07/12/08 01:56:20 uqo2mTnO
詳しく書けなくてすみません。その梨もネラーなので…父の大変お世話になってる会社の娘さん
みたいな感じです。だから邪険には絶対出来ないです。年が近かったせいで仲良くなっていきました。二人でも会うようになり、段々酷くなってきた感じです。恋人感覚とでもいいましょうか…
梨には彼氏もいるのですが、友達がいないようで私はしょっちゅう色々連れ回されます。私の生活や交友関係も把握されてるし逃げ道がないのです。地方行って自立して逃げろと思う方もいると思いますが色々事情があり出来ません。だから本当に参ってます
携帯からなので読みずらいと思います、すみません
465:おさかなくわえた名無しさん
07/12/08 02:08:20 Hy6pAK8j
なんか違う・・・・
466:おさかなくわえた名無しさん
07/12/08 04:18:17 tws/AnMY
田舎スレでもよくいわれることだけど田舎は本当に梨が多い。
氷河期時代のUターン就職の話を断片的に聞きつけたことや「田舎に泊まろう」みたいな田舎ヨイショ番組の存在がそれに拍車をかけてる。
都会は誰もが嫌がってる、みんな田舎にあこがれてる、自分たち田舎の人にかまってもらいたがってると思い込んでるみたいなんだよ。
だから口癖は「遠慮せんでよかよ」「素直にならんね」他人の家に勝手に上がり込むときにこれを言う。
拒絶すれば拒絶するほど「優しくしてやらないと」と干渉が増していく。
467:おさかなくわえた名無しさん
07/12/08 04:33:50 tws/AnMY
ただのおせっかいと思う人もいるかもしらんが、
おせっかいだったら他人の物をデタラメに扱ったり、他人の趣味をけなしたり、
そこを注意されたら「そんなことを気にしなくていいんだよ。誰も気にしてないんだから」などと言ったりしない。
んで「俺が気にするんだよ!おまえは人の邪魔をしたことを気にしろ!」と言ったら
「そんなことにこだわらなくていいよ。気にしてるのはお前だけだぞ?」でループ。いつもこのパターン。
人に怒られたり嫌われたりしても、何で嫌われたのかを理解してない上に、とにかく謝りさえすればいいと思ってるから、
「ごめん!ごめん!ごめんて言ってるだろう!」と付きまとう。それも人がいるところで大声で被害者ぶって。
で、謝れば何をしても許されると思ってるらしく、謝ったそばから怒られた原因を繰り返す。
そこを注意したら「謝ったんだから、もういいじゃん」。
集団でこれをやってくからたまったもんじゃない。
468:おさかなくわえた名無しさん
07/12/08 06:01:55 30UUKW/A
集団なのかよw
469:おさかなくわえた名無しさん
07/12/08 06:50:26 ddjrFMeE
こんなこともあった。
俺は買い物がしたくて県内で一番の商店街Aに行こうとしていた。田舎だからプチ旅行になる。
そしたら、それを聞きつけた連中が「一緒に行く!」とか言い出し、勝手に団体旅行にされてしまった。
当然俺は断ったわけだが、奴らは聞きやしない。
そこに更に別の何人かが仲間に加わり、「Bにはボウリング場があるからAよりもB行こうよ!」とか言い出した。
それに皆が同調し「じゃあBに行こう」ということになった。
当然俺は反発した。そもそも俺一人の用事何だからお前らが何でついてくるんだと。
そしたら「これは皆の旅行なんだから、みんなで決めないと。お前だけワガママ言うな」と言われた。
俺が悪者かよ!というか何時の間に皆で計画したことになったんだ!
俺は「Aに用事があるから、そのついでに買い物にいくだけだ」と嘘をいったんだが、
そしたら「じゃあ用が済んでから皆でBへ行こう(BはAの帰り道)」とか言い出した。
それとパターン通り「用事って何?」っと聞いてきた。
嘘の用事だから適当なこと言うと面倒が起きると思って、細かいことは言わずに「プライベートなことだから1人がいいんだ」と言い張ってた。
そしたら「大丈夫、俺達は気にせんけん」だと。俺がきにするんだっての!
「1人で行くより皆で行く方がいいじゃん」
いやお前らは人の買い物にいちいちケチつけるから。
「仲間の力を借りらんと」
お前らは自分の用事も他人の応援が無いと済ませられんのか。
「1人で悩まんで皆に相談しろ」
何時悩んだよ!?なんで悩んでることになってるのよ!?
え?買う物?お前らは買い物するにも人と一緒のものを買わないと気がすまんのか!
これ以上付きまとわれては叶わんから買物は中止、後日、結局用事が無しになったってことで強引に話を切らせた。
470:おさかなくわえた名無しさん
07/12/08 07:05:10 ddjrFMeE
ちなみにその時買いに行こうとしたものは地元には店がないゲームと地元の本屋には売ってない本数冊だ。
なんせド田舎だから、わざわざゲームを買う為にAまで行くなんて言いふらされたら下手すると旅行やゲーム自体を禁止される可能性もあったし、
(外への交通期間が限られえるから地域ぐるみの監視ができる)
実際買い物となったら「なんでそんなもんを買うんかw」のラッシュになること、
そのあとそれを人に言いふらし向こう10年はネタにされることは過去の類似例から判ってたことだから、買物の内容を口にするわけにはいかなかった。
471:おさかなくわえた名無しさん
07/12/08 13:35:21 bfuYjCCh
>>462
それでも縁が切れない、もしくはそういうことすら出来ないよう、
あの手この手で関わって来るのが梨だから、それに困っているわけで。
472:おさかなくわえた名無しさん
07/12/08 15:26:06 k5j2ehdS
無視や拒絶はダメなんだよな。
どんなに冷たくされても付いていくのが良い親友だと思ってるから、無視や拒絶はむしろ逆効果。
良い親友になるために必死にしがみついてくる。
作業中の人の体を揺らしたり顔を割り込ませたり子供みたいなこと平気でするし、
メールは返信するまで何百通でもメールしてくるし、親友気取りで伝言を引受けたがるから拒否したくてもできないし、
無視するとあらぬ噂を流すわ、
友達になら何の遠慮もする必要はないと思ってるから、放置しとくと人のものに勝手に手を出して目茶目茶にいじって取り返しのつかない状態にしていくわで、関わった運命を呪うしかない。
473:おさかなくわえた名無しさん
07/12/08 15:59:41 k5j2ehdS
また連レスになるな。まぁいいや。
後日レスするのも面倒だから。他に俺の経験した梨子の行動パターンをあげてみる。
・教師や親、上司先輩等の第三者の前で健気な友達を演出したがる。これによって無視してる側は悪者に。誰も味方がいなくなる。
・相手の本心を憶測で決めつける。無視や拒絶を最近の言葉で言う「ツンデレ」だと認識し、更にベタベタになる。
・汚物を扱うような強烈な拒絶の姿勢を示して見せても、>>472で書いたような「真の親友フラグ」だと解釈し、どんなに拒絶しても執拗に付いてくる。
もしくは他の友達にあること無いこと吹き込みを味方に付ける、自宅まで押し掛けて玄関の前で「なんで無視するのぉぉ!」と大声で泣く等。
・俺の自称親友のように団体さんの場合、拒絶や無視も「こいつ素直じゃないんだからー」とからかいのネタにする。
・他人からの伝言を積極的に引き受ける、というか間に強引に割り込む。これで周りからは重要な用事を任せられるほど信頼してる関係だと勘違いされる。
・友達になら何をしても許されると思ってるので、放置は危険。
・毎日のように「人のものを勝手に使うな。」としつこく言っておかないと勝手に使う。その日の注意はその日にしか聞かないから。
・「使うときは一声かけて」は×。声さえかければ所有者の意思に関係なく何をどう使っても許されると思われるから。
・無視は肯定と解釈されるので非常に危険。
梨子にしてみれば、本来なら勝手に使っていいものを、持ち主がうるさく言うから友達の義理でわざわざ一声かけてあげているんだそうだ。
許可を求めたら無視というのは「もう許可とらなくていいよ」という意思表示だと解釈される。
・謝ればどんなことでも許して貰えて当然だと思っている。謝罪が受け入れられなかったら被害者ぶる。
・謝れば同じことでまた怒られることはないと思っている。
・普段から相手の友好関係やプライベートを詮索しまくっているため、自分が何かされるとそっち方面の人脈に干渉してこられる恐れがある。
梨子は無視できるものなら無視したい動物なんだが、無視すると暴走する野獣なんだよ。
だから鎖で繋いどかざるを得ないわけ。
474:おさかなくわえた名無しさん
07/12/08 16:37:57 zs8QWWL+
>>466
なんか、育った環境が違うんだから永遠に理解し合えないって感じだ。
野菜やいらないものをあげて恩着せがましくする(いらないって言ってるのに)とか
旅行に行ったらイチイチみやげ物を買ってきて何時間も土産話を聞かせない駄目とか
こっちは挨拶だけで済まそうとしてるのに、忙しいときでも挨拶以外に何か長話をしないと気がすまないし
下品な話、ブランド物いくつ持ってるだとか、セックスやシモネタの話が異様に好きだったり
平気でアポなし訪問、こっちの出かける時間に家の前をうろついて捕捉しようとしたり、気持ちが悪いんだよね、行動が。
相手はその迷惑行動を「私って人懐っこくて親切」と思い込んでたりする。
それで私は年配の人には好かれて可愛がられてるとか必ず言うんだよ…
じいちゃんばあちゃんには好かれる行動っぽいから、そういうさびしいお年寄りとつるめばいいのに。
田舎者は田舎者同士でしか理解しあえないのに、こっちのことを冷たいとか非難したりさ…。
行動全部が押し付けがましくて迷惑なんだよ、田舎の人。
475:おさかなくわえた名無しさん
07/12/08 16:55:56 kxaUZRrl
田舎は本当に梨が多い。
「腹をわって話そう。」「大変なのはみんな同じだ。」「まあ飲め。」
言ってる内容は、これがすべて。土足で上がりこみ、愚痴、自慢、同じレベルに引きずり落とすんだよ。
久しぶりにうちに遊びに来てたおじに、ちょっと挨拶したら、次の日、電話がかかってきて、
「今度の正月、おじさんとデートしよう。用意しとけよ。」
だって。
ばっかじゃない。円満に穏便に断れと、両親には言われてるが。
おんなじ話しかできない白髪オヤジと、誰が一緒に出かけるか。
私が子供だったころには、酒のんで大騒ぎしてるだけで、
ろくに、相談にも乗ってくれなかったくせに。今頃、おじさん風ふかすなよなと。
自分が熟年離婚されないよう気をつけろって。
476:464
07/12/08 17:11:48 uqo2mTnO
ここに書かれてる事すごくわかります
周りからみれば梨は「助け合いのできる優しい人」だからこっちは何も出来ない。距離をとっても梨は嫌われてると認識せず「心配かけたくないから悩みとか話してくれなくなったのか、やっぱり私がついてあげなくちゃ!」と張り切る…
477:おさかなくわえた名無しさん
07/12/08 17:51:14 AQ8ZFMXz
『旦那がろくでもないの‥。でもほっとけなくて、私が何とかするしかないの‥。』って梨子が身近にいる(尽くし型かな?)。
どこからどう見てもいい旦那さんなのだが、梨子の話だけ聞いてると、ほんとに『人間の屑』みたいな話になってる。
普通は見た目良い旦那でも『二人にしか分からない事もあるしな~』とか中立的な見方をするのが正しいのだろうが、梨子の場合だとどうしてもそうは思えない。多分虚言だ。
ただただ旦那が不憫に思えて仕方がない。
478:おさかなくわえた名無しさん
07/12/08 18:06:40 ITK1pyss
職場にいる距離ナシは今まで出てるのとは微妙に違うのだが、、。
あまりの仕事のできなさ加減&あいさつすらできないので職員全員に嫌われてるのだけど
それに気づかない。飲み会にも必ず来る(うれしそう)。間隔をとらずにすぐ隣や後ろを歩く&座る。
あいさつや御礼はまったく言えないのに会話には割り込んで来る。
嫌みにも気づかない。注意されてもその場だけ。
鈍感力ってすげーなとオモタ。
479:おさかなくわえた名無しさん
07/12/08 19:00:47 mETl4U0u
>>478
どっちかというとこのスレの方がいいと思うよ
【無能】周りにいる仕事出来ない人【首】
スレリンク(kankon板)
480:LET ' S COPY & PASTE THIS URL EVERY WHERE IN THE INTERNET !!
07/12/08 19:57:47 V/aCqvdV
URLリンク(mechanismus2007.piranho.de)
URLリンク(mechanismus2007.piranho.de)
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URLリンク(mechanismus2007.piranho.de)
URLリンク(mechanismus2007.piranho.de)
LET ' S SEND THIS URL TO YOUR ORGANIZATIONS & FRIENDS FOR THE PEOPLE OF ALL OVER THE WORLD !!
