義父ともどもカウンセリング受けへんと
病理は消えへん。あんたも同罪やから、きっちりしいや。

と6時間こんこんとさとし、今夫は半泣きで寝付きました。

282:273
08/01/03 01:29:10 0
今後どうなるか、わかりませんが、皆さんのレスがなければ、
私も曖昧にして流していたところです。すんでのところで
自分が壊れるのを食い止めたと実感しています。

本当にありがとうございました。

ここのレスはコピーして、奴隷に戻りそうな心になったら
読み返してがんばります。

今後はネチケットを守り参加いたします。
ありがとうございました。

283:名無しさん@HOME
08/01/03 01:47:43 0
知らなかったから…じゃ済まされないと思うよ。

リアルで、誰かに悩み相談持ちかけて、相手の人が回答を考えてる間に、
別の人に、同じ内容の相談したら、最初に相談された人は、物凄く気分悪いと思うよ。

他人の気持ちに配慮できない人間は、
リアルでどんだけ不幸な目に遭ったところで同情する気になれないね。

284:名無しさん@HOME
08/01/03 02:38:21 0
>>283
謝ってるんだし、悩んでる人をしつこく叩かなくてもいいじゃん。

285:名無しさん@HOME
08/01/03 09:03:39 0
>>283
知らなかったじゃ済まされないというほどそんなにたいそうな掲示板か?
不特定多数相手でしょ?個別の相手に相談しているわけでもないし。

解答する方もその回答内容で相談者が不利益を被ったら責任を取れる?
取れないよね。
そういう時こういう掲示板のいうことを鵜呑みにするやつが悪いって言うに決まってるよね。
所詮その程度のものでしょ?

もちろんルールは守らないといけない。
しかし知らなかったといって謝っている人に対して、上記の理由でそこまで責める必要はないと思う。

286:名無しさん@HOME
08/01/03 09:21:18 0
              小マゼラン星雲              __   
 ̄ ̄ `―- , __  (太陽の600億倍)  __ , -―
            ̄ ̄ー―― '  ̄ ̄  
               ∧
           マゼランマゼラン~!

         _,,,,,,,,_     
        /`  `'i、   
IRS5     |      l    <うはwww俺w様w最w大wwっうぇwww
       ゙l、    /   
        `'ー---'"
(太陽の1万倍)

アンタレス    o  <プwデネブ小さすぎワロスw
(太陽の250倍)

デネブ      。  <デネブデネブ~!
(太陽の60倍)

太陽        .  <たいようたいよう~!
(直径13万km)


  プププ、恒星小さすぎ馬鹿じゃねーの?     恒星を2000億個含む我らが銀河系
              V                  ↓(太陽の6000億倍)
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ゙゙゙゙゙゙゙゙̄‐‐‐‐‐‐‐-‐‐‐‐-‐--------、、、、、、、、、、,,,,_____

これに比べたらここの人間の言い争いなんてちっぽけなもんだ。

287:名無しさん@HOME
08/01/03 11:27:19 0
>>281
何故、口調が岩下志麻@極妻?
岩下志麻がパソコンに打ち込むところ想像してちょっと笑った。

288:名無しさん@HOME
08/01/03 11:44:54 0
まあいいじゃん。
マルチ視ね、不幸になってしまえ!って人はスルーすればいいし、
謝ってるんだからいいじゃんって人は、答えてやればいい。

でも、私としては、デモデモダッテでマルチでってのが構ってチャン臭いし、
回答ついて大はしゃぎしてる様子は同人臭いし、
今後の報告イラネな方に同意。

289:名無しさん@HOME
08/01/03 12:44:32 0
>>287
関西の人なのかもよ。

ここや小町にテンパって相談しないでも、ちょっと落ち着いて考えれば
最終的には>>281の対応しかなかったろうに。
ま、要は背中押してもらいたかっただけだろうね。

290:名無しさん@HOME
08/01/03 12:54:45 0
>>289
実の家族なら首に縄つけてひっぱってでも連れて行くけど、
義理の家族のことはその内情を知っても誰も解決しようとする姿勢が
なかったら、なかなかしゃしゃりでることは難しいよ。
嫁が介入のきっかけを作っても、相手に動く気がなかったら
いつのまにか「嫁のスタンドプレーに翻弄される義理家族」
に仕立て上げられる危険もある。夫さんが動いただけ、まだ救われるよ。

291:名無しさん@HOME
08/01/03 13:45:07 0
痴呆老人の対処と一緒だよね

292:名無しさん@HOME
08/01/03 14:23:54 0
>>288
あー、何か同じような感想だな。
「すみません、マルチって知らなかったんです、これから気をつけます」って
書いてる裏で舌を出して「ちょろいもんだわwww」って顔が見えたw

ええ、エスパーですとも!

293:名無しさん@HOME
08/01/03 22:38:11 0
>>292
エスパーってより、ただのパーに見えたw

294:名無しさん@HOME
08/01/03 22:42:54 O
小町って何ですか?
たまにレスの中で見かけるけど

295:名無しさん@HOME
08/01/03 22:51:11 0
ぐぐれば一番上に出てくるのね。

296:名無しさん@HOME
08/01/04 01:11:52 P
URLリンク(find.2ch.net)
でも一番上だし

297:名無しさん@HOME
08/01/04 01:22:08 0
Pって出るようになったのは・・・

298:名無しさん@HOME
08/01/04 01:40:37 P
「ID末尾 P」でぐぐれば(ry

299:名無しさん@HOME
08/01/04 09:55:06 0
占いみたいなもんなんだから、
真剣に後託宣たれてる人のこと信じるのはいいけど、
最終的に責任取るのはそれに基づいて行動した自分でしょ?
それくらいに考えといたほうがいいと思うけどなあ、ネットの匿名相談なんて。
占いの方が採った対策や後日談の報告を聞いてこないだけ気軽だけど。

300:119 ◆R92YAU1YEg
08/01/04 11:08:44 0
>>119です
間が開いてすみません。
紹介していただいたスレに移ろうとも思ったのですが、
一応夫が帰ってきたことと、向こうのスレでは
「最終的にはどうしたいのか」が必須とのことで、
それがいまいちハッキリ書けないので、
もう少しだけ話を聞いてもらえないでしょうか。

とりあえず経過を書きますと、>>123の後帰ってきて
いくら不満に思っていても、酒を飲んで怒鳴ったのは悪かったし、
大晦日に出て行ったのは大人げなかったと謝ってきました。
ただ、義実家に帰ると言っていたのですが
「それだと心配掛けるし…」と言っていたのが気になりますが。
とりあえず、私も家事が至らないことを謝って一応仲直りとなりましたが、
今回の喧嘩を無かったことにはしないで、
家事の仕方を改善していくという話はしました。

>>124
元々です。
実母と合わないのは実母がに毒母な部分があり、
結婚後そこに夫と子供を巻き込むまいと抗戦の構えを取ったら、
一気に仲が悪くなった感じです。
むしろ母は性格というか本来の性質的には私以上のダラです。
ただ、フルではないけれど働いているので私の方がマシとは言い切れません。

301:119 ◆R92YAU1YEg
08/01/04 11:10:08 0
>>129
最後以外ほぼ夫の話すことと同じです…
が、夫は私が働くことをよしとしません。
おまえが働いたっていくらも稼げない、お前の時給は
俺の残業の時給の何分の一だと思ってる。
働くくらいならちゃんと家のことやった方が何倍も良いはずだと。

>>130
うちととても似ていると思います。
うちの夫もモラハラ的なところがあると思います。
そして、私も正直自分がADDではないかと疑ってます。
(ネットの簡易診断等をしてみて怪しい感じです)
ただ、夫は「今は何でも病気や障がいだと言って怠けるのを助長する」
という意見の持ち主です。
(話が逸れますが、年末の喧嘩の時に
『どうせ俺の兄貴が犯罪者で精神障害者だから俺のことを下に見ているんだろう』
と怒鳴られました。私は病気のことはその時まで全く知らなかったのに。
夫は義実家大好きで、そもそも喧嘩の発端も義母の私への不満を聞いたからでした。
なんというか、自分が信頼してきた存在が、自分がそんな風に言っていた病気にかかり、
色々葛藤があるように見えます。)
健康保険証を使うと職場から夫に通知が行くので、
こっそりと受診することができません。
また、そういった症状自体を苦しく思っているなら
真剣に受診を考えた方が良いと思いまずが、
私にとっては出来ないことへの言い訳探しなのでは?
などと考えると踏ん切りがつかずここまで来ました。


302:119 ◆R92YAU1YEg
08/01/04 11:15:56 0
具体的な家事の程度は…どうでしょうか。
これでも、どれも一人暮らし時よりは頑張ってやっているのですが。
洗濯は5日に4回くらいしていますが、
畳むのは次の物を干すときです。
掃除は気になったらクイックルワイパーところころを使い、
掃除機をかけるのは3日に1回くらい。食事はだいたい普通に作っています。
ただ、棚なんかの整理整頓が苦手で、どんどん物を重ねてしまう感じです。
家計簿はただ使った物を付けるだけならできますが、
>>136さんの言うような分析が出来ません。
一円でも誤差があると、寝ないで検算すれば分かるとか、
冬が終わったらそのシーズンどれだけ灯油を使ったか計算してとか、
公共料金の引き落としはクレジットでとか、夫が言うことを全てやろうとすると、
気がつけば私には追いつかなくなってしまいます。
掃除が苦手だから物を最低限にしたいと私は思いますが、
夫は物を無駄に捨てるのはおかしい。
整理出来ないんじゃなくて、すればいいんだ、といいます。
そこで私も夫を説得できればいいのですが、
基本的に自分が悪いのは確かにそうなので、
私が望むやりかたを強く言えなくなってしまっています。

繰り返しの様になりますが、自分が悪くないとは思ってません。
でも、夫がいう内容を全て完璧にこなしている主婦ってどの位いるんだろうとも思います。
実際義母は家計簿は付けていないみたいですし…
夫が望む様な完璧な妻になりたいという気持ちはあるんです。
でも、そうなれたとして、それは本当に良いことなのかなぁと、
疑問に思ったりもするのです。
(それを、しないことの理由にしている今の自分はダメですが)
そんなことを考えるなら専業主婦にならない方が良かったと自分でも思います。
仕事は子供を預ける予定だった保育所で虐待事件があり、凄く悩んだのですが辞めました。
当時は田舎にいて他に預けられるところが無かったので。

すいません、子供に見せていたビデオが終わったので一旦落ちます。

303:名無しさん@HOME
08/01/04 11:56:33 0
公共料金の申し込みは簡単だから今から直ぐネットから申し込め。
整理整頓は1日1箇所を決めてやる。
(いらないと思うものは一旦「迷い箱」に入れる。後日改めて考えてみて捨てるか決める。旦那と相談も可)

家計簿の多少の誤差はOK。
灯油は領収書やメモを家計簿に残しておく。(冬が終わったら計算)
またはエクセルで全部作って抽出して自動計算にさせとく。

まずは洗濯物が乾いたら畳んで仕舞う習慣をつけれ。
掃除機も毎日ね。


旦那さんが言うようなことをしている主婦は普通にいると思う。
まあ、私は家計簿飽きたし必要ない(食費もスーパー系カード使用・公共料金も同じく)からつけないけど。

304:名無しさん@HOME
08/01/04 12:23:47 0
公共料金の引き落としや灯油代の計算は、そんなに大変な事じゃないと思う。
今はお子さんが小さいようだけど、学校に行くようになったら
集金や提出物の期限もあるから大変だよ。
日々やることをチェックリストに書きだしてみては?

