07/03/22 01:56:51 iEYR+4y6
>>112
自分語りだなんて。。とても参考になります。
私は一人っ子で親の事を意識することも割とあったので、
共依存とＡＣ傾向チをェックしましたが、当てはまらなかったのでＡＣではないと思います。
私の彼も以前は嫉妬がひどく、幼児語まではいきませんが今も子供のように甘える所はあります。
理解できなくて、好きだけど一度別れてます。
別れてからＡＣだったのではないかと思い当たりました。今、復縁か微妙なところです。
試し行為や色々な悪いタイミングが重なり、ボロボロで別れました。でも今は原因も分かったし、やり直せるならやり直したい。
支えたい、見守りたいという気持ちが強いです。
彼も復縁したい、ということは言いますが、自分が私を傷つけたと思ってるようで
とてもビクビクしてる感じがします。
何気ないメールを送ったのに「俺みたいな糞に構うな」「自分は消えた方がいい」と言ったかと思えば
夜更けに「ぎゅっと抱いてほしい」「会いに来て」という連絡がきたり。。。
普通に連絡が出来る時もあります。この間、偶然会った時も仲良く話すことができました。
一貫したスタンスを取る、というのは大切なんですね。
115:優しい名無しさん
07/03/22 01:58:28 qD0TxGw7
ACだと自分には価値が無い、自信が無い、って人が多いのかな？
私がそうだったんだけど、友達に、
『自分に自信が無い、自分を認められないのに、他人に認めてもらえるわけがない』
みたいなこと言ったら、『その考えじゃいつか自分が辛くなるよ。他人に認められて初めて、自分に自信が持てるんだよ』って言われてすごく救われた。
悲観的な意味じゃなくて、ここのみんなにもきっと、当てはまるんじゃないかな。
うまく言えないけど。落ち込んでる人も、元気出してほしいな。
116:優しい名無しさん
07/03/22 03:23:14 DMqJif21
>>115
＞他人に認められて初めて、自分に自信が持てるんだよ
ACになった根本理由がそれだよね…。
生まれて初めて見た人に存在を認めてもらえなかった。
117:優しい名無しさん
07/03/22 03:43:42 u4Zp86p9
元気か。元気な｢振り｣なら大の得意だよ、ははは。
118:優しい名無しさん
07/03/22 08:20:21 zsc9CRt9
母は水商売していてあまり帰って来ない
兄は親戚の家
父は幼い頃に離婚
ずっと家に独りでした
褒めてくれる人も居ない
甘えた記憶なんか無い
これってＡＣなのでしょうか?
日本語弱くてスマソ(汗
119:優しい名無しさん
07/03/22 10:33:30 UG2yg8R9
>>114
なんかすごい分かるわ、その彼氏。
嫉妬がひどい、試し行為。あったあった。
うまく推敲できないから書けないんだけど、ACの私の気持ちで書いてみる。
支えるのはまずい。
ACは支えると全体重かけてもたれかかってきて共倒れになる可能性大。見守るのには大賛成。
あと分かってると思うけど、相手が機嫌を悪くしても怒鳴っても、泣いて謝っても卑下しても、
譲れない部分は絶対に譲らない。
ACじゃない111さんなら大丈夫だと思う。
あと、別れたりくっついたりですごく疲れると思うけど、
そういう冷却期間にひとりで色々考えるのもACにとっては大事な事だと思うから、無意味じゃないと思うんだ。
ただ、離れていた間、間を置かずに別な人と付き合ってたり酒にすがっているようなタイプはやばい。
別れたら音沙汰なし、復縁したらベッタリ、はやばい。そうでなきゃ、大丈夫かも。
ちょっと、恋人に戻らないままで会って話すのもいいと思う。
依存されてると客観的に見づらくなるから…
自分の経験で書いたから当てはまらない所が沢山あると思うので、話半分に。
ACって重いよね…私も気をつけよう！
120:優しい名無しさん
07/03/22 12:33:43 NO5Noblo
＞他人に認められて初めて、自分に自信が持てるんだよ
これで他人に認めさせなきゃ駄目って思い込むと痛い人迷惑かける人まっしぐらだけど、
逆に自信持てなくてもいいんだって肩の力抜けたらすごい成長だよね。
121:111
07/03/22 12:59:52 iEYR+4y6
>>119
レスありがとうございます。
譲れない部分は譲らなかった結果、前は別れに至りましたが
今はもっと上手くやれるような気がします。突飛なことは言いませんが、
前は断ると拗ねたり機嫌が悪かったりがひどく…。私がやんわり断るようにしたのもあり、今は少し落ち着いてます。
自分が取ってきた態度は間違いじゃなかった、と思い、少し自信がもてました。
あと、彼の中で彼女にしたい異性とＨすることの意味が凄く大きい。
復縁の話が出てから、連絡のたびに求められてます。
断っても言ってくるので、了承してみると、それで今は安心するのか実際にはしていません。
だから、ビクビクしてると感じた次第です。
付き合ってる時から感じてたのですが、Ｈ＝自分が受け入れられる、信用されてる、みたいな感覚があるようで。
寂しさから誰とでも寝るタイプではなさそうですが、
断ると傷つきそうなので、どう信頼してもらうべきか考えています。
実は彼には別れて１年足らずの間に付き合ってた人がいます。やばいタイプか微妙ですね。
私と上手くいかなくなり、レスになった時期があり、信用をなくしたみたいで。
そこから試し行為が始まり、二股ではありませんでしたが別れた後、付き合ってました。
その人とはＨの相性で別れてるような気がします。
でも実際恋人として切れたのか確かめようもないし、しばらく様子を見てみようと思います。
以前、短期間で別れ⇔くっつくを繰り返してた時は>>119さんの仰るように＞別れたら～の状況でした。
今は向こうが違う人と付き合い、罪悪感のせいか
何かを迷ってるせいかは分かりませんが、もう少し慎重になってる感じです。
恋人に戻らないまま様子を見てみようかな。
長文失礼しました。
122:優しい名無しさん
07/03/22 14:01:27 7/C1RrWF
>>111 さんの書き込みが自分や、自分の彼氏とダブってしまいます。
>>119 さんの意見がとっても参考になりました！
私は、躁鬱＋アル中の父とどっぷり共依存関係を持っていたACです。
今つき合っている彼とは、前夫（共依存関係だった）と離婚した
とても寂しい気持ちの時でした。
彼もアルコール中毒気味で借金癖のある父を持っていて、
ACっぽい感じはしますが本人に自覚はありません。
つきあい始めの頃から、自分のプライバシーには非常に敏感なくせに、
他人（私）のプライバシーにはどんどん進入してくる傾向がありました。
一人暮らしの部屋に連れて行ってくれなかったり、
携帯にメールが届いたとき「誰から？」と聞くと酷くおこったり、
私に一言も言わず友達と旅行に行ったり（前日に「行く」と宣言されましたが…
指摘しても、「関係ない」「詮索するな」ととても怖い顔をされてしまいます。
そのくせ自分は、私のメールや買い物、出かけた相手などをあれこれ詮索してきます。
私の部屋にも勝手に入ったり、１週間近く連泊してゆくこともあったり…
連泊時は、食事や洗濯など全部引き受けてしまう始末。
一人で過ごしたい気分の時があっても、見捨てられそうで「帰って」と言えない自分。
相手のちぐはぐな行動に毎日振り回されてたのですが、
昨日、「これからは、週に何回かは自分の家に帰る」と言われ少しビックリしています。
見捨てられるのか！？と不安になったりもしますが、
すこし距離を保つのもお互いにとって良いことなのかも。
と前向きに考えるようにしてみてます。
ダラダラとした愚痴を失礼しました。
123:優しい名無しさん
07/03/22 18:13:05 ZOM9rB3U
ACを自覚するようになってから、宇多田ヒカルの歌詞や曲に異常なくらい感情を揺さぶられたり、共感したりするのですが、
みなさんはそんなことはないですか？ACの音楽嗜好ってどうなんでしょう？
私は引っかかる歌詞から自己分析、なんてことをよくしちゃうのですが･･･
124:優しい名無しさん
07/03/22 18:20:28 YYM3XrrN
自分をホントに好きなのか信じられなくて
キズ付けるようなことを言ってみたりもしていた
それでも離れないようとしないから寛容な人なんだと思ったけど勘違いだった
ただ相手は見捨てられるて無視されるのが怖くてしがみついていただけ
そして、時には自分の問題に見えない形で過干渉して しがみつかれていた
125:優しい名無しさん
07/03/22 18:37:07 KTtJpnn0
オレは子供の頃、ビンボー+虐待+同級生からのイジメ+親が精神病
だったよ。
ひとつでもいいからまともだったらまだ救われたのかも。
自分自身を立て直すのが大変です。
126:優しい名無しさん
07/03/22 19:41:09 LIB5ctIu
ぎょっ！！初めてACを知った。かなり当てはまる。
やっぱり普通の大人になれる訳ないよな･･･普通の大人になれたと思ってたのに･･･
そんな私は婚約解消になりました( -_-)
やっぱ家庭をもつのに恐怖というか自信がないというか拒否反応？示してる気がする･･･
否！大丈夫！なんてったって今は昔より幸せだ！少々人と違ってもそれは個性で通す！
皆も昔耐えていた自分を考えると今の自分が凄く幸せに感じませんか？
私は約15年耐えていました。これからが自分の人生の始まり！
人より辛い経験してるから強くなれる。失うものが無いから！
でも失恋も辛い･･･
127:優しい名無しさん
07/03/22 22:49:23 pHYztneB
>>123
わかるわかる！
私も前々から宇多田ヒカルの歌詞、ACぽいな～と思ってました。
かといって彼女がACだとはこじつけないけどさ…(^^;)ﾏｧ、ﾎﾟｲﾖﾈ
特にAdicted to Youとか。綴り間違ってたらごめん
128:優しい名無しさん
07/03/22 23:24:30 jTbn0e1v
愛をよく知る親友とかには 話せないし、夢みがち。
段ボール の、中 ヒキコモりっきり
あのねでもね、ただ…きいてキイテキイテ・・・
一青 窈の「もらい泣き」も痛い。
129:123
07/03/23 00:31:05 3CStp3kw
>>127
ですよね?!彼女自身がACだとは言えないかもしれないけど、
彼女の家庭環境を断片的に聞く限りでも、可能性は考えられるし･･･
少なくとも、歌詞に共感できるACは多いんじゃないかな～とか思って。
私は「Be my last」なんかも上手く人間関係築けない感があるかなぁ、とか。
>>128
一青窈の「もらい泣き」も、痛いですね･･･
あらためて歌詞全部読んでみました。
特にその部分はきますね･･･
130:優しい名無しさん
07/03/23 01:03:27 zVv6mrbt
歌詞なんかより、純文学読んだ方がよっぽど心にくる。
131:優しい名無しさん
07/03/23 01:07:04 D2kSRgkI
>>82
子供がACになるくらいだから、
しつけという名のモラハラですよ
まず、一貫性がない。だから気が狂いそうにもなるし、常に防衛姿勢をとらないといけないし。
132:優しい名無しさん
07/03/23 07:49:46 2VVGqUHV
>>131
親がACなら子供もACになる…
自分が回復しなければ堂々巡り
133:優しい名無しさん
07/03/23 10:04:36 Eh8f7/ge
子供を治すと自分も治ると思う親
毒親の錯覚
134:優しい名無しさん
07/03/23 11:39:59 VsIHNTrx
そう
そしてそういう親は回復の足を引っ張るんだよな…
135:優しい名無しさん
07/03/23 12:53:49 Renvgs+0
ダメ親の元から抜け出す気力も奪われた俺。。。。
歳27にもなってパラサイトしてる。
一度実家を出て行ったんだが、親からされたマインドコントロールがきつくて、
社会不適合を起こし、実家に引き戻された。
お金もそこを尽きた。
もうだめぽ。
136:優しい名無しさん
07/03/23 16:35:07 IOwA5b1f
私も一人暮らししたはいいものの、自分で働いて一人で生きて行く事が出来ずにパラサイト。
体もあまり丈夫でないので、対人コミュニケーションの異常な緊張＋腰痛でアウト…
親の援助で生活している。
しかし今月大学を卒業したため、援助も打ち切られる。
最近毎日辛い。
家族や親戚との同居は神経が磨り減る。毎日家に帰るのが憂鬱。
でも今までバイトですら他人のいる空間では緊張で単純作業すら出来なかった。
病院に行く金もないし許されない。
専門行く金も無い。公務員勉強してるリミットもない。
夏までに普通の人間になって就職しないとお前はホームレスだと言われている。恐い。
２２年間、親に逆らわず、機嫌を取って、気遣って、なるべく自分の意志を示さないよう生きて来たのに
親からは「何を考えてるかわからない」と言われてしまった
137:優しい名無しさん
07/03/23 16:41:06 IOwA5b1f
という自己弁護をしてる自分がいる
私は今猶予が欲しい
大学を留年せずに卒業するだけで精一杯だった
留年したらお前の人生終わるといわれた
学校にカウンセリング薦められたけど親には言えなかった
親の老後、自分の将来、アル中のくそったれ人間のクズのことを考えるのに疲れた
でもそんなこと口に出せないから黙ってたら「あんたはいいね、何も悩みがなくて」と言われた
多分、今凄く甘える相手が欲しいんだと思う…
一度でいいから「よくやったよ」と言われてみたい
138:優しい名無しさん
07/03/23 17:10:23 zVv6mrbt
>>137
留年せずに卒業しただけで尊敬するよ。ほんと頑張ったんだね。
