07/07/12 09:56:28 uQ1mk5lJ
だからカウンセリングに行きなよ。
全てを知って支えてくれる彼を捨ててどうするの？
501:優しい名無しさん
07/07/12 09:59:56 a7b3ADaF
じゃあもう死んじゃいなよ。ね。
502:優しい名無しさん
07/07/12 10:08:56 bU/4Dq/W
>>500
カウンセリングや投薬で治るとでも？
503:優しい名無しさん
07/07/12 10:10:40 HqX7v7vu
ボダの彼女が暴言はきまくりなんだけど挑発に乗らないほうがいいよね？それとも暴言で返したほうが良い？
504:納豆お祭り
07/07/12 10:17:14 fVYMa8pI
長くなりますが、聞いてくださるとありがたいです…m(_ _)m
結構前に、カップル版でこんな相談をしました。
【彼氏に対して優しく出来ない…
彼の言動全てがイライラする。なので、彼氏と別れようと思い別れのメールをしても、絶対に嫌だと言われます…
彼はワガママは全て聞いてくれるし、酒に酔って暴言はいても怒らない。
酔う度に『別れよう』と言い、着信・メール拒否しても必死で付け回して来ます。それを見て愛されてるんだなぁと感じます。
私の言うことは絶対で、彼に選択権はあまり与えません。普段こんなに自己中なくせに、ふと、彼に嫌われるんじゃないか…と物凄く不安になります。
不安になる度にも別れたくないm(_ _)mと言う言葉が聞きたくて、別れようと言う事もしばしばでした。
こんな自分が嫌でたまりません】
↑内容を忘れてしまい、詳しくは書けませんでしたが、こんな感じです。
(何故か何を書いたか忘れてしまいました…orz忘れるほど些細な事ではないのに…)
いろんな方から、彼と別れてあげて！
やら、彼氏を解放した方がいい。
と言われ、意見はあまり聞けませんでした。
ここにきたらなんか似たような人がいたので………
長々と失礼いたしました
m(_ _)mアドバイス下さいませm(_ _)m
505:優しい名無しさん
07/07/12 10:21:16 1ajdt7Wo
>>499
＞彼氏には「私がどんなに助けを求めたとしても決して手を差し伸べないで。
＞優しくしないで。」とメールしました。
すでに上でも指摘されてるけど、これ、きっついわぁ。
彼氏は境界例についてある程度知識があるんだよね？
思うに、彼氏が特に理解のない普通の人だったら、「別れよう」になった
はずの言葉が、彼氏が境界例について理解がある＝その言葉は通用しない、
そんな無意識の意識が働いて、引用した行動になったんじゃないかと。
とりあえず不幸に酔うのやめようぜ。自分も境界例の傾向強いから、
気持ちはすごく理解できるんだけどさ。許される範囲で、依存したって
いいんだよ。自立に向かう意志さえ失わなければ。
506:優しい名無しさん
07/07/12 10:25:41 fVYMa8pI
>>504ちなみに、自傷癖がありましたが、飲まなくなってから治りました。
507:優しい名無しさん
07/07/12 10:31:25 1ajdt7Wo
>>504
ここで「別れた方がいい」という言葉をもらったら、きっとこうなる。
「やっぱり別れるべきなのね…それが彼氏のため…。」不幸な私モード発動。
ほんで別れる！やだ！の繰り返し。その根拠が、アドバイスで強化されるだけ。
「別れるべきじゃないよ」と言われたらどうなるか。
「いいのかな。こんな私が付き合ってても。…でも不安だよ」
結局何も変わらず。
思うに、アドバイス求めてるうちは駄目なんじゃないかなあなたの場合。
どんな小さなレベルでもいいから、彼氏との関係について「自分の責任で
こう決めた」といえる部分を設けてみてはどうか。
例えば具体的に、「次に飲んだ時は『わかれよう』とか、『私のこと嫌いでしょ？』
とか、相手が必死にしがみついて来るようなせりふは吐かない」とか、一晩で
いいから腹を決めて実行してみそ。こういう当たり前が結構むずかしいからきっと。
それが出来たら次のアドバイスが出せる。
508:優しい名無しさん
07/07/12 10:32:58 1ajdt7Wo
>>506
お酒は止めたんだ。それはなんで？彼氏に変な絡み方するのが嫌だったから？
509:優しい名無しさん
07/07/12 10:58:57 xH6VNBBR
>>491
内科でいいと思う。眠剤だけで充分だからね
１週間もかからずにそれも必要なくなると思う
510:優しい名無しさん
07/07/12 11:01:42 4GaFDarm
昨日は、普通に電話で喋っただけのつもりだったんだけど…
「前の日にお前と何かあるとスピード出してしまう。
こないだ違反で捕まったばかりなのに」
と、さっき彼からメールが。
返事しても、職場で会っても無視。
どういう意味？なんか私のせいって言いたいのか？
朝から疲れるorz
511:優しい名無しさん
07/07/12 11:21:44 S0DEKSto
境界例の恋人を持つノーマルとノーマルの恋人を持つ境界例が
ここで話し合ったらグダグダになりますので
自覚のある境界例の方は回復を願うスレにでも移動よろ～
512:優しい名無しさん
07/07/12 11:28:24 1ajdt7Wo
>>511
そうかな？両者がそろった方が建設的な気がするんだけど。
共依存になるとどっちが境界例やら、表面上わからなくなったりもするし。
513:510
07/07/12 12:06:01 4GaFDarm
なんか、
何回言ってもわかってくれないから職場の皆に付き合ってること言うことにした。
とメール…。終わったな…
いろいろと噂になりやすい職場だから、秘密にしようと言ってたんだけど…
人の気持ちわかってくれないのはどっちですかと…。
しかも、何が気に入らなかったのか全然わからん。
多分昨日私が職場の別の男の人と喋ったからなのかな。
514:優しい名無しさん
07/07/12 12:07:51 S0DEKSto
>>513
全くその通りで、ある意味わかりやすいんだが…
515:優しい名無しさん
07/07/12 12:15:05 IsGjufMz
音信不通 連絡くる…の 繰り返して なに…
516:優しい名無しさん
07/07/12 12:16:43 IsGjufMz
嫌いなの？て 聞くと 言わないでさ…
517:510
07/07/12 12:29:52 4GaFDarm
彼、異様に嫉妬深い（私を全く信用してない）→
男の人と少しでも喋ったりしたら全部報告しろと言われる→
昨日、フロアが一緒になった人と喋ったので報告した（軽い世間話）→
今回の事態に。
（昨日の時点では彼の態度は全然普通だったのに…）
つまり、本当は一切喋って欲しくないってことだったんだろうな…。
さっきからずっと無視されてるから原因ははっきりしないけど…。
昨日、鬱話を聞いて一生懸命励ましたのに…。
ボダだからしょうがないのか…わかってるけどやるせない
あー職場にいづらくなるなwどうしよもうw
518:優しい名無しさん
07/07/12 12:37:42 1ajdt7Wo
>>517
なんか…危険なかほりｗ
このスレでこれを言うのもあれだけど、別れちゃえば？
519:優しい名無しさん
07/07/12 13:01:37 4GaFDarm
>>518
だよねwつかマジ怖いよw本当、今日どうなるんだろ？
さっきから仕事手につかない。
昨日はほんと、全然穏やかな感じだったのにこれだもの。
別れるのも簡単には行かないだろうな…。
520:優しい名無しさん
07/07/12 13:06:44 fVYMa8pI
>>507ありがとうございます！>>508お酒は昼の仕事をはじめたので、飲むに飲めなくなったんです。
(´Ｕ｀*)お酒をやめたおかげで、むやみに別れようとは言わなくなりました。
けど、気に入らない事があると一気に頭に血がのぼってしまいます。
彼とデート中にも気に入らないと急激に怒りが上がってしまい自分に疲れます。orz
普段は怒る事もないんですが、彼といると神経を逆撫でられます。
521:優しい名無しさん
07/07/12 13:23:38 1ajdt7Wo
>>519
職場が一緒ってのが難しいところだよねえ。
とりあえず、もし別れる気になったなら相手の周囲への対人操作に
対策を打っておきたいところ。共通の友人や知り合いには、恥を
忍んで早めに内情を暴露して、簡単に彼の言うことを真に受けない
ように釘を刺しておきたい。境界例の人間は、すぐに悲劇のヒロイン
またはヒーロー状態になって、その原因（多くの場合は理不尽な決め付け）に
なった人を話の中で悪役に仕立て上げるのにためらいがないことを肝に銘じておくべし。
522:優しい名無しさん
07/07/12 13:43:19 4GaFDarm
>>521
職場が一緒なのはほんとつらい。
しかしもう朝から不安でどうしたらいいのか。レスくれてありがとうね。
いざとなったら恥を忍んで言うしかないな…。
確かに、私のせいで追い詰められたとか、
事故りそうになったとか、悲劇のヒロインというかもはや脅し？
追い詰められてるのはこっちだよ…。
この後顔合わしたらどういう行動に出るんだろ…ああ
523:優しい名無しさん
07/07/12 13:52:35 1ajdt7Wo
>>522
とにかく、気をしっかりね。決してあなたが悪いわけではないので、
「もしかして自分が悪いのかも」などと思う必要はぜんっぜんないよ。
タイミングを選んで、彼に「あなたの態度が急に変わるのが怖い」
くらいは伝えてもあるいはいいかも。がんばれ。
524:優しい名無しさん
07/07/12 14:05:56 YX4CV8r8
>>522
被害者面されるまえに、被害者として振舞えばいいよ
恥をしのんでって思ったら負け
同期の女子を味方につけて、がんばれ
525:優しい名無しさん
07/07/12 14:10:56 4GaFDarm
>>523
うう、ありがとう。頑張る。
ちょうど自分が悪かったのか、って鬱になってたw
さっきからこのスレ見たりしてなんとか気を落ち着けてるよ。
下手したら、友人関係まで壊されそうで。
前に伝えてみたことあるけど、
「こうでもしないとお前にはわかってもらえない」と言われた。
ボダの行動とか理屈って予測不可能だね…。
526:優しい名無しさん
07/07/12 14:12:31 4GaFDarm
>>524さんもありがとう。
しかし女子の少ない職場で…難しいかも。
527:優しい名無しさん
07/07/12 14:38:54 I/d5M7U0
なんか何でもかんでもボダ側のせいなんだね、タゲられる人は自己愛の人が多いのに
介護士
看護師
心理士
意志の弱い人
等々
528:優しい名無しさん
07/07/12 14:52:47 S0DEKSto
>>527
間違ってるよ。
自己愛 vs ボダ では ボダ側が振り回されるだけ
タゲとして被害受けるのは依存が強い人や回避性が見られる人
一番多いのが元々自己犠牲の気がある人
522は自分が被害者だと思うなら、別れたほうがいい。
なんとかうまくやっていきたいなら、このへんでもう１回
宣言しといたほうが良いかと…
529:優しい名無しさん
07/07/12 14:55:39 1ajdt7Wo
>>527
ケースにもよるけど、境界例の性質ってのがとかく周囲に迷惑をかけやすい
のは確かだと思う。自分も今ではかなりコントロールできてるとは言え、
完全に治ったわけじゃないから、変な行動起こさないように気をつけている。
530:優しい名無しさん
07/07/12 15:06:41 xH6VNBBR
>>513
放っときゃいいだけなのに…
火に油を注いでどうすんだよ
531:優しい名無しさん
07/07/12 15:17:15 1ajdt7Wo
>>530
513がメールしたんじゃなくて、周りに告知するってメールを
彼がよこしてきたということかと。
532:優しい名無しさん
07/07/12 15:40:06 4GaFDarm
>>531
そう、彼がそういうメールを送って来たってことです。
「」付ければ良かったね。
フォローありがとです。
さっきエレベーター内で彼と会ったけど、目を合わせて来なかった。
とりあえず大勢いる中で何も言われず良かったけど、まだこれからかな…
>>528
私自身、少し回避性の気はあるかも。
とにかく、もう少し落ち着いてくれたらなぁ…。
533:優しい名無しさん
07/07/12 15:50:36 S0DEKSto
>>532
なんとかうまくやっていきたいならと言った矢先で申し訳ないのだけど
相手が変わってくれなければ という思いが払拭できなければ
もう別れるべきです。
テンプレにもあるように最初にまずこの人を変えようと思わないこと
これが最も重要で、この思いが先に立ってる限り事態は悪いほうにしかいきません。
（そう思うなというのは無理な話）
変わるのはあくまで自分自身で、それも相手の顔色をうかがうような変わり方はいけません。
相手が怒り狂おうが腕を切りまくろうが殴ってこようが、No!をはっきり言うこと
自分のやるべきことはやること、自分にとって当たり前の権利は主張することです。
もし今↑を読んで、とてもできそうに無いと感じるようなら
全力で逃げることをお勧めします。
534:優しい名無しさん
07/07/12 15:59:37 3UV4Kfg/
>>497
しばらくは気にするな。それで不安な様子をボダに見せると振り回された揚げ句他の男の所行くぞ。
その内方法を変えてくるか、心境の変化があるだろうから、その一歩手前で連絡取ってみる感じ。
タイミングがすごく難しいんだけど・・・。
535:優しい名無しさん
07/07/12 19:08:56 JkRgh7Tl
ほかの女の元へ行ったボダを戻ってこさせるにはどうしたらいい？
