07/08/29 22:09:27
>>342
たとえば、子供が欲しいって熱望した側が、育児放棄したり不倫したり
することもあるんだよね。人間、理想通りにはいかない。
もう少し言えば、男女関係なく結婚さえすればこっちのものって思ってる人もいる。
ましてや下半身でモノ考えてる人とか、子供さえできれば相手は逃げられない、
好き勝手していい、と思ってる人みたいに、もともと現実に対する認識が
甘い人もいる。
で>>1さんの、
「子供が欲しい」は、生物の本能に関わるもの。
ちゃんと結婚して子供が欲しいと望んでるのに、大した理由もなく果たされないまま
一生が終わるって最高の不幸だから、離婚を考えても何も悪くない。
女性には時間に制限がある。経済的にも今のところ甘えてなくて、子供が出来たら
旦那さんが変わらなても、たぶん>>1さんは乗り越えていける。
んでしかも本能以前に、「養わない」「借金する」「セックスしたくない」
って、旦那さんなんで結婚したの？>>1さんって、お母さんってより奴隷？
「不倫でセックスだけの関係って、性の奴隷みたい～」ってプリ
よりも、存在理由見つけられない。離婚したほうがいいよ。
でも、不倫が原因は駄目。
たぶん経験から遠まわしにカキコしてくれてる人が言うとおり、
溺れて掴んでる藁なんだから、心の支えにしたら壊れちゃうよ。
356:離婚さんいらっしゃい
07/08/29 22:19:27
>>1 さん、
個人的には応援したい。旦那と別れて好きになった人と一緒になるのがいいと思うよ。
自分にも1さんみたいに好きになってくれた人がいるのよ。
もうちょっとでさ一緒になるんだって思ってた。
だってさ彼女サイコーだそ。おいらの子ども欲しいって言ってくれるんだもの。
おいらも頑張っちゃってさ。いっつもエッチしてるもん。
多目的トイレ、車の中、ハメ撮り、ソフトSM、非常階段、ベランダで立ちバック。
だって彼女の事好きだから何時でも何処でも愛してあげたいんだもの。
って冷静に考えると死にたくなる。そんなことする女は誰とでもそんなことしてるよ。
ホント別れて正解だった。確かに妻はつまんない。でも毎日ご飯作ってくれて、
子どものこと面倒見てくれて、帰るメールすればお疲れって返してくれる。
俺は妻のために一所懸命働く。いつか妻に愛してると言ってもらえるように
全力で生きていく。
357:離婚さんいらっしゃい
07/08/29 22:23:28
>>355
1ってあなたの例えになりそうじゃん
熱望してるのにネグレクトやるよ、間違いなく
レスから自己中をバンバン感じるでしょ
こういう奴は子供作っちゃだめよ
今のままダラダラと婚姻関係を続けて40過ぎてから旦那に捨てられるのがベストだと
僕は思うんです
358:離婚さんいらっしゃい
07/08/30 02:23:08
過食も薬物も不倫も
意志が弱いから溺れてしまうのではありません
依存性がある、つまり
病 気 だ か ら
です
359:離婚さんいらっしゃい
07/08/30 02:47:55
また自己管理のできない負け犬が傷を嘗め合いに集まってきた
360:離婚さんいらっしゃい
07/08/30 03:12:18
文盲
361:離婚さんいらっしゃい
07/08/30 03:33:08
結局は、１が旦那をEDにして鬱状態に陥れ人生を捨てさせられるんだな。
1の旦那が哀れで仕方が無いよ。
362:離婚さんいらっしゃい
07/08/30 03:41:52
傷を嘗め合う道化芝居～
363:離婚さんいらっしゃい
07/08/30 10:46:47
>>362
アンパンマン乙
364:創
07/08/30 22:55:38
鈴村監督の嫁の泉は（俺の妹だけど、他人みたいなもの）不倫の果てに
監督と結婚した。
けれど、前の旦那と離婚した事を今更後悔しているみたいで、未だに前の
旦那にちょっかい出してる。迷惑だぞ、前の旦那も。
不倫したヤツは、結局幸せにはなれないんだよ。
誰もがお前のものだと錯覚するな。
いい加減前の旦那の事は諦めて、今の監督に捨てられないように
気をつけろ。
岡ノ上家の恥が！
365:離婚さんいらっしゃい
07/08/30 23:23:57
>>1の旦那は既に不倫に気づいていて
そのせいでセックス出来なくなっている予感
366:離婚さんいらっしゃい
07/08/30 23:58:16
>>362
コスモス空を駆け抜けて乙
367:1
07/08/31 00:31:55
>>306
＞でもなんというかレスになってしまった
＞根本的ななにかが見つからないうちにつまり
＞ここまで言われるほどあんたになんらかの絶望してしまった
＞その理由をみつけてないじゃん？
んー、、と、レスの件はつきつめて話しだすとそれこそ長いので。。。
旦那は「どうしてしたいと思えないんだろう」と泣いたりしました。
彼の中にそういう欲求がないようです。
したくないのに無理にさせても余計に悪化するし、
私はとてもしてくて辛い時期もあったけれど、 「したい」って思うようにさせるということは、
性的な魅力で誘惑、とか、 よい奥さんになる、とか。そうではなくって、、、
彼が性的なことに積極的になれないのは、彼の仕様であって、私がどうこうできないんだって。
最初は、「私ががんばればなんとかなる」「キレイになって常にきれいでいよう」
「家事をがんばろう」「愛してもらえるようにがんばろう」たまには「息もぬこう」とか色々やっても、
どうしても できないって。
愛してないから？と詰め寄った日もあったけれど、 それで彼を泣かせてしまったこともあるし
私も悲しくなった。
そのことについて語らないなら、とても楽しい毎日だったので。
彼を愛してる。
けど、 疲れてしまったんだろうな～ こんなことは、多分言い訳でしかないけれど。
不倫相手に救われた部分もあるんです。その時点で、やっぱり離婚すべきでした。
旦那のそれ以外の部分、正直借金も、私からしたらそれは耐えられることなんです。
でも、セックスレスって「セックスしたい、したくない」の問題だけじゃなくて、いろんな事を内包してるって最近気づきました。
＞個人的には不倫がばれてるような気がする
ばれてないと思う。 正直な人なので、
そんなことがばれると二度としゃべってもらえないと思う。
368:1
07/08/31 00:39:14
>>305
ですね。
私はだめんずなんでしょうね。
子供のことは常に考えます。
自分も幼少親の事情にふりまわされて辛い思いをしたのでそういう事は絶対に嫌だから。
>>307
そうですね。まさにそのとおりです。
まずやめることですね。
どこかで「彼をなくすのが怖い」って思ってるんだと思います。
自分ももう歳だし、みたいな打算もどこかにあるのかも。
結局自分が傷つきたくないだけなんですよね
>>314
応援されたいなんて思ってないですよ。
私が「がんばってね！>>１さん！」なんて言葉を望んでいるとでも！？
怖いわｗ ないない。
これはこれでいいんですよ。予想通りだから。
369:1
07/08/31 00:47:14
>>355
＞んでしかも本能以前に、「養わない」「借金する」「セックスしたくない」
って、旦那さんなんで結婚したの
好きだから
じゃ駄目でしょうか・・・。理由がみあたらないんですが、
養わない、というほどではないですよ。今は一応働いているし。
ただ彼のお給料だけでは無理ということですけど。
一緒にいると楽しいというだけの理由です。
今は自分は何が嫌なのかわからなくなってきました。
子供がいない自分がいや
離婚をする、という出来事自体がいや
不倫相手と別れることもいや
子供がすごくほしいけど今の状況じゃとうてい無理
離婚すぐすべきなんだけどほんとうにいいの？後悔しないか？
そもそも正しくない事をしている自分が本当に糞で嫌
どうみてもぐずですありがとうございました。
370:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 03:19:56
いままでどうだったかはおいといて
いまは疲れてただ与えてもらう幸せが欲しいだけ
愛情が欲しいのかぶつけたいのか知らないが
相手の幸せにリアリティがないんじゃないの
んでどっちが幸せくれるかなって値踏みしてる
端からみてるとそんなかんじ
結局けじめをつけるｺﾄは終わりではなく出発点
ただの始まり
371:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 04:07:29
｢一生したくない｣って、嫌悪が入ってるからねぇ
医者はなんていってたのかなぁ
もしレスが解消したら間男捨てるんかな
あとふと思ったのだが
不倫ばれしてて間男に慰謝料請求するため
証拠集めしてたりはないのかね
372:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 09:07:14
旦那さんマジで病気なんじゃないのか？
うろ覚えで申し訳ないんだが異性を抱きたくなくなる
病気があるのをニュースで聞いたことがある。
鬱やEDではなくて、飽くまで現実の異性を抱けないらしい。
（だからおなにーはできることが多い）
最近やっと病気だと認められ出したから世間の認知も少ない。
（知らない医者も多いらしい）
もし時間があったら詳しいことを調べてみて。
373:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 09:44:23
病名をつけるということは市民権を与えるということ。
正直もうこれ以上努力不足病にお墨付きを与えないでほしいな。
374:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 12:10:00
努力不足ですまされるなら
「病気」なんて言わないよ。
375:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 12:14:08
１じゃない女となら出来るんじゃね？
376:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 18:16:37
つか、>>1は、また湧いたの？
377:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 18:42:59
うまくいえないけれど、不倫関係を続けたくないから、離婚するんです。
ずっと不倫しているほうが、どちらにも迷惑だと思う。
旦那は借金とギャンブルが直らない。
でも彼がいなかったら、離婚せずにがんばっていたと思う。
悩んだけれど、そうすることにした。
彼を手放せないなら、そうするしかないし。
人のことを思って、そう思ってずっと我慢してきた。
けど、人のことを思って生きていくと、後悔しそうな気がする。
一回しか自分の人生がないのなら、失敗しても、思うように生きてみた
378:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 19:11:05
己の否なんか１００も承知でしょう。
不倫がいいことだ、しょうがないことだ、なんて思ってるやつなんかいる？
じゃあずっと旦那のことを思って生きていかないと駄目なの？
セックスの喜びをしらないでずーっと。
離婚したあとに、関係を再開すれば、それでOKってことだよね。
でもみんなそんな天使みたいなやついる？
結局人はみな自分が大事なんでしょ？
そんなこといいつつ 一度や二度、浮気したことだってあるくせに。
みんな自分のことは棚にあげて
379:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 19:20:22
２番と思えたらどんなに楽なんだろうー。もっと早くに開放されたかった。
何かことあるごとに心の奥にずっといついて、
頭で「こんなところもだめだし、あんなところも駄目だから離婚」と何度も思っても
笑ってる顔みたら好きだと思ってしまう。
不倫相手の彼も好きだし、旦那も好き。
でも一番好きでかわいいのは自分
そんなこともちゃんとわかってる。
380:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 19:27:19
子供について何度も言うとおり、私が子供いるなら絶対不倫しないので。
子供がほしいから離婚するのに。
都合いいかもだけど、子供がいて不倫っていうのは私は理解できない。
なんか書いてあること読まずに勝手な妄想で叩いてない？
正直不倫相手にはそこまで愛はないよ、私の場合。
旦那が好き。
好きだけどセックスないわ、子供作ろうとしないわ、
私はじゃあどうしろと？
過ちを侵し、このままだと旦那にも悪いから離婚をする。
旦那から離れないと、ずっとこのまま。
好
381:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 19:35:34
>>377->>380
基地女晒しあげ。
382:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 19:40:04
じゃあずっと旦那のことを思って生きていかないと駄目なの？（笑）
天使（笑）
みんな自分のことは棚にあげて（苦笑）
383:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 19:46:35
>>1
己の文章よく嫁ｗ支離滅裂でワロスｗｗｗ
真性の基地ｗｗｗｗ
384:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 20:01:08
今の旦那とは不倫でした（ワタシが結婚していた）
前の旦那との関係が終わっている頃知り合いました。
子供の事を考え本当に悩みましたが、家庭をかえりみず子供を
遊びにも連れて行って行かない前の旦那と別れ、再婚しました。
以前の家庭は笑いもなく、いつも子供と
二人でしたが
