07/08/02 20:56:57 Vo7Bbies
共依存からの解放を模索するスレかと思って来たのに、愚痴スレでｶﾞｯｶﾘ・・・。
680:優しい名無しさん
07/08/02 22:31:33 XEcidw1w
>>679
「共依存の病気を持った自分の解放（回復）」
「共依存の人からの解放」
どっちの書き込みもある。
個人的には、共依存の回復についてじっくり語り合いたいので、スレを分けて欲しいと感じてる。
自分は共依存を持っていて、回復したいと思ってる。
だから、できるだけ「余計なことをしない」「近づきすぎない」に
気をつけてるんだけど、後から「またやってた！！」と気づく事の繰り返し。
そんな自分から上手に一定の距離を取ってくれる人は、
依存を起こさないで済むから、自分も安心してつきあえる。
怖いのは、自分に甘えてくる人。
相手は甘えて安心したい。
自分は甘えさせて満足したい。
それこそ「需要と供給」で、がっつり共依存にはまりそう。
そんな相手ほど自分から距離を取らなきゃならないが、なかなかできない。
依存にならないよう、上手に距離をとれるようになりたい。
長文スマソ
681:優しい名無しさん
07/08/02 23:59:47 QCOb2UqX
女です。共依存だと５，６冊の関連本を読んだ限りではそう思ってます。
私が酷いのは親との共依存なのですが、実は婚約してる彼ともそうなのではないか？と最近思ってたりします。
彼は、私が人間的に酷い事を言ったりしても（彼や人の事）あまり説教したりしないです。私は逆です。彼は他人の過ちもすぐに許せますが、自分の過ちの反省も少ないようです。私は両方です。
根に持つという事もないみたいです。彼から人の悪口を聞いた事はありません。 私も悪口は嫌いかな。
彼は私が嫌がる事を知っていてやってしまうのですが、それが私にバレるのが怖いらしく（糾弾される、別れたくないからが理由だそうです）ウソを言います。
ですが、その嘘のせいで私の低い自尊心はかなり傷つけられて更に低くなるという悪循環なのでは？と最近思いました。
彼は私の事が怖いと過去に一度言ったことがあります。ですが、私にウソをつく行為が納得出来ないです。
そんなに怖いのならまずその行為をしなければいい訳だし、それが出来ずにしてしまうのなら私とは考え方が合わないという事で私とは別れればいいのに…と思ってしまうのです。実際、今その話し合い中です。
私の方が尻に敷いてる風になってる事がほとんどだと思います。そして、ついアレコレ彼のマイペースやルーズな所をフォローして世話を焼きたくなってしまいます。
彼はそんな事するな、と言いますが、私は彼の行動を見ているとせざる負えない感覚になってしまうんです。（彼がのんびりやなので）本当の私は、そんな姉御みたいな妻にはなりたくないんです。亭主関白も嫌ですけど。
かなり長い付き合いですが、彼は口下手でのんびり、朗らか、鈍感気味、神経症的な性格からは程遠い感じの人です。彼が深層で私によって抑圧されていると感じてる筈なのに私と結婚したいのは何故だろうか？と思ってしまいます。
（彼に酷い事いっぱい言ったりしたし、彼も私の怒ることが嫌で嘘つくし、なにしろ私の嫌がる事を承知でやるのって潜在的に私に復讐してるんでは？）
長文且つ支離滅裂な文ですが、この関係は何だと思いますか？経験した事ある人いますか？
682:優しい名無しさん
07/08/03 04:07:16 Osv0oUtS
自分のこと気にしてくれて優しい人に甘えたい‥
相手にいつまでも世話してもらいたいから、ダメで弱い自分でいたいな～って思う(o・v・o)
需要と供給が合うから共依存やめられないな‥
683:優しい名無しさん
07/08/03 09:41:29 dBAZGq0b
●回復の準備のできていない人を助けない●
回復、改善の道をだんだんと進んでいくと、まだ回復をはじめていない人が目につくようになります。
すると自分の回復の度合いに感動して、他の人もこうすればいいのにと、
夢中になって相手を説得したくなることもあります。他の人に知らせてやったり、
教えてやったりするのは良いことですが、無理に押し売りするのはやめましょう。
相手に心の準備ができていなければ、どれほど高度な説得力を使っても、大きな岩のごとく少しも動きません。
ときどきインフォメーションを与え、ようすを見てみましょう。
人は、それぞれに違った速度で、違った方法で回復、改善していきます。
あなたが素晴らしい回復の方法だと思っても、相手にとっては、まったく役に立たないことかもしれません。
もし、インフォメーションを与えたとき、反応があったら、その人をもう少し助けてあげましょう。
のめり込むような助けではなく、静かに見守り、その人が自分で歩けるような助けをしましょう。
684:優しい名無しさん
07/08/03 14:47:45 JFSjWz/s
他人の世話より自分の世話をやけってことですね
685:優しい名無しさん
07/08/04 06:32:27 TRUSB9uV
私は食物への嗜好依存と人への回避性傾向があり、で元カレと共依存傾向でした。
酷い共依存に陥り、別れては付き合い、上下関係が変わり、お互い傷つけ優しくし
パワー争いを繰り広げ、目が回りそうで最終的にはボロボロでした。
本当に目もあてられない程、酷いもんでしたｗ
掛かりつけのカウンセリングでは、関係を物理的に離れるよう言われ
「強い共依存になると最終的には生死にかかわると言っても過言ではない
のですよ」と言われました。
私の場合ですから参考にならないかもしれませんが
振り返ってみると私達は幼い頃の両親との関係、自分の役割を
お互い演じていたように思います。
相手の苦しみは、自分の幼き頃や成育家庭を見ているようで
そんな自分を救い出したいと、相手と自分の境界性がなかったのだと思います。
ただ、相手が幸せに見えるのが、お互い許せなかったのは
救い出したと見えた時、自分の必要性がなくなると感じるから
だと思います。だから足を引っ張る事しかできない。
と、言うか生育過程で刷り込まれた習慣だと思いました。
私は、相手の束縛やコントロールに耐え切れず、耳を塞ぎ逃げ
相手は絡んできますが、それすらも恐れ逃げると離れて行きます。
しかし、離れて行くのは耐え難いので、相手が喜ぶ言葉を遠まわしに
伝えます。そして又お互い、けなしたり、優しい言葉を掛けたり以下ループでした。
やはり自分が一人でも、それなりに立ってられたり
自分の傷ついた心を見つめ癒さないと、健全な関係って
難しいのかな、と思います。後は、破壊的な関係になりそうな相性だなぁ
と感じた時、自分のざわめいく気持ちを治めてあげる事かなぁ、
な感じで奮闘中ですｗ長文すみません。
686:優しい名無しさん
07/08/04 07:19:33 OMyYiAbM
物理的な距離は大事だよね。
687:優しい名無しさん
07/08/04 13:54:06 7g7wCfHk
わたしも、相手と自分の境界線ない‥
自分と考え方とか似てる人を選ぶからかな。
相手の中に救ってやりたい自分を見出して、土足で相手の領域に踏み込みお世話をしてしまう
688:優しい名無しさん
07/08/04 14:52:17 yr4YLy7h
>>681です。
そうですか。似たもの同士ですか。じゃあ、やはり自分達は共依存と違うのかな。
根本的に違うからなー。私は快楽主義者は好まない快楽抑圧傾向があるけど、彼は人生においてどんな状況下でも快楽はいつも必要タイプなので。
私は、他人に対して要求が多いですが、彼は無いので（たぶん彼自身に対しても…）
でも、>>687の言うように彼のスローな危なっかしい面はヘルプしてあげたくなっちゃうんです、どうしても。自分の人一倍気をつけている点を彼の欠点に見たくないんでしょうね。
689:優しい名無しさん
07/08/04 18:52:49 W2yHeVy5
お互い、もう好きでもなんでもないのに、
「俺（私）が別れたら、こいつ死ぬんちゃうか」
っていうのが怖くて別れられない、
っていうのは共依存でしょうか
690:優しい名無しさん
07/08/04 19:37:31 vxcM9shb
>>684
それやったら
自己中だって言われるようになった…
691:優しい名無しさん
07/08/04 21:49:12 g1WbIgLw
共依存の私と、依存をしてくる彼、交際１０年目。
結婚の話は出るものの・・自分に自信の無い彼は、私の顔色を伺い、控え目です。私も私で、先行き不安でうなずけません。
共依存に気付いて、４年。考えて考えて・・４年。
くっつきたくも、離れたくもないみたいです。
こんな様子で、ご結婚された方みえますか？
692:優しい名無しさん
07/08/05 22:44:11 7C+jxXzx
私は恋愛依存（共依存）で、彼は回避依存症（親密さを恐れ逃げる人）です。
最初はお互い惹かれあっていましたが、最近関係がギクシャクして、突き放したり優しくしたり
の繰り返しです。好きなのか嫌いなのか分かりませんが離れられません。
私の依存度はそんなに強くありませんが、彼の回避度は強いです。
でもお互い離れられないし、近づけない。>>691さんと似てるところがあります。
彼が不機嫌にしてくるのはナゼなんでしょう？まるで子供です。
かと思うと優しくしてきたり。
先行きが全然見えなくて辛いです。うまくやっていく方法はないでしょうか？
または円満に別れる方法でも。。。
693:優しい名無しさん
07/08/05 23:43:02 PS71bu+S
>>691です。
>>692さん。私が私なので、何ともアドバイスが出来ませんが・・、共感します。好きなのか、嫌いなのかすら分かりません。
付かず離れず・・。
共依存の、この自分の感覚を変える事が、一番円満なんでしょうかね。
694:優しい名無しさん
07/08/06 01:18:11 CQ9PO5J0
結局の所自分が一番だからな
上記のような気持ちもよくよく考えてみると単なる自己満足だったりする
それで自己嫌悪に陥って、急に相手を突き放したりする
本当に自分勝手なやつだよ共依存ってのは
おかげで誰とも長続きしない
似たような依存症の相手だったら続いたりするんだろうが
お互いボロボロになるんだろな
695:優しい名無しさん
07/08/06 03:43:45 LWKjE9LW
何でも都合のいいことばかり言って、とにかく擁護しようとしてくる人は共依存？
696:優しい名無しさん
07/08/06 06:07:22 SKCoxrFI
離れたくても離れられないのは、共依存ではなく、情がうつっているからでは？
一瞬の優しさが、相手の欠点を帳消しにする。
まだ弾かれ合っている証拠だと思うが‥
697:優しい名無しさん
07/08/06 09:06:49 l5fZ9Vt+
>>692
私は親密さを恐れる側の人間です。
だから余計なお世話かもしれませんｗ
692さんの依存度が低いのだったら
カレに親密になる事を求めるのを、一先ず置いておいて、趣味や自分の
やりたい事を最優先にしてみてはいかがでしょうか？
自分のような回避傾向の人間は、自分にも他人にも心を開けません。
哀れかもしれませんが、親密さを自分で求めない限り、どうしようもない事
だと思います。
>>692さんが親密になる事に重点を置くと、692さんが辛いと思います。
>>696さん
のコメが普通の感覚の恋愛だと思います。
苦しいくて離れたいけど出来ない、離れるのも苦しくて出来ない。
どちらも苦しく身動きできない。
それは惹かれあっていると言う、プラスな気持ちではない気がする
698:優しい名無しさん
07/08/06 09:14:06 l5fZ9Vt+
697訂正
×それは惹かれあっていると言う、プラスな気持ちではない気がする
○共依存のそれは惹かれあっていると言う、プラスな気持ちではない気がする
すみませんｗ
699:692
07/08/06 12:16:41 ZgrwjS98
>>697
>カレに親密になる事を求めるのを、一先ず置いておいて、趣味や自分の
