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372:ななしのいるせいかつ
08/08/03 16:32:09
冩俐・糞楼佚連―塗撚字更嚥俊鞭字更議恬喘―
冩俐伏･室嬬糞楼伏光了毅減彭:壓晩云嫺燐室宝･室嬬･岑紛,指忽朔斤怕忽議窟婢恂竃恒⑭泌緩載嶷勣
議恬喘｡光了壓晩云序佩冩俐･室嬬糞楼議扮昨,壓光了云忽議塗撚冩俐伏議字更賜光了貫奉二匍恬葎塗撚字
更,參式壓晩云議俊鞭字更式俊鞭二匍恬葎俊鞭字更、脅斤光了嬬乏旋仇序佩冩俐･室嬬糞楼戻工屶址｡塗撚
源平表頁睡埆床股⑮才表蝉⑮議､今偉3,776致議晩云恷互桁試諮表。
椎單胆議徊否音叙壓晩云忽坪､遇拝壓今翌匆恬葎晩云議℡尢瓜鴻葎岑∮。咀葎源平表頁晩云兆表，晩云
光仇嗤載謹紗貧“源平”議仇兆。載械需議箭徨頁心誼需源平議仇圭出“源平需”，匆嗤委嚥源平表載№議表
紗貧“源平”恬葎没各。字更嚥俊鞭字更禰匡嗤購冩俐伏･室嬬糞楼伏議亅協斤光徭議恬喘恬竃阻号協｡
【塗撚字更議麼勣恬喘】塗撚字更頁壓①委光了僕欺晩云葎峭②光了壓晩
云豚寂③冩俐･室嬬糞楼潤崩,光了指忽朔吉議光倖竣粁斤光了戻工屶址｡
恬葎委光了僕欺晩云葎峭議恬喘,塗撚字更塘栽俊鞭字更僉偉冩俐伏,葎阻聞壓晩云議冩俐乏旋序佩,糞
仏葎嫺燐晩囂縮圄才嗤購壓晩云議伏試議児粥岑紛議並念縮圄｡壓竃忽岻念,一尖擦孚,禰屬吉返偬,芦電敬
字同吉序佩凪万議竃忽彈姥｡光了壓晩云豚寂,才俊鞭字更畜俳選大,減夭光了
才怕忽議社怛式塗撚二匍岻寂議選大｡光了壓壟囑嶷押才並絞賜瓜壌序樟計扮,嚥俊鞭字更塘栽寡函斤哘企仏
吉,葎聞寄社嬬芦伉仇序佩冩俐･室嬬糞楼戻工屶址｡光了頼撹冩俐･室嬬糞楼遇指忽議扮昨,斤光了壓
指忽朔嬬指欺圻汽了鹸岼吉,嚥塗撚二匍序佩亅斌吉､戻工屶址｡
【俊鞭字更議麼勣恬喘】 俊鞭字更頁壓冩俐伏丘器晩云葎峭議豚寂,壓誼欺
塗撚字更議栽恬議揖扮､序佩冩俐伏議僉偉才制？冩俐柴皿,㏍秘忽砿尖蕉戻竃賦萩吉｡光了恬葎冩俐伏栖晩
朔,芦電峺擬冩俐坪否議冩俐峺擬埀才斤晩械伏試圭中戻工逸廁議伏試峺擬埀,梓孚冩俐柴皿俳糞仇糞仏冩俐
｡㏍光了戻工序佩冩俐議冩俐譜仏才廖凡譜仏｡揖扮,葎光了壓晩云嬬局狛冩俐伏試,屶原恬葎伏
試継議冩俐薯薮才紗秘葎契峭冩俐嶄窟伏並絞吉議隠⑫｡光了伏押賜壌秘並絞參式樟計吉議扮昨､嚥嗤購繁
埀塘栽,駅勣扮嚥塗撚字更函誼選狼,寡函如輝議斤哘企仏｡俊鞭冩俐伏扮議駅勣議吏卦字同継喘才廖凡継､
隠⑫継吉議将継，圻夸貧喇俊鞭字更減毅｡総翌,泌惚頁妖悶酌興砿尖侏,俊鞭字更才俊鞭二
匍栽恬糞仏冩俐並匍,蒙艶頁俊鞭字更､壓冩俐伏栖晩朔序佩晩囂才壓晩云議伏試圭塀吉議峺擬議鹿嶄冩俐,
葎阻櫛朔嬬乏旋仇壓俊鞭二匍梓孚柴皿序佩冩俐,斤俊鞭二匍序佩酌興砿尖･峺擬,協豚㏍秘忽砿尖蕉烏御冩
俐議糞仏彜趨｡冩俐潤崩朔,廬葎室嬬糞楼議扮昨,俊鞭二匍㏍秘忽砿尖蕉賦萩,壓誼欺阻俯辛岻朔嚥冩俐伏禰匡考喘栽
揖,功象制？議室嬬糞楼柴皿,斤光了嫺燐糞樹來議室宝･室嬬戻工屶址｡嚥斤(晩云議)匯違議斥強宀匯劔､俊
鞭二匍哘恆便斥強購狼隈綜式芙氏隠⑫購狼隈綜､一尖駅勣議返偬才斤哘企仏｡宸劔,葎阻光了嬬資誼器欺冩俐･室嬬糞楼朕議岻
撹惚, 塗撚字更才俊鞭字更㌢札亅恬､恂挫垢恬｡厘断豚棋彭光了冩俐伏･室嬬糞楼伏嬬載挫仇阻盾冩俐･室
嬬糞楼崙業,嚥塗撚才俊鞭字更議嗤購繁埀載挫仇亅斌､範寔崑薦噐冩俐･室嬬糞楼,嫺燐恬葎朕議議室宝･
室嬬，揖扮、宥狛壓晩云議伏試栖紗侮斤晩云秤趨議阻盾｡光了冩俐伏才室嬬糞楼伏匯協壓､葎阻僥挫晩云室
宝才室嬬遇耽爺適薦序佩冩俐才室嬬糞楼杏。｢冩俐伏岻嗔｣葎阻聞光了議冩俐才室嬬糞楼乏旋
拝嗤丼仇序佩，揖扮、葎阻斑寄社壓晩云嬬宗慎穂癖仇伏試，葎緩､厘断耽埖㏍光了戻工峙誼歌深議佚連。
緩弌玉佚頁參錬李寄社母紛晩云秤趨遇崙恬議廨生。崛貧埖葎峭､厘断初府阻“宗慎”才“晩猟簡
囂”，貫宸埖軟繍廬葎初府“晩云議欠尚”才“晩云議刪囂”。
泌惚緩廨生嬬嗤吩噐戻互光了斤晩云議佶箸才挫謎伉､遇拝寄社嬬恬葎奐紗壓晩云伏試崘斯議挫垢醤遇
斤緩廨生紗參試喘議三，椎恬葎忽縞冩俐亅薦字更(JITCO) 繍掲械互佶。
揖扮,光了才俊鞭二匍議岼埀泌嬬參緩廨生葎籾可恬葎序佩泳緩住送議弐字,厘断夸湖欺噴蛍蕃侑。
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囂”，貫宸埖軟繍廬葎初府“晩云議欠尚”才“晩云議刪囂”。
泌惚緩廨生嬬嗤吩噐戻互光了斤晩云議佶箸才挫謎伉､遇拝寄社嬬恬葎奐紗壓晩云伏試崘斯議挫垢醤遇
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揖扮,光了才俊鞭二匍議岼埀泌嬬參緩廨生葎籾可恬葎序佩泳緩住送議弐字,厘断夸湖欺噴蛍蕃侑。
恂挫垢恬｡厘断豚棋彭光了冩俐伏･室嬬糞楼伏嬬載挫仇阻盾冩俐･室
373:ななしのいるせいかつ
08/08/03 16:38:52
） 糞に飢えている人へ ）
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374:ななしのいるせいかつ
08/08/03 16:45:45
慧拿哩邇虞脊畝疏塑侘邇爾鷺濾艪賜笥痲裳眞彌鋪圃邊蒔儘蝉祁誼妓傳時邇虞脊鍍蓑乍聯
纏顛鵜慧拿哩邇虞脊畝疏塑侘邇爾鷺濾艪賜笥痲裳眞彌鋪圃邊蒔儘蝉祁弩侘邇爾懺專漣椴
把虞撚虻乍聯蓁巽餡鵜慧拿哩邇虞脊畝疏塑侘邇爾鷺濾艪賜笥痲裳眞彌鵡侘邇爾畝疏塑侘
祁誼妓傳椴乎椰把虞拿哩邇虞脊畝疏塑侘邇爾鷺噌氣臥蒜模檎綸稟氣臥挫爛勳鹸乍聯蓁巽
棉寫爛勳鹸燦懺專漣椴砧轡簸楡豫鱗鵜慧拿琳棉寫爛勳鹸燦懺專漣椴砧哩畝疏塑彌鋪圃邊
纏顛撚虻乍聯蓁巽餡喀簾噌氣臥蒜模檎綸稟疏塑侘邇爾椴砧轡簸楡豫鱗會塑侘邇綸稟琳棉
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把虞伎纏顛撚虻簾噌乍聯蓁巽餡喀簾噌氣臥蒜模檎綸稟琳棉寫爛勳鹸燦哩邇虞脊彌鋪圃邊
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把虞伎纏顛撚虻乍聯蓁巽餡喀簾噌氣臥蒜模檎綸稟琳棉寫爛勳鹸燦專漣笥痲裳眞乍聯蓁巽
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模檎綸鹸燦懺專漣椴砧轡簸楡豫鱗疏塑侘邇爾疏塑侘邇爾簾噌蓑琳棉寫爛勳鹸燦畝疏塑侘
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伎纏顛撚虻乍聯蓁巽餡喀簾噌臥蒜模檎綸稟琳棉寫爛勳鹸燦懺專漣椴砧慧拿邇虞脊眞彌鋪
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琥鵜慧拿邇虞脊畝疏塑侘邇爾餡喀簾噌氣臥蒜椴砧轡簸楡豫鱗喀臥蒜枇裳眞彌圃邊蒔臥椴
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乎椰虞氣臥蒜模檎綸鹸燦懺專漣椴砧轡簸楡豫鱗疏轡勳鹸燦懺專漣椴砧乎椰把虞氣臥裳眞
邇脊畝疏塑侘邇爾餡喀簾噌氣臥蒜椴砧轡簸楡豫鱗喀臥蒜枇譽乍聯蓁巽笥痲裳眞乍聯蓁巽
375:ななしのいるせいかつ
08/08/03 18:45:47
うんこもらし男
うんこをもらした回数なら人後に落ちない。
おれこそうんこもらしのエキスパートだと言えよう。
