07/07/07 01:57:06 dI4+Bltg
>>381
精神科医で、人格障害を全く理解してない人はいます。
統合失調症、躁鬱病などの「病気」しか相手にしない
臨床心理を全く理解してない古いタイプです。
あなた個人の問題として会うにはカウンセラ(臨床心理士)が適切です。
相手を含めた問題として対処したければ、担当医の方と会ってください。
あなたの話が、その担当医の参考になるかも知れません。
それは間接的にあなたにもフィードバックされるかも知れません。(確証はありません)
401:380
07/07/07 09:28:21 52Yr/Yyr
>>384
彼とは幸い遠距離なので、月に1,2度会うのがやっとです。
あとは電話とメールでしたが、他に彼女ができてからは
いずれも激減して、自然に距離は空いてきました。
もう、私は「友達」という自覚を持って距離をおこうと思って。。。
彼女のためにも、コチラからはメールもしないようにしてるんですよ。
愛情はあるけれど「友達」という形で支えていこうと思ってます。
402:優しい名無しさん
07/07/07 10:14:07 nAgdY8sm
>>401
状況わかりました。
ﾎﾞﾀﾞの恋人と別れるのにﾄﾞﾛ沼状態の人も多いですから、ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ出来るならﾁｬﾝｽかも知れないですね。
結婚しても幸せになれないから。
403:優しい名無しさん
07/07/07 12:03:52 DmPrsOxF
ボダと付き合うのは構わないけど子供は作んなよ。
社会のゴミを増やさないでネ！
404:292
07/07/07 12:36:41 TENn4ieb
>>400
やっぱりそうなんですね。
アドバイスありがとうございました。
405:優しい名無しさん
07/07/07 21:50:56 eghk1rm7
>>401
結論を言えば、その友達というのが罠です
彼がこの先甘える対象として他の女が一時的にいない状態になれば貴女を呼びます
貴女は「よしよし」することになるでしょう、そしてまた泥沼に戻っていく…
そんな未来が簡単に予見できます
彼は貴女のそういった気持をわかっているから「わかれてもいいよ」とい言うのです
貴女が彼を断ち切れば、貴女の何かを失うかもしれません
でも、貴女はその失った物以上の大切な何かを必ず手にすることができます
人間というものは後ろ、過去の記憶にとらわれて生きる生き物ですが
どんなに後ろを見ようとも前、未来を向いて生かされます
どうか、失うことを恐れず、輝いた貴女になってほしいと思います
過去、輝いていたであろう貴女以上に輝いてほしいと思います
406:優しい名無しさん
07/07/07 22:35:47 s+eMfMhu
ボダ女は結婚後こうなります↓
不倫板【人妻なのに】不倫相手の子を産みましたスレより～
752 名無しさんといつまでも一緒 2007/07/07(土) 22:04:35 0
好きな人（浮気相手）の子供は産みたい
生活してくのに都合のいい人（夫）と暮らしていきたい
ばれなきゃいいじゃん
私の人生だし私のいいようにしたい
ボダ女は結婚すると浮気の子を旦那にバレなきゃいいと平気で産みます。
旦那も子供も不幸にします
407:401
07/07/07 23:00:55 52Yr/Yyr
>>405
まさに仰るとおりだと思います。。。
私は今、生きがいとしているのが彼の存在なんです。
それに代わる程の何かを探しているのですが。。。見つからない。
どうしたら忘れられますか? キライになれますか?
408:優しい名無しさん
07/07/07 23:12:55 s+eMfMhu
406の続～ ボダ女は結婚後こうなります↓
不倫板【人妻なのに】不倫相手の子を産みましたスレより～
756 752 2007/07/07(土) 22:44:52 0
>>755
夫と子供は本当の親子だと思ってて幸せそうだし
罪悪感なんか微塵もない
とても満足しています
もうね、怖いね。うっかりボダ女と結婚して子供いる人は、他人の子供育ててるかもしれんからＤＮＡ鑑定をオススメする。
409:優しい名無しさん
07/07/07 23:53:30 uM9H+aRH
生きがいを男、しかもひとくせもふたくせもあるしょうもない男にしてしまうと
人生空虚でダメになりやすいよ。まぁそれにするとしても、もっと仕事とか他の人間関係とか、
健全で創造的で生産的なものにも、うまく毒抜きもできるよう分散もさせて、中和するべきだね。
410:優しい名無しさん
07/07/08 00:07:07 e+hV1UJX
どうやったら忘れられるかなんて自分で考えろ。相手がボダじゃなくても別れは辛いもんで、自分で立ち直るしかない。
後は失恋板でやってくれ
411:優しい名無しさん
07/07/08 00:43:43 VecQSApv
>>407
早く病院に行け
>>408
結婚しないから
412:優しい名無しさん
07/07/08 00:48:43 1TPedp8e
恋愛は以後、この板では禁止です。
削除依頼を出すと同時にあなた方も恋愛板へ移動してください。
【告知】女性用・案内＆誘導スレ【要確認】
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
413:優しい名無しさん
07/07/08 01:27:25 u8AKTzoM
↑なに一人で勝手にルール決めてるの？w
414:優しい名無しさん
07/07/08 02:08:37 VecQSApv
内容がわかるスレタイにしてるのに
なんでわざわざ見るんだろうね
415:優しい名無しさん
07/07/08 06:57:30 5vznKvVm
自分の働いてる店によく来る三十代のボダ女は付き合ってた経済力のある彼と別れてフリーターの男と付き合い始めた。
他人からみれば破滅の道を進んでるのが本人には全くわからないんだな。
客だからきついこと言えないけど嬉しそうに彼のことを話をするのを聞いて内心哀れだと思ったよ。
ボダって今だけ良ければそれで良く、将来どうなるかを考える能力が明らかに欠如してるよな。
416:優しい名無しさん
07/07/08 07:09:59 1/njx5Ch
>>407
> それに代わる程の何かを探しているのですが。。。見つからない。
つ「友達としての距離を保ち、支えていくこと」
つまり強い共依存から弱い共依存へ。
> どうしたら忘れられますか? キライになれますか?
無理はしない方がいい。ゆっくり変わっていけばいいのだから。
417:優しい名無しさん
07/07/08 07:15:01 ee5rzZJP
>415 でも別にフリーターと別れればいいだけじゃん
今さえ良ければ、はその男の方だろ
418:優しい名無しさん
07/07/08 07:15:04 1/njx5Ch
>>415
俺の知っていたボダは、
彼のことを「私にはもったいない」と良く言っていた。
実際、よい彼氏だった。けどその彼の非の打ち所のない所が、
ボダの見捨てられ不安を加速した。
そして「これ以上頼りたくない」という理由で分かれた。
次に付き合った相手は(以下略
欠点のある依存相手のほうが安心していられるのだろう。
419:優しい名無しさん
07/07/08 08:13:56 D2yGfk+N
うまくいってない話だが、済まぬ。
>>418
「私にはもったいない」、｢もっと学歴のある人と付き合えばいい｣って良く言われたな。
でも別れる訳でもなかった。試されてたんだろうか？
結局こちらが強く説き伏せるようなことを言ったことがきっかけになって、別れて(離婚) しまったが。
相手にとっては全人格否定として捉えられたようだった。
それまで、旅行は貴方がまた連れてって(収入は同じくらいありました) とか一緒になったんだから
いつも貴方が私を守るべき、とものすごく期待されていたんだけど、きっかけがあってから１ヶ月で
一気に別れてくれの一点張りになって、で結局破綻したな。
たとえこの症例じゃないにしても、こちらにも病的きついな発言があったにしろ、
グレイな領域が理解できないと言われたときはびっくりした。
別れると言い出してから、また離婚しないようにとか不安だったとかそんなメールもあったが、
こちらはどうしていいかわからず、とにかく鬱(のような) 症状が治るまで少し距離おこうと約束していたので、
連絡も負担になるだろうと、黙っていたら、ついに親を引き連れて判子を押してくださいと来た。
鬱(のような) 症状があったので、相手のしてあげたいようにしてあげなければと思って、同意したが
なんかかわいそうな子だったなぁ。こちらに責任があると思っているが、もうどうしようもない。
モラハラだと言われたが、結局慰謝料等の請求もなく、訴えられることも今のところない。
勢いでそこまでしてしまうのだろうか？ 待つということが出来ないのだろうか？
420:優しい名無しさん
07/07/08 08:33:23 1/njx5Ch
>>419
> 連絡も負担になるだろうと、黙っていたら、
これ、別れる宣告みたいなもんです。
境界例側から見た場合「ああ私やっぱり捨てられた」
421:優しい名無しさん
07/07/08 08:59:44 D2yGfk+N
>>420
今思えばそうなんだなと思います。その時はメンタルヘルス＝鬱みたいな認識しかなかったので
自分を含めて、多少なりともみんなが思っている普通の人とは違うことも理解しなくてはいけない
と感じております。
今でも同じ状況で受け止められるかは解かりません。常に試されてると感じてしまったら、
信用できなくなりそうです。もう逢うことも無いでしょうけど。
捨てようと態度を顕わにしたのは向こうだったのに、と思ってしまうが違うんだろうな。
422:優しい名無しさん
07/07/08 09:10:03 F6XvMkl6
>>415
いいんじゃない？
高収入のｷｬﾘｱｳｰﾏﾝと別れてﾌﾘｰﾀｰの女の子と付き合う男もいるし。
自分が自立出来ていれば相手の職業に条件はつけないよ。
423:優しい名無しさん
07/07/08 09:49:19 1/njx5Ch
>>421
「別れよう」は試し行為ですからね。
それが激しいほど、あなたが好きだったということです。
好きでない人には無関心ですから、試す必要もないです。
424:優しい名無しさん
07/07/08 09:51:35 1/njx5Ch
>>422
一般論としてはその通りなのですが、
境界例は堕落願望みたいなものがありますから、
他覚的症候として扱う必要があるケースがあります。
425:優しい名無しさん
07/07/08 09:56:16 joE5CtvI
＞それが激しいほど、あなたが好きだったということです。
それはちょと違うのでは。それが激しいほど、自分の中に愛がないってことですわ。
相手が好きってわけではない。自分の中に愛がないので、本当は相手も愛しているか実はかなり微妙。
自分でなんとなく感じてるから、不安がより大きい。だからしょっちゅう、お試してみる。
426:優しい名無しさん
07/07/08 10:10:08 D2yGfk+N
>>423
最初なんかすごい勢いで好きになられて（たぶん）、｢もうちょっと落ち着いて嫌なところもあるから
ちょっとずつ僕を知ってほしい｣って言ってももうだめだった。ビビビってやつですかって言う位。
どちらかと言うと、なんとも思わない、むしろ好きじゃない→ちょっと気になる→これってまさか好き？
ってのが人との距離の縮め方として普通じゃないかと思うんだけど、今思えば怖い。
その時は、人生で少ないモテ期が来てると勘違いしていた漏れもいるわけだが。
いろいろいい勉強になったとしか言いようが無い。
お互いに（たぶん向こうのほうがひどいが）、精神的身体的に病んでしまってるだろうな。
427:優しい名無しさん
07/07/08 14:49:47 F6XvMkl6
>>425
うん、ﾎﾞﾀﾞの人って、「好きという感覚＋相手を必要としてる」＝「愛」と勘違いしてるみたいだよね。
つまり、肉体的や金銭的、淋しさを満たしたい欲求なんかが他の人で満たされるようになると、相手のことがさほど必要でなくなるから愛が薄れ心も離れていくという訳。
428:優しい名無しさん
07/07/08 19:14:04 ainFh8r/
ずっとこのスレなどを見ながら二年間頑張ってやって来たんですが、結局駄目でした。
ボダにも色々なケースがあると思いますが、うまくやっていきたい人達のための参考になればと思うので経緯書きます。
付き合って一年くらいの時、試し行為と底なしの要求で俺が自滅しそうになったんです。
気付いたのは、キレたりする時って何でも俺のせいにして、しかも、そうするために何でも俺に決断させてたんです。
仕事始めるときも俺に決断させて、合わなくて辞める時は俺のせいだったし。
それで、これでは駄目だと思って自分で決断させるようにしたんです。
何かがうまくいけば彼女の自信にもなって、彼女が自分に対する実感湧くかなと。
俺は全面的にサポートするって言ってね。
回復とか成長を夢見てました。
で、資格とるから学校行くことになったんだけど、後から分かったんだけど、結局キープに学校探させてたんです。
一緒に行こうよとか言って。
で、五回くらい行って飽きて行かなくなって、キープが選んだ学校が悪いってキープのせいにしてたそうです。
そんなことがあって、また試し行為が酷くなったんですが、今度は俺が時間的に受け止められなくなって、そんで最後に褒め上手なペラペラな男が登場して、そいつを偶像視して全面依存するようになって、そいつと暮らし始めて俺とは終了しました。
