07/03/28 23:05:02 FllSK1Dn
親に殺されそうになって自分の命が危なくなった時
人間の性欲て子孫を残すために高まるらしい
たとえ赤ちゃんであっても子供であっても人間である以上性欲はあって
体が勝手にエッチになっても人間としては正常
なんてコトをどこかで聞いて安心したことがある
それと親の行動に金縛りにあったように応じてしまうのは
ストックホルムシンドローム（症候群）と言って
自分の命が危ない時殺されないようにするために
加害者に協力的な行動をして逆らわないようにして
自分の命を守るサバイバル的無意識な行動とも言われているょ
だから急いでそのイヤな関係から脱出しようとヘタに抵抗して逆らうと
殺されてしまうかもしれないので
イヤだけどシバラク耐えて脱出のチャンスを待ったほうが無難なんだ・・・
これがマタ・・・
ヘマして殺されかけた自分が言ってるんだからあまり間違いはないと
思うよ
119:優しい名無しさん
07/03/28 23:07:07 FllSK1Dn
資料があったのでコピペ
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、
恋人や夫にしてしまう。語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が
犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも好きになるほうが生き残れる確率
が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、１９９９年に
家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では、子供が人質で親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。そのため子供はたとえ親が嫌いでも、
生き残るために必死で好きになろうとする。
URLﾘﾝｸ(www.geocities.co.jp)
（↑認知歪みの例の紹介です）
120:優しい名無しさん
07/03/31 14:31:06 0QTL6pCz
昨日はじめて匿名相談センターみたいなとこに電話した。
でもなんか対応が嫌だった。
頑張ってなんとかぼかして「嫌な事された」と言ったら
「…嫌な事～？詳しく話してくれません？」…もう、変な汗が出るかと思った。
で、話したら
「ふーん？そ～。なんでご両親はそんな事したのかしらねー？そこがわからないわー。」
こっちが聞きたいし。もう電話しない。
121:優しい名無しさん
07/03/31 21:20:56 SfywjkFO
公的機関はほとんど絶望的と言ってもいいかもしれない
122:優しい名無しさん
07/03/31 22:12:30 fvrmcHpb
たくさんのウソ付きや勘違いさんによって、本当に困ってる子の声がかき消されるのは悲しい話だ。
近くに信頼出来る大人がいて、その人に相談出来れば良いのだが。
誰が見ても被害に遭ってると分かる、客観的な証拠とそれに関する説明を準備して、公の機関に駆け込むのはどうだろう。
123:優しい名無しさん
07/04/01 20:10:46 EM/mEhiB
>>122
交通事故にあったときに 事故にあったときの写真を撮ったり
証拠を保持したりする余裕があるだろうかというところ。
警察がきて写真とったり事情聴取するだろうに。
まして
性的なもっとも恥ずかしい羞恥心の部分のことで
そんな力など出てこれない。
まして親の場合、愛と憎しみとが混沌としてて
パニックになって身動きひとつとれない。
岩槻のおっさんってさ。
ええ論文書いてるのに被害者の治療として
セックス強要したんでしょ？
もう どこに相談していいやらね。
124:優しい名無しさん
07/04/03 21:12:55 +OzWuspq
父親怖い。
男怖い。
125:優しい名無しさん
07/04/04 18:00:14 nA7Q3v2B
おっさんみると きもくて 膀胱が痛くなる。
体調が悪くなる。
清潔感のあるおっさんなら大丈夫だが
大抵の場合、きもいオーラを出してるから
激きもい。
隣のエロ爺もきらいだ。
いつもいっしょに庭に出てくる。
ひっこんでろと思う。
なんでいつも同時に出てくるんだろって。
大げさな声だして意識させるし。
壁つくっても きもい。顔だけ見えるから。
早く木が大きくならないかなー。
126:優しい名無しさん
07/04/05 00:40:57 pvr03MH4
きもい目にはトラウマ刺激されるな
なんかあの独特の
127:優しい名無しさん
07/04/06 21:53:46 3xcV1HfX
>>120
すまない、本当にすまない。
同じような生業をしている者として、情けない。
勇気を出して電話したのに、そんな対応をされちゃ絶望して当然だと思う。
がっかりなんてものじゃないよね…。
でも、頼むから最初の一回で諦めないでいられないかな？
頼む。
私達は貴女方からの訴えがないと動けないんだ。
だから声をあげる事を諦めないで欲しい。
128:優しい名無しさん
07/04/07 05:01:39 N0StbWyk
>>120だよ。
こっちこそ感情に突っ走った書き方してごめん。
わかった。すぐには無理だけど、また別のとことか捜してみる。
129:優しい名無しさん
07/04/08 18:12:08 xWwsnshe
URLﾘﾝｸ(www.gyao.jp)
ジュリエットルイス ブラピのトゥルーブルース？
だっけ。
この映画は性的虐待→放浪→裏社会→殺人→死刑
とフルコースの話だよ。
こんなことにならないように
気をつけてください。
130:優しい名無しさん
07/04/09 08:38:04 KF6qDjdB
親からセックスの話なんて聞きたくないのに。
一生 セックス関連の事象がでてくるたびに
親の高圧的な態度や口調表情が目に浮かび
パニックになる。
なんで あんなに無神経で境界線を持てないのだろうか？
親は自分の親から 性的な被害は受けてない。
なのに自分の子には平気。
あまりにも 野蛮で破廉恥。
許せない。口で 淫乱な話をしたり 娘と結びつけて
問答してきて 色々聞きだそうとしたり。これは
メンタルレイプ。
触ってきたりする実行タイプもある。
なのに
何もなかったのだと。
いつまでも気にやんで怒っているわたしが悪いのだと。
平気で手紙や電話をよこす親を
ときどき めった刺しにしたり 殴り殺したり
首を絞め殺したりする 妄想をする。
殺す妄想を持つことで、一瞬だが爽やかな風がふいてくる。
なぜ 自分の親がこんなに みっともない親なのか。
一生の不作。一生の障害。
そして 自分の過ちや苦い過去も
強いられたとはいえ、耐え難い記憶。
131:優しい名無しさん
07/04/09 08:42:06 KF6qDjdB
強いられたにしても 追い詰められたにしても
世間は わたしが好んでやったことだと思うし
友人からまず 裏切ってわたしを中傷するのだ。
おかげで
人間の弱さ、醜さをとことん知り尽くしている。
だから、普通の人みたいに鈍感に物事をとらえることができない。
常に鋭敏に
人の裏表をキャッチして、傷つく。
それが間違いなら良いのだが、真実だから怖い。
たとえ その中に間違いがあったとしても
もはや 気がつかないくらいに 混迷してしまう。
それが ストレスとなって体力や精神力を奪い
社会からの落伍者となるのだ。
親に精神的にわからせてやりたい。
親がどんなに破廉恥で恥知らずで醜いのかということを。
いつか実家にいって、バットで窓ガラスを割ってやろうかと
考えている。家の中のものをめちゃくちゃに破壊してやりたい。
ピアノも。家具も。食器も。全部・・・・
132:優しい名無しさん
07/04/09 15:50:09 b1z0eDNl
昔はリストカット反対だったんですが、
目の前にカミソリあります
どこにもぶつけられないぶつけたらいけない状況で自分に感情をぶつけるしかありません
たった今母にハサミをむけ殺してやると叫んで
暴れました
そのあとおじいちゃんの家に逃げ込みました
そして、落ち着いてぐったりしてます。
母は私に父の性処理
日頃の愚痴不満を私に毎日ぶつけてきました
さっき初めて母の前で発狂しました。
誰か助けてください。
怒りや悲しみや孤独な感情で潰れそうです。
誰かアドばいすください((○(>_<)○))
頭がおかしくなりそうです
133:優しい名無しさん
07/04/09 16:37:50 KF6qDjdB
>>132
当たり前だよ。殺してやルーっていって正解。
父の性処理って、それはちゃんと
告白してるの？親に。
すぐに言わなきゃ駄目だよ。祖父とかには？
134:優しい名無しさん
07/04/09 19:27:14 2CFD/0RB
>>133
自分を傷つけて心の安定をはかろうとするのは、
心がとても健康な証拠なんだから、自分を弱いなんて思わないでね。
それだけの事をされて、暴れない方が無理ってもんだ。
傷を残したくないなら、錆のついてない綺麗な刃物で切る事。
それから、傷の手当ては湿潤療法すれば残りにくいから。
今、現行で被害を受けているのかい？
それであるならば先ず自分の安全を確保しよ。
135:優しい名無しさん
07/04/09 22:26:10 ekcljuCS
>>118
そうなんだ。なんか納得した。こちら相手が兄な者だ。
経過中に自分から誘ったのかを理解できずに居た。
そうか、本能か…理性無かったな。パニックで生きていた。
それを取り戻せるものならばな。
>>132
傷の治りにはビタミンだよ。
ビタミンは跡が残らないように働いてくれるんだ。
発狂はいい事だと思う。
一種のガス抜き、その後で冷静になれる。
落ち着いて、レスを見て。
一人じゃない。
もし父の性処理をしている娘の立場ならば、
それが切ないと母の立場の人に言うべきだと思う。
136:優しい名無しさん
07/04/11 03:30:05 W0FVdkf2
普段ほとんどかかわりのなかった親戚に、
どうしても性被害について話さなければいけない状況だった。
悪気がないのはわかっているけれど、
「（父親がそんな性虐待をするなんて）子供の作り話だと思った」
「悲劇のヒロインになる必要性はないんだからね」
別にそれで私が苦労したなんていってないのに。
確かにＰＴＳＤで２年ほどおかしくなってたことは事実だけど・・・
今は立ち直って試験にも受かったのに・・・
もちろん何の精神障害も併発しないで立ち直る人もいるんだろう
でも私はそうなれなかった
そうなりたかったけど・・・
137:優しい名無しさん
07/04/11 03:32:10 W0FVdkf2
もうやだ、いろいろ死にたい気分・・・
性虐待をした実父が家のお金を持ち逃げしなければ、
・・・以前合格した医学部にだって進学できたのに。
別に現状に不満なわけじゃないけど、
性的虐待をした挙句、人の弱みに付け込んで脅して、
かつ経済的に迷惑をかけてきた（中高生だった私に）実父が許せない。
許せるわけない。
138:優しい名無しさん
07/04/11 08:19:26 wfhBYOGd
>>136
私もPTSDだけど、もう6年もおかしいよ。
あなたは十分立ち直っていると思う。とても強い人なんだろうと思う。
私はただただ、現実から逃げて楽なほうに向かって流されてきたけど、
医学部受験したり、資格取ったり、将来を見据えて頑張っているじゃない。
話した事によって、心無い言葉によって、今はしんどいだろうけど、
またしばらくしたらよくなるよ。今はなんか美味しいもの食べて、寝るといいよ。
139:優しい名無しさん
07/04/11 09:33:12 VECjfzIo
頭いいねー。うらやましいよ。
看護婦にでもなって そのあと お金たまったら
何かしたらどうかしら？
140:優しい名無しさん
07/04/11 22:14:00 tFgRjVLe
>>136
許す必要なんてないよ。
自分の心の安定を得るために許す、のは本末転倒でしょう。
心の回復の過程で一種の諦めとも言える「許し」を受け入れるのであって、
安定を得るために「許し」が必要だから「許す」のはおかしいでしょ？
自分が精神障害を併発しなかった事で罪悪感を持っていたりするのかな？
でも、それはひとそれぞれなんだから、必ずしも性的搾取を受けたからと
精神の病にかかるわけではない。
って、医学部受かるぐらいなんだから、色々な書籍を見て知ってるかな？
余計なお世話だったらごめんね。
あなたを強いという人がいるが、あなたは弱いから、強くいられるのだと思う。
弱さと強さは相反するようで、実は同じトコにあるんだよね。
あなたの父親は残念ながらクソ以下の人間だった。
それは動かしようのない事実で、怨んでいいものだと思う。
それだけのストレスを抱えて生きているんだから、
ネガティブさんが出てくるのも当然だよね。
そういうときはとことん考えるのも手だけれど、
何も考えずに>>138が書くように美味しいものを食べて寝るといいよ。
ホットミルクにメープルシロップ入れて飲むととても美味しいから、オススメだよ。
141:137
07/04/12 00:38:30 HFVc7lyp
>>138
レスを本当にどうもありがとうございます。
少し肩の力が抜けました。
私も正直まだ確実に治ったとはいいがたい状態なのだと思います。
"Courage to heal（邦訳「生きる勇気と癒す力」・・だったかな？違ったらごめんなさい）”
の中で使われていた言葉を用いるなら、クライシス（危機的状況）じゃないというだけで・・・
人目につかない程度の摂食障害まだ手放せないでいます。
でも、貴女はこうして私なんかを励ましてくださいました。
うまくいえないけど・・本当にありがとう。
>>139
足りない部分を努力で補おうとする愚直型です。
その努力さえ「おかしく」なっている時には何もできませんでしたが・・・。
看護婦さんも素敵な仕事ですよね。
ただ私は現在の法学部で、また福祉に役立ちたくて医師を目指してたので
