08/06/13 20:04:29 hJE41X4v
,ｒ- ､,ｒ- ､
／// | | | l iヾ
/./ ⌒ ⌒ ＼ヽ､
＿,,......._ URLﾘﾝｸ(jp.youtube.com)
／ "''-.,,_ ｒ-i./ ｀⌒,(･･)⌒´ ヽ.l-､
/ ｀ヽ__ | | | ),ｒ=‐､( | | ﾉ
!、 ._ ＼｀''-.,, ｀| |ヽ ⌒ ﾉ| ||
ヽ、'''ｰ-- ''"´ （ ,. ,. ､ヽ ｀,x | | | |＼ ｀ｰ-‐'' ／| || ||
｀''-.,, 丨 ﾉ .,ｒ ｨ i _ ￣￣￣ 一一 ￣￣--‐‐::..,,_
｀''-.,,_ ｀ﾞ^‐トtｲ,,ｨク三ﾆミ＝- ...,,,,＿ / ／, ｀ﾞ''''ｰ-::...,,＿
''-.,, |;'{ `ｰ'´￣￣""'''''ー-=ﾆ､三三Y _/／ ｀ ヽ、
｀i/ ｀ﾞ''＝t.｀''ヾ､ｒ'''ﾄ‐‐'^ヽ、 ＼
/ ￣V ﾉ ! ＼ i
ノ .:, l ∧ ＼ ﾉ
／ /i '; } i !｀''ｰ--:::..,,,_ _,.:-''´
/ / ! ij ,!./ ￣￣￣
ｉ / l |l!´
.|::::.:.. / ! . . . !'
!;;::::::::.. / ﾍ . ..:.:::::::::::::::. /
ヾ;;::::::::: ／ ヽ:.::::::::::::r,､::::::.: ノ!
｀ー‐'i''´ ｀''-;;::::::::.:;;;;:-'' ﾉ
551:名無しの心子知らず
08/06/13 20:57:38 +INQS4GA
>>548
ホントだね・・・。
もうすぐ３０歳になる自分は結婚も出産もしたけど、常にマイナス思考の人間だから、
何をやっても満足できないし、幸せだとも思えない。
どっちの道に進むのが正解なのか、どうしたらいいのかもわからず、
ただただ毎日が過ぎていくだけって感じだ。
そういえば中１くらいまで、毎朝、母が私の着替え（パジャマ→制服）
をしていたくらいの、過保護だか過干渉だか知らないけど、とにかく変な母だった。
で、「大事な一人娘」で育てていたはずが、高校に入ってからは
自分の中で何かが壊れて、高校中退、自律神経失調症、摂食障害、
男に（SEXに？）依存、常に浮気相手がいる、もう完全にメンヘラの出来上がりｗ
自分なんかいつ死んでもいい、死にたい、と本気で思っていたよ。（今でも多少、思っている。）
552:名無しの心子知らず
08/06/13 21:16:21 2cVPh7xs
こういう事件が報道されるたびに自分は親としてどーなんだって
マジで不安になる。学生時代は勉強のことがとりあえずの関心事だけど
社会に出ていく日が近づいてくると何を言ってやればいいのか
とんちんかんな事を言って息子を失望させたりしたら・・
親として大した信念もないし、自分が情けなくなってくる
553:名無しの心子知らず
08/06/13 21:27:25 76XQLGHY
ホント何がきっかけになるか分からないから怖い。
何気ない一言で子供を失望させてしまう事もあるだろうし。
かといって子供に対してビクビクするのも絶対良くない。
554:名無しの心子知らず
08/06/13 21:48:55 6jfQwGqn
>>553
親は別になんとも思ってなくても子供にとってはかなりショッキングな言葉であったりするのはよくあること。
大事なのはその事態になったとき親が気づいてあげること。
まあ99.999999999％無理だと思うよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
555:名無しの心子知らず
08/06/13 21:49:21 Wa+52dGm
育児においての教科書みたいなのがあればいいけどな・・
と思うとレールのうえでしか育てられてない窮屈な親ってなるだろうし
難しいよなあ・・どれが一体正しいのか？
自分がしてきてもらった中で、よかったものをしてあげればよいのかな
私は一人暮らしをしだして、家事とか全然できなくてめちゃめちゃな生活に
なって、親が全部やってくれてたんだなと思った。
だから、子供にはなるべく自分のことは自分でさせる努力しないとと思ってる。
まだ乳児だけど・・ほかにももっと気をつける所はあるとおもう、、難しいなあ
556:名無しの心子知らず
08/06/13 22:00:34 WVs75S6a
犯人のサイトへの書き込みで
人を殺してもいいのなら
最初に母を殺して
次に父を殺す
っていうのがあったらしいね
557:名無しの心子知らず
08/06/13 22:51:45 aYQbJ6l4
■機能不全家庭
１、よく怒りが爆発する家庭。
２、冷たい、愛のない家族。
３、性的・身体的・精神的な虐待のある家庭。
４、他人や兄弟姉妹が比較される家庭。
５、あれこれ批判し合う家族。
６、期待が大きすぎて、何をやっても期待に沿えない家庭。
７、お金や仕事、学歴だけが重視される家族。
８、他人の目だけを気にする、表面上は幸せそうな家族。
９、親が病気がち、留守がちな家庭。
１０、親と子の関係が反対になっている家庭。
１１、両親の仲が悪い、ケンカの絶えない家庭。
１２、嫁姑の仲が悪い家庭。
■アダルトチルドレン(AC 機能不全家庭の中で育った人)
☆周囲が期待しているように振る舞おうとする
☆NOが言えない
☆しがみつきと愛情を混同する
☆楽しめない、遊べない フリをする
☆自己処罰に嗜好している
☆他人に自分の真価を知られることを怖れ、恥じる
☆他人に承認されることを渇望し、さびしがる
☆何もしない完璧主義者である
☆環境の変化を嫌う
☆被害妄想におちいりやすい
☆表情に乏しい
☆離人感がともないやすい
☆抑うつ的で無力感を訴える。その一方で心身症や嗜癖行動に走りやすい
☆尊大で誇大的な考え（や妄想）を抱えている
558:名無しの心子知らず
08/06/14 07:29:32 Cd4XV4bj
ACだから、というよりも責任転嫁が激しかったのだと思う。
たぶんあの母親もそう。
559:名無しの心子知らず
08/06/15 10:28:18 ykuD4FJG
>>544の
親の育児(振る舞い)と子の人格形成の因果関係が､もっと周知されないといけないと思う｡
に全面的に同意。
身近に過干渉の例がある、もしくは自分ちの親が過干渉である者にとっては、今回の事件の詳細を知るとふに落ちるものがある。
事件関連のスレを読むと様々な意見と感情的な言葉で溢れているが、世間が問題の芯をはきちがえない事を願う。
加藤の親には、ぜひありのままの姿で手記を書いてほしい。
そんな私も子持ちなわけだけど、一般人から親へ変化したところで、神のような優しさや洞察力、忍耐力が急に備わるものではない。
親はつねに変化していかなければならない職業だとため息まじりに実感している。
我が身を振り返ることが出来ないなら子づくりするなと若者にはアドバイスしたい。
560:名無しの心子知らず
08/06/15 15:12:04 OfJmldG6
うちの親も過干渉だったと思うし、周りにそういう親もいるけど、
子供は、いじけた性格になるか、メンヘルになるか、親と絶縁するか、程度で
無差別殺人なんかした人は一人も見たことないよ。
因果関係を広く調べて周知させようとしたら、むしろ
「因果関係は無い」（←少なくとも殺人との）、となりそう。
多少の関係はあると思うし、あの親みたいな育て方は絶対に良くない。
それはテレビのコメンテーターですら、言ってる。
でも殺人という事で考えると、どうかなと思う。
家庭内暴力や社会性の無さと関連付けるんなら、ありかなと思う。
561:名無しの心子知らず
08/06/15 16:49:21 ykuD4FJG
>>560は、女性？
周囲の例も、子は女の子ではない？
母親にスポイルされまくった男はまじでやばいよ。
どこかで見た表現だが「翼をもぎ取り、足を折り」されて自分の力を信じられなくなった男の子は、鬱屈してナイフ持ったりする。
力への憧れなのかね。
殺人とは相関がないどころか大いに関係あると思う。
だけど殺人をしない大多数と加藤との違いも検証すべきだろうね。
562:名無しの心子知らず
08/06/15 23:42:45 Jw8LxgLk
秋葉の事件のような殺人は自殺と同じ。人間の状態として視野狭窄と自暴自棄の極致という事。
視野が狭窄してる対象が、自殺か殺人かという違いだけのこと。
その違いの原因はというと、これは性癖になると思う。
たいていの人間は普通、血を見るのもグロイのも嫌。
だから殺人を選ぶ人は少ないだけの話。
でも稀にそういうのが好きな人がいるって話。
視野狭窄や自暴自棄の状態を引き起こしているということで両者は類似の状態であり、
両者を類似と考えるのあれば、家庭環境との因果はより明確なものになる。
563:名無しの心子知らず
08/06/16 00:54:36 XNtPMLR7
>>561
その鬱屈して持ったナイフを、殺人に使うか使わないかの違いは
かなり大きいと思うよ。
若い頃にナイフ携帯してたという有名人はよく聞くし。
564:名無しの心子知らず
08/06/16 00:56:37 DL3kTU0p
過干渉
↓
過度の無力感・無能感
↓
自己防衛のためのメンヘラ化（ボダ・人格障害）
↓
俺は悪くない
もしくは私が悪いんですごめんなさい
↓
孤独感
↓
自暴自棄の極致（ここ最悪）
でＦＡ？
育児の教科書的なもの、言ってしまえばマニュアルは存在すると思う。愛とかそういう漠然としたものではなく。
ただそれに添って実際行動するのが難しいだけだ。
子供のやりたがる大概のことはやらせてやればよい。感情的にならない。てところか。
言葉足らずに感じる人は「子どもへのまなざし」を読んでくらさい。
565:名無しの心子知らず
08/06/16 01:22:30 zH42ENSN
加藤の親は過干渉過保護だったのも問題だけど、
高校に行って急激に成績が落ちたことで突然見放しちゃったことが
大問題だったと思う。
うちの旦那も過干渉過保護の親に育てられて未だに過干渉過保護されてる。
それが当たり前になってるから本人は疑問にも思ってない。
反抗期もなく一人で良い子（義母が言うには）だったらしい。
もし加藤もずっと過干渉過保護に育てられていればこんな事件を
起こさなかったのではないだろうか。
566:名無しの心子知らず
08/06/16 09:36:23 nydqKZP2
過保護過干渉の最大の問題点は、保護しすぎることでも干渉しすぎることでもないよ。
根本的な部分で子供に対する愛情が無いんだよ。
愛してるのは自分（つまり自己愛）だけで、それを子供に対する愛（他者愛）と錯覚している。
そういう親だから、親同士もうまく行ってない場合が多い。
そりゃあそうだ、お互い本心で愛してなんかいないんだから。
だからそういう家庭で挫折なぞしようものなら悲惨なことになる。
誰も挫折せずに崩壊しないまま続いている機能不全家族は山ほどあるだろうさ。
567:名無しの心子知らず
08/06/16 13:24:45 sUfy5tPL
>>566
他者愛あるけど技術の低さが問題、という場合はあると思う
568:名無しの心子知らず
08/06/16 16:19:25 nydqKZP2
>567
非常に例外的にね。そういう母親は>565にあるように
>高校に行って急激に成績が落ちたことで突然見放しちゃった
なんてことはない。
「子供を愛しているが、愛し方を知らない」なんて言い方自体は問題だと思うな。
これは他者愛が無い人の逃げ道になるから。これを言う人はおおむね自己愛の塊なんだよね。
569:名無しの心子知らず
08/06/16 16:47:22 XNtPMLR7
他者愛って考え出すと、難しいな。
理屈では分かるけど、自分にそういう愛情がちゃんとあるのかと考えると
よく分からない。無いのかもしれない。
周りのお母さんと話してると、
子育てとか自分のやり方に自信持ってるらしい人ほど、こっちから見ると微妙で
自己評価低い人ほど、いい親に見えたりする。
はたから見ると「本当に子供を愛してるのか？」と聞きたくなるような人でも、
本人は絶対にそう思ってないよね。
セルフチェック出来るような方法ないだろうか？
570:名無しの心子知らず
08/06/16 16:51:50 sUfy5tPL
>>568
子供への他者愛が無い自覚がある人に対しては確かにまずいよ。
ただ問題が他者愛欠落の無自覚だったり、低技術の親ってのは、そんなに例外的かいな。
それと実際に問題に対処する時、子供への他者愛が無いと通告すると
いたずらに難問化する場合が相当多いと思うけどな。通告が正しくてもね。
それはそれとして、子供が「親とそりが合わない」と公的機関にヘルプを出すハードルは、
もっと低くあるべきなんじゃなかろうかと思う。
571:名無しの心子知らず
08/06/16 16:55:46 nydqKZP2
本当に自分には他者愛があるのであろうか？って自問自答するタイプはまず問題が無い。
「とんでもない、私は息子（娘）の事だけを思い、純粋に良かれと思って…」なんて言い出すやつが危ない。
572:名無しの心子知らず
08/06/16 17:03:08 nydqKZP2
>570
オレは
「他者愛はあるけど低技術＝非常に未熟な他者愛（つまり自己愛と未分離な他者愛）」
と考えている。つまり表現が未熟なんではなくて他者愛自体が未熟。
理由は簡単で、オレの考える愛情の本質というのはコミュニケーションだから。
573:名無しの心子知らず
08/06/17 01:43:33 rHR3ooHy
