08/01/22 15:33:48 XQGoGloV
338-341です。
>>343
多分子供も私もおかしくなりますよね。
例えば義実家、ウト実家、トメ実家、他親戚家は歩いていける距離なんです。
だから夫が大ウトメに預けられている間も、ウトメには毎日会ってた。
でも私たちの家と旦那実家とは車で８時間近くの距離離れているので、預けたら本当に滅多に会えない。
そんなの嫌です。私が育てたい。
でも夫は「そんなに俺の親戚が信用ならない?不安?」と悲しい顔をしています。
私には両親がいるけど親戚が殆どいません。
夫が言うには「親戚の大人や子供が沢山いるのは幸せなことなんだから、それを体験させてあげたい」そうです。
産院の件も嫌なんですが、実両親は「そんなこと言わないで。皆あなたを心配してくれているのよ。
預かってもらう話もいい話じゃない」とウトメが来るのを大歓迎してます。
私は里帰りしない予定で、実母に来てもらうつもりだったのですが、
母はトメと私の面倒を見る日の予定を調整すると言ってました。
>>344
産院は実母の勤務先なんです。なので多分、言ってもらえません。
351:名無しの心子知らず
08/01/22 15:44:06 /0MgSUax
旦那さんも、実母さんも「姑＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞>>350」なんだね。
そこでせめてみたらどうだろう。
信用ならないわけでも、親戚が多いのを否定しているわけではない
ただ、自分が育てたいし、姑に気を使いながら生活するのは嫌だ。と。
352:名無しの心子知らず
08/01/22 15:45:42 uuT7w3dc
>>350
産後の事は、住んでいる地域の民生委員とか
行政の子育て支援みたいな所に一度相談してみては？
で、その方から旦那さんに話をつけてもらって、
そういう育て方が今は一般的ではないと説得してもらうとか。
353:名無しの心子知らず
08/01/22 15:46:07 pjl0vENv
>>350
>でも夫は「そんなに俺の親戚が信用ならない?不安?」と悲しい顔をしています。
読んでて、もしかしたら旦那頼りにならないかも・・・って思ってたけど、やっぱりなって感じ。
おかしな風習の中で、おれがおかしい事と思わないまま育つとやっかいなんだよね・・・
実母さんはあなたの味方にはなってくれないのかな？旦那実家の風習がおかしいと思ってない？
とにかく、まずはあなたの旦那さんに義実家の言ってることがいかに普通でないか理解してもらわないと
本当に子供とられちゃうよ。怖すぎる・・・!!
354:353
08/01/22 15:47:17 pjl0vENv
×おかしな風習の中で、おれがおかしい事と思わないまま～
○おかしな風習の中で、それがおかしい事と思わないまま～
orz
355:名無しの心子知らず
08/01/22 15:51:53 wx4/V+OC
>350
言っちゃ悪いがあなたの旦那さん、相当おかしい。
自分の子が育つ様を間近で見守りたいというのは親として当たり前の感情。
それを車で８時間もかかるところに預けっぱなしにして平気っていうのは
親として、人としての感情が全く欠落しているとしか思えない。
親を信用しているとかしてないとかそういうレベルの話じゃない。
自分の産んだ子なのに滅多に会えないなんて、養子に出すようなもんじゃないか。
可愛い盛りの子供の成長をほとんど見られないなんて、
それを遠く離れた旦那実家の人たちはつぶさに見られるなんて、
そんなことされたら子への愛情を持った親は気が狂うぞ。
そんな夫とも、そんな旦那実家と議論すること自体クレイジー。
「私達の子なのに普段は全然会えなくなるなんて、私はとても耐えられませんっ！
頑張って私達で育てます。
でも子供の病気や長期お休みの時など、お言葉に甘えたい時は
こちらも甘えますので出来る限り自分達でやらせてください」
って言えばいいのよ。
子供はしばらくはそのような家庭環境に疑問持たずに育つかもしれないけれど
育ってきたら世間の価値観に触れるわけだから
あなたのだんなのように「旦那実家に育ててもらうのが当然」と思うようになる確率は
天文学的に低く、まず間違いなく親子関係・親族関係はむちゃくちゃになると思う。
356:名無しの心子知らず
08/01/22 15:54:03 GmPqtmjF
>>350
ID違うけど>>343です。
>>338夫には「大トメさんたちを信用できないできるという問題じゃなく
ものごころついてから、両親と数か月や数週間に一度しか接することが
できないようなのは、いくら良くても普通の環境じゃない、そんな
環境で自分の子供を育てたくない。たくさんの親せきに囲まれて
幸せなんだと実感・体験するのはある程度大きくなってもできる。
あなたは自分の子供ができたのに毎日、直に会うこともできない日々が
何年も続くのが耐えられるのか？私は耐えられない。仕事をしながら
どんなにつらくても、離れてくらすより一緒に日々を過ごしたい。」と
真剣に訴えるべし。ご両親にも「一時的に預かってもらうならともかく、
1歳から就学前までずーっと預かるなんて聞いたことあるか？自分の子供
でもそうしたか？私は子育ては自分の手でしたい。母親のもとを
離れても、大勢の親せきに囲まれて生活したほうが幸せなんて言わないで。」
と真剣に訴えな。
産院についても、あきらめずに「心配してもらうのはありがたいが、
義両親が来ていると、気を使ってしまう。お願いだから、出産に立ち会う
直後に来るのだけは勘弁してくれ。」と泣きついてみなよ。
あきらめたらだめだよ。出産の場に実父や義理両親が立ち会うなんて
受け入れられない人にとっては死ぬほどつらいことだとわかってもらいな。
357:名無しの心子知らず
08/01/22 15:54:19 3lVNcPls
>>341
どんなにいい義家族でも、夫でも、
私ならそんな人の子は産まない。産むなら即離婚してからにする。
価値観が違いすぎて、前にもトラブルがあって、でも懲りないんでしょ？
確かに出稼ぎが必要とか、旅芸人とかサーカスみたいな巡業系とか、
祖父母のもとに預けないと教育も満足に受けられない状況の子どもが
いるのは事実だろうけど、あなたのところは違うじゃない。
で、子を預けて何しろって？
必死こいて働いて送金？一族の老後資金づくり？
少なくとも家族の幸せのための労働にはならなそうね。
358:名無しの心子知らず
08/01/22 15:57:43 npCqiRLG
まずは実母さんをなんとか説得して味方につけるべきかと。
359:名無しの心子知らず
08/01/22 15:59:03 wx4/V+OC
>338で書いてあるように
既にトメ姉息子Ａ嫁が精神的にやられてしまったという実例もあるのだし、
あなたが言うように旦那実家の人たちが本当にいい人ならば
「私は子供とそんな長い間離れて過ごすなんてとても耐えられません！
それにお産の時も来られるのは絶対イヤです！お願いします」
ってあなたが頼めば向こうも無理強いしないんじゃないの？
本当にいい人ならば、ね。
あなたが断ることを気に病む必要なんてゼロ。
だって必要もないのに母親と子を引き離すなんて
そのほうが世間の価値観では異常なんだから。
いい人なんだったら、断るのをしり込みする必要なんてないのにしり込みしてるってのは
本当はいい人じゃないからじゃないの？
相手の要望を聞こうとせず自分達の価値観だけを正しいと思ってる人たちは
決していい人なんかじゃないよ。
360:名無しの心子知らず
08/01/22 16:06:57 wx4/V+OC
>350
あとね、産院が実母の勤務先だから「お産の時に来るなってたぶん言ってもらえない」
って最初から諦めてるのもどうかと。
患者の強い意志を無視する病院なんていまどきそうそうないよ。
もし無視されそうになったら
「このご時勢に患者の希望を無視するなんてっ！」と抗議すればいい。
あなた闘う前から色々諦めすぎだよ。
ちゃんと自分の意思を表示して、相手が困った反応してからここに来たほうがいいと思う。
本当にいい人たちなんだったらきちんと意思表示すれば全部まるく解決するはず。
361:名無しの心子知らず
08/01/22 16:12:07 FL6Ap0Tu
親戚同士仲がよいのはとてもよいことだし、それを経験できる子供は幸せだろう。
しかし、両親に勝る親戚なんてない。
> でも夫は「そんなに俺の親戚が信用ならない?不安?」と悲しい顔をしています。
そういう問題じゃない。とてもいい人達だし、仲良くおつきあいをしていきたいと思っている。
しかし、産まれてくる子供は自分の子。毎日顔を見て、子供の成長とともに
自分も親として成長していきたい。子供にとっても一番の理解者でありたい。
毎日を一緒に過ごすことで親子の信頼関係を育みたい。
それは親として当然のことで、その役割を誰かに譲るということは考えられない。
それをさせてもらえないということは、母親としても役割を奪われるということであって、
子供を奪われることと等しい。
ということを説明してもわからないのだったら、いい人達なんかじゃないと思う。
夫もろとも縁切りしてもいいくらいだと思う。
362:名無しの心子知らず
08/01/22 16:13:59 0LlIEjEp
旦那はその習慣で育てられて、それを常識として生きてきた人に囲まれてるから
説得できないと思うんだ。
旦那の友人とか自分の友人とかでも、そんな常識をもってない人に
旦那に「一般的な親子の暮らし」を説明してもらうことはできないのかな。
もしかしたら農家なのかな？とか思ったんだけど、ﾘｰﾏﾝ家庭の友人とかいない？
友人旦那とかに「もう俺の子ｶﾜｲｸﾃｶﾜｲｸﾃ～毎晩早く帰っちゃうよ(ﾊｧﾄ」
みたいな話をしてもらったら「え？そういうもんなの？」って旦那も気付くかも？
363:名無しの心子知らず
08/01/22 16:20:39 FL6Ap0Tu
>>350
保育園がｶﾜｲｿｳとか言われると思うが、負けるな。
そこを突かれると自分にも迷いが生じるかもしれないがめげるな。
1歳から保育園に行ってる姪っ子、オバ馬鹿ではあるが、頭も性格もいい子に
育ってるよ。現在中3。今のところ第二次反抗期もなく、両親と仲良し。
一緒の時間にちゃんと愛情をかけてれば、子供はまっすぐにちゃんと育つ。
仕事を辞めるという選択肢もあるだろうが、なんかエネ夫っぽいから、
仕事は続けたほうが無難な気がする。
364:名無しの心子知らず
08/01/22 16:52:06 9jxl5Wht
>>650
妊娠中と産後にされたことは絶対忘れないよ。
後々それが後引くぐらいなら阻止したほうがいい。
今のところウトメといい関係ならなおさら。
旦那を〆ろ。
母と子の親子関係をぶっ壊そうとする親戚なんて(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
365:338
08/01/22 17:17:51 XQGoGloV
沢山のアドバイスありがとうございます。
夫とウトメが言ってるのは１歳～小学校までずっと義実家で子育てという訳ではじゃなく、
例えば私たちと義実家が３ヶ月づつ交代で子供を育てるということなんです。
そうすればお互いが子育て孫育てに関われるし、色んな環境に適応できる社会性のある子になると。
夫も、子が生まれたら手元に置いて育てたい。
でもウトメに預けて(ウトメは色々厳しい人間なので)大袈裟だけど修行させなきゃ。とも言われました。
更に夫は子供が小学生程度に大きくなったら一年とか預かってもらいたいけど
転校するのはかわいそうだから無理だね、みたいなことも言ってました。
義実家一族は漁師(男性は遠洋船乗り、女性は市場や養殖系仕事)の家系です。
だからそういう子育てシステムになったのではないかと思います。
実際夫はとてもよく出来た人間で文武両道、仕事も家事も出来て、実家の両親も夫が大好きです。
「寂しいのは解るけど夫くんのようになるならいいんじゃないの?