今の家庭は笑いが絶えず、週末はいつも家族で出掛けています。
ワタシのした事が最低な事だというのは分かっています。
今出来る事は、同じ過ちを繰り返さない事、
子供を幸せにする事、だと思っています。
この先、何が合っても今の旦那との離婚はありません。
２度も子供を悲しませる事はできません。
そして、家庭をうまく行かせる為には、まず、自分が変わらなければ
と、思い男の人に対する考え方を改めました。
お金を稼いで当たり前、という考えは今の旦那にはありません。
他の方もおっしゃっていましたが、うちも家計は旦那が管理しています。
何かを買う時は旦那の許可をとっています。
家庭の中で男の人をたてる事が大事だと今更ながら
気がつきました。
385:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 20:07:53
>>379
私もそんな感じだ
386:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 20:28:02
恋するバイアグラ
以前､時差ﾎﾞｹに効果があるとも言われた｢ﾊﾞｲｱｸﾞﾗ｣に､男性の恋愛感情を高める可能性が｡
米ｳｨｽｺﾝｼﾝの研究ﾁｰﾑによると､ﾊﾞｲｱｸﾞﾗを投与したﾗｯﾄに養育･出産･性的な喜びに関連した
｢ｵｷｼﾄｼﾝ｣というﾎﾙﾓﾝの増加が見られたそう｡
URLﾘﾝｸ(niwango.jp)
387:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 21:20:27
>>376
つか、>>1は、また湧いたの？
う～ん、>>1さんのスレでは…
＞んでしかも本能以前に、「養わない」「借金する」「セックスしたくない」
って、旦那さんなんで結婚したの
好きだから
>>355です。
いい女だね。
わかってるなら離婚→再婚、は、その場しのぎの逃げ道だって。
本当は離婚なんかしたくないんでしょ？
旦那さんに、自分がそれだけ追い詰められてる、ってわかって欲しい
ようにしか見えない。
ちょっとレスが進みすぎてて、他の方々の深いレスを引用できないけど。
例えば子供が欲しいって気持ちをいったん離婚することで抑えて、旦那さんは
愛してるからという理由のみで同居するとする。
そしたら>1さんは、女として満足なことをしても咎められないと、する。
他の男性と愛し合って子供が産まれて、生きがいを見つけるのも自由。
で、>1さんの旦那さんが新しい出会いを見つけるのも自由。
他にセックスできる人を見つけて、去っていくのも。
それは>1さんは耐えられるの？
またたとえば>1さんがこらえて不倫をやめて旦那さんと２人で生きていく道を
選んだとして、もう子供が産めない年になってから旦那さんに
「運命の女に会った。彼女となら子供を作れる」
って言われたら？耐えられる？
もひとつ、子供を作れても↑の理由で去るかもしれない。
たぶん、ここのスレに来てる人の大多数が経験してるように。
>1さんは平気？
セックスレスしか道はない、って>>1さんと生きていく覚悟を、パイプカットでもして
もらわないと信用できないと思わない？
自分の人生に、何が一番必要なのか考えて？
子供、旦那、誰でもいいから愛情。
>1さん不倫して肉欲満たして幸せ～、って、自分の快楽が一番大切な人だとは
思わないから。前レスに人のこと思って我慢してきた、ってのがあったけど、それは
全然悪くないよね。大事な人を尊重したんだもん。
そんなに大事な人を失ってもいいの？しかも裏切りっていう最悪の状態で失う
覚悟はできてるのか？な？
>1さんにしてみれば賭けだと思う。
絶対に許されないんだよ、ってこの板ならではの、経験者の意見だよ。
388:離婚さんいらっしゃい
07/08/31 23:28:45
愛してるって言葉が虚しく響くな～
389:離婚さんいらっしゃい
07/09/01 03:30:09
>>367
旦那をそんなに追いつめて・・・可哀想に。
男はデリケートなんだよ。
ﾚｽになってから色々頑張られてもなあ。余計にプレッシャーになるだけだよ。
夫婦はこうあるべきだと言う事はソレゾレの家庭で違うんだろうけど、
夫婦関係と言う物の根本を勘違いしてない？
390:離婚さんいらっしゃい
07/09/02 00:20:30
>>377
人のことを思って生きてる人は不倫はしないよ
不倫は人のことより自分優先にするからできることでしょう
自分が一番なのは皆そうかもしれないけど人の気持ち考えたら不倫はできない
そこは勘違いしないでほしい
あと浮気や不倫をしないってのはそんな凄いことかな？
ごく当たりまえのことで天使じゃなくても大抵の人はできてんじゃないかな。
391:離婚さんいらっしゃい
07/09/02 02:31:24
>借金なら耐えられる
>子供がほしいから離婚する
というなら、人工授精で子供を作るという方法はどうなの？
セックスがないから愛情もなくなったというなら話は分かるけど
まだ旦那のこと好きなんでしょ？
それなのになんで不倫や離婚に行くのかが分からない。
だから、結局セックスしたいだけなんじゃないのって思うのよ。
392:離婚さんいらっしゃい
07/09/02 02:42:57
結局、現実から逃げて不倫して流されて・・・
もし、その相手と結婚しても幸せにはなれんだろうな。
393:離婚さんいらっしゃい
07/09/02 12:27:03
現実の問題から逃避してる人って不倫に走りやすい…それすら気付かない…
何かの本に書いてあった。
394:離婚さんいらっしゃい
07/09/02 13:45:27
いつまでも夢見る乙女なんだもんっ♪
395:離婚さんいらっしゃい
07/09/02 14:03:00
はぁ？乙女？
名前がオトメとか？
396:離婚さんいらっしゃい
07/09/02 22:02:06
最近まで面白かったのにね、ココ
397:離婚さんいらっしゃい
07/09/03 15:52:14
>>1
こんにちは。私は20歳で結婚し、まる5年セックスレスでした。
結婚する前から、彼の方からしようと言ってくる方が断然
少なかったですが、結婚をしてから一緒に暮らし始めた途端に
全くしてもらえなくなりました。（疲れていると断わられる感じ）
彼は凄く仕事が忙しく朝も早いときは4時には家を出ていたので
体力的な事もあるだろうし、仕方ないなと思って最初のうちは
こちらから求める事もしませんでした。セックス以外は、ちゃんと
スキンシップ（抱き合ったり、キス等）はしてくれていたし、二人に
愛がないと感じる事は全くありませんでした。
そのまま1ヶ月過ぎ、3ヶ月過ぎ、気づいたら半年もレスが続いていました。
さすがに私もまだ当時20歳、性欲は勿論のこと、やはり大好きな
夫に抱いてもらいたいと思うのは当然で、ついに口にしたんです。
「そろそろしない？疲れてるのはわかってるんだけど・・・」
そう言うと夫は「お前は俺の体しか見てないのか！」
と激しく怒りました。そう言われた瞬間は正直ショックだったし、
それ以来、またそう言われるのが怖くて、自然と向こうからしようと
言ってくるまで待つ事にしました。
気になる事は、夫は私に気づかれない様にオナニーだけはしていた
という事です。その時に気づくべきでした。
本当は、もっと早く自分の両親なり相手の両親に、レスだということを
相談するべきだったんだと思います。私も彼も20歳で結婚、凄く
幼かったんです。セックスレスという言葉はもっと年配の夫婦の問題
という認識が勝手に自分の中にあったために、自分たちがレスだという
事に、またそれが重大な問題であって解決しないといけないという事に
お互いに気づいていなかったのです。
398:397
07/09/03 15:53:02
結婚から3年たった秋、ずっと忙しい夫に初の5連休のお知らせが。
二人で新婚旅行行こう！と計画を立てて、国内旅行に決めました。
その時夫が「この旅行ではしようね、今まで待たせてごめんね。」
と言ってくれたのです。私はすっごく嬉しくて、今まで待って良かったと
心から思いました。
そして旅行先で試みました。
しかし・・・夫は興奮するものの、いざ挿入しようとすると、途端に
萎えてしまったのです。
「またか・・・」と肩を落とし、タオルで顔をくるんでしまう夫。
そして次に口を開き出た言葉は
「離婚しよう。」
私はびっくりして、「どうしたの！？エッチが出来ないから？私が
嫌いになった？？」と、動揺全快に聞きました。
夫は凄く泣いていました。「ごめんな、ごめんな」と。
私は捨てられたくないし、セックスが出来ないくらいで離婚なんて
思ってもいなかったので、「離婚なんて嫌だよ、考え直してよ」と
こっちも大泣きに。夫は子供を作れないダメ夫なんて私が可哀想だと
言うのです。
とにかくその場では、必死に夫に離婚だけはしないという意思を伝え、
その後の残った旅行も、何とか楽しく終えて自宅に戻りました。
帰宅してから、夫が仕事に行ったら直ぐにPCをつけて調べました。
ひょっとして夫は何か病を抱えているのでは？と3年も経って初めて
気づいたのです。妻失格です。色々調べていくうちに、EDの可能性や、
セックスレスになる原因など沢山出てきました。オナニーだけしてた
事も理解できました。
そして、夫と共に病院に行くことにしました。
どうやら夫は、私を大切に想うあまりに、私とのセックスが出来なく
なってしまった様なのです。些細な事らしいですが、例えば最中に
私が痛がったりしなかったか？元々彼は淡白で私ばかりが
したがっていたし、彼も私に嫌われたくないから最初のうちは
ずっと無理にしていたのではないか、結婚して私を失う心配が無くなり
安心感から余計にセックスと疎遠になっていったのでは？
等、色々診断されました。
夫がどれだけ私を大切に想ってくれていたのかが、どれだけ一人で
苦しんで葛藤していたのかがわかりました。
夫は薬を処方され、初診から2年近く経った今も、まだ完全には
治っていません。ですが、夫の方から今日いい？と聞いてくれる様に
なりましたし、そこで例え無理だったとしても、心が満たされる様に
なりました。
399:397
07/09/03 15:53:41
>>1さんのセックスレスの事情や原因は分かりかねますが、3ヶ月に1度
くらいはあるとの事ですので、粘り強く頑張れないでしょうか？
旦那さんの事を好きと言っていますし、好きな人を失うのはセックスが
出来ない事よりも辛い可能性もあると思うので・・・。
誰かに相談はしましたか？私が母に相談した時は、こう言われました。
「子供は確かに出来るに越した事はないよね。だけど、夫婦関係を
良好に保っていけているあなたたちは偉いと思うわよ。どんなに頑張っても
子供が出来なければ、養子をもらったっていいじゃない。お互いを思いやれる
親に育てられる子供ほど幸せな子はいないわよ。」と。
落ち込んでいる私を励ますために言ってくれた言葉なのはわかりますが、
本当に嬉しかったし、もっと早く相談すればよかった・・・と思いました。
多分、>>1さんが求めているのは、旦那さんとのセックスや子供が欲しいという
事だけではないと思うんです。自分の辛い気持ちを誰かにわかってもらいたい
のではないでしょうか。今はきっと肉体的な快感も得られず、誰かに相談しても
「不倫は良くないよ」とか「自分勝手」とか言われてしまうのが苦痛なのでしょう。
ここで書いているくらいなので、きっと不倫相手も肉体的な関係のみで、
精神的に助けてもらっている様には感じられませんが、自分の周りを冷静に見て、
本当に相談出来る人がいないか探してみてください。
私は自分自身で気づくのに3年もかかってしまいました。今もまだ25歳と幼い部分が
出る時もありますが、当時よりは夫の事を考えられる様になりました。
自分が自分がとか、このままじゃ私の人生って・・・等が頭によぎるのは、
あなたの心に余裕がないからだと思います。私もそうでした。
でも、相手の気持ちを考えて考えて、初めて相手も自分の事を考えてくれるとは
思いませんか？そこから初めて見えてくる相手の本音もわかるかもしれません。
まだ離婚をしていないのなら、もう一度、今の旦那さんと子供を作る努力だけ
ではなく、お互いの距離を縮める所から始めてみてはいかがでしょうか。
長くなってすみません。どうか頑張ってください。
400:離婚さんいらっしゃい
07/09/04 02:45:38
長すぎてうざぃ
401:離婚さんいらっしゃい
07/09/04 16:20:26
>>397
おまいさんと１は事情が違いすぎるだろ？
１は不倫してる、しかもレスを正当化に使っている
おまいさんは時間はかかっても、旦那と２人で解決しようとしている
意志の弱い人間に何を言っても無駄だよ
それにしても何だかなあ
レスだのギャンブルだの借金だのＤＶだの、このスレに書いてる不倫嫁は
みんな旦那に原因があるんだな
９割は嘘だろうなｗｗｗ
402:離婚さんいらっしゃい
07/09/04 16:32:12
>>401
そんな気がする。
浮気以外はさ、夫婦両方に責任があると思うよ
403:離婚さんいらっしゃい
07/09/04 17:10:17
>>1さん
私はあなたの気持ちを少しは理解できます。
私も同じ事を考えているから。
だけどあなたの気持ちは２ちゃんねるに書いても叩かれるだけです。
あなたの気持ちはあなたにしか分からないし、誰もあなたの意見に賛同はしてくれないと思います。
もし離婚に迷いがあるのなら尚更、２ちゃんねるに相談したり皆に意見を求めるのは止めた方がいいと思います。
あなたは誰かに背中を押してもらいたい、同調してほしいという考えから２ちゃんねるに来たのでしょうけどそれは間違いです。
離婚するのならばしっかりと自分の否を認めて、相手のせいにはしないでください。
404:離婚さんいらっしゃい
07/09/04 17:52:32
ここはまともな夫婦になる気がない子宮脳が大漁ですね
405:離婚さんいらっしゃい
07/09/04 18:14:38
理性っていう言葉を知らないんだな、きっと。
406:離婚さんいらっしゃい
07/09/04 19:18:19