洗濯は乾いたら取り込んで畳み、しまう。家の中に洗濯物がぶら下がっていると
ちらかってる様に感じるし。
次に干す時まで先延ばしにする意味は無いのでは?
少しの手間で、印象は随分違うのだから損してると思うよ。

305:名無しさん@HOME
08/01/04 12:33:55 0
>>119さんは何故そんなに夫に対してへりくだるくらい卑屈なんだろう?
逃げられ一歩手前とか、そういうことじゃなくて必要以上に
上目遣いで夫の機嫌を伺いすぎてないか?
心身に異常があるかもしれなくて、必要なら治療しなくちゃいけない時に
知られたら困るって、なに?
保険証使ったら目くじらたてる夫なら夫のほうこそおかしいよ。
困ったり、アクシデントがあったら助け合うために夫婦になったんじゃないの?
なんかどっかで考え方が歪んでる気がするな。
その歪みをはっきりさせるために堂々と医者にかかればいい。
その上で、あなたに問題があるならきちんと努力するべきだと思う。

306:名無しさん@HOME
08/01/04 12:38:43 0
家事が出来ないのがダラ気質じゃなくてADHD系の障害のせいだとしたら、
医者に行ったら、症状を抑えるような薬を処方してもらって少しはマシに
なるという話を聞いたことがあるから、「レッテルを貼って、開き直るため」じゃなくて
「問題解決の第一歩にするため」に一回専門医に見てもらったほうがいいと思うけどな。
それでADHDとか関係なく、単に生活習慣の基本が出来てないダラなだけという
>>119には過酷な診断がでる可能性もあるけど、現状を打破するにはどうしたらいいか、
方向性は見出せるような気がする。

307:名無しさん@HOME
08/01/04 12:50:09 0
あー、確かに旦那もモラハラ傾向があるっぽいね。
もしくは、単にどうしようもなく夫婦仲がこじれて、話し合いすらできない状況なのかも知らんけど。

旦那が要求する家事を全て完璧にこなしてる主婦もいるだろうけど、
誰しも苦手分野はあると思う。
特に119が整理整頓が苦手なら、何でも一度に完璧にできるようになれ!
ってのもちょっと無理じゃないのかな。

掃除と洗濯を上手に出来るように頑張るから、
(手早く済ませるような手順を考えれば毎日だってできるようになるよ)
その間は、家計簿付けは猶予して欲しいとか、
もしくは旦那がしばらく家計を管理して欲しいとか言ってもいいと思うよ。

実際、妻が専業でも、家計管理は旦那がするって家庭もあるんだし。

308:名無しさん@HOME
08/01/04 13:07:12 0
>>302
>掃除が苦手だから物を最低限にしたいと私は思いますが、
>夫は物を無駄に捨てるのはおかしい。
>整理出来ないんじゃなくて、すればいいんだ、といいます。
よくテレビで片付け上手な人が極意として
「いらないと判断したものはすっぱり捨てる」
と言うじゃない?そういう意味で119の判断は正しいよ
逆に旦那のような考えが片付かない家を作るよ
あとはとにかく「出したらしまう」を徹底する事だね
ひとつ出しただけならひとつしまうだけで大した手間じゃないけど
溜まりに溜まった10個のものをしまうのは大仕事になる
……そう言いながら自分自身にも言い聞かせているよorz

309:名無しさん@HOME
08/01/04 13:08:36 0
何の病気もしてない私と同じぐらいのダラじゃないかorz


310:名無しさん@HOME
08/01/04 13:29:13 0
旦那の方が融通きかなさ過ぎというか…
「これはこうじゃないと!」な縛りでがんじがらめになってるっぽいね。
なんか、病的??
旦那兄の精神障害と何か関係あったりして。

311:名無しさん@HOME
08/01/04 13:42:14 0
うん。身内に精神障害がいるせいで
「普通」「一般」っていうのを意識しすぎて
自分を頑なに縛り付けてるような感じだ。
今の状態だと二人ともがんじがらめになって動けないんじゃないか?
しばらく距離を置くことはできないのかな。

312:名無しさん@HOME
08/01/04 13:50:14 O
旦那のモラは言いすぎじゃない?ちょっと人より神経質位だと思う
だいたい実母と仲が悪いのに私に実家に帰れって言った!
だからモラだ!っておかしい。
てかダラで被害妄想が強い嫁なんてイヤだ

313:名無しさん@HOME
08/01/04 13:59:57 0
ダラ嫁も悪いけど、
ダラ嫁がダラ嫁なりに、外で働いてみようとか、
物を減らして片付くようにしようとか、考えているのを、
考慮の余地なく却下ってしてるわけでしょ。
病気かもしれないって話も、受診も却下してるし。

相手の意見を何も聞き入れずに、しかも相手を見下すように却下するのは、
どう見てもモラだと思うけど。

314:名無しさん@HOME
08/01/04 14:22:11 0
家事すらまともにこなせないダラ嫁が、
「専業だと叱られるから外で働いてみようかな」
レベルで出てくるなよ。
これだからお脳のゆるい専業バカは使い物にならないんだ。

315:名無しさん@HOME
08/01/04 14:23:30 0
「義実家の」悩み相談じゃないからスレ違い
>>119は該当スレに移動しろ

316:名無しさん@HOME
08/01/04 14:55:55 0
旦那自身も家事は嫌いで苦手なんじゃないの?
だから嫁に仕事されると自分も家事しなくちゃならなくなって
嫌だとか思ってそう。

317:名無しさん@HOME
08/01/04 16:53:37 0
家事「すら」っていうが、ADHD系なら外の仕事より家事の方が難易度高いんでないの。


318:名無しさん@HOME
08/01/04 17:12:24 0
旦那と役目交代して、旦那がダラ主夫だったとしても
心広く許して、一家を養っていけるのなら、
仕事に逃げてもいいかもね。
そうじゃないなら、
「ADDかも」
「仕事すればマシかも」
安易に楽な方に流される性格と非難されても仕方ないね。

まず家事をしっかりやって家計もきちんと把握して
旦那に認めてもらうところから始めれ。

319:名無しさん@HOME
08/01/04 17:38:12 0
>夫がいう内容を全て完璧にこなしている主婦ってどの位いるんだろうとも思います。
まずは、旦那が要求する内容を全部書いてもらわないと返答しようがないよ。
今のところ出ているのは
・家計の管理(家計簿をつけて、何に幾らくらいかかるのかちゃんと把握する)
・掃除(整理整頓含む)
これだけだよね。
多分、あなたが考えているよりも多くの専業主婦が
洗濯物は乾いたら畳んで収納場所にちゃんとしまって、掃除機は大体毎日かけていると思うよ。
子供がいるなら、躾の一環としてでもそれくらいはちゃんとしたほうが良くないか?

ただ、それがADDからくる症状で、脳内の交通整理がうまくいかないために
何から手をつけていいかわからない→結局何一つ出来ない
ということになっているのなら、専門医にかかって、対処法を学んだら少しは改善するよ。
旦那が反対してても、一回病院に行きなよ。



320:名無しさん@HOME
08/01/04 17:46:19 0
単なる「自分的に無理したくないだけのダラ」っていう姿が露見するのがいやで、
なんだかんだ理由つけて行かない子なんじゃないのぅー。件のダラ主婦は

321:名無しさん@HOME
08/01/04 18:10:04 0
>>301
会社に通知されるのは病院名だけなので
総合病院などにかかれば何科かまではわからないよ。


322:名無しさん@HOME
08/01/04 18:21:47 0
>>301
>「今は何でも病気や障がいだと言って怠けるのを助長する」
130だけど、元旦那に一字一句違わず同じことを言われてた。
119さんには子供がいるんだよね。
もし子供にそういった兆候が現れたときに病院で検査したいのに
同じこと言われたらどうするの?
あなたが検査を強行できないように子供も放置?
なんだか119夫婦は共依存っぽく見えるよ。
それも含めてやっぱり一度病院に行くことをおすすめしたい。

あと、>>315の言うとおりなので
どこかに移動した方がいいよ。

323:名無しさん@HOME
08/01/04 19:09:31 0
「ADDっぽいの。そうなのかも。でも旦那が病院はダメっていうの」
言い訳してれば、本当の姿を直視しなくていいからね。
ただの怠け癖のだらしない主婦ってだけなんじゃないの?
本気で病気に苦しんでる人に失礼だと思うよ。
あとさ、家計簿もろくつけられない脳みそなら仕事なんてもっと無理だから。
仕事にさえ行けば、どんな適当パートでも家事をさぼれる口実になるとでも思ってるなら
なにやったってダメダメだからやめときなさいよ。

324:名無しさん@HOME
08/01/04 19:29:34 0
レスしてる奴ら、 ス レ 違 い だ 。

325:119 ◆R92YAU1YEg
08/01/04 21:24:09 0
すいません、スレ違いなのに長居してしまいました。

夫に対して卑屈との指摘がありました。
それは自分で自分のしていることが十分でない自覚があるからです。
ともかく、夫ともっとしっかり話し合うためにも、自分を改善する努力をします。
自分の力で改善できないと思ったら、受診もします。
その中で、私の行い関係なく夫の言動が厳しかったり、
どうしても上手くいかないことがある様なら、
今度は該当スレで相談させていただきたいと思います。
レス下さってどうもありがとうございました。


326:名無しさん@HOME
08/01/04 21:36:24 0
119さんは充分やってると思うよ。
健康なのに一日寝て暮らしたり、掃除機なんてもう半年くらい掛けてなかったり、
どんどん雑多なものが積み重なってできた山の数が増えている私でも、なんとかやれてる
と思ってるのに。

327:名無しさん@HOME
08/01/04 21:36:24 0
しっしっ

328:名無しさん@HOME
08/01/04 21:36:44 0
>>326
自分語りイラネ

329:名無しさん@HOME
08/01/04 21:40:12 0
>>326
人間って楽に流れたらどこまででも堕落していくってのの見本。
クズはクズスレにでも行ってくれ。

330:名無しさん@HOME
08/01/04 21:41:18 0
>>326
生ゴミ>>326より、臭わないだけ紙ゴミがマシって言ってるようなものだね。

331:名無しさん@HOME
08/01/04 21:42:13 0
>>326

気 持 ち 悪 い

332:名無しさん@HOME
08/01/04 23:43:41 0
>>326
目クソが鼻クソを慰めたって
旦那が納得しなきゃ問題は解決しないんだよ。

333:名無しさん@HOME
08/01/05 07:45:38 0
家事くらいしなよ・・・

334:名無しさん@HOME
08/01/05 11:30:20 0
>>326
どうみてもやれてない

335:名無しさん@HOME
08/01/05 11:34:50 0
下には下がいるってことか

336:名無しさん@HOME
08/01/05 15:11:16 0
そんなに重いわけではないのですが、判断付きかねて・・・、相談をお願いします。

私はPCを使ってカタログやチラシなどを作るSOHOです。
この技能を知った別居姑(テンプレのような被害に合いましたが
相手にするのがめんどーなので半絶縁で放置)が、
自分たちでパーティーを開くつもりだが、参加者を募るチラシが必要なんで作れ
(モチロンただで)と言ってきました。
断っても断ってもねだり続ける梅雨時の風呂場のカビみたいな人種なんで
とりあえず内容を見せてもらったのですが・・・以下、チラシの本文(原文ママ)です。

タイトル「貴方の出会いサポートパーティー エンジョイミート」
本文「彼氏、彼女が欲しいけど、仕事が忙しくて出会いが無い方、
真剣に結婚相手を捜してる方、バツイチ・未亡人だけど再婚を考えてる方、
既婚だけどストレス解消に楽しく騒げるお友達が欲しい方、等々…
色んな出会いをサポートします。20歳以上の男女なら、どなたでもオッケーです。」

田舎だから平気とはいうけれど、どう見ても出会い系にしか見えないです。
モチロン金も取るつもりらしい・・・
乾きものオンリーの食事とペットボトルのジュースで、参加費3000円以上。
場所は田舎だけにムダに大きな姑の家。
で、パーティーとしておけば、税金かからないから平気なんだそーです。

姑が言うには、
「この商売を軌道に乗せて、いずれは嫁子にやらせてやろうと思うのヨ
アタシはその売上げでのんびりさせていただくわ」

犯罪にだけは手を染めたくないのですが、これってヤバイですよね?
このチラシ作成も幇助になるのでしょうか・・・gkbr)))))

337:名無しさん@HOME
08/01/05 15:16:24 0
豚切りスミマセン。

夫の実家の敷地内に新居を建てないかと言われています。
同居ではなく離れのような感じです。
結婚当初はそれほど深刻に考えていなかった自分が悪いのですが、結婚して2年経ち今はすごく嫌になっています。
義家族は大トメとトメだけです。
夫がゆくゆくはそこに住みたいと思っていることがネックなのですが、
私は出来れば他に住みたい、もしくはもっと年をとってからと思っています。
新居のことで話があると義実家に呼ばれているのですが、どう言えば良いのでしょうか?