過保護・超過干渉で育った女です。
親の呪縛に洗脳されすぎてて、今、ひきこもりニートしています。一日中布団で寝てます。
仕事をしてないというのに、親は何も言わないどころか、「やっとあなたを信じられるようになった」と言われました。
そりゃそうですよね、ずっと部屋に閉じこもって寝てるだけですから。
病気したものなら「バカじゃないの？!」と怒られる。
小さい頃から、どんな病気しても、ふらふらしながらも自力で自転車漕いで病院行ってました。
毎日毎日「食べるのやめたら？デブだと結婚できないよ(笑)」とバカにされる。普通の食事もダメだと。
結婚したら、「私もついていく」という母。
「将来が不安だ」と話したら「お母さんが死んだら死ねばいいじゃない(笑)」と普通に言われる。
大学まで、親が買ってきた服を着せられる。
買ったものは全てチェックされる。
携帯いじってれば、「誰にメールしてるの」「何見てるの」と言われる。
親は、不倫したり、遊びに行ったり、買い物したりと自由にやっていますが、私は何をするにも許されません。
監禁状態の人形であり奴隷です。
自分が何をしたいのか、自分は何が欲しいのか、自分は何を考えているのか、全然わからない。
人ともうまくコミュニケーションとれないから、もし家出して自立したとしても、うまくいかないでしょう。
狼に育てられた人間が、いきなり人間社会に紛れるのと同じです。
574:名無しの心子知らず
08/06/17 08:48:52 NQaN50ex
>>573
おはよう。起きたか？
あなたの親は無責任な親だね。自分のことしか考えちゃいない。
うっすら気付いているようじゃないか。
よその母ちゃんなら、子どもが風邪ひいたら体をあたためてお粥作って側にいてやるんだよ。
私が近くにいたら、573をいじめるな！と母ちゃんに言ってやりたい。
毒親関連の本とかスレを読むのもいいかもしれない。
アドバイスしてあげたいが段階もあるだろうし迂闊なこと言えないけど…。答えはきっとあなたの中にあるから。
575:名無しの心子知らず
08/06/17 14:27:02 rHR3ooHy
>>574
>>573です。
うちの親は確かに典型的毒親です。
毒になる本を読み、両親に心の内を訴えたこともありました。
しかし、怒りをぶつけた後、辛くなるんです。
この両親は、愛し方が不器用なだけなのに、なぜ私はこんなに責めてしまうのか…と。
しかも私は、はたからみたら、きっと親とそっくりな性格。
だからこそ、親をみてるとイライラするのです。
怒りをぶつけるよりも、この両親と距離感をうまく作ることを考えた方がいいかなと思っています。
自分が褒めてほしかったら、私も親を褒めてやる。
自分がしてほしいことを、親にしてやる。
なかなかうまくいかないけど…私が頑張るしかない。
応援者いないし、支えがなくて、辛いし苦しいけど、私が変わるしか方法ないんだと思います。
何度頑張ってもダメなら、死ぬつもりです。
576:名無しの心子知らず
08/06/17 15:07:39 NQaN50ex
>>575
自分自身でよく考えているなと思った。
距離感をとるのはその方向性でよいと思います。
なぜ距離をとるか。それは自分を大事にするためです。
家族の幸せを考えるあなたに泣けてくる。良い子だよあなたは。
まず自分を充実させることが必ず家族の幸せにつながる。
何かの形で第一歩が踏み出せますよう願ってます。
本を紹介するから良かったら見て下さい。
「なぜ、他人のゴミを拾ってしまうのか？」という本です。
577:名無しの心子知らず
08/06/17 15:44:18 rHR3ooHy
>>576
＞ 自分自身でよく考えているなと思った。
ありがとうございます。
嬉しいお言葉です。
＞ 距離感をとるのはその方向性でよいと思います。
毒親スレだと、親と縁を切ってしまっている人をよくみかけましたが、それをしたら、結局親と同じ運命を辿る気がするんですよね。
もし自分の子供が親そっくりに育ったら？？親と同じように見捨てるの？そう思ったんです。
親の生き方を全否定でなく認めた上で、自分の生き方を新たに構築していくほうが、幸せへの近道なのかなと思っています。
＞ なぜ距離をとるか。それは自分を大事にするためです。
そうですよね。
自分を大事にしないと、人を大事に出来ないなとつくづく感じます。
＞ 家族の幸せを考えるあなたに泣けてくる。良い子だよあなたは。
ありがとうございます。
どんなにひどい扱いされてきても、不器用ながらに私を一生懸命育ててくれたから…。
小さい頃の写真見てると、本当にかわいがってもらってたんだなぁってわかります。
過保護過干渉は確かに良くないけど、私の幸せを考えてしてくれてたのでしょうから…。
＞ 「なぜ、他人のゴミを拾ってしまうのか？」という本です。Amazonでポチッとしてみました。
ちなみに、店に落ちてるゴミを拾ったりしちゃいますねｗ
578:名無しの心子知らず
08/06/17 20:18:39 lAkFsNtJ
>>577
残酷な事だが、小さい子なんて近所のおばちゃんが見ても
そこそこ可愛がるもんだ。
親として可愛い子供なら病気なのに罵倒して放置したり
心がくじけるよう暴言を吐いたりしない、できるわけがないんだ。
毒になる親の本をもう一度読んでください。
自分は愛され育ってきたという勘違いを捨てなければいつまでも苦しいし
いずれ自分の子供にも負の連鎖を伝えるだろう。
579:名無しの心子知らず
08/06/17 22:11:23 zYakyJbl
>>578
わざわざ恨む方向に持っていく必要なくね？
毒親が愛し方が不器用だってのはホントのことだしサ
>>757読んでみるとオマイのほうがガキ臭いし毒親っぽい
それこそオマイの子供にも負の連鎖を伝えちゃうんじゃね？
580:名無しの心子知らず
08/06/17 22:47:37 lAkFsNtJ
毒親を許すのは本当に最終段階でいいんだよ、
自分が立ち直って前を向いて人生歩き出してから
自然とそうなるから。
自分の整理がつかないうちに「親も不器用だったんだ」
なんて言い訳して愛情を確かめる行為をやめないから辛いままなんだし。
最近も身近で「親を許した」とか言いながら
下の子にだけ愛情を向けられないでいる親と話をしたばかりだ。
自分がやられた事を子供にやる事で安心するみたいだね。
子供は親の顔見てビクビクしながら過ごしているのに
自分は愛してないわけじゃない、って言うんだよ。
だから自分も親に愛されてなかったわけじゃないと思いたがってるんだ。
40歳近い女が。小さな子供の心を傷つける行為をやめられないんだ。
どっちも不幸で見てる方が辛いわ。
581:名無しの心子知らず
08/06/17 23:23:19 NQaN50ex
>>577
かなり参考になるレスがついてる。よかったね。
勧めた本には、他人は変えられない、結局自分が変わるしかないということが書いてあります。
毒親と縁切りする人は正しい。親に変化は期待できないから。
しかしあなたも正しい。
自分には変化が望めるからです。
こうしたい、こうなりたいという方向性は大事に持っていてほしいと思います。
きっと、なりたいような人になっていくと思います。
素早く本をポチる行動力に未来を感じました。
頑張って下さい。
582:名無しの心子知らず
08/06/18 18:58:38 J0/g1kgJ
小さい頃から、少し言い返しただけで、金切り声をあげて喚きちらしたり
顔を強張らせて無言になり、突然、丁寧語で接してきたり
自分が絶対正しいと、ねちねちねちねち嫌みを言い続け
「お前の為を思って…」「お前の為を思って…」と免罪符のように繰り返し
挙句の果てには、気持ち悪くなったとか言ってトイレに駆け込みゲーゲーする
親の背中を平気で蹴り飛ばせるような人間なら良かったんだろうけど
反抗期に反抗も出来ないまま、良い子に生きたよ
でも、そういうのが悪いとは言わない
親に守られていた自分がいたのは事実だから
445さんのように言われても、こめかみに拳銃突きつけられてたじゃない
確かに「甘えてんじゃねぇ」なのかもしれない
ただこれを見た親御さんに知っていて欲しいのは
「親が子を思ってしているように、子も親を思ってしているんだよ」ということ
子供の境遇がどうなろうと、過保護過干渉で育てたのなら
「お前の選んだ道だから」なんて親が簡単に言ってはいけないよ
それは誰かに言われることじゃなくて、子供が自分で悟るべきことだよ
ちなみに上のは私が高校生の時に「私はまだ髪を切りたくない」と言った時の親の反応
583:名無しの心子知らず
08/06/18 19:19:03 /Kc2Mga/
うちの親も、今考えればどうでもいい事で怒鳴ったり叩かれたり
泣いて泣いて、最後は放心状態になったり赤ちゃん言葉になって指しゃぶったりしてた。
親が帰ってきた時に笑顔で迎えなかったから、とか。心から謝ってないとか。
何を怒ってるのか結局分からない事も多かったな。
流石に自分は、あそこまで酷くない自信があるわｗ
でも、もういい年なのにこうやって親の愚痴を書きたくなるのって、なんなんだろうな。
そんな自分がイヤだ。
584:名無しの心子知らず
08/06/21 22:32:01 JoOCgq/t
>>578
>>577です。
私も、毒になる親を読んだ直後、親に恨み辛みを吐き出しました。
家を出ていたこともあります。
しかし、私には、毒になる親のやり方で幸せになれませんでした。
親を否定し続けていたら、自分を否定してる気持ちになってきたんですよ。心にポカンと穴が開いた感じ。
だから、最近は、自分が納得出来るもので改善する努力しています。
自分を肯定したり、自分を誉めたり、認知療法やったり。
私は、このやり方の方があっていると感じてます。
幸せになるための方法は、一つとは限らない、みんながみんな同じとは限らないということです。
585:名無しの心子知らず
08/06/21 22:36:47 JoOCgq/t
>>581
>>577です。
さっそくお勧めしてくださった本を読みました。
我が家にはコミュニケーションというものがあまりなかったので、どうやってコミュニケーションとればいいのかわからずじまいだったんですが、この本読んで「なるほどぉ～!」と納得しました。
コミュニケーション＝話しまくるってイメージがあったんで、聞き役だったら出来るかもしれない!とちょっと希望が見えました。
素敵な本を紹介してくださってありがとうございました。
586:578
08/06/22 08:52:46 XR0/oBx6
>>584
>>573の書き込みを見てあなたの親が今現在も
自分にいい影響与えてるように自分で思えますか？
途中で虚しくなるのは誰もそうだと思う。私もそうだったし。
だけど不器用ながらも…のくだりは違うと思う。
自分を肯定するのはいずれにせよ必要な事だし
とても前向きで素晴らしいと思います。だけど
自分を肯定する＝親の愛を肯定する
その時点であなたは無限地獄に再び
足を突っ込んでしまったようにしか見えませんよ。
＞みんながみんな同じとは限らない
少なくとも親に愛されたなんて嘘の記憶を刷り込もうとして
一生苦しむのがACなのは共通。
587:名無しの心子知らず
08/06/22 09:57:12 ChWvjA9H
>しかし、私には、毒になる親のやり方で幸せになれませんでした。
これは早計だよ。
毒になる親のやり方は根本原因に対する方法なんだから、実践するのはすごく難しいの。趣味や生き甲斐に逃避するやり方とは違うんだから。
>親を否定し続けていたら、自分を否定してる気持ちになってきたんですよ。
↑のようなのも、「初期段階としてまず必要」な事だったりするから、こういう気持ちになったからって安易に否定してはダメ。
私の妻はひどいACだったんだけど、今ではかなり問題が改善してる。改善した程度を考えるとここまでの人はなかなかいないんじゃないかと思えるくらい劇的に治った。
（周囲の人からは「生まれ変わった」とか「別人になった」とか本気で言われるくらい）
その妻は、改善する前は毒になる親に書かれてあったやり方に対して577さんと同じようなことを言ってたよ。
でも今では「あの時は意味や重要性が解ってなかった」と言ってる。
588:ななし
08/06/22 10:01:21 PlSxXo3P
URLﾘﾝｸ(jp.youtube.com)
どうすればこういう男になっちゃうの？
589:名無しの心子知らず
08/06/22 12:07:35 oOJUfYo8
URLﾘﾝｸ(www.winpal.net)
URLﾘﾝｸ(www.amazon.co.jp)
590:名無しの心子知らず
08/06/22 13:00:25 a1cbR2Fd
私も「毒になる親」が合わなかったから、>>584が分かる気がする。
>>586-587
こういう意見は、ＡＣや毒親のスレでよく見る。
でも、586や587はそうだったんだろうけど、全員がそうだと思っちゃいけない。
584が、ずっと手前の所で自分を騙して立ち止まってるように見えるだろうけど、
私はそうとは限らないと思う。
本当に、みんながみんな同じとは限らないんだよ。
「親を憎んでいいんだよ、一生許さなくていいんだよ」って言ってる人は、私には
まだ憎しみの炎の中で苦しんでるように見える。
その見方が必ずしも正しくないのも分かってる。
とにかく毒から抜けるための道のりって、人それぞれなんだよ。
自分のやり方を押し付けちゃったら、毒親と同じになってしまう。
591:名無しの心子知らず
08/06/22 13:42:46 njO676Yq
>>586
>>584です。