夫くんは長男だし、あちらは田舎だから仕方ないわよ」と言われました。
366:338
08/01/22 17:19:42 XQGoGloV
ウトメが私たちに会いに来て、この話や産院立会いの話を切り出されたのが土曜で、
それからショックでちょっと体調不良になり寝込んでました。
私の子なのにそんなの嫌!!というのが一番で、考えもよく纏まってないし、
夫とも以来まともに受け答えもできてません。
最初、夫は血が怖いから出産に立会わないと言ってたんです。
私は夫に立ち会って欲しかったのですが
「私だって出産するのは怖いけどそれなら仕方ないね。一人で頑張るよ」と諦めたら、
それを聞いたウトメが夫を「父親の自覚がないのか!」と叱りつけて
「嫁子さんが怖いなら、みんなで励まさなくちゃ!」と言うことで
私の実親も巻き込んで５人で立会いすることにしたらしいです。
考えが纏まらないけど、とりあえず頂いたアドバイスを印刷して頭の中で整理して、
夫に言えるようにがんばってみます。
多分、トメ姉息子嫁さんのケースを本当に心配していて何度もその話をしてきたので、
ウトメは私が嫌だと言えば諦めてもらえると信じています。
アドバイス、ありがとうございました。また何かあったら相談させて下さい。
367:名無しの心子知らず
08/01/22 17:31:18 O5I80foZ
>>338
義両親への説得もいいけど、実母への説得も心情をまじえてしてみたらどうだろうか。
実母の考えも同じだと、このまま義両親一家に流されてしまう可能性アリだと思うよ。
368:名無しの心子知らず
08/01/22 17:40:49 wx4/V+OC
>338
自己主張頑張ってね。
ここであなたの気持ちをはっきりと主張し、わかってもらえるかどうかが
今後親族一同よい関係を築けるかどうかの鍵だと思う。
私は不規則勤務ありのフルタイム専門職ですが、
実の子とたとえ数ヶ月でも離れて過ごすなんて耐えられません。
ま、子供が自己主張をちゃんとできるような年齢になった頃に
子供本人の希望を聞いたうえで
１週間～１ヶ月以内で預かってもらうぐらいならそれも教育の一環かと思うけれど
１歳から、それも数ヶ月単位でいったりきたりってのはちょっとなぁ、って思います。
親子関係を完全に確立しないままそういうことを始めるのは
どっちが”ホーム”なのかいたずらに子を混乱させると思いますよ。
ま、それ以前に親がさびしくて死にそうですが。
夜子供と触れ合うのがどれだけ親の心を癒すことか。
子供の寝顔を眺めるのがどれだけ幸せか。
後では取り戻せない、とても大切なものを失わないようにね。
とにかく母親のあなたが受け入れられない価値観に
無理やり合わせる必要は全くありませんからね。健闘を祈ります。
369:名無しの心子知らず
08/01/22 17:58:29 Dqb9uNS2
いや。の一言で済みそうなもんだがね。
370:名無しの心子知らず
08/01/22 18:26:05 jNBhAy+O
どこにでも そんなｳﾄﾒ一族がいるﾓﾝなのか
私も、「皆で育てましょうね」
「家族皆w で育てれば良いのよ～。」
と、それはそれはうるさく言われた。 (断言された。)
全ては、
「産前産後半年、偽実家で過ごすように。
過ごさせてあ げ る。面倒看てあ げ る。」
から始まった。
産前産後半年 = 一年間
勿論、断ったさ。
初めは 丁重に。
今じゃ 当然の流れで ほぼ絶縁状態だけれどさ。
私も妊娠中に寝込んだから、その気持ちよく解る。
でも、今ここで負けるな。
あれから ５年が経ち、ｵｯﾄも随分変わった。
５年の間には
泣いて訴えた日もあれば、
演技などではなく本当に狂いかけた日もあった。
しかし、我がｵｯﾄの場合、
淡々と冷静に理詰めで説得するのが一番効果的だったようだ。
携帯から長々 自分語りｽﾏｿ。
371:名無しの心子知らず
08/01/22 22:33:25 +UcXUMYd
なんかそこまで来ると違う民族の方と結婚したようなもんだね。
漁師コミュニティの中でうまくいっていた子育てシステムが
一般に通用しないということを夫に理解させないといけないような気がする。
教育関係とか精神科系のお知り合いはいませんか？
そういう人に夫君を説得してもらおうよ。
子どもが学校などで起こす問題のほとんどが
一番小さなコミュニティ（＝家族）での問題が根本にあると思う。
それも小さい子だけじゃなくて中学生とかの大きい子でも。
372:名無しの心子知らず
08/01/22 23:02:42 EIvZYwhm
思い切って病院変えるのは無理なんだろうか？
実母に対する訴えとしても。
373:名無しの心子知らず
08/01/23 00:17:49 qrS3V8UR
>>338
もうすぐ子供を産むのですから、とりあえずくだらないことは忘れて出産に専念すべきです。
あなたの夫は、出産とその直後の育児を甘く見ていませんか。
まずは義実家なんか無視です。出産は命がけだし、その後の育児は、遠方のトメに
かまっている暇なんかありません。産後鬱で精神的にもかなりきますよ。
男は出産の大変さも、生まれてくる子のかわいさも愛おしさも全然わかっていないです。
まず、1年かけて夫を教育するべきだと思います。
義実家と話し合うのは無駄です。今のうちに自分の気持ちはすべて夫に話して、義実家の
窓口はすべて夫にやらせましょう。ただし基本は無視です。預ける話が出たら
「その話はまた今度」とぴしゃりと夫にやってもらいましょう。
一年夫婦で育児を死にものぐるいでがんばって、夫が「子供はずっと手元に置いておきたい」と
感じるようになればしめたものです。義実家のことなんか無視してがんばるのがポイントです。
まずは子供に精一杯の愛情を夫婦仲良くしながら注いであげましょう。
後のことはそれからですよ。
374:名無しの心子知らず
08/01/23 01:21:15 67Rp6f2v
三ヶ月交替とか、子供を何だと思ってるんだか。
幼い頃にあちこちたらいまわしにしたら、精神不安定になるのは目に見えてる。
出産も立会い５人だなんて、普通に考えて分娩室に５人も入れてもらえるわけないだろ。
機知外には「その考え方は機知外の考え方だ」とはっきり言わなきゃわからんよ。
375:名無しの心子知らず
08/01/23 01:59:05 fZZd6Jrs
切迫早産で入院中の出来事。
トメが毎日のように見舞いに来た。
「今日はね、出掛けるときにお父さんに…
嫁いびりに行ってきます。って言って来たの。」
何が言いたかったのか未だにわからん。
他にも入院中には遠慮して欲しいようなことばかり言ってくるから
すっかり嫌いになってしまった。
産後、毎日のように電話が。
トメ「嫌じゃなかったら、お祝いを持ってアパートに行きたいんだけど…」
私「産後で疲れておりますし、精神的に負担になりますのでご遠慮頂けると嬉しいです。」
その後、電話は全て留守電対応＆折り返しの電話もしないでいた。
電話も来なくなった。
ラッキー☆
376:名無しの心子知らず
08/01/23 03:19:54 FjeBCd7l
>>375
それさ、『嫁にストレス与えて腹の子供を殺してくる』って意味じゃないの？
毎日毎日じっくり時間をかけて、ジワジワとストレスを与えに安静中で抵抗出来ない状態の嫁に会いに行く。
377:名無しの心子知らず
08/01/23 06:51:05 wbqGamvz
>>338
なんかちょっとだけわからんでもない。あなたの気持ち。
私は、家で仕事をしているのだけど、姑に
三歳までは毎日行ってあげるね
と言われました。
保育園に預ける、と言うと、
夫まで「保育園の方がお袋よりいいのか？」と。
姑には夫からことわってもらう予定でしたが、夫はマザコンでらちがあかないので
結局は自分から「とにかく保育園に入れますね」と。
うちの姑もいい人なんですよ。
孫を母親（私）から引き離すくらいなら、自分が孫の家に行き、
孫の世話をしよう、と。三歳までは親子が離れては行けない、と。
断ったときは泣かれました。
378:名無しの心子知らず
08/01/23 08:49:25 TbJEqlCs
周囲の子のほとんどが３ヶ月交代で近所の義実家行き来するようなコミュニティに
育てば子供も世間はそういうものだと思って健全に育つだろうけどね、
義実家は遠方、自分の周囲の子供たちには誰一人そんな育てられ方している子がない、
なんて精神が健全に育つ可能性はかなり低いと思う。
教育関係者・精神科関係者はまず間違いなくそういうでしょうね。
379:名無しの心子知らず
08/01/23 08:56:27 EIv7rFQl
>>338,>>365 頑張れ！
とりあえずは、出産に向けて全力投球だ！
>「嫁子さんが怖いなら、みんなで励まさなくちゃ!」と言うことで
>私の実親も巻き込んで５人で立会いすることにしたらしいです。
ありえない…トメだけも嫌なのに
実母さんはなんと？
380:名無しの心子知らず
08/01/23 10:09:14 0xEubN9Z
>>338さん、絶対自分で子育てしたほうがいいですよ！
私も産後1年くらいで仕事復帰なんて思っていましたが、実際子供がうまれてみて
本当にかわいいし、愛おしいし・・・結局専業で子育てしています。
ここの方たちの悩みに比べたら、たいしたことないかもしれませんが
今２人目を考えているんですが、産後しばらく入院する間子供をどうしようかと・・・
旦那実家は遠距離ですが、ウトメは暇なので、そういうことであればホイホイ孫ちゃん見ててあげるわーと言ってきそうで怖いです。
トメが私の留守中にうちでいろいろするのも嫌ですが、どうも自分が信用していない相手に子供を預けるのも嫌で。
特に非常識なトメってわけではないのですが、私の気持ち的に。
私の母はまだ仕事をしていますし、旦那も私の母が家に来るより自分の親の方が気兼ねしないでしょうし・・・
ここは、私が割り切ってトメにお願いしちゃうしかないでしょうかね・・・？
381:名無しの心子知らず
08/01/23 10:23:39 PNEygcxG
>>375
>嫁いびりに行ってきます。って言って来たの。
ｽﾊﾟｲｼｰなﾌﾞﾗｯｸｼﾞｮｰｸもｽﾏｰﾄに使いこなせるｱﾃｸｼなつもりのKYだと思う。
382:名無しの心子知らず
08/01/23 10:33:04 wbqGamvz
>>380
子供と一緒に入院できるところもあるし、
シッターもあるし、乳児院でもいい。自宅出産でヘルパー、という手もある。
さっさと決めれば問題なし
どっちにしろ二人目ができてから考えるべし
383:名無しの心子知らず
08/01/23 11:03:47 4JrUeZLM
姑との確執って、原因は姑だけど増徴するのは旦那なんだな・・・
384:名無しの心子知らず
08/01/23 11:20:21 Bld8K+ez
>>380
そんなあなたにｽﾚﾘﾝｸ(baby板)l50
里帰り出産しない人（里も来ない人） 7
385:名無しの心子知らず
08/01/23 11:31:20 0xEubN9Z
>>380です。レスくださった方ありがとうございます。
里帰り出産しない人スレに移行します
386:名無しの心子知らず
08/01/23 11:37:16 wbqGamvz
>>383
8割方夫のせいだよ
387:名無しの心子知らず
08/01/23 11:59:02 7UVsdZuc
トメ姉息子のお嫁さんに応援は求められないの？
絶対同じ立場だから分かり合えると思うんだけど。
388:名無しの心子知らず
08/01/23 14:20:54 ioJOtlPb
>379
>350
母親が働いてるっていうだけで子供を引き離して祖母が育てるのが当たり前って…。
百歩譲って、いつでも顔を見られる徒歩圏内ならともかく
8時間もかかるのに、まったく条件が違うのに。
389:名無しの心子知らず
08/01/23 21:07:37 e0cwIfJM
>ID:XQGoGloV
実母さんの事、産院で相談出来ない？
そんな考えのスタッフがいたら、他の患者さんにも迷惑だよ。
390:名無しの心子知らず
08/01/24 11:30:24 tMPPr1yP
実母の勤務先がその産院だべ
391:名無しの心子知らず
08/01/24 11:44:40 h6rYPmQQ
>>390
>>389はわかってると思うが
392:名無しの心子知らず
08/01/24 12:48:47 EOliYDz1
>>338です。
「子と離れて過ごすなんて耐えられない」という意見の人ばかりで安心しました。
夫のように「子供のために」と思えない自分は、生まれる前から子供に執着しすぎなのでは?と
不安だったので、とても嬉しかったです。
週末からずっとお腹の張りが続いています。夫に心配されてます。
「赤ちゃんとらないで」「トメさんのじゃないの。私のなの」と泣いて寝言を言ってたそうです。
夫には正直に「預けたくない」と言いました。夫から断ってくれるそうですが、
産後の面倒については「君や子供じゃなくて、俺の面倒見に来てもらうことにしよう」と言ってます。
2dkアパートに泊り込み、赤ちゃんがいるけど構うな、俺の面倒見ろと言うつもりだそうです。
週末にウトメに会って以来、毎日トメからメールが来るようになってます。
『鮑を送りました。鮑はおっぱいが出るから～以下料理法～』
『図書館で出産育児本を借りてきて読んでます。昔とはだいぶ違うのね』
『親戚からお下がりが送られてきました。こちらにいる時用に置いておくけどお礼の電話をしてね』
返信は夫に丸投げしていますが、読むと落ち込みます。
良ウトメだけど、悪気はないんだろうけど、なんかもう耐えられそうにないです。
393:名無しの心子知らず
08/01/24 13:05:06 dNYY+nKO
338は良ウトメって思い込んでるだけだよ。
こんなにマスメディアが発達してる世の中で、
なぜ爺さん婆さんが孫育てするのが
常識だと信じているなんて、変でしょ。
結局、自分の都合の悪い情報は知らぬ振りして、
自分たちの感情押し付ける身勝手な人たちじゃないの。
338は自分の感情押し殺さなくていいんだよ。
394:名無しの心子知らず
08/01/24 13:06:14 EOliYDz1
実親にも「立ち会うのは夫だけにしてもらいたい。
母さんには負担だろうけど、トメさんと母さんが同じ頻度で私を面倒みてくれるのも嫌だ」と言いました。
「それがお前の希望なら私たちはもちろん聞くけど、
向こうのお母さん悲しむんじゃない?夫くんは納得してくれた?」と色々心配しています。
兄嫁さんが出産の時、ウチの両親は最初
「夫の親なんて出産育児に関しては蚊帳の外にいたほうが嫁さんにはいいのよ」と言ってたのですが、
兄嫁さん本人から
「陣痛来ました。でもウチの両親だけじゃ心細いから是非来てください!」と連絡が来て産院へ駆けつけたので、
(でも立会いはもちろん兄だけだったんだけど)
自分たちはどちらの出産にも関われて、
なのに夫の親が熱心に希望してるのに拒否するのは・・・・と悩んでるようです。
395:名無しの心子知らず
08/01/24 13:07:41 Ubr51dxj
>>392
実母が抜かしくさってること(失礼)を含めて、担当医に実情を相談しなよ。
親もウトメも夫も、みんな私を追いつめる、お腹が張って不安で不安で仕方がないって。
何かもうそのままだと、産後自宅に戻らず一人でｳｨｰｸﾘｰﾏﾝｿﾝにでも逃げ込んで
夫とも離れて母子だけで数ヶ月過ごした方がいいような気がしてくる。
>産後の面倒については「君や子供じゃなくて、俺の面倒見に来てもらうことにしよう」と言ってます。
>2dkアパートに泊り込み、赤ちゃんがいるけど構うな、俺の面倒見ろと言うつもりだそうです。
メールも止められないのに、そんなことできるわけないだろう、このヘタレ夫が！
悪気がない、ただただ善意だけの無神経な人間の一味だろうが、あんたも！
本当の意味で妻の苦痛がわかってないくせに、その場しのぎの実現不可能な算段を立てるな！
結局、支度に乗り込まれて苦労するのは妻だろうが！
無神経な田舎もんの常識はあんたの妻には通用しないんだよ。
妻子の安全と常識が違う人間の意思を優先するつもりが少しでもあるのなら、
自分の常識はせめて産前産後の数年間はゴミ捨て場にでも捨ててこい！
このスレ含めて、↑を夫に見せてやってくれ。
396:名無しの心子知らず
08/01/24 13:12:53 8oGZIkPL
>>392
夫さんお幾つ？
母親に面倒看てもらうなんて、ご自分の事も自分で出来ないお子様なのね。
文武両道の立派な人だとか書かれてましたが、正直ｷﾓｲ…
397:名無しの心子知らず
08/01/24 13:21:54 fm2okXzh
>>392
「君や子供じゃなくて、俺の面倒見に来てもらうことにしよう」
これから赤ちゃんの父親になろうとしている大の男が
自分の面倒をママに見てもらうつもりなの?