やりたい事を最優先にしてみてはいかがでしょうか？
私はいつも遠慮がちに付き合って来たつもりなのに、それでも親密になる度に冷たくされるので、
辛くなって距離を置きました。メールも会うこともほとんどしませんでした。
心に踏ん切りがついた頃、彼に「今まで迷惑かけてごめん」とあからさまに彼に「距離を置くよ」
と伝えました。
そしたら、久々に会わなくてはならなくなった時に彼は不機嫌に「なんで離れるの？」という態度を
してきました。私はそのときは普通に接してました。
次に会ったときは彼は妙に優しくしてくるし・・・、正直、困惑してしまいました。
＞自分のような回避傾向の人間は、自分にも他人にも心を開けません。
哀れかもしれませんが、親密さを自分で求めない限り、どうしようもない事
だと思います。
親密さが怖いのはどうしようもないかも知れませんが、不機嫌な態度でコントロールしようとする
ことはどうなのでしょう･･･。
私もはっきりそういう態度に対して苦言を呈するべきでしょうか。
＞共依存のそれは惹かれあっていると言う、プラスな気持ちではない気がする
お互いに見捨てられるのが怖いだけなのかも知れませんね。
回避的な>>697さんにお聞きしたいのは、恋人とか特別な人の存在は必要なのかどうなのか。
また必要であれば何を求めてるのかです。
700:697
07/08/06 20:27:12 l5fZ9Vt+
697です。お返事ありがとうございます。692さん、今の彼との関係辛くないですか？
＞お互いに見捨てられるのが怖いだけなのかも知れませんね
形は違うけれどそうだと思います。
＞親密さが怖いのはどうしようもないかも知れませんが、不機嫌な態度でコントロールしようとする
ことはどうなのでしょう･･･。
私もはっきりそういう態度に対して苦言を呈するべきでしょうか
692さんは今後、どうしたいのでしょうか。
不可解な行動に対する苦言を分かってもらいたいと言う事でしょうか？
彼が本当に回避性なら、今の優しい態度は、やっぱり離れたくないと言う事な気がします。
かと言って親密な関係を築き上げられる建設的態度も、親密さを恐れる恐怖から
限界がくれば避ける気がします。
そしてそれを692さんが不満に思い相手に意見し、離れると決意→彼は焦り優しい態度
→行動の変化に期待し付き合う→やはり相手は避けだす→別れる→付き合うを繰り返し、
社会生活に無理が生ずる心身の疲労、となると共依存かもしれませんｗ
その不愉快な行動をする相手は自分で変わりたいと思わないと変わらないと思いますｗ
特別な相手が必要かどうかですか・・・
私の場合ですから参考になるか分かりませんが、必要、不必要
というより人との関係で、出来ない濃い親密さを求められる苦痛や、
自分を飲み込まれる恐怖や相手の面倒を見なければいけない等と感じたら
恐怖に感じ他人の存在意義より回避を選択しています。
散々失敗し自分を見ざるを得なくなった今は、えらそうな事
言えませんが。692さんが相手の為に、相手の望む態度に変わる必要は
ないと思います。うまくいかなかった時、脱力感や悲しみや
怒りが沸いて辛いと思うので、勿体無いです。
701:優しい名無しさん
07/08/06 21:38:50 ZnoQRV/n
>>681です。どなたにもレス頂けないという事は、至ってフツーの惰性な関係という事でしょうか…
702:優しい名無しさん
07/08/06 23:23:23 l5fZ9Vt+
681さん
連稿調子ずいてバクバクですがｗ
感想
他人には、それが健全な関係か、共依存か分からないのでは
ないかな・・
でも、先のない共依存関係は、離れたくて辛い、一緒にいても辛い
自分が動けなくなるような感覚、お互い建設的でない破滅的な関係に
どんどん陥っていくのでｗ
681さんは誰かが共依存、共依存でないと言って別れる、別れないを検討されるつもりなのでしょうか。
相手の過去の恋愛関係やご自身の過去の恋愛は破滅的でしたか？
完璧なカップルや思い描く理想の関係も実は抽象的ですからね。
考えすぎて疲れないでくださいね。
私だけでなく、どなたかレス下さるといいですね。
703:優しい名無しさん
07/08/07 12:44:29 Cs1vHZDN
>>702
レスを有難うございます。彼との事を疑ってしまったのは、自分がＡＣで親と共依存だという事がかなり分かって来てしまい、
そんな時に色々な文献を読んでいるうち、「これって私と彼の事では？」と疑い始めたのがキッカケです。
もし、彼と共依存の関係であるなら、自分の為にも彼の為にも別れた方がいいのかもしれない…とは思います。実際、今まで何人かと付き合っていて醜態をみせた事はなかったです。
もちろん、結婚を真剣に考えたのも彼が始めての人ではあるので、それ以前の人は所謂自分が甘えられない（症状を出す事が出来ない）人だったのかもしれないです。
彼は、前の彼女がやはりちょっと普通の人ではなかった感じではあります。かなり若い時（２０ちょっと）ですけど、社会的に問題児な彼女だったみたいです。刹那的に生きてる人というか。
なので、すごく客観的にみると、「彼女と言い、この私と言い、何かと問題ありな人に引っかかってしまうのはナゼ？」と思います。
>>完璧なカップルや思い描く理想の関係も実は抽象的
これ、本当に引っかかってます。完壁主義な私なので「頭でっかち」になり過ぎてるかもという気もします。自ら幸せを破壊しようとしているのかもしれない、とか。
ですが、親との関係が共依存濃厚であることで、「彼とも…」とかなり考えてしまってます。
婚約もしているし、色々と事情があって、今月中には答えを出さないといけないので、余計に混乱してきました。
704:優しい名無しさん
07/08/07 12:54:43 JaMorGL5
>>703
あなた自身はどうしたいのでしょうか？
先取りの不安はACにはついてまわっちゃうから
まずはACの回復がいいんじゃないかな。
彼にちゃんと話して
入籍延ばしてみてはいかがかと・・・
理解してもらえないなら、冷たいけどそれまでの人
ってことじゃないかな
705:優しい名無しさん
07/08/07 13:39:06 XTlA4abX
もう終わりにします。
同じ事の繰り返し。
一緒に居ても別れても、どっちも辛い事は知っています。
だけど、終わればいつかは、いつかきっと
らくになる日が来るのでしょう。
そんな日が早く来る事を願って・・・
706:692
07/08/07 14:42:20 t/GhWtDJ
>>697さん、ありがとうございます。
確かに彼との関係は辛いです。でもやはり好きなんです。
＞彼が本当に回避性なら、今の優しい態度は、やっぱり離れたくないと言う事な気がします。
その優しさに、彼の心の寂しさを感じ離れられなくなってしまいます。
＞かと言って親密な関係を築き上げられる建設的態度も、親密さを恐れる恐怖から
限界がくれば避ける気がします。
そうなんですよね。元通りに普通に戻れたかと思い私が嬉しくなると、またいつの間にか
避けられて、そのスイッチがいつ入ったのか分からず私はまた傷つき･･･。
まったくおっしゃる通りの永遠のループです。でも私たちはまだ付き合いが浅いので、
ループの回数も深刻度も低いですが･･･。
私自身、前の恋愛で酷い恋愛依存症でボロボロになったことがあり、そのため恋愛には慎重です。
また今回好きになった人が回避傾向な人だったのは偶然かも知れませんが、自分が昔より大人になって
良い関係を築けるのではないかという自分への期待と、共依存にありがちな「相手を救いたい」という
願望があるのかも知れません。
「飲み込まれる恐怖」私も経験したことがあります。
私の場合は恋人ではありませんでしたが、とても怖かった。
そういう気持ちに彼を追い込みたくないです。
でも彼は敏感すぎて何か勘違いしてる部分もあるみたいで(-_-;)
回避しすぎる態度に凹み、私はほんとに何も出来ません。。。
697さんは、散々失敗したとおっしゃってますが、それは人を愛し愛されたいという
願いが心の中にあるからではないですか。
本当に好きな人と幸せになれるといいですね。
707:優しい名無しさん
07/08/09 11:51:01 Pjb1fpWj
弱い自分をアピールする行為と、頼れる自分をアピールする行為には気を付けたい。
自分の弱さに立ち向かってる姿勢と、他人の強さを信じてる姿勢に目を向けたい。
708:優しい名無しさん
07/08/09 11:54:31 RBBdeS4S
707がいい事言った希ガス
709:707
07/08/11 16:28:39 rHHGOhGe
他人の強さを信じてるという言い分で、都合よく他人を強いと思い込んで好き勝手したり
自分の弱さに立ち向かってるつもりで、一言「無理」と通せばいいような事まで
都合よく自分の弱さに目を瞑って強がって無理なことしたり、ていうのにも気を付けたい。
甘いだけなのか必要な優しさなのか、区別がついたらいいのにな。
710:優しい名無しさん
07/08/12 22:09:17 j+8sz9K2
「可哀想な人」なんか居ないんだよね。
もしそう見えたら、それは自分の願望なんだよ。
それを見失わないのが優しさなんだと思う。
711:はじめまして
07/08/14 18:58:18 VlUpjcJq
はじめまして。書き込みをするのが初体験なので、失礼があったらすみません。
最近、自分が「共依存症」だと気づきました。８年前に真剣に付き合っていた人（妻子持ち）は喧嘩すると暴力をするのに、
私の気持ちが冷めることは無く、さらに離婚が成立した時に、多額のお金がかかるというので、２００万貸してしまいました。（月々少しずつ返済を約束したが振込は無し）
その後、同棲を始めたときに、何か自分で気づいたのか冷めた時があり家を出ることにしたのですが、
特に彼が追っかけてくることもありませんでした。
数年後、結局彼のことが気になり、お金のことを口実に電話をし再会。
それなのに結局お金の話をできづ、普通にデートしてホテルへ。そんなことを、数ヶ月に１回繰り返しているうちに、彼が普通に私と似たような
タイプの女性と二股をかけていることがわかりました。（生まれて初めて人の携帯を観てしまい気づきました）
しかし、当然携帯を観たとは言えず、おそらく普通はここで冷めるハズなのに、
お金のこともあるし（ここ数ヶ月は５０００円ずつ振込みがあります）、
彼に依存してることもあって、彼のことが頭から離れません。好きという気持ちなのかさえわかりませんが、逢いたいと思ってしまいます。
ジレンマという言葉があるように、昔は奥さんがいた。
今は二股をかけられている・・・からなのでしょうか。
彼は私に常にこう言います。
『オレなんかぢゃなくて、他で幸せにしてもらえ』
『オレでは、幸せにしてあげれないから』
『昔っからかわらず１番好きだよ』
このままでは、自分が駄目になると思い、習い事を始めたり、海外への語学留学をかんがえたりして
はやく冷めたいのに、感情がコントロールできません。友達と会っても、彼のことしか頭に無いので、会話も浮かばなくなってしまいました。
ここへ来て聞いてもらいたくて、いきなりこんなに長文になってしまいました。
すみません。友達も家族も昔から彼のことは許してないので、誰にも言えなかったので、
どうか、第三者様のアドバイスをお願いいたします。
712:優しい名無しさん
07/08/14 20:14:29 3oWUSycu
>>710
ありがとう。
がんばるよ。
713:712
07/08/14 20:18:17 3oWUSycu
sage忘れました。
すみません。
714:優しい名無しさん
07/08/14 20:21:51 Lsk2bRBW
>>711
月5000円の振り込みしかない愛なら、別れなさい。
ホテル代に使うお金を回収しなさい｡
マヒしてると別れられないよね…
お金はただ会うための口実にすぎない。回収もしたくなければ、ただ会いたいだけなんだよね?
