07/10/22 20:01:49 bi9QJmzS
>>978
同感。
一般的な共依存者が良くないのは、視野が狭いというか場当たり的な反応しかしない所だと思う。
依存者が本当は何を求めているかを察する事をせず、実は依存対象のみにしか目を向けないと
いった具合に。
依存者が、自分で気が付いて立て直していけば自信も付くし最良なのだろうけど、彼等の多くは
自己分析が苦手な人が多いと思う。
依存された側が、依存者の過去からくる現在の症状の近辺だけに目を向けず、何らかの未来を
見つめ、導いてあげたのなら、それは端から見て共依存に見えても共依存では無いだろうし、
自分達の関係を何処か覚めた客観性を持って見られたなら、悪循環にはならないと思う。
982:優しい名無しさん
07/10/22 20:30:25 fRIff14x
問題は視野の狭い人が自分の客観性の無さに気付けるかだな。
割と自分は客観性出来てるとか、妄想全開の自分語り振りまいてそれで自分は大丈夫と勘違いしてる人を見受ける。
その辺は人の意見を聞けるどうかにかかってるかな。「誤解された」とすぐにシャッターを閉じないで。
まず導く事よりも「自分は導かれる方の存在である」事を謙虚に受け止められる人こそが正しく人と高めあえる人なんじゃないかって思うよ。
983:優しい名無しさん
07/10/22 21:18:30 YBvqeBE3
「○○であれば良い」なんていくらネットで理屈こねたところで所詮ご都合主義の自己弁護で終わるだろ。
醒めたつもりの客観ごっこなんて中二でもしてる。
ガイドラインのあやをつけて「自分こそは本物だ」「高めてやってるんだ」厨が沸くだけ。
何がいい依存かは関係もった相手本人と直に話し合って考えなきゃ意味がない。
984:優しい名無しさん
07/10/22 23:10:43 bi9QJmzS
>>982
自分が無い依存者が居て、少し自分の有る共依存者が居るのかもね。
共感を望む依存者に対しての共依存者の武器は、小さな価値観の押しつけかな？
共感出来ない所に個性が有って、それが重要なんだと解ると客観視に繋がると思う。
謙虚とか自分をへりくだって見つめる視点は、依存傾向のある人には、それを助長させる要因に
成り得るから、視点は対等で良いと思う。対等だから譲歩も出来るし、認めあえるのでは？
相手を受け入れて、価値観が変化していく。別に、それを自分のモノにしなくても良い。
ただ、本当に違う価値観が相手には有るのだと解れば良いと思う。
その価値観が正しいか否かとなると、一般的とか普通なんていう流動的だから極めて個人的にも
なるモノが絡むから判断は難しい部分も有るかな。
985:優しい名無しさん
07/10/23 01:41:54 O5vGLyen
依存者と共依存者のカップルもパターンによりそうだな。
元々そんな共依存体質でなかった者が、相手によっては気質が前面に出てしまい
共依存状態。泥沼化
元々共依存気質で問題を抱えている相手ばかりを好きになり、毎回泥沼化
前者は運が悪かったとしか言えなそうだ。気の毒だったなと。
それに懲りて、依存人間の香りがする者を避けて通るだろう。
勘弁してくれと。
後者は、深いとこまで問題を掘り下げ自分を振り返らないと解決しない。
人の問題を解決する事を必要とするんじゃなく、自分の問題を解決しなきゃ
ならない。だが、そこを避けたいから、他人の問題を必要とすんだろう。
依存者は後者の人と関係すると、ますます他人任せ、人のせいにばかりし
結果的に悪化する。
そもそも、偽善だった自分を振り返る事が痛すぎるからな。
そこを認めちまえば、今後の人生なんとかなるだろう。
症状が酷い共依存者、依存者ともアドレナリン出まくって麻薬と同じだからな。
脳内の感知システムの誤作動じゃないのかとすら思う。
986:優しい名無しさん
07/10/23 17:56:48 rZydLJym
こりゃ無理だ…と感じたにも関わらず逃げそびれた段階から、依存・共依存関係が悪化する気がする。
あのとき別れてりゃ何事もなく済んだのに、という感じ。
わざわざ居座る理由がもうないのに、それに反して敢えて理由付けしたらおかしくなるよな。
987:優しい名無しさん
07/10/23 19:42:42 F4UDQDvB
無人島に男女一組しかいなかったらこれは良いか、悪いか？なんて考えんだろ。