最後に去って行くときに俺がありのままを受け止めてくれないからこうなったって言われました。こんなになってまで俺の力が足りなかったんじゃ無いかって思ってます。
悲しいですね、正直なところ。
429:優しい名無しさん
07/07/08 19:20:06 1/njx5Ch
いや問題は彼女にあるね。
良くなるのを期待するのが当然なのに、それが重荷になって、
口の軽い相手に依存することを選んでしまう。
これだけはどうにもならない。
けど本当はあなたが一番自分のことを考えてくれているってことに気づいているはず。
でもどうしても行動化を止めることができない。人格障害だから。
430:優しい名無しさん
07/07/08 19:31:36 FVkvoWig
ボダと付き合ってるなんて時間のむだ
しいて言うならこーゆー奴には二度とかかわらないように注意しようと言う事が学べるだけ。
人間不信になるともゆーけど。
なかなか離れられないのは共依存になってるだけ。
お互いにとっていいことなんて何もない
互いにどんどん苦しくなるだけ
431:優しい名無しさん
07/07/08 20:10:49 mCvrQQ4A
あ～「ありのまま受け止めろ!!」っていつも言われます。
モチ、浮気関連のハナシなんですけどね。。。
今も彼女と一緒らしく、コソコソとメールがきました。
いい加減、怒る気力もなくなりましたわorz
もう、どうにでもなって下さい。
432:優しい名無しさん
07/07/08 20:59:02 oOSezFQK
>>426
見たところ、自分のことをよく分析できていると思う
（もちろん素人判断だけれど）
自分もその域から脱出したからよくわかるけど、頑張れるはずだから頑張ってくれ
頑張った先には、必ず頑張ったことを素直に喜んでくれる人が現われるよ
433:優しい名無しさん
07/07/08 22:51:11 9iqq0U0U
>>428
おまいはオレか？ｗ
ま、お疲れでした
434:優しい名無しさん
07/07/08 23:02:42 pJZsBcje
>>428
お疲れ様でした。
自分も上に同じくだいたい同じようなもの
頭ではわかっていると思うけど、通常うまくやっていくのに力が足りるとか
足りないという問題ではない。
行動化が激しいかどうかはほとんど相性がいい/悪い 運がいい/悪い
といったようなもの。自責の念は強いて払拭して開き直るよう
自分で自分をマインドコントロールだ。
435:優しい名無しさん
07/07/08 23:58:12 uoVMnF1P
共依存になってる人もボーダー(になりかかってる)人なんじゃない。
436:426
07/07/09 00:52:53 dhc9MFBj
>>432
ありがとう
どうしても自分を正当化させたいあまり、書いてしまった。
モラハラといわれたことについては受け止める。ひとつ言わせてもらえば、その裏返しを
貴方もしているかもしれないと言うことに気づいてほしい。もう伝える手段は無いけど。
以下、漏れの気持ちを落ち着けるためにチラシ裏をさせてほしい。
漏れの感じた相手の家族像。
お父さん：娘二人を真剣に叱ることをしてないような感じ。娘さんが精神的に傷ついて
家に帰ったときも、漏れに厳しい言葉もなし。（殴られてもしょうがないと思ったが・・・）
お母さん：この方に色々な決定権があった模様。こちらに戻りたいといった娘を無理に
引き止めた。姉婿（名字は婿側）は、婿実家よりもこちらのほうが良いと言っているから
貴方もこちらの家に来なさいという発言。だったら、嫁に出すと言うことを認めちゃ
いけないんじゃないかと感じた。漏れの考え方が古いのか？いろいろ干渉したい
性格のようだ。
姉：あまり話もしたことが無いので良くわからないが、大学出ているのでまだ話は通じそう
だった。（でも妹を馬鹿にした感じがしないでもない。）
437:426
07/07/09 00:58:31 dhc9MFBj
続きスマソ
元嫁（妹）：よく言えば真面目。その他>>419,426 あたり参照。
今思い返すと、漏れが甥っ子と遊んでいると甥っ子に嫉妬したりしてたみたい。
大事な病院の前日に、会社の飲み会で11時ころまで外出。
異動前の職場に挨拶しに行くのに、そこまで送って待っている漏れを1時間近くを待たせる。
実家に帰るのに、お土産を買って帰ろうとそのお土産を買うのに1時間以上漏れを待たせる。
（実家に帰るのに本人は菓子折りなんて要らないと思うが。）
以上3つはその間連絡なし。こちらが怒っている理由もわからない模様。
（逆に似たような状況にされるとものすごい怒る。大事にされたいが、大事にしたい気持ちが無いのか？）
優柔不断だったのは、相手への責任転嫁だったの？（これは漏れも少しある性格。）
今まで付き合ってきた男遍歴を聞いたことがあるんだが、振られたと言う経験は聞いたことが無い。
すべて、気に入らないことがあったので別れたと言っていた。
ある一つのきっかけで、一気に冷めてしまったような言い方。（自分が思われてないと感じたらだめなんだろうな。）
最終的には、お金に関係することを要求するようになった。
でも、こっちが折れた。向こうはそれで満たされたのだろうか。
毎日100％で愛することなんて無理なのに。たまには距離置かないと新しい楽しみが無いような気がするのに。
これが通じないのは、世間一般だと思ったらどうも違うのかな。
まぁ色々、自分の性格の暗い部分を知るきっかけになれたし良い勉強になったと考えるしかない。
438:優しい名無しさん
07/07/09 08:22:40 O7Y6++V2
彼女は典型的な境界例でした。
しかしあなたも主語を書くべきところで抜けていたり、
典型的な共依存です。ありがとうございました。
439:優しい名無しさん
07/07/09 08:26:43 qBzGNEhq
境界性人格障害は治りますか？
440:優しい名無しさん
07/07/09 08:42:24 O7Y6++V2
解寛します。
努力しなくても歳を重ねると解寛する例もあるようです。
441:優しい名無しさん
07/07/09 13:28:39 E6AkxLXV
境界性は境界性として育って、ある日発覚するものなので
治るという言葉はあてはまりません
元の正常な状態に戻ろうにも正常な状態を経験してないのですから
これから正常な人間に成長出来るかどうかが勝負です
442:優しい名無しさん
07/07/09 15:21:04 NMBTJLVj
>>440
解寛じゃなくて寛解では。
443:428
07/07/09 19:31:36 GwirFBwb
>>433 >>434
どうもです。
ただ、しょうもない男に取られたと思うと悔しくて悔しくて夜も眠れません。
444:436
07/07/09 21:39:33 GxrETqRP
>>438
こちらこそありがとうございました。（僕向けのレスであってますよね？）
もうちょっとあったので書きます。
・異動の際、元上司が新しい職場の上司に対して｢あまり使えない子が行くけどよろすく｣って言われたのを
聞いてしまって、長い期間落ち込んでいたな。普通の人は社交辞令と思いそうな感じだけど。過剰に尊敬していたのかなあ。
・高校で勉強についていけなくなり、浪人→そのまま就職とかなり不安定。下のサイトのすべてじゃないけど当てはまる。
URLﾘﾝｸ(homepage1.nifty.com)
>>443
上手くいく組み合わせもあるんでしょうね。きっと最後に大きい爆弾が来そうな感じがしますが。
お互いに紹介してもらった共通の友人（目の前で僕のことをさんざんモラハラと言われたので、もう僕には会いたくないと
思っているだろうけど）が、今巻き込まれてないかと考えると申し訳ない気持ちで一杯です。
元嫁も、性的な依存症になってなければいいけどと心配してしまう。
どうしようもないので放って置くしかないけどね。ご自愛ください。
（僕が彼女を気にすることがまだ術中にいるんだろうな）
境界性の方は、いつも症状が出ている人ばかりではないんですよね？
いつも出ていたら、気づかれやすいですしね。
445:優しい名無しさん
07/07/09 22:08:38 dgRGj/jV
>>443
お前もたいして変わらないんだよ
446:優しい名無しさん
07/07/09 22:42:23 kdwJOJLC
元カレが死ぬ死ぬ言う人で仕事やめたことも全部私のせいにされて…。
おかげで今私が人間不信になってます。
447:優しい名無しさん
07/07/09 23:04:49 mZJ3qHo7
ここの人たちは幸せそうでいいなあ
448:優しい名無しさん
07/07/10 00:39:57 j9RU8hDU
亀だが>>423
>それが激しいほど、あなたが好きだったということです。
どちらかと言うと失ったり、裏切られたりするのが嫌な対象に
そうなってしまったとボダが感じた時にそれを否定か無かった事にするために、
終わりにしようとか言いだす感じだったな。
そのとき、同時に投影が起こって強烈な人格攻撃もある。
>「好きという感覚＋相手を必要としてる」＝「愛」と勘違いしてるみたいだよね。
他の異性のところにいて、それとタゲを比べてあっちはこんなに良い奴だ・お前は悪い。
だからお前は嫌いだけどあっちは好き・・・とかね。
じゃあ、愛してるのかと問い詰めると意地を張ったかのように黙るか、話を変えようとする、それでも問い詰めると逆切れして愛してると言いだす始末・・・。
本当にそう思ってるつもりなら信じてやりたいけど、
そういう話以前に明らかに言動がおかしいんだよ。
周りはそんなこと気づいちゃいないから迂闊に喋れないし
話したとしても身を持って同じ経験をしなきゃ絶対に理解できない。
タゲにしか分からないボダの矛盾。本質的にそんな事がいつまでも続いちゃダメなんだよ。
辛さや悲しさを紛らわすために一時的にそうなるなら良い、けどそれをいつまでも繰り返しても破滅するだけなんだよ。
ボダもボダに操作されてる人間もそれに気づいてない。気づくわけがない。
自分たちが破滅を推し進めてるっていうのに・・・。
そもそも、考えが両極端だから好きか嫌いしかないのに人を愛せないよ。難しいよね。
449:優しい名無しさん
07/07/10 00:49:02 5OEkXJFK
もっと気楽にやれ
450:優しい名無しさん
07/07/10 01:00:37 /r2EyJGS
>他の異性の所にいって～のくだりから、凄くよく分かる。
他スレにも少し書いたかもだけど、私の元彼も相手のことを愛してるとか好きとか、どんだけ聞いても言わなかった。
「憧れ」「愛より(出会えたことが)ミラクル」「あいつの生き方を見て自分も少し変わった」と言う。
でも端から見てると変わってないし、どんな素晴らしい相手と付き合おうとも、凄いのは相手で自分が素敵な人になったわけじゃないんだよ。
なんか依存心を感じるんだよな。
451:優しい名無しさん
07/07/10 02:03:18 5OEkXJFK
＞私の元彼も相手のことを愛してるとか好きとか、どんだけ聞いても言わなかった
そうやって必死になるのが見たいだけなんだよ
452:優しい名無しさん
07/07/10 03:14:27 SyWMNpzE
>>450
>「あいつの生き方を見て自分も少し変わった」と言う。
変わった変わったと言い張るだけで具体例は一切出さずにキレたりね。
>でも端から見てると変わってない
そう、タゲじゃなくてもボダ発動前からの付き合いがあればこれだけは他にも解る。
けど、根本が変わってないように見えるからこそ、タゲにしか何処がおかしくなってるか解らない。
そもそも、ボダは今まで問題が表面化しなかっただけなんだから。
>どんな素晴らしい相手と付き合おうとも、凄いのは相手
ボダって根にある自分の考えはしっかり持ってるくせに人に影響されやすいんだよね。
それでその影響が理想化から来るもので実体がない。
傍から見ればそいつの何処が良いの？って奴を好む。自分を含めてね。
言い方変えれば癖のあるやつはボダに好まれる。
>なんか依存心を感じるんだよな。
そこはボダ特有だよね。まさに。
453:優しい名無しさん
07/07/10 03:31:30 PvJlS+6I
無職がボダ煽りｗ
明日は平日ですよみなさんｗ
おやすみなさいませｗｗｗ
454:優しい名無しさん
07/07/10 06:18:21 eYSl/IWc
>>453
たぶん寝たいけど、寝られないんです。
わたしは、別れてから眠りが浅く早く目が覚めてしまいます。
>>452
>傍から見ればそいつの何処が良いの？って奴を好む。自分を含めてね
貴方のことはわかりませんが、私は自分がそうだと思います
自分でも自分が嫌な奴な気がしますから
455:優しい名無しさん
07/07/10 09:52:33 xXPN30Gb
>>454
素人が断定することじゃないんだけどさ
それ充分に鬱だと思うよ。
通院はしてる？
自分はさっさと医者行ったよ。 投薬期間は約２ヶ月で睡眠障害は
ほぼ無くなったよ。
456:優しい名無しさん
07/07/10 14:19:12 ywHBmdOc
２０代後半のボダの彼女がいるんですが、外資で派遣してます。
彼女の家はそこそこのお金持ちで、知り合いも成功してる人が多いのですが、嫌なところはそういう人達から、何か事業やろうとか誘われるとすぐにその気になるんです。
自分のことも出来ずに、他人に気を使えない人が事業や商売出来るわけ無いじゃないですか。
でも本人は派遣である自分は気に入らないみたいです。
今までは夢を追いかけることはいいことだとか言って応援したりしてたんですが、毎回途中で投げ出すので、もうどうかと思うんです。