私→女→私→女みたいな感じ。
結構すがっちゃったし、今メールも電話も無視されてる。
着信拒否はされてない
536:優しい名無しさん
07/07/12 20:15:32 zZWjMC2n
>>505
自立に向かう意思は…あるのかないのか…。
自分の真意がよく分かりません。
親から「悲劇のヒロイン気取り」と言われたことがありましたが、
それは今は理解できます。
結局彼とは別れませんでした。というか、朝一、「気分治った？」と
言われました…orz行動化だなんてお見通しだったようで…。
私よりも私を理解しているのかも。ああ 自分恥ずかしすぎ…。
認知療法とやらを受けてみたいけどどこでやってるんだろうか…。
537:優しい名無しさん
07/07/12 21:40:18 +wNweMdL
>>535
放置されてる時はほっとく。
戻ってきたとき愛情ﾀﾌﾟｰﾘ注いで、
いつでも裏切らず見守ってることを言葉だけじゃなく伝えてわからせる。
そしたらもしかしたら他のとこ行かなくなるかも。
ごめん…自分も見捨てられ不安強すぎて彼氏ひとりじゃﾀﾞﾒな境界例。
一人に依存しすぎると重くて捨てられそうだから構ってくれるひと分散してるけど
最終的に帰る場所は私の事一番理解してくれてる冷静でしつこくない彼だと思ってる
でもあんまり辛いなら別れなﾖｰ
538:優しい名無しさん
07/07/12 21:59:34 0/okgQyf
>>537
おれも彼女以外に構ってくれる人探してる。境界例の気質あるけど、
行動化はほとんどの場面で抑えられるようになった。死にたくなる
ことはあっても、死ぬ死ぬ詐欺はここ数年やってない。
利害が一致しそうなあなたと友達になりたい。
よかったらメールください。
539:505
07/07/12 22:11:36 0/okgQyf
>>536
やっぱり、彼は相当理解あるんだね。一連のレスから想像するに、すごく
いい彼氏だと思う。「彼と離れないと」とは言ってるけど、大切にしたい、
できればずっと一緒にいたいって気持ちもあるんでしょう？
それなら、そのための努力をぜひしてみて欲しいと思うなあ。
540:優しい名無しさん
07/07/12 22:22:00 9OUfd24r
質問なんだけど、浮気というか本気で他の奴のところ行った恋人が戻って来て、よくやり直せるよね？
俺も凄いボダ彼女を理解して努力して自分をかなり犠牲にして付き合ってきたけど、他の奴のところ行って、一気に醒めた。
自分が痛くても我慢出来るのは彼女が自分のものだからじゃない？
愛想よくして帰って来たから、憎んでるとか全然無いけどもう俺に関わらないでくれないって言った。
本当に本心から。
彼女がどうなろうが、ホントどうでもいい。
541:優しい名無しさん
07/07/12 22:33:45 xH6VNBBR
どうするかは個人の自由だけどスレ違い
542:優しい名無しさん
07/07/12 22:38:44 +wNweMdL
>>540
何が質問なんだか分かりにくいが、それがむしろ健全な反応で、
貴方が共依存体質ではなかったという事だろうね。
ﾎﾞﾀﾞ子と妙な一体感もっちゃって、「自分のもの」というか「二人でひとつ」みたいな感覚だから
浮気されるのは自分のせいだと思って必死になってしまう奴が泥沼ｲﾝするのよ。
私が言うのも何だが別れて良かったね。
>>538 悪いけどもう3人いるから間に合ってます。
543:優しい名無しさん
07/07/12 23:39:13 xjFqYI6p
>>539
そうですね。がんばってみます。ありがとう。
544:優しい名無しさん
07/07/13 00:30:54 j+Unw2qy
>>540
>>542の言うとおりだと思う。
「それでも戻ってきてくれたね！」と思う人と、
もう引いちゃって「そういう子はいらない」って思う人がいるんじゃないかな。
後者の方が激情に巻き込まれにくい人だと思うし、自己ｺﾝﾄﾛｰﾙがきいてる気がする。
ボダ側からしたら、ボダ的行動取ったとき、許容してくれそうな人か
本気で引きそうな人かは、初めから何となくわかっているはず。
で、「許容してくれなさそうな人」に対しては、依存関係にしようとしないし(途中まではある)、
関係に不安定な印象を持ってると思う…。多分ね多分。
だから不安定さを感じる分、「嫌いになった？」確認はしまくるんだけど、
依存には発展しない気がするんだよね。
すぐ嫌われそう、試しが通用しなそうというので。
545:優しい名無しさん
07/07/13 01:08:15 0UN2h0dx
「戻ってきてくれたね！」なんて思わないよ
「あっ、戻ってきたんだ…」とは思うけど
546:優しい名無しさん
07/07/13 04:20:37 aZ02G1St
>>537
>放置されてる時はほっとく。
>戻ってきたとき愛情ﾀﾌﾟｰﾘ注いで、
>いつでも裏切らず見守ってることを言葉だけじゃなく伝えてわからせる。
それは既に術中にハマってるって書こうとしたらボダ本人かよｗ
547:優しい名無しさん
07/07/13 04:56:54 5cIzukmN
ボダですが、優しい彼のお陰で治ったよ。
まだまだ完治じゃないけど、がんばっていこうと思ってる。
548:優しい名無しさん
07/07/13 08:20:31 fejYNUOp
結局ボダの恋人に対してはどっちがいいんだろう？
優しくすると、「こいつは何しても離れない」って言い方は悪いけどナメられそうだし
放ってる間に他の人の所に行ったら終わりじゃない？
ボダから惚れたなら特に。
549:優しい名無しさん
07/07/13 08:25:50 s+MJnp77
>>548
気にしたら人生に疑問を持つよ。
まずはぼだ治ってもらえるように頑張る。
話はそれからだ。治療進めて最低５年以上掛かってゼロラインということをお忘れなく。
550:優しい名無しさん
07/07/13 09:08:09 F3epXTWi
>>548
>>2の本読め。
↓この本の近親者向けガイドラインも結構いい。
境界性パーソナリティ障害 クリニカル・ガイド
URLﾘﾝｸ(www.amazon.co.jp)
551:優しい名無しさん
07/07/13 11:36:08 vDY7W+Dk
大事なことは、
自分の人生と幸せと心の平穏を犠牲にして尽す覚悟があるか、だな
オレには、ない。
友人や同僚や家族からも見捨てられるのをいとわないなら、がんばれ
552:優しい名無しさん
07/07/13 11:57:35 U3z5j/zA
>人生と幸せと心の平穏を犠牲にして尽す覚悟があるか
本当に本当に心のそこから報われなくてもゼンゼンOKならそれも良い
それはそれでやはり異常なことだけど
ほとんどの人が報われない努力で心が壊れるんだよ。
553:優しい名無しさん
07/07/13 12:10:38 RxX27UI+
>>551
真逆だよ
自分のメンタルを最優先に考えることが基本
それができない人は長続きしない
554:優しい名無しさん
07/07/13 12:50:28 j+Unw2qy
ボーダーさつじんじけん
555:優しい名無しさん
07/07/13 12:59:43 0YOlNOoA
自分優先したらボダは他のタゲ見つけて去ってくだけだよ。続かない。
心もも時間もお金もいっぱいいっぱいまで捧げてまでも、ちょっと寂しいからとか、勝手に見捨てられるとか思って他の男のところに行ったりするんでしょ。
そんな恋人のことを全く考えてないような人をどうやって愛せる？
親子じゃないんだよ？
元々は他人だよ？
五年も浮気されながら一緒いれる奴はただの基地外だよ。
感情が豊かでセックスが最高でも俺は嫌だね。
556:優しい名無しさん
07/07/13 13:25:36 U3z5j/zA
>>555
あなた側の努力でどうにかなるもんじゃないし 嫌になるのが普通
それでOK
ただし、元々の相性みたいなものでうまく続けられる場合もある。
とても鈍くて多少の行動化が気にならない場合とかむしろ行動化が落ち着くし
自分優先というわけでなく自他境界がしっかりして自分の領域を決して崩さない
ような場合うまくいくこともある。
曰くルールが物理的拘束力を持つほど強い場合行動化が見られないそうだから
元々そういうケースの場合問題意識も無いから本スレなんか見ないだろうし
本人も自覚が無いだろう。
557:優しい名無しさん
07/07/13 13:32:14 G/gdtbG2
治らないからボダなんだお＼（^o^）／
558:優しい名無しさん
07/07/13 13:41:09 6bve2YGU
治らずとも、成長することはある。要は精神が未発達なんだよ。
559:優しい名無しさん
07/07/13 14:46:11 RxX27UI+
>>555
できないことは「できない」でいいの
無理するから破綻するんだよ
560:優しい名無しさん
07/07/13 14:52:33 ZpncMRAP
>>535
プライバシーに触れない程度にあなたと女の条件を教えてくれたら
ボダ的にどっちが居心地いいかは分かりそう・・・
561:優しい名無しさん
07/07/13 15:01:46 8mFtAZ5+
自他境界が弱いのがﾎﾞﾀﾞなんだから、自己犠牲の精神で付き合うとか絶対だめです。
相手が暴れだしてもびびらず黙って強く抱き締めてやるぐらいの冷静さで。
自我をしっかり持っていて感情的になったり流されないってのが大事。
いっぱい甘えさせて、
ﾀﾞﾒなとこは『そういう事をするのはお前の気持ちが〇〇だからかもしれないが、
それをされると俺は××だから悲しい。だから止めて欲しい』
みたいに諭すのがよいらしい
562:優しい名無しさん
07/07/13 15:34:20 U3z5j/zA
>>561
惜しいけどアウト
>暴れだしてもびびらず黙って強く抱き締めてやるぐらいの
これじゃ 暴れる ＞ "ぎゅっ"としてもらえる
の条件反射を覚えるだけ… ３年それをやり続けた漏れが言ってみる。
563:優しい名無しさん
07/07/13 15:35:17 oP/28DuC
>>554
キレたボダが勢い余ってってのはあり得ない話じゃないので洒落にならんぞ？
これもまた、タゲ以外には理解してもらえんだろうが。
564:優しい名無しさん
07/07/13 16:00:02 OARUsqvI
暴れたら収まるまで放置
565:優しい名無しさん
07/07/13 16:00:18 OARUsqvI
暴れたら収まるまで放置
566:優しい名無しさん
07/07/13 16:18:37 6bve2YGU
重症だと、構ってもらえるまで際限なく暴れるかも。
結局ボーダーと一言で言っても、みんなみんな一律の対応でなんとか
できるわけではないんだよねきっと。
567:優しい名無しさん
07/07/13 16:34:40 U3z5j/zA
>>566
根くらべで勝つのが前提だよ。
568:優しい名無しさん
07/07/13 19:18:25 0YOlNOoA
行動化が気にならないって、ようは他の異性とセックスしてもオーケーってことでしょ？
太っ腹だね。
569:優しい名無しさん
07/07/13 19:30:41 pQy8MHJI
>568
そういう極端な考え方しか出来ないのが私達(ボダ)なのさ。
570:優しい名無しさん
07/07/13 19:37:12 5bqwvF/O
ホントに好きな人と付き合ったら症状でなくなりましたよ
少なくとも私は
571:優しい名無しさん
07/07/13 19:47:47 WD4S8iBn
>>570
逆のやつもいる
572:優しい名無しさん
07/07/13 20:21:39 RxX27UI+
>>568
いちいち反応しなければしなくなるよ
反応が見たくてやってるんだから
573:優しい名無しさん
07/07/13 20:48:08 j+Unw2qy
暴れるってどの程度？
絶叫しながら殴ったり蹴ったり物投げたりするの？
574:535
07/07/13 21:21:54 +tVAoBi/
>>535
相手の女性は直接知り合いでないけど、たぶん正反対だと思う。
【相手】
・男勝りで、アネゴ肌。引っ張っていく方。
・体育会系。ある競技で学生の時に全国１位になってる。
・年下か、一部の年上に慕われるタイプ。でも性格がキツイようだから敵もすごく多い。
彼女の事を好きな人はとっても好き、みたいな。
・良くも悪くも、はっきりモノを言う。もちろん自分の意思もちゃんと持ってる
・けっこうお嬢様。モノに弱いらしい。。
・カンは鈍い、と言ってた。
【私】
・女の子らしいと言われる。人に付いていく方。
・文化系。スポーツ観戦は好き。
・年上や同年代、特に同性に好かれる方。友人は同性異性問わず多い方。
・周囲に合わせようとする方。自分の意思はちゃんとある。
・普通の家庭。あんまり社会的地位とか気にしない。
・カンが鋭い。
彼は自己愛気味のボダ、１つ年下…です。相手の事を尊敬する人だと言ってます。
私と彼女の共通点は一人っ子で、年齢と職種が同じ。
地道で頑固な方、何事においても妥協はしないタイプだと思います。
ただ私は良くも悪くも、優しい、と言われるので、ナメられてる部分はあるかもしれません。
曲がった見方してる、とか足りない所があったら言ってください。
575:優しい名無しさん
07/07/13 23:51:19 /p6m343r
どっちも好きなんじゃないの。
夏だからスポーティな感じがいいとかだよ。
576:優しい名無しさん
07/07/14 00:00:55 StNqpAcr
はぁ…
もう恋愛つーか我慢大会だよ…
577:優しい名無しさん
07/07/14 00:01:58 RxX27UI+
我慢しないで鈍感力を養った方がいいよ
578:優しい名無しさん
07/07/14 00:57:43 /QEaNrVX
