07/12/15 17:26:01 yR/M4k+K
中学生くらいになって同人活動に目覚める女子は大体３０過ぎても独身多し。
284:名無しの心子知らず
07/12/17 06:13:20 NvXPprFY
それは過保護過干渉とは余り関係無いｗ
285:名無しの心子知らず
07/12/17 06:49:32 a1Yat02g
>>283
加えて「親が金持ちな場合」ね。
286:名無しの心子知らず
07/12/18 11:55:04 FdrGZzoX
友人の息子（小２）に対する過保護、甘やかしっぷりが異常。
息子君は外面は良いらしいけど、家の中でちょっとでも気に入らないことがあると
物を投げたり、母親に暴力振るったりと大暴れ。
母親は息子の言いなりで（少しは叱っているが効果なし）、王様に仕える奴隷の様。
周りの人間（家族、友人）を犠牲にしてでも、息子の要求をすべてかなえてあげている。
（彼の我儘から遊ぶ場所を変更したり、小物を取りに母を家に戻らせたり。欲しいもの全部買い与える。等）
要求が通るまでは、泣き叫び暴力の嵐。母親はアザだらけ。
「外でのストレスを家で解消してるのよ。小さいうちは母親が受け止めなきゃ」と
母は言ってるが、もう８歳だし、我慢を覚えさせないとマズイんじゃ？
もう手遅れかな。将来は「外面の良いＤＶ男」決定？
母親は上の子つながりで親しくなり、とても良い人だけど
息子君の件では…正直ドン引きだわ。
287:名無しの心子知らず
07/12/19 17:29:14 DnUZtP2k
ある母親の書いてるブログなんだけど、息子が高校２年生なのに、今だにダッコをせがんでくるんだって。
母親は嬉しそうに応じてブログに書いてるの。
ヘンだよね。
URLﾘﾝｸ(kogendayori.n0-way.net)
息子はすっかりワガママに育ってるらしい。
この息子も将来ＤＶになりそう。
自分の要求が通らないと家具壊すらしいし。
288:名無しの心子知らず
07/12/20 00:47:50 VP3mn+XB
モンスターペアレント逮捕…面談中教師に暴力
“モンスターペアレント”が逮捕された。埼玉県警朝霞署は８日、公務執行妨害と傷害の疑いで、
同県志木市の建築業・富永慎容疑者（３６）を逮捕した。中学２年の息子の生活態度をめぐり学校
側と面談中に、激高して教諭につかみかかり、けがをさせたという。学校に理不尽な要求を突きつ
ける“怪物親”の振る舞いに教育現場の困惑は深まるばかりだ。
調べでは、富永容疑者は７日午後４時４５分ごろ、志木市立宗岡第二中学校の相談室で、サッカー
部顧問の男性教諭（４８）らと面談中、「うちのしつけに口を出すな」と言って教諭の襟首をつか
むなどして、顔に軽傷を負わせた疑い。
サッカー部に所属する同容疑者の息子（１４）が、１１月はじめに他の部員に暴力をふるったの
が問題の発端。この暴行を聞きつけた男性教諭が「謝罪しなさい」と注意すると、息子は教諭にも
殴りかかり、体の一部に当たったという。この行為のペナルティーとして、教諭は息子に休部処分
を言い渡した。
この処分を不服とした富永容疑者は、妻、息子とともに７日に学校に乗り込んだ。学校側は校長
と教諭、もうひとりのサッカー部顧問とともに対応していたが、容疑者はテーブルを乗り越えて教
諭に詰め寄り、つかみかかって、顔を負傷させたという。
生徒の暴力については教育で対応しようとした学校側だったが、さすがに親の暴力には、たまり
かねて、けがを負った教諭が同日夜、朝霞署に被害届を出した。
URLﾘﾝｸ(hochi.yomiuri.co.jp)
289:名無しの心子知らず
07/12/20 18:55:12 sShznn/e
>>12
なぜ引きこもりやニートによる親殺し事件が多いのかがよく分かるな。
290:名無しの心子知らず
07/12/21 10:49:43 Rnk6En4I
相談に乗ってください。
自分は３５歳の父親で間違いなく過干渉。
嫁は３５歳、中２と小５の息子が二人。
で、特に中２の息子に過干渉。
中２の息子は自分の意見を言えず（持たず）に自分に自信がない。
目標も方法も全て私が決めてきた感じです。
理由はさんざん既出だけど「子供が自分で決めれない、判断ができない」と決め付けてる。
そう育てたのが自分だってハッキリ分かりました。
２年になりテストの結果がガクンと下がり勉強方法を聞いてみると。
「中学に入った時に漢字や英単語を何回も書き取りしろと言われたので
わかる漢字でもわからない漢字と同じように何回も書いてた」
「このままではテストに間に合わないな～っと思ったけど、どうしようと思いながら続けて
社会と理科の勉強をする時間は殆ど取れなかった」
息子は困った時に何時間でも「どうしよう、どうしよう」と考えてる、念仏のように。
完全に私の過干渉の賜物です。
テスト勉強の方法を教えて夏休みに予習復習の仕方も教えた。
そして中間テストでの目標点を決めた。
そしてテスト終了後に「出来たっぽい？」と聞くと「殆ど分かったから出来たと思う」と答え安心した。
結果は散々たるものだった。「実はテスト中と前の日は緊張のあまり殆ど記憶にない。解らない問題が出たら
どうしよう？とばかり考えていた。帰ってきてから解きなおしてみたら殆ど解ったので父には出来たと答えた」
他にも色々あるんですがそれを全て今まで「何も考えてない」「そのままじゃ将来どうする」「そんなんじゃやっても仕方ない」
などと酷い言葉を浴びせ続けて着ました。
真剣に反省しています。
ただもう中２という難しい年頃、これから私は息子と向き合い彼の自信を取り戻させ、成長を促すにはどのように勤めればいいでしょうか？
または相談できる良い機関とかご存知なら教えてください。
今でも「息子がやるより自分がやったほうが上手く出来るし早い」的な考えや「この一言を彼に伝えたら彼が変わるかもしれない」
とついつい手をかけてしまいます。今考えると自分の思ったような行動を取り、結果を残す人間にしようとしていたと痛感させられました。
291:名無しの心子知らず
07/12/21 11:06:47 RfBAosx8
>>291
失敗から次どうしたらいいか考えて成長していかなくてはいけないのに
自分が失敗を恐れるばかり、お前が成長する機会を奪ってしまったと気がついた。
すまなかったと息子に謝るのが最初の一歩では？
親はアドバイスに徹する。いつでも手助けはする。
でも考えるのも責任を持つのもお前だと話す。
親がカウンセリングでも受けて意識改革しないと繰り返すよ。
理性でわかっていても、しみこんだ考え方はとっさにでる。
とりあえず、このあたりの本はいかが？
「理由ある反抗」「ママのやさしさが学力を伸ばす」
292:名無しの心子知らず
07/12/21 11:12:19 l4nJiV9S
>>290
中２で親に反発する時に、エネルギーのある子ははねのけるけど
エネルギー無い子は自滅することで意思表示するからなー。
息子さん、エネルギー枯渇してるな。
勉強意外にも何か問題が出てるのかな。
出てそうな気がするけど。
とりあえず、これ言ったら非難されそうだけど
友達への接し方を取り入れたらどうだろう。
馴れ合いしろって意味じゃなくて、
何か子供に意見したいと思ったら、もし友達ならどう言うだろうって考えて、
友達に使うような言葉を選んで、言ってみる。
例えば「もう学校行きたくない」って友達が言ったとしたら、
「何言ってるんだ！義務教育だぞ！」なんて絶対言わないじゃん。
「なんで？」とか「何があった？」「俺もそう思う時あるよ」とか言うじゃん。
そのまま言わないにしろ、「もし友達だったらどう話すか」って考えてから喋る。
友達って言っても、浅い友達じゃなくて無二の親友を想定して。
私は「親業」読んだからこういう考え方なのかも。
うちの学区の中学には学校カウンセラーがいて、
けっこう親がカウンセリング受けてるよ。
ただ、学校カウンセラーってハズレが多いけど。
293:名無しの心子知らず
07/12/21 11:23:02 Rnk6En4I
>>291
そうですね、自分でもこの週末に話あってみて
私の思い違いの非を謝ろうかと考えていたところです。
＞親はアドバイスに徹する。いつでも手助けはする。
＞でも考えるのも責任を持つのもお前だと話す。
この辺も何度も息子に話した事（実は昨夜も）なのですが
例えば勉強の方法なりの考えを促すと朝から晩まで
「どうしよう、どうしよう」と全く話が進まずにこちらが根負けしてしまいます。
本当に私がカウンセリングを受けたいとも考えています。
薦めて頂いた本、参考にさせていただきます。
294:名無しの心子知らず
07/12/21 11:31:02 KyiUqBBg
>>293
お父さん自身も自分の親にそういうふうに育てられたのでは?
295:名無しの心子知らず
07/12/21 11:36:06 Rnk6En4I
>>292
我が家の特殊な点は息子が特殊なスポーツをやっていて
指導しているのが私という点があります。
私も妻もまだ選手としても現役で、また指導できる人間も少ないのです。
もしそのスポーツが好きじゃないなら辞めていいと思ってるし
その話も何度もしていますが高みを目指せば目指すほど要求は厳しくなるし
息子の未熟な点（技術ではなく行動、思考的な）が目立ちます。
するとトレーニング内容から始まって過干渉になってしまいます。
父親である自分以外の人間が指導できるのが望ましいのですが難しい状況です。
そして長男は「決められた事を黙々とやる」事しかできなくなってしまっています。
例えばランニング１０週を３０分以内と決めると何日たっても２９分５７～８秒で終わります。
３０分以内だから記録を縮めるという意識を持ちません・・・怒鳴ってしまいます・・・ｏｒｚ
「テストで解らない問題が出たらどうしよう？」「いつも出来てる技を失敗したらどうしよう？」
そんな事は考えても仕方ない、目標は目標。そして失敗を恐れずに開き直る事も肝心。と
言って聞かせてるんですが・・・
カッとなって怒るというのは私が息子の事を自分の人形のように考えてるんでしょうね・・・
ただ彼の夢を掴ませてやりたいと思う気持が今までは強すぎて過干渉になっていたのだなと
考えています。
296:名無しの心子知らず
07/12/21 11:41:08 Rnk6En4I
>>294
確かに私の母がそういう人でした。
よく無能だ的に罵られる事もありました。
しかし私は自信過剰でなんでも勝手にやる子に育ったんですが・・・
母は子供が嫌いだったので放任＋非難だったかもしれません。
私はそうはなるまいと過干渉になっているのかも・・・
とりあえずは彼が意見を話しだすまで時間をかけて聞き、
方法を教える助け舟を出す、あとは基本的に信頼して見守る。
こんな感じでいいんでしょうか？
私は息子に対して「信頼」が足りなかったかも知れない
297:名無しの心子知らず
07/12/21 11:44:15 RfBAosx8
>>293
293が隣にいるから「父さんの気に入ること言わなきゃ」→どうしようどうしようってなるんじゃね？
そもそも、勉強すること自体、293息子にとって「親が言うからしていること」でしょ？
気付いて相談した今が正念場だと思うよ。
まず、どんな人生を歩みたいのか、それが無理なら、3年後どんな風に過ごしたいのかから
話を始めて3年に上がるまでに彼なりの答えが見つかれば万々歳くらいの勢いで考えた方が良くないか？
14年も過干渉続けたんだから、さっさと考えなんてまとめられないよ。
質問したら1週間は放っておくこと。
1週間後に答えがなければ「この間のこと、なんか答えでた？」って聞いて
「なんでも良いから考えたことが聞きたいと思ってるよ」で
さらに「息子から話するまで」放置。
298:名無しの心子知らず
07/12/21 12:01:30 Rnk6En4I
>>297
勿論別室で考えさせてはいたのですが・・・
しかし仰るとおりです。彼なりの言葉を待つのが大事ですよね。
ただ>>295にも書いたように大きな大会などが近づくとどうしても
そう言ってられなくなる。また「中２だからまだまだ先がある」と
言っていられない競技なのです。
私自信が「彼が夢を掴めないかもしれない」事を良い意味で諦めないといけないんでしょうね。
もう一つ質問です。
１週間後に大会があるとします。その大会が人生を決める程大切なものだとします。
しかし彼はほっといておくと大会がある事も忘れてエントリーもしなければ大会にすらいきません。
前に一度、そういう事があったら懲りるかと思って何も言わなかったら
辛そうな顔をしながらも「だってもう大会は終ったからどうしようもない・・・」自分が我慢すればいい的に考え
次からもスケジュールを確認するとか大会日を確認するなどという事はしません。
それが喩えスポンサーなども見に来てるような絶対に忘れてはならないような大会でもです。
最後にはこちらが忍耐続かずに手続きなどしてしまいます。
こういうのも放っておいたほうが良いのでしょうか？同じ競技をしている他所の家は・・・過干渉な家が多そうですね。
299:名無しの心子知らず
07/12/21 12:13:34 RfBAosx8
>>298
＞しかし彼はほっといておくと大会がある事も忘れてエントリーもしなければ大会にすらいきません。