481:おさかなくわえた名無しさん
07/12/09 01:32:07 H3/I2nRD
>>472-473
>どんなに冷たくされても付いていくのが良い親友だと思ってる
>無視は肯定と解釈される
うわー、この精神構造恐すぎ。
「無視は肯定と・・・」っていうのは確かに思い当たる。
はっきり「NO」と言わなかったらそれは「YES」だと
解釈するのが梨だもんね。
482:おさかなくわえた名無しさん
07/12/09 02:06:49 0S10kC2j
無視は肯定と解釈される、これ本当にそうだね…
なんであんなに自分に都合よく考えられるんだろう。
無視してたら、知り合いが一緒にいるときを見計らって声かけてきたりして
こっちは人前だからあからさまに邪険にも出来ずすごく気持ち悪かった
483:おさかなくわえた名無しさん
07/12/09 11:32:42 5/4/GmJZ
>>476
あるある。
何かを相談しようとすると(相談というより自白)「大変なのは皆同じだ」。こればっかりで全く話に進展がない。
だかれそれをどうにか解決しようとしてんのに、「皆同じだから気にせんでいい」だの、「苦労してるのはお前だけじゃない」だの言って、問題を解決しようとする人間を悪者扱い。
484:おさかなくわえた名無しさん
07/12/09 12:26:26 v4VyE3Xw
それ距離梨?
485:おさかなくわえた名無しさん
07/12/09 12:40:52 5/4/GmJZ
人と同じ境遇を押しつけるのも一種の距離梨だろう。
486:おさかなくわえた名無しさん
07/12/09 12:55:03 QQt4qMJL
なんか最近の話にはこのスレの方が合ってる気がしてきた
【夜の相手は】農家の暗部 Part109【ヤギか鶏】
スレリンク(live板)l50
487:おさかなくわえた名無しさん
07/12/09 13:05:54 WNE3etmp
以前いい加減腹が立って梨子にはっきり言ったことがあるの。
嫌いな人になれなれしくされても迷惑だって。
そうしたらその梨子はそこでは
「ふ~ん・・・そうなんだ・・・気が付かなくてごめんね」
としか言わなかったくせに、私と梨子共通の知人に
「あんたが私のことを陰で悪く吹き込んだり、私を嫌わせるようなことを言ったり
したんだろう!そうに決まってる!あんたじゃなきゃ誰がやる!」
とひどい罵倒をしていたことが後で分かり、その知人とも結果的に
気まずくなって疎遠になってしまったことがあります。
その知人がそういうことをしたという事実は全くありません。
しかもこの話はこれでは終わりません。
それからしばらくして梨子から手紙が来ました。
「○○さんごめんなさい。私が悪かったです。」と書き出しにはあったものの
「実は今回のことは私が悪いのではありません。全部あの知人さんのせいなのです。
あの知人さんを何とかしてください。これからもずっと仲良くしましょうね!」
速攻でこの手紙を燃やした。
488:おさかなくわえた名無しさん
07/12/09 18:45:22 f4Nzpfyc
>>487
うわぁ。まったく一緒。
梨さんを避けてたら、「○○さんが私のことを悪く吹き込んだのに違いない」と
思ったらしく、突然何の脈絡もなく「実は○○さんと私は前から仲たがいしてて、
あの人ちょっとおかしいのよね。」と言い出した。
「おかしいのはお前もだ。」と思ったが、つくづく自分を振り返るということが
できないんだな、と思った。
いやー似た内容で笑ったわw
489:おさかなくわえた名無しさん
07/12/10 11:19:57 zjMXnBLo
>487
つ【目薬】
読むのも汚らわしいですな。
490:おさかなくわえた名無しさん
07/12/10 12:32:40 w+jUTsPz
梨って異性相手でもああなのかな
491:おさかなくわえた名無しさん
07/12/10 15:25:00 MoYpBcO7
此処で言われてる通り無視したり拒むと喜んでストーカーしてくるね。
連絡を絶てば自宅まで押しかけたり、周りを対人操作して追い詰めてくる。「連絡とれなくて心配させたお前が悪い」を免罪符にして。
それから冷たくしてくる相手に優しくする自分をいつまでも演出していたいからわざと着いてくる。
他人はアクセサリーじゃねえんだぞ
492:おさかなくわえた名無しさん
07/12/10 15:31:25 oWKq/UlX
>>491
それそれ!
梨にとっては他人は自分を飾るためのアクセサリーなんだよね。
493:おさかなくわえた名無しさん
07/12/10 16:12:58 Kvp0LTx/
コワイヨー
494:おさかなくわえた名無しさん
07/12/10 17:17:24 C559OcdI
>490
勘違い男スレの報告にたまに距離梨?っぽいのがいるね
共通するところはあると思う
495:おさかなくわえた名無しさん
07/12/10 18:22:40 MoYpBcO7
勘違い男も距離梨も近いけど、距離梨はどっちかと言うと誘い受けというか誘導構ってちゃん系っぽい
勘違い男は形振り構わずに見える
どっちも男も女も居そうだけど
496:おさかなくわえた名無しさん
07/12/10 19:03:12 NHplfXqi
>>491
「梨子にとって他人はアクセサリー」
この言葉に目からうろこです。
自分が感じ取っていた「何か」が何なのか、今わかりました。
497:おさかなくわえた名無しさん
07/12/10 19:20:45 mbas/IpR
梨男の場合は冷たくされると青春ドラマの真似事をやらかすよ。
相手を自閉症だと決めて付けて、自分が心の扉を開いてやろうと説教臭い台詞並べて積極的にプライバシー侵害してくる。
498:おさかなくわえた名無しさん
07/12/10 19:45:33 K2xZbpso
自分はドラマのヒーローヒロインだと思っているのかな
499:おさかなくわえた名無しさん
07/12/10 20:28:06 3/7Ao0eI
>>497
前に俺の近くにいた梨男を思い出した。
忙しい時に、俺より20近く年上の距離梨(40台半ばのオッサン、当然独身)の図々しい言動に構ってられなくなって距離を置いたら、
お前のためを思っていう、自閉症だ、カウンセリングを受けたほうがいいだのと上から目線で延々と説教してきて、
挙句プライベートなことにまで踏み込んできた。
で、こっちが応じなかったら「俺が親身になって指摘してやった精神病に気づけないんじゃ重症だ、
お前は宮崎勤並みの危険人物だ」(そのまま)のと毒づいてきて終わった。
その後俺の悪口を自分のブログで一日1~2時間、延々と書きまくっていたらしい。
そのやり取りや他所で起こした類似の事件を見てヤバイと感じたほかの知り合いもその距離梨と距離を置いたが、
そこで距離梨は「みんなあいつ(俺)に騙されてる、あいつはおかしい。」と触れ回った。当然相手にはされない。
距離を置く前に、年齢の割に若いといわれる自身の容姿について「俺は若い連中に妥協しないから若く見られる」
みたいな痛い自慢を会うたびに言っていたが、若く見られてるんじゃなく、幼稚に見られてるだけだっての。
500:おさかなくわえた名無しさん
07/12/10 22:48:16 sYq8kjIZ
梨の場合言いたい使いたいだけってのもあるよね。
『自閉症=自分を出さない』と勘違いして言っちゃうとかさ。
どうでもいいけど梨子ってDV率(DVされる率)高い気がする。
話してるだけで殴りたくなるのに付き合ったら‥
梨子が相手なら自分もDVになりそうだよ‥。
501:おさかなくわえた名無しさん
07/12/10 23:15:16 gNoir5uB
確かに梨子って暴力をふるう男や働かず金をたかってくる男と付き合ってたり
結婚してたりして、ボコボコズタズタにされてても
「私だけは、彼のいいところもたくさん知ってる」だとか
「ダメな人なのは分かってるけど、私がいなきゃ彼はもっとダメになる」
なんてホザいてるってのもこの手のスレでよく見るな。
同情する気はさらさらないが。
502:おさかなくわえた名無しさん
07/12/11 07:05:18 08Yp7aks
>>499
会社でそんな事…名誉毀損とかで訴えても勝てるよね。
相手が梨だと気づいてなかったとき、この人といると自分の嫌な部分ばかりが出てきて
嫌だなあと自分を責めていたんだけど、今考えると自分がバカみたい。
相手が精神病だと付き合ってるこっちも自分を責めたり、相手に責められ続けたりしておかしくなるから
「アンタがおかしい、精神病だ」っていう人とは2度と付き合わない。
これも必ず梨が言うキーワードだよね。
503:おさかなくわえた名無しさん
07/12/11 07:58:05 cFc6Zq6P
距離感ねえ・・。
あんまり距離感とりすぎると、孤立しちゃうってことない?
自分職場で、周りの人らと親交もとうと思って、いろいろやってみたけど、
そのあたり、どうもうまくいかなくて、(今にして思えば、周りからは、梨
って思われてたのかも)、人間関係距離感大事だなと結論出して、
つかずはなれず微妙な感じですごしてきたけど・・。
な~んか、寂しいなって思う。
人間関係築く下手な自分が悪いんだし、小学生の付き合いじゃないから
わかるんだけど。。。こういう考えって、それこそ「ナシ」?
おかげで、あんまり職場の人間関係よくないなあって感じる。
504:おさかなくわえた名無しさん
07/12/11 08:27:05 oH+Qk50g
何で自分にくっついてくれない人=孤立だと思っちゃうかな(苦笑)
0か100か思考みたい。
個々の領域を大事にして普通に仲良くしてたら寂しくもなくウザがられない良い関係が出来るよ?
うまく行かないのは人を自分の思い通りにしすぎようとするからじゃない?
あと、普通に仲良くしてよく嫌われるのなら「仲良くする=嫌われる」以外の原因も考えてみたら?
仲良くしたってうまくいってる人も居るんだからさ
505:おさかなくわえた名無しさん
07/12/11 09:25:15 MtN+BF1K
>>503
職場はお友達ごっこする所じゃないんだよ。
ただの知り合いよりちょっと近しい程度、の付き合いをすればいい場所。
504も言ってるとおり、アナタの距離感はちょっと極端だね。
506:おさかなくわえた名無しさん
07/12/11 10:51:04 OUxfTLkv
仕事の人間関係は仕事のみ、つかず離れず、ってベストだろ。
プライベートも含めて仲良く、という場合もあるだろうが、
それがないのが寂しいとか言われてもな。
そういうのが好きな奴って仕事の場にプライベートの感情を
持ち込んだりするのが多いんだよ。
やりづらいし、はっきりいってうざい。
507:おさかなくわえた名無しさん
07/12/11 11:45:31 7q5YpgFI
ということは馴れ合いを推奨する
「アットホーム」な職場が売りな会社は地雷率高し?
508:おさかなくわえた名無しさん
07/12/11 11:54:29 MtN+BF1K
>>507
自分がその職場の人と波長や距離感・価値観が一緒ならたぶん天国。
そうでなければほぼ地獄。
509:503
07/12/11 12:26:45 cFc6Zq6P
>>504-505
最近職場の上司が変わって、その上司がほんとにここで嫌われるところの
「梨」で、ああ自分ってこう思われてるんだなって、自覚した。
自分の価値観おしつけまくり・こちらの領域干渉しすぎなどなど。
あんまり学生時代友達いなかったからな・・そのへんがよくわかってない
自分って、未熟者だな・・・と、スレ違い申し訳ない。
>>507
求人誌とかみてると、それをめちゃくちゃ強調してるとこあるよね?
510:おさかなくわえた名無しさん
07/12/11 18:10:24 boETgiCK
>461と似たパターンだ
家族ぐるみてか『家族』にされてます。
色々あって梨の攻撃全てにスルーはできない。
少しのスルーでギャンギャンキチガイみたいだし。
『家族』って言葉ひとつで過干渉に尽くし攻撃。
こっちが精神的に強くなる以外対策はないのでしょうか?
携帯が鳴る度びくついてます…
511:おさかなくわえた名無しさん
07/12/11 19:13:16 JDAygSXQ
>>503
あなた、なんか職場の距離梨のおばちゃんのメール文章にそっくり…
その人は仲良くしよう、仲良くしようって職場の空気読まず言って人が嫌がってるのにテニス誘ったりコンパ誘ったり
それだけならまだしも、いざ話してみたら知識ひけらかし屋でプライド高い。
人と仲良くなりたがるくせに、嫌な性格って救いようない。
結婚相手見つけたいらしく男にも距離感なくて嫌われてる…
512:おさかなくわえた名無しさん
07/12/11 23:05:00 s45gpEj2
距離梨って「心が通じ合う」とか「わかりあう」とかいう言葉が大好きだよね。
しかし、人間は分かり合えないからこそ礼儀とか思いやりとかが
要るんじゃないか……と思うんだが。
513:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 00:01:03 jWu4TkEy
>>511
そうそう!