まずダンナの乳離れが必要だね。しっかりしろ。
398:名無しの心子知らず
08/01/24 13:53:30 2CBqO3ZO
トメさんが孫を構いに来れるようにって口実じゃないの？
旦那さんは昼間は仕事なんだろうし。
399:名無しの心子知らず
08/01/24 14:01:41 EOliYDz1
>396
夫は27歳です。家事は私より上手で段取り良くて、私より夫のほうが「良妻」です。
自ら妊婦向け料理ガイド読んで、バランスよくて塩分控え目な料理作ってくれるほどです。
洗濯や掃除だって私よりキチンと出来る。
だから夫が普段通りしてくれれば、里帰り出来なくても何の問題もないって思っていたのに。
>>398
そうだと思います。
「俺の面倒ってそんなの必要ないでしょ?ちゃんと出来るのに」と聞いたら
「でも君の面倒を全部見るとなると、俺もちょっと疲れると思うんだ。
だったら俺の弁当や洗濯は母さんにやってもらえば、俺は君と子の面倒に徹せられるし」
と言うことだそうです。
昨日の夜、義実家で獲った鮑(生)やキンメダイが来ました。
どちらも高級品なんですよね?全て夫が料理したり処理したりしてくれました。
トメメールは
『生まれたらまた鮑送るから。頑張ってお乳ださないとね』だそうです。
本当に色んな物に追い詰められている気がしてきました。
>>395さんの案じゃないけどウィークリーとかに逃げ込みたい。
産院の先生に相談することも考えてみます。
400:名無しの心子知らず
08/01/24 14:05:21 h0//eblS
きっとその地方では
「自分が産んだ子はトメに取られて自分たちは働く、
でもその代わり孫は自分の手で育てられる」
というサイクルで代々埋め合わせされてやってきたんだろうね。
だからトメさんにしてみれば「当然そのつもりで嫁のときは我慢したのに
いざ孫ができたら係われないなんて」という気持ちがあるんだろう。
そして、夫である息子もそのコミュニティの住人だから
口には出さないけど母親のそういう立場を慮って行動してるんじゃないかな。
とはいっても、嫁にとっちゃそんな嫁・トメサイクルなんて知ったこっちゃないし
迷惑この上ないだけだけどね。
401:名無しの心子知らず
08/01/24 14:30:31 0HtR2V1I
周りもおかしいけどさ、ガツッといえない338に問題あると思うよ。
本当にイヤなら「イヤだ」「断る」、これだけ言えばいいんだよ。トメにも旦那にも。
ごにょごにょ言い訳やら説明やらしてるから相手につけ入るスキを与えるわけであって。
メールも電話も無視、イヤゲモノは送り返す。
本当に３３８が現状を変えたいならそれくらいできるはずだよ。
それとも、ただここでみんなに同情されればそれで満足なの？
402:名無しの心子知らず
08/01/24 14:45:17 RNnIomnD
> 「俺の面倒ってそんなの必要ないでしょ?ちゃんと出来るのに」と聞いたら
こんな下手な理屈で反論するんじゃなくて自分の感情を伝えなよ
精神的に辛い、怖い、不安、今でもストレスで体調が悪い、メール読むだけで気分が落ち込むのに泊りなんて耐えられない、とにかくイヤ
トメが来るなら逃げたい、私が頼むこと以外は干渉してこないでほしいって感じで
あと考えてみますじゃなくて医者には絶対相談しろ
何かあってから後悔しても遅いんだから今のうちにやれることは全部やれ
それでトメや実母との関係が悪化しても赤ちゃんを守るための代償と思えば大したこと無いだろ
403:名無しの心子知らず
08/01/24 14:45:59 CPrGzNSh
>392
子育てを数ヶ月交代でやりましょうという申し出に激しく精神的動揺を覚えていて
夜もうなされるし、かなり精神的不安定になっているので
善意とはいえメール送るなど接触とること自体がものすごくストレスに
今はなってしまうようなのでのもしばらく遠慮してもらいたい、
ということを旦那さんにちゃんと理解してもらったうえで返信してもらったらどうだろう。
いくら善意とはいえ「この人たちは私の子供を取るつもりだっ！」と一旦心底脅えさせた以上
善意を１００％善意として受け取ってもらえなくなるのは仕方ないことだと思う。
というか善意という名の暴力。
こういうタイプが一番たちが悪い。
相手の申し出を断る自分、相手を不愉快に思う自分が「悪い人物」のように思わされるから。
でもたとえ善意からの申し出であっても相手を激しく不快にさせていて、
それをちゃんと知らせた後もその善意の押し売りをやめないのであれば
それは善意じゃなくて善意の形をした悪意だと受け取っていい。
夜うなされて寝言言うぐらい精神参ってる嫁に、
善意の内容とはいえメールを連日送るというのはまさに善意の押し売り＝悪意だよ。
旦那さんは義実家の価値観を是として考えているので
あなたの切実さを全く理解してないね。
本当にいい旦那さんなんだったらあなたが事細かに自分の感情の動きを説明すれば
わかってくれるはず。わかってもらえなかったら
ウィークリーマンションに逃げ込むぐらいのことをしてもいいと思う。
ああいう提案を一度されて、精神的に追い詰められてしまった以上、
産前産後のデリケートな精神状態の時にウトメに会うのはものすごい苦痛だと思う。
鬱に拍車かけかねないよ。
>400の視点でいうと確かに自分の子をウトメと交代で見なければならなかった
トメは気の毒ではあるが、近所に義実家があるのと８時間離れてるのとでは雲泥の差。
子供が熱を出した時も傍にいてやれないなんて最悪だよ。
404:名無しの心子知らず
08/01/24 14:48:30 h6rYPmQQ
自分の身を削って出産するんだから
思い通りにしても良いと思うんだけどね。
楽したい・気を使え・妊婦様を敬え～ってわがまま言ってるわけじゃなし
なんでそんなにへりくだるのか、よくわからん。
弱みでも握られてるの？
405:名無しの心子知らず
08/01/24 16:01:54 fnpfR6wK
みんなけっこうトメにメアド教えたりしてるんだね。
406:名無しの心子知らず
08/01/24 16:10:43 5pAP42X5
実母さん頭悪いね。
兄嫁の時は産む本人の嫁が「来てください」って言ったから良いんであって
それを踏まえたら、今回だって嫁が決めることだと分かるはずなのにな。
どうして、産む本人＞＞＞＞＞＞周りって図式を改悪するんだろう。
頭悪いなあ
407:名無しの心子知らず
08/01/24 16:18:46 BpAmpXpU
ヤマギ○会とかオ○ムとかのカルトが思い浮かぶ…失礼。
ごく当たり前の母親がもつ子どもへの愛を「執着」とか
ののしって、引き離すんだよね。
耐えられずに子どもが母を慕って泣いたら、世話係の
目の前で実母に子どもを殴らせて、突き放させる。
根本が違う、身内だって言い訳されるだろうけど、
される子どもにとっては同じじゃないのだろうか。
２ヵ月間のカルト体験が、10年尾を引く子もいるらしい。
それから、実母さんとは本当にいい関係ですか？
「毒になる親」っていうのもいますよ。
408:名無しの心子知らず
08/01/24 16:19:49 5pAP42X5
トメも旦那も実母すらも
産む本人＜＜＜＜＜＜自分たち じゃん…泣いて寝言言っても微妙な譲歩だけ。
「お前が産むんだから、お前の好きにしたらいい。」とは誰も言わない。
１日くらい携帯の電源ブッチして、どっかホテルでも行ってしまいたいね。
嫁の精神不安は赤ちゃんにも悪影響。不安を煽る行為を止めない限り戻りません！
とか書き置きして。
これは私がその状況ならやることだけど、338は結局どうしたいの？
409:名無しの心子知らず
08/01/24 16:41:20 ZMqb9Evl
>>405
私もそれｵﾓﾀｗ ﾄﾒとメールのやり取りなんて、絶対したくない。
410:名無しの心子知らず
08/01/24 16:52:54 hcsXGldp
全く理解できない… ﾄﾒにあなたからはっきり言った方がいいよ「私が母親なので私が育てます。引き離すのはやめて下さい」でいいんじゃ？
411:名無しの心子知らず
08/01/24 17:04:52 uHDneIHc
なんて酷い。
妻が寝言でまで＞「赤ちゃんとらないで」「トメさんのじゃないの。私のなの」
とまで苦しんでいるのに。
＞でも君の面倒を全部見るとなると、俺もちょっと疲れると思うんだ。
だったら俺の弁当や洗濯は母さんにやってもらえば、俺は君と子の面倒に徹せられるし
何が疲れるんだ！嫁は命がけで出産して子育てもあるし大変な時期なのに。
疲れるなんて張り飛ばしてやりたい。
結局は姑に孫関わらせたいのが目に見える。
それにしても旦那に言わせないでもうはっきりと自分で姑に言うべきじゃなかろうか。
実母にも兄嫁と自分は違うととはっきり分からせるとかさ。
姑はもう絶縁上等ではっきり自分の気持ち行って出産に望んだ方がいいよ。
412:名無しの心子知らず
08/01/24 17:58:40 A6VWV4iL
仮にﾄﾒが旦那の世話をしにきて、それが産後鬱に拍車をかけてしまったら？
間違いなくﾄﾒ宅に赤ちゃん拉致されると思う。
絶対家に入れちゃダメ！
炊事や洗濯は後からどうにでもなる。
でもあなたと産まれてくる赤ちゃんとで過ごす時間はたった一回しかないんだから。
お腹張って辛いよね。周囲に頼れなくて辛いよね。
でもあなたががんばらなきゃ、あなたも赤ちゃんも守ってくれる人なんていないよ…
今やるべきこと、実行に移して！がんばれ！
413:名無しの心子知らず
08/01/24 20:41:04 gRXE3R92
旦那の世話ったって会社行ってる間は妻子とトメが2DKに取り残れるわけだが。
それで孫のことにノータッチなんてありえるのか泣くまで問い詰めたい。
この旦那は何にも妻子のことなんか考えてない。
414:名無しの心子知らず
08/01/24 21:14:03 is5ZbS8L
出来ることならば皆で押しかけて旦那を〆たいよね。ついでにトメも。
自分が大変なんて旦那は自分が可愛いんだな。
嫁とトメとが顔を合わすことが問題だと何故わからないのか。
415:名無しの心子知らず
08/01/24 21:22:11 wcNgB0EV
>>399
もう遅いかもしれないけど、妊婦はキンメダイあんまり食べちゃだめだよ～。
ソースはこちら
URLﾘﾝｸ(www.enviroasia.info)
姑もまさか知っていてやったわけじゃないとおもうけど
416:名無しの心子知らず
08/01/24 21:28:19 SBJsVJNE
要するに、自分は疲れたくないわけだ＜旦那
自分の子供なのに、子供ができることで自分の生活が
変わるのは拒否するわけね。
ガキじゃんｗ
417:名無しの心子知らず
08/01/24 22:18:37 Ii4DlQLo
釣りにも見えてきた
418:名無しの心子知らず
08/01/24 23:15:22 jSK6WjSX
>>417
妊婦がぐずぐずめそめそするのは仕様です。
でも、出産時～産後に取り返しのつかない心の傷を負ってからやむなく強くなるより、
今強くなって危険も心配もないお産を迎えて欲しいとは思う。
419:名無しの心子知らず
08/01/25 00:00:36 8oGZIkPL
私の旦那は、こんなに素敵なの!!!って言いたいんだろうけど、
ど こ が？
420:名無しの心子知らず
08/01/25 00:03:08 rF8MwJy7
誰か１人でもわかってくれて味方になってくれる人がいると楽なのだろうけどね
本当は旦那がそうならなければいけないのだけど
うなされて「あかちゃんをつれていかないで」とまでいう嫁を守りきれないのってどうなんだろう
嫌な言い方になるけど、旦那自身が絶対的に親に守られて育つという事をしらないから
そういう愛しかたを知らない人なのかもしれない
421:名無しの心子知らず
08/01/25 00:03:53 3BOU005c
っていうか、>>338の旦那にここを見せたら？
422:名無しの心子知らず
08/01/25 00:42:44 cwgrcGJf
もちろん、８時間離れた場所に子供を預けるのはナンセンスだが、
>>400の言うとおり、旦那さんがこの異民族的なシステムの一員である、
つまり、生まれてくる子も、そのシステムの構成員になることが決まっている、
ということであるから、あるていど>>338も妥協をするしかないのでは？
風習の異なる外国人と結婚した場合、うまく折り合うには、
両者の中間地点で妥協するしかないと思う。それと同じではないかと思う。
しかも、そういうシステムで育てられた旦那さんを気に入って結婚している
わけだからね。
意外と、そのシステムに対する適応力はあると思う。
423:名無しの心子知らず
08/01/25 01:01:02 ITmd3tF8
>>422
そんなシステム、妊娠して聞いてびっくり！でしょ。
だいたい8時間も離れてるコミュニテイーにあわせる必要などないし、
たとえ近くでも嫌だというものを無理強いされるいわれはないよ。
風習の違う外国人と結婚したら？両親は国際結婚だけど、強い方が勝つね。
譲れない部分は譲れないことをはっきりさせる方がその件では勝つ。
中間地点で落ち着く場合はそこまでは譲れるというだけ。
眠ってる時にまで泣いてうなされるような精神状態に追い込まれてるのに、