記憶に残る一番古いものでは、幼稚園にも入らない頃だ。
それより以前にもたぶんもらしまくっていたのだろうが、それは記憶にない、
親に連れられて、デパートに行ったときのことだと思う。
おれはとにかく迷子になる子供で、どこかに行ってはとにかくやたらめったらと迷子になった。
いつも「千葉県からお越しのおさむくんのお父さんお母さん、おさむくんが迷子センターでお待ちです」なんて放送をかけられていた。
それでいて、親が血相かえて迷子センターにかけつけると、肝心の息子はお菓子とかおもちゃとかもらってニコニコ笑顔で幸せな時間を
満喫していたのだから始末におえない。
迷子も、回数重ねればいろいろとツボがわかってきて、
要領よくお菓子をせしめるコツとかつかんでるナイスな子供だったのである。
そんなこんなで迷子になりながらも、おれはせっせせっせとうんこをもらした。
お気に入りのガンダムのパンツにうんこをもらしたときなど、
捨てちゃダメ！」と言い張るおれと、
何言ってんの！ こんなうんこまみれのパンツ捨てるわよ！」と言う母親の間で熱いバトルが繰り広げられたものだった。
結局捨てられたけど。
小学校に入ってからもおれのうんこもらしはとどまるところをしらなかった。
それでもやっぱり恥ずかしいやらかっこわるいやらでだいぶセーブされたのだが、「なし！」とは言えないのがうんこもらしのおれだ。
だいたい、男子便所のあの構造がわるい。
女子便所ならうんこかしっこかわからないのだが、男子便所なら個室に入ったヤツは即座にウンコマンだ。
そんなもん、入れるわけがないじゃないか。
その日、おれは朝からやばかった。
朝の会のときには、「ちょっとやばいかな」くらいだったのが、授業が始まる頃には「これはやばいっす！」とうんこの妖精が
おれの下腹部を激しくノックする状況。
「もしもーし、やばいっすよー！ 出したほうがいいっすよー！」
と知らせるうんこの妖精の声におれは、
「ちょっと待って、いま授業中だから、これ終わったらトイレ行くから」
と必死の懇願だ。
アブラ汗を流しながら、耐えに耐えて、それでもやばかった。
くわしくは知らないが、やばいときのお腹の中というものは相当デリケートなもので、だましだましごまかすおれの気持ちを
もてあそぶように切実なのだ。
はじめは、「やばい！ 出ちゃう！」と思っていても、
プッ
とおならが出てきて「何だよ、びびらすなよ」とひと安心するものだが、そこで安心するのはシロウトもいいところ。
おならが出るということは、次は実弾ですよという知らせなのだ。
今は、ぷっなんて威嚇射撃してますけど、次から実弾撃ちますよよいうお腹方面からの最後通告、それがおならなのである。
おなら、それはうんこ手前の断末魔。
一時間目の授業をタラタラと汗流して耐えたおれは、しかしその授業が終わる頃には何だか平和な心境だった。
一時期自分の思考回路を支配していた便意はどこかに消え去り、
「お、うんこの波が去ったんじゃねーの？ いけるっしょ？」
とハラホレホー。
余裕ぶっこいて松本裕志とブラックデビルの話とかしてたのだ。
一時間目終わっても、休み時間は十分しかない。
どうせトイレ混んでるし、あわててトイレ行くこともないじゃん。
とは言っても、ここで油断したらあとから困るかも知れない。
ゆっくりとした動作を装ってトイレに行こうとしたおれに、
「お、トイレ？ じゃあおれも」
と松本は言う。
「いいよ、来るなよ」
と振り切ろうとしたが、松本はたけちゃんマンライスはやっぱりまずいとかそんなことをいいながら付いてくる。
ふたり並んでおしっこしながら、「おれが本当に行きたいのは、あっちなんです！」とうんこの個室を横目に眺めて、おれは
トイレをあとにした。
376:ななしのいるせいかつ
08/08/03 18:50:49
エキベン。
この響きに，あなたは何を想像するだろう。普通は，やっぱり駅弁を想像すると思うのよね。エロに並々ならぬ情熱を
注いできた方なら，体位としてのエキベンを思い浮かべて，ニヤニヤ笑っているかもしれない。
私にとってのエキベンとは，液便。これ以外にない。液状の大便だから液便。わかりやっすー。20代前半の頃は，エキ
ベンではあまりに風情がないということで「崩れ黄土」「ゆる練り」などと呼んでいたりもした。
私は５回するウンコのうち３回くらいは液便である。つまり，私という人間は，液便が過半数を占める政権によってウ
ン営されているのだ。液便与党な身体で暮らしていると，そうでない人と比較して，ウンコが絡む悲惨な出来事に圧倒的
に遭いやすいし，実際に遭ってきた。私がこのメルマガで書いていこうと思っているジャンルのひとつは，そんなことです。
朝，目が覚めたら，身体だるすぎ。昨日は何時まで飲んでいたのか覚えてねーし，明らかに二日酔やでこれ，などと思
いながら時計を見てみると８時20分。次の電車は８時50分上田発。俺の家から駅までは，車で約25分。ということは，
余裕時間は約５分。
「どぅわー！！」
布団から飛び起きて，いきなり着替え。いつもなら，まず小便をして顔を洗ってという始まりなんだけど，たった５分
間でそれは無理。着替えが終って23分，よし小便くらいはできそうだ，と便所でジョロリンジョロリンとイエローな水
を出し尽くして，家を出たのが25分。
赤ら顔で寝ていたくせに，起きて６分後にはスーツに着替えて膀胱を空にして車を運転しながら「ヘヘーイヘーイ」な
どとゴキゲンに佐野元春を口ずさんでいる俺って人間は，ある意味「びっくり人間」なんじゃあ。
駅へ向かいながら，「なんかウンコしてえな」と思ってはいたんだけど，実際に駅に着いてみたら，電車が発車する２
分前くらいだったので，優雅にウンコをしているような時間はなくてそのまま乗車。
乗車してから，「よく考えると長野まで40分も乗ってるんだよな。…ねえ，おじいさま，人間達はそんなにウンコを我
慢できるものなの？」と不安で一杯な旅立ち。さらに悪いことに，車掌の車内放送が，
「この車両にはお手洗いの設備が御座いません。駅の設備をご利用ください」
ふはは。おもしれえ。俺を試そうってわけだ。俺の肛門が，実は鋼門であることを知ることになっても知らないにょ？
あーっはっは。
そんなことを思いながら，発車してしばらくは余裕をかましていた。ウンコはしたいけど当分我慢もできますから，便
意にはそんなマイルドさがまだあって。
発車して15分くらい経った戸倉駅の辺りで，肛門で祭が始まりそうな気配を察知。うわっ，やっべー，この気配は絶
対崩れ黄土やー。長野駅まではまだ25分近くかかるはず。
大丈夫か？ ま，でも俺なら大丈夫。大丈夫っていうか，だって俺，今年で三十路だぜ？ ウンコを漏らす三十路なんて
有り得るわけがナイじゃないですか。
戸倉駅を発車してしばらくは，祭のムードがしぼみつつあるのを感じてちょっと安堵。へっへ，このペースなら長野駅
まで我慢するなんて楽勝スね。いや，我慢などという単語を出すことさえもおこがましい。
などと余裕をブッコイテいたのも戸倉駅から３駅までで，篠ノ井駅に到着した頃には容態急変。
その時の俺の気持ちを一言で言えば，「俺，絶対３本くらいフルにイチジク浣腸されたよ」
肛門に熱烈なファンが殺到しすぎ。下っ腹も痛すぎ。ＧＹＨＡＡＡＡＲ！！ 力を入れなくてもウンコが出る状況。い
や，むしろ，力を入れていないとウンコが出てまう状況。
