07/05/12 23:53:28 ySgwqFJb
>>194
思い出したくない事が、曖昧になったり欠如したりするのはよくある事。
自分のキャパシティーを超える記憶は思い出さないように
脳がリミッターをかけるんだよ。
体が喜ぶ事に嫌悪感を持つのはね、あなたの心が真っ当な証拠じゃないかな。
そもそも体の快感と自分の思いは必ずしも密着しているものではない。
殴られる恐怖から目を逸らすために、
あなたの体が快感を欲していると「錯覚」させたのかもしれない。
あなたは自分の体を穢れていると思っているんでしょ？
でもね、子供が上の立場の人間から性的関係を強いられて拒めるなんて事は
ほとんどない。その意味も知らないんだから。
あなたの兄があなたに性的虐待という犯罪行為をしたのは
兄の責任であって、あなたに責任転嫁されるものじゃない。
あなたは穢れていない。
あなたが人を好きになれるようになる簡単な方法を教えてあげようか？
あなたの兄に、あなたの口から「嫌だった、苦しかった、気持ち悪かった」
っていう事だよ。
自分ではっきりとした終わりを告げる事が、あなたが自分で自分の人生を
歩んでいく最初の歩みになる。
搾取されたままでなんとなく、なあなあで生きていく事は苦しい。
自分の人生を取り戻すきっかけとしては、この方法は良いと思うけどね。
でも、それをするかしないかはあなたの問題。
そしてしたからといって即幸せになれることなんてない。
言ったら言ったで、言った事を後悔したり苦しんだりする事になる。
でも、そこを抜けたら必ず光はあるから。
201:優しい名無しさん
07/05/13 12:38:41 eqGfL9wm
確かに パワーハラスメントとかモラルハラスメントを会社で受けると
そこえセクチャルハラスメントもいっしょに追随されて
くっついてくる・・・という子供の頃からの学習が
フラッシュバックして、
まだセクハラされてないのに
パワハラとモラハラだけでも パニック状態になってしまう。
普通の人なら、ぐっとこらえる部分でも
自分はそれに 一時的には耐え抜くのに
しばらく時間がたつとマグマのように噴出して怒りを爆発させてしまう。
これが
人間関係が壊れる理由だと思う。
もう これ以上の我慢はできない。なんでここまでの我慢を・・と思ってしまう。
それが親父とかから セクハラされたことの我慢とセットになって
イメージ化されてしまうせいだと思う。
だから、社会でもめごとがあったとき 我慢強さは人の１０倍なのに
おりをみて爆発すると まったがかからない程の怒りになってしまう。
202:優しい名無しさん
07/05/13 12:40:38 eqGfL9wm
その偏狭ぶりに 友達とかがひいてしまう。
こんなことを繰り返すくらいなら、いっそ
怒りの元凶でもある
父親や母親に対して
マグマの怒りをぶちまける方が 若干ましだと思う。
回りまわって 社会で爆発するくらいなら、
いっそ 当事者の父や母を
殺した方がずっとましだと思う。
203:優しい名無しさん
07/05/13 12:40:42 nK85ocSu
怖いね。
204:優しい名無しさん
07/05/13 15:29:12 05CmTYW1
うん
205:優しい名無しさん
07/05/13 19:33:32 5tFKWmhQ
>>202
殺したら、「殺した」というこの世で一番強い縁で結ばれてしまうことになるから
オススメは出来ないね。
「死」によって結ばれる縁は、愛よりも強いよ。
自分に危害を加えた人間を自分の手で消したところで、
怒りがおさまることはない、残念ながら。
憎い犯人に死刑判決が下ったところで苦しみは終わらないのと一緒。
あなたが人付き合いに失敗する最大の原因は、
あなたの育った環境の影響が強い。
ただ、そこから抜け出したのであれば、その後は自分の責任で変わっていかなければ
何も変わらない。
あなたの周りにあなたのその苦しみを見守っていてくれる人はいないのかな？
幼少期のトラウマを抱えた人間を「救う」のではなく「寄り添う」ことが出来る人は
確かに少ないから、見つけるのは難しいかもしれないね。
あなたにはまず共感してくれる人が足りないんだと思うけどな。
ＪＵＳＴ（日本ﾄﾗｳﾏｻﾊﾞｲﾊﾞｰｽﾞﾕﾆｵﾝ）などで、
自分の子供の頃の事を同じ状況の人と共有しるのもいいかもしれないよ。
自分の中にある怒りが何故生まれるのか、その本質を突き詰めていけば
あなたはちゃんと怒りを自分で制御できるようになるよ。
そしてそれが出来るようになれば、幸せになれるから。
206:優しい名無しさん
07/05/14 01:10:53 eTnuyRRQ
寄り添う、か。寄り添うってなんなんだろうね。
同じ目に合った人なら、多少理解できるけど、普通に育ってきた人には
まず無理だと思う。だからといって同じ目に合った人同士がくっついているのが
いいことなのか、私には分からない。
こういう、匿名なコミュニティなら平気だけど、固定ハンドルだとだめだった。
自分の過去をさらして、現在とつなげて、現実とつなげて。無理だ。
過去は過去って切り離したい。捨てちゃいたい。
なのに今の私と関わっている過去なんて嫌なんだ。
だから寄り添うって、難しい。過去にどっぷりはまった人と寄り添ったら、
息が詰まる。現実と過去を折り合いをつけて生きている人には理解されない。
どんな人と寄り添ったらいいのかな。
207:優しい名無しさん
07/05/14 18:17:06 z3VNQ6Em
もう忘れてる気でいますが、小６のときに兄弟から性的虐待を受けました。
５年近くたって、兄弟とも今は仲がいいです。
でも心の奥底ではまだ忘れらてないんだと気が付きました。。
彼氏ができても、いつもどこか冷めてしまいます。
ヤった後にはすぐにトイレで吐いてしまいます･･･。
あの時誰も助けてくれなかったけど、もう二度と誰も助けてくれないのかと不安で吐き気がします。
許しているつもりでいたのに、忘れている気でいたのに。
もうどうすればいいのかわかりません。。
208:優しい名無しさん
07/05/14 18:19:32 iKUOXRmf
>>207
そのとき感じちゃったの？
マン汁出ちゃったの？
209:優しい名無しさん
07/05/14 18:57:39 vP/mDxSM
>>205
寄り添ってくれている夫がいるのに（セックスなしの夫婦で良いみたい）
怒りが制御できない。>>206さんのおっしゃるとおり
微妙ですね。
でも 良いご意見ですね。
殺すってすごく深い縁ですよね。気をつけます。
210:優しい名無しさん
07/05/14 19:12:26 XHNi1SCU
私従兄弟から
急に色々思いだしてびっくりした カウンセリング通ってます
211:優しい名無しさん
07/05/14 20:39:20 q3jcQtAU
>>200
>>194です。レスありがとうございました。
でもやっぱり私は兄に「嫌だった苦しかった」とは言えないと思います。
それに今は私も>>207さんの様に考えない様に忘れる様に過ごしてきたので、私のぎこちなさを除けば兄とは仲の良い兄弟ですし、『兄』という存在で兄が好きなので今の良い関係を壊したくないんです。
それに親に知られるのが何より恐いです。私の生まれや、兄と血が繋がっていない事を理由に『やっぱりアイツは…』と、また親に見向きもされなくなったら…と思ってしまいます。母親は確実に兄を拒めなかった私のせいにすると思うので…。
212:優しい名無しさん
07/05/15 12:23:05 XVAeVmCo
二十代半ばの女です。スレチで本当に申し訳ないのですが、わたしは、してしまった方です。
>>2のスレにもほぼ同じ内容を書き込んだのですが、
被害を受けた方の意見もお聞きできたら…と思いまして。
うざかったらスルー願います。
弟が幼稚園の時か小学校低学年の時に、弟にそういうことをしました。
お互い服を着てない状態で一緒のふとんに寝たり、 胸を吸わせたり、性器を舐めさせたりしてしまいました…。
無理矢理ではなく、お互いふざけてですが、
今考えるとおぞましいことをした…と悩んでいます。
弟に対して恋愛感情や性の対象として見ていたわけではなく、
私は当時中学にあがりたてで、セックスに関することに興味が出てきた頃で、
『気持ちいいのかな～』と、弟で試してみたような感覚でした。
当時は本当に軽い気持ちでしたが、弟で『試す』なんて、最低の行為だったと思います…
数年の間に数回そんなことがありましたが、
私も、『私のしてること、おかしいかも』と思い、やめました。
やめた時期はいつか覚えてませんが、
弟が小3の頃には確実にやめていたと思います。
それから、弟との間にそういうことは一切なく、それから今に至るまで、
普通の姉弟のとして普通に話したり喧嘩をしたりして過ごしました。
家にふたりきりになることもありましたが、
弟も特に気にするようでもありませんでした。
『姉ちゃん尻がデブいよ…痩せないとマジヤバすぎw』とか言われたことはありましたが。
当然そういうことはここ十数年間一切ないです。
私も弟も一人暮らしで、会うこともあまりないのですが、やはり弟が心配です。
弟は二十代ですが、女性にあまり興味がなく、
『彼女とかすごく欲しい！って思わないんだよね』と言っています。
好きな女性の芸能人などはいますし、男性にも興味がないようなのですが、
なんとなく、その時のことがトラウマになっているのかな…と気になっています。
謝るべきか悩んでいますが、長年何もなかったように普通の態度で接してきて、
特に私にトラウマがあるようでもなく、逆に思い出させるのも気まずいな…と不安です。
でも、このまま何もなかったように過ごしていいのかというもあり、悩んでます。
長文すみません。よかったら意見をお聞きできたらと思います。
213:優しい名無しさん
07/05/15 12:26:27 XVAeVmCo
わっ…誤字脱字だらけ…ごめんなさい
214:優しい名無しさん
07/05/15 12:35:08 RfJE2mOK
>>213
>一緒のふとんに寝たり、 胸を吸わせたり、性器を舐めさせたりしてしまいました
やったこと、状況をもっと詳しく書いてくれないと判断できません。
215:優しい名無しさん
07/05/15 12:39:12 9IskDWH8
>>212
謝って、あなたの気は晴れるけど弟さんは特に晴れません。
それだけ覚えておいてくれれば、あとは好きなように苦しんでください。
216:優しい名無しさん
07/05/15 13:05:42 dBFcgyqt
リストカット掲示板
URLﾘﾝｸ(mbspro4.uic.to)
今年で4年目を向え100000hit突破！
みんなで話し合おうよ。
ひとりじゃないよ。
手首を切ることは異常なんかじゃない！
自傷画像うｐスレ その９
リスカ・アムカ・ネッカ・その他自傷画像をうpしてください
うｐ先はイメぴた推奨 URLﾘﾝｸ(imepita.jp)
☆PCうｐロダ☆URLﾘﾝｸ(upload.fam.cx)
217:優しい名無しさん
07/05/15 13:08:58 XVAeVmCo
>>214
したこと、というと、書いたことだけなんです…
状況は、なぜか夜一緒のふとんで寝ていて、だったと思います。
ある日、『なんか汚いからヤダ！』と言われてやめたなと今思い出しました。
>>215
そうですよね…。今更謝っても、傷をほじくり返すだけですね。
スレ汚し失礼しました。ごめんなさい。
218:優しい名無しさん
07/05/15 13:18:35 RfJE2mOK
>>217
そんなに深刻になる必要はありません。
兄が妹にっだったらまずいけど。
弟にとっては性器いじりの範疇でしょう。
『なんか汚いからヤダ！』は、
あなたの性器が発達して大人の性器になったからでしょう。
『彼女とかすごく欲しい！って思わないんだよね』と言う男に限って、
陰ではヘンタイＡＶなんか見てるもんです。
219:優しい名無しさん
07/05/15 13:55:18 XVAeVmCo
>>218
ありがとうございます。ほんとうに、弟の傷が深くなければ良いのですが…
ちなみに『汚いからヤダ』じゃなく『臭いからヤダ』だったかもしれません…
スレ違いなのに申し訳なかったです。みなさんありがとうございました。
220:優しい名無しさん
07/05/15 14:12:06 RfJE2mOK
>>219
傷なんてまずないですよ。
むしろ思い出してニヤニヤしている可能性の方がはるかに高いです。
安心していいと思いますよ。
221:優しい名無しさん
07/05/15 14:42:33 yN+m6mdY
RfJE2mOK おまえ、関係ないのにオナネタ探しにくんなよ。死ね
222:優しい名無しさん
07/05/15 17:16:49 pFPIvNJl
しょうへ～い
223:優しい名無しさん
07/05/15 22:34:56 6Koz8Emq
時々死にたくなる。
ヤバくなってだいぶ飲んでいなかったパキシル出してもらいにいったときに
少し説明したら、「愚痴らせるのも仕事だから・・」
今ここに書き込んでいるのは愚痴に違いないと思う。
でもそのときの私の話は愚痴じゃなかったのに。
悪意がないのはわかってる。でも辛い。
224:優しい名無しさん