というか
仮に>>1擁護が自演でないとなると尚更イタいよな
407:離婚さんいらっしゃい
07/09/04 19:50:38
さらに言えば不倫なんぞと言う矛盾だらけの恋愛で
配偶者にバレないとか思ってることが不思議でならない
うちの嫁もかれこれ一年続けているがまだばれていないと思ってるｗ
408:離婚さんいらっしゃい
07/09/04 20:16:25
>>407
詳しく
409:離婚さんいらっしゃい
07/09/04 22:52:59
>>1に対して、やたらと肩入れして理解示したり擁護してる人って何なの？
冷静に>>1のしていることを読めば読むほど擁護なんてできないけど。
410:離婚さんいらっしゃい
07/09/04 23:05:45
興味本位で覗いてみた。
お好きにどうぞ。
独身の私に迷惑かかるわけじゃなし。
ただし自分の周りの人間には迷惑かかるよ。
覚えておいてください。
411:1
07/09/04 23:56:44
おひさしぶりです。色々意見ありがとうございます。
>>389
言いたいことはすっごくわかるんだけどね。
セックスレスは根深い問題で、私はそれについても色々と悩んできました。
そのことを語りだすと長いし、わかってもらえないと思うのでもういいですよ。
>>391
そこで旦那の借金と仕事に対する意識です。
要は二人でいるぶんには、私が働くし、お金がなければ私が出すし。
それでいいのだけれど、旦那を好きでも、旦那が「親」になることは許せない自分がどこかにいるんです。
複雑です。
このような人が父親でいいのか、と愛しているんだけどそう思います。
セックスがしたいだけ、ではないですね・・・。正直言うと、正直いうとしんどいです。
セックスというより、肌を重ねたい。 求められたい＝セックスなのかも。
なのでセックスの内容は結構私はさっさと終らないかなぁ、です。
その行為自体に強い執着はないです。不倫相手とも情で結ばれた感じになるので
会うたびエッチしたくなる、というより二人で図書館いったり、映画を見て話をしたり、そんな感じです。
412:1
07/09/05 00:04:45
>>397
お話ぜんぜん長くなんかなかったです。
興味深く読ませてもらいました。
そして、実際経験されている方だなと思いました。
セックスレスの状態も私ととてもよくにています。
＞しかし・・・夫は興奮するものの、いざ挿入しようとすると、途端に
＞萎えてしまったのです。
＞「またか・・・」と肩を落とし、タオルで顔をくるんでしまう夫。
こことかすごく似ています。
うちもそうでした。
でもその後の旦那さんとの違いは、
うちの旦那はそれで旦那自身が傷つくのが怖くてもうセックスをしようとしなかったこと。
勃起しないことが怖くて、私が「ちょっとずつでもいいし、抱き合うだけでもいいし」といっても
かたくなにその行為を拒んだことかな・・。
旦那は自分が傷つくのが怖くてトライすらしてくれなかった。
それによって拒絶された私がどれだけ傷つくかということにはノータッチだったし。
＞どうやら夫は、私を大切に想うあまりに、私とのセックスが出来なく
＞なってしまった様なのです
同じですよ、びっくり！
うちもそうです。旦那の私への溺愛ぶりはわが子のようで、セックスで萎える際も
大体私のことを思ったら痛いんじゃないか、とか思ってなえた、とそのようなことを言っていました。
一緒にお風呂はいってみようと ちゃかしてお風呂に入ってみれば激怒されたり、
なんとかセックスにこぎつけて、相手の思うようにがんばってみても
（私が手を出したら、 ああ、君が手をだしたから萎えた、とか言われる）
結局最後に「今日は○○（私）が△△だったから、うまくいかなかったんだ」と私のせいにされる。
でも、これで言い返したらもっとひどくなるから、「ごめんね」と言って終了。
そんな時に、横で私の手をひいてくれた人にふらっといってしまった。
ここが私とあなたとの決定的な違いですよね。
413:1
07/09/05 00:12:06
>>399
後色々親身になってくれてありがとう。若いのに、あなたはとてもすばらしい人ですね。
私は、本当はあなたのようにするべきだった。
不倫をしてしまっても、そうできる、って思っていたんですよ。
割り切れるって。
ちょっと不倫するだけだ、って思っていた。
でもそうは簡単にはいかなかったんですよね。
旦那との信頼関係もあなたのように築けずに。
不貞をして、結局今の状態です。
旦那だけみて、がんばっていけば、離婚、もしくは、改善
なんなりかの結果があったはずなのに、それを避けて楽なほうへ、楽なほうへ・・・。
けれど不倫相手に愛がないか、と言えば嘘にもなります。
いつも私が困ったときは常に不倫相手に相談してしまうようなところがあるんです。
私の身に何かあればいつもとんで駆けつけてくれるのは不倫相手で、旦那は
「えー、しんどいよ」とか「・・・それくらいなんとならない？」で終了だから。
軽い交通事故にあった日も、旦那は電話しても出ませんでした。
なので不倫相手が全部処理をしてくれた。 一本メール打っただけで、車かっとばしてきてくれるような人です。
しっかりしているし、セックスも相性がいいし（ここでいう相性とはしたい、というタイミングの問題です
経済観念もあうし、なにより 子供を切望していて、父親になれる人だと思っています。
尊敬しているんですよ。
けれども旦那のことが好き。
理由はわからない。
>>399
さんみたいにがんばってみたい。
二人で同じ目標にむかってがんばってみたい。
でも、私だけで空回りしてしまう。
一緒にがんばろう、と言っても、旦那は内心子供はいらないと思っているし
常に働くことが面倒だと感じてる人です。 いつも私一人でがんばっている感じなので・・・
そこに「信頼」がない。愛はあるけれど信頼が一切ない。
>>399さんは旦那さんを信頼していますか？
414:1
07/09/05 00:16:45
>>401
＞９割は嘘だろうなｗｗｗ
嘘だったらいいなー
いやまじで。
だったら大好き！！！で終了なのに。
＞だけどあなたの気持ちは２ちゃんねるに書いても叩かれるだけです。
わかっていますよ。でも別に叩かれてもヘコんではいません。
だって当たり前の事だから。
一番ヘコむのは>>399さんみたいなレスですよ。 正しいことをしている人というのは
やはり輝いているものです。
そして>>399さんみたいな 実体験はとても貴重なレスだと思います。
＞あなたの気持ちはあなたにしか分からないし、誰もあなたの意見に賛同はしてくれないと思います。
そうです。私の気持ちも私の状況も私にしかわからないし、
所詮２ｃｈは便所です。まじめにレスしたりするのは便器のにおいをまじめにかぐようなものだと思う。
なので自分のためになりそうなレスだけつまんでみています。
＞あなたは誰かに背中を押してもらいたい、同調してほしいという考えから２ちゃんねるに来たのでしょうけどそれは間違いです
背中を押してもらいたい、というか実体験が聞きたかったんです。
同調？ あると思いますか？？ｗ
わからないけれど、同調で馴れ合いする気は最初からないですね。
あったらもっとうまく書くでしょ。
書き方次第で お涙頂戴のレスになるはずです。 都合の悪いことさえ書かなければね・・。
結局そういうもんでしょう。
活字だけ、かいつまんで話しても偏っているし、なんの参考にもならないです。
ただ、 それでも なるほどなーという意見はあるはずだし、体験談はとてもありがたいと思っています。
415:397
07/09/05 00:57:20
>>1さんへ
＞でもその後の旦那さんとの違いは、
＞うちの旦那はそれで旦那自身が傷つくのが怖くてもうセックスをしようとしなかったこと。
＞勃起しないことが怖くて、私が「ちょっとずつでもいいし、抱き合うだけでもいいし」といっても
＞かたくなにその行為を拒んだことかな・・。
とありますが、ここは私も同じです。夫はもうこれ以上惨めな自分を
私に見せたくなかったんだと思います。そういう話や雰囲気に持っていく
だけで冷たくされ、淫乱女扱いされた事も数えられないほどありました。
ですが、そういう態度を取ってしまう夫は悪くないんです。精神的な部分から
直していけば解決できると信じて、何度ひどい事を言われようと、病院に
行く事を勧めましたし、セックスを試みよう（3ヶ月に1度くらいですが）と
夫が思うようになったのも本当につい最近です。（最後まで出来た事は
まだないです）だからここまで5年もかかったんです。
やっぱり>>1さんは、もう少しやり方があると思います。
私との決定的な違いと言っていましたが、読めば読むほど旦那さんと
私の夫は良く似ていると思います。
「私はこういう努力をした、あらゆる術を尽くしてきたのに、相手が
応えてくれない」という意識が強すぎるのではないかな・・・。
少なからず旦那さんも傷ついていて、そしてあなたに冷たくしてしまう
自分をどこかで責めているということは、きっとあなたもわかっていますよね。
この問題をどれ程の期間悩んでいるのかは分かりませんが、手を差しのべて
くれた不倫相手さんがいたとしても、>>1さんは旦那さんの妻です。
妻である責任を果たしてもらいたい。
私もまだ子供を作れる段階とはとてもとても言えないですが、例え
この先ずっと出来なかったとしても、夫と最後まで添い遂げたいと思ってます。
失礼ながら読んでいて思ったのは、>>1さんと私の決定的な違いは
夫側ではなく、妻側だと思いました。
416:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 01:04:46
>しっかりしているし、セックスも相性がいいし（ここでいう相性とはしたい、というタイミングの問題です
>経済観念もあうし、なにより 子供を切望していて、父親になれる人だと思っています。
>尊敬しているんですよ。
へ～w不倫するような不誠実な男なのにね。しかも慰謝料を払う気はなくて
コソコソ逃げ切ろうとしてるのにw
417:397
07/09/05 01:08:17
>>1さん
>>399へのレスを確認する前に投稿してしまいました。すみません。
私は夫を信頼しています。絶対に裏切ったりはしません。
ですが、やはり若くして結婚、友達とも遊びたい盛りでしたし
仕事はしっかりするものの、帰ってきたら作っておいたご飯を
猛ダッシュでかけこみ、即家を出て行くというのも日常茶飯事でした。
悲しかったし、色々不安になった時もありましたが、夫がそうなった
のも、病気のせいだったんだって今では思います。治療に通うように
なってからは、そう言う事もだいぶ減りました。
本当に頭に来る事の方が多かったですし、そういう時に自分を大切に
想ってくれる人が現れたら、きっと心救われる事もあったでしょう。
ただ、その人はきっとあなたが好きですが、手に入っていない状態
だからこその優しさである可能性も無いわけでは無いですよね。
気持ちは凄くわかるんです。でも今からでも遅くないですよ。
私たちも、今でも何度も雰囲気が悪くなる事はありますし、その度に
しんどい思いはします。
先ほどのレスでは最後まで読まずに投稿してしまって気分を害する
内容をしてしまいましたが、きっと頑張れると思います。
どこか遠くで似ている状況の夫婦が居ると言う事をたまに思い出してください。
それでは、頑張ってください、失礼しました。
418:397
07/09/05 01:25:51
たびたびすみません、気になった所があったので・・・。
夫を信頼しているかどうかについてですが、もしも私の夫と
>>1さんの旦那さんが同じ状態だったとしたらの話ですが、
こういう状況に陥ってしまった男性は、あらゆる方向に逃げようと
する傾向があるようです。その為、人によっては仕事するのも
面倒、会話するのも面倒、夫婦間で色々協力するのも面倒に
感じる様になるそうです。
>>1さんが、一人で空回りしてしまっている様に感じるのは、
旦那さんがこういう状況になってしまっている可能性が考えられます。
これは、自分の努力だけではもう解決出来ない次元です。
泌尿器科のみならず、精神科での診察も必要になります。
夫も両方通っていますし、（出来れば精神科医でもある泌尿器科の
先生が良いです）病気とあらば、話は全然変わってくるので、
一人で悩まずにそういう方向での改善策も考えてみてください。
旦那さんが病院に行くまでが大変かもしれませんが・・・。
以上です、ここが本当に重要で、出来れば初期に気づいておかなければ
いけない問題であると思いました。
419:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 02:07:44
>>1へ
一概には言えないけど
１、父親がよしよしするような細やかな優しさある男＝セックス弱い
２、まずまずのセックス出来る男＝上記のような種類の優しさは持ち合わせない
３、横暴なセックスする男＝どんな優しさも無いが刺激ある生活させてくれる
ものだよ。一長一短てこと。
女は無意識的にせよ、どれかを優先させて夫選びをしてる。
アナタは１、を選んでしまったの。あま～い優しさを。
不倫相手は多分２、でしょう。
そいつと結婚したとして今度は父親的優しさに飢えてくる。
無意識にしろ、自分が選んでしまった事に対して人（旦那）のせいにするのは
止めたほうがいい。
420:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 02:22:15
>>187にこう書いてある
>私正直そんな好きじゃないですね。
だからやっていけるとおもったくらい。
けど、そうやって仲直りできることもあって、そうやって暖かくなることもある。
たかがセックスなんて、と思ったけれど、人間はその数時間のために毎日動いている、という記事を見て
自分の１０年の体験から、 深く納得しました。
つまり >>419の２、を選ぶ力、見抜く力がアナタには無かったということ。
「好きじゃなかった」ということは結果的にはレスを望んでいたと思われても仕方がないこと。