おれは自分がそれなりの大学学入ってそれなり会社入れば、
家庭が元通りになるという幻想に惑わされて、やりたい事もないのに何とか大学入った。
でも合格しても家族はバラバラのままだし、どうにもならないんだって気づいて、、
なんか、どうでもよくなってしまった。今年留年。
このスレの皆の気持ちはよく分かる。
毎日毎日疲労困憊になるくらい精神的に緊張しっぱなしで生きてきたのに、
誰も｢よくやったね｣｢頑張ったね｣なんて声を掛けてくれなかった。
周りよりも出来てる事があっても、｢こんな程度じゃダメだ｣って考えが呪いの様に付きまとって、
完璧主義から逃れられない。でも人間だしそんな何もかもを完璧にすることは出来ないので、
当然色々失敗する。もうそこでダメ、一回したら完璧じゃないから、諦めて投げ出してしまう。
留年したのもそのせいだろうな。
一回授業休んだらもうダメ。
一個単位落としたらもうダメ。
そんで、なんて甘ったれなんだと自己嫌悪。
139:優しい名無しさん
07/03/23 17:24:31 zVv6mrbt
正直このモラトリアムに永遠に浸っていたいという甘ったれた考えは、確かに内在してるのかもしれない。
このまま、ダメ人間の手本であり続ければ、それを育てた親を責め続けられるから。
早くもういい加減この悪循環から抜け出したい。心底うんざりしてるんだ。
でも、人生で一度でいいから、誰かに抱きしめてもらって、
｢今までよく耐えて頑張ってきたね｣って言ってほしいんだよ。
母親の相談役したり、両親の喧嘩止めたりする日々の中で、
もう人間なんて信じないと決めて、自分から一定の距離以上近づかないくせに、
本当は狂いそうなくらい愛を求めてる。
毎日心に空虚が居座って孤独で仕方ないんだよ・・・
140:137
07/03/23 17:47:07 IOwA5b1f
>>138
ありがとう
そして全文まるっと同意…凄く気持ちがわかる
本当に一度でいいから、気持ちを込めてヨシヨシされたい。
母親の愚痴聞き役、家族の仲介、それをずってやってたら、悩みや弱点や体調不良を言えない人間になってしまった。
社会に出たら、言わなきゃわからないのに。
友達にも家の状況は言えないし
言いたいと思っても自分でストップかけちゃうし
自分で解決するしかないのに解決できる気力がない
居場所が無い
正直、死ぬ勇気はないけど死にたいと考えることで現実から逃避してる
母は「何でもいいからやってみろ」と言ってくれるけど
何かやろうとするとわざわざ不安を煽り、私が失敗すると過去の失敗まで穿り出して「なんであんたはいつも要領が悪いの」と怒る
だから今はもう、何かやろうとしても失敗してホームレスになってる将来しか浮かばなくて親が何も言わなくても自分でそう考えてしまう
母は貧乏への不安から強迫症みたいなのになってるんだけど、私も将来なりそうだ。
141:優しい名無しさん
07/03/23 19:21:14 VsIHNTrx
父親の病気を理由に実家に引き留められてたかられ続け
とうとう倒れて働けなくなったら放り出された俺が通りますよ
親が健在だと生活保護も受けられないのな
その親に有り金全部巻き上げられて放り出されたのに
心身両方壊れて精神科と内科に通いながら内職でギリギリの生活してますよ
せめて社会人やれてたうちに親共の「病気でお金がない」って嘘に気付いて逃げ出してたら
今頃何とか普通に生きていられたのに…
親文字分も消えてしまえばいいと思う
142:優しい名無しさん
07/03/23 19:27:09 Eh8f7/ge
>>134
ヘタにカミングアウトしちまったもんだから
思い切り足を引っ張られている
すでに社会的には自分は殺され死んでしまった
ネットの世界でも毒親の手が伸びてきてここでも殺されるだろうな
毒親の求めているのは完璧な疑われない正しい人生
子供を悪者にしておけば、毒親の悪事はばれない
被害者をマインドコントロールしウワサとカゲ口で加害者にしたてあげ
毒親は被害者のフリをする完璧な隠しごとをするのは天才的だと思う
これで自分が口封じのために死ねば保険金ガップリコン毒親の完全犯罪成立！！
毒親の正しさの病のためのスケープゴード・生贄だった
わかっているのに金縛りにあったように体の自由が利かない
悔しい・・・
明日生きてるかどうかも解からないので半分遺言カモ・・・
143:優しい名無しさん
07/03/23 20:26:47 VsIHNTrx
>>142
そんな奴のために死ぬなよ
それこそ相手の思うつぼじゃないか
144:優しい名無しさん
07/03/23 22:16:05 f/b60GaI
保坂直希、どう思う？
出家と言いつつ芸能活動は普通にするらしいけど。
親を自殺で亡くしたから、ACとはまた別のものかもしれないけど
親から貰うはずの物を貰い損ねただろうと思う…
その後の結婚や恋愛の失敗を見ても、なんとなくナカマっぽい気が…
っておこがましいけど。
死ぬくらいなら出家したいなぁ。
仏教分からんから、原始人になれるんならそれでもいい。
145:優しい名無しさん
07/03/23 22:33:59 DjyXxDoH
>>144
ときにボダor自己愛？という感じだったが・・・やっぱり何かあったね。
自殺は子供の心に穴をあけるからなぁ
146:優しい名無しさん
07/03/23 22:52:33 8GO62Slf
家系の呪い、うちの父方従兄妹全て該当。一人だけはACにならずにあっけらかんとマイペースだったが一族に流れる鈍感力が唯一プラスに働いたのかもしれない。自分は最も風当たり強かったので再起不能w
147:優しい名無しさん
07/03/23 23:15:03 NCRHBJrn
>>139
＞もう人間なんて信じないと決めて、自分から一定の距離以上近づかないくせに、 本当は狂いそうなくらい愛を求めてる。
めちゃめちゃよくわかる
自分で壁を立てて、寂しいって思ってる矛盾しまくりな自分。周りから見たらホントどうすればいいのかわからないと思う。
ホントいつになったら健全な人間関係が築けるんだろ‥
昔からの友達とか気のおける仲間とか一度でいいからそんな人をつくってみたい。。
誰と関わっても気付くと嫌われないか脅えてる。
もし違う家庭に生まれてたら違う人間になれたのかな。
148:優しい名無しさん
07/03/23 23:27:30 2VVGqUHV
>>147
なれたかもしれないね
断言できないけど…
オレは親を含めて誰も信用できなくなって１度人間関係をリセットした
家を出て７年経つが親とのやりとりはまったくない
たぶん親もオレがどこでどんな生活してるかなんて知らないはず
随分楽にはなったが回復までには至ってない
149:優しい名無しさん
07/03/23 23:37:14 vOIT0+Ci
>>147
多分なれたよ。
でもそこにはそこで別問題があるんじゃあないかな。
結局、今できる事をやるしかないと思うんだお。
150:優しい名無しさん
07/03/23 23:47:07 NCRHBJrn
>>148
ですよね‥
何でこの家に生まれてきたんだろ
私も何回も人間関係をリセットしてる。基本的に友達はいないと認識することにしてる。過去の自分を思いおこされるのが嫌でしょうがない。。
>>149
きっとどんな家に生まれてもそれなりに色々苦しむんだろな。
でもACの苦しさってそういうのとはなんか違う。。(って言い訳してしまう;)
結局自分から人を信じようとし、歪みが生じたときに少しづつ思考修正してくしかないみたいですね。
ACの友達が欲しい
わかってもらいたい
こう思ってるうちは変われないんだろうな‥
151:優しい名無しさん
07/03/23 23:52:23 2VVGqUHV
>>150
自助グループには繋がりないの？
ないのなら一度行ってみなよ、オレはすごく助けられたよ
友達はいくら自分をリセットしても必要だよ
152:優しい名無しさん
07/03/24 00:27:49 7SylzGCF
人と関わるのが怖くてたまらない 同い年の子とは仲良くなれない
行動力は幼稚で偏った知識は子どものころから周囲より豊富だった
知識が豊富＝やっぱ周囲と合わない（親とも） それを理解し評価して欲しい、
わかってほしい 話し相手になってほしいと思って大人に接近してた
扱いが甘いしね でもある時気づいたんだ 周囲に親の心を求めているんだって
そしてそんなもの得られるわけがないって その心が妙に気持ち悪くって
ますます人が怖くなったんだ
153:優しい名無しさん
07/03/24 02:18:35 b0Gxaw0E
>>152
>わかってほしい 話し相手になってほしいと思って大人に接近してた
>扱いが甘いしね
全く同じだ。
私も年上だと仲良くなりやすいし、年上が好き。
特に男性には。
やっぱり年下女子だと甘々に扱ってくれる。
ワガママも可愛いとチヤホヤされる。
>でもある時気づいたんだ 周囲に親の心を求めているんだって
今気付いたm(__)m
154:優しい名無しさん
07/03/24 03:01:29 7SylzGCF
周囲に親の心求めるために小さいころからひょうきんな子を演じてた
だけど学年上がるにつれその自分と本当の？自分（なのかな）との
ギャップに耐えられなくなってきた いわば本当の自分は誇り高い猫
なのに尻尾ふって吠えて気を引いてる犬をやっているような
その周りのヤサシイ視線だって今から思えばなんと嘲笑と憐憫に満ちてたか
猫には耐えられないこと でもそれはわたしの命の糧だった
そして大学生になった今 行き詰っているのはそのヤサシイ視線すら
望めなくなったからだと悟ってしまった 勉強が好きだと錯覚していたのは
それすらも糧を得るための作業だったから でも気づいてしまった今となっては
どうしたらいいの
155:優しい名無しさん
07/03/24 03:35:35 rZmPJ0yT
みんな親の心だとか愛情だとかを他人に求められるんだねー
友人でまあACだろうなと思われる子は、確かにおちゃらけてたな
本当はすごく神経質で腹黒いのにね。そこが好きなんだけれど
でも私は愛嬌がなくて大人に嫌われてきたので、
ずっとそういうことができなかった
このスレ読んで、どちらも表裏一体、同じことなのかなぁと思った
なので私は、付合うにも年下で明らかに頼りなくてバカな人を選んでしまう
初めから別れることばかり考えてしまって、
早く別れないと相手に悪いと思って、いつもこっちから切ってしまう
でも本当はさー、こっちから別れようとしても、
無理強いしてでも引き止めてくれれば良いのに、
とかも思ったりするところが哀れなんだわ
そんなのはお伽話ですよね…
156:優しい名無しさん
07/03/24 04:03:39 7SylzGCF
私は逆 犬は嫌い 同属嫌悪 頼むよ～別れないでくれってすがられる
くらいなら 別れ際に顔に万札の束叩きつけられた方がまし
気色が悪くて堪らないんだもの したがって年下も子どもも嫌い
産む気もさらさらないし たとえ奇跡的に欲求埋めてくれる理想的な
旦那とめぐり合えたとしても 子どもにやきもちやきそう やっと埋められたのに
子どもに掠め取られてしまいそう
157:優しい名無しさん
07/03/24 06:29:24 JEFK8/sN
自分の欲求がわからない
何をしたいのかがわからない。
症状は摂食障害。
なんで生きているんだろう。
158:157
07/03/24 06:33:05 JEFK8/sN
連投すみません。
どうしたらいいのかわからない。
何をしたいのかわからない
こういう状況から抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか。
159:優しい名無しさん
07/03/24 06:42:36 AP7Cp3Hr
さあねえ、それが分からなくて一生懸命模索してる人たちが集まってるからね。
一問一答で答が出るならおれも教えてほしいよ。
取り敢えず、自分の心をしっかり見つめて、
少しでも引っ掛かった事柄に注目していくしかないでしょ。
160:優しい名無しさん
07/03/24 11:02:27 d0EUceIX
>>157
そういう人に
『「自分のためにいきていける」ということ寂しくて退屈な人たちへ』
大和書房 斉藤学著
がいいよ。大きな改善にはならないが小さな改善になるかと。
161:優しい名無しさん
07/03/24 12:36:19 vpL4+mdZ
>>151
電車で1時間くらいの場所まで行かないとないみたいで、なかなか行けずにいます。高校生でも行けますか？
友達は必要だけれど、信じられない自分が嫌になる。
162:優しい名無しさん
07/03/24 14:20:00 cDiG18BU
親との関係に悩みまくってちょっと家庭板見るようになったら鬱悪化してる・・・
健全？な家で育ってきた人というのはもうなんていうか、異次元の世界の人に見える
ACを子供に持つ親、その家族構成を外から見てる人、色々いるけど
とにもかくにも「こんな風に見られて（見えて）いるのか・・・」というショックが激しすぎた
脳みそが沸騰しそうだ・・・いかに自分が駄目人間か、自己卑下がひどくて辛い
163:優しい名無しさん
07/03/24 14:26:02 5fBu6enq
ごめん、ちょっと吐き出させて下さい。
自分仕事がきっかけ（と思ってた）で欝になったんだけど、医者に何を言われてもいまいちピンとこなかった。
だけど、アダルトチルドレンを知って、このスレ見て…今まで自分の中にあったモヤモヤしてたものが形になった気がした。
なんか今まで言えなかった自分の本当の気持ちをみんなが代弁してくれてるような気がした。
それで、昨日医者に相談してみたのね。病気じゃないし、精神科で言っても…とも思ったし、そういう意見も見たけど…