07/05/15 22:40:52 CNDYgvJ0
>>206
人を「信頼する」という事を本当の意味で理解しないと
「寄り添う」意味は分からないかも。
他人が他人を理解するなんて、同じ被害を受けた人間でも不可能。
他人を信頼出来ないから、今は寄り添う事も出来ないんじゃないかな？
でも、今そうあることを望んでいるなら、それでいいと思う。
過去をまだ見れないなら、それでいい。
ただ、ずっと見ないで行くと、とても苦しい。
生きてきた自分を否定しながら生きられないと思うよ、人間の心は。
虐待を受けた人間は、性的なものであれ身体的なものであれ、
家族の中で最初に培われるべき「無条件に信頼する」事を学習できなかったから
人を信頼できる基盤が無い場合が多い。
それは虐待を受けた人間の最大のハンデだと思う…残念だけど。
でも、基盤がなくても今から学習する事は出来る。
ただし、表面的な意味で「信頼する」事は本来の意味とは違うよ。
固定ハンドルだとダメになるのは、「あなた」という人間が固定されてしまうから？
ここだと、自分ではない自分でいられるし、自分でもある自分でもいられる。
どちらかというと名無しの意味合いの方がここでは強いから、
色々書いても安心できるのかもしれないね。
今はそれでいい。好きなだけ名無しで書けばいいと思う。
信頼できなうちは、寄り添うのはまだまだ先じゃないかな。
まずはそこからはじめてみるといいかもね。
すごく難しい事だって、分かっちゃいるけど。
225:優しい名無しさん
07/05/15 22:48:15 CNDYgvJ0
>>207
「許す」事で無かった事にしたいけど、心がそれを望んでいないから
吐き気や不安や情緒障害が起こるんじゃないかな？
「許す」為に「許す」のでは本末転倒なんだけどね。
どうしたらいいかわかってても、あなたは恐らくそれをしないだろうなぁ。
でも、搾取されていた自分を取り戻したいのなら、
自分が本当にやりたいと思っている事、行動に移した方がいいよ。
嫌な事をされたら、怒る。
これをしないと、心にたまったゴミはものすご～～く大きくなりすぎて
回収不可能になるから。
彼氏と性交渉した後に吐いてしまうのは、セックスに対する嫌悪感があるからかもね。
好きな人とするセックスは本来とても安心出来て嬉しくて温かいものなんだけど…。
許せない時は怒りなよ。
怒っていいんだから。
それで壊れるものがあるのなら、それは最初から壊れていたに過ぎない。
そこにしがみ付いても、いい事なんてない。
226:優しい名無しさん
07/05/20 02:09:26 EQzIovME
>>132
です。レスくれた方たち本当にありがとうございます。
あれから今日まで毎晩両親を殺してやりたい気持ちを押さえる毎日です。
殺してやると発狂してから何かの壁が崩れた感じです。
本当にこのスレがあって助かります。
一週間前も発狂しました。
その内両親が年を取り体力がなくなったら私が介護を引き受け警察に捕まらないように、地獄を見せてやろうと思ってます。
今、憲法や家庭内事件を図書館やネットで着々と情報や知識を網羅的に集めてます、将来が楽しみで笑いがとまりません
(o^Д^o)
私は、医学生ですドクターになるのも楽しみです。
そして、誰からも疑われずに年老いた父親に地獄を見せる事も楽しみです。
絶対に親を許せないので。
批判されるかもしれませんが。
私で性処理(夜は性行為全般まるで恋人同士がすること、昼は勃起したアソコを私の欠に押し付けたり私が居ないときに制服に顔を押し付けて息をオモイッキリすいこんでたり)を毎日毎晩高校までした父親と。
性処理を私押し付けた母親に、罰を与えます。
絶対に許さない。
誰か助けて今も父親の私の胸を見る目がキモイ
誰か助けて
227:優しい名無しさん
07/05/20 21:41:16 ljhbhq9L
>>226
一刻も早く 家を出れるように
誰かしっかりした人に相談してほしい。
228:優しい名無しさん
07/05/21 00:17:04 Qb1qdJo0
5、6才の頃に10才離れた兄にしょっちゅう部屋に呼ばれて
「あそこ、揉み揉みしていい？」
「僕のここ、触って、踏んで」
と言われて、私の性器を触られたり兄のを触ったりしてました。
小さかった私は何のことだかわかっていなかったし、ただの遊びだと思っていました。
誰にも話したことはないんですが、これも性的虐待と言えますか？
判断お願いします
229:優しい名無しさん
07/05/21 00:26:17 KHBGWFRq
>>228
男性が恐いとか心理ストレスが掛からないなら悪ふざけの延長じゃない？
笑い話で終わるんなら精神は健康だよ。
ちょっとレスみて笑ってしまったよ
230:優しい名無しさん
07/05/21 00:34:05 Qb1qdJo0
>>229
笑うところなんてありました？
真剣に悩んでるんですけど
リスカ癖OD癖あり、精神科にも通ってます
ただこの話は男の医師にはなかなか出来なくて困ってるんです
231:優しい名無しさん
07/05/21 01:16:51 5jWOVQuu
初書き込みです。
こんなに親近者からの性的虐待があるなんて知らなかった。
涙が溢れてきます。
私は性的ではなく金銭的なものでしたが、子供としては親は絶対なのに
その親に裏切られて気がおかしくなりそうになった事があります。
唯一の親、その親に裏切られて誰も信用できなくなってしまった自分。
もう親はいらない、一人で生きるんだと腹を決めて家を出た日からとても
人生明るくなった気がします。
思い出すと腹が立つし、忘れられない出来事だけど、あの日家を出た事は
正解だったと思います。
完全なスレ違いごめんなさい。
232:優しい名無しさん
07/05/21 03:01:38 KHBGWFRq
>>230
ごめん、、、男性の先生だから言いにくいけど、精神科で治療してるんなら少しずつ言った方がいいよ。無理にって訳じゃないけど、ニュアンスだけでも。
233:優しい名無しさん
07/05/21 08:27:51 GWZyNmrp
>>226
爆発してからまだ日が浅いみたいだから怒りに捕われている真っ最中なんだろうな。
これから沢山の過程を経て回復に向かっていくだろうけど、
早い段階で実際に親を殺すのは止めておきなね。
上にもあるけど、「命を奪う」事は、
この世で一番強い絆を作る事になる。
縁を切りたいのに、自分で強くするなんてそんな馬鹿な話はない。
批判じゃなく、あなたが今以上に不幸になるのが目に見えているから止めた方がいいと思うだけだが。
それから、親を必ず養わないといけない事なんてないんだから、
捨てていいんだからね。
現実的な対処だけど、医学生じゃ勉強忙しくて一人暮らしは出来ないかな？
もし一人暮らし出来るなら、直ぐに物件を探して行動すること。
授業期間中が無理なら夏休みに探せないかな？
一人暮らし出来た場合は親が盗聴機を仕掛ける場合があるから注意。
家を出るのが不可能なら、親と顔を合わせないような生活リズムを作れないかな？
図書館で時間を潰す、バイトをするなど。
一人で悩んで隠していても始まらない。
押し込めた怒りは親以外の人間に向かいやすくなるから、
人間関係を崩さないように気を付けてね。
怒りを感じることが出来るようになった今、
次は外に相談出来る事が出来るようになればいいんだけど。
医学生なら性的虐待の専門書も読んでいるかもしれないけど、
治療者が書いた本は、患者側からの意見ではないことを頭に置いて読むことね。
234:優しい名無しさん
07/05/21 18:16:02 V8dy+TFP
愚痴こぼします。常連だけど。
子供の頃から財産を沢山やるんだから感謝しろと
暴力放置性的虐待を受けたわけだけど
実際 公正証書を巻いたといわれて夫が呼び出されたら
北ネオポリスという バブル後期に騙されて買った山奥の
別荘だけだった。それは今はせいぜい８００万にしかならない。
手数料ひいても手取り５００万てとこ。
でも、今後 電車が通る予定もないので、〈当初はあった）
５００万にもならないかもしれない。
兄は順調に子供も産んで、わたしほどの虐待は受けずに
流してこれた。期待の長男ということで 親も多少気をつかってたから。
その兄は子供二人にめぐまれて、財産は４０００万相当の実家と
残った現金（親死亡時１０００万は絶対にあると思う。）もついてくる。
わたしは１０分の１にもみたない。
やっぱり 愛されてないなって思う。わたしの方がずっと
親には苦労かけられてきたけど 絶縁してるし 今後も続けるつもり。
もし２０年後に別荘が手に入っても 放棄しようと思ってる。
皆さんなら、５００万になるかならないかの物件なんて
もらいますか？それとも 放棄しますか？
235:絆
07/05/21 21:58:51 J4KkLFMF
久しぶりにこういうｽﾚを見て今なお闘い苦しんでいる人が多い事に哀しい気持ちになりました。私はもう40歳を過ぎ、忌まわしい出来事から開放されたかの様に振る舞い生きる術を年月をかけて培ってきました。
今、苦しんでいる人にわかってほしい‥いつかきっと生きててよかったと思える日が必ず来ると信じて自分を今以上傷つけないで！
236:優しい名無しさん
07/05/21 23:00:38 h9e55QFl
>>230
逆ですが・・・私もまだ7、8歳の頃、親戚の大学生のお兄ちゃんのあそこを蹴ったりつかんだりして遊んでいました
仕返しもされました
もちろん両方共、服の上から
今思ったらこっちが申し訳ないとか思ったw
ふざけてたじ意味が分からなかったし
でもこれって性的虐待？って疑問に思ってるくらいなら違うんでは？
こっちが性的虐待って思ってんならそうだし
精神的におかしくなったのはその行為の意味を知ってからですか？
237:230
07/05/21 23:30:27 Qb1qdJo0
>>232
こちらも言葉足らずですいませんでした
医者には少しずつ話してみようかと思います
>>236
性的虐待の定義がよくわからなくて…
兄は優しかったし、面倒見のいい人だったと思います。当時は大好きでした
触ったりする以外は無理やり挿入などはなかったし、私が嫌だと言えばやめてもらえました
ただ私が高校生になった時、突然あの時のあの行為や命令を思い出して意味を悟った時、何とも言えない嫌悪感でいっぱいになりました
中学生になった頃から兄とは話すこともなくなり、現在は絶縁状態です
もう何年も口を聞いてないし、これからも…
今はとにかく大嫌いで顔を見るのも存在も嫌
虐待なのかどうかは自分が判断するしかないのでしょうか
238:優しい名無しさん
07/05/22 06:29:03 JkiHUoaF
>>230
私はあなたの場合は、虐待に定義すると思うけど。
でもあなたの今の病状を、それにすべて原因を求めるのはどうかなと思う。
別の原因がありそうな気がする。
239:優しい名無しさん
07/05/23 20:01:24 L7gFzxId
父親にされたことを思い切って母親に言ってみたら
頭がおかしいと言われた。
誰も信じてくれない。
240:優しい名無しさん
07/05/23 22:17:29 jpGpZ2zd
初めてカキコします。私が寝ている時だった為か、
親や兄が性的虐待をしたことに罪悪感や嫌悪感がありません。
それが悪いかどうかの判断すら欠けています。
でもそういうことは、いけないことなんですよね？
自分がなんだかわからなくなってきました。
241:優しい名無しさん
07/05/23 23:47:49 WA7uFQIU
>>239
誰も、じゃない。君の家族が闇を君だけに押し付けてるだけだ。
誰も信じてくれないことなんてないよ。
>>240
いけないことはないよ。無理矢理に嫌悪することないよ。
それであなたが苦痛を感じずに生きていけるなら。
242:優しい名無しさん
07/05/24 04:11:43 J3Hkse1c
すみません。吐き出させてください。
小2ぐらいまで、姉と幼なじみに性的な行為をさせられていました。
姉は性への興味が出てくるころで、身近な妹で試したかったんだと思います。
幼なじみには弱みを握られていて、
「言うとおりにしないと学校のみんなにばらす」と言われて。
弱みというのは、私のちょっとした身体的コンプレックスのことで、
大人になれば笑って話せるようなものですが、
子供のころは人に言えない大きな悩みでした。
当時から、子供がやってはいけないことをしているという罪悪感はありました。
うちの親は、私が買ったマンガに裸の女性のカットがたった1つあっただけで、
よく読めばただのギャグマンガなのに有無を言わさず捨てるような人でしたから。
「姉も幼なじみも子供だったんだし、好奇心でやったんだろうし」と
思ってはみるのですが、頭では整理できても、
感情というか、どうしようもなく沸き上がる嫌な感覚は消えてくれません。
人と深い関わりを持ちそうになると、あの嫌な感じが蘇るんです。
私は今、30をとうに過ぎていますが、恋愛をしたことがありません。
好意を寄せてくれた男性がいて、私も好きだったし、
やっと私も普通に恋愛できるかな？って喜んだこともありました。
でも、相手との距離が縮まってくると、やっぱりだめです。
彼のことを考えていて、私も好きなんだって思って、
