07/03/31 17:35:35 NUC1fLGH
>>413さんへ
偉そうに説教垂れているように聞こえるかもしれませんが・・・・・
世の中辛いことのほうが多いです
これはもう本当に・・・・・
何かを得れば、間違いなく何かを失うのです
また誰もが自分のことしか考えていないのです
でも、それはしょうがないことなんだと思います
だって、そうでしょう？
>>413さんだって、きっと弱い人なんだと思う
周りの人も同じ、みんな弱いんだと思う
だから
きっと、弱いことは悪いことじゃありません
でも、少しだけでも自分のこと、自分の未来を考えて欲しいかな って思います
なぜなら、みんな自分勝手なのだから
そして
俺がそうであったように
あなたの味方はあなた自身しかいないものなんだと思うから・・・・
俺はここで能書きを垂れることまではできるけど
あなたを助けることは絶対にできない
自分を救えるのは自分だけ・・・・・・・・・
でも、これが冷酷な真実なんだと思います
少しでもいいから、前に進む勇気を持ってください
自分が信じた道であるのなら
それは決して自分を裏切らないから・・・・・・・
422:優しい名無しさん
07/03/31 17:55:40 RDd/Y1nO
>>414
>>415
>>421
ありがとう。
誰かに自分の思いを聞いてほしかったので、レスを貰えて凄く嬉しい。
3人のおかげでもう少しだけ頑張れそうだ。
いい子でいる必要がない。
って本当だね。
けれどいい子でいない自分ってどんななのか分からないんですわ。
昔は分かった気がするけど忘れてしまった。
素の自分がどんな人間なのか。
ピエロみたいっす。
笑えます。
で、悲しくなって泣きます。
みんなどうやって生きているのかな。
みんな、自分はありますか？
もう疲れたなあ。
未来に希望なんてないし、消えてしまいたいです。
ただ今、私は犬と猫飼ってるんですが、彼等がいるうちは生きて餌代稼がなきゃね、ってなんとか疑問持ちながらもやもやと生きてますが。
>>412さんの仰る通りです。泣けました。
ありがとう。
423:優しい名無しさん
07/03/31 18:05:55 5HnYGLPu
＞ID:NUC1fLGH
その白黒思想からも伺えるけどたぶんボダだと思う。
今幸せなんか？
424:優しい名無しさん
07/03/31 18:09:19 NUC1fLGH
>>422
こちらこそ、本当にありがとう
ああ、そうだったのか・・・・・
なんだか、やっと欠けてた自分の部品が
長年探し求めていた欠けたパズルのピースが埋まった気がしました・・・・
今、素直です
2chのような煽られ万歳の場所でも素直です
自分の気持ちに素直に、また何偽りなく何かを伝えたいと
自分のそのまんまをそのまんま表現した気がしました
でも
それをたとえ否定されたとしても何とも思いません
ボロボロに煽られたとしても何とも感じません
自分がどんな状況でも自分らしく生きていたいと思える気がしました
周りがどんな人、どんな合わない人でも自分らしく生きていけると思いました
昔ならば、１％はどこかでビクビクしていたことでしょう
それはどこか自分の自信が欠けていたから・・・・・
今はもう・・・やっとそれがなくなりました・・・・
自分の気持ちと本当の意味で向き合うということはこういうことなのかもしれません
長い間、つまらないことをしてきたように思えます
でも、今となっては
そういうことも実は自分に必要なことだったのかもしれません
そして今日で2chやめようと思います
本当にごめんなさい、ご迷惑もお掛けしました
そして、本当に今までありがとうございました
これからは素直に生きて行こうと思います
425:優しい名無しさん
07/03/31 18:31:51 IPytHnu4
>>422私もずっとﾓﾔﾓﾔしてました、今まで。
けれどあなたの書き込みを見て少し救われた感覚がしました。
私だけじゃないんだなって。
良い子でいなくていい自分はどこかにいるんですよね。
それを探してあげようと思いました。
私も自分に欠けた何かが分かった気がする。
素の自分を解放してあげる方法、それを探してみます。
少し気が楽になりました！
ありがとう！
426:優しい名無しさん
07/03/31 19:01:19 ljmxJ7+F
いい子でない自分、というのは
相手に毛嫌いされてるときがそうなんじゃないだろうか
八方美人みたいにしていた。
相手が傷つかないようにと、発言を遠慮したりしていた。
気遣ってばかりいたけど、相手が気遣ってくれてるとは思えなくなってきて
面倒くさくなったんで、うるさい、なんでおまえのことなんか、俺の主張を聞け
というようなことをしてたら、近頃ものすごい反発くらうんだよね
俺はおまえらの下僕かロボットか？と思えてきた。
あほらしいけど、そういう立場でも相手が満足するならそれでよしとするような考えが確かに以前にあった。
で、まあそれを拒否するんで相手は必死になってこっちを否定してくるが
しょせんネットの中のレスだし、あかの他人だし、どんだけ嫌われても一切損はないのでネットはいい実験場だ。
427:優しい名無しさん
07/03/31 19:40:23 4ASrOmNr
>>423
白黒思想ってボダの特徴なの？
自分は今まで
白黒思想＝物事を曖昧にせず好きか嫌いかなどハッキリばっさり判断を下すこと
だと思ってた…。
普遍的な自己が無く相反する事態に対応していくことが白黒思想？
自分けっこうそういう傾向ある…。
ボダスレで勉強してくるわorz
428:優しい名無しさん
07/03/31 20:49:25 Vp4Ld0HM
生き辛さと向き合いながら、いろいろと試行錯誤していますが、
まずは抑えていた感情を認めてあげて、その感情の処理方法をどうするか、
処理方法がパターン化すると新たな弊害が出てくると思うので、
選択肢をなるべくたくさん考えて試してみています。
その中で、自分をケアすることの大切さと、
周囲とのコミュニケーションの大切さをすごく感じています。
生きていれば対人関係はどうしてもついてくるものですし、
なるべく柔軟でスムーズなコミュニケーションを心掛けた方が
生き辛さから解放されるのではないでしょうか。
自分をケアすることと他人へ配慮は両立できると思います。
429:優しい名無しさん
07/03/31 20:52:45 NpS735Ul
>>427
423じゃないけど
>白黒思想＝物事を曖昧にせず好きか嫌いかなどハッキリばっさり判断を下すこと
こっちが白黒思想で合ってると思う。
>普遍的な自己が無く
これはこれでボダの特徴だと思う。
ＡＣにも多いんじゃないかな？
430:優しい名無しさん
07/03/31 21:03:20 ljmxJ7+F
白黒二元論で考えると、人間関係に不都合が生じるから
その考えかたを脳内から廃棄することが、目標なのか？
何を目標としているのかそれがあったほうがいいのか
それとも道しるべなく永遠に歩き続けるのがいいのか
俺としては前者を求める。どんなことにも目標が必要だ
431:優しい名無しさん
07/03/31 21:23:28 SfywjkFO
白黒思考は子供時代のトラウマを解決してくと自然に治ってくよ
432:優しい名無しさん
07/03/31 21:25:51 ljmxJ7+F
白黒思考を「ダメ＝黒」と
考えることそのものが白黒思考じゃないか
だから、そもそもこれはダメなことなのか？という問題を提起している
433:優しい名無しさん
07/03/31 21:31:42 0Aw40IpK
白黒思考がだめかどうかじゃなくてね、
自分が生きづらさの元になっていないかどうかが問題なんでは
そこをはなれると論点がずれてってしまうよ
434:優しい名無しさん
07/03/31 21:34:15 NpS735Ul
中庸は大事だけど白も黒も大事なんじゃないのかな？
でも私は全部ぐちゃぐちゃで何が何だかさっぱりわからない･･･orz
435:優しい名無しさん
07/03/31 21:36:43 ljmxJ7+F
生きづらさの元となっているのは悪いことがあるからだろう。
だから白黒思考はないと困る。
この思考は生きづらさの原因にならないと思うが。
誰も自然にこれはいい、これは悪い、というのを設定するでしょう。
で、自分にとって悪いことは白黒つけて黒のほうを排除すれば生きやすくなると思うが。
436:優しい名無しさん
07/03/31 21:43:37 SfywjkFO
白黒思考て極端から極端に考えてしまって考え方に加減が利いてないことでしょ
勘違いが多くて対人関係がうまくいかずに生き辛くなるてことじゃないの？
437:優しい名無しさん
07/03/31 21:50:03 ljmxJ7+F
>>436
そういう意味ならわかります。
たとえば、●●さんはこういう悪いことをしている、
で、その情報を得て、何をするか、となったとき
極端な思考に陥ってしまうようなものだと考えます。
もうちょっと詳しい説明もほしいとは思いますが。
極端な思考は自分にも相手にも悪影響を与えることがあるので周りから阻害される原因になると思います。
しかしそのようなものである場合、「白黒思考」という名称は妥当とは思えない。
「極端思考」とでもするべきじゃないでしょうか。
白黒をつけること自体はさほど問題だとは思えません
438:４３３
07/03/31 21:51:25 0Aw40IpK
自分が生きづらさの元ー＞自分の生きづらさの元
でしたorz
白黒思考って、自分の解釈では白か黒かしかなくて選択肢がすごく狭い状態
○×式というか。
融通がきかず、結局自分を追い込んで苦しくなる。
白と黒の間にはグレーがあって、それもしろっぽいのも黒っぽいのも無限に色がある。
それがわかってくると、選択肢がぐっと増えるので自分が自由になる
柔軟性が出てくるし、いきづらさはやっぱ減ったよ
439:優しい名無しさん
07/03/31 22:00:22 ljmxJ7+F
>>438
大変わかりやすい説明ありがとうございます。
ようやく理解できましたが、やっぱりどうも名称がふさわしくないように感じます
「2択しか選べない思考」とか「カラーで見えなくなってる思考」とかそんな名称であれば誤解がなかったと思いました
440:優しい名無しさん
07/03/31 22:06:27 46xd7jWV
過去に失敗をして辛かった事や、人に責められた事等が
フラッシュバックして、つい声を上げてしまいます。
こういった症状はありますか？経験のあった方はどのように
緩和or解消していますか
441:優しい名無しさん
07/03/31 22:46:00 Yl63CRR+
>>440
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
442:優しい名無しさん
07/03/31 22:53:19 0Aw40IpK
自分はカウンセリングで昔のつらかったことを話しているうちに
以前は生々しくはっきりよみがえってきたことが
過去のものになっていきました
つらかったという感情を表にだしていくと、そのときはとてもつらいですが
やがて過去のものになっていくみたいです
443:優しい名無しさん
07/03/31 23:07:37 1SXzDeuB
もう両親は見限った。
こいつらのおかげで外でも散々だ。
でも自分ひとりで何ができるのかと思うと自信がない。
444:優しい名無しさん
07/03/31 23:26:21 vF3piWBb
天涯孤独ひとりぼっちで生きていくことをみんなはどう感じる？
445:優しい名無しさん
07/03/31 23:51:52 u+uTlRJe
一人ぼっちはもう嫌だ・・・
でも結局人間って一人ぼっちなのかな。
とも思ってるよ。
446:優しい名無しさん
07/04/01 00:43:52 KZU7iteB
一人のようで一人じゃないし 一人じゃないけど一人のよう
＞天涯孤独ひとりぼっちで？
聖人君子にはなりたくなーい
447:優しい名無しさん
07/04/01 01:14:45 S4QylzNr
>>440
自分の場合は、ですが…
恥ずかしい、とか何であの時私は…ていうような思い出に関しては、
「しょうがないか、あんとき私は子供(もしくは赤ちゃん)だったのだから。」
と思うと妙に納得してそれほど自責の念にかられることがなくなった。
それが例えごく最近の思い出であっても。
知らなかったんだからしょうがないやって。
そしたら自然に他人に対しての思い出しムカつき(今でもちょくちょくあるけど)も前程怒りの度数は上がらなくなった。
そういやそんなﾊﾞｶいたな～(嘲笑)あんなヤツにはならないぞ、程度におさまっちゃう。
448:優しい名無しさん
07/04/01 08:37:50 NYH6vRjR
自分は一生一人でもいいかな。。。
インターネットがあれば。
一人になれすぎて、寂しいという気持ちもなくなってしまった。
449:優しい名無しさん
07/04/01 10:47:34 hfgR1z89
>>443
はじめから自信ある人なんていないから大丈夫だよ
実際にやったことの蓄積が自信につながっていくんじゃないかなあ
450:優しい名無しさん
07/04/01 12:04:12 nXdGLRLA
他人と時間を共有することがド下手な自分は、一人でいるのが一番落ち着く。
でも、一緒にいても落ち着いていられるような人と繋がっていたいとも思う。
でもでも、その人に迷惑かけたくないから、自分から距離を取る。
結局ひとり、出口無し。
451:優しい名無しさん
07/04/01 16:31:15 B0zn4CnS
この世にACじゃない子(人間)がいるはずがないのだが、
ここに集まってくる人たちってのは、特に被害が大きかった人たち
なんだろうなぁ。
452:優しい名無しさん
07/04/01 17:04:04 vatTecaL
>>448すごく共感できるな、その気持ち。
『寂しい』って気持ちって麻痺するよね。
私も寂しいって感じなくなったよ。
人を好きになったり、信じたり、そんなのも麻痺しちゃったし。
一人でいれば安らげる。
怖くないし、疲れない。
だから一人がいいね。
私も一生一人でいたい。
自分を傷付けない人間は自分だけだからね。
ただの逃げなのかもしれないけれどさ。
453:優しい名無しさん
07/04/01 17:56:30 SJDVkoV/
私も元々感受性が鋭いっていうのもあって
人といる＝傷つく、という感覚なため
小さいころから一人でいるのに慣れすぎてる。
でも年頃になって独り身でいると他人から
「寂しい人だよね」とか「結婚もできないで」と勝手な詮索されたりするのが
たまらなくストレスです。
年頃になると何かしら言われちゃいませんか？
幸薄そうとか、ホント人の気も知らないでほっとけ！！って思う。
454:優しい名無しさん
07/04/01 20:04:32 mo/urRrC
>>453
年頃の女性ならボクとつきあってください
455:優しい名無しさん
07/04/01 20:38:21 vatTecaL
>>453またまたすっごく共感できます。
今日は自分と似たﾀｲﾌﾟの方が多いみたいで嬉しいなあ。
本当、年頃になっても決まったら恋人や親しい友人がいないと、『この人変わってる。寂しい人...』って同情の目で見られたりしますね。
しまいには『可哀想』って。
別に恋人や友人を作りたいんではなくて、ただ一人でいたいだけなのにね。
私の幸せを願うなら、ほっといてと言いたくなります。言えないけれど。
だから私は、職場や知り合いには遠距離の恋人がいるって事にしています。
もちろんいないけれど(((^^;)
ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸとか、半端なく疲れますよね。
一人でいたいけど、『どこに行くの～？』とか詮索されると困ってしまう。
ただ1人で家でまったり過ごすんだけど...遠距離恋愛してる事になってるから、『遠距離の恋人のとこに行きます～』ってしてる。
もしもお土産とかが気になるならネットで注文すればいいだけｗ
偽遠距離恋愛って楽になりますよ。
おすすめです(((^^;)
って益々一人好きになって良くないかもしれないけれど...