715:優しい名無しさん
07/08/14 20:58:04 kCAX7R9b
ストーキングされてもいい、
そんな事をする子であってもいいから
今好きな人に離れてほしくない…
そんな俺がストーカーになったらやだな。。。最悪だ
716:優しい名無しさん
07/08/14 23:55:17 Xp02Cb+y
ボーダーって共依存に陥りやすいですよね？
今彼氏でもない人に依存しています。
私はボダで、相手は私から離れたがっていますが、彼の甘さで今なおこの関係になっています
717:優しい名無しさん
07/08/14 23:58:39 /2w7NXA3
それは共依存なのかと小一時間ｔ（ｒｙ
718:優しい名無しさん
07/08/15 19:37:29 OAvU3BF6
スティーブンキングのミザリーって
共依存女性の狂気が書かれてる気がするんですけど
これは共依存ではないですか？
719:優しい名無しさん
07/08/15 22:59:23 RzBPnI0v
〉〉711
‥貴方は離れたくても、
その彼とは離れられない
のですよね？自分の幸せを放り投げる事になっても
気持ちをコントール出来ないのですよね？
シビアな事言ってしまえば貴方は二股する男を必要として、彼は二股する自分を愛し需要と供給が合っているのだと思います。
他人を幸せにしたいと
願う様に自分を幸せに
してあげるのは義務ですよ自助グループを探したり、カウンセリングに通うの
はいかがですか？
720:優しい名無しさん
07/08/15 23:04:53 Fly4qxQZ
>>711
気持ちはわかります。
私もそうだったから。
環境を変えるのが１番です。
携帯も変えて、引越しもして。
そして、新しい友達を作ればいい。
少しづつ忘れられますよ。
721:優しい名無しさん
07/08/15 23:58:54 RzBPnI0v
720さん、719です
突飛した内容になって
しまいましたが、それを
決心し711さんが離れられそうなら、720さんに同意です。720さんも大変な
経験をされたのだと
思います‥
711さん、離れるか、一緒にいてそのままの彼を
受け入れるか自分の選択、決心です。冷たい言い方で申しないW711さんも、習い事などして無意識でも意識的にでも準備はしているのだと思いますよ‥
離れる決心は大変かと
思いますが穏やかに幸せだと感じられる状況はやってきます。
722:優しい名無しさん
07/08/16 00:03:02 RzBPnI0v
熱く語って下げ忘れましたサムイ(´Д`)
すんませんW
723:優しい名無しさん
07/08/16 03:35:49 84GlE6ub
人格障害に縁がある。以前に自己愛にﾀｹﾞにされ雑巾になった。だから依存はしないと誓った。新しい彼が出来た。そしたら統合失調型人格障害。相手の性格のせいで揉事が起きたから別れた。表面上は一切、依存せずスッパリと。続く
724:優しい名無しさん
07/08/16 03:40:20 84GlE6ub
続き）別れた後に相手からメールきたがハッキリと拒否した。でもね...毎日、タロット占いですゎ..。〈彼の気持ち〉..。占い依存ですゎ。姉を等質で亡くしてるから、人格障害とかを魅いてしまうのかなぁ。健常者と縁が欲しい
725:７１１です
07/08/16 12:14:10 4KXIk3Au
コメントをくださった皆さん。本当にありがとうございますｍ（__）ｍ
とっても『力』になりました。
確かに、重要なのは私の決断力ですね。
きっと離れれば未来に幸せが待ってるって、頭ではわかっているんです。
やっぱりカウンセリングが必要なレベルなのかもしれませんね。
皆さんの言葉を、何度も読み返して自分が変われるよう、努力してみます。
確かに・・・ホテル代で回収できますよね。。
お恥ずかしい限りです。
先日は、思わぬ夏季料金で２万近く出してしまいました。
まったく、厭きれちゃいますね┌┤´д`├┐
がんばります！本当に、皆さんにゎココロから感謝します☆
726:優しい名無しさん
07/08/17 23:32:16 qLVW/0ki
皆さんに「ゎ」とか言ってんじゃねえよ糞女。
727:優しい名無しさん
07/08/18 11:22:52 PoPgfvk+
ゎとか小さい文字使いたい年頃なんだろうけど読み辛いし、どこか真剣味に欠ける。
色んなタイプの人に何か伝えたい事聞いてほしい事があるなら標準の言葉の方を勧める。
728:優しい名無しさん
07/08/20 02:48:51 dZNfm2la
うつかボダなのか、イマイチ分からない人と付き合ってきた。
一応うつだと診断されてはいるけど、人格障害だって言わずに「うつです」
と患者に言う医者も多いと聞くし、実際にボダなんじゃないのか？と思わせる
内容が満載の相手だった。そんな相手と１年弱付き合ってきた。
今まで相手に責められた事、言われた事、された事、その全てをまともに
受け止めすぎてしまい、その度に悩んでは、「それでもこの人には私しか
いないんだ」なんて思うようにして我慢してきた。私に共依存の傾向は
かなりあります。嫌なことが多かったはずなのに、別れた今も尚、
「一人ぼっちで寂しくないのか・・」とか相手のことを思ってしまいます。
私自身も病院に行ったほうが良いでしょうか？共依存ぐらいで病院に行っても
いいものなのでしょうか？教えて下さい。
729:優しい名無しさん
07/08/20 16:22:37 Ja5qxNNQ
カウンセリング受ければいいじゃない
730:優しい名無しさん
07/08/21 00:46:46 JJs77YHE
ああまた依存しようとしてるな
と感じたらもうダメだ
また共依存で相手を引きずり込む
独占欲の強さにいいかげん辟易する
だからいつも仲良くなってきた相手とはいきなり疎遠になる
というか無理にでも離れてしまう
今回もそうだな
ACで共依存持ちだからってきちんと説明して距離をおこう
でもあいてがボダだった場合、ここで相手がﾆﾔﾘとほくそ笑むんだよな…
731:優しい名無しさん
07/08/21 12:09:54 kaRb50+P
>>730
確かに告白が（ACや共依存）吉と出る凶と出るかは
難しいですよね。
730さんは自分の傾向を自覚しているから、きっと健全な関係を育む
大きな一歩を踏み出していますよ。そこに至るまでにはきっと。。
抵抗不能に陥りそうな強い共依存を感じる相手（例えば境界例・・失礼w）
には、敢えて共依存傾向があるとは、言わず一歩引いたり、
二人だけにならないような物理的な距離を取った方が安全かもしれない
ですね。
びびっwとくる相手ほど要注意と言うか・・（共依存のびびっと
恋愛のびびっは間違えやすいような）
732:優しい名無しさん
07/08/22 22:18:18 GNYTTuTy
独り言ですが、
今でも共依存の相手が忘れらない。
十年近く相手に利用され、私もそれに生き甲斐を感じていた。
歳とったらポイッと捨てられ、半狂乱になって自殺未遂、精神科入院。
あれから数年経過、なのに麻薬のように思い出す自分がいる。
ただ、幸い体力がないので、行動には移さない。
733:優しい名無しさん
07/08/22 22:34:50 GNYTTuTy
すみません、続きです。
麻薬のような人を忘れられない自分に腹が立ちますが、今のところは
理性が勝っています。
でも、毎日のように夢でうなされ、苦しいです。
真の意味で開放される日が来るのか、、、
734:優しい名無しさん
07/08/23 00:02:08 VTAjc0mm
病院に行くのが遅いんだよ
735:優しい名無しさん
07/08/23 14:05:13 db/WNodq
拝啓 大事な貴方へ
実は、好きな人が出来ますた。
自分に浮気してもよかですか？
共依存症の末期症状
736:優しい名無しさん
07/08/24 22:55:49 jyKTZpqp
もち浮気してもよかですと
つーか、それは浮気とは言わんわ
737:優しい名無しさん
07/08/24 22:59:37 jyKTZpqp
うんと自愛しまくって
気楽になって、帰ってこいや
738:優しい名無しさん
07/08/25 00:25:42 GNF0KaY0
>>733
理性が今後の貴方を助けてくれるよ。
感情はかつての記憶していないような
悲しい気持ちを経験した自分の叫びであって
自分でしか癒せない。
開放される日は必ず来るよ。
辛いと思うけど、理性に自分の幸せを任せてみよう
理性を信じよう
739:優しい名無しさん
07/08/25 03:52:09 O3bHPhKS
私は身近な友人知人.異性問わず、そのほとんどが「依存する」「依存される」関係で成り立ってます。 自分が全面的に相手を頼ってしがみつくときもあれば、弱った相手の世話をしてなんとかしてあげようと頑張るときもあります。
対等な、健全な関係が築けない‥
740:優しい名無しさん
07/08/25 03:54:37 O3bHPhKS
度々すいません。
やはり私が周りの人たちを共依存に巻き込んでるんですかね？
相手との心理的距離もつかめず、しまいには自分のことか相手のことか分からなくなってしまいます。
そして、自分を救うように相手に言い過ぎてしまったりするんです‥
741:優しい名無しさん
07/08/25 10:00:48 2sGepA7X
私もここに当てはまりますね…
さみしさ？から来てるのかもです。
ただそれで両方上手く行かなくなるのですが…
私の場合だと、人に認められたいと言うのが強すぎるようです
人目ばかり気になって、中々自分の事に集中できずにいます。
なので趣味なんかも長続きせず…
世界が狭いだけとも思うのですが、友達もおらずに休日は家で引きこもってます…。
742:優しい名無しさん
07/08/25 11:40:13 GNF0KaY0
逆の立場になって考えてみたらどう感じますか？
どうしてこういった行動（共依存的な）をしてしまうんだろう、
と自分に投げかけてみて、例えば寂しいからなら、
どうして寂しいのだろうと、順繰りに辿っていくと
自分の本来の気持ちが、薄っすらと見えるんではないだろうか。
辛いかもしれないが、自分を見つめる事は、周りめぐって自分を救い出すと思う。
743:優しい名無しさん
07/08/25 11:41:27 GNF0KaY0
ごめん。上の一行は関係のない文章ですort
744:優しい名無しさん
07/08/25 11:46:27 wjlcQsBH
単純にうざいよって言ってみたらどうですか？
745:優しい名無しさん
07/08/25 12:13:45 2sGepA7X
>>742
参考になります
746:優しい名無しさん
07/08/25 13:03:53 O3bHPhKS
自分に問いかけるの本当は辛いです。それをたどっていくと幼少期の親との関係に行き着くからです。 自分は見捨てらるのではと不安で、しがみつき頑張ってしまう姿があって‥親の過剰な期待に応えるのが自分の存在意義だった。これと共依存どう関係あるかわからないけどね。
747:優しい名無しさん
07/08/25 13:09:06 PXAmCKcK
全ては金。
748:優しい名無しさん
07/08/25 13:21:53 DkveGSt5
>>747
まさに今そう思いながらここへ来た
749:優しい名無しさん
07/08/25 13:37:39 GNF0KaY0
>>744
うざいかぁ・・。
自分も色々あったからな。
言えた身分でもないんだよな。
>>746
過剰な期待に応えるのが存在意義だったなら、辛かったですね・・。
大変でしたね・・本当によく頑張ったと思いますよ。
そこと共依存は非常に関係深いと思います。
もう、誰の過剰な期待も背負わなくていいと思いますよ。
これからは人の期待に応える事を頑張らないで、自分の為に
自分のペースで頑張ればいいよ。
期待を背負わなくなれたら、746さんは自由だよ。
本当は幼い頃から、自由でいられたら良かったのにね。
えらそうにすんません。
750:優しい名無しさん
07/08/25 13:46:49 wjlcQsBH
こんな時こそギャルの真似して自己中にならなきゃいけないですよ。
時代が時代のため
まともにやってたら神経持たないから少しは見習ったほうがいいよ。
あのギャル達はああ見えて実はめちゃくちゃ賢いんですよ。
751:優しい名無しさん
07/08/26 11:56:21 D1dzRb9G
自分死ねばいいのに
彼女の事大事に思うなら
離れた方がいいのに
彼女の為になるのに
彼女の幸せ思うなら俺なんて必要ないのに
俺が居なくなった方がいいのに
俺が寂しいから
俺と一緒にいて欲しいから
俺の心を埋めて欲しいから……
だから離さない
最低な男だ
死ねばいいのに
そしたらキッパリ彼女も新しい道を歩めるのに
本当に死ねばいいのに解決するのに
彼女の事なんにも考えて無い自分死ねばいいのに
752:優しい名無しさん
07/08/26 11:57:54 D1dzRb9G
死ねばいいのに
753:優しい名無しさん
07/08/26 11:59:35 D1dzRb9G
死ねばいいのに
754:優しい名無しさん
07/08/26 13:50:11 AryWjiUu
>>751
ボダ？
彼女が先かあなたが先か知らないけど
755:優しい名無しさん
07/08/26 16:07:19 D1dzRb9G
病院では境界例では無いと云われました
756:優しい名無しさん
07/08/26 16:28:15 D1dzRb9G
死ねばいいのに
757:優しい名無しさん
07/08/26 16:40:08 QItu+fdW
かまってちゃんはうざいだけ
758:優しい名無しさん
07/08/26 17:42:59 AryWjiUu
>>751
あなたにとってきついこと言うかも知れんがごめんよ
「彼女の幸せを願うと自分は居なくなったほうがいい」
って思うんだよな
でも離せないんだよな
で、完全に彼女の幸せを思いやれてない自分はダメだ
こんな人間居なくなればいい、死ねばいい
って結論に至る
これはやっぱりかなりボーダー的思考だと思うんだけど
彼女もボーダーだったのか、それとも彼女はただ共依存傾向のある人だったのか
それはよく分からないけど
医者は極端に行動化してなければボーダーとの診断は下さないよ多分
でもあなたのその思考の癖にはボーダー的な部分がかなりあると思う
彼女の幸せを願うんなら、医者に診断されてなくても
自分はややそういう傾向があるってことを自覚して直そうと努力したらいいと思うよ