そこに住みたくない理由は、近所付き合いが密だと言うこと、
義家族に干渉されそうということです。
義家族との関係は悪くありませんが、すぐそばに住むとなると色々問題が出てきそうです。
とにかく夫婦で話し合おうとは思っています。
乱文ですみませんが、アドバイスお願いします。




338:名無しさん@HOME
08/01/05 15:17:22 0
>>336
幇助にはならないかもしれないが、揉め事があった場合
「嫁子の作ったチラシが悪かったからだ!」と叫ばれる可能性大。

339:名無しさん@HOME
08/01/05 15:40:58 0
>>337
専業主婦ならすぐにでも働きに行くこと。
将来のことを考えて(義父母のこと含む)働きだしたが、
義実家の敷地内で引っ越すと通勤に不便となるとでも言えばいい。
それでも来いと言われたら、ダンナに今の気持ちを正直に話す方がいい。
それで怒るようなら将来は見えている。緑の紙召還だな。


340:名無しさん@HOME
08/01/05 15:45:56 0
>>336
出会い系は別に犯罪じゃないよ。
税金掛からないってのは、政治家のパーティーと勘違いしてるっぽいがw
多分、犯罪になるとすれば、脱税くらいじゃないの?

ただ、一番問題ありそうなのは、その本文w
全然内容が絞れてないから、そんなチラシ見て三千円も払って参加する人いなさそうw
「嫁子のチラシが悪いから人が来ない!
用意した乾き物とジュースの仕入れ代弁償しろ!」
くらい言われそう。

341:名無しさん@HOME
08/01/05 15:52:14 0
>>337
現住所と義実家との距離とか互いの立地は?

義実家が田舎だったら、それを理由に通勤時間とか仕事の有無を言い立てて、
定年退職後でなければ無理と主張する手もある。

342:名無しさん@HOME
08/01/05 15:59:34 0
>>337
夫にぶっちゃけた話をしてみたら?

義実家敷地内に家を建てることは、.
ママソとおばあちゃんと近くに住める夫にはメリットがあるが、
妻は、アウェイに住んで、夫の母や祖母に遠慮して夫婦喧嘩もやりにくい立場になる。

義実家の敷地に住むことは、妻にとって夫に対する巨大な貸しになるけど、
それをちゃんと認識しているか。
嫁姑でもめた時に、どちらが正しいかの裁判官にならず、全面的に嫁の味方をするのか。
と聞いてみるといい。

別に、それで、言質をとったからと言ってどうなる物でもないけど、
こういう事を言われて、怒り出したり、不機嫌になって黙り込んだりするとか、
逆に何も考えずに、分かった分かった嫁ちゃんの言う通りにするよ!と軽く口約束する男だったら、
共働きでもローンは夫のみの名義で。
専業だったら、いつでも自立できる収入目指して頑張れ。

343:名無しさん@HOME
08/01/05 16:01:20 0
>>336
どーみても企画段階で失敗が確定のお見合いパーティだね。
失敗を擦り付けられないようにSOHOの仕事が忙しいとかいって断ったらいいんじゃないのかな。

344:名無しさん@HOME
08/01/05 16:18:43 0
>>339>>341>>342
みなさんありがとうございます。
義実家と自宅は車で約15分位と結構近くです。
今妊娠中なので新しく仕事を始めることはしばらく難しそうです。

敷地内に住んだら、私の見方になってくれるのかどうか夫に聞いてみます。
普段は夫婦仲は良いのですが、義実家や親戚のことなどについて私が相談すると
決まってめんどくさそうな態度になり、いつも嫌な雰囲気になってしまいます。
何とかお互いに納得できるよう話し合ってみようと思います。

345:名無しさん@HOME
08/01/05 16:28:17 0
>>344
もういまからそんな態度じゃ見えてるね。夫にしたら、妻に子ども生まれる→トメ、大トメ孝行
ができた。子育ても、トメと大トメに任せておけば大丈夫、嫁子も楽できる。ボクちんも好きな
ときに外出できる。とすぐに花が咲くよ。

346:名無しさん@HOME
08/01/05 17:38:07 0
>>344
うわwww
ダメダメ感漂いまくりw

見える見える未来が見える。
出産後、344家にトメ大トメが襲撃。嫁に接待させつつ孫をおもちゃにして遊び、居座る。

嫁がちょっと体調を崩して、夫に家事育児を手伝ってもらおうとすれば、ママソに伝書鳩。
ママソに面倒見てもらいなよ~と言いつつ自分はさっさと遊びに出かけ。
しかし、トメは息子チャンがいなくなった途端、寝込むなんてgdgdと嫌味たらたら。
結局嫁に接待させ、孫ちゃんをおもちゃにして、嫁が疲れきる。
トメは恩に着せ、夫もママソに手伝ってもらって助かったろ?と手柄顔。

敷地内同居するんだったら、夫の資質も問題だけど、
嫁の方にも、毎朝夫にゴミ出しさせて、トメに何言われてもスルーできるくらいの根性がないとムリポ

347:344
08/01/05 17:59:54 0
>>345
>>346
皆さんそう思いますよね。
大トメ、トメ共私たちが住むアパートには来たことが無いので、あまり干渉してくるタイプではないと思っていましたが
すぐそばに住むとそういうわけにはいきませんよね。
もう1つ嫌なのが、コトメがよく夫の実家に2人の子連れで来ていたことです。
上の子が大きくなって少し楽になったのか、最近はあまり来なくなったので義家族は寂しくなったのかもしれません。

敷地内同居に全く良いイメージが無いので、妊娠中にこの話を持ちかけられた事ですごくストレスになっています。
トメはおとなしい人であまり口出ししてくるタイプの人ではないと思うので、この話も多分大トメに言わされて居るんじゃないかと思っています。
しかも自分には根性が無いので、ストレスでイライラして夫や子どもに当たるといった最悪なパターンしか想像出来ません。
そうならない為にも田舎脳の夫を説得しなければいけませんね。はぁーorz


348:名無しさん@HOME
08/01/05 18:01:01 0
敷地内でも同居すると介護保険の認定が厳しくなる

349:名無しさん@HOME
08/01/05 18:53:48 0
唯一の男手になると、電球替えてとか、水道漏れるとか、
玄関から宅配便の荷物運んでとか、
真夜中に変な物音したって起こされることになりそうな344の夫w

350:名無しさん@HOME
08/01/05 19:04:07 0
>>349
甘いな。
息子チャンは仕事で疲れてるから可哀想と、嫁子を呼びつけるかと。
嫁子は若いんだから力仕事も平気でしょとか言ってw

ってかコトメがしょっちゅう実家にってのも赤信号だな。
自分の娘に甘くて、だらしない事させてる人は、その分嫁にキツイのが多い。

自分がさっさか実家に逃げていける人は、捕食者側wだから、
コトメも、嫁としての苦労とか辛さが理解できるとも思えないし。


351:名無しさん@HOME
08/01/05 23:07:43 0
>>336
ダンナは何と?
実子が「お袋、バカやってんじゃねーぞ!」と一喝すればすむ話では?

352:名無しさん@HOME
08/01/06 00:04:43 0
>>336
似たような仕事をしてるものですが
まずは見積もりを作って、「これだけかかりますけど。」と渡す。
タダでやってとか言われると思うけど、そう言われたら
「じゃぁ他をあたってください。一応私はプロなんで。
それから自分の仕事があるので、トメさんの仕事は手伝いも出来ません」でいいんでない?
それで旦那が「それぐらい手伝ってやれ」的な発言したら
旦那に「それぐらい自分でワードで作れ」って言えばいい。

>>344
「今までの貴方の対応を思い出したら、、毎日が嫌な雰囲気になりそうで絶対やだ。」
後は何を言われても「やだやだやだ。同居後の毎日が想像できる。」と断固拒否。
旦那が「俺は変わる」的発言で応戦してきたら
「じゃぁ数年は別居のまま様子みたい。それで決める。」と。



353:名無しさん@HOME
08/01/06 09:58:53 0
>>336
旦那にチラシ原案(トメ作)を見せて
・どう見ても出会い系です、本当にあry
・出会い系の片棒担がされるなんて嫌だ恥ずかしいやってられっか
・無報酬って私の仕事舐めてんのか?つか金貰ってもこんなの引き受けたくネ!
とでも言って>>351の流れに出来んかのぅ

354:名無しさん@HOME
08/01/06 16:46:02 0
>>336
同じようにSOHOやってますが、私なら見積も拒否します、きっと。
「過去の業績に傷の付くような作品を残したくないのでお断りします」です。

決して順調に仕事の依頼が来るわけではないし、
できればどんな仕事でも引き受けたいところですが、
腕一本、信用だけでつながっている世界で、
「これが私の作品」と胸を張れないどころか名前を出せないようなもの作ったら、
どこでどう話が広がって自分の価値を落とすか分からないですから。

プロだから、チラシひとつでもこだわるんです。
って断る勇気が持てることを祈ります。

355:名無しさん@HOME
08/01/07 08:58:26 0
義母50代後半 何十年も前に離婚し現在パートで社宅一人暮らし。
結婚前に義母の大借金が発覚し債務整理(特定調停)をしてもらう
債務整理中に知人にだまされ10数万ほど必要になり我が家から援助
月に5000円ずつなんとか返すから!といいつつ、結局3割程度しか戻ってこず
まぁ、返す気がないんだと諦めていたところ半年ほど前に
特定調停分の返済が終了したから次はあなた達へ返す番ね、と自己申告
しかし、いまだ返済なし。
正月に旦那が義母に将来の計画はしているのか?貯金はしているのか?と聞くと
パートを定年退職したら社宅をでてかなきゃいけないので市営住宅に申し込みはしていると。
しかし、貯金はまったくなくその月を暮らすのが精一杯だとのこと。
だが車を買ったりペットを飼ったりしている。
どうやら数年前から付き合ってる男性がいるらしくその男性が、自分の退職金で
車を買ってあげるということだったらしいが退職金が入る前に
今まで乗っていた車が故障したので男性が代わりにローンを組んだらしい
義母はそれじゃ申し訳ないからと2万円ずつ男性に返済しているらしい
普通に考えたら我が家に5000円返すのが先じゃないかと・・・
うちにお金返さない癖に自分は贅沢する。
旦那には義母の悪口いうのはタブーだし。もうどうしていいのやら・・・
ここ数週間眠れない日々が続き、頭の回転が悪いのでめちゃめちゃな文章に
なっているかもしれないけどそれはスルーしてください
何が相談したいのだ?と言われれば私は今後どうしたらいいのでしょう?
もう、自分でどうしたいのか、どうすればいいのか
旦那にもう一度ちゃんと話すべきか?もうわからなくなってきました
何か助言があればお願いします・・・


356:名無しさん@HOME
08/01/07 09:07:31 0
>>355
実際に義母に迷惑かけられてるのに
>「旦那には義母の悪口言うのはタブーだし~」
なんていう夫婦関係が既にアウト。なんでいえないの?
このままじゃ、義母の老後も確実に背負うことになるよ?
義母も働いてる今のうちに話し合うべき。

357:名無しさん@HOME
08/01/07 09:08:19 0
>>355
正直、子供がいないならば離婚したらと思う。
簡単に離婚というのはいいことじゃないけど
50代後半てことはあと30年は生きる可能性大。
そんなトメと30年付きあえる?

358:355
08/01/07 09:21:12 0
即レス感謝です
>>356
夫の親や兄弟の悪口は夫自身に言っちゃだめだよね~とリアル友達と話していたので…
義母の老後については私は同居しない宣言してあります
義母自身はうちは短命家系だから65歳まで生きれるかなんてほざいてるので
あまり深く考えてなさそう。
年金でまかなえれば老人ホームに入りたいようなことも言っていました

>>357
1歳になる子供がいます。
そんなトメと今後付き合っていくのが不安
絶縁できりゃ一番楽だけど絶縁する決定打がいまいちない
お金の援助を申し込まれたのは一度だけ。その際旦那が
義母に”孫の顔みたくないのか?”とまで言ってくれた経緯あり。

359:名無しさん@HOME
08/01/07 09:29:54 0
旦那さん次第だな。
妻子には絶対に迷惑はかけない、と思っているなら
問題はあまりないかも。
親から借金の申し込みをされてもスルーできるだろうし。


360:名無しさん@HOME
08/01/07 09:36:05 0
全スレで濃い味が好みのウトメ(とくにトメ)に私の薄味のお吸い物を食べてもらうかどうか・・
という小さい悩みを相談したものです。スレチで覚えてらっしゃる方がいるか
どうかわかりませんが、お世話になったので報告させてください。

結婚前に料理教室に通っていて、そのときに教えてもらった中にお吸い物の
レシピがあったことを思い出しました。
これなら、薄味ではないし大丈夫だろうとレシピどおりに作ることに。
一口食べて旦那が「今日のは濃いなぁ~」と驚いていました。
ウトは「ちょうどいい。おいしい。」と喜んでくれ、
トメはというと想像していたとおり「うっすいわねぇ~。私の作った
お吸い物はもっとしっかり味がついているわ。・・」とまだ言いそうだった
ところへ、いつも無口なウトがうまいうまいと食べてくれていたので
トメは黙りました。
今回のことでトメが私の料理が薄味だということも少しは
理解してくれたので、しつこくトメの手料理を食べに来いと誘ってこなく
なるのではと思っています。

色々なアドバイスをたくさん頂いてありがとうございました。

361:名無しさん@HOME
08/01/07 09:38:42 0
>>355
義母の悪口だという抵抗があるなら同居しない宣言と同様、
「わが子の将来を他人の借金のために歪ませることは絶対にしない」宣言すればいいと思う。
旦那が頭を抱えるなら多重債務者に泣かされている家族のスレに誘導すればいい。

362:名無しさん@HOME
08/01/07 09:54:39 0
「お義母さん、いつお金返してくれるのかしら」
っていうのは悪口のうちに入りますか?

