07/09/03 23:00:27 VgyeR6UG
>>806
今、私も同じような状態です。
彼と同棲していましたが、暴言の繰り返しで…二週間前に彼の家を出ました。
正解に言えば、お前がいるとイライラする、鬱が悪化したのはお前のせいだ、出ていけetcを毎日言われ、私が家を出るしかない状態になったのですが。
以前は本当に優しい人でした。同じ職場の上司だったので、尊敬もしていました。
でも今は人が変わってしまったようで、それが信じられないままです。
彼の家から出る時実はホッとした気持ちだったのに、離れたら不安で心配で苦しくて…。
同棲を解消しただけで別れてはいないので彼が不安にならないように、毎日会いに行っています。
身の回りの世話をして帰るだけですが、時折優しい彼の時もありズルズルしています。
それでもちょっとした事が気に障るらしくやっぱり毎日罵倒され、その度に私がダメ人間だから彼をイライラさせるのかな、とか自分を責めています。
本当に苦しいです。別れるのも続けるのも…
811:優しい名無しさん
07/09/03 23:15:07 D2YTUtHV
病院に行けばいいのに
812:優しい名無しさん
07/09/04 01:14:18 T3P+f7nR
>>810
「彼が不安にならないように」っていうのが特に共依存的なんじゃないかな？
自分が不安なだけなのに、勝手に相手に「不安」を投影している場合が多いと思う。
大体、毎日会いに行くというのがちょっと不思議。他人の「身の回りの世話をする」というのも…。
ダメ人間だから彼をイライラさせるのではなくて、過干渉なんじゃないかな？
813:優しい名無しさん
07/09/04 02:32:44 iqJARGlW
確かに「お前がいると」っていって追い出した相手なら一緒にいなくて不安なんて事にはならないだろうにな
814:優しい名無しさん
07/09/04 02:54:14 UZFR5TwG
>>812
そうだね
彼が不安にならないように＝私が不安にならないように
だろうな
815:優しい名無しさん
07/09/04 05:49:56 DrPtBfpz
どうして相手が境界例だと共依存になりやすいんですか？
あと、もうお互いプラスになることなどないのに、傷つけ合っては離れてられないでいるのも共依存ですかね？
816:優しい名無しさん
07/09/04 06:23:10 K6Nvp2Hf
ボダはこう確率で共依存になるよ。
依存相手を求めてる人だし、ボダにひかれる人もそういう素質を持ってる。
無理な事はしない。
ボダに生活や心をかきみだされない。
これができれば共依存にはならないのかなあ。
でも、ボダとの将来は考えられない。
つらい所。
817:優しい名無しさん
07/09/04 08:53:31 xexHPDOO
>>810です。レスありがとうございます。
彼を不安にさせない、というのは凄い嫉妬するからなんです。
例えば、同じ会社の男性社員が美味しいアイスクリーム屋を教えてくれて、その話を彼にしました。
彼がアイス大好きなのでそこに一緒に買いに行きたかっただけなのですが、「お前はそうやって男とﾍﾞﾗﾍﾞﾗしゃべってるんだろ！」…と怒るのです。
そこから何か言い返せば何だその言い方は！、黙っていればお前はイライラする！etc…とにかくしつこく罵倒されます。
罵倒されても私が笑っていられればいいのでしょうが、悲しくなってしまいます。
少し前に母とご飯食べに行くから今日はすぐに帰るね、と食事の用意だけして帰ろうとしたら、お前なんかおかしいな…浮気してるだろ！と言われました。
言ってる事と実際が違うし、沸点がどこにあるかもわかりません。
私が会いに行かなければどうなるか容易に想像できてしまうし、私も不安や心配になるのが嫌で、今の毎日会社帰りに会う状態になっています。
鬱で思い通りに体も動かない彼を助けるのが当たり前で、多少は我慢しないといけないと思っていました。
過干渉とは思ってませんでした。
私のしてる事はいらないことなんですよね…
やりたい事があるのにできなくしてしまってる自分が嫌になります。
818:優しい名無しさん
07/09/04 09:58:33 KbDgvEGE
>>817
その彼はかなり酷いですね…。
それだと、過干渉というよりも、過保護って感じですね。子どもの世話をしているようなものじゃないですか？
マザコン男性と、それに対応できる過保護女性という感じの組み合わせになっているのかな。
とにかく「限界設定」が大事だと思います。それがお互いのためになると思います。
出来ない部分は出来ないとハッキリさせる。例えば、毎日は来られないとか、自分は浮気はしていないし友人関係は大事にしたいなど。
もし相手が嫌なのだったら、どうしたら納得出来るのかということで交渉・調整する。例えば、行けない日には電話するということでどうだろうとか。
境界線が全くなくて、密着した母子関係のようになっていると思います。
個人的には正直、早く別れた方が良いように思えますが、とにかく主語を「彼が～なので」にせずに、「私が～したい」に替えた方が良いと思います。
彼の面倒を見る必要は全くないし、彼を自立させないイネーブリングになっていると思います。
819:優しい名無しさん
07/09/04 12:38:09 xexHPDOO
>>818
レスありがとうございます。
限界を決めるのってとても難しいです。
やらなかった事を後悔したくないからつらくても頑張らないと…と考えたり、できない自分・クヨクヨしてる自分がダメなんだと責めてしまいます。
彼なんですが、マザコンと言うより母親が小さい頃に祖父母に彼を預けていたみたいです。
そういう愛情というか、どこにも行かないか私を試しているのかな？と思う時があります。
私も妹が病弱で祖父母に育てられたので、わかってあげたいと思ったんですが…
私にも限界があります。
かねてから考えていたやりたい事があり、自分を変えるためにも挑戦したいと思ってます。
ただ今の私の彼に対する姿勢では彼に合わせなければならず無理だし、時間もなさ過ぎるんです。
できる事なら彼に理解してもらい、うまくやっていきたいのです。
話し合いたいと思うのですが、私が話をするといつも途中で罵倒が始まり話を聞いてくれないので怖いです。
別れるしかないのかなぁ、とずっと考えています。
別れるのも不安です。
うまく話せる方法ないでしょうか？
とりとめのない長文すいません。アドバイスがあったらお願いします。
820:優しい名無しさん
07/09/04 14:26:52 iqJARGlW
共依存の人て相談に答えて貰っても聞かない・学習しない人が多いよね
821:優しい名無しさん
07/09/04 14:32:04 5BKDtRUe
嫉妬深い彼を相手には 男性に関わる話しを一切、しなければ良いんですよ
アイスクリームの店なんて どうでも良い事だと思います
自分で美味しい店を探して 彼に教えてあげたらいいんですよ
彼と別れる気が無いのなら
彼以外の男性に関わる全ての事を 話さないようにすれば 何年かかるかわからないけど いつか彼の信用を得られて 嫉妬深いのも治るかもしれません
822:優しい名無しさん
07/09/04 19:32:12 KbDgvEGE
>>819
彼の強烈な嫉妬は、女（母親）というものは自分を見捨てるものだという、子ども時代の経験からの思い込みからかもしれませんね。
けれども、819さんは、ご自身の問題の方を考えられた方が良いかと思います。
819さんが「別れるのが不安」なのは何故なのでしょう。別れたら何が起きると恐れていますか。その辺りに、認知の歪みが見つかるかもしれません。
もしかすると、過去の妹さんへの世話などの経験と関係があるのかもしれませんが。
彼氏さんがウツなのは、彼自身の問題なので、背負うことはないと思います。それに、819さんと付き合う前も、今も、彼はウツなのででしょう？
「怖い」と思いつつ付き合っているというのは、非常事態だとは思うのですが、それでも話し合いたいということでしたら、話し合い自体にまず「限界設定」を設けると良いのではないかと思います。
今後付き合っていく上でのことを真剣に話し合いたい。罵倒を始めるなら話し合いは出来ないので帰る。落ち着いている時に話し合いましょうなどということを伝え、実行する。
彼も、819さんが帰った後に、自分の行動について冷静に振り返ることも出来るかもしれません。
それでも難しいようでしたら、仕方がないのではないでしょうか？
823:優しい名無しさん
07/09/04 23:23:48 xexHPDOO
>>822さん
レスありがとうございます。
私自身の事を優先に考えてもいいんですよね。
私の我慢が足りないから、鬱で苦しむ彼を見捨てるような残酷な事を考えてしまうのだ、とずっと自分を責めていました。
私と付き合い始める頃に、会社での彼を取り巻く環境が急激に変わり鬱になってしまいました。
早く鬱がよくなって、元の自信に溢れた彼に戻って欲しいと思いました。
でも…私には何もできない事がよくわかりました。
普段仕事をしているなど時は彼がいなくてもいい、むしろいないほうが楽かもしれない、と考えています。
でもいざ別れ話になると、楽しかった出来事や優しかった彼を思い出してしまいます。
私が苦しかった時に傍にいてくれた彼がいなくなる事が、不安に思えてきて離れられなくなるのです。
これがしがみつきなんでしょうが…
私の祖父母が今の彼と私の関係と同じように、気に入らない事があると祖父が祖母を罵倒する関係です。
祖父はいつも自分が正しいと思っており、祖母も間違いを正したり言い返したりはしません。
私は女でも祖母のようにはなりたくない、と思ってきましたが…今は同じ状態ですよね。
822さんのアドバイスのように、彼と話し合いをしてみようと思いました。
彼がキレて話を聞いてもらえないかもしれませんが、話し合いをしないで別れるよりは踏ん切りがつきそうなので。
いい方向に向いたら１番いいのですけれど、頑張ってみます。
アドバイスありがとうございました。
824:優しい名無しさん
07/09/05 07:35:21 8MPZHn+G
病的な相手に魅力を感じるってヤバいですかね？
825:優しい名無しさん
07/09/05 10:48:59 qYs8Cufa
君と最悪の人生を消したい
826:優しい名無しさん
07/09/07 12:31:55 fSTo2fGw
>>795
まず、あなたは共依存でなく、依存（症）です。
共依存は依存してくる人を逃さないように知らずか知ってかコントロールする人です。
彼女を捨てた段階で依存してくる人を嫌ってるのですから、あなたは共依存じゃないです。
その違いを知って共依存なのかと言ってるなら、自己を見ることを否認している表れではないでしょうか。
827:優しい名無しさん
07/09/08 12:41:01 5wOEO4oU
依存相手に全面的に頼るときと、依存してくる相手を私から逃がさないためにいろいろ細工してコントロールするときとがある。
どっちにしても見捨てられることへの不安に動機づけられてる‥
828:優しい名無しさん
07/09/08 15:29:02 +pAU/ydo
ターゲット外に寄られたら拒まない？
ターゲットだけコントロールするのも病的だと思ってたけど、正しい共依存は寄るもの拒まずなのかな？
それだと女性が共依存ってのは成り立ちにくい気がする
依存男なら嫌でも媚うってれば寄ってくるから
829:優しい名無しさん
07/09/09 02:36:58 vrTQ8LHG
依存相手がイキナシ冷たくなって罵倒してきたりするんです。今までは優しくて私の悩みを聞いてくれてたのに「お前は愚痴しか言わない」とか「言うことが聞けないのか」と言われショックです。なんで態度が急変したのかわからないです。