ここのスレよりかこっちに行って色々話したり聞いたほうがあなたのためになると思う
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
759:優しい名無しさん
07/08/26 22:03:55 D1dzRb9G
>>758
こんな俺に対して
真面目に言葉を掛けてくれるなんて…
嬉しいぜ…
医者が面倒だから、
境界例では無いってしてんのかな
760:優しい名無しさん
07/08/27 00:23:45 s5kYxGbp
僕は高校生で、どうも共依存の気が密かにあるみたいなんです。共依存の内容を見たとき自分に似ていると思いましたし、その他にも色々。
未だ異性と付き合った事はないのではっきりと発症(と言う表現でいいのかわかりませんが)した事はありませんが、仲の良い友達相手にプチ共依存的行動、意識を持った事もあります。
今はその時の体験もあって他人と距離を取る事を以前より覚えたみたいですが、ひょっとして好きな女の子なんかと付き合ったら距離の取り方なんて忘れて依存してしまう事もあるんじゃないかと不安でもあります。
実際、どうなんでしょう。
共依存とは悪い事なんでしょうか。
お互いに自分に価値を見い出せない、他人に依存しないとやっていけないような人間同士が生きるため、自分を支えるために共依存するのは駄目な事なのでしょうか。
具体的に共依存が進行するとこうなってしまう、という例はありますか。このスレを見ていると、相手に依存しあって生きている人の中には相手の存在のお陰で大きな幸せを感じられる人もいるみたいですが、そういう人にとっても共依存は不幸を招くんでしょうか。
また、共依存素質を改善する方法、意識の持ち方等あったら教えて下さい。
(共依存の素質とは、完全に消し去る事は不可能なのでしょうか？それもお願いします)
761:優しい名無しさん
07/08/27 07:50:53 /md5aTdS
>>760
共依存的な要素は、完全に無くすのは無理。
人間が社会生活を営む生物である以上、他者との関係は重要な事だから。
「自分を認めてもらいたい」「自分を必要としてもらいたい」
という気持ちは、誰でもあるものです。
ただ、その気持ちが強いあまり、相手の自立を望まなかったり、邪魔したりと
いった行動を取ってしまうのが共依存です。
自分が相手の自立を邪魔しているのに、「この人が自立しないから、私は苦労してる」
と感じ、自分は幸せではありません。
外から見れば不健康な関係でも、本人同士が幸せなら、問題は起きないと思います。
共依存が問題になるのは、自分なり、相手なりが
「幸せではない」「このままじゃいけない」と感じる場合です。
762:優しい名無しさん
07/08/27 08:12:14 /md5aTdS
連続書き込みスマソ
>>761の続き
共依存の代表は、アルコール依存症の家族です。
「お酒をやめて欲しい、病気から回復して欲しい。」
と表面上は思いつつ、無意識のうちに回復を邪魔してしまったりします。
「共依存はゆっくりと相手を死に追いやる病気」
と言われるのは、このためです。
共依存的な要素がある人は、境界例や依存症の人など、
「自分を必要としてくれそうな人」と近い関係になりがちです。
その結果、自分は苦しくて不幸、相手は病気や障害が悪化して不幸、という
誰も幸せになれない状態を招いてしまうのです。
あなたはまだ若いから、今から注意していけば共依存で
苦労しない人生を歩んでいけると思います。
もちろん、社会的に容認される範囲でのことですが、
・自分はどうしたいのだろう
・自分は相手とどのような人間関係を結びたいのだろう
と心の中でチェックすることで、共依存に陥りにくい大人になっていけると思います。
あなたが私のような回復の苦しさを知らない人生を送ることを祈ります。
763:優しい名無しさん
07/08/27 09:59:30 6zq3UGSw
横レスすまそ。
>761
凄い。プロの人なのかな…。
私も参考にさせてもらいます。
ありがとう。
764:優しい名無しさん
07/08/27 12:43:13 F+YZJzdx
共依存は双方合意でね？
セックルと一緒だお☆ｍ9(＾ω＾)
765:優しい名無しさん
07/08/27 13:43:25 6Ryu5Wqr
欝でボダ傾向が強い彼と同棲していました。
彼には私がやることなすこと気に入らなかったらしく、ムカつく！出ていけ！と毎日言われ、先日同棲を解消しました。
彼と別れたわけではないので、毎日彼の所へ通い身の回りの世話をしているのですが、相変わらずの暴言で苦しくなっています。
実家に子供を預けて彼と暮らしていたため、帰ってからは子供が甘えてくれ一緒に過ごす時間が増えました。
それすらも気に入らないのか、昨日夕方近くに子供との約束があり帰ろうとしたら、「気に入らない！気分が悪い！」と怒ってしまいました。
彼に出ていけと言われて言う通りにしたのに…毎日来るなと言ってみたり、帰ろうとすると怒ってみたりで、訳がわかりません。
このままでは追い詰められて苦しくなる（最近不眠気味です）ばかりなので、別れたほうがいいとは思うのですが…
食事も用意しなければ食べないし、風呂も入らない。
身寄りがないので、放置できないのです。
私もやりたい事があり関係を清算しようと思うのですが、共依存の私が邪魔をして決断できずにいます。
家にいても落ち着きません。
もうどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
766:優しい名無しさん
07/08/27 13:48:12 GPw87BbC
ご自分の事を１番に考えて下さい。，支度をしないと何もしないと言いますが、彼も大人です。，腹が空けば自分で何か食べるでしょう。，身の清潔はおこたっても死にません。
767:優しい名無しさん
07/08/27 13:48:25 6Ryu5Wqr
すいません。下げ忘れました。
768:優しい名無しさん
07/08/27 14:09:05 5MF1Zj8N
>>761
ああ、、、私は両親と共依存だと改めて認識しました。
劣悪な家族関係から、離れたいのに離れられません。
人格的に敬愛できる人にめぐりあい、それから嘘のように精神的に安定
しているのに、その幸せに罪悪感を持つのです。
また不安定な生活に戻りたいという願望が、常につきまといます。
769:優しい名無しさん
07/08/27 14:17:39 wkWdeLCJ
>>758
昨日よりも頭がまだ働く
恋人が優れた人間になっていく事を、
自分から離れていくように感じてしまってしまう
共依存で、ボダですよね。。。
770:優しい名無しさん
07/08/27 15:24:58 wHgDmxdQ
>>769
＞ですよね
って。
他人に認めてもらいたいのか？
慰めて欲しいのか？
自分でそういう自覚があるなら自分で治す努力をしろよ
人に何かを委ねたり判断を求めてる段階ではあなたは今の状況からは這い上がれませんよ
771:優しい名無しさん
07/08/27 16:19:55 hcobNDro
>>770
あはは…
そうですね。
もう何も出来ないな、
人生止めちまえばいいのに、死ねばいいのに
772:優しい名無しさん
07/08/27 16:21:51 wHgDmxdQ
>>771
つ ●回復を願う境界性人格障害の方のために●part15
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)l50
773:優しい名無しさん
07/08/27 18:21:34 6Ryu5Wqr
>>766
レス、ありがとうございます。
おっしゃる通りですよね。
自分を大切にしなければいけない、頭ではわかってるんです。
なのに彼を切れない。
彼は欝からきている身体症状もあり、日常生活も外出もままならない日もあり、見殺しにしてしまう気がして…
私が足りないから、他の人なら堪えられる事もできないのだ…と自分を責めてしまいます。
それに私がいなくなったら他の女性と付き合うんだ、と考えると苦しくなります。
まだ好きなのか、それとも優しかった頃の彼の思い出に縋っているだけなのか、わからなくなっています。
現状のままでは話し合いもできず上手くいくとは思えませんし、未来も考えられない毎日を送る事はわかっているんです。
なのに……
彼と会うのもつらいし、かと言って会わずに家に帰ると心配で会いたいと思う。
私も病院に行ったほうがいいのでしょうか？
774:優しい名無しさん
07/08/27 21:47:52 uM+5XiQP
こんばんわ。この板には初めてカキコさせて頂きます。
つい半年程前にメッセ仲間（リアルでも遊んだことがあります）とリストカットの共依存の関係にありました。
毎晩ビデオチャットでリスカの映像を流し合い、1年程その関係が続いていました。
その後、ちょっとした事で仲たがいをし、今日までは何の連絡もとらずお互いの生存すら確認が取れない状況でした。
そして今日、メッセを久しぶりに上げていたらその人から話しかけられ、
昔のようなリスカ映像ではなく、普通にビデオチャットをしようと言われ数時間雑談をしました。
話しの途中で「普段の私と違う顔を見たい？｣的なことを言われたので、「そうだねー」と流して聞いていたら一枚の画像が送られてきました。
それをダウンロードしてみると、胸元の開いた服を着て舌を出したちょっと卑猥な感じの画像でした。
画像は次々に送られてきてだんだんと過激になっていきました。
私は「この画像何するの？｣と聞いたら、ブログで公開してるって彼女は言いました。
正直、ネット上で女神様のような真似をする彼女に何て言っていいかわからず話しを逸らしてしまいました。
どうにかして辞めてもらいたいのですが、また過去のように共依存の関係になるのが怖くて切り出せません。
「辞めろ」と言ったら「独り占めしたいんだね」とか言われそうな気がしてます。
何かいい解決方法があればご教授下さい。当方♂です。
長文・乱文失礼いたしました。
775:優しい名無しさん
07/08/27 21:54:19 wHgDmxdQ
>>774
共依存なのかよく分からないんですが、
そういう関係を止めたいならその彼女の行動を774が止めさせたいと思ってあれこれしては逆効果です
共依存から解放されたいなら彼女がどんな行動にでても止めたくても放っておくのが1番だと思います
彼女がブログで公開をして、自分で痛い目を見れば自ずから止めようと思うと思いますよ
776:優しい名無しさん
07/08/28 01:21:06 vpGPjjMB
>>774に同意
辛いけどほっておくのが一番だと思う。相手が辛いと思うより
よく考えてみると自分が辛いから構ってしまってる所もあるはず。
心底辞めてもらいたいなら放置がいい。
境界線の引き方を学ぶいい機会だとおもって頑張って。
777:優しい名無しさん
07/08/28 03:27:51 UHIwfpqF
つい最近、共依存（と自分では思っていた）相手に振られた♀です。
質問です。
激しく束縛、依存してくる相手で、
私は合わなくて、でも私がなんとかしなくちゃ、と
思って頑張ってきたつもりでした。
でも疲れ果てちゃって、相手への感情も希薄になり、
自分から振られるように持ち込みました。最低ですが。
そして見事思惑通りに事が進んだのに、
今物凄く落ち込んでいます。
せっかく振り払ったのに、
嫌で嫌で仕方なかったのに、
憎しみすら湧いてたのに、
重荷だったのに、
もう相手しないでいいのに、
考えないでいいのに、
我儘に付き合わなくてもいいのに、
いざ自由になって、大喜びだと思ってたんですが、
ここ数日、食べ物が喉を通りません。
っていうか体中に力が入らなくて、鬱と似た感じです。
単なる失恋とも違う感じで、相手に未練があるかというと
そうでもなく、思い出すだけで気分が悪くなるんですが、
涙だけが止まりません。
なんでですかね、これ。自分で何かわからないので分析プリーズ!
778:優しい名無しさん
07/08/28 08:16:21 WK44ePiB
>>777
つ時間薬
今までと違う環境になったのだから、落ち着かなくて、辛いのは自然なこと。
まずはしばらく自分に時間をあげて、休ませてあげようよ。
辛い状態が続くようなら、病院かカウンセリングに行こう。
>私は合わなくて、でも私がなんとかしなくちゃ、と
>思って頑張ってきたつもりでした。
このあたりは共依存的。
辛かったでしょ？
これからは、自分が無理しない範囲でつきあえるようになると良いね。
>でも疲れ果てちゃって、相手への感情も希薄になり
あなた自身の発するSOS。
これをキャッチして別れる選択ができたのは、すばらしいこと。
779:優しい名無しさん
07/08/28 14:03:12 UHIwfpqF
>>778ありがとうございます。頂いて行きます【時間薬】
相手がメンヘルな人で、気を遣って色々考えたり
あれしてあげてこれしてあげて病気について勉強して
これ言っちゃだめあれしちゃダメ
って考えてて、でも自分も微メンヘラなんで会うの辛い日とかあっても
薬多目に飲んで行ってたです。相手重メンヘラ、自分微メンヘラで、
自分に救済願望ありましたたぶん。行けないと「愛がない」って言われて
「えっ違…!!？」ってなって無理して這って行って…
そんなこんなで一年半
今おぼろげに思うのは、採りにくい選択をしていると自分では思って
いのですが、もしかしたら採りやすい方の道を選択していたのかなあって。
困難な道を選んだつもりだったんでせすが、楽な道を選んでいたのかもしれないと。
嫌なことと別れる、脱却する、自分の意思を尊重する、というのがこんなに難しいものだとは
知りませんでした。
長文すません
780:優しい名無しさん
07/08/28 15:43:00 gmgOX7Uh
>>779
お疲れさん。ゆっくり休みなよ
781:774
07/08/29 11:08:03 7K4IM7zd
>>775さん >>776さん
アドバイスありがとうございます。
774の書込みの後、一通のメールにURLが貼ってあり、飛んでみたサイトは彼女のサイトでした。
境界線を引きたいという反面、彼女のことを理解したいとも思っています。
その現実と理想のギャップにちょっと疲れ気味です。。
782:優しい名無しさん
07/08/29 15:39:20 KGaBSudA
>>781
理想を押し付けたい為に理解したいのなら一生無理だろうね
彼女の人生はあなたの人生じゃないんだよ？
寧ろそういう境界線があって初めて本当の理解が出来ると思うな