私の知ってる梨子も、「みんなで仲良くしよう」がモットーなんだけど、実際近づいてみると
自慢たらたらで、自分が知ってて他人が知らないことは、鬼の首をとったようにしゃべる。
プライドが高いのもまったく同じ。
自分が知らなくて他人が知ってる話題はつまらなそうにしてて、最後無理やり自分に話を持っていく。
「みんなで仲良くしよう」ではなく、「人気者の私」を演出したいのと、「自分の思い通りに動いてくれる手下」が
欲しいんだなーと思う。
一方的な愛情の押し付けは、はた迷惑でしかない。気持ち悪い。
514:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 00:33:53 MfvNRG2D
「私達は○○だよね」とやたらと括りたがったりするしね。
「いやアナタはそうでしょうが、自分は絶対違うから」とついイライラして、毎度毎度反論している。
515:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 00:42:20 y/4eV+/j
仲よくって言ってるわりに人を小ばかにしたのが多いと思う。
ウザがられつつ執着する重いタイプは。
516:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 01:21:42 B5mDZ6ic
相手の内面をわかったふりするよね…。
振りというか、わかったと思い込んでるのか?
プライベートなんぞ見せてないのに、
「○○ちゃんは○○だよねー」とか。
お前は何を見ているんだ
あと妙に上から目線だったりとか。
そういう付き合いは迷惑なんで…って言ったら
やっぱり、
精神が変なんじゃない?って言われたことがある。
言われたときは驚いたけど距離なしさんのテンプレートなんだな
あああきもい
517:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 07:45:21 Vm+9qFVi
たとえば、梨が「私は月おこずかい1万でやってるから!」などと自慢してるときに
「えー化粧品にも、洋服にも使わないの?道理でね…」みたいな否定的な意見を言うと
「月は1万だけど、ボーナスのときは25万くらい使ってるから全然おかしくないよ!
化粧品も買ってるし洋服はぜーんぶブランド物!!」と
他人の基準がすべてみたいなめちゃめちゃな訂正の仕方をしてくる。
普通の人だと、「んーそれでもなんとかやっていけるんだよね」とか
「お金貯めないといけないからね」など自分がどうしてそうなのかって事を説明しようとするんだけど
梨の場合、他人の評価が何より大事なので、自分の言ったことをまるまる覆すことを平気で言ってくる。
これも結構簡単な見分け方。
518:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 09:33:46 Fg1oRV1/
ここに出てくる梨どもって「いいか、オレはお前が大嫌いなんだ」
といいながら首絞めても、何が悪いのか気付かないんだろうな。
519:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 09:39:36 y/4eV+/j
「○○さんは許してくれたのに、○○さんは平気だって言ってくれたよ」
人を操るのに第三者を引き合いに出してくる梨子うぜえええええ
ソイツがいいって言ってんならソイツと「本当のお友達」とやらになればいいものを…
520:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 09:40:52 y/4eV+/j
>>518
首を絞めるどころか自分では助けて仲良く「してやってる」に脳内変換されてるからなー
521:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 10:47:37 dzd8KQ+Z
>>517
分かりすぎてバロスwwwwww
522:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 11:55:20 WH6QwFH6
>>517あるあるwww
ムキになりすぎるから、ウザくてしゃ~ない。
523:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 12:58:43 /nxQy4gB
>>516
凄い分かる。
私のバイト先にも梨がいるんだが、ソイツやたらめったら私の事をあたかも知ってるように言うんだよ。なんか、「俺ら家族みたいなもんじゃん?」とか「アンタは良い女だって知ってるからww」とか‥‥orz
524:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 15:53:54 +7zLxHk0
それって、距離梨と言うよりは、そいつなりの愛の告白じゃないの?
きもいことは確かだけど。
525:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 16:05:14 4SzLr+Vf
>>478
KYってやつだな。
空気も距離も読めない、言っちゃわるいけど知恵遅れ。
なぜ周囲から避けられ嫌われるのかを理解できない。
お人好しのおっちょこちょいだから馬鹿にされるんだと思い込んで
被害者ぶってるけど、自分が他人を傷つけたり
苛立たせるような事を言っているということは少しも考えようとしない。
526:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 16:07:45 lq7MOFAC
523の事が好きと言うよりは、「自分が寂しくないように見捨てられないように」と必死なんだよね。結局「自分」。
愛の告白なんて可愛いものじゃなさそう。私の知人にも似た感じの人がいるから何となく解る。
「あなたってこういう人」」「一生 家族みたいな関係でいよう」みたいなセリフを事あるごとに言うのだが
言われるたびに柔らかい縄で絞められるような感覚になってゾッとなった。最近は少し疎遠になってホッとしたけど。
527:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 16:34:19 6S681pyI
友達と2人で話をしてたら、
背後に寄ってきて会話の隙を
うかがってるマシンガン女が嫌すぎる…
はっきり言っても気づかないorz…
どうしたらいいんだろ?
528:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 19:16:07 CfRNjCkV
梨って自覚はあるのかな?
529:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 20:11:34 y/4eV+/j
嫌われたら自覚はしてるみたい。
ただ、自分のやった事には気付かず、お人好しのおっちょこちょいだから馬鹿にされるんだと思い込んで
被害者ぶって周りをけなす感じ。
解らない、って言うから本人に言ってみた事もあるが平行線な会話が続くだけだった。
530:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 20:41:53 UHlfatxr
おお、梨ってやっぱ強烈だね!みんなお疲れさま。
自分は梨が恐くて、他人とは「アイサツ」「天気の話題」程度しかしない人間に成り下がったw
これは非常に快適だが頼れるのは人ではなく「金」になってしまった気がする…orz
主婦で都市部住まいだから出来ることだと思うけど。
531:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 20:54:00 /4jY5dUD
仲良くなると、一気に仲良くなりすぎて
距離梨な関係を続ける事で、いずれ粗や不満がつのって
友達関係が崩れる…って事を結構繰り返してる友達が居る。
私は、彼女と10年続いているのだが、頻繁に会ったり
しないようにしている。
が、ここ数週間で、何度も会うことがあり、やはり
ちょっと空気が不穏になってきている。あと1度
会うのだが、かなり不安だ。
532:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 21:00:50 /7JuKYbO
>>531
つうか、彼女はわりと普通じゃね?
あなたが彼女に対してそう思うのも普通だし。
気が合うと思える人とは距離を近くしたいもんだし、
でも、距離が近すぎてはダメだと葛藤しながら生きているもんだわ。
533:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 21:26:39 Hw9h5fbP
>>531
それだけ読んでると確かに普通の人間関係に見えるな。
むしろ、似たような人間を見つけて、内輪で延々と賞賛しあう関係のほうが梨に近いと思う。
理解しあっているという思い込みと、強烈な依存心で成り立っているわけだから。
こういう輩が一度不仲になると、徹底的に憎みあってもう修復不可能。
534:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 21:38:14 /4jY5dUD
なんというか、一度に手札を全て見せてしまうというか
開けっぴろげというか「私を理解して!」というのが
付き合ってすぐに全開になってしまうんだよ。
で、新しい友達の話なんかをメールでくれるのだが、
しばらくすると、その友達の悪口とか愚痴になってくる。
で、最終的に会わなくなるってパターンが、知ってるだけでも
5、6人は居るんだよ。
大概が、新しい環境で出会った人たちなんだけど。
相手がある程度、距離感を持って接する人なら、きっと
上手くいくのだろうと思うんだけど。
535:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 21:41:30 MGu5FDSE
>>138
中学校の教員になってはや5年。
30歳を目前にストレス、苦痛だらけの毎日を送ってます。
服装、授業態度、給食指導、何をとっても半数以上は無視か、
考えられないくらいの悪口雑言が返ってくるだけ。
怒ろうが、注意しようが全く効き目なしです。
世間では,教員が生徒に対して,圧倒的な力をもっているかのような報道が
なされていますが,現実はそんなことはないです。
今までは違ったかもしれませんが、現代の子供はいろんな意味で本当に扱いにくいと思います。
真剣に憧れてこの業界に入ったのに今は全く教育に対してやる気が出ません。
言うことを聞かない、悪口を言う生徒の存在はもちろん、
教委の考え方、不必要に干渉してくる親など今の教育現場に蔓延している風潮が嫌でたまりません。
>>143
確かに一般的な民間企業は,給料や待遇は低く、
生活の保障をしてくれないので,マシかも知れない。
私の今のダラダラとした状況でも,クビはおろか減給さえないのですから。
年収は額面で550万ぐらいです。
老後に受け取れる年金(共済)も月24万と民間より多めになってますし。
給料、待遇が悪ければ迷うことなく転職するんですけど、
ここまて手厚く保護されてるとね・・・。
例え嫌でもダラダラと定年まで我慢した方が賢明かもしれないですね。
クビになることは絶対にありませんので,今のまま続ければ生活は安泰だし
536:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 21:46:51 raY+7qf+
>>534
元友人にもそういうのがいた…。
調子がいい時は「あなたのこと大大大~好き!天使!」とのめり込み、
不満が溜まると勝手に憎悪を募らせて「最低!声も聞きたくない!」と絶交しちゃうタイプ。
自分の中では距離梨認定。
上司とか友人とか引っ越した部屋とか買った物とか、最初のうちは
「最高!この人と(○○と)巡り会った私は最高の幸せ者!
さあ、うらやましがりなさい!」とハイテンションなんだけど
アラが見えてくると途端に投げ捨てたくなるみたいで、何時間でも罵倒している。
相手や物の欠点をけして愛すことができないというか。
ものすごい落差に驚かされるばかりだった。
537:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 21:55:05 /4jY5dUD
誰だって、友達といえど、一つや二つ嫌いな部分や
「あれっ?」って部分はあると思ううんだよ。
でもそれを上回る良さがあるから、付き合ってるものだと思う。
けど、あまりに急速に仲良くなると、いいところしか
見えてないから、期待を持ちすぎじゃうというか。
で、後から粗や嫌なところが目に付いて
「こんなはずじゃなかった!」って感じになるんだと思う。
それに加えて、結構甘え(?)というか、遠慮がない分、
幻滅する頻度が多いのではないか?とも思う。
親しき仲にも礼儀あり、ってのは真理だと思うよ。
538:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 21:59:27 44Y3c371
梨の人は平気で迷惑をかけるよね。
つーか時々「わざと」迷惑をかけているんじゃないかと思うことすらある。
「この人は自分のワガママや失態をどこまで許してくれるのか」常に測っている気がしてならない。
ちょうど石を落として井戸の深さを確かめるみたいにさ。
539:おさかなくわえた名無しさん
07/12/12 22:40:41 /7JuKYbO
>>536
そういうタイプの人、嫌いじゃないわ。
ぶつかってぶつかって一喜一憂しながらも前に進んでいく。
むしろ魅力的に思えてしまう。
なんというかアメリカのヒラリーみたいな生き方。
限度にもよるんだろうけどね。
全然魅力的に思えない人が梨だったらとても受け入れられないだろうし。
540:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 00:02:04 mLp9GDTp
以前構って梨の電話攻撃にあった(それで梨とわかったわけだが)。
あまりに電話を切らせてくれない為、もうこの人にはどう思われてもいいと決意し、受話器をそっと置いて放置した。
10分後、これで絶縁か、こんな失礼なこと人にしたの初めて……と多少ドキドキしながら電話を片付けに戻ると、
受話器からは、10分前と変わらず楽しそうに話し続ける梨の声が。
好奇心から、また受話器を取って相槌を適当に打ってみたが、梨は放置されていたことに全く気付いていなかった。
私いらないんじゃんwとCOに罪悪感がなくなった。
541:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 02:05:31 /MspzM43
>>539梨子達を頼む
542:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 03:41:14 Y33TZ0Ij
>>539
自分は>>536に書かれているようなタイプ、本気で駄目だ。
そういう人って全力で他人を巻き込んで大騒ぎするから。
自分の中だけで、人間関係に葛藤しながら生きてるならともかく
第三者に悪口を漏らして同意を求めるような奴は屑だ。
己の人を見極める目がなかった事は棚にあげて
「信用してたのに騙されちゃうあたし可哀相」な考えは最悪。
543:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 10:11:30 T3ytxlol
>>539
漫画やドラマの中でだったらともかく、近くにいてほしくはない。
何より自分が傷つきそうだし。
544:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 11:04:52 ++oTEj2g
あんまりにも酷い梨ならともかく、
自分も一人ですべてを受け入れて判断できるほど強くないから、
他人の梨的な行為に対しても全否定できないわ。
ここのみんなはそもそも強い人が多いのかな?
それとも、過去の梨行為を反省して乗り越えた人かな?
545:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 11:15:29 r2ryCIUV
「梨に迷惑をこうむってきた人たちの吐き出しスレ」的な要素もあると思うよ。
本当に嫌な思い、怖い思いをした人は全否定したくなくても反射的にしてしまうんじゃないかな。
>>544はまだそこまでの体験をしてないという事では。
546:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 12:11:05 /MspzM43
全否定ってよりは梨の言動や考え方を皆否定してる。
何度も出てるけど、悪い人じゃなかったりもするんだよ。
ただ、そう思ってる内はタゲにされるのが皆十分分かってるからその自分の甘さや優しさをとっぱらいたいんだよ。
547:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 12:11:14 9R89lQ45
>>538
わかる。どこまで我侭が通るか試して、大丈夫そうな相手だと思ったら
可能な限り相手に寄生して、迷惑も顧みず振り回すというか…。
獲物を探してる感じで怖い。一度梨に酷い迷惑かけられたから注意してる。
自分が被害に遭った梨は、最初愛想が良くて優しい感じだった。
付き合ううちに徐々に本性が表れて、とにかく何かトラブルがあれば
100%全部他人のせい。絶対に謝らない。いきなりキレる。自慢と悪口ばかり。
脳味噌と下半身が緩い。非常識なくせに「常識でしょ?」が口癖。
当然周囲の人間は自分と同様離れていってた。知り合った当初に梨が
「女友達が、ある日突然怒って去っていく」「私性格悪いから~w」
冗談で言ってるのかと思ってたけど事実だった。でも本人は自覚していない。
携帯着信拒否COして一年が過ぎた頃、公衆電話から着信があり
親だとおもい、出たら梨。「どうしてるのかな~と思って」マジで怖かった。
気になってた「どうして皆や私が嫌って離れたのか理由わからない?」
と、勇気(?)出して聞いたら「…え?…わからない……」やっぱり…。
迷惑だから二度と電話しないでくれと言う旨を伝えて電話切りました。
548:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 12:12:55 /MspzM43
追加で、皆強くないからこうやって対策練ってる。
549:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 12:17:26 8YZNuHGy
いい人は損だよなあ。
梨に徹底的に利用され、しゃぶりつくされる。
善人やめたい。
550:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 12:29:40 SeRW5JXf
>>549
迷惑かけられてCO決意した梨にだけやめればいい。
自分のいいところをゆがめることはない。
551:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 12:35:06 PslPgjPQ
>>549
闇雲に善人になる必要はないし
自分を大事にすることは悪いことじゃないよ。
「自分の領域を見定めて」それを「きちんとコナシて」いれば十分だよ。
わかる人にはわかるからさ。
552:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 12:53:13 VIqYlcCy
>>546
うんうん、悪い人なんてそうそういないと思う。誰だって好かれたいと思ってるはず。
だけど、そんな心と裏腹に優越感に浸りたいって思いも誰だって持っていて。
梨子はそれが強すぎるから自分の欲求を満たそうとするし、
やさしい人相手だと欲求が満たされちゃうから、どんどん繰り返すんだと思う。
パチンカーと一緒で、アドレナリンを簡単に出せる方法に嵌って抜け出せない依存症みたいな感じ。
553:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 14:06:42 z7YQCCV5
>>550
それが難しいんだよ。梨はどんな場所にもどんな場面にも空気読まず出しゃばってくるから、他の人間関係にも支障をきたす。
554:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 14:56:38 AdaUC5Ng
体験談
梨はタゲが思い通りにならなかった時は必要以上に相手を悪人という事に仕立て上げて
周りに泣きつきタゲの立場を追い詰める
555:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 14:58:29 GaAAx/gE
似非メンヘラって梨だよね。
556:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 15:07:59 z7YQCCV5
例えばファミレスで取引先と打ち合わせの最中であるとか、趣味の友達とアキバ観光中であるとか、そんな場面でも梨は発見次第首を突っ込んでくる。
人の横に立ってニヤニヤと見つめてきたり、「俺も仲間に入れてくれ」と自分に関係ない話題に参加したがる。
557:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 15:37:26 ++oTEj2g
>>552
そういうタイプが多いんだろうね。
優しい人に受け入れられた経験なのか、
もしくは誰かに拒絶されたから受け入れられたい欲求が膨らむのか・・。
そこまでひどい状況になる前に、一歩立ち止まって、
相手とうまく付き合っていくためには適切な距離感があるんだ、、
すべてを受け入れられるわけじゃないということを納得できればいいんだけどね。
>>556
それはさすがに想像を絶するわ。そういう人もいるんだ~
558:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 15:52:05 Y33TZ0Ij
>>547
自分を嫌って人が去っていくのは、本人も実感があるんだよね。そこは気付いてる。
でも理由まではわかってない。というかわかろうとしない。
で、距離感のない人ってよく「わたしは意味なく嫌われる」って言うのな。
傍からみれば充分な理由があって嫌われているのに、本人は全く自分の悪いところを見ようとしない。
それどころか「自分は人に媚びたりしない正直者(または毒舌)だから、心やましい人は離れていくんだ」
とか「批難されるのは、わたしの才能や境遇を嫉妬してのことだ」なんて平気で言ったりして、
他人から嫌われれば嫌われるほど、ますます自己肯定に走る。そういう人ってどんなに避けられても
気付かない振りして何でもない顔で近づいてきたりするから凄く疲れるんだよ。
「周囲の人間に嫌われてもアテクシ全く平気だし、そんなの関係なく幸せよ?」ってハッスルしてアピール。
距離を置いているのに、いちいち幸せ報告メールを送ってくる人が身近にいる。うざい。
559:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 16:00:20 z7YQCCV5
趣味の友達と街を歩いてると、一々「何してるの?」と首を突っ込んでくる幼馴染がいる。
口癖は「一人より二人がいい」。小学校の頃からトイレまで一緒についてくるストーカー野郎。
いつも人のやることに首突っ込んで予定を狂わせてる癖に「お前は俺がいないと何もできないんだから~」。
お前がいなけりゃ全部予定通り上手くいってたんだよ!
こいつの脳内では、自分は俺にとって最高の親友で、人付き合いの優先順位が最も高いことになってる。
だから、自分の誘いは断られないこと前提で好き勝手にされてる。
俺の都合も聞かず無断で家に来たり、いつの間にか正月を一緒に過ごすことが決まっていたり。
休みに1人で買い物に言ったことを知られると「何でおれを誘わなかったんだ!」。
先約を理由に誘いを断ると「お前は親友の誘いよりそんなことが大事なのか!?」と切れる。
やってられんよ。
560:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 16:16:57 zOmMTY0g
ジャイアンみたいだ
561:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 16:33:33 Z7LnObT+
人を選んで見下し梨になるやつ最低。
関わった人でタゲられてない人にはすごくいい人に見えるんだよね。
562:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 16:48:20 ++oTEj2g
>>558
距離感がない人は、
距離感が無いのが理想の状況という価値観だから、
距離を保つのが常識という人とは根本的に合わないと思う。
ただ、避けられても私は平気というタイプの人は、
まだマシという気がするな。
本人も少なくとも、人への理解を強要していない(アピールはするかもしれんけど)。
強く生きようと努力している。
他方、私はこんなに不幸なのってことを訴えたいタイプの人は
自分も破滅の方向に行くし、周りも大いに巻き込む。
563:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 17:08:46 Y33TZ0Ij
>>562
いや梨って、本当に避けられて平気なわけじゃないんだよ。
あくまで平気なふりをしてるだけ。
もし本当に平気だったら、わざわざ幸せアピールなんかしてこない。
避けられて悔しいとか、自分は絶対に間違ってないとか、負けたくないとか
そういう湿っぽい感情でいらぬ闘争心を駆り立ててるだけだと思う。
564:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 17:35:54 ++oTEj2g
>>563
本当に平気だとは思っていないよ。
それは梨じゃなくてだれでもそうなんじゃないかな?
孤立した状況で平気でいられる奴なんてほとんどいないだろう。
誰でも防衛本能で自己正当化を図ろうとする。
それにもかかわらず、「私は理由もなく不幸だ」「私は間違っていない」と、
人にネガティブさの理解を強要するんじゃなくて、
強がって生きている態度は潔いと思ったのよ。
幸せアピールってのも我慢した限界の強がりだと思う。
565:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 19:15:02 AdaUC5Ng
気にしな~いって言いつつ迷惑かけたらそれとなく相手と領域がぶつからないように計れるタイプは潔いんだけどね~
>気付かない振りして何でもない顔で近づいてきたりする
結局此処が問題なんだよ
つかどんな手法に出ようと、何が何でも人の領域を思い通りに動かしたいって人はウザいけどね
566:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 19:35:32 Y33TZ0Ij
>>564
どんな鈍感な人間でも、誰からも見放され孤立した状況になれば
自分の言動に落ち度があったんじゃないかと振り返ってみるもんじゃ?
そんな状況になっても自己正当化のために強がるなんて
プライドが高いだけで客観性を持ち合わせていない駄目人間じゃないかと思うんだが。
梨の強がる美学みたいなものって、全くわからない。
潔いどころか、独り善がりな自分の考えに縋りついて生きてる感じ。
ID:++oTEj2gの書き込みを読み替えしてみたけど、なんか独特な梨視点が多いね。
567:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 19:40:32 KXRK7fXF
>>ID:++oTEj2g
「苦しみながら前向きに生きてる梨って素敵!」
「強く生きる梨って素敵!」って主張したいなら他でやれば?
ここは梨の被害者のスレなんだし、
自分が苦しめられきた(今も苦しめられている)ような梨を褒める書き込みされたって
共感する人は少ないと思う。
568:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 19:50:37 w0YkICBA
>>561
職場にそういう人いるんだけどどうしたらいいですか…?
他の人から見たらいい人なのでむげに避けられない
顔も広くかわいがられているので変なうわさを立てられそうです
私の考え方がおかしいんだろうかと思うことがあったけど、仲良くしてくるのに自分が優位に立ちたがっていることに気がつきました
今までこんな娘と連れたことないので食欲不振になってしまいました
本当につらいです
へたしたら、自分の家にまで踏み込んできそうです
んで両親に取り入って、「あの子いい子じゃないの」ていわれるのがオチ
569:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 19:51:40 SeRW5JXf
>>566
同意
なんかこの人距離梨臭がするよね…
また、自分と違う意見は全部距離梨かとか0か100かしかないのかとか言うのかもしれないけど
強がって自分の誤りを認めないことが潔いなんてちょっとおかしい人だと思う。
普通は過ちを認めて反省して2、度とそんなことをしないように努力することのほうが潔いと感じるもの。
私はそういう梨に「自分は間違ってない、間違ってるのはお前だ」と言われ
あきれ果ててCOしたよ、すっごいしつこかったけど。
私が間違ってて、自分は正しいならそんな人間に執着しなければいいのに
なぜか私に執着して自分の思うとおりに私のことを変えさせようと本当にしつこかった。
嫌いだと言っても、迷惑だと言っても「そんな事言わせない」と何様?発言で最後にはキチガイだと思ったよ。
570:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 19:57:08 HHE/4z5D
梨子への対策って
完全に無視して相手にされないと理解させるか、それか
梨子のターゲットが変わるのを待つしかないのかな
571:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 19:58:22 HHE/4z5D
あーでも下手に無視すると
なぜか肯定と取られたりもするんだよね…
かかわりにならないようにできるのならそれが一番なんだけど
572:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 20:14:25 AdaUC5Ng
>>568
キツイな…応援頼めそうな人は全くいない?
出来れば相手の顔を潰さないように「他の用事があるから」をずっと続けるしか…
顔潰されると般若のような勢いで追いかけてくるから恐ろしい;
>>570
違うタゲを用意出来れば一番確実で早いんだけどね。
理解は望めないかも。無視しても説明しても自分の言い分通す事しか頭にないって感じだった。
573:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 20:23:54 nI/yuVEU
昔凄まじい距離梨を切り捨てたことがあったんだが、
切るのに電話で話した(いわゆるお前とはもう付き合えない別れ話w)。
たぶん内容的には15分で終わるものだったのに、電話終わらせるのに
実質2時間かかったよ。
「私のどこが嫌なのか説明して、直すから!」って言うから説明するんだけど
「でも…」「それはしょうがない」「(こっちの言ってる)意味がわかんない」の
繰り返し。話が全然通じないというか、こっちの言葉を聞いてはいるんだけど
本当に理解しようとしないんだよね。わかりたくないから。
本当は否定されたくないんだ、それこそ1ミリも。でもこっちが怒ってる、
嫌ってるのはわかってるから、口先だけで「ダメなとこ言って」とか抜かす。
そうしてなあなあな状態に持っていけば友達でいられると思ってる。
こっちが相手を切るんだから、せめてもの礼儀と思って一時間半かけて
相手の梨としての欠点を何度も指摘し続けたんだけど、相手は相手で
「わかんない」「前は友達だって言ってくれたのに」「じゃあその欠点直すから
友達でいて?」の繰り返し。
最終的には「これだけ説明してんのに理解しようとしないあんたが大嫌いだ
二度と付き合いはない、あんたの話は二度ときかない」で切るしかなかった。
その後、二、三度待ち伏せされて「どうしても(友人付き合いするの)ダメ?」
って奇襲かけられたけど、相手の目を真正面から見据えて「無理です」
「お断りです」と一言だけおいて立ち去ったら、やっと現れなくなったけど。
日本語で説明してるんだから意味がわからないわけはない。でも、本人が
「わかりたくない」と思えば実際話は通じない。それほどまでに、
自分のことしか見てない、考えてないということだ。
誰かに注意や批判されて、それを反省する以前の問題なんだよね。
注意や批判を受け入れることすらしないのだから。それで何度も同じことして
何度も人に嫌われ捨てられる。
それほどまでに自己愛が強いのなら、そんなに自分をハッピー状態にしていたいなら
人の批判を受け入れて変わるしかないのにな。
574:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 21:13:23 gIVJRpJE
この手のスレが立つと、微妙に梨を擁護する人が現れるよね。
そう思うんだったら、こんなところでケンカ売ってないで
自分がいくらでも梨とはそういうものだと考えて梨を相手にしてあげてれば?
