07/08/24 00:03:49 b/zqo3OO
皆さんの辛い気持ち、やり切れない苦しさを見ると
不適切かもしれないが、自分ひとりが抱えているわけではない
と共感を得られ、安心する・・それにしても、辛く悲しいね・・
それと、回復には何が良いのかとも考える。
自分が本当に伝えたいことは何だろう。辛さなのか。自分の不甲斐なさか。
許しを得たいのか。本当は愛されたかった事か。その悲しさなのか。
心がフリーズして涙も十数年も出ない。気持ちが分からない。
仕事は止め、貯金でやりくりしている。カウンセリングも通っている。
対人恐怖と摂食障害を合併している。でも、本当は自分はどうなりたいのだろう。
ちなみにほとんど放任家庭で育ったが、物理的には不自由なく育ててもらった。
父は自己愛傾向だが、父の父は（祖父）は義理の父でDV、アルコール。
祖母は優しい人だったが共依存だと思う。しかし、父は小規模ながら一代で会社を作った。
自己愛傾向はある気がする・・・。細かいエピソードは割愛で
母は、鬱で母方の父（祖父）はアルコール依存だった。祖母は別れ一人で暮らしている。
母はアスペルガーの障害と思えるほど、共感能力はなく優しく諭されたり
心配されたことはなく、まるで他人だ。弟は愛すべき存在・・
彼が今後元気で過ごしてくれる事を願っている。
母は自分を嫉妬してるのではないかと、時々思う。父は私が思い通りの人間に
ならなかったので気難しい顔をしている。両親には悪いが辛い・・
愛される、心配される、成長を願われる、諭される、気持ちとは、どんな物な物なのだろう。
嫉妬させずに、成長を愛してくれる気持ちとはどんな物なのだろう。
これから、どこに向かえばいいのだろう。ナルシストっぽい、文章気分を害したら申し訳ない。
ごめん・・支離滅裂で・・。長文すみません。