08/03/17 23:51:30 0
>>699
うーん、私もコトメだから何とか699の味方をしたいのだが…。
>記念日のプレゼント
これは本当に嫁の欲しいもの?嫁にとってはイヤゲモノの可能性もあり
>子供を連れ出して外出
夫婦水入らずで過ごしたいのではなく、親子水入らずで過ごしたいのでは?
外出するなら両親連れ出して。
嫁からすればゆっくり子供といられるのは休日くらいなのに勝手に子供を連れ出して、となるかも。
一言言っておくと。
病弱で障害がある義母と同居してくれる嫁なんていないよ。
ましてやそこに独身の義姉が病気で戻ってきたなんて。
あなたがそこに戻ってから何ヶ月くらい?嫁にとっては相当ストレスたまってるはず。
701:名無しさん@HOME
08/03/17 23:52:51 0
弟嫁は本当に同居してるだけなんだね
702:名無しさん@HOME
08/03/18 00:12:13 0
>病弱で障害がある義母と同居してくれる嫁なんていないよ。
でも>>655弟嫁は家事も育児も丸投げなんでしょ?
病弱で障害のある義母に重荷を背負わせてる図々しい嫁って気がするけど。
てか、入院が必要なほどの病人に皆冷たいね。
お嫁様のストレスになっちゃいけないから、小姑は病気にかかっても一人で暮らせってか。
703:名無しさん@HOME
08/03/18 00:13:48 0
病弱で障害がある義母と同居してくれる嫁は確かに少ないだろうけど、
>>699家の様な同居状態だと双方ストレスでしか無いような気もする。
二世帯住宅になってるならお互い干渉しないのが1番だと思うけど、完全同居なの?
704:名無しさん@HOME
08/03/18 00:16:44 0
嫁をすごいブスなのにとか書いたり
孫を私物化してる両親だったり嫁も出て行きたがってるんだろうなぁ
という描写があったりするからレスをどこまで信用していいのか悩む
705:名無しさん@HOME
08/03/18 00:42:46 0
>>655は小梨・未婚だから嫁の立場は想像も理解できないだろうな。
706:名無しさん@HOME
08/03/18 00:55:54 0
>>655
同居解消以外に解決方法は無い。
嫁もウトメ、コトメが嫌い。(多分)ウトメ、コトメも嫁が嫌いなんだから。
ウトメが嫁の事嫌いじゃないなら、655が家を出る。
働けないなら実家から仕送りを受けるか生保貰ってでも。
それでみんな平和になるよ。
707:655
08/03/18 01:31:42 O
小言は言った事はありません。それは一切無いです。
母の事は、一切何もしません。叔母は嫁が一番好きな人です。凄く誉めるしお金の援助もするもあるのか、叔母には何でも話しています。
母も同じようにしていますが、やはり煙たい存在なのだと思います。それにあくまでも姑ですし。
私の持ち物で持っていかれたく無い物は、一度持ち出されてからは
絶対に分からない所などに閉まっていたのですが、半年入院とかになると見つけ出されてしまいます。今は母に預ける様にしています。
私が憎いのはあると思います。それは私が帰る前に両親とうまくいってたからとかではありません。彼女はうまくやろうとする気持ちは無く、単に同居と思ってるからです。
私の出身校や仕事でのキャリアの面は皆が誉めるのと、友人が多い事にある様です。
それは叔母に「お姉ちゃんは頭が良くていいなぁ」等とよく言っていた事で知りました。(因みにそんなに誇れる程度では無いのです)
プレゼントは弟に彼女が今欲しがっている物を聞いた上で、気を遣わない物にしています。
子どもは愛情はあるのですが、弟と二人になりたい様で平日も私の部屋に子ども達を来させますし、
私が帰る前も子どもを両親に託して旅行や外出が殆どでした。
私も病気になりギリギリまでは一人暮らしを続けていましたし、両親も今はお嫁さんが居るから帰るな!と言っていたのですが、
色々病院を回っても「一人暮らしは無理。死にたいのか?」と散々言われ帰る事になりました。
階段だけで繋がってる二世帯住宅なのですが、難しいですね。叔母以外は弟夫婦の所にはこちらからは行かないのですが…。
今も最低二年は療養しないとと言われています。
ただ、こうやって書き込みしていて、皆さんの意見を聞いて私も自己弁護ばかりしていたのかもと反省してます。
何だか世間知らずは私だった様です。
愚痴というかワガママを書き込みすみませんでした。
708:名無しさん@HOME
08/03/18 08:09:11 0
甥夫婦に援助する叔母ねえ。
甘やかす身内がいるのを知っていて「嫁がDQN」と言っても
正直説得力がない。
子供を甘やかすくせに「うちの子は言うことを聞かなくて」と
オロオロするバカ親と一緒に思える。
まず変わらないといけないのは655の親と叔母では。
709:名無しさん@HOME
08/03/18 09:21:49 0
そもそも共働きなら、
家事がルーズなのは夫婦共同の責任だろうに。
小姑は嫁が悪いとしか考えられないんだな。
710:名無しさん@HOME
08/03/18 09:30:12 0
このスレはダラ嫁が多そうだな
711:名無しさん@HOME
08/03/18 09:44:30 0
二年も自宅療養じゃ
学歴もキャリアも何の役にも立っていないだろうに・・
現に社会で働いてる嫁さんの学歴を罵るのか。
712:名無しさん@HOME
08/03/18 09:48:09 0
>多分自己愛性人格障害とかだと思う。
>>655自身の病気のことだよな?そうだよな?
713:名無しさん@HOME
08/03/18 09:49:30 0
>>710
嫁がやらないなら弟にやらせればいいんだね
714:名無しさん@HOME
08/03/18 09:52:52 0
嫁側に視点を変えてコトメ嫌いスレに書けそうな件だな
715:名無しさん@HOME
08/03/18 11:49:36 0
>階段だけで繋がっている二世帯住宅
そりゃあ嫁が単なる同居と思うのは当然だよ。
同居の前に弟夫婦と両親でちゃんと話がついてたんじゃないの?
障害持ちで病弱な親を放っておいて一人暮らしで家を出たのは655だろう。
同居してくれている嫁のことがそんなに気に入らないなら
弟夫婦を追い出して655が同居するしかないね。
655の未来の旦那が障害持ち病弱母との同居を承知してくれればの話だけど。
同居してるのに名義半分しか貰えない嫁の気持ちを考えたことある?
両親が死んでからそこに誰が住もうとあなたには関係ないんだよ。
未婚小梨で何もわからないんだろうけど、親の将来を自分が面倒見れるかどうか
よく考えてみてね。
716:名無しさん@HOME
08/03/18 11:53:20 0
二世帯で嫁が家事を一切しないと言っているのは弟夫婦の世帯の事を言ってるのかな?
>叔母以外は弟夫婦の所にはこちらからは行かないのですが
なのにどうして弟世帯が掃除しないって知ってるの?叔母から聞いた?
二世帯なのに弟夫婦の洗濯を父がやってるの?
…なんかまだ色々ありそうな話だな。
717:名無しさん@HOME
08/03/18 12:04:31 0
被害妄想っていうのが症状に出る病気なのかな。
718:名無しさん@HOME
08/03/18 12:09:17 0
>>712学歴とキャリアがあれば社会復帰なんて難しくないよ。
学歴コンプ乙
病気はほんとにかわいそう。お大事に。
719:名無しさん@HOME
08/03/18 12:45:20 0
>私はとりあえず療養しながら出来る事はやり、母が亡くなったら又一人暮らしをするつもりです。
嫁からしたら、勝手に出戻ってきていつまでいるつもりなの?早く出てってくれ、くらいに思ってそう。
病気とはいえ、たまの入院以外は日中ずっと家にいるんでしょ。
毎日働いてる嫁からしたら、病気を理由に働きもせずいつまでも実家に居座ってるくらいに思ってそう。
だから子供の世話くらいしてもらって当然というのが態度に出て、655の気に障ってるのかも。
病気の母というけれど、その世話を今までしてこなかったのは655で、
嫁は二世帯で今まで問題なくやってきてたわけで。
655は今まで未婚で一人暮らしだったから分からないかもしれないけど、
他人と暮らすのは精神的にも大変なんだよ。
それと、やたらと学歴やキャリアを鼻にかけるような文章もね。
自分もけっこういい大卒だけど、だからって高卒を見下さないよ。
そういう考え方が自然と態度ににじみ出て、嫁の気に触ってるんじゃない?
プライドばかり高くても、今は働く能力も無く実家に出戻ってるんだよ。
その状況を正確に自覚したほうがいいよ。
ましてこれから何年もいるつもりなら、トラブルを起こしてつらくなるのは655のほうだよ。
その家は655の実家ではあるけれど、弟夫婦が入った時点で、弟夫婦の家なんだよ。
少なくとも親御さん的にはそう思っているはず。
二世帯してくれて、孫も2人産んでくれて、共働きで頑張ってる、
うちの嫁はよくやってくれている、くらいに思ってるかもしれないよ。
そこにいまだ結婚していない655が出戻ってきて、困ったなトラブルに
ならないといいけど、娘も早く結婚してくれないと
なんて心配をしているかも。
とにかく客観的に見たら、あきらかに655のほうが分が悪いよ。
実家にいたいなら、これ以上自分の気持ちを悪化させないことだよ。
720:名無しさん@HOME
08/03/18 12:47:43 0
>>719
本人もたいした事はないと書いているわけだが>学歴とキャリア
大卒ってだけなら学歴とはいえない。
2年間の病気療養は痛い。655の年齢や前職にもよる。
まあ派遣ならできるよ。職場復帰がんがれ。
721:名無しさん@HOME
08/03/18 12:55:44 0
655の今後の行動
・嫁のパンツを父に平気で洗わせている弟を〆る
・姉のものを嫁が勝手に持ち出しても平気でいる弟を〆る
・勝手にアクセサリーを持ち出した嫁を通報
・今後、弟世帯の家事を一切親がやらないと通告
・叔母にも来るのをやめてもらう
・孫の世話も一切やらないと通告
結果
・同居解消。弟世帯が出て行く
・両親は孫に会わせてもらえなくなる。母は生きがいをなくして早く亡くなる
・父一人暮らしになる。655は結婚するが旦那が655父との同居を拒む
・父孤独死
これは最悪の筋書きだが。
655がこれを望んでいるなら好きにしろ。
722:名無しさん@HOME
08/03/18 13:06:46 0
655がこの先結婚できるかもわからないよ。
今何歳かにもよるけど、そんなに若いとは思えないし、病気があるし。
今はただでさえ結婚しにくい社会になってるから。
最悪のシナリオは、弟夫婦が出て行って
母の看病と父の介護を病気持ちの655が一人で年金生活のなかやらなければならなくなり、
疲れ果てて親を手にかけ、ニュースになる、かもしれない。
723:名無しさん@HOME
08/03/18 13:06:53 0
>>655のところは、実は叔母が一番のガンじゃないのかという気がする・・・。
724:名無しさん@HOME
08/03/18 13:09:06 0
655はさあ。
誰の為に嫁にむかついてんの?自分の為でしょ?