ただ気持ちが分かりすぎるくらい分かるから。
456:優しい名無しさん
07/04/01 21:13:19 cXpS/3VG
やっと一人暮らししようと決意し、来月には出ようと思いますが
生まれて初めてなので、すごく不安。
１０年前出ようと思い、出られなくて自分に勇気がなかったせいと思ってました。
よく考えると、親に「家を出る」といってたので知らぬ間にコントロールされ
「お前なんかに一人暮らしできない」とか不安にさせられることばかり言われてて
気力を失ってました。
今回は直前に言おうと思うけどかなり勇気が言って
いいところみつけても、なかなか決められない。
１ヶ月前に言っても早すぎないでしょうか？保証人にもなってもらわないと
いけないし、言うのが怖く先延ばししてしまう。
457:優しい名無しさん
07/04/01 21:33:26 xR4QXGHz
自分のことを自分で決められない。
特に重大な決断ができない。
やはり誰かを頼りたくなってしまうよ。
458:優しい名無しさん
07/04/01 21:51:30 hfgR1z89
>>456
いついったらいいのかはわからないけど、
具体的な物件が見つかってからでもいいのでは
で、話をぜんぶまとめて、あとは保証人立てるだけって状態にするとか。
あと、保証人なしでも借りれるのもあるから、それもあたってみたら？
都心中心かもしれないけど、月々少し多めに払うだけで、保証人をやってくれるところもある。
変なとこじゃなくて、不動産屋で紹介してるみたいだよ。
459:優しい名無しさん
07/04/01 21:58:38 mo/urRrC
>>457
自分に自信が持てないから決断に迷いが出るんじゃないかなあ
自分はこう思うけど・・・・大丈夫なんだろうか、他人に聞いたらやめとけとか言われそうだし、あの人はやめといたほうがいいって言ってたし・・・。
みたいな感じではないかと推測してますが。
460:優しい名無しさん
07/04/01 22:17:14 a4eItIUw
>456
高校卒業して家を出てやろうと決心したが、親の支配と自分の意気地の無さで
実現できず（その後いろいろあり、現在は結婚して自立しているが）40歳近くなっても
家を出られなかった自分の情けなさに、心が苦しむときがある。
458が言っている保証人無しの家か、工場等の住み込みの物件でもあたってみたら？
そこで親に相談して保証人になってもらおうと考えてる時点で、親の支配下にしか
生きられていないと思う。
黙って家を出たところで、親が探偵を使って追いかけてくるかもしれないと疑心暗鬼に
なるかもしれないが、実際にそういう親はプライドばかりが高いから、子供の捜索を他人には
任せられないし、支配する元がいなくなると他にターゲットを移すか、意気消沈するかの
どちらかだと思う。
当時の自分を見ているようで、切なくなった。
461:優しい名無しさん
07/04/01 22:31:30 frQ4aCAG
気付きのプロセスを自分なり(本など)に始めてから自分がよくわからなくなってしまった…。
今まで家庭内のことに始終してきた為、今になり怒りやら自分の空虚さに対する嘆き。情けなさ…それでもこびりついてる自己否定感。
もう気が狂いそうになって部屋で絶叫＆暴れてしまった…。
小さい頃、父親が酒で暴れて周りの人がどんなに嫌な思いするか学んで来たから暴れるまいと思っていたのに。何やってんだ自分orz
母親(母の方は毒じゃない)がビックリして心配かけてしまったけど、その後きちんと謝った。したら気持ちが少しスッキリしたよ。
462:優しい名無しさん
07/04/01 22:38:15 frQ4aCAG
さあ、これから綺麗に部屋掃除しよう！いい機会だし。
今度からは暴れる前に違う発散の仕方見つけようと思う。
ところで今までのことが客観的に見えてきた時、沸き上がる怒りや嘆きの感情はみんなどうしてる？
今まで自分の内へ内へやってきて閉じこもってばかりいたから、こういう感情はきっと健全だとは思うんだ。暴れてしまったことは反省してるけど。
463:優しい名無しさん
07/04/01 22:41:27 I/SkYA9z
>>453>>455
私も全く同じです。いつも単独行動なので、寂しい人、変わり者って思われてるかも。
でも私にとっては一人でいる時間こそ、ありのままでいられて気が休まる貴重な時間。
だけどそれを他人に理解してもらうことは難しい。
相手が、人といることが幸せで楽しいと思ってるかぎり、人といるとしんどくて一人の方が安らげる、っていう
私の価値観はことごとく否定されてしまう。
幸せになってほしいから、と言われ、彼氏を作り恋愛することを求められたりすると、それに
こたえようとしてしまい、彼氏欲しい恋愛したいって必死なふうに演じてしまったり。
そのせいで、相手が思ってる私と、本当の私とのギャップがすごくて、気持ち悪くて仕方ない。
説明してもわかってもらえないし、あなたも相手を見つけて幸せになってね、とか言われるたび、気が重くて…。
464:456
07/04/01 22:55:51 cXpS/3VG
みなさんありがとう。家を出るのはもう決心してて
仕事もしてて、資金もあるのであとは親に言うだけだけどそれが
反対されそうで、しがみつかれそうで怖い。
今出て行こうとしていることを感づいているようで
これまでないくらい優しくされてて、コントロールされてるようで。
でも反対されても兄弟に保証人になってもらおうと思ってます。
465:優しい名無しさん
07/04/01 23:02:06 mo/urRrC
>>464
ウィクリーマンションとかホテルで数日暮らすとか
慣れたら１週間、１ヶ月とだんだｎ伸ばしていくようにするといいように思うな
俺もいきなり何も考えずに敷金礼金払ってしまって、１週間くらいで馬鹿らしくなった。
1人暮らしは特に何とも思わない構わないけれど、金を払っているのが嫌になって。
それに場所もすぐ飽きた。別のところに住みたいな、紹介された別の物件のほうがよかったかも・・・・。
とか嫌な迷いが出てきた。
恋人もいないし、いたとしてもこの部屋は存在が無意味な金くい虫な気がして出たくなった。
で、結局出て、実家に戻っちゃった。３ヶ月で。
もったいない金でした
466:優しい名無しさん
07/04/01 23:21:19 SACefNgY
最終的には自分ひとりの足で立って生きていかなければならない。
これをどうやってやるのか知ってる？孤独感に耐えながらあてもなく
進んでいく・・・。何かあっても仕方ないのかな？
467:優しい名無しさん
07/04/01 23:48:36 hfgR1z89
>>462
自分はひたすら言語化かな
ネットにかきこむこともあるし、一時はノートに書きまくった
あと、カウンセリングで話したり
468:優しい名無しさん
07/04/01 23:55:56 hfgR1z89
＞＞466
あてもなくというより、心の声を聞きながら、望むほうへ行くのがいいんじゃないかな
でも心の声にふたしちゃってる場合は、心の声を聞く練習がいるのかもしれないね
楽しいほうへ、魅力を感じるほうへちかづき、
不快なことからは遠ざかるように
心の声は、ずっと無視していると、だんだんどれが自分の気持ちかわからなくなる
自分がどうしたいのか、ぜんぜんわからなかった
それは実は、一番の希望をはなから排除してるせいだと最近わかった
第一希望を選択肢から完全にはずした上で、そのことを忘れちゃって、
改めて第一希望を選ぼうとして、無理やり選んでた
でもそれって、無理なんだよね 無理が通れば道理ひっこむ、っていう状態になっちゃう
469:優しい名無しさん
07/04/02 03:05:31 xCajWy9Z
>>468
私の場合は、一番の希望は得られないと決めてかかっていて、
敢えて外すというのをどうしてもしてしまう。
表面的になら、得たいものは明確で、すごく把握していて、
で、それからいかに正当に聞こえる理由を付けて遠ざかるかってのを考える。
以前、すごく好みの人がいて向こうも気があるっていうから、
舞い上がってその時は珍しく頑張ったけれど、あっさり終わった。
その時は悲しいとかよりも、すごく安心した。肩の荷が降りたって思って。
他人は自分の都合のみで攻撃してくる、どんなに下手に出ても謝っても。
その原因は私にあるのだろうし、どうしても降り掛かってくるものと分かっていても、
それでも私は完全には、孤独は受け入れられないんだろうなぁ。
私はACじゃないのかな。
470:優しい名無しさん
07/04/02 05:01:06 lCt9hgzp
俺、お笑い番組とか見てもあんまり笑えないけれど
他人が何で笑ってるのかわからないけれど、とにかく笑う姿には
おもいっきりつられて一緒に笑ってしまうんだ。
なんか病気だろうか
思い出し笑いしている姿とか見るとひっくりかえって心から笑ってしまう
471:優しい名無しさん
07/04/02 10:48:11 ssin2wQM
>>470
優しいからじゃないかな？
人が楽しんでるのが楽しいってことでしょ？
472:優しい名無しさん
07/04/02 21:04:28 a+KIDXsg
>>470
主体性が無いからだよ
473:優しい名無しさん
07/04/02 22:42:00 X2AmnhOk
わらうと、表面的に気分がはれるからなあ
私も笑いすぎのときがある
中学のときなんて馬鹿笑いとまで言われたが
あれは心の落ち込みとか暗さの反動だったとおもう
474:優しい名無しさん
07/04/03 03:27:52 rJkkdzhh
>>467
ノート化かぁ。自分もやってみようと思うよ！
今まで怒ることは醜い感情だとも思ってたし、人に対して怒ってはいけないみたいなの学んできたから
どうしたらいいのかわからないんだよ。怒りの感情そのものが欠如してたみたいで。
475:優しい名無しさん
07/04/03 03:45:00 J6VJajyd
その昔、マッチにポイ捨てされた中森明菜が言ってた。
「人を疑わない人間になりたかったら芸能界に入っちゃダメ」
一般人でも毒親のお陰で疑うことが習慣になった自分にとっては響かない言葉だ。
476:優しい名無しさん
07/04/03 04:13:48 8phM030R
>>475
マッチを指してそう言ったのかな。
でも中森明菜はＡＣっぽいよね。自殺未遂するくらいだからボダなのかな。
その発言だけ見ると、なんか自覚が無さそうだな…
マッチを信じちゃう（そして捨てられる）中森明菜とか、貴乃花をｒｙ宮沢りえとか、
ＡＣゆえにああいう恋愛に身を投じてる気がする。
って年齢を感じさせる話題だなおい。
477:優しい名無しさん
07/04/03 04:38:02 J6VJajyd
言われてみれば
宮沢りえもそうだね。
ま、自分も恋愛では上手くいかんわ。あー疲れる毎日だ。
てか、山本スーザン久美子や保毛尾田保毛男を知ってる世代だね☆
478:優しい名無しさん
07/04/03 04:38:55 J6VJajyd
ごめん
また下げ忘れた
479:優しい名無しさん
07/04/03 05:43:07 hqJh8DCp
私もACみたいです。ずっと愛されたくて他人に優しくして、
その見返りが返ってこないと無性に腹が立ったり…。とても複雑な心理で、悩まされてました。
原因はやはり家庭の事情にあるようです。ちょっと変なこと聞きますが、５歳のとき家の今で「私生きてる」
って自分の存在を確かめたのを今でも覚えています。みなさんはこういうことありますか？
480:優しい名無しさん
07/04/03 12:15:54 rJkkdzhh
>>479
確かめたって自傷行為だとかのこと？
自分は思春期辺りに少しやってた時期あるけど、物心ついた時から生きてることに違和感というか、私は何で生きてるんだろうとか生きなきゃいけなんだろう
とか自問自答ばかりしてた。
考えすぎてもうよくわかんない部分もある。
でもなんだかんだ結局は生きているんだよね。
生きて感覚がない感じ？
携帯からでｽﾏｿ
481:優しい名無しさん
07/04/03 13:20:41 8o8pxSdN
孤独感が強くて他人が怖い。
どうすればいいんだろう？
482:優しい名無しさん
07/04/03 13:52:22 PqiOBYQK
学校はじまったけどなぜか恥ずかしくて帰ってきた。
父は無関心。女として差別する。
母はモンスター。人間のかす。ぐちゃぐちゃになってシネ。
姉は勉強できる私が嫌いで外見を徹底的にいじめられた。
夜中眠らせてくれなかった。
弟も一緒になっていじめ。家で一番エラい。
小さい頃は私だけばあちゃんちにいた。
ばあちゃんは優しくていい人だった。
うちの母はばあちゃんが嫌いだった（ただのわがままな女）
やつらはみんな、私をいじめたと思ってない。
だからちゃんと仕送りももらってる、普通の大学生。
友達いないよ。
作ると自分と違うのが悔しくてまともにつき合えない。
家族のせいなのに、
家族は「○（私）は友達ができないからね笑」
とか「学校もどうせ中退して帰ってくるよ笑」等いう。
あーなみだでてきたよ。
こんなんでも精神科に話に行く内容でしょうか？
483:優しい名無しさん
07/04/03 13:54:28 PqiOBYQK
やっぱ甘えだよなー
だって親から金もらってるもん。
そう言われるから
誰にも話せないよ。
484:優しい名無しさん
07/04/03 14:02:47 6Pl9nsYT
学生ならしょうがないが
親のことはこっちが利用してやってる程度に開き直れ
中退して実家に帰るのは意地でもしないほうがいい
