08/04/22 17:53:24 4AZg0Pl8
娘の友達ママが過干渉ぎみ。
直接「～しなさい」とは絶対言わないんだけど
ママ「あなたはどっちがいいの？好きにしていいのよ」といいつつ答えはＡに決めてて
子「Ａ」
ママ「わかったわ。全力で応援するからね」
しかし
子「Ｂ」と言おうものなら
ママ「そう。どうして？理由は？Ａの利点についてどう思うの？（以下略）」
子「･･････････じゃあＡでいい」
ママ「じゃあって？嫌ならＢにすれば？ダメって言ってないでしょ？」
子「わかった。Ａに決める」
ママ「いろいろ迷うけど、考えることって大事よね」 完
そのお母さんからの話をイメージするとこんな感じ。
お兄ちゃんは高校を決める時、妹は洋服を決める時にＢコースだったらしく
ママ曰く「ほんとにＢがいいなら、Ｂ！って言い切ればいいのに。
いつも迷ってるのよ。」
過干渉ではないかな？
無意識の誘導っていうかなんていうか。
でも、こういうのってやってそうで怖い。大丈夫かなー私も。
446:名無しの心子知らず
08/04/23 09:49:17 FnyKqQFa
>>445
気持ち悪いね。
迷うことも大事だと分かってない。
理由というか、それぞれのメリット･デメリットを提示した（させた）上で
考えさせること自体は決して悪くないとは思うけど、親が既に決めちゃってるのが致命的。
今までにも「ほらごらんなさい、ママはあの時こう言ったでしょ」とか言ったことありそう。
447:名無しの心子知らず
08/04/23 11:07:21 qHJStBuG
445の家に人狼ゲーム持ち込んでみたくなった。やらないけど
448:名無しの心子知らず
08/04/23 15:32:21 Iu0lHzqL
>>445みたいな事は、かなりの親が多少はしてそうな気がする。
私も少しやってる気がする。気をつけよう…
知人にやはり過干渉気味なお母さんがいた。
小4の娘さんの書初めを入賞させる事にこだわってて、
書初めやる日は毎年仕事を休んで、一日がかりで何十枚も書かせると言ってた。
私が「そんなに上手なら、仕事を休まなくても入賞するんじゃない？」と聞いたら、
「あいつは私が見てなきゃ怠ける。詰めが甘いんだ。ほんとにダメな子」
「私が指導しなきゃ実力を出せないのが、あいつの一番の欠点」と言ってた。
本人は書初めに興味示してなくて、泣きながら書いてるらしい。
手をかけて成果が出ると、手をかけないのが親の怠慢に思えてくるらしい。
お勉強や習い事に入れ込んでる親も、そういう感じの事をよく言うし、
確かにそういう面もあるんだろうけど、なんかやり過ぎのような気がする。
449:名無しの心子知らず
08/04/24 23:25:15 syKT0sFZ
＞４４１
親が過干渉な一人っ子としては同感。
兄弟がいれば、まだ、親の圧力も二分されるし
兄弟連合ＶＳ親とか、兄弟の片方＋親ＶＳ兄弟のもう片方とか、それぞれバラバラとかの組み合わせが何通りもできるけど
一人っ子だと、幼いときからずっと、無力な子供と強力で過干渉な親という関係しか知らず、その関係は変わらないので、まさに「母が重くてたまらない・墓守の嘆き」となる。
450:名無しの心子知らず
08/04/25 23:31:35 6RBB99tk
会社の同僚の女性（50代）が、高校3年生の娘さんに過干渉らしく、
お昼ご飯の時などに、子育ての話を聞くと気がめいる・・
娘さんが地元から離れて進学したい、と言ってきた時には
「うちの娘は全然親の言う事を聞けない、バカ」と言っていたのに
やっぱり地元の大学にしたい、と言ってきた時には
「うちの子は臆病者だから、他のところで暮らせないのよ～」と、とっても上機嫌だった。
あと、「うちの子は高校生になってもバスに乗れないの～」と嬉しそうに語っていたり。
私自身も過干渉な一人っ子で育ったけど
あまりに窮屈で、20歳の時に家を出た。今でも、実家に帰ると頭痛がするので一年に一回くらいしか顔を出さない。
同僚の話を聞きながら、そこの家の娘さんを心の中で応援しています。
過干渉な親からは、一日も早く逃げ出すのが吉。
451:名無しの心子知らず
08/04/26 14:07:14 qtJ9GVBQ
>>445
同感 もはや親を人と思っちゃいけないよね
金を払う以外に能のない道具だと思って従ってるふりして裏でいろいろやるのが一番だよ
少なくとも私はそうやってる
年とって介護が必要になっても笑って無視できるぐらいにならなくちゃ
毒親は子供に見捨てられて孤独に死ぬのがふさわしいと思うよ
452:名無しの心子知らず
08/04/27 05:48:54 15a5JaRF
>>450
その娘さん一人っ子なんだ？ｱﾁｬｰ
ま、兄弟いたら執着しないよね。
でも一人娘だから溺愛するパターンもあるか…。
結局一人っ子親ってヒマなんじゃないの？
そういう自分も一人っ子なんだけど。
都合悪い時は放置で、自称放任主義だったタチ悪い母親だよｗ
保身しか考えてなくて毒親どころか毒祖母になってる。
453:名無しの心子知らず
08/04/28 15:25:50 cnBRDqM+
ひらかたし・うみのほしようちえんしゅっしんで
ただいまぴかぴかのいちねんせいの
いけだゆうきくんのおとうさんは、かほごでみさかいがありません。
454:名無しの心子知らず
08/04/28 15:34:10 jsXpVP88
>>445
絶対にBがいいならその理由があるはず。
子供の適当な考えで変な方向に行かないよう誘導するのも必要だと思う。
…けど、難しいな。私もやってる気がする。
455:名無しの心子知らず
08/04/28 15:42:23 mEz5tANF
絶対にＢじゃないとダメな場合、わざわざ選ばせる事ないよね。
てかこの話で特殊なスポーツの人を思い出した。
456:名無しの心子知らず
08/04/28 16:12:28 eaO6UcPR
うちの親は毒親だったので１８の時に家出して１人で賢明にがんばってきた。
あんな親にならないでおこうと思ってはいるけど、親になってみると色々本当に難しい。
子の立場だった時も本当に辛かったけど、ただイヤだと思っていれば良かった。
正直今の方がツライ時があるかも？
子供は別の人間、だけど、子供は未熟な人間。
>>445の意見なんか読んでると、あー結局は私もやってるかも？って思うorz
457:名無しの心子知らず
08/04/29 09:27:00 axJgup/K
445は親が子に「自由に選ばせてる」と思ってるところが問題なんでは？
「お母さんは○○だからＡだと思うよ」が無い。
458:名無しの心子知らず
08/04/30 23:26:21 rjMALIFD
機能不全家族とACについて語ろう 第3夜
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
459:名無しの心子知らず
08/05/09 10:58:30 v9zGdrEM
4歳男の子の母です。相談させてください。
子供が頑張ったことを(歯医者泣かずにできたとか、かけっこ一番になったとか)家族に知ってほしくて、｢〇〇、今日何か良いことあったんじゃなかったっけ？パパ達に教えてあげなよ～！｣とか言ってしまうのだけど、これは過干渉になりますか？
そういう時、私はもう嬉しくて嬉しくて、パパ達にも沢山ほめてあげてほしい。という気持ちで言ってしまってます。
460:名無しの心子知らず
08/05/09 11:28:28 0q6ulnRj
>>459
過干渉がいけない理由ってのはあくまで「過」だからです。
やり過ぎ、過度、極端、だとまずいって話。
単純に本人の嫌がる事を（多少は仕方が無いけど）やり過ぎちゃうと、心の傷になったり人間性や経験や性能が偏ったりするわけ。
だからここでそんな具体的な質問をしたって答えられる人はいない。
あなたの子にとってそれが不快な事なのか不快じゃない事なのか、不快だとしたらどのくらい不快な事なのか、
さっぱりわからないのだから「やり過ぎ」なのかどうか測る基準が無い。
あなたの子次第です。だからその子を１番良く知ってる人にしかわかりません。それはあなたのはずですよね。
本人をよ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～っく観察してあなたが答えをだしてください。
まあ、個人的には、そういう遠まわしに誘導するような言い方はやめて459さん自身が「今日○○が、かけっこ１番になったんだよ～」と
家族に率先して話すようにした方が、459さんが（おそらく）望んでるような子に育つと思いますよ。
その行為を「やらせよう」と誘導するより「親自身がその行為をやってみせる」方が、子供はその行為・そういう振る舞いを覚えます。
461:名無しの心子知らず
08/05/10 21:39:12 7n7CkfWl
>>459は子供が今言いたいと思うより先に、子供に言わせようとしてるんじゃないか？
ということが言いたいんじゃないの？
>>460はちょっとキツい。ここは自分が過干渉か悩む親のスレでもあるんだからさー
最後の行は同意。
462:名無しの心子知らず
08/05/11 01:21:59 iKNdNlhy
459さんの理想は、子供がパパが帰宅したとたん「パパ！今日ね！僕ね！！」と
言うような感じなのかな？
だけど子供さんがおっとりタイプで、言い出すまで459さんが待てないんだよね。
私も460さん下３行か、または「パパに教えてあげようね」とストレートに言う方がいいかと。
過干渉とは思わないけど、まわりくどいと思うので。
463:名無しの心子知らず
08/05/12 02:51:45 kWtnrK6x
ある父親が車椅子ようの大きいトイレに小学一年の実の息子（おそらく）
と一緒に入り２０分くらい経過
以前に小六の息子を見たときはこの父親をかなり恐れているようにみえ
完全に萎縮していた
その小１の坊やは常にこの父親にべったりしていてちょっと普通ではないように
みえた
その子供は立派に育つだろうか。
464:名無しの心子知らず
08/05/12 02:59:01 mjo+P1ox
3－4歳のアフリカ系米国人の恵まれない子どもたちに行った午前中の学校での教育と午後から
先生の家庭訪問を含む二年間の介入実験では、同じような境遇にある子どもたち同士を40歳に
なった時点で比較すると、介入実験を受けたグループは、高校卒業の比率、所得、持ち家率が
高く、婚外子をもつ比率、生活保護受給率、逮捕者の比率が低かった。
これは、介入を受けた子どもたちが高い学習意欲をもったことが原因だという。ペリー計画の
投資収益率は、15－17％という非常に高いものになるという。生後4カ月からの介入を行った
別の介入実験では、知能指数（ＩＱ）も高まったそうだ。
同研究では学校教育段階になって恵まれない子どもたちに援助をしても、就学以前の家庭環境
が悪いとあまり効果がないことも明らかにされている。
米国の研究によれば、親の所得階級による子どもの数学の学力差は、6歳時点において既に
存在し、その学力格差はその後も拡大を続ける。ただ、就学以前の段階できちんと教育を受けて
いれば、学校教育での援助は大きな効果があるという。つまり、家庭環境に恵まれなかった
子どもに、学校教育以降でのみ援助しても効果がなく、就学前段階での援助と組み合わせる
ことが重要だというのだ。
URLﾘﾝｸ(www.kyozaishinbun.com)
465:名無しの心子知らず
08/05/12 05:30:00 oft0UMWI
大事なことは、転ばない方法を教えることじゃなく、転んでも起き上がることを教え、励ましてやることだ。
小泉純一郎
466:名無しの心子知らず
08/05/12 09:04:21 n4aaWaiO
「おまえの心配してるんじゃないか！！」
「俺は間違ったことなんて言わん！」
過干渉かつ、こんな物の言い方しかできない親に育てられると、子供はメンヘラになりやすくなるよ。
注意
467:名無しの心子知らず
08/05/12 09:23:25 AGe0Huu5
学校に忘れ物届けるのは普通？過干渉？
みなさんどうしてる？
ちなみにウチはあえて届けないけど
468:名無しの心子知らず
08/05/12 09:36:35 bIgR/IV4
給食の白衣は届ける。
次の人が困るから。
469:名無しの心子知らず
08/05/12 14:16:27 7FT2tRmM
>>467
それは、「過保護」かな。
465で言ったら、転んだら毎回抱き起こしてやるか、おぶって歩くのが過保護だよね。
うちも届けないや。弁当だけは届けるかも。
470:名無しの心子知らず
08/05/12 20:48:48 MyDWvm+j
過保護なのか過干渉なのか分からないけど、うちは大学でもバイト禁止だった。
社会に出たら嫌でも働かないといけないんだから焦って働く必要ないというのが父親。
母親は自分の把握できない行動やお金が入るのが嫌なようだった。