私が私が私が私が。子供っぽいなー。
本当に親のこと考えてる?
自分さえいなければ親と弟夫婦がうまくいくんだって気づいてないの?
725:名無しさん@HOME
08/03/18 13:09:29 0
病気になったら休むしかないわけで。
たまたま今まで健康に過ごしてきた人には分からないかもしれないが
病気は本当につらい。
病気のことで馬鹿にするのはやめなさい。
病気そのものは就職に不利にはならない。
社会復帰は普通にできます。
いきなり正社員もあるし、派遣から正社員登用とかも普通にあります。
もともと無能だったら無理かもしれないが。
病気療養してたという理由だけで不採用にはならない。
ちなみに655?の話は長文だから読んでない。アヒャ!
726:名無しさん@HOME
08/03/18 13:14:37 0
>両親も今はお嫁さんが居るから帰るな!
実の親にここまで言われるってことは
相当のトラブルメーカーだろ。
727:名無しさん@HOME
08/03/18 13:17:50 0
>>726
分をわきまえてる人には該当する励ましだが、
655には無用だと思うよー
728:名無しさん@HOME
08/03/18 13:23:06 0
>>726
病気を馬鹿になどしてないよ。ちゃんとレス読んでる?
自分も親も病気持ってるし。逆に自分だけが病気だから、などと思わないほうがいいよ。
みんな表に出さないように努力してるだけで、何かしら病気を抱えてる人のほうが
多いんじゃないかな。ある程度生きてきたら、まったく健康な人のほうが少ないよ。
だから病気だからといって甘えは禁物。
655でちょっと疑問に思うのは、複数の医者から一人暮らしは死ぬようなもの、
実家に帰りなさいと言われたというくだり。
一人暮らしで自宅療養じゃだめなの?実家に戻れっていうことは、
仕事以外の面(日常生活)でも支障がある病気ということなのかな。
729:655
08/03/18 13:53:46 O
私が幼稚なのは自覚しました。
ただ、親と弟夫婦は上手くはいっていません。表面上は上手くやっていますが。
私も此処で愚痴らせて貰いましたが、弟には家事と育児を少なくとも半分はやる様に…と彼女が居ない時に話しています。
それから彼女が孤独にならない様にしてね!と話し合ってます。
土地問題は、私が決めた事では無く両親が決めた事です。彼女というより、彼女の両親に乗っ取られない様にと。
母の事は今までの職種につくには大卒でないとなれない専門職で、実家の近くや県内にも良い大学が無かった事と、両親も資格を取る事を望んで居たので。
卒業の時に弟と彼女が出来婚になり、二世帯を弟夫婦から希望したので建て替えし、母の世話は叔母がするとも言うので、そのまま一人暮らしで仕事に就きました。
仕事は資格があるのと、仕事の需要があるので大丈夫です。
色々愚痴を書きましたが、彼女には同居してくれた事は感謝しています。言葉でも伝えています。
病気は手術が必要だったので、一人暮らしは無理でした。
私は今は、反省しています。愚痴ったり非難する私は最低な人間だと。
そして又も、言い訳がましい事を書いている事も。
申し訳ありませんでした。もう書き込みはしません。逃げるのではなく、書けば書くほど自分が言い訳ばかり書きそうなので。
730:名無しさん@HOME
08/03/18 13:58:51 0
> 育児は父と母がやってたが、私が戻ってからは私。
> 母は軽度の障害があるのと、呼吸器系等々の病気で年に少なくとも二回は入院です。
>でも洗濯や掃除もしますし、料理も私と一緒に嫁が帰って来るまでに作ります。
> 半年入院とかになると見つけ出されてしまいます。
> 色々病院を回っても「一人暮らしは無理。死にたいのか?」と散々言われ帰る事になりました。
655さんのレスからの抜粋なんだけど
障害がある母親で年に二度も入院するような人なのに孫の育児をしていたとか
655さんも半年入院したり1人暮らしができないような体調なのに
実家に戻ってから育児をしているとか。
申し訳ないけど、本当の話には思えない。
弟嫁を悪人にするために作っているのかなーとしか…
731:名無しさん@HOME
08/03/18 14:05:13 0
>>655
いろいろ大変だったんだね。こちらこそきつい言い方をしてすみませんでした。
最初のほうの書き込みはちょっと勢い余ってしまったんだね、
思っていたより良い方のようで安心しました。
病状が早くよくなりますように。
まだ若いし、仕事も結婚もこれから大丈夫ですね、がんばってください。
732:名無しさん@HOME
08/03/18 14:07:43 0
・19歳でデキコン
・家事育児をトメコトメオバに丸投げ
・盗癖あり
・若夫婦のほうから同居を希望(19でデキコンてとこからしておそらくはじめは寄生虫)
・夫婦で自立できてないくせに子供を二人も作る無計画性
・別居したいと口で言っても結局別居していない
もしこの嫁の立場の人がコトメ嫌いスレとかに書いたとしたら、嫁のほうが
袋叩きにあうこと間違いなしの要素テンコ盛りじゃん。
病人を叩いて嫁擁護するレスが多いのがサッパリ理解できない。
>>655
ここはコトメ・コウト専用だけど、お嫁様の立場でしかものを考えられない人が
いっぱい来てるみたいだから、もう書かないほうがいいよ。ストレスたまるだけだから。
早く体を治して家を出るか、弟夫婦に出てもらうかしたほうがいい。
嫁は別居したがってるようだから、次に別居宣言が出たときに賛同してあげたら?
733:名無しさん@HOME
08/03/18 14:11:22 0
>>731
姑と小姑で嫁の悪口言い合ってるとエスカレートするんでね?
体調いいときに遊び相手になる程度のことで
「育児丸投げ!育児放棄虐待の鬼嫁め!!」って。
ひきこもって客観性失って>>655ではずいぶんな状態だったけど、
人の意見を聞く機会を持ててよかったみたいだね。
734:名無しさん@HOME
08/03/18 14:18:09 0
>>733
んーでも、そのリストって見方変えたら普通じゃない?
結婚して二世帯、べつに正常だと思うよ。
それより、嫁おそらく26歳、655さんおそらく29歳で、歳が近いうえ
育った環境も性格も違いすぎるのが、お互いいがみ合う一つの要因かも。
お互い相手のことが理解できないんだよ。
だからほんとは交わるはずの無い人種が同居になったから、摩擦になる。
もうこれはどちらかが譲歩するしかないと思うよ。
735:名無しさん@HOME
08/03/18 14:20:37 0
あと2年も療養が必要な状態ならば
4歳の姪がべったりだったり、外出時に子供二人(しかも小1と4才という
健康な実親でもしんどい年令の子供たち)を連れて行ったり
弟家族の分も障害もちの母親と一緒に作らないといけないような現状よりも
1人で暮らしたほうが充分に療養できるんじゃないのかなぁ。
736:名無しさん@HOME
08/03/18 14:21:26 0
>>735
あなたの周囲では、デキコンとか盗癖ありが普通なのか…
737:名無しさん@HOME
08/03/18 14:28:38 0
>次に別居宣言が出たときに賛同してあげたら?
実親が孫ちゃんラヴ、娘帰ってくんななんだから、
そんなことしたら655が叩き出されるんだろ
738:名無しさん@HOME
08/03/18 14:30:27 0
>>737
出来婚はそれが大勢だとは思わないけど、最近はよく聞くでしょ。
盗み癖については、自分も考えたんだけど、もしかしたら
嫁もけっこうストレスたまってて、嫌がらせの気持ちもあったのかもしれない。
だからこそ今の状況が悪化すると、悪いシナリオになってくかもしれないから
どちらかの譲歩が必要で、それはもしかしたら、年長者の
655のほうかもしれないと思った。
739:名無しさん@HOME
08/03/18 14:41:17 0
最近多いからってデキコンしてもいいのか?
ストレスたまってたり嫌がらせの気持ちがあったら盗んでもいいのか?
そうまでして嫁擁護したいのか…怖いなあ。
740:名無しさん@HOME
08/03/18 14:43:40 0
もしこれが
「出来婚コトメが嫁の物を盗む」
とかいう話だったら、コトメ側への擁護レスなんか一つもつかないだろうに。
741:名無しさん@HOME
08/03/18 14:43:54 0
嫁擁護は不可能だ。
でも655も「私はこんなに弟家族のためにやっている」てのと
「病気だから療養しないといけない」というのがアンバランスで不思議。
なんで療養しないといけないのに、そんなに甥姪や弟夫婦のために
色々動けるのか謎過ぎる。
742:名無しさん@HOME
08/03/18 14:50:13 0
自分の妻が支配的精神異常の場合
スレリンク(utu板:1-100番)
743:名無しさん@HOME
08/03/18 14:58:18 0
出来婚は悪いことではないと思う。言っておくけど自分は違うよ。
そりゃそうじゃないほうがいいけど、とくに最近は
いろいろな事情があって出来婚という人もいる。
今は逆に結婚できないカップルが多くて、子供が出来でもしないと
結婚に踏み切れない、というケースが増えてるんだって。
盗みは悪いよ、でも嫁にも事情があったんじゃないかって推測してるだけ。
そこは擁護するつもりはない。
細かいことを言っていくと、逆に655にも嫁にとって嫌な行動が無かった
とは言い切れないよ。
お互い普通の生活してる人間なんだから、もうちょっと歩み寄りが必要だよ。
744:655
08/03/18 15:08:47 O
すみません。もう書き込みしないと言ったのに、病気と動ける事だけを書いて本当に最後にします。
甥姪に関しては、私の職種が教育関係で乳児から高校生までと接して来たので
横になりながら二人を楽しませる方法やベッドに座りながら手遊びや言葉遊び等を知っているからです。
オムツも便でも簡単に変えられますし。
外出もあまり時間をかけず、現地までは送迎して貰い自分の労力を最低限に抑えた遊びを選びます。
料理は出来る時に15分やったら暫く休み、又15分という感じです。
病院へ毎週の通院もあるので、休息をたっぷり取るなら大丈夫です。
お出掛け外出の際は、主治医に内容を説明し許可を貰って出掛けます。
此で、本当に最後です。色々なご意見ありがとうございました。自分を省みる事に繋げたいと思います。
745:名無しさん@HOME
08/03/18 15:11:51 0
嘘くせー話
746:名無しさん@HOME
08/03/18 15:20:14 0
主治医の許可を貰って外出するような人間が
子供二人を連れ出すってコワ!
747:名無しさん@HOME
08/03/18 15:24:32 0
そんな状態のコトメに預ける嫁のほうがこわいわ
748:名無しさん@HOME
08/03/18 15:25:02 0
>655
たぶん一番の解決法は、なるべく気にしないことだよ。
嫁の横暴は時々目に付くかもしれないけど、
ああまたDQN嫁がなにかやってるなあ、くらいにかまえてさ。
自分の中に嫌な気持ちをできるだけ溜めないこと。
自分の中に収めておけなくなったら、またここに来て愚痴書けばいいし。
あの子は自分よりも幼い、出来ない人間だから、しょうがないから
面倒見てやるという感じで、いなしてたらいいよ。
すんごく出来ない妹、くらいに思えたら、あなたは偉い。
749:名無しさん@HOME
08/03/18 15:28:30 0
655とその親、叔母は少々やりすぎに思える。
なんで叔母が甥夫婦に援助するんだ?