譲歩も何もないって。産後押しかけられたら産後欝一直線→子供預かるわ～になると思う。
424:名無しの心子知らず
08/01/25 01:13:33 7f9/TvTp
泣きながらうなされる位の状態なのに、なんで旦那にもっと強く言えないのかな。
迷ったりしたらそこでもうお終いだと思うんだけど。
周りに言いくるめられて、子供取られてお終い。
425:名無しの心子知らず
08/01/25 03:10:49 CAy0bLuE
私は妊娠してるのですがトメは、未だに堕ろせ、産むなら一人で産んで育てろと言います。
まだ籍は入れてませんが、旦那にもう私には会うなとも言っています。
私としては、心臓動いてるし、子供に異常があるわけでもないし、
私も旦那も健康なんだから結婚して産んで育てるべきだと思います。
命を軽視してると思います。
会った時も挨拶はせず、やめてくれと言ってた喫煙をしようとするので嫌な予感はしてましたが。
成人してるし結婚前提に付き合ってたのに。
トメは文句と堕ろせしか言わないので毎回私は体調を崩してしまいます。
トメの息子が取られる様な寂しい気持ちは分からなくないですが・・・
もうトメの言う事は無視でいいですよね？
426:名無しの心子知らず
08/01/25 03:26:33 r0bApUcX
>>425
簡単に堕ろせと言うﾄﾒはいかんが、入籍前に孕んでそんな態度なあなたもどうだろ。
命の扱われ方への軽視は同レベルだから、意外とお似合いなんじゃないかな。
とか言われたい夜釣りが趣味な人なんだよね？
427:名無しの心子知らず
08/01/25 04:22:01 VU+GwODS
>>425
世間的にﾃﾞｷ婚は増えているし抵抗はなくなってきたが、ﾄﾒ世代に受け入れられないのは当たり前だと思う。
それに対して文句言える立場でないことを自覚すべき。
命を軽視している点ではどっちもどっち。
産めば命を軽視していないということにはならない。
どこの女子中高生の理屈だよ。
「産むんだから命大事にしてるの私」というのは大きな間違い。
彼氏の意向も確かめて、子にとってより良い判断をするべき。
428:名無しの心子知らず
08/01/25 07:05:46 Ce3NZVOJ
>>425
デキ婚の立場ではまだ「トメ」とは呼べないよ。
籍も入れていないのに子供作って、よくそこまで言えるね。
無責任乙
429:名無しの心子知らず
08/01/25 07:52:41 dKDgsRX+
>>425
>成人してるし
なんて言うならトメに祝福してもらう必要もないだろ。
入籍前に孕んでおいて諸手をあげて祝ってもらおうなんて
甘すぎだわな。まぁ、自分の息子の不始末を棚にあげて
堕胎汁と騒ぐヴァヴァもどうかと思うがな。
旦那母以前に旦那はそう言う母親の言動を注意してんの？
430:名無しの心子知らず
08/01/25 08:02:00 AczwRVJb
>>425
431:名無しの心子知らず
08/01/25 08:03:33 LPvt9L7T
○○でいいですよね？って書き方は釣りの時の常套手段。
432:名無しの心子知らず
08/01/25 08:21:11 AczwRVJb
>>425
結婚前提なら尚更きちんと順番にすべきだったと両親は思うはず
何も言われない訳がないね
とりあえず自分１人で子供出来た訳じゃないんだから
そこは彼が男としてしっかりしてくれないと
結婚は当人同士の問題以上に家族親戚がかかわるものだから賛否はあるだろうよ・・・
よく話し合って下され
でもあなたは身重だし、無理はしないでね
時間かかってもしっかり嫁として母として頑張るのよ！
出来た子を否定されたショックはあるだろうけど
ﾄﾒになんて抱かせるなｗ
433:名無しの心子知らず
08/01/25 09:04:44 y+TVw+lQ
>>425
そういうトメに限って(？)産んだら産んだで入院中から抱きに来て
「私の孫ちゃん！」的出張をしてくる罠。
身内のデキ婚子がそうだった。
「息子ちゃんは逃げれば良いんだから、降ろさない嫁さんが馬鹿なのよ！」
とか出産前は斜め上な事を吐いていたらしいが・・・
自分の息子の不祥事を棚に上げるトメって意外にいるもんだね。
まず旦那と話し合って、産むならトメとはなるべく疎遠にするのがオススメ。
勿論425も結婚前に子ども作った点は反省すべきだとは思うケド、
成人同士の結婚にケチつけてくるトメと付き合っていくのは大変そう。
434:名無しの心子知らず
08/01/25 09:08:45 C5roSDJ6
ここのスレは、デキ婚ってだけで人間扱いしないおばさんの集まりだから
結婚前での相談は叩かれるだけだよ。
２０代以下ならデキ婚でもそんなに変な目で見ないないと思う。
彼氏の母親はこの先結婚しても苦労するタイプだと思うよ－
絶縁するつもりで強気で行きな、と思う。
435:名無しの心子知らず
08/01/25 09:21:14 OtA2FnoF
一番悪いのは、節操なくエレクチオンするチンコや。
436:名無しの心子知らず
08/01/25 09:42:36 AFD9oheZ
やっぱ愛情をもって親が育ててあげんと、こじれた性格になってしまうのね。。。
437:名無しの心子知らず
08/01/25 10:36:52 rQd1ek4t
>>338
私、乳児期～小学校低学年に親戚に預けられて育っていました。
泊まりがけで預けられるか、夜遅くに自宅に連れて帰られるかの毎日でした。
夜遅くに自宅へ連れて帰られるとき、実親が眠っている私を抱っこして帰るんです。
それが嬉しくて、嬉しくて…。
本当は目が覚めていても抱っこされるのが嬉しくて寝たふりをしていました。
私の性格的なものが原因かもしれないけど、
寂しい、甘えたいって気持ちを持つことは多かったです。
おもらし、おねしょもなかなか治りませんでした。
同じところに預けられていた親戚の子Ａは、夢遊病？でしたし、
同じところに預けられていた親戚の子Ｂは、哺乳瓶が5～6歳まで離せなかったし、
気に入ったバスタオルに執着して洗濯できない状況だったし、
同じところに預けられていた親戚の子Ｃは、思春期に自律神経失調症になり、
不登校になりました。
私自身、あまり預けられなくなった小学校中学年以降、
急に実親との時間が増えたものの、上手に仲良くできず、
未だに実親との付き合いには気持ちを消耗します。（甘えたい気持ちもあるけどね）
夫や姑さんには、正直に自分でたくさん一緒に過ごしたいという気持ちを
伝えればよいと思います。
子供と過ごしたい母親の気持ちは異常でもなんでもないよ。
もちろん孫と一緒に過ごしたい祖母の気持ちも異常じゃないけど、
優先順位が違うよ。
正直な気持ちを伝えるのは全然悪いことじゃないんだから
ダメモトで言ってごらんよ。
もしかしたら受け入れてくれるかもよ？
438:名無しの心子知らず
08/01/25 10:42:17 8psxi3fc
>>338の義家族は帰化済みの元中国か台湾あたりの人なんじゃない？
あっちだとじじばばが子育てするのが当たり前だよ。
439:名無しの心子知らず
08/01/25 12:52:12 uJJ1PmOd
>>438
そうかも。あちらでは海外出稼ぎのために10年単位で子を
預けることも珍しくないみたいだし。
やたら親族の団結が固くて、笑顔で聞く耳持たない感じ
とかもそれっぽいね。
もしかして>338ももともとはそうとか？
だったら、母親がやたら義家族側につきたがるのも
納得できる。
440:名無しの心子知らず
08/01/25 15:22:23 UmtI7N9Y
>>437は、>>338旦那と同じコミュニティの人？
441:名無しの心子知らず
08/01/25 16:10:01 Ip3PKOth
来春第二子を出産予定。
ｳﾄﾒは「入院したら行くから！上の子の面倒は任せて！！」と、遠方にもかかわらず
押し掛けて来る気満々（交通費はこちら持ち）。
前回の出産の時に嫌な思いをしているので二度と来て欲しくないんですけど。。。
前回ｳﾄﾒは退院直後にやってきて（交通費はこちら持ち）、滞在中はずっと
ご機嫌そうに見えたし、家事もいろいろしてくれたんだけど、実際は不満が
あったらしく、ｳﾄﾒが帰宅した後、その不満（私が気が利かないとか、感謝
の気持ちが足りないとか、思いやりがないとか）を長々と書き連ねた手紙を
送ってきて、かなりブルーになった。
何かしてくれるたびに「すみません」「ありがとうございます」と言っていた
けど、それだけじゃ足りなかったらしい。
気が利かなくてすみません、とお詫びの手紙を出したり、贈り物をしたりと、
とにかく大変だった。あんな思いは二度としたくない。
442:441
08/01/25 16:11:54 Ip3PKOth
来春じゃなく、今春（今年4月）です。ｽﾏｿ。
443:名無しの心子知らず
08/01/25 16:15:09 6pe2S5S4
>>338です。
義実家は外国人ではなくてものすごい僻地なのでそういう習慣なのかも。
ここで頂いた意見を読んで、昨夜ようやく
「ウトメさんが良い人で私を大事に思ってくれているのは解る。ウトメさんに恨みはないし、嫌いでもない。
でもとにかくもうだめ。気を使いすぎて潰れそう。お願いだから落ち着くまでほっといて。
今は赤ちゃんのことにあなた以外の人に関わって貰いたくない。あなたの実家に預けるとか、私には出来ない。絶対無理!」と
夫に言えることが出来ました。
「思いつめさせちゃってごめんね。君が嫌なら嫌ってはっきり言っていいんだから、大丈夫だよ」
「ウチの親には君が大丈夫になってから、顔見にきてもらうくらいに留めよう」
と分かってくれたみたいです。夫からトメの産後の面倒見は遠慮してもらうこと等を連絡してくれるそうです。
何人かの方に指摘された通りに今までは小声で「嫌だ」としか言えなかったのですが、
はっきりきっぱり絶対嫌!と言えたらすんなり要求が通りました。
今まですごいヘタレだったんだなぁと実感してます。
これからは子も生まれることだし、もっと強く自分の意見を言えるように頑張ります。
沢山のアドバイス、ありがとうございま
444:名無しの心子知らず
08/01/25 16:16:47 lFEhZZ4Z
>>338
旦那一族にここで負けたら338の気が狂うか一生頭の上がらない奴隷嫁になるよ。
そうなる前に旦那の洗脳を説くか離婚も覚悟汁
445:444
08/01/25 16:22:00 lFEhZZ4Z
入れ違いでになってしまった・・・
頑張ったね、お疲れ様！
無事の出産と338さん一家の安泰を心からお祈りしています。
446:名無しの心子知らず
08/01/25 16:22:53 m5Mee/qQ
>>443
良かったね。
やっぱり自分の意思ははっきり伝えないとあちらさんにも伝わらないし、
日ごろは良ウトメで絶対相容れない人種というわけでもないなら
いたずらに「ウトメとは絶縁！」と騒ぐ前に
誠実な言葉で自分の思いをちゃんと伝えるのがベストだよね。
それで解ってもらえない相手なら、絶縁考えれば良いわけで。
447:名無しの心子知らず
08/01/25 16:35:08 uJJ1PmOd
>>443
頑張ったね！ ベストの方法がとれたと思うよ。
あなたは優しい人だから、最初のハードルが高かったんだと
思うけど、ひとつ越えたらあとは大丈夫。
からだを大切にして、いいママになってね。
448:名無しの心子知らず
08/01/25 17:23:33 eCYDOKED
マテ何故途中で切れるまさか・・・！
449:名無しの心子知らず
08/01/25 18:48:40 CAy0bLuE
425です。
みなさんご意見ありがとうございます。
私も自分がなってみるまで実はデキ婚なんてと思っていました。
もちろん順番をきちんとしなかった私も悪いですし、旦那たちだけを責めるつもりはありません。
ただ、授かったからには旦那と責任を持ってしっかり育てて行こうと思ってます。
旦那が母親に言い返さない事は気になりますが。
でも子供に罪はないし、私一人でも元気な子を産んで育てようと思います。
450:名無しの心子知らず
08/01/25 19:31:24 4dEe90jk
>449
そんなこと言われて言い返さない旦那か・・・。
いろいろ苦労しそうだねぇ。
451:名無しの心子知らず
08/01/25 20:05:57 KI7C7ast
>>443
まだ最初の一歩だよ。
旦那さんが親を説得できるかどうか、わからないよ。
452:名無しの心子知らず
08/01/25 20:10:54 tLHqX6Pf
婚姻届と離婚届両方書いてもらいなさい。お守りにしておけ。
命大事に。自分も子供も。
453:名無しの心子知らず
08/01/25 20:33:47 j0T2lXM+
今更言っても仕方ないが、そのクソ男に足を開いた事が一番の間違い。
身重の婚約者に害になる奴を放置するなんてクソもクソだ。
これからは間違えないといいね。
454:名無しの心子知らず
08/01/26 00:17:54 LKcLR9/1
>>450,452,453
書き込みありがとうございます。
ほんとに涙が出てきます。
私も男性を見る目がなかったなぁと思う事もあります。
避妊してくれない事に泣きながら、子供ができたらどうするんだと言った事もありました。
彼がそうなったら産んで結婚しようと言ったので信じたかったんです。