実際もそうだけど、梨をかばうヤツに限って、自分は梨を相手にしてない。
575:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 21:30:57 X2ASGlHx
>>568
辛いな。
自分の場合、やっぱり距離を置いた。
座っている時話しかけてきたらすぐに席を立つ。
立ち話なら歩きながら適当に返事をしながら離れる。
愛想笑いをしない。
ただ結果として、予想したように周りとの関係は変わらずにはいられなかった。
その辺の付き合いのうまさは向こうのほうがうわてだったし…
急変する周りの態度にそういうものの脆さ・儚さを思い知らされた。
まあこれは自分の場合で、全部壊れてしまってもいいと思うほど限界だったから。
もうちょっと穏やかにバランスを取りながら対処することもできたかも。
でも自分に本当に必要な人間関係がわかったから後悔はしてないです。
576:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 21:32:35 AdaUC5Ng
>>564くらいなら擁護でもなくそういう見方をする人もあるんだなくらいだけどな。
自分はあくまで嫌だし近づかないでよねって前提で。
仲良くしてみたら?とか気にすんなよ黙って餌食になれよww系は本当にイタイ…
あと、>梨をかばうヤツに限って、自分は梨を相手にしてない。
は禿げ上がる程同意。黙ってテメエらだけでやってろと。
577:おさかなくわえた名無しさん
07/12/13 21:52:45 Fr4o3Ic7
>>573
>「(こっちの言ってる)意味がわかんない」
っていうの、何年か前、ネットで粘着してきた梨子に言われたことあるw
「あなたのそういう言動は、過去に私が苦手だった人を
思い出させて辛いのでやめてもらえますか?」
と言ったら
「どういうことかわからないんだけど・・・」
って、そういう時に限って日本語が理解できない振りするんだよねw
つまり「理解したくない」ってことだったのか。
その梨子、未だに私がよく行くサイトに現れては、
私がいくら無視しても書き込みにレスしてきたりしてウザイんだけど、
もう今ではそいつの書き込みは脳内あぼんして、読むこともしていない。
578:おさかなくわえた名無しさん
07/12/14 02:13:01 FlZqKOcd
>>555
マジメンヘラに見えるのも何人かいた
霊感・宗教を口にしだすタイプとか
579:おさかなくわえた名無しさん
07/12/14 10:41:22 KhRX8IJP
>573
銀の弾丸をブチ込みたくなりますな。
580:おさかなくわえた名無しさん
07/12/14 12:21:45 txRnde87
最初のうち「ウマの合う男友達」と思えていた人がいたが、
どうも最近、その人としゃべってて疲れるようになった。
向こうはしゃべりたいことしゃべりまくるくせに、
私が(その話題に関連したことで)何か言おうとすると
一方的に遮って話題を変えたりする。
これも一種の梨だな、と気付いた。
思えば初対面から妙に馴れ馴れしくて、
単なる「熱い人」「テンションの高い人」かと思ってたけど
それを通り越して距離梨だとわかった。
私のこと「天使のような人」みたいにキモイ誉め方するんだけど、
遠回しに「自分の都合のいいように甘えさせてくれ」と
言っているのだと思われw
さっきもそいつからメール来たけど無視。
このまま自然消滅を狙ってるが、
もしかしたらガツンと言わなきゃいけない時が来るかも。
581:おさかなくわえた名無しさん
07/12/14 13:30:52 Wj7RBHXo
そういう奴の誘いをあいまいに断ると
いつのまにかOKしたことにされてたりするので
時が来たらきっぱりとなー
582:おさかなくわえた名無しさん
07/12/14 15:05:58 y1+UBzO4
とにかく詮索したり人のアラを見抜くことに長けている奴がいるわ。
一人ひとりと深い付き合いをしつつ他の人の悪口を言うことで、
自分だけが周りの人と深い関係を保てるようにしている。
皆、そいつのそういう面を見抜いているけれども、
コミュ力ではそいつのほうが遥かに上手だから、恐れている。
下手をすれば自分が悪者にされかねないから。
ガードしつつ当たり障りなくつきあうしかないんだろうな。
583:おさかなくわえた名無しさん
07/12/14 17:11:34 Dz9J6MF7
>コミュ力ではそいつのほうが遥かに上手だから、恐れている。
これ、最強だよね。たしかにコミュ力とか半端ないのw
物怖じしないというか、遠慮がないというか。
584:おさかなくわえた名無しさん
07/12/14 18:17:50 f88dHVzj
分かるw
そのコミュ力を別に使えばいいのに。
知らずに最初ベラベラ喋ると大変な事に‥。
585:580
07/12/14 20:37:48 txRnde87
>>581
ありがとう。
梨が遠方に引っ越したのでタゲられる危険は低くなってるんだけど
気をつけます。
586:おさかなくわえた名無しさん
07/12/14 20:42:19 07ztj/qQ
ある梨に何年も迷惑をかけられていて、最近気づいた(遅過ぎ)。
梨が私に粘着するのは、私が梨の悪行を言いふらさないからだな、と。
梨は自分の生活のすべてを人に話さないと気が済まないくらいの
いわゆる放送局タイプ。
私は梨に散々迷惑をかけられたけど、その件が梨の親の耳にでも入ったら
大変なことになるだろうと情けをかけて、不満を呑込んでしまうことが多かった。
元々「人に話さなきゃいられない」ってタイプでもないし。
梨が「黙っていてくれてありがとう!」なんて思う訳はなく、
「こいつには何をやってもバレないんだ!」と甘く見られただけだった。
放送局みたいに言いふらすのは梨のレベルまで落ちるみたいでイヤだけど、
ある程度はちゃんと反撃しておかないとダメだなと思った。
最近は梨と付き合いたくない理由を周囲にも理性的に説明するようにしている。
587:おさかなくわえた名無しさん
07/12/14 21:14:36 qC1Kik7c
私は梨オンナのせいでウツっぽくまでなってしまったのだ。
その子とは小学校からの付き合いで深い仲になったのは高校時代だったけど
専業主婦=無職と思っているようで、私が今のダンナと同居し初めてホヤホヤ
の時、毎日のように電話をよこし、しかもどうでもいい自分の話ばかり。
こっちは結婚式の手配や、急遽決まった主人の転勤のせいで引越し
のこともあり、忙しい、忙しいと言っているのに、こっちの都合には
お構いなし・・・。
一方彼女はずっとダンナとうまくいってなく、離婚をするということで
話を進め、無職で暇だったんだと思う。
ある日私が実家へ帰っていたらそこに、私に合わせたい人がいる、と
新しい彼氏を連れてきたんだ。
そのことが私の母から彼女の母へと伝わり、(小学校以来の母同士の付き
合いで)
そのことでまだ離婚前だった為、お母さんに激怒されたんだって。
そしてなぜかこっちが(私と私の母)が悪者扱いされ、謝罪させられる
始末。
まあ、その子層化だし、ちょっと頭がおかしいのかも。
もう付き合いたくありません。
長文ソマソ
588:おさかなくわえた名無しさん
07/12/14 21:18:29 NxC/tDK2
最近は
長文スマソ(>>587はソマソだが)って最後につけるのが流行ってるのかな。
589:おさかなくわえた名無しさん
07/12/14 21:58:25 BI1vOHPV
梨のせいで鬱っぽくと言うのは解る。
自分も電話の音に怯える様になった事があるな。何度も何度もかかってきては重ーい話を聞かされていたせいで。
今はナンバーディスプレイにしたのと、程よく距離を置くのに成功したのですっかり治ったけど。
590:おさかなくわえた名無しさん
07/12/14 22:30:28 qC1Kik7c
>>587です。 >>588恥ずかしい!!本当は最初につけるのですか?
>>589 まさに今電話の音に怯えている状態です。
レス㌧です。
591:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 02:38:20 d+eskkyl
ほんともう無理だ(゚Å゚)
毎日毎日、用件もなしに電話してきて自分語り。
こっちが仕事でもお構いなし。ひたすら無視してたらメール来て『電話出れないの?』って‥仕事の関係で切るに切れないから嫌々出たら、『やっと出たぁ♪んもぅ~心配したんだよ♪もう少しで家まで行くトコだった♪』って。。
もう一人の子にも、連絡無視されてんのに気付かない。『忙しいのかなぁ??』って‥(゚Å`)自分からその子に迷惑かけて揉め事起こしたのに『あの子とはもうあんまり関わらない様にしようと思って‥』って、その前にあんたが拒否られてるよ('Å`)
自分が人から拒否られる事を知らないんだな。
なぜか、オーナーから受け取るハズの書類をそいつが持ってるし。。
『あたしが渡しときますよぅ♪』とでもゆったんだろうな。完全無視してんのに‥逢いたくない(ノ_・。)
日記?見せられて、なぜかあたしが大親友になってた。。
592:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 03:23:27 9Rin3SE7
結婚して、遠くに引っ越していった梨子から電話が来た。orz
出産を控えて実家に帰って来てるらしい。
さすがに遠距離で電話が来ることはなかったのに、こっちに来たとたんにこれかよ。
この梨子、友達でもなんでもないんだけど、何がしたいんだ。
593:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 03:30:58 weT4PWRV
>>587の母親もどうかと思うんだが。
自分の友人に結婚前提の彼氏の事を話したら、いつの間にか
その子の母親から町内全体に話題が広まってた経験があるもので・・。
自分は上京してきて田舎にもう10年近く住んでいないんだが
同級生やご近所の老人達の間でいいネタになり、
うちの母親が「お宅の娘さん結婚するんやって?」と質問攻めに。
結局彼氏とは別れたのだけど、「あそこの娘は結婚に失敗した」と白眼視されてるらしい。
田舎に住む他の友人から噂になってる事を聞いて、涙が出た。
594:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 04:51:51 4E5/BUCC
>>593
同意、と思ったけど母同士が知り合いって知ってるなら
彼氏なんて連れてこなければいいだけの話だなと思い直した。
たぶん、梨子は自分がスピーカーだったとしても、他の人は繋がってないと思い込んでるんだと思う。
593さんの場合、スピーカーに話しちゃったんだね…可哀想だ。
うちの姑は梨子で絶縁済みなんだが、うちの母に「お前の育て方が悪い」みたいな私の悪口を言って
それが私に伝わってないと思い込んでた、それがバレたらまた母に電話して「口が軽い」だの何だの…。
私にした言い訳は「言ってない、(私の)母が嘘をついている」だった。
こうやって、人間関係壊していく人もいるんだなと怖くなったよ。
普通に考えたら話は伝わるってわかると思うんだけど…梨子って他人のつながりとか全く考えないで
その場その場でいい加減なこと言うから、この前の話と違う、AさんBさんから聞いた話と違うってことが
あまりにも多すぎて付き合いできないんだよね。
595:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 05:44:48 weT4PWRV
>普通に考えたら話は伝わるってわかると思う
軽々しく他人に話を漏らす人間がおかしいと思ってしまうけど、どうなんだろ。
その場だけの話、当人同士だけの話ってあるわけで。
悪口ってものは、いつか当人の耳に届くと思っておいた方いいというのは
わかるんだけど、そもそも第三者には関係ないような話でも
噂として流されても仕方ない、それを覚悟して話せ、という世の中は辛いな。
まあ口に戸は立てられないってやつなのか・・・勉強だな。
594さんの意見と反してしまうが、
相手に合わせて、こちらの状況を控えめに抑えて話す事だってあるし
(年収とか身の上話とか)どの人にも等しく内輪話を伝えたりしないので
もし他人同士の間で、事実検証(噂話)されると嫌な感じ。例えば
親しい友人には「最近けっこう良い感じに働いてるよ!」なんて言っても、
他の人には、「ぼちぼちくらいかなー」とか相手に合わせて話したり。
596:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 06:00:07 4E5/BUCC
>>595
あくまで587の母親のケースと、自分の姑のケースね。
母親同士が知り合いなら「お宅の娘さんこの間うちに彼氏連れてきたわよ」くらい言うだろうし
うちの姑の場合、うちの母親が私に話を伝えないと思い込んでるのは理解不能。
あなたの話が町中に伝わって当然とはいっていないよ。
597:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 09:06:03 /7Jx6Fe0
幼なじみで家族同士の付き合いもあるから
なかなか縁の切れない知人のスピーカー梨がいるが、
事実を言いふらすならまだしも、自分で脳内変換した事ばかり
言いふらすからもううんざり。
それも良く言うことは絶対になく、微妙に見下した感じで言いふらす。
まったく梨とは仕事の分野が違うから簡単に説明したつもりだったけど、
全然違う話になって出回っていて、近所の人に
「○○の仕事してるんだって?今度うちにも安くやってよ」と言われたり。
「……はあ?」個人向けの仕事はしてないんですよ…。
最近仕方なく梨と話した時も仕事の話をふられて、
「今やってる仕事はA(専門の仕事)とかB(地味な仕事)とか…」と言ってる端から
「えー、Bなんかやってるんだ。私はできないな。そんな地味な仕事よくやるね。
でも誰かがやらなきゃいけない仕事なんだろうね。わかるわー、大変ね」って言いだして
ああ、今度は私、Bって言いふらされるんだな、ってまたウンザリした。
わかんないなら「わかんなかったわ」って言えば。
そして他人と私の噂話をするにしても「○○関係」とかにしとけ。
勝手に私の仕事を細かく作って言いふらさないで。
友人としての付き合いを全面拒否してたら、今度は「○○会」とか
人によっては義理を感じるような組織を作ってまで人を集めようとしている…。
超バカの癖に、こういうところは頭が働くんだよなあ。最悪。
598:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 09:54:20 lU4upw+Q
この流れで自分の周りの梨達も全員スピーカーだと気付いた…
人から聞いた話は内容に拘わらず
必ず誰かに話さないといけないとでも思い込んでるのか?