こういうときってきっと、幸せな気持ちになるんでしょうけど、
私の場合は、すごく汚いものが自分の奥からがブワーっと湧いてきて
全身を満たしていくような、すごく嫌な感覚に襲われて涙が止まらなくなるんです。
そうなると、私は彼を遠ざけずにはいられなくなって。
いつかこの感覚から自由になれるのかな。
私だって恋愛もしたいし、結婚もしたいけど、このままじゃ無理だなって。
自分語りの長文、すみませんでした。
243:優しい名無しさん
07/05/24 08:02:16 tAt8VA+P
>>239
残念ながら、母親はそういう人だったんだね…。
今現在被害が続いているのなら、家族が当てにならない以上外部に助けを求めた方がいい。
全ての事柄に共通するけど、独りで悩むよりも沢山の人の手を借りたほうが、
良くなる方が多い。
今は昔と違って親が子を虐待する事実が存在するのをちゃんと分かって目を向ける人が増えてきているから。
一回で見付からなくても、手助けしてくれる人は必ずいるから。
244:優しい名無しさん
07/05/24 08:08:26 tAt8VA+P
>>240
怒りが沸かないってのはよくある現象だから、自分だけが変なのかと気に病まなくていいよ。
今はまだ呆然としている段階なんじゃないかな。
時間がどれぐらい経とうが経つまいが、心が段階をふんで段々先に進んでいくもんなんだから。
今はそれでいい。
そのうち物凄い怒りが沸くと思うけど、その時に加害者でなくまわりの人間にその怒りを向けないように気を付けてね。
245:優しい名無しさん
07/05/24 08:25:07 tAt8VA+P
>>242
自分に対する嫌悪感から、相手を受け入れられないのですか？
親がそういう親だったのなら尚更でしょうが、性的なものに対する嫌悪が身に染み付いているのでしょうね。
私も昔はあなたと同じような嫌悪感を持っていました。
頭の内側からにじみ出る鉛に脳が浸されるような、吐気を伴うとてつもなく嫌な感じ。
でも、相手を受け入れる幸せを知ってから、それは無くなりましたよ。
変わりたい思うなら、手っ取り早いのは姉と幼馴染みに対して怒って責めて文句を言うことですよ。
「言葉に出して怒る」という、加害者にも分かる形で自分の感情を出した時、自分の中には押し込めている重石を砕く事ができます。
でも、それをすると同時に「言わなければよかった」という後悔で悩み事にもなります。
ですが、長い目で見ると、怒りを加害者にぶつけた方が被害者の未来の為には良いのですよ。
ぶつけても相手がわかってくれなければ、諦めるともいえる受容に繋がりますから、どちらにしろ先に進めますし。
あなたの中の塊が解決しないうちに、相手を受け入れなかったあなたはとても聡明で優しい人だと思います。
自分の中の怒りは身近な大切な人に向く場合がしばしばありますから。
大丈夫。あなたは幸せになれますよ。
自分で幸せの芽を摘むのではなく、芽を育てて美しい花を咲かせて下さい。
246:242
07/05/24 21:14:10 FlXx6wk4
>>245
あたたかいレス、ありがとうございます。
誰にも言えなかった悩みをここで吐き出せたこと、
親身になってアドバイスしていただける方がいらしたことで、
ずいぶんと気持ちが軽くなったように思います。
レスを読み返しながら、
私は、自分の中にも性がある、というどうしようもない事実から逃げることで、
この過去と折り合いをつけてきたのではないかという気がしています。
相手を受け入れられなかったのも、怒りをその人に向けるかもしれないからではなく、
自分の嫌な感じに耐えられなくなって逃げたんです。
相手は何の落ち度もないのに、急に冷たくされて傷ついてしまったと思います。
聡明さや優しさとは真逆の、愚かで自分勝手な行動です。
そして、私は人に怒りをぶつけるのが苦手です。生々しい感情を表に出すような場面を避けたい。
なんか逃げてばっかりです。
アドバイスをいただいた「言葉に出して怒る」。
私が責めると、姉や幼なじみから過去に関するなんらかの言葉が返ってくるでしょうし、
それを聞けば、私はもっと過去と向き合わざるを得なくなると思います。
その場面を想像するとぞっとします。正気でいられないかもしれない。
「激しい感情を表に出すことは、私が変わるためには避けて通れないことかも」とか、
「過去と向き合う覚悟を決めなければ、前には進めない」とか考えてはみるんですが。
すみません。考えがまとまらないままです。
でも、今の自分をなんとかしたいし、変わりたいと思っています。
245さんの言葉で、この苦しさがずっと続くわけではないかもって希望が持てました。
本当にありがとう。
247:239
07/05/24 22:41:41 pQcKF6J2
>>241
ありがとうございます。
少し楽になれた気がします。
>>243
そうですね。ありがとうございます。
私以外の家族は父がそんなことをする人だとは思ってないみたいなので…
言っても無駄だったような気がします。
外部の人に助けを求めてみることにします。
248:優しい名無しさん
07/05/25 00:08:38 PsWob9EQ
小５の頃、家族で同じ部屋に寝てました。
狭い部屋ではなく、20畳以上ぐらいある部屋で布団を離して敷いていました。
いつも通りに寝ていると私の足元で何かがモゾモゾと動いたんです。
真っ暗だったし怖くて身動きもとれずにいたらパンツをさげられて何かを塗られました。
あそこがものすごくヒリヒリして痛くなりましたが、足元の『何か』がいなくなるまでは動けません。
痛みを堪えながらしばらくあそこをいじられました。
本当に辛かったです…。
私のあそこをしばらくいじった『何か』は隣にある兄の布団に帰って行きました。
兄だったんです。
私は何故か、お兄ちゃんをびっくりさせてはいけない・親には言えないと思い、兄が寝付くまで待ちました。
ヒリヒリ痛むあそこを一時間ぐらい我慢して、こっそりお風呂場で泣きながら洗いました。
長文すみません。
続けても大丈夫ですか？
249:優しい名無しさん
07/05/25 00:14:23 7F8wC53o
>>248
大丈夫ですよ。
あなたが吐き出したい事を、気がすむまで書いていいのですから。
250:優しい名無しさん
07/05/25 00:29:04 PsWob9EQ
ありがとうございます。
長くなりそう…
何を塗られたか書き忘れてました。
『タイガーバーム』ってご存知ですか？
虫さされなどの薬です。それを塗られました。
ムヒとは比べものにならないぐらいヒリヒリする薬で下手すると腕でさえ沁みるような軟膏です。
それを粘膜に塗られたわけですから本当に痛くて涙が出ました。
泣きながらお風呂場で洗っていると母親が起きてきて何があったのか聞かれました。
タイガーバームを塗られたことを素直に話すと母親はびっくりして『とにかくちゃんと洗って寝なさい』と言いました。
後日、兄を叱ったそうですが私は知りません。
その後も同じ部屋で眠る生活が続いたからです。
母親はまさかもう兄はそんなことをしないだろうと思っていたんでしょうか。
それとも思春期だから仕方がない・私に我慢させようと思っていたんでしょうか。
未だにわかりません。
もちろん、兄の行為は止めるどころかさらにエスカレートして行きました。
苦しいです。
まだ続きます。
長くてごめんなさい
251:優しい名無しさん
07/05/25 00:34:36 PsWob9EQ
兄はいつも決まって親が寝室に来る前、寝静まった後に私のあそこを舐めてきました。
まるでナメクジに這われているようで、舐められて目が覚めるたびに気持ち悪くて泣いていました。
もともと寝付きは悪い方でしたがその頃からますます眠れなくなったように思います。
しばらくして、兄が私のあそこを舐めていることに親は気付いたそうですが、兄を叱ったりはしませんでした。
私はどんどん寝不足になってきていました。
続きます。
252:優しい名無しさん
07/05/25 00:37:04 PsWob9EQ
極度の睡眠不足がたたってか、私は学校を早退しました。
親は共働きなので鍵をあけて家に入り、本当に久しぶりに一人で怖い思いをすることなく私は眠りました。
眠れるはずでした。
253:優しい名無しさん
07/05/25 00:46:20 PsWob9EQ
下半身の不快感でうっすら目を覚ましました。
授業を終えて帰ってきた兄がまたあそこを舐めていました。
兄があそこを舐めるためにまくった布団に顔が埋もれました。
涙が出ました。
しかも、今が何時だか確かめたくても動けない。
その頃兄は中１でしかもひどい反抗期で殴られたらひとたまりもありません。
だからどうしても動けなかったんです。
早く終わって欲しいと思っていた矢先、何かが押し当てられ、無理矢理入り込んで来ました。
張り裂けると思うくらいに痛かったです。
兄はその『何か』を出し入れしているようでした。
その時急に母親が帰ってきました。
兄は慌てて私にパンツをはかせて布団を被せ、二階(寝室は二階でした)から降りて行きました。
その時は何をされたのかわからなかったけれど、その時に初めて挿入されたんだなとしばらくしてからわかりました。
もう少し続きます。
254:優しい名無しさん
07/05/25 00:56:37 PsWob9EQ
晩御飯を食べるときに、ものすごく気持ちが悪かったのを覚えています。
母親は私が早退したことを知っていたので私が気持ち悪そうにしていても風邪だとしか思わなかったようでした。
その晩も兄は私のあそこを舐めてきました。
もううんざりして涙も出なくなってきていました。
私は髪の毛を抜き始めました。
抜毛症になってしまったんです。
同時に食毛症にもなってしまいました。
あの頃は自分でもしてしまう理由がわかりませんでしたけど、私なりのSOSだったんだなと思います。
親には抜け毛だと思われて皮膚科に一度連れて行かれただけでした。
最初の挿入以降、中2になるまで兄は、私が早退したり早く寝ていると私を舐め、犯しました。
私が中学生になってやっと一人部屋になったと思って安心していたら、兄はますますエスカレートして行きました。
そんなある日、兄が私のあそこを舐めているところをとうとう親が見つけ、ひどく叱りました。
叱っている所は見ていません。
ただ父親と母親の怒声と兄の泣き声が聞こえました。
その後、ぷつりと兄の行為は止み、私の抜毛症も治りました。
次で最後です
255:優しい名無しさん
07/05/25 01:27:47 PsWob9EQ
中3の時に彼氏が出来ました。
お互い初めて同士なはずなのに、私はそうじゃありませんでした。
彼氏は『なんで初めてじゃないの?!』と怒りましたが相手を言えるわけもなく、別れました。
田舎の学校なので、私がヤリマンだと言う噂がすぐに流れました。
担任の先生も見る目を変えてきて、しょっちゅう触ってくるようになり、私は不登校になりました。
幸い成績はよかったので同級生のあまり行かない私立の高校へ行きました。
それでも噂は途切れないもので、私は高校でも不登校になってしまいました。
親に怒られても、不登校の理由は言えませんでした。
眠るのが怖くて時々夜中に家を抜けだしては朝まで散歩していました。
知らない男性と関係を持ったりもしました。そんな中、その相手の一人に私は片想いをしました。
相手は完全に遊びなのに会いたくて仕方がなくて、しょっちゅう夜中に外出するようになりました。
256:優しい名無しさん
07/05/25 01:30:50 PsWob9EQ
ところがある日、早朝帰ってきた私を怒った親が迎えました。
『なんでこんな時間に外へ？不良娘！』と。
理由も聞かずに叩かれ、涙が出てとうとう『私のことよりお兄ちゃんが大切なくせに！お兄ちゃんだけ許すくせに！私のこと助けてくれなかったくせにひどい！』と親に泣きながら言いました。
親はびっくりした顔で『何のこと?!』と言ってきました。腹が立つより虚しくなって『お兄ちゃんが私に挿れたの知ってたんでしょ？でも助けてくれなかったね』とだけ言い返し、また泣きました。
すると親は『まさかそこまでしてるとは思わなかった』と泣き崩れました。
親は兄の嘘を鵜呑みにして私を放置していたんです…。さらにショックでした…。
しばらくの間は親と顔を合わせることも出来ず、絶望から鬱にもなりました。
そして高校を辞め、大検を取りました。
実家だといろいろ思い出してしまうので今は働きながら一人暮らしをしています。
優しい彼氏もいます。今も昔も親や兄を憎んだり恨んだりしてはいないし、母の日や兄の誕生日を素直に祝うことも出来ます。
ただ、憎めないかわりに小５から８年経った今でさえこの気持ちをどうしたらいいのかわかりません…。
文章が長い上に支離滅裂でごめんなさい。読んでくださったみなさま、ありがとうございます。
257:優しい名無しさん
07/05/25 02:34:52 F5dz0cKh
全部読みました。
あまりの事に何と言葉をかけて良いのか解りませんが。
大変な思いをして、それでも生きていて偉い。
それしか言えないけど。
258:優しい名無しさん
07/05/25 03:15:53 UkIB0xGc
実父を、どうやったら殺せますか？
刑務所に入ってもいいとさえ思える‥