せっかく嫌な場所から抜け出すことができたのに
まだ完全にではないけど
自由になれたんだよ
あとは自分で出来ることやって
早く完全に自由を得る事
他人は他人
悔しくても羨ましくてもしょうがない
そのあたりは自分の中でうまく妥協して折り合いをつけるしかない
不安はあるだろうけど
出来る事から頑張りな
485:優しい名無しさん
07/04/03 14:05:59 6Pl9nsYT
ageてしもた( ´ω`)
486:優しい名無しさん ◆Ev9Bg73pGE
07/04/03 15:26:12 c8aw0A/B
>>482
貴方の話を聞いた印象では、今現在貴方の周りには本当にありのままに認めてくれる方がいないように思います。
貴方の存在そのものがまぎれもなく世界でもっとも尊い存在のひとつなんだという真実を本心から知って満たされるためにはカウンセリングを受けたほうがいいかもしれない。
自分の経験としては、母の人形として生きてきたけど、自分の場合はカウンセリングで救われたよ。
ただカウンセリングとなると、今の日本では誰でもなれるから警戒しないといけないけど。
487:優しい名無しさん
07/04/03 15:30:35 c8aw0A/B
うおー間違えた。
488:優しい名無しさん
07/04/03 15:52:11 PqiOBYQK
>>484さん>>486さん
意地がでてきました。
絶対学校は中退しません。
たまに（二日に一度は）落ち込むけど、
孤独好きな自分を逆に自分らしくていいと
良い方に勘違いしながら頑張ってみます。
自分はほかの同年代の方と比べて
自分のことを把握してない気がします。
だから、他人に自分を打ち明けられないし、
そうすると向こうも心を開かず仲良くなれない。
家で私の趣味等はすべて笑いのネタでしたから今は秘密主義です。
自分が今何がやりたいか、何を思っているかわからない。
（就職するときは期待される客体になればいいので
そうゆう意味でのパフォーマンスはできるのに…）
気が合いそうなカウンセラーさんを探してみたいと思います。
貴重な意見をどうもありがとうございます。
みなさんも頑張りすぎないで…。
489:優しい名無しさん
07/04/03 17:15:49 c8aw0A/B
>>481
他人のどういうところが怖いの？
490:優しい名無しさん
07/04/03 17:22:26 c8aw0A/B
>>488
そうですか。
貴方の望むように進んでいけるよう祈っています。
491:優しい名無しさん
07/04/03 18:24:43 opg4XSuD
私は過干渉でモラハラの両親（特に父）のもとでＡＣになりました。
もうすぐ三十路なのに門限（電話して交渉する）は当たり前で、
結婚するまで家を出るのは厳禁、女友達と遊びに行くのさえ
いい顔されないし、（それでも恋愛は２人程こっそり付き合った事は
あるけど、相手にどこか見透かされてて駄目になるのも早かった…）
それでもこんな家から早く逃げなければと思って、
結婚相談所に入会し、最近相手を紹介された。
入会の事は両親に了解をとった筈なのに、紹介された相手の事で
父から刑事の尋問を受けるような激しい剣幕で詰問された。
心配する気持ちは判るけど、自分の中では誰にも言えない
十字架を背負わされた気分になってしまった。
その人はモラハラ父と違い、相手の話をきちんと受け止め、
一緒になって考えてくれそうな感じのいい人だったから、
家の事情に巻き込んでしまう事に罪悪感を感じてしまった。
自分が一人の大人として幸せを掴む為には、
いつかは必ず対決しないといけない道なんだろうけど、
まだスタートからいくらもたってないのに、
早くから挫けそうになってる自分が嫌になる…
492:優しい名無しさん
07/04/03 18:52:31 D6ObkCDM
流し読みしかしてないけど過去レスに「ACは薬では治らない」ってあったけど
それはACから来る抑うつも治らないっていうか効かない？人格障害などは治らないもんだとは思うけど
心因性の抑うつに関しては抗うつ剤が効くかどうか微妙に思ってたんで気になる
493:優しい名無しさん
07/04/03 19:42:34 8phM030R
>>491
うちの父に似てるな。
結婚相談所に入会したってのは、とりあえず一つ成功したんだよね。
まるっきり振り出しに戻ったわけじゃないと思うよ。だからこそ
＞刑事の尋問を受けるような激しい剣幕
なんだよ。これは父の反撃だよ。
ただ、自立のために結婚しようとすると失敗するから
気をつけたほうがいいよ。私は３０過ぎたけど結婚できてない失敗組…
>>492
ＡＣが薬だけで治らないのは本当だと思う。
鬱の原因が外（仕事や人間関係）にあっても内（心因性？）にあっても、
治療の2本柱が「投薬」と「原因を取り除くこと」なのは同じだと思う。
ＡＣの場合は投薬で身体症状を抑えといて、余力が出たらカウンセリングなり自力なりで
心の中の原因を解決してく作業をしなきゃいけないんだと思う。
それもＡＣを「治す」って言うよりは、「受け入れる」とか「乗り越える」に近い感じだと思う。
もちろん、親と同居してるような人は、まず離れるのが第一歩って事になると思う。
494:優しい名無しさん
07/04/03 20:18:47 aj419iJU
自分と同じ出口の無いような苦しみを味わってる方が
こんなに大勢いることに驚く
母親を許したらいいのか許しちゃいけないのか分からない
許せない自分は酷い人間なんだろうか
誰のことも心から信用できず
裏切られることを前提で物事を考えてる
もういやだこんなの･･･
495:優しい名無しさん
07/04/03 20:33:01 Hk+e+3zi
>494
されたこと自体は許す必要はないし、辛かったご自分を認めてあげて、
お母様の存在自体は許して認めてあげてはどうでしょう。
これからの付き合い方は自分で決めていけるわけですから、
ある程度心の距離を保って、どうしても相容れない部分に関しては
適度に諦めることも必要かもしれません。
だんだんと出口がみえる方向に進んでいけるといいですね。
496:優しい名無しさん
07/04/04 00:03:06 2SM2tE6O
なんかその場その場で言いたい事を無駄に我慢してきて、本当に落ち込む
ことほど批判を恐れて誰にも相談せずに心の中で考えて、
自分は今まで学校職場の人間関係とかいじめとか親のこととかで悩んでいたのに
カウンセリングでうまく伝わらず、何回受けても不全感がある。
私はプライドが高いからどんな人の前でも絶対本当の弱みは見せられない。
カウンセラさんにも同じで、「こういう事があったけれど自分も悪かったし
親にも事情があったと思う」とかカッコつけて。だからカウンセラさんも
「そう思えるようになったのは成長したってことだよ！」と明るく言うし、
そう言われるとそのイメージに合わせなきゃ、と思う。
本当は辛かった！と言いたい。でも自分は甘えてるだけという思いも
同時にあってわけが分からなくなる。ここで書いた内容も本当に自分が
思ってることなのか確信が持てない。憎んでるのか許してるのか分からない。
私に嫌な事をした人が完璧に狂ってれば憎めて、人の理解も得やすかったと思う
497:優しい名無しさん
07/04/04 00:06:01 I+8Is4K+
そういう思ってる事をここに書けただけでも進歩だよ
これをそのままリアルで人に言えるようになればいいな
498:優しい名無しさん
07/04/04 00:33:54 lXJ9gunt
>>480
ありがとうございます。自傷行為化どうかは覚えてないのですが…。そうなんです。
ふと、「自分は生きているんだ」って時々心の中でつぶやいていました。生きてる実感がないです。
自分の人生なのに客観的に見てしまう。夢の中にいるような感じです。やはりみなさんそうなの
でしょうか？？
本当に、ここにくると私だけこのような思いをしているのではなかったのだと思います。
ただ、普通に生活がしたかったから、がんばってきた。なのにどうしてこんな生きにくくなって
しまったのだろう？？
499:優しい名無しさん
07/04/04 00:43:11 j0Zwdz7y
> 夢の中にいるような感じです。やはりみなさんそうなの
> でしょうか？？
正に五里霧中って感じ。
自分がどこに向かっているのかも、どこが目的地なのかも分からない。
だから異常に疲れる。
500:優しい名無しさん
07/04/04 01:05:41 YmVZoRZ7
私は小さい頃はなんにも疑問に感じてなかったような気がする。
生きてるかどうかも考えてなかったし、「ストレス」とか「自己嫌悪」とかも意味が分からなかった。
周りの人が「ストレス発散」とか言ってるの聞いても、ピンと来なかった。
それで、大学に入って一人暮らしを始めたとたん、万年下痢だったのが治った。
過呼吸もおさまった。体中のだるさが一気に落ちて、人間ってこんなに軽くなるのかと驚いた。
それで初めて、あー慢性的にストレス＆自己嫌悪だったんだなと思った。
ただ、何かは分からないけど小さい頃から何か異様な感覚に包まれる事がよくあった。
いい日本語が無いんだけど、突発的にものすごい不安と虚無感みたいのが来る。
そして夢の中みたいな、ほんとに夜に見る夢みたいな不思議な感じになる。
20歳くらいまでその感覚があって、勝手に「もくもく」と呼んでた。
501:優しい名無しさん
07/04/04 01:10:51 lXJ9gunt
>>496
私も同じです。カウンセラーに相談しているんだけど、ついつい甘えてると
思われたくなくて、私にも落ち度はあったみたいな言い方をしてしまう。
そして結局、自分の心にもいつの間にか「家族のせいにしたいけど、結局感情をコントロールできない自分が悪い」のだと
言い聞かせている。これじゃあカウンセリングの意味ないですよね。
今度思い切って、全てを家族のせいにし、これが私の本性だということをぶつけてみます。
>>499
何で生きているか分からない。以前思い切って親に話しましたが、「難しいことを考え過ぎる」と
言われました。まぁ、その通りのわけですがこんなこと考えていること自体おかしな話ですよね。
502:優しい名無しさん
07/04/04 08:36:28 qM2RfzLq
>>498
解離か離人症かも。ＡＣにありがちな症状。
URLﾘﾝｸ(www2.wind.ne.jp)
URLﾘﾝｸ(dissociation.xrea.jp)
503:優しい名無しさん
07/04/04 18:56:34 qM2RfzLq
>>501
カウンセラーに離人感のことも相談してみたら？
504:優しい名無しさん
07/04/04 20:01:55 I2OvNgY8
こんばんは。
前スレｽﾚﾘﾝｸ(utu板:780番)で
アダルトチルドレンの具体的な解決方法などの
サイトを作ると言っていた者です。
サイトとして成り立たせる事が出来ました。
出来た際にはお伝えするとレスをしてましたので、
ご連絡のレスをさせて頂きます。
関心がありましたら是非ご覧下さい。
URLﾘﾝｸ(www1.ocn.ne.jp)
505:優しい名無しさん
07/04/04 20:56:18 2dYZ4Nwa
宣伝ウザイ
宣伝掲示板
URLﾘﾝｸ(ex21.2ch.net)
506:優しい名無しさん
07/04/04 21:11:44 I2OvNgY8
失礼。書き込む事に迷ったけれど、
一言お伝えすると以前に書いたので。
その約束を果たすためだけですので、
すみません。スルーして下さい。
あと掲示板紹介ありがとう。感謝します。
507:優しい名無しさん
07/04/04 21:55:37 wJdxdKRI
ひとり暮らし始めて一年半になりますが、仕事や恋愛で疲れていると、家を出たときに父親から言われた酷い一言を、また、そのときの衝撃を思いだします。
父と離れた私は、悪い事をしているような気になります。
現在の「距離を置いて共依存をくい止める」状態は、正しい処置であると、情報として認知していても、頭が納得してないときがあります。どうしたら気持ちの整理ができるんでしょか？揺るがないものにしたいのに…
508:優しい名無しさん
07/04/04 22:15:06 YmVZoRZ7
>>507
差し支えなければ、どういう酷い事を言われたのか書いてみて欲しい。
私も家を出るときは、父に色々言われたなぁ…
509:優しい名無しさん
07/04/04 23:54:14 1Vl2GKQq
>>507
頭で必要な処置だとわかっているなら焦らない方がいいと思うよ。
続けていく中で何度となく揺り戻されながら、
時間をかけて徐々に揺るがないものになってくんじゃないかな。
焦れば焦るほど逆に執着しちゃう気がする。
510:優しい名無しさん
07/04/05 00:19:35 li9cFZbQ
自分がしたことを怒られるときに、
「良く分かりません」と答えると、
「大人なのだから分からないはずないでしょ」
と、言われる。
でも、ほんとに分からない。
なぜ、そういうことをしようと思ったのか。
自分がしたことなのに、動機がわからない。
511:優しい名無しさん
07/04/05 04:43:13 CfdN954/
昔、父が夜中でも暴れてた。
家族が睡眠中に危害が加えられるのではという強迫観念があったのと
実際人が寝てようがお構いなく暴れる時はいきなり暴れるから、自分は見張りの役をしていた。
バタバタしている家族内で子供の私が出来ることといったらそんな位だったし。
だから、眠くてもいつも寝てはいけない寝てはいけないって。