今はお互いの為に放置が一番かもね
783:優しい名無しさん
07/08/30 02:35:27 /HfR8yV1
依存相手は医者ですが、しがみつく自分がイヤで離れようとすると「生活費に困っても知らないぞ、小遣いなしで生きていけるのか？」と経済力（権力？）を盾に脅されます。確かにお金に困らないんけどどんどん自分が無力になりそうで‥何度も別れてはひっつきの繰り返しです‥
784:優しい名無しさん
07/08/30 03:22:43 GRCl7mCO
依存と言う仕事だな
つぶしもきかないし将来の安定性もないけど
離れないふりをして影で手に職を見つけて逃げ出すという手もあるけど
785:優しい名無しさん
07/08/30 03:38:34 fLJW7+yD
とりとめのない事をいうかもしれませんが失礼します。
今現在の自分の状態があまりにも複雑で動けない状態なので少しでも答えが欲しくてカキコします
今自分（男）は大学3年で休学してるんですが、高校の頃の親友に依存しているかもしれません…小、中学これと言って取り柄がなくでも認められたいとか必要とされたいという欲求があり、
保護者（両親は離婚してともに蒸発、母方の祖父母に育てられる）の期待に答える（勉強が出来るいい子）事で自分の存在意義を確立していました。親友はいなく、ただひたすら何も考えず勉強を頑張ってたって感じです。
当時それは別に苦しいわけではありませんでした
しかし高校に進学し、初めて親友と呼べるような友達が出来、クラスが変わっても可能な限り何をするのにもいつも一緒みたいな感じでした、まるで恋人ごとく…
大学受験を目前に控え、突然相方が進路を県外の別の大学に変更すると言い出しました →続く
786:優しい名無しさん
07/08/30 03:51:10 fLJW7+yD
僕らが志望してた大学は県内の国立で自分は合格圏内でしたが、相方はボーダーラインギリギリってトコでした
安全圏を狙いたいが為に県外市立大学へ進路変更すると聞かされた時、正直とてつもなくショックでした… それは別れを意味する事であり、今までそんな事を考えた事がなかったので雷にでも打たれたかのようで…
しかし、気持ちとは裏腹にお前が決めた道なら俺は精一杯応援するよと伝え、相方もどことなく安堵の表情をみせました…しかし、自分の中では複雑な気持ちで一杯で、相方と同じ大学に自分も進路を変えようかと考えましたが、
経済的に全く余裕がなく、大学いくなら授業料は自己負担だというのが前提だったので流石に県外に行ける余裕はなく悶々としたわけのわからない気持ちのまま大学に合格しました…
相方も無事に合格しましたが、自分の心中ではあまり嬉しくなかったのが本心でした 続く→
787:優しい名無しさん
07/08/30 04:05:07 fLJW7+yD
このワケのわからない感情は恋なのか？と自問自答したりしました…もう彼なしでは俺は生きていけないと思い引き留めたいくらいでした…この感情に対する答えはわからぬまま…
大学に入っても味気ない日々を過ごしていました…一方あいつはアイツで楽しいキャンパスライフを送ってるらしく、メールを送っても返事がかなり遅れたりするようになったりですごく不安になりました
それまでは毎日メールをやり取りするくらいでしたからメールが来なくなると物凄い寂しさに襲われました
やはり俺はコイツに恋してんのか？なんて悩んだりとにかくわけのわからないまま時間だけが過ぎていきました。コイツから離れようと思い、大学でも勉強に励み、バイトをみっちり詰めて授業料や生活費を稼ぎました
夏休みや長期休暇の際はアイツは地元に帰ってきて、その時はまた一緒に遊んだりしてました
そんなこんなで大学2年の終わりにアイツが彼女が出来たと言ってきました。
もう死にそうなくらい絶望を味わいました…
アイツのためだだとか、アイツの幸せの為には俺がいたらいけないんだとか適当に折り合いをつけてバイトや大学生活を送ろうとしましたが何に対してもヤル気が起きません…続く→
788:優しい名無しさん
07/08/30 04:20:33 fLJW7+yD
アイツに余りにも見えすいた嘘や病気かもしれないとか心配して欲しい、構って欲しいというようなメールを送り、また俺には話せるのはお前しかいないんだ等、今考えると凄く重い内容のメールを何回か送りました
メールの返事はなく、悶々とした日々を過ごし、二ヶ月後に中途半端な感情捨てられないならお前とは付き合えない、俺には将来を考えてる彼女がいるし、これで嫉妬するならお前は治っていない、治るのを待ってると言われました
もう完全に終わった、と思いました。自分は同性愛者なのかというのもわかりません。しかし女性に対しては性欲わきますし、付き合ってたときもありましたが
やはり心のどこかではアイツと一緒にいたいと考えてしまうんです…結局それが理由で絶えきれず彼女には適当に理由つけて別れてしまいました。本当に最低です。彼女やアイツを深々と傷付けてしまった
俺はボダとか共依存に入るんですか？自己愛なんですかね？…もう自分がわからなくてヤバいです…どうしていいかわかりません…助けて。長文失礼しました…
789:優しい名無しさん
07/08/30 04:55:45 n9HKbLTl
>>786
文章を読む限りでは、個人的には共依存ぽいなと思います。
連理の枝となる友達が自立して自分から離れていってしまう時は
本当に辛いですね。同性であっても恋人に匹敵する、もしくは
それ以上の想いを持っていたのだと思います。
（内容からは貴方が同性愛者、また自己愛性とは受け取れませんでした。
自己愛性はそこまで自省して苦しみません。すべて他者のせいにして
相手を攻撃しますので）
ただ相手がいざ自分から離れ彼自身の道を歩みだした時に
貴方は相手に自分を映したまま手放してあげられなかったのでしょう。
彼が無事進学し楽しい学生生活を送っていても、手放しで
自分のことのようには喜べなかったのではありませんか。
多分「自分」の痛みが大きく目に飛び込んできてしまって
相手に余裕を与える隙がなくなってしまったのですね。
相手は貴方からもらう情（友情や恋愛ののそれではなく）に
いっぱいいっぱいになってしまっています。
適度にあるとうれしいものも、度が過ぎると苦しいものに
変わります。
おそらく今貴方がすべきことは、貴方自身の生活に目を向けて
精一杯学業なり仕事を頑張ることじゃないでしょうか。
時々彼のことを思い出しても構わないので、これまで向き合って
あげられなかった自分自身をしっかり見つめてください。
あと、できれば別れた彼女さんにはうまく言葉にならなくても
構わないので理由を話して謝ってみてください。
わけもわからずに振られた、となると貴方と同じように
不安と悲しみでいっぱいになってしまうものです。
結果如何ではなく、貴方自身に向き合うためにまず一歩を。
790:優しい名無しさん
07/08/30 05:06:06 n9HKbLTl
自分の外に基準を持つとどうしても振り回されてしまいますね。
自分の中に自信の基盤となるものが出来れば、また心境も
変わってくるかもしれません。
そのための方法はとりあえず何でもやれる事はやってみる事なのだと
思います。
大学復学を目指すも、別の学業を続けるのも、仕事を始めるのも
自由です。何か、小さなことでもいいのではじめてみてください。
・・・以上、偉そうな文章ですが、実は自分も似たようなものです。
失礼な文章お許しくださいね。一緒に頑張りましょう。
貴方の心がうまく動き出すように祈っています。
791:優しい名無しさん
07/08/30 11:56:06 RYm+Pnq1
>>786
そういう感情、女性には多いと思う。
私にも大学時代の友達でそういう経験あるし、
女同士ではよくある喧嘩の原因だよ。
友達の彼氏に嫉妬したりもしたけど同性愛ではないと思う。
もしかしたらその友達本人への嫉妬だったのかも。
私の場合、彼女と会う度にイライラが募っていって
結局自分から離れたけど、今でも心にモヤってる。
彼女が好きと言うより、彼女といる自分が好きだったのかも。
自然と自分の個性が素直に出せて、毎日が楽しくて
順調すぎるくらいだったから。
でも、離れた事を後悔はしてないな。友達になった事も。
他人とはある程度距離を保てる方がうまく行く。
依存してた友達と似たタイプの人とは、気が合いそうなのは
すぐに分かるけれど今でも深く付き合わないように気をつけてます。
792:優しい名無しさん
07/08/30 12:58:39 fLJW7+yD
>>790 >>791 さんありがとうございます…泣けます…
こんな自分が凄くイヤで仕方ないです…だけどやっぱりアイツに嫌われたくないとかそういう腐れかかった感情と毎日葛藤、挙げ句の果てには摂食障害の過食嘔吐になりました…完全に現実逃避ですね。。
男でカショオなる事自体にジェンダーコンプレックスみたいなのを感じてさらに鬱→だがやめられないの無限ループ…
>>790 さんの言うようにあいつは俺からの情で一杯一杯で身動きが取れなくなっているのかもしれないですね。現に俺はアイツにこれでもかと言うくらいプレゼント渡したりやら飯おごったりでした
モノで関係繋げようとしてた自分に対してアイツは最後のメールでそれを咎め、もう絶対に受け取らないといわれました…
アイツの傍にいると>>791さんの言うように限りなく素に近い自分が出せて居心地がよかったし、小学中学親友がいなかった自分からしたらすごく愛すべき存在であって、
やはり向こうに恋人が出来たときは気が狂いそうでした。結局は嫉妬云々じゃなくアイツの側にいる自分自身に酔っていたんだと思います。
元カノには最近友達として当たり障りのない会話をメールでしましたが…続く
793:優しい名無しさん
07/08/30 13:09:02 fLJW7+yD
元カノの方は憶測ですがまだ恋愛感情が残ってるようで頻繁にメールが来たり恋仲だった時の様な言動をとったりされて戸惑ってます…
しかし自分の中では元カノに対する気持ちは一切なく、来る日も来る日もアイツの事を考えてしまいます…
僕はもうアイツとは一切縁を切って連絡先も伏せてこれからを送るべきなのでしょうか？？
そうすれば互いに安らかな人生が歩めるのですか？
例え繋りを完全に切っても>>791さんの言うように彼と似たような人格とまた出会うと依存しそうで怖いです…
長文毎度失礼します
794:優しい名無しさん
07/08/30 19:07:42 HlFYLd9K
>>792
摂食障害については、精神科に通ってますか？
具体的な障害があるのならば、通院が最優先ですべきことだから。
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
そして、いい子として育って来たのですよね？
境界性のサイトを読んでみたら、参考になるかもしれない。
■境界例と自己愛の障害の回復
URLﾘﾝｸ(homepage1.nifty.com)
795:優しい名無しさん
07/08/30 21:20:54 fLJW7+yD
>>794 摂食障害の件で病院にはまだ行っていません…
やはり僕は客観的にみて共依存というより境界性人格障害とか自己愛性人格障害なのでしょうか…？
796:優しい名無しさん
07/08/30 22:15:02 HlFYLd9K
>>795
摂食障害は、クセになるし、肉体を壊すので治療は早い方がいいのです。
自己愛とか境界性とかの「診断」は医師にしかできません。
そして医師も患者に病名を告げるとは限りません。
でもどうしても病名や回復手段が知りたいのなら、病院です。
治らなければ、相手との友情も回復できないでしょう？
共依存は、「相手が不幸で無能で寂しい人だから、助けてあげなければ」という人の話です。
まず自分の不幸を語り、相手の不幸を語らない、あなたは逆のようです。
若い内ならなんとかなるかもしれません。病院へ行くことをおすすめします。
797:優しい名無しさん
07/08/31 01:39:03 ca92usDY
こんなにだらだらと長文書いても親身にアドバイスや意見をくださって本当にありがとうございます。相手が無能だから自分が側にいなきゃいけないって気持ちはやはり彼に対して常に感じていました
それで相手に尽くす事で見返りを求めてたり、過度の期待を寄せて実現しなくイライラしていたのも事実です。
結果として自分がどういう精神状態なのかはキチンとはわかりませんが（診察してないので）、例え自分が共依存や自己愛や境界性であっても、今は現実や自分自身にしっかり目を向けて生きていかないといけないとスレを読んで思いました…
今まで何度も試みたけど結局できなかった彼との連絡や縁をいっさい切ることを今度こそは実行しようと思います
そうすることで僕が成長でき、彼にとって本当の幸せを手にする事ができるなら。レスしてくれた方々本当に感謝で一杯です。ありがとうございました！みなさんの心に安らぎがきますように！
798:優しい名無しさん
07/08/31 02:02:18 7NvgenzH
アイツをズリネタにしたこととかあるの？
彼女とセックスしたことは？
何かゲイっぽい雰囲気も漂ってる。byガチホモ
799:優しい名無しさん
07/08/31 02:07:50 3EBdHqpW
>>761
レスありがとうございます。とても適格な説明で分かりやすかったです。
共依存の原因である承認願望(で合ってましたっけ)が人間の自然な欲求、という点は理解できていませんでした。
考えてみれば当たり前の話なのですが、そこの時点から特殊な状態であると捉えていたので、少し安心しました。
共依存が必ずしも人を不幸にするわけではない、という事も。
ですが相手が共依存を受け入れる人間かなんてなかなか分かりませんし、どうやらそこから立ち直るのがとても大変だと言う事もよく伝わってきたので、当面は気を付けます。
人間関係を営む上で常にその自問自答を行っていれば適切な距離を取る事にも自分の気持ちをはっきりさせるためにもかなり役立ちそうですので、実践させて頂きますね。
>>764
やはり合意の上なら問題はないんですね。
セックスと同じ、というのは妙に説得力がありますw
さりげなく勇気づけられました。
レスありがとうございます。
800:優しい名無しさん
07/08/31 02:11:46 xQvW9rjh
>>797
苦しくなったり自分を保てそうになく辛かったら、またここにおいでね
少しづつ書き出して整理することで心の鎖が解けるきっかけがあるから。
とにかく頑張りすぎず、ぼちぼちでいこう。
