07/07/31 21:40:50 gQpILjAj
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
2:テンプレ2
07/07/31 21:41:30 gQpILjAj
AC概念についてよく質問にあがることは・・・
医師や専門家の判断（専門家の診断）が必要なのか？ であります。
精神医学の世界で医師や専門家でもAC概念を否定する方も多くいらっしゃいます。
つまり精神医学の専門世界でも、『病気や疾病』としてACが捉えられていない風潮があるからです。
現実としては多くの人は「嗚呼～これだったんだ、長く苦しんできた漠然としたものは・・」
などと謎が解けるきっかけになったりしています。
よって医師の診断や専門家の判断にゆだねるのではなくて自己認識にゆだねましょう。
自分で～そう思えば～ACなんだと。
治療法については
精神医学上の疾病でない限り～治療法も個人によってマチマチであります。
（病院へいって薬を処方されれば治るなどというこはありません。）
二次被害のうつ的症状などがでてる場合は専門病院での抗鬱剤などの処方は有効であります。
ACの原因は『認知の歪み』によるものが多く、それを補正・訂正・矯正してゆく必要があり～
有効なものはカウンセリングなどです。
ただし費用と時間もかかり～治療効果も体感できにくいなどの問題も出てくることも
あります。
3:テンプレ3
07/07/31 21:43:42 gQpILjAj
認知の歪みについて
URLﾘﾝｸ(www.nakaoclinic.ne.jp)
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な
治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、
恋人や夫にしてしまう。語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が
犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも好きになるほうが生き残れる確率
が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、１９９９年に
家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では、子供が人質で親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。そのため子供はたとえ親が嫌いでも、
生き残るために必死で好きになろうとする。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.co.jp)
（↑認知歪みの例の紹介です）
4:テンプレ4
07/07/31 21:46:12 gQpILjAj
『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。
『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。
『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
URLﾘﾝｸ(www.angelfire.com)
『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）
5:テンプレ5
07/07/31 21:48:08 gQpILjAj
ACチェック
URLﾘﾝｸ(bom-ba-ye.com)
家族研究所＜共依存テストがあります。
URLﾘﾝｸ(www.family21.jp)
ACにまつわる専門用語が～わかります。
アダルトチルドレンとは
URLﾘﾝｸ(ally.client.jp)
AC回復へ
URLﾘﾝｸ(recovery-note.net)
6:テンプレ6
07/07/31 21:48:53 gQpILjAj
24人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
23人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
22人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
21人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
20人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
19人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
18人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
17人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
16人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
15人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
14人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
13人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
12人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
11人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
10人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
9人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
8人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
7人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
6人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
5人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
4人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
3人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
2人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
1人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
7:1
07/07/31 21:58:35 gQpILjAj
書籍は前スレ991さんの提案を入れて差し替えました
関連・派生スレは入れませんでした
（必要と思われる方がいたら付け加えてください）
提案ですが、>>2を補足するFAQを付け加えてはどうでしょうか？
前スレで下記の質問が多かった気がします
Ｑ）自分はＡＣでしょうか？（ACだと気付いたは除く）
Ｑ）主治医にＡＣであると告白しようと思う（or ＡＣかもしれないと相談したい）
Ｑ）知人・友人にＡＣであることを告白したい
Ｑ）知人・友人がＡＣのような気がする
8:優しい名無しさん
07/08/01 02:45:11 WQiOEY9k
前スレの>>984です、レスありがとうございました、自分も読んで見たいと思います
984 名前：優しい名無しさん 投稿日：2007/07/31(火) 09:08:09 ID:qa/V2w3N
斎藤 一人の「地球が天国になる話」を読まれた＆CD聴かれた方いますか？
「あなたの劣等感はあなたのせいじゃなく、親のせいだ」 という風に
展開する本らしいのですが。
もしいたら感想きかせてください。
988 名前：優しい名無しさん 投稿日：2007/07/31(火) 15:13:37 ID:/lkoj1Sn
>>984
たった今買ってきたところだよ。ざっと読んだところ。
毒親を持つACにはぴったりの内容だったよ。
毒親、毒上司、毒親戚、毒知人、こいつらはみーんな劣等感の強い人
それは自分のせいではないから、劣等感の強い人と見なせば良いとのことです。
劣等感が強くて自分ではそれに気がつかない人っていうのは、いつもイライラしていて
誰かを支配したり攻撃したりするときだけ気分が一時的によくなるらしい。
麻薬みたいなものだって書いてあった。
そういうのは相手にしないで、自分を尊敬して尊重することが大事。
っていうような内容でした。
毒ナントカっていう表現は出てこないけどさ。
9:優しい名無しさん
07/08/01 02:55:50 AMAYklWz
>>8
皆さんの毒親と私の親は違うみたい
皆さんの毒親は私と似てる
私は劣等感の塊
私の親、親戚、きょうだいは自己愛性人格障害
自分だけが可愛くて、良い事は自分の手柄で感謝することが無く
悪いことは全て他人のせい、損得関係にない他人に関心が無い
めげることが無いから、社会性はあり、エリートコース
私はそんな親達のの誰からも関心を持ってもらえず、
彼らにとって悪いことがあると酷い八つ当たりされ、精神的に成長できませんでした
彼らも毒親ですよね
そして私が結婚して子どもを生んだら、皆さんの親御さんのようになるんですね
10:優しい名無しさん
07/08/01 07:22:36 RD4Jwoe+
>>7=1さん
前スレ991です。ありがとうございました。乙です。
FAQもあると良いと思います。ちゃちゃっと出来るようでしたら、やってもらえると嬉しいです。
大変かな？
11:優しい名無しさん
07/08/01 10:32:51 PmkZtHHu
亀だが>>1乙
12:優しい名無しさん
07/08/01 10:37:26 qAyUtvpy
自力でＡＣってなおせるものですか？
13:優しい名無しさん
07/08/01 12:22:15 B55/e/y2
>>12
まあできるとこまでやってみな
病気じゃなくて自分の心の歪みや抑圧とどうむきあうかだから
話はそれからだ
14:優しい名無しさん
07/08/01 12:52:27 3OlqldLJ
>>9
＞自分だけが可愛くて、良い事は自分の手柄で感謝することが無く
＞悪いことは全て他人のせい
これはあなたもなの？
私たちの毒親のようになってしまうかは、あなたが自覚して意識した(意識し続ける)時点で、
完璧にはできなくても、少なくとも何かが変わる・食い止められるんじゃないかな。
私はありがたく結婚できる相手がいたとしても、子供は産みたいとは思えないけど・・・
私も劣等感とコンプレックスの塊だよorz
でも、ちっっさな事でも興味持ったらできることからなんとかやってる。結構いいもんだよ
15:優しい名無しさん
07/08/01 12:55:48 AMAYklWz
>>14
主語に「私」は含まれてませんが・・・
16:優しい名無しさん
07/08/01 19:52:27 Mt1+ruF9
>>9
うちも父が自己愛性と最近気が付いた
いままで漠然とACだとおもってたけど
父親の人格のゆがみを直球で受け続けたせいだったような気がする
男の兄弟は直感でうまく交わしてたのに
自分はずっとずっと父を慕う気持ちも捨てられず、騙され続けてきた
17:優しい名無しさん
07/08/01 20:30:09 R9F3rMEL
誰かを独占したい気持ちが強すぎる
嫉妬して気が狂いそうになる。
ごめんなさい
18:優しい名無しさん
07/08/01 23:06:00 R9F3rMEL
私きっとボダだ
19:優しい名無しさん
07/08/02 00:03:09 Gch/sq3p
>>16
＞皆さんの毒親は私と似てる = 私の親 = 私が結婚して子どもを生んだら、皆さんの親御さんのようになるんですね
と解釈してしまいましたが、ちがった、変な解釈をしてしまったんですね。ごめんなさい。
私の母親も自己愛性人格障害のようだ・・・
そんな私は、たぶん自覚症状などからしてボダに片足突っ込んでると思われますorz
20:優しい名無しさん
07/08/02 00:03:57 Gch/sq3p
あ、私14です。
21:優しい名無しさん
07/08/02 00:05:21 Gch/sq3p
誤爆orz ｽﾏｿ
16さん宛じゃなくて>>15さん宛ですorz orz 失礼しました
22:優しい名無しさん
07/08/02 00:11:53 1yIgMlLX
>>21
ううん
皆さんの親＝私＝劣等感の塊
私の親＝自己愛性人格障害
23:優しい名無しさん
07/08/02 00:21:40 eU9udzBz
流れをぶった切ってごめん！
自分は回復する前から「自分は幼稚だ！」と思ってはいたのですけど。
回復しだして自分と向き合い自分の感情を容認してから。
自分は普段からやはり自分は頭の中がお子様だとわかった。
回復する前は周りからしっかりしていると言われてきたけど。
最近は妄想の中で誰かに甘えたり幼児語を使って人と会話しています（危ないですよね＾＾；）
こういう思考が自分を弱くしていると思うのですけど。
ACはこういう事があるんのですかね？
24:1
07/08/02 00:23:33 XYlsnXFm
ブッタギリます。ごめんなさい。
>>10 解説苦手なんで、これが精一杯ですが････
他に得意な方がいらっしゃったら次スレの時に添削・追加してくださるとありがたいです
----------------------------------------------------------------------
■ テンプレ２補足ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
25:優しい名無しさん
07/08/02 00:23:59 1yIgMlLX
>>23
私は無いですね
幼児の頃も幼児語使った覚えも無い
舌足らずで話すと親に殴られたものですから
26:優しい名無しさん
07/08/02 00:53:13 helOm0gv
>>24
乙
いいんじゃないかな
27:優しい名無しさん
07/08/02 01:47:51 gkgqmepZ
インナーチャイルド癒して心ほぐれた方います？
28:優しい名無しさん
07/08/02 01:53:38 1yIgMlLX
>>27
インナーチャイルド癒すには、思い残したことやるのが一番だよね
29:優しい名無しさん
07/08/02 02:08:01 0vF9Kgv5
>>24さん
10です。
スゴい、スゴい！ チョイスも、アンサーも素晴らしいと思います。
番号打ち間違い以外は、完璧じゃないかな？ｗ
次スレの時、忘れないようにしましょう！
乙です。
30:優しい名無しさん
07/08/02 02:25:33 gkgqmepZ
ひきこもりの親の問題の本ややACについての本を読んでると
たまに苦しくなります。毒になる親も症例によっては苦しくなる
自分と同じ症例じゃないのに、苦しくなります。
これって「自分も親にそういう目にあわされた」という心理反応（？）と考えて支障ないでしょうか、
アドバイスください
>>28
なるほど・・・私の場合はなんだろう。
31:優しい名無しさん
07/08/02 02:40:14 17WLdTyb
ぼちぼち仕事を再びしようかと思ってますが、いきづまってます。
ACのキャリカンしてくれるとこないかな..
ハローワークとか一般的なキャリアカウンセリングは
しっくりこない。自己分析も深いとこまで行き着いてしまうし..