もう本当に我慢できない。
先週父の子を堕ろしたばかりなのに、今日もう性的関係を強要されました。
５日も我慢してやったんだ、って言われた‥
死ね。５０過ぎの変態、色情狂め
259:優しい名無しさん
07/05/25 04:36:41 /F4EgUe7
山形県飯豊町の事件知らないの？
260:優しい名無しさん
07/05/25 08:49:42 ppRp7EjX
知らない 教えて？
261:優しい名無しさん
07/05/25 11:40:51 PsWob9EQ
あなたが刑務所に入るをじゃなくて父親を放り込んで欲しいです…血の繋がった相手に欲情するなんて信じられません…
私の場合、去年兄から『あの頃○○(私)が好きだった』と言われました。好きだったからこそしてしまったと。
もし妹を好きな兄が他にもいて手を出しそうになってるなら私の経験を教えてやりたい。
自分の欲望で人生をめちゃめちゃにしてしまうことがあるんだって考えて思い留まって欲しいです。
262:優しい名無しさん
07/05/25 12:47:36 37wkkkrt
わたしの親は 夫をよびだして、わたしに小額の財産分与の話をしたが、
そのとき 父は 自分は無実だと夫に訴えたせいで
夫は わたしに疑いをもった。
わたしが 親に死ねと手紙を書いたことを 母は
ひどいことを書くわと 怒っていたそうだけど
ひどいことをした自分を 鏡でみつめることができないという
親が 本当にもどかしくて憎たらしいと思う。
夫は わたしにも悪い点はなかったのか 聞くけど
それは 取り消しがつかないほど わたしへの暴力だ。
あんまり怒ったので、うまく話をすりかえて逃げたけど。
ありえない。
本当にありえない。
中学2年のときに 無理やり母父と３人で風呂にいれられた。
本当に屈辱的だった。生理がといったらタンポンいれてやろうか？と
いわれた。くやしい。本当にくやしい。
死んでしまえ。自分のやったことを思い知りながら業火に焼かれろといいたい。
263:優しい名無しさん
07/05/25 12:50:42 37wkkkrt
わたしの場合９才の頃に布団につれこまれて
体を全身さわられたんだけど
性器はさわられず 尻胸全身 ねちっこく なでて触れた。
それが一週間続いて 自律神経失調してしまい
その後万引きに走ってしまった。
祖母にいったら、祖母は
父の親父も同じで そうやってわたしを全身さわったといった。
同じ癖があると。
どれだけショックだったかわらかない。なのに母にいうと
祖母を絞め殺してやるといって祖母に怒鳴り込みにいった。
本当は 祖母を怒るのは ちがうのに。
祖母がわたしにいった言葉で証拠ができたことに 腹をたてている。
本当のくやしい。
どうして、こういう感覚に進むのか理解できない。
264:優しい名無しさん
07/05/25 12:53:29 37wkkkrt
２０歳になってから、また変な癖がでてきたので
とうとう家出したんだけど。
ここにきてる人は
本当に侵入されたから、わたしの方がまだ軽いのに
わたしは 侵入されたくらいに 苦しい。
たしかに侵入はなかった。
でも 全身裸にして下着をぬがせて
尻も胸も全部３０分くらい ねちっこく触ったことは
わたしにとっては セックスと同じだった。
それから 猥褻な言葉も よりいっそう
わたしを 恐怖に落としいえれた。
いつもねらわれている その恐怖を持ち続けて
大人になった。
ここにきてる人は 侵入されたわけだから、わたしは
まだ軽いので、わたしは弱いのでしょうか？
でも 本当にされたくらいに苦しい。
265:優しい名無しさん
07/05/25 15:09:45 qp8DNghf
>>264
軽いとか重いとかそういう問題じゃない。
あなたが傷ついて苦しんでいることが重要。
実父にそんなひどいことされて、怖くて惨めだったでしょう？
我慢することない。怒っていい！
266:優しい名無しさん
07/05/25 16:42:14 PsWob9EQ
突然思い出しては寒気がして気持ち悪くなって自分だけが醜い生き物なんじゃないかって思ってしまう。
生きることは辛くない。
この気持ちてどうやって生きるのかがわからないんです。
267:優しい名無しさん
07/05/25 18:41:28 37wkkkrt
>>265
惨めだし 今も かなしい。
ここで 兄にされた人みたいに
わたしも 精神的にぼろぼろになって
処女だったのに、変な男とつきあうようになってしまった。
その男と別れたあと 実家でノイローゼになり
悪い連れに 強制的に同伴指示されて、やれやれと何度も
誘われているうちに、
お金に困ったときに おもわず数回売春してしまい、
そのときにみごもった子供をおろした。
おかげで もう わたしの人生は取り返しがつかないほど
傷ついてしまい 職も転々としてしまった。
いつも会社ではおっさんにねらわれて、会社に長くはおれなかった。
確実にいえることは 実父が普通だったら
わたしは 普通に会社で働いて結婚して子供つくってた。
家にいて生活費４万いれてても
こんな小額で親元で暮らせて感謝しろといつもののしられた。
ご飯は作ってくれないからいつも外食してた。
思い出すと悔しいことばかりだ。
268:優しい名無しさん
07/05/30 09:47:37 m1J2FyA2
死にたい死にたい
もう自分の人生なんてどうなってもいい・・・
269:優しい名無しさん
07/05/31 00:26:53 eM9hjSa5
虐待を受けた後に売春したり、色々な男と関係を持つのかさっぱり理解できない。
私はそんな奴には同情心は沸かない。
270:優しい名無しさん
07/05/31 05:02:27 ZMjBn9Zl
できるだけsageた方が良いと思うよ
メ欄に半角でsageと記入
271:優しい名無しさん
07/05/31 21:24:59 xc9g+QNu
流れを切って申し訳ないんですが、私は異父の兄から5歳～9歳位まで性的な事をされ続けた経験があります…
トラウマまではいきませんが(今は兄とは普通に兄弟してます)今鬱で心療内科に通っています。
その病院も通院1年位になりますが石にこのことを話していません。
石どころか今まで誰にも話せないまま生きてきました。
なんだか口のしたら私がとても汚れているような気がしてしまうんです。だから主人にも話せない、絶対に話たくないと思ってます…
でも主治医にはやはりこうゆうことも話しておいたほうがいいのでしょうか…？どなたかアドバイスお願いします。
272:優しい名無しさん
07/05/31 21:50:43 xc9g+QNu
連投すみません、上でなんだかうまく書けなかったんですが、
>>18さんと同じ様に私も今、兄を憎めなくて、でもあのことは忘れられなくて微妙な感情が今でもあります。
兄は今家庭をもち、子供も居て、頑張って家庭を支えている。
そしてまともに職につけない私を心配したり、母子家庭の母を助けたりしている
そんな兄に尊敬し、頑張れって思うけどその反面私の心の中はいつも醜いもので溢れているような気がする…
何年たっても、最愛の人と出会って結婚しても忘れられなかった…
だからパンドラの箱の様に私の中の奥深くに沈めて、触らない様にしてました。
だけど今、鬱でまともな社会生活を送れないのはこの事がなんらかの形で影響しているんじゃないかって
思えてきてしまっているんです。でもこのまま死ぬまで誰にも言わずにしておいたほうがいいのか、
主治医に相談しなんらかの形で対処していったほうが良いのかわかりません。
なんだかわけわかんない文で長々とすみません…
273:優しい名無しさん
07/05/31 22:45:05 0uZvXTvN
>>271
結局、鬱の原因はこれだって決めるのは自分しかいないんだと思うよ。
もちろん、口に出せないくらいつらい事が、あなたの人生になんの
影響もないなんてことはない。絶対、どこかしらに影響があるだろう。
でも兄を憎むか、封印するか、パンドラの箱を開けちゃって、最後の希望に
すべてを託してみるか、決めるのは自分しかいないんだよ。
私はできたら、箱を開けて、その上で乗り越えていって欲しいと思う。
274:優しい名無しさん
07/06/01 07:29:28 0f5o6aiY
あけても地獄
あけなくても地獄
同じ地獄なら
前にすすもう
あけて
275:優しい名無しさん
07/06/01 08:28:17 3vJh5us8
>>272
人の感情は常に白黒はっきりしているものではない。
はっきりしている時もあるし、どちらかに片寄ったグレーもあるし、中間の時もある。
今は立派なお兄さんなのだから、そんな人を憎んではいけないという罪悪感から憎めない時もある。昔に捕われて先に進めない自分はダメな人間なんだと自分を責める自分がいたりもする。
色々な感情がゴチャ混ぜになったものが心なんだから、必ずしも、憎く思う事が当たり前というわけではないよ。
誰かを傷付ける罪に気付いた時、人は人に優しくできる。
お兄さんが今沢山の人に優しくあるのは、あなたに対する罪悪感からかもしれない。
人が他人からみて立派に見える場合、その人に何らかの罪の意識がある場合が多いんじゃないかと私は勝手に思っている。
ま、被害者はそういう加害者を見て「自分にした事を忘れて幸せになっている…自分はまだこんなに苦しんでいるのに」と、憎さが増したりもするんだけどね。
加害者も被害者も自分がした事された事に向き合った時に、先に進んでいけるんじゃないかな。
相手に対して向き合うと言うよりも、自分の心に向き合って引きずり出すって意味だけどね。
今のあなたを形作った要素は、お兄さんだけの事じゃなく、沢山の事が重なったものだ。
でも、お兄さんの事がその中に入っているのも事実だよね。
医者は沢山の情報を患者から聞いて、推測して、なるべく最良と思う方向に向かうように手助けするのが仕事。
医者だってただの人間。
無い情報から、なんでもかんでも出来るスーパーマンではないのだから、なるべく情報を与えた方が、結果自分の為になるんじゃないかな。
隠したいなら隠していてもいいけれど、それを選択しているのは紛れもない自分なのだと認識すること。
自分の行動を決めるのは自分だけだよ。
あなたは今、ちゃんと自分で自分の行動を制御できる大人になったのだから。
276:優しい名無しさん
07/06/01 17:32:35 0f5o6aiY
確かに売春なんて なんで？といわれるだろうけど
わたしは、あのとき お金に困ってて
家出してたから、おまけに借金まであって。
男が道すがら何人も声かけてくるから、
本当に疲れてた。
職場でもどこでも 男はセックスを要求する。
だから、ある程度セックスを受け入れないと
この社会では（男社会）生きれないとあきらめてた。
でも おじさんとセックスして会社で生き残るのは
嫌なので、
水商売をして、そこで誘ってきた悪連れに
無理やり やれやれと受話器をもって見本をみせられて
つきあわされた。そこで呼び出した男とホテルにいくのを
みせられて、何度もひっぱられているうちに
ふっと ある日、間がさしてやってしまった。
一度やると数回くらいどんどんつなぎ客を照会された。
みんな １８から２６くらいまでの男で、
きれいな体をしていた。
おまけにお金もくれた。
汚らしいカレイ集のする親父に迫られる苦しみで
毎日、吐き気と悪夢にうなされていた。父親にまでされたし。
だから、いいストレス発散になった。
男とねていると 年寄り連中が歯軋りして嫉妬するのがわかるから
おもしろかった。若い男しか興味ないのか！と真っ赤になる顔が
思い浮かぶとストレスがとれた。
おまけに お金までくれて２日は働かなくてよくて、服もかえた。
277:優しい名無しさん
07/06/01 17:34:02 0f5o6aiY
無気力で行き場のないわたしにとって、それは ひとときの喜びだった。
それに 若い男にだかれると おじさんに汚されたものが
きれいに とれていく気がした。
でもただで やらせるのは嫌だった。乞食みたいにお金に困ってたから・・・
でも当然公開したよ。妊娠したんだから。
それ以来、目がさめて 一切売春はしないし、セックスフレンドもつくってない。
彼氏もつくらなかった。できても 体の関係の前に逃げた。
こんな話をすると いいご身分だと思われるだろうけど
よくエイズにならなかったと思う。後悔はしているけど あのときは
そうするより 外に逃げ道がなかった。
278:優しい名無しさん
07/06/01 17:37:56 0f5o6aiY
彼氏ができたときに 彼氏はあくまでも
わたしをセックスフレンドとしてナンパしたらしいが、
とても 危険で変なセックスをするので
わたしは 結構たのしかった。
ストレスがとれたとしか いいようがない。
とにかく若い男と（わたしと同じ年齢くらいの）
ねていると いつもつきまとう 親父どもの
陰がきえて、自由になれて 汚れがとれる気がした。
そのうち、彼の要求するポーズをとり
彼が喜ぶのが 楽しくなり
自分は価値があるような気がした。
わたしに魅力を感じているという言葉や態度が
うれしくて、そのときだけは 孤独じゃなかった。
こんな孤独から解放されるのは セックスしているときだけだった。
そのとき わたしは 確かに淫乱だったけど