一番上の私が親の呪縛も強くバイトは教授の手伝いなど親がこれなら許せるだろうと予想されるものだけ。
下の弟達は適当に流してこっそり飲食店のバイトなどをしていた。
結果、社会に出るといきなり揉まれまくって私は軽くメンヘラに(そもそも就活からつまづいていた)
弟はうまく自分の出来ることややりたいことをアピールして希望の進路に。
成績は兄弟の中で一番よかったけど、自立するための知恵や力は全く身についてなかった。
471:名無しの心子知らず
08/05/13 05:26:18 l+3Y/854
ロビン・ウィリアムスが主演(先生役)の「いまを生きる」
ご存知の方もいらっしゃるかも知れませんが、
この中で父親に縛り付けられた少年の行く末を映画で見た時、
今、親と離れなければこの少年と同じ道を辿る事になるかも知れないと、
実家から遠く離れた一人暮らしを決意しました。
全く未知の場所で知り合いも誰もいない。
最初は恐怖しかありませんでした。
でも一歩踏み出してみれば、そこは天国でした。
年に何度か実家には帰省していました。
帰る途中の新幹線の中では毎回、自分は仮の世界を楽しんでいるような錯覚に陥っていて、
実家の両親や兄弟を見るとホームシックにかかるのではと思っていましたが、
そんな事はなく、何日かすると早く自分の家に帰りたくてしょうがなかった。
実際予定を繰り上げて早めに帰ってしまった事も何度かありました。
結婚は勢いなんて言葉がありますが、自立も勢いだと思います。
472:290
08/05/13 13:40:02 iFz9bTah
おひさしぶりです。
毒親は簡単には治りませんね・・・日々反省の繰り返しです
で、またまた問題が発生しています。
息子に携帯を持たせたのが中１の時、理由はスポーツの遠征が多い事。
そして今中３になって今月のパケット料金２１万円・・・( ﾟдﾟ)
パケ放題に入っていたので実請求額で７０００円ちょい・・・( ﾟдﾟ)
ちなみにパケ放題には入れたらダメだと妻に言っておいたのに「ＡＵで薦められた」と
勝手に入っていた・・・( ﾟдﾟ)
で利用内容はメールとモバゲーだそうだ・・・( ﾟдﾟ)
そしてＰＳＰでエロ漫画を読んでいる・・・( ﾟдﾟ)
あと先日お古のノートパソコンを与えてしまっている・・・俺のミスだ・・・（´・ω・`）
中学生でエロ漫画を読むのも普通かも知れない
放課後はスポーツの練習で友達と遊ぶ時間は週に一度もない状態なのでメールを禁止するのもどうかと考えてしまう。
しかし今まで携帯もネットも殆どルール無しで使用させていた自分の迂闊さに後悔・・・
携帯もＰＳＰもパソコンもネット禁止？なら一体彼の娯楽は何なのか？思春期の性欲はどこに向かうのか？
はぁ・・・子育てって難しい
473:名無しの心子知らず
08/05/13 14:00:03 Rtc/wtzs
なんか・・・ちょっと考えすぎじゃない？
お父さんこそ肩の力を抜いてリラックスしないと。
474:名無しの心子知らず
08/05/13 14:06:57 Ft75JwDP
>>472（290）
携帯やゲームやネットに依存傾向が見られるってことでしょうか？？
それなら、それが楽しみの一つになるような環境は与えてあげなきゃいけないかもね？
脳のメカニズムとか情報伝達ホルモンの役割とかを勉強してみてはいかがでしょう？
ただ禁止したら、余計に酷くなるだけだと思います。
心身の栄養って言うか、そういうものが必要になると思うから。
でも、もう中３ならばよっぽどでない限り放っておいてもいいかもですよ？
放課後に練習があるのなら、学校で携帯いじってるってことでしょうか？
それとも、家で遅い時間に？？どちらにしても生活に支障なさそうですよね？
食事・風呂・睡眠を削り過ぎているのなら問題あると思うけど・・。
基本的にゲームとかって脳をリラックスさせる働きがあったりするそうです。
勉強や練習の緊張をほぐすための活動として必要なのかも？
人って生き物は常にバランスをとる行動をするようになっているそうなので
常に緊張させられればさせられるほど、リラックスしようとする行動を取り続けることになります。
緊張をほぐせる生活内容に変えられるのであればゲームは減るかもです。
475:名無しの心子知らず
08/05/13 14:07:33 FSGqmlQv
>ちなみにパケ放題には入れたらダメだと妻に言っておいたのに「ＡＵで薦められた」と
>勝手に入っていた・・・( ﾟдﾟ)
親の許可なく勝手にパケ放題にしたら賠償金取ると
予めAUに呑ませておかなきゃいけなかったかもね
476:290
08/05/13 14:35:38 iFz9bTah
>>473-474
アドバイスありがとうございます。
私自身、子育てとか息子の成長、将来を物凄く硬く考える性格でして・・・だから毒親なんですけど。
では中３にもなれば無規制で良いと思いますか？
トイレに隠れて携帯をいじったり布団にかくれていじったりしています。
で、２１万円分も使うって普通でしょうか？あとモバゲーも１８歳未満は禁止ですよね
エロサイトなどにしても見せても良いレベル悪いレベルがあるような・・・
例えばレイプ物などは興味を持つ事が悪いのではなく出来れば目に入れさせないほうが良いジャンルだと思うのです。
中学生に判断しろと言っても無理な部分はありますよね。
>>475
書き方が悪かったです。
薦められてパケ放題に入ってきたのはうちの妻です・・・
際限なくなるからダメだと言っておいたのですが・・・
477:名無しの心子知らず
08/05/13 15:54:05 c5FAaZSQ
>>476
中1で携帯手にして、この2年は普通の額だったの？
携帯で高額請求来たって話は、中高生のお母さんからよく聞くけど
21万円分ってのは、私が今まで聞いた最高額だ。
無規制にするかどうかは、年齢じゃなく、自制できるかどうかによるのでは。
規制したら取りあえずはいいかもしれないけど、まさに過保護過干渉の道だよね。
ちょっと、痛い目に遭わせるって言ったら酷いけど、
自分の尻を自分で拭わせるような方向に持ってく工夫が要るような気もする。
478:名無しの心子知らず
08/05/13 16:15:45 Ft75JwDP
無規制でいいから、やりすぎたらどうなるのか？ってことを教えてあげたらどうだろ？？
要するに教えて本人に選ばせてみる。自制心をはかるために。また、親との信頼をはかるために。
あと、与えている環境を変える必要もあると思うな。
「○○しなければ！」と本人が思ってしまう呪縛（＝無駄な緊張）をどうにかできるといいかも？
練習を減らすとか、もっと別の楽しいことに誘ってみるとか。
親はね、一見無駄話とも思えるような話しの中に上手にモラルなどを盛り込むことによって
自制感情なんぞを教えるのが一番いいらしいよ。
「教えて選ばせて失敗した時には助ける」とかそういう事はやってきたりしたのかな？
していないのならそういうことで信頼関係を築いていけばいいと思う。
親がどんなに規制したって、いつかは悪いものを目にするよ？
正しい情動感情を培っておけば大丈夫。規制じゃなくてね。
479:475
08/05/13 16:18:00 FSGqmlQv
>>476
あー俺アホだ、290さんじゃなくて親と書いてしまった。
ちゃんと妻が許可しちゃったと読めるように書いてたね、ごめん。
480:290
08/05/13 16:31:23 iFz9bTah
>>477
少しずつ額があがって行って途中で一度妻が注意したそうです。
「こんなに来たよ、まぁパケ放題に入ってたから良かったけど・・・」
「ごめんなさい・・・パケ放題に入ってるの？使い放題なの？」
で、息子は自制心が聞かずにグングンとエスカレート・・・です。
元々妻が過保護気味なので怒る部分、規制する部分という母親役も私がしないとならない・・・
で、こう読むとダメな妻、母親と思われるかも知れませんが人間には長短ありますし
彼女は総合すると物凄く素晴らしい女性です。（因みに競技的には本当に日本一ですｗ尊敬する妻、母親です）
話逸れましたが、上のような事を心配して最初に「パケ放題はダメ！」と妻に言いましたし
「注意するにして、パケ放題に入ってる事を伝えてどうすんだ！？」と妻を叱ったのですがまぁそういう人ですから
仕方ないです・・・
２１万は聞いた事ないような額ですか・・・そうですよね。
昨日、息子に明細を見せて「携帯、解約してもいい？」って言うと下をむいたまま「はい」と言いました。
で、とりあえず解約ってのは嘘だけどこのまま無規制で持たすわけにはいかないよ、という話はしたのですが・・・
481:290
08/05/13 16:37:34 iFz9bTah
>>478
＞「○○しなければ！」と本人が思ってしまう呪縛（＝無駄な緊張）をどうにかできるといいかも？
＞練習を減らすとか、もっと別の楽しいことに誘ってみるとか。
その通りなんですよねぇ・・・以前にここでもアドバイスを頂いて痛感して息子とも話しあっているのですが
本人も「わかるけどなかなか義務感とか不安が消えない」と言いますし
昨日も「そのスポーツをするのが一番楽しいから、時間が余るなら友達と遊ぶけど出来る限りそのスポーツに時間を使いたい」と言います。
少々強制的にでも長めにオフを作ってみたほうがいいかもしれませんね
482:名無しの心子知らず
08/05/13 17:14:49 c5FAaZSQ
>>480
なんだか、不安を煽るような事を言うのもなんだけど、
息子さん、いつか数百万の借金抱えて来そうなタイプだなー。
読んでると、息子さんってほんとーに素直だよね。
親の前でかっこ付けるとか、友達とか、親の知らない世界を持ってるんだろうか？
（エロ漫画とかじゃなくね、つかエロ漫画すらバレてるし）
中３にしては親子の距離が近すぎるような気がするんだけど…。
483:290
08/05/13 17:32:18 iFz9bTah
>>482
人間どうなるかは解りませんが今の所そういう不安、兆候は全くないです
小遣いは３０００円なのですが殆ど使わないで貯金してたまに欲しいものを買っています。
親の知らない世界は・・・微妙ですね
ただ本人にも前置きして謝ったのですが携帯のメールを勝手に見ました。
その中には自分知らない大人びた文章を書く息子が・・・
で、ちょっと女性関係が・・・やばいかもしれない。
「パパ、パパ！ママ、ママ！」って言ってる子供と同じような目で見てたのですが
隠してるだけで童貞ではないかも？
本人は「彼女を作った事もないし、作る気もない。エッチもしたことないよ」と言うのですが・・・
エロ漫画に関しては「それは本当に知らないよ」とこの後に及んで嘘をつきますし・・・ワカリマセン
とにかくモテるみたいで中３になってから３人に告られたそうです、昨日本人から聞いてビックリしました。
親子の距離もご指摘の通り私自信心配しています。子離れも親離れもできていない。
私の前では無意識に幼い子供を演じてるのかもしれない、そして本人も「わかんないけどそういう所あるかも知れない」と言っていました。
484:名無しの心子知らず
08/05/13 21:44:57 T/VEMvmF
子供だって段々成長するし、親の前で子供の自分を演じることだってあると思うよ。
それってきっと無意識だし、親のためなんだよね。
親だってそれを分かって見守ってあげるべきじゃないかな。
エロ本だって「俺のだよ」って言う子もいれば知らないって言い張る子もいるよ。
それは個性というか、時期的なものかもしれないし、
そんなことを「この期に及んで嘘を・・・」なんていう親、怖いと思う。
まだ中学生じゃ、中学生なりの世界ってのがあって、
そこに親は干渉しちゃいけないと思う。
21万もパケ代使ったって言うけど実際そんな大金払ったわけじゃないんでしょう？
小言は必要だけどそこまで規制しなくても・・・。
レスを読む限り息子さんはとても素直だし、まだ曲がってないじゃない。
曲がった時だけ舵をとればいいと思うよ。
子供にとって親は不変不動の絶対安全基地でないと。
親がどっしり構えていれば子は曲がらないと私は思う。
あなたが息子さんの世界に侵入しすぎてしまうから、
息子さんはつかなくてもいい嘘（エロ漫画のこととか）をつかなくてはいけなくなってしまう。
エロ漫画なんて親が知らないふりすればいいだけの話。
興味があって当然なのに干渉する方が変。
485:名無しの心子知らず
08/05/14 00:16:58 +Smq3SVT
うーん…でも、ﾓﾊﾞｹﾞｰみたいな、18歳未満禁止とされているサイトだけは、
親の権限で強制退会させていいと思うなぁ。
メールは友達同士の付き合いだから、一概に禁止できないけど、
ﾓﾊﾞはﾌﾟﾚ出会い系みたいな使い方もあるし。
486:名無しの心子知らず
08/05/14 00:39:18 EyzvsPQm
中学生の携帯電話には、電話とメールだけで充分だと思います｡
パケ代はもっと多いの聞いた事ありますよ。
パケ放題だと使わなきゃ損！みたいな気分になるんですかね？
