07/03/12 11:57:07 7xAltWe8
AC概念についてよく質問にあがることは・・・
医師や専門家の判断（専門家の診断）が必要なのか？ であります。
精神医学の世界で医師や専門家でもAC概念を否定する方も多くいらっしゃいます。
つまり精神医学の専門世界でも、『病気や疾病』としてACが捉えられていない風潮があるからです。
現実としては多くの人は「嗚呼～これだったんだ、長く苦しんできた漠然としたものは・・」
などと謎が解けるきっかけになったりしています。
よって医師の診断や専門家の判断にゆだねるのではなくて自己認識にゆだねましょう。
自分で～そう思えば～ACなんだと。
治療法については
精神医学上の疾病でない限り～治療法も個人によってマチマチであります。
（病院へいって薬を処方されれば治るなどというこはありません。）
二次被害のうつ的症状などがでてる場合は専門病院での抗鬱剤などの処方は有効であります。
ACの原因は『認知の歪み』によるものが多く、それを補正・訂正・矯正してゆく必要があり～
有効なものはカウンセリングなどです。
ただし費用と時間もかかり～治療効果も体感できにくいなどの問題も出てくることも
あります。
3:優しい名無しさん
07/03/12 11:57:38 7xAltWe8
認知の歪みについて
URLﾘﾝｸ(www.nakaoclinic.ne.jp)
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な
治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、
恋人や夫にしてしまう。語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が
犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも好きになるほうが生き残れる確率
が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、１９９９年に
家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では、子供が人質で親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。そのため子供はたとえ親が嫌いでも、
生き残るために必死で好きになろうとする。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.co.jp)
（↑認知歪みの例の紹介です）
4:優しい名無しさん
07/03/12 12:02:15 7xAltWe8
『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。
『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。
『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）
5:優しい名無しさん
07/03/12 12:13:55 7xAltWe8
ACチェック
URLﾘﾝｸ(bom-ba-ye.com)
家族研究所＜共依存テストがあります。
URLﾘﾝｸ(www.family21.jp)
ACにまつわる専門用語が～わかります。
アダルトチルドレンとは
URLﾘﾝｸ(ally.client.jp)
AC回復へ
URLﾘﾝｸ(recovery-note.net)
21人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
20人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
19人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
18人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
17人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
16人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
15人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
14人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
13人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
12人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
11人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
10人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
9人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
8人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
7人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
6人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
5人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
4人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
3人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
2人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
1人目 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
6:優しい名無しさん
07/03/12 12:21:14 7xAltWe8
前スレ985さん
また☆付けちゃいました…うっかりorz
次は取りましょうかね…
7:優しい名無しさん
07/03/12 16:05:35 k1WOYOMX
>>1さん乙
8:優しい名無しさん
07/03/12 19:51:22 ropDR1V/
>>1乙
病気と言う名の殺人
事故と言う名の殺人
自殺と言う名の殺人
子供のころから今まで親を無意識避けてきたけど
親は人を納得できない殺めかたをしてるのかもしれない
9:優しい名無しさん
07/03/12 21:08:54 xNyOmXNo
☆取らなくてもいいとおもうけど
目印になって探しやすいし
10:優しい名無しさん
07/03/12 21:21:39 p4w22XOY
>>1さん乙です
昼間、頭がボンヤリしてた自分が、今ここにいる感じがしない。
自分が何者であるかを意識するのはなかなか難しい。
11:優しい名無しさん
07/03/12 21:49:10 aIzpOR21
>>1 さん乙です。ちなみに自分も☆はどっちでもいいと思います。
ところで、さっきＮＨＫのニュースで格差の問題が取り上げられていて、
派遣で親元で暮らしている男性の母親が「一生懸命働いているのに、
認めてもらえず、賃金も上がらない、将来に希望が見えない本人が一番辛い」
って言ってて、びっくりした。自分も派遣だけど、親には
「あんたなんてどーせ派遣でしょ？いつ首切られるか、わかんないんでしょ？」
「早くあんたの扶養に入りたいもんだわー」と言われ続けてた。
団塊の世代、マジうざい。
12:優しい名無しさん
07/03/12 21:49:35 WdITViPS
>>1さん、どうもありがとうございます。
ここ数年、気持ちの上下の差がすごすぎる。
きのうまで死ぬ気で自殺の用意してた人が、翌日はなんだか希望を持って
生きようとする人に。自分でも何がなんだか・・・。
あと、やたらと人のぬくもりが恋しくて、満員電車なんかで、嫌な感じがしな
い女の人とくっつくと、少し安心したり(私は女だけどね)。
もう嫌だな。。。疲れたよ。いっそ気が狂ってしまえばいいのにと思う。
13:優しい名無しさん
07/03/12 22:04:01 GyKFpMWZ
>>12
私も、狂いたい。
でも、そうしたら家の人に、迷惑かかるし、家から一生離れられないよね。
14:優しい名無しさん
07/03/12 22:23:21 xNyOmXNo
>>11
私もそれ見た。びっくりしたよ。優しいよねえ。
15:優しい名無しさん
07/03/12 23:03:22 lh0ZqMne
>>11
>>14
みてた。
でも組合長が金髪じゃいかんやろ？
労使交渉もくそもないと思うだが......製造業にゃ関係ないのか。。。
どうもメンヘル板に出入りしてると
金髪者と人格障害者率が比例してると感じてるので嫌悪感を感じてしまう。
16:優しい名無しさん
07/03/13 02:07:15 YP2fmkH9
なんか疲れたな…。死にたくてたまらない。
今幸せになれそうな状況だから、それが怖いのだと思うけど
わけもなく耐えられない。体調も最悪。
子供の頃から心から安心して幸せだって思ったことが一度もない。
衝動的に車の前に飛び出しそうで朝が怖い。
17:優しい名無しさん
07/03/13 02:42:02 5rZZFwDa
母親に自分が受けた苦痛をぶつけてしまいたいけど
母親に負担を与えてはいけないという思いがそれを邪魔してる…
18:優しい名無しさん
07/03/13 06:22:56 sFxcW5GO
>>16>>17
もう・・・すごく分かりすぎて涙でてくる。苦しいね。ほんと。
19:優しい名無しさん
07/03/13 13:35:58 YEMBJW+6
生まれて初めて彼女ができました。
最初は幸せでした。幸せなのだろうけどつらい。苦しい。
20:優しい名無しさん
07/03/13 15:41:54 ng9to/eO
＞◎ストックホルムシンドローム
＞好きと嫌いを勘違いする現象。特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、
＞恋人や夫にしてしまう。語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が
＞犯人を好きになってしまう現象のこと。
＞人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも好きになるほうが生き残れる確率
＞が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
＞己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
＞これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、１９９９年に
＞家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）と命名して発表した。
＞ 子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では、子供が人質で親が犯人に相当する。
＞子供は親に自分の命を握られている存在だからである。そのため子供はたとえ親が嫌いでも、
＞生き残るために必死で好きになろうとする。
自分が今ストックホルム症候群の最中にいることに気がついた orz
２年前故意に車に妨害され自転車で転倒、前歯二本を折る大怪我をした
自分の母親が加害者と通じてるのに気がついた時、恐怖はピークに達した
いつのまにか自分の首に保険金がかけられていたし 行く先々にあることないこと
電話してるのもわかった 自分を殺そうとしている・・・
でも、体が勝手に金縛りのように反応して親を助けてしまう・・・
自分でもよくわからない行動をしていた
でもそんなヘンな行動をしてしまう自分を許そうと思う
子供のころ、親や家族や街の人に何度も虐待され半殺しの目にあってきた
だから、自分を殺そうとする人間に優しくして許してしまう
生き延びるためにしかたがなかったのだ
今、こんな思いを自分にさせた人間が心底憎いと思う
みんな、嫌いだ！！
21:優しい名無しさん
07/03/13 15:43:03 ng9to/eO
親のウソを信じて、なにもしてない・・・と言うより被害にあっている
自分を傷つけ加害し、時には殺そうとした社会が心底憎い！！
そんな現実はいやだ
だから体は現実に残して、心は仮想現実に行こうと思う
そこで、生きて行けるなら空想の世界で生きていこう
でも親はそれすら許さないかもしれない、ネットを遮断して
孤独に追い込み 自殺にさせ 保険金を手に入れるのが目的なのだから
あと、殺されるまで何日生き延びられるのだろうか・・・
ここでの書き込みが自分の生きていた証になるのかな？
母親ほど恐ろしい生き物はない モンスターだ
だれか たすけて
22:優しい名無しさん
07/03/13 15:48:39 LCoz93gF
早く警察に行って！
それか、強い頼れる人にいますぐ話して！
23:優しい名無しさん
07/03/13 17:07:09 8y82ZwMs
>>20
助けを本気で求めてるんだよね？
具体的にどういう風に助けられたい？家を出たいとか…
24:優しい名無しさん
07/03/13 20:01:22 ng9to/eO
通院経験があるし 妄想と判断され相手にされない
それと、警察は母親の見方だ
ロクに調査をせず母親のウソのハナシを信用する
警察も嫌いだ
また、ここでもストックホルムシンドロームが働いてしまい
母親のウソの証言を固めるような行動をしてしまった
というより警察の一部のものはグルの可能性がある
自分の生命に危害を加えられそうなので シェルター があったら
そこにいきたいが もう二年も 集団ストーカーにあってるので
生身の人間に体が拒絶反応する
それと、警察ザタになっている人をかくまうシェルターがあるとは思えない
そして、つい最近母親に尋問していて、ソブリからわかったのは
母親は加害者の妨害した車に同乗していた可能性もある
なんでこんなオソロシイことをする母親のハラから生まれたのか・・・
それが悲しい
25:優しい名無しさん
07/03/13 20:17:01 zyNAHXb/
>>24
もしかしてアナタ統合失調症の診断されてた？
26:優しい名無しさん
07/03/13 21:01:51 I6wxrzDD
この人前もこのスレきてた。