彼にとってそのスポーツがそれだけのものだったと思うけど。
300:名無しの心子知らず
07/12/21 12:17:36 RfBAosx8
もし、彼がそのスポーツがやっぱり好きで続けたい、さらには上を目指したいとなったら
次の話し合いが、エントリーやトレーニングの決定をどうするかの具体化ななるのでは？
そこで息子が、「エントリー忘れちゃうからお願い」ならマネージメントしてやれば良い。
301:名無しの心子知らず
07/12/21 12:33:21 l4nJiV9S
スポーツ親子って確かに過干渉多そうだよね。
卓球の愛ちゃん、亀田親子、レスリングの浜口親子…
ああいう親子って大丈夫なのかな？
特に浜口京子は心配…
みんなが親に尻叩かれてやっと一人前って世界にいると
確かに、自分らだけドロップアウトする勇気が出ないだろうな。
でも息子さんはすでに参っちゃってるように見えるし、
逆に考えると、親に尻叩かれ続けても壊れない子だけが生き残る世界なのかも。
290は、スポーツの指導者として極めたいとか思わない？
やっぱ、子供じゃなく自分の目標作った方がいいと思うんだよな…
親は親の人生を生きるっていうか。
302:名無しの心子知らず
07/12/21 12:59:26 kQclzVh7
聞いたことはありますか？選択させたことはありますか？
「今度○○って大会あるんだけど出る？（出てもでなくてもいいよ）」とかってスタンスが
今まで無かったのかもしれないですね。
私も友達だと思って接してみるのが自立させるのに一番だと思います。
それはとても自然に一人前だと認めることになるから。
303:名無しの心子知らず
07/12/21 13:15:06 Rnk6En4I
>>299
それならそれで構わないと思ってるんですけどなにぶん多大な労力と費用がかかりますので・・・
>>300
私が待ってるのもその一言だけなのですが、何を言っても「はい」「わかった」「できる」「やる」
できる、できないなど考えずに返事だけする感じです。そして出来なくて困ってる、出来てないから言えなくなる、と悪循環です。
>>301
上にも書きましたが自分も妻もまだまだ現役の競技者ですから本当なら何も考えずに自分の練習を出来るのが
ベストなのですが・・・
>>302
どの大会に出るか、どのカテゴリに出るかなどは勿論話し合っていますし練習の内容や調子、新しく取り組みたい技や
個々の技の調子などほぼ毎日ディスカッションしてます。そこが過干渉なのかな？しかしこういう目的と反省を繰り返させるのは
競技の指導として必要な事だし・・・とても悩んでいます。
子供の自主性にまかせて大会当日までに準備が出来ていなかった。
しかしその大会に出場する為に事前に色々と準備をして休みを取り時には数十万の費用もかかります。
それで「大会の事忘れてました」ではさすがに「しょうがないね」と笑って済ませられるほど人間も出来てないんですよね・・・
どこまで息子の自主性に任せて信頼して見守るべきなのか・・・
304:名無しの心子知らず
07/12/21 13:15:25 kQclzVh7
あと、もしも何かにつけ怒鳴って育てたのなら、息子さんの頭の中には
「どうやったら怒鳴られないで済むか？」しか考えがないと思った方がいいかもしれません。
だから、何を言っても怒鳴ったりしない人と息子さんに認識される必要があるでしょうね。
そうやって信頼を勝ち得ないと自分が何をしたいのか？なんて所まで考えられないと思います。
人間の頭は色んなことを一気に考えられるようにはできていないので（特に男性は）
あなたを前にすると、あなたの表情やあなたの口調、話しの内容・・
それに全神経を傾けてしまうのがオチでしょう。
息子さんの脳はいっぱいいっぱになって「どうしようどうしよう・・・」から抜け出せなくなるんです。
その緊張を解きほぐすには笑顔と気の抜けた接し方だと思います。
難しいと思いますが、気付いた点でも素晴らしいことだと思うのでがんばってみて下さい。
305:名無しの心子知らず
07/12/21 13:20:49 Rnk6En4I
>>304
ありがとうございます。
怒鳴って育てました。二度と怒鳴るまいと何度も自分に言い聞かせつつ今朝も怒鳴りました。
大抵の事は怒鳴るような内容でもないのですが、何もリアクションが返ってこない状況に
怒鳴ってる事が多いと思います。私が何もリアクションを返せないようにしていたんですね。
今日から彼が何もリアクションを返せない事が私の罪だと考えて接するようにします。
少し心が晴れた気がします、ありがとうございました。
306:名無しの心子知らず
07/12/21 13:26:21 kQclzVh7
連投ごめんなさい。思い当たる知り合いがいて当時のことを色々思い出してます・・。
確か父親が「超えられない人間」絶対的な人間であればあるほど息子の心は育たないらしいです。
「何を言っても何をやってもダメ」と言う思いこみから抜け出せなくなるそうです。
心の発達をキーワードにしてググってみれば、精神学の分野でのメカニズムが出てくるかも？
以前、私が息子の反抗期の時に調べてみたことがあっていいサイトがあったんですが・・。
そうなると、本気で謝って苦しんでもがいてる父親のみじめで小さな姿を見せるのも有効かも？
理路整然で、素晴らしい指導者な父親じゃダメなのかも？とかも思ったりしました。
偉そうでごめんなさい・・。
307:名無しの心子知らず
07/12/21 14:21:48 CyZh7uj7
そのスポーツを一度やめさせてみれば。
一切やらないでいい。
自分でどうしてもやりたくなったらその時に自分で始めるように言ってみる。
好きなことを好きなように自分ですればいい。
親が口出しできないような全く関係ない習い事させてみるとか。
勉強も、一切手だししない。
テストで0点とったって、構わないくらいの覚悟で。
スポーツや勉強で良い成績を取ってほしいんじゃなくて、何でも親任せにせず、
自立した人間になって欲しいということを子どもに伝えてあるのかな？
308:名無しの心子知らず
07/12/21 20:07:11 bga+KCJJ
307さんの意見に賛成。
そのスポーツ、息子さんがどうしてもやらないとダメなんですか？？
もしくは・・・
いっそのこと、息子さんを山村留学させて手元から離してみてはどうでしょうね
お父さんの育ちからすると、干渉しないではいられないと思うんですよ。
しばらく、１年くらい離れてお互いに自分のことを考え直してみたらいいんじゃないでしょうか。
309:名無しの心子知らず
07/12/21 20:28:56 hlOD+nzG
>>279
それ、皇室の某夫婦のこと？
310:名無しの心子知らず
07/12/21 20:44:08 84eA43XY
離れる（距離を置く）とかそのスポーツをやめるのはいいことだと思うけど、
すぐにそれやっちゃまずくない？
怒られたあげく、あきらめられたとか捨てられたって思ったら壊れるかもよ？
愛情のあることをちゃんと伝える努力をして信頼を築くのが絶対先だと思う。
うちの５歳の息子にきつく叱っちゃって質問した時と何だか同じような様子なんだもの。
５歳の子を幼稚園やめさせてよその家に預けるのと同じことになっちゃったら
大変な結果をうみそう・・・。
311:名無しの心子知らず
07/12/21 20:46:03 NKsEB6fp
レイプの国、姦国。
韓国のレイプ発生率アジアNo.1 URLﾘﾝｸ(www.nationmaster.com)
韓国の性犯罪数、日本の2倍 URLﾘﾝｸ(japanese.chosun.com)
在日韓国人の牧師が大勢の幼女らを繰り返し強姦 URLﾘﾝｸ(headlines.yahoo.co.jp)
アメリカ国務省が韓国渡航についての強姦に注意を呼び掛けている URLﾘﾝｸ(travel.state.gov)
◎日本外務省の韓国に対する【安全対策基礎データ】のページから（2005年度の数値）
URLﾘﾝｸ(www.pubanzen.mofa.go.jp)
強姦6,950件（前年比17.8％増）→1日約19件のレイプ（76分に1回のレイプ事件）
韓国総人口4725万6000人（2005年現在）に対するレイプ発生件数は、人口100万人あたり約147件
◎日本国内のデータは警察庁【犯罪白書】のページから（2005年度）
URLﾘﾝｸ(www.npa.go.jp)（この中の「統計2-4」）
強姦2,076件（前年比4.6％減）→1日約5.6件のレイプ（4時間12分に1回）
日本総人口1億2,776万人（2005年度）に対するレイプ発生件数は、人口100万人あたり約16件
韓国の人口は日本の半分以下（正確には2.7/1）。なのにレイプ発生件数は日本の3倍以上（正確には3.3倍）。発生率は9.18倍。
<韓国における性暴力の被害者数> 【朝鮮日報 (Japanese Edition) : Daily News in Japanese About Korea】
URLﾘﾝｸ(japanese.chosun.com)
12歳以下（5.2％） 13～20歳（21.1％） 21～30歳（17.6％） 31～40歳（9.6％）
41～50歳（6.3％） 51～60歳（1.6％） 61歳以上（38.6％）
ただし、136名の被害者がいて、届けが出されるのは1名のみ
URLﾘﾝｸ(www.medical-tribune.co.jp)
312:名無しの心子知らず
07/12/21 20:51:08 84eA43XY
「やめさせる」「留学させる」なんて
親が主体で子供を動かすようなことをするのは絶対ダメだよ。
子供が離れたいとかスポーツをやめたいって言える環境を作って
言い出すまで見守らないと結局干渉じゃん？結局支配じゃん？
相談主さんは、この手の親の支配から逃れるための子のサイトとか
そういうのをよーーーーく調べてデリケートに動くべきだよ。
313:名無しの心子知らず
07/12/21 22:21:53 Uf+6nd/u
なんか自分語りみたいになっちゃうけど、
うちの夫もこんなケースだったよ。
やっぱり親にとあるスポーツやらされてて、小さい頃から過干渉。
やめたくてもやめられない。
やめたいと思ってても言えない。
そこから生まれた悪循環が性格にも影響を及ぼし
自分で何も決められない。自分の意見を言えない。
>>290さんとこと同じパターン。
結婚を機にそのスポーツはやめた（その時は夫の親に散々責められた）
それからは親元も離れたしだんだん変わってきたよ。
けど今はまた同じスポーツをやってる。今度は自分の意思で。
一度、息子さんの思うようにさせてみては。
314:名無しの心子知らず
07/12/21 23:12:45 84eA43XY
>>290
「あなたの子どもを加害者にしないために」という本を出してる人のサイトはどうかな？
カウンセリングもやってるみたいだけど、とりあえずブログ読んでるだけでもヒントあるかも？
315:名無しの心子知らず
07/12/21 23:19:47 KyiUqBBg
私の親も過干渉だったけど
こういう親って事あるごとに子供に
「お前は自分がついてないと何もできないんだから
すべて親の言うことを聞いていればよい」って言い聞かせて
子供が自分の意見を言おうとするのを遮るんだよね。無理矢理。
一見、子供は素直に親に従ってて何の問題もないように見えるけど
実はそうではなくて、本来出すべきエネルギーを
不健康な形でためこんでいってるだけ。
だから、親が気づいた時点で相当努力しないと
たまった鬱憤を非行という形で発散するか
それすらできなくて完全に自信を無くして引きこもりみたいになる。
この相談者さんは「でも」とか「分かっちゃいるけど」ってセリフが多くて
本当に危機感感じてるのか、子供の気持ちに寄り添おうとしてるのか
いまいち信憑性がない。
ここまできたら言い訳なんかいらないよ。
何とかしようとしてるのは分かるし、そんなにうまくいかないってことも分かるけど。
316:名無しの心子知らず
07/12/22 01:40:19 +8p3Js3B
「○○には色々教えられたよ。
親は子供によって成長させられるって本当なんだね。ありがとう。」
とこの前、母に言われたけど複雑な気分だったな
>「お前は自分がついてないと何もできないんだから
>すべて親の言うことを聞いていればよい」って言い聞かせて
>子供が自分の意見を言おうとするのを遮るんだよね。無理矢理。
これの通りの干渉を小さい頃から何回もされまくったおかげで
独りで決断を下すときに異常に不安になるようになったし
「自分の決断や意見は常に間違ってる」っていう観念みたいなのが常に頭の中にある
この観念を無くそうとしてるけどなかなか上手くいかなくて苦労してるわ
こんな事を母に面と向かって言ったら多分泣かれるだろうから言わないけど
317:名無しの心子知らず
07/12/22 12:56:29 G7s4G6bM
うちの母も泣き虫。泣く事で操る。父は怒鳴るか部屋に閉じ込めたり食事を抜く。
ひたすら耐えて、就職した瞬間から遠くに逃げた。
>>290は、私の想像だけど、これから長い長い苦労があるような気がする。
うちの母だって、何度も「私が間違ってた」って言ったけど変わらなかったし