今ではバカだったなと思います。
彼は今トメに私に会うなと言われて実家にいます。
親のいない時を狙って荷物を運び出し私の所へ来るとは言いますが・・・
家族全員いない時はなかなかないらしく荷物さえ持ってきません。
私が安定期に入ったら身一つでもいいから出て来いと説得するつもりです。
まずは子供が五体満足で元気に産まれるように健康に気をつけたいと思います。
そしてこれからは、慎重に行動していきたいです。
455:名無しの心子知らず
08/01/26 00:26:38 na4fYQwu
子供が五体満足で元気かどうかは母親次第というわけじゃないけど頑張ってね。
456:名無しの心子知らず
08/01/26 00:28:54 Pingu/Ci
>>454
>親のいない時を狙って荷物を運び出し私の所へ来るとは言いますが
それ信じてるんかい。
いくら「お目出度」とはいえ目出度すぎ。
457:名無しの心子知らず
08/01/26 00:29:31 Pingu/Ci
おお、IDがピングーだ。
458:名無しの心子知らず
08/01/26 00:30:28 zR73928K
>>454
おいおい、大丈夫？
書き込み見てるだけだと彼にうまいこと言われてるだけ・・・？
と良からぬ方に考えちゃうんですが
家族がいてもいなくても来る気があれば何に代えても飛んでこいよ！！
いや、フツー来るよ・・・
459:名無しの心子知らず
08/01/26 00:32:28 gJJVahNz
>>454
え、トメに会うなと言われたら素直に従って実家住まいしてるの？
しかも親のいない時に荷物運んでとかわけわからん。
避妊に失敗したとか盛り上がってついとかじゃなくて避妊する気がハナからなしかい。
子供のためにと考えてるんだろうけど、そんなヤツとほんとに結婚したいの？
460:名無しの心子知らず
08/01/26 00:48:11 qLR2axaj
避妊してくれない…なんて言い方してる以上、男に騙され続けるんだろね、
避妊を男が責任もってしないならアナタも考えなきゃいけなかったんじゃないの？
だいたい娘がそんな扱いされてアナタの親は何と？
461:名無しの心子知らず
08/01/26 01:46:59 BT9jRlVc
ていうか、籍入れてないのならまだ旦那じゃないよね。
書き込み見てるとこの先「旦那」になる可能性かなり低そう。
成人してるって言ってたけど、２人共いくつなんだろう。
考え方がかなり幼稚に見える。
462:名無しの心子知らず
08/01/26 01:56:14 Pingu/Ci
>>454は入籍する気マンマンだろうけど
旦那はどう見ても逃げ腰だよね。
463:名無しの心子知らず
08/01/26 02:51:11 sGqeLvEX
知人に>>454と同じ状況になった子がいる。
結局、堕ろしちゃったよ。親が反対してて…って、ずっと言い訳してた。
本当に一緒になりたかったら、駈け落ちするよ。
妊娠するのは女だし彼は自分に変化？がないから
危機感がないんじゃないのかな？
464:名無しの心子知らず
08/01/26 03:11:25 9Qi1VlwI
なんでそんな馬鹿男と一緒になりたいんだかねぇ…。絶対に籍なんか入れてくれないよ。このカシオミニかけてもいい。
465:名無しの心子知らず
08/01/26 05:11:29 skRjSLAo
>>441
「前回ご迷惑おかけしたので今回はご心配要りませんﾐｬﾊ☆」みたいに
天然で返せない？ていうか交通費こっちもちならその分でヘルパー頼んで
「交通費出せないので来てもらわなくてよいですよ～申し訳ないですから」とか。
上の子いたって嫌なやつさえいなけりゃ気楽だよ。ガンガレ！
466:名無しの心子知らず
08/01/26 05:40:53 4IsIv8od
Pinguいいな…
467:名無しの心子知らず
08/01/26 06:11:53 UZePBqZC
>>441
はっきりお断りした方が良さげ。
468:名無しの心子知らず
08/01/26 09:06:33 y/0BJ5Ro
>>425
妊娠したら結婚しようと言って避妊せず、いざ妊娠すると母親に抵抗出来ずに逃げ腰の彼と結婚して
この先の人生を共に歩んで行けるのか、425と子にとってそれが良い人生であるのかが疑問。
かと言って女手一つで子供を育てるのも口では言い表せないほど大変だという事も事実。
子供は産むだけじゃなくて育てなきゃいけないからね。成人するまで20年。大学卒業までだと22年。
親の人生かけて子供に相当な時間と労力とお金を費やすことは必至。
それを彼と協力してやっていけると思うのか、協力が期待できないのなら、自分ひとりでやり遂げる
ことが出来るのか、しっかり考えたほうがいい。
命は産めば全てが解決するわけじゃない。育てることが一番重要。産んではみたが、育児は大変。
ハイやめた。では済まされない。個人的には中絶よりもこちらの方が可哀想だと思う。
育児が出来るかを真剣に考えて、無理だと判断するならば中絶も止むを得ない選択肢としては入ると思う。
469:名無しの心子知らず
08/01/26 10:41:40 yIBjZYH3
>>468
その通りだよね。
産めばなんとかなるみたいに思ってる馬鹿が多い。
個人的には子供を産むって家を買うくらい大事だと思う。
私は家を買ったことはないがｗ
470:名無しの心子知らず
08/01/26 11:14:01 OGVbI6V2
>>468
そうだよね。>>425は特にというわけじゃなく、世の中産んだらハッピーエンド
って考えが多すぎる。１４の母とかでも、産むまでは大変でしたぁ
ってかんじに仕上げられてて 本当に大変なその先は丸投げ。
世間の若い母たちも、とりあえず産むまではムキになるけど
産んだら遊びたい、めんどくさい、他に好きな人できたし～
ってなる。私は違う！って思うなら、ここで言われたこと
逆にバネにしてがんばってね。他人事ながら心配だわ。また報告待つ！
471:名無しの心子知らず
08/01/26 12:24:12 2KpoVu8u
>>464
同意です教授!
472:名無しの心子知らず
08/01/26 13:15:42 dw3QkMz6
今何ヶ月かわからないが
産む気なら法的手段も考えないと
425と子が貧乏クジ引く羽目になりそうだ
下手すると認知してくれるかどうかも疑問だ
425は母になると決めたのなら
今のままじゃ子は守れない
トメ（仮）を撃破できるくらい強くなれ
無理ならきついかもしれないが諦めろ
そしてそんな屑も捨てろ
473:名無しの心子知らず
08/01/26 15:20:03 OGVbI6V2
>>469
子供は家を買うより大変だし大事だし比べものにならないと思う
474:名無しの心子知らず
08/01/26 16:55:00 rQ2QkD/4
92:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2008/01/24(木) 01:43:48
レス欲しいんであげさせてもらうよ。
俺、今めちゃくちゃ悩んでるんだけど聞いてくれないか？
来月初めての子供が生まれる。
その出産について嫁と俺の親との間でちょっとしたトラブルが起きてる。
実は家の親父は産婦人科医。
お袋は助産婦なんだよ。
で、2人とも当然初孫を取上げる事を何よりの楽しみにしてるんだけど
ここに来て嫁が別の所で産みたいなんて言い出してしまってw
何で？って聞いたら恥ずかしいからってw
いやいやいや…そんな理由じゃちょっとと思うけど
嫁が思い詰めたみたいに、ごめんなさいって泣きながら言うんで
無視するわけにもいかない。
んで、親父達に別の所でと希望を伝えたんだけど
烈火の如く怒り出して大騒ぎになってしまったんだ。
嫁に家の病院じゃ役不足なのか？信用できないと言うのか？と
責めまくるし、嫁は嫁ではっきり言わなくて
ただ、違います、そういうのじゃないんですと泣くばかり。
俺も俺で嫁の考えがよくわからなかったりして
どうしたらいいんだろう？
アドバイスもらえないかな？
475:名無しの心子知らず
08/01/26 16:56:43 OGVbI6V2
>>474
＞ 92:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2008/01/24(木) 01:43:48
＞ レス欲しいんであげさせてもらうよ。
＞
＞ 俺、今めちゃくちゃ悩んでるんだけど聞いてくれないか？
＞
＞ 来月初めての子供が生まれる。
＞ その出産について嫁と俺の親との間でちょっとしたトラブルが起きてる。
＞ 実は家の親父は産婦人科医。
＞ お袋は助産婦なんだよ。
＞ で、2人とも当然初孫を取上げる事を何よりの楽しみにしてるんだけど
＞ ここに来て嫁が別の所で産みたいなんて言い出してしまってw
＞
＞ 何で？って聞いたら恥ずかしいからってw
＞ いやいやいや…そんな理由じゃちょっとと思うけど
＞ 嫁が思い詰めたみたいに、ごめんなさいって泣きながら言うんで
＞ 無視するわけにもいかない。
＞ んで、親父達に別の所でと希望を伝えたんだけど
＞ 烈火の如く怒り出して大騒ぎになってしまったんだ。
＞
＞ 嫁に家の病院じゃ役不足なのか？信用できないと言うのか？と
＞ 責めまくるし、嫁は嫁ではっきり言わなくて
＞ ただ、違います、そういうのじゃないんですと泣くばかり。
＞
＞ 俺も俺で嫁の考えがよくわからなかったりして
＞ どうしたらいいんだろう？
＞ アドバイスもらえないかな？
476:名無しの心子知らず
08/01/26 16:57:27 OGVbI6V2
>>474
どこのコピペだよ。こんなん貼って、ここで議論させて
本人見てないのにどうする気？
477:名無しの心子知らず
08/01/26 16:59:28 ZioZh6ja
>>474
サンバの話は該当スレでやれ
478:名無しの心子知らず
08/01/26 17:00:11 0q1hnTZc
役不足 の使い方間違ってね？
479:名無しの心子知らず
08/01/26 17:31:42 UZePBqZC
嫁の親の前で、竿やケツ丸出ししてみろって。
480:名無しの心子知らず
08/01/26 17:35:36 TirIJ87f
>>479
前も似たような話し合ったけど
「俺は見せられる。お前が見せられないのはおかしい」
で話にならなかったような
481:名無しの心子知らず
08/01/26 17:42:19 3/LVrhz2
この場合、嫁親の前でﾁｿｺの先にカテーテル突っ込んだり、
ケツからリンゴやオレンジ出し入れしたりしてみろ。
グリセリン原液ケツに突っ込んで衆人環視の中で脱糞してみろ。
の方が合うかも。
出産で膣から赤んぼの頭が出てきたり、息んで粗相したりするわけだし。
482:名無しの心子知らず
08/01/26 17:44:58 d71P3OTq
気持ち悪い義父母だな。胸糞悪いわ。
483:名無しの心子知らず
08/01/26 17:51:31 BaqhFU96
>>474は気団やら踊るｽﾚで散々議論され尽くして本人聞く耳まったく持たずのgdgd話だから
こっちまで持ち込まなくてﾖｼ。
>>474がサンバ本人ならトリつけてじっくり相談の方に移動ｼﾛ。
最近育児板住人おかしくね？あっちこち気団やらVIPやらのurl貼りまくって。
妊婦やら0歳児やらの育児疲れで疲弊しまくってるﾏﾏﾝがいっぱいいるとこに
関係ない板の住民呼び込んだらどうなるかわかってやってんのかよ。
赤の他人の確執にまでいちいち口出したきゃｦﾁ板いくかTVの前で呟いﾃﾛ。
484:名無しの心子知らず
08/01/26 17:52:31 Py5u1RWz
今入院中。愚痴吐き。
産後は自宅で過ごすのが決まったんだけど、姑がしゃしゃり出てきて大変。
姑は遠距離だから来たら我が家に泊まる気らしい。
旦那は末っ子で姑って言ってもかなりおばあちゃん、役にたたないのに。
旦那が何言っても、やる気満々だって。
イライラするよ。
485:名無しの心子知らず
08/01/26 18:30:14 5YQxeAtm
>>484
旦那が言っても無駄ならあなたがはっきり言った方がいい。
産後の不安定な時期に気を遣いたくない、ひとりでゆっくりしたいってことを伝えるべきだよ(何なら今既に不安定で、人と極力関わりたくないとでも言う)。
486:名無しの心子知らず
08/01/26 18:33:50 Py5u1RWz
>>485
手伝ってくれる人がいるのに、私の実家が手伝わないから私の出番と張り切ってる。
あんな老人使えないのに。
旦那も断り、私も電話したよ。
押し掛けてきたら嫌だな。
487:名無しの心子知らず
08/01/26 18:34:24 tE8Ygr3Y
>>484
「実母が来ることになりましたので
遠慮してくださるでしょ？」
488:名無しの心子知らず
08/01/26 18:36:28 Py5u1RWz
>>487
私の親の手伝いがなくなったから、姑が張り切り出したんです。
旦那に来たら迷惑って言ってもらうよ。
489:名無しの心子知らず
08/01/26 21:01:21 sEWXQtkR
425です。
みなさんご意見ありがとうございます。
私の親はいい加減にしろ、どういうつもりだと怒っています。
ただ、結婚して夫婦で頑張ってほしいから今は穏やかに接してます。