830:優しい名無しさん
07/09/09 11:33:20 SCCpggIF
そういう人なんですよ。
831:優しい名無しさん
07/09/13 07:18:32 wb/NVggs
依存しない恋愛ってあるかな。
一緒にいる時楽しくて一人帰り道も楽しくて。
一緒にいない時は頭から離れてくれて。
不安もなく、好きでいれる。毎日。
一生ねーな。
832:優しい名無しさん
07/09/14 16:23:05 4cf7Vv8e
いつも共依存に人生おちいります。自己の確立、保護ができていないらしく、いつも誰かにコントロールを受けてもがいています。相手はわたしに頼られることに依存しているみたいなんで、今距離をおいてますが一緒にすんでいるので大変です。
相手はわたしを変えようと毎日必死です。
だいぶよくなってきてますが、相手に私生活のことを少しでも言われると「つかまえられた」とい感覚があり怖いです。
今女性４人で暮らしていますが、だれとでもなりうるので困っています。自分の会話の内容が自分にかえってきてるんだろうと思うのですがよくわかってないです。
どうすればいいんでしょうか。。。自分のことがはっきり言えないです。。。自分を守りたいのにどうしてもできないです。。。
833:優しい名無しさん
07/09/15 08:20:37 RYUdSE/C
>>832
832さんは本当は相手に依存したくはないのだけれど、何故か相手に合わせて、つい「依存する役」を演じてしまうということですかね。
そうだとすると、子どもの頃に、家族や学校の中で演じさせられていた役と関係があるかもしれませんね。
相手にはっきりものを言えない、「No！」と言えないのは何故ですか？ 自分の気持ちや要望を相手にはっきり言うと、何が起きると恐れていますか？ そこに、誤った思い込みがあるかもしれません。
落ち着いて真剣に伝えることが出来れば、大抵は恐れているようなことは起こらないので、勇気を持って試してみると良いと思います。
どうしても難しいということでしたら、一度共同生活を解消して、グループから離れてみるのも良いかもしれませんが。
834:優しい名無しさん
07/09/15 11:30:29 sJYt9aXl
レスありがとうございます！
弟二人は成績優秀。父は仕事依存、母は買い物依存です。中学で半不登校になりました。学校でいやなことなんか何一つなかったんですが。
二十歳にになったころから家から脱走、をくりかえしています。わたしは薬物依存ももっていますが、薬を止めて施設に２年半いるところです。
共依存の問題をクリアすれば楽に生きられるような気がするのですが、難しいです。
かまわれるときにおとなしくいう事を聞くことができればいいのですが。。。
人に何かを伝えたあとにその人からどう思われるのか、というものに毎回つぶされてしまうのでどこまで人に自分の話をしていいのかわからないのです。
誰にも自分を見せたくないかんじです。
835:優しい名無しさん
07/09/15 11:37:45 sJYt9aXl
わたしが自立できてなくだめだめなかんじなんで、みんな私をコントロールしようとしているんでしょうが、そうされればされるほど拒絶してしまいますね。。。
自分が思うときに自分を変えていきたいんですよね。
なんだか人生、わたし「逃亡者」みたい。
コントロールされておけばいいのかもしれないけど、そこまで大人じゃないのかな。
聞けないものはきけないんですよね。
836:優しい名無しさん
07/09/15 12:44:53 z3/j1OlE
私自身共依存気質だな、とつくづく思う。
姑と半強制的に引き取り同居になってしまった時、
姑が痩せたり、帰りたいといったり寂しいとかを小姑に電話で話すと
色々言われる。
それが嫌で少しでも食べてくれる努力、寂しくないように色々と工夫をしていった。
主人と姑が折り合いが悪くなると自分がなんとかしなくっちゃ、
私が頑張らないとと思った。
結果、自分が摂食障害からウツとか色々発病したけど・・。
先日友人（病院で友人になった）が離婚してその相談に乗ったり引越しの手伝いをしたりした。
足りないものや今後の事を色々してあげたい。
引越し先近くには（２０歳の彼氏、彼女は３０代後半）がいる。
後は彼に任せようと距離を置くつもりだけど、差別かもしれないけど中卒の半フリーター状態の彼。
心配と思うのはやはり共依存なんだろうなぁ。。。
837:優しい名無しさん
07/09/15 13:06:00 u/w+9mVU
わたしボダでアルコール依存入ってるけど、こんな私を力づくでなんとか変えようとする人ばっかが周りにいて困ってるよ。だってこうした優しい人たちに依存してさらに甘えが酷くなるしね。共依存の人って結局依存される自分が好きで、相手を逆に自立させない人が多いよね
838:836
07/09/15 13:26:04 z3/j1OlE
>>837さんの発言が私も含めてかもしれないけど
彼女は自立はしている部分は多いのよね。
引越しもレオパレスで精神疾患持ちで旦那からの言葉の暴力もあったから
まずは、公的に安全な保護センターに移動して（事前相談で入れる状態まできていた）
その間に公営住宅の抽選が当たるまで待ちながら今の職場から通える範囲なら通って
通えないなら通える範囲のところでパートに出るか、希望する公営住宅の近くに通えるなら
通えるところに転職するかなどをアドバイスしていたんだ。
保護センターが無理ならうちが一部屋空いているから抽選が当たるまで滞在して働けと
でも彼氏のそばがいいんだろうなぁ。
私が３０後半のおばさんだからだろうけど、少しでも公的に頼れるところは頼って
その分働ける部分は働いてお金を貯めろと思うけど・・・。
愛のチカラってすごいなぁ。。。
839:優しい名無しさん
07/09/15 13:49:29 RYUdSE/C
>>834,835
834さんは、共依存ではないですよね？ 相手の方が共依存であるかもしれませんが（相手を世話・コントロールしようとする側が共依存者です）。
それとも、各嗜癖に共通する基盤としての共依存ということでしたら、共依存なのかもしれませんが。
アルコール依存症も薬物依存も、摂取自体がヤメられても、対人関係の取り方のパターンがそのままの状態の「ドライ・ドランク」（飲んでないけど酔っている）というものがあるようです。
「しらふ」になりきれていない状態ですが、そのことを言ってらっしゃるのかもしれませんね。
834さんの場合は、やはり「薬物依存」に焦点を当てられた方が良いように思います。
薬物依存は詳しくないので、何とも言えないですが、過去の大きなトラウマを解消できないまま抱えてらっしゃるのかもしれないと感じました。
薬物依存の自助グループには行かれましたか？ ネットでも構わないと思いますが、まず同じ仲間のいる安心できる場所で、自分の気持ちや経験を吐き出せると良いのではないかなと思いました。
ちなみに、コントロールを拒絶したい気持ちは、健全なものに思えます。
840:優しい名無しさん
07/09/16 12:21:42 oZ2bUXdX
839>>
私は共依存側ではないです。
自助グループには出ています。
共依存がわの女性とこみいった話をすると嫌悪感しか感じられません。
だんだん自由が奪われていく感じなので最近は日中は外で過ごすようにしています。
「鬱っぽい」と言うと「あなたには鬱はない」と否定されたりして最近ますます敬遠するようにしてます。
自助グループでも共依存側３人と一緒なんで何を話していいのかわからないです。
かと言ってこんな被害者的なことを話せば罪悪感がつのるから話せないし。。
私が私生活を隠せば隠すほど後を付回してきたり、、、
生活を隠すのは逆効果なんでしょうか？こちらは回避傾向にあるみたいです。
あれがほしい、これくればかりを暗に言ってくるんですが、クリーン（薬を使っていない期間）がこちらのほうが長いので、物や与えられているものが多いのです。
でもものをあげたりしてもこちらの自尊心も下がるし、、うらやましい、とは言っているのですが、私には何もできないんですよね。
こちらも自己容認がすんでいないから自分のことで精一杯。。。
841:優しい名無しさん
07/09/16 12:29:45 CfdUAAP9
依存症女のブログ…。ここまでくるとキモい、重い。頭完全にイカれてる。
URLﾘﾝｸ(dblog.jp)
842:優しい名無しさん
07/09/16 14:27:04 zIUjTHmN
ちょっと思ったんだけど
「あなたの色に染まりたい」
「お前を俺の色に染めたい」
というのは依存と共依存の関係ですか？
843:優しい名無しさん
07/09/16 14:48:52 RXySWxUG
コントロールは全部回避したほうが懸命ですよね。
ときどき言うことを聞いてしまいます。
844:優しい名無しさん
07/09/16 18:56:45 k2zgWm1C
>>840
839です。839では逆のことを書いてしまったように思います。
多分、840さんは、今は周りの仲間に足を引っ張られているように感じているんですよね。
次のステップに行きたいのに、周りの仲間を拒絶することには罪悪感を感じてしまう。
そうでしたら、やはり元のグループとは距離を置いて、ひとりになるか、別の少し健全なグループに切り替えるのが良いのではないかなと、自分としては思います。
そういう時期なんじゃないでしょうか。
離れた方が、元のグループのメンバーのことも尊重できるし、自分も守れると思います。
もし離れるならば、その時には、出来れば喧嘩っぽくはならない（相手を責めない）方が良いとは思います。
自分の場合は、『それでも話し始めよう』（アン・ディクソン）というアサーティブネスの本が役に立ちました。
自分の課題のために、今の状態からは離れたいということを、（相手を責めることはせずに）真剣に話すと良いように思います。きっと伝わると思います。
845:優しい名無しさん
07/09/17 04:34:50 TiKiLgug
ここに詳しく書かれてるね
URLﾘﾝｸ(www.kokorofuwari.net)
846:優しい名無しさん
07/09/17 07:33:16 P7KnlpYB
>>820
それはきっと、自分でなんとなく原因に気づいていたりしていて、
それが合ってるのかどうか確かめたいだとか、
誰かに話を聞いてもらいたいだとか、
そういう部分からくるものが多いのかなと思います。
話せば整理されたり、なんでか楽になるっていうのは、
たぶん人間にある防御機能的なもので、
生きていく上で大事なことですよね。
なんというか、結局は気合い根性論になることに、
気づいてる人も多いと思います。
けどなかなか難しいことです。
趣旨違ってすいません。
847:優しい名無しさん
07/09/17 12:36:00 3mcq5V2J
>>845
そのサイト凄いね！目から鱗でした。
アルコール依存なのに無理矢理お酒を取り上げたり、厳しく断酒を取締るのも共依存なんですね。
そう考えると私は共依存者からなかなか自立させてもらえなかったなって思います。
848:優しい名無しさん
07/09/17 18:53:30 IJPwcbtn
>>842
程度の問題かと（行動化とか）
言葉遊びの範囲なら普通の人でも言いそうな
849:優しい名無しさん
07/09/19 12:09:08 p1MCIi5z
839>>
ありがとうございます。
2.3日外で生活するようにこころがけていました。
でも、、共依存者側の周りの評価がとても気になります。評価におびえる自分にも「父親」の評価とかぶっていてあたしの問題なんだろうけれど。
共依存者の人たちは私から見るとすばらしく頭がいいです。
はむかってもわたしが損をするだけですね。。。