むしろ、私はどんどん気付いて変わってるのになんで子供は変わらないの？
なんで子供が思い通りにならないの？って感じだった。
私も今子供がいるけど、あの思考に毒されてる気がして怖い。
子供に「こういう風に育って欲しい」って思いすぎてるんじゃないかと。
303の
＞私が待ってるのもその一言だけなのですが、
って所を読んで、ああ先は長いな、と思った。
もしかしたら、この先一回すごく落っこちたりするかもしれないし
大変だと思うけど頑張って欲しいなぁ。
318:名無しの心子知らず
07/12/22 13:44:10 DWZQQCXl
まずはお子さんに親御さんの気持ちを話してみてはどうでしょう？
つまり、本人の希望をきかずにそのスポーツを強制（？）してしまったこと、何でも指示してしまい息子さんが自分で考える機会を与えなかったこと、
それらの行動を反省しているので、今後は息子さんが自主的に自分の人生を考えられるようにしていきたいこと・・・
息子さんは自分の問題に自分自身で気付いているんでしょうか？？
息子さんがそういう風に育ってしまったことを、これから軌道修正するには親だけ、子どもだけでは無理だと思うんです。
本人と親が一緒に問題解決する姿勢で、同じ目標に向かって相談して行ったほうがいい。
そして、もし出来れば第三者の客観的なアドバイスもあったほうがいいと思います。
精神科や心療内科などのカウンセラーが間に入ってくれればいいんですが・・・
もしくは、息子さんにメンタルフレンド的な要素の強い家庭教師をつけて、何でも話せる兄貴のような関係を作るとか。
なんでも家族で解決するんじゃなくて、第三者を巻き込んで息子さんに社会性をつけていくのも一つの方法だと思いますが、いかがでしょうか。
319:名無しの心子知らず
07/12/22 16:15:02 qYI68bah
虐待した親に一番いい仕返しは？
ｽﾚﾘﾝｸ(jinsei板)
320:名無しの心子知らず
07/12/23 00:11:22 QCZVKmvB
“理不尽”な要求２３３件 浜松市議会０６年分報告
2007年12月5日
浜松市内の教育現場に昨年１年間に保護者などから寄せられた１１４３件の苦情のうち、
「セミの声がうるさいから学校の木を切れ」「部活動の選手登録にうちの子を入れろ」など、
学校が“理不尽”と判断した要求が２３３件に上ったことが、市のまとめで分かった。
４日に開かれた市議会本会議で明らかになった。桜井祐一氏（自民党浜松）の一般質問に
市側が答えた。
このほか「学校の隣の敷地の草を刈れ」「クラス替えをせよ」などの要求や、担任交代を
求めるものもあった。今年６月に市が市立の幼稚園、小中学校、養護学校全２３１校に対し
て行った実態調査で浮かび上がった。
市は、校長や教頭らが話し合いに当たるなどした結果「約９割の２０７件が解決した」と
説明。弁護士が介入したり、裁判に持ち込まれたりしたケースはないという。
学校に筋違いな要求を突きつける保護者は「モンスターペアレント」と呼ばれ、全国の
教育現場で問題化している。ただ、市は寄せられた要求は、現状では保護者の過剰なエゴ
ではなく、あくまでも苦情と受け止めている。
市は「親と学校のコミュニケーション不足が原因の場合もある」として、教職員への研修
を実施。今後、学校側や保護者への相談体制を充実させ、現場での解決が困難な場合には、
法務担当部門や顧問弁護士を交えた対応も視野に入れている。
URLﾘﾝｸ(www.chunichi.co.jp)
321:290
07/12/25 13:37:52 hs9RuSpB
皆さんのご意見読ませて頂いて改めて反省する事の多さに驚きました。
ありがとうございます。
今の経過としては私の今までの間違いを説明して謝り、気持を伝え
逆に気持を聞いてみました。そして今は自分の中で
「自分とこの子は違う人間だから考え方も得手、不得手も違って当然」
と考えるようにしました。
するとまだ週末を過ごしただけなのに目に見えて息子が活発になり
口数がびっくりするほど増え、自分の意見を話すようになりました。
ここからが私の正念場だと思っています。
次に今まで怒鳴っていたシチュエーションが来た時に自分がどう考えられるか？
怒鳴るのを我慢するんじゃなく、息子を尊重する事ができるか？
不安ではありますが今の息子のイキイキとした姿を見ていると私も乗り越えられそうな気がしますし
そう言い聞かせようと思っています。
322:名無しの心子知らず
07/12/25 13:54:50 oUd7CduC
>>321
気持ちが伝わったんですね、よかったー。
息子さんうれしかったんだろうね。
323:290
07/12/25 14:48:44 hs9RuSpB
>>322
息子に変化が現れるのが早かったので変な言い方ですが励みになりましたｗ
この息子の良好な変化が元の木阿弥にならないように自分を戒めたいと思います。
ただ、今になって思えば「私は一体息子の何が気に入らなかったのだろう？何をそんなに腹を立てていたのだろう？」
と不思議に思ってしまいます。なんだか自分自身も凄く肩の力が抜けたようです。
ただ>>306で薦められた「心の発達」を調べてみたら・・・
私の息子は反抗期も無く、手のかからない、大人しい、受動的な子供です。
つまり物凄く悪い子に私が育ててしまっているようです。
彼に自信を取り戻させ、活発な子供にするにはどうすればいいのか・・・
やはり暖かく見守るのが最善なんでしょうかね・・・。
今日は終業式で二人が成績表を貰ってきました。
私の所に持ってきたのですが見る前に二人に重大なお知らせをしました。
「成績が良くてもご褒美はないよ、悪くても罰（復習など）もないよ。
今までの父さんは考え方が間違ってたよ、今更なんだ！？と思うかも知れないけどごめんね。
二人に物事の重要性はアドバイスするし出来る限りの手助けはするけど最終的な判断は自分が決めるようにしよう。」
的な事を話ました。
結果は・・・そう悪くも無かったのですが次男のほうは「これはもっと出来た筈なのに！」「いっぱい手もあげたのに！」
などといつもなら決して言わない評価に対する文句を言っていましたので「そう思うなら父さんにはわからないから先生に聞いてみれば？」と
言うとなにやら不思議な闘志を燃やしてましたｗ
324:名無しの心子知らず
07/12/25 15:06:06 GCCliTYb
290さん、良かったですね。
子どもさんが変わったと思ってらっしゃるようですが、実はそうではないんじゃないかな？
親の心の持ち方が変わったから、子どもが本来持っている力を出せるようになったんじゃないですか？
親は、子どもにとって一番影響の大きな「環境」そのものですよね。
それが変わって、子どもが生きやすくなったんです、きっと。
もしかしたら、これから反抗期がやってくるかも知れません。
その時は、冷静になって「ああ、やっとこの子も当たり前の発達をすることができた」って思えるといいですね。
今の290さんなら、きっとできると思いますよ。
自分が間違ってたと思って、こんなに素直に子どもに気持ちを言えること自体、なかなかできるもんじゃありません。
あなたはきっと、これからも大丈夫です！
325:290
07/12/25 15:45:01 hs9RuSpB
>>324
＞子どもさんが変わったと思ってらっしゃるようですが、実はそうではないんじゃないかな？
私もそう思っています。今まで覆い被さってた私という蓋が外れて閉じ込められてた湯気が出た程度でしょうね。
きっとこれから反抗期など息子の内面が容量を増し、沸騰して溢れていくんだろうと思います。
私も貴方の言葉を信じて、自分は大丈夫だ、もう勘違いはしないと自信を持とうと思っています。
本当にありがとうございました。また相談する事があるやも知れませんが宜しくお願いします。
326:名無しの心子知らず
07/12/25 20:32:06 5fhwfGxj
揚げ足取りかもしれないけど、自信持たない方がいいよ。
まだ勘違いしてるかも、くらいに思っといた方がいいよ。
327:名無しの心子知らず
07/12/25 23:53:05 oUd7CduC
私も親が自分の非を認めて謝ってくれたときは泣くほど嬉しかったよ。
だってそれまでは「親の言うことはぜったい間違ってない」の一点張りで
なんか人間扱いされてないなーって思ってたから。
自分にとってすごく影響力のある相手にちゃんと尊重してもらえたことで
それから何事にも積極的に取り組めるようになった。
失敗しても怒られない、一緒に問題点を考えてくれるって安心感ができたから。
しばらくは親も怒りを抑えるのに苦労してるのがありありと伝わってきたし
実際怒鳴られたり殴られたりしたけど回数はすごく減ってた。
「親が自分のために努力してくれている」って本当に嬉しいよ。
私は全くの他人だけど>290さんの息子さんに心からよかったねって言いたい。
まだまだこれから大変だろうけど応援してますね。
328:名無しの心子知らず
07/12/26 17:15:24 9lGABd6k
【東京】「自分の対人関係がうまくいかないのは父の育て方が悪かったせいだ」 父親に熱した油をかけて切り付けた息子(31)に懲役４年判決
ｽﾚﾘﾝｸ(newsplus板)
329:名無しの心子知らず
07/12/26 21:46:59 9lGABd6k
「学習された無力感」マーティン・セリグマン（Martin Seligman）
『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死でもがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げ出そうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。
330:名無しの心子知らず
07/12/29 10:43:29 c0X4exsq
あのー、高校生の息子なんですが
放っとけば何時まででも寝てて
起きればパソコンずっとやってて
このままだとニートになるんじゃないか不安なんですが
それでも一切何も言わない方がいいんでしょうか？
331:名無しの心子知らず
07/12/29 11:55:29 cbiw/V/K
まずそこまでになった過程に問題があるんじゃないの？
332:名無しの心子知らず
07/12/29 11:57:50 WWsfSWJN
>>330
学校ある日もそうなの？
過干渉しない＝一切何も言わない、ではないような気がする。
何か言うにしても、干渉的な言い方とそうでもない言い方がある気もする。
333:名無しの心子知らず
07/12/29 12:04:29 8ZW6c2N+
>>313
旦那さんは何のスポーツを強制されていたのですか？
スポーツもピンキリだし、好き嫌いはありますよね？
私も息子に何かスポーツをやらせたいので、参考に聞かせて欲しいのですが。
334:名無しの心子知らず
07/12/29 12:10:00 c0X4exsq
>>332
ありがとうございます。
いえ学校あるときはちゃんと行ってます。
冬休みくらいは大目に見てもいいんでしょうかね。
335:名無しの心子知らず
07/12/29 12:32:26 WWsfSWJN
>>334
休みだけなら、普段頑張ってる反動かもしれないし
私ならあんまり言わないでおくかもな。
でもそれが正しいとは思わないけど。受験とか考えてたら話変わるし。
親って、子供がちゃんとしてる時は黙ってて、
文句言いたい時だけ喋りがちになっちゃうよね。
336:名無しの心子知らず
07/12/29 12:42:53 c0X4exsq
>>335
そうですね。
今高１なので、とりあえず口出ししないことにします。
ありがとうございました。
ちょっとストレス解消されました^^
337:名無しの心子知らず
07/12/29 22:37:19 CBMGxrh2
高１の息子がそんなぐうたらな生活してるのに何も言えないっていうか、何言っていいかわからない親って、それ自体で親の資格ないんじゃないか？
口出しするとかしないとか、そういうことじゃないだろ？
家族にはルールがあるもんだし、家族の一員としての仕事だってあるだろうし。
こういう所に相談しないと自分のスタンスも決められない親に育てられた子どもは、不幸だよな。
338:名無しの心子知らず
07/12/30 03:37:28 5ALVf61Z
↑この人って親ではないよね？
339:名無しの心子知らず
07/12/30 08:31:56 zUt89FD0
>>338
>>337は男で企業人間なんじゃないかな？
多分、思春期だとか反抗期だとかそういうデリケートな時期の育児のことや
損得や役割など関係ない人間関係のこととかにはうとい人なんだと思う。
父親の役割としてはいいんじゃない？母親だったらびっくりだけどね。
340:名無しの心子知らず
07/12/30 11:22:48 vhzCvkI0
私は２２歳で一人っ子。
未だに車で出かけるのとか反対されて友達と遊ぶのも【あんたが運転せなアカンならやめとき】ってゆわれる。
何をする時も【あんたにそんなん無理やからこっちにしとき】ってやりたい事が出来やん。
１８から働いてるのに仕事の用事で行った事ナイ所に行くってなったら【お母さんもついていく】ってゆわれる。