毒になる親を読んで危険だと思うのは、毒になる親が全てだと思い込むことだと思います。
宗教や自己啓発にのめり込む人と同じ心理な気がします。
私が毒になる親を実践するのをやめたのは、本を信じるより自分の感性を信じることにしたからです。
親に良い影響は、確かに与えられてないかもしれない。
でもこれは、自分の対応の仕方で親も変わってくると思います。
嫌いと感じたりするのは、自分にもそういう面があるからです。
それを見たくないからといって家を飛び出しても、ただ逃げてるようにしか見えません。
実際、身近にそういう人がいて、家を飛び出してしばらくして結婚したけど、結局その人の子供も家を飛び出しました。
自分が親に対してやったことは、自分の子供にもされると覚悟出来てるなら毒になる親を実践すれば良いと思いますよ。
私が望んでいるのは、精神的に揺るがない強さです。犯罪者を除く全ての人間の生き方を肯定出来る人間になることです。
毒親だと、それは出来ませんよね。
幸せと感じる価値観は人それぞれ違うのですよ。
そこを理解してもらわないと、お互い一方通行な話しか出来ないと思います。
592:名無しの心子知らず
08/06/22 13:58:49 njO676Yq
>>587
奥さんがＡＣだった頃に結婚しているなら、あなたもＡＣだということですよね。
ＡＣはＡＣと惹かれ合うっていうのはご存知ですよね？
もし奥さんが改善したなら、あなたとは合わなくなってるんじゃないんですか？
毒になる親スレで、「改善したはずなのに、最近自分の旦那が毒親みたいになってきた」というレスを見かけたことがあります。
つまり、人それぞれ合う合わないがあるんですよ。
私は健康オタクだったんですが、万人に合う健康法ってありますか？
ないですよね。
人それぞれ体が違いますから。
それと同じで、性格も感性も、人それぞれ違うんです。
現在健康法はやめて、自分が心地良いと感じるものや欲するものを取り入れています。
心も同じです。
593:名無しの心子知らず
08/06/22 14:15:23 njO676Yq
>>590
＞ 私も「毒になる親」が合わなかったから、>>584が分かる気がする。
私の意見をわかってくれる人がいて嬉しいです。
自分に良かったものを人に勧めたくなるのは、誰しもあることなのかもしれません。
私の友人も毒親持ちですが、彼はヒプノセラピーで改善していました。
ひきこもりが改善したという方も毒親持ちでしたが、毒になる親のやり方以外で改善して、現在バリバリ働いていますし。
ホント人それぞれ違うんですよね。
毒になる親以外認めない!っていう人達が、自分の認めないことをやろうとしてる子供を認めてあげられるのかな？と、ちょっと疑問に思っています。
まさに表面的にはわかりづらい、形を変えた毒親そのものにしか見えないんです。
594:名無しの心子知らず
08/06/22 20:32:43 XR0/oBx6
毒になる親以外のやり方は認めないなんて言ってないけど
親に愛されてると思う事は無理があると言っているのですが
ホント通じませんね。私はあなたが自分を認める方向に
努力してるのは素晴らしいと思いますが事実を曲げて
思い込もうとしてるのは現実から目を背けているだけだし
それじゃ根本治療にならないのでは？と思うんです。
熱を出した子供を怒鳴りつける親のどこが愛なのだと言ってるだけですよ。
なかったものを信じてるから一歩も進めないんじゃないですか。
ないものを追い求めた日々にサヨナラして虚しさを超えて
それでも自分を認めてこその第一歩だと思うんですが…
残念な事にあなたの耳は結局自分に都合のいい言葉しか入らないのですね。
595:名無しの心子知らず
08/06/22 20:45:38 XR0/oBx6
ヒプノセラピーやカウンセリングなども結局
自分の辛い過去を溶かしていく面では同じではないでしょうか。
以前は家を出て自活する力があったのに
布団からも出なくなる程自分の力が弱まっているのはなぜか
もう一度考えてみてください。
それとご指摘の通り私は毒親に育てられたもので自分が毒親になる
可能性は十分持っています。ACって完全に抜け出せるものでも
ないようですしね。だから日々戦ってます。
嫌な過去とじゃなく自分の弱さと。
596:名無しの心子知らず
08/06/22 21:20:39 ChWvjA9H
>592
>奥さんがＡＣだった頃に結婚しているなら、あなたもＡＣだということですよね。
>ＡＣはＡＣと惹かれ合うっていうのはご存知ですよね？
>もし奥さんが改善したなら、あなたとは合わなくなってるんじゃないんですか？
？？？
何が言いたいんでしょう？そういう傾向があるのはもちろん知ってますが、
それが絶対的なイコールであるかのように言い、しかもそれを前提にして質問する意図が解りません。
確かに人間がある問題を解決するにあたってのやり方は一つじゃありません。
でも「毒になる親」で書かれてあるやり方というものはそれを広義で含むようなものしかなかったはずですよ。
「毒になる親」で勧められてるやり方は「根本を解決するやり方」であり「こんな自分でもうまく生きてくやり方」ではないんです。
後者は592さん達がおっしゃられているとおり、人それぞれのいろいろな方法があると思います。ですが前者は違うんです。
原因を取り除かないと解決せず、そして原因を取り除くという行為にはそれほど多くの方法はありません。
そして人によっては「根本を解決する」ことがその人にとってプラスにならないケースも多く、準備ができていない人にとってはマイナスにしかなりません。
「根本問題を解決する」事と「問題を抱えたままうまく生きていく」方法や「問題を抱えていることを忘れる」方法を一緒にしないでくださいね。
それらを一緒にするのでしたら、そりゃ方法は人それぞれのほんとーにいろんなやり方が有る事になりますよ。
597:名無しの心子知らず
08/06/22 23:49:33 ChWvjA9H
例えば仕事が原因で鬱病になってしまったら、その仕事を辞めるか仕事内容を変えるしか（根本的に）解決する方法はありません。（薬を飲むとか、趣味や生き甲斐を見つける等は根本的解決ではない）
このように、「根本的な解決」という意味であればその手段は「原因を取り除く」事しかなく、使える方法はそんなに多くないんです。人それぞれいろんな方法～と言えるものではありません。
>「親を憎んでいいんだよ、一生許さなくていいんだよ」って言ってる人は、私には まだ憎しみの炎の中で苦しんでるように見える。
これは全くの誤解であり、「毒になる親」を読んだ上での発言であれば明らかに理解不足です。↑の言葉には深～～い意味があります。
あえて説明するなら「人間の心というものは、憎んでる対象に対して、正確に憎まない限り、正確に許す事ができない」とでも言うような意味です。
毒親を持った上で機能不全家族の仕組みを正しく理解した人なら↑の意味も「親を憎んでいいんだよ」の意味も身に染みて解ります。それこそ涙が出そうになるくらいに。
ちなみに私の妻は今では親を完全に許してますよ。ですがそれは「一度、殺したいくらいに強く憎んだから」だという話です。本当の意味で憎む事ができたから、本当の意味で許す事ができたと言っています。
人間の心というものは「怒るべき時怒るべき対象に正確に怒らず、憎むべき時に憎むべき対象を正確に憎まないでいる」と問題を抱えるようになります。
それが子供の頃から長期間であればなおさら強い影響を受けて、程度がひどければ精神疾患につながり、その状況や結果が親のせいで引き起こされたものがACです。
だから大抵のACは「正しく憎む（怒る）」とはどういうことなのかを解っていません。
そのため本当に「根本を解決する」という意味であれば、「正しく憎む（怒る）」とはどういうことなのかを理解し「正しく憎み正しく怒る訓練」のようなものが必要になります。
親を（正しく）憎むのはそのために必要な事です。ACである以上抑圧されている親への負の感情が必ずあるはずですから。
「毒になる親」は親を憎み一生許さない事を勧めているのではなく、「憎しみがあるのであれば、相応に正しく憎みなさい」と勧めているのです。
598:名無しの心子知らず
08/06/23 00:05:11 MVkNUJVR
うぅーん
やっぱりみんな病んでるんだな。
自分がちょっとでも批判されたと思うと、この長文レス。
「私は間違ってないんだ、少なくともあなたよりは前に進んでるんだ」って。
病んだ人のアドバイスに従っても、病むだけだ。
599:名無しの心子知らず
08/06/23 00:06:52 xFWRSpFS
意見の交換にしか見えんけど。批判にしか見えん人しか病んでないんじゃね？
600:名無しの心子知らず
08/06/23 00:20:49 MVkNUJVR
あ、私は>>590です。
人間ってみんな同じ方向に歩いてるんじゃないんだよ。
>>597の内容は、結局「毒になる親」によれば、って話であって、
それが合わなかったと言ってる私に、その本を引用して説明されても困る。
エホバの人に「私は信じてないから」と言ったら、聖書を引用して言い返された事がある。
おかしいでしょ？
601:名無しの心子知らず
08/06/23 00:24:21 eO2bkYkI
宗教と学問を一緒にしないように。
おかしいからw
602:名無しの心子知らず
08/06/23 04:16:08 ZEbLiVDL
やっぱ母親と喋ると神経が磨り減るわ～
こっちが否定すれば肯定 こっちが肯定すれば否定
黒といえば白 白といえば黒
天邪鬼死ねや
603:名無しの心子知らず
08/06/23 10:55:24 DFT0ZZyR
この場での意見の違いを批判だととって怒っているようじゃ
正しく怒ることを知らないって言われてもしょーがないやね・・。
604:名無しの心子知らず
08/06/23 12:32:22 8K2BvOUB
>>598のいうことわかるよw
毒親で治ったとかいう奴、治ったように見えないんだけどwww創価信者みたいでこえーよwww押し付けがましいとこなんか、そっくりじゃんw
どーせ、押しつけてるんじゃなくて～～とか言って反論するんだろーけどw
第三者から見たらそう見えますよってことでwww
毒親のガキは毒ガキなんだな
605:名無しの心子知らず
08/06/23 12:54:30 xFWRSpFS
現在のところ一番毒されてるように見えるのは>>604
おまえがナンバーワンだ。
606:名無しの心子知らず
08/06/23 13:22:27 8K2BvOUB
>>605
ちょwww
毒された子供乙www
607:名無しの心子知らず
08/06/23 17:30:43 9L4UkVAd
>>594
＞ ホント通じませんね
これは私も言いたいんですけどね。
色んな捉え方したっていいじゃないですか。あなたが親から愛されてなかったんだと思い込みたいならそう思えばいいし。私は、捉え方（認知）を変える方が性に合ってただけです。
みんながみんな、あなたと同じわけじゃない。
＞ 残念な事にあなたの耳は結局自分に都合のいい言葉しか入らないのですね。
それはあなたもですよね。
自分の都合のいい言葉、本、やり方しか認めないし入らない。
都合のいい言葉しか入らない私と一緒じゃないですか。
608:名無しの心子知らず
08/06/23 17:51:10 9L4UkVAd
>>595
＞ 以前は家を出て自活する力があったのに
＞ 布団からも出なくなる程自分の力が弱まっているのはなぜか
＞ もう一度考えてみてください。
私は敢えて実家に戻ってきました。
理由は、真っ正面から向き合うためです。
ここで愚痴ってはしまいましたが、時間はかかったけど、少しずつ変わってきつつはあるんですよ。
その証拠が、親も変わってきたということ。
以前よりも私を信じてくれるようになったし、褒めてくれるようになりました。
20年以上の癖を取るわけですから、まだまだ闘いは続くけど、自分を信じて頑張っていくつもりです。
毒親を恨み続けて生きるより、自分の20年以上築いてきた土台を崩さずに、考え方の癖を変える方が私には合ってるんです。
親とも良好な関係築けたままでいられるし、周りとも良好でいられるから。
私は、その方が幸せなんです。
＞ それとご指摘の通り私は毒親に育てられたもので自分が毒親になる ＞ 可能性は十分持っています。ACって完全に抜け出せるものでも
＞ ないようですしね。だから日々戦ってます。
根本から改善するんじゃなかったんですか？
そういう不安を持ちながら子供や人と接してるんですか？
その矛盾に疑問を持ったから、毒になる親を実践するのをやめたんですよ。
本当に直ってたら、こんなスレ、見にもこないでしょうね。
609:名無しの心子知らず
08/06/23 17:59:46 9L4UkVAd
>>596
＞ でも「毒になる親」で書かれてあるやり方というものはそれを広義で含むようなものしかなかったはずですよ。
「はず」って何？
あなたはそう思っただけであって、みんながみんなそう思うとは限らないでしょう？
＞ 「根本問題を解決する」事と「問題を抱えたままうまく生きていく」方法や「問題を抱えていることを忘れる」方法を一緒にしないでくださいね。
私は毒になる親を実際にやって違うなと思ったからやめたんですって言いましたよね。
「うまく生きていく方法」を優先したってことですよ。
それこそ、一緒にしないでと言いたいんですが。
610:名無しの心子知らず
08/06/23 18:08:34 9L4UkVAd
>>597
＞ 例えば仕事が原因で鬱病になってしまったら、その仕事を辞めるか仕事内容を変えるしか（根本的に）解決する方法はありません。（薬を飲むとか、趣味や生き甲斐を見つける等は根本的解決ではない）