そういう時の人格攻撃も酷いし。
現状に納得してないのに努力なんてしないしね。努力無しで、自分は特別だとか思ってるっぽい。
もう、努力出来ないなら何も出来ないよとか、派遣で満足出来ないの？とかはっきり言いたいのですが、言ったらどうなりますか？
457:優しい名無しさん
07/07/10 14:23:17 VmgoY2zu
>>456
ボダってか自己愛じゃないの？
458:優しい名無しさん
07/07/10 14:27:45 HJJ6Jqce
>>454
あなたは充分に鬱だと思うに1票
私も、中途覚醒が酷くて１～２時間おきに目が覚めて
悲しくて泣きながら寝て、朝気分がどん底の繰り返しでした。
病院では、詳細は話さなくても「眠れません」「食べれません」と言って
おくすり貰って眠れるようになったよ。
不安で落ち着かなかったりイライラするときは、抗不安薬のんだら
安定します。できれば病受診おすすめします。
459:優しい名無しさん
07/07/10 14:48:39 ywHBmdOc
>>457
ボダです。
試し行為と依存が酷いし。
自己愛ぎみのボダだと思います。
460:優しい名無しさん
07/07/10 17:05:45 xXPN30Gb
>>459
あなたの感覚からは受け入れにくいかもしれんが
実際事業をはじめるやつなんてのは自己愛系の自分じゃ努力しないやつが多い
必ず成功するとはもちろん言えないが
家が資産家+人を金で使うことに躊躇が無い+人脈がある+自己愛気味
これだけ揃ったらむしろ適正アリなんだが…
461:優しい名無しさん
07/07/10 17:15:28 sHpwY1yc
＋粘着質
……じゃないかな。
でも今の時代、飽きっぽい方が成功するのか。
いずれにしても、巻き込まれると苦労しそう。
462:450
07/07/10 20:47:06 mfQsN/KO
>>451
本当にそうだと思う。嫉妬したら嬉しそうにしてたし
やたらとこっちの気持ちを知りたがってたから。
普通、自分に心から好きな相手がいたら、他の女が自分をどう思ってるかなんて
さほど気にならないだろうに。
>>452
そう、最後にはキレるか『お前に何言っても無駄』みたいな感じになる。
向き合うことは絶対に出来ない。
根にある自分の考えはしっかりしてるけど、
誰かに影響されたら、その時も根底から「しっかり」変わるんだよね。
一方で「もっとこうしたら良くなると思う」みたいな理想化のための駄目出しもしてたけど。
ちなみに、彼の相手はものすっごく癖のある人です。
よく知らないから、「そいつの何処が良いの？」とまでは思わないけど
周りの人の多くが扱いに困るような、性格のキツイ人と付き合ってるみたい。
変かもしれないけど、彼女には幸せになってほしいと思う。
彼が中学生の時、初めて付き合った同級生の相手は自殺したみたいだけど(それで人間不信だと言ってた)
それが本当なら、今となっては彼が原因なんじゃ…と思ってしまうよ。
長文レスごめん。
463:454 = 444
07/07/10 22:33:43 ZMMAYzkv
>>455
軽い鬱気味なのかもしれないことは自覚しています。見ず知らずの方に心配していただけると
なんだかうれしいです。
ただ、離婚した相手がどんな人格であれ心に大きな傷を付けてしまったことは自分で反省し、
相手がどう感じようができる限り償いたいと感じているのです。
多分、直接会えて話ができるとしても相手は何も感じないでしょう。もう、僕が試される対象では
無いでしょうから。
とにかく、自分が置かれていた状況（実質の期間は短かったですが）を自分の中で整理して、
モラハラと呼ばれたことについては、違うとしてもその時の行動は当てはまる事が多いので
二度と間違いを起こさないように自分を変えていきます。
耐えられなければ、病院やカウンセリングに行きます。
（モラハラについては一度診てもらったことがありますが、自分で宣言する奴が扱いにくかったんでしょうか
何とも無いんじゃないかと言われました。）
会社に話の聞き上手がいるので、そいつと会話できるうちは特に無気力とか朝起きられない等は無いと思うので
もうちょっと無理しないように今の生活を続けてみます。
一時期よりも、眠りがおかしいような事も無いので、精神的にも落ち着いてきました。
元々早起きなので、二度寝ができる（たまにですが）と思って割り切ってます。
464:優しい名無しさん
07/07/10 22:59:07 5OEkXJFK
さっさと病院に行けば早く楽になるのに…
465:優しい名無しさん
07/07/11 04:00:28 KEfVmnUA
相談させてください
付き合って２ヶ月の、ボダと思われる彼女から 先日別れを切り出されました。普段から試し行為で、この様な事は言われていたのですが、今回は同棲していた家も出されてしまいました。
466:優しい名無しさん
07/07/11 04:03:32 KEfVmnUA
これは試し行為なのか本気なのか解んなくなって困ってます。自分的には別れたくないのですが、だれかアドバイスいただけませんか？
467:優しい名無しさん
07/07/11 04:18:25 65QRFMII
>>466
＞これは試し行為なのか本気なのか解んなくなって困ってます。
. ↑↑↑↑↑
468:優しい名無しさん
07/07/11 06:16:42 9fMeo3KQ
>>464
変な医者にあたって、それこそ薬で壊されるのがいやなんですよ
マジレスまずかったですか？
469:優しい名無しさん
07/07/11 09:12:18 gpEuTen3
眠剤で壊れるわけないでしょ
470:優しい名無しさん
07/07/11 09:21:00 2YAB0TJm
>>468はオカシナ人だから相手にしない方がいいよ
明かに書込みが変
471:優しい名無しさん
07/07/11 09:22:29 OWGCcTRc
>>463
え…っと マジレスしますが
事実関係の認知が正直に言ってちぐはぐです。
そのように感じてしまう心は仕方ありませんが、
物事を正しくとらえることはできるはずです。
あなたの感じ方と事実は異なるかもしれないということを念頭におかれて
決断することをお勧めします。
自分を変えていく気があるのならまずその"思い込み"からですよ。
472:優しい名無しさん
07/07/11 12:18:44 FJYM/qpP
>>470
こいつの方が明らかに変！
473:優しい名無しさん
07/07/11 12:26:23 TvJI6GHg
>>472
黒IDにしてまで反論したいのか
474:名無し
07/07/11 12:33:29 7mCaINHh
家を出たのが突発的なものかはここでは判断出来ぬが、いつもの通り生活して、どっかり座る気持ちで私なら待つ。
追えば追う程エスカレートするだろし、部屋を片付け、テーブルに生花でも活けておく。
帰りたくなって帰って来たら、自分が受け入れて行くつもりならいつも通りに家に入れる。
花を活けておくのは、帰って来た人へおかえりのサインのつもり。
どう受け取るかは相手によるだろけど、私なら待つな。追いかけたら余計興奮するだろから。
475:優しい名無しさん
07/07/11 15:50:35 AljtLJ3a
>>474
すばらしい!!
そのくらいじゃないとボタとは付き合えないですよね。
私も大きく構えていたいと、自分を矯正中。
476:優しい名無しさん
07/07/11 15:56:09 jKNdGTkJ
おまえら本当にボダが好きなんだなあ
どうでもいいけど
477:優しい名無しさん
07/07/11 16:35:58 AljtLJ3a
>>476
ホントですよねw 自分でも呆れるwww
478:優しい名無しさん
07/07/11 16:46:48 65QRFMII
>>476
何度も書いているが、いいときは最高に魅力的なんだよ＞ボダ
479:優しい名無しさん
07/07/11 18:39:42 BQFcC7dM
具体的にどういう時魅力的だと思う？
愛情表現が幼くて強烈なところかなぁと思ったんだがどうだろう。
480:優しい名無しさん
07/07/11 19:53:24 xtXNyFZi
>>479
つ セックス
481:優しい名無しさん
07/07/11 20:43:06 BQFcC7dM
それ以外でｗ
482:優しい名無しさん
07/07/11 21:16:15 6iVE/S1R
>>462
>その時も根底から「しっかり」変わるんだよね。
それはボダ自身が完全にそう思い込んで行動してるだけ。元の考えや個性は変わってない。
"行動が変わる"だけ。だから、地に足付いてなくてその分、変わったと思って対応すると振り回されるよ。
あくまでも正論であたり続けるとボロボロと矛盾をこぼし始めてそれ一つ一つを
矛盾突いてやると最終的に本音を漏らすよ。
本音を漏らし始めると可愛いもんだよ。
まあ、自分がボダ発動の要因だと気づかされたけどね。
だから、本当に滅多なことがない限りボダは本音漏らさんよ。
それまでがボロクソに攻撃してくるからここまでしない方が良いけど。
お互い本当に傷付く。
483:優しい名無しさん
07/07/11 21:25:48 65QRFMII
>>479
理想化されるから、アイドルにでもなった気分
484:優しい名無しさん
07/07/11 21:35:17 F1w2kUyX
>>482
ああすごい分かる。変わってないから、ふとした時に元の自分が出ますよね。
結局、どういう本音だったんですか？
＞自分がボダ発動の要因だった
ってどういう事？発動させてしまう行動ってあるんですか？
485:優しい名無しさん
07/07/11 23:12:49 /s2gfuQW
>>471
病院に行くべきだと言うことですか？
今までの話の中での、私と相手の関係についてでしょうか？
どちらにせよ、今このスレを見直して私自身が混乱し発言が支離滅裂になっていますので、ROMに戻ります。
自分を外から見られる視点から、もう少し自分と向き合ってみます。
486:優しい名無しさん
07/07/11 23:49:02 gpEuTen3
だったら早く病院に行け
ぐっすり寝るだけで全然違うよ
487:優しい名無しさん
07/07/12 00:52:33 0/okgQyf
>>485
一見素直なふりしてるけどえらい強情やね。
あんまりかっこつけないこった。
488:優しい名無しさん
07/07/12 01:37:58 esioY/GY
この医者アホだなぁと思ったら次から行かなければいいだけなのに…
時代錯誤の偏見で無駄な時間を過ごすんだろうなぁ
489:優しい名無しさん
07/07/12 05:06:20 chVRqZUF
だから何？って話なんですけど…スミマセン。
私はボダですが（病院で診断済）、いくら自制しようとしても
行動化が抑えらません。依存する人がいる限り改善するとは思えない。
嗜癖はひどいし、自分の存在が恥ずかしい。
ボダを根本から治すのは無理だけど、被害者を出さないためには
一人で生きるしかないという結論に達しました。
彼氏には「私がどんなに助けを求めたとしても決して手を差し伸べないで。
優しくしないで。」とメールしました。ボダについて一生懸命理解して
くれたけど、彼と離れない限りは病気は治らない。
不幸大好きなんだからこれでいーじゃん。
ああもう自分キモイキモイキモ過ぎ。どーしてこんな性格になってしまったのか…orz
来世があるなら優しい人に生まれたいなぁ。
490:優しい名無しさん
07/07/12 06:11:44 uS+eWzjF
>依存する人がいる限り改善するとは思えない。
>一人で生きるしかないという結論に達しました。
医者が診てるだけあってやっぱボダ指向だね。
すでに自分を棚に上げて責任転嫁してる。一人でどうこう言う前にここ見つめ直して少しづつでも直した方がみんなの為。
やっぱ、現実は自分が招いたんだし。
491:485
07/07/12 06:18:35 BQ0AWOkN
>>488
すみません、また書き込んでしまいます
内科でも診察してもらえるんですね。とりあえず近くには内科しかないので、
話だけしに行ってみます。
寝る環境によるものもあるでしょうが、早朝に覚醒してしまうことを伝えてみます。
492:優しい名無しさん
07/07/12 07:30:02 uQ1mk5lJ
>>489
同一性障害からくる将来に対する漠然とした不安から、
彼のことを切り捨てたくなっただけでしょう？
その彼の切り捨て自体が行動化なんだよ。
理解し、支えてくれる彼と、一緒に頑張らなくて、どうすんの。
一人で暮す決意と言っても、甘い言葉かけられたら、どうせフラフラするよ。
行動化(彼の切り捨て)で行動化を抑えようとしても無理だよ。
診断済みということだが、認知療法は続けているの？
493:優しい名無しさん
07/07/12 07:30:52 uQ1mk5lJ
>>491
いいところ紹介してもらいなよ、その内科に。
494:優しい名無しさん
07/07/12 08:16:10 IsGjufMz
今の 彼女は 付き合って 一年くらいです 死にたい 別れようが 一週間おきに… 実際 リスカするし 浅いけど もう 疲れ果てた
495:優しい名無しさん
07/07/12 08:17:10 IsGjufMz
ボダて 死にたい病？
496:優しい名無しさん
07/07/12 08:22:31 IsGjufMz
死にたい 死なない 別れたい 別れない の 繰り返し…
497:優しい名無しさん
07/07/12 08:37:44 MQf5bC4O
すみません。相談させて下さい。