それが入るっていうのなら、人生泣き寝入りだと思うよw
その調子で、子供の躾で言わなきゃいけないことを飲み込んでを甘やかしたり、
「自分だけが我慢してるつもり」で周囲を不幸にしてる、っていうことになってないと
いいけどね・・・

363:名無しさん@HOME
08/01/07 10:09:01 0
>>355
ふと思い出したように「そういえば、半年前にお義母さんからお金返すとか
言ってきてくれたことがあったよねえ。あれ、どうなってるんだろうね。」って
旦那に話を振ってみるのは、悪口じゃないと思うよ。
悪口って言うのは
「お義母さんってお金にだらしないクズ女だよね。」とか
「男の機嫌伺う前に、息子への借金返せっつーの、あの糞ビッチ!」とか
そういうものであって、実際に迷惑を蒙っている(もしくは蒙る可能性が高い)事に関して
苦情を述べて、改善を求める発言は悪口ではないです。


364:名無しさん@HOME
08/01/07 10:35:57 0
>>360
(´・ω・`)あなたの味付けが壊滅的に薄いのか、トメが普通なのか濃いのか把握してから書き込んでくれ
そういう書き込みは無視した挙句に、トメに対して察してチャンっすか。
これからも適当に頑張ってくださいねー

365:名無しさん@HOME
08/01/07 11:10:15 0
今年七五三を控えている娘が1人おります。
春頃に具体的にどうするかを決めようとしていた矢先(着物など)
姑が相談もなしに姑姉の娘(旦那従兄妹)の子の着物を貰ってきたようです。
去年旦那が3歳の七五三は洋装で行くとは話はしてありました。

そして昨夜の電話で姑と旦那が言い争いになってしましました。
旦那はその着物は相談もなしに勝手に貰ってきた物だ!
自分で用意はする、だからそれは着ないと、宣言したところ姑大激怒。

姑姉に私は顔向け出来ない!どうしてくれるんだ?
安月給のくせに見栄を張るな!大人しくその着物を着ればいい!金をかけるな!
私はそんな七五三は行かない(別に呼んではいない)など。

来ないなら来ないで別にいいのですが。
姑は要求が通らないと通るまで攻撃をしてきます。
着物資金くれと言ったこともないし、言うつもりもないです。
自分としても以前からその旦那従兄妹の子のお下がりを勝手に貰っては
押し付けられていて困惑をしていました。
いらないから貰うなと伝えてもスルーです。

顔向け出来ないという言葉に理解が出来ないです。
こちらが頼んでたのにやっぱイラネーなどなら分かりますが・・
今週私たちが着ます、それで行きますとでも言わなかったら攻撃開始してくるはずです。
これで以前旦那もノイローゼになったので不安です・・・



366:名無しさん@HOME
08/01/07 11:18:08 0
>365
「買う」「用意する」ではなく、「買った」「用意した」と言う状況なら姑さんはどう出てくるの?
旦那さんに言って、裏からいとこに手を回したら?「家で用意したいと思ってたから」って。
親の気持ちをわかってくれる人なら、いとこさんも怒ったりしないと思うけどね。

367:名無しさん@HOME
08/01/07 11:19:16 0
それと、まだまだ時間もあるから一旦受け取っておいて、直前で変えるのもありかと。

368:名無しさん@HOME
08/01/07 11:31:37 0
私の友達の娘は、着物を2着とドレスで写真撮ってたよ。
お参り用は自分たちで用意して、もらったのは写真のみにしたら?


369:名無しさん@HOME
08/01/07 11:34:24 0
>>365
旦那従妹のほうでも、お下がり持っていかれて「礼もなくてあつかましい!」と
思ってるんだったりして。
だって・・・普段の服ならまだしも、七五三の着物だったら思い入れもあるだろうに。
それを母親同士のやったりとったりで関係ゆがめられてる感じがするな。

>姑姉に私は顔向け出来ない!どうしてくれるんだ?

「トメさんの姉妹関係の力関係は、お二人で完結してください。
自覚はないのかもしれないですが、私たち夫婦をそこに巻き込まないでください」
って一度言ってみた方がいいと思うよ。

370:名無しさん@HOME
08/01/07 11:35:56 0
その従姉妹さんとやらと一度話してみたら?
トメさんが勝手にしているんだけど
お宅も迷惑していないか、って。

371:名無しさん@HOME
08/01/07 11:37:50 0
旦那から旦那従兄妹に返してもらえ

372:365
08/01/07 11:59:10 0
皆さんレスどうもありがとうございます。

その従兄妹なんですが、我が家を貧乏で服も買えない家と思っております。
貧乏なのは確かですけども、服は買えますし、貰っても困るので入りませんと
伝えたことも何度かあります。

姑もその姉も従兄妹もよかれと思ってるのでしょうがありがた迷惑しています。
貧乏なのはあれですが、ごく普通の生活はできる範囲です。

従兄妹に連絡したら姑と一緒になってそれ着ろ!コールは確実です。
私があげたのは着て有難がるのが当然のことと思っているようです。
以前、従兄妹に「私が旦那君じゃ買えない服をあげるから嬉しいでしょ?」と言われました。
その時は気持ちは嬉しいですが、自分の趣味じゃないし、自分でも買えますからと言いましたがスルーされました。

姑家と従兄妹家などから我が家は遠距離なのでこのままシカトして家族3人でやろうと考えてはおります。
ただ、要求が通らないとry・・・は姑が旦那の会社まで凸電したり、夜遅くまで家電かけてきたり。
親戚にあることないこと言い、その親戚などから私たちが咎められるとかあります。
要求を飲むと「あの時はどうかしてたわー」の一言。
絶対に謝りません。
毎回夫婦で精神的におかしくなるまでやられて結局要求を飲むことが多々。
でも今回の七五三も含め、いい加減頭にきてるところもあるので何とかしたいのはあります。


373:名無しさん@HOME
08/01/07 12:17:08 0
>>355
もう遅レスだけど…
近い将来、義母が社宅追い出されて路頭に迷ったらどうなると思う?
355家に転がり込んで無理やり同居とか、
アパートなどの家賃を援助させられるか。

義母の状況を放置しておくのは、将来的に義母が野たれ死にしても無視するくらい冷たくできるか、
もしくは、子供にかけてあげるお金を削って世話するか。

義母の金銭的な行状を見る限り、
義母について夫と話し合いを持つのは、義母の悪口ではなく、
夫婦の将来に、経済的なマイナス要因について話し合うことだと思うよ。

374:名無しさん@HOME
08/01/07 12:18:37 0
>>372
乙。
会社への電話はとりつがないようにする。
もしくは営業妨害で訴える。
家電の番号変更。親戚には新番号は教えない。
絶縁。でおk

375:名無しさん@HOME
08/01/07 12:18:58 0
>>372
もう自分たちで着物を買ってしまえば?
もしくは、実家から着物が送られてきたことにするとか。
従兄妹さんの着物はオークションにかけてしまえ~。


376:名無しさん@HOME
08/01/07 12:22:09 0
>365さん
旦那さんもノイローゼになるくらいの自己中自己愛婆さんは
毒になる親です。
旦那さんと相談して絶縁コースつっぱしったんさい。
従姉妹もレス読む限りでは結構変だと思うし、親戚づきあいも
ウザいだけで助け合う必要もないならしなくてもいいじゃん。

377:名無しさん@HOME
08/01/07 12:22:12 0
365さんの問題は着物じゃなくて
会社にまで電話をしてくる基地外トメだね。
旦那と一度基地トメをどうするか話し合ったほうがいいと思うよ。

378:名無しさん@HOME
08/01/07 12:24:09 0
>>365
トメ兄とかウト関係の親族の年配男性に、
トメが自分のワガママが通らないと職場に嫌がらせ電話をして来て困ると相談してみたら?

年配男性だと、職場を神聖視してて、つまらない用件で職場に電話するな!って考えの人も多いから、
そういう人だったら味方になってくれるかも。

それと家電はNDつけてトメ電は拒否リスト入れたら?

379:名無しさん@HOME
08/01/07 12:31:24 0
>>365
今後そんな母親(と親戚)と付き合っていきたいか?
付き合うにしても穏便に付き合えるか?(どう見ても見下されている)
と、旦那さんとよく話し合ってみればいい。
洋装と和装の2着用意して、和装は写真だけ…ってのが賢いんだろうけど
親戚も含め相手が基地すぎるので、そういう大人の対処で黙らせることが出来る相手じゃない。

あと旦那さんの手も煩わせるけど
会社に報告もしておいたほうがいいと思う。
ただ、着物だの詳しくは語らないで
「わがままを通そうとしていて、通るまで嫌がらせしてくる」
「自分の見得にこちらを見境なく巻き込もうとしてくる」ので取り次がないでくれとだけ
言っておくといいと思う。


380:名無しさん@HOME
08/01/07 12:33:27 0
>>378
それは諸刃の剣だと思う

381:名無しさん@HOME
08/01/07 12:37:15 0
要求を飲むだけ飲んで(その場だけ)、実際は自分たちの希望とおりにするのはどう?
まともな対応しても無駄と思うから、受け流すのがよいと思う。
夫の会社まで巻き込むと、旦那の評価が下がるからヨクナイ。



382:名無しさん@HOME
08/01/07 12:58:49 0
>>381
さんせーい
ハイハイうんうんそーだーねーって右から左に聞き流して
要らない服は売るなり捨てるなり好きにすればいいさ
従姉妹さんもお古上げて恩売って良い人気分になったんだからそれで満足でしょ

383:名無しさん@HOME
08/01/07 13:25:57 0
トメ姉とトメが、マスター&サーバントな関係だから、そのいとこも「旦那君にほどこし
してあげてるワタシ」の意識なんだろうね。
そしてトメ自身も、その狭い上下関係の中に息子夫婦を引き込もうとすることで、
自分が最下層でいることを防ごうとしてるんだよ。

その人たちはそういうやり方でお互いもたれあって生きてきてるから、それを全部
ひっくり返そうとするのは無理だ。
言うこと聞いてるフリをして、一切言うことを聞かずにスルーする、世間的には「賢く立ち回る」
というやり方で生きていくか、いっぺんがっつり闘って完全に断ち切るか・・・
いや、断ち切るってこっちがそのつもりでもあっちがそうは思ってくれないんだよねw

384:名無しさん@HOME
08/01/07 20:01:15 0
>>365
本当の本気でDQN返しでもいいのなら

毎日夜中の2時と3時に「七五三の件ですが、着物は着ませんから」
と相手の気持ちが折れるまで電話をかけてあげるといいよ。

あいつはキチがいだ、関わらない方がいいと思われれば勝ち。
旦那職場に凸した日は夜中、気力がなえるまでリダイヤルの嵐でどうぞ。

385:名無しさん@HOME
08/01/07 22:56:42 0
夫が既婚のお姉さん(義姉)から、
「頼むから私達夫婦より先に子供を作るな」と頼まれたそうです。

義実家・私の実家ともにまだ孫はいません。
義姉夫婦は結婚1年半、私達夫婦が半年の結婚生活です。
義姉夫婦は物凄く子供が欲しいそうで、色々試しているようです。
この正月も旦那さん種無し疑惑といって大騒ぎしていました。

私達夫婦にとくに子供願望はないのですが、くぎを刺され困ってます。
どう反応したらよいのでしょう?
ちなみに、義姉から「私より先に結婚するな」とも頼まれていました。
それを守り、一年後に結婚したのですが・・・一連の義姉の意図は何なのでしょう?