なんで父親が嫁の下着を洗うんだ?
なんで母親が食事の用意をするんだ?
なんで655は寝たままの状態で甥姪の相手をするんだ?
理解できない。
750:名無しさん@HOME
08/03/18 15:35:05 0
どれひとつ小姑が口出しする話じゃないね~
子供の相手も嫌ならことわりゃいいのに好きでしてるんだし
751:名無しさん@HOME
08/03/18 15:39:11 0
>>750
しょうがないよ、それがその家のスタイルなんだから。
それを今さら変えることは、かえって家庭崩壊を導くでしょ。
655さんが帰る以前からそうしてて、それで問題なかったんならね。
親御さんも納得してたんでしょ。
もし655さんがそれを変えようとするとしたら、かえって亀裂が大きくなるよ。
752:名無しさん@HOME
08/03/18 15:44:15 0
ベッドの中から
「底辺校卒のドブスし寝市ね死ね・・」
と呪い続ける小姑か・・
ホラーだな。
753:名無しさん@HOME
08/03/18 15:49:07 0
嫁のほうも
「キャリアウーマン気取りのゴク潰し小姑はよ士ね」
と思っていることでしょう。
つか思ってなかったら仏だ。
754:名無しさん@HOME
08/03/18 15:54:30 0
もともと環境が違いすぎる二人だからしょうがないね。
正反対のタイプと言ってもいい。
だからお互いを理解しあうのは難しいでしょう。
お互いまたはどちらかが譲るしか同居の道はないよ。
そして655さんがすぐには出て行けない状態である以上、
辛いかもしれないけどある程度目をつぶるしかない。
755:名無しさん@HOME
08/03/18 16:01:10 0
そうだね。お互いややこしい親族を抱えてるもの同士っていう感じはする。
嫁はたかり体質の親を持っているし、655さんは障害もちの母親と、
妙に世話焼きで家族の一員のように実家に出入りする叔母を持っている。
傍目でみれば、人間関係が濃すぎて揉め事が起こらないほうがおかしい人たちだと思う。
病気で心身ともに弱っているときだから、余計マイナス部分が見えやすくなってて
神経が参ってるんだろうから、それは同情する。
ただ、655さんが戻ってくる前、もともとの家族のあり方がちょっと世間的には「?」と
とられる感じだけど、それはそれで当事者たちはそれなりに機嫌よく生活してたようだから、
早めに体を治して、なるべくかかわらない方向で生きていくようにするのが一番かも。
756:名無しさん@HOME
08/03/18 16:17:57 0
どう考えても嫁にとっておいしい事ばかりの二世帯じゃん。
655は早く身体を治して、その家から出た方がいいよ。
お母さんの事は世話焼き伯母さんに任せておけばオケ
757:名無しさん@HOME
08/03/18 16:18:57 0
確かにだらしないところのある、出来ない嫁ではあるけれどね。
ただそれでやってきて、親とも特に大きなトラブルは抱えていなかったようだから。
これで655さんが病気帰宅とかじゃなくて、今も一人暮らしで
親から嫁について相談をうけた、とかなら事情は違ってくるけど。
親も断固拒否するような嫁だったら、さっさと追い出して
自分が同居、とかも考えられるけどね。
758:名無しさん@HOME
08/03/18 16:18:57 0
つか、実家にいたほうが悪化しそう。
759:名無しさん@HOME
08/03/18 16:23:04 0
>>757
え~・・
こんな小姑付、病弱トメ付
同居なんて
朝昼晩土下座されても嫌だ。
嫁さんだって同居解消を主張してるのを
マゴ狂いのトメウトがすがりついてるんでそ?
760:名無しさん@HOME
08/03/18 16:24:35 0
いつまで続くの?この自分語りとエスパー合戦。
761:名無しさん@HOME
08/03/18 16:25:22 0
>>760
760は嫌だろうけど、655の弟嫁はそうじゃないかもよ。
だって嫌なら出て行けばいいだけでしょ。
すがりつかれたって振り切ればいい。
655に全面的に同意はできないけど嫁寄りにも絶対になれない物件だ。
762:名無しさん@HOME
08/03/18 16:29:22 0
ここはコトメ・コウト専用スレです。
嫁の立場でしかものを考えられない人は出て行ってください。
763:名無しさん@HOME
08/03/18 16:29:41 0
>>762
それで655ママががっくりきても
「薄情者の恩知らずドブス嫁怨怨怨・・」
となるだけだべ
764:名無しさん@HOME
08/03/18 16:31:30 0
嫁にとっておいしい事ばかりの二世帯だろうが、
世間的におかしかろうが、その家がうまくやってければいいんだよ。
親御さんにとってもそのほうがいいから、いっぱい譲歩してるんだと思うよ。
655さんは帰らないほうがよかったけど、しょうがないんだよ
病気で一人暮らしは無理なんだから。
765:名無しさん@HOME
08/03/18 16:33:39 0
今からなら1人暮らしもできそうだよね。
あ、経済的に無理か。
ならもう甥姪を連れて外出するとかやめたらいいのに。
面倒をみるのは後で愚痴が出ない範囲にしたほうがいいよね。
面倒みておいて「私はこんなにしている」
「弟嫁は家事育児を丸投げ」と愚痴愚痴言ってもいいことないし。
766:名無しさん@HOME
08/03/18 16:33:40 0
>>760
元々、出来婚で経済的に自立できないから同居なワケでしょ、この場合。
2馬力ならとっくに別居資金だって貯められてる筈。
なのに別居しないってのは、その同居には旨味があるって事じゃね?
767:名無しさん@HOME
08/03/18 16:36:18 0
コトメかつ嫁の立場だけど
655に同情するのは難しいな・・
768:名無しさん@HOME
08/03/18 16:39:11 0
>>767
いくらコトメスレでも
「同居してるからには旨みがあるんでしょ!」
って理論は凄すぎだべ
幾多の「同居つらいスレ」が吹っ飛ぶw
769:名無しさん@HOME
08/03/18 16:42:10 0
>>767
お互いに旨みがある可能性もあるね。
弟夫婦にとっては住居、小さい子供がいて共働きでも食事その他の面倒をみてくれる。
親夫婦にとっては病気持ちでこれから介護も必要になる自分たちにとって弟夫婦は心強い、
可愛い孫を見守っていられる。
両者の利害が一致してるんだよ。だから今まで成立してきた。
でもこれってごくごく普通の家庭事情だよね。
770:名無しさん@HOME
08/03/18 17:09:07 0
今北
びっくりしてるんだけど何で>>655が叩かれてんの?
> 盗み癖については、自分も考えたんだけど、もしかしたら
> 嫁もけっこうストレスたまってて、嫌がらせの気持ちもあったのかもしれない。
>
> だからこそ今の状況が悪化すると、悪いシナリオになってくかもしれないから
> どちらかの譲歩が必要で、それはもしかしたら、年長者の
> 655のほうかもしれないと思った。
これなんか基地外の論理としか思えない。
>>655
大変そうだけど早くからだ直して家を出て、自分の幸せを見つけられるといいね。
二人兄弟で下がバカだと長子の負担は重くなりがちだけど、自分を第一に考えて。
病中気弱になってるところ、今日はひどいレスがあったけど気にスンナ
とにかくお大事に!
771:名無しさん@HOME
08/03/18 17:14:52 0
>>655
のアグレッシブなレスを見る限り
「病中気弱」の心配は無用だw
772:名無しさん@HOME
08/03/18 17:24:13 0
>>771
嫁視点でたたいてる人多いよこのスレ。
嫁は同居で苦労してるの、トメコトメは我慢しなさいみたいなw
773:名無しさん@HOME
08/03/18 17:25:09 0
>>771
叩いてなどいないよ。
どんなレスであれ、人のレスを見て「基地外の論理」などという人間のほうが
感覚を疑うけれどね。
たしかに655にたいして厳しめのレスをしていたことは認めるよ。
じつは自分自身、655と似たところのある人間だからこそ、
本心でレスをしようと思ったんだよ。励ますというかね。
私は、逆に771のように一見同情してるだけのレスはどうかと思う。
本当に参考になるのは、うわべのレスじゃないと思ってる。
たとえばそのように、ひたすら嫁が悪い、自分は病気なのに環境が悪すぎる
とだけ考えていたら、自分の中に悪い感情を溜め込んでいくだけだと思う。
774:名無しさん@HOME
08/03/18 17:25:52 0
>>771
立場としたら、
二世帯に同居してくれている嫁>病気で戻ってきた小姑
だからじゃないのか。病弱な義母と同居して子供も産んで外貨も稼いでくる嫁で
義両親からも出て行かないで欲しいと言われてる、それに対して
親からも戻って来ないでと言われた小姑。盗み癖はどうかと思うけど。
それまでそれなりにうまくいっていた同居だったのに
第三者が入ってきてバランス崩れたわけだから。
775:名無しさん@HOME
08/03/18 17:27:09 0
>>774
771ではないけど
ストレス溜まってたら泥棒も仕方ないって基地外いがいの何でもありませんがw
泥棒する人ってこういう思考回路なんだねw
776:名無しさん@HOME
08/03/18 17:30:39 0
親戚のウェディングドレスを勝手に持ち出して式で着て
返したから泥棒じゃないでしょって言い張った嫁を思い出した
777:名無しさん@HOME
08/03/18 17:31:11 0
655も手術が必要な身体になってしまい、実家に戻るのは本意ではなかったが
戻らざるを得ない状況。
で、戻ってみれば家事・育児を丸投げする弟嫁がいて自分は養生できない。
しかも盗みまでされるとくれば愚痴りたくもなる罠。
実家の近所にでもアパート借りた方が655の為にもいいんじゃないか
778:名無しさん@HOME
08/03/18 17:31:28 0
盗み癖も妄想くせえ。
一人暮らしも出来ない重病人が
「幼児二人の育児は私がやってるんです!」だし。
779:名無しさん@HOME
08/03/18 17:32:40 0
>>779
いつも気になってたんだけど
そこまでして嫁を正義にしたいのって何?w
780:名無しさん@HOME
08/03/18 17:34:47 0
>>776
>ストレス溜まってたら泥棒も仕方ない
こんなこと一言も書いていませんが?