似たような思いした方おられますか？
32:優しい名無しさん
07/08/02 10:10:39 1yIgMlLX
>>30
苦しくなって、親子きょうだい、親戚と喧嘩しまくった挙句縁切られたよ
良い子ちゃんＡＣだったから、遅きに失した感は否めないけど、外して通れない道だった
感情が複雑に分化して豊かになった。
喧嘩すべき人と喧嘩したら、他所の人に物怖じしなくなったし、
掲示板でも交流しやすくなった。
これから生きて上で社会性つける代償としての一族との喧嘩なんて、
縁切られたとはいえ、どうせあいつら威張るだけで面倒みてくれないんだから、安いもんだ
33:優しい名無しさん
07/08/02 11:46:23 xgMYMkRP
私もしっかりしてると赤の他人からは見られがちだけど
母に対してはわがまま甘え放題
特に甘えたくてもういい大人なのに構って欲しくてちょっかい出す
まるで赤ちゃん帰りしたみたいで気持ち悪い…
親子の馴れ合いの次元じゃなくて、ほんとに思考が子供になる
反面、家族が凄く憎い
34:優しい名無しさん
07/08/02 14:24:39 kO9P017o
>>33私もわざとバカなふりして構ってもらおうとしてしまう。
「あんたバカじゃない？」とか言って構ってもらうと、親子なんだという実感が沸く。
親はほとんど褒める事ないから、自立すると親子じゃなくなる様な気がする。
35:優しい名無しさん
07/08/02 19:01:58 xgMYMkRP
>>34
まさにそれ
私は馬鹿でおっちょこちょいで「もうあんたは～」って笑ってもらえることに喜びを感じる
友達の前でも馬鹿キャラやって、笑ってもらえると自分を受け入れられた気分になる
だから本音行って真顔に戻れる友達がいない
家族が険悪な空気になるとすかさずへらへらして喧嘩に持ってかないよう馬鹿なことしゃべったりする
ピリピリした空間が恐怖だからなんとしても避ける
大人の事情も自分の本心も知らないフリを装う
36:優しい名無しさん
07/08/02 20:53:15 llAR9+33
>>30
自分は、親から性的虐待を受けた人のコメントとか（自分は受けてない）
あと、自尊心とか解放とかよい意味の言葉を繰り返して呟くと
そんなふうになったりした。
同じ目に会ったかどうかはわからないけど、
何か封印されたものが刺激されてるんだと思う。
同じ目に合ってなくても、心理的には類似してる点があるとか。
無意識の領域になるからはっきりはいえないけど。
37:優しい名無しさん
07/08/02 23:18:08 inAocZaI
>30
私も『itと呼ばれた子』を読んで同じ気持ちになった。
今まで封印していた自分の子供の頃を思い出してしまった。
今だに私の事を家族に「アンタは育てにくい子供だった」と言われ、私もその通りだと思い込んでいた。
頭や顔を何度も殴られ、「泣きやみなさい」と怒鳴られるんだけど、痛くて怖くて更に泣いてしまって、向こうもそれに激昂して再び殴る。走って逃げようとしたら髪を引っ張られてまた殴られたのを覚えている。
いくら私がワルガキだったからって、私はそこまでされなければならなかったの？
その他にも、子供ながらに「母は私の事が嫌いなのかも？」と感じる事があって、その度に「私を産んだお母さんなんだからそんな筈は絶対にない」と打ち消しながら、イイコになるために頑張った。
でも、いつも私の伸ばした手は振り払われていたように思う。
最近やっと家を出て、なるべく当たり障りのない会話で付かず離れずの関係をしている。
子供の頃の、怒られてばかりの私を今まで無かった事にしていたけれど、最近はあの頃の私を抱き締めてあげたい。
大好きだよ、可愛いイイコだよ、と言ってあげたい。
38:優しい名無しさん
07/08/03 01:02:57 ai8OJiud
親をゆるす系のやり方でうまくいった方、ひどくなった方いますか？
「ゆるすということ」という本を読んだりしましたが・・・
39:優しい名無しさん
07/08/03 01:10:01 DbixUtiW
ひどくなっちゃたんですか？
40:優しい名無しさん
07/08/03 02:28:08 xKKz5fXg
クソが！
みんな死ねばいい馬鹿ども
41:優しい名無しさん
07/08/03 04:55:25 5PwRV1tg
>>37
うちの親も自分のカウンセラーに『ｉｔ』よまさせられてた、、、
泣きながら読んでたくせに、毒親ぶりはかわらないよ
自己愛性人格障害炸裂中
42:優しい名無しさん
07/08/03 07:34:33 +7v061K9
>41
子供を苦しめたという自覚がないのよ。
「酷い親もいるのね～」って人事みたいに思ってる。苦しんだ事を打ち明けたことがあるけど、話合っても無駄だということがわかった。
親なんて、後は死ぬだけなんだから、せいぜい「ごっこ」に付き合ってあげることにする。
43:優しい名無しさん
07/08/03 08:47:43 NL+4Qp+J
私の母はACであることを自覚してるけど
だからといって関係が改善されない
44:優しい名無しさん
07/08/03 14:51:06 JFSjWz/s
もう大人と子供ではなくて、大人と大人（になった元子供）だからね。
自分で自分を変えていって、親からは自立の方向に行くのが一番じゃないかな。
45:優しい名無しさん
07/08/03 20:37:14 NL+4Qp+J
あー苛々する。
なんでも子供扱いで人がやることなすことこれが駄目あれが駄目だからあんたは駄目人間なのよって
洗濯挟みの挟み方からカーテンの閉め方まで㍉単位でやり直されて
見た目わからないくらいなのに「こうやるのよ！あんたはほんと雑なんだから」って
自分のやる通りにしないと許せないくせに
「いつも私一人でドタバタ。この家にちゃんとした人がいれば任せられるのに。あんた達に任せても心労が募るだけ。」
ってなんか勝手に被害者面されて
手伝って楽にしてあげたい子供心を
「なんでもっとちゃんと出来ないの！やるなら完璧にやりなさい、どいて」
て踏みにじったの誰だよ
こういう日常の些細なことから苛々する私は成人済
46:優しい名無しさん
07/08/04 04:17:18 JwIvWqJG
>>45
よくわかる‥‥
うちの母親&母方の祖母&叔父がそんな感じの人間だ。。
自分の思う通りにやらないと気に入らないくせに、手伝わないと怒る。忙しいのを心配して手伝うと、文句をつける‥
47:優しい名無しさん
07/08/04 04:22:55 IoshHuDj
>>45
そのお母さんのセリフ、そのままうちのも言ってたよ。専業主婦のくせに、私が物心ついた頃
から「私１人で家事！」ってヒス起こして、手伝うというと、言わなくても察してしなきゃ
意味がない！とさらに怒る。他の行動からしてたぶんボダ。母方の祖母も気性が激しかったから
母以外の子供に見放されてるし。長女って母の影響受けやすいらしいけど、母も私も長女。
48:優しい名無しさん
07/08/04 04:57:07 dz6FNzSr
怒りっぽい親の顔色うかがって
ご機嫌とりしてばかりで
子供らしい子供時代を過ごせなくて
それを未だに後悔していて
大人になりきれず､
歳を重ねる毎に将来に不安を感じて
自殺してしまいたくなる自分は
ACの部類にはいるのでしょうか？
子供で居たい
でももう大人になっていなければならない年齢
歳と気持ちがついていかない
もう修復なんて出来ない
老けた自分を考えたくない
今のうちに死んでしまいたい
辛い…
49:優しい名無しさん
07/08/04 05:09:16 ftR2lUOy
>>48
> でももう大人になっていなければならない年齢
> 歳と気持ちがついていかない
> もう修復なんて出来ない
20代の人でも、30代、40代の人でも、みんなが考えてしまうことだと思う。
でも、今何もしなかったら、5年後、10年後に、また同じことを考えてしまうと思う。自分と向き合うのが怖くて、言い訳にしてるだけじゃないかな？
ほんの少しずつでも回復していけば、5年後の自分は「よくやった」って誉めてくれると思う。
どちらにせよ、遅すぎるってことはないですよ。
50:４８
07/08/04 05:41:55 dz6FNzSr
>>49さん
ﾚｽﾎﾟﾝｽありがとうございます。
自分と向き合うという事を意識したことがありませんでした…
どのように向き合うのかよくわかりません…
51:優しい名無しさん
07/08/04 05:45:37 kO4dU7tZ
はじめまして。最近自分がACなのかなって思いつつあります。
小さい頃から父の気分に合わせられて来ました。母も父の機嫌が第一で、私が殴られたり蹴られたりしても見てるだけで、助けてもらった事はありません。
母や他の家族が殴られたり火を着けられたりしてる時は、私が何とかしなくてはと思い、庇ったりなだめたりしてきました。
いつも人の顔色を伺うのが癖になってて、保育園の頃は子供らしくないって理由で先生に虐められたりもしました。
現在は不安性人格障害と鬱で通院中です。ぬいぐるみ持ち歩いたり、車で出掛けるのを｢ぶぶーって行く｣って言ったりしてしまいます。
52:優しい名無しさん
07/08/04 05:54:37 kO4dU7tZ
51です。連投すみません。
楽しい思い出なんか無いのに、いつも帰りたいって思ってしまいます。何処に帰りたいのかも自分の中で助けてって言ってるのが誰なのかもわかりません。あたし誰なんでしょう？どうも出来なくてどうしたら良いのかもわかりません。
長文・板違いだったらすみません。ごめんなさいごめんなさい。
53:優しい名無しさん
07/08/04 08:52:04 ftR2lUOy
>>50
ACのことを知ったばかりでしたら、まずAC関係の本を何冊か読まれるといいと思います。
>>4の『毒になる親』はとても良いです。他の本でも良いと思います。
まず、自分の状況を把握して、親との関係に問題があったのだなぁと一息ついたら、その後に、今まで軽んじていた自分自身のことを知る作業をして行ったらいいと思います。
54:優しい名無しさん
07/08/04 09:05:06 ftR2lUOy
あ、もし自殺願望などが酷かったり、不安が大きすぎて、落ち着いて本も読めないような状況でしたら、まずは気軽に精神科・心療内科などに行って相談されることをおすすめします。
不安を抑える薬などを処方してもらえます。
僕は今はほとんど薬は飲んでいないですが、必要になった時には以前行っていたところに行くとすぐに処方してもらえるので安心しています。どちらにせよ、一度行っておくのは良いとは思います。
55:優しい名無しさん
07/08/04 12:00:25 7971qsH7
精神的に子供で実年齢に追いついてないと言うことで悩んでる人多いんだね。
自分は5歳レベルの自分の心に気がついて衝撃をうけたことがあった
そのあと、小学生レベルとか、中学レベルとか、不思議なことにだんだん上がって行ったよ
自分の全てが幼い訳じゃないでしょ？
そういう部分が残っているのかもしれないけど。逆にその年にはその年らしい子供らしさを誰からも受け入れてもらえなかったんだから。
だから、ショックでも嫌がらないで、その幼い部分を自分でまず受け入れてあげたらいいと思う。
今まで誰にもOK出されないまま来てる子供心みたいのは、
今となっては自分がまず受け入れないと受け入れる人が見つからないよ。
それじゃ子供の自分がかわいそう。
それに、人間子供っぽい部分ってどこかしら残ってたりするもんだよ。それがかわいげだったりするし。
だからいけないことみたいに思う必要ないんじゃないかな。
56:優しい名無しさん
07/08/04 22:42:25 M4/0G6Hy
ふっと 思ったんだけど ACって 男と女 どっちにでやすいんだろ？
私の母親も 家事が嫌いで 散らかり放題 ご飯は 手抜きもいいとこ
口癖は“この家はおかしい家 お母さんが全部せんならん”だった買い物なんか 物心ついたときから ほとんど 私の仕事だったのに。用事をすれば 自分が 思うように すれば 気に食わず 文句ばっかり
“ありがとう”って 言われた記憶が あまりない 今考えると 何も 深く考えてなかったんだろうなぁ
昔の人だから 男である兄には 気を使っていた それがすごく嫌だった女は 家事とか そうゆう面で ACが 出やすい気がするけど 男の人は どうゆう面で ACがでてくるのかなぁ？
長文になりｽﾏｿ
57:優しい名無しさん
07/08/04 22:53:54 qMwdy9CH
俺の両親は暴力、酒、浮気のし放題で本当に駄目な人間だった。だから俺は、中学から年誤魔化してｱﾙﾊﾞｲﾄしてお金貯めて、奨学金借りて国立大も卒業した。今は自分の稼ぎで自立して暮らしてる。人間は本当に自分次第だよ。
58:優しい名無しさん
07/08/05 01:30:39 PdLSaMHp
斎藤学で一番いい本はどれですか？
59:優しい名無しさん
07/08/05 01:36:14 RGqozObx
>>57
えらい・・。
60:優しい名無しさん
07/08/05 02:32:43 9GSJfOb9
親に対して早く寿命を全うして欲しいと思うことがある
親が死んでも心は何も変わらないというけど
愛情は親からのものでなくてもいいらしい
与えられないのに求めて苦しむことはないんだって
親から離れてからのほうが成長していくって変な話だけどね
今が私の反抗期なのかもしれないな
61:優しい名無しさん
07/08/05 05:32:40 p39YkgbL
>>60
自分もたまに思う
ACから抜け出そうとすると足引っ張って引き戻そうとしたり圧力かけてくるからはっきりいって回復の邪魔。
極端な話、親を殺しちゃったりする子供は親の呪縛から解放されたかったんだろうなと少し気の毒に思ってしまう。
だってこんなに苦しいことってないから‥
もちろん犯罪ｲｸﾅｲ！けど。
離れるのが一番だよね。
対人恐怖でしばらく仕事できなかったけど引越し資金貯める為にまた頑張ろう‥
62:優しい名無しさん
07/08/05 07:07:30 Cl4L5U5h
私の親は そう単純に 私を離してくれなかった
田舎だから 就職に都会に出て離れたくても とりあってくれず
自分が 病弱だったから 私を 家政婦がわりに 使ってた
親にしたら リードをつけといて こき使うのが 一番 都合が良かったんだろうなぁ
私が 何かしようとすると きまって 体調が悪くなった まるでｶﾞｷと一緒 何か親を筆頭に 他人に都合よく生きる 運命みたい
もう疲れた
63:優しい名無しさん
07/08/05 07:25:26 v/YU8uB8
>>55
ＡＣがよくなるっていうのは、表面上は逆に子供っぽくなるイメージがあるけど、どうなの？
無邪気で明るく元気で何の悩みも無いように見えるようになるって感じ？
幼い自分を受け入れるっていうのは、こういうことなのだろうか。
64:優しい名無しさん
07/08/05 09:19:36 Zk2PsyPZ
前の彼氏にたまに子供みたいにみえるって言われたんだけど
そうか、、インナーチャイルドだったのかも。
ACホントに生きにくいです。普通の人間関係が築けない
65:55
07/08/05 09:54:52 FgOkC+Sl
>>63
表面上どう見えるかは分んないけど、
気持ちが軽くなるのはたしか