386:名無しさん@HOME
08/01/07 23:07:57 0
義姉はおかしな人。
旦那が頼まれた事に対してyesなら旦那もおかしな人。
「順番が」ってことなんだろうけど、>>385も含めた夫婦の人生なんだから
他人にどうこう言われる筋合いはないと思うよ。

387:名無しさん@HOME
08/01/07 23:11:58 0
>>385
「じゃ、あなたお義姉さんから『先に死んで』って言われたら、死ぬの?」って
明るく聞いてみたらどうかなw
だって、出産なんて人間の命の問題で言うこと聞かなきゃいけないって、要するに
そういうことだよね。

388:名無しさん@HOME
08/01/07 23:12:14 0
>>385
そりゃ不妊様になっちゃったんだろうねえ。自己中もかなりありそうだけど。
あちらの旦那さん実家にかなりプレッシャー与えられているのかもしれないし

長男教系や上下関係がはっきりしていた家庭育ちだと
下に抜かされるのはアイデンティティの崩壊まで行っちゃうからさ。そういうのは子供のうちにやっとけよなんだけど。
実際私自身、下に結婚されたけど、なかなか複雑な気分だったからな。

素直に家族計画があるのでイツぐらいには産みたいと決めておいても良いんじゃないのかな?
直ぐ授かるところにはショッチュウだけど、無理なところはなかなかだしさ。


389:名無しさん@HOME
08/01/07 23:20:18 0
うちの親戚に相当な長男教の家があって、そこんちの長男様より先に結婚したけど
「おめでたいことには順番関係ないから」って祝ってもらったよ。

>>385の義姉はおかしい人かもしくはお姫様だから気にスンナ。
で、それを言われたダンナさんはなんて言ってるんだ?
ねーちゃんが言ってるからってハトポッポならエネだよねぇ・・・

390:名無しさん@HOME
08/01/07 23:22:10 0
常に上でいたい・先輩でいたいってことなんかな?
それでアドバイスとかしてきたりすんのかな?

391:名無しさん@HOME
08/01/07 23:26:28 0
結婚するなと頼まれて、その言いつけに従ったの?
そこから間違ってるような…妙な力関係ができちゃったんだね

392:名無しさん@HOME
08/01/07 23:57:22 0
>>360
全部、外注で済ませるのかと思っていたよ。
ちゃんと作ってあげたんだね。
今度呼ばれたら、手料理持参で行けばいいんじゃない?
ウトの病気もあることだし。
とにかく、おつかれー

393:名無しさん@HOME
08/01/07 23:57:54 0
結局問題はだんなだよね。

394:名無しさん@HOME
08/01/07 23:59:26 0
「無茶おっしゃるわねぇ、授かり物なのにwwwっうぇwww」で笑い飛ばしておk。
作ったからって出来るとは限らないんだし、財布と相談の上自然に任せりゃいいさ。

395:名無しさん@HOME
08/01/08 00:23:58 0
自然に任せたいので。
でいいんじゃないかな。
みんなも書いているけど旦那がどういう意見なの?

396:名無しさん@HOME
08/01/08 00:54:55 0
完璧な避妊は無いのに出来たらおろせってこと?
ってきいてみ

397:名無しさん@HOME
08/01/08 02:33:57 0
>360
亀ですが、覚えてます。
いつもより濃い目に作ったんですね。
ウトには丁度いいのに、トメは薄いとか…
トメの味覚がおかしいんでしょうね。おつかれさまでした。


398:名無しさん@HOME
08/01/08 03:17:37 0
>>385
ばかばかしい。

今は医療が進んで、閉経後の婆さんですら出産できるご時勢だけど、
出産が遅くなればなるほどいろんなリスクが上がるんだから、
夫婦の方針で遅くするならともかく、他人の思惑気にして遅くするなんてバカみたい。

義姉夫婦より先に作るなと言われて、義姉夫婦に10年経ってもできなかったらどうするのかと。
10年後に出来たあと、385夫婦が子作りして、
高齢のために不妊になってて、子供ができなかったら責任とってくれるのかと。

399:名無しさん@HOME
08/01/08 07:24:50 0
「授かり物ですからねえ」でオケ。


400:名無しさん@HOME
08/01/08 07:42:12 0
ウトメはコトメが牽制してる事知ってんの?

401:名無しさん@HOME
08/01/08 08:20:49 0
旦那もどうかしているね。
そんなの姉に「ハァ?なに言ってるんだ?」と返して
妻には「姉がこんなバカなことを言っていた。
もし、うちに姉から電話がきたら出ないでおk」と言うべきだろと。

402:名無しさん@HOME
08/01/08 08:22:03 0
しかし妊娠したのをふせとかないといろいろいやがらせされそうな予感
とりあえずウトメに相談すれば?

でも姉の言葉をそのまま伝える旦那も伝書鳩だよね
姉夫婦が不妊なら一生つくらないつもりなのかね、旦那は
一度聞いてみればw

403:355
08/01/08 08:37:44 0
昨日、早速旦那に言ってみました
アドバイス通り、お金返すっていってたけどまだなんだよね
車持つのはいいけどうちにお金返すのが当たり前のことなんじゃないかな?と。
旦那も理解してくれました。
義母が自分で稼いだお金の使い方にとやかく言いたくないけど
このままじゃ将来が心配だ。社宅を出てかなくいけなくなった時に
お金がないと言われてもうちにもそんな援助するだけ余裕のある家計ではない。
とも、話しました
それ以上義母のことを話しつづけると
『お金にだらしないバカ女』『自分のことだけに浪費して子供に苦労させるクソ親』
とか、言いそうになったので話せませんでしたが・・・
旦那からはお前と子供だけは何があっても食わせていくから心配するな、と。

私の本音は、自分の息子の学費(高校~専門学校)も出さず、息子名義に入った遺産500万も
勝手に使い込み、息子が就職して奨学金を返済して頑張ってるにも関わらず
お金が足りないといってはお小遣いを要求していた。
そんな人に旦那が頑張って働いたお金を渡したくない!
確かに旦那を産んでくれた人。母子家庭で片親で大変だったかもしれない
でも、母子家庭を選んだのは義母自身。
母子家庭でも子供にお金のことでこんなに苦労かけたところは知らない!
こんな金にだらしない人にお金出したくない!

404:名無しさん@HOME
08/01/08 09:12:13 0
>旦那からはお前と子供だけは何があっても食わせていくから心配するな、と。

結局義母に援助しないとはならないんだね。

405:名無しさん@HOME
08/01/08 10:04:15 0
>>403
まあ、親にそういう仕打ちをされた人じゃ分からんのかもだけど、
食わせるだけで済むなら誰も子供の事なんか心配しないよね。

本人が望むなら、できる限りに学歴つけてやりたい。
習い事もさせてやりたいと思うのが親心。

でも、旦那にしてみても、母親とは別の所帯である以上、あまり口出ししづらいのだと思う。
355だって、自分の親にどのくらい貯金があるのか?
将来私にたからないでね~とかは言えないでそ。

取りあえず、現在355が取れる行動は、旦那に借金返済の催促を促すこと。
それと、将来的に義母が路頭に迷ってすがり付いてきた時に、
旦那が血迷ったりしないように、本来の親心がどんな物かを教えていくこと。
だと思う。

406:名無しさん@HOME
08/01/08 10:13:42 0
>>403
援助したお金って十数万だよね
数十万じゃないよね?
手切れ金だと思って諦めるわけにはいかないの?
その代わりに今後一切援助なし没交渉絶縁に持ち込めるなら安いもんだと思うけど

407:名無しさん@HOME
08/01/08 10:42:00 0
んだな

408:名無しさん@HOME
08/01/08 10:55:27 0
>>405
>旦那にしてみても、母親とは別の所帯である以上、あまり口出ししづらいのだと思う。

男が「母親とは別の所帯である以上」という意味で、口出ししにくいなんてこと
あると思うかね?w
そういう「別所帯」意識がきちんと持てるなら、女房から注意されるまでもなく、借金の
返済催促をきっちりするはずだと思うのね。

409:名無しさん@HOME
08/01/08 11:10:36 0
>>385
自分の子を初孫にしたいんだろうねぇ。
なんだかんだいって、やっぱり初孫ってのはちやほやされるからさ。
そのちやほやを、ぜ~んぶ自分のものにしたいんだろうねぇ。

そんなの放っときゃいいよ。


410:名無しさん@HOME
08/01/08 11:57:21 0
嫁さんがダンナと親の関係にあまり首つっこみすぎると
もめるよ。
まあ、すでにもめてるようだけど。

金に関することにあまりいろいろな感情をこめないほうがいい。
特に、ダンナさんが学費を出してもらってないことや、
遺産を使い込んだ~のくだりはすでにもう終わっていることなんだし、
それについて>>355はいろいろ思うところがあるかもしれないが、今とやかくいっても始まらない。
金がないところから出せといってもないものはない。

それよりもまずダンナからでていくトメへのお金をストップさせるほうが重要。
今はお金渡してないんだよね?でもまた渡す可能性もあるよね。
家計の管理を355がぎっちり握ってダンナは小遣いしか使えないようにすること。
あともし援助したいとダンナが言ったら家計簿を見せて援助できるお金はないということを
具体的に見せる。
したいなら自分の小遣いの範囲でどうぞという。
あと、今ある借金も具体的な返済計画書を書いてみたらどうかなあ。
んで返済が滞ったら~のペナルティを課すようなものにするとか。借用書とか何にもないんでしょ?

411:名無しさん@HOME
08/01/08 12:51:16 0
>旦那からはお前と子供だけは何があっても食わせていくから心配するな、と。

これを逆手にとって「そういうわけにはいかない。私とあなたは夫婦なんだから。
2人で老後、笑って暮らせるためにも、今からしっかり貯蓄をするね」とかいって
家計をがっちり握ってしまったら?
2人の老後用、子どもの学資資金用とか、はっきりわけて積み立てとかして
余計な金を作らない。で、折りに触れて「うちの子は将来どんな大人になるのかな~
子どもの夢は、できるだけサポートしてあげようね!」とかインプリンティング。

412:名無しさん@HOME
08/01/08 12:56:39 0
>>403
似たような偽両親を持つ私の経験談です。参考になれば

偽両親の金クレ催促を、実娘である義姉は華麗にスルー。
で、夫は「かわいそうだから」で渡しつづけていました。
最初は何も言わなかったけど続いたので
・旦那弁当のおかずを減らす
・旦那が休日遊びに行こうと行っても「お金がないから」と却下
・旦那がいる時は「電気代の節約」になるからとTVをつけない。
・夕食はご飯をおかゆにした。ワケを聞かれて「お金がないから」と答える
これをやったら、夫は親にお金渡すのをやめました。


413:名無しさん@HOME
08/01/08 14:39:58 0
>>412
姐さん、策士ですなw

結局、自分に降りかからないと分からないんだよねぇ…。

414:名無しさん@HOME
08/01/08 14:46:49 0
結婚して2年目、義実家とその親戚の付き合いで迷っています。

義父母から度々の金銭の要求は最初から無視してきました。
義兄弟に派手な挙式を挙げさせるために、金銭を要求。
主人が難治性の病気療養中も丸投げで海外や国内旅行、
毎週コースに出てゴルフし放題。何世帯で出かければ子供乗せて飲酒運転、非常識の数々。

義妹の家は義実家と徒歩圏にあり、その夫が全く帰宅しないため、
遠くから運転して帰省した主人を足代わりに連れ回す。
且つヒステリーで誰にでも怒鳴り散らす。
義実家でのんびり過ごす主人も怒鳴り散らされる。
気に入らないことがあると、私にも直接嫌みを言い周囲にも同意を求める。
義実家とは別世帯でも、頻繁にやってきてはやりたい放題で、義父母も何も言えない。

義弟は乱暴で自分の嫁にDVした過去があり、手が早く義妹の子供に
手を挙げているが、義実家は誰も止めないどころか笑っている。
すみません、続きます。

415:413
08/01/08 14:47:34 0
結婚した後に分かり、主人も義実家が嫌だったので疎遠になったばかりですが、
主人の祖母や叔父叔母達は、主人をとても可愛がっています。
主人も亡くなった祖父の墓参りによく行っていたこともあり、
2人で貧乏生活をしているのを知った、主人の親戚が多額の援助の申し出
(トラブルを避けるため断りました)や病気をした主人を義実家以上に親身にしてもらい、
子供も可愛がってもらってること。良い物で使っていない物を譲ってもらうなど、
良くしてもらっていて、主人も私も今後も付き合って行きたいと思っています。

義実家と父方祖母宅は近距離ですが、長年不仲らしくお互い行き来は殆どありません。
また、義実家には母方祖母がいて、主人は可愛がってもらい
話も分かるので、離れるのは心苦しく辛いようで、私も同じように思ってます。
義実家とは今後も関わることはないですが、祖母や親戚などとは
どのようにしていけば良いのか。また祖母や親戚も分かっていると思いますが、
義実家とのことについて、簡単に説明して良いのか迷っています。


416:名無しさん@HOME
08/01/08 15:07:26 0
相談事を簡潔にまとめると
カネクレ義父母と暴力義弟が抱き合わせでダンナについてきた。でも基本いい人みたいだし付き合いは避けたくない。
このもやもやを近隣にあるアテクシの父方親戚に話してしまってもいいかどうか?
ですかねえ?

