07/03/21 10:56:15 n190aOiF
私は長い間、成長を拒否してた（今はちがうけど）
成長したら、もう永遠にもらえなくなると思って恐れてたんだ
だけど、このままでももらえないことに変わりはないんだと気がついた
でも、それを認めるのはつらかったー
親にみきりをつけた時だったのかなあ
102:優しい名無しさん
07/03/21 13:59:39 PL4vlOgP
親からもらえる（はずだった）愛情を、諦める過程が一番難しくて苦しいです。
実の親に対してはある程度、諦めがつくようになっても、かわりに他人に求めてしまいます。
無意識でやってたけど、自分が傷つきやすい人間なのは、それだけ相手に期待してるからです。
「私にはきついこと言わないで欲しい」「他の人より私を気にかけて欲しい」ってどこかで期待してる。
だから友達関係も、恋愛も、人と深く関わることのすべてにいちいち傷つく。
私は相手にとって特別だったり、大事な人間というわけじゃない、親子じゃないんだから。
って言い聞かせてる。でも特別扱いされたり優しくされると、ものすごく嬉しくて困る。
なんで恋愛しないの？男嫌いなの？って不思議がられる。内面はこんな依存体質なのに「いいこ」の仮面かぶってるから。
こんな内面知られたら、重い、怖いって離れていくのはわかってるし…。
結局他人に対しても「親のような愛で包んでくれる人」を求めてるなんて情けないです…。
103:優しい名無しさん
07/03/21 16:30:09 few2sir5
歪んだ育ち方するといつか歪んだ反抗期が来るね…
今の自分の事だ…
104:優しい名無しさん
07/03/21 17:24:30 3MWaxR2U
自分は物心つくと同時に親より大人にならなきゃならなかったんで
幼児→大人の間がすっぽり抜けてる感じで
子供っぽい言動を取るのがものすごく怖いというか苦手
高校の時はあだ名が若年寄だったし
大人になった今も外見より年上なのか？ってよくきかれる（実際はほぼ見た目通りの年齢）
なんか大人って言うよりもう枯れた年寄りって感じもあるけど
インナーチャイルドってよくいうけどどうしても想像できないんだよね
子供時代が精神的になかったせいかな
105:優しい名無しさん
07/03/21 18:13:05 +0wyQE0l
自分もそうだなぁ・・・すっぽり抜けてる感じ。
あと、子供の頃ははやく老人になりたくて仕方なかった。
老後っていうイメージは縁側でのんびりお茶すすってるようなの想像してたから。
何の面倒もない、何の心配事もない、後は死を待つだけっていう
老後にずーっと憧れてた。
今だって生きるのめんどくさいけど。
106:優しい名無しさん
07/03/21 18:59:30 TvQTrRWV
祖母が先週なくなり、区切りが付き、自宅を出て一人暮らしする予定。
１年前からカウンセリング受けて、一生懸命育ててくれたと思い込んでたけど
全く愛情を受けてないということに分かりました
とにかく親に愛されない自分は異常でそれを認めたくないばかりに
今まで感情を抑制しすぎてました。
仕事を続けられるか、３２の女独身でずっと一人かもと思うといろいろ
怖いけど、親ととにかく離れたいと思います。
ここを読んですごく共感します。
今はやっぱり何をするにも承認してほしいと思ってしまうので
自分自身を認められるようになりたいです。
107:優しい名無しさん
07/03/21 21:50:00 bRj/ya1f
>>106
>３２の女独身でずっと一人かも・・・・
いんんじゃない。
無理して変なのにひっかかっても良くないしね。
ACは自己愛のモラハラ男にひっかかりやすいので気をつけて。
「モラルハラスメント被害者同盟」サイトへ行って予備知識を持つべし。
そして、何があっても生き抜くべし。
108:優しい名無しさん
07/03/21 22:22:18 3MWaxR2U
>>105
老後にあこがれるってわかる
子供の頃は老後は本当にのんびりした物だと思ってたから自分もあこがれてました
大人になった今はそんなに甘いもんじゃないってわかってるけどね
でも早く年寄りになってお迎えを待つって感じの生活がしたい
その頃には親ももう居なくてウザイ干渉も受けないですむだろうし
109:優しい名無しさん
07/03/21 23:55:02 VAZ8Q6z8
＞＞100、102
あるある。
無意識に甘えを満たそうと心が働くよね。
110:優しい名無しさん
07/03/22 00:16:33 vJ0vNQft
自分は世界中の人に嫌われてると思ってた。どんなに頑張っても親にキチガイよばわりされてた。
実際今もみんなにさりげなく避けられてる。
もう何も信じようとしたくないのに少しでも優しくされると、心がすうっと浄化されるような気がしてしまう。
これ以上人に迷惑かける前に静かにいなくなるべきなんだと思う。
親が悪いとわかってても自分を責めてしまう。そんな自分に疲れた。親が悪い以前に、こんな親の元にしか産まれてこれなかった私には価値がないんだと思う。
ごめんなさい
111:優しい名無しさん
07/03/22 00:27:33 iEYR+4y6
おそらく彼がＡＣです。テンプレにすごく当てはまってます。
ＡＣという言葉を知らないだけで
自分の長所や短所、そうなってしまった原因(親との関係ですが)はとてもよく把握しています。
何とか治そうとして苦しそうです。
カップル板のＡＣのスレも見ていますが、接し方がよく分かりません。
ネットで色々調べてもいるのですが。。。。
周囲の人はどのようにサポートしたらよいのでしょうか。
112:優しい名無しさん
07/03/22 01:30:47 UG2yg8R9
>>111
とりあえず、彼と距離を取って付き合うというか、一貫したスタンスを持っておくのがいいと思う。
自分語りでｺﾞﾒｿだけど、私も前に付き合った人がＡＣぽかった。
出会ったときは普通の人に見えたけど、日に日にワガママで怒りっぽくて束縛したりストーカーみたいに
私の行動をチェックしてくるようになった。
赤ちゃん返りしてしまって、二人の時は幼児語。何回か「ママ」と呼ばれた（きもい…）
当時は自覚が無かったけど私もＡＣだったから、彼をなんとか救おうと使命感に燃えてしまって
泥沼になり、最後は雑巾のように扱われて捨てられたorz
ボダと言うのかもしれないけど、子供時代を聞くとACだろうな、と。
失敗例を示してみました…
>>111さんはACなの？
113:優しい名無しさん
07/03/22 01:50:22 qD0TxGw7
>>106
あなたが異常なんじゃないよ、親が異常なんだよ。失礼な言い方かもしれないけど。
歪んでると気付いてるなら大丈夫。少しずつ変わっていけばいいよ。
114:111
07/03/22 01:56:51 iEYR+4y6
>>112
自分語りだなんて。。とても参考になります。
私は一人っ子で親の事を意識することも割とあったので、
共依存とＡＣ傾向チをェックしましたが、当てはまらなかったのでＡＣではないと思います。
私の彼も以前は嫉妬がひどく、幼児語まではいきませんが今も子供のように甘える所はあります。
理解できなくて、好きだけど一度別れてます。
別れてからＡＣだったのではないかと思い当たりました。今、復縁か微妙なところです。
試し行為や色々な悪いタイミングが重なり、ボロボロで別れました。でも今は原因も分かったし、やり直せるならやり直したい。
支えたい、見守りたいという気持ちが強いです。
彼も復縁したい、ということは言いますが、自分が私を傷つけたと思ってるようで
とてもビクビクしてる感じがします。
何気ないメールを送ったのに「俺みたいな糞に構うな」「自分は消えた方がいい」と言ったかと思えば
夜更けに「ぎゅっと抱いてほしい」「会いに来て」という連絡がきたり。。。
普通に連絡が出来る時もあります。この間、偶然会った時も仲良く話すことができました。
一貫したスタンスを取る、というのは大切なんですね。
115:優しい名無しさん
07/03/22 01:58:28 qD0TxGw7
ACだと自分には価値が無い、自信が無い、って人が多いのかな？
私がそうだったんだけど、友達に、
『自分に自信が無い、自分を認められないのに、他人に認めてもらえるわけがない』
みたいなこと言ったら、『その考えじゃいつか自分が辛くなるよ。他人に認められて初めて、自分に自信が持てるんだよ』って言われてすごく救われた。
悲観的な意味じゃなくて、ここのみんなにもきっと、当てはまるんじゃないかな。
うまく言えないけど。落ち込んでる人も、元気出してほしいな。
116:優しい名無しさん
07/03/22 03:23:14 DMqJif21
>>115
＞他人に認められて初めて、自分に自信が持てるんだよ
ACになった根本理由がそれだよね…。
生まれて初めて見た人に存在を認めてもらえなかった。
117:優しい名無しさん
07/03/22 03:43:42 u4Zp86p9
元気か。元気な｢振り｣なら大の得意だよ、ははは。
118:優しい名無しさん
07/03/22 08:20:21 zsc9CRt9
母は水商売していてあまり帰って来ない
兄は親戚の家
父は幼い頃に離婚
ずっと家に独りでした
褒めてくれる人も居ない
甘えた記憶なんか無い
これってＡＣなのでしょうか?