その後のレスで、自分も悪いことだと思うが、推測しただけだ、
と断ってもいるよ。
読んでもいないのに揚げ足を取らないでね、意味が分かりません。
781:名無しさん@HOME
08/03/18 17:34:52 0
布団に寝転がって手遊びの相手するのを
「育児」とは言わないよなぁ・・
マジで教育関係なら、そのまま職場復帰しないでくれ
782:名無しさん@HOME
08/03/18 17:34:56 0
>>779
おまえ笑える程ヒドい嫁目線だなw
783:名無しさん@HOME
08/03/18 17:35:42 0
>>781
嫌がらせOKって泥棒OKと同義語ですがw
784:名無しさん@HOME
08/03/18 17:36:23 0
655を庇えないのは嫁ってことはないだろ。
現にコトメだけど、・・・な人だと思うよ、655は。
785:名無しさん@HOME
08/03/18 17:37:08 0
>>782
寝転がりながらでも
「その転がっているものは英語で何と言う?」
子供「ボール!」
くらいならできると思うが
786:名無しさん@HOME
08/03/18 17:37:51 0
>>782
お前それ病気の母親の前でいってみろよw
787:名無しさん@HOME
08/03/18 17:38:27 0
>>786
それをもって
「育児は私がやってる」
っていえるのが叩かれクオリティ。
788:名無しさん@HOME
08/03/18 17:39:02 0
>>788
だから寝たきりの母親の前でいってみろw
789:名無しさん@HOME
08/03/18 17:39:44 0
>>782
手遊びをしてあげるとかも育児の一環でしょうが。
肢体不自由の母親もこの世にはいるけど、そういう人は育児をしてないとでも?
つかさ、>>1も読めない池沼は出て行けよ。
嫁視点のスレならいくらでもあるのに、わざわざここに来て嫁擁護って
頭悪いにもほどがある。
嫁視点のスレでコトメ擁護が出てきたら怒り狂うくせにさ。
790:名無しさん@HOME
08/03/18 17:41:09 0
>>786
665は
> 育児は父と母がやってたが、私が戻ってからは私。
と書いているので、そんなレベルの話ではないんじゃないのかなぁ。
育児というのは食事をさせたり身の回りの世話をしたりってことじゃ。
791:名無しさん@HOME
08/03/18 17:42:43 0
>>784
だから、OKなんて言ってないでしょ?
推測しただけだよ。
嫁が確かに人格的にもどうかと思う部分があるのは、自分も思うよ。
自分もどちらかというと655に近い人間だからね。
ただだからこそ、ちょっと分かってしまう部分もあるわけで。
彼女にそれを気づいて欲しかったんだよ。
でないと、彼女にとって今の状況はもっと辛いものに感じる可能性があると思ったからね。
792:名無しさん@HOME
08/03/18 17:42:46 0
食事の支度もしてるしおむつも替えてるし
793:名無しさん@HOME
08/03/18 17:43:18 0
> いく‐じ【育児】
> [名]スル乳幼児を養い育てること。
794:名無しさん@HOME
08/03/18 17:43:28 0
つーかさ、こんな所で頑張ってコトメが悪いってことにしたって
お前らみたいなダブスタ嫁が正しいなんて事にはなんないから
ギャンギャン噛み付いてないで現実見ろよw
どうせ現実でコトメになんか言われてるんだろw
見てて滑稽www
795:名無しさん@HOME
08/03/18 17:44:24 0
まあまあ。
655だって家を出たくてたまらないと思うよ。
でも、経済的な問題だってあるだろうし
そんなに簡単に家は出られないでしょう。
確かに家を出たほうが健康のためにはよさそうだけど。
796:名無しさん@HOME
08/03/18 17:44:43 0
>>792
犯罪犯す方にも何か可哀想な理由があるのよ理解してあげてよって
人権屋ですねw気持ち悪いですwwww
797:名無しさん@HOME
08/03/18 17:47:14 0
>>792
> 自分もどちらかというと655に近い人間だからね。
> ただだからこそ、ちょっと分かってしまう部分もあるわけで。
こういうの、思いこみの場合が多いよ。
あなたこそ限られた情報の中で自分を重ねて想像しすぎてないか。
あなやはそうかもしれないが「似てると思った」だけで
彼女も同じとは限らない。
> 彼女にそれを気づいて欲しかったんだよ。
> でないと、彼女にとって今の状況はもっと辛いものに感じる可能性があると思ったからね。
こういう言い方が上から目線って言われるんだよ。
押しつけがましいの。
798:名無しさん@HOME
08/03/18 17:47:37 0
>>791
体調が思わしくない時はそれくらいしかできないんじゃないかと思ってさ
体調が良い時には外に連れて行ったりしてるらしいし
> 育児は父と母がやってたが、私が戻ってからは私。
100%任されてるとは思えないけど
ストレスに感じるほどの事を655はやっているのだと思うよ
799:名無しさん@HOME
08/03/18 17:48:12 0
655はDQN弟夫婦を甘やかしちゃったのがミス。
後は同情するよ、心の底から。
800:名無しさん@HOME
08/03/18 17:48:36 0
655というか655親だな
801:名無しさん@HOME
08/03/18 17:48:43 0
>>797
気持ち悪くてけっこう。
役にも立たない野次を言ってるよりはね。
802:名無しさん@HOME
08/03/18 17:49:00 0
>>789
自分の世話も見れないような重病人なら、
母親であっても育児のメインは
夫なりシッターなり保育所なりにお願いするでしょう。
それを育児やってる!って強弁できちゃうのが
小姑、というより子供を持ったことのない人の理屈なんだなあ、と。
803:名無しさん@HOME
08/03/18 17:50:27 0
>>802
自分の意見は有益だと思ってるのってやっぱり人権屋ww
あ、ごめんこれ単なる推測ねw
804:名無しさん@HOME
08/03/18 17:51:29 0
>>803
その重病人に子供を預ける弟嫁についてはどう思われるか
805:名無しさん@HOME
08/03/18 17:51:50 0
>>803
だからさーw
病気で寝たきりで、家事は旦那が全部やってる
家の母親の前で、寝たきりで話相手するのは育児じゃないって言ってこいよw
806:名無しさん@HOME
08/03/18 17:52:54 0
でもこのままだとストレス消えないし、病気にも影響するだろうからね。
何とか家を出られるレベルまで早く回復できればいいけど。
807:名無しさん@HOME
08/03/18 17:55:26 0
>>805
嫁が預けてきたなんて書いてある?
808:名無しさん@HOME
08/03/18 17:56:08 0
親、叔母みんなで弟家族に尽くしたがっているからねえ。
そういう異常な環境の実家に戻ってしまって
655さんも異常に巻き込まれちゃったのかなと思った。
だから、1人暮らしを医者からやめろと言われ
まだ二年間は療養しないといけない体なのに
アレコレと世話を焼いちゃうのかなと。
809:名無しさん@HOME
08/03/18 17:58:03 0
キツイ事でも貴方の為を思って言ってあげてるのよ
表面的なことしか言わない奴らとは違うの
そんな奴らに何と言われようと構わない
本当に考えてあげてるのは私なんだから
こういう言い方して近づいてくる宗教関係者がいたな
810:名無しさん@HOME
08/03/18 17:59:40 0
一度実家を出て、その実家に兄弟夫婦が入って
それなりにうまくやっていた場合。
基本的には帰れないよ。でも655さんのようにやむをえない事情の場合、
相応の摩擦が起こるのはしょうがないと思うよ。
嫁が悪い、いや小姑が悪いと言ってても始まらない。
受け止めるしかない。
811:名無しさん@HOME
08/03/18 18:00:02 0
親が「孫と一緒にいたい」と思っている間はどうしようもないな。
一緒にいるには弟嫁の奴隷にならないといけないわけだし。
ご両親が孫よりも娘の健康を第一に考えてくれるといいんだけどね。
それは望めないのかな。
812:名無しさん@HOME
08/03/18 18:00:12 0
うちのコトメもわざわざ私がいるときを狙って実家に遊びにきて
子供を預けていって、遊んでっていった覚えはないとか言ってたなー
むかついたから、相手しないで帰ったら酷いだって…
813:名無しさん@HOME
08/03/18 18:00:31 0
今の状況を医者に相談してみたらどうだろう。
家族はいるけどストレスたまりすぎるって。
発作とかが起きたときに一人じゃ危ないとかなのかなと思ったけど、
その家じゃ療養なんかできないよね。
814:名無しさん@HOME
08/03/18 18:06:04 0
勝ってに子供の面倒みてるクセに
「親からかまってもらえない子供だから私に懐いている」
とか言ってんじゃねーよ!
重病人は重病人らしく病院に入ってろ!
と思ってる嫁がたくさんいそうw
815:名無しさん@HOME
08/03/18 18:07:43 0
端的に
「嫁死ねじゃなくてお前が死ねだろう」と。
816:名無しさん@HOME
08/03/18 18:13:28 0
病弱な義母が「孫が生き甲斐」って言ってるから
居てやってるだけなのに!
嫌々同居してるんだから義姉の物を盗むのは当然の権利!
子供の面倒もみさせてあげてるんだから、うちの親が金の無心にくれば
心良く渡すのが当たり前!
817:名無しさん@HOME
08/03/18 18:13:58 0
まあ655さんがお嫁に行けば、少しは今の嫁の気持ちに近づくかもね。
年齢的にもおかしくないわけだし。
辛いのは分かるけど、これも人生経験だよ。
818:名無しさん@HOME
08/03/18 18:23:52 0
>>818
嫁に行くって…あんたいつの時代の人よ?
819:名無しさん@HOME
08/03/18 18:29:14 0
嫁が死ぬより、弟夫婦が出て行くより、
655が死ぬのが一番の円満エンドだねー
実親にも弟にも疎まれてるみたいだし、
本気で悲しむ人いなさそうw
今死ねば甥っ子には
「昔かまってくれた病弱な伯母さんがいたな~」
ぐらいには覚えててもらえるだろうし
820:名無しさん@HOME
08/03/18 18:32:33 0
家庭版に基地外沸いてるなw
821:名無しさん@HOME
08/03/18 18:40:12 0
今日も多数の嫁が出張してますね
655の学歴・キャリアに嫉妬してるくさい
822:名無しさん@HOME
08/03/18 18:40:29 0
>>820の縦読みがわかりません><
823:名無しさん@HOME
08/03/18 18:41:34 0
>>822
擁護と見せかけて釣ろうとするなんざニクイねw
824:名無しさん@HOME
08/03/18 18:41:54 0
この板もID表示してほしいわw
825:名無しさん@HOME
08/03/18 18:44:18 0
いやー、全部読んでないけど
高学歴・キャリアからしたら低スペック嫁と姻戚関係になるだけでも苦痛だよ思うよ。
変なの連れてくるんじゃねーよ、弟!みたいな
826:名無しさん@HOME
08/03/18 18:46:34 O
>>820
よくもまあそんだけひどい事を平気で書けるね。
神経疑うわ。
827:名無しさん@HOME
08/03/18 18:47:47 0
>>655
にはかなわんわ
828:名無しさん@HOME
08/03/18 18:49:35 0
↑なにこの基地外
829:名無しさん@HOME
08/03/18 18:49:37 0
人を呪わばリフレク!ってか
830:名無しさん@HOME
08/03/18 18:53:58 0
>>826
弟も弟嫁と同じようなスペックだと思うよ。
831:名無しさん@HOME
08/03/18 18:54:27 0
655読んだ。擁護してる奴きちがいだろ
832:名無しさん@HOME
08/03/18 19:01:10 0
本気でこんな所にまで出張してコトメが常に悪いって事にしたい人たちって
精神病んでるんじゃないかと思う
833:655
08/03/18 19:02:36 O
嘘つきと呼ばれるのを覚悟で、もう一度だけ弁解させて貰います。
両親が帰って来るなと言った時は、まだ生か死かと医師に言われて無かった頃です。
その頃は医師に仕事を辞めて先ずは療養…と言われてたのに、仕事で管理側だった事もあり辞めるに辞められず、家にも帰れず、
最終的に「仕事と命とどっちが大切なんだ!」と医師に怒鳴られ、さすがに両親も慌てて帰って来るように言ってくれました。
甥姪の世話は、弟夫婦が私の部屋に行く様に言っていて、甥の勉強も私が寝ながら教えています。
オムツが汚れる時も私の部屋に来させる…という感じです。
主治医には出来ない時は断る様に言われていますが、一人暮らしが難しいので居候の立場もある為、高熱が出た時以外は見ています。
私も一応居候の身である事は承知しているので、断りきれません。
何度も嘘をついて書き込みをして、きっと元々無い信用も更に無くなると思いました。
ただ、どうしても弁明したかった。特に心配してくれている両親の事は。
私はプライドが高いのでしょうね。こうやって弁解の繰り返し。それでも書き込みをする厚顔無恥な人間。
こうやって書いたら庇う方もいらっしゃるかもしれません。
でも、これが本当の私の醜い姿です。何度も謝ると本当に口先だけに聞こえるでしょうが、すみませんと謝るのみしか出来ません。
834:名無しさん@HOME
08/03/18 19:05:03 0
>>834
自分を貶めるだけだから、もうやめなさい。
つか、いいわけでageてるってことは釣り?