薬で良くなるなら、薬飲みながら、カウンセリングしたっていいし仕事変えたっていいと思うんですが。
そういう「こだわり」が生きづらくなってる原因だと私は思うんですが。
611:名無しの心子知らず
08/06/23 18:24:32 eO2bkYkI
人それぞれとか以前に読解力が無いだけじゃん
スッゴくズレた事言ってるよ
「毒になる親」も合わなかったんじゃ無く、理解できなかったって事だろ
612:名無しの心子知らず
08/06/23 18:32:44 9L4UkVAd
>>611
＞ 人それぞれとか以前に読解力が無いだけじゃん
＞ スッゴくズレた事言ってるよ
どこがズレてるのか教えてもらえますか？
＞ 「毒になる親」も合わなかったんじゃ無く、理解できなかったって事だろ
じゃあ私の意見は理解してますか？
613:名無しの心子知らず
08/06/23 18:35:49 8K2BvOUB
>>611
毒されたガキ乙www
614:名無しの心子知らず
08/06/23 18:47:10 5Q2DDeqR
俺（３４）の場合、
両親も苛烈なスパルタ教育を受けていたのを知っているから
彼らを憎むのは最終的に筋違い
今できること
過干渉は俺の代で断つ
615:名無しの心子知らず
08/06/23 19:03:21 YmI+DKX1
ID:MVkNUJVRも、ID:9L4UkVAdも、毒になる親信者の言い分なんかムシして自分の信じた道行っとけ。
毒になる親信者は、とりあえず、自分の巣に帰っとけｗ
>>614
ガンガレ！
君なら大丈夫だ！
616:名無しの心子知らず
08/06/23 19:12:53 +QA0Hc/D
>「はず」って何？
十分な読解力を有する人ならそう受け取る「はず」の書き方だったという事です。
国語の読解力テストにだって「正解」があります。決して受け取り側が好き勝手に自由に解釈して良いと言う話ではありません。
>「うまく生きていく方法」を優先したってことですよ。
>それこそ、一緒にしないでと言いたいんですが。
いえ、一緒にしてるのはそちらだけです。
そういう話でしたら初めから、「毒になる親」の主旨とは関係のない話になります。
対症療法しかやる気がない人が、根本療法についての本を、両者の区別もしないまま批評しようとする。
ね、一緒にしてるのはそちらでしょう。
>薬で良くなるなら、薬飲みながら、カウンセリングしたっていいし仕事変えたっていいと思うんですが。
誰もいけないとは言ってません。いいと思いますよ。
ただ単に「元々そっちを扱った本じゃないんだから、区別をしろ」という話ですけど？
相手が言ってない事をさも言ったかのように受け取り、それに対して反論する。
そういうところがずれてます。
617:名無しの心子知らず
08/06/23 19:15:05 YmI+DKX1
>>616 毒親シツコイ
カ エ レ
618:名無しの心子知らず
08/06/23 19:36:59 9L4UkVAd
>>616
あなたは、誰に対してもそうやって上から目線で話すんですか？
本当に改善してるなら、過ちを素直に認めたらいかがですか？
ホントに改善したようには思えないんですが。
私は毒になる親はやめたんだって何回も話したじゃないですか。
はっきり言います。
毒親みたいにしつこいです。ほっといてください。
私は両方試してるんです。
その結果、今のやり方に辿り着いたんです。
なんかもう、あなたが毒になる親しか信じてないみたいだから、私がいくら話しても無駄ですよね。
ああ、そうですね、あなたのいう通りですよ。そう言って欲しいんでしょうか？
「子どもを生きればおとなになれる」という本に、「親が子どもに自分と同じでいるよう求める」とありますが、あなたはまさしくそれをしてますよ。
自覚ありますか？
自覚ないなら、毒親と同じだということです。
読解力や理解力あるんだからわかりますよね？
あなたを見ていても幸せそうには見えないので、私は自分のやり方で頑張ります。
619:名無しの心子知らず
08/06/23 19:48:10 9L4UkVAd
>>614
＞ 両親も苛烈なスパルタ教育を受けていたのを知っているから
＞ 彼らを憎むのは最終的に筋違い
私もそう思います。
悪気があってそうしてたわけじゃないですからね。
＞ 今できること
＞
＞ 過干渉は俺の代で断つ
お互いに頑張りましょう。
620:名無しの心子知らず
08/06/23 21:07:16 +QA0Hc/D
>あなたは、誰に対してもそうやって上から目線で話すんですか？
普段はこういう口調を上から目線だと感じるようなタイプの人としゃべる機会はあまりないのです。ご容赦ください。
>本当に改善してるなら、過ちを素直に認めたらいかがですか？
過ち？？？またおかしな事を・・・。あなたはまるで脳内の相手としゃべってるようですね。
>ホントに改善したようには思えないんですが。
少なくとも、人それぞれという考え方を自身に都合よく利用するような、小学生的な論理を使用する事に羞恥心を抱けないあなたよりは改善していると思います。
ACの二次障害による精神疾患の症状でADHDのネガティブゲームのような症状を持つものがあります。あなたはまるでそれですよ。
それが「毒になる親」が合わなかった原因でしょうね。
ですが、結局はそういう所から直さない限り、「問題を抱えたままうまく生きていく」事も難しいですよ。
私の考えるACの解決とは「子供と深く関わった上で、子供をACにしない人間になる」事です。そしてそれは根本療法でしか実現できません。
「問題を抱えたままうまく生きていく」的な対症療法では実現できない事なんです。本人が気持ちよく生きていけたとしても子供にはACとしての影響を与えます。
親の毒親的要素を許せば、それは自身の毒親的要素を許す事に繋がりますから。
理由があるから仕方がない、ではダメなんです。その理屈は、自身を納得させられる理由さえ用意できれば、虐待さえも容認してしまえる事に繋がります。
まあこれ以上は止しましょう。私もあなたの脳内にいる私と私自身の発言の違いをいちいち指摘しながら会話するのは疲れますから。
最後に、私は「毒になる親」を評価しているのではなく、あなたの考え方の問題点を指摘しているのです。
仮にあなたの考える「人それぞれの方法」が「子供をACにしない人間になれる」方法であるのなら批判しませんよ。違うから批判しているのです。そこを混同しないように。
621:名無しの心子知らず
08/06/23 21:38:10 eO2bkYkI
618は、
指摘や批判が苦手で、悪意のある行為だと受け取る癖があるみたいだけど、
そういうのが典型的なＡＣの特徴だって事には気づいてる？
622:名無しの心子知らず
08/06/23 22:27:10 YmI+DKX1
>>620
おまえさぁ、もーちょっと自分のこと客観視したほうがいいんじゃね？
人のこといえないとオモ。
>>621、おまえもな。
623:名無しの心子知らず
08/06/23 22:37:07 YmI+DKX1
ってゆーかさぁ、
>>620
>>621
おまえら、自己愛性人格障害の過剰警戒型から無自覚型に変わっただけじゃんｗ
624:名無しの心子知らず
08/06/23 22:44:56 eO2bkYkI
ちゃんと自分を客観視できてるあなたは
自演がバレバレな事にも、もちろん気づいてるんだよねW
勘違いをしてる箇所が同じなんだけどWWW
625:名無しの心子知らず
08/06/23 22:53:04 YmI+DKX1
自演だと思っちゃうおまえが自演してるのはわかったからｗ
残念だが赤の他人だｗ
626:名無しの心子知らず
08/06/23 22:55:24 YmI+DKX1
611 ：名無しの心子知らず：2008/06/23(月) 18:24:32 ID:eO2bkYkI
人それぞれとか以前に読解力が無いだけじゃん
スッゴくズレた事言ってるよ
「毒になる親」も合わなかったんじゃ無く、理解できなかったって事だろ
616 ：名無しの心子知らず：2008/06/23(月) 19:12:53 ID:+QA0Hc/D
>「はず」って何？
十分な読解力を有する人ならそう受け取る「はず」の書き方だったという事です。
国語の読解力テストにだって「正解」があります。決して受け取り側が好き勝手に自由に解釈して良いと言う話ではありません。
「読解力」にこだわるんだなｗおまえｗ
627:名無しの心子知らず
08/06/23 22:59:05 YmI+DKX1
620 ：名無しの心子知らず：2008/06/23(月) 21:07:16 ID:+QA0Hc/D
>あなたは、誰に対してもそうやって上から目線で話すんですか？
普段はこういう口調を上から目線だと感じるようなタイプの人としゃべる機会はあまりないのです。ご容赦ください。
最後に、私は「毒になる親」を評価しているのではなく、あなたの考え方の問題点を指摘しているのです。
仮にあなたの考える「人それぞれの方法」が「子供をACにしない人間になれる」方法であるのなら批判しませんよ。違うから批判しているのです。そこを混同しないように。
621 ：名無しの心子知らず：2008/06/23(月) 21:38:10 ID:eO2bkYkI
618は、
指摘や批判が苦手で、悪意のある行為だと受け取る癖があるみたいだけど、
そういうのが典型的なＡＣの特徴だって事には気づいてる？
おまえは「批判」にこだわるんだなｗ
ID:+QA0Hc/D＝ID:eO2bkYkI
他人を自演だと言っちゃうのは、自分が自演してるからそう思うんだよｗ
バカｗ
628:名無しの心子知らず
08/06/23 23:19:25 8K2BvOUB
>>620->>621
ちょwwww
自演www
毒子乙www
629:名無しの心子知らず
08/06/23 23:26:40 9L4UkVAd
>>620
なんか、話す気なくなりますね…。
毒親が権利で押さえつけてくる感じ。
はいはい、あなたが正しいですね。
私はバカですから。
読解力も知識もあなたよりなくて話にならなかったですよね、すみませんでした。
630:名無しの心子知らず
08/06/23 23:29:27 eO2bkYkI
うんうん。同じ問題を指摘する人は皆自演なんだよねW
決して、目立つ特徴だからじゃ無いんだよねW
631:名無しの心子知らず
08/06/23 23:32:55 YmI+DKX1
はあ？ｗ
>>630、大丈夫？頭ｗ
>>622、>>623を自演といいたかったのか？ｗ
だったら同じＩＤなんだから両方俺だってばｗ
べつに自演のつもりないんですけどｗ
632:名無しの心子知らず
08/06/23 23:42:33 eO2bkYkI
典型的だな～こりゃまた
今時珍しい…あげとくねW
633:名無しの心子知らず
08/06/23 23:44:07 YmI+DKX1
>>632
意味不ｗ
634:名無しの心子知らず
08/06/24 00:09:14 XTQVmq/l
>>620
【無自覚タイプ】
他人の反応に無頓着
傲慢で攻撃的
自己陶酔の塊
注目の的であろうとする
他人に傷つけられる感情を受け付けない
自己愛性人格障害は対人関係での誇大（誇張）した自分が表に出てくることが主な症状です。
しかし、一方では羞恥心が非常に強く傷付きやすい一面を持っていたり、劣等感や怒りに満ちた一面も持っています。
これらが対人関係をうまくさせないことの原因となっています。
以下に診断基準をあげておきます。
以下のうち５つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。
自分は特別重要な人間だと思っている。
限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
過剰な賞賛を要求する。
特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
尊大で傲慢な態度、行動をとる。
635:名無しの心子知らず
08/06/24 00:34:39 nytZGvBa
>>620
>>618です。
ちょっとだけ追加。
あなたは、私が毒になる親をやっていた頃の私にそっくりです。
では。
636:620
08/06/24 00:43:35 6u3FX1mM
私に対して自信過剰だとか傲慢だとか尊大だとか感じる人は、社会でちゃんと働いた事あるの？
普段よっぽど甘やかしてもらって、気を遣ってもらえる環境にいるんでしょうね・・・。
>あなたは、私が毒になる親をやっていた頃の私にそっくりです。
それは絶対に勘違いですよ。どんな状態の時でも根本的に言葉を重視する私とあなたがそっくりになる事はあり得ませんｗ
637:名無しの心子知らず
08/06/24 00:57:03 59LQxZVV
マジで>>636が心配になってきた・・・
638:名無しの心子知らず
08/06/24 00:57:14 MGFi4aul
ちょっと批判的な意見がでたら、上から目線だ傲慢だと過剰な反応がでるのは育児板の特徴。
女子高生的なんだよ。そのままろくに社会経験を積まずに結婚したような人が多い。
639:名無しの心子知らず
08/06/24 01:02:12 HjqtEPHA
なんかえらいのが出てきてしまったのう…もういいや
640:名無しの心子知らず
08/06/24 01:05:26 XTQVmq/l
636 ：620：2008/06/24(火) 00:43:35 ID:6u3FX1mM