結構話聞いてくれるし、治療のために一緒に原因を探っていきましょう、って掲げてる医者だったから、
「ACが起因の欝」なら治療のためにも相談しなきゃって思ったんだ。
164:優しい名無しさん
07/03/24 14:27:01 5fBu6enq
…言うんじゃなかったよ。
「完全な人間なんていないし、親だって人間なんだから完全にはなれないし、
癇癪持ちの父親とか気分屋の母親とかどこにでもいるから、理想を追いかけすぎないように。
親だって苦労してるんだから。被害者とか加害者とかそういう風にくくらないほうがいい。」
よく覚えてないけど、そんなこと言ってた…間違ったこと言ってないと思う。
でも…ただ、認めてほしいだけなのに。それってそんなに理想を追いかけてることになるの？
「完全な人間なんていない」「親だって苦労してる」そんなこと痛いくらいわかってるよ。
うちは車椅子の弟がいて…子供心に私が負担をかけちゃいけないんだ、って、親は苦労してるんだから、って
理解しようと親の力になろうと必死で努力してきたつもりだった…
被害者とか加害者とかくくってないよ。むしろ自分が親を悲しませてる加害者だと思ってるのに…
「完全な人間なんていないのに、自分の理想を押し付けて、人のせいにして被害者ぶるな。
そんな家庭どこにでもある。そんなことで悩んでるお前がおかしいんだ」
そう変換されて私の中で聞こえるよ…いや、実際そう思ってるんだろうな。
その医者は最後に「まぁ私もアダルトチルドレンについてはあまり詳しくないから」って言った。
「わからないなら適当なこと言わないで」って思った自分を、
「名医って評判の医者だから、それを受け入れられない私が悪いんだよ。
先生は私のために言ってくれてるんだから。」って責めてる自分がいる。
きっと…心のどっかで先生に期待してたんだろうな…
頑張りましたね、って言ってほしかったんだろうな…
読みづらい長文自分語りｽﾏｿです。
165:優しい名無しさん
07/03/24 14:49:34 3cjcF5qM
>>163-164
医師によって支持する学説が違うので仕方ないのかも。
166:優しい名無しさん
07/03/24 14:58:50 DJhRf7xS
ＡＣって殆どの医者から認知されにくいと思う
多少知識として持ってても厄介者扱いで別の診断名付けられて(ry
「親は貴方の為を思って怒ってる」「何でも言い合える、理解をしてくれる家族なんて幻想」「家族だから甘えたい？所詮は他人なんだから期待するな」
なんてのも自分は言われたよ…
親子関係に傷付き社会でも傷付いて医者にも叱責されるんだから
逃げ道なんて何処にも無いよね…
167:優しい名無しさん
07/03/24 15:06:09 cODHIZtD
親に認めてもらえなかった、愛情を十分に与えられず育った人間は
人からの評価を気にしすぎるあまり
知らず知らずのあいだに他人に期待し、自分自身を生きにくくしている
仕事でも恋愛でも認めてもらうことに固執し、思い通りに運ばないとき
絶望し自分を責め、自分を全否定してしまう
育ちの悪い人間はそういうつもりがなくても、普通の家庭で育った人に比べ
他人に迷惑をかけることが多い
168:優しい名無しさん
07/03/24 15:45:53 IlbzD0NU
恋人に異常なほどの愛情を求める。
裏切らない完全な愛情を求める。
無条件に愛して欲しいのに、相手が条件に惚れてるだけなんじゃないかと怖くて、疑って、
いつも自分からめちゃくちゃにしてしまう。
169:優しい名無しさん
07/03/24 16:09:58 dkTPHrqC
>>163-164
他の誰が（医者でも）肯定しなかったとしても、自分でそうだと思うことが真実だと思う。
誰かに肯定されないとだめっていうことが、逆に自分を苦しめることもあるから。
１度でも「よく頑張ってきたね、つらかったでしょう」って肯定してもらえたらと思うだろうけど、
誰かに肯定されなくても、私は頑張ってきたし今までつらかった、と胸をはって言っていいんだよ。
医者の言葉がそう変換されて聞こえるのは、自分の中の自分が、制限をかけてるから。
「詳しくない医者の言うことだから当たらなくて当然だ」って思ったらいいと思うよ。
相手は絶対的存在じゃないよ。
医者でも、親でも、恋人でも、偉い人でも、誰でも。
相手に肯定されなければ真実じゃない、なんてことないよ。
170:優しい名無しさん
07/03/24 16:20:00 kQrpbTW1
>>168
私も同じだわ。
２日前にこのｽﾚ見つけて自分と同じ人がいっぱいいてﾋﾞｯｸﾘした。
私の場合は幸せ→怖い・不安→めちゃくちゃにする→自分のせいにする→落ち着くww
側からみたら？？？だけど幸せ慣れしてないから怖くて自分でめちゃくちゃにして
何か不幸要素がないと落ち着かない事に気付いた。
これじゃ幸せは程遠い････
171:優しい名無しさん
07/03/24 16:50:40 fydCHVBl
ものごころついたころから、
「親を尊敬して親の命令どおりの言動を取ったら家の子として認めてやる」
っていう育て方をされていた。
専業主婦として家を支配していた母親の細かい指図には
どうしても従えなかった自分は反抗をし続けた。
結果、絶縁宣言、母親の無視、父親の体罰。
十歳ごろかな、そのころになると、
「家の子ではない状態」こそが本当の自分、
母親に無視されている状態、父親の体罰を受けて泣き叫んでいる自分が
本当の自分だ、と思うようになった。
そして、十代～二十代は、人と話したり食事をしたりする時
いつも「これって取り繕ってるよね」という感覚に襲われ続ける。
心の中はいつも真っ黒、なのになんで笑わないといけないの？って感じ。
172:優しい名無しさん
07/03/24 16:51:44 kL3JdqEq
137に書き込んだ者です。
さっき親に怒られた（私が100％悪い内容）きっかけに、親に「何をしても褒めてくれない」とキレてしまいました。
本来なら多額の金銭的援助に対し感謝すべきところを、思いがけず親に刃向かってしまいました。
もうほんとに、最近疲れた…
休脳日が欲しい。
でも働かざる者資格なし。
ゆっくり自分のペースでなんて言う前に数ヶ月以内に正社員に就職して一人暮ししないとこの世から居場所がなくなる、どうしよう
173:優しい名無しさん
07/03/24 16:57:11 fydCHVBl
今、実家とは遠く離れて暮しているけど
荷物がこまめに送られてくる。一ヶ月～3ヶ月に一度。
そうすることで親子であることを確認されているような、
そのたびに「送ってくれてありがとう。」という
感謝の言葉を強いられているような。
一度、届いた後で電話しなかったら
「どうして電話をしない！！！」と責められた。
こっちは送るように頼んだ覚えはないのに、勝手に送ってくる。
今となっては親子であることを確認する手段のようだ。
なんかちがう、なんかおかしい。
感謝するように、尊敬するように、強いられている。
身動き取れないように両腕両足を縛られているような変な感覚。
それでも作り笑いを続けて、取り繕っている、仮面家族だ。
174:163
07/03/24 17:28:23 5fBu6enq
レスくれた人ありがとう。
吐き出して、読んでもらえて少し楽になりました。
>>165>>166
今いろいろ調べてみたら、ACが医者に認知されにくいって分かった。
私の認識不足＆医者に対する過度の期待があったと思う。
医者が逃げ道にならないなら（逃げ道にすること事態やっちゃいけないのかもしれないけど）
何処か他に逃げ道見つかるといいね。
というか、周りに逃げ道を見つけなくていいくらい、自分で自分の居場所作ってあげたいね。
>>167まさに私。
本当に認めてもらいたい願望が強すぎるんだな、期待しすぎなんだなって再認識した。
それに>>169さんの言うとおり、医者だから絶対、って思い、あったと思う。
医者の言ってることをなんとか理解しようとしている自分が
「でも、それでも私は頑張ってきたんだ」って叫んでる自分を押し殺そうとしてて…
昔から、自分の感情や感覚が信じられない、間違いなんだっていう思ってた部分もあって…
でもこれからはもう少し、自分の心の声を素直に聞いて、自分で自分を肯定してあげれるようになれたらなぁと思います。
175:優しい名無しさん
07/03/24 18:10:30 3fkRx5uX
一通り見て、>102の人の内容がまさに今自分が思ってることの代弁のようで切ない。
自分語りになりますが言うだけ言わせてください。
せめてもう少し早くACっていう意味を知りたかった。
今まであまりにも自分が卑屈で何を言われてもすぐ落ち込んだり自責する考え方だったから
人間みんなこれくらいへこみやすいと思ってて、他人と対等な話も喧嘩もできたことがなかった気がした。
ネット上ではちゃんとした人に見せるのに必死すぎた。
ネトゲに手を出しては「上手い人」に見られようと無駄に頑張ってた。
親密な人がいなくても、周りから人当たりの良い上手い人って見られていれば満足だったのに。
絶対、特別仲の良い人が出来たら猜疑心で破綻するだろうな、だからドライに行こうって思ってた。
でもつい気が緩んで、ちょっとだけ仲良くなってしまった人ができてしまった。
態度が急にそっけなくなって…ゲーム内で声かけられることもどんどん減ってきて、
最近いつも特定の人と一緒にやってるみたいだから、私のことウザくなったんじゃないかって思えて仕方ない。
「一人でいたいからそっとしておいて」って言うと、その通りにされてしまう。
離れたいのはこれ以上疑心暗鬼にかられ続けたくないからで…本当に放っておいてほしいわけじゃないのにな。
って言うのも私の勝手な我が侭にしか過ぎないのかと。
176:優しい名無しさん
07/03/24 18:12:35 3fkRx5uX
ネット上での顔も名前も素性も知らない相手ですらこうだから…
リアルで親密な対人関係なんて、築けないだろうと思う…。
もしちょっとでも親密になっても、疑いに疑って自分を卑しめて辛い思いをさせて終わるものだと。
両親は、決して私に無関心じゃないと思う。むしろ過保護で期待が過剰。
父親は障害者。キレたら手のつけられない人で、まるでアル中のよう。
暴力的で「ぶっ殺す」とか暴言もよく吐く人で、母は介護に仕事に家事と泣く暇もない人生。
喧嘩を見るたび、自分が産まれてなかったら別れられたのでは？って思って。
子はかすがいって言いますけど…私はただの手錠みたいだって今でも思ってやみません。
もう他人と親しい関係なんて築いていけないって痛感してるんですよね…。
どんなに良く思われても「いつかは冷めるでしょ？」って頭ごなしに決め付けて、
自分から親しくなるきっかけを潰していって…。
それでじわじわと、人からの私への関心が薄れていくのが本当は辛くて辛くてならないのに。
また一匹狼スタンスを貫きたいけど、駄目だろうなぁ…。
やっぱりほんの少しの親愛感でも嬉しくて、滑り落ちるように他人に依存的になってしまうばっかり。
自分の考える喜怒哀楽の感情どこまでが本心でどこから建前になってるのか、
自分で判別つけられないことにいい加減げんなりしてきました…('A`)
悲観的になったら終わりだと思っているけど…このどうしようもない気持ち、
同じ境遇にある人なら共感できる、してもらえると祈ります。
177:優しい名無しさん
07/03/24 18:25:13 0xGn3Aw8
医者が突き放すのは、本心とは限らないと思う。
＞「まぁ私もアダルトチルドレンについてはあまり詳しくないから」
ってのも、言葉通りの意味じゃなくて
「アダルトチルドレンは医学用語ではないから」みたいな…
「私に言われても困る」みたいな意味じゃないかなぁ。
私も前に、医師に言ってもしょうがない不安感や思い出を言ってしまったことがある。
やはり「まぁ、あまり考えすぎないように…」とサラッと流された。
私もけっこうショックだった。「今の話が一番大事なとこだったのに！」と思った。
その後、カウンセリングとか自助グループとか、何か別の場所を探さなくちゃと思った。
探したけど、地元に無くて断念した。
キモいんだけど、部屋とか誰もいない道で、ブツブツ喋ってる。
それは「もしカウンセリングや自助サークルに行けたら」という仮定で、何を話すか練習してるｗ
１０分くらい喋っただけでも、なんかすごい吐き出したぞってスッキリする。
178:優しい名無しさん
07/03/24 18:39:09 1RS8AqGL
家庭に認められない→自己嫌悪→他人に認めさせようとする→当然突き放されてもっと自己嫌悪→自分で自分を認めてみる→ポジティブが転じて歪み爆発の行動で余計他人に嫌われる→誰か私を認めてのループ
どこで抜けたらいいんだ？
179:優しい名無しさん
07/03/24 18:52:43 KQZgd68d
今日すごい夢を見た。幼い頃の自分が作文を読んでるの。タイトルが
『おかあさんがおかしかったんだよね』ｗｗｗ
小さい頃よく母に『変な子』って言われてたけど、母のがおかしいよって言う内容。
『おかあさんがおかしかったんだよ。あなたが悪いんじゃないよ』って言ってあげたい。
180:優しい名無しさん
07/03/24 19:07:37 AP7Cp3Hr
>>177
自分も一人で昔の事思い出して、風呂に浸かってる時とかに、
「ああ、あの時本当はこうしたかったんだよなあ。」
「なのにあんなに我慢して、辛かったろうに。」
「本当によく耐えて頑張ってきたよな。」
と、過去の自分を省みてブツブツ喋ってるｗ
健康な人から見ればただの自己憐憫なんだろうけど、憑き物が落ちたみたいに楽になる。
顔は笑ってるんだけど同時に頬を涙が伝って、不思議と過去への郷愁の念を感じるというか、
その瞬間だけ、あれだけ忌わしかった過去に対して、心が穏やかになれるんだよ。