感情が豊かになって、恐れが減るから自己表現がストレートになるわな
いぜんよりは
66:優しい名無しさん
07/08/05 14:10:28 JmOgC3Ef
>>57
そんな親でも勉強する時間やアルバイトまで邪魔しに来なかったんでしょ？
ある意味親として最低限のことしてるんじゃない？
親族郎党一番弱い子ども狙ってやつあたりすることもあるんだ
貴方の努力を否定するわけじゃないけど、
「自分次第だ」なんて、みんなに当てはまることじゃないよ
貴方みたいな人が社会動かしてると思うと反吐が出る
67:優しい名無しさん
07/08/05 14:24:32 JmOgC3Ef
>>57
一番親としてしちゃいけないのは、子どもが遊ぶのを禁じること、
近所の友達と遊ばせなくすることだと思う。
あなたは子どもの頃遊べなかった？
遊んだから、一人で考える力がついたんでしょ？
のびのび遊べなかった人は、友達も出来ず、始終周りの大人からやられないように、
脳を萎縮させて生きてる。
そういう不幸な人が沢山居るってこと否定して、社会でふんぞり返った人にならないでね。
68:優しい名無しさん
07/08/05 15:00:23 wNYDkfg7
>>66-67 落ち着いて。
69:優しい名無しさん
07/08/05 15:07:16 JmOgC3Ef
>>68
>>57みたいな人むかつくんだよ
人は一人では育たないのは明白な事実なのに、一人で大きくなった見たいな顔してさ
そういう人が、福祉切捨て賛成とかいって、格差社会増長してるんじゃん
ホントムカツク
小泉チルドレンなんて糞食らえ！
六本木バブル族なんて糞食らえ！
正社員を契約社員にして、景気回復してやったってふんぞり返った経団連なんて糞くらえ！
70:優しい名無しさん
07/08/05 17:24:27 s9jBJboD
最近自分で自分をダメにしてることに気づいた。
いつもわざわざ自分が嫌な思いをする方へ無意識に向かってた気がする。
自己懲罰っていうのかな
71:優しい名無しさん
07/08/05 18:00:57 ArXL8wDc
>>69
金美齢さんみたいなタイプの人のことを言ってるのかな。それなら同意。
だけど、>>57だけ読んでそこまでは思わなかったけどな。
72:優しい名無しさん
07/08/05 18:41:18 FgOkC+Sl
57はモトモト精神的体力的にタフなんだと思う
あと、アル中とか分りやすいっていうのもいい方に（？）働いたのかもね
誰がどう見てもダメ親って分りやすいから
親への「こりゃだめだ」的自立がやりやすいかも
結局ACじゃないんだよね、この人。行動は立派だと思うよ。
怒ってる人、世間の人への怒りも触発されて、
関係ないトコまで怒りの炎がブワーと燃え広がってるんだ
そういう自分の心の動きをしっかり受け止めるのは辛いかもしれないけど
怒り逃げじゃなくて、自分の気持ちと向き合う方が
後が楽だと思うたぶん
73:優しい名無しさん
07/08/05 19:02:55 ArXL8wDc
>>72
僕は>>57の短い文章だけ読んでそこまで決め付けられないけど、57さんのことは別にして、金美麗さんタイプの人の場合で言えば、全く同意。
生まれつきタフというのもありそうだけど、家庭状況は僕ら（？）よりもずっとキビしく崩壊してたのだと思う。
「そんなキビシイ自分が、たった1人で生き延びてきたのに、あなたがたみたいに豊かな現代日本に生まれてきた人たちが、甘えたこと言ってんじゃないわよ」って感じだろうね。
元ヤン系の芸能人の人なんかも、そういう人多いね。体罰肯定したりとか。
気持ちは分かるけど、方向性は、自分たちの首絞める方向になってるのでシンドイ。
74:優しい名無しさん
07/08/05 19:12:24 JmOgC3Ef
>>71
>>57はやばいよ
＞人間は本当に自分次第だよ。
つう締めくくりは相当やばいよ。
自己責任で全て解決できると思ってるのが明白。
>>72
そう、アル中は同情されやすい。
同情されて、世の中から助けられた癖に、自分次第とか・・・
感謝が先だろ、偉そうに抜かすんじゃないよ。と言いたい。
怒りは十分自分に向かってるよ、自分を閉ざす自傷。
小･中･一流高・浪・四流女子大・使い捨て会社・派遣・・・体壊して破綻。
そんで３０過ぎて親や姉、一族郎党に切れたね。
縁切られたけど、無感動だった感情が戻ったからいいや。
75:優しい名無しさん
07/08/05 19:17:24 JmOgC3Ef
金美麗って誰だ?
ググって見たら、あの白髪の台湾女性か。
>>57さんとはちがうんじゃないかな。
金さんは金持ちプレッピーだもん。
裕福な家庭で、かわいい、かわいい、されて育った子は気持ちよく努力して東大に留学して、
さぞかし、気持ち良いんだろう。
彼女には、誰からも愛されないで、優しくされたことのない人生なんて想像できやしないよ。
76:優しい名無しさん
07/08/05 20:34:09 35U6JbkD
>>57
自分の進む道を自分で決めて努力したのは素晴らしいね。
でも自分だけの力じゃないよね。
環境が９割。
癖のある御両親のようだけど、子供のに対する束縛はなかったようだね。
中学からのバイトを許し、勉強することを許し、家庭に問題があっても自分だけ勉強に集中。
このスレでは、そんな恵まれた環境で育った人は少数だと思うよ。
こればっかりは経験しないと理解出来ないと思うけど、自分の進む道を自分で決める事が出来ないように脳の回線を壊され、幼少の頃から支配された人もいるということを知ったほうがいい。今後の人生ためにも。
「自分次第」というステレオタイプはいかがなものかと。
77:優しい名無しさん
07/08/05 21:39:23 ArXL8wDc
「アル中家庭以外はACじゃない！」という主張は以前にあったけど、逆の「アル中家庭は恵まれている」的な言い方は、流石に酷くないかな。
ウチは、両祖父ともにアル中だけど、両親はアル中じゃなかった。それだけでも、幸いだったとは思ってるよ。つってもギャンブル依存・性依存のボーダー父と共依存の母だけれど…。
「自分次第」というのは、回復についてのことかなと思ってたけど、誤読かな。
とにかく、それぞれ事情が違うわけで、どっちがどうと比べるものではないと思うな。
78:優しい名無しさん
07/08/05 21:39:52 PWkqgcG9
>>57が猛反発くらってるけど
一理あると思うよ。
もしかしたら>>57は生まれ持ってガッツのある性質だったのかもしれないし、
厳しい環境で内に篭るのではなく、なんとしても外に飛び出したいというタイプの人間だったんだろうと思う。
つまり生命力が強いと言うのかな。
私はアル中問題のある環境な一方で過保護（干渉）に育ったから、結局外に出るのが怖くて、
家族を憎みながらも家族に甘えてた。
虐待や放棄みたいに経済的・直接的に生きるか死ぬかというサバイバルがなかった点では、恵まれた環境に属してるかな。
そう考えると結局自分が何もしなかったのが悪い面もあると思った。
衣食住と学費を保証してくれた親への感謝と
アル中が暴れた時の恐怖や、心身症や鬱みたいな慢性的な不安や緊張を理解してもらえず、家族崩壊を目の前で見せられた憎しみがある。
それでも虐待がなかっただけ幸運だと頭ではわかってる。
79:優しい名無しさん
07/08/05 21:57:04 ArXL8wDc
>>75
あ、ごめん。金美齢さんの背景を勝手に想像して誤解していたかも。主張以外は良く知らないです…。
80:優しい名無しさん
07/08/05 21:58:51 JmOgC3Ef
>>77
誰も恵まれてるとは言ってないよ･･･傍から見て解かりやすいから同情されやすいってだけ
>>78
>>57の努力は誰もが認めるよ
でも努力できる環境がなきゃ努力できないんだよ
いつも怒鳴られて萎縮させられてると、だんだん引きこもって体が弱くなるんだよ
弱い子はアルバイトできないし、萎縮してると物覚えが悪くなるんだよ
努力できる奴は努力すれば良いじゃん
でも努力できない人も居ることを忘れないで欲しいな
81:優しい名無しさん
07/08/05 22:24:29 PWkqgcG9
>>80
私は自分で自分が嫌いで許せないのかも知れない
環境のせいかは知らないけど
私も対人恐怖というか、対人関係がことごとく恐怖で駄目になって、バイトも就職も失敗
社会の役にも立たず親不孝で生きてはいけない人間だと思う（こういう考えも逃げだけど）
だから「努力できる環境なのにしない人間」がまるで自分のことのようで
>>57は努力してるのに私は一体どんだけ甘ったれだと思って
なんか…うまく言えないけどこのスレの人達は頑張ってるのに自分だけなんて最悪だと
ACならではかもしれないけど「自分以外は性善説」が抜けなくて
書いててもうわけわからない…
82:81＝78
07/08/05 22:27:59 PWkqgcG9
ようするに>>57のことが私にとって図星だと思ってるのかもしれません
83:優しい名無しさん
07/08/05 22:30:48 JmOgC3Ef
>>81
子どもの前で恒常的に暴れるのは、直接子どもに暴力振るわなくても虐待になるんだよ
お舞はれっきとした被虐待児だったんだよ
そんな混乱した環境で、おまけに過保護じゃ、混乱して当たり前さ
ヽ（・ω・`）ﾖｼﾖｼ
84:優しい名無しさん
07/08/05 23:42:13 FgOkC+Sl
まあさ、人それぞれ出発点も道のりも違うと思うよ
ACからの回復するのって
でも気がついた時が重要な分岐点だし、自分のよってこれまでとは違う路線に人生を変えていけると思うよ
自分のための人生に（親や他の人を主役にするのでなく）
他人と比較する必要はないよ
がんばって抜け出した人がいるなら、自分もがんばろうって、それでいいんじゃない
その人と同じでなくて当たり前なんだし。
85:76
07/08/06 04:52:25 +GrK/Rib
>>77
私は「アル中家庭は恵まれている」と言いたいのではないよ。
似たような親でも、自由な発想が許された環境の人は、幼少の頃から全てにおいて支配され続けた人よりは、そういう面で恵まれているという意味でした…
だから「自分次第」と言われてしまっては辛い思いをする人もいるんだよ、という気持ちを込めて。
同じような問題のある親でも、同じ家庭環境、同じ家族構成ではないからね。
いわゆる問題のない大人に成長した人と、そうじゃない人。この二人を赤ちゃんの頃に入れ替えても同じ結果だったのかなって。
不幸自慢をしたいわけでも、他人と比較するわけでもないけど、ただこういう言われ方されると傷つく人もいるという事を解ってほしいだけ。
86:76
07/08/06 04:54:35 +GrK/Rib
流れを止めてしまいましたね。すいません。
結局、与えられた環境でどう生き抜くかだね。
87:優しい名無しさん
07/08/06 10:39:13 Eh/y8AWp
できることを頑張ればいい
人と比べなくていい
自分のペースで1コづつやればいい
88:優しい名無しさん
07/08/06 14:59:12 JbIqPhWr
アダルト博覧会にカントクが潜入！
URLﾘﾝｸ(vision.ameba.jp)
89:優しい名無しさん
07/08/07 00:36:50 4XotwP+z
今日、テージセーていうドキュメント見てた。
自分の感受性は自分で守れって言うセリフに泣けた。
いままで感受性もなにもない心が混沌状態だったから。
つか、いままで心が混沌としてる実感までなかったぐらいだけど。
最近になって自分の感情が徐々にわかってきた時だから思わずぐっと来た。
そこまで心が潰された事にも少し憤りを感じたけど。
90:優しい名無しさん
07/08/07 14:10:19 JHOjulRz
>>85
77です。了解しました。
「自分次第」という言葉が引っ掛かるという気持ちがよく分かりました。どうもありがとう。
91:優しい名無しさん
07/08/07 16:25:30 rUryfWeh
うちのＡＣ母は、他人には何を言われても怒れない。
明らかな失礼な言動にもすべて無かったフリでニコニコしているから
なめられまくり。自尊心も、自分というものもなにもない。
どうしてそこまでいい人と思われる必要があるのだろうか？
でも鬱憤はたまるから、わが子に八つ当たり。
子供にだけ本当の自分を出せるって感じ・・悪い意味で。
きっとひき逃げされても「相手に悪気は無かったのよ」なんていうんだろうな…orz
年とるにつれて虚言と記憶喪失？が酷くなり、何もかも自分が傷つかないように
現実逃避して「覚えてない」「きのせい」と斜めに目をそらす。
都合の悪いことは無かったことにして逃げてばかりいる哀れな親にふりまわされてしまう。
92:76
07/08/07 17:28:37 YWivkj2A
>>90
私も言い方に気をつけねばと反省しました。
93:優しい名無しさん
07/08/07 20:38:06 GLWmWI2d
５７だけど、俺の両親がどれだけだったかなんて書いても意味無いから書かないけど、そんな両親でも居なかったら俺は存在しないんだし、俺は一人で大きくなったつもりなんかないよ。
高校の時の先生が、凄く温かい人で、俺を可愛がってくれて、本当に本当に嬉しかった。
その先生とは今でも連絡を取っていて、俺は勝手にその人の事を自分の親みたいに思ってる。
生きる事は苦しすぎるけど、それでも俺が頑張れるのは、そういう温かい人達に一人でも多く出会いたいから。
そういう人達に出会えた時、心から嬉しいから。
人の数だけ人生、価値観があるんだから俺みたいなやつもいるってだけだよ。
人は自分次第っていうのは、自分の心を軽くしてあげられるのは、自分の気持ちを変えられるのは、
やっぱり最後は自分だけだど俺は、思ってるってこと。
94:優しい名無しさん
07/08/07 20:42:19 PTAxpu4z
>>93
つまり、あなたの心を軽くしたのは、その恩師の存在あってのことだよね。
結局、人の心を軽くするのは他人の温情だって言えば、荒れないんだけどな、、、。
95:優しい名無しさん
07/08/07 20:49:37 2pd+aU+G
自分次第
という言葉の解釈の違いだから
言い合ってもしゃーない
96:優しい名無しさん
07/08/07 20:52:23 PTAxpu4z
>>95
幼少期に毒親のせいで自由な発想が出来なかった人が多いのに、
余りにも思いやりの無い定義じゃない？
97:優しい名無しさん
07/08/07 20:54:53 PTAxpu4z
いちいち毒親スレで、自分次第、って虚勢はられると、
毒親にマインドコントロールされた側は、ますます自信失うんだ。
98:優しい名無しさん
07/08/07 21:04:04 PTAxpu4z
>>97
自己レス
ｗｗｗアダルトチルドレンのスレだったｗ
でも毒親に違わないよね。
欝人に頑張れって言うのが、追い詰めることであるように、
幼少期にマインドコントロールされて自由な発想奪われてたＡＣが多いスレで、
自分次第だよって言うのは、できない努力させて追い詰めてるることに気づかないのかな。
つか、今気づいた。
57さん、95さん、90さんは自由が利いたＡＣ。
私や92さんは自由を拘束されたＡＣ。
自由が利いたＡＣに、自由が利かなかったＡＣの存在に気づいてもらおうって言うのは、
我がまま?