経験無くとも好奇心なり知識として10年前に知っておくべきだったこと。
無知は罪。
自分の力不足を人のせいにしてはいけないよ。
421:1
07/09/05 02:22:20
るっせーなﾎﾟﾏｲﾗﾇｯｺﾛｽｿﾞ
422:1
07/09/05 02:30:00
>>416
不倫をするのは不誠実ですが、
そもそも元彼なので、私が結婚前にきちんと手を切れなかったことが問題でもありますね。
後慰謝料は払うといっていましたが、
大体借金、ギャンブルの旦那をどうして切らないのか、と怒っていますね
>>417
＞失礼ながら読んでいて思ったのは、>>1さんと私の決定的な違いは
＞夫側ではなく、妻側だと思いました。
信頼できる旦那様でよかったです。
でも旦那さんがパチンコで２００万借金をしたら？
仕事だと嘘をついて実家にお金を借りていたら？
職を変える、といいながらだらだらゲームばかりしていたら？
それでも愛せるし同じことが言える？
信頼もできますか？
愛していたけどそこまでされて信頼もなくなりました。
恥ずかしながら私は一切彼を信頼していません。
妻側というのは気持ちの問題ですよね。不倫できる時点で多分同じラインにはたっていないんだと思います。
「愛している」という一言に強く反応してもらえてうれしい。
けれど、多分不倫してる時点で私は「愛してない」んですよね。
そしてあなたが旦那様を思うように私は信頼していない、信頼できないのは上記の理由で。
結果愛のような見下しのような。そんな感じです。
私側の問題だとしたら「これは愛じゃない」ということですよね。
＞でも今からでも遅くないですよ。
なんとなく答えが見えてきました。
もう遅いんですよね。
多分あなたと同じようにはなれない。
裏切った時点で、多分、もう壊れてるんですよね。
一生添い遂げたい、という強い気持ちが最初は絶対あった。
でも目の前の手をとってしまった時点でもうその資格もなにもかもなくしてしまったんですよね
423:1
07/09/05 02:36:24
>>417
あと、病院とか精神科のこと・・・・
実は知り合った頃からそもそもだらしがなくて、
今日やらねばならないことをあと回しにし、仕事もたいしてできない人でした（同じ職場）
けれど魅力があった、という感じ。
なので病気でもなんでもなくて、これは彼の仕様です。
知っていながら結婚した私が駄目だったんですよね。
でもまさかセックスがまったくなくなるとはおもっていませんでした。
＞ひとりで悩まずに
こんな恥ずかしいことは誰にも確かにいえない。
友達はみな、私の家庭はとても幸せだと思っていることでしょう。
でもいっこうに子供ができないので、多分おかしいな、と思ってるかもしれません。
あなたのような根性強さがない・・・
多分目の前の相手の手をとるほうが楽だと、、そんな風に今思っているんだと思います。
＞ただ、その人はきっとあなたが好きですが、手に入っていない状態
＞だからこその優しさである可能性も無いわけでは無いですよね。
あるかもしれませんね・・
なのでそういう部分のやさしさは信頼していません。
可愛い、可愛いと言ったりするのは一時的なものです。
でも、やはり車ひとつで駆けつけてきたり、やることはきちんとその日に終らせてしまうような人です。
８年見てきてるのでその部分は大丈夫かと思います。なによりこの期間、そして私の年齢です。
私が若ければ、体目当てということもあるけれど、もう長年つれそった相方みたいな感じです。
で、だから、何ってことですよねｗ
すいません、でも>>397さんのお話で気持ちが揺れたのは確かです。
動揺しています。
424:1
07/09/05 02:40:28
>>419
その図式、実は結婚前にしっかりわかっていたんですよねｗ
知ってたんですが、そっちを選びました
やっていける、と思ったのにやっていけなかった。
だからこの板にいるんじゃないですか？>>419さんも。
私は未熟でしたね。今も未熟だけど。
けれど、妻がいるのにギャンブルをして借金をした事については
「見抜けないお前が悪い」といわれる筋合いはないです。
同じく旦那にも「不倫をする女をつかまえたのが悪い」ということになるでしょう。
ひいては「ひったくりにあったほうが馬鹿だ」みたいな感じになるじゃないですか。
される側は悪くない、した側が悪いんです。
不倫もギャンブルも。ギャンブルする人を選んだわけじゃない。セックスが一切ないなんて聞いていない。
でも自分は未熟です。
そういう意識はあるけれど>>419さんは？
離婚した人間なんかみんなそうだとおもいますよ。
425:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 02:53:17
>>424
違う。
見抜けないお前が悪いとは言ってないよ。
自分が被害者だと訴え必死で不倫を正当化しようとしてるから。
いい加減旦那がどうこう言うの止めといたらいいのに。
どこまで旦那を貶めたいの。
ちなみに私は部外者。２、を選んだ女。
426:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 03:09:23
同じようなこと書いてるようで>>397さんの旦那の様子・描写の何と
思いやりに溢れてることよ・・
「夫は悪くない」には泣けた。
427:397
07/09/05 03:25:30
>>1さん
＞信頼できる旦那様でよかったです。
＞でも旦那さんがパチンコで２００万借金をしたら？
＞仕事だと嘘をついて実家にお金を借りていたら？
＞職を変える、といいながらだらだらゲームばかりしていたら？
こうなってしまった旦那さんを何故責められるのか私には理解出来ません。
少なくとも私の離婚理由にはなりません。
>>418を読んでいただけたか分かりませんが、そういう行動は病気
からくるものかもしれないじゃないですか。元々そういう人だったと
言いたい気持ちも本当に良く分かりますが、そういう面を何かしらの
方法で治せるかもしれないですよ。そして、セックスレスについての
治療はしたのですか？薬も飲んで現在も治療中なのかが分かりません。
だから、今からでも遅くはないと言ったんです。あなたはまだ
全ての考えられる事由を出し尽くしていないじゃないですか。
確かに不倫に逃げてしまったあなたは弱いのかもしれない。
けど、今度はそれを言い訳に
＞一生添い遂げたい、という強い気持ちが最初は絶対あった。
＞でも目の前の手をとってしまった時点でもうその資格もなにもかもなくしてしまったんですよね
こういう結論を出してしまうのですか？不倫した人は旦那さんと一生を
添い遂げてはいけないと思いますか？そうは思わないでしょう。
旦那さんがちゃんとした治療を受けてもいないうちに投げ出さないで
欲しいです。私がここまで自分の体験を話してあなたを応援しようと
思ったのは、あなたが旦那さんを「愛している」と信じたからです。
ですが、本当に旦那さんを選んで夫婦関係を貫きたいと思うのなら
もう不倫は辞めるべきだし、それは分かっていても、もう手遅れな
程不倫相手が大きな存在になってしまっているのでしょうね。
切ろうと思っても簡単に切れないと思います。ただ、旦那さんは
不器用な人で、不倫相手はうまくやれるタイプなんだろうと思います。
ただ、やっぱり離婚した後の気持ちを考えると、離婚した方が
しんどいと思います。しんどくて不倫に逃げてしまったあなたの
逃げ場が完全になくなってしまうんですよ。ずっと旦那さんを気にかけて
後悔して、罪悪感でいっぱいになって・・・。原因が不倫なら尚更です。
それであなたと旦那さんは幸せになれるでしょうか？
苦しくても、今旦那さんともう一度向き合ってみるべきだと思います。
本当に本当に、「もうこれ以上妻として自分がやれる事はない」
という所まで達しているのかもしれませんが、そのままでは
たぶん旦那さんは今後も何も気づけないし、変われません。
夫がだらしがないのなら、更生するのが妻の仕事です。
その為に自分が傷ついてもいいじゃないですか。あなたの旦那さんです。
他人を傷つけるよりはマシだと思って・・・。
私も、母に話した時には「凄く幸せな夫婦に見えていたのに」
とかなりショックを受けていました。でも自分より人生長く生きてる
人の意見は、聞けばやっぱり思いなおす所もありましたし、
視野が広がりました。
ただ、これ以上私がどうのこうの言っても、このまま>>1さん夫婦が
終わってしまうのは凄く勿体無いという私の個人的な感情ですし、
あなたを動揺させてしまったのも申し訳ないですね。
もしも、これから何か考え直してみようという感情が沸いたら、
私の体験と感情で良ければレスをつけさせてもらいます。
私もまだ解決していないので色々と頑張っていこうと思います。
428:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 03:41:42
で、いつになれば離婚すんの？
429:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 04:25:14
>>412
＞一緒にお風呂はいってみようと ちゃかしてお風呂に入ってみれば激怒されたり、
茶化すなよ！真面目に甘えろよ！
>>412
＞でも、これで言い返したらもっとひどくなるから、「ごめんね」と言って終了。
無理矢理ごめんねと言っているのは感じるわな。
>>413
＞一緒にがんばろう、と言っても、旦那は内心子供はいらないと思っているし
がんばろうは禁句だよorz それと、本当に旦那は子供いらないと思っているのか？
自分が起たないからどうせ子供なんていらないと自暴自棄になっていないか？
>>187
＞たかがセックスなんて、と思ったけれど、人間はその数時間のために毎日動いている、という記事を見て
＞自分の１０年の体験から、 深く納得しました。
旦那にはその数時間が無いんだけど・・・
妻が居てもレス状態じゃ希望も何も無いよ。
ここの書き込みは、事実の全てを書き込んでいる訳ではないと思うけど
旦那のプライドを傷付ける様な事ばかりが目に付くんだよ。
>>186
＞私は旦那よりも収入がよく、仕事をもっているので、一人で生きていけます。
＞結婚していても、自分は自分。
＞基本的にいつでも一人で生計をたてられるような人間でいたい、と若いころから思っているのでその点はＯＫ。
＞逆に旦那の面倒を見ているくらいですよ。いないほうが、金銭的に楽かもしれない、ぐらいの感じ。
先ずはこの部分の考え方を変えないと何の問題も解決出来ないと思う。
勘違いしていたら申し訳ないが、不倫相手とも不倫だから成り立つ関係では？
430:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 04:37:27
要はセックスを外注してたってだけのことでしょ？
それを旦那がどうとか愛とか裏切りとかややこしいことを持ち込んでバカみたいだよ。
旦那にバレてなきゃラッキー♪
バレたらしょーがないから旦那の望むようにしてあげればいいじゃん。離婚なら離婚で。
不倫彼が地雷化しないでおとなしく性だけ提供してくれるならラッキー♪
結婚してとかややこしいこと言われたら旦那と別れて不倫彼を選ぶなり
もっと気軽に性を提供してくれる他の男を捜すなりすればいいじゃん。
考えても決められないなら、均衡が崩れるときはそのうち必ずやってくるから
そのとき出た答えを受け入れればいいんじゃないの？
旦那の思惑や不倫彼の思惑もあって、あちゃーな結果になるかもしれないけど
それはそれで仕方ないじゃん。
誰が悪いとか悪くないとか、自分が糞とか、そんなのどうでもいいじゃん。
セックスしたかった、ただそれだけのことでしょ？
したかったからした、そしたらこうなった（まだどうにもなってないみたいだけど）
まーしょーがない逞しく生きていこう。理解されようとされまいと、それでいいじゃん。
431:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 07:55:13
体外受精で旦那との子供つくれば？子供できたら意識変わるよ～
子供なんか毎日がスキンシップの嵐だから
旦那の愛を求めてセクスがうんたらかんたらなんてどうでもよくなるよ？
そんな時間があったら寝さしてくれ～の世界だしｗ
旦那が父親になれない男だったとしても子供の存在で何かが変わるかもしれないし
変わんなかったとしても＞１が気にならなくなるかもしれないし
最悪邪魔になるようだったら捨てちゃえばいいじゃん＞旦那
経済的にはやっていけるんでしょ？＞１って愛情飢餓っぽいと思うんだけど
こっちが全身全霊で愛さなくちゃいけない子供がいたら
今みたいに男に依存しなくても済むようになるんじゃない？
子供の手が離れたら、ゆっくりと本当に気の合う茶飲み男探せばいいじゃん
ま、子供への依存と、子供がいながらやっぱり私には愛が必要
ってのだけは止めてね！
432:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 08:03:59
子ども出来てもそれと男は別だよ、こういう人は。
可愛そうだから作らんで。
それと旦那と別れてあげて欲しい。
見下してるんだよ完璧。
さげまんでそうなってるだけかも知れないのに。
旦那もあげまんに出会ったら違う人生あるかも知れないのに。
433:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 08:27:44
ペットを飼う。
引越しをしてみる。
習い事を始める。
里親になって恵まれない子を引き取る。
サイドビジネス的に事業を始めてみる。
煮詰まってグズグズ考えてるだけになってみるみたいだから
なにか少し環境を変えてみて
気分が変わったところでもっかい考えてみたら？
434:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 08:29:20
>>432の
旦那と別れてあげて欲しい…に禿同。