835:名無しさん@HOME
08/03/18 19:06:17 0
>>834
乙。
でも正直ここはだぶすた嫁の溜まり場だから、来ないほうがいいwマジでw
↓以下”後出し乙”だの、655叩きがはじまりますwwwwワンパターンだしw
836:名無しさん@HOME
08/03/18 19:09:16 0
なんか
>>1の主治医でございます
ってコピペ思い出した。
2ちゃん暦長いな自分・・
837:名無しさん@HOME
08/03/18 19:10:35 0
834が身動きとれず辛いのはわかる
でも、弟は同居していてそこに戻った貴方はお客さんなんだと思う
病気で辛いときに気の置けない環境だけど、それでも静養して
まずは病気を治して、精神的体力がついたら出ようよ
お芋も姪も、案ずるなかれ。放置推奨。
あなたが責任を感じる必要など何一つない。
耳にしたこと、目にしたこと、全て蓋をして貝になれ
バカにつける薬はないから、構わない方法を見つけたほうがいい
838:名無しさん@HOME
08/03/18 19:23:28 0
んーでも、娘の療養のために弟家族出て行け!とは言わないんだね、655親。
弟嫁も別居希望なのに。
恨む相手間違えてんじゃん?
839:名無しさん@HOME
08/03/18 19:27:14 0
家族が増えると力関係が変わるからね
いつまでも家の空気が変わらないと思うと痛い目にあうよ
今は弟家族との生活を親は大事にしたいんだろう
今時二世帯に住んでくれているし、親も自分の将来を案ずるだろうし
親にすれば、老いたら病気の娘の事も心配するだろうしな
娘が帰って来たいと言えば嫌とは言わないがわかるだろ?ってやつ
840:名無しさん@HOME
08/03/18 19:31:41 0
何もかも上手くいかなくて、
人を呪わなきゃやってらんないんだろうね。
そんな時こそ責任転「嫁」
ってか
841:名無しさん@HOME
08/03/18 20:14:04 0
>>655
バカな煽りを正面から受け止めちゃダメだ。
特に今は病気で、どうしたって気持ちも弱ってるんだから。
あまり自分を追いつめるな。
追いつめたって良くなることなんかひとつもない。
もう一度主治医と相談しろ。
どうしたら自分が早く良くなれるか、療養できるか、それを考えろ。
今のまま生活してても体も心もいい方には向かわない
→いつまでも家を出られず辛い状況が続く、ってことだろ?
ここで煽られてそうです私が悪いんですなんて言ってても仕方ない。
これを機会に生活考え直せばいい。
色々背負い込みやすい性分のようだが、思い切れば案外身軽だったりするもんさ。
その気になれば気が楽に生活できる日はきっと来る。
あんた次第だ。きっと出来るよ。
842:名無しさん@HOME
08/03/18 20:18:01 0
>>655の元気と悪意の弾け飛ぶようなレスからは、
とても気持ちが弱ってるようには見えない
843:名無しさん@HOME
08/03/18 20:22:47 0
843
あんたはずいぶん楽しそうだな
844:名無しさん@HOME
08/03/18 20:29:23 0
>>843
そこまで悪意があるようには読めなかった。
人間いろんな見方があるもんだ。
845:名無しさん@HOME
08/03/18 20:41:10 0
嫁をドブス&低学歴、自分は病気だけど高学歴
と書いてしまったのが敗因
それと病気療養中で出戻りのくせに仕事もち嫁より私の方が動いてます的な
書き方が叩かれボーナスポイントつけちゃってます
846:名無しさん@HOME
08/03/18 20:46:15 0
何だ結局DQN女のやっかみか
847:名無しさん@HOME
08/03/18 20:49:55 0
社会をドロップアウトしているうちは正しいことを言ってても説得力がないからなぁ
叔母さんも障害抱えた一家を背負ってる弟夫婦としか見てないんじゃないのかな
848:名無しさん@HOME
08/03/18 21:03:06 0
>>834
ここは今ダブスタバカ嫁ばっかりなんだから、もう覗くのはやめなさい。
相談するならバカチュプの少ない場所・時間帯を選んだほうがいいよ。
849:名無しさん@HOME
08/03/18 21:10:27 0
低脳嫁必死杉ワロタ
きっとこの弟嫁が自分とかぶっちゃうんだね
巣へカエレ
850:名無しさん@HOME
08/03/18 21:23:01 0
655は親のことは考えないようにしているのかなぁ。
娘より孫が一番の親の姿を見たくないから
弟嫁叩きにここにやってきたのかなーとふと思った。
851:名無しさん@HOME
08/03/18 21:33:04 0
親だって人間、
自分が病弱だからこそ、
頼りになるのは病気餅の娘より
二馬力の弟夫婦、可愛いマゴちゃん付、だ罠。
852:名無しさん@HOME
08/03/18 21:37:34 0
そうか。
コトメだって人間だから
そういう親を恨まずに非血縁者の悪口を書いたほうが気が楽だもんね。
ていうか、そういう人のためのスレだよね、ここって。
853:名無しさん@HOME
08/03/19 00:12:47 0
盛り上がってるな~。
私もコトメだけど、655には同情できない。
何故かというと、自分が義実家と同居だったら…と考えるから。
嫁擁護というより、毒女が何勝手なこと言ってんの?って思ってしまうんだよ。
>>655の話は「嫁vs小姑」ではなく、「同居嫁vs毒女」だと思う。
そりゃあ同居嫁の肩を持ちたくなるだろー。部外者なのは毒女だ。
気に入らないなら嫁追い出して自分が同居すりゃいいじゃん。簡単でしょ?
854:名無しさん@HOME
08/03/19 00:52:17 0
655の理想の嫁ってどういう嫁なの?
家事育児完璧で、病弱な親と同居してくれて面倒も見て、子供も産んで親と子供を遊ばせてくれる嫁?
嫁じゃなくて「子供を産む家政婦」でもいいよね?
655、早く病気を治して結婚しなさい。
そして旦那の両親と二世帯で同居して、自分が「子供を産む家政婦」になりなさい。
旦那の両親、旦那の兄弟姉妹と「表面的」ではなく心からうまくやりなさいね。
自分がそうなってからまたここに来て嫁の悪口書き込んだら誰も文句言わないよ。
自分が出来ない事を人に求めちゃダメ。
855:名無しさん@HOME
08/03/19 00:53:40 0
4歳でおむつか…。
856:名無しさん@HOME
08/03/19 01:33:22 0
ID表示させたらおもしろいだろうなー (・∀・)ニヤニヤ
857:名無しさん@HOME
08/03/19 01:46:43 0
そんなに子供と遊ぶのが嫌なら、遊ぶのやめたほうがいいよ。
・子供が655の部屋の前まで来ても部屋に入れないこと。子連れの外出もなし。
・親が子供の世話をすることに文句は言わない。親が孫との接触を望んでいるので。
・父に弟世帯の洗濯をするのをやめさせる。嫁、弟ではなく父に言うこと。
・叔母が来ることに文句は言わない。それは嫁のせいではなく、同居当初からの取り決めだから。
・子供の育児、教育に口を出さない。あなたの子ではないので。
・弟世帯の家事に関して口を出さない。あなたの世帯ではないので。
・嫁の盗癖に関しては弟を〆る。次があったら通報すると言え。
・あなたの療養に関して(病院の送り迎え含む)一切弟夫婦の世話を受けない。
親の世話に関しても一切あなたからは求めない。弟夫婦がやってくれたら感謝して受ける。
・嫁に高卒、ブスなどと言わない。親にも他人にも言わない。どこから嫁の耳に入るかわからないので。
以上の事が守れたら大分同居生活が楽になると思うよ。
病気療養がんがれ。
858:名無しさん@HOME
08/03/19 01:59:40 0
858に追加。
・嫁にプレゼントはもうやらない。
例え希望を聞いていたとしても相手には迷惑なこともあるし、
こっちにも「こんなにしてやってるのに」という気持ちが生まれてしまう。
859:名無しさん@HOME
08/03/19 02:40:07 0
祭りが終わってから来る俺って…orz
655、底辺高卒とかブスとか書かなきゃいいのに。
最初にそれ書いちゃったから
あー最初から嫁に悪意があるんだろうなー
家事育児一切やらないって言ってるけど悪意がある人の言うことだから信用出来ないなー
って思っちゃうんだよ。
860:名無しさん@HOME
08/03/19 02:58:22 O
医者に死ぬよって言われた時に死んでれば、
皆がハッピーだったのかもね…。
861:名無しさん@HOME
08/03/19 04:22:07 0
それでも食品を腐れ汁出るまでにする女は嫌いだ。
862:名無しさん@HOME
08/03/19 07:16:44 0
>>862
それは>>655嫁とは別人。
どうしても655のこれが引っかかるんだよなー
>母が亡くなったら一人暮らし
母が亡くなるまで居候続けるのか…。
しかも、父の老後の世話はしないのか…。 わけわからん。
863:名無しさん@HOME
08/03/19 07:28:23 0
コトメにいじめられて殺しちゃった人の裁判の続報↓
URLリンク(headlines.yahoo.co.jp)
嫁がコトメの物を盗むのってよくあることなのね。
864:名無しさん@HOME
08/03/19 07:45:49 0
先生!学歴コンプの低レベル嫁にスイッチ入ったきり止まりません!!