色んなＡＣが居るってこと気づいてほしいし、配慮してほしいんだ。
そうじゃないと、存在してない気持ちになる。
あのきつかった幼少期が幻だったのかといわれてる気分になるよ。
99:優しい名無しさん
07/08/07 21:14:32 9QhVaAG9
正直親に殴られることくらいたくさんの人が経験してる
言わないだけで
100:優しい名無しさん
07/08/07 21:25:32 5vVjn3I9
何となく今日のズバリ言うわよのアンナは共感できそう。自分をどう表現したらいいかわからない、この世で一番疲れるのは自分、とか言ってたし。
101:優しい名無しさん
07/08/07 22:19:37 +65g2cgc
>>98
まあ、どの投稿も、その人の個人的感想だから、そんなに気にスンナ。
５７は、早くに親に見切りをつけられたわけだから、あまり精神的な洗脳がきつくなかったのかもしれんな。
ACの生き辛さも経験してないかもしれん。
例えて言うなら、大学受験勉強で底辺の成績から短期間で○大合格しました、
本人しだいです、みたいな本あるだろ？だけど実際みんなが同じようにできるわけじゃない。
>>99
いつ何時、何がきっかけで親が爆発するのか緊張しながら日々を過ごす、
そして実際、突然爆発して、こちらはボロボロにされる、それでもいい親だ
自分が悪いせいだ、と必死に自分のせいにして親は良いことにして、
表面は何事も無く、でも中身はピリピリビクビク
記憶のある限り昔から成人後まで、という経験はどうなの？
102:優しい名無しさん
07/08/07 22:26:35 5vVjn3I9
アンナちゃん親と縁切りたい言ってる。
103:優しい名無しさん
07/08/07 22:34:01 B9HJ9oPI
やっぱあんなACだよね…
104:優しい名無しさん
07/08/07 22:37:20 9QhVaAG9
>>101
同情が欲しい長文乙
はいはいかわいそうかわいそう
105:優しい名無しさん
07/08/07 22:47:46 2pd+aU+G
>>98
なんか勝手に自由が聞いたACにされてるけど
俺が言いたいのは
「現在こうなったのは自分次第だった」じゃなくて
「今からの未来は自分次第」てことだよ
あと、「自分次第」と言う言葉を悪意的に捉らえてない？
自分を責められてるような気になってる？
それは違うよ。
自分次第って、考えようによっちゃいい言葉だよ。
毒親の支配や遺伝子に囚われなくてもいいんだ、自分の人生は自分のものだから
それを取り戻す意味での自分次第と思えばいいんだよ。
過去は変えられないけど、今から変わる可能性は生まれてる…とこのスレで誰か言ってた。
なかなか上手くいかないけど…orz
現にこのスレで相談しあってるのも、毒親の命令でもなんでもない「どうにかしたい」ていう自分の意志だ。
106:優しい名無しさん
07/08/07 22:49:03 CGvQ+0HG
梅宮家の人たちってテレビで見るたびに違和感覚えたけど、そういうことだったんだな・・・
ｱﾝﾅの「誰に話していいか分からなかった」って言葉が印象的だった。
自分の気持ちや意見より親の意向を優先して汲むのとか、過去の自分と重なってしまったよ。
ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰで大変だろうに。
なんか応援したくなっちゃった。
107:優しい名無しさん
07/08/07 22:49:30 Q+Yq06EL
なんか不幸自慢とか今自慢とかやめようよ
どんだけ自分が辛かったかとか、今俺はこんだけ頑張ってるとか、そういうのは余所でやってくれ
ここはみんなそれぞれ色んな辛い思いして今生き辛さを抱えてる人が集まる場所
どんだけ辛い思いしたかとかどんだけ立ち直ったかとか自慢し合う場所じゃない
108:優しい名無しさん
07/08/07 23:46:07 +65g2cgc
自慢っていうのは誰もしてないと思うんだけど
でも、常に他人と比較して優劣つけてしまうのがACの生き辛さの一つだと思うけど、
それを刺激されてそういう風に受け取ってしまうのかもしれないけど。
毒親の洗脳きつくても、抜け出せる日がいつか来ると信じて頑張って生きてるんじゃない
みんな。
百人百通りの人生があるんだから、頑張って誰かと同じになる必要はないけど、
自分のために一歩づつ進めばいいと思う。
57さんってもしかして、苦しいのから抜け出せない人は努力が足りないと言いたいわけじゃないよね？
そこらへんが紛糾した理由だと思うんだけど。
109:優しい名無しさん
07/08/08 00:11:37 B9ro4QMZ
一生親と会わないでいられたらいいな
110:優しい名無しさん
07/08/08 01:30:37 lpmHVeKt
５７さんの言いたい事はわかるよ。
５７さんはもう回復をしきった人なのかな？
俺だってそういう風に精神的にも自立をしたいし社会的にも自立はしたいよ。
自分の幸せは自分で掴み取る物だと頭でわかっているし憧れるが色んな病気や歪んだ思考トラウマ自分の感情がわかない等々で。
まだ、それが出来ないでいるんだよね。
＞毒親の命令でもなんでもない「どうにかしたい」ていう自分の意志だ。
これもわかるし一番の要だと言うのもわかっているが病気があって外に出ると辛い状況になってしまう俺としては意志力までついていかないよ。
等質、対人恐怖症、強迫と家にいながらにしても闘っている俺としてはあなたの意見は物凄く健康的な発言に聞こえてしまう。
要は５７さんは頑張ったのはわかるし羨むところだけど。
俺はまだそういう段階に行けてないからあなたの言葉を聞いても今の俺に役に立つ言葉じゃないし。
ACを持っている誰に対しても通用する言葉じゃないんだから上から目線の書き方はいらないよ。
111:優しい名無しさん
07/08/08 01:30:58 JJKV1olL
57じゃないけど、努力が足りないだなんて・・そういう意味ではないと思う
57の言いたい事もなんとなく解る。
ただ「自分次第」じゃなくて「自分で変えられる」(意味フかもｽﾏｿ..)とか、
何か他の違う言葉を使えばよかったのかもね。
ここのみんなは充分努力してるじゃない。がんばってるじゃない。
今までも今も。色んな形で苦しみもがきながら、さ
112:優しい名無しさん
07/08/08 01:36:38 lpmHVeKt
ちなみに俺が↑のような事を書いたのは自分の僻み根性があって書いたのもわかってるし。
ACの種類だのを抜きにして順調に行ってる５７さんが励ましのつもりで書き込んでくれたのもわかるけどね。
113:57じゃないけど105
07/08/08 09:51:49 Xho+bs8D
>>110
俺も自立出来てないよ
大学まで出といて無職鬱ヒキ…
「自分次第」という言葉をプレッシャー的に捉らえなくても大丈夫なんじゃないかということ（上手く言えない）
「マイペース」と言った方がしっくり来るかも
そして早急な努力や自立をする必要はない
自立の段階（心を休める段階含め）も含め「自分次第」だと思えばいいんじゃないかということ
を書きたかった
塞ぎ込んで無為な時間過ごすのも「人生の休憩」だと思うようにしている
親に言わせれば都合いい言い訳だろうけど…
114:優しい名無しさん
07/08/08 10:42:10 6EFAJeoF
気の持ちようは「自分次第」という事なんでしょうね。
彼は自分を偉く見せようとしている訳じゃないと思うけど、まるで
ある位の高い女性の「パンが無いならケーキを食べればいいじゃないの」みたいに聞こえるから。
ある程度裕福な人だったら「まあ、世間知らずのお嬢さんだから。」で済むかもしれないけど、
当時の、その日暮らしを強いられている人にしてみたら「傲慢。引き摺り下ろしてやる。」って気持ちでしょうね。
その言葉に敏感になるかならないかは人それぞれだから「悪気は無い。良い方へとれ。」と言われても余計苦しめるだけかと…
ほんと言葉使いは難しい。
自分はこう言われても傷つかないからと発言しても、相手にとっては深く傷ついているという事ってあるもんね。お互いに。
私ももっと慎重に言葉選びをしなくてはと思いました。
115:優しい名無しさん
07/08/08 12:41:42 MzicSOIn
自分がどれだけ不幸だとか言って何になんの？あんたたちより辛い思いをしてる人は沢山いるよ。それでも皆毎日頑張ってる。いつまで人のせいにしてんの？
116:優しい名無しさん
07/08/08 12:46:08 MzicSOIn
人のせいにするのは楽だよね。しかも自分より幸せそうな奴には猛反発かよ。多分あんたたちは、どんな親に育てられても同じようになってるよ。自分がそういう人間だってこと、なんで認めらんないの？
117:優しい名無しさん
07/08/08 12:56:04 NmITo2Mc
ん？下げ進行でいきましょう。
118:優しい名無しさん
07/08/08 13:06:56 hV9saajT
夏だからねぇ
119:優しい名無しさん
07/08/08 13:20:28 6EFAJeoF
>>115-116
このスレの人達も皆毎日頑張ってるよ。
120:TOOLS
07/08/08 13:52:20 /s79Qite
裏DVDサイトのDVDキャプチャー専門フリーツール
簡単にDVDキャプチャーを並べて1つにJPEG作成できる
パッケージのショッピングサイトの大きさに縮小機能などなど
URLﾘﾝｸ(www.manzoku.to)
121:優しい名無しさん
07/08/08 15:48:34 /63oPIW9
115と116って同一人物だよね？
何で2回に分けて投稿するんだ？
122:優しい名無しさん
07/08/08 18:23:25 W7WmJrod
どっちにしろ、
「頭が回転してたＡＣが
親の圧力で頭が回転してない子供時代を過ごし回復してないＡＣに向かって、
『自分次第』と言うのは、
出来ないことを押し付ける見下し行為ととられてもしかたありません」
と言いたい。
123:優しい名無しさん
07/08/08 19:05:58 B9ro4QMZ
母親が憎い。
あいつに言いたいこと全部叩きつけてぼろぼろにしてやりたい。
124:優しい名無しさん
07/08/08 19:38:33 CSsHpXyl
私も母が憎かった。いなくなっちゃえばいいのに、って思ってた。
実際にその母が昨年病気で亡くなって号泣した。いまだに立ち直れない
親が生きてる人は大切にして下さい。亡くしてから後悔しても、どうにもなりません
125:優しい名無しさん
07/08/08 20:07:36 dxrmT0QH
それは所詮その程度の憎しみだったってことさ
126:優しい名無しさん
07/08/08 20:10:25 W7WmJrod
>>125
愛憎は表裏一体だから、逆じゃない？
すごく憎んでたと、十分いえると思うよ。
127:優しい名無しさん
07/08/09 00:16:42 z7FoYu42
そりゃどんなに死ねって思ってても実際死んでみればそうなる人は多いだろう。
それはかなり普通の心理の変化だから、
生前からある程度その変化は覚悟しておかなきゃいけないかも
128:優しい名無しさん
07/08/09 00:18:48 z7FoYu42
毒になる親の方に書いてあったけど、
自分が親と同じ身になったとき、「こういう気持ちになるのか、親は正しかったんだ」
って思うと、自分も毒親になる、
そうじゃなく「親もこういう気持ちだったのか、今わかったけど、それでも同じことを自分が繰り返すのは話が違う」
って思うと、毒親にはならなくなるって
129:優しい名無しさん
07/08/09 00:54:05 q7R0De1T
愛の反対は無関心というよねえ・・
ここで毒親毒親言ってるうちは、まだ愛を求める気持ちが残ってるんだろね
130:優しい名無しさん
07/08/09 02:10:52 jTFzbryg
>>129
そうなの。
それが自分でも嫌でたまらないんだ。
無関心でいられるようになりたい。
無関心になりたい。
親に関することだけ記憶喪失になりたい。
131:１１０
07/08/09 02:11:18 cVudjSES
>>105さん。
間違えてしまいすいません。
文章の内容や口調などでつい早合点してしまい立場を無くさせてしまい申し訳ありませんでした。