７０万円とか･･･（もちろん実際に払ってはないようですが）
よそ様のことながら、金額よりのめりこみ方が心配です。
487:名無しの心子知らず
08/05/14 08:27:44 HhsNf9J7
親の心配はよく分かる。
心配のあまりメールを見てしまった事も。
でもそれを絶対に本人に言うべきじゃない。
あなたは子が親に寄せる信頼を自分から壊している。
モバゲーは禁止しても良いと思う。
これはそれぞれの家庭とは関係なく規則で決められているのだから。
友達とのメールは口を出さないでいてあげて欲しい。
トイレで隠れて…というのがモバゲーか友達とのメールかは分からないけど、
友達とのメールを隠れてしているというのならば、
それまでに携帯をいじっている息子に嫌みを言ったり、
無言の圧力をかけたりしませんでしたか？
21万円の額がひどいとは思いません。
最近は無駄に動画を扱っている携帯サイトも多くありますし、
着メロをDLするのに気に入ったのがなくて探していたりすれば、
あっという間にそんな金額になると思います。
検索に慣れていなければ特にそうだと思います。
488:名無しの心子知らず
08/05/14 08:46:58 HhsNf9J7
連レスすみません。
貴方は自分が毒親だと思っている。
若しくはその可能性を考えてこのスレに来て気づいた訳で。
それから何ヶ月経ちましたか？
貴方はまだ自分と葛藤している。
息子さんもそれは同じではありませんか？
父親の変化に多少はリラックスできたでしょう。
父親が自分の事で悩んでくれる事を嬉しくも思ったでしょう。
でもまだ昔の父が時々顔を出す。
怒鳴ったりして、自分を萎縮させる父親が。
貴方が自分の毒親部分と闘っているのは分かります。
でも息子さんは過去を思い出し萎縮して自分の意見を言えなくなってしまうのでは？
今までなかった問題がこれからも山ほど浮上してくると思います。
これは思春期から青年期にかかる男女を持つ親ならみんな経験する事です。
でも問題が勃発した時、絶対に怒鳴らないで下さい。
怒鳴ってしまいそうなら深呼吸したり、それでも無理なら
一度その場から離れるという事もして欲しいです。
それぐらい怒鳴らないという事が大事。
「つい怒鳴ってしまった」
息子さんに「つい」は通用しませんよ。
「怒鳴られた」という事実だけが残り、
そしてまた自分の意見を父親に言えなくなります。
そうして大人になったら…
このスレと似たような他のスレの住人になってしまうかもです。
お願いです。絶対に怒鳴らないで下さい。
489:名無しの心子知らず
08/05/14 09:01:20 HhsNf9J7
これで最後にします。長々とすみません。
エロ話、子供と出来ませんか？
エロ漫画を見ているのが分かって
息子さんと話できませんか？
力任せに隠すのはどうかと思います。
息子には女性を大切にする意味、
娘には自分の身体を大切にする意味を
教えるのは親の役目だと思っています。
性欲があって当たり前、
でも人間には理性が存在しているという事を
穏やかに話してあげて欲しいと思います。
いつでも息子が息子がと思わず、
そこに自分を投影してみて下さい。
そして、自分ならこう言って欲しいという事を
言ってあげて欲しいと思います。
見守って欲しいと思うなら見守るのです。
どんなに親の立場で苦しく思っても。
490:名無しの心子知らず
08/05/14 11:12:21 j0Wh3LQK
あなたは多分、スポーツや勉強を意欲的にやって良い成績を収め、
それでいて遊ぶ時は楽しみ、普段はほのぼのと優しい子に育って欲しいとか
そんな理想を持っていない？？
そういう子ってのは、心身のバランスがとてもとれた子なんだよ。
右脳と左脳の両方をきちんと使って物を考え、
脳内ホルモンの分泌もメリハリよくスムーズで、
身体も健康で栄養も行き渡って・・・みたいな感じね。
でも、どう考えても息子さんはそんな感じじゃないよね？
バランスが悪い時ってのは、反対の力を大きくかけたら戻るんじゃないかな？
厳しくして緊張させて不安にさせることによって、
スポーツなどにのめり込ませ優秀な成績を納めさせる。
そういった教育を長い間施して来たのなら、
優しくしてリラックスした雰囲気を作り楽観・放任的な方法で
ほのぼのとした家庭を築く。甘えも受け止める。
そして頃合いを見て、今度はバランス良く保つことを心がける。
難しいよ？誰もが難しくて、子育てには悩みが付き物だよ。
15年かけて厳しくしたのなら、15年かけて優しくしなきゃ中庸にならないかもよ？
長い目で見なきゃね。それが信じる力だよ。
491:名無しの心子知らず
08/05/14 11:35:59 wBFiVIXw
>>485
そうだよね。モバゲー、mixiとかは親としてはちょっと不安かな。
高校生くらいになったらスター・ビーチとかもね。あれって今でもあるのかな？
パケ代を使いすぎる＝携帯にのめりこみすぎる、って言うのが心配なんだろうけど、
親や周囲とコミュニケーション取れてるうちは大丈夫じゃないかな。
ちなみにパケ代21万は、auのことは分からないけどdocomoなら
パケットパックさえもつけない状態で算出するから相当な金額で表示されるよ。
わざとそうやって煽ってるんだよ。
492:名無しの心子知らず
08/05/15 13:05:37 803bz8Jz
親がおかしい場合、親が良かれと思ってやる事って逆効果になるような気がする。
結局、どういう子育てするかよりも、親がまともになる方がずっと重要なんだろうけど
子供はどんどん育っていくから、親の自己改革に何年もかけてられないんだよね。
いっそ距離を置いて、子供に毒を回さないのが一番いいのかも知れない。
とかネガティブな事を考えてしまった。
493:名無しの心子知らず
08/05/15 13:18:17 LqxhzWvy
＞いっそ距離を置いて、子供に毒を回さないのが一番いいのかも知れない。
とかネガティブな事を考えてしまった。
その通りだね
毒親ってのは一生治らない
誰かに指摘されて気づいたとしても
290を見てそれが伝わる
494:名無しの心子知らず
08/05/15 16:47:29 M8RiFWQM
子供が曖昧な返事をするのは、
嫌だorやりたくないなど親と反対の意見を持っている
↓
それを言うと自分自身を否定されたり、結局強制される
↓
でも思ってもないことは言えない
↓
曖昧な返事、態度になる
なんだと思うんだよね。
495:名無しの心子知らず
08/05/18 10:07:50 35FAj1qi
＞本人は「彼女を作った事もないし、作る気もない。エッチもしたことないよ」と言うのですが・・・
性に興味のある自分を隠そうとする＝性に罪悪感を持つ
こうなってしまうと性に関する正しい知識が得られなくなりそうで怖い。
>>494と同じように、親が小うるさい→バレなければいい と結果こうなってしまうよね。
単純に親にそういう面を見せたくないだけであって、男の責任ｗはしっかり果たしてくれてるといいんだけど。
496:名無しの心子知らず
08/05/20 19:38:52 ynoz/yLx
『毒になる親』29人目
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
497:名無しの心子知らず
08/05/21 16:15:35 Qu3S+cW5
【社会】ライターで父親にやけどさせた無職少年(17)逮捕 父親「少年時代、友達がおらず、息子にも友達をつくらせたくなかった」…高知
ｽﾚﾘﾝｸ(newsplus板)
498:名無しの心子知らず
08/05/22 23:25:36 6cCljVtC
３人もいると過干渉になりたくてもなれない。
しかも仕事をもっているし、手は二つしかない。
逆に放置気味…
ママー○○した～できた～
といってきたときにメッチャほめる。が、逆に言うとほぼその時しかほめていない。
でもしっかりした子になってほしくて「あれしちゃダメ！これしちゃダメ！！」
は多く言っている気がする。
こんなのでいいのか日々悩む(´；ω；｀)
499:名無しの心子知らず
08/05/23 16:32:29 5H47RvLj
うわ…
>>365はうちですか？！ｗ
うちの親も、一人っ子をバカにしてるよｗ
私だって、望んで一人っ子になったわけじゃないのにさｗ
積極性や自主性が全く育たなかった私は、現在立派な引きこもりニートですｗ
普通なら、自分の子供が引きこもりニートになってたら焦るはずなのに、「やっとあなたを信用できるようになった。安心♪」と喜んでる始末ｗ
「お父さんとお母さんいなくなったら、私どうなるんだろう…」と話したら、
「お父さんとお母さんが死んだら、あなたも死ねば？(笑)」
と笑顔で普通に言われましたｗ
ええ、死にますよｗ
硫化水素自殺する準備バッチリできてますよｗ
親の望み通りに育ってくれて良かったですねｗｗｗ
500:名無しの心子知らず
08/05/23 21:42:31 /YeXMINz
硫化水素は救助隊員が可哀相だよ
自分が死にたい時に他人の心配まで出来る人なんて居ないのかもしれないけど
501:名無しの心子知らず
08/05/26 08:28:23 +ubxu33W
>>499
502:名無しの心子知らず
08/05/26 19:12:46 wMi5mvMl
私は弟がいるけど弟は放任で私だけ>>365みたいに過保護に育った。
心配の言葉で縛られて、走るだけでも怒られてた。
３０歳を越えた今でも何かにつけて「○○(私)にできるわけない」が口癖。
できない私が好きなのかな？と思ってしまう。
そして現在ピアノを習い始めた私の子供に対して
「●●にできるわけないでしょ。ママが運動音痴で歌も音痴だったから
●●も音痴なんだよ。○○の子供のくせに高望みしないのっ」
と爆笑しながら子供に直接言ってしまう。
両親とも冗談のつもりで言っているのか何度注意してもやめてくれないし
そんな事、言った覚えがない！と逆ギレする始末orz
503:名無しの心子知らず
08/05/26 22:04:07 WEeIjDah
どうしたらいいんだろう。
私は毒親だとすごく実感している母親です。
娘がひとりいます。
自分が過干渉だと気付いたのは今年に入って・・
このスレ見つけて何気なく見たら自分の子供に対しての言動がたくさん・・ある・・
それに前後して子供はチックが出始めたり、おしっこ漏らしたりが始まって。
更には、自分の気持ちを話せない子に私がしてしまった。
萎縮してるのを感じる。
半面、ものすごい母親っ子で何でも「ママー」で。
べたべた甘えたがるけど、どこか・・・私の顔色を見てる感じがする。
不安が強く自信が持てないようにも見えます。
で、子供が嘘をついたときや物に八つ当たりしてぐずぐず言ってるときなどに叱るんだけど（きわめて冷静に）
子供はずっと押し黙ってるだけで、なんか無表情で怖くて何も言えないというのか、言葉を選んで何て言おうか考えてるとでもいうのか・・
私の育て方のせいで、そんなふうにしてしまいました。
何とか子供を楽に心理的に解放？してやりたいと思うけどどうしていいか分かりません。
禁止語句や命令語句が多いのを直そうにも、つい車が心配で「走っちゃダメ！」と常に言いながら歩いてしまうし
どこでも迷惑かけちゃいけないと、きちんとわきまえてほしくて「静かにしなさい」とも言ってしまう。
「自分の思ってることを言って？」「言いたいことがあったら言って」と子供に言っても黙ってるばかり。
子供もどうしていいか・・という雰囲気です。
どうすれば私は子供を解放してやれるのでしょうか。
教えて欲しい気持ちで一杯です。
504:名無しの心子知らず
08/05/26 22:16:25 XKn80FOO
>>503
読んだ感じだと、もともと敏感でストレスが出やすいタイプの子っていう面も
ありそうな気がする。
あと、想像だけど、503自身もそういう所があって、
私は何か間違ってるんじゃないか、私のせいなんじゃないか、って思いがちなのでは。
だから
＞「自分の思ってることを言って？」「言いたいことがあったら言って」と子供に言っても黙ってるばかり。
ってのは、お互いに探り合ってる状態なんじゃなかろうか。
505:名無しの心子知らず
08/05/26 22:55:27 WEeIjDah
>>504
503です。
レスありがとうございます。
確かに私と子供は根本的なとこがすごく似てます。
子供を見てると私の子供の頃にそっくりで。
だからこそ怖いんです・・
私も実は過干渉な親に育てられてきました。
気付けば自分も親とそっくりな育て方をしてて・・びっくりしてるとこです。
今の私と子供は、私の子供の頃の母と私によく似てて。
過干渉だと母は気付かなかったかもしれないけど、私は気付いたのが唯一の違いかな。
私は思春期と言われる時期に摂食障害でひどく苦しみました。
散々な１０代で、登校拒否やいじめもあり真っ暗闇の１０代でした。
だからこそ自分の育て方では（過干渉では）子供も私みたいになると思うし