ぐっすり寝ようでもしたものなら朝から自己嫌悪していた。
その間、なんかあったら自分のせいだって思っていたから。睡眠中って無防備でしょ。
自分のせいのわけなんかないのに、頭ではわかっているのに辛い。
眠れない。寝たくない。わけわかんない。
父と離れてる今でさえ、ゆっくり寝ることに罪悪感を覚える。
でも鬱だからゆっくり休養しないと…。
この矛盾さえ自分がおかしいのだと思う。煮詰まってもっと眠れない。
頭と心と体がバラバラすぎて自分が何かもわからない。
こうしてみると上のカキコみても
ＡＣは自分がわからなくなって
戸惑っている人ばかりなんだなぁとつくづく思う。
512:優しい名無しさん
07/04/05 05:51:22 GXXVCHeG
>>511
お父さんが悪かった。自分は偉かったと、
自分を認めてあげようよ。
寝ることに罪悪感を感じるなんてどうかしてるよ。
寝て悪い人なんてどこにもいないんだから。
寝ないと生きていけないんだから。
人よりまず自分を大切にしようよ。
自分を大切にできないと駄目だよ。
513:優しい名無しさん
07/04/05 12:14:15 JQvr/Wpq
自分を大切に…
なんでそんな簡単な事ができないのかと思うよね。
私は>>511の「わけわかんない」ってのが分かる気がする。
親が悪いんだ自分は悪くないんだ、と割り切れてたら、
親元を離れた瞬間に全て解決するんだよね。
そうじゃないのがACなんだろうな。
私は父親に性的虐待されたので、自分の体は汚いと思っていたし今も思ってる。
だから彼氏が出来ても申し訳なくて恐ろしかった。ずっと汚くてすいませんと思っていた。
この感覚は父親から逃げ切ったところで変わらない。年を取っても変わらない。
もう自分の頭の方に問題が移ってきてるから。
514:優しい名無しさん
07/04/05 12:22:03 T2cHTZ/A
俺が苦しかったのは全て親のせいだったんだ。
小学校低学年の子供がふざけて遊んでいるのに
｢この子はなんて落ち着きのない子なんだ｣
って叱りつける親をどう思う？
子供を叱るとき、
｢お前はもううちの子じゃない、里子に出してやる｣
っていう親をどう思う？
これ以外にもいろいろある。俺にとって親は頼るべき存在ではなかった。
病気で苦しい時も、何かで困った時も、｢親に言えば助けてくれる、なんとかしてくれる｣って存在ではなかった。
中学生からずっとそんな感じだった。
515:優しい名無しさん
07/04/05 12:37:46 JqN/mERT
>>514
親にしてみれば、落ちつきのある子に育てたかったのでしょう｡
落ち着きない子だと集団での生活では溶け込めないとの心配からでしょうが、子供からしたら、落ち着かない訳があると思います｡
里子など言い出すのは、どうしても親の言うことでは子供に伝わらないので、「親がいなくなったら…」と思えば理解するだろうとの期待から出る言葉だと思います｡
親は無意識に使っているようですが、不安を煽り、逆効果だと思いますよ｡
516:優しい名無しさん
07/04/05 12:41:49 1b2VN/6Z
>>515
・・・・あなたはここの住人・・・？？
それともたまたまここに迷い込んで来たの？
517:優しい名無しさん
07/04/05 12:44:15 JqN/mERT
>>516
何が言いたいの？
518:優しい名無しさん
07/04/05 12:52:19 T2cHTZ/A
>>515
小学生以下の落ち着きのある子なんてどう考えたって不自然です。
里子にしても、いつ自分が家から追われるのか不安でしかたがなかった。
結局親が楽に子育てする為に言った威圧は全て俺の心を蝕むことになったんだ。
519:優しい名無しさん
07/04/05 12:53:38 eO6I0ElO
簡単に言えば偽善者じゃね？
520:優しい名無しさん
07/04/05 13:05:19 JqN/mERT
>>518
威圧は自我の発達の妨げになるね｡
親から問い掛けられて、否定されて、訳を聞いてくれる態勢じゃなかったのかな？
今からでも遅くはないよ｡
自分の将来を親は背負えないんだから、自分で希望に叶う学校なり、仕事なり就けるように選んで、真剣に親に気持ちをぶつけて話し合ってみたらいい｡
その時に折れてはだめだよ｡やり遂げたら親も諦めるから｡
521:優しい名無しさん
07/04/05 13:12:13 JQvr/Wpq
>>515=>>520の言ってることは、単に「親との軋轢」に対するアドバイスならアリかもしれないけど
ここはACのスレだからズレてるんだよ。
520はACなのかな？もしACだとしたら、かなり初期段階だと思う。
ACじゃないならここではアドバイスしない方がいいかも…
私は親に正直からぶつかって、「きちがいになった」と親戚中に触れ回られて大変だったよ。
ほんとの毒親に真剣にぶつかるのはお勧めしない。
522:優しい名無しさん
07/04/05 13:22:58 JqN/mERT
うちは毒親だからなぁ｡実際問題は意思を潰されない方法を選んで来れたから言える事だと思うが、「吉がい」なんて言われるのはもう日常化していたし、「お前には無理」だとかね｡
その度に「やった事もないのに結果など出せるか」や「結果出せたら説得できるだろうか」と自問自答してきたからね｡
523:優しい名無しさん
07/04/05 13:28:45 JQvr/Wpq
ほんとの毒親なら、結果を出しても納得しなかったでしょ？
524:優しい名無しさん
07/04/05 13:40:26 JqN/mERT
>>523
よく注文が多かったよ｡
あまり聞いてなかったけどね当時は｡
結果は自分が満足する形なら、親が何を言おうと関係なかったよ｡これは進路選びだったから自分の満足いく形で良かったわけ｡
>>523は家はどうだったの？
525:優しい名無しさん
07/04/05 13:57:17 JqN/mERT
納得は互いの心の中でするもの｡
説得はされる側とする側に分かれる｡
自分で進路を選びたい訳だから、納得させるじゃなく、説得するだよ｡
話し合ってダメでも親と自分は違う別のものだとハッとする事があって、なぜわからなかったのだろうかと、今は問題点の点検作業みたいな事をしてる｡
今別スレで頑張ってる人がいるから、そちらも読んでみて｡いいところを吸収して、自分を確かめ、旗から読んでも勇気づけられる文面だよ｡
526:優しい名無しさん
07/04/05 14:33:27 JQvr/Wpq
私の家は>>513に書いた通りだよ。
ほんとに、なんでこのスレに来たの？
527:優しい名無しさん
07/04/05 15:00:58 0Wl5FeGG
流し読みした程度での感想で悪いけど…
はっきり言ってアダルトチルドレンって気持ち悪い！お互いの傷を舐めあって自己満足しているだけに見える
自分と異質な物は徹底的に排除しようとする陰湿さも見受けられるし
うつ病とかよりタチ悪い人種だわ
精神分裂病に定義した方が良いと思った
世の中はまだまだ広いって勉強になりました
本当にありがとうございましたm(_ _)m
528:優しい名無しさん
07/04/05 15:01:17 JQvr/Wpq
進路の説得の話だけど、
ある程度本人の思い通りにさせてくれる親なら、いいんじゃないの？
説得という点で言えば、だよ。
うちの親は進路でモメると、まず食事を抜かれた。
そして「私が間違ってました、パパの言うとおりにします」と泣きながら言うまで食べられなかった。
（土下座させられる時も、顔を持ち上げて涙を流してるか確認して、流してないと延長された）
好きな子が出来たり親の気に障ることをうっかり言った時も、食事を抜かれた。
高校受験の時は、親が行かせたい高校以外は、受験当日に家から出してもらえなくて受けられなかった。
（学校が滑り止めも受験するようにと言ってたので）
進路について子供には選択肢は無かった。
それでも出来るだけ話し合って、ギリギリ許してもらえる妥協点を探ってはいた。
最後はせっかく内定した会社を蹴れと言われ食事を抜かれたので、説得は諦めて逃げた。
ただ、こういう話とACの問題は、根本的に別なんだわ。
ACというのは自分の心の中の問題だから。説得か納得かとかいうのは、
スレ的にはほんとどうでもいいと思う。
529:優しい名無しさん
07/04/05 15:12:50 OthbwpWG
>>526
暇だったからでしょう
かまうと居着くから放置してくれないかな
530:優しい名無しさん
07/04/05 15:14:37 GXXVCHeG
>>527
自分と異質とかじゃなくて
ＡＣに関してよく知らない人が土足で踏みつけていく
その無神経さに耐えられないのでは。
精神分裂病とＡＣを同一視する時点で終わってるけど･･･
そういう人はこのスレには来ない方がいいよ。
531:優しい名無しさん
07/04/05 15:29:40 JQvr/Wpq
ごめんなさい。もう構わない。
532:優しい名無しさん
07/04/05 15:36:48 0Wl5FeGG
>>530はい、とりあえずアダルトチルドレンについては不勉強で
ざっと見た感想を書いただけですから
自分のレスで気を悪くするでしょうから、このスレではこれからはロム専に徹します
失礼しました m(_ _)m
最後にアダルトチルドレン≒鬱、統失、強迫、不安…etc
大抵当てはまるのかな？
533:優しい名無しさん
07/04/05 15:38:04 GXXVCHeG
普通の家庭で育った人は説得してもよけい悪化するだけの毒親が
存在することすら信じられないのでは。
そして説得しない子供の方が悪い・努力不足だと平気でいう･･･
ＡＣは二重に傷つけられる。
534:優しい名無しさん
07/04/05 15:41:56 GXXVCHeG
>>532
統合失調は脳の器質によるものだからＡＣのカテゴリには当てはまらないよ。
強いストレスがキッカケで発症する人もいるから
虐待がキッカケになる可能性もあるけど。
虐待されてなくてもＡＣじゃなくても統合失調になる人はなる。
535:優しい名無しさん
07/04/05 17:27:07 JqN/mERT
あの書き方では土足で踏み込まれたとなるわけですね｡
今読んでいたら、食事を抜くとか行き過ぎた親の行為と、性的虐待は親を見る度に記憶が脳裏に焼き付いて、尚のこと離れて暮らした方が良いと思いました｡
自分が働けてるのに、家を出れないの事情が何かはわかりませんが、自活できるなら完全に断ち切る方がいいと思います｡あなたの事情をよくわからない上で言うなんてと思うかも知れませんが、他人が介入出来るのはせいぜい話しだけと思います｡
駄文でしたが、読んだ感想です｡
536:優しい名無しさん
07/04/05 17:59:11 GXXVCHeG
>>535
誰もあなたの介入は頼んでなかったよ？
気持ちもわかるけど、
本当の親切がどんなものなのかよく考えてみるべき。
537:優しい名無しさん
07/04/05 18:26:00 JqN/mERT
>>535
ここはそうだと思える文面を書かないと、頼んでもないから入らないでとなるのかな？
う～ん、排他的に思うが、実際問題こんな親でも憎めない根底が子供にとって苦しむ原因と思ったので書いたんだけどね｡
乱したならすまなかった｡
538:優しい名無しさん
07/04/05 18:38:53 rA7puoU0
ＡＣは色々な意味でちょい複雑なんだよね。
そのストレス環境で鬱になったり神経症、統失になる人は多い。
普通に働けても根底は病んでるというかトラウマを抱えている。
539:優しい名無しさん
07/04/05 18:43:52 JqN/mERT
そうだね｡トラウマは抱えてると読んで思ったな｡
なんせ機能不全とは言われた私だし｡
私なんかは水が苦手で洗面器に水入れて溺れないと思い込ませるようにしてるが、洗面器でも苦しくなる｡ハタからみたらいい大人が洗面器の水でアップアップするからおかしいだろうけどね｡
540:優しい名無しさん
07/04/05 18:56:10 Kol3+41C
認知の歪みとかよく言うけど、そんなものあるとも思わないし治す気力もないなんて自分終わってる。
541:優しい名無しさん
07/04/05 18:58:16 GXXVCHeG
>>537 ＝ >>539
>>535で
＞他人が介入出来るのはせいぜい話しだけと思います｡
って言ってるからさ。誰も介入なんて頼んでないのにと思った。
ちゃんとした知識を持ってれば別だけど。
親切が迷惑になるかどうかは本人の心がけしだい。
口挟むなとは言わんけど、口挟むときは相手の立場に立って考えるべきで、
でも知識（病気の理解）がないと相手の立場に立って考えるのは到底難しいわけで。
それがわかってれば普通、ＡＣをよく知らない人がここで「介入」するなんてしないと思うけど
それができる人は偽善者だよなーと思ってしまう。
542:541
07/04/05 19:06:06 GXXVCHeG
ちょっと厳しく書きすぎたかもね。
543:優しい名無しさん
07/04/05 19:17:17 JqN/mERT
>>541
なるほど｡では当事者として今の状況を話して見るよ｡
ありがとうね｡
544:優しい名無しさん
07/04/05 19:35:14 T2cHTZ/A
強迫性障害も認知の歪みが原因じゃない？
545:優しい名無しさん
07/04/05 19:43:31 JqN/mERT
機能不全と最初に気付いた時は小学生だった私｡