自分だけの部屋が無くて常に母と一緒。
私の通帳記入を勝手にしてきて【○日に○万おろしてるけど何に使ったん？】って聞かれる。
門限も日付変わるまでやし彼氏も友達もいい加減に嫌気さしてるみたい。
そこに反抗すると【親が心配して何が悪いの？】って泣きながら父と母に訴えられる。
泣かれて悪い事したなーと思ってゆう事聞いてたら彼氏に別れ話されて友達には【○○は泊まり無理やから】って誘われる事がなくなる。
２２歳で社会人５年目やけど電車とかバスの乗り方も知らんし世の中に知らん事が多すぎて恥かく。
１人じゃ無理やって思い込んで何も出来やん。
このままじゃ先が不安過ぎるから反対されてるけど近々家を出る予定。
自分が親になったら自分で何でも出来るように育てたいな。
341:名無しの心子知らず
07/12/30 22:55:54 zfU2twz7
>>333
モトクロスというモータースポーツです。
バイクを使うので免許を取るまでは
親の運転で車でバイクを運ばなければならないので、
必然的に幼少の頃から過干渉になってしまったようです。
そしてその中で結果を出すと、親は期待を子供に押し付けるようになり
いい順位を取れなかった時には罵る。もしくは子供に対し幻滅する。
そしてまた子供に「次こそは」と期待をかける。
プレッシャーの悪循環です。
個人競技で多い過干渉のタイプですね。
342:名無しの心子知らず
07/12/31 01:26:28 okwBlmSw
お金がかかるスポーツは親が必死な人が多いよね。
特にモータースポーツ系は怪我の心配もあるから
過干渉になるだろうし・・・。
でもスポーツのスパルタ指導と日常生活の過干渉って違うよね。
そこら辺の線引きが上手くできないと難しいんだろうなぁ。
343:名無しの心子知らず
07/12/31 16:58:25 navQORsz
スポーツのせいで過干渉になったのなら、
成績のことは関係なかった筈だもんね。
344:名無しの心子知らず
08/01/06 12:55:39 3ONyBrwA
クズ親共、あけましておめでとう。
345:名無しの心子知らず
08/01/19 11:00:40 jq4XGzPc
『毒になる親』25人目
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
346:名無しの心子知らず
08/01/19 23:08:08 5zIOHX06
過保護で育って
不登校・メンヘラになり、現在
障害年金生活ウマ～♪♪な毎日
でもメンヘラになったのは遺伝的な原因のためで、そんなの過保護と関係ねえー！
将来は親の財産を譲り受けて、それを運用しながら悠々自適の生活が待っている♪♪
今日も家事は母がしてくれる
母ができなくなったら、精神障害者専用のホームヘルパーを頼むつもり♪
体調の良い時は、趣味のお茶やお花や書道を楽しむ
年金生活ウマウマ～♪♪♪
347:名無しの心子知らず
08/01/20 15:51:12 pBUTi/47
ほしゅ
348:名無しの心子知らず
08/01/20 15:52:45 pBUTi/47
あげ
349:名無しの心子知らず
08/01/21 07:40:35 LA9IJS59
週末のセンター試験報道で思い出したけど
今年も保護者同伴の受験生が上京するんでしょうね。
どうして田舎の人って過保護過干渉が多いのかしら？
350:名無しの心子知らず
08/01/21 10:10:55 PWHYCD2r
過保護、過干渉の親は子離れしていないから、子供のほうから自覚して
離れていかないと。それがあたりまえと思ってしまったら、一般の感覚と
ずれてしまって取り返しのつかないことになってしまう。
やっている親はたいてい気づいていないから、周りの人達へは
良い反面教師にはなっていていいかも。
一番わるいパターンって、過保護過干渉でやっていたら子供がへんになってしまったから
今度はいきなりほったらかし。今までなんでも自分のいう事をきいていたから
さからわれた時の対処ができない。あわてて学校や施設に相談みたいな。
でも、子供のことは親が一番わかっていなきゃおかしいわけで、赤の他人に
相談してもマニュアルどおりの答えしかでてこないよね。
過保護過干渉の親や子供がニートなのにほったらかしの親を更正させるような
学校でもつくらなければ、だめなんじゃないの。
まず親本人が、自分たちが過保護過干渉だということに気づかないと
おはなしにならない。
351:名無しの心子知らず
08/01/21 13:48:14 DhS14Bdm
私の母は子育てに命をかけてた人。
私も兄も過保護に育てられたと思う。
それが悪かったといってしまえばそれまでだけど、
それでも必死に精一杯頑張って育ててくれた。
そりゃ言いたい事は沢山あったが、今になったら
親の思いもわかる。
両親の子育ては１００点ではなかった。
でも彼らなりに頑張ったのはわかるし、感謝もしてる。
私の兄は、未だに親を呪っている。
育て方が悪かったから、苦労した、と。
彼は、もう４０台。。家を離れて２０年以上になるのに、
未だに恨みがあるらしい。
いくらなんでも、そろそろ大人になればいいのに。
70の親に「過保護はまちがってる！」って叫ぶのも
どうだろうか・・・
352:名無しの心子知らず
08/01/23 11:02:50 mFS5FQOM
>>349
親離れ子離れ、というより「家離れ」が精神的にし辛いんだと思う。
田舎はやはり旧家が多くて、「将来は独立せずに先祖代々のこの土地や墓を守り続けろ」みたいな家訓もありそうだしね。
353:名無しの心子知らず
08/01/23 21:37:56 z+bYqGTD
過保護はまだしも過干渉行為の場合はそれにより子供の脳の前頭前野にダメージを与え、
セロトニン欠乏症や統合失調症の陰性症状を引き起こさせたりする場合がある。
一種の精神的虐待だな。
354:名無しの心子知らず
08/01/24 07:55:54 ffRb8HEG
過干渉とは
過干渉する親達は「我が子を必要以上に心配し、幸せになるのを望んだ愛情の結果」で
あるとしたがるが、実際は世間体重視、子をいつまでも支配下に置きたがる親のエゴが見出される。
また我が子が自分を追い抜いてイキイキと人生を謳歌することに対する嫉妬からの干渉という
非常に屈折した理由も見出され、子は親からの条件付の愛情しか与えられず、自己肯定感が育ま
れること無く成長し、思春期に差し掛かるあたりから何らかの問題が起きてくる事が多いと考えられている。
日本に於いては『母原病』（1979年）などの言葉も出ているが、少子化の陰で子供一人当たりが親に
影響される時間の延長から、より生活の細々したことに対する注文が出易くもなり、当人の自主性よりも
親の意向が優先される傾向も見られる。その根となる部分には保護者側が被保護者の存在に依存している
部分があり、所謂子離れの出来ない保護者像も同問題に絡んで指摘される。
これら過干渉の要因として、被保護者に対する不信が見出される。これは保護者自身が自らの社会性・指
導力・教育力に自信が無いことにも絡み、
同時に自身の付帯物と認識している被保護者が自分の目の届かない所で何を仕出かすか判らないという
危機感もみられる。
こういった心配をよそに自発的・自律的で健全な被保護者であれば、社会的にも適正な範疇で行動できるのであろうが、
被支配が過度に及んで自立的ですらない被保護者の場合には、まず自身が行動計画を立てることが出来ない。
極端な例では成熟した年齢になっても「駅で切符を購入して電車に乗り、目的地に行くこと」すら自分で出来るかどうか自信が持てないというケースもみられる。
この問題に際しては、保護者側に対しては「心配より信頼すること」が必要と考えられ、同時に被保護者に対しては
「自信の持てることから始める」など回復のための取り組みが必要と考えられる。
355:名無しの心子知らず
08/01/27 00:07:12 kF3fLymN
このスレの過疎っぷりから考えて、
過保護過干渉の自覚のある親って意外に少ないのかもしれないね。
メンヘル板とかに、過保護過干渉で育ったらしき人たちのスレが沢山あるけど
見てると悲惨。
応援したくなる人も沢山いるけど、救いようが無い感じの人も多い。
そしてそういうスレに、まさに過保護過干渉してるっぽい親が降臨したりする。
で、毒親と開き直った子供で不毛な言い合いを続けてる。
あれ見るとほんと気をつけようと思う反面、あそこまでは行かないなと安心したりもする。
356:名無しの心子知らず
08/01/28 00:59:44 OGb9ifje
機能不全家族とACについて語ろう 第3夜
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
357:名無しの心子知らず
08/01/28 02:19:51 jSszidtE
コミュニーケーションをきちんと取りながら、物事を進めることが大事ですわ。
子供に意見を言わせること、それには親が子供に聞くこと。
過干渉過保護親は自分が決めて、子にやらせるだけ。
358:名無しの心子知らず
08/01/28 06:52:29 GQKc/3K0
今年小学生になる一人息子がいるんだけど、ほぼ毎日遊びに来る母に困ってるよ。
問題は上げればキリない…orz とにかく赤ちゃんを育てるように干渉する。
息子が言葉を探してるのに「あー○○したいのね」と言ったり。
ビックリしたのは私が片付けをするよう息子に言ったら母が片付けてた時。
（息子は片付けヤダ！と言ったらしく、「一緒にやろうよ」と言いながら全部やってた）
買い物に行ったらお菓子をいくつも買うのもなぁ…
甘やかしてるって常態か
何度かいい加減にしてと怒ったら「今日のあなたは機嫌が悪いのね～」と的外れなことを言われるし
しまいには逆切れされたこともあるなｗ
それだけかわいいと思ってるんだろうけど…
明るいけど自分から何かをするのが苦手な子でちょっと心配してる。
359:名無しの心子知らず
08/01/30 16:39:24 1RKjAwle
>>355
なんていうスレ？自分も過干渉で育ったから見てみたい
360:355
08/01/31 18:32:44 ZfSMsRCR
>>359
メンヘル板とかメンサロ板で「親」で検索すると色々出てくる。
その他の十代がいそうな板でも、たくさん出てくると思う。
↓特にここの１スレ目は、
たまに（やめりゃいいのに）親世代が批判しては非難ごうごうで荒れてた。
子供は親を満たす為の幸せグッズとして生まれる
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
怖いもの見たさならいいんだけど、
あんまり見ない方がいいかも。
彼らは、ほんとに不幸な人もいるんだけど
親に依存するあまり思い通りにならなくて恨んでる面もあるので
親の立場で見るとすごく重い。
361:名無しの心子知らず
08/02/01 09:29:58 jaCvB8g+
ちょっと混乱してきたんだが、このスレの住人の主旨は
「毒になる親」や「機能不全家族」のものと方向性は同じと考えていいの？
（言い換えると、このスレの住人の多くは「毒になる親」や「機能不全家族」等の
本を読んでる？）
いや、↑の本から知識を得てるような気もするけど、それにしては
視点の違う意見も多いし、実生活の中でそういう考えにいたったんならすごいなと思って。
もし他の本からの知識なら、お勧めの本教えてほしい。お願いします。
362:名無しの心子知らず
08/02/01 12:30:34 yAohWLwq
実体験は時に書を上回る
363:名無しの心子知らず
08/02/01 12:52:03 jaCvB8g+
頭がいいんだなぁ。
俺にもそのくらいの頭があれば、もっと早く立ち直れたのかも・・・。
30半ばにしてようやく再生する事ができたよ。
今は無為に過ごした時間が惜しくてたまらない。。
立ち直れただけでもマシなんだろうけどね。
364:名無しの心子知らず
08/02/04 00:58:02 B0KbIFMq
>>360
>>359です。ありがとう！
365:名無しの心子知らず
08/02/11 00:00:13 ZAJGFb3u
｢心配｣という名の過干渉。私は一人っ子ですが、正に過干渉&過保護に育てられました。
常に母親が先回りして手or口が出ます。
糞親父は干渉というより、｢お前には難しい｣｢お前にはまだ早い｣｢出来ない｣云々系のオンパレードでした。
我が家(というか私)が悲惨だったのは､特に幼少時に両親から受けた洗脳でした。
｢じっとしてなさい(ｵｲｵｲ､家の中すら自由に動き回るの禁止かい?)｣
｢静かにしてなさい(しとるっちゅーねん！てか話す気失せてるわ､とっくに！)｣
｢○○しなさいorするな｣のローテーションだった事です。
楽しい事だってちゃんとありましたよ。
でも余りに↑のサブリミナルが効いたお陰で､まぁ芽生えませんね｢積極性｣や｢主体性｣なんかが。
そこで名台詞がでる訳です!
｢もっと自発的になりなさい!｣｢自己主張しなさい｣｢意思表示しなさい｣｢やる前から諦めないの｣と｡
そして極めつけが入ります!
｢だから一人っ子は駄目なのよ！｣…。
……私がいつ｢私｣として生んでくれと頼みましたか!