旦那にも>>1同様に
違う人生を選択する権利はあるからね。
もう、別れてあげてよ。
435:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 08:39:25
１は１自身の生育環境にもいろいろあったみたいだし
セックスレスのカウンセリングじゃなくて
１自身のトラウマやらアダルトチルドレンやらを疑ってみて
そういう意味でのカウンセリングを受けてみたら？
愛する人に愛されたいって至って普通の欲求ではあるけど
心の傷って性と結びつきやすいから
案外１自身のそういう問題が根っこにあるのかもよ？
436:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 10:22:31
>>1
おまえの両親はおまえの育て方間違えたよ
人としての軸がブレている
437:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 11:45:30
>>436
絶望先生乙。
438:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 12:13:50
>>1
まだ生きてたの？
ゴキブリ並の生命力ですねw
439:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 12:20:25
ゴキブリに失礼だろｗｗ
440:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 12:30:36
>>436にﾄﾞｳｲ
完全にブレてる。
何がどうブレてるのか色々あるけど一部言ってみる。
まずケジメってものを知らなすぎ。
ここをこうするならこっちはこうするとか線引きが無い。
それと普通何かを得たいと思ったら何かは犠牲になる覚悟がいるのに
何もかも欲しがって諦めるとかが無い強欲さ。
それからどう見てもサゲマンだわ。
例えば自分の方が収入多いのはいいけどその分気持ち的に旦那を立てる、
持ち上げるってこと意識するものだよ普通。
配慮もないし、頭いいと思ってるかも知れないけど賢くない、不器用過ぎ。
そういう頭の悪さが不貞にも繋がってる。
こじつけで1を攻撃してるわけじゃないくてあまりに気がついてないから
書いてみた。
441:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 16:46:39
通して読んで、受けた印象を書くと、
>>1は自分大好きなんだね。
こんなスレ立てをして、同じ境遇の人を見つけて、
その中から自分に都合よいレスを拾って、それらを繋ぎ合わせて
都合よい未来予想図を描きたい、ってだけだろうね。
自分の行動に自信が持てないから、
誰か似たようなことをしている人がいたら、自分への言い訳が立つ、
というか保険になるというか。
狡いね、あなた。
いろいろな人のアドバイス聞かないわけだよ。
旦那さんとは別れるか、距離をとることをお勧めする。
どう見ても共依存だから。
それとないものねだりして、旦那さんと不倫相手比べるのは止めなさい。
だめんずな男と知っても結婚した裏側に、
御しやすい、一生この男は自分から離れないだろう、って自惚れはなかった？
自分中心に生きていけるような選択をした覚えはない？
自分の思い通りにしようとして空回り、
それに疲れただけではないのかな。
あと、不倫の彼とは別れなさいね。偉そうに言って悪いけど。
結婚前にきちんと清算しなかったなんて論外だよ。
あなたと旦那さんと二人だけの問題にして、
それから解決方法があるか、一番の望みは何か、考えたら。
442:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 18:45:19
「再婚できるなら離婚する」「できないなら離婚は思い留まろか」がみえみえ
っていうかそれらしき事書いてたもんね。
とにかく分けて考えることからしないと。
443:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 18:52:34
寄生虫って困ったときの知恵まで人に寄生しないと得られないんだな。本当に可哀想な生き物
生まれてきた事が間違いじゃね
444:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 20:01:24
>>397
こんなこと書くと気分を害されるかもしれないが
あなた方夫婦は幸せに見えます
乗り越えるべきものにふたりで立ち向かっているからでしょうね
それを乗り越えたとき見える風景は格別なもの
普通の夫婦にはきっと手に入らないものなのかもしれないですね
何か気の利いた励ましの言葉が見つからないですが
旦那さんも苦しんでおられることを承知の上であえて書きます
私は旦那さんがうらやましい
私も見つめあう人より同じ風景を見ようとしてくれる人と
出会いたいものです
445:1
07/09/05 21:00:58
425
なんかオナジコト書くの面倒になってきた。
正当化なんかしていない。
再度きちんと読んでくれる？
●不倫は駄目なことで私はバカ。
まずこれありきね。
●しかし、借金重ねた旦那は私のせいではなく旦那個人のせい。
●もちろん不倫は私のせい。
多分こんな旦那だから不倫してしょうがないの、と言っててほしいのかもしれないけど、
それはないから。
不倫は私の罪です。
ていうか普通に借金の相談だったら、旦那ボロカスにいうよね（笑）
私をボロカスはあたりまえとして、
既婚者でギャンブルで百万単位の借金て、どうみても糞でしょ？
正しい答はどっちも糞。
似た者夫婦。
これをいってる人の少ないこと。
旦那がかわいそう？
感情だけで意見してる人のオオイコト。
耳にいれてないわけじゃない。
勝手に旦那を神聖化して、
なにも役に立たない意見がおお杉ってことよ。
不倫をしてることで私にとび火して暴言はありとしても
ギャンブルで借金して、かわいそう、とか、笑えるよｗ。
それだけの事してきたし、
普通の人ならソッコー別れてるでしょう。
愛してるけど見下してる。
バカなんじゃない？
借金とかして。
と。
見下してるけど、ほってはおけない。
446:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 21:13:00
そこまで自分の気持ちがわかっていて、なおかつ何をしたらいいかわからないなら真性
447:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 21:39:39
つける薬ないね。
釣りなら大漁でよかったね。おつかれさん。
448:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 21:53:47
>>1が一番感情的なんですが
449:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 22:10:35
>>448に禿同。
もっと、冷静に投稿できないのかなぁ。
反論や苦言の全てを悪意に受け止めるようでは、駄目とオモ
450:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 22:21:16
>>1
きちんと読めば読むほど不倫を正当化してるようにしか思えないよ
レスや旦那の借金がなければ信頼をなくすこともなかった
信頼をなくさなければ優しい言葉にフラッといくこともなく不倫することもなかった
って旦那がしっかりしてれば私は不倫なんてしてなかったってことだよね
あとあなたの物言いは不倫を本当に悪いことと思ってる人のものじゃないでしょ
だいたい本当に悪いと思ってたらいつまでも続けられないし
実は悪いとは思ってないか、悪いと思ってるけど私の環境では仕方ないって正当化してるかでしょう
何度も言われてるけど悪いと思ってるならとりあえず不倫やめたら？
451:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 23:02:18
腐った嫁は捨てられる
男は自分を大切にしてくれる女が大好き
離婚して全て失ってもね
私の知り合いにそうして幸せになった男が数人いるよ
452:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 23:19:30
離婚すればといえば旦那を愛してるというし
不倫をやめればといえば間も好きだとかいうし
挙句の果てにつまらん意見スンナとか言い出す始末
そんな奴に
借金なんかしやがった愛しのダメ夫と
不倫なんかやらかした私と
罪悪感のない相性のいい間男のために
体験談をって
言われてもねえ
なかなか3人揃ってそこまでおかしくなれるもんじゃないですぜ
ハイレベルなSS職人が必要だな
旦那と同様糞レベルだと自分で言っているのになぜ旦那を見下せるのか謎だな
453:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 23:25:19
>>1
借金ありの旦那をほっとけないなら、スレ題とは違うよね？
答えが出ているじゃない。
結局、何がしたいの？
454:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 23:50:08
旦那にも間男にも
愛してるといったり、さほど愛情はないといったり。
自己の否を認めてるといっておきながら、旦那を攻めたり。
>>1にとっては前向きな意見もあるみたいだけど、
少しでも気に障る意見には開き直り噛み付くしまつ。
旦那を医者に行かせて治療させるまえに
己が精神科に行くほうが良いと思うよ。
>>1本人は気付かないだろうし、腹立つだけだろうけど立派なメンヘラになってるわ。
いや、マジで｡｡｡
455:離婚さんいらっしゃい
07/09/05 23:57:53
ちなみに、>>1は
万が一、子供を授かっても育てられないよ。
その独りよがりな勝手な性分ではね。
子供なんて、親の思い通りにならないことのが殆ど。その都度、要らないとか言って取り替えることはできないんだからね。
もっと、最低限の理性とか感情のコントロールが出来るようになってからじゃなきゃ虐待ママになっちゃうんじゃね？
自己の性格をしろうね。
456:離婚さんいらっしゃい
07/09/06 00:29:21
盛り上がってるなｗ
俺は401なんだが、俺が言いたかったのはさ、
お前らの浮気と旦那の駄目さとは何の因果関係もないだろ、ってこと
旦那がギャンブル狂だとお前の股間が疼くのか？
旦那に借金があると人妻に手を出すような社会性のない男が目の前に現れるのか？
１は旦那を一切信用してない、って言い切ってるやん
信頼は夫婦にとって何より大切で必要なものだろ？
もう終わりだよ。むしろ旦那をお前から解放してやれ
まだ旦那が好きだって書いてるが、その「好き」は単なる未練だよ
長年使った家財を簡単に捨てられない、そんなタグイだ
借金は返せば消えるけど、お前は一生、決して取り返せないものをドブに捨てた
457:離婚さんいらっしゃい
07/09/06 00:52:30
このスレの伸び具合=1のくそさ加減
458:離婚さんいらっしゃい
07/09/06 00:59:42
旦那か間男か自分が選べる立場と信じて疑いも無いみたいだけど
いずれ両方に捨てられるのが目に見える。
誰にも相手にされなくなった時初めてここで皆が書いてることが
理解できるようになるのかな。
459:離婚さんいらっしゃい
07/09/06 03:16:22
普通の人ならソッコー別れてるような旦那なら別れなよ～
次の男もいるんだし、何も迷うことないじゃん。
パチンカーで200万借金した時点でフルボッコでポイしないと～
女も抱けないフニャチン野郎にしがみついてるなんて
愛情あるとか魅力が～とかいくら言ったって、傍から見たら女の恥だって。
次の男にもヤリ逃げされないように罠仕掛けておいて（ハメ婚デキ婚ね）
準備が整ったらＧＯ！でしょ。ちょっとでも知恵のある女ならそうするよフツー。
それでも旦那に未練があったり、次の男に不満があったりしたら
今度は旦那と不倫すればいいじゃん。かつては俺のもの、今は他人の妻
なんつーシチュだったら旦那も萌えんじゃねーの？
ふたりの男を上手く使い分ければおいしいとこ取りでウマーじゃね？
適材適所ってことでしょ。ここまで来たら、そのくらいやってのけてほしいね。
あのさ、ワルに徹する度胸も覚悟もないくせにワルイことしなさんなってことよ。
460:離婚さんいらっしゃい
07/09/06 03:24:29
1は旦那にナメられてんだって。
借金しても抱いてやらなくてもいつまでも俺にしがみついてる女ってね。
しかも1の方が稼ぐんでしょ？旦那、めちゃくちゃおいしいじゃん。
女フロに沈めて稼がせてる男だって、女が離れていかないようにきっちり抱くよ？
1はそういう女以下の扱い受けててよく黙っていられるね？
とりあえず次の男をキープしてるってとこだけは、まぁヨシって感じだけど
男にナメられてるのに気づいてないのって、女としていい加減みっともなくね？
461:離婚さんいらっしゃい
07/09/06 11:51:14
最初は愛情から抱けなくなったにしても、
今はまったく違いそうだね
>>1に対する嫌悪とか感じる
462:離婚さんいらっしゃい
07/09/06 12:49:03
不倫してた人と再婚？
普通に何らかの天罰が下りそうだが。
463:離婚さんいらっしゃい
07/09/06 15:55:35
>>1
旦那と私、どっちも悪いというのなら。
お前は旦那の借金を知っているが、
旦那はお前の不倫を知っているのか？
まずはお前が旦那に自分の不倫をバラせ。
それでやっと対等に話が出来るんじゃね？
464:離婚さんいらっしゃい
07/09/06 23:25:57
初めから読んでみた。
なんだかなぁ…