常に 親父どもに 要求されて逃げるという苦しみの幻影に
毎晩うなされて 起きていたので、
この淫乱さは ある意味 わたしの人格を保つ唯一の方法だった。
わたしは そうでなければ きっと自殺していた。
279:優しい名無しさん
07/06/01 17:39:29 0f5o6aiY
普通の人には 理解できないだろうから
軽蔑されるのが 仕方ないけど
せめて ここのスレだけでは
誰かにわかってほしい。
280:優しい名無しさん
07/06/01 17:45:53 0f5o6aiY
しかし わたしはねっから淫乱というわけではなく
平和な環境におかれると
つきものが とれたように 興味がなくなり
脅迫神経の幻影や悪夢がきえてゆき
セックスが嫌いになっていった。
わたしがなぜ、あれほど淫乱だったのかを
思い出そうとしても思い出せず
そんなことができた自分が 理解できない。
今、そんな過去の自分が 嘘のような気がする。
今のこっているのは ある種の男に対する
脂汗と恐怖症だけだ。
そして 精神的交流だけを望み セックスをきらっているし
してもいない。もう ３０のはじめからそうだ。というか
もう２０代の終わりからそうなっていった。
子供の頃から こんな環境でいたら、きっと
セックスの変な感情も脅迫神経もなかっただろうし、
まともな行動しかとらなかったと 自分でわかる。
そして、こういう行動をとる人を
理解できなかったとも思う。
281:優しい名無しさん
07/06/01 17:57:20 0f5o6aiY
あの当時 男のつり方って簡単だった。
一番効果あるのは
ミニスカートに 髪を長くして
肩のでたシャツをきる。
すると 絶対におっかけてきて
ねぇ・・お茶しない？
いこーよー
君みたいないい女 うちの会社には絶対におらへんし。
たまらないよー。
ねぇ。待ち合わせしようよ
とまあ こういう感じ。
それでも虫してると
肩のあたりをつかんで 路地にふっとひっぱりこみ
強引なキスをされた。
男は少しフェミニンな格好（それも 冷たい感じの）
をすれば、わなわなつれて、怖くて道もあるけないほどだった。
絶対に 下着が透けていると駄目だった。
まじめな格好していても すぐに追いかけてきてナンパされた。
おっさん、おじいさん、若い男 いろいろいた。
もちろん 相手するときは池面だけだった。
おじさんに対する憎しみは 父親に対する憎しみだった。
たとえ 愛人契約で１００万単位になると
おじさんは嫌だった。
１万円でいいから、１８や２０そこそこの男しか相手にしなかった。
こんなの当たり前なのに、みんな おじさんと平気で寝ていた。
あれだけは できなかったなー・・・
282:優しい名無しさん
07/06/01 17:59:54 0f5o6aiY
マンションかってもらっただのいう子もいたけど
わたしも そんな話なら いっぱいあった。
一人でいたら、だれかしら メモだのカードだの
わたしてきた。
おじさんの場合、破格だった。
楽して 生活できるのはわかっていた。もちろん
会社で誘われた場合、のっていれば
有名な会社で、それなりのお局にもなれたと思う。
そんなことだけは できなかった。いや
できなかったからこそ 会社を転々とするはめになったと思う。
会社で愛人になれと いわれない人なんているのだろうか？
わたしの場合、絶対につきもので、まともな会社勤めなど できなかった。
283:優しい名無しさん
07/06/01 18:00:48 0f5o6aiY
もちろん、こんなことを 普通にまじめに話しても
誰も信じてはくれないけどね。
284:優しい名無しさん
07/06/01 18:35:53 BzX2BjcJ
よくここまで嘘かけたよね にちゃんならでは
285:優しい名無しさん
07/06/01 19:13:00 3vJh5us8
>>284
例えば虚構だとして、何か問題あるかい？
ま、君は「そんな」だから、こんな場所でそんな事をわざわざ書くんだろうねぇ。
君、大丈夫？
>>283
性的虐待を受けた子が「心を生かす」為に、売春を選択する心理はさほど特別なものでもないし、ちょっと人の気持ちや心を想像すれば、なぜそんな行動をとってしまう羽目になったのか見当はつく。
搾取されるしかない無力な自分ではなく、男を操れる自分になって自らを癒そうとすることだってあるでしょうよ。
そして間違ってると気付いた時、幸せになる第一歩を踏み出す。
だから、あなたの失敗は必要なものだったんだと私は思う。
後は、失敗を踏まえて同じ過ちを繰り返さずに、罪悪感を優しさや思い遣りに転嫁していく事、それが大事な事じゃないかな？
自分と全く違う考えや行動を取る人間を非難する人は、残念な事に想像力が足りない。
それは本人は気付かないだろうけど、自分の人生を生きる上では、とても不幸な事。
その人達の言葉に傷付いたとしたら、今度は自分はそうならないように反面教師にすればいいのさ。
286:優しい名無しさん
07/06/01 22:30:54 0f5o6aiY
>>285
そのことば まってました。ながなが書いたかいがありました・・・
想像力と思いやりって ほんと大事ですね・・・
なかなかむずかしいけど・・・
287:優しい名無しさん
07/06/03 04:53:58 gSl445K/
私も中学生の時兄に触られたりしてました。最初は何もなかったかのように接していましたが、高校卒業して実家を出て、今では全く話してません。
うちは母子家庭で、田舎に引っ越してから兄はいじめにあい、高校も中退し、仕事も続かず精神的にも病んでるようです。母はもちろん私と兄の間に何があったか知りませんし、悲しませたくないから知らせるつもりもないです
私は対照的でどちらかといえば、優等生タイプで（無理に振る舞っていた）そんな兄でも応援したりしていたのですが、段々嫌気がさし恥と思うようになり、あげく様々な憎しみが増して死ねばいいのにとか、むしろ私が消えればいい、死ねばいいと思うようになりました。
今更仲良くしようと思いません。
実家に帰る気はないですが母の老後が気がかりです。けどできれば兄とは絶縁したい。
でも仲直りしたほうがいいのか。許したいけど許せない。苦しい。自分がどうしたいのかわかりません。これから結婚とかして、相手に不信がられるのが怖い。
長文＆携帯から失礼しました。
288:優しい名無しさん
07/06/03 19:32:47 HSMOUTaQ
お母さんに話してみるのもいいかもしれない。
真実をしったところで、どうにもならないけれど
知らないで死ぬより 知って死ぬ方がもっと良い気が・・・
289:優しい名無しさん
07/06/03 19:49:36 uhriGhpe
メスブタなんぞ犯されてなんぼだろｗ
290:優しい名無しさん
07/06/04 00:21:19 J5MrNKck
基本、sage進行でよろしくです。
291:優しい名無しさん
07/06/04 17:00:35 lIDI2cwl
>>288
私としては母にはできれば話したくないです…
母に話すことで何かかわるのでしょうか？全く想像できません
292:優しい名無しさん
07/06/04 17:29:52 DMMLVnBU
>>273->>275さん
ありがとうございます。
例え匿名でもここで打ち上けて良かったと思います。
それだけでも今までの心のつっかえが少しとれたと思いました…
前向きにこれからの事を考えられる様なレスをありがとうございます。
この数日、よく考えて、先に主人にあの事を話しました。なにより先に主人に話した方が良いと思ったからです。
それが主人にとって酷だと思ってもこれからの人生、一番近くに居てくれる人にこの重い過去を
隠しながら生きていくのは辛いと思ったからです…
幸い、主人はその話を静かに受け入れてくれました｡それだけでなんだか踏ん切りがつきました。
あの過去を乗り越えてく為にも主治医に打ち明けてみようかと思います。
このスレを開いて良かったと思いました、本当にありがとうございました…
293:優しい名無しさん
07/06/05 23:07:17 ZJhdgm+o
>>292
よく頑張りましたね。
読んでいて涙が出てきました。
あなたは自分で幸せになれるよう、その初めの一歩を踏み出すことができた、すばらしい事です。
あなたなら幸せになれますよ。
無理はしすぎないように。
ゆっくり進んでいって下さい。
294:優しい名無しさん
07/06/14 01:42:49 HzvuValE
みんな優しいので保守。
295:優しい名無しさん
07/06/14 15:42:41 7NMicIDS
はじめまして。
物心ついた３歳から父から虐待されていました
とても暴力的な父で椅子を振り上げキャビネットを破壊しガラスの破片が飛び散った時３歳の私は恐怖で動けませんでした５歳の姉が私の手を掴み裸足で外に逃げました
ご近所を周り泣きながら「助けてー！お母さんが殺されちゃう！」と助けを求めましたが今から３０年前の当時「虐待＝保護」というのは無く誰も助けてはくれませんでした
５歳の時はおでこがパックリと割れ血が止まらなく医者へ連れては行ってもらえたものの父が最初に発した言葉は「医者にはドアにぶつかったと言え」でした
あざが顔に出来た時は「学校に行くな」と言われ学校にもいかせてもらえませんでした
学校が大好きでした学校では痛い思いも怖い思いもせずお友達たちは賑やかで私を笑わせてくれ愛おしい存在でした
家族が愛せてこそ他人を大切に想う事が当たり前ですのに私は違うんです
家族よりも他人が大好きです
高学年になって、父と家に二人きりの日があり父は下半身をブルブルと揺らし私の顔に押し付けようとしました。
「やめて！」と叫んでにげました
２０歳をすぎてまた父と二人きりの日がありお風呂に入っていたら父が突然入ってきたのです。
「キャーー！！」と叫んだら
「お前が入ってるとは知らなかったよアハハ！」と笑っていました
中学生から優しく告白してきてくれる男の子とは居心地のよさもあり何人かお付き合いはしましたがSEXはとても無理でした
そして２２歳の時付き合った彼は中性的で優しくこの人となら大丈夫かもしれないと直感し２３歳の時遂に私は彼を受け入れる事ができました
その彼が今の主人です
幸せ過ぎました。父の居ない家優しい主人、でも父の悪事は続きました
実家に来いとしつこい父の誘い
行けば暴力的な言動、遂には主人のご両親を主人の前で批判するなど
お正月実家に帰った時発作がでて、これは病気かもしれないと気付き１月から診療内科に通いはじめました
子供を産めとうるさい父
私だったら、将来幸せになれるよう育て、いつまでも守ってあげたいですけどね。
父の子（私）は結果病気になり、今の幸せを壊される恐怖におびえています。
そんな子（私）が子供を産めるわけがありませんよね
296:優しい名無しさん
07/06/14 15:43:53 Z4oPbdQu
URLﾘﾝｸ(x17.peps.jp)
カキコ来てね
297:優しい名無しさん
07/06/14 20:47:03 vs2GgLYy
>>295
いまだに安全じゃないのですね。
実家とは縁を切れないのですか？とっても辛そうです。
298:優しい名無しさん
07/06/14 21:05:40 SzOYeZ4R
実家に帰らないって選択はないの?
299:ボーボー
07/06/14 21:29:14 7NMicIDS
２９７さん、２９８さん、有難うございます。
うちの父もきっと何かの病気としか思えないんですよ。
酒乱も入ってますし、歪んだ愛を持っているようでなりません。
先生からも、もうしばらく父にあってはいけないと言われ
GWには、予定があるから帰れないと言ってなんとかクリアしました。
父の日のプレゼントも毎年あげなければならなくて、
先生は「お父さんの事をもうこれ以上好きな振りをする事はないのよ、お父さんがあなたにした事は立派な犯罪なのよ？」
と言われ、
一大決心をして今年はプレゼントの手配もしませんでした。
日曜日に母から電話が来まして、
お正月以来会ってないし、父の日のプレゼントが届かないようでは
また家がめちゃめちゃになるから、お願いだから何でもいいから、形だけでも用意して欲しいと言われました。
「家がめちゃめちゃになる」この言葉がまた恐怖に襲われ、
結局宅配の手配をしました。
父は結婚してから、お歳暮お中元も、育ててやったんだから親に送るのは当たり前だと催促してきた程なのです。
私たち家族は、全員父を恐れています。
この事が父本人にバレたら、父はブタ箱入り覚悟で、母も姉も私も妹も全員殺すと思います。
母も、姉もそう思っているそうです。
考えすぎではないと思います。死にたくありません。
あの父に殺されるなら、産まれて来た意味が全くわかりません。
人生の前半は辛く苦しいものでしたから、後半は今掴んだ幸せを奪われたくないのです。
殺されたくない、死にたくない、愛想笑いで父に接する後、魂が抜けるような感覚でグッタリします。
お盆こそは、会わないと大変な事が起きそうで、恐怖で仕方ありません。。
先生は会ってはいけない、家族はお願いだから会ってと言います。
300:優しい名無しさん
07/06/14 21:56:31 SzOYeZ4R
おかあさまやお姉様は今
その父親に暴力振るわれたりしてるの?