本、見てみようかと思ってます。
共依存者がわの女性たちはみんなうまく人間関係つくっているのですが、私から見るとお互いの病気を黙認しあっている関係に見えてしまって。。。
私は社会に出たことのない甘ったれですが、そうゆう関係も立派な人間関係なんでしょうか？
どう考えても人間関係に取り組めない自分がいますね。。。
臆病なだけで、本当に取り組んでいない自分もいるとは思いますが。。。
850:優しい名無しさん
07/09/19 16:47:09 AQKLn23g
共依存の依存側です。
共依存者から今距離をとっています。
だけど、一緒に住んで顔をあわせている間は、罪の意識を植え込んできたり、私の欠点を暗黙に指してきたり、コントロール、恐怖を与えてきます。
そうゆう話は席を立ったほうがいいのでしょうか？
自分の話の伝え方も悪いのか、相手からどう思われているか気になるし。
一切自分のことは話さないほうがいいような気がして。。。
一緒に生活しているのですが、ほとんど外のいます。
これでいいのだとは思っていますが、探られているような気がして。。。
暗にそうゆうことを聞かせてくるのですごく怖いです。
外に行くことで共依存側の周りにいる人たちの評価にまたさらに少しおびえています。
でも内心は「これでいいのだ」とも思えてます。
でも、、、これからどうしたらいいのか。。。
運を天にまかせているような気持ちです。
851:優しい名無しさん
07/09/19 17:41:18 8I7lA1p/
人間関係の上手さの秘訣はコントロール出来そうな人間にしか本性や欲を出さない事だよ
それ以外はいい人に徹していざと言う時自分の味方にするといい
852:優しい名無しさん
07/09/19 22:18:10 aVuYzmmP
依存できそうな人ってすぐにわかっちゃうんだよね～。こっちは全面的に依存したいし、相手は頼られるこに依存してるから、ギブ&テイクで上手く成り立つよ。お互いしがみついてるっていうのが正しいかな
853:優しい名無しさん
07/09/20 12:49:02 Wq8Pv2mg
851>>
それはすごく納得いくような気がしますね。
852>>
信頼関係みたいなのがあればそれもいいとは思うんですが、自分の場合は信頼度はないんで無理ですね。
相手の態度が変わればまた話は別ですけど、今のところは０％ですね。正直顔も見たくないくらいのレベルですね。
最低限の尊重だけにしてますね。
その人のことが嫌いというわけではないですが、今の状態ではこちらの態度を崩す必要性は感じませんね。
そうゆう自分に罪悪感とかまったくないですし。
まきこまれてる人もいるんですが、いい人なんで罪はないかと思いますけど、距離をとらざるおえないですね。
854:優しい名無しさん
07/09/20 15:50:49 Rbe6YPzA
「共依存関係」というのは、要するに、お互いが「損得」で結びついている関係だと思う。
お互いに不満を抱えつつも、離れるのは損だとか、喧嘩するのも損だと考えて、結局はその関係をずるずると続けてしまう。
憎しみ合っているのに離れられない。
どんな愚痴を言ったところで、付き合っている相手と自分とは、せいぜい同じレベルの人間。
自分と向き合いたくないし、独りで生きていく自信もない。責任も取りたくない。自分を偽ってでも付き合っている方が得だと無意識で考えて、そうしている。
相手から評価され認められることは嬉しいけれど、それをアテにはしていない人は、自然と、そういう人同士で関係が出来る。自分を偽ることもないし、自己保身のための「気遣い」をすることもない。
大事な関係であればこそ、相手には出来るだけ正直でありたいと思うし、そうあろうとする。
大事な関係でなければ、相手を尊重はするけど、距離を置くよ。
855:優しい名無しさん
07/09/20 19:16:49 TxJzGL/s
>>854
禿同
共依存は陥った事があるが、本当そんなもんだった。
共依存側と依存側どちらにも近い状態に陥った。
相手をコントロールする事、相手が自立し幸せになる事を
どこかで望んでいない、信頼関係は元からない。
お互い成長する事がない、お互い自分自身との騙し合い。
弱い自分になっていく。相手がいないとこの世の終わりかの
ような気持ちになる。または自分がいないと相手はだめになると
考える。
類は友を呼ぶ。引き合うのは同じような人間だったと思ってるよ。
酷い状態だった。
磁石のように引き合う相手には気を付けている。
856:優しい名無しさん
07/09/20 20:03:26 hRYb6G4k
自分を出すか出さないかより
結局どんな手を使っても自分にとって都合のいい展開しか受け入れようとしない姿勢の方が問題だと思う
自分にとって苦しい結果になっても受け入れる覚悟を持たないと
結局一緒に居てくれる人は同じようにコントロールしてきたり利用したりしてくる人だけになって
何度でも普通の人は去っていくと思う
857:優しい名無しさん
07/09/20 23:33:08 TxJzGL/s
＞結局どんな手を使っても自分にとって都合のいい展開しか受け入れようとしない姿勢の方が問題だと思う
そうだね。
そう思いたい、そうじゃなければならない、または自分の本当の気持ちを否認するね。
絶対に認めない。
都合の良い展開しか認められない＝決め付けないといけない（コントロールしたい）
と思うのはどんな感情からきているんだろう。
それを否認するのはなぜなのだろうか。
過去の傷ついた経験をさけようとする無意識の手段なんだろうか。
858:優しい名無しさん
07/09/21 01:34:08 bVsI1jug
相手が優し過ぎるから依存して甘えてどんどん自分がダメになる‥こんなことなら最初からつきはなされたほうがまだマシだった‥
859:優しい名無しさん
07/09/21 02:11:07 r92gkAwg
>>858
突き放して恨まなければいいんだけどね、それは。
860:優しい名無しさん
07/09/21 06:51:54 VL3kSndW
なぜ受け身なのか
861:優しい名無しさん
07/09/22 01:35:21 Qgf6LJef
>>857
同じようなことを最近思ってます。
ただし最近共依存を知ったので、自分が共依存なのか
相手の方なのかわかりませんでした。
とにかく一度自分から離れ、少し時間がたって、ようやく気持ちが
切り替えられた頃に相手から連絡がきてずごく動揺しました。
冷たい反応だったかもしれないけど断って、そのあとずっと
考えてしまってます。毎日自分に何か言い聞かせてる感じです。
きちんと話し合うべきだったかも。でもそうしたらしんどくなってたと思う。
862:優しい名無しさん
07/09/22 05:11:04 ejYBs4nY
>>856
そうそう。納得した。
>自分にとって苦しい結果になっても受け入れる覚悟を持たないと
「自分がしたことによって起こった苦しい結果」を受け入れる覚悟を受け入れるの大事だよね
「相手がしたことによって起こった苦しい結果」を受け入れすぎてたら相手は去っていかないけど
ひどいつきあいになった。
結局私は、逆らうことで相手を怒らせる、って結果を受け入れる覚悟ができてなかったんだと思う。
相手のする事がどうしても嫌な時には伝えることが大事だったんだと思ったよ。
863:優しい名無しさん
07/09/22 12:20:24 EO93Mx2M
>>861
今は距離を置いているんですか？
そうですね。気持ちが切り替わった頃に連絡があると動揺してしまいますね。
冷たかっただろうか、違う言い方もあったろうか。
あれこれと考えてしまうと思いますが、振り返ってご自分を責めないで下さい。
それを言い訳にして会う事がないようにして、ご自身を大切にしてください。
言い訳に使って会うと、自分が振り回されてる感が強まってしまうと
自分は思ったので。
話し合っても答えやいい結果が出ない時もありますよね。
こじれて渦に巻き込まれるような・・
今は息抜きの時間ですよ。
864:優しい名無しさん
07/09/22 14:56:03 +CPfZJ63
相手にだって怒る権利も去る権利も自分の考えを選ぶ権利もあるもんね。
共依存を望み出すと人の言う事聴いてるフリして無意識に相手のそれらを柔らかく嫌味に塞いでしまう傾向がある。
だから普通の人は忌み嫌って去って、ちょっとどこか変な人だけ凭れかかってくる。
まぁその変な人と一生やってけるならいいけど、それ以外の人に自分を押し付けようものなら自分も相手も踏んだり蹴ったり。
自分を出しても二行目みたいな事を治さなきゃより人間関係は酷くなる。
それを悲劇のヒロインっぽく「やっぱり本当の私を受け入れてくれる人なんていないのね…」なんて浸ってたらそのループから逃げられない。
優しくしてるつもりが人の選択肢を阻害する布石になってる事を自覚する事が第一歩だね。
865:優しい名無しさん
07/09/22 19:09:54 +CPfZJ63
ついでに
＞逆らうことで相手を怒らせる
怒ってるだけじゃなく、自分の間違いを指摘されたり、違う考えを聞かされる事も受け入れないといけないね。
それから、簡単に怒ると表現してしまう人は注意して見て欲しい。
大事なのは怒ってるかじゃなく、どういう理由で怒ってるか。よく聞けば怒ってるのではなく叱っているという事もある。
従うと聞くは別。従わなくてもいの。聞いても、相手が自分の言う事最もだと認めなくてもファビョらない。嫌味言わない。
黙って自分の責任で自分の道を行かせ、相手の責任で相手の道を行かせる。コレ大事。
866:優しい名無しさん
07/09/22 20:08:51 ejYBs4nY
>>865
補足ありがと、それは私は理解したよ
皆に向けての文章だったらゴメ
867:優しい名無しさん
07/09/22 21:15:52 +CPfZJ63
>>866
理解してたかゴメ。
嫌われ者の知り合いの共依存ってかアダルトチルドレンで
「これからは自分の好きな事言う！隠さない」って息巻いてた人が居たんだ。
でも自分の言いたい放題は言っても、人の話聞かないor被害妄想で曲解、すぐ悲劇のヒロインに酔う、あげく自分語りで押し売り。
この辺が治らないままで「せっかく自分を正直に出したのに何で受け入れてくれないの！？」とファビョってりしてた。
つまり自分の言いたい事黙ってて上手くいかなかった＝自分を出せば皆に好かれると勘違いしたんだろうね。
問題をそこしか見ない人って同じ勘違いしてるんじゃないかなって思ったんだ。
868:優しい名無しさん
07/09/22 23:50:04 MNMVGD65
>>867
横ですが、なるほどなぁって思った。
確かに、自他の区別がついてない人は、自分の意見やら何やらを包み隠さずしゃべりまくってても、ダダ漏れって感じで、本人もシンドイってずっと言ってる。
自分としゃべる前に、他人にしゃべってるって感じかな。
869:イネイブラーに惑わされて‥
07/09/23 13:32:06 tx9wpWOq
アルコール依存の私が酔いつぶれたら世話をしてくれる特定の異性がいます。本当は怒鳴ってでも酒をやめさせてくれる人のほうがいいのに、相手が私の問題まで先回りして解決してくれるから、それに甘えてしまってなかなか自立できないよぉ(>_<)優しさの中に鎖を感じる‥
870:優しい名無しさん
07/09/23 13:46:10 ZV3rG+/B
>>863
>861です。ありがとうございます。
メールで断ったので、離れてからは顔も合わせていないです。
でも共通の知り合いや周囲から相手の反応が伝わってきます。
あれこれ聞いてしまうと、やっぱり考えてしまいます。
会わなくなって半年以上たってますが共通の知り合いが多いので、
その間ずっとこんな状態です。私の方は言わないようにしてます。