多分それなりに愛のある家庭で育った人は、意識せずにこういう心境でいられるんだろうね。
勿論このスレもすごい助けになってくれてる。
どうしても息が詰まって苦しくて書き込んだ文章に、
「よく分かる」と同じACの人に言ってもらえるだけで涙が溢れてきた。
本当に嬉しかった。とにかくみんなに感謝してる。ありがとう。
181:優しい名無しさん
07/03/24 19:33:52 dkTPHrqC
映画そのものは見たことないけど「みんな誰かの愛しい人」という
タイトルだけ聞いて、なぜかとても悲しくなった。
誰かに、愛しいとか、誰よりも大切だとか、思われたことなんかない。
親に対してさえ、片思い。
182:優しい名無しさん
07/03/24 19:55:04 UCukqsHz
[908]恋人は名無しさん 2007/03/10(土) 19:35:53 ID:rnDp4v/40
＞自分が一番幸せだと思うこと
人から揺るがない絶対の愛を貰う事。人から肯定されること。存在を祝福される事。
183:優しい名無しさん
07/03/24 20:09:08 naqB8yVF
>>161
高校生だっているよ
一度行ってみることを勧めます
184:優しい名無しさん
07/03/24 20:21:24 1RS8AqGL
>>182
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板:901-1000番)
これか。でもその後にそういう幸福を求めるのは不毛だって書いてあるね。
達観して別の幸せを目指せるといいのかな。
185:優しい名無しさん
07/03/24 20:47:37 MqPQ4kIw
＞キモいんだけど、部屋とか誰もいない道で、ブツブツ喋ってる。
＞それは「もしカウンセリングや自助サークルに行けたら」という仮定で、何を話すか練習してるｗ
＞１０分くらい喋っただけでも、なんかすごい吐き出したぞってスッキリする。
それを自助グループの人前でやるともっとスッキリする
186:優しい名無しさん
07/03/24 21:00:57 vpL4+mdZ
>>183
ありがとう。
187:優しい名無しさん
07/03/24 21:14:02 IlbzD0NU
昔から私にとって親が絶対的な存在で、大きな大きな存在で、従わないと生きていけなくて。
だから自分を殺して従って生きてきたけど、苦しくなって、反抗もしたけど、
押さえつけられて、
自分はダメな子だと思いこまされて、
ギリギリのところになると優しい親ヅラして助けられて、、、
恩にきせられて、もっと反抗できなくなって、
無力感にさいなまれている。
188:優しい名無しさん
07/03/24 21:15:54 UonBf7XM
誰かに聞いてもらうってのはいいもんだよ。
私も今まであった嫌なこととか、誰かに説明するみたいに頭の中で整理してた。
何度もやったけど涙は出なかった。
その後カウンセリングを受けることになって、
頭の中で整理してたことをそのままスラスラ喋ったんだけど涙が止まらなかった。
誰かに話して「つらかったんだね」って言ってもらえれば、ひとつの区切りになるよ。
ちょっと気持ちが軽くなる。
189:優しい名無しさん
07/03/24 21:19:02 HcO/+dgT
>>178 初めてここのｽﾚ見ましたがまったく同じ感じで驚きました
今は私は一人でいるのが一番楽です
190:優しい名無しさん
07/03/24 21:25:41 fydCHVBl
>>181
その映画の主人公がまさにアダルトチルドレンタイプだよ。
あと、回りの人も皆、それぞれに悩みや問題を抱えてる。
それでも日々の暮しの中で笑い合ったりして、やってるよ、っていう作品でした。
見た後は、う～ん、なかなかいいんじゃないの、って思ったよ。
少なくとも重い気分にはならなかったよ、自分は。
191:なな
07/03/25 01:53:52 uDasNCD/
みんな…食べていけない幼少の頃から、よく頑張ったね。
というか、食べていけないから従うんだけどね。
辛い、辛い家庭で育ち、外でも辛い事ばかり。生きていきにくい。
苦しかった…いや、今も苦しい。こんな私は24日で39歳になった。
思春期～30歳位までは…いつでも死ねる程、四面楚歌だったけど…
この歳になると諦めが…割りとスムーズになった。
みんな、若いし苦しいよね！頑張ってるよ…。
頑張り過ぎると息切れして…睡眠、その他にも影響でるし、今の自分をせめて自分だけは見離さず認めてあげて。
手を抜きなさい。
自分ばかり責めないで良いのよ？世の中、絶対、なんてないのだから。
192:優しい名無しさん
07/03/25 03:22:18 3Wo/F9Vu
>>177
独語空笑ってやつ？それやりすぎると危険だよ。やみつきになる。
これって統失の陽性症状ってやつと同じことなのかな？
193:157
07/03/25 03:27:00 6WeHgGdj
>>160
レスありがとうごさいます。
斎藤クリニックに通って、診察もデイナイトケアのミーティングにも参加していたけど、
いつ迄も回復の糸口を見つけられない自分が恥ずかしい。
同時期に通院していた人達は自分の道を歩いているのに
私は回復してどうしたいのかがわからない。
自分はこんな事すらクリアーできない。
クリニックも新しい人が増え、恥ずかしくてさぼりがち。
自分は回復する気がないんじゃないかと思う。
回復したとして何をすればいいのかわからない。
もう、私は終わっている気がする。
194:優しい名無しさん
07/03/25 03:28:34 3Wo/F9Vu
>>191
そうだよね…。なんか責め過ぎるんだよね。癖になっちゃったみたい。
良い言葉をありがとう。なんかホッとしました☆
195:優しい名無しさん
07/03/25 03:31:40 6WeHgGdj
連投ごめんなさい
>>166
ACの概念を持ち込んださとる自身が今はアダルトチルドレンという言葉を使ってないみたいだね…
196:優しい名無しさん
07/03/25 03:32:42 ct2lYfw6
もうどうしていいか解らない…
父親に虐待されていた為に、男性不振でしたが 父親とは真逆の優しい彼が出来たのに
依存して、モラハラして父親にされたことをしていました。
心の何処かで見下していました。
いつも謙虚なフリして自分が本当に許せない
どうしたらいいか解らなくなり、此方に来てしまいました
ごめんなさい
197:優しい名無しさん
07/03/25 08:14:28 dxHPOTQc
それ分かるよ。
モラハラが心に深く刻まれていると、
モラハラのない関係っていうのが、築きにくくなるよ、ね？
支配と非支配の関係じゃない関わり方に、違和感みたいの覚えてしまったりとか。
198:181
07/03/25 10:57:36 EBID3G3Q
>>190
そうなんだ、重くないならちょっと見てみたい。
教えてくれてありがとう。今度レンタルして見てみます。
自分の存在価値を左右するような、絶対的な存在はいないんだなって思うようになった。
子供の頃は親が絶対的存在だったけど（親が正しいと言えば、間違ってることでも正しい、みたいな）
今は、絶対的存在はいないから、誰かの意見によって自分の存在価値が変わることはないと思ってる。
けどそれとは別に、人との繋がりや愛し愛されるは、大事なことなのかもしれない、とも感じてる。
ACじゃない人も、それは求めるものだよね。
ACはそれが、絶対的存在に結び付いてしまうから、ずっと孤独なままなのかな。
絶対的存在はいないけど、誰かの愛しい人になってみたい、なんて思ってしまったよ。
199:優しい名無しさん
07/03/25 11:23:02 Xp1hm6hM
どうして生まれてきたんだろう
前世で何か悪いことしたんだろうか
一生泣きながら終わるのかな
生まれてきたことに後悔がいっぱいです
ACである自分を受け入れられない‥
200:優しい名無しさん
07/03/25 12:58:38 bjkQvKVH
>>74さん
亀レスですが、私も貧乏ＡＣです。
お年玉でさえもクソキチガイ男親と女親にむしりとられました
借金してまでギャンブル、酒、タバコをやるのに、うちは金が無いとか
男親がアルコール依存症なので、それで当たられる事もありました
子供の頃、満足に食べられなかったので、小、中学生の頃は背も凄く低かったです
弟は可愛がられたので、それが原因で５年程ストレス性の夜尿症にもなりました
こんな事を言ってはいけませんが、借金して子供に当たる親なら、自殺でも病死でもして欲しかった
楽になるためには、私が自殺するべきなのでしょうね…
>>199さん
全く同じ気持ちです。
私は、世間体の為だけに産まないで欲しかった…という気持ちで常にいます
自分の命なんか絶対要らないし、何で生まれてきたのかと思います
親が目の前で死んだとしても、絶対許せないし、虚しさは変わらないと思ってます
201:優しい名無しさん
07/03/25 13:15:39 LHHzWzyo
>>198
なるほどなぁ。
私にとっても親は絶対的な存在だった。
親の言うことは正しくて、言うことを聞くのは当然だとほとんど疑いなく思っていた。
そりゃ時には反抗もしたけど、私の意見なんて受け止めてもらえず、
流されたり押さえつけられたりだったな。
そういう対応をされて、もやもやした気持ちはあったけど、それを言葉に出来なかったし、
言ってもどうせ、お前は未熟なんだから的なことを言われるのがオチだし、
伝えること自体があほらしくて諦めてたかな。
ACと気付いて、親は全然すごい人間じゃなかったし、
寧ろ親になるにはとても未熟な人間だと知って、それはそれでショックを受けた。
騙された！という怒りもあったし、支えだと思っていたものが崩れ落ちた感じで。
それ以降は、いま振り返ってみると、新たな支えとなる人を探す道のりだったように思う。
いまも…かな。
どこかに、絶対的なというか根幹となる支えを探してるような気がする。
そんな人はいないと納得できればいいのだろうけど、
今の私にはまだ無理っぽいから、もうちょっと先になりそう。
202:優しい名無しさん
07/03/25 13:59:54 RAcpISzy
他者に絶対的な自己肯定を求める事っていい事なのかな？
とまた自己批判してしまう自分がいる。
ACじゃなくても「自分の全てを受け入れてくれる人がいい」みたいな発言良く聞くけど、自分の受け入れて欲しい願望は、多分重いと思うんだ。自分でもわかってる。毎日連絡がないと不安になったり、かといって自分から電話やメールは出来なかったり。
自分で自分がﾏﾝﾄﾞｸｻ…
203:優しい名無しさん
07/03/25 14:03:10 X/tqeTxx
彼女のことで困っている
彼女は職場の男性に、家族の話を平気でする
いわく、私は不幸だ、愛のない家庭に育ったとか、いまだに子供の頃の悪夢を見るとか、どうすればいいと相談
当然、相談された人間は彼女は自分だけに辛い過去を打ち明けてくれたと思い込み、彼女に好意を寄せる
告白された彼女は、当惑し恋人がいることを告げる
そうするとたいがいの男性は、怒る何で、恋人がいるのに俺なんかに
相談するんだと、彼女はその度に反省をするのだけど
同じことを繰り返す
勘違いする言動をとった私が悪いと言いながら
204:優しい名無しさん
07/03/25 14:21:36 qbqCbEMC
>>192
独語空笑、ヤバいのか…
幼稚園くらいの時からずっと、一人になるとやってるよ毎日
誰か対象を設定して、その時だけはものすごくうまく話せる
（相手もちゃんと聞いてくれるからねw）
街中でそれやってるおばさんとか時々いるよね？
自分もいつかああなるって思う
205:優しい名無しさん
07/03/25 14:39:00 QybJDxy/
>>202
まぁそれに気付けたなら、人の肯定は必要ないって自分に言い聞かせて自分自身を肯定する事を始めてみよう。
上で誰かからの肯定は必要と散々言われてるけど、ねだったって無いものは無いんだから。
立ち直り前提なら無いものを嘆く時間くらい良いと思うけど。
どうしてもって言うなら、よくある手段として
・他の見捨てられ不安が強そうな人を見つけ、罪悪感や恩を着せて萎縮させ自分を受け入れさせる。
・子供を作り物理的心理的に萎縮させて自分を受け入れさせる。
・（女性なら）男に股開いて自分を受け入れさせｒ
こういう事してるとまともな老後送れなさそうだけどね。
>>203
大変そうだけどカップル板向きでは？
206:優しい名無しさん
07/03/25 15:04:50 dxHPOTQc
>>203
問題はそれだけ？ 他には困った言動は取らないの？
勝手な直感だけど、ボーダー（境界性人格障害）的な臭いを感じる。
人格障害までは行っていないかもしれないけど
皆に心配され、皆に愛を乞わないと生きていけないような
そんな性（サガ）なのかもしれないね。
203さんがこれからも末永く大切に付き合いたいと思うのであれば、
彼女が同じパターンを繰り返さないように注意していないといけないね。
巻き込まれてしまう男性をこれ以上増やさないように、
彼女がこれ以上、恨まれることがないようにしないとね。
下手するとストーカーされたりしちゃうかも。
207:優しい名無しさん
07/03/25 15:20:53 /iy29qVX
うちは父親が酒飲みで、家にお金を入れたことがない。記憶のある頃から夫婦喧嘩ばかりで、
それを仲裁して一先ずは落ち着くけど結局また喧嘩が始まって･･･。
今は親父を残して別居状態。母親に月10万渡して、親父が払えない借金の督促がきて･･･。
認知療法の本を読んで日々のストレスは減ってきましたが、結局こんな人生なんだな。