正直何を言ってるのか分からない。
27:優しい名無しさん
07/03/13 21:42:54 y6PABNL4
このスレとはちょっと違うような気がするな
28:優しい名無しさん
07/03/13 22:43:42 ng9to/eO
>>24
イヤ ないな
言っておくが 虐待する親がどれほど子供や世間にウソをコクのか
知っておいたほうが今後の身のためだと思う
そのような状況下で育った子供は大人になっても親のウソの肩代わりを
するような行動をいつまにかとってしまう
それが、ストックホルムシンドロームだよ
妄想と診断されたことはあったが、これは妄想ではなく現実だった
家族が会社組織に電話をして、自分のわからないところで
上司から見えない暴力を受けていた
家族のものに医者につれていかれたが、医者も家族とグルだった
いつのまにか病気にされてしまったよ orz
29:優しい名無しさん
07/03/13 23:07:47 ng9to/eO
>>26-27
悪いな でも アダルトチルドレンの問題に係わるなら
「不幸な母」 と 「完璧な母」 は知っておいた方がいいぞ
ネグレクト（育児放棄・無視）を受けてる母親はウソこいて子供を
悪者にしてまで自分の孤独を癒そうとするぞ（不幸を演じる）
また、虐待したことを隠蔽するために子供を精神病にしてしまう
これは、医者も金になるんで母親に加担してしまう
子供を助けても仕事はしんどくなるし見入りも少ないからが大きな理由
そのおかげで母親というより毒親は「完璧な母」を演じられる
なんてな、助けてと言ってももう他人は手を差し伸べられる状況じゃ
ないわな
吐き出したら少しラクになって落ち着いた、
>>22-23レスしてくれたコトに感謝 助かったぉ
後は自分でなんとかしてみる
自分の行動が変われば、親は完璧を維持できなくなるのだからと
そう信じながら
30:優しい名無しさん
07/03/14 04:39:16 dHZ0st4t
親に見切りをつける？事がうまくできない…
31:優しい名無しさん
07/03/14 14:16:00 dvUtIAgJ
親は血が繋がってるだけで、自分とは別の人間。
親は親、自分は自分で、別々の人生を歩めば良い。
自分のＡＣ克服とまではいかないけれど、うちは親が変わってくれた。
謝罪はなかったけど、上記のことを理解してくれたみたい。
私は身体を壊しながらも、がむしゃらに働いて、誰にも頼らない！って決めてやってきた。
自分がＡＣであることを認めて、長所を生かすことにした。
例えば人の顔色を見るのは、言い換えれば空気が読めるってこと。
それを生かして成功を手に入れたから、親が口出し出来なくしてやった。
鬱病と神経性胃腸炎を抱える身になったけど、これが自分のやり方だ！って開き直ったよ。
皆さん状況は違うだろうけど、自分のやり方を見つけ出して、苦しみを緩和させて下さい。
長文すんません。
32:優しい名無しさん
07/03/14 15:25:45 WAM17KLz
ちょっと思っただけなんだけど、RPGの主人公ってACっぽい気がする。
なんか…キャラが薄くて、運命任せで、他人から頼まれてばっかで、しかも絶対断らなくて…
33:優しい名無しさん
07/03/14 17:55:35 sJ2par2l
>>32
あれは｢ヒーロー｣だからね。
34:優しい名無しさん
07/03/14 23:28:42 uIjqCZZu
子供を盗聴する親のニュース見てたらムカムカしてきた
子供が暴力団に入ったり兄弟間の虐待に近いこと起こってたりするのに
「仕事で家にいれないから盗聴して様子を見る」
って言ってる時間があれば抱きしめてやれよ子供を…
35:優しい名無しさん
07/03/15 01:07:17 x2rVW7wx
>>34
見てた。
あの８歳の次男も完璧なモラハラッサー、自己愛性へ一直線って感じだったな。
ああやってその頃から片鱗を見せ付けられると思わなかったし、
８歳で既に世代間連鎖のど真ん中だったのは愕然とした。
負の連鎖を断ち切るには次世代をつくらないことしか私には出来ない。
36:優しい名無しさん
07/03/15 01:40:12 uVqqpd7k
自己認識って難しいなぁ・・
症状も当てはまるし、ACテストは90%だったんだけど、自分はそれなりの問題児だったから、ただの責任転換になってしまう気がして
余所目には「立派なお母さん」に育てられてきたから、余計なのかも
欠点がない母親っていうのかな
もしかしてそれこそがマインドコントロールか!?(ﾟдﾟ)と思っても、それを見極める物差しが何もない
ただ、この物凄い生き辛さには早く終止符を打たねばと思いつつ、自己否定の意識からはなかなか抜けられそうにないや
携帯チラ裏ごめんorz
みんなもたった一人しかいない自分のこと大切にしてあげてー！！
37:優しい名無しさん
07/03/15 03:00:25 PUSTMHkr
>>36
うちも一緒だ。
よそ目には「立派なお母さん」という感じの母親で、私も学生時代
不登校になったり挫折したり迷惑をかけた側だったから、
責任転嫁なのかとすごく悩んだ。
でも、数年かけて自分の記憶と対峙して、段々と記憶を取り戻して、
やっぱり幼い頃に母親のマインドコントロールや、色んな操作が
あった事を思い出して（というか、自分がそれなりに成長して、
それが理解できるようになって）
母親が「立派なお母さん」であるために、スケープゴートにされていた
ことを受け入れられたら、やっと少しだけ気が楽になった。
焦って答えを探しても、空回ってこじれてしまうし、
答えを見つければ生き辛さがすっきり全部消滅する訳でもない。
自分を大切にはぐくみながら、お互いのんびり探っていこうよ。
38:優しい名無しさん
07/03/15 05:42:13 uVqqpd7k
>>37
ありがと。なんかすごい励まされたよ。
いつかは自分で自分を救ってやらなくちゃいけないと思うし、その為にはどうしようもない自分自身を受け入れなくちゃ何も始まらないんだよな・・。
今は、自身を否定することで周りの人も傷つける→自己嫌悪→自己否定の悪循環スパイラルだけど、いつかは断ち切れるかな。
出来たらいいな。
39:優しい名無しさん
07/03/15 07:46:12 S7kNCndy
>>36->>38
ありのままの子供を受け入れられない時点で
「立派なお母さん」なんかではない。
40:優しい名無しさん
07/03/15 17:01:29 +CqTt+zk
精神系の本やマニュアルが出回ってるせいで、
「そのままの貴方を愛してあげてるのよ」って言った傍からモラハラやこき下ろしするような人が増えた気がする。
いわゆる、お世話好きで距離感読めないタイプに多いというか…
単にそういう精神病んだ人に目をつけられやすい自分が悪いだけだろうけどorz
41:優しい名無しさん
07/03/15 17:05:24 clQ2x/w2
>>35
うん、次世代の家庭なんて作る自信ない（悲）
第一の家庭であまりにも酷い絵ばかり見てしまった自分が子供をちゃんと愛せると
思えないよ。
共依存対象の祖父が他界してからというもの、母は加速的に壊れていってる。
精神的にバランスが崩れ不安定になり現実逃避の連続で、あらゆる物を見ないように逃げまくり
自分が長年作ってしまった現実を受け止められないためヤケクソ状態になってきて怖い。
昨日近くに座ってくっついたら、荒く突き飛ばされて本当に怖かった。
子供を愛せない、憎しみしか持てないのなら産まないでほしかった。
悲しいけど悲しいとも実感できない、深い所で諦めというか…
母は年々子供がえりしている。自尊心が低く弱いため、他人には何をされてもぺこぺこ。
何か不祥事を被っても苦情一つ出せない弱い人。
他人には少しも怒ることができない。
その鬱憤をぶつけるかの如く、私に不安定な気分や怒りをぶつけてくる。
カウンセリングに行ったら？とか色々言っても五月蝿い！と
耳をふさぐばかりで話にならない。もう死んでほしい。。。疲れたよ。
42:優しい名無しさん
07/03/15 17:07:44 X0Vbtc2P
共依存対象がなくなることって、本人にとってかなりバランス崩れるものなんでしょうか？
43:優しい名無しさん
07/03/15 18:16:34 gTVE6R+1
崩れるよ、そしてバランスを取るためというか穴ウメのために
新たに憎しみの対象を作り出す
今その生贄の対象にされ作られているとこだけど恐怖以外なにものでもない
敵が存在するかぎり毒母は生きがいを感じていられる
そして、孤独を感じることもないだと思う
かつて ある専門家が「ネグレクト（育児放棄・無視）」はどうしょうもない
と言っていた 自分の孤独を癒すために罪のない子供まで悪者にして敵にして
周りの注目を浴びるような行動をとる
関係ないけど気になった言葉があったのでカキコ
「辛いことがたくさんありすぎると人は臆病になる」
44:優しい名無しさん
07/03/15 18:29:04 +CqTt+zk
共依存の人間は怖いよ
憎しみの対象が離れようとすると、「お前は悪い、お前は悪い」と言いながらしがみついていこうとする。
ついでに「悪い人だけど私がついててあげなきゃ」といらない責任感を見せて上手に注目を集めたり
45:優しい名無しさん
07/03/15 18:32:51 clQ2x/w2
共依存って本人がこの関係はよくないと自覚しない限り、周囲が何を言っても
けして治らないよね。一見異常なことに見えないから
それ自体すごく居心地いいんだろうと思う。
共感と共依存があいまいになっていると危険。
46:優しい名無しさん
07/03/15 19:17:23 U6nMbe/m
>>1
「大人子供」って、何？
47:優しい名無しさん
07/03/15 20:34:46 ALdoaPQ9
>>46
機能不全家族に育ち、大きくなった｢子供｣。
怒ると対称を正視出来ない人々。
一般的な反抗期の子供に近い心性を持ち続けてる。
自分とも、親とも、社会とも、向き合えない。
48:優しい名無しさん
07/03/15 21:44:22 xBIU3WXM
反抗期の子供に近いとは思わんけどなあ
もっともっと複雑な心理状態だとおもうな
そもそも、あおりを相手にしないほうがいいのでは、と思う＞４７
49:優しい名無しさん
07/03/15 21:58:35 WhDSN/Lz
さっきスゴいことに気がついた・・・
私虐待されていたようだ・・・ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
今まで気づかなかった。
うつかと思ってて、母親のせいにしてたんだけど、実は虐待してたのは祖母だった。
ずっと体に力がはいんなくて、眠くて仕方なくて、何もやりたいことが思い浮かばなくて、気力が湧かなくて、
疲労感がとれなくて、うつかと思ってて、でも何もせず家で寝てるだけなのに
ふらふらのへとへとで、んで、なぜか、さっき洗い物してたら、ふと気づいた。
そしたらさ！！！！！！！！！
なんと！！！！！！
それまで何してもとれなかった体の脱力感が一瞬でとれてさ！！！！！
なんか
「なるほど！！！！！！！！！納得！！！！！！！！！！」
って自分の声が聞こえた
50:優しい名無しさん
07/03/15 22:02:58 YNgGdtxG
反抗期のようなものではないと思われ
もっと考え抜いて細分化されている感じがする
わからんけど
51:優しい名無しさん
07/03/15 22:04:58 WhDSN/Lz
ずっとパキシルは飲んでてさ、だいぶ動けるようにはなってたんだけどさ、
いまいち、決め手に欠ける、っていうの？
カウンセリングなんか受けようかなあ、なんて考えてたときだった。
それまで自分が虐待を受けてた、なんて思ったこともなくってさ、
虐待、とかニュースで聞くと「どこの話ｗｗそれｗｗｗｶﾜｲｿｽ」とか思ってたんだけど、
よく考えたら暴力、折檻、ネグレクト、放置、過保護、過干渉
オンパレード受けてたｗｗｗｗｗｗｗｗ自分ﾊﾞﾛｽ
姉妹で妹もニートｗｗｗ妹も私と一緒に祖母に育てられたんだから無理もないわな
私が母親を憎いと思っていたのは、そんな祖母に預けたことを恨んでたんだ
共働きで、家にもいなかったし。それでだ。勘違いしてた。
かあちゃんは優しいし、大好き。
52:優しい名無しさん
07/03/15 22:09:52 cIfg3ZTR
ストレスのはけぐちにされて、それが当然だと思われていて、
わたしの感情とか精神状態とかめちゃくちゃになっても知らん顔で
またか…うっとおしい…と迷惑そうな顔をして逃げていく。
ゴミ箱にゴミを捨てた、としか思ってないんだろうな。寂しい。
一方、宝箱のように大事にされてる弟。わたしは馬鹿にされてる気がする。
弟は褒められて育った。わたしはけなされて育った。
どんなにがんばっても、成功しても、結果を出しても、悪いようにしか言ってくれない。
時々、何のためにがんばるのかわからなくなる。けなされると消えてしまいたくなる。
褒められたい認められたい大事にされたい
っていう気持ちなんかなければもっと楽になるのに。苦しいよ。
53:49=51
07/03/15 22:11:27 WhDSN/Lz
さらに続き
やっとこのスレに書いてたこと理解できたぞ
「親を嫌うことから始まる」だの「自分をACと認め・・・」云々。
実は、もちろん自分はうつだと思ってメンヘル板にいたんだけど、ここで知り合った男性がACっぽくて、
なんとかしてあげたいとか思っているうちに、自分でもおぞましく思うような態度とか行動に出るようになってて、
あれあれあれあれ？？？？なんか自分おかしいいぞ？？？？異常じゃね？？？？？キモくね？？？？
とか思って、これはもしや共依存？？？自分も噂のボ○やACやなんやらか？？？？
と思って色々なスレを読むうちに、どうやら自分はACらしい。一番共感できるし、当てはまる。と。
それでさっきの洗い物に戻る。
「自分ってACなんだよな・・・」とか考えてたら、突然・・・
あとこのスレとカップル板恋愛サロンのAC関係のスレのおかげだお（＾ω＾）
感謝するお
54:49=51=53
07/03/15 22:16:19 WhDSN/Lz
おそらく
虐待されてた、ということを認める、自覚するまでが大変なんだろうね。
っていうか大変だった。
なんかさんざんｶﾞｲｼｭﾂなこと書くけど、どこかで
→自分が虐待されてる、なんて惨めなこと考えたくない。自分はそんな子じゃない
っていう思考と、
→まさか自分を育ててくれた者が自分を虐待していた、などと思いたくない
（親と自分を無意識に守る）
という防御機能から、認識しにくかったんだとｵﾓ
あとは自然
→自分は虐待されてた
→えっ虐待ﾋﾄﾞｽ
→っていうか虐待するような親（祖母）ｲﾗﾈ
です。
55:優しい名無しさん
07/03/15 22:32:55 xBIU3WXM
ACの共通点って、自尊心がめちゃ低いところかなあ。
意識してるかどうかは別として。
そこらへんが反抗期とはまったく違うところだと思う。
56:49=51=53=54