日本語弱くてスマソ(汗
119:優しい名無しさん
07/03/22 10:33:30 UG2yg8R9
>>114
なんかすごい分かるわ、その彼氏。
嫉妬がひどい、試し行為。あったあった。
うまく推敲できないから書けないんだけど、ACの私の気持ちで書いてみる。
支えるのはまずい。
ACは支えると全体重かけてもたれかかってきて共倒れになる可能性大。見守るのには大賛成。
あと分かってると思うけど、相手が機嫌を悪くしても怒鳴っても、泣いて謝っても卑下しても、
譲れない部分は絶対に譲らない。
ACじゃない111さんなら大丈夫だと思う。
あと、別れたりくっついたりですごく疲れると思うけど、
そういう冷却期間にひとりで色々考えるのもACにとっては大事な事だと思うから、無意味じゃないと思うんだ。
ただ、離れていた間、間を置かずに別な人と付き合ってたり酒にすがっているようなタイプはやばい。
別れたら音沙汰なし、復縁したらベッタリ、はやばい。そうでなきゃ、大丈夫かも。
ちょっと、恋人に戻らないままで会って話すのもいいと思う。
依存されてると客観的に見づらくなるから…
自分の経験で書いたから当てはまらない所が沢山あると思うので、話半分に。
ACって重いよね…私も気をつけよう！
120:優しい名無しさん
07/03/22 12:33:43 NO5Noblo
＞他人に認められて初めて、自分に自信が持てるんだよ
これで他人に認めさせなきゃ駄目って思い込むと痛い人迷惑かける人まっしぐらだけど、
逆に自信持てなくてもいいんだって肩の力抜けたらすごい成長だよね。
121:111
07/03/22 12:59:52 iEYR+4y6
>>119
レスありがとうございます。
譲れない部分は譲らなかった結果、前は別れに至りましたが
今はもっと上手くやれるような気がします。突飛なことは言いませんが、
前は断ると拗ねたり機嫌が悪かったりがひどく…。私がやんわり断るようにしたのもあり、今は少し落ち着いてます。
自分が取ってきた態度は間違いじゃなかった、と思い、少し自信がもてました。
あと、彼の中で彼女にしたい異性とＨすることの意味が凄く大きい。
復縁の話が出てから、連絡のたびに求められてます。
断っても言ってくるので、了承してみると、それで今は安心するのか実際にはしていません。
だから、ビクビクしてると感じた次第です。
付き合ってる時から感じてたのですが、Ｈ＝自分が受け入れられる、信用されてる、みたいな感覚があるようで。
寂しさから誰とでも寝るタイプではなさそうですが、
断ると傷つきそうなので、どう信頼してもらうべきか考えています。
実は彼には別れて１年足らずの間に付き合ってた人がいます。やばいタイプか微妙ですね。
私と上手くいかなくなり、レスになった時期があり、信用をなくしたみたいで。
そこから試し行為が始まり、二股ではありませんでしたが別れた後、付き合ってました。
その人とはＨの相性で別れてるような気がします。
でも実際恋人として切れたのか確かめようもないし、しばらく様子を見てみようと思います。
以前、短期間で別れ⇔くっつくを繰り返してた時は>>119さんの仰るように＞別れたら～の状況でした。
今は向こうが違う人と付き合い、罪悪感のせいか
何かを迷ってるせいかは分かりませんが、もう少し慎重になってる感じです。
恋人に戻らないまま様子を見てみようかな。
長文失礼しました。
122:優しい名無しさん
07/03/22 14:01:27 7/C1RrWF
>>111 さんの書き込みが自分や、自分の彼氏とダブってしまいます。
>>119 さんの意見がとっても参考になりました！
私は、躁鬱＋アル中の父とどっぷり共依存関係を持っていたACです。
今つき合っている彼とは、前夫（共依存関係だった）と離婚した
とても寂しい気持ちの時でした。
彼もアルコール中毒気味で借金癖のある父を持っていて、
ACっぽい感じはしますが本人に自覚はありません。
つきあい始めの頃から、自分のプライバシーには非常に敏感なくせに、
他人（私）のプライバシーにはどんどん進入してくる傾向がありました。
一人暮らしの部屋に連れて行ってくれなかったり、
携帯にメールが届いたとき「誰から？」と聞くと酷くおこったり、
私に一言も言わず友達と旅行に行ったり（前日に「行く」と宣言されましたが…
指摘しても、「関係ない」「詮索するな」ととても怖い顔をされてしまいます。
そのくせ自分は、私のメールや買い物、出かけた相手などをあれこれ詮索してきます。
私の部屋にも勝手に入ったり、１週間近く連泊してゆくこともあったり…
連泊時は、食事や洗濯など全部引き受けてしまう始末。
一人で過ごしたい気分の時があっても、見捨てられそうで「帰って」と言えない自分。
相手のちぐはぐな行動に毎日振り回されてたのですが、
昨日、「これからは、週に何回かは自分の家に帰る」と言われ少しビックリしています。
見捨てられるのか！？と不安になったりもしますが、
すこし距離を保つのもお互いにとって良いことなのかも。
と前向きに考えるようにしてみてます。
ダラダラとした愚痴を失礼しました。
123:優しい名無しさん
07/03/22 18:13:05 ZOM9rB3U
ACを自覚するようになってから、宇多田ヒカルの歌詞や曲に異常なくらい感情を揺さぶられたり、共感したりするのですが、
みなさんはそんなことはないですか？ACの音楽嗜好ってどうなんでしょう？
私は引っかかる歌詞から自己分析、なんてことをよくしちゃうのですが･･･
124:優しい名無しさん
07/03/22 18:20:28 YYM3XrrN
自分をホントに好きなのか信じられなくて
キズ付けるようなことを言ってみたりもしていた
それでも離れないようとしないから寛容な人なんだと思ったけど勘違いだった
ただ相手は見捨てられるて無視されるのが怖くてしがみついていただけ
そして、時には自分の問題に見えない形で過干渉して しがみつかれていた
125:優しい名無しさん
07/03/22 18:37:07 KTtJpnn0
オレは子供の頃、ビンボー+虐待+同級生からのイジメ+親が精神病
だったよ。
ひとつでもいいからまともだったらまだ救われたのかも。
自分自身を立て直すのが大変です。
126:優しい名無しさん
07/03/22 19:41:09 LIB5ctIu
ぎょっ！！初めてACを知った。かなり当てはまる。
やっぱり普通の大人になれる訳ないよな･･･普通の大人になれたと思ってたのに･･･
そんな私は婚約解消になりました( -_-)
やっぱ家庭をもつのに恐怖というか自信がないというか拒否反応？示してる気がする･･･
否！大丈夫！なんてったって今は昔より幸せだ！少々人と違ってもそれは個性で通す！
皆も昔耐えていた自分を考えると今の自分が凄く幸せに感じませんか？
私は約15年耐えていました。これからが自分の人生の始まり！
人より辛い経験してるから強くなれる。失うものが無いから！
でも失恋も辛い･･･