ウンコを漏らすくらいだったら，パンツに堂々と手を入れて親指の腹んところで肛門をしっかりと直付けでガードし
ておいた方がまだ恥ずかしくないんじゃないか，と勘違いするくらいに，ウンコしたすぎ。ウヒョーー。
ところで，篠ノ井から長野までの路線図＆乗車時間を示しましょう。
篠ノ井？(3 分)？今井？(2 分)？川中島？(3 分)？安茂里？(4分)？長野
長野駅まであと12分。うっ，うそお。これ，シロウトには無理なミッションなのでわあ。例えて言うなら，ウンコが
漏れる寸前にあわてて駆け込んだ便所の扉に，「あと12分お待ちください」と張り紙がしてあって，実際12分も我慢
できると思います？
今井に着く頃には，逆の意味で夢見ごこちで，頭壊れ気味。
ふと，「この歳でウンコを漏らしたら，さぁーどうなる？」
などと考えて少し笑ってる俺。ニヤニヤしている俺に気付いた向かいのオヤジは，俺と目が合いそうになってあわてて逸
らしてるし。
377:ななしのいるせいかつ
08/08/03 18:56:14
うんこを我慢したまま満員電車に乗ってしまった場合はどう対処すべきか？の考察・前編
少し前のブログで、小学生の頃、家でうんこをしようと我慢したためにとんでもない目にあったというお話をさせて頂きました。
とにかく、僕は、腸が弱いので、うんこに関するエピソードは事かきません。
正直に言います。２０歳過ぎてからも、３回漏らしました。
情けない事この上ないのですが、今回御紹介させて頂くのは、トイレがなくてうんこを漏らしたという単純な話ではなく、「トイレはあるのに、敢えて電車に乗った」というお話です。
皆さんも一度は経験があるはずです。
仕事に遅れるのを危惧するあまり、うんこが出そうな状態で、「なんとかなるやろ」という甘い油断から電車に乗ってしまい、とんでもない目にあったという経験が。
トイレがあるから行けばいいのに、時間を優先してしまって肝を冷やしたという事が。
僕の場合は大変でした。
そう、僕が乗ったのは朝の満員電車、しかも、途中で止まる事のない特急電車だったのです。
そこで、今回は「うんこを我慢したまま満員電車に乗ってしまった場合はどう対処すべきか？」の考察・前編です。
ちょうど、去年の今頃だったでしょうか。
極めて大事な会議があるため、その日は、万全を期す意味でいつもより早く家を出ました。
僕は、駅の近くの月極の駐車場に原付きを止めて行くのですが、その日は３ヶ月毎の契約更新を済ましていなかったためいつもの駐車場に停める事ができず、しゃあなしに
近くのコンビニを探す事にしました。
ところが、中々コンビニが見つかりません。
探している間に、余裕を持って出たはずの時間が、なんやったら遅刻するぐらいに押し迫ってきたので、しゃあなしに、駅のはずれにあるパン屋の前に無理矢理停める事にしました。
この時点で時間はぎりぎり。
全速力で駅に向かい、電車が到着する２分程前に、なんとか駅に着く事ができたのですが、焦って走ったため腸に刺激を与え過ぎたのか、急激にお腹が痛くなってきました。
しかし、トイレに行く時間などあろうはずがありません。
何度もうんこの修羅場をくぐってきている僕なので、この状態で電車に乗った日には、とんでもない地獄が待っている事は容易に想像がつきます。
頭の中で、「右脳と左脳の緊急会議」を行った結果、「やっぱりトイレに行こう」という結論を出したのですが、目の前に着いた電車のドアが開くやいなや、
「なんとかなるんちゃうか・・・」という甘い予測が急に顔を出し、反射的に電車に乗ってしまったのです。
しかも、満員電車に。通勤特急に。
「やってもうた・・・。でも、なんとかなるやろ。たかだか１５分や」
自分にそう言い聞かせるのですが、乗った段階でお腹の痛みはすでにピークなのです。
しかも、周りは、朝のラッシュでぎゅうぎゅう。
こんな所でうんこでも漏らした日には、明日の新聞の一面は完全に俺やな・・・などと訳のわからない事を考えていたのですが、その時、急におならが出そうになったのです。
その時、僕はこう考えました。
たまに、うんこがしたいと思いきや、それは、ただ単におならがしたいだけやった。
おならを１回しただけで、急にうんこがしたくなくなった。
これは、よくある話です。
「もしかしたら、屁こいたら腹の痛みが治まるんとちゃうか・・・」
その奇跡の可能性を信じ、思い切ってたくさんの面前でおならをしたのですが、これが完全に裏目に出ました。
なぜなら、そのおならは、「こいたら腹の痛みがなくなるタイプのおなら」ではなく、「こいたら、その衝撃でますますうんこがしたくなるタイプのおなら」だったのです！
まさに運のつきとでもいいましょうか・・・。
しかも、そのおならが信じられないくらい臭いのです。
いや、もう、まじで信じられないくらい臭いんですよ。
しつこいですが、もう一度だけ言わして下さい、ほんまに常軌を逸した臭さなんです！
ほんまに、爆弾ですよこの臭い。
防空壕にほったら、住民出てきますよ！
オウムの麻原にこれ吸わしたら、すぐに口割りますよ！
ほんまに前代未聞の臭さなんです！
378:ななしのいるせいかつ
08/08/03 18:58:54
おならなんてレベルではなく、それはもう完全に「気体のうんこ」なのです！
そして、おならをした後の周囲の態度が少しよそよそしい事に気がつきました。
幸い、音が出なかったので、僕が犯人だとは完全にはバレていないでしょうが、「こんな爆弾ほったんが僕だとバレたら、恥ずかしい感情が増幅される事で、ますます
肛門が緩んでしまう・・・。これは、もう他の誰かのせいにするしかない・・・」
そう考えた時、僕の左隣に、いかにも臭そうな屁こきそうな男性がいるではありませんか！
しかも、太っている！
そう、人というのは、誰かが屁をすると真っ先に太ってる奴を疑うのです。
「太い人＝臭い人」という何の根拠もない先入観からではあっても、犯人が誰かわからない時は、なぜか太ってる人間に疑いの目をかけやすいのです。特に、不特定多数の場合は。
そう考えた僕は、犯人をそいつになすりつけるため、「チッ！」と舌打ちし、怪訝そうな顔をする事で、「自分も被害者やねん」という顔をしてやりました。
それはもう、自分が犯人なのに、「こいつが屁こいたんや！」と周囲にアピールするかのように、そいつの顔を舌打ちしながら何回も見てやりましたよ。
人間として最低でしょう。
生きる資格などないでしょう。
しかし、わかって欲しいのは、人間にとってうんこを我慢するというのは人生における最大の試練であり、その時の人間というのは「漏らさへんためなら、殺人以外やったら
なんでもやる！」と言っても過言ではない程追いつめられているのです！
ほんまに、その人には悪いと思いますけど、うんこを漏らさへんためには俺はなんだってやりますよ！
鬼になりますよ！
おかんとおとんと３Ｐだってしますよ！
しかし、人生というのはよくできていますね。
おならをした刺激、そしてそいつを見るために首をキョロキョロした振動で、ますますお腹が痛くなってきました。
これは、神による罰なのでしょうか？
夜回り先生助けて下さい！ 僕のうんこを迎えに来て下さい！ 心の中でそう叫びました。
そして、セカチュウなみに、「僕のお腹を助けて下さい！」と心の中で大声で叫びましたよ！