・・方向は違うけれど今の場所でそれを叶えたいと思っています。元気なときは。
レスをしてくれて本当にどうもありがとうございました。
142:137
07/04/12 00:46:08 HFVc7lyp
>>140
私も元気なときはそう・・思うときもあるんです。
ちなみに私は精神障害を併発した経験があります＾＾；
幸い今は（台風の目かもしれませんが）２年ほど比較的落ち着いた状態が続いていますが・・。
PTSDによるうつ状態がほとんどでしたが・・
（知らない人が見ればただのうつ病に見えたと思います）
当時頭がおかしい、精神的に違うといわれるたびに、
どうしてこんなことになったのだろうと・・そう思っていました。
とはいえあんまりうつ当時の記憶はないのですが・・。
弱いだけに思うときがあります。
最近特に感情の波が出てるとも思います。
外面に出さないのは最大限の努力でできても、一人暮らしの部屋で
おかしくなりそうになるときもあります。
被害当時の自分が出て行かないんですよね・・
誤解を生むだけだから普段こんなこと話しませんけど・・。
そうですね・・少し休みたいと思います。
家族の用（生物学上父親は関係なく）を足すためにも、
生きていないといけないのはわかっているんですが、
時々何で生きているのか、うつの波にまかせて死ねばよかったんじゃないかと
考えてしまいます。
記憶のないところで眠りたいなんてワガママですよね。
戯言をごめんなさい。
レス本当にうれしかったです。本当にどうもありがとうございました。
143:優しい名無しさん
07/04/12 08:14:11 X4Cw11aZ
これだけの虐待受けてるのに 医学だの法学だのって
すごい才女だね。こんな糞親父の子とは思えないくらい。
て、あたしも糞親父の子だけど 何もかも凡庸でつ・・・
144:優しい名無しさん
07/04/12 08:51:55 vS6pWghE
まったくだ。とても強い人なんだろう。芯が通っているというか。
別に才女でなくてもいいから、しっかりと自分の人生を送れるといいね。
そいで願わくば、福祉の現場で虐待を受けた子をケアしてくれたら、
どんなにいいかと思う。ごめん、勝手に押し付けて。
本当は私がそんなことをしたい。でも諾々と生きているだけだから。
私も私の人生をしっかり生きよう。なんか逆に137さんに励まされたよ。
145:優しい名無しさん
07/04/12 22:05:16 fdYN8XWq
>>142
こんな自分…と思ってしまうほどの闇がまだあなたにはあるんだと思う。
でも、それってそんだけの酷い事されたら、当然の感情なんだよね。
落ち込む時があっていい。
狂いそうな時があっていい。
それ含めてあなたなんだから。でも、一人で泣くのは、苦しいよね。
色々読んでるみたいだから知ってるかもしれないけれど、
虐待などの性的被害者の回復は、フリーフケアと通じるものがあると思う。
福祉方面を目指すなら、ホスピタルケアなども必要になると思うから、
一度「死生学」を勉強してみるといいかもね。
ただ、あなたが福祉に進むのはとてもいいと思うけれど、
自分の身を犠牲にして誰かを助けるのは、
その助けられる人にとっても本位ではないと思う。
だから、まずは自分の幸せを知って、そして誰かの手助けを出来るようになるといいね。
弱くていいんだよ。
だって、人間は弱いから強くあれるのだから。
あなたのその悩みや苦しみや悶絶を、一人で抱え込むことができないなら
どうか、この場所でもいいから、吐いていって欲しいな。
146:142
07/04/17 02:37:07 x4hLX1vY
>>143
私は才女じゃないですよ。
やりたいことの方面がそっちだっただけです。
でも、バカだと思われなかったことは素直にうれしいです。
見知らぬ私にそんな声をかけてくださるだけ、
貴女は私よりも人間的に立派だと思います。
ありがとう。
>>144
強くあろうとしてきました。
かなわなかったことも多いですが。
今もけして強くありません。
死にたいと考えて、一歩間違えば死にそうです。
でも、人の役に立ちたいと・・そう思ってます。
ありがとう。
こちらこそ励まされました。
147:142
07/04/17 02:39:23 x4hLX1vY
>>145
レスを本当にどうもありがとうございました。
そうですね。闇があるんだと思います。
時々すべてやめて死にたくなります。
けれども体に病気もあるんで、実際に死ぬことを考えると、
少し怖い気もします。
でも自分の心の中のどこかでそれを望んでいるのは事実です。
私は実の母親を小学生の時になくしています。
性被害からの立ち直り、確かにグリーフケアと通じるもの、確かにありますね。
キューブラーロス女史の乗り越える過程を何段階かにわけるところなんか、本当によく似てますよね。
私は上智じゃありませんが、デーケン教授の講義も聴いてみたかったです。
個人的には遠藤周作の「死について考える」が好きです。
ホスピスケアの山崎先生の本も、事実私のグリーフケアのなかで役に立ちました。
中学生高校生のころの話ですが・・・
死生学もまた改めて勉強してみたいと思います。
ありがとう。
148:142
07/04/17 02:40:03 x4hLX1vY
（続き）
福祉方面と書きましたが、正直言って私は被虐待児のケアを考えてはいませんでした。
どちらかというと高齢者福祉というか、いろんな方の役に立てたらと・・
自分を犠牲にして仕事・・とは考えてません。
それはウザいですもんね。
私も学生とはいいながら教職のまねごとみたいなこともしてるんで、
それはわかりますよ＾＾ｖ
自分の幸せ、私は幸せだと思います。
幸せなのに、時々暗くなるんですよ。
私は自分を不幸と思ってません。
悲劇のヒロインと思ったことも、母親なくしてから（入院中にやられたんですが）
ないんですよ本当に。
むしろその前のほうがあったりしてね＾＾；
幸せなのに暗くなるのが今の私としては一番の問題です。
つらくなるんですよ。
逆に幸せなことが重荷になることがあるんです。
別に不幸になりたいとかいってるわけじゃありませんが・・・
素直に感謝しますが、時々それがイヤになるんです。
こんなこと書いちゃいけないかもしれませんけど・・・
名無しだからいいですよね。
・・・私、頼りなかったですか＾＾；
149:優しい名無しさん
07/04/18 00:05:09 D+KCKxt7
>>148
書いていい、書いていい、むしろどんどん書いてしまお。
アンビナレントな感情を持つのは、別におかしい事でもなんでもない。
幸せに重荷や罪悪を持つのを、悲劇のヒロインだなんて思いやしないよ。
時々暗くなるのは、あんな事があったのに、狂えない自分への罪悪だったり、
ただ単に生理前だったり、気温の変化の激しさによる自律神経失調症なのかもしれない。
はっきりいって、気持ちが暗くなる事の明確な原因なんて分からなくていいと思う。
医者とか学者は色々考えるけど、考えても全部分かるわけじゃない。
原因の片鱗を知ることが出来るだけなんだから。
人間は悩むことの出来る生き物だって言った人がいたような気がするけれど、
悩めるからこそ、沢山の事に気付き、苦しみ、改善しようと考えられるんだと思う。
原因なんてどうでもいい気分の上下はあるんだから、
あー、もー、なんかウザイ！とか、親切にしないでよ！とか、
別に気ままに思っていいんじゃないかな？
自身が被虐待児の場合、自分の傷が癒えていないのに
被虐待児のケアをしようとする人もいるけれど、
被虐待児だからといって、福祉＝被虐待児のケアではないものね。
人の役に立ちたい、そしてそれを実行するだけの力を持っているあなたは、
あなた自身が自分をどう思おうと、私からみたらとても立派で逞しく思うよ。
150:優しい名無しさん
07/04/18 00:20:49 D+KCKxt7
>>148
（続き）
しかし、中高生の時にグリーフケアに触れていたなんて、
やっぱりあなたはすごいな。
私もデーケンさんの講演は聴いてみたいと思っているんだ。
いつかどこかの会場で会うかもしれないね。
「死について考える」はまだ読んだ事がないから、読んでみたい。
良い資料を教えてくれてありがとう。楽しみがまた一つ増えました。
グリーフケアの乗り越え過程が、被虐待児の立ち直りと酷似しているってのは
知らない人も多いんじゃないかな。
だから、これを見ていて気になる人がいたら、それ系の本を読んでみるといいと思う。
でも、「死」は等しく人間全てに降りかかるものだから、
いつか受け入れなければ明日に向かって生きていけないと諦められるけど、
虐待は「なんで自分だけが…」という「死」とは根本的に異なる要因なので、
同等に扱うことは出来ないと思う。
それでも、一つの考え方の転機になるかもしれない。
あなたの書き込みて色々考えられた。
頼りなくなんてないよ（笑）
人の痛みをわかる、とても頼りがいがある素敵な人だと思う。
151:優しい名無しさん
07/04/19 16:57:04 Sz5Rjz5e
age
152:優しい名無しさん
07/04/19 21:29:34 vcoqbTYc
ちょっとばかりスレチだけど。
死生について考えるなら、山下京子さんの本もおすすめだね。
読む前は「神戸事件被害者遺族の手記」という見方だったけれど、
この本は娘の死を通して母親が人の死生を
突き詰めて考えていったものだと見方を変えた。
難しい本と違ってとても読み易いのが良し。
153:優しい名無しさん
07/04/21 04:02:38 +Kya3l3K
小さい頃、父によく下着の中に手を入れて触られてた。
なんでそんなことするのかよく分からず「いや！くすぐったい！」と言うと、
「じっとしてろ！」と言われて、されるがままになってた。
あと家族で車で遠出すると、子供たちが寝たのを見計らって、
助手席の母を下半身裸にして運転しながら触りまくり、
人気のない所に車を止めて無理矢理セックス。
男性恐怖や、セックス恐怖にはなってないけど、ACでボーダー。
他のこと（暴力など）に関しては怒りや悲しみを感じるのに、
性的なことに関してはモヤモヤした気持ちがあるだけで、
なぜか怒りや悲しみがあまり感じられない。
フラッシュバックは同じようにあるのに、なんでだろ？
154:優しい名無しさん
07/04/23 02:39:16 a+WscO5M
自分は養女で義父に小さい頃触られたりしてトラウマだった
抵抗できなかったから悔しくてたまらなかった
今のところされてはないが今さっきお酒によった勢いで「異性として愛してる」とかいってきた
今日から２週間母が入院でいない
正直トラウマが蘇る
あの頃は抵抗できないおとなしい性格だったがけど
今ははっきり言い返せるしこのまま２週間乗り切れるだろうか
義父は７０前、自分は２５体力的には私のほうが強い
ほんと歳考えろって感じ
こんな状況じゃなきゃ家でてくのに
このスレ見つけて少し落ち着けたよ
155:優しい名無しさん
07/04/23 07:28:49 kKUn5Mde
>>154
お母ちゃん連れて出て行くことはできないのかな。
無事、2週間過ごせるといいね。カプセルホテルとか漫画喫茶とか、
今は安価で仮眠が取れる場所に逃げる事もできるよ。
156:優しい名無しさん
07/04/24 01:05:01 ORsnBt9b
された事に対して、怒りも憎しみも悲しさも湧かない。
辛かった事だけは覚えてる。
…こんな自分、おかしいのかな…
157:優しい名無しさん
07/04/24 10:52:03 SlD2q2Nh
>>156
おかしくないよ。
搾取された被害者にはよく起こる症状。
あまりに辛い事だと、心が受け止めきらなくて防衛する事がある。
苦しめない自分が異常だと思わなくても大丈夫だよ。
いつかとても安心出来る環境になった時に、突然怒りや悲しみや絶望にかられるかもしれない。
その時に対処していけばいいよ。
158:優しい名無しさん
07/04/24 16:59:39 ORsnBt9b
朝された事に今頃ショックを受けた
…これからあいつの居る家に帰らなきゃ…
159:優しい名無しさん
07/04/25 09:24:42 IuT8ztHn
>>158
逃げる事は出来ないの？
我慢していては、あなた自身とあなたの人生が壊れるよ。
逃げる方法がわからないなら、みんなで考えよ。
一人よりは、たくさんの知恵が浮かぶと思うよ。
160:優しい名無しさん
07/04/25 09:45:05 JxtjfR50
今日はあいつが風邪を引いて学校を休んだ
私も鬱が酷くて、塾から帰って来た
逃げたい…でも、辛い
161:158=160
07/04/25 09:51:18 JxtjfR50
>>159さん
私は浪人生で、あいつは高校生です…
弟です…
塾は良い人達ばかりだから引っ越せないし、家庭内をぎくしゃくさせたくないし…
かなり諦めてます…
162:優しい名無しさん
07/04/25 21:42:00 WTtSFbgg
山口百恵の親父が 視姦したらしいよ。
気持ち悪かったらしい。
視覚でも 親の考えてることは
よくわかるし それだって耐えられないこと。
まして 口からも猥褻が飛び出した日には。
163:優しい名無しさん
07/04/25 23:20:55 JxtjfR50
現在は、弟からの性的虐待で精神不安定極まりないです…
誰か、私を殺して下さい…
一発で死ねて、怖くないものが良い…
自殺未遂は数え切れない…
死にたいけど、尊敬してる人達を悲しませたくないから生きている…
…私は何の為に生きてるんだろう…
昔から私は、唯の性の玩具だった。
きっと、これからも。
逃れる事は出来ない。
売りもしてる…
自分を壊したがってます…
……早く壊れれば良いのに…
長文＆ほぼコピペごめんなさい。
164:優しい名無しさん
07/04/26 04:48:04 eglW5HAS
夜が怖い、自分の体が気持ち悪い。
汚い体やから、自分で触れるのですら発狂しそうになる。
一人暮らしやのに、夜誰かが来そうな気がして寝られへん。
また、リスカしてしまう。また、パニックなってまう。
私、いつまで苦しむん?もう10年以上悩んで苦しんでんのに、まだ苦しまなあかん?