>>105さんの仰りたい事はよくわかります。
欝や病気を持っていてふさぎ込みたくなり人生の休息を計るのも自分の意志次第。
そうですよね。鬱を持っていたりすると元々の僕達の性格では休息をとるのも罪悪感を持ってしまい本当の意味で休めていない。
休息をとるにも気が張っている状態で堂々と休めないし。
そういう風に堂々と休んだり人生を楽しめるようにするのも自分次第だし親からしてみれば無為な時間でも自分たちにしてみれば遠回りしているだけで無駄ではないし。
なによりこの先の事を考えて不安に思いながらも自分で選び取ったかけがえのない時間ぐらい自分のものにしてくれよ！って思いますよね。
人生を楽しんでみたいと思いながらも自分も結局はACの治療や病気の克服で時間を費やしてしまうからなにも出来ずに虚しくなるけど。
せめて、自分が選び取った物には間違いや後悔があっても誇りを持ちたい者です。
132:優しい名無しさん
07/08/09 04:10:20 yuGEFKVK
我々は、もう充分がんばった
133:優しい名無しさん
07/08/09 07:41:59 u3jp48Vd
梅宮アンナもACみたいね
昨日テレビでやってた
ACの女はﾀﾞﾒ男を引き寄せる気がする
134:優しい名無しさん
07/08/09 07:51:38 u3jp48Vd
家で誰に話をしていいかわからなかった
母親の手料理に憧れる
一番疲れるのは自分です
お人形のように着せ替え人形されてた
一生懸命、話を聞いてくれる羽賀賢司に引かれた
中学でイジメに合う、毎日シニタイと紙に書いていた
娘を溺愛し自分にしてきたことを全部する父に私みたいに苦労する子供になってしまうからやめてほしい
実は感謝はしているが親と絶縁したい
と涙ながらに語ってた
自分と似てる境遇だったから共感してしまったよ
梅宮辰夫って溺愛はするけど理解力ある親な感じに見えたから意外
母のクラウディアは母親の役目まったく果たしてないような気はするけど
135:優しい名無しさん
07/08/09 12:44:55 NNuD2h0Z
>>133
ハーフってあの時代、すごく珍しくて、酷くいじめられたんだよね、、、。
136:優しい名無しさん
07/08/09 13:49:33 v4eLxViv
ちょっと怒られるだけで死にたくなるくらい落ち込むのウザイ。
子供の頃他人には、良く思われるよういい子いい子にしてきて、真面目で言う事聞いてほとんど怒られたことなかった。
しかし大人になるとそれじゃ仕事も出来ない、見透かされて嫌われる。
子供の頃はコミュニケーション力なくても勉強しとけばよかったが、今はコミュニケーション力ないと仕事が出来ない。
ちょっと注意されただけでオドオドして逃げる自分に失望。
137:優しい名無しさん
07/08/09 16:02:08 /5riMUiU
>>136
私と同じだ
仕事で怒られると「この人は自分のこと嫌いなんだ」とか思ってしまう
すごく辛さ分かるよ。失望しなくていいんだよ
138:優しい名無しさん
07/08/09 21:04:37 2Xj+dIGc
前スレで友人にACだと告白したら、理解をえられなかったと書き込んだ者です。
あれ以来、その友人を見る度に過呼吸と体の震えが止まらなくなるので逃げていたのですが、
このままではまた同じ事があったら逃げてしまってまた友人の輪が狭まってしまうと思って
なんとか逃げたい気持ちを抑えて出来るだけ挨拶はするようにしていました。
挨拶する度に気が重くなり、体の不調も酷くなる一方でしたが、それが正しいのだと思って続けてました。
ですが、先週講義中に友人と目が会った途端、
頭が真っ白になって体が震えだし眩暈と動悸が起きて自分ではどうする事も出来ない状態に。
座席が近かった人が介抱してくれてなんとか収まったのですが、
それからは友人の姿だけでなく、友人と話していた人を見るだけでパニックに陥るようになりました。
今週から夏休みに入って友人と会うことはなくなりましたが、
その間に友人が自分の悪口を言いふらすのではないかと考えてしまって体調崩しています。
その講義を受けていた人は自分が取り乱したのを見ていたので、
多分、ACを告白する前は一番仲が良かった友人に取り乱していた理由を尋ねるだろうし…
元々嫌われているので更に孤立するんだろうな
事情を知っている別の友人（AC）からは「いつも事後報告じゃなくて、辛い時は辛いって私に言いなさい」
といわれたのですが、そこから共依存に陥りそうで・・・
なんで人に迷惑ばかりかける人生送っているのか・・・
長々と自分語りをしてしまってすみません。
139:優しい名無しさん
07/08/09 21:15:39 NNuD2h0Z
>>138
解かるよ。
私の学生時代もそんな感じだったな。
子ども時代の辛い記憶って、甘えだとみる傾向が強くて、疑心暗鬼になるよね。
理解示してくれた人が居たとしても、一人にしがみつくのも不健康な気がして怖い。
私は中年に差し掛かりの大人だけど、まだ孤独だ。
カウンセラーや医師に頼んで、同じような境遇の自助グループを紹介してもらうつもり。
こういう時ってアル依存や欝の自助グループが羨ましいよ。
二つとも歴史があって、孤独から抜け出す方法も確立してるからね。
日本のＡＣもそろそろ、どうにかなんないかな。
140:優しい名無しさん
07/08/10 01:14:38 S1LxCHJq
>>133
見た見た、細木の番組でしょ
ACだよねアンナ。父親があれじゃあ‥
学校でいじめられてること親に話したら否定されたってのが気の毒だった
細木数子は好きじゃないけど、ACに理解があると思った。
勉強になったよ。
141:優しい名無しさん
07/08/10 01:29:31 S1LxCHJq
ちなみにアンナの父辰男に向けた細木のメッセージ
「アンナは父親にすごく感謝している。
だからアンナをもっと一人歩きさせてあげてほしい。
アンナは辛い子供時代を送ったせいで、しなくてもいい苦労をたくさんしてきた。
もう立派な大人だ。
だからもう自由にさせてやってちょうだい。」
みたいな感じだった
アンナが言葉に詰まって言えなくて、細木が代弁していた
親が溺愛束縛タイプのACぽいねアンナ
一見恵まれてるように見えるけどだからこそ苦しいんだよな
142:優しい名無しさん
07/08/10 04:09:17 Gq0WyAFm
人の為に何かしてごらん。ｂｙ ｓｍ
心の虚しさは消えない、苦しさは消えませんよ。ACは甘い辛さじゃないよ。
こんな、スレ同情し合い、励まし待っても、何も変わらないし一生残るのよ・・・
143:優しい名無しさん
07/08/10 05:58:01 KoLvUJjb
ふとアダチルの人の親の血液型が気になった。
うちは母がB
144:138
07/08/10 08:49:27 NI44/aiD
書いてから、自分は友人との関係を修復しようとしているんじゃなくてただ利用しているように思えてきました。最低だ。
>>139
レスありがとうございます。
人に頼りたくないけれど孤独も嫌です。
不幸を演じて酔っているだけじゃないかと友人がいった言葉がさっきから聞こえるようです…
自助グループに本当は興味があるのですが、見知らぬ人とは面と向かって会いたくないです。これじゃ駄目なのに。
ACの方の友人はスクールカウンセラーから自助グループを紹介してもらって積極的に参加しているのですが、
同じ人に相談している自分にはそういう情報が一切きません。
なんだか自分は卑しい奴でACという言葉を使って言動を正当化しているみたいに思えてきました。
145:優しい名無しさん
07/08/10 10:47:45 IM2kVZ8c
人が怖くてたまらないんです
学生の時が一番ひどくてひきこもりになった
それは１０年も続いて、それじゃ駄目だと思って上京
学歴のない僕でも出来る仕事は、ほとんどなくて
やっとみつけた工場
職場の人とうまくやらねばと、対人関係の本を読んで、愛想を良くし
誰からも嫌われないようにしなくては、
だけどうまくいかず、いつのまにか皆から無視される日々が続く
辞めようかと思ったけど、他の仕事が出来る自信もなくて
恥を忍んで上司に配置転換をしてもらう
今度こそ、うまくやらねばと、過去の失敗を反省して人づきあいを
してみる、それから一年嘘のようだけど、職場の人気ものに皆笑顔で
話しかけてくる、これは僕が子供の時から憧れていた光景
だけど不安なんだ、実はお前の事大嫌いなんだって悪夢をよく見る
いつも、職場で会うまで不安になる、笑顔で挨拶されて、ようやく安心する、嫌われてなかったんだって。もう一年もたつのに、そんな時acて言葉を知った、初めて自分のことを定義つけられるような気がした、もう不安から解放されたい、もう疲れてしまったんだ
146:１４５
07/08/10 11:00:01 IM2kVZ8c
改行失敗、失礼しました
147:優しい名無しさん
07/08/10 13:11:24 cuumBfiR
ACを形成した家庭でも、普通の家庭でも
みんな一人残らず生まれながらに死に向かって進んでる
これ読んでる人も書いてる自分も。
それまでにここで何ができる？何を残したい？
子供って生まれてから誰かに愛されないと一週間
も生きられないそうだ。
だから数％だったかもしれないけどここにいる人全員
愛されてたんだよ。元気に育ってほしいって世話されたんだよ。
もう愛を求めるんじゃなくて自分から愛そうよ。
傷ついたって裏切られたっていつかかならず報われるから。
148:優しい名無しさん
07/08/10 13:34:37 fJvUWVtO
>>147
がちがちの正論ですね
奇麗事ならべてるだけに見えるんだが・・・
例え愛されてたとしても、その愛の形が間違ってたからＡＣに
なっちゃったんじゃないのかな。
ＡＣって錆びてる上からそのまま塗装して、何年かあとにまた錆が浮いてくる
ようなもんだと思ってる。
塗装屋な例えでわかりにくいけど
腐ったものに蓋みたいな感じ
なんでもかんでもＡＣのせいにはしたくないけど生きにくいんだよ
149:優しい名無しさん
07/08/10 14:19:51 7p+zC+ag
生まれてから誰にも愛されなくても、食べ物さえあれば生きられるぞ。例えば、誰とも接触しなくても食べる物さえあれば生きていける。
150:優しい名無しさん
07/08/10 14:22:39 cuumBfiR
>>148俺もACだよ 生まれた時０歳から施設で育った
虐待もあって、いじめもあった 人間不信で登校拒否にもなった
生きにくいのも辛いのもわかってる
151:優しい名無しさん
07/08/10 14:27:07 cuumBfiR
>>149昔アメリカで生まれてから赤ちゃんを無菌室にいれて
母親と接触させなかったら次々と死んでしまった例がある
だから愛情も必要
152:優しい名無しさん
07/08/10 14:29:16 9EskCmxl
このスレは同じような苦労してるAC仲間の正論に対しても拒否反応が凄いな
なんて言って欲しいんだ
どうすれば満足なの
153:優しい名無しさん
07/08/10 14:51:42 fJvUWVtO
>>150
背景が見えてなかったから言い過ぎた
いまは反省している。
>>152
本人の回復具合によると思う。
ただ、>>147を読んで、あーこの人はまともな愛の中で幸せに暮らせてたんだな
と思ったので反論してみた。
回復するしないは本人の問題だと思うので、ここでどう言われても
満足するものではないと思う。
正論が正論と解っててもその正論に基づいて行動できない
頭でわかっても感情がついてこないって感じ。
154:優しい名無しさん
07/08/10 17:17:50 UHhGRbXI
私には年の離れた妹がいて母親の代わりに自分が面倒みてた。
家事も働いてる母親の代わりにほとんどやってた。
そうじゃないと自分の居場所がなかったから。
夫婦仲悪い。朝から怒鳴り声は日常茶飯事。
いつも母親から父親に対する愚痴を聞かされていた。
二人で話し合えばと言えばあんたは私の味方になってくれると思ってたのに
そんなこというのか！と怒号を浴びせられた。
そんな私にも彼氏が出来た。
でも子供の頃から自分の要求を伝える事を阻止された家庭で育った私は
彼氏にちゃんと思っていることを伝えられなかった。
ギリギリまで我慢して爆発してやっと思ってることを伝えられた。