しかし、罪を犯した僕の祈りなど届くはずもなく、この段階でようやく１駅通過しただけ。
電車の到着まで後１５分。
大の大人が大をするのか？
はたまた奇跡は起きるのか？
僕の「グレートうんこジャーニー」は、今、幕を開けました。電車に乗って、まだ５分も経っていません。
昨日のブログでも書きましたが、こいたおならが「大腸促進放屁」だったため、この段階で、お腹の痛みはＭＡＸに、いや、ＭＡＸを超えていました。
なぜなら、恥ずかしながら、すでに、少しだけうんこが顔を出していたのです。
２．５ｃｍぐらいだったと思います。
しかも、場所は満員電車。
当然、僕の出ているうんこ（以下、頭うんこ）のあるお尻の後ろにも、ぴったりと人は張り付いているのです。（４０歳ぐらいの男性）
こんなもん、痴漢よりも立ちが悪いですよ！
女性の胸を触る、手鏡でスカートを覗くレベルじゃないですよ僕のやってる事は！
うんこを当ててるんですよ！
セクハラ、アカハラに続く、「クソハラ」ですよこんなもん！
捕まるんかな俺・・・て言うか、日本の刑法に「うんこを人に当てたら懲役１年」なんて法律あんのかな・・・
などと考えていたのですが、運よく、電車がカーブする振動で後ろの男性が僕に体を強く押し当ててきたため、頭うんこが中に引っ込んだのです。（マジです）
奇跡としか言いようがないですね。
後ろの男性には確かにバレているかもしれない。
ただ、ジーパンの厚みのため、外には臭いが全く漏れていないため、周囲の誰も気づいていないはず。
そして、以前、このブログにも書きましたが、うんこというのは「辛さのバイオリズム」が存在するのですが、この時、辛いながらもピークが去った感じがしました。
加えて、それとタイミングを合わせるかのように、電車が最初の停車駅に到着したのです。
379:ななしのいるせいかつ
08/08/03 19:02:39
ここで僕が考えた選択肢は２つ。
①一度降りて、トイレに行き用を足し、パンツを軽く拭き取ってからもう一度電車に乗る。
②ピークが過ぎたのをいい事に、このまま乗り続ける。
確かに、①を選ぶのが普通でしょう。
今、現にうんこを漏らしかけたのですから。
ただ、徹夜で書いたＴＶの企画書。
ゲロともんじゃ焼き、どちらがもんじゃ焼きかを当てて食べるという事を１時間生放送で考えるという最高におもしろい企画書。
そして、年に数回しかない大事な会議に遅刻するのは絶対に避けなければなりません。
結局、僕はここでも、「なんとかなるやろ！」という考えから闘う道を選びました。
ただ、なんとしても、ここで座席は死守しなければならない！ 席の力で肛門に休憩を与えなければならない！
駅はちょうど乗客の入れ替わり。席を立つ人も必ずいるはず。
さあ、一世一代の勝負です！
残りの人生の運、全てを使い果たしてもいいからなんとか座席だけは！
そして、ドアが開きました。運命の扉が。
僕は、「ダービーの当日に競馬場が開いた瞬間」並みのスピードでダッシュしました。しかし、人が多すぎて、中々座席の方に移動する事ができません。
加えて、空いた座席は確認できただけでたったの２席。倍率は異常に高い。
勝たなければ！ここはなんとしても勝利の栄冠を！
しかし、そんな僕をあざ笑うかのように、僕の隣にいた先程の太った男が、一番近くの座席に座るではありませんか！
「でぶのくせに！」と汚い言葉を吐きかけましたよ。「屁こいたくせに！」と言いかけましたよ。（犯人は僕ですが）
ただ、もう一席ある！
その場所は、隣の隣の座席のために距離が異常に遠いのですが、そんな事は言ってられません！
「全速力の競歩」ぐらいのスピードで人をかきわけながらわざわざ移動したのですが、僕が座ろうとする直前で、おばちゃんが済ました顔で座席に。
「この席、売ってもらえません？」とほんまに言いかけましたよ。「くそばばあが！」とリアルくそ野郎が言いかけましたよ。
そして、そんな僕の気持ちを象徴するかのように、思わず「おい！」と声に出てしまっている自分に気がつきました。
かっこ悪すぎますよ。席に座られへんぐらいで、大の大人が「おい！」などといちゃもんつけるなんて。
とにかく、周りからは白い目で見られないように、少し場所を移動しなければ。とりあえず、最初、元にいた場所に戻る事にしました。
結局、僕はこの運命のかかったイス取りゲームに敗北したのです。
しかも、ゲームに負けただけではなく、あまりにも動きすぎたため、またもや頭うんこが顔を出したのです、しかも今度は３ｃｍ以上も！
暴言を吐いた罰があたったのでしょうか・・・。
そして、感覚的に、このうんこが約６ｃｍだと推測できました。
その内の過半数である３ｃｍ以上が出てしまっているという事は、今の時点で、「漏らしかけ」というよりも「漏らした」という
言い方の方が正しいのかもしれませんが。
とにかく、もう電車は終着まで停まりません。残り約６分の時間を、頭うんことともに過ごさなければならないのです。
幸い、先程の停車駅でたくさんの人が降りたため、最終手段である「手でうんこを中に押し込む」というタブーをやった所で、誰にも見られはしません。
情けない話なのですが、僕はこのタブーを犯しました。
そう、頭うんこを手で中に入れたのです。
そして、地べたに座ると怪しまれるため、どこか肛門を圧迫できる場所を探すしか生き残る道がなく、座席の端にある手すりの上に無理矢理強引に座ったのです。
こんなマナー違反ありませんよ！ コンビニ前にたむろする若者の比ではありませんよこんな迷惑！
380:ななしのいるせいかつ
08/08/03 19:08:43
しかも、手すりに座ると、うんこが出かかってるお尻を乗客に直接向ける事になるため、て言うか、完全にその乗客の左腕にお尻を当ててしまっているのです！
これはもう完全に犯罪ですよ。
１００歩譲って、先程の後ろの乗客にうんこを当てるというのは、僕の責任ではない「満員」という事態が引き起こした事件だと言えるかもしれませんが、
今度の場合は、完全に故意に当てにいっているのですから。
おじさん、ごめんなさい。訴えるなら、訴えて下さい。
ところが、そう謝罪の言葉を頭に浮かべた時、そのおじさんがおもむろに席を立ったのです。おそらくは、迷惑すぎて座ってはいられなかったのでしょう。
明らかに、不機嫌そうな表情をしていました。そして、当たり前ですが、周囲の極端に冷たい視線を感じました。
座席に座れなかった腹いせに「おい！」などと言うだけではなく、座っている人を邪魔する事で無理矢理どかせる３０前の男性。
これはもう開き直るしかありません。そういう奴を演じるしかありません。
そう、僕はガムを噛み始めて足をめいいっぱい広げて座り、「普段からめちゃめちゃ悪い奴だ」という見せ方をする事で、全ての行動に整合性をつけたのです。
文句あんねんやったら誰でもかかってこいや！ばりの態度で。今のこの状態なら誰にかかってこられても負けるくせに。ちょっと強いカブトムシなら
負けてもおかしくないのに。とにもかくにも、座席に座った事で少しは楽になりました。生まれて初めて、「砂漠で水を飲むうまさ」を体験する事ができました。
ただ、心に余裕があるわけではありません。うんこが引っ込んだにせよ、腹の痛さになんら変わりはないのです。
しかし、人間というのは極限に追い込まれると、ほんまに意味のわからない事を考えるものですね。なぜか僕は、到着までの残り数分間、「掛け算の９の段」