07/03/15 22:35:00 WhDSN/Lz
みながみな同じ成育状況ではないから、私と同じにいくかわからんと思うけど、参考までに。
私は７人家族（祖父・祖母・父・母・曽祖母・私・妹）で育ってて、長女。
ダブルバインド？だっけ？大人が皆言うことも教育方針も違いまくり。
祖母はスパルタ教育。
今キチガイ寸前になってるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
早く死ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
57:優しい名無しさん
07/03/15 23:45:38 hjJiDJwd
>>52
ゴミ箱にゴミを捨てたとしか思っていないんだ、て気持ち、わかる。
簡単にわかるなんて言われたくないかもだけど…
そうなんだよなぁって、胃がキュウッとしてます。
依存心からは何とか脱却できそうだったけど、気が付くと元に戻っていたりする。
テンプレにあるように三歩進んで二歩下がる状態。
でも確実に進んでると思う。
めげない。
58:優しい名無しさん
07/03/16 03:16:22 tTtYKr26
お母さんに好かれたくて自分からかってでたようなもんだけど
家族に関する愚痴から私自身に関する愚痴まで聞きっ放し。
同意しようが無いことでも反論は怒りをかうし謝ればエスカレートする。
逆に私が愚痴をこぼそうもんなら怒ったり泣いたり。
怒られるのも泣かれるのも怖くてたまらないから
いつも言葉を飲み込んで黙る癖がついた。
お父さんとは楽しそうに話す癖に、と言われる。
お父さんは私を適当に可愛がってるから
私も適当に甘えた真似をするだけで別に全然楽しくないのに。
お母さんに軽口叩くと地雷踏むことを覚えたから
楽しい会話なんてできっこないのに。
59:優しい名無しさん
07/03/16 03:38:34 tTtYKr26
お母さんは感情まかせに言いたいこと言えてストレス発散出来ていいな、
と思ってたらそのお母さんが自己免疫疾患になった。
ダメな子供のせいでストレスが溜まるせいだと言われる。
これでもうますます何も言えない。
お母さんの望む通りの子供になれたら良かったのにな。
ほんとは私もお母さんと楽しく話がしたかった。
60:優しい名無しさん
07/03/16 04:05:36 tTtYKr26
病弱だった頃、お前の具合が悪くなると手がかかって迷惑だとか
優秀な人の代わりにお前が死ねば良かったのにと言われてた。
お前なら出来る、お前に出来る訳ない、交互に言われてた。
全部お母さんのせいにしたいと思うけど
ほんとはほんとに私はどうしようもない人間。
ばれなきゃ大丈夫と思ってて影でなら悪いこと平気でやるし
役に立つことは何もしない癖にいい人ぶって被害者ぶってる。
お母さんは多分私を愛してる。私も多分お母さんを愛してる。
お母さんが死んだら私も死にたい。
61:優しい名無しさん
07/03/16 08:56:42 t+5Bw0v6
49=51=53=54さんは、虐待されてた事を忘れてたの？
それとも、記憶はしてたけど、虐待と認識してなかったの？
読んでてすごく共感する部分があったので。
私もずっと母を恨んでたけど、それは父のわがままを止めてくれなかった、
子供より父を取った、と思ったから。
しかし父からひんぱんにセクハラを受けてた小3までの記憶がほとんど無い…５歳までは全く無い。
同じくメンヘラの姉に話したら、なんと姉は小3の記憶すら無かった。
それでもまだ、お互い「虐待はされてないよね？基本いい親だったよね？」と思ってる。
思い出せない。
62:49=51=53=54
07/03/16 15:04:12 eZlxaKoo
>>61
＞記憶はしてたけど、虐待と認識してなかった
です。
私はスパルタが始まったのが小学校にあがってからだったので、それまでの記憶はぼやーっとあります。割と幸せだったような気がする。
それからのことは全部覚えてます。
たまーに妹との話題に出たこともあるから、自分はそんなこと全然気にしてない、って思ってた。
63:優しい名無しさん
07/03/16 20:54:13 XjO+okTx
52です。>>57さんありがとう。わかってもらえるって嬉しいです。
弟には、些細なことでも大げさに喜んだり、嬉しがったり、褒めたりする。
だけどわたしは…何をどう頑張っても弟にはかなわない。認めてもらえない。
喜ばせようとして言ったことも、なぜか悪い意味でとられて、たいしたことないとか
もっとこうだったらよかったのにね、と冷たく言われて落ち込まされる。
そういうとき、わたしは母や弟のイライラを感じます。嫉妬とも違う…わたしなんかが
優位に立つのは許せないっていう感じのイライラを。
家族の中では、完全に、順位付けが徹底されてるんだ、と思います。
今まで頑張ってきたことも全部捨てて消えたくなる。今まで何度かそうして人生をムダにしてきたし。
この、腹がたって仕方がない、すべて壊していなくなりたい、と苦しくなるのをなんとかしたい…
64:優しい名無しさん
07/03/16 22:25:13 9aEGZ9vr
溺愛と虐待を気まぐれにやってきた母。
今でも人に触られるのがひどく怖い。
座っているとき横に立たれるのも怖い。蹴られそうに思えて身がすくむ。
でもその一方で母親を憎みきれないし自立できない。
今でも心のどこかで何かあったら慰めてほしい、褒めて貰いたいと思っている。
電話で話をするたびに一喜一憂してしまう。
二十歳過ぎてんのに・・・
65:優しい名無しさん
07/03/16 23:53:32 L0WPRjMe
このスレを見てると、２０歳過ぎてるのに、、と自らを嘆く人がおおいけど、
そんなに気にしなくても大丈夫だよ、ホント
ＡＣじゃなくても、20歳とっくにすぎてても、例えば進学やら留学やらで
経済的に援助してもらってる人いっぱいいるよ。
仕事してても、パラサイトで給料は全部おこずかいの気ままな生活とかもあるし。
ｙ
66:６５
07/03/16 23:56:18 L0WPRjMe
やっぱまじめな人がＡＣとして自覚もつんだな・・・
自覚持たずにそのままいく方が楽な面もあると思うけど
そうはならない。
でも、それはいいことだよね、苦しいときもあるとはいえ。。
67:優しい名無しさん
07/03/17 00:17:29 8qQItF1G
【脳科学】いじめによって心が傷つけば脳にも傷がつく
ｽﾚﾘﾝｸ(scienceplus板)
68:優しい名無しさん
07/03/17 14:04:54 ljqa+eKW
2年ほど前にACだと気付いたのに、フラッシュバックも2,3回だけで全然思い出せません。
家族や近所に聞こえるから声を殺して泣いてるけど、何が悲しいのかはっきりしないし、微かな記憶をなぞっただけで涙が止まらなかったりします。大声で泣きたい…。
どうしたら、思い出せるんでしょう？
69:優しい名無しさん
07/03/17 21:51:32 bP6EZN6y
思い出す準備ができたら自然に思い出すと思うよ
私も、どうしてこんなことを忘れていたんだろう、ということはっきりと思い出したことが何回かあります。
とても耐えられないから自分を守る無意識の働きで忘れていたのだと思います。
たぶん、自分を大切にすること、自分には立派な価値があることを学んでいけば
そのうちに思い出すかもしれないです。
70:優しい名無しさん
07/03/17 21:56:12 ULJ+SVap
そうだね。無理に思い出そうとしなくていいじゃないかな。
おれも家庭内が混沌としてた時期の記憶はあんまり思い出せないし。
71:優しい名無しさん
07/03/17 22:22:06 LtPgeZpq
そういえば、母に「あなたは不幸な死に方をする」と言われた後、3年間すっかり忘れていた。
その間はよく分からないけど母のことが怖くて近寄らなかった。（もう２０代になってたので）
ちょうど3年くらいして、突然思い出した。
今になって考えると、身の回りの事でいっぱいいっぱいだった時期が終わってやっと余裕出た時だった。
でも小さい頃の事は思い出せないな。思い出さない方がいいってことかな？
飼ってた動物のことだけはやけにハッキリ覚えてる。
72:優しい名無しさん
07/03/18 00:57:26 E8SK1nvt
>>69>>70
ありがとうございます。
自然にですかぁ。本当にそうなればいいんだけど。
どっかのサイトで、思い出し始めたら一ヶ月とか一年で回復できるってあったから、自分って奴は…ってなってました。
励ますつもりでそう書かれてたんだと思うけど、時間が経つほどだんだん不安になるんですよね…。
>>71
今が幸せなら、思い出さなくてもいいんじゃないかなぁ。
でもなんか気になりますよね。"なぜか思い出せない"って感覚は。
ほんとなぜ？って感じ。
73:優しい名無しさん
07/03/18 10:32:00 tSgnwOOa
親に理不尽なことを言われ、情緒不安定が続いて、吐き出すところがなくODしてしまう。
自殺未遂とかじゃなく、ただただすべて忘れて眠ってみたい。
毎日思い出す。胸の中でマグマが煮えたぎってるみたいに苦しくて眠れない。
親が子供すぎるんだよね、結局。子供を持つ器じゃないよ。
自分の子供のこと一人の人間として見てない。何してもいいと思ってる。許せない。
74:優しい名無しさん
07/03/18 12:43:06 Od27xIcA
貧乏系ACの方へ
子供の頃から何かと「金が無いから」との理由づけされ・・・
だったら産まなきゃよかったのにと自己肯定感の低い人はいます？
いまや社会人で金は十分まわってるですが貧乏癖がぬけません。
飲食店で何が食べたいか？ではなく何が安いか？で選んでる自分が悲しい。
75:優しい名無しさん
07/03/18 16:32:52 RnnCdNBE
現実はウソでできている だったらウソの世界こそ現実だ
76:優しい名無しさん
07/03/18 18:44:02 l2S8yyaj
>>74
私も似てるなあ
貧乏癖ぬけない。。。orz
幼稚園の時、何かの行事で木琴の役を先生からすすめられたんだけど
うちにはお金がなくて木琴が変えないと思って、自分で断ったんだよね。
したら、その行事のときに先生が親にその話をしちゃって、
親からおこられた。木琴ぐらい買うのにって。
今考えたら、そりゃないだろ。
あれでちょっとでも反省するような人間だったら、また私の人生も変わってたんだろなあ。
77:優しい名無しさん
07/03/19 05:25:20 Sl4F4l9b
卑屈な価値観とか変えられないのかなー
ちょっと自分でうんざりする
78:優しい名無しさん
07/03/19 07:52:02 gum4qmj2
携帯から失礼します。私は、普段は人や物事に興味ないのに、ふとある人とかに興味持つとすごくそれだけに執着しすぎて（周りが見えないくらい）旦那に注意されました。執着しすぎるって言うのもＡＣの特徴ですよね？あと旦那にも依存してると思います。
79:優しい名無しさん
07/03/19 09:48:27 4KLArC4V
>>74
うちも貧乏系ｗ 何が食べたいかではなく何が安いか…分かる！分かるよ。
食後の飲み物とかデザートとか、長らく有り得なかった。今はお金あるのに。
持ち物の単価が安い。安物買いの銭失い。家具や家電等の大きい買い物がなかなか出来ない。
病院厳禁だったから、いまだにギリギリ越えてからじゃなきゃ行けない。
市販薬もなかなか飲めない。
80:優しい名無しさん
07/03/19 11:46:19 QptapJLX
貧乏系結構居ますね。うちもです。
特に姉が被害者で、幼児の頃から親から貧しい家計の苦しみを愚痴られたり
お金の大切さ（湾曲した内容）を説かれたり･･小さい子供に恐怖と不安を植えつけられた。
その影響で姉はいい歳になった今でもお金に対する価値観が狂ってる。
今は決してビンボではないのに日常の買い物、最低限の食料やら雑貨を買うにも罪悪感でいっぱいになり
買い物でお金を使う度に「無駄使いしてしまった･･･」と苦しみ抜いてる。（買い物の内容は可哀想なくらい貧乏臭いのに）
そんなベースがあるため全般的に考え方が歪んでしまい、姉はなるべくして鬱病になった･･･といえる。
>>79さんと同じく病院厳禁！と思っていた為に治療が遅れてしまっています。
「具合が悪いと言ったら（親に）怒られる」という気持ちも抜けていないのでギリギリまで我慢してた。
今は旦那の扶養だから親は関係ないと頭では判っていてもどうしようもないんですね。せつない。
81:優しい名無しさん
07/03/19 17:26:03 IKL+nJUi
子の人格を尊重できない親の言動にプライド傷つけられまくり。生気奪われてるわ
82:優しい名無しさん
07/03/19 23:45:55 0UYOK9EA
貧乏系の人の親は、しつけが厳しいタイプ？
それとも、小さい事で機嫌を悪くする親だから、顔色を覗ってた感じ？
うちは後者だと思う。
自分でも気持ち悪いくらい、親の顔ばかり見てた気がする。
親の収入とか親戚の話とか、性教育とか夫婦間のいざこざとか、何も教えてもらえないのが怖かった。
生理になった時、母に言ったらパンツを1枚だけ無言でくれたけど
すごく機嫌が悪くて、それ以上何も聞けなかった。
服をなかなか買ってもらえなかったのは、娘の成長を見たくなかったんだと思う。
今になって思うと。
小学生の頃からパニック発作があったけど、母には
「それは神経質な人がなる。変だからいい加減やめなさい」と言われてた。
初診は２７歳orz なんでもっと早く行かなかったんだろう私。
しかも母は、私のパニックの事は全部忘れているらしい…
と、姉が言ってた。
83:優しい名無しさん
07/03/20 01:17:27 yfDg6EmX
経済的苦境は、家庭不和に拍車をかけるよね。
うちは父親が途中で脱サラして起業したせいで、不安定収入に
悩まされ続けた。まとまった収入がある時もあるんだけど、
一方で「手形！」とか「不渡り出したら大変！」とか、
聞いてるだけで不安になるような切羽つまった言葉が、
よく母親の口から出た。
「金策」と称して、運転資金の借金をしなければならないことも多々。
なんか、見ていると、ジェットコースターに乗ってるみたいだったよ。
私の不安神経症的な部分は、あのへんから始まったかも知れない。
安給料でも、定収入があって、その中で節約したり、やりくりするほうが
精神の安定にはずっといい。
おかげで今は、かなりのやりくり上手になった。
84:優しい名無しさん
07/03/20 01:41:52 t5jbdIkV
自分も貧乏性だｗ
てか、父親がアルコール依存症で躁鬱？になってお金浪費しまくって、本気で貧乏だｗ
昔は笑ってる騒ぎじゃなかったけど。
で、今、その父親が癌で余命1年なんだけど…
死ねばいい。って本気で思ってた時期もあったんけど。
最近は断酒しはじめて、微かに残ってる昔の記憶の優しい父親に戻ってたんだ。
でも、父親の暴力や精神的に酷い言葉も沢山を味合わされた事は、まだトラウマになってると思うし。