ちなみに私は20代半ば位です。3ヶ月目です。
もちろん産めば何とかなるとは思っていません。
そんな男性を選んだのは自分の責任なので、できる限り彼を説得して親としてやっていけるようにしたいと思います。
もし無理なら法的手段を考えてます。
一人で産んで育てるのは並大抵の事ではないと思います。
でも、自分の人生を捧げて子供を育てていく気でいます。
産んで子供が可哀想な思いをするのは耐えられません。
信じてはもらえないかもしれませんが・・・
彼に電話をしたら、トメ（仮）は、まだ私から直接どうしたいのか聞きたいらしいです。
私は最初に会った時に言った考えのままだし、堕ろせなんて言われたら胎教に悪いので会うつもりはないです。
本当か分かりませんが、彼は今親に説得してるらしいです。
彼に荷物なんかどうでもいいから出て来いと言いました。
今、彼は新しい仕事に就いたばかりです。
忙しさも考慮して2ヶ月以内に来てくれと言いました。（長いかもしれませんんが）
もし来ないなら・・・私は彼を許さないつもりです。
490:名無しの心子知らず
08/01/26 21:57:37 uyywJxaQ
>>489
八方塞がりだね。彼は多分来ない。あなたの味方もいないみたいだし。
生むとして、出産費用はあるの？出産一時金が帰ってくるまで当面の費用が
何十万も必要だし、その後もじゃぶじゃぶ金が出て行く割には働く時間が
削られて収入が減るからきついよ。保育園に預けるとしても、低い月齢は
無理だし、月数万かかる。
それに、あなたが病気になったら子供はどうするのさ？
そういうことを全部考えないとダメなんだよ。
とにかく彼は当てにならないって前提でよく考えるべき。特に経済的にやっていけるかどうか。
それでも、生むって結論なら、まず自分の両親を説得して味方につけないと話にならない。
彼は当てのならないのだから、彼と彼の両親には、子供を認知して養育費を出させるか
認知できないというのであれば、将来関わらないことを条件に、高額の手切れ金をもらう
交渉をする。どっちにしても彼にはもう会えない。
彼と別れたくないなら堕ろすしかない。
彼と子供の両方を取るのはもう無理じゃないかな。こういうことにならないために
みんな手続きを踏む（籍を入れる）ってことを、しっかり認識するべきだと思う。
491:名無しの心子知らず
08/01/26 22:09:15 dw3QkMz6
>>489
向こうから直接聞きたいというのだったら、
直接会って話をした方がいい
425さんも責任があるのだから。
このことは詫びて、産むことを宣言したほうがいい
堕ろせと言われても、それだけの覚悟があれば直談判出来るはず。
今の状態じゃ、下手すると彼に責任を押し付けているだけと
トメに思われても仕方ない。
ぶっちゃけ今3ヶ月じゃ、待っている2ヶ月間は長いと思う。
第一こんなストレス続くのは、お腹の子にも良くない。
身体は大事に(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
492:名無しの心子知らず
08/01/26 22:09:19 NFA+gKBK
>>488
生むにしても生まないにしても、
その男では、一生苦労するよ。
変なのにひっかかったね。
493:492
08/01/26 22:09:53 NFA+gKBK
>>488 ではなくて 489でした。
494:名無しの心子知らず
08/01/26 22:46:20 OGVbI6V2
>>489
あなたの親が怒ってるのは、彼に対して？あなたに対して？
彼に対しての怒りなら、まだ希望があるね。
他の人も書いている通り彼母にはちゃんと会って目を見て産む意思を
伝えた方がいいよ。堕胎って言葉を見るのも聞くのも嫌な気持ちは分かる
けど今の状態では逃げてるだけじゃないかな。
最終的にどうしようもない彼・彼母だったら、ありったけの金をとれるように願ってます。
早く、全部がまるく収まるように祈ってるよ。
495:名無しの心子知らず
08/01/26 23:03:10 4TwuaCY8
>>489
＞もし無理なら法的手段を考えてます
＞もし来ないなら・・・私は彼を許さないつもりです。
なんて言ってるけど、何ができると思ってんの？
確かに認知は確実だろうけど、養育費はバックレるんじゃない？
認知だけはしてもらうけど、あとは経済的にも心理的にも体力的にも、その
彼は全く頼らず自分一人で産んで育てていく決意があるんですか。
堕ろさないで育てていくというなら、もう彼に一生会えないかもしれないけど
それでも構わないという覚悟を持ってください。
生まれてすぐ乳児院へ、なんてことは絶対にしないでね。
496:名無しの心子知らず
08/01/26 23:37:32 zR73928K
>>489
私なら、慰謝料も教育費もいらないから一生縁を切る
生まれた子にも一生会わせない
もちろんお金の面で苦労すること前提でもね
女として、宿った命を否定されるほど最悪なことはない
一生心に残る傷ができました
分かっていただけなくて結構です
と面と向かって彼と母親に言ってやる
腹に子がいたらそのくらい言える
会ってすっきりさせちゃえ！
497:名無しの心子知らず
08/01/26 23:39:34 rsm6psQx
>>489
どうもここの住人は優しすぎるね
あなたはそれに甘えすぎて
何でも自分の気分のいいようにしか解釈しようとしてない
ここで私が、嫌われ者になるのを覚悟ではっきり言ってあげるよ
彼は200％あなたを裏切る
そんな男はこっちから切りなさい
子供も堕ろした方が絶対にいい
今はそんなこと考えられないって思うかもしれないけど
何年か経てば「ああ、あのとき切っておいてよかった」って思うよ
確実に思う
数年苦しむのと一生苦しむのと、どっちがいい？
498:名無しの心子知らず
08/01/26 23:41:20 PECjc17C
これから検診もお金かかるし、出産費用やら、帝王切開や異常出産になったら
（後で返ってくるにしても）お金がバカバカ出ていく。産んだら産んだでおむつ代にミルク代もね。
そんなとき、あなたができるのは赤ちゃんの面倒を見ることだけ。
体はくたくた、精神的にぼろぼろ、お金はかつかつ、
できるだけ早く仕事しなきゃどうにもならないのに、法的手段だの、そんな余裕が
時間的にも金銭的にも気持ち的にも あるでしょうか。
周りの人（2chじゃないよ）が、「私たちが協力するから」と心強く言ってくれてこそ、
法的手段みたいな、育児やお金以外のその先のことを、考えられるんじゃないかな。
だから「法的手段に出ます」なんて脅しも、むこうはちっとも怖くないと思うよ。
とにかく、当面は一切の収入がなくなる前提で考えないと。100万くらいのお金は
あっというまに飛んでいく。親に頭下げて、家においてもらうなりしないと、
どんなに根性で育てようと思ったって、無理なもんは無理なんだよ。
そこまで考えて、貯蓄があるなら、がんばれとしか言えないけど･･･
499:名無しの心子知らず
08/01/27 00:11:00 Tc6LFaOH
>>497
中絶して数年苦しむだけならいいけどね
もしそうなったら堕ろしたことを一生悔やむのかと思うとヒヤヒヤ。堕ろした事ないから分からないけど…
500:名無しの心子知らず
08/01/27 00:31:22 mtzw4OgL
妊娠中で情緒不安定かもしれないけど、よく考えてね。
赤ちゃんが出来て、私が頑張らなくちゃ！って気が張ってるのかな…
体第一で頑張ってください。
501:名無しの心子知らず
08/01/27 01:49:46 HFNcNCtz
彼は実家をすぐに出ないまでも、籍入れるのなんていつでもできるんだけど。
子供はどんどん育っていくのに親を説得してる場合かって。
要するにのらりくらり逃げてるだけだよその男。
生むなら、彼は来ないという前提で覚悟すべき。
502:名無しの心子知らず
08/01/27 01:54:11 BDNC08l/
>>489
もしも産まれた子に重い障害があったりしたらどうする？周りのバックアップがあっても大変なのに一人でなんて絶対無理。考え過ぎかも知れないけど無きにしもあらず。親になるなら、こういう事態も考えないと。
503:名無しの心子知らず
08/01/27 03:02:54 OZ02y9oN
425(489)です。
育児の大変さや経済的なことなど色々ご意見ありがとうございます。
私の両親は彼に対して怒っています。
最初は私も怒られました。
でも、孫の事を考えて子供が望まれないのは辛い想いをするからと認めてくれました。
彼の事は信じていたいですが正直あてにしていません。
もし彼に会えなくなっても子供を堕ろす事はしません。
そんな事したら数年間の苦しみでは終わらない気がします。
たぶん私なら生きてる事が嫌になると思います。
彼と将来生活していくために貯金をしてきたので子供が産まれて急に金銭的に困らないとは思います。
それでも経済的に大変だと言うのはよくわかります。
私の考えは彼の両親に会った時に堕ろせと言われても、産む事と経済的にどうするか真剣に伝えました。
それでも彼の母親は、毎週自分の休みの度にいきなり私に会いに行くと言います。
彼の母親が電話で喚きまくってたので、496さんのように言った事もあります。
今は赤ちゃんを守らなきゃと気が張ってるのもあると思います。
私の考えは伝えてあるし、今は体調が悪くて・・・
買い物に行って倒れそうになりました。
だから今すぐには彼の母親に会うのは遠慮させてもらおうかと思います。
落ち着いたらまた報告させていただきます。
504:名無しの心子知らず
08/01/27 06:05:04 JAeEqG2s
>>425
>もし彼に会えなくなっても子供を堕ろす事はしません。
>そんな事したら数年間の苦しみでは終わらない気がします。
>たぶん私なら生きてる事が嫌になると思います。
自分が苦しみたくないから、授かった命を堕ろして殺すより、産んで生かしたほうがいい。という風にも取れるんだけど。
自分が幸せかどうかなんてこの際関係ないんだよ。
生まれてくる子供が幸せになれるか、幸せにすることが出来るかを真剣に具体的に考えるべき。
それにはやはり今直ぐに相手方の両親と当事者同士できちんと話し合いを重ねるべきだと思う。
彼だけに言っても、彼親だけに言っても話はまとまらない。ちゃんと皆で相対して話し合いをしたほうがいい。
話し合いをするときには必ず、相手がどんなに感情的になっても、自分は感情的にならないこと。収拾つかなくなるからね。
どんなに酷い事を言われても感情を噛み殺して冷静に話し合いを進めることに専念。
自分が悪いと思う点は素直に認めて詫びる。譲れない点はちゃんと申し伝える。話すでも言うでもなく「伝える」事。伝わるまでね。
胎教のためというならば、尚の事ストレスを早めに片付けるほうがいい。それとも、堕胎が不可能になる週数まで逃げようと思ってる？
悪阻などで体調が悪いのはよく分かるけど、点滴でも何でも打って気合入れてやるしかないし、やるべきだと思う。
このような事態を招いたのには彼は勿論だけど、自分にも責任があるわけだし、目の前の問題から逃げて、こんなトラブル処理もできない
ようなら、シングルマザーなんてなれないと思う。
もっと言えば、それくらい育児は大変だし、体調が悪かろうが、死にそうだろうが「待った」が利かない。忍耐力が必要。
これで「ああ無理だ。」「そんな話大袈裟だ。」と思うのなら堕胎をおすすめする。
505:名無しの心子知らず
08/01/27 07:22:31 B9bOCAK8
>>503
そこまで腹が決まっているんなら、相談することも
506:名無しの心子知らず
08/01/27 09:17:40 RNJGxkZe
あぁ…もうプッチンしそうだ。
旦那への怒りと義理父母への怒りが爆発すんぜん。
結納、住居、産まれてくる子に対して一切何もしてくれない。
結納なんかはもうとっくに諦めたけど住まいの事なんか一つも援助してくれないよ。
旦那が物件探してこいって言うからお得物件探してきたら姑に、｢3DKも広いのいらん！いらん！｣
てめぇが住むんじゃねーだろ！子が産まれたら物増えたりなんかでどっちにしろいるんだよ！
と内心思いつつ数日経った昨日晩のこと。
不動産屋から電話で、お得物件に何件か問い合わせがあって早目に決断してくださいと。
旦那に伝えると｢ならやめよう｣の一言で終了。
どっちにしろ敷金礼金ないからって。
ならいつ住めるんだよ。
あんたの親、嫁にもらってんのに一千も出さないつもりか？
あー愚痴になっちゃった。すいません。
507:名無しの心子知らず
08/01/27 09:33:05 MjyrzwIk
日曜の朝から釣り？
結納って言うくらいだからまだ籍入ってないのか？
籍入ってるとしても自分の住む家くらい自分たちでなんとかしれ
3人で住むのに３DKは(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
金ないなら子を産むな。、これからもっと金はかかる
いい大人が子産むなら親に頼るな
と、釣られてみた
508:名無しの心子知らず
08/01/27 09:34:22 +b5xF6Vz
>>506
産まれてくる赤ちゃんの親になろうとする人が
「義両親が何もしてれない」っておかしくない?
