07/03/27 14:16:45 32JbmpQ8
>>285
体調が悪いって言ってんのに、信じてくれないのは毒親の特徴なんかねｗ
よく頭痛いのに無理矢理学校行かされて辛かったなあ。休んだら休んだで機嫌悪いし。
「ズル休みなんだから、自分の事自分で全部やってよ」とか言うし。
両親の喧嘩怖いよね。もう別居してて現場を見ることも、収める事もなくなったけど、
あいまいな記憶のなかその光景だけはっきり思い出せる。
>>292
多分ね、そいつはそれなりに幸せな家庭で育ってきたんだよ。
友達にもそういう子いるけど、ほんと悪意とかじゃなくてこんな酷い家庭を想像出来ないんだと思う。
悪い意味でもなんでもなく、本人曰く「人の気持ちなんか分からない」らしくて。
いやほんと自由、育った環境でここまで変わるのかと。
で、そういう話聞いてると、あなたと同じように落ち込むんだ。
294:優しい名無しさん
07/03/27 15:45:44 iDcA+2kq
>>293
レスありがとう。
盆暮がくる度、会社の人から「実家に帰るんですか？」って聞かれるから辟易してたのね。
実家の所在地は観光地で、「帰らないなんてもったいなーい」と言われまくりなんだよね。
15歳で追い出されてから一度も行ってないから、実家という概念も希薄だし。
「幸せな家庭に育ったから人の気持ちが分からない」って人も、ある意味可哀相な人なのかな。
来世は温かい家庭に生まれ落ちたらいいなと思う。
295:優しい名無しさん
07/03/27 16:07:31 xQSyi/mP
>>283
連鎖とは違うと思うよ。
単なる温室育ちにしか見えない。
296:優しい名無しさん
07/03/27 16:17:55 v1LHrXrw
「なんで実家に帰らないの？」とか「親は楽しみにしてると思うよ？」とか言われたら
「あなたは幸せな家庭で育ったんですね」とニッコリ微笑んでやれｗ
297:優しい名無しさん
07/03/27 17:00:49 ZskEsCYT
ACの人って感受性が鋭いっていうじゃない？
感受性が強いからこそ人一倍ストレスを感じたりするしよけいな生き辛さみたいなものまで感じ取ったりする事が多いんだろうし。
今の俺がまさにそうでなんか家にいると妙に寂しくなったり下手すりゃ幽霊が怖くなったりするんだけど。
こういうのも感受性が強いというか色んなものにとにかく過剰に反応してしまうから無駄に怖がっているんだけだと思うけど
インナーチャイルドを癒せばこういうのもなくなるのかな？
なんか、わかりずらい文章ですまんけど。
298:優しい名無しさん
07/03/27 17:54:50 xQSyi/mP
盆暮の話で思い出した。
「一人暮らししたら親のありがたみ分かった」と言う人ばかり。体調崩しても看病してくれる人いなくて困っただの炊事洗濯が大変だのなんだの。
へぇ～って感じ。
誇らしげに「自分は立派に一人でやってる」的なこと言ってくるから「発言から、どんな家庭で育ったかがよく分かるよ♪」と返す自分。
連休があると実家帰ってのんびりする人には「おかえり♪実家＝休らげる場所なんだね」と言う自分がいる。妬みか嫌味か(-_-#)
299:優しい名無しさん
07/03/27 19:00:50 udKnJDkt
私も一人暮らしして親の有難みはわかったクチだけどな…。愛憎どっちも捨て切れないってのも、しんどいもんよ。
親は常に私を支配し、コントロールしたがった。
しかし、それだけ心配してくれているんだよ。と他人に言われて、そうか感謝出来ない自分が悪いのか。ってループする。
まぁでも私達の話を例えば、親の顔を見た事も無い人が聞いたら、憎めるような親でも会いたいって思うかもしれないだろうし。
実際、聞いた事あるし。
自分は上に出ていた大泉洋みたいな、素直に育った人に魅かれる。
無いものねだりなんだけど、まぶしい。
300:優しい名無しさん
07/03/27 20:10:48 UvhgQV/Y
自分は親と別居して楽になった
病気の時でも親の食事作らなきゃならなかったし
洗濯や掃除もこっち任せで何もせずぐーたらしてる親ならいない方が楽だから
301:優しい名無しさん
07/03/27 21:33:42 jLr2kU0n
普通の家庭で育ったすごくいい人に好意を持たれ、ふとどこかへ消えたくなりました。
こういう人と付き合えば、きっと楽しくて幸せだろうな、と思ってたのに。
もっと話したい、知りたい、と言われると、どうやって逃げようか考えてしまいます。
その場かぎりの、心地良い嘘ばっかりの浅い関係でしか、満たされたことがないです。
相手は私の内面なんか関係なく、私も相手の内面（私を好きかどうかも）関係なく、
その瞬間だけ丸ごと愛してもらえる。現実逃避ですよね。我にかえるとやっぱりつらいし。
誰にでも気に入られたくていい人を演じてるのに、自分を好きになってくれる人をどうしても
好きになることができない。だってそれは、本当の私を好きなんじゃないんでしょ？って、
自分で演じておいてそんなことを思う。
302:優しい名無しさん
07/03/27 22:49:34 yybwiiwq
>>201
自分もそういう人に憧れる。
でもなんだか土俵が違うような気がしてこんな暗い自分は相手にされないと
思ってしまう。
暗いと周りも引き込んじゃうし、表面では取り繕うこと出来るけどね。
ＡＣはありのままの自分で生きていくことが出来なかったんだよね。
そうしてしか生きる術がなかったから。
でも今になってどうやって「自分なりの」生き方をしていけばいいのか検討もつかないんだ。
自分に自信をつけたりそういうことでしかないんだろうね。
303:優しい名無しさん
07/03/27 23:29:28 iDcA+2kq
>>219
亀でｺﾞﾒﾝﾈ。
私も同じだわ。スゴく気持ちが分かる。
リアルに友人関係が結べない。
2ちゃんに救われてる毎日だよ。
だから、2ちゃんが無くなるって騒ぎになった時、どうしたら良いのか分からなかった。
304:優しい名無しさん
07/03/28 00:58:32 8hWOLygF
大泉洋がどういう家で育ったかは知らないんだけど、
そういう人って、ほんとに幸せいっぱいの家庭で育った人もいるだろうし
そこそこ親とモメたり憎みあったりしつつ、どっかのレベルで和解（妥協？）した人もいると思う。
後者の方が、「お前らも親孝行しろよ」と言いそう。
「俺だって辛かったけど乗り越えたんだ」と。
でもバカ正直に傷ついてたらほんとに潰れそうだから、
「うちは特別なんじゃ！お前に分かるか！」と思っておく…今は。
そしていつか自分の中で消化できても、他人に「実家に帰れよ」とは言うまい。
305:優しい名無しさん
07/03/28 01:29:42 vESnnDBI
>>304
＞そしていつか自分の中で消化できても、他人に「実家に帰れよ」とは言うまい。
よく分かってらっしゃるｗ
優しいねあなたは。
306:優しい名無しさん
07/03/28 01:57:31 sQ0Y+++k
仕事が上手くできないと凄い不安になる。
「こんな事もまともに出来ない自分が生きる価値があるのか」と
逆に誰かの手助けをすると安心する。
だから、たとえ忙しくても手伝っちゃう。
あと、人の意志が上手く汲み取れない。
「この人は私に何をどうしてほしいんだろう？」と悩む。
だから後で他の人から
「○○さんがこういってたよ」って話を聞くと
なんで直接言ってくれないの！とイライラする。
もうこんな自分は淘汰されるべきだと思う。
307:優しい名無しさん
07/03/28 02:13:00 T66VGhQW
私は親と上手に和解したACだけど、「」
308:優しい名無しさん
07/03/28 02:16:13 ArY+sauS
>>304
＞今は…
ってとこがいいね。
309:優しい名無しさん
07/03/28 02:18:57 T66VGhQW
途中で送信されてしまった。
私は親と和解し、適度な距離で付き合うことを覚えたACだけど、
他人に「実家に帰れ」とか「親孝行しろ」なんて言えないな。
自分の家よりもっとひどい親を持つ子も見てきたし。
子供を愛さない親がいないなんて嘘。
だけど、その呪縛からは抜け出さなきゃいけないよ。ほんとうに、血ヘド吐くくらいの思いもするけど。
そうしなきゃ、（インナーチャイルド含め）自分が可哀相な子になってしまうよ。
310:優しい名無しさん
07/03/28 02:25:43 qywWtlzK
小さいころ夢にみた、ひょろりとした赤い服の奇妙な女が、俺をおびえ体質にした原因の一つだ
それから、親と手を繋ぎながら歩いていて、俺が不安気に後ろを向くと、ドクロの月があった、って夢も恐怖だた
昔から、かなりおびえる子だった
風呂に一人で入るのが一番苦痛な時間だった
今でも、風呂で考え出すと、背中あたりが不安になる
なぜだろう？なんか出だしからつまずいた感がある
311:優しい名無しさん
07/03/28 03:05:10 AjXkUmaF
自分がＡＣとして認識し始め、長年鬱や不安障害、嗜癖をやってきた。
その間私の精神状態を見てか、親自体が態度など改めよく理解しようとしてくれた。
それに至るまでも大変だったけれど、結局は親自身もＡＣでそれ故にＡＣの概念に食いついてきたこともある。
そのおかげもあり少しづつ安定して癒されつつある。
きっと感謝の気持ちもそろそろ出てくると思うんだ。
みんなのレス見てると未だ毒づいてる親が多いようだけど、
理解しようとしてくれた親はここでは稀なのだろうか？
理解してくれる人はみんなの周りにいる？
312:優しい名無しさん
07/03/28 03:41:45 S8V1HTWU
>>311
子供を理解する理性があるなら、子供はＡＣにならないんじゃない。
「自分は絶対正しい」で、子供をコントロールする親が多い気がｽﾙ。
うちはそうだね。
最近は親が老いて弱くなってきたから、私の言い分もある程度通るように
なってきたけど。
でもそれは力の関係が変わっただけだと思う。
313:優しい名無しさん
07/03/28 03:43:11 S8V1HTWU
インナーチャイルドを育てるにはどうしたらいいの？
314:優しい名無しさん
07/03/28 03:57:32 mLCBJ+47
母も私もACだと気付かず母と婚約者と３人で住み、彼に相当負担を掛けてしまった。
私が幸せそうにしてるのが憎いのか、母は異常だった。結局破局になり自分を責めた。
１年経ってこのスレ見つけて母も私もAC又はﾎﾞﾀﾞって事に気付いて母を憎く思った。
でも親に憎しみを持つなんてどれだけ罪な事か･･･とまた自分を責めてしまう。
今までも親を憎む理由はいくらでもあったけどそのエネルギーを仕事に活かしてきた。
でも結婚となると･･･辛い。知らなきゃよかった。それまではやっと普通の人になれたと思ってたのに･･･
母にもやってる事ACだよ！って伝えて自覚してほしい。もう私の邪魔しないでと･･･
でもそんな事言ったら母が可哀相にも思う。
どうしたもんか･･･
315:優しい名無しさん
07/03/28 04:05:29 vESnnDBI
>>311
同情じゃなく心から心配してくれる人は、今まで少ないけどいたな。
でも、やっぱり信じたいのに信じられなくなって、自分で駄目にしてしまってきた。
もうあの奈落に突き落とされるような、絶望を味わいたくがない為に。
>>312
うちの場合も、親が分かろうと努めてマシになったというより、
＞でもそれは力の関係が変わっただけだと思う。
まさに↑の通りのような気がする。
子供の頃なんか、今考えたら「そんなに怒る事か？」程度の事で
箒で殴られたり、コップ投げつけられたり、外に放り出されて鍵閉められたりしたからな。
体格が上回ってからは全くそういう事がなくなったけど、言葉で洗脳する方法に変わっただけ。
>>313
ACの概念を知ってからだいぶ経つけど、
未だにそれがよく分からない。
316:優しい名無しさん
07/03/28 04:56:41 S8V1HTWU
>>314
うちもそうだ。
口では「子供には幸せになってほしい」というけど
実際、幸せになろうとすると嫉妬するし
理由もなく怒りまくる。
おかげで私の兄弟みんな不幸だよ。
自ら不幸を選んでる。
317:優しい名無しさん
07/03/28 05:23:15 S8V1HTWU
URLﾘﾝｸ(saikopark.ne.jp)
URLﾘﾝｸ(saikopark.ne.jp)
幸せ恐怖症
318:優しい名無しさん
07/03/28 06:17:33 oa91aWMR
>>311
家の親はそう。私が呼吸停止までいって、旦那の正常な反応＆説教があってから、
信じられないくらい努力してくれてる。
涙が出るほど感謝なんだけど、
何十年も染み付いた、依存、暴言支配、コントロールはやはり抜けない。
そんな親に過剰反応する自分も、やはり普通ではない、と思う。
319:優しい名無しさん
07/03/28 08:57:17 S8V1HTWU
呼吸停止までいかないと理解されないっていうのもどうかと思うけど
本当に悔い改めてくれるといいね。
320:優しい名無しさん
07/03/28 11:21:12 mLCBJ+47