皆でその父親から逃げるとか、姿をくらますとか
なんとかできないのかな
（あとsage進行の方がいいんじゃないかな）
301:優しい名無しさん
07/06/14 22:01:30 okSHekqW
>>299 あなたのお父さんも酷いけど、お母さんも酷いと思いました。
どうして自分の娘を命懸けで守らないのでしょうか？
子供は親を選べないけど、お母さんは自分で選択した不幸な人生に
あなたを巻き込んでいます。
あなたの親御さんに激しい怒りを感じます。
302:ボーボー
07/06/14 22:23:18 7NMicIDS
３００さん、３０１さん、有難うございます。
姉は高校卒業後、専門学校に逃げ、離れて暮らしています
金食い虫の親不孝者と殴られ、新聞配達の奨学金制度の２畳の部屋で学校に通っていました。
母は、父の虫の居所が悪ければ未だ暴力と物を投げたり破壊されています。
私達も、何度逃げようかと思いましたが父は必ず、探偵でもなんでも使って私達を見つけ出し、裏切り者として全員殺すと思います。
私も、父の事で悩み、病気にまでなってしまった状態の時に、
母に怒りを始めて感じてしまいました。
姉妹で手を取り合い「お母さんを守ろう！良い子にしていよう、虫のいどころが悪そうな時はご機嫌取る努力をしよう。」といつも母を守ろうとしていました。
それなのに、今回の電話では怒りと寂しさが溢れて、食べ物を沢山食べてしまいました。
拒食ぎみだった私が、あの電話が来た日はお菓子やレトルトカレーなどのジャンクフードを手当たりしだい食べていました。
気持ち悪かったです。
３００さん、３０１さん、私のお話を聞いて下さり、とても有難いです。
本当に有難うございます。今、とても嬉しい気持ちですよ。
303:優しい名無しさん
07/06/14 22:36:45 vs2GgLYy
>>302
まず最初に殺されるのはお母さんだと思うし、そうしたら
日本の警察は優秀だから、すぐに逮捕されるよ。
お母さんなんて守れるほど、あなたは強くないし強い必要もない。
警察に相談できないかな。相談窓口があるよ。
URLﾘﾝｸ(www.npa.go.jp)
電話だから匿名でもいいし、一度公衆電話からでもかけてみたら？
304:ボーボー
07/06/14 22:49:01 7NMicIDS
303さん、
３０３の言うとおり、最初に殺されるのはきっと母だと私も思います。
ですから、母は必死で私に病気だろうと耐える事を望んでいるのだと思いますよ。
先生にも、突然私の家に父が来る事があったら警察を呼びなさいと言っていました。
３０３さんの相談窓口、知りませんでした。貴重な情報を有難うございます。
警察に相談して、お話を聞いてもらえるだけでも私の心も少しは落ち着くことは間違いないです。
３０３さん、本当にご親切にして下さり有難うございます。
305:優しい名無しさん
07/06/15 08:36:56 8VTyhnaL
必ず相談するんだよ
このままでは、あなたもあなたのお母さんも
お姉さんも、死ぬまでオヤジから逃れられないと思う
ソレがイヤならやはり行動を起こした方がいいと思う
応援してますよ
306:ボーボー
07/06/15 16:47:23 0MX8BrVH
３０５さんへ
必ず相談します。有難うございます。
いつも観覧のみでしたが、あまりにも苦しくて勇気を出して２ちゃんねるに書き込みをしてみて本当に良かったと思っています。
３０５さんのように、真剣に考えたりアドバイス、貴重な情報を教えてもらえて救われました。
まず、相談窓口に公衆電話からかけてみようと思います。
ありがとうございます！！
307:優しい名無しさん
07/06/15 16:55:53 HV8RvhrO
健気ですのう。頑張れ。
308:優しい名無しさん
07/06/15 17:34:10 tPSR3kzK
うちの親父によーにてるなー。>>306
ほんまにそっくりやわ。
どうせ義理母育ちとか そんなんとちがう？
ほんとむかつく親父。
殺してやりたいわ。
309:優しい名無しさん
07/06/16 11:22:52 pFLrpruG
私は産んだ母親も憎い。うちの母親、姑に金がないから下ろせって反対されたのに一人で押し切って産んだらしい。しかも母親も見栄っぱりで、自己愛やろうで育児放棄して、実家に頻繁に帰るし、自分のことしか考えてないし。最悪。
310:優しい名無しさん
07/06/16 14:55:27 pFLrpruG
虐待されたら殺せばいいのに。母親は自分の子供に性的虐待して、養育費一円も出さないような奴に嫉妬してる。
311:優しい名無しさん
07/06/16 15:53:58 4brsYKt/
だいぶ辛くなってきた。スレ違いかもしれないけれど自分ではわからないので書かせてください。
10才～12才の頃に３つ上の兄とセックスしてた。
記憶は途切れ途切れでしか残ってないからどうしてそうなったかはわからないけど、私が覚えてる（多分）一番はじめの記憶は
兄の上に跨って、なかなか入らない・・とやってるところ。
無理やりではなかったはず。罪悪感はなく、自分から誘うこともあった。快感はほとんどなかったけど特別なことをしてる感じが面白かったんだと思う。
関係は何となく終わった。多分私の生理が始まったから。
終わってしばらくしてからからあれは子供を産むための行為だったと知り、ショックを受けたが、まぁ普通に暮らしていた。
兄に対しては、私はあの頃の記憶はない、何となく兄を嫌ってるという設定で接した。
大学に入り一人暮らしを始めてから、段々と私は何ていう事をしてたんだろうという思いが強く出てきた。
兄に対しても、それまでも少しはあったが、憎しみがどんどん大きくなっていった。
一時期は死を強く考えることもあったが、今はそうではなく常に何となく軽い鬱のようになって、たまにどうしようもなくなって泣いたり、極たまにアムカをしてる。
死んだほうがいいのかな～、という感じ。色々な事を楽しめることもできる。
でも心の底からは楽しめない。
相手は自分の兄。親が悲しむことはしたくないから縁は切れない。
私は一生心の底から「幸せ」って思うことはできないのかなと思うと辛い。
誰とも付き合ったことはないけれど男が怖いというのはないし、sexというものに対してもそんなに嫌悪感を持つことはない。
これは、「兄からの性的虐待による心の傷」なのか、例えば「浮気をしてしまい自己嫌悪になってる」といったようなものなのか
わからない。どう思いますか？ただのsex好き、ということなんでしょうか？
医者に聞くのが良いのかもしれないが、あんまり話したくないし、甘えのような気がする。
良かったら考えを聞かせてください。駄文ですいません。
312:優しい名無しさん
07/06/16 18:52:27 9lkvxGAM
３０８さんへ
３０８さんも同じ苦痛な生活をしているのですね、
ほんと、死んでくれたらいいのにと私も思ってしまいます。
私の家族は子供３人、父と母の子供で、父も母も初婚です。
それでもこんな悲惨な家庭も存在するのですよ。本当に辛いですよね、
３０７さんへ
有難うございます。主人との幸せな家庭をあの父に壊されないよう頑張りますね。
313:優しい名無しさん
07/06/16 19:06:11 6TtbMz7I
>>311
自分の体験とオーバーラップするので言わせて下さい。
こういう体験を甘えだと思う人はいないから安心して下さい。
もし不安があれば医師に相談してみては如何ですか？
私も医師に相談するまで、自分では傷ついてないと思ってたのに傷ついてる自分が居る事に気付いたりしました。
ショックを受けたんだよね？
そういう意識があった事実は、無視出来ないし、そもそもこの行為自体は普通じゃないよね？
自分の事の様でちょっと心配です。
無理しないで、自分に合った形で外に発信／相談してみては如何でしょうか？
医者には守秘義務があります。
不安になったら相談してみて下さいね。
314:優しい名無しさん
07/06/16 22:56:37 4brsYKt/
311です。
>>313さん、レスありがとうございます。
似たような経験をしたんですか？
今はどのような状況（心境）なんでしょう？
本当に甘えではないんでしょうか。
兄が好きというのはなくて（むしろ普段はちょっと気持ち悪いぐらいに思ってました）、私は楽しんでました。
ショックというのも多分一時的なもので、それも妊娠・病気のことに対してだと思うんです。
中学生の頃は生理が遅れるとよく、体の中にまだ精子が残っていて妊娠したんじゃないか、なんてことを思って
怖くなることはあったけれど、それは無知だったというのと妊娠を望んでない人なら
誰でも恐怖を感じるんじゃないかと思うので、ショックを受けて心に傷がついたというのとは違う気がします。
急に辛くなってやらなきゃいけないレポート手がつかなくなったり、何となく無気力感から勉強を投げ出したりします。
でもそれは誰にもあるだろうちょっとした憂鬱感、無気力感を都合よくその事のせいにしてるだけの気がするんです。
315:優しい名無しさん
07/06/17 00:04:26 ZgEzCm0o
>>314
313です。
今は落ち着いた、とでも言いましょうか。
でも、今までやっぱり色々ありました。
あなたと私が全く同じだとは思っていません。
その事の所為にしていると書いてあるけど、実際ホントに憂鬱になった時、その言葉と信念だけで
やり過ごす事が出来ていますか？
もしもそれで出来ているのなら、過度に心配する必要はないのかもしれませんね。
ただ少しでも心にしこりがある、気になる事があるというなら、専門的な先生にお話しして整理してみるのも手だとは思います。
自分では『誰にでもあること』と思っていても、医師の目から見た場合なにかのサインだったりするかもしれないから。
ごめんね、オーバーラップしたなんて、大袈裟でしたね。
316:優しい名無しさん
07/06/20 02:53:55 HNzohXSf
私も実父から思春期に性的虐待を受け長年苦しんでいます
あの頃の他の記憶がほとんどないくらい頭から離れない‥今は結婚し子供も授かりました。でも主人にも話ていませんし、心の中の葛藤は何十年経った今も消える事はありません
悪夢にうなされ泣きながら目を覚ます私を主人はただ優しく撫でてくれます
家事をしてる私が突然泣き出すと子供は『疲れたの？ボクが代わってあげるよ』と言ってくれます。
こんなに愛されて恵まれた環境にいるのにあの傷が一生消えないなら死んでしまいたいと、ふいに思う事もあります
317:優しい名無しさん
07/06/20 02:57:33 HNzohXSf
続きで、すみません。
でも今は妻として母として自分勝手な事はできないと思いながら日々過ぎている毎日です。
いつかこの苦しみから解放される時は来るのでしょうか…
318:優しい名無しさん
07/06/20 03:31:51 bJa5Nx2h
母の再婚相手から性的虐待を受けました。何年か経った今も、不意に頭に浮かび、気持ち悪くなって眠れません。
自分がとても汚い物の様な気がして、何度もリスカやアムカを繰り返してしまって‥
苦痛です‥
319:優しい名無しさん
07/06/20 03:42:22 HNzohXSf
絶対に自分が汚いのではないですよ！
私は自分を責めてリスカしたりはしない方でしたが
怒りの矛先をドコに向けたら気が済むのか今だに分からずにいます。
私がこの積年の思いを今さらぶちまけた所で、年老いていく親を責めたところで私のキズは癒えはしないのが分かっているから‥
あなたは悪くないのにそれ以上自分をキズつけないで‥お願い‥(泣
320:優しい名無しさん
07/06/20 04:09:00 AKUiPCbW
神様って信じてないけど>>1-319は…とりあえず幸せに生きてほしい
俺はこのまま一生不幸でいいからさっ頼むよ神様
ねっ
321:優しい名無しさん
07/06/20 08:51:29 lTuqBu5s
私も母の再婚相手から性的虐待を受けました
私の場合は自分の体にされたのではなく小1の頃 お金をあげるからと舐めさせられました
その頃はまだそれがどんな事かもわからなかったのですが大人になってわかり当時の事がフラッシュバックしてきて、すごいショックを受けました
この事は今まで誰にも言ってません
それを知らないで大事に育った２人の間の子供と義父に激しい怒りを覚える毎日です
322:優しい名無しさん
07/06/20 09:30:40 saHBXoXZ
性の道具にした親は 絶縁しなさい。
命令です。
それは義務です。
絶縁しないことは 罪です。
323:優しい名無しさん
07/06/20 11:36:45 HNzohXSf
>>322
訳わからない事言い出すのやめて下さい
それでなくても辛い日々を過ごしているのに
絶縁が義務とか
絶縁しないのは罪とか何なんですか？
あなたの見解を押し付けないで下さい。
絶縁したくてもいろいろなシガラミで出来ない場合もあるんです！
罪とか義務とか言われると重いです！
324:優しい名無しさん
07/06/20 12:17:15 saHBXoXZ
>>323
自分にいいたいこと かいてみた。
おしつけません。
したくてもできない。
法の整備が悪いし裁判沙汰にはできないし。
将来 結婚したら家に帰らないように・・・
325:優しい名無しさん
07/06/20 14:00:56 SXUyq5it
自分男なんですけど少3の時近所の子とお医者さんｺﾞｯｺでｷｽしたり触りっこしてました、んで妹にも興味が湧き寝てる幼稚園の妹の上で体を触ったりこすりつけたりしてたですけど、今ではすっごい後悔してます、その事を妹は覚えてるもんなんでしょうか？？
326:優しい名無しさん
07/06/20 15:22:44 saHBXoXZ
>>325
ちょっとは覚えてるやろ。あやまれば？
327:優しい名無しさん
07/06/20 16:43:36 /ZL1wu6l
私は酔った父に一度触られました
酔ってたから父は覚えてないんです
スレ違いですが近所の少年にも引っ越すまで性的虐待を受けました
コンパスの針で剥こうとしたり、自分からディープキスしといて汚い物に触れたかの様に口拭いてたり、終わるとさっさと帰れとか、「好きだからやるんだぞ」って言われても到底信じられなかったです
母の前でもやられて気付いてないと思ってたら、後で「いやらしい事してたな」ってにやにやしながら言われて三重に傷つきました
知ってて黙認した上に辱められたって
母は自分が怒られるのが嫌で父に相談しなかったそうです
自分が汚いと思った事無いと思ってたけど、自覚してないだけで無意識に思ってるのかもしれません