を頭の中で延々と繰り返して数えていました。「きゅういちがきゅう、きゅうにじゅうはち、くさんにじゅうひち、くし、くそ？ふふふふふ」
などと大しておもしろくない事でも無理矢理笑って心を落ち着かせていたのです。
そう、「今は楽しい旅の途中なんや・・・」と自分に言い聞かせて・・・。
そして、ようやく駅に到着しました。長かった・・・。でも、がんばったかいがあったなあ・・・。
こう、自分を褒めたい気持ちでいっぱいだったのですが、ここに最後の難関が待っています。
そう、駅のトイレまで歩かなければならないのです！ 肛門を離した状態で移動しなければならないのです！
しかし、これに勝てさえすれば、後は楽になるのです！ そして、一刻も早く楽になりたい！
その欲望に勝てず、僕は肛門を手で押さえながら、歩くのではなく、時間短縮のために走る方を選んでしまいました。
多少、漏らしてもいいのです、パンツを捨てたらいいだけなのですから。ノーパンでＴＶ局に入ろうとしても、警備員に止められるわけではないのですから。
しかし、ここで神は僕に最後の試練を与えました。運のなさの奇跡とでも言いましょうか。なんと、ラガールカードのお金が足らずに、改札がピコンピコン
鳴り出したのです！ 「いや、この音は、俺の腹の音なんです！」まじで、こう言いかけましたよ。駅員が出てくるものなら、確実に殴っていましたよ。
仕方なしに引き返して、乗り越し清算をしようとするのですが、焦って中々カードを中に入れられません！
もう駄目だ！
この瞬間、パンツの中に「６ｃｍどころか１５ｃｍはあるであろううんこ」の約８割が、頭レベルではなくほぼ全身の姿を現した事に気がつきました。
そう、僕の「グレートうんこジャーニー」は途中で終わりを告げたのです。
その後、駅のトイレで軽く用を足してパンツは捨て、人の少ないであろう近くの商業施設のトイレで、下半身を掃除しました。
このお話、このブログをいつも見てくれている僕の友達に話をした事があるのですが、その時は、「なんとかなったで」という言い方をしたのですが、
すいません、嘘ついてました。うんこ、漏らしました・・・・・・・。
しかも、その後の後始末に時間をとられたため、結局、会議には遅刻したのです・・・。
そして、２０人はいるであろう会議室にノーパンで現れた僕に対し、「なんで遅れてん？」と局の偉いさんに言われたのですが、反射的に、「ははーん、
これは俺におもろい事を言えっていうフリやな」と勝手に解釈し、「すんません、まじで、うんこ漏らしたんですよ」と正直に言って笑いをとろうとした所、
「ふざけんな！！」と怒鳴られました。正直に言ったやん・・・。
前回のブログの重複になりますが、ここから読み取れる教訓は、「どんな事情があろうとも、トイレがあるならすぐに行く」という事です。
381:ななしのいるせいかつ
08/08/03 20:56:12
362 ：ななしのいるせいかつ：2008/08/01(金) 23:32:27
マントスブランαの鉱床を見学に行く百手のあいたもの一同で目未製の大型ジｰプに乗って出かける古
途中カルメン砂漠で前述の活断層(写真一遂9)を員近にみる.空からは飛行機の着陸できそうな砂原のよう
に見える砂漠はジｰプ炉やっあ走れる位の石原である.
採鉱現場(写真一δO)を見学したあ&ピッチングロｰリング腸のよちれそう柱石原を走って小高い山の
探鉱現場を訪れる.この付近ではかなり比高のある山の上さえ露岩が認められない｡表面は数｡瓜から
数!0㎝の厚さの砂礫によっておおわれてい馬｡午後は昨引閉き続き整理を続ける宙夏の目は長く中南米
の夜は短かい｡手分けしてかかる仕事は早い,4属サンチアゴ行のLANは19時40分セロモレ
ノ発サンチアゴのプｰダウエル着23時3◎分の予定の便を予約してあるが4目の五員持て.あ蜜し気味となる古
早い便は空席カミなく変更もきかない｡Lた添って何の娯楽のないここでは水泳か釣しかなく午前中舟
を偏って海に賜る｡アン将ロメダ社の高岡さんの奥様の釣られた大めラメをはじめとするみごとな魚拓のよう
たのを期待したがカルデラで鈎つ淀よう狂小物ばかりである(写真一駁)｡舟を待つ聞桟橋で糸を垂れると
小鯖や小さた黒鯛のよう泣のがたくさんかかる､このような小焦は未だ食卓に出たことはない大きなやつ
を輪切りにしたようなのぱかりである｡ナイフとフ汰一クでは小魚は無理らしい.近くには野生のペリカ
ンで餌をね淀りぽ寄ってくる(写真一概)卍午後5時ホテルを後にする古ここでも例の適リ
勘定書書に間違いがある吉決して少なくば間違っていない古この点すっか蝸11れっこに匁鶯だがその交渉
は相変らずしんどい､梱等の片言の英語とこちらの片言以下のスペイン語ではなかなからちがあかたい｡
気持よく過したこのホテルの印象もこの最後の勘定でぶちこわしである｡すなおに認めてくれればよいので
あるが一…皿LANにほサンチァゴヘ送られる瀕死の怪我人が損荷で運びζまれる.途中ずつと酸素吸入
が続けられ火気一切厳禁である.パｰサｰスチワｰデス皆緊張した顔付で機内を往復している,繋通
の乗客はほとんど相手にされない位である.途串乗客中に医師はいないかというζとになったがとぽかく
無事にサンチァゴに着く.プｰダウエノレはオｰプン以来約1ヵ月になるが何とたく落着かない感じである.
写真一51汰堺緯での魚釣夢僚漠金属リ噌駐控の小原慈ん後は船頭セント㌘ルの小旅行あけて5貝団長新岡さんの補備調査の結果と鉱
業権関係の調査資料が揃って一切の外業デｰタの簾許カ辮る,7目までにすべての支払い関係方面への挨
拶を終えて8貝朝サンチァゴ発送申リマ稼スァンゼルスホノルルと立寄って11目明囲着ユ蝸午前10
時30分海外鉱物資源開発株式会杜に集合帰国報告というスケジ汲一ルが決豪る串'いよいよ帰国ということに
なるとすべて心残りとなることばかりである｡仕事の合間を縫ってサンチァゴの市内紀さまよい出る.
サンタルシアの丘からのサンチァゴの夜景ぽも未練がある.何度か足を運んだレストランに居が向く曲
5具有志で中商米太平洋岸における最大のリゾｰトプレｰスであるビニャデルマｰルを訪れる｡一泊
簿輿一般アントフグ嫁渓夢の魚市鑑の桟橋から漁船1こ1ま赤背黄など派孚匁塗装が施され野生のペリカンがむらがるあリさまは
ζ慧芯議論茄な肋峡翻協｡議のは篶漢りは調嚢表⑳碩鷲鋸に分類表系栽澄籾ち続詩的拠灘淡恐慧
滋いが拙功蕊おでおる｡慧勅熔対篶怨｢探鉱誠鳶滋揚芯地質条件秘も繊をも大嘗匁問題鐙溶る串闘沁･
錫在は窪曇篶で亀薦はをみでい副駄滋篇いは獲慈課価篶花基準紀刎双誘蜜杉瀞鴻岨巣繕亀を誇党る澄
は芯裕亀の紙含わせ登各海⑳笛の配列然蟹翼鷲踏翻､増の配列のパ夢一ンの憾が概渇いろ溶条件淋澄る唯
それぞれの変質帯にはAとし道とした経緯珀条件があるふrそれはあなた自身の基準ではないか㌘｣､r具
体例である｡本目エルザルパドｰル鉱山の北で銅山をみた径2腕におよぶ変質帯の南端である.赤
1蔵1脅1縁の色彩異常を呈し電気石脈らしいもの跡ある世談花餅中終酸化鉱がある.A級である｣など
実紀熾烈である苗鯛目地域的陪変質帯の地表へのあらわ村方に差があることも考え抜ければ狂らない.北部の乾燥地帯と南
部の多少ながらも降雨のある地帯平坦地と山岳地帯で評価の基準は異溶る仙たと免ば酸化作用の違いで潜る.