頼んでねーよ（怒）
もうね生き地獄ですよ､いやホントに(呆)｡
早いとこお迎え待つばかりです。
366:名無しの心子知らず
08/02/14 01:49:15 XcuKVbzh
一人前の人間として接していれば
子供は勝手に育つ。
367:名無しの心子知らず
08/02/14 20:49:39 fHnToE0O
俺も母親とは関わりあいたくない。
色々一緒にいて疲れる。
酒飲んでヒステリックになるし。
だから、将来独り立ちしたら絶対もう関わらないことに決めたんだ。
ただ、父親と兄貴とは関わっていたい。
母親だけは本当に無理。
もちろん母親に育て来たから母親の嫌いな部分が映ってたりするんだけどね・・・
だから反面教師になれるよう頑張るよ。
今、子どもに過干渉・過保護な親はこんな子どもにならないように大事に育ててね。
あと、子どもの前で凄いヒステリックになったりしないで。
母親の死などは聞きたくない。もう本当にうんざりなんだよ。
もう関わりあいたくない。完璧に忘れ去りたい。
子どもって母親のべったりな教育より父親の不器用な教育の方が子どもに力がついていいんじゃないかと思う。
まあこんなこと言ったらうちの母親は「だったらお前１人で生きていけよ。さっさとどっかいけ。何もできないくせに生意気言うなよ。出て行けよ。」とかいうんだけどな。
はぁ・・・
368:名無しの心子知らず
08/02/17 22:58:06 hFCUaATQ
>>337のような父親の役割をしっかりやれる人間が居ないとおかしくなると思う。
369:名無しの心子知らず
08/02/18 02:32:58 bgYsZban
父親が過干渉気味なんだが、普通に話ができない。
必ず一方的な説教になる。
「お前はそこどう思ってるんだ？」とか聞いてくるが、
答えたところで必ず否定される。
だから、自覚はなかったけど小学校高学年くらいからは
説教されてる時は何を聞かれても無言でじっと耐える癖がついてしまった。
無意識に「否定されてさらに罵られるなら少しでも早く嵐が過ぎ去るのを待つ方がいい」って
学習しちゃったんだろうね。
それでも反抗期迎えて理不尽なこと言われて反論するようになっても必ず
「ほお、お前いったい誰の金で飯食ってるんだ？」って論点すり替えで封殺された。
今でも「お前はどう思う？」って聞かれるとちょっと苦しい。
自分の育った環境と今自分の中にあるドロドロした感情を自覚できるようになってからは
多少マシになったけど、それでもやっぱ苦しい時はいっぱいある。
370:名無しの心子知らず
08/02/19 12:55:08 0lkHCH51
親じゃないけど周囲に対して過保護気味の人がいる。
見てると、人を世話してるつもりで自分が依存してる。
時々、すごく負担に感じることがあるな。
「ほっといてくれよ」って言いたくなるけど上司なので言いません。
371:名無しの心子知らず
08/02/19 13:06:14 E8ucD+K2
ライオンの子落しのように、本当に子供の為を思うなら、好きなようにやらせたり
突き放す事も必要なんだよ。
それで、間違った方向へ行ったり、何かしでかしてしまった時は、ある程度
親がフォローしたり手助けすることでいい関係が出来るんだとおもう。
372:名無しの心子知らず
08/02/20 03:16:56 +SecF7sE
35歳の彼氏の事なんですが。結婚したいと言われていますが、ふみきれません。
彼には愛情はありますが、なんとか変わってくれない事には結婚できないと言っています。
自分は、彼の親が軽い過干渉なのではないかと思っていますが、どう思いますか？
・給料と口座は全て親が管理していて、彼は口座番号をしりません。
私は「自分で管理させてもらいな」と何度も言いました。それを実際親に言うのに
1年以上かかりました。が、結局言い負かされ現状変わらずです。
・反抗期がなかった。親に意見したのも私に言われてやったのが初めて。
・家庭で、どんなに嫌いな食べ物を出されても文句を言った事がない。
私と外食するとき、メニューを決めるのに非常に時間がかかる。自分で決められない。
誰かに決めてもらったほうが楽な様子。（かなりマシにはなってきましたが）
好きな食べ物、嫌いな食べ物が自分ではっきり分けられない。
・自分の部屋に置いてある服ならそれが明らかに父親のもの（デザイン、サイズ）
だとしても、何の疑問も感じず定年後みたいなデザインのぶかぶかの服を着てくる。
「ぶかぶかだよ。変だなって思わないの？」→「部屋にあったから。」という感じ。
（他の事も、何も思わない・深く考えない。違いがわからない。という事が多々ある）
・私と電話していても、風呂に入れといわれたら素直にお風呂へ行く。
ご飯だよといわれればすぐに行く。
373:372
08/02/20 03:19:13 +SecF7sE
続きです。
・門限はないが、いつも叱られているようです。あとは金にとてもうるさい。
毎月の貯金額は決められていて、それに従っています。
一軒家を建てましたが、親が今までの彼の貯金額半分以上おろして足しに。
・そんな自分について、私と出会うまで全く何も思った事がないそうです。
「変わる、行動する」が口癖ですが、もう2年、現状は何も変わっていません。
言っても言い負かされるそうです。結婚できなきゃ一人前とは言えない、と。
・建てた家についてですが、はじめは息子が結婚した場合同居できる仕様で考えて
いたようです。彼も何の疑問も持っていませんでしたが、私が「同居なら絶対結婚しない」
と言ったので、親に無理だよ、と頑張って説得したので普通の家になりました。
（息子に嫁が来ないと困るから・・・という感じでしぶしぶだと思います。）
・ちなみに私の事は良く思っていないようで、「結婚しない女ならすぐ別れろ」と
お見合いをすすめられているみたいです。
長くてごめんなさい。他人の家庭の事なので詳しいことはわかりませんがこんな感じです。
もちろん本人の資質もあるかと思いますが、もし毒親なら相当困難な道かなと
悩んでいます。みなさんどう思いますか？過干渉の可能性あると思われますか？
374:名無しの心子知らず
08/02/20 07:41:44 kpSi6hJs
可能性があるどころの話じゃない。
悪い事は言いません。絶対やめたほうがいい。
後悔することになるとなると、自信を持って断言できます。
375:名無しの心子知らず
08/02/20 09:57:41 8IYw85ul
小学生の話じゃないんだ・・・
なんでそんな人好きなの？
376:名無しの心子知らず
08/02/20 16:08:54 QkJH8tW0
【社会】40歳無職女が中学校に忍び込む…千葉[02/14]
今月14日未明、千葉県警内房署は、県内の公立中学校に忍び込んだとして、40歳無職の女を建造物侵入の疑いで現行犯逮捕した。
調べによると女は「息子がチョコを貰えないと可哀相だから、下駄箱に入れておこうと思った」と、わけのわからない供述をしており、
女の持ち物を調べたところ、可愛いらしい包装の箱から、手作りと思しきチョコレートが発見され、、
犯行の動機に繋がる重要な手掛かりとして押収された。
女は会社員の夫(43)と中学2年生の息子、小学校5年生の娘との4人暮らし。
女を良く知る近所の主婦は「とても仲の良い家族。物静かで優しい奥さんだったのに、何故こんな事件を？」と首を傾げている。
377:名無しの心子知らず
08/02/20 16:24:46 IFD8MjNa
>>372です。
私は元々結婚じたいまだまだする気ないので焦ってないのですが、
どう育てたらこういう風になるんだろうと思って…。
良くある携帯を見るとか、しつこいとかそういうのはないみたいですが、
「いいなり」「疑問に思っても行動に移せない」のはやはり過干渉も原因のひとつでしょうか…
ちなみに今は結婚して早く出ていけ出ていけ言われてるようです。結婚したら貯金は返してやると。
なのに○百万も建築費用として息子から取るなんて。
レスくれた方ありがとうございます。私ももう疲れてきているので結婚は無理だと思います。
が、過干渉なのか知りたくて、聞いてみました。
378:名無しの心子知らず
08/02/20 18:07:35 Ao8DQbeL
>>377
その彼氏、依存性人格障害に当てはまる？
もしそうなら、親の過干渉と本人の資質、両方の兼ね合いだと思う。
同じ育て方でも、激しく反発して荒れる子もいるし、自滅する子もいると思う。
私の知人にも、ひどく過干渉の母親がいるんだけど、
長女は不登校で、弟は順調に>>372の彼氏と同じ道を歩んでるように見える。
長女はひたすらけなされ怒鳴られてるけど、弟はそれプラス溺愛・期待されてる感じ。
周りを見ていると、
過干渉でも、子供はみんな同じタイプになるわけじゃないような気がする。
同じように、資質が強烈だと、親が比較的マシでもやっぱりそういうタイプになる。
でも372の彼氏の場合は、確実に親がまずいっぽいね。
379:名無しの心子知らず
08/02/20 18:51:31 IFD8MjNa
>>378
依存性人格かどうかはわかりませんが、私は親が過干渉気味で、本人の性格の問題も大きいかなと思っています。
酷い束縛、罵倒などはないようです。多分お互い最高の家族だと…(少なくとも私が彼に言うまでは)思っていたのではないでしょうか。
でも私から見たらおかしな家族です。本人が強い意思でなんとかしたいと思わない限り、一生このままかな…？
380:名無しの心子知らず
08/02/21 05:40:55 ve9Fd3qd
本人が気づかない限り 一生そのままです。
結婚し、20歳を頭に三人も子供のいる４３歳の我が旦那は、母親の歪んだ愛情ですくすく増長しています。
周りで「おかしい」と説明してもその場限りの納得のふりのみ。
心底解っているわけではない。
381:名無しの心子知らず
08/02/21 13:33:27 YUOSkBN0
>>380
納得するふり…分かる分かる！
で、居心地悪くなると黙って下向いて反省したふり。
旦那さん、どんな感じですか？奥さん任せな事がやっぱり多い？
382:名無しの心子知らず
08/02/21 14:31:41 ve9Fd3qd
>381
結婚当初、銀行とか保険とかの事は、すべてお前に任せるとか言われて有頂天になった私がお馬鹿でした。
「任せる」という意味を間違えていた。
旦那の「任せる」は「出来ないから、やってね」という意味だった。
案の定 キャッシュコーナーでお金を引き出した事もなければ振込んだこともない。
通帳も親が作ったので給料振込先銀行も知らなかった。
生命保険もママのすすめられた物（内容は全く知らない）
車も親が買って既に車庫に置いてあった。
衣替えなどしたことない。
すべて親がやってあげていた。
それが当たり前だと思ってるから、自分がしてもらったことは子供にもしてやろうとする。
これでは、子供も駄目駄目になるので過保護の連鎖は、私で断ち切ります。
383:名無しの心子知らず
08/02/21 18:21:32 YUOSkBN0
>>382
そうですか…今はどんな感じですか？
私は>>379なんですが、私も初め、なんでも私に合わせるから楽でしたけど、
一事が万事そんな感じになって来ちゃって、ひょっとして意思とか考えがないのか？と思っていたところで
貯金を親が管理している事とかを知り、衝撃的でした。
変わる、行動する、と立派に言うけど結局自分で口座を作る事すらしません。何度言っても。
良い人でいろんな意味でまっさらな人ですが疲れて来ました。もう諦めます。別れます。
384:名無しの心子知らず
08/03/03 19:33:23 i1RJAto1
353 ：名無しの心子知らず：2008/01/23(水) 21:37:56 ID:z+bYqGTD
過保護はまだしも過干渉行為の場合はそれにより子供の脳の前頭前野にダメージを与え、
セロトニン欠乏症や統合失調症の陰性症状を引き起こさせたりする場合がある。
一種の精神的虐待だな。
私がいる・・・
過干渉（過保護ではない、ほっぽらかしにしながら趣味や価値観、ものの考え方などに
物凄く干渉して自分の考えに従わないと怒る）な父親に育てられ（母親は他界）
難治性の鬱病と診断されて精神科通い・・・・治らず、別の医者で見てもらったら
明らかな父源病、統合失調症の陰性症状だと言われた。
医者が泣いて、あなたよく生きてきたわね、と言って。
何年も精神科に通い、薬をたくさん飲んでいる私を見て糞父は
「おまえはどうしてそんなになっちゃったんだ」と責める。
あなたのせいなんですけど。
385:名無しの心子知らず
08/03/09 20:17:27 a1brdRK6
>>384
「学習された無力感」というのがある
『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。
386:名無しの心子知らず
08/03/09 20:24:51 caHSZfaB
>>384 >>385
しかもそういう理論を知っててなお殆ど抗えない,、強烈なものだなからな…
ほんと、親族・近所など以外の、行政による第三保護者が、子供には必要だと思う
387:名無しの心子知らず
08/03/10 12:35:17 GV0mU1fw
ほんと親ってやっかいだよな・・・。
俺の親もヒステリーがひどくて虐待気味だったから、
やっぱり俺も心が病んじゃってた。
10年前くらいに良い本や精神科の先生に出会えて、
親との連絡を絶ち縁を切って心の問題はかなり良くなった。
でもたまに親が俺を捜している夢を見る。
見つかるのが怖いと言う気持ちと親を捨てた罪悪感とでうなされる。
今日も見た。おかげで欝だ・・・。
たぶんもうこれは一生続くんだろうな。
388:名無しの心子知らず
08/03/11 15:55:00 O3DmBU3O
>>387
私も、いつ頃からかは忘れたけど、よく親の夢を見ていた。
でも悪夢は、私はこの数年でかなり減ってきた。精神科の通院は去年終わった。