なんで、普通になられへんの?
私、こんなんになる為に生まれてきたんちゃうのに。私、こんなんになる為に生きてるんちゃうのに。
私は、普通になりたいねん。普通に好きな人とセックスしてみたいねん。
それだけやねん。そんな私は、我が儘ですか?
165:優しい名無しさん
07/04/26 06:46:53 mx2FiGJc
>>163
逃げられるよ。逃げて幸せになってもいいことを、自分に許してあげて。
全部捨てても幸せになれるよ。
>>164
汚くないよ。汚れてないよ。わがままじゃないよ。
医者とカウンセラーにかかって、あとは時間が治してくれると思う。
私ももう15年年超えたよ。
いつか、少しずつ、過去が優しくなる。全部ただの「過去」になる。
今苦しい人達には、届かないと思うけれど、どうしても言いたい。
大丈夫だよ。少しずつ、楽になるよ。
だから怖い場所から逃げて、安全な場所でじっとして休もう。
166:優しい名無しさん
07/04/27 08:13:55 AslMz5Uz
>>163
容易に逃げられない環境にあるんだね。
今あなたは浪人生、弟の事が発覚したら自分の受験の障害になると思っているんじゃないかな？
ひとつの見解だと思って聞いて欲しい。
今の環境によって勉強に身が入らないのならば
児童相談所に入って自分の安全を確保してから勉強した方がいい。
あなたはまだ若い。
なるべく早いうちに手助けしてもらえる環境にするのが望ましい。
自分だけが我慢すれば全部幸せと思っているんじゃないかな？
誰かが我慢している幸せは虚構だよ。
そんなものは最初から壊れているんだから、
早いうちにテコ入れしないと取り返しがつかなくなる。。
あなたの弟がやっていることは強姦だ。
強姦は親告罪だから、被害者が訴えなければどうしようもならない。
流されるだけでは、自分の人生を自分で生きられなくなる。
何処に連絡したらいいか分からないならまた書き込みしてね。
一番は警察と児童相談所なんだけど、警察は怖くて電話できないよね。
それと、証拠なんて残したくないだろうけど、後々を考えると日記をつけた方がいい。
訴えるとかそういうのではなく、自分をまとめる為に必要だと思ってつけるといい。
あなたを手助け出来る人はたくさんいる。
それに気付いて。
独りで苦しまないで。
167:163
07/04/27 14:25:32 oUOdFFly
今日も塾を休んじゃった…
>>165さん
幸せになって…良いんでしょうか？
もっと頑張らなきゃいけない気がします…
しょっちゅう休んだり、何時間も遅刻してるから…
>>166さん
弟の所為で勉強出来ないのかは判りません…
昔から休みがちだったから…
弟には最後迄されてないんです。
でも、なんかそれだけで辛いみたいな…
168:優しい名無しさん
07/04/27 15:29:31 AslMz5Uz
>>167
あのね。
頑張らなさすぎるのはいけない、でも頑張り過ぎるのはもっといけない。
張りすぎた綱はいつか切れるんだから。
幸せを渇望して何が悪いの？
書きにくい事書かせてゴメンね。
最後までされようがされまいが、あなたが嫌ならそれは強制猥褻。
社会で許されない事が、何故家庭で許されるの？
許される事じゃないでしょう？
弟のせいで勉強に身が入らないのかどうかはこの際置いておいて、
自分の幸せを考えてはどうかな？
後々、弟のせいで自分の人生が狂ったと悔いて生きるより、
今行動したほうがいい。
現実から目を反らす事が必要な時もある。
だけど、動く気力があるうちに手助けを求めたほうがいいよ。
人は等しく幸せになる権利があるのだから。
ここに書いたのはそのきっかけになると思うよ。
169:167
07/04/27 21:19:46 oUOdFFly
>>168さん
私、頑張ってないんです…
高校は半年で休学して通信に変わり、殆ど勉強もろくにしない侭卒業予定で、塾も今週は二回、然も遅刻でしか行ってません…
頑張れないって言い訳してる気がするんです。
やる気の問題だろうって…
私の幸せって、何かなぁ…？
現実に適応出来なくて、夢の中だけが私の居場所みたいな…
昔からですけど…
ずっと夢の中に居たい……
170:優しい名無しさん
07/04/27 22:35:49 NpdH0/DA
頑張ってるじゃん。生きるのに精一杯なのに、もっと頑張ろうとしてる>>167
私もほとんど高校は単位ギリギリ、出席日数ギリギリで診断書偽造して
卒業させてもらったよ。おんなじだ。
そんな現実に適応できなくて当たり前。適応できたら怖い。
現状が変われば現実も変わるよ。
まだ経済力も社会力もない若い子には、とても厳しい現実だと思う。
どうだろう。もう底辺大学でもいいから、ものすっごい遠い大学に行ったら？
親は家を出ることに反対するかな？押し切れないかな？
出来れば都会がいい。いい病院があるとこがいい。
そこで勉強してもいいし、働いてもいいし、少しゆっくり休んでもいい。
現状から出た先に、幸せがあると思うよ。幸せって、毎日が平穏ってことだよ。
171:優しい名無しさん
07/04/28 00:22:07 053JJ7+s
現状が変わればじゃない。自分で変えないと。
優しい言葉の励ましなら誰だってできる。
甘っちょろい傷の舐め合いじゃあ、とてもとても。
本気で変わりたい、変わろうって気持ちがなければ何も変わらない。決して。
本気で変わりたいっていうなら、俺は全力でサポートするけどね。
172:優しい名無しさん
07/04/28 01:12:24 sOUA+pII
>>171
今は自分の現状を訴えるだけで精一杯なんだろうよ。
そう焦らせなさんな。あなたのもどかしい気持ちは十分に分かるけどな。
>>169
今の世界が自分がいる世界ではないような感覚。
それはね、古今東西多くの人が持ってきた考えだし、
自分を疑い、社会を疑い、否定するのは成長過程で必要なものだから、
あなたが現実に適応出来ない感を抱くことをことさら恐れなくてもいい。
ただ、あなたは弟からの搾取によってからか、あなた自身の生きようとする力が薄い。
自己評価が極端に低い。
自分なんで死んでもいいと思っている、だけど大切な人の為に死ねない。
自分は頑張っていない、もっとやれるはず。
でも現実の私はやれてない、もっと頑張らないと…悪循環だね。
自分を立て直す優先順位をちゃんと決めてみてはどうかな？
勉強っていうのは正直な所、社会で生きていく上ではそんなに必要ではない。
社会で生きていくのは、あなたも分かっていると思うけど、
対、人との接触における順応力だよ。
勉強ができなくても社会で自分の生活を確保できる人は、どこに行っても生きていける人。
勉強が出来る事と頭がいいのは別だからね。
やる気云々じゃないのは自分でも分かっているのではないかな。
もしもそのまま社会に出ても、今の自分が変わらないってわかっているでしょうに。
あなたに今一番に必要なのは、勉強をして学校に受かる事なの？
現実から目を逸らしてなんとなく無為な日々を過ごす事？
それとも変えてくれる誰かを待つ事？
ここではないどこか夢の世界にい続ける事？
幸せになる事？
ただの愚痴の垂れ流しでいいから、自分の気持ちを吐き出してみなよ。
173:169
07/04/29 06:04:28 5j8CBwvs
>>170さん
私、もう五年くらい勉強から遠ざかってて…。大学…行きたいのに、勉強したいのに、もう取り返せないんです……
>>171さん
有難う御座います…。でも、私…もう、殆ど諦めてるんです…。姉に言ったから注意はしてくれると思うけど…二回目、なんですよね…。
世間に知られるのも怖いし、弟を犯罪者にもしたくないし…。
だって、祖母は身体が弱いから…。弟が犯罪者になったら、おばあちゃん死んじゃうかも…
>>172さん
この世界が自分の居る世界じゃないっていうよりは…離人ですね。
医者にも言われてます…
はい、その通りです…死んでも良いかなって思ってます…
自分を立て直す優先順位とは…？
はい…今の自分は適応出来ません…
でも、交代人格が社交的みたいなので、ついついその子に甘えてしまいます…
今私に必要な事…
大学出て就職して、一人暮らしがしたかった…
でも、長い事勉強から離れ過ぎてたから、もう幾ら頑張っても取り返せない…
諦めてます…
母に、「限界」だって言われました…学校の勉強がもう出来ない、って…
取り敢えず、秋に高校卒業するので、就職何か決めなきゃ…
塾は変わった所で、生活リズムを整える手伝いをしてくれたり、家事を教えてくれたり、色んな話を聴かせてくれます。
今の私に必要なのは、毎朝塾に行く事みたいです。
毎朝塾に行くのが辛いですが…
174:優しい名無しさん
07/04/29 07:50:02 bfj/mJE2
>>173
とりあえず、毎日塾いきなよ。いけない日は罪悪感を感じないでゆっくり休んで。
それだけ考えて、他はなにもしなくていいよ。
175:優しい名無しさん
07/04/29 14:17:40 FbK56RSz
>>173
勉強が出来ないストレスと、弟からのストレスとでごちゃごちゃなんでしょ。
>>171の優先順位をつけろっていうのは、
弟からのストレスをどうにかするか、
勉強の事をどうにかするかって事でしょ、分かり易く書いたら。
どっちもどうにもできなくて、現実から目を逸らして忸怩するならそれでもいい。
今それが必要ならそうしててもいい。
弟を性犯罪者にしなくて、さらにあなたの心身にプラスになる方法を教えようか？
弟に向かって、はっきりとあなたの口から嫌だ、という事だよ。
それから弟がどういう行動を取るかはその後に対処すればいい事。
弟には弟のストレスがあって、それがあなたに向いているんだから、
自分でちゃんと拒否しないと、弟は本当の意味ではわかってくれないんじゃないか？
でもま、それが言えないあなただから、今、何も変えられないんだろうけどね…。
塾に行くことでも行かないことでも心身が圧迫されるなら、
行かない、って決めてもいいんじゃないの？
親にお金を無駄に払わせるという罪悪感からも開放されるし。
大学は学科やレベルや場所を選ばなければ、入れるトコロがいくらでもあるよ。
中の人で勉強好きの人がいるといいんだけどねぇ。
弟の事があるずっと前から、中の人、頻繁に出てくるのかな？
中の人が今のところ必要ならば、そのままでいいと思うが。
回復していくと、そのうち必要なくなるから、統合されていくし。
176:142
07/04/29 15:32:42 a81scnsu
>>173
確かに混乱している時はそう思うと思う。
ただ、貴女が本当に大学に行きたい、心底状況を変えたいと願うなら、どうにでもなるのも事実。
私もうつの時期、クライシスの時期はあって確かにその時は何もできませんでした。
でも、状況が変わると不思議、できるようになるんです。
いじめられている子は勉強ができないといいます。苦痛に神経を使ってしまうからです。
似たことは、被虐待児にもいえると思います。
まず状況を変えるために、私も弟さんにはっきりノーというのが先だと思う。
自分のためと思うのがしんどいなら、弟のためひいては社会のためでもいい。
やらせないために手段を講じてほしいと思う。
177:優しい名無しさん
07/04/29 16:10:05 SPyUe3zi
内田春菊さんの話が旭新聞の社面にのってて、読んだんだけど
春菊さんは 義理父の性の暴力から家出した人で
漫画家小説家で、
彼女は結婚離婚を繰り返したそうだけど
やはり 家庭＝脅迫支配暴力＝愛という
複雑なインプットを脳にされているから
普通の関係が築きにくいみたい。
わたしたちと同じだよね。
彼女は１０年前に年下の仕事仲間に
エレベーターの中で暴行されたらしいよ。
人の弱みにつけこむ男っているんだよね。
彼女が傷ついてるの知っててやるんだよ。
なんて馬鹿な雄だろう。セックスを快楽としか
考えられない雄は、死んでいいよ。
178:優しい名無しさん
07/04/29 17:45:01 vqaAeRZ4
今年48になるけど幼稚園の頃 父親に小六の時に二歳上の兄から性的虐待受けて今だに引きずってる離人症 結婚と離婚を繰り返した
179:173の交代人格
07/04/30 00:53:57 9vZs6seo
取り敢えず弟には言って来た。
反省してるみてーだった。
二度としないと誓うってよ。
アイツも早く恋人作れば良いのに(笑)
本体が塾に行けねぇのは、多分休み癖が付いてんのと、朝が怖ぇんだと思う。
小学校の時から登校拒否で、親に水ぶっかけられたり叩かれたり、罵声を浴びせられたりしたから。
んでもって、家に誰も居なくなれば家が平和だから。
オレはそう思う(笑)
勉強好きな奴は何人か居るぜ(笑)
オレは通信で一年分の科学７日で終わらせたし(笑)
唯、色んな事(フラバとか)で不安定になっけどなι
180:優しい名無しさん
07/04/30 15:01:30 2XbvACUt
>>179
本人が言ったわけではないのか…。
それはお姉さんから言ってもらうのとあまり大差ないような気もするが。
本人が変えようとする意識が大切なんだけどな。
あなたの家、弟だけなのかと思っていたけれど、家庭がそうなのかい？
今は荒れていなくて、昔のトラウマから休む癖がついてしまったのかな。
身についた恐怖は中々改善されないから仕方ない部分もあるな…。
中の人が出る事、お医者さんには行ってる？
あなた達の中だけの秘密にしておくのは限界があるから
専門家には相談した方がいいよ。
人格が乖離するのは、別に特別おかしいことじゃないから。
>>142も書いているけれど、家を出て一人で生きていこうと思えば