帰ることになっている由このため紀もアンドファガス歩に滞在中紀報告書の内容項員犠の執筆分担報
告会の時期拒とか在り細部蜜で決めて潟く必要がある､第五目の2鯛には報告書の章節の区分が最初に
議論の対象と溶る.結論をどうするがというところで意見が2つに分れる.帰国後学識経験者によって
382:ななしのいるせいかつ
08/08/03 21:00:59
恥ずかしながら・・・大人になってからウンコをもらした事ありますか？
２８歳女専業主婦です。
私は去年、会社勤めをしていた時に車で通勤していたんですが、ストレスで会社の駐車場に入ると急にお腹が痛くなって猛烈に便意を感じ、
「これはまずい！」と必死に会社のトイレにダッシュで飛び込む事が多かったのですが、２回程どうにも間に合わずもらしてしまいました。
(２回とも幸いにナプキンをしてたんでパンツは無事でなんとか一日過ごせました)
一番の理解者である弟に話したら、俺なんか何回もあるぜ～！と自慢げに言ってました。一応弟の名誉の為に弁解しますが、彼は整備士で
ツナギを着ているので脱ぐのが時間がかかり、間に合わないという事だそうです。
(バカ兄弟ですみません)
けっこういるのかなと思い色んな人に聞いてみましたところ、結構みんな言わないだけで密かにもらしているらしい事を知りお仲間がいてうれしくなりました。
でもたまたま私の周りの人だけだったのかなぁと疑問です。
実情はどうなんでしょうか？決して自慢できる事ではありませんが。
もし、自分もですとカミングアウトしてもよい方、年齢性別とエピソードを教えて下さい！
※下関係の話なんで不快に思われた方、ごめんなさい。どうか読み流してください。ではよろしくお願いします。
やってしまいました。
３２歳、自営業・男ですが。
知人と大げんかした後、あんまりに腹が立って収まりかつかず、痛飲して駅で意識失って、なんとか見ず知らずの他人（すみません）
にタクシーに乗せてもらい、最寄り駅でへたっているところをおまわりさん（まことすみません）に助けてもらい、翌日気がついたら
大を漏らしておりました。
大惨事ではなかったのですが、かなりへこみました。
１番乗りありがとうございます！
やっぱ凹みますよねぇ・・・。
私は酔っ払って大はないですが、小ならあります。
若かりし頃、合コンだというのに酔っ払ってとにかく何もかもがウケて、笑いが止まらなくなりチビってしまいました。笑うと緩んじゃうんですよねー昔から。
ズボンのシミを隠す為、上着を腰に結んでごまかしました。誰も何も言わなかったですけど、臭ってたかもしれません(汗)
27歳の男です。
二十歳を過ぎてから数回経験してしまいましたです。
１番印象に残っているのは、自転車通勤（当時アルバイト）の途中に、乗りながら「オナラ」だと思って軽くキバッたところ・・・・・思わず血の気が引きました。
しかも軟らかい方だったのでパンツは愚かGパンにまで染みてしまい最悪でした。
取りあえずダッシュで自宅にCome back!してダッシュではき替えてダッシュで出直しましたが、遅刻して怒られ、ダブル涙でした
（もちろん怒られたのは遅刻に関してですが）。今では笑って話せる思い出（？）です。
その他トイレに間に合わずに数回もらしてしまったことあります^^；
それはそれはお気の毒でした・・・。
Gパンシミ取れましたか？あんまり洗えないですものねー。色落ちするし。
そういえば質問の時以外で、もう一回ありました。私キムチ鍋が好きなんですけど、食べると絶対下痢するんです。わかっていながら
食べちゃうんですけど、この間はキムチ鍋後にオナラをしたらお尻がヒヤッとしたのでトイレにいったらやっちゃってました。
しかも濃度８５％キムチ製だったようで翌日洗濯(って置きすぎかっ？！)したらバッチリシミになってどうにも落ちる様子じゃ
なかったのでパンツ捨てました。最悪です。でも結構お仲間いるようでうれしい(？)です。
…恥ずかしいですけど、あります。
いつもの屁だと思って勢いよくやったら出てしまった。猛烈に腹が痛く、急いで家に帰って、家の鍵を開けた瞬間に気が緩んで…。
何回か記憶してない位やってしまいました。年に数回あるかも知れないです。
そういえば、逆に子供の頃は無かったですね。生理現象ですから、出ることは恥ずかしく無いですけど、漏らすと…自分で
自分を慰めたくなりますね。おまえ何歳だよって。
昔、ある芸人が一度パンツ履いたまま思いっきり…をやってみたくなってやったそうです。でも、やったら嬉しさより
悲しみがこみ上げて来たそうです。僕の年齢を書きませんでした。年齢は２０代後半です。
勢いよくだと逆に気持ちよさそうですね！
家に着くと気が揺るんで・・・ってわかります。トイレにかけこんでズボン下ろす時、いつもはシャッと脱げるんですが、
あわててしまい手が震えたおじいさんの様になってしまって焦って手こずる事ありますよね。で、パンツ下ろして便座に
座るかどうか位にはもう出てますね。
383:ななしのいるせいかつ
08/08/03 21:14:33
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384:ななしのいるせいかつ
08/08/03 21:19:35
競馬の鼻差どころの騒ぎじゃありませんよ～。多分、コンマ何秒の世界です。間に合ったのが奇跡だと思う時があります。
私は結構ネタにしちゃうので悲しくはなりませんが・・・(ちょっとオイシイと思ってしまいます)
たまにマジで引かれるとすごい気まずいです。ほんとアホです。
私もあります。おじさんです。
屁と間違えるレベルなら年に一度くらいでしょか？さすがにバナナ一本程度の脱糞はありませんが、去年、レントゲンでもらう下剤が
二日後に効き始め、それがすごく効いてしまい、屁がすべて下痢混じりになってしまいました。おきているときは気をつけられるのですが、
寝ているときは気づいた時にはパンツはベットリ(~o~)で、結局、ビニールを敷いてノーパンツで寝ました。寒かった記憶があります。
でも、別にクソをもらしても恥ずかしいと思うことはありませんよ。漏らしたくて漏らす人はいませんから
いやーーー！それはかなりハードな体験ですねっ。ビニール敷きのノーパンですか？！眠れましたか？
ひょっとしてバリウムの、ですよね？白？なかなかありませんね、そのシチュエーションは・・・。貴重です！
きっとご本人様には苦い思い出でしょうが、すいません、めちゃくちゃ笑っちゃいました(また笑)
シリが熱くなる屁は危険度高いですよね。これからもまた伝説を作ってください！どうもありがとうございました。
きゃ～女です…
２４ぐらいの時 あと少しで間に合う～！って仕事先から２０分ぐらい我慢して 自宅のトイレ前にて安心したのか 漏らしました…
当時、保育士をしてまして年長児が大を漏らすと注意してましたが【大人でも漏らす】という事を経験し、
【漏らす気持ちは分かるけどパンツに漏らしたままでいるのはやめなさい】という方針に変わりました(苦笑)
女性１号ありがとうございますっ！
私の友達も保育士さんで、園児のを処理中しょっちゅう手についてるそうです。
ほんと感心します。私なら発狂しそうです。
やっぱり子供ながらに漏らした事恥ずかしくて言えなかったりするんでしょうかねぇ？
小学校の時、いわゆるガキ大将が漏らしてしまって、先生がこっそりその子のパンツを洗ってあげているのをたまたま見てしまいました。
ガキ大将、いつもは威張ってるくせにパンツを洗ってる先生の横で泣いていて、かわいそうだったので皆には黙っていてあげました(笑)
私はまだ子供がいないんですが、もし生まれて子供が漏らしても怒れませんね(でもきっと怒るでしょうけど)
質問者さんと、同じ年齢、同じ性別の者です＾＾
私も恥ずかしながら、ありますね～。
家で家事をしている時に便意があり、「この選択物を全部干してからっ！」などと 変な意地をはってるうちに究極の状態を迎え、結局洗濯物を放り投げてトイレに駆け込んだけど、
あ、パンツにコロッと．．．。ってカンジでした。他に、茶碗洗い編もあります（笑）。
不幸中の幸いなのは、どちらも「コロッ」だったってことですね～＾＾；（リアルな表現でスイマセン）
いやぁ、みんなあるんですね～。
画期的な（？）アンケート、ありがとうございました！参考になりました（笑）。
わかります！主婦ならではですねー。私もこの洗濯物たたんでから・・・とか思って我慢する事あります。
その時は決まって正座してカカトで必死に押さえます(笑)茶碗洗い中は、ひたすら「足踏み」ですね。
スーパーで夕飯の買出し中とかだと、メニューも考えなくちゃいけないし、でも集中できないし、ほんと辛いです。
あと誰かと電話中にしたくなって、でもまだ話したいしと思って、電話しながら用足してる時あります。相手は全く気づいてないようです。ちょっとしたスリルを感じます。
コロッとはまだないですけど、それはそれで別世界そうですね！こちらこそ参考になりました。ありがとうございます！
前に探偵ナイトスクープという番組で、ウンコをもらしたことがあるか？というアンケートを取っていたのがありました。
それは男性のみにアンケートを取っていましたが、９０％近いかたが「ある」と答えておりました。私も２回ほどあります。
女性ではどうなのか分からないんですが、基本的にあってもおかしくはないと思います。電車でガマンできずにオシッコ漏れてしまった人もいるみたいですし。
人間なんだから誰にでもあるさ！（と勝手に思っています(^^;)）あ、私は３０代です。余談ですが、これで「経験者」「自信有り」とするのに笑っちゃいますね。(笑）
そんな番組あったんですか？！それはおバカですね(って人の事はいえませんねっ)
385:ななしのいるせいかつ
08/08/03 21:23:18
で、>>358の続きはまだなのか？
386:ななしのいるせいかつ
08/08/03 21:24:30
男性の９割・・・かっこいい芸能人とかも漏らしてたりするのかと思うとちょっと興冷め↓
でもほんと人間だから漏らしもしますよね～。ほんとだ！みなさん「経験者・自信あり」ですね。
みなさんのお話を読んで、なんか人間臭くてかわいいなぁ、こんな話題で笑えるって事は平和なんだなぁとしみじみ思いました。ありがとうございます！
わあ、ここまで全員、経験者で自信あり！ って別に驚くことでもないか。