そして、親の言う事がおかしいなぁなんて思いつつ、従わないと生きて行けない状況、食事はなくて当たり前、親が出て行ったきり帰って来ないのも日常化、普通の家庭が理解まず無理であったわけ｡
それで反抗期は凄まじく、今まで押さえていた怒りが一気に爆発｡
力で敵わない親は刃物を持ち出し、父は年頃の娘の心理を読めず、風呂の脱衣所に堂々と入る無神経｡
これらが日常化しても変わりたくない気持ちがずっとあった｡
それが今の私を作った基のひとつですね｡
546:優しい名無しさん
07/04/05 19:43:55 pvr03MH4
父親が怖くてたまらない。
家に居る時はいつＤＶが始まるのかと常に緊張。
矛先が自分に向けられはしないかとまた緊張。
幼少時からの軽い男性恐怖症。
罵声など聞いたりするとそれだけで具合が悪くなる。
547:優しい名無しさん
07/04/05 20:12:56 JqN/mERT
学生かな？
うちは母親が罵声と刃物だったので、なんとか押さえれたが、父親となると逃げた方がいいように思うが、父親の気持ちはある程度わかるのだろうか？
548:優しい名無しさん
07/04/05 20:39:53 JqN/mERT
参考になるかわからないが書いておく｡
命の危険を感じたら児童相談所に駆け込んだらいい｡
その時に、親にされた事をズケッと言って、わからないおばちゃんかも知れないが、助けは求めた方がいい｡
まだ私の時代はそんなものがあまり普及していなかったが、「命あっての物種」
私が家庭で取った行動は自分のために学び、就職して自活を覚えた｡
小学生なら、イヤだろうけど、自活出来るまでは塾を押しつけられても、自分のために学んで欲しい｡
将来自分で自分の道を選択するとき、選択肢が増えるから有利なんだよ｡
今聞いてもピンとこないかもしれないが｡
549:優しい名無しさん
07/04/05 20:47:28 eO6I0ElO
自分の負の部分を見せなくなくて、悟られたら身ぐるみ剥がされたように
苦しんで、うつ病みたいになる人いない？
550:優しい名無しさん
07/04/05 21:57:45 T2cHTZ/A
>>549
学校・バイト先・家それぞれに別の自分を装っていて、それらが交わることが凄まじく辛い。
551:優しい名無しさん
07/04/05 23:31:16 li9cFZbQ
>>549
私は、自分の負の部分を、親しくなった人にみせると、次からその人に会いたくなくなります。
必要以上に、自分というものを、他人に見せたくないし見られたくありません。
負の自分＝本当の自分のような気がしていて、相手と関わってはいけないような気がしてきます。
先日も、本当の自分で接していた友達を、やってはいけないことを相手に対してやって、
遠ざけました。その人しか、話す人いなかったので、今は、とても寂しいです。
多分、このまま見捨てられるのですが、ほんとは、それでいいのです。
共依存のような状態になっていた相手だからね。
自分語りすみません。
552:優しい名無しさん
07/04/05 23:42:07 V0YdJV/8
負の部分、絶対人に見せられない、と思ってたことが実は大した負ではなかったりするよ。
ただ、駄目出しされつづけたもんだから、大きな恥、人に見せられない、見せたらどうなるかと
思い込んでしまっただけのことも、今振り返るとかなりあるなあ。。
むしろ、家でこうだから、どこでもこんなもんだろうと、当然のごとくやっていたことが
周囲の人を驚かせたり不快にさせたことのほうが多かったような。
あと、そのこと自体はなんでもないのに、おどおどした態度で変に思われたり。。。
真っ最中にいるときは、ほんとに疲れて、どんどん自信を失っていってたなあ。。。
出口がなくなるんだよな
553:優しい名無しさん
07/04/06 03:16:38 RFoQGAxr
すごくわかるわ。
悪い子と思われたくない！ってのが染み付いてる。
そのために必要以上に見栄もはるし嘘もつく。
ボロが出て見抜かれるとパニックになる。
かと思うと、さほど気にかけてなかった自分が今まで当たり前と他人にしてきたことが非常識だとわかると
どんだけ生き恥晒していたのかと 鬱になる。
生きていること自体リセットしたくなる。
自分を否定されると親も否定された気分になる
自分は親が憎いのに親が悪く思われるのが我慢できない。
矛盾だらけの人生。
あれ？俺は回避性人格障害なのか？
554:優しい名無しさん
07/04/06 12:07:48 K2WRWcjm
自分も負の部分というか弱み的なものは見せられないなぁ
いくら友人でもわざわざ見せる必要ないと思うし
そうえいば以前友人二人が私がいない時に、
私に彼氏がいないのは、前の恋愛で傷ついちゃったからだよって勝手な憶測と結論を出してることを後になって知って
すごく嫌な気持ちになったなぁ
心配して言ったのかもだけど、自分がいないところで話のネタ（しかも恋愛というプライベートなこと）になってたのが
なんだかなーって感じ。
それからはこの二人には弱みなんて見せられなくなったし、距離も置くようになった。
555:優しい名無しさん
07/04/06 12:55:20 yCcYoVDj
専門家のあいだでは今はもう「アダルトチルドレン」なんて概念は存在しないんだけどね
556:優しい名無しさん
07/04/06 13:33:05 fdr9hYQp
>>555
つい昨日病院のカウンセラーに言われたけど
557:優しい名無しさん
07/04/06 13:42:01 eOqJ4BBX
>>555
「今はもう」じゃなくて「最初からずっと」だろ、日本の精神医学界では。
558:優しい名無しさん
07/04/06 15:04:31 U/gDJ09Y
弱みが見せられないっつーか
風邪を引いたとか忙しくて疲れたとか
blogやmixiで書けない
愚痴っぽい内容になりそうになると書き込む前に消してしまう
だから日記は普通から明るい物しかないんだけど
本当は心の中がモヤモヤしていて誰かにきいて欲しいのに
ああいう所で表現したら引かれて相手にされなくなると思って書けなくなる
マイミクの人達はためらいもなく風邪引いたーだるいーとか書いてるのにね
559:優しい名無しさん
07/04/06 15:10:50 laIpQZjb
親は不完全。そしてしばしば、子の幸せの邪魔をする。
苦しい俺。
560:優しい名無しさん
07/04/06 15:30:00 Q6T6lNbP
小さい時からずっと、自己主張をしようものなら親に「お母さん、あなたのせいで傷ついた。どうしてお母さんを虐めるの。もう、一緒に死にましょう。」と言われ、包丁で刺されそうになったりした。
だからか、今なにかやりたいなってことをやろうとすると、苦しくなる。普通に考えれば“自分のためになること”なのに、恐ろしくて出来ない。
汚れる前の本来の自分に申し訳ない気持ちになる。最近では、自分を励ます事が少し出来るようになったのだが、
すぐにまた苦しくなる。多少成長はしているんだろうけどまた同じことの繰り返し。疲れた
561:優しい名無しさん
07/04/06 16:27:03 ebHNrMaY
やっぱりこの家に居たらいけないんだな。
いつまでも縛られたままだ…。
早く病気治して働ける様にならないと。
562:優しい名無しさん
07/04/06 18:45:07 8xHzPZLP
うちの婆さん８０過ぎてもなんにも変わらない
だから親も一生変わらないと思う
とにかく自分を守ることだけを考えて
今はひたすら親との関わりを断つ。それしかない
563:優しい名無しさん
07/04/06 18:47:51 RhoJ6ibQ
人との距離感がわからなくて、またおかしな行動とってしまった。
相手に怖いと思われただろうし、自分が恥ずかしくて泣きそう。馬鹿みたい。
そんなつもりじゃなかったのに、相手の受け取り方とかよく考えてなくて
自爆って感じ。しかも前に同じパターンで誤解されて避けられたことあるし。
落ち込みまくり。
564:優しい名無しさん
07/04/06 23:42:41 pbWXMFEV
声の出し方がよくわからなくなった。
ACと気づく前はどもりもあったけど変な話自分の声を持っていたんだけど。
何ヶ月前から自分のいつもの声の出し方がわからなくて困ってる。
他にもこんな人はいるかな？
565:優しい名無しさん
07/04/07 00:40:19 hlot86WX
自分には親を捨てる事は出来ない。本当にお人好し。
もう親に愛情を期待する事は無くなったけど、心の中では繋がってる気がする。
ただ親ってだけなのになんで特別なんだろう。
捨てようと思っても捨てる事が出来ない。このモヤモヤが苦しい。
親と居ても振り回されるだけなのに・・・こんな感情いらない、心が鬼になりきれない。
親なんていらなかった。
嫌いになれれば、憎むことが出来ればどんなに楽かと思った。
親が居なくても苦しいのかもしれないけど、親が居ても別の苦しみがある。
なかなか上手くいかないね。
566:優しい名無しさん
07/04/07 00:57:26 AiYCGSnz
こうなりたいっていう自己像があるとして、一瞬でその自己像を達成できるわけじゃないとして、
はっきりいって程遠いとしても、
でも、今の自分を否定することないよね
今の自分をけなしたり責めたりしないようにしたい
567:優しい名無しさん
07/04/07 02:08:39 J9Ad9RF5
親アル中で酒乱でした
私はＡＣだったんですね
ここ読むまで気づきませんでした
うつ病なのかと思ってたくらいです
568:優しい名無しさん
07/04/07 03:36:58 y9cy3cuP
みんな辛いのにレス出来なくてごめんね。
昔から対人関係において優か劣・徳か損・食うか食われるか・最悪刺すか刺されるかの関係しか見てきてなくて絶望してる。
カンセラーに話したらいろんな人と接することで必ずしもそうではないことがわかるよなんて言われるけど
なんか違うんだよね。素直に受け止められなくて、正しくは例え好意などでも素直に実感出来ない自分に絶望しているというか…
569:優しい名無しさん
07/04/07 03:45:56 J9Ad9RF5
いつも絶望感がどこかにいて
忘れているように思うときも実は傍にいる
こんなんだからうまくいかないのかな
570:優しい名無しさん
07/04/07 04:04:45 y9cy3cuP
>>569
わかる。
土台がグラグラで人生、いつ倒壊するかわからない姉は物件で生きているような感じ。途方にくれて絶望。
姉は被害にあわれた方にはとても失礼だけれど。
571:優しい名無しさん
07/04/07 09:41:07 EmdPkCoi
同じく。片手は幸せを求めているのに、もう片方はいつも絶望と手をつないでる感じ。
他人の目がすごく気になるし、何か言われたり、怒られることにすごく敏感。
それに他人と接すれば接するほど、自分の中身のなさや、幼稚さ、依存心、不安を
いやというほど見せ付けられる。それを自覚することが苦しい。
自分がどういう行動したらいいのかわからない。自分が恥ずかしいっていう思いが強すぎて
誰にも会いたくない、会わせる顔がない、なんて思ってしまう。
572:優しい名無しさん
07/04/07 15:44:40 ItdCysXI
わかるなぁ。私もそう。
今は家出て自由になれたのに、悲しい気持ちの毎日。
無防備に楽しむことがどういう事なのかわからない。
心から笑った記憶がもうずっとない。
どうしたらいいの？
ミーティングとかに行ってみた方がいいのかな…。
573:５６９
07/04/07 15:58:16 gK4Zn6TS
みなさんレスありがとう
あの後寝てしまって申し訳ないです
みんな同じ気持ちを持っているんですね
多くの人と接すれば接するほど、自分の居場所がどこにもないように感じてしまいます
ミーティングというのはＡＣの人たちの集まるところですか？
574:優しい名無しさん
07/04/07 17:02:23 qCyZyeyD
親に甘えられない→自分の気持ちを素直に伝えることが出来ない
→他人にどこまで本心を見せていいのか分からない→人との距離の取り方が下手
→周りから秘密主義だと思われる→人付き合いが苦手になる、孤立感(←いまここ)
幼い子供にとっての親って、絶対的な味方で自分を守ってくれる存在のはずなのにね(´・ω・｀)
575:５７４
07/04/07 17:07:15 qCyZyeyD
自分の気持ちを素直に伝えることが出来ない→他人にどこまで本心を見せていいのか分からない
の部分が分かりにくかったかも。
自分の気持ちを伝えず押し殺すのが当たり前になってしまって
他人にどこまでなら正直に伝えて良いのか、その範囲というか程度が分からなくなってしまってる
ということです。
576:優しい名無しさん
07/04/07 17:33:35 EmdPkCoi
571ですけど、わかりますよ…自分を出すっていうことになれてないから
出せなくて秘密主義（壁作って拒絶してる）って見られるのもあるけど、
出しすぎて、重いしつこいって引かれることもある。適度、がわからない。
その日よって、相手によって、常に態度が変わってしまう。顔色をうかがう癖があるから。
自分は、空気を読んでいるつもりだったのに、ただのつかみ所のない変人、になってしまった…。
577:優しい名無しさん
07/04/07 18:47:41 ny9Jh7NB
秘密主義って、私も親によく言われたな…
３０過ぎてこんな事言うのもキモいけど
例えば「疲れた～」と言ったら、「あら疲れたの～」と言って欲しかった。