何より子供の、あのなんとも言えない「押し黙ってる、いや、何も言えないという雰囲気」が辛そうで何とかしなきゃと思ってて。
最初から私は答えを決めてるくせに子供に一応？！聞きます。
「どれがいい？」って。
既に手遅れな今は私が選びそうなものを選ぶか、どれでもいいと言うけどたまに「これがいい」と言うと私は何か理由をつけて
「これのほうがいいよ」というようにしてしまいます。
いちいち一日中「～しなさい！」「～したの？」「なんでそうなの？」「～はだめでしょう！」この繰り返し。
子供は自分の考えで動いたり話したりじゃなく「ママに怒られるのが嫌だから、若しくは喜ばれたいから」を基順でやったりしてる。
こういうの、私の小さい頃にそっくりです。
母が喜ぶと思って本当は長い髪にしたかったのに、ある事で怒られた翌日自分から床屋さんへ行って親好みのヘアスタイル（ベリーショート）にしてきたり。
で、親が喜ぶのを見てほっとしたり。でも髪長くすることに憧れてた・・でも万年ベリーショートで通した。
ここでこういうのは断ち切りたいです。
どういうように子供に接していけばいいか分かりません。
毒はもう出したくない。
今から遅くてもいい。それでも子どもに対して私が変わりたい。
でもどうしていいか・・悩んでしまいます。
506:名無しの心子知らず
08/05/27 07:43:16 P8lnHlDk
>>503
子供は何歳？
まず言っておきますが、「あなたが」子供を治す（解放する）のはものすごく難しいはずで、ほとんど無理です。
誰でもできる方法があって、それを実行すればいいって話じゃありませんからね。
できるとしたら、あなたが相当の自己変革をしてまったく違う価値観、人間性の持ち主に変われた時くらいです。
一番現実的なのは、距離をとって少しでも毒を与えないようにすることぐらいでしょう。
そしてこれが大事ですが、距離をとりながらも本人ができるだけ「外出」し
「外に自分の場所」をつくれるよう少しずつでも誘導する事です。
毒親の毒は、毒親には絶対治せません。
治せるのはまったく違う価値観の持ち主だけであり、そんな人は外しかいませんので。
507:名無しの心子知らず
08/05/27 11:24:30 +nJzTucM
>>503
子が小さいんだったら、信頼できる保育園の方が良い時もあるよ。
先生に悩みを知ってもらって誘導してもらえると良いかも？
過保護・過干渉で育った人にはもってこいだよ。
自分を変えるのは難しいことだけど、努力すればできる。
全く異質なものと関わってまずはマネをすることから始める。
そして、正しいと思える考えを絶えず心に留める。
脳の性質（？）上、２年続ければ随分と変われるらしいよ！
508:名無しの心子知らず
08/05/27 14:35:14 BGZ5PMNm
>>506
>>507
503です。
レスありがとうございます。
子供は小学1年生です。
昨夜いろいろ布団の中で考えてて・・
その時、私も距離を置いた方がいいのかな？とか思ったりもしました。
毒は簡単になくならないんですね、やはり。
だけど諦めたくはないんです。
かといってそこで必死になることでも子供を苦しめるような気もします。
いろいろ書きたいけど時間があまりないので一旦きります。
取り急ぎレスのお礼まで、ということで失礼します。
509:名無しの心子知らず
08/05/28 01:47:44 aMO6as63
>>503
気になるなら…回し者みたいで嫌だけど。
本吉ﾏﾄ子「あふれるまで愛を注ぐ」
オススメ。本屋で立ち読みでもいいしね。
まさにそれっぽいことが載ってたよ…
510:名無しの心子知らず
08/05/28 14:37:45 mYWbUAqf
>>503
今たまたま「子どもが育つ魔法の言葉」を読んでるんだけど、
参考になるかも。
ある意味、当たり前の内容で、目からウロコっていうのじゃないですが。
読みながら、うちの親は本当にこれと反対のことばっかり
だったなーと思ったよ。
511:名無しの心子知らず
08/05/29 14:27:07 GVE8csBj
ごめんとか思ってる辺りがまた子供の立場からしたら憎いんだ。
謝るなら最初からそんな育て方するなって話だよね。
512:名無しの心子知らず
08/05/29 16:44:53 gAvdDMNi
過保護に育てたくないから自宅にかかってきた電話は必ず子供に取らせてるけど
それをやると非常識だと罵倒してくる基地外が多い。
過保護な親は携帯に子供の知ってる相手からかかってきたときだけ取らせてるらしいけど
どんな相手にも対応できないといけないし誰からかかってきたかわからない電話を取る緊張感に慣れさせるためには
携帯やナンバーディスプレイつきの電話でなく番号の表示されない普通の家電である必要があるわけで。
無理解なDQNが多いせいで少子化に拍車がかかるんだろうな。
513:名無しの心子知らず
08/06/01 22:42:52 b+fH0XPf
親になってみてわかるが、「おまえの心配をしてるんじゃないか！！」と言って過度の干渉をするのは
単に親がそうしないと気が済まないから。
そもそも「心配」なんてあくまで一方的な感情で、それを押し付けられる方は迷惑なだけだ。
世話すればするほど、子供が立派に育つわけでもなし。
514:名無しの心子知らず
08/06/01 23:16:13 cS+/L+nu
反抗期スレを反面教師にしようと思ってロムってるけど、
子育てってほんとに難しいんだなと思う。
親としてとても立派で、甘やかさないように、ダメ人間にしないようにと思って
必死に子供を律して来たつもりの親が、酷い反抗期に遭って、
それでも自分の信念を曲げずに子供に真っ向から立ち向かって…
って人が結構いるんだなと思う。
それが正しい事でじきに良くなるのか、
間違ってたからそうなったのか分からないから難しい。
515:名無しの心子知らず
08/06/01 23:21:11 b+fH0XPf
ほどほどの距離を置くことが大切なんだけど、難しいわな。
一番よくないのは過度の干渉と、極度の放任と、親の喧嘩。
516:名無しの心子知らず
08/06/02 14:02:08 PhwiaiAQ
>>514
親の言うことは、結局子供の「理想」になればいいんだと思う。
理想が立派であるほど、現実との差に悩む。
だって現実はそんなに崇高で平和で完璧なもんじゃないものね・・。
子はそのギャップの分だけ反抗して、社会と融合していくんだと思うよ。
それこそが自立じゃん？
親の言うことに背いてでも、ちゃんと生きていこうとしているんだから、
それは認めてあげないとね。
そうこうしているうちに「理想」を持って「現実」に対処できる子になるはずだよ。
>>515さんがよくないといってるみたいな対応をしちゃうと、
理想と現実の折り合いがうまくつけれなくなって
本人も親も苦しむことになるんだと思う。
517:名無しの心子知らず
08/06/02 17:05:34 UNE+WgW3
過保護は良いんだよ。過干渉は駄目だけど。
518:名無しの心子知らず
08/06/02 22:52:18 /6MTlSqY
「危ないからそれはやっちゃダメよ」
「怪我するからこれはだめよ」
「上手にはけないからお母さんが履かせてあげる」
「お砂場はばい菌だらけだから遊ぶのはやめようね」
こういうのって過保護だと思うのですがそれでもよいと？
519:名無しの心子知らず
08/06/03 10:39:16 T8z/Yl1b
＞518
それは過干渉。
保護だったら、危なくない様に本人に気づかれない様にサポート
怪我しない様に、最前の注意をはらいながらさせる
靴は履けるのをサポートしながら見守る。履けたら一緒に喜ぶ。
こんな感じが 保護だ。と思う。
520:名無しの心子知らず
08/06/03 11:00:18 j5ErhIku
>>518
靴はどうかと思うが
砂場は私それ言ってるｺｯｿﾘ
521:名無しの心子知らず
08/06/03 14:00:45 dhkySq1m
>>519が思ってるのは乳幼児なんだろか。
たとえばそれを幼稚園後期・小学生までやってたらまずいよね。
保護はいいと思うけど過保護はやっぱりよくない。
過ぎたるは なお及ばざるが如し。
522:名無しの心子知らず
08/06/03 18:50:42 +SvUHQA8
昔「過保護のススメ」って本があったね。
「過保護」という言葉から思い浮かべるものって、かなり個人差あるね。
523:名無しの心子知らず
08/06/05 11:49:00 kJugoLss
機能不全家族とACについて語ろう 第3夜
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
■機能不全家族
１、よく怒りが爆発する家族。
２、冷たい、愛のない家族。
３、性的・身体的・精神的な虐待のある家族。
４、他人や兄弟姉妹が比較される家族。
５、あれこれ批判される家族。
６、期待が大きすぎて、何をやっても期待に沿えない家族。
７、お金や仕事、学歴だけが重視される家族。
８、他人の目だけを気にする、表面上は幸せそうな家族。
９、親が病気がち、留守がちな家族。
１０、親と子の関係が反対になっている家族。
１１、両親の仲が悪い、ケンカの絶えない家族。
１２、嫁姑の仲が悪い家族。
■アダルトチルドレン(AC 機能不全家族の中で育った人)
☆周囲が期待しているように振る舞おうとする
☆NOが言えない
☆しがみつきと愛情を混同する
☆楽しめない、遊べない フリをする
☆自己処罰に嗜好している
☆他人に自分の真価を知られることを怖れ、恥じる
☆他人に承認されることを渇望し、さびしがる
☆何もしない完璧主義者である
☆環境の変化を嫌う
☆被害妄想におちいりやすい
☆表情に乏しい
☆離人感がともないやすい
☆抑うつ的で無力感を訴える。その一方で心身症や嗜癖行動に走りやすい
☆尊大で誇大的な考え（や妄想）を抱えている
524:名無しの心子知らず
08/06/05 19:30:00 sJysfLBJ
『あなたの子供は犯罪者』
ｽﾚﾘﾝｸ(kankon板)l50
525:名無しの心子知らず
08/06/06 11:14:57 jS1sGmsj
妥協結婚一人っ子家庭の子供はアダルトチルドレンになりやすそうだな。
526:名無しの心子知らず
08/06/06 11:20:51 fnHQ1NEn
こんな世の中悪化してきたら過干渉にはなるよね
527:名無しの心子知らず
08/06/06 15:27:02 7DrpOp2W
うちの親も過干渉だったのかなぁ……
思い起こせば否定しかしない父親、母親も気が食わないとマジギレすることが多かったし、
「あんたは女の子だから心配」でなんにもさせてもらえなかった。
高校生になって門限１８時とかね。
家から徒歩３分のホームセンターでバイトするのに閉店の１９時までさせてもらえなかった。
528:名無しの心子知らず
08/06/08 05:30:35 xLHfReVc
URLﾘﾝｸ(ja.wikipedia.org)
529:貼りなおし
08/06/08 05:31:51 xLHfReVc
URLﾘﾝｸ(ja.wikipedia.org)
530:貼りなおし
08/06/10 16:00:10 uvdnJ0sG
【秋葉原通り魔事件】「酒鬼薔薇と同じ歳、怖い」…母は加藤容疑者におびえていた★２
ｽﾚﾘﾝｸ(newsplus板)
７人が死亡、１０人が負傷した東京・秋葉原の無差別殺傷事件。逮捕された派遣社員・加藤智大容疑者（２５）の母親が、
１９９７年に起きた神戸連続児童殺傷事件を引き合いに出し、容疑者を恐れていたことが９日、分かった。
青森市内にある加藤容疑者の実家には多くの報道陣が詰め掛けたが、カーテンが閉められたまま人の気配はなかった。
両親と弟の４人家族だった加藤容疑者は、高校卒業までこの自宅で暮らした。近所の住民によると、教育熱心だった
両親から厳しく育てられたという。
子供のころしかられた加藤容疑者が、玄関前に閉め出され、泣き叫ぶ声を聞いた住民も少なくない。
真冬の極寒の中、薄着で外にいる姿も目撃されている。「しつけか、虐待か分からなかった」（ある住民）
そんな加藤容疑者を母親は複雑な目で見ていたようだ。
母親は高校時代の容疑者について親しい知人に「２人で食事するのがとても苦痛。
（９７年に神戸市で連続児童殺傷事件を起こした少年）『酒鬼薔薇聖斗』と同じ年なんだよ。怖いんだ」と漏らしている。
具体的に何が怖いかは語らなかったが、おびえた様子だったという。
加藤容疑者は、小学校の卒業文集で自らの性格を「短気」「強情」「鈍感」「どじ」と表現。
一方で、卒業までの６年間を「５万２５６０時間」と時間に直して表記したりしていた。
「もっといろんなことをしとけばよかった」「こうかい先にたたず」と結んでいる。
中学校時代の卒業文集には、ゲームの美少女キャラクターを描いた自筆の絵も。
自己アピールの欄には名前や住所、電話番号以外をすべて英語で記述。