あげ
579:優しい名無しさん
07/07/14 01:41:09 GJwt+3ge
>>573
我が家の義妹の場合。
うつろ、かつ心の奥に刺さるような目つきをしながら
家具をめちゃくちゃにするとか、包丁を振り回すとか、
引っかいてきたりとかだね。
弟も負けずに首絞めたり蹴り入れたり顔面に鉄拳制裁とかで応酬。
不発のクラスター爆弾と暮らしてるようなもんだね。
喧嘩したら迷惑料として1回1万円もらってるので、俺の懐はホクホクです。
罰金収入が月10万超える事もあるよ。ま、そんな金いらんから別れてほしいけど。
何度追い出してもすぐにストーカーになって弟が根負けするんだよな・・・。
580:優しい名無しさん
07/07/14 02:20:43 7i8oDsLj
>>579
なにやってんだｗ
581:優しい名無しさん
07/07/14 02:21:39 jfDXRuwO
へーすごい。もっとノーマルなのも聞かせて。
582:優しい名無しさん
07/07/14 04:20:12 bLVzEvb1
ﾉｰﾏﾙっつうか…ある程度知能が高ければ学習して改善してく例もあるし、
攻撃性が外へいくか内にいくかによっても行動化のﾊﾟﾀｰﾝ変化する。
あと愛情は最強の回復要素ね。
自分も昔は家の壁を破壊しまくったり母親の服を片っ端から切り裂いたり
母親階段から突き落としたりしたねぇ～
成人して二次鬱になるとﾘｽｶへ移行。
今は彼氏に育てなおししてもらったからだいぶ治った。
583:優しい名無しさん
07/07/14 07:14:57 nkSspN3B
人殴った事はないなー
殴られるような暴言は吐いちゃう事あるけど。
イラついたらアムカすると少し落ち着く。他に治める方法もないので仕方ないかと思ってる。
584:優しい名無しさん
07/07/14 08:21:54 TgJzLcVd
リスカとかアムカされると、ホントにクソ人間だなって思っちまう
585:優しい名無しさん
07/07/14 08:35:24 I6uAJoEz
多分、理不尽が外に向く場合、タゲをおとしめて。内に向く場合、自傷行為なんだろうな。
自我の不満や不安や欲求からくる行動化だし。
586:優しい名無しさん
07/07/14 09:04:10 ZN6xduYy
私はボダと反社会性なんですが、アスペかADHDの相手に勝手に共依存されてて困るんですが。
たぶんここにも俺しかいないと思われて書き込みされてます。
ホントに困る。
全然違うひとが忘れられないから恋人作らないのに。
ちなみにリスカもアムカもODもし自殺したいとも思いません
587:優しい名無しさん
07/07/14 09:49:45 jfDXRuwO
ﾎﾞﾀﾞ側の「こんなことしました」じゃなくて客観的にお聞ききしたい。
恋人側が「暴れる」と形容する行動について。
588:優しい名無しさん
07/07/14 13:24:25 b7zq4z0x
579>>弟も酷くないか容赦ないなｗ
追い出そうとするからムキになるんだろうな
包容力か完全に根負けすれば落ち着くかな・・
589:優しい名無しさん
07/07/14 14:03:57 TkdH5GdC
わたしボダ。
愛したら素直になれた
この日々が一生続けばいいのに
590:優しい名無しさん
07/07/14 18:19:56 b/NO5HK7
>>586
よりにもよってアスペルガーか、あれだけは絶対にタゲにするなよ。
攻撃したら相手死ぬぞ間違いなく。
それと、お前のそのレスが正に対人操作だということに気付け。
そういうのはかまってボダ専用スレがあるからそっちで愚痴れよ。
>>587
暴走と言うより逆ギレと言った方がイメージしやすい。
あと自分の悪態を棚に上げて如何に自分が正当であるかを主張しつつの他人批判etc,
ここで正論言うとお前が悪いとか言い出すよ。これが暴走と言えばそうなる。
ほかにもあるけど切りがないね。
591:優しい名無しさん
07/07/14 21:13:46 gOtdsnhY
今、真剣に悩んでます。
彼女とは２年一緒に住んでいた彼女が、他の男のところに行きました。
共依存だったのかも知れませんが、彼女の世話をしまくったし、愛情も注いできたつもりです。
彼女が他の男のところに行った理由が結局何だったのか判らないのですが、実は最後は自分は本当に疲れていて一緒に居ることがストレスでした。
ひねりの効いたユーモア等は全く通じず、些細なことでキレるので、こっちは地雷を踏まないように、しょうも無い話を延々と続けるだけ。
しかも、彼女が上がるのは金の掛かることばかり。
時間も彼女に独占されるから、面白い情報や刺激があることが自分に入ってこない。。
他の人達には可愛い彼女がいていいねとか言われてたけど、自分はつまらなくてしょうもない人間になって行く気がしてホントに嫌だったです。
そして最後に、他に好きな人が出来たのは全部俺が悪いって事で彼女は出て行きました。
その時は必死に説得したのですがもうどうしょうも無く、諦めて暫く連絡せずにいたら、今度は彼女から連絡が来るようになりました。
でも自分にはもう彼女のために何かする力もやる気も動機もありません。
彼女を傷つけないように、行動化が起きないように、それを判って貰うにはどうすればいいでしょうか。
彼女は昔、自暴自棄になって職とか全部失っていて、最近社会復帰したので出来ればそれだけは回避させてあげたいです。
とりこし苦労かもしれないけど。
592:優しい名無しさん
07/07/14 22:31:40 V3yohb3L
>>590
分かりましたありがとう。
「暴れる」と言う言葉を皆さんが簡単に使っているのだろうということが
なんとなく分かりました。
593:優しい名無しさん
07/07/14 22:35:01 V3yohb3L
>>591
もう関わるのやめなよ。
＞彼女を傷つけないように、行動化が起きないように、それを判って貰うにはどうすればいいでしょうか。
＞彼女は昔、自暴自棄になって職とか全部失っていて、最近社会復帰したので出来ればそれだけは回避させてあげたいです。
優しすぎ。ほっとけ。もう縁切りなって。
そんなヤツが傷つこうがどうなろうがまた別の男のとこ行ってﾖﾖﾖってして治るからさ
ほっとけ
594:優しい名無しさん
07/07/14 22:36:13 I9qEkgEZ
>>591乙
その彼女は病院に通わせていたのかい？だいたいのケースにおいてそうだが、
もはや専門家に任せる以外おまいさんの力ではどうしようもないのではないか？
何度言ってもきちんと通院しないのなら、もうだめだ。見込みはないと思う。
大事なおまいさんの人生だ。彼女を思う気持ちはわかるが、もう放っておけ。
595:優しい名無しさん
07/07/15 01:22:01 KhjFCw7U
アムカって何ですか？
596:優しい名無しさん
07/07/15 01:46:32 8CK8we09
>>595
アームカット。リストカットの仲間。
「リスカなんかと一緒にしないで（アムカの方がすごいのよ！）」
という意識のもとに使われる単語。というのは３割くらい冗談。
597:優しい名無しさん
07/07/15 01:52:55 OWE0V0ps
>>591
そういう話は被害者スレの連中の方が適切な対処方法教えてくれると思うよ。
まあ、だいたい何言われるか分かるだろうけど。
とりあえず、二人とも医者行った方が良いよ。
>彼女の世話をしまくったし、愛情も注いできたつもりです。
こう思ってる時点で行きつく先が読める。病院行ってから考えた方が良い。
>>592
お前ボダか？レッテル貼る前に頭使え。
最近ボダ工作増え過ぎ
598:優しい名無しさん
07/07/15 02:06:51 8CK8we09
>>597
まあまあ。工作なんてもんでもないでしょ。境界例の人間からすれば、
日々の自分の行動を「暴れる」と表現されるのが面白くないのはわかる。
実際、ふつーじゃないから「暴れる」と表現されるのも無理からぬこと
なんだけどね。だから、もし>>592が自分の中の境界例としての性向を
改めたいと思うなら、一般の人が「暴れる」と表現するようなことを
確かにしがちなんだってことを冷静に受け止めるように努めてほしいな。
599:優しい名無しさん
07/07/15 02:25:11 6XDS6PkM
勘違いしすぎ。私はﾎﾞﾀﾞじゃない。
恋人側が、ﾎﾞﾀﾞのある激しい行動について「暴れる」と表現するのなら、
音声(わめく、暴言)だけでなく動作(殴る蹴る、手足をばたつかせる、物を殴る)が
加わってるわけでしょう
音声のみと、それに動作が加わるのでは大きな差がある。
でも喚き散らすことだけなら「暴れる」とは表現しない。
だから動作が加わった場合の、その度合いを聞いているのに誰も答えない。
上の「弟の嫁が～」という方のはあまりに激しい例なので、
それよりもう少し軽症のﾎﾞﾀﾞの「暴れる」が
どの程度なのか聞いているの。
600:優しい名無しさん
07/07/15 02:27:12 6XDS6PkM
あとごめんなさい、ﾎﾞﾀﾞ工作、とはどういう意味でしょうか？
ﾎﾞﾀﾞのふりをしている、という意味ですか…？
601:優しい名無しさん
07/07/15 02:31:15 Xbbp2z6Z
細かいこと気にするなよ
602:優しい名無しさん
07/07/15 02:31:40 8CK8we09
>>600
工作ってのは、あんまり気にしなくていいかと。
おいらも早とちりで決め付けてしまって申し訳ない。
603:優しい名無しさん
07/07/15 02:59:38 jM8DsJku
俺はなんとなくうまくやってる。三年一緒にいるけど今だに普通のカップルと変わらない。喧嘩もしたことない。
でも、彼女がボダだって事実は変わらないんだよなー。
俺と付き合ってからは切ってないけど、酔うと傷跡が赤くなって、左腕はイカのぽっぽ焼きみたいだし。
604:優しい名無しさん
07/07/15 05:27:41 9nKXbY7G
またまた。
605:優しい名無しさん
07/07/15 05:49:31 75/1kXZv
>>599
「暴れる」ってのは行動化のことでしょ。
「こき下ろし」だって、酷いのは「暴れる」って表現でいいと思う。
お店のレジで大声で難癖付けている人がいると「暴れてる人がいる」っていうのと同じ。
殴っていなくてもね。
暴言、暴行って言葉があるくらいで、
言葉をもって暴れることもあれば、行動でもって暴れることもある。
606:優しい名無しさん
07/07/15 06:12:04 fZz1GxvM
ボダではない人は相手が自分を愛しているかとか裏切らないか不安になることはないのですか？
失う辛さを知らない人は少ないと思う。
その辛さを再び味わうことに恐れはないの？
607:優しい名無しさん
07/07/15 08:04:02 75/1kXZv
信頼関係が成立した状態が、付き合ってるっていう状態。
ある意味、不安に鈍感なのが正常な人間。
何にだって不安になればきりがないものだから、
不安を無視して生活していく機能が脳にはある。
それが壊れているのがボダ。
だから信頼できる人(恋人やカウンセラ)を見つけて、
その信頼に安心しながら、不安に耐えることを学んでいくしかない。
契約関係であるカウンセラの方が適していて、
感情の関係である恋人はあまり適してない。ないわけではないが。
608:優しい名無しさん
07/07/15 08:06:54 75/1kXZv
例えば、歩道のない道を歩いているとする。
車の交通の激しい道なら、いつ後ろから跳ねられても不思議じゃない。
今でも年に一万人弱の人が交通事故で死んでいるくらいだから。
けど、ほとんどの人はそれを不安に思わずに道を歩いている。
この鈍感力が、人間関係、自分の将来に対して壊れているのがボダ。
ボダだって、怖くて道が歩けないって人のことは、実感としては分からないでしょ。
壊れている部分が違うから。
609:優しい名無しさん
07/07/15 09:21:46 6XDS6PkM
>>602
いえ、こちらこそすみません。気になるのでどういう意味か教えてください。
ﾎﾞﾀﾞのふり？ﾎﾞﾀﾞ擁護…？本気でわかりません。
>>605
すごくわかりやすいレスありがとうございます。
広い意味で使われるということですね。
610:優しい名無しさん
07/07/15 10:26:46 mmBAlXcJ
彼が些細なことでいきなり機嫌を悪くし、
「もうしばらく会わない」
と言って来た日の夜に携帯に着信。
その一時間後くらいに、
「間違えてかけただけだからかけ直さなくていい」
とのメールが。（どちらも私寝てて気付かず）
そしてその後音沙汰なく、職場で顔合わせても無視されてます。
こっちから何か行動起こすべきかな？
とりあえずはうまくやって行きたいんですが、疲れます…。
611:優しい名無しさん
07/07/15 10:46:55 75/1kXZv
何もしないのは、別れる宣告をしたのと同じ。境界例にとっては。
無視は試し行為なんですから。
612:優しい名無しさん
07/07/15 11:30:24 mmBAlXcJ
>>611
やはりこっちから何かしてみた方がいいですかね。
彼が機嫌を悪くしだしてから3日ほどなんですが、もう少し様子見た方がいいのか、
それとも今日あたり電話かメールなりするべきなのか迷ってます。
613:優しい名無しさん
07/07/15 11:43:39 0SDNzTzl
>>610
疲れるならその人あきらめた方が良いよ。
「寝てて気づかなくて悪かった」と思うなら顔見てすぐ言えば良かったのに。
ボダはそのへん敏感だから、もう手遅れでは？
多分その人はあなたの手には負えないよ。
614:優しい名無しさん
07/07/15 12:01:54 75/1kXZv
>>612