>>316 さんの親は自分がACと自覚してるの？
どうにか幸せになれる方法はないのかな････
うちは一人っ子の上、母と家を買ってしまった為生涯一緒に暮らすのか･･･と思うと憂鬱になる。
けどもう同居はｺﾘｺﾞﾘなんで今度は母がなんと言おうと別々に暮らすぞ！
やっぱり距離を置くのが一番いいのかな。
321:優しい名無しさん
07/03/28 11:57:17 WcFriB2i
今日はACミーティングがある日なんだけど。
昔からミーティングに参加するのがおっくうでたまらない。
一度行って見ようかと思うけど気が重くて興味はあっても参加するのがめんどう。
行けばきっと為になるだろうし家に引き篭もっているより１００倍ましのはわかっているんだけど。
家で一人で妄想にふけっているのが気持ちよくてたまらないし。
まだまだ主体性がなくて行動が出来ないんだろうなと思ってる。
よく自信がある人は行動的だと言うけど俺の場合は自信が無さすぎて行動することやら為になる事でもめんどくさいと思って自分でも気づかないうちにスルーしてしまうんだろうな。
322:優しい名無しさん
07/03/28 13:22:14 S8V1HTWU
>>320
自覚してない。ＡＣっていう概念も知らんと思う。
もう67歳だし、人の話なんか無視して湾曲する人だから無理だと諦めた。
やっぱり距離置いた方がいいよね。
たまに優しいフリするから
実は腹が真っ黒な人なんだってことを忘れちゃって
つい信じちゃうけど、フリはフリであって下心があるからなんだって
その度に思い知らされる。
いい加減、学習しなきゃな。
323:優しい名無しさん
07/03/28 19:01:46 FllSK1Dn
虐待の暴力の向こう側にあったメッセージは
「金もないクセに幸せになるんじゃない！！」 だった
324:優しい名無しさん
07/03/28 19:08:35 mLCBJ+47
>>322
そっかぁ。私も母に言ったところで何かが変わるとも思えないし、傷つけてしまうのもどうかと思うし･･･
本当ウチとそっくり。おまけにＢ型ときたもんだ。(Bの人ｺﾞﾒﾝ)
構ってタイプで寂しがりや。今56歳だけど呆けられたらどうしよう･･･
ってもう一生この人に振り回されるんだろうなと･･･。
逃げたくなるけどきっと逃げたら他の人が犠牲になるんだよ。そこらへん上手いから･･･
考えると腹が立ってしょうがないからもう半分人助けだね。
って愚痴になっちゃったけどなんか話せて嬉しかった。ありがとう。
325:優しい名無しさん
07/03/28 19:24:00 8hWOLygF
「幸せになるな」ってのはすごく感じる。
単純に考えると、それは嫉妬だと思う。
もうちょい具体的に考えると、私の親の場合だけかも知れないけど
親は子供を自立させまいとしてる。
もっと言うと、親である自分が必要なくなるのが怖い。
それで、受験のたびに父が荒れて、受験できない事があったり
就職する時は勘当された。
姉に彼氏が出来た時は、姉は食事を抜かれ1ヶ月くらい家族全員で無視した。
私だけはこっそり慰めてたけど。
子供を養ってるってのは、親（多分ＡＣ）にとっては「必要とされてる証し」なんだろうな。
食事を抜いたり車で置き去りにしては、自分たちが必要だと再確認させてる。
前に、何かの講演で講師の人が
「親の役目は子供を自立させること、突き詰めると親が必要なくなること」
と言ってた。ほんとにそうだと思う。
326:優しい名無しさん
07/03/28 19:52:06 r22sVd8E
祖母も幸せではなかった。母も幸せではなかった。
母は私には幸せになってほしいというけど、私に友達や彼氏ができると批判したり不機嫌になる。
私は幸せが近づいてくると怖くなって、自分の手で壊してしまう。
同性の友達も、私の幸せを牽制してる気がする。
女の子っぽい格好をすると、軽蔑したような嫌な顔で批判をする。
友達にはちゃんとした彼氏がいるけど、私にはいない。可哀想だから心配だからと言っては
紹介してくれるけど、出会い系で探してきたろくでもないタイプばかり。
私は同性から好かれないし、絶対嫌われる素質を持ってるんだと思う。
327:優しい名無しさん
07/03/28 20:10:45 aJpDTAIV
他人なんて気にしないでいいよ。
自分だけが自分を幸せにできるよ。
あなたは幸せになってもいいんだよ。
恐れることないよ。
328:優しい名無しさん
07/03/28 21:12:28 FllSK1Dn
見捨てられて一人になるのを恐れているてのは自分の毒親にも感じる
そのインナーペアレンツ（内なる親）の影響か
自分自身も一人でいるのがナゼだかとても耐え切れなくなる時がある
そんな時はそのたびに買い物して新しく孤独を埋めるモノを買っていた
今思えば孤独を癒す方法が買い物することだけに縛られていたようにも
思える
「今寂しいんだ、少しの間でもいいからそばにいてくれる？」
この一言が言えない自分がいる
329:優しい名無しさん
07/03/28 21:56:51 Uv9AIaR+
孤独だと感じたことがないよ。みんなはよく感じるの？
330:長文です1
07/03/28 23:12:10 /jLbFjpo
聞いて下さい。
私の家は愛人の子供家系で、朝鮮の血が混じっており、アル中がいて、
私の父は死んだことになってますが最近違うらしいと知りました。
私自身は引きこもり気味で職がなく独立しておらず、
数年一人暮ししたものの自滅しました。
私はもう上に挙げた家庭の問題に加え、自分の将来、貧しい母の老後を考えるのが、耐えられなくなって来ました。
けど家族はそれらの問題に対して平然とし特に語らず、私にも同様の態度を求め、私の気の弱い性格と就職出来ないことが一番の問題のようにされます。
私はこれまでずっと自分の出生や家族の問題に悩み続け、一方では家族に対し平然としているように努めました。
暴れるアル中から逃げようとすると「気が小さい」と笑われました。
最近じゃ「あんたは何も悩むことがなくて羨ましい」とよく母に言われます。
331:長文です2
07/03/28 23:15:39 /jLbFjpo
でももう、父のことをきっかけに頭が爆発しそうです…
悩みをないようなフリして「早く職探さなきゃ～（めんどそうに）」みたいに「困ったわがまま娘」でいるの疲れたました…
でも家族の問題は他言するなと言われている。
一人でこれ以上抑え続けるのは、無理なのですが…解決策もなく絶望しています。
誰にも話せないので慰めてくれる人もおらず、家族の中では常に私は叱咤される存在なので、何が正しいかわからなくなってきています。
私、今凄く変なこと言ってるかもしれませんが…
上記のようにしか感じられません。
書き込んで少しすっきりしました。
332:優しい名無しさん
07/03/29 01:39:28 CWTrjHLi
他言してもいいんじゃないですかね
その家族の中に同化できないと、
＞家族の中では常に私は叱咤される存在
こうなるのでは。
私もそうだったと思う。
そうだった、というのは、ここ10年ほどまったく親の家には近づきもしてないんで、過去形なんです。
同化しないほうがまともなんですが、数の論理で自分のほうがおかしいと思ってました。
３３１さんは、まだ正気を保てているほうだと思います。自分に比べればずっと。
一緒に住んでいるとかなり苦しいと思いますが、
何を言われても相手にしないで、自分の感覚を信じたほうがいいと思います。
それにやっぱり、外の空気を吸う機会を持ったほうがいいのでは。
外の人の心配よりも、とりあえず、自分にエネルギーを溜めていって、脱出するのが先決のような。
その他のことは、自分の足元がしっかりしてからでいいのではないでしょうか。
333:優しい名無しさん
07/03/29 11:21:43 M2LEfLly
>>324
他の人に迷惑かけてもいいんじゃない？
もう十分、被害にあってるんだからさ。
その他の人も自分で逃げられるかもしれないしさ。
子供は親の面倒をみるべきっていうのは間違いだと思う。
子供が自立するのを助けるのが親の本来の役目。
子供は自分の幸せを犠牲にしない程度になら親を助けてもいいと思うけど
自分の幸せを第一に考えないと、生まれてきた意味がないと思うようになった。
優しくされると分かってても親の愛を貰えるかもしれないって錯覚しちゃうんだけどさ。
子供に面倒見てもらおうなんて考えるのは人間だけだよね。
野生の動物は育ったら離れて二度と会うことはないのに。
でもＡＣは「親から離れるのは悪い子」って長い間洗脳されてるから
その洗脳から抜け出るのに大変だよね。
自分も最近、母親の老後は面倒みないとって思ってたんだけど
母親の策略に載せられていることに気付いた。
子供に優しくするのも自分の老後の為らしい。子供を愛してるわけじゃない。
最近、母のボケがはじまって、以前はうまく隠していた本音も見えてくるようになった。
今、仕事の関係で親とは離れて暮らしてるんだけど、帰郷しても
別居しようと思ってる。
334:優しい名無しさん
07/03/29 12:10:47 M2LEfLly
最近、「こう感じてはいけない」と思ってる感情を
「こう感じてもいい」と肯定してあげることで少し楽になってきた。
それがインナーチャイルドを育てることなんじゃないかな、とぼんやり。
335:優しい名無しさん
07/03/29 13:00:51 YdnJ3xEh
>>333
ううっ･･･涙出てくる･･･見捨てていいんだよ。って誰かに言ってもらいたかったのかな。
でも私はもうどっぷり洗脳されてる。母の人生は苦労ばっかりだった。でも私から言わせれば身から出たｻﾋﾞ。
いくらでも努力出来たのに他力本願で幸せになろうとするから･･･
母には２５年付き合ってる彼氏がいる。不倫だけど。
初めて会ったのは小学生の時、家にいた。父も公認なんだ。とか嬉しそうに言って。
それから母は夜中にしか帰ってこなかった。父は父で彼女がいて借金まみれ。ﾔｸｻﾞもｳﾁに来て差し押さえ。
母は恐いから私に借金返すの付いてきて！あそこで泣いてねと頼んでた。
ある日父が裸で部屋に入ってきた。全身を触られて上に乗っかって…恐くて恐くて。母も居間に居る筈なのに止めてくれない。
事は起きなかったけど、その時私には親はいない。と心に誓った。
中学になり父から部屋を覗かれる毎日を過ごした。もう死にたいと思ってた。
母は私に親戚に電話してお金借りて！と頼む。
母彼がいなければ生活できなかったから触られても抵抗できない上、こっそり縁交しよと言われた。
母は私に嫉妬してた。
これが記憶にある出来事。誰にも言えないけど外では普通の顔してきた。
もう誰の力も借りたくないと一生懸命働き家まで買った。
大人になったら一人でやっていくんだ。と思っていたのにいつのまにか一生面倒看るﾊﾒに･･･
自分の事話してごめんね。今頃になって誰かに聞いて欲しくなった。
333さんもきっと辛い思いしてきたんだね。こんなに大変な事情を抱えてる人がいるんだし、
私もめげずに頑張ります。読んでくれてありがとう。長文ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
336:優しい名無しさん
07/03/29 13:47:35 ahzgQ8IE
もう十分がんばったじゃないか。やれることはやった、力を尽くした。
犠牲になることなく、自分の人生を歩んでいいんだよ。
私は社会では、未熟者だと思う。生活のために仕事はしてるけど、人が恐い、電話が恐い。
だけど、あんな親に育てられながらも、親と同じじゃない、あんなふうにならないと思える自分を、少しだけすごいと思う。
337:優しい名無しさん
07/03/29 14:44:06 M2LEfLly
>>335
そんな親、見捨てていいと思うよ。
子供をいいように利用して見捨ててきたんだよ。
きっとさ、そんな母親でもいないと生きていけなかったから
「母親なりに愛してくれてるかもしれない」って思いたくなるんだろうけど。
自分もそうだから。
「見捨てる」って言葉のイメージ悪いから悩むんだよね。
「親離れ」でいいんじゃないかな。
人間も動物も親を離れてこそ一人前でそれが自然の摂理だと思う。
アメリカだと大人になってまで親と一緒にいるとおかしいと思われるし
子供を早く自立させて、子供に老後の面倒を見てもらう人は少ないよ。
親の本来の役目は子供を成長させて一人立ちさせること。
人間は親のために生まれてくるんじゃないよ。
自分自身を幸せにしないとダメだと思う。
これ以上、親に利用され続けることはないよ。
自分も「幸せ恐怖症」から抜け出して親離れしようと思ってる。
お互い、がんばろうね。
338:優しい名無しさん
07/03/29 14:45:55 YdnJ3xEh
そうだね。自分を褒めてあげないとね。
乗り越えられる人だけに試練を与えるんだ。と思ってプラスにプラスに考えてきた。
死にたいと思った時も死ぬぐらいなら何でもできるじゃないか。周りに何と言われようと死を覚悟したなら関係ない。
限界まで耐えられたんだから死ぬ気で頑張る事もできるだろう。と頑張ってきた。
今はその糸が切れてしまった。