127:優しい名無しさん
07/03/22 22:49:23 pHYztneB
>>123
わかるわかる！
私も前々から宇多田ヒカルの歌詞、ACぽいな～と思ってました。
かといって彼女がACだとはこじつけないけどさ…(^^;)ﾏｧ、ﾎﾟｲﾖﾈ
特にAdicted to Youとか。綴り間違ってたらごめん
128:優しい名無しさん
07/03/22 23:24:30 jTbn0e1v
愛をよく知る親友とかには 話せないし、夢みがち。
段ボール の、中 ヒキコモりっきり
あのねでもね、ただ…きいてキイテキイテ・・・
一青 窈の「もらい泣き」も痛い。
129:123
07/03/23 00:31:05 3CStp3kw
>>127
ですよね?!彼女自身がACだとは言えないかもしれないけど、
彼女の家庭環境を断片的に聞く限りでも、可能性は考えられるし･･･
少なくとも、歌詞に共感できるACは多いんじゃないかな～とか思って。
私は「Be my last」なんかも上手く人間関係築けない感があるかなぁ、とか。
>>128
一青窈の「もらい泣き」も、痛いですね･･･
あらためて歌詞全部読んでみました。
特にその部分はきますね･･･
130:優しい名無しさん
07/03/23 01:03:27 zVv6mrbt
歌詞なんかより、純文学読んだ方がよっぽど心にくる。
131:優しい名無しさん
07/03/23 01:07:04 D2kSRgkI
>>82
子供がACになるくらいだから、
しつけという名のモラハラですよ
まず、一貫性がない。だから気が狂いそうにもなるし、常に防衛姿勢をとらないといけないし。
132:優しい名無しさん
07/03/23 07:49:46 2VVGqUHV
>>131
親がACなら子供もACになる…
自分が回復しなければ堂々巡り
133:優しい名無しさん
07/03/23 10:04:36 Eh8f7/ge
子供を治すと自分も治ると思う親
毒親の錯覚
134:優しい名無しさん
07/03/23 11:39:59 VsIHNTrx
そう
そしてそういう親は回復の足を引っ張るんだよな…
135:優しい名無しさん
07/03/23 12:53:49 Renvgs+0
ダメ親の元から抜け出す気力も奪われた俺。。。。
歳27にもなってパラサイトしてる。
一度実家を出て行ったんだが、親からされたマインドコントロールがきつくて、
社会不適合を起こし、実家に引き戻された。
お金もそこを尽きた。
もうだめぽ。
136:優しい名無しさん
07/03/23 16:35:07 IOwA5b1f
私も一人暮らししたはいいものの、自分で働いて一人で生きて行く事が出来ずにパラサイト。
体もあまり丈夫でないので、対人コミュニケーションの異常な緊張＋腰痛でアウト…
親の援助で生活している。
しかし今月大学を卒業したため、援助も打ち切られる。
最近毎日辛い。
家族や親戚との同居は神経が磨り減る。毎日家に帰るのが憂鬱。
でも今までバイトですら他人のいる空間では緊張で単純作業すら出来なかった。
病院に行く金もないし許されない。
専門行く金も無い。公務員勉強してるリミットもない。
夏までに普通の人間になって就職しないとお前はホームレスだと言われている。恐い。
２２年間、親に逆らわず、機嫌を取って、気遣って、なるべく自分の意志を示さないよう生きて来たのに
親からは「何を考えてるかわからない」と言われてしまった
137:優しい名無しさん
07/03/23 16:41:06 IOwA5b1f
という自己弁護をしてる自分がいる
私は今猶予が欲しい
大学を留年せずに卒業するだけで精一杯だった
留年したらお前の人生終わるといわれた
学校にカウンセリング薦められたけど親には言えなかった
親の老後、自分の将来、アル中のくそったれ人間のクズのことを考えるのに疲れた
でもそんなこと口に出せないから黙ってたら「あんたはいいね、何も悩みがなくて」と言われた
多分、今凄く甘える相手が欲しいんだと思う…
一度でいいから「よくやったよ」と言われてみたい
138:優しい名無しさん
07/03/23 17:10:23 zVv6mrbt
>>137
留年せずに卒業しただけで尊敬するよ。ほんと頑張ったんだね。
おれは自分がそれなりの大学学入ってそれなり会社入れば、
家庭が元通りになるという幻想に惑わされて、やりたい事もないのに何とか大学入った。
でも合格しても家族はバラバラのままだし、どうにもならないんだって気づいて、、
なんか、どうでもよくなってしまった。今年留年。
このスレの皆の気持ちはよく分かる。
毎日毎日疲労困憊になるくらい精神的に緊張しっぱなしで生きてきたのに、
誰も｢よくやったね｣｢頑張ったね｣なんて声を掛けてくれなかった。
周りよりも出来てる事があっても、｢こんな程度じゃダメだ｣って考えが呪いの様に付きまとって、
完璧主義から逃れられない。でも人間だしそんな何もかもを完璧にすることは出来ないので、
当然色々失敗する。もうそこでダメ、一回したら完璧じゃないから、諦めて投げ出してしまう。
留年したのもそのせいだろうな。
一回授業休んだらもうダメ。
一個単位落としたらもうダメ。
そんで、なんて甘ったれなんだと自己嫌悪。
139:優しい名無しさん
07/03/23 17:24:31 zVv6mrbt
正直このモラトリアムに永遠に浸っていたいという甘ったれた考えは、確かに内在してるのかもしれない。
このまま、ダメ人間の手本であり続ければ、それを育てた親を責め続けられるから。
早くもういい加減この悪循環から抜け出したい。心底うんざりしてるんだ。
でも、人生で一度でいいから、誰かに抱きしめてもらって、
｢今までよく耐えて頑張ってきたね｣って言ってほしいんだよ。
母親の相談役したり、両親の喧嘩止めたりする日々の中で、
もう人間なんて信じないと決めて、自分から一定の距離以上近づかないくせに、
本当は狂いそうなくらい愛を求めてる。
毎日心に空虚が居座って孤独で仕方ないんだよ・・・
140:137
07/03/23 17:47:07 IOwA5b1f
>>138
ありがとう
そして全文まるっと同意…凄く気持ちがわかる
本当に一度でいいから、気持ちを込めてヨシヨシされたい。
母親の愚痴聞き役、家族の仲介、それをずってやってたら、悩みや弱点や体調不良を言えない人間になってしまった。
社会に出たら、言わなきゃわからないのに。
友達にも家の状況は言えないし
言いたいと思っても自分でストップかけちゃうし
自分で解決するしかないのに解決できる気力がない
居場所が無い
正直、死ぬ勇気はないけど死にたいと考えることで現実から逃避してる
母は「何でもいいからやってみろ」と言ってくれるけど
何かやろうとするとわざわざ不安を煽り、私が失敗すると過去の失敗まで穿り出して「なんであんたはいつも要領が悪いの」と怒る
だから今はもう、何かやろうとしても失敗してホームレスになってる将来しか浮かばなくて親が何も言わなくても自分でそう考えてしまう