「勉強きらい」と言ったら「誰だってそうさ」と笑って欲しかった。
思いもよらない一言が親の逆鱗に触れるのを繰り返した結果、何も話さないのが一番だと思った。
（疲れたと言っただけで、学生の分際で…となって学校に行かせてもらえないとか）
でも話さないと、今度は秘密主義だ、暗い、だからお前は嫌われ者なんだ…とか言われて。
でもほんとは話したい事が山ほどあった。
親からしたらうんざりするような、下らない話とか愚痴だったかもしれないけど、
でもただ聞き流すだけでいいから、聞いて欲しかった。
なんかそういう期待と、どうせダメだという諦めが未だにあるんだと思う。私は。
距離が遠くなりすぎたり、近づきすぎたりするってのもすごく分かる。
友達や恋人にこれを求めちゃいけないんだって分かってるつもりなのに、
やってしまってから気付く。
578:優しい名無しさん
07/04/07 18:52:51 gK4Zn6TS
私もわかります
秘密主義と自分では思ってなかったのに
友達に言われてびっくりしました
自覚がなかったのもそうなんですが、自分がどうして普通になろうとしてもできないのか
すごく難しいことのように思っていました
ＡＣということを知ってやっと納得できた気がしました
579:優しい名無しさん
07/04/07 19:26:23 i2Ax/GHq
自分も秘密主義ってよく言われてた。
適度に自分を出すとか、今も加減がわからない。
最近は自分全開で、それが周りに受け入れてもらえなくてもいいや。って思ってる。
中には理解してくれる人もいるしね。
580:優しい名無しさん
07/04/07 19:38:59 aVKFJaDh
ここのみんなは薬飲んでる？
わたしは孤独感のおかげでかかせない。
581:581
07/04/07 19:41:21 kLLFhUqV
URLﾘﾝｸ(blogs.yahoo.co.jp)
582:優しい名無しさん
07/04/07 19:46:02 wKGvyQqc
>>574
まったく禿同！なにも言うことなし、正論だと納得してしまったよ。
どう克服していけばいいのかが頭ではわかってても心が納得しない。
どうしたらいいのか誰か知恵を貸してください。
583:優しい名無しさん
07/04/07 19:49:37 gK4Zn6TS
薬は飲んでないです
病院も行ったことがないです
ずっと自分が変なのはわかっていたけど、普通になろうと努力してました
でもいつも満たされない思いがあってつらかったけど
薬飲むとやめられなくなりそうで。。。
584:優しい名無しさん
07/04/07 20:36:45 3YQ26bAo
友達欲しくて話しかけたりするけど
いざ仲良くなりそうになると怖くなって縁を切ってしまうよ…
自分に友達作るのは無理っぽいな…
こういう人いるのかな？
585:優しい名無しさん
07/04/07 20:36:45 dKA4MMnM
俺、２６でこの春大学入学しました。ＡＣで家族に対する憎しみみたいな感情があったずっと。で、大学入ったのはいいけど金がない。奨学金申請するけど、通る自信ない。資格取ろうと思うけどどんなのがいいか皆の意見教えてください。
586:優しい名無しさん
07/04/07 20:50:48 Nd+rnEfX
私も友達いないな･･･
利用されるのが嫌だという感覚がある。
587:優しい名無しさん
07/04/07 20:56:20 gK4Zn6TS
>>581
ブログちょっと読ませてもらいました
お誕生日おめでとうございます
今日ですね
カウンセリングを受けると調子はよくなりますか？
病院も行ったことないんでわからないのですが。。。
588:優しい名無しさん
07/04/07 22:01:51 AiYCGSnz
>>582
何度も同じ言葉を繰り返して、心に言い聞かせてあげるといいよ
休み休みでいいので、自分をあきらめないで続けてください
言語化すること事体もいい影響あたえるよ
589:優しい名無しさん
07/04/07 23:32:48 1Ev92/Im
>>584
ある程度親しくなると自分で距離を置き、そのうち自然消滅。怖いのもあるし、人間関係
に疲れた…。どのくらい距離を置いたらいいかとか学ばないとダメか。
590:582
07/04/07 23:44:23 wKGvyQqc
>588
声に出すとなおいいのか。なーるほど、シンプルだけどやってなかった。
逆にネガティブな言葉を真面目に言うってのはやめてたのに気付かんかった。
教えてくれてありがとう。今度は気長に実践してみるよ。
591:優しい名無しさん
07/04/08 01:52:51 DK7m5zA/
親を幸せにするような残酷な人生と死に方を望まれてこの世に
生み出されたことを知った
金にアディクションした人間は恐ろしい
592:優しい名無しさん
07/04/08 04:40:48 cAPWSk+s
皆さんＡＣの他にどんな症状・または病気持ってますか？
自分はＡＣに気付いて四年位。通院は六年以上。
主に自律神経失調症と鬱、不眠ですが、対人恐怖・脅迫観念・予期不安・嗜癖(買い物・自傷・過食)・止まらない自動思考に日々費やされてもう何が何だか…。
色んな症状お持ちの方、どんな治療してますか？
根本はＡＣであるとは思うのですが、今は鬱で頭も回らず何からすればいいのかも混乱していて。
辛くて焦っているのかもしれません。
593:優しい名無しさん
07/04/08 05:03:40 kctUs0Sl
>>592
私は欝・対人恐怖・男性嫌悪・強迫観念・過食・半引きこもり。
一番ひどいのは欝と男性嫌悪かも。
事情があって治療はしてないけど。
欝のときは何も考えないで休んだ方がいいよ。
594:優しい名無しさん
07/04/08 05:16:03 Q3EvH1PE
>>592
アダルトチルドレンという言葉が脚光を浴び出した頃より前からだから何十年ですね
他にも潔癖症、強迫神経症、男性恐怖嫌悪、過食拒食、予期不安に加え
欝も入ってきたらしいです
最近病院に行ってアダルトチルドレンと診断されましたが
お金もかかるし薬は飲みたくないんで治療してません
595:優しい名無しさん
07/04/08 05:24:48 nMoZ/3+p
自分がＡＣで心の病気になったなんて
恋人や親しい人に告白できますか？
それすら認めたくない人っていないかな？
596:優しい名無しさん
07/04/08 06:07:14 f/xswgGQ
人に言うことじゃないよ
でも辛いからここで吐き出すんだ
597:優しい名無しさん
07/04/08 08:28:09 Rd7EZYBT
>>585
大学入学おめでとうございます＾＾ 私は高校出るのさえ
スムーズにいかなくて、やっと卒業できました。
高校の学費は自分で払えたけど、大学だともっと高額ですもんね。
奨学金、通るといいですね。私も何か資格が欲しいと思うけど、
自分が何をしたいのか、何に向いてるかもわからないんです。
いいアドバイスができなくてすみません；大学生活、頑張ってくださいね。
598:優しい名無しさん
07/04/08 08:38:47 Rd7EZYBT
連投すみません。親に振り向いてもらいたい、愛されたい、っていう
気持ちだけで小さい頃から２０代前半まで生きてきました。
だけどそれは不毛なことなんだな、と気づいてから、何のために生きてるのか、
自分は何が欲しいのか？ということがまったくわからなくなりました。
恋愛に走った時もあったけど、結局、親の愛をくれる代用がほしかっただけと気づき、
そんな自分に失望しました。
ずっと迷子のまま、どこへ行きたいのか何が欲しいのかわからないまま、親の愛を求め続ける
本当の気持ちを嫌悪しながら…私はどうしたらいい？と誰かに聞きたくなってしまいます。
普通の人とは付き合えなくて、腰を落ち着けられる居場所がなく、いまだに迷子の子供みたいな心理状態です…。
599:優しい名無しさん
07/04/08 09:02:20 kctUs0Sl
タイムマシーンに乗ったつもりで
虐待されていた頃の自分に会って
励ますと
ちょっと楽になる。
600:優しい名無しさん
07/04/08 12:24:41 OqctTBme
私は中度の鬱と嘔吐恐怖、過呼吸があります。
（嘔吐恐怖+過呼吸+予期不安≒パニック障害です）
一時は幻聴や幻覚、景色の色が分からないなどおかしくなったけど
薬でかなり改善しました。
けれど、他の人と同じで、ACが元凶なので症状を抑えられても
根治しないです。これからはACとの戦い（和解？）になると思います。
もともとの体質が、かなり神経質だったと思います。
例えば中・高と過敏性大腸だったし、小さい頃から過呼吸と新しい食べ物に対する恐怖がありました。
（名前は忘れたけど、初めて食べるものを口にしたとき、緊張で過呼吸になったり息が出来なくなる子がいるそうで…）
私の場合は、環境もあるけど、自分の体質・気質が大きかったと思ってます。
601:優しい名無しさん
07/04/08 19:58:20 bOiri++X
>>599
それいいね。おしえてくれてありがとう。
自分は、つらいシーンの記憶の中の自分を救出してみた。
602:優しい名無しさん
07/04/08 21:38:29 lMV0GNhU
親のことは許せるようにはなったけど、見捨てられる恐怖がまだある。
何度か自立したけど、また戻ってきてしまう。早く自立したいけど
自分の帰る場所がない状態が不安でしょうがない。普通の人からみたら
子供じみてると思うかもしれないけれど。他人に対してほんとうの自分を
だせないし、受け入れてくれるんだろうか？という不安でいっぱいになる。
603:優しい名無しさん
07/04/08 22:30:43 bOiri++X
自分の帰る場所は自分の中に作るんだよ
他人が受け入れてくれるかどうか気になるのは、自分が自分を受け入れてないからじゃないかなあ
親を許すのは一番最後でもいいから、自分を受け入れるのを優先したほうがらくだと思うけどどうかな
他人といっても、世間にはさまざまな人がいるので、全員が同じ反応するわけじゃ全然ないよ。
むしろ、人によってバラバラ、正反対だったりするし。
自分を全否定するような人がもしいたとしても、そんな人相手にする必要も意識する必要もないし。
まっとうな人なら他人をいちいちチェックいれたりしないし、
あなたのいいところを見つけて受け入れてくれる人がきっといるよ。
それに、あなたも誰かのいいところを見つけて、そこを受け入れればいいんだし。
全部を受け入れようとすると、親との関係みたいにつらくなってしまうと思う。
604:優しい名無しさん
07/04/08 23:46:06 fw9iu3b/
>>602
同じだ…でも私はまだ親の事許せてないなぁ。
許したい気持ちはあるのに、許そう許そうって考えていても、また過去にされた事とか思い出して許せなくなってしまう…
数時間の間に「許せる」→「許せない」の繰り返しで、自分が嫌になるよ。
許せない自分の事も、心が狭い人間だなって思って嫌いだ。
>>602さんは許せるようになったんだもん、私からしたら凄いなって思いますよ。
遊びにも行けないし、第一遊び方がわからないし、友達をどう誘っていいのかわからない。
友達はいるにはいるけど、距離感つかめなくてちょっと離れてる状態。
現状打破する為には親から離れた方がいいんだってわかってるけど、恐くてできない…もういい年なのに…orz
605:優しい名無しさん
07/04/09 00:15:00 1PaGIJYj
>>597 高校生活頑張ったんですね。俺は今だに親を許せてない。親がＡＣだから仕方ないけど、少なくとも親自身もＡＣだと認識してほしい。今、親父が重い病気で治療費結構する。親父に一人の人間になってほしい。
606:優しい名無しさん
07/04/09 01:32:24 sryjmc3Z
>>603
僕も今、書かれていることに同感です。
不安が堪えられずに、いつも、自分には問題がないかと近場の誰かに一々確認したり（母親代わり）、良いねとか、すごいねとか言ってもらわないと不安だったけど、今は、その不安に堪えるというか、不安と付き合うというか、試みています。
勇気というか、度胸というかが必要だけど、もしかすると、時にパニクってトンチンカンなこともしているかもしれないけど、批判されていない以上は周りに受け入れられていると考えて、神経質に気にはしないようにしていきたいと思っています。
自分自身や、自分の判断を信じられるようになっていきたい。
上手くいけば、気力が拡散せずに、みなぎって来そうな気もしています。
607:優しい名無しさん
07/04/09 02:12:50 bReYVYwi
ついさっき、自分がＡＣであることに気づいた。
というか、親戚全体がＡＣだった。
連鎖しすぎだろ。
608:優しい名無しさん
07/04/09 02:23:33 7+t6LXRr
>>607
あなたは鋭い。連鎖って気付くの遅い人多いからね。意外とさ。
609:優しい名無しさん
07/04/09 03:14:34 TYxlyA2r
ＡＣの概念に初めて気付くと愕然とするよね。
驚きでもあり、今まで言葉に出来なかった胸を内を他人が代弁してくれたというか…。
610:優しい名無しさん
07/04/09 03:18:29 bReYVYwi
しかしできれば一生気づきたくなかった。
自分がまったく両親に愛されていなかったことなど。
611:優しい名無しさん
07/04/09 03:25:33 sya4WiC3
>>609
ホントその通り。
私は両親と兄から酷い精神的にも肉体的にも虐待を受けて育った。