865:名無しさん@HOME
08/03/19 07:49:35 0
>>655両親が
ウチの娘をもらってくれる人がいるなら熨斗つけて引き取ってもらうのに…と思っている確率と、
>>655弟が
ねーちゃん早く出て行くか病院に入りっきりになるかアボ(ryしねーかなーと思っている確率と、
>>655本人が
弟嫁が死ぬか離婚して当然子供たちは置いていってくれて、
現在病気に倒れてはいるものの本来は有能なキャリアウーマンのアテクシ+パパンママン+カワイイカワイイ弟クン+弟クンの子供たち
の 本 当 の 家 族 だけで暮らした~い♥と思っている確率が大体同じぐらい、
という気がものすごくする春三月の清々しい朝だ。
866:名無しさん@HOME
08/03/19 08:02:03 0
親は自分の娘がかわいい
867:名無しさん@HOME
08/03/19 08:10:52 0
そんなに「かわいい」と思っているようなら「帰ってくるな」とは言わんだろwww
868:名無しさん@HOME
08/03/19 08:54:00 0
かわいいってトシでもないんだろ
稼ぎもなし、結婚して孫見せてくれるアテもなし、の病気餅娘
がそれなりの扱いなのは当たり前。
親だからって無償の愛を期待していいのは子供時代までだべ、
だからこそ大人になったら自分で自分の居場所を作ってくべきなのに。
869:名無しさん@HOME
08/03/19 09:25:05 O
うちの兄嫁さんも実家で同居だけど
専業なのに家事は全部母に丸投げ、
昼間は自分の実家でくつろいで週に2日は泊まってくるらしい
私は遠くに住んでて年に一度帰るかどうかって程度だから
仲良くしてくれればそれでいいやって感じ
お嫁さんのパンツも母が洗ってるって聞いたときは
そんな打ち解けた関係なのねwと思ったけど。
子世帯が望んでの同居なら、やっぱり子世帯にとってメリットがあるんだと思う
同居してる=苦労してる、かわいそうって自分に重ねちゃうんだろうけど
870:名無しさん@HOME
08/03/19 09:39:05 0
655の嫁は別居希望だしね~
871:名無しさん@HOME
08/03/19 09:41:41 0
別居すればいいじゃんw
トメウトメ夫に引き止められたとか言い訳だろw
病気もちのコトメちゃんに子供の面倒見させるの悪いからって
今こそ別居のチャンスじゃんw
どんだけでもでもちゃんで悲劇のヒロインだよw
エネスレにきたらエネmeって叩かれて当然の物件じゃんw
872:名無しさん@HOME
08/03/19 09:42:54 0
パンツをウトメに洗わせるが平気な女は友達になりたくね。
距離なしになりそ。
873:名無しさん@HOME
08/03/19 09:43:31 0
ウトメに家事育児を丸投げしつつ
旦那叔母から援助してもらいた嫁。
そこまでされても孫命で同居希望の親。
お似合いなんだって。
874:名無しさん@HOME
08/03/19 09:46:14 0
嫁は自分の肌着を洗濯物の中に入れちゃいかんのだろうか・・・
(自分が恥ずかしいから嫌だってのは別ね)
じゃあ、嫁さんが洗濯の番の時も、トメウトダンナの下着はよけて洗ってオケってなる?
トメに、ウトに、ダンナにパンツ洗わせてるって
ダラ嫁の代名詞みたく言われてるけどよく分からん。
毎日高級ランジェリーで、自分の分だけ手洗いさせてるとかだろうか。
875:名無しさん@HOME
08/03/19 09:46:25 0
まぁここで655叩いてるやつも実際655の弟嫁がエネスレ来たら
トメに洗濯とかさせておいて、別居できないとか本当は楽で
別居できないだけだろとか叩くだろww
ただ、嫁って立場が一緒なだけで655弟嫁に感情移入しすぎのやつは正直引くw
876:名無しさん@HOME
08/03/19 09:47:24 0
>>875
つーか、別々の洗濯物篭にいれて別々に洗うって選択肢はないのかww
こりゃ感情移入するわなww
877:名無しさん@HOME
08/03/19 09:50:05 0
変な煽り。
家族一人一人で洗濯機回すの?
878:名無しさん@HOME
08/03/19 09:50:20 O
普通に、自分のパンツ人に洗わせるなんて…て感覚だけど
まあ平気な人もいるんだろうね
価値観は人それぞれだし
879:名無しさん@HOME
08/03/19 09:50:48 0
>>875
つか、階段繋がりの二世帯同居ならば
親世帯の洗濯カゴに子世帯の洗濯物が入っている時点でおかしいよw
880:名無しさん@HOME
08/03/19 09:51:41 0
>>878
家族って義両親と弟夫婦は別家族だろw
弟夫婦は弟夫婦で洗濯別にすればいいだろうがw
むすこちゃんもトメと一緒の家族なのvって事か?トメ脳きもいw
881:名無しさん@HOME
08/03/19 09:51:44 0
>>879
家族それぞれ、自分の肌着は自分で洗ってるの?
882:名無しさん@HOME
08/03/19 09:53:00 O
>>878
トランクスやら子供のパンツやらは洗濯機でまわせばいいけど
女性の下着は洗剤も洗い方も違うから同じようには語れないとオモ
883:名無しさん@HOME
08/03/19 09:53:15 0
えー。ここの人たちって二世帯同居だと一家族って考えなんだ?
家族別なんだから家族別で洗うのが普通じゃん。
普段は、義両親とは他人っていってるくせにこういうときだけ家族扱いって…。
884:名無しさん@HOME
08/03/19 09:53:54 0
昨日からいるキチガイコトメの連投タイム
スルー検定だじゅ
885:名無しさん@HOME
08/03/19 09:54:49 0
と、ダブスタ嫁が一生懸命いってますw
反論できなかったらキチガイコトメ扱いかよw
886:名無しさん@HOME
08/03/19 09:55:59 0
まぁ、wつきは煽りで全部同一人物は認めるけどwww
他はシラネw
あんまりダブスタぶりが面白かったから煽ってるだけでw
887:名無しさん@HOME
08/03/19 09:56:30 O
>>882
今は全部私が洗ってる
私の下着は手洗いで脱水のみ洗濯機
その作業を人にやらせるなんてとんでもないと思う
888:名無しさん@HOME
08/03/19 09:59:08 0
655の話でわからなかったのは
土地名義と親亡き後に嫁親に入り込まれないようにという話。
母親が亡くなったら655は家を出る予定。
てことは実家は父親と弟家族が同居ってことになるよね。
父親が亡くなったら、弟家族だけになる。
そのときに土地の名義が655になっていたら
嫁親が655親が暮らしてたスペースに入るのは不可能になる?
あまり支障がないように思うんだけど。
土地を655から甥名義にするってことは土地は売らない前提の話みたいだし。
889:名無しさん@HOME
08/03/19 10:01:26 0
トメウトは弟家族世帯に一切立ち入らないというのに
なぜウトは洗濯が出来るのだろうか?
風呂も洗濯機も共同のなんちゃって二世帯?
890:名無しさん@HOME
08/03/19 10:02:23 0
>>890
それただの二階建てw
891:名無しさん@HOME
08/03/19 10:02:39 0
あれ?出てこなくなったw
スルーできてすごいねぇw
ここキチガイコトメスレだから>>1も読めない良識あるお嫁さんは二度とくんなw
>>889
こんだけ叩かれたらさすがにもうこないだろw
892:名無しさん@HOME
08/03/19 10:04:42 0
相談者いなくなったのにいつまでやってるん
どうせエスパーで655が悪いってことにしたいだけだろ
893:名無しさん@HOME
08/03/19 10:04:48 0
>>890
> 階段だけで繋がってる二世帯住宅なのですが、難しいですね。
> 叔母以外は弟夫婦の所にはこちらからは行かないのですが…。
> 卒業の時に弟と彼女が出来婚になり、二世帯を弟夫婦から希望したので建て替えし、
てことなんで、水周りは別みたいだね。
お風呂の掃除や用意が面倒だから親世帯のお風呂に入っているんじゃないの。
894:名無しさん@HOME
08/03/19 10:06:08 0
>>888
ダンナの洗おうがウトの洗おうが
「嫁にパンツ洗わせるなんて!」
って煽りはなりたたんよね
そこらへんダブスタ(笑)チックだなぁ~って。
895:名無しさん@HOME
08/03/19 10:06:11 0
水周り別なのに洗濯押し付けてたっぽいね。
896:名無しさん@HOME
08/03/19 10:08:18 0
>>895
二世帯の家で嫁にウトの洗濯を洗わせたら酷いウトメ。
さっさと別居汁って流れになるよ。
897:名無しさん@HOME
08/03/19 10:09:22 0
洗濯物抱えて階段下りて、済んだの抱えて階段上って・・か。
自分で洗った方がずっと楽だべ
898:名無しさん@HOME
08/03/19 10:09:43 0
>>897
その場合は、嫁が「洗濯させられてもいい。同居希望」とはならないだろうしねw
655のところは親が孫だけが楽しみみたいだから
その楽しみのためなら洗濯くらいどうってことないんだろう。
899:名無しさん@HOME
08/03/19 10:11:26 O
>>895
いや、私が言ってるのは女性としての感覚の問題だし、
価値観は人それぞれだって思うよ
人にパンツ洗わせても平気なくらいのおおらかさを持ってたほうが
同居には向いてるのかもね
900:名無しさん@HOME
08/03/19 10:12:42 0
別洗いが必要なおパンツしばらくはいてねーや・・・
901:名無しさん@HOME
08/03/19 10:13:15 0
完全同居なら>>900だろうけど
二世帯住宅での同居なのに
親世帯に洗濯物を出すって時点で弟嫁はイカれている。
902:名無しさん@HOME
08/03/19 10:14:33 0
655叩いてるやつって本当は誰でもいいから叩きたいだけだろw
655弟嫁が来たら出既婚で金もなく仕方なく義両親に
頼って同居した方が悪いって散々叩く物件だろwww
903:名無しさん@HOME
08/03/19 10:16:56 0
>>903
そうそうw
655弟がきたら「病気の親と姉に面倒かけさせやがって」と叩き
655親がきたら「息子夫婦を甘やかして娘より孫優先の毒親」と叩く
904:名無しさん@HOME
08/03/19 10:19:13 0
卒業と同時にデキ婚なら、親にやってもらった感覚でずっときてるんだろうね。
905:名無しさん@HOME
08/03/19 10:24:39 0
そんなドキュを
親もおばさんも655スルーでチヤホヤするから
僻みが爆発しちゃったんだな
906:名無しさん@HOME
08/03/19 10:26:33 0
>>906
毒親に気に入られようと、病気の体を押して
甥姪の世話をする655がかわいそうだ。
早く元気になって毒親から離れられるといいけど
親の老後をDQN弟夫婦がみるわけはないし
655が面倒をみることになりそうだよね。
907:名無しさん@HOME
08/03/19 10:32:41 0
毒親かな?655が未成年ならまだわかるけど、いい年なんでしょう?
親だって人間、年を取れば弱るし、
強い方につき、孫の魅力にも抗えないのは当たり前。
ドライに割り切るしかないんじゃん?