417:名無しさん@HOME
08/01/08 15:15:41 0
全然違うやん

旦那親と弟妹はDQNだから付き合いたくないが
旦那祖母や叔父叔母は良くしてくれる良い人たちなので
旦那実家を抜いて付き合っていくにはどうしたらいいか
ってことじゃないのか

418:名無しさん@HOME
08/01/08 15:20:18 0
義実家については「付き合っていきたいと思います。」…完結

「義実家とのことについて、簡単に説明して良いのか迷っています」…好きなようにせい

冗長だな

419:名無しさん@HOME
08/01/08 16:49:09 0
文にしてこれじゃあ話したらワケわかんない人だと思う

420:名無しさん@HOME
08/01/08 17:48:46 0
別に言わなくていいんじゃない?
わかってるから色々よくしてくれるんでしょうし。

421:名無しさん@HOME
08/01/08 18:16:53 0
しどろもどろにいっぱい喋る>>414-415がかわいくて良くしてくれるんだろ、よかったねえ
あーどうでもいい

422:名無しさん@HOME
08/01/08 18:31:37 0
>>414
御主人が難治性の病気で精神的に参ってる?
祖母や親戚とは今まで通り接していけば良いと思うよ。


423:名無しさん@HOME
08/01/08 21:08:59 0
>>419
んだーね
この調子で説明されても相手が困るであろう。

424:名無しさん@HOME
08/01/08 21:53:44 0
義実家(遠方)にて。
もやもやしてます。もしかして、嫌われているのでしょうか?

一日目、義兄夫婦在住。
手巻き寿司、すき焼き、テーブルいっぱいの豪華な料理の数々。
お酒勧められる。
二日目、義兄夫婦昼過ぎ帰宅。
昼、しゃぶしゃぶ、テーブルいっぱいの豪華な料理の数々。
お酒勧められる。
夜、夫同窓会のため不在。
夫くん「晩御飯、お酒飲みながら待ってて」
豪華な料理の残り物ではない、残り物らしき料理。
なぜだか、苦手なものばかり。
こんにゃくの炒り煮と白菜の漬物のみ食べた。
義母、びっくりしながら「漬物食べれるの?」
お酒、勧められない。
三日目、夫くん在住。
朝から豪華な寄せ鍋。お酒勧められる。



425:名無しさん@HOME
08/01/08 21:55:29 0
>>424
嫌われてるかどうかは別として、息子たちだけを愛してるんだろうなw

426:名無しさん@HOME
08/01/08 21:56:24 0
自分一人だけの時の食事を撮影して旦那に見せる

427:424
08/01/08 22:03:32 0
そっか…、愛してるから故なんですね。
初めて、夫不在でご飯を食べたからびっくりしてしまいました。

428:名無しさん@HOME
08/01/08 22:06:22 0
>>427
あなたの苦手なものをトメは知ってたの?
だとしたらやなトメ決定だが、偶然なら>>425なだけだろねw

429:名無しさん@HOME
08/01/08 22:10:43 0
息子だけ好き=息子を取った嫁嫌い
なんだから偶然だろうがわざとだろうが糞トメに変わりないぞ。

430:名無しさん@HOME
08/01/08 22:12:22 0
>>427
つーか、嫌われてはいないかもしれないけど、「手を抜いてもいい相手」として
認識されてるのは、あんまりいいことではないかもね。
「息子たちには聞かせられないけど、嫁なら」
「息子たちにはやらせられないけど、嫁なら」
とか、この先無理難題を押し付けられたり、息子にいい顔したいがためにライトに嫁いびり
(しかも無自覚)をしてくる可能性が大だ。


431:424
08/01/08 22:15:57 0
義実家で苦手なんですって話した食べ物ばかり・・・かも。


432:名無しさん@HOME
08/01/08 22:23:02 0
>>431
記録しといたら?
ついでに日付はいるインスタントカメラで撮っておいたら面白そう。

433:名無しさん@HOME
08/01/08 22:26:12 O
そこでまんじゅうこわいですよ

434:名無しさん@HOME
08/01/08 22:44:24 0
>>432
写真撮るっていいなw
「健康のために、全食写真にとって、夫くんにチェックしてもらってるんです~」って
言って、トメが慌てるようだったらビンゴだね。

でもその時に「ダイエット」って言っちゃだめだよね。

435:385
08/01/08 22:46:47 0
色々と意見ありがとうございます。
義姉とは長い付き合いで、それなりに人柄もわかっているつもりだったのですが・・・
妊娠、出産、初孫とはそんなに良い物なのですね>義姉にとって
義姉夫婦に子供が出来づらい理由を私達夫婦が知っているのも気がかりなのかもしれません
多分、子供が出来ない理由は義姉にあるからです

夫は「馬鹿馬鹿しい見栄に付き合ってられるか」と言ってました
義姉に睨まれるのもアレなので、避妊はきっちりしようと思います
万が一出来て、義姉からの視線に苦しむ人生は送りたくない・送らせたくないので

436:名無しさん@HOME
08/01/08 22:53:47 0
そんなの待ってたらいつまでも子ども作れないじゃん。
ま、385がいいならいいけどさ。

437:385
08/01/08 22:54:53 0
私達が子供を躊躇っている理由は金銭面です
夫の年収分の貯金が出来るまでは、子作りは控えると決めています
ここでへんに対抗意識燃やしても不幸な人間を増やすだけなので・・・
ここで話して、義姉に対するモヤモヤが少し晴れました
義両親も多分、このこと知ってます(結婚の時も姑から言われた)
そういう義実家関係を伝書鳩されなくなるのも困るので、今は静観しておきます

ちなみに義姉は私に対して「本当の妹だと思ってる」が口癖で、
なんでもかんでも首突っ込んできて、上から目線のアドバイスしてくれるような人です
義姉のペースにひきづられることなく、適度な距離を保っていきたいと思います

438:名無しさん@HOME
08/01/08 22:57:26 0
>>437
>ちなみに義姉は私に対して「本当の妹だと思ってる」が口癖で、 
>なんでもかんでも首突っ込んできて、上から目線のアドバイスしてくれるような人です 

「実の娘~」発言するトメとそう変わらんね。

439:名無しさん@HOME
08/01/08 23:06:36 0
「上から順に結婚」はまだわかるけど、「上から順に子作り」は聞いたことないわw

上の子が下の子にそんな要求しているのを知ったら、普通の親は怒るよ。
思うに、義両親も>>385旦那より、義姉のほうが可愛いんだろうね。
もちろん「娘が産んだ孫>>>>>>∞>>>嫁が産んだ孫」になるだろうし。
何人兄弟か知らないけど、これから先も色々とありそうだよ。

440:名無しさん@HOME
08/01/08 23:07:35 0
>>385
義姉夫婦は不妊治療してるのか?
そこまで子供熱望してるなら医者で調べてもらえばいい話だと思うんだけどね。

441:名無しさん@HOME
08/01/08 23:08:00 0
>>437
そう考えていた時期が私にもありましたよ。>貯金ができるまでは
結果的には、貯金は全部不妊治療で吹っ飛びました。
落ち着いた今考えると、結婚して最初の数年間は何だったのかと振り返って呆然とします。
こんなことになるなら、若い頃にトライしておけばよかった、
そのころなら確率も高かったのにと。

夫婦で話がついてるようなのでよけいな口出しで申し訳ないけど、
子どもは授かり物なので、計画通りにはいかない、
結果として義姉の立場に自分がなるかもというのは覚悟していてね。
子宮が年を取るのは早いですよ、マジで。

442:385
08/01/08 23:14:59 0
義姉は卵巣が悪く(理由は・・・)その治療をしています
どうやら片方の卵巣が腫れていて、今すぐにでも摘出したほうが良いらしい
でも、第一子が授かるまで漢方治療で温存しておくようです
結婚当初から、かなりの勢いで子作りしていましたが、いまだ授からず

>>441
お話、身にしみます
お金は大事ですが、それ以上に大事なものを、もう一度考えてみたいと思います
私達夫婦は今26歳ですが、そういう未来もあるという事を自覚します

私達夫婦の将来を考えるとき、決まって義姉の影がちら付くのが、
最近になって嫌になってきました
いわゆる「こじゅうと」って奴なんですかね?

443:名無しさん@HOME
08/01/08 23:15:33 O
>>435
今は子どもの事は考えてませんが、○年後までには出来ればって思ってます。
とか言っておけば?
無期限に義姉の意見を尊重する気はないって意思表示で。

444:名無しさん@HOME
08/01/08 23:16:12 0
>>441
わかるわかる。
女性側の子宮年齢云々、だけじゃなくて、男性側にとっても子作りは若い方がずっと楽だと思う。
年取ると、男性の方も体力的にキツくなると思う。
仕事も年取るごとに責任が増したりして、ストレスも多くなるし。

445:名無しさん@HOME
08/01/08 23:27:15 0
>>442
万一出来なかった時、コトメがさらに憎くなると思うよ。
嫌味言われようが何しようが、作れる時に作るのもありだと思う。
自分も30代半ばを過ぎてようやく子作りに着手したけど、
この歳になるとうまく行くかどうか不安が大きいもの。

そもそもこんなことで絡んでくる方がおかしいんだから、いざとなったら
さっさと絶縁したれ。そのコトメ、エゴばっかであなたたちのために
何もしてくれてないじゃない。

446:名無しさん@HOME
08/01/08 23:31:16 0
25で結婚してしばらく子供はいいか~お金貯めようね~と言って子づくりせず

・・・10年後子供がないまま離婚した私が通りますよ。
もう少し貯金ができてから、もう少しダンナが稼げるようになってから・・・
なんて言ってると時期を逃してしまうのだな。
離婚した今となっては子供がいなくてよかったかもと思えるけど。

447:名無しさん@HOME
08/01/08 23:35:10 0
子供がいれば離婚しなかったかもとも言えるけどね。

448:名無しさん@HOME
08/01/08 23:38:12 0
>>442
26歳なら時間おかずに子供作った方がいいと思うよ。
子供何人欲しいかわからないけどさ、30歳すぎるとやっぱりきついよ。
特に子供2人以上欲しいと思ってるならなおさらね。
子供2人欲しいけど、2人目の不妊症で2人目を授からないって人も結構いるからね。

449:名無しさん@HOME
08/01/08 23:45:54 0
何故そこまで早めの出産をすすめるのか判らん。
本人だって「先に延ばすリスクも考慮してみる」その上での選択小無って書き込んでるのに。
集団トメみたい。

450:名無しさん@HOME
08/01/08 23:57:50 0
皆似たような境遇の人ばかりなんじゃないの?
若い時に結婚して子供はしばらくしてから~とか思って30なって
作ろうと思ったら出来ない…ガーン。
私みたいにならないように早く!って事なんだと思うけどうざいね。

451:名無しさん@HOME
08/01/09 00:14:36 0
結果、孫の顔が一生見られないかもしれない義理親
ま、どうでもよろしいがな

452:名無しさん@HOME
08/01/09 00:17:00 0
>>385
子供の話は、単なる1つの表れで、
義姉の中にで、自分が偉い。弟は手下。弟嫁なんか手下の奴隷。
って順位がついてて、それを押し通そうとしてくるのが問題。
そして、義母もそういう娘のバカな振る舞いを、たしなめるどころか、
そのまんま嫁に言っちゃうようなバカだし。