自分の結婚なんて経済的にはもちろん、父親になる自信も持てません。
208:優しい名無しさん
07/03/25 15:24:09 n5LZFlTb
最近、自分がＡＣであることを悟ったばかりです。
無気力・対人不安・抗ウツ感・恋人に対する試し行為。
母はボダっぽい。 私に「女」であることを捨てさせて、
共依存の兄と結託して私を肉体的・精神的に虐待。
薄々は気付いていたけど、目を背けたかった。
昔は母に反抗もしていたが 今は母も年をとって弱くなり、哀れにも思う。
母もＡＣであったと思う。
年老いた母に怒りを向けるのには罪悪感を感じてしまう。
これからどうしていいのか分からない。
母を助けての共依存は避けたい。
でも母を見捨てる事はできるんだろうか。
どうしたらいいんだろう。
他に年老いた親がいる方いますか？
209:優しい名無しさん
07/03/25 15:27:44 J1jx4Rj9
>>208
たくさんいると思う。
長い間このスレにいるけど、結論は“切る”しかないやろね。
210:優しい名無しさん
07/03/25 15:52:41 X/tqeTxx
>>205
すいません一応、ACの自助会で出会ったもので
>>206
他人との距離間がない感じで、そんなに仲良くもない女性に
注意したりして
本人は本当に、その人の為って思っているんですけど
女性からは、避けられ、本人はそのことには気づかないんですけど
で、彼女は対人関係には敏感だと思い込んでるですね
職場の人間関係を円滑にしようとして
余計にこじらせさせたりって感じで、
男性の問題なんですけど
問題を起こす度に反省するんで、注意のしようがないんです
それで、同じことを繰り返すから、よく分かんないですね
皆に心配されたいという感じでは、ないですね
逆に心配したいというか、おせっかいというか
悪気がないだけに余計に悪質というか
211:２０３
07/03/25 16:13:29 X/tqeTxx
あっ２１０の書き込みも自分です、
私もACなんですけど、家族のことを話すのは
彼女と自助会だけなんですね、友人にも話せないんで
彼女の言動は、よく分からないんです
そんな簡単に話せるのかと
212:優しい名無しさん
07/03/25 16:15:31 K80CtuM/
>208
難しいとおもいますが、あなたにはあなたの、親には親の生活をそれぞれ生きる。
と言うことで、親から「何で助けてくれないの！冷たいね」と言われても
自分の生活があるから。でいいと思います。
213:優しい名無しさん
07/03/25 16:28:06 GS1pMEi3
>>210
私もACだから他人事みたいに偉そうな事言えないんだけど、
ACとかボダって、「本当の自分」について誤解してる事が多いと思うんだわ…
私がそうだったから、ってのもあるんだけど。
私の友人もそうだった。
一言で言えば、ボダ。図々しくて男は３～４人キープするために常に奔走していて、嘘ついてでも同情を買おうとする人。
なのに、カウンセリングで受けた正確診断で
「まじめで誠実、頼まれたら断れず、抱え込んでストレスを溜めてしまうタイプ」と出た。
本人曰く「だと思った」と。
心の底から自分がそういう人間だと信じ切ってるから、診断でも本人の主観が出るのね。
その彼女の場合、>>210の言う通りで本当に気付いてないんだろうな。
「心配されたい」じゃなくて、「私は心配されて当然な存在」と思ってるのかも。
勘違いさせた私が悪い…というのは、「恋愛と勘違いさせた私が悪い」っていう意味であって
「必要以上に同情を買ったり心配させた事」を悪かったと思ってるかどうか…
同情を買うような事を言ってしまったりおせっかいするのも距離を取れない人（≒ボダ）の「発作」みたいなもので、
たぶん理解不能な回線があると思う。それは本人ももしかしたら把握してないかもしれない。
だからどうっていういいアドバイスは無いんだけど…
私も昔は困った人間だったので、当時の恥ずかしい自分を振り返って書いてみました。
214:優しい名無しさん
07/03/25 16:42:23 rGruhjkf
>>207
俺も似たような状況。
長男だから、このまま結婚もしないで実家にいるんだろうなぁ。。
･･･なんて考えると空しくなってくる。
215:優しい名無しさん
07/03/25 17:43:17 DrQzx/Cl
ACチェックやりました。
75％でした。
微妙です。どうなんでしょうね。
皆さんは何％でしたか？
216:優しい名無しさん
07/03/25 17:44:05 DrQzx/Cl
すみません、下げ忘れました。
217:206
07/03/25 18:08:52 dxHPOTQc
>>210
私は先ほど>>206を書き込んだ者です。彼女さんの振る舞いは、
やはり、なんらかの「見返り」を求めての行為だと思います。
「皆に自分のことを気にかけておいて欲しい」
「皆が自分を感謝するようになって欲しい」という欲求を隠しているのでしょう。
それと、あなたに対する「見捨てられ不安」もあるのかなと思いました。
先ほどは触れませんでしたが、私は今、30代の♀で、
書き込みながら、210さんの彼女さんと、自分とを重ねてしまいました。
人に何かをしてあげることで存在価値が認められる自分、
人に心配してもらって存在を意識してもらう自分、
訳も分からずそうせずにはいられない。
少なくとも私にはそういう部分がありますね。
職場とか外の社会でそれを求めてしまったら、
周囲は戸惑うばかりですし、やはり、行き詰まるでしょうね。
218:優しい名無しさん
07/03/25 18:14:04 3Wo/F9Vu
>>199
同じこと思う。前世で何したんだろうかｏｒｚ
>>204
うわ～っ！！自分そっくり！！
独語ヤバイよね。うちは、母が妄想症？なのか現実逃避しまくって、妄想に浸り妄想重視だったから、似たみたい。
自分の場合は、空想と現実の区別がつくから妄想じゃないみたいだけど。
エアーギターみたいな事から始まり、エアー発表会、エアー対話……
あーあ、なんでこんな人生にｏｒｚ
219:206
07/03/25 18:14:51 dxHPOTQc
連投すみません。
私の場合、ここ最近は、2chで少しは解消できているように感じています。
今も、こうして、人の書き込みにレスを付けて世話を焼き
そして一方では、自分の抱える苦しみを書き込んで
誰かにレスを付けて欲しいと期待しちゃっている自分がいますよ。
220:208
07/03/25 18:48:20 n5LZFlTb
>>209 >>212
ありがとう。少し気が楽になりました。
あと一つ心配なのは、母が死んだ後、後悔しないかというのもあります。
父が死んだ時も自責の念で苦しかったので。
もし見捨てたら、母が死んだ時、自分を責めると思うから。。。
221:優しい名無しさん
07/03/25 19:30:00 QybJDxy/
>>210
謝る事じゃないよｗ
こっちはAC本人だけど、向こうは対ACだから参考になる内容も違うと思うな。
自分もACで苦しいけど、対ACも苦しいんだよね。
自分はＡＣボダの母から始まり、そういう人とやたら縁が出来てしまうもんで。
上で言われてるように、下手な世話焼きと不幸話撒き散らしには愛されたい意図があって、しかも自分では解ってないんだろうね。
ACだ、ボダだって括りは抜きにして、自分をそのまま愛せないタイプの人は二枚お面を被ってる気がする。
「世間に好かれるだろうなと思わしき人物像」のお面
次に「自分がこうありたいと思う人物像」のお面
普通の人も被ってるものだし、このお面も本人成長の為に役立ったりするけど、それはお面と割り切って素顔の自分も晒せて愛してるからであり、
素の自分を受け入れられない人はお面が脱げずに2枚のお面に執着する。特に二枚目のお面には。
もうソレって生きる糧なんだよね。無いと自殺するみたいな勢い。
だから、そこを否定してしまうと水から出された魚みたいになってしまう。
その彼女にここで出たような事（構って欲しい心理）を指摘しても治らないと思う。
本人が今までのやり方を離れてどう自分を満たせば良いか解らない限り、終わりの無い苦しみに放り出す事になると思う。
反省したって言っても治らないのは、
「自分が何かしら悪いことをしたのは解る。反省が必要なのも解る。でも何が悪かったのかよく解らない。他にいい方法が解らない」
もしかしてこんな状態じゃないかな。
だとしても、「ここが悪い」と逃げ場の無い相手に懇切丁寧に話すと自己嫌悪爆発しかねないので危険ｗ
生まれてきたのが悪かったと極論に走るのが常套句かな。
自分の時は上手い具合に論旨を摩り替えられて、何故か「そんな酷い事言う貴方の事も、天使のような私は受け入れてあげるからねｖ」と自分の世界に入ってしまわれ以後話し合いの出来ない状態になってしまった。
まず自分のやってる事受け入れさせる為には、彼女が彼女自身を受け入れられる環境がないと進まないと思う。
まぁその環境作りなんて簡単に解ったらこのスレも発展しないわな。どうしようか
222:優しい名無しさん
07/03/25 19:46:08 WrhTgwQz
>>199
ﾅｶｰﾏ orz
家庭環境が悪い所に産まれてきた人間って
前世で極悪人だったって聞いたけど、どうなんだろ？
223:優しい名無しさん
07/03/25 19:50:06 Sv3vzCBb
自分はACで半ひきこもり状態（IT系フリーランスだから生きていけるけど）だけど
どうも自分の虐待人格障害持ち母がこれまたACだったような気がする
しかもその母親の兄弟の家庭もことごとくぐちゃぐちゃだから祖母もACだった可能性アリ
祖母→言葉での苛め＆過剰期待→母→身体的精神的暴力＆搾取→自分
連鎖って怖ろしいね
224:優しい名無しさん
07/03/25 20:20:31 dxHPOTQc
やっぱ、連鎖ってあるのかな・・・
自分にとってはすごく優しいオジイチャンとオバアチャンだ（った）けどね。
父方の祖母は幼い時に母親（私から見て曾祖母）を亡くして
経済的な苦労はなかったっものの、でもいろいろ苦労したみたい。
陽気で世話好きな一方で、神経過敏で癇癪持ちでした。
もうすぐ100歳になるけど、もう10年以上会っていません。
ふわあ、長生きの家系だ、寿命も連鎖するのか、長いなあ・・・
225:優しい名無しさん
07/03/25 20:53:38 GS1pMEi3
祖父母を思い出してみると、たしかに連鎖してると思う部分もあるけど、
なんとなく時代の影響もあったような気がする。
私は３４歳（団塊Ｊｒ）。両親は６０歳（団塊）。祖父母は戦時の人。
両親は金にすごく執着がある。父は一度、横領でクビになった事もある。
戦後すぐに子供を産んだ祖父母は、子供に与えられるだけのものを与えようとしたはずだ。
そして、ハワイや大陸に生かされた祖父たちは思い出を語らない。
ぜったい時代が残したトラウマがあったと思う。
ただ、当時の人たちはみんながそうだったから、異常さに気付いてない部分があるように思う。
そう考えると、私は連鎖を断ち切れるかもしれないと思う。
自分さえその気になれば選べる時代だから。
226:優しい名無しさん
07/03/25 21:46:48 9h8nOW76
連鎖は悲しいかな、やっぱりあると思う。
「自分こそは子供を育てるときに、同じ辛みを与えないようにする！」
と意気込んでも、結局自分が愛情のある育てられ方をされなかったために
愛情のある育て方が分からない→連鎖。となってしまうと本で読んだ。
だけど、今ここのスレに来ている人は、ACとはどんなもので
そして自分がACだってことを自覚している人だと思うので、
自分がACであることに気づかず、心の辛みや苦しみを
弱い立場の自分の子供に投げつけてきた親よりは救われていると思う。
227:優しい名無しさん
07/03/25 23:28:45 J1jx4Rj9
>>226
>となってしまうと本で読んだ。
どの本？
やっぱ>>4のこれ。
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
これ読むとヤスヤスと連鎖から抜けることはできないとオモ。
せめて次世代を作らないことしか思い浮かばない。
というのはこの本の論理を用いると
自分←親←祖父 との３世代も明確に連鎖してるという裏返しだから。
悲しい。
228:優しい名無しさん
07/03/25 23:41:39 5MN9a4Pv
>>227
私も、子どもは絶対作らないと決めています。
母がAC。母のきょうだいもみんな何かしらおかしい。私の母方のいとこ
もまずACと思って間違いないであろう、ってな子で、デキ婚したけど、
明らかに機能不全家庭。3歳の姪にはすでにストレスからか500円玉大の
禿げができてるし。この子もACなんだろうーなあーと悲しく思います。
世の中では子ども作るのが普通なんで、どうして？？って聞かれること
多くて、結婚当初はいちいち傷ついてたけど、今はもうどーでもいい。
赤の他人に説明しなきゃいけない理由などないしね。
229:優しい名無しさん
07/03/25 23:55:28 PNHASi6C
>>227
とりあえず、次世代の心配よりも、今日、今ここにいる自分のことを真剣に考えようよ
ACじゃなくてもらしいけど、ACはとくに過去と未来に捕らわれて不安や怒りその他の感情に支配されるあまり
現在に集中できない傾向がつよいのではあるまいか
今の自分を幸せに、自分らしく日々をおくれるようにしようよ
230:優しい名無しさん
07/03/26 00:30:25 SPtWtMxW
私、たぶん連鎖断ち切れたと思うよ！
私も生まない主義通してきたけど…
沢山、沢山ACについて理解しようと苦しみ戦い、高齢になって出産した。