母は貧乏への不安から強迫症みたいなのになってるんだけど、私も将来なりそうだ。
141:優しい名無しさん
07/03/23 19:21:14 VsIHNTrx
父親の病気を理由に実家に引き留められてたかられ続け
とうとう倒れて働けなくなったら放り出された俺が通りますよ
親が健在だと生活保護も受けられないのな
その親に有り金全部巻き上げられて放り出されたのに
心身両方壊れて精神科と内科に通いながら内職でギリギリの生活してますよ
せめて社会人やれてたうちに親共の「病気でお金がない」って嘘に気付いて逃げ出してたら
今頃何とか普通に生きていられたのに…
親文字分も消えてしまえばいいと思う
142:優しい名無しさん
07/03/23 19:27:09 Eh8f7/ge
>>134
ヘタにカミングアウトしちまったもんだから
思い切り足を引っ張られている
すでに社会的には自分は殺され死んでしまった
ネットの世界でも毒親の手が伸びてきてここでも殺されるだろうな
毒親の求めているのは完璧な疑われない正しい人生
子供を悪者にしておけば、毒親の悪事はばれない
被害者をマインドコントロールしウワサとカゲ口で加害者にしたてあげ
毒親は被害者のフリをする完璧な隠しごとをするのは天才的だと思う
これで自分が口封じのために死ねば保険金ガップリコン毒親の完全犯罪成立！！
毒親の正しさの病のためのスケープゴード・生贄だった
わかっているのに金縛りにあったように体の自由が利かない
悔しい・・・
明日生きてるかどうかも解からないので半分遺言カモ・・・
143:優しい名無しさん
07/03/23 20:26:47 VsIHNTrx
>>142
そんな奴のために死ぬなよ
それこそ相手の思うつぼじゃないか
144:優しい名無しさん
07/03/23 22:16:05 f/b60GaI
保坂直希、どう思う？
出家と言いつつ芸能活動は普通にするらしいけど。
親を自殺で亡くしたから、ACとはまた別のものかもしれないけど
親から貰うはずの物を貰い損ねただろうと思う…
その後の結婚や恋愛の失敗を見ても、なんとなくナカマっぽい気が…
っておこがましいけど。
死ぬくらいなら出家したいなぁ。
仏教分からんから、原始人になれるんならそれでもいい。
145:優しい名無しさん
07/03/23 22:33:59 DjyXxDoH
>>144
ときにボダor自己愛？という感じだったが・・・やっぱり何かあったね。
自殺は子供の心に穴をあけるからなぁ
146:優しい名無しさん
07/03/23 22:52:33 8GO62Slf
家系の呪い、うちの父方従兄妹全て該当。一人だけはACにならずにあっけらかんとマイペースだったが一族に流れる鈍感力が唯一プラスに働いたのかもしれない。自分は最も風当たり強かったので再起不能w
147:優しい名無しさん
07/03/23 23:15:03 NCRHBJrn
>>139
＞もう人間なんて信じないと決めて、自分から一定の距離以上近づかないくせに、 本当は狂いそうなくらい愛を求めてる。
めちゃめちゃよくわかる
自分で壁を立てて、寂しいって思ってる矛盾しまくりな自分。周りから見たらホントどうすればいいのかわからないと思う。
ホントいつになったら健全な人間関係が築けるんだろ‥
昔からの友達とか気のおける仲間とか一度でいいからそんな人をつくってみたい。。
誰と関わっても気付くと嫌われないか脅えてる。
もし違う家庭に生まれてたら違う人間になれたのかな。
148:優しい名無しさん
07/03/23 23:27:30 2VVGqUHV
>>147
なれたかもしれないね
断言できないけど…
オレは親を含めて誰も信用できなくなって１度人間関係をリセットした
家を出て７年経つが親とのやりとりはまったくない
たぶん親もオレがどこでどんな生活してるかなんて知らないはず
随分楽にはなったが回復までには至ってない
149:優しい名無しさん
07/03/23 23:37:14 vOIT0+Ci
>>147
多分なれたよ。
でもそこにはそこで別問題があるんじゃあないかな。
結局、今できる事をやるしかないと思うんだお。
150:優しい名無しさん
07/03/23 23:47:07 NCRHBJrn
>>148
ですよね‥
何でこの家に生まれてきたんだろ
私も何回も人間関係をリセットしてる。基本的に友達はいないと認識することにしてる。過去の自分を思いおこされるのが嫌でしょうがない。。
>>149
きっとどんな家に生まれてもそれなりに色々苦しむんだろな。
でもACの苦しさってそういうのとはなんか違う。。(って言い訳してしまう;)
結局自分から人を信じようとし、歪みが生じたときに少しづつ思考修正してくしかないみたいですね。
ACの友達が欲しい
わかってもらいたい
こう思ってるうちは変われないんだろうな‥
151:優しい名無しさん
07/03/23 23:52:23 2VVGqUHV
>>150
自助グループには繋がりないの？
ないのなら一度行ってみなよ、オレはすごく助けられたよ
友達はいくら自分をリセットしても必要だよ
152:優しい名無しさん
07/03/24 00:27:49 7SylzGCF
人と関わるのが怖くてたまらない 同い年の子とは仲良くなれない
行動力は幼稚で偏った知識は子どものころから周囲より豊富だった
知識が豊富＝やっぱ周囲と合わない（親とも） それを理解し評価して欲しい、
わかってほしい 話し相手になってほしいと思って大人に接近してた
扱いが甘いしね でもある時気づいたんだ 周囲に親の心を求めているんだって
そしてそんなもの得られるわけがないって その心が妙に気持ち悪くって
ますます人が怖くなったんだ
153:優しい名無しさん
07/03/24 02:18:35 b0Gxaw0E
>>152
>わかってほしい 話し相手になってほしいと思って大人に接近してた
>扱いが甘いしね
全く同じだ。
私も年上だと仲良くなりやすいし、年上が好き。
特に男性には。
やっぱり年下女子だと甘々に扱ってくれる。
ワガママも可愛いとチヤホヤされる。
>でもある時気づいたんだ 周囲に親の心を求めているんだって
今気付いたm(__)m
154:優しい名無しさん
07/03/24 03:01:29 7SylzGCF
周囲に親の心求めるために小さいころからひょうきんな子を演じてた
だけど学年上がるにつれその自分と本当の？自分（なのかな）との
ギャップに耐えられなくなってきた いわば本当の自分は誇り高い猫
なのに尻尾ふって吠えて気を引いてる犬をやっているような
その周りのヤサシイ視線だって今から思えばなんと嘲笑と憐憫に満ちてたか
猫には耐えられないこと でもそれはわたしの命の糧だった
そして大学生になった今 行き詰っているのはそのヤサシイ視線すら
望めなくなったからだと悟ってしまった 勉強が好きだと錯覚していたのは
それすらも糧を得るための作業だったから でも気づいてしまった今となっては
どうしたらいいの