男性に優しくされても私はそんな価値が無いと思ってしまうし何より恐怖を感じます。避けると男性は無視されたと感じて私を傷つけかえします。余計不信が深まります
家族でも他人でも女性は同性に対して、本当に無神経で意地悪だから、相談しても被害にあわないと気持ちが全くわからないみたいです
「ふーん」とか「もうその話やめて」とか「何でそいつの家に行ったの?」とか無関心か私が悪いといいたげです
小さい頃からやられても我慢するのが当然で抵抗する選択なかったんですが、抵抗しない方が悪いと思うらしいです
328:優しい名無しさん
07/06/20 16:55:34 saHBXoXZ
>>327
そう。経験した者にしかわからない。
わたしたちは 永遠に理解されない。
329:優しい名無しさん
07/06/21 15:07:37 EVrO9nK4
母親って何なんでしょうね我が娘がそういう事で苦しんでいると分かったとしても何か、人事のような対応だったり、父親に責める時も浮気した！みたいな感じでモノ言ってたり…
私はあの頃傷ついていた私に気づかなかった母がバカというか信じれないし、そういう事があったと知った後の対応も私の親なの？とおもわざるを得ない感じで心底苦しみを理解してるとは思えず時々苛立ちを隠せません
実父に性虐待された私は
あなたの浮気相手じゃないですよ！死んでくれませんか？と言えたらスッキリするのかなぁ？
330:優しい名無しさん
07/06/22 13:37:34 pL4zOrCj
親子の愛が永遠だと信じている世の中にといて
親子の愛は契約だと早くから理解するのがわたしたち
すべては キブアンドテイク
１０００円あげたから お返しは？
の論理。
ここのスレの親はそういう人たちなんだよ。
健全な親は
ギブアンドギブだから、子どもは自由の育つ。
そして 親が死ぬ前に ひきとり最後をみとる。
そうしたくて するんだよ。
与えることだけの親に対して
最後の死に水をとるのは 子どもにとっては本望。
お前をうんでやったんだから 体くらいかせや・・・
という鬼畜親は、最後は事故死で十分。
331:優しい名無しさん
07/06/22 15:40:04 AXPUi+sE
↑私はあの人たちの最期がそんな風になる事を願ってはいない
できればこれからも元気で過ごしてほしい
だけど‥だけど、で今まできています
やっぱり幸せは自分で掴み取るもの‥トラウマに負けてる様では幸せが逃げちゃうね‥明日も頑張ろう‥
私と主人と子供の為だけに‥
332:優しい名無しさん
07/06/22 15:46:56 NHTNTWGW
>>325
覚えていると思う
私は寝ている間に兄に触られていた感触まではっきり覚えています
毎晩、毎晩、幼稚園～小学校5年になるまで続いた
思い出したくもないけど、忘れられない
謝られても迷惑だよ。
333:風俗嬢
07/06/22 22:17:16 XamTWryE
私は幼稚園～高校生まで
父親に下を触られたり胸を揉まれたりした…
キモイ…
私は中学生で援交初めて、18歳でファッションヘルス、ホテヘルして20歳でソープして
今は21歳でホテヘルしてる。
客の親父はみんな娘に手をだしてるかもね
かなり鬱病
334:優しい名無しさん
07/06/22 23:21:34 pL4zOrCj
>>333
好きでそうなったんじゃないはず。
ＨＩＶも横行しているから、
体には気をつけてね。
335:優しい名無しさん
07/06/24 00:44:15 FNuvR/eq
248です。
こんな辛い思いをする人たちがいなくなって、このスレの必要性がなくなりますように。
336:優しい名無しさん
07/06/24 11:11:24 6VIQc6Ji
昨日の夜家に父親と二人きりになったとき話しかけられた。
怖かった。寒気がして身体が震えた。
ほとんどの男にも同じ反応が出る。
337:優しい名無しさん
07/06/24 11:33:02 puKW+uYb
＊セックスレスで悩んでいます＊その30
ｽﾚﾘﾝｸ(ms板)
338:優しい名無しさん
07/06/25 23:17:42 vJuKuZM/
つかれたよーーーーー
人は誰もみんな種類は違えどこんな思いを持つことがあるものなの？
ここは頑張りどころなわけ？
そうならもうちょっと頑張るよ。
339:優しい名無しさん
07/06/26 00:04:41 1o23QwhL
＞336
男の人がそばに来るだけで私はぞっとします。
電車でも、バス道端でも。
実際に何度か吐いたこともあります。
340:優しい名無しさん
07/06/26 11:35:38 wi7o1HFf
親が性欲はあるくせに・・・てニヤニヤしてた。
てめーとセックスしたくて性欲あるんじゃねーよ！
とおもった。
親は子どもを どうあつかってもいい 性の道具にしてもいい と
思ってたみたい。
人格を認めていない。
親も性の道具になってしまえばよいのに。
ホモの道具とか。
エロネタを 妄想ではなく 現実の世界にもちこんだ親がゆるせんよ。
あまり 夜の町に遊びにいってばかりいるから
現実と妄想の世界がいっしょになってきたんだと思う。
普段の生活の仕方が子どもへの虐待につながっていると思う。
341:優しい名無しさん
07/06/26 12:05:03 BF2Mahzq
sageてくれ
342:優しい名無しさん
07/06/26 13:24:12 Q4nxO54L
２ちゃん初心者です。
sageって、どんな意味ですか？専門用語がわからなくて・・・すみません。
どなたか教えてください。
343:優しい名無しさん
07/06/26 13:28:52 ZImj8+cm
メール欄に半角でsageと書くと、スレがスレ一覧の一番上に行かないんだ。
荒らされやすい内容のスレの場合、sage進行が基本。
＿＿＿＿ ＿＿＿＿＿＿＿＿ ＿＿＿＿＿＿＿＿
|書き込む| 名前： | | E-mail(省略可)： |sage |
￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣
∧ ∧ 。 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
( ﾟДﾟ) ／ ＜ ここに「sage」(半角）と
⊂ つ | 入れるとスレがあがらない。
|￣￣￣￣￣| ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
| |
| |
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
344:優しい名無しさん
07/06/26 16:21:19 Q4nxO54L
343さんへ。
ありがとうございます。そういう事だったのですね！！
こんなわかり易い絵まで入れてくださり、ありがとうございます。
理解できましたよ。
345:優しい名無しさん
07/06/26 20:08:50 lnguYYKv
。。。つかれたね(.＿.)
346:優しい名無しさん
07/06/26 22:05:04 luRAGj6d
私も悪戯された…
４つ歳の離れた隣に住んでた従姉妹のお姉ちゃん 私と弟の下着を見たり触ったり 見せられたり… 遠方の従兄弟達が来た時は公園に連れてかれて 下着をぬがされ アイスの棒をお尻に入れられたり…
大きくなって知ったけど悪戯した従兄弟達は 祖父母が連れ子同士で再婚した為に親戚になったから 血が繋がってない私と弟には 悪戯しても平気だったのかな…？ 今 従兄弟達は 歯医者と高校教師と保育士になってる ばらしたくなる私は歪んでるのかも…
347:優しい名無しさん
07/06/26 22:18:03 xOj4c7b+
子供の頃、女装するのが好きだった。
兄貴にケツ掘られた。
別に平気。
348:優しい名無しさん
07/06/26 22:42:49 BF2Mahzq
頼むからsageてくれ
349:優しい名無しさん
07/06/27 03:09:18 RYJjK6II
そういえば、ここ見てて思い出した。
私も小学校三、四年生ぐらいの時に、
実の兄貴二人によく性的な嫌がらせを受けていたな。
流石に私がまだ子供だったから、挿入まではいかなかったけど、
色々されたし、させられたりもした。
だけど、今の自分がいい歳である事もあってか、
トラウマ的な事もないし、今でもその兄貴達の事を悪く思ったりした事はないよ。
ただ、あるとすれば、人間的に長男の方の兄貴が苦手な事くらいかな？
それがトラウマだろ？と言われればそうなのかもしれないけど、
日常生活に支障をきたすほどの事ではないよ。
ただ、今でも思うのはあの時、兄貴達はどういう思いを胸に抱いて、
ああいう行為をしていたのだろうか？
また、あの時の行為を私が覚えているように、
兄貴達もまた覚えているのだろうか？
覚えているのだとしたらどのように今の私を見ているのだろうか？
と、言う三点が気になるぐらいだ。
350:優しい名無しさん
07/06/27 05:12:41 BkRadeJF
私も小さい頃、歳の離れた実姉から悪戯されました。
親が留守の時布団で寝ていたら、姉に下着をぬがされ下半身を押し付られ体を触られました。
でも姉は親から信頼されていたこともあり誰にも相談できず、その後それは何度か繰り返されました。
その時の感触は三十年近く経った今も覚えています。
思い出すと吐き気がします。
現在姉の子供があの時の私と同じ年頃になり、姉家族とは一応笑顔で接しているものの、姉は勿論姪や甥も気持ちが悪くてたまりません。
家でも姉家族が触った部分はエタノールで消毒しないと触れられません。
妹を性欲のはけ口にしていた姉がゆるせない。
姉も姪も甥も死んでほしい。
351:優しい名無しさん
07/06/28 21:49:57 7srRaO9c
母親に悪戯されていた者です。
最近、私に彼氏ができました。
それが母親にばれた時の母親のにやけた顔が最悪でした。
私を性のおもちゃとでも思っているのでしょうか。
彼はいい人です。
大好きなのですが、抱きしめられても、なぜか意識が身体と別になっている感覚があります。
昔悪戯をされたにも関わらず、彼と触れ合いたいと思う事もあります。
けど、母親に何を想像されているのか考えたりすると、ゾッとするのです。
彼は悪戯の事なんかもちろん知らないから、
「今度挨拶がしたい」と言っています。
私は怖いです。
どうしたらいいでしょうか。
352:優しい名無しさん
07/06/28 22:27:18 7jrDruKp
もちろん 彼氏にいうべきだとおもう。
彼は悩むだろうけど ここで分かれるといわれたら
分かれるしかない。
それが本音。分かれないといってくれるだろうけど。
糞母しね。
353:優しい名無しさん
07/06/28 22:41:08 /3zLUzoF
いわゆる普通の婿と姑にはなれないことを、どういう形でもいいから
伝えるほかないよ。
母とは折り合いが悪くて、絶縁したいと思っているとか抽象的でもいいし。
354:優しい名無しさん
07/06/30 18:46:41 jYg5X+PU
age
355:優しい名無しさん
07/07/01 14:30:20 8/pb5UZX
姉や妹といろいろあったけど父親からされた虐待にくらべたら
大して気になる事じゃないからスルーしてる。
356:優しい名無しさん
07/07/01 14:51:30 76U/mwqI
人身売買の罠に引っかかるな！＝家出をするな！ マンガで説明
URLﾘﾝｸ(oriharu.net)
日本のヤクザ9万人の内、6割が同和、3割が在日韓国朝鮮人
357:優しい名無しさん
07/07/06 16:25:03 e3DkZXKY
あげ
358:優しい名無しさん
07/07/06 21:00:43 Yac9wpDU
あげないでくれ
359:優しい名無しさん
07/07/07 15:05:14 IlnFniE7
小学生のころ、実兄にされた。
ずっと忘れられなくて、ずっとずっと男が苦手で嫌いで仕方なくて
ずっとずっとずっと男はどんな人間でも理解できなくて避け続けてきた。
でも表面上は普通に見えるらしい。私は悩みなんて無縁な明るい人間に見えるらしい。
ある日、実兄はいきなり私の部屋に押しかけてきて、昔のそれのことを謝ってきた。
その時はじめて憎しみって感情がどんなものか知った。
だけど許すって言った。口先だけで。
本当は殺してやりたかったけど、がんばった。
ちょうどその頃、実兄は自律神経失調症だと診断されていたから。
善人な母親は息子の病気に打ちのめされて、私に頼っていたから。
実兄の発病の諸悪の根源である支配癖のある父親は、発病の原因を母親のせいにしたから。
その父親は「父親が娘に触るのは普通だ」と言って、隙あらば私の体を触って悪気なんかない。
４人家族で、今、かすがいになれるのは私しかいないから。
そんな状況で謝った相手を許さなかったら、私は、みじめで恋愛する価値ない男嫌いっていう人間だけじゃなくて、
人間のこころも持たない非道な頑固者にまで落ちちゃうから、頑張った。
自分の憎しみは二の次にしないと家族が壊れるから、許すって言った。
実兄も父親も大嫌いだけど、母親だけは大事で、彼女のために、この家庭を守ってあげたいから、謝ってきてから何年もずっと仲の良い兄妹やってる。
だけど苦しいよぅ、いきなり前触れなく怒りがこみあげて何もかも壊したくなるんだ
楽になりたいけど、そんなのやり方わかんないし、
だけどずっと憎しみ続けるのもつらいんだよぅ、
嘘でも慰めでも何でもいいから、誰か私のこと頑張ってるねって書いてください、お願いします。
360:優しい名無しさん
07/07/07 19:19:58 hB1fe+wT
辛かったですね…あなたは大丈夫ですよ。頑張ってますよ！きっと心の優しい素敵な女性なんだと思います。
これからは自分のために幸せになってくださいね。
応援しています！！！
361:優しい名無しさん
07/07/07 21:40:34 nDbTP5tK
>>360さん
本当に頑張ってらっしゃるんですね！
レス読んだ人、みんな応援する気持ちでいっぱいです。
362:優しい名無しさん
07/07/07 21:42:16 nDbTP5tK
アンカー間違えました。
>>359です。（× → 360）
363:優しい名無しさん
07/07/07 22:45:45 IlnFniE7
>>360
ありがとうございます…ありがとうございます！
あなたがわたしの文を読んで優しい言葉を書き込んでくれたから、わたしはまだがんばれます。
ずっと欲しかった言葉でした。
私のこの選択が「頑張っている状態」だって、誰かに認めて欲しくてイッパイイッパイでした。