801:優しい名無しさん
07/08/31 02:24:32 1WPrRpLe
悩みがあると相談したりと全面的に依存してる相手がいるんだけど、私が弱いとこ見せたら「それは言い訳だ甘えるな」と物凄い勢いで罵倒されました。自立しようとしたら今度はキレられて泣かされました‥
どうすればいいの‥
802:優しい名無しさん
07/08/31 02:38:41 xQvW9rjh
>>801は、その関係を続けたい？それとも清算したい？それ次第だよ。
弱いところを執拗にこき下ろしたり、
自立の気配をかぎつけるとキレたり全力で阻止したり（泣き寝入りもある）するのは
相手が自己愛性人格障害の可能性も一度疑ってみた方がよいと思う。
医者じゃないから断定はできないけど、傾向と対策を練る事は可能だよ。
803:優しい名無しさん
07/08/31 03:47:39 1WPrRpLe
>>802
お返事ありがとです。相手とはずっといい関係でいたいです。たまに見せる相手の優しさに離れられなくて‥だから悩んでます‥
はい、私の弱いとこ知っててそこを集中的に攻撃されます‥自己愛かもしれないんですね。本人は欝病だって自分では言ってたけどね。
804:優しい名無しさん
07/08/31 05:52:15 xQvW9rjh
>>803はその関係を続けたいけど、相手の要求に応えようとしたら
その反応に翻弄されて困っている、でいいのかな？
少なくても二人は共依存状態にありそうだね。
（自己愛性が自分の手口を見破られ本来の姿を晒してしまい
コントロールできない絶望から鬱になることもあるけど、まれ
該当しないとはいえないので、一応自己愛性の特徴については
調べてみてね）
自己申告なのはあやしいな・・・医者にいくことを勧めて
その時の反応を見てみるといいよ。
少なくとも、飴（稀な特別な優しさ）と鞭（攻撃）で>>803をコントロールし
自分の都合の良いように操作している。
一見矛盾する要求は、相手の頭の中では実は筋が通っているんだよ。
「（相手にとって）そのとき都合がいい状態」であればいいから。
論理や時間軸や常識を無視できる、極めてご都合主義な世界。
きまぐれや機嫌でころころ変わる。
>>803がどんな矛盾したことでも相手の言うなりになることで
相手のコントロール欲を満たし関係を続けることを選ぶなら
（このとき実はあなたも相手を自分のところに留めるために
コントロールしている）
あなたの決断を尊重するけど、その場合あなたは結局
相手に大事にしてもらえる存在にはなれない可能性が非常に大きい。
相手が世界の中心で、その周りを回るような生活になるかもしれない。
805:優しい名無しさん
07/08/31 05:53:28 xQvW9rjh
もしそんな関係が気持ち悪いのだったら、相手の反応は無視して
ちょっと距離をおいてみたらどうかな。キレてきても無視。
コントロールできる条件が失われた時に破綻するような関係は、
人間として対等な関係じゃないからね。
>>803自身も何か問題を抱えているような気がするので、
共依存関連のサイトを読んだりして、ちょっと自分について
考えてみるといいよ。これまでの親子関係とかに本当に問題が
なかったか、とか。
この意見が必ず正しいわけではないので、いろいろな人に聞いてみたり
調べてみるといいよ。
806:優しい名無しさん
07/08/31 14:58:31 1WPrRpLe
いっぱいアドバイスありがとです。最初の頃は優しかったのに私が改めて告白した途端冷たくなりました。仰るように相手中心に全てが回ってる感じで気分次第でやつあたりもされます。最近では相手の口調が命令系になっててイライラすると言って話もちゃんと聞いてもらえません
807:優しい名無しさん
07/09/02 04:04:35 sreZjz3H
共依存同士は上手く行くかな
808:優しい名無しさん
07/09/02 09:57:55 yQw4egAU
別れるも地獄、別れないも地獄で、死ぬまで苦しむだろうね。
だけどそれでも、止められない止まらないのは、それが人格障害だから・・・
みんは早く治療しれ。
809:優しい名無しさん
07/09/03 22:49:51 T7b89ISu
互いに依存してるのって問題あるの？
810:優しい名無しさん
07/09/03 23:00:27 VgyeR6UG
>>806
今、私も同じような状態です。
彼と同棲していましたが、暴言の繰り返しで…二週間前に彼の家を出ました。
正解に言えば、お前がいるとイライラする、鬱が悪化したのはお前のせいだ、出ていけetcを毎日言われ、私が家を出るしかない状態になったのですが。
以前は本当に優しい人でした。同じ職場の上司だったので、尊敬もしていました。
でも今は人が変わってしまったようで、それが信じられないままです。
彼の家から出る時実はホッとした気持ちだったのに、離れたら不安で心配で苦しくて…。
同棲を解消しただけで別れてはいないので彼が不安にならないように、毎日会いに行っています。
身の回りの世話をして帰るだけですが、時折優しい彼の時もありズルズルしています。
それでもちょっとした事が気に障るらしくやっぱり毎日罵倒され、その度に私がダメ人間だから彼をイライラさせるのかな、とか自分を責めています。
本当に苦しいです。別れるのも続けるのも…
811:優しい名無しさん
07/09/03 23:15:07 D2YTUtHV
病院に行けばいいのに
812:優しい名無しさん
07/09/04 01:14:18 T3P+f7nR
>>810
「彼が不安にならないように」っていうのが特に共依存的なんじゃないかな？
自分が不安なだけなのに、勝手に相手に「不安」を投影している場合が多いと思う。
大体、毎日会いに行くというのがちょっと不思議。他人の「身の回りの世話をする」というのも…。
ダメ人間だから彼をイライラさせるのではなくて、過干渉なんじゃないかな？
813:優しい名無しさん
07/09/04 02:32:44 iqJARGlW
確かに「お前がいると」っていって追い出した相手なら一緒にいなくて不安なんて事にはならないだろうにな
814:優しい名無しさん
07/09/04 02:54:14 UZFR5TwG
>>812
そうだね
彼が不安にならないように＝私が不安にならないように
だろうな
815:優しい名無しさん
07/09/04 05:49:56 DrPtBfpz
どうして相手が境界例だと共依存になりやすいんですか？
あと、もうお互いプラスになることなどないのに、傷つけ合っては離れてられないでいるのも共依存ですかね？
816:優しい名無しさん
07/09/04 06:23:10 K6Nvp2Hf
ボダはこう確率で共依存になるよ。
依存相手を求めてる人だし、ボダにひかれる人もそういう素質を持ってる。
無理な事はしない。
ボダに生活や心をかきみだされない。
これができれば共依存にはならないのかなあ。
でも、ボダとの将来は考えられない。
つらい所。
817:優しい名無しさん
07/09/04 08:53:31 xexHPDOO
>>810です。レスありがとうございます。
彼を不安にさせない、というのは凄い嫉妬するからなんです。
例えば、同じ会社の男性社員が美味しいアイスクリーム屋を教えてくれて、その話を彼にしました。
彼がアイス大好きなのでそこに一緒に買いに行きたかっただけなのですが、「お前はそうやって男とﾍﾞﾗﾍﾞﾗしゃべってるんだろ！」…と怒るのです。
そこから何か言い返せば何だその言い方は！、黙っていればお前はイライラする！etc…とにかくしつこく罵倒されます。
罵倒されても私が笑っていられればいいのでしょうが、悲しくなってしまいます。
少し前に母とご飯食べに行くから今日はすぐに帰るね、と食事の用意だけして帰ろうとしたら、お前なんかおかしいな…浮気してるだろ！と言われました。
言ってる事と実際が違うし、沸点がどこにあるかもわかりません。
私が会いに行かなければどうなるか容易に想像できてしまうし、私も不安や心配になるのが嫌で、今の毎日会社帰りに会う状態になっています。
鬱で思い通りに体も動かない彼を助けるのが当たり前で、多少は我慢しないといけないと思っていました。
過干渉とは思ってませんでした。
私のしてる事はいらないことなんですよね…
やりたい事があるのにできなくしてしまってる自分が嫌になります。
818:優しい名無しさん
07/09/04 09:58:33 KbDgvEGE
>>817
その彼はかなり酷いですね…。
それだと、過干渉というよりも、過保護って感じですね。子どもの世話をしているようなものじゃないですか？
マザコン男性と、それに対応できる過保護女性という感じの組み合わせになっているのかな。
とにかく「限界設定」が大事だと思います。それがお互いのためになると思います。
出来ない部分は出来ないとハッキリさせる。例えば、毎日は来られないとか、自分は浮気はしていないし友人関係は大事にしたいなど。
もし相手が嫌なのだったら、どうしたら納得出来るのかということで交渉・調整する。例えば、行けない日には電話するということでどうだろうとか。
境界線が全くなくて、密着した母子関係のようになっていると思います。
個人的には正直、早く別れた方が良いように思えますが、とにかく主語を「彼が～なので」にせずに、「私が～したい」に替えた方が良いと思います。
彼の面倒を見る必要は全くないし、彼を自立させないイネーブリングになっていると思います。
819:優しい名無しさん
07/09/04 12:38:09 xexHPDOO
>>818
レスありがとうございます。
限界を決めるのってとても難しいです。
やらなかった事を後悔したくないからつらくても頑張らないと…と考えたり、できない自分・クヨクヨしてる自分がダメなんだと責めてしまいます。
彼なんですが、マザコンと言うより母親が小さい頃に祖父母に彼を預けていたみたいです。
そういう愛情というか、どこにも行かないか私を試しているのかな？と思う時があります。
私も妹が病弱で祖父母に育てられたので、わかってあげたいと思ったんですが…
私にも限界があります。
かねてから考えていたやりたい事があり、自分を変えるためにも挑戦したいと思ってます。
ただ今の私の彼に対する姿勢では彼に合わせなければならず無理だし、時間もなさ過ぎるんです。
できる事なら彼に理解してもらい、うまくやっていきたいのです。
話し合いたいと思うのですが、私が話をするといつも途中で罵倒が始まり話を聞いてくれないので怖いです。
別れるしかないのかなぁ、とずっと考えています。
別れるのも不安です。
うまく話せる方法ないでしょうか？
とりとめのない長文すいません。アドバイスがあったらお願いします。
820:優しい名無しさん
07/09/04 14:26:52 iqJARGlW
共依存の人て相談に答えて貰っても聞かない・学習しない人が多いよね
821:優しい名無しさん
07/09/04 14:32:04 5BKDtRUe
嫉妬深い彼を相手には 男性に関わる話しを一切、しなければ良いんですよ
アイスクリームの店なんて どうでも良い事だと思います
自分で美味しい店を探して 彼に教えてあげたらいいんですよ
彼と別れる気が無いのなら
彼以外の男性に関わる全ての事を 話さないようにすれば 何年かかるかわからないけど いつか彼の信用を得られて 嫉妬深いのも治るかもしれません
822:優しい名無しさん
07/09/04 19:32:12 KbDgvEGE
>>819
彼の強烈な嫉妬は、女（母親）というものは自分を見捨てるものだという、子ども時代の経験からの思い込みからかもしれませんね。
けれども、819さんは、ご自身の問題の方を考えられた方が良いかと思います。
819さんが「別れるのが不安」なのは何故なのでしょう。別れたら何が起きると恐れていますか。その辺りに、認知の歪みが見つかるかもしれません。
もしかすると、過去の妹さんへの世話などの経験と関係があるのかもしれませんが。
彼氏さんがウツなのは、彼自身の問題なので、背負うことはないと思います。それに、819さんと付き合う前も、今も、彼はウツなのででしょう？
「怖い」と思いつつ付き合っているというのは、非常事態だとは思うのですが、それでも話し合いたいということでしたら、話し合い自体にまず「限界設定」を設けると良いのではないかと思います。
今後付き合っていく上でのことを真剣に話し合いたい。罵倒を始めるなら話し合いは出来ないので帰る。落ち着いている時に話し合いましょうなどということを伝え、実行する。
彼も、819さんが帰った後に、自分の行動について冷静に振り返ることも出来るかもしれません。
それでも難しいようでしたら、仕方がないのではないでしょうか？
823:優しい名無しさん
07/09/04 23:23:48 xexHPDOO
>>822さん
レスありがとうございます。
私自身の事を優先に考えてもいいんですよね。
私の我慢が足りないから、鬱で苦しむ彼を見捨てるような残酷な事を考えてしまうのだ、とずっと自分を責めていました。
私と付き合い始める頃に、会社での彼を取り巻く環境が急激に変わり鬱になってしまいました。
早く鬱がよくなって、元の自信に溢れた彼に戻って欲しいと思いました。
でも…私には何もできない事がよくわかりました。
普段仕事をしているなど時は彼がいなくてもいい、むしろいないほうが楽かもしれない、と考えています。
でもいざ別れ話になると、楽しかった出来事や優しかった彼を思い出してしまいます。
私が苦しかった時に傍にいてくれた彼がいなくなる事が、不安に思えてきて離れられなくなるのです。
これがしがみつきなんでしょうが…
私の祖父母が今の彼と私の関係と同じように、気に入らない事があると祖父が祖母を罵倒する関係です。
祖父はいつも自分が正しいと思っており、祖母も間違いを正したり言い返したりはしません。
私は女でも祖母のようにはなりたくない、と思ってきましたが…今は同じ状態ですよね。
822さんのアドバイスのように、彼と話し合いをしてみようと思いました。
彼がキレて話を聞いてもらえないかもしれませんが、話し合いをしないで別れるよりは踏ん切りがつきそうなので。
いい方向に向いたら１番いいのですけれど、頑張ってみます。
アドバイスありがとうございました。
824:優しい名無しさん
07/09/05 07:35:21 8MPZHn+G
病的な相手に魅力を感じるってヤバいですかね？
825:優しい名無しさん
07/09/05 10:48:59 qYs8Cufa