私に対して自信過剰だとか傲慢だとか尊大だとか感じる人は、社会でちゃんと働いた事あるの？
638 ：名無しの心子知らず：2008/06/24(火) 00:57:14 ID:MGFi4aul
ちょっと批判的な意見がでたら、上から目線だ傲慢だと過剰な反応がでるのは育児板の特徴。
女子高生的なんだよ。そのままろくに社会経験を積まずに結婚したような人が多い。
君は社会人経験を大切にしてるんだねｗ
641:名無しの心子知らず
08/06/24 01:14:51 MGFi4aul
大人ならほとんどの人が大切にしてると思うよW
あなたは違うんだろね
642:名無しの心子知らず
08/06/24 01:19:11 XTQVmq/l
ID:MGFi4aulってきめつけるの好きだねｗ
残念だけど社会人だｗ
643:名無しの心子知らず
08/06/24 01:30:08 MGFi4aul
社会経験を大切にしてる事と社会人であることは同義にはならないよ。
その様子じゃ、自演がバレた理由にまだ気づいて無いんだねぇ。
644:名無しの心子知らず
08/06/24 01:34:22 XTQVmq/l
>>643
君はどうしても自演扱いにしたいんだねｗ
自分の意見が通らないと自演扱いｗｗｗ
おめでたい頭してんねｗ
645:名無しの心子知らず
08/06/24 02:23:59 ySP5qmaw
自分２８男なんですけどなぜかここにたどり着いてしまった
書いていってもいい？
うちの親も度を越した過保護なんですが。
あ
646:名無しの心子知らず
08/06/24 02:40:20 U4UYQ+4v
>>643
あなたが一番自演してるようにみえるよ・・。
647:名無しの心子知らず
08/06/24 06:29:06 LK/vBgQU
私は姉と弟の３人姉弟では母親が過保護･過干渉だった
姉と弟はそれに従い 私だけが逃げ出した
それ以来 私は異端児扱い（心を開かない子と言われた）で孤立したが楽になれた
が 孫が出来た途端 母親は孫に対して 過保護･過干渉を始め
私に対しては 母親の育児方針を押し付けて来た
二言目には『可哀想に…』と言う言葉を溜め息と共に吐く
私の父親（母親とは離婚した）は厳しいが理解があり私を信じて見守ってくれている
姉も弟も母親同様
『可愛い可愛い』で、たまに遊びに来ては欲しい物を与えるだけ
未婚の為 育児に対しては何も知らないのに 口だけは挟んでくる
今 この地を離れようか本気で悩んでいる…
愚痴になってしまった…ごめんなさい
648:名無しの心子知らず
08/06/24 06:41:56 LK/vBgQU
あわわ…↑全く空気読んで無かった（汗
ごめんなさい
649:名無しの心子知らず
08/06/24 07:36:48 nytZGvBa
>>636
過去の私を知らないのに絶対と言い切れてしまうのはなぜ…？
あなたには、野口嘉則の「鏡の法則」をお勧めします。
650:名無しの心子知らず
08/06/24 10:48:53 +o1nb+Bj
>>645
YOU！書いちゃいなYO！
>>647
YOU！可能なら離れちゃいなYO！
可哀想を免罪符に何でもかんでも与え、甘やかすのは虐待になるしね。
それにおもちゃじゃなくお菓子だったら肥満の原因にもなるし。
肥満になったら人生ｵﾜﾀだよ……
>>言い争ってるお二人。
お互いに相手を言い負かすか屈服させるのが目的になってない？
とりあえずスレ違いだということに気づいて欲しい。
毒になる親の有効性や正誤を語るスレではないでしょ。
651:名無しの心子知らず
08/06/24 11:03:50 KmseLmKV
>>647
自分自身が流されそうで自信がないのなら、
離れた方がいいのかもしれないけど、
そうでないのなら、そんな人どこに行ったって世の中にはいるし、
子に対して「反面教師」にしてしまった方が楽じゃないかな？
子はしっかりと「母親を見て」育つと思うんだよ。
だから、>>647が信念を持って猫可愛がりのようなことはしないって
思っていれば、全然問題ないと思うよ？
だって、祖母や伯母なんて他人だもの。家族じゃないよ？？
うまく線引きできるといいね。
652:名無しの心子知らず
08/06/24 11:04:31 nytZGvBa
>>650
スミマセン。
スレ違いになってるなってわかってたのに、毒親と話してるみたいな気分になってきてしまって…。
止めていただいて感謝です。
有難う御座います。
653:名無しの心子知らず
08/06/24 11:34:15 XTQVmq/l
スレ違いになるから、わざわざ
「毒になる親信者は、とりあえず、自分の巣に帰っとけｗ」
「毒親シツコイ カ エ レ 」
って書いたのに、それでも居続けてたID:6u3FX1mM＝ID:MGFi4aulが一番悪いだろ
ID:nytZGvBaも今後こういうヤツきてもスルーしようぜ
そして俺もスルーするｗ
654:名無しの心子知らず
08/06/24 12:36:07 MGFi4aul
生活リズムの違う他人で
一人は社会人だとはっきりしてるのに
平日の一般的な休憩時間じゃない時間帯に重なるレス
加えて同じ勘違いと、同じＡＣ的特徴、自制心
こんだけ状況証拠が揃う自演はほんと珍しいよ
おっと、スルーよろしくねW
655:名無しの心子知らず
08/06/24 14:35:46 fQtvum3V
私も「毒親」は最後まで読めずに放り出してしまった
もう親とはとっくに絶縁してるんだけど
私も認知療法とかソッチ系が向いてるみたいだ
正直、もう親のことをグチャグチャ思い出すだけで気が沈む。
うちの母親は、加藤容疑者の母親とものすごく似ているタイプ。
思春期の頃、「みんなしねば良いのに」とか思ってたなあ・・・
自殺も考えてたけど、
NHKの「映像の世紀」とか、山ほど死体が出てくるのを見て
ああ、人間ってこんなに簡単に死ぬんだなーと嬉しかった。
よかった殺人犯にならなくて。
今はあんなことを思ってたこと自体がｶﾞｸﾌﾞﾙだし恥ずかしい。
656:645
08/06/24 14:58:13 ySP5qmaw
まあ、ウチの両親も過保護なんだけど、それプラス
何をするにしてもケチをつける、他人を見下すみたいな感じがあります。
例えば、小学校の頃、セイント聖矢ってアニメがあったんですけど、
クラスで流行ってたから自分も見ようと思ったんです。んで見ようとしたら
「そんなの見て理解できんの？w」みたいなバカにした言い方で話してきました。
これって子供に対しての態度としてあり得ない。
さらにこれは子供がみるものではないといって見せてくれませんでした。
土曜７時にやってるものが子供向けでないはずがないです。
つづく
657:名無しの心子知らず
08/06/24 15:05:26 ySP5qmaw
中学になってテレビドラマを見たいと思っても、ケチつけたり見せてくれなかったり。
テレビ自由に見れるようになったのは、高校２年ぐらいからです。
こんな感じで何か新しい事を始めたい！って思っても大学入学あたりまで全て
その意思を潰されてきました。
だからなんというか…、自分に自信のない人間になってしまいました。
今でも周りの人に自信なさそうな感じがすると言われます。
つづく
658:名無しの心子知らず
08/06/24 15:10:13 ySP5qmaw
自分で何かやりたいという意思を見せる→潰されるの繰り返しで
自信をなくしてしまったのだと思います。
それプラス、両親が他人を見下す発言ばかりなので、俺にもその癖が
移ってしまい、友人と話してるとたまに「なんでそんな感じ悪い事言うの？」
と言われます。
659:名無しの心子知らず
08/06/24 15:20:43 ySP5qmaw
ちなみに自分には弟がいるのですが（２３歳）、今ではすっかり母親の奴隷です。
弟の行動の基準は母親に気に入られるかどうかしかないです。
かわいそうです。
弟が幼稚園のときにこんなことがありました。
660:名無しの心子知らず
08/06/24 15:23:10 ySP5qmaw
またあとで書きます
661:名無しの心子知らず
08/06/24 16:30:07 59LQxZVV
>>654 まだ自演とか言ってるのか････典型的自己愛だね
662:名無しの心子知らず
08/06/24 17:14:26 nytZGvBa
過干渉だった親が、少しずつ変わってきた。
自分を褒めるようにしたら、少しずつだが親を褒めることが出来るようになってきた。
自分の子どもを育てる感覚というか。
インナーチャイルドを自分で育ててる感じ。
松井秀喜の言葉で、
「心が変われば行動が変わる。行動が変われば習慣が変わる。習慣が変われば人格が変わる。人格が変われば運命が変わる。」
ってのがあるけど、すごい良い言葉だと思うし、その通りだと思う。
>>661
きっと私ともう一人の方が一緒だと思ってるんでしょう。汗
携帯しかなくて、どうやってIDをきり変えればいいのかわからないんだけどね。汗
663:名無しの心子知らず
08/06/24 22:25:19 BcA6LkSG
自分の性格が異常だって気づいて１０年くらい。
何でこんな性格なのかって心理学の本を読んだりサイトを見たり、
人格障害を疑ったりしてきたけど、毒になる親を読んでやっとルーツがわかった気がする。
父親は子供が思い通りに動かないと怒鳴り散らし、くどくど説教する男で、
母親はそんな父を止めることもせず、子供をからかって面白がる人だった。
気に食わないとむすっと不機嫌になるし、怒鳴りもした。
毒がわかりやすい父親は早いうちから恐れ嫌っていたけど、母親は盲点だったわ。
父を嫌えば残る親は母しかいないから色眼鏡大炸裂だったんだと思う。
私と兄は幼い頃持っていた８０ｃｍくらいの大きな人形をものすごく虐待してた。
殴るわ投げるわ蹴るわ踏むわ、罵声を浴びせるわ。
それが面白かった。だからずっとやってた。時々は大事にした。
今から考えると絶対変。やってることが虐待親とまったく同じだよね。
そんな小さな頃から怒りはずっと鬱積してたんだ。
子供がある程度大きくなったら人形か小動物を与えてみるといいかもしれない。
子供が何の理由も無くそれを虐待し始めたら、怒りが鬱積してるサインだと思う。
664:名無しの心子知らず
08/06/24 23:36:02 YlQSE46L
>>656うちの旦那の親がそう。
一言ケチつけないと気が済まない…と言うか、そういう性質なんだろうね。
旦那家族間で、「ありがとう」なんて絶対言わない…
まして「ごめん」なんて口が裂けても言わない。
言ったら負け!!とでも思ってる様子…
側を通るときに、足が当たったりしても、何事もなかったかの様にスルーですよ…
親しき仲に、一切の礼儀はござらんようで…
だけど、過保護やし過干渉…
親も子離れできてない。
しかもその両親が、今度は祖父母として、義妹(自立心のカケラもないシングル)の子供を、主だって面倒みてるワケです…
怖いですよ。正直。
自分達が死んだ後のコトを考えてほしいです。
665:647
08/06/25 06:14:16 /kauofPg
以前は持ってたんですが…＞強い信念
スレ違いですが、夫の不倫で離婚に至り うつ病を発症してしまい
自身に自信を失いつつある
ただでさえ
『片親で可哀想』
『一人っ子で可哀想』
と頻繁に言われるのに
『うつ病なんかになるなんて母親としての自覚が足りない』
『うつ病なんて甘えだ。普通なら子供の為にもっと頑張る筈だ。母親失格』
と言われると その通りだ と思う。
昨日、驚いた事がありました。
保育士に『おばあちゃんが○○ちゃん（私の娘）は大人びていて子供らしくない。
全てに感じて遠慮がちで普通の子とは違うと心配なさってましたけど…
お家ではお母さんに甘えたりワガママ言ったりしないんですか？』
と訊かれた。はぁーっ…
ちとメンヘル板ロムってきますです...orz
666:名無しの心子知らず
08/06/25 06:16:53 /kauofPg
↑レス頂いたかた ありがとです。
667:名無しの心子知らず
08/06/25 10:34:00 Of4AZafx
>>665
＞『片親で可哀想』
＞『一人っ子で可哀想』
＞と頻繁に言われる
＞『うつ病なんかになるなんて母親としての自覚が足りない』
＞『うつ病なんて甘えだ。普通なら子供の為にもっと頑張る筈だ。母親失格』
＞と言われると その通りだ と思う。
誰が言うねん？！言ってる方がおかしいってば！
無知からくる思いこみだと思おうよ。
それに、可哀想かどうかを決めるのは他人じゃないし。
誰に何を言われようが、自分のことは自分しかわかんない。
子が自分を可哀想だと思えば、どんな育て方をしたって可哀想なんだよ？
なるようにしかならん。
668:名無しの心子知らず
08/06/25 11:09:32 s5YhhZcP
>>665
＞うつ病なんて甘えだ。
鬱病の人に言っちゃいけない言葉ワースト３に入る名文句ｗｗｗｗｗｗｗ
きっと無神経に頑張れって連呼してるんだろうな。
こんな人と会っちゃダメだ。悪化するだけだよ。
お金の都合がつくならすぐにでも引っ越した方がいい。
そしてゆっくり療養しよう。
くだらないことだけど毎日無理矢理にでも笑うのおすすめ。
テレビでいいけど最近つまらないの多いからお笑いのビデオやDVDでもレンタルして。
笑えなかったら無理矢理笑顔だけでも作ってみて。
笑うって言うのはそれだけで脳にいい物質を分泌するんだって。
面白くなくても笑顔を作るだけでも効果があるんだって。
669:665です
08/06/26 04:27:30 JB0FowRU
ありがとです。
相手が実母なもので 10言われると 10そのまま受け止めてしまうんです