いくらでもやる手段はある。
私は専門学校に新聞奨学生しながら通ったけど、
金銭、住居で不自由することはなかったよ。
朝は辛かったけど、良い経験になったと思ってるし。
中の人も不安定になるんじゃ、全員揃っても不安な事が多いんじゃないかな。
今、具体的に動ける目標ってあるのかな？
現状の不安定さだと、たとえ就職できても勤めるには辛いんじゃないかと思うが。
社会は家庭にはない多大なストレスが沢山あるから、
それに打ち勝てるだけの精神力がないと、社会に出ても辛いよ。
それを支えてくれる友人でもいるといいんだけど。
181:優しい名無しさん
07/04/30 19:15:34 FJottjEE
>>111
児童相談所なんかに相談なんかしない方がいいよ。
どうせ擁護施設に入所させられちゃうよ！
いい事ばかり言うけど実際は…
もっと酷い目にあうよ。
特に女の子ならね…
経験者でした
182:優しい名無しさん
07/05/01 07:57:12 A/J62uHI
>>181
場所にもよるし、人にもよるでしょうよ。
経験者ならいたずらに不安をあおるだけでなく、
そういう目に合った時にどうすればいいか指針を示すべきじゃないかな？
今は児相や養護施設の内情を訴える手段なんていくらでもあるし、
聞いてくれる人もいるんだから。
あなたの経験ははかりしれないほど辛かったのだろうから、
そういう風に訴えたい気持ちは痛いほど理解できるけど…。
183:優しい名無しさん
07/05/01 15:14:31 JbxTgP28
結婚後 父親から電話があった。
「○○ ちょっとパパとデートせえへんか？
ドライブして ご飯食べて お洋服買ってあげる。」
といわれた。
実家に帰らないわたしへ 電話してきたのだ。
ぞっとした。
その言葉って、ナンパしてきたオッサンと同じ言葉だったから。
いたずらされたり 覗き見されたりして家出したから
なんか 怖くて受け入れられず 断った。当然のことながら。
もしいってたら、
ホテルの方へ連れて行かれるんじゃないかって
馬鹿なことを想像して恐怖におののいていた。
184:181
07/05/01 21:41:55 b+YtqBnC
>>182
訴える手段と聞いてくれる機関って何処ですか？
弁護士なんて言わないでね証拠なんて何もないし…
それとも関係者ですか？
185:173
07/05/01 23:16:13 s3+5wJ0R
>>180さん
いえ、記憶は繋がってるので(完全なDIDじゃない為)、私としては言いたい事を言えてすっきりした感じです。
でも、「私が」「弟に」言わなくちゃ、私の心は変わらないんですよね…
最初に「行きたくない」って思ったのは、幼稚園児の頃でしたからね…(苦笑
生憎、私の家族の誰も、弟にされた事以外は信じてくれませんでしたが。
…何もなかったら、小学校低学年で自殺を考えたりしないのに。
はっきりと「人格が居る」とは伝えてませんが、一応医師には伝えて居ます。
前の医師には、「(解離性)同一性障害かなぁ…」とは言われましたが、今の医師はまだ半年くらいなので(苦笑
抑鬱と解離性障害は認めて貰ってますが。
専門学校にも行きたいのですが、今は全然勉強が間に合わなくて…
中学レベルらしいので…
だから、専門学校にも行けないんです…
彼らも人間ですから、多少不安定になります。
先日カキコしてくれた子等はまだ思春期なので、特に。
大人達は基本的に、私程揺れないみたいです。
私は喜・哀・楽しか感じられませんが、それでも私が一番感情の揺れが激しいみたいですから。
支えてくれる友人は、居ません。
だからこそ、社会復帰の為に塾に行かなきゃと思ってます。
現在風邪を引いてるので、ＧＷ明けにでも行けたら良いな。
休み癖が出ない事を望みます。
186:優しい名無しさん
07/05/02 00:18:30 6KYAka5v
>>184
あなたが保護された先で酷い目にあったから、
全ての人間を疑いたいのは最もな事ではある。
そういう事があれば、視野が狭くなるのも仕方がない事だろう。
私自身は関係者ではないけれど、私の周りのそういう仕事に関わっている人達は
ちゃんとあなたたちの事を考えて、なんとか手助けになれないかと
昼夜を問わずに必死になっている人達が多いがね。
それで体を壊しちゃ元も子もないと思うが。
まぁ、そういう人達もいるし、そうじゃない人達もいるってこった。
昔に比べて児童相談所での虐待は調べられているよ。
完璧とは言えないけれど、少なくとも「なかったこと」にしていた
時代に比べれば雲泥の差だと思うがな。
そうは言っても今、被害に合っている子達にとって、
慰めの一つにもならない事は分かってる。
どんなにがんばっても「ゼロ」には出来ない苦しさを持って
取り組んでいる人達は沢山いるんだけど、それは中々目に見えない。
報道もされないから、知ってもらう事なんて出来ない。
訴える先は証拠なんざなくてもいいの。
警察でもいいし、児童相談所でもいいし、そこで聞いてもらえないなら
有志で運営している児童擁護施設内での虐待の訴えを
引き受けるサイトだってあるでしょう。（「児童養護施設内虐待」で検索）
諦めたら終わり。
警察なんて聞いてくれない？
それは「警官だから」じゃなくて、人によるんだよ。
こんなに情報に溢れている世の中なのに、
それを必要とする人に届かないのはもどかしいものだな。
187:優しい名無しさん
07/05/07 16:32:37 ZlE5UsFs
ﾎｼｭ
188:優しい名無しさん
07/05/08 22:30:39 7Xa0Zg/0
身体をあげなきゃ、誰も近寄ってくれない
189:優しい名無しさん
07/05/09 00:22:02 mPWx65ht
３つ上の兄に小５くらいから中学卒業までずっといたずらされてた。
寝てる間だったので、ヤバい空気を感じて気付かないふりしちゃってた。
最後までヤルほどではなかったその中途半端さが幸いしたのか災いしたのか。
完全に受け入れたわけでもないけど拒絶もしなかった、て罪悪感がすごくあって。
親には何も言えなかったし、表向きはずっと仲のいい兄妹で居続けてた。
高校で一人暮らし始めた時は、心底ほっとしたし、以来ホームシックなんてなったこと無い。
そのせいだけではないかもしれないけど、昔から人との関わりが苦手。
恋愛も、一方的な想いを押し付けるだけの独りよがりな片思いばかり。
相手が自分を好きになってくれると急に嫌悪感を抱いたりする最悪女。
酔った勢いでキスまではできても、ちょっと触られると激しく拒否反応。
絶対に振り向いてくれない相手にばかり異常にハマって尽くしまくったことは多々あれど、
体の関係もったことはないし、年齢＝彼氏いない歴。
思い切って相談した友人に、興味本位であれこれ聞かれて人間不信になった時期もあった。
でも人に話せたことで、ようやく狂った自分と向かい合えて、前向きになれて。
２０代後半で、ようやく人生やり直し始めてる。
190:189
07/05/09 00:23:29 mPWx65ht
１年ほど前、他の色々な悩みも含めて、とうとう母親に全て告白できた。
何も気付かなくてごめんなさい、って大泣きしてた。
だけど、母が本当に可哀想、って思ったのは、私よりも兄の方だった。
駄目な自分が兄のことをちゃんと構ってあげなかったから、って感じで、
馬鹿な母親でゴメンね、可哀想なお兄ちゃん、馬鹿ねぇ、って感じで。
表向き、私はその謝罪を受け入れたけど、同時に何かが壊れてしまった。
自分に無理するのをやめて以来、よっぽどの用がない限り実家と連絡とってない。
自分には親も兄もいないって思う方が精神的に安定できるなんて、絶対狂ってるけど。
最近、久しぶりにとっても好きだと思える人ができた。
抱きしめられたい、なんて思えるようになったのは初めてかも。
だけど、いざって時にまた拒絶してしまったらどうしよう、って思うと怖い。
相手を傷つけることも、それによってまた自分が傷つくことも怖い。
いつも仕事で限界以上のストレスを抱え込んでいる彼に、
余計な面倒を増やしたくない、ってのは単なる私のいいわけだよね。
一度でいいから、普通の人みたいに気楽に誰かと付き合ってみたいよ。
チラシの裏でごめん。
書いたらスッキリしてまた少し素直になれる気がしたから。
191:優しい名無しさん
07/05/09 11:30:12 NLRkXPfj
>>190
自分が傷付く以上に大切な人を傷付けたくない、って思えるあなたはとても美しいよ。
よかったね、気付けて。
今までの自分みたいに拒絶してしまうかもという恐怖感を持つほど、
相手を思い遣っているって事じゃない、
すばらしいよ。
変われる事に遅いも早いもないんだから、変わる自分を素直に受け入れられるといいね。
受け入れたら、もっとスッキリして、自分も好きになれるよ。
経験者が言うんだから間違いない。
狂ってなんかないし、一年ぽっちで今まで思い悩んできたことが
全て解決することなんてないんだから、
家族との関係は距離を置いてゆっくり考えればいいよ。
幸せになってね。
192:優しい名無しさん
07/05/09 20:01:14 GcF7xgzR
>>190
私も親兄弟と連絡とってないよ。黙って引っ越したから音信不通。
親兄弟が狂っているんだから、そいつらと付き合えるほうが狂っているよ。
193:優しい名無しさん
07/05/10 15:26:58 vxSGCX0b
親が夫と会いたいといってきた。
むかついたから手紙かいてやった。
今さらごちゃごちゃぬかすな。もう大事な時期は終わってるや。
子供に迷惑かけんと少しは反省したらどうやの？
お前らの親の方がお前らよりはまし。
お前らの孤独と欠乏なんて わたしの孤独と欠乏に
比べたら ささいなことやないの。
財産しこたま兄に残して さっさと死ね。
○子
とかきました。
しかし 夫に怒られました。これから会うのになんてことかくんやと。
でも、本当は殺したいのを押さえてるんだから、
まだ手紙くらいましだよといいましたが。
194:優しい名無しさん
07/05/10 20:36:05 qON1DiaI
アタシは４歳上の義理の兄に6歳くらいから小４くらいまでイタズラと虐待？されてた。最後までやったのかは自分でもわからないんだけど…。
その頃から母親に愛されてないって実感あって、兄がその時は一番優しかったから最初は兄に甘えてる気分だったと思う。
でもだんだんそれがいけない事なんだって思い初めた。でも兄とそういう事してる時は甘えれたし、気持ち良くて拒めなかった。兄が機嫌が悪いと殴られたり蹴られたりしたけどね。
でも今は、あの時拒めなかった自分にすごく腹が立つし喜んでた体が気持ち悪いって思う。
アタシもうすぐ20なんだけど10年経った今も兄と２人っきりになると気まずいし、こんな自分汚いって思うから好きな人つくろうって思えない。
このスレ見て自分だけじゃないって…変な話だけど安心した。
195:189
07/05/11 00:41:35 2SaPPKAH
>>191
レス読んで涙が止まらなかったよ。
ありがとう、本当にありがとう。
なかなか踏み出せない一歩だけど、気長に頑張ってみる。
>>192
そうなんだよね。
向こうが狂ってるから、無理して付き合おうとすればするほど苦しいんだよね。
なんか、ほっとしたよ。ありがとう。
196:優しい名無しさん
07/05/11 00:49:25 h3jz/dyM
自分も兄に小3ぐらいのときに、くわえさせられたりした。その頃なんも意味わかんなかったから。
小6～中3のときは寝てる部屋にはいってきて体を触られたり。最後までしてないけど。寝るときドアを開けられないようにして寝てた。昔から喧嘩すれば髪つかまれて、殴られて、けられて。
16のとき付き合ってた人との間に子供ができた。妊娠中にもかかわらず腹をけられた。
小6のときに母親が家をでていってちょうど妊娠がわかった少し前に父親が家から姿を消した。
母親の実家の近くの病院に通うため、そっちで暮らしはじめた。ある日兄とまた喧嘩。勇気だして母親のいるまえで兄にされたことを話したら、また兄に殴られた。
そのとき母親はそのことを聞こえなかったふりをした
197:優しい名無しさん
07/05/11 01:00:25 h3jz/dyM
思い出すとやっぱり自分って汚いな。
家族ってよくわからん。
だからこそ、将来幸せな家庭築こうっておもってたけど、一回失敗してるし、あきらめてる自分もいるなぁ。どうせ自分は昔から…って
198:優しい名無しさん
07/05/12 02:01:53 tYgtlfDo
↑お子さんはご無事ですか？てか、今はお子さんはおいくつですか？
199:優しい名無しさん
07/05/12 23:39:33 ySgwqFJb
>>197
どこが汚いの？
「嫌だ」と拒絶しなかった事？
逆らったら酷い目に合わされる事が身にしみついているのに
逆らえる人間の方が少ないんじゃないかい？
「恐怖」による痛みと絶望を叩き込まれる環境に
幼少期から身をおいていたんだから、
あなたの精神が荒れているのは無理ない事だよ。
それを凪いだものにするには、沢山の時間と沢山の人の手助けがいる。
自分ひとりで悩んでいるなら、早くまわりに頼りなね。
幸せな家庭を築くという前に、まずは自分がこの世に存在してていいって、
自分を好きになる事が先決じゃないかと思う。
汚い自分だから「どうせ自分は幸せに な・れ・な・い」
と思っているのなら、自分のその思いのせいで幸せにはなれないよ。
幸せはあなたの中にちゃんとあるんだから。
それに気づけるようになったら、あなたは幸せになれるよ。
200:優しい名無しさん
07/05/12 23:53:28 ySgwqFJb