ボダの彼女にメールも電話も着拒されました。
過去にも何度かありましたが…今回は長いです。
コレってつまり何なんですか？もう用ナシなんですかね？
498:優しい名無しさん
07/07/12 09:20:19 S0DEKSto
>>497
ま、それがなんなのかはわかんないけどね。
それくらいのことが気になるようだと付き合ってはいけないね。
単に試し行為がエスカレートした結果なのか
それともバッサリ切ったつもりなのかはわからんね。
499:優しい名無しさん
07/07/12 09:33:13 chVRqZUF
>>490
責任転嫁？
>>492
うむ…離れなければその不安から試し行為に走る。どうしても止められない。抑えられない。
自制しようとすればするほど後に爆発します。
傷つけたくないし迷惑をかけたくない。自分が恥ずかしすぎる。
…一緒にいたいですよ。
>認知療法
それ、最近知ったんですが私が行ってる病院は薬出すだけだから…。
認知療法の本を買ったけどカウンセラーと一緒に進めるエクササイズらしく、
素人が一人じゃダメなんです。
なにをやっても治る気がしないと彼にいったら、「それも境界型の症状だから」
と返されました。
500:優しい名無しさん
07/07/12 09:56:28 uQ1mk5lJ
だからカウンセリングに行きなよ。
全てを知って支えてくれる彼を捨ててどうするの？
501:優しい名無しさん
07/07/12 09:59:56 a7b3ADaF
じゃあもう死んじゃいなよ。ね。
502:優しい名無しさん
07/07/12 10:08:56 bU/4Dq/W
>>500
カウンセリングや投薬で治るとでも？
503:優しい名無しさん
07/07/12 10:10:40 HqX7v7vu
ボダの彼女が暴言はきまくりなんだけど挑発に乗らないほうがいいよね？それとも暴言で返したほうが良い？
504:納豆お祭り
07/07/12 10:17:14 fVYMa8pI
長くなりますが、聞いてくださるとありがたいです…m(_ _)m
結構前に、カップル版でこんな相談をしました。
【彼氏に対して優しく出来ない…
彼の言動全てがイライラする。なので、彼氏と別れようと思い別れのメールをしても、絶対に嫌だと言われます…
彼はワガママは全て聞いてくれるし、酒に酔って暴言はいても怒らない。
酔う度に『別れよう』と言い、着信・メール拒否しても必死で付け回して来ます。それを見て愛されてるんだなぁと感じます。
私の言うことは絶対で、彼に選択権はあまり与えません。普段こんなに自己中なくせに、ふと、彼に嫌われるんじゃないか…と物凄く不安になります。
不安になる度にも別れたくないm(_ _)mと言う言葉が聞きたくて、別れようと言う事もしばしばでした。
こんな自分が嫌でたまりません】
↑内容を忘れてしまい、詳しくは書けませんでしたが、こんな感じです。
(何故か何を書いたか忘れてしまいました…orz忘れるほど些細な事ではないのに…)
いろんな方から、彼と別れてあげて！
やら、彼氏を解放した方がいい。
と言われ、意見はあまり聞けませんでした。
ここにきたらなんか似たような人がいたので………
長々と失礼いたしました
m(_ _)mアドバイス下さいませm(_ _)m
505:優しい名無しさん
07/07/12 10:21:16 1ajdt7Wo
>>499
＞彼氏には「私がどんなに助けを求めたとしても決して手を差し伸べないで。
＞優しくしないで。」とメールしました。
すでに上でも指摘されてるけど、これ、きっついわぁ。
彼氏は境界例についてある程度知識があるんだよね？
思うに、彼氏が特に理解のない普通の人だったら、「別れよう」になった
はずの言葉が、彼氏が境界例について理解がある＝その言葉は通用しない、
そんな無意識の意識が働いて、引用した行動になったんじゃないかと。
とりあえず不幸に酔うのやめようぜ。自分も境界例の傾向強いから、
気持ちはすごく理解できるんだけどさ。許される範囲で、依存したって
いいんだよ。自立に向かう意志さえ失わなければ。
506:優しい名無しさん
07/07/12 10:25:41 fVYMa8pI
>>504ちなみに、自傷癖がありましたが、飲まなくなってから治りました。
507:優しい名無しさん
07/07/12 10:31:25 1ajdt7Wo
>>504
ここで「別れた方がいい」という言葉をもらったら、きっとこうなる。
「やっぱり別れるべきなのね…それが彼氏のため…。」不幸な私モード発動。
ほんで別れる！やだ！の繰り返し。その根拠が、アドバイスで強化されるだけ。
「別れるべきじゃないよ」と言われたらどうなるか。
「いいのかな。こんな私が付き合ってても。…でも不安だよ」
結局何も変わらず。
思うに、アドバイス求めてるうちは駄目なんじゃないかなあなたの場合。
どんな小さなレベルでもいいから、彼氏との関係について「自分の責任で
こう決めた」といえる部分を設けてみてはどうか。
例えば具体的に、「次に飲んだ時は『わかれよう』とか、『私のこと嫌いでしょ？』
とか、相手が必死にしがみついて来るようなせりふは吐かない」とか、一晩で
いいから腹を決めて実行してみそ。こういう当たり前が結構むずかしいからきっと。
それが出来たら次のアドバイスが出せる。
508:優しい名無しさん
07/07/12 10:32:58 1ajdt7Wo
>>506
お酒は止めたんだ。それはなんで？彼氏に変な絡み方するのが嫌だったから？
509:優しい名無しさん
07/07/12 10:58:57 xH6VNBBR
>>491
内科でいいと思う。眠剤だけで充分だからね
１週間もかからずにそれも必要なくなると思う
510:優しい名無しさん
07/07/12 11:01:42 4GaFDarm
昨日は、普通に電話で喋っただけのつもりだったんだけど…
「前の日にお前と何かあるとスピード出してしまう。
こないだ違反で捕まったばかりなのに」
と、さっき彼からメールが。
返事しても、職場で会っても無視。
どういう意味？なんか私のせいって言いたいのか？
朝から疲れるorz
511:優しい名無しさん
07/07/12 11:21:44 S0DEKSto
境界例の恋人を持つノーマルとノーマルの恋人を持つ境界例が
ここで話し合ったらグダグダになりますので
自覚のある境界例の方は回復を願うスレにでも移動よろ～
512:優しい名無しさん
07/07/12 11:28:24 1ajdt7Wo
>>511
そうかな？両者がそろった方が建設的な気がするんだけど。
共依存になるとどっちが境界例やら、表面上わからなくなったりもするし。
513:510
07/07/12 12:06:01 4GaFDarm
なんか、
何回言ってもわかってくれないから職場の皆に付き合ってること言うことにした。
とメール…。終わったな…
いろいろと噂になりやすい職場だから、秘密にしようと言ってたんだけど…
人の気持ちわかってくれないのはどっちですかと…。
しかも、何が気に入らなかったのか全然わからん。
多分昨日私が職場の別の男の人と喋ったからなのかな。
514:優しい名無しさん
07/07/12 12:07:51 S0DEKSto
>>513
全くその通りで、ある意味わかりやすいんだが…
515:優しい名無しさん
07/07/12 12:15:05 IsGjufMz
音信不通 連絡くる…の 繰り返して なに…
516:優しい名無しさん
07/07/12 12:16:43 IsGjufMz
嫌いなの？て 聞くと 言わないでさ…
517:510
07/07/12 12:29:52 4GaFDarm
彼、異様に嫉妬深い（私を全く信用してない）→
男の人と少しでも喋ったりしたら全部報告しろと言われる→
昨日、フロアが一緒になった人と喋ったので報告した（軽い世間話）→
今回の事態に。
（昨日の時点では彼の態度は全然普通だったのに…）
つまり、本当は一切喋って欲しくないってことだったんだろうな…。
さっきからずっと無視されてるから原因ははっきりしないけど…。
昨日、鬱話を聞いて一生懸命励ましたのに…。
ボダだからしょうがないのか…わかってるけどやるせない
あー職場にいづらくなるなwどうしよもうw
518:優しい名無しさん
07/07/12 12:37:42 1ajdt7Wo
>>517
なんか…危険なかほりｗ
このスレでこれを言うのもあれだけど、別れちゃえば？
519:優しい名無しさん
07/07/12 13:01:37 4GaFDarm
>>518
だよねwつかマジ怖いよw本当、今日どうなるんだろ？
さっきから仕事手につかない。
昨日はほんと、全然穏やかな感じだったのにこれだもの。
別れるのも簡単には行かないだろうな…。
520:優しい名無しさん
07/07/12 13:06:44 fVYMa8pI
>>507ありがとうございます！>>508お酒は昼の仕事をはじめたので、飲むに飲めなくなったんです。
(´Ｕ｀*)お酒をやめたおかげで、むやみに別れようとは言わなくなりました。
けど、気に入らない事があると一気に頭に血がのぼってしまいます。
彼とデート中にも気に入らないと急激に怒りが上がってしまい自分に疲れます。orz
普段は怒る事もないんですが、彼といると神経を逆撫でられます。
521:優しい名無しさん
07/07/12 13:23:38 1ajdt7Wo
>>519
職場が一緒ってのが難しいところだよねえ。
とりあえず、もし別れる気になったなら相手の周囲への対人操作に
対策を打っておきたいところ。共通の友人や知り合いには、恥を
忍んで早めに内情を暴露して、簡単に彼の言うことを真に受けない
ように釘を刺しておきたい。境界例の人間は、すぐに悲劇のヒロイン
またはヒーロー状態になって、その原因（多くの場合は理不尽な決め付け）に
なった人を話の中で悪役に仕立て上げるのにためらいがないことを肝に銘じておくべし。
522:優しい名無しさん
07/07/12 13:43:19 4GaFDarm
>>521
職場が一緒なのはほんとつらい。
しかしもう朝から不安でどうしたらいいのか。レスくれてありがとうね。
いざとなったら恥を忍んで言うしかないな…。
確かに、私のせいで追い詰められたとか、
事故りそうになったとか、悲劇のヒロインというかもはや脅し？
追い詰められてるのはこっちだよ…。
この後顔合わしたらどういう行動に出るんだろ…ああ
523:優しい名無しさん
07/07/12 13:52:35 1ajdt7Wo
>>522
とにかく、気をしっかりね。決してあなたが悪いわけではないので、
「もしかして自分が悪いのかも」などと思う必要はぜんっぜんないよ。
タイミングを選んで、彼に「あなたの態度が急に変わるのが怖い」
くらいは伝えてもあるいはいいかも。がんばれ。
524:優しい名無しさん
07/07/12 14:05:56 YX4CV8r8
>>522
被害者面されるまえに、被害者として振舞えばいいよ
恥をしのんでって思ったら負け
同期の女子を味方につけて、がんばれ
525:優しい名無しさん
07/07/12 14:10:56 4GaFDarm
>>523
うう、ありがとう。頑張る。
ちょうど自分が悪かったのか、って鬱になってたw
さっきからこのスレ見たりしてなんとか気を落ち着けてるよ。
下手したら、友人関係まで壊されそうで。
前に伝えてみたことあるけど、
「こうでもしないとお前にはわかってもらえない」と言われた。
ボダの行動とか理屈って予測不可能だね…。
526:優しい名無しさん
07/07/12 14:12:31 4GaFDarm
>>524さんもありがとう。
しかし女子の少ない職場で…難しいかも。
527:優しい名無しさん
07/07/12 14:38:54 I/d5M7U0
なんか何でもかんでもボダ側のせいなんだね、タゲられる人は自己愛の人が多いのに
介護士
看護師
心理士
意志の弱い人
等々
528:優しい名無しさん
07/07/12 14:52:47 S0DEKSto
>>527
間違ってるよ。
自己愛 vs ボダ では ボダ側が振り回されるだけ
タゲとして被害受けるのは依存が強い人や回避性が見られる人
一番多いのが元々自己犠牲の気がある人
522は自分が被害者だと思うなら、別れたほうがいい。
なんとかうまくやっていきたいなら、このへんでもう１回
宣言しといたほうが良いかと…
529:優しい名無しさん
07/07/12 14:55:39 1ajdt7Wo
>>527
ケースにもよるけど、境界例の性質ってのがとかく周囲に迷惑をかけやすい
のは確かだと思う。自分も今ではかなりコントロールできてるとは言え、
完全に治ったわけじゃないから、変な行動起こさないように気をつけている。
530:優しい名無しさん
07/07/12 15:06:41 xH6VNBBR
>>513
放っときゃいいだけなのに…
火に油を注いでどうすんだよ
531:優しい名無しさん
07/07/12 15:17:15 1ajdt7Wo
>>530
513がメールしたんじゃなくて、周りに告知するってメールを
彼がよこしてきたということかと。
532:優しい名無しさん
07/07/12 15:40:06 4GaFDarm
>>531
そう、彼がそういうメールを送って来たってことです。
「」付ければ良かったね。
フォローありがとです。
さっきエレベーター内で彼と会ったけど、目を合わせて来なかった。
とりあえず大勢いる中で何も言われず良かったけど、まだこれからかな…
>>528
私自身、少し回避性の気はあるかも。
とにかく、もう少し落ち着いてくれたらなぁ…。
533:優しい名無しさん