親から自立した生活ができないオコチャマは、結婚も出産もしたらダメだよ。
509:名無しの心子知らず
08/01/27 09:46:25 hFkmVpLj
釣られてみる
「嫁にもらう」って…
結納金や家の用意まで要求するからには
当然今後の生活への口出しや
義両親の介護や親戚づきあいは必須になり
生まれてくる子供さえも奪われ
実家にも滅多に帰れないそれでも文句は言えませんよ
つか自分の貯金もないのに子供作んな
510:名無しの心子知らず
08/01/27 10:08:49 RNJGxkZe
>>506です。
すいません釣りじゃないです。甘ったれた考えなのは分かってるんですがどうする手段もなくてパニくってしまいました。
順序が間違ってるのも、計画性がないのも分かってます。
すみませんお邪魔しました。
511:名無しの心子知らず
08/01/27 10:12:18 aSwLJ1ZI
>>510
金がないのに妊娠にしたのはしょうがないとして。
あなたの親はどうしてるの？
金銭援助一切なし？
512:名無しの心子知らず
08/01/27 10:23:43 RNJGxkZe
>>511
私の親は母子家庭なんですが、産まれてくる子供に必要なふとんや新生児の服なんかも用意してくれる予定です。
おまけにまだ実家にいるので私の食事などの生活費をみてくれてます。生活費は月に少しでも入れれる時に入れています。
513:名無しの心子知らず
08/01/27 11:08:04 nr68F/2v
「すいません」を使う人とか
親が母子家庭だとか
出来婚だとか
あーやっぱりこういうバカっぽい感じなんだと正直思っちゃった
514:名無しの心子知らず
08/01/27 11:39:44 fb3SwqQy
「いれれる」とかね。
515:名無しの心子知らず
08/01/27 11:50:17 7Quzar+R
>>506
私も去年２６で結婚したけど結婚式も家のお金も一銭も出してもらってないよ。
家電はリサイクルショップで揃えた。それが結婚、自立することだと
思ったし そのくらい高校の頃から考えてた。
516:名無しの心子知らず
08/01/27 11:56:06 nr68F/2v
以下、「私が結婚したときお金は～」話禁止。
問題はお金を出してもらう、もらわないということではなく、
お金は出してもらって当然という考え方。
双方の実家や本人たちがそれでかまわないのであれば
別に誰が家電製品を揃えたって問題はない。
517:名無しの心子知らず
08/01/27 12:14:25 MZsQdfHG
>>512
ってことは問題は夫（となる人）とその両親ってことだね。
その家を借りないとして、今後の結婚生活はどこでするの？
相手の仕事は？
お得物件の家賃なんかは、今後どう払うつもりなの？
出産費用や育児費用はどうやって捻出するの？
目先のことだけでなく、将来のことも考えて
夫予定者ともう少し真剣に考えてみたらどうだろう？
愛はあるの？結婚生活は継続できるの？
なんだか出来婚の悪い見本のようで、
危なっかしいです。
518:名無しの心子知らず
08/01/27 12:55:41 RNJGxkZe
>>517
旦那(入籍済み)の収入を考えて家を借りた場合の家賃は払っていけます。
今は出産費を貯めていて、家を借りるお金と最低限の家具家電を買うお金を貯める事ができません。(5月に出産予定です)
なので旦那に相談し、大きなお金がいるので義理父母に借りて住まいを決めようと話したのですが、無理と言われました。
理由は義父が住居なんて贅沢しなくていいと。
旦那も親に金銭の話しをしてないみたいです。
そして結果が同居という方向になり、姑に食費やら面倒見てあげると言われました。
考えるとやはり私のわがままですね。
519:名無しの心子知らず
08/01/27 13:03:52 7Quzar+R
どんな生活すれば出産費用程度も貯金できないでいられるんだろう
母子家庭の方は親に生活費出してたとかにしても、男の方。
520:名無しの心子知らず
08/01/27 13:17:07 MZsQdfHG
>>518
ああ。やっぱり同居を狙ってるのか。
同居しても良いと思うなら、そこでお金をためることもできるけど
同居がイヤなら、家賃の安い狭い部屋を借りて
子供が大きくなるまでに引越しを考えるのが良いと思う。
一度同居すると、別居に持っていくのは大変だと思うし。
つーか、夫（だったんだね。憶測でレスしてゴメン）も
同居で良いじゃん、って思ってそうだね。
最初の
＞旦那が物件探してこいって言うから
からおかしいなーとは思ってたよw
521:名無しの心子知らず
08/01/27 13:35:41 RNJGxkZe
>>520
旦那はどうしようもないから同居しかないと言っています。私が今まで探してきた物件は、旦那がキレイなとこがいいなんて言うから新築や、家賃も5万ちょっとのとこです。
お得物件も5万円代で駐車場付きだったのに。
姑に物件の話ししても、まるでそういう話しを避けてるかのように流されます。
522:名無しの心子知らず
08/01/27 13:41:38 T/o9w75O
いい加減ｽﾚ違いなんだが
523:名無しの心子知らず
08/01/27 13:42:02 a+Ma0Heq
申し訳ないけど、
自分達で何とかしよう！何とかしなきゃ！って思えないダンナなんて
もう当てにしないほうがいい。
ダンナさんの意見はこれから子供を一人育てていこうという男の意見とは思えない。
子供とともに教育できるといいね。
524:名無しの心子知らず
08/01/27 13:46:17 l9GhG2dq
>>521
旦那さんもお姑さんも、もうすっかり同居する気満々でしょう。
あなたに貯金がないなら別居なんて無理。
あきらめて同居して、トメの言うなりになるしかない。
525:名無しの心子知らず
08/01/27 14:05:17 RNJGxkZe
みなさんお答えくださってありがとうございます。
旦那とまた話してみます。毎回この話しになると喧嘩になってしまうのですが今回はとことん話し合ってみます。
ありがとうございました。
526:名無しの心子知らず
08/01/27 14:25:24 +b5xF6Vz
早かれ遅かれ離婚するね、この夫婦は。
ってか、もう既に破綻寸前・・・その前にマトモな結婚生活すら始まっていない。
527:名無しの心子知らず
08/01/27 16:22:13 awCKDnm2
夫 & ｳﾄﾒがグルでさ、初めっから、
出来婚 → 同居 狙い だったのかもね。
同居回避した方が良いだろうね。
夫さんの説得法など、家庭板の同居スレに行ってみたらどうかな。
528:名無しの心子知らず
08/01/27 17:32:12 nr68F/2v
一連の流れ読んで、自分に100万以上貯金がない人間はセックスしてはいけないと
勉強になった。
529:名無しの心子知らず
08/01/27 18:19:54 ZlDukM3s
お金が貯まるまで>>525実家から動かなければいいジャマイカ？
安定期終わるまでボーっとしといて、
「もう妊娠後期だし引越しなんて無理～」
「新生児連れて引越しなんて無理～」
「赤さんの荷物が増えちゃったから引越し代かかっちゃう～」
「あなた、男なんだし大した荷物ないでしょ？
どうせ昼間は仕事で居ないんだし、あなたがこっちに来なよ☆」
てな感じでのらりくらりと。
今の、夫実家で同居か自力で部屋を借りるかって二択じゃあなたに不利すぎ。
妻実家で同居も選択肢に入れた三択にすれば妥協点も自ずと変わるはず。
530:名無しの心子知らず
08/01/27 18:35:29 RNJGxkZe
>>529
実はそれも考えていました。しかし実家には未婚の姉がいるので旦那を来させるわけには…。
現在産まれるまでは実家にいても姑も何も言わないかもしれないけど、産んで1、2ヶ月もしたらまだ実家にいるの？なんて言われそう。大丈夫かな？
531:名無しの心子知らず
08/01/27 19:10:21 awCKDnm2
「姑対策」を考えるなら、同居以外に答えはないよ。
同居以外の選択肢なら、どんなに気を遣って何を選んでも、
奴らのお気に召すことはないよ。
よって、ﾄﾒの顔色を伺っても無駄。
ｱﾁﾗの家と結婚する訳ではない、
自立した大人同士、彼と二人で新たに一戸を構える訳だからさ、
本当なら、新居のことで姑にお伺いを立てる必要もないのだけれどね。
まぁ そこは経済的な問題があるから仕方ないとして、
まず、結婚に対する考え方を改め↑、
その辺りから彼を変えていけないかなぁ。
確かに、暫く実家で時間稼ぎをして、ゆっくりじっくり
対策を立てるのが良いかもね。 別居婚になるかも知れないが。
焦ると、ｱﾁﾗの術中に嵌りそう。
532:名無しの心子知らず
08/01/27 19:27:09 RNJGxkZe
>>531
やはり旦那から変えていこうと思います。何とかしなきゃという気持ちを持ってもらうために当分実家にこもります。
今まで夜に旦那の実家に泊まりに行ってたのですが、それもやめようと思います。その間に貯めれるだけ貯めて、できるだけの事をしてみようと思います。
533:名無しの心子知らず
08/01/27 19:57:09 tJRmu7FU
産む前から経済的に余裕がないと親をアテにして
本当に子供育てていけるのか心配。
534:名無しの心子知らず
08/01/27 21:59:42 buIy6ugJ
嫁さん実家の近くに１k借りれないの？新婚夫婦ならそれで十分だよ
安そうな地域だし2万くらいであるでしょう
金がちゃんと有るならともかく、無いのに３DKは普通に贅沢だよ
535:名無しの心子知らず
08/01/27 22:00:10 B9bOCAK8
そろそろ釣り話もフィナーレですかね。
536:名無しの心子知らず
08/01/27 23:18:33 R9WTlcgx
そんな感じで同居に持ち込まれるような貴方にもイライラするし、自分の親に言いくるめ
られてるようなご主人にもイライラするわね。
親になるんだからしっかりしなさいよ。
どうにかしてお金を上手に使って夫婦として頑張ってほしいわ。
義父母は自分たちの思うように動かすつもりよ。赤ちゃん産んだらこっちに来なさいってね。
そうして一度同居始めたら別居に持ち込むのはかなり厳しい。そんなご主人ならなおさら。
しっかりしなさい！
537:名無しの心子知らず
08/01/27 23:52:07 nr68F/2v
なんかデキ婚系の確執は読んでて疲れる
538:529
08/01/28 01:51:44 rRaPmVMW
後から出てきた情報を読むうちに、
>>525のトメは普通の人のような気がしてきた。
一番悪いのは旦那で、次が>>525なんじゃないか？
トメ視点だと↓の状況でしょ？
甲斐性なしの息子が子供作った。
結婚した。
嫁はまだ実家にいるが、母子家庭で未婚の姉もいる。
若夫婦は敷金礼金も用意できないのに、広くてきれいな部屋に住みたがっている。
……これじゃあ、わたしがトメでもとりあえずうちで同居しろって言うよ。
同居ドリームとか孫フィーバーとかじゃなくて普通に孫が心配だもの。
同居なら家賃も浮くし、食費や水道光熱費も効率がいいから
その分貯金したり孫のために遣ってくれればって思うよ。
とはいえ、同居したら夫親におんぶに抱っこな生活で
嫁がものすごい肩身の狭い思いをするのは確か。
分相応のアパートで暮らし始めるにしても、
手狭になるたびに引越しを重ねると結構費用がかさむ。
やっぱりお姉さんには悪いけど、実家に籠城して
旦那が目を覚ますまで待つしかないかも。
今のまま流されて同居したら、
旦那が親になった自覚を持たないまま時が過ぎて
生活を改めずに浪費して親が倒れてからアタフタ…
って展開が待ってるに違いない。
539:名無しの心子知らず
08/01/28 08:05:43 oLMg9PWF
>>536>>538
気合いを入れていただきありがとうございます。
過ぎた事はどうにもならないので、これからを精一杯努力していこうと思います。
姑は旦那に対して高価なスーツを買ってあげたり、旦那の祖父はいまだに誕生日だからと言って現金を送ってきたりと何だか妻としての私の立場なんかもわからなくなっていました。
でもこんな風に思うのも、不安になったりするのも全て私達の問題で旦那を教育するのも私の役目。
その為にも同居は防ぎたいです。
義父母には何も期待せずに自分達だけで努力していきます。
540:名無しの心子知らず
08/01/28 12:14:27 yefo0qLO
>>姑は旦那に対して高価なスーツを買ってあげたり、
旦那の祖父はいまだに誕生日だからと言って現金を送ってきたり
これのどこが悪いのか私にはわからない。
悪いどころか、孫思いのいいおじい様だと思う。
子供扱いしてるんじゃなくて孫の為に何かしてやりたいってだけじゃないの？
妻としての立場とかイミフ
金に執着してるようにしか見えない。
>>義父母には何も期待せずに自分達だけで努力していきます。
って当たり前でしょ。何で期待してたのかがわからん。
541:名無しの心子知らず
08/01/28 12:18:48 q2haC9WG
旦那を教育云々言う前に、己のタカリ精神をなんとかせい。
同居はしたくないけど、義理親が私に援助して当然なんてどんだけムシがいいんだ。
542:名無しの心子知らず
08/01/28 13:11:04 T59T+gIT
ようするにあれかね。
「私に関わるすべての人物は、私だけに投資しろ」
っていうことかね？要は。
まあ、無計画に子供作る人間の心理なんぞ、所詮この程度だわね。
543:名無しの心子知らず
08/01/28 13:22:54 pjKi4mki
＞義父母には何の期待もせずに
何も言わずに金だけだせってか。
サイアク。
544:名無しの心子知らず
08/01/28 14:26:20 SZ84uncX
ほんとそうだよ！「義両親が何にもしてくれない」なんて見当違いもいいところ。
貴方達夫婦が何とかしなきゃいけないの。義両親に期待なんてしちゃいけないの。
子供育てていくんでしょ？いつまで親が親が言ってるつもり？
貴方達が親になるのよ？
頑張りなさい。いまのままじゃ離婚もあるかもよ？そして貴方が苦しむだけ。
夫婦で協力しなさい。
545:名無しの心子知らず
08/01/28 16:31:16 hC++j2N8
自分は母子家庭で母一人だけど、義両親は二人いるんだしうちより裕福！