>>194
思い出したくない事が、曖昧になったり欠如したりするのはよくある事。
自分のキャパシティーを超える記憶は思い出さないように
脳がリミッターをかけるんだよ。
体が喜ぶ事に嫌悪感を持つのはね、あなたの心が真っ当な証拠じゃないかな。
そもそも体の快感と自分の思いは必ずしも密着しているものではない。
殴られる恐怖から目を逸らすために、
あなたの体が快感を欲していると「錯覚」させたのかもしれない。
あなたは自分の体を穢れていると思っているんでしょ？
でもね、子供が上の立場の人間から性的関係を強いられて拒めるなんて事は
ほとんどない。その意味も知らないんだから。
あなたの兄があなたに性的虐待という犯罪行為をしたのは
兄の責任であって、あなたに責任転嫁されるものじゃない。
あなたは穢れていない。
あなたが人を好きになれるようになる簡単な方法を教えてあげようか？
あなたの兄に、あなたの口から「嫌だった、苦しかった、気持ち悪かった」
っていう事だよ。
自分ではっきりとした終わりを告げる事が、あなたが自分で自分の人生を
歩んでいく最初の歩みになる。
搾取されたままでなんとなく、なあなあで生きていく事は苦しい。
自分の人生を取り戻すきっかけとしては、この方法は良いと思うけどね。
でも、それをするかしないかはあなたの問題。
そしてしたからといって即幸せになれることなんてない。
言ったら言ったで、言った事を後悔したり苦しんだりする事になる。
でも、そこを抜けたら必ず光はあるから。
201:優しい名無しさん
07/05/13 12:38:41 eqGfL9wm
確かに パワーハラスメントとかモラルハラスメントを会社で受けると
そこえセクチャルハラスメントもいっしょに追随されて
くっついてくる・・・という子供の頃からの学習が
フラッシュバックして、
まだセクハラされてないのに
パワハラとモラハラだけでも パニック状態になってしまう。
普通の人なら、ぐっとこらえる部分でも
自分はそれに 一時的には耐え抜くのに
しばらく時間がたつとマグマのように噴出して怒りを爆発させてしまう。
これが
人間関係が壊れる理由だと思う。
もう これ以上の我慢はできない。なんでここまでの我慢を・・と思ってしまう。
それが親父とかから セクハラされたことの我慢とセットになって
イメージ化されてしまうせいだと思う。
だから、社会でもめごとがあったとき 我慢強さは人の１０倍なのに
おりをみて爆発すると まったがかからない程の怒りになってしまう。
202:優しい名無しさん
07/05/13 12:40:38 eqGfL9wm
その偏狭ぶりに 友達とかがひいてしまう。
こんなことを繰り返すくらいなら、いっそ
怒りの元凶でもある
父親や母親に対して
マグマの怒りをぶちまける方が 若干ましだと思う。
回りまわって 社会で爆発するくらいなら、
いっそ 当事者の父や母を
殺した方がずっとましだと思う。
203:優しい名無しさん
07/05/13 12:40:42 nK85ocSu
怖いね。
204:優しい名無しさん
07/05/13 15:29:12 05CmTYW1
うん
205:優しい名無しさん
07/05/13 19:33:32 5tFKWmhQ
>>202
殺したら、「殺した」というこの世で一番強い縁で結ばれてしまうことになるから
オススメは出来ないね。
「死」によって結ばれる縁は、愛よりも強いよ。
自分に危害を加えた人間を自分の手で消したところで、
怒りがおさまることはない、残念ながら。
憎い犯人に死刑判決が下ったところで苦しみは終わらないのと一緒。
あなたが人付き合いに失敗する最大の原因は、
あなたの育った環境の影響が強い。
ただ、そこから抜け出したのであれば、その後は自分の責任で変わっていかなければ
何も変わらない。
あなたの周りにあなたのその苦しみを見守っていてくれる人はいないのかな？
幼少期のトラウマを抱えた人間を「救う」のではなく「寄り添う」ことが出来る人は
確かに少ないから、見つけるのは難しいかもしれないね。
あなたにはまず共感してくれる人が足りないんだと思うけどな。
ＪＵＳＴ（日本ﾄﾗｳﾏｻﾊﾞｲﾊﾞｰｽﾞﾕﾆｵﾝ）などで、
自分の子供の頃の事を同じ状況の人と共有しるのもいいかもしれないよ。
自分の中にある怒りが何故生まれるのか、その本質を突き詰めていけば
あなたはちゃんと怒りを自分で制御できるようになるよ。
そしてそれが出来るようになれば、幸せになれるから。
206:優しい名無しさん
07/05/14 01:10:53 eTnuyRRQ
寄り添う、か。寄り添うってなんなんだろうね。
同じ目に合った人なら、多少理解できるけど、普通に育ってきた人には
まず無理だと思う。だからといって同じ目に合った人同士がくっついているのが
いいことなのか、私には分からない。
こういう、匿名なコミュニティなら平気だけど、固定ハンドルだとだめだった。
自分の過去をさらして、現在とつなげて、現実とつなげて。無理だ。
過去は過去って切り離したい。捨てちゃいたい。
なのに今の私と関わっている過去なんて嫌なんだ。
だから寄り添うって、難しい。過去にどっぷりはまった人と寄り添ったら、
息が詰まる。現実と過去を折り合いをつけて生きている人には理解されない。
どんな人と寄り添ったらいいのかな。
207:優しい名無しさん
07/05/14 18:17:06 z3VNQ6Em
もう忘れてる気でいますが、小６のときに兄弟から性的虐待を受けました。
５年近くたって、兄弟とも今は仲がいいです。
でも心の奥底ではまだ忘れらてないんだと気が付きました。。
彼氏ができても、いつもどこか冷めてしまいます。
ヤった後にはすぐにトイレで吐いてしまいます･･･。
あの時誰も助けてくれなかったけど、もう二度と誰も助けてくれないのかと不安で吐き気がします。
許しているつもりでいたのに、忘れている気でいたのに。
もうどうすればいいのかわかりません。。
208:優しい名無しさん
07/05/14 18:19:32 iKUOXRmf
>>207
そのとき感じちゃったの？
マン汁出ちゃったの？
209:優しい名無しさん
07/05/14 18:57:39 vP/mDxSM
>>205
寄り添ってくれている夫がいるのに（セックスなしの夫婦で良いみたい）
怒りが制御できない。>>206さんのおっしゃるとおり
微妙ですね。
でも 良いご意見ですね。
殺すってすごく深い縁ですよね。気をつけます。
210:優しい名無しさん
07/05/14 19:12:26 XHNi1SCU
私従兄弟から
急に色々思いだしてびっくりした カウンセリング通ってます
211:優しい名無しさん
07/05/14 20:39:20 q3jcQtAU
>>200
>>194です。レスありがとうございました。
でもやっぱり私は兄に「嫌だった苦しかった」とは言えないと思います。
それに今は私も>>207さんの様に考えない様に忘れる様に過ごしてきたので、私のぎこちなさを除けば兄とは仲の良い兄弟ですし、『兄』という存在で兄が好きなので今の良い関係を壊したくないんです。
それに親に知られるのが何より恐いです。私の生まれや、兄と血が繋がっていない事を理由に『やっぱりアイツは…』と、また親に見向きもされなくなったら…と思ってしまいます。母親は確実に兄を拒めなかった私のせいにすると思うので…。
212:優しい名無しさん
07/05/15 12:23:05 XVAeVmCo
二十代半ばの女です。スレチで本当に申し訳ないのですが、わたしは、してしまった方です。
>>2のスレにもほぼ同じ内容を書き込んだのですが、
被害を受けた方の意見もお聞きできたら…と思いまして。
うざかったらスルー願います。
弟が幼稚園の時か小学校低学年の時に、弟にそういうことをしました。
お互い服を着てない状態で一緒のふとんに寝たり、 胸を吸わせたり、性器を舐めさせたりしてしまいました…。
無理矢理ではなく、お互いふざけてですが、
今考えるとおぞましいことをした…と悩んでいます。
弟に対して恋愛感情や性の対象として見ていたわけではなく、
私は当時中学にあがりたてで、セックスに関することに興味が出てきた頃で、
『気持ちいいのかな～』と、弟で試してみたような感覚でした。
当時は本当に軽い気持ちでしたが、弟で『試す』なんて、最低の行為だったと思います…
数年の間に数回そんなことがありましたが、
私も、『私のしてること、おかしいかも』と思い、やめました。
やめた時期はいつか覚えてませんが、
弟が小3の頃には確実にやめていたと思います。
それから、弟との間にそういうことは一切なく、それから今に至るまで、
普通の姉弟のとして普通に話したり喧嘩をしたりして過ごしました。
家にふたりきりになることもありましたが、
弟も特に気にするようでもありませんでした。
『姉ちゃん尻がデブいよ…痩せないとマジヤバすぎw』とか言われたことはありましたが。
当然そういうことはここ十数年間一切ないです。
私も弟も一人暮らしで、会うこともあまりないのですが、やはり弟が心配です。
弟は二十代ですが、女性にあまり興味がなく、
『彼女とかすごく欲しい！って思わないんだよね』と言っています。
好きな女性の芸能人などはいますし、男性にも興味がないようなのですが、
なんとなく、その時のことがトラウマになっているのかな…と気になっています。
謝るべきか悩んでいますが、長年何もなかったように普通の態度で接してきて、
特に私にトラウマがあるようでもなく、逆に思い出させるのも気まずいな…と不安です。
でも、このまま何もなかったように過ごしていいのかというもあり、悩んでます。
長文すみません。よかったら意見をお聞きできたらと思います。
213:優しい名無しさん
07/05/15 12:26:27 XVAeVmCo
わっ…誤字脱字だらけ…ごめんなさい
214:優しい名無しさん
07/05/15 12:35:08 RfJE2mOK
>>213
>一緒のふとんに寝たり、 胸を吸わせたり、性器を舐めさせたりしてしまいました
やったこと、状況をもっと詳しく書いてくれないと判断できません。
215:優しい名無しさん
07/05/15 12:39:12 9IskDWH8
>>212
謝って、あなたの気は晴れるけど弟さんは特に晴れません。
それだけ覚えておいてくれれば、あとは好きなように苦しんでください。
216:優しい名無しさん
07/05/15 13:05:42 dBFcgyqt
リストカット掲示板
URLﾘﾝｸ(mbspro4.uic.to)
今年で4年目を向え100000hit突破！
みんなで話し合おうよ。
ひとりじゃないよ。
手首を切ることは異常なんかじゃない！
自傷画像うｐスレ その９
リスカ・アムカ・ネッカ・その他自傷画像をうpしてください
うｐ先はイメぴた推奨 URLﾘﾝｸ(imepita.jp)
☆PCうｐロダ☆URLﾘﾝｸ(upload.fam.cx)
217:優しい名無しさん
07/05/15 13:08:58 XVAeVmCo
>>214
したこと、というと、書いたことだけなんです…
状況は、なぜか夜一緒のふとんで寝ていて、だったと思います。
ある日、『なんか汚いからヤダ！』と言われてやめたなと今思い出しました。
>>215
そうですよね…。今更謝っても、傷をほじくり返すだけですね。
スレ汚し失礼しました。ごめんなさい。
218:優しい名無しさん
07/05/15 13:18:35 RfJE2mOK
>>217
そんなに深刻になる必要はありません。
兄が妹にっだったらまずいけど。
弟にとっては性器いじりの範疇でしょう。
『なんか汚いからヤダ！』は、
あなたの性器が発達して大人の性器になったからでしょう。
『彼女とかすごく欲しい！って思わないんだよね』と言う男に限って、
陰ではヘンタイＡＶなんか見てるもんです。
219:優しい名無しさん
07/05/15 13:55:18 XVAeVmCo
>>218
ありがとうございます。ほんとうに、弟の傷が深くなければ良いのですが…
ちなみに『汚いからヤダ』じゃなく『臭いからヤダ』だったかもしれません…
スレ違いなのに申し訳なかったです。みなさんありがとうございました。
220:優しい名無しさん
07/05/15 14:12:06 RfJE2mOK
>>219
傷なんてまずないですよ。
むしろ思い出してニヤニヤしている可能性の方がはるかに高いです。
安心していいと思いますよ。
221:優しい名無しさん
07/05/15 14:42:33 yN+m6mdY
RfJE2mOK おまえ、関係ないのにオナネタ探しにくんなよ。死ね
222:優しい名無しさん
07/05/15 17:16:49 pFPIvNJl
しょうへ～い
223:優しい名無しさん
07/05/15 22:34:56 6Koz8Emq
時々死にたくなる。
ヤバくなってだいぶ飲んでいなかったパキシル出してもらいにいったときに
少し説明したら、「愚痴らせるのも仕事だから・・」
今ここに書き込んでいるのは愚痴に違いないと思う。
でもそのときの私の話は愚痴じゃなかったのに。
悪意がないのはわかってる。でも辛い。
224:優しい名無しさん
07/05/15 22:40:52 CNDYgvJ0
>>206
人を「信頼する」という事を本当の意味で理解しないと
「寄り添う」意味は分からないかも。
他人が他人を理解するなんて、同じ被害を受けた人間でも不可能。
他人を信頼出来ないから、今は寄り添う事も出来ないんじゃないかな？
でも、今そうあることを望んでいるなら、それでいいと思う。