だらし無さ過ぎるよ>>1。
屁理屈ばかりだ。
行動に変えてから能書きたれろよ。
正直、キメエよ、おまえ。
465:ヤジレッド
07/09/06 23:32:18
みんな、喧嘩イクナイ
466:離婚さんいらっしゃい
07/09/06 23:40:53
>>1は、誰とも向き合っていないような気がする。
自分とだけ‥。
不器用な人なのかな～と思うけど、周りの幸せも自分の幸せ！と思えるようになると良いね。
467:離婚さんいらっしゃい
07/09/06 23:47:27
俺は>>1みたいな女結構好きだな。 なんか解りやすい性格っぽくて。
不満なんちゃら言っても不倫とか自分の欲望には貪欲っぽいし。
でも絶対妻にはしたくないタイプだなｗ
468:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 01:32:01
>>467
禿同
俺はそれに加えかかわり合いたく無いタイプだな
469:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 01:58:35
>>413
＞いつも私が困ったときは常に不倫相手に相談してしまうようなところがあるんです。
＞私の身に何かあればいつもとんで駆けつけてくれるのは不倫相手で、旦那は
＞「えー、しんどいよ」とか「・・・それくらいなんとならない？」で終了だから。
＞軽い交通事故にあった日も、旦那は電話しても出ませんでした。
＞なので不倫相手が全部処理をしてくれた。 一本メール打っただけで、車かっとばしてきてくれるような人です。
もの凄く良い風にとるんですね。
もう理解出来たでんじゃないかな？
1は妻としての素質が無かった。普通、素質が無い人は努力するが１の場合は検討外れの努力ばかりしてきた。
で、不倫していた人と再婚した人はほとんど居ない。何故か？考えれば分かるでしょ。
470:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 02:04:51
>>436
多分、十分な愛情を注がれずに育ったんだと思われ。
親の愛情さえあれば、どんな育て方されようがこの様な考え方にはならない筈だよ。
471:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 03:58:00
>>454に同意
今やっと読み終わったけど、
体験談があれば、私とは状況が違う！と噛み付く始末
（正直、397さんに対してあなたの言い草はあまりにも失礼だと腹が立ちました。言い方ってものがありますよ）
結局はﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんの上に開き直り、噛み付く
子供が欲しいと思う前に自分の精神を立て直して下さい
ここでいくら体験談を聞いても聞き入れない、気に食わないレスには開き直って噛み付いてもあなたの状況は何一つ変わらない。
前進はおろか、後退するばかり
472:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 04:32:39
釣りに決まってるだろこんなの
現実に居たらロミオとジュリエットなんかよりよっぽど泣けるな
人間としての尊厳を自らの手で失ってる社会不適合者
473:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 08:20:26
釣りでよかったよ。
本当に、こんな女がいるなんて恐い。
大漁おめでとさん。
474:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 08:33:33
こういう精神性を釣りで創作できるならかなり才能あるね
哀しい事に現実にいるんだわ、こういう人
475:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 08:39:28
>>469
うわ～
うちの元旦那みたい
うちも何でも不倫相手が相談に乗ってくれ
愚痴きいてくれ
子供たちのことも可愛がってくれたよ
何かあればすぐに来るってのは無理な時もあったけど
今は再婚して幸せだよ～
476:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 08:40:45
>>475
はいはい
肉便器は死んでね
477:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 11:31:28
幸せだから死んでもいいわ～
478:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 11:40:40
うちの元嫁は世間的には勝ち組になった、相手は人もうらやむ超一流企業
家庭内も取り繕っていられるうちはいいのだろうが、まぁいつかはボロが出る
だろう。
479:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 11:51:41
>>476
おまいのような意見するやつが何故粘着？ww
スレタイよめないのか？
と釣られてみる
480:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 12:49:00
その前に
板名読めないのか？
となるのが自然な流れかなぁ
481:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 13:41:27
それが何か？
よめますが？
なんだ
夫婦仲が上手くいってないサレか？
ストレス解消に荒らすなよ
だからサレちゃうんだよwwwwww
482:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 13:57:43
>>481
馬鹿？
483:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 14:06:00
>>482
馬鹿？
484:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 14:24:25
>>483
やっぱ馬鹿だねw
ここは不倫板じゃねーぞ
485:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 14:27:39
>>484
やっぱ馬鹿だねw
ここは不倫板じゃねーけど
再婚したヤツの体験語るとこだろ？
486:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 14:37:59
マンコくさい女はいらない
中古のマンコいらないｗｗｗ
487:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 14:40:26
>>485
不倫板じゃないと分かっていて>>481を書く所が馬鹿だっつーの！
なんで×板にサレがいんだよwww
頭にウジわいちゃってるねw
488:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 14:41:47
とうとう1さん名無しで暴れ始めたか・・・
病院いけばよいのに(笑)
黄色い救急車呼んでさ
489:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 14:42:15
>>487
>>481はバカだと思うが×板にサレは普通にいるだろ
490:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 15:38:18
サレがいようがいまいが、此処は×板。
再婚を語るにせよ、
×にもなれない夢見る夢子を気取る肉便器が語りたいのは【不倫相手】との再婚なん。
じゃ、不倫板に池や。
491:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 15:42:51
実際、×になる意志はないみたいだし。
当然、未だ×になってないまま再婚を考えてもねぇ…。
再婚したいから不倫してます…っていうだけで、その心境を語り合う同志が欲しいなら不倫板でよくね？
492:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 15:59:12
じゃあ移動したらよ？
493:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 16:15:51
>>1に言え
494:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 17:35:44
1に言ってんだろ、ハゲ
495:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 19:07:30
>>1。 1ってヤッパリ馬鹿丸だしじゃんねｗｗｗ
496:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 22:20:08
このｽﾚなんなの？ww
意味も意義も解らない不思議なｽﾚ・・・
でも皆楽しそうw
497:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 22:27:21
↑
このスレは皆さんを不愉快にさせるために1が立てたスレだぉw
498:離婚さんいらっしゃい
07/09/07 22:37:51
アホどもの暇つぶしスレだぉ
499:1
07/09/07 23:30:11
>>427
>そういう行動は病気
>からくるものかもしれないじゃないですか。
ごめんなさい。
それを言い出したら私の不倫だって「病気じゃないですか」で終了です。
借金したり、することは、やはり病気とかでは片付けちゃ駄目だと思うんですが。
＞旦那さんがちゃんとした治療を受けてもいないうちに投げ出さないで
治療はうけましたが、セックスをしたい、という気持ちにはならないみたい。
今更無理強いするつもりはないし・・・
彼は彼のまま、そのままでいればいいと思う。
無理に変えるつもりもないし、また、私が変えられるわけでもない。
変えられる、変わってくれるっていうのは傲慢なんです。
今のありのままの彼でいい、と私が思えないのなら、それはやはり別れになるのかなと思う。
後、・・わかってもらうつもりじゃないんだけど
＞ただ、旦那さんは
＞不器用な人で、不倫相手はうまくやれるタイプなんだろうと思います。
どちらかというとどちらも不器用なんだと思う。
不倫相手も彼女を振って私を選択したり、２０代を棒にふっています。
＞苦しくても、今旦那さんともう一度向き合ってみるべきだと思います。
ありがとう。
「もう別れよう！」なんて思っていたのだけれど少し考え直したり・・・
でもそういわれれば言われるほど、なんだか・・・ 私にはそういうのはもう無理なのかなぁという
気持ちも芽生えたりです。
まだまだ２５歳。若いです。がんばってね。って私に言われたくないよね。
私みたいな最悪なパターンもある、ってことで、絶対こうはならないで。
なんて書くと「なるわけねーだろｗｗｗｹﾞｳﾞｫ」みたいなレス一杯だろうけどねｗ
500:1
07/09/07 23:38:41
>>429
＞旦那のプライドを傷付ける様な事ばかりが目に付くんだよ。
だとしたら、借金するような男のプライドなんて糞だと自分は思ってる所
があったのかも、ですね。
ただ、私も若かったし、そういうもの言いをした部分もあった。
でも改心して本気でやり直そうと努力した時期もあった。
もしそんなことがあったとしても、その小さなプライドをずっとうじうじと保ち続けて
かたくなに拒否を続ける。
私の気持ちよりもその小さな傷に何年も固執する様が、
自分の痛みには弱くて人の痛みを知らない、と感じただけです。
傷もわすれてフラットにしていけない女の腐ったような所が旦那にはあるので。
十年前の小さなことを忘れずまたいいだしたりね。まぁそんなことは彼の仕様だからもう気にもしないけど。
互いに傷つけたとしても、関係はずっと変わっていくし
そのつど新しい関係を築いていきたい私と、 今までのことをずっと根に持つ旦那。
先に進みたくても進めないと今感じているのかも。
＞先ずはこの部分の考え方を変えないと何の問題も解決出来ないと思う
これは相手に頼っていく、ってことだよね・・・
私だって最初からこんな強い女だったわけじゃない。
だけど、最初に旦那が職をなくしたり、借金をしたり、
何度となく裏切られて、 そしてこういう私になった。彼のせいだ、って言ってるんじゃない
彼といるためには、私はこうあらねばならない、と思ってこうなった。
彼に期待をしたらいつも裏切られる。 人は自分の思うようにはならない。
そう思うのは傲慢だから・・・
ならば頼るんじゃなくて、私が働こう、って思った。
そういう風にして今日の私になったわけだから・・・ それは最初はどっちがどっち？って話です。
彼がしっかりしていたら、 こんな思考は生まれなかった。
男に金銭も何もかもたよりたおして、旦那の悪口を言う女にだけはなりたくなかったので。
（まぁ不倫してたら一緒って言われるかもだけど、とりあえずそこはそう思ったということ）
501:1
07/09/07 23:41:57
>>430
性欲旺盛そうでうらやましいです。
>>433
ありがとう。そうこうしてるうちに３年すぎた・・・
結局そうやって先延ばしにしても決断できる日なんてこないって、最近わかった・・・馬鹿だけど
>>435
ACとかの話はレスのカウンセリングでもうけましたが、私は絶対に嫌。
そんなものをうけたら自分がそうだと確定してしまったようで嫌。
>>441
自分大好きですね。不倫してる人間は全員人より自分が大事なんです。
これは絶対そう。