387も、心の問題が良くなったんなら、悪夢もちょっとずつ減るんじゃないかと思う。
もちろん親の酷さとかによるだろうけど…
私は最近、親への執着がおさまった気がする。
過干渉されて育つと、親子が共依存みたいになっちゃってて、
それで、子供の方からも、親を（心の中で）激しく責めたり、もっとこうして欲しかったとか
あれのせいで歪んだんだとか、何でも親子関係に結びつけて考えがちになってる。
そこから一歩上がって、歪んだなりに、ここからどうやって這い上がろうかって思い始めると
もう親のせいにしててもしょうがない、ダメ人間なりに頑張ろう、ってなってくる。
人生が短距離走だったらスタートダッシュ（親の良し悪し）で人生決まっちゃうけど、
実際はマラソンどころかツールドフランス並に長いんだと、思うようになってきた。
つっても自分の子供には、すんなり親離れ子離れできるように頑張ろうと思う。
389:名無しの心子知らず
08/03/11 20:17:29 5qxWV1ko
どうもどうも＾＾
入りたくもない糞進学校に受かってきましたよｗｗｗ
390:384
08/03/12 03:27:42 APxcvc7O
>>388さん
あなたの考え方で、何だか視界が少し開けた気がします。
今は親と離れて暮らしているから、このまま何とかして
逃げようと思います。
私は、ハズレくじひいちゃったけど、駄目なりにできる事を
しようと思います。
384を書き込んだときは一歳と二歳の飼い猫の里親を探したら
自殺しよう、遺書は「毒になる親」を付箋紙だらけにしておいて置こうと
思っていたのですが、
あなたの言葉で、希望が見えました。
だめなりに、頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。
391:名無しの心子知らず
08/03/12 03:35:36 rPBt4DuW
私の母親は>>385の犬みたいだ
子供の為に糞父親と我慢して生活してた。
子供が自立して離婚できる環境になったのに離婚したら生活が出来ないと言ってまだ耐えてる
392:名無しの心子知らず
08/03/12 07:49:53 4bAEoaLO
誰でも384くらい嫌な目に遭ったら死にたくなると思うわ。
でも本当の毒親は、子供に死なれても、それを自分の不幸のネタにしてでも
更なる毒人間として生きてくような気がする。
死ぬのやめて良かったよ。脳もダメージ受けてもある程度は回復するし。
育児板にも沢山毒親っぽいレスがあるけど、こういうの読んでも本人は気付かないんだろうなぁ。
私の周りの毒ママ見てるとそう思う。まぁ私も他人事みたいに言えないけど。
393:宮崎勤スレより
08/03/12 08:57:36 GJ54EnV6
494 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/02/29(金) 03:20:57 ID:XFiyDm+4
偏見かも知れないが
祖父母に育てられ実父母 が厳しい家庭って祖父母が亡くなってから
凶悪犯になるケース多くないか？
394:名無しの心子知らず
08/03/15 16:20:15 ulLxQIr+
・2007年10月に子供の6%をシャブ漬けにする法案が成立
精神科が国民を覚せい剤シャブ漬けに / 2008-02-23 13:23:08
桝添厚生大臣はとんでもない無能、バカか賄賂を貰っているか、
米国のエージェントかのどれかだ
・2007年10月に改正された発達障害者支援法で、
ADHD（注意欠陥多動性障害）と精神科医に子供が認定されると、
自動的にADHD薬(要するにシャブ)を大量処方、シャブ漬けにされる
ことが法律で決定された。
・精神科医団体は子供の６％がADHDであると主張している。
・既に欧米では2000万人の子供がADHDと診断され、シャブ漬けにされてきた。
その結果、小学生が銃乱射して教師や生徒を計画的に虐殺したり、
コロンバイン高校で銃乱射虐殺が起こったり、
バージニア大学で２３人射殺されたり、
と、突発性自暴自棄大量殺人犯罪が多発し始めた。
欧米ではすでに数十万件の訴訟でADHD薬が銃乱射の原因であると
認定され、ADHD薬の売り上げは減少傾向にある。
395:名無しの心子知らず
08/03/16 15:02:44 W2RZ0+hd
今度から大学生になります
前からうっすら気付いてはいましたが
此処を読んで、うちの母親は過保護と過干渉なんだと確信しました
大学も親に強制されて専門的な芸術分野に進められたし
(お前は努力できないから普通大は無理だと言われた)
髪型は長くてストレートでなくてはいけないし
(母親が私くらいの時にショートにして失敗したから、とか、髪短いと雰囲気が女らしくなくなる、とか)
服装もすぐに文句つけられます
(それ着て横歩かないでね、とか)
友人や恋愛関係も色々言われますし…本当に苦痛です
『生意気だし邪魔だからさっさと家出ろ』と言われたので、やっと子離れの気配かと安堵して
『じゃあ、３年になったら就活もあるし、
バイトして貯金して、一人暮らし出来るようにするね
家賃は定期代分だけ出してくれれば良いから』
と言うと
『一人暮らしはそんなに危ないしry就職しても家からry』
と、発言もコロコロ変わる始末
もう疲れました…どうしたら良いんだろう
とりあえず今度の休みに髪を切ろうかと思います
でも小さい頃から洗脳されてるせいで、髪を切るのすら怖い…
親御さん、過保護過干渉には気をつけてあげてください…
396:290
08/03/18 16:53:00 cEu4wqSM
お久しぶりです。
ここに来たという事は・・・また壁にぶつかっています。
話だけでも聞いてください。
以前書いた頃より子供達は活発になり、兄（中２）、弟（小５）ともに私に
話をしたり意見を言うようになりました。
で、シーズン（以前書いた特殊なスポーツはウィンタースポーツです）が終了し
兄は昨年までとは比べられないようなしっかりとしたカタチ、将来の可能性を示す成績が残りました。
しかし現在中２、来年は受験です。
どのスポーツでも同じように真剣にやるには勉強と両立させるのは難しい。
息子も得に勉強の成績が良いほうではありません、そして家庭が得に裕福でもなければ家を継げば安泰などの
保障がある訳でもありません。
で、よその家に目を向けると定時制高校や特殊な優待のある私立高校等に進学してスポーツを優先する子供も居れば。
自分の可能を見極めて引退する子供も居ます。
スポーツを優先・・・を選んだ家庭の場合は私の目から見て、親の洗脳の賜物にしか見えません。
仮に大成したとしても将来の生計を立てるのは難しい自己満足のスポーツです。
親の自己満足以外に後押しする理由がわかりません、そしてそういう子供は殆ど学校に行かずに練習しています。
そして引退して行く子供・・・・中２で早すぎると思うかもしれませんが上記の通り将来性の無いスポーツです。
冷静に考えれば、気持がないのならそれ以上続ける意味はないでしょう。
で、どちらの家庭にも言える事が大抵の場合、過干渉（に見える、噂で聞く）という事です。
小さい頃から一つのスポーツを強要する訳ですし、歩いて行って練習、という訳にはいかない特定の場所での競技なので
親の多大な干渉なくては継続も不可能です。
そして困った事にそのスポーツ自体に麻薬的な快感がある事。結果や成績ではなく子供であれば大抵の子が「快感」に感じるスポーツです。
（勿論私もその快感に取り付かれています）
多分、子供達の中には「気持いい！楽しいからやり続けたい」という感情と「親が厳しい、色々と強いられる」等という＋と－の感情の板ばさみになっているでしょう。
うちの息子もそうだと思います。
で、今シーズン最後の大会を終えて、息子にメールを送りました。競技を選ぶか受験を選ぶか？競技、受験、双方の可能性と過酷さなど。
397:290
08/03/18 17:08:16 cEu4wqSM
つづき
私の思いつく限り、出来るだけ競技、受験。どちらにも偏ることなく客観的に書いたつもりのメール。
そして息子自体は「どうしたいのか？」。
勿論、私に相談してくれてもいいし、先生、友達、先輩などに相談したりして。自分で決めれなくても
「こうしたい」とか「こういう事で悩んでる」など考えて、話してくれないか？とメールで伝えました。
（メールだと後で何度でも息子が読み直せると思ったので）
そしてその夜メールの内容に対して補足的な話をして「時間が欲しい」との事だったので「何か話す事が出来たら教えてね」
と話を終わりました。
それからの息子は・・・遅れた勉強をする訳でもなく、学校から帰れば遊びに行き、漫画を読み、ゲームをし、家でのトレーニングメニューは一応こなす。
そんな毎日で１週間過ぎました。
厳しい事になんにでも時間切れはあります。彼の契約が近づいていました。大層なものではないのですがメーカーのサポートを受けていまして
その契約の為に今シーズンの成績やビデオ等を提出しないといけない。来年は去年以上のサポート（金銭的なものではない）を受けられそう。
包み隠さず話していました。・・・そして今シーズン最後の合宿が近づき、話をするチャンスとしては昨日が最後の夜でした。
夜９：００過ぎに「話がある」との事なので「今日は父さんは何も言わずに話だけを聞くよ、最後まで自分の話したいこと、伝えたい事を存分にしゃべってね」
と、そして「もし言葉で伝えきる自信がなければメールとかにまとめてくれてもいいよ」と言うと「自分で話す」との事でした。
そして話した内容は、
「一週間、ずーっと悩んでた」
「どーしようって悩んでた」
「楽しいけど、受験が大事かなー？と思った」
「だから受験かなー？っと思ってるけどどう思う？」
私が送ったメールは何時間もかけて考えたメールだったのですが・・・そして１週間待ち続ける間に妻と色々な事を毎日話していたのですが
悩んだ結果、７年間打ち込んできた大切なものを諦める言葉は、４行でした・・・しかも何を悩んだかもわからない・・・。
で、
「（受験のほうが大切と思う）なら・・・受験を選ぶしかないんじゃない？」
というと「じゃあ受験する」という結論で終わりました。
398:290
08/03/18 17:18:54 cEu4wqSM
で、その後に
「もし話に時間がかかって今日で決まらない事もあるだろうに、合宿と契約もある最後の日
話し合う時間もない土壇場にならないと話さなかったの？」
「そしてずーっと悩んでたって言ったけど、具体的にどういう事を考えて悩んでいたの？」
この２点の答えも真夜中まで帰ってこなかったのですが、話し出した答えは。
「話ずらかった」
「どーしようって悩んでた」
さすがに怒鳴って・・・しまいそうな所を我慢しました。
しかし今朝もう一度彼の「気持」を聞くと
「（競技を）辞めたくなく」「（競技に）青春をかけてもいい」などと言い出し
弟はまだ続けるという事を知ると愕然とした表情で「じゃあボクも・・・」と言わんばかりでした。
なんとなく自分が辞めれば弟も辞める事になると考えていたのかも知れません。
で、さすがに今朝は我慢しきれずに
「◎▽■●×○＊□★～！！」
と怒鳴ってしまいました。
とりあえず今日の契約は延期にしてもらって（受験を選ぶなら契約を断るので）
「世間話程度に軽い気持で話をしようね (*'-')」
なんて事にしたのですが・・・
この場合も彼の「どーしよーって悩んで決めた」結果の高校受験を尊重するべきなのでしょうか？
因みに彼に聞いた所
「そのスポーツ以上に楽しいと思う事もなければやりたい事もない、大学に行きたいとも思わない
そのスポーツの為なら遊ぶ事も友達との時間も勉強も我慢できる」
そうです・・・。
399:290
08/03/18 17:21:37 cEu4wqSM
長々とスミマセン・・・・
しかし正直ホトホト困っています。
学業優先が私の考えでもあったのですが
競技を主として活動する。 両立させる。 学業を優先させる。
どれをとっても悪循環が起こりそうなのです。
何かしらコメントなりアドバイスなり頂ければ大変ありがたいです。
400:名無しの心子知らず
08/03/18 18:19:56 kU/njG9t
290さんお久しぶり
前のレスに較べて、ずいぶんマシになった気がする。290さんが。
でもやっぱり、文面から「スポーツを選んで欲しい」ってのがにじみ出てる。
たった4行の返答が、すごく軽いものに感じたみたいだけど
私は、彼なりに悩んでためらって、出した結論のような気がする。
後でグラついた事を言うのは、親の顔色窺ってるんじゃないかなぁ…怖いから。
今までは、息子さんの意思の弱さのお陰で親の意見を通せたわけじゃん。
親が強く言えば、内心どう思ってるかは分からないけど、とりあえず従ってくれた。
もし過去に息子さんが「でも俺はやめたい、別の事をしたい」ってハッキリ言ってたら、
ものすごい亀裂が入ってたわけじゃん。
息子さんは骨抜きにされて育ってきて、それは290さんがやった事でもあると思うんだよ。
＞どれをとっても悪循環が起こりそうなのです。
それは、覚悟しないと。まぁ今すごく不安だろうけど…。
もう何年も前から始まってた問題なわけだから。
>>384とか>>387とかをじっくり読んで頑張って欲しいなぁ。
今気付けた290さんは、それよりは絶対良くなるだろうから。
401:名無しの心子知らず
08/03/18 19:37:41 oC+oMAku
悩んでる気持ちはわかるし、
自分の育児の問題に気付けた人ってことで上出来なんだろうけど、
や～っぱり、文章の隅々から毒親臭がするねぇ＾＾；
やっぱり気付けてもなかなか変えられないものか・・。
とりあえずあなたが考えないといけない事は、学業？スポーツ？
そんなことではない。
今までの間違いを取り返すことだ。
それがやれてない現状じゃ、その選択肢はどれを選んでもいい結果にはならない。
だから選択肢はどっちでもいいと思うよ。
ただ、「間違った」と思った時、いかに方向転換するため全力を尽くせるかだ。