過去をまだ見れないなら、それでいい。
ただ、ずっと見ないで行くと、とても苦しい。
生きてきた自分を否定しながら生きられないと思うよ、人間の心は。
虐待を受けた人間は、性的なものであれ身体的なものであれ、
家族の中で最初に培われるべき「無条件に信頼する」事を学習できなかったから
人を信頼できる基盤が無い場合が多い。
それは虐待を受けた人間の最大のハンデだと思う…残念だけど。
でも、基盤がなくても今から学習する事は出来る。
ただし、表面的な意味で「信頼する」事は本来の意味とは違うよ。
固定ハンドルだとダメになるのは、「あなた」という人間が固定されてしまうから？
ここだと、自分ではない自分でいられるし、自分でもある自分でもいられる。
どちらかというと名無しの意味合いの方がここでは強いから、
色々書いても安心できるのかもしれないね。
今はそれでいい。好きなだけ名無しで書けばいいと思う。
信頼できなうちは、寄り添うのはまだまだ先じゃないかな。
まずはそこからはじめてみるといいかもね。
すごく難しい事だって、分かっちゃいるけど。
225:優しい名無しさん
07/05/15 22:48:15 CNDYgvJ0
>>207
「許す」事で無かった事にしたいけど、心がそれを望んでいないから
吐き気や不安や情緒障害が起こるんじゃないかな？
「許す」為に「許す」のでは本末転倒なんだけどね。
どうしたらいいかわかってても、あなたは恐らくそれをしないだろうなぁ。
でも、搾取されていた自分を取り戻したいのなら、
自分が本当にやりたいと思っている事、行動に移した方がいいよ。
嫌な事をされたら、怒る。
これをしないと、心にたまったゴミはものすご～～く大きくなりすぎて
回収不可能になるから。
彼氏と性交渉した後に吐いてしまうのは、セックスに対する嫌悪感があるからかもね。
好きな人とするセックスは本来とても安心出来て嬉しくて温かいものなんだけど…。
許せない時は怒りなよ。
怒っていいんだから。
それで壊れるものがあるのなら、それは最初から壊れていたに過ぎない。
そこにしがみ付いても、いい事なんてない。
226:優しい名無しさん
07/05/20 02:09:26 EQzIovME
>>132
です。レスくれた方たち本当にありがとうございます。
あれから今日まで毎晩両親を殺してやりたい気持ちを押さえる毎日です。
殺してやると発狂してから何かの壁が崩れた感じです。
本当にこのスレがあって助かります。
一週間前も発狂しました。
その内両親が年を取り体力がなくなったら私が介護を引き受け警察に捕まらないように、地獄を見せてやろうと思ってます。
今、憲法や家庭内事件を図書館やネットで着々と情報や知識を網羅的に集めてます、将来が楽しみで笑いがとまりません
(o^Д^o)
私は、医学生ですドクターになるのも楽しみです。
そして、誰からも疑われずに年老いた父親に地獄を見せる事も楽しみです。
絶対に親を許せないので。
批判されるかもしれませんが。
私で性処理(夜は性行為全般まるで恋人同士がすること、昼は勃起したアソコを私の欠に押し付けたり私が居ないときに制服に顔を押し付けて息をオモイッキリすいこんでたり)を毎日毎晩高校までした父親と。
性処理を私押し付けた母親に、罰を与えます。
絶対に許さない。
誰か助けて今も父親の私の胸を見る目がキモイ
誰か助けて
227:優しい名無しさん
07/05/20 21:41:16 ljhbhq9L
>>226
一刻も早く 家を出れるように
誰かしっかりした人に相談してほしい。
228:優しい名無しさん
07/05/21 00:17:04 Qb1qdJo0
5、6才の頃に10才離れた兄にしょっちゅう部屋に呼ばれて
「あそこ、揉み揉みしていい？」
「僕のここ、触って、踏んで」
と言われて、私の性器を触られたり兄のを触ったりしてました。
小さかった私は何のことだかわかっていなかったし、ただの遊びだと思っていました。
誰にも話したことはないんですが、これも性的虐待と言えますか？
判断お願いします
229:優しい名無しさん
07/05/21 00:26:17 KHBGWFRq
>>228
男性が恐いとか心理ストレスが掛からないなら悪ふざけの延長じゃない？
笑い話で終わるんなら精神は健康だよ。
ちょっとレスみて笑ってしまったよ
230:優しい名無しさん
07/05/21 00:34:05 Qb1qdJo0
>>229
笑うところなんてありました？
真剣に悩んでるんですけど
リスカ癖OD癖あり、精神科にも通ってます
ただこの話は男の医師にはなかなか出来なくて困ってるんです
231:優しい名無しさん
07/05/21 01:16:51 5jWOVQuu
初書き込みです。
こんなに親近者からの性的虐待があるなんて知らなかった。
涙が溢れてきます。
私は性的ではなく金銭的なものでしたが、子供としては親は絶対なのに
その親に裏切られて気がおかしくなりそうになった事があります。
唯一の親、その親に裏切られて誰も信用できなくなってしまった自分。
もう親はいらない、一人で生きるんだと腹を決めて家を出た日からとても
人生明るくなった気がします。
思い出すと腹が立つし、忘れられない出来事だけど、あの日家を出た事は
正解だったと思います。
完全なスレ違いごめんなさい。
232:優しい名無しさん
07/05/21 03:01:38 KHBGWFRq
>>230
ごめん、、、男性の先生だから言いにくいけど、精神科で治療してるんなら少しずつ言った方がいいよ。無理にって訳じゃないけど、ニュアンスだけでも。
233:優しい名無しさん
07/05/21 08:27:51 GWZyNmrp
>>226
爆発してからまだ日が浅いみたいだから怒りに捕われている真っ最中なんだろうな。
これから沢山の過程を経て回復に向かっていくだろうけど、
早い段階で実際に親を殺すのは止めておきなね。
上にもあるけど、「命を奪う」事は、
この世で一番強い絆を作る事になる。
縁を切りたいのに、自分で強くするなんてそんな馬鹿な話はない。
批判じゃなく、あなたが今以上に不幸になるのが目に見えているから止めた方がいいと思うだけだが。
それから、親を必ず養わないといけない事なんてないんだから、
捨てていいんだからね。
現実的な対処だけど、医学生じゃ勉強忙しくて一人暮らしは出来ないかな？
もし一人暮らし出来るなら、直ぐに物件を探して行動すること。
授業期間中が無理なら夏休みに探せないかな？
一人暮らし出来た場合は親が盗聴機を仕掛ける場合があるから注意。
家を出るのが不可能なら、親と顔を合わせないような生活リズムを作れないかな？
図書館で時間を潰す、バイトをするなど。
一人で悩んで隠していても始まらない。
押し込めた怒りは親以外の人間に向かいやすくなるから、
人間関係を崩さないように気を付けてね。
怒りを感じることが出来るようになった今、
次は外に相談出来る事が出来るようになればいいんだけど。
医学生なら性的虐待の専門書も読んでいるかもしれないけど、
治療者が書いた本は、患者側からの意見ではないことを頭に置いて読むことね。
234:優しい名無しさん
07/05/21 18:16:02 V8dy+TFP
愚痴こぼします。常連だけど。
子供の頃から財産を沢山やるんだから感謝しろと
暴力放置性的虐待を受けたわけだけど
実際 公正証書を巻いたといわれて夫が呼び出されたら
北ネオポリスという バブル後期に騙されて買った山奥の
別荘だけだった。それは今はせいぜい８００万にしかならない。
手数料ひいても手取り５００万てとこ。
でも、今後 電車が通る予定もないので、〈当初はあった）
５００万にもならないかもしれない。
兄は順調に子供も産んで、わたしほどの虐待は受けずに
流してこれた。期待の長男ということで 親も多少気をつかってたから。
その兄は子供二人にめぐまれて、財産は４０００万相当の実家と
残った現金（親死亡時１０００万は絶対にあると思う。）もついてくる。
わたしは１０分の１にもみたない。
やっぱり 愛されてないなって思う。わたしの方がずっと
親には苦労かけられてきたけど 絶縁してるし 今後も続けるつもり。
もし２０年後に別荘が手に入っても 放棄しようと思ってる。
皆さんなら、５００万になるかならないかの物件なんて
もらいますか？それとも 放棄しますか？
235:絆
07/05/21 21:58:51 J4KkLFMF
久しぶりにこういうｽﾚを見て今なお闘い苦しんでいる人が多い事に哀しい気持ちになりました。私はもう40歳を過ぎ、忌まわしい出来事から開放されたかの様に振る舞い生きる術を年月をかけて培ってきました。
今、苦しんでいる人にわかってほしい‥いつかきっと生きててよかったと思える日が必ず来ると信じて自分を今以上傷つけないで！
236:優しい名無しさん
07/05/21 23:00:38 h9e55QFl
>>230
逆ですが・・・私もまだ7、8歳の頃、親戚の大学生のお兄ちゃんのあそこを蹴ったりつかんだりして遊んでいました
仕返しもされました
もちろん両方共、服の上から
今思ったらこっちが申し訳ないとか思ったw
ふざけてたじ意味が分からなかったし
でもこれって性的虐待？って疑問に思ってるくらいなら違うんでは？
こっちが性的虐待って思ってんならそうだし
精神的におかしくなったのはその行為の意味を知ってからですか？
237:230
07/05/21 23:30:27 Qb1qdJo0
>>232
こちらも言葉足らずですいませんでした
医者には少しずつ話してみようかと思います
>>236
性的虐待の定義がよくわからなくて…
兄は優しかったし、面倒見のいい人だったと思います。当時は大好きでした
触ったりする以外は無理やり挿入などはなかったし、私が嫌だと言えばやめてもらえました
ただ私が高校生になった時、突然あの時のあの行為や命令を思い出して意味を悟った時、何とも言えない嫌悪感でいっぱいになりました
中学生になった頃から兄とは話すこともなくなり、現在は絶縁状態です
もう何年も口を聞いてないし、これからも…
今はとにかく大嫌いで顔を見るのも存在も嫌
虐待なのかどうかは自分が判断するしかないのでしょうか
238:優しい名無しさん
07/05/22 06:29:03 JkiHUoaF
>>230
私はあなたの場合は、虐待に定義すると思うけど。
でもあなたの今の病状を、それにすべて原因を求めるのはどうかなと思う。
別の原因がありそうな気がする。
239:優しい名無しさん
07/05/23 20:01:24 L7gFzxId
父親にされたことを思い切って母親に言ってみたら
頭がおかしいと言われた。
誰も信じてくれない。
240:優しい名無しさん
07/05/23 22:17:29 jpGpZ2zd
初めてカキコします。私が寝ている時だった為か、
親や兄が性的虐待をしたことに罪悪感や嫌悪感がありません。
それが悪いかどうかの判断すら欠けています。
でもそういうことは、いけないことなんですよね？
自分がなんだかわからなくなってきました。
241:優しい名無しさん
07/05/23 23:47:49 WA7uFQIU
>>239
誰も、じゃない。君の家族が闇を君だけに押し付けてるだけだ。
誰も信じてくれないことなんてないよ。
>>240
いけないことはないよ。無理矢理に嫌悪することないよ。
それであなたが苦痛を感じずに生きていけるなら。
242:優しい名無しさん
07/05/24 04:11:43 J3Hkse1c
すみません。吐き出させてください。
小2ぐらいまで、姉と幼なじみに性的な行為をさせられていました。
姉は性への興味が出てくるころで、身近な妹で試したかったんだと思います。
幼なじみには弱みを握られていて、
「言うとおりにしないと学校のみんなにばらす」と言われて。
弱みというのは、私のちょっとした身体的コンプレックスのことで、
大人になれば笑って話せるようなものですが、
子供のころは人に言えない大きな悩みでした。
当時から、子供がやってはいけないことをしているという罪悪感はありました。
うちの親は、私が買ったマンガに裸の女性のカットがたった1つあっただけで、
よく読めばただのギャグマンガなのに有無を言わさず捨てるような人でしたから。
「姉も幼なじみも子供だったんだし、好奇心でやったんだろうし」と
思ってはみるのですが、頭では整理できても、
感情というか、どうしようもなく沸き上がる嫌な感覚は消えてくれません。
人と深い関わりを持ちそうになると、あの嫌な感じが蘇るんです。
私は今、30をとうに過ぎていますが、恋愛をしたことがありません。
好意を寄せてくれた男性がいて、私も好きだったし、
やっと私も普通に恋愛できるかな？って喜んだこともありました。
でも、相手との距離が縮まってくると、やっぱりだめです。
彼のことを考えていて、私も好きなんだって思って、
こういうときってきっと、幸せな気持ちになるんでしょうけど、
私の場合は、すごく汚いものが自分の奥からがブワーっと湧いてきて
全身を満たしていくような、すごく嫌な感覚に襲われて涙が止まらなくなるんです。
そうなると、私は彼を遠ざけずにはいられなくなって。
いつかこの感覚から自由になれるのかな。
私だって恋愛もしたいし、結婚もしたいけど、このままじゃ無理だなって。
自分語りの長文、すみませんでした。
243:優しい名無しさん
07/05/24 08:02:16 tAt8VA+P
>>239
残念ながら、母親はそういう人だったんだね…。
今現在被害が続いているのなら、家族が当てにならない以上外部に助けを求めた方がいい。