＞御しやすい、一生この男は自分から離れないだろう、って自惚れはなかった？
あった
＞自分中心に生きていけるような選択をした覚えはない？
確かにした
＞一番の望みは何か、考えたら。
・・・・子供かな・・。
502:1
07/09/07 23:49:20
>>450
＞レスや旦那の借金がなければ信頼をなくすこともなかった
これはそうだね。
＞信頼をなくさなければ優しい言葉にフラッといくこともなく不倫することもなかった
これも実際そうだから。
＞あとあなたの物言いは不倫を本当に悪いことと思ってる人のものじゃないでしょ
＞だいたい本当に悪いと思ってたらいつまでも続けられないし
前にダイエットの話をしたけれど、
ダイエット中にスナック菓子を食べることが「悪くない！」なんていう人見たことある？
それは駄目なこと、ってことぐらい全員知ってるわけですよ。
けれどちゃんとできる人と、 負けて食べてしまう人がいる。
そんなピザに「ダイエット中にお菓子をたべてはいけないの。わかる？わかってないから
食べてるんでしょう！！！」
を連呼してるのと一緒だよ。
食べたﾋﾟｻﾞﾃﾞﾌﾞは正当化なんかしていない。
「食べて何が悪いの？」なんていっていない
食べたら駄目だとわかっているのに食べた。 駄目だとちゃんとわかっているのに手が伸びた。
「駄目ってわかってないでしょ！？」と言っても「わかっている」という答えしか返ってこないよね。
結局これは正当化なんじゃなくて「自分に甘い、自己管理のなっていないだらしないやつ」で終了なわけなんですよ。
私ももちろん、 自己管理のなっていないだらしないやつ なわけです。
＞私の環境では仕方ないって正当化
私の環境では仕方ない、なんていってない。よく見てよ。
●不倫の事実はすべて私のせい、
誰のせいでもないわけよ。
ただ、 彼がそうではなかったら 不倫はしなかったのは事実。これだけは絶対そう。
違うといわれても、 じゃあもし彼がこうでなくても不倫したのなら、 多分私は即効旦那と離婚してると思うんですけど。
503:1
07/09/07 23:56:06
>>455
こんな掲示板にかかれたことで>>１は
見たいに何もかも知ったように書かれるのは面白いですね。
でも大丈夫、私も気持ち半分で見てるから。
>>456
＞お前らの浮気と旦那の駄目さとは何の因果関係もないだろ
本当にそうなのかな。
旦那が借金まみれでなければ、浮気はしていなかった、というのは事実だと思う。
通常はそこで離婚、 終了。という道を通るはず。
それをしなかった私が、中途半端な優しさだったということかもね。
未練であるのは確かかも。けれど未練だけで語れない情みたいなものが愛情ではないの？
＞借金は返せば消えるけど、お前は一生、決して取り返せないものをドブに捨てた
これには笑った。
借金はじゃあやっていいことなんだ。
私からしたら、奥さんに黙って、仕事だといつわり、 パチンコをし、キャッシングをし
旦那実家に「嫁が最悪で金をくれない」と数回にわけで実家に金をせびり
実際旦那実家に行ったら「子供はまだ？ それにちゃんとしてるの」とひどく言われ・・・
そんなことは家庭を持つ一家の大黒柱の男のすることではないと強く思う。
あなたの価値観はそうかもしれない。
私も不倫というひどい行為をした。
けれど 私は借金する人間もひどいと思う。
人を偽ってることに関しては一緒じゃないですか。
男というのは自分は浮気をするくせに女がしてると知ったらこれはひどいこと。
女が浮気してることに怒りを隠せないような書き込みが多くてちょっと笑う。
とか書くとまた色々言われるんだろうな。。。でもちょっと面白くて。
504:1
07/09/08 00:00:51
>>459
＞あのさ、ワルに徹する度胸も覚悟もないくせにワルイことしなさんなってことよ。
わるいことしようとしてしてるわけじゃないから余計タチ悪いんじゃない？
人を傷つけるのが嫌、
旦那と別れてあげるのがかわいそう
不倫相手に別れをいうのがかわいそう
多分、私別れべたなんでしょうね。 正直不倫相手にも何度もわかれを言ったのですが
そのつどおいまわされて、逃げられなくて・・情がうつった、みたいなところもあるかも。でも好きなんですよ
>>463
え！マジでそう思うのですか。
価値観ですね。そんなことをしたら私が救われるじゃないですか。
私はすっきりして、何も隠し事がなく、旦那は辛い出来事と記憶が残る。
不倫や浮気、犯罪というのは、相手にしらせなければ事実もまたなかったことになる。
そこにはめんみつな、血のにじむような根回しが必要になってくるんだけれど
たとえば旦那が借金をしても、裏できちんと根回しして借金挽回して、一切私にしられない努力をして、
実際私が知らなければ 私は幸せに生活できてたわけじゃないですか。
相手にそれを伝えてしまう、ということは「自分が楽になりたい」という救われ精神ですよ。
一番やっていはいけないことなんじゃないですか？
505:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 00:04:01
もう良いから。精神科に行っておいで
こんな事したってどうにもならないでしょ。
まあ、所詮他人事。どうなろうと知ったこっちゃないけれど、
第三者から見れば、病的に思えるよ。様々な意味で痛々しい
506:1
07/09/08 00:09:16
>>471
＞体験談があれば、私とは状況が違う！と噛み付く始末
噛み付いてないですよ。
実際状況が違うし。
２ｃｈなんかで全部知ってもらおうと思う気持ちはないですが、
ここで書かれてる情報も一部です。
そして、それでしか判断できないのもしょうがないですよね。それはわかる。
だから、それに対して違う、というのは自由だと思うし。私は嘘は一切書いていないですよ。
思ったことをそのまま書いているだけ。
少ない言葉のなかから、大体私の思っていることとが伝わるレスには
素直になっていますよ。
実際「いい言葉」なんてあるはずもなく。それに対して思ったことはきちんとレスしています。
多分 「そうですよねぇ～ はい～ わかりましたぁ！がんばってみまぁす！」
みたいなレスが欲しいんですよね？
それがないから イコール「かみついている」という感じに見えるんだと思います。
体験談いただいた人に感謝の気持ちと、 実際に思ったことを書いているだけだから。
＞子供が欲しいと思う前に自分の精神を立て直して下さい
いつも思うけど、やっぱりそういう自分はどうなんですか？とか思ってしまうよね・・・。
精神なんかブレずに完璧な人なんているの？
開き直りとかではなくて。
なんでそんなにエラそうに上から物が言えるのかなぁ、と思ったりもします。
こんな最悪な状況の人を上から見下ろす気持ちはどんな感じでしょう？
先生のように、まるで自分がすごくエラくなったような気持ちになるんだろうなー。
それはよかった。よいストレス解消のタネになれたようで・・・。 べつにあおったりキレてるわけでもなく
本当にそう思うんですよ。
507:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 00:18:27
>>504
＞不倫や浮気、犯罪というのは、相手にしらせなければ事実もまたなかったことになる。
これは同意しかねる。絶対に違う！
>>506
＞こんな最悪な状況の人を上から見下ろす気持ちはどんな感じでしょう？
＞先生のように、まるで自分がすごくエラくなったような気持ちになるんだろうなー。
上から目線でレス付けてたかも知れない。だが、ストレス解消どころか逆にストレス溜まりまくりだよ。
なぜ自分から不幸になりたがる。なぜ周りも不幸にしている又は不幸にしようとしているのに気が付かないのか。
508:1
07/09/08 00:19:01
>>488
後、 どうでもいいかもだけど
私はこのスレで自演って一回もしてないからー
書き込みも一気に気がむいた時にしかできないし
>>475
がネタかどうかは定かじゃないだけど（ここまでくるとネタにみえなくもない）
詳しい話を聞いてみたい気がしないでもない
>>505
んー、 病気なら仕事はできないかも。
509:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 00:32:03
>>500
＞もしそんなことがあったとしても、その小さなプライドをずっとうじうじと保ち続けて
もう旦那のプライドはズタズタで無いものと思ってしまうんだが。
＞これは相手に頼っていく、ってことだよね・・・
頼るのとは違う。信頼し合うのともちょっと違う。
相手を思いやる。って言葉じゃ言い表せないし・・・
ボキャブラリーが貧困ですまない orz
あと、このｽﾚ立てた時の気持ちと今の気持ちに違いはある？
それとも日々変化している？揺らいでいる？
迷惑じゃなかったら聞いてみたいんだが。
510:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 00:33:39
ネタじゃないよ～
１以外には教えたくないけど～
511:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 01:00:13
>>504
>そのつどおいまわされて、逃げられなくて・・
愛までは行かなくても相手を↑こんな風に言うのは、この彼をも見下している。
旦那についても借金だの事実をそのままに伝えるのはいい
憎しみを込めて感情的に貶めるのもまだ分かる、
しかしお前の場合何か違う。
邪悪なものが取り付いて言わせてるとしか思えないくらい邪悪だ。
なぜ邪悪なのか。
自分では全く気づいてないだろうけど、お前にとっては「自分」しか
存在してないから。
好きだの愛だの言っても相手などどこにも存在してない。
旦那も彼氏も自由にしてやれよ。
それは彼らのためではなくてお前のため。
512:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 01:14:13
旦那に言わせれば
嫁が自己愛人格で意志の疎通も出来ず心の繋がりも望めず
寂しさのあまりギャンブルに手を染めてしまった
圧迫感のあまり立つものも立たなくなってしまった
嫁が自己愛でさえなければギャンブルに逃げたりしなかったのに
レスになどならなかったのに
てところだな
513:397
07/09/08 01:22:03
>>1さん
旦那さんだけでなく、>>1さんも病んでいるように感じたので、
今まで私の体験談を書かせてもらっていました。
私も精神的に参ってしまっていたので、夫と一緒にカウンセリングも
兼ねて診て貰っています。
意外と「そういうのって性格の問題じゃないか」と思われがちな
事でも、医師に相談すると自分達の事だけではなく、両親の事や
生い立ちについても詳しく分析されて、原因として挙げられる項目が
色々と分かっていきます。大切なのはそれを知ろうとするかしないかです。
>>1さんは、病気はありえないと決め付けてしまっているので、
例え病気じゃなかったとしても、考えられる可能性を出し尽くす前に
諦めてしまうように感じました。旦那さんに対して、他人事すぎる
様に思えます。
私が>>1さんに最も訴えたかった事は、どんな状況であっても、
旦那さんの妻である事実は変わらないのだから、内容に関わらず
言い訳をして欲しくなかったという事です。
そこを貫いたうえで、実際不倫もしてしまっているので全て自己責任
において旦那さんと離婚するという結論に至らないと、ただ相手がこうだった
からという理由で離婚をしましたとなってしまうと、あなたはこの先に起こる
問題もどんどん責任転嫁していく様に思えて仕方ないのです。そして、
責任転嫁してしまっている事に気が付いていないのが一番心配です。
514:397
07/09/08 01:22:38
８年間不倫をしている元彼さんと、再婚をしようという方向の様ですが
不倫相手と結婚しないかもしれないとか、好きじゃないと途中で発言している
のも気になります。
旦那さんの信頼がなくならなければフラっと不倫に行く事もなかったと
ありますが、これは余りに酷いです、元彼さんに。
少なくともお互い再婚するつもりであるなら、元彼さんが他の人と結婚
出来る可能性を潰してしまっているわけですし、その人に対しても誠意ある
発言には見えませんでした。失礼極まりないですよね・・・。
そうだとしたら、不倫相手は元彼さんでなくても、都合の良い人なら誰でも
良かったと思われてしまいます。
書き込みを見ていても、不倫した理由があっちこっち飛んでしまって
いるので、他の方の意見を聞いた後に「こうだったから」と後付的なものが
多く、言い訳に聞こえるという意見が多く出たのだと思います。
そして、それを聞けば聞くほど、>>1さんが何をしたいのか自分自身で
分かっていないという所が見えてきました。
515:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 01:23:15
まだ、×板にいるのかよ。結局、旦那と離婚は無し。不倫相手との別れも無し。
が結論なんだろ？
キレイゴトや能書きはいらねーから。
結論、出たろ？不倫板かメンヘラ板に池！
キチガイ肉便器。
516:397
07/09/08 01:24:52
ここで意見を求めて、この先どういう方向に進もうと、あなたが
本当に強い意志を持ってこうしたいんですというのが伝われば、
きっとそれに沿ったアドバイスが出たのではないでしょうか。
「本当に不倫相手を愛していて、それはもうどうしようと変えられず、
不倫がやめられなかったしこの先夫とは離婚し、彼と再婚する」
等、あなたの気持ちが決まっていたのなら、何を言われようと
「旦那がこうだったから」とか「元彼がこういう人だったから」とは
ならないと思います。
「自分が悪い」と言っていますが、「でも旦那も悪い」という考えは
ひとまず抜いて考えて、本当に自分がどうしたいのかを見つめてみたら
どうでしょう。はっきりしたらきっとここで質問する事は、もうないと