ちょっと変け？
988:優しい名無しさん
07/10/23 19:51:49 I+ixT6xI
旦那が元カノと共依存だったんじゃないかと思い当たりました。
話を聞く限りでは旦那は元カノに依存されまくり、
浪費癖があって借金しても払ってあげて、仕事も続かないから生活費も援助する、など。
その上ウザいくらい寂しい寂しいと訴える元カノだったそう。
それでも旦那曰く「別れようとは思わなかった」と、付き合い9年。
結果的に元カノが「他に好きな人ができた」と結婚寸前で去ったんだけど
旦那は「俺の何がいけなかったんだ？」と自分を責めたそうな。
それなのに元カノからは「これからも兄妹のように付き合っていこう」と言われ
会って飲んだりしていたそうで、もうなにがなにやら…私には理解不能でした。
私と付き合い始めて結婚して、元カノとはもう連絡とってないと思う。
旦那はメンタル関係には疎いから共依存には多分気付いてないし知りもしない。
それで、「あなたは共依存だったんじゃ？」という事を旦那自身に指摘してもいいものでしょうか？
指摘して自覚してもらうのがいいのか、それとも自覚なしにこのまま過去として終わっていいものか。
私との生活には現段階では問題ないのですが…将来的にどうなんだろう、という心配もあります。
989:優しい名無しさん
07/10/23 20:30:49 Css6u4pO
>>988
別に言う必要ないと思うけど・・・
今現在旦那さんのことであなたが悩んでいるのなら別だけど
申し訳ないけど自覚のない人に知識を植え付けて予防線張りたいのかな？と思ってしまいました
990:988
07/10/23 21:52:07 I+ixT6xI
>>989
予防線張りたいのはそのとおりです。
それと自覚できた方がスッキリするんじゃないかな？というお節介心もあります。
旦那の話し振りからすると、元カノに散々振り回された事と
疑問もなく資金的援助をしてしまった事を後悔して憤っている部分もあるようなので。
共依存だった人って、過去になぜ自分がああいう行動を取ってしまったのか
自分自身が理解できなくてひっかかり続けるという事はないんでしょうか。
とは言っても旦那がそれでいまだに苦しんでいる様子はないし
（心の内は解りませんが）
やっぱり特に言う必要はないでしょうね。黙っている事にします…。
991:優しい名無しさん
07/10/24 23:29:57 t6it1jIP
相手が私のこと好きって言ってくれてたから、
思い切って主従関係になりたいって言ったら拒否られた…
イライラしちゃってメールしたいのにできない
私だけ依存してた…
一人はやだよ…
992:優しい名無しさん
07/10/24 23:52:15 kGm0hDoc
ぶたぎり悪いですけど、次スレは突入するのかな？
993:優しい名無しさん
07/10/25 00:11:48 2fa8aenP
>>991
可愛く拗ねられればそれも魅力なんだけどな。
共依存だって、引き際解ってる人や肩肘張りすぎてない人がやれば萌え要素だし。
994:優しい名無しさん
07/10/25 01:31:24 97Jxc7bv
>>988
惨めな女ｗ本当は気付いてるんでしょｗｗ
旦那さんは元彼のことを愛してるんだね…少なくとも貴方よりも。
旦那の浮気を心配してるんだろうけれど、近々現実になるだろうね。
というか既に復縁してるかも…離婚を切り出されるのは時間の問題。
相手を精神病患者だということにして優位に立ちたいんだろうけど……ムダｗ
離婚を切り出されて旦那に依存してすがりつくのは貴方だから。
995:優しい名無しさん
07/10/25 02:44:21 igs/yTzL
はじめまして。
以前から恋人の事になると自分は少し頭がおかしくなると自覚はあったのですが、
最近やはり喧嘩してしまいこれからの関係を考えてこちらに来ました。
メンタル系には疎いので、スレを読んで多分共依存なのだと
思ったのですがもしスレ違いだったらすみません。
彼が元々依存症で、前の彼女にも依存してたみたいなのですが
私にとっては初めての彼氏でした。
束縛や依存がとても激しかったのですが
同棲を始めて毎日一緒にいるからか段々と私への依存が軽くなっていきました。
その頃には私は彼に依存されるのに馴れて「私がいなきゃ生きていけない彼」だと