07/07/12 15:50:36 S0DEKSto
>>532
なんとかうまくやっていきたいならと言った矢先で申し訳ないのだけど
相手が変わってくれなければ という思いが払拭できなければ
もう別れるべきです。
テンプレにもあるように最初にまずこの人を変えようと思わないこと
これが最も重要で、この思いが先に立ってる限り事態は悪いほうにしかいきません。
（そう思うなというのは無理な話）
変わるのはあくまで自分自身で、それも相手の顔色をうかがうような変わり方はいけません。
相手が怒り狂おうが腕を切りまくろうが殴ってこようが、No!をはっきり言うこと
自分のやるべきことはやること、自分にとって当たり前の権利は主張することです。
もし今↑を読んで、とてもできそうに無いと感じるようなら
全力で逃げることをお勧めします。
534:優しい名無しさん
07/07/12 15:59:37 3UV4Kfg/
>>497
しばらくは気にするな。それで不安な様子をボダに見せると振り回された揚げ句他の男の所行くぞ。
その内方法を変えてくるか、心境の変化があるだろうから、その一歩手前で連絡取ってみる感じ。
タイミングがすごく難しいんだけど・・・。
535:優しい名無しさん
07/07/12 19:08:56 JkRgh7Tl
ほかの女の元へ行ったボダを戻ってこさせるにはどうしたらいい？
私→女→私→女みたいな感じ。
結構すがっちゃったし、今メールも電話も無視されてる。
着信拒否はされてない
536:優しい名無しさん
07/07/12 20:15:32 zZWjMC2n
>>505
自立に向かう意思は…あるのかないのか…。
自分の真意がよく分かりません。
親から「悲劇のヒロイン気取り」と言われたことがありましたが、
それは今は理解できます。
結局彼とは別れませんでした。というか、朝一、「気分治った？」と
言われました…orz行動化だなんてお見通しだったようで…。
私よりも私を理解しているのかも。ああ 自分恥ずかしすぎ…。
認知療法とやらを受けてみたいけどどこでやってるんだろうか…。
537:優しい名無しさん
07/07/12 21:40:18 +wNweMdL
>>535
放置されてる時はほっとく。
戻ってきたとき愛情ﾀﾌﾟｰﾘ注いで、
いつでも裏切らず見守ってることを言葉だけじゃなく伝えてわからせる。
そしたらもしかしたら他のとこ行かなくなるかも。
ごめん…自分も見捨てられ不安強すぎて彼氏ひとりじゃﾀﾞﾒな境界例。
一人に依存しすぎると重くて捨てられそうだから構ってくれるひと分散してるけど
最終的に帰る場所は私の事一番理解してくれてる冷静でしつこくない彼だと思ってる
でもあんまり辛いなら別れなﾖｰ
538:優しい名無しさん
07/07/12 21:59:34 0/okgQyf
>>537
おれも彼女以外に構ってくれる人探してる。境界例の気質あるけど、
行動化はほとんどの場面で抑えられるようになった。死にたくなる
ことはあっても、死ぬ死ぬ詐欺はここ数年やってない。
利害が一致しそうなあなたと友達になりたい。
よかったらメールください。
539:505
07/07/12 22:11:36 0/okgQyf
>>536
やっぱり、彼は相当理解あるんだね。一連のレスから想像するに、すごく
いい彼氏だと思う。「彼と離れないと」とは言ってるけど、大切にしたい、
できればずっと一緒にいたいって気持ちもあるんでしょう？
それなら、そのための努力をぜひしてみて欲しいと思うなあ。
540:優しい名無しさん
07/07/12 22:22:00 9OUfd24r
質問なんだけど、浮気というか本気で他の奴のところ行った恋人が戻って来て、よくやり直せるよね？
俺も凄いボダ彼女を理解して努力して自分をかなり犠牲にして付き合ってきたけど、他の奴のところ行って、一気に醒めた。
自分が痛くても我慢出来るのは彼女が自分のものだからじゃない？
愛想よくして帰って来たから、憎んでるとか全然無いけどもう俺に関わらないでくれないって言った。
本当に本心から。
彼女がどうなろうが、ホントどうでもいい。
541:優しい名無しさん
07/07/12 22:33:45 xH6VNBBR
どうするかは個人の自由だけどスレ違い
542:優しい名無しさん
07/07/12 22:38:44 +wNweMdL
>>540
何が質問なんだか分かりにくいが、それがむしろ健全な反応で、
貴方が共依存体質ではなかったという事だろうね。
ﾎﾞﾀﾞ子と妙な一体感もっちゃって、「自分のもの」というか「二人でひとつ」みたいな感覚だから
浮気されるのは自分のせいだと思って必死になってしまう奴が泥沼ｲﾝするのよ。
私が言うのも何だが別れて良かったね。
>>538 悪いけどもう3人いるから間に合ってます。
543:優しい名無しさん
07/07/12 23:39:13 xjFqYI6p
>>539
そうですね。がんばってみます。ありがとう。
544:優しい名無しさん
07/07/13 00:30:54 j+Unw2qy
>>540
>>542の言うとおりだと思う。
「それでも戻ってきてくれたね！」と思う人と、
もう引いちゃって「そういう子はいらない」って思う人がいるんじゃないかな。
後者の方が激情に巻き込まれにくい人だと思うし、自己ｺﾝﾄﾛｰﾙがきいてる気がする。
ボダ側からしたら、ボダ的行動取ったとき、許容してくれそうな人か
本気で引きそうな人かは、初めから何となくわかっているはず。
で、「許容してくれなさそうな人」に対しては、依存関係にしようとしないし(途中まではある)、
関係に不安定な印象を持ってると思う…。多分ね多分。
だから不安定さを感じる分、「嫌いになった？」確認はしまくるんだけど、
依存には発展しない気がするんだよね。
すぐ嫌われそう、試しが通用しなそうというので。
545:優しい名無しさん
07/07/13 01:08:15 0UN2h0dx
「戻ってきてくれたね！」なんて思わないよ
「あっ、戻ってきたんだ…」とは思うけど
546:優しい名無しさん
07/07/13 04:20:37 aZ02G1St
>>537
>放置されてる時はほっとく。
>戻ってきたとき愛情ﾀﾌﾟｰﾘ注いで、
>いつでも裏切らず見守ってることを言葉だけじゃなく伝えてわからせる。
それは既に術中にハマってるって書こうとしたらボダ本人かよｗ
547:優しい名無しさん
07/07/13 04:56:54 5cIzukmN
ボダですが、優しい彼のお陰で治ったよ。
まだまだ完治じゃないけど、がんばっていこうと思ってる。
548:優しい名無しさん
07/07/13 08:20:31 fejYNUOp
結局ボダの恋人に対してはどっちがいいんだろう？
優しくすると、「こいつは何しても離れない」って言い方は悪いけどナメられそうだし
放ってる間に他の人の所に行ったら終わりじゃない？
ボダから惚れたなら特に。
549:優しい名無しさん
07/07/13 08:25:50 s+MJnp77
>>548
気にしたら人生に疑問を持つよ。
まずはぼだ治ってもらえるように頑張る。
話はそれからだ。治療進めて最低５年以上掛かってゼロラインということをお忘れなく。
550:優しい名無しさん
07/07/13 09:08:09 F3epXTWi
>>548
>>2の本読め。
↓この本の近親者向けガイドラインも結構いい。
境界性パーソナリティ障害 クリニカル・ガイド
URLﾘﾝｸ(www.amazon.co.jp)
551:優しい名無しさん
07/07/13 11:36:08 vDY7W+Dk
大事なことは、
自分の人生と幸せと心の平穏を犠牲にして尽す覚悟があるか、だな
オレには、ない。
友人や同僚や家族からも見捨てられるのをいとわないなら、がんばれ
552:優しい名無しさん
07/07/13 11:57:35 U3z5j/zA
>人生と幸せと心の平穏を犠牲にして尽す覚悟があるか
本当に本当に心のそこから報われなくてもゼンゼンOKならそれも良い
それはそれでやはり異常なことだけど
ほとんどの人が報われない努力で心が壊れるんだよ。
553:優しい名無しさん
07/07/13 12:10:38 RxX27UI+
>>551
真逆だよ
自分のメンタルを最優先に考えることが基本
それができない人は長続きしない
554:優しい名無しさん
07/07/13 12:50:28 j+Unw2qy
ボーダーさつじんじけん
555:優しい名無しさん
07/07/13 12:59:43 0YOlNOoA
自分優先したらボダは他のタゲ見つけて去ってくだけだよ。続かない。
心もも時間もお金もいっぱいいっぱいまで捧げてまでも、ちょっと寂しいからとか、勝手に見捨てられるとか思って他の男のところに行ったりするんでしょ。
そんな恋人のことを全く考えてないような人をどうやって愛せる？
親子じゃないんだよ？
元々は他人だよ？
五年も浮気されながら一緒いれる奴はただの基地外だよ。
感情が豊かでセックスが最高でも俺は嫌だね。
556:優しい名無しさん
07/07/13 13:25:36 U3z5j/zA
>>555
あなた側の努力でどうにかなるもんじゃないし 嫌になるのが普通
それでOK
ただし、元々の相性みたいなものでうまく続けられる場合もある。
とても鈍くて多少の行動化が気にならない場合とかむしろ行動化が落ち着くし
自分優先というわけでなく自他境界がしっかりして自分の領域を決して崩さない
ような場合うまくいくこともある。
曰くルールが物理的拘束力を持つほど強い場合行動化が見られないそうだから
元々そういうケースの場合問題意識も無いから本スレなんか見ないだろうし
本人も自覚が無いだろう。
557:優しい名無しさん
07/07/13 13:32:14 G/gdtbG2
治らないからボダなんだお＼（^o^）／
558:優しい名無しさん
07/07/13 13:41:09 6bve2YGU
治らずとも、成長することはある。要は精神が未発達なんだよ。
559:優しい名無しさん
07/07/13 14:46:11 RxX27UI+
>>555
できないことは「できない」でいいの
無理するから破綻するんだよ
560:優しい名無しさん
07/07/13 14:52:33 ZpncMRAP
>>535
プライバシーに触れない程度にあなたと女の条件を教えてくれたら
ボダ的にどっちが居心地いいかは分かりそう・・・
561:優しい名無しさん
07/07/13 15:01:46 8mFtAZ5+
自他境界が弱いのがﾎﾞﾀﾞなんだから、自己犠牲の精神で付き合うとか絶対だめです。
相手が暴れだしてもびびらず黙って強く抱き締めてやるぐらいの冷静さで。
自我をしっかり持っていて感情的になったり流されないってのが大事。
いっぱい甘えさせて、
ﾀﾞﾒなとこは『そういう事をするのはお前の気持ちが〇〇だからかもしれないが、
それをされると俺は××だから悲しい。だから止めて欲しい』
みたいに諭すのがよいらしい
562:優しい名無しさん
07/07/13 15:34:20 U3z5j/zA
>>561
惜しいけどアウト
>暴れだしてもびびらず黙って強く抱き締めてやるぐらいの
これじゃ 暴れる ＞ "ぎゅっ"としてもらえる
の条件反射を覚えるだけ… ３年それをやり続けた漏れが言ってみる。
563:優しい名無しさん
07/07/13 15:35:17 oP/28DuC
>>554
キレたボダが勢い余ってってのはあり得ない話じゃないので洒落にならんぞ？
これもまた、タゲ以外には理解してもらえんだろうが。
564:優しい名無しさん
07/07/13 16:00:02 OARUsqvI
暴れたら収まるまで放置
565:優しい名無しさん
07/07/13 16:00:18 OARUsqvI
暴れたら収まるまで放置
566:優しい名無しさん
07/07/13 16:18:37 6bve2YGU
重症だと、構ってもらえるまで際限なく暴れるかも。
結局ボーダーと一言で言っても、みんなみんな一律の対応でなんとか
できるわけではないんだよねきっと。
567:優しい名無しさん
07/07/13 16:34:40 U3z5j/zA
>>566
根くらべで勝つのが前提だよ。
568:優しい名無しさん
07/07/13 19:18:25 0YOlNOoA
行動化が気にならないって、ようは他の異性とセックスしてもオーケーってことでしょ？
太っ腹だね。
569:優しい名無しさん
07/07/13 19:30:41 pQy8MHJI
>568
そういう極端な考え方しか出来ないのが私達(ボダ)なのさ。
570:優しい名無しさん
07/07/13 19:37:12 5bqwvF/O
ホントに好きな人と付き合ったら症状でなくなりましたよ
少なくとも私は
571:優しい名無しさん
07/07/13 19:47:47 WD4S8iBn
>>570
逆のやつもいる
572:優しい名無しさん
07/07/13 20:21:39 RxX27UI+
>>568
いちいち反応しなければしなくなるよ
反応が見たくてやってるんだから
573:優しい名無しさん
07/07/13 20:48:08 j+Unw2qy
暴れるってどの程度？
絶叫しながら殴ったり蹴ったり物投げたりするの？
574:535
07/07/13 21:21:54 +tVAoBi/
>>535
相手の女性は直接知り合いでないけど、たぶん正反対だと思う。
【相手】
・男勝りで、アネゴ肌。引っ張っていく方。
・体育会系。ある競技で学生の時に全国１位になってる。
・年下か、一部の年上に慕われるタイプ。でも性格がキツイようだから敵もすごく多い。