悲しい事に一生試練は続くんだろう。
どうなってもきっと私は母を捨てられない。これからも私を苦しめるだろう。
>自分の人生を歩んでいいんだよ。
今は自分の人生が何か分からなくなった。
けどここにきて温かい言葉をもらって凄く励まされた。本当にありがとう。
ここから抜け出さない限り幸せは来ないし時間は掛かるけど、もう一度死ぬ気で頑張ってみる。
>私は社会では、未熟者だと思う。
そんな事ない。私は救われた。
333さんの苦労も痛い程伝わってくる。
別居が一番良い方法だと思います。
どんなに良い事言われても情に流されそうになってもそこは頑張って主張してね！
339:優しい名無しさん
07/03/29 15:00:07 YdnJ3xEh
>337
そうか･･･全くその通りだ。
耐えて頑張る以外にも方法がありそうな気がしたよ。今。
そうだった。問題は「幸せ恐怖症」だった。
気付かせてくれてありがとう。
まだよく分からないけど他の方法も考えてみる。
もし337さんの「幸せ恐怖症」解決の糸口が見つかったら教えて下さい。
お互い幸せ目指そう！
340:優しい名無しさん
07/03/29 15:18:27 ahzgQ8IE
私も生き方はわからないよ。
だけど、家族よりも家族らしい友人が、「もういいよ」って言ってくれたから。私は親への気持ちを完全に断ち切ろうと思う。
私には親はいない。そう考える方が楽。
まわりからは親不孝って言われるかもしれないけど、その人達が何を知ってるっていうの？
言いたいやつには言わせておく！！
今まで辛い気持ちをひとりで抱えてきたんだよね。そんな難しい問題はひとりで考えないで、みんなで一緒に考えようよ。
血の繋がりだけでは、本当の親子とは言わないよ。
341:優しい名無しさん
07/03/29 17:13:49 qeJrPy2+
夢と希望の先に待っているもの それは自分にとっては絶望だった
342:優しい名無しさん
07/03/29 17:27:21 lamKmIbT
>>341
途中に闇があるんだよ。人生はジェットコースターみたいなもの。
ただ自分なりに乗っかっていればいればいいんだよ。
343:優しい名無しさん
07/03/29 18:04:24 YdnJ3xEh
すごいな。340さんぐらいスパッと気持ちを切り替えないと進展しないのかもね。
そうなるまでにさんざん悩んで辛い思いして出した答えだもんね。
私も見習わなきゃ。
340さんは話せる良い友達がいて良かったね！
私もここにきて友人とは言えないけど同士がいて嬉しかった。
母と別居する為にも家のローンと母の生活費を稼げるだけ働いてやる！
これなら文句無いだろ母め。
344:優しい名無しさん
07/03/29 18:21:38 QRhH2yjo
母親の生活費を稼ぐ必要ない
文句言われようと、縁を切れ！
その情を捨てないと、また堂々巡りでは？
345:優しい名無しさん
07/03/29 19:45:54 1XaMmNhJ
>>340
言いたい奴には言わせておく！とキッパリ言い切れるあなたは理解ある友人に支えてもらえてるから、そう思えるんだよ。
346:優しい名無しさん
07/03/29 20:41:59 +WiNGUVh
母は私と弟が生きがいだと言い、父は借金をして酒飲んで帰ってこない
働きたいのに、思うように働けず、すぐ仕事辞めてしまう私は自分を責める以外に何もできなくなって
守らなきゃいけないものがないからあんたは甘えてるだけだ、と母に言われて
何もわからないよ、私には大事なものなんかわからない
347:優しい名無しさん
07/03/29 23:04:22 CWTrjHLi
>>334「こう感じてもいい」
私もそうおもう。わかるよ。
それだけ今まで自分が縛られて心が不自由だったんだと思う。
それが、自分の状態を自分でOK出せるようになって、心が自由で解放されていくんだと思う。
348:優しい名無しさん
07/03/30 03:18:09 FHqBARMs
今になり昔起きていたいろんなことに気付けるようになったし、それは当たり前の反応であったとも感じられるようになった。
だけど、今自分が生きている実感はしないし何もかも怖い。
これから少しは楽にはなるかもしれないけど、一生拭えない足枷を纏いながらでも頑張って生きなきゃいけないのかと思うと絶望する。
何もかも疲れた。
わかっていてもふと途端にこういう魔に駆られる。
喪失という不安定の基礎の上でどうやっても上手く生きられなくて当然だよね。
349:優しい名無しさん
07/03/30 03:39:14 z8IK68Eu
結局は親のせいにしたいのですか？意味わかりません
350:優しい名無しさん
07/03/30 03:52:54 z8IK68Eu
最近義理兄弟がよく口にする言葉！アダルトチルドレン…そこから妻へのモラハラ…妻の鬱病…お互いの新しい生活でリハビリなための離婚…親へわけわかんない本みせて…そんな話をぶつけて理解求める…
年老いた親には理解不可能…当然の様に兄嫁な私が愚痴のはけ口に…
結局親のせいにして
今流行のうざい事から逃げてるのよ
もとは嫌いな親父の精子で、うるさい母親の卵子の中で育ったのよ！
面倒みろとはいわない！
ただ後戻りできない事に理由付けて甘えないで
351:優しい名無しさん
07/03/30 03:58:55 6Tse8Ek5
弟、就職してから風当たり強いな。
まだ姉の私が無職で親に甘えたいとか言ってるんだから。
こんな自分は何なんでしょう。
352:優しい名無しさん
07/03/30 04:02:59 F7J+HIM/
>>350
被害者が加害者の親に文句言ってなにが悪いの？
犯罪事件だって、「後戻りできない」事でも訴える権利がある。
あんたのやってる事はここにいる無関係なＡＣの傷に泥を塗ってることと同じ。
自分がはけ口にされたくなかったら、ここで陰口叩いてないで
本人に直接言ってみれば。
はっきりいっていい迷惑。
353:優しい名無しさん
07/03/30 04:07:09 o55B0j/E
レスみてるとＡＣより人格障害はいってる人多そうだね。
それとも人格障害までいってないが・・・的な人がＡＣなのか？
ＡＣってよくわからんなぁ。
インナーチャイルドでよくなってくの？
インナーチャイルドを目的としたスレもなさそうだし・・・
認知療法とかこつこつやってる方が効果あるんじゃないの？
ＡＣＡＣいってても解決ならんじゃないか・・・
>>351
分離不安なんじゃね？とか適当にいってみる。
354:優しい名無しさん
07/03/30 04:12:42 F7J+HIM/
>>353
よくわかんないなら、勝手なこと言うなといいたいな。
355:優しい名無しさん
07/03/30 04:20:09 /JKtSWTt
稀に見る母性皆無の女=うちの母
ベビーブームに乗って子供を産んではみたけど
今頃になって内面がグチャグチャじゃないか。
アンタも私も。
356:優しい名無しさん
07/03/30 04:23:25 F7J+HIM/
ここでやってることははグリーフワークなんだと思う。
ＡＣ治療の一環。それが必要な人もいるということ。
ＡＣじゃない人には理解できないだろうから、
このスレにはこないでほしい。
357:優しい名無しさん
07/03/30 04:46:21 4FQMHEyF
本当の苦悩は親が死んだとき
絶望
358:優しい名無しさん
07/03/30 04:53:59 o55B0j/E
YdnJ3xEh＝F7J+HIM/ ？
だったら攻撃型の境界例だろ？とか適当にいってみる。
359:優しい名無しさん
07/03/30 05:02:26 D9TWZPnh
未だに、関わる人全てに必要とされたくて、無理して、ボロボロになる。父親に殺されかけ、母はみぬふり、関わる人がやはり突然自分を傷つけるという恐怖に突然襲われ、逃げ出す
360:優しい名無しさん
07/03/30 05:10:52 F7J+HIM/
>>358
違うよ。そういう斜め視線しか向けられないお前が境界例だろ？といってみる。
361:優しい名無しさん
07/03/30 05:20:41 F7J+HIM/
o55B0j/Eはモラハラしそうなタイプだな。
362:優しい名無しさん
07/03/30 05:45:56 FHqBARMs
ACについてわからない人はこないで欲しい…
>>349
自分も甘えてるとも思うからどうにも出来ず苦しんでいるの。
あなたの言ってること、ここで嘆いてるACの人ほとんどが嫌というくらいわかってるよ。お腹いっぱい。
あと義弟のことは関係ないから愚痴ならここでしないで。
363:優しい名無しさん
07/03/30 06:23:17 z8IK68Eu
関係なくない！同じ親に育てられた旦那がいるよ！昔話きいて幾夜も泣いた！自虐行為も必死にとめてだきしめた！モラハラ的な態度に苦悩した！自信なさげなところに不信感ももった！でも前むいて後ろはみないようにしてきた！まっ人格障害…的な嫁だからついてこれたかしら？
364:優しい名無しさん
07/03/30 06:36:25 F7J+HIM/
>>363
あのね、ＡＣにもいろいろいてモラハラのターゲットにされやすい子羊タイプもＡＣなんだよね。
URLﾘﾝｸ(ja.wikipedia.org)
↑ ここの
『ACの習慣化された思考』と『ACの役割』を読んでみて。
人格障害＝ＡＣとは限らない。出方は人それぞれ。
>>363もレス見てると人格障害のような気がするんだけどね。
365:優しい名無しさん
07/03/30 06:38:31 F7J+HIM/
それからsage推奨でよろしく。
366:優しい名無しさん
07/03/30 07:41:40 +xk8lIW0
>>363
こんなに私は苦労して偉くて正しいんだから私の言うことききなさいよって？
あなたは義理の親から愚痴の捌け口にされてるのが嫌なんでしょ？
別のとこにもっとあなたに合うスレがあると思うけど。
367:優しい名無しさん
07/03/30 09:24:01 F7J+HIM/
何度も母親に殺すと脅された。包丁を持って追いかけられたり。
子供の頃はただ悲しかった。
そんな母親でも大事にしなければいけないと思ってたけど
自分がウツになって初めて
「いつか仕返ししてやる」と思うようになった。
368:優しい名無しさん
07/03/30 12:32:19 MfLrkG0+
俺は親のマインドコントロールがすごすぎて、何をどうしたらいいか
わからない。
もうだめぽ。
369:優しい名無しさん
07/03/30 13:21:20 F7J+HIM/
>>368
紙に書いてみるのはどう？
文章にまとめるとけっこう、何が洗脳で洗脳じゃないかわかってくるよ。
あと「こう感じちゃいけない」っていうネガティブな感情も肯定すると
楽になるかも。
370:優しい名無しさん
07/03/30 13:43:13 FHqBARMs
掃除の程度や料理の味加減すらこれでいいのかよくわからない。不安になる。
371:優しい名無しさん
07/03/30 14:03:35 UPlr9vcQ
自分が愛される(必要とされる)事は無いという確信がある。
というか最早愛される様な事があるのはおかしい事だと思ってる。
自分でもちょっとおかしいかなと思ったりするけど変えようの無い確かなものとして根付いてる。
そしてそれにより悪い結果を自分で呼び込んだ経験あり。
自分は愛されるなんてどうやったら思えるんだろう。
372:優しい名無しさん
07/03/30 16:05:32 F7J+HIM/
犬飼おうかな･･･
飼い主を愛してくれるべ？
問題はアパート探しなわけだが。
将来はぜったい犬飼う。
373:優しい名無しさん
07/03/30 17:41:40 F7J+HIM/
URLﾘﾝｸ(www.youtube.com)
泣いた。。
374:優しい名無しさん
07/03/30 18:43:30 rCl6Lxlt
>>370
自分も躾けが厳しくて自分の判断で加減することを許されず
いつも親に完璧を求められてきた
例えばソコソコ綺麗になって普通の人がキレイに見える掃除でも
重箱のスミを突っつくようにアラをさがして
モット綺麗にしろと命令する
不満に思って褒めてくれないの？ 的な顔してると
褒められるなんて思うな
自分達は褒めてもらったこともないとキツク殺されるのではないかと
思うほど言われた
まるで叱るだけが愛だと思っていた毒親だった
のちにアウシュビッツ収容所の看守の映像を見たとき
自分の親の姿と重なって心が凍りつくのを身に覚えた
実際こんなことが表現できるようになったのはつい最近のことで
それまでは思い出すとただコリ固まっていた
溶けた恐怖を一人で受け止めるのは恐ろしい
恐怖に耐え切れなくてつい叫んでしまう
親は自分が虐待された事実に気がついたことを知ってしまた
理解し助けるフリをしながらこうみょうにハナシを作り
親の完璧な人生を完成して負の歴史を
隠蔽するために自分の死を願っているようだ
恐怖を思い出してもソコはまだ見えない堀の中だった
親のマインドコントロールは恐ろしい
少しずつ解けてはいるものの
解けるたびに終わりのない深さの恐怖味わう