自分の弱点を「過去を問われること」とし、性格を「ひねくれ者（ＣＲＯＯＫＥＤ）」と書いている。
加藤容疑者が高校卒業後は、弟も仙台の学校に進学。
金融機関に勤める父親は仙台の店舗と青森の自宅を行き来する生活だったが、昨年３月から青森の店舗に勤務している。
両親は昨年夏から別居状態で現在、実家は父親が一人暮らし。事件のあった８日夕、会社に電話を入れ
「息子が事件を起こしたので休暇を取りたい」と連絡してきたという。その後、父親の姿は目撃されていない。
531:名無しの心子知らず
08/06/10 16:06:59 bV8gR1lM
ひどい母親だ・・・
532:名無しの心子知らず
08/06/10 19:12:03 gXTMACO/
私は逆に放置されて育った。
子供は一人だけで良かったのに、特に女の子なんかいらなかったとか
子供なんか生まなきゃ良かったとかよく言われたな。
逆に過保護な家の子がうらやましかった。
533:名無しの心子知らず
08/06/10 20:37:01 OSx/FGVj
>>532
それってある意味、過干渉でもあるような気がする。放置しつつ過干渉。
拒絶って干渉だと思う。
旦那は3人兄弟の末で、義母が夫に逃げられて一人で育てたそうなんだけど、
義母が一日中畑仕事をしてたからずっと一人で遊んだり義母の働く姿を見てたと言う。
躾も教育もされなかったけど拒絶もされなかった。
思うにこういうのが単純な放置で、義母の事は尊敬してるらしい。
でも育児放棄な親って、拒絶して放り出すんだよね。
子供の存在を否定するというか。
こういうのって、親の甘えっていうか、嫌がらせだよね。放置どころじゃないと思う。
534:名無しの心子知らず
08/06/11 12:23:24 S2Kjz3WY
相談させてください・・・。
小6と0歳の娘がいます。
自分では一生懸命子供のためと思って色々考えているつもりなんですが
旦那に「お前は勉強勉強煩すぎる。子供が可哀相だ」といつも言われて
昨夜も育児のことでケンカになり「お前みたいな母親が殺人者を育てるんだ」
と言われました。
正直勉強なんて普通のレベルでいてくれればＯＫだと思ってますが・・・。
家で復習をしないと学校の勉強にまったく付いていけず、成績はすぐ
下の下まで落ちてしまいます。
とても優しくて天真爛漫で明るく、私に似ずとても素直な良い子
だと思います。
大事だと思うぶん、幸せになって欲しいんです。
最低限の知識や自分で考える力や、ある程度の自己評価の高さを
持って欲しい、その為にはせめて高校に行けるレベルの学歴も
必要だと思うのですが、旦那は「勉強なんてしなくていいんだ」
（むしろ勉強しない方がいい）といいます。
自分の育児や教育に、特に絶対的な信念はないし、自信はむしろ
ありません。
旦那のいうように私のような母親に育てられて娘達は可哀相
なんでしょうか・・・。
裕福じゃなくても、大事にしてくれる人を見つけて
幸せな結婚をして欲しいというのが一番の想いなんですけど
そういう気持ちもやっぱり押し付けなんでしょうか。
535:名無しの心子知らず
08/06/11 15:06:20 PhV1zQ1d
>>534
534の気持ちはすごく分かったけど、
実際どれくらい干渉してるかは分からないな。
旦那がまともなのかDQN寄り（ごめん）なのかもよく分からないな。
勉強なんて普通のレベルでいい、でも、その普通のレベルにすら届かないから
干渉せざるをえない、って感じなのかな。
かなり心配性なんだろうなってのは感じる。
自分では、すごくささやかな幸せを願ってるだけって思うかもしれないけど。
でも母親ってそういう傾向あるのかも。
「せめて普通レベル」にこだわるより、勉強が出来ないなりの生き方を考える方が
いいかもよ。人間性が素晴らしい娘さんなら、そういう幸せがあると思う。
536:名無しの心子知らず
08/06/11 15:14:43 IlIm7+j9
>>534
それは娘さんに聞いてみたらどうだろう？？
娘さんが勉強の手助けをしてもらってることをイヤだと思っていないならば
旦那が何を言おうが関係なくない？？
当人の気持ちを無視して親が決めることを当たり前だと思った時点で
過干渉は始まると思うんだけれど・・・。
仮に娘さんがイヤだと言ったとしても、どういった行為がイヤなのかを
ちゃんと聞くといいと思う。
座っていることがイヤなのか、復習時の母親の言い方がイヤなのか、
他にしたいことがあるのか、先生の教え方じゃ理解できないのか、
そりゃもう無限に本当の原因となる理由が考えられるじゃん？
何とかして本音をちゃんと伝えてもらうんだよ。
それには>>534さんの心配な気持ちも話さないといけないだろうし、
その上で、一緒にどうするのがいいか考えていけば
両者納得の上で向上していけるんじゃないかなぁ。
そしたら殺人者になんてなるはずないと思うよ。
537:534
08/06/11 16:25:25 S2Kjz3WY
レスありがとうございます。
>>535さん
どっちかと言えば私は過干渉（過保護）なのかと思います。
かなりマイペースな娘で何も言わないと一日中テレビ、漫画、パソコン
に熱中して宿題もお風呂も歯磨きもやりません・・・。
結果「早く○○しなさい！」を一日に何度も言ってしまいます。
旦那は勉強しろと言われないで育った（かなりノビノビ育ったらしい）ので
「お前みたいな口うるさい母親はダメだ」と言います。
ずいぶん不良だったみたいですが、「ノビノビ育ちだけど愛情たくさん」
で育ったせいか私よりもずっと親思いだし、高校も卒業して（本当に恥ずかしい
話しですが私は高校中退です）わりと普通～の人だと思います。
535さんの言う通り、娘の人間性の良いところをもっと見てあげるのも
良いかも知れませんね・・・。
>>536さん
とにかく学校の先生の教え方だと分からないみたいです。
スクール形式だと付いていけないタイプなので、唯一の習い事の
算盤塾をやめて、今は週に1回の家庭教師にしましたが、家庭教師が
付いた事は全然嫌じゃないらしく、勉強も理解できるそうです。
最近はとにかく遊びたくて遊びたくて仕方ないんですね。
遊ぶ事はもちろん構わないのですが、毎日ダラダラと帰宅時間も
守らないし、やるべき事もやらずに遊んでばかり・・・。
怒ってばかりですが536さんに「娘の気持ちは？」と言われて
あれ？？と思いました。
538:534
08/06/11 16:29:34 S2Kjz3WY
間違えてまだ途中なのに書き込んでしまいました！
とにかく少し冷静になって、違う角度から子供を
見てあげてみます。
ありがとうございました。。。
539:名無しの心子知らず
08/06/11 18:03:38 H2LmanI8
>>50
いい言葉だ・・
胸というのはおっぱいか
今１歳のワンパク坊主がいるけど手を離すなってすごいわかるｗ
540:名無しの心子知らず
08/06/12 08:26:06 18egreJp
秋葉原の犯人の親、かなり過干渉だよね。
厳しくて母親が勉強を教え、父親は怒鳴る。
親が許可した服だけ着させる。
彼女が出来たら母親が相手の家に行って別れさせる。
冬場でも怒って外に閉め出す。
一番まずいと思ったのは、自分たちだけで子育てしたい、干渉されたくないと言って
正月でも子供たちを親戚に会わせない。
犯行が100％過干渉の結果だとは思わないけど、
あの親だったら私も荒れる。
541:名無しの心子知らず
08/06/12 10:42:50 E0f2lcGU
>>539
たしか、どこかの住職さんの言葉だったと思う。
乳児には、肌、離すな。
幼児には、手、離すな。
少年には、目、離すな。
青年には、心、離すな。
542:名無しの心子知らず
08/06/12 10:57:56 UX8qR0mq
>>540
その家庭環境についてニュースで見ていた大学生だけど、ニュースでは秋葉原の犯人の言い分が身勝手すぎる
とか逆恨み的な扱いしてて、さらにコメンターみたいなババアがボロクソ犯人のことたたきまくってて見てら
れなかった。
あんな家庭環境だったら普通おかしくなるよ。俺の家庭もあの犯人ほどではないけど厳しかった、犯人の気持
はいたいほどに分かる。540さんの言うように100％過干渉の結果だとは思わないけど、親の教育の成果の一つ
ではないかと思う。
543:名無しの心子知らず
08/06/12 17:12:32 MOv4kM+u
加藤容疑者には絶対に同情はしてはいけないけど
生い立ちやなんかを聞くと、やけになった気持ちもわかるような気がする。
自分は男の子がひとりいるけど
将来他人を傷つけるような人間にだけは育てたくないから反面教師にしたいと思ってる。
もっと母親の人間性とかどういう風に教育されてきたのかというところを報道して欲しい
まあ間違いなくこのスレタイ通りの親なんだろうけどな
544:名無しの心子知らず
08/06/12 20:53:46 9gpjMaGN
正直秋葉原のような事件が起きると、「（犯人の）親ざまあみろ」って思ってしまう。
子育てってものを甘く見てきた報いだ。一生苦しんで後悔しろと。
親の育児（振る舞い）と子の人格形成の因果関係が、もっと周知されないといけないと思う。
もしされていたら犯人が殺したのは親だったかもしれない。
自分の「心の闇」の原因は親である、って事に気づけていたら、
殺意は親へ向き、無関係の人間を殺める事にはならなかったはず。
まあ、「親の育児と子の人格形成の因果関係」ってのは意図的に否定されてるよね。
社会の中枢にいる（いた）世代がニートやひきこもりを大量生産したもろに毒親的な傾向を持つ世代だから、
自分たちの責任を回避するためにそういう因果関係を認めようとしない。
545:名無しの心子知らず
08/06/13 14:45:40 Zk3JiAyj
あの犯人の親みたいな親って、実はいっぱい居ると思う。
でも、99％の子供は、屈折はしても犯罪者までは行かない。
それは子供が持って生まれた強さに助けられたからで、
あの犯人みたいな、もともと弱い子だったら、こういう最悪の結果になるんだと思う。
素質と環境の相乗効果というか。
でも親って、そういうのも含めて、子供の気持ちとか性格をよく観察して
必要な手助け、躾をしなきゃダメだよね。
親が理想を抱きすぎると、現実が見えなくなる。気をつけよう…
546:名無しの心子知らず
08/06/13 15:03:58 U/fk/n1C
今は周りの人間、親戚はもちろん祖父母や近所の年配の人の意見も
トメトメしい、お節介だと言って切り捨てる人が多いからなあ。
両親の視野の狭い考えだけで子育てされてる子どもが多いことを考えると
今後も暴発する変な人は増えるんだろうね・・・
547:名無しの心子知らず
08/06/13 15:48:45 UMeOuM48
●08.5.31 リチャード・コシミズ福岡講演会
テーマ１「売国小泉の再登板を許すな。国民を不幸にする構造改革＝民営化は、ロックフェラー化だった」
２「オウム事件の首謀者は、ロックフェラーと金正日だった」
URLﾘﾝｸ(video.google.com)
548:名無しの心子知らず
08/06/13 16:07:25 esWGdEBB
>545
でもな犯罪に走らなかった99%で幸せにたどり着けるヤツは少数なんだぞ。
多くは鬱屈した人生を過ごすんだ。
549:名無しの心子知らず
08/06/13 16:26:06 Zk3JiAyj
あー、そうだね。
そういう不幸を生まないためのスレだよね。
550:名無しの心子知らず
08/06/13 20:04:29 hJE41X4v
,ｒ- ､,ｒ- ､
／// | | | l iヾ
/./ ⌒ ⌒ ＼ヽ､
＿,,......._ URLﾘﾝｸ(jp.youtube.com)
／ "''-.,,_ ｒ-i./ ｀⌒,(･･)⌒´ ヽ.l-､
/ ｀ヽ__ | | | ),ｒ=‐､( | | ﾉ
!、 ._ ＼｀''-.,, ｀| |ヽ ⌒ ﾉ| ||
ヽ、'''ｰ-- ''"´ （ ,. ,. ､ヽ ｀,x | | | |＼ ｀ｰ-‐'' ／| || ||
｀''-.,, 丨 ﾉ .,ｒ ｨ i _ ￣￣￣ 一一 ￣￣--‐‐::..,,_
｀''-.,,_ ｀ﾞ^‐トtｲ,,ｨク三ﾆミ＝- ...,,,,＿ / ／, ｀ﾞ''''ｰ-::...,,＿
''-.,, |;'{ `ｰ'´￣￣""'''''ー-=ﾆ､三三Y _/／ ｀ ヽ、
｀i/ ｀ﾞ''＝t.｀''ヾ､ｒ'''ﾄ‐‐'^ヽ、 ＼
/ ￣V ﾉ ! ＼ i
ノ .:, l ∧ ＼ ﾉ
／ /i '; } i !｀''ｰ--:::..,,,_ _,.:-''´
/ / ! ij ,!./ ￣￣￣
ｉ / l |l!´
.|::::.:.. / ! . . . !'
!;;::::::::.. / ﾍ . ..:.:::::::::::::::. /
ヾ;;::::::::: ／ ヽ:.::::::::::::r,､::::::.: ノ!