様子見するとどうなると考えているわけ？
静観すると、どう事態が好転すると考えているのですか？
615:優しい名無しさん
07/07/15 12:41:39 mmBAlXcJ
>>613
その電話（一昨日）があってから顔を合わすのは今日が初めてだったので。（すれ違う程度）
>>614
「しばらく会わない」 「お前と話すと疲れる」「電話かけなくてもいい」
とかの言動から、しばらくそっとしといた方がいいのか…と思ったんです。
でも境界例の場合、額面通り受けとらず構って行った方が良いんですかね。
彼がボダっぽいのに気付いたのが最近で、対応の仕方がよくわからず…。
616:優しい名無しさん
07/07/15 13:05:16 75/1kXZv
>>615
つ >>2
617:優しい名無しさん
07/07/15 13:16:27 8CK8we09
>>615
ほれられてる自信があるなら放置でもいいかも。
あなたから折れると確実に図に乗って、要求のレベルも上がるよ。
放置してる間に他の女のとこに行く可能性もあるから難しいけど、
境界例はそういう駆け引き大好きだから、毅然とした態度は早い
うちに示しておいたほうが長く付き合うつもりなら結局いいと思う。
618:優しい名無しさん
07/07/15 13:34:55 75/1kXZv
放置or折れるじゃなくて、
率直しかし攻撃的になるのではなく話し合うことが大切。
619:優しい名無しさん
07/07/15 13:37:51 mmBAlXcJ
>>617
今までこういうことがあると、
大体私から折れる形でなんとかおさめて来たんですよね…。
譲歩すれば彼も落ち着くかも、と思ってたんですがやはりエスカレートしてる気もします。
今回の原因は、私が職場の他の人と浮気するんじゃないかとの
半ば彼の妄想めいた言い掛かりから始まりまして…。
そんなことないと説明してもわかってくれず現在の状況に。
（彼からすれば、私が何もわかってくれないと言います）
620:優しい名無しさん
07/07/15 13:41:45 mmBAlXcJ
>>618
いつも話し合おうとはしてるのですが、
結局彼は絶対譲らず、常に喧嘩腰なのですよね。
彼は私が怒ってばかりでまともに話せないと言うんですが全く逆だろと。
621:優しい名無しさん
07/07/15 13:47:30 75/1kXZv
その辺りどうやればいいか、>>2の本には具体的に書いてある。
ただし>>550の方がよくまとまっている。
622:優しい名無しさん
07/07/15 14:09:49 0SDNzTzl
>>620
あなたの文章読んでると無理だよ。
ボダだろうがなんだろうが、付き合ってる人から着信やメールがあった時は
気づいたら返すのが常識。
「気づかなくてゴメン○時頃には電話できるから」の一行送れないあなたは
彼にとってout of眼中でしょう。
623:優しい名無しさん
07/07/15 14:14:21 0SDNzTzl
きつい言い方をすれば
＞彼は私が怒ってばかりでまともに話せないと言うんですが全く逆だろと。
こんな風にしか思えない女を愛するはずがないよ。
624:優しい名無しさん
07/07/15 14:21:13 mmBAlXcJ
>>622
いや、普段はいつもメールも電話も返してます。
今回、「間違えてかけた」と書かれたんでこっちも何かリアクションしづらく…。
普段もこっちがメール送っても彼からは返事なしが多いくらいで、
ある日も3通くらい送ってるのに、返事は最後に一通「お前がメールくれるなんて珍しいな」だったり…。
>>621
ありがとうございます、今日でも本屋に行ってみようと思います。
625:優しい名無しさん
07/07/15 14:40:07 TStNInW8
>>623
まあ、なんだちょっと待て。
たしかにまったく逆だと思うぞ。
つうかどのボダスレ行っても最近みんな発想が短的すぎる。
落ち着いて考えようぜｗ
626:優しい名無しさん
07/07/15 14:46:44 Xbbp2z6Z
またすぐに擦り寄ってくるから
それまで放っときゃいいよ
627:優しい名無しさん
07/07/15 14:50:43 UsRt4Iha
>>606-608
ここのﾚｽすっごい勉強になった。感動した
回答してる人ﾏｼﾞありがとう。はぁーそうなのか…
全ﾎﾞﾀﾞこれ読めよと言いたい。
ﾎﾞﾀﾞ自身にとっては、何で自分はこんなに不安だらけなのに
相手は不安になって電話いっぱいかけたくなったりしないのか
本当に謎だったんだよね
てか理屈は分かったけど自分、信頼するっていう機能が
欠落してるんだわやっぱ…
628:優しい名無しさん
07/07/15 23:01:55 KhjFCw7U
私はﾎﾞﾀﾞです。これから、妖怪のようにわかってくれる方だけとお友達でいてもらい家族はわかってくれるし。あとは彼は、困ってると思うけれど頑張って嫌いになって離れてあげるように。恋もやめ妖怪のように生きて行かなきゃ
629:優しい名無しさん
07/07/15 23:07:33 KhjFCw7U
自分をわかっています。これ以上、振り回してはいけない…。
630:優しい名無しさん
07/07/15 23:11:28 UMzNJoNC
最初は思いっきり一方的な信頼または愛情（のようなもの）で相手を捕らえる。
気づくとやっぱり不安になってきて、キレたり無理な要求や突然の驚く報告で試す（本人に意外と重大な出来事等の
認識は無く、あとでありがとうやゴメンなどの言葉や態度は無い）。
応えられなければ、泣き出す。
こっちだって寂しいときはあるし、泣きたいときもある。
とんでもないことをされたって、おかしな要求にもある程度応えて自分に負荷がかからないように
忘れたりこちらには不満が無いようなフリをしているのに。
信頼の二文字なんて意識しないでも、これだけ距離の近い相手なら信頼なんてそんなこと当たり前だと思う
んだけど。常に試しに応えなきゃいけないんじゃないかと思うとつらいですね。
私は、向こうから関係の解消を言われたので、そうですかと理解したら、後日やっぱ別れるのは無しでと言われた。
どっちなんだって聞きたかったけど、当人にしてみればそんなことは結論は要らなくて、
試しているんだから全力で応えなさいということだったんだろうな。
こちらが、毅然とした態度で対応すれば、精神的におかしくなったらしい。
もう連絡しても一方通行なのでどうしようもないが・・・
私のこと嫌いでしょとか、突然最終的な別れの言葉を吐いたり、こちらは同じ事気になるけど聞いちゃいけない
事だと思って今の関係がただ続けばいいと思っていたのに。お互いの理解は付き合いも浅いのにそこに
期待するのは尚早だったんだろうな。
631:優しい名無しさん
07/07/15 23:20:01 Xbbp2z6Z
キレてるときにいってることは全部聞き流していいんだよ
632:優しい名無しさん
07/07/15 23:31:35 XOdXNGSe
あー、俺もちょっと反論しちゃったかな。反省。
論破されて「趣旨がずれてきてるから」って、あげく論点すり替えてきたけどｗ
なにやっても怒るからキレてるときはどうしようもなかった。
今考えると俺、よく我慢したなー。やっぱ破局が怖かったんだろうな。あほらし
633:優しい名無しさん
07/07/15 23:47:27 vDaEu3ac
物凄い人格攻撃とでかいこと言って、俺を全否定して去ってったのに
連絡取らなかったら手のひら返したように連絡してきたよ。
まともに相手にしてたら頭おかしくなるよ。
634:優しい名無しさん
07/07/16 01:20:30 lujEQ2Ts
だから適当でいいんだって
635:優しい名無しさん
07/07/16 02:33:47 zU0b6sWS
ボダって相手の対応とかが自分の期待したのと違ってたら、罵倒してきたりわざと嫌な女になって嫌われるようなことしませんか？
636:優しい名無しさん
07/07/16 02:35:17 xbYRdWs8
やたらとヤキモチを妬かせるような事を言うのは試し行為？
前は喧嘩すると別れるが口癖だったけど
それだけは耐えられなくて本気で別れようとしたら言わなくなった
でもその代わりかヤキモチ妬かせるような話題をしょっちゅう振ってくるようになった
流すと愛情がないと言われ
流せずキレて見せればこっちがボーダーになってしまうからそれは嫌だし
かと言って程ほどに妬くと段々ヤキモチ話がヒートアップしていって際限ないし
抑制できるかなとこっちもヤキモチ話を仕返すとキレるし
どうすりゃいいんだ
637:優しい名無しさん
07/07/16 02:42:02 sLVi38Eh
てーきーとーに鼻で見下して笑ってやってればいいよ、ぞっとしてしなくなってくよ試し行為
638:優しい名無しさん
07/07/16 02:48:51 lujEQ2Ts
＞流すと愛情がないと言われ
＞流せずキレて見せれば…
極端なんだよ
その中間でいいの
639:優しい名無しさん
07/07/16 03:50:08 zU0b6sWS
大嫌い！でも行かないで‥ By ボダ子♪
640:優しい名無しさん
07/07/16 04:12:23 i/EJrw83
好きだから別れました
幸せになってください
641:優しい名無しさん
07/07/16 08:46:27 bYxaIJvl
『一度くらい私を突き放してみてよ』
そう言ってボダ彼女が逃げました。
突き放してみたけど音沙汰なし。
やっぱり試しか。
642:優しい名無しさん
07/07/16 10:23:44 e4F+QgH4
>>636
「別れるって言わなくなったから嬉しい」と言ってあげれば？
643:636
07/07/16 13:11:48 xbYRdWs8
>>637
本当に好かれてたらそれ効くかもね
がんがってみよう
>>638
「程ほどに妬くと段々ヤキモチ話がヒートアップしていって際限ない」んです(´･ω･｀)
>>636
そう言ったらヤキモチ話が治まるのかなぁ
レスthxでした
644:636
07/07/16 13:13:56 xbYRdWs8
>>643の最後のレスは
>>636ｘ ＝ >>642○さん宛てでした ｽﾏｿ
645:優しい名無しさん
07/07/16 13:22:00 e4F+QgH4
>>642-643
収まるかどうか分からないけど、安心するのは確か。
いろいろ自分も疑心暗鬼になって足がすくむのも分かるけど、
>>642は言って当然のことなんじゃないの？
境界例に恋の駆け引きは通用しないから、ストレートにやるのがいい。
相手の試し行為には動じない、しかし自分の気持ちは率直に伝える。
伝えないと分からないのが境界例。だから試す。
ところがあなたは伝えるのに躊躇がある。
そうすると相手は不安に思う。だから試す。
この連鎖を断切れるのは、あなたの方なのでは？
不安スパイラルを加速するような言動(沈黙も含めて)は良くない。
やられると嫌なことを伝える時も、
「好きなのにそういうことをされるは辛い。
あなたのことが好きだからそういうことはしないで欲しい」と言えばいい。
これが不安をかき立てない不満の伝え方。>>621の本にも書いてある。
646:優しい名無しさん
07/07/16 14:48:47 lujEQ2Ts
>>643
＞「程ほどに妬くと段々ヤキモチ話がヒートアップしていって際限ない」んです(´･ω･｀)
妬かなくていいし、話は聞き流せばいいだけ
647:優しい名無しさん
07/07/16 18:26:42 JU1YeFyc
2年半付き合った彼が他の女のとこに行って2ヵ月で戻って来ました。
ヨリ戻して３週間ですが、どうも彼が境界例っぽいです。
このスレを最初から読みましたが、彼に当てはまりまくります。
別れる前はキレたら止まらなくなるくらいで、特にボダ的行動は
見られなかったんですが、元カノと付き合った2ヵ月の間に
病状が開花したのではと思います。
元カノは最初の一ヶ月はかなり優しく、
彼は「初めてこんなに人を好きになった」とべた惚れでしたが、
2ヵ月目で猫かぶってた元カノの本性が出て来て、べったりくっついてきて
一人の時間も持てなくて辛かった事と、私の大切さに気付いたという事で
私の所に戻って来ました。
私は別れる前は結構わがままだったので、今度は一転して優しく接し、
彼の都合にばかり合わせるようにしてますが、
私が怒ったり、自分の都合にも合わせてほしいと言うと
「俺の都合に合わせるのが嫌なら付き合っていくのは無理じゃない？」とか
「怒らないでおとなしく言う事を聞け」と昔では有り得ない事を言います。
そして、「しばらくほっておいて」と言われ、
電話したらキレるからなと言われました。これは昨夜の話で、
それから連絡は一切してないですが、本当にほっておいていいんでしょうか？
彼は、電話を自分がかけたい時だけかける今の付き合い方が
とても楽でいいと言っていましたが、ここ３日間くらい
彼の体調が悪くて電話が来なかったんで、私から何回か電話してて
それでもイライラしたみたいです。
携帯で長文すみません。
648:643
07/07/16 18:35:28 xbYRdWs8
>>645
なるほど・・・すごく参考になった
試しには動じず、気持ちにストレートに伝える
沈黙は不安を煽るんだね
そっとしておく方がいいのかと思ってた
確かに顔色を伺って率直な感情を出せてなかった気がするよ
>>646
聞き流すように努力します ありがと
649:優しい名無しさん
07/07/16 21:10:12 Ycy6QDLz
>>647
ウチの彼とまったく一緒w
言ってる台詞まで同じでﾜﾛﾀwww
こちらは現在、まだ他の女の元に行かれてますorz
でも数ヶ月しかもたないだろうとふんで、ひたすら待ってます。
おかげでウツになってしまいましたが。。。