これからは適当に聞き流す努力も必要ですね
そんな母も うつ病と以前診断されましたが医師と合わず
今は内科で眠剤代わりに安定剤を処方されぐっすり休めています
私は母の指示で今まで処方されていた薬を辞め 寝る前に母と同じ安定剤のみになりました。
『薬に頼るとダメになる。そんなのは気の持ちようだ』と。
それ以来眠れず朝３時夜が明けるのを待って静かにベッドを抜け出し、
家の庭の草むしりなんかを数時間するのが日課です
疲れる＝眠れる
楽をする＝眠れない
母は私が薬漬けになっているのでは？と心配してるのでしょう
その気持ちを取り除く為にも私は元気な振りを続けていかなくては…
なんだか本当にメンヘル臭くなってきちゃいましたね
すいませんです
こちらは晴天 ヒンヤリした空気が気持ち良いです
予想最高気温18度
温かくなりそうです^ ^
670:名無しの心子知らず
08/06/26 05:27:44 bEm54ALA
自分も過保護で育てられてきたが、ひとつ疑問
手をかなりあげられていた。何でぶつの？と聞いたらお前が悪い事するからだ、お前が悪いんだろ、としか言われなかった。確かに嘘がばれたりとかあったけど、何でもお前がって言われてきた。うちの親変？正しい？何かそんな判断もできなくなってきた
671:名無しの心子知らず
08/06/26 07:12:46 xubHNbT7
親も人間です。
１００％正しい人間なんていません。
672:名無しの心子知らず
08/06/26 07:30:12 ZARG77cj
当然。
80%正しい親であれば良いかな。
せめて50%。
673:名無しの心子知らず
08/06/26 13:22:28 9n2brtje
>>670
「お前が悪い」はやっぱ変だよ。
「行いが悪い」なら納得できたかもね？
何したのかによるけどさ。
私とあなたのどっちが悪いか正しいか？の二者択一で
物事を考えて裁いていたら疲れるよ？
もっと視野を広げて善悪の区別を感じなきゃね。
674:名無しの心子知らず
08/06/27 03:35:10 JZ720F7o
毒になる親
を読んだ。当てはまってた。自分は不自由なく裕福に育った。昔荒れたけど迷惑かけたけど、色々あったけどありがたいと親を尊敬してたしある程度された事も許せた。自分がそんな親を理解できたのが大人だと思ってた。でも違った。
675:名無しの心子知らず
08/06/27 03:38:46 JZ720F7o
つづき
違うと解ったら悲しくてどうしようもなくなった。悲しくて途中で読むのをやめてしまった。もうすぐ出産で自分も親になる。自信がなくなった。私は自分が理解できたから、そんな親でも良いと思ってきたのは間違いだったのかな。
676:名無しの心子知らず
08/06/27 04:27:48 nDtLppBK
>>675
最初から自信満々な人はいないと思う。
出産前に気付いてよかったじゃないですか。
そうならないように気をつけられるんだから。
産まれてくるのも人間なんだし、一緒に成長するつもりで接すればいいと思う。
がんばってかわいい子を産んでください。
677:名無しの心子知らず
08/06/27 05:24:10 JZ720F7o
今、毒になる親のスレ見て来ました。沢山悩んでる方がいました。
私は受け入れて、連鎖を止めて、自分が愛されなかった分、本当の意味で愛してあげようと思います。そうすれば自分も子と一緒に育っていける気がします。
>>676
ありがとうございます。頑張って生みます！
678:名無しの心子知らず
08/06/27 12:21:44 1+y0KSJW
>>669
あなたの母親は医療免許持ってるの？何治療法に口出ししてんの？
勝手に薬やめさせるってさぞかし医療の権威なんでしょうね。
>その気持ちを取り除く為にも私は元気な振りを続けていかなくては…
母親があなたを心配してるからなんなの？
母親にパフォーマンスして何になるの？
元気な振りなんて意味無いしバレバレなんだよ。
娘さんだって見抜いているから子供らしくなくなっちゃってるんではないの？
母親にパフォーマンスするために娘さんに気苦労負わせるの？
あなたに必要なのは心の休養と、そして１日も早く完治させることだよ。
そして娘さんが心置きなく甘えられる環境を作ってあげることだよ。
679:名無しの心子知らず
08/06/27 12:28:56 Sx4rCf64
>>669
その母親に対する異常な服従が病気の原因だよ
680:名無しの心子知らず
08/06/27 14:17:55 DxKKoCsR
あまりに過干渉すぎて、自分一人では何も出来ないと思ってた。
でも、親に信じてもらう努力して、親を説得し、念願の一人旅に出ました。
親がそばにいないと誰とも喋れないと思ってたけど、一人のほうが社交的になれてるし、消極的な性格だと思ってたけど、実は積極的だった。
親からいきなり離れる形（家出とか）をとってたら、多分ここまでうまくはいかなかった。
地道に親に信用してもらうように頑張ったのが良かったと思う。
もっともっと色んなことにチャレンジしていって、最終的には自立したい。
681:名無しの心子知らず
08/06/28 18:02:40 WsmtZ71D
うちは逆に放置だったが、愛情も向けてくれなくて放置ｗ ただ生かされてただけだった。
正直なところもう親には会わないだろうし、会っても他人として接するつもり。
過干渉はよくないがちゃんと子供が愛されてると実感できるようにかまってあげるのはすごい大事だと思う
682:名無しの心子知らず
08/07/02 06:51:30 +N6lddFM
URLﾘﾝｸ(www.counselingservice.jp)
自分に自信が持てなかったり、自分が無いように感じたり、あるいは恋愛や夫婦関係がなかなかうまく行かない、人に気を使いすぎて疲れる、といった問題をカウンセリングしていくと、その背後に親御さんとの過保護・過干渉の問題が隠れていることが少なくそうです
683:名無しの心子知らず
08/07/03 13:01:12 0+kRwLlq
親戚の叔母が息子（大学卒）・娘（高校３年）に過干渉で心配・・・
子供には自分が買ってきた洋服しか着ることを許さず
女の子（妹）のほうはまだいいが、男の子（兄）のほうは
うちに遊びに来ても今時の高校生とは思えないような
時代遅れな格好をしている。
子供の頃から「いい大学に入りなさい！」と言い続け、
お兄ちゃんは叔母の決めた進学塾に入れさせられ
某有名大学へ進学、下の子は小学生の時からずーっと
私と同じ専門学校に入りたいと懇願していたが、やはり
「お母さんが専門学校はダメだから４年制大学に行けって言うの・・・」
と言って、現在受験勉強中。
家に遊びに来た時、叔母に「そんなの専門学校に行かなくても道楽でできる」と言われた。
親戚の子に限って犯罪を犯すようなことはないと思うけど、
親の敷いたレールの上をきっちり歩かされた人生で
この先どうなるんだろうと心配。
684:名無しの心子知らず
08/07/04 07:56:14 UrwZOueY
※元ニューススレ
・【マスコミ】 「日本の母親、息子の勉強前に性処理」「日本の女子高生は食べ物でセックス依存症に」…毎日新聞、海外報道問題で記事削除
ｽﾚﾘﾝｸ(newsplus板)
・【毎日・変態報道】 宮根氏「びっくりしました。毎日新聞でこんな…問題です」…読売テレビ"ミヤネ屋"でも出演者ら驚き
ｽﾚﾘﾝｸ(newsplus板)
685:名無しの心子知らず
08/07/04 08:39:48 UrwZOueY
あなたはここまで愚弄されて、平気なのか？
＜毎日新聞英語版で「変態日本人大誤報」をバラ撒いたコラムニストの正体＞
（略）例えば、こんな記事がある―。
＜日本人の母親は、中学生の息子が入学試験に合格するためには、どんなことでもする。
（略）毎晩、ハルキの勉強は、15分間の母親によるフェ●チオから始められた。彼の集中力
は向上し、成績は急上昇した＞
（略）日本人の歪んだ「変態エピソード」が、これでもかといわんばかりに紹介されているの
だ。
ネット上の記事だけに、日本人の“変態記事”は世界各地のブロガーに引用されて拡大。
深刻な二次被害も起きている。
オーストラリアに語学留学中の日本人学生がいう。
「毎日新聞の記事はこっちでもブログで取り上げている人がいるようで、知り合いから『君も
お母さんにフェ●チオをしてもらったのか？』と言われました。もちろん、100％真に受けて
いるわけではなく、冗談でいっているのはわかるんですが、不愉快ですよ」
他にも韓国の反日サイトに引用されて日本人を辱める材料にされるなど、看過できない
状況も起きている。
（以下、後半略。現在発売中の週刊ポスト7/11号より一部書
き起こし引用。全文は誌面をご参照ください URLﾘﾝｸ(www.weeklypost.com) ）
（注：●は２ch記者判断で伏字にしました）
★１（7/02 21:37） ｽﾚﾘﾝｸ(newsplus板)
686:名無しの心子知らず
08/07/04 11:09:16 UrwZOueY
ホントに日本人の女は、
馬鹿ばっかりなんだな？
こんな奴ばかりだから、
毎日新聞社もまんざら、
嘘つきでもないか？
怒っているのは、男ばかり
しかも、毎日新聞社にコケにされてるのは、女なのに。？
結局日本人女性は、馬鹿者で、売春を合法的に『旦那』相手にやってるだけ。
『肉便器』だな。
毎日の変態記事通りだな！
687:名無しの心子知らず
08/07/07 21:24:22 6fDBYTKl
過保護や過干渉な親ってとにかく無関心だと思う。
自分の感覚だけで子供のことを決め付けすぎ。
688:名無しの心子知らず
08/07/08 12:30:30 Bsz2EUtq
子供の判断力や身体能力を信用できてないんだもんね。
子供に人格があること、好き嫌いがあるということを理解できてない。
んで、自分の色に染めるのに必死と。
689:名無しの心子知らず
08/07/11 13:44:01 cedWcdDS
過干渉な親って子供に対して直ぐに誰かと比較するけど
(隣の○○ちゃんであったり、テレビの中の人だったり)
自分が誰かと比較されると怒りながら反論する気がする
690:名無しの心子知らず
08/07/15 17:35:41 OygW6OM8
がいしゅつ？
URLﾘﾝｸ(www.222.co.jp)
691:名無しの心子知らず
08/07/20 00:12:22 QY+brh0q
自立できない様に育てられた子供が一番の被害者。
でも、このスレに書いてる人達は、それに気付いて、悩み、考えてる。
それだけでもスゴイ事だと思います。
気付かない人だっているんですよW
親が死んだら、どうやって生きていくんでしょうね…
と、旦那家系にうんざりな嫁が通り過ぎますよ=3
692:名無しの心子知らず
08/08/03 04:25:42 H5exa5at
なあ、毎日の工作員の諸君。これ読んだか？
URLﾘﾝｸ(nanmei.at.webry.info)
もう侮辱とか強姦教唆とか、そんなレベルの話じゃないわ。
あんたらのやったことは「殺人」の教唆だ。
敵意のないエクアドルの人をし向けて、何の罪もない現地邦人を殺害させる。
それが「殺人」の教唆でなくて何だ？
こうしてる瞬間も、現地の人は不安と恐怖の中でつらい日々を過ごしてるんだよ。
日本人ではなく人間として、それに何も感じないのか？ あんたら、本当に人間か？
693:名無しの心子知らず
08/08/06 01:36:31 WRGD1YQf
こどものうつ病はほとんど親の過干渉から引き起こされるらしい。
694:名無しの心子知らず
08/08/06 01:37:57 WRGD1YQf
過干渉な親のために精神を病んだ子供が多い。
そういう親から親権を取り上げる制度を作らなければならない。
過干渉は犯罪である。
695:名無しの心子知らず
08/08/06 03:12:16 EA8hr3sG
スレチかもしれないけど。
私も>>665の子供さんみたいなことをよく言われてた。
年の割りに大人びてる、遠慮しがち、かわいげがない等。
両親とも正社員で共働きだった。
問題は父親が自分の母親（ばあちゃん）に頭が上がらなかったこと。
ばあちゃんは誰にでも過干渉で抑圧的。母親は黙って耐えた。
父親は板ばさみが嫌で仕事と称して夜遅くまで帰ってこなかった。
ばあちゃん＝母親役、母親＝父親役、父親＝あしながおじさんみたいな人だった。
色々思うことはあるけど、長くなるから省略。
メンヘラ、薬物依存（睡眠薬依存）、恋愛依存を経験しながらも
ようやく落ち着いた。
結婚して子供産んで、やっと親になった。
自分の子供に対して過干渉や抑圧的な行動は取りたくない。
でもたまに不安になることがある。
それでもこのスレ見て絶対頑張ろうと決意した。
自分語り＆長文ｽﾏｿ。
696:名無しの心子知らず
08/08/06 03:37:52 78buKAwF
毎日の記事自体はめちゃくちゃだけど
このめちゃくちゃが流通してしまう背景には
このスレに書かれているような事実があると思う。
697:名無しの心子知らず
08/08/10 21:30:24 OQ4it9B4
ストックホルム症候群
URLﾘﾝｸ(ja.wikipedia.org)
698:名無しの心子知らず
08/08/13 18:46:58 1nuR+H/Z
角を矯めて牛を殺す
699:名無しの心子知らず
08/08/19 09:23:06 CWb/reiX
もうだめぽ
700:名無しの心子知らず
08/08/19 11:43:53 2vzNuh3w
>>699どしたん？
701:名無しの心子知らず