375:優しい名無しさん
07/03/30 23:32:39 F7J+HIM/
親から離れるしかないよ。
376:優しい名無しさん
07/03/31 00:04:31 0Aw40IpK
>>372
愛してくれるけど、愛を求めてくるよ
やっぱり心の絆とか信頼関係ができるのは、
愛し愛されというラブラブな人間関係・・じゃなかった
人犬関係があってこそなんで
それは相手が作ってくれるわけじゃないよ
377:優しい名無しさん
07/03/31 01:36:22 SfywjkFO
>>375
できたらそうしたい
親のしがみつきは恐ろしいほど完璧 抜け出せない
親からはなれるしかないよ との呼びかけが空しく響くほど
378:優しい名無しさん
07/03/31 02:15:24 5HnYGLPu
>>376
そっか･･･だよね。
むつかしいなー。。。
犬飼ってる？
379:376
07/03/31 02:39:41 0Aw40IpK
昔かってたよ
とにかくこっちの対応しだいで、相手の幸福度がぜんぜんちがう
どくおやは犬にとってもやっぱり毒親でしたよ
380:優しい名無しさん
07/03/31 03:02:43 314yoFSc
>>375
私も親から離れたくても離れられない。
それなら逃げようとせず親を受け入れてみて。
私はそれで少なくとも前進した。
辛い時は誰かにあまえればいいじゃん。
ここの人も良い人多いし。
381:優しい名無しさん
07/03/31 03:03:50 314yoFSc
↑>>375× → >>377○
382:優しい名無しさん
07/03/31 06:13:46 5HnYGLPu
>>379
愛情、あげられるかが鍵だね。
ｻﾝｷｭ
383:優しい名無しさん
07/03/31 07:30:43 a2pgxLzB
犬か、、動物も言わぬ赤ん坊と同じで、なんか全てを肯定してやれる気持ちになるな。
なんかこの気持ちにブレイクスルーがあるような気がする。
けど、よく分かんないや。考えすぎんのもよくないか、もう一眠りしよう。
今日一日このスレの皆が心穏やかでありますように。
384:優しい名無しさん
07/03/31 09:48:47 MLub5jGk
昔自分にも相手にも嫌な思いをってな事がよくあった
385:優しい名無しさん
07/03/31 11:19:06 5HnYGLPu
親に親に歯向かうなんて親不孝者で人間失格者と言われたり
世間的にも親が子供に何をしようと殺さない限り躾の一言で済まされる。
そう洗脳されて親に虐待されようが耐えに耐えた。
親に虐待されることと、自分の素の感情を抑えることで二重に苦しんだ。
でも親を憎むことは間違ってはいないと自分の負の感情を肯定すると、
不思議と気持ちが楽になる。
いつか、自分と親の立場が逆転するときが来る。親はいつかは老いる。
その時こそ復讐の時、と思うと胸がスーッとする。
行動には移さなくても、想像の世界だけでも母親の髪をひっぱって、足で踏みつける。
借りたものは利子つけて返したい。
洗脳から抜け出すには、そのぐらいの気構えを持っていた方がいいのかも。
そんで、「親の愛情はいらない」と自分から見切りをつけること。
親に愛を求める自分の弱さがあるからそれを利用されるんだと思う。
なんて、頭で分かってても同じ失敗繰り返すかもしれないけどさ。
でもあと100回繰り返せば、最後は成功するかもしれないし。
386:優しい名無しさん
07/03/31 12:00:34 Nkf7i2aV
孤独で寂しくてたまらない。
自然の中で生きていると思えば少しは和らぐが。
両親なんて何も自分のことを思ってはいないから
こっちから縁を切るとしても本当に一人ぼっち。
とはいっても皆似たようなものなのだが。
387:優しい名無しさん
07/03/31 12:03:27 SfywjkFO
生き延びたかったら優しさと情けを捨てることだと悟った
優しかったら殺される
388:優しい名無しさん
07/03/31 12:14:26 NUC1fLGH
>>386
うーん
つかね
日本人って、かなりＡＣ的な思想の民族なんだと思うんだ・・・・
そだから、見捨てられることやハブられることに嫌悪感を感じてしまう
俺は結構孤独ってのは悪いことじゃないんだと思う
それは自立した精神状態を持った上で なら だけどね
だけど、日本人の成り立ちそのものが
そもそも自立というものを阻害する形で教育や社会が成り立っていたりする
実際に思い出してみると、こういうことが本当に多い
たぶん、自分がＡＣじゃないか？ と疑問に持っている人ってのは
どこかしらで自立への意欲の高い人なんじゃないかな？ と思うよ
そうだから、自分だけの新たな価値観の存在がないことに悩んだり
１人でいることに不安に思ったりするのだと思う
389:優しい名無しさん
07/03/31 12:18:48 NUC1fLGH
この板で数名それっぽい人が見受けられるけど
自立への壁に立ち向かって
精神病っぽくなってる人も多いように思うんだ
そういう人には薬とかそういった自分の意志以外の何かに頼って
自立を妨げる方向へは言って欲しくないな と思う
また、できる限り自分の考え方や価値観をしっかり持つことで
自信を育むことに重点を置いて欲しいかな と
390:優しい名無しさん
07/03/31 12:23:21 lDseqtPo
小２のとき、学校でＩＱ診断のペーパーテストを受けさせられた。
小２ではすでに家で小３の勉強をさせられていたから出来は結構いいと
思っていた。
家に帰って母にできた？と聞かれてうん と答えた。
テストの結果は先生しか知ることは許されないのだけど、母は学校に行
って「うちの子のＩＱはどのくらいですか？」としつこく聞いた末、先
生に「普通ですから大丈夫ですよ。」と言われ「ガッカリした。」と
言われた。
うちの母は死語だけどいわゆるスパルタ。
そして両親がとてつもなく仲悪いので怒鳴り合い、物投げあいの毎日
で姉贔屓の父親にやつあたりされることが多かった。
成績優秀で容姿も良く、親孝行娘 であろうという思いに詰まって
鬱・拒食症そしてＡＤ。
小中学校プライドが高い、嫌味であるといじめられ
いじめ人から逃れるためにわざわざ１５kmも離れた高校に入学。
しかし拒食でまさかの中退。
中退した直後から全ての生きる糧だった大学受験が鬱で受けられず全ての希望を失った。
あの努力はなんだったんだ。
一人になりたくて、誰かが自分を知っているのが嫌で
全ての友達を捨て先輩後輩含む２００人近いメルアドを故意に消し、アドレスも変えた。
今は立派なヒキコモリとなり最大の親不孝者に成り下がった。
生きていていいのだろうか。
391:優しい名無しさん
07/03/31 12:28:55 5HnYGLPu
>>388-389
自立への意識が高いというより、そうしないと自立できない、
自立しないと生き残れない（精神を病む原因である虐待や洗脳から逃れられない）
んだと思う。
それからこのスレでは薬に頼ってる人はウツで生活できない人がほとんどだと思う。
ＡＣが薬じゃ治んないのはＡＣを自覚してる人には基本的な知識。
薬に頼ってるのはＡＣを自覚してないＡＣや人格障害だと思う。
それから、善意のつもりかもしれないけど何もしらないくせに
頭の上から分かったフリをして説教くさいことはしないでほしい、
それが治療を妨げることにもなる、という自覚が欲しい。
392:優しい名無しさん
07/03/31 12:30:30 lDseqtPo
何故私はＡＣをＡＤと打ってしまったんだ。
393:優しい名無しさん
07/03/31 12:35:46 NUC1fLGH
>>391
＞自立への意識が高いというより、そうしないと自立できない、
＞自立しないと生き残れない（精神を病む原因である虐待や洗脳から逃れられない）
＞んだと思う。
ああ、なるほど・・・・・
親や社会から子供の頃から押し付けられたものは
そう簡単に乗り越えていけるものじゃないからなあ
今の社会が教育ではＡＣ的にもかかわらす
社会に出たとたん自立を求められるのと同じようなものかもしれない
＞それから、善意のつもりかもしれないけど何もしらないくせに
ほいほい
それは悪かった
ただ、駄文書き散らしてるだけだから
気に入らなかったら、放置しておいてくださいな
わざわざ、毒になるものを自分から進んで読むようなことしなくてもいいので
394:優しい名無しさん
07/03/31 12:36:01 5HnYGLPu
>>392
よくある。みんなやる。
395:優しい名無しさん
07/03/31 12:38:36 NUC1fLGH
>>391
ただ、こういう言い方する申し訳ないが
>>391の書き込みでも何かしら自分は（自分勝手かもしれんが）
得られるものがあったと思う
先ほどのこれなんかが特にそうかもしれない
＞親や社会から子供の頃から押し付けられたものは
＞そう簡単に乗り越えていけるものじゃないからなあ
＞今の社会が教育ではＡＣ的にもかかわらす
＞社会に出たとたん自立を求められるのと同じようなものかもしれない
むしろ、自分的にはそういうのがあってもいいかな と思ってるだけなので
本当に気に入らないのなら
徹底放置でお願いしますね
396:優しい名無しさん
07/03/31 12:41:54 5HnYGLPu
>>393
>わざわざ、毒になるものを自分から進んで読むようなことしなくてもいいので
進んで読むも何も、どんな文章でも書いてあれば読むだろう。
読む前に内容はわからんし。
ＡＣは自分を責めるタイプが多いからそういう一方的な批判もマトモにとらえて
間違った意見でも「正しいかも」と思う人がおおい。
思いつきの中途半端な間違った知識での書き込みは辞めて欲しい。
397:優しい名無しさん
07/03/31 12:45:31 5HnYGLPu
>>395
＞今の社会が教育ではＡＣ的にもかかわらす
＞社会に出たとたん自立を求められるのと同じようなものかもしれない
逆。ＡＣの親が自立を阻止する場合が多い。
つか、ほんと止めてくんないかな？
よく知らない人はこのスレにこないでほしい。
398:優しい名無しさん
07/03/31 12:46:35 NUC1fLGH
>>396
んでも、別にこういう風にしてください
なんて書いてるわけでもなんでもないけど・・・
まったくと言ってもいいほど押し付けるつもりもないし・・・・
それと一方的な批判？
批判に見えますか？
どこをどう読んだらそう読み取れるんでしょうかね？
399:優しい名無しさん
07/03/31 12:47:20 5HnYGLPu
>>398
間違った知識を持って、自分が正しいとして批判するのは
一方的な批判とは言わんの？
400:優しい名無しさん
07/03/31 12:50:17 NUC1fLGH
>>399
考え方の問題だと思ってますので
そういう考え方もある
けど、こういう考え方だってある
これだけですね
また、間違いなんですよ とはたった一言ですら言ってませんよ
401:優しい名無しさん
07/03/31 12:52:11 5HnYGLPu
>>400
「こういった考え方もある」というよりは
説教しているようにしか思えない書き込みだったけどね。
自覚がないのか、偽善者なのかはしらん。
402:優しい名無しさん
07/03/31 12:53:12 NUC1fLGH
>>397
＞逆。ＡＣの親が自立を阻止する場合が多い。
＞つか、ほんと止めてくんないかな？
今現在個人主義の考え方が広まっている部分についての
たった一つの単なる１意見というだけですので
もう一度言っておきますが
単なる一意見ですので
これをいくらでも否定するのは構いませんよ
いろいろなモノの見方もあるでしょうからね
403:優しい名無しさん
07/03/31 12:56:12 5HnYGLPu
>>402
こういった考え方がある」にしても
基本的な知識を身につけてから言うべきじゃないの？
何も知らんのに思いつくままに言われても。
こういうデリケートな問題に口を挟む時は責任を自覚しろって言ってんの。
404:優しい名無しさん
07/03/31 12:56:13 NUC1fLGH
>>401
>>388-389 で
文脈の最後にほど「思う」ってつけてるのは
飽くまで
単に自分がそう思っているだけだから ってだけなので
そんなに過剰に反応する必要なんてないと思いますよ
405:優しい名無しさん
07/03/31 12:57:24 5HnYGLPu
>>404
「してほしい」って言ってんだろ？
自分の文章嫁よ。
406:優しい名無しさん
07/03/31 12:58:22 NUC1fLGH
>>403
＞こういうデリケートな問題に口を挟む時は責任を自覚しろって言ってんの
つかな
匿名掲示板程度の書き込みにどうして責任なんざもたねーとならねーんだよ
馬鹿か？
俺、お前からカネでも貰ってんの？
責任？ アホとちがうんか？
責任や義務なんぞ果たす必要がどこにあんの？
んでさ
それを果たしたら、あんた俺に何かしてくれるんか？
馬鹿じゃねーの？
407:優しい名無しさん
07/03/31 12:59:10 5HnYGLPu
>>406
偽善者の本性表れり。
408:優しい名無しさん
07/03/31 13:01:10 NUC1fLGH
>>407
別に偽善者になるつもりもねーから・・・
少なくとも自分で自分の好きなことやってるだけだしな
そのための書き込み
何か勘違いしてませんか？
つかね
掲示板のような顔も人間性も知らないような場所なのに
そんな責任なんて持てるわけもない
そんなのあたりまえのこと
そんな責任なんてさ
果たす必要もないでしょうに・・・・・
409:優しい名無しさん
07/03/31 13:07:33 5HnYGLPu
>>408
わかんない奴だな。
知識もないくせに能書きたれて偉そうにすんのが
バカでウゼエっつってんの。
掲示板だって人間のコミュニティの一部だし、何か犯罪があればＩＰで
誰か特定もできる。
掲示板だったら、人に迷惑をかけてもいいと思ってるのか？
そういうのを、偽善者っていうんだよ。
410:優しい名無しさん
07/03/31 14:24:10 NUC1fLGH
>>409
こいつ馬鹿？
別に悪者でもかまわんぞ
こんなとこで気使ったからって
なんの見返りも返ってこねえだろ？
それって何の意味もないだろうに・・・・
411:優しい名無しさん
07/03/31 14:35:23 mce9U4Sk
豚切りますが…
前の方で犬の話があったけど、私は犬を飼っててよかったと思う。
自分の都合で溺愛や放置をせず、叱る時は叱り、褒める時は褒める。っていうのは人間と同じなんだよね。
時には反抗されたりもしたけど、そういうときは意志の疎通がうまくいってなかったり、
感情にまかせて毒親的態度をとっていたり、っていうことに気付かされた。
今では本当に信頼関係ができていて、横で安心しきって眠ってる姿や、散歩に行って
楽しそうに飛び跳ねてはしゃいでる姿を見ると、本当によかった…と泣けてくる時がある。
自分を育てなおすという側面もあるんだろうな、と思う。
412:優しい名無しさん
07/03/31 15:07:55 9KSyUBTO
動物の素直さには感動することある。
私は子供が小学生になってから、初めて自分のＡＣに気付いた。遅かった。
以前、就労証明を貰いに民生委員のおばちゃんの家に行った。
そしたら雑種犬がいて、もうバカみたいに甘えてはしゃいで来た。すんごい可愛かった。
それで「可愛いですね、癒されますね」って言ったら、おばちゃんは
「そうよ～動物は飼わせてもらってるだけで幸せをくれるのよ。子供だってそうなのよ。
子供だとあれが出来ないここが出来ないって怒っちゃうけど、居てくれるって事に感謝するのよ。」
って言われて、涙出そうになった。
それで、この犬がこんなに素直に甘えてくるんだなと思った。
413:優しい名無しさん
07/03/31 16:11:13 RDd/Y1nO
毎日苦しい。
この年になっても母親の顔色うかがって、びくびくして。
今じゃもう、本当の自分の気持ちってのが自分でも分からなくなっちゃったよ。
自分は一体どんな人間なのか、まるで分からない。
周りの人の望む人間を演じてしまう。
だからすごく疲れて、もうぼろぼろになったよ。
昔は周りの望む人間を演じていれば楽だった。
けど今はただ辛い。
以前、職場の先輩に『いい子にならなくていいんだよ？』って言われて泣いちゃったけど、いい子でいるつもりはなくて、ただそうやっていないと自分が存在する事が許されない気がする。
だけど疲れた。
辛い。
母親と離れるってのも考えたけど、母ひとり子ひとりなので彼女と離れる事は、可哀想でできない。
最低だった父親の影がちらついていつも苦しい。
いつも母親に、あいつにそっくりだ！って怒鳴られて。
父親なんだから似てて当然なんだけど、私にとって父親に似ている場所は母親が嫌いな場所だから憎まなきゃいけなくて、やっぱり自分を自分で騙さなきゃいけなかった。
ありのままの私は一体どんな人間なんだろう。
そんな自分を人に認められたい。
特に母に。
っても本当の自分って私も分からないから、出しようがないんだけど。
長々と愚痴すみません。
414:優しい名無しさん
07/03/31 16:18:20 ljmxJ7+F
>>413
母親にとっていい子であっても、自分に何の見返りもないんだから
やめちゃえばいい。
他のもっと自分にとって見返りのある人にいい子であるほうが得じゃないか
でもほとんどの他人はいい子を単に利用するだけだから、見返りなんてないだろうけどね。
415:優しい名無しさん
07/03/31 16:48:42 NUC1fLGH
>>413
自分もそれに近いぞ
周りは主体性のない人間ばかり
オヤジは何かあるとババアに似ている と説教し
ババアは何かあるとオヤジそっくりだ とのたまう
友人もまた然りで主体性のない人間ばかり
主体性のない人間ばかりだから、何かあると必ずと言っても良いほど、全てはこちらの責任だ
とにかくお前が悪い お前が悪い お前が悪い・・・・・
この言葉、一体・・・・・・何万回と言われつづけただろうか・・・・・・・・？
それでも１０台の頃は良かった
なぜかと言えば、それは否定だとしても否定された裏には何かの価値観があった
どこかで完璧な人間心理や価値観を望んでは得られる喜びがある
成長できている実感、人に求められる実感が多少なりともあったからだ
416:優しい名無しさん
07/03/31 16:51:52 NUC1fLGH
１０台の終わりの頃にあの悪夢・・・・・・
いわゆる１つの成長の陰りが生まれた・・・
そう・・・・・・・
今だから分かる
人の心理に完璧はあるかもしれないが、人の価値観には完璧など存在しないのだ
普通の人間であれば、そんな当然のあたりまえも
自分は本当に馬鹿であったから、そこまで突き詰めなければ理解できなかった
白と黒は同居できない
１つのものを得るということは何か１つのことを失う
こんなの当然のこと
417:優しい名無しさん
07/03/31 16:58:32 NUC1fLGH
しかし、そこに気付くと
否定されつづけることでは何の成長もないことも同時に知ることになる
それでも、多くの主体性のない人間達は否定し自分の都合の良いことだけを俺に望みつづけた
白、黒
つまり、この相反する現象を同時に満たすとするならばどのようにすればいいのか？
答えは簡単である
白も黒も両方、その都合にあわせて対処できるようになればいいのである
そして２人分の労力をかければよい
もう、常にそういう形で１０人いたら１０人分のそれぞれの形、それぞれの都合に対処する毎日
そして、周りは気付かない
こういう現象が異常な現象なのだ ということに
普段のあたりまえを享受する側はいつだって、感謝などしない
誰が太陽が毎日輝いていることに感謝するのだろうか・・・・
418:優しい名無しさん
07/03/31 17:04:46 NUC1fLGH
もう、その頃は不思議な現象であった
前に進もうとすればするほど、雁字搦めになるような
息を吸うのも苦しい・・・・・
何が得られるわけではないのだ
ただ、無意味に周りに合わせ対処するだけ
しかし、疑問だけは積み重なる
絶対に何かがおかしい・・・・・
何がおかしい？ ただ、おかしい
その頃はネットとかはやっていなかった
だから、いわゆるメンヘル的傾向など
どういう傾向が問題で病的なのか？ ということも何の理解もなかった・・・・
今では本当にここまでやれたということに自分の決断に誇りに思う
自分の直感だけを信じて、自分が思ったことを信じてここまでやったというあのできごと
普通の人から見たら到底ありえない自分の暴挙
それは・・・・・・
419:優しい名無しさん
07/03/31 17:15:40 NUC1fLGH
・・・・・・それは周りの人間、全員を切るということ・・・・・・
苦しい生活の中で支えてくれた親（ちなみにオヤジが死んだときは葬式にでなかった
長い学生生活で苦しさを分かち合い、夢を語り合った友人
いろいろな形でめんどう見てくれた先輩
結果としてすれ違ったけど惚れた女
もう、どれだけ失ってきただろうか・・・・・
そして、何人の人に
「冷酷」「信じられない」「人としてどうかと思う」「最低」・・・・・
何度言われただろうか・・・・・・
ここまで来るともう自己不信もよいとこだ
周りは全員敵なわけだし、徹底して俺の人格否定以外は行わない
精神科にはかかった事はないが、大抵の症状は経験したのではなかろうか・・・・
しかし、そこまでやって
一通りに苦しんで、ある日気付く
420:優しい名無しさん
07/03/31 17:25:08 NUC1fLGH
結局、誰もが彼らにとって都合のいい事を望んでいただけなのだ
そして、どんなアドバイスに見えた言葉も
実はその人がそういう都合のよさを俺に求めているだけ だったのであって
本当の意味で自分のことを考えてくれる人間など、ハッキリ言ってこの世にはいない
いや、いるとするのなら
あの日、自分のことだけ考えて自分の直感を信じ暴挙にまで出ることができた自分だけなのだ
決して、自分は自分を裏切らない
自分だけは自分を信じていいはず
自分は絶対に自分を見捨てない
そして、それと同時に
周りの人間が自分の都合のいいことしか求められないのは
その人は自分の視点でしか物事を考えることができないからであって
これはまたこれで悪気があってやっていることでもないのだ
自分のようにいくらでも複数の価値観や視点、考え方で同時に物事を考えるのが異常なのであって
何も彼らが悪いわけではなかった
むしろ、彼らに自分がやっていることをやってくれ とはとても言えない
それだけ苦しい思いしてきたもの・・・・・・
重い期待や気持ちを乗せられてうざいことは幾度もあったけども
それはまたそれなのだ
ただ、自分はもう対人には疲れた・・・・・
あれだけ意識の高い価値観というか対人心理を駆使して人間関係築いたせいか
どうも、周りに対して常に足を引っ張られるような感じがいつまでも取れない
また関係を築けば、誰もが自分に寄りかかってくることしかしてこないのが分かってしまった
421:優しい名無しさん
07/03/31 17:35:35 NUC1fLGH
>>413さんへ
偉そうに説教垂れているように聞こえるかもしれませんが・・・・・
世の中辛いことのほうが多いです
これはもう本当に・・・・・
何かを得れば、間違いなく何かを失うのです
また誰もが自分のことしか考えていないのです
でも、それはしょうがないことなんだと思います
だって、そうでしょう？
>>413さんだって、きっと弱い人なんだと思う
周りの人も同じ、みんな弱いんだと思う
だから
きっと、弱いことは悪いことじゃありません
でも、少しだけでも自分のこと、自分の未来を考えて欲しいかな って思います
なぜなら、みんな自分勝手なのだから
そして
俺がそうであったように
あなたの味方はあなた自身しかいないものなんだと思うから・・・・
俺はここで能書きを垂れることまではできるけど
あなたを助けることは絶対にできない
自分を救えるのは自分だけ・・・・・・・・・
でも、これが冷酷な真実なんだと思います
少しでもいいから、前に進む勇気を持ってください
自分が信じた道であるのなら
それは決して自分を裏切らないから・・・・・・・
422:優しい名無しさん
07/03/31 17:55:40 RDd/Y1nO
>>414
>>415
>>421
ありがとう。
誰かに自分の思いを聞いてほしかったので、レスを貰えて凄く嬉しい。
3人のおかげでもう少しだけ頑張れそうだ。
いい子でいる必要がない。
って本当だね。
けれどいい子でいない自分ってどんななのか分からないんですわ。
昔は分かった気がするけど忘れてしまった。
素の自分がどんな人間なのか。
ピエロみたいっす。
笑えます。
で、悲しくなって泣きます。
みんなどうやって生きているのかな。
みんな、自分はありますか？
もう疲れたなあ。
未来に希望なんてないし、消えてしまいたいです。
ただ今、私は犬と猫飼ってるんですが、彼等がいるうちは生きて餌代稼がなきゃね、ってなんとか疑問持ちながらもやもやと生きてますが。
>>412さんの仰る通りです。泣けました。
ありがとう。
423:優しい名無しさん
07/03/31 18:05:55 5HnYGLPu
＞ID:NUC1fLGH
その白黒思想からも伺えるけどたぶんボダだと思う。
今幸せなんか？
424:優しい名無しさん
07/03/31 18:09:19 NUC1fLGH
>>422
こちらこそ、本当にありがとう
ああ、そうだったのか・・・・・
なんだか、やっと欠けてた自分の部品が
長年探し求めていた欠けたパズルのピースが埋まった気がしました・・・・
今、素直です
2chのような煽られ万歳の場所でも素直です
自分の気持ちに素直に、また何偽りなく何かを伝えたいと
自分のそのまんまをそのまんま表現した気がしました
でも
それをたとえ否定されたとしても何とも思いません
ボロボロに煽られたとしても何とも感じません
自分がどんな状況でも自分らしく生きていたいと思える気がしました
周りがどんな人、どんな合わない人でも自分らしく生きていけると思いました
昔ならば、１％はどこかでビクビクしていたことでしょう
それはどこか自分の自信が欠けていたから・・・・・
今はもう・・・やっとそれがなくなりました・・・・
自分の気持ちと本当の意味で向き合うということはこういうことなのかもしれません
長い間、つまらないことをしてきたように思えます
でも、今となっては
そういうことも実は自分に必要なことだったのかもしれません
そして今日で2chやめようと思います
本当にごめんなさい、ご迷惑もお掛けしました
そして、本当に今までありがとうございました
これからは素直に生きて行こうと思います
425:優しい名無しさん
07/03/31 18:31:51 IPytHnu4
>>422私もずっとﾓﾔﾓﾔしてました、今まで。
けれどあなたの書き込みを見て少し救われた感覚がしました。
私だけじゃないんだなって。
良い子でいなくていい自分はどこかにいるんですよね。
それを探してあげようと思いました。
私も自分に欠けた何かが分かった気がする。
素の自分を解放してあげる方法、それを探してみます。
少し気が楽になりました！
ありがとう！
426:優しい名無しさん
07/03/31 19:01:19 ljmxJ7+F
いい子でない自分、というのは
相手に毛嫌いされてるときがそうなんじゃないだろうか
八方美人みたいにしていた。
相手が傷つかないようにと、発言を遠慮したりしていた。
気遣ってばかりいたけど、相手が気遣ってくれてるとは思えなくなってきて
面倒くさくなったんで、うるさい、なんでおまえのことなんか、俺の主張を聞け
というようなことをしてたら、近頃ものすごい反発くらうんだよね
俺はおまえらの下僕かロボットか？と思えてきた。
あほらしいけど、そういう立場でも相手が満足するならそれでよしとするような考えが確かに以前にあった。
で、まあそれを拒否するんで相手は必死になってこっちを否定してくるが
しょせんネットの中のレスだし、あかの他人だし、どんだけ嫌われても一切損はないのでネットはいい実験場だ。
427:優しい名無しさん
07/03/31 19:40:23 4ASrOmNr
>>423
白黒思想ってボダの特徴なの？
自分は今まで
白黒思想＝物事を曖昧にせず好きか嫌いかなどハッキリばっさり判断を下すこと
だと思ってた…。
普遍的な自己が無く相反する事態に対応していくことが白黒思想？
自分けっこうそういう傾向ある…。
ボダスレで勉強してくるわorz
428:優しい名無しさん
07/03/31 20:49:25 Vp4Ld0HM
生き辛さと向き合いながら、いろいろと試行錯誤していますが、
まずは抑えていた感情を認めてあげて、その感情の処理方法をどうするか、
処理方法がパターン化すると新たな弊害が出てくると思うので、
選択肢をなるべくたくさん考えて試してみています。
その中で、自分をケアすることの大切さと、
周囲とのコミュニケーションの大切さをすごく感じています。
生きていれば対人関係はどうしてもついてくるものですし、
なるべく柔軟でスムーズなコミュニケーションを心掛けた方が
生き辛さから解放されるのではないでしょうか。
自分をケアすることと他人へ配慮は両立できると思います。
429:優しい名無しさん
07/03/31 20:52:45 NpS735Ul
>>427
423じゃないけど
>白黒思想＝物事を曖昧にせず好きか嫌いかなどハッキリばっさり判断を下すこと
こっちが白黒思想で合ってると思う。
>普遍的な自己が無く
これはこれでボダの特徴だと思う。
ＡＣにも多いんじゃないかな？
430:優しい名無しさん
07/03/31 21:03:20 ljmxJ7+F
白黒二元論で考えると、人間関係に不都合が生じるから
その考えかたを脳内から廃棄することが、目標なのか？
何を目標としているのかそれがあったほうがいいのか
それとも道しるべなく永遠に歩き続けるのがいいのか
俺としては前者を求める。どんなことにも目標が必要だ
431:優しい名無しさん
07/03/31 21:23:28 SfywjkFO
白黒思考は子供時代のトラウマを解決してくと自然に治ってくよ
432:優しい名無しさん
07/03/31 21:25:51 ljmxJ7+F
白黒思考を「ダメ＝黒」と
考えることそのものが白黒思考じゃないか
だから、そもそもこれはダメなことなのか？という問題を提起している
433:優しい名無しさん
07/03/31 21:31:42 0Aw40IpK
白黒思考がだめかどうかじゃなくてね、
自分が生きづらさの元になっていないかどうかが問題なんでは
そこをはなれると論点がずれてってしまうよ
434:優しい名無しさん
07/03/31 21:34:15 NpS735Ul
中庸は大事だけど白も黒も大事なんじゃないのかな？
でも私は全部ぐちゃぐちゃで何が何だかさっぱりわからない･･･orz
435:優しい名無しさん
07/03/31 21:36:43 ljmxJ7+F
生きづらさの元となっているのは悪いことがあるからだろう。
だから白黒思考はないと困る。
この思考は生きづらさの原因にならないと思うが。
誰も自然にこれはいい、これは悪い、というのを設定するでしょう。
で、自分にとって悪いことは白黒つけて黒のほうを排除すれば生きやすくなると思うが。
436:優しい名無しさん
07/03/31 21:43:37 SfywjkFO
白黒思考て極端から極端に考えてしまって考え方に加減が利いてないことでしょ
勘違いが多くて対人関係がうまくいかずに生き辛くなるてことじゃないの？
437:優しい名無しさん
07/03/31 21:50:03 ljmxJ7+F
>>436
そういう意味ならわかります。
たとえば、●●さんはこういう悪いことをしている、
で、その情報を得て、何をするか、となったとき
極端な思考に陥ってしまうようなものだと考えます。
もうちょっと詳しい説明もほしいとは思いますが。
極端な思考は自分にも相手にも悪影響を与えることがあるので周りから阻害される原因になると思います。
しかしそのようなものである場合、「白黒思考」という名称は妥当とは思えない。
「極端思考」とでもするべきじゃないでしょうか。
白黒をつけること自体はさほど問題だとは思えません
438:４３３
07/03/31 21:51:25 0Aw40IpK
自分が生きづらさの元ー＞自分の生きづらさの元
でしたorz
白黒思考って、自分の解釈では白か黒かしかなくて選択肢がすごく狭い状態
○×式というか。
融通がきかず、結局自分を追い込んで苦しくなる。
白と黒の間にはグレーがあって、それもしろっぽいのも黒っぽいのも無限に色がある。
それがわかってくると、選択肢がぐっと増えるので自分が自由になる
柔軟性が出てくるし、いきづらさはやっぱ減ったよ
439:優しい名無しさん
07/03/31 22:00:22 ljmxJ7+F
>>438
大変わかりやすい説明ありがとうございます。
ようやく理解できましたが、やっぱりどうも名称がふさわしくないように感じます
「2択しか選べない思考」とか「カラーで見えなくなってる思考」とかそんな名称であれば誤解がなかったと思いました
440:優しい名無しさん
07/03/31 22:06:27 46xd7jWV
過去に失敗をして辛かった事や、人に責められた事等が
フラッシュバックして、つい声を上げてしまいます。
こういった症状はありますか？経験のあった方はどのように
緩和or解消していますか
441:優しい名無しさん
07/03/31 22:46:00 Yl63CRR+
>>440
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
442:優しい名無しさん
07/03/31 22:53:19 0Aw40IpK
自分はカウンセリングで昔のつらかったことを話しているうちに
以前は生々しくはっきりよみがえってきたことが
過去のものになっていきました
つらかったという感情を表にだしていくと、そのときはとてもつらいですが
やがて過去のものになっていくみたいです
443:優しい名無しさん
07/03/31 23:07:37 1SXzDeuB
もう両親は見限った。
こいつらのおかげで外でも散々だ。
でも自分ひとりで何ができるのかと思うと自信がない。
444:優しい名無しさん
07/03/31 23:26:21 vF3piWBb
天涯孤独ひとりぼっちで生きていくことをみんなはどう感じる？
445:優しい名無しさん
07/03/31 23:51:52 u+uTlRJe
一人ぼっちはもう嫌だ・・・
でも結局人間って一人ぼっちなのかな。
とも思ってるよ。
446:優しい名無しさん
07/04/01 00:43:52 KZU7iteB
一人のようで一人じゃないし 一人じゃないけど一人のよう
＞天涯孤独ひとりぼっちで？
聖人君子にはなりたくなーい
447:優しい名無しさん
07/04/01 01:14:45 S4QylzNr
>>440
自分の場合は、ですが…
恥ずかしい、とか何であの時私は…ていうような思い出に関しては、
「しょうがないか、あんとき私は子供(もしくは赤ちゃん)だったのだから。」
と思うと妙に納得してそれほど自責の念にかられることがなくなった。
それが例えごく最近の思い出であっても。
知らなかったんだからしょうがないやって。
そしたら自然に他人に対しての思い出しムカつき(今でもちょくちょくあるけど)も前程怒りの度数は上がらなくなった。
そういやそんなﾊﾞｶいたな～(嘲笑)あんなヤツにはならないぞ、程度におさまっちゃう。
448:優しい名無しさん
07/04/01 08:37:50 NYH6vRjR
自分は一生一人でもいいかな。。。
インターネットがあれば。
一人になれすぎて、寂しいという気持ちもなくなってしまった。
449:優しい名無しさん
07/04/01 10:47:34 hfgR1z89
>>443
はじめから自信ある人なんていないから大丈夫だよ
実際にやったことの蓄積が自信につながっていくんじゃないかなあ
450:優しい名無しさん
07/04/01 12:04:12 nXdGLRLA
他人と時間を共有することがド下手な自分は、一人でいるのが一番落ち着く。
でも、一緒にいても落ち着いていられるような人と繋がっていたいとも思う。
でもでも、その人に迷惑かけたくないから、自分から距離を取る。
結局ひとり、出口無し。
451:優しい名無しさん
07/04/01 16:31:15 B0zn4CnS
この世にACじゃない子(人間)がいるはずがないのだが、
ここに集まってくる人たちってのは、特に被害が大きかった人たち
なんだろうなぁ。
452:優しい名無しさん
07/04/01 17:04:04 vatTecaL
>>448すごく共感できるな、その気持ち。
『寂しい』って気持ちって麻痺するよね。
私も寂しいって感じなくなったよ。
人を好きになったり、信じたり、そんなのも麻痺しちゃったし。
一人でいれば安らげる。
怖くないし、疲れない。
だから一人がいいね。
私も一生一人でいたい。
自分を傷付けない人間は自分だけだからね。
ただの逃げなのかもしれないけれどさ。
453:優しい名無しさん
07/04/01 17:56:30 SJDVkoV/
私も元々感受性が鋭いっていうのもあって
人といる＝傷つく、という感覚なため
小さいころから一人でいるのに慣れすぎてる。
でも年頃になって独り身でいると他人から
「寂しい人だよね」とか「結婚もできないで」と勝手な詮索されたりするのが
たまらなくストレスです。
年頃になると何かしら言われちゃいませんか？
幸薄そうとか、ホント人の気も知らないでほっとけ！！って思う。
454:優しい名無しさん
07/04/01 20:04:32 mo/urRrC
>>453
年頃の女性ならボクとつきあってください
455:優しい名無しさん
07/04/01 20:38:21 vatTecaL
>>453またまたすっごく共感できます。
今日は自分と似たﾀｲﾌﾟの方が多いみたいで嬉しいなあ。
本当、年頃になっても決まったら恋人や親しい友人がいないと、『この人変わってる。寂しい人...』って同情の目で見られたりしますね。
しまいには『可哀想』って。
別に恋人や友人を作りたいんではなくて、ただ一人でいたいだけなのにね。
私の幸せを願うなら、ほっといてと言いたくなります。言えないけれど。
だから私は、職場や知り合いには遠距離の恋人がいるって事にしています。
もちろんいないけれど(((^^;)
ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸとか、半端なく疲れますよね。
一人でいたいけど、『どこに行くの～？』とか詮索されると困ってしまう。
ただ1人で家でまったり過ごすんだけど...遠距離恋愛してる事になってるから、『遠距離の恋人のとこに行きます～』ってしてる。
もしもお土産とかが気になるならネットで注文すればいいだけｗ
偽遠距離恋愛って楽になりますよ。
おすすめです(((^^;)
って益々一人好きになって良くないかもしれないけれど...
ただ気持ちが分かりすぎるくらい分かるから。
456:優しい名無しさん
07/04/01 21:13:19 cXpS/3VG
やっと一人暮らししようと決意し、来月には出ようと思いますが
生まれて初めてなので、すごく不安。
１０年前出ようと思い、出られなくて自分に勇気がなかったせいと思ってました。
よく考えると、親に「家を出る」といってたので知らぬ間にコントロールされ
「お前なんかに一人暮らしできない」とか不安にさせられることばかり言われてて
気力を失ってました。
今回は直前に言おうと思うけどかなり勇気が言って
いいところみつけても、なかなか決められない。
１ヶ月前に言っても早すぎないでしょうか？保証人にもなってもらわないと
いけないし、言うのが怖く先延ばししてしまう。
457:優しい名無しさん
07/04/01 21:33:26 xR4QXGHz
自分のことを自分で決められない。
特に重大な決断ができない。
やはり誰かを頼りたくなってしまうよ。
458:優しい名無しさん
07/04/01 21:51:30 hfgR1z89
>>456
いついったらいいのかはわからないけど、
具体的な物件が見つかってからでもいいのでは
で、話をぜんぶまとめて、あとは保証人立てるだけって状態にするとか。
あと、保証人なしでも借りれるのもあるから、それもあたってみたら？
都心中心かもしれないけど、月々少し多めに払うだけで、保証人をやってくれるところもある。
変なとこじゃなくて、不動産屋で紹介してるみたいだよ。
459:優しい名無しさん
07/04/01 21:58:38 mo/urRrC
>>457
自分に自信が持てないから決断に迷いが出るんじゃないかなあ
自分はこう思うけど・・・・大丈夫なんだろうか、他人に聞いたらやめとけとか言われそうだし、あの人はやめといたほうがいいって言ってたし・・・。
みたいな感じではないかと推測してますが。
460:優しい名無しさん
07/04/01 22:17:14 a4eItIUw
>456
高校卒業して家を出てやろうと決心したが、親の支配と自分の意気地の無さで
実現できず（その後いろいろあり、現在は結婚して自立しているが）40歳近くなっても
家を出られなかった自分の情けなさに、心が苦しむときがある。
458が言っている保証人無しの家か、工場等の住み込みの物件でもあたってみたら？
そこで親に相談して保証人になってもらおうと考えてる時点で、親の支配下にしか
生きられていないと思う。
黙って家を出たところで、親が探偵を使って追いかけてくるかもしれないと疑心暗鬼に
なるかもしれないが、実際にそういう親はプライドばかりが高いから、子供の捜索を他人には
任せられないし、支配する元がいなくなると他にターゲットを移すか、意気消沈するかの
どちらかだと思う。
当時の自分を見ているようで、切なくなった。
461:優しい名無しさん
07/04/01 22:31:30 frQ4aCAG
気付きのプロセスを自分なり(本など)に始めてから自分がよくわからなくなってしまった…。
今まで家庭内のことに始終してきた為、今になり怒りやら自分の空虚さに対する嘆き。情けなさ…それでもこびりついてる自己否定感。
もう気が狂いそうになって部屋で絶叫＆暴れてしまった…。
小さい頃、父親が酒で暴れて周りの人がどんなに嫌な思いするか学んで来たから暴れるまいと思っていたのに。何やってんだ自分orz
母親(母の方は毒じゃない)がビックリして心配かけてしまったけど、その後きちんと謝った。したら気持ちが少しスッキリしたよ。
462:優しい名無しさん
07/04/01 22:38:15 frQ4aCAG
さあ、これから綺麗に部屋掃除しよう！いい機会だし。
今度からは暴れる前に違う発散の仕方見つけようと思う。
ところで今までのことが客観的に見えてきた時、沸き上がる怒りや嘆きの感情はみんなどうしてる？
今まで自分の内へ内へやってきて閉じこもってばかりいたから、こういう感情はきっと健全だとは思うんだ。暴れてしまったことは反省してるけど。
463:優しい名無しさん
07/04/01 22:41:27 I/SkYA9z
>>453>>455
私も全く同じです。いつも単独行動なので、寂しい人、変わり者って思われてるかも。
でも私にとっては一人でいる時間こそ、ありのままでいられて気が休まる貴重な時間。
だけどそれを他人に理解してもらうことは難しい。
相手が、人といることが幸せで楽しいと思ってるかぎり、人といるとしんどくて一人の方が安らげる、っていう
私の価値観はことごとく否定されてしまう。
幸せになってほしいから、と言われ、彼氏を作り恋愛することを求められたりすると、それに
こたえようとしてしまい、彼氏欲しい恋愛したいって必死なふうに演じてしまったり。
そのせいで、相手が思ってる私と、本当の私とのギャップがすごくて、気持ち悪くて仕方ない。
説明してもわかってもらえないし、あなたも相手を見つけて幸せになってね、とか言われるたび、気が重くて…。
464:456
07/04/01 22:55:51 cXpS/3VG
みなさんありがとう。家を出るのはもう決心してて
仕事もしてて、資金もあるのであとは親に言うだけだけどそれが
反対されそうで、しがみつかれそうで怖い。
今出て行こうとしていることを感づいているようで
これまでないくらい優しくされてて、コントロールされてるようで。
でも反対されても兄弟に保証人になってもらおうと思ってます。
465:優しい名無しさん
07/04/01 23:02:06 mo/urRrC
>>464
ウィクリーマンションとかホテルで数日暮らすとか
慣れたら１週間、１ヶ月とだんだｎ伸ばしていくようにするといいように思うな
俺もいきなり何も考えずに敷金礼金払ってしまって、１週間くらいで馬鹿らしくなった。
1人暮らしは特に何とも思わない構わないけれど、金を払っているのが嫌になって。
それに場所もすぐ飽きた。別のところに住みたいな、紹介された別の物件のほうがよかったかも・・・・。
とか嫌な迷いが出てきた。
恋人もいないし、いたとしてもこの部屋は存在が無意味な金くい虫な気がして出たくなった。
で、結局出て、実家に戻っちゃった。３ヶ月で。
もったいない金でした
466:優しい名無しさん
07/04/01 23:21:19 SACefNgY
最終的には自分ひとりの足で立って生きていかなければならない。
これをどうやってやるのか知ってる？孤独感に耐えながらあてもなく
進んでいく・・・。何かあっても仕方ないのかな？
467:優しい名無しさん
07/04/01 23:48:36 hfgR1z89
>>462
自分はひたすら言語化かな
ネットにかきこむこともあるし、一時はノートに書きまくった
あと、カウンセリングで話したり
468:優しい名無しさん
07/04/01 23:55:56 hfgR1z89
＞＞466
あてもなくというより、心の声を聞きながら、望むほうへ行くのがいいんじゃないかな
でも心の声にふたしちゃってる場合は、心の声を聞く練習がいるのかもしれないね
楽しいほうへ、魅力を感じるほうへちかづき、
不快なことからは遠ざかるように
心の声は、ずっと無視していると、だんだんどれが自分の気持ちかわからなくなる
自分がどうしたいのか、ぜんぜんわからなかった
それは実は、一番の希望をはなから排除してるせいだと最近わかった
第一希望を選択肢から完全にはずした上で、そのことを忘れちゃって、
改めて第一希望を選ぼうとして、無理やり選んでた
でもそれって、無理なんだよね 無理が通れば道理ひっこむ、っていう状態になっちゃう
469:優しい名無しさん
07/04/02 03:05:31 xCajWy9Z
>>468
私の場合は、一番の希望は得られないと決めてかかっていて、
敢えて外すというのをどうしてもしてしまう。
表面的になら、得たいものは明確で、すごく把握していて、
で、それからいかに正当に聞こえる理由を付けて遠ざかるかってのを考える。
以前、すごく好みの人がいて向こうも気があるっていうから、
舞い上がってその時は珍しく頑張ったけれど、あっさり終わった。
その時は悲しいとかよりも、すごく安心した。肩の荷が降りたって思って。
他人は自分の都合のみで攻撃してくる、どんなに下手に出ても謝っても。
その原因は私にあるのだろうし、どうしても降り掛かってくるものと分かっていても、
それでも私は完全には、孤独は受け入れられないんだろうなぁ。
私はACじゃないのかな。
470:優しい名無しさん
07/04/02 05:01:06 lCt9hgzp
俺、お笑い番組とか見てもあんまり笑えないけれど
他人が何で笑ってるのかわからないけれど、とにかく笑う姿には
おもいっきりつられて一緒に笑ってしまうんだ。
なんか病気だろうか
思い出し笑いしている姿とか見るとひっくりかえって心から笑ってしまう
471:優しい名無しさん
07/04/02 10:48:11 ssin2wQM
>>470
優しいからじゃないかな？
人が楽しんでるのが楽しいってことでしょ？
472:優しい名無しさん
07/04/02 21:04:28 a+KIDXsg
>>470
主体性が無いからだよ
473:優しい名無しさん
07/04/02 22:42:00 X2AmnhOk
わらうと、表面的に気分がはれるからなあ
私も笑いすぎのときがある
中学のときなんて馬鹿笑いとまで言われたが
あれは心の落ち込みとか暗さの反動だったとおもう
474:優しい名無しさん
07/04/03 03:27:52 rJkkdzhh
>>467
ノート化かぁ。自分もやってみようと思うよ！
今まで怒ることは醜い感情だとも思ってたし、人に対して怒ってはいけないみたいなの学んできたから
どうしたらいいのかわからないんだよ。怒りの感情そのものが欠如してたみたいで。
475:優しい名無しさん
07/04/03 03:45:00 J6VJajyd
その昔、マッチにポイ捨てされた中森明菜が言ってた。
「人を疑わない人間になりたかったら芸能界に入っちゃダメ」
一般人でも毒親のお陰で疑うことが習慣になった自分にとっては響かない言葉だ。
476:優しい名無しさん
07/04/03 04:13:48 8phM030R
>>475
マッチを指してそう言ったのかな。
でも中森明菜はＡＣっぽいよね。自殺未遂するくらいだからボダなのかな。
その発言だけ見ると、なんか自覚が無さそうだな…
マッチを信じちゃう（そして捨てられる）中森明菜とか、貴乃花をｒｙ宮沢りえとか、
ＡＣゆえにああいう恋愛に身を投じてる気がする。
って年齢を感じさせる話題だなおい。
477:優しい名無しさん
07/04/03 04:38:02 J6VJajyd
言われてみれば
宮沢りえもそうだね。
ま、自分も恋愛では上手くいかんわ。あー疲れる毎日だ。
てか、山本スーザン久美子や保毛尾田保毛男を知ってる世代だね☆
478:優しい名無しさん
07/04/03 04:38:55 J6VJajyd
ごめん
また下げ忘れた
479:優しい名無しさん
07/04/03 05:43:07 hqJh8DCp
私もACみたいです。ずっと愛されたくて他人に優しくして、
その見返りが返ってこないと無性に腹が立ったり…。とても複雑な心理で、悩まされてました。
原因はやはり家庭の事情にあるようです。ちょっと変なこと聞きますが、５歳のとき家の今で「私生きてる」
って自分の存在を確かめたのを今でも覚えています。みなさんはこういうことありますか？
480:優しい名無しさん
07/04/03 12:15:54 rJkkdzhh
>>479
確かめたって自傷行為だとかのこと？
自分は思春期辺りに少しやってた時期あるけど、物心ついた時から生きてることに違和感というか、私は何で生きてるんだろうとか生きなきゃいけなんだろう
とか自問自答ばかりしてた。
考えすぎてもうよくわかんない部分もある。
でもなんだかんだ結局は生きているんだよね。
生きて感覚がない感じ？
携帯からでｽﾏｿ
481:優しい名無しさん
07/04/03 13:20:41 8o8pxSdN
孤独感が強くて他人が怖い。
どうすればいいんだろう？
482:優しい名無しさん
07/04/03 13:52:22 PqiOBYQK
学校はじまったけどなぜか恥ずかしくて帰ってきた。
父は無関心。女として差別する。
母はモンスター。人間のかす。ぐちゃぐちゃになってシネ。
姉は勉強できる私が嫌いで外見を徹底的にいじめられた。
夜中眠らせてくれなかった。
弟も一緒になっていじめ。家で一番エラい。
小さい頃は私だけばあちゃんちにいた。
ばあちゃんは優しくていい人だった。
うちの母はばあちゃんが嫌いだった（ただのわがままな女）
やつらはみんな、私をいじめたと思ってない。
だからちゃんと仕送りももらってる、普通の大学生。
友達いないよ。
作ると自分と違うのが悔しくてまともにつき合えない。
家族のせいなのに、
家族は「○（私）は友達ができないからね笑」
とか「学校もどうせ中退して帰ってくるよ笑」等いう。
あーなみだでてきたよ。
こんなんでも精神科に話に行く内容でしょうか？
483:優しい名無しさん
07/04/03 13:54:28 PqiOBYQK
やっぱ甘えだよなー
だって親から金もらってるもん。
そう言われるから
誰にも話せないよ。
484:優しい名無しさん
07/04/03 14:02:47 6Pl9nsYT
学生ならしょうがないが
親のことはこっちが利用してやってる程度に開き直れ
中退して実家に帰るのは意地でもしないほうがいい
せっかく嫌な場所から抜け出すことができたのに
まだ完全にではないけど
自由になれたんだよ
あとは自分で出来ることやって
早く完全に自由を得る事
他人は他人
悔しくても羨ましくてもしょうがない
そのあたりは自分の中でうまく妥協して折り合いをつけるしかない
不安はあるだろうけど
出来る事から頑張りな
485:優しい名無しさん
07/04/03 14:05:59 6Pl9nsYT
ageてしもた( ´ω`)
486:優しい名無しさん ◆Ev9Bg73pGE
07/04/03 15:26:12 c8aw0A/B
>>482
貴方の話を聞いた印象では、今現在貴方の周りには本当にありのままに認めてくれる方がいないように思います。
貴方の存在そのものがまぎれもなく世界でもっとも尊い存在のひとつなんだという真実を本心から知って満たされるためにはカウンセリングを受けたほうがいいかもしれない。
自分の経験としては、母の人形として生きてきたけど、自分の場合はカウンセリングで救われたよ。
ただカウンセリングとなると、今の日本では誰でもなれるから警戒しないといけないけど。
487:優しい名無しさん
07/04/03 15:30:35 c8aw0A/B
うおー間違えた。
488:優しい名無しさん
07/04/03 15:52:11 PqiOBYQK
>>484さん>>486さん
意地がでてきました。
絶対学校は中退しません。
たまに（二日に一度は）落ち込むけど、
孤独好きな自分を逆に自分らしくていいと
良い方に勘違いしながら頑張ってみます。
自分はほかの同年代の方と比べて
自分のことを把握してない気がします。
だから、他人に自分を打ち明けられないし、
そうすると向こうも心を開かず仲良くなれない。
家で私の趣味等はすべて笑いのネタでしたから今は秘密主義です。
自分が今何がやりたいか、何を思っているかわからない。
（就職するときは期待される客体になればいいので
そうゆう意味でのパフォーマンスはできるのに…）
気が合いそうなカウンセラーさんを探してみたいと思います。
貴重な意見をどうもありがとうございます。
みなさんも頑張りすぎないで…。
489:優しい名無しさん
07/04/03 17:15:49 c8aw0A/B
>>481
他人のどういうところが怖いの？
490:優しい名無しさん
07/04/03 17:22:26 c8aw0A/B
>>488
そうですか。
貴方の望むように進んでいけるよう祈っています。
491:優しい名無しさん
07/04/03 18:24:43 opg4XSuD
私は過干渉でモラハラの両親（特に父）のもとでＡＣになりました。
もうすぐ三十路なのに門限（電話して交渉する）は当たり前で、
結婚するまで家を出るのは厳禁、女友達と遊びに行くのさえ
いい顔されないし、（それでも恋愛は２人程こっそり付き合った事は
あるけど、相手にどこか見透かされてて駄目になるのも早かった…）
それでもこんな家から早く逃げなければと思って、
結婚相談所に入会し、最近相手を紹介された。
入会の事は両親に了解をとった筈なのに、紹介された相手の事で
父から刑事の尋問を受けるような激しい剣幕で詰問された。
心配する気持ちは判るけど、自分の中では誰にも言えない
十字架を背負わされた気分になってしまった。
その人はモラハラ父と違い、相手の話をきちんと受け止め、
一緒になって考えてくれそうな感じのいい人だったから、
家の事情に巻き込んでしまう事に罪悪感を感じてしまった。
自分が一人の大人として幸せを掴む為には、
いつかは必ず対決しないといけない道なんだろうけど、
まだスタートからいくらもたってないのに、
早くから挫けそうになってる自分が嫌になる…
492:優しい名無しさん
07/04/03 18:52:31 D6ObkCDM
流し読みしかしてないけど過去レスに「ACは薬では治らない」ってあったけど
それはACから来る抑うつも治らないっていうか効かない？人格障害などは治らないもんだとは思うけど
心因性の抑うつに関しては抗うつ剤が効くかどうか微妙に思ってたんで気になる
493:優しい名無しさん
07/04/03 19:42:34 8phM030R
>>491
うちの父に似てるな。
結婚相談所に入会したってのは、とりあえず一つ成功したんだよね。
まるっきり振り出しに戻ったわけじゃないと思うよ。だからこそ
＞刑事の尋問を受けるような激しい剣幕
なんだよ。これは父の反撃だよ。
ただ、自立のために結婚しようとすると失敗するから
気をつけたほうがいいよ。私は３０過ぎたけど結婚できてない失敗組…
>>492
ＡＣが薬だけで治らないのは本当だと思う。
鬱の原因が外（仕事や人間関係）にあっても内（心因性？）にあっても、
治療の2本柱が「投薬」と「原因を取り除くこと」なのは同じだと思う。
ＡＣの場合は投薬で身体症状を抑えといて、余力が出たらカウンセリングなり自力なりで
心の中の原因を解決してく作業をしなきゃいけないんだと思う。
それもＡＣを「治す」って言うよりは、「受け入れる」とか「乗り越える」に近い感じだと思う。
もちろん、親と同居してるような人は、まず離れるのが第一歩って事になると思う。
494:優しい名無しさん
07/04/03 20:18:47 aj419iJU
自分と同じ出口の無いような苦しみを味わってる方が
こんなに大勢いることに驚く
母親を許したらいいのか許しちゃいけないのか分からない
許せない自分は酷い人間なんだろうか
誰のことも心から信用できず
裏切られることを前提で物事を考えてる
もういやだこんなの･･･
495:優しい名無しさん
07/04/03 20:33:01 Hk+e+3zi
>494
されたこと自体は許す必要はないし、辛かったご自分を認めてあげて、
お母様の存在自体は許して認めてあげてはどうでしょう。
これからの付き合い方は自分で決めていけるわけですから、
ある程度心の距離を保って、どうしても相容れない部分に関しては
適度に諦めることも必要かもしれません。
だんだんと出口がみえる方向に進んでいけるといいですね。
496:優しい名無しさん
07/04/04 00:03:06 2SM2tE6O
なんかその場その場で言いたい事を無駄に我慢してきて、本当に落ち込む
ことほど批判を恐れて誰にも相談せずに心の中で考えて、
自分は今まで学校職場の人間関係とかいじめとか親のこととかで悩んでいたのに
カウンセリングでうまく伝わらず、何回受けても不全感がある。
私はプライドが高いからどんな人の前でも絶対本当の弱みは見せられない。
カウンセラさんにも同じで、「こういう事があったけれど自分も悪かったし
親にも事情があったと思う」とかカッコつけて。だからカウンセラさんも
「そう思えるようになったのは成長したってことだよ！」と明るく言うし、
そう言われるとそのイメージに合わせなきゃ、と思う。
本当は辛かった！と言いたい。でも自分は甘えてるだけという思いも
同時にあってわけが分からなくなる。ここで書いた内容も本当に自分が
思ってることなのか確信が持てない。憎んでるのか許してるのか分からない。
私に嫌な事をした人が完璧に狂ってれば憎めて、人の理解も得やすかったと思う
497:優しい名無しさん
07/04/04 00:06:01 I+8Is4K+
そういう思ってる事をここに書けただけでも進歩だよ
これをそのままリアルで人に言えるようになればいいな
498:優しい名無しさん
07/04/04 00:33:54 lXJ9gunt
>>480
ありがとうございます。自傷行為化どうかは覚えてないのですが…。そうなんです。
ふと、「自分は生きているんだ」って時々心の中でつぶやいていました。生きてる実感がないです。
自分の人生なのに客観的に見てしまう。夢の中にいるような感じです。やはりみなさんそうなの
でしょうか？？
本当に、ここにくると私だけこのような思いをしているのではなかったのだと思います。
ただ、普通に生活がしたかったから、がんばってきた。なのにどうしてこんな生きにくくなって
しまったのだろう？？
499:優しい名無しさん
07/04/04 00:43:11 j0Zwdz7y
> 夢の中にいるような感じです。やはりみなさんそうなの
> でしょうか？？
正に五里霧中って感じ。
自分がどこに向かっているのかも、どこが目的地なのかも分からない。
だから異常に疲れる。
500:優しい名無しさん
07/04/04 01:05:41 YmVZoRZ7
私は小さい頃はなんにも疑問に感じてなかったような気がする。
生きてるかどうかも考えてなかったし、「ストレス」とか「自己嫌悪」とかも意味が分からなかった。
周りの人が「ストレス発散」とか言ってるの聞いても、ピンと来なかった。
それで、大学に入って一人暮らしを始めたとたん、万年下痢だったのが治った。
過呼吸もおさまった。体中のだるさが一気に落ちて、人間ってこんなに軽くなるのかと驚いた。
それで初めて、あー慢性的にストレス＆自己嫌悪だったんだなと思った。
ただ、何かは分からないけど小さい頃から何か異様な感覚に包まれる事がよくあった。
いい日本語が無いんだけど、突発的にものすごい不安と虚無感みたいのが来る。
そして夢の中みたいな、ほんとに夜に見る夢みたいな不思議な感じになる。
20歳くらいまでその感覚があって、勝手に「もくもく」と呼んでた。
501:優しい名無しさん
07/04/04 01:10:51 lXJ9gunt
>>496
私も同じです。カウンセラーに相談しているんだけど、ついつい甘えてると
思われたくなくて、私にも落ち度はあったみたいな言い方をしてしまう。
そして結局、自分の心にもいつの間にか「家族のせいにしたいけど、結局感情をコントロールできない自分が悪い」のだと
言い聞かせている。これじゃあカウンセリングの意味ないですよね。
今度思い切って、全てを家族のせいにし、これが私の本性だということをぶつけてみます。
>>499
何で生きているか分からない。以前思い切って親に話しましたが、「難しいことを考え過ぎる」と
言われました。まぁ、その通りのわけですがこんなこと考えていること自体おかしな話ですよね。
502:優しい名無しさん
07/04/04 08:36:28 qM2RfzLq
>>498
解離か離人症かも。ＡＣにありがちな症状。
URLﾘﾝｸ(www2.wind.ne.jp)
URLﾘﾝｸ(dissociation.xrea.jp)
503:優しい名無しさん
07/04/04 18:56:34 qM2RfzLq
>>501
カウンセラーに離人感のことも相談してみたら？
504:優しい名無しさん
07/04/04 20:01:55 I2OvNgY8
こんばんは。
前スレｽﾚﾘﾝｸ(utu板:780番)で
アダルトチルドレンの具体的な解決方法などの
サイトを作ると言っていた者です。
サイトとして成り立たせる事が出来ました。
出来た際にはお伝えするとレスをしてましたので、
ご連絡のレスをさせて頂きます。
関心がありましたら是非ご覧下さい。
URLﾘﾝｸ(www1.ocn.ne.jp)
505:優しい名無しさん
07/04/04 20:56:18 2dYZ4Nwa
宣伝ウザイ
宣伝掲示板
URLﾘﾝｸ(ex21.2ch.net)
506:優しい名無しさん
07/04/04 21:11:44 I2OvNgY8
失礼。書き込む事に迷ったけれど、
一言お伝えすると以前に書いたので。
その約束を果たすためだけですので、
すみません。スルーして下さい。
あと掲示板紹介ありがとう。感謝します。
507:優しい名無しさん
07/04/04 21:55:37 wJdxdKRI
ひとり暮らし始めて一年半になりますが、仕事や恋愛で疲れていると、家を出たときに父親から言われた酷い一言を、また、そのときの衝撃を思いだします。
父と離れた私は、悪い事をしているような気になります。
現在の「距離を置いて共依存をくい止める」状態は、正しい処置であると、情報として認知していても、頭が納得してないときがあります。どうしたら気持ちの整理ができるんでしょか？揺るがないものにしたいのに…
508:優しい名無しさん
07/04/04 22:15:06 YmVZoRZ7
>>507
差し支えなければ、どういう酷い事を言われたのか書いてみて欲しい。
私も家を出るときは、父に色々言われたなぁ…
509:優しい名無しさん
07/04/04 23:54:14 1Vl2GKQq
>>507
頭で必要な処置だとわかっているなら焦らない方がいいと思うよ。
続けていく中で何度となく揺り戻されながら、
時間をかけて徐々に揺るがないものになってくんじゃないかな。
焦れば焦るほど逆に執着しちゃう気がする。
510:優しい名無しさん
07/04/05 00:19:35 li9cFZbQ
自分がしたことを怒られるときに、
「良く分かりません」と答えると、
「大人なのだから分からないはずないでしょ」
と、言われる。
でも、ほんとに分からない。
なぜ、そういうことをしようと思ったのか。
自分がしたことなのに、動機がわからない。
511:優しい名無しさん
07/04/05 04:43:13 CfdN954/
昔、父が夜中でも暴れてた。
家族が睡眠中に危害が加えられるのではという強迫観念があったのと
実際人が寝てようがお構いなく暴れる時はいきなり暴れるから、自分は見張りの役をしていた。
バタバタしている家族内で子供の私が出来ることといったらそんな位だったし。
だから、眠くてもいつも寝てはいけない寝てはいけないって。
ぐっすり寝ようでもしたものなら朝から自己嫌悪していた。
その間、なんかあったら自分のせいだって思っていたから。睡眠中って無防備でしょ。
自分のせいのわけなんかないのに、頭ではわかっているのに辛い。
眠れない。寝たくない。わけわかんない。
父と離れてる今でさえ、ゆっくり寝ることに罪悪感を覚える。
でも鬱だからゆっくり休養しないと…。
この矛盾さえ自分がおかしいのだと思う。煮詰まってもっと眠れない。
頭と心と体がバラバラすぎて自分が何かもわからない。
こうしてみると上のカキコみても
ＡＣは自分がわからなくなって
戸惑っている人ばかりなんだなぁとつくづく思う。
512:優しい名無しさん
07/04/05 05:51:22 GXXVCHeG
>>511
お父さんが悪かった。自分は偉かったと、
自分を認めてあげようよ。
寝ることに罪悪感を感じるなんてどうかしてるよ。
寝て悪い人なんてどこにもいないんだから。
寝ないと生きていけないんだから。
人よりまず自分を大切にしようよ。
自分を大切にできないと駄目だよ。
513:優しい名無しさん
07/04/05 12:14:15 JQvr/Wpq
自分を大切に…
なんでそんな簡単な事ができないのかと思うよね。
私は>>511の「わけわかんない」ってのが分かる気がする。
親が悪いんだ自分は悪くないんだ、と割り切れてたら、
親元を離れた瞬間に全て解決するんだよね。
そうじゃないのがACなんだろうな。
私は父親に性的虐待されたので、自分の体は汚いと思っていたし今も思ってる。
だから彼氏が出来ても申し訳なくて恐ろしかった。ずっと汚くてすいませんと思っていた。
この感覚は父親から逃げ切ったところで変わらない。年を取っても変わらない。
もう自分の頭の方に問題が移ってきてるから。
514:優しい名無しさん
07/04/05 12:22:03 T2cHTZ/A
俺が苦しかったのは全て親のせいだったんだ。
小学校低学年の子供がふざけて遊んでいるのに
｢この子はなんて落ち着きのない子なんだ｣
って叱りつける親をどう思う？
子供を叱るとき、
｢お前はもううちの子じゃない、里子に出してやる｣
っていう親をどう思う？
これ以外にもいろいろある。俺にとって親は頼るべき存在ではなかった。
病気で苦しい時も、何かで困った時も、｢親に言えば助けてくれる、なんとかしてくれる｣って存在ではなかった。
中学生からずっとそんな感じだった。
515:優しい名無しさん
07/04/05 12:37:46 JqN/mERT
>>514
親にしてみれば、落ちつきのある子に育てたかったのでしょう｡
落ち着きない子だと集団での生活では溶け込めないとの心配からでしょうが、子供からしたら、落ち着かない訳があると思います｡
里子など言い出すのは、どうしても親の言うことでは子供に伝わらないので、「親がいなくなったら…」と思えば理解するだろうとの期待から出る言葉だと思います｡
親は無意識に使っているようですが、不安を煽り、逆効果だと思いますよ｡
516:優しい名無しさん
07/04/05 12:41:49 1b2VN/6Z
>>515
・・・・あなたはここの住人・・・？？
それともたまたまここに迷い込んで来たの？
517:優しい名無しさん
07/04/05 12:44:15 JqN/mERT
>>516
何が言いたいの？
518:優しい名無しさん
07/04/05 12:52:19 T2cHTZ/A
>>515
小学生以下の落ち着きのある子なんてどう考えたって不自然です。
里子にしても、いつ自分が家から追われるのか不安でしかたがなかった。
結局親が楽に子育てする為に言った威圧は全て俺の心を蝕むことになったんだ。
519:優しい名無しさん
07/04/05 12:53:38 eO6I0ElO
簡単に言えば偽善者じゃね？
520:優しい名無しさん
07/04/05 13:05:19 JqN/mERT
>>518
威圧は自我の発達の妨げになるね｡
親から問い掛けられて、否定されて、訳を聞いてくれる態勢じゃなかったのかな？
今からでも遅くはないよ｡
自分の将来を親は背負えないんだから、自分で希望に叶う学校なり、仕事なり就けるように選んで、真剣に親に気持ちをぶつけて話し合ってみたらいい｡
その時に折れてはだめだよ｡やり遂げたら親も諦めるから｡