他人の愛を信用出来ない私は何度も彼氏を疑い、好きか？と尋ねた。
でも、そんな私に遂に彼氏は愛想を尽かした。
「もう無理。支えられない。」と。
失ってから気付いても遅い。
毎日後悔の波に飲み込まれそう。
正直辛い。
こんな私でも幸せになれる日はくるんだろうか。
155:せる ◆9gLessA9bA
07/08/10 18:29:09 y58ZeHU4
>>45
うちのおかんと同じだわ
それで手伝う気なくして、何もやらなくなった。
勉強しても、スポーツしても、「家のこと手伝いもしないで、頭ばかりよくなって、何にも意味ないじゃない。」
といわれた。あまり褒められたことない。
お嬢様でお金に困った事ないし、友達もいないから世間が学歴社会ってことすら
理解できないみたい。。。
一方、妹と俺は学歴社会の敗者となって、苦労してるわけだが、いまだに理解してくれないわ。
156:優しい名無しさん
07/08/10 19:10:04 Qox11dpt
>>154
今まさに、私も彼氏から「重過ぎる」と言われてしまったところです。
「変わるから、頑張るから。心配かけてごめん」と必死に謝って、立ち直ることを約束しました。
心の中できついと思っている部分もありますが、
失ってしまっては、捨てられてしまっては元も子もないと思い、必死で謝りました。
彼は私に対して、もう好きとかそういう言葉すらかけてくれませんが、
「嫌いではない」と言われている以上、また見直してもらえるように頑張る。
それで、いいんですよね…？
正しい選択だと思っているはずなのに、ふと、なぜか不安がよぎります。
157:優しい名無しさん
07/08/10 19:56:06 fJvUWVtO
>>156
選択間違ってない？
ＡＣ→共依存なパターンに見えてしかたない
158:優しい名無しさん
07/08/10 20:02:16 s0IzSM4e
>154
私もそうやって失った事あります。
私の場合は夫ですが。
いつも本当のことを言えって言われてたけどどうしても言えず、
ためこんで爆発して相手を困らせ、見捨てられそうと思うと
自分から謝る、その繰り返しでした。
相手をわざと怒らせたり困らせたりして、愛情を計ってた。
そんなことすれば、嫌われるのにね。
今必要なのは自分で自分を愛せるようになる事。
これが出来ないと、人も愛せないし、幸せにしてあげられない。
でも、ものすごく難しいです。
159:優しい名無しさん
07/08/10 20:36:12 Qox11dpt
>>157
本心は完璧に「正しい選択」と思ってはいないんです…
けれど、いかんせん、どうしていけばいいのか…
160:優しい名無しさん
07/08/10 20:57:20 Ks5iL49j
相手との距離を、詰め過ぎか離し過ぎかのどちらかになってしまう
距離の取り方が難しい…
161:優しい名無しさん
07/08/10 21:46:38 dtPJrFzv
>>159
ACの自覚があるなら先にAC回復させたほうがいいと思う。
そのままともっとしんどくなると思うよ。
見捨てられ不安はすっごい辛いけど
ちょっと距離置くとかは無理だよなぁ
自分の過去を見てるようで・・・
162:優しい名無しさん
07/08/10 21:53:39 Qox11dpt
>>161
ありがとうございます。
彼にはしばらく会えないと思うので、
少しお互いに距離をとってみようかと思います。
ただ、ひっかかるのはたとえ私が心を入れ替えて頑張ったとしても、
やっぱりまた「重い」と思われてしまうような事が起きた場合には、別れる事になるそうです。
つまり、なんだかもう、後がない感じ…。
あと1回でも「重い事」が起きたら、終わりなんて、なんだかとてもプレッシャーです…。
それでもがんばります。
163:優しい名無しさん
07/08/10 22:30:34 dtPJrFzv
>>162
見捨てられ不安と先取りの不安の裏返しだろうと思います。
朝毎日見てから出かけるんだけど
URLﾘﾝｸ(www.iff.co.jp)
ここのメッセージ見てがんばって♪
164:優しい名無しさん
07/08/10 22:55:29 Qox11dpt
>>163
先取り不安という言葉、はじめて知りました。
とても思い当たります…。
ありがとうございます。少し頑張ってみたいと思います。
165:優しい名無しさん
07/08/10 23:48:04 4cpubeZv
最近自分がACではないだろうかということに気付いた
幼少期から母親が褒めてくれず、むしろ不当に暴力を振るわれたりしたせいか、無力感とか自分に対する無価値感が酷い。
そんなこんなで家族と話す気力が無かったり、家事を手伝うのが嫌だったりするわけだけど、
一番問題だと思うのは、自分の部屋が汚い自覚があるのに片付ける気力が無いということ。
最近なんとか少し片付けられたんだけど、他に部屋が片付けられないことで困ってるAC
がいたら教えて欲しい。
166:優しい名無しさん
07/08/11 00:12:34 q7NyAhVD
>>165少し欝状態になってるんじゃないか？
ACを根として、そういう症状がでてきたりする
一度病院にいってカウンセリングしてみては。
167:優しい名無しさん
07/08/11 00:26:49 pAKoYzxc
今日、夜中にふとカーテンの事が気になってベランダに出てみた。
そしたら、薄いカーテンの反対側から自分の部屋が丸見えだった。
お袋から「このカーテンは反対側からは見られないから」と言われていた信用しきってしまい使っていたカーテンだった。
でも、今日になってなんとなく気になってベランダに出てみたら外からバッチリ部屋が見えていた。
窓ガラスの半分は曇り硝子だから。まだ、大丈夫だったが。
今日になって聞いてみたら「あのカーテン外から見えちゃうんだよね」だってさ。
反対側からは見れないと言ったあの言葉は？つかそんな物を真夏で他人の家も窓を開ける季節に・・・？？
信用しきった俺もバカだが。そんな物を人の部屋に勝手につけて後からそんなセリフをいう奴って・
昔から世間体は気にするが自意識がなく恥の意識が薄い連中だと思ってはいたが。
ここまでだとキティを通り越してなにかの障害かと思うよ。
168:優しい名無しさん
07/08/11 00:38:01 ZP5cqz9O
>>166 そうか・・・・ありがとう。行ってみる
>>167 まずカーテン買いなおせ、それからでも遅くない
169:優しい名無しさん
07/08/11 00:40:18 vAG93KrG
>>168
なんか読んでてカーテンを贈りたくなった（´；ω；｀）
すごくショックだったろうね。
軽はずみについたでまかせ、嘘が後々バレた時のこととか、考えないのかなあ…。
170:優しい名無しさん
07/08/11 01:45:14 ecSywll4
あんたら本当に駄目な人間なんだ。そんなんじゃ社会で認められないわけだ。親のせいで～なんて言い訳が通じるのは子供までだよ。
171:優しい名無しさん
07/08/11 09:46:37 bJwyD24n
誰にも言い訳なんてしてないよ。
ここでしか言わないんだから。
172:優しい名無しさん
07/08/11 10:47:46 qMkMK0IO
そんな餌に俺様ｇ（ｒｙ
173:優しい名無しさん
07/08/11 11:58:18 B7xt8ZrG
>>167
昔のことだけど、私も全く同じ経験ある。
しかも女なのに…
気付いた時期はほとほと両親には呆れていて、いつも私がフォローしていたので「また？ほんと信じ切った自分がバカだった」と思い、カーテンレールを二重のに取替え、レースも外からは見えにくいタイプを購入し全室取替えました。ちょっと高価だったけどね。
もう両親のことは諦めましょう…
私は全てにおいて疑ってかかります。
親と子が逆転していると思って尻拭いをしています。
174:優しい名無しさん
07/08/11 17:03:25 noNBxS1N
家族が崩壊してる所で育った人間は
どこで人間関係を覚えるのだろう？
175:優しい名無しさん
07/08/11 17:22:13 o8bQj4GH
正社員辞めてから１０余年。
派遣で１０社以上働いているけど、とっても人間関係の勉強になる。
明らかに人間関係の築き方が幼い自分を発見した。
176:優しい名無しさん
07/08/11 17:32:26 o8bQj4GH
>>170
親のせいで～なんて言い訳が子供時代に出来ていればねえ。
出来ていればこのスレは無いのだよ。
177:優しい名無しさん
07/08/11 21:07:53 sAYOksY0
確かに “いつまでも 親のせいにして くだくだと”と感じる人は多いだろうね
確かに 正論かもしれない でも 正論＝親側寄りの意見って事に気が付いていますか？
親の利益＝子の不利益 お互いに少しずつ 我慢してリスクを担う事はできても
どちらも 万々歳って事は 親子関係では ありえないと思う
老人介護なんかその典型でしょう？
私達は 親に 自尊心や あったはずの 幸福のかけらを 浸食されて生きて来た
確かに 人生は 最終的には 自分次第
だから愚痴るなというならば 貴方方は 家事をしてくれる奥さんや養ってくれる旦那さん 給料をもらっている 会社の愚痴を言いませんか？ 私達はただ傷を認めてほしい
親に対してだけは 治外法権みたいにしないで下さい お願いします
178:優しい名無しさん
07/08/11 22:11:31 g7TtB3Qy
釣られない、釣られない。
179:優しい名無しさん
07/08/11 23:33:06 ryIr835v
>174
手探りで学校や会社で探していくんじゃないかな。
まぁ、うまくいかない方が私は多かったかな…
私も皆さんに聞いてみたい質問かも。
180:優しい名無しさん
07/08/12 00:09:22 90doupaQ
自分の場合は、ACだと気付いたのが社会にでてからだったので
認められたい欲求のせいか我武者羅に頑張ってたかな
気付いてからは、出来ない事は出来ない、やれる事はやる
境界線を決めて、断る事ができるようになってきた
白黒思考とか完璧主義とかの問題もちょっと考えてから
行動したり発言したりするように心がけてます。
181:優しい名無しさん
07/08/12 00:22:36 90doupaQ
どっかのスレで誰かが書いてたんだけど
距離のとり方でいいなって思ったので張っておきます。
「どっかで感謝されたい」ってのは当然、誰でもあるだろう。
だから「感謝されたい、評価されたい」気持ちを否定するものではない。
その気持ちを持っていても、相手に「感謝する、評価する、助言を受け
入れる」選択があるのだ、つまりそれらを受けなくても仕方がないのだ
と受け入れる必要があるということだ。
「アドバイスを受け入れないのも相手の選択だし、感謝するのも
しないのも相手の選択」と受け入れられるようになる。
最終的には「助言を受け入れなくて腹が立つようなこと、やってあげて
(手助けして)感謝されなかった時腹が立ちそうなことはしない」
と言うことにしたら、自分も自分を取り巻く環境も変わる。
「感謝されなくて腹が立ちそうな時」
忙しい時とか自分が無理しなきゃ出来ない時ははっきり断る。
意外にそれで人間関係が壊れることはない。
先ずは、何かする時、自分に「助言を受け入れられなくてもいいか？」
「自分は無理してないか？」「ありがとうと言われなくてもいいか？」
を問い掛ける。
結局、自分にとって心地良い距離は、自分が作ると言うことだ。
自分が主導権を取って、相手からの相対的距離ではなく、
自分を中心に据えた自分にとって心地良い距離感が重要。
182:優しい名無しさん
07/08/12 00:24:19 90doupaQ
すまない age ちまった
183:優しい名無しさん
07/08/12 00:44:48 uNuJOGZU
お盆と言えば里帰りですが、気が重いです。
明日しばしの帰省予定ですが今から胃が痛い。
正直一生逢いたくない・・・・・それでも育ててもらった立場上と世間体だけで
取り敢えず「そろそろ帰らないとまずいよな」というスパンでは帰ってみていますが
ダラダラ出来てそこそこ上げ据え膳であるという理由以外では
一日も居たら限界です。
親は４～５日位は滞在して欲しげな口調でしたが寒気がしてしまった。
もちろん親元を離れてから一度もホームシックなど経験したことはありません。