全ての事柄に共通するけど、独りで悩むよりも沢山の人の手を借りたほうが、
良くなる方が多い。
今は昔と違って親が子を虐待する事実が存在するのをちゃんと分かって目を向ける人が増えてきているから。
一回で見付からなくても、手助けしてくれる人は必ずいるから。
244:優しい名無しさん
07/05/24 08:08:26 tAt8VA+P
>>240
怒りが沸かないってのはよくある現象だから、自分だけが変なのかと気に病まなくていいよ。
今はまだ呆然としている段階なんじゃないかな。
時間がどれぐらい経とうが経つまいが、心が段階をふんで段々先に進んでいくもんなんだから。
今はそれでいい。
そのうち物凄い怒りが沸くと思うけど、その時に加害者でなくまわりの人間にその怒りを向けないように気を付けてね。
245:優しい名無しさん
07/05/24 08:25:07 tAt8VA+P
>>242
自分に対する嫌悪感から、相手を受け入れられないのですか？
親がそういう親だったのなら尚更でしょうが、性的なものに対する嫌悪が身に染み付いているのでしょうね。
私も昔はあなたと同じような嫌悪感を持っていました。
頭の内側からにじみ出る鉛に脳が浸されるような、吐気を伴うとてつもなく嫌な感じ。
でも、相手を受け入れる幸せを知ってから、それは無くなりましたよ。
変わりたい思うなら、手っ取り早いのは姉と幼馴染みに対して怒って責めて文句を言うことですよ。
「言葉に出して怒る」という、加害者にも分かる形で自分の感情を出した時、自分の中には押し込めている重石を砕く事ができます。
でも、それをすると同時に「言わなければよかった」という後悔で悩み事にもなります。
ですが、長い目で見ると、怒りを加害者にぶつけた方が被害者の未来の為には良いのですよ。
ぶつけても相手がわかってくれなければ、諦めるともいえる受容に繋がりますから、どちらにしろ先に進めますし。
あなたの中の塊が解決しないうちに、相手を受け入れなかったあなたはとても聡明で優しい人だと思います。
自分の中の怒りは身近な大切な人に向く場合がしばしばありますから。
大丈夫。あなたは幸せになれますよ。
自分で幸せの芽を摘むのではなく、芽を育てて美しい花を咲かせて下さい。
246:242
07/05/24 21:14:10 FlXx6wk4
>>245
あたたかいレス、ありがとうございます。
誰にも言えなかった悩みをここで吐き出せたこと、
親身になってアドバイスしていただける方がいらしたことで、
ずいぶんと気持ちが軽くなったように思います。
レスを読み返しながら、
私は、自分の中にも性がある、というどうしようもない事実から逃げることで、
この過去と折り合いをつけてきたのではないかという気がしています。
相手を受け入れられなかったのも、怒りをその人に向けるかもしれないからではなく、
自分の嫌な感じに耐えられなくなって逃げたんです。
相手は何の落ち度もないのに、急に冷たくされて傷ついてしまったと思います。
聡明さや優しさとは真逆の、愚かで自分勝手な行動です。
そして、私は人に怒りをぶつけるのが苦手です。生々しい感情を表に出すような場面を避けたい。
なんか逃げてばっかりです。
アドバイスをいただいた「言葉に出して怒る」。
私が責めると、姉や幼なじみから過去に関するなんらかの言葉が返ってくるでしょうし、
それを聞けば、私はもっと過去と向き合わざるを得なくなると思います。
その場面を想像するとぞっとします。正気でいられないかもしれない。
「激しい感情を表に出すことは、私が変わるためには避けて通れないことかも」とか、
「過去と向き合う覚悟を決めなければ、前には進めない」とか考えてはみるんですが。
すみません。考えがまとまらないままです。
でも、今の自分をなんとかしたいし、変わりたいと思っています。
245さんの言葉で、この苦しさがずっと続くわけではないかもって希望が持てました。
本当にありがとう。
247:239
07/05/24 22:41:41 pQcKF6J2
>>241
ありがとうございます。
少し楽になれた気がします。
>>243
そうですね。ありがとうございます。
私以外の家族は父がそんなことをする人だとは思ってないみたいなので…
言っても無駄だったような気がします。
外部の人に助けを求めてみることにします。
248:優しい名無しさん
07/05/25 00:08:38 PsWob9EQ
小５の頃、家族で同じ部屋に寝てました。
狭い部屋ではなく、20畳以上ぐらいある部屋で布団を離して敷いていました。
いつも通りに寝ていると私の足元で何かがモゾモゾと動いたんです。
真っ暗だったし怖くて身動きもとれずにいたらパンツをさげられて何かを塗られました。
あそこがものすごくヒリヒリして痛くなりましたが、足元の『何か』がいなくなるまでは動けません。
痛みを堪えながらしばらくあそこをいじられました。
本当に辛かったです…。
私のあそこをしばらくいじった『何か』は隣にある兄の布団に帰って行きました。
兄だったんです。
私は何故か、お兄ちゃんをびっくりさせてはいけない・親には言えないと思い、兄が寝付くまで待ちました。
ヒリヒリ痛むあそこを一時間ぐらい我慢して、こっそりお風呂場で泣きながら洗いました。
長文すみません。
続けても大丈夫ですか？
249:優しい名無しさん
07/05/25 00:14:23 7F8wC53o
>>248
大丈夫ですよ。
あなたが吐き出したい事を、気がすむまで書いていいのですから。
250:優しい名無しさん
07/05/25 00:29:04 PsWob9EQ
ありがとうございます。
長くなりそう…
何を塗られたか書き忘れてました。
『タイガーバーム』ってご存知ですか？
虫さされなどの薬です。それを塗られました。
ムヒとは比べものにならないぐらいヒリヒリする薬で下手すると腕でさえ沁みるような軟膏です。
それを粘膜に塗られたわけですから本当に痛くて涙が出ました。
泣きながらお風呂場で洗っていると母親が起きてきて何があったのか聞かれました。
タイガーバームを塗られたことを素直に話すと母親はびっくりして『とにかくちゃんと洗って寝なさい』と言いました。
後日、兄を叱ったそうですが私は知りません。
その後も同じ部屋で眠る生活が続いたからです。
母親はまさかもう兄はそんなことをしないだろうと思っていたんでしょうか。
それとも思春期だから仕方がない・私に我慢させようと思っていたんでしょうか。
未だにわかりません。
もちろん、兄の行為は止めるどころかさらにエスカレートして行きました。
苦しいです。
まだ続きます。
長くてごめんなさい
251:優しい名無しさん
07/05/25 00:34:36 PsWob9EQ
兄はいつも決まって親が寝室に来る前、寝静まった後に私のあそこを舐めてきました。
まるでナメクジに這われているようで、舐められて目が覚めるたびに気持ち悪くて泣いていました。
もともと寝付きは悪い方でしたがその頃からますます眠れなくなったように思います。
しばらくして、兄が私のあそこを舐めていることに親は気付いたそうですが、兄を叱ったりはしませんでした。
私はどんどん寝不足になってきていました。
続きます。
252:優しい名無しさん
07/05/25 00:37:04 PsWob9EQ
極度の睡眠不足がたたってか、私は学校を早退しました。
親は共働きなので鍵をあけて家に入り、本当に久しぶりに一人で怖い思いをすることなく私は眠りました。
眠れるはずでした。
253:優しい名無しさん
07/05/25 00:46:20 PsWob9EQ
下半身の不快感でうっすら目を覚ましました。
授業を終えて帰ってきた兄がまたあそこを舐めていました。
兄があそこを舐めるためにまくった布団に顔が埋もれました。
涙が出ました。
しかも、今が何時だか確かめたくても動けない。
その頃兄は中１でしかもひどい反抗期で殴られたらひとたまりもありません。
だからどうしても動けなかったんです。
早く終わって欲しいと思っていた矢先、何かが押し当てられ、無理矢理入り込んで来ました。
張り裂けると思うくらいに痛かったです。
兄はその『何か』を出し入れしているようでした。
その時急に母親が帰ってきました。
兄は慌てて私にパンツをはかせて布団を被せ、二階(寝室は二階でした)から降りて行きました。
その時は何をされたのかわからなかったけれど、その時に初めて挿入されたんだなとしばらくしてからわかりました。
もう少し続きます。
254:優しい名無しさん
07/05/25 00:56:37 PsWob9EQ
晩御飯を食べるときに、ものすごく気持ちが悪かったのを覚えています。
母親は私が早退したことを知っていたので私が気持ち悪そうにしていても風邪だとしか思わなかったようでした。
その晩も兄は私のあそこを舐めてきました。
もううんざりして涙も出なくなってきていました。
私は髪の毛を抜き始めました。
抜毛症になってしまったんです。
同時に食毛症にもなってしまいました。
あの頃は自分でもしてしまう理由がわかりませんでしたけど、私なりのSOSだったんだなと思います。
親には抜け毛だと思われて皮膚科に一度連れて行かれただけでした。
最初の挿入以降、中2になるまで兄は、私が早退したり早く寝ていると私を舐め、犯しました。
私が中学生になってやっと一人部屋になったと思って安心していたら、兄はますますエスカレートして行きました。
そんなある日、兄が私のあそこを舐めているところをとうとう親が見つけ、ひどく叱りました。
叱っている所は見ていません。
ただ父親と母親の怒声と兄の泣き声が聞こえました。
その後、ぷつりと兄の行為は止み、私の抜毛症も治りました。
次で最後です
255:優しい名無しさん
07/05/25 01:27:47 PsWob9EQ
中3の時に彼氏が出来ました。
お互い初めて同士なはずなのに、私はそうじゃありませんでした。
彼氏は『なんで初めてじゃないの?!』と怒りましたが相手を言えるわけもなく、別れました。
田舎の学校なので、私がヤリマンだと言う噂がすぐに流れました。
担任の先生も見る目を変えてきて、しょっちゅう触ってくるようになり、私は不登校になりました。
幸い成績はよかったので同級生のあまり行かない私立の高校へ行きました。
それでも噂は途切れないもので、私は高校でも不登校になってしまいました。
親に怒られても、不登校の理由は言えませんでした。
眠るのが怖くて時々夜中に家を抜けだしては朝まで散歩していました。
知らない男性と関係を持ったりもしました。そんな中、その相手の一人に私は片想いをしました。
相手は完全に遊びなのに会いたくて仕方がなくて、しょっちゅう夜中に外出するようになりました。
256:優しい名無しさん
07/05/25 01:30:50 PsWob9EQ
ところがある日、早朝帰ってきた私を怒った親が迎えました。
『なんでこんな時間に外へ？不良娘！』と。
理由も聞かずに叩かれ、涙が出てとうとう『私のことよりお兄ちゃんが大切なくせに！お兄ちゃんだけ許すくせに！私のこと助けてくれなかったくせにひどい！』と親に泣きながら言いました。
親はびっくりした顔で『何のこと?!』と言ってきました。腹が立つより虚しくなって『お兄ちゃんが私に挿れたの知ってたんでしょ？でも助けてくれなかったね』とだけ言い返し、また泣きました。
すると親は『まさかそこまでしてるとは思わなかった』と泣き崩れました。
親は兄の嘘を鵜呑みにして私を放置していたんです…。さらにショックでした…。
しばらくの間は親と顔を合わせることも出来ず、絶望から鬱にもなりました。
そして高校を辞め、大検を取りました。
実家だといろいろ思い出してしまうので今は働きながら一人暮らしをしています。
優しい彼氏もいます。今も昔も親や兄を憎んだり恨んだりしてはいないし、母の日や兄の誕生日を素直に祝うことも出来ます。
ただ、憎めないかわりに小５から８年経った今でさえこの気持ちをどうしたらいいのかわかりません…。
文章が長い上に支離滅裂でごめんなさい。読んでくださったみなさま、ありがとうございます。
257:優しい名無しさん
07/05/25 02:34:52 F5dz0cKh
全部読みました。
あまりの事に何と言葉をかけて良いのか解りませんが。
大変な思いをして、それでも生きていて偉い。
それしか言えないけど。
258:優しい名無しさん
07/05/25 03:15:53 UkIB0xGc
実父を、どうやったら殺せますか？
刑務所に入ってもいいとさえ思える‥
もう本当に我慢できない。
先週父の子を堕ろしたばかりなのに、今日もう性的関係を強要されました。
５日も我慢してやったんだ、って言われた‥
死ね。５０過ぎの変態、色情狂め
259:優しい名無しさん
07/05/25 04:36:41 /F4EgUe7
山形県飯豊町の事件知らないの？
260:優しい名無しさん
07/05/25 08:49:42 ppRp7EjX
知らない 教えて？
261:優しい名無しさん
07/05/25 11:40:51 PsWob9EQ
あなたが刑務所に入るをじゃなくて父親を放り込んで欲しいです…血の繋がった相手に欲情するなんて信じられません…
私の場合、去年兄から『あの頃○○(私)が好きだった』と言われました。好きだったからこそしてしまったと。
もし妹を好きな兄が他にもいて手を出しそうになってるなら私の経験を教えてやりたい。
自分の欲望で人生をめちゃめちゃにしてしまうことがあるんだって考えて思い留まって欲しいです。
262:優しい名無しさん
07/05/25 12:47:36 37wkkkrt