08/08/20 11:21:21 pQ7kcn+F
傍目に見れば、深い繋がりのある家族である。
しかし「深い繋がり」とは何だろうか
両親にあるのは「良かれと思って」それだけである
相手の感情や了解など関係ない
「子供の未来を考えて」「この子のことを思って」…
それさえ言えば自分は正当化される
いや、そんな崇高な気持ちでいる自分たちを拒絶する子供の方が
悪なのだとでも言いたいかのように、両親は私の前でそう繰り返し言った
子供はそんな両親の隣でただ笑っていた
私は両親の自己弁護を流しながら、彼女を不憫に思った
「私はあの人たちのペットなのよ
あの人は伯母さんが犬を可愛がるのを皮肉っているけど
自分たちだって変わらないわよ」
確かに、母親のいない所ではごく普通の女の子だった彼女が
今では隣にいる人間とは言葉を交わせないペットに見えた
702:名無しの心子知らず
08/08/20 21:19:22 TWC90BNF
小さい頃から「あんたにできるわけない」「あんたには無理」と言われ続け、何をするにも怯えたような大人になった。
自信がない。自分の意見がいえない。
おかげで会社で浮きまくってる。
つらい…
もういい加減自由にさせてください
703:名無しの心子知らず
08/08/23 13:40:59 mgJUMB1g
それはお母さんに言われてたの？
思い切ってその気持ちをお母さんに伝えてみたらどう？
伝え方として、母親を攻める言い方ではなく、
（例えば、「あんたに出来ない」といわれたせいで自分に自信が無くなった）
落ち着いた口調で、私は「あなたに出来ない」と言われてショックだった。
自分の意見に自信をもてなくてつらい思いをしている。
母親に質問してもいいかも。
例えば、「私のことが嫌いだからいってたの？」とか。
そんなことないって言われたら、どういう気持ちで言ってたのか聞いてもいいかも。
たいていは、子供に苦労をさせたくない、つらい思いをさせたくないという
親心だと思いますが、子供からしたらいい迷惑。
たとえ辛い思いをしても、次は失敗しないようにどうしたらいいか考える機会も奪われ、
自分で行動しないと、自分はどこまで出来て、どこまで出来ない、というのがわからなくなります。
なので、「お母さんの言うとおり出来なくても、失敗を味わいたかった。」
くらい言ってもいいと思います。
母親にあしらわれる結果になっても、
思い切って自分の意見が言えたんだから自信を持っていいと思う。
やっぱりだめだったと落ち込まず、何が悪かったのか、
言い方が悪かったのか、感情的に話してたのか、
タイミングが悪い場合もあるので決して自分を責めないでね。
えらそうな発言をしてますが、私はカウンセラーでもなんでもなく、
２歳の子供がいる母なので、実行するかどうかは自分で決めてね。
704:名無しの心子知らず
08/08/27 17:41:57 17kkgkEu
だらしない親に「世の中そんなに甘くないのよ」とか言われると殺意わく。
（↑念のため、殺したりはしませんよ）
おまえがそれを言うかって。
確かに金銭面では不自由なく育てて貰ったしそのことには感謝してる。
だけど精神的な面ではなにひとつ支えになってくれなかった、むしろ依存されてた。
子どもは親の背中を見て育つのに悪いことは全部私のせい。
どうせ愛されないのなら、生まれてこなければ良かったと本気で思う。
705:名無しの心子知らず
08/08/28 11:18:04 g9O+d9QR
>>702
うちと同じだな。
自分のことを否定される
↓
やや努力しつつも、すぐに無気力になる
その繰り返しだった。
子供を心配する気持ちから注意してくれるのはいいんだけど、
欠点の注意や指摘ばかりしてして、長所はいわない、何をしても褒めない。
子供を管理下において、その結果、マナーや行儀は良くても、笑顔を見せなくなった子供が
いい育て方なのでしょうか。
706:名無しの心子知らず
08/08/28 13:07:32 +FzyE5u1
じゃあ、どう子育てしていけばいいの？
子育て中の親に自信満々な人なんていないでしょ？
立派なお子さん育て上げた完璧な両親サンがいたら教えて欲しいよ！
707:名無しの心子知らず
08/08/28 13:31:13 G1b61vVa
甘えるな。
708:名無しの心子知らず
08/08/28 13:43:27 sK+SR913
>>706
褒める。いいことをしたり努力の成果があれば必ず褒める。
叱る時はあくまで悪事を叱るんであって人格や存在価値を否定しない。
子供をおもちゃ代わりアクセサリ代わりにしない。
威圧することでコントロールしようとしない。
性欲の対象にしない。暴力を振るわない。
709:名無しの心子知らず
08/08/28 14:31:48 NJYNlI89
団体競技をしています。先日ある父兄が飲み会に来てうちの子含め「あの子のここが悪い、この子のここが悪い」と散々言われました。自分の子は監督の足を跨ぎ席を移動するというハプニングをしましたが知らぬ顔。何だかなぁ…
710:名無しの心子知らず
08/08/28 15:43:25 qDEOUV0C
過保護が子供にとって良くなくて、親を恨みたくなる気持ちはわかったけど、
親を恨むのって親と同じことしてるみたいじゃない？
過保護のせいだって気付いてるなら、恨む前にどうしたらいいか考えたら。
711:名無しの心子知らず
08/08/28 16:25:55 sK+SR913
>>710
考えすぎ。みんなどうにかしながら親を恨んでるから。
むしろ実践してる「どうにか」が辛かったり、疲れたりするから親を恨む。
余計な苦労させられてるわけだからね。
そうでなきゃ恨むことすら気づかない。迷惑かけて自分最高のまま次世代に毒を移していく。
712:名無しの心子知らず
08/08/28 16:35:35 wKEVIQsb
3男末っ子のうちの夫は姑(故人)のペットちゃんだったらしく
「母親」について上の二人の話と夫の話は全然違う
上は厳しくて怖かった
2人は医師。社会性がある
夫は優しい母親だったと言い
自由業何もしつけられていない(だがそれがいい)
甘やかしてはダメなお手本
713:名無しの心子知らず
08/08/28 17:36:58 HGKPhRhB
うちは父親が過干渉だなぁ・・・
子供部屋の家具配置も買うものも決められて育った
私は女なんだけど、女の子って小学校高学年にもなると
おもちゃのマニキュアとか短めのスカートとかに憧れるじゃない？
でも、マニキュア（なかよしの付録）をつければ手首をつかまれ
「早くおとしなさい」
短めのスカートやズボン（パンツっていうろかな？）と履けば
「太い脚を出してみっともない、そんなもの履くんじゃない」
なのに3歳年下の妹はオシャレおｋだった
おもちゃのお化粧セットも買って貰えてた
悔しかった 私だってオシャレしたかった
今ではおしゃれとは縁の遠い喪女ですよ
今18歳なんだけど、今からやり直しきくかな？
714:名無しの心子知らず
08/08/28 18:15:06 YekPDUDK
>713
小学生でマニキュアしてたら私でも注意するよ
ただ妹はいいのにっていう育て方はやっぱりいけないし納得いかないのは分かるな
全然若いんだからオシャレ楽しんでくれ
715:名無しの心子知らず
08/08/28 20:43:12 qDEOUV0C
>>711 考えすぎかな～
>>713を例にして申し訳ないけど、父親が干渉するのは自分のため。
無駄な心配はしたくないし、近所の目もあるかも。
娘が事件に巻き込まれて親の責任を問われても困るしね。
だから娘が心配って言い訳を探して楽な選択をしてるんだよ。
妹の頃には親の考えも変わったんじゃないかな？
だからうるさくなかったとか。
>>713も本当はどうしたらいいかわかってるんじゃない？
でもおしゃれをするにはお金がかかるよね。
化粧品を買っても失敗するかもしれないし、
雑誌を買って勉強しても無駄になるかもしれないし。
そんな思いをするなら、親を悪者にしてるほうが楽だよね～。
親のせいにしてるけど、結局自分のため。干渉してる親と一緒。
これって考えすぎ？
716:名無しの心子知らず
08/08/28 21:33:44 HGKPhRhB
>>715
まいりました
717:名無しの心子知らず
08/08/28 21:47:41 XVkCgPdC
>>713
うわー私が書いたのかと思ったorz
同じく、父が過干渉。
中学生になってニキビができはじめ、
徐々にひどくなっていったためスキンケアに興味がわきだした。
そこでニキビ用の化粧水を購入したところ、次の日には父に発見され、捨てられた。
髪を掴まれひっぱたかれ、「お前は勉強してればいいんだ化粧なんかしやがって」と罵倒された。
でも、妹が中学生になって化粧水やら乳液やらを使っていても全くおとがめなしだった。
今でも親は苦手。ただ肉親だけに、嫌いになりきれず辛い。
718:名無しの心子知らず
08/08/28 21:49:07 bIQP8DqJ
逆に短いスカートとかは、ヘンタイに狙われそうで心配だな。 マニキュアのほうはまだ安心だよ。
719:名無しの心子知らず
08/08/28 22:10:30 HGKPhRhB
なんかもう
オシャレメンドクセ
と言うか・・・
後ろめたいというか・・・
そう言うのがごっちゃになってるorz
>>717
私は叩かれはしなかったけど
スキンケアとかはダメみたいな風潮だった・・・
鼻パックとかもね
720:名無しの心子知らず
08/08/28 22:14:59 qDEOUV0C
>>717 ただ親の虫の居所が悪かったとかｗ
>>717を読むかぎり過保護と言うより、
訳も分からず怒り出す父親との接し方が
分からないような気がするんだけど。
何か言ったら父親に怒られそうで苦手とか？
721:名無しの心子知らず
08/08/28 22:25:29 qDEOUV0C
>>718 だからと言って頭ごなしにスカート禁止を押し付けないで下さい。
短いスカートを履くことでどういう危険があるのか、
親がどれだけ心配するかを話し、それでもはくと言うなら、
身の危険を守るすべを教えるべきだと思います。
722:名無しの心子知らず
08/08/28 22:44:26 bIQP8DqJ
>>721 娘が危険な目にあわない為！まで分かっているのに自分の為って‥
娘が傷付く所なんて見たくないし、そんな思いをさせたくないと思うのが普通だと思うけど‥
頭ごなしは俺も反対だけどね。
723:名無しの心子知らず
08/08/28 23:32:10 qDEOUV0C
>>719 もしかして自分に自信をなくしているのかもね。
そして自分を攻めるたり、人を攻める考えが
習慣づいているのかもしれないよ。
ある心理学では自信をつけるのに、
どうして自信をなくしたのかを考えるのではなく、
どうしたら自分が好きになるのかを考えるというのがあります。
今の習慣づいた考えを変えるためにも
思い切っておしゃれをしてみては？
美容院に行って失敗するかもしれないけど、
どこが変なのか、次はどうしたらいいのか考えてみて。
お金が掛かるのは最初だけ。
お洒落のコツをつかめば計画的にお金が使えるようになるよ。
早く習慣ついたマイナスな考えから抜け出せるといいね。
724:名無しの心子知らず
08/08/28 23:37:40 HGKPhRhB
>>723
ありがとう・・・
父親におしゃれ関連とか否定されてたのに加えて
中学生の多感な時期に3年間虐められて容姿を否定されまくったから
自信ないんだよね・・・
「自分は容姿悪いからチカンとかには会わない」とか思いこんでるから
夜道を一人で歩くとか余裕だしｗ
とりあえず出かけるときは薄くファンデーションと色つきリップ塗ってみるよ
アトピー持ちだから自分に合う化粧品じゃないとNGだけどね
頑張ってみるよ うん
725:名無しの心子知らず
08/08/28 23:52:37 qDEOUV0C
>>722
>娘が傷ついた所なんて見たくない。
>娘にはそんな思いをさせたくない。
そう思うのは普通だと私も思います。
それで無理矢理スカートをはかすのを止めさせて、あなたはどう思いますか？
安心しますよね。
自分の気持ちが娘に伝わったと自己満足するかも。
それって心配な気持ちを娘に押し付けてるように感じます。
勉強しない子供に勉強すれと言ってる親と
なんらかわりはないですよ。
子供が将来苦しんでるところをみたくない。
子供には自分みたいな苦労はさせたくない。
だからいい大学に行くために勉強しろといいます。
親の心配を押し付けられた子供がどうなるか、
このスレを見ることを進めます。
726:名無しの心子知らず
08/08/29 01:09:12 7EE0JylY
随分と極端な発想ですね。 無理矢理と言う前提でなくては話が成立しませんかね？
あなたの言う、父親は世間体だけだのなんだのと言っているのが間違っだと言いたいだけなんですが‥
727:名無しの心子知らず
08/08/29 01:31:57 7EE0JylY
>>725さん ちなみにあなたの言う事をすべて否定するつもりはありません。
共感すら持てます。
私も自分の考えを押し付け、人格すら無視する事を教育だとは思いません。
でも、自己保身の為にだけ言ってる親ばかりではありませんよ。
728:名無しの心子知らず
08/08/29 13:53:20 4No0O9sB
父親の娘への干渉は母親の息子のそれより、大惨事を招くことに
なると最近読んだ本にかかれてたな。
729:名無しの心子知らず
08/08/29 17:08:14 2Jn2PIie
>>715
ちょい質問。
＞妹の頃には親の考えも変わったんじゃないかな？
