08/09/02 00:10:05 TFO15pA4
>>726 >>727 遅そレスすいません。
例え話で書いたつもりでしたが、読み返してみると
誤解を与えるような書き方になっててすいません。
そして無理矢理が前提じゃなくても話せます。
>自己保身の為にだけ言ってる親ばかりじゃありませんよ。
どっちにしろ過保護にしてる事には変わりなさそうですが。
スカートを履かせないようにするには色々方法があると思いますが、それを知らずに過保護にする親の事ですか？
違うなら教えて欲しいです。
734:名無しの心子知らず
08/09/02 00:52:45 TFO15pA4
>>729は怒ってる事を親に話したことあるのかな？
話しても親が分かってくれなかったのかな？
735:名無しの心子知らず
08/09/02 01:08:43 TFO15pA4
>>732の父親が、あなたにどう接していたかはわかりました。
あなたはどうして父親がその様な事をするのか分かりますか？
736:名無しの心子知らず
08/09/02 01:16:17 kT3jH2lA
>>734
質問に質問で返すな。問うているのは>>729だ。
偉そうなことを書いてるが、質問返しでお茶を濁すようじゃな。
所詮734も過干渉毒親の同類。
737:名無しの心子知らず
08/09/02 08:02:21 wG6NOy/F
TFO15pA4って何なの？毒親？
色々な人がそれぞれの心で受け止めてきた「過保護・過干渉な親」にまつわる出来事を、
どうして自分の視点から勝手に解釈して、それを押し付けようとするんだろう？
出来事の受け止め方は人それぞれ。
だけどここにいる毒親を持つ人たちは、その人なりに辛い気持ちを味わったからこそ自分の体験を書き込んでいるわけで。
その気持ちを無視して自分の言い分だけ主張するのはおかしいと思う。
738:名無しの心子知らず
08/09/03 23:48:28 NxbWBXUs
>>737 まさに過保護で育てられた人の意見。
私の気持ちをわかって、同意して。わかってくれない人は悪者。
あなたには当たり前の発想かもしれないけど、
子供に自分の意見を押し付けて、従わなければ制裁を下す親みたいです。
そしてあなたの悩みは「どうして家の子は言うことを聞かないのかしら？」
と悩んでる親と大差ないと思います。
病院などへ相談に行く親もいます。
何故私が質問したかというと、
>>729は怒りをどこへやるべきか聞いてますが、私は親だと思うからです。
あなたに一番必要なのは親に甘えることだと思います。
>言いつけを守ったのにご褒美がなかった。
ご褒美を貰うために言いつけを聞いたわけじゃなかったと思います。
ただ親に甘えたいけど叶わないと思うから
親を攻めた考えになってる様に感じます。
例えば自分だけは良くて、妹には駄目な特別な何かが欲しい。
又こういうことを書くと意見を押し付けてと言われそうですが、
ただ気付いて欲しかったんです。
親と思考が変わらないこと。
このままでは過保護の鎖は切れないこと。
あなたの子供が辛い思いをする前に、あなたが絶ちきることを願います。
739:名無しの心子知らず
08/09/04 01:22:45 lKcx3H0u
>>737の言う通り色々な人がいるから、
私の言うことが全て正しいと押し付けるわけじゃありません。
私が経験して思った事を書いただけです。
気分を害されたかたはすいません。
740:名無しの心子知らず
08/09/04 10:00:11 EyOuCdsr
>>738
あなたはもう書き込まない方がいいですよ。
知らないが故にとんちんかんなこと言ってる。
>まさに過保護で育てられた人の意見。
そうですよ。そう育てられたそういう問題を抱えた人が集まってるスレなんですから。
>悩んでる親と大差ないと思います。
>親と思考が変わらないこと。
そうですよ。それも含めて苦しんでるのですから。
>ただ親に甘えたいけど叶わないと思うから
>親を攻めた考えになってる様に感じます。
そうですよ。だからどうしろと？情緒の成長において
甘えたいのに甘えられなかったってのは「～感じます」ってだけじゃすまない大きな問題なんですが。
あなたの考えがそういうベクトルを持つに至ったこと、このスレの住人の考え方と違うこと、
その違い自体が家庭環境により発生しているものです。
あなたのような考え方ができる大人に育てる方法、あなたが批判しているこのスレの住人のような大人に育てる方法、と言うものが存在します。
たとえば半年ほどご協力頂けるなら、私はあなたをこのスレの住人と同じマイナス思考の持ち主に変えることができます。
生活空間を共有した上で、過保護過干渉親の振る舞いを強めに行えば半年で十分でしょう。
そうすればあなたも自分の発言を撤回したくなりますよ。