君と最悪の人生を消したい
826:優しい名無しさん
07/09/07 12:31:55 fSTo2fGw
>>795
まず、あなたは共依存でなく、依存（症）です。
共依存は依存してくる人を逃さないように知らずか知ってかコントロールする人です。
彼女を捨てた段階で依存してくる人を嫌ってるのですから、あなたは共依存じゃないです。
その違いを知って共依存なのかと言ってるなら、自己を見ることを否認している表れではないでしょうか。
827:優しい名無しさん
07/09/08 12:41:01 5wOEO4oU
依存相手に全面的に頼るときと、依存してくる相手を私から逃がさないためにいろいろ細工してコントロールするときとがある。
どっちにしても見捨てられることへの不安に動機づけられてる‥
828:優しい名無しさん
07/09/08 15:29:02 +pAU/ydo
ターゲット外に寄られたら拒まない？
ターゲットだけコントロールするのも病的だと思ってたけど、正しい共依存は寄るもの拒まずなのかな？
それだと女性が共依存ってのは成り立ちにくい気がする
依存男なら嫌でも媚うってれば寄ってくるから
829:優しい名無しさん
07/09/09 02:36:58 vrTQ8LHG
依存相手がイキナシ冷たくなって罵倒してきたりするんです。今までは優しくて私の悩みを聞いてくれてたのに「お前は愚痴しか言わない」とか「言うことが聞けないのか」と言われショックです。なんで態度が急変したのかわからないです。
830:優しい名無しさん
07/09/09 11:33:20 SCCpggIF
そういう人なんですよ。
831:優しい名無しさん
07/09/13 07:18:32 wb/NVggs
依存しない恋愛ってあるかな。
一緒にいる時楽しくて一人帰り道も楽しくて。
一緒にいない時は頭から離れてくれて。
不安もなく、好きでいれる。毎日。
一生ねーな。
832:優しい名無しさん
07/09/14 16:23:05 4cf7Vv8e
いつも共依存に人生おちいります。自己の確立、保護ができていないらしく、いつも誰かにコントロールを受けてもがいています。相手はわたしに頼られることに依存しているみたいなんで、今距離をおいてますが一緒にすんでいるので大変です。
相手はわたしを変えようと毎日必死です。
だいぶよくなってきてますが、相手に私生活のことを少しでも言われると「つかまえられた」とい感覚があり怖いです。
今女性４人で暮らしていますが、だれとでもなりうるので困っています。自分の会話の内容が自分にかえってきてるんだろうと思うのですがよくわかってないです。
どうすればいいんでしょうか。。。自分のことがはっきり言えないです。。。自分を守りたいのにどうしてもできないです。。。
833:優しい名無しさん
07/09/15 08:20:37 RYUdSE/C
>>832
832さんは本当は相手に依存したくはないのだけれど、何故か相手に合わせて、つい「依存する役」を演じてしまうということですかね。
そうだとすると、子どもの頃に、家族や学校の中で演じさせられていた役と関係があるかもしれませんね。
相手にはっきりものを言えない、「No！」と言えないのは何故ですか？ 自分の気持ちや要望を相手にはっきり言うと、何が起きると恐れていますか？ そこに、誤った思い込みがあるかもしれません。
落ち着いて真剣に伝えることが出来れば、大抵は恐れているようなことは起こらないので、勇気を持って試してみると良いと思います。
どうしても難しいということでしたら、一度共同生活を解消して、グループから離れてみるのも良いかもしれませんが。
834:優しい名無しさん
07/09/15 11:30:29 sJYt9aXl
レスありがとうございます！
弟二人は成績優秀。父は仕事依存、母は買い物依存です。中学で半不登校になりました。学校でいやなことなんか何一つなかったんですが。
二十歳にになったころから家から脱走、をくりかえしています。わたしは薬物依存ももっていますが、薬を止めて施設に２年半いるところです。
共依存の問題をクリアすれば楽に生きられるような気がするのですが、難しいです。
かまわれるときにおとなしくいう事を聞くことができればいいのですが。。。
人に何かを伝えたあとにその人からどう思われるのか、というものに毎回つぶされてしまうのでどこまで人に自分の話をしていいのかわからないのです。
誰にも自分を見せたくないかんじです。
835:優しい名無しさん
07/09/15 11:37:45 sJYt9aXl
わたしが自立できてなくだめだめなかんじなんで、みんな私をコントロールしようとしているんでしょうが、そうされればされるほど拒絶してしまいますね。。。
自分が思うときに自分を変えていきたいんですよね。
なんだか人生、わたし「逃亡者」みたい。
コントロールされておけばいいのかもしれないけど、そこまで大人じゃないのかな。
聞けないものはきけないんですよね。
836:優しい名無しさん
07/09/15 12:44:53 z3/j1OlE
私自身共依存気質だな、とつくづく思う。
姑と半強制的に引き取り同居になってしまった時、
姑が痩せたり、帰りたいといったり寂しいとかを小姑に電話で話すと
色々言われる。
それが嫌で少しでも食べてくれる努力、寂しくないように色々と工夫をしていった。
主人と姑が折り合いが悪くなると自分がなんとかしなくっちゃ、
私が頑張らないとと思った。
結果、自分が摂食障害からウツとか色々発病したけど・・。
先日友人（病院で友人になった）が離婚してその相談に乗ったり引越しの手伝いをしたりした。
足りないものや今後の事を色々してあげたい。
引越し先近くには（２０歳の彼氏、彼女は３０代後半）がいる。
後は彼に任せようと距離を置くつもりだけど、差別かもしれないけど中卒の半フリーター状態の彼。
心配と思うのはやはり共依存なんだろうなぁ。。。
837:優しい名無しさん
07/09/15 13:06:00 u/w+9mVU
わたしボダでアルコール依存入ってるけど、こんな私を力づくでなんとか変えようとする人ばっかが周りにいて困ってるよ。だってこうした優しい人たちに依存してさらに甘えが酷くなるしね。共依存の人って結局依存される自分が好きで、相手を逆に自立させない人が多いよね
838:836
07/09/15 13:26:04 z3/j1OlE
>>837さんの発言が私も含めてかもしれないけど
彼女は自立はしている部分は多いのよね。
引越しもレオパレスで精神疾患持ちで旦那からの言葉の暴力もあったから
まずは、公的に安全な保護センターに移動して（事前相談で入れる状態まできていた）
その間に公営住宅の抽選が当たるまで待ちながら今の職場から通える範囲なら通って
通えないなら通える範囲のところでパートに出るか、希望する公営住宅の近くに通えるなら
通えるところに転職するかなどをアドバイスしていたんだ。
保護センターが無理ならうちが一部屋空いているから抽選が当たるまで滞在して働けと
でも彼氏のそばがいいんだろうなぁ。
私が３０後半のおばさんだからだろうけど、少しでも公的に頼れるところは頼って
その分働ける部分は働いてお金を貯めろと思うけど・・・。
愛のチカラってすごいなぁ。。。
839:優しい名無しさん
07/09/15 13:49:29 RYUdSE/C
>>834,835
834さんは、共依存ではないですよね？ 相手の方が共依存であるかもしれませんが（相手を世話・コントロールしようとする側が共依存者です）。
それとも、各嗜癖に共通する基盤としての共依存ということでしたら、共依存なのかもしれませんが。
アルコール依存症も薬物依存も、摂取自体がヤメられても、対人関係の取り方のパターンがそのままの状態の「ドライ・ドランク」（飲んでないけど酔っている）というものがあるようです。
「しらふ」になりきれていない状態ですが、そのことを言ってらっしゃるのかもしれませんね。
834さんの場合は、やはり「薬物依存」に焦点を当てられた方が良いように思います。
薬物依存は詳しくないので、何とも言えないですが、過去の大きなトラウマを解消できないまま抱えてらっしゃるのかもしれないと感じました。
薬物依存の自助グループには行かれましたか？ ネットでも構わないと思いますが、まず同じ仲間のいる安心できる場所で、自分の気持ちや経験を吐き出せると良いのではないかなと思いました。
ちなみに、コントロールを拒絶したい気持ちは、健全なものに思えます。
840:優しい名無しさん
07/09/16 12:21:42 oZ2bUXdX
839>>
私は共依存側ではないです。
自助グループには出ています。
共依存がわの女性とこみいった話をすると嫌悪感しか感じられません。
だんだん自由が奪われていく感じなので最近は日中は外で過ごすようにしています。
「鬱っぽい」と言うと「あなたには鬱はない」と否定されたりして最近ますます敬遠するようにしてます。
自助グループでも共依存側３人と一緒なんで何を話していいのかわからないです。
かと言ってこんな被害者的なことを話せば罪悪感がつのるから話せないし。。
私が私生活を隠せば隠すほど後を付回してきたり、、、
生活を隠すのは逆効果なんでしょうか？こちらは回避傾向にあるみたいです。
あれがほしい、これくればかりを暗に言ってくるんですが、クリーン（薬を使っていない期間）がこちらのほうが長いので、物や与えられているものが多いのです。
でもものをあげたりしてもこちらの自尊心も下がるし、、うらやましい、とは言っているのですが、私には何もできないんですよね。
こちらも自己容認がすんでいないから自分のことで精一杯。。。
841:優しい名無しさん
07/09/16 12:29:45 CfdUAAP9
依存症女のブログ…。ここまでくるとキモい、重い。頭完全にイカれてる。
URLﾘﾝｸ(dblog.jp)
842:優しい名無しさん
07/09/16 14:27:04 zIUjTHmN
ちょっと思ったんだけど
「あなたの色に染まりたい」
「お前を俺の色に染めたい」
というのは依存と共依存の関係ですか？
843:優しい名無しさん
07/09/16 14:48:52 RXySWxUG
コントロールは全部回避したほうが懸命ですよね。
ときどき言うことを聞いてしまいます。
844:優しい名無しさん
07/09/16 18:56:45 k2zgWm1C
>>840
839です。839では逆のことを書いてしまったように思います。
多分、840さんは、今は周りの仲間に足を引っ張られているように感じているんですよね。
次のステップに行きたいのに、周りの仲間を拒絶することには罪悪感を感じてしまう。
そうでしたら、やはり元のグループとは距離を置いて、ひとりになるか、別の少し健全なグループに切り替えるのが良いのではないかなと、自分としては思います。
そういう時期なんじゃないでしょうか。
離れた方が、元のグループのメンバーのことも尊重できるし、自分も守れると思います。
もし離れるならば、その時には、出来れば喧嘩っぽくはならない（相手を責めない）方が良いとは思います。
自分の場合は、『それでも話し始めよう』（アン・ディクソン）というアサーティブネスの本が役に立ちました。
自分の課題のために、今の状態からは離れたいということを、（相手を責めることはせずに）真剣に話すと良いように思います。きっと伝わると思います。
845:優しい名無しさん
07/09/17 04:34:50 TiKiLgug
ここに詳しく書かれてるね
URLﾘﾝｸ(www.kokorofuwari.net)
846:優しい名無しさん
07/09/17 07:33:16 P7KnlpYB
>>820
それはきっと、自分でなんとなく原因に気づいていたりしていて、
それが合ってるのかどうか確かめたいだとか、
誰かに話を聞いてもらいたいだとか、
そういう部分からくるものが多いのかなと思います。
話せば整理されたり、なんでか楽になるっていうのは、
たぶん人間にある防御機能的なもので、
生きていく上で大事なことですよね。
なんというか、結局は気合い根性論になることに、
気づいてる人も多いと思います。
けどなかなか難しいことです。
趣旨違ってすいません。
847:優しい名無しさん
07/09/17 12:36:00 3mcq5V2J
>>845
そのサイト凄いね！目から鱗でした。
アルコール依存なのに無理矢理お酒を取り上げたり、厳しく断酒を取締るのも共依存なんですね。
そう考えると私は共依存者からなかなか自立させてもらえなかったなって思います。
848:優しい名無しさん
07/09/17 18:53:30 IJPwcbtn
>>842
程度の問題かと（行動化とか）
言葉遊びの範囲なら普通の人でも言いそうな
849:優しい名無しさん
07/09/19 12:09:08 p1MCIi5z
839>>
ありがとうございます。
2.3日外で生活するようにこころがけていました。
でも、、共依存者側の周りの評価がとても気になります。評価におびえる自分にも「父親」の評価とかぶっていてあたしの問題なんだろうけれど。
共依存者の人たちは私から見るとすばらしく頭がいいです。
はむかってもわたしが損をするだけですね。。。
本、見てみようかと思ってます。
共依存者がわの女性たちはみんなうまく人間関係つくっているのですが、私から見るとお互いの病気を黙認しあっている関係に見えてしまって。。。
私は社会に出たことのない甘ったれですが、そうゆう関係も立派な人間関係なんでしょうか？
どう考えても人間関係に取り組めない自分がいますね。。。
臆病なだけで、本当に取り組んでいない自分もいるとは思いますが。。。
850:優しい名無しさん
07/09/19 16:47:09 AQKLn23g
共依存の依存側です。
共依存者から今距離をとっています。
だけど、一緒に住んで顔をあわせている間は、罪の意識を植え込んできたり、私の欠点を暗黙に指してきたり、コントロール、恐怖を与えてきます。
そうゆう話は席を立ったほうがいいのでしょうか？
自分の話の伝え方も悪いのか、相手からどう思われているか気になるし。
一切自分のことは話さないほうがいいような気がして。。。
一緒に生活しているのですが、ほとんど外のいます。
これでいいのだとは思っていますが、探られているような気がして。。。
暗にそうゆうことを聞かせてくるのですごく怖いです。
外に行くことで共依存側の周りにいる人たちの評価にまたさらに少しおびえています。