なんか人の話から得た情報(噂、陰口のもと)を「戦利品」みたいに捉えてて
「こんな事まで知ってるのは、私が人付き合いが上手いから」的な勘違いをしてる
聞いてもないのに知人の噂話を自慢たらしく始めた時はゾッとした
私の話もこの調子で梨の思い込みをふんだんに交えつつ
複数の人間に広めてるんだろうな
599:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 11:02:49 lr2Csopd
>>587自身も微妙だよね。
自分は「結婚=無職と決め付けないで!」と言ってるのに、
梨のことは「離婚=無職」と決め付けてる。
離婚準備ってどれだけ大変だと思ってるんだか。(したことないけどw)
他人に対する想像力の欠如はどっちもどっち。
梨の彼氏の話を、直接梨の母親にする>>587の母親もビミョー。
600:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 11:51:13 bdSnHsOI
>>599
>離婚準備
フルタイムの仕事に出てても出来るよ。
人によりけり。
601:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 12:00:44 QPtzU2zw
>>598
そういう人は多いね。
そう考えると女の半数以上梨になってしまう気もしなくもないが・・・。
節度を守る人ももちろんいるけどね。
602:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 12:25:31 qdlNtg5U
梨に標準絞らずに他の人に目を向けようとしても、数々の梨子の言動がトラウマになってしまって、人が怖いよ‥。
ここ見て最初に梨の要素がある人とは極力関わらないで済む方法を探りたい。
ほんと最近自分病んでると思う。
603:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 12:45:25 QOldkGxs
育児ママの梨率なんか驚異的だよな。
どのグループもだいたい梨とその取り巻きで成り立っている。
公園デビューを怖がる主婦の気持ちが少しわかる気がする。
604:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 14:53:08 lr2Csopd
>>600
そんなこと言ってたら、主婦でも主婦業投げ出してる人もいるし、
全員が全員忙しいわけじゃないでしょ?
自分(主婦)は無職扱いしないで!という一方、そういう言い方をする人は
なんだかなぁ、と思ったんだよ。
605:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 15:03:44 QPtzU2zw
まあ、相手の事情を考慮することができなかったら、
梨と本質的には変わらないわな。
たとえ、相手が一見余裕ありそうに見えても、
常識的な気遣いってもんはあるだろうし。
606:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 15:23:50 bdSnHsOI
>>604
だから、決め付けてる587と、貴方が一緒だと言いたい訳なんだが・・・
離婚が大変と決め付けてるわりにしたことないけどwとか書いてるし。
だから、大変じゃない人もいるんだということを書いただけで、
主婦業してないとかしてるとかまで言及するとそれこそエスパーでもないと
詳しい事情はわからん。
587の場合、自分が気遣いされてないから余計、相手に対しても気遣いしたくないだろう。
607:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 16:11:30 AkuXKtlL
つかさ、忙しくなくても嫌な人間の相手は勘弁
忙しい筈ない相手でも「忙しい」って言ったら角立てないようにしてるんだなって空気読むけどな
608:587
07/12/15 16:41:29 PrdOTB9f
いろいろご意見ありがとうございました。
まさかこんなにご意見を頂けると思っていなかったので、いろいろ説明
不足でした。
彼女を暇だと言ったのは、実際離婚の手続きなどもすべておわり、仕事も
離婚を機に辞めしばらくは失業保険でゆっくりするわ、などと言っていた
からです。
離婚のことをいちいち引き合いに出したのは、ずっとうまくいっていなく
旦那さんとはすれ違いの生活で、まともな主婦のようなことをしてこなか
った彼女に、まともな主婦になろうと努力している新婚の自分の気持ちは
察することができなかったのだろう、というわけでした。
また、私は神奈川(辺鄙)の実家と東京の彼(ダンナ)の家を行ったり来
たり。式場は京都、転勤先は大阪、と週末ごとに新幹線で移動するような
生活が続いていました。
それを知っていて毎日・毎晩のように電話が来るので辛かった。
説明が悪かったです。
609:587
07/12/15 16:43:24 PrdOTB9f
長すぎて一回では書き込めなかった・・・続きです
私の母が向こうの母に言った件については、これも説明不足でしたが、
普通に休日の午後に私の実家に突然その彼氏を連れてきました。
私は兄弟も多く実家で誰に会うかわからないのに、自分の親に知られたら
マズイ人間を連れて来たということが理解できません。
こういう場合、少なくとも私の家族はその彼のことは公認だろうと認識
します。
もし3人で外で会って、私が母や他の人間に言いふらしたのが原因なら
こちらにも非があると思います。
この話は離婚は決まっていたけど、正式に親を含めた挨拶(?)をする前
だったので彼女の母は怒ったのでしょう。
順番が違うと思ったのと、やましいことがなければ自分がきちんと親に
説明すればいいことなのに、その尻拭いを私と私の母がしなければならなか
ったことが納得いきません。
「あれは勘違いでした」
のような弁解をなぜしなければならなかったのか?勘違いじゃないのに。
・・・という経緯です。またもや長文で申し訳ないです
610:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 18:50:16 NNwd2kW8
いや・・・もういいよ
611:おさかなくわえた名無しさん
07/12/15 19:32:11 rSlHgau7
ソウカ、ソウカ!
612:おさかなくわえた名無しさん
07/12/16 00:57:18 Yk+eQNLv
>>608=587に一票!常識人はあなただ。難癖付けてる方の人間は、エスパー軍団だ。
613:おさかなくわえた名無しさん
07/12/16 23:02:45 OGkt35lg
ここって「書いてる人のほうが梨」って決め付ける梨が常駐してるから
いちいち本気に取らなくてもいいよ。
普通の人はまた難癖つけてる…って思うだけだから。
614:おさかなくわえた名無しさん
07/12/16 23:24:47 Xv9cipve
皆は
強引に自分の庭に引きずり込むタイプと
相手に過干渉のタイプ
どっちが嫌い?
615:おさかなくわえた名無しさん
07/12/16 23:33:36 oHmiqE1/
>614
ゴメン、自分にはどちらも同義語に聞こえる。
過度に梨子のペースで行動を共にするのは出来そうにない。
616:おさかなくわえた名無しさん
07/12/16 23:35:12 5uoRaP9Y
どっちも嫌だし、その二つを同時に持ってる人もいるけど
あえてどちらか一つに絞るなら「引きずり込むタイプ」の方が厄介かな。
今までの経験上、負のオーラを持ってる様なタイプが多いように思う。
過干渉はパワフルでお節介な人が多く、うるさいけど取り付かれるような恐ろしさは少ない気がする。
617:おさかなくわえた名無しさん
07/12/17 10:14:05 YiCxGKDM
つくづく疲れた…
ちょっと愚痴らせて
上司、同僚が梨だと煩わしくて仕方ない
うちは親族経営の会社で全員が梨
趣味や交遊関係を洗いざらい話すよう当然のように要求され、
休日何してたかまで休み明けに報告しないといけない雰囲気
梨自身は聞いてもないのに初対面時から
自分のプライベート話を延々してきてこっちが同じだけの情報を出さないと
「自分のプライベートな事を人に話せないような閉じた奴は云々」と悪口を言い触らす
なんで誰彼かまわず情報開示しないといけないんだw
あんたらみたいに人の話に尾鰭つけて喋りまくるスピーカーには話す気ないだけだっつーの
618:おさかなくわえた名無しさん
07/12/17 12:56:57 sZyF0gYA
梨が普通のところだとうっとうしいわな・・・
うまくかわせるようにやってくしかないな
619:おさかなくわえた名無しさん
07/12/17 13:02:09 sZyF0gYA
おせっかいをするけど行動面にとどまるタイプは別にいいかな。
ねっとりと重い精神的繋がりを
こっちが望んでないのに求めてくるのは困る
620:おさかなくわえた名無しさん
07/12/17 14:52:30 NKdgEjAk
>>619
>ねっとりと重い精神的繋がり
まさにこれに当てはまる友人(年上、同性)が居る。
やたらこっちの体調の心配をしたり、
「名無しさんと会えないと淋しい」と言って来たり、
そっちから電話をくれと念を押されたりで、
少々困惑気味。
621:おさかなくわえた名無しさん
07/12/17 15:11:26 sZyF0gYA
>>620
ただ相手のことを心配して満足する人かな?
それなら鬱陶しいけどうまくかわせば大丈夫だと思う。
でも、相手のことを心配するのはきっかけに過ぎず、
本当は相手に依存したいと思っているならば厄介だな。
622:おさかなくわえた名無しさん
07/12/17 15:18:37 G7JlivlG
そうそう。梨のほとんどは相手が好きなわけでも、本気で心配しているわけでもないんだよね。
自分が見放されたくなくて必死でしがみついてくる感じ。だから怖い…。
溺れかけた人が、偶然近くを普通に泳いでいた人に夢中でしがみつく感じ。下手すると二人そろって溺れてしまう。
623:620
07/12/17 15:34:47 NKdgEjAk
溺れるのは勘弁だよね。
>>621
レスどうもです。
彼女は自己否定感が強めで、
やたら他人をほめまくるタイプ。あと何かにつけ大げさ。
依存したいのかどうか、何ともいえないけど、
うまくかわしていくしかないかな。
624:おさかなくわえた名無しさん
07/12/17 19:34:34 cyeRHsY/
過干渉だけど憎めないって人はいるよな。世話好きっていうか。
そういう人は去る者は追わない節度もあるから
真の距離梨にはならない。普通に人に好かれてる。
厄介なのはこのスレにもよく出てくるけど、
「自分は憎めない世話好きの人気者」と勘違いしている距離梨。
根本的に冷酷な人格だから人が寄り付かないのに、
「自分はそういう器でない」と悟ることなく
「思い通りにならない他人が悪い」と憎しみを募らせる。
人に好かれている人の善意から出た素直な行動をことごとく
「人に好かれようとして浅ましい」「いい格好して」
「自分ばかりずるい」「打算的」と悪意に満ちた解釈をする。
周囲に人に好かれている人がいたら一方的に勝負を挑み、
人を引き寄せるためだけに魅力的にふるまったりもするけど、
相手を心から大事に思ってる訳でなくてただの勝負だから、
気が済んだら簡単に切り捨てたり裏切ったりできる。
または人格がおかしい事に薄々気づいた相手に去られる。
625:おさかなくわえた名無しさん
07/12/18 00:43:23 tbU5c3dq
割と梨っぽい友達多いけど、
ダメなときははっきり拒絶するようにしてる。
その瞬間はすごい罪悪感感じるけれども・・・。
自立できるようなアドバイスができればもっといいけれども。
昔は話聞いたり何か力になるが優しさだと思ってたけど、
それってすごい残酷なことのように思えてきた。
自分がすべてを受け止める気がないのなら。
相手の心をどんどん弱くしてしまって結局地獄に落としてしまう。
626:おさかなくわえた名無しさん
07/12/18 01:36:12 QUELIlcp
自分も拒絶するのにすごい罪悪感を感じた。
相手より自分の方が大事だって段々自覚できるようになって、
相手はこっちを試してるだけってのも見えてきて罪悪感なんでもないって
わかって距離とれるようになった。
627:おさかなくわえた名無しさん
07/12/18 11:09:46 J5oha+OU
そろそろ年賀状……
梨相手だと、こんなものにまで気をわずらわされる・・・
628:おさかなくわえた名無しさん
07/12/18 12:05:18 u4YGHT/E
梨には出さないよ
629:おさかなくわえた名無しさん
07/12/18 13:35:21 q5rM5aAd
反対に梨から年賀状が来ても即ゴミ箱にシュート。
お年玉くじ?そんなもんより自分の精神衛生のほうが1億倍は大事だ。
630:おさかなくわえた名無しさん
07/12/18 16:53:10 fJdjYF57
>>614
熱心な層化学会員の前で代作の悪口か自民党共産党マンセーしてみ?