>863さんが言われたように、会ったりしたら振り回されてる気がして、
それは相手にもいいことじゃないですよね。
871:優しい名無しさん
07/09/23 23:15:49 qr6znA2n
>>861=870
多分、立場が逆ですが、過去に似た様な経験をしました。
本音で話し合う事が理想でしょうが、依存側に話を受け入れる心の余裕が無いと
一回の話し合いだけでは好転しにくいと思います。
何故なら、依存者は相手に依存したいという気持ちが先走り、それが出来るか否かを
一番の目標に設定する傾向が強いからです。
辛さに立ち向かわず主に逃げるという選択をした場合、逃げる方向へのハードルは
低くなる一方なので、良い方向へ行く可能性は少ないでしょう。
因みに、私の相手は、当時の予想通りの類の依存症になってしまいました。
872:優しい名無しさん
07/09/23 23:47:57 DRtPpfeg
豚切り失礼
世話したがりの依存者と、脅しに負けて喜ぶふりする共依存者って形もある？
873:優しい名無しさん
07/09/24 08:24:39 SBj6zGAy
>>872
自分そうだったかも。
「君にフラれたら死ぬ！君しか居ない！」とか
相手側の自分目線だけ、脅しみたいな愛情表現しかなくて
違和感ありながら、それを喜ぶしかなくなってたと思う。
でもその脅しに従う＆喜ぶってことは
「私が居なくなったら死ぬんだよね？」
みたいな意味も生むと思った。ｺﾜｽ…
874:優しい名無しさん
07/09/24 12:16:09 Odb0ptC1
>>873
居なくなる事で死んでくれるならありがたいと思うけど
死ぬ死ぬ詐欺はしても死なないでひたすら粘着タイプです
脅しはどっちかと言うとモラハラと対人操作って感じ
やめてくれの類の言葉は理解出来ない御様子ｗ
それか何故か別の節介ならしていいんだという困ったちゃんで…
875:優しい名無しさん
07/09/24 19:30:42 htP3u8tx
>>869
＞怒鳴ってでも酒をやめさせてくれる
これもイネイブラーがとりがちな行動ｗ
スレチだけど、あなたもはやく底をつくといいね。
876:優しい名無しさん
07/09/25 09:49:59 v39p5diO
「共依存」というのは概念として、あまりよくないのかもしれないなと思った。
「共依存」自認者にとっては、「自分は他の依存よりはマシな親切依存」だと甘めに認識出来るし、共依存の原因は相手の依存者だと捉えてしまう。
「依存症」自認者にとっては、「共依存者がいるお陰で自分はよくならない」と思えるし、そういう相手が寄ってくるのが治らない原因だと捉えてしまう。
結局、お互いに「相手がイネーブラーだ」と考えることが出来、自分の責任に直面しづらい。
「共依存関係」にある両者にとって、お互いの責任を否認することを助ける概念になってしまっているところがあるように思う。
「共依存者」は、実際には「性依存」「恋愛依存」「人間依存」の3つのどれか（もしくは複数）だろうというのが『嗜癖する人間関係』（シェフ）に書いてあるけど、やっぱし「共依存」でなく「依存」を自認した方が、自分の問題に直面出来ると思った。
「依存者」2人がくっついてるだけだ。
877:優しい名無しさん
07/09/25 16:39:21 OVX5m9zY
いつも依存してる相性いるけど私が依存しなくなったら相手の役割なくなっちゃって「関係」が終わりそうで怖いから、無理してでも弱い自分や悩んでる自分でいなきゃって思ってると疲れてきちゃった(>_<)
878:優しい名無しさん
07/09/25 21:03:28 4BGGNW/Y
>>876
依存は、自己が確立してない事が、大きな原因の一つだと思います。
依存中の人は、自分の依存を自覚していない事が多いし、他者に指摘されると否認します。
依存を自認した時点で、自己の少なくても一部を知った事になり、
既に自己を確立する（治療の、自立の）過程に入っていると言えるのでは？
実際、この段階にたどり着く事が一番難しい事だと思います。
879:優しい名無しさん
07/09/25 21:04:12 8qrxNfDb
関係を繋ぎたいとか、喜んで貰えるとか辛いながらもメリットがハッキリしてるケースはまだマシかも
その役割をしないと殴られる（まぁこれは警察に言えるけど）自己否定される、近しい人が自分から離れていくよう仕向けられる
などのデメリットを避ける為に役割を続けてる場合本当に心が死んでいく
880:優しい名無しさん
07/09/25 21:08:25 8qrxNfDb
>>876
連投になるけど面白い定義だね
依存者が二人くっついてるってのは確かだ
なまじ相手が有頂天になってたり喜んだりしてると自分の非に気付きにくいからね
あぁ、喜ばせてやったんだからこっちが尽くしてる側だ、と
881:優しい名無しさん
07/09/26 00:54:20 SqAKg5uf
相手が喜んでなくても自分のせいで相手が悪い方向いってても
何故かそれが正しいと歪んで思い込むのもいるけどな。
882:優しい名無しさん
07/09/26 01:56:02 kWfSlrjh
依存を支えるイネイブラーが悪いんだ！
善人ぶったイネイブラーこそ依存を助長させてる諸悪の根源。
依存を支えるイネイブラーに出会わなければ、自分の依存心も刺激されないで済んだのに‥
883:優しい名無しさん
07/09/26 02:08:38 MgtZxxwz
またまた冗談を
884:優しい名無しさん
07/09/26 02:37:55 SqAKg5uf
煽りだろ
885:優しい名無しさん
07/09/26 02:46:27 SqAKg5uf
>>882
俺に対しての煽りならスマン
相手が悪い方向って言うのは、依存心を高めて相手を駄目にするっていうんじゃなく
そんなモン自分で調整出来ない方が普通に悪いしな、第三者から見ても
そういうイネイブラーじゃなく
明らかに迷惑こうむらせてるのにも関わらず、為になってると悦に入るイネイブラーちゃんだ
例えば終電逃しそうなのに引き止めてアドバイスと言う名の自分語りで悦に浸り（誰も相談などしていないので周りドン引き）
「遠慮」という言葉を額面通り受け取り無理やり要らないものをプレゼントして困らせたり
理解出来るまで説明して拒めば、必要以上に「私が悪かったんだよね、私自分が許せない」など大げさに悲劇のヒロインぶりを振りまいて困らせ
あるいは「もっとじっくり時間をかけてやればきっと私の重大さが解るはず…！」と更に空気の読めない押し付け厨に変化したり
例えて言うならミザリーとかNHKにようこそのヒロインみたいな奴らだ
886:優しい名無しさん
07/09/26 02:53:05 SqAKg5uf
要はお呼びじゃねーんだよって言ってる相手にしゃしゃりでたりしてなきゃいいって事（下心満載でじっくり近づかれるのもしんどい）
お呼びさせるように相手にプレッシャーかけるのも駄目
女ならモテないおっさん相手とか男なら金使って風俗とか
求められてる場所にだけやるのならいいんじゃね？イネイブラーちゃんでも
自己責任で
887:優しい名無しさん
07/09/26 22:32:12 3FskB4BO
こう言っちゃえば何だが共依存ってアメリカ産だろ。
それが日本に当てはまるかは？じゃないの
それが当てはまるとしても、共依存状態を悪いなんて考えてると解放されんだろ。
このさいだから共依存まっしぐら位の方が良いんじゃねえの。逃げようとするから追ってくるんだろ。いちいちこの関係は？なんて考えていたらつかれんべ。
888:優しい名無しさん
07/09/26 22:40:15 Y+0yTqAp
いやー、でも依存関係は疲れるよ。
抜け出してやっと一人の自由を手に入れた。
精神的負担が自分一人の分で済むようになったって感覚。
共依存と相互依存は健全性が違うみたいだし…
目指せ相互依存！
889:優しい名無しさん
07/09/26 23:00:02 3FskB4BO
そりゃそうだろうね。エカッタ、エカッタ
890:優しい名無しさん
07/09/26 23:59:13 TgVn5KEj
まぁ、確かにアメリカ産だよね。
『自虐の詩』なんかも共依存関係だけれど、本人たちが納得してて、シンドクなければOKなんだろうね。
まぁ、このスレに来てる人たちは自分含めて、納得してるようには見えないけどね。
891:優しい名無しさん
07/09/27 02:13:29 4JO9X6sx
共依存から解放されたい‥依存すれ私のせいでも依存させる相手のせいでもないけれど毎日しんどすぎる。いっそのことあっさり関係を切ってくれないかな。中途半端な優しさが辛いよ。自分の意思でこの二者関係切れないからどうしても相手にそれを期待してしまう。
892:優しい名無しさん
07/09/27 03:09:34 bwip/PR/
どうしようもないな
893:優しい名無しさん
07/09/27 08:52:14 lI5aSoZC
共依存とは愛じゃないよ。
愛してもいない相手となぜ一緒にいるのさ？
894:優しい名無しさん
07/09/27 12:49:01 mRFhG7d8
「執着」を「愛」と勘違いしてるからだよね。でも、「愛する」ってことがやっぱし分からないし上手く出来ない。それで、「執着」とか「愛憎」の関係であっても、「何も無い」よりはマシと思っちゃうんだよね。
摂食障害は食に関する依存だけど、食っていうのは生きるのに不可欠なものだから、アルコールや薬物みたく完全に断つわけにはいかず、「しらふ」になるのがなかなか難しいらしい。
共依存は人間関係に関する嗜癖だけれど、人間関係も人間である以上は本来不可欠だよね。だから「しらふ」になるのは難しい。人間関係が「酒」みたいなものだからね。
『嗜癖する人間関係』（シェフ）によると、回復初期の2～5年にはどんな人間関係からも引きこもった方が良いとある。
親密な人間関係を求めてはいるのだけど、どうしても嗜癖的人間関係になってしまうんだよね。
自分は『孤独と不安のレッスン』（鴻上尚史）を読んで、決心して「孤独」を選びました。共依存者（性・恋愛・人間関係依存者）にとって「孤独」はかなりの禁欲だけれど、そうしてると「自分」に目が向き始める。
これは結構楽しい。まぁ揺り戻しもあったりするけれど、少しずつ「平安」（しらふ？）を感じられてきてるかな？
長い道のりと思うけど、亀の歩みで頑張りたいと思ってるよ。
895:優しい名無しさん
07/09/27 15:26:00 Ci8VITyI
でもそれ人と接した時またリバウンドすんじゃない？
というかリバウンドしてた人を知ってる
自分から強引に近づいていって案の定迷惑がられ「一時は落ち着いてたのにアイツらのせいで再発した！！！」ってふじこってた
まぁ本人が人に頼らないぞ、人の為になる事を諦めるぞって言う強い意思を持ってやってたら別なのかもしれないけど
896:優しい名無しさん
07/09/27 18:52:42 mRFhG7d8
>>895
うーん、どうなんだろうね。その人はちゃんとこもってたのかな？
自分は、これから対人関係の中に出て行った時に、「親密な関係」を結べる自信は正直ないです。
ただ、今まで人に頼まれると断ることが出来なかったのだけど、今はそれは出来ると思う。
独りになっても「恐ろしいこと」は起きないからね。もちろん、普通に寂しいので、独りになりたいわけではないけど。
で、それは「人間関係依存」についてなんだけど、自分はあと「性依存」があると思っていて、異性に対しては「NO！」と言うのがまだ難しい。この状態で恋人とか出来ても良い関係は結べないと思っているので、今は作る気はないという感じです。
だから、共依存関係は自分に必要でなくなっているけれど、親密な関係はまだ無理ってことですね。親密な関係を慌てて試みようとしても難しいので、今は積極的には人と繋がろうとしていないということです。