どこかで、きっちり戦って、言いなりにならないぞと見せないと、
ずーっと奴隷階級のままだろうね。
子供に関しては、385夫婦がまだいいと思ってるからいいだろうけど、
将来、義親の介護の時なんかに、義姉の勝手な押し付けをはねつけるだけの強さがないと、
何もかもやらされてこき使われた挙句、やり方が悪いとダメ出しされるような人生になると思う。

453:名無しさん@HOME
08/01/09 00:29:30 0
うちも25で結婚、子供はもう少し後と思っていたら
レスになってしまい、離婚した。
子供がいたら離婚しなかったかもしれないが、
子供がいても離婚する人がこれだけ多いのだから、
鎹になるか現代では謎だな。

454:名無しさん@HOME
08/01/09 00:56:10 0
いま26歳でいくつで結婚しようとしたんだろ。都市部で男が24歳ぐらいなら早いと言われるのもあるかもね。

455:名無しさん@HOME
08/01/09 04:55:39 0
>>451
・>385夫婦に子供が出来ない→孫見れず
・>385夫婦に子供が出来る
 コトメ→私より先に妊娠するなって言ったのにフジコ!
 ウトメ→コトメちゃんがカワイソウフジコ!
 で誕生までに関係悪化

どちらにせよ孫の顔は拝めないかもしれんが
このままコトメを止めないウトメなら自業自得

456:名無しさん@HOME
08/01/09 11:29:16 0
まあ、コトメの戯れ言に惑わされずに、
自分達の考えで子作りすればいいんだよ。

457:424
08/01/09 11:47:42 0
落ち込んでました。
嫁姑問題は人事だと思ってたもので。
実際、されるとすごーく精神的にきますね。

458:名無しさん@HOME
08/01/09 11:54:33 0
>>457
やったやらない
言った言わないの水掛け論になる前に、証拠保全の為の装備を準備しとこうか
写るんですとかICレコーダーとか

459:424
08/01/09 12:08:40 0
はい。
ICレコーダーについて調べてみます。

460:名無しさん@HOME
08/01/10 09:22:36 0
>424
それと同じ状況、うちの妹の友達の嫁さんだw。
同窓会(1/5)の途中で「○くん、今なにしてる?私もごはんだよ(ハアト」の文面と
年越しそばの残りの天ぷらと昨日の朝の雑煮の残り、賞味期限切れ鯖寿司と一緒の写メ送ってきてた。
旦那は「今朝、この天ぷらと鯖寿司は古いし誰も食べないからもう捨てようかって言ってたくせに!」と激怒。
即行で電話して嫁さんも店によんだ。(妊娠中期だから留守番の予定だった。)
賞味期限切れの鯖寿司を妊婦にってことで会場の女性陣からすごいブーイング。
女性に囲まれて「普段からオマエがなっとらんからこういうことになるんだ。」と旦那は説教され
参加してた男性達はも「うちもかーちゃんとうまくやってるのか心配。」と酔いもさめたらしい。


461:名無しさん@HOME
08/01/10 10:24:17 0
それはいい同窓会だったじゃまいかwww

462:名無しさん@HOME
08/01/10 11:01:53 0
どこがいい同窓会?
自分の夫が、たかがクラスメートだったよその女に説教されたらムカつくわ。

463:名無しさん@HOME
08/01/10 11:05:19 0
エネ夫なら説教された方がよかろう。
エネ夫でなくても、悪トメのそばに妊婦を放置してきたことは、責められて当然だし。

464:名無しさん@HOME
08/01/10 11:09:28 0
>>462
そういう風に思う嫁さんなら、黙って鯖寿司食ってればいいと思うよw

465:名無しさん@HOME
08/01/10 11:12:08 0
>>462は自分の子供が悪さしてどっかのおっさんに叱られたら
逆上しそうなタイプだな

466:名無しさん@HOME
08/01/10 11:15:18 0
自分の夫が、たかがクラスメートだったよその女に「擁護」されたらムカつくな。
「皆で楽しく飲んでいるときに、こんなメール送るなんて信じられな~い!
鯖寿司食べたくないだけで、夫の手を借りようとするの?
妻甘えすぎ!夫くんも妻を甘やかすんじゃないよ!」
とか言われたら、同窓会に乗り込んで暴れまくるよ。

467:名無しさん@HOME
08/01/10 11:18:32 0
>>462
馬鹿?w
そのたかがクラスメートだったよその女たちは
友人嫁を擁護して、友人に説教してくれてるんだが

468:名無しさん@HOME
08/01/10 11:35:47 0
>>462の反論待ち

469:名無しさん@HOME
08/01/10 11:49:56 0
待たなくてもよし。

470:名無しさん@HOME
08/01/10 12:36:55 0
>>466
>自分の夫が、たかがクラスメートだったよその女に「擁護」されたらムカつくな。

ハゲ!ハゲ!ハゲド!!

471:名無しさん@HOME
08/01/10 12:43:09 0
その前に同窓会だからって身重の女房自分の実家に置き去りにする男って嫌だわ。
なぜ他人の家で1日待っていなきゃいけないのか全然わからん。

472:名無しさん@HOME
08/01/10 12:52:22 0
>>471
いや、同居かもしれないし。
でもそんな糞トメと同居なら、なおさら周りに〆てもらって別居へと変わった方がいいと思うけど。

473:名無しさん@HOME
08/01/10 12:55:54 0
>>471
いいか悪いかは別として、正月の帰省の時期くらいしか地元に集まらないから、
そこを狙ってクラス会開いたりするんだよね。
それで帰省がてら出席したってことなんじゃないかな。

その夫とか出席者の男どもが勘違いして、今後「ボクも奥さんつれてきたお!」とかに
ならないといいがw

474:名無しさん@HOME
08/01/10 14:06:09 0
妊娠中期だから留守番の予定だった
ってあるから、460の妹の友達の嫁さんとその旦那はクラスメイトなんじゃ?

475:名無しさん@HOME
08/01/10 14:10:55 0
>>474
それは飛躍・・・

476:名無しさん@HOME
08/01/10 16:20:09 0
馬鹿旦那しかつかまえられなかった女って多いんだね。
ふつうなら、旦那がちょっと失策した(義実家に嫁をおいて遊びにいったら
トメが嫁いびりをしてたことが発覚した)ってだけで
他人の前で自分の旦那がやりこめられるのを面白いなんて思えないけどね。

477:名無しさん@HOME
08/01/10 16:22:28 0
自分と違う意見だと徹底的に叩く。
これぞまさしくトメ思考。
特に>>464とか>>465とか、意見の違うものを罵倒せずにいられないのが
馬鹿チュプの証明といえる。

478:名無しさん@HOME
08/01/10 16:25:48 0
>>477
465は自宅警備員の男なわけだが

>>462乙とか言って欲しいのか?

479:名無しさん@HOME
08/01/10 16:27:47 0
君の意見は君の意見として、僕の意見は僕の意見として。
なぁに、すぐに考えを改める必要なんて無いんだ。
試行錯誤しよう。人生が豊かになるように。
試行錯誤しよう。最後に笑える、その日まで。

480:名無しさん@HOME
08/01/10 16:41:19 0
ごめん、今早急にっていう話では無いのですが、ちょっと
聞いて頂きたいです。(長文です・・・)

他のスレに書いたんだけど、旦那長男で弟(未婚)が居て
家が古くなったので立て替えようかという話が出ていたが、
結局義父と義弟(ドリーム炸裂:1F駐車場、2F義両親の部屋、
3F未来の義弟夫婦の部屋、4F義弟趣味の部屋)ではリレーローンが
組めずに、うちも保証人断って立ち消えになったと書いた者です。
ちなみに義弟は27歳、20代前半職を転々としそのローンを組もうと
したときは源泉徴収票を偽造しようとしていた)
こないだ義両親宅で義弟も含め鍋をつついていたらぽろっと旦那が
「結局建て替えへんの、この家?」とほじくりだしやがった。
で、義弟が『今の会社じゃあまだ組むの無理ちゃうかなぁ。』と。
まあその日の話はそれで済んだのですが、なんかモヤモヤして
まして・・・。
一昨日、晩酌の時にテレビで格差社会における介護??みたいな
番組をしていて旦那がぼそっと「うちの親父たちも家で介護に
なるんやろうな・・・。親父の年収2百程度っていってたから。」と。
ハアァ??まさかそれで転職してやっとこさ半年たった義弟と
リレーローン組めると思ってたのか??まあ私は他人だからその
建て替えるやローン組むやの話には参加しなかったけど、世の中
甘く見ている義弟になんかむかついた。

481:名無しさん@HOME
08/01/10 16:45:28 0
>>480
前半を読んだだけで、あなたの旦那に大いに問題がある。

482:名無しさん@HOME
08/01/10 16:47:31 0
えーと・・・4Fの家を立てる必要が何処にあるんだ?www

義弟趣味の部屋ってなんだよwwww

483:名無しさん@HOME
08/01/10 16:48:47 0
>>479 懐かしいな。

>>480 相談部分はどこですか? 未投下?

484:名無しさん@HOME
08/01/10 16:49:10 0
>>482
SMルームとか

485:480続き
08/01/10 16:51:32 0
ちょうどほろ酔いになっていた勢いで、旦那に言ってしまった。
「じゃあ生活保護しかないじゃない。まあ、あなたの弟が
一緒に住んでる限りは無理だろうけど。単刀直入に言うけど、
私は義弟は甘いと思う。あなたはどう思ってるの?」
旦那曰く
・自分も弟は甘いと思っている。
・弟を(同じ趣味なので)うらやましいと思った時期もあったが、
 今は全然思わない。
・両親も甘やかし過ぎだ。
と。
でも、長男教も少し入っているので、おとんにははっきり言って
弱い。ついでもって少し鳩な所もある・・・orz
これから先、また建て替えの話が具体化して、多分リレーローンも
義父の年齢的に難しいだろうから何か言ってきたらどうしようかと
なんか不安で仕方がないです。

486:名無しさん@HOME
08/01/10 16:53:24 0
エネスレ誤爆?

487:名無しさん@HOME
08/01/10 16:54:00 0
>>485
ねえ、相談部分はどこにあるの?
相談をどこにすればいいかっていう相談?

488:480
08/01/10 16:59:16 0
私も「なんでそんな話を蒸し返すんじゃ!!」って感じでした。
ちなみに趣味というのは音楽関係です。

義弟曰くは「うちの両親と同居してくれる人じゃないと結婚しない」
らしく、そんな次男を溺愛しているみたいです>義両親

489:名無しさん@HOME
08/01/10 17:00:05 0
えーと。
愚痴を言ってもイイデスカ?っていう相談じゃね?

490:名無しさん@HOME
08/01/10 17:02:04 0
どうしたら義弟に家の建て替えをやめさせられますか?ってこと?
それとも、どうしたら真の敵が夫だと理解できるようになりますか?ってこと?

491:名無しさん@HOME
08/01/10 17:02:07 0
ああそうか。>>489頭いいな、一生ついて行きます

492:名無しさん@HOME
08/01/10 17:14:22 0
相談スレで愚痴を垂れ流すだけって度胸ある人なんだね☆

493:480
08/01/10 17:34:18 0
解りにくくてすみませんでした・・・。
また保証人になってくれと言い出したらどうしようかと
いうのが相談でした。

494:名無しさん@HOME
08/01/10 17:41:18 0
わかりにくいってレベルじゃねぇぞ!