わたしの親は 夫をよびだして、わたしに小額の財産分与の話をしたが、
そのとき 父は 自分は無実だと夫に訴えたせいで
夫は わたしに疑いをもった。
わたしが 親に死ねと手紙を書いたことを 母は
ひどいことを書くわと 怒っていたそうだけど
ひどいことをした自分を 鏡でみつめることができないという
親が 本当にもどかしくて憎たらしいと思う。
夫は わたしにも悪い点はなかったのか 聞くけど
それは 取り消しがつかないほど わたしへの暴力だ。
あんまり怒ったので、うまく話をすりかえて逃げたけど。
ありえない。
本当にありえない。
中学2年のときに 無理やり母父と３人で風呂にいれられた。
本当に屈辱的だった。生理がといったらタンポンいれてやろうか？と
いわれた。くやしい。本当にくやしい。
死んでしまえ。自分のやったことを思い知りながら業火に焼かれろといいたい。
263:優しい名無しさん
07/05/25 12:50:42 37wkkkrt
わたしの場合９才の頃に布団につれこまれて
体を全身さわられたんだけど
性器はさわられず 尻胸全身 ねちっこく なでて触れた。
それが一週間続いて 自律神経失調してしまい
その後万引きに走ってしまった。
祖母にいったら、祖母は
父の親父も同じで そうやってわたしを全身さわったといった。
同じ癖があると。
どれだけショックだったかわらかない。なのに母にいうと
祖母を絞め殺してやるといって祖母に怒鳴り込みにいった。
本当は 祖母を怒るのは ちがうのに。
祖母がわたしにいった言葉で証拠ができたことに 腹をたてている。
本当のくやしい。
どうして、こういう感覚に進むのか理解できない。
264:優しい名無しさん
07/05/25 12:53:29 37wkkkrt
２０歳になってから、また変な癖がでてきたので
とうとう家出したんだけど。
ここにきてる人は
本当に侵入されたから、わたしの方がまだ軽いのに
わたしは 侵入されたくらいに 苦しい。
たしかに侵入はなかった。
でも 全身裸にして下着をぬがせて
尻も胸も全部３０分くらい ねちっこく触ったことは
わたしにとっては セックスと同じだった。
それから 猥褻な言葉も よりいっそう
わたしを 恐怖に落としいえれた。
いつもねらわれている その恐怖を持ち続けて
大人になった。
ここにきてる人は 侵入されたわけだから、わたしは
まだ軽いので、わたしは弱いのでしょうか？
でも 本当にされたくらいに苦しい。
265:優しい名無しさん
07/05/25 15:09:45 qp8DNghf
>>264
軽いとか重いとかそういう問題じゃない。
あなたが傷ついて苦しんでいることが重要。
実父にそんなひどいことされて、怖くて惨めだったでしょう？
我慢することない。怒っていい！
266:優しい名無しさん
07/05/25 16:42:14 PsWob9EQ
突然思い出しては寒気がして気持ち悪くなって自分だけが醜い生き物なんじゃないかって思ってしまう。
生きることは辛くない。
この気持ちてどうやって生きるのかがわからないんです。
267:優しい名無しさん
07/05/25 18:41:28 37wkkkrt
>>265
惨めだし 今も かなしい。
ここで 兄にされた人みたいに
わたしも 精神的にぼろぼろになって
処女だったのに、変な男とつきあうようになってしまった。
その男と別れたあと 実家でノイローゼになり
悪い連れに 強制的に同伴指示されて、やれやれと何度も
誘われているうちに、
お金に困ったときに おもわず数回売春してしまい、
そのときにみごもった子供をおろした。
おかげで もう わたしの人生は取り返しがつかないほど
傷ついてしまい 職も転々としてしまった。
いつも会社ではおっさんにねらわれて、会社に長くはおれなかった。
確実にいえることは 実父が普通だったら
わたしは 普通に会社で働いて結婚して子供つくってた。
家にいて生活費４万いれてても
こんな小額で親元で暮らせて感謝しろといつもののしられた。
ご飯は作ってくれないからいつも外食してた。
思い出すと悔しいことばかりだ。
268:優しい名無しさん
07/05/30 09:47:37 m1J2FyA2
死にたい死にたい
もう自分の人生なんてどうなってもいい・・・
269:優しい名無しさん
07/05/31 00:26:53 eM9hjSa5
虐待を受けた後に売春したり、色々な男と関係を持つのかさっぱり理解できない。
私はそんな奴には同情心は沸かない。
270:優しい名無しさん
07/05/31 05:02:27 ZMjBn9Zl
できるだけsageた方が良いと思うよ
メ欄に半角でsageと記入
271:優しい名無しさん
07/05/31 21:24:59 xc9g+QNu
流れを切って申し訳ないんですが、私は異父の兄から5歳～9歳位まで性的な事をされ続けた経験があります…
トラウマまではいきませんが(今は兄とは普通に兄弟してます)今鬱で心療内科に通っています。
その病院も通院1年位になりますが石にこのことを話していません。
石どころか今まで誰にも話せないまま生きてきました。
なんだか口のしたら私がとても汚れているような気がしてしまうんです。だから主人にも話せない、絶対に話たくないと思ってます…
でも主治医にはやはりこうゆうことも話しておいたほうがいいのでしょうか…？どなたかアドバイスお願いします。
272:優しい名無しさん
07/05/31 21:50:43 xc9g+QNu
連投すみません、上でなんだかうまく書けなかったんですが、
>>18さんと同じ様に私も今、兄を憎めなくて、でもあのことは忘れられなくて微妙な感情が今でもあります。
兄は今家庭をもち、子供も居て、頑張って家庭を支えている。
そしてまともに職につけない私を心配したり、母子家庭の母を助けたりしている
そんな兄に尊敬し、頑張れって思うけどその反面私の心の中はいつも醜いもので溢れているような気がする…
何年たっても、最愛の人と出会って結婚しても忘れられなかった…
だからパンドラの箱の様に私の中の奥深くに沈めて、触らない様にしてました。
だけど今、鬱でまともな社会生活を送れないのはこの事がなんらかの形で影響しているんじゃないかって
思えてきてしまっているんです。でもこのまま死ぬまで誰にも言わずにしておいたほうがいいのか、
主治医に相談しなんらかの形で対処していったほうが良いのかわかりません。
なんだかわけわかんない文で長々とすみません…
273:優しい名無しさん
07/05/31 22:45:05 0uZvXTvN
>>271
結局、鬱の原因はこれだって決めるのは自分しかいないんだと思うよ。
もちろん、口に出せないくらいつらい事が、あなたの人生になんの
影響もないなんてことはない。絶対、どこかしらに影響があるだろう。
でも兄を憎むか、封印するか、パンドラの箱を開けちゃって、最後の希望に
すべてを託してみるか、決めるのは自分しかいないんだよ。
私はできたら、箱を開けて、その上で乗り越えていって欲しいと思う。
274:優しい名無しさん
07/06/01 07:29:28 0f5o6aiY
あけても地獄
あけなくても地獄
同じ地獄なら
前にすすもう
あけて
275:優しい名無しさん
07/06/01 08:28:17 3vJh5us8
>>272
人の感情は常に白黒はっきりしているものではない。
はっきりしている時もあるし、どちらかに片寄ったグレーもあるし、中間の時もある。
今は立派なお兄さんなのだから、そんな人を憎んではいけないという罪悪感から憎めない時もある。昔に捕われて先に進めない自分はダメな人間なんだと自分を責める自分がいたりもする。
色々な感情がゴチャ混ぜになったものが心なんだから、必ずしも、憎く思う事が当たり前というわけではないよ。
誰かを傷付ける罪に気付いた時、人は人に優しくできる。
お兄さんが今沢山の人に優しくあるのは、あなたに対する罪悪感からかもしれない。
人が他人からみて立派に見える場合、その人に何らかの罪の意識がある場合が多いんじゃないかと私は勝手に思っている。
ま、被害者はそういう加害者を見て「自分にした事を忘れて幸せになっている…自分はまだこんなに苦しんでいるのに」と、憎さが増したりもするんだけどね。
加害者も被害者も自分がした事された事に向き合った時に、先に進んでいけるんじゃないかな。
相手に対して向き合うと言うよりも、自分の心に向き合って引きずり出すって意味だけどね。
今のあなたを形作った要素は、お兄さんだけの事じゃなく、沢山の事が重なったものだ。
でも、お兄さんの事がその中に入っているのも事実だよね。
医者は沢山の情報を患者から聞いて、推測して、なるべく最良と思う方向に向かうように手助けするのが仕事。
医者だってただの人間。
無い情報から、なんでもかんでも出来るスーパーマンではないのだから、なるべく情報を与えた方が、結果自分の為になるんじゃないかな。
隠したいなら隠していてもいいけれど、それを選択しているのは紛れもない自分なのだと認識すること。
自分の行動を決めるのは自分だけだよ。
あなたは今、ちゃんと自分で自分の行動を制御できる大人になったのだから。
276:優しい名無しさん
07/06/01 17:32:35 0f5o6aiY
確かに売春なんて なんで？といわれるだろうけど
わたしは、あのとき お金に困ってて
家出してたから、おまけに借金まであって。
男が道すがら何人も声かけてくるから、
本当に疲れてた。
職場でもどこでも 男はセックスを要求する。
だから、ある程度セックスを受け入れないと
この社会では（男社会）生きれないとあきらめてた。
でも おじさんとセックスして会社で生き残るのは
嫌なので、
水商売をして、そこで誘ってきた悪連れに
無理やり やれやれと受話器をもって見本をみせられて
つきあわされた。そこで呼び出した男とホテルにいくのを
みせられて、何度もひっぱられているうちに
ふっと ある日、間がさしてやってしまった。
一度やると数回くらいどんどんつなぎ客を照会された。
みんな １８から２６くらいまでの男で、
きれいな体をしていた。
おまけにお金もくれた。
汚らしいカレイ集のする親父に迫られる苦しみで
毎日、吐き気と悪夢にうなされていた。父親にまでされたし。
だから、いいストレス発散になった。
男とねていると 年寄り連中が歯軋りして嫉妬するのがわかるから
おもしろかった。若い男しか興味ないのか！と真っ赤になる顔が
思い浮かぶとストレスがとれた。
おまけに お金までくれて２日は働かなくてよくて、服もかえた。
277:優しい名無しさん
07/06/01 17:34:02 0f5o6aiY
無気力で行き場のないわたしにとって、それは ひとときの喜びだった。
それに 若い男にだかれると おじさんに汚されたものが
きれいに とれていく気がした。
でもただで やらせるのは嫌だった。乞食みたいにお金に困ってたから・・・
でも当然公開したよ。妊娠したんだから。
それ以来、目がさめて 一切売春はしないし、セックスフレンドもつくってない。
彼氏もつくらなかった。できても 体の関係の前に逃げた。
こんな話をすると いいご身分だと思われるだろうけど
よくエイズにならなかったと思う。後悔はしているけど あのときは
そうするより 外に逃げ道がなかった。
278:優しい名無しさん
07/06/01 17:37:56 0f5o6aiY
彼氏ができたときに 彼氏はあくまでも
わたしをセックスフレンドとしてナンパしたらしいが、
とても 危険で変なセックスをするので
わたしは 結構たのしかった。
ストレスがとれたとしか いいようがない。
とにかく若い男と（わたしと同じ年齢くらいの）
ねていると いつもつきまとう 親父どもの
陰がきえて、自由になれて 汚れがとれる気がした。
そのうち、彼の要求するポーズをとり
彼が喜ぶのが 楽しくなり
自分は価値があるような気がした。
わたしに魅力を感じているという言葉や態度が
うれしくて、そのときだけは 孤独じゃなかった。
こんな孤独から解放されるのは セックスしているときだけだった。
そのとき わたしは 確かに淫乱だったけど
常に 親父どもに 要求されて逃げるという苦しみの幻影に
毎晩うなされて 起きていたので、
この淫乱さは ある意味 わたしの人格を保つ唯一の方法だった。
わたしは そうでなければ きっと自殺していた。
279:優しい名無しさん
07/06/01 17:39:29 0f5o6aiY
普通の人には 理解できないだろうから
軽蔑されるのが 仕方ないけど
せめて ここのスレだけでは
誰かにわかってほしい。
280:優しい名無しさん
07/06/01 17:45:53 0f5o6aiY
しかし わたしはねっから淫乱というわけではなく
平和な環境におかれると
つきものが とれたように 興味がなくなり
脅迫神経の幻影や悪夢がきえてゆき
セックスが嫌いになっていった。
わたしがなぜ、あれほど淫乱だったのかを
思い出そうとしても思い出せず
そんなことができた自分が 理解できない。
今、そんな過去の自分が 嘘のような気がする。
今のこっているのは ある種の男に対する
脂汗と恐怖症だけだ。
そして 精神的交流だけを望み セックスをきらっているし
してもいない。もう ３０のはじめからそうだ。というか
もう２０代の終わりからそうなっていった。
子供の頃から こんな環境でいたら、きっと
セックスの変な感情も脅迫神経もなかっただろうし、
まともな行動しかとらなかったと 自分でわかる。
そして、こういう行動をとる人を
理解できなかったとも思う。