親元を離れ暮らすＡＣの方は帰省とかどうなさってるんだろう。
>>180
＞ACだと気付いたのが社会にでてから
普通はそういうものですよね。
子供の頃のトラウマ＝親の毒を受けたまま大人になった人
のことを指すのがＡＣですので。
184:優しい名無しさん
07/08/12 00:54:32 uNuJOGZU
連レスｽﾏｿ
「親のせいにして甘えるな」
ＡＣに対してこういう考え方をなさる方はいつでも存在しますね(^^;)
親のせいにする
とは終わってしまった事とは言え一つの単なる過去の確認行為で
それ以上でもそれ以下でもない
つまり、何も
だから自分は親のダメさを楯に言い訳し続けて努力を放棄して生きる
という事とは違うのにね。
185:優しい名無しさん
07/08/12 01:37:25 mNR7/qOE
親のせいにするなってよくきくなあ。
でもさ、自分は未だに親から暴力を受けたこと、悪夢として今も見てるよ。
うなされる。眠れない。親から受けた行為のせいで、対人恐怖になったよ。
人とまともに話せない。
それでも親のせいにするなって言える？
186:184
07/08/12 02:02:25 uNuJOGZU
多分一般論のいうところのそれは
親のせいにすることで何らかの利益を子側が得ようと企んでるんだろ
ってところではないかと思うのですが(^^;)
親を責めて自己顕示欲を満たしたいのだろうとか（笑）
これから犯す失敗をいちいち親のせいで済ませるんだろうとか･･･
親のせいだ にもいろいろあるけれどＡＣの理想はそういうのではなくて
自分の生きづらさが親のせいだとわかった
「けれどこれからは」
と出来る限り自分の生き易い人生を歩んでゆく事を考える
って感じじゃないかとワタシは考えます。
187:優しい名無しさん
07/08/12 02:35:11 Hec8M8ke
>>183
帰らなきゃ、という気持ちが自分にとってほんとうに必要なのかどうか。
仮に、「交通が遮断されて、帰れなくなった」ということを想像してみよう。
その時自分がどう感じるか。
188:優しい名無しさん
07/08/12 03:42:26 jo3G74if
俺の事をよく殴り言葉でも「鬼の子」と責めていた母親。
先日その事を責めたら今日になっていきなり俺にまるで悪魔祓いでもするかのように新興宗教のやり方で俺に塩をいきなりぶっかけてきた母親。
俺がなんで怒ったのか理解していないみたいだ。
てゆうか日本語が通じないみたいだ。
189:優しい名無しさん
07/08/12 04:29:23 HIJRdKrk
今年のお盆も帰省はしません。わざわざ高い交通費を出して
親に会って、不快な思いを再び重ねることには耐えられないから。
190:優しい名無しさん
07/08/12 05:43:43 uNuJOGZU
>>189
自分も全く同じ考えです。出来ることならそうしたいです。
「今年の○○は帰ってくるのか、いつなら帰ってくるのか」というお伺いの電話などさえなければ････
ある程度定期的に顔さえ出していればそんな媚びるような電話もあまりないですが
しなければ結構な頻度連絡があります。
自分たちは親なのにみたいな面で、その実我が子が親元に帰りたがらないなんて認めたくない一心かどうか知りませんが
連絡をよこしてくる様子が浮かんできて更に不快感が増します。
結局こんな時間まで眠れませんでした。
連絡を取る事なく帰省しないことを伝える方法ないかなあ・・・・orz
191:優しい名無しさん
07/08/12 08:37:38 ZNZ/e/Td
私も 親と 喧嘩した時“日本語が通じない”って 感じた事が多々ある
多分 本当に なぜ自分がせめられるのか？
理解不能 なんだろうなぁ？
結局 相手も人間だから 自分にとって都合のいい人間(子どもも)しか 愛せないのかも？？？？？？？？
さっさと 見切りつけられれば 楽だろうなぁ 子どもの頃 適当にあしらっといて
年を取ったら 頼ってくる ほんに おあとがよろしいようで
192:優しい名無しさん
07/08/12 09:43:54 4DF4xvbb
ここのところ毎晩、母を殺しそうになる。
昔の言葉や押し付けられた考え方が頭をよぎって、手が震える。
包丁で突き刺してやりたくなる。
殺人者になる前に、私が死んで、復讐してやりたい。
時々こんなになる。
母は「殺せば？」と言う。辛い。どうにかなりそう。
193:優しい名無しさん
07/08/12 10:27:53 ZNZ/e/Td
私もよく親と喧嘩した時に“日本語が通じない”って思いました
多分 本当に何で自分がせめられるのか？理解不能だったんだろうなぁ
結局相手も人間だから 子どもも含めて 自分にとって都合のいい人間しか 愛せないのかも？？？？？？
さっさと見切りつけられれば楽だろうなぁ
子どもの頃に 適当にあしらっといて 年を取ったら頼ってくる
ほんに おあとがよろしいようで
194:優しい名無しさん
07/08/12 12:29:30 mxMW8SbA
>>189
そうだね。
表面的な仲良しごっこはある程度出来るけど後からどっと疲れが出るしね。
うちの場合は旅費を出してくれてたので、まぁお金掛からないし親孝行のつもりで、
年に一度は顔出すかと軽い気持ちで帰省し、それを何年か続けたんですが、
いまとなっては、金出されても行こうと思わなくなってしまったｗ
何か決定的な出来事があったわけじゃないけど、
結局、会話のズレとかそれによるイライラとかで嫌になってしまう。
なんか「あーこの人達は変わらないんだなぁ」っていうのを確認しに帰省してるみたいで。
いまは「今年は帰ってこないの？」の電話をかわすのが面倒。
195:優しい名無しさん
07/08/12 13:45:16 Jxa5tt/e
中川しょうこもACだろうな
あの親の干渉の仕方が見てるだけでイライラする
みなきゃいんだけどなｗ
196:優しい名無しさん
07/08/12 17:27:05 4cA1YnAs
>>192
自分も母親を殺したくなることがある・・・。
だから凄く気持ちは分かる。
でも、自分のためにどうか我慢しよう。俺も我慢してる。
俺は自宅で暮らしていて、今大学4年生なんだが、
今大学に入っていること自体自分の意思ではない気がするので、
辞めて一人暮らしをしたい。
学費がもったいないしそれに関しては申しわけないと思うが、
自分に嘘をつくにも限度がある・・・・
197:優しい名無しさん
07/08/12 17:37:02 qFO3lJSq
>>196
大学も今4年生ならとりあえず卒業はしたほうがいいよ
大学入学も自分の意思じゃないとしても卒業しておいて損はないから
親に恩着せがましくされるのが嫌なら卒業してから働いて返せばいいよ
198:優しい名無しさん
07/08/12 17:40:44 4cA1YnAs
>>197
そう思っていたんだが、単位数から留年しそうなんだ・・・・
あと一年半頑張れる自信がない・・・。
199:優しい名無しさん
07/08/12 22:05:37 ZNZ/e/Td
私も 親と喧嘩した時に“日本語が通じない”ってよく思った
多分 親にしたら 何で自分がせめられるのか？本当に理解不能だったんだろうなぁ
都合が悪い事は 本当に理解 出来ないものらしい
“何言ってるのかわからん”ってよく言われた
やっぱ親も人間だから自分にとって都合のいい人間しか愛せないのかも？？？？？
さっさと見切りつけられれば楽だろうなぁ
子どもの頃には 適当にあしらっといて 年を取ったら 頼ってくる ほんに おあとがよろしいようで
200:優しい名無しさん
07/08/12 22:06:23 cQ8r86SJ
200
201:197
07/08/13 00:16:32 gPPQOF9h
>>198
自分も留年して5年かかって卒業したよ
あなたみたいに辞めるかどうしようかすごく迷った
だけど結局は卒業しといて良かったと思ってるよ
202:優しい名無しさん
07/08/13 08:18:34 KA9PoN82
大学に行けなかった 私が 言うのもなんだけど 大学は 卒業しておいた方がいいと思いますが？
確かに 今は しんどいだろうけど 今の世の中 一度 たちどまると なかなか 修正がききにくい
卒業してからの 長い人生 引き換えてもいいの？
しんどさは 本人にしか わからないから
無責任な事はいえないけど
学校を出してもらった事で ぐたぐた 言うような親は 何してても あらを探してぐたぐた言う者だと思います
203:優しい名無しさん
07/08/13 08:45:37 TBhqASEm
>>198
私は2年遅れのバカ大卒だけど、大卒資格は持っておいた方がいいと思うよ。
私もやめようと何度も思ったけど、続けてよかったって思ってる。
204:優しい名無しさん
07/08/13 09:50:10 Mxw3ipfw
親に頼らず一人立ちするには、大卒の資格取れば高卒より就職の門戸も給料も段違いでいいよ
1～2年の留年は問題ない
中退というイメージの方がマイナスだろう
ただ私の場合、AC自覚＆家の事情がちょうど就活しなきゃいけない時に重なって、死にたがり病が出て、就活辞めたまま卒業。
今は社会不適合ニート。
だからどうしても精神状態持たないなら、休学してみてはどうだろう。
205:優しい名無しさん
07/08/13 11:02:20 KA9PoN82
199ですが 何度も同じ様なｶｷｺしてすいませんでした。なれていないので、載るまで時間が かかるのを 知らなかったんです。
以後、きをつけます。皆さんごめんなさいでした
206:優しい名無しさん
07/08/13 11:28:52 ntP3ClmN
私もまだ慣れていません;
ワザとじゃないって皆わかってるよ
それより、私の書き込みは投稿すればすぐ載るんだけど、時間がかかる場合ってあるの？
207:優しい名無しさん
07/08/13 12:35:33 S6U5lcAj
たまにレスが載るまで時間かかる時あるね。
よくあることだし気にすることないよ
最近相手に怒りを感じた時に、自分の気持ちを言葉でそのまま伝えるようにしている
まだ親しい人にしかできてないけど。
腹が立った理由を説明するのって難しい。
昔はうるさい！とか余計こじれることしか言ってなかったから。
208:優しい名無しさん
07/08/13 13:35:32 YAP5naab
>>207
とても良く分かります。自分も今、それが課題です。
怒りの下にある寂しいなどの感情に、自分自身が気付いていないと、説明が出来ませんよね。
まず、自分の感情に敏感になりたいと思っています。
209:優しい名無しさん
07/08/13 14:02:26 zSnW2NXm
初めてここに来ました。
オレもたぶんだけど、アダルトチルドレンなんだと思う。
母親がとにかくキレやすくて、子供時代は毎日びくびくして
過ごしてたよ。
祖母と祖父に懐いてたから、
母親も面白くなかったってのもあると思うけど。
そんな母親も１0年前に他界して、その後、父と二人で暮らしてきた。
よく、父と息子が二人だと大変だろうと言われたけど
母親と仲が悪かったぶん、オレは父に心を許して育ってきた。
だからよく話しもしたし、楽しくやってきたと思ってる。
ただその間、オレは人間関係で悩んで会社を辞めて
ハローワークに通ったり、フリーターしたりしていたので
何度か父とも衝突した。
父にはオレが社会において人間関係で苦しんでるのが
くよくよと気にしすぎるという風に移って情けなかったんだと思う。
それでもなんとか二人で生活してきたけれど
2年前、父が再婚するといいだした。
そして、今オレは父と、その奥さんと3人で暮らしている。
正直この話が出たときはものすごく反対した。
物心つく前ならいざしらず、３０代になって突然新しい母親ができたからといって
お母さんとも呼べるわけもないし、
なにより、オレは人づきあいが苦痛。
ホントにどうしろっていうんだと、父とは何度もケンカした。
210:優しい名無しさん
07/08/13 14:21:38 zSnW2NXm
長くなってしまい申し訳ありません。
誰かに話を聞いてもらいたくて。
それでオレは家を出て行かなければなと思い
アパートなども探したけれど、その頃は職にもついてなく
一人暮らしができる状態ではなかった。
父的には、いい人だから安心しろとか、普通にしていればいいんだと