155:優しい名無しさん
07/03/24 03:35:35 rZmPJ0yT
みんな親の心だとか愛情だとかを他人に求められるんだねー
友人でまあACだろうなと思われる子は、確かにおちゃらけてたな
本当はすごく神経質で腹黒いのにね。そこが好きなんだけれど
でも私は愛嬌がなくて大人に嫌われてきたので、
ずっとそういうことができなかった
このスレ読んで、どちらも表裏一体、同じことなのかなぁと思った
なので私は、付合うにも年下で明らかに頼りなくてバカな人を選んでしまう
初めから別れることばかり考えてしまって、
早く別れないと相手に悪いと思って、いつもこっちから切ってしまう
でも本当はさー、こっちから別れようとしても、
無理強いしてでも引き止めてくれれば良いのに、
とかも思ったりするところが哀れなんだわ
そんなのはお伽話ですよね…
156:優しい名無しさん
07/03/24 04:03:39 7SylzGCF
私は逆 犬は嫌い 同属嫌悪 頼むよ～別れないでくれってすがられる
くらいなら 別れ際に顔に万札の束叩きつけられた方がまし
気色が悪くて堪らないんだもの したがって年下も子どもも嫌い
産む気もさらさらないし たとえ奇跡的に欲求埋めてくれる理想的な
旦那とめぐり合えたとしても 子どもにやきもちやきそう やっと埋められたのに
子どもに掠め取られてしまいそう
157:優しい名無しさん
07/03/24 06:29:24 JEFK8/sN
自分の欲求がわからない
何をしたいのかがわからない。
症状は摂食障害。
なんで生きているんだろう。
158:157
07/03/24 06:33:05 JEFK8/sN
連投すみません。
どうしたらいいのかわからない。
何をしたいのかわからない
こういう状況から抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか。
159:優しい名無しさん
07/03/24 06:42:36 AP7Cp3Hr
さあねえ、それが分からなくて一生懸命模索してる人たちが集まってるからね。
一問一答で答が出るならおれも教えてほしいよ。
取り敢えず、自分の心をしっかり見つめて、
少しでも引っ掛かった事柄に注目していくしかないでしょ。
160:優しい名無しさん
07/03/24 11:02:27 d0EUceIX
>>157
そういう人に
『「自分のためにいきていける」ということ寂しくて退屈な人たちへ』
大和書房 斉藤学著
がいいよ。大きな改善にはならないが小さな改善になるかと。
161:優しい名無しさん
07/03/24 12:36:19 vpL4+mdZ
>>151
電車で1時間くらいの場所まで行かないとないみたいで、なかなか行けずにいます。高校生でも行けますか？
友達は必要だけれど、信じられない自分が嫌になる。
162:優しい名無しさん
07/03/24 14:20:00 cDiG18BU
親との関係に悩みまくってちょっと家庭板見るようになったら鬱悪化してる・・・
健全？な家で育ってきた人というのはもうなんていうか、異次元の世界の人に見える
ACを子供に持つ親、その家族構成を外から見てる人、色々いるけど
とにもかくにも「こんな風に見られて（見えて）いるのか・・・」というショックが激しすぎた
脳みそが沸騰しそうだ・・・いかに自分が駄目人間か、自己卑下がひどくて辛い
163:優しい名無しさん
07/03/24 14:26:02 5fBu6enq
ごめん、ちょっと吐き出させて下さい。
自分仕事がきっかけ（と思ってた）で欝になったんだけど、医者に何を言われてもいまいちピンとこなかった。
だけど、アダルトチルドレンを知って、このスレ見て…今まで自分の中にあったモヤモヤしてたものが形になった気がした。
なんか今まで言えなかった自分の本当の気持ちをみんなが代弁してくれてるような気がした。
それで、昨日医者に相談してみたのね。病気じゃないし、精神科で言っても…とも思ったし、そういう意見も見たけど…
結構話聞いてくれるし、治療のために一緒に原因を探っていきましょう、って掲げてる医者だったから、
「ACが起因の欝」なら治療のためにも相談しなきゃって思ったんだ。
164:優しい名無しさん
07/03/24 14:27:01 5fBu6enq
…言うんじゃなかったよ。
「完全な人間なんていないし、親だって人間なんだから完全にはなれないし、
癇癪持ちの父親とか気分屋の母親とかどこにでもいるから、理想を追いかけすぎないように。
親だって苦労してるんだから。被害者とか加害者とかそういう風にくくらないほうがいい。」
よく覚えてないけど、そんなこと言ってた…間違ったこと言ってないと思う。
でも…ただ、認めてほしいだけなのに。それってそんなに理想を追いかけてることになるの？
「完全な人間なんていない」「親だって苦労してる」そんなこと痛いくらいわかってるよ。
うちは車椅子の弟がいて…子供心に私が負担をかけちゃいけないんだ、って、親は苦労してるんだから、って
理解しようと親の力になろうと必死で努力してきたつもりだった…
被害者とか加害者とかくくってないよ。むしろ自分が親を悲しませてる加害者だと思ってるのに…
「完全な人間なんていないのに、自分の理想を押し付けて、人のせいにして被害者ぶるな。
そんな家庭どこにでもある。そんなことで悩んでるお前がおかしいんだ」
そう変換されて私の中で聞こえるよ…いや、実際そう思ってるんだろうな。
その医者は最後に「まぁ私もアダルトチルドレンについてはあまり詳しくないから」って言った。
「わからないなら適当なこと言わないで」って思った自分を、
「名医って評判の医者だから、それを受け入れられない私が悪いんだよ。
先生は私のために言ってくれてるんだから。」って責めてる自分がいる。
きっと…心のどっかで先生に期待してたんだろうな…
頑張りましたね、って言ってほしかったんだろうな…
読みづらい長文自分語りｽﾏｿです。
165:優しい名無しさん
07/03/24 14:49:34 3cjcF5qM
>>163-164
医師によって支持する学説が違うので仕方ないのかも。
166:優しい名無しさん
07/03/24 14:58:50 DJhRf7xS
ＡＣって殆どの医者から認知されにくいと思う
多少知識として持ってても厄介者扱いで別の診断名付けられて(ry
「親は貴方の為を思って怒ってる」「何でも言い合える、理解をしてくれる家族なんて幻想」「家族だから甘えたい？所詮は他人なんだから期待するな」
なんてのも自分は言われたよ…
親子関係に傷付き社会でも傷付いて医者にも叱責されるんだから
逃げ道なんて何処にも無いよね…
167:優しい名無しさん
07/03/24 15:06:09 cODHIZtD
親に認めてもらえなかった、愛情を十分に与えられず育った人間は
人からの評価を気にしすぎるあまり
知らず知らずのあいだに他人に期待し、自分自身を生きにくくしている
仕事でも恋愛でも認めてもらうことに固執し、思い通りに運ばないとき