今、自分の気持ちがよくわからない。
父親がいなくなれば、全てクリアになるのか？
チラ裏で意味不明文でスマソ。
85:優しい名無しさん
07/03/20 06:49:46 SOooXwbt
昔の反動なんだろうか、親の思い通りになるのが死ぬほど嫌だ。
別に無理強いされてるとかいうわけじゃない、
ただ親が自分の望む結果になって喜ぶのが癇に障って仕方ない。
それで今自分のしたい事までできなくなってる…。
馬鹿げてるって自分で思う。
多分自分は親のものなんかじゃないって思いたいんだろうな。
86:優しい名無しさん
07/03/20 11:54:39 KlJ1AHYm
>>84
ここにくる皆は84と同じ心境になるだろう。
ある種の矛盾というか。
神経症的になる。
その心境の変化をたまに書き込んでくれないか。
ACの感情の核心は『父親がいなくなれば、全てクリアになるのか？』だと思う。
多分....クリアにはならないと（自分は）推測してるんだが。
87:優しい名無しさん
07/03/20 12:05:07 c8oT7uTG
>>85
わかる
自分がやりたくても成功したら親が喜ぶと思うとムカついてできないんだよね
それで自分の人生狭めてるのはわかってるんだけど
意識的に無意識に親が喜ぶことは避けてしまう
88:優しい名無しさん
07/03/20 12:23:56 qdZ/iCmh
>>87>>85
親にじゃないんだけど、少し前とり憑かれてた共依存願望のストーカーに同じ事を感じてしまう。
絶縁宣言してもまだ監視してるらしく、自分の好きな事が出来ない。
「俺が死んだら喜ぶだろ」と自己憐憫に酔って騒がれると癪だけど、もう完全に奴の居ない世界になってほしい。
89:優しい名無しさん
07/03/20 13:21:17 2hP3IH7j
華麗なる一族のキムタクの役ってアダルトチルドレン？
頑張っても頑張っても親に認められなくて
お前なんて生まれてこなければ良かった、と最終通告。
そして自殺。
涙が止まらなかった。
90:優しい名無しさん
07/03/20 15:15:16 a+jdqDU/
本来の自分をどこかに置いてきちゃった…。どこだろ
91:優しい名無しさん
07/03/20 15:34:23 HhQ1e8mG
多分、自分の中のどっかに落ちてるんじゃないかな。
と私は思う…
前にこのスレに、本に載ってたイラストの話書いてた人いたよね。
なんだっけ、小さい頃から色んな年の自分が今の自分と歩いてるってやつ…だっけか？
あれ、想像で私の頭の中にも残った。なんか忘れたけどいい話だった気がする。
92:優しい名無しさん
07/03/20 20:20:23 Ov4+iAki
自分の中で時間が止まってる感じがする…。
精神年齢が実年齢に追い付いてない。
年を取ること、社会に出ることが凄く怖いよ。
今大学生だから、ちゃんと卒業して就職して独立しなきゃいけない。
院に進めば就職が厳しくなる(文系)って聞くし、そんな金も無いから大卒で就職するしかない。
就職浪人も許されないから、新卒で。
普段自分の年なんて認識してない。ふと思い出して愕然とすることもしばしば。
先日、母親にアンタは幼いってなじられて、いくつなのよって言われて、
無意識のうちに13才って答えてたorz
大人(＝親)が嫌いで、大人になりたくなくて、大人になるくらいなら死んだ方がマシだと思った。
だから20歳で死のうと決めた。
それが13才の時のこと。
去年成人しちゃった。まだ死んでない。
自分の中ではあの時で止まってたんだなぁ…。
93:優しい名無しさん
07/03/20 21:20:05 t5jbdIkV
<<86
レスありがとう。
やっぱりクリアにはならないんじゃないかと自分も思う。てか、本当に今、自分の気持ちがよくわからない。
自分語りになっちゃってもいいなら、またカキコするよ。
94:優しい名無しさん
07/03/20 21:23:44 t5jbdIkV
>>93
安価間違えた。
>>86へのレスです。
95:優しい名無しさん
07/03/20 21:33:03 HA15gtZ6
>>92
>精神年齢が実年齢に追い付いてない。
同じく。未熟な部分をどうしたらいいのか年齢とのギャップに苦しい。。
96:90
07/03/20 23:19:16 a+jdqDU/
>>91
インナーチャイルドの本の254㌻の絵のことかな？それだったら私が書きました。この絵は和むよ☆
自分の場合、３才ぐらいの時は自分がある感じなんだが、
小学生～が自分ではないって切り離すようになっちゃってて。
一度、写真の整理してみればいいのかも。でも中学時代の写真は捨てちゃったし、それ以降の写真も殆どないんだ。
自分の写真ばっか撮る人の気がしれないよ。まぁ自分のことが好きな人は写真撮るだろうけどね。
どんどん歳ばっかとっていくよ。(´д｀)
97:優しい名無しさん
07/03/20 23:30:31 KRI9cuLC
>>92 私もなんかかなり精神的に未熟だし今でも中高生のような錯覚を覚えてしまう…
98:優しい名無しさん
07/03/21 00:57:30 RH1v9HHd
>>92
私、もう30過ぎだけど、気持ちだけは子どもの頃のまま。
まだ優しいお母さんを夢見ている。
99:優しい名無しさん
07/03/21 01:14:56 bRj/ya1f
多分...本来もらえるはずの何か（＝愛情など）をもらえないのでそこで止まってるのだと思う。
前へ進めないんだよね。。。
100:優しい名無しさん
07/03/21 02:16:44 g59qjI8j
そうそう、愛に飢えてて心はそういったものを与えてくれる親みたいな存在を求めてる。
特定の相手の前で超子供になる自分が居るよ…。
101:優しい名無しさん
07/03/21 10:56:15 n190aOiF
私は長い間、成長を拒否してた（今はちがうけど）
成長したら、もう永遠にもらえなくなると思って恐れてたんだ
だけど、このままでももらえないことに変わりはないんだと気がついた
でも、それを認めるのはつらかったー
親にみきりをつけた時だったのかなあ
102:優しい名無しさん
07/03/21 13:59:39 PL4vlOgP
親からもらえる（はずだった）愛情を、諦める過程が一番難しくて苦しいです。
実の親に対してはある程度、諦めがつくようになっても、かわりに他人に求めてしまいます。
無意識でやってたけど、自分が傷つきやすい人間なのは、それだけ相手に期待してるからです。
「私にはきついこと言わないで欲しい」「他の人より私を気にかけて欲しい」ってどこかで期待してる。
だから友達関係も、恋愛も、人と深く関わることのすべてにいちいち傷つく。
私は相手にとって特別だったり、大事な人間というわけじゃない、親子じゃないんだから。
って言い聞かせてる。でも特別扱いされたり優しくされると、ものすごく嬉しくて困る。
なんで恋愛しないの？男嫌いなの？って不思議がられる。内面はこんな依存体質なのに「いいこ」の仮面かぶってるから。
こんな内面知られたら、重い、怖いって離れていくのはわかってるし…。
結局他人に対しても「親のような愛で包んでくれる人」を求めてるなんて情けないです…。
103:優しい名無しさん
07/03/21 16:30:09 few2sir5
歪んだ育ち方するといつか歪んだ反抗期が来るね…
今の自分の事だ…
104:優しい名無しさん
07/03/21 17:24:30 3MWaxR2U
自分は物心つくと同時に親より大人にならなきゃならなかったんで
幼児→大人の間がすっぽり抜けてる感じで
子供っぽい言動を取るのがものすごく怖いというか苦手
高校の時はあだ名が若年寄だったし
大人になった今も外見より年上なのか？ってよくきかれる（実際はほぼ見た目通りの年齢）
なんか大人って言うよりもう枯れた年寄りって感じもあるけど
インナーチャイルドってよくいうけどどうしても想像できないんだよね
子供時代が精神的になかったせいかな
105:優しい名無しさん
07/03/21 18:13:05 +0wyQE0l
自分もそうだなぁ・・・すっぽり抜けてる感じ。
あと、子供の頃ははやく老人になりたくて仕方なかった。
老後っていうイメージは縁側でのんびりお茶すすってるようなの想像してたから。
何の面倒もない、何の心配事もない、後は死を待つだけっていう
老後にずーっと憧れてた。
今だって生きるのめんどくさいけど。
106:優しい名無しさん
07/03/21 18:59:30 TvQTrRWV
祖母が先週なくなり、区切りが付き、自宅を出て一人暮らしする予定。
１年前からカウンセリング受けて、一生懸命育ててくれたと思い込んでたけど
全く愛情を受けてないということに分かりました
とにかく親に愛されない自分は異常でそれを認めたくないばかりに
今まで感情を抑制しすぎてました。
仕事を続けられるか、３２の女独身でずっと一人かもと思うといろいろ
怖いけど、親ととにかく離れたいと思います。
ここを読んですごく共感します。
今はやっぱり何をするにも承認してほしいと思ってしまうので
自分自身を認められるようになりたいです。
107:優しい名無しさん
07/03/21 21:50:00 bRj/ya1f
>>106
>３２の女独身でずっと一人かも・・・・
いんんじゃない。
無理して変なのにひっかかっても良くないしね。
ACは自己愛のモラハラ男にひっかかりやすいので気をつけて。
「モラルハラスメント被害者同盟」サイトへ行って予備知識を持つべし。
そして、何があっても生き抜くべし。
108:優しい名無しさん
07/03/21 22:22:18 3MWaxR2U
>>105
老後にあこがれるってわかる
子供の頃は老後は本当にのんびりした物だと思ってたから自分もあこがれてました
大人になった今はそんなに甘いもんじゃないってわかってるけどね
でも早く年寄りになってお迎えを待つって感じの生活がしたい
その頃には親ももう居なくてウザイ干渉も受けないですむだろうし
109:優しい名無しさん
07/03/21 23:55:02 VAZ8Q6z8
＞＞100、102
あるある。
無意識に甘えを満たそうと心が働くよね。
110:優しい名無しさん
07/03/22 00:16:33 vJ0vNQft
自分は世界中の人に嫌われてると思ってた。どんなに頑張っても親にキチガイよばわりされてた。
実際今もみんなにさりげなく避けられてる。
もう何も信じようとしたくないのに少しでも優しくされると、心がすうっと浄化されるような気がしてしまう。
これ以上人に迷惑かける前に静かにいなくなるべきなんだと思う。
親が悪いとわかってても自分を責めてしまう。そんな自分に疲れた。親が悪い以前に、こんな親の元にしか産まれてこれなかった私には価値がないんだと思う。
ごめんなさい
111:優しい名無しさん
07/03/22 00:27:33 iEYR+4y6
おそらく彼がＡＣです。テンプレにすごく当てはまってます。
ＡＣという言葉を知らないだけで
自分の長所や短所、そうなってしまった原因(親との関係ですが)はとてもよく把握しています。
何とか治そうとして苦しそうです。
カップル板のＡＣのスレも見ていますが、接し方がよく分かりません。
ネットで色々調べてもいるのですが。。。。
周囲の人はどのようにサポートしたらよいのでしょうか。
112:優しい名無しさん
07/03/22 01:30:47 UG2yg8R9
>>111
とりあえず、彼と距離を取って付き合うというか、一貫したスタンスを持っておくのがいいと思う。
自分語りでｺﾞﾒｿだけど、私も前に付き合った人がＡＣぽかった。
出会ったときは普通の人に見えたけど、日に日にワガママで怒りっぽくて束縛したりストーカーみたいに
私の行動をチェックしてくるようになった。
赤ちゃん返りしてしまって、二人の時は幼児語。何回か「ママ」と呼ばれた（きもい…）
当時は自覚が無かったけど私もＡＣだったから、彼をなんとか救おうと使命感に燃えてしまって
泥沼になり、最後は雑巾のように扱われて捨てられたorz
ボダと言うのかもしれないけど、子供時代を聞くとACだろうな、と。
失敗例を示してみました…
>>111さんはACなの？
113:優しい名無しさん
07/03/22 01:50:22 qD0TxGw7
>>106
あなたが異常なんじゃないよ、親が異常なんだよ。失礼な言い方かもしれないけど。
歪んでると気付いてるなら大丈夫。少しずつ変わっていけばいいよ。
114:111
07/03/22 01:56:51 iEYR+4y6
>>112
自分語りだなんて。。とても参考になります。
私は一人っ子で親の事を意識することも割とあったので、
共依存とＡＣ傾向チをェックしましたが、当てはまらなかったのでＡＣではないと思います。
私の彼も以前は嫉妬がひどく、幼児語まではいきませんが今も子供のように甘える所はあります。
理解できなくて、好きだけど一度別れてます。
別れてからＡＣだったのではないかと思い当たりました。今、復縁か微妙なところです。
試し行為や色々な悪いタイミングが重なり、ボロボロで別れました。でも今は原因も分かったし、やり直せるならやり直したい。
支えたい、見守りたいという気持ちが強いです。
彼も復縁したい、ということは言いますが、自分が私を傷つけたと思ってるようで
とてもビクビクしてる感じがします。
何気ないメールを送ったのに「俺みたいな糞に構うな」「自分は消えた方がいい」と言ったかと思えば
夜更けに「ぎゅっと抱いてほしい」「会いに来て」という連絡がきたり。。。
普通に連絡が出来る時もあります。この間、偶然会った時も仲良く話すことができました。
一貫したスタンスを取る、というのは大切なんですね。
115:優しい名無しさん
07/03/22 01:58:28 qD0TxGw7
ACだと自分には価値が無い、自信が無い、って人が多いのかな？
私がそうだったんだけど、友達に、
『自分に自信が無い、自分を認められないのに、他人に認めてもらえるわけがない』
みたいなこと言ったら、『その考えじゃいつか自分が辛くなるよ。他人に認められて初めて、自分に自信が持てるんだよ』って言われてすごく救われた。
悲観的な意味じゃなくて、ここのみんなにもきっと、当てはまるんじゃないかな。
うまく言えないけど。落ち込んでる人も、元気出してほしいな。
116:優しい名無しさん
07/03/22 03:23:14 DMqJif21
>>115
＞他人に認められて初めて、自分に自信が持てるんだよ
ACになった根本理由がそれだよね…。
生まれて初めて見た人に存在を認めてもらえなかった。
117:優しい名無しさん
07/03/22 03:43:42 u4Zp86p9
元気か。元気な｢振り｣なら大の得意だよ、ははは。
118:優しい名無しさん
07/03/22 08:20:21 zsc9CRt9
母は水商売していてあまり帰って来ない
兄は親戚の家
父は幼い頃に離婚
ずっと家に独りでした
褒めてくれる人も居ない
甘えた記憶なんか無い
これってＡＣなのでしょうか?