彼女の事を好きな人はとっても好き、みたいな。
・良くも悪くも、はっきりモノを言う。もちろん自分の意思もちゃんと持ってる
・けっこうお嬢様。モノに弱いらしい。。
・カンは鈍い、と言ってた。
【私】
・女の子らしいと言われる。人に付いていく方。
・文化系。スポーツ観戦は好き。
・年上や同年代、特に同性に好かれる方。友人は同性異性問わず多い方。
・周囲に合わせようとする方。自分の意思はちゃんとある。
・普通の家庭。あんまり社会的地位とか気にしない。
・カンが鋭い。
彼は自己愛気味のボダ、１つ年下…です。相手の事を尊敬する人だと言ってます。
私と彼女の共通点は一人っ子で、年齢と職種が同じ。
地道で頑固な方、何事においても妥協はしないタイプだと思います。
ただ私は良くも悪くも、優しい、と言われるので、ナメられてる部分はあるかもしれません。
曲がった見方してる、とか足りない所があったら言ってください。
575:優しい名無しさん
07/07/13 23:51:19 /p6m343r
どっちも好きなんじゃないの。
夏だからスポーティな感じがいいとかだよ。
576:優しい名無しさん
07/07/14 00:00:55 StNqpAcr
はぁ…
もう恋愛つーか我慢大会だよ…
577:優しい名無しさん
07/07/14 00:01:58 RxX27UI+
我慢しないで鈍感力を養った方がいいよ
578:優しい名無しさん
07/07/14 00:57:43 /QEaNrVX
あげ
579:優しい名無しさん
07/07/14 01:41:09 GJwt+3ge
>>573
我が家の義妹の場合。
うつろ、かつ心の奥に刺さるような目つきをしながら
家具をめちゃくちゃにするとか、包丁を振り回すとか、
引っかいてきたりとかだね。
弟も負けずに首絞めたり蹴り入れたり顔面に鉄拳制裁とかで応酬。
不発のクラスター爆弾と暮らしてるようなもんだね。
喧嘩したら迷惑料として1回1万円もらってるので、俺の懐はホクホクです。
罰金収入が月10万超える事もあるよ。ま、そんな金いらんから別れてほしいけど。
何度追い出してもすぐにストーカーになって弟が根負けするんだよな・・・。
580:優しい名無しさん
07/07/14 02:20:43 7i8oDsLj
>>579
なにやってんだｗ
581:優しい名無しさん
07/07/14 02:21:39 jfDXRuwO
へーすごい。もっとノーマルなのも聞かせて。
582:優しい名無しさん
07/07/14 04:20:12 bLVzEvb1
ﾉｰﾏﾙっつうか…ある程度知能が高ければ学習して改善してく例もあるし、
攻撃性が外へいくか内にいくかによっても行動化のﾊﾟﾀｰﾝ変化する。
あと愛情は最強の回復要素ね。
自分も昔は家の壁を破壊しまくったり母親の服を片っ端から切り裂いたり
母親階段から突き落としたりしたねぇ～
成人して二次鬱になるとﾘｽｶへ移行。
今は彼氏に育てなおししてもらったからだいぶ治った。
583:優しい名無しさん
07/07/14 07:14:57 nkSspN3B
人殴った事はないなー
殴られるような暴言は吐いちゃう事あるけど。
イラついたらアムカすると少し落ち着く。他に治める方法もないので仕方ないかと思ってる。
584:優しい名無しさん
07/07/14 08:21:54 TgJzLcVd
リスカとかアムカされると、ホントにクソ人間だなって思っちまう
585:優しい名無しさん
07/07/14 08:35:24 I6uAJoEz
多分、理不尽が外に向く場合、タゲをおとしめて。内に向く場合、自傷行為なんだろうな。
自我の不満や不安や欲求からくる行動化だし。
586:優しい名無しさん
07/07/14 09:04:10 ZN6xduYy
私はボダと反社会性なんですが、アスペかADHDの相手に勝手に共依存されてて困るんですが。
たぶんここにも俺しかいないと思われて書き込みされてます。
ホントに困る。
全然違うひとが忘れられないから恋人作らないのに。
ちなみにリスカもアムカもODもし自殺したいとも思いません
587:優しい名無しさん
07/07/14 09:49:45 jfDXRuwO
ﾎﾞﾀﾞ側の「こんなことしました」じゃなくて客観的にお聞ききしたい。
恋人側が「暴れる」と形容する行動について。
588:優しい名無しさん
07/07/14 13:24:25 b7zq4z0x
579>>弟も酷くないか容赦ないなｗ
追い出そうとするからムキになるんだろうな
包容力か完全に根負けすれば落ち着くかな・・
589:優しい名無しさん
07/07/14 14:03:57 TkdH5GdC
わたしボダ。
愛したら素直になれた
この日々が一生続けばいいのに
590:優しい名無しさん
07/07/14 18:19:56 b/NO5HK7
>>586
よりにもよってアスペルガーか、あれだけは絶対にタゲにするなよ。
攻撃したら相手死ぬぞ間違いなく。
それと、お前のそのレスが正に対人操作だということに気付け。
そういうのはかまってボダ専用スレがあるからそっちで愚痴れよ。
>>587
暴走と言うより逆ギレと言った方がイメージしやすい。
あと自分の悪態を棚に上げて如何に自分が正当であるかを主張しつつの他人批判etc,
ここで正論言うとお前が悪いとか言い出すよ。これが暴走と言えばそうなる。
ほかにもあるけど切りがないね。
591:優しい名無しさん
07/07/14 21:13:46 gOtdsnhY
今、真剣に悩んでます。
彼女とは２年一緒に住んでいた彼女が、他の男のところに行きました。
共依存だったのかも知れませんが、彼女の世話をしまくったし、愛情も注いできたつもりです。
彼女が他の男のところに行った理由が結局何だったのか判らないのですが、実は最後は自分は本当に疲れていて一緒に居ることがストレスでした。
ひねりの効いたユーモア等は全く通じず、些細なことでキレるので、こっちは地雷を踏まないように、しょうも無い話を延々と続けるだけ。
しかも、彼女が上がるのは金の掛かることばかり。
時間も彼女に独占されるから、面白い情報や刺激があることが自分に入ってこない。。
他の人達には可愛い彼女がいていいねとか言われてたけど、自分はつまらなくてしょうもない人間になって行く気がしてホントに嫌だったです。
そして最後に、他に好きな人が出来たのは全部俺が悪いって事で彼女は出て行きました。
その時は必死に説得したのですがもうどうしょうも無く、諦めて暫く連絡せずにいたら、今度は彼女から連絡が来るようになりました。
でも自分にはもう彼女のために何かする力もやる気も動機もありません。
彼女を傷つけないように、行動化が起きないように、それを判って貰うにはどうすればいいでしょうか。
彼女は昔、自暴自棄になって職とか全部失っていて、最近社会復帰したので出来ればそれだけは回避させてあげたいです。
とりこし苦労かもしれないけど。
592:優しい名無しさん
07/07/14 22:31:40 V3yohb3L
>>590
分かりましたありがとう。
「暴れる」と言う言葉を皆さんが簡単に使っているのだろうということが
なんとなく分かりました。
593:優しい名無しさん
07/07/14 22:35:01 V3yohb3L
>>591
もう関わるのやめなよ。
＞彼女を傷つけないように、行動化が起きないように、それを判って貰うにはどうすればいいでしょうか。
＞彼女は昔、自暴自棄になって職とか全部失っていて、最近社会復帰したので出来ればそれだけは回避させてあげたいです。
優しすぎ。ほっとけ。もう縁切りなって。
そんなヤツが傷つこうがどうなろうがまた別の男のとこ行ってﾖﾖﾖってして治るからさ
ほっとけ
594:優しい名無しさん
07/07/14 22:36:13 I9qEkgEZ
>>591乙
その彼女は病院に通わせていたのかい？だいたいのケースにおいてそうだが、
もはや専門家に任せる以外おまいさんの力ではどうしようもないのではないか？
何度言ってもきちんと通院しないのなら、もうだめだ。見込みはないと思う。
大事なおまいさんの人生だ。彼女を思う気持ちはわかるが、もう放っておけ。
595:優しい名無しさん
07/07/15 01:22:01 KhjFCw7U
アムカって何ですか？
596:優しい名無しさん
07/07/15 01:46:32 8CK8we09
>>595
アームカット。リストカットの仲間。
「リスカなんかと一緒にしないで（アムカの方がすごいのよ！）」
という意識のもとに使われる単語。というのは３割くらい冗談。
597:優しい名無しさん
07/07/15 01:52:55 OWE0V0ps
>>591
そういう話は被害者スレの連中の方が適切な対処方法教えてくれると思うよ。
まあ、だいたい何言われるか分かるだろうけど。
とりあえず、二人とも医者行った方が良いよ。
>彼女の世話をしまくったし、愛情も注いできたつもりです。
こう思ってる時点で行きつく先が読める。病院行ってから考えた方が良い。
>>592
お前ボダか？レッテル貼る前に頭使え。
最近ボダ工作増え過ぎ
598:優しい名無しさん
07/07/15 02:06:51 8CK8we09
>>597
まあまあ。工作なんてもんでもないでしょ。境界例の人間からすれば、
日々の自分の行動を「暴れる」と表現されるのが面白くないのはわかる。
実際、ふつーじゃないから「暴れる」と表現されるのも無理からぬこと
なんだけどね。だから、もし>>592が自分の中の境界例としての性向を
改めたいと思うなら、一般の人が「暴れる」と表現するようなことを
確かにしがちなんだってことを冷静に受け止めるように努めてほしいな。
599:優しい名無しさん
07/07/15 02:25:11 6XDS6PkM
勘違いしすぎ。私はﾎﾞﾀﾞじゃない。
恋人側が、ﾎﾞﾀﾞのある激しい行動について「暴れる」と表現するのなら、
音声(わめく、暴言)だけでなく動作(殴る蹴る、手足をばたつかせる、物を殴る)が
加わってるわけでしょう
音声のみと、それに動作が加わるのでは大きな差がある。
でも喚き散らすことだけなら「暴れる」とは表現しない。
だから動作が加わった場合の、その度合いを聞いているのに誰も答えない。
上の「弟の嫁が～」という方のはあまりに激しい例なので、
それよりもう少し軽症のﾎﾞﾀﾞの「暴れる」が
どの程度なのか聞いているの。
600:優しい名無しさん
07/07/15 02:27:12 6XDS6PkM
あとごめんなさい、ﾎﾞﾀﾞ工作、とはどういう意味でしょうか？
ﾎﾞﾀﾞのふりをしている、という意味ですか…？
601:優しい名無しさん
07/07/15 02:31:15 Xbbp2z6Z
細かいこと気にするなよ
602:優しい名無しさん
07/07/15 02:31:40 8CK8we09
>>600
工作ってのは、あんまり気にしなくていいかと。
おいらも早とちりで決め付けてしまって申し訳ない。
603:優しい名無しさん
07/07/15 02:59:38 jM8DsJku
俺はなんとなくうまくやってる。三年一緒にいるけど今だに普通のカップルと変わらない。喧嘩もしたことない。
でも、彼女がボダだって事実は変わらないんだよなー。
俺と付き合ってからは切ってないけど、酔うと傷跡が赤くなって、左腕はイカのぽっぽ焼きみたいだし。
604:優しい名無しさん
07/07/15 05:27:41 9nKXbY7G
またまた。
605:優しい名無しさん
07/07/15 05:49:31 75/1kXZv
>>599
「暴れる」ってのは行動化のことでしょ。
「こき下ろし」だって、酷いのは「暴れる」って表現でいいと思う。
お店のレジで大声で難癖付けている人がいると「暴れてる人がいる」っていうのと同じ。
殴っていなくてもね。
暴言、暴行って言葉があるくらいで、
言葉をもって暴れることもあれば、行動でもって暴れることもある。
606:優しい名無しさん
07/07/15 06:12:04 fZz1GxvM
ボダではない人は相手が自分を愛しているかとか裏切らないか不安になることはないのですか？
失う辛さを知らない人は少ないと思う。
その辛さを再び味わうことに恐れはないの？
607:優しい名無しさん
07/07/15 08:04:02 75/1kXZv
信頼関係が成立した状態が、付き合ってるっていう状態。
ある意味、不安に鈍感なのが正常な人間。
何にだって不安になればきりがないものだから、
不安を無視して生活していく機能が脳にはある。
それが壊れているのがボダ。
だから信頼できる人(恋人やカウンセラ)を見つけて、
その信頼に安心しながら、不安に耐えることを学んでいくしかない。
契約関係であるカウンセラの方が適していて、
感情の関係である恋人はあまり適してない。ないわけではないが。
608:優しい名無しさん
07/07/15 08:06:54 75/1kXZv
例えば、歩道のない道を歩いているとする。
車の交通の激しい道なら、いつ後ろから跳ねられても不思議じゃない。
今でも年に一万人弱の人が交通事故で死んでいるくらいだから。
けど、ほとんどの人はそれを不安に思わずに道を歩いている。
この鈍感力が、人間関係、自分の将来に対して壊れているのがボダ。
ボダだって、怖くて道が歩けないって人のことは、実感としては分からないでしょ。
壊れている部分が違うから。
609:優しい名無しさん
07/07/15 09:21:46 6XDS6PkM
>>602
いえ、こちらこそすみません。気になるのでどういう意味か教えてください。
ﾎﾞﾀﾞのふり？ﾎﾞﾀﾞ擁護…？本気でわかりません。