でも内心は「これでいいのだ」とも思えてます。
でも、、、これからどうしたらいいのか。。。
運を天にまかせているような気持ちです。
851:優しい名無しさん
07/09/19 17:41:18 8I7lA1p/
人間関係の上手さの秘訣はコントロール出来そうな人間にしか本性や欲を出さない事だよ
それ以外はいい人に徹していざと言う時自分の味方にするといい
852:優しい名無しさん
07/09/19 22:18:10 aVuYzmmP
依存できそうな人ってすぐにわかっちゃうんだよね～。こっちは全面的に依存したいし、相手は頼られるこに依存してるから、ギブ&テイクで上手く成り立つよ。お互いしがみついてるっていうのが正しいかな
853:優しい名無しさん
07/09/20 12:49:02 Wq8Pv2mg
851>>
それはすごく納得いくような気がしますね。
852>>
信頼関係みたいなのがあればそれもいいとは思うんですが、自分の場合は信頼度はないんで無理ですね。
相手の態度が変わればまた話は別ですけど、今のところは０％ですね。正直顔も見たくないくらいのレベルですね。
最低限の尊重だけにしてますね。
その人のことが嫌いというわけではないですが、今の状態ではこちらの態度を崩す必要性は感じませんね。
そうゆう自分に罪悪感とかまったくないですし。
まきこまれてる人もいるんですが、いい人なんで罪はないかと思いますけど、距離をとらざるおえないですね。
854:優しい名無しさん
07/09/20 15:50:49 Rbe6YPzA
「共依存関係」というのは、要するに、お互いが「損得」で結びついている関係だと思う。
お互いに不満を抱えつつも、離れるのは損だとか、喧嘩するのも損だと考えて、結局はその関係をずるずると続けてしまう。
憎しみ合っているのに離れられない。
どんな愚痴を言ったところで、付き合っている相手と自分とは、せいぜい同じレベルの人間。
自分と向き合いたくないし、独りで生きていく自信もない。責任も取りたくない。自分を偽ってでも付き合っている方が得だと無意識で考えて、そうしている。
相手から評価され認められることは嬉しいけれど、それをアテにはしていない人は、自然と、そういう人同士で関係が出来る。自分を偽ることもないし、自己保身のための「気遣い」をすることもない。
大事な関係であればこそ、相手には出来るだけ正直でありたいと思うし、そうあろうとする。
大事な関係でなければ、相手を尊重はするけど、距離を置くよ。
855:優しい名無しさん
07/09/20 19:16:49 TxJzGL/s
>>854
禿同
共依存は陥った事があるが、本当そんなもんだった。
共依存側と依存側どちらにも近い状態に陥った。
相手をコントロールする事、相手が自立し幸せになる事を
どこかで望んでいない、信頼関係は元からない。
お互い成長する事がない、お互い自分自身との騙し合い。
弱い自分になっていく。相手がいないとこの世の終わりかの
ような気持ちになる。または自分がいないと相手はだめになると
考える。
類は友を呼ぶ。引き合うのは同じような人間だったと思ってるよ。
酷い状態だった。
磁石のように引き合う相手には気を付けている。
856:優しい名無しさん
07/09/20 20:03:26 hRYb6G4k
自分を出すか出さないかより
結局どんな手を使っても自分にとって都合のいい展開しか受け入れようとしない姿勢の方が問題だと思う
自分にとって苦しい結果になっても受け入れる覚悟を持たないと
結局一緒に居てくれる人は同じようにコントロールしてきたり利用したりしてくる人だけになって
何度でも普通の人は去っていくと思う
857:優しい名無しさん
07/09/20 23:33:08 TxJzGL/s
＞結局どんな手を使っても自分にとって都合のいい展開しか受け入れようとしない姿勢の方が問題だと思う
そうだね。
そう思いたい、そうじゃなければならない、または自分の本当の気持ちを否認するね。
絶対に認めない。
都合の良い展開しか認められない＝決め付けないといけない（コントロールしたい）
と思うのはどんな感情からきているんだろう。
それを否認するのはなぜなのだろうか。
過去の傷ついた経験をさけようとする無意識の手段なんだろうか。
858:優しい名無しさん
07/09/21 01:34:08 bVsI1jug
相手が優し過ぎるから依存して甘えてどんどん自分がダメになる‥こんなことなら最初からつきはなされたほうがまだマシだった‥
859:優しい名無しさん
07/09/21 02:11:07 r92gkAwg
>>858
突き放して恨まなければいいんだけどね、それは。
860:優しい名無しさん
07/09/21 06:51:54 VL3kSndW
なぜ受け身なのか
861:優しい名無しさん
07/09/22 01:35:21 Qgf6LJef
>>857
同じようなことを最近思ってます。
ただし最近共依存を知ったので、自分が共依存なのか
相手の方なのかわかりませんでした。
とにかく一度自分から離れ、少し時間がたって、ようやく気持ちが
切り替えられた頃に相手から連絡がきてずごく動揺しました。
冷たい反応だったかもしれないけど断って、そのあとずっと
考えてしまってます。毎日自分に何か言い聞かせてる感じです。
きちんと話し合うべきだったかも。でもそうしたらしんどくなってたと思う。
862:優しい名無しさん
07/09/22 05:11:04 ejYBs4nY
>>856
そうそう。納得した。
>自分にとって苦しい結果になっても受け入れる覚悟を持たないと
「自分がしたことによって起こった苦しい結果」を受け入れる覚悟を受け入れるの大事だよね
「相手がしたことによって起こった苦しい結果」を受け入れすぎてたら相手は去っていかないけど
ひどいつきあいになった。
結局私は、逆らうことで相手を怒らせる、って結果を受け入れる覚悟ができてなかったんだと思う。
相手のする事がどうしても嫌な時には伝えることが大事だったんだと思ったよ。
863:優しい名無しさん
07/09/22 12:20:24 EO93Mx2M
>>861
今は距離を置いているんですか？
そうですね。気持ちが切り替わった頃に連絡があると動揺してしまいますね。
冷たかっただろうか、違う言い方もあったろうか。
あれこれと考えてしまうと思いますが、振り返ってご自分を責めないで下さい。
それを言い訳にして会う事がないようにして、ご自身を大切にしてください。
言い訳に使って会うと、自分が振り回されてる感が強まってしまうと
自分は思ったので。
話し合っても答えやいい結果が出ない時もありますよね。
こじれて渦に巻き込まれるような・・
今は息抜きの時間ですよ。
864:優しい名無しさん
07/09/22 14:56:03 +CPfZJ63
相手にだって怒る権利も去る権利も自分の考えを選ぶ権利もあるもんね。
共依存を望み出すと人の言う事聴いてるフリして無意識に相手のそれらを柔らかく嫌味に塞いでしまう傾向がある。
だから普通の人は忌み嫌って去って、ちょっとどこか変な人だけ凭れかかってくる。
まぁその変な人と一生やってけるならいいけど、それ以外の人に自分を押し付けようものなら自分も相手も踏んだり蹴ったり。
自分を出しても二行目みたいな事を治さなきゃより人間関係は酷くなる。
それを悲劇のヒロインっぽく「やっぱり本当の私を受け入れてくれる人なんていないのね…」なんて浸ってたらそのループから逃げられない。
優しくしてるつもりが人の選択肢を阻害する布石になってる事を自覚する事が第一歩だね。
865:優しい名無しさん
07/09/22 19:09:54 +CPfZJ63
ついでに
＞逆らうことで相手を怒らせる
怒ってるだけじゃなく、自分の間違いを指摘されたり、違う考えを聞かされる事も受け入れないといけないね。
それから、簡単に怒ると表現してしまう人は注意して見て欲しい。
大事なのは怒ってるかじゃなく、どういう理由で怒ってるか。よく聞けば怒ってるのではなく叱っているという事もある。
従うと聞くは別。従わなくてもいの。聞いても、相手が自分の言う事最もだと認めなくてもファビョらない。嫌味言わない。
黙って自分の責任で自分の道を行かせ、相手の責任で相手の道を行かせる。コレ大事。
866:優しい名無しさん
07/09/22 20:08:51 ejYBs4nY
>>865
補足ありがと、それは私は理解したよ
皆に向けての文章だったらゴメ
867:優しい名無しさん
07/09/22 21:15:52 +CPfZJ63
>>866
理解してたかゴメ。
嫌われ者の知り合いの共依存ってかアダルトチルドレンで
「これからは自分の好きな事言う！隠さない」って息巻いてた人が居たんだ。
でも自分の言いたい放題は言っても、人の話聞かないor被害妄想で曲解、すぐ悲劇のヒロインに酔う、あげく自分語りで押し売り。
この辺が治らないままで「せっかく自分を正直に出したのに何で受け入れてくれないの！？」とファビョってりしてた。
つまり自分の言いたい事黙ってて上手くいかなかった＝自分を出せば皆に好かれると勘違いしたんだろうね。
問題をそこしか見ない人って同じ勘違いしてるんじゃないかなって思ったんだ。
868:優しい名無しさん
07/09/22 23:50:04 MNMVGD65
>>867
横ですが、なるほどなぁって思った。
確かに、自他の区別がついてない人は、自分の意見やら何やらを包み隠さずしゃべりまくってても、ダダ漏れって感じで、本人もシンドイってずっと言ってる。
自分としゃべる前に、他人にしゃべってるって感じかな。
869:イネイブラーに惑わされて‥
07/09/23 13:32:06 tx9wpWOq
アルコール依存の私が酔いつぶれたら世話をしてくれる特定の異性がいます。本当は怒鳴ってでも酒をやめさせてくれる人のほうがいいのに、相手が私の問題まで先回りして解決してくれるから、それに甘えてしまってなかなか自立できないよぉ(>_<)優しさの中に鎖を感じる‥
870:優しい名無しさん
07/09/23 13:46:10 ZV3rG+/B
>>863
>861です。ありがとうございます。
メールで断ったので、離れてからは顔も合わせていないです。
でも共通の知り合いや周囲から相手の反応が伝わってきます。
あれこれ聞いてしまうと、やっぱり考えてしまいます。
会わなくなって半年以上たってますが共通の知り合いが多いので、
その間ずっとこんな状態です。私の方は言わないようにしてます。
>863さんが言われたように、会ったりしたら振り回されてる気がして、
それは相手にもいいことじゃないですよね。
871:優しい名無しさん
07/09/23 23:15:49 qr6znA2n
>>861=870
多分、立場が逆ですが、過去に似た様な経験をしました。
本音で話し合う事が理想でしょうが、依存側に話を受け入れる心の余裕が無いと
一回の話し合いだけでは好転しにくいと思います。
何故なら、依存者は相手に依存したいという気持ちが先走り、それが出来るか否かを
一番の目標に設定する傾向が強いからです。
辛さに立ち向かわず主に逃げるという選択をした場合、逃げる方向へのハードルは
低くなる一方なので、良い方向へ行く可能性は少ないでしょう。
因みに、私の相手は、当時の予想通りの類の依存症になってしまいました。
872:優しい名無しさん
07/09/23 23:47:57 DRtPpfeg
豚切り失礼
世話したがりの依存者と、脅しに負けて喜ぶふりする共依存者って形もある？
873:優しい名無しさん
07/09/24 08:24:39 SBj6zGAy
>>872
自分そうだったかも。
「君にフラれたら死ぬ！君しか居ない！」とか
相手側の自分目線だけ、脅しみたいな愛情表現しかなくて
違和感ありながら、それを喜ぶしかなくなってたと思う。
でもその脅しに従う＆喜ぶってことは
「私が居なくなったら死ぬんだよね？」
みたいな意味も生むと思った。ｺﾜｽ…
874:優しい名無しさん
07/09/24 12:16:09 Odb0ptC1
>>873
居なくなる事で死んでくれるならありがたいと思うけど
死ぬ死ぬ詐欺はしても死なないでひたすら粘着タイプです
脅しはどっちかと言うとモラハラと対人操作って感じ
やめてくれの類の言葉は理解出来ない御様子ｗ
それか何故か別の節介ならしていいんだという困ったちゃんで…
875:優しい名無しさん
07/09/24 19:30:42 htP3u8tx
>>869
＞怒鳴ってでも酒をやめさせてくれる
これもイネイブラーがとりがちな行動ｗ
スレチだけど、あなたもはやく底をつくといいね。
876:優しい名無しさん
07/09/25 09:49:59 v39p5diO
「共依存」というのは概念として、あまりよくないのかもしれないなと思った。
「共依存」自認者にとっては、「自分は他の依存よりはマシな親切依存」だと甘めに認識出来るし、共依存の原因は相手の依存者だと捉えてしまう。
「依存症」自認者にとっては、「共依存者がいるお陰で自分はよくならない」と思えるし、そういう相手が寄ってくるのが治らない原因だと捉えてしまう。
結局、お互いに「相手がイネーブラーだ」と考えることが出来、自分の責任に直面しづらい。
「共依存関係」にある両者にとって、お互いの責任を否認することを助ける概念になってしまっているところがあるように思う。
「共依存者」は、実際には「性依存」「恋愛依存」「人間依存」の3つのどれか（もしくは複数）だろうというのが『嗜癖する人間関係』（シェフ）に書いてあるけど、やっぱし「共依存」でなく「依存」を自認した方が、自分の問題に直面出来ると思った。
「依存者」2人がくっついてるだけだ。
877:優しい名無しさん
07/09/25 16:39:21 OVX5m9zY
いつも依存してる相性いるけど私が依存しなくなったら相手の役割なくなっちゃって「関係」が終わりそうで怖いから、無理してでも弱い自分や悩んでる自分でいなきゃって思ってると疲れてきちゃった(>_<)
878:優しい名無しさん
07/09/25 21:03:28 4BGGNW/Y
>>876
依存は、自己が確立してない事が、大きな原因の一つだと思います。
依存中の人は、自分の依存を自覚していない事が多いし、他者に指摘されると否認します。
依存を自認した時点で、自己の少なくても一部を知った事になり、
既に自己を確立する（治療の、自立の）過程に入っていると言えるのでは？
実際、この段階にたどり着く事が一番難しい事だと思います。