えーとですね、私に限らず酒呑みはうんこ漏らすこと多いようですよ。基本的に下痢っ腹ですから。男の九割近く経験者ってアルコールの貢献が
あると思う。激しい便意に責めさいなまれた果てに納得ずくで敗北することもあれば、何気なく屁をひるつもりが意外にもミュルッと出てしまう
失策もある。むろん頻度としては後者が圧倒的に多いはずですが。
しかしパンツ内空間へ向けて固形物をコロリと出す方がいらっしゃるとは夢にも思ってなかったですねえ。さすが便秘がちな御婦人と感心いたしました。
どんな感じなんだろう。想像を絶します。
ところで皆さん、耳寄りな話があります。国民的大作家として今も世の讚仰の的であるところの夏目漱石もやっちまったことがあるんですぜ。
しおらしく弟子に自白しております。
「俺が大學生の時、大學から歸つて來る途中どうにも我慢が出來なくなつてたうとうねずみ坂の途中で洋服を著たままで垂れちゃつた。
さうしてねずみ坂を降りて家へ歸つたら靴の中に一杯は入つてゐたには閉口した。」（『新輯内田百間全集第九巻（福武書店刊）』の
「百鬼園夜話（369頁）」より引用しました。）
この「ねずみ坂」は今もあります。音羽通り（講談社より江戸川橋寄り）から小日向の台地に上がる細い急坂で、道の真ん中は階段になってます。
それほど勾配がきついわけで、当時は舗装も施されてなかったろうし、この坂を襲い来る便意と戦いながら降りるのはさぞかし大変だったろうと
満腔の同情を寄せずにはいられません。しかしね、ここ、今だって人通りの少ないところ（道脇の石垣の間にでっかいムカデが潜んでいるのを
見たことがあります）ですからね、ズボン下ろして尋常に脱糞することは十分に可能だったろうと思うんですが、油断と慢心があったということでしょうか。
紙がなかったんでしょうか。どっちにしろ深い教訓を蔵したエピソードと言えますが、人口に膾炙するわけでもないのはいささか不思議です。
しかし靴の中までって出しすぎですよね。さすが文豪だけに豪快ってことでしょうか。閉口したというのは同じ人間としてすごくよく分かりますけどね。
まったく関係ないですけど、鴎外に「鼠坂」って短篇がありまして、やはり同じ場所を指してます。どうでもよかったですか。そうですか。
す、すごい！これはぜひトリビアに出して下さい。へぇ～炸裂間違いなしですよ。
やっぱり酒飲むと腹やられますねー。
でもあんなに水分取ってるから仕方ないですよね。だって普段水２リットル飲めと言われても腹ダボダホでちょっとキツイですけど、ビールとかだと５００ミリ缶４本だったら余裕ですもんね。不思議。
私も渋滞に巻き込まれどうにも我慢できなくて野グ○した時は、紙もなくやむなく葉っぱで拭いた事あります。葉っぱって「どこの国だよ？！」ってかんじ
ですよね。その時は彼氏と一緒で、まだ若くてピュアだったんで恥ずかしくて泣きました。そんな私を見て当時の彼はなんて思ったんでしょうねぇ・・・。
何も言葉を発してなかったんで、掛ける言葉に困ったんだろうな(なつかしいなぁなんて)それより「靴の中まで」ってスゴイですね！
ブツが切れない状態で靴まで届いた訳じゃないですよね？(そんな長い訳ないし！)
文豪や芸術家とかは変わった人多そうなので、なんとなくわかる気がします。でも歴史に残るんだよ？と言いたい・・・。
下系でありながら且つ知的な情報ありがとうございました！
１９才の女です 学校の先生が元看護士の人がいてその人から聞いたのですが。ストレスでおなかを下す人は多いそうです。
私が聞いた話は電車編なんですが、満員電車が苦痛でストレスでおなかが下る人が多いそうです それは男性に多いそうなんですが
駅構内の男性用トイレは、大きい用の方は数が少ないじゃないですか。だから漏らしている人は結構多いみたいです。
私は見たことがないんですがトイレから出てきた男性のお尻が茶色くなってる人を見かけてる人は多々います。
だから安心してください……とは言えませんね。^^；
ちなみに私もおなかが弱い体質で、電車の中とかは、ないですが危ない時があります。今のところ運良く私もナプキンに助けられています。
387:ななしのいるせいかつ
08/08/03 21:33:29
25 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/07/29(火) 21:31:08.86 ID:R5Yp+WP1O
たまちゃんで立つ自分が恥ずかしい
34 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/07/29(火) 22:39:12.40 ID:piyF1+3a0
このスレはもっと評価されれるべき
Comments:33
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 12:43 スチーム、お前どうした
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 12:45
ｨｬｧｧｧｧｧｧｧｧ 2008-07-30 (水) 12:50 おわりだと・・・？
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 12:51 途中終了・・・？
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 12:53 食後に開くスレじゃなかった・・・・・。
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 13:02 ついに頭がやられたかミストよ・・・
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 13:17 おつむにまで霧がかかってしまった、と
VIPPERな名無しさん 2008-07-30 (水) 14:22 フルボイス過ぎる・・・
2008-07-30 (水) 14:41 おっきした
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 14:42 たまちゃんはどうしたよっ！！
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 14:58 最後アイキャッチの前のキートンのナレーションが聞こえた気がした
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 15:42 続きは？！
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 16:20 長い間まとめブログを読んできたがきつくて読み飛ばしたのは初めてだ。
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 16:25 終わり・・・だと・・・？
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 17:06 これは吐く
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 17:16 ロリを規制するとこうなるという見本
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 17:39 おなかすいてきた
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 17:58 マジキチ
VIPPERな名無しさん 2008-07-30 (水) 18:41 完璧に脳内再生されるんだよなｗ
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 19:56 オアアアアアアアア
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 20:18 もうやだこの板
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 23:12 たまちゃんどうしたあああああああああああああ
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 23:12 スレの内容見てないけど自信を持って言える
こ れ は ひ ど い
蒸発した名無し 2008-07-30 (水) 23:55 食事中に開いた俺は負け組
蒸発した名無し 2008-07-31 (木) 00:23 良スレ
蒸発した名無し 2008-07-31 (木) 02:02 たまちゃん相手ならスカトロもokな変態共がちらほらいるな。
俺もだけど。
蒸発した名無し 2008-07-31 (木) 02:38 キートン糞わらたｗｗｗｗｗｗ
蒸発した名無し 2008-07-31 (木) 11:07 たまちゃんが同級生にうんこしてるの見られて泣き出すなんて最高
にゅっぱー 2008-07-31 (木) 14:39 ここがニュップだ
蒸発した名無し 2008-07-31 (木) 17:39 プリッツが喉につっかえた
VIPPERな名無しさん 2008-07-31 (木) 22:18 おい、ここからが本番だろ…先の展開を期待して我慢して読んだのに…
蒸発した名無し 2008-08-01 (金) 19:01 酷いブログですね、ゲロ吐きました
蒸発した名無し 2008-08-02 (土) 00:31 よっぽどハム速管理人が嫌いなんだな
388:ななしのいるせいかつ
08/08/03 21:54:46
惚れ惚れウンコの素
1日の健康は腸の調子で決まる。
臭い悪臭便が、癌などの生活習慣病の元凶だった！
毎日の“惚れ惚れウンコ”これこそが、健康の基本です。
静かに愛用者の口コミで人気が出ています。
ベンの出がすっきりしない方は是非一度お試しください。
講談社：週刊現代ムック本「 脱メタボ完全ガイド」に掲載されました。
メーカー 株式会社 ビバ
規格 12ｇ×40包
価格 12600円 （本体価格:12000円）
商品番号 (ID:100903)
便について
癌・生活習慣病患者には共通点があります。
全員に「クサイ悪臭便」と「便通異常」があるという事です。多少でも毎日排便のある人は、異常であると思わないようですが、硬くても
柔らかくてもダメ!コロコロでも細くてもダメ!