>>605
すごくわかりやすいレスありがとうございます。
広い意味で使われるということですね。
610:優しい名無しさん
07/07/15 10:26:46 mmBAlXcJ
彼が些細なことでいきなり機嫌を悪くし、
「もうしばらく会わない」
と言って来た日の夜に携帯に着信。
その一時間後くらいに、
「間違えてかけただけだからかけ直さなくていい」
とのメールが。（どちらも私寝てて気付かず）
そしてその後音沙汰なく、職場で顔合わせても無視されてます。
こっちから何か行動起こすべきかな？
とりあえずはうまくやって行きたいんですが、疲れます…。
611:優しい名無しさん
07/07/15 10:46:55 75/1kXZv
何もしないのは、別れる宣告をしたのと同じ。境界例にとっては。
無視は試し行為なんですから。
612:優しい名無しさん
07/07/15 11:30:24 mmBAlXcJ
>>611
やはりこっちから何かしてみた方がいいですかね。
彼が機嫌を悪くしだしてから3日ほどなんですが、もう少し様子見た方がいいのか、
それとも今日あたり電話かメールなりするべきなのか迷ってます。
613:優しい名無しさん
07/07/15 11:43:39 0SDNzTzl
>>610
疲れるならその人あきらめた方が良いよ。
「寝てて気づかなくて悪かった」と思うなら顔見てすぐ言えば良かったのに。
ボダはそのへん敏感だから、もう手遅れでは？
多分その人はあなたの手には負えないよ。
614:優しい名無しさん
07/07/15 12:01:54 75/1kXZv
>>612
様子見するとどうなると考えているわけ？
静観すると、どう事態が好転すると考えているのですか？
615:優しい名無しさん
07/07/15 12:41:39 mmBAlXcJ
>>613
その電話（一昨日）があってから顔を合わすのは今日が初めてだったので。（すれ違う程度）
>>614
「しばらく会わない」 「お前と話すと疲れる」「電話かけなくてもいい」
とかの言動から、しばらくそっとしといた方がいいのか…と思ったんです。
でも境界例の場合、額面通り受けとらず構って行った方が良いんですかね。
彼がボダっぽいのに気付いたのが最近で、対応の仕方がよくわからず…。
616:優しい名無しさん
07/07/15 13:05:16 75/1kXZv
>>615
つ >>2
617:優しい名無しさん
07/07/15 13:16:27 8CK8we09
>>615
ほれられてる自信があるなら放置でもいいかも。
あなたから折れると確実に図に乗って、要求のレベルも上がるよ。
放置してる間に他の女のとこに行く可能性もあるから難しいけど、
境界例はそういう駆け引き大好きだから、毅然とした態度は早い
うちに示しておいたほうが長く付き合うつもりなら結局いいと思う。
618:優しい名無しさん
07/07/15 13:34:55 75/1kXZv
放置or折れるじゃなくて、
率直しかし攻撃的になるのではなく話し合うことが大切。
619:優しい名無しさん
07/07/15 13:37:51 mmBAlXcJ
>>617
今までこういうことがあると、
大体私から折れる形でなんとかおさめて来たんですよね…。
譲歩すれば彼も落ち着くかも、と思ってたんですがやはりエスカレートしてる気もします。
今回の原因は、私が職場の他の人と浮気するんじゃないかとの
半ば彼の妄想めいた言い掛かりから始まりまして…。
そんなことないと説明してもわかってくれず現在の状況に。
（彼からすれば、私が何もわかってくれないと言います）
620:優しい名無しさん
07/07/15 13:41:45 mmBAlXcJ
>>618
いつも話し合おうとはしてるのですが、
結局彼は絶対譲らず、常に喧嘩腰なのですよね。
彼は私が怒ってばかりでまともに話せないと言うんですが全く逆だろと。
621:優しい名無しさん
07/07/15 13:47:30 75/1kXZv
その辺りどうやればいいか、>>2の本には具体的に書いてある。
ただし>>550の方がよくまとまっている。
622:優しい名無しさん
07/07/15 14:09:49 0SDNzTzl
>>620
あなたの文章読んでると無理だよ。
ボダだろうがなんだろうが、付き合ってる人から着信やメールがあった時は
気づいたら返すのが常識。
「気づかなくてゴメン○時頃には電話できるから」の一行送れないあなたは
彼にとってout of眼中でしょう。
623:優しい名無しさん
07/07/15 14:14:21 0SDNzTzl
きつい言い方をすれば
＞彼は私が怒ってばかりでまともに話せないと言うんですが全く逆だろと。
こんな風にしか思えない女を愛するはずがないよ。
624:優しい名無しさん
07/07/15 14:21:13 mmBAlXcJ
>>622
いや、普段はいつもメールも電話も返してます。
今回、「間違えてかけた」と書かれたんでこっちも何かリアクションしづらく…。
普段もこっちがメール送っても彼からは返事なしが多いくらいで、
ある日も3通くらい送ってるのに、返事は最後に一通「お前がメールくれるなんて珍しいな」だったり…。
>>621
ありがとうございます、今日でも本屋に行ってみようと思います。
625:優しい名無しさん
07/07/15 14:40:07 TStNInW8
>>623
まあ、なんだちょっと待て。
たしかにまったく逆だと思うぞ。
つうかどのボダスレ行っても最近みんな発想が短的すぎる。
落ち着いて考えようぜｗ
626:優しい名無しさん
07/07/15 14:46:44 Xbbp2z6Z
またすぐに擦り寄ってくるから
それまで放っときゃいいよ
627:優しい名無しさん
07/07/15 14:50:43 UsRt4Iha
>>606-608
ここのﾚｽすっごい勉強になった。感動した
回答してる人ﾏｼﾞありがとう。はぁーそうなのか…
全ﾎﾞﾀﾞこれ読めよと言いたい。
ﾎﾞﾀﾞ自身にとっては、何で自分はこんなに不安だらけなのに
相手は不安になって電話いっぱいかけたくなったりしないのか
本当に謎だったんだよね
てか理屈は分かったけど自分、信頼するっていう機能が
欠落してるんだわやっぱ…
628:優しい名無しさん
07/07/15 23:01:55 KhjFCw7U
私はﾎﾞﾀﾞです。これから、妖怪のようにわかってくれる方だけとお友達でいてもらい家族はわかってくれるし。あとは彼は、困ってると思うけれど頑張って嫌いになって離れてあげるように。恋もやめ妖怪のように生きて行かなきゃ
629:優しい名無しさん
07/07/15 23:07:33 KhjFCw7U
自分をわかっています。これ以上、振り回してはいけない…。
630:優しい名無しさん
07/07/15 23:11:28 UMzNJoNC
最初は思いっきり一方的な信頼または愛情（のようなもの）で相手を捕らえる。
気づくとやっぱり不安になってきて、キレたり無理な要求や突然の驚く報告で試す（本人に意外と重大な出来事等の
認識は無く、あとでありがとうやゴメンなどの言葉や態度は無い）。
応えられなければ、泣き出す。
こっちだって寂しいときはあるし、泣きたいときもある。
とんでもないことをされたって、おかしな要求にもある程度応えて自分に負荷がかからないように
忘れたりこちらには不満が無いようなフリをしているのに。
信頼の二文字なんて意識しないでも、これだけ距離の近い相手なら信頼なんてそんなこと当たり前だと思う
んだけど。常に試しに応えなきゃいけないんじゃないかと思うとつらいですね。
私は、向こうから関係の解消を言われたので、そうですかと理解したら、後日やっぱ別れるのは無しでと言われた。
どっちなんだって聞きたかったけど、当人にしてみればそんなことは結論は要らなくて、
試しているんだから全力で応えなさいということだったんだろうな。
こちらが、毅然とした態度で対応すれば、精神的におかしくなったらしい。
もう連絡しても一方通行なのでどうしようもないが・・・
私のこと嫌いでしょとか、突然最終的な別れの言葉を吐いたり、こちらは同じ事気になるけど聞いちゃいけない
事だと思って今の関係がただ続けばいいと思っていたのに。お互いの理解は付き合いも浅いのにそこに
期待するのは尚早だったんだろうな。
631:優しい名無しさん
07/07/15 23:20:01 Xbbp2z6Z
キレてるときにいってることは全部聞き流していいんだよ
632:優しい名無しさん
07/07/15 23:31:35 XOdXNGSe
あー、俺もちょっと反論しちゃったかな。反省。
論破されて「趣旨がずれてきてるから」って、あげく論点すり替えてきたけどｗ
なにやっても怒るからキレてるときはどうしようもなかった。
今考えると俺、よく我慢したなー。やっぱ破局が怖かったんだろうな。あほらし
633:優しい名無しさん
07/07/15 23:47:27 vDaEu3ac
物凄い人格攻撃とでかいこと言って、俺を全否定して去ってったのに
連絡取らなかったら手のひら返したように連絡してきたよ。
まともに相手にしてたら頭おかしくなるよ。
634:優しい名無しさん
07/07/16 01:20:30 lujEQ2Ts
だから適当でいいんだって
635:優しい名無しさん
07/07/16 02:33:47 zU0b6sWS
ボダって相手の対応とかが自分の期待したのと違ってたら、罵倒してきたりわざと嫌な女になって嫌われるようなことしませんか？
636:優しい名無しさん
07/07/16 02:35:17 xbYRdWs8
やたらとヤキモチを妬かせるような事を言うのは試し行為？
前は喧嘩すると別れるが口癖だったけど
それだけは耐えられなくて本気で別れようとしたら言わなくなった
でもその代わりかヤキモチ妬かせるような話題をしょっちゅう振ってくるようになった
流すと愛情がないと言われ
流せずキレて見せればこっちがボーダーになってしまうからそれは嫌だし
かと言って程ほどに妬くと段々ヤキモチ話がヒートアップしていって際限ないし
抑制できるかなとこっちもヤキモチ話を仕返すとキレるし
どうすりゃいいんだ
637:優しい名無しさん
07/07/16 02:42:02 sLVi38Eh
てーきーとーに鼻で見下して笑ってやってればいいよ、ぞっとしてしなくなってくよ試し行為
638:優しい名無しさん
07/07/16 02:48:51 lujEQ2Ts
＞流すと愛情がないと言われ
＞流せずキレて見せれば…
極端なんだよ
その中間でいいの
639:優しい名無しさん
07/07/16 03:50:08 zU0b6sWS
大嫌い！でも行かないで‥ By ボダ子♪
640:優しい名無しさん
07/07/16 04:12:23 i/EJrw83
好きだから別れました
幸せになってください
641:優しい名無しさん
07/07/16 08:46:27 bYxaIJvl
『一度くらい私を突き放してみてよ』
そう言ってボダ彼女が逃げました。
突き放してみたけど音沙汰なし。
やっぱり試しか。
642:優しい名無しさん
07/07/16 10:23:44 e4F+QgH4
>>636
「別れるって言わなくなったから嬉しい」と言ってあげれば？
643:636
07/07/16 13:11:48 xbYRdWs8
>>637
本当に好かれてたらそれ効くかもね
がんがってみよう
>>638
「程ほどに妬くと段々ヤキモチ話がヒートアップしていって際限ない」んです(´･ω･｀)
>>636
そう言ったらヤキモチ話が治まるのかなぁ
レスthxでした
644:636
07/07/16 13:13:56 xbYRdWs8
>>643の最後のレスは
>>636ｘ ＝ >>642○さん宛てでした ｽﾏｿ
645:優しい名無しさん
07/07/16 13:22:00 e4F+QgH4
>>642-643
収まるかどうか分からないけど、安心するのは確か。
いろいろ自分も疑心暗鬼になって足がすくむのも分かるけど、
>>642は言って当然のことなんじゃないの？
境界例に恋の駆け引きは通用しないから、ストレートにやるのがいい。
相手の試し行為には動じない、しかし自分の気持ちは率直に伝える。
伝えないと分からないのが境界例。だから試す。
ところがあなたは伝えるのに躊躇がある。
そうすると相手は不安に思う。だから試す。
この連鎖を断切れるのは、あなたの方なのでは？
不安スパイラルを加速するような言動(沈黙も含めて)は良くない。
やられると嫌なことを伝える時も、
「好きなのにそういうことをされるは辛い。
あなたのことが好きだからそういうことはしないで欲しい」と言えばいい。
これが不安をかき立てない不満の伝え方。>>621の本にも書いてある。
646:優しい名無しさん
07/07/16 14:48:47 lujEQ2Ts
>>643
＞「程ほどに妬くと段々ヤキモチ話がヒートアップしていって際限ない」んです(´･ω･｀)
妬かなくていいし、話は聞き流せばいいだけ
647:優しい名無しさん
07/07/16 18:26:42 JU1YeFyc
2年半付き合った彼が他の女のとこに行って2ヵ月で戻って来ました。
ヨリ戻して３週間ですが、どうも彼が境界例っぽいです。
このスレを最初から読みましたが、彼に当てはまりまくります。
別れる前はキレたら止まらなくなるくらいで、特にボダ的行動は
見られなかったんですが、元カノと付き合った2ヵ月の間に
病状が開花したのではと思います。
元カノは最初の一ヶ月はかなり優しく、
彼は「初めてこんなに人を好きになった」とべた惚れでしたが、