おもしろいぐらい両方の合わせ技くらうからw
631:おさかなくわえた名無しさん
07/12/18 17:58:14 LMqAhbDh
>>629 すっごいいいモノが当たるかもしれないから、
残しといてハズレたの確認したらシュレッダーにかけてよー。
632:おさかなくわえた名無しさん
07/12/18 18:01:27 J5oha+OU
梨「私の出した年賀状当たったでしょ。お礼くらいいいなさいよね」
633:おさかなくわえた名無しさん
07/12/18 21:10:09 q5rM5aAd
>>631
たとえ短時間でも手元に置いたりしたら、それだけで呪われる、
あるいは穢れる気がするから嫌。
634:おさかなくわえた名無しさん
07/12/18 21:15:04 WtvGAEkE
そう言えば過去の勤め先で、毎年初出勤の頃になると
「自分が毎年年賀状を出して『あげて』いるのにただの1度も返事を出さない人」
とやらの悪口をぶつぶつ言ってた梨子がいたっけな。
しかもどうやらこの梨子には、その条件に該当する人が1人や2人ではなかったらしい。
たった50円のハガキ代がそんなに惜しいのかだとか
礼儀に欠けるだとか非常識だとか人を人とも思わないとか
毎年同じような内容でボロクソけなし放題。
そんなに嫌いな憎い人にまで出さなくたってよさそうなもんだと思ったものだが。
年賀状をこっちから出したけど、喪中とかでもないのに向こうからは
来なかったんだったら、ケースバイケースもあろうが、寂しいこともあるけど
そういう人には次からはこっちからももう出さなくていいかな、ぐらいのことは
普通の人なら普通に考えて実行してませんか?
あの人今でもきっとどこかで同じ事をしてまた違う人達に
新年早々気分悪い思いをさせてるんだろうなあ。
635:おさかなくわえた名無しさん
07/12/19 03:04:07 tYL8dhOC
梨、こっちに嫌がられてるのはわかっているのに
(はっきり迷惑だと断った)
どうしてそれを全くスルーしてメールしてこれるんだ…気持ち悪い…。
たぶん本人は、性格の悪い人間にも寛大に対する自分カッコいいとか
思ってそうだ…。(実際一度↑言われたし)
いやほんとうに迷惑なんですけどね。
636:おさかなくわえた名無しさん
07/12/19 11:06:20 SluWEGK4
やっぱりアレ分かってるんだ。
『関わらないで!』って何度も言ってる(最近はこっちも叫ぶ勢いで言ってる)のに、全く聞いてないと思ってたよ。
頭に届かない病気なのかと思ってた、マジで。
637:おさかなくわえた名無しさん
07/12/19 12:34:18 nIqp+pR9
梨はすべて自分に都合のいいように脳内変換するからね・・・
梨をやりこめるには、詭弁術の達人あたりを連れてこないとダメそう。
638:おさかなくわえた名無しさん
07/12/19 13:27:26 olAB/mgQ
仮に一度理解したとしても、日がたてば自分が言われた耳の痛いことは全部忘れますよ
639:おさかなくわえた名無しさん
07/12/19 13:44:42 vEDLphxB
たとえそれが嫌悪でも
相手が感情を持って何かしらの反応をするのが
嬉しいのかもな。人とつながってる感じで。
640:おさかなくわえた名無しさん
07/12/19 14:16:41 Z93l7afi
梨はすべて精神病
641:おさかなくわえた名無しさん
07/12/19 15:22:47 bVSWv/OX
>>639
無視されるくらいなら嫌われた方がまし
ってタイプの人だね。
もう自分の存在を証明することに必死。
何か幼い頃のトラウマでもあるのかね。
642:おさかなくわえた名無しさん
07/12/19 18:02:29 XzxAfuZC
私はあなたのお母さんでもお姉さんでもないと言いたくなる
643:おさかなくわえた名無しさん
07/12/19 20:05:37 0OKtvR14
>>639
本人がそう言ってたの思い出した。
「元タゲに大嫌いと言いにこられる夢を見た。忘れられてないんだなって嬉しい夢だった」
と良心の存在を疑いたくなるような事言っててめちゃ怖かった。
避けられてもまだまだ搾り取る気満々だよ…元タゲも可哀想に。
644:おさかなくわえた名無しさん
07/12/19 20:41:37 nIqp+pR9
>>643
それ怖すぎ。
妄想でタゲ復帰とか。
離れてまだ半年、私も油断しないようにしておこう・・・
645:おさかなくわえた名無しさん
07/12/19 21:36:30 e2sN8+5Z
何でもかんでも悪い方へ脳内変換する梨もいる。
世間話してても「今の言い方、私をバカにしてるでしょ?!」と、やたら噛み付いてくる。
空気どころか人の表情も会話さえも読めてない。
646:おさかなくわえた名無しさん
07/12/20 01:04:42 3IPwmHoq
まあ、言い方が失礼かどうかは常に反省しながら喋るべきだとは思うが。
647:おさかなくわえた名無しさん
07/12/20 02:18:36 9p6ErxZH
言葉尻を捕らえるような受け取り方をするんじゃない?
648:おさかなくわえた名無しさん
07/12/20 03:15:07 A9QOZUwZ
>常に反省しながら喋るべき
なんだ、それw
649:おさかなくわえた名無しさん
07/12/20 06:42:40 Alg+i2fs
言葉を発する方も、自分の発言を
常に省みた方がいいってことじゃない?
>>645
そういう人と揉めないようにするには、
当たり障りのない発言をするように、自分も気をつけた方がいいよ。
疲れるから。どうしても会話しなきゃいけないならね。
650:おさかなくわえた名無しさん
07/12/20 08:03:28 mPwCSSY4
>>645
私が息を吸い込んだだけで「私をバカにしてるでしょ!」と
噛み付いて来た梨もいるw
息の音がしたら全部自分への嘲笑に聞こえるらしい。
呼吸するなというのかw
一方的に憎まれてあまり接点はなかったけど、
他の人も「なんで親切にして怒られなきゃいけないの?」と
文句を言っていたから、普段からそういう人らしい。
普段は気が強くて元気がよかったけど、
たぶん劣等感だか被害妄想だかの塊なんだろーなーと思って
放置しておいたよ。何か話すとまたそれをネタに憎んでくるし。
651:おさかなくわえた名無しさん
07/12/20 10:45:45 gtuGndrl
ダース・ベーダーなんか、からまれまくりだな(w
652:おさかなくわえた名無しさん
07/12/20 13:22:10 6pXhax1y
梨って、一刀両断にされそうな相手には絡まないんだよ。
653:おさかなくわえた名無しさん
07/12/20 14:10:44 IN4ZLFi2
いつも集団で固まってるタイプにも絡まないね
正義ぶってても強者にはとことん腰低い
654:おさかなくわえた名無しさん
07/12/20 19:22:41 WTWEpE1w
本当に人間関係って難しいね。
あっちを立てればこっちが凹んで。
自分を嫌いな人に対して、好意の積りでしたことも悪意にすり替えられるし。
疲れるわ。
勝手に誤解してくれるなって感じ。
655:おさかなくわえた名無しさん
07/12/20 20:32:24 11qY5vYW
>>652
そうそう。私も学習したわ。
放置しておくとろくなことにならない。
早めに切っておくべし。
656:おさかなくわえた名無しさん
07/12/20 20:35:25 3IPwmHoq
リアルブラックジャック主人公みたいな人いるわ
657:おさかなくわえた名無しさん
07/12/20 20:35:56 3IPwmHoq
間違えた ブラックジャックによろしくの
658:おさかなくわえた名無しさん
07/12/20 22:28:20 IN4ZLFi2
>>654
自分を嫌ってる人に対して敢えて親切をするのなら、必要以外関わらないようにする事以外ないと思う。
後から嫌われてると知ったならどうしようもないけど、それとなく嫌われてたらその辺空気読んで気をつけるものでは?
まぁやっちゃったもんはしょうがないよね。これから気をつければ済むだけ。
お疲れ様。今度からはその好意、あなたを好いて求めてる人に活かせたらいいね^^
659:おさかなくわえた名無しさん
07/12/20 23:11:49 16xKNqSL
梨はターゲットを反応するゴミ箱みたいに思ってる。
愚痴を捨てられなきゃキレるし、ゴミ箱だからどんな愚痴を言ってもいい。
翌日になったらまた空になってると思って、更に愚痴。自慢。
前の日「死ね!」とか言ってても平気で機嫌よく話しかけてくるのもそういうことだと思う。
660:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 00:08:37 Lpk8jOqy
私はタンツボ
661:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 07:48:25 dT+RcbEl
>>658
同意
嫌ってる人からの好意はされるほうにとっては重いものでしかない。
662:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 08:56:37 CdikLtiQ
>>654
それ好意の押し売り。
嫌われてるのがわかってるなら、距離を置け。
>>658
同意。
663:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 11:26:27 fAQKQtWa
年賀状とかお土産とか、あるいは飲み会などの楽しい集まりなどなど
普通にしていれば誰も嫌な思いをしないし、誰も腹もたたないし
別にけんかや揉め事が起きるようなことじゃないのに
どうして梨が関わるとそうなるんだろう
たかがそれぐらいのことで、何かしらお互いが嫌な思いをしたり
「こんなことになるんだったら、今度からこういうことはやめましょう」
という流れになってしまったり・・・
しかも梨って自分が原因でそうなってるのに
「誰も悪くないのに、いつのまにかこんなに悪い雰囲気になって・・・
みんな一体どうしちゃったの?」
挙句次回から外されると
「なんで誘ってくれないの?私は無視された!」
「私は聞いてなかった」「私はもらってない」
これって、分かってやっててわざとトボけてるのか、本当に分かってないのか?
664:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 11:38:43 SXfHHie6
分かるだけの知能がないんだろうね。
665:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 12:24:24 PykyQPDX
これまで梨のいないグループ、団体、職場なんて見たことがない。
親戚も9割が梨。
もう孤立して一人になるのが一番無難な気がしてきた・・・
梨と過ごすくらいなら、一人のほうが百倍幸せ。
666:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 12:26:51 PykyQPDX
下げ忘れた。
クリスマスは梨がタゲ探しに超必至になる季節。
みなさん、お気をつけを。
667:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 13:20:34 +NNJ2rqf
怖っ
668:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 13:38:16 AL1qfLpg
親戚の9割ってどんな親族だよ。
親戚にちょっと何か聞かれたくらいで
勝手に梨認定してるだけじゃないの?
669:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 13:49:25 Lpk8jOqy
まあ、梨といっても人によって捕らえ方は違うし、温度差はあるからね・・・。
若者に比べて親世代はウェットな付き合いが好きな傾向はあると思う。
670:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 13:50:56 CdikLtiQ
環境が人を育てると考えると、家族や土地柄によっては
高密度で梨が大量発生する事もあると思う。
でも梨ともそつなく付き合うテクニックを身に付けないと
トラブルメーカー扱いされるので、これは必要な業かも。
梨って逃げる人間を追い掛けるから。
671:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 13:56:17 AL1qfLpg
>>669
そりゃそうだけど、一応>>1に書いてるような人をここでは想定してるわけでしょ。
もし、ホントに9割が梨なら恐ろしい親族だよ。
672:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 14:47:37 W9Qhaj6w
梨が関わってくる、の次にいやなのが
梨にされたことの記憶から逃れられない、ってやつ。
今まさにそれ。
これってどうしたらいいの?うまく解消できてる人っている?
673:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 14:58:50 8T0BbFjk
全員が膿家脳なら、超高レベルの梨集団といっても過言じゃなくなる。
そして膿家脳は地域育成されるものだから、親戚の9割が梨になる可能性も大。そいつらを反面教師にできてしまった残り1割の中で
家を出られない奴らはとても不幸になってしまう…
674:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 15:29:03 PykyQPDX
9割って、そんなにすごいのか。10割じゃないだけまだマシだと思ってた。
↑の通り、代々農家脳な農家の家系。。
アル中やDVはあたりまえ。
親戚付き合いは、梨同士の激しい衝突が見られる。
最初はお互いタゲったり、タゲられたりしてたけど、
梨も学習できるのか、それぞれ孤立して親戚以外にタゲを探すようになった。
675:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 15:36:29 HJRSHZ5a
すごいに決まってるだろw
いつの間に梨が多数派になったんだ
676:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 15:37:55 PykyQPDX
>>672
フラッシュバックですな。私もそれにまいっています。
カウンセリングを受けるのは面倒くさいし、カウンセラーが梨だったら怖いし、
なにかいい方法があればいいんですけどねえ。
677:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 15:50:52 bgFvTlVj
梨というかメンヘラの親戚は殆どメンヘラって傾向はよくあるな
>>674みたいに周りの異常に気付けるのは好機かもしれん
家を出て健康な人に囲まれてやっと人生取り返したって話もきくからまだ何処も梨だらけと決めるのは早いかも
一人立ちして都会出てみてから考えても遅くない
678:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 15:53:52 bgFvTlVj
カウンセラーが梨はありそうだ。
カウンセラーや精神科医なんかになる人種って無自覚メンヘラか勉強したくない医者かだし
当たるなら後者がいい
679:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 19:56:00 j0AEpLp9
梨がよく言うセリフ。
「もっと素直になれよ」
「無理をしなくていいんだよ?」
「遠慮せんでいいってw」
「俺達友達なんだから遠慮しなくていいて言ってるのに、お前は強情だね」
「(こちらの意見をきかずに)○○さんも俺と同じ意見だよ」
「お前の気持ちは言わなくてもわかるよ。友達なんだから」
「お前の気持ちはわかってるから無理して意地を張るな」
「バラしてないよ。教えただけだよ。」
680:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 20:05:07 j0AEpLp9
あとコレも
「来週の日曜みんなで旅行だからお前も来いよ。え?予定がある?我儘言うなよ。みんなに迷惑かけるな。」
「(アポ無し訪問しといて)友達よりもそんなものが大事なの!?お前最低だ。」
「あの人は甘やかされて育ったから心が子供。だから素直に俺と仲良くしようとしない」
681:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 20:33:56 Lpk8jOqy
なんだか梨なんだかなんなんだかよくわからんけどな
682:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 22:10:23 H/7d9uKo
>>679-680
「友達」を免罪符にして他人のエリアに
ズカズカ踏み込んで来てるなー
683:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 23:29:56 bgFvTlVj
>>679-680
怖!女でも嫌だけど男でそれはないわー…
684:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 23:49:59 5R7l6Y9X
ここの人らと飲んだら梨話思い切り出来てスッキリしそうだ。
685:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 23:53:26 Lpk8jOqy
なんか尖った人ばかりで楽しくなさそうだけどなw
686:おさかなくわえた名無しさん
07/12/21 23:55:19 zQQYSiNf
>>685
あなたはこのスレに来る必要がない幸せな人なんだと思う。
687:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 01:04:53 97q3IZgz
本当に尖ってんのは梨タイプを「キメエwww」つって笑いの対象にしてる人が多い
此処の人は梨にそっとして欲しいであって、それすら望む事に罪悪感を抱えるくらい丸い人も居る
そんな人を「俺を避けるだなんて何て尖った奴だ」と攻め立てて罪悪感を植え付けいいように利用するのが梨だ
688:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 01:10:22 97q3IZgz
>>679のは勘違い男も入ってそうだな
銃乱射されんように気をつけて
689:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 03:34:19 FFztt6wS
>カウンセラーが梨
うわ、私が初めてかかったカウンセラー(臨床心理士)がそれだった。
私が読んでいる本に興味を示すので持って行ったら
「貸して下さい」とも何とも言わずに黙ってカバンにしまうので
唖然としたよ。でも当時の私はあまりのショックと、
そもそも精神的に弱っていたのもあって、
抗議することも本を返してもらうこともできずじまい。
(今思えばあれは窃盗で罪に問える?)
大学の助教授もやってるような、世間では「ちゃんとした先生」
で通ってる人だったんだけど、いやーあれには驚いた。
その後かかった精神科医の先生はちゃんと常識をわきまえた
プロフェッショナルな先生で良かったけど。
いい先生が見つかるまで懲りずに「ドクターショッピング」
するか、クチコミで評判のいい所に行くのが一番かな。
精神科ならメンヘル板の「精神科・心療内科情報」スレを参考にすると
いいかも。
690:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 03:56:10 FtDmn7OI
>>687見て思い出したけど、梨って罪悪感を抱えやすい人か、もしくは普通の大人しい人に避けられだした時は尖ってるだの冷たい酷いと好きなだけ酷評するけど、
梨の事をからかったりあからさまに嫌うチャラい系には粘着しないし何も言わないんだよね。せいぜい陰口で人の同情かうのに使うくらいで。
691:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 09:53:02 jdwCWTzg
>>671
私もそれ。
こういうところに書くと少し落ち着くよ。
692:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 09:53:35 jdwCWTzg
671じゃない672だ
693:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 12:17:48 buAusyWh
COする程のことは何もされていないが、怖い友達がいる。
メールに、いちいち「本当に私たち気が合うね!」だの「親友だね」「会いたいね」だの、欝陶しい言葉がくっつく。
気が合うって、たまたま同じ番組を見ていただけ。お互い30過ぎているのに、女子中学生みたいなノリ。
こっちはテンション低い返事を出して、ちょっとついていけませんオーラを
出しているのに、返事があることそのものが大切っていうか、
返事を出す度に、向こうのこちらへの友情が自動的に深まっている感じがする。
何をされたわけではないがじわじわと怖い。
694:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 13:05:35 vMA/NFNz
本人はただの挨拶のつもりなんじゃないか?
それにしても疲れるノリだな…
695:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 13:17:12 kki8773D
>>693
怖っ、
空気読めないタイプだな。きっと。
そういうの相手にすると温度差がひらく一方でつらい。
こっちは相手のつまらない話にうんざりしているのに、
「楽しいね。何時間でも話していたい」とか平気で言うんだよな。
696:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 13:34:23 qa5w+98E
こっちが試験前などで迷惑だからと断っているのに
「いいじゃんいいじゃん。行きたいんだもん。楽しもうよ!」と勝手に遊びに来て、
一カ所だけで済むなら付き合ってやってとっとと帰そうと思って行くと
さらにもう一カ所、一カ所と自分の気が済むまで連れ回され、
やっと解放されて涙目で勉強しようとしていると
「今日はとーーーーーーっても楽しかったね♪
つきあってくれてありがとう!(^^)(^^)また遊ぼうね!!!」
とかいうメールが届いて、携帯を折りそうになった。
楽しかったのはおまえだけ。「ね」とかつけて同意を求めるな。
二度と来るな。メールもしてくるな。
最近メールが来たけど完全無視しといた。
梨にとって役に立つ人間でいる限り粘着される。
梨たちの思い通りになんて二度となってやらない。
697:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 13:46:40 1lW7KtQp
なんだか考え方によってどっちが悪いとも言えそうで悩むわ。
自分も>>696のような経験もあるんだけど
断ってたらKY扱いされて自分がのけ者になってしまったことがあるわ
その時は振り回すオマエラが悪いと思ったけど
やっぱり相手の好意を台無しにした自分も悪いとも思うし・・
お互いの気遣いとかノリが上手くかみ合う相手ならいいんだけどね
698:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 14:33:49 sOoc9e4+
距離感がわからない香具師って女が多いの?
699:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 16:05:52 FtDmn7OI
テンションが合わないってとこまではドッチが悪いとかでなくお互い様なんだけどねぇ…
合わないなら合わないで離れるか適度に距離見て合わせるかどっちかしろよと。あと、離れる事に罪悪感持たせんなと。
離れる事を悪い友達になる事を善とする考え方があるからズレるんだと思う。そこは善悪の問題じゃねー
700:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 16:27:28 0O5R9NSk
>>698
男でもいっぱいいるよ
高卒、自分は女にモテると思い込んでいる(主にヤンキー女だけどね)タイプに多かったな。
田舎の大卒にもいる。(突然自分が昔悪だった自慢とかするようなタイプ)
断っても「いいじゃん、いいじゃん」と人の家まで押しかけてきて、何故か自分なら許されると思い込んでいて、
親しくもないのに突然「お前はさ~、もうちょっとこうしたほうがいいと思うよ」などいらんアドヴァイス、
話の内容は自分がどんなにもてるかとか、仕事ができるかとかの自慢、実績もないのにプライドだけやたら高い。
俺はビックになる系のありもしない未来の夢を語ったりするときもある。
男女どちらにしても自分の話しか興味がないので、こっちが話し出すと「俺だって」「私だって」と
人の話を聞かず自分の話をしだすのが特徴、しかもこちらの話したい内容とは全然違う話になる。
701:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 19:58:18 DYvy/P9w
男は『勘違い男スレ』(確かどっかにあったような‥)に書かれる事が多いのかも。
でも確実に男にもいる。
702:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 20:55:36 GaQASFcR
梨女→女…このスレ
梨男→女…勘違い男スレ
梨女→男…?オカ板とかストーカー関連?
梨男→男…?
703:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 21:03:19 97q3IZgz
梨男→男はメンヘラ板で見たな。同性愛じゃなく病んでて友達が少なかった人だとか
でも男が男をタゲにするのはイジメ以外があんま見ないね
704:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 21:52:24 1lW7KtQp
友達少ないから梨になって余計ウザがられるの悪循環は多そう。
705:おさかなくわえた名無しさん
07/12/22 23:53:47 QVYz0TLk
>>701
これ?
【暴走】勘違い男による被害報告17人目【粘着】
スレリンク(kankon板)
706:おさかなくわえた名無しさん
07/12/23 01:38:25 1NYow4V4
梨は人が少しでも自分の意見に同意するそぶりを見せると、自分の全人格が受け入れられたと勘違いするからこまる。
しかも人に言いふらすからその場しのぎの嘘は命取りになる。
だからどんな些細なことでも適当には扱えないも、たとえ正論を言っていても肯定できないし、一々1つ1つ細かく否定してやらんといかん。
これだから梨は無視したくてもできないんだよ。
707:おさかなくわえた名無しさん
07/12/23 08:37:04 cRvxOCEz
ほんとにこんな奴ら存在するのか?
いままでの人生で会ったことが無い
708:おさかなくわえた名無しさん
07/12/23 08:59:46 qD1KQjeZ
>>707
そういう人生送りたい。
参考までに、性格とか人付き合いの仕方を教えてください。
709:おさかなくわえた名無しさん
07/12/23 09:45:27 9t7BxWC5
梨の思考回路
無視される→いじめられている。
いじめるなんて許さない。成敗してやる。
梨に無視は通用しない。
710:おさかなくわえた名無しさん
07/12/23 11:08:42 hVQnXgvx
いや、梨には無視しか方法はないと思う。
何故なのか理由を説明したたところで、
「深い話ができる親友」扱い。構ってもらえてると勘違い。
または、「わたしの意見に敵対するなんて許せない」と、
延々と議論に持ち込もうとする。
ヤンキーとは目を合わせちゃいけないってのと同じ議論。
あの人達は寂しくて絡み付いてくるんだよ。
ちょっとでも構ったら、数年に渡って粘着されるよ。
711:おさかなくわえた名無しさん
07/12/23 11:21:19 hVQnXgvx
ってのと同じ議論。→ってのと同じ理論。
ヤンキーも含め、上記は「無視されるなら嫌われた方がまし」ってタイプの梨だね。
そういう人は自己主張が極端に強くて、他人に自分の存在意義を認めてもらえないと
地団駄を踏む病気なんだよ。他人との関わりを必要以上に望み
自ら空気を察して判断するのではなく
いちいち言葉によるコミュニケーション(指示、説明、相談)を求める。
面と向かって丁寧に相手してもらいたい(自分を尊重して欲しい)っていう欲求が強い。
問題なのはそういうタイプは自分の存在を認めさせることに命をかけているので
とにかく議論好き。どれだけ話しても自分の意見に反する場合、相手を敵とみなして
離れてからも陰口を言い廻ったり、相手を扱き落とすことで
己のアイデンティティ(存在意義)を保とうとする。
周囲からの愛情に飢えてそうなったのか知らないけど、
そういうタイプに関わるとろくなことがないよ。
712:おさかなくわえた名無しさん
07/12/23 13:14:11 XgWl4q1W
能力あるならアメリカでもいったほうが本人にとっていいかもね。
思いっきり個人を尊重される社会だし。(ただし有能で稼げるなら)
まあバカならどこでもダメだろうが。
713:おさかなくわえた名無しさん
07/12/23 13:37:30 9GdoSoKj
梨って極端な例を出して詰ってこない?
「あんた」が嫌いだ近づかないで欲しいと言うと、何故か「世界中の人間」が嫌いだ近づかないで欲しいと言った事に勝手にされて説教したり揶揄してきたりする。
まぁ自分個人が嫌われてる事を認めたくないんだろうけど…
714:おさかなくわえた名無しさん
07/12/23 14:04:44 4Lm1O0i8
以前、突然くっついてくるようになった梨(当時はまだ『梨』という存在を
はっきり認識したことがなかった)がうざったくなって、
ベタベタくっつくなうぜえんだよ的な話をした。当然全力でひどい寂しい
友達だよね?という反撃が来てうざさグーンとパワーUPしたわけなんだが、
その話の流れで
「自分は基本、一人で行動したい方だから」「仲良い友達と一緒に遊ぶのも
好きだけど、絶対に一人でいる時間が必要なの(テメーと違うんだよ)」と
言ったら、梨が無駄に澄んだ瞳で
「私は一人でいるの耐えられない。一人でいるくらいなら、嫌いな(あるいは
嫌われてる)人と一緒にいた方がマシ」と言ってきて、すごい衝撃を受けた。
ええ~…こんな人間いんのかよ…何の精神病?
その梨は、梨を金銭的な意味で利用しようと企む連中のことも拒絶しなかったり
現恋人がいるのに不倫相手とのアレコレを勝手にしゃべってきたり、自らの
家庭環境のアレコレを聞いてもいないのに語って同情を買おうとしたりして
梨が持つ様々なトラブルを知っても梨を守ってくれる守護人を探しては
引き込んでいるようだった。(実際梨を守る友人&恋人がいるようだった)
梨を守る側は、梨を守るべきお姫様、自分をヒーローやヒロイン的な何かに
当てはめてんじゃねーの?って感じのスタンス。(俺が守ってやらにゃ、みたいな)
自分は嫌だったので完全に切ったんだけど、不気味なコミュニティだったよ
梨にとっては成功例といえるだろうね、あれは