本気で思っていました。
でも私のいる生活に馴れ、友達と頻繁に遊ぶ様になった彼を
最初は良かったと思っていましたが段々「私＜友達なの？」と見てしまう様になり、
きつく言ってしまう事が多くなりました。
私は今まで対人トラブルは殆どなく
他人とは上手く距離が取れる人間だと思ってたのに、こんな頭がおかしい人間だと知って
ショックではありますが何よりどうすればいいのか全くわかりません。
願わくば「私が全てな彼」に戻って欲しいとまで思ってしまいます。
彼とは今距離を置いていますが、
このまま終わってしまうのがやはり１番なのでしょうか？
好きだけれど一緒にいると困らせる事しか出来ない…
996:優しい名無しさん
07/10/25 03:47:17 dxDJnHN0
文面でけでは分からないが、今後貴方はどうしたいのだろうか。
そして彼の依存とは何だろう？彼女となった相手にって依存って事かな？
貴方が恋愛になるとおかしくなると言うエピソードは何だろう。
また、彼の頭がおかしいと感じたエピソードは何だろう。
好きになると、人によっては多少神経症的にもなるからね。
それと「私が全てな彼」思考は、これも、まぁ恋愛関係なら程度の左程あれ、ある気がするんだけど。
997:優しい名無しさん
07/10/25 04:01:55 nr48aSdQ
>>990
このままいくと（というかもう既に？）、あなたが旦那に依存することになるんじゃ？
依存体質の旦那と結婚したんだから、もともとあなたにもその素質はあるんだろうけれど。
依存がどう、というよりも、元彼の存在が気になって仕方がない気持ちが強そう。
とりあえず依存のことは置いておいて、過去よりも今、旦那さんとよりよい関係を築けるといいですね。
998:優しい名無しさん
07/10/25 06:46:12 iltQdjdc
共依存の人って自立している大人ように見えるけど
政治などの時事には無頓着、子供っぽい面が隠れている。
999:すみません、分けます
07/10/25 08:35:46 igs/yTzL
>>996さん
>>995です
すみません、なるべく簡潔に書こうと思ったのですが
確かに具体的に書かないとよく分かりませんね
長くなりそうなので箇条書にします
・自分はこれからどうしたいか
＝復縁したい（距離を置いていると書いていますが
同棲を解消し、一応は別れてる形になります。でも相手も
出来ればやり直したいと言ってくれています）
ただ、復縁したとしても結局同じ様になって
苦しめてしまうのではないかと考えています。
それならいっそ忘れる方が彼にとっていいんじゃないかと…
・彼の依存
＝彼女への、です。
「○○がいなきゃ生きていけない」「○○がいれば何もいらない」
と以前言われました。
また彼は自分に自信がないからか極度に他の男性と私が接触するのを嫌がりました
1000:すみません、分けます
07/10/25 08:37:13 igs/yTzL
・彼の頭がおかしい
＝すみません、頭がおかしいのは私の、と言う意味です
・おかしいと思う理由
＝前なら言ってくれた言葉（＝↑で書いているようないないと駄目だとか
１番大事だとか）を最近はいわなくなったり、前ならやらなかった行動
（１番最後の喧嘩は私といる時友達に誘われ友達の方へ行くと言った事でした
＝私＜友達と取れる行動）をされたりする内に私が以前との差を
感じもう前程好きじゃないんだ…と考えてしまう所です。
考えるまでならマシなのですが
以前との差に落ち込む→私はもういらないの？→そんな事ない
必要だって言ってくれた→好きならもっと大事にしてよ、１番に考えてよ！！
と彼を追い詰めてしまいます。
二年近く付き合っていましたが、長く付き合っていれば最初程の気持ちが
ずっと続く筈はないと頭では分かっていますが
彼が自分でも気付かないくらいの差を見付けては「もう私の事そんなに好きじゃないんでしょ？」
と困らせたり…自分でも異常なのは分かっているのですが
「どうして最初と違うの？」と受け入れられない自分がいます。
すみません、長くなりました
1001:１００１
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このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。