2ヵ月目で猫かぶってた元カノの本性が出て来て、べったりくっついてきて
一人の時間も持てなくて辛かった事と、私の大切さに気付いたという事で
私の所に戻って来ました。
私は別れる前は結構わがままだったので、今度は一転して優しく接し、
彼の都合にばかり合わせるようにしてますが、
私が怒ったり、自分の都合にも合わせてほしいと言うと
「俺の都合に合わせるのが嫌なら付き合っていくのは無理じゃない？」とか
「怒らないでおとなしく言う事を聞け」と昔では有り得ない事を言います。
そして、「しばらくほっておいて」と言われ、
電話したらキレるからなと言われました。これは昨夜の話で、
それから連絡は一切してないですが、本当にほっておいていいんでしょうか？
彼は、電話を自分がかけたい時だけかける今の付き合い方が
とても楽でいいと言っていましたが、ここ３日間くらい
彼の体調が悪くて電話が来なかったんで、私から何回か電話してて
それでもイライラしたみたいです。
携帯で長文すみません。
648:643
07/07/16 18:35:28 xbYRdWs8
>>645
なるほど・・・すごく参考になった
試しには動じず、気持ちにストレートに伝える
沈黙は不安を煽るんだね
そっとしておく方がいいのかと思ってた
確かに顔色を伺って率直な感情を出せてなかった気がするよ
>>646
聞き流すように努力します ありがと
649:優しい名無しさん
07/07/16 21:10:12 Ycy6QDLz
>>647
ウチの彼とまったく一緒w
言ってる台詞まで同じでﾜﾛﾀwww
こちらは現在、まだ他の女の元に行かれてますorz
でも数ヶ月しかもたないだろうとふんで、ひたすら待ってます。
おかげでウツになってしまいましたが。。。
母親になった気持ちで構えないとイケナイなぁ、と思うこの頃。
クスリに頼りながら、なんとか踏ん張ってマスorz
650:優しい名無しさん
07/07/16 22:08:28 i61ZJ1cr
久しぶりにこのスレ来ました。４ヶ月前までは毎日見てたけど。
何回か他の男に行ったボダ彼女に呆れて、もうやってく気も無くなって、このスレでも今だ逃げろ！って感じだったので、連絡来たけどそのまま放置して別れた。
そのときは凄く辛かったけどね。
考えて判ったことはボダ彼女にタゲにされたのは多分俺が望んでいたんだと思う。
彼女を救ってあげることで自分の欠損を埋めることが出来ると思っていたのかも知れない。
彼女には俺しかいないからなんて思って、他の男をセックスして帰って来る彼女を許したりね。
今冷静に考えると付き合ってるときは凄いストレスだったんだなと。
人格攻撃され続ける日々、日常的につかれまくる嘘、他の男とどっか行ったなんてことを全て受け流すほど鈍感にならなければやっていけなかったんだが
鈍感になるという事は、自分の感覚殺すということ、自分の人間らしさを失う事だったんだなーと。
別れてから、映画や音楽を聴いて感動する事が多くなったし、前よりも季節を感じるようになった。
食べ物も少しおいしくなった気がする。
新しい彼女が出来て、その子はどこにでもいそうな超普通の女の子で、ボダの元彼女は人から羨まれるくらいのいい女だったけど、今の子のほうが幸せくれてるし、俺も心から好きになれてる。
ボダ彼女とは、エローいエロエロな激しいセックスだったけど、今の彼女とはポリネシアンセックスみたいな優しいセックスで、実はそっちのほうが気持ちいいことも気付いた。
精子の量も今の彼女に出るほうが多いしｗ
他人の幸せ考えるより、自分の幸せ考える事がこれ程健康的なんだとは知らなかった。
結果的にそのほうが相手も幸せにするんだよね。
651:優しい名無しさん
07/07/16 23:04:57 e4F+QgH4
>>650
それ被害者スレに書く内容だよねw
652:優しい名無しさん
07/07/16 23:14:32 i61ZJ1cr
>>651
当時、前向きだったから被害者スレ見てなかったｗ
この気持ちは、このスレの住人に伝えたいんだよw
653:優しい名無しさん
07/07/17 00:41:00 8ENL/BeG
若いなぁ
654:優しい名無しさん
07/07/17 08:05:21 KVxBbzpt
>>590
何が構ってスレだ。
気持ち悪いからここでわざと言ってんだよ。
まじ勘違いしつこいったら。
あんたも同じ立場になりゃあ解るよ。
奴が勝手に共依存になってきたのに知るかよ。
去って欲しいだけなのに深読みｽﾝﾅ。
発達障害と知っててタゲった訳じゃない。
655:優しい名無しさん
07/07/17 08:46:39 /81zpDSJ
>>650
被害者スレよりこっちがいいよ
タイミングもばっちりｗ
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板)
656:優しい名無しさん
07/07/17 09:36:29 obPYOGlz
>>648
ストレート過ぎるといきなりキレるから加減も必要。
>>654
わざとやってる自覚があるだけましだな。
勘違いも何もアスペルガーは言われたこと聞いたことをそのままの意味でしか解せない。
それはつまり、お前が何か吹き込んで振り回してるという事。
障害者タゲる、どうこう言う前に自分の行動見つめ直せ。
アスペルガーはやめとけって。責任取れんだろ。
恋人スレと同時に被害者スレが立ってる意味を理解しろよ。
657:優しい名無しさん
07/07/17 09:55:25 0yPzwtG1
>>650
貴重なお話をありがとうございます。
まさに今の私と同じ状況です。。。
確かに、私は今自分を殺そうとしていますね。
そうしないとやってけない。
他のオンナと絡んでるヤツを、今また静観してるところですが
日々、本当にツライですorz
「そんなオレもすべて受け入れろ!それが愛だろ!」って言われますが、
それって愛とは違いますよね?
私も早く呆れる日がくるといいな。。。
658:優しい名無しさん
07/07/17 13:14:16 WNqP7u5e
>>657
＞それって愛とは違いますよね?
それが愛です。
659:優しい名無しさん
07/07/17 13:21:06 TegEH72m
ボダをいくら愛しても本人には伝わらないけどね。
660:優しい名無しさん
07/07/17 14:03:55 Zw/0arwD
自己診断境界例。彼女に別れを告げられた。
死にたくなる気持ちと、生まれ変わるんだっていう気持ちと、
どちらか一方が支配的になる時間が交互にやってくる。
まるで躁鬱病状態。
彼女には本当に迷惑をかけてきたと思う。だから、無理やりすがる
ような真似はもうしたくないし、それをやれば自分が変われない。
でもかつてないほどの強烈な希死念慮が襲ってくる。
誰か助けて。でも誰もいない
661:優しい名無しさん
07/07/17 14:41:53 c5EmMVru
>>657
尊い人間として存在を愛するのと、非人道的な行為を受け入れる（許す）のは別もの。愛じゃないからね。
まぁ、ボダはそれを、受け入れろ、許せ、認めろっていうんだけど。認めて受け入れてしまうと、どんどん
悪習慣、悪思考はエスカレートしますね。
662:優しい名無しさん
07/07/17 14:44:49 c5EmMVru
本当に愛をするならば、きちんと悪いことは悪いと示して、軸をうごかさず、言動を変えないことが必要だね。
その都度その都度、相手の機嫌にあわせて、相手の要求のまま、やりすごし受け入れるのは、相手を陥れてるのと同じ、愛じゃなし。
663:優しい名無しさん
07/07/17 14:46:37 c5EmMVru
別れると決めて、実際、くっついたり、また別れたり、くっついたり、そういうのも実はボダの人間不信を深めている。
言動をころころ変える、信用できない人間が目の前にいると、それが自分にもなるし、全世界の人間にもなる。
664:優しい名無しさん
07/07/17 16:28:19 Z5NDU24n
ボダの人と付き合ってる人、付き合ってどれくらい続く？私はボダですがすべて二～三ヶ月、最長半年。長く続けば続く程、昼ドラ恋愛が愛憎ﾎﾗｰに近付いてしまう。
665:優しい名無しさん
07/07/17 17:21:38 tricQsox
>>664
付き合ったのはボダが多いがどれも、なんだかんだと、３年くらい
666:優しい名無しさん
07/07/17 20:07:23 oWDaZWTE
私はボダだけど四年続いたことある
667:優しい名無しさん
07/07/17 20:55:41 Z5NDU24n
ボダだから短いと思ってたけど何年も続くんですね。長年続いてもﾎﾗｰにならないんですか？
668:優しい名無しさん
07/07/17 21:06:43 KVxBbzpt
>>656
だから知らねえっての
最近アスペって障害を知ったし相手がそうであることを知ったのも最近。それもあって突き放してるんだが？
境界だと解ってから仕方なく精神医学を少し学んだが、この板の住人みたいに詳しくないし興味も無い。
タゲったと言う言い方をするのならばかなり昔話。
他の人間とはスムーズにいく会話もままならない、そんな苛立ちもここから来てるんだろうし、自分の人生に全く必要無いから。リスペクト出来ないし。
向こうも訳わからなくなるんだろうから正解だろ。
669:優しい名無しさん
07/07/17 21:15:47 KVxBbzpt
続
そもそもこいつはもともと、自分の存在を認めて依存してくれる相手が欲しいと言っていたが。
しかしこっちは好きでも必要でもないし無関心な訳。
求めてるのはこいつじゃないし。
突き放しても、突き放しても向こうが勝手に傷ついて共依存になってくる。
嫌だとはっきり伝えているのに救済者妄想に取り憑かれ、しつこいから困ってるのに、なんで誰だかも知らん事情もよく知らんあんたに上から目線でわかった様なことを言われにゃならんのだ。
思い込み激しいのかね。
自分みたいに反社会性もある人間もいるんだから、的外れなレスすんな。
670:優しい名無しさん
07/07/17 22:00:58 8ENL/BeG
>>667
６年になるよ
最初の１年はホラーだったけど
671:優しい名無しさん
07/07/17 22:06:25 8ZlG5NAZ
>>660
変われ。それしかない。
672:優しい名無しさん
07/07/18 01:10:27 R22ZLt2k
>>671
ありがとう。そうだよな。変わるしかない。
673:優しい名無しさん
07/07/18 10:19:22 pKnaws1E
>>668 >>656
普通アスベだと、"迷惑だから来るな"と言えば本当に来なくなるので
共依存もへったくれも無いだろう
可能性としてはその彼が他の誰かに
668を救えるのはキミだけだ とか吹き込まれてるとか？
674:優しい名無しさん
07/07/18 10:52:41 jtfle3I5
>>860
では一年のﾎﾗｰを乗り越えたらうまくいって六年も続いてるんですか？尊敬です。私も頑張ります。
675:優しい名無しさん
07/07/18 11:05:39 pKT1joEp
境界例とうまくやっていってる人間ってのは、実はあまりいないみたいね。たいてい周囲に迷惑かかってるよ。
それすらも目をつぶり耳をふさいでたりする。そして、うまくいってると、おれらは大丈夫、何も問題なしと
何度も何度もすりこんで、思いこむしか、もう道がないようだ。
676:優しい名無しさん
07/07/18 12:05:23 yIUP8jS4
うまくいくって回復方向に向かうケースだけでしょ
それはかなり少ない
境界例のままで安定したというか破滅に向かわない関係を維持するのは無理だ
677:優しい名無しさん
07/07/18 12:30:00 rnFb3y9+
やり方しだいだよ
678:優しい名無しさん
07/07/18 12:33:10 PGHtG2os
やり方次第→被害を他へ散らす。 それなりにうまくやっていくことができる。コレ系が案外多い。
679:優しい名無しさん
07/07/18 12:54:45 Mokibp0i
経過を見ると１０年以上で2/3以上が治ってるらしいよ。
残りは治療初期の段階で逃げ出すらしい。
言われてみればボダが自発的に自分を見つめ直すってのは考えにくいもんね。
５年以上で初めて成果が見えてきて１０年以上で治療って時間掛かるね。
２０代だったとするとちょうど年取って落ち着いてくる時期と重なるわけか。
大変だね。やっぱり・・・。
680:優しい名無しさん
07/07/18 12:56:09 pKnaws1E
医者にすらかからないボダがどれだけ居るか考えてみよう。
681:優しい名無しさん
07/07/18 13:02:25 rnFb3y9+
>>678
やり方しだいだよ
682:優しい名無しさん
07/07/18 14:25:28 WYE0Z8CO
刑務所や少年院の人格矯正ノウハウって調べる方法ないのかな。
なんだかもうそれしか方法が無いような気がしてきた・・・
683:優しい名無しさん
07/07/18 15:25:14 pKnaws1E
>>682
規則が物理的拘束力を持つような環境では行動化がほとんど見られない
とある。
つまり彼らがやっていることはあくまでその場の行動化を抑えることであって
人格そのものを矯正することではない。
あなたが刑務官のように振る舞えばその間はなんとか行動化は収まるだろうが
それはそれで異常な人間関係だと認識しておいたほうが良い。
あくまで"はじめにこの人を変えようと思わないこと"が基本で
これができなかったり、理解できないようなら離れることをお勧めする。