＞だからうるさくなかったとか。
親の考えが変わったってのはどこまで行っても親の都合で親の感情だよね？
なら３年前禁止食らって我慢してた上の子の感情はどうすんの？
言いつけを守って我慢した自分にご褒美もなんもなくて、
何もしなかった妹は早々に解禁とか、普通は怒るよね。その怒りはどこへやるべき？
解禁になるなら上の子の我慢した３年間はなんだったの？
化粧くらいなら３年程度どうでもいいかも知れないけど、
これが学問やスポーツや音楽だったらもう取り戻せないよ？どうするの？
親も人間だから仕方ないから許せっていうの？謝罪も賠償もなんもなしで？
ただ親だというだけで無条件で許せというの？
失われた３年間を誰も保障しないのに、怒りだけ消せというの？消せるの？
715は自分にそういう経験がないから、怒りがわからないから無責任に言ってるだけに見えるんだけど。
730:名無しの心子知らず
08/08/30 21:25:10 yy9+z+gK
過保護で育った友達（女）がいたのを思い出した。
三人兄弟で末っ子、長男・次男とは年が離れていたので、
両親からの溺愛ぶりにいつも辟易していた。
中学時代、下着が見えるのを防止する為に、
みんな制服スカートの下に体操服の短パンを穿いていたのだが、
２０歳を過ぎ、未だ私服の下に体操服の短パンを着用していたのが判明。
軽い気持ちで着用するのをやめるように指摘したら、
後日その友達の母親から携帯に電話が掛かってきて、
「○○ちゃんに体操ズボンはくのを止めるように言ったでしょ！！！」
と怒鳴られた。
突然の出来事で拍子抜けしてしまい、何も答えられなかった。
それ以来その友達とは疎遠になってしまった。
731:名無しの心子知らず
08/08/31 23:28:58 Fbd+twey
親を糾弾してると「親だって人間だ」って言う人（親本人含めて）絶対るけど、
都合よく親になったり人間になったりしないでほしい。
んで、親が人間だっていうなら子だって人間。
親は人間なくせに、子は人間であったらダメとか、身勝手すぎる。
人間は理不尽なこと、酷いことをされたら「謝れ！」って思うものだよね。
子なんだから親に文句言うなと言うなら親だって間違いを犯すなって思う。
732:名無しの心子知らず
08/09/01 10:19:32 GARftslK
>>720
いや、そうじゃなくて、常に娘の所持品を全てチェックして、
それを捨てたり文句をつけたり、暴力を振るうのが当たり前な父親だったんです。
隠しておいた日記帳も、わざわざ好きな男の子のことを書いたページを広げて
机の上に思いきり置かれてたり。
733:名無しの心子知らず
08/09/02 00:10:05 TFO15pA4
>>726 >>727 遅そレスすいません。
例え話で書いたつもりでしたが、読み返してみると
誤解を与えるような書き方になっててすいません。
そして無理矢理が前提じゃなくても話せます。
>自己保身の為にだけ言ってる親ばかりじゃありませんよ。
どっちにしろ過保護にしてる事には変わりなさそうですが。
スカートを履かせないようにするには色々方法があると思いますが、それを知らずに過保護にする親の事ですか？
違うなら教えて欲しいです。
734:名無しの心子知らず
08/09/02 00:52:45 TFO15pA4
>>729は怒ってる事を親に話したことあるのかな？
話しても親が分かってくれなかったのかな？
735:名無しの心子知らず
08/09/02 01:08:43 TFO15pA4
>>732の父親が、あなたにどう接していたかはわかりました。
あなたはどうして父親がその様な事をするのか分かりますか？
736:名無しの心子知らず
08/09/02 01:16:17 kT3jH2lA
>>734
質問に質問で返すな。問うているのは>>729だ。
偉そうなことを書いてるが、質問返しでお茶を濁すようじゃな。
所詮734も過干渉毒親の同類。
737:名無しの心子知らず
08/09/02 08:02:21 wG6NOy/F
TFO15pA4って何なの？毒親？
色々な人がそれぞれの心で受け止めてきた「過保護・過干渉な親」にまつわる出来事を、
どうして自分の視点から勝手に解釈して、それを押し付けようとするんだろう？
出来事の受け止め方は人それぞれ。
だけどここにいる毒親を持つ人たちは、その人なりに辛い気持ちを味わったからこそ自分の体験を書き込んでいるわけで。
その気持ちを無視して自分の言い分だけ主張するのはおかしいと思う。
738:名無しの心子知らず
08/09/03 23:48:28 NxbWBXUs
>>737 まさに過保護で育てられた人の意見。
私の気持ちをわかって、同意して。わかってくれない人は悪者。
あなたには当たり前の発想かもしれないけど、
子供に自分の意見を押し付けて、従わなければ制裁を下す親みたいです。
そしてあなたの悩みは「どうして家の子は言うことを聞かないのかしら？」
と悩んでる親と大差ないと思います。
病院などへ相談に行く親もいます。
何故私が質問したかというと、
>>729は怒りをどこへやるべきか聞いてますが、私は親だと思うからです。
あなたに一番必要なのは親に甘えることだと思います。
>言いつけを守ったのにご褒美がなかった。
ご褒美を貰うために言いつけを聞いたわけじゃなかったと思います。
ただ親に甘えたいけど叶わないと思うから
親を攻めた考えになってる様に感じます。
例えば自分だけは良くて、妹には駄目な特別な何かが欲しい。
又こういうことを書くと意見を押し付けてと言われそうですが、
ただ気付いて欲しかったんです。
親と思考が変わらないこと。
このままでは過保護の鎖は切れないこと。
あなたの子供が辛い思いをする前に、あなたが絶ちきることを願います。
739:名無しの心子知らず
08/09/04 01:22:45 lKcx3H0u
>>737の言う通り色々な人がいるから、
私の言うことが全て正しいと押し付けるわけじゃありません。
私が経験して思った事を書いただけです。
気分を害されたかたはすいません。
740:名無しの心子知らず
08/09/04 10:00:11 EyOuCdsr
>>738
あなたはもう書き込まない方がいいですよ。
知らないが故にとんちんかんなこと言ってる。
>まさに過保護で育てられた人の意見。
そうですよ。そう育てられたそういう問題を抱えた人が集まってるスレなんですから。
>悩んでる親と大差ないと思います。
>親と思考が変わらないこと。
そうですよ。それも含めて苦しんでるのですから。
>ただ親に甘えたいけど叶わないと思うから
>親を攻めた考えになってる様に感じます。
そうですよ。だからどうしろと？情緒の成長において
甘えたいのに甘えられなかったってのは「～感じます」ってだけじゃすまない大きな問題なんですが。
あなたの考えがそういうベクトルを持つに至ったこと、このスレの住人の考え方と違うこと、
その違い自体が家庭環境により発生しているものです。
あなたのような考え方ができる大人に育てる方法、あなたが批判しているこのスレの住人のような大人に育てる方法、と言うものが存在します。
たとえば半年ほどご協力頂けるなら、私はあなたをこのスレの住人と同じマイナス思考の持ち主に変えることができます。
生活空間を共有した上で、過保護過干渉親の振る舞いを強めに行えば半年で十分でしょう。
そうすればあなたも自分の発言を撤回したくなりますよ。
このスレの住人はそういう「マイナス思考人間の作り方」を十年以上実践されてきた人達です。
アドバイスがしたいならそこを理解してからでないと意味を成しませんよ。
741:740
08/09/04 11:53:11 EyOuCdsr
ちなみに私は過保護過干渉親の直接の被害者ではありません。被害者の妻を持つ者です。
私も昔は、妻に対して>738と同じような視点からのアドバイスを行っていました。
その経験からですが、その視点からのアドバイスでは本当の過保護過干渉親の被害者に対しては、
悪化させこそすれ、良い方向に導くことは絶対にできません。（まあネットでは悪化させることもないでしょうけど）
私は妻の両親と数年同居する機会があり、「ああ、確かにこういう人間と一緒に暮らしてたら心が壊れる」と心底理解しました。
私は数年でしたが、妻は20年近くその人達と暮らしてきたんだということを考えると、心底ぞっとしました。
それからは>738のような視点からのアドバイスはやれなくなりました。>738も理解したらそんなことはできなくなります。
この問題は本人の意志の力だけでは解決できません。
たとえるなら部屋の外から鍵をかけられているようなものです。中からでは鍵を開けられないのです。
仮にドアを強引に破壊して脱出したとしても、被害者の顕著な特徴である人間不信や漠然とした不満感は癒されない。
「外から」「誰かが」「鍵を開けてくれた」という経緯を経ない限りは、「鍵をかけられた」トラウマは癒えないのです。
だから実は強引に自分の意志で改善した（と思ってる）人ほど、問題を子供に連鎖させる事になっています。
潜在的な人間不信が治ってないから。
そして、そういう人ほど安易に自分と同じ方法をアドバイスしてくる。簡単に破壊できる程度の鍵だった癖に。昔の私や今の>738のように。
742:名無しの心子知らず
08/09/04 19:55:40 tZFLQ033
このスレの雰囲気をダメにしてしまった根源かと思われる>713です。
ここまで問題になってしまうとは思いませんでした。ごめんなさい。
でも、言わせてください>>738は私にあなたなりのアドバイスをくれました。
でも、「そんなことは分かっているよ。それができなかったから今困っているんだよ」
としか言いようがありません。
>>715であなたはアドバイスをくれましたが、私はこういった言われようはなれていますが、
なれていない人や心底疲れている人にこういうアドバイスをするのは傷口に塩を塗っているようなものです。
私だけにならばともかく、私のことを援護してくれた皆さんにまで同じようなことを言っているのは
我慢できません。やめてください。「大きな」どころか「巨大な」お世話です。
>>740さんの
＞たとえるなら部屋の外から鍵をかけられているようなものです
からの文は目から鱗でした。私は自力で改善したと思いこんでいました。
私もあやうく問題を連鎖するところでした。
間違いに気づかせてくれてありがとう。
あと、>>723さん、>>729さん、私の言いたいこと、欲しかった言葉を言ってくださってありがとう。
スレをｇｄｇｄにしてしまってごめんなさい。
743:名無しの心子知らず
08/09/05 03:48:45 RXpViOrH
「お前のために」を口に出す親はまさに駄目親だよね。
その言葉を口に出して子供の耳に届けている時点でそれはもうただの押しつけの自己満でしかない。
「お前のために」なんて言葉を入れなくても
子供自身が「あれは自分のためにしてくれたことなんだ」と思えるような接し方じゃなきゃ駄目だよね。
毒親に育てられた私も親になって一年。
毒親になっていないかいつも心配になる。
子供には私のような経験をさせたくない。
どうか子供のことも自分のことも見失わずに日々を過ごせますように。
744:名無しの心子知らず
08/09/05 04:43:45 OyVrkhCO
うちの親過干渉でしかも二重人格。
いやになって兄弟みんな成人したら家出た。
745:名無しの心子知らず
08/09/05 17:45:21 FtjshU9d
過保護過干渉により育てられた子は、親にな～～～～～んにも話さなくなるよ
親が嫌いだから
下手したら家庭内ではずっと黙ってる人もいるんじゃないかな
親が嫌いだから
例えば彼氏や彼女ができても絶対紹介しないの。干渉されるの嫌だから
勿論、学校や職場では普通に喋るし、明るい。
でもこういう我が子を見て親は、家の中しか知らないから
「いい年なのに、恋人の一人もいないのか・・」
「こんなに口下手で社会に出てやってけるのか」
等、見等違いな心配をして、さらに干渉してくるわけね
746:名無しの心子知らず
08/09/05 18:11:12 GHn43fnE
373 名前： 名無しさんの主張 [age] 投稿日： 2008/09/04(木) 16:38:29 ID:???
近所の中古ソフト屋で、３０代位の上下ジャージの男とその母親らしきおばちゃんが一緒にいた
そのニート・無職男はＰＳ２のギャルゲ系とか何本も母親に持たせて
「早くレジ行けよ！買ってこいよコラ！」とか怒鳴り散らしてんの 。。。
なんか、このアホ男を一生懸命苦労して育ててきた母親の気持ち考えたら涙出そうになった
私にはこの母親は間違いなく毒親で、毒親の自業自得にしか思えないんだけど、みんなはどう？
やっぱり世間一般的には母親の方を可哀想だと思っちゃうんだよね。これについたレスもそんなのばっかだった。
幼少期に虐待まがいのことをしておいて、成長して反逆されたら下手にでるようになる親の典型的な例なんだけどなぁ。
あまりにも「親の育児（振る舞い）と子の人格形成の因果関係」が無視されすぎてるように思える。
人は育てられたようにしか育たないのに。
はっきりいってニートとか１００％親の責任だと思う。
>745
親が嫌いだと言うことを自覚できてない被害者もいるよ。
そしてそういう人のほうが被害はひどい気がする。
知人に「大人になっても食事で魚の骨をとってくれる母親」と「二重人格でヒステリー持ちの父親」を持つ子がいるけど、
「うちの家は仲が良い方だよ」といいながら本人は強迫神経症と対人恐怖症で精神科に通院してる。