あ、だから、この段階で出ていくと、リバウンドになるだろうね。
897:優しい名無しさん
07/09/27 20:49:56 Ci8VITyI
>>896
ちゃんとかと聞かれると解らないけど、
「昔人と別れてから暫く誰とも仲良くなれないでいた」
「その期間は落ち着いていて、今度は密接な関係を築いていける自信があった」
というのがそいつの話だった。
でもボダでも居るよな。犠牲者作りを諦めてる時は１０年でも２０年でも静かなんだけど、大人しくて利用しそうな奴を見つけた途端また暴れまくるって奴。
仕事が原因でなった欝病でも、療養中は落ち着いて仕事始めると元の木阿弥って奴も。
よく療養する事じゃなく、療養中に原因をよく考える事がリバウンドを防ぐ鍵だと思うんだがどうだろう？
898:優しい名無しさん
07/09/27 22:36:43 mRFhG7d8
>>897
> 「～今度は密接な関係を築いていける自信があった」
まぁ、気持ちは分かるよ。どの段階で自信持って良いかって分からないよね。自助グループみたいなとこで、実際人と接しつつ自信が持てるようになれば大丈夫なのかなぁ…。
まぁ、完璧はないしね。いずれ出ていかなければ。
> よく療養する事じゃなく、療養中に原因をよく考える事がリバウンドを防ぐ鍵だと思うんだがどうだろう？
そうですよね。いろんなことに言えると思うけど、自分のやってること、感情、心の動きに「気付く」ってすごく大事だと思う。気付いてないと何事もオートマチックで、せっかく失敗しても学習出来ないからね。
同じこと繰り返すにしても、やってる最中に「あ、またやってるぞ」と気付けるのは大きな進歩だと思う。その先が予想出来るから、早めに対処・改善も出来るし、また次の成長に繋がると思う。
まぁみんな繰り返すよｗ 繰り返すから、その内に底突くわけであって。
899:優しい名無しさん
07/09/27 22:46:02 mRFhG7d8
↑あ、ごめん。「親密」じゃなくて「密接」か。ボーダー傾向ある人だと、「密接」はマズいかもね。
距離感が激しく近くなったり遠くなったりする人は、「長く」付き合うことを考えると良いようですね。
900:優しい名無しさん
07/09/27 23:37:06 Ci8VITyI
確かに最後は失敗しながら覚えるしかないんだろうなｗ
となると、再復帰した時に親密になるタイプは助けてあげたい人より
助ける隙もなくよく叱ってくれるような親父タイプが調度いいのかもしれんね
更正には
901:優しい名無しさん
07/09/28 14:25:39 J7Ym2wnI
共依存なんてただのナルシスト病なんだから、いっぺん全然必要とされないで思いっきり拒まれて頭打てば治るんじゃない？
それとも拒まれても「きっと心を開いてくれてないだけなのね！きっといつか…」って妄想する？
902:優しい名無しさん
07/09/28 14:44:39 LWlt1MSs
なんか変なのが来たぞ
903:優しい名無しさん
07/09/29 00:59:56 GXNPuTsd
煽りは置いといて、自分が他人から見て「いらない子」という現実が認識出来るのはいい事かも。
他人にとってはいらない子だけど自分にとっては大事な子なんだという事を悲観的にならず淡々と受け止められたらいいなって思う。
その事実が悲しい事と感じなくなった時に本当の意味で人を好きになれるんだろうなって思うんだ。
904:優しい名無しさん
07/09/29 22:17:20 gNYhTng7
>>903
そうですね、共感します。
相手にとって自分はさほど重要でなくても、淡々とああそうなんだくらいに
気軽に受け止められたらいいなって思いますね。
いい意味で、相手と自分を切り離せるというのかな。
逆に、変に助けてあげようとか、かわいそうとか思って関わられると、
その優しさが愛情なのか同情なのか分からなくなって、困る場面も
多くなりますね。真綿で首を絞めるというか…。
離れるのにも、罪悪感がでてきますしね。。
905:優しい名無しさん
07/10/04 18:58:39 0NC++B0Q
>>903-904
とても参考になりました。ありがとうございます。
906:優しい名無しさん
07/10/07 22:05:21 vmsueVEp
かわいそうだけで繋いだ縁なんて長持ちしないしな
907:優しい名無しさん
07/10/08 18:02:58 hUYzRmOA
彼氏か私かどちらかわかりませんが共依存なのではと思い、不安です
私は抑うつ状態と診断されて薬を飲んでいます
彼氏は普通の社会人です
私がこんな状態なので別れ話を持ちかけたことも何度かあり、
そのたびに彼氏には「絶対に別れない」と泣かれました
泣かれると私も罪悪感を感じるし、私自身彼氏のことを嫌いで別れたいわけでもないので、
今まで付き合ってきました
でも最近彼氏に自分が影響されすぎているのではと気になってしかたがありません
彼氏のちょっとした一言に傷つき泣いてしまいます
彼氏にとって理解のある彼女であろうと振舞ってしまっていることもあります
さっさと嫌いになってくれと思うこともしばしばあります
もし共依存であるとすれば、本当は好きではないということですよね？
彼氏の人生を私が壊してしまうと思うと不安だし、
私や彼氏のお互いを好きという気持ちが依存からくるものだと思うと哀しい
別れたほうがいいんだろうと思うけど、彼氏を傷つけてしまうことが怖い
でも別れたほうが･･･と堂々巡りをしてしまっています
908:優しい名無しさん
07/10/10 11:53:30 nM6Ikfen
>>907
泣くからかわいそうで付き合うとか相手の人生を壊しそうだから別れるとかでなく、自分が一緒に居たいかどうかで決めないと行動に責任も覚悟も持てないんじゃないか？
いざ失敗しても相手の為だったから…と言い訳して同じ失敗繰り返す駄目人間になるだけだと思うが
909:優しい名無しさん
07/10/10 17:57:47 rg3khjXE
>>907
立場は逆ですが、過去に同じ様な経験をしました。
文章を読む限り、現時点では、どちらも共依存では無いと思います。
只、あなたには依存症の傾向が有る様に思えます。でも、自分自身でそれに気が付き、彼氏を
（共依存に）巻き込まない為に別れるべきだと考えているのでは？
あなたの彼氏への恋愛感情も、極普通の恋愛感情に思います。
あなたが彼氏のちょっとした一言等に影響されるのは、あなたが彼氏に依存気味で、彼氏があなたの
思うままに振る舞ったり、期待した言葉を言ってくれないからではないですか？
こういった彼氏の行動に、あなたの（過剰な）期待が裏切れれる事によって、あなた自身が酷く傷ついて
いるので、別れたい気持ちが出てくるのだと思いました。
今、あなたは疲れている状態の様ですので、ゆっくり自分のペースで疲れを取って、彼との関係は
暫く保留にしておくというのはどうですか？
先ずは、自分の事を中心に考えて、自身の生活を安定させて下さい。
結論は回復してからでも遅くは無いと思いますよ。
910:907
07/10/10 19:11:00 tb8cRfwq
レスありがとうございます
>>908
覚悟ができていないから、言い訳をしてしまうということですね
気持ちは一緒に過ごしていきたいとは思っています
自分のせいで相手の人生を壊してしまうことの恐怖がぬぐいきれません
>>909
現時点で共依存ではないと聞いてほっとしましたが、同時に
やはり自分は依存傾向があるのだと聞いて不安になりました
過剰な期待をしないようにするにはどうすればいいのでしょうか？
落ち着くためにまずは距離を置こうと思い彼に相談したところ、
反対にあって結局できなかったことがあります･･･
911:909
07/10/10 21:25:52 rg3khjXE
>>910
あなたの人生は、あなたのモノです。
あなたにとっての彼氏は、あなた自身以上の存在かもしれませんが、彼氏が居るあなたを考える前に、
自分の本当にしたい事や将来像を考えると良いかも知れません。
例えば、漠然とお嫁さんになりたいと、将来を思い描いたとします。
彼氏のお嫁さんになりたいと考えるのでは無く、自分がどういったお嫁さんになりたいのかを先ず考える
感じです。
自分の人生の中心は自分自身です。生きる事は、少なからず人に迷惑を掛ける事とも言えますので、
自分のせいで～と考えず、肉親も含め、自分以外の人はその人なりの人生がありますので、少し、切り
離して考えてみてはどうですか？
落ち着くためにまずは距離を置こうと本当に思ったのなら、彼氏の反応に関係なく、あなたは自身の意志
を貫くべきだったと思います。彼氏の反応で結果が変わるという事が依存ではないでしょうか？
彼氏が本当にあなたが好きなら、落ち着くまで待っていてくれると思いますよ。
あなたは、今、考えに芯がなくフラフラしている状態です。言い換えるなら、あなたの将来を長いスパンでは
考えてはいなくて、場当たり的な考えをしている状態だと思います。この状態では、自分がしっかり出来て
いないので、周りに流されるだけだと思います。
自分自身をきちんと見つめましょう。周りの意見に左右されず、自分の意見を貫いてみましょう。
失敗したら後悔します。でも、流されるよりマシです。自分で決めたのですから、最終的な後悔は少ない筈
ですよ。
912:優しい名無しさん
07/10/10 22:06:28 nM6Ikfen
>>910
自分のために生きる覚悟っていうのは他人を傷つけうる事を覚悟する事でもあり、
その傷つけた相手から抵抗を受けたり傷つけた事による弊害を受け入れ立ち向かう覚悟でもある。
他者と敵対してでも貫きたい自分の意思を一番に尊重したらいいんじゃないかと。
場合によっては相手の意思の方が強くて貫けない事もあるかもしれないけど、自分で動いた事によって学ぶ事もあるしさ。
相手の人生壊しても一緒に居たいって思うならやってみればいい。そのまま壊されるか、何らかの策で立て直すかは彼が決める領域だ。
913:907
07/10/10 22:45:25 tb8cRfwq
>>911
ありがとうございます
ずしりと言葉が響きました･･･
他人のなかに自分の価値を求めすぎなのかな
自分自身をきちんと見つめて行動できるように頑張ってみます
>>912
周囲の人から、私は傷つくことを常に怖がっているところがあり、
人の顔色を伺いすぎているとも言われたことがあります
傷つくことを覚悟しつつ行動してみようと思います
このスレで相談してみてよかったです
誰にも言えずにどうしたらいいのかわからなかったので･･･
ありがとうございました
914:優しい名無しさん
07/10/11 04:03:42 CBH5mbxj
共依存のみんなは『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美さん、講談社＋α文庫）読んでるのかな？
これ毎日1ページずつ読むといいよ。今悩んでることの答えが、その日の言葉に書かれてたりするよ。
ちなみに、話変わるけど「相手のことを好きなかどうか分からない」という場合は、第三者に「あなたって●●（相手の名前）に似てるよね」と言われた場面を想像して、嬉しいかどうかで判断すると簡単らしい。
嬉しくて「え？ そう？ どこらへん？」と興味が出たら、相手のことが好き。
「え？ マジ？ 嫌だなぁ、似てないよ…」と思ったら、見下せる相手として付き合ってる。つまり、共依存の場合が多し。
915:優しい名無しさん
07/10/11 05:33:10 zE6YruAd
少なくとも>>907さんの彼は、>>912を実践してるのと同じだよね。
>>907さんの意思を取りあげてでも(≒相手の人生壊してでも)、一緒に居たいから。