気づくと思います。
色んな人の意見を聞いて、色々考える事が出来たと思います。少しでも
視野が広がれば良いですが、感情的になってしまうと視野は余計に
狭くなってしまうので、そうなる様なら自分自身にひとつひとつ質問
してみてください。
517:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 02:10:49
>>397
私に対しての分析どーでもいい
長文ｳｻﾞｲ
518:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 02:11:39
1さん。病気って言うのはね、体の病気じゃないよ。
精神の病気だよ。
精神の病気でもね、あなたの思っている様な病気じゃないよ
自己愛性人格障害、に当てはまると思うのね
この病気はね、50人に１人は居るって言われている病気だよ
病気だったら仕事が出来ないと言い切れる病気じゃないよ。
519:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 02:13:26
旦那に不倫を告白することを、自分が救われてラクになるためと決め付けているけど
それは「不倫した、でも許してほしい」という意味で告白する場合でしょ？
旦那に対する思いが今や愛憎でグチャグチャみたいだから
選択権を旦那に委ねるという意味で、ここで書いてるようなことを全部打ち明けて
旦那がどう判断するかを聞いてみたら？
「許せない、離婚だ」というなら離婚して、彼との今後を考えればいいじゃない。
離婚するなら、自分を綺麗なままにして旦那の借金だけが原因と思わせるよりも
不倫なんかしやがって最低な女だと憎ませてあげる方が、旦那にとってはラクで
決して憎だけではなく愛も残ってる旦那への最後の親切になるんじゃない？
「それでも別れたくない」という選択を旦那がするなら
借金も不倫も、お互いがそこへ至った経過も、全部ひっくるめて
ふたりで再構築を頑張ってみればいいじゃない。
現状に行き詰ってて、とにかく抜け出したいんでしょう？
だったら、彼に対してはまるで補欠扱いみたいで申し訳ないけど
まずはそうやって旦那との関係に決着をつけた方がいいんじゃない？
不倫相手と再婚して幸せになるかどうかはケースバイケースで一概には言えないし
少なくとも幸せになるには、一度ちゃんと審判を下す必要はあると思うよ？
>１と旦那と彼と、それぞれの罪と罰、情状酌量の余地をちゃんと整理した上で
次の生活を築くというのでないと、いつまでも過去に縛られてしまうと思うよ？
>１の考えだけで事を進めていこうとするよりは、三人が当事者なわけだから
それぞれにけじめをつけて、じゃあどうするかと考えないと
幸せにはなれないんじゃないかな。
520:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 02:34:21
あーやっぱり>>1は自己愛性人格障害か
ここまで来ると自分が気づいていないだけで
周りがかなり迷惑しているだろうな。
>>1のレスは見ていて実に面白いからな
上から見下して面白い？と言うけれど、自分で見下される様な事しているんだから
仕方ないんじゃないの？それに一々噛み付くお前が面白いから
見ている此方としては飽きないです。そのままの調子で頑張って下さい
521:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 02:42:25
わかっててもついついお菓子を食べてしまう自分に甘いデブは
別にいつまでも太ってればいいんじゃない？
「痩せた方がもっと幸せになれるよ」「デブだとこんなリスクがあるよ」
といくら言っても「デブなのはわかってる」としか言わないんだから
じゃあ、まぁ、好きに太ってればいいんじゃない？
522:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 03:04:55
>人を傷つけるのが嫌、
旦那は知らないだけで、知ったらどう思うんでしょう。
20代を不倫で費やしてしまった不倫相手は傷ついていないのでしょうか。
不倫相手から別れを告げられた不倫相手の元彼女は傷つかなかったのでしょうか。
不倫相手には早くいいお嫁さんを見つけて欲しいと願っている親はいないのでしょうか。
>旦那と別れてあげるのがかわいそう
そういう気持ちが旦那をスポイルしているのかもしれませんよ？
旦那はあなたを本当に必要としているのか、確かめてみましたか？
>不倫相手に別れをいうのがかわいそう
もしもあなたの望むように旦那が変わってくれたとしたら
あなたは不倫相手を捨てるのですよね？
それでも可哀相だからと不倫を続けるの？
523:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 03:47:12
長文失礼します。
>それを言い出したら私の不倫だって「病気じゃないですか」で終了です。
いえ、実際病気だとおもいますけど。精神的に健康な人が不倫するとおもいます？
皆病院行けと言っていますが、そういうことです。
>その小さなプライドをずっとうじうじと保ち続けて
>かたくなに拒否を続ける。
>私の気持ちよりもその小さな傷に何年も固執する様が、
>自分の痛みには弱くて人の痛みを知らない、と感じただけです。
とんねるずの食わず嫌いとかみると「エッ、なんでこれが嫌いなの？」
っていうときないですか。トマトとかとろろとか。
そして自分の言ってることが自分に当てはまってるジャンと
このスレの人は思ってるわけです。
>まぁ不倫してたら一緒って言われるかもだけど
ええ、そのとおりです。
>ACとかの話はレスのカウンセリングでもうけましたが、私は絶対に嫌。
>そんなものをうけたら自分がそうだと確定してしまったようで嫌。
自分を改善するためにやるんですけど。つまりだめな自分が確定しないために。
ちょっと論理的思考ができない方のようですね。
エゴグラム・チェックとかおもしろいですよ？
>不倫の事実はすべて私のせい、
>誰のせいでもないわけよ。
>ただ、 彼がそうではなかったら 不倫はしなかったのは事実
すべての責任があると思っている人は、仮定の話で自分をフォローしたりしません。
>私も不倫というひどい行為をした。
>けれど 私は借金する人間もひどいと思う。
そうですよ？それを勘案してもあなたはひどいですよ。
もし旦那が浮気をしたら借金をされるのと同じだと考えるんですか、あなたは。
ちなみに男がすべて浮気をするようなことを何度も書かれていますが
よほどひどい男ばかり周りにいるんですねえ。
あと浮気の重さに男も女もないですよ。
受け取り方、即ちリアクションにちがいがでるんです。
女のあなたが「旦那は慰謝料請求しない」などと勝手に思わないほうが
良いと思います。たとえ夫婦でも。
>私はすっきりして、何も隠し事がなく、
他スレの体験談みてください。普通はすっきりしません。
だからあなたちょっとおかしいとみな言ってるんです。
>なんでそんなにエラそうに上から物が言えるのかなぁ、と思ったりもします
あなたは殺人やレイプを非難するのにいちいち自分の身分を考えるんですか。
不倫は不法行為ですからね？歴史的にもずっと。なぜでしょうね？
>結局これは正当化なんじゃなくて「自分に甘い、自己管理のなっていないだらしないやつ」で終了なわけなんですよ。
>私ももちろん、 自己管理のなっていないだらしないやつ なわけです。
依存性とか心身症とかいう言葉を知らない方ですか？カウンセリングや病院行った割に。
524:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 04:27:32
>523さん、横から口を挟んですみませんが、不倫は弾みですよ、弾み。
精神的に不健康な人が不倫をする場合も多いけど
健康な人でも、何かの弾みで、魔が差してやってしまうことはあります。
で、配偶者に内緒の借金も不倫もどちらも有責で
どっちがよりひどい裏切りかは、被害者の事情によって違ってくると思うので
不倫のほうが悪いとは言えないと思います。
>>1が少し病的なのは、してしまったことよりも責任の取り方のほうだと思うな。
あやまちを犯してしまうことは多かれ少なかれ誰にでもあるけど
自分が悪いのはわかってると言いつつ、旦那さんを責めるばかりで
また、不倫が長引いてるのも不倫相手がしつこいせいだと言わんばかりで
どこに自分の責任があるのか、この事態を集結させるにはどうすればいいのか
といったヴィジョンが、一向に描けていないところだと思います。
つまり大人として未熟。自分は悪いと言いながら>>1の主張はすべて
自分は被害者だという主旨のことしか結局は言っていないので
そこが自己愛性人格障害っぽい感じに見えるんだと思う。
しかも病気という見方はかなり親切だと思いますよ。病気ならある意味仕方ないわけで。
病気じゃなかったら、いい歳して自分のしたことの責任も取れないただのダメな人。
自分を被害者にしてただ駄々をこねてるだけの姑息な人ってことだからね。
525:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 05:31:48
>>524
>どっちがよりひどい裏切りかは、被害者の事情によって違ってくると思うので
>不倫のほうが悪いとは言えないと思います。
>>523は>>1の場合に即して「借金をするのもひどい。それを勘案しても」と言っています。
当然内緒の借金も離婚事由になるでしょう。ですから「同じに考えるんですか」と言っています。
「被害者の事情によって違ってくる」ので
旦那にとっては浮気のほうが耐えられない裏切りかもしれないわけですよね？
というか>>1の発言をよめばそうなりそうですよね？
そして>>1はそれを知っていますよね？知っていて継続しているんです。
知っているから逆手にとって傷つけたくないと言って、裏切ったまま、隠したまま
別れると言ってるわけです。自分こそ天使ぶっているんです。
そして旦那は自分の借金やEDなど自分由来の原因 だけ を背負わされます。
本来受け取るなり怒りとともに叩き返すなりできるの慰謝料をてにすることもなく。
そして>>1は傷つくこともなく（多少の罪悪感はあるかもしれませんが）だれかと再婚すると。
ひどい女ですよねと自分で言ったところでなんだというんでしょうか。
>>不倫は弾みですよ、弾み
一度の過ちは弾みかも知れません。しかし不倫というのは継続性のある浮気の意味を
通常は含んでいるのはわかりますよね。>>1の場合もそうです。裁判でも継続性があるかが
争点になったりします。つまり継続するか否か判断する自分が存在するからです。
もっというとしないひとはしそうな状況を自分で避けるか壊すかします。
526:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 08:27:37
怖い・・・
527:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 09:02:55
>>526
>>1乙
528:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 09:24:31
旦那が1がいうとおり只、酷いだけの男だとして、普通は、とにかく離婚したいと思うよね。
でも、1は違う。
離婚したいから、調停してでも！裁判してでも！離婚したい！
とはならず、不倫に走り逃げました。これが現実ね。
現実逃避してる間は、現実の問題は山積みにこそなれ解決しませんね。卑怯ですね。
どんなに感情の綺麗事を並べ立てて反省の色もなく事故正当化し、此処で書いてるような自己弁護したところで、実際に裁判等を通した場合は通用しませんよ。
不倫は不貞行為。
裁判でも最も不利な行為だと知らないですか？
529:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 09:29:58
1ていらない人だよな
旦那の前から消えてやれば良いのに
530:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 09:40:25
>>1は、回りくどい言い訳やらを考えるまえに
現実っていうものを考えるほうがいいわなｗ
531:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 09:49:03
1さん、こちらへﾄﾞｿﾞ
ｽﾚﾘﾝｸ(x1板)
532:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 09:53:08
ｽﾚﾘﾝｸ(x1板)
1さん、こんな場所もありますよ
533:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 10:03:37
1さん、ここはｱﾅﾀにお勧めです。是非いってらっしゃい！ｽﾚﾘﾝｸ(furin板)
534:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 10:16:04
あまりに長いのでざっと読んだが不倫かぁ。ありだと思うよ。
好きだから離婚して不倫相手と一緒になるのも当然ありだな。
後は始末の問題だけ。旦那が様々な不倫の証拠を掴んでいる場合は
慰謝料請求でガッポリ。不法行為だしな。結構取れるかもな。不倫の
彼氏も提訴できるし。旦那も借金での責はあるがこれは不法行為とはいえず
若干の相殺かな。
まぁ覚悟して新しい生活に踏み切れや。
535:離婚さんいらっしゃい
07/09/08 10:24:00
>>534
だーかーら
１は旦那も手元に置いときたい、不倫相手もつないでおきたい
あるいは
どっちかがダメだった時の保険として両方置いときたいってgdgdなの
そう言いながらもどっちの男もｸｿﾐｿに言ってんの