07/06/16 15:53:58 4brsYKt/
だいぶ辛くなってきた。スレ違いかもしれないけれど自分ではわからないので書かせてください。
10才～12才の頃に３つ上の兄とセックスしてた。
記憶は途切れ途切れでしか残ってないからどうしてそうなったかはわからないけど、私が覚えてる（多分）一番はじめの記憶は
兄の上に跨って、なかなか入らない・・とやってるところ。
無理やりではなかったはず。罪悪感はなく、自分から誘うこともあった。快感はほとんどなかったけど特別なことをしてる感じが面白かったんだと思う。
関係は何となく終わった。多分私の生理が始まったから。
終わってしばらくしてからからあれは子供を産むための行為だったと知り、ショックを受けたが、まぁ普通に暮らしていた。
兄に対しては、私はあの頃の記憶はない、何となく兄を嫌ってるという設定で接した。
大学に入り一人暮らしを始めてから、段々と私は何ていう事をしてたんだろうという思いが強く出てきた。
兄に対しても、それまでも少しはあったが、憎しみがどんどん大きくなっていった。
一時期は死を強く考えることもあったが、今はそうではなく常に何となく軽い鬱のようになって、たまにどうしようもなくなって泣いたり、極たまにアムカをしてる。
死んだほうがいいのかな～、という感じ。色々な事を楽しめることもできる。
でも心の底からは楽しめない。
相手は自分の兄。親が悲しむことはしたくないから縁は切れない。
私は一生心の底から「幸せ」って思うことはできないのかなと思うと辛い。
誰とも付き合ったことはないけれど男が怖いというのはないし、sexというものに対してもそんなに嫌悪感を持つことはない。
これは、「兄からの性的虐待による心の傷」なのか、例えば「浮気をしてしまい自己嫌悪になってる」といったようなものなのか
わからない。どう思いますか？ただのsex好き、ということなんでしょうか？
医者に聞くのが良いのかもしれないが、あんまり話したくないし、甘えのような気がする。
良かったら考えを聞かせてください。駄文ですいません。