その役やるのが片方だけって状態を招く考えが、依存や共依存なのかな…。
916:優しい名無しさん
07/10/11 14:42:29 htMumhTD
>>914
すげぇ！その確かめ法凄い解りやすい！
>>915
言いなりになってるのは相手の為じゃなく自分の意思となんだから、それはそれで対等じゃないかな。
「いい人になれないリスク」「トラブル呼ぶリスク」「見捨てられるリスク」全部受け入れて立ち向かえなかった業というか
917:優しい名無しさん
07/10/12 13:01:57 EIo83LG1
もうしんどい。というか生きていても愛って何かわからない。依存じゃない愛って何？いちいち頭で考えなきゃわかんない。ほっときゃ依存になって苦しくなるし…(ノд<。)゜。
泣いても何も変わらないのわかってるけど、ちょっと愚痴りたくなっちゃった。
918:優しい名無しさん
07/10/12 13:12:51 FR90Y7gU
私はボダでアルコール依存症だけど、酒の量を管理したり酔いつぶれた私のお世話をいつもしてくれる相手に依存してる。相手がどうにかしてくれると思って自分の問題も相手に丸投げしてます。いつも守られてたいし気にして欲しいし依存してたい‥でなきゃ生きてけない‥
919:優しい名無しさん
07/10/12 14:37:16 MUnTxCbb
私もボダで依存症。依存する人がいなくなるとすぐに鬱になる。
920:優しい名無しさん
07/10/12 14:38:50 MUnTxCbb
このままふーっと消えちゃいたいよ。
921:優しい名無しさん
07/10/12 17:51:14 +usaB8o/
>>914
そういう本があるのは知りませんでした
探してみます
自分自身例えてみると嫌だとも嬉しいとも思わないけど、全然別の人間だと思いました
しっかり者だから
でも毒舌なところが似てるのはちょっと嫌ですね
>>915
ここの人に相談していろいろ考えてみて、
彼はなにも言わないけど陰で傷ついてるのかもって思ったら申し訳なく思いました
依存のことで不安に思ってると相談したら、依存でもいいじゃないと答えてくれた彼氏って心広すぎる･･･
922:優しい名無しさん
07/10/12 19:51:01 iPTgv0eI
つまり毒舌許す優しいｱﾃｸｼに陶酔出来ると言うメリットで彼と付き合ってる訳か。
それならそれでいいと思うが。
それで傷つくなら勝手に相手も離れるだろう。
傷ついても尚離れないとしたなら向こうも同じように一緒に居る事で揉め事を避けたり善い人になれたりと何かを得てるんじゃないかな？
責任感じる事はない。
923:優しい名無しさん
07/10/12 20:44:23 FR90Y7gU
物凄く優しくて癒してくれる人に依存したい‥
相手に生かされてる自分になりたい‥
なぜなら自分がないから‥
924:優しい名無しさん
07/10/12 20:47:07 a1sVKANn
>>293
ここで捨てアドでも晒していったらどうだろう？
925:優しい名無しさん
07/10/13 00:23:36 ALAsawlD
マルチすいません。
私の友達は付き合って２年の彼氏がいたんですが(途中から彼氏がホストになったり、２年の間に別れたりより戻したりを何回も繰り返してた)少し前にちゃんと別れたんだけど、やっぱり彼のことが好きでやり直したいと電話。
その時に彼が生まれて何ヶ月かの子供もいて、結婚もしていたと暴露。時期的に子供つくったのはまだ友達が付き合ってたころ。生まれてからも付き合ってた。
それでも好きだって悲願したけど、断られ音信不通。でも少しして彼から連絡あって最近はよく会ってるみたい。
友達は精神科通っててボダ。彼にも罵倒とか凄かった。今でもしてる、彼のほうは結構受け流してた。ODリスカ脅しも‥思い通りにいかないと所構わず泣き叫んだり。散々元彼の悪口言うんだけど別れなかった。
それで、彼のほうは｢嫁は好きじゃない子供のために結婚した。お前が一番好き｣ってその友達と不倫。ちなみに嫁とは別居状態。友達がほかの男と仲よさ気だと｢俺は必要ないんだ｣なんて言ってる。コイツも色々見てると人格障害入ってそう。
お互い振り回しあってるのになんで一緒にいるのか疑問
書いてて意味わかんなくなったし、読んでても意味わかんないと思うけど、この２人は共依存ですか？
926:優しい名無しさん
07/10/13 00:30:38 3btJYplm
どうでもええやん
927:優しい名無しさん
07/10/13 00:30:57 huKMNTNh
ボーダー同士は、共依存しやすいだろうね。
928:優しい名無しさん
07/10/13 00:34:16 yzRoT8Dw
>>922
毒舌が嫌ということも、言い換えればそういうことになるんですね
陶酔･･･ナルシストｗ
929:優しい名無しさん
07/10/13 07:51:38 tGPVhXq2
共依存してて何が悪いの？
930:優しい名無しさん
07/10/13 07:57:51 GLmGkd9T
どこからが、共依存かよくわからないな。
931:優しい名無しさん
07/10/13 08:57:42 QDBi2e7w
本：愛しすぎる女たち／ロビン・ノーウッドが参考になる。
932:優しい名無しさん
07/10/13 08:59:32 hdSrgG9S
>>914
＞共依存の場合は見下せる相手として付き合ってる
その判定方法はわかりやすい
933:優しい名無しさん
07/10/13 11:30:17 gSn74X9s
寧ろ陶酔は激しい自己嫌悪がないと恥ずかしくて出来ないと思う
激しく自己嫌悪してるからこそ人を見下したり陶酔して自己肯定したりが必要になってくるんじゃないかと
934:優しい名無しさん
07/10/13 22:05:12 l02vASdc
旦那から暴力うけて逃げてきたのにちょっと連絡とらないだけでなんで旦那に会いたいなんて思うんだ？
あんだけ辛い思いしてきたのに
寂しい
誰かにすがりたい
935:優しい名無しさん
07/10/13 22:19:51 b40MvsV6
914ですが、改めてこの判定法について考えてみたけど、「え？ 似てるかしらん？」と単純にどうとも思わない場合は、特に好きでも嫌いでもないけど、対等な友人関係で付き合えてるのかもね。
あと、逆に相手の方が「あいつ（自分）と似てるって？ 冗談やめてくれる？」と嫌がってるところを思い浮かべてみると、相当嫌な気持ちになるねｗ やっぱ共依存というのは、かなり失礼な付き合い方かもね…。
936:優しい名無しさん
07/10/13 22:27:52 b40MvsV6
>>934
共依存関係を逃れた時は、最低3ヶ月は何とか辛抱するのが吉のようですよ。
自分の体験としても、この「3ヶ月」というのは、かなりリアルな基準と思います。その後は、かなり冷静な判断が出来ます。
自分の好きなこととか見つけるチャンスだし、楽しむつもりで頑張り～。
937:優しい名無しさん
07/10/13 23:19:02 gSn74X9s
>あと、逆に相手の方が「あいつ（自分）と似てるって？ 冗談やめてくれる？」と嫌がってるところを思い浮かべてみると、相当嫌な気持ちになるねｗ
うはｗ凄い嫌だｗそしてそういう友達付き合いをしてた事があるorz
ソレと似てると言われたら、「いや違うし」と冷静に思いもするけど、嬉しいとこは思いつかず「此処が似てるって事だったら嫌だな」ってとこがまず思いつく。
思われる身になってみれば最悪だな。
938:優しい名無しさん
07/10/14 04:48:32 n84tW2tF
共依存でも構わない
温もりが欲しい。
誰かに必要とされたいし、すがりたい…
そろそろ限界だ(;_;)
939:優しい名無しさん
07/10/14 06:37:09 rQP+xSL8
>>935
自分と相手の欠点が似てると思って、親近感持ってる場合はどうだろ？
確かに似てるよね～ｗとか嬉しそうに苦笑いする共依存もありそうな。
940:935
07/10/14 08:45:31 0oOukskB
>>939
なるほど。親近感感じるなら、それは良い関係なんじゃないのかな。対等な感じがするね。
共依存的というより、仲間意識・助け合ってる感がするなぁ。
自分の「欠点」を受け入れられてる（少なくとも、冷静に自覚できている）から笑えるんだろうし、個人としても健康的な気がするね。
941:優しい名無しさん
07/10/14 08:48:31 dxeItQjF
寧ろ自己投影という歪みもみられる
942:優しい名無しさん
07/10/14 08:50:01 dxeItQjF
いやその付き合いに相手と自分が満足してりゃいいんだけどね？
943:優しい名無しさん
07/10/14 09:08:30 dxeItQjF
>>938
一度誰にも関係しない事で自分の好きな事を見つけてみてはどうだろう
それが出来た時はうんと自分を褒めてあげてさ
944:優しい名無しさん
07/10/14 09:28:37 0oOukskB
>>938
DVから逃げて来られた方でしたら、シェルターみたいなとこは探されましたか？
同じような仲間と共同生活とかできるといいかもしれない。
↓この辺り、どこか連絡とってみたらいかがでしょう？ 情報だけでも教えてもらえると思いますよ。
URLﾘﾝｸ(www.onna-chienowa.net)
URLﾘﾝｸ(www.k2.dion.ne.jp)
とにかく、仲間と繋がった方がいいと思う。必要とされるし、頼れるんじゃないかな。
945:優しい名無しさん
07/10/14 09:49:18 rQP+xSL8
レスありが㌧。
自己投影もありそうだし、受け入れもありそうだし、どっちもありそうだね。
相手を評価してるけど、弱点で繋がりたがるのは依存者だろか？
関係ないけど、過剰な自己犠牲って、依存者と共依存者のどっちに当てはまる？
946:優しい名無しさん
07/10/14 11:09:46 dxeItQjF
カテゴリーに分けるより自分がどうしたいのか、相手がどうしたがってるかの方が重要だと思う。
弱点で繋がりたがるのを嬉しいとする人も居れば嫌がる人だって居る。
正しいか正しくないかで言えば嫌がる関係を押し付けるのが正しくない事だと思う。
それでも押し付けないと（もしくは受け入れてもらうるよう待たないと）精神が安定しないなら「依存」だと思う。
947:優しい名無しさん
07/10/14 12:27:38 Qn8JAfc/
弱点で繋がりたいってオタクの男が腐女子と付き合いたがるような感じかな？喪男が大人しい女の子狙うとか。
男だとキッツイけど女に生まれたなら相手さえ選ばなきゃ需要があるのでは？
948:優しい名無しさん
07/10/14 21:47:01 slpykpGW
誰にも依存できない寂しさをこのスレに書いてまぎらわすことはスレに依存している事になるんですか？
949:優しい名無しさん
07/10/15 00:12:23 ltGYOsZb
そういう使い方するスレでもあるし
950:945
07/10/15 07:11:47 K317Ci/C
>>947
その場合は似てると言われても嬉しくなさそうじゃない？
相手の弱いところに入り込んで行って、そこで繋がるのもあるなあと。
そこそこ出来る人なのに、その人の寂しがり屋な面に喰らい付いて行くとか。
で、自分から離れて行かないように足を引っ張る感じ。そういう弱点て、自己投影でもあったり。
相手の弱い面に迷惑がりながら、どこか嬉しそうだったり。
この場合は、似てると言われても嬉しかったり苦笑いしたりするかなあと。
951:優しい名無しさん
07/10/15 08:57:50 icDR3q3E
人に依存してなくてもこのスレで寂しさまぎらわしてたらスレに依存してるし結局依存する事は一生治らないのかなぁ?