援助するのは当たり前！
な思考になってない？
これから先もなにかにつけて私の実家は母子家庭だから～で、義両親にタカりそう。
それに旦那がスーツかってもらったり等はあなたが騒ぐべき事ではないと思うよ。
もう少しあなたも旦那さんも大人になるべき。
このままだと育児まで丸投げするだろうよ
546:名無しの心子知らず
08/01/28 19:41:34 1hS1hqBp
>>545
なんだか歯が痛そうなIDですねw
547:名無しの心子知らず
08/01/28 20:40:47 kKdwzSAb
>>546
ﾜﾛﾀｗｗ
548:名無しの心子知らず
08/01/29 11:27:35 VhI3okAV
昨年秋、第二子を出産しました。
ちょうど上の子の七五三と赤さんのお宮参りの時期が重なった為、神社に二人分予約して
同時に行うことに。
ｳﾄﾒは農業をしているのだが、米の収穫も終わり、ちょっと暇になった時期に
予定を組み、孫達の顔を見に来て欲しいと連絡したが、なんだか、ハッキリしない
理由で断れた。
ｳﾄﾒも年だし、新幹線で５時間は大変なんだろうな・・・とその時は、思ったんだけど、
先日、ﾄﾒから電話で、
「今度お友達と○○（家の近く）へ遊びに行くのよ～」と聞いた。
孫の晴れ姿は、ごにゃごにゃ言って見にこれないのに、観光には来れるのか？
私なりに、父の日、母の日、お中元、お歳暮、誕生日にバレンタイン、機会がある毎に
贈り物をし、電話で近況を話し、子供達の写真を送ったりしていたんだけど、
ｳﾄﾒにとっては気に入らぬ嫁だったのかなorz
毎年夏には１０万近くかけて帰省していたけど、今年は行きたくないよー。
549:名無しの心子知らず
08/01/29 11:31:24 gnXyjR85
行かなくていいんじゃないの？
帰省しないのかと言われたらごにゃごにゃ言ってほっとけｗｗｗ
夏だとプール熱が流行ったりするしさｗｗｗｗ
550:名無しの心子知らず
08/01/29 11:38:12 zOEhHNTS
「孫たちの成長をみること」だけが楽しみで
行事すべてに参加（金は出さずに口は出す）し、
老後の楽しみ・趣味なし のトメもちの私からしたら
非常にうらやましいです。
551:名無しの心子知らず
08/01/29 11:48:36 VhI3okAV
>>548
です。
うちは、どちらかっていうと、金だけだす。みたいな感じですね。
ここでみかけるｸｿｳﾄﾒに比べたら、その分だけ大分マシですよね。
でも、物より思い出っていうか、子供達の晴れ姿と一緒にｼﾞｨｼﾞﾊﾞｧﾊﾞと
ニッコリ写真撮影、を夢見ていた私が、出産ドリームだったようです。
反省。
552:名無しの心子知らず
08/01/29 11:54:45 A0v1Lbzn
旦那のご両親の家へたまに行くんだけど必ずって程「お母さんが作るのと、どっちがおいしい？」って聞いてくる
初めは笑っていたけど最近はうざく感じる。
553:名無しの心子知らず
08/01/29 11:55:19 XGxNtSXE
>>551
あなたが最高にうらやましいぜ
554:名無しの心子知らず
08/01/29 12:10:25 j+tkFdij
>>551
大分マシだと？
金は出すがシャシャリ出てこない絶滅品種の良ウトメじゃないか。
555:名無しの心子知らず
08/01/29 13:03:09 qorVnSpb
旦那の ご 両親 旦那の ご 両親 旦那の ご 両親
556:名無しの心子知らず
08/01/29 14:52:25 NWw60eBM
>>555
ひょっとして、旦那の親は他人と考えているからこそ、「ご」を付けたのかもよｗ
557:名無しの心子知らず
08/01/29 15:14:54 5kTnRcEg
ひょっとしなくてもそうだと思ってた。
わざとでしょ。
558:名無しの心子知らず
08/01/29 23:14:09 y1KcuW29
>>552
「ん～、今日のだったらうちのお母さんの方が美味しいと思いますね～」
って、今度天然のふりして答えておいでよ。
559:名無しの心子知らず
08/01/30 11:29:25 jkIYURL9
トメんちで食事するたびに出てくるバンサンスー。
結婚してもう100回以上食してる。
かわいいﾖﾒｺ時代は「史上最悪のでき、おいしくなくてごめんね」といわれたら
「そんなことないです、とってもおいしいです」と答えていたが
最近は正直に「今日のは酢がきついですね」「カラシききすぎて子供は食べられないです」とか
答えだしたら、ド謙遜をやめたよ。でもバンサンスー作成はやめない。
クリスマスも、おせちも、法事も、お盆も バンサンスー。
病気で倒れた私にクールで送ってくれるのもバンサンスー。
出産祝いのパーティーにもバンサンスー。
いつか「こんなにおいしいバンサンスー食べたことない！トメ様ありがとう！！」
と言って、終わりにしたいと思う。
560:名無しの心子知らず
08/01/30 12:03:53 vx0/yKUH
>>559
バンサンスーﾜﾛﾀw
ところでバンサンスーってなーに？
美味しかったなんて言ったら、もっと終わりが見えなくなる気が‥‥‥
561:名無しの心子知らず
08/01/30 12:08:28 11uKyost
つ URLﾘﾝｸ(www2.city.usuki.oita.jp)
562:名無しの心子知らず
08/01/30 14:05:05 b5N8ic+j
私もバンサンスーわからんかったw
春雨サラダでいいのかな？
でもクールでそんなものを送りつけてくるトメﾜﾛｽ
563:名無しの心子知らず
08/01/30 14:24:19 jkIYURL9
「思い出はきれいにとっておきたい・・・」と
その後一切バンサンスーに手をつけない。てのは無理だろね。
>>561
レシピみてびっくりした！
４人分で春雨２０グラム？
トメレシピでは春雨３袋３００グラムは使うよ？
だってメインディッシュだもん！
564:名無しの心子知らず
08/01/30 14:47:25 s3O4FBCy
うちは杏仁豆腐がそうだ。ﾄﾒの唯一の得意料理ｗ（しかもお湯で
溶かすだけのやつ）あれをバケツ一杯分くらい作ってよこす。
最初は「美味しいです～」「作り方教えてくださいｷｬﾊ☆」と
いい嫁ぶってたものの、いい加減にしてくれんかと思い始めてからは、
「今日のはちょっと緩すぎますね」「なんか甘すぎるかな」と酷評
するように。極めつけは「腐ってたようで旦那も私もお腹壊しました」。
事実だったんだけど、さすがにショックだったようで、それ以来
杏仁攻撃なくなったよ♪
565:名無しの心子知らず
08/01/30 15:28:03 wZ67G4t5
バンサンスー 美味しそう
566:名無しの心子知らず
08/01/30 17:42:25 lLGdZBeV
>>564
で、手前が妊娠したのは何時だ?
567:名無しの心子知らず
08/01/30 17:55:35 9/Wf15C/
>>566
きもっ！いきなり何にキレてるの？
568:名無しの心子知らず
08/01/30 18:59:57 oMjYeeG8
すみません、相談させてください。
現在妊娠３ヶ月で、５ヶ月突入したら仕事を辞める予定です。
現在は旦那の実家に同居、私が会社を辞めるのと同時に新居に入る予定です(別居だが、旦那の実家の目と鼻の先)
私に両親はいなく、里帰り出産はできません。
出産直前は旦那の実家に戻る予定です。
旦那は自営業のため、実家の近くに住むことしかできない状態です。
と、この様な状態の中で、Ａという個人病院に通っており、私は出産もそこでするつもりですが、
トメから、
｢個人病院だといざという時に対応できないから小児科もついているＢ(大学付属の総合病院)に変えなさい。
ちょうど会社を辞めるタイミングでＡには里帰り出産すると伝えればよい｣
と言われました。
Ａの方がＢよりも近くて通いやすいことに加え、
Ｂは不妊治療に強い病院なので、普通の出産の方が後回しにされそうなイメージがあり、私は個人病院を希望しています。
少しそのようなことも話したのですが、
｢私も(旦那の出産の時にＢで)分娩室で三時間放置されたけれど、みんなそんなもんよ～｣
と取り合ってくれません。
旦那にはＡとＢの両病院のメリット・デメリットを伝えた上で、
Ａの賛同をもらっています。
569:売国企業マルハン
08/01/30 19:03:22 LWaWj41I
売国企業マルハン
2chでパチンコの大手、株式会社マルハン(代表取締役会長 韓 昌 祐、代表取締役社長 鈴木 嘉和、代表取締役副社長 韓 裕)
のスレで ホルコンや遠隔や桜などについて書き込むと工作員(渋谷マルハン社員、マルハンに依頼されたネット工作会社）(仮）
がやってきてスレを荒らしてスレを機能停止させます。(大量のコピペを連投するのでコピペ馬鹿と呼ばれている)
↓↓工作員の荒らしのやり方↓↓
2007/11/03(土)ID:b+XZQwwt0
マルハン難波店ｽﾚﾘﾝｸ(pachij板:417番)
マルハン総合スレッドｽﾚﾘﾝｸ(pachij板:413-416番)
MPT渋谷パート9ｽﾚﾘﾝｸ(pachij板:9番)
2007/11/14(水)ID:IQ2W+BsJ0 2007/11/15(木)ID:Fi5mVWm/0
マルハン総合スレッド ９ｽﾚﾘﾝｸ(pachij板:486-488番)
マルハン難波店ｽﾚﾘﾝｸ(pachij板:434-437番)
ガイア（笑）ｽﾚﾘﾝｸ(pachij板:490-492番)
ガイア正社員友の会ｽﾚﾘﾝｸ(pachij板:134-138番)
工作員に荒らされ機能停止したスレ
■■■■マルハン総合スレッド ９■■■■ｽﾚﾘﾝｸ(pachij板)
【山崎】MPT渋谷パート9【シャネル】ｽﾚﾘﾝｸ(pachij板)
【基地外が大暴れ4】エスパス日拓総合ｽﾚ【18発目】ｽﾚﾘﾝｸ(pachij板)
MPT渋谷はマルハン・パチンコ・タワー渋谷の略です。
パチンコ産業は荒らすことでレスとレスの間を空けて読む気をなくさせたり
マネーロンダリング、さくら、ホルコン、遠隔、などの風評被害を最小限に抑えようとしてる。
新スレ→○○○マルハンパチンコタワー渋谷パート１０○○○
ｽﾚﾘﾝｸ(pachij板)l50
570:名無しの心子知らず
08/01/30 19:46:42 m13Z4Q+X
５６８さんへ。 そこまでトメさんが強い意見言ってくると辛いですよね 嘘でも 最近あそこやたら評判悪くて…今通ってる産婦人科で噂ですよ～!!とか チラッと言ってみたら?
571:名無しの心子知らず
08/01/30 19:50:42 oQb4Mkar
>>568
その総合病院にはNICUがあるってこと？
普通の小児科があったって、
本当の本当に何かあった時には新生児集中治療室がなければ無意味だけど。
あとは、その遠くて通いづらい病院に行くに当たっての足はどうなってるの？
トメが送ってくれるの？
経過が順調でも、腰が痛くなったり息切れしたり妊娠中はいろいろ大変。
ましてや、何か問題がおこった時にすぐ行けないと苦労するよ。
例えば、貧血クラクラで毎週注射打ちに行かなきゃなんてことになっても通えるのかな？
その辺クリアしてるなら、理屈で攻めるのはきつそうだから、
いい嫁やめて
「産むのはわたしですから、指図は受けません」
と闘うしかないね。
572:568
08/01/30 20:17:21 oMjYeeG8
途中で送信して意味不明な文になってました；
すいません
>>570
旦那の家業がＢ病院とも繋がっているんです；
>>571
私も初産なんでどの程度通うのかとか全くわからないのですが、
Ａ病院は徒歩10分、
Ｂ病院は徒歩＋バスで30分程度です。
トメからは車の運転を練習するようにいわれているものの(家業で必要)
怖くて未練習のまま…
トメを隣りに乗せて練習するという案がありますが、
そんなことしたらトメが死んでしまいます…
Ｂ病院はNICUがありますが、
Ａ病院の母体(Ｃ病院)となる総合病院も大学病院でNICUがあります。
なので、いざという時のケアは変わらないと思います。
どう説得したらトメに理解いただけるでしょうか…
573:名無しの心子知らず
08/01/30 20:28:54 bpJm+rh/
なんであなたの出産なのに、ﾄﾒに理解してもらわなければならないの？
あなたと旦那さんが決めた事じゃん。それでいいでしょう。
もしこれでﾄﾒとの関係がこじれたら、ﾄﾒの腹ん中が分かるって事。
鬼嫁上等じゃん。
あなたも親になるんだから、グダグダ言うんじゃないよ。
574:名無しの心子知らず
08/01/30 21:00:42 CJ+WlfSX
確かにB病院と同じくらい、またはそれ以上の距離を通院する妊婦はいるよ。
田舎に行けば近隣の市町村まで通わざるを得ない人もいるし。
でも近くに568が希望する病院があるのだからそこで生むのが一番。
通院による体の負担は少ない方がいいし、何かあったらすぐ行けるのだから。
あと、これまで車の運転していた人ならともかく、
妊娠してから車の練習して運転できるようになろうなんて思わないほうがいい。
妊娠中はツワリやホルモンの影響でボーっとしたり、思ったように体は機敏に動かなくなる。
あと、事故ってトメが死ぬより、母親であるあなたとお腹の子を心配しな。
とりあえず穏便に済ませたければ、
A病院が連携してる病院にもNICUがあることを説明してみたらいいと思う。
それでもグダグダ言うようなら、ダンナに〆させろ。
そもそも説得するとか理解してもらうとか、根本的になんかおかしい。
生むのはあなたで、トメがどこを希望するかは関係ない。
ここでトメの思い通りにさせたら、出産後もあれこれ口出されて大事な赤を好き勝手にされるよ。
575:568
08/01/30 21:04:18 oMjYeeG8
>>573
まだわからないのですが、出産費用が会社の経費扱いになってしまうかもしれないんです。(福利厚生扱い？)
旦那の給料が確実にあるわけではなく、
会社が傾くと旦那の給料がゼロになります。
食事や飲み物は会社の経費になり、
旦那の貯金は会社に貸している状態です。
(景気がよくなると戻ってくる)
現在はまだ家業に関して私もノータッチなので、
詳しくはわからないのですが、
変にトメとはもめたくないと思ってます。
(出産に影響あっても嫌なので)
旦那は味方になってくれているんですが、
旦那を通して伝えてもらっても角が立つでしょうか？