危ない時もある。カッとなったら一旦外出て頭冷やして、冷静に対処。なんだかんだで子供達も８歳。何とかACは連鎖免れたかと思うが、逆に子供に癒されてしまい、“親子逆転”ないし“共依存”になりかねない状況。
前途多難だけど…
心の底から愛し抜いてみせる。ACの辛さを味わわせない！頑張るから…
231:優しい名無しさん
07/03/26 00:45:21 mo95rcdP
すぐに死ぬ死ぬっていうのは、ＡＣでもあることなのでしょうか？
境界例ですか？
232:優しい名無しさん
07/03/26 00:48:58 p6CiuALl
>>230
同士よ頑張ろう
うつ治ったけどたまに眠れないときがあるorz
233:199
07/03/26 01:07:30 ynn2nQoF
>>218 >>222
こんな書き込みにﾚｽくれてありがと。
極悪人だったのかな‥orz
たかが家庭、自分の人生なんだから自分の好きな通りに歩みなよって言われるとさ、そういう人ほど家族から受ける影響(良いものも悪いものも)を自覚してないんだなって思う。
たかが家庭‥‥なのにこんなにいつまで引きずって何やってるんだろ。
また友達と恨みあって終わってしまいそう。
穏やかな人間関係を築いてみたい。
嫌われてない、無視されてないっていう安心を自分に植え付けるためにはどうすればいいんだろう。
234:優しい名無しさん
07/03/26 01:55:21 TE+ObCs0
今苦しい…。ボダっぽかった時期のが良かった気がする。
２０代半ば～何かを悟ったかのように、それまでの自分とは真逆な人格になり、
『以前より落ち着いてきた。成長したんだ』なんて思ってたら、勘違いだったｏｒｚ
自己中心的→他者中心的になっただけ。“自分”はどこへやら…
なんかコレの繰り返しっぽい。自己中な時って、楽しかったなって思う。金遣い荒かったけど、
やりたいことはすぐに出来た。今は動けない。『やりたいことをやるなら消滅しちゃえ』とも思える。
もう永眠したい。
235:優しい名無しさん
07/03/26 02:27:05 j+e8jpOP
>>231
さみしがり屋さんがそうなるね それも死ぬと言う事で周りの注目を
あびようとしてるか しがみつこうとしてるだけ
毒親がそれをやると「不幸の母」を演じて子供にしがみつこうとしてる
図になる
236:優しい名無しさん
07/03/26 02:53:03 zE3JicgV
今AC特有の生き辛さなり何か症状あったとしても子供についてはまだ考えなくてもいいんじゃない？
結婚してる人や妊娠中の人は考えざるを得ないかもしれないけど。
ACだとしても自分なりに成長することは可能だし、自分の状況や環境・気持ちだって変化する分、
何も辛い今に子供作らない！とか決め付けなくてもいいと思うしあまり考えなくても。
そうすると今より楽になれた時、その縛りが反対に苦しくもなる。
心や思想は自由だし変化もするけど、何もこんな所来る位ACに悩んでる時に決め付けなくてもいいと思うよ。
237:236
07/03/26 03:07:50 zE3JicgV
続き
そうやって決め付ける位な人は子供のこときちんと考えられる人だと思う。
少なからずAC故何かしら抱えるかもしれないけど、毒親にはならないと思うよ。自信ないと言っても。
苦しんでる時間も大切なんだよ。それで成長するのだし。
でも決め付けることによって今を嘆いたり、絶望したり、自分の存在や価値を否定しなくてもいいと思う。まだわからない将来にまで縛らなくてもいいんじゃないかな。
もう少し肩から力抜いて、時に身を任せたり、些細でも自分の感情の変化を受け入れたりすることも大事だよ。そん時はそん時でさ。
238:優しい名無しさん
07/03/26 03:08:33 SMAlb+Im
やっぱり子供って産むべきじゃないんですかね…
仲の良い親子を見るだけで「私もあんな子供時代を過ごしたかった」って泣きそうになります
だからこそ、自分の子供には同じ思いをさせたくないって思うんですけど…自分の子供に対しても「羨ましい」って感情が湧いたら怖いとも思うんです
よく分からない文章ですみません
239:優しい名無しさん
07/03/26 03:14:29 zE3JicgV
連レスｽﾏｿ。
しかも携帯から。
文変だし。
ここにいる人達(今苦しんでいるAC)はもっと心を自由にした方が楽になれるよ。
子供とか大切なことはそれから考えればいいよ。
って言っても難しいよね。
240:優しい名無しさん
07/03/26 03:17:34 oXf1PVHa
>>233
独語大好き日課な204ですが。
友だちについ話してしまっては、私もねーって返されて、
ああそれとは違う全然まったく…といつも後悔します。
悪いけれど言えないくらいのネタもあってさあ、って思って。
でもみんな色々抱えるんだろうし、
そんなふうに思う自分を自己中と思って、スパイラルになる。
なので、違うと思っても、少しでも聞いてくれて気にかけてくれているのなら、
それだけでも十分良いのかと思ったりしています。
動物なら大好きなんだけどな。溺愛できる。みなさんはどうですか？
うちは母親も同じく動物は好きなので、子どもに対してどうなるかは不明。
でも私は伴侶は信用できないだろうから、1対1の関係は絶対に無理。
子どもが欲しい。
私のことはもういい、自分の時間なんてなくていい。だから子どもが欲しい。
241:優しい名無しさん
07/03/26 03:19:32 ek4We+aI
親父がACで母親がボダなんだけど、見事に俺もACとボダ両方を受け継いでる
やっぱ遺伝するのかね。
毎日死にたくて死にたくてしかたないわ
ってか俺は糖質になってしまったんだけど、恐らくAcから派生したんだと思う
Acって色々な精神病の根源なんじゃないかと思う
242:優しい名無しさん
07/03/26 05:50:07 hwtwIWm9
何で、リスク抱えて子供生みたいのか理解できない。
自信なかったら作らなきゃいいじゃん。
てか、自信ないのに作るなよ…母さん。
243:優しい名無しさん
07/03/26 06:38:11 QcA3Sy7Y
そう思う
子供ほしいなら姉一人でいいのに。
お金に余裕があるわけでもないのに自分を産まないで欲しかった
244:優しい名無しさん
07/03/26 08:28:48 xtMicxwb
ほんと、何で産んだんだろう。
子供嫌いなくせに。
「何人か産んでおけば一人くらい成功して自分が楽できるだろう」
って前、うちの母は言ってた。
子供を道具にしか思っていない母。
だからずっと私は子供は産むまいって思ってた。
私と同じ目に合わせるのは嫌だから。
でも、年をとって、あと少ししたら子供が産めなくなる年になって
周りで見かける赤ちゃんとか子供がかわいくて、
もし自分に子供がいたら寂しくないのに。って。
子供も欲しくなったけど、男性恐怖症もあって、諦めてる。
代わりに動物飼おうかなと思うよ。
245:優しい名無しさん
07/03/26 08:34:41 xtMicxwb
ある程度大人になってから、母の虐待に耐えかねて
「なんで私を産んだの？ 生まれてこない方がよかった」
って聞いた。そしたらうちの母は
「勝手に自分で生まれてきちゃったんだから仕方ないでしょ。」
私は反論した。
「やること（ＳＥＸ）しなきゃ生まれないでしょ」
母は黙ってしまった。さすがの母も言い返すことができなかったらしい。
他の人も言ってみるといいかも。
自分の責任を子供に押し付ける親にはおすすめ。
246:優しい名無しさん
07/03/26 09:39:16 pOesZrDP
子供を作る事の是非は、人それぞれでいいと思う。
ACって、根治する事はムリかも知れないけど行動化を抑えるとこまでは行けると思うから。
私も若い頃はずっと子供は産まない、と決めていた。
産んでも幸せに出来ないから。
でも本当は親への当て付けだったと思う。
親の資格が無いくせにセックスばっかして挙句子供を産みやがって！
お前らみたいになんかならねーよ！
私は私の生き方でお前らを否定してやる！
みたいな気持ちだったと思う。
私の場合は、付き合った男の母親が素晴らしい人で、
そのお母さんが私を娘のように可愛がってくれた。（でも結婚とかは出来なかった）
その家庭を見て、こういう家を作りたい、こういう母親になりたいと思った。
247:優しい名無しさん
07/03/26 13:04:29 Wvjlv61a
>>235
家庭環境や他の行動からＡＣだと思う人がいる。
理由は知らないけどまだ年の若い兄弟が他界したり、本人が病気や借金抱えてたり
年齢の割りに人生が波乱に満ちてる。
しばらく距離を置いてたけど、少し近付いた途端に「死ぬ」発言が。
過激な感じではないが、言ってる内容は一緒。
冗談めかして言われるものの対応に困ります。。限界の設定を設けて対応してますが。
これだけだとスレチになりそうなので…。私の所は母がＡＣ。
どこかに似たような書き込みがあったけど、好きな事をしていいという割りに、
やろうとし始めたら不安を煽る。失敗したらけなす。
初めは母の言う事が正しいと思う事もあったし、失敗したらまたあれこれ言われる、という
煩わしさが先に立ってなかなか行動できなかった。
一人っ子で、母に見捨てられたら終わり、だというような感覚もあったし。
でも自分で冷静に考えたり周囲と照らし合わせてみて、やっても良い事だと思ったらやってみることにした。
煩わしさは相変わらずあるけど、もう変だと思う事は聞き流すようにしてる。
失敗もあるけど人間関係も広がったし、何となく自分に自信がついた。
ちなみにＡＣチェックでは２０％でした。
248:優しい名無しさん
07/03/26 13:08:21 Wvjlv61a
>>247=>>231です。>>235レスありがとう。
249:優しい名無しさん
07/03/26 13:19:47 C76prkQ/
>>247
それ多分ボダ
ボダ被害者スレかボダ共存スレを読んで対処を考えた方がいいと思う
250:優しい名無しさん
07/03/26 13:26:16 j+e8jpOP
問題が解決すれば 子供を生めるようになるよ
251:優しい名無しさん
07/03/26 13:41:53 TE+ObCs0
>>241
遺伝というより、そういう子育てしかしらないからじゃないのかな？
“人間は自分がやられたことをやり返す”らしいからね。
うちも見事に世代連鎖。爺さんに可愛がられなかったうちの両親。
可愛がられなかった二人が出会い、傷の舐めあいで結婚。自己責任能力のない二人が子育てｏｒｚ
迷惑だ
252:優しい名無しさん
07/03/26 13:47:17 4V7ab9Cd
>そういう子育てしかしらないからじゃないのかな？
連鎖のしくみはそう。
データが無いから。無意識にある（経験した）データで子育てしてしまう。
15年後に連鎖完成。
データって大切。
アフリカのど真ん中の子供にマクドナルドを食わせても美味しいとは言わないだろう。
やっぱり食べ慣れた物でないとね。
253:247
07/03/26 13:51:57 Wvjlv61a
>>249
ありがと。共依存チェックは1.6でした。
母も彼もボダなのでしょうか？前から境界例関係のスレものぞいています。
ボダかも、と思ったのですがボダほど激しくもないし、ＡＣだと思ってました。
区別が難しいですね。
254:優しい名無しさん
07/03/26 14:54:15 zE3JicgV
>>246
自分も同じ感じ。
父親はアル中＆暴力で、小さい頃から自分は結婚なんかしない！子供は産まない！なんて思っていたけど
今思うとそれこそ、当て付けだったと思う。
少し大人になって、やっぱり暖かい家庭というものに憧れるし、暖かい母親になりたいとも思う。今まで否定してばかりいたけど、訳もなく人生虚しかった。
でも結局、それが自分の本当の気持ちで受け入れたら楽になった。
いつか暖かい母親になれるよう、今は自分の中の子供をまずはゆっくり育てていこうと思った。
自分は自分として確かに確立しようと前向きに思えたよ。
255:優しい名無しさん
07/03/26 17:17:43 nb66wh/n
ACが良くなれば子ども産んでも連鎖を断ち切ることは可能だろうけど
30代後半未婚の自分には、その可能性が逆に辛い。
256:優しい名無しさん
07/03/26 17:39:22 j+e8jpOP
ＡＣからよくなろうと考えてるなら連鎖は断ち切れないし
子供も望めないと自分は思う
子供時代の→問題←から解決してけば自然に彼女もできるんじゃないか？
「引き付ける魅力」は最初はウソと思っていたが
どうもホントらしい
257:優しい名無しさん
07/03/26 17:45:01 Fs4zfTms
トンビは鷹を生まない
かえるの子はかえる
258:優しい名無しさん
07/03/26 18:07:01 UhelgVZ/
一生独りで生きていく。という覚悟は永遠に
出来そうにないけど…いずれにせよ生きる為には働かなければいけませんよね…。
自分は今就活中なんですが、このスレの皆さんは
就職、転職活動出来ました？私は自己評価が低いから、他人へのアピールなんて出来ない…。
書類から面接に進むといつもアウトですorz
259:優しい名無しさん
07/03/26 20:03:34 ek4We+aI
恐らくAcほど子供を欲しがるだろうな
無条件に自分を慕ってくれ、自分の方が立場が上だから自分の都合のいいように育てれるし
自分が築けなかった基礎的なアイデンティティーを子供を利用してその穴を埋めようとして、
子供もAcになるという悲しいエゴによる連鎖
260:優しい名無しさん
07/03/26 20:12:20 xtMicxwb
思うんだけど、ボダになったＡＣに育てられた子はＡＣになる。