絶望し自分を責め、自分を全否定してしまう
育ちの悪い人間はそういうつもりがなくても、普通の家庭で育った人に比べ
他人に迷惑をかけることが多い
168:優しい名無しさん
07/03/24 15:45:53 IlbzD0NU
恋人に異常なほどの愛情を求める。
裏切らない完全な愛情を求める。
無条件に愛して欲しいのに、相手が条件に惚れてるだけなんじゃないかと怖くて、疑って、
いつも自分からめちゃくちゃにしてしまう。
169:優しい名無しさん
07/03/24 16:09:58 dkTPHrqC
>>163-164
他の誰が（医者でも）肯定しなかったとしても、自分でそうだと思うことが真実だと思う。
誰かに肯定されないとだめっていうことが、逆に自分を苦しめることもあるから。
１度でも「よく頑張ってきたね、つらかったでしょう」って肯定してもらえたらと思うだろうけど、
誰かに肯定されなくても、私は頑張ってきたし今までつらかった、と胸をはって言っていいんだよ。
医者の言葉がそう変換されて聞こえるのは、自分の中の自分が、制限をかけてるから。
「詳しくない医者の言うことだから当たらなくて当然だ」って思ったらいいと思うよ。
相手は絶対的存在じゃないよ。
医者でも、親でも、恋人でも、偉い人でも、誰でも。
相手に肯定されなければ真実じゃない、なんてことないよ。
170:優しい名無しさん
07/03/24 16:20:00 kQrpbTW1
>>168
私も同じだわ。
２日前にこのｽﾚ見つけて自分と同じ人がいっぱいいてﾋﾞｯｸﾘした。
私の場合は幸せ→怖い・不安→めちゃくちゃにする→自分のせいにする→落ち着くww
側からみたら？？？だけど幸せ慣れしてないから怖くて自分でめちゃくちゃにして
何か不幸要素がないと落ち着かない事に気付いた。
これじゃ幸せは程遠い････
171:優しい名無しさん
07/03/24 16:50:40 fydCHVBl
ものごころついたころから、
「親を尊敬して親の命令どおりの言動を取ったら家の子として認めてやる」
っていう育て方をされていた。
専業主婦として家を支配していた母親の細かい指図には
どうしても従えなかった自分は反抗をし続けた。
結果、絶縁宣言、母親の無視、父親の体罰。
十歳ごろかな、そのころになると、
「家の子ではない状態」こそが本当の自分、
母親に無視されている状態、父親の体罰を受けて泣き叫んでいる自分が
本当の自分だ、と思うようになった。
そして、十代～二十代は、人と話したり食事をしたりする時
いつも「これって取り繕ってるよね」という感覚に襲われ続ける。
心の中はいつも真っ黒、なのになんで笑わないといけないの？って感じ。
172:優しい名無しさん
07/03/24 16:51:44 kL3JdqEq
137に書き込んだ者です。
さっき親に怒られた（私が100％悪い内容）きっかけに、親に「何をしても褒めてくれない」とキレてしまいました。
本来なら多額の金銭的援助に対し感謝すべきところを、思いがけず親に刃向かってしまいました。
もうほんとに、最近疲れた…
休脳日が欲しい。
でも働かざる者資格なし。
ゆっくり自分のペースでなんて言う前に数ヶ月以内に正社員に就職して一人暮ししないとこの世から居場所がなくなる、どうしよう
173:優しい名無しさん
07/03/24 16:57:11 fydCHVBl
今、実家とは遠く離れて暮しているけど
荷物がこまめに送られてくる。一ヶ月～3ヶ月に一度。
そうすることで親子であることを確認されているような、
そのたびに「送ってくれてありがとう。」という
感謝の言葉を強いられているような。
一度、届いた後で電話しなかったら
「どうして電話をしない！！！」と責められた。
こっちは送るように頼んだ覚えはないのに、勝手に送ってくる。
今となっては親子であることを確認する手段のようだ。
なんかちがう、なんかおかしい。
感謝するように、尊敬するように、強いられている。
身動き取れないように両腕両足を縛られているような変な感覚。
それでも作り笑いを続けて、取り繕っている、仮面家族だ。
174:163
07/03/24 17:28:23 5fBu6enq
レスくれた人ありがとう。
吐き出して、読んでもらえて少し楽になりました。
>>165>>166
今いろいろ調べてみたら、ACが医者に認知されにくいって分かった。
私の認識不足＆医者に対する過度の期待があったと思う。
医者が逃げ道にならないなら（逃げ道にすること事態やっちゃいけないのかもしれないけど）
何処か他に逃げ道見つかるといいね。
というか、周りに逃げ道を見つけなくていいくらい、自分で自分の居場所作ってあげたいね。
>>167まさに私。
本当に認めてもらいたい願望が強すぎるんだな、期待しすぎなんだなって再認識した。
それに>>169さんの言うとおり、医者だから絶対、って思い、あったと思う。
医者の言ってることをなんとか理解しようとしている自分が
「でも、それでも私は頑張ってきたんだ」って叫んでる自分を押し殺そうとしてて…
昔から、自分の感情や感覚が信じられない、間違いなんだっていう思ってた部分もあって…
でもこれからはもう少し、自分の心の声を素直に聞いて、自分で自分を肯定してあげれるようになれたらなぁと思います。
175:優しい名無しさん
07/03/24 18:10:30 3fkRx5uX
一通り見て、>102の人の内容がまさに今自分が思ってることの代弁のようで切ない。
自分語りになりますが言うだけ言わせてください。
せめてもう少し早くACっていう意味を知りたかった。
今まであまりにも自分が卑屈で何を言われてもすぐ落ち込んだり自責する考え方だったから
人間みんなこれくらいへこみやすいと思ってて、他人と対等な話も喧嘩もできたことがなかった気がした。
ネット上ではちゃんとした人に見せるのに必死すぎた。
ネトゲに手を出しては「上手い人」に見られようと無駄に頑張ってた。
親密な人がいなくても、周りから人当たりの良い上手い人って見られていれば満足だったのに。
絶対、特別仲の良い人が出来たら猜疑心で破綻するだろうな、だからドライに行こうって思ってた。
でもつい気が緩んで、ちょっとだけ仲良くなってしまった人ができてしまった。
態度が急にそっけなくなって…ゲーム内で声かけられることもどんどん減ってきて、
最近いつも特定の人と一緒にやってるみたいだから、私のことウザくなったんじゃないかって思えて仕方ない。
「一人でいたいからそっとしておいて」って言うと、その通りにされてしまう。
離れたいのはこれ以上疑心暗鬼にかられ続けたくないからで…本当に放っておいてほしいわけじゃないのにな。
って言うのも私の勝手な我が侭にしか過ぎないのかと。
176:優しい名無しさん
07/03/24 18:12:35 3fkRx5uX
ネット上での顔も名前も素性も知らない相手ですらこうだから…
リアルで親密な対人関係なんて、築けないだろうと思う…。