このスレの住人はそういう「マイナス思考人間の作り方」を十年以上実践されてきた人達です。
アドバイスがしたいならそこを理解してからでないと意味を成しませんよ。
741:740
08/09/04 11:53:11 EyOuCdsr
ちなみに私は過保護過干渉親の直接の被害者ではありません。被害者の妻を持つ者です。
私も昔は、妻に対して>738と同じような視点からのアドバイスを行っていました。
その経験からですが、その視点からのアドバイスでは本当の過保護過干渉親の被害者に対しては、
悪化させこそすれ、良い方向に導くことは絶対にできません。（まあネットでは悪化させることもないでしょうけど）
私は妻の両親と数年同居する機会があり、「ああ、確かにこういう人間と一緒に暮らしてたら心が壊れる」と心底理解しました。
私は数年でしたが、妻は20年近くその人達と暮らしてきたんだということを考えると、心底ぞっとしました。
それからは>738のような視点からのアドバイスはやれなくなりました。>738も理解したらそんなことはできなくなります。
この問題は本人の意志の力だけでは解決できません。
たとえるなら部屋の外から鍵をかけられているようなものです。中からでは鍵を開けられないのです。
仮にドアを強引に破壊して脱出したとしても、被害者の顕著な特徴である人間不信や漠然とした不満感は癒されない。
「外から」「誰かが」「鍵を開けてくれた」という経緯を経ない限りは、「鍵をかけられた」トラウマは癒えないのです。
だから実は強引に自分の意志で改善した（と思ってる）人ほど、問題を子供に連鎖させる事になっています。
潜在的な人間不信が治ってないから。
そして、そういう人ほど安易に自分と同じ方法をアドバイスしてくる。簡単に破壊できる程度の鍵だった癖に。昔の私や今の>738のように。
742:名無しの心子知らず
08/09/04 19:55:40 tZFLQ033
このスレの雰囲気をダメにしてしまった根源かと思われる>713です。
ここまで問題になってしまうとは思いませんでした。ごめんなさい。
でも、言わせてください>>738は私にあなたなりのアドバイスをくれました。
でも、「そんなことは分かっているよ。それができなかったから今困っているんだよ」
としか言いようがありません。
>>715であなたはアドバイスをくれましたが、私はこういった言われようはなれていますが、
なれていない人や心底疲れている人にこういうアドバイスをするのは傷口に塩を塗っているようなものです。
私だけにならばともかく、私のことを援護してくれた皆さんにまで同じようなことを言っているのは
我慢できません。やめてください。「大きな」どころか「巨大な」お世話です。
>>740さんの
＞たとえるなら部屋の外から鍵をかけられているようなものです
からの文は目から鱗でした。私は自力で改善したと思いこんでいました。
私もあやうく問題を連鎖するところでした。
間違いに気づかせてくれてありがとう。
あと、>>723さん、>>729さん、私の言いたいこと、欲しかった言葉を言ってくださってありがとう。
スレをｇｄｇｄにしてしまってごめんなさい。
743:名無しの心子知らず
08/09/05 03:48:45 RXpViOrH
「お前のために」を口に出す親はまさに駄目親だよね。
その言葉を口に出して子供の耳に届けている時点でそれはもうただの押しつけの自己満でしかない。
「お前のために」なんて言葉を入れなくても
子供自身が「あれは自分のためにしてくれたことなんだ」と思えるような接し方じゃなきゃ駄目だよね。
毒親に育てられた私も親になって一年。
毒親になっていないかいつも心配になる。
子供には私のような経験をさせたくない。
どうか子供のことも自分のことも見失わずに日々を過ごせますように。
744:名無しの心子知らず
08/09/05 04:43:45 OyVrkhCO
うちの親過干渉でしかも二重人格。
いやになって兄弟みんな成人したら家出た。
745:名無しの心子知らず
08/09/05 17:45:21 FtjshU9d
過保護過干渉により育てられた子は、親にな～～～～～んにも話さなくなるよ
親が嫌いだから
下手したら家庭内ではずっと黙ってる人もいるんじゃないかな
親が嫌いだから
例えば彼氏や彼女ができても絶対紹介しないの。干渉されるの嫌だから
勿論、学校や職場では普通に喋るし、明るい。
でもこういう我が子を見て親は、家の中しか知らないから
「いい年なのに、恋人の一人もいないのか・・」
「こんなに口下手で社会に出てやってけるのか」
等、見等違いな心配をして、さらに干渉してくるわけね
746:名無しの心子知らず
08/09/05 18:11:12 GHn43fnE
373 名前： 名無しさんの主張 [age] 投稿日： 2008/09/04(木) 16:38:29 ID:???