母親になった気持ちで構えないとイケナイなぁ、と思うこの頃。
クスリに頼りながら、なんとか踏ん張ってマスorz
650:優しい名無しさん
07/07/16 22:08:28 i61ZJ1cr
久しぶりにこのスレ来ました。４ヶ月前までは毎日見てたけど。
何回か他の男に行ったボダ彼女に呆れて、もうやってく気も無くなって、このスレでも今だ逃げろ！って感じだったので、連絡来たけどそのまま放置して別れた。
そのときは凄く辛かったけどね。
考えて判ったことはボダ彼女にタゲにされたのは多分俺が望んでいたんだと思う。
彼女を救ってあげることで自分の欠損を埋めることが出来ると思っていたのかも知れない。
彼女には俺しかいないからなんて思って、他の男をセックスして帰って来る彼女を許したりね。
今冷静に考えると付き合ってるときは凄いストレスだったんだなと。
人格攻撃され続ける日々、日常的につかれまくる嘘、他の男とどっか行ったなんてことを全て受け流すほど鈍感にならなければやっていけなかったんだが
鈍感になるという事は、自分の感覚殺すということ、自分の人間らしさを失う事だったんだなーと。
別れてから、映画や音楽を聴いて感動する事が多くなったし、前よりも季節を感じるようになった。
食べ物も少しおいしくなった気がする。
新しい彼女が出来て、その子はどこにでもいそうな超普通の女の子で、ボダの元彼女は人から羨まれるくらいのいい女だったけど、今の子のほうが幸せくれてるし、俺も心から好きになれてる。
ボダ彼女とは、エローいエロエロな激しいセックスだったけど、今の彼女とはポリネシアンセックスみたいな優しいセックスで、実はそっちのほうが気持ちいいことも気付いた。
精子の量も今の彼女に出るほうが多いしｗ
他人の幸せ考えるより、自分の幸せ考える事がこれ程健康的なんだとは知らなかった。
結果的にそのほうが相手も幸せにするんだよね。
651:優しい名無しさん
07/07/16 23:04:57 e4F+QgH4
>>650
それ被害者スレに書く内容だよねw
652:優しい名無しさん
07/07/16 23:14:32 i61ZJ1cr
>>651
当時、前向きだったから被害者スレ見てなかったｗ
この気持ちは、このスレの住人に伝えたいんだよw
653:優しい名無しさん
07/07/17 00:41:00 8ENL/BeG
若いなぁ
654:優しい名無しさん
07/07/17 08:05:21 KVxBbzpt
>>590
何が構ってスレだ。
気持ち悪いからここでわざと言ってんだよ。
まじ勘違いしつこいったら。
あんたも同じ立場になりゃあ解るよ。
奴が勝手に共依存になってきたのに知るかよ。
去って欲しいだけなのに深読みｽﾝﾅ。
発達障害と知っててタゲった訳じゃない。
655:優しい名無しさん
07/07/17 08:46:39 /81zpDSJ
>>650
被害者スレよりこっちがいいよ
タイミングもばっちりｗ
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板)
656:優しい名無しさん
07/07/17 09:36:29 obPYOGlz
>>648
ストレート過ぎるといきなりキレるから加減も必要。
>>654
わざとやってる自覚があるだけましだな。
勘違いも何もアスペルガーは言われたこと聞いたことをそのままの意味でしか解せない。
それはつまり、お前が何か吹き込んで振り回してるという事。
障害者タゲる、どうこう言う前に自分の行動見つめ直せ。
アスペルガーはやめとけって。責任取れんだろ。
恋人スレと同時に被害者スレが立ってる意味を理解しろよ。
657:優しい名無しさん
07/07/17 09:55:25 0yPzwtG1
>>650
貴重なお話をありがとうございます。
まさに今の私と同じ状況です。。。
確かに、私は今自分を殺そうとしていますね。
そうしないとやってけない。
他のオンナと絡んでるヤツを、今また静観してるところですが
日々、本当にツライですorz
「そんなオレもすべて受け入れろ!それが愛だろ!」って言われますが、
それって愛とは違いますよね?
私も早く呆れる日がくるといいな。。。
658:優しい名無しさん
07/07/17 13:14:16 WNqP7u5e
>>657
＞それって愛とは違いますよね?
それが愛です。
659:優しい名無しさん
07/07/17 13:21:06 TegEH72m
ボダをいくら愛しても本人には伝わらないけどね。
660:優しい名無しさん
07/07/17 14:03:55 Zw/0arwD
自己診断境界例。彼女に別れを告げられた。
死にたくなる気持ちと、生まれ変わるんだっていう気持ちと、
どちらか一方が支配的になる時間が交互にやってくる。
まるで躁鬱病状態。
彼女には本当に迷惑をかけてきたと思う。だから、無理やりすがる
ような真似はもうしたくないし、それをやれば自分が変われない。
でもかつてないほどの強烈な希死念慮が襲ってくる。
誰か助けて。でも誰もいない
661:優しい名無しさん
07/07/17 14:41:53 c5EmMVru
>>657
尊い人間として存在を愛するのと、非人道的な行為を受け入れる（許す）のは別もの。愛じゃないからね。
まぁ、ボダはそれを、受け入れろ、許せ、認めろっていうんだけど。認めて受け入れてしまうと、どんどん
悪習慣、悪思考はエスカレートしますね。
662:優しい名無しさん
07/07/17 14:44:49 c5EmMVru
本当に愛をするならば、きちんと悪いことは悪いと示して、軸をうごかさず、言動を変えないことが必要だね。
その都度その都度、相手の機嫌にあわせて、相手の要求のまま、やりすごし受け入れるのは、相手を陥れてるのと同じ、愛じゃなし。
663:優しい名無しさん
07/07/17 14:46:37 c5EmMVru
別れると決めて、実際、くっついたり、また別れたり、くっついたり、そういうのも実はボダの人間不信を深めている。
言動をころころ変える、信用できない人間が目の前にいると、それが自分にもなるし、全世界の人間にもなる。
664:優しい名無しさん
07/07/17 16:28:19 Z5NDU24n
ボダの人と付き合ってる人、付き合ってどれくらい続く？私はボダですがすべて二～三ヶ月、最長半年。長く続けば続く程、昼ドラ恋愛が愛憎ﾎﾗｰに近付いてしまう。
665:優しい名無しさん
07/07/17 17:21:38 tricQsox
>>664
付き合ったのはボダが多いがどれも、なんだかんだと、３年くらい
666:優しい名無しさん
07/07/17 20:07:23 oWDaZWTE
私はボダだけど四年続いたことある
667:優しい名無しさん
07/07/17 20:55:41 Z5NDU24n
ボダだから短いと思ってたけど何年も続くんですね。長年続いてもﾎﾗｰにならないんですか？
668:優しい名無しさん
07/07/17 21:06:43 KVxBbzpt
>>656
だから知らねえっての
最近アスペって障害を知ったし相手がそうであることを知ったのも最近。それもあって突き放してるんだが？
境界だと解ってから仕方なく精神医学を少し学んだが、この板の住人みたいに詳しくないし興味も無い。
タゲったと言う言い方をするのならばかなり昔話。
他の人間とはスムーズにいく会話もままならない、そんな苛立ちもここから来てるんだろうし、自分の人生に全く必要無いから。リスペクト出来ないし。
向こうも訳わからなくなるんだろうから正解だろ。
669:優しい名無しさん
07/07/17 21:15:47 KVxBbzpt
続
そもそもこいつはもともと、自分の存在を認めて依存してくれる相手が欲しいと言っていたが。
しかしこっちは好きでも必要でもないし無関心な訳。
求めてるのはこいつじゃないし。
突き放しても、突き放しても向こうが勝手に傷ついて共依存になってくる。
嫌だとはっきり伝えているのに救済者妄想に取り憑かれ、しつこいから困ってるのに、なんで誰だかも知らん事情もよく知らんあんたに上から目線でわかった様なことを言われにゃならんのだ。
思い込み激しいのかね。
自分みたいに反社会性もある人間もいるんだから、的外れなレスすんな。
670:優しい名無しさん
07/07/17 22:00:58 8ENL/BeG
>>667
６年になるよ
最初の１年はホラーだったけど
671:優しい名無しさん
07/07/17 22:06:25 8ZlG5NAZ
>>660
変われ。それしかない。
672:優しい名無しさん
07/07/18 01:10:27 R22ZLt2k
>>671
ありがとう。そうだよな。変わるしかない。
673:優しい名無しさん
07/07/18 10:19:22 pKnaws1E
>>668 >>656
普通アスベだと、"迷惑だから来るな"と言えば本当に来なくなるので
共依存もへったくれも無いだろう
可能性としてはその彼が他の誰かに
668を救えるのはキミだけだ とか吹き込まれてるとか？
674:優しい名無しさん
07/07/18 10:52:41 jtfle3I5
>>860
では一年のﾎﾗｰを乗り越えたらうまくいって六年も続いてるんですか？尊敬です。私も頑張ります。
675:優しい名無しさん
07/07/18 11:05:39 pKT1joEp
境界例とうまくやっていってる人間ってのは、実はあまりいないみたいね。たいてい周囲に迷惑かかってるよ。
それすらも目をつぶり耳をふさいでたりする。そして、うまくいってると、おれらは大丈夫、何も問題なしと
何度も何度もすりこんで、思いこむしか、もう道がないようだ。
676:優しい名無しさん
07/07/18 12:05:23 yIUP8jS4
うまくいくって回復方向に向かうケースだけでしょ
それはかなり少ない
境界例のままで安定したというか破滅に向かわない関係を維持するのは無理だ
677:優しい名無しさん
07/07/18 12:30:00 rnFb3y9+
やり方しだいだよ
678:優しい名無しさん
07/07/18 12:33:10 PGHtG2os
やり方次第→被害を他へ散らす。 それなりにうまくやっていくことができる。コレ系が案外多い。
679:優しい名無しさん
07/07/18 12:54:45 Mokibp0i
経過を見ると１０年以上で2/3以上が治ってるらしいよ。
残りは治療初期の段階で逃げ出すらしい。
言われてみればボダが自発的に自分を見つめ直すってのは考えにくいもんね。
５年以上で初めて成果が見えてきて１０年以上で治療って時間掛かるね。
２０代だったとするとちょうど年取って落ち着いてくる時期と重なるわけか。
大変だね。やっぱり・・・。
680:優しい名無しさん
07/07/18 12:56:09 pKnaws1E
医者にすらかからないボダがどれだけ居るか考えてみよう。
681:優しい名無しさん
07/07/18 13:02:25 rnFb3y9+
>>678
やり方しだいだよ
682:優しい名無しさん
07/07/18 14:25:28 WYE0Z8CO
刑務所や少年院の人格矯正ノウハウって調べる方法ないのかな。
なんだかもうそれしか方法が無いような気がしてきた・・・
683:優しい名無しさん
07/07/18 15:25:14 pKnaws1E
>>682
規則が物理的拘束力を持つような環境では行動化がほとんど見られない
とある。
つまり彼らがやっていることはあくまでその場の行動化を抑えることであって
人格そのものを矯正することではない。
あなたが刑務官のように振る舞えばその間はなんとか行動化は収まるだろうが
それはそれで異常な人間関係だと認識しておいたほうが良い。
あくまで"はじめにこの人を変えようと思わないこと"が基本で
これができなかったり、理解できないようなら離れることをお勧めする。
684:優しい名無しさん
07/07/18 15:49:18 3TqutkTw
>>682
大きな声では言えないが、手っ取り早い矯正方法は洗脳
監禁して自由を奪い、痛みと苦痛を連続して与える、最低１ヶ月
最初は抵抗するが２週間も続けてるとそのうち抵抗しなくなる
女ならレイプも有効、肉低的障害が残るようなものはNGだ
相手の自我は完璧に叩き潰す所がポイント
そのあと失った価値観を与えて望む通りの人格に矯正する
かつて奴隷商人が出荷前に施す処置にも同じものがあるので、ググると出てくる
相手の同意がなければ犯罪なので注意な
685:優しい名無しさん
07/07/18 15:58:49 eoGUy+2S
↑ そりゃ、ガチで犯罪行為（立件出来るか否かは微妙）だし、回答としてはスレ違い
686:優しい名無しさん
07/07/18 17:09:47 3TqutkTw
>>685
そうだな
でも奴隷調教とかボダ子はかかりやすいし成功すると驚くほど従順になるよ
687:優しい名無しさん
07/07/18 17:42:39 pKnaws1E
>>686
そのへんが ボダ+自己愛 だとボダ側が被害者になる仕組み
普通の人や共依存タイプは人を奴隷化することへの罪悪感に耐えられないんだよ。
罪悪感のない自己愛系だけができる業でしょ。
688:優しい名無しさん
07/07/18 18:05:31 w8vCmJba
そこまでしたいほど、ここの人たちは、ボダ子とボダ男が好きなの？？
そんな人いないよね…
689:優しい名無しさん
07/07/18 18:11:30 NVfCwAyO
俺もボダですが
ボダの子見ると何か自分が助けてあげたいって思うんだよなぁ
ある程度しか無理ってわかってるし、好きって気持ちかどうかはっきりしてないのに
助けてあげると必要とされてるって感覚で側にいたくなる
自分がいないとこの子は大変とか勝手に思って世話焼きになる