この選択だけは間違えてはならない、みたいに考えてるように見えるがそんなことはない。
そのスポーツで食っていく事が難しいなら、スポンサーなんて今だけの話なんでしょ？全然重要じゃないじゃん。
その「全力で方向転換」という部分はもちろん、あなたではなく本人次第なのだから、
なおさらあなたは、子供がそれを出来るようになるよう、
子供に与えた悪影響を取り除く事に必死にならなきゃいけない。
心の問題が少ない人間が目的を定めて努力すれば、学業だってすぐおいつく事ができる。
あと、まあこれはいい加減な案だけど、
あなたが気付けても変われない人なのだったら、
開き直って過干渉親として生きるのもありかもしれないよ。
宮沢りえの母親や、亀田父のようにね。
402:名無しの心子知らず
08/03/18 19:47:08 oC+oMAku
補足。
ただし、過干渉親と生きるなら、最後まで子供の面倒を見ること。
最後ってのは一生ってことね。
（宮沢りえの母親は知らんが、亀田父のほうはその覚悟があるように見える）
403:名無しの心子知らず
08/03/18 19:49:27 oC+oMAku
蛇足。
（だから亀田家は「仲だけは良い」んだろうなぁ・・・）
404:名無しの心子知らず
08/03/19 09:29:57 6nZRgrhZ
うん。
例えばさ、何か子供が簡単には治らない病気にかかってたとしたら、
学業を選ぶかスポーツを選ぶか、なんてどころじゃないでしょ。
そんな事を悩む前に、病気を治すことを考えないといけない。
病気を放置したままだと、どっちを選んでも満足に出来ない。
たとえ話として病気と言ったけど、ある意味たとえ話じゃないしね。
405:290
08/03/19 11:23:18 UfZX30Mg
みなさん。ありがとうございます。
もしかしたら何か良いアドバイスでも貰えれば・・・程度に思って書きなぐったのですが
こんなに助けになるレスを頂けるとはおもいませんでした。
途中経過から言えば
彼は自分がどうしたいかという気持ではなく
どちらかを選んだ場合の結果がどうなるのか？ばかり考えていたようで
（以前からそういう考えがあったので今回も「気持を聞かせて」とメールに書いていたのですが）
選択を物凄く重く受け止め、自分ぐらいの成績ではスポーツを諦めて一生懸命勉強しないと
例絵で言えば「ネットカフェ難民にでもなってのたれ死ぬ！」ぐらいに考えていたそうです。（←これは本人も笑って言ってましたが・・・）
生きていく為にはそのスポーツを諦めるしかない、選択の余地がなかったそうです。
で、もう一度自分がどうしたいか？どういう道を選びたいのか？を聞いてみると即答で。
「どんな事があってもそのスポーツは諦められない、辞めたくない。だからずっと、どうしようと悩んでいた（困っていた）」
では、例えば下の三つから選ぶとすると（または他にやりたい形態があれば）どれ？
① スポーツ優先（学業を両立できるように遊びや自由時間を削ってでも努力）
② 学業を第一とした両立（部活のようなイメージで、スポーツに取り組む時間は自分の努力次第で作る）
③ 学業優先（スポーツは趣味）
すると①だと③は選択肢にないしその程度の関わりになるならきっぱり辞めたほうがマシ。
で、気持はわかったけど②ではどうなの？一番良い方法に思うけど？と聞くと。
「許されるなら全てをかけるつもりでやりたいから①仮にそのスポーツ中の事故で命を失うならその人生には満足
ワーキングプアになって引退後を送るのは避けたいけど気持だけで言えばそうならないように勉強などを必死で頑張る覚悟はある」
「①を許されないなら②でも構わないが自分の中で①と同じ結果になるように必死で頑張る」
との事でした。
406:290
08/03/19 11:40:40 UfZX30Mg
つづき・・・
もし①を選ぶ場合、私が指導したほうが良いのか？逆に②を選んで（そうすれば私は口出しもしない）私に干渉されずに
スポーツを続けたほうが良いのではないか？と聞くと。
「上手くなりたいから、上手くなる事が一番楽しいから少々厳しくてもいいから見て（教えて）欲しい」
↑教えて欲しいの件は今までの私の過干渉が原因で「父は凄い」的な考えを植えつけてしまってるのかもしれませんが
こういう話になりました。
なかなか文章だけでは伝えづらいのですが私の気持は正直「普通の学生生活を送って欲しい」なのです。
今のスポーツを競技として続ける事は息子の資質やそのスポーツの将来性などを考えても出来れば諦めて欲しい。
しかし今までどうしても彼が人生を賭けたいというので大切な中３を迎える前にしっかりと話をしないといけないと思っていました。
上にも出た通りに死ぬ可能性もあれば一生障害の残るような怪我を負う可能性のあるスポーツです。
救急車で運ばれる人もザラにいますし息子自体今まで３回運ばれています。（大事には至っていませんが・・・）
出来る事なら彼を傷つけずに諦めさせたいと考えていました。
しかし彼の気持は本当は固まっているようです・・・
そのスポーツを選ぶという事は私達夫婦にも相当の覚悟が必要です。
費用、時間、労力、そして将来性の無さ。スポーツの中でも間違いなくトップクラスです。
なのでもしスポーツを選ぶにしても私達も応援、バックアップできるように彼の真意を確かめたかった。
で・・・彼を気持を納得させた上で諦めさせる事は不可能だという事がわかりました。
407:名無しの心子知らず
08/03/19 11:52:48 6nZRgrhZ
意外としっかりした息子さんだ。
心配してるほど悪影響は強くなかったんじゃないかな。
もうすべてを息子さんに委ねて、あなたは何も考えず、フォローだけに全力を尽くせばいいと思う。
ただ一つ気になる事が。
290さんがここで書いてるように、お父さんが頭が爆発しそうなくらい迷って悩んで困っていることを、
息子さんは知ってると思う？
408:290
08/03/19 11:55:06 UfZX30Mg
まだどういう方法を取るかなどはこれからゆっくり話を続けていこうと思っていますが。
出来るだけ彼の人生が最善のものになるように、そして彼の夢が叶うように応援していきたいと思っています。
たった４行の返答が彼にとっていかに重かったのか、正直聞いた時に私は落胆したのですが
これまた自分の誤りなのだと教えてくれた事、息子の口から「何も考えられないほど苦しい選択だった」事を聞けた事、
とても良かったです。
そしてどの道を選んでも覚悟を決めて見守ってあげないといけない事を再確認できた事。
>>384さん>>387さんにも感謝です。
ただ一つ質問なのは皆さんは立場的に言えばどの人間に近いのですか？
育児板ではありますが、親、子供、または両方、どちらの目線でこのスレを見ているのでしょうか？
以前の私なら「そうは言っても子育てはそんなに簡単なものじゃない！受験が失敗してもいい訳ないだろ！」と思っていたでしょうし
「そんなの自分自身（干渉される側）が弱いだけだろ！」と思ったでしょう。
今でも私の分に毒親臭があるとの事ですがその通りでしょう、正直今でも完全に皆さんの話、このスレの論調に賛同はできません。
それでも悔い改める事も多々ありますし、今は理解できなくてもこの先、気づける日が来るかもしれません。
またその日が来るように努力したいと思っています。「彼の人生だから♪」と放任できるように・・・
また悩んだ時にはここに来ます。その時はまた力を貸してください。
ありがとうございました。
409:名無しの心子知らず
08/03/19 11:57:16 iSFD7i2o
子供がやりたいって言ってることを親がやめさせたいって思うのがまず過干渉なんじゃねーの？
学業ってそんなに大事なの？
息子さんが受験を選ぶ、といったのはあなたの顔色を伺っての話でしょ。
息子さん自身がどこまでそのスポーツに賭けているかも分からないけど、
プロになりたいと思ってやってるの？
高校へ行ったら他に楽しいことがいっぱい出来て自然とスポーツはやめてしまうかもしれない。
逆にこれから続けて行って才能が開花するかもしれない。
もう少し時間をかけたら、いつか自分の中で趣味として消化できるかもしれないよ。
410:名無しの心子知らず
08/03/19 12:11:40 6nZRgrhZ
親だから目線は親ですよ。
ただし、
>「そんなの自分自身（干渉される側）が弱いだけだろ！」
んじゃ、弱くなった原因は？人はどういう理由で強くなりどういう理由で弱くなるの？
という視点を持ってるわけです。
「息子はなぜか知らんが弱かった」で済ませたくないわけですよ。
411:290
08/03/19 13:34:39 UfZX30Mg
>>407
私としても（私も息子も）信頼のおけるコーチに頼んで私が教える事はやめてフォローに回ろうかと考えています。
息子の気持には反する事になりますがそのほうが彼の成長に良いと思いますし・・・。
そして私が悩んでいる事は知ってます。どこまで伝わっているかはわかりませんが・・・
考えた事や、昨日も思い違いを反省した事など謝ったりしましたから・・・最近謝りっぱなしです。
多分そういう事もあって最近では父親＝完璧みたいな図式からは抜けてきたのは感じられます。
ナマイキな口をきいたりキックをしてきたりとか・・・勿論冗談でですが前はあまりなかったコミュニケーションです。
>>409
私としては悩みを聞いて貰いアドバイスを頂く側として出来るだけ丁寧にみなさんに失礼のないように文章を書いているつもりです。
ここがどういう場所であれ私の文章がいかに稚拙であれ、貴方のような口調の人の意見を参考にする気はありませんし
あなたが書いている文章自体、憶測できめつけた内容な上、レスを返される人の気持を考えてるようには思えません。
１年間で日本の社会人平均所得ぐらい費用がかかる命にも関わる危険のあるスポーツと言っても
「子供がやりたい事をやめさせるのが過干渉」と言えますか？
我が家は裕福な訳ではありません、精一杯切り詰めて捻出しています。スポンサーや関係している方々、団体にも多大なご助力を頂いてなんとかやっていけてます。
そして彼は今年残念ながら（怪我などもあって）プロになる事はできませんでしたが、もうあとほんの少しという位置にいますし
彼の目標は具体的には書けませんが貴方の想像しているより遥かに上だと思います。
もちろん高校へ行ったら（スポーツを続けても高校へは行かせるつもりですが）他にやりたい事が出来るかもしれません。
それはその時でよいでしょう？
貴方が勉強かスポーツか何かしらを強制された経験でもあるのかどうかは知りませんがとにかく私の事を否定したいだけにしか思えません。
>>410
親はなくとも子は育つとか、子は親の鑑とかよく聞きますがその通りなのですね。
ただ逆に一つ気になるのが例えば自発的で積極的で・・・一般的にいうところの健康的な子供。
その子の資質ではなく親の接し方が良いから・・・という事なんでしょうか？
412:名無しの心子知らず
08/03/19 14:14:20 UEGZafy2
息子さん、まだ本当の気持ちを言ってないような気がする。
290さんも、ここに本当の気持ちを書いてないような気がする。
だってもし息子さんが本当にそのスポーツをやりたい、上手くなりたいとずっと思ってて、
でも290さんが勉強のために諦めて欲しいと思ってたなら、
290さんならとっくにやめさせてたはず。
練習や大会エントリーに意欲を見せない息子さんを怒鳴ってきたでしょ。
本当は290さんは、スポーツは最大限に続けて、勉強もせめて人並みにやって欲しい、
親に背中を押されなくても意欲的にやる子でいて欲しい、って思ってたよね。
やる気さえあれば両立できるはずだ、と。
そして息子さんは、それをよく分かってると思う。
そして意欲を見せない息子さんを叱咤激励するために、
「頑張らないとプロになれない」「いい仕事に就けない」「入試に落ちる」とか
悪い未来の話で焦らせてきたのでは。
413:名無しの心子知らず
08/03/19 14:28:12 6nZRgrhZ
発達障害や、IQが異常に高いとかで無い限り、
子供の資質と言うものは、環境で左右される程度の差しかないものですよ。
例えば子供は２～３歳ごろ、何でも「自分で！」と言い出す時期があります。
早く幼稚園に行かないといけないのに、「自分で靴を履く」と言い出して、３０分くらいかかる。
３０分かけた後で「やっぱりできない。お父ちゃんやって～」と言い出したりする。
親にとっては本当にイライラさせられる辛いことです。
でも、もしその時、「自分で！」と言う子供を誉めてやる事が出来て、
「やっぱりやって～」と言われても
「そっか～、じゃあ今日は父ちゃんがやってあげるけど、また頑張ろうね」
と接する事が出来たら、
そしてそういう姿勢を続けていく事が出来たら、
その子は間違いなく自発的で積極的な子になれます。
自発的な子、積極的な子というのは
「自発的に行動すると良い事がある。積極的に行動すると良い事がある」と学べた子です。
逆にそうじゃない子は「そうしてもいい事はない。むしろ悪い事が起きる」と学んでしまった子なんです。
でも、「自分で！」を大事にすると言っても毎日幼稚園に遅刻するわけにはいきませんよね。
そこで親側には「いかに子供に不満感を抱かせずに執着を削ぐことが出来るか」のような技術も必要になります。
・・・これってほんとできない人には出来ないんですよね。
うちは私がそういう事ができる人間（アドリブが得意な人間とでも言いますか）
だったのでよかったのですが、妻はまったくできない。
例えば今朝の話ですが、子供が学校に行かないと愚図ってて妻が半ギレ状態でした。
私は「とおちゃんも仕事行きたくなーい。二人でお休みして遊ぼっか」と言って、プロレスごっこを始めました。
２，３分して、「とおちゃん気が変わった。やっぱり仕事いってくるけど、○○はどうする？」
と言ったら「僕も学校に行く～」と。
（解説すると、息子は学校に行きたくなかったわけじゃなく、なんかもやもやしてて不快感があって我侭言いたかっただけ。