もしちょっとでも親密になっても、疑いに疑って自分を卑しめて辛い思いをさせて終わるものだと。
両親は、決して私に無関心じゃないと思う。むしろ過保護で期待が過剰。
父親は障害者。キレたら手のつけられない人で、まるでアル中のよう。
暴力的で「ぶっ殺す」とか暴言もよく吐く人で、母は介護に仕事に家事と泣く暇もない人生。
喧嘩を見るたび、自分が産まれてなかったら別れられたのでは？って思って。
子はかすがいって言いますけど…私はただの手錠みたいだって今でも思ってやみません。
もう他人と親しい関係なんて築いていけないって痛感してるんですよね…。
どんなに良く思われても「いつかは冷めるでしょ？」って頭ごなしに決め付けて、
自分から親しくなるきっかけを潰していって…。
それでじわじわと、人からの私への関心が薄れていくのが本当は辛くて辛くてならないのに。
また一匹狼スタンスを貫きたいけど、駄目だろうなぁ…。
やっぱりほんの少しの親愛感でも嬉しくて、滑り落ちるように他人に依存的になってしまうばっかり。
自分の考える喜怒哀楽の感情どこまでが本心でどこから建前になってるのか、
自分で判別つけられないことにいい加減げんなりしてきました…('A`)
悲観的になったら終わりだと思っているけど…このどうしようもない気持ち、
同じ境遇にある人なら共感できる、してもらえると祈ります。
177:優しい名無しさん
07/03/24 18:25:13 0xGn3Aw8
医者が突き放すのは、本心とは限らないと思う。
＞「まぁ私もアダルトチルドレンについてはあまり詳しくないから」
ってのも、言葉通りの意味じゃなくて
「アダルトチルドレンは医学用語ではないから」みたいな…
「私に言われても困る」みたいな意味じゃないかなぁ。
私も前に、医師に言ってもしょうがない不安感や思い出を言ってしまったことがある。
やはり「まぁ、あまり考えすぎないように…」とサラッと流された。
私もけっこうショックだった。「今の話が一番大事なとこだったのに！」と思った。
その後、カウンセリングとか自助グループとか、何か別の場所を探さなくちゃと思った。
探したけど、地元に無くて断念した。
キモいんだけど、部屋とか誰もいない道で、ブツブツ喋ってる。
それは「もしカウンセリングや自助サークルに行けたら」という仮定で、何を話すか練習してるｗ
１０分くらい喋っただけでも、なんかすごい吐き出したぞってスッキリする。
178:優しい名無しさん
07/03/24 18:39:09 1RS8AqGL
家庭に認められない→自己嫌悪→他人に認めさせようとする→当然突き放されてもっと自己嫌悪→自分で自分を認めてみる→ポジティブが転じて歪み爆発の行動で余計他人に嫌われる→誰か私を認めてのループ
どこで抜けたらいいんだ？
179:優しい名無しさん
07/03/24 18:52:43 KQZgd68d
今日すごい夢を見た。幼い頃の自分が作文を読んでるの。タイトルが
『おかあさんがおかしかったんだよね』ｗｗｗ
小さい頃よく母に『変な子』って言われてたけど、母のがおかしいよって言う内容。
『おかあさんがおかしかったんだよ。あなたが悪いんじゃないよ』って言ってあげたい。
180:優しい名無しさん
07/03/24 19:07:37 AP7Cp3Hr
>>177
自分も一人で昔の事思い出して、風呂に浸かってる時とかに、
「ああ、あの時本当はこうしたかったんだよなあ。」
「なのにあんなに我慢して、辛かったろうに。」
「本当によく耐えて頑張ってきたよな。」
と、過去の自分を省みてブツブツ喋ってるｗ
健康な人から見ればただの自己憐憫なんだろうけど、憑き物が落ちたみたいに楽になる。
顔は笑ってるんだけど同時に頬を涙が伝って、不思議と過去への郷愁の念を感じるというか、
その瞬間だけ、あれだけ忌わしかった過去に対して、心が穏やかになれるんだよ。
多分それなりに愛のある家庭で育った人は、意識せずにこういう心境でいられるんだろうね。
勿論このスレもすごい助けになってくれてる。
どうしても息が詰まって苦しくて書き込んだ文章に、
「よく分かる」と同じACの人に言ってもらえるだけで涙が溢れてきた。
本当に嬉しかった。とにかくみんなに感謝してる。ありがとう。
181:優しい名無しさん
07/03/24 19:33:52 dkTPHrqC
映画そのものは見たことないけど「みんな誰かの愛しい人」という
タイトルだけ聞いて、なぜかとても悲しくなった。
誰かに、愛しいとか、誰よりも大切だとか、思われたことなんかない。
親に対してさえ、片思い。
182:優しい名無しさん
07/03/24 19:55:04 UCukqsHz
[908]恋人は名無しさん 2007/03/10(土) 19:35:53 ID:rnDp4v/40
＞自分が一番幸せだと思うこと
人から揺るがない絶対の愛を貰う事。人から肯定されること。存在を祝福される事。
183:優しい名無しさん
07/03/24 20:09:08 naqB8yVF
>>161
高校生だっているよ
一度行ってみることを勧めます
184:優しい名無しさん
07/03/24 20:21:24 1RS8AqGL
>>182
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板:901-1000番)
これか。でもその後にそういう幸福を求めるのは不毛だって書いてあるね。
達観して別の幸せを目指せるといいのかな。
185:優しい名無しさん
07/03/24 20:47:37 MqPQ4kIw
＞キモいんだけど、部屋とか誰もいない道で、ブツブツ喋ってる。
＞それは「もしカウンセリングや自助サークルに行けたら」という仮定で、何を話すか練習してるｗ
＞１０分くらい喋っただけでも、なんかすごい吐き出したぞってスッキリする。
それを自助グループの人前でやるともっとスッキリする
186:優しい名無しさん
07/03/24 21:00:57 vpL4+mdZ
>>183
ありがとう。
187:優しい名無しさん
07/03/24 21:14:02 IlbzD0NU
昔から私にとって親が絶対的な存在で、大きな大きな存在で、従わないと生きていけなくて。
だから自分を殺して従って生きてきたけど、苦しくなって、反抗もしたけど、
押さえつけられて、
自分はダメな子だと思いこまされて、
ギリギリのところになると優しい親ヅラして助けられて、、、
恩にきせられて、もっと反抗できなくなって、
無力感にさいなまれている。
188:優しい名無しさん
07/03/24 21:15:54 UonBf7XM
誰かに聞いてもらうってのはいいもんだよ。
私も今まであった嫌なこととか、誰かに説明するみたいに頭の中で整理してた。
何度もやったけど涙は出なかった。
その後カウンセリングを受けることになって、
頭の中で整理してたことをそのままスラスラ喋ったんだけど涙が止まらなかった。
誰かに話して「つらかったんだね」って言ってもらえれば、ひとつの区切りになるよ。