日本語弱くてスマソ(汗
119:優しい名無しさん
07/03/22 10:33:30 UG2yg8R9
>>114
なんかすごい分かるわ、その彼氏。
嫉妬がひどい、試し行為。あったあった。
うまく推敲できないから書けないんだけど、ACの私の気持ちで書いてみる。
支えるのはまずい。
ACは支えると全体重かけてもたれかかってきて共倒れになる可能性大。見守るのには大賛成。
あと分かってると思うけど、相手が機嫌を悪くしても怒鳴っても、泣いて謝っても卑下しても、
譲れない部分は絶対に譲らない。
ACじゃない111さんなら大丈夫だと思う。
あと、別れたりくっついたりですごく疲れると思うけど、
そういう冷却期間にひとりで色々考えるのもACにとっては大事な事だと思うから、無意味じゃないと思うんだ。
ただ、離れていた間、間を置かずに別な人と付き合ってたり酒にすがっているようなタイプはやばい。
別れたら音沙汰なし、復縁したらベッタリ、はやばい。そうでなきゃ、大丈夫かも。
ちょっと、恋人に戻らないままで会って話すのもいいと思う。
依存されてると客観的に見づらくなるから…
自分の経験で書いたから当てはまらない所が沢山あると思うので、話半分に。
ACって重いよね…私も気をつけよう！
120:優しい名無しさん
07/03/22 12:33:43 NO5Noblo
＞他人に認められて初めて、自分に自信が持てるんだよ
これで他人に認めさせなきゃ駄目って思い込むと痛い人迷惑かける人まっしぐらだけど、
逆に自信持てなくてもいいんだって肩の力抜けたらすごい成長だよね。
121:111
07/03/22 12:59:52 iEYR+4y6
>>119
レスありがとうございます。
譲れない部分は譲らなかった結果、前は別れに至りましたが
今はもっと上手くやれるような気がします。突飛なことは言いませんが、
前は断ると拗ねたり機嫌が悪かったりがひどく…。私がやんわり断るようにしたのもあり、今は少し落ち着いてます。
自分が取ってきた態度は間違いじゃなかった、と思い、少し自信がもてました。
あと、彼の中で彼女にしたい異性とＨすることの意味が凄く大きい。
復縁の話が出てから、連絡のたびに求められてます。
断っても言ってくるので、了承してみると、それで今は安心するのか実際にはしていません。
だから、ビクビクしてると感じた次第です。
付き合ってる時から感じてたのですが、Ｈ＝自分が受け入れられる、信用されてる、みたいな感覚があるようで。
寂しさから誰とでも寝るタイプではなさそうですが、
断ると傷つきそうなので、どう信頼してもらうべきか考えています。
実は彼には別れて１年足らずの間に付き合ってた人がいます。やばいタイプか微妙ですね。
私と上手くいかなくなり、レスになった時期があり、信用をなくしたみたいで。
そこから試し行為が始まり、二股ではありませんでしたが別れた後、付き合ってました。
その人とはＨの相性で別れてるような気がします。
でも実際恋人として切れたのか確かめようもないし、しばらく様子を見てみようと思います。
以前、短期間で別れ⇔くっつくを繰り返してた時は>>119さんの仰るように＞別れたら～の状況でした。
今は向こうが違う人と付き合い、罪悪感のせいか
何かを迷ってるせいかは分かりませんが、もう少し慎重になってる感じです。
恋人に戻らないまま様子を見てみようかな。
長文失礼しました。
122:優しい名無しさん
07/03/22 14:01:27 7/C1RrWF
>>111 さんの書き込みが自分や、自分の彼氏とダブってしまいます。
>>119 さんの意見がとっても参考になりました！
私は、躁鬱＋アル中の父とどっぷり共依存関係を持っていたACです。
今つき合っている彼とは、前夫（共依存関係だった）と離婚した
とても寂しい気持ちの時でした。
彼もアルコール中毒気味で借金癖のある父を持っていて、
ACっぽい感じはしますが本人に自覚はありません。
つきあい始めの頃から、自分のプライバシーには非常に敏感なくせに、
他人（私）のプライバシーにはどんどん進入してくる傾向がありました。
一人暮らしの部屋に連れて行ってくれなかったり、
携帯にメールが届いたとき「誰から？」と聞くと酷くおこったり、
私に一言も言わず友達と旅行に行ったり（前日に「行く」と宣言されましたが…
指摘しても、「関係ない」「詮索するな」ととても怖い顔をされてしまいます。
そのくせ自分は、私のメールや買い物、出かけた相手などをあれこれ詮索してきます。
私の部屋にも勝手に入ったり、１週間近く連泊してゆくこともあったり…
連泊時は、食事や洗濯など全部引き受けてしまう始末。
一人で過ごしたい気分の時があっても、見捨てられそうで「帰って」と言えない自分。
相手のちぐはぐな行動に毎日振り回されてたのですが、
昨日、「これからは、週に何回かは自分の家に帰る」と言われ少しビックリしています。
見捨てられるのか！？と不安になったりもしますが、
すこし距離を保つのもお互いにとって良いことなのかも。
と前向きに考えるようにしてみてます。
ダラダラとした愚痴を失礼しました。
123:優しい名無しさん
07/03/22 18:13:05 ZOM9rB3U
ACを自覚するようになってから、宇多田ヒカルの歌詞や曲に異常なくらい感情を揺さぶられたり、共感したりするのですが、
みなさんはそんなことはないですか？ACの音楽嗜好ってどうなんでしょう？
私は引っかかる歌詞から自己分析、なんてことをよくしちゃうのですが･･･
124:優しい名無しさん
07/03/22 18:20:28 YYM3XrrN
自分をホントに好きなのか信じられなくて
キズ付けるようなことを言ってみたりもしていた
それでも離れないようとしないから寛容な人なんだと思ったけど勘違いだった
ただ相手は見捨てられるて無視されるのが怖くてしがみついていただけ
そして、時には自分の問題に見えない形で過干渉して しがみつかれていた
125:優しい名無しさん
07/03/22 18:37:07 KTtJpnn0
オレは子供の頃、ビンボー+虐待+同級生からのイジメ+親が精神病
だったよ。
ひとつでもいいからまともだったらまだ救われたのかも。
自分自身を立て直すのが大変です。
126:優しい名無しさん
07/03/22 19:41:09 LIB5ctIu
ぎょっ！！初めてACを知った。かなり当てはまる。
やっぱり普通の大人になれる訳ないよな･･･普通の大人になれたと思ってたのに･･･
そんな私は婚約解消になりました( -_-)
やっぱ家庭をもつのに恐怖というか自信がないというか拒否反応？示してる気がする･･･
否！大丈夫！なんてったって今は昔より幸せだ！少々人と違ってもそれは個性で通す！
皆も昔耐えていた自分を考えると今の自分が凄く幸せに感じませんか？
私は約15年耐えていました。これからが自分の人生の始まり！
人より辛い経験してるから強くなれる。失うものが無いから！
でも失恋も辛い･･･
127:優しい名無しさん
07/03/22 22:49:23 pHYztneB
>>123
わかるわかる！
私も前々から宇多田ヒカルの歌詞、ACぽいな～と思ってました。
かといって彼女がACだとはこじつけないけどさ…(^^;)ﾏｧ、ﾎﾟｲﾖﾈ
特にAdicted to Youとか。綴り間違ってたらごめん
128:優しい名無しさん
07/03/22 23:24:30 jTbn0e1v
愛をよく知る親友とかには 話せないし、夢みがち。
段ボール の、中 ヒキコモりっきり
あのねでもね、ただ…きいてキイテキイテ・・・
一青 窈の「もらい泣き」も痛い。
129:123
07/03/23 00:31:05 3CStp3kw
>>127
ですよね?!彼女自身がACだとは言えないかもしれないけど、
彼女の家庭環境を断片的に聞く限りでも、可能性は考えられるし･･･
少なくとも、歌詞に共感できるACは多いんじゃないかな～とか思って。
私は「Be my last」なんかも上手く人間関係築けない感があるかなぁ、とか。
>>128
一青窈の「もらい泣き」も、痛いですね･･･
あらためて歌詞全部読んでみました。
特にその部分はきますね･･･
130:優しい名無しさん
07/03/23 01:03:27 zVv6mrbt
歌詞なんかより、純文学読んだ方がよっぽど心にくる。
131:優しい名無しさん
07/03/23 01:07:04 D2kSRgkI
>>82
子供がACになるくらいだから、
しつけという名のモラハラですよ
まず、一貫性がない。だから気が狂いそうにもなるし、常に防衛姿勢をとらないといけないし。
132:優しい名無しさん
07/03/23 07:49:46 2VVGqUHV
>>131
親がACなら子供もACになる…
自分が回復しなければ堂々巡り
133:優しい名無しさん
07/03/23 10:04:36 Eh8f7/ge
子供を治すと自分も治ると思う親
毒親の錯覚
134:優しい名無しさん
07/03/23 11:39:59 VsIHNTrx
そう
そしてそういう親は回復の足を引っ張るんだよな…
135:優しい名無しさん
07/03/23 12:53:49 Renvgs+0
ダメ親の元から抜け出す気力も奪われた俺。。。。
歳27にもなってパラサイトしてる。
一度実家を出て行ったんだが、親からされたマインドコントロールがきつくて、
社会不適合を起こし、実家に引き戻された。
お金もそこを尽きた。
もうだめぽ。
136:優しい名無しさん
07/03/23 16:35:07 IOwA5b1f
私も一人暮らししたはいいものの、自分で働いて一人で生きて行く事が出来ずにパラサイト。
体もあまり丈夫でないので、対人コミュニケーションの異常な緊張＋腰痛でアウト…
親の援助で生活している。
しかし今月大学を卒業したため、援助も打ち切られる。
最近毎日辛い。
家族や親戚との同居は神経が磨り減る。毎日家に帰るのが憂鬱。
でも今までバイトですら他人のいる空間では緊張で単純作業すら出来なかった。
病院に行く金もないし許されない。
専門行く金も無い。公務員勉強してるリミットもない。
夏までに普通の人間になって就職しないとお前はホームレスだと言われている。恐い。
２２年間、親に逆らわず、機嫌を取って、気遣って、なるべく自分の意志を示さないよう生きて来たのに
親からは「何を考えてるかわからない」と言われてしまった
137:優しい名無しさん
07/03/23 16:41:06 IOwA5b1f
という自己弁護をしてる自分がいる
私は今猶予が欲しい
大学を留年せずに卒業するだけで精一杯だった
留年したらお前の人生終わるといわれた
学校にカウンセリング薦められたけど親には言えなかった
親の老後、自分の将来、アル中のくそったれ人間のクズのことを考えるのに疲れた
でもそんなこと口に出せないから黙ってたら「あんたはいいね、何も悩みがなくて」と言われた
多分、今凄く甘える相手が欲しいんだと思う…
一度でいいから「よくやったよ」と言われてみたい
138:優しい名無しさん
07/03/23 17:10:23 zVv6mrbt
>>137
留年せずに卒業しただけで尊敬するよ。ほんと頑張ったんだね。
おれは自分がそれなりの大学学入ってそれなり会社入れば、
家庭が元通りになるという幻想に惑わされて、やりたい事もないのに何とか大学入った。
でも合格しても家族はバラバラのままだし、どうにもならないんだって気づいて、、
なんか、どうでもよくなってしまった。今年留年。
このスレの皆の気持ちはよく分かる。
毎日毎日疲労困憊になるくらい精神的に緊張しっぱなしで生きてきたのに、
誰も｢よくやったね｣｢頑張ったね｣なんて声を掛けてくれなかった。
周りよりも出来てる事があっても、｢こんな程度じゃダメだ｣って考えが呪いの様に付きまとって、
完璧主義から逃れられない。でも人間だしそんな何もかもを完璧にすることは出来ないので、
当然色々失敗する。もうそこでダメ、一回したら完璧じゃないから、諦めて投げ出してしまう。
留年したのもそのせいだろうな。
一回授業休んだらもうダメ。
一個単位落としたらもうダメ。
そんで、なんて甘ったれなんだと自己嫌悪。
139:優しい名無しさん
07/03/23 17:24:31 zVv6mrbt
正直このモラトリアムに永遠に浸っていたいという甘ったれた考えは、確かに内在してるのかもしれない。
このまま、ダメ人間の手本であり続ければ、それを育てた親を責め続けられるから。
早くもういい加減この悪循環から抜け出したい。心底うんざりしてるんだ。
でも、人生で一度でいいから、誰かに抱きしめてもらって、
｢今までよく耐えて頑張ってきたね｣って言ってほしいんだよ。
母親の相談役したり、両親の喧嘩止めたりする日々の中で、