ここはお前の家だから堂々としていればいいんだと
なんとかオレを説得しようとしていた。
そうこうしてる間に、その奥さんが家にやってきた。
オレとしてはなるべく普通に、そして二人の邪魔をしないようにという
ことを心がけて、さしさわりなく生活してきた。
かなりぎこちなかったけれど
なんとかお互い気を使いつつ時間は過ぎていった。
211:優しい名無しさん
07/08/13 14:23:40 zSnW2NXm
そして2年ほど経過して、現在。
当初のぎこちなさも大分なくなってきた。
けれど最近とても心の疲労を感じる自分がいる。
気のせいかもしれないけれど…オレが神経質なだけかもしれないけど
父がオレに思っていた情けないという気持ちが
奥さんの方にも伝染したようになりつつあって
奥さんまでも、オレがちょっとくよくよしたり、悩んでいたりすると
失笑してみたり、心で笑っているような態度をみせるようになってきた。
父も父で以前はオレと奥さんの両方に気をつかっていたのが
最近ではすっかり奥さんびいきになって、
オレのことをネタにして、あいつはホント情けないヤツなんだと
笑っていたりする。
オレは正直、父のことが好きだったし、尊敬していた部分もあったので
かなりがっかりしてしまった。と、同時に怒りがこみ上げてきた。
なんで自分の息子をそうやって笑いのタネにするのかと。
今はとにかくこの怒りが増幅するのを抑えつつ暮らしてる感じです。
これもオレがアダルトチルドレンだからこういう思考をしてしまうのかも
しれないですね。
ホントに今は孤独を感じています。
長い書き込みすみませんでした。
212:優しい名無しさん
07/08/13 16:33:50 lyuFAWTI
>>209
信じてる人に馬鹿にされたりすると本当に孤独を感じるよね。
あーこう思われてたんだ、と。
んで忘れた頃にポロっと言われてまた傷ついての繰り返し。
213:優しい名無しさん
07/08/13 17:27:20 Mxw3ipfw
私も母が「働きもしないで…どうせ嫁にも行けないだろうし…」と言ってるのがたまたま聞こえてしまって
かなりショックを受けたことがある
対人不全で就職すらできない私を「まーしゃーないね。就職って難しいしね。」と理解してくれてる様子だったのに
就職サボってるお気楽娘としか思われてなかったんだ
私が鬱気味になった時も、普段から親に弱み見せられなかったから
「あんたは悩みがなくて羨ましい」とよく言われてたので相談も出来なくて、
限界が来てヒキになった時も「甘やかしすぎた。お姫様気取りか。」と怒られた。
私もわがままだなって思うけどさ…
214:優しい名無しさん
07/08/13 17:47:45 KGvzR2nO
>>189
あ、同じ。
うちの親は私が30過ぎてから気づいたようで、過干渉を緩めてくれた。
向こうも気持ちに余裕ができたのか、大分丸くなり、今なら表面上なら仲良くできる。
けど未だに、親と話すといつ何時何が逆鱗に触れるかと思って内心気が気じゃない。
もう親を恨んではいないし、嫌いでいる理由もなくなったんだけど、
でも深層心理的に「親が怖い」と刷り込まれてるんだよorz
帰省しても実家でくつろぐどころじゃなく、気を遣いまくって、
「じゃあまた」と親と別れたとたんすごく肩の荷が下りてほっとした気分になる。
215:優しい名無しさん
07/08/13 19:42:05 r9QnF43U
既に留年して、今さらにきつくなってきてる者だけど、ここ見てもう少し頑張ってみようと思えたよ、ありがとう。
心身共にぐちゃぐちゃで辛いけどなぁ(ノд<。)゜。
216:甘ちゃん ◆yagRHHgwkg
07/08/13 20:07:50 0C/DIlO0
テンプレのＡＣチェックしたら65％だった。
これってどの程度なんだろ？
217:優しい名無しさん
07/08/13 20:56:52 HDF2U+su
テンプレのＡＣチェックって、皆さん結構信用しているの？
ずっと、誰かが適当に作った遊び半分のチェッカー程度にしか考えてなかった…
218:甘ちゃん ◆yagRHHgwkg
07/08/13 21:23:33 0C/DIlO0
あっ、やっぱり(笑)
まあ、俺は精神年齢が低い甘えん坊なだけか…
219:優しい名無しさん
07/08/13 21:26:54 hPXGzumN
>>216-217まあ気になるなら医者に行った方が確実
うちは親より姉がDQN。
そのDQNがあと30分ほどで家へくるらしい。吐きそう。
220:甘ちゃん ◆yagRHHgwkg
07/08/13 21:34:43 0C/DIlO0
>>219
姉ちゃん里帰りかい？
221:優しい名無しさん
07/08/13 21:43:31 hPXGzumN
>>220里帰りっつか二週間前に家出てったんだよ。
子供親に預けて遊び放題やってて、不倫して子供生んでまた一人で見られないっていってしばらく家（実家）にいたんよ。
けど掃除も子供の洗濯もしないでゴロゴロしてて、母ちゃんに怒られたら子供連れて出てったんだ。
んで二週間音信不通。
で、何かさっきいきなり帰ってくるって電話あったみたいでさ。何しに来るんだよ、って。
222:優しい名無しさん
07/08/13 21:54:25 IMnRi6H7
わかる、わかるよ。
うちは二人の兄が毒だから…
土日に家族揃って帰省してきた。
疲れた。疲れ果てたよ。
私が幼い頃、兄の友達に性的イタズラをされていても、助けるどころか横でマンガを読んでいた兄達。
親が倒れて病院へ搬送された時も私を矢面に立たせる兄達。
私がちょっとミスをすると両親兄二人揃って日頃の欝憤晴らせとばかりに罵声を浴びせ続けられた日々。
兄嫁は兄のことを「正義感強い」だってさ。
結婚して１０年経つのにまだ見抜けんとは情けない。
223:優しい名無しさん
07/08/13 21:58:39 hPXGzumN
>>222なんなんだろうなあいつら。本当になんなんだろうな。
親じゃなくて兄弟がDQNな人って
もしや結構いるのかな
224:優しい名無しさん
07/08/13 22:28:55 +zMye4uJ
>>222
> 私が幼い頃、兄の友達に性的イタズラをされていても、助けるどころか横でマンガを読んでいた兄達。
カスだよ。怒りぶつけて良いよ。
225:優しい名無しさん
07/08/13 22:49:14 IMnRi6H7
ありがとう。
今まで口にした事もなく、書き込んだことも初めてだけど、そう言ってもらえて泣けてきた。
自分で言うのも何だけど、私は家族の「負」を背負ってきちゃったんだなあって。
「家族の苦しみ、私が受け止めねば」とＡＣ特有の思考で生きてきた。
父は強迫神経症か統合失調症（受診はしていないが）、パチンコ依存症。仕事も不安定だから常にじり貧。
母は躁鬱→アルコール中毒（１０年間。入退院を繰り返し依存症というレベルではなかった）
長男は長男だけに（うちの場合）跡取とちやほやされ特別扱いだったからそれなりの性格。（→結婚したら嫁に従い、嫁の実家から融資され別に新築を構える。）
次男は幼少の頃から虐められ易く、そのハケグチは私に向かう。触られたり覗かれたこともあります。
私は４人に八つ当たりされても「他で発散できないんだな」とか「かわいそうだからせめて家ではリラックスして欲しい」とか「妹にやり込められる兄なんて嫌だな」とか色々思っちゃってね。
ＡＣと自覚して８年くらい。
「えいやっ」と思い切って変化してみました。
以前から「甘える対象があるから、だからあいつらを調子づかせてしまったのかも」とも思ってはいて、今年に入ってから精神的にも限界が来ていたので、自分を守る為とあいつらを更正させる為に、言うべき事は言うように、怒る時は怒るように今頑張っています。
慣れていないからとってもぎこちないんだけどね。
でもちょっとは楽になった。
少しずつでも良い方向へ変わっていけばいいなあ。
226:優しい名無しさん
07/08/13 23:29:16 hPXGzumN
>>225には幸せになってほしい。
いっぱい幸せになってほしい。
227:197
07/08/14 00:01:26 cwdC6XN0
>>215
自分も留年して卒業に5年かかったよ
勉強にも全然身が入らず自分の問題で在学中もいっぱいいっぱいだった
今もいっぱいいっぱいだけどねｗ
でも中退するより多少時間かかっても卒業したほうが絶対いい
陰ながら応援してるよ
228:優しい名無しさん
07/08/14 00:27:58 cwdC6XN0
>>216
自分も今やってみたら58％だった
だけど医者にはACっぽいことを言われたりする･･･
自分ではまだなんか親に悪い気がして完全にはACだと認められなかったり
229:甘ちゃん ◆yagRHHgwkg
07/08/14 02:30:16 9UCZPZ0C
みんな大変な思いしてきてるんだなあ。
うちも両親の不仲で随分殺伐としてたよ。
子供ながらに、家族家庭の虚と実を学んだな。
230:優しい名無しさん
07/08/14 06:06:38 bw4K+vUn
>>226
本当にありがとう。
普段から偉そうに威張り散らしている割に、イザという時に全く頼りにならず頼ってくる。いまだに。
こんな「お子ちゃま」が４人。
これが自分の親や兄と思うと、ね…
彼らを信用する日は一生来ないでしょう。
226さんも大変だね。
上の兄弟は下の兄弟に対して力や立場でねじ伏せてくるから。（もちろんそうじゃない人も）
隙があれば利用しようとする。誠実に相手するとこちらがバカを見る。
もう諦めよう。
家族のことは。
子供の頃は大人の考えを強いられたけど、これからは本当の意味での大人に脱皮するしかないと思っている。
226さんにも幸せで平和な日々が訪れますように…
231:優しい名無しさん
07/08/14 08:48:10 20lRwbUe
兄弟の関係って いうのも、結構関係あるよね。
私の家は 兄がいて 男だって事で、親は結構気を使っていた。
“お腹が空いた”といえば パンをよく 買いにいかされてました。(お陰で私はいまでも 菓子パンの類いは好きじゃない)親が 都合よく私を 使ってた もんだから、兄も無意識に 私は使ってもいいんだと思ったんだと思う。
親も“お兄ちゃんは男の子なんやで あんたが行ってあげな”
って言われて 育ってきた。
まさに みんなの小間使い。そうゆうのって染みつくんだろうなぁ。他人に都合よく使われる事が多い。
私は、他人からしたら“使ってなんぼ”の人間 存在自体で愛される人間がうらやましいです
232:優しい名無しさん
07/08/14 11:10:39 GkWCbjYg
わたしは一人っ子だから、兄弟がいれば親からの負担が分散されてちょっとは違ってたのかもなーなんて夢想したことがあるけど、
そんな簡単なものでもないんだね・・・
兄弟で協力できる関係を築ければいいだろうけど、それも運でしかないだろうし。
233:215
07/08/14 11:52:23 zM7ntlBU
>>227
ありがとう。今はパキシルを増量して、なんとか死にたい気持ちを押さえつつ、どうにか生きていこうと思ってる。
AC度は75％だったなぁ。
234:優しい名無しさん
07/08/14 12:00:02 kPAZkAZG
>>230
＞もう諦めよう。 家族のことは
横レス失礼します。自分も家庭が似たような者ですが、まったくその通りだと
思いました。自分も、「決めた、自分は親を捨てる」って思ってから随分楽に
なったものです。もし悩んでる人がいたら、きっぱり見切りをつけることをおすすめします。
235:優しい名無しさん
07/08/14 19:29:40 TCMmi95I
>>165 亀だけど ﾉｼ
半年強掃除機かけてなかった。とういうか、ヤバイと判ってても
かけるほどの気力が全然出なくて今日までかけられなかった。ちなみに♀orz
毎日心身疲れてて、週末休みになっても鬱状態になってるようで、洗濯以外はやや放心。
軽い片付けしても、ちょっとまとめるくらい。
でもさずがに半年強はヤバイという思いと、部屋の模様替えをずっとしたかったから、
連休だし模様替えがてらに熱さに汗だくになりながら、時々ボーっとしながらも
鞭打って掃除したよ(´⊥｀) 同じ鬱状態かもしれないね。＞165
とりあえず今日は部屋だけ。収納が苦手だからなんとかしたいorz チラ裏ｽﾏｿ