ちょっと気持ちが軽くなる。
189:優しい名無しさん
07/03/24 21:19:02 HcO/+dgT
>>178 初めてここのｽﾚ見ましたがまったく同じ感じで驚きました
今は私は一人でいるのが一番楽です
190:優しい名無しさん
07/03/24 21:25:41 fydCHVBl
>>181
その映画の主人公がまさにアダルトチルドレンタイプだよ。
あと、回りの人も皆、それぞれに悩みや問題を抱えてる。
それでも日々の暮しの中で笑い合ったりして、やってるよ、っていう作品でした。
見た後は、う～ん、なかなかいいんじゃないの、って思ったよ。
少なくとも重い気分にはならなかったよ、自分は。
191:なな
07/03/25 01:53:52 uDasNCD/
みんな…食べていけない幼少の頃から、よく頑張ったね。
というか、食べていけないから従うんだけどね。
辛い、辛い家庭で育ち、外でも辛い事ばかり。生きていきにくい。
苦しかった…いや、今も苦しい。こんな私は24日で39歳になった。
思春期～30歳位までは…いつでも死ねる程、四面楚歌だったけど…
この歳になると諦めが…割りとスムーズになった。
みんな、若いし苦しいよね！頑張ってるよ…。
頑張り過ぎると息切れして…睡眠、その他にも影響でるし、今の自分をせめて自分だけは見離さず認めてあげて。
手を抜きなさい。
自分ばかり責めないで良いのよ？世の中、絶対、なんてないのだから。
192:優しい名無しさん
07/03/25 03:22:18 3Wo/F9Vu
>>177
独語空笑ってやつ？それやりすぎると危険だよ。やみつきになる。
これって統失の陽性症状ってやつと同じことなのかな？
193:157
07/03/25 03:27:00 6WeHgGdj
>>160
レスありがとうごさいます。
斎藤クリニックに通って、診察もデイナイトケアのミーティングにも参加していたけど、
いつ迄も回復の糸口を見つけられない自分が恥ずかしい。
同時期に通院していた人達は自分の道を歩いているのに
私は回復してどうしたいのかがわからない。
自分はこんな事すらクリアーできない。
クリニックも新しい人が増え、恥ずかしくてさぼりがち。
自分は回復する気がないんじゃないかと思う。
回復したとして何をすればいいのかわからない。
もう、私は終わっている気がする。
194:優しい名無しさん
07/03/25 03:28:34 3Wo/F9Vu
>>191
そうだよね…。なんか責め過ぎるんだよね。癖になっちゃったみたい。
良い言葉をありがとう。なんかホッとしました☆
195:優しい名無しさん
07/03/25 03:31:40 6WeHgGdj
連投ごめんなさい
>>166
ACの概念を持ち込んださとる自身が今はアダルトチルドレンという言葉を使ってないみたいだね…
196:優しい名無しさん
07/03/25 03:32:42 ct2lYfw6
もうどうしていいか解らない…
父親に虐待されていた為に、男性不振でしたが 父親とは真逆の優しい彼が出来たのに
依存して、モラハラして父親にされたことをしていました。
心の何処かで見下していました。
いつも謙虚なフリして自分が本当に許せない
どうしたらいいか解らなくなり、此方に来てしまいました
ごめんなさい
197:優しい名無しさん
07/03/25 08:14:28 dxHPOTQc
それ分かるよ。
モラハラが心に深く刻まれていると、
モラハラのない関係っていうのが、築きにくくなるよ、ね？
支配と非支配の関係じゃない関わり方に、違和感みたいの覚えてしまったりとか。
198:181
07/03/25 10:57:36 EBID3G3Q
>>190
そうなんだ、重くないならちょっと見てみたい。
教えてくれてありがとう。今度レンタルして見てみます。
自分の存在価値を左右するような、絶対的な存在はいないんだなって思うようになった。
子供の頃は親が絶対的存在だったけど（親が正しいと言えば、間違ってることでも正しい、みたいな）
今は、絶対的存在はいないから、誰かの意見によって自分の存在価値が変わることはないと思ってる。
けどそれとは別に、人との繋がりや愛し愛されるは、大事なことなのかもしれない、とも感じてる。
ACじゃない人も、それは求めるものだよね。
ACはそれが、絶対的存在に結び付いてしまうから、ずっと孤独なままなのかな。
絶対的存在はいないけど、誰かの愛しい人になってみたい、なんて思ってしまったよ。
199:優しい名無しさん
07/03/25 11:23:02 Xp1hm6hM
どうして生まれてきたんだろう
前世で何か悪いことしたんだろうか
一生泣きながら終わるのかな
生まれてきたことに後悔がいっぱいです
ACである自分を受け入れられない‥
200:優しい名無しさん
07/03/25 12:58:38 bjkQvKVH
>>74さん
亀レスですが、私も貧乏ＡＣです。
お年玉でさえもクソキチガイ男親と女親にむしりとられました
借金してまでギャンブル、酒、タバコをやるのに、うちは金が無いとか
男親がアルコール依存症なので、それで当たられる事もありました
子供の頃、満足に食べられなかったので、小、中学生の頃は背も凄く低かったです
弟は可愛がられたので、それが原因で５年程ストレス性の夜尿症にもなりました
こんな事を言ってはいけませんが、借金して子供に当たる親なら、自殺でも病死でもして欲しかった
楽になるためには、私が自殺するべきなのでしょうね…
>>199さん
全く同じ気持ちです。
私は、世間体の為だけに産まないで欲しかった…という気持ちで常にいます
自分の命なんか絶対要らないし、何で生まれてきたのかと思います
親が目の前で死んだとしても、絶対許せないし、虚しさは変わらないと思ってます
201:優しい名無しさん
07/03/25 13:15:39 LHHzWzyo
>>198
なるほどなぁ。
私にとっても親は絶対的な存在だった。
親の言うことは正しくて、言うことを聞くのは当然だとほとんど疑いなく思っていた。
そりゃ時には反抗もしたけど、私の意見なんて受け止めてもらえず、
流されたり押さえつけられたりだったな。
そういう対応をされて、もやもやした気持ちはあったけど、それを言葉に出来なかったし、
言ってもどうせ、お前は未熟なんだから的なことを言われるのがオチだし、
伝えること自体があほらしくて諦めてたかな。
ACと気付いて、親は全然すごい人間じゃなかったし、
寧ろ親になるにはとても未熟な人間だと知って、それはそれでショックを受けた。
騙された！という怒りもあったし、支えだと思っていたものが崩れ落ちた感じで。
それ以降は、いま振り返ってみると、新たな支えとなる人を探す道のりだったように思う。
いまも…かな。
どこかに、絶対的なというか根幹となる支えを探してるような気がする。
そんな人はいないと納得できればいいのだろうけど、
今の私にはまだ無理っぽいから、もうちょっと先になりそう。