最期は修羅場で終る
690:優しい名無しさん
07/07/18 18:28:50 46DGsnzv
>>684
その洗脳、ﾎﾞﾀﾞ♂に対しては有効？
ﾎﾞﾀﾞ♂は逆にＳ気があるから無理かな。
691:優しい名無しさん
07/07/18 18:40:58 5RduXEB2
>>684
こわいお
692:優しい名無しさん
07/07/18 18:53:30 F2SmtxFp
自我とか価値観とか、意識の表層にあるもの壊しても無駄ｗ
自分が一番大事に思っているものを壊してしまうボダパワーの前には
新しい価値観とか意味なしｗ
母親の奴隷だった子が多いから、奴隷関係を受け入れてしまいやすいだけ。
693:優しい名無しさん
07/07/18 19:14:43 q5uKPq0b
>>692
なんかスゲー答えを得たきがす
奴隷とは言わんがボダと上手くやっていくには
主従関係に持っていくと安定するんじゃね？
694:優しい名無しさん
07/07/18 21:04:56 jtfle3I5
リアルに監禁され脅し連日レイプされたことあるボダ女です。一時的に180度価値観が変わりましたが本当に一時的ですしその後ボダ症状は前より酷くなりました。
695:優しい名無しさん
07/07/18 21:48:25 UoPKu559
>>693
タゲられたら主はボダ側になる・・・
696:優しい名無しさん
07/07/18 22:40:52 JmfAOETA
>>678
私の知ってる例がこれに近いかな。女性がボダのカップル。結婚式もあげて、周囲には夫婦ってことになってるけど、籍を入れないまま１０年以上。
ふだんはできるだけ同居してるが、奥さんが暴れると 旦那は別に借りてあるアパートに避難。
主ターゲットは旦那だが、ボダ妻は職場の派遣社員などにサブターゲットを散らし 小出し？に暴れる。サブターゲットは数ヶ月で逃げ出す、の繰り返し。
さすがに人事担当者が出てきたが 逆にハラスメントで訴えられ今は人事担当者がターゲット。だから、旦那さんは今平和だろうな。
697:優しい名無しさん
07/07/18 23:50:19 LNHqpgSJ
迷惑極まりないとはこのことか
698:優しい名無しさん
07/07/19 00:14:21 lk3WXHjC
>>694
>>684
>監禁して自由を奪い、痛みと苦痛を連続して与える、最低１ヶ月
>相手の自我は完璧に叩き潰す所がポイント
数日肉奴隷になった程度では全然足りない
この程度で人の自我は壊れない、傷だけ残る
でも一時的にせよボダが消えたのなら、それが矯正効果だ
699:優しい名無しさん
07/07/19 00:56:28 lH0zqPVC
↑あなた人間？
このスレでは不適切だと思う。
700:優しい名無しさん
07/07/19 01:00:32 Qj/basdY
なんだかなぁ…
もっと穏やかにやろうよ
701:優しい名無しさん
07/07/19 01:11:57 VanQIiIj
もうすぐ70歳になる数年前から階段の上り下りがしんどくて
ブールに行き体調を整えていた母親に。
自分で学校に投稿できない障害児の送り迎えをさせようとしている
娘がいるようですが。
高齢の母親がすぐにダウンするだけですよ。
それよりの若くて元気な障害児の実の母親が送り迎えした方がいいんじゃ
ないでしょうか。
いったいどうするつもりですか・・・・？？？
702:優しい名無しさん
07/07/19 01:28:41 r9TuON5V
ボダだけど、タゲと本命は違うよ？
タゲを夫にするとか恋人にするとかありえない
703:優しい名無しさん
07/07/19 01:41:35 L/qroSQ3
>>702
違いを教えてくださいますか？
704:優しい名無しさん
07/07/19 02:48:42 AClCYf8i
私もボダだけど本命がタゲだなぁ。人それぞれ？
705:優しい名無しさん
07/07/19 02:55:21 wU/zRxOI
>>702
本当にボダ？ボダを演じてるんじゃない？
706:優しい名無しさん
07/07/19 03:49:11 JGZeTgV3
いや、浮気相手のみをタゲにするやっかいな主婦もいる
リアルに知り合いにいるよ、この間
「浮気相手の子を妊娠して堕ろすから優しくしろ、お前とは寝ないけどな」
とか言われたよ('A`)
人じゃねぇよな、もうｗｗ
707:優しい名無しさん
07/07/19 04:06:45 pCZVWPsf
聞き捨てならん流れだな。
ボダ発動してずっと他の男の所に行ってるのはどう思ってんだろ？
さよなら→さびしい
おまえなんてどうでも良い！→ほんとはそんな事思ってない！
両極端なこと言い出して、揚げ句怒られても。
これもボダ特有かねぇ・・・。
>>705
タゲころころ変えるのも居るし、健常者でもすぐ別れてコロコロ相手変えるのも居るから>>702みたいなのもいるんじゃない？
まあ、若くなければ落ち着きがないけどさ。
708:優しい名無しさん
07/07/19 07:51:57 +5YqQvip
702が言ってるのは、本命がいて、その人には迷惑かけない
という行動が選べるという事だと思う
浮気されてて本命？しかも被害を受けてない？
なんかもう違うよね
709:優しい名無しさん
07/07/19 11:08:22 PP/fEqrj
でも本命に症状が出ないってすごくない…？ちょっと理解しかねる。
本命がとても上手なんじゃないの？ﾎﾞﾀﾞ発動させないような接し方するのが。
710:優しい名無しさん
07/07/19 11:21:12 AClCYf8i
自分を愛してほしい人に症状がでてしまうのはボダとしては普通だから、本命に出るのが普通だけどな。でも好きじゃなくても本命がいないときは一番身近な人に症状出たりもするな。
711:優しい名無しさん
07/07/19 11:30:20 uWIMWg1E
要するに被害が他へ散ってるわけだね。でも案外めずらしくはないんじゃない？自己愛とか演技もはいってると。
712:優しい名無しさん
07/07/19 11:32:03 A7oL6rnw
自分が解らないのがこの障害の基本なので
そういう目で見ておいたほうが良いと思います。
誰を騙しているって自分を一番騙しているのです。
本命かどうかは別にして、愛して欲しい人に対してではなく
相手が受け入れるから症状が開花するのだということを思い出しましょう。
713:優しい名無しさん
07/07/19 11:32:43 uWIMWg1E
ボダの本命って、一般の人の感覚でいう本命とはまた違いそうだし。
714:優しい名無しさん
07/07/19 11:34:46 oFClhoWr
「相手が受け入れるから症状が開花する」
正にそれですね。
715:優しい名無しさん
07/07/19 12:10:41 +5YqQvip
つまり本命とは付き合えた事がない？
あるいは本命を神のように崇めていて、絶対服従なのかも
716:優しい名無しさん
07/07/19 14:10:00 PP/fEqrj
>>715
あなたには全く理解力が無いんだね。
717:優しい名無しさん
07/07/19 14:36:03 SZCtjMaM
自分も>>702わかる
私は本命っていうか結婚したい人。
その人をﾀｹﾞって困らせたくないからﾀｹﾞは別に作る。
まぁ浮気なんだよね。
過去に愛しすぎた人をﾀｹﾞって失ったﾄﾗｳﾏなのか、
本命に自分をさらけだすのが怖い。
718:優しい名無しさん
07/07/19 16:05:54 3qvvRWaa
それじゃあどのみち続かんがな。
719:優しい名無しさん
07/07/19 18:24:55 UsKoVA1w
>「相手が受け入れるから症状が開花する」
てのはボダ炸裂状態なのにハイハイと要求を聞いたり甘やかしたりする事でおｋ？
もしそれなら、相手含めて周りに問題があるんじゃないの？
720:682
07/07/19 18:40:25 dj2KZ2iQ
どうやら人格矯正は現実的ではなさそうですね。
自己愛ならば、自然と調教鬼になれるんでしょうけども・・・・
ただのＡＣの私では逆に奴隷にされてしまいそうです。
もう素直に諦めて離脱しようかと思います・・・
721:優しい名無しさん
07/07/19 22:00:17 tcEfQXDM
>719
要求を聞くっていうか、この人を助けてあげなくては守ってあげなくては、異常な性格をなおしてあげなくては！ってがんばっちゃうの。
能力の高い人や優しい人ほどワナに嵌ってそのうち洗脳されて抜け出せなくなる。
722:優しい名無しさん
07/07/19 22:32:15 Sb6G4hEZ
"あげなくては！"っていうのはボダの場合気をつけた方が良いんだよね。
ギブ＆テイクを覚えるなり。
723:優しい名無しさん
07/07/20 00:29:40 iHJBuE6s
先日、彼女にふられたと書き込んだ自己診断境界例。
愛する人に別れをつげられて、今やっと目が覚めた。
何をどう書いたらいいのかわからないけど、境界例の恋人を持つあなたたちへ。
境界例の彼や彼女らが、彼ら自身の普通でない感覚を認識できるようになったら。
彼らの自立への最後のステップは。別れることだ。
もしも彼らの心の自立を本当に願うなら。別れてあげることだ。
そこに本物の愛があるなら、どん底から這い上がった彼らと、今度こそ
本当の愛情を育むことができるかもしれない。
おれは今まで、相手との共感を深めるために、自分の不幸を知ってもらおうと
必死だった。無意識に、でも意識的に、相手が自分と同じ不幸を感じるように
仕向けていた。相手が自分と同じような不安を抱くことを、望んでいた。
彼女は結局４年と半年もの間、本来は感じる必要のない不安を煽られながら、
ついに一度もおれに怒りを向けることはなかった。
不幸に引きずり込もうとするおれの言葉に、態度に、耐えていた。
それに甘えきったおれは最後の瞬間が来るまで、まるで気づかなかった。
それに気づこうとしなかった。自分は受け入れられている、そう思い、期待していた。
まだ、彼女を失った傷は癒えない。だけど確実におれは、成長できたと思う。
この変化は、もしかすると一時的なものかもしれないという疑いは、まだ消せない。
でもそれも仕方がない。２０年以上自信を持てないままだったものが、数日でまるっきり
変わるなんてのは、どだい無茶がある。だけどやっぱり、確実に変わった。
なんだかいやに長い上に支離滅裂になったけど、とにかく。
精神的な自立なくして本当の幸せはないということが少しだけわかった。
だからそれをこのスレのみんなにも伝えたかった。本当の幸せを目指すために。
ありがとうございました。
724:優しい名無しさん
07/07/20 00:53:02 WRJoQmZ2
３行にまとめて
725:優しい名無しさん
07/07/20 02:07:28 sKA9VJAY
>>723
同感。共依存になった元彼よりも、私を捨てた健常者の方が
私を成長させてくれた。そのおかげで今は普通に恋愛できる。
見捨てられる度に矯正された気がする。
726:優しい名無しさん
07/07/20 02:39:55 VOjrug8a
>>725
それは、君を捨てた健常者が「成長させてくれた」のではなく、別れの度に君自身が己に対して問題意識を持ち、自発的に「成長していった」のだと思う。素晴らしいことだと思うよ。
>>725の前途に幸あれ！
727:優しい名無しさん
07/07/20 04:19:08 9w30l+pm
>>721
本当に能力の高い人。賢い人は、そんな洗脳されたり無駄なエネルギーの消費はしないよ。
何事もそれなりに冷静にみれるだろうし、ほどほど弁えてるだろうから。
728:優しい名無しさん
07/07/20 04:19:55 9w30l+pm
ボダとも恋人としては、あまりつきあったりはしないだろうね。
729:優しい名無しさん
07/07/20 08:27:50 /DTTzN4l
>727
論理的に考えることの出来る人はむしろ洗脳されやすいよ。
オウムの幹部に高学歴が多かったことでもわかる。
ただし、洗脳される本人の心が弱っているときに陥りやすい。
知人は超高学歴のエリートだったけれど、離婚したばかりのときにターゲットにされて、うっかりケッコンしてしまった。やっと洗脳がとけたらしく現在逃亡を画策中。
730:優しい名無しさん
07/07/20 09:25:53 5aWyIRks
>>729
> 論理的に考えることの出来る人はむしろ洗脳されやすいよ。
全く逆。なりにくい。
> オウムの幹部に高学歴が多かったことでもわかる。
信者の中で頭のいい人が幹部になっただけ。
頭は良くても、分裂病型人格障害などの理由から、
「下位文化的規範に合わない奇異な信念、または魔術的思考」を持つ人はいる。
違う野が司っているから。
731:優しい名無しさん
07/07/20 10:54:08 YpocL0tS
>>729
うっかりケッコンって賢い人ならそんな選択はしないのは目にみえている。その人は高学歴ってだけだよ。
732:優しい名無しさん
07/07/20 11:19:44 /DTTzN4l
>730、731
それはちがうとおもうが、たぶん平行線になるだろうから議論はしない。
ただ、頭の善し悪しにかかわらず心が弱っていると付け込まれやすい。
それで自分の問題から逃げるために嵌ってしまうようだ。その頭のいいはずの知人も「あのときは狂っていた」と反省している。
そういえば、うちが家事になったときと親が死んだときに宗教勧誘がたくさん来た。
勧誘マニュアルに「弱っていそうな人を狙え」って書いてあるんじゃないか？
733:702
07/07/20 11:23:36 +8yhPQnQ
>>717と似てるかな
本命は彼氏として付き合ってる人
今まで愛する人に迷惑かけて失ったから本命は失いたくない人