殴る蹴る、両足持って外に投げられる、耳つかんで引きずられ耳ちぎれる。
そしていつも『ぶっ殺すぞ！カタワにするぞ！』と言われ、毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸしながらの生活・・・。
父は働かず極貧。
それでも私は外では学生の時も大人になってからもちゃんとやっていた。みんなにはそんな生活してるとは思われないように。
３０代半ばになるまで自分の体の異常や心の異常に気づかず(気づかないフリ)で頑張ってきた。
この数年はずっと精神科通院。
結婚してだいぶ経つが子供は持つ気ない・・・。本当は欲しかったけど、不幸の連鎖を止めたい。
612:優しい名無しさん
07/04/09 04:23:56 7+t6LXRr
>>611
私は子どもを持ってから自分がACだと気付いた。
育児してて漠然と「自分の親はこんなときどうだっただろう」とか思うこと多々あり。
そしてその親を一人の人間として考えた時、親はどんなふうに育ったのかとも思った。
その話をいろんな人に親戚とか中心に質問してみた。そこで連鎖に初めて気がついた。
親のそのまた親ものびのびとした子供時代がなかったことに行き着いた。
そしたら自然と親を哀れんでいた。まるで自分のことのように。
矛盾してるけど同時に親にも自分にも同じように腹が立った。
だから私はこの根源である連鎖を断ち切る決意をした。
その道のりは言葉にできないほどの辛さであり、何より長かった。
とにかく習慣ほど恐ろしいものはないと思う。
でも今は私が子どもを授かったことに毎日感謝している。
自分を含めてもう一度、人を信じるﾁｬﾝｽをくれたから。
613:優しい名無しさん
07/04/09 05:43:09 AGZcz6Cm
おまいらみたいに大げさな体験がない俺は、なんだか肩身の狭い思い
むしろ、表面にあらわれないこの中途半端さが、余計に苦しい
614:優しい名無しさん
07/04/09 06:03:05 dW8GfxqH
>>613
不幸自慢ｽﾚじゃないんだからいいんだよ。
はっきりしない苦痛を胸に持ってて拭えないのだって生き地獄そのものでしょ。
愚痴たくさん吐いていきなよ。一緒に踏ん張ろう。
615:優しい名無しさん
07/04/09 06:44:58 F9KAbmfe
携帯からごめんなさい。
小さな頃、母親と向かいあって瞑想とかさせられてた。
そのなかでも強烈に記憶に突き刺さってるのは、「あなたは、イエスの生まれかわりですか、それとも仏陀ですか」と聞かれたこと。
俺はんなわけねえーだろと思いながら「仏陀です」と答えた…。最低だ。
今でも母親によると、俺はチベットの高僧の生まれ変わりらしいです
616:優しい名無しさん
07/04/09 06:53:56 JlUsVR/S
進学で上京して以来９年間一人暮らししてますが30歳を控えて兄から地元に戻れと言われています。
両親とも他界しておらず、姉と兄のみですが私は兄姉が今だに怖くまた地元にいた頃はいじめにあっていたため知り合いすらいません。
ＡＣであり鬱と神経症でもあり就職もままならずアルバイトで食い繋いでいます。
苦しくて辛くて、でも休まる場所が何処にもありません。
617:優しい名無しさん
07/04/09 08:13:32 4Q/1+E+0
>>610
傷ついたのは事実だけど、｢全く｣愛されてないって事は誰しもなかったと思う。
良い親のイメージと、悪い親のイメージが自分の中で解離してる。
だから悪い親を責めて憎みつつ、良い親からいつか愛を貰おうと無駄な努力をしてしまうんだろう。
このイメージが統合されたら許せるようになるのかなあ。
618:優しい名無しさん
07/04/09 08:39:02 +bBYiBil
自分は曾祖母の代から母方の親子関係がこじれてる。
連鎖って止められないのかね？
母は、祖母のようにはならない、祖母が自分にしなかったことを子どもにしてやろう、と強く決めて私を産んだらしいが、やっぱり上手くいかなかった。（夫婦も破綻した）
母は家事の一切は完璧で妥協がない、一見すればとても良いお母さんだけれど、私は小さい頃から一度も満たされた気持ちになったことがなく。（安心感や幸福感でなく、空虚や不安ばかりを感じている子だった）
ただ、これを責めていいものなのか。
母なりの愛情表現は私も（頭では）理解できるから、不平不満を言ったところで母は“娘を愛している自分”を疑うことはないんだ、絶対に。
いつもこれで衝突する。
そして、
「世界で一番貴方を愛してるのはお母さんだけだからね」
という言葉に、どうしようもない絶望を感じる。
だとしたら、私は先天性愛情不感症なんだろうか。
どうしようもないね。
お目汚しごめん。
619:優しい名無しさん
07/04/09 09:08:59 s6CZN3Ry
>>617
あー…そうだ…。
良い面を見て慕って、悪い面に突き放されて、それでも良い面に縋って。繰り返し。
慕おうにも憎もうにも、逆の面が邪魔するんだよな。
620:優しい名無しさん
07/04/09 09:11:54 xDXIGrJQ
>>617も>>618もとても分かる…同じ事を考えたことがある。
私も子供を産んでから自分のACに気付いたので>>612もすごく分かる気がする。
説明しようとすると長文になるから書かないけど、自分の日記かというくらい、分かる。
＞「世界で一番貴方を愛してるのはお母さんだけだからね」
＞という言葉に、どうしようもない絶望を感じる。
そうそうそうそう。同意！同意！
うちの母も全く同じだったな。愛情に溢れた人だったと思う。
だけどその愛情は、愛情というよりはもっと重たい暗いものだった。何だろうあれは。
育児してて、どっかで読んだ言葉なんだけど、「子供のステージに親まで上がってはいけない」
うちの母は、ステージ上がりまくりだったと思う。
だから私は、私のステージの上でいつも愛に溢れた母を困らせ悲しませる悪役だった。
そして最後は独立…母を捨て非情に去っていく私、愛が報われなかった母…それでも待ち続ける母…
という妙な劇をやってた気がする。
621:優しい名無しさん
07/04/09 10:18:57 H2TYd7Ma
自分と同じようにしたくないと思いすぎると自分と子供の境界が見えなくなっちゃってるんだよね。
自覚ないから直しようもないし、酷い時にはそうして子供を生贄にして良い母親やってる事にしがみつく。
そうなると絶対にそこから逃れられない。
親も可哀想なんだけど、親になる前には自分で精神的にも自立しなきゃいけないんだよね。
622:優しい名無しさん
07/04/09 14:15:05 Nh0DR+PR
ホント、リカバリーノートの住人香ばしいよなぁ
623:優しい名無しさん
07/04/09 14:43:17 fVnGxPa+
>だから私は、私のステージの上でいつも愛に溢れた母を困らせ悲しませる悪役だった。
>そして最後は独立…母を捨て非情に去っていく私、愛が報われなかった母…それでも待ち続ける母…
>という妙な劇をやってた気がする。
わかるよこれ。うなずきまくり。
一緒に暮らしてるときはモラハラ三昧で、
私が家を出てから急にはじまったけど。
今は母親の独り舞台になってる。わざわざ別居して私の住まいのすぐちかくに引越しまでしてやってる。
めちゃおもい。。
父は父で、おなじよーな独り舞台やってるよ
624:優しい名無しさん
07/04/09 15:08:27 qokWdS5K
>>623
家の母親も実家の近くに１人暮らしして（もちろん自分から言い出して出ていった）
子供に追い出されて寂しい老後を送るかわいそうな母ごっこをしてるよ
電話してきては「お前達は私を追い出して家を乗っ取った！お父さんがお母さんに残してくれた家なのに！」と
ちなみに父は家を建てたとき息子に「この家はお父さんが死んだらお前が継ぐんだぞ」と言っていた
家の母自己愛性人格障害（診断済み）で境界性人格障害ところころ入れ替わるんで
お涙頂戴ゴッコとか、跪いて靴をお舐めゴッコとかばっかやってる
演技性（ヒステリー）も入ってるのかな？
自分に都合が悪いことは全部無かったことに脳内でストーリー作ってるし
自分が他人に迷惑を掛けたことはみんな自分が被害者って事にしちゃってる
なんかもう、家族だけじゃなくて他人にも迷惑だから早く迎えに来てくれって死んだ父親に頼んでるんだけど
父親も会いたくないのか一向にお迎えが来る気配もないし…もううんざりだ
625:優しい名無しさん
07/04/09 15:24:50 57NdWnEO
新参ですがなんか体験談を聞いているだけで少し楽になるような気がします
時々僕も来ていいですか？
626:優しい名無しさん
07/04/09 15:27:04 uTECrmla
ここは2chですよ
聞くまでもなし
627:優しい名無しさん
07/04/09 15:32:26 bReYVYwi
＞「世界で一番貴方を愛してるのはお母さんだけだからね」
＞という言葉に、どうしようもない絶望を感じる。
私もこのセリフ言われたな・・・
今にして思うと、愛に飢えた子にエサをちらつかせて、
自分のいいようにコントロールしようとしてたようにしか思えない・・・
628:優しい名無しさん
07/04/09 15:33:33 57NdWnEO
ありがとう。
じゃなんとも辛くなったらまた来ますね。
てか俺の場合母親さえまとも（一応世間じゃまともだが）ならそれだけでまだなんとかなるのに。はぁ。
629:優しい名無しさん
07/04/09 15:36:51 57NdWnEO
>>627
そのセリフ・・・・・・なんか似たようなことが・・・・・・いやだめだ思い出せない。
どうも昔の記憶が曖昧でちゃんと思い出せるのが小５か小６くらいから。
ＡＣの特徴らしいが。
あの身体的虐待、性的虐待がうちの場合無かったんだけどそれでもＡＣになっちゃうって俺がわがままだから？
贅沢だから？
言葉だけの虐待（？）っていうのじゃだめ？
いつも悩むんだけど俺自信の性格が悪いのか環境（親）がいけないのか。
630:優しい名無しさん
07/04/09 15:42:30 bReYVYwi
>629
９９％親のせいだと思います。
自分がわがままだからと、自分に罪悪感を持ってしまうのは、
親をかばわずにいられないＡＣの特徴だったような。
洗脳って怖い・・・
631:優しい名無しさん
07/04/09 15:46:41 fVnGxPa+
言葉でも十分暴力になるよ
自分も言葉の暴力がメイン。
突然怒鳴ったり、頭が真っ白になるようなことや、
心が壊れそうになるので「これは本当のことじゃないと思うことにしよう」
と自分に言い聞かせてやりすごしたりということが
日常的にあった。
今、あの集団から離れると、そこまで衝撃的なことってそうめったにあるわけじゃない。
あそこまでやる人間性っていうのは何なんだと寒くなる。
632:優しい名無しさん
07/04/09 15:47:49 57NdWnEO
>>630
９９％・・・・・・・
マジですか？
なんか俺、人にあーだこーだ言われるとその通りだと思ってしまう。
昔何回か
「甘やかして育て過ぎたんだよ」って父にも母にも言われたことあって。
そのときか口に出さずに
「（父へ）おめーに育てたもらった覚えはねぇよ。（母へ）は？〔怒〕」って感じでした。
どうせ言っても分からない連中だし。
やっぱり言葉の虐待って容認されてもいいんですね。よかった。
633:優しい名無しさん
07/04/09 15:54:31 57NdWnEO
>>631
俺と同じ人が・・・・ ；；
俺は言われたあと わぁーーーー！！！！ ってなって頭を ガーーー！！！ ってやって
ベットに横になり 「ああ俺が悪かったんだ」って声と「は？あんなこというやつが悪いんだろ？こ○しちまえよ」って声が
交互に出てきて 俺が悪かった と言っているほうが自分で考えている方で こ○せ と言っているほうが降って湧いたような得体の知れない声。
なにいってんのか分かりませんね、俺＾＾；
そういえば 自分が悪かったんだ って思うと精神的に楽になるそうで。
やっぱ俺にもそういう効果があったんだろうなぁ。
634:優しい名無しさん
07/04/09 16:12:19 2BDFq4IZ
>>633
幻聴？
635:優しい名無しさん
07/04/09 16:41:55 x7Qslin1
>>629
「自分がわがままだから、自分が悪いんだ」って思っちゃうのってすごくよくわかる…
私も身体的・性的虐待はなかったけど、言葉の虐待が少しと、態度の虐待？みたいなのがあった。
自分で言っててなんだけど…態度の虐待ってものはあるんでしょうかね？
母親の気にいらないことを私がすると、冷たくされたり無視されたり、それが数ヶ月におよんだり…とか。
私が母親の思う通りにすると普通になります。
636:優しい名無しさん
07/04/09 17:49:48 OSW3rXIV
もう、こういうのはどうしたらいいんだろうね
実際過去の事だし現実を見ろと言われればそれまでなわけで・・・
でも虐待されたって事実はあって。
証明もなんも出来ない過去の事実は泣き寝入りするしかないの？
自分さえ忘れれば丸くおさまるのかもしれないけど
全て忘れて許すしかないのだろうか
どんな方向見てもつらいよ
637:優しい名無しさん
07/04/09 18:41:27 II95ssVh
選択をするとき迷う。優柔不断に陥り、どちらの選択も不安なことばかりを
考えてしまってどちらもできずに止まってしまう。
原因は性格的なものもあるが、ことあるごとに私の選択を否定し、馬鹿にされ、