｀ー‐'i''´ ｀''-;;::::::::.:;;;;:-'' ﾉ
551:名無しの心子知らず
08/06/13 20:57:38 +INQS4GA
>>548
ホントだね・・・。
もうすぐ３０歳になる自分は結婚も出産もしたけど、常にマイナス思考の人間だから、
何をやっても満足できないし、幸せだとも思えない。
どっちの道に進むのが正解なのか、どうしたらいいのかもわからず、
ただただ毎日が過ぎていくだけって感じだ。
そういえば中１くらいまで、毎朝、母が私の着替え（パジャマ→制服）
をしていたくらいの、過保護だか過干渉だか知らないけど、とにかく変な母だった。
で、「大事な一人娘」で育てていたはずが、高校に入ってからは
自分の中で何かが壊れて、高校中退、自律神経失調症、摂食障害、
男に（SEXに？）依存、常に浮気相手がいる、もう完全にメンヘラの出来上がりｗ
自分なんかいつ死んでもいい、死にたい、と本気で思っていたよ。（今でも多少、思っている。）
552:名無しの心子知らず
08/06/13 21:16:21 2cVPh7xs
こういう事件が報道されるたびに自分は親としてどーなんだって
マジで不安になる。学生時代は勉強のことがとりあえずの関心事だけど
社会に出ていく日が近づいてくると何を言ってやればいいのか
とんちんかんな事を言って息子を失望させたりしたら・・
親として大した信念もないし、自分が情けなくなってくる
553:名無しの心子知らず
08/06/13 21:27:25 76XQLGHY
ホント何がきっかけになるか分からないから怖い。
何気ない一言で子供を失望させてしまう事もあるだろうし。
かといって子供に対してビクビクするのも絶対良くない。
554:名無しの心子知らず
08/06/13 21:48:55 6jfQwGqn
>>553
親は別になんとも思ってなくても子供にとってはかなりショッキングな言葉であったりするのはよくあること。
大事なのはその事態になったとき親が気づいてあげること。
まあ99.999999999％無理だと思うよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
555:名無しの心子知らず
08/06/13 21:49:21 Wa+52dGm
育児においての教科書みたいなのがあればいいけどな・・
と思うとレールのうえでしか育てられてない窮屈な親ってなるだろうし
難しいよなあ・・どれが一体正しいのか？
自分がしてきてもらった中で、よかったものをしてあげればよいのかな
私は一人暮らしをしだして、家事とか全然できなくてめちゃめちゃな生活に
なって、親が全部やってくれてたんだなと思った。
だから、子供にはなるべく自分のことは自分でさせる努力しないとと思ってる。
まだ乳児だけど・・ほかにももっと気をつける所はあるとおもう、、難しいなあ
556:名無しの心子知らず
08/06/13 22:00:34 WVs75S6a
犯人のサイトへの書き込みで
人を殺してもいいのなら
最初に母を殺して
次に父を殺す
っていうのがあったらしいね
557:名無しの心子知らず
08/06/13 22:51:45 aYQbJ6l4
■機能不全家庭
１、よく怒りが爆発する家庭。
２、冷たい、愛のない家族。
３、性的・身体的・精神的な虐待のある家庭。
４、他人や兄弟姉妹が比較される家庭。
５、あれこれ批判し合う家族。
６、期待が大きすぎて、何をやっても期待に沿えない家庭。
７、お金や仕事、学歴だけが重視される家族。
８、他人の目だけを気にする、表面上は幸せそうな家族。
９、親が病気がち、留守がちな家庭。
１０、親と子の関係が反対になっている家庭。
１１、両親の仲が悪い、ケンカの絶えない家庭。
１２、嫁姑の仲が悪い家庭。
■アダルトチルドレン(AC 機能不全家庭の中で育った人)
☆周囲が期待しているように振る舞おうとする
☆NOが言えない
☆しがみつきと愛情を混同する
☆楽しめない、遊べない フリをする
☆自己処罰に嗜好している
☆他人に自分の真価を知られることを怖れ、恥じる
☆他人に承認されることを渇望し、さびしがる
☆何もしない完璧主義者である
☆環境の変化を嫌う
☆被害妄想におちいりやすい
☆表情に乏しい
☆離人感がともないやすい
☆抑うつ的で無力感を訴える。その一方で心身症や嗜癖行動に走りやすい
☆尊大で誇大的な考え（や妄想）を抱えている
558:名無しの心子知らず
08/06/14 07:29:32 Cd4XV4bj
ACだから、というよりも責任転嫁が激しかったのだと思う。
たぶんあの母親もそう。
559:名無しの心子知らず
08/06/15 10:28:18 ykuD4FJG
>>544の
親の育児(振る舞い)と子の人格形成の因果関係が､もっと周知されないといけないと思う｡
に全面的に同意。
身近に過干渉の例がある、もしくは自分ちの親が過干渉である者にとっては、今回の事件の詳細を知るとふに落ちるものがある。
事件関連のスレを読むと様々な意見と感情的な言葉で溢れているが、世間が問題の芯をはきちがえない事を願う。
加藤の親には、ぜひありのままの姿で手記を書いてほしい。
そんな私も子持ちなわけだけど、一般人から親へ変化したところで、神のような優しさや洞察力、忍耐力が急に備わるものではない。
親はつねに変化していかなければならない職業だとため息まじりに実感している。
我が身を振り返ることが出来ないなら子づくりするなと若者にはアドバイスしたい。
560:名無しの心子知らず
08/06/15 15:12:04 OfJmldG6
うちの親も過干渉だったと思うし、周りにそういう親もいるけど、
子供は、いじけた性格になるか、メンヘルになるか、親と絶縁するか、程度で
無差別殺人なんかした人は一人も見たことないよ。
因果関係を広く調べて周知させようとしたら、むしろ
「因果関係は無い」（←少なくとも殺人との）、となりそう。
多少の関係はあると思うし、あの親みたいな育て方は絶対に良くない。
それはテレビのコメンテーターですら、言ってる。
でも殺人という事で考えると、どうかなと思う。
家庭内暴力や社会性の無さと関連付けるんなら、ありかなと思う。
561:名無しの心子知らず
08/06/15 16:49:21 ykuD4FJG
>>560は、女性？
周囲の例も、子は女の子ではない？
母親にスポイルされまくった男はまじでやばいよ。
どこかで見た表現だが「翼をもぎ取り、足を折り」されて自分の力を信じられなくなった男の子は、鬱屈してナイフ持ったりする。
力への憧れなのかね。
殺人とは相関がないどころか大いに関係あると思う。
だけど殺人をしない大多数と加藤との違いも検証すべきだろうね。
562:名無しの心子知らず
08/06/15 23:42:45 Jw8LxgLk
秋葉の事件のような殺人は自殺と同じ。人間の状態として視野狭窄と自暴自棄の極致という事。
視野が狭窄してる対象が、自殺か殺人かという違いだけのこと。
その違いの原因はというと、これは性癖になると思う。
たいていの人間は普通、血を見るのもグロイのも嫌。
だから殺人を選ぶ人は少ないだけの話。
でも稀にそういうのが好きな人がいるって話。
視野狭窄や自暴自棄の状態を引き起こしているということで両者は類似の状態であり、
両者を類似と考えるのあれば、家庭環境との因果はより明確なものになる。
563:名無しの心子知らず
08/06/16 00:54:36 XNtPMLR7
>>561
その鬱屈して持ったナイフを、殺人に使うか使わないかの違いは
かなり大きいと思うよ。
若い頃にナイフ携帯してたという有名人はよく聞くし。
564:名無しの心子知らず
08/06/16 00:56:37 DL3kTU0p
過干渉
↓
過度の無力感・無能感
↓
自己防衛のためのメンヘラ化（ボダ・人格障害）
↓
俺は悪くない
もしくは私が悪いんですごめんなさい
↓
孤独感
↓
自暴自棄の極致（ここ最悪）
でＦＡ？
育児の教科書的なもの、言ってしまえばマニュアルは存在すると思う。愛とかそういう漠然としたものではなく。
ただそれに添って実際行動するのが難しいだけだ。
子供のやりたがる大概のことはやらせてやればよい。感情的にならない。てところか。
言葉足らずに感じる人は「子どもへのまなざし」を読んでくらさい。
565:名無しの心子知らず
08/06/16 01:22:30 zH42ENSN
加藤の親は過干渉過保護だったのも問題だけど、
高校に行って急激に成績が落ちたことで突然見放しちゃったことが
大問題だったと思う。
うちの旦那も過干渉過保護の親に育てられて未だに過干渉過保護されてる。
それが当たり前になってるから本人は疑問にも思ってない。
反抗期もなく一人で良い子（義母が言うには）だったらしい。
もし加藤もずっと過干渉過保護に育てられていればこんな事件を
起こさなかったのではないだろうか。
566:名無しの心子知らず
08/06/16 09:36:23 nydqKZP2
過保護過干渉の最大の問題点は、保護しすぎることでも干渉しすぎることでもないよ。
根本的な部分で子供に対する愛情が無いんだよ。
愛してるのは自分（つまり自己愛）だけで、それを子供に対する愛（他者愛）と錯覚している。
そういう親だから、親同士もうまく行ってない場合が多い。
そりゃあそうだ、お互い本心で愛してなんかいないんだから。
だからそういう家庭で挫折なぞしようものなら悲惨なことになる。
誰も挫折せずに崩壊しないまま続いている機能不全家族は山ほどあるだろうさ。
567:名無しの心子知らず
08/06/16 13:24:45 sUfy5tPL
>>566
他者愛あるけど技術の低さが問題、という場合はあると思う
568:名無しの心子知らず
08/06/16 16:19:25 nydqKZP2
>567
非常に例外的にね。そういう母親は>565にあるように
>高校に行って急激に成績が落ちたことで突然見放しちゃった
なんてことはない。
「子供を愛しているが、愛し方を知らない」なんて言い方自体は問題だと思うな。
これは他者愛が無い人の逃げ道になるから。これを言う人はおおむね自己愛の塊なんだよね。
569:名無しの心子知らず
08/06/16 16:47:22 XNtPMLR7
他者愛って考え出すと、難しいな。
理屈では分かるけど、自分にそういう愛情がちゃんとあるのかと考えると
よく分からない。無いのかもしれない。
周りのお母さんと話してると、
子育てとか自分のやり方に自信持ってるらしい人ほど、こっちから見ると微妙で
自己評価低い人ほど、いい親に見えたりする。
はたから見ると「本当に子供を愛してるのか？」と聞きたくなるような人でも、
本人は絶対にそう思ってないよね。
セルフチェック出来るような方法ないだろうか？
570:名無しの心子知らず
08/06/16 16:51:50 sUfy5tPL
>>568
子供への他者愛が無い自覚がある人に対しては確かにまずいよ。
ただ問題が他者愛欠落の無自覚だったり、低技術の親ってのは、そんなに例外的かいな。
それと実際に問題に対処する時、子供への他者愛が無いと通告すると
いたずらに難問化する場合が相当多いと思うけどな。通告が正しくてもね。
それはそれとして、子供が「親とそりが合わない」と公的機関にヘルプを出すハードルは、
もっと低くあるべきなんじゃなかろうかと思う。
571:名無しの心子知らず
08/06/16 16:55:46 nydqKZP2
本当に自分には他者愛があるのであろうか？って自問自答するタイプはまず問題が無い。
「とんでもない、私は息子（娘）の事だけを思い、純粋に良かれと思って…」なんて言い出すやつが危ない。
572:名無しの心子知らず
08/06/16 17:03:08 nydqKZP2
>570
オレは
「他者愛はあるけど低技術＝非常に未熟な他者愛（つまり自己愛と未分離な他者愛）」
と考えている。つまり表現が未熟なんではなくて他者愛自体が未熟。
理由は簡単で、オレの考える愛情の本質というのはコミュニケーションだから。
573:名無しの心子知らず
08/06/17 01:43:33 rHR3ooHy
過保護・超過干渉で育った女です。
親の呪縛に洗脳されすぎてて、今、ひきこもりニートしています。一日中布団で寝てます。
仕事をしてないというのに、親は何も言わないどころか、「やっとあなたを信じられるようになった」と言われました。
そりゃそうですよね、ずっと部屋に閉じこもって寝てるだけですから。
病気したものなら「バカじゃないの？!」と怒られる。
小さい頃から、どんな病気しても、ふらふらしながらも自力で自転車漕いで病院行ってました。
毎日毎日「食べるのやめたら？デブだと結婚できないよ(笑)」とバカにされる。普通の食事もダメだと。
結婚したら、「私もついていく」という母。
「将来が不安だ」と話したら「お母さんが死んだら死ねばいいじゃない(笑)」と普通に言われる。
大学まで、親が買ってきた服を着せられる。
買ったものは全てチェックされる。
携帯いじってれば、「誰にメールしてるの」「何見てるの」と言われる。
親は、不倫したり、遊びに行ったり、買い物したりと自由にやっていますが、私は何をするにも許されません。
監禁状態の人形であり奴隷です。
自分が何をしたいのか、自分は何が欲しいのか、自分は何を考えているのか、全然わからない。
人ともうまくコミュニケーションとれないから、もし家出して自立したとしても、うまくいかないでしょう。
狼に育てられた人間が、いきなり人間社会に紛れるのと同じです。
574:名無しの心子知らず
08/06/17 08:48:52 NQaN50ex
>>573
おはよう。起きたか？
あなたの親は無責任な親だね。自分のことしか考えちゃいない。
うっすら気付いているようじゃないか。
よその母ちゃんなら、子どもが風邪ひいたら体をあたためてお粥作って側にいてやるんだよ。
私が近くにいたら、573をいじめるな！と母ちゃんに言ってやりたい。
毒親関連の本とかスレを読むのもいいかもしれない。
アドバイスしてあげたいが段階もあるだろうし迂闊なこと言えないけど…。答えはきっとあなたの中にあるから。
575:名無しの心子知らず
08/06/17 14:27:02 rHR3ooHy
>>574
>>573です。
うちの親は確かに典型的毒親です。
毒になる本を読み、両親に心の内を訴えたこともありました。
しかし、怒りをぶつけた後、辛くなるんです。
この両親は、愛し方が不器用なだけなのに、なぜ私はこんなに責めてしまうのか…と。
しかも私は、はたからみたら、きっと親とそっくりな性格。
だからこそ、親をみてるとイライラするのです。
怒りをぶつけるよりも、この両親と距離感をうまく作ることを考えた方がいいかなと思っています。
自分が褒めてほしかったら、私も親を褒めてやる。
自分がしてほしいことを、親にしてやる。
なかなかうまくいかないけど…私が頑張るしかない。
応援者いないし、支えがなくて、辛いし苦しいけど、私が変わるしか方法ないんだと思います。
何度頑張ってもダメなら、死ぬつもりです。
576:名無しの心子知らず
08/06/17 15:07:39 NQaN50ex
>>575
自分自身でよく考えているなと思った。
距離感をとるのはその方向性でよいと思います。