908:名無しさん@HOME
08/03/19 10:34:11 0
いつ死ぬか分からん娘の肩を持って、
弟夫婦の不興を買うわけにはいかないだろ、親だって
909:名無しさん@HOME
08/03/19 10:37:32 0
しかし、嫁は別居希望で同居して(やってる)のに
土地の名義がコトメ→甥になるようにしてるってひどい話だな。
家事丸投げできるぐらいじゃないと嫁にとってはなんのメリットもない同居だな。
910:名無しさん@HOME
08/03/19 10:39:53 0
育児丸々押し付けられてるって、
共働きなのに保育園利用しないの?
911:名無しさん@HOME
08/03/19 10:40:30 0
>>910
え?
最初は弟嫁の希望でわざわざ二世帯住居を建てたんだよ。
希望しておいて家事育児を丸投げしておいて
「やっぱ別居希望」ってありえないよ。
912:名無しさん@HOME
08/03/19 10:41:30 0
>>911
ジジババが孫可愛さに妨害、とエスパー。
しかし655は恨む相手間違えてるよなー
913:名無しさん@HOME
08/03/19 10:42:20 0
妨害までしなくても、
同居人に無職がいると優先順位下がるしね
914:名無しさん@HOME
08/03/19 10:43:15 0
>>913
保育園に入れているとしても、送り迎えから帰宅後の面倒は
すべて親世帯がみているのかもしれないしね。
915:名無しさん@HOME
08/03/19 10:44:07 0
本日もこのスレはお嫁様達で溢れています
916:名無しさん@HOME
08/03/19 10:44:36 0
同居だったら二世帯にするのは当たり前だし、
病気の小姑が帰ってきたなんて新事情が発生すれば
同居解消希望も当然だべ
917:名無しさん@HOME
08/03/19 10:45:48 0
>>910
嫁にはタカリ体質の親がバックについてるからでしょ。
娘の嫁ぎ先にまで金の無心に来るくらいだから、
ウトメが先に死んで、家の名義が弟だけだったとしたら、
嫁をそそのかして売り払われるだろうと予測しての防衛策じゃね?
逆に655両親が死ぬまでに嫁両親があの世に行ってくれれば、
家の名義は655から弟になるようにするかもしれない。
918:名無しさん@HOME
08/03/19 10:47:10 0
>>917
とっとと出て行けばいいのにね。
姑や舅が「出て行かないでくれ」と言っても
「いや、無理」で出て行ける。
「ウトメと二世帯住宅で同居していました。
家事育児はウトメに丸投げしていました。
コトメが病気になって戻ってきたので別居したいのですが
ウトメが孫命なので別居できません。どうしたらいいですか?」
って相談にあなたならなんて答える?
「かわいそう。それじゃ別居できないね」って言わないでしょ。
「とっとと別居すればー?旦那が別居反対するなら旦那がエネ」じゃないのw
919:名無しさん@HOME
08/03/19 10:48:10 0
だからすればいいじゃん別居w
出来婚で金なくて同居しておいてさーw
完全同居なら同情もするが、二世帯立ててもらっておいて
未だに出て行かないってのは、結局金がないか居心地がいいかのどっちかだろw
コトメに悪いから別居しますで強行すればいいのに、何でまだいんのww
どんだけ、でもでもちゃんのエネmeだよww
920:名無しさん@HOME
08/03/19 10:49:38 0
>>920
ねえw
なんでここまで弟嫁を擁護するのか不思議だよ。
どう考えてもDQNじゃん。
もちろん、弟もDQNだし親も叔母も姉もみんな変。
必要以上に弟夫婦を甘やかしてDQNを加速させてさ。
921:名無しさん@HOME
08/03/19 10:51:56 0
喪前らまた655の長文を召還したいんだな?w
確実に読んでるんだから引っ張り甲斐があるのはわかるけどな
922:名無しさん@HOME
08/03/19 10:54:18 0
>>921
一瞬反論かと思ってどうやって煽ろうか考えてしまったw
これで弟嫁が相談だったら、学生のうちに、金も貯めないで
アンアンして出既婚した方が悪いって流れになるはずなのになw
いつもの出既婚ってだけで叩く人が出てこないのが不思議だw
しかもどう考えても金なくて自業自得のたかり同居なのに
同居してやってるってどこのお姫様発想なんだかwww
923:名無しさん@HOME
08/03/19 10:54:52 0
幼稚園から高校生までの相手をする職業で
なおかつ数年のブランクがあってもおkで
資格が必要で、ってどんな職業なんだろう?
924:名無しさん@HOME
08/03/19 10:59:45 0
弟嫁は相談に来ないだろ~
ジジババ、おばちゃんにまで大事にされて、
ダンナにも子供にも恵まれて仕事して。
ベットからガンたれてくる病気餅のコトメうぜ~
けど眼中ないし~ぐらい。
925:名無しさん@HOME
08/03/19 11:01:33 0
>>923
例えば、結婚して夫婦2人で稼いだお金で家を買って
そこに貧乏ウトメが転がり込んできたというような状況で
「家事育児を丸投げくらいしないとメリットがない」というなら
まだわかるんだよ。
655のところは全然違うじゃんねwww
926:名無しさん@HOME
08/03/19 11:05:23 0
いくら655嫁を落としたところでな・・
そんなドキュ嫁よりずっと粗末な扱いを受けてる655の傷をえぐるだけだよな。
927:名無しさん@HOME
08/03/19 11:05:37 0
これくらい図太い人間でないと、旦那の親との同居なんてできないよなと思ったw
928:名無しさん@HOME
08/03/19 11:06:52 0
>>925おまえが病気になればいいのに。
病気になっても自分の親兄弟頼んなよ。
929:名無しさん@HOME
08/03/19 11:08:25 0
655もこんなこと初めに書いてるから素直に同情できない
>嫁が19歳の時に出来婚したんだけど正直死んでくれないかな
930:名無しさん@HOME
08/03/19 11:09:25 0
>>928
この嫁にエネスレに出てくるような糞ウトメ対峙してほしいわマジでw
でもどういうわけかそういう嫁に限って良ウトメの旦那と結婚する不思議w
931:名無しさん@HOME
08/03/19 11:10:24 0
>>930
まあまあ。
親から色々してもらっている弟嫁を憎く思っても仕方あるまいて。
932:名無しさん@HOME
08/03/19 11:11:12 0
>>930
本人が一番、家族全員から死を願われているお荷物という現実w
933:名無しさん@HOME
08/03/19 11:11:34 0
>>931
奴隷体質の嫁はDQNウトメに疲弊し
奴隷体質のウトメはDQN嫁に疲弊すると。
934:名無しさん@HOME
08/03/19 11:12:14 0
正直655はどうでもいいしw
どう考えても弟嫁もDQNなのに
物を持っていったのも、同居のストレスだの、何だので正当化するダブスタ嫁の
感情移入っぷりが煽りがいがあっただけでw
935:名無しさん@HOME
08/03/19 11:15:09 0
親も655に少しでも情があれば、
弟一家を追い出すまでは無理でも
「静かにしてね」「子供を655の部屋に入れないでね」
ぐらいは意見するよ。
ほんと、どうでもいいけど野垂れ死なれるのは外聞悪いから
置いてやってるだけなんだろう。
936:名無しさん@HOME
08/03/19 11:16:36 0
>>935
親のDQN行為を
「いや、親も悪気はなくて」「こっちを心配していて」だの
言うバカ夫みたいな感じだなw
937:名無しさん@HOME
08/03/19 11:17:49 0
>>935
まあな。
他人なら煽ってあぞぶのにいいけど
あんな頭の悪い「ダブスタヴぁか」が身内にいたらと思うとぞっとする。
938:名無しさん@HOME
08/03/19 11:18:06 0
大事な娘だから置いてるに決まってる。
自分の子供はかわいいもんだよ。
病気ならなおさらいとおしい
939:名無しさん@HOME
08/03/19 11:19:54 0
>>939
それなら甥姪の育児や
家事も息子家族の分はさせなきゃいいのにね。
940:名無しさん@HOME
08/03/19 11:20:27 0
返したからいいでしょって本当泥棒思考だよね
そこまで擁護してた人達って同じ事してるのかな?
941:名無しさん@HOME
08/03/19 11:22:19 0
>>940その反論は的外れ
942:名無しさん@HOME
08/03/19 11:26:35 0
世の中には変わった家族がいるんだなーと。
嫁のパンツを洗う舅。
甥に援助し、甥家族の部屋を掃除をしに通う叔母。
孫命でDQN息子夫婦の家事育児をする母。
療養中なのに寝たままでも甥姪の育児をする姉。
家事育児を両親、叔母、姉に丸投げの弟夫婦。
みんなおかしすぎ。
943:名無しさん@HOME
08/03/19 11:28:26 0
ストレスがあるからって万引きするのかな、ああいう人たちって。
944:名無しさん@HOME
08/03/19 11:36:24 0
兄嫁が大嫌い。
私の母親が入院したときに、父親に食事を運ぶことすらしなかった。
うちの実家は便利な場所にあり、兄嫁の希望で実家の敷地内に兄宅を建てた。
土地代は無料だから家にお金をかけて子供も3人。
みな塾へ通って中受をした&する予定。
私の親に子供の面倒をお願いして子育てをしているくせに
助けて欲しいときは何一つしてくれなかった。
兄にも失望した。
自分の妻に「病院から戻った父親に食事を運んで欲しい」とも言えないんだから。
年をとった父親が病院帰りにコンビニ弁当を食べるのはかわいそうだから
私が週に一度惣菜をたくさん冷蔵庫に入れておいたけどさ。
ギブ&テイクができない人間は最低だと思う。
945:名無しさん@HOME
08/03/19 11:56:49 0
お父さん元気なんだから自分の食事ぐらい用意すればいいじゃん
946:名無しさん@HOME
08/03/19 11:59:12 0
嫁叩きモードのコトメに戦後の理屈は通じないべ
947:945
08/03/19 12:00:50 0
>>946
子供をウトメに預けるのはおk
トメ入院のときに病院から戻ったウトに夕食を届けるのはダメってこと?
そういうのはダブスタとは言わないの?
948:名無しさん@HOME
08/03/19 12:02:24 0
馬鹿の一つ覚え>ダブスタ
949:名無しさん@HOME
08/03/19 12:07:38 O
家は一切来ないし親の面倒もみない嫁
口ばかりで
しかもかなりのバァバァ偉そうな事言ってるけどアンタの昔の男未練あるのか近所でバイトしてるよ
お陰でこっちは迷惑してるよ
偉そうな事言って自分の身辺おしつけんな
こっちは迷惑してんだよ
950:名無しさん@HOME
08/03/19 12:18:07 0
>>945
ダブスタ嫁は嫌いだが流石にそれは同情できんわw
大の大人が飯くらい自分で用意しろよw
ウトが病気ってなら話は別だがなww
951:名無しさん@HOME
08/03/19 12:25:38 0
兄嫁より甲斐性なしの兄がウンコだな
952:名無しさん@HOME
08/03/19 12:29:25 0
>>945
父親に愛情あるなら、
週末に一方的にオカズ作って帰るんじゃなしに、
料理教えてあげるといいとオモ。
一生女に世話焼いてもらって生きていける時代じゃないんだし
953:名無しさん@HOME
08/03/19 12:29:38 0
>>945
本当のことを言うと
「ウトに食べてもらうほどの飯」を作れる自信がないんだろ。
結構多いよ、いろんなことを拒否る屁理屈の根っこが「マンドクセ」の人。
954:名無しさん@HOME
08/03/19 12:35:50 0
>>945
はじめから便利な場所にあるからって平気で敷地内別居を申し込む時点で
ずうずうしい嫁だったみたいだし、期待しない方がよくね?