本当にありがとうございます。
こんなこと友達にも言えないし、このまま抱え込んでいるうちに、今にも家の物を壊しそうで怖くて…。
私まで暴れたら完全に家庭崩壊ですから。
でも、あなたの書き込みのおかげで今を耐えていればいつか何とかなるんだって、また信じ続けることができそうです。
本当にありがとうございます。
私は優しくなれないし、家の男どもは死んでしまえって考える腹黒だけど、
だからって、自分の利益のためにだけコビを売る父親みたいな偽善者には
絶対になりたくないです。
むしろ腹黒だからこそ、現実が汚い場合もあるってことが理解できて、
家族からこどもを守れる母親になれるような気がします。
……男の人と付き合えるようになれば、の話ですが。
まずは心の底から誰かに頑張ってるねって言える人間になりたいと思ってます。
364:３５９です。（３６３も私です）
07/07/07 22:51:16 IlnFniE7
>>361
すいません、書き込みしてさっきリロードして気づきました。
本当にありがとうございます。
苦しいのはきっと私だけじゃないのに、長文失礼しました。
365:優しい名無しさん
07/07/10 00:32:06 iQICGxbt
このスレは荒れないしレベルが高いな・・・レイプ被害のスレは妄言で埋まってるのに。
プロのカウンセラーが常駐してるとしか思えんクォリティだ。
366:優しい名無しさん
07/07/10 02:12:16 b+PuEPWi
小4ぐらいから約一年従兄弟からの性的虐待を受けていた。。中学に入り私は円光をしまくりｾｯｸｽ依存症になった…16の時虐待の事を私の両親、従兄弟の母親に話したことがある。
でもみんなに絶対そんなことはありえないと言われ、それ以来この話しはなかったことになっている。
従兄弟は私より出来がいい。誰も私の話しは信用しない。
私は今22になり結婚もしている。子供もいる。
表向きは幸せ。
でも毎日、あの嫌悪感とかモヤモヤとかやり場のない気持ちと戦ってる。。。
367:優しい名無しさん
07/07/10 02:23:00 b+PuEPWi
旦那には一度話したが、従兄弟からされたとは言わなかった。
旦那はかなり怒っていたけど私を優しく抱きしめてくれた。
それから気遣ってその話しには触れてこない。
幸せなはずなのに体は覚えていて、パンクしたときはリストカットしてしまう…
あんな事がなければ、普通の幸せを感じられたのに…そう思うと許せない。
最近パニックやヒステリーになる頻度が多いので、旦那に詳しく打ち明けるつもりです。
そのあと従兄弟の母親にももう一度言います。
覚えてろよ糞従兄弟。
368:優しい名無しさん
07/07/10 17:28:49 1/I16hug
>>３６７
私も小４のときで、今年で２１です。学生ですが・・
お互いがんばりましょう。
369:優しい名無しさん
07/07/11 01:42:48 IyVq8YYK
性的虐待を受けた女性のうち何割かはレイプとかの犯罪を犯すらしいね。
URLﾘﾝｸ(ja.wikipedia.org)
370:優しい名無しさん
07/07/11 13:54:15 5zYhPO8I
>>367
見ないフリ、きかなかったフリをされるのは本当につらいですよね。
私も昔、おとなに訴えたことがあります。
もう二度と周囲に期待なんかしちゃ駄目だと絶望させられる結果でした。
それをもういちどチャレンジしようとしているあなたは強いと思います。
かっこいいです。旦那さんもいらっしゃるし、私だってあなたの味方です。
彼らには必ず、あなたの勇気を、己の所業を、目の前の現実を受け止めてもらいたい。
あなたはもう今でもじゅうぶん頑張っています。
だからどうかむちゃだけはしないで頑張ってください。
あなたとあなたのことが好きな人たちが、
これ以上に傷つけられるなんてことは間違っています。
私はあなたのつらさが少しでも晴れることを祈っています。
371:優しい名無しさん
07/07/11 23:18:04 OJuJtNkG
>>363さん
>>360です。
その後気分はどうですか？心配になってカキコしました。
あなたのレスを読んでたら本当に辛くて苦しい心の叫びが伝わってきました。
そして、あなたは本当に優しい人なんだろうとも感じました。
私は性的な虐待はされた事がないので、あなたの本当の辛さは分かりません。
私は、小さい頃は母からの殴る蹴るの凄まじい暴力を受けてきました。
そのせいで、小１から強迫性障害、抜毛症、大学時代には鬱やパニック障害になったりして常に生きづらさは感じてきました。
今は、他県に引っ越して親から離れてるせいか一切そういう症状はでなくなりました。
家族というものは一生血の繋がった他人だと私は思っています。
そう思ったら幾分気が楽になるから。
あなたは、今までこんなに頑張ってきたのだから今度は、自分のために幸せで素敵な人生を歩んでくださいね。
みんな幸せになるために生まれてきたんだから。
あなたの幸せを心より願っています！
372:優しい名無しさん
07/07/18 18:38:01 7THTt4R4
辛い…
373:優しい名無しさん
07/07/23 21:05:49 sJemCH67
落ちちゃいやん☆
374:優しい名無しさん
07/07/23 23:19:20 w2bPwu9M
また両親がお金の事で怒鳴り合ってる…。
今は静かになったけど、また私の部屋に来たらどうしよう。
どうしようもないのかな。
恐い
375:優しい名無しさん
07/07/24 12:13:03 g5pBYlls
きたらなにされるの？
376:優しい名無しさん
07/07/24 13:19:22 pcbxj/Bp
わたしがつくったんやから
どう扱おうが勝手や
といってました。父親。
だから 体さわったりしたんでしょうね。
糞爺。
爺がキチガイなのはさておいても
みてみぬふりした母親や
助けてくれなかった祖母や兄が憎い。
みんな わたしが苦労してるのにしらぬふり。
あとから告白しても しらぬふり。
まあ 我慢せーや げらげらげら っていう感覚。
しんでしまえや。あほどもが。
377:優しい名無しさん
07/07/24 13:21:59 l4qLeL97
どこからが虐待ですか？私の心が弱すぎるのかな･･･
378:優しい名無しさん
07/07/24 13:51:47 5rHEtNFu
>>376
私も似たようなものです。
親子なんだから一緒にお風呂に入ろう。などと言って入ろうとしたりお風呂を覗いてきたり
卑猥な言葉や話をふってきたり
一緒に寝てくれるよね？約束した。などと言ってきたり。
もちろん約束なんてするはずがありません。
後ろから抱きついてきたり、突然、手を握ってきたり
やたらと触れ合いたがったり
私の下着をみたと言ってきたり
実際に頭にかぶったり
母親も助けてくれなかったし
家族は見て見ぬふりでした。
だから家族は信用していません。
379:優しい名無しさん
07/07/24 13:55:03 4v1eOCaW
分裂病の妄想乙
一番キモイのはお前らと認識しろ
380:優しい名無しさん
07/07/24 13:55:04 5rHEtNFu
家出もよくしました。
けれど必ず家に連れ戻されて。
よく自殺せずにいたなと思います。
381:優しい名無しさん
07/07/24 15:32:12 TNo55790
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382:優しい名無しさん
07/07/24 15:57:48 0tmVPRny
私は家族ぢゃなくて従兄弟に悪戯されてたな…
盆と正月に田舎に帰るのが嫌でしかたなかったよ
今ではその従兄弟も結婚して一児の父だが…
何もなかったかの様に幸せになったのには腹が立つ。
383:優しい名無しさん
07/07/25 08:04:54 Wj4MCqlM
>>377
あなたが嫌だと思えばそれはハラスメントなんですよ。
ただ、空気を読めない、人の本心に思い至らない人もいるので、はっきり拒絶するのがいい。
それでも改善されないなら、離れるのが一番早い処置だね。
384:優しい名無しさん
07/07/25 08:16:20 Wj4MCqlM
>>382
そんなに腹を立てなくても、その人はあなたが思っているほど幸せじゃないよ。
被害者に償いをしていない加害者は、幸せになる事なんてないから。
外から見て幸せ「そう」に見えるだけ。
ま、自分の感情でいっぱいいっぱいだろうから、それに気付かないのは仕方ないだろうけどね。
全ての事柄は因果応報。
己の心の罪悪で人は裁かれるんだって実感してから、自分は生き易くなったけどな。
385:優しい名無しさん
07/07/26 13:13:31 BKo1MV3R
チラ裏でごめんなさいですが
落ち込んだときにここのスレを開くと勇気がでる。
以前兄jから性的虐待を受けたことをここで相談したとき暖かい励ましの言葉をもらって
私は幸せになれる権利があるんだ、自分が望めば幸せになれるんだって思えるようになったから。
今私と同じようなことをされ、苦しんでる人に言いたい。
あなたにもいつか幸せに暮らせるときがくる、あなたはそれだけがんばって今まで生きてきたんだから。
どうか同じ思いをして苦しんでる方々が光をいつか掴むことができますように。
本当チラ裏すみません…
386:優しい名無しさん
07/07/26 21:51:52 avjdYk1i
>>385
今、途方もない暗闇の中にいる人にとって、
あなたの言葉は太陽のようなものだ。
先の見えないトンネルの中での希望の光になる。
同じ痛みを受けた人間の言葉は、力強いよ。
書いてくれてありがとう。
387:優しい名無しさん
07/07/26 22:16:50 M6EDHDzZ
妹とは小さいころから仲が良かった
最初は寄ってくる4つ下の妹がかわいくてじゃれている、ただそれだけだった。
でも、俺や妹が中学・高校に通い始めても親がいなくなると
抱き合ってたりしてた。それがずっと続いて結局俺が20になった今に至る。
今も親がいなくなるとそれは続いている。唯一の救いは性交はしていないということ。
しかし、俺も妹も異性と付き合ったことがない。たぶんそれが原因。
やめなきゃいけないけどやめれない。また8月になったら妹のいる実家に帰る。
どうすれば…
388:優しい名無しさん
07/07/26 22:22:40 avjdYk1i
>>387
君は加害者ではないと思うが、
>>2に記してあるｽﾚに移動してはどうかな？
ここでは君の言葉に反応して傷付いてしまう人もいるかもしれないし。
389:優しい名無しさん
07/07/26 22:24:39 M6EDHDzZ
>>388
すまなかった。
激しくスレ違いだな。今度は良く調べてから書くよ。
390:優しい名無しさん
07/07/27 03:05:07 uo1GbZOV
小学六年生の時、母親の入院中に実父から性的虐待を受けた。
母は、性虐待のことは入院していて知らなかったが、私の私立中受験が終わったら離婚する予定だったらしい。
当時は両親揃ってないとそれだけではねられることがあったから。
まさか母も自分が四十なかばで死ぬつもりはなかったと思う。
私は母が大好きだし、感謝してる。
実父とはその後法的に縁をきって祖父母に養育された。運がよかった。
でも夜中に迷惑電話、私立女子中までのストーキング、散々だった。
当時は私が被害に遭ったといっても誰も信じてくれなかった。
大好きな母親を亡くした喪失と性的虐待、また現実でのストーキング、学校でのいじめで死にたくなった。
魂を全てとは言わないが、半分は殺されたも同じだ。
許さないと思うようになって、やっと少し楽になった。
でも未だに辛い。
また書き込んでしまいました。
前に死生学とサバイバーの立ち直りって似てますねと言った大学生です。
苦しいです
391:優しい名無しさん
07/07/27 22:54:30 ZMG8Asby
>>390
苦しいよね。
幸せでも苦しいのって、なお苦しいよね。
幸せであることが重荷なんて、そんな事を考える自分に罪悪感を持ったり。
苦しくて苦しくて、どうしようもなくって辛くて、何で自分だけが
こんな苦しい思いしなくちゃいけないんだって。
思って当たり前なんだけど、苦しいよね…。
今ちょうどキューブラー＝ロスの最後の著書を読んでいたところだったから、
勝手にシンクロニシティーを感じてしまいました。
あなたが書いてくれた遠藤周作の「死について考える」もあの後読んでみましたよ。
おかげで遠藤ボランティアのことを知ることができました、ありがとう。
これはｽﾚ違いだけど、お礼が言いたかったので。
あなたがとても沢山の喪失をいっぺんに負ったにもかかわらず
生きていてくれたことが、生きていてくれていることが、私は嬉しい。
自分の体を搾取され、母を亡くし、友を亡くし、父を無くし…
そんなに巨大な消失を経験して、辛くないことなんてないんだから…。
その中で生きることを選択してくれているのが、とても嬉しい。
出来れば人の役に立つ事をなすと同時に、
自分を一番に大切に出来るようになっていって欲しいな。
こればっかりは頭でわかってても、感覚で受け入れるまで
中々難しいんだけどね。
あなたは大丈夫。
苦しんで、憎んで、許せないという怒りを感じられるようになったのなら、大丈夫。
ヘコたれるときはヘコたれるのが一番。
悲嘆は生きる糧だって、ロスさんも言ってるし。
イヤーな気持ちになったら、沢山沢山書き込めばいいのさ。
392:優しい名無しさん
07/07/28 15:52:49 oTdKxYip
父親が変なことしてきてとても苦しんだけど
就職したら 父親と全く同じ動きをするおっさん ばかりで
すごくショックだった。やはり彼等の目的は
不倫だった。
男っていうのは ２０歳の女性を 娘のようにかわいがったりしない。
どうしても あばよくば・・・とおもって、就職してくる若い娘を
物色しているように思う。
気が休まったためしもなく いろんな経験をして
結婚したけど ４０歳になるまで
こういうことは続いた。最近 もうなくなってきて
うれしい。おばさんになって性的対象にされなくなった
こと＝就職しずらい という現実もあるんだけど・・
いきやすくなって来たら 男どもの仕事を干されるっていう
世の中 残酷なシステムだと思う。
堅い免許をもって自立しないｔいけないよ。若い女の子たち。
393:優しい名無しさん
07/07/31 01:06:07 YUmWJ9aI
疑いも欲望も 何もいらなかった幼い頃と 同じ涙流せるように
まだ信じたい 信じていたい