なぜ距離をとるか。それは自分を大事にするためです。
家族の幸せを考えるあなたに泣けてくる。良い子だよあなたは。
まず自分を充実させることが必ず家族の幸せにつながる。
何かの形で第一歩が踏み出せますよう願ってます。
本を紹介するから良かったら見て下さい。
「なぜ、他人のゴミを拾ってしまうのか？」という本です。
577:名無しの心子知らず
08/06/17 15:44:18 rHR3ooHy
>>576
＞ 自分自身でよく考えているなと思った。
ありがとうございます。
嬉しいお言葉です。
＞ 距離感をとるのはその方向性でよいと思います。
毒親スレだと、親と縁を切ってしまっている人をよくみかけましたが、それをしたら、結局親と同じ運命を辿る気がするんですよね。
もし自分の子供が親そっくりに育ったら？？親と同じように見捨てるの？そう思ったんです。
親の生き方を全否定でなく認めた上で、自分の生き方を新たに構築していくほうが、幸せへの近道なのかなと思っています。
＞ なぜ距離をとるか。それは自分を大事にするためです。
そうですよね。
自分を大事にしないと、人を大事に出来ないなとつくづく感じます。
＞ 家族の幸せを考えるあなたに泣けてくる。良い子だよあなたは。
ありがとうございます。
どんなにひどい扱いされてきても、不器用ながらに私を一生懸命育ててくれたから…。
小さい頃の写真見てると、本当にかわいがってもらってたんだなぁってわかります。
過保護過干渉は確かに良くないけど、私の幸せを考えてしてくれてたのでしょうから…。
＞ 「なぜ、他人のゴミを拾ってしまうのか？」という本です。Amazonでポチッとしてみました。
ちなみに、店に落ちてるゴミを拾ったりしちゃいますねｗ
578:名無しの心子知らず
08/06/17 20:18:39 lAkFsNtJ
>>577
残酷な事だが、小さい子なんて近所のおばちゃんが見ても
そこそこ可愛がるもんだ。
親として可愛い子供なら病気なのに罵倒して放置したり
心がくじけるよう暴言を吐いたりしない、できるわけがないんだ。
毒になる親の本をもう一度読んでください。
自分は愛され育ってきたという勘違いを捨てなければいつまでも苦しいし
いずれ自分の子供にも負の連鎖を伝えるだろう。
579:名無しの心子知らず
08/06/17 22:11:23 zYakyJbl
>>578
わざわざ恨む方向に持っていく必要なくね？
毒親が愛し方が不器用だってのはホントのことだしサ
>>757読んでみるとオマイのほうがガキ臭いし毒親っぽい
それこそオマイの子供にも負の連鎖を伝えちゃうんじゃね？
580:名無しの心子知らず
08/06/17 22:47:37 lAkFsNtJ
毒親を許すのは本当に最終段階でいいんだよ、
自分が立ち直って前を向いて人生歩き出してから
自然とそうなるから。
自分の整理がつかないうちに「親も不器用だったんだ」
なんて言い訳して愛情を確かめる行為をやめないから辛いままなんだし。
最近も身近で「親を許した」とか言いながら
下の子にだけ愛情を向けられないでいる親と話をしたばかりだ。
自分がやられた事を子供にやる事で安心するみたいだね。
子供は親の顔見てビクビクしながら過ごしているのに
自分は愛してないわけじゃない、って言うんだよ。
だから自分も親に愛されてなかったわけじゃないと思いたがってるんだ。
40歳近い女が。小さな子供の心を傷つける行為をやめられないんだ。
どっちも不幸で見てる方が辛いわ。
581:名無しの心子知らず
08/06/17 23:23:19 NQaN50ex
>>577
かなり参考になるレスがついてる。よかったね。
勧めた本には、他人は変えられない、結局自分が変わるしかないということが書いてあります。
毒親と縁切りする人は正しい。親に変化は期待できないから。
しかしあなたも正しい。
自分には変化が望めるからです。
こうしたい、こうなりたいという方向性は大事に持っていてほしいと思います。
きっと、なりたいような人になっていくと思います。
素早く本をポチる行動力に未来を感じました。
頑張って下さい。
582:名無しの心子知らず
08/06/18 18:58:38 J0/g1kgJ
小さい頃から、少し言い返しただけで、金切り声をあげて喚きちらしたり
顔を強張らせて無言になり、突然、丁寧語で接してきたり
自分が絶対正しいと、ねちねちねちねち嫌みを言い続け
「お前の為を思って…」「お前の為を思って…」と免罪符のように繰り返し
挙句の果てには、気持ち悪くなったとか言ってトイレに駆け込みゲーゲーする
親の背中を平気で蹴り飛ばせるような人間なら良かったんだろうけど
反抗期に反抗も出来ないまま、良い子に生きたよ
でも、そういうのが悪いとは言わない
親に守られていた自分がいたのは事実だから
445さんのように言われても、こめかみに拳銃突きつけられてたじゃない
確かに「甘えてんじゃねぇ」なのかもしれない
ただこれを見た親御さんに知っていて欲しいのは
「親が子を思ってしているように、子も親を思ってしているんだよ」ということ
子供の境遇がどうなろうと、過保護過干渉で育てたのなら
「お前の選んだ道だから」なんて親が簡単に言ってはいけないよ
それは誰かに言われることじゃなくて、子供が自分で悟るべきことだよ
ちなみに上のは私が高校生の時に「私はまだ髪を切りたくない」と言った時の親の反応
583:名無しの心子知らず
08/06/18 19:19:03 /Kc2Mga/
うちの親も、今考えればどうでもいい事で怒鳴ったり叩かれたり
泣いて泣いて、最後は放心状態になったり赤ちゃん言葉になって指しゃぶったりしてた。
親が帰ってきた時に笑顔で迎えなかったから、とか。心から謝ってないとか。
何を怒ってるのか結局分からない事も多かったな。
流石に自分は、あそこまで酷くない自信があるわｗ
でも、もういい年なのにこうやって親の愚痴を書きたくなるのって、なんなんだろうな。
そんな自分がイヤだ。
584:名無しの心子知らず
08/06/21 22:32:01 JoOCgq/t
>>578
>>577です。
私も、毒になる親を読んだ直後、親に恨み辛みを吐き出しました。
家を出ていたこともあります。
しかし、私には、毒になる親のやり方で幸せになれませんでした。
親を否定し続けていたら、自分を否定してる気持ちになってきたんですよ。心にポカンと穴が開いた感じ。
だから、最近は、自分が納得出来るもので改善する努力しています。
自分を肯定したり、自分を誉めたり、認知療法やったり。
私は、このやり方の方があっていると感じてます。
幸せになるための方法は、一つとは限らない、みんながみんな同じとは限らないということです。
585:名無しの心子知らず
08/06/21 22:36:47 JoOCgq/t
>>581
>>577です。
さっそくお勧めしてくださった本を読みました。
我が家にはコミュニケーションというものがあまりなかったので、どうやってコミュニケーションとればいいのかわからずじまいだったんですが、この本読んで「なるほどぉ～!」と納得しました。
コミュニケーション＝話しまくるってイメージがあったんで、聞き役だったら出来るかもしれない!とちょっと希望が見えました。
素敵な本を紹介してくださってありがとうございました。
586:578
08/06/22 08:52:46 XR0/oBx6
>>584
>>573の書き込みを見てあなたの親が今現在も
自分にいい影響与えてるように自分で思えますか？
途中で虚しくなるのは誰もそうだと思う。私もそうだったし。
だけど不器用ながらも…のくだりは違うと思う。
自分を肯定するのはいずれにせよ必要な事だし
とても前向きで素晴らしいと思います。だけど
自分を肯定する＝親の愛を肯定する
その時点であなたは無限地獄に再び
足を突っ込んでしまったようにしか見えませんよ。
＞みんながみんな同じとは限らない
少なくとも親に愛されたなんて嘘の記憶を刷り込もうとして
一生苦しむのがACなのは共通。
587:名無しの心子知らず
08/06/22 09:57:12 ChWvjA9H
>しかし、私には、毒になる親のやり方で幸せになれませんでした。
これは早計だよ。
毒になる親のやり方は根本原因に対する方法なんだから、実践するのはすごく難しいの。趣味や生き甲斐に逃避するやり方とは違うんだから。
>親を否定し続けていたら、自分を否定してる気持ちになってきたんですよ。
↑のようなのも、「初期段階としてまず必要」な事だったりするから、こういう気持ちになったからって安易に否定してはダメ。
私の妻はひどいACだったんだけど、今ではかなり問題が改善してる。改善した程度を考えるとここまでの人はなかなかいないんじゃないかと思えるくらい劇的に治った。
（周囲の人からは「生まれ変わった」とか「別人になった」とか本気で言われるくらい）
その妻は、改善する前は毒になる親に書かれてあったやり方に対して577さんと同じようなことを言ってたよ。
でも今では「あの時は意味や重要性が解ってなかった」と言ってる。
588:ななし
08/06/22 10:01:21 PlSxXo3P
URLﾘﾝｸ(jp.youtube.com)
どうすればこういう男になっちゃうの？
589:名無しの心子知らず
08/06/22 12:07:35 oOJUfYo8
URLﾘﾝｸ(www.winpal.net)
URLﾘﾝｸ(www.amazon.co.jp)
590:名無しの心子知らず
08/06/22 13:00:25 a1cbR2Fd
私も「毒になる親」が合わなかったから、>>584が分かる気がする。
>>586-587
こういう意見は、ＡＣや毒親のスレでよく見る。
でも、586や587はそうだったんだろうけど、全員がそうだと思っちゃいけない。
584が、ずっと手前の所で自分を騙して立ち止まってるように見えるだろうけど、
私はそうとは限らないと思う。
本当に、みんながみんな同じとは限らないんだよ。
「親を憎んでいいんだよ、一生許さなくていいんだよ」って言ってる人は、私には
まだ憎しみの炎の中で苦しんでるように見える。
その見方が必ずしも正しくないのも分かってる。
とにかく毒から抜けるための道のりって、人それぞれなんだよ。
自分のやり方を押し付けちゃったら、毒親と同じになってしまう。
591:名無しの心子知らず
08/06/22 13:42:46 njO676Yq
>>586
>>584です。
毒になる親を読んで危険だと思うのは、毒になる親が全てだと思い込むことだと思います。
宗教や自己啓発にのめり込む人と同じ心理な気がします。
私が毒になる親を実践するのをやめたのは、本を信じるより自分の感性を信じることにしたからです。
親に良い影響は、確かに与えられてないかもしれない。
でもこれは、自分の対応の仕方で親も変わってくると思います。
嫌いと感じたりするのは、自分にもそういう面があるからです。
それを見たくないからといって家を飛び出しても、ただ逃げてるようにしか見えません。
実際、身近にそういう人がいて、家を飛び出してしばらくして結婚したけど、結局その人の子供も家を飛び出しました。
自分が親に対してやったことは、自分の子供にもされると覚悟出来てるなら毒になる親を実践すれば良いと思いますよ。
私が望んでいるのは、精神的に揺るがない強さです。犯罪者を除く全ての人間の生き方を肯定出来る人間になることです。
毒親だと、それは出来ませんよね。
幸せと感じる価値観は人それぞれ違うのですよ。
そこを理解してもらわないと、お互い一方通行な話しか出来ないと思います。
592:名無しの心子知らず
08/06/22 13:58:49 njO676Yq
>>587
奥さんがＡＣだった頃に結婚しているなら、あなたもＡＣだということですよね。
ＡＣはＡＣと惹かれ合うっていうのはご存知ですよね？
もし奥さんが改善したなら、あなたとは合わなくなってるんじゃないんですか？
毒になる親スレで、「改善したはずなのに、最近自分の旦那が毒親みたいになってきた」というレスを見かけたことがあります。
つまり、人それぞれ合う合わないがあるんですよ。
私は健康オタクだったんですが、万人に合う健康法ってありますか？
ないですよね。
人それぞれ体が違いますから。
それと同じで、性格も感性も、人それぞれ違うんです。
現在健康法はやめて、自分が心地良いと感じるものや欲するものを取り入れています。
心も同じです。
593:名無しの心子知らず
08/06/22 14:15:23 njO676Yq
>>590
＞ 私も「毒になる親」が合わなかったから、>>584が分かる気がする。
私の意見をわかってくれる人がいて嬉しいです。
自分に良かったものを人に勧めたくなるのは、誰しもあることなのかもしれません。
私の友人も毒親持ちですが、彼はヒプノセラピーで改善していました。
ひきこもりが改善したという方も毒親持ちでしたが、毒になる親のやり方以外で改善して、現在バリバリ働いていますし。
ホント人それぞれ違うんですよね。
毒になる親以外認めない!っていう人達が、自分の認めないことをやろうとしてる子供を認めてあげられるのかな？と、ちょっと疑問に思っています。
まさに表面的にはわかりづらい、形を変えた毒親そのものにしか見えないんです。
594:名無しの心子知らず
08/06/22 20:32:43 XR0/oBx6
毒になる親以外のやり方は認めないなんて言ってないけど
親に愛されてると思う事は無理があると言っているのですが
ホント通じませんね。私はあなたが自分を認める方向に
努力してるのは素晴らしいと思いますが事実を曲げて
思い込もうとしてるのは現実から目を背けているだけだし
それじゃ根本治療にならないのでは？と思うんです。
熱を出した子供を怒鳴りつける親のどこが愛なのだと言ってるだけですよ。
なかったものを信じてるから一歩も進めないんじゃないですか。
ないものを追い求めた日々にサヨナラして虚しさを超えて
それでも自分を認めてこその第一歩だと思うんですが…
残念な事にあなたの耳は結局自分に都合のいい言葉しか入らないのですね。
595:名無しの心子知らず
08/06/22 20:45:38 XR0/oBx6
ヒプノセラピーやカウンセリングなども結局
自分の辛い過去を溶かしていく面では同じではないでしょうか。
以前は家を出て自活する力があったのに
布団からも出なくなる程自分の力が弱まっているのはなぜか
もう一度考えてみてください。
それとご指摘の通り私は毒親に育てられたもので自分が毒親になる
可能性は十分持っています。ACって完全に抜け出せるものでも
ないようですしね。だから日々戦ってます。
嫌な過去とじゃなく自分の弱さと。
596:名無しの心子知らず
08/06/22 21:20:39 ChWvjA9H
>592
>奥さんがＡＣだった頃に結婚しているなら、あなたもＡＣだということですよね。
>ＡＣはＡＣと惹かれ合うっていうのはご存知ですよね？
>もし奥さんが改善したなら、あなたとは合わなくなってるんじゃないんですか？
？？？
何が言いたいんでしょう？そういう傾向があるのはもちろん知ってますが、
それが絶対的なイコールであるかのように言い、しかもそれを前提にして質問する意図が解りません。
確かに人間がある問題を解決するにあたってのやり方は一つじゃありません。