クサイ悪臭便は最悪状態です!クサイ悪臭便の元栓(原因)を閉めずして、高価な健康食品ばかりを飲んでも無駄です。
自分のお腹の中に住んでいるビフィズス菌を増殖させて、ビフィズス菌が優勢な腸内環境にすれば、惚れ惚れとするような素晴らしい
ウンコが出るようになります。
快感を覚えるようなスムーズな排便感は最高です。バナナなんかではなくナギ刀一本です。
ヨーグルトなど、体内から採り入れたビフィズス菌の場合、たとえ活きたまま腸まで届いたとしても、腸内には定着できずに死滅してしまいます。
惚れ惚れウンコの素には
〔惚れ惚れウンコの素〕には、特定保健用食品素材として整腸作用が認められている「ラフィノース」「イサゴール」「有胞子性乳酸菌」を、
原価無視で贅沢に配合しております。便通異常で悩み、ありとあらゆる方法を試してダメだった人や、便秘薬と完全に縁を切りたい人は、
是非お試し下さい。宣伝文句ばかりがいくら立派でも、満足の良い結果が出なければ、仕方ありません。
飲んだ結果として、“惚れ惚れウンコ”が出るかどうかが重要なのです。
“惚れ惚れウンコ”は、ビフィズス菌が優勢な状態にある証拠です。
インターネット版『惚れ惚れウンコ物語』をぜひ、ご覧下さい。
お客様の声
飲み始めて一ヶ月以上経過しました。これまでに、いくつかからだの変化がありましたので、報告します。
●顔の吹き出物がほとんどでなくなった
●朝、起きた時の顔のむくみが気にならなくなった。
●味覚が鋭くなった
●甘いもの・脂っこい食べ物を求めなくなった。
●柔らかい食べ物より、よく噛んで食べるものを求めるようになった。
劇的に何かが変わった訳ではありませんが、少しずつ変化しています。今まで、ウンコとは下剤を服用して出すものだと思っていた
私にとって、下剤なしに起床後、自然な排便があるようになったことが、どれほど価値観を変えるものか、解っていただけ
ますでしょうか？これこそ「劇的」ですね!
ただ、十年以上も下剤を使っていたので、きっと腸内はぼろぼろなのでしょう。
よく今まで大きな病気にかからなかったと思います。でも、確実に予備軍ではあろうと思います。
美味しいのでジュース感覚で続けられます。
（H村様）
【お客様から頂いた感想です】
お陰様で腸の調子は順調です。このところお肌もピカピカで嬉しいです。惚れ惚れに出会えて本当に良かったです
（Ｋ様）
私は、飲用するようになってから、現在約３ヶ月になります。
最初飲んで翌々日のトイレの感動は忘れられません。
これまでというか今でも便秘漢方薬は飲んでますが、なか
なかすっきりという感覚がなかったのです。
でもあの時の便はふっくらという表現でしょうか！
こんな便があったのか・・・という感じで、それからは飲まず
におられず続けています。
もっと量を増やせばいいのでしょうが、金銭的に無理なので朝食前に１袋飲んでいます。
まだ宿便のようなものは出ていませんが、いつの日か、すっきりなって便秘薬も不必要になればいいなあ？と期待しています。
（Ｔ様）
389:ななしのいるせいかつ
08/08/03 23:40:51
何でこのスレに反応してるか分からん。
野良猫に愛の手を。
☆猫の捕獲殺処分は法律違反？！－その他の法律の適用－
犬のように鑑札をつけたり敷地内で飼う義務がない猫は、飼い猫と野良猫、また迷い猫の区別がかなり難しいと言えるでしょう。
仮に首輪を着用しているかどうかで見分けるとしても、猫の習性上、登ったり潜ったりして生活しますので、首輪がとれていることも多いですし、飼い猫だからといって必ず首輪をつけているとも限りません。
ですが、飼い猫は個人の所有物とみなされますので、もし誤って飼い猫を捕獲し 処分したり、違う場所に遺棄した場合は捕獲に関わった人々が様々な罪に問われることになりかねません。
例えば、先述の動物愛護法の他にも、刑法や民法により、飼い主が訴えれば 『窃盗罪（刑法第235条）』、『器物損壊罪（刑法第261条）』、『財産の侵害（民法709条）』等の適用も。
また、捕獲した猫が迷い猫だった場合は、『占有離脱物横領罪（遺失物等横領罪）（刑法第254条）』にあたります。
（無論、個人でみだりに猫を捕獲・殺した場合は、飼い猫・野良猫の区別なく、『動物の愛護及び管理に関する法律（第27条）』の違反で刑罰の対象となります。
☆猫の捕獲殺処分は法律違反？！－その他の法律の適用－
犬のように鑑札をつけたり敷地内で飼う義務がない猫は、飼い猫と野良猫、また迷い猫の区別がかなり難しいと言えるでしょう。
仮に首輪を着用しているかどうかで見分けるとしても、猫の習性上、登ったり潜ったりして生活しますので、首輪がとれていることも多いですし、飼い猫だからといって必ず首輪をつけているとも限りません。
ですが、飼い猫は個人の所有物とみなされますので、もし誤って飼い猫を捕獲し 処分したり、違う場所に遺棄した場合は捕獲に関わった人々が様々な罪に問われることになりかねません。
例えば、先述の動物愛護法の他にも、刑法や民法により、飼い主が訴えれば 『窃盗罪（刑法第235条）』、『器物損壊罪（刑法第261条）』、『財産の侵害（民法709条）』等の適用も。
また、捕獲した猫が迷い猫だった場合は、『占有離脱物横領罪（遺失物等横領罪）（刑法第254条）』にあたります。
（無論、個人でみだりに猫を捕獲・殺した場合は、飼い猫・野良猫の区別なく、『動物の愛護及び管理に関する法律（第27条）』の違反で刑罰の対象となります。
390:ななしのいるせいかつ
08/08/04 01:04:33
ひねた人間
その中にもいろいろあってのし上がる者
何もしない者
さらに下に行って弱いものに目を向ける虐待妄想者
情けないのう あんたら
最下層ランクや
痛みがわからない人間は
女に笑われる
情けないのう
391:ななしのいるせいかつ
08/08/04 21:07:52
>>390
確かにぎゃくたい者はどうにもならない屑