近所の中古ソフト屋で、３０代位の上下ジャージの男とその母親らしきおばちゃんが一緒にいた
そのニート・無職男はＰＳ２のギャルゲ系とか何本も母親に持たせて
「早くレジ行けよ！買ってこいよコラ！」とか怒鳴り散らしてんの 。。。
なんか、このアホ男を一生懸命苦労して育ててきた母親の気持ち考えたら涙出そうになった
私にはこの母親は間違いなく毒親で、毒親の自業自得にしか思えないんだけど、みんなはどう？
やっぱり世間一般的には母親の方を可哀想だと思っちゃうんだよね。これについたレスもそんなのばっかだった。
幼少期に虐待まがいのことをしておいて、成長して反逆されたら下手にでるようになる親の典型的な例なんだけどなぁ。
あまりにも「親の育児（振る舞い）と子の人格形成の因果関係」が無視されすぎてるように思える。
人は育てられたようにしか育たないのに。
はっきりいってニートとか１００％親の責任だと思う。
>745
親が嫌いだと言うことを自覚できてない被害者もいるよ。
そしてそういう人のほうが被害はひどい気がする。
知人に「大人になっても食事で魚の骨をとってくれる母親」と「二重人格でヒステリー持ちの父親」を持つ子がいるけど、
「うちの家は仲が良い方だよ」といいながら本人は強迫神経症と対人恐怖症で精神科に通院してる。
747:名無しの心子知らず
08/09/05 18:53:30 YbsLJUsi
過保護過干渉の度が過ぎて人格に破綻きたすくらいまでやられると
子供は社会から阻害されて益々過保護にも磨きがかかるスパイラルで
強烈な共依存に陥った奴なら知ってたが、
親無しには生きていけないのに恨んでもいてとても哀れだったなあ。
748:名無しの心子知らず
08/09/05 19:03:19 YbsLJUsi
>>746
全く同じ意見。 747はそんな感じだった。
親の対応がことごとくおかしかった。なるべくしてなった感。
747は女だったので、やはり問題抱えてるっぽい男を捕まえて入り婿として迎えてた。
娘の機嫌を損ねない為に入り婿の機嫌を伺い罵倒に耐える生活を
他人が見たらお母さん可哀想にと思うんだろ。
数十年後あの一家をニュースで見るかもしれないと本気で思ってる。
749:名無しの心子知らず
08/09/06 02:45:52 Up65ChAF
>>723の書き込みも私なのでマイナスの考えは理解してます。
なにか誤解をされてるようだけど、バリバリ毒親育ちです。
努力した所で無気力になり、ここのスレでは家を出る人も居るけど、
それすらできないタイプでした。
だから鍵のついた部屋から強引に脱出するのは良くないと言う気持ちは分かります。
でもその考えは親と一緒です。
そんな事はわかってる。と突っ込まれそうですが、確かにそうですよね。
だからどうしたらいいと言うのを書いてませんでした。
私の考えですが、思考をこんなふうに変えてみてはどうでしょうか。
失敗するのは誰もが通る過程。
今苦労するのは美人に生まれた人、ブスに生まれた人が居るように生まれもったもの。
（たとえが悪くてすいません。）
自分の長所が無いときは生きてるだけで偉い。
自分を変えようと努力してる。失敗しても原因を探してる。
批判してるわけでも強制してるわけでもありません。
考えを変えると自然と変わるものもあるんです。
750:名無しの心子知らず
08/09/06 10:06:46 HNoPqIM3
しつこい。
どうしてもアドバイスがしたいならKYを直してからにしろ。
751:名無しの心子知らず
08/09/06 10:30:54 HNoPqIM3
セリグマンの犬にでも言ってろよ。
思考を変えてみてはってw
752:名無しの心子知らず
08/09/07 01:29:09 0IpH14JH
>>749
コイツの意見、詭弁の特徴ガイドラインに当て嵌めたら９割近く当てはまって笑えたｗ
主にこの辺
２：ごくまれな反例をとりあげる
４：主観で決め付ける
６：一見関係ありそうで関係ない話を始める
10：ありえない解決策を図る
753:名無しの心子知らず
08/09/16 14:34:53 WgE2bPk9
俺も親の干渉を受けて育ってきたが本当みんな同じ症例でてるんだな。
～したいなと思っても一瞬で駄目な面を考えてしまって諦める。
知らないことをしようとすると極度に緊張、あわてふためく。
高校生なのにマックで冷や汗かいていたのが記憶にある。
～は駄目、～は馬鹿ということばかり聞かされて育ったから安定したものを手に入れる
習性が身についたかしらんが（学歴等）いかんせん町中を歩くと自分の生活力のなさに気づく。