でもＡＣの自覚のある人の子はＡＣになるとは限らない。
261:優しい名無しさん
07/03/26 20:38:34 ek4We+aI
>>ＡＣの自覚のある人の子はＡＣになるとは限らない
例えば仲の良くて好意を抱いてた異性がいたとして、その人が他の人と結婚したとして、たまたまその人と自分の部屋で二人きりになってその相手がセックスを迫ってきたら、
それを断ることができるか？
おそらく、今この場で想像して考えてる分には断れると思う人もいるだろうが、はっきり言ってそんなことはまずありえない。
実際にその状況になったら、よほど高等な精神を持った人間でないと自制心が簡単に崩れる。
色々なものが吹っ切れて後のことは後で考えようとなってしまうもの。
アイデンティティーを確立したいという欲求は、もしかしたら性欲よりも強いだろう。
262:優しい名無しさん
07/03/26 21:33:52 zE3JicgV
>>260
自分を客観的に見れるかとか気付きの精神があるかどうかだよね。
263:優しい名無しさん
07/03/26 21:39:24 xtMicxwb
>>261
自分は断る事ができる。
過去に好きになった既婚男性からアプローチされたことがあるが
きっぱり断ったよ。自分には無理だった。
ちなみに自分は恋愛できない男性恐怖症タイプ。
男女でも違うと思うし、色んなタイプのＡＣがいるから
ＡＣでも人によって違うと思う。
ある程度の傾向はあるにせよ、極端な一般化はよくないと思う。
264:優しい名無しさん
07/03/26 21:46:37 4V7ab9Cd
>自分は断る事ができる。
できる人はこのスレさえ必要無いって。
それがわかっていない＜無自覚というもの。
265:優しい名無しさん
07/03/26 21:47:23 xtMicxwb
>>262
うん。そう思う。
難しいかもしれないけど、可能性はあると思う。
人口の半分以上はＡＣって聞いたことあるけど、
自覚のない人が大半を閉めてて、自覚のないまま子供を生む。
それより自覚のあるＡＣの方がよっぽどいい子を育てられると思う。
ボダまでいってると難しいと思うけどね。
266:優しい名無しさん
07/03/26 21:52:39 xtMicxwb
>>264
だから色んなＡＣがいるんだって。
ＡＣには共依存だけじゃなくて対抗依存もあるから。
みんな自分と同じと思うなってこと。
267:優しい名無しさん
07/03/26 22:03:30 ek4We+aI
自分の強い欲を満たしてくれる対象が、長期間にわたって自分の支配下にあったとき、自制心なんて働くわけが無い
>>263は自信過剰にもほどがある
268:優しい名無しさん
07/03/26 22:12:12 ek4We+aI
>>263はどうせどこぞの飲食店化なんかで言い寄られただけなのだろう
外にいる時は表の顔を作っていて強い自制心が働いてる
でも、いざプライベートな部屋で二人きりになったとき、障害が減って自制心ははずれやすくなる
>>263がそれでも断れたと言っても、自分が好意を抱いてる既婚男性とプライベートな部屋で二人きりにになるというシチュエーションまでいってしまった以上、綺麗ごとを語って「自分は断れる」等と言う資格は無い。
269:優しい名無しさん
07/03/26 22:35:18 C76prkQ/
確かにボダだね
270:優しい名無しさん
07/03/26 22:45:12 xtMicxwb
ボダなＡＣとボダじゃないＡＣは
感覚が違うと思う。
自分の欲望をコントロールできないのがボダなんだろうし。
271:優しい名無しさん
07/03/26 23:02:51 iSCcYe0i
>>261
自分は男性恐怖症の部分あるし、両親が不倫とかしてたからそういう男性には
嫌悪感あるしやっぱり断るよ。てか幻滅する。
もともとみんな土台や置かれてる立場が違うわけで
そういう限られた状況の一例でアレコレ言っても要領が得ないと思うよ。
272:優しい名無しさん
07/03/26 23:04:21 ek4We+aI
俺がボダだろうとボダだと指摘されようと事実は変わらない
この「ACだと認識できてさえいれば子供を持って良し」みたいな自分の欲求を満たすのに都合の良い結論によって被害を被るのは子供のみ
まあAcの特徴である家庭内暴力や凶悪犯罪等で逆にしっぺ返しをくらうかもしれないがな
273:優しい名無しさん
07/03/26 23:18:37 xtMicxwb
>>272
>この「ACだと認識できてさえいれば子供を持って良し」みたいな自分の欲求を満たすのに都合の良い結論
自分と子供の境界線を認識できないボダは子供を産むべきではないと思うが
境界線を認識できるＡＣはちゃんとした子供を育てられる可能性がある。
全員とは言わないが。あくまで努力による可能性。
自分と他人が同じだと思ってしまうのはやっぱりその境界線が見えてないわけで。
>>272はボダだとおも。
274:優しい名無しさん
07/03/26 23:28:55 ek4We+aI
>>273
>>241
確か共依存ってのもACの性質の一つじゃなかったっけか？
境界線を認識できるってのはACにとって苦手な部類に入るんじゃないのか？
275:優しい名無しさん
07/03/26 23:42:50 xtMicxwb
>>274
対抗依存もＡＣの性質に入る。
何に依存するかは人によって違う。
境界線を認識できないでトラブルを起こすのはボダ。
ＡＣでも対抗依存だと引きこもりや対人恐怖になる。
276:優しい名無しさん
07/03/26 23:53:41 xtMicxwb
対抗依存は親のコントロールから逃れるための防衛。
境界線があることは分かるんだと思う。
どうやってその境界線を扱っていいのか分からないだけで。
277:優しい名無しさん
07/03/27 00:00:05 ek4We+aI
分からないではすまされないのだよ
恋愛とはわけが違う
恋愛は個人対個人の利害交渉だが、子供は檻の中だ。
そんなので子供が健全な精神で育つとでも思ってるのか？
278:優しい名無しさん
07/03/27 00:06:26 vvADvRHx
>>277
経験・努力すれば分かるようになる。
ＡＣでも成長すればスライバーになる。
人間は成長するんだよ。
すべてのＡＣが成長するとは限らないけどね。
本人の努力次第。
境界線の扱い方がわからなくても
境界線を認識できる時点で望みは在るってこと。
279:優しい名無しさん
07/03/27 00:15:04 xQSyi/mP
大切に可愛がられて育った女友達は恋愛体質で彼氏なしの生活は考えられないみたい。言い寄ってくる男は、みんな好きだから手放したくないみたい。
自分を好きな人が好きなんだろうなぁ。愛情の受け取り方も知ってる。親がしてくれた事を大人になってからは彼氏にしてもらってるんだ。
話聞いてたら「〇〇してくれる人が好き」だって。自分メインの人生。自分メインの恋愛。
友達は選ばないと辛いし疲れる。
280:優しい名無しさん
07/03/27 00:19:53 I0AkM3dN
今日はえらくスレがのびてるなあ
春休み？
それはともかく、
やたらと仮定のはなし（家庭についてだけど、仮定の話）が多い気がする
少し頭でっかちになってないかな
今の自分に少しだけ辛さを減らす方法、楽しさを増やす方法を考えるほうがずっといいと思う
人のことはいえないけどさ
辛い思いをしてきてると、一発逆転したかったり、一気にすべてを望んだり、
とても理想が高くなってしまうのは確かだけど。自分もそうだし。
病院ではうつの診断されて、うつ系の本も読むんだが、自動思考っていうのが自分にもあてはまる。
ある意味、生まれた直後からうつ状態でうつ傾向が強くて、ついに社会生活を送れないほど体調を崩すにいたって
やっと病気として表面化したともいえる。
281:優しい名無しさん
07/03/27 00:26:48 yybwiiwq
>>277
ＡＣを全て一括りにも出来ないんじゃないかな。
確かにボダはもとより、境界についての認識というか自分の確立は不確か。
だけど、インナーチャイルドの成長や認識、自分を受け入れることなど
人間として成長していくことは可能。これから適正な自信をつければいい。
ＡＣは多かれ少なかれ付き纏うけど、他の精神症状に悩まされず
普通に生きていくことも可能。
282:優しい名無しさん
07/03/27 00:33:38 vvADvRHx
>>280
ゴールというか道しるべを知ることはいいと思う。
頭でっかちとは思わない。基本を言ってるだけだし。
認知療法には賛成。
人それそれに段階とかペースがあるから、自分のペースに合わないときは
読み飛ばすほうがいいと思う。
283:優しい名無しさん
07/03/27 00:54:02 Llhp4bG5
>>279の女友達は、まさに連鎖の中にいると思うんだけど。
>>279はどう思う？
親と同じ役目を異性に求めるって、マザコンの女版だよね。
こういう人が、何の疑いも持たずに子供を産み育てて子供をダメにするんでない？
言いすぎ？
284:優しい名無しさん
07/03/27 01:29:42 vvADvRHx
>>283
>>279じゃないけど、子供に常に「可愛い子」を演じさせて
子供の意志を尊重しないでコントロールする親もいるよ。
>>279の友達の例に当てはまるかどうかはわかんないけど。
285:優しい名無しさん
07/03/27 03:34:55 VOOIfPVy
今、インフルエンザで寝込んでるんだけど医者にさえ連れて行ってくれない…
今朝歩いて行って死にかけたよ。最近お母さんがますますヒドくなってる。ずーっと寝てる;;夕方になると酒飲んで泥酔。おとんも同じ。買い物さえ行かなくなった。
熱高いって言っても信じてくれなくて目の前で計れとか言うし(´･ω･｀)毎日ご飯の時くらいはケンカしないで。
めっちゃ恐いんだけど。
286:優しい名無しさん
07/03/27 04:43:00 qequ/7AZ
認知療法でACって治るものなの？
逆効果になりそう…
287:優しい名無しさん
07/03/27 04:44:01 qequ/7AZ
やっぱ逆効果にはならないだろうけど…治るとは思えない
288:優しい名無しさん
07/03/27 04:54:56 qequ/7AZ
連続で悪いけど、ACって自分を無償の愛を持って受け入れてくれる対象を必要としてるんでしょ？
認知療法で自分を型にはめることで安心感は得られても治りはしないような…
基礎的な人格形成ができなかったのを認知療法で治すってのがよく分からない
289:優しい名無しさん
07/03/27 05:16:14 8OdUJLlX
あー…正に私ACかもな…
恋愛体質と言うか、常にチヤホヤされたがってる…
どうすれば治るんかな…
290:優しい名無しさん
07/03/27 07:58:57 PPHtKkFz
認知療法は生きやすくするための一つの道具みたいなもんでない？
治すというより改善する
完治なんて有り得ないしほぼ正常のラインまで改善出来れば上出来だと思う
291:優しい名無しさん
07/03/27 11:05:24 vvADvRHx
どちらにしろ、認知の歪みを治さないと。
認知の歪みで社会に適合できないんだからさ。
自己信頼感が出たとしても認知の歪みが直らないと
苦しむことになる。
「自分は愛されるに値しない人間だ」という自己評価の低さも
認知の歪みなわけだし。
292:優しい名無しさん
07/03/27 13:00:15 iDcA+2kq
2週間くらい前に、ズームインで大泉洋が、
「盆暮に実家に帰らない奴に、何で帰らないの？親が待ってるよって思うんですよ」って言ってた。
帰れる人ばかりじゃないのに、人それぞれなのに。
大泉が大嫌いになった。
そして帰れる家がないことを思い出して落ち込んだよ。
293:優しい名無しさん
07/03/27 14:16:45 32JbmpQ8
>>285
体調が悪いって言ってんのに、信じてくれないのは毒親の特徴なんかねｗ
よく頭痛いのに無理矢理学校行かされて辛かったなあ。休んだら休んだで機嫌悪いし。
「ズル休みなんだから、自分の事自分で全部やってよ」とか言うし。
両親の喧嘩怖いよね。もう別居してて現場を見ることも、収める事もなくなったけど、
あいまいな記憶のなかその光景だけはっきり思い出せる。
>>292
多分ね、そいつはそれなりに幸せな家庭で育ってきたんだよ。
友達にもそういう子いるけど、ほんと悪意とかじゃなくてこんな酷い家庭を想像出来ないんだと思う。
悪い意味でもなんでもなく、本人曰く「人の気持ちなんか分からない」らしくて。
いやほんと自由、育った環境でここまで変わるのかと。
で、そういう話聞いてると、あなたと同じように落ち込むんだ。
294:優しい名無しさん
07/03/27 15:45:44 iDcA+2kq
>>293
レスありがとう。
盆暮がくる度、会社の人から「実家に帰るんですか？」って聞かれるから辟易してたのね。
実家の所在地は観光地で、「帰らないなんてもったいなーい」と言われまくりなんだよね。
15歳で追い出されてから一度も行ってないから、実家という概念も希薄だし。
「幸せな家庭に育ったから人の気持ちが分からない」って人も、ある意味可哀相な人なのかな。
来世は温かい家庭に生まれ落ちたらいいなと思う。
295:優しい名無しさん
07/03/27 16:07:31 xQSyi/mP
>>283
連鎖とは違うと思うよ。
単なる温室育ちにしか見えない。
296:優しい名無しさん
07/03/27 16:17:55 v1LHrXrw
「なんで実家に帰らないの？」とか「親は楽しみにしてると思うよ？」とか言われたら
「あなたは幸せな家庭で育ったんですね」とニッコリ微笑んでやれｗ