タゲは本命に迷惑かけないための人
基本的に一人では足りないからタゲ複数いるの普通
本命＝タゲのボダの人は一人で満足できて幸せだと思う
734:優しい名無しさん
07/07/20 11:48:10 IqJ2ORWT
>>733
；；その思いっきり歪んだ認識はどうにかならのか…？ orz orz orz
735:優しい名無しさん
07/07/20 12:22:54 MavwA3PH
本命に迷惑かけない事ができるようになったのなら
もうボダは治ってるのではないか？
本物のボダ衝動の発動が理性や損得でどうこうできるとは思えない
タゲにはわざと迷惑をかけてるわけだし
人格に問題があるにしても別な病名じゃないかな
ボダ行動は長年の習慣で続けてるだけで
736:優しい名無しさん
07/07/20 13:07:50 QtVa2s9T
>>732
もともと賢い人は、自分が弱っている時は、どうすればよいかも理解していて自制している。
そんな一生にかかわる結婚を「ウッカリ」なんてことはしないよ。
737:優しい名無しさん
07/07/20 13:21:58 pECxJLPp
Ａ◆プライベートで色々あり、弱っていたので、誘われた飲み会にて、気晴らしにと
いつもより多く酒を飲み、飲酒運転をし、帰宅途中、ウッカリ人をひき殺してしまった。
Ｂ◆プライベートで色々あり、弱っていたが、誘われた飲み会にて気晴らしにと会話と料理を楽しんだが
飲みたい酒は控え、そのまま車にて、帰宅した。or飲酒はしたが、他の交通機関にて何事もなく帰宅。
Ｃ◆プライベートで色々あり弱っていたので、あらゆる事を想定し、外出は控え、自宅にて休養をとった。
わたくしは本当は頭がいいのですが、
Ａを選択し、事実人を殺してしまいました。心が弱っていたので、それは仕方ありません。
だけどいつもは、本当は頭がよいのです、なんていってるやつがいたとしたら、やっぱり馬鹿だと思わん？
738:優しい名無しさん
07/07/20 13:27:21 AMJN0nfD
ボーダーの自覚がない彼は喧嘩するとすぐキレて別れると言う。
前回キレた時は私がもう引き止めなかったら逆ギレしつつ縋ってきた。
なんとか元に戻ったもののまた喧嘩。また「別れる」
今回は、ボーダーに対して不安感を与えないという意味で「別れる気はないよ」と言ったけど
「もう顔も見たくない、声も聞きたくない、さようなら」とメールが来た。
多分こっちがもっと縋るのを待ってる気がするんだけど、本気で疲れてきてなんかもういいやって感じ。
沈黙してると何してくるかわからないので(今も無言電話がある)
もう疲れた、電話しないで、一人になりたいとメールしても大丈夫かな。
739:優しい名無しさん
07/07/20 13:27:25 7NOAtepN
>>733
それ、本命失うよ
740:優しい名無しさん
07/07/20 13:31:50 IqJ2ORWT
>>737
結果的にそいつは"バカ"というのには同意だが
普通こういう場で"賢い"とか"頭いい"というのは知性自体のことを指すもので
あなたの言うケースは判断力とか意思力の問題だろう
そもそも比喩として適当では無いよ。
741:優しい名無しさん
07/07/20 13:45:29 a80fQ98R
うるせーなどうでもいいよ他でやれ
邪魔だ
742:優しい名無しさん
07/07/20 14:03:02 WRJoQmZ2
>>738
別れる別れないに関係なく放っとけばいい
いちいち感情的になるな
743:優しい名無しさん
07/07/20 14:13:45 AMJN0nfD
>>742
ほっとくと無言電話とか夜中に家まで来たりとかしそうで怖いんです。
別れると喧嘩の度に言う事にきついお灸をすえたいとも思うので
完全に一線引いて冷たいメールをするのはどうかなと思ったんですが、逆効果ですかね？
744:優しい名無しさん
07/07/20 14:22:24 T+GPpnJY
>>740
＞普通こういう場で"賢い"とか"頭いい"というのは知性自体のことを指すもので
何故、そのような「前提」があるのか意味不明。
まぁ、判断力や思考力などもあなたにとっては、賢さには含まれないのかもしれないが？
普通社会に出れば、それらも十分考慮にいれなくてはいけないことが多々あるわけですが。
745:優しい名無しさん
07/07/20 14:28:15 T+GPpnJY
確実にいえるだろうことは、 タゲになりやすい人間は、
頭が良くて、やさしくて ←笑える
ウッカリ結婚やら、何かをやらかしてしまうエリート人間 ＞＞＞＞＞＞＞ 729 っていう認識なんだろうね。（ｗ
746:優しい名無しさん
07/07/20 14:33:14 T+GPpnJY
何やらそこらへんの思考回路は、自己愛に塗れているから、ボダなんざ恋人に選んでウッカリ、アホなことするんだろうなって感じ。
それでボダに揺さぶりをかけ、不信をさらにうけつけ陥れ、ボダ行為に拍車をかけ、被害を増やしてる。
もちろん、自分は頭がよいだとか、いい人だから、なんて自惚れてない、謙虚な人にはこの書き込みは全く関係ない。
747:優しい名無しさん
07/07/20 14:33:21 WRJoQmZ2
>>743
それ以上ないくらい逆効果
748:優しい名無しさん
07/07/20 14:53:40 dKDe9q8Q
>>746
そんな相手を選んだボダが悪いんじゃないの。
749:優しい名無しさん
07/07/20 15:20:37 ZlxpNsMm
>>743
おれは悪くないと思うぞ。
結局彼は甘えてるだけなんだから、そんな態度じゃ見捨てられるぞ、
という現実には適度に直面化させてやらなきゃならない。
感情に引きずられることなく単純に、今のままじゃやっていけないと
伝えてやればいい。それで離れていくならそれまで、どのみち続かない。
750:優しい名無しさん
07/07/20 16:06:58 fpUUf/vF
俺は３年間タゲられたけど、満たされてない部分をボダ彼女が満たしてくれたのは確か。
結局はそういう弱い部分が自分にあったからこそタゲられたと思う。
あと、どちらかと言うと俺の人生は上手くいっていて、仕事や人生の選択時にほとんど失敗したことがないので、俺なら絶対に幸せに出来るし変えれると思ってた。
付き合うことになったその日から結婚しようって話してたけど（←典型的だよね）、数ヶ月で虚言癖に気付いて親には紹介しなかった。
あと会社では家族や彼女ぐるみに付き合いをみんなしてるけど、俺はしなかった。
人前で殴られたり、きちんとしたレストランでキレて帰ってしまったりに行動がヤバイと思ったから。
最後はその判断が本当に助かった。
親や同僚や上司に紹介してて、別れたのは彼女が他の男の子ども妊娠したからなんて言えねーっつうの！
２人だけけの関係にしたこと（それは彼女も望んでたかも知れないけど）がダメージを小さくしたことは間違いないし、選択として間違ってなかった。
751:優しい名無しさん
07/07/20 16:21:57 iZd4vum0
>>734 739
判断能力がないわけじゃない。その下の認識が歪んでるからボダなんだ。
歪んだ認識の元判断した結果おかしな行動を取る。
判断能力がおかしかったからおかしな行動を取ったわけじゃない。
だから、ボダ自身は自分では気付かない。
ボダが犯罪起こした場合、認識の違いがあれど、
それはその人の性格であって判断は出来るから刑事責任能力はあるとみなされる。
ってどっかで読んだ。
突然謝りだしたりするボダ居るだろ？あれはまともな判断ができてる証拠。
この時見捨てられ不安に陥るから実際にはボダの犯罪率は低いらしい。
これは正に何かをする前に自ら静止してる。
逆に言えばボダだからは逃げや甘やかし。
752:優しい名無しさん
07/07/20 16:25:32 iZd4vum0
連レスだが、>>743
もし、そうやってもその一時は見捨てられ不安からおとなしくなるor反省するけど、
そのあと些細なことで不安になった分上乗せで爆発する可能性がある。
あんまり、不安にさせるのもよくないと思う。
753:優しい名無しさん
07/07/20 17:12:41 ZlxpNsMm
相手の心が健全であれば、縋ればすがるほどその相手の心は遠のいていくことを、
境界例の人間は知るべきだ。心にスキのある人を見つけて共依存に持ち込むのが
境界例のやり方だが、互いの自立を目指すなら、いたずらにそれに付き合ってはいけない。
境界例の恋人と「うまくいく」形は二つ。共依存状態に甘んじ、同じ不幸を
感じあうことで成立する関係。いわゆるボーダーラインカップル。
もう一つは、境界例の恋人の自立心を呼び覚ますことで、互いを自立した
存在として認め合い、同じ幸せを感じあうことで成立する関係。
結果を見れば、それはもはや健全なカップル。
どちらを目指すのも当人たちの自由ではあるけれど、後者の方が幸せなのは
言うまでもない。今現在自分の中の境界例に苦しんでいる人には、こんな
話は聞くだけでも辛いかもしれんけど。
754:優しい名無しさん
07/07/20 20:57:52 /DTTzN4l
>745
なにに対して必死になっているのかはわからないが745が異常だということはわかった。粘着の仕方が本気で怖い。
755:優しい名無しさん
07/07/20 21:01:27 1eWiIWT+
>>753
教科書の丸写しみたいな、パーヘクトな文章です。
で、どうしたらいい？
756:優しい名無しさん
07/07/20 22:20:30 sgHT42aV
ボダの彼女の束縛が尋常じゃないだけどなにかいい方法はありませんか？男友達にも会わせてもらえないし家族に会うのも嫌がりますどなたかアドバイスよろしく
757:優しい名無しさん
07/07/21 00:01:28 Y5hk1X/D
>>756
あなたに必要な付き合いは何を言われようが続けるべきだと思う。
自分の周りにボダ彼女以外誰もいなくなったりしたらあなた狂うよ。
言われた事に対して言い返して分からせようとしても無駄だし、
彼女の言うままに行動すると要求がさらにエスカレートしてしまいます。
本音と建前を使い分けて、自分の本心は大切にして。
758:優しい名無しさん
07/07/21 01:05:32 xHnuDdI4
ボダ彼女から今まで4時間罵倒され今いま届いたメールです→「お前人間の屑の典型だな！卑怯だし頭悪いし偽善者そのもの！よくもこの私を怒らせたわね！これも全部お前のせいだからね！絶対絶対絶対許さないから！シネシネシネ」かなり心痛です‥どう対応すればいいですかね‥
759:優しい名無しさん
07/07/21 01:23:32 WRA7C6Gr
メールの内容は気にするな
落ち着くまで放っときゃいい
760:優しい名無しさん
07/07/21 01:28:48 +5hckxNi
このくらいならまだマシだろ
761:優しい名無しさん
07/07/21 02:27:52 IdV7jDn5
それでマシなのか
俺の彼女なんて可愛いもんだな
762:優しい名無しさん
07/07/21 03:37:48 cd7WBXNo
まあ4時間罵倒はきついな。
相談聞いてたら突然逆ギレして１時間ってならあるけど。
763:優しい名無しさん
07/07/21 03:46:11 WRA7C6Gr
まぁそうだな、俺は「ダメだコリャ」と思ったら
向こうから「もういい！」って電話切るように仕向けるよ
764:優しい名無しさん
07/07/21 05:33:45 G+8uUwPW
おまいらよくそんな女とつきあえんなぁ…感心するわ
自分医者にﾎﾞﾀﾞっ気あるって言われたけどそんなんと比べたら
私なんてかわいらしいもんだな。
まぁ他罰か自罰かの問題な気もするが…。
ﾎﾞﾀﾞっつっても高機能型(知能が高く社会適応が比較的良い)とその他があるけど
高機能じゃなきゃ自省もできないし改善する努力の仕方もわからんだろうし…
一生そんなｷﾁｶﾞｲ女と連れ添うの？いやまじで
理解不能かつ貴方がたを尊敬します本気で。
765:優しい名無しさん
07/07/21 09:33:36 68Das47z
アドバイスありがとうございます！あなたの言う通りだと思います。どんなに話し合ってもそこだけは譲れないようです…無理なものは無理と言ってるんだけど
766:765
07/07/21 10:20:20 68Das47z
>>757アンカー忘れましたすいません。あと彼女の考えに対して彼女の周りの人達も火の粉被りたくないのか何も言わないしむしろそれが当たり前みたいな感じです。やはりそうゆうのも原因だと思うんだけどどうでしょう？
767:優しい名無しさん
07/07/21 12:29:06 kQzw5oS5
なんか今、彼氏が前私が送ったメールを転送して来たよ。
ここ最近私の何かに腹立ててるらしく、無視したり罵倒したり…。
前からボダっぽいと思ってたけどここ最近の行動はひどすぎな気がする。
メールの内容もどんどん子供じみたものになっていく。
対処の仕方がわからん…。
768:優しい名無しさん
07/07/21 12:41:23 Xq84tI+8
つ >>2の本
つ >>1のページ
769:優しい名無しさん
07/07/21 15:14:12 Hemu4bRy
最近、妙に嫌味ったらしい敬語のメールが来るようになった。
今までずっとタメ口だったのに、
「ごめんなさいそんなに怒ると思わなかったので
やっぱり言いたいこと何も言えなかったです」
（言い合いの後）とか
「すみませんでしたありがとうございます」とか。
人の神経逆撫でしようとしてるのかな。
こういうのってエスカレートしていく一方なんだろうか…
770:優しい名無しさん
07/07/21 15:46:22 4jdfrDjb
ボタ男の浮気に腹が立つので、ウソついて騙してイイ?