でも「毒になる親」で書かれてあるやり方というものはそれを広義で含むようなものしかなかったはずですよ。
「毒になる親」で勧められてるやり方は「根本を解決するやり方」であり「こんな自分でもうまく生きてくやり方」ではないんです。
後者は592さん達がおっしゃられているとおり、人それぞれのいろいろな方法があると思います。ですが前者は違うんです。
原因を取り除かないと解決せず、そして原因を取り除くという行為にはそれほど多くの方法はありません。
そして人によっては「根本を解決する」ことがその人にとってプラスにならないケースも多く、準備ができていない人にとってはマイナスにしかなりません。
「根本問題を解決する」事と「問題を抱えたままうまく生きていく」方法や「問題を抱えていることを忘れる」方法を一緒にしないでくださいね。
それらを一緒にするのでしたら、そりゃ方法は人それぞれのほんとーにいろんなやり方が有る事になりますよ。
597:名無しの心子知らず
08/06/22 23:49:33 ChWvjA9H
例えば仕事が原因で鬱病になってしまったら、その仕事を辞めるか仕事内容を変えるしか（根本的に）解決する方法はありません。（薬を飲むとか、趣味や生き甲斐を見つける等は根本的解決ではない）
このように、「根本的な解決」という意味であればその手段は「原因を取り除く」事しかなく、使える方法はそんなに多くないんです。人それぞれいろんな方法～と言えるものではありません。
>「親を憎んでいいんだよ、一生許さなくていいんだよ」って言ってる人は、私には まだ憎しみの炎の中で苦しんでるように見える。
これは全くの誤解であり、「毒になる親」を読んだ上での発言であれば明らかに理解不足です。↑の言葉には深～～い意味があります。
あえて説明するなら「人間の心というものは、憎んでる対象に対して、正確に憎まない限り、正確に許す事ができない」とでも言うような意味です。
毒親を持った上で機能不全家族の仕組みを正しく理解した人なら↑の意味も「親を憎んでいいんだよ」の意味も身に染みて解ります。それこそ涙が出そうになるくらいに。
ちなみに私の妻は今では親を完全に許してますよ。ですがそれは「一度、殺したいくらいに強く憎んだから」だという話です。本当の意味で憎む事ができたから、本当の意味で許す事ができたと言っています。
人間の心というものは「怒るべき時怒るべき対象に正確に怒らず、憎むべき時に憎むべき対象を正確に憎まないでいる」と問題を抱えるようになります。
それが子供の頃から長期間であればなおさら強い影響を受けて、程度がひどければ精神疾患につながり、その状況や結果が親のせいで引き起こされたものがACです。
だから大抵のACは「正しく憎む（怒る）」とはどういうことなのかを解っていません。
そのため本当に「根本を解決する」という意味であれば、「正しく憎む（怒る）」とはどういうことなのかを理解し「正しく憎み正しく怒る訓練」のようなものが必要になります。
親を（正しく）憎むのはそのために必要な事です。ACである以上抑圧されている親への負の感情が必ずあるはずですから。
「毒になる親」は親を憎み一生許さない事を勧めているのではなく、「憎しみがあるのであれば、相応に正しく憎みなさい」と勧めているのです。
598:名無しの心子知らず
08/06/23 00:05:11 MVkNUJVR
うぅーん
やっぱりみんな病んでるんだな。
自分がちょっとでも批判されたと思うと、この長文レス。
「私は間違ってないんだ、少なくともあなたよりは前に進んでるんだ」って。
病んだ人のアドバイスに従っても、病むだけだ。
599:名無しの心子知らず
08/06/23 00:06:52 xFWRSpFS
意見の交換にしか見えんけど。批判にしか見えん人しか病んでないんじゃね？
600:名無しの心子知らず
08/06/23 00:20:49 MVkNUJVR
あ、私は>>590です。
人間ってみんな同じ方向に歩いてるんじゃないんだよ。
>>597の内容は、結局「毒になる親」によれば、って話であって、
それが合わなかったと言ってる私に、その本を引用して説明されても困る。
エホバの人に「私は信じてないから」と言ったら、聖書を引用して言い返された事がある。
おかしいでしょ？
601:名無しの心子知らず
08/06/23 00:24:21 eO2bkYkI
宗教と学問を一緒にしないように。
おかしいからw
602:名無しの心子知らず
08/06/23 04:16:08 ZEbLiVDL
やっぱ母親と喋ると神経が磨り減るわ～
こっちが否定すれば肯定 こっちが肯定すれば否定
黒といえば白 白といえば黒
天邪鬼死ねや
603:名無しの心子知らず
08/06/23 10:55:24 DFT0ZZyR
この場での意見の違いを批判だととって怒っているようじゃ
正しく怒ることを知らないって言われてもしょーがないやね・・。
604:名無しの心子知らず
08/06/23 12:32:22 8K2BvOUB
>>598のいうことわかるよw
毒親で治ったとかいう奴、治ったように見えないんだけどwww創価信者みたいでこえーよwww押し付けがましいとこなんか、そっくりじゃんw
どーせ、押しつけてるんじゃなくて～～とか言って反論するんだろーけどw
第三者から見たらそう見えますよってことでwww
毒親のガキは毒ガキなんだな
605:名無しの心子知らず
08/06/23 12:54:30 xFWRSpFS
現在のところ一番毒されてるように見えるのは>>604
おまえがナンバーワンだ。
606:名無しの心子知らず
08/06/23 13:22:27 8K2BvOUB
>>605
ちょwww
毒された子供乙www
607:名無しの心子知らず
08/06/23 17:30:43 9L4UkVAd
>>594
＞ ホント通じませんね
これは私も言いたいんですけどね。
色んな捉え方したっていいじゃないですか。あなたが親から愛されてなかったんだと思い込みたいならそう思えばいいし。私は、捉え方（認知）を変える方が性に合ってただけです。
みんながみんな、あなたと同じわけじゃない。
＞ 残念な事にあなたの耳は結局自分に都合のいい言葉しか入らないのですね。
それはあなたもですよね。
自分の都合のいい言葉、本、やり方しか認めないし入らない。
都合のいい言葉しか入らない私と一緒じゃないですか。
608:名無しの心子知らず
08/06/23 17:51:10 9L4UkVAd
>>595
＞ 以前は家を出て自活する力があったのに
＞ 布団からも出なくなる程自分の力が弱まっているのはなぜか
＞ もう一度考えてみてください。
私は敢えて実家に戻ってきました。
理由は、真っ正面から向き合うためです。
ここで愚痴ってはしまいましたが、時間はかかったけど、少しずつ変わってきつつはあるんですよ。
その証拠が、親も変わってきたということ。
以前よりも私を信じてくれるようになったし、褒めてくれるようになりました。
20年以上の癖を取るわけですから、まだまだ闘いは続くけど、自分を信じて頑張っていくつもりです。
毒親を恨み続けて生きるより、自分の20年以上築いてきた土台を崩さずに、考え方の癖を変える方が私には合ってるんです。
親とも良好な関係築けたままでいられるし、周りとも良好でいられるから。
私は、その方が幸せなんです。
＞ それとご指摘の通り私は毒親に育てられたもので自分が毒親になる ＞ 可能性は十分持っています。ACって完全に抜け出せるものでも
＞ ないようですしね。だから日々戦ってます。
根本から改善するんじゃなかったんですか？
そういう不安を持ちながら子供や人と接してるんですか？
その矛盾に疑問を持ったから、毒になる親を実践するのをやめたんですよ。
本当に直ってたら、こんなスレ、見にもこないでしょうね。
609:名無しの心子知らず
08/06/23 17:59:46 9L4UkVAd
>>596
＞ でも「毒になる親」で書かれてあるやり方というものはそれを広義で含むようなものしかなかったはずですよ。
「はず」って何？
あなたはそう思っただけであって、みんながみんなそう思うとは限らないでしょう？
＞ 「根本問題を解決する」事と「問題を抱えたままうまく生きていく」方法や「問題を抱えていることを忘れる」方法を一緒にしないでくださいね。
私は毒になる親を実際にやって違うなと思ったからやめたんですって言いましたよね。
「うまく生きていく方法」を優先したってことですよ。
それこそ、一緒にしないでと言いたいんですが。
610:名無しの心子知らず
08/06/23 18:08:34 9L4UkVAd
>>597
＞ 例えば仕事が原因で鬱病になってしまったら、その仕事を辞めるか仕事内容を変えるしか（根本的に）解決する方法はありません。（薬を飲むとか、趣味や生き甲斐を見つける等は根本的解決ではない）
薬で良くなるなら、薬飲みながら、カウンセリングしたっていいし仕事変えたっていいと思うんですが。
そういう「こだわり」が生きづらくなってる原因だと私は思うんですが。
611:名無しの心子知らず
08/06/23 18:24:32 eO2bkYkI
人それぞれとか以前に読解力が無いだけじゃん
スッゴくズレた事言ってるよ
「毒になる親」も合わなかったんじゃ無く、理解できなかったって事だろ
612:名無しの心子知らず
08/06/23 18:32:44 9L4UkVAd
>>611
＞ 人それぞれとか以前に読解力が無いだけじゃん
＞ スッゴくズレた事言ってるよ
どこがズレてるのか教えてもらえますか？
＞ 「毒になる親」も合わなかったんじゃ無く、理解できなかったって事だろ
じゃあ私の意見は理解してますか？
613:名無しの心子知らず
08/06/23 18:35:49 8K2BvOUB
>>611
毒されたガキ乙www
614:名無しの心子知らず
08/06/23 18:47:10 5Q2DDeqR
俺（３４）の場合、
両親も苛烈なスパルタ教育を受けていたのを知っているから
彼らを憎むのは最終的に筋違い
今できること
過干渉は俺の代で断つ
615:名無しの心子知らず
08/06/23 19:03:21 YmI+DKX1
ID:MVkNUJVRも、ID:9L4UkVAdも、毒になる親信者の言い分なんかムシして自分の信じた道行っとけ。
毒になる親信者は、とりあえず、自分の巣に帰っとけｗ
>>614
ガンガレ！
君なら大丈夫だ！
616:名無しの心子知らず
08/06/23 19:12:53 +QA0Hc/D
>「はず」って何？
十分な読解力を有する人ならそう受け取る「はず」の書き方だったという事です。
国語の読解力テストにだって「正解」があります。決して受け取り側が好き勝手に自由に解釈して良いと言う話ではありません。
>「うまく生きていく方法」を優先したってことですよ。
>それこそ、一緒にしないでと言いたいんですが。
いえ、一緒にしてるのはそちらだけです。
そういう話でしたら初めから、「毒になる親」の主旨とは関係のない話になります。
対症療法しかやる気がない人が、根本療法についての本を、両者の区別もしないまま批評しようとする。
ね、一緒にしてるのはそちらでしょう。
>薬で良くなるなら、薬飲みながら、カウンセリングしたっていいし仕事変えたっていいと思うんですが。
誰もいけないとは言ってません。いいと思いますよ。
ただ単に「元々そっちを扱った本じゃないんだから、区別をしろ」という話ですけど？
相手が言ってない事をさも言ったかのように受け取り、それに対して反論する。
そういうところがずれてます。
617:名無しの心子知らず
08/06/23 19:15:05 YmI+DKX1
>>616 毒親シツコイ
カ エ レ
618:名無しの心子知らず
08/06/23 19:36:59 9L4UkVAd
>>616
あなたは、誰に対してもそうやって上から目線で話すんですか？
本当に改善してるなら、過ちを素直に認めたらいかがですか？
ホントに改善したようには思えないんですが。
私は毒になる親はやめたんだって何回も話したじゃないですか。
はっきり言います。
毒親みたいにしつこいです。ほっといてください。
私は両方試してるんです。
その結果、今のやり方に辿り着いたんです。
なんかもう、あなたが毒になる親しか信じてないみたいだから、私がいくら話しても無駄ですよね。
ああ、そうですね、あなたのいう通りですよ。そう言って欲しいんでしょうか？
「子どもを生きればおとなになれる」という本に、「親が子どもに自分と同じでいるよう求める」とありますが、あなたはまさしくそれをしてますよ。
自覚ありますか？
自覚ないなら、毒親と同じだということです。
読解力や理解力あるんだからわかりますよね？
あなたを見ていても幸せそうには見えないので、私は自分のやり方で頑張ります。
619:名無しの心子知らず
08/06/23 19:48:10 9L4UkVAd
>>614
＞ 両親も苛烈なスパルタ教育を受けていたのを知っているから
＞ 彼らを憎むのは最終的に筋違い
私もそう思います。
悪気があってそうしてたわけじゃないですからね。
＞ 今できること
＞
＞ 過干渉は俺の代で断つ
お互いに頑張りましょう。
620:名無しの心子知らず
08/06/23 21:07:16 +QA0Hc/D
>あなたは、誰に対してもそうやって上から目線で話すんですか？
普段はこういう口調を上から目線だと感じるようなタイプの人としゃべる機会はあまりないのです。ご容赦ください。
>本当に改善してるなら、過ちを素直に認めたらいかがですか？
過ち？？？またおかしな事を・・・。あなたはまるで脳内の相手としゃべってるようですね。
>ホントに改善したようには思えないんですが。
少なくとも、人それぞれという考え方を自身に都合よく利用するような、小学生的な論理を使用する事に羞恥心を抱けないあなたよりは改善していると思います。
ACの二次障害による精神疾患の症状でADHDのネガティブゲームのような症状を持つものがあります。あなたはまるでそれですよ。
それが「毒になる親」が合わなかった原因でしょうね。
ですが、結局はそういう所から直さない限り、「問題を抱えたままうまく生きていく」事も難しいですよ。
私の考えるACの解決とは「子供と深く関わった上で、子供をACにしない人間になる」事です。そしてそれは根本療法でしか実現できません。
「問題を抱えたままうまく生きていく」的な対症療法では実現できない事なんです。本人が気持ちよく生きていけたとしても子供にはACとしての影響を与えます。
親の毒親的要素を許せば、それは自身の毒親的要素を許す事に繋がりますから。
理由があるから仕方がない、ではダメなんです。その理屈は、自身を納得させられる理由さえ用意できれば、虐待さえも容認してしまえる事に繋がります。
まあこれ以上は止しましょう。私もあなたの脳内にいる私と私自身の発言の違いをいちいち指摘しながら会話するのは疲れますから。
最後に、私は「毒になる親」を評価しているのではなく、あなたの考え方の問題点を指摘しているのです。
仮にあなたの考える「人それぞれの方法」が「子供をACにしない人間になれる」方法であるのなら批判しませんよ。違うから批判しているのです。そこを混同しないように。