952:945
07/10/15 14:44:54 K317Ci/C
>>946
よく読み返して、とても納得した。ありが㌧。
普通の関係でも、相手が弱ってそうな時に自分に甘えて欲しくてつついてみたり、
相手の邪魔にならないように耐えたり、そんな場面はたくさんあるはずだよね。
強がっても無駄な時に甘えたいと思ったり、弱いとこ見せると崩れそうな時には放っておいて欲しかったりね。
共依存だと、自分と相手の「嫌だ」に鈍かったり、その表現がままならなかったりしてるかも。
953:優しい名無しさん
07/10/15 16:12:12 UrPiSO2/
>そこそこ出来る人なのに、その人の寂しがり屋な面に喰らい付いて行く
昨今のギャルゲーのようだとおもた
954:優しい名無しさん
07/10/15 19:43:14 ltGYOsZb
>>951
少しずつ自分を満足させる方法を依存以外に見つける事で和らいだりもするから絶望的じゃないと思う。
>>952
「嫌だ」の気持ちに鈍いと一番痛い目見るな。
いつか爆発していきなり逃げたくなったり、いきなり爆発されて（相手は小出しにしてたのかもしれないけど）逃げられる事もあるし。
逃げられる時はどうしたって逃げられるんだろうけど、前者は早めに気付けば泥沼化する前によりよい道を見つけられるかもしれない。
955:優しい名無しさん
07/10/15 21:26:22 cbf8u8jh
>相手が弱ってそうな時に自分に甘えて欲しくてつついてみたり、
共依存はそんな甘いもんかなー。
少年院の刑務官やってる友人（国立大学院卒。両親共に教師。）がいたんだが。
「不当な偏見の眼で見られる更正した元不良の味方になってあげたい」と仕事に就く前は熱く語っていた。
「反省の仕方」を教えて人間の屑を真人間に戻してあげたい、と。
「偏見がない人間」のつもりで、実際は凄まじい差別意識で不良を見てるんだが、本人は「偏見を持っていない」と主張。
友人の家の家風は人間の価値＝学歴で、成績が落ちると教師の親から拳固で殴られる家だったそうだ。
友人は「救って上げる」以前の不良を、実際には抹殺したいほど憎んでいる、と実際の現場に就いてからの愚痴から感じた。
自分は徹底的に親の期待に応えたのに、何故こいつらは同じようにしないのか、みたいな。
思い通りに「更正」しなかったら、多分「相手のためを思って」精神的に壊すところまでやるだろうなーと。
パブロフの犬は自分と同じように電気ショックを与える犬を求めている、というか。
ま、友人は安定した公務員の高給取りだし、好きなだけストレス解消の憂さ晴らしが「公務」でやれるから精神病む事も多分ないだろうと思う。
共依存関係は、相手が死んでも鼻でせせら笑えるところまで行くんじゃないかな、と。
長文スマン
956:優しい名無しさん
07/10/15 22:53:34 zHRFMLpb
なんか怖い話だね…
957:優しい名無しさん
07/10/15 23:28:14 p7IcVWvx
なーに、よくある話よ
958:優しい名無しさん
07/10/15 23:58:17 ST4eMNZ8
>>955
誰かに自分と同じ境遇の対応の仕方を求めて発散する方が
親に「痛かった、辛かった、悲しかった、寂しかった、でも頑張った」と
伝える事より楽だもんね。自己の肯定にもなる。
勿論伝える以前に自分の中にそういう気持ちがあって投影している事に
気が付かないとあまり意味がないけど。
それに、もしそれを言っても認めて貰えない(済まなかったと言われない)、
或いは更に文句言われてしまったら己が崩壊して(激しく荒んだりして)しまうだろう。
耐えられずに暗闇の中をどろどろ這い回るのもかなり辛いけど
ある意味>>955みたいなのも痛々しく思う。
959:優しい名無しさん
07/10/16 00:50:28 dw5lqS/q
すまんがよくある話にしか見えん
そういうストレス発散のしかたして私正しいのって奴結構多いよ
悲惨な家庭出身だと
960:優しい名無しさん
07/10/16 17:17:42 9Zf25XBO
>>959
いるいる「自分は決して間違っていない」ての。
自分は間違っていないけど相手も間違っていない、じゃなくて
自分は間違っていない、相手が間違ってるんだ、ってなる人。
そんだけ悲惨が沢山あるって事なのかもね。
自分の周囲も含めてそういう人かなり多い。
「酷い八つ当りする」奴もいるし。
>>955の人は真直ぐな分余計意志が固くて頭も堅そう。
あんまり反抗出来ない(あるいはしない)で大人になるとこんな感じだね。
普通が一般的な物さしで測れなくなってる。(自分の普通しか知らない)
961:優しい名無しさん
07/10/16 17:54:03 +UQH9C25
私は解って「あげなきゃ」
私が変えて「あげなきゃ」
こういう意味不明な使命感に捕われてるタイプに多い気がする。
相手にいいことをしてるって自分に言い聞かせてるから八つ当たり自体に気付かない模様。
どこまでもしつこくしがみついていく割にやる事はいじめ紛い。
>>955
鼻で笑えるなら確信犯かと。
無自覚に病気でやってるなら派手に悲劇演じて周りの気をひいて新しいタゲ作りに勤しむと思う。
962:優しい名無しさん
07/10/16 20:04:05 dw5lqS/q
>>953
”そこそこ出来る”を”そこそこ容姿がいい”に変えるとギャルゲじゃなくリアルのオタ男が望みやすい恋愛になるね。
963:優しい名無しさん
07/10/18 20:33:59 G6OpOyFQ
今までずっと特定の人に全面的に依存してきたけど‥なんか最近弱ってきた私の相談相手をしつつも、私をわざと傷つけたり困らせたりされてる。相手からの鎖みたいな束縛感じて辛い‥だけど誰かいないと寂しいし‥共依存でもいいのかなあ。
964:優しい名無しさん
07/10/18 21:22:52 jmQqZIgX
女性？ならそいつでなくても他に誰でも捕まえられるだろうよ
捕まえてみてから考えてみりゃ？
965:優しい名無しさん
07/10/21 16:18:58 i6JuZ6/h
何というか、自己愛性的で押し付けがましい「お節介おばちゃん」タイプと、頼まれると断れない「都合の良い○○」タイプと、中間的（？）な「姉御肌・兄貴肌」タイプとあると思うのだけど、どうだろう？
自己愛性的なのは、「共依存」と言うのかなという気持ちもある。
「姉御・兄貴」は良いやつではあるよね。本人が苦しくなるだろうけど。
966:優しい名無しさん
07/10/21 19:03:06 pP9GHaSn
俺の彼女は母親タイプ
支配的で自分の思い通りに動かそうとする。
ただ、俺が仕事や家事をしなくても何も文句を言わない
まるでペットのような存在。
967:優しい名無しさん
07/10/21 19:11:58 Dg23rPpz
本人も苦しみつつ実際は相手も苦しめてるだけという「自己愛的・姉御兄貴キャラ」にしか遭遇したことない
すぐ自己犠牲を主張・押し付けたいという願望があるならそういう人になってる可能性高いかも
968:優しい名無しさん
07/10/21 19:21:07 Dg23rPpz
自分の出来る範囲しかやらないよ・相手の人生は相手の人生（自分から見て相手の人生がベストな人生じゃなくても、上から目線で助けてあげる見守ってあげるとかでなく、それはそういう形なんだと対等な目線で割り切れる状態）
こう思える範囲で面倒見のいい人はいい姉御いい兄貴かなと思う。
あと、「こんなに自分を削って頑張ってあげたの」「自分の不幸で相手が幸せなら」云々ウダウダ言わないで自分の幸せにも自分で責任もてる人である事が大事。
969:優しい名無しさん
07/10/21 21:52:09 ahaFFXPf
>>965
自分は都合いい断れないタイプだorz
お陰で甘えん坊の依存タイプからも自己愛の救済者願望タイプからも目をつけられた事があるのでこのスレに何とも言えない。
>>968
そういう事よりも嫌がられたら空気を読んで、すぐにターゲットを変えるなり出来るかで自己満か思いやりかが分かれると思う。
タゲに心変わりさせようと頑張ったり、タゲが困る隙を伺ったりしないで、その人には自分が必要ない事を認めて他に必要としてくれる人をさがせるかどうか。
そのくらいで良いと思う。
空気読むって難しいけどね。求められてる時はともかく、その反対は解ってるようで解ってない人が多いし。
970:優しい名無しさん
07/10/21 21:57:58 i6JuZ6/h
>>968
「いい姉御いい兄貴」に強く納得しました。
でも、人間ギリギリのところで「自分、ホンマにそれでええんか？」というお節介ってあり得るよね。ていうか、姉御・兄貴系の特徴というのは、そういう時に相手に介入するところという気もする。そこは「良さ」だと思えるなぁ。まぁ、過剰だと困るけどね。
ていうか、「信頼できる先輩」像というか、たまに一言お節介もありつつも、しつこくなくてスマートなのが良いのかな。
971:優しい名無しさん
07/10/21 22:36:04 i6JuZ6/h
>>969
「タゲる」って時点で、姉貴・兄貴系じゃない気はするなぁ。
自己愛系は「タゲる」、都合良い系は「タゲられる」。
姉貴・兄貴系はどっちでもないというか、相談されると断れずに＆積極的に受けちゃって、自分のことは二の次になる。他人に頼りにされてることがアイデンティティになってるから身動き取れない。また、自分の相談を他人にするのは非常に苦手って感じかなぁ。
972:優しい名無しさん
07/10/21 22:54:50 Dg23rPpz
>>969・971
タゲってるつもりじゃないのにぃ～って自分で思っても依存しちゃってたり相手もタゲられたと思ってるなら充分「タゲる」に値するんじゃないかと思った。
一番悪いのは相談する気も頼る気もない相手に「何でも頼って♪」「あなたは素直じゃないんだから♪本当は頼りたいんでしょ？ね？ね？」と妄想全開で周りチョロチョロしてプレッシャーかけたり嫌がらせたりする事なんだろうね。
あと気をつけなきゃいけないのは「あの人はあのままじゃだめ！」「自分、ホンマにそれでええんか？」と頼られたい余りに妄想で相手が駄目になると思い込むパターン。これは結構見られるし自覚も難しい。
まぁ強く介入することだって長所じゃない、って思える人同士が頼りあって丸く収まるのが一番いい解決かも。
結論はしつこくしない。しつこくしなくても頼られてない状態でも不安にならない強さを持つ事、だね。「いい姉御いい兄貴」というものは。
973:優しい名無しさん
07/10/22 00:42:39 fRIff14x
つまり最強のボランティアとは、頼れる人になりたがってる人に重荷にならないよう頼ってあげて
いい姉御でちゅねーいい兄貴でちゅねーよしよし＾＾
とあやしてやる事とみた。
974:優しい名無しさん
07/10/22 12:46:30 W6AFm4AB
そのボランティアは、健康的な自立できている人がやれば、上手い具合に行きそうだ。
仏の手のひらの上だったみたいな。
でも、依存者が無理してボランティアすると、一気におかしくなって→爆発。
子供が仏の手のひらを演じる、ようなもんだからな。
共依存状態の底の部分は、構って貰いたい、思い通りしたい、子供同士カップルなんだよ。
大人（この場合健全的）なら、やんわり人を介入させないし、介入もしない。
975:優しい名無しさん
07/10/22 13:04:54 W6AFm4AB
自分が思う共依存の特徴は
○仕事や学歴が優秀な人が多い（努力家）
○人が悩んでいると、本当は嬉しい（必要とされたい）
○人から悩み相談して欲しいと思っている。
○そんで相手の悩みが解決しそうになると焦り、怒りも感じる（自分から離れていきそうな不安）
○なんで、相手が離れて（自立して）いくよりは、相手を落としたり、凹ませたりしてしまい
相手が健全になる事を望まない。
○自分勝手が出来ない。極度の甘え下手。
○妄想、思い込みが激しく周りが見えていない。
○一見明るくかったり、はきはきしていたり、賢そうに見える
○男なら、ヒーロー願望、女なら美女と野獣願望。
依存側、共依存側どちらにもなった自分orz
976:優しい名無しさん
07/10/22 14:40:21 YBvqeBE3
>>974
依存者じゃなく共依存者同士でやるのは？やっぱり爆発か？
しかし問題はボランティアする気もない依存する気もない相手を困らせて973を無意識に強要する人間が存在する事なんだよなぁ…
977:優しい名無しさん
07/10/22 16:20:51 W6AFm4AB
>>976
本当そうだな。無意識に強要って言う所がまた厄介。
＞依存者じゃなく共依存者同士でやるのは？やっぱり爆発か？
ごめん。理解力がなくあまり良く分からなかったんだけど、共依存者同士は
そもそも惹かれあうんかな。
いつの間にかどっちかが、依存側に立ち回る事になってしまう場合もありそうだが。
978:優しい名無しさん
07/10/22 18:46:46 htjUI5Yk
お互いに高め合う生きる仲間を作るのが一番なんじゃない。それが一生を通じて
運悪い人間は出会えないことがあることも重々承知してるけど。共依存じゃなくって
いい依存をするしかないんじゃないかな。
979:優しい名無しさん
07/10/22 19:39:49 fRIff14x
>>977
両方共依存者同士だとこういう感じだろうな
・あいつこうすればもっと私好みのいい人生になるのに。よぉし大変だけどこの姉御がちゃんと導いて幸せにしてあげきゃね！