771:優しい名無しさん
07/07/21 15:56:27 fmDw3Qho
>>770
ボダの世界にようこそｗ
772:優しい名無しさん
07/07/21 16:00:26 WRA7C6Gr
>>770
無駄に疲労するだけ
773:優しい名無しさん
07/07/21 18:29:22 8ls+BTa/
ボダ女の私がいうのはおかしいけど
常識的に考えて浮気されたら別れない？？
恋人がボダ以前の問題だと思う…
774:優しい名無しさん
07/07/21 19:41:24 SqgbCMoR
>>769
あはは。私のボダ友と一緒だ。
こっちが正論言ったり 言い合いした後、機嫌が悪い時は途端に敬語メールになる。
で、散々人の神経逆撫でしておいて 自分の機嫌が直れば タメ口メール再開。
775:優しい名無しさん
07/07/21 22:10:22 o0hFaLI+
質問させてください。
私は女で、ﾎﾞﾀﾞではないですがﾎﾞﾀﾞ的思考、行動はいくらかあると自覚しています。
きっとﾎﾞﾀﾞ程激しくはありませんが。
一時期ふり回した相手(性的関係無し)を、
普通に友達としてももういらないやってなりました。
その人と関わっていると自分が不安定になると気付いたからです。
距離を置き、更にこっちは離れたいということを暗に伝えていて、どう考えてももう気まずいのに、
それでも修復しようとするってどういう気持ちなのでしょうか？
こういうのって向こうも少し変なのでしょうか？
共依存タイプでも、救ってやらなくては！タイプでもないです。
こっちから見たら頭が変に見えます。何故私にこだわるの？と。
776:優しい名無しさん
07/07/22 00:57:19 C6QSCuRi
ちんこ入れたいだけ。他意はない。男としては正常。
777:優しい名無しさん
07/07/22 01:02:10 p1JIu06w
>>775
誰でも飛びぬけた癖みたいなものがあります。
変と言えば変ですが、何でもかんでも異常者扱いするのはよくありません。
明らかにストーカーの域だったり、あなたが身に危険を感じる程なのであれば
もう一度書き込みお願いします。
778:優しい名無しさん
07/07/22 01:07:46 DwBWOILy
>>776
が全部言った。
779:優しい名無しさん
07/07/22 01:42:04 RWFACMMM
>>769>>774
敬語メール、私のボダ兼自己愛元彼と一緒ｗ
あれ何なの？なんかスイッチ入るのかな？
そんな回りくどいアピールしなくても
男なら言いたいことハッキリ言えよと毎回思ってた。
聞いても「別に」みたいな態度するしね。
780:優しい名無しさん
07/07/22 03:51:09 3h+SO2bq
ボダ♀だけどやっぱ敬語メール送っちゃうわぁ
みんなやること一緒だなｗ
781:優しい名無しさん
07/07/22 04:09:34 ekrIMrE4
腹たちすぎると自分の中で緩和しようとしてるのか(？)
ﾒｰﾙ敬語になってるな確かにw
気付かんかったわw
782:優しい名無しさん
07/07/22 04:19:42 asnFePBS
私の恋人は少し大人しく人付き合いが苦手に感じますが、
仕事もしてますし、不安定な時以外は優しいんです。
しかし、たまに不安定になると「一緒に死んで欲しい」と口走ったり、
またその様に成りかねない行動を取ったりします。
最近もっと怖いのは、それを受け入れてしまいそうになる自分がいる事です。
相手の事がとても好きで、それで相手が満足なら良いかと考えてしまう時があります。
・・・辛いです。
783:優しい名無しさん
07/07/22 08:06:07 KUUltOdD
>>779
敬語メールは基本なのかなw
ほんと言いたいことあればはっきり言やいいのにね。
彼の言動に対して少しでも反論すると、>>769みたいなメールが来る。
こっちが黙ってたり、聞いたりしても「別に何もない」「言っても怒るから我慢する」
しかし敬語メールとか暴言メールって精神的にダメージ食らうから
最近携帯見るのが怖くなって来た。
784:優しい名無しさん
07/07/22 10:31:12 20HeBbtC
私ボーダーって数年前に診断されたけど 浮気もしないしいつも付き合ってる人だけだよ。Ｈも好きだけど多分普通の人と一緒。今は病院も行ってないし薬も飲んでないけど、 生きにくい。
３年半付き合って同棲してる同じ年の彼もいるけど ホントに感情のコントロールがきかないすぐ不安になって 不安が止まらなくなってキレちゃってキレると止まらない。昔よりﾏｼになった部分もあるけど やっぱり私はおかしい。ここ見てると暴言とか私と同じ。
785:優しい名無しさん
07/07/22 10:32:29 20HeBbtC
自分でも自分の感情の波についていけない 自分自身に疲れる。
でも彼はもっとなんだろうな。私といると安らげる時ないよね 彼は私に 天使の私と悪魔の私 が二人いるみたいって言う。別れてあげなきゃ可愛そうだと思うけど 踏ん切りがつきません。でもどちらにしろ こんな性格のままじゃ私 幸せになれるわけないよな
786:優しい名無しさん
07/07/22 10:35:56 20HeBbtC
自分でも自分の感情の波についていけない。自分に疲れる。でも彼はもっとなんだろうな。私といると安らげる時ないよね
787:優しい名無しさん
07/07/22 10:39:46 CsLxdkbh
>>785
> 別れてあげなきゃ可愛そうだと思うけど
それって同一性障害のせいで、認知のゆがみでしょ。
不安解消のため分かれたい気分をそう正当化している。
788:優しい名無しさん
07/07/22 13:08:50 6ut9eO6L
今凄く困っています。
ボダ彼女にたった1日連絡しなかっただけで、僕のスレッドをたてられました。そこには、僕の経歴からプライベートなこと、欠点やどうしようもない男だと書かれていました。
きっとそのスレを僕の悪口で盛り上げるつもりだと思います。
どうしよう
789:優しい名無しさん
07/07/22 13:22:22 DwBWOILy
>>788
掲示板によってだけど
それほどみんな馬鹿じゃないよ
個人情報を書くようなら犯罪、通報するがよろし
790:優しい名無しさん
07/07/22 17:40:42 lIBNx+ZT
「死んでやる、全部あんたのせいよ！」メールのあとに「全部燃やしてやりたいです。」とのメールが届いた
なぜに「です。」がつくのだろうか？ご丁寧に句点までｗ
791:優しい名無しさん
07/07/22 19:50:54 cjpHyscC
くだらないことが気にするんだなぁ
792:優しい名無しさん
07/07/22 22:11:44 DJqNOBvk
俺の彼女は敬語じゃなくて、全て平仮名で送ってくる。
わるいけどめーるしてこないでくれるかな？
てな感じ。
793:優しい名無しさん
07/07/22 22:16:09 l0kW1hEX
>>775
>私は女で、ﾎﾞﾀﾞではないですがﾎﾞﾀﾞ的思考、行動はいくらかあると自覚しています。
まあ、先に防衛線貼るか後で正当化しながら自己中な事言うのは確かにボダ的思考だよね。
>その人と関わっていると自分が不安定になると気付いたからです。
なると気づいたなら、なぜ不安定になるのか自分で気づいてる？
相手にその事ちゃんと話した？
>>775がボダじゃないならただのDQNが自分の事棚に上げてボダがどうとか言うなんて言語道断。
ボダなら自分で何かに気付いてないか、何かを決めつけようとして受け入れたくない現実から逃げてる。
DQNもボダもはたからみれば自分の事に気付いてないから無関係な第三者や医者やカウンセラーがみてどうかも気になる。
まあ、タゲられた経験から言えばいきなり話が通じなくなってそれまで仲良かったのに豹変したからちゃんと話したいとおもってるのかもね。
てか何の前触れもなく、一時期ふり回した相手だが”性的は関係無い”と断り入れるのは十分に変だよ。
そこら辺はたしかにボダっぽい。
そもそもこのスレに来るくらいだから多少なりでも知識はあるんだろうけどなんで境界例とか知ってるの？
なんか、ボダじゃないにしても自己愛とか何かしらくさい。
カウンセラーに行って「ボダじゃないけどボダ的に振り回した相手がこっちは仲直りする気ないのに相手が仲直りしたがってるけどどうすれば良い？」って相談してみれば？
ここで聞くより遥かに頼れる。
というか敬語でキレるボダ大量発生中だなｗ
俺もよく敬語でキレられたなorz
794:優しい名無しさん
07/07/22 23:03:31 okOCTdDZ
ああそうですか。
ﾎﾞﾀﾞなら何やっても可哀想仕方ないおれが助けてやらないと
健常者ならばDQN扱いですか
もうどいつもこいつも死んじゃえ。
795:優しい名無しさん
07/07/22 23:13:49 okOCTdDZ
ｶｯとなってすいません。
冒頭で性的な関係はないと書いたのは、友情関係であれど
男女関係ならば、２ちゃんでは「ｾﾌﾚとして利用したいからだろ」と書かれることが
予想できたからです。
境界例について知っているのは、大学で心理学を専攻しているため
また自分自身健常ですが、自殺未遂や自傷行為をする類の人間なのでﾒﾝﾍﾙ板を見ているからです。
796:優しい名無しさん
07/07/22 23:48:25 FdrhpEhi
＞自殺未遂や自傷行為をする類の人間
ボーダーかどうかはともかく、健常じゃないだろ。
まあ、わかってて相手のリアクションを誘導しようとしてるのだろうけど。
797:優しい名無しさん
07/07/22 23:51:47 CsLxdkbh
>>795
> 大学で心理学を専攻しているため
> また自分自身健常ですが、自殺未遂や自傷行為をする
（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ
798:優しい名無しさん
07/07/23 00:02:38 y2XIG2a0
>>795
君、大丈夫？
799:優しい名無しさん
07/07/23 00:07:18 DwBWOILy
>>795
健常者ってどういうものかわかってるかな。
800:優しい名無しさん
07/07/23 00:08:10 RWFACMMM
ホントに大量発生だね。
思い出した。
敬語メールもあったけど、私への呼びかけ方が「君」になった。
いつもは「おまえ」なのに。
言ってる内容云々より、敬語や呼び方の方が気になって仕方なかったｗ
なんか、漫画みたいなんだよね。
801:優しい名無しさん
07/07/23 00:33:43 CYu7OxWF
じゃあさ、スレタイが『境界例の恋人とうまくやっていく方法』なんだから
メールが敬語バージョンになったら ボダ恋人は今○○な状況なので、～～しましょう、あるいは～～しないようにしましょう。とか、建設的な方向に利用できないかな？(笑)
それにしても 敬語メールがここまで沸いてくるって もしかしたらボダの知られざる特徴なのかな？
802:優しい名無しさん
07/07/23 00:45:07 faGVdCNL
知られざるもなにも「他人行儀」って言葉もあるくらいだし、
ごく普遍的なことでしょう。ボダは極端なだけで。
803:優しい名無しさん
07/07/23 00:46:28 N7YVoii6
敬語とかどうでもいいけどなぁ
頻繁にメールする人はそんなことも気になるのか…
804:優しい名無しさん
07/07/23 01:00:14 tFknRzWK
普通の人間はさ、時間をかけて親しくなって、一度距離が近くなったらそれは余程のことがない限り固定されるじゃない。
ﾎﾞﾀﾞは気に入るとｸﾞｲﾝと距離縮めてきて、すぐ親友か恋人同士みたいになるけど、酷く相手を拒否したい気になった時は意識的に距離を遠ざけるんだよ。
だからタメ口から敬語になる。
私の相手も普段の「お前」からいきなり「あなた（敬語）」になったりするよ。
それって回避性が少し入ってるのかな。
ﾄﾗﾌﾞﾙがあった時、敬語や他人行儀になったりしないﾎﾞﾀﾞっているのかな。
805:優しい名無しさん
07/07/23 01:17:43 OONRBueF
>グイン、に笑ったｗ
でも他の周囲の人で、突然敬語や呼び方変える人見たことないよ。
キレてるから荒っぽい言葉使いになるなら分かるけど。
回避性はいってるかは分からないけど…。
まぁ一つの参考ってことでいいんじゃない？
806:優しい名無しさん
07/07/23 01:35:11 B7fkqNGj
>>804
あー、なるほどね。
ﾎﾞﾀﾞはその時その時で相手に対する心理的距離がうつろってしまうから、無意識に文体やらで『自分で』距離感をｺﾝﾄﾛｰﾙしている気になりたくて
そういう行動にでるのかも
807:優しい名無しさん
07/07/23 01:44:39 Nc6ECE+F
俺無意識のうちにやってるはそれ。
相手と距離があるって感じたら自分で再認識する為に無意識下でやってる。
送信メールとか見直したら気が付いて自覚した。
808:優しい名無しさん
07/07/23 01:57:19 faGVdCNL
境界例は、べったりするか、さもなくば距離をおきたい。中間がない。
距離をおくと決めたら、相手と親しい感じで話したくないから、
他人行儀な言葉になる。何も不思議なところはない。
809:優しい名無しさん
07/07/23 02:05:10 FYyPqWBM
怒ると丁寧になるのは、普通の心理だろ
なんでも境界例にするなよ