297:優しい名無しさん
07/03/27 17:00:49 ZskEsCYT
ACの人って感受性が鋭いっていうじゃない？
感受性が強いからこそ人一倍ストレスを感じたりするしよけいな生き辛さみたいなものまで感じ取ったりする事が多いんだろうし。
今の俺がまさにそうでなんか家にいると妙に寂しくなったり下手すりゃ幽霊が怖くなったりするんだけど。
こういうのも感受性が強いというか色んなものにとにかく過剰に反応してしまうから無駄に怖がっているんだけだと思うけど
インナーチャイルドを癒せばこういうのもなくなるのかな？
なんか、わかりずらい文章ですまんけど。
298:優しい名無しさん
07/03/27 17:54:50 xQSyi/mP
盆暮の話で思い出した。
「一人暮らししたら親のありがたみ分かった」と言う人ばかり。体調崩しても看病してくれる人いなくて困っただの炊事洗濯が大変だのなんだの。
へぇ～って感じ。
誇らしげに「自分は立派に一人でやってる」的なこと言ってくるから「発言から、どんな家庭で育ったかがよく分かるよ♪」と返す自分。
連休があると実家帰ってのんびりする人には「おかえり♪実家＝休らげる場所なんだね」と言う自分がいる。妬みか嫌味か(-_-#)
299:優しい名無しさん
07/03/27 19:00:50 udKnJDkt
私も一人暮らしして親の有難みはわかったクチだけどな…。愛憎どっちも捨て切れないってのも、しんどいもんよ。
親は常に私を支配し、コントロールしたがった。
しかし、それだけ心配してくれているんだよ。と他人に言われて、そうか感謝出来ない自分が悪いのか。ってループする。
まぁでも私達の話を例えば、親の顔を見た事も無い人が聞いたら、憎めるような親でも会いたいって思うかもしれないだろうし。
実際、聞いた事あるし。
自分は上に出ていた大泉洋みたいな、素直に育った人に魅かれる。
無いものねだりなんだけど、まぶしい。
300:優しい名無しさん
07/03/27 20:10:48 UvhgQV/Y
自分は親と別居して楽になった
病気の時でも親の食事作らなきゃならなかったし
洗濯や掃除もこっち任せで何もせずぐーたらしてる親ならいない方が楽だから
301:優しい名無しさん
07/03/27 21:33:42 jLr2kU0n
普通の家庭で育ったすごくいい人に好意を持たれ、ふとどこかへ消えたくなりました。
こういう人と付き合えば、きっと楽しくて幸せだろうな、と思ってたのに。
もっと話したい、知りたい、と言われると、どうやって逃げようか考えてしまいます。
その場かぎりの、心地良い嘘ばっかりの浅い関係でしか、満たされたことがないです。
相手は私の内面なんか関係なく、私も相手の内面（私を好きかどうかも）関係なく、
その瞬間だけ丸ごと愛してもらえる。現実逃避ですよね。我にかえるとやっぱりつらいし。
誰にでも気に入られたくていい人を演じてるのに、自分を好きになってくれる人をどうしても
好きになることができない。だってそれは、本当の私を好きなんじゃないんでしょ？って、
自分で演じておいてそんなことを思う。
302:優しい名無しさん
07/03/27 22:49:34 yybwiiwq
>>201
自分もそういう人に憧れる。
でもなんだか土俵が違うような気がしてこんな暗い自分は相手にされないと
思ってしまう。
暗いと周りも引き込んじゃうし、表面では取り繕うこと出来るけどね。
ＡＣはありのままの自分で生きていくことが出来なかったんだよね。
そうしてしか生きる術がなかったから。
でも今になってどうやって「自分なりの」生き方をしていけばいいのか検討もつかないんだ。
自分に自信をつけたりそういうことでしかないんだろうね。
303:優しい名無しさん
07/03/27 23:29:28 iDcA+2kq
>>219
亀でｺﾞﾒﾝﾈ。
私も同じだわ。スゴく気持ちが分かる。
リアルに友人関係が結べない。
2ちゃんに救われてる毎日だよ。
だから、2ちゃんが無くなるって騒ぎになった時、どうしたら良いのか分からなかった。
304:優しい名無しさん
07/03/28 00:58:32 8hWOLygF
大泉洋がどういう家で育ったかは知らないんだけど、
そういう人って、ほんとに幸せいっぱいの家庭で育った人もいるだろうし
そこそこ親とモメたり憎みあったりしつつ、どっかのレベルで和解（妥協？）した人もいると思う。
後者の方が、「お前らも親孝行しろよ」と言いそう。
「俺だって辛かったけど乗り越えたんだ」と。
でもバカ正直に傷ついてたらほんとに潰れそうだから、
「うちは特別なんじゃ！お前に分かるか！」と思っておく…今は。
そしていつか自分の中で消化できても、他人に「実家に帰れよ」とは言うまい。
305:優しい名無しさん
07/03/28 01:29:42 vESnnDBI
>>304
＞そしていつか自分の中で消化できても、他人に「実家に帰れよ」とは言うまい。
よく分かってらっしゃるｗ
優しいねあなたは。
306:優しい名無しさん
07/03/28 01:57:31 sQ0Y+++k
仕事が上手くできないと凄い不安になる。
「こんな事もまともに出来ない自分が生きる価値があるのか」と
逆に誰かの手助けをすると安心する。
だから、たとえ忙しくても手伝っちゃう。
あと、人の意志が上手く汲み取れない。
「この人は私に何をどうしてほしいんだろう？」と悩む。
だから後で他の人から
「○○さんがこういってたよ」って話を聞くと
なんで直接言ってくれないの！とイライラする。
もうこんな自分は淘汰されるべきだと思う。
307:優しい名無しさん
07/03/28 02:13:00 T66VGhQW
私は親と上手に和解したACだけど、「」
308:優しい名無しさん
07/03/28 02:16:13 ArY+sauS
>>304
＞今は…
ってとこがいいね。
309:優しい名無しさん
07/03/28 02:18:57 T66VGhQW
途中で送信されてしまった。
私は親と和解し、適度な距離で付き合うことを覚えたACだけど、
他人に「実家に帰れ」とか「親孝行しろ」なんて言えないな。
自分の家よりもっとひどい親を持つ子も見てきたし。
子供を愛さない親がいないなんて嘘。
だけど、その呪縛からは抜け出さなきゃいけないよ。ほんとうに、血ヘド吐くくらいの思いもするけど。
そうしなきゃ、（インナーチャイルド含め）自分が可哀相な子になってしまうよ。
310:優しい名無しさん
07/03/28 02:25:43 qywWtlzK
小さいころ夢にみた、ひょろりとした赤い服の奇妙な女が、俺をおびえ体質にした原因の一つだ
それから、親と手を繋ぎながら歩いていて、俺が不安気に後ろを向くと、ドクロの月があった、って夢も恐怖だた
昔から、かなりおびえる子だった
風呂に一人で入るのが一番苦痛な時間だった
今でも、風呂で考え出すと、背中あたりが不安になる
なぜだろう？なんか出だしからつまずいた感がある
311:優しい名無しさん
07/03/28 03:05:10 AjXkUmaF
自分がＡＣとして認識し始め、長年鬱や不安障害、嗜癖をやってきた。
その間私の精神状態を見てか、親自体が態度など改めよく理解しようとしてくれた。
それに至るまでも大変だったけれど、結局は親自身もＡＣでそれ故にＡＣの概念に食いついてきたこともある。
そのおかげもあり少しづつ安定して癒されつつある。
きっと感謝の気持ちもそろそろ出てくると思うんだ。
みんなのレス見てると未だ毒づいてる親が多いようだけど、
理解しようとしてくれた親はここでは稀なのだろうか？
理解してくれる人はみんなの周りにいる？
312:優しい名無しさん
07/03/28 03:41:45 S8V1HTWU
>>311
子供を理解する理性があるなら、子供はＡＣにならないんじゃない。
「自分は絶対正しい」で、子供をコントロールする親が多い気がｽﾙ。
うちはそうだね。
最近は親が老いて弱くなってきたから、私の言い分もある程度通るように
なってきたけど。
でもそれは力の関係が変わっただけだと思う。
313:優しい名無しさん
07/03/28 03:43:11 S8V1HTWU
インナーチャイルドを育てるにはどうしたらいいの？
314:優しい名無しさん
07/03/28 03:57:32 mLCBJ+47
母も私もACだと気付かず母と婚約者と３人で住み、彼に相当負担を掛けてしまった。
私が幸せそうにしてるのが憎いのか、母は異常だった。結局破局になり自分を責めた。
１年経ってこのスレ見つけて母も私もAC又はﾎﾞﾀﾞって事に気付いて母を憎く思った。
でも親に憎しみを持つなんてどれだけ罪な事か･･･とまた自分を責めてしまう。
今までも親を憎む理由はいくらでもあったけどそのエネルギーを仕事に活かしてきた。
でも結婚となると･･･辛い。知らなきゃよかった。それまではやっと普通の人になれたと思ってたのに･･･
母にもやってる事ACだよ！って伝えて自覚してほしい。もう私の邪魔しないでと･･･
でもそんな事言ったら母が可哀相にも思う。
どうしたもんか･･･
315:優しい名無しさん
07/03/28 04:05:29 vESnnDBI
>>311
同情じゃなく心から心配してくれる人は、今まで少ないけどいたな。
でも、やっぱり信じたいのに信じられなくなって、自分で駄目にしてしまってきた。
もうあの奈落に突き落とされるような、絶望を味わいたくがない為に。
>>312
うちの場合も、親が分かろうと努めてマシになったというより、
＞でもそれは力の関係が変わっただけだと思う。
まさに↑の通りのような気がする。
子供の頃なんか、今考えたら「そんなに怒る事か？」程度の事で
箒で殴られたり、コップ投げつけられたり、外に放り出されて鍵閉められたりしたからな。
体格が上回ってからは全くそういう事がなくなったけど、言葉で洗脳する方法に変わっただけ。
>>313
ACの概念を知ってからだいぶ経つけど、
未だにそれがよく分からない。
316:優しい名無しさん
07/03/28 04:56:41 S8V1HTWU
>>314
うちもそうだ。
口では「子供には幸せになってほしい」というけど
実際、幸せになろうとすると嫉妬するし
理由もなく怒りまくる。
おかげで私の兄弟みんな不幸だよ。
自ら不幸を選んでる。
317:優しい名無しさん
07/03/28 05:23:15 S8V1HTWU
URLﾘﾝｸ(saikopark.ne.jp)
URLﾘﾝｸ(saikopark.ne.jp)
幸せ恐怖症
318:優しい名無しさん
07/03/28 06:17:33 oa91aWMR
>>311
家の親はそう。私が呼吸停止までいって、旦那の正常な反応＆説教があってから、
信じられないくらい努力してくれてる。
涙が出るほど感謝なんだけど、
何十年も染み付いた、依存、暴言支配、コントロールはやはり抜けない。
そんな親に過剰反応する自分も、やはり普通ではない、と思う。
319:優しい名無しさん
07/03/28 08:57:17 S8V1HTWU
呼吸停止までいかないと理解されないっていうのもどうかと思うけど
本当に悔い改めてくれるといいね。
320:優しい名無しさん
07/03/28 11:21:12 mLCBJ+47
>>316 さんの親は自分がACと自覚してるの？
どうにか幸せになれる方法はないのかな････
うちは一人っ子の上、母と家を買ってしまった為生涯一緒に暮らすのか･･･と思うと憂鬱になる。
けどもう同居はｺﾘｺﾞﾘなんで今度は母がなんと言おうと別々に暮らすぞ！
やっぱり距離を置くのが一番いいのかな。
321:優しい名無しさん
07/03/28 11:57:17 WcFriB2i
今日はACミーティングがある日なんだけど。
昔からミーティングに参加するのがおっくうでたまらない。
一度行って見ようかと思うけど気が重くて興味はあっても参加するのがめんどう。
行けばきっと為になるだろうし家に引き篭もっているより１００倍ましのはわかっているんだけど。
家で一人で妄想にふけっているのが気持ちよくてたまらないし。
まだまだ主体性がなくて行動が出来ないんだろうなと思ってる。
よく自信がある人は行動的だと言うけど俺の場合は自信が無さすぎて行動することやら為になる事でもめんどくさいと思って自分でも気づかないうちにスルーしてしまうんだろうな。
322:優しい名無しさん
07/03/28 13:22:14 S8V1HTWU
>>320
自覚してない。ＡＣっていう概念も知らんと思う。
もう67歳だし、人の話なんか無視して湾曲する人だから無理だと諦めた。
やっぱり距離置いた方がいいよね。
たまに優しいフリするから
実は腹が真っ黒な人なんだってことを忘れちゃって
つい信じちゃうけど、フリはフリであって下心があるからなんだって
その度に思い知らされる。
いい加減、学習しなきゃな。
323:優しい名無しさん
07/03/28 19:01:46 FllSK1Dn
虐待の暴力の向こう側にあったメッセージは
「金もないクセに幸せになるんじゃない！！」 だった
324:優しい名無しさん
07/03/28 19:08:35 mLCBJ+47
>>322
そっかぁ。私も母に言ったところで何かが変わるとも思えないし、傷つけてしまうのもどうかと思うし･･･
本当ウチとそっくり。おまけにＢ型ときたもんだ。(Bの人ｺﾞﾒﾝ)
構ってタイプで寂しがりや。今56歳だけど呆けられたらどうしよう･･･
ってもう一生この人に振り回されるんだろうなと･･･。
逃げたくなるけどきっと逃げたら他の人が犠牲になるんだよ。そこらへん上手いから･･･
考えると腹が立ってしょうがないからもう半分人助けだね。
って愚痴になっちゃったけどなんか話せて嬉しかった。ありがとう。