土地の名義だけは気をつけた方がいい。
兄名義だけは絶対するな。
955:名無しさん@HOME
08/03/19 12:47:20 0
>>949
>>948は典型的なダブスタじゃん
頭悪い?
956:名無しさん@HOME
08/03/19 12:49:04 O
頭悪い?という煽りを見ると
この人頭悪いんだなと思う
957:名無しさん@HOME
08/03/19 12:51:38 0
いつも鸚鵡返しかw
958:名無しさん@HOME
08/03/19 13:16:37 0
本当にここはで嫁の巣窟ですね。
ここまで乗り込んでウサ晴らしする嫁共の根性に脱帽する。
早くIDつけばいいのに。
959:名無しさん@HOME
08/03/19 13:20:45 0
>>945
じゃあ同じ敷地内に住む意味ないじゃん
追い出したいね
そんな嫁なら将来介護が必要になっても完全スルーしそう
自分で希望して義親の土地に住んでるんだからちったー面倒見ろよって思うわ
960:名無しさん@HOME
08/03/19 13:27:30 0
何そのたかり嫁ww
土地はもらって子もりしてもらって面倒みませんってwww
とっとと追い出せば?
961:名無しさん@HOME
08/03/19 13:30:36 0
大体さ、利益だけ得てお返しはスルーって自己中だよ
そんな便利のいい土地って値段も高そうじゃん
それを無償でもらっといてご飯すら届けてあげないって何様なんだよ
大人なんだから自分でしろってレスがあっけど論点はそこじゃねーよ
やってもらいっぱなしでちょっとしたことでもお返しもしない図太さが問題なんだよ
962:名無しさん@HOME
08/03/19 13:44:06 0
自分の土地でもないのに追い出す権限があると勘違い?これいかに
963:名無しさん@HOME
08/03/19 13:46:42 0
>>963
追い出すなんて相談者はいってないだろw
964:名無しさん@HOME
08/03/19 13:47:59 0
流石になぁ病院で看病を丸投げされたわけでもなく
病院見舞いで帰ってきてからの食事だろ。
それくらいしてやれよ。
965:名無しさん@HOME
08/03/19 14:09:00 0
ほんとに嫁がうるさいスレだこと。
最近の男なら料理くらい自分でするかもしれないけど
一昔前の男性に自分で作れって言ったってできっこないって。
そういう時代に生きてた人に対する配慮がないよ。
最後の最後に一人になったときはするかもしれないけど
そもそも無償で土地貸してる&子供預かってやってる息子夫婦が同じ敷地内に住んでるんだから
やってあげればいいじゃん。
966:名無しさん@HOME
08/03/19 14:23:16 0
女房も娘もそうやって甘やかすからますますダメオヤジになるんだよ
確かに何も出来ない奴に教えるより自分がやってやるほうがラク。
女房死んだあとに、さんざ迷惑かけちらかして、
最後一人になったときに米の炊き方から覚えるのか?爺さんが?
967:名無しさん@HOME
08/03/19 14:24:18 0
トメの看病で病院から帰ってきた時と
普段の食事を同列に語るってどんだけだよw
968:名無しさん@HOME
08/03/19 14:33:43 0
トメが帰ってきたらまたトメに丸投げだろ?
週末は空いてるみたいだしいい機会じゃん
969:名無しさん@HOME
08/03/19 14:36:46 0
嫁乙。
970:名無しさん@HOME
08/03/19 14:38:04 0
嫁じゃあないよ。
立場無関係の常識だろ。
コトメスレなら非常識が許されるのか?
971:名無しさん@HOME
08/03/19 14:50:51 0
>>969
何そのエスパーw
勝手に丸投げって決め付けて叩くってどんだけだよw
972:名無しさん@HOME
08/03/19 14:53:30 0
常識のある人間なら親に感謝する。
自分の権利ばかり主張して
感謝が無い奴が多すぎる。
973:名無しさん@HOME
08/03/19 14:55:22 0
何もしたくないのなら義親に頼るな
メシぐらい自分でしないでどーすんだよって言うなら子供の世話ぐらい自分で見ないでどーすんだよ
今まで面倒見てもらってはいおしまいか?
土地ぐらい自分で買えよ
人の土地に住んでどーすんだよ
お互い様って分かってない奴多いな
974:名無しさん@HOME
08/03/19 14:57:44 0
家庭板全体から見ても、高齢者の多いスレだね・・
若い人はやっぱ、兄弟姉妹が結婚したって小姑視点で考えたりしないのかも。
975:名無しさん@HOME
08/03/19 15:13:02 0
>>973同意同意。
976:名無しさん@HOME
08/03/19 15:16:11 0
>>975なに小姑視点って。
職場、学校、家庭…どこであろうが非常識人間って嫌われるんじゃない?
977:名無しさん@HOME
08/03/19 15:49:38 0
コトメ踏み逃げ?
978:名無しさん@HOME
08/03/19 15:59:14 0
立ててくるお
979:名無しさん@HOME
08/03/19 16:03:27 0
たてたよ
実兄実弟の嫁がムカツク・ムキ13【コトメ・コウト専用】
スレリンク(live板)
980:名無しさん@HOME
08/03/19 16:11:19 0
>>978おまえは誰だw
981:名無しさん@HOME
08/03/19 16:24:59 0
>>980
乙
982:945
08/03/19 18:31:13 0
>>953
仕事だったので遅れました。
父親は料理ができないわけじゃないです。
ただ、今は午前中は家事をして午後から病院に行っているので
電車とバスを乗って出かけて帰宅すると
夕食を作る気力がなくなるということで
夕食だけでも兄嫁が持ってきてくれたらと思ったんです。
朝食と昼食は父親が自分で作っています。
もし、父親が入院したとしても母親はやっぱり
病院から帰ったら疲れきっていて自分で作るのは難しいかもしれないと思います。
70を過ぎると混んだ電車やバスでの移動は堪えるし。
983:名無しさん@HOME
08/03/19 19:46:41 0
>>945
その嫁はひどいなー。
嫁に父に夕食を持って行ってあげてって言った?
言ってないならただの察してちゃんだよ。丁寧にお願いしてみては。
万が一。
過去に両親が嫁の料理に文句をつけたことがあるなら望みはない。
代わりに945ががんがれ。
984:名無しさん@HOME
08/03/19 21:32:56 O
たまたまこのスレのぞいた。
うちも兄嫁2人いて、それぞれ、うちの実家から30分以内の所に暮らしてて、
めったに来ないけど、何も思ったことないな~。
兄家には乳幼児もいるし、家庭で予定や何やらあるはずだし、正月集まるぐらいでいいと思ってる。
かと言って嫌いだとか敬遠してるわけでもなく。
実家には来たい時来てくれたらいいし。
私が、乳幼児持ちの兄の家庭にお邪魔する時は、まぁ控えるようにはしてるが気を使うし、
それでうまくいってるとオモ。
私も両親も仕事があるし、兄家は子育て真っ最中で、
それぞれに忙しいから、ドライな付き合いでもうまくいくのかも。
985:名無しさん@HOME
08/03/19 21:56:00 0
お互いに順調なときはそれでいいんじゃね
986:名無しさん@HOME
08/03/19 23:19:24 0
>>985
で?っていう
987:名無しさん@HOME
08/03/20 00:21:17 0
兄嫁は初出産後に自分の実家ではなくて、
義実家に3週間ほどお世話になりたいと
打診してきた。母親は話を聞いてから
準備に取りかかり相当な金をつぎ込んで
赤ちゃんの物を買いあさり、さらに兄嫁
のために羽毛布団のセットやらトイレの
改装までしたのに、結局産後は自分の
実家で3週間過ごしていた。母親が買い
そろえた物は、兄が嫁実家に運んで行き
ましたとさ。
他人の兄嫁と3週間上手くやっていけるか
悩んでいた母親にとっては良かったのか?
上手く使われただけなのか?
988:名無しさん@HOME
08/03/20 00:29:35 0
埋めるついでの吐き出し
義姉にムカツク
体調崩して家で休んでるとこに子守りをさせられた。
更にその子供から風邪がうつってダブルパンチ。
そこへ更に保育園を休ませるから預かってくれだと!?
しかも子供を預けるのに迎えに来いだと!?
熱が出てフラフラで苦しいのに行ったさ・・・
しかも駅まで自分を送れだと!?
アンタが今日は仕事で急遽休めないという事情かと思って無理して行ったら・・・
自分の習い事のために子供を預けていくのかよ!
資格をとるための大事な習い事なら文句は言わないよ。
でもアンタのは趣味の習い事じゃねえか!
しかも子供を迎えに来るのかと思えば送ってくれだと!?
両親が帰ってきたので送迎はバトンタッチしたが熱が上がってこっちはフラフラなんじゃー!
ちなみに迎えにこれない事情とやらが夕飯の準備で忙しいからとよ、ケッ!
989:名無しさん@HOME
08/03/20 00:49:45 0
>>989
なんで「熱があるから寝込んでる」と言わないの?
990:名無しさん@HOME
08/03/20 02:17:20 0
断ればいいのに
バカみたい
991:名無しさん@HOME
08/03/20 03:00:06 0
うめ
992:名無しさん@HOME
08/03/20 07:02:16 0
断れない奴隷乙。
993:名無しさん@HOME
08/03/20 10:52:52 0
989です。
「熱があって困る」と言ったんだが理解をえられなかったんだよ・・・
この義姉はインフルエンザも避けて通るぐらいの丈夫な身体の持ち主で
相手が具合の悪いというのが理解できないというかする気がないんだ。
子供に対してもそれで完治してないのに保育園に預けたらどうも注意をされたのか
次の日は保育園に預けられないんで家に無理やりねじ込もうとしたみたい。
断るという選択肢のない状態にして物事を運ぼうとするんで結果いつも奴隷に・・・
994:名無しさん@HOME
08/03/20 12:16:39 0
うぜぇ・・・
選択肢がないって居留守使うなり、はっきり言うなりすりゃーいいじゃねーの
デモデモって言いながら一生奴隷してろや
お前の愚痴はうざいし共感できねぇ
995:名無しさん@HOME
08/03/20 12:23:57 0
いいじゃん別に。義姉の愚痴くらい。
それがこのスレの目的なんだからさ。
低脳嫁は巣へカエレ(・∀・)
996:名無しさん@HOME
08/03/20 12:25:34 0
www~
997:名無しさん@HOME
08/03/20 12:51:21 0
>>994
「嫌です。」
じゃあこれ1本で行くしかないね。
来そうな時間帯、ずっと病院に行っていれば(フリでも)してればいいじゃん。
998:名無しさん@HOME
08/03/20 15:14:06 0
うめ
999:名無しさん@HOME
08/03/20 15:15:14 0
1000
低脳嫁は巣へカエレ(・∀・)
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