だからちょっと身体を動かしたらすっきりしたというわけです）
妻はなんでそんなに子供の扱いがうまいのかと呆れてましたけどね＾＾；
414:290
08/03/19 15:22:34 UfZX30Mg
>>412
>息子さん、まだ本当の気持ちを言ってないような気がする。290さんも、ここに本当の気持ちを書いてないような気がする。
もうそこまで言われると私も自分の深層心理まではわかりませんｗそして息子にしても彼が私の目を見て話してくれた事とその力強さ
今シーズンの競技に打ち込む姿勢、その上達速度などを考えても彼の言葉を信じる以外にないのです。
（辞めて行く子はその前は第三者の私達の目にも予兆がハッキリとわかります。発言、態度、姿勢、成長など）そして
＞でも290さんが勉強のために諦めて欲しいと思ってたなら、290さんならとっくにやめさせてたはず。
さすがにそこまで横柄にはなれませんよｗ
今までは受験に対してまだ余裕があったし成績も上の下から中の上を保っていましたから。
それが昨年に中の下まで下がり・・・で心配になったのです。逆にそのおかげで自分が過干渉である事に気づいたのですが・・・
私なりに彼の事を思い、考えてはいたつもりですし逆に全ての過干渉の親の愛情を疑わないであげて下さい。
結果として悪い方向に出てしまった事は悲しい事ですが・・・。曲がってはいてもそれも愛情なのです。
人形か何かのように考え、扱っていたのかも知れませんが気に要らない人形だったらどうします？捨てますよね？ただ・・・
＞練習や大会エントリーに意欲を見せない息子さんを怒鳴ってきたでしょ。
ここからの８行はまったくその通りです。だから彼はそのスポーツを続ける事でのマイナスイメージしか浮かばなかったのでしょう。
しかしそれでも情熱が褪せる事がないほどにそのスポーツが彼にとって魅力的だったのだろうと思いますし、私にも彼の気持は痛いほどわかります。
スポーツ名を出せばやった事のない人でもある程度理解して貰えるような快感を得られるスポーツなのですが、狭い業界ですし伏せておきます。
ただ私の過干渉がエスカレートしたのもそのスポーツが原因だと思いますし、逆に>>407さんが書いてるように彼が自我を保ててこれたのもそのスポーツを取り上げなかったからだと思っています。
そしていつか（ひょっとすると近い将来）彼がそのスポーツを離れたい、他の道に行きたいと思うのであれば他の道を選べばいいと思うし
その時までに彼が言い出しやすい親になれるように頑張りたいと思っています。
415:290
08/03/19 15:31:56 UfZX30Mg
>>413
なるほど、その通りかもしませんね。
凄く納得しました。
私の親自体が父母共に子供の意見など聞かずに本人の価値観を押し付ける。
逆に二人共子供が好きではないので、その上で放任。何かがあると「なんでこんな子に・・・」と育てられました。
まぁその圧迫を跳ね除けて生きてきたつもりですが小さい頃か相当に我が強かったしお世辞にも優等生ではなかったので
私の息子とは違う障害（？）を受けているのでしょうね。
あーはなるまいと思って育ってきたのが過干渉として出たのかなぁ？
そして私もそういう扱いは苦手です・・・。
「行きたくないじゃないだろ？将来どーなっても知らんぞ」と言ってたでしょうね。
子供が生まれて小さい頃は子供の気持のわからない親になんかなりたいくない。と
思っていましたが年を重ねていつの間にか自分がなりたくない親になっていました。
416:290
08/03/19 15:53:18 UfZX30Mg
すっごく話を元に戻してしまいますが・・・
>>404
スポーツなどに必死で過干渉になってる親は
＞例えばさ、何か子供が簡単には治らない病気にかかってたとしたら、
＞学業を選ぶかスポーツを選ぶか、なんてどころじゃないでしょ。
＞そんな事を悩む前に、病気を治すことを考えないといけない。
実はこの普通の考えを受け入れない親が多いんですよ。
逆に上の考えのほうが異常、異端ととる人のほうが多いでしょう
「親自体にやる気、熱意がないからあそこの家はダメだ」
こういう親が多いでしょう。
「骨折なんて辺り前のスポーツ、だから保険に沢山入ってたほうが元とれるわよｗ」 お前も一回折ってみろよ。
「大会前なのに３８度も熱を出しやがった！一体何を考えてるんだ！？」 その大会も出てます。。っつーか三学期学校行ってないでしょ？
「大会で失敗するなんて・・・昨日はうまくいってたのに！」
「先日大会で失敗して骨折ったんですよ、本当に何やってんだ？台無しですよ・・・」ギブスしたまま練習してます・・・。
「怖いじゃないでしょ！上手くできないじゃないでしょ！○○君に勝てないわよ！！」だから自分でやってみろって、怖くて体が動かないから。
こういう親達に囲まれて「ああはならないでいようね」と話せる親達だけで肩身の狭い思いをしながら集まっています。
上のような考えの親は大抵その競技未経験の人ですね。
417:名無しの心子知らず
08/03/19 16:39:56 6nZRgrhZ
416はすごく納得できますよ。
スポーツ等の特殊な分野で成功できる人には、ある意味サヴァン的な部分があります。
何かが欠落し（欠落させ）その欠落して未使用になった部分をその分野に回す。
その分野に対する「異常」な集中力も必要になるでしょう。
AD/HDという異常に注意散漫になったり過集中になったりの「集中力」を制御できない障害がありますが、
昔からその障害持ちには歴史に名を残してる人がたくさんいます。
（織田信長、坂本竜馬、源義経、モーツァルト、ベンジャミン・フランクリン、エジソン、エドガー・アラン・ポー、レオナルド・ダ・ヴィンチ、ウィンストン・チャーチル、アインシュタイン）
特殊な分野で成功するには「バランスを崩す事が必要」という面もあるのでしょう。
そして過干渉親の最大の問題は子供にトラウマを発生させる事ですが、
トラウマは「執着」につながり、バランスを崩す一因になります。
実は私は>387です。>415で書かれてある290さんの親は私の親そっくりです。
私と290さんの違いは、「家族の問題」に気付いた時期の違いと、
私は「育児の勉強」に執着してしまい、290さんはスポーツに執着したという違いでしょう。
私は育児の勉強に執着しています。今まで読んだ育児関連（脳とその成長の仕組み、発達心理学等）の本は100を余裕で越えます。
自分では誇りに思ってますが、他人からみると異常でしょう。
それに、自分が誇りに思ってるその執着はあきらかに「毒親によるトラウマ」が原因です。
因果なものですよね・・・。
だから私は
>開き直って過干渉親として生きるのもありかもしれないよ。
というのも検討していい一つの選択だと思いますよ。
もちろんリスク正しく認識し、大きな覚悟を必要とする選択ですが。
私も最近悩んでるんですよ。私の育児の最大の目的は子供にトラウマをまったく与えず、
バランスの良い子に育てると言う事なんですが、
それは言い換えると（特にこんな世の中だと）
何事にも人並み以上の執着を持てない無個性な人間になるのではないかと。
まあでも、何のトラウマも与えない事はどんなに頑張っても無理な事だろうと、
自分を納得させてますけどね。
418:290
08/03/19 17:19:29 UfZX30Mg
>>417
ご本人の実体験と知識を蓄えたからそれだけの見識を見につけられたのでしょうね。
私（毒親）の文面にも真摯に対応して頂けて非常に助かりました。そして私の頭の中で
噛み砕き易い内容でした。
ｽﾎﾟｰﾂで大成する為にはある程度の過干渉は仕方のない事かもしれません。
殆どの競技、選手共に一流になった人達は幼少の頃から本格的に取り組んでいます。
小さい子供がその選択をするか？またしたとして賛同して実行させたのは？・・・親です。
子供って親から洗脳されて育ちますよね？その洗脳に気づく時が親離れでしょう。
しかし私は息子に他所の家庭のように「スポーツで大成しろ」と洗脳はしなかった。
彼の素養、家庭環境、将来性などを考えると他所のように手放しで「上を目指せ」とは言えず
応援してみたり、否定してみたりの連続で彼に迷いを与え続けていました。
他所の親はこの世で一人しかつく事のできない「頂点」に迷うこと無く洗脳して導こうとしています。
そして息子にはそういう話もした上で「競技の為に必要だから干渉して厳しく指導して欲しい」といいます。
実際に必要な事でしょうが私自信が健康的な考えの元に干渉、指導する自身が今ありません。
それは私以外の他人の指導者にしても同じかも知れません、指導者にとって選手は自分を表す「作品」ですから
どうしても傲慢に自分の理想を押し付けます。
しかしそれでも私以外の人間が指導にあたったほうが良いだろうと考えています。
私の父親は年老いて益々頑固になりましたが今でも尊敬しています。
理想の父とはいきませんが男として憧れる部分はあります。ただの大工なのですがｗ。
母親を否定する気もありませんが、母親ならびに母親に育てられた姉二人に家族としての愛情は感じません。
今でも父親の為に孫を見せに行ってるだけで、もし母親が他界した時、果たして私は悲しみの涙を流す事ができるかどうか・・・。
完璧な人間が居ないように完璧な親、子育てなど実行する事は不可能でしょう。
しかし我が子も勿論完璧じゃない事を頭にしっかりと叩き込んでつきあって行きたいと思います。
419:290
08/03/19 17:36:03 UfZX30Mg
逆に聞きたいのですが>>387さんのお子さんは自信家（見ようによっては自信過剰ととれる程）。友達などに対して傲慢さ、自分より
下と思う相手を見下す。等の傾向は見られませんか？
知り合いに>>387さんに近い考えの子育て論を説く人（>>387さんのように博識ではないと思います、本を読んだりはしてないと思いますが）が居て
息子さんは伸び伸びと育っていてスポーツに対しても精神的にも素質を感じるのですが・・・
自分より下と思う人間対して「お前みたいなヘタレが！」「お前なんかに負けるか！負けたら恥だ！」などと平然と言ってのけ
大会などではライバルに「頑張れ！最初っから大技決めて二人で表彰台に乗ろうぜ！」などと煽っておいて、
失敗させて「ラッキー！」などとガッツポーツをする子が居ます。他にも大会前にライバルにネガティブな事を言い続け、
力任せに泣かせてみたり・・・意図してるのかどうかは知りませんが確信犯にしか見えません。 ←これで小５です。
他所の親御さんは子供に「あそこの餓鬼にだけは近づくな」と言い、子供達も存在しないかのように無視します。
うちの子達は誰にでも優しく接するのでその子の唯一の遊び相手なのですが下の子（同い年）は競技の上でその子より実力が上なので
大会前になると嫌がらせがはじまります（ビデオなどにも音声として残っていたりします）。
言いたくはなかったのですが今までの事を丁寧に話してみると下の子も
「あの子は正直、苦手。」←こういう事を言う事がめずらしい子です。今まで嫌いと言った人物が居ませんから。
で、スポーツ中、競技中でも他にも沢山友達は居る訳だから一緒に居て楽しくないと思う子とは居ないほうがいいと思うけど、どう思う？
あの子と一緒に居たいなら構わないんだけど・・・と話ました。それでも彼はポケモンの話ができる子は誰でも友達なのです。
ただ>>387さんと同じと考えてる訳ではなく>>387さんを通り越しての「溺愛」「過保護」なのかな？とは感じます。
その競技に才能ある息子が可愛くて仕方がない、息子の敵は笑顔で近づいて除外する。実際、それに近い事を話していますし
子供が口にする事は常日頃影で親から吹き込まれている事が多いでしょうしね・・・。
420:名無しの心子知らず
08/03/19 18:13:16 UEGZafy2
290さん
387さんは、謙遜した言い方をしてはいるけれど、子供との距離感がまともだし
仮に子供が傲慢なとこがあっても、それは結果ではないと思うんだよ。
子供に傲慢さを見つけたら対処していけばいいし、387さんならそうすると思う。
…って横から入ってごめん。
でも387さん自身は言い辛いと思うので私が勝手に言うけど、
387さんの言葉は毒かぶって生きてきたからこそ出てくる、深い言葉だと思うよ。
421:名無しの心子知らず
08/03/19 19:43:55 6nZRgrhZ
育児書１００冊読破を甘く見ちゃいけません。
傲慢な子供の作り方。人を見下す子供の作り方。人の気持ちがわからない子供の作り方。
すべて頭に入っている私がそんなミスをするわけありませんｗ
・・・すみません。冗談です。ちょっと調子に乗ってみました。
ご心配されてる件はまったく傾向すら見られませんね。むしろ性格的にはまったく逆です。
まあ、これは育児どうこうと言うより、親の欠点とも言える特徴のせいなのは明らかなんですが。
と言うのも、私は「競争」にまったく興味の無い人間なんです。
だから人と比べる事もしないし、比べないから見下すと言う感覚もわからない。
（いや、わかるけど、その「良さ」がわからない）
親のそういう欠点はやはり息子にも受け継がれてるようです。
だから親としてはまったく逆の心配をしている、と言うのが現状です。
「人を見下す快感を知らない人間は、知ってる人間に向上心において劣るのではないか？」
ってな感じで。そしてそういう傾向はわずかながら感じられます。
あと別に「溺愛」「過保護」だと子供が傲慢になるってわけじゃないですよ。
溺愛しても過保護でも、親に他人を見下す癖がなければ見下すようにはならないし、
傲慢じゃなければ傲慢にもなりません。
親との接触時間の短い現代だと例外も多いですけどね。
まあそれでも親が逆の価値観を持っていれば、根付く事はないでしょう。
（普通はね。コントロールドラマによる例外もあるけど、
まあ、これも結局は親の毒親的要素が逆に作用するって話だし・・・
・・・すみません難しい話はやめときますね）
あと、420さん。お心遣いありがとうございます。