・ウゼーいらねー、悩み事言ってって言われてもお前に親切ぶったモラハラされてんのが一番の悩みだよ。でもおだてて言う通りにしてるよう見せかけておかないと更にうざくなるし、あいつもあれで可哀想なやつだからなぁ…迷惑だけどよしよししてやるか
これだと前者が依存になっていくような気がするけど。
980:優しい名無しさん
07/10/22 19:45:56 fRIff14x
>>978
暴走してしまうタイプにはきちんと叱ってくれる友人が必要かもしれないな。
いい事も悪い事も与える事ばかり考えて与えられる事を疎かにしがちだから。
981:優しい名無しさん
07/10/22 20:01:49 bi9QJmzS
>>978
同感。
一般的な共依存者が良くないのは、視野が狭いというか場当たり的な反応しかしない所だと思う。
依存者が本当は何を求めているかを察する事をせず、実は依存対象のみにしか目を向けないと
いった具合に。
依存者が、自分で気が付いて立て直していけば自信も付くし最良なのだろうけど、彼等の多くは
自己分析が苦手な人が多いと思う。
依存された側が、依存者の過去からくる現在の症状の近辺だけに目を向けず、何らかの未来を
見つめ、導いてあげたのなら、それは端から見て共依存に見えても共依存では無いだろうし、
自分達の関係を何処か覚めた客観性を持って見られたなら、悪循環にはならないと思う。
982:優しい名無しさん
07/10/22 20:30:25 fRIff14x
問題は視野の狭い人が自分の客観性の無さに気付けるかだな。
割と自分は客観性出来てるとか、妄想全開の自分語り振りまいてそれで自分は大丈夫と勘違いしてる人を見受ける。
その辺は人の意見を聞けるどうかにかかってるかな。「誤解された」とすぐにシャッターを閉じないで。
まず導く事よりも「自分は導かれる方の存在である」事を謙虚に受け止められる人こそが正しく人と高めあえる人なんじゃないかって思うよ。
983:優しい名無しさん
07/10/22 21:18:30 YBvqeBE3
「○○であれば良い」なんていくらネットで理屈こねたところで所詮ご都合主義の自己弁護で終わるだろ。
醒めたつもりの客観ごっこなんて中二でもしてる。
ガイドラインのあやをつけて「自分こそは本物だ」「高めてやってるんだ」厨が沸くだけ。
何がいい依存かは関係もった相手本人と直に話し合って考えなきゃ意味がない。
984:優しい名無しさん
07/10/22 23:10:43 bi9QJmzS
>>982
自分が無い依存者が居て、少し自分の有る共依存者が居るのかもね。
共感を望む依存者に対しての共依存者の武器は、小さな価値観の押しつけかな？
共感出来ない所に個性が有って、それが重要なんだと解ると客観視に繋がると思う。
謙虚とか自分をへりくだって見つめる視点は、依存傾向のある人には、それを助長させる要因に
成り得るから、視点は対等で良いと思う。対等だから譲歩も出来るし、認めあえるのでは？
相手を受け入れて、価値観が変化していく。別に、それを自分のモノにしなくても良い。
ただ、本当に違う価値観が相手には有るのだと解れば良いと思う。
その価値観が正しいか否かとなると、一般的とか普通なんていう流動的だから極めて個人的にも
なるモノが絡むから判断は難しい部分も有るかな。
985:優しい名無しさん
07/10/23 01:41:54 O5vGLyen
依存者と共依存者のカップルもパターンによりそうだな。
元々そんな共依存体質でなかった者が、相手によっては気質が前面に出てしまい
共依存状態。泥沼化
元々共依存気質で問題を抱えている相手ばかりを好きになり、毎回泥沼化
前者は運が悪かったとしか言えなそうだ。気の毒だったなと。
それに懲りて、依存人間の香りがする者を避けて通るだろう。
勘弁してくれと。
後者は、深いとこまで問題を掘り下げ自分を振り返らないと解決しない。
人の問題を解決する事を必要とするんじゃなく、自分の問題を解決しなきゃ
ならない。だが、そこを避けたいから、他人の問題を必要とすんだろう。
依存者は後者の人と関係すると、ますます他人任せ、人のせいにばかりし
結果的に悪化する。
そもそも、偽善だった自分を振り返る事が痛すぎるからな。
そこを認めちまえば、今後の人生なんとかなるだろう。
症状が酷い共依存者、依存者ともアドレナリン出まくって麻薬と同じだからな。
脳内の感知システムの誤作動じゃないのかとすら思う。
986:優しい名無しさん
07/10/23 17:56:48 rZydLJym
こりゃ無理だ…と感じたにも関わらず逃げそびれた段階から、依存・共依存関係が悪化する気がする。
あのとき別れてりゃ何事もなく済んだのに、という感じ。
わざわざ居座る理由がもうないのに、それに反して敢えて理由付けしたらおかしくなるよな。
987:優しい名無しさん
07/10/23 19:42:42 F4UDQDvB
無人島に男女一組しかいなかったらこれは良いか、悪いか？なんて考えんだろ。
ちょっと変け？
988:優しい名無しさん
07/10/23 19:51:49 I+ixT6xI
旦那が元カノと共依存だったんじゃないかと思い当たりました。
話を聞く限りでは旦那は元カノに依存されまくり、
浪費癖があって借金しても払ってあげて、仕事も続かないから生活費も援助する、など。
その上ウザいくらい寂しい寂しいと訴える元カノだったそう。
それでも旦那曰く「別れようとは思わなかった」と、付き合い9年。
結果的に元カノが「他に好きな人ができた」と結婚寸前で去ったんだけど
旦那は「俺の何がいけなかったんだ？」と自分を責めたそうな。
それなのに元カノからは「これからも兄妹のように付き合っていこう」と言われ
会って飲んだりしていたそうで、もうなにがなにやら…私には理解不能でした。
私と付き合い始めて結婚して、元カノとはもう連絡とってないと思う。
旦那はメンタル関係には疎いから共依存には多分気付いてないし知りもしない。
それで、「あなたは共依存だったんじゃ？」という事を旦那自身に指摘してもいいものでしょうか？
指摘して自覚してもらうのがいいのか、それとも自覚なしにこのまま過去として終わっていいものか。
私との生活には現段階では問題ないのですが…将来的にどうなんだろう、という心配もあります。
989:優しい名無しさん
07/10/23 20:30:49 Css6u4pO
>>988
別に言う必要ないと思うけど・・・
今現在旦那さんのことであなたが悩んでいるのなら別だけど
申し訳ないけど自覚のない人に知識を植え付けて予防線張りたいのかな？と思ってしまいました
990:988
07/10/23 21:52:07 I+ixT6xI
>>989
予防線張りたいのはそのとおりです。
それと自覚できた方がスッキリするんじゃないかな？というお節介心もあります。
旦那の話し振りからすると、元カノに散々振り回された事と
疑問もなく資金的援助をしてしまった事を後悔して憤っている部分もあるようなので。
共依存だった人って、過去になぜ自分がああいう行動を取ってしまったのか
自分自身が理解できなくてひっかかり続けるという事はないんでしょうか。
とは言っても旦那がそれでいまだに苦しんでいる様子はないし
（心の内は解りませんが）
やっぱり特に言う必要はないでしょうね。黙っている事にします…。
991:優しい名無しさん
07/10/24 23:29:57 t6it1jIP
相手が私のこと好きって言ってくれてたから、
思い切って主従関係になりたいって言ったら拒否られた…
イライラしちゃってメールしたいのにできない
私だけ依存してた…
一人はやだよ…
992:優しい名無しさん
07/10/24 23:52:15 kGm0hDoc
ぶたぎり悪いですけど、次スレは突入するのかな？
993:優しい名無しさん
07/10/25 00:11:48 2fa8aenP
>>991
可愛く拗ねられればそれも魅力なんだけどな。
共依存だって、引き際解ってる人や肩肘張りすぎてない人がやれば萌え要素だし。
994:優しい名無しさん
07/10/25 01:31:24 97Jxc7bv
>>988
惨めな女ｗ本当は気付いてるんでしょｗｗ
旦那さんは元彼のことを愛してるんだね…少なくとも貴方よりも。
旦那の浮気を心配してるんだろうけれど、近々現実になるだろうね。
というか既に復縁してるかも…離婚を切り出されるのは時間の問題。
相手を精神病患者だということにして優位に立ちたいんだろうけど……ムダｗ
離婚を切り出されて旦那に依存してすがりつくのは貴方だから。
995:優しい名無しさん
07/10/25 02:44:21 igs/yTzL
はじめまして。
以前から恋人の事になると自分は少し頭がおかしくなると自覚はあったのですが、
最近やはり喧嘩してしまいこれからの関係を考えてこちらに来ました。
メンタル系には疎いので、スレを読んで多分共依存なのだと
思ったのですがもしスレ違いだったらすみません。
彼が元々依存症で、前の彼女にも依存してたみたいなのですが
私にとっては初めての彼氏でした。
束縛や依存がとても激しかったのですが
同棲を始めて毎日一緒にいるからか段々と私への依存が軽くなっていきました。
その頃には私は彼に依存されるのに馴れて「私がいなきゃ生きていけない彼」だと
本気で思っていました。
でも私のいる生活に馴れ、友達と頻繁に遊ぶ様になった彼を
最初は良かったと思っていましたが段々「私＜友達なの？」と見てしまう様になり、
きつく言ってしまう事が多くなりました。
私は今まで対人トラブルは殆どなく
他人とは上手く距離が取れる人間だと思ってたのに、こんな頭がおかしい人間だと知って
ショックではありますが何よりどうすればいいのか全くわかりません。
願わくば「私が全てな彼」に戻って欲しいとまで思ってしまいます。
彼とは今距離を置いていますが、
このまま終わってしまうのがやはり１番なのでしょうか？
好きだけれど一緒にいると困らせる事しか出来ない…
996:優しい名無しさん
07/10/25 03:47:17 dxDJnHN0
文面でけでは分からないが、今後貴方はどうしたいのだろうか。
そして彼の依存とは何だろう？彼女となった相手にって依存って事かな？
貴方が恋愛になるとおかしくなると言うエピソードは何だろう。
また、彼の頭がおかしいと感じたエピソードは何だろう。
好きになると、人によっては多少神経症的にもなるからね。
それと「私が全てな彼」思考は、これも、まぁ恋愛関係なら程度の左程あれ、ある気がするんだけど。
997:優しい名無しさん
07/10/25 04:01:55 nr48aSdQ
>>990
このままいくと（というかもう既に？）、あなたが旦那に依存することになるんじゃ？
依存体質の旦那と結婚したんだから、もともとあなたにもその素質はあるんだろうけれど。
依存がどう、というよりも、元彼の存在が気になって仕方がない気持ちが強そう。
とりあえず依存のことは置いておいて、過去よりも今、旦那さんとよりよい関係を築けるといいですね。
998:優しい名無しさん
07/10/25 06:46:12 iltQdjdc
共依存の人って自立している大人ように見えるけど
政治などの時事には無頓着、子供っぽい面が隠れている。
999:すみません、分けます
07/10/25 08:35:46 igs/yTzL
>>996さん
>>995です
すみません、なるべく簡潔に書こうと思ったのですが
確かに具体的に書かないとよく分かりませんね
長くなりそうなので箇条書にします
・自分はこれからどうしたいか
＝復縁したい（距離を置いていると書いていますが
同棲を解消し、一応は別れてる形になります。でも相手も
出来ればやり直したいと言ってくれています）
ただ、復縁したとしても結局同じ様になって
苦しめてしまうのではないかと考えています。
それならいっそ忘れる方が彼にとっていいんじゃないかと…
・彼の依存
＝彼女への、です。
「○○がいなきゃ生きていけない」「○○がいれば何もいらない」
と以前言われました。
また彼は自分に自信がないからか極度に他の男性と私が接触するのを嫌がりました
1000:すみません、分けます
07/10/25 08:37:13 igs/yTzL
・彼の頭がおかしい
＝すみません、頭がおかしいのは私の、と言う意味です
・おかしいと思う理由
＝前なら言ってくれた言葉（＝↑で書いているようないないと駄目だとか
１番大事だとか）を最近はいわなくなったり、前ならやらなかった行動
（１番最後の喧嘩は私といる時友達に誘われ友達の方へ行くと言った事でした
＝私＜友達と取れる行動）をされたりする内に私が以前との差を
感じもう前程好きじゃないんだ…と考えてしまう所です。
考えるまでならマシなのですが
以前との差に落ち込む→私はもういらないの？→そんな事ない
必要だって言ってくれた→好きならもっと大事にしてよ、１番に考えてよ！！
と彼を追い詰めてしまいます。
二年近く付き合っていましたが、長く付き合っていれば最初程の気持ちが
ずっと続く筈はないと頭では分かっていますが
彼が自分でも気付かないくらいの差を見付けては「もう私の事そんなに好きじゃないんでしょ？」
と困らせたり…自分でも異常なのは分かっているのですが
「どうして最初と違うの？」と受け入れられない自分がいます。
すみません、長くなりました
1001:１００１
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。