修正を強要され、心理的圧迫をかけられ続けてきたからだと思う。
何もかも否定されるように思ってしまう。
638:優しい名無しさん
07/04/09 19:23:47 2BDFq4IZ
泣いて怒って泣いて怒って泣いて
戻らない物とはサヨナラして
新しい経験から何かを手に入れようと思う。
最初の一歩が難しいけど。
639:優しい名無しさん
07/04/09 19:45:09 bReYVYwi
なんだろう。この圧倒的な絶望感は。
私はＡＣであることに今日気づいたばかりですが、
みなさんよくこんなものに耐えられましたね。
640:優しい名無しさん
07/04/09 21:31:32 k4mGoFJv
>>613
その気持ちよく分かる。
うちもそう。
おだやかに殺されてきた感じ。
おかげで兄妹そろって３０過ぎてから色々不都合が出てきた。
うちの場合、「全てはあなたたちのため」という過保護過干渉が原因。
でもＡＣって気付いてよかったと思うことにして
試行錯誤しはじめたところ。
641:優しい名無しさん
07/04/09 21:49:48 UvWrSPkZ
兄貴は間接的に俺が死ぬことを願ってる。
さんざん虐待してきた上に、反発されると相手がいなくなればいいのにと不幸を願う。
いろんな人の不幸を願い、笑って、どんどん不幸になっているが。気の毒な人とは思っても、こんな家庭に生まれてしまったことにまっすぐ悲しい。
642:優しい名無しさん
07/04/09 22:00:23 H2TYd7Ma
>>638
耐えたというかただ生きてるというか
でも生きただけでも偉いんだよ
638も惰性でも何でもいいから生きてみて
自分もとりあえず生きてみて数年、やっと方向性も少しずつ見えてきてるような気がしてる
>>640
おだやかに殺されるって表現ピッタリだな。
うちの親は貧乏・暴力・アル中型の家庭のACっぽい。
暴力やひもじい思いさせてない分自分は完璧だという思いで凝り固まってるから逆に始末に終えない。
「あなたはこんなにこんなに恵まれてて駄目人間なの。だけど神のようなお母さんは全部許して愛してあげるんだから素晴らしいでしょ」
このモラハラと一方的な愛が洗脳スタンスだった。
こういう育ちのせいかたまにこういうタイプの自称「面倒見の良い」距離感の読めない人にロックオンされる。
もはや復讐はどうでもいいから、こういう人と関わらなくてすむ強い独立した人間になりたい
643:優しい名無しさん
07/04/09 22:46:02 bReYVYwi
もう一生独身でいるしかないのかな。
どうせ好きになる相手もＡＣだろうし、
家庭崩壊まっしぐらだろう。
連鎖も食い止めたいし・・・はあ・・・
644:優しい名無しさん
07/04/09 23:30:54 xDXIGrJQ
好きになる相手がAC…
すごく思い当たる。私も私も姉もそうだ。
うちの姉がやはりACだと思うんだけど、その旦那が輪をかけてAC。
生い立ちからして完全な、パーフェクトなAC。
子供は作らないと決めてるらしい。（旦那が）
姉は、母の生き方を批判しているくせに（夫の機嫌を覗うあまり、完全に言いなり）
母とそっくりな生き方をしてる。
最近それに気付いて悩んでる。
親のことが嫌いなのに、親みたいな人とばかり縁があるのはなんなんだろう。
そして親が嫌いなのに、親に似るのはなんなんだろう。
私もそうなってそうで怖い。
645:優しい名無しさん
07/04/09 23:52:42 FAnYH1ZO
>>644
なんか分かるな。
気がついたら親に似てる。
私は、自分と同じ思いをさせたくないから子供は欲しくないと思ってる。
でも、人を大事だと思い好きになれば子供欲しくなるのかな。
それは、それで怖い気がしてる。
646:優しい名無しさん
07/04/10 01:26:16 LemqYU/l
>>635
無視というのは、通常「ネグレクト」と言われていて、虐待に入ってますよ。
647:優しい名無しさん
07/04/10 09:00:06 T9gXc3VJ
>>634
幻聴というほどはっきりしたものじゃないんだ。
なんていうか。妄念というかそれくらい漠然としたもので。
言葉に翻訳するとああいう風になるけど実際は感情だけが湧いてくるみたいな。
>>635
俺もそうorz
覚えているのは母親がボーイスカウト？に入る？とか優しく聞いてきて○○君と○○君も入るってよ。とか言ってきて
俺は面倒だったから（怖くて胃がｷｭｯとなる感じがしたけど）嫌だって言ったら急に怒り出して「あああああああ・・・・（俺）」みたいな。
そのほかにもいろいろあったけど。てかそういうのばっか。
そういう虐待が認知されているのかどうかは知らないけどあると思う。
>>639
気が付いたから楽になった部分もあるよ。
それに今までもっと苦しい思いをしてきたし。
648:優しい名無しさん
07/04/10 09:03:48 T9gXc3VJ
>>644
＞親が嫌いなのに似ていく
ああ、俺もそうです。
マジでこの世の中で一番嫌いな両親なのになぜか似ていってしまう。
嫌だと思って治そうとしても中々難しい。
本にはＡＣの治療が進めば治るって書いてあったけど・・・・・
649:優しい名無しさん
07/04/10 09:52:33 vjFO66Qd
>>648
親と自分の存在を分離出来れば治っていくんじゃないかな。
「こういう自分になる」っていう前向きさが出てくれば
ACという状態から解放されつつあるというか。
親に似てるとか、親のこと意識せざるえないところがACなわけで、
（親が毒だとわかっててもそれに振り回されてしまってる）
親は親、自分は自分って心の底から思えるようになれれば
自分自身のコントロールを取り戻せる。
書いてはみたものの実行は出来てない。
書きながらああ～ってなる。
偉そうに、というか毒親みたいな文章になってたらゴメン。
650:優しい名無しさん
07/04/10 10:07:00 BW2yGiNi
よく思われたい、思われなければ認めてもらえないって
歪んだものが根底にあるかぎり
自分に矛盾を感じ、他人にも矛盾を感じさせ
気がついたら理想と全く逆の
親と同じモラハラ行動起こして自己嫌悪という
悪循環から抜け出せない。
親が死んだら親が愛しくてたまらない存在になり
その苦しみはさらに倍増。
651:優しい名無しさん
07/04/10 11:07:02 T9gXc3VJ
>>649
いえ俺もまったくその通りだと思います。
単純に親から離れたら変われるってものでもないし。
違うといえば俺はそういうとこで似たくないって想いもあるけど
家族内で孤立しているってことがある。趣味も親とは全然違うし。
ああでも将来こども持ったらちょっと怖い。ちゃんとできるかどうか。
652:優しい名無しさん
07/04/10 11:59:08 ms0dGLF/
こんにちは。
私は付き合っている彼がACだと思っています。
他のスレで一度質問したのですが、こちらでも質問させてください。
以下コピペです。
彼はACだと思います。幼いころに両親からの置き去りに近いことをされています。
はじめは男作って出て行った母に。次に女作って出て行った父に。
それ以前にも家庭は崩壊状態だったようです。
一度私が振られました。当時はもう私が疲れ果てていて、別れることは悲しいけど
別れた後は本当に本当に気持ちが軽くなりました。
たぶん共依存だったのだと思います。
彼は別れてすぐに別の女性と付き合いました。別れもその女性が原因だったようです。
でも少し経つとポツポツ手紙をよこすようになりました。
連絡の手段を全部絶っていたのでわざわざポストに投函していました。
内容は別れたことの後悔・自分の近況などでした。
彼女もいるはずなのに何故なのかわかりませんでした。
やがて１年が過ぎたころ「彼女に振られた」という報告がきました。
私にしたら、だから何？という感じです。
そしてさらに半年ほど過ぎて、唯一知っていた家の番号に電話してきました。
その時、「もう一度会いたい」と言われました。会っても仕方ないし、ヨリ戻したいのは
見え見えなので断りましたが、しつこくて根負けして会いました。
（続く）
653:652
07/04/10 12:00:06 ms0dGLF/
続き）
それから会って、グダグダだった生活を立て直し、付き合っていた当時の私の言っていた
ことをクリアしたこと（仕事しろ・借金返せなど）をアピールされて、復縁をOKしました。
最初は順調に付き合っていたのですが、仕事が順調でなくなったときから徐々に崩れ始めて
今では最悪コースまっしぐらです。友人まがいの知人と共依存しているらしく、周りの人からは
きんぎょのフンだの、意思のないロボ扱いだそうです。
私には最悪の状況はしばらく報告せずにずっと嘘をついていました。別れを言われることも
怖かったそうです。
話を聞いた私は即座に「別れてください」と言いました。前の時同様に結構ストレスもあったので
楽になりたかったのもあります。
でも彼は受け入れるのが嫌で逃げる。私もまた共依存になっていて、本当に別れると思うと
これでいいのか、これが正しいのか、という思いと罪悪感、そして寂しさで一杯になってしまう。
でもACだと知った今、とりあえず彼に自覚をさせようと思って、本を渡そうと思います。
別れるのは、もう少し努力をした後にしようと思います。
ただ、疑問が。私は最初に何か目標とか軸を決めて行動します。
付き合うなら、二人がずっと一緒にいれることを一番の軸にして決める感じです。
彼の意思はどうなのか、私には全く見えません。私が必要なのかを問うと必要だ、と答えます。
だけど一緒にいる努力には結びつかない。
彼にACの自覚を持たせれば事態は好転するでしょうか？
どんなことでもいいのでアドバイスください。
長々とすみませんでした。
654:652
07/04/10 12:15:27 ms0dGLF/
付け足しです。
私もつい最近にこのACというのをきちんと理解したいと本を読むなどしています。
今はその友人まがいの知人に支配されている状態で、私にできることがあるのか
悩んでいます。その知人も彼女に突然去られて少しおかしくなっているそうです。
常識で考えても、まともな人間がいるべき状況ではないし、何より彼自身は
「早く抜け出したいけど、どうにもできない」と。
身一つでもいい。彼に私のところに飛び込んでくれるくらいの覚悟があれば、どんなこと
をしてでも受け止めます。
そういうことを伝えるべきでしょうか？
あといつも何か曖昧で人に頼る彼ですが、私と別れたくない、ということだけは伝えてきます。
これは恋愛感情なのでしょうか。それとも依存の表れなのでしょうか。
655:優しい名無しさん
07/04/10 13:11:44 PtzwbSt6
>>652へアドバイスは何も書けないけど、
読んでて思った事があったから書いちゃう。
私の家にボダの友人が転がり込んできたことがあって、
私も悩んで色々本を読んだ。
その中に、こういうような事が書いてあった。（ボダの話だからズレててごめん）
ボダの人は、安定した共依存状態の時はズルズルと落ちていく。
しかし人間関係が荒れた時、なぜか目ざましく生産的な活動をすることがある。
例えばボダだった尾崎豊は、依存相手の母親の介護をしてる時は曲を発表してないけど
浮気でゴタゴタしてた時期とかに曲を作ったり精力的に活動している。
…とかそんな感じの話だった。
私は自分ではACだと思ってるんだけど、
上に書いた事がすごく当てはまる。
>>652の彼は、このサイクル当てはまってない？
つまり、仕事して借金返した時期は、依存相手との関係が荒れていたって事はない？
（別れた直後だったとか、ケンカばかりしてたとか）
だったらどう、っていうわけじゃないのかも知れないけど、
こういうタイプの人は、人生ずっと大きな波がある。またどん底が来る。
一度頑張りを見せたから「生まれ変わった」ってわけじゃないというか…。
私もそうなんだ。うまく説明できない感覚なんだけど。
なんというか、依存の波と、他の色んなスイッチが連動してるというか…あーうまく言えない。
よく分からないけど、何年かヘタすると何十年か、かかると思う。
656:優しい名無しさん
07/04/10 13:35:16 E7bJIQfq
>身一つでもいい。彼に私のところに飛び込んでくれるくらいの覚悟があれば、どんなこと
をしてでも受け止めます。
そういうことを伝えるべきでしょうか？
そこまで本気で思ってることなら、伝えたほうがいいんじゃないかなあ
657:優しい名無しさん
07/04/10 13:37:38 E7bJIQfq
ただ、相手のためとかじゃなくて、自分がどうしたいかをはっきりさせたほうがいいかもです。
658:優しい名無しさん
07/04/10 13:42:03 nHoksSzA
>>652
愛情じゃなくて共依存って分かってんのにまだやんの？これから状況が好転する兆しが全く窺えないんだけど。
まぁ、こっちは文章でしか判断できないから、あなたが愛情に基づいた行動だと言うのなら自由にすればいいけど、
寂しいもの
659:優しい名無しさん
07/04/10 13:43:16 nHoksSzA
途中送信ごめん。
寂しい者同士がくっ付いてるだけに見える。
660:優しい名無しさん
07/04/10 13:44:06 nHoksSzA
ていうかカップル板の方が適切だと思う。
661:優しい名無しさん
07/04/10 13:46:06 BW2yGiNi
ACじゃない？って本人に自覚させて治療でもさせる気？