離婚汁

495:名無しさん@HOME
08/01/10 17:42:59 0
>>493
保証人っつーより、ローンの肩代わりをしろと言われそう
金関係には一切関わらないってことで終了だろ

496:名無しさん@HOME
08/01/10 17:46:40 0
ハッキリ断れば良いジャン
それを嫌がる旦那なら返品汁

497:名無しさん@HOME
08/01/10 17:51:02 0
弟の稼ぎはいまいくらなんだろうな
貯金できてなさそうだし、親も200万じゃ生活費で終了
へたすりゃ借金もありそう
あたらしい家なんて買えるわけがない

498:名無しさん@HOME
08/01/10 18:06:59 0
ふざけんなと一喝するでFAだろ?相談するまでもねぇww

499:名無しさん@HOME
08/01/10 18:15:19 0
どうしようかって・・・断ればいいんでないの?www

500:名無しさん@HOME
08/01/10 18:56:29 0
>>476
ちょっとしたし失策じゃないでしょ?
妊娠しているお嫁さんにトメが食中毒を起こすかもしれないようなものを食べさせようとしたんだよ。
下手したら流産するとおもう。
それをあなたはちょっとした失策と言うんだ。
クラスメートの女性陣から説教されるの当然だと思うけど。
皆だって同じお嫁さんと言う立場だから、他人事とは思えないから説教したんでしょ。

501:名無しさん@HOME
08/01/10 20:44:35 0
>>488
義弟はそんな考えだと結婚できないよ。
両親と同居って旦那が婿に入ったの?
それなら義実家に積極的に関わるのは違うんじゃないのかな。

502:名無しさん@HOME
08/01/10 20:53:33 0
>>480
旦那は介護要員として280を見ているような。

503:名無しさん@HOME
08/01/10 21:49:37 0
>>480は持ち家なのかな?
持ち家でローン支払い中なら
義実家のローン支払いメンバーに組まれることはないだろう。
あとは勝手に保証人にならないように
実印を隠しておけばよい。


504:名無しさん@HOME
08/01/10 21:59:42 0
>>480
保証人になってくれと言われる心配よりも、

低収入なウトと、職が続かないコウト、
介護はコウト嫁にとドリームかましてるけど無理でしょ。

将来、食い詰めたウトメとコウトを、引き取り同居した上に、
ウトメの介護は480がやれという話になると思うよ。

心配するポイントが違うと思う。

505:名無しさん@HOME
08/01/10 22:03:55 0
>>500
他人の女が旦那に「説教」なんて生意気なことをするのが嫌だっていう気持ちもわかるよ。
旦那に文句があれば自分でいえばいいんであって、たかがクラスメートなんかに
口出されたくないってことじゃないの?
別にトメがやったことを我慢しろとか言ってないじゃん。
感覚の違いなんだから、あんたと同じ感情を持たなくてもいいでしょうが。

506:名無しさん@HOME
08/01/10 22:28:38 0
他人の男ならいいのかね?w

507:名無しさん@HOME
08/01/10 22:31:47 0
とにかく自分と違う意見にはかみつくかバカにする。
それで優位になった気分にひたるのがチュプ。
しかも、まったく同じ意見になるまで粘着する。
馬鹿の証明。

508:名無しさん@HOME
08/01/10 23:41:46 0
>他人の女が旦那に「説教」なんて生意気

「他人」
「女」
「生意気」w

何でこんなに敵意満々w

509:名無しさん@HOME
08/01/10 23:43:45 0
はい、また出ました。
他人の意見は尊重できないバカチュプ。

510:名無しさん@HOME
08/01/10 23:45:28 0
とにかく「馬鹿旦那説教してGJ」っていうのに賛成するまで
しつこく貼り付くんだろうね。
意見の交換とか、「ああ、人はこう考えるんだ」とか
理解できないんだよ。
家の中にこもってばっかりで、
ガキの相手しかしてないから。

511:名無しさん@HOME
08/01/10 23:49:45 0
とにかく「女の説教気分ワル」っていうのに賛成するまで
しつこく貼り付くんだろうね。
意見の交換とか、「ああ、人はこう考えるんだ」とか
理解できないんだよ。

512:名無しさん@HOME
08/01/10 23:59:31 0
「説教」っていう言葉に過剰反応してるひとは一体何なんだw
結局、よその女だろうが男だろうが、おかしいものを見たら「おかしいよ」って
指摘されるってだけのことだろうに。
でもって、おかしいって言ってもらえるだけありがたいんだよw
ほんとにヤバイとか、言ってもムダだと思われたら、スルーされるんだから。

よそから見ないとわからないこともあるから、こういうスレもあるわけなのに。
他人に意見されたくない人が、何でこういうスレ来てるんだwそっちが不思議だ。

513:名無しさん@HOME
08/01/11 00:03:39 0
で、いつまで「説教」でもいいじゃないっていう意見に統一されるまで絡むの?
見解の相違じゃいやなのか?

514:名無しさん@HOME
08/01/11 00:04:42 0
>>511
まさに「知能がサル並み」だな。気の毒に。

515:名無しさん@HOME
08/01/11 00:06:25 0
>>512
そう思うやつもいれば、よその人間によけいなことを
言われることそのもに抵抗感を示す人だっているだろうに。
それと、「他人の意見を聞きたくない」は別の話ってのが
理解できないのかね。そっちの方が不思議だわ。

516:名無しさん@HOME
08/01/11 00:07:08 0
>>513-514

あああ、しつけーーーーーーー
うぜええええええ


517:名無しさん@HOME
08/01/11 00:07:56 0
>>515だが、ちょっと日本語がおかしかった。
こういうスレで自分の考えを書くのはいいとして、
飲み会の場面なんかで他人に適当なこと言われたら
不快だって奴もいるだろってこと。
だいたい、お前だって、他人の意見は聞き入れてなくて
自分と同じ考えじゃない人間に絡んでるだろ。
人のこと言えるのか?

518:名無しさん@HOME
08/01/11 00:08:23 0
確かに515みたいなのは「よその人間」に言われる「よけいなこと」だよな。
よくわかった。

519:名無しさん@HOME
08/01/11 00:10:32 0
>飲み会の場面なんかで他人に適当なこと言われたら
>不快だって奴もいるだろってこと。

別に言われた当人はなんとも思ってなかったというか、
むしろ改心したのに、何でそういう話になってんの?

520:名無しさん@HOME
08/01/11 00:12:27 0
>>519
そこなんだよw
なんか勝手に自分にあった出来事を思い出して、感情移入してるようなんだよw

521:名無しさん@HOME
08/01/11 07:25:46 0
「生意気」って言葉ってさ、相手を見下している感があるな

522:名無しさん@HOME
08/01/11 08:06:11 0
・元クラスメートの女
・ごとき
・生意気

この辺りからものすごい対抗意識と敵対心を感じるな
浮気にも匹敵するようなことをされたかのようだ
多分旦那を元クラスメートに寝盗られた経験でもあるんじゃね?


523:名無しさん@HOME
08/01/11 08:12:21 0
のび太のくせに生意気だぞ!!みたいな感じ?


524:名無しさん@HOME
08/01/11 08:26:23 0
まあ、奥様気取りで他人の旦那に説教する女の人もいるから、
余計な事と思うのも理解はできるけど、この場合は違うからな。

525:480
08/01/11 09:55:49 0
みなさんなんだかんだとレスありがとうございます。

そうですね、はっきり断るようにすることしか無いですね。
ちなみに義弟の年収ははっきりと知りませんが、定職とその音楽
関係で副収入があります。
介護については「私だけにやらせようと思うな」と旦那には
言ってあります。
うちは7年前に結婚と同時に収入合算ではありますが、35年ローンで
マンションを購入しました。私もそのローンを組むときに色々自分なりに
調べたりしていたのでまさかうちに連帯保証人になって欲しいと
言ってくるとは思ってませんでした。現にうちは義実家や実家に
保証人を頼みたくなくて保証協会に申し込みましたし・・・。

レス下さった皆さんのおかげで絶対に旦那が勝手に保証人になったり
しないように、そして自分自身も断れるように心づもりをしておこうと
思います!

526:名無しさん@HOME
08/01/11 13:20:16 0
>>522
暴れたのは男じゃないの?
似たような経験ありだとして、説教された立場w

その場では、周り中の女に責められて反省したふりして逃れたけど、
後から思い出すと悔しくて、
「ごとき」「生意気」と思わないと自分を納得させられないw

527:名無しさん@HOME
08/01/11 14:00:52 0
>>526
説教されるようなことをしたの?
反省したふりだけでもしたのなら、落ち度があったんだろうね。

528:名無しさん@HOME
08/01/11 14:01:48 0
音楽で収入があるのかーまあピンキリだけど、そこそこいける人なら
月収500万以上もとれる世界、一種の印税収入のシステムだから
一度爆発的に人気が出れば1年でリーマンの生涯収入くらいは稼げる

だからまあ、この先家を建てられないとは言い切れないわけで
万が一そんな話が出たら、旦那への相談?が来るかもしれないけど
まず弟の確定申告の控えか収入証明を見せるよう言い、貯金も確認すること
2/3以上の資金がすでにあるなら相談にのるってスタンスなら
まあまあアリかも・・・それ以下なら問答無用で却下だなあ

529:名無しさん@HOME
08/01/11 14:21:32 0
>>527
読解力のなさを指摘したら527の思うツボ?

530:名無しさん@HOME
08/01/11 14:33:15 0
指摘してしてw

531:名無しさん@HOME
08/01/11 15:16:14 0
頼むからできる限り完結にまとめてくれwww

3行ぐらいで・・・だめなら5行ぐらいでwwww

532:名無しさん@HOME
08/01/11 16:21:55 0
まだ指摘してないのかよw

533:名無しさん@HOME
08/01/11 16:34:14 0
>>527
529が来ないみたいだから。

527は、526が男で説教された経験あり と解釈してレスしているが、
526は、460以降の流れで、クラスメートの女ごときに説教されるなんて!
と暴れてるヤツが男で、説教された経験あり と書いていると思う。

529が指摘したら思うツボか聞いてるのは、
素で読み間違うとも思えないので、
昨日から暴れてた人物が図星さされて撹乱狙ってる?と言いたいのかと。

534:名無しさん@HOME
08/01/11 17:25:24 0
安心して同窓会の悩みを相談できるスレ

535:名無しさん@HOME
08/01/11 20:30:40 0
>>533
まさに典型的なチュプ
自分と違う意見は「男」、自分と違うレスが複数あったら「暴れてる」
複数の考えが存在することを想像できないんだね。
馬鹿すぎて。

536:名無しさん@HOME
08/01/11 20:31:47 0
お正月に夫の実家に帰省した際、
義父母に「正社員になるように、子作りするように」と言われました。
正社員になってすぐ妊娠なんてすごく迷惑な話だし、
どちらかを優先させて考えなければいけないと思っているのですが、
会ったり、電話の度に言われて、正直ウツです。

夫は聞き流せと言いますが、言われる度に義父母に会いたくなくなります。
聞き流すしかないのでしょうか。

537:名無しさん@HOME
08/01/11 20:32:47 0
>>536
お前の主人が「聞き流せ」と命令してるんだから
おとなしく聞き流せ。

538:名無しさん@HOME
08/01/11 20:33:24 0
>>536
子供もいないのに旦那に養われてるだけなの?
寄生虫?

539:名無しさん@HOME
08/01/11 20:49:59 P
うん、聞き流せばいいと思う
「まじめに聞いてるの!?」と詰め寄られたら
聞き流すように旦那に指示されたといえばいいw

540:名無しさん@HOME
08/01/11 20:56:35 0
会わなくていいんじゃね?

541:名無しさん@HOME
08/01/11 21:31:26 0
聞き流すのも面倒だから、帰省なんかしなくていいよ。
「聞き流せ」っていうのは、「トメの言うことは聞かなくていい」っていう意味だけど
聞くのもキツイなら、会わなければいいだけのこと。
旦那にもそういって、トメと距離置いたら?

542:名無しさん@HOME
08/01/11 21:32:38 0
>>538が義父母の本音を代弁してくれた。
で、もし子供ができたら「早く仕事復帰を」で復帰すれば「子供が可哀想」とくる。
真面目に聞いてたらバカを見る。

543:名無しさん@HOME
08/01/11 21:42:48 0
メル欄うざ

544:名無しさん@HOME
08/01/11 22:11:01 0
>>536
「聞き流せ」=「我慢しろ」だからね。ひどい。
言葉が耳に入った瞬間、心は傷つけられているのにその行き場がどこにもないじゃん。

せめて、「わざわざ時間を割いてくれたのに、うちの親が訳の分からないこと言ってごめん」
くらい言えないものかなぁ。
上から目線で「流せ」なんて言える立場じゃないってこと、分かってないね。

選択肢は4つ。
1.(旦那の希望通り)聞き流す。ってか要は我慢。
2.失礼であり不快であることを伝え、旦那に親をたしなめるよう促す
3.不快な思いはしたくないので、何といわれようといく回数を減らす
4.失礼であり不快であることを、536自身が自分で義父母に伝え、闘う

それでダメなら、「5.破鏡」だけど、これは最後の手段だね。

545:名無しさん@HOME
08/01/11 22:53:37 0
メル欄に長文入れてるババアが鬱陶しい。

546:名無しさん@HOME
08/01/11 23:09:27 0
「破鏡」って何だか呪詛返し的な響き。

547:名無しさん@HOME
08/01/12 00:18:41 0
>>536
旦那に「あなたの親は私に命令ばかりするね。
私の親はあなたに命令なんてしたことないのにね。」と
pgrしてやれば?


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