もう人間なんて信じないと決めて、自分から一定の距離以上近づかないくせに、
本当は狂いそうなくらい愛を求めてる。
毎日心に空虚が居座って孤独で仕方ないんだよ・・・
140:137
07/03/23 17:47:07 IOwA5b1f
>>138
ありがとう
そして全文まるっと同意…凄く気持ちがわかる
本当に一度でいいから、気持ちを込めてヨシヨシされたい。
母親の愚痴聞き役、家族の仲介、それをずってやってたら、悩みや弱点や体調不良を言えない人間になってしまった。
社会に出たら、言わなきゃわからないのに。
友達にも家の状況は言えないし
言いたいと思っても自分でストップかけちゃうし
自分で解決するしかないのに解決できる気力がない
居場所が無い
正直、死ぬ勇気はないけど死にたいと考えることで現実から逃避してる
母は「何でもいいからやってみろ」と言ってくれるけど
何かやろうとするとわざわざ不安を煽り、私が失敗すると過去の失敗まで穿り出して「なんであんたはいつも要領が悪いの」と怒る
だから今はもう、何かやろうとしても失敗してホームレスになってる将来しか浮かばなくて親が何も言わなくても自分でそう考えてしまう
母は貧乏への不安から強迫症みたいなのになってるんだけど、私も将来なりそうだ。
141:優しい名無しさん
07/03/23 19:21:14 VsIHNTrx
父親の病気を理由に実家に引き留められてたかられ続け
とうとう倒れて働けなくなったら放り出された俺が通りますよ
親が健在だと生活保護も受けられないのな
その親に有り金全部巻き上げられて放り出されたのに
心身両方壊れて精神科と内科に通いながら内職でギリギリの生活してますよ
せめて社会人やれてたうちに親共の「病気でお金がない」って嘘に気付いて逃げ出してたら
今頃何とか普通に生きていられたのに…
親文字分も消えてしまえばいいと思う
142:優しい名無しさん
07/03/23 19:27:09 Eh8f7/ge
>>134
ヘタにカミングアウトしちまったもんだから
思い切り足を引っ張られている
すでに社会的には自分は殺され死んでしまった
ネットの世界でも毒親の手が伸びてきてここでも殺されるだろうな
毒親の求めているのは完璧な疑われない正しい人生
子供を悪者にしておけば、毒親の悪事はばれない
被害者をマインドコントロールしウワサとカゲ口で加害者にしたてあげ
毒親は被害者のフリをする完璧な隠しごとをするのは天才的だと思う
これで自分が口封じのために死ねば保険金ガップリコン毒親の完全犯罪成立！！
毒親の正しさの病のためのスケープゴード・生贄だった
わかっているのに金縛りにあったように体の自由が利かない
悔しい・・・
明日生きてるかどうかも解からないので半分遺言カモ・・・
143:優しい名無しさん
07/03/23 20:26:47 VsIHNTrx
>>142
そんな奴のために死ぬなよ
それこそ相手の思うつぼじゃないか
144:優しい名無しさん
07/03/23 22:16:05 f/b60GaI
保坂直希、どう思う？
出家と言いつつ芸能活動は普通にするらしいけど。
親を自殺で亡くしたから、ACとはまた別のものかもしれないけど
親から貰うはずの物を貰い損ねただろうと思う…
その後の結婚や恋愛の失敗を見ても、なんとなくナカマっぽい気が…
っておこがましいけど。
死ぬくらいなら出家したいなぁ。
仏教分からんから、原始人になれるんならそれでもいい。
145:優しい名無しさん
07/03/23 22:33:59 DjyXxDoH
>>144
ときにボダor自己愛？という感じだったが・・・やっぱり何かあったね。
自殺は子供の心に穴をあけるからなぁ
146:優しい名無しさん
07/03/23 22:52:33 8GO62Slf
家系の呪い、うちの父方従兄妹全て該当。一人だけはACにならずにあっけらかんとマイペースだったが一族に流れる鈍感力が唯一プラスに働いたのかもしれない。自分は最も風当たり強かったので再起不能w
147:優しい名無しさん
07/03/23 23:15:03 NCRHBJrn
>>139
＞もう人間なんて信じないと決めて、自分から一定の距離以上近づかないくせに、 本当は狂いそうなくらい愛を求めてる。
めちゃめちゃよくわかる
自分で壁を立てて、寂しいって思ってる矛盾しまくりな自分。周りから見たらホントどうすればいいのかわからないと思う。
ホントいつになったら健全な人間関係が築けるんだろ‥
昔からの友達とか気のおける仲間とか一度でいいからそんな人をつくってみたい。。
誰と関わっても気付くと嫌われないか脅えてる。
もし違う家庭に生まれてたら違う人間になれたのかな。
148:優しい名無しさん
07/03/23 23:27:30 2VVGqUHV
>>147
なれたかもしれないね
断言できないけど…
オレは親を含めて誰も信用できなくなって１度人間関係をリセットした
家を出て７年経つが親とのやりとりはまったくない
たぶん親もオレがどこでどんな生活してるかなんて知らないはず
随分楽にはなったが回復までには至ってない
149:優しい名無しさん
07/03/23 23:37:14 vOIT0+Ci
>>147
多分なれたよ。
でもそこにはそこで別問題があるんじゃあないかな。
結局、今できる事をやるしかないと思うんだお。
150:優しい名無しさん
07/03/23 23:47:07 NCRHBJrn
>>148
ですよね‥
何でこの家に生まれてきたんだろ
私も何回も人間関係をリセットしてる。基本的に友達はいないと認識することにしてる。過去の自分を思いおこされるのが嫌でしょうがない。。
>>149
きっとどんな家に生まれてもそれなりに色々苦しむんだろな。
でもACの苦しさってそういうのとはなんか違う。。(って言い訳してしまう;)
結局自分から人を信じようとし、歪みが生じたときに少しづつ思考修正してくしかないみたいですね。
ACの友達が欲しい
わかってもらいたい
こう思ってるうちは変われないんだろうな‥
151:優しい名無しさん
07/03/23 23:52:23 2VVGqUHV
>>150
自助グループには繋がりないの？
ないのなら一度行ってみなよ、オレはすごく助けられたよ
友達はいくら自分をリセットしても必要だよ
152:優しい名無しさん
07/03/24 00:27:49 7SylzGCF
人と関わるのが怖くてたまらない 同い年の子とは仲良くなれない
行動力は幼稚で偏った知識は子どものころから周囲より豊富だった
知識が豊富＝やっぱ周囲と合わない（親とも） それを理解し評価して欲しい、
わかってほしい 話し相手になってほしいと思って大人に接近してた
扱いが甘いしね でもある時気づいたんだ 周囲に親の心を求めているんだって
そしてそんなもの得られるわけがないって その心が妙に気持ち悪くって
ますます人が怖くなったんだ
153:優しい名無しさん
07/03/24 02:18:35 b0Gxaw0E
>>152
>わかってほしい 話し相手になってほしいと思って大人に接近してた
>扱いが甘いしね
全く同じだ。
私も年上だと仲良くなりやすいし、年上が好き。
特に男性には。
やっぱり年下女子だと甘々に扱ってくれる。
ワガママも可愛いとチヤホヤされる。
>でもある時気づいたんだ 周囲に親の心を求めているんだって
今気付いたm(__)m
154:優しい名無しさん
07/03/24 03:01:29 7SylzGCF
周囲に親の心求めるために小さいころからひょうきんな子を演じてた
だけど学年上がるにつれその自分と本当の？自分（なのかな）との
ギャップに耐えられなくなってきた いわば本当の自分は誇り高い猫
なのに尻尾ふって吠えて気を引いてる犬をやっているような
その周りのヤサシイ視線だって今から思えばなんと嘲笑と憐憫に満ちてたか
猫には耐えられないこと でもそれはわたしの命の糧だった
そして大学生になった今 行き詰っているのはそのヤサシイ視線すら
望めなくなったからだと悟ってしまった 勉強が好きだと錯覚していたのは
それすらも糧を得るための作業だったから でも気づいてしまった今となっては
どうしたらいいの
155:優しい名無しさん
07/03/24 03:35:35 rZmPJ0yT
みんな親の心だとか愛情だとかを他人に求められるんだねー
友人でまあACだろうなと思われる子は、確かにおちゃらけてたな
本当はすごく神経質で腹黒いのにね。そこが好きなんだけれど
でも私は愛嬌がなくて大人に嫌われてきたので、
ずっとそういうことができなかった
このスレ読んで、どちらも表裏一体、同じことなのかなぁと思った
なので私は、付合うにも年下で明らかに頼りなくてバカな人を選んでしまう
初めから別れることばかり考えてしまって、
早く別れないと相手に悪いと思って、いつもこっちから切ってしまう
でも本当はさー、こっちから別れようとしても、
無理強いしてでも引き止めてくれれば良いのに、
とかも思ったりするところが哀れなんだわ
そんなのはお伽話ですよね…
156:優しい名無しさん
07/03/24 04:03:39 7SylzGCF
私は逆 犬は嫌い 同属嫌悪 頼むよ～別れないでくれってすがられる
くらいなら 別れ際に顔に万札の束叩きつけられた方がまし
気色が悪くて堪らないんだもの したがって年下も子どもも嫌い
産む気もさらさらないし たとえ奇跡的に欲求埋めてくれる理想的な
旦那とめぐり合えたとしても 子どもにやきもちやきそう やっと埋められたのに
子どもに掠め取られてしまいそう
157:優しい名無しさん
07/03/24 06:29:24 JEFK8/sN
自分の欲求がわからない
何をしたいのかがわからない。
症状は摂食障害。
なんで生きているんだろう。
158:157
07/03/24 06:33:05 JEFK8/sN
連投すみません。
どうしたらいいのかわからない。
何をしたいのかわからない
こういう状況から抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか。
159:優しい名無しさん
07/03/24 06:42:36 AP7Cp3Hr
さあねえ、それが分からなくて一生懸命模索してる人たちが集まってるからね。
一問一答で答が出るならおれも教えてほしいよ。
取り敢えず、自分の心をしっかり見つめて、
少しでも引っ掛かった事柄に注目していくしかないでしょ。
160:優しい名無しさん
07/03/24 11:02:27 d0EUceIX
>>157
そういう人に
『「自分のためにいきていける」ということ寂しくて退屈な人たちへ』
大和書房 斉藤学著
がいいよ。大きな改善にはならないが小さな改善になるかと。
161:優しい名無しさん
07/03/24 12:36:19 vpL4+mdZ
>>151
電車で1時間くらいの場所まで行かないとないみたいで、なかなか行けずにいます。高校生でも行けますか？
友達は必要だけれど、信じられない自分が嫌になる。
162:優しい名無しさん
07/03/24 14:20:00 cDiG18BU
親との関係に悩みまくってちょっと家庭板見るようになったら鬱悪化してる・・・
健全？な家で育ってきた人というのはもうなんていうか、異次元の世界の人に見える
ACを子供に持つ親、その家族構成を外から見てる人、色々いるけど
とにもかくにも「こんな風に見られて（見えて）いるのか・・・」というショックが激しすぎた
脳みそが沸騰しそうだ・・・いかに自分が駄目人間か、自己卑下がひどくて辛い
163:優しい名無しさん
07/03/24 14:26:02 5fBu6enq
ごめん、ちょっと吐き出させて下さい。
自分仕事がきっかけ（と思ってた）で欝になったんだけど、医者に何を言われてもいまいちピンとこなかった。
だけど、アダルトチルドレンを知って、このスレ見て…今まで自分の中にあったモヤモヤしてたものが形になった気がした。
なんか今まで言えなかった自分の本当の気持ちをみんなが代弁してくれてるような気がした。
それで、昨日医者に相談してみたのね。病気じゃないし、精神科で言っても…とも思ったし、そういう意見も見たけど…
結構話聞いてくれるし、治療のために一緒に原因を探っていきましょう、って掲げてる医者だったから、
「ACが起因の欝」なら治療のためにも相談しなきゃって思ったんだ。
164:優しい名無しさん
07/03/24 14:27:01 5fBu6enq
…言うんじゃなかったよ。
「完全な人間なんていないし、親だって人間なんだから完全にはなれないし、
癇癪持ちの父親とか気分屋の母親とかどこにでもいるから、理想を追いかけすぎないように。
親だって苦労してるんだから。被害者とか加害者とかそういう風にくくらないほうがいい。」
よく覚えてないけど、そんなこと言ってた…間違ったこと言ってないと思う。
でも…ただ、認めてほしいだけなのに。それってそんなに理想を追いかけてることになるの？
「完全な人間なんていない」「親だって苦労してる」そんなこと痛いくらいわかってるよ。
うちは車椅子の弟がいて…子供心に私が負担をかけちゃいけないんだ、って、親は苦労してるんだから、って
理解しようと親の力になろうと必死で努力してきたつもりだった…
被害者とか加害者とかくくってないよ。むしろ自分が親を悲しませてる加害者だと思ってるのに…
「完全な人間なんていないのに、自分の理想を押し付けて、人のせいにして被害者ぶるな。
そんな家庭どこにでもある。そんなことで悩んでるお前がおかしいんだ」
そう変換されて私の中で聞こえるよ…いや、実際そう思ってるんだろうな。
その医者は最後に「まぁ私もアダルトチルドレンについてはあまり詳しくないから」って言った。
「わからないなら適当なこと言わないで」って思った自分を、
「名医って評判の医者だから、それを受け入れられない私が悪いんだよ。
先生は私のために言ってくれてるんだから。」って責めてる自分がいる。
きっと…心のどっかで先生に期待してたんだろうな…
頑張りましたね、って言ってほしかったんだろうな…
読みづらい長文自分語りｽﾏｿです。
165:優しい名無しさん
07/03/24 14:49:34 3cjcF5qM
>>163-164
医師によって支持する学説が違うので仕方ないのかも。
166:優しい名無しさん
07/03/24 14:58:50 DJhRf7xS
ＡＣって殆どの医者から認知されにくいと思う
多少知識として持ってても厄介者扱いで別の診断名付けられて(ry
「親は貴方の為を思って怒ってる」「何でも言い合える、理解をしてくれる家族なんて幻想」「家族だから甘えたい？所詮は他人なんだから期待するな」
なんてのも自分は言われたよ…
親子関係に傷付き社会でも傷付いて医者にも叱責されるんだから
逃げ道なんて何処にも無いよね…
167:優しい名無しさん
07/03/24 15:06:09 cODHIZtD
親に認めてもらえなかった、愛情を十分に与えられず育った人間は
人からの評価を気にしすぎるあまり
知らず知らずのあいだに他人に期待し、自分自身を生きにくくしている
仕事でも恋愛でも認めてもらうことに固執し、思い通りに運ばないとき
絶望し自分を責め、自分を全否定してしまう
育ちの悪い人間はそういうつもりがなくても、普通の家庭で育った人に比べ
他人に迷惑をかけることが多い
168:優しい名無しさん
07/03/24 15:45:53 IlbzD0NU
恋人に異常なほどの愛情を求める。
裏切らない完全な愛情を求める。
無条件に愛して欲しいのに、相手が条件に惚れてるだけなんじゃないかと怖くて、疑って、
いつも自分からめちゃくちゃにしてしまう。
169:優しい名無しさん
07/03/24 16:09:58 dkTPHrqC
>>163-164
他の誰が（医者でも）肯定しなかったとしても、自分でそうだと思うことが真実だと思う。
誰かに肯定されないとだめっていうことが、逆に自分を苦しめることもあるから。
１度でも「よく頑張ってきたね、つらかったでしょう」って肯定してもらえたらと思うだろうけど、
誰かに肯定されなくても、私は頑張ってきたし今までつらかった、と胸をはって言っていいんだよ。
医者の言葉がそう変換されて聞こえるのは、自分の中の自分が、制限をかけてるから。
「詳しくない医者の言うことだから当たらなくて当然だ」って思ったらいいと思うよ。
相手は絶対的存在じゃないよ。
医者でも、親でも、恋人でも、偉い人でも、誰でも。
相手に肯定されなければ真実じゃない、なんてことないよ。
170:優しい名無しさん
07/03/24 16:20:00 kQrpbTW1
>>168
私も同じだわ。
２日前にこのｽﾚ見つけて自分と同じ人がいっぱいいてﾋﾞｯｸﾘした。
私の場合は幸せ→怖い・不安→めちゃくちゃにする→自分のせいにする→落ち着くww
側からみたら？？？だけど幸せ慣れしてないから怖くて自分でめちゃくちゃにして
何か不幸要素がないと落ち着かない事に気付いた。
これじゃ幸せは程遠い････
171:優しい名無しさん
07/03/24 16:50:40 fydCHVBl
ものごころついたころから、
「親を尊敬して親の命令どおりの言動を取ったら家の子として認めてやる」
っていう育て方をされていた。
専業主婦として家を支配していた母親の細かい指図には
どうしても従えなかった自分は反抗をし続けた。
結果、絶縁宣言、母親の無視、父親の体罰。
十歳ごろかな、そのころになると、
「家の子ではない状態」こそが本当の自分、
母親に無視されている状態、父親の体罰を受けて泣き叫んでいる自分が
本当の自分だ、と思うようになった。
そして、十代～二十代は、人と話したり食事をしたりする時
いつも「これって取り繕ってるよね」という感覚に襲われ続ける。
心の中はいつも真っ黒、なのになんで笑わないといけないの？って感じ。
172:優しい名無しさん
07/03/24 16:51:44 kL3JdqEq
137に書き込んだ者です。
さっき親に怒られた（私が100％悪い内容）きっかけに、親に「何をしても褒めてくれない」とキレてしまいました。
本来なら多額の金銭的援助に対し感謝すべきところを、思いがけず親に刃向かってしまいました。
もうほんとに、最近疲れた…
休脳日が欲しい。
でも働かざる者資格なし。
ゆっくり自分のペースでなんて言う前に数ヶ月以内に正社員に就職して一人暮ししないとこの世から居場所がなくなる、どうしよう
173:優しい名無しさん
07/03/24 16:57:11 fydCHVBl
今、実家とは遠く離れて暮しているけど
荷物がこまめに送られてくる。一ヶ月～3ヶ月に一度。
そうすることで親子であることを確認されているような、
そのたびに「送ってくれてありがとう。」という
感謝の言葉を強いられているような。
一度、届いた後で電話しなかったら
「どうして電話をしない！！！」と責められた。
こっちは送るように頼んだ覚えはないのに、勝手に送ってくる。
今となっては親子であることを確認する手段のようだ。
なんかちがう、なんかおかしい。
感謝するように、尊敬するように、強いられている。
身動き取れないように両腕両足を縛られているような変な感覚。
それでも作り笑いを続けて、取り繕っている、仮面家族だ。
174:163
07/03/24 17:28:23 5fBu6enq
レスくれた人ありがとう。
吐き出して、読んでもらえて少し楽になりました。
>>165>>166
今いろいろ調べてみたら、ACが医者に認知されにくいって分かった。
私の認識不足＆医者に対する過度の期待があったと思う。
医者が逃げ道にならないなら（逃げ道にすること事態やっちゃいけないのかもしれないけど）
何処か他に逃げ道見つかるといいね。
というか、周りに逃げ道を見つけなくていいくらい、自分で自分の居場所作ってあげたいね。
>>167まさに私。
本当に認めてもらいたい願望が強すぎるんだな、期待しすぎなんだなって再認識した。
それに>>169さんの言うとおり、医者だから絶対、って思い、あったと思う。
医者の言ってることをなんとか理解しようとしている自分が
「でも、それでも私は頑張ってきたんだ」って叫んでる自分を押し殺そうとしてて…
昔から、自分の感情や感覚が信じられない、間違いなんだっていう思ってた部分もあって…
でもこれからはもう少し、自分の心の声を素直に聞いて、自分で自分を肯定してあげれるようになれたらなぁと思います。
175:優しい名無しさん
07/03/24 18:10:30 3fkRx5uX
一通り見て、>102の人の内容がまさに今自分が思ってることの代弁のようで切ない。
自分語りになりますが言うだけ言わせてください。
せめてもう少し早くACっていう意味を知りたかった。
今まであまりにも自分が卑屈で何を言われてもすぐ落ち込んだり自責する考え方だったから
人間みんなこれくらいへこみやすいと思ってて、他人と対等な話も喧嘩もできたことがなかった気がした。
ネット上ではちゃんとした人に見せるのに必死すぎた。
ネトゲに手を出しては「上手い人」に見られようと無駄に頑張ってた。
親密な人がいなくても、周りから人当たりの良い上手い人って見られていれば満足だったのに。
絶対、特別仲の良い人が出来たら猜疑心で破綻するだろうな、だからドライに行こうって思ってた。
でもつい気が緩んで、ちょっとだけ仲良くなってしまった人ができてしまった。
態度が急にそっけなくなって…ゲーム内で声かけられることもどんどん減ってきて、
最近いつも特定の人と一緒にやってるみたいだから、私のことウザくなったんじゃないかって思えて仕方ない。
「一人でいたいからそっとしておいて」って言うと、その通りにされてしまう。
離れたいのはこれ以上疑心暗鬼にかられ続けたくないからで…本当に放っておいてほしいわけじゃないのにな。
って言うのも私の勝手な我が侭にしか過ぎないのかと。
176:優しい名無しさん
07/03/24 18:12:35 3fkRx5uX
ネット上での顔も名前も素性も知らない相手ですらこうだから…
リアルで親密な対人関係なんて、築けないだろうと思う…。
もしちょっとでも親密になっても、疑いに疑って自分を卑しめて辛い思いをさせて終わるものだと。
両親は、決して私に無関心じゃないと思う。むしろ過保護で期待が過剰。
父親は障害者。キレたら手のつけられない人で、まるでアル中のよう。
暴力的で「ぶっ殺す」とか暴言もよく吐く人で、母は介護に仕事に家事と泣く暇もない人生。
喧嘩を見るたび、自分が産まれてなかったら別れられたのでは？って思って。
子はかすがいって言いますけど…私はただの手錠みたいだって今でも思ってやみません。
もう他人と親しい関係なんて築いていけないって痛感してるんですよね…。
どんなに良く思われても「いつかは冷めるでしょ？」って頭ごなしに決め付けて、
自分から親しくなるきっかけを潰していって…。
それでじわじわと、人からの私への関心が薄れていくのが本当は辛くて辛くてならないのに。
また一匹狼スタンスを貫きたいけど、駄目だろうなぁ…。
やっぱりほんの少しの親愛感でも嬉しくて、滑り落ちるように他人に依存的になってしまうばっかり。
自分の考える喜怒哀楽の感情どこまでが本心でどこから建前になってるのか、
自分で判別つけられないことにいい加減げんなりしてきました…('A`)
悲観的になったら終わりだと思っているけど…このどうしようもない気持ち、
同じ境遇にある人なら共感できる、してもらえると祈ります。
177:優しい名無しさん
07/03/24 18:25:13 0xGn3Aw8
医者が突き放すのは、本心とは限らないと思う。
＞「まぁ私もアダルトチルドレンについてはあまり詳しくないから」
ってのも、言葉通りの意味じゃなくて
「アダルトチルドレンは医学用語ではないから」みたいな…
「私に言われても困る」みたいな意味じゃないかなぁ。
私も前に、医師に言ってもしょうがない不安感や思い出を言ってしまったことがある。
やはり「まぁ、あまり考えすぎないように…」とサラッと流された。
私もけっこうショックだった。「今の話が一番大事なとこだったのに！」と思った。
その後、カウンセリングとか自助グループとか、何か別の場所を探さなくちゃと思った。
探したけど、地元に無くて断念した。
キモいんだけど、部屋とか誰もいない道で、ブツブツ喋ってる。
それは「もしカウンセリングや自助サークルに行けたら」という仮定で、何を話すか練習してるｗ
１０分くらい喋っただけでも、なんかすごい吐き出したぞってスッキリする。
178:優しい名無しさん
07/03/24 18:39:09 1RS8AqGL
家庭に認められない→自己嫌悪→他人に認めさせようとする→当然突き放されてもっと自己嫌悪→自分で自分を認めてみる→ポジティブが転じて歪み爆発の行動で余計他人に嫌われる→誰か私を認めてのループ
どこで抜けたらいいんだ？
179:優しい名無しさん
07/03/24 18:52:43 KQZgd68d
今日すごい夢を見た。幼い頃の自分が作文を読んでるの。タイトルが
『おかあさんがおかしかったんだよね』ｗｗｗ
小さい頃よく母に『変な子』って言われてたけど、母のがおかしいよって言う内容。
『おかあさんがおかしかったんだよ。あなたが悪いんじゃないよ』って言ってあげたい。
180:優しい名無しさん
07/03/24 19:07:37 AP7Cp3Hr
>>177
自分も一人で昔の事思い出して、風呂に浸かってる時とかに、
「ああ、あの時本当はこうしたかったんだよなあ。」
「なのにあんなに我慢して、辛かったろうに。」
「本当によく耐えて頑張ってきたよな。」
と、過去の自分を省みてブツブツ喋ってるｗ
健康な人から見ればただの自己憐憫なんだろうけど、憑き物が落ちたみたいに楽になる。
顔は笑ってるんだけど同時に頬を涙が伝って、不思議と過去への郷愁の念を感じるというか、
その瞬間だけ、あれだけ忌わしかった過去に対して、心が穏やかになれるんだよ。
多分それなりに愛のある家庭で育った人は、意識せずにこういう心境でいられるんだろうね。
勿論このスレもすごい助けになってくれてる。
どうしても息が詰まって苦しくて書き込んだ文章に、
「よく分かる」と同じACの人に言ってもらえるだけで涙が溢れてきた。
本当に嬉しかった。とにかくみんなに感謝してる。ありがとう。
181:優しい名無しさん
07/03/24 19:33:52 dkTPHrqC
映画そのものは見たことないけど「みんな誰かの愛しい人」という
タイトルだけ聞いて、なぜかとても悲しくなった。
誰かに、愛しいとか、誰よりも大切だとか、思われたことなんかない。
親に対してさえ、片思い。
182:優しい名無しさん
07/03/24 19:55:04 UCukqsHz
[908]恋人は名無しさん 2007/03/10(土) 19:35:53 ID:rnDp4v/40
＞自分が一番幸せだと思うこと
人から揺るがない絶対の愛を貰う事。人から肯定されること。存在を祝福される事。
183:優しい名無しさん
07/03/24 20:09:08 naqB8yVF
>>161
高校生だっているよ
一度行ってみることを勧めます
184:優しい名無しさん
07/03/24 20:21:24 1RS8AqGL
>>182
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板:901-1000番)
これか。でもその後にそういう幸福を求めるのは不毛だって書いてあるね。
達観して別の幸せを目指せるといいのかな。
185:優しい名無しさん
07/03/24 20:47:37 MqPQ4kIw
＞キモいんだけど、部屋とか誰もいない道で、ブツブツ喋ってる。
＞それは「もしカウンセリングや自助サークルに行けたら」という仮定で、何を話すか練習してるｗ
＞１０分くらい喋っただけでも、なんかすごい吐き出したぞってスッキリする。
それを自助グループの人前でやるともっとスッキリする
186:優しい名無しさん
07/03/24 21:00:57 vpL4+mdZ
>>183
ありがとう。
187:優しい名無しさん
07/03/24 21:14:02 IlbzD0NU
昔から私にとって親が絶対的な存在で、大きな大きな存在で、従わないと生きていけなくて。
だから自分を殺して従って生きてきたけど、苦しくなって、反抗もしたけど、
押さえつけられて、
自分はダメな子だと思いこまされて、
ギリギリのところになると優しい親ヅラして助けられて、、、
恩にきせられて、もっと反抗できなくなって、
無力感にさいなまれている。
188:優しい名無しさん
07/03/24 21:15:54 UonBf7XM
誰かに聞いてもらうってのはいいもんだよ。
私も今まであった嫌なこととか、誰かに説明するみたいに頭の中で整理してた。
何度もやったけど涙は出なかった。
その後カウンセリングを受けることになって、
頭の中で整理してたことをそのままスラスラ喋ったんだけど涙が止まらなかった。
誰かに話して「つらかったんだね」って言ってもらえれば、ひとつの区切りになるよ。
ちょっと気持ちが軽くなる。
189:優しい名無しさん
07/03/24 21:19:02 HcO/+dgT
>>178 初めてここのｽﾚ見ましたがまったく同じ感じで驚きました
今は私は一人でいるのが一番楽です
190:優しい名無しさん
07/03/24 21:25:41 fydCHVBl
>>181
その映画の主人公がまさにアダルトチルドレンタイプだよ。
あと、回りの人も皆、それぞれに悩みや問題を抱えてる。
それでも日々の暮しの中で笑い合ったりして、やってるよ、っていう作品でした。
見た後は、う～ん、なかなかいいんじゃないの、って思ったよ。
少なくとも重い気分にはならなかったよ、自分は。
191:なな
07/03/25 01:53:52 uDasNCD/
みんな…食べていけない幼少の頃から、よく頑張ったね。
というか、食べていけないから従うんだけどね。
辛い、辛い家庭で育ち、外でも辛い事ばかり。生きていきにくい。
苦しかった…いや、今も苦しい。こんな私は24日で39歳になった。
思春期～30歳位までは…いつでも死ねる程、四面楚歌だったけど…
この歳になると諦めが…割りとスムーズになった。
みんな、若いし苦しいよね！頑張ってるよ…。
頑張り過ぎると息切れして…睡眠、その他にも影響でるし、今の自分をせめて自分だけは見離さず認めてあげて。
手を抜きなさい。
自分ばかり責めないで良いのよ？世の中、絶対、なんてないのだから。
192:優しい名無しさん
07/03/25 03:22:18 3Wo/F9Vu
>>177
独語空笑ってやつ？それやりすぎると危険だよ。やみつきになる。
これって統失の陽性症状ってやつと同じことなのかな？
193:157
07/03/25 03:27:00 6WeHgGdj
>>160
レスありがとうごさいます。
斎藤クリニックに通って、診察もデイナイトケアのミーティングにも参加していたけど、
いつ迄も回復の糸口を見つけられない自分が恥ずかしい。
同時期に通院していた人達は自分の道を歩いているのに
私は回復してどうしたいのかがわからない。
自分はこんな事すらクリアーできない。
クリニックも新しい人が増え、恥ずかしくてさぼりがち。
自分は回復する気がないんじゃないかと思う。
回復したとして何をすればいいのかわからない。
もう、私は終わっている気がする。
194:優しい名無しさん
07/03/25 03:28:34 3Wo/F9Vu
>>191
そうだよね…。なんか責め過ぎるんだよね。癖になっちゃったみたい。
良い言葉をありがとう。なんかホッとしました☆
195:優しい名無しさん
07/03/25 03:31:40 6WeHgGdj
連投ごめんなさい
>>166
ACの概念を持ち込んださとる自身が今はアダルトチルドレンという言葉を使ってないみたいだね…
196:優しい名無しさん
07/03/25 03:32:42 ct2lYfw6
もうどうしていいか解らない…
父親に虐待されていた為に、男性不振でしたが 父親とは真逆の優しい彼が出来たのに
依存して、モラハラして父親にされたことをしていました。
心の何処かで見下していました。
いつも謙虚なフリして自分が本当に許せない
どうしたらいいか解らなくなり、此方に来てしまいました
ごめんなさい
197:優しい名無しさん
07/03/25 08:14:28 dxHPOTQc
それ分かるよ。
モラハラが心に深く刻まれていると、
モラハラのない関係っていうのが、築きにくくなるよ、ね？
支配と非支配の関係じゃない関わり方に、違和感みたいの覚えてしまったりとか。
198:181
07/03/25 10:57:36 EBID3G3Q
>>190
そうなんだ、重くないならちょっと見てみたい。
教えてくれてありがとう。今度レンタルして見てみます。
自分の存在価値を左右するような、絶対的な存在はいないんだなって思うようになった。
子供の頃は親が絶対的存在だったけど（親が正しいと言えば、間違ってることでも正しい、みたいな）
今は、絶対的存在はいないから、誰かの意見によって自分の存在価値が変わることはないと思ってる。
けどそれとは別に、人との繋がりや愛し愛されるは、大事なことなのかもしれない、とも感じてる。
ACじゃない人も、それは求めるものだよね。
ACはそれが、絶対的存在に結び付いてしまうから、ずっと孤独なままなのかな。
絶対的存在はいないけど、誰かの愛しい人になってみたい、なんて思ってしまったよ。
199:優しい名無しさん
07/03/25 11:23:02 Xp1hm6hM
どうして生まれてきたんだろう
前世で何か悪いことしたんだろうか
一生泣きながら終わるのかな
生まれてきたことに後悔がいっぱいです
ACである自分を受け入れられない‥
200:優しい名無しさん
07/03/25 12:58:38 bjkQvKVH
>>74さん
亀レスですが、私も貧乏ＡＣです。
お年玉でさえもクソキチガイ男親と女親にむしりとられました
借金してまでギャンブル、酒、タバコをやるのに、うちは金が無いとか
男親がアルコール依存症なので、それで当たられる事もありました
子供の頃、満足に食べられなかったので、小、中学生の頃は背も凄く低かったです
弟は可愛がられたので、それが原因で５年程ストレス性の夜尿症にもなりました
こんな事を言ってはいけませんが、借金して子供に当たる親なら、自殺でも病死でもして欲しかった
楽になるためには、私が自殺するべきなのでしょうね…
>>199さん
全く同じ気持ちです。
私は、世間体の為だけに産まないで欲しかった…という気持ちで常にいます
自分の命なんか絶対要らないし、何で生まれてきたのかと思います
親が目の前で死んだとしても、絶対許せないし、虚しさは変わらないと思ってます
201:優しい名無しさん
07/03/25 13:15:39 LHHzWzyo
>>198
なるほどなぁ。
私にとっても親は絶対的な存在だった。
親の言うことは正しくて、言うことを聞くのは当然だとほとんど疑いなく思っていた。
そりゃ時には反抗もしたけど、私の意見なんて受け止めてもらえず、
流されたり押さえつけられたりだったな。
そういう対応をされて、もやもやした気持ちはあったけど、それを言葉に出来なかったし、
言ってもどうせ、お前は未熟なんだから的なことを言われるのがオチだし、
伝えること自体があほらしくて諦めてたかな。
ACと気付いて、親は全然すごい人間じゃなかったし、
寧ろ親になるにはとても未熟な人間だと知って、それはそれでショックを受けた。
騙された！という怒りもあったし、支えだと思っていたものが崩れ落ちた感じで。
それ以降は、いま振り返ってみると、新たな支えとなる人を探す道のりだったように思う。
いまも…かな。
どこかに、絶対的なというか根幹となる支えを探してるような気がする。
そんな人はいないと納得できればいいのだろうけど、
今の私にはまだ無理っぽいから、もうちょっと先になりそう。
202:優しい名無しさん
07/03/25 13:59:54 RAcpISzy
他者に絶対的な自己肯定を求める事っていい事なのかな？
とまた自己批判してしまう自分がいる。
ACじゃなくても「自分の全てを受け入れてくれる人がいい」みたいな発言良く聞くけど、自分の受け入れて欲しい願望は、多分重いと思うんだ。自分でもわかってる。毎日連絡がないと不安になったり、かといって自分から電話やメールは出来なかったり。
自分で自分がﾏﾝﾄﾞｸｻ…
203:優しい名無しさん
07/03/25 14:03:10 X/tqeTxx
彼女のことで困っている
彼女は職場の男性に、家族の話を平気でする
いわく、私は不幸だ、愛のない家庭に育ったとか、いまだに子供の頃の悪夢を見るとか、どうすればいいと相談
当然、相談された人間は彼女は自分だけに辛い過去を打ち明けてくれたと思い込み、彼女に好意を寄せる
告白された彼女は、当惑し恋人がいることを告げる
そうするとたいがいの男性は、怒る何で、恋人がいるのに俺なんかに
相談するんだと、彼女はその度に反省をするのだけど
同じことを繰り返す
勘違いする言動をとった私が悪いと言いながら
204:優しい名無しさん
07/03/25 14:21:36 qbqCbEMC
>>192
独語空笑、ヤバいのか…
幼稚園くらいの時からずっと、一人になるとやってるよ毎日
誰か対象を設定して、その時だけはものすごくうまく話せる
（相手もちゃんと聞いてくれるからねw）
街中でそれやってるおばさんとか時々いるよね？
自分もいつかああなるって思う
205:優しい名無しさん
07/03/25 14:39:00 QybJDxy/
>>202
まぁそれに気付けたなら、人の肯定は必要ないって自分に言い聞かせて自分自身を肯定する事を始めてみよう。
上で誰かからの肯定は必要と散々言われてるけど、ねだったって無いものは無いんだから。
立ち直り前提なら無いものを嘆く時間くらい良いと思うけど。
どうしてもって言うなら、よくある手段として
・他の見捨てられ不安が強そうな人を見つけ、罪悪感や恩を着せて萎縮させ自分を受け入れさせる。
・子供を作り物理的心理的に萎縮させて自分を受け入れさせる。
・（女性なら）男に股開いて自分を受け入れさせｒ
こういう事してるとまともな老後送れなさそうだけどね